Sa mai radem nitel!!

[sfichiu]

 

[gabineg]

CUM    FUNCŢIONEAZĂ ECONOMIA ROMÂNEASCĂ
de Mircea Coşea


Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva    kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea    drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu  picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de    chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub    îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu    amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru    noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă    direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar    le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte    rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ala, ne dau    zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu  importăm bălegar de la bulgari?!

[>pexic<]

http://imgur.com/GTomc

[miaunica]

Stimata conducere,
 
Ma numesc Filip Radu si doresc sa va semnalez un caz de tratament neadecvat al clientului in una dintre sucursalele bancii dumneavoastra, mai exact sucursala Unicredit Tiriac situata la Pod Butelii in orasul Constanta.
Eu trebuie sa-i achit fostei mele prietene un credit contractat cand inca eram impreuna si care este in acte pe numele ei, ceea ce imi creeaza grave tulburari psihice, imi strica totalmente ziua respectiva cand trebuie sa fac plata, imi taie pofta de mancare si uneori si de baut, ca sa nu mai pomenesc si de altele.
Dar nu asta este problema, ci faptul ca fisele tip pe care eu trebuie sa le completez contin, pe langa numele si CNP-ul depunatorului, numele persoanei in contul careia se face plata, suma si moneda in care se face plata, numarul de cont, si o casuta unde trebuie completata sursa banilor.
Refuz sa comentez faptul ca eu trebuie sa justific de unde am suma de 450 Ron si refuz sa-l calific in vreun fel pe cel caruia i-a trecut prin cap o asemenea nerusinare si bizarerie, in conditiile in care stiam ca legea ma obliga sa fac astfel de justificari la sume ce depasesc 10 000 de euro, dar sa lasam detaliile. Ceea ce ma deranjeaza pe mine este faptul ca ofiterul bancar insarcinat cu incasarea banilor ma obliga practic sa trec acolo una din maxim 2-3 variante, cum ar fi ”salariu”, ”economii”, sau cum s-a intamplat ultima data (14.01.2012) cand mi s-a sugerat sa scriu ”diverse”.
Semnalez faptul ca eu am trecut acolo ”striptease la domiciliu” si mi-a fost refuzat dreptul de a-mi achita datoriile, pana nu am completat alta hartie in care am fost obligat sa completez una dintre variantele mentionate mai sus. Ofiterul bancar mi-a motivat ca daca vreunul dintre sefii sai vede asa ceva, i se va reprosa faptul ca a acceptat o astfel de fisa si implicit plata ratei bancare pe baza unei astfel de declaratii pe propria raspundere.
 
As dori ca cineva din partea Unicredit Tiriac sa ma lamureasca, de ce nu am voie sa completez in spatiul destinat justificarii a 450 Ron profesia de STRIPER, in conditiile in care aceasta indeletnicire nu este sinonima cu prostitutia, este acceptata de legile romanesti si nu stiu in ce masura este de competenta bancii sau a ofiterului bancar sa verifice in ce conditii imi desfasor eu activitatea, mai cu seama cand declaratiile sunt facute pe propria raspundere si pe mine nu ma deranjeaza ca acea fisa sa ajunga la politie, SRI, SIE, scafandrii, pompieri, trupele DIAS, DIICOT, Unicef, Organizatia Mondiala pentru drepturile Homosexualilor sau NASA.
Si as mai vrea ca cineva din partea Unicredit Tiriac sa ma lamureasca de cand o banca de prestigiu din Romania incurajeaza minciuna, pentru ca eu daca scriu ”salariu” pe fisa pe care o predau impreuna cu suma de achitat, iar in fapt eu am bani de la femei cuprinse de patimi sexuale si napadite de dorinte carnale care arunca cu bani in mine in timp ce eu ma misc provocator, as fi un mincinos, nu-i asa?!
Si daca ma mai lamureste cineva, de cand ”diverse” e o varianta mai buna, mai completa, mai explicita si mai legala decat ”striptease la domiciliu”, cred ca incetez sa-mi mai doresc sa plec din tara cu primul tren spre prima granita.
 
