Un baaaanc :)

[ntire2000]

Kelemen Hunor s-a vaccinat, iar dupa 10 minute au aparut si efectele secundare: cânta întruna "Desteapta-te române!"...

****
Cea mai buna casa de batrâni este tot Casa Alba!

****
l-am vazut ieri la banca pe Ion Iliescu. Isi lua un credit ipotecar pe 30 de ani...

****
Sunt la dieta, e ziua a patra:
Tocmai mi-am facut un ceai din funia de la sunca afumata....

[Christian 1]

O masina este oprita la un filtru de politie. Politistul:

D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani?

Soferul: Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere!

Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeanuna vb prostii cand e beat.

Tatal soferului: Mai (cuvant jignitor), ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei.

Fratele soferului(din portbagaj): Hai bre, am trecut granita sau nu?

[gabi males]

https://rca.ro/blog/soferi-rca-online?fbclid=IwAR2-BJFA-WdU79RVTop_BxYqiV2N7ozjb5XgpzuOn7ybsBPZyyfOgbKxsuQ

[Christian 1]

În aeroport un evreu se duce la un automat de băuturi răcoritoare, bagă un dolar, apasă pe buton... şi nimic nu se întâmplă. Mai bagă un dolar, apasă şi iar nimic.
Dă roată în jurul aparatului, se scarpină în barbă gânditor apoi zâmbeşte şi zice:
-Genial, dom`le, genial!

[gabineg]

Dupa ce l-am urmarit pe domnul raman cu o nelamurire legata de Politia Locala: cum ii deosebesti pe cei care au facut cursurile de legislatie rutiera de ceilalti? 

Raspunsul poate fi decelat intr-o gluma in voga in perioada de trei decenii apusa:

Un turist strain aterizeaza pe Otopeni, inchiriaza o masina, cumpara o harta de la chioscul de ziare si se indreapta spre destinatia dorita, sa zicem Curtea de Arges.

Nesigur, la intrarea pe A1 vede un militian. Opreste in dreptul lui si il intreaba:

-Sorry sir, acesta e drumul spre  Curtea de Arges?
- Îhî... vine raspunsul rapid.

Omul se uita in ghidul de conversatie si nu gaseste cuvantul. Resemnat, demareaza din nou si la km 60 vede un echipaj de militie care monitoriza traficul. Opreste din nou si arunca intrebarea:

-Sorry sir, acesta e drumul spre  Curtea de Arges?
- Îhî... (acelasi raspuns)

Intrigat, omul baga din nou talpa pe acceleratie si la Pitesti opreste iar in dreptul unui militian si il intreaba. Raspunsul il bulverseaza:
- Desigur, acesta este drumul Curtea de Argeș a fost prima capitală a Țării Românești și păstrează cele mai importante edificii bizantine de pe teritoriul României, printre care se numără Biserica Domnească, monument de secol XIV. Important centru politic și economic în timpul epocii medievale, Curtea de Argeș își recapătă prestigiul în timpul perioadei interbelice odată cu desemnarea catedralei Mânăstirii Curtea de Argeș ca necropolă regală. La Curtea de Argeș s-au născut câțiva dintre domnitorii cei mai importanți din istoria medievală a Țării Românești (Neagoe Basarab, Vlaicu Vodă, Mircea cel Bătrân)....

Siderat, strainul il intreaba din nou:
-Excelent, va multumesc din suflet! Dar cum de Dvs. cunoasteti atat de multe iar ceilalti mi-au raspuns: Îhî?
-Draga domnule, in tara noastra sunt doua categorii de militieni: unii evoluati si altii neevoluati!
-Sa-nteleg ca Dvs. faceti parte din categoria celor evoluati!
-Ihî!

Mi-este neclar in ce limba au fost purtate dialogurile.
 

[Christian 1]

Casuta din padure
Poveste trista cu final neasteptat

In padurea cu alune
Aveau casa trei pitici
Vine pupaza si spune:

"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta –in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva."

 

Epilog: Pupaza a fost imediat impuscata.

[ntire2000]

Corect, la ce fraza lunga si insipida a spus pupaza aia inteligenta nici unul dintre pitici nu si-a putut mentine erectia.

******
Vine soțul beat acasă şi este luat în primire de nevastă:
- Pe unde umbli derbedeule?
- Nu ai să mă crezi. Mergeam pe drum și când acolo mă lovește o mașină, nici nu reușesc să mă ridic de jos că asupra mea se năpustește un cal și mă lovește cu copita în plină figură. După 15 minute, când mi-am revenit, dau să mă ridic și un avion mă lovește cu aripa…
- Mdaaa… mă dobitocule, altă poveste mai reală, nu ai găsit?
- Dacă nu mă crezi, întrebă-l pe supraveghetorul de la parcul de distracții.

******
Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.

******
Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC

******
- Tată, ştii, am o problemă cu diriginta mea…
- Ei, se întâmplă, şi eu aveam probleme la şcoală cu dirigintele, se rezolvă în timp, stai liniştit Bulă.
- Nu cred, tată…
- De ce?
- Pentru că mi-a scris pe chat că e însărcinată cu mine .

******
O profesoara intreaba:
- Cine este prost sa se ridice in picioare!
Dupa cateva clipe, Bula se ridica... Profesoara il intreaba:
- Mai, da' tu chiar esti prost?
- Nu, doamna!... Dar mi-a fost mila sa va las singura in picioare!...

[ariciul]

- E vreunul din voi doctor?
- Da, eu sunt.
- Ce specializare?
- Matematică.
- Prietenul meu moare!
- Minus unu.

[gabineg]

Tot cu doctor...

Un medic a deschis o clinică privată.
La intrare a afișat un anunţ pe care scria:
"Tratamentul costă 20 €, în caz că boala nu va trece, vă vom returna 100 €."
Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 €, intră în clinică.
Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."
Medicul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picură-i pacientului în gură 3 picături."
Avocatul: "Ptiu, este benzină!"
Medicul: "Felicitări, v-ați recăpătat gustul, vă costă 20€."
Plătește iritat avocatul și pleacă clocind o răzbunare...Vine înapoi a doua zi.
Avocatul: "Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic."
Medicul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picură-i pacientului în gură 3 picături."
Avocatul, enervat: "Nuuu, că acolo este benzină ... mi-ați dat și ieri."
Medicul: "Felicitări, v-ați recăpătat memoria, vă costă 20 €."
Avocatul, gata să plesnească de nervi, plătește cei 20 €, dar se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: "Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic."
Medicul: "Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiți cei o sută de dolari."
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar...când se uită vede că-i de 20 € ...
Avocatul: "Dar ... nu sunt decât 20 de euro!"
Medicul: "Felicitări, v-ați recăpătat vederea, vă costa 20 €."

[Christian 1]

Maria:
- Lasă că știu eu că mă înșeli cu unguroaica aia din Szepsigetszentgyorgy.
Ion:
- Cum poți să spui așa ceva?