Scris de: rexkrokiDAU din 24.Sep.2008, 02:09:17 p.m.
Scris de: cristyyy2003 din 24.Sep.2008, 02:13:12 p.m.
Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de
grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament
personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus
personal sa ma programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o
chiama Nadia, o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament
sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti.
Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele
pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum as
vreasa impartasesc cu voi.
Prima zi:
M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te
scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo
si am vazut ca Nadia ma astepta. Parea o zeita greaca, ochi verzi si
un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de
sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute
de bicicleta...
Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am
profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei
pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet. Mi-a facut
destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei
mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in
ciuda durerii mele de abdomen.
A doua zi:
Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din
casa.
Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara
grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe
banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un
kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut sa merite
osteneala. Ma simteam grozav. Era o viata noua.
A treia zi:
Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta
de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca
am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a
frana masina ma dureau si flocii din cur. Am parcat deasupra unei
motociclete de livrare la domiciliu... Nadia si-a pierdut un pic
rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe
ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea
cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si
foarte suparatoare.
Ma dor c*****e cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia
m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o
masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu aparitia
ascensoarelor?
Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin
de viata. Alta imbecilitate de-a ei...
A patra zi:
Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un
pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman.
N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul
de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina
m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit
sa ma ascund la baie. A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa
m-a pus sa vaslesc si... mi-a scapat un part pe care
l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat.
A cincea zi:
O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume.
Anemica de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai
avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama
ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si
daca nu vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de
bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un
sandwich...
Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei
nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare
sanatoasa.
Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am
avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de
coafura?
A sasea zi:
Nenorocita dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea
ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns
s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l
ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a
trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National
Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea
pasarilor, si eu care nu ma mai f** de sase zile.
A saptea zi:
L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca
sa-i mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat
ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau
o analiza de prostata.
Scris de: Sony din 24.Sep.2008, 02:32:13 p.m.
Raspuns student: Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. Studentul a fost dat afara de la examen. Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns student: Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g*t2)/2. Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student: Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student: Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala (g), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g". Examinatorul solicita o alta solutie si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa.
Raspuns student: Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una: Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?
Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel.
La post suna telefonul. Bula r?spunde. O voce aspra:
- Ce masini aveti acolo?
- Acuma numai Jeepul în care de obicei generalul îsi plimba curul obez...
- Stii cu cine vorbesti?
- Nu!
- Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
- Da, Dvs stiti cu cine vorbiti?
- Nu.
- Atunci du-te dracu gras împutit!...
Scris de: cristyyy2003 din 24.Sep.2008, 02:47:04 p.m.
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!
Dupa casatorie (citeste in ordine inversa)
Scris de: Sony din 24.Sep.2008, 02:49:27 p.m.
Dar, vazându-si colegii cum se arunca din avion inaintea lui, i se face frica si se aseaza. Comandantul il vede si incepe sa tipe la el: "DACA NU SARI IN CLIPA ASTA, IMI INFIG P**A IN CURUL TAU!!!" Dupa câteva saptamâni, venit in permisie acasa, tânarul le povesteste parintilor ce i s-a intâmplat. Si tatal il intreaba: "Ei, si ce ai facut? Ai sarit?"
"La inceput, doar putin!"
Scris de: cristyyy2003 din 24.Sep.2008, 05:09:10 p.m.
Spune asta hotarat de fiecare data cand incepi lucrul!
> Iubesc biroul meu fara lumina
> Ma simt în el ca vulpea-n vizuina
> Iubesc mobila gri, plina de praf, dulapuri burdusite, hârtii vraf.
> Concediul nu-l iubesc defel !
> Nici nu mai vreau s-aud de el!
> Nu trebuie sa dorm!
> Nu vreau sa am odihna
> De nu muncesc, deloc eu nu am tihna!
> De munca mea sunt fericit,
> Nimic atâta-n viata n-am iubit !
> Iubesc computerul fereastra cu scafârlia lui albastra.
> Iubesc sedintele mai lungi când am în creier cifre, dungi.
> Iubesc, va spun acu' din nou, sa stau o viata la birou!
> Îmi place munca!
> As munci mai mult în fiecare zi.
> Nu vreau salariu! Nu vreau stima
> Mi- ajunge critica drept prima"
;D ;D ;D
Scris de: Razvan din 28.Sep.2008, 04:23:09 p.m.
Dimineata urmatore, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pt partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria. A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit mancarea de cina. Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si i-a pregatit pt culcare. La ora 9 era deja extenuate datorita trebulilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca. Era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care le-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului.
A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis: Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele.am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua. Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin!
Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat: Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face schimbarea inapoi.dar vezi tu.va trebui sa astepti 9 luni.noaptea trecuta tocmai ai ramas
gravida si va trebui sa si nasti..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Scris de: shmocs din 28.Sep.2008, 07:06:36 p.m.
Scris de: cristyyy2003 din 29.Sep.2008, 12:21:34 p.m.
Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati..se intoarce
Sf. Petru si da raportul:
-studentii de la medicina invata pe rupte
-studentii de la ase invata pe rupte
-studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza..
...dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie..vine Sf. Petru si ii zice:
-studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete..
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica petrec de zori..
..in sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice..
-studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete
-aia de la ase la fel
-aia de la politehnica se roaga
Dumnezeu:
-BUN! p-astia ii trecem!
Scris de: shmocs din 29.Sep.2008, 05:17:00 p.m.
O firma din USA doreste sa plaseze o comanda importanta de piese unei firme japoneze. - Stiti, spune reprezentantul firmei americane, noi in Statele Unite avem standarde foarte ridicate de calitate, pe care sper sa le puteti indeplini. La 100.000 de piese bune, nu acceptam mai mult de 3 defecte.
La care reprezentantul firmei japoneze:
- Nu stiu cum faceti afaceri voi aici in Statele Unite, dar daca insistati ... Aveti aici cele 100.000 de piese bune si aici, ambalate separat sunt cele 3 piese defecte, cum ati solicitat...
Scris de: Leutz din 02.Oct.2008, 09:27:14 p.m.
- Stai linistit, e maimuta mea, asa face. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc.
Zis si facut. Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna. Sare pe bar, ia o maslina o baga in c..r, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul, mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E de-a dreptul scarbos ceea ce face!
- Da, asa e! De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara.
Scris de: shmocs din 07.Oct.2008, 02:33:23 p.m.
2. Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!
3. Un baietel se scoala dimineata si merge in baie sa se spele pe dinti. Acolo gaseste pe un barbat care facea acelasi lucru. Copilul:
- Tu esti noul baby-sitter?
Barbatul: - Nu, eu sunt noul mother fucker.
Scris de: cristyyy2003 din 16.Oct.2008, 07:42:49 a.m.
- Daca va pun o intrebare logica si nu-mi raspundeti imi mariti nota?
- Profesorul: Da.
- Ce este ilogic dar legal, logic dar ilegal si totodata ilogic si ilegal?
Se gandeste profesorul.... nu stiu, si ii mareste nota.
Studentul raspunde: - Ca dvs aveti 60 de ani si sunteti casatorit cu una de 24 - este ilogic dar legal;
ca sotia dvs are un amant de varsta ei - este logic dar ilegal;
ca dvs ii mariti nota amantului sotiei - este si ilogic si ilegal. >:)
Scris de: shmocs din 17.Oct.2008, 01:05:27 p.m.
La sfarsit, ramân 3 finalisti: doua femei si 1 barbat.
Testul final: prima femeie este dusa lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotul ei.
- Ucide-l!
- Glumiti!? Nu-mi pot ucide sotul!
- Atunci nu este o slujba pentru tine!
A doua femeie primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:
- Am încercat, dar mi-e imposibil...
Vine rândul barbatului. I se spune ca trebuie sa-si ucida sotia. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese barbatul obosit si transpirat:
- pistolul avea gloante oarbe. A trebuit sa o omor cu scaunul!
Scris de: Leutz din 22.Oct.2008, 11:20:10 p.m.
Scris de: joesewer din 24.Oct.2008, 12:25:03 p.m.
Du-te-n pisicii ma-tii - Go into your mother's cats
Ce pusca mea? - what my gun?
Pana mea - my feather
Ce basca mea? - What my hat?
Shiapa ma-tii (una mai moldovenaesca asa) - your mather's onions
Da-te-n sange - go into blood
Nu ma freca la icre - don't rub my fish eggs
Ce faci ma? uite frec menta - rubbing the mint
Ma doare la basca / cot / cur - my hat hurts, my elbow hurts, my butt hurts
Sa moara pestii mei - so my fishes shall die
Plimba ursul - go walk the bear
Ma doare-n paispe - it hurts in my fourteen
Scris de: Sony din 24.Oct.2008, 12:30:03 p.m.
Shiapa ma-tii (una mai moldovenaesca asa) - your mather's onionsAcum cativa ani am auzit una misto: "Bladar madar facar, fimeie!" :ad sub masa:
Scris de: joesewer din 24.Oct.2008, 03:01:36 p.m.
Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari : In pat : 100$ Pe canapea 50$ Pe podea 25$ .
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul , se cauta de bani si intra.
Tanarul incepe sa numere: fix 100$ !
Si Intreaba usor jenat: In pat , nu i asa ?
Batranica raspunde : Nu fi naiv! - De 4 ori pe podea !
Scris de: shmocs din 24.Oct.2008, 04:02:15 p.m.
Scris de: cristyyy2003 din 28.Oct.2008, 09:30:27 a.m.
Unul in care poti avea incredere.
2. Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie
prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa
insemne o chemare tandra ?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.
3. De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi
iadul.
4. De ce le plac barbatilor femeile istete ?
Deoarece contrariile se atrag.
5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod
egal sarcinile cu femeile ?
Noi gatim - ei mananca; noi curatam - ei fac
mizerie; noi lucram din greu - ei dau sfaturi si indicatii.
6. Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe
plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.
7. Cum arata un barbat care se gandeste la
viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.
8.. De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi
un bec ?
De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la
bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.
9. Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?
Pot sa fac ceva mai mult.
10. Cand crede un barbat ca e sincer intr-o
relatie ?
Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.
11. Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l
poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea...
12. ! De ce bancurile cu blonde sunt asa de
tampite ?
Numai asa pot fi intelese de barbati.
13. De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai
apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera
trebuie sa faci o proba.
14. De ce femela paianjenului cunoscuta sub
numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului
sexual ?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.
15. De ce majoritatea sporturilor barbatesti se
joaca pe iarba artificiala ?
Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o
pasca.
16. De ce au nevoie barbatii de reluari la
fazele sportive ?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a
intamplat.
17. De ce e nevoie de 100 de milioane de
spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe
care e directia cea buna.
:notlst:
Scris de: adrian_r5 din 28.Oct.2008, 09:36:05 a.m.
wtf ... tu ce mama draqu' faci ??? ... tii cu ursu ???
Scris de: Sony din 28.Oct.2008, 09:42:05 a.m.
Scris de: cristyyy2003 din 28.Oct.2008, 09:58:19 a.m.
Sapte miracole la femei :
1. Pentru o femeie , este tot timpul importanta securitatea materiala.
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe, niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele spun ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "carpa veche".
6. Desi ele zic ca este doar o "carpa veche", se asteapta de la tine sa le faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred niciodata !
Scris de: adrian_r5 din 28.Oct.2008, 09:59:02 a.m.
1. femei care sofeaza
2. femei care sofera;
3. femei care soferesc.
Scris de: Sony din 28.Oct.2008, 10:03:14 a.m.
5. Cum inteleg barbatii sa-si imparta in modBre, cristyyy2003, asta spune tot! :ad sub masa: Doar daca nu te-a castrat nevasta nemultumita de ultima prestatie. :ad sub masa:
egal sarcinile cu femeile ?
Noi gatim - ei mananca; noi curatam - ei fac
mizerie; noi lucram din greu - ei dau sfaturi si indicatii.
Scris de: adrian_r5 din 28.Oct.2008, 10:08:29 a.m.
Replica celor de la General Motors:
"Iata caracteristicile unei masini care ar fi existat daca General Motors ar fi tinut pasul cu tehnologia, asa cum a facut-o Microsoft:
1. Fara nici un motiv, masina ar crapa de doua ori pe zi.
2. De fiecare data cand sunt revopsite marcajele de pe strazi, va trebui cumparata o alta masina.
3. Ocazional, masina se va opri pe autostrada fara nici un motiv si noi vom accepta acest lucru, vom reseta si vom pleca mai departe.
4. Ocazional, executarea unei manevre cum ar fi virarea la stanga va duce la oprirea masinii care va refuza sa mai porneasca; in acest caz va trebui reinstalat motorul.
5. La un moment dat masina va putea fi folosita de o singura persoana, cu exceptia cazurilor in care este vorba de Masina'00 sau Masina'NT; dar, in aceste cazuri va trebui sa cumparam scaune suplimentare.
6. Lampile de avertizare pentru temperatura uleiului, a apei si pentru alternator ar fi inlocuite cu o singura lampa numita General Car Default.
7. Noile scaune ii vor forta pe pasageri sa aiba aceleasi dimensiuni ale spatelui.
8. Sistemul de perne de aer va intreba Sunteti sigur? inainte de a se activa.
9. Ocazional, fara nici un motiv, usa masinii se va bloca refuzind sa ne mai lase inauntru. In acest caz va trebui ca, simultan, sa impingem usa, sa invirtim cheia si sa atingem antena radio.
10. General Motors ii va obliga pe toti clientii sa cumpere si un set de harti de la Rand McNally (sucursala GM), chiar daca acestia nici nu le doresc si nici nu au nevoie de ele; incercarea dezactivarii acestei optiuni va duce automat la diminuarea performantelor masinii cu 50 la suta. Mai mult, General Motors va deveni o tinta pentru investigatiile Departamentului de Justitie.
11. De fiecare data cind GM introduce un nou model de masina, va trebui ca cei care il cumpara sa invete din nou sa conduca deoarece nici unul dintre instrumentele de la bord nu va functiona la fel ca si la vechea masina.
12. Va trebui sa apasam pe butonul Start ca sa oprim motorul.
Scris de: cristyyy2003 din 28.Oct.2008, 11:03:05 a.m.
Scris de mine..nu de nevasta! >:)
Scris de: >pexic< din 29.Oct.2008, 05:13:37 p.m.
Ea: Iubitule, peisajul asta ma lasa fara glas!
El: Perfect, campam aici!
Scris de: Leutz din 30.Oct.2008, 05:56:02 p.m.
Petrom: - Nu putem scadea preturile mai mult de atat, pentru ca datorita secetei a crescut foarte mult pretul apei pe care o punem in benzina.
Scris de: cristyyy2003 din 03.Nov.2008, 12:13:37 p.m.
Ajung in Cer si incearca sa intre pe poarta Raiului, dar Sfintul Petru le spune:
Stati pe loc, surori, va rog asezati-va la coada si fiecare sa-mi raspundeti la o intrebare ca sa vad ca meritati sa ajungeti in rai.
- Sa vedem, sora Maria, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Hihihi, doar o data, si atunci numai cu virful degetului.
- Bine. Baga degetul respectiv in apa sfintita si intra!
- Ia sa vedem, sora Angela, ai atins vreodata penisul unui barbat?
- Paaaai, da! dar l-am luat numai in mina stinga.
- Ei bine, baga mina stinga in apa sfintita si intra!
Cind, dintr-o data se aude o galagie mare: una dintre calugarite isi facea loc dind din coate, impingind pe celelalte surori sa ajunga in fata.
- Dar ce-i cu graba asta, fata mea?, intreba Sfintul Petru.
- Sfintia Ta! Eu va trebui sa fac gargara cu apa sfintita, se poate sa fac asta inainte ca sora Ioana sa-si bage fundul in apa??? :D
Scris de: cristyyy2003 din 05.Nov.2008, 10:37:41 a.m.
8:00 Ma trezesc, ma dau jos din pat si FAC ISTORIE !!!
8:15 “Doamne, ocroteste-i pe români”, prin baie. Pentru ca asa sînt eu: un om care am sentimente, care traiesc.
8:30 Citesc ziarele, apoi le rup. Ha-ha-le-re !!
9:00 Manînc, ma-mbrac, trec pe la oi, CUGET.
9:30 Îl iau pe Breloc si plec la palat. Azi nu vorbesc cu presa, pentru ca n-am voie. Sugi o bomboana pa partea economica CNA !!!
10:00 Zapata - Ogararu, Ghionea, Goian, (CU CAPU’) Golanski, - Nicolita (OBLIGATORIU) Lovin, Dayro ($$$), Radoi, (LA MIJLOC) - Semedo, Kapetanos Mapetanos (NU-L SUPORT). Îl sun pe Dorinel, daca vrea bine, daca nu - NU. Îl las sa se înece singur.
11:00 “Daca ma respecti o data, te respect si eu tot o data. Daca nu ma respecti o data, eu nu te respect de cinci ori”. Asta nu e în program, mi-a venit acu’, pe loc.
15:00 Decolez spre Lyon. Vreau sa-l spulber pe Aulas !!! E greeeeeeu cu Becaliiii
16:00 Cre’ca dorm, poate visez ce fac diseara.
19:01 Prin Lyon, pe la magazine. Ca d-aia m-am calificat io-n Liga, a vrut Dumnezeu sa-mi iau camasi.
21:30 Îl sun pe Cristi Borcea. Miaau miaaau miaaau!! Viata mea, sa fac misto de el si de Vasea. Hahahaha, am înnebunit, rîd si-n scris.
21:45 Hai, Doamne ajuta!
Scris de: adrian_r5 din 05.Nov.2008, 03:41:44 p.m.
Scris de: gabin din 12.Nov.2008, 10:33:01 a.m.
- Traienel! Nu ma lasa! In urma crizei economice cu care ne confruntam America a ramas fara toate fabricile de prezervative. O adevarata catastrofa pentru poporul american!
- Jorjel, - raspunde Base, - tu stii ca poporul roman este totdeauna gata sa-ti sara in ajutor. Vom face tot ce sta in puterile noastre.
- Tot ce te rog, - zise Bush, - este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cat mai curand posibil.
- Da, vom rezolva imediat, - il linisteste Base
- Minunat, - se bucura Bush, - da' ai putea sa mai faci ceva?
- Ce anume?
- Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm si diametrul de 5 cm?
"Ia te uita ce penisuri la americanii astia !!" nu-si putu stapani un gand invidios, dar cu glas tare Base zise:
- Fleacuri, Jorjel, facem!
Imediat dupa convorbirea cu Bush Base il suna pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
- Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative si sa le expediem la Washington.
- Puteti considera ca deja a fost executata comanda! - raspunse omul.
- Mai e o mica problema, - zise Base, - prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm si diametrul de 5 cm.
- Asta-i simplu de facut, -spuse responsabilul. Mai este ceva?
- Da, - spuse Base, - pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil "MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE".
Scris de: cristyyy2003 din 12.Nov.2008, 11:16:11 a.m.
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si a plecat, iar acum sunt singur!
- Pai nu i-ai spus ce te-am invatat eu , "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era? Eu i-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"
Scris de: shmocs din 14.Nov.2008, 11:29:10 a.m.
Scris de: ..::Khaos::.. din 14.Nov.2008, 12:01:59 p.m.
Scris de: shmocs din 14.Nov.2008, 12:15:02 p.m.
Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul
Scris de: ..::Khaos::.. din 14.Nov.2008, 12:51:55 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 14.Nov.2008, 10:16:23 p.m.
1 - Gandul… - Cum asa? - Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci. - Asta asa este. Aveti dreptate.
2 - Clipitul e cel mai rapid. - De ce anume? - Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e. - Da, interesant, apreciem contributia dvs.
3 - Lumina! - Puteti explica? - Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina. Adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama. - Da, foarte interesant! Va multumim.
4 - Cum sa va spun eu… dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru. - !!!?????? (consternare) Pai, domnilor, aseara m-am kkt pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina ...
Scris de: >pexic< din 19.Nov.2008, 05:35:19 p.m.
Scris de: ..::Khaos::.. din 19.Nov.2008, 07:57:26 p.m.
NEWSFLASH: the financial situation in the economy is so bad that some women are now getting married for love!
Woaa e a 3a oara cand aud asta pe ziua de azi! :ad sub masa: Vad ca e tare la moda :)
Scris de: >pexic< din 19.Nov.2008, 08:00:23 p.m.
Scris de: ..::Khaos::.. din 19.Nov.2008, 08:02:51 p.m.
Scris de: Sony din 19.Nov.2008, 08:06:51 p.m.
Scris de: joesewer din 20.Nov.2008, 09:23:49 a.m.
Scris de: ..::Khaos::.. din 20.Nov.2008, 09:25:18 a.m.
Deci te mariti din interes! :D Sa ne inviti la nunta! :prty:
Nu :) de fapt nu-mi plac baieteii "de bani gata", sunt prea... fitosi pentru gusturile mele ;)
Scris de: cristyyy2003 din 20.Nov.2008, 09:38:14 a.m.
Puricele 1: Ce faci ma, ce-i cu tine in halul asta? Eu o duc bine, stau la o balerina in chilotei, cald, frumos, curat...Dar tu?
Puricele2: Eu...vai de capul meu ...Eu stau in barba unui dirijor si e asa frig la asta, da asta din maini tota ziua si face un curent, nu reusesc niciodata sa ma vindec...Te rog, aranjeaza-mi un loc caldut ca al tau...
Zis si facut. Peste o perioada de timp se intilnesc iar.
Puricele1: Ce-i cu tine ma? Tot racit, pai ce facusi, ti-am schimbat locuinta si tu?
Puricele2: Pai stai sa vezi! M-am mutat acolo, era bine cald, curatel...Vin intr-o seara acasa obosit mort ma culc...si dimineata cand ma trezesc-tot in barba dirijorului...
Scris de: adrian_r5 din 21.Nov.2008, 09:47:40 a.m.
La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte.
Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt.
In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:
- Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
- Gheorghe! Incepator.
Se pare ca Obama a inceput procedura de mutare la noua resedinta:
(http://www.postimage.cc/Pq1xvzfi.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=Pq1xvzfi)
Asa deci si prin urmare avind in vedere faptul ca daca incerc sa postez "consecutiv" imi zice ca "An Error Has Occurred!" ... ma vad nevoit sa (re)editez postu' asta :(
... deci, se pare ca unii se bilbiie si in scris, nu doar oral:
(http://www.postimage.cc/aV1ymTFS.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=aV1ymTFS)
Scris de: shmocs din 24.Nov.2008, 12:26:34 p.m.
Dear Dr. Ruth
Foarte taree. La inceput nu mi-am dat seama care e faza.. ca nu mai intelegeam scrisul. Dar cand am vazut directiile scrisului.. :-j
Scris de: ..::Khaos::.. din 24.Nov.2008, 02:14:45 p.m.
... deci, se pare ca unii se bilbiie si in scris, nu doar oral:
Buna asta!! :)))))
Scris de: shmocs din 25.Nov.2008, 10:58:20 a.m.
Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari si cade destul de rau. Cand isi revine pune mana pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud: - Sper ca e sange!
Scris de: adrian_r5 din 04.Dec.2008, 08:24:11 a.m.
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat inca seama cu ce ...
Scris de: >pexic< din 04.Dec.2008, 11:55:05 p.m.
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta la serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
Scris de: adrian_r5 din 11.Dec.2008, 03:19:06 p.m.
50 de oameni in care erau in mod egal femei si
barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze
in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
"Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o
are femeia ar merge in patru labe ."
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul „are".
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul
„femeia".
Scris de: danker din 11.Dec.2008, 11:01:48 p.m.
casatorie?
R. Dumnezeule, sa nu-mi spui ca ai ramas insarcinata ...
I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui, Ana?
R. Body-building.
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai mult
cu ele.
I. De ce isi iau blondele pe ele pantaloni foarte stramti?
R. Ca lumea sa le poata citi pe buze.
I. Cum canta cucu` in America ?
R. With - with !
Scris de: ..::Khaos::.. din 16.Dec.2008, 09:23:58 a.m.
PS: deja se fac bancuri pe tema asta :-j
Scris de: Leutz din 16.Dec.2008, 06:14:00 p.m.
Se întoarce sotul dimineata acasa. Femeia îl întreaba unde a fost pana la ora aia. El raspunde ca a dormit acasa la cel mai bun prieten. Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni ai sotului ei si, din toti, 8 îi confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei, iar ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo...
Scris de: Sony din 16.Dec.2008, 06:55:51 p.m.
[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=9uIj0YvDBKE[/youtube]
Scris de: ..::Khaos::.. din 17.Dec.2008, 09:37:40 a.m.
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura)
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". (Legea Îmitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati.... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea Încanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (Legea Astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorul". (Legea Ghicicineafost)
"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor.... dar mereu la aceasi ora". (Legeaisibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea Numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (Legea Cinedracusunaloraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea Nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea Chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (Legea Samibagpiciorul)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea Namaripilapicioare)
"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa , cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)
"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu vei iesi viu din ea!"
Scris de: >pexic< din 17.Dec.2008, 02:21:23 p.m.
Scris de: edy70 din 18.Dec.2008, 09:09:23 a.m.
1. Pe 24 decembrie, intr-un mall, o fetita se duce la Mosul. Acesta ii spune: “Draga mea. Spune-mi! Ce vrei de la Mosu?”. Micuta se uita la el cu ochii in lacrimi: “Adica nu ai primit mailul de la mine?”
2. Doua prostituate la un colt de strada, de sarbatori: - Auzi, tu ii ceri ceva lui Mos Craciun? - Eu? 100 lei ca la toti!
3. Intr-o seara friguroasa de iarna o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu aicea, fata mosului ?
- Ce sa fac , mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa,n-am bani si ma gandesc sa ma omor sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului , stai ! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti ?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni...
- S-a facut, asta e adresa de la noua ta casa din Cotroceni.Uite si cheile ! Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos...
- Nici o problema, in garajul casei un Mercedes te asteapta cu cheile in bord. A treia dorinta ?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor...
- In casa,pe masa din sufragerie, o sa gasesti un carnet de cecuri cu un milion de EU in banca. Dar sa stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinesti o conditie...
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac ?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa faci o partida de sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta !
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit ?
Pana la urma fata se lasa convinsa si se apuca de treaba. Dupa vreo 5 minute, mosu' o intreaba mangaind-o,tandru pe cap :
- Cati ani ai tu, fata mosului ?
Luand o scurta pauza, fata raspunde :
- 28, mosule .
- Si la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun ?!
:ad sub masa:
Scris de: Sony din 21.Dec.2008, 05:20:19 p.m.
Niciodata nu stiuse exact ce cladire este aceea in fata careia lucra de ani de zile, poate ere o banca, poate era o bursa, poate vreun minister important insa domnii bine imbracati care intrau acolo opreau adeseori la el pentru a-si lustrui pantofii.
Lustragiul nostru era priceput in ceea ce facea, folosea numai crema de pantofi de cea mai buna calitate si era vesel si optimist.
Intr-un cuvant era multumit cu munca lui iar clientii lui la fel asteptandu-si rabdatori randul la lustruit.
Intr-o zi insa s-a oprit la el un client nou, mai deosebit de ceilalti care l-a intrebat prietenos: "Ce faci aici? Ce-i cu tine asa de vesel? Nu ti-a spus nimeni de criza financiara?"
Ce-i drept nu-i spusese nimeni, nici unul dintre domnii aceia bine imbracati care intrau in banca sau ce-o fi fost acolo, probabil toti la curent cu criza.
"Poate nu le pasa de tine sau poate n-au avut suflet sa iti spuna insa criza financiara e pe drum si ne va afecta absolut pe toti, nu va scapa nimeni, nici macar tu un biet lustragiu. Asa ca daca ai un dram de minte iti iei masuri din timp, ca sa nu fi luat pe nepregatite.
Aceasta e meseria mea, sunt expert, stiu ce vorbesc."
Dupa plecarea domnului binevoitor lustragiul nostru ramase pe ganduri. Poate ca intradevar nici unul dintre clientii lui nu il considerase demn sa il puna la curent cu criza financiara. Noroc cu domnul cel prietenos care ii voia binele.
Asa ca lustragiul a inceput sa ia masuri incat sa nu fie luat pe nepregatite de criza financiara. Pentru început folosea mai putina crema de pantofi si mai de proasta calitate.
Apoi a inceput sa aloce mai putin timp fiecarui client, dupa cum se spune time is money. A inceput sa socializeze mai putin cu acestia, criza e criza, nu mai e timp de smalltalk.
Preocupat de criza financiar a devenise ingandurat, tacut si isi facea treaba de mantuiala.
Asa ca incetul cu incetul clientii care fideli carora le placeau veselia si calitatea muncii lustragiului au inceput sa se rareasca.
Iar lustragiul nostru cu fiecare client pierdut era multumit intr-un fel ciudat ca domnul cel binevoitor a avut dreptate.
"Ce m-as fi facut daca expertul nu m-ar fi prevenit la timp? Acum as fi fost probabil luat pe nepregatite de criza financiara."
Scris de: coq din 21.Dec.2008, 10:59:41 p.m.
Scris de: edy70 din 29.Dec.2008, 07:24:47 a.m.
Daca intr-o zi gasesti nevasta cu altu si-ti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca ai coarne nu aripi !.
Scris de: danker din 06.Ian.2009, 07:59:11 a.m.
- Ce cauti, bai dogule, aici?
- Dispari de aici ca nu e treaba ta!
- Bine, uite, am sa-ti spun eu de ce sunt aici: ieri stateam linistit pe covorasul meu cand apare perversa aia de pisica si incepe si se intinde, si miauna, si se intoarce cu spatele la mine, si da din fund pana n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea si... am ajuns la veterinar ca vrea stapanul sa ma castreze ca altadata sa nu-i mai f*t pisica.
- Pai si eu, soricarule, sunt aici cam din aceleasi motive. Eu am o stapana blonda, 22 ani, tate mari, craci lungi, etc. Si ieri cum stateam si eu tolanit pe jos, pleaca stapana in baie, lasa usa deschisa si se apleaca sa spele rufele in cada. Si are un fund, **********eo, de n-am mai rezistat, m-am urcat pe ea si... am ajuns si eu aici.
La care soricarul:
- Dogule, cred c-ai incurcat-o rau de tot, daca pe mine ma castreaza ca am f*tut pisica, tu, care ti-ai f*tut stapana ce-ti fac, te otravesc?
- Bai tampitule, eu am venit aici sa-mi taie unghiile!
Scris de: edy70 din 07.Ian.2009, 12:44:35 p.m.
- Domnule, am o intrebare.
Proprietarul: - Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul: - Vreau sa imi modific Trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul: - Se poate!
Tipul: - Cat ma costa si pana cand este gata daca o las acum la dumneavoastra?
Proprietarul: - Va costa 1Ron si este gata intr-o ora.
Tipul: - Domne, iti bati joc de mine???
Proprietarul: - Pai cine a inceput primul???!!!
Scuze ptr. proprietarii de Trambi, dar asa e meciul ! :D
Scris de: gabin din 07.Ian.2009, 02:48:48 p.m.
Seful spune ca e alegerea lui, îi multumeste pentru cei peste 20 de ani lucrati în firma si îi da un bonus de despartire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intra la reprezentanta BMW si cumpara cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Când sa dea banii, este anuntat ca, deoarece este clientul cu nr. 1,000,000 primeste masina gratis.
Când e sa ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros ca a ramas si cu cei 200.000 de euro si are si BMW nou nout.
Trece pe la loto, ridica milioanele si pleaca acasa.
Sta pe terasa, la o bere si o vede pe sotia sa venind acasa, cu bicicleta. Moment în care trece pe strada o betoniera si o calca.
Asta e, zice omul, când e sa ai noroc, ai noroc pâna la capat!”
Scris de: Sony din 07.Ian.2009, 02:50:51 p.m.
Scris de: gabin din 07.Ian.2009, 02:52:48 p.m.
Scris de: ..::Khaos::.. din 08.Ian.2009, 05:33:31 p.m.
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.
:ad sub masa:
Scris de: edy70 din 09.Ian.2009, 11:25:35 a.m.
Doi manageri de banca vorbesc. Unul il intreaba pe celalalt :
- Primul :”Auzi tu iti respecti clientii?”
- la care al doilea spune: “Nu, dar tu ii respecti?” intreaba si el
- Primul : “Nu, nici eu.”
- “Si mai vin la banca la tine?”
- “Da, vin.”
- La care al doilea: “Stii ceva? In cazul asta ar trebui sa le cerem (si) o taxa de intrare-n pe usa bancii”.
Scris de: adrian_r5 din 11.Ian.2009, 05:53:46 p.m.
Scris de: gabin din 12.Ian.2009, 12:36:53 p.m.
Scris de: Sony din 12.Ian.2009, 09:59:04 p.m.
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor ' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge ........
Se intalneste cu cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor ' mea blana........ De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge, si fuge...
Se intalneste cu maimuta. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma cerceteze.
- Pai de ce? tata pe picior mare...mama pe picior mare... Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........
O rupe si maimuta la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste deodata brusc si exclama:
DA ' EU DE CE DRACU ' SA FUG?
EU - CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA CU CURUL GOL, SOR ' MEA CU CURUL GOL....
Scris de: >pexic< din 13.Ian.2009, 12:28:43 p.m.
Scris de: Sony din 13.Ian.2009, 07:37:18 p.m.
- Dar nu stim ninic unul despre celalalt, spune ea.
- Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
- Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
- Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 30 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- Oooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot?
- Nu, spune ea, am fost curva la Braila, dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...
De pe un forum tehnic:
Intrebare: Cum scap de rugina de pe cheia de contact?
Raspuns: Scoti cheia din nadragi inainte sa-i speli.
Scris de: danker din 15.Ian.2009, 01:08:22 p.m.
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?
Scris de: Sony din 15.Ian.2009, 01:53:28 p.m.
Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu. Opreste o figuranta shmekera cu o
super-masina si-l intreaba:
- Unde mergi bade?
- La Bucuresti, raspunde badea.
- Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
- Ma gandeam ca pentru 100 de dolari, m-o lua si pe mine cineva...
- O suta de dolari (isi spuse tipa in gand)? Suie!
Urca mosu in masina, la un moment dat soferita isi aprinde o tigara fina.
Mosu care statea ca bosu in spate zice:
- Nu te supara, daca-ti mai dau 100 de dolari imi dai si mie o tigara?
Tipa fericita, ii intinde pachetul sa se serveasca.
Dupa un timp mosu ii zice:
- Auzi, da daca-ti dau doua mii de dolari imi faci un sex oral?
Dupa un pic de stat pe ganduri, executa fata lucrarea.
Mosu relaxat, dupa ce isi incheie pantalonii zice...
- Domnisoara draga, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a avut atatea datorii cate am eu la tine!
Scris de: >pexic< din 16.Ian.2009, 05:45:45 p.m.
Scris de: cristyyy2003 din 19.Ian.2009, 08:43:35 p.m.
Scris de: bogdanb din 19.Ian.2009, 10:13:45 p.m.
"Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...."
Foaaarte taaare !!! :ad sub masa: :ad sub masa:
Scris de: Sony din 20.Ian.2009, 07:57:42 p.m.
Se spune ca s-a petrecut la politehnica in Bucuresti. Studentii aveau examen, dar, nemergand la cursuri nici macar nu-si cunosteau profa. Un grup de studenti asteptau si ei... Vine o tipa faina cu un sal in jurul gatului, iar unul din studenti zice: - Iata vine un sol de pace c-o naframa-n varf de batz. Si toti se prapadesc de ras. Se uita tipa atent la ei si intra in sala. Studentul in fapta: - Waw! Am pus-o! E profa.
Sigur ma pica. Dar isi incearca totusi norocul si intra in sala.
Cand sa traga biletu` cu subiectu`, profa intreaba: - Tu esti
Mircea? - Eu sunt doamna. Dau acum sau vin la toamna?!
Profesorul, la examen intreaba studentii:
- Intrebare de "nota zece": cum ma numesc?
Toti tac.
- Intrebare de "nota opt": la ce obiect aveti examen?
Toti tac.
- Intrebare de "nota cinci": ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce: -Vrea sa ne pice, bulangiu'!
Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat gaseste pe mal un pestisor de aur. Acesta ii promite indeplinirea a trei dorinte daca il arunca inapoi in apa. Nebunul accepta si se gandeste:
- Vreau sa fiu sanatos!
BOOM! Tiganul scapa de nebunie, este perfect sanatos. In culmea extazului zice:
- Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu!
BOOM! Tiganul se trezeste in iad inconjurat de draci, focuri si cazane cu smoala. Speriat de moarte zice:
- Am ajuns in iad, sa-nnebunesc!
Bula si cu tasu puneau un dulap in perete.Tasu da o gaura cu bormasina in perete,dar gaura ajunge pana la vecinu.Il trimite pe Bula sa vada ce s-a intamplat.Vine Bula:
-Tata,i-ai bagat vecinului bormasina prin cur si i-a iesit prin p#la.
-Las' ca-i trece.
-Da' i-ai spart si dintii lui mami!!
Razboi, Irak si Kuwait, un irakian si un kuweitian stau fata in fata in transee si se impusca de zor. La un moment dat irakianului i se blocheaza pusca:
- La bisda-bisdii matii de pusc' imbutzit! injura irakianul in cea mai pura romaneasca de care era el in stare.
Kuweitianul il aude si il intreaba intr-o romaneasca la fel de pur stalcita:
- Bei bork de caine, de inde stii la tine rumineste, bei?
- Ieu facut jgoal la Rumania, bei gegule coclite!.
- Zeu? Si unde fecut la tine jgoal?
- In Timisoar.
- E! Si ce jgoal fecut tu, bei?
- Politehnica. Da' di ce?
- Pei si eu fecut jgoal la Romania.
- Daaa? Ce jgoal?
- Eu fecut Medicin la Tirgu Mures.
Irakianul intre timp isi reparase pusca si incepe sa traga mai indarjit dupa kuweitian, rafala dupa rafala, incarcator dupa incarcator:
- Ia bei glondz, la bizda matii de ungur imbutzit!
Scris de: danker din 21.Ian.2009, 01:30:13 p.m.
- de trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag penisul in taietorul de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!
- Dumnezeule, gafiie ingrozit psihiatrul, si ce s-a intamplat?
- Am fost pe loc concediat.
- Si taietorul de castraveti?
- A fost concediata si ea!
Scris de: gabin din 22.Ian.2009, 04:06:52 p.m.
- Pentru ca e tara neutra si nu are dusmani...
Scris de: cristyyy2003 din 22.Ian.2009, 04:12:45 p.m.
Scris de: coq din 22.Ian.2009, 04:18:33 p.m.
Scris de: ASZ din 26.Ian.2009, 03:35:49 p.m.
Avand un decolteu mai generos, unul din sani a iesit la interval in momentul in care se apleca asupra motorului.
Observand, s-a ridicat, l-a introdus la locul lui si s-a aplecat din nou, concentrata asupra cauzei defectiunii, moment in care i-a iesit si celalalt san din decolteu.
Niste copii care asistau de pe margine la aceasta scena au inceput sa strige domnisoarei:
- Tanti, nu-i mai dati sa suga ca oricum nu mai creste!
Undeva, pe langa Polinezia, a naufragiat un vas de croaziera.
Doi bastinasi gasesc o revista "Playboy" aruncata de valurile puternice pe mal.
Unul dintre ei zice: "Ai dracu', ce lista de bucate aveau astia!!!"
Un betiv iese impleticindu-se dintr-o crisma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, fa?
- Fac trotuarul, ce nu se vede?
- Pai atunci fa-l... hic... mai lat!
Scris de: edy70 din 30.Ian.2009, 12:28:36 p.m.
Porcu?orul isteric se plimba cu bicicleta.
Iepura?ul se plimba pe lâng? el:
— O s? cazi, o s? cazi, o s? cazi!
Deodat? porcu?orul cade într-o groap?, cu biciclet? cu tot.
Iepura?ul, de sus: — HA! Ai v?zut, ai v?zut?
Din groap? se aude o voce r?gu?it?:
— Parchez unde vreau eu!
O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea sa parieze 20.000 de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se dezbrace pentru ca asa se simte mai norocoasa. Dealerii nu au nimic impotriva, blonda se dezbraca, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca a castigat, ii imbratiseaza isi ia banii si pleaca. La care unul dintre dealeri:
- Auzi tu ai vazut ce zaruri a dat?
- Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
MORALA: nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt tot barbati!
Scris de: bogdanb din 30.Ian.2009, 10:45:21 p.m.
Socat, pleaca la cancelarie, iar cand se intoarce profesorul il intreaba -"Dom'ne asa ceva nu am mai vazut la clasa aia de cand sunt eu director! Cum ai reusit sa-i potolesti?"
- "Pai", zice proful, "cand am intrat in clasa, era asa cum mi-ati povestit. Unul o pupa pe una, doi fumau la geam, altii se jucau pe telefoane, debandada totala. Am asteptat 5 minute si, vazand ca nu ma baga in seama am trantit catalogul pe catedra si am strigat la ei: Ba bulangiilor, care din voi stie sa traga un prezervaiv pe un glob? Si s-a lasat brusc linistea...Dupa vreo 3 minute, unul din fundul clasei a ridicat mana si a intrebat timid: Dom' profesor, da'... ce e ala un glob? Si uite-asa, am inceput sa predau lectia"
Scris de: adrian_r5 din 30.Ian.2009, 11:01:03 p.m.
Prima data a remarcat masina de produs biberoane, datorita zgomotului de "fssss-pac" pe care il facea. Ghidul explica:
- Acel fasait este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de intepatura care i se face in varf. Ceva mai incolo intra in sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss- pac".
Intrigat, omul nostru intreaba:
- Bine-bine, am inteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane; la al patrulea prezervativ ii trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Scris de: cristyyy2003 din 01.Feb.2009, 11:02:08 p.m.
Scris de: edy70 din 02.Feb.2009, 08:10:27 a.m.
Scris de: shoricelu din 02.Feb.2009, 11:05:01 p.m.
Simplu: barbatul se crede superior!
:happy:
Scris de: edy70 din 03.Feb.2009, 12:59:47 p.m.
La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia :
-Draga mea , ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut; cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost inpuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit,m-ai sprijinit permanent:
-Stii ceva?
-Ce sa stiu, dragul meu? intreba ea zambitoare.
-Cred ca imi porti ghinion!
Bula suna la politie :
- Mi s-a furat masina. Dimineata, cand m-am trezit, nu mi-am mai gasit Trabantul, ci numai husa.
La care, politistii :
- Ati scuturat bine husa ?
Scris de: gabin din 03.Feb.2009, 02:57:54 p.m.
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit. Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut. In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul? Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri desumflate!
Scris de: ASZ din 04.Feb.2009, 11:41:31 a.m.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla
Pestisorul de aur, prins in undita de un roman:
- Ia zi ma, ca sa nu mai pierdem timpu': cati bani vrei, ce tara sa
conduci si cati centimetri de scula ti-ar trebui, tu-va muma-n cur de
romani ca n-ati cere unu' o carte sau un bilet la teatru
Scris de: Sony din 04.Feb.2009, 01:04:54 p.m.
Scris de: edy70 din 04.Feb.2009, 02:58:09 p.m.
-Ce ma fac? Am primit banii...tipul e chiar dragut...as vrea si eu ...o sa sting lumina ...n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri...
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele...
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange...
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit...intact. Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-AJUTOR ! AM MANCAT-O!
Scris de: Sony din 04.Feb.2009, 03:26:58 p.m.
- Draguta, o sa ai par pe gogosica.
- Stiu, raspunde ea. O sa-mi creasca si tatele…
În fiecare joi avea liber si se întorcea acasa seara foarte
bine dispusa. Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: Mergem la capita, noi fetele punem capul în capita si baietii vin pe la spate si f_te la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost.
Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râidem, ei f_te pâna ghicim cine fost.
Domnul: Mai Erzsi , e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!
Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
- Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat.
Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta.
N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si
"indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
- Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
- Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
- Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt.
Eu cred ca a mea era vrajitoare!
- Vrajitoare! De ce naibii zici asta?
- Pai…, sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,
atunci ea mi-a tras o basina in fata, a iesit zburand pe fereastra si in plus
mi-a mai luat cu ea si proteza!
