Un baaaanc :)

[sxtelu]

Tinerii casatoriti

Ea:

- Draga, tu nu te gândesti toata ziua decât la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?...

- Bine... l-ai citit pe Balzac?

- Nu.

- OK, atunci treci in pat!

----------------------------------------------------

Un om insurat avea o aventura cu secretara.

Intr-o dupa-amiaza au mers la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara.

Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa.

"Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia.

"Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" .

Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"

----------------------------------------------------

 

Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat.

Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata.

I-a spus sotiei: "Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat?"

Sotia a raspuns surazand: "De data asta, nu !"

----------------------------------------------------

   

Fragment dintr-o scrisoare de dragoste:

"Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"

----------------------------------------------------

 

Doi prieteni discuta pe strada:

- Tu ai facut vreodata sex in trei?

- Nu!

- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

----------------------------------------------------

 

- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu. Vom fi plecati pentru o saptamana. Nu puteam să-l refuz, asa ca te rog sa-mi impachetezi haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit. Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pe acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase.

Sotiei i s-a parut putin dubios ce a a uzit, dar a facut exact ce a rugat-o sotul ei.

Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.

Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti. El a spus:

- Da! Am prins o multime de somoni. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase, asa cum te-am rugat? Sotia replica:

- Ba am impachetat-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.

----------------------------------------------------

 

Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.

Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.

Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.

Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.

Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde:

- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.   

----------------------------------------------------

 

[Maioru]

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf,
se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el. Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss,
pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet,
apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule,
apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit
pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam deja
Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..

[Laurentiu]

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.

Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.

Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.

Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.

„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.

Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”

Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.

A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.

Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.

L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.

A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.

Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.

Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.

Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
 
Primarul întrebă:

„Aveți și un țigan albastru??”

[WayOfLife]

Purtatorul de cuvant al Guvernului a anunţat astăzi hotârarea cabinetului de a schimba stema.
Noua stemă , înfăţişând un PREZERVATIV , este considerată ca fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia şi performanţa politică actuală. Prezervativul va simboliza inflaţia, oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare, protejarea unor capete tari şi mânjite. De asemenea , el va da populaţiei un sentiment de protecţie, în timp ce aceasta va fi in continuare fu*ută !!!


Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.

Poate fi folosita aspirina ca anticonceptional?
Da, daca o tineti intre genunchi in timp ce faceti dragoste.


Î:Cum s-a numit soacra lui Adam?
R:Adam nu a avut soacra. El traia în paradis.

[Laurentiu]

Poate fi folosita aspirina ca anticonceptional?
Da, daca o tineti intre genunchi in timp ce faceti dragoste.

Intre genunchii ei sau ai lui ???

[sxtelu]

   La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
   - Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
   - "Cum s-ar chema faptul .... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita
   dumneavoastra?"
   - Hartuire sexuala.
   - Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in
pantaloni la mine?
   - Profanare de morminte ...

   De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
   - Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare
buchet de 8 martie!!!
   - Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la
femei si ... ce, am
   fata de femeie?
   - Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din
institutie!

   - Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
   - Si nu regreti ca ai pacatuit?
   - Nici vorba, eu nu sunt credincios.
   - Si atunci de ce ai venit la mine?
   - Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?

   Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace
intr-o balta de
   sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate
si un tarnacop in
   gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza
atent si indelung
   cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
   - O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

   Un canibal si fiul lui vad un avion.
   Fiul zice:
   - Tata, ala se mananca?
   - Nu tot, fiule, numai miezul!

   O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
   Un politist o opreste si o intreaba:
   - Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
   - De ce, domnule politist? intreaba blonda.
   - Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
   - O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

   Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si o
aprinde. Trage 2-3
   fumuri ... NIMIC!
   - Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
   Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
   - Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
   Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand iar ii
treceprin fata un
   alt glob mare de foc.
   - Ce dracu'? Enervat stinge tigara si intra in casa.
   - Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
   - Am fumat o tigara pe balcon.
   - Doua zile?

   La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
   - Nu mai face pipi in piscina!!!
   Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
   - Da' toata lumea face ...
   Supraveghetorul urla si mai tare:
   - Da, dar nu de pe trambulina!!!

   Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plingind.
Un tip trece pe
   linga el si-l intreaba de ce plinge. Printre lacrimi, batrinul raspunde:
   - Iubesc o fata de douazecisicinci de ani ...
   - Si ce-i rau in asta? intreaba tinarul.
   Continuind sa plinga, mosul raspunde:
   - Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la
lucru, facem
   dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi
facem din nou
   dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o
repriza de sex. Iar
   dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
   - Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai
ales la o virsta asa
   de inaintata. De ce plingi?
   Printre lacrimi, batrinul raspunde:
   - Am uitat unde stau ...

   In metrou, Bula statea pe scaun, linistit.
   - Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei?
   - Ce ... Te dor picioarele?
   - Da!
   - Matale, cand erai tanara, cedai locul?
   - Da!
   - Vezi! De aia te dor picioarele ... !!!