As dori totodata, sa mi se spuna ce trebuie sa scriu in acea fisa daca, ipotetic vorbind sunt barbat intretinut de o femeie bogata, pentru ca nu se potrivesc nici ”salariu”, nici ”economii”, iar ”diverse” este atat de hilar incat iar nu merge.
 
Va multumesc anticipat,
Perpetuum datornic,
Filip Radu

[sfichiu]

http://www.tare.ro/pudgenet/4078494-best-of-wipeout  -

[LTD]

Copiilor nostri "internauti" !!!!

Dragii mosului, sa va spun o poveste? Pai va spun.
Ieri navigam pe internet si am prins acolo un link de hi 5. Asa, ca pentru voi, va spun ,urasc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pagina unui tanar de aproximativ 18 ani, de profesie dansator modern. Si de succes. Spun asta avand in vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o forma sau alta.

Problema mea a fost ca nu am prea inteles ce incercau sa-i comunice fetele. Gen: abea ast sa vi aici sa stam la brf k na, ti minte chef k maj' meu. Sau: te poooooop lov u abea astept sa ne vdm :x:x Sau: plshe&hi5 tau ast comm d la u plz.

Priveam tatonarile respective cu ochii unui retardat. Lumea se duce naibii, ma gandeam.. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar intelesurile. Astfel de limbaj presupune sfarsitul literaturii, al poeziei.
Ce fel de poezie ai putea scrie cu "uof uof atat de nfs sometimes buah?!"
Stiu, sint un batran decrepit ce sta usa in usa cu o prostata defecta, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luati razna! Stiu ca trăiţi in viteza, stiu ca aveti alte prioritati, stiu ca ţoalele de firma au luat locul cărţilor bune si versurile retardate ale unor melodii searbăde au luat locul poeziei, dar voi franati evolutia si incepeti sa involuati! In curand veti comunica din nou prin batai de toba si sunete nearticulate.
Si, mai grav, omorati povestile. Sau veti ajunge sa povestiti la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane in momentul intalnirii lor. Sper ca stiti cine-i Tarzan.

Pentru voi am decis sa readaptez minunata poveste a minunatului Creanga (a murit saracu'... fara sa vada Bamboo-ul).
Poate asa o veti citi. Si veti realiza spre ce va indreptati, cum vorbiti, ce doriti si in ce credeti.

NU MA ADRESEZ TUTUROR TINERILOR. Exista tineri de aur, care cred in ceea ce cred si eu. Cei ce-mi citesc blogul intra in aceasta categorie si le multumesc ca sint aici. Datorita lor ma simt si eu mai tanar. Un pic.

Si acum povestea.

Kpra coo 3 iezi. ( adaptare )

Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:
"3 yezi bulangii, fug akum la D &G,
Si va aduce mama voo okelari cu rama noua
Ktarama de metal cat zabala de la cal,
Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici"
Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu'"
- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:X
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri prin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G&.
Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.
Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.
Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
- Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil si-i spune:
- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?

[BFP says: ]
Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:
"Ticalosul si mangositul! Ei las' ca l-oi invata eu minte. Inca se ranjea la mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii la plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!"

Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.

Da, stimabililor. Asa sunau povestile odata ca niciodata. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup.. Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele.

Asta in cazul in care povestile mai au un viitor ...

[gabineg]

Un bărbat analizează articolul nehotărât din limba română :

"Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINA?"

Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc:
 
O bucătărie, O veselă, O mătură, O caldură, O mizerie.
Noi suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţi O şicană.
 
Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă, dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post care îl dorim.
În trecut, pentru a face calcule aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.

Si ceea ce vă defineşte, sexul, tot UN sex se spune şi niciodată O sex. Când vă simţiţi bine, trăiţi, nu-i aşa, UN orgasm, iar dacă o daţi în bară vă alegeţi cu O frustrare.
Voi puteţi avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fara UN cont.

Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.
Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea, care este UN divorţ.

Este limpede că limba română a fost inventată de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!

[cribo25]

Pretul creierului

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, dar totusi, de ce aceasta diferenta mare de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."

[Cerby]

Cautati in Google Maps in Sattelite mode: Herman-Giest Stadium, Hazleton, PA.    Zoom pana gasiti comoara

[hugbear]