Scris de: ..::Khaos::.. din 05.Feb.2009, 10:25:10 a.m.
Cum sa conduci masina ca un bucurestean. (trebuie sa uiti tot ce ai invatat la scoala de soferi - daca ai facut-o):
I. Oprirea si stationarea
Poti sa opresti unde vrei si sa stationezi cat vrei, cu conditia sa:
a) nu fie vreun politist prin apropriere
b) sa pui luminile de avarie, daca ai chef. Daca nu ai chef, se tine cont numai de punctul anterior.
II.Prioritatea
In Bucuresti exista urmatoarele tipuri de prioritate:
a) prioritatea de dreapta (optionala) - se aplica numai in cazul in care tu esti cel care vine din dreapta
b) prioritate de tramvai
c) prioritate de camion
d) prioritate de taxi
e) prioritate de smecher. Prioritatea de smecher se obtine prin unul din procedeele "ia-i fata", "baga-te cu tupeu", "taie-i calea" si "ia mai da-l dracului, ca n-o sa stau aici toata ziua". Pietonii NU au prioritate niciodata.
III. Alte sfaturi la fel de utile
Daca vrei sa fii un bucurestean veritabil trebuie sa tii cont de urmatoarele recomandari privind circulatia pe drumurile publice:
* Semnificatia culorilor semaforului:
- verde - treci fara probleme
- galben - repede ca se pune rosu
- rosu - repede, ca e ultima sansa pina sa le dea drumul celorlalti.
* Daca este coada la stop si un sir lung de masini, iti recomandam tehnica "sirului shuntat". In acest scop, mergi pe contrasens pe toata lungimea cozii de masini, pana ajungi la stop si apoi in virtutea prioritatii de smecher (vezi si punctul anterior) reintri in coloana, in pole-position.
* Daca te afli al doilea la semafor, in secunda in care apare culoarea verde, trebuie sa apesi pe claxon, cat mai lung si mai insistent, pentru a-l zori pe mocaitul din fata. Un claxon viguros este expresia unei personalitati puternice deci, nu ezita!
* Daca esti prima masina de la stop si cineva te claxoneaza imediat cum se pune verde, opreste motorul, ia-ti bata de baseball (obligatorie, se tine sub scaun), da-te jos din masina, du-te la cel care te-a claxonat si sparge-i fata.
* Pe timp de noapte circula obligatoriu cu faza lunga. Poti folosi faza lunga si ziua, atunci cand mergi cu viteza.
* Daca circuli noaptea si o masina vine din fata cu faza lunga, baga-i si tu faza lunga in fata, de cateva ori, intermitent. Farurile cu halogen dau efecte atat distractive cat si psihedelice.
* Daca inaintea ta se afla cineva cu o masina care merge mai incet claxoneaza-l si baga-i faza lunga in ochi: sa se duca dracului acasa daca are masina si merge ca mortu'.
* Folositi claxonul cat mai mult, mai nervos si in mai multe tonalitati. Injura cu sete. Arata-i degetul mijlociu. Intai mana stanga, apoi ambele - in Bucuresti se poate conduce tinand volanul cu genunchii.
* Daca nu stii sa injuri, nu esti sofer. Daca nu stii sa injuri 20 de minute in sir fara sa te repeti, nu esti sofer bucurestean.
* Cand ploua, va puteti face ziua mai vesela trecand in viteza cu masina prin baltoace in asa fel incat sa improscati cat mai multi pietoni, sau unul dar bine. Daca improscati pietoni aflati in travesare regulamentara pe zebra, obtineti un bonus de stil.
Scris de: edy70 din 05.Feb.2009, 10:40:08 a.m.
Daca da, pe mine capitala nu ma vede decit cu trenul.
Scris de: ..::Khaos::.. din 05.Feb.2009, 11:00:14 a.m.
Scris de: coq din 05.Feb.2009, 11:02:54 a.m.
:-OSper ca nu asa se circula in realitate prin Bucuresti.
Daca da, pe mine capitala nu ma vede decit cu trenul.
Cu parere de rau tin sa te anunt, ca este cat se poate de adevarat, oricum am constatat cu placere de la un timp incoace ca au mai scazut un picut
numarul bizonilor (or fi specie pe cale de disparitie?) :popa:
@Khaos Bravo! Chiar nu ai uitat nimic, m-am distrat citind-ul... desii nu este deloc de ras...
Scris de: ..::Khaos::.. din 05.Feb.2009, 11:05:09 a.m.
@Khaos Bravo! Chiar nu ai uitat nimic, m-am distrat citind-ul... desii nu este deloc de ras...
Ma bucur ce te-a distrat textuletul ;) Eu m-am prapadit de ras cand l-am citit prima data!
Scris de: edy70 din 05.Feb.2009, 01:43:07 p.m.
- Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
- Si ? Intreba barmanul.
- Pe cutie scria intre 2-4 ani !
Scris de: >pexic< din 06.Feb.2009, 06:45:22 p.m.
Scris de: pitzy_ din 09.Feb.2009, 02:19:24 p.m.
Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba: - "Ai facut armata ?" -"Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani". - "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice angajatorul. - "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?" - "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele" - "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10". Omul intreaba surprins : "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?" - "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la oua... n-are rost sa vii si tu pentru asta.
Scris de: cristyyy2003 din 09.Feb.2009, 02:20:59 p.m.
Scris de: Sony din 09.Feb.2009, 03:11:49 p.m.
- Vecine am doua vesti proaste!
- Zi-le pe amandoua!
- Vecinul de la 3 ne-o reguleaza pe nevasta-ta!
Sala de cinema, intuneric.
-Iubito, hai sa na sarutam.
-Acum?Dupa ce mi-ai dat mu*e?
-Cine, eu ???!
Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib il ia sa-i arate atractiile locale.
Intr-o vale, mai ascuns, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti si femeia in fata careia va opriti va face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala.
scufita rosie prin padure. zburda in pas saltat cu cosuletul la brat. la un moment dat aude psssst. se intoarce, se uita, nimic. da sa plece, iar aude pssssst, psssst. mijeste ochii, nimic. da sa plece din nou, iar psssst, pssst, aici scufito, aici. se uita mai bine si vede capul lupului dupa un tufis. aaaa, domnule lup, ce mai faceti, bine multumesc, lasa asta, auzi, ce ai in cosulet? pai ce sa am, niste muschi tiganesc, un caprice de dieux, niste chifle cu susan, un pachet de unt president, niste portocale, niste castraveti si gogosari la borcan, o salata de hering marinat bine, bine, da niste hirtie igienica n-ai?
Un cuplu casatorit. In pat.
In timp ce sotia se pregateste de culcare, sotul aprinde lampa de pe
noptiera si incepe sa citeasca o carte. Din cind in cind, mina lui
coboara si mingiie sexul sotiei . Face asta pentru scurt timp apoi continua
cu cititul. Sotia care devine din ce in ce mai excitata, se gindeste ca sotul
are nevoie de putina incurajare pentru a-si duce treaba la bun sfirsit.
Asa ca se scoala si incepe sa se dezbrace.
Sotul confuz o intreaba: " de ce te dezbraci? ". Sotia ii replica: "
pai, am crezut ca vrei sa facem sex. " " Nu, deloc. " Sotia suparata: "atunci,
ce ma tot pipai? " " Imi umezeam degetele ca sa pot intoarce paginile cartii.
(http://img68.imageshack.us/my.php?image=cal25ua.jpg)
Scris de: coq din 09.Feb.2009, 06:18:57 p.m.
(http://img378.imageshack.us/img378/2420/gripaviara9tw.gif)
Ha ha ce tare este asta cu avionul
Scris de: ..::Khaos::.. din 11.Feb.2009, 03:16:35 p.m.
note.
Tac'su : - Bula, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si
te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Bula: - Profu' de educatie fizica zice "Bula ridica un picior". Eu ridic
un picior. Dupa aia zice "Bula ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am
zis "Pai crezi ca pot sa stau in pu..?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Bula, bine ai facut!
A doua zi vine Bula acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Bula, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat
2 la literatura?
Bula: - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am
compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu pu.. vie/ Sa
fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu pu.. moarta.
Tac'su : - Bravo Bula, chiar e misto!
A treia zi Bula ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care pu.. mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Bula ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de
educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de
geografie...
- Pai, ce pu.. mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
Scris de: rexkrokiDAU din 11.Feb.2009, 04:20:16 p.m.
tribunal... proces... stabilirea custodiei copilului... barbatul are o nedumerire: de ce atunci cand introduc o moneda in automatul de coca-cola sticla e a mea si in cazul asta nu?
Scris de: Leutz din 11.Feb.2009, 05:02:34 p.m.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar de obicei nu-i putem gasi!
Scris de: ..::Khaos::.. din 12.Feb.2009, 02:00:42 p.m.
Dumnezeu l-a întrebat pe Adam:
"Ce se întâmplã cu tine?"
Adam a rãspuns cã nu avea pe nimeni cu care sã mai schimbe din când în când câte o vorbã.
Dumnezeu i-a spus cã o sã îi facã lui Adam o companie si cã aceasta va fi o femeie.
Dumnezeu a zis atunci:
"Aceastã persoanã blândã si suavã va aduna si prepara hranã pentru tine iar atunci când vei descoperi hainele,
ea o sã ti le spele.
Ea va fi întotdeauna de acord cu orice decizie pe care o vei lua.
Ea îti va face copii si nu îti va cere niciodatã sã te trezesti în mijlocul noptii ca sã ai grijã de ei.
Ea nu te va cicãli si va fi prima care va admite cã a gresit atunci când tu nu vei fi de acord cu ceva.
Ea nu va avea niciodatã dureri de cap si îti va da în mod liber dragoste si pasiune ori de câte ori vei avea nevoie de ele."
Atunci Adam L-a întrebat pe Dumnezeu:
"Si cât o sã mã coste o astfel de femeie?"
Dumnezeu a rãspuns:
"Un brat si un picior".
La care Adam a întrebat:
"Si ce pot sã primesc dacã dau doar o coastã?"
... restul este o istorie pe care o cunoastem bine cu totii...
Morala : Nu vã zgârciti la lucrurile importante ...
Scris de: edy70 din 13.Feb.2009, 10:09:53 a.m.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
1 - Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
2 - Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior. =
3 - Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
4 - Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator
La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator.
La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi! 'Wow' isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator
La etajul cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui etaj. Aici nu sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie. Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Scris de: ASZ din 16.Feb.2009, 02:55:30 p.m.
Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana.
Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui:
- Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici...
- Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune?
- Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca?
- Nu maica, noi nu cumparam alune, sugem doar ciocolata din jurul lor...
Scris de: edy70 din 16.Feb.2009, 03:09:42 p.m.
- D-apoi, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca
- Stai, bade Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei; Spune, ca citesti ziarul
- No, atunce dimineata ma scol, cetesc ziaru. Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai cetesc inca un ziar. Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doi-tri carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar sara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cind inchide biblioteca merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie
:cheers:
Scris de: gabin din 18.Feb.2009, 12:51:58 p.m.
Mama are trei fiice si le marita . Apoi le scrie si le intreaba cum se
inteleg cu sotul.
Prima zice: Bergenbier. Mama nu intelege la ce se refera, dar apoi vede
reclama la TV: ''satisfactie pana la ultima picatura''. Mama se linisteste,
fiica e ok..
A doua fata raspunde tot codat: Kent. Mama nu intelege, dar vede reclama
cu : "ultra long, ultrastrong" si se linisteste.
A treia fata scrie: British Airlines. Mama seuita la TV sa vada
reclama... si cand o vede, lesina: ''7 zile din 7, de trei ori pe zi, in toate
directiile''.
SI inca doua :ad sub masa: :ad sub masa:
Doi surdo-muti se casatoresc. În prima saptamîna, îsi dau seama ca nu pot comunica în dormitor decît cu lumina aprinsa, deoarece amîndoi se întelegeau prin limbajul semnelor. Dupa mai multe nopti de neîntelegeri, sotia gaseste o solutie: - Iubitule, îi explica ea prin semne, nu putem sa ne hotarîm la niste semnale simple? De exemplu, daca vrei sa facem sex într-o noapte, ma strîngi o data de sînul drept. Daca nu vrei sa facem sex, ma strîngi o data de sînul stîng. Sotul este foarte încîntat: - Bun? idee! Tot asa, daca tu vrei sa facem sex, ma tragi de p... o data. Daca nu vrei, ma tragi de p... de cincizeci de ori.
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic. I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia: sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti. Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
- Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea... le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept moartea stiti care e cel mai rau lucru dintre toate ?
- Care, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
- Nu mi-e sete!
Scris de: edy70 din 18.Feb.2009, 02:39:06 p.m.
Cand 38 de persoane se gandesc la mancare si doua la sex, este o nunta.
Cand 40 de persoane se gandesc la sex, este teambuilding
Un medic isi conduce studentii printr-un ospiciu, la practica. Le arata, intr-o rezerva, un barbat cu privirile ratacite :
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care a vrut se casatoreasca l-a refuzat. Vom trece la rezerva alaturata, unde este internat cel care a luat-o.
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta, si o cauta, si o cauta… si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
- Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
- Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA1: “Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una a fost si a luat-o dracu’.”
MORALA2: “Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu’.”
Scris de: redippy din 18.Feb.2009, 10:54:13 p.m.
Stiti care e prima intrebare ce o pune un pedofil la portile Raiului?
:-/
Unde e pruncul Iisus... >:)
Scris de: Racky din 18.Feb.2009, 11:51:09 p.m.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3×4?
-12 -
- si 6×6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala! La sfarsitul testului domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa, care nu vroia sa-l piarda din clasa, incepe sirul intrebarilor derutante:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare…
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar pe mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C….. inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul, transpirat tot, rasufla usurat si decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate! Eu as fi picat imediat acest test!
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi
Scris de: edy70 din 19.Feb.2009, 02:58:00 p.m.
:ad sub masa:
Scris de: ASZ din 20.Feb.2009, 01:47:22 p.m.
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par.Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica scopul folosirii banilor scrieti < pentru marijuana >.
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti.. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti apa plata dietetica.
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii < Am castigat! Am castigat! >
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit < Salvati-va! Au scapat toate animalele!
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
Scris de: FaliT din 20.Feb.2009, 03:16:30 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 20.Feb.2009, 04:39:14 p.m.
Hotarand ca in aceasta perioada sotia lui trebuie sa fie ferita de tentatii, ii pune centura de castitate, dupa care inmaneaza cheia celui mai bun prieten al sau:
- Daca nu ma intorc in patru ani, dezleaga centura si da-i dreptul sotiei mele la o viata libera si normala!
Dupa care, incalecand, se pierde in departare...
Dupa doar jumatate de ora, zareste in urma lui un nor de praf care se apropie vertiginos.
La un moment dat, este ajuns din urma de cel mai bun prieten al sau:
- Ce s-a intamplat?
- Ba, vezi ca mi-ai dat alta cheie!
Scris de: pitzy_ din 20.Feb.2009, 05:13:24 p.m.
George Brown, fost ministru de externe al U.K. in anii '60 ai secolului trecut era cunoscut pentru purtarea sa extravaganta sub influenta alcoolului. Se spune ca la o receptie, in timpul unei vizite oficiale in Peru, el a invitat la dans o persoana imbracata in mov. Aceasta l-ar fi repezit insa, spunandu-i: 'Va refuz, in primul rand pentru ca sunteti beat crita, in al doilea pentru ca muzica pe care o auziti nu este vals, ci imnul de stat al Peru, iar in al treilea - pentru ca nu sunt femeie, ci arhiepiscopul Limei!'
:ad sub masa:
Wikipedia: George Brown
Although the story is amusing, checks have not substantiated it. Brown did not visit South America during his term, and the story had originally circulated about a different minister.
si chiar daca nu e el, faza e de coma, :-j
Scris de: FaliT din 20.Feb.2009, 06:05:36 p.m.
- Doi barbati, Ion si Gheorghe, ma iubesc amandoi si vor sa ma ia in casatorie. Spune-mi, cine va fi norocosul ?
Vrajitoarea se uita in globul ei de cristal, in carti, si spune:
- Norocosul va fi Gheorghe, te vei casatori cu Ion !
Scris de: gabin din 22.Feb.2009, 11:47:49 p.m.
LISTA ANTI STRESS
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par.Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica scopul folosirii banilor scrieti < pentru marijuana >.
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti.. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti apa plata dietetica.
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii < Am castigat! Am castigat! >
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit < Salvati-va! Au scapat toate animalele!
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
:ad sub masa: :ad sub masa: chiar am de gand sa incerc la vara primul punct :D
Scris de: FaliT din 23.Feb.2009, 12:23:03 a.m.
LISTA ANTI STRESS
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par.Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi franeaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica scopul folosirii banilor scrieti < pentru marijuana >.
4. Cînd sînteti pe un coridor, sariti în loc sa mergeti.. Apoi încercati sa numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sînteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti apa plata dietetica.
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii < Am castigat! Am castigat! >
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit < Salvati-va! Au scapat toate animalele!
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi încercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice mai putin de depresie!
:ad sub masa: :ad sub masa: chiar am de gand sa incerc la vara primul punct :D
=)))))))))))))))))))))))))))))))):)))))))))))))))))))))))))))))))))) mi-a sarit mancarea din gura =)))))))))))))
Scris de: danker din 24.Feb.2009, 11:25:37 a.m.
-Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita?
-Nicidecum , raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur!
Scris de: coq din 24.Feb.2009, 11:56:30 a.m.
Ursul si marmota din reclamele Milka faceau kaka in padure, unul langa altul. Stand ei asa, ursul o intreaba pe marmota:
-Auzi, pe tine nu te deranjeaza daca ti se lipeste kaka de blanita?
-Nicidecum , raspunse marmota.
Si ursul lua marmota si se sterse cu ea la cur!
Na si mai mananca ciocolata Milka... :ad sub masa:
Scris de: FaliT din 25.Feb.2009, 02:20:57 p.m.
Scris de: danker din 25.Feb.2009, 03:06:54 p.m.
- Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
- O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
- O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
- Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
- Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!
................................................................................
Ion moare.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria :
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru ?
Ea explodeaza in lacrimi :
- Asa imi spunea si el mereu, saracu' !!!
.............................................................
Un domn bine vede o blonda simpatica, pe strada. Se apropie repede de ea si o intreaba:
- Vrei sa jucam Magic?
- Dar nu stiu jocul asta.
- E simplu, vii la mine ne-o tragem, dupa care tu dispari in 30 de secunde.
Scris de: adrian_r5 din 05.Mar.2009, 02:36:15 p.m.
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege toata lumea?
A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
- Sefu nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi am zis ceva?
Scris de: FaliT din 05.Mar.2009, 06:11:46 p.m.
Intr-o sectie comandantul isi stringe politistii in sedinta si spune:AHAHAHAHHAHAHHAAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHHAHAHAHA MOOOOOOOOOOR !!!!!!!!!!! :clap: :clap: :clap: :good: :good: :good: :good:
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege toata lumea?
A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
- Sefu nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi am zis ceva?
Sony edit: Nu mai cita mesajul anterior! Ai avertisment! E OK sa citezi o idee din el, dar nu pe tot.
Scris de: Racky din 08.Mar.2009, 01:54:10 p.m.
La un moment dat ea :
-Vai dragule ,stii nu prea am chef , ma doare capul.
El o loveste scurt cu o palma peste ceafa
-Asta pentru ce a fost!!?
-Warn pentru OFFTOPIC.
:-j
Scris de: FaliT din 08.Mar.2009, 02:49:21 p.m.
Un moderator de forum vine seara acasa cu chef de sex. O ia pe nevasta-sa in pat cu el o dezbraca , atmosfera se incinge.
La un moment dat ea :
-Vai dragule ,stii nu prea am chef , ma doare capul.
El o loveste scurt cu o palma peste ceafa
-Asta pentru ce a fost!!?
-Warn pentru OFFTOPIC.
:-j
AHAHAHAHAHAHAHA Numai cristy ne avertizeaza ca facem prea mult offtopic :notlst:
Scris de: hugbear din 08.Mar.2009, 04:13:58 p.m.
AHAHAHAHAHAHAHA Numai cristy ne avertizeaza ca facem prea mult offtopic :notlst:
ESTI OFF-TOPIC!!!!!! =))
Scris de: FaliT din 08.Mar.2009, 04:16:16 p.m.
AHAHAHAHAHAHAHA Numai cristy ne avertizeaza ca facem prea mult offtopic :notlst:
ESTI OFF-TOPIC!!!!!! =))
NU - NU ! ;) TU ESTI ! :->
Scris de: Sony din 09.Mar.2009, 04:27:00 p.m.
Scris de: pitzy_ din 18.Mar.2009, 04:42:47 p.m.
PRUDENT = past? de din?i cu extras de prune;
MONOLOG = olog de un picior;
BIOLOG = olog de ambele picioare;
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog);
AMÂNAT = f?r? mâini;
ÎNCHINARE = transport c?tre China;
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului;
ÎNFOCARE = transformare în foc?;
GHINIOANE = variant? moldoveneasc? pentru ardelenescul ?Bine, Ioane";
ÎMPR??TIERE = rezultatul procesului prin care be?ivii se fac pra?tie;
BIZAR = zar dublu;
M?CEL = mac mic;
LESINA = pe ce merge "le tren"
ATZATZAT = fara tzatze
=))
Scris de: danker din 18.Mar.2009, 11:48:37 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 20.Mar.2009, 03:01:03 p.m.
Poc, zbuf!
Broastele testoase plecara si melcul ramase pe jos, tot lovit, cu cochilia sparta, batut mar.
Trece un politist pe acolo si il intreaba pe melc:
Ce ai patit melcule?
Melcul:
Nu stiu , ca totul s-a intamplat asa de repede...
Scris de: Racky din 23.Mar.2009, 06:19:25 p.m.
"Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde... am râs de era sa cad jos din pat!"
Scris de: gabin din 24.Mar.2009, 10:12:53 p.m.
1. 69
2. cartofi prajiti
Scris de: WayOfLife din 25.Mar.2009, 10:08:08 a.m.
Primul: Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria. Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: Ba, ... nu stiu. Eu unul imi f.. singur nevasta!
:good:
Scris de: danker din 27.Mar.2009, 10:45:43 a.m.
Scris de: WayOfLife din 27.Mar.2009, 11:05:28 a.m.
Hitler statea pe marginea unei prapastii de lînga lagarul de la Auschwitz. Lînga el o gramada de detinuti
- Tu, zice Hitler unui detinut, ridica piciorul stîng asa si întoarce mîna stînga asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca detinutul, Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui detinut, ridica piciorul drept asa si ridica mîinile asa. Si-acum arunca-te. Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul.
- Tu, zice Hitler altui detinut, lasa-te pe vine cu miinile în fata asa. Si-acum arunca-te.
Se arunca si asta în timp ce Hitler urmareste cu mare atentie traseul. La un moment dat se apropie un soldat german.
- Heil Hitler!
- Heil! Ce s-a-ntîmplat?
- A zis maresalul Goering sa veniti la Cartierul General imediat ce terminati cu Tetris-ul!
Scris de: danker din 27.Mar.2009, 02:34:10 p.m.
Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente :
1. Femeia cumpara mancarea .
2. Femeia face salata , pregateste legumele si desertul .
3. Femeia pregateste carnea pentru gratar , o asaza pe o tava , impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara , unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului .
4. BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR !
5. Femeia aduce farfuriile si tacamurile afara .
6. Femeia informeaza barbatul ca mai e putin si se arde carnea .
7. El ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda inca o bere la ea , in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta .
8. BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII !
9. Femeia aranjeaza farfuriile , salata , painea , tacamurile , servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa .
10. Dupa masa , femeia elibereaza masa , o curata , spala vasele .
11. TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA !
12. Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa , ajunge la concluzia ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata !
Scris de: WayOfLife din 27.Mar.2009, 02:50:16 p.m.
Pasarel si Pasarica, singuri singurei, pe o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc.
Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta?
Pasarica(tup, tup, tup, mai incolo): Cum mai, Pasarel, pai, asa ma stii tu?
Pasarel(tup, tup, tup, catre ea): Hai mai Pasarico, ne iubim si noi?
Pasarica(tup, tup, mai incolo): Hai mai Pasarel, fii solemn, nici nu ma gandesc!
Pasarel(nervos, tup, tup, langa ea)":Hai, lasa-ma cu texte d-astea!
Pasarica tup, tup, mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.
MORALA: Cu cat e preludiul mai lung, cu atat Pasarica e mai uda.
=))
Scris de: FaliT din 27.Mar.2009, 04:05:46 p.m.
Scris de: Sony din 31.Mar.2009, 12:32:00 a.m.
-Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
-!?!
-Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
-!?!
-Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord ... Te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa IL intreaba colegii:
-Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
-Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!
In centrul Ierusalimului, la 12 noaptea, unul striga cat il tinea gura:
-Heil Hitler, Heil Hitler !
S-au scandalizat cativa trecatori si-l intreaba surprinsi:
-Ce-ai patit omule? Cum poti sa strigi asa ceva...?
-Am castigat la loterie...
-Bine si? totusi, nu esti evreu?
-Ba da sunt evreu, dar (isi ridica maneca de pe mana stanga) ... el mi-a dat numerele!
ION: Mai Vasalie, da-mi un chil de palinca pana ce-o fac pe a me.
VASALIE: ia mai Ioane, ca doar suntem preteni.
ION, dupa doua zile: Mai Vasalie, mai da-mi un chil de pailnca ma, ca n-am reusit s-o fac.
VASALIE: Ia ma Ioane, ca o s-o faci azi mane si tu.
ION dupa o saptamana venea spre poarta lui Vasalie care era la masa cu Maria lui si zice: Tu, Marie, daca vine la noi zi-i ca nu-s acasa (si se baga sub pat).
Vine Ion si zice: Ziua buna Marie! Ziua buna Ioane. Apai Vasalie une-i? Nu-i acasa, zice ea. No, eu am vinit cu ale doua chile de palinca si cu inca o jumate sa ne cinstim ca-ntre pretini din palinca noua.
Daca Vasalie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi. Se cinstesc, se-ncalzesc, se suie-n pat si s-apuca de treaba.
Vasalie de sub pat aude, simte oarece si cugeta adanc: Tu-i mama ei de treaba! Ce sa fac? Pusca am, gloante am, dar nus acasa.
Un tip slab si demoralizat se pune la o masa si comanda o bere. Vine ospatarul ii aduce berea.
Nu apuca sa duca halba la gura ca vine un vlajgan ii da doua palme si ii bea berea.
Slabanogul se arunca pe jos si incepe sa urle.
Vlajganul ii zice:
- Lasa nu te mai vaicari i-ti ei alta. Care-i problema.
-Problema e ca m-am dus dimineata la lucru si m-au concediat. Am venit acasa si la 12 m-a parasit nevasta, am vrut sa ma spanzur si s-a rupt franghia, m-am aruncat in fata trenului dar acesta a luat-o pe alta linie si..... berea in care mi-am pus otrava a baut-o altul.
Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca, si in noaptea nuntii tatal ii da sfaturi:
- Copile, cand ajungi in fata usii cu mireasa s-o iei in brate sa vada ca ungurul e PUTERNIC, intri in camera si o arunci pe pat cu dispret ca sa vada ca ungurul e MANDRU, apoi te dezbraci ca sa vada ca ungurul e si FRUMOS, si apoi stii tu ce trebuie sa faci.....
- Bine tata, zice tanarul. A doua zi tatal il intreaba:
- Cum ai facut aseara fiule ?
- Am luat-o in brate in fata usii ,ca sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei.
- Ceee?Cuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
- Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!
- Mai vecine, sunt obosit-mort!
- Da' ce-ai patit?
- S-a luat unu' de sora-mea si statea cam la 10 km de aci si m-am dus pe jos sa-l bat.
- Aoleu, si te-ai intors tot pe jos?
- Nu, cu salvarea!
Scris de: WayOfLife din 01.Apr.2009, 09:36:51 a.m.
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza ?
Nevasta ii raspunde:
- Aia de la pompe funebre ?!
Alinuta se trezeste noaptea auzind batai in geam. Deschide geamul si vede o cioara mare, neagra si urita batind din aripi si croncanind: "Te maninc...te maninc....te maninc!!!" Alinuta fuge speriata la ma-sa si o scoala din somn: - Mami, mami, repede ca ma maninca pasarica!!! - Scarpina-te!
- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie! exclama un betiv, plin de indignare! - Pentru bautura! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai, de ce nu zici asa? Adu-mi un coniac!
Cum se joaca baschet in Africa de Sud ?
R:Negrul cu tricou verde, crocodilii cu tricouri rosii.
Scris de: cristyyy2003 din 08.Apr.2009, 05:30:44 p.m.
(http://img219.imageshack.us/img219/1493/preatare.jpg)
Scris de: SGD din 08.Apr.2009, 05:43:43 p.m.
Scris de: Racky din 08.Apr.2009, 05:52:17 p.m.
Scris de: WayOfLife din 09.Apr.2009, 08:52:22 a.m.
- Auzi, Marie! Daca tu ai avea patru tate, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua ... , n-ar mai trebui sa tinem sluga!
:De ce stau politistii in intersectie cu fata spre nord?
R:Ca sa le creasca muschi pe piept...
Scris de: gabin din 09.Apr.2009, 12:32:44 p.m.
- Esti la piata?
- Nu, in farmacie..
Scris de: Sony din 09.Apr.2009, 12:33:42 p.m.
Scris de: WayOfLife din 09.Apr.2009, 01:18:39 p.m.
R:O rama in trening.
Scris de: FaliT din 09.Apr.2009, 02:03:11 p.m.
Scris de: WayOfLife din 09.Apr.2009, 02:37:37 p.m.
- Dom' doctor,am sa va spun ceva, da' sa nu ziceti la nimeni!
- Da, dom'ne.. etica profesionala, nu?
- Dom' doctor, eu sint poponar.
- Cum, dom'ne? D-ta care esti barbat bine, trapez, muschi, cum poti fi tu poponar?
- Pai sa vedeti: la noi e o chestie de traditie... Strabunicu' a fost poponar, bunicu, tata, eu, fiu-miu, pana si mos Ion Roata care era ruda indepartata a fost...
- Da' bine dom'ne! In familia d-tale nu-i plac nimanui fetele?
-Ba da, lu' bunica.
Scris de: gabin din 09.Apr.2009, 02:51:37 p.m.
Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina:
- Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?
- Am o problema cu p..a, raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el:
- Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni
- De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns
- Ati facut oamenii sa se simta jenati, explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra.
- Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta, si cu astea batranelul iesi din cabinet. Astepta cateva minute si apoi intra din nou.
Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
- Buna ziua, poftiti
- Am o problema cu urechea...
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
- Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra?
- Nu se mai pisa cum trebuie ...
Scris de: WayOfLife din 09.Apr.2009, 02:55:08 p.m.
Un sofer ajunge cu masina pe malul unui rau si-l intreaba pe un politist care pescuia daca-i adanca apa.
Acesta-l asigura ca nu este.
Soferul intra cu masina-n rau, se scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite, era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum zece minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana la piept!
Un garcea ii spune unui pustiulica:
- Cand vei fi mare poti fi ca mine.
Dar pustiul:
- Nu, nu, am trecut deja in clasa a 5-a.
O blonda merge pe un cal si... cade! De ce a cazut?
S-a terminat calul!
Scris de: miocrl din 10.Apr.2009, 02:45:07 p.m.
Scrisoarea a III-a (2009)
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el, Baiazid statea in
dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute, isi pierdu orice rabdare, Si trimite
bodiguarzii sa se uite prin parcare La un semn (curba la dreapta),
se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat, Le-arata un "Sony
Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in Jeep, si-mbracat tot in civil, Baiazid nu mai
rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip, Dar am
stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des, Si-am luat-o
si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip Sa isi stranga
intreaga oaste la Rovine in campii, Si sa lupte pan' la moarte cu ai
turcului spahii.
"-Baiazide, stii ca-i criza, acum viata-i foarte grea, Ma gandeam ca
sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor, Nu ai vrea, daca ai
wireless, sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama, si-am venit din Istambul, Tu nu
vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net, Eu traiesc in
realitate, si nu e nici un secret Ca am fost in multe lupte: Varna,
Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi, Caci de-ajungem
la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri, Nici
ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta, Si-ti promit ca
pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam, pe-un bilet scris:
"Scuze. V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri, Ca sa-si
stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine, Dar aici gasira
turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta. Rezemati de
cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid, hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-food"-uri nu e bine sa mananci, Mai ales in
Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...
Scris de: ..::Khaos::.. din 10.Apr.2009, 02:59:04 p.m.
Iata ceva in genul la ce-a postat @miocrl mai sus. :) (poate ati mai auzit-o, prin vara trecuta :P)
Miorita la Euro 2008
Pe-un picior de plai
Unde habar n-ai
Iata-i de cu seara
La aerogara
Jucatori – vedete
Cu cercei si plete,
Fitze, tatuaje
Si muntzi de bagaje.
Se vor îmbarca
Cu toti vor pleca
Spre un campionat
De toti asteptat
Cam de vreo opt ani
Sperante si bani,
Ni s-a împlinit
Pohta ce-am pohtit
Ne-au aruncat sortii
Într-o grupa a mortii,
Cu dârzi olandezi,
Cu cocosi francezi
Si cu italieni
Iuti si cam vicleni.
Cu toti am crezut
De la început,
Biata Miorita
Va fi chisalita,
Vom fi niste miei
În groapa cu lei,
Cu toti ne gândeam
Si ne planuiam
De la început
Nu-i nimic pierdut,
Si jucam frumos
Si spectaculos,
Orice gol marcat
Sau punct câstigat
Va fi pretuit
Si sarbatorit...
Umpluti de emotii,
Am înfruntat sortii
Jucând primul meci
C-o echipa – terci,
De cocosi francezi
Ce ai nostri iezi
De se-nvârtosau,
Sigur o bateau.
Dar am remizat
C-un zero barat
Într-un meci închis
De mare plictis...
Apoi a urmat,
Meciul asteptat,
Mare tevatura
Cu echipa azura,
Ce fusese 'ncinsa,
Umilita, învinsa,
De niste batavi
Aprigi rau si bravi.
Dumnezeu din cer
Si c-un tusier
Mult ne-au ajutat,
Gol le-au anulat,
Si-un italian
Putin cam plavan,
S-a cam bâlbâit,
Direct l-a servit
Pe al nostru Mutu,
Care a dat cu sutu’
Le-a bagat-o în plasa
Si mortul în casa.
Dar nu a tinut
Decât un minut,
Ca ne-au egalat
Dintr-un gol ciudat,
Caci un brav fundas
Zis Gabi Tamas,
Da pe lânga minge
Si meciul se-ncinge.
Nenea flueras
Cu capul golas,
Ne face cadou
Ca la anul nou,
Un pinalti mare
De calificare,
Numa’ gol sa dai,
Ca noroc tot ai...
Intra iar în scena,
Vedeta eterna
Tot Mutu suteaza
Si normal, rateaza!
În toata splendoarea
Si calificarea...
Acum olandezii
Au batut francezii,
Facând cu ei bors
Zeama de cocos.
Bietii nostri iezi
Spun la olandezi
S-o lase mai moale,
Capul nu-i mai doare
Sunt calificati
Si-ar fi câstigati,
Meciul lor sa-l dea,
Atunci ar scapa
De italieni
Care sunt vicleni,
Sarmanii francezi
Vad doar stele verzi,
Sunt împrastiati,
Descalificati.
În al treilea joc,
Nu mai era loc
Sa se speculeze,
Sa se parieze,
Miorita laie
Iese la bataie,
Ca e favorita
De lume iubita,
Temutii batavi
Nu mai sunt chiar bravi,
Vor sa se conserve
Au bagat rezerve,
Sunt buni de batut
De la început.
Joaca relaxat,
Rateaza distrat,
Ai nostri stresati
Cad ca secerati,
Cu fundul pe jos
Si joaca fricos.
Cocis parca doarme,
Mutu are toane,
Contra are treaba
Tot cade prin iarba,
Banel tot alearga
Mingea s-o culeaga,
Si face marcaj
La kilometraj,
Iar bietul Piturca
E satul de turca,
Schimba disperat
Dar s-a terminat!
Meciul s-a sfarsit,
Rau ne-au umilit,
Jucând cu rezerve
Iar noi cu conserve.
Vor veni în tara ,
Pentru a câta oara?
Spunând raspicat:
IARASI AM RATAT!
Scris de: WayOfLife din 10.Apr.2009, 03:04:50 p.m.
Doi politisti discuta: - De ce iti tot freci mainile? - Ca mi-e frig... - Da? de ce nu ti le bagi in buzunar? - Acolo mi-s... manusile.
In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune: - Daca misti, esti mort ! Barmanul, scarbit de viata, raspunde: - Esti idiot, daca misc sunt viu ...
O fetita vede pe strada un catel care tocmai regula o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde:
-Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
-E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.
Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor. Se duce in fuga si-si gaseste nevasta desbracata complet, intinsa pe pat, transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...
Scris de: >pexic< din 10.Apr.2009, 04:14:55 p.m.
In apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3. Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm!
- …si noi invatam tuti mortii ma-tii…
Scris de: FaliT din 10.Apr.2009, 07:19:47 p.m.
Scris de: WayOfLife din 13.Apr.2009, 08:49:12 a.m.
Scris de: Laurentiu din 13.Apr.2009, 03:00:51 p.m.
E august, un mic oras pe malul marii ..., in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit. Toti au datorii si traiesc din credite. Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera.Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele.Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar.Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt. porci.
Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie! Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel unde fusese cu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare. In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.
Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!
Scris de: WayOfLife din 13.Apr.2009, 03:19:49 p.m.
- Dar cum a ajuns acolo? - Pai mergem pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice ...
- Si?
- Eu am zis: "no shit"!
In anii 80, la granita dintre Rusia si China au avut loc conflicte armate. Iata cum relateaza agentia de presa TASS:
La granita ruso-chineza, in timp ce un grup de tractoare arau falia de demarcatie avioane chinezesti le-au atacat.
Agentia China Noua:
La granita chinezo-rusa in timp ce un grup de planoare imprastiau ingrasaminte peste campiile cu orez, au fost atacate de tancurile sovietice.
Cum arata stirea difuzata de AGERPRESS:
Astazi la granita ruso-chineza a avut loc un bogat schimb de experienta pe teme de agricultura.
Scris de: Racky din 13.Apr.2009, 11:12:29 p.m.
-Rusia: Avem niste femei , de ti se scoala **** cand le vezi .
-China: Noi avem niste covoare , numai de drag stai pe ele
-Germania: Noi avem o tactica de razboi , daramam toata lumea .
-America: Avem niste avione supersonice de zbori de pe scaun .
-Romania: Noi ne culcam cu femei rusoaice pe covoare chinezesti cu tactica germana si viteza americana
*
Cand eram mai mic si mergeam la nunta, toate babele ma luau de obraz si ziceau : "lasa ca si tu urmezi"... Acum m-am facut mare si la fiecare inmormantare le iau pe babe de obraz si le zic : "lasa ca si tu urmezi"
Scris de: WayOfLife din 14.Apr.2009, 09:31:37 a.m.
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecina-su Gheorghe, care isi batea temeinic nevasta. - Gheorghe, ce faci, ma? - Iote, imi repar masina de spalat.
O fetita observa la strand diferenta dintre ea si un baietel. Se duce intr-un suflet la mama ei si intreaba:
-Mama! De ce nu am si eu asa ceva intre picioare?
-Rabdare, copilul meu, rabdare...
Maritul Ceapaev, eroul legendar al rusilor rosii rasfoia operele lui Marx inaintea bataliei hotaratoare cu albii lui Denikin. Ceapaev intorcea filele, cam una pe secunda. Pe la 12 noaptea vine Aliosa:
-Marite Ceapaev, trebuie sa te odihnesti, maine avem batalie cu albii lui Denikin.
Maritul Cepaev ia o cizma si o arunca dupa Aliosa. Continua sa citeasca operele lui Marx, cam o fila pe secunda. La ora 3 noaptea, actiunea se repeta. Celalta cizma, operele lui Marx, o fila pe secunda. La 6 dimineata Aliosa disperat:
-Marite Ceapaev, albii lui Denikin sunt pe coama dealului!
Maritul Cepaev lasa operele lui Marx deoparte si spune:
-Aliosa, nu stii tu unde dracu am pus bancnota aia de 20 de ruble?
Scris de: adrian_r5 din 15.Apr.2009, 12:13:42 p.m.
Scris de: cristyyy2003 din 15.Apr.2009, 12:22:22 p.m.
Scris de: razak din 15.Apr.2009, 12:45:52 p.m.
Scris de: WayOfLife din 15.Apr.2009, 01:13:16 p.m.
Scris de: razak din 15.Apr.2009, 01:21:41 p.m.
Scris de: FaliT din 15.Apr.2009, 01:22:10 p.m.
Scris de: gabin din 15.Apr.2009, 01:26:46 p.m.
salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips,
nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana
pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am
intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav."
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un
picor in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h...
Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu
e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii
o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat
putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic
grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a
intamplat?"
Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2
motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe
motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2
motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului
coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu
paralizie temporara.
Buna,numele meu este Ioana,si de 5 luni nu am mai intrat in mall si n-am facut nici shopping on-line !
-Salut,sunt Lacatus si de 10 etape n-am mai batut pe nimeni ...
Scris de: coq din 15.Apr.2009, 01:28:01 p.m.
Scris de: FaliT din 15.Apr.2009, 01:28:32 p.m.
Scris de: razak din 15.Apr.2009, 01:36:40 p.m.
"moarte sigura cu cobra dar mai sigura cu Mobra"
Scris de: cristyyy2003 din 15.Apr.2009, 01:37:38 p.m.
(interzis minorilor)
Scris de: WayOfLife din 15.Apr.2009, 01:48:39 p.m.
pei stai mah ca voi vindeti suzuki nu dacia =))
Ma refeream la war intre Romania si Germania
Scris de: WayOfLife din 15.Apr.2009, 01:51:42 p.m.
- Bade, daca-ti spun asa dintr-o privire cite oi ai in turma,imi dai o oaie?
- Da, fata tati.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201
- Da fata tati, intelegerea-i intelegere, alege-ti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda vesela se urca in masina, cind sa plece ii bate ciobanul im geam:
- Fata tati, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau imi dai ciinele inapoi?
Ia povesteste, bade Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina? - Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...
O tipa la doctor:
-Domnule doctor, stiti am o problema.. nu-mi ajunge numai barbatul meu...
-Se poate, sunteti tanara, este normal, se mai intampla, ..mai luati-va un amant...
-Pai stiti, mi-am luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti, nu...
-Se poate, sunteti tanara, este normal, se mai intampla,...mai luati-va unul...
-Pai stiti, mi-am mai luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti, nu...
- Se poate, sunteti tanara, este normal, se mai intampla,...mai luati-va unul...
-Pai mi-am mai luat...
-Si cum cu un barbat si trei amanti tot nu va ajunge?
-Pai sa vedeti, nu...
-Ei mai luati-va un amant!
-Pai mi-am mai luat...
-Si tot nu va ajunge?
-Pai nu!
-Ei atunci e grav...
-O domnule doctor, va rog dati-mi o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatu-meu zice ca sunt curva!
Poveste:
In secolul XIX si chiar la inceputul secolului XX dracii se hraneau cu fete virgine...
In zilele noastre, dracii au disparut complet!... Au murit de foame!...
Scris de: rexkrokiDAU din 15.Apr.2009, 04:18:59 p.m.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav."
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h... Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin... am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!.. Cum s-a intamplat?"
Motociclistul: "Nuu.. eu... Mobra... 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului coaja de banana.... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
Scris de: coq din 15.Apr.2009, 04:27:16 p.m.
Scris de: WayOfLife din 15.Apr.2009, 04:28:54 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 15.Apr.2009, 04:29:18 p.m.
scuze, nu am citit bancurile anterioare... l-am primit pe mail si am zis sa vi-l spun si voua, dar altcineva a fost mai rapid :)
Scris de: gabin din 15.Apr.2009, 04:59:47 p.m.
