Sa mai radem nitel!!

[mxxa]

Dacă vecinii vă deranjează cu muzica pînă la trei dimineaţa, sunaţi la uşa lor pe la cinci şi spuneţi-le că v-a plăcut.

Vecinul meu s-a apucat azi noapte pe la unu, să bată în uşă. M-am speriat aşa de rău că mi-a scăpat bormaşina din mînă.

De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală pote fi descrisă în două cuvinte: "nu acum".

Primesc mesaj de la o tipă: "vino repede la mine, nu e nimeni acasă". M-am dus. Într-adevăr, nu era nimeni.

Fi-miu a ajuns în spital după ce a băut o bere. Era ultima mea sticlă.

Clasele primare reprezintă de fapt o competiţie la desen şi compuneri. Între părinţi.

După ce am fost înjunghiat de vreo două ori, mi-am dat seama că sînt alergic la cuţit.

Bărbaţii din Europa nu pot avea mai multe soţii fiindcă legea îi protejează.

Autostopiştii sînt cei mai prietenoşi oameni. Cînd am trecut pe lîngă ei vreo zece mi-au făcut cu mîna.

O dată am fost aşa de beat, că am luat duşul în braţe şi l-am rugat să nu mai plîngă.

Cafeaua e ca femeia. Dacă e bună te ţine trez toată noaptea.

Unele femei îmbătrînesc ca vinul. Majoritatea ca laptele.

Nu-mi place deloc obiceiul enervant al femeilor de a stinge lumina în timpul unei partide. Eu cum mai văd prin geam?

După femeile trecute de 45 de ani mai fluieră doar oala sub presiune.

Un bărbat bine educat nu ar privi niciodată picioarele unei femei îmbrăcate cu fustă mini. Ar întreprinde ceva pentru a o determina să se aplece.

Nevastă-mea mi-a zis că nu sînt în stare de nimic. I-am replicat că sînt în stare de ebrietate.

Trimite-i flori soţiei, fără să ştie de la cine sînt. Dacă nu le găseşti în vază, e clar că te înşeală.

M-am apucat să fac nişte carne marinată, dar după a doua sticlă de vin am uitat ce fac în bucătărie.

N-aveam ce face şi am scris în faţa blocului "m-am culcat cu nevastă-ta!" Toţi se agită.

[shpeedy]

O dată am fost aşa de beat, că am luat duşul în braţe şi l-am rugat să nu mai plîngă.

 

[boga81]

Ieri seara am luat cina cu Gari Kasparov. Fata de masa fiind in patratele, i-a luat 2 ore sa imi dea sarea...

Trimis de pe al meu GT-I9195 folosind Tapatalk

[LTD]

- Mama soacra , zice tipul , pune-mi si mie o tuica .....
- Ba bine ca nu !  zice acritura
- Hai pune tuica , ca-ti dau 50 de lei
Batrana isi schimba abordarea , se inmoaie si ii toarna tuica
- Auzi , mai pune una si fa-mi si-o cafea !
- Sti ceva , te-ntreci cu gluma ....... raspunde zgripturoaica
- Sezi blanda , ca-ti dau 100 de lei
Soacra se executa radioasa .
- Uite care-i treaba , mai pune una si pune-ti si tie una !
- Asta n-o s-o vezi ....
- Ba da , ca-ti dau 200
Soacra l-a prins pe Dumnezeu de-un picior si nu mai comenteaza .
Dupa trei tuici , si cine stie cate altele baute mai 'nainte ginerele zice :
- Sti la ce ma gandesc , daca ma lasi sa-ti trag o smetie peste ochi iti dau 300 de lei
Soacra isi face socoteala , se codeste putintel dar lacomia invinge si se pregateste sa-si ia o bucata peste mecla ......
Tipul isi ia avant si-i frige una din toata inima. Apoi soarbe din cafea si-si aprinde o tigara, in timp ce soacra-sa se aduna de pe jos.
Intre timp suna mobilul :
- Buna draga, zice nevasta-sa, i-ai dat pensia lu' mama ?
- Nu chiar, dar sunt in plin proces ...

[coby]

 

[LTD]

Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ti s-a părut clima acolo?
- Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, dar cu cea albă - e rău de tot.
 
Ce înseamnă semnul - un triunghi, în care este desenată o vacă?
- In drum se întâlnesc bovine.
- Corect ! Unde se pune acest semn?
- La 100-200 metri de secţia de poliţie.

Care e deosebirea dintre logica bărbatului si cea a femeii?
- Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.
 
Se intalnesc doua blonde, una spune:
- Asculta, stii ca anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!

Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !
 
Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!!!
 
Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
 
La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii :
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!
 
Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie :  viteza maximă - 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?
 
Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei  la biserică. Si iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm :
- Pentru amândoi !!!
 
Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?
 
- Ei, tu! - strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina. - Tu n-ai auzit că ti-am spus să te opreşti?
- Am auzit, dar mi s-a părut ca ai spus: "Buna dimineaţa, d-le senator".
- Nu-i aşa, - spune cu un zâmbet poliţistul, - ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?
 
Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas  vorbitor! - şi loveşte puternic in el.
De după perete se aude o voce :
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumate?
 
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
 
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.
 
Şeful este persoana care vine la timp la serviciu in ziua in care tu întârzii si întârzie in acele zile în care tu vii la timp.
 
100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.

