Un baaaanc :)

[sxtelu]

 

Valoarea precisa

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 10 lei.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!

Intrebarea

Jack si Max ies de la biserica.

Jack il intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga.

Max raspunde:

- “De ce nu intrebi preotul?”
Si Jack se duce si-l intreaba:

- “Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?”
Preotul ii spune:

- “Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.”

Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.

Max :

- “Nu ma mira.. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.”

Si Max se duce la preot si il intreaba:

- “Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?”
La care preotul raspunde:

- “Bineinteles fiule. Bineinteles. ”

Morala:
Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui. De exemplu:

Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?

 

La zoo

El si ea in vizita la gradina zoologica… vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor.
-Nu va suparati, unde-i leul?
-La leoaica!
-Si… cat sta la leoaica?
-Cam o ora.
Ea, lui:
-Auzi? Sta o oraaaa!!!
-Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu!

Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor:
-Si cat sta acolo la tigroaica?
-Doua ore.
-2 oreeee!!! spune ea cu subinteles.
-Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!

In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute.

Aunci el spune, rasufland usurat:
-Vezi, sta doar 5 minute!
-Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne

 

 

Gulas

Un tip intra intr-un magazin:

- “As dori si eu niste gulas”

Vanzatorul:

- “Sunteti ungur?”

Asta se enerveaza:

- “Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?”

- “Aaaa, nu”

- “Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?”

- “A . Nu ! Pt. ca aici e magazin de electronice”

 

 

Fecioara

La masa, in prag de Craciun, fiica de 10 ani spune cu lacrimi in ochi:
- Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea… crezi ca esti un exemplu bun?
- Eu? Tu - care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
- Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie prin toate cotloanele.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala………

 

 

Ionel si Marioara

Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze... A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:

- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie.. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:

- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce..

 

 

Gheorghe & Balaurul

Un calator ajunge la hanul “Gheorghe & Balaurul”. Bate la usa , i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa , i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?

 

 

Ion si Gheorghe

- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?

- Nu ,numai romani

 

 

Incasari

Vine primul fiu acasa:

- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida”.

Vine si al doilea fiu:

- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida”.

Vine si fiica:

- Tata, am ramas gravida”.

Tatal:

- In sfarsit se mai si incaseaza!

[sxtelu]

Bula si colega de birou

Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.

Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis, în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 100 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:

- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Prietenul ei când aude despre ce e vorba- îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 500 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
-"Nemernicul a folosit monede...".

Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f...t.

[gabineg]

Un păstor îşi mâna turma de oi pe o mioritică păşune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade , dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele.. 

[andrei_t]

Un barbat era judecat pentru doua crime. Judecatorul ii spune:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"
Judecatorul continua:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"
Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:
- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?
Barbatul se ridica si spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.


 Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora ... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"

[lucianer]

O blondă într-un bar vrea să facă cinste: - O Skol la toată lumea!

[WayOfLife]

Un tip se uită mulţumit în faţa unei oglinzi la bărbăţia lui:
- Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi regele!
Nevastă-sa se uită dezamăgită la el şi-i spune:
- Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, tu ai fi regina...

La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii infundata.
-Domnule plutonier, aveti vaci negre in satul acesta?
-Din cite stiu eu, nu.
-Dar capre negre?
-Nu, nu cred.
-Cai negri?
-Nu. De ce intrebati?
-inseamna ca am lovit un popa.

[andrei_t]

Dupa betie
Ora 4 dimineata. Ivan se întoarce acasa, beat mort.
“Am dat de dracu’, sa vezi ce scandal o sa-mi faca. Ia sa-mi fac un suc de lamâie sa mai iasa duhoarea de bautura.”
A doua zi dimineata sotia îl ia la frecus:
- Iar ai baut ca un porc aseara!!
- Cine, eu? Dar cum poti sa spui asa ceva?
- Si canarul strivit în storcatorul de fructe, s-a sinucis???

[gabineg]

ALWAYS ASK, NEVER ASSUME !!!