Scris de: Sony din 15.Apr.2009, 10:42:27 p.m.
Trei accidente de motocicleta, trei motociclisti in spital, trei paturi in salon. Vine televiziunea si le ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav."
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h... Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin... am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!.. Cum s-a intamplat?"
Motociclistul: "Nuu.. eu... Mobra... 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului coaja de banana.... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
:D
Scris de: razak din 15.Apr.2009, 11:55:45 p.m.
Scris de: WayOfLife din 16.Apr.2009, 09:05:10 a.m.
-Domnule judecator, va pot aduce 100 de martori care nu m-au vazut...
La pescuit:
- Musca?
- Musca. Al dracului musca.
- Stiuca?
- Nuuu, tantarii ....
Scris de: adrian_r5 din 16.Apr.2009, 09:27:58 a.m.
Sa va zic un banc nou:
Sa va zic o realitate veche (ca tot e vorba si de Mobra pe aici):
... era prin A.D. 1982 (vara) cind "bicicleam" intre Periam (http://ro.wikipedia.org/wiki/Periam,_Timi%C5%9F) si Varias (http://ro.wikipedia.org/wiki/Comuna_Varia%C5%9F,_Timi%C5%9F) ... ma ajunge din spate un nenea calare pe o Mobra ... merge putin paralel cu mine si ma intreaba "stii ca ai 40 km / h ?" ... ii explic ca nu stiu (ca n-aveam vitezometru la bicicleta Carpati editia 1963) ... asa ca omu' m-a lasat in "pedalarea" mea si a plecat mai departe (avea totusi Mobra) ;)
Scris de: Sony din 16.Apr.2009, 12:17:54 p.m.
Scris de: WayOfLife din 16.Apr.2009, 01:27:17 p.m.
-Marine!
-Ce?
-Deschide ochii si spune-mi ce vezi?
-Cerul.
-Si?
-Si Luna.
-Si?
-Si Carul Mare.
-Si?
-Si Carul Mic.
-Si?
-Si...Ioaneee!...astia ne-au furat cortu'.
Culmea dresajului: Sa imblanzesti fiare vechi.
Scris de: adrian_r5 din 16.Apr.2009, 01:50:13 p.m.
Scris de: WayOfLife din 16.Apr.2009, 01:50:45 p.m.
Scris de: ..::Khaos::.. din 16.Apr.2009, 03:14:14 p.m.
Scris de: Sony din 16.Apr.2009, 03:28:48 p.m.
Scris de: Leutz din 17.Apr.2009, 07:04:07 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 20.Apr.2009, 03:14:32 p.m.
Ce face un cal intr-un camp de marihuana?
Paste fericit.
Scris de: WayOfLife din 21.Apr.2009, 09:41:25 a.m.
- Soacra-mea e ca ziarul.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic!
De ce ara oltenii cu tractorul? Si-au trimis boii la facultate
Scris de: lucianer din 22.Apr.2009, 11:40:10 a.m.
-Impinge, impinge...
Intamplarea face ca tiganca sa aiba gemeni.Scoate capu'primul si ...hauuu
-Fratica , hai pe partea ailalta , ca pe aici sunt numa'gabori... :baston:
Scris de: WayOfLife din 22.Apr.2009, 01:15:18 p.m.
Sfintu Petru il ia de-o parte:
- Ce-i, fiule, care e problema?
- Pai, nu se poate, domle, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pina acum, da, in fine, sa vedem... cum zici ca te cheama fiule?
- Manivela, Grigore Manivela ...
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto ...
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete !
- De batrinete ?!?? Cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale si a iesit ca ai peste 100 de ani ...
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare. La un moment dat, leprosului ii cade o ureche... o ia si o arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam. Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam... Ardeleanul nu mai suporta: -No, dupa cum bag de sama, 'mneata vrei sa evadezi!
Domnule doctor, va place si dumneavoastra pokerul?
- Cateodata, ca sa-mi omor timpul.
- Pai... clienti nu aveti?
Ce este talentul?
Talentul este o mandrie a creierului. (copil 12 ani)
Scris de: razak din 22.Apr.2009, 01:32:58 p.m.
Scris de: coq din 22.Apr.2009, 02:16:30 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 22.Apr.2009, 05:02:45 p.m.
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a "pus-o" amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau?
1. Sa descopere amanta ca esti casatorit?
2. Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3. Ori sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta!?
Scris de: FaliT din 22.Apr.2009, 05:09:38 p.m.
Scris de: gabin din 23.Apr.2009, 01:05:06 a.m.
Scris de: WayOfLife din 23.Apr.2009, 09:08:41 a.m.
Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid si eu o noua locatie....
Intrebare: Oare Superman este mai destept decat Batman? Raspuns: Cu siguranta nu! Pentru ca Superman isi trage chilotii peste pantaloni!
Un tip speriat intr? ?ntr-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip ?i r?spunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- S?nt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, c?inele meu s? fie omor?t de un caniche... M? face?i s? r?d. Cum se poate ca o javr? pr?p?dit? s?-i fac? asta fiarei mele?
- Cred c? pitbull-ul dv. s-a ?necat ?n timp ce ?mi m?nca caniche-ul
Scris de: Leutz din 23.Apr.2009, 09:57:36 p.m.
- Ai auzit vecina ca in Ferentari au acostat unii o batrana pe strada?! Au violat-o, au supus-o la fel de fel de perversiuni ...
- Si noi stam ca proastele-n Floreasca !!
Scris de: WayOfLife din 24.Apr.2009, 09:41:07 a.m.
Din " NEW YORK TIMES":
"Aseara , pe autostrada 77 ,scotianul McCann din Glasgow s-a uitat cu o lumanare aprinsa in rezervorul masinii sa vada daca mai are benzina. MAI AVEA !!!!!!
Scris de: edy70 din 24.Apr.2009, 12:14:35 p.m.
- As dori ca sotul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva
un parfum care miroase ca un computer ?
Scris de: WayOfLife din 24.Apr.2009, 01:19:02 p.m.
La scoala profesoara ii pune pe elevi sa faca, ca tema de casa, o compunere cu titlul `Mama e numai una`.
A doua zi Ionel este rugat sa-si citeasca compunerea lui `Mama e numai una`:
-Odata veneam de la joaca si la mine in camera am gasit o minge mare, mi-a cumparat-o mama, mama e numai una!
Gigel urmatorul `Mama e numai una`:
-Ma plimbam cu mama prin oras si intr-o vitrina am vazut o bicicleta frumoasa, a vazut mama ca imi place tare si mi-a cumparat-o, mama e numai una.
Bula acum este randul tau, `Mama e numai una`:
-Odata veneam flamand de la scoala, si intru in casa si strig :mamaaa mi-e foame, la care mama imi spune: vezi ca in frigider sint trei chiftele, deschid frigiderul:`mamaaa e numai una`.
Un inspector in vizita la un azil da peste un nebun care se balanseaza ca un pendul.
- Ce ai ?
- Eu sunt ceas, masor timpul exact: Tic, Tac.
- Esti de mult asa ?
- Ooo, de multa vreme... Tic, Tac.
- Nu te strinci ?
- Niciodata !
- Bine, bine, ia spune-mi cat e ceasul.
- E unspe fara cinci... aoleu! m-ai tinut de vorba si sint in urma! Tic, Tac, Tic, Tac, Tic, Tac !
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa, "o fi avut, n-o fi avut?".
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru...
Scris de: FaliT din 25.Apr.2009, 02:39:50 p.m.
1.- Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2.- Mecanicii nu te fac prost.
3.- Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4.- Nu esti furat la coafor.
5.- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6.- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7.- Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8.- Nici-unu dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9.- Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10.- Trei perechi de pantofi sunt destui.
11.- Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12.- Haine de nunta: 3.000.000 lei in loc de 9.000.000
13.- Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14.- In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15.- Faci baie si esti gata in10 minute.
16.- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17.- Tot ce ai pe fata ramine cu aceasi culoare
18.- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19.- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20.- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21.- Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22.- Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23.- Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24.- Te poti plimba seara cu masina.
25.- Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26.- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27.- Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28.- Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29.- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30.- Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31.- Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32.- Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32.- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33.- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... m...!"
34.- Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35.- Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36.- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37.- Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38.- Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39.- Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40.- Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41.- Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
42.- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43.- Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44.- Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile de copiii tai.
45.- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46.- Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47.- Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48.- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49.- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50.- DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!
Scris de: WayOfLife din 27.Apr.2009, 08:31:11 a.m.
Doua blonde mergeau pe strada, iar una dintre ele exclama:
-Uita-te la cainele ala cu un ochi!
Cealalta blonda isi acopera un ochi si zice:
-Unde?
Scris de: FaliT din 27.Apr.2009, 08:57:34 p.m.
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus 1.0 care ocupa mult spatiu pe hard.
In instructiuni nu era nimic mentionat. Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza in toate celelalte programe si se lanseaza automat cand deschid alta aplicatie, impiedicandu-i executia.
Aplicatii ca Bere-intre-prieteni 10.3, Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza. Uneori apare un virus - Soacra 1.0, care blocheaza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic.
Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales cand incerc sa lansez aplicatia Duminica-de-dragoste 3.0.
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Sex__sambata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc.
Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul dedezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat, iar riscurile pt. sistem sunt mari mai ales pt. Bebelus 1.0 care chiar imi place.
Ma puteti ajuta?
Un utilizator disperat.
OPERATORUL:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie. Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu este decat un program de divertisment si utilitati. Dar, in realitate, este vorba de mult mai mult de atat: Nevasta 1.0 este un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile dvs. Este aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 intrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0, deci nu aveti nimic de castigat. Aceeasi problema si cu Soacra X.0. Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfarseste prin a fi victima unui virus si dispare in cativa ani. Unii utilizatori au incercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme (a se citi notita de prevenire “Pensie alimentara” si “Custodia copiilor”). Daca instalati Iubita 8.0 nu incercati sa treceti la Nevasta 2.0 pt ca problemele vor fi chiar mai mari decat cele cu Nevasta 1.0. Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0, acestea sunt rezervate specialistilor si avand un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal este sa pastrati Nevasta 1.0 si sa invatati programul cat mai bine posibil intrucat este foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa v-o asumati. Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe.
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0, Vacante 5.1.
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile. Nu instalati sub nici o forma Secretara_blonda_in_fusta_mini 2.0, O_prietena 3.1. Aceste programe sunt incompatibile cu Nevasta 1.0 si pot distruge sistemul. Functia c:/Sex__sambata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe.
Scris de: WayOfLife din 28.Apr.2009, 08:34:35 a.m.
-Pot sa va ofer una: `Ultimele zile ale Pompeiului`.
-Si de ce a murit asta?
-De o eruptie!
Americanii ii cantaresc pe somalezi:
- 80 kg! Foarte bine, v-aai ingrasat! Urmatorii 100.
Scris de: rexkrokiDAU din 29.Apr.2009, 11:52:17 a.m.
Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine, si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc". Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar fi mai dorit sa aiba nimic de a face cu mine vreodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc.
Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea, a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste, dar tot am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist si m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja. Asa ca am inceput sa plang si am plans pana am adormit si eu. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru.
*
*
*
JURNALUL LUI:
Azi, Dinamo a pierdut in deplasare, dar macar am facut sex…
Scris de: cristyyy2003 din 29.Apr.2009, 11:55:03 a.m.
Anyway.....prea tare adaptarea bancului :ad sub masa:
Scris de: ..::Khaos::.. din 29.Apr.2009, 12:02:41 p.m.
Scris de: cristyyy2003 din 29.Apr.2009, 12:09:21 p.m.
Scris de: ..::Khaos::.. din 29.Apr.2009, 12:13:28 p.m.
:angel:
Scris de: cristyyy2003 din 29.Apr.2009, 12:15:47 p.m.
La ce timp e “Tu nu trebuia sa te fi nascut?”
La timpul “Prezervativul imperfect”. :baston:
Scris de: WayOfLife din 29.Apr.2009, 01:11:46 p.m.
-Bula azi e a cincea oara, saptamana asta, cand te pedepsesc! Asa nu se mai poate! Ce ai de spus?
-Ma bucur foarte tare ca azi e vineri!...
Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pana castiga ungurii. Hruschciov trimite o telegrama la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop."
Scris de: Leutz din 29.Apr.2009, 04:16:14 p.m.
- Da ,trebuie sa ajutati doamnele sa se dezbrace de haine, apoi de lenjeria intima, sa le ajutati sa se intinda si sa le spalati cu grija zonele intime, apoi sa le dati cu spuma de ras si sa le barbieriti de parul pubian, apoi sa le ungeti cu diferite creme si sa le masati astfel ca ele sa fie pregatite pentru examinarea medicului. Este pentru inceput un salariu lunar de 2000 ron cu perspective serioase de crestere in functie de rezultate. Dar trebuie sa mergeti la Bucuresti.
- O, da ? De ce, acolo este slujba?
- Nu, slujba e in Buzau, dar acolo e capatul cozii !!
Scris de: WayOfLife din 29.Apr.2009, 04:54:01 p.m.
- Auzi, Marie! Daca tu ai avea patru tate, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua ... , n-ar mai trebui sa tinem sluga!
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
Cum isi trimit somalezii copii in tabara?
Prin fax.
Scris de: miocrl din 30.Apr.2009, 02:56:22 p.m.
Doamna cu umedul
...de catre C....
Termin serviciul si opresc al meu Citroen C-Crosser la Rompetrol sa culeg niscaiva tigari si Cola…
La coada cativa domni si o Doamna, usor morcoviti si total lipsiti de chef si sclipire (eu, aceeasi tipologie). Doamna de care spuneam, cam 30 de ani si 1,70m, 120-90-120 (silicon tuning) isi rodea o unghie (mai avea inca 9 tot false de ros si nu mai prididea cu asta) si cotcodacea la telefon de zor:
- Hai fata nu ma mai scoroji cu rupta aia cu gentile ei pline de praf ca ma plictisesc maximum! Fata, aia nici oja nu stie sa si-o intinda frenci si se da doamna la Bambu, fata, cand sta picior peste picior de parca o fi printesa de Hohento… Hohentu… Huhento-rahat cum i-o chema pe-aia!
- (la telefon, indescifrabil)…
- Fata, stii ceva? Stai fata ca iau niste bere si crontaitoare si vin la tine ca nu se mai poate! Auzi fata? Mie mi-a murit bateria la Prada si sunt pe Ciocolate asta si nu te aud cum trebuie, fata, ca se freaca cerceii de el. Ma sui acum in treiar, fata, ca sunt cu ala cabrio si vin la tine. Vezi ca iau si servetele din alea ude ca sa ma demachiez ca ma tine fata, fata.
Si se apleaca, ia un pachet de servetele umede (berile le luase deja - Ursus la cutie) si se baga in fata, le tranteste pe tejghea si arunca o privire jumatate condescendenta - jumatate persiflanta catre noi, plebea. Ma vede, da sa schimbe mimica dar cand realizeaza ca ma uit la ea ca la un arici de tundra cu bube pe tepi intoarce capul spre vanzator si rosteste:
- Hai domnu ca nu am de gand sa dorm aici!
Domnu incepe sa scaneze produsele pe rand si cand ajunge la servetele… (mi s-a parut ca vad un zambet fugar pentru o secunda) ridica ochii si spune:
- Stiti, astea sunt pentru alt fel de probleme.
- Auzi draga, probleme ai tu ca trebuie sa muncesti in loc sa te duca capul sa faci bani, da cu ala sa faca bip si zi-mi cati tre' sa-ti dau!
- Eu va scanez asta, nu-i problema dar… nu cred ca sunt sigur ca asta vreti. Poate vreti sa…
- Poate vrei tu sa te dau afara pe criza asta smechere!
- Stiti…
- Ba tu vrei sa m-agati?! Ca m-am saturat de astia ca voi! Tu stii cu cine sunt io? Vrei sa-ti dea ala foc la benzinarie?! (isi da ochii peste cap si se uita spre noi) Toata lumea crede ca e loc pentru toata lumea frate!
Baiatul de la gazarie, chiar simpatic… cedeaza si spune, probabil, cea mai usturatoare fraza din istoria Doamnei, motiv pentru mine sa ma pravalesc peste raftul cu bomboane (pentru a carui rearanjare cu lacrimi de ras in ochi mi-am irosit 10 minute):
- Ma scuzati DOAMNA ca nu mi-am dat seama ca aveti probleme cu… … hemoroizii! Caci, stiti, acelea sunt servetele pentru hemoroizi, adica de dat la cur si nu pe fata! Cu toate ca le-ati putea confunda oricand! Curul cu fata, adica.
Toata lumea din benzinarie izbucneste intr-un ras cu sughituri, bale, hamaieli si hahaieli, Doamna clipeste des, da drumul la suvoiul de injuraturi, noi si mai abitir cu hohotele, Doamna trage o palma la standul de gume, gumele se imprastie, noi ne imprastiem de ras, Doamna iese din benzinarie si pleaca spre cabrio injurand in continuare, noi aplaudam frenetic si radem isteric!
Iata servetelele demachiante pentru…
(http://www.postimage.cc/gx8pXZ9.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=gx8pXZ9)
Scris de: Sony din 30.Apr.2009, 03:10:13 p.m.
Scris de: WayOfLife din 30.Apr.2009, 03:28:55 p.m.
Scris de: denisa_ioana din 30.Apr.2009, 03:56:21 p.m.
> si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina..i-o trimit
> inapoi... dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze.
> Italienii ii repara cutia din nou.... si trimit un reprezentat sa mearga
> cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe autostrada.
> a 1-a, a 2-a, a 3-a... a 6-a... 350km/h si il intreaba pe reprezentant:
> â?? Ce spui? Esti speriat?
> La care reprezentantul:
> â?? Nu sunt speriat deloc...stiu ca masina poate...
> La care tiganul:
> â?? Stai sa vezi cand bag "R" de la Racheta.
Post Merge: 30.Apr.2009, 03:59:29 p.m.
O blonda isi cumpara un Porche ultimul tip, rosu.... misto ce mai. Pe drum i se strica masina si ca orice sofer deschide capota si vede ca nu mai are motor (astea au motorul in spate). Speriata, nu stie ce sa faca, dar cand colo opreste alt Porsche rosu, alta blonda. Intreaba:
-Ce ai patit?
-Nu stiu, cred ca mi-am pierdut motorul pe drum...
-Nu-ti fa griji ca am eu unul de rezerva in portbagaj.
Scris de: WayOfLife din 30.Apr.2009, 04:10:53 p.m.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile, ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula, ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
I: De ce rechinii nu ataca avocatii?
R: Din colegialitate.
Scris de: coq din 30.Apr.2009, 06:33:39 p.m.
Foarte tare patania =)), atat pentru intamplarea in sine cat si pentru talentul tau de povestitor :good:
Scris de: >pexic< din 01.Mai.2009, 11:50:39 a.m.
www.ideate.co.za/wp-content/uploads/2009/03/giant-caterpillar.jpg (http://www.ideate.co.za/wp-content/uploads/2009/03/giant-caterpillar.jpg)
Scris de: lucianer din 01.Mai.2009, 11:59:06 a.m.
Adunatii Copaceni - Gathered Tree People
Afumati - Never sober
Baicoi - You ball
Buhusi - Boo
Buzau - Really Fat Lip
Calarasi - Silly-dressed Folks on Horses
Ciorogarla - Nigger-River
Constanta - The Steadiness
Dor Marunt - Miniature Melancholy
Husi - Shoo
Navodari - Networkers
Onesti - The Sincere
Pitesti - You do hide
Satu-Mare - The Rather Roomy Rural Community
Slatina - Slut Tina
Slobozia - A Very Wrong Local Tradition
Târgu Frumos - The Aesthetically Pleasing Bazaar
Urlati - Gimme Some Noise
Voluntari - Town of Unpaid Assistants
Scris de: Andrei Suzuki din 03.Mai.2009, 02:53:17 p.m.
I: Cum se numeste baiatul de gay?
R: Baiat "da" Baiat.
=))
Scris de: WayOfLife din 04.Mai.2009, 08:33:53 a.m.
Nu este un banc ,sunt cateva traduceri:
Baicoi - You ball
:)) ce-am mai ras..
Eu sunt din Baicoi dar sincer nu m-am gandit niciodata sa traduc numele orasului. In orice caz sa stiti ca e un oras frumos cu lume de treaba...
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba :
- Ce se intampla aici ?
Sotia se uita la amant si zice :
- Ti-am spus ca-i prost ?!!
In Africa de Sud, un negru a fost gasit inarmat. Avea un cutit in spate.
Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
`Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?`
Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune:
`Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?`
Batranul raspunde: `Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.`
Doctorul: `Exact.`
Scris de: Leutzu din 04.Mai.2009, 10:16:18 a.m.
sympathetic 25. athletic 26. warm 27. attentive 28. gallant 29.
intelligent 30. funny 31. creative 32. tender 33. strong 34. understanding 35. tolerant 36. prudent 37. ambitious 38. capable 39. courageous 40.
determined 41. true 42. dependable 43. passionate 44. compassionate WITHOUT FORGETTING TO:
45. give her compliments regularly 46. love shopping 47. be honest 48. be very rich 49. not stress her out 50. not look at other girls AND AT THE SAME TIME, YOU MUST ALSO: 51. give her lots of attention, but expect little yourself 52. give her lots of time, especially time for herself 53. give her lots of space, never worrying about where she goes IT IS VERY IMPORTANT: 54. Never to forget: * birthdays * anniversaries * arrangements she makes
HOW TO MAKE A MAN HAPPY 1. Show up naked 2. Bring food
Scris de: WayOfLife din 04.Mai.2009, 10:22:55 a.m.
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara.
Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu.
Din jurnalul intim a lui Bob, naufragiat pe o insula pustie, alaturi de Joe:
`3 sept. Suntem bucurosi ca am scapat cu viata.
4 sept . incep sa ma indragostesc de Joe .
5 sept . Nu mai pot rezista, simt ca innebunesc, nu ma mai pot controla.
6 sept . Mi-a luat-o inainteeeee!!!!!!`
Scris de: ASZ din 04.Mai.2009, 12:54:40 p.m.
Post Merge: 04.Mai.2009, 12:55:09 p.m.
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa, din Elvetia.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati face un mare serviciu?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el. Depaseste cu mult limita de valoare
a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.Dar dumneavoastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub reverenda.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca inca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar dumneavoastra aveti o fatza atat de cinstita incat nu va vor intreba nimic, spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit. Dupa aterizare, la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit? intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului, asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau?
- Pai am ceva magnific, facut pentru a servi femeilor, dar inca nu a fost folosit niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe! Urmatorul!
Scris de: WayOfLife din 04.Mai.2009, 01:09:32 p.m.
Scris de: andrei_a9 din 04.Mai.2009, 03:54:56 p.m.
- Vezi podul ala? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania.
Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o viloaca de 20 de camere, Ferrari in garaj.. si il intreaba cum a facut.
- Vezi podul ala?,zice romanul.
- Care pod??
Scris de: WayOfLife din 04.Mai.2009, 04:20:02 p.m.
Un mos vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, sa nasca.
Toata lumea:
- Tataieeee, felicitari, da' cum ai reusit?
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand !!!
- Dupa un an jumate-doi- iar la maternitate.
Iar il intreaba, iar raspunde:
- He-heeeee, dragii mosului... am tinut motorul mergand!!!
Dupa inca doi ani - iar. Iese doctorul din sala:
- Si cum ziceai tataie ca ai facut?
- Am tinut motorul mergand!
La care doctorul:
- Auzi tataie...ar cam fi fost vremea sa schimbi uleiul. E negru!!!!
O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop: - Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline? - Da! - Si cum se opreste?
Ultima zi de scoala. Acasa Bula intra pe usa si isi arunca carnetul, furios, intr-un colt. Tatal il intreaba:
-Bula, nu ne arati si noua carnetulde note, sa vedem cum ai incheiat anul?
-Carnetul meu i l-am imprumutat lui Gigel, a vrut sa-si socheze parintii...
Cica mergeau unii cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. Sta o ora, sta 2. La un moment dat intreaba unu:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Peste o ora iar:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
-Ce faceti ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
-Ba, da!
-Pai si atunci de ce nu plecam?
-Am schimbat-o pe votca!
Scris de: costin_bad din 05.Mai.2009, 09:54:52 a.m.
Dupa 7 nopti petrecute asa, ea ii zice intr-un final: " auzi bai, baiatu'... ori plantezi pinul ... ori vand terenu... "
Scris de: WayOfLife din 05.Mai.2009, 09:58:23 a.m.
mai faca o data dragoste. Ea este de acord...
Peste 6 ore, Ion ii spune din nou:
- Marie, draga, stii... Mai am doar 18 ore de trait. Crezi ca am putea sa
mai facem dragoste inca o data?!?...
Maria este din nou de acord.
Cand se duce la culcare, Ion se uita la ceas si vede ca acum au mai ramas
doar 8 ore. Atunci ii spune Mariei:
- Iubito, te rog!...Inca o data, inainte sa mor!...
- Bineinteles, draga Ioane!...
Apoi, Maria se intoarce cu spatele si adoarme... Ion, foarte agitat, nu
poate adormi...
La un moment dat, vede ca au mai ramas 4 ore. O trezeste pe Maria:
- Auzi, iubito, mai am doar 4 ore!...Crezi ca am putea?!?...
Maria se ridica in capul oaselor si-i raspunde rastit:
- Uite care e treaba, ma' Ioane!...Eu maine ma scol de dimineata, tu nu!...
De ce au blondele bluze decoltate? Ca sa li se vada sanii!
De ce au babele fuste mini?tot de aia !
Scris de: andrei_a9 din 05.Mai.2009, 10:10:06 a.m.
Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Caciun. Copilul pesimist e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, copilul optimist nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Buuuuun, vine Mosu’, copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primeste… o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii: Pesimistul:
− Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune…” si asa mai departe.
Optimistul rade incantat:
− Mai, eu am primit un cal, da’ nu-l gasesc!
Scris de: WayOfLife din 05.Mai.2009, 10:36:11 a.m.
-Bunicutule. povesteste-mi despre Cernobîl!
La care bunicutul:
-Alinuta, Alinuta, este tare mult de-atunci ... si-o mângâie pe Alinuta pe cap ... apoi pe celalalt ...
Maria spala haine in apa rece a paraului.
Din munte se desprinde un bolovan urias, cade direct
pe Maria si o `dizolva` in apa.
Ion care privise scena se gandeste necajit:
-Shit!... inca o masina de spalat distrusa de calcar.
4 soldati americani sunt trimisi in misiune ultra secreta la Baghdad, dar in prima noapte se imbata si-si cheltuiesc toti banii. A doua zi vor sa bea dar nu mai au cu ce. Atunci acosteaza un soldat irakian, il pun la zid si il chestioneaza intr-o araba stricata:
-Gloante de 9mm mai aveti?
-Nu!
-Grenade mai aveti?
-Nu!
-Mitraliere m16 mai aveti?
-Nu!
-CUMPERI?!?!?!?!?!
Scris de: andrei_a9 din 06.Mai.2009, 03:47:12 p.m.
Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei si o duce la vanatoare. Acolo, ii explica cum se tine pusca si ca, atunci cand a impuscat un animal, sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Mai tarziu, aude dinspre nevasta-sa o impuscatura. Porneste intr-acolo si o vede certandu-se cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine, duduie, e-n ordine! Ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma, cel putin, sa scot saua de pe el…
=))
Scris de: FaliT din 06.Mai.2009, 06:58:11 p.m.
Scris de: gabin din 06.Mai.2009, 07:23:40 p.m.
- Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?
Un tip gaseste 10 $ si intra intr-un unde bar cere o sticla de vodca.Beat turta nu mai ajunge acasa ci cade intr-un sant unde adoarme. Peste noapte vine un homosexual il vede, ii trage pantalonii in vine isi face treaba cu el dupa care ii baga 10$ in buzunar si pleaca.Dimineata se trezeste si gaseste cei 10$ in buzunar nestiind de unde au aparut dar bucuros intra din in bar si cere o sticla de vodca. Se intampla la fel ca si in noaptea precedenta el se imbata cade in sant vine homosexualul isi face treaba si-i baga din nou 10$ in buzunar.Dimineata cand se scoala tipul gaseste din nou 10$ in buzunar si intra in bar la care barmanul recunoscandu-l ii zice:- Da stiu vrei o sticla de vodca.- Te inseli astazi vreau o sticla de bere ca de la vodca vad ca ma ustura fundul.
Scris de: miocrl din 07.Mai.2009, 09:10:34 a.m.
Un tip se trezeste deodata la baza scarii succesului. Urca el ce urca
vreo 200 trepte si vede o blonda perfecta, topless. Se holbeaza la ea,
excitat, dornic si tipa il intreaba in engleza:
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri ("bine ca am invatat engleza in scoala, ca
uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde
de n'o sa fiu bucuros.." isi zise in sinea lui, abia stapanindu'si
erectia):
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte
vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se
intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si
n'avusese nici prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren
plat. Bucuros si respirand de parca'i mai trebuiau 2 plamani, ridica
privirea de jos si vede o matahala de negru, cu o jucarie de juma de
metru care zice:
- Hi!!! I am Sid!!
Scris de: Leutzu din 07.Mai.2009, 12:05:54 p.m.
Ne-am trezit din hibernare
Si-am strigat cit am putut:
- Sus Cutare!
- Jos Cutare!?
Si cu asta ce-am facut?
Am dorit, cu mic, cu mare,
Si-am luptat, cum am stiut,
S-avem noua guvernare?
Si cu asta ce-am facut?
Ca mai bine sa ne fie,
Ne-a crescut salariul brut,
Dar traim in saracie
Si cu asta ce-am facut?
Ia coruptia amploare,
Cum nicicind nu s-a vazut,
Scoatem totul la vinzare?
Si cu asta ce-am facut?
Pentru-a cistiga o piine,
Multi o iau de la-nceput,
Ratacesc prin tari straine !
Si cu asta ce-am facut?
Traversam ani grei cu crize,
Leul iar a decazut,
Cresc intruna taxe-accize?
Si cu asta ce-am facut?
Totul este ca-nainte,
De belele n-am trecut,
Se trag sforile, se minte
Si cu asta ce-am facut?
Se urzesc pe-ascuns vendete,
Cum nicicind nu s-a vazut,
Tara-i plina de vedete
Si cu asta ce-am facut?
Pleaca-ai nostri, vin ai nostri!
E sloganul cunoscut;
Iarasi am votat ca prostii.
Si cu asta ce-am facut?
Scris de: WayOfLife din 07.Mai.2009, 12:41:05 p.m.
Un inculpat in sala de judecata se enerveaza pe judecatoare si o injura: "Sugi p...". Judecatoarea ii spune: "Afara!", la care inculpatul raspunde: "Nu, aici, sa vada toata lumea!".
Pe inserate, un nebun se ia dupa o femeie. Vazandu-se urmarita, aceasta o rupe la fuga. Nebunul, dupa ea. Cand reuseste sa o ajunga, femeia cazu la pamant, epuizata.
- Esti vie? intreba nebunul.
- Da... izbuti sa ingane femeia.
- Atunci... de ce nu faci struguri?
Scris de: Leutzu din 07.Mai.2009, 01:23:59 p.m.
Post Merge: 07.Mai.2009, 01:51:06 p.m.
Cum a fost bai in noaptea nuntii?
-Catastrofal...
-Ai avut ceva probleme?
-Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 5mil pe perna.
-Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
-Nu-i vorba de asta.Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 2mil rest...
Scris de: danker din 07.Mai.2009, 03:38:05 p.m.
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau într-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata într-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin în viata !.
Si atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta. Proasta dracului !!!
Scris de: WayOfLife din 07.Mai.2009, 04:24:51 p.m.
Situatia a devenit grava. Doctorul sta la capataiul bolnavului si intreaba in soapta:
-Doriti sa chem pe cineva?
-Da, geme bolnavul...
-Sotia, copii?
-Nu, alt medic....
Scris de: Leutz din 07.Mai.2009, 05:31:08 p.m.
Nu mai am nevoie de ea. M-am insurat saptamana trecuta iar nevasta-mea le stie pe toate
Scris de: edy70 din 08.Mai.2009, 08:45:38 a.m.
Ce gandesc un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala?
Optimistul: vai, vom ajunge cu totii sa cersim...
Pesimistul: De la cine?
Pesimistul spune: Mai rau nu se poate.
Optimistul raspunde: Ba, se poate.
Scris de: cristyyy2003 din 08.Mai.2009, 10:24:27 a.m.
"ce faci costele?"
"bine cornele..." =))
Scris de: WayOfLife din 08.Mai.2009, 11:58:28 a.m.
La primul etaj, inspectorul spune:
- A venit toamna!
Toti nebunii se trantesc, maini, picioare rupte, capete sparte...
La al doilea etaj:
- A venit toamna!, anunta inspectorul. Nebunii se trantesc la podea.
La al treilea si la al patrulea etaj, la fel.
Ajunge inspectorul la etajul cinci:
- A venit toamna!
Nici o reactie.
- A venit toamna! urla inspectorul.
Si nebunii:
- Bai, tu esti nebun, nu vezi ca suntem conifere?
i:Ce este un Perpetuum mobile?
R:Este un scotian care alearga dupa un evreu care ii datoreaza 10 Centi.
Culmea secetei:
"Sa alerge copacii dupa caini !"
Scris de: >pexic< din 08.Mai.2009, 11:59:48 a.m.
Scris de: WayOfLife din 08.Mai.2009, 12:14:30 p.m.
-Tu cantat forte frumos, badje!....
La care baciul:
-Yes, I like music!...
La un spital de nebuni toti nebuii erau in jurul unui stalp. Se urca fiecare si, cand ajungea in varf, se uita imrejur si apoi zicea: "Da, nene asa e, ai avut drepatate.".
Unul dintre medici, curios, se duce si el dupa lucru si se urca pe stalp. Ajunge in varf, se uita imrejur, dar nu vede nimic. Coaboara si ii intreaba pe nebuni:"Dar de ce ziceti "asa este nene" cand ajungeti in varf?" La care unul dintre nebuni ii raspunde :" Pai asa este, domnule,acolo se termina stalpul" :)
Scris de: hugbear din 09.Mai.2009, 02:34:14 a.m.
1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare is scoateti pe geam uscatorul de par. Îndreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cîti soferi frineaza brusc în fata voastra!
2. Reîncarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cînd toata lumea va if depasit dependenta de cafea, schimbati-Le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii la rubrica 'scopul folosirii banilor' scrieti 'pentru marijuana '.......
4. Cînd sunteti pe un coridor, sariti în loc as mergeti. Apoi încercati as numarati cîte persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sunteti la restaurant is vreti as comandati ceva, cereti "apa plata dietetica"......
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile înainte as mergeti la o petrecere is spuneti-Le ca nu veti putea if prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cînd scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii "Am castigat!... Am castigat"....
8. Daca va aflati într-o gradina zoologica luati-o brusc la fuga catre parcare strigand îngrozit "Salvati-va! Au scapat toate animalele!"
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-Le ca din cauza recesiunii va trebui as renuntati la ei!.........
10. La farmacie cumparati o Cutie de prezervative is dupa aia întrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ................. Veti suferi de orice, mai putin de depresie!
Apropos: nu stiu cine e Stash ... J J J
Scris de: WayOfLife din 09.Mai.2009, 10:38:00 a.m.
Englezul zice : HELLO! Ecoul zice HELOOOOOOOOOOOOOOOO!
Apoi zice si chinezu' : kajuilopfh!
Ecoul zice : Ba, ce limba-i asta?
Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectzie.....
Un politzai sa o ajute o incuraja:
- Hai k potzi, impinge!
Tziganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la lok shi ii zice celuilalt:
- Coaie hai prin spate k pe aici sunt gabori!
Viata-i scurta!Daca tot n-o putem lungi, s-o facem lata!
Scris de: FaliT din 09.Mai.2009, 02:22:47 p.m.
Scris de: hugbear din 09.Mai.2009, 05:14:46 p.m.
Scris de: >pexic< din 11.Mai.2009, 11:43:45 a.m.
Pe un munte erau: un roman, un englez si un chinez. Romanul zice: te iubesc! - ecoul : Te iubesc...te iubesc..iubesc..
Englezul zice : I love you! Ecoul : I love you ...Love you...you....
Apoi zice si chinezu' : kajuilopfh (te iubesc in chineza) Ecoul zice : CE BA ??!!!
Scris de: WayOfLife din 11.Mai.2009, 01:28:51 p.m.
Care e diferenta dintre Monica Lewinski si restul americanilor?
R:Americanii daca vreau o p**a la Casa Alba trebuie sa voteze...
O furnica statea necajita pe marginea Dunarii deoarece nu putea sa treaca Dunarea.Deodata il zareste pe elefan.
-Elefantule,elefantule, te rog, trece-ma si pe mine pe malul celalalt.
Elefantul o trecu
-Multumesc,multumesc!zise furnica
-Hai, lasa vrajelile si dezbraca-te!zise elefantul.
Scris de: danker din 12.Mai.2009, 11:29:26 p.m.
- Vai, draga, am o durere ingrozitoare de cap!.
- Perfect , spune sotul. Tocmai vin din baie, unde mi-am pudrat penisul cu aspirina. O administrezi pe cale orala, sau ca supozitor?
- Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste dar, Bula e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace. Tatal ii spune: -Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara...... atunci stai pe balcon si te uiti pe strada. Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi ... o sa-ti dau 10RON.Bine? Si uite asa Bula sta pe balcon, cauta barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor. -Pe unul il vad! striga Bula. -Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor. - Mai vad unul! striga Bula...... - Si altul si.... ai..ai..ai.... taticule....partida asta o sa te coste mult , ca trece o inmormantare!
Scris de: WayOfLife din 14.Mai.2009, 03:23:28 p.m.
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, bine, raspunde americanul, vizibil deranjat de intrebare.
Dupa inca doua minute, frizerita iar il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak? Iar ofiterul se enerveaza progresiv. Ofiterul pleaca, iar colegele o intreaba:
- De ce i-ai pus de atatea ori intrebarea?
- Pentru ca, de cate ori isi aducea aminte de Irak, americanului i se ridica parul in cap si mi-era mai usor sa-l tund.
i:Ce-i mic si verde si merge pe perete?
R:Un castravete cu vointa...
Scris de: Leutz din 14.Mai.2009, 09:52:04 p.m.
Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...
Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.
Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...
Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.
Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.
Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...
Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.
Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.
Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.
Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...
Scris de: coq din 14.Mai.2009, 09:59:50 p.m.
Scris de: danker din 15.Mai.2009, 03:21:48 p.m.
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!
Scris de: cristyyy2003 din 15.Mai.2009, 04:02:43 p.m.
Scris de: gabin din 16.Mai.2009, 12:19:08 a.m.
Fata logodita a spus:
- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus "Esti femeia vietii mele, te iubesc". dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.
Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui.. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am ! echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.
- Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
- Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?
Scris de: danker din 17.Mai.2009, 11:58:56 p.m.
- În drum spre casa, am zarit- o pe aceasta tânara în haine zdrentuite pe autostrada, facând autostopul..
- Fiind flamânda, mi s- a facut mila si am adus- o acasa, i- am fript carnea de mult uitata de tine în frigider.
- Fiind desculta, i- am dat sandalele tale bune, care zici ca nu mai sunt la moda.
- Fiindu-i frig, i-am dat puloverul ce ti l-am facut cadou de ziua ta, dar care n-ai vrut sa-l porti pentru ca nu ti se potrivea culoarea.
- Având pantalonii rupti, i-am dat unul din zecile de jeansi ce tot îti ramân mici, dar sunt aproape noi.
- Când a dat sa plece, fata m-a întrebat:
- Mai este ceva ce sotia ta nu mai foloseste?
Scris de: DjLuciano din 18.Mai.2009, 12:00:42 a.m.
Scris de: danker din 18.Mai.2009, 12:02:08 a.m.
cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere doua
cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi
pe o vreme ca asta?!
Scris de: cristyyy2003 din 18.Mai.2009, 10:54:29 p.m.
Citat
Tatal Nostru, Care esti pe Internet, Sfinteasca-se rooterele tale, Fie fibra Ta optica, Faca-se conexiunea Ta , Precum la aia cu antene, Asa si la noi cu modemul. Viteza noastra, pe care o prindem doar noaptea, Da-ne-o noua si ziua Si ne iarta noua conturile noastre pirat, Precum si noi iertam facturile providerilor nostri. Si nu ne duce pe noi spre "flood" Si ne izbaveste de "lag"! Acum si-n veci vecilor , " @dmin! "
Scris de: MariusMGP din 19.Mai.2009, 02:38:27 p.m.
Când se uită tipa vede o arătare apocaliptică cu braţele desfăcute la maximum, ochii holbaţi, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Îngrozită tipa ia o piatră şi o aruncă spre monstru: "Zaaaaang!" La care monstrul:
- Mama mă-sii de geam, că de-o săptămână încerc să ajung cu el acasă!
Scris de: danker din 19.Mai.2009, 03:12:23 p.m.
- Nu prea bine... Stii... mi-au iesit Homo Sapiens...
- Nu te ingrijora, o sa treaca! Am avut si eu!
-O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite , tre' s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani....Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las' ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe-o mandretze de lucerna.
Femeia, ingrijorata, ii zice:
- Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna !!
Scris de: Racky din 20.Mai.2009, 08:01:57 p.m.
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si ii spune lui Thomas ca trebuie sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas: 3x4?
-12
- si 6x6?
-36, domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, domnul director este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
-Thomas, vaca are 4 si eu am 2; ce este?
-Picioarele, doamna.
-Corect; ce gasim in pantalonii tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare, doamna…
-Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
-Oja pt unghii, doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau uscat si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
-Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat, transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta, devenim perversi!
Scris de: danker din 21.Mai.2009, 01:59:38 p.m.
- Duduie, vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Domnule, în banca noastra, noi nu permitem asemenea vocabular. Îl chem pe şefu'.
- Care-i problema, domnule? întreabă şefu'.
- I-am zis duduii că vreau să depun nişte c****i de bani în c****ul vostru de bancă...
- Despre ce sumă-i vorba ?
- A, un c***t de vreo două milioane de dolari...
- Şi curva asta nu vrea să vă servească?
Scris de: pitzy_ din 21.Mai.2009, 04:00:54 p.m.
Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei !
Scris de: WayOfLife din 21.Mai.2009, 04:38:10 p.m.
- Pe turbosistem (available)
- Număr bani (busy)
- la Miss Piranda (stepped out)
- Întorc caseta şi vin (be right back) - Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk) - Ascult muzică la telefon (on the phone)
- Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)
- Blestem şi plâng (offline)
Doua taranci pe camp la cules morcovi. Una dintre ele scoate um morcov enorm si noduros si zice: - Uite asa are scula Badea Gheorghe al meu! - Asa de mare?!!!! - Nu, asa de murdara ...
Intr-un spital de nebuni, directorul spitalului s-a gandit sa faca un test pacientilor pentru a vedea daca s-a mai vindecat vreo unul. Un asistent i-a propus sa deseneze o usa, pe un perete, pe care sa scrie: Iesire! A doua zi, nebunii se izbeau in usa desenata sa iasa afara. Unul din ei se uita la ei si radea. Doctorul cand l-a vazut pe respectivul, a zis:
- Asta e sanatos! sa-i facem externarea. A treia zi inainte de externare doctorul il intreaba:
- Tu de ce n-ai vrut sa fugi pe usa aia? La care nebunul zice:
- Cum sa fug, cand cheia era la mine...
De ce submarinele albaneze ies la suprafata din doua in doua minute? Ca sa ia aer vaslasii ... :)
Scris de: Sony din 21.Mai.2009, 06:27:32 p.m.
"Bluji am, jeaca-mi cumpar, oleaca de bataie stiu... acu ma duc la Bucuresti"
Scris de: hugbear din 21.Mai.2009, 11:29:32 p.m.
Motto: Oricat de mica ne e leafa, noi tot putem munci mai putin decat ne platesc ei !Noua nu ne e frica de munca, pentru ca stim sa ne ferim de ea!
Scris de: MariusMGP din 22.Mai.2009, 02:00:11 p.m.
