Un baaaanc :)

[badmania98]

O coloană a armatei ruse în drum spre Kiev se oprește lângă un deal.
De după el se aude dintr-un megafon:
„-Un soldat ucrainean e mai tare decât 10 soldați ruși!”. Iritat, comandatul rus trimite 10 soldați peste deal, se aud împușcături, strigăte, apoi liniște, nici unul nu se mai întoarce.
Iar megafonul:
„-Un soldat ucrainean e mai tare decât 100 de soldați ruși!”.
Enervat, comandantul rus trimite 100 de soldați peste deal.
De data asta se aud și mai multe împușcături, zgomot de lupte, apoi liniște și nimeni înapoi.
Aceeași voce:
„-Un soldat ucrainean e mai tare decât 1000 de soldați ruși!”.
Scos din fire, comandantul rus trimite o mie de soldați peste deal la atac!
 Urmează zgomote de mare bătălie, strigăte, răpăituri de gloanțe, apoi iar nimic, liniște.
Apare însă acum un soldat rus grav rănit, târându-se spre ai lui.
Reușește să ajungă aproape de ei și le strigă cu ultimele puteri:
„-Nu vă duceți! E o capcană! Sunt doi!”.

[ntire2000]

Un ascultător întreabă la Radio Erevan: anul acesta va exista o paradă de Ziua Victoriei în Piața Roșie?
Redacția răspunde: președintele Zelenski ne informează că are speranțe, dar nu poate promite că trupele ajung acolo până pe 9 mai.

[ntire2000]

Aseară când am ajuns acasă, cineva îmi luase locul de parcare. Știind cât am dat la zăpada, am vrut sa ii ridic ștergătoarele, dar din greșeală i-am rupt oglinzile, i-am spart 2 cauciucuri și i-am scris cu un cui un
citat din Coelho: ”Îmi pare rău! N-am vrut!”

**********

Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?", răspund: „Nimic. Muncesc.".

**********

- Doctore, am auzit că nucile sunt bune în cazul iradierii cu uraniu. E adevărat?
- Sigur că da! Fără nuci cum ți-ar mai face mă-ta colivă?

**********

Nu e nimic complicat la o femeie.
O ții în brațe, îi spui că e frumoasă și inteligentă.
Iar dacă nu-ți mai vine altceva în minte, o întrebi:
- Mi se pare mie, sau ai mai slăbit puțin?

*********

Când el a sunat-o şi a cerut-o de soție, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute,
apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie, după care a sunat şi, pe un ton rece, i-a spus: „Am să mă mai gândesc".

*********

- Ce femei preferați: pe cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?

*********

- De ce numai 10% dintre femei ajung in Rai?
- Pentru ca, dacă ar ajunge mai multe, acolo ar fi Iadul...

*********

Soțul își așteaptă soția lângă un salon de înfrumusețare.
Aceasta iese si întreabă cochet:
- Ei, ce spui?
Soțul, privind-o, ii răspunde:
- Măcar, ai încercat!

*********

- De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere.
Se numește Manevra Heineken.

*********

[ntire2000]

Premierul Ciucă în elicopter, în drum spre Kiev, privind pe geam:
- Dumnezeule! Câtă distrugere, câtă suferință, câtă disperare... ce tragedie trăiesc acești oameni!...
Pilotul:
- Domnule prim-ministru, să știți că încă zburăm deasupra României!

[Costique]

Asta mai curând îl postam la "mi-a plăcut..."
...

Leul vorbește la telefonul mobil:

- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasă curând. Ce fac acum? Sunt
cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in
câteva minute. Ce sa cumpăr? Da, bine, trec pe la supermarket înainte
sa vin acasă!

Leul închide telefonul, iar taurul începe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil așa ceva, te-a sunat soția, si tu-i spui: da,
termin acum, vin acasă repede, cumpăr de toate. Nu poți sa trântești
si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei
si gata discuția?

La care Leul ii răspunde:

- Frate, nu confunda lucrurile! Soția ta e vaca, a mea e leoaica!

[ntire2000]

Eu zic ca cel mai bine e sa fie gazelă. 

[enicky]

   Morala ar fi ca degeaba esti leu pe strada, daca acasa esti tot un bou(ma rog, "taur").

[ntire2000]

Cică chirurgul care-l va opera pe Putin a avut un vis: se făcea că a luat Premiul Nobel.
Pentru pace...

******

Intors din Ucraina, Ciolacu e rupt de febră musculară după atâtea discuții cu ucrainenii!
A dat din mâini în 5 limbi străine!

[ntire2000]

Facultatea de medicină; un profesor se îndreaptă către un student și îl întreabă:
- Câți rinichi avem?
- Patru; - răspunde elevul.
- Patru? - replică profesorul, arogant, tipul celor care simt plăcere în a călca în picioare greșelile elevilor.
- Aduceți un balot de iarbă, pentru că avem un măgar în sală! - îi ordonă profesorul asistentului său.
- Și pentru mine o cafea! - i-a spus elevul, asistentului profesorului.
Profesorul s-a enervat şi l-a dat afară din sală, pe student. La ieșirea din sală, elevul avu îndrăzneala să-l corecteze pe profesorul furios:
- Dumneavoastră m-ați întrebat câţi rinichi avem! “Avem" patru: doi ai mei şi doi ai dumneavoastră. “Avem" este o expresie folosită pentru plural; Să aveți poftă și să vă bucurați de iarbă!


DE CE SUNT BĂRBAȚII MAI FERICIȚI ?
Pentru că:
- Își păstrează numele de familie toată viață.
- Niciodată nu rămân însărcinați.
- Ridurile le adaugă caracter.
- Părul alb le adaugă atracție.
- Pantofii noi nu le fac praf picioarele.
- Apelurile lor telefonice durează 30 de secunde.
- Pentru o vacanță de 15 de zile au nevoie doar de o valiză, care este pe jumătate goală.
- Pot deschide toate sticlele și borcanele fără să ceară ajutor.
- Nu se supără dacă cineva apare la o petrecere cu aceleași haine ca și ei, devin chiar prieteni.
- Le este egal dacă poartă același costum la viitoarele 12 nunți.
- Pot mânca o banană în locuri publice.
- Se pot uita la televizor cu un prieten în liniște totală, ore întregi, fără să se gândească: "este supărat pe mine, oare?"
- Chiloții lor costă 20 lei, în pachet de șase bucăţi.
- Trei perechi de pantofi sunt suficienți pentru următorii 10 ani.
- Aceeași coafură durează ani de zile, poate zeci de ani, dacă nu toată viața.
Și cel mai rău dintre toate: totul este adevărat !

[Costique]

Într-o cearta conjugală:

- Si sa știi boule ca gemenii nu sunt ai tai!
- Hmmm... nici unul?