His request approved, the CNN News photographer quickly used a cell phone to call the local airport to charter a flight.
He was told a twin-engine plane would be waiting for him at the airport.
Arriving at the airfield, he spotted a plane warming up outside a hanger.
He jumped in with his bag, slammed the door shut, and shouted, 'Let's go'.
The pilot taxied out, swung the plane into the wind and took off.
Once in the air, the photographer instructed the pilot, 'Fly over the valley and make low passes so I can take pictures of the fires on the hillsides.'
'Why ?!?' asked the pilot.
'Because I'm a photographer for CNN, he responded, and I need to get some close up shots.'
The pilot was strangely silent for a moment, finally he stammered, 'So, what you're telling me, is . . . You're NOT my flight instructor ?!?'

[AndreeaT]

Berbecul la volan

Gradul riscului de a face accident:
Conducatorii, care s-au nascut in aceasta zodie, comit 6,6% din accidente. Mai ales intre orele 11.00 si 17.00. Trebuie sa fiti extrem de atenti daca traficul e aglomerat: 8,5% din accidentele Berbecilor – sunt impactul cu alte mijloace de transport. Expertii explica: incapatinarea Berbecilor nu este binevenita in trafic – comportamentul lor copilaros, care se exprima prin “intai eu”, va duce, fara dubii, la necazuri. Conform statisticii facute de Compania de Asigurari, Berbecii ocupa locul 3 la gradul de risc pentru a face accident.

Stilul de a conduce:
Isi permite uneori prea multe in trafic, dar reuseste totusi sa stea in afara pericolelor. Da o mare importanta sistemului optic si audio din automobil. Este un sofer priceput si de incredere.
>
Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Daca nu vreti sa va lase pe undeva, mai bine nu comentati.

Automobil – care Berbec nu adora viteza? Numai sa-i dai o masina rosie, gen ‘Ferrari’, mai pe scurt – un model sport. Apropo, fierul (‘ferrum’) – este metalul acestei zodii. Dorinta de a fi primul in toate, ii impinge pe nativii din aceasta zodie sa-si aleaga cele mai renumite si prestigioase modele! De exemplu, una dintre ultimele modele ‘Audi’ TT. Important este sa te opresti la timp, deoarece perfectiunea nu are limite…
Taurul la volan

Gradul riscului de a face accident:
Soferul-Taur raspunde pentru 6,2% din totalul accidentelor rutiere. Dar nici unul dintre acestea nu se produce inainte de ora 11.00 dimineata! Asa ca fii deosebit de atent in restul zilei, cand pietonii par sa vrea sa se bage sub roata!
Problema Taurilor (locul 6 in raitingul gradului de risc pentru a face accident) – consta in incapatinarea lor si in dorinta mai puternica decat a celorlalte zodii, de a trece pe rosu.

Stilul de a conduce:
Ar fi bun pentru curse. El priveste fiecare autostrada ca pe un traseu de cursa. Semafoarele si semnele , reprezinta drapelul rosu pentru unTaur. E un miracol, ca dupa un drum, el vine doar cu niste zgarieturi usoare.

Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Da-i din cand in cand cate un cot sa-si revina. El se va cumpata un pic, iar tu vei fi mai linistit.

Automobil: Taurii ar face bine sa aleaga un ‘Ford’: o masinuta care ofera siguranta, utila in gospodarie. Si asta e esentialul! De fapt, Taurii in general prefera un ‘Opel’ dragut si de incredere sau un ‘Saab’. Un Taur adevarat isi spala masina cu grija si se agita pentru cea mai mica zgarietura. Modelul il alege asa cum isi alege sotia – unul pentru toata viata. Deseori transporta cu ea (cu masina, nu cu sotia) materiale de constructii sau alte lucruri din gospodarie.
Gemenii la volan