- Mai Bula, daca in aer sunt trei pasari si tu impusti una, cate mai raman?
- Nici una, doamna profesoara, fiindca celelalte o sa se sperie si vor fugi.
- Bine, raspunsul corect era doua, insa imi place cum gandesti...
- Permiteti o intrebare, doamna profesoara? spune Bula...
- Zi mai Bula...
- Intr-un magazin sunt trei femei care mananca inghetata, una linge inghetata, alta musca din ea, si celalata suge din inghetata. Care din ele este casatorita?
Sta profa', se gandeste si zice intr-un sfarsit:
- Aia care suge inghetata....
- Bine, zice Bula, raspunsul corect era aia care are verigheta pe deget, insa imi place cum ganditi...
Scris de: danker din 23.Mai.2009, 07:14:01 p.m.
Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oamenii erau prea neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul : Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva la furat!
Ei traiesc printre noi!!!!
2..
Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :"Uite o pasare moarta!"..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : "unde,unde?"
Ei traiesc printre noi!!!
3.
Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata. Ea a intrebat "Soarele rasare in nord?" Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a zis: "Oh, nu prea tin pasul cu lucrurile astea"
Ei traiesc printre noi!!!
4.
Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul saptamanii cand mergea spre plaja cu masina. A condus cu ea decapotata, dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.
Ei traiesc printre noi!!!
5.
Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident. Ea il tine in portbagaj.
Ei traiesc printre noi!!!
6.
Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche. Prietenul meu a zis "Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?". A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceeasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul...
Ei traiesc printre noi!!!
7.
Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport. Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femeii de acolo ca bagajele mele nu au aparut. Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune. "Acum" m-a intrebat ea :"A ajuns avionul dumneavoastra?"
(Eu lucrez cu astfel de oameni)
Ei traiesc printre noi!!!
8.
Cand munceam la o pizzerie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet. Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 felii. A stat si s-a gandit un pic inainte sa raspunda: "Lasa in 4 felii, nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 felii.
Da, Ei traiesc printre noi!!!
Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc!!!!
Scris de: gabin din 23.Mai.2009, 08:16:20 p.m.
Scris de: WayOfLife din 25.Mai.2009, 10:44:06 a.m.
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, pentru niste poze de trimis la rudele din Ungaria.
- Bune ziua, domnu' foto! Vènit noi la dumnèvostre se foteti la noi!... Acuma, pè mine foteti in fund... si pè fata in píciore... Da' stiti ce rughem la dumnèvostre, domnu foto?... Foteti la noi ase de sè ne iese ochii!...
Domnule doctor, problema e ca am picioarele reci noaptea in pat si din aceasta cauza nu pot sa adorm!
- Va marturisesc ceva... Sa stiti ca si eu am picioarele reci, dar eu noaptea mi le tin intre coapsele sotiei si mi se incalzesc. Va sfatuiesc sa faceti si dumneavoastra la fel!
- Si cand as putea veni la stimata dumneavoastra sotie?
-Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
-Da, mai Ioane! Dar tie?
Scris de: gabin din 25.Mai.2009, 12:03:13 p.m.
Un dinamovist intra intr-o biblioteca si o intreaba pe bibliotecara:
- Buna Ziua! Aveti cartea “Dinamo in Liga Campionilor”?
- Da. Vedeti ca e la raftul cu SF.
Scris de: grandvitara din 25.Mai.2009, 12:12:48 p.m.
Scris de: gabin din 25.Mai.2009, 05:46:40 p.m.
Very nice, but I think they might have misunderstood when I said I wanna watch...
Scris de: FaliT din 25.Mai.2009, 09:20:27 p.m.
Scris de: danker din 25.Mai.2009, 09:56:28 p.m.
Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba:
- punem si botnita?
Scris de: WayOfLife din 27.Mai.2009, 08:55:21 a.m.
Ca sa le treaca timpul mai usor, unii s-au apucat sa joace carti. Unul din ei, insa, ba aparea, ba disparea. Lucrul acesta se repeta de atat de multe ori, incat il scoate din pepeni pana si pe Sf.Petru.
- Ia asculta, omule, unde te crezi? Ce tot te foiesti atata? Unde te crezi?
- Nu sunt eu de vina, Sf. Petre! raspunde omul spasit.
- Dar cine?
- Doctorii de la reanimare!
O tipa presta un oral unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund.
Un betiv si o blonda se intalnesc pe strada. Betivul spune:
- Proasto!
Iar blonda spune:
- Betivule!
La care betivul zice:
- Da, dar mie maine-mi trece!
Scris de: SGD din 27.Mai.2009, 10:36:52 a.m.
- Bula tu o iubesti pe mami?
- Nu, ca ma bate mereu!
- Dar il iubesti pe tati?
- Nu, ca ma bate mereu!
- Dar pe cine iubesti tu?
- Eu iubesc echipa de fotbal Steaua, ca nu bate pe nimeni!!!
Scris de: cristianadm din 27.Mai.2009, 01:17:16 p.m.
Un post de radio canadian, amendat pentru o glumă despre Obama
Postul de radio 'Radio Canada' a fost amendat pentru o glumă despre preşedintele american Barack Obama.
După cum declarase unul dintre jurnaliştii postului, 'Barack Obama poate fi foarte uşor de ucis, deoarece iese foarte tare în evidenţă pe fundalul Casei Albe'.
Consiliul pentru Radiodifuziune al Canadei a criticat emisiunea în cadrul căreia a fost făcută gluma şi a declanşat o anchetă pe marginea incidentului.
După emisiune, pe site-ul postului de radio au fost înregistrate peste 200 de plângeri din partea ascultătorilor.
Scris de: gabin din 27.Mai.2009, 03:25:38 p.m.
Chuck Norris nu poarta ceas , el decide cat e ceasu'
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck norris nu o sa faca niciodata atac de cord pentru ca inima lui nu e atat de tampita incat sa-l atace.
Scris de: cristianadm din 27.Mai.2009, 03:33:17 p.m.
Foarte tare! =)) =)). Le-am mai auzit, dar chiar şi aşa mi se par funny.
Fantomele sunt de fapt rezultatul faptului ca Chuck Norris omoara oameni mai repede decat poate Moartea sa ii proceseze.
Chuck Norris nu poarta ceas , el decide cat e ceasu'
Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.
Chuck norris nu o sa faca niciodata atac de cord pentru ca inima lui nu e atat de tampita incat sa-l atace.
Scris de: danker din 27.Mai.2009, 08:15:19 p.m.
- Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
- Nu!
- Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !!!
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi in fata judecatorului, ea spune:
- De 10 ani sintem casatoriti si inca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, il intreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii?
Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atata graba…
Scris de: grandvitara din 28.Mai.2009, 11:51:56 a.m.
- Auzi,tu cati ani ai?
- 97!
- Pai si te mai duci acasa?
Scris de: danker din 28.Mai.2009, 12:05:49 p.m.
-Iesim la o plimbare?
-Stai un pic sa ma duc sa iau piatra funerara cu mine...
-Da' ce ti-a venit?!
-Nu-mi place sa umblu fara buletin pe strada.
Trei vampiri. Morti de foame. Zice unu':
- Ba, tre' sa facem ceva ca nu se mai poate. Noaptea nu iese nimic si suntem terminati. Tre' sa actionam ziua.
Zis si facut. Se duce primu'. Trece o ora, trec doua, trei, trece o zi, trec doua si se întoarce plin de sânge, satul, multumit.
- Cum ai facut ba nenorocitule? spune-ne si noua
- Pai, vedeti oile alea de acolo?
- Da
- La toate le-am supt sângele.
Ceilalti doi:
- Ba, tre' sa facem si noi ceva, uita-te la nenorocitu' ala, cum a reusit
- Se duce si al doilea.Trece o ora, trec doua, trei, patru, trece o zi si se întoarce si asta, plin de sânge, satul, etc.
Cum ai facut ma si tu?
- Pai, vedeti vacile alea de-acolo?
- Da.
- La toate le-am supt sângele.
Ultimu':
- Ba, tre' sa fac si eu ceva ca nu se mai poate.Plec si eu
Pleaca si el, trece un minut, trec doua, dupa 5 minute se întoarce, tot plin de sânge.
- Ba, da' tu cum ai reusit asa de repede?
- Pai vedeti stânca aia de-acolo?
- Da
- Eu n-am vazut-o...
Scris de: drares din 28.Mai.2009, 12:18:33 p.m.
La uşă: cioc-cioc.
- Cine este?
- Marian!
- Care Marian?
- Care este...
Scris de: danker din 28.Mai.2009, 12:46:25 p.m.
Banana, se plange: - Pe mine ma taie felii...!
Castravetele, zice: - Sa vedeti mie ce-mi face, ma taie felii subtiri si mai pune si sare pe mine...!
Sula, le replica: - Asta nu e nimic pe langa ce patesc eu: - Pe mine ma baga intr-o camera, imi stinge lumina, ca sa ma dau cu capul de toti peretii, si nu ma lasa ies de acolo, pana nu vomit...!
Scris de: coq din 28.Mai.2009, 01:52:15 p.m.
La uşă: cioc-cioc.
- Cine este?
- Marian!
- Care Marian?
- Care este...
Genial asta =))
Scris de: razak din 28.Mai.2009, 02:57:58 p.m.
Scris de: WayOfLife din 29.Mai.2009, 12:53:35 p.m.
Criteriile sunt: - Bautura pe care o consuma; - Mijlocul de transport folosit; - Cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Astfel avem urmatoarele categorii: 1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta
5. Apa - Talpa - "Manuela"
Satul aflat pe culmile inalte ale Scotiei era inmarmurit de durere. Din America venise vestea ca NcNab a murit.
-Nu pot sa cred ca a murit! Ce a avut?, intreaba un bun prieten de-al raposatului.
-Atac de inima, raspunse un altul.
-Bietul om. Si cum s-a intamplat?
-Se zice ca NcNab era afectat pana in strafundul sufletului de povestile ce se spun despre zgarcenia scotienilor.
Si-atunci, intr-o seara, s-a dus la barul din New pe care-l frecventa si a facut cinste tuturor celor de fata; ca
sa afle chiar atunci ca tot timpul au crezut despre el ca este irlandez.
Scris de: gabin din 30.Mai.2009, 09:32:36 p.m.
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara?
La care oglinda:
-Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic!
Scris de: danker din 30.Mai.2009, 11:07:56 p.m.
Un baiat negru, elev in clasa a patra, vine vesel acasa, de la scoala, si i se adreseaza tatalui sau:
- Dintre toti baietii din clasa, eu am p**a cea mai mare; asta-i din cauza ca-s negru, nu-i asa?
- Nu, tata, e din cauza ca esti prost; tu trebuia sa fii, deja, in clasa a zecea.
Scris de: gabin din 31.Mai.2009, 06:31:13 p.m.
EL: Ce, iubito?
EA: Ca vrei sa te casatoresti cu mine...
EL: Analfabeto!
Cand un barbat deschide portiera masinii sotiei sale, de un lucru poti fi sigur: ori masina e noua, ori femeia!
Ion o vede pe soacra sa mergand cu bicicleta: Unde mergi mama-soacra? La cimitir. Si cine aduce inapoi bicicleta?
Ce rezulta din incrucisarea unui pestisor de aur cu un rechin? Un peste care iti va indeplini ultimele trei dorinte.
Un moldovean vede americani cu tancuri pe strazile din Chisinau. Striga: “Freedom!, la care soldatul ii raspunde: Niet Freedoom, Hallowen!
Un scotian se trezeste cu sotia moarta langa el. Se sperie, o ia la fuga pana la servitoare: Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!
Scris de: bogdanb din 31.Mai.2009, 07:29:21 p.m.
Scris de: danker din 01.Iun.2009, 09:36:14 a.m.
La fel e si in restul casei.. Ia aspirinele, se sperie cand se uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care scria:
"Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie. John il intreaba:
Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus:
"Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta - 300.26 lei
Micul Dejun - 10.20 lei
Trandafirul rosu - 5.00 lei
Aspirinele - 0.50 lei
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit... DE NEPRETUIT!
Scris de: ..::Khaos::.. din 01.Iun.2009, 11:52:08 a.m.
Scris de: nada605 din 01.Iun.2009, 11:55:54 a.m.
- Maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la Nunta lui Figaro. Intelege toata lumea?
A doua zi vin politisti toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede sefu se ia cu mainele de cap:
- Dobitocilor, nu mergem la nunta propriu-zis, Nunta lui Figaro este o opera, maaa, opereta, teatru, chestii din astea, intelegeti?
Unul dintre politisti :
- Sefu nu te supara, dumneata cand ai venit la Lacul Lebedelor cu unditele noi am zis ceva?
Pe centura Bucurestiului .... un tip merge la prima tipa si o intreaba de
tarif.
- 50 de euro, raspunde tipa.
- Daca-ti dau 100, o facem cum vreau eu? zice tipul.
Tipa sta si se gandeste "Mai stii ce pervers e, mai bine nu!".
Merge la alta, intreaba de tarif si i se raspunde ca-i 75 euro. Ii propune
dublu, dar s-o faca cum vrea el... si la fel, tipa, de frica, refuza.
Si asa din fata in fata... ajunge la una... tipa, ca sa il descurajeze, ii
cere 1000 de euro.
- Daca-ti dau 2000 o faci cum vreau eu? ii zice tipul.
Sta si se gandeste... isi da seama ca pentru 2000 de euro, merita sa
incerce si accepta.
Merg amandoi in camera... iar dupa o ora, tipul coboara, foarte fericit,
iar tipa, foarte botoasa.
Toate tipele, curioase in jurul ei.
- Ei, tu, cum a vrut?... Cum a vrut ?....
- Ei, cum! Pe datorie!!!
Scris de: danker din 02.Iun.2009, 12:25:08 a.m.
Scris de: Silfax din 02.Iun.2009, 12:59:14 a.m.
Un tip se apuca de urcat scara sociala si in timp ce urca atent treapta cu treapta, la un moment dat pe un palier al scarii da de o blonda superba ce il intreaba nonsalant : "Do you wanna f..k me, or do you wanna succeed?" Tipul o priveste mirat si cum era prins in elanul urcarii scarii, 'i raspunde fara sa stea pe ganduri "I want to succeed!". Mai urca si pe la jumatatea scarii, 'i taie calea o roscata cu niste ochi superbi si un trup de invidiat si care il intreaba ironic: "Do you wanna f..k me, or do you wanna succeed?" Tipul isi dezlipeste cu greu ochii de la ea si abia ingaima "Yes, I want to succeed" si urca in continuare dar parca ultima tentatie 'i mai taiase din elan.... Cand sa ajunga aproape de capatul scarii, o bruneta cu ochii verzi, rupta din Playboy nu altceva, 'i taie calea si lipindu-s:e cu miscari lascive de el 'i sopteste la ureche: "Do you wanna f..k me, or do you wanna succeed?" Tipul innebunit de dorinta se uita la ea, se uita la toata scara de sub el, se uita la cele cateva trepte ramase, isi musca buzele si cu greu se desprinde de ea suspinand "Sorry my dear, I want to succeed", apoi isi ia avant si parcurge rapid cele cateva trepte ramase pana in varf. Sus cand ajunge, incantare maxima, era in varful scarii sociale, in jurul lui numai platou si soare cand deodata se simte batut pe umar... se intoarce si da cu ochii de un negru mare si musculos care prietenos il apuca incet de dupa umeri spunandu-i " Hi, I'm Ceed"
Scris de: danker din 02.Iun.2009, 09:58:37 a.m.
Scris de: gabin din 02.Iun.2009, 04:37:57 p.m.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
- Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.
Scris de: anyd din 02.Iun.2009, 05:29:32 p.m.
Scris de: gabin din 02.Iun.2009, 08:26:04 p.m.
Scris de: WayOfLife din 03.Iun.2009, 09:26:15 a.m.
Ce face un tigan cand il pui la calculator ?
- Cauta in Recycle Bin!
Ardeal se striga vecinii de pe-un deal pe celalalt:
-Maaaa...vecinee!
-Care-i baiu maaa?!
-Tu ce-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa!
Trece o saptamana...
-Maaa...vecinee!
-Ce-i baiu maaa?
-Da-poi ce-ai zis c-ai dat la vaca ta cand o fost beteaga?
-"Fotoghin" maaa...
-Pai da' vaca mea o murit mai!
-Si-a mea maaa...
Scris de: danker din 03.Iun.2009, 09:58:07 a.m.
spune ca daca se atinge de ea ii smulge penele. A doua zi cand vrea saia sticla vede ca-i goala, iar papagalul:
- "Da-le in p**a mea de pene."
Scris de: FaliT din 03.Iun.2009, 11:14:19 a.m.
- Las' ca-i vin eu de hac! Se duce la computer. Acesta intreaba:
- Ce va doare?. Doctorul spune:
- Ma doare-n cot! Computerul raspunde:
- Dati o proba de urina si dupa doua ore veniti pentru rezultat. Doctorul se duce acasa si urineaza intr-o sticluta, apoi o pune sa faca acelasi lucru si pe nevasta-sa, pe fiica-sa, ba chiar si pe pisica lor. Apoi duce sticluta cu cocktailul de urina la computer. Dupa doua ore primeste rezultatul:
- Sotia dvs. are sifilis, fiica dvs este gravida in luna a patra, pisica nu are nimic, iar dvs n-o mai frecati in baie, ca-i locul stramt si va loviti la coate!
Scris de: pitzy_ din 03.Iun.2009, 02:03:57 p.m.
Scris de: danker din 03.Iun.2009, 06:51:08 p.m.
Scris de: FaliT din 03.Iun.2009, 08:43:23 p.m.
Scris de: Silfax din 03.Iun.2009, 10:11:36 p.m.
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Scris de: deconectat din 03.Iun.2009, 10:37:36 p.m.
- Nu vă supăraţi, pot să intru?
- Desigur!
- Pot să mă dezbrac? zice femeia cam temătoare.
- Bineînţeles!
- Pot să mă aşez pe masă?
- Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masă în care cei doi nu au băgat-o în seamă, individa îşi face curaj şi întreabă: "dar nu veniţi să vă uitaţi la mine?"
- Ba da, doamnă.
Vin cei doi se uită şi exclamă foarte tare: "OOOAAAAUUUU!!!"
- E chiar aşa de grav dom' doctor?
- Nu ştim, doamnă. Noi suntem zugravii!
Un bărbat se duce la medic şi ii spune:
- Domnule doctor vreau să mă castraţi!
- Mă omule , eşti sigur ? Văd că eşti tînăr şi puternic?
- Sigur domnule..
- Bine, semnează aici. Aşa, şi aici.
Nu am timp acum să discutăm mai mult.. După operaţie, doctorul vine la pacient şi-l întreabă:
- Spune-mi şi mie de ce ai făcut-o ?
- Păi m-am împrietenit cu o fată evreică şi ştiţi la ei e un obicei mai ciudat...
- Da mă, dar aia e circumcizie.
- Păi eu cum am zis? ?
Un psihiatru american avea un grup de 4 mame la terapie: - Cu toate aveţi obsesii! a observat el ... Către prima mamă:
- Tu eşti obsedată de mâncare! Ţi-ai botezat fiica Candy. Către a 2-a:
- Obsesia ta este de a avea bani. Pe copilul tău îl cheamă Penny. Către a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifestă în numele copilului tau, Brandy .
În acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridică iritată, îşi ia odrasla de mână şi-i spune:
- Hai Dick, noi plecăm!
Scris de: ..::Khaos::.. din 04.Iun.2009, 09:26:14 a.m.
Scris de: danker din 04.Iun.2009, 06:32:06 p.m.
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca dracu'!
Scris de: WayOfLife din 06.Iun.2009, 08:33:46 a.m.
Un tip se duce la preot:
- Parinte am pacate mari.
- Spune fiule, D-zeu e mare si iarta.
- Parinte in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da Parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post 2 saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou. Intra si il intreaba pe preot:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a termninat razboiul?
I:Cum se numeste susoteala unei blonde la urechea altei blonde?
R:Transfer de date...
Scris de: danker din 06.Iun.2009, 12:05:10 p.m.
- Ariciule, tu esti ma? -…
- Ariciule, tu esti ma? -…
- Ba ariciule…(mirosind), ai murit ma?
O lectie intr-un institut agricol. Un cuplu apare la curs si pt ca erau certati femeia se aseaza in primul rand iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi... Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, profesore, cate?
- Pana la 12. - Repetati, va rog, pentru ultimul rand! Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc. Repetati, va rog si pentru primul rand...
Un om inarmat sparge o banca si ia cativa ostatici. Il intreaba agresiv pe primul retinut:
- Spune-mi, m-ai vazut jefuind banca? Ostaticul raspunde:
- Da! Fara sa mai stea pe ginduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatic. Al doilea ostatic raspunde:
- Eu nu te-am vazut, dar te-a vazut nevasta-mea…
Scris de: csaba din 06.Iun.2009, 01:31:50 p.m.
Scris de: WayOfLife din 07.Iun.2009, 11:15:02 a.m.
O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle:
-Arde, arde veniti repede!!!
-Si cum ajungem la locul incendiului?
-Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?...
-De ce plange un politist cand bea cafea?
-Ca-i intra lingurita in ochi!
Scris de: danker din 12.Iun.2009, 09:03:32 a.m.
Scris de: mxxa din 12.Iun.2009, 11:32:54 p.m.
Doctorul intreaba : - Dom`le cum ai ajuns in halul asta? Te-a lovit trenu?
Pacientul raspunde: - Nuuu.. dom. doctor... sa vedeti... eu lucram langa un tablou de inalta tensiune... la un moment... o pietricica mi-a intrat in cizma... cu o mana... m-am spijinit de capacul tabloului electric si am inceput sa scutur piciorul... ca pietricica din cizma sa se mute si sa pot calca...
Un alt coleg sapa un sant... cand... vazand cum ma scutur... mi-a sters una cu lopata... ca sa ma scoata... de "sub tensiune"
De ce face magaru Hii - Haa ?
Cand s-a creat lumea , zeul zeilor nu stia ce "sunet" sa`i traga magarului ! Se gandeste si ii pune o oglinda in fata magarului ! Se uita magaru isi vede urechiile si se sperie, facand:
- Hiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Mai apoi se uita el intre picioare si isi vede ditamai "culmea de intins rufele", facand :
- Haaaaaaaaaa
Scris de: Silfax din 13.Iun.2009, 01:26:23 p.m.
Face chirurgul operatia, monteaza surubul, pleaca femeia si peste o luna se intoarce inapoi la chirurg: - Domnule doctor, cred ca operatia a generat si reactii adverse, uitati mi s-au umflat obrajii si mi-au aparut si doua alunite in mijlocul lor.
Chirurgul o examineaza atent pe femeie, se aseaza ganditor apoi pe scaun si cu o oarecare relaxare 'i spune: - Doamna mea, puteti sta fara grija, umflaturile din obraji sunt de fapt sanii dumneavoastra, iar alunitele sfarcurile... daca veti mai roti cu atata frenezie surubul, in curand va garantez ca vetzi avea si barba....
Scris de: mxxa din 14.Iun.2009, 06:21:28 p.m.
-Imi spuneti va rog cat face trenul din Tg.Mures pana in Bucuresti?
-O secunda...
-Multumesc!!!
Scris de: gabin din 15.Iun.2009, 12:42:43 a.m.
- Alo! Fabrica de posete?!
Scris de: andrei_a9 din 15.Iun.2009, 02:33:26 p.m.
Scris de: WayOfLife din 16.Iun.2009, 04:39:53 p.m.
Prima tipa isi faca o transformare estetica totala. Se duce la un salon de lux unde are parte de cele mai scumpe tratamente faciale si cosmetice... coafura, manichiura, machiaj, pedichiura, uleiuri si altele. Apoi isi cumpara cateva randuri de haine si se imbraca foarte frumos pentru barbat, spunandu-i ca a facut toate astea ca sa fie mai frumoasa si mai atractiva pentru el, fiindca il iubeste asa de mult.
Tipul ramine impresionat.
A doua tipa se duce sa-i cumpere barbatului cadouri: un set nou de crose de golf, componente performante pentru calculator si haine scumpe. Cand ii prezinta cadourile ii spune ca a cheltuit toti banii pentru el fiindca il iubeste asa de mult. Din nou, tipul e impresionat.
A treia tipa investeste banii in actiuni profitabile. Inmulteste de cateva ori cei 5.000 $. Ii da inapoi tipului cei 5.000 $ ai lui si restul ii reinvesteste intr-un cont comun. Ii spune apoi ca vrea sa economiseasca pentru viitorul lor impreuna fiindca il iubeste asa de mult. Evident, barbatul e din nou impresionat.
A stat el si s-a gandit un timp indelungat la cele trei femei si la cum au folosit ele banii primiti.
Apoi s-a insurat cu cea care avea sanii mai mari.
In sala de judecata:
- Liniste! striga judecatorul. Cine mai face galagie va fi trimis acasa de indata!
- Ura! striga inculpatul.
Culmea fortei: Sa strangi o bancnota de 1000 de lei, pana ce-i iese limba lui Eminescu.
Scris de: hugbear din 16.Iun.2009, 09:16:12 p.m.
Trimite mms cu poza ta la 112 pt a ajuta copiii din Africa de Sud. Chiar daca nu au ce manca, macar au de ce rade!
Scris de: discovery din 17.Iun.2009, 03:25:13 p.m.
Scris de: danker din 18.Iun.2009, 08:17:52 a.m.
- M-am trezit maica fata in fata cu faptasul, pe coridor..
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
- Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate d'abia spalasem...
O barza ducea un batrânel in cioc.
La un moment dat, batrânelu-i spune:
- Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!
Scris de: cristyyy2003 din 18.Iun.2009, 03:18:02 p.m.
croissant,paine, unt si marmelada) cand un francez, mestecandu-si nelipsita
sa guma,se aseaza langa el.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il
apostrofeaza:
"Voi painea o mancati toata?"
Romanul raspunde, prost dispus: "Evident."
Francezul facand un balon cu guma: "Noi nu. In Franta mancam doar
miezul.Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in
croissant si o vindem in Romania ", continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista: "Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul: "Evident."
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice: "Noi nu. In
Franta,la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile
si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam , facem marmelada si o vindem
in Romania ."
Atunci, romanul intreaba: "Voi francezii faceti sex?"
"Bine-nteles!", raspunde francezul cu un zambet imens.
"Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
"Le aruncam, bine-nteles."
"Noi nu" conchide romanul "in Romania , le strangem intr-un tomberon, le
reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta".
Scris de: WayOfLife din 18.Iun.2009, 04:28:05 p.m.
-Chelsea este foarte suparata si e de parere ca aceasta camera e cea mai urata camera a Casei Albe. As vrea sa fie facut imediat ceva!
-Yes Sir, domnule presedinte, voi ordona sa scoata, imediat, toate oglinzile de aici!
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca 10 metri. Soferul opreste, scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii mai atent! Pietonul se ridica speriat si intreaba:
- De ce, dai inapoi?
Bula in armata
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile, ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula, ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
Scris de: gabin din 18.Iun.2009, 04:57:06 p.m.
... doi evrei tragand de un penny
Scris de: cristianadm din 18.Iun.2009, 05:55:16 p.m.
Crocodilul EMO, intr-o zi de suparare maxima, pune mana pe telefon, formeaza si:
- Alo! Fabrica de posete?!
=)) Foarte funny!!!
Scris de: danker din 19.Iun.2009, 11:42:58 p.m.
− Stii, iubitule… Inainte de a ne casatori… as vrea sa iti spun ceva despre mine…
− Spune, iubita mea.
− Eu cand am fost mica am fost foarte bolnava… din cauza asta p**** mea nu s-a dezvoltat cum ar fi trebuit, iar acum o am cat o fetita de 2 ani.
− Iubita mea, nu-ti fa griji, o sa trecem noi peste toate problemele, eu te iubesc si problema asta pe care o ai nu conteaza asa mult. Iar daca tot ne facem confesiuni as vrea sa iti spun si eu ca organul meu… stii…il am cat un nou nascut. Sper ca acest lucru sa nu fie o problema pentru tine…
− Sigur ca nu, asta nu conteaza pentru mine.
Dupa casatorie, cei doi isi petrec noaptea nuntii… Infierbantata, tipa baga mana in pantalonii barbatului… Deodata, scoate un strigat si iese in fuga din camera.
Dupa cateva minute, inca speriata, ii spune sotului ei:
− M-ai mintit, ai spus ca o ai cat un nou nascut!
− Dar este adevarat, iubito, o am cat un nou nascut: 3 kg jumate si 48 de cm…
Un tip intra intr-un magazin: “As dori si eu niste gulas”
Vanzatorul: “Sunteti ungur?”
Asta se enerveaza: “Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?”
“Aaaa, nuuuu” “Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?”
“A . Nu ! Pt. ca aici e magazin de electronice”
Scris de: FaliT din 20.Iun.2009, 12:06:19 a.m.
Scris de: WayOfLife din 20.Iun.2009, 09:35:45 a.m.
Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina: - Tu esti, ingerasule? - Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma.
- Oare pestii se lauda la fel ca pescarii?
- Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din carlig.
Cînd un savant distins, dar în vârstă, afirmă că ceva este posibil, are întotdeauna dreptate. Cînd el afirmă că ceva este imposibil, e foarte probabil că el greşeşte.
Scris de: Racky din 20.Iun.2009, 01:17:00 p.m.
Ca sa fiu ontopic, postez un link (http://stirileprotv.ro/show-buzz/entertainment/din-analele-avocaturii-cele-mai-stupide-intrebari-puse-de-avocati.html). Nu sunt chiar bancuri, dar merita zic eu.
Scris de: deconectat din 20.Iun.2009, 05:53:26 p.m.
E o chestie de evoluţie care le ajută să stea mai aproape de aragaz si de chiuveta din bucătărie.
Când ştii că o femeie va spune ceva interesant?
Când începe fraza cu: "Un bărbat mi-a zis odată..."
Cum repari ceasul unei femei?
Nu e nevoie, e ceas şi la cuptorul cu microunde..
Dacă femeia ţipă să-i deschizi uşa de la intrare şi câinele latră să-i deschizi uşa de la cameră, pe care laşi să intre prima dată?
Pe câine, el va înceta să latre imediat.
Cercetătorii au descoperit un fel de mâncare ce reduce apetitul sexual al unei femei cu 90% pentru totdeauna.
Se numeşte tort de nuntă.
Scris de: Racky din 22.Iun.2009, 10:52:38 p.m.
Fetiţa: − "Mi-e frică! Mi-e frică!"
La care psihopatul: − "Da' mie, că mă-ntorc singur !"
Scris de: FaliT din 23.Iun.2009, 12:44:21 p.m.
Scris de: gabin din 23.Iun.2009, 01:56:16 p.m.
Un avion se prabuseste intr-un cimitir...Politistii recupereaza 3000 de victime...
Scris de: coq din 23.Iun.2009, 04:16:56 p.m.
si avionul avea 500 de pasageri... la bord =))
Scris de: gabin din 23.Iun.2009, 05:29:49 p.m.
Gigi Becali are puterea financiara necesara de al plati pe Chuck Norris sa-si dea o palma.
La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.
Scris de: Racky din 23.Iun.2009, 05:45:11 p.m.
- Un whisky si o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul.
- Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamana:
- Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul.
- Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa inca o saptamana:
- Un whisky si o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
- Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
- Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap.
- De ce?
- In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
- Inca alti patru?
- Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.
Ce sunt parintii tai Bula?
Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!
Scris de: WayOfLife din 24.Iun.2009, 08:38:59 a.m.
Baciu Gheorghe statea rezemat in bata si privea in zare. - Ce faci, bace Gheorghe, sazi si cugeti? - Ba, numa' sad!
Miezul noptii, poate spre 3 dimineata. Un tip se trezeste avand un puternic impuls de a face pipi. Somnoros, se intoarce pe dreapta, in speranta ca ii trece. Nimic. Se intoarce pe stanga, dar dupa cinci minute renunta, se ridica anevoie din pat, se duce la baie si incepe sa faca pipi, ca tot omul. Uitandu-se in jos, se adreseaza cu obida organului:
- Vezi, eu ma scol cand vrei tu...
I:Ce e deosebit de rautacios?
R:Filmul la care l-ai trimis pe Stevie Wonder sa fie unul mut...
Scris de: mxxa din 25.Iun.2009, 10:03:14 a.m.
Fetitza: mi-e frica, mie frica!!!
El: da' mie, ca ma-ntorc singur...
Scris de: Silfax din 25.Iun.2009, 03:56:49 p.m.
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
- Evreu':
OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti!
Face evreul calcule, dar se opreste brusc:
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai fu**t-o pe Rashela!
- Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Da, dar e problem al tau, ai fi putut sa o faci!...
Scris de: Leutzu din 29.Iun.2009, 03:58:48 p.m.
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
Cum s-ar chema faptul..... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita dumneavoastra ?
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine..., dar daca dumneavoastra ati baga mana in pantaloni la mine?
- Profanare de morminte.....
Scris de: mxxa din 29.Iun.2009, 05:47:30 p.m.
Il vede pe unu' slab rau, rau de tot.
Il intreaba: - De ce esti asa de slab, fiul mosului?!
- Pai, nu am mancat nimic de nu stiu cate luni!...
- N-ai mancat?!!!! Nici cadouri nu primesti...
Post Merge: 30.Iun.2009, 10:17:59 a.m.
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cand tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
- ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
- De ce tipi asa? Crezi ca nu sunt in stare sa prajesc un ou??? Barbatul raspunde foarte calm:
- Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cand conduc masina si tu stai langa mine.
Scris de: WayOfLife din 01.Iul.2009, 09:45:28 a.m.
- Cine e?
- Proprietarul. am venit dupa chirie.
- Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent
Scris de: danker din 01.Iul.2009, 02:13:38 p.m.
barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.
Un barbat la doctor:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si dumneavostra, neted ca-n palma !
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu....
Scris de: WayOfLife din 01.Iul.2009, 02:16:02 p.m.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant? - Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Aceeasi scena cu un preot.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie, il acuza de discriminare, iar Sf. Petru ii raspunde:
- Vezi, dragul meu, in timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.
Scris de: Leutz din 01.Iul.2009, 06:23:57 p.m.
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom’le de-aici….e imposibil…
- Nu, serios…
- Hai, dom’le, lasa-ma in pace…Traim in America si asa ceva e imposibil…
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times “Barack Obama primul presedinte de culoare de la Casa Alba”, Washington Post ” Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte” …
- Extraordinar…E incredibil…Tare mandru trebuie sa mai fie stapanul lui…
Scris de: WayOfLife din 02.Iul.2009, 08:52:41 a.m.
- Daca mai mananci gogosi, te dau afara!...
Deoarece papagalul a persistat in a manca gogosi, a fost dat afara...
- Daca mai mananci gogosi, te tund!
Deoarece papagalul a persistat in a manca gogosi, a fost apoi si tuns...
- Daca mai mananci gogosi, te vand!
Deoarece papagalul a persistat in a manca gogosi, papagalul a fost dus la piata...
La un moment dat, de taraba femeii se apropie un tip chel, pentru a intreba cat costa papagalul.
Nici nu ajunge bine, ca papagalul il si intreaba:
- Auzi, ma' beculetule... Si tu papi gogosi?!?...
Scris de: deconectat din 02.Iul.2009, 10:27:26 a.m.
Vede un cuplu intr-o masina, cu luminile aprinse. Cînd se apropie,observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista, iar tanara, pe bancheta din spate, croseta.
Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie de masina si bate in geam.
Tanarul da fereastra in jos...
* Da, dom'le politai ?
* Ce faceti voi aici ?
* Nu-i evident ? Eu citesc o revista...
Aratand catre tanara femeie, politaiul zice :
* Bine, bine, dar ea ?
Tanarul raspunde :
* Cred ca isi croseteaza un pulover...
Politistul e bulversat total. Un tanar cuplu in masina la ora asta si nimic obscen !
* Cati ani ai tinere ?
* Douas'cinci...
* Dar ea, ce varsta are ?
Tanarul se uita la ceas si zice :
* Va avea 18 in 20 de minute...
Un neamt vine sa studieze in Romania si se imprieteneste cu un roman. Dupa ce isi termina studiile, il invita pe roman la el acasa. Romanul ramane uimit cand vede o casa frumoasa, cu Mercedes la scara si il intreaba cum de a reusit in asa putin timp sa se imbogateasca.
* Vezi podul ala ? zice neamtul. Ei, din zece saci de ciment, doi ii luam eu, ca asa am invatat in Romania .
Dupa un an de zile, neamtul ii intoarce vizita romanului si ramane cu gura cascata cand vede o vila de
20 de camere, Ferrari in garaj, si il intreaba cum a facut.
* Vezi podul ala ? zice romanul.
* Care pod ??
Scris de: WayOfLife din 02.Iul.2009, 11:02:32 a.m.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile, ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula, ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica :
- Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
- Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !
Scris de: adrian_r5 din 02.Iul.2009, 11:13:49 a.m.
Ori esti medic, ori esti primar !
Cam pe tema asta o mai iau "peste picior" pe "medica de familie" :D (pe linga faptul ca e "de familie" mai e si "din familie" ... ca altfel nu mi-as permite)
Scris de: Leutz din 02.Iul.2009, 04:53:07 p.m.
Primul care îi vede este fiul căpeteniei canibalilor care fuge repede la tatăl său:
- Taticule, aterizează unul gras!
- Gras? Cu varză!
După două minute:
- Taticule, aterizează unul slab!
- Slab? La grătar!
După alte două minute:
- Taticule, tăticuţule! Aterizează o blondă sexi! Doamne, ce picioare are!
- Blondă, sexi? În colibă!
- Şi mama?
- Mama? Cu orez!
Scris de: nada605 din 03.Iul.2009, 10:36:58 p.m.
Five Germans in an Audi Quattro arrive at the Italian border.
The Italian Customs Officer stops them and tells them : "It'sa illegala toputta five people in a Quattro!"
"Vot do you mean it's illegal?" asks the German driver.
"Quattro meansa four!" replies the Italian official.
"Quattro is just ze name of ze flippen automobile!" the Germans says unbelievingly. "Look at ze dam papers - ze car is designed to karry five persons!"
"You canta pulla thata one on me-aa!" replies the Italian customs officer. "Quattro meansa four - you have five-a people ina your car and thereforea youarra breaking da law!"
The German driver replies angrily, "Yu idiote! Call yur supervisor over. I vant to speak to zomeone viz more intelligence!"
"Sorry," responds the Italian officer, "He can'ta come. He'sa busy with da 2 guys in da Uno!"
Scris de: BXXENL din 04.Iul.2009, 01:01:52 a.m.
Scris de: Leutz din 04.Iul.2009, 09:08:47 p.m.
Scris de: miocrl din 06.Iul.2009, 10:05:29 a.m.
- Ce-ar fi să stăm de vorbă? Se pare că timpul trece mai repede conversând.
- Bine, zice fetiţa închizând cartea pe care abia o deschisese. Despre ce aţi dori să vorbim?
- Păi, zice domnul, o temă interesantă ar fi despre fizica atomică, nu crezi? si surâde superior.
- De acord, dar întâi vreau să vă întreb ceva: O vacă, un cal şi o oaie mănâncă acelaşi lucru - iarba, dar oaia excretă nişte biluţe, vaca o plăcintă iar calul nişte mingi uscate. Cum vă explicaţi fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunându-se de inteligenţa fetiţei.
- Atunci cum vreţi să vorbim de fizica atomică dacă nici despre c...t nu ştiţi nimic???
Scris de: WayOfLife din 06.Iul.2009, 02:42:38 p.m.
-Se impusca barza!
Scris de: gabin din 06.Iul.2009, 04:36:24 p.m.
...doi canibali facand sex oral!
Scris de: cobra20 din 07.Iul.2009, 06:13:01 p.m.
-Auzi? Batranica nici o reactie. Mai face batranelul doi pasi si spune iar:
-Auzi? Batranica iar fara reactie. Se duce batranelul langa ea si spune:
-Auzi? La care batranica:
-Pentru a 3 oara iti spun: DAA!
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea intr-una. Un trecator intra in vorba cu el:
- Stiti ca anual mor peste 10.000 de francezi din cauza bauturii?!
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
Scris de: danker din 08.Iul.2009, 08:00:05 a.m.
Doctorul speriat de colo:
-Domnule Vasile , nu e ceea ce credeti, eu doar masor temperatura sotiei Dumneavoastra.
Vasile scoate pistolul:
- A, da ? Ia sa vad termometrul...daca nu e gradat , va impusc pe amandoi !
In autobuz, aglomeratie mare. O doamna in picioare se tine de bara de sus. Alaturi, un batran care nu mai poate suporta duhoarea de transpiratie ce vine de la sub bratul doamnei respective:
- Asculta doamna , ce miros e asta?
Doamna:
- E mirosul parfumului cu care ma dau zilnic!
Tataie:
- Si ce parfum e asta ?
Doamna:
- Se cheama ALBA CA ZAPADA SI CEI 7 PITICI.
Tataie:
- Auzi doamna, cauta bine in sticla, am impresia ca unul din pitici e mort!
Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina.
Intr-o intersectie un BMW ii taie calea unui TRABANT, care avea prioritate. Soferul trabantului se ia dupa BMW si la urmatorul semafor il ajunge din urma, se repede la sofer si dezamagit ii zice…
- Daca noi astia cu masinile nemtesti nu ne putem intelege…
Un om avea o nevasta tare frumoasa, buna...dar nu stia sa gateasca. Vecinul lui avea o nevasta grasa si urata...dar gatea foarte bine. Vecinul stia treaba ca omul de langa el cam face foamea si, cateodata, il mai invita la el la masa.
-Vecine, ce bine gateste nevasta-ta!...
-Da vecine, asa e, dar nu vezi ce grasa si urata e?... Pe cand a ta...ia uite ce frumusete de femeie!
-O fi ea frumoasa dar asta nu tine de foame! Fac foamea ca la concurs, ca nu stie sa gateasca; pe cand a ta...uite ce bine gateste, ce daca e grasa !
-Bai vecine, am o idee, uite cum facem: mancam la mine si fu*em la tine!
Scris de: andrei_a9 din 08.Iul.2009, 10:41:35 a.m.
-Domn doctor, am si eu o problema, nu fac oile asta lana si lapte ca lumea, ce sa le fac?
-Ma ciobane, ia-le, du-le la padure, trage-le cate un numar, si a 2-a zi vezi daca stau oile la umbra, e bine, o sa ai productie, daca stau la soare, repeta "procedeul"!
Se duce ciobanul fericit acasa, a 2-a zi de dimineata urca oile in remorca, porneste tractorul si pleaca la padure. Le trage cate un numar la fiecare, se intoarce acasa, doarme o zi si cand se trezeste striga la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Mah Ioane, la soare!
Se scoala asta, urca iar oile in remorca, pleaca la padure, le trage cate 2 numere la fiecare, vine acasa, doarme 2 zile, cand se trezeste striga iar la nevasta-sa:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Tot la soare, mah Ioane!
Suparat, se scoala asta, le urca iar in remorca la tractor, se duce la padure si le trage cate 5 numere la fiecare. Se intoarce asta epuizat acasa, doarme o saptamana, se trezeste:
-Fa, ia zi unde stau oile, la soare sau la umbra?
-Mah Ioane, nici la soare nici la umbra, is toate in remorca si una la volan claxoneaza!
Cum se face sex in patru labe ?
O laba dimineata... doua la pranz si una seara!!!
Scris de: edy70 din 09.Iul.2009, 02:14:33 p.m.
Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosiilor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless.
Scris de: WayOfLife din 10.Iul.2009, 09:56:58 a.m.
Scris de: Silfax din 13.Iul.2009, 11:39:55 a.m.
Deodata apare o zana care-i spune:
- Fiindca ai dus o viata cinstita si ai un suflet bun, iti voi indeplini 3 dorinte!
Sta batrana, se gandeste si ii spune prima:
- Vreau sa fiu foarte bogata!
Zana da cu bata magica, transforma casa in palat si o umple pe baba de bani.
- Acum vreau sa fiu tanara si frumoasa!
O face zana o bunaciune.
