Sa mai radem nitel!!

[LTD]

Incepand de astazi avem o noua secretara.
Blonda, 90-60-90, e buna rau ce sa mai...
I-am propus din prima postul de manager in schimbul unei partide de sex si a acceptat.
Abia astept sa-i vad fata cand o sa afle ca eu sunt un simplu angajat.
 
Un om obosit face popas la o casă. Bătrâna care îl primeşte îi spune:
- Ori dormi în cameră cu mine, ori în cameră cu bebe.
Stă ăsta şi se gândeşte: “Mai bine dorm cu baba, că bebele plânge şi poate nu pot să mă culc”.
Dimineaţa, după ce se trezeşte, apare o blondă superbă şi zice:
- Eu sunt Beatrice, dar toata lumea îmi zice Bebe. Dumneavoastră cine sunteţi?
- Tâmpitu!

Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: Vai, îți mulțumesc frumos pentru gest, sunt mușcate?
El: Nu dragă, sunt smulse!
 
Pentru barbati, sexul este ca si foamea: daca nu-i permiti sa mearga intr-un restaurant scump, el va merge la McDonalds. Sau...isi va gati singur!
 
O femeie dă un anunţ la ziar:
”Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă . Urgent !”
 
- Nenorocitule, i-ai furat virginitatea fetei mele! îmi spune mama prietenei mele.
- Mă scuzaţi doamnă, nu se va mai întâmpla a doua oară.
 
Judecatorul:
-Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
-Domnule judecator, am fixat-o pe covor,cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala.
-5 ani inchisoare!
- Tu de la mijoc cum ai abuzat?
-I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
-8 ani inchisoare.
-Si tu, al treilea cum ai abuzat?
-Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
-Esti achitat!!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
-Simplu! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga dar nu a facut-o!

[sxtelu]

UNGURUL ÎN INSPECŢIE LA OLTENI
 
 
Ungurul e în inspecţie la olteni şi îşi
ţine un jurnal. 
 
Ziua 1:Cred că azi fost zi liber la ei.
Nu venit niciuna din angajat.
Plimbat prin biroul meu lung şi lat.
Deschis fişet acte oficial dar plin de o băutur tulbure.
Oare unde ţinut la ei dosare?
 
Ziua 2:
Nu fost ieri zi liber.
Verificat în calendar, fost miercur.
Poate nu lucrează miercur la ei!
Dar nici azi nu venit!?!
Am vrut dau telefon, dar nu am găsit agenda
... Toate sertarele plin cu acel băutur tulbur ...
 
Ziua 10:
Azi fost un secretară care zis ceva care nu înţeles la mine şi plecat nervos!
Oi, oi! Gustat o pahar din acel băutur tulbur găsit în seif ...
Puţin acrişor...
 
Ziua 20:
Aici nimeni nu vorbesc ungureşte.
Toţi nervos că nu pricepe la ei.Oare e politic corect să învăţ eu românesc?
Hm, băuturul acela tulbur nu e chiar rea.
 
Ziua 30:
Descoperit întamplare un caset cu muzica folcloric şi prinde bine să învăţ româneşte.
Azi putut spune unei director apa-canal-investiţii europene:
"Dunăre dacă n-aveam / Jiul , Dunăre-l făceam la noi!" Simpatică băiat. Am băut cu el, puţin, din acel băutur tulbur excepţional ...
 
Ziua 100:
La ce dracu să munceşti în fiecare zi?
Mă dădui lovit şi drojdii nişte zaibăr cu nea Stelică, subprefectul.
 
Ziua 200:
Fătălică, treaba merge unsă.
Fură toţi în prefectură.
Puserăm un CD cu Maria Dragomiroiu şi ne făcurăm muci.
Il trimisei pe Stelica la Segarcea, după două vedre de molan, să nu rămânem pe uscat.
 
Ziua 300:
Nenică, ăştia din UDMR chiar mă enervează.
Mă sunară de la partid, să mă întrebe cum stau cu nu-ş-ce investiţie.
O să-l sun pe Stelică, când s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.
 
Ziua 350:
Mimişor, secretara zise că mă tot caută unii din UDMR.
O pusei să le zică că-s într-o şedinţă.
Sanchi, bătu Craiova acasă şi ne făcurăm pulbere.
Ce treabă au ungurii cu Mehedinţiul?
 