Gradul riscului de a face accident:
Compania de asigurari auto, Insurance Hotline, a dedus o legatura directa intre semnul zodiacal al conducatorului auto si sansele lui de a face accident sau de a incalca regulile de circulatie. Pentru a se asigura ca teoria lor nu este una gresita, specialistii au investigat 100 000 de dosare a clientilor lor care au facut accident. Astfel, expertii au aflat, ca mai putine accidente si incalcari ale regulilor sunt facute de Gemeni (locul 11). Conform altor date – 9,3% din accidentele rutiere sunt produse de ei. Si cel mai des din cauza condusului agresiv. Gemenii depasesc viteza legala, sar de pe o banda pe alta si se baga in depasiri unde se poate si unde nu se poate…

Stilul de a conduce:
Sunt cei mai temperamentali soferi. Farurile pentru ei sunt o jucarie, iar claxonul – componenta de baza a masinii. Avantajul lor este faptul ca reactioneaza rapid.

Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Cum ati putea sa-l linistiti pe soferul Gemeni? Pur si simplu avertizati-l ca ati auzit de existenta unui radar in zona.

Automobil: Gemenii cumpara ‘Audi’. Stiti de ce? Ca sa auda bine! Multi Gemeni iubesc sa asculte muzica la volum maxim cand conduc. Si e atat de placut sa simti si bataia vantului! Iar pentru a le avea pe amandoua, e nevoie sa mergi cu viteza.
Racul la volan

Gradul riscului de a face accident:
Din statistici reiese ca Racii provoaca 8,8% din accidente rutiere. Si majoritatea se intampla in intersectii, de aceea soferul Rac ar trebui sa fie deosebit de atent cand ajunge la acestea. N-ar fi rau sa apese putin frana si in fata trecerii de pietoni. Tii minte ca daca o persoana e calcata de o masina pe “zebra”, soferul se considera automat vinovat? Statisticile facute de agentii de asigurari din Canada , arata ca cele mai putine accidente rutiere si incalcari ale regulilor de circulatie au fost facute de conducatorii auto din zodiile: Rac (locul 10), Gemeni (locul 11) si Leu (locul 12). Dar, expertii au precizat totusi, ca soferii din zodia Rac sunt foarte capriciosi si adora sa claxoneze toata lumea, practic, fara nici un motiv.

Stilul de a conduce:
In trafic, Racul se comporta ca si in viata: cand si cum, ba asa, ba altfel. Ba merge prea repede, ba prea incet, in functie de starea lui. Dar intr-o situatie riscanta, Racul prinde incredere.

Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Daca aveti o atitudine buna fata de pietoni si ciclisti, atrageti-i atentia asupra faptului ca la circulatie nu participa doar autoturismele. Racul este timid de felul lui si prefera sa astepte decat sa mearga cu viteza, sa dea inapoi in loc sa se bage in fata, sa ocoleasca obstacolele in loc sa treaca direct prin ele (asa cum face Berbecul nerabdator). In caz de ceva – el apasa frana, isi parcheaza masina regulat, si isi ascunde automobilul in garaj.

Automobil: Racul prefera modele de masini mai vechi si de incredere, cum ar fi Volkswagen. El respecta centurile de siguranta si airbag-urile, isi plateste si asigurarea pentru orice eventualitate (Racii sunt clientii preferati ai companiilor de asigurari). Mai mult, Racul e, de regula, patriot. Daca patria va spune: “sa-l sustinem pe producatorul national!”, Racul, avand o fire sentimentala, isi va schimba automobilul cu cel produs de compatrioti.
Leul la volan

Gradul riscului de a face accident:
Compania de asigurari auto, Insurance Hotline, a dedus o legatura directa intre semnul zodiacal al conducatorului auto si sansele lui de a face accident sau de a incalca regulile de circulatie. Pentru a se asigura ca teoria lor nu este una gresita, specialistii au investigat 100 000 de dosare a clientilor lor care au facut accident. Astfel, expertii au aflat, ca mai putine accidente si incalcari ale regulilor sunt facute de Lei (locul 12)!
Si majoritatea, cum se spune, “au pupat” un alt autoturism din spate! Si acest lucru se intampla de obicei pe un drum drept sau aproape liber. Asa ca, fiti mai atent, domnule sofer.