-Si ultima dorinta: vreau sa-l transformi pe motanu' Gicuta in cel mai frumos barbat din lume!
Zana ii indeplineste si ultima dorinta si dispare. Cateva minute bunesa si Gicuta se privesc in ochi. Bunesa e tulburata de cat de frumos poate fi Gicuta. Gicuta se ridica, se apropie de ea, se inclina si ii sopteste la ureche:
- Nu mori de ciuda acum ca m-ai castrat fraiero?
Scris de: WayOfLife din 13.Iul.2009, 12:14:39 p.m.
A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
- D-soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati ?!?!
- Stiti, d-le, sufar de o boala .... de cate ori stranut am orgasm.
- Uau!! D-zeule dar nu am mai auzit asa ceva...este foarte grav!! Si ce luati pentru asta?
-.......Piper...
Un popa avea o menajera.Intr-o zi vine femeia la popa si ii spune:"Parinte vi s-a terminat faina de piine." Popa ii raspunde pe un ton blind duhovnicesc:"Incorect spus,fata mea,nu se spune vi s-a terminat faina,ci,ni s-a terminat faina,ptr. ca amindoi mincam din piinea framintata din faina.Adevarat?" "Adevarat,sfintite,iertaciune!"
In alta zi vine din nou femeia la popa si ii spune:"Parinte ni s-a terminat vinul!"La care popa,pe acelasi ton blind ii raspunde:"din nou ai gresit fata mea.Sau poate ca bei si tu?" "Nu,parinte,pacatele mele,eu nu beau!!" "Pai vezi in cazul asta trebuia sa spui:vi s-a terminat vinul. Ai inteles?" "Am inteles,prea sfintite,iertaciune"
Intr-una din zile popa plivea in gradina,cind menajera observa ca,asa cum statea aplecat,i se rupsesera pantalonii in fund si-atunci ii spuse popii:"Parinte,VI s-au rupt pantalonii in fund si NI se vede p*la!!!"
Gelu tocmai iese din sediul militiei judetene si epuizat, se sprijina de un pom. Un trecator se apropie de el, intreband:
- Nu va suparati, nu stiti unde se bate la masina?
- Nu stiu, pe mine m-au batut manual ...
Scris de: gabin din 14.Iul.2009, 06:54:48 p.m.
Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?
Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:
E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un suv, alegerea ar fi fost mult mai usoara.
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune: - Auzi?
Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : - Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: - Auzi?
La care bătrânica :
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA!
Intr-o scoala de la tara, profesorul ii intreaba pe elevi:
-Ei bine, copii, cand este momentul cel mai potrivit pentru a culege fructele din pomi?
Micutul tigan raspunde primul:
-Cand cainele este legat...
Scris de: Racky din 16.Iul.2009, 11:10:56 a.m.
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul si, dupa o lupta inversunata, femeia cade si se face tandari. El coboara linistit in fata blocului sa infrunte multimea care tot striga: - Criminalule! Criminalule! La care omul linistit: - Stati, ma, ca era soacra-mea! Toata lumea: - Aaaaaaa!!! La care un tip din multime: - Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, bestia?
Scris de: Baby_blue din 16.Iul.2009, 11:33:55 a.m.
-Incotro?
-La Ploiesti.
Pe drum niste prieteni de-a lui Bula strigau:"M**e ,m**e Bula!" de ciuda ca si-a luat TIR.
Maicutza il intreaba:ce inseamna m**e?
-Pai ce sa insemne, sanatate, fericire si toate cele bune.
Ajung la destinatie.
-Domnule bani n-am dar va dau m**e la toata familia!
Scris de: WayOfLife din 18.Iul.2009, 08:33:57 a.m.
- Pe turbosistem (available)
- Număr bani (busy)
- la Miss Piranda (stepped out)
- Întorc caseta şi vin (be right back)
- Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk)
- Ascult muzică la telefon (on the phone)
- Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)
- Blestem şi plâng (offline)
- Ia povesteste, bade Gheorghe, cum o fo' cu accidentul de masina? - Apoi, o fost ase: noi am mars pa drum tat'nainte si cand drumu' o luat-o spre stanga, noi tat 'nainte...
@razak: De ce se leagana Ray Charles de la stanga la dreapta?Ca sa se fereasca de stevie Wonder care se leagana din fata in spate.
Doctorul dupa ce consulta pacientul ii spune.
-Domnule imi pare rau dar sunteti foarte rau bolnav.
-Chiar incep sa-mi fac probleme domnule doctor, ce am?? zice pacientul.
-Aveti un testicul de lemn si unul de fier.
-Domnule doctor dar nu se poate eu nu am fost niciodata bolnav, operat sau internat.
-Se vede clar pe radiografie.
-Domnule dar eu am si copii, si chiar sunt sanatosi si bine.
-Ce spui domnule a copii?
-Da Pinochio a terminat liceul si Terminatorul tocmai face armata!...
I:Care-i diferenta dintre o blonda si o gaina?
R:Gaina are logica ei!
Scris de: Baby_blue din 19.Iul.2009, 01:03:35 a.m.
- Bine, zice fetita inchizand cartea pe care abia o deschisese, despre ce ati dori sa vorbim?
- Pai, zice domnul, o tema interesanta ar fi despre fizica atomica nu crezi? si surade superior.
- De acord, dar intai vreau sa va intreb ceva: o vaca, un cal si o oaie mananca acelasi lucru - iarba, dar oaia excreta niste bilute, vaca o placinta, iar calul niste mingi uscate. Cum va explicati fenomenul?
- Habar n-am, zice domnul, minunandu-se de inteligenta fetitei.
- Atunci cum vreti sa vorbim de fizica atomica daca nici despre c^#at nu stiti nimic???
N-am rezistat sa nu dau mai departe. Nici nu stiu ce m-a facut sa rad mai tare. Textul ei sau raspunsul Playboy.
Silvia din Iasi are o dilema si cere ajutorul specialistilor de la Playboy
Sunt singura de cateva luni bune de zile si in tot acest timp disperarea mea a crescut foarte mult. Ma si vedeam fata batrana, fara o familie si deprimata. In week-end-ul de 1 mai, am cunoscut doi barbati care s-au indragostit de mine. Mi-au facut pe rand o curte asidua, m-au asigurat de cele mai bune intentii si am facut sex cu amandoi. Primul are un Logan rosu si este agent de vanzari, iar al doilea are un Passat, fiind patronul unei firme mici. La pat sunt comparabili, dar parca cel cu Loganul a rezistat mai mult (era si un pic mai beat). Ma gasesc intr-o mare dilema: pe care dintre ei sa-i aleg?
Playboy-ul, prin gura lui Catalin Mihaila, ii raspunde:
E foarte simplu, Silvia. Trebuie vazut in ce stadiu sunt masinile: un Passat din 2000 luat de la cine stie ce arab din Germania poate valora mai putin decat un Logan 1.6 de 110 cai, nou. Fura cartea masinii la ambele autoturisme si verifica daca reviziile au fost facute la service-uri auto autorizate. Vezi ce uleiuri de motor folosesc (ieftinache? out!). Un bun indicator este si carburantul cu care merg masinile. Posesorii de autoturisme pe motorina tind sa fie mai buni in pat dar infideli. Benzinarii sunt mai sportivi si apreciaza valori ca familie, prieteni, amor. Amatorii de motoare cu turbina incearca sa pacaleasca lumea. Cei care au sub capota peste 3000 cmc au penisul foarte mic. Daca nici aceste considerente de ordin general nu te-au convins, trebuie sa iei taurul de coarne si sa faci tu insati un drivetest cu fiecare automobil. Daca unul din ei ar fi avut un gip, alegerea ar fi fost mult mai usoara.
Scris de: hugbear din 19.Iul.2009, 11:00:22 p.m.
- Sînteti asigurat ?
- Da, raspunde acesta cu greu.
- Aveti o asigurare si pentru persoanele aflate în masina?
- Daaaa....
- Aveti ceva împotriva daca îmi ravasesc putin hainele si ma întind lînga dumneavoastra ?!!!
----------
I: Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai un pistol in care ti-au mai ramas 2 gloante. Ce faci?
R: Il impusti pe manelist. De doua ori.
----------
Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani. Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta." Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"
----------
Osama bin Laden il suna pe Bush in 11 septembrie:
ObL: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita... atat de multi oameni.... niste cladiri atat de frumoase... Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi...
GWB: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
ObL: Pai.... cat e ceasul acum in America ?
GWB: E 8 dimineata!
ObL : Ooooops! Scuze, revin intr-o ora...
----------
Scris de: ..::Khaos::.. din 20.Iul.2009, 09:54:41 a.m.
Scris de: denisa_ioana din 22.Iul.2009, 09:27:25 a.m.
Primul motociclist. Un picor in ghips.
Reporterul: "Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?"
Motociclistul: "Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil... am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant... am o mica fisura 3/4 tibia stanga.. trece... nimic grav."
Al doilea motociclist. O mana si un picor in ghips.
Reporterul: "La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picor in ghips!"
Motociclistul: "Eu mergeam linistit pe strada... 250 km/h...
Kawasaki .. cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste. Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el. Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul.. nimic grav, trece
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare
Reporterul: "Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!..Cum s-a intamplat?"
Motociclistul: "Nuu.. eu...Mobra.. 50 la ora.. Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza. Eu am crezut ca stau pe loc si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic... m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant.... Imi arunc casca, fug sa ii ajut si ... a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... si traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
Scris de: cobra20 din 22.Iul.2009, 10:42:22 a.m.
Sobolanul se intalneste cu un hamster si ii spune indignat:
"Mai, smechere, cum se face ca desi amandoi suntem rozatoare, pe mine oamenii ma alearga, ma prind in curse, ma otravesc, iar pe tine te mangaie toti copiii, te rasfata si te indoapa cu delicatese?!"
La care hamsterul se uita la el cu superioritate si ii spune:
"N-ai inteles nimic. Totul se reduce la branding!."
Un broker la penultimul etaj al unui zgarie nori din New York privea ingandurat pe fereastra. La un moment dat, de la ultimul etaj sare un alt broker pe geam. La care asta se uita in jos speriat si zice: " Ce-o sti asta si eu nu stiu?".
O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente:
1.-Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata. Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a disparut.
10.-Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon
-Cum a avertizat celalalt?
-Muu
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.
Scris de: WayOfLife din 22.Iul.2009, 12:40:52 p.m.
- Auzi, Marie! Daca tu ai avea patru tate, n-ar mai trebui sa tinem vaca!
- Daca tu, Ioane, ai avea doua ... , n-ar mai trebui sa tinem sluga!
.Capitanul ii instruieste pe marinari:
-Marinari, putina atentie, va rog ! Tin sa va reamintesc un lucru. Daca vom debarca intr-o tara necivilizata, este contraindicat sa beti apa, iar daca vom debarca intr-o tara civilizata, este contraindicat sa respirati aerul.
- O,Matumbo,mare shef de trib, imi acorzi mana fiicei tale,Kalahari?
- Bai, Bukila, spune-mi:vrei mana aici,sau la pachet?
Scris de: gabin din 22.Iul.2009, 12:51:11 p.m.
Un tip oarecare astepta in Maybach-ul lui culoarea verde la semnafor, cand, fara sa observe, in spatele acestuia intra cu viteza mare un alt tip, fiind la volanul unui Fiat Seicento. Soferul Maybach, doar foarte putin zdruncinat, se uita pe displayul computerului de bord, cand tocmai ii apare un mesaj nou: "New hardware found!" "Do you want to install it?"
Scris de: mxxa din 22.Iul.2009, 04:09:02 p.m.
Scris de: sx4alex din 22.Iul.2009, 04:51:40 p.m.
Un tigan reuseste prin multe interventii sa-si ia un ferrari ultimul model direct de la reprezentanta.
Isi ia el masina bucuros , dealerul il trateaza cum nu se poate mai bine , si pleaca spre casa.
A doua zi se intoarce cu masina stricata ("Domle nu stiu ce are da nu mai merge"), pacanea de de ziceai ca-i tractor. Dealerul uimit nu mai stia ce sa spuna, masina fiind noua nu se mai intamplase asa un caz. Cerandu-sii mii de scuze reprezentanta ii schimba masina cu una noua .
Din nou, a treia zi tiganu se intoarce cu ea la fel ca prima data ("Domle nu se poate asa ceva, am dat o gramada de bani si imi dati tot masini proaste") . Fiind in garantie reprezentanta i-a dat alta mult mai performanta ca sa-si spele rusinea.
A patra zi tiganu bosumflat vine cu ea tractata. Cei de la reprezentanta erau innebuniti, aveau parte de ghinion dat fiind ca aveau acum 3 masini defecte. I se da alta masina tiganului Spunandu-ise ca e ultima data cand ii schimba masina doar cu conditia sa-l insoteasca pe sa vada ce se intampla.
Zis si facut . Tiganul: "Domle iata cum merge masina"
"Bag I-a" masina vruuumm
"Bag a II-a " masina accelereaza fara probleme pana la 100kmh
"bag a III-a" masina se comporta normal
"Bag a IV-a" deja viteza devenise ametitoare
"Bag a V-a" sunetul motorului era o placere
"Bag a VI-a" masina manca asfaltul, dealerul bagat in scaun il treceau apele
Si cu multa satisfactie tiganu : "Si acum R -acheta sa moara mama" :))
Scris de: ..::Khaos::.. din 22.Iul.2009, 05:24:26 p.m.
Pe langa ei treceau masini si imediat dupa fiecare masina se auzea o busitura si o explozie. Dupa o vreme, cantorul intreaba:
- Parinte, nu ar fi mai bine sa scriem pe pancarda "Podul din fata este rupt"??
Scris de: WayOfLife din 23.Iul.2009, 02:29:11 p.m.
- Ce o impiedica pe o blonda sa intre la facultate?
- Liceul.
Culme:
Sa stingi lampa si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins.
I:Ce face o blonda care respira?
R:Isi improspateaza memoria...
Scris de: danker din 23.Iul.2009, 03:49:11 p.m.
- Dom'le doctor, iata care e problema mea... In fiecare seara visez ca se apropie de mine doua fete superbe, se dezbraca incetisor, se vara la mine in pat, incep sa imi faca sex oral... iar eu, sa vedeti, le imbrancesc, le dau la o parte si atunci ma trezesc in sudori ca dintr-un cosmar...
- Si ce vreti sa va fac? intreba nepasator doctorul.
- Va rog... amputati-mi bratele.
Scris de: WayOfLife din 23.Iul.2009, 04:07:44 p.m.
Vine barmanul, o priveste de jos pana sus.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura.
Trei colegi de celula poveteau...primul-eu am luat 5 ani pentru viol,al doilea-eu am luat 10 ani..pentru jaf armat,al treilea mai trist -eu am luat 25 de ani pentru ca am pescuit cu dinamita...Colegii il intreaba cum,ca noi daca te prindeam iti dadeam o mama de bataie si te trimiteam acasa. Pai da...dar eu am prins vreo 3 carasi si 8 scafandrii...
Invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pt acasa.
- Gigele, ti-ai facut tema?
- Nu!
- Stai jos ai nota 4! Dar tu Ionele?
- Mi-am uitat caietul acasa.
- Stai jos, nota 4. Si tu Bulisor?
- N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare...
- Aha, vrei sa ma sperii cu el?!! Stai jos, nota 6!
La o casa de nebuni, dl. Nastase vine in vizita pentru a-i vizita pe cei 52 de nebuni ce se cred Nastase. La intrare, toti nebunii au aceeasi fata roz, aceeasi barbie dubla si burtica bine conturata! Dl Nastase vrea sa le vorbeasca, dar nebunii il ataca:
- Uite un impostor! Se da drept nastase! Sa-l linsam!
Din amalganul ce a urmat, staff-ul nu l-a mai putut recunoaste pe dl prim-ministru, asa ca a luat unul la intamplare! Acesta a dat, a doua zi, legea "laptele si cornul"!
Scris de: danker din 24.Iul.2009, 02:41:26 p.m.
> un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete.
> Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe
> podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru
> haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul
> 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune:
> - Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic!
> Sotul:
> - Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am
> terminat mai repede.
> Asa ca am venit imediat acasa.
> Cand vede tipul gol in camera, intreaba:
> - Cine e asta?!!
> Tipa:
> - Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu
sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel
> aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu
> plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti
> singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai
> mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau
> instalatorul, nu??
> Sotul:
> - Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n
> chef animalic!!
> Tipa, care tocmai terminase o partida buna:
> - Nu draga, am o migrena...
> El:
> - La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la
> bucatarie sa-mi faci o omleta, ok?
> - Ok!
Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune:
> - "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si
se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine.
> In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica:
> - Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB.
> - Robot de rahat!!!!
> Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre
> fereastra sa il arunce.
> Amantul reia:
> - ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou! J
Scris de: WayOfLife din 27.Iul.2009, 09:01:49 a.m.
Prima zi.... Nimeni n-a stiut sa faca tema decat Bula:
- Spune Bula !- profesoara.
- Cert este ca barbatii o au mereu tare, paranormal ca totusi nu au os in ea.
A doua zi aceeasi tema si normal ca iarasi numai Bula stie:
- Cert este ca femeile o au mereu umeda, paranormal ca totusi nu ruginesc niciodata.
A treia zi vine Inspectia. Profesoara stiind raspunsurile lu' Bula si nu-l mai ridica. Dar bula insista, iar inspectorii sunt totusi curiosi ce fel de clasa este. In sfarsit nevoita, profesoara il lasa pe Bula sa spuna:
- Cert este ca Pamintul este rotund - profesoara rasufla usurata -, paranormal ca totusi toata lumea se f**e pe la colturi.
Doua blonde stau pe-o craca intr-un pom si taie cu fierastraul craca pe care stau. O bruneta trece pe acolo si le zice:
-Vedeti ca o sa cadeti din copac, daca stati pe craca aia!
Blondele rad si taie mai departe. Dupa un timp se intampla inevitabilul: craca se rupe si blondele pica din pom. Bruneta trece din intamplare pe partea cealalta a strazii. Una din blonde zice:
-Hai sa o intrebam daca nu vrea sa ne citeasca in palma...
Orice lucru bun in viata e ilegal, imoral sau ingrasa
Scris de: edy70 din 29.Iul.2009, 10:04:50 a.m.
- Iata, fiule, asta e munca mea. Eu nu mai am putere sa continui, asa ca te las pe tine.
Se pune baiatul pe treaba si cistiga proces dupa proces. Dupa 6 luni, ii zice tatalui:
- Tata, am reusit! Am rezolvat toate dosarele pe care mi le-ai lasat!
- Timpitule, nu trebuia sa faci asta! Tu de unde crezi ca am avut bani ani de zile sa te tin in scoala ?
Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat,spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?
Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate. Pentru a-l convinge sa o faca, primarul îl chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de câteva ori veniturile ei?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- În al doilea rând, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat într-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul începu sa-si ceara scuze, dar fuse întrerupt:
- În plus, sora mea a murit într-un accident lasând orfani trei copii.
Umilit, primarul:
- Nu stiam, ma iertati...
Însa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...
Scris de: Silfax din 29.Iul.2009, 10:19:06 a.m.
Scris de: edy70 din 29.Iul.2009, 10:29:23 a.m.
Inca unul :
Unui tip trebuia sa i se faca transplant de inima. Cum existau 3 donatori este lasat sa aleaga de la cine vrea inima. Doctorul ii spune:
- Primul a fost sportiv, se antrena, avea o inima puternica, al doi-lea era doctor, stia sa se ingrijeasca iar al trei-lea a fost avocat. A cui inima o vrei? Tipul fara sa se gandeasca mult raspunde:
- A avocatului!
- De ce?
- Dintre toti el si-a folosit cel mai putin inima! >:)
Scris de: WayOfLife din 29.Iul.2009, 11:55:46 a.m.
Un betiv intra intr-o biserica catolica si se duce direct la confesare. Intra in cabina si nu zice nimc. Popa, nedumerit, isi drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. Dupa un timp, bate popa de 3 ori in peretele despartitor, la care betivul raspunde: - N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hartie.
Intrebare: De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare?
Raspuns: O blonda a incercat sa intre pe internet.
-Sunt uimit de ce aud! Popescu mi-a zis ca merge sa isi viziteze rudele, si acum aud ca e in inchisoare!...
-Da, de fapt cam toate rudele lui sunt acolo...
Alinuta ii cere lui tatu-sau 10000 lei, apoi pleaca la piata.
Peste 1 ora se intoarce si spune:
-Tata, am pierdut acei 10000!
-Cand?
-Cand mi-am luat inghetata!
Scris de: zooky din 29.Iul.2009, 02:20:40 p.m.
Atat superman cat si batman isi trag chilotii peste pantaloni :ad sub masa: deci sunt la fel de destepti :P...
(http://img22.imageshack.us/img22/2945/phpozrbh7.th.png) (http://www.postimage.cc/image.php?v=gxo1NDA)
Scris de: lucianer din 29.Iul.2009, 03:56:07 p.m.
Scris de: zooky din 29.Iul.2009, 04:08:23 p.m.
Scris de: Racky din 29.Iul.2009, 04:21:29 p.m.
Exista o singura chestiune care ma deranja. Frumoasa ei sora mai mica. Viitoarea mea cumnata tot timpul se imbraca cu fuste mini (extrem de mini), iar in vocabularul ei nu exista cuvantul sutien, darmite in garderoba ei.
Culmea era ca intotdeauna cand ma aflam in preajma ei mereu scapa cate ceva pe jos, iar cand se apleca sa ridice imi oferea o priveliste mai mult decat frumoasa. Era clar. O facea in mod deliberat. Pentru ca asemenea scene nu se intamplau daca era si altcineva de fata.
Pregatirile de nunta fiind in toi, intr-o zi micuta surioara m-a sunat si m-a chemat sa mai verific ceva la invitatiile de nunta. Am luat-o de buna si i-am spus ca vin in cateva minute.
Era singura cand am sosit si a inceput sa imi sopteasca ce dorinte si sentimente are pentru mine. Mi-a spus cat de mult ma doreste si ca ar vrea sa facem dragoste macar o data inainte de a ma insura si a ma darui surorii ei pentru intreaga viata. Eram total socat si nu am putut scoate un cuvant.
Mi-a spus ca merge la ea in dormitor iar daca doresc un ultim salbatic "zbor" nu trebuie decat sa intru la ea in camera. Am ramas ca o stana de piatra, stupefiat de cele ce auzeam, uitandu-ma dupa ea cum urca scarile.
Am stat asa cateva momente, apoi m-am intors si m-am indreptat spre iesire. Am deschis usa , cautand cu privirea locul unde mi-am parcat masina, cand au inceput ropote de aplauze.
Toata familia viitoarei mele sotii era adunata in fata casei si ma aplauda. Cu lacrimi in ochi, viitorul meu socru s-a apropiat de mine si a inceput un mic speech: "Nici nu iti poti imagina cat de mandri suntem de tine ca ai trecut cu felicitari acest test. Nu as putea gasi un barbat mai bun pentru fiica mea daca as cauta in toata lumea. Bine ai venit in familia noastra!"
Morala:
INTOTDEAUNA pastreaza prezervativele in masina...
Scris de: WayOfLife din 30.Iul.2009, 09:07:06 a.m.
1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat...
2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou...
3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum ramân sanatos" se amâna pe motiv de boala...
4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!
5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!
6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!
7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!
8.Am auzit un zâmbet în formatie!
9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!
10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!
11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine...
12.Varianta: Daca sunteti prea prosti sa va aduceti aminte scrieti-va pe ceva. Si eu îmi sciu totul.
13.Aveti grija la pragul ala de sus. Daca va dati cu capul de el ramâneti
prosti pe toata viata. Si eu mi-am dat de trei ori, de aia stiu...
14.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc...(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)...treci la loc în formatie magarule!...
15.La instructia de front, dom' plutonier ordona: "Pluton, alinierea în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!" Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom' plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: "Ba, care ai ridicat amândoua picioarele?"
16.Sergentul catre soldati:
-Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi...Ce te holbezi asa la mine soldat!?....
17.Dupa dus: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.
Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa?
`Palitura de osanda`
I:Ce inseamna prescurtarea de la NASA (V):
R:National Astronaut Scattering Administration
Scris de: lucianer din 30.Iul.2009, 09:12:20 a.m.
Scris de: Baby_blue din 30.Iul.2009, 04:22:02 p.m.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 6 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul. El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 4 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul. O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la un milion, un milion jumate n-aveti?
- Ba da, dar pentru salariul asta trebuie studii superioare.
Scris de: WayOfLife din 30.Iul.2009, 04:28:04 p.m.
- Cum mai merge treaba in Irak?
- Bine, bine, raspunde americanul, vizibil deranjat de intrebare.
Dupa inca doua minute, frizerita iar il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak? Iar ofiterul se enerveaza progresiv. Ofiterul pleaca, iar colegele o intreaba:
- De ce i-ai pus de atatea ori intrebarea?
- Pentru ca, de cate ori isi aducea aminte de Irak, americanului i se ridica parul in cap si mi-era mai usor sa-l tund.
3 negri mititei in puscarie:
Negrul 1 (5 ani puscarie):
Eu am trecut pe zebra, m-a lovit un alb cu un mertan si m-a aruncat pe la vreo 10 metri. La tribunal mi-au dat 5 ani de puscarie pentru parasirea locului accidentului.
Negrul 2 (10 ani puscarie):
Eu am trecut pe zebra, m-a lovit un alb cu un mertan si m-a aruncat vreo 10 metri pana in curtea unuia. La tribunal mi-au dat 5 ani de puscarie pentru parasirea locului accidentului si 5 ani pentru violare de domiciliu.
Negrul 3 (15 ani puscarie):
Eu am trecut pe zebra, m-a lovit un alb cu un mertan si m-a aruncat vreo 10 metri pana in curtea unuia si ala a venit si a infipt cutitul in mine. La tribunal mi-au dat 5 ani de puscarie pentru parasirea locului accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani pentru port ilegal de arma alba.
Maica stareta: - Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
Maicutele: - Pe aia buna!!
Maica stareta: - La masa avem castraveti...
Maicutele: - Si aia rea ?
Maica stareta: - ... taiati felii ...
Ungurii si rusii la olimpiada. Se bat ce se bat ei pe acolo pana castiga ungurii. Tarul Rusiei trimite o telegrama la Budapesta:
"Ati jucat foarte bine. Stop. Ne-a placut tuturor cum ati jucat. Stop. Suntem mandri de voi. Stop. Credite. Stop. Gaze. Stop. Grane. Stop."
Scris de: Baby_blue din 31.Iul.2009, 12:24:42 p.m.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum ? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc um referat.
Robotul se intreapta spre el si paf! Ii trage o palma...
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi zici adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film : Cele 10 porunci.
Iar paf !, robotul ii mai trage una...
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno...
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu...
Paf! Robotul ii trage o palma mamei...
Scris de: coq din 31.Iul.2009, 12:54:29 p.m.
Scris de: cobra20 din 31.Iul.2009, 01:13:54 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 31.Iul.2009, 08:42:37 p.m.
Scris de: WayOfLife din 03.Aug.2009, 03:13:14 p.m.
Pacientul: `Domnule doctor, am impresia ca nimeni nu ma ia in serios!`
Doctorul: `Glumiti...`
Ce sunt gardienii publici?
Politai repetenti
Scris de: Baby_blue din 03.Aug.2009, 03:45:22 p.m.
Il batea Vasile pe Agassi, de nu-i venea sa creada.
- Ba Vasile, domnu' ala nu-i Agassi?
- Ba da mai Ioane.
- Si tu stii tenis, ma?
- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No ia ca iara l-am batut.
- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata.
- Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi,ala-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el ca-i cam surd.
Se duce Ion la broasca si ii spune ca vrea mult aur.
Cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur.
Se plange la Vasile:
- Surda tare broscuta ta, am vrut mult aur si mi-a dat un taur.
- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis??
Post Merge: 03.Aug.2009, 03:56:35 p.m.
Un preot mergea cu masina pe sosea.
La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.
Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie.
Trage pe dreapta si spune politistilor:
- Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea. La care politistii raspund razand:
- Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam: cu preot sau fara preot?
- Nu stiu, fiule, eu doar am anuntat familia...
Scris de: WayOfLife din 04.Aug.2009, 07:53:20 a.m.
Domnule doctor, nu stiu ce se intampla, dar de la o vreme in coace, cand fac dragoste cu sotia, aud fluieraturi in urechi
Doctorul , se uita la el si-l intreaba: ce varsta aveti?
Pai, am 31 de ani
Doctorul l: pai si la varsta asta ce ai vrea sa auzi, aplauze?
2 ardeleni intra int-un bar. Ion il intreaba pe Vasile:
-No, ma, ce esti asa de suparat?
-Apai ma, abia astept sa ajung acasa si rup chiloti muieri sa-i fac bucati.
-D'apai ce ai, ma, cu chiloti muieri ?
-Apai ma, asa ma strang, ca de abia pot mere cu ei pe strada.
Scris de: edy70 din 04.Aug.2009, 10:34:40 a.m.
- 1 sau 2. Restul sunt intamplari adevarate .
Scris de: WayOfLife din 04.Aug.2009, 11:45:54 a.m.
- Zi-mi lucruri murdare.
Barbatul spune :
- Bucataria, baia, sufrageria ...
Un spargator este adus pentru a 4-a in fata judecatorului, de data asta pe motiv ca a spart o farmacie. Judecatorul il intreaba:
-Povestiti cum s-a intamplat.
-Pai am alunecat si am spart in cadere vitrina farmaciei si dintr-o data am capatat dureri groaznice de cap, asa ca am intrat in farmacie sa imi iau un algocalmin. Dupa aceea am cautat in casa un creion sa imi las numele si adresa farmacistei, pentru a plati paguba iar in momentul acesta a intrat si politia in farmacie...
Scris de: zooky din 06.Aug.2009, 01:38:11 p.m.
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si...
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu!!! eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! da?? ... interveni Adam brusc, intrerupand ... mi-ar simplifica si usura viata in mod substantial!!!
Eva accepta dand din cap si zise ca lucrurile astea nu aveau atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar. Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, alerga pe plaja facand desene pe nisip cu pipiul lui .... Dumnezeu si Eva il contemplau in liniste pe barbatul nebun de fericire si dupa un timp, ea se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Creier, Eva, creier....
;)
Scris de: ..::Khaos::.. din 06.Aug.2009, 01:44:28 p.m.
Scris de: zooky din 06.Aug.2009, 01:50:00 p.m.
Scris de: discovery din 06.Aug.2009, 04:26:19 p.m.
- Creier, Eva, creier....Sa intelegem ca a fost "abrogat" celalalt banc, in care se spunea ca o operatie de schimbare de sex (din barbat in femeie) include si extirparea unei parti a creierului? :D
;)
Scris de: WayOfLife din 06.Aug.2009, 04:43:52 p.m.
O tipa i-o sugea unuia. Tipul in culmea fericirii: "Da! E minunat! Da, asa, iubito. Ce bine e! Dar te rog mai si sufla ca mi-a intrat cearceaful in fund."
-in 10 ani de casnicie, o singura data am iesit seara cu sotul meu, se plange o blonda.
-Si cand a fost asta ?
-Cand a luat foc casa...
-Doctore, am voie sa beau bere? intreaba un alcoolic.
-Doamne fereste, raspunde doctorul, asta v-am interzis acum doi ani!
-Da, dar mi-am inchipuit ca medicina a mai facut progrese...
Scris de: zooky din 10.Aug.2009, 08:37:44 a.m.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara.
- Domnu? doctor, mi-e teama ca am probleme cu ochii.
- Ce va face sa credeti asta, domnule?
- Pai, de cand m-am insurat nu mai vad un ban in casa.
Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!
Scris de: WayOfLife din 10.Aug.2009, 08:45:31 a.m.
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles? Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza ?
Nevasta ii raspunde:
- Aia de la pompe funebre ?!
Un grup de furnici incearca sa se catere pe un elefant. Elefantul statea in picioare, asa ca furnicile tot alunecau de pe el, insa nu se dadeau batute. La un moment dat una dintre furnici ajunge sus la capul elefantului si striga victorioasa ca a ajuns prima. Fapt la care celelate de jos striga:
- Sugruma-l! Sugruma-l!
- Oare pestii se lauda la fel ca pescarii?
- Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din carlig.
Care este dezavantajul unei lupe? Măreşte, dar nu întăreşte!
Scris de: zooky din 11.Aug.2009, 10:47:40 a.m.
- Pentru ca politaii au obiceiul sa isi bage nasul peste tot.
Un politist se urca in autobuz si taxeaza doua bilete. Un calator il intreaba:
- De ce ai taxat domnule 2 bilete?
- Pai, daca pierd unul, il am pe celalalt!
- Si daca le piezi pe amandoua?
- Am abonament!
- Pai poti pierde si abonamentul odata cu biletele.
- Nu conteaza, politia circula gratis cu mijloacele de transport in comun.
Scris de: WayOfLife din 11.Aug.2009, 02:02:44 p.m.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
IIsus si diavolul s-au hotarât sa faca o intrecere sa vada care e mai meserias.
Stau ei si se gandesc ca sa faca si pana la urma sa hotarasc sa vada care sparge primu' cel mai bine pazit site de pe net.
Se apuca ei de lucru la cele mai tari compuri si lucreaza o zi.,o saptamana.., o luna.., si, cand sa se apropie de final se ia curentu si cade reteaua. Astia, nervosi ca trebuie sa o ia de la capat asteapta pana revine curentu' si se apuca iar de lucru.
Dar, surpriza, IIsus termina in 10 minute..
Morala!?
Jesus saves...
Sergentul e internat in spital de 2 saptamani. Bula se duce sa-la vada si se intoarce cu o fata foarte foarte trista. Toti il intreaba:
- Ce sa-a intamplat Bula? Sergentul nostru... Chiar nu mai e nici o speranta?
- Nu... maine se intoarce in unitate!
Scris de: Baby_blue din 11.Aug.2009, 02:16:07 p.m.
- Ai si ajuns, scarba?!
Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi…
Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…
Parintii lui Vasilica si-o pun…
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.
Scris de: WayOfLife din 11.Aug.2009, 02:43:22 p.m.
Ca sa demonstreze ca blondele nu sunt atat de proaste cum se spune, ele organizeaza un concurs de desteptaciune.
Se urca pe scena o blonda care este considrata ce mai desteapta, juriul ii pune o intrebare:
-Cat face 2+2?
Ea sta putin pe ganduri si raspunde:
-7.
Gresit, sala plina de blonde striga tare:
-Mai dati-i o sansa, mai dati o sansa!
Juriul ii mai pune o intrebare:
Cat face 4+2?
-4.
-Gresit
Sala striga:
-Mai dati-i o sansa ...
-Bine ultima intrbare `Cat face 1+1?`
-2.
La care sala striga:
-Mai dati-i o sansa!..
i: Cum gaseste un cioban o oaie la munte?
r: Acceptabila.
Scris de: whizzy din 12.Aug.2009, 02:20:13 p.m.
Scris de: lucianer din 12.Aug.2009, 02:32:02 p.m.
Scris de: whizzy din 12.Aug.2009, 02:36:49 p.m.
.. nu prea citesc bancuri dar asta l-am primit pe mess si mi s-a parut dragut ... sa-l stearga cineva daca poate :pardon:
Scris de: ..::Khaos::.. din 12.Aug.2009, 03:34:02 p.m.
Scris de: Leutzu din 12.Aug.2009, 03:51:49 p.m.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea..
- Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bulă, rânjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
Scris de: WayOfLife din 13.Aug.2009, 09:03:53 a.m.
R:De nici unul!
i:De ce?
R:Pentru ca nu au inventat inca curentul electric!
La un sanatoriu din Somalia se aude o voce:
- Soorraa,un pajanjen!
- Vin imediat, zice sora care era ocupata.
Mai trece putin timp:
- Soorraa, un paianjen!
- Vin imediat, zice sora care inca mai era ocupata.
Mai trece putin timp si din salonul acelui pacient se aude un strigat disperat:
- Unde ma duci bestie ???
Scris de: cristyyy2003 din 13.Aug.2009, 12:49:54 p.m.
Scris de: WayOfLife din 13.Aug.2009, 02:16:04 p.m.
- Doriti ceva de baut, un vin sau un cognac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.
O blonda isi suna iubitul si spune:
- Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep!
Tipul intreaba:
- Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
- Dupa poza de pe cutie, un tigru.
Tipul se hotaraste sa dea o fuga. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice:
- In primul rind, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
- In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi... - ofteaza - apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie...
Scris de: sanduraveica din 13.Aug.2009, 10:40:07 p.m.
Scris de: danker din 13.Aug.2009, 11:20:45 p.m.
-Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
-Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns..
Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai. Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja cu palmieri si cu o casa de lemn si le spune ca tot ce au de facut in Rai este sa stea acolo si sa se bucure de tot. Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
- Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nu... tu voiai sa mancam sanatos...
-O cercetare recenta arata ca barbatul este animalul cel mai nefericit din lume, pentru ca are tate fara lapte, ouale fara coaja, cocoselul fara aripi si sacul fara bani.
-Se pare ca in 80% din cazuri,femeile nu se mai casatoresc pentru ca si-au dat seama ca pentru 15 cm de carnat , nu are nici un sens sa tina tot porcul in casa.
Scris de: zooky din 14.Aug.2009, 09:32:36 a.m.
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis?! A distrus toate cazanele, a ucis toti dracii, alearga prin tot Iadul si striga in gura mare: “Unde-i iesirea spre nivelul 2?!!”
Scris de: WayOfLife din 14.Aug.2009, 11:22:07 a.m.
Doctorul mirat si foarte intrigat o intreaba:
- Doamna ca sa va fac operatia, as vrea sa stiu si eu motivul care va determina la un asemenea fapt.
- Doctore, fiindca in ultimul timp businessul imi merge foarte bine, as vrea sa deschid si eu o noua locatie.
- Cand au barbatii chef de sex ?
- In zilele care incep cu M: marti, miercuri, miseara, maine, mereu ...
Culmea paternitatii:
"Sa-ti recunosti copilul de la o posta."
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine, raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex.
Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu.
Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el!!!
Scris de: zooky din 14.Aug.2009, 11:50:10 a.m.
Scris de: WayOfLife din 14.Aug.2009, 11:56:52 a.m.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotoglafia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful.
- Nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa .... nu.
Intra un cowboy in salon si vede o femeie frumoasa. Nu stie cum sa intre in vorba cu ea,
asa ca ii impusca pe toti, dupa care o intreaba:
- Si... singurica, singurica...?
Scris de: nada605 din 15.Aug.2009, 03:03:38 a.m.
° În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.
° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.
° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.
° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate
° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule....
Scris de: cobra20 din 15.Aug.2009, 08:38:13 p.m.
-Cati ani ti-au dat?
-15.
-Pentru ce?
-Am spart un geam la serviciu.
-Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucreai?
-Pe un submarin...
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine.....Mecanicul vede trei nebuni pe sina....
cateva perle in plus de la bac:
-Moromete a fost un luptator pentru libertate de care se temeau dusmanii
-Poema "Miorita" circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada "Miorita" este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei. Ciobanul "Mioritei" a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
-Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
-Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu! Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
- La o intrebare-capcana, un raspuns pe masura: „Unde s-au intalnit Mesterul Manole si Coana Chirita?!?“, „... cred ca prin Bucuresti, langa un lac dintr-un parc...“.
-
Scris de: WayOfLife din 17.Aug.2009, 09:54:20 a.m.
- Dom'le, esti nebun? Cainele asta este foarte inteligent! De ce-l bati?
- Lasa, domnule, ca stiu eu ce stiu! Il bat pentru ca iar si-a uitat cheile acasa!
De ce nu se duc toti managerii in concediu in acelasi timp? - Ca sa nu se vada ca merge compania si fara ei.
In tramvai pe o strada din Bucuresti se deplasa un batrin, care fiind
asezat i s-a deschis fermoarul la blugi.
O domnisoara ii atrage atentia si-i spune,
- Mosule, ti s-a deschis magazinul,
- Da? dar ia uite, directorul este acolo?
- Nu, se vede doar un roman beat culcat pe doi saci.
Scris de: zooky din 17.Aug.2009, 12:22:48 p.m.
Sună el la poartă si îi răspunde un câine mititel.
- Mă-ta-i acasă?
- Nu.
- Tactu-i acasă?
- Nu!
- Atunci cine-i câinele rău?
- Eu, că nu pap tot din farfurie…
La nebuni , 2 nebuni vor sa evadeze ...
-Ba , ne luam avant si iesim prin gaura cheii !!!
-Perfect .
Isi ia primul avant , fuge si fu** un cap in usa ...
Al doilea se duce si se uita la gaura cheii :
-Ba , ce prost esti , n-ai vazut ca era cheia in broasca pe dinafara !!!
Scris de: WayOfLife din 17.Aug.2009, 12:49:49 p.m.
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind in zare cu binoclul:
-Re...re....repede, om la apa!
Sar marinarii in mare si-l scot pe unul in ultimul moment. A doua zi:
-Re...re.....re......repede, om la apa!
Iar sar toti marinarii si scot pe unul gata sa se inece. A treia zi:
-Re.....re.....re....
Sar toti marinarii in apa iar capitanul:
-Re....rechini!
Q: Care au fost ultimele cuvinte ale lui Bula?
A: Dreapta liber!
Scris de: zooky din 18.Aug.2009, 08:57:30 a.m.
- Bă fiule, cred că într-o zi tot ai să afli! Păi, eu şi cu maică-ta într-o zi am intrat într-o cameră de chat. Am aranjat apoi o întâlnire via e-mail cu maică-ta şi ne-am întâlnit într-un internet cafe virtual. Ne-am strecurat într-o cameră privată, unde maică-ta a fost de acord cu un download din hard-ul meu.
Imediat ce eram gata de upload, am descoperit că nici unul dintre noi nu folosise firewall-ul şi fiindcă deja era prea târziu să dăm delete, nouă luni mai târziu a apărut un mic popup...
Scris de: WayOfLife din 19.Aug.2009, 09:43:43 a.m.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut
si ranjind catre arab;
- Cocaina? cocaina ?
- Antrax, antrax !
Doi politai mergeau de la Baia Mare la Bucuresti cu avionul. Ce noroc pe ei, au primit locuri langa geam, in dreptul motorului cu elice de pe partea stanga! Cel de langa geam se tot uita si se tot uita. Deodata, il cuprinde curiozitatea si il intreaba pe celalalt: - Ba, tu ce crezi ca e aia? (arata catre elicea avionului) - Ce prost esti! Ala e un ventilator! Nu vezi ca, de cand s-a oprit, pilotul transpira incontinuu!
Eu cand ma nasc sunt negru, cand ma sperii sunt negru, cand mi-e frig sunt negru, cand ma infurii sant negru, cand mor sant negru. Tu cand te nasti esti albicios, cand te sperii te faci galbui, cand ti-e frig esti movuliu spre albastru, cand te anfurii esti rosu, cand mori esti vanat-verzui. Cu toate astea, ma faci pe mine de culoare?!
Three blondes were walking through the desert when found a magic genie's lamp. The genie said: "I will grant three wishes, one for each of you."
The first said,"I wish I were smarter". So she became a redhead.
The second blonde said "I wish I were smarter than her."
She became a brunette.
The third blond said "I wish I were smarter than both of them." So she became a man.
Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
Scris de: zooky din 19.Aug.2009, 11:51:35 a.m.
Daca intr-o zi femeia pe care o iubesti iti este infidela si iti trece prin cap sa te arunci de la balcon , adu-ti aminte ca.....ai coarne boule, nu aripi!!!
Guvernul Romaniei a aprobat formarea unei echipe guvernamentale mixte cu Japonia pentru lupta anticoruptie. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10. Nufurytu Furyo 11.Latrukasa Wikushpaga. =))
Scris de: WayOfLife din 19.Aug.2009, 12:15:52 p.m.
-Domnule doctor, domnule doctor, sunt disperat, in fiecare seara, cand ma bag in pat am impresia ca este cineva sub pat. Cand ma uit sub pat, am impresia ca este cineva pe pat si tot asa, cred ca o sa innebunesc.
-Domnule, asta o vom rezolva fara nici o problema in trei ani de sedinte. Vino de trei ori pe saptamana!