Juvete Attila
 

[sxtelu]

 Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata  intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed! ... La poarta raiului da  peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il  intreaba:
 - "Mahomed?"
 - "Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
 Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta:
 - "Mahomed?"
 - "Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."
 Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de
 euforia revelarii faptului ca reprezentantul evreilor se afla la un nivel
 inferior fata de Profet ... Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:
 - "Mahomed?"
 - "Nu, eu sunt Hristos.. Mahomed e mai sus..." In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism ...
 Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa:
 - "Mahomed?"
 - "Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?"
 - "Daca se poate, va multumesc din suflet."
 Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua:
 - "Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...".
 Dumnezeu il linisti imediat, spunandu-i:
 - "Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care
 se-ntoarse batand scurt din palme:
 - "Mahomed - doua cafele!"....

[LTD]

1. Oficial, cu o lungime de 44 de litere, cel mai lung cuvânt din limba română se află pe locul 3 în topul celor mai lungi cuvinte din Europa. Pe primul loc se află un cuvânt german cu o lungime de 79 de litere, iar pe locul 2 un cuvânt turcesc cu o lungime de 70 de litere, ambele fiind cuvinte compuse, în timp ce cuvântul românesc este unul tehnic). Neoficial mai există alte două cuvinte mai lungi (un cuvânt în islandeză cu o lungime de 64 de litere și un cuvânt finlandez cu o lungime de 61 de litere), însă acestea nu sunt incluse în dicționare, fiind mai degrabă glume lingvistice.
Cuvintul este: “pneumonoultramicroscopicsilicovolcaniconioză“ (o pseudoboală a plămânilor provocată de inhalarea prafului de siliciu vulcanic)

2. Limba română este singura limba europeană în care se poate face o propoziție completă, formată din 5 cuvinte care conțin doar vocale: “Oaia aia e a ei”.

3. Cel mai lung cuvânt care conține doar vocale: uiuiu.

4. Cel mai lung cuvânt care conține o singură consoană: acioaiei.

5. Cel mai lung cuvânt care incepe și se termină cu o vocală și în rest conține doar consoane: înspre.

6. Cel mai lung cuvânt care denumește o localitate din Romania: Constantinești.

7. Cel mai scurt cuvânt care denumește o localitate: Ip.

Și, în final, câteva palindromuri amuzante (grupuri de cuvinte sau cuvinte care pot fi citite de la stânga la dreapta și de la dreapta la stânga fără să-și piardă sensul ):
Ele ne seduc cu desenele;
Era sa pozez o pasare;
Elisa va lasa Toyota sa la Vasile;
Era o tipa rapitoare.

[gabineg]

6. Cel mai lung cuvânt care denumește o localitate din Romania: Constantinești.

Am mai gasit eu unul la fel de lung: Marosvasarhely...;D
Si unul mai lung: Szekelyudvarhely...

[hugbear]

[sfichiu]

 

[hugbear]

[LTD]

– V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!

– Măi Mărie, spune drept, m-ai înşelat tu vreodată?
- Să-ţi spun drept, o dată nu!

Orice barbat care crede ca este mai destept decat nevasta lui, este casatorit cu o femeie inteligenta.

Doi prieteni se intalnesc:
- Bravo ma, felicitari! Am vazut ca te-ai impacat cu nevasta-ta!
- Ba nu ne-am impacat, ce-ti veni?
- Dar v-am vazut ieri impreuna, spargeati lemne in curte!
- Eh, pe dracu…imparteam mobila!

Un scotian la o toaleta isi face nevoile.
Din neatenție, din buzunarul lui cade o lira in toaleta.
Se uita la lira… si se intreaba daca merita sa-si murdareasca mainile.
Dupa un timp de gandire… scoate 10 lire din buzunar si le arunca in toaleta.
“Acum, da… merita sa-ti murdaresti mainile pentru 11 lire.”

Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului, se așează la rând, când aude vocea Sfantului Petru:
- Furnizorii intra prin usa din spate…

Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac.
Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:
- Nu ieșim din apă până nu pleci, boșorog pervers!
- Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodili.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!

Iubitule, peisajul asta este superb. Pur si simplu mă lasă mută!
- Perfect! Atunci aici punem cortul!

[rexkrokiDAU]

de pe youtube 



Iris Denis 2 months ago

O adevarata comoara a muzicii populare romanesti, facea parte din preferatele bunicului meu care o asculta foarte des la pickamar.


proktoses 2 months ago

pick-up*