Stilul de a conduce:
“Accelerez sa alung tristetea” – asta e deviza Leului, care e mereu bine dispus. Strada – e proprietatea lui, unde el poate sa defileze si sa conteze pe respectul tuturor din jur. Asta e motivul pentru care ii plac masinile, care nu trec neobservate.

Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Cand urcati in masina, tineti minte: trebuie sa iubiti si sa laudati soferul!

Automobil: Care Leu traieste fara romantism? De aceea, fara sa se gandeasca mult, Leul alege de obicei marca italiana Alfa Romeo. Daca sunteti genul de Leu cuminte – alegeti Scoda. Daca sunteti smecher si periculos – luati un Jaguar. Daca suntei destept, si credeti sa faceti parte din spuma societatii – achizitionati un Cadillac – cu cat mai lung, cu atat mai bine., cu un motor puternic si un volan cu diamante aurit. Mai pe scurt, o jucarie, nu masina.
Fecioara la volan

Gradul riscului de a face accident:
Fecioarele ocupa locul 9 in raiting-ul riscului de a face accident. Ele apasa frana ca sa lase o veverita sa treaca, fara sa se gandeasca: oare va reusi sa se opreasca si autoturismul din spate? Fecioara este persoana care nu se cearta cu politistul, daca ala este beat. Ea, in schimb, e mereu in forma, si cu ochelari – pentru a vedea mai bine. Nu lasa ciubuc la benzinarii, ocoleste fiecare balta si protejeaza mediul inconjurator – supravegheaza teava de esapament. Fara trusa medicala nu iese din casa. Provoaca 10,7% din impacte (mai prost la acest capitol stau numai Capricornii). Daca a facut accident, masina e praf. Daca calca pe cineva – il omoara… Franeaza! Mai ales cand te apropii de intersectii. Si uita-te la drum, nu in oglinda.

Stilul de a conduce:
Pe cat e de atenta in viata, pe atat de haotic se comporta, cand urca la volan spre spaima altor conducatori. Reguli de circulatie, semnul de trecere de pietoni, prioritatea? Sunt concepte flexibile. Accident? Pai i se poate intampla oricui.

Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Pentru orice eventualitate, schimbati-va soferul.

Automobil: Fecioara ar trebui sa-si ia o Toyota , Honda sau Kia. Un astfel de automobil va bucura mintea unui cumparator priceput. Fecioara il va demonta si il va asambla in mod regulat, si masina tot o sa porneasca…
Balanta la volan

Gradul riscului de a face accident:
Balantele se considera a fi cele mai echilibrate persoane. Ele comit 6,1%din accidente rutiere – mai putin, decat nativii din oricare alt semn zodiacal. Dar, din pacate, deseori nimeresc in accidente din cauza altor persoane – si daca te-ai nascut la sfarsitul lunii septembrie – inceputul lunii noiembrie, nu inseamna, ca nu ti se poate intampla niciodata nimic. Cu toate ca suna ciudat, ar trebui sa ai grija sa nu faci accident pe un drum drept sau in timpul zilei. Dupa ce au investigat dosarele clientilor, luand in calcul zodia fiecarui sofer, agentilor de asigurari auto le-a venit o idee: ce-ar fi daca ar stabili pretul asigurarilor in functie de semnul zodiacal al clientului si nu in functie de varsta lui?

Stilul de a conduce:
In comparatie cu ceilalti conducatori, Balantele respecta cel mai mult regulile de circulatie (teoretic). Au o singura slabiciune: cand conduc pe timp de noapte, nu rezista tentatiei de a visa.

Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Sa stati tot timpul cu ochii pe el si sa incercati sa conversati cat mai mult.