-Dar cat costa o sedinta la dumneavoastra?
-Numai o suta de dolari...
Tipul pleaca dezamagit. Peste cateva luni doctorul il intalneste din intamplare pe respectivul plimbandu-se linistit pe strada:
-De ce nu ai venit la mine ca sa facem tratamenul?
-O suta de dolari sedinta? Am rezolvat-o cu 10 dolari! Mi-a spus un barman cum sa scap de obsesie.
-Pai cum asa, un barman!?!
-Da, mi-a dat solutia: am taiat picioarele patului.
Scris de: Galex din 19.Aug.2009, 12:27:43 p.m.
-Ce ai nevasta ai innebunit?
-Ce este cu biletul asta in buzunarul tau "Laura 0799221545"
-E numele si numarul calului pe cere am pariat!
Dupa 10 min nevasta il pocneste iarasi cu tigaia in cap.
-Ce ai nevasta ce s-a mai intamplat??
-TE-A SUNAT CALUL!!!
Scris de: cobra20 din 19.Aug.2009, 12:34:24 p.m.
Guvernul Romaniei a aprobat formarea unei echipe guvernamentale mixte cu Japonia pentru lupta anticoruptie. Acestia se pare ca vor fi viitorii titulari: 1. Nimika Nuymoka 2. Yaspaga Shidute 3. Wreypostu Daybanu 4. Undeypliku Katesparg 5. Skimbaley Inparay 6. Winoakuma Kosuma 7. Furatzara Kutotu 8. Bagabany Labayatu 9. Totkumita Madeskurk 10. Nufurytu Furyo 11.Latrukasa Wikushpaga. =))
II tare rau =))
Scris de: WayOfLife din 19.Aug.2009, 12:57:25 p.m.
A white fairy tales starts with "Once upon a time....".
A black fairy tale starts, "Yo, you motherfuckers ain't gonna believe this shit....."
Bula in armata
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile, ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula, ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles.
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile.
Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul
unei masini de politie in oglinda, se gandeste: `Am o masina buna si pot sa
dispar`. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Accelereaza, accelereaza,
ajunge la viteza maxima dar totusi nu poate sa scape de politist.
Atunci se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune:
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa.
Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut
in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!
Stiti ce este galben si umbla pe sub pamant?
Un vietnamez care cauta bombe.
Dar stiti ce este galben si zboara?
Un vietnavez care a gasit una.
Scris de: body din 19.Aug.2009, 01:33:01 p.m.
Scris de: zooky din 19.Aug.2009, 01:38:01 p.m.
Scris de: WayOfLife din 19.Aug.2009, 02:09:57 p.m.
-Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenata; seara mergeti la restaurant elegant, pentru o cina romantica, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta.
Cum spui Popescu?
-Ii voi spune "Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez".
-Este o exprimare de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
-Eu i-as spune "domnisoara va rog sa ma scuzati, trebuie sa ma duc pana la toaleta, ma intorc in cateva clipe"
-E mai bine, dar e dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei".
Bula tu ce ai zice?
Ii spun "draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara"
Scris de: danker din 19.Aug.2009, 03:16:44 p.m.
Intrabandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in
general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul la
scoala, iar profesorul lui coboara din tramvai.
Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari
si o telegrama: "Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si
tu un tramvai!..."
Scris de: WayOfLife din 20.Aug.2009, 08:24:52 a.m.
- Nu beti ba ca-i otravita!
- ...
Ciobanul venea spre ei:
- Nu beti ba ca-i otravita!
-...
Ciobanul ajunge linga ei:
- Nu beti ba ca-i otravita!
- Nem tudom romano...
- No beti ba ca n-are nici pe dracu'...
Era Bula in razboi si tot cerea o permisie fara a o primi.La un moment dat, ca sa scape de el, capitanul ii zice:
-Daca faci o fapta eroica poti pleca acasa. Nu trec doua ore si Bula vine cu un tanc inamic nou-nout. Primeste permisia si cind se intoarce mai merge o data ca mai aduce un tanc. La un moment dat, comandantul nu mai vrea sa-i dea permisie daca nu-i spune cum face de aduce tancuri bune de la inamic.
-Pai, dom' colonel, m-am dus cu tancul spre inamic si l-am strigat"bai, nu vrei sa mergi acasa?" "Ba da" "Atunci hai sa facem schimb de tancuri"
Doua blonde stateau de vorba.
- Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
- Da.
- Si ce mutra avea?
- Statea in usa ca prostul!...
Scris de: zooky din 20.Aug.2009, 08:48:48 a.m.
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
Scris de: cobra20 din 20.Aug.2009, 09:47:21 a.m.
Urmatoarea zi la scoala profesoara ii intreaba pe colegii lui Bula ce propozitii au facut cu "mama e numai una":
- Ionel, tu ce ai scris?
- Pai, cand am fost bolnav mama a stat tot timpul langa mine, mama e numai una.
- Bravo!
- Dar tu Geogele, ce ai scris?
- Cand nu stiam sa fac un exercitiu la matematica mama m-a ajutat, mama e numai una.
- Excelent!
Insfarsit a venit si randul lui Bula
- Si tu, Bula, ce ai scris?
- Pai eu cand am ajuns ieri acasa, imi era tare foame si am intrebat-o pe mama ce e de mancare, iar ea mi-a zis ca sunt doua chiftele in frigider, am deschis frigiderul si am strigat:
MAMA, E NUMAI UNA!
- Soldat, la raport! striga generalul lui Bula.
Imediat cade generalul in canal si-i zice lui Bula:
- Bula, scoate-ma de aici!
Acesta vede ca nu ajunge la el cu mana asa ca intinde pusca, la care generalul:
- Bula, acum trage.
Raspunsul lui Bula:
Trrrrrr...
Lucruri pe care nu ai vrea sa le auzi in timpul operatiei tale :
1.Ce vrei sa spui, nu era vorba despre o operatie de schimbare de sex?
2.La dracu! Pagina 47 lipseste din manual..
3.Da-mi chestia aia ... aia ... cum ii zice?
4.Iarasi nu merge lumina...
5.Vino inapoi cu chesti aia, caine rau!!
6.Pastreaza asta! Vom avea nevoie de ea la autopsie..
- Stefan cel Mare avea o sotie cuminte, care sta la palat si il astepta ca sa puna masa
- Napoleon putea sa dicteze mai multe scrisuri deodata si de aceea s-a facut dictator
- Rascoala de la Bobalna a inceput pe un deal si s-a terminat in 1709
- Razboiul de 100 de ani a durat ceva mai mult
- Cele 7 minuni ale lumii au fost un stalp, o gradina, si altele, distruse mai toate de cutremure si ploi
- Oastea lui Sobieski mergea greu pt ca drumul nu era asfaltat
- In luptele de la Plevna romanii au fost tari si cu piepturi de otel inoxidabil.
Profesoara:
- Cine se crede prost sa se ridice in picioare...la care un elev s-a ridicat
Profesoara:
-Mai, tu chiar esti prost?
Elevul:
-Nu, dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani-na, nani-na...
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
Scris de: WayOfLife din 20.Aug.2009, 12:27:11 p.m.
- Pentru ce-mi trebuie chitanta voastra? - intreaba cu rautate tipul.
- Pastrati-o, - raspunde politistul, - cand veti strange cateva chitante, veti primi o bicicleta
Baiete, nu-mi arata limba, caci ai sa te imbolnavesti!
- Cu ce?
- Cu fractura la mandibula si contuzie cerebrala.
- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?
- Baiete, tu traiesti in casa de alaturi.
Preotul suna la usa. Dinauntru se aude o voce cristalina:
-Tu esti, ingerasule?
-Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!
Scris de: Galex din 20.Aug.2009, 05:03:25 p.m.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti"
Scris de: ..::Khaos::.. din 20.Aug.2009, 05:45:48 p.m.
Traducere: „ Florico ai grija de copii sa nu cada in fantana, tu-ti soarele ma-tii.”
Scris de: zooky din 21.Aug.2009, 08:27:11 a.m.
adormisera, un betiv exclama catre procuror:
- Sa ma pupi in fund !
- Afara !
- Nuuu ! Aici, sa vada toata lumea !
Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo! Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo! Copii, ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa
Intr-o zi un tigan se plimba cu un Mertzan si face pana, trage pe dreapta si scoate roata. Un alt tigan il vede:
-Ce faci mancati-asi??
-Scot roata.
la care celalt ia o piatra sparge parbrizul si zice:
-Gata frate, eu iau castofonul!
Scris de: Baby_blue din 21.Aug.2009, 10:32:42 a.m.
-Draga spune-mi ceva care sa ma bucure si intristeze in acelasi timp.
Sotia sta, se gandeste si ii spune:
-Sa stii ca intre tine si toti prietenii tai tu esti cel mai dotat ca barbat.
Scris de: WayOfLife din 21.Aug.2009, 12:15:57 p.m.
În interior e Big Leroy, un negru enorm, transpirat, puturos, cu moacã de prost dispus, o scobitoare în gurã, care îsi curãtã unghiile cu o halebardã.
Unul dintre indivizi zice:
- Auzi Big Leroy, sefu' îl trimite pe ãsta sã-i mãresti curul... Zice cã e ca sã învete sã nu facã pe grozavul cu oamenii nostri din cartier.
Victima strigã disperatã si cere iertare. Leroy nici nu clipeste, îl ignorã si spune:
- Puneti-l in coltul ãla, mã ocup eu de puiul asta de cãtea imediat ce termin cu unghiile.
Indivizii ies si tânãrul se roagã:
- Domnule Leroy, vã rog, nu-mi faceti asta, dati-mi drumul, eu n-am sã povestesc la nimeni cã m-ati lãsat sã plec fãrã sã fiu pedepsit...
Leroy tunã:
- Taci bãi, si stai cuminte la coltul tãu!
Cinci minute mai tãrziu, se întorc indivizii cu altã victimã:
- Big Leroy, sefu' îl trimite si pe ãsta sã-i tai amândouã picioarele si sã-i scoti ochii ca sã învete sã nu-l mai fure.
Leroy cu voce gravã:
- Lãsati-l tot acolo la colt, cã mã ocup acusica.
Putin mai târziu sosesc aceiasi indivizi, târând a treia victimã:
- Big Leroy, zice sefu' cã lui ãsta sã-i tai puta ca sã învete sã nu se mai bage la iubita lui. Ah, si sã-i mai tai si limba si toate degetele ca sã nu mai aibã nici cea mai micã sansã de a se atinge de altã femeie în viata lui.
Leroy, cu o voce de mormânt:
- E ca si rezolvat. Pune-ti-l lânga ceilalti nemernici.
Când tipii pleacã, prima dintre victime sopteste cãtre cãlãu:
- Domnule Leroy, cu tot respect, e doar ca sã vã ajut sã evitãm orice confuzie, eu sunt acela cu curul, sã nu uitati.
Scris de: M_TM din 21.Aug.2009, 12:38:48 p.m.
Un sofer baga frana la greu ,opreste si incepe sa injure in fel si chip
Ofensat pietonul:
-Bai nesimtitule,cum iti permiti sa ma injuri,eu sunt doctorul Icsulescu !
- Da ,stiu,si ca doctor te respect dar ca pieton te bag in p***a matii !
Scris de: WayOfLife din 21.Aug.2009, 02:35:59 p.m.
- Stii eu sunt pestisoru' de aur cu alea 3 dorintze ...
Tziganu:
- Zii ce vrei ??!!
Un tip merge sa faca baie intr-un lac. In apa, la un moment dat, o mana il apuca de oua, iar de undeva se aude o voce:
- Plus doua sau minus doua?
Sta tipul se gandeste: "Bah, daca-i spun minus doua raman "chel"! Mai bine ii zic plus doua. Zis si facut. Zice tipul plus doua si iese din apa. Cand se uita, avea doua oua in plus. Disperat, se duce la un doctor care, vazand care-i treaba, ii spune:
- Omule, nu stiu ce sa-ti fac. Mi-e frica sa nu ti le tai pe alea bune. Mai bine te duci tu inapoi la lac, zici "minus doua" si isi ia ala ouale inapoi. Tipul ii asculta sfatul si se duce la lac. Intra in apa si mana iar il apuca:
- Plus patru sau minus patru?
La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte. nedumerita il intreaba: dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte? pai draga mea nevasta..la 20 erai fermecatoare ti-am adus o floare...la 30 erai dulce..ti-am adus o sampanie....la 40 erai fierbinte ti-am adus o paine calda..insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca ti-am adus niste lapte...Insa femeia ii da replica: da dragul meu eram eu ca o floare la 20 ani insa nu tu ai rupt prima petala...eram eu la 30 ca o sampanie de dulce...insa tu ma agitai altzii ma sorbeau...la 40 eram eu fierbinte ca o paine insa tu mancai coaja altzii miezul...iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca insa cand pleci tu de acasa...vin taurii la usha shi intreaba: boul e acasa?...
Marius Tuca ramane fara serviciu. Il paraseste nevasta. Cercul se inchide cand proprietarul il arunca in strada. Aflat in plina depresie se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6...
- Fir-ar ele de bretele!
Presedintele Bush si secretarul de stat Colin Powell stateau intr-un bar. Un tip intra si il intreaba pe barman:
- Nu-s aia presedintele Bush si Colin Powell, acolo la masa?
- Da, ei sunt, raspunde barmanul.
Asa ca tipul se duce la ei si le zice:
- Ce onoare! Ce faceti aici?
- Planuim al treilea razboi mondial, zice Bush.
- Serios? Si ce-o sa se intample?
- O sa omoram 140 de milioane de irakieni si o blonda cu tate mari, zice Bush.
La care tipul:
- O blonda cu tate mari? De ce o blonda cu tate mari?
Bush se intoarce spre Powell, il bate pe umar si-i zice:
- Vezi, bai desteptule, ti-am zis eu ca n-o sa-i pese nimanui de 140 de milioane de irakieni!
O tipa in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar intalneste privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam totul. Asa ca discret, duce mâna la fermoarul de la spate si il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta... Incearca din nou sa urce... tot asa.Se descheie mai mult la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o urca.
Tipa revoltata:
- Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
Ciobanul:
- Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori la slit am crezut ca suntem prieteni...
Scris de: Baby_blue din 21.Aug.2009, 03:27:39 p.m.
- Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul: - Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala.. Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman: - Tu pentru ce-ai venit aici?
- Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea.
Cokerul si pekinezul: - Si, injectie letala?
- Nu, am venit sa-mi tai unghiile.
Scris de: WayOfLife din 21.Aug.2009, 03:48:25 p.m.
Amandurora le atarna madularul in apa.
-Vai, ce rece-i apa..., spune albul.
-Si ce nisipos e fundul, completeaza negrul.
In seara fiecarei zile, intr-un castel de oameni bogati se organizeaza o licitatie de vinuri.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour!
Din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle odata.
A doua seara, spaniolul:
-Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu minim 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
A treia seara, olteanul:
- Doamnelor, va prezint zaibarul pandurilor.
Doamnelor,acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita!
Femeile cumpara cate 2-3 vagoane de zaibar fiecare.
Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu' oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
Scris de: zooky din 22.Aug.2009, 08:34:36 a.m.
La un moment dat,nevasta-sa il striga disperata :
- Gicaaaa! Vino repede ca se ineaca maica-mea!
- Imi pre rau, dar mi s-a terminat filmul din aparat!
Scris de: cobra20 din 22.Aug.2009, 08:45:22 a.m.
Prezenta lui il intriga. Un domn astfel imbracat nu se duce la serviciu la aceasta ora din dimineata; daca nu se duce, inseamna ca vine; de unde poate veni in zori de zi un domn astfel imbracat decat de la o dama; un domn bine, vine de la o dama bine; la noi in cartier sunt trei dame bine: Natasa, care-i insa plecata la Leningrad, Rasela, dar de la ea vin chiar eu si sotia mea. Sotia mea are trei amanti: directorul ei (firesc), directorul meu (normal) si pe un oarecare domn Abramovici.
- Buna dimineata, domnule Abramovici!
- Buna dimineata. Dar de unde ma cunoasteti?
- Simpla deductie.
...Intra unu intr-un bar , afumat rau , se tranteste intr-un scaun , si comanda un wisky. Barmanui zice , politicos , ca nu-i da , ca e cam baut , si-i de-ajuns. Injura asta un pic si pleaca.
Nu trec 5 minute , ca intra iarasi omui , s-arunca in taburet , si comanda un wisky . ii explica barmanu , mai ferm , ca nu-i mai da , ca si-asa a baut destul.Bodogane si injura omui , da se cara vartej pa usa afara...
Dupa inca fo 5 minute , iara navaleste omu in bar , iara se priponeste intr-un scaun , si comanda-un wisky...Barmanu Ii zice iara , de data asta raspicat , ca nu incape in discutzie , ca omu-i mult prea beat ...la care betzivanu izbucneste in plans:
- Domile , nu mai pot , pentru numele lui Dumnezoi , da' tu in cate baruri mai lucrezi ?!??
Cica seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
- Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
- Si ce te superi asa, Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi, am zis ceva?
Scris de: WayOfLife din 22.Aug.2009, 09:02:28 a.m.
Vrei sa ai casa la munte? Vrei cea mai tare masina de pe piata? Vrei vila la mare? Vrei sa iti petreci vacantele pe Coasta de Azur? Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta!
O pereche tanara joaca golf. La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf... Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta... Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra santeti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt In puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
Scris de: zooky din 22.Aug.2009, 09:11:07 a.m.
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: - Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: - Nu te enerva, tu urmezi.
Scris de: WayOfLife din 22.Aug.2009, 10:18:41 a.m.
Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca"
apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face
28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite,
exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' - "La fel!" .
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
"Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura,
cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si pentru mine"
adauga strutzu'.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face
72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite,
exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma domnule,cum
reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar
fara macar sa va uitati? "Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in
pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din
ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam
asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si
sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un
milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de
bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un
apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n
buzunar."
"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a fost
cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie
de-acord cu tot ce spun."
Post Merge: 22.Aug.2009, 11:43:30 a.m.
O mama isi surprinde fiica de 35 de ani jucandu-se cu un vibrator.
-Ce faci?o intreaba mama.
-Mama,am 35 de ani,sunt urata,nu o sa ma pot marita niciodata,asa ca de acu incolo,asta va fi sotu meu.
A doua zi,tatal,auzind in camera fetei zgomote ciudate,intra si primeste aceeasi explicatie.A doua zi,intorcandu-se acasa sotia,isi gaseste sotul cu o sticla de bere intr-o mana si cu vibratoru in cealalta.Socata,il intreaba:
-Barbate,ai inebunit?Ce faci?
La care sotul raspunde:
-Nu vezi? Stau si eu la o bere cu ginerele meu!
Scris de: deconectat din 22.Aug.2009, 05:44:50 p.m.
http://www.nickscipio.com/funstuff/aviation.html (http://www.nickscipio.com/funstuff/aviation.html)
Scris de: zooky din 24.Aug.2009, 08:40:12 a.m.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
-Care ti-e ultima dorinta? il intreaba directorul inchisorii pe condamnatul la moarte.
-O cafea filtru.
-Bine. Cat zahar?
-Cu zaharina, va rog, sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta...
Scris de: WayOfLife din 24.Aug.2009, 09:47:34 a.m.
La un moment dat se vede praf mare pe dealul vecin, venea potera.
Zice Jianu: Frate, ne miscam?
Calul: Stai, frate...stii ce start am doar..
Trec 10 min. Potera cobora dealul in viteza.
Jianu: Calule, merem?
Calul: Stai, ba! Ce, dau turcii? Doar stii ce sprint nebun am...
Mai trec 10 min. Potera se vedea la 100 m.
Jianu: Bah, plecam au ba?
Calul: Calm, frate. Cand ajung la 10m sari pe mine imi dai pinteni si-am roit-o, ce dreak?
Potera la 10m, Jianu sare pe cal, ii da pinteni, calul cade fulger jos, potera ii prinde si-i baga la zdup, colegi de celula.
Jianu: Bah, cal imputit ce esti, ai zis ca ma scoti!
Calul: Bine, bah! Da si tu...dai la operatie!?!
Scris de: deathangel1974 din 24.Aug.2009, 10:00:01 a.m.
- A mai trecut un an.
Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum .... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!
Scris de: nada605 din 24.Aug.2009, 10:45:07 a.m.
"Iata de ce are nevoie sotia dv., de trei ori pe saptamana, ii explica el sotului uluit."
"Pai... o pot aduce lunea si miercurea, dar vinerea e imposibil, merg la pescuit."
Scris de: whizzy din 24.Aug.2009, 10:52:53 a.m.
Scris de: Galex din 24.Aug.2009, 02:19:10 p.m.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns, fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:"cam trei ore" tipul inchide usa si pleaca.
Peste cateva zile acelasi intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:"cam o ora jumatate" tipul se intoarce si iese din frizerie. Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
"- Bai Ioane du-te un pic dupa el ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns dar nu se intoarce niciodata" Ion pleaca in urma tipului. In jumatate de ora Ion intra in frizerie razand in hohote.
Frizerul il intreaba:
" - Ei, si unde se duce tipul asta dupa ce pleaca de aici?"
Ion in genunchi de ras, cu lacrimi in ochi, rosu la fata se uita la frizer si ii raspunde:"LA TINE ACASA!!!"
Scris de: WayOfLife din 24.Aug.2009, 03:27:10 p.m.
Sunt foarte tari bancurile!
Scris de: cobra20 din 25.Aug.2009, 08:09:50 a.m.
Se urca odata un tip intr-un taxiu, ii da adresa taximetristului si-i spune sa se grabeasca, porneste asta, baga a doua, baga a treia, ajunge la un semafor, trece pe rosu, asta din spate face ochii mari:
-Ce faci dom'le? Nu ai vazut ca era rosu!
-Las' dom'le ca eu sunt smecher.
Peste putin ajung la alt semafor, tot rosu, taximetristul nici vorba sa opreasca, ala in spate sa facut verde albastru la fata:
-Dom'le dumneata esti chior, chiar asa treci pe rosu?!?!
-Las' dom'le ca eu sunt smecher.
Mai merg ei ce mai merg cand se apropie de un alt semafor de data asta verde, taximetristul pune o frana brusca de scartaie rotile si iese fum din motor, tipul din spate deja in pragul unei crize:
-Ba tu nu esti sanatos la cap, adica la rosu treci ca nebunu si cand e verde opresti?!?!
-Pai da ma dar daca vine un smecher din dreapta?
Agentul de circulatie opreste o masina condusa de o baba:
- Doamna! Nu e bine sa conduceti cu 20 km/h, fiindca stanjeniti circulatia!
- Dar eu numai am respectat limitarea de viteza de 21 km/h.
- Doamna! Acea tabla nu arata limitarea de viteza, ci faptul ca rulati pe Drumul National nr. 21.
- Zau? Multumesc mult...
Agentul observa ca pasagerii stau intr-o liniste mormintala in masina.
- Doamna! De ce stau asa incremeniti pasagerii dvs?
- Oh, nimica. Inca nu si-au revenit de cind am virat de pe Drumul national nr. 195.
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine.
Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- "Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!"
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- "Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar" ?!
- "E si greseala mea", spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost sofer la pompe funebre."
Un trabant pe sosea face o pana de motor.Propietarul face autostopul la
alta masina sa-l ia la stanga .
Un tip cu un Mercedes al vede pe amarat cu trabantul si il ia la remorca
In timp ce mergeau ei linistiti trece un Audi cu 200 la ora pe langa ei
Nu trece mult si un BMW trece ca fulgerul pe langa ei
Suparat pe Audi si BMW propitarul Mercedesului se ia dupa ei la intrecere
A doua zi in ziarul local apare o poza cu un titlu mare care domnea pe
prima pagina:
PE AUTOSTRADA BUCURESTI-CONSTANTA UN AUDI ,UN BMW SI UN MERCEDES FACEAU
INTRCERE IAR IN URAMA LOR UN TRABANT CLAXONA SI FACEA FLESURI SA SE DEA
LA O PARTE =))
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Ma aflu la 700 km de pamant, la 1300 de m deasupra apei si mi se termina combustibilul. Astept instructiuni.
Turnul de control catre pilot:
- Repeta dupa noi: "Tatal nostru carele esti in ceruri...."
Scris de: WayOfLife din 25.Aug.2009, 08:24:38 a.m.
Cica intra un politist intr-o cofetarie ca sa-si cumpere ceva dulce pentru acasa. Se duce la vanzator si zice:
-Nu va suparati, bomboane este ?
Vanzatorul se uita la el asa mai ciudat si ii zice:
-Domnule, bomboane SUNT !
A doua zi iar se duce politistul sa-si ia ceva dulce de la aceeasi cofetarie:
-Nu va suparati, caramele este ?
Vanzatorul ofticat ii zice:
-Domnule, caramele SUNT !!
Se duce politistul acasa si cade pe ganduri: `Bai cred ca vanzatorul ala vrea sa ma faca atent sa vorbesc civilizat cu ... gata, asta e`
A treia zi se duce politistul fericit la aceeasi cofetarie, cu fruntea sus si ii spune vanzatorului:
-Fiti amabil, rahat sunt?
La care vanzatorul:
-ESTI ca d-aia te-ai facut politist !!!
Dumnezeu a facut lumea...si s-a odihnit.Apoi a facut barbatul...si s-a odihnit.Apoi a facut femeia...si apoi nimeni nu s-a mai odihnit.
Scris de: mxxa din 25.Aug.2009, 09:17:27 a.m.
2.Salariul NENOROCIT: nu te ajuta cu nimic, te face sa suferi dar nu poti trai fara el.
3.Salariul DIETETIC: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
4.Salariul ATEU: te indoiesti de existenta lui.
5.Salariul MAGIC: faci cateva miscari si dispare.
6.Salariul FURTUNA: nu stii cand apare si nici cat tine.
7.Salariul UMOR NEGRU: razi ca sa nu plangi.
8.Salariul PREZERVATIV: iti taie pofta.
9.Salariul IMPOTENT: cand ai nevoie mai multa te dezamageste.
10.Salariul MENSTRUATIE: vine o data pe luna si tine 4-5 zile.
11.Salariul EJACULARE PRECOCE: abia a intrat si s-a terminat.
12.Salariul FANTOMA: nu-l vezi niciodata.
:)
Scris de: sanduraveica din 25.Aug.2009, 10:57:47 a.m.
Scris de: body din 25.Aug.2009, 11:19:38 a.m.
Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele. Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul ...;;
Asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele. Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru. "Nu, poate aveti un sarpe înauntru". Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei : "miroase a rahat!". Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?
Tinara sexy, 90-60-90, blonda, ochii albastri, inalta, picioare superbe, fund obraznic, perversa, vind camion!
D-le Bush, aveti dovezi ca Irakul are arme de distrugere in masa?
- Sigur, am pastrat chitantele !
Ce are motanul tau, draga? Toata dupa-masa a alergat de pe un acoperis pe altul. Doar n-a înnebunit?!
- Nu, draga mea, cum sa fi înnebunit?! Azi dimineata l-am castrat, iar acum umbla sa-si contramandeze întîlnirile.
Scris de: Galex din 25.Aug.2009, 01:02:20 p.m.
Profesorul incearca sa scoata ceva de la el cu orice pret.
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla: ce este clorura de sodiu?, intreaba profesorul.
- ...
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?, intreaba profesorul enervat la culme.
- Pudra de talc!
Scris de: WayOfLife din 25.Aug.2009, 03:21:23 p.m.
Bla, bla, tot incerca sa intre in vorba cu ea… Nimic. Blonda se uita pe geam, mai incerca sa doarma…
Avocatul, enervat:
- Uite, hai sa jucam un joc misto! Eu iti pun tie o intrebare, si daca nu stii imi dai 5 $, apoi imi pui tu mie o intrebare, si daca nu stiuiti dau 5 $ !
Si tot asa…- Nu domnule, imi pare rau, sunt obosita, as prefera sa ma odihnesc…- Bine, uite, eu iti pun tie o intrebare, daca nu stii imi dai 5 $; tuimi pui mie o intrebare, si daca nu stiu, iti dau 500 $ ! Blonda accepta in sfarsit.- Care este distanta de la Pamant la Luna ? intreaba avocatul.Blonda deschide geanta si ii da 5 $.- Ce e mic, are 3 picioare si urca dealul? intreba si blonda. Avocatul, se gandeste…, scoate laptop-ul, cauta in baza de date…, cauta pe Internet…, trimite mailuri la toti prietenii…, in sfarsit, dupa o ora, transpirat, ii da blondei 500 $. Blonda ii ia, apoi se intoarce si incepe sa se uite plictisita pe geam.Avocatul, isterizat:- Bine, bine, ce e mic, are trei picioare si urca dealul?Blonda deschide tacticoasa geanta si ii da o hartie de 5 $.
Scris de: Galex din 25.Aug.2009, 03:56:38 p.m.
− Ce-o fi patit papagalul asta?
− M-am nascut asa, sunt un papagal fara picioare.
− Ptiu, drace! mi se pare ca pasarea asta a inteles ce ziceam si mi-a raspuns.
− Sigur ca da, sunt un papagal total inteligent si foarte cult.
− A, da? atunci raspunde-mi la asta: cum te tii de bat daca n-ai picioare?
− Bine, vezi mi-e un pic rusine, dar acum ca m-ai intrebat... Folosesc penisul, il dau de cateva ori dupa bat... nu se vede fiindca-l acopar cu penele.
− Incredibil! Intr-adevar poti intelege ce zice lumea si raspunde?
− Desigur! Vorbesc romana, spaniola si engleza. Pot conversa fara probleme aproape despre orice: politica, religie, fotbal, chimie, filozofie si sunt expert in ornitologie. Ar trebui sa ma cumperi, sunt o companie excelenta. Se uita omul la pret, 200$.
− Prea mult pentru mine!
− Ssst, il cheama papgalul facandu-i semn cu o aripa sa se apropie. Nimeni nu ma vrea fiindca n-am picioare. Ofera-i patronului 20$. Plateste tipul 20$, ia papagalul si merge acasa. Trec saptamanile, papagalul se dovedeste a fi foarte gratios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Intr-o zi cand ajunge acasa de la munca, papagalul ii face iar semn cu aripa sa se apropie.
− Nu stiu daca sa-ti spun sau nu, e despre nevasta-ta si postas...
− Cum?!
− Bine, azi dimineata cand a venit postasul, nevasta-ta l-a intampinat cu un sarut pe gura. Purta lenjerie intima.
− Si?!
− Dupa aceea, postasul a intrat si a inceput s-o mangaie...
− Sfinte dumnezeule! Si mai ce?
− I-a scos sutienul... chilotii... s-a asezat in genunchi si a inceput s-o sarute pe toate partile incepand de la sani, coborand... coborand... pe la buric, in jos... in jos... Papagalul tacu un timp.
− Si ce s-a intamplat? Ce s-a intamplat? Vorbeste papagal nenorocit!
− Imi pare rau, dar nu mai stiu. Mi s-a sculat si am cazut de pe bat.
Scris de: zooky din 26.Aug.2009, 08:35:00 a.m.
− Andrei ce-i tatal tau?
− Gropar.
− Nu se zice gropar ci FUNCTIONAR LA POMPELE FUNEBRE!George ce-i tatal tau?
− Gunoier.
− Nu se zice gunoier ci ASOCIAT LA SALUBRITATE!Bula ce-i taica-tu?
− DJ la Mistik Club!
− Adica?(zic toti in cor)
− CLOPOTAR LA BISERICA
O baba viseaza intr-o noapte ca Dumnezeu vorbeste cu ea si promite ca o sa mai traiasca 35 ani pentru ca a fost credincioasa ...
A doua zi baba la o clinica de chirurgie estetica cere: lifting facial, silicoane, antivaricocel, vopsea blonda. Ce mai dupa doua zile cu banii de inmormantare era Pamela Anderson.
Iese din clinica si o calca un autobuz. La poarta Raiului intreaba, Doamne daca mi-ai promis 30 de ani, de ce m-ai omorat?
- Nu mi-am dat seama ca esti tu......
O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!…
Scris de: WayOfLife din 26.Aug.2009, 09:24:47 a.m.
A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
- D-soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati ?!?!
- Stiti, d-le, sufar de o boala .... de cate ori stranut am orgasm.
- Uau!! D-zeule dar nu am mai auzit asa ceva...este foarte grav!! Si ce luati pentru asta?
-.......Piper...
Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers in munte in excursie. Dupa vreo doua zile ajunge la o stina de oi, badea-l pofteste inauntru si studentul il intreaba daca poate sa ramina peste noapte la stina, poate sa manince si niste cas. Badea ii raspunde:
-Da! cum sa nu, dar auzi, matale esti baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic si zice:
-Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
-Pai o sa f*t oricum, da te-am intrebat ca sa stiu cum sa te pun!
Scris de: Baby_blue din 27.Aug.2009, 02:06:28 p.m.
- As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace.
- Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci nici un efort.
- Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
- Stiu asta nenorocitule, de asta te-am otravit!
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis:
- Fetita mea,vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!
Scris de: danker din 27.Aug.2009, 11:30:01 p.m.
Tabloul Americii o reprezenta pe Louise in pielea goala pe un iaht! Titlul tabloului: O boarfa la uscat!
Tabloul Frantei: cu doua tipe goale intr-un copac. Titlul tabloului: Doua poame!
Tabloul Rusiei o avea pe Natasha in pielea goala cu o secera in mana. Titlul tabloului: In asteptarea ciocanului!
Tabloul Romaniei: Ileana, goala intr-un lan de grau iar in spatele ei o ceata de tarani. Titlul tabloului: Iobagi pe camp!
Scris de: WayOfLife din 28.Aug.2009, 08:45:28 a.m.
-Am stat la coada la carne.
Trecutul:
-COADA? ce-i aia COADA?
Viitorul:
-CARNE? ce-i aia CARNE?
Intr-o zi, Ion şi Maria se decid ca atunci când Maria îl vede pe Ion cu o cana plină cu apa în mână, să ştie că are poftă de sex.
În prima seară, îl vede Maria pe Ion cu cana, se dezbracă şi-l asteaptă-n pat, pregătită.
În a doua seara la fel. În a treia seara, Ion era cu o găleată plină cu apă în mână.
- Uau, ăsta chiar are poftă de sex nebun în seara asta! isi zice ea si îl aşteaptă în pat într-o lenjerie sexy, cu vibratoare şi alte jucării erotice.
Când o vede Ion aşa îi spune:
- Marie!! Nouă ne arde şura şi ţie îţi arde de sex!?
Scris de: zooky din 31.Aug.2009, 09:58:04 a.m.
-Nu trebuie sa mananci atatea bomboane, te poti imblonavi!
-Dar dumneavoastra stiti cat a trait bunicul meu? 105 ani!
-Si manca atat de multe bomboane?
-Nu, DAR ISI VEDEA DE TREABA LUI!!!
Scris de: WayOfLife din 31.Aug.2009, 12:55:57 p.m.
Se facea ca americanii invadeaza Albania. Deh, astia mai slab dotati, nu prea stiau ce sa faca. Se intrunesc ei, fac un consiliu de razboi, si planuiesc...
-Ar trebui sa dotam si noi armata noastra cu ceva deosebit...
-Pai,... sa le dam un tanc, cel mai bun tanc al nostru.
-Bine, bine, si cum ii repartizam?
-Doi la prastie, si trei la pedale...
Why do blondes get confused in the ladies room?
They have to pull their own pants down.
Scris de: Galex din 01.Sep.2009, 09:31:22 a.m.
- Cum te numesti? intreaba invatatoarea.
- Mohammed.... raspunde copilul.
- Aici suntem in Franta , nu exista Mohammed. De acum inainte numele tau va fi Jean-Francois, ii raspunde invatatoarea.
Seara, ajunge Mohammed acasa.
- Cum a fost prima zi de scoala, Mohammed? il intreba mama.
- Numele meu nu este Mohammed, suntem in Franta, iar numele meu, de acum inainte, este Jean-Francois..
- Aoleu, iti este rusine de numele tau, vrei sa iti faci de ras parintii, mostenirea ta, religia ta?
Sa iti fie rusine Mohammed!!! dupa care ii trage o mama de bataie.
Apoi mama il cheama pe sotul ei, pentru a-i trage si acesta o mama de bataie.
Merge a doua zi Mohammed la scoala. Cand il vazu invatatoare cu atatea vanatai pe el, il intreba:
- Ce ai patit micutul meu Jean-Francois?
- Ei bine, doamna invatatoare, la nici doua ore dupa ce am devenit francez am fost atacat de doi arabi!
Scris de: WayOfLife din 01.Sep.2009, 01:39:14 p.m.
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui.
In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: “Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!”
Un tip abordeaza o tipa pe strada:
- Domnisoara, daca v-as oferi un milion de euro, v-ati culca cu mine?
- Da, bineînteles!
- Dar daca v-as oferi cinci euro?
- Vai domnule, dar ce fel de femeie credeti ca sunt?
- Asta am stabilit mai devreme, acum negociam pretul…
Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe. Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!
Scris de: FaliT din 01.Sep.2009, 06:43:40 p.m.
Scris de: Galex din 01.Sep.2009, 06:51:53 p.m.
-Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
-Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere. Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat
doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre. La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si au cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm "Prima data". Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou.
Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce egala "A doua oara".
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara. Atunci sotia mea a scos un
revolver si a impuscat magarul in cap. Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa de crud cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru.
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm "Prima data". A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
Scris de: WayOfLife din 02.Sep.2009, 08:29:04 a.m.
Intra Mos Craciun pe horn si vede o tipa superba care dormea goala pe pat!! si i se scoala mosului! -Ba, daca o f** pe asta ma bate Dumnezeu! daca nu , nu mai pot iesi pe horn!
- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, manca-ti-as, de-abia am intrat...
Scris de: danker din 02.Sep.2009, 10:39:50 a.m.
- O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul:
- Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?
Scris de: Iahim din 02.Sep.2009, 11:07:56 a.m.
Scris de: Andrei Suzuki din 02.Sep.2009, 05:19:36 p.m.
Scris de: zooky din 03.Sep.2009, 09:24:41 a.m.
Scris de: danker din 03.Sep.2009, 02:01:03 p.m.
dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare,
cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac?, striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Va rog calmati-va si eu o sa va ajut. Mai intai asigurati-va
ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, apoi se aude zgomotul unei
impuscaturi.
Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK, si acum ce sa fac?
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de
pensionare de care apartin Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta.
Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna:
"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate laoficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"
Scris de: WayOfLife din 03.Sep.2009, 02:46:53 p.m.
-Te omor,te omor!
-Nu ma omora si iti indeplinesc doua dorinte!
-Bine:baga un cui in pomul ala sa nu-l poate scoate nimeni!
-Bine si a doua?
-Scoate-l afara!
La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
- Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
- Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
- Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Pepsi, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?
Scris de: Fox din 03.Sep.2009, 05:01:55 p.m.
O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel.
Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!
:))
Scris de: Baby_blue din 03.Sep.2009, 09:43:46 p.m.
> plangand.
> Nepotul:
> - Ce s-a intamplat?
> Bunica:
> - A murit bunicu' !
> - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
> - Azi dimineata in timp ce faceam sex.
> - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
> - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul
> lent al clopotelor de la biserica: la ding - o baga, si la
> dong - o scotea!
> - Si atunci care a fost problema!
> - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la
> bicicleta!!!
>
Era o baba in statia de tramvai si cum nu vedea prea bine,
> intreaba o
> tinara ce nr. are tramvaiul care vine . Tinara ii spune ca
> este nr 13.
> La care baba ii zice:
> -Eeee lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua
> zile treceam pe
> linga un gard si scria P. . .A si cind am
> intrat era depozit de lemne.
>
Doua babe citeau ziarul:
> - Auzi tu , zice una , doua babe violate in Ferentari!
> - Si noi stam ca proastele in Titan!
>
O baba merge la farmacie:
> - Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
> - Vreti o aspirina, nu?
> - Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele!..
>
Scris de: chrys-gryz din 03.Sep.2009, 11:02:34 p.m.
- Sida se poate transmite pin contact El -Ea, El-El, Ea-El, Ea-Ea.
Bula, elev foarte perspicace de altfel, intreaba:
- Dar prin relatii Eu-Eu??
=)) =)) =))
---------------------------
La pompa la benzinarie o blonda se uita cam crucis. In mintea ei: '95, 98, 95, 98,95, 98 '. Vazand-o, unul din ajutoarele de la pompa se decide sa o ajute si o intreaba:
- Va pot ajuta cu ceva??
Cu ochii jucand de fericire ca in sfarsit cineva o baga in seama, raspune:
- Da! Benzina din 2009 nu aveti??
=)) =)) =))
Scris de: adrian_r5 din 03.Sep.2009, 11:42:20 p.m.
Scris de: zooky din 04.Sep.2009, 08:16:54 a.m.
Compunerea unui baiat de 9 ani despre Reproducere
“Pentru că se tot întîmplă ca oamenii pur şi simplu să moară, trebuie să apară alţii. Asta este copulaţia. Însă oamenii nu dorm ci lucrează din greu. Eu i-am văzut pe parintzii mei în camera de zi cînd copulau. Tata icnea îngrozitor şi mama a urlat, însă deocamdată nici unul dintre noi n-a murit. Însă poate că doar au exersat fiindcă bunica e deja destul de bătrînă. Am observat că ei exersează cam de trei ori pe săptămină, cred că bunica va muri curînd. În noptiera mamei am găsit nişte pastile. Tata o tot întreabă dacă şi-a luat deja pilula. Precis e şi ea bolnavă, însă nu merge la doctor. Însă dacă ei continuă să exerseze aşa de mult, sigur va apărea o nouă fiinţă pe lume. Eu mi-aş dori un iepuraş.
Reproducerea la oameni se întîmplă prin seminţe. Florile şi tufişurile şi pomii trebuie udaţi des şi mama face duş în fiecare zi. Poate atunci creşte totul mai repede.
Noua fiinţă creşte în burtă, însă fiindcă mami e bolnavă, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burtă însă nu ne-a spus încă nimic.
Cînd noua fiinţă apare pe lume, trebuie să iasă mai întîi prin vagin şi e foarte mică şi albă. Negrii ies cu siguranţă prin fund.
EDUARD” =))
Scris de: Galex din 04.Sep.2009, 02:43:45 p.m.
- Vai, e cel mai frumos si mai miscator gest pe care l-am vazut vreodata. Esti un om absolut nemaipomenit.
Iar celalalt raspunde:
- Ce vrei, am fost casatoriti 35 de ani
Un barbat de la tara era la oras cu o gaina pe care voia sa o vanda. Era seara, pana sa se duca la targ a doua zi, se gandeste sa mearga sa vada un film. Asa ca se duce la cinema si cere un bilet. Casierita observa gaina si ii spune ca nu are voie cu animale in sala. Suparat, omul merge dupa colt, indeasa gaina in pantaloni si apoi ia bilet si intra in sala. Dupa ce incepuse filmul, de frica sa nu se sufoce gaina, deschide slitul ca gaina sa poata respira. Langa el, o femeie observa momentul si-i spune, tulburata, sotului ei:
- Cel de langa mine si-a descheiat prohabul!
- Lasa, draga, raspunde sotul, ai vazut una, toate sunt la fel.
- Da, dar asta imi mananca floricelele...!
Remedii casnice
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
Scris de: whizzy din 05.Sep.2009, 05:37:34 p.m.
Un american, un rus si un roman sunt prinsi de un trib de salbatici din Africa si condamnati la moarte. Au totusi trei sanse sa scape:
* Sa plateasca 100$
* Sa incaseze 100 de lovituri de bici pe spinare
* Sa manance o galeata de rahat
Americanul zice: “100$ nu e mult pentru mine”, plateste si scapa.
Rusul zice: “Noi bani nu avem, pentru Mama Rusia suport orice” si alege biciul. E batut groaznic, scapa mai mult mort decat viu.
Romanul zice “100$ e mult, bataie nu am chef, ca uite rusul era sa o mierleasca, aduceti galeata cu rahat !”.
Si incepe sa manance. Dupa ce trece de jumatate e asa de scarbit ca renunta, “nu mai pot, mai bine ma bateti”.