   Bula bate la vecinul sau in poarta:
   - Vecine, cainele tau a muscat pe soacra-mea azi!
   - Ma Bula, tu nu esti serios, cum asa, ca asta nu musca niciodata. E bland si
   cuminte, da' am sa am grija sa vad de el. Ia zi, ce despagubire vrei?
   - Vreau sa-mi vinzi cainele!

   Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
   - Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
   Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
   - Daca il mananci si tu iti dau un milion.
   Primul contabil mananca si el.
   Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
   - Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
   Celalalt raspunde:
   - Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

   Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
   - Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
   - Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
   - Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta,
facem amor ...
   - Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
   - Da' cine a pomenit de bani?

   Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
   Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu
pateste nimic,
   arabul alearga, tancul dupa el.
   Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera,
tancul nimic, arabul
   arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el..
   Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic,
arabul alearga,
   tancul dupa el ...
   Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
   Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
   Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
   - Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

O olteancă intra în aprozar:
- Buna ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!

Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga.
Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara
spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si, aincercand sa
se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle
de whisky din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand
puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da
pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci
de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare
de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture
unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in
pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
-Iar ai venit beat azi noapte...
-De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa,
Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte,
Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza
ochilor tai injectati. Dar cu siguranta.....din cauza plasturilor
lipiti pe oglindã !

Discutie intre doi soti:
- Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? -
intreaba sotia.
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde sotul.

Zboara doi parasutisti. Unul spune:
- Doresti un mar?
- Desigur!
Peste 10 minute:
- Mai doresti un mar?
- Hai!
Peste inca 10 minute:
- Dar mai doresti inca un mar?
- Dar de unde le iei?
- Ai un sac intreg in spate!!!

Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.
Doctorul ii da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.
Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta,
apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat
si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data
cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina
de alaturi: a incercat si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot
fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina? la care batranul raspunde:
- Da, si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

[andrei_t]

Clinica de psihiatrie este în renovare, iar mobila trebuie mutată la etajul 1 ca să se poată renova şi parterul.
-Ioane şi Vasile, se adresează medicul unor pacienţi, ia luaţi voi dulapul ăsta şi duceţi-l la etaj!
Peste o jumătate de oră îl găseşte numao pe Ion, transpirat şi suflând din greu.
-De ce te chinui de unul singur cu dulapul ăsta? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
-Ba mă ajută! E în dulap, ţine rafturile....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las sa-si faca singur.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 Peste sapte mari, peste sapte tari, peste padurea fermecata, dupa muntii zmeilor, peste taramurile imparatului verde si al imparatului albastru si chiar peste taramul imparatului rosu, dupa casa lui Fat-Frumos si dupa casa Mumei Padurii, peste campii intinse si asezari ale scorpiilor, dupa desertul lui Aladin, statea un iepuras. Se trezeste dimineata, iese in fata casei isi bea linistit cafeaua se uita in zare si exclama: Mama, ce departe stau!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

-daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt,se numeste complice si va plati pentru asta.daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta,se numeste avocat si este platit pentru asta!

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ?
- Da, este adevarat! Restul si le inseala in Europa.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Merge un om la doctor si-i spune:
-Domnule doctor, cind adorm visez cum soarecii joaca fotbal.
Doctorul il analizeaza si-i spune:
-Ti-am prescris niste medicamente, de maine incepem tratamentul.
Omul tresare si spune:
-Domnule doctor se poate peste doua zile sa incepem?
-De ce? Intreaba uimit doctorul.
-Pentru ca miine e finala si nu pot s-o pierd.

[WayOfLife]

O staţie de autobuz este locul unde opreşte autobuzul. O staţie de tren este locul unde opreşte trenul. Eu am pe birou o staţie de lucru.

Un boxer renumit trebuie operata de apendicita. Din sala de operatie vine suparat medicul anestezist:
-Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare...

[LTD]

Scriitorul brazilian Fernandes Millor a lansat o dezbatere publică cu tema:
Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?

Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi" !!

[WayOfLife]

Un individ sună la uşa unui mic cabinet medical în puterea nopţii. După un timp, se aprinde lumina în hol şi apare medicul în pijama:
- Bună seara, ce s-a-ntîmplat? Cu ce pot să vă ajut?
- Vreau puţin bicarbonat. Mă deranjează stomacul.
- Păi bine, omule, pentru atîta lucru mă trezeşti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apă caldă ar fi avut acelaşi efect.
- Da? Atunci daţi-mi un pahar cu apă caldă.

  ?-De ce se marita tiganii de foarte tineri?
!-Ca sa le zica lumea porumbei, nu ciori!

Doi tigani, dupa ce il ingroapa pe bulibasa, vin noaptea pentru a-i fura tot aurul acestuia. De frica aveau cu ei si o juma de palinca.
Si dai cu rachiu, si dai cu sapaliga, si dai cu rachiu si...pe la ora 12 il prinde cineva de mana...!
- Hiii, cine e ...?
O voce de departe zice... moartea!
- Ptiu, batu-te-ar Dumnezeu, am crezut ca-i politia...!