Automobil: Prefera autoturisme de lux. N-ar intra in tramvai nici daca ati sta in cap. Minim un Rolls- Roys sa-i dati. Visul soferului Balanta e sa mearga cu un Lincoln. Nu se va da prea mult in laturi de la un Mercedes (nu e nevoie de comentarii). Cand se uita la o masina, este deosebit de atent la confortul pe care aceasta il ofera. Sa nu incercati sa-i propuneti una fara aer conditionat si un sofer disciplinat. Un sfat pentru vanzatori – tot timpul sa zambiti, zambiti…
Scorpionul la volan

Gradul riscului de a face accident:
Soferii din aceasta zodie comit 6,8% din accidente rutiere. Majoritatea dintre acestea sunt impacte frontale pe portiuni drepte de drum. Fiti mai atenti, cand depasiti. In schimb, toti astrologii afirma intr-un glas: Scorpionii – sunt cei mai erotici amanti! Ocupand locul 5 in raiting-ul riscului de a face accident, Scorpionii adora strazile late, unde instinctul ii permite soferului sa fie increzator. Dar numai pana in momentul in care este depasit. Astfel de fapte un Scorpion nu iarta – si se incepe raliul.

Stilul de a conduce:
Isi conduce masina cu la fel de multa incredere cu cata altii isi manevreaza masinutele de tuns iarba. Stie toate regulile de circulatie si poate determina instantaneu distanta de franare. Mai pe scurt, este aproape perfectiunea si visul oricarui agent de asigurari.

Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Pur si simplu aveti incredere in el.

Automobil: “o masina-bestie’ – iubesc sa spuna Scorpionii adevarati, punand mana pe iubitul Porsche, si trecut prin numeroase peripetii BMW. Si in cel mai rau caz – Ford! Scorpionii adora sa puna la incercare tot ce exista (si automobilul), pentru a vedea cat este de rezistent. Accidentele nu sunt o raritate. Se intampla ca Scorpionii sa se gandeasca optimist: “Intr-o zi imi fac praf masina – si o sa merg pe jos.” Dar asemanator stapanului, masina ‘reinvie din cenusa’ (din bucati), si traieste o noua viata palpitanta. Pana la ultima picatura de benzina, pana la ultimul kilometru al soselei infinite.
Sagetatorul la volan

Gradul riscului de a face accident:
Soferii nascuti in aceasta zodie, comit 6,8% din accidente. Acestea sunt in general coliziuni laterale in intersectii. Daca esti Sagetator si conduci, trebuie sa fii cat mai atent la semnele de circulatie si la celelate automobile din intersectie.
Sagetatorii (locul 7 in raiting-ul riscului de a face accident ), – conduc bine si stiu sigur ca atunci cand traficul e aglomerat, e mai bine sa-i lasi pe profesionisti sa-si faca de cap. Dar ei sunt foarte vorbareti, de aceea expertii ii sfatuiesc sa uite de telefonul mobil in timpul condusului.

Stilul de a conduce:
Conduce exact la fel cum se comporta in viata de zi cu zi: cu o viteza mare si mereu pe banda de depasire. Ocupatia lui preferata – injurarea celorlalti conducatori auto. Dar, cu toate acestea, cand e nevoie, poate sa dea dovada de stapanire si fermitate.

Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Cel mai bine ar fi sa-njurati cu el impreuna.

Automobil: – isi doreste o masina de prestigiu, de care sa se mandreasca in fata rudelor si a cunostintelor. Se spune ca ‘calul de dar nu se caută la dinţi’, dar daca e un trabant – va iesi un scandal! Sagetatorul vrea de toate si in cantitati mari, de aceea astrologul recomanda – luati-va un autobuz. Trailer – alegerea optima (cu remorca). Important este sa aiba cat mai multi cai putere, ca doar Sagetatorul e condus de Centaur – jumatate cal, jumatate om. Daca se multumeste cu putin, isi va lua un Fiat sau un Volvo, care il va servi mult, bine si loial, pana la ultima suflare.
Capricornul la volan