Dupa 70 de lovituri de bici e plin de sange si zice: “Ia mai da-o dracului, ce, 100 $ m-au facut pe mine?”
Scris de: danker din 05.Sep.2009, 10:08:02 p.m.
Scris de: chrys-gryz din 06.Sep.2009, 12:20:24 a.m.
cam asa e romanu'
Un american, un rus si un roman sunt prinsi de un trib de salbatici din Africa si condamnati la moarte. Au totusi trei sanse sa scape:
* Sa plateasca 100$
* Sa incaseze 100 de lovituri de bici pe spinare
* Sa manance o galeata de rahat
Americanul zice: “100$ nu e mult pentru mine”, plateste si scapa.
Rusul zice: “Noi bani nu avem, pentru Mama Rusia suport orice” si alege biciul. E batut groaznic, scapa mai mult mort decat viu.
Romanul zice “100$ e mult, bataie nu am chef, ca uite rusul era sa o mierleasca, aduceti galeata cu rahat !”.
Si incepe sa manance. Dupa ce trece de jumatate e asa de scarbit ca renunta, “nu mai pot, mai bine ma bateti”.
Dupa 70 de lovituri de bici e plin de sange si zice: “Ia mai da-o dracului, ce, 100 $ m-au facut pe mine?”
asta-i romanasul nostru...il recunosti oriunde....n-ai cum sa nu te mandresti cu el:))
Scris de: andrei_a9 din 07.Sep.2009, 04:14:58 p.m.
Scris de: Baby_blue din 07.Sep.2009, 04:44:06 p.m.
-Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si…
Mama-sa il intrerupe:
Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
-Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si…
-Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
-Si tata a tavalit-o-n pat exact asa cum te tavaleste pe tine de obicei postasul…*
Scris de: Galex din 07.Sep.2009, 05:52:08 p.m.
Un trecator il intreaba: - Ce are, nu porneste ?
----------------------------------------------------------
Maxime
"When I was born I was so surprise I didn’t talk for a year and a half."
"There are three sides to any argument: your side, my side and the right side."
"Don’t be irreplaceable. If you can not be replaced, you can not be promoted."
"Never argue with a fool. People might not know the difference."
"Doing nothing is so hard to do; you never know when you’re finished."
"If you can not convince them, confuse them. "
Scris de: whizzy din 08.Sep.2009, 05:06:21 p.m.
Reprezentantii mai multor natiuni s-au intalnit intr-un restaurant. Toti au cerut cate un pahar de vin iar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Suedezul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul a cerut vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva restaurantului si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis: "Chiar acum sa scuipi inapoi tot"
Scris de: Galex din 09.Sep.2009, 12:22:51 p.m.
-Draga mea eu am regulile mele. Dimineata la ora 8 sa fie micul dejun gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. La ora 13 sa fie pranzul gata, indiferent daca sunt acasa sau nu. Cina sa fie pregatita pentru ora 19, indiferent daca sunt acasa sau nu. Ai inteles?
-Da, am inteles. Am si eu o singura regula; luni,miercuri si sambata fac sex, indiferent daca esti acasa sau nu.
Scris de: WayOfLife din 09.Sep.2009, 05:00:22 p.m.
O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii:
-Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare! Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula.
-Poti sa ne spui de ce crezi ca esti prost?
-Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra
Scris de: FaliT din 09.Sep.2009, 08:26:24 p.m.
Scris de: WayOfLife din 10.Sep.2009, 09:33:34 a.m.
- Doamne, ce cur fain!
Bãiatul se întoarce cãtre el si întreabã:
- Ce ai spus, tati?
- Am spus cucu.
- Ce-i aia?
- O pasãre, fiule...
- Ahhh... si existã cucã, tati?
- Mda.
- si un cuc si o cucã fac cuchiti?
- Da, fiule.
- si un cuchit si o cuchitã fac cuchicisori?
- Da, bãiatule!
- si un cuchisor si o cuchisoarã fac cuchisorei?
- Da, omule, ce atîta...
- si un cuchisorel si o....
- Mã, bãiete, am zis cur. Ai înteles? Cur!
Scris de: ASZ din 10.Sep.2009, 02:21:49 p.m.
- uitati, nu e aceeasi palarie!
- uitati, florile sunt ascunse sub masa!
- uitati, are ascunse niste carti in maneca!
Iluzionistul se enerva de fiecare data, dar n-avea ce face. La un moment dat vine o furtuna iar vaporul se scufunda, supravietuind doar iluzionistul si papagalul.
Cateva zile, plutind fiecare pe cate o scandura, s-au privit plini de dusmanie, fara sa scoata vreun cuvant.
Pana la urma, papagalul zice :
- OK! Ma dau batut.Unde pana mea e vaporul?
Scris de: WayOfLife din 10.Sep.2009, 02:40:35 p.m.
-Care este cel mai usor lucru de ridicat?
Bula raspunde:
-Pu*a, pentru ca o ridici cu puterea mintii.
Dupa care profesoara il intreaba:
-Dar cel mai greu lucru de ridicat?
Bula raspunde:
-Tot pu*a pentru ca daca nu o ridici cu puterea mintii, nu merge nici cu macaraua.
Scris de: Galex din 10.Sep.2009, 02:41:22 p.m.
Electricianul baga capul pe usa:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!
Scris de: Racky din 10.Sep.2009, 09:43:34 p.m.
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa ?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
Scris de: Silfax din 11.Sep.2009, 08:55:03 a.m.
- Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul.
- De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la
50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? intreaba fiul!
- Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
- Mama, dar penisurile de cate feluri sunt?, intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
- Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
- De ce? intreaba fiica.
- Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.
Stiati ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus?
Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa despre viata.
Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund ... sa vedeti cum va dau lacrimile!
Un tip i se adreseaza unei tipe, intr-un bar:
- Vrei sa jucam "Magic"?
- Ce joc e asta?
- Mergem la mine acasa, facem sex, apoi dispari.
Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora ... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"
"Viitorul tau depinde de visele tale ...
In consecinta nu pierde timpul, du-te si te culca!"
Toti iti vor binele, asa ca omoara-i!
Nu-i lasa sa ti-l ia!
Directorul unui internat ii previne pe baieti:
- Daca da dracu' si-l prind pe unul din voi in dormitorul fetelor, il amendez cu 10 Euro; a doua oara il ard cu 20 de Euro si a treia oara cu 40 Euro!
Din spate, o voce timida:
- Dom' director, da' un abonament cat costa?
Ion se intalneste cu un matematician, un economist si un contabil si-i intreaba:
- Cat fac unu si cu unu?
Matematicianul ii raspunde:
- Exact doi.
Economistul raspunde:
- Poate doi.
Contabilul se uita in stanga si in dreapta si spune in soapta:
- Cat vrei sa faca?
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.. Intrebarea a fost: "Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastra in legatura cu lipsa de alimente din restul lumii."
Sondajul a fost un esec total:
- In Africa nu stiau ce inseamna "alimente".
- In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa".
- In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie".
- In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam".
- In S.U.A. nu stiau ce inseamna "restul lumii".
Tata, batran un arab, se afla in IRAK, iar fiul sau era in Statele Unite ale Americii, iar batranul arab trebuia sa sape gradina si sa puna cartofii, dar neputand sa se aplece sa sape atata, ii trimite fiului sau o scrisoare:
- Draga fiule ajuta-ma si pe mine sa sap pamantul din gradina sa pot planta cartofii.
Fiul sa primeste scrisoarea si ii raspunde:
- Tata nu-ti face griji de "CHESTIA" din gradina, ca nimeni nu v-a afla de ea.
Cei de la CIA au citit scrisoarea si s-au dus in IRAK la tatal arab sa dezgroape gradina sa vada "chestia", dupa care fiul trimite o a doua scrisoare ...
- Mai mult de atat nu pot face, pune si tu cartofii ... !!!
O vulpita prin padure ...
La un moment dat, dintr-un tufis se aude:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!
Atenta, incearca sa localizeze tufisul ... din nou:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ... !!!
Se apropie de tufis:
- Cucuriguuuuuuu ... Cucuriguuuuuuu ...!!!
Sare in tufis si pret de vreun sfert de ora, se aud tot felul de zgomote ciudate si ritmice.
La un moment dat, din tufis apare un urs tragandu-si pantalonii si care cugeta:
"Mai, ce bine e sa stii o limba straina!!!"
Un tip era exasperat ca avea casa napadita de gandaci. Nu mai stia ce sa mai faca.
Afland de necazul omului un amic il invata:
- Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe Capitanul Gandacilor si ordona-i: LA BUCATARIA VECINULUI, LA ATAC!!! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei.
Zis si facut. Omul executa lucrarea: da adunarea. Capitanul Gandacilor vine. Asta ii da ordinul.
- Am inteles sa traiti!
Si toti gandacii pleacara la vecin.
Omul rasufla usurat si mai-mai sa se imbete de bucurie.
Dupa doua zile se trezeste la el cu Capitanul Gandacilor:
- Sa traiti, raportez. Am atacat, am cucerit si ne-am intors cu ... 20.000 de prizonieri!!!
Vulturitza se intalneste cu vulturul si-l intreaba:
- Unde te duci vulture?
... vulturul, mandru:
- Sa-mi pun p@%& de otel.
- Bravo vulture.
Si vulturita pleaca ...
Dupa cateva saptamani se intalnesc din nou, dar vulturul era numai in picaje din cauza greutatatii sexului de otel.
Vulturita il intreaba ironic:
- Unde te duci vulture?
... Vulturul ii raspunde, sigur pe el:
- Unde vrea p@%& mea!
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din institutie!
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
Se duce Ion la Maria si o intreaba:
- Fa Marie, ne fu..m??
Maria:
- Nu ma Iaone, ca's fata mare si ma fut numai dupa ce ma marit!
La care Ion:
- Uite numarul meu, suna-ma dupa ce te mariti!
Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo:
- Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?
Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca, daca-mi scoateti degetul dintre picioare, ma scufund?
Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si o aprinde. Trage 2-3 fumuri ... NIMIC!
- Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand iar ii treceprin fata un alt glob mare de foc.
- Ce dracu'? Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"
Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!
Intrebare:
De ce un computer este de preferat unei femei?
Raspunsuri:
1. Este intotdeauna acolo.
2. Orice ii cumperi vei folosi tu.
3. Nu se supara daca il neglijezi.
4. Nu este o problema deosebita daca il folosesc si prietenii.
5. EASY TO TURN ON!
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plingind. Un tip trece pa linga el si-l intreaba de ce plinge.
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Iubesc o fata de douazecisicinci de ani ...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tinarul.
Continuind sa plinga, mosul raspunde:
- Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o virsta asa de inaintata. De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Am uitat unde stau ....
Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las sa-si faca singur.
In metrou, Bula statea pe scaun, linistit.
- Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei?
- Ce ... Te dor picioarele?
- Da!
- Matale, cand erai tanara, cedai locul?
- Da!
- Vezi! De aia te dor picioarele ... !!!
Un cetatean suna la un post de radio.
- Buna ziua!
- Buna ziua! Va ascultam.
- Am gasit un portofel care contine 15000 dolari si un buletin de identitate pe numele Ion Mihaila. As vrea sa-i ofer o dedicatie muzicala ...
Bula bate la vecinul sau in poarta:
- Vecine, cainele tau a muscat pe soacra-mea azi!
- Ma Bula, tu nu esti serios, cum asa, ca asta nu musca niciodata. E bland si cuminte, da' am sa am grija sa vad de el. Ia zi, ce despagubire vrei?
- Vreau sa-mi vinzi cainele!
- Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele ...
- Unu, doi ... patru ... sapte ... oho! Ai o colectie impresionanta ... zece, unsprezece ...
- Unsprezece? ... Va multumesc! Gata! Mai am doi stalpi si un zid ... si am ajuns acasa.
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta, facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?
3 testoase merg la pescuit ...
Tiptil, tiptil, ajung ele la locul cu pricina, dar isi dau seama ca au uitat carligele ....
Trag la sorti care sa se intoarca dupa carlige si pica testoasa John.
John:
- Bah, eu nu ma duc, pentru ca voi, pana ma intorc eu, mancati toata mancarea!
Se jura celelalte 2 ca nu o vor manca, si pleaca John ....
Trece 1 zi, doua ... 7 ...
Una din testoase vroia sa manance.
Dar cealalta o opreste:
- Nu mai, c-am jurat ca nu mancam....
Mai trec zile ... 10, 20 ... dupa 30 zile se gandeau ele:
- Mai, John n-a mers atat ... imposibil sa nu fi mancat el, nu avea cum sa mearga atat fara sa manance. Hai sa ciupim si noi ceva, ca suntem morti de foame!
Cand sa inceapa sa haleasca, apare John dintr-un tufis:
- Aha, eram sigur c-o sa mancati! Imi bag picioarele, nu ma mai duc!
La receptia unei cabane sunt afisate cotele zapezii:
- Busteni 17 cm
- Clabucet 21 cm
- Postavarul 28 cm.
Intra o blonda, citeste, si merge la receptioner:
- Care este camera domnului Postavarul?
Scris de: Laurentiu din 11.Sep.2009, 01:27:23 p.m.
Primul raspunde:
-Am IQ 225!
-Bine, vin imediat sa vorbim de fizica nucleara si atomi, zice Einstein.
Mai incolo altul raspunde:
-Am IQ 145!
-Vin imediat sa vorbim de forta de propulsie si franare, ii spune Einstein.
Si mai incolo, ultimul zice:
-Am IQ 15!
Einstein se scarpina in cap si zice: HAI STEAUA !!
Scris de: Galex din 11.Sep.2009, 01:55:23 p.m.
Primul spune:
- Ce spune mesajul ?
- Nimic important, sunt doar reclame.
Scris de: andrei_a9 din 11.Sep.2009, 01:56:55 p.m.
Scris de: MariusMGP din 11.Sep.2009, 02:29:22 p.m.
- Ei, dragii lu’ bunicu’, vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare alt mistret, mai MAAARE. Ochesc, il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar…
Intervine bunica:
- Bunicule, ti-ai luat pastilele?
Ia bunicu’ pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu’ bunicu’, unde am ramas?
- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt…
- Aaa, asa, o pulpa pe un umar, una pe celalalt… am apucat-o de mijloc si i-am dat la buci pana dimineata.
Scris de: zooky din 11.Sep.2009, 03:25:44 p.m.
saptamana, trec doua, trei, o luna; nevoile trupesti sunt tot mai acute. Intr-o
zi, isi ia el inima in dinti si il intreaba pe un marinar mai vechi:
- Spune-mi, te rog, voi cum va rezolvati nevoile... stii tu...
- Uite, baiete, vezi acolo, la pupa, e un butoi. In butoi e o gaura
micuta. Te duci, ti-o vari, si ti-ai rezolvat problemele.
Se duce recrutul nostru, face cum i s-a zis si totul e minunat. Merge azi,
maine, toata saptamana, si e din ce in ce mai satisfacut. Pana cand, intr-o
buna zi, este batut pe umar si i se spune:
- Baiete, azi e randul tau sa treci in butoi.
Scris de: Galex din 11.Sep.2009, 03:47:56 p.m.
e amuzant, dar mai trebuie aranjat pt ca in padure nu prea ai cum sa vezi in zare, nu? :dknw:
Scris de: deconectat din 12.Sep.2009, 02:03:41 p.m.
Scris de: mxxa din 12.Sep.2009, 09:20:10 p.m.
Scris de: Silfax din 13.Sep.2009, 08:33:03 a.m.
Scris de: krantz din 13.Sep.2009, 09:31:01 a.m.
Cu ceva ani buni in urma, cand aveam o Dacie pe care nu o inchideam niciodata...primesc pe la 12 noaptea un telefon de la Politie prin care mi se cere sa cobor la masina sa o inchid. La intrebarea mea - Care este problema?....mi se raspunde ca ar trebui sa o inchid...findca am o pereche de manusi de piele in torpedou:)
La intrebarea - Ce cauta Politia la mine in masina? insa nu am primit un raspuns coerent
Scris de: danker din 13.Sep.2009, 01:11:25 p.m.
Escrocheria functioneaza in urmatorul fel: 2 pustoaice de aproximativ 18 ani se apropie de masina in timp ce bagi cumparaturile in portbagaj incep sa stearga parbrizul de la masina cu o carpa in timp ce sanii le atarna afara din tricouri. E imposibil sa nu te uiti. Cand le multumesti si le dai niste bani, ele te roaga ca in loc de asta sa le duci la un alt supermarket. Accepti si ele suie in spate. Pe drum incep sa faca sex una cu alta. Dupa un timp una dintre ele trece in fata si incepe sa iti faca sex oral. In acest timp cealalta iti fura portofelul! Va sfatuiesc sa fiti foarte atenti deoarece mie mi s-a intamplat lunea trecuta, miercuri, de doua ori, vineri, azi si ma duc si maine ...."
Scris de: zooky din 14.Sep.2009, 09:34:27 a.m.
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE:roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata,2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate....
Scris de: whizzy din 14.Sep.2009, 10:24:59 a.m.
Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, matze pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura.. parca-i viu!
Scris de: zooky din 14.Sep.2009, 10:27:14 a.m.
.. parca-i viu!
=)) =))
Scris de: WayOfLife din 14.Sep.2009, 12:38:21 p.m.
- Dar cum a ajuns acolo? - Pai mergem pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice ...
- Si?
- Eu am zis: "no shit"!
Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
Cum sa nu. Usturoiul!
La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii infundata.
-Domnule plutonier, aveti vaci negre in satul acesta?
-Din cite stiu eu, nu.
-Dar capre negre?
-Nu, nu cred.
-Cai negri?
-Nu. De ce intrebati?
-inseamna ca am lovit un popa.
Scris de: gabin din 15.Sep.2009, 11:18:58 a.m.
Scris de: WayOfLife din 15.Sep.2009, 12:22:52 p.m.
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
Cu viata dezordonata pe care o duci, nu ai sa ajungi la 60 de ani!
- Perfect, doctore! Vreau sa raman mereu tanar..
Pacienta: Gata, domnule doctor, m-am dezbracat complet.
Unde sa-mi pun hainele?
D: Aici, peste ale mele...
Cum se numeste dentistul arab?
- BLEND AHMED
Prin oceanul Pacific trecea un vapor. Unul dintre pasageri ii arata capitanului ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini.Il intreaba pe capitan:
- Cine e tipul?
- Nu stiu,dar de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!
I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu:
"Odata o sa fie ...."
I. Cum se cheama un barbat inteligent in America ?
R. Turist.
I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"
I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele.
Marie, esti virgina?
- Unii zic ca da, altii zic ca nu...
Scris de: nada605 din 15.Sep.2009, 09:19:32 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 16.Sep.2009, 09:46:39 a.m.
Baiatul intreaba:
- Tata, ce-i asta?
Tatal, care in viata lui nu vazuse un lift, raspunde:
- Fiule, n-am vazut asa ceva in viata mea, nu stiu ce poate fi!
In timp ce se uitau amindoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrina intr-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele doua ziduri se deschid, iar batrina intra intr-o mica camera.
Zidurile se inchid, iar cei doi vad niste cerculete mici de lumina, care se aprindeau si se stingeau. Zidurile se deschid din nou si apare o blonda superba de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede si cheam-o pe ma-ta.
Scris de: WayOfLife din 16.Sep.2009, 01:10:21 p.m.
“Ai vazut ce s-a intamplat?”
“Da, nenea politist, omul a cazut de pe scara si a murit!”
“Si de ce a cazul de pe scara?”
“L-a batut dumnezeu :> ”
“?!? Cum asa?”
“Pai, l-a injurat…”
“Pe cine? Pe dumnezeu?”
“Da!”
“Cum naiba l-a injurat?!?”
“‘Tu’ti dumnezau ma-tii de copil, nu mai scutura de scara!!!”
Scris de: zooky din 16.Sep.2009, 02:08:14 p.m.
- Ce faci acolo, bai tigane?
- Nu vezi, mincati-as? M-am spinzurat!
- Pai nu asa, de git!
- Am incercat , da` ma sufoc!
Un sot si o sotie urcau scarile blocului, la care sotul ii spune sotiei:
-Vai, draga ai un fund mare cat o masina de spalat! Femeia nu spune nimic…Vine seara, barbatul are chef de nebunii la care sotia ii spune:
-Eu nu dau drumul la masina de spalat pentru o carpa, mai bine spal-o de mana!
Scris de: nada605 din 17.Sep.2009, 12:20:31 a.m.
- Cred ca m-am indragostit de dumneavoastra, domnisoara profesoara.
- Bulisor, dar tu nu vezi ce diferenta de varsta este intre noi? Bine inteles ca imi doresc o relatie, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil.
- Fiti linistita! Pentru inceput o sa folosim prezervative!
Scris de: adrian_r5 din 18.Sep.2009, 10:32:53 a.m.
La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el:
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc !
− Lasa-ma-n pace ! Contractul a fost foarte clar: Pana ce moartea ne va desparti >:).
Scris de: danker din 19.Sep.2009, 09:51:25 a.m.
- Iubito, in seara asta mergem la curve. Eu merg la o tipa beton, iar tu la ma-ta.
Scris de: Leutz din 19.Sep.2009, 10:03:01 p.m.
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia dintre copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia ...
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii, in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda !!!
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra.
Un cuplu octogenar se pregatea sa se casatoreasca si discutau contractul prenuptial.
Ea: Vreau sa-mi pastrez casa!
El: N-am nimic impotriva.
Ea: Si vreau sa-mi pastrez si masina!
El: Bine.
Ea: Si vreau sa fac sex de 6 ori pe saptamana!
El: Foarte bine. Programeaza-ma vinerea!
Scris de: Baby_blue din 20.Sep.2009, 02:09:02 p.m.
-Domnul doctor, mă doare rău la p...ă.
-Mda, zice doctorul. Aveţi soţie?
-Am, răspunse pacientul.
-Şi, de câte ori faceţi sex?
-De patru ori.
-Pe săptămână?
-Nu, pe zi.
-Mda, amantă aveţi?
-Da, răspunse pacientul.
-Şi de câte ori faceţi sex?
-De patru ori.
-Pe săptămână?
-Nu, pe zi.
-Cred că de la asta vi se trage.
-A, ce bine, credeam că-i de la labă.
Scris de: WayOfLife din 21.Sep.2009, 09:41:47 a.m.
- Asta e o veste buna! - raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
bula era un copil negru si nu prea intelegea el de ce, fiindca mama si tatal lui erau albi.chestia asta il rodea foarte tare si intr-o zi o intreaba pe mama lui.-mama explica-mi si mie de ce eu sunt negru si tu si cu tata sunteti albi.pai,se scarpina femeia in cap nestiind ce sa-i spuna.pai atunci cand te-am conceput eu pe tine a fosta asa de mare chef si nebuneala,asta nu-i nimic bula,sa-ti para bine ca nu latri.-
Cum prinde un ardelean un iepure?
-Se baga in tufis si face ca morcovu.
Tiganul la doftor. Dupa consultatie ii zice doftoru':
- Dom'le ia supozitoarele astea si bagati-le in rect.
- Hunde, dom doftor?
-In anus, dom'le.
- HUNDE??????
-In cur, dom'le !
-Vai dom doftor, scuzati-ma dar n-am vrut sa va supar.
Scris de: Cerby din 21.Sep.2009, 06:59:47 p.m.
-Ai 2 optiuni: ori iti dau amenda ori il mananci.
Tiganu speriat:
-Vai da sti ca nu am bani ca no is sarac...
-Atunci IL MANANCIII!!!!! striga politistul nervos.
-Vai... pai ca si ca nu pot... ca mi scarba ca uite are un fir de par pe el...
Scris de: WayOfLife din 22.Sep.2009, 02:29:26 p.m.
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Mai tare:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
Apoi si mai tare, scotand tot cartierul la geamuri:
- Ma-a-ma-a-a-a!!!
La o fereastra de la etajul 7 apare o doamna:
- Ce s-a intamplat?
- Cheama-l pe tata!
Mami, ce e ala orgasm?
- Nu stiu! Du-te si-ntreaba-l pe tac'tu!
Un tip irascibil la magazin:
- Doamna, nervi aveti?
- Nu!
- Nu-i nimic, va fac eu...
- Mai copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti.
- Pai sa vezi, taticule...
- Lasa scuzele! Spune-mi cum de reusesti?!
Scris de: Baby_blue din 23.Sep.2009, 03:28:10 p.m.
John isi invita mama la cina.
In timpul mesei, mama nu isi poate dezlipi ochii de la
colega de apartament a lui J., Julie. O frumoasa! Mama, mama !
De mult banuia mama ca cei doi nu sunt doar amici, iar John banuind ce se leaga la mama lui in cap, o invita discret in bucatarie si-i spuse a mia oara ca nu este nimic intre el si Julie in afara de plata fifty-fifty la chirie.
A doua zi, Julie il anunta pe John ca nu mai gaseste sosiera de argint folosita la cina aseara si ca ea, personal, o banuieste pe mama lui ca prea se uita la ea urat peste masa.
John ii scrie imediat o scrisoare mamei :
"Draga mama, Nu spun ca AI LUAT sau NU AI LUAT sosiera de argint aseara dar adevarul este ca ea lipseste si trebuia sa-ti trimit o notificare.
Cu drag al tau
John."
Raspunsul mamei a fost prompt:
"Draga John, NU spun CA TE F... sau NU TE F... cu Julie dar adevarul este ca daca ar fi dormit azi noapte la ea in pat ar fi gasit sosiera ascunsa de mine sub perna.
Cu mult drag,
mama"
Scris de: deconectat din 24.Sep.2009, 11:25:58 a.m.
Bula: Mai tata, ce este aia o pompa?
Ta-su: Un instrument care baga aer sub presiune intr-un cilindru!
Bula: Dar ce este aia presiune?
Ta-su: Viteza de miscare a moleculelor!
Bula: Dar ce este aia molecula?
Ta-su: O particula foarte mica alcatuita din atomi!
Bula: Dar ce este un atom?
Ta-su: Mai Bula, dar ce dracu’ ti-a venit sa ma intrebi de pompa?
Bula: Pai ne-a spus, azi, la scoala, profesoara de istorie ca Mihai Viteazu a intrat in Alba Iulia cu mare pompa!
Scris de: edy70 din 24.Sep.2009, 02:32:30 p.m.
- Ce e de preferat sa ai? Alzheimer sau Parkinson?
- Raspuns: Parkinson...mai bine versi juma` de pahar decat sa uiti unde-ai pus sticla...
Intrebare la Radio Erevan:
-Cum poate fi un stat exclus din Uniunea Europeana?
-Raspuns: In principiu nu este posibila o excludere, dar ne bazam pe fantezia Romaniei.
Scris de: mariscal din 24.Sep.2009, 02:58:10 p.m.
O babă trece prin apropiere. Atacul de Cord zice: - Asta-i a mea! Pocneste din degete şi baba face un infarct şi moare.
După un timp, prin zonă trece o blondă... Comoţia Cerebrală zice: - Asta-i a mea! Şi pocneşte din degete, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte, şi pocneşte..
Scris de: nada605 din 25.Sep.2009, 10:19:44 a.m.
Scris de: Silfax din 25.Sep.2009, 11:37:41 a.m.
Un scriitor il suna pe un confrate al sau:
- Draga maestre, avem sedinta la Uniune, vino ca trebuie sa vorbim lucruri importante...
- Acum sunt cu o femeie... Daca nu pot, vin, daca pot, nu vin...
Doi indivizi se intalnira pe malul marii. Unul dintre ei era foarte abatut. Celalalt il intreba :
- Mai Popescule, de ce esti atat de ingandurat ?
- Uite, aici s-a inecat fosta mea sotie !
- Ei, da' asta a fost demult...Intre timp, te-ai insurat din nou, ai o noua nevasta, frumusica...
- Da, dar nici de-al dracului nu vrea sa faca baie in mare !!!
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit:
- Nici tu n-ai somn ?
- Ce mai face barbatul tau?
- Ce-i spun eu.
Langa cascada Niagara ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul caderii apelor.
Doua bune prietene stau de vorba:
- Tu! inchipuieste-ti ca am gasit niste jartiere in buzunarul lui barbatu-meu.
- Asta-i culmea.. Eu nu port niciodata jartiere...
Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta.
- Si cum, draga, sustii ca departarea intareste dragostea?
- Da, tu! Cu cat sta mai mult barbatul meu in deplasare, cu atat il iubesc mai mult pe Costel!
Examen intr-o clasa de fete,cu subiectul: Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie
2) Sexualitate
3) Mister.
Singura lucrare cu nota 10:
"Dumnezeule! Sunt insarcinata! Oare cu cine?"
Cum s-a numit soacra lui Adam?
Adam nu a avut soacra. El traia in paradis.
Scris de: cristyyy2003 din 25.Sep.2009, 11:44:20 a.m.
Scris de: mariscal din 25.Sep.2009, 11:45:14 a.m.
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 chinezi si o chinezoaica
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza
O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie se intamplasera urmatoarele lucruri:
1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un fericit menaje-a-trois.
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecta tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo . In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se distreaza deloc.
Scris de: WayOfLife din 28.Sep.2009, 04:37:35 p.m.
- Pe turbosistem (available)
- Număr bani (busy)
- la Miss Piranda (stepped out)
- Întorc caseta şi vin (be right back) - Îmi aştept dedicaţia pe Taraf (not at my desk) - Ascult muzică la telefon (on the phone)
- Duşmanii pândeşte (invisible to everyone)
- Blestem şi plâng (offline)
Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mina, se uita la el... si zice:
-Mai, asta-i capu lu sefu!
-Cum sa fie capu lu sefu, mai?
-Daca-ti spun! E capu lu sefu!
-Nu fii bou, mai! Sefu e mai inalt!
Shtitzi care este culmea comertzului?
Sa te duci la curve cu bonuri de masa
Un somer merge sa se angajeze la Microsoft ca om de servicu. Managerul e acolo il supune unui test de aptitudini: spalatul podelelor, spalatul geamurilor etc. Dupa test ii spune:
"Vei avea un salariu de 30$ pe zi. Lasa-mi adresa de e-mail ca sa-ti trimit formularul sa il completezi si sa-ti spun unde si cand sa vii in prima zi la lucru."
Somerul recunoaste cinstit ca nu are nici calculator, nici adresa de e-mail.
"Atunci inseamna ca tu virtual nu existi si deci nu te pot angaja la Microsoft," ii spune managerul.
Uimit, omul pleaca si nestiind ce altceva ar putea face, cu ultimii 10$ din buzunar cumpara o lada cu 10 kg de rosii de la supermarket, pe care, in doua ore, le revinde cu profit de 100%.
Repetand procedeul de mai multe ori in ziua aceea ajunge seara cu aproape 100$ mai mult decat avea dimineata. Asa a realizat ca putea sa traiasca vanzand rosii.
Sculandu-se dimineata devreme si culcandu-se noaptea tarziu, omul nostru a realizat un profit bun in scurt timp. Apoi si-a cumparat o masina pentru transportul rosiilor, iar la sfarsitul primului an a avut un intreg parc de camioane si o multime de angajati dintre someri ca si el, toti vanzand rosii.
Era momentul ca gandindu-se la viitorul sotiei si al copiilor sa faca o asigurare pe viata.
A telefonat deci unei companii de asigurari si a ales o asigurare foarte scumpa, care sa reflecte noua lui situatie de milionar. La sfarsitul convorbirii, persoana cu asigurarea i-a cerut adresa de e-mail pentru a-i trimite documentatia.
Cand omul nostru a spus ca nu are asa ceva, persoana de la compania de asigurari a fost uimita:
"Cum ai reusit atunci sa faci o asemenea avere fara internet, e-mail si e-commerce? Imagineaza-ti unde ai fi fost acum daca ai fi fost conectat de la inceput."
Milionarul rosiilor a raspuns prompt:
"Imi imaginez. As fi fost om de serviciu la Microsoft."
Morala:
1) Internetul, e-mail-ul si e-commerce-ul nu trebuie sa ne conduca in viata,
2) Ia-ti un e-mail daca vrei sa fii om de serviciu la Microsoft,
3) Daca nu ai e-mail, dar muncesti din greu, inca poti deveni milionar,
4) Presupunand ca citesti aceasta povestire prin intermediul e-mail-ului sau Internet-ului esti tot mai aproape de a deveni om de serviciu si tot mai departe de a deveni milionar.
Scris de: >pexic< din 28.Sep.2009, 04:42:48 p.m.
sau trebuia la "link-uri utile" ? =))
Scris de: whizzy din 28.Sep.2009, 04:44:35 p.m.
http://www.colivacatering.ro/ (http://www.colivacatering.ro/)
Scris de: Razvan din 28.Sep.2009, 05:03:56 p.m.
Daca ai impresia ca nu ii pasa nimanui daca mai traiesti sau nu, incearca sa nu platesti cateva rate la banca >:) >:) >:)Incearca sa depasesti scadenta cu 5 zile X-(
Scris de: WayOfLife din 29.Sep.2009, 10:08:24 a.m.
Unui vames i se spune ca sotia sa l-a primit in casa pe un sofer de T.I.R., si sunt amandoi goi.
Vamesul pleaca de la serviciu si ajunge acasa si o intreaba pe nevasta unde este soferul de TIR, dar ea zice ca nu
stie nimic.
Se uita vamesul sub pat, iar nevasta il intreaba:
-Este acolo vreun sofer de TIR?
-Nu!,zice vamesul.
Cauta in baie, iar nevasta zice:
-Este acolo vreun sofer de TIR?
-Nu, zice vamesul.
Deschide vamesul dulapul, iar acolo soferul de TIR era gol, cu o hartie de 50 de euro , pe care i-o intinde vamesului.
Nevasta intreaba:
-Este acolo soferul de TIR?
Nu, aici nu este nimeni, raspunde vamesul.
Vine tiganca la ginecolog si, dupa consultatie, doctorul, cam oripilat, ii spune:
-Tu, tiganco, alta data cand vii la doctor, spala-te si tu in vagin!
Iese tiganca de la doctor, se indeparteaza putin, dar, nedumerita, hotaraste sa se intoarca si il intreaba pe doctor:
-Domnule doctor, dar daca nu am vagin, pot sa ma spal in lighean?
O oaste obosita vine de la razboi. Cum mergeau ei spre cazarma, li s-a facut foame. Coincidenta, tocmai trecea pe acolo un cioban care pastea caprele. Capitanul vorbeste cu el sa le dea niste lapte.
Ciobanul le spune ca nu are, dar pot sa prinda fiecare cate o capra si sa-i suga laptele.
Dar cum armata este totusi armata, totul se face la ordin. Capitanul comanda:
- La unu, toata lumea prinde cate o capra, la doi o puneti la pamant si la trei incepeti sa sugeti.
Zis si facut. Langa capitan era un soldat care injura de mama focului.
Nedumerit, capitanul il intreaba:
- Ce-i soldat, ce ai?
- Sa traiti, tovarsu` capitan, dar capra mea este tap...
Scris de: Baby_blue din 29.Sep.2009, 11:02:04 a.m.
Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
-Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania !, continua francezul cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea.
Francezul insista:
-Voi puneti marmelada pe paine?
Romanul:
-Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
-Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania ...
Atunci, romanul intreaba:
-Voi francezii faceti sex?
-'Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
-Si ce faceti cu prezervativele folosite? continua sa intrebe romanul.
La care francezul raspunde ranjind:
-Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu - conchide romanul - in Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si o vindem in Franta.
Scris de: whizzy din 29.Sep.2009, 02:33:38 p.m.
Medicul: Acuma se vine?
Scris de: Iahim din 29.Sep.2009, 07:52:52 p.m.
- E o vreme îngrozitoare afară.
Ea a răspuns somnoroasă:
- Îţi vine să crezi ... prostanacul meu de soţ meu s-a dus la pescuit pe o vreme ca asta!?
Scris de: adrian_r5 din 30.Sep.2009, 12:28:33 a.m.
− Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca odata sa-l orienteze.
− Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7.
Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
− Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata..
− Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
− Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
− Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
− Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!
Scris de: edy70 din 30.Sep.2009, 01:04:58 p.m.
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America , diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.
Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara"?
Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n fund japonez imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Gheorghe Pogea si cei din Ministerul de Finante la o sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti, 2009.
:D sursa :HotNews.ro
Scris de: WayOfLife din 30.Sep.2009, 01:07:54 p.m.
-Sper sa nu va suparati daca va intreb ceva. Cati ani credeti ca am?
-In jur de 32 - raspunse vanzatorul.
-Nu ! Am exact 50 - zise foarte fericita femeia.
Putin mai tarziu intra intr-un local de McDonald's si pune aceiasi intrebare casierei.
-Eu v-as da in jur de 29 - spuse fata.
Cu un zambet larg femeia raspunse:
-Nu, am 50.
Dupa toate astea deja se simte fantastic. Intra intr-o farmacie, cere farmacistului niste caramele de menta si il intreaba acelasi lucru.
-Pai,....as calcula 30- zise tanarul.
-Am 50, dar multumesc frumos! zise ea.
Deja in statia de autobuz, pune aceiasi intrebare unui batranel inofensiv, care astepta si el autobuzul.
-Domnisoara, zise batranul, eu deja am 78 de ani si vederea mea este foarte slaba. Fara indoiala, cand eram tanar, aveam o metoda infailibila pentru a verifica varsta unei femei. Poate vi se va parea indraznet, dar trebuie sa ma lasati sa-mi
pun mainile in sutienul dvs si sa va palpez sanii. Numai in felul acesta si in niciun
caz altul, nu v-as putea spune CU EXACTITATE cati ani aveti dvs.
Asteptand in liniste in strada pustie, pana cand ea nu mai poate de curiozitate, care deodata zice:
-Ce chestie ! Hai sa vedem, aplica-ti metoda!
Batranul isi aseaza mainile sub bluza femeii si incepe sa palpeze foarte
usor si incet, de mai multe ori, ridicand fiecare san cu delicatete, apasand fiecare
sfarc, apropiindu-i si frecandu-i intre ei, iar dupa cinci minute, ea zise:
-Bine...bine...nu e deajuns? Cati ani am ?
El da o ultima apasare, scoate mainile si zice:
- 50.
Surprinsa, femeia spuse:
-Realmente este incredibil ! Cum ai facut ca sa stii ?
-Am fost in spatele dvs la coada de la Mc Donald's!
Scris de: Cerby din 30.Sep.2009, 02:34:55 p.m.
-Vai cata grosolanie!
Dar barbatul:
-Da' de lungime nu zici nimic?
Scris de: WayOfLife din 30.Sep.2009, 02:44:34 p.m.
Englezul zice : HELLO! Ecoul zice HELOOOOOOOOOOOOOOOO!
Apoi zice si chinezu' : kajuilopfh!
Ecoul zice : Ba, ce limba-i asta?
Un politist trecut in rezerva, care se cam plictisea, a hotarat sa se ocupe cu pescuitul. Si-a cumparat manuale, undite, si-a facut rost de momeala si s-a dus la balta. Dupa 4 ore de asteptare, el reuseste sa prinda un peste mic. Furios, politistul il scoate din carlig, il apuca de coada si incepe sa-i traga palme:
-Spune unde sunt ceilalti! Spune unde sunt ceilalti...
Scris de: Silfax din 30.Sep.2009, 05:03:43 p.m.
O POEZIE PENTRU VREMURILE ASTEA....
De-ar fi sa-i luam pe toti la rand,
Si actualii dar si fostii,
Cei mai destepti de pe Pamant
Au fost intotdeauna...PROSTII..
Nu te ruga la ursitoare
Sa-ti faca-n viata ta vreun rost,
Mai bine urla-n gura mare:
"Iubite Doamne, fa-ma....PROST!"
De ce sa tragi ca la galera,
Sa-nveti atatea fara rost,
De vrei sa faci o cariera
Ajunge numai sa fii...PROST.
In lumea asta cu de toate,
Unde se-nvata contra cost,
Pacat ca nici o facultate
Nu da si diploma de....PROST.
Avem impozite cu carul
Dar inotam in saracie
Si ce buget ar avea statul
Dintr-un impozit pe.....PROSTIE.
Ei sunt ca iarba, cu duiumul,
Sa nu-i jignesti, sa nu-i improsti!
O, Doamne, de ne-ar creste graul
Cum cresc recoltele de ...PROSTI.
Si-n lumea asta rasturnata,
Unde cei strambi sunt cei mai drepti,
Savantii nostri mor de foame
Si numai PROSTII sunt destepti.
http://www.avocatnet.ro/content/forum%7CdisplayTopicPage/topicID_59302/O-POEZIE-PENTRU-VREMURILE-ASTEA.html (http://www.avocatnet.ro/content/forum%7CdisplayTopicPage/topicID_59302/O-POEZIE-PENTRU-VREMURILE-ASTEA.html)
Scris de: edy70 din 01.Oct.2009, 08:53:16 a.m.
sursa: Jurnalul.ro
Scris de: WayOfLife din 01.Oct.2009, 09:44:48 a.m.
-Cum poate fi exclus un stat din Uniunea Europeana?
Raspuns
- In principiu nu este posibila o excludere, dar ne bazam pe fantezia Romaniei !
Scris de: whizzy din 01.Oct.2009, 10:31:24 a.m.
Scris de: WayOfLife din 01.Oct.2009, 10:38:04 a.m.
Sotia lui McTavish discuta cu sotia lui McCornick:
-Uite ce evantai frumos am. E ca si nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta.
Stii de ce e asa? il misc foarte, foarte incet, sa nu se strice.
-Al meu e si mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. il tin deschis in fata si dau repede din cap, in dreapta si-n stinga.
Cu o zi inainte de nunta unei fete, ce trebuia sa se marite cu un grec, tatal fetei ii zice:
- Fata mea, grecii astia sunt niste depravati. Tu nu-ti dai seama acum fiindca esti indragostita, dar, dupa noaptea nuntii, ai sa-ti dai seama ce vreau sa zic. Asa ca tine minte, daca vreodata in timp ce faceti dragoste iti zice sa te intorci pe partea cealalta, refuza-l categoric!
- Da tata!
S-au casatorit si au trecut anii. Sotii erau intr-o noapte in pat, si sotul ii zice:
- Draga, n-ai vrea sa incercam pe partea cealalta?
- Nici sa nu te gandesti la asta!
- Atunci, inseamna ca nu vrei sa avem copii?
Scris de: deconectat din 01.Oct.2009, 10:51:50 p.m.
De-ar fi sa-i luam pe toti la rand,http://www.youtube.com/watch?v=3ta4MQ5j_WY (http://www.youtube.com/watch?v=3ta4MQ5j_WY)
Si actualii dar si fostii,
Cei mai destepti de pe Pamant
Au fost intotdeauna...PROSTII..
Scris de: adrian_r5 din 02.Oct.2009, 08:06:45 a.m.
Comunicat de Presa
Din cauza reducerilor bugetare recente si a cresterii pretului electricitatii, gazului si uleiului, luminita de la capatul tunelului a fost stinsa ! Ne cerem scuze pentru neplacerile cauzate !
Scris de: edy70 din 02.Oct.2009, 09:16:53 a.m.
Scris de: WayOfLife din 02.Oct.2009, 09:21:33 a.m.
- Uite, mami, fara-o mana!!
Dupa inca o tura:
Uite, mami, fara mâini!!!
Dupa inca o tura:
Uite, mami, fara dinti...!
Abia s-a deschis barul si apare un barbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adreseaza barmanului:
-Spune-mi, te rog, m-ai vazut asta-noapte pe aici?
-Bineinteles.
-Si am consumat de vreun milion?
-Cam asa ceva.
-Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
Conferinta internationala asupra secretului de serviciu.
Americanul: "Eu si sotia mea lucram in aceeasi firma de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea isi are biroul ei. Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."
Rusul: "Eu si sotia mea lucram in acelasi birou de 20 de ani. Ea are fisetul ei, eu am fisetul meu.
Nu stiu ce face si nici nu ma intereseaza. Ea nu stie ce fac eu si nici nu o intereseaza."
Romanul: " Eu lucrez de 20 de ani in acelasi birou. Nu stiu ce fac si nici nu ma intereseaza."
Scris de: danker din 02.Oct.2009, 01:58:30 p.m.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? o intreaba sotul siderat de gestul ei
- Cum de ce?, raspunde nevasta … A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic
Scris de: cobra20 din 02.Oct.2009, 09:12:20 p.m.