[sxtelu]

Dedicație specială de la invidoșii utilizatori de benzinare către posesorii de dizelare nemțăști:
http://www.youtube.com/user/trupafarazahar

Am mai găsit una nouă:


Poate-și revin și mai scot un album că-s sătul de pui-puia, cabluri - conectoare și alex înfulecătorul de steroizi ...

[LTD]

Doi poliţişti pleacă să reţină un infractor înarmat. La intrarea în clădirea în care se adăpostea infractorul, un poliţist îi spune celuilalt:
- Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.
*  *  *  *  *
- Ioane, sunt însărcinată! copilul e al tău !
- Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste !
- Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată !
*  *  *  *  *
Soţia pleacă în deplasare iar când se întoarce găseşte în sertar o pereche de chiloţi ce nu-i aparţin. Furioasă, îşi ia soţul la rost.
Acesta răspunde supărat:
- N-am nicio idee... eu nu spăl rufele!
Aşa că soţia o interoghează pe servitoare:
Aceasta, foarte indignată:
- De unde să ştiu, doamnă?! Aceşti chiloţi nu-mi aparţin. Eu nici măcar nu port chiloţi! Dacă nu credeţi, întrebaţi-l pe soţul dumneavoastră.
*  *  *  *  *
Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare...
- Un pic,... aşa,... farul din dreapta, capota şi parbrizul...
*  *  *  *  *
Vorbesc doua prietene:
-Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea - destept iar al treilea este un dansator desavarsit. Pe care sa-l aleg?
-Stii draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul sa citeasca si sa danseze.
*  *  *  *  *
Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.
*  *  *  *  *
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama: "Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"
*  *  *  *  *
Un tip opreste o gagica pe strada:
- Domnisoara, daca va dau 100 dolari, ma lasati sa va musc sanii?
- Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace!
Tipul insista:
- Dar daca va dau 1.000 dolari?
- Hmmm.... nu, dom'le, pleaca de aici...
Acesta nu se da batut:
- Nici pentru 10.000 dolari nu ma lasati sa va musc sanii?
- Hmm.... bine, dar hai mai incolo, pe unde nu trece lumea.
Se retrag cei doi intr-un loc mai ferit de privirile trecatorior, fata isi descheie bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi.
Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc. La un moment dat tipa, iritata:
- Pai ce faci, dom'le, nu-i musti?
- Neah, costa prea mult!!!
*  *  *  *  *
Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
- Şampanie!
- Ia te uită! Ce? O votcă sau o bere nu-i bună ? La tată-tău acasă numai şampanie ai băut ?!
- Nu, Ioane ,da' tata nu voia să mă reguleze !
*  *  *  *  *
Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!.
*  *  *  *  *
Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor. Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
- Ce fac câinii ăia acolo?
- Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.
*  *  *  *  *
Ion si Maria s-au dus în padure sa culeaga mure.
Si fiindca era multa lume, au cules mure...
*  *  *  *  *
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna!
*  *  *  *  *
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!
*  *  *  *  *
Bula le povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevastă-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac dragoste cu ea cat poftesc.
- Chiar asa ti-a zis nevasta-ta?
- Ma rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa te descurci singurel weekend-ul asta".
*  *  *  *  *
Un beţiv merge la consult la un doctor oftalmolog.
- Domnule doctor, beau ce beau şi, după o sticlă de whisky, încep să văd şoricei. Ce trebuie să fac?!
- Să laşi băutura!
- Şi totuşi nu ar fi o soluţie mai bună să cumpăr o pisică?
*  *  *  *  *
Un mare filantrop moare.  Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia "Odihneste-te in pace!" .
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii.
Drept care pune sa se mai graveze un rand :"Pana vin la tine"!
*  *  *  *  *
Adi Mutu
Nu iau cocaina... imi place doar cum miroase.
*  *  *  *  *
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea..
*  *  *  *  *
La ginecolog:
- Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
- Aici, jos, langa ai mei.
*  *  *  *  *
Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa, dar câte am furat nu zice nimeni...
*  *  *  *  *
Doi români:
- Auzi tu cât ai salariul?
- Vreo 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără..... 150.
*  *  *  *  *
Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:
Foarte important, în caz de cutremur!
După noile instrucţiuni fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.
*  *  *  *  *
- Domnule, mirositi a alcool!
- Stiu ma, sunt beat!
- Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
- Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!
*  *  *  *  *
- Ma Gheorghe, eu am patru copii. Primul dintre ei e medic, al doilea profesor, al treilea, fetita, este arhitecta si pictorita iar al patrulea este hot de buzunare.
- Ma Ioane si nu iti vine sa-l dai afara din casa pe al patrulea?
- Doamne, ma Gheorghe. Cum sa fac asa ceva?  Pai numai el aduce bani in casa.... restul sunt someri.

[sxtelu]

[LTD]

Postul TV Antena 3 l-a criticat aspru pe celebrul Roger Waters, care a concertat de curand in Bucuresti.
Cercetand istoricul formatiei Pink Floyd, acestia au aflat ca Roger a fost basist.

Coruptia are radacini vechi in Romania.
Recent, in legatura cu podul peste Dunare de la Drobeta s-au descoperit urmatoarele:
Apolodor din Damasc ar fi câştigat fraudulos licitaţia acestei lucrări de infrastructură, lucrare finanţată din bani publici de la bugetul Romei.