Gradul riscului de a face accident:
Soferul, nascut inainte de Reveliom, sau imediat dupa, e pur si simplu o ambuscada pe roti! 13% din accidente au loc din vina lor – e un record intre semnele zodiacale… Incapatinati si suparaciosi, Capricornii seamana teroare pe drum. Ei nu semnalizeaza schimbarea directiei de mers. Viteza cu care merg de obicei, e dubla fata de cea legala. Se baga pe contrasens. Iar nenorocirea principala – este ca ignora in totalitate semnele de circulatie. Nu le observa, si punct! Ii incurca probabil coarnele. Ocupand locul 8 in raiting-ul riscului de a face accident, Capricornii cred cu fermitate ca accidentele rutiere sunt pentru alti soferi, iar nativii din aceasta zodie fac tot posibilul pentru a ajunge la destinatie cat mai repede.

Stilul de a conduce:
Pentru Capricorn, regulile de circulatie sunt un fel de Biblie. Da Doamne ca toata lumea sa conduca la fel de bine cum o face el. Sa mearga pe prima banda cu 50 km la ora? Nu, asta nu e stilul lui. Un astfel de comportament ar putea fi un exemplu de valoare, crede el, pentru alti conducatori.

Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Inchideti ochii si gura, chiar nu are rost sa va agitati.

Automobil: – este atras de modelele clasice si traditionale. Pentru el o varianta buna ar fi un Volkswagen sau in Jeep Cherokee. Acest nativ are pretentii ca masina sa fie cat mai practica, viseaza ca aceasta sa-l serveasca vesnic, si sa suporte in tacere greutatile si neajunsurile caii vietii (a soselei). Ca doar Capricornul gaseste drumurile care sunt pline de pante abrupte. Capricornul incapatinat merge dupa plan (harta localitatii) si cronometru, si drumurile uitate de lume si pline de obstacole – sunt ceva firesc pentru el.
Varsatorul la volan

Gradul riscului de a face accident:
Varsatorul este un candidat la cresterea pretului la asigurare din cauza stilului de a conduce. Varsatorii au plasati pe locul 2, dupa Balanta in raiting-ul riscului de a face accident, si au fost recunoscuti ca cei mai indisciplicati soferi – ei deseori incalca regulile de circulatie. Niste conducatori mai putin buni, Varsatorii de obicei “calca” (la propriu si la figurat) mijloacele de transport mai mici. Cel mai des acest lucru se intampla atunci cand ei se muta pe o alta banda si la intersectii. Au pe constiinta, in total, 9,9% din accidente rutiere.

Stilul de a conduce:
Stilul Varsaorului de a conduce este unul econom. El nu va accelera niciodata fara motiv, doar asta duce la consumul mai mare de benzina.

Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Gasiti-va o ocupatie, ca timpul sa treaca mai repede. Cel mai bine ar fi sa va luati un ziar.

Automobil: – i se va potrivi un mijloc de transport mai rapid, dar in acest caz poate fi ceva mai simplu, de exemplu, amicul pe doua roti – motorul. Ati putea chiar sa va faceti biker. Varsatorul de asemenea prefera masini cu accesorii exotice: cu baterii solare de exemplu. Asa ca, daca nu va convine motorul, puteti simti vantul si intr-un cabriolet ‘Lamborghini’ sau in automobilul supersonic ‘Subaru Impreza Turbo’.
Pestii la volan

Gradul riscului de a face accident:
Soferii Pesti se baga peste tot, nu acorda prioritate cand trebuie, si, in general, sunt destul de iresponsabili. Pestii comit 8,4% din accidente, de obicei, pentru ca nu observa semnul de circulatie.
Acesti visatori ocupa locul 4 in raiting-ul conducatorilor care nu respecta regulile si beneficiaza de asigurari. Agentii de asigurari si astrologii ii indeamna sa fie mai atenti cand calatoresc in “lumea reala”.

