Un baaaanc :)

[toma]

Iar cand lucrurile se complica vorbim despre o trilema:

Solomon se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita.
Psihiatrul :
– Poate o dilema !
– Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu un milion de dolari pentru un an. M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el. Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pana apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa face, sex. Apare Moritz.
Speriat nu zic nimic. Asta se dezbraca, se baga cu noi in pat si ma rezolva in fund. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii, asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum, dupa o luna, am o trilema. Pentru ce oare ma duc acolo zilnic: sa-mi iau banii, sa fac sex cu blonda sau sa ma rezolve Moritz in fund ?

[hugbear]

Eram în curte și meșteream câte ceva când o aud pe nevastă-mea din casă:
   - Simți vreo înțepătură în corp ca și cum cineva ar avea o păpușă woodoo cu tine și ar înțepa-o?
   - Nu, dragă, nu simt nimic.
După 2 minute îmi strigă iar:
   - Dar acum...?

[ntire2000]

Un domn a plecat într-o delegație și știind că iubita lui are nevoie de ochelari, a intrat într-o optică ca să vadă dacă poate găsi ceva frumos și ieftin. După ce a văzut câțiva, s-a hotărât la unii și i-a cumpărat. Angajata i-a împachetat, a plătit, dar la plecare în loc să ia pachetul cu ochelari a luat altul, foarte asemănător, care era alături. Pachetul cu pricina, conținea niște chiloți pe care o clientă, care se afla în magazin, tocmai îi cumpărase de la un alt magazin.
Bărbatul nu și-a dat seama de greșeală, s-a dus direct la poștă și i-a trimis pachetul iubitei sale, împreună cu o scrisoare. Iubita, a rămas foarte uimită de conținutul pachetului, așa că a deschis scrisoarea și a citit.

"Dragă Maria,
Sper să îți placă cadoul pe care ți-l trimit, mai ales văzând cât îți lipsesc, purtându-i de foarte mult timp pe aceeași și sunt lucruri ce trebuiesc schimbate din când în când.
Sper că am nimerit modelul. Vânzătoarea de la magazin mi-a spus că e ultima modă, de fapt mi i-a arătat pe a ei și erau la fel.
Eu, ca să văd dacă sunt ușori, i-am încercat chiar acolo. Nu știi cum a râs fata, pentru că modelele astea feminine pe bărbați arată tare comic, în special mie, (știi că am niște trăsături foarte proeminente).
O fată, care era acolo, la fel, m-a ajutat să mă decid. Mi i-a cerut, și i-a dat jos pe ai săi, și și i-a pus pentru ca eu să văd efectul.
Pe fata nu stăteau la fel de bine ca angajatei magazinului, pentru că părul acoperea puțin pe laterale, dar chiar și așa, mi s-a părut că o avantajează tare mult.
În sfârșit m-am hotărât și ți i-am cumpărat. Poartă-i și arată-i părinților tăi, fraților și până la urmă, la toată lumea să vedem ce spune.
Ahhh, și sper că nu îți sunt prea mari, ca nu cumva să nu îți cadă când mergi.
Pentru a-ți fi de folos și mai frumoși, m-au sfătuit să îi cureți foarte des.
Poartă-i cu grijă și, în special, să nu-i lași pe undeva și să-i pierzi, tu ai obiceiul de a-i da jos oriunde.
În fine, de ce să-ți spun mai multe... Abia aștept să îi văd puși, pentru că știu că îți vor veni mult mai bine decât cei pe care i-am văzut la soră-ta..."

[ntire2000]

Daca fetele ar sti cit costa un tractor, nu s-ar mai uita la baietii cu BMW.

---------------------
De ce ar băga cineva cipuri de sute de dolari în creiere de doi bani ?

---------------------
Mama catre invatatoare:
-Cum ati putut da asemenea tema de casa copilului: "daca o bere costa 50 de bani...", sotul nu a dormit toata noaptea!

----------------------
Cat sa va bag?
-Toata!
-Doamna, sunteti la benzinarie...

---------------------
Stii ca ai imbatranit atunci cand iesi de la muzeul Antipa si porneste alarma.

[Christian 1]

Ţiganul şi puradelul, în gară:
- Teteo, ce facem, luăm trenu'?
- Nu fi lacom mo, prima dată luăm şinele...

[ntire2000]

-Doctore, spune-mi sincer, dupa 30 de ani de casatorie, se mai poate vorbi de sex cu sotia?
-De vorbit, se poate!
----------------

Aseara în timp ce mâncam, apare o reclama la TV în care unul zice "esti ceea ce manânci".
Si mai uit în farfurie si vad ca am varza.....
----------------

Din cauza restrictiilor de calatorie datorate pandemiei de Covid19, anul acesta SUA au fost nevoite sa organizeze lovituri de stat la ele acasa.

[Christian 1]

Sotia ta sufera.
Cum procedezi?

Autor: JULIUS CONSTANTINESCU

Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colt. Sau, pur si simplu, de la baie. Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. Ramai perplex. "Ce s-a intamplat?". Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". "Dar ce ai?". "N-am nimic". "Atunci, de ce plangi?". "Nu plang".

Iata o situatie banala, din viata. Cum procedam?

In primul rand, nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Daca te scapa la baie, rabzi. Daca suna telefonul, il lasi sa sune. Daca e cutremur, macar o sa ai si tu un motiv sa plangi. Dar nu parasesti incaperea. Daca o faci, o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei.

Nu-ti faci de lucru prin camera. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Ce, acuma te-a apucat harnicia?

Nu bei, nu fumezi. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc.

Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti.

Nu deschizi televizorul. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis, nu schimbi canalul. Te uiti discret, ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul "Tanar si nelinistit".

Stai intins pe spate, cu privirea in tavan, ca un gandac. Nu te poti intoarce. N-ai voie sa adormi. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si, in fine, se ridica, mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi.

In urmatoarele ore, vorbesti doar daca trebuie. Si, oricum, cu voce scazuta. Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent.

[jante.otel]

Sotia ta sufera.
Cum procedezi?

Autor: JULIUS CONSTANTINESCU

Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colt. Sau, pur si simplu, de la baie. Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. Ramai perplex. "Ce s-a intamplat?". Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". "Dar ce ai?". "N-am nimic". "Atunci, de ce plangi?". "Nu plang"

Vai ce-am mai ras. Am citit-o - cu intonatie - si Iuliei (ea e sotia) si ne-am amuzat copios amandoi.

[Christian 1]

Ok, ma bucur. 
Atunci inca una buna:

  Pe o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:

2 italieni si o italianca

2 francezi si o frantuzoaica

2 nemti si o nemtoaica

2 englezi si o englezoaica

2 bulgari si o bulgaroaica

2 japonezi si o japoneza

2 americani si o americanca

2 irlandezi si o irlandeza

O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele
lucruri se intamplasera:

 1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.

2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un
fericit menaje-a-trois..

3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru
vizitarea alternativa a nemtoaicei.

4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe
englezoaica.

5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul
din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.

6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta
instructiunile.

7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca
sa le furnizeze angajati pentru magazine.

8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca
femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si
palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata
tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si
cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au
scazut si nu mai ploua.

9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o
distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo
pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whiskey de nuca de
cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
distreaza deloc.

[ntire2000]

Vecine, o mica observatie ..... chinezii aia erau deja pe insula si mâncasera toti pangolinii?