Un baaaanc :)

[gabineg]

Un Curiculum Vitae al unui baiat de 17 ani facut pentru un fast-food McDonald's (si a fost angajat pentru ca era sincer si nostim) (dupa un ziar local din New Holland )

NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pâna la urma, orice post disponibil. Daca as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai putin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Daca aveam asa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 - 3,30 pm, martea, miercurea si joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
- Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o masina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care sa ma considere cel mai interesant lucru de pe lume dupa taiatul pâinii. Si as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
- Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da' puteti sa o mai cititi din când în când.

[WayOfLife]

Cica erau trei caini care vroiau sa dea la facultate. Vine alt caine la ei si ii intreaba:
- Ba, unde mergeti?
- Sa dam la facultate !
- Da?! Unde?!
Primul:
- Eu dau la Medicina.
- Pai de ce?
- Acolo e un os de ros!
- Iar eu dau la drept, zice al doilea.
- De ce?!
- Acolo e de latrat!
- Bun, si tu?! este intrebat si al treilea.
- Eu dau la Administratie.
- Da ce-ti veni?
- Acolo e viata de caine !

Atîta timp cît teoremele matematice sînt legate de realitate, nu sînt sigure; atîta timp cît sînt sigure, nu sînt legate de realitate.

Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:
- Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
- Marie, sa te arda focul!

O farfurie zburatoare aterizeaza într-o padure. Doi tipi ascunsi dupa un copac priveau înmarmuriti. O extraterestra se da jos din farfurie. Unul dintre ei:
-Ia uita-te ce misto e tipa.
Celalalt:
-Care misto, nu vezi ca are tâtele la spate?
-Si ce daca? E mai misto la dans.

[LTD]

http://life.hotnews.ro/stiri-fun-7811384-clipul-zilei-cand-liftul-nu-recunoaste-accentul.htm

[Leutzu]

Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra… －
 Si daca sunt otravitoare?
－ Cum adica "daca"?

[Silfax]

Primarul Parisului era foarte îngrijorat în privința invaziei de porumbei de pe Champs-Élysées.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:

„Aveți și un țigan albastru??”

[AndreeaT]

Domn doctor, nevasta-mea nu mai vrea sa se culce cu mine! se plange un barbat insurat. - Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.Vine femeia. Doctorul: - E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el? -
Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata... sar
intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma
intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
La care doctorul:-
Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?...


 Un spermatozoid slab si amarat la psihiatru:

-Doctore, ce sa ma fac? Niciodata nu reushesc sa ies la timp.

-Apuca-te de facut sala, sa pui nishte mushchi pe tine shi hai pe la mine dupa o luna.
...
Trece o luna shi vine spermatozoidul plin de mushchi, dar tot rupt shi in ghips.

-Ce-ai patzit?

-Am facut sala, am luat steroizi shi cand a venit momentul m-am pregatit shi am tashnit primul.

-Shi?

-Shi m-am lovit de faiantza in p*&$a masii de l*(^giu.



 ‎- Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata."Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pas...trez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!"– ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! – exclama aceasta – A murit Schwartz !!!"


In cimitir la miezul noptii merge un moldovean printre cruci,unde
zareste un alt moldovean sarutinduse cu doua fete....la care ii zice:
-Wei,da wei si mie una..!tu cu doua da eu singur
Unde asta ii zice:
-Na hirletul....mars si-ti scoate!!!!

[mxxa]

- Apoi, dragă Mărioară,
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!

- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu’ meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu’ să ţi-l stric!

S-ontîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...

M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri ’şi bătură joc...

- Numa’ spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzuşi?...

O umblat şi bietu’ tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...

Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da’ io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...

[WayOfLife]

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...

Cum sapă un poliţist o fîntînă? Sapă un şanţ de 9 metri şi apoi îl ridică în picioare.

Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada:
- Nu va suparati! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine.
- Nu ma supar. Este langa fabrica de confectii.
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii.
- Langa fabrica de paine.
Omul nostru nervos intreaba:
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi?
Civilul foarte calm:
- Una langa alta!

Î:Ce e rosu si sta în colt?
R:Un bebelus care linge o lama de ras.

[LTD]

Cele 4 minciuni ale stundentiei:
 
1. De maine ma apuc de invatat
 2. Iti aduc maine cursul
 3. Dezbraca-te ca nu-ti fac nimic
 4. Nu ma dezbrac ca sunt virgina

[LTD]

Vine o tipa la un popa si ii spune:
 - Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
 Popa:
 - Zece matanii repede.
 Tipa le face si continua:
 - Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.
 Popa:
 - Cinzeci de matanii repede.
 Tipa le face si continua:
 - Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu.
 Popa cauta la catastife, si negasind nimic isi suna superiorul:
 - Pre-Inalte, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau?
 - Bai, descurca-te si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii.


Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
 Oglinda:
 - De ce razi?
 Nebunul:
 - De fata ta.