Stilul de a conduce:
La volan sunt la fel de lenti ca in viata. Sunt visatori si ii lasa pe altii sa-i depaseasca. Si chiar daca drumul le ia prea mult timp, nu le pasa deloc. N-are nimic. Sunt fericiti ca-si au ingerul pazitor alaturi.

Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
In nici un caz sa nu va enervati. Daca ii spuneti soferului Pesti ca merge prea incet, acesta chiar se va bucura.

Automobil: – un ‘Bugatti’ asemanator unui submarin sau un Bentley. Denumirea acestei marci are ceva ce te atinge la inima, si te face sa visezi. Si sa fie neaparat de culoare mov! Daca o s-o loviti, se va transforma intr-un roz pal. O poveste, nu o masina! Pestii adora spalatoria auto, dar nu intotdeauna din cauza curateniei – ii pasioneaza procesul de spalare in sine. Astfel, o masinuta eleganta si sclipitoare va fi exact pe placul lor, pentru ca astfel de masinute trebuie sa luceasca de curatenie mereu spre deosebire de tot felul de jeep-uri si masini de teren.

 

[andrei_t]

 

Curs special pentru barbati

Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau


Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu 

Modulul 1 : ( curs obligatoriu)

1.   Sa invat sa traiesc fara mama mea ( 2000 ore)

2.   Sotia mea nu este mama mea  (350 ore)

3.   Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
 
Modulul 2 : Viata in doi

1.   Sa am copii fara sa devin gelos pe ei  ( 50 ore)

2.   San nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele  (500 ore)

3..   Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii  (550 ore)

4.   Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap  (800 ore)

5.   Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc  (500 ore)

6.   Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez
 
Modulul 3 : Timpul liber

1.   Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore  (exercitiu practic)
 
Modulul 4 : Curs de bucatarie
      1. nivelul 1  (incepatori)   Electrocasnicele : ON = deschis,  OFF = inchis
      2. nivelul 2  ( avansati)     Prima mea supa instant fara sa ard cratita
                                                Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele 
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1  Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2  Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata ( demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3  Tu si electricitatea ; Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat 
               pentru reparatii ( chiar si cele elementare)
Tema 4  Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici
               tetraplagie  (practica laborator)
Tema 5  De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6  Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
               Expozitii cu tema " Generatia spontana".
Tema 7  Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas  ( teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8  Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti ?
               (Marturisiri)
Tema 9   Masina de spalat - acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu
                terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in
                timp ce ea parcheaza ? 
Tema 12  Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.

 

 

Curs special pentru femei

Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.


    Durata      Brunete - 1,5 luni / modul  ;  Roscate -   3 luni / modul;   Blonde   -   6 luni / modul                                       
                                                 
Modulul 1 

1.   Acceptarea soartei : m-am nascut femeie

2.   Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria

3.   Cum pastrez ordinea in poseta ?  ( sub control strict)

4.   Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare

5.   Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect

6.   Curs de programare I  ( toate categoriile ) : Folosirea cuptorului cu microunde

7.   Curs de programare II  ( numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul
 
Modulul 2

1.   Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.

2.   Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.

3  Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar

4    Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?

5    Cutia de viteze.. Descriere completa.  ( pentru blonde, numai cutia automata)

6   .Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.

7    Adevaruri optice : Culorile semaforului

8    Curs special : Parcarea in garaj

9    Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule

10  Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.

11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc

12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. ( Da, este posibil !)

13  Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei . 
Modulul 3
      1.  Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul 
                                            barbatului.

2.   Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"

3.   Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"

4.   Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.

5.   Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.

6.   Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.

7.   Psihologie ( nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?"

                                                       "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"

8.   Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. ( exercitii de grup )

9.   Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ?  Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"

10.   Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"

11.   Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"

12.   Logica ( nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ?  ( 1000 studii de caz)
 
Modulul 4

1.   Telefonul. Cand trebuie sa inchid ? Exercitii de grup - 4 femei / telefon ( nu uitati sacul de dormit ! )

2.   Machiajul. Metamorfoza femeii

3.   Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !

4.   Terapia  TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate

5.   Oglinda - martor obiectiv.