- Scuzati-ma domnisoara, vad ca ati plimbat in sus si in jos ore in sir, pot sa va ajut? Nu va place masinile pe care le avem?
La care blonda:
- Stiti is foarte frumoase, dar vad ca aveti numai marimea S, mie mi-ar trebui marimea M .
Scris de: cristianadm din 02.Oct.2009, 11:51:03 p.m.
Scris de: danker din 03.Oct.2009, 01:02:15 p.m.
- Beam din berea mea si ma gandeam…. Sa mai beau un rand sau te plac si-asa?
Scris de: >pexic< din 04.Oct.2009, 11:44:32 p.m.
on topic - pot sa trec youporn la rubrica "linkuri utile" ?
Scris de: edy70 din 05.Oct.2009, 08:59:38 a.m.
Americanul spune mandru:
- We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope, Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash.
Scris de: WayOfLife din 05.Oct.2009, 12:41:22 p.m.
Dupa ce i se face tratamentul complet - ras, spalat, tuns si manichiura
- il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
- Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Când vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce,
frizerul glumeste:
- Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
- Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata când el m-a luat de
mâna si mi-a spus "Haide fiule sa ne tundem pe gratis!"
Scris de: deathangel1974 din 05.Oct.2009, 09:34:53 p.m.
-Bade cat cosesti pe zi.
-Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
-Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
-Bade Gherghe uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata
invers se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers,nu mai avea timpi morti,s-a
dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom.
-Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o
grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul la badea Gheorghe cand cosea pe camp.Cand il
vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu Aro-ul.
-Bade unde fugi asa ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
-Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p**a
ca sa pot cosi si noaptea.
Scris de: WayOfLife din 06.Oct.2009, 08:15:56 a.m.
Medicul iasa transpirat din sala se operatii.
Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat.
La care acesta raspunde:
`Am avut o operatie foarte grea.Pacientul,un politist,nu prezenta activitate cerebrala.I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor.era gol.
Doar un fir de ata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu.
Pana la urma am taiat-o.Si ce crezi ca s-a intamplat?`
-`ce s-a intamplat?`
-`I-au cazut urechile.`
Scris de: andrei_t din 07.Oct.2009, 10:43:19 a.m.
Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "
Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese inainte o broscuta magica....
Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare!"
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine!"
Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti ?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras : " Pe bune ca esti prost, stii ? "
Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta ? "
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele. "
Broscuta: " Nici o problema ! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo. "
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat, ori esti extraordinar de prost....?"
Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele!
Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule, care e ultima ta dorinta ?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se: "Vreau ca ursul sa fie homosexual!!!"
Scris de: WayOfLife din 07.Oct.2009, 12:09:02 p.m.
-Trenul de Constanta pleaca la ora 8 si 48 de minute! Trenul de Constanta pleaca la ora 8 si 48 de minute!
Blonda isi priveste ceasul electronic de pe mana:
-Colac - scaunel - colac. Colac - scaunel - colac.46.
Scris de: edy70 din 07.Oct.2009, 01:53:16 p.m.
"Putina lume stie ca parintele sistemului public de pensii este celebrul cancelar german, unificatorul Germaniei, Otto von Bismarck.
Asadar, actualul sistem public de pensii, cel putin in Europa, dateaza, ca si concept, de aproximativ 150 de ani. Cu alte cuvinte, este "un pic" cam depasit.
De asemenea, varsta de pensionare de 62 de ani, doar pentru barbati, deoarece pe vremea aceea femeile nu erau angajate, a fost stabilita tot de Bismarck, personal.
Interesant de amintit este modul in care, se spune, a stabilit Bismarck aceasta varsta.
A cerut o analiza privind speranta de viata si a rezultat varsta de 60 de ani. "Foarte bine", ar fi spus Bismarck, "Atunci ii scoatem la pensie la 62 de ani, ca sa nu mai apuce niciunul si sa ramanem noi cu toti banii".
Scris de: miocrl din 07.Oct.2009, 03:07:13 p.m.
dar m-a facut sa rad numele:
http://futezatorii.ro/ (http://futezatorii.ro/)
Scris de: >pexic< din 07.Oct.2009, 10:50:27 p.m.
Scris de: WayOfLife din 08.Oct.2009, 08:28:18 a.m.
Cica Itzic si Rashela aveau 10 copii. Nu mai aveau destula mancare sa dea la toti puradeii asa ca s-a gandit Itzic sa faca economie in familie.
intr-o seara si-a adunat plozii si le-a zis:
-Bai, care nu mananca asta-seara primeste 5000 de shekeli.
Aia urla de fericire, si sar sa-si primeasca banii. Se culca nemancati si asteapta cu infrigurare dejunul de a doua zi dimineata.
A doua zi puradeii fug la Itzic sa ceara de mincare. Itzic sta un pic, se gandeste si zice:
-Eh, acum cine vrea sa manance, da cei 5000 de shekeli inapoi...
Scris de: danker din 08.Oct.2009, 09:58:53 a.m.
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata...
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata..
Ora 3 dimineata, dupa aniversarea a 20 de ani de la casatorie. Ea, vesela, strange masa, fredonand. El, machit, picoteste in fotoliu.
Ea: - Iti aduci aminte, draga, de-acum 20 de ani?... Am iesit din biserica...
El: - Aha...
Ea: - Eu am alergat in parc... Tu ai venit dupa mine...
El: - Aha...
Ea: - M-ai ajuns din urma... M-ai strans de mijloc...
El: - Da... Stiu... Mai bine te strangeam de gat! Tot 20 de ani luam, da' macar acum eram liber....
Scris de: WayOfLife din 08.Oct.2009, 11:24:19 a.m.
Alinuta lipseste 3 saptamani de la scoala.cand vine inapoi, un profesor
o intreaba de ce lipsit.
-Pai, a murit bunica.
-Cum a murit cand am vazut-o ieri la geam?
- Stiu, o tinem acolo pana vine postasul cu pensia.
Un tip calatorea cu avionul. Cum il scapa puternic , se duse la toaleta.
Acolo - ocupat. Cum statea el de vreo 10 minute si tot dadea din picior, unei
stewardese i se facu mila de el si-i spuse:
- Domnule, nu-i nevoie sa suferiti atit! Intrati la toaleta doamnelor, care e
libera si am eu grija sa nu intre nimeni peste dvs. Dar sa nu apasati pe nici
unul din butoanele pe care le vedeti pe-acolo!
Intra tipul, se usureaza de problema dar - deh - mai bine nu-i zicea de
butoane. Pe ele scria cu majuscule: AC, VC, PP si IAT. Nu se putu abtine si -
pe colac fiind - apasa pe AC. Un jet de apa calduta, tocmai la temperatura si
presiunea potrivita, il spala in mod placut.
- Uau!!! Ce chestie tare!
Bineinteles urma, apasarea butonului VC. Un vinticel caldut ca o adiere de
aprilie il usca prin partile ascunse. Nu se putu rabda. PP! Un pamatuf cu o
pudra aromata, definitiva placuta toaleta. Hai ca mai era unul. Oare ce
surpriza mai urma? Asadar, IAT...
.... Se trezi pe un pat de spital cu o sora medicala alaturi.
- Ce-i sora? Ce-am patit? Mai imi aduc aminte ca am apasat si IAT, apoi
nimic!
- Era Inlocuitorul Automat de Tampoane. Si apropo, l-am recuperat.
- Pe cine?
- Penisul. Ti-e sub perna.
Scris de: andrei_t din 08.Oct.2009, 10:06:00 p.m.
R. Daca ai treaba, poti sa pleci .....
I. Care este deosebirea intre porumbel si cocosel ?
R. Porumbelul este pasarica pacii, iar cocoselul este pacea pasaricii.
I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
I.Cand va incepe Foamea Mondiala ?
R. Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.
I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.
I. Exista vreun medicament care elimina mirosul de ceapa?
R. Cum sa nu. Usturoiul.
I. De ce sunt mai multi oameni decat maimute ?
R. Pentru ca e foarte greu sa te regulezi in copac !
I. De ce si-a pus Bula roti mai mari la Lastun ?
R. Pentru ca se urinau cainii pe geamuri.
I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.
I. De ce nu se cheama inima "ciocanel" ?
R. Pai , cum ar suna: "Mi-ai cazut cu tronc la ciocanel!" sau "Ochii vad, ciocanelul cere!".
I. Care este asemanarea intre femeie si bicicleta ?
R. Daca n-ai camera, mergi pe langa ele ...
I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !
I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca
I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.
I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu lumanare pe masa?
R. Cand se ia curentul.
I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R...... Atunci cand barbatul este patronul companiei!!!
Scris de: WayOfLife din 09.Oct.2009, 01:25:41 p.m.
- Stiti cum fac soldatii albanezi incalzirea de dimineata?
- Alearga doua ture de tara!
Scris de: zooky din 09.Oct.2009, 01:36:37 p.m.
- Ai înnebunit? întrebă Leana.
- Păi, mi-a zis Indira Ghandi că n-am nimic aici, şi mi-a bătut cu degetul în frunte.
Don Corleone, pe moarte, pe patul de spital.
- Don Corleone, întreabă Don Barzini, care este ultima ta dorinţă?
- Să ridici piciorul de pe tubul meu de oxigen.
Într-un parc, stau pe o bancă doi tineri îndrăgostiţi. Un bărbat se opreşte în faţa lor şi se uită lung la femeie.
- Eşti chiar nesimţit, spune băiatul de pe bancă. Chiar nu vezi că domnişoara e cu mine?
- Mă scuzaţi, răspunde bărbatul, dar trebuie să-i cer nevestei cheia de la casă.
Scris de: Fox din 09.Oct.2009, 02:17:08 p.m.
Daca trebuia sa-l postez in aria Way of Women :pardon:...
Femeile la volan-ghid practic
1) Fii sigură pe tine - în afară de tine, toţi participanţii la trafic sunt nişte idioţi care au luat permisul pe ochi
frumoşi. Lucrul acesta trebuie să îl repeţi înainte de a te urca la volan. De cel puţin 3 ori.
2) Pornirea - te-ai urcat la volan. Urmează un ritual pe care este indicat să îl repeţi de fiecare dată.
- Scaunele oricărui automobil au, din punctul tău de vedere, intenţia de a se da înapoi singure de fiecare dată când cobori din autoturism... Trage scaunul cât mai în faţă, cât să poţi atinge volanul cu bărbia şi tetiera cu ceafa în acelaşi timp;
- Nu purta centura de siguranţă!!! Şifonează rochiţa;
- Asigură-te că ai oglinda. În poşetă;
- Bagă cheia în contact şi roteşte în poziţia D, direct. Nu este indicat să ţii piciorul pe ambreiaj sau să ai autoturismul scos din viteză. Ai trecut prin poziţia M, încearcă să o nimereşti şi aşteatpă să se stingă unele beculeţe. Aşa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate maşina din viteză, apasă frâna şi roteşte cheia până la capăt. Motorul a pornit!
3) Ieşirea din parcare - aminteşte-ţi ce am vorbit la punctul 1). Repetă de încă două ori în minte.
- Accelerează uşor, până pe la 5000 rot/min, dă drumul brusc la ambreiaj. Accelerează în continuare. Ai pornit!!!
- Nu te uita în oglinzi, virează brusc şi accelerează în continuare. Cu cât pleci mai repede, cu atât sunt şanse mai mici să se întâmple ceva;
- Te claxonează un idiot care nu ştie de "prioritatea femeii care iese din parcare"? Arată-i degetul mijlociu şi
bolboroseşte ceva înspre el. Poţi spune orice, cât timp pare că spui ceva rău. Exemplu: "Multe cuie, ursu-i moşulbălţii, mulgi bascula";
- Cu toate că ai ieşit deja pe drum, îţi aminteşti că ai uitat să semnalizezi. Semnalizează acum, scurt. Intenţia contează.
4) Mersul - automobilul este în mişcare, ce facem acum?
- Trebuie să încerci să păstrezi o viteză cât mai inconstantă... Acest lucru se face prin apăsarea pedalei de acceleraţie
în ritmul muzicii. Un exerciţiu amuzant. Poţi ţine ritmul tobei apăsând frâna, iar ritmul chitarei apăsând acceleraţia;
- Mergi şerpuit. Bărbaţii se simt impresionaţi de mersul legănat pe care îl ai pe jos. De ce nu ar fi impresionaţi şi de mersul legănat al autoturismului tău?
5) Două benzi pe sens - acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observă axul drumului. Are nişte linii pe el. Încearcă să mergi deasupra lor;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista bărbaţi care vor intra în jocul tău şi vor încerca să te depăşească. Arată-le că nu eşti o uşuratică. Bagă-te în faţa lor;
- Schimbatul benzilor nu trebuie să coincidă cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Până şi telecomanda televizorului are cel puţin două. Utilizând semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersecţia - Aici se aplică o singură regulă: prioritatea care-apucă.
- Ajungi într-o intersecţie, nu ştii cine trebuie să lase pe cine? Nici o problemă, accelerează puternic şi ia repede
piciorul de pe ambreiaj. Acum, repetă manevra, dar în treapta 1 de viteză (uitasei că ai scos-o pe liber înainte sa ajungi la intersecţie.). Închide ochii, nu te interesează ce se întâmplă. Încearcă să claxonezi în acest timp. Vei anunţa ceilalţi participanţi la trafic că există o femeie cu prioritate în intersecţie. Nu schimba viteza, rămâi în treapta 1, chiar dacă maşina începe să se bălăngăne ciudat şi să se frâneze.
- Intrarea în intersecţie e un loc liniştit. Toată lumea circulă cu viteză mică şi frânează. E un loc bun să porţi o
conversaţie cu cea mai bună prietenă despre modă. Dacă te simţi claxonată, închide geamul şi continua-ţi conversaţia.
7) Prioritatea de dreapta - ce-i aia?
8) Pietonii - acest specimen reprezintă oameni atraşi de dungile albe de pe astfalt. Intră în jocul lor. Leapşa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, câştigă.
9) Alimentarea cu benzină - găseşte o staţie unde se comercializează carburanţi. Arată ca un mini market cu nişte cutii în curte.
- opreşte lângă o cutie. Partea cu o gaură rotundă în caroserie trebuie să se afle în partea opusă cutiei şi aşteaptă un băiat să te ajute să alimentezi;
- intră să plăteşti. Nu uita să te uiţi 15 minute după muţunache de pus în geam. Cumpără câţiva;
- du-te la maşină, lasă maimuţoii înăuntru şi intră din nou... Ai uitat să cumperi brăduleţi parfumaţi;
- ignoră înjurăturile şirului de maşini care aşteaptă să îţi muţi maşina de la pompă. Sunt invidioşi că ai găsit un loc de parcare mai bun decât au găsit ei;
- cumpără 5 brăduleţi de culori diferite, aranjează-i frumos, 2 la oglindă, 1 în torpedo, 2 agăţaţi de barele tetierelor;
- pleacă din benzinărie.
10) Parcarea - de obicei reprezintă zona din faţa blocului, unde se găsesc deja maşini aliniate într-un anumit sens.
- încearcă să fii originală. Parchează la unghi de 47 de grade, chiar dacă restul autoturismelor sunt parcate la unghi de 90 de grade;
- ocupă cel puţin două locuri de parcare. Cine ştie, poate cea mai bună prietenă vine în vizită şi nu are unde să parcheze;
- coboară din maşină şi urcă din nou. Uiţi mereu să bagi în viteză şi să tragi de maneta cu buton.
- verifică de fiecare dată portiera. Chiar dacă ai închidere centralizată, trage de portiere. Nu vrem surprize.
Sper ca acest ghid să ajute garofiţele cu permis să găsească un stil special de condus. Nu vrem să fiţi banale.
Natura umană vă îndeamnă să ieşiţi în evidenţă, chiar şi prin stilul de condus.
Drum bun :)
Scris de: ..::Khaos::.. din 09.Oct.2009, 03:16:16 p.m.
Scris de: WayOfLife din 12.Oct.2009, 09:14:51 a.m.
sunt vampir si sug sange
blonda nu raspunde, sunt vampir si sug sange, blonda nu-l baga in seama
vampirul iar spune:
sunt vampir si sug sange
la care blonda raspunde foarte iritata
'SI EU SUG P**A SI NU MA LAUD'
Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:
- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
- Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
- Cainele meu vorbeste!
- Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
- Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
- Bine, ma! Ia sa vedem!
- Ma animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
- Ham!
- Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
- Trebuia sa spun lesa?
Scris de: miocrl din 12.Oct.2009, 12:16:41 p.m.
- Ce te aduce la biserica, Ioane?
- Iaca, am venit sa ma spovedesc.
- Nu-i nevoie, ti-am citit blogul...
Un tip care dorea sa isi vanda masina , isi scrie pe o hartie numarul de telefon si il lipeste pe geamul din spate al masinii.
In timp ce era in trafic, primeste un telefon:
-Alo, da! Cine este??
-Aici e politia, suntem in spatele dumneavoastra.
Opriti pe dreapta pentru ca nu aveti voie sa vorbiti la telefon in timp ce conduceti!
Scris de: edy70 din 12.Oct.2009, 01:49:21 p.m.
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii m-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
-Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp. Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem anti-incendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime. Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile vecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine. Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mica, inseamna cruzime asupra lor. Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului.. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul, mi-a confiscat toate posesiile deoarce sustin ei ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie..
- Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...
sursa: HotNews.ro
Scris de: zooky din 12.Oct.2009, 04:54:01 p.m.
El: Draga, dar tu habar n-ai sa gatesti....
Ea: Da' ce, tu nu te uiti la filme porno??
Scris de: Silfax din 12.Oct.2009, 07:57:48 p.m.
De la o oaie urata, urata de tot!
Barza, obosita se intoarce acasa dupa o zi cumplita la munca:
- Vai, vai, ce zi cumplita, am livrat zeci de copii az numai la familii
de tigani, mizerie, murdarie, m-au injurat, m-au batut... Nu mai pot!
Barzoiul:
- Eheee, eu am livrat azi doar copii de avocati, de patroni, m-au
cinstit, o bauturica, o maslina, sa tot am zile de lucru ca azi!
Tu, copile ce ai facut azi?
- Pai m-am jucat. Am bagat spaima in niste studenti prin Grozavesti.
2 miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii
Dupa 3 ore de giugiuleli, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare e!
Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si
scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce face concurenta!
Ce ii spune un soricel mamei lui prima data cand vede un liliac?
" Mami, mami, mamiiii, uite un ingeras!"
Scris de: WayOfLife din 13.Oct.2009, 08:33:25 a.m.
- Oricum nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Nici o problema! Important este sa alerg mai repede decat tine!
Scris de: zooky din 13.Oct.2009, 12:59:05 p.m.
Panicat se duce la un prieten care avusese aceleasi probleme sa ceara un sfat. Prietenul ii zice: “Tot ce pot sa iti zic e sa te imbraci foarte rau, sa te duci cu hainele rupte, pantofii dezlipiti, murdar si nebarbierit; astfel celor de acolo o sa li se faca mila de tine si te lasa in pace”
Nemultumit de sfat, evreul se duce si la avocat, care il sfatuieste: “Important e sa lasi impresia de putere si siguranta. Inchiriaza o limuzina, un smoking, un ceas Rolex de aur si du-te. O sa li se faca frica de tine si te lasa in pace”
Tot nemultumit, evreul decide sa se duca la rabin si ii povesteste totul: “Rabbi, prietenul mi-a zis sa ma imbrac prost, avocatul sa ma imbrac luxos, nu stiu de cine sa ascult”. Rabbi se gandeste un moment si zice: “Fiule, am sa iti spun o mica poveste care te va lamuri. A fost odata o fata tanara care trebuia sa se marite. Nestiind cum sa se imbrace in noaptea nuntii, ea s-a dus si i-a cerut sfatul mamei sale. Aceasta i-a zis: Fata mea, imbraca-te cu rochia veche a bunicii tale, cea neagra si lunga , si incheie-te pana la gat, pune-ti si un batic in cap astfel incat sa nu ti se vada decat chipul. Nemultumita fata i-a cerut ajutorul celei mai bune prietene care i-a zis: Imbraca-te cu o lenjerie sexy, parfumeaza-te, cumpara-ti o rochie super scurta si totul va fi bine. Fiule, cred ca povestea asta a mea iti va fi de mare folos”
Nedumerit, evreul intreaba: “Bine, rabbi, dar nu inteleg ce legatura are ceea ce tocmai mi-ai spus cu problema mea. Nu poti fi mai clar?”. “Fiule, nu conteaza cum o sa te imbraci, oricum o sa te f***”
Scris de: danker din 13.Oct.2009, 03:18:46 p.m.
Judecatorul:
-Da' de cati ani sunteti casatoriti?
-Apoi, au trecut 80, raspunde mosul .
Judecatorul:
-Si de cati ani nu va mai intelegeti?
- Cam de 50, dom' judecator
Judecatorul:
-Si atunci, ce ati asteptat pana acu'?
-Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul .
Scris de: zooky din 15.Oct.2009, 08:35:07 a.m.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tâte misto haveti!
- Nesimtitule, cum îti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
În timp ce se ridica din banca, Pralea se întoarce câtre inspectori:
- Bai, astia cu inspectia, data viitoare nu mai soptiti mânca-v-as, daca nu stiti!
Scris de: WayOfLife din 15.Oct.2009, 08:45:24 a.m.
-Noi aici in cer avem cu totul alt simt al dimensiunilor ca pe pamant: la noi un milion de ani e ca un minut si un milion de pounzi ca un penny!...
-Excelent, zice scotianul, atunci as avea o dorinta. imprumuta-mi un penny!
-Cu placere, daca ai un minut timp...
Scris de: edy70 din 15.Oct.2009, 10:19:39 a.m.
sursa: Jurnalul National
Scris de: miocrl din 15.Oct.2009, 05:02:16 p.m.
Pe langa masa de adio, s-au gandit sa-i faca si un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul.
Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii.
M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a
marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca,
pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului.
In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri.
Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale.
Am ramas inmarmurit... stupefiat... si foarte speriat!
Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ.
Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale,
credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul.
Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:
- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie...
De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el...
Scris de: WayOfLife din 16.Oct.2009, 03:26:32 p.m.
-Pluton, alinierea in front cate unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!
Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stang, la care dom' plutonier, vazand si un bocanc stang ridicat, striga imediat:
-Ba, care ai ridicat amandoua picioarele?
Scris de: zooky din 19.Oct.2009, 08:21:13 a.m.
Profesorul: – Singura scuza ca sa nu scrii, e sa ai o boala foarte grava!
Bula: – De epuizare sexuala ce ziceti? Profesorul se uita la el cateva clipe:
– Asta nu e scuza, poti sa scrii cu mana cealalta!
-Ce au babele intre tite?
-Buricul.
-De ce are veverita coada in spate?
-Pentru ca in fata e ea!
-Care este motivul divortului?
-Casatoria!?
-Care e asemanarea dintre istorie si un sutien?
-Amandoua deformeaza realitatea.
Scris de: edy70 din 19.Oct.2009, 09:28:27 a.m.
- Ce-i fiule, care e problema ?
- Pai, nu se poate dom'le, uita-te la mine, am 35 de ani, sanatos, puternic, nu fumez, nu beau, nu sunt casatorit... seara ma culc linistit si dimineata ma trezesc mort, in ceruri? Trebuie sa fie o greseala !
- Mmmm, nu s-a mai intimplat pana acum, dar, in fine, sa vedem . Cum spui ca te cheama fiule ?
- Manivela, Grigore Manivela!
- Si ce meserie zici ca ai avut ?
- Mecanic auto.
- Aha, gata, uite, am gasit fisa ta... pai s-a lamurit fiule, uite, aici scrie ca ai murit de batrinete!
- De batrinete ?! Cum de batrinete ?
- Pai da, ca am insumat orele de manopera din facturile tale, si a iesit ca ai peste 100 ani!
sursa: HotNews.ro
Scris de: WayOfLife din 19.Oct.2009, 11:42:15 a.m.
- Invatatorul ne-a povestit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise in spatele liniilor inamice intr-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Cind a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod si israelitii au trecut in siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugind podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
- Chiar asa v-a povestit invatatorul?
- Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
Scris de: lucianer din 21.Oct.2009, 02:43:22 p.m.
veneau femeile la spovedit , cele care calcau stramb spuneau
popii doar....
"Parinte am alunecat pe pod"...
popa stia care era treaba, le dadea canoane etc...Iese popa la pensie
si in locul lui vine un popa tanar...vine prima pacatoasa la
el ...
"Parinte am alunecat pe pod" ...
Azi una maine alta ,femeile veneau la el, Intr-o zi se hotaraste el sa
mearga la primarie sa rezolve problema podului...se duce la primar si
ii spune ..
"Donmule primar va rog sa rezolvati problema podului ala, ca in fiecare
zi vin femei la mine si spun ca au alunecat pe pod"...
Primarul auzind asta se pune pe ras, pentru ca stia care era treaba...
Popa ... "Nu rade dom Primar ca si a ta a alunecat pe pod" .....
Pacientul la psihiatru:
"Doctore, am o problema. In fiecare seara, cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Me dau jos iar si ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?"
Psihiatrul: "Hm, da, da... Obsesional-compulsiv... Aveti in vedere 4 ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec de obsesia asta."
Pacientul: "Si cam cat o sa ma coste, doctore?"
Psihiatrul: "100 E pe sedinta"
Pacientul (descumpanit): "Hm, cred c-o sa ma mai gandesc..."
Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul intamplator pe strada:
"Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la cabinetul meu?"
Pacientul: "Cu 100 E sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a rezolvat problema cu doar 5 E."
Psihiatrul (vexat): "Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?"
Pacientul: "M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!"
Scris de: andrei_a9 din 21.Oct.2009, 03:12:17 p.m.
In a sasea zi, medicul ii cere sa vina inaintea orei de tratament. Se prezinta Bula in a sasea zi la doctor, usor frustrat.
La urma urmei, nu simtea nici o imbunatatire, iar tratamentul era departe de a fi unul placut. Doctorul ii cere sa se intinda pe burta, ia un biscuite, i-l introduce in anus, ia si o bata de base-ball si asteapta.
La scurt timp apare si tenia cu o expresie nedumerita:
- Si portocala mea?!
Scris de: lucianer din 22.Oct.2009, 10:15:43 a.m.
Daca vreau sa copiez pe floppy un film, apas butonul “paste” si atunci imi apare un text care-mi spune ca nu este loc destul pe floppy. Dupa asta apas “paste shortcut”, si astfel filmul deja incape.
Problema este atunci cand vreau sa vad filmul pe un alt calculator, fiind avertizata ca nu gaseste filmul, totusi de pe calculatorul meu pot sa pornesc filmul de pe floppy. Care poate fi problema?
Multumesc.
Raspunsul celor de la firma:
Stimata doamna!
In poseta dumneavoastra nu puteti baga o blana. Un biletel insa, pe care e scris “blana se afla in dulap”, incape lejer in poseta.
Asadar daca sunteti acasa si cititi biletelul “blana se afla in dulap”, atunci sigur o gasiti acolo.
Situatia e nasoala atunci cind sunteti la prietena dumneavoastra si cititi biletelul. In dulapul prietenei puteti cauta la nesfarsit blana, nu o veti gasi niciodata.
Explicatie:
Poseta - floppy
Blana - filmul
Biletel - “shortcut”
Dulap - calculator
Molia din dulap - virus
Vecinul in dulap - hacker
Scris de: adrian_r5 din 22.Oct.2009, 10:46:42 a.m.
... si imi plac si aia care au de toate pe desktop ... si foldere, si fisiere ... si degeaba au doua partitii pe HDD si le explic ca datele nu se tin pe partitia activa >:)
Si tot atit de mult (si din aceleasi motive de recuperare a datelor la o reinstalare) imi plac "uindousurile" preinstalate cu o singura partitie pe calculatoarele "brand" >:)
PS - imi place si inghetata de / cu visine ... da' asta din alte motive ;) ;) ;)
Scris de: WayOfLife din 22.Oct.2009, 01:48:23 p.m.
-De ce esti dintr-o data asa de risipitor? il intreaba un coleg de birou.
-Am un motiv intemeiat, colega: acum Liz nu va mai avea nevoie de manusi pana la venirea primaverii!
Intr-odimineatä, o sotie isi trezeshte bärbatul ingrijorata:
-Iubitule,iubitule, trezeste-te,scârtzâie un shoricel.
-Shi ce vrei fä,sä mä scol sä-l ung ?
La popota era atarnat un afis ,,Bautura omoara incet dar sigur". A doua zi, o mana necunoscuta adaugase ,,Soldatii nu se tem de moarte".
Scris de: Laurentiu din 23.Oct.2009, 02:38:00 p.m.
Art. 1.- Începând cu data de 01.01.2009 pensionarii vor avea voie sã treacã pe culoarea rosie a semaforului.
Art. 2.- Dacã în termen de sase luni nu se obtin rezultatele scontate, începând cu data de 01.06.2009 trecerea pe culoarea rosie devine obligatorie
Scris de: WayOfLife din 23.Oct.2009, 04:25:20 p.m.
-Ce-aveti,ma,de sariti asa?
-Suntem macaroane,deci fierbem!
Mirat,doctorul arunca o privire in sus si vede inca 3 nebuni atarnati de tavan.
-Si cu voi ce e acolo?
-Noi ne-am lipit de capac...
Unul mort de beat se urca in taxi ca sa mearga acasa. taximetristul priveste in oglinda retrovizoare si la un moment dat vede ca omul nostru incepe sa se dezbrace. Striga la el:
-Asteptati un moment imediat ajungeti acasa!
-Ce nu am ajuns inca? spune beatul. Trebuia sa-mi spui mai inainte ca deja mi-am pus pantofii in fata usii!...
- Mai Bula, ce ati facut azi la chimie?
-Am preparat materiale explozive.
-Si maine ce program aveti la scoala?
-Care scoala?
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba: - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?
Scris de: >pexic< din 23.Oct.2009, 04:53:11 p.m.
Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba
alba:
- Cine dracu' esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ... trebuie sa ma trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ... si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
Scris de: Suzika din 26.Oct.2009, 08:00:35 p.m.
tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
- stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
- ajungi la petreceri cu una - doua ore intirziere si ti se par foarte normal
- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
- ai perdele de dantela
- ai fata de masa din macrame
- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
- ai sau ai avut covoare pe pereti
- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
- ai draperii macar la o usa din casa
- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
- ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
- folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
- parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
- nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
- suni interurban numai dupa ora 11 PM
- parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
- parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
- nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
- ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
- copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara
- porti palton din septembrie pina in mai
- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara
- crezi ca ‘urda’, ‘mamaliga’, ‘parizer’, telemea’, ‘zacusca’ sint feluri internationale de mancare
- cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare
tuica din casa …si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni…
- cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca ‘NU’ la tine inseamna ca ‘DA’…
Scris de: >pexic< din 27.Oct.2009, 04:02:21 p.m.
cat de fascinat eram de chestia asta copil fiind....
Scris de: danker din 27.Oct.2009, 10:07:33 p.m.
- Auzi vulture ai innebunit ? Ce te rupi asa in figuri? Vulturul raspunde:
- Sora mea, acum e democratie, fac ce vreau eu !............ Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag, sa se dea peste cap... O vede ursul:
- Ce-ai, fa, te-ai imbolnavit? Vulpea:
- Ursuleee, e democratie, fac ce vreau !!! Aude ursul si spune:
- Asa? atunci ia vino tu incoa'. O prinde si o f*** bine. Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare, se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei. La care vulturul:
- Sora mea, democratia e la cei de sus. Jos e futai !!!!!!
Scris de: WayOfLife din 28.Oct.2009, 09:37:36 a.m.
- Cu cealalta gem de placere
O tanara italianca este acuzata de bigamism.
-Da ce v-ati casatorit cu doi italieni? Unul nu va ajungea? o intreaba judecatorul.
-Pai tot timpul cata unul din ei face greva...
Culmea durerii:
Sa te dai pe un topogan cu lame si sa cazi intr-un bazin cu spirt.
Scris de: edy70 din 28.Oct.2009, 02:47:03 p.m.
Traian Basescu si Elena Udrea pe 23 noiembrie:
- Domnule Presedinte am doua vesti, una buna si alta rea. Cu care sa incep ?
- Cu cea rea fireste .
- Crin Antonescu a obtinut 60% din voturi.
- Doamne fereste. Si cea buna ?
- Dumneavoastra aveti 70%.
Scris de: ASZ din 29.Oct.2009, 09:19:22 a.m.
- Iti amintesti de toate durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu
le mai am.
- Nu mai ai dureri de cap ? Ce s-a intamplat?
Sotia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a mers!
Durerile de cap au disparut ...”
Sotul a replicat:
- Ei bine, este extraordinar.
Atunci sotia-i spuse:
- Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune:
- Nu misca, ma intorc imediat.
Se duce in baie, se reintoarce dupa cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa cum nu o mai facuse niciodata.
Nevasta-sa e uluita:
- Baiete, a fost minunat!
Barbatul ii spune:
- Nu misca, ma intorc imediat.
Se intoarce in baie, sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai buna chiar si decat prima oara.
Sotia ramane ametita si extaziata.
Barbatul ii spune din nou:
- Nu misca, ma intorc imediat.
Si se intoarce iar in baie.
De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"
Mentiune:
Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine .
Scris de: edy70 din 29.Oct.2009, 09:46:57 a.m.
Astfel, El i-a facut :
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe nemti - disciplinati si rationali;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe unguri - hotarâti si buni meseriasi;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri
…..samd.
Când a ajuns la romani, I-a spus îngerului consilier care si nota: `
- românii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni..
Dupa ce a publicat-o în “Monitorul Celest”, îngerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor câte doua virtuti, iar romanilor trei . Oare în acest fel, nu cumva ei îi vor depasi si exploata pe toti ceilalti ?
- Aoleu, asa e ! Ai dreptate ! Atunci sa revenim cu o “Ordonanta de urgenta”.
” Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, odata acordate, nu se mai pot lua înapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea si folosi mai mult de doua virtuti, în acelasi timp!”
Si astfel, se explica de ce romanii:
- care sunt inteligenti si cinstiti, în nici un caz nu fac politica;
- cei care sunt cinstiti si fac politica, in mod sigur nu sunt inteligenti;
- care fac politica si sunt inteligenti, categoric nu sunt cinstiti.
Scris de: WayOfLife din 29.Oct.2009, 10:12:58 a.m.
Ca sa le treaca timpul mai usor, unii s-au apucat sa joace carti. Unul din ei, insa, ba aparea, ba disparea. Lucrul acesta se repeta de atat de multe ori, incat il scoate din pepeni pana si pe Sf.Petru.
- Ia asculta, omule, unde te crezi? Ce tot te foiesti atata? Unde te crezi?
- Nu sunt eu de vina, Sf. Petre! raspunde omul spasit.
- Dar cine?
- Doctorii de la reanimare!
Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?
Intrebare: De ce nu produce Microsoft automobile?
Raspuns: Cine ar cumpara un automobil care se strica de trei ori pe zi?!
Scris de: Franz Ferdinand din 29.Oct.2009, 05:47:19 p.m.
"Saptamana trecuta, intr-una dintre zile, am plecat la servici lasandu-mi sotul in fata televizorului. Am luat masina si am plecat catre locul de munca. La nici un kilometru departare de casa, se auzeau niste zgomote de la motor si a trebuit sa trag pe dreapta. M-am intors repede acasa, pe jos, sa-l chem pe sotul meu sa ma ajute.
Sotul meu era in dormitorul nostru impreuna cu fiica vecinilor nostri. Eu am 32 de ani, sotul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem casatoriti de 10 ani. Va dati seama ca ne-am certat, el mi-a marturisit ca are o relatie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus ca a fost dat afara de la munca si ca este foarte deprimat. Mi-a promis ca nu se va mai intampla.
Imi iubesc foarte mult sotul, dar de cand i-am dat ultimatumul, este foarte tacut, absent si distant. Ma tem ca ma va parasi. Ce ar trebui sa fac??? Multumesc anticipat, Maria. "
Un barbat ii raspunde:
"Draga Maria, cand o masina se opreste si nu mai vrea sa porneasca, dupa o distanta destul de scurta, trebuie sa iei in calcul mai multi factori. Incepe prin a verifica daca mai ai benzina. Dupa aceea verifica filtrul si vezi daca are vreo problema. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiuloasa. Daca nici una dintre toate acestea nu e, inseamna ca poate ai probleme la rezervor si/sau pompa de injectie sa nu functioneze cum trebuie. Sper ca ti-am fost de folos. "
Scris de: andrei_a9 din 30.Oct.2009, 11:52:20 a.m.
− Aveti prezervative cu gust de cireşe?
− Da, avem.
− 4 cutii, vă rog.
După nici o jumatate de oră tipul se întoarce
− Aveti prezervative cu gust de banană?
− Da, avem.
− 4 cutii vă rog..
Trec vreo 20 de minute şi tipul revine ...
− Aveti prezervative cu gust de căpşuni?
− Da avem.
− Dati-mi şi mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi vă f*teti sau faceti compot?
Scris de: WayOfLife din 30.Oct.2009, 01:08:10 p.m.
Soldatii vin la comandant:
-Domnule comandant, nu se mai poate asa, la cate sarcini ne-ati dat nu ne ajung cele 15 ore de munca pe care le avem la dispozitie!
-Nu ma intereseaza! Daca nu va ajung, puteti sa munciti 24 de ore pe zi, si daca tot nu ajung, ramaneti peste program!
Ce trebuie sa spui unui emo in fata la Mall ca sa planga?
Orice.
Cand un om nu este beat?
Cand poate merge pe strada fara sa atinga bordura.
Scris de: >pexic< din 01.Nov.2009, 09:00:11 p.m.
EA: ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat !
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi lucruri murdare !
EL: Baia, bucataria, covorul din sufragerie...
Scris de: edy70 din 03.Nov.2009, 09:28:30 a.m.
Bagajul este facut si sunt gata sa plec intr-o croaziera. Mi-am luat toate rochiile frumoase si cutia de machiaj. Sunt intr-adevar nerabdatoare sa ma bucur de acest voiaj.
Jurnal Personal: Ziua a doua
Am petrecut ziua intreaga in larg. A fost minunat si am vazut niste balene si delfini. Aceasta vacanta a inceput intr-un mod minunat. Astazi l-am cunoscut pe Capitan care pare sa fie un om foarte dragut.
Jurnal Personal: Ziua a treia.
Astazi am petrecut o parte din zi la piscina. M-am jucat, deasemeni cu niste bile de golf, pe punte. Capitanul m-a invitat la masa lui pentru dinner. M-am simtit onorata si am avut un timp minunat. Capitanul este un gentleman foarte atent si atractiv.
Jurnal Personal: Ziua a patra.
M-am dus la Cazinoul vasului si am cistigat $80. Capitanul m-a invitat sa iau dinner-ul cu el in cabina lui. Am avut un dinner copios cu caviar si sampanie. El mi-a cerut sa stau peste noapte dar am refuzat. I-am spus ca nu-mi insel barbatul sub nici o forma.
Jurnal Personal: Ziua a cincea.
Astazi m-am dus iarasi la piscina si m-am bronzat putin. Apoi m-am dus la Piano-Bar si am petrecut restul zilei inauntru. Capitanul m-a vazut si mi-a adus citeva bauturi. El este intr-adevar un om incintator. El mi-a cerut din nou sa-l vizitez peste noapte dar l-am refuzat. Atunci el mi-a spus ca daca nu petrec noaptea cu el, va scufunda vasul. Am fost stupefiata.
Jurnal Personal: Ziua a sasea.
Am salvat 1600 de suflete astazi..........de patru ori !!!
sursa:HotNews.ro
Scris de: ..::Khaos::.. din 03.Nov.2009, 01:11:18 p.m.
Compunerea unui baiat de 9 ani despre Reproducere
Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa
apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu
inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintii mei in
camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa
deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat
fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam
de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei
am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula.
Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa
exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori
un iepuras. Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si
tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate
atunci creste totul mai repede. Noua fiinta creste in burta, insa fiindca
mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa
nu ne-a spus inca nimic. Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa
mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta
prin fund . . .
Scris de: Franz Ferdinand din 03.Nov.2009, 10:20:32 p.m.
How can you tell a drummer’s at the door? He doesn’t know when to come in.
Scris de: danker din 05.Nov.2009, 01:11:02 p.m.
"In lumea actuala, se investestede cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer.
Din aceasta cauza in cativa ani, vom avea batrane cu ţîţe mari si batrani cu p**a tare, dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc".
Scris de: vadiro din 06.Nov.2009, 01:24:40 a.m.
Scris de: Silfax din 06.Nov.2009, 07:56:38 a.m.
- Ma, zice unul, tie cum iti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da tie?
- Ba, prost, prost da' nu asa, e criminala situatia!
- Frate, da tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo trei luni.Da" tu le mai dai?
- Nici vorba, de prin octombrie; da, ai tai mai vin la munca ?
- Ba, m-am mirat si eu da" vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc.Dar ai tai?
- Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:
- Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!
Intr-un taxi se urca o calugarita, eleganta si frumoasa.
Soferul, tinerel si frumusel, o priveste pe furis de nenumarate ori.
Calugarita il intreaba ce il framinta ... Soferul ofteaza ....
"-Mi-e rusine sa va spun ..."
"-Fiule, nu fi timid ... Am auzit si vazut de tot felul in viata, nu te teme
ca ma poti ofensa, din nimica toata ..."
"-Sincer sa fiu, spune soferul, am visat intotdeauna sa ma sarute o calugarita ... asa ca dumneavoastra ..."
"-Mde, s-ar putea implini visul tau, spune calugarita, cu conditia sa fii catolic si celibatar !"
Soferul, foarte excitat, spune :
"-Pai sunt ! sunt si catolic si celibatar !!!"
"-Bine, spune calugarita, opreste masina pe dreapta ...." Soferul opreste, calugarita se apleaca spre el si ii aplica un french kiss enorm, cu mina dreapta palpindu-i "obiectele intime" ... Dupa care il roaga sa continue cursa ...
Soferul, emotionat de momentul trait incepe sa plânga ...
"-Ce s-a intamplat ? " il intreaba calugarita ...
"-Maicuta, am pacatuit ... te-am mintit ! Sunt evreu si casatorit !"
"-Deh, zice calugarita, nu-ti face probleme ! Si pe mine ma cheama John si ma duc la un bal mascat.
Scris de: hugbear din 06.Nov.2009, 09:09:08 a.m.
Nu mi-o imaginez pe Herta Muller spunand fraza asta...Fiind topic de bancuri, cred ca ar fi fost mai potrivit "Mi-o si imaginez pe Herta Muller spunand fraza asta..." :)
Scris de: vadiro din 06.Nov.2009, 10:40:53 a.m.
Scris de: zooky din 06.Nov.2009, 12:56:55 p.m.
Soriceii beau tequila!
Trei soareci intr-un bar trageau shot-uri de tequila. Primul toarna un shot, isi umfla muschii si incepe:
Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun aamenii, cu o bucatica de cascaval inauntru? Ei bine, eu desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana, iau cascavalul si o sterg!
Mama, ce tare e esta!
Al doilea isi pune tequila, se scutura si zice:
Brrr, stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava ? Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! Le trag pe nas !
Ba ... asta e nebun de tot ! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
Unde fugi, dementule?
Ma duc sa fac sex cu pisica !
Scris de: adrian_r5 din 07.Nov.2009, 11:44:21 p.m.
Scris de: >pexic< din 09.Nov.2009, 11:28:30 a.m.
Scris de: Anna din 09.Nov.2009, 11:48:27 a.m.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul. Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat: "Este ora 5.00.Trezeste-te !".
Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri. Se poate ca Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera !
Post Merge: 09.Nov.2009, 11:49:04 a.m.
Un tip bine intalneste o tipa, la fel de buna, si vrea sa o ia de nevasta
pe loc, orbit de frumusetea ei.
"Dar nu stim nimic unul despre celalalt", spune ea
"Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul", o
linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la
mare.. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se
ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o
saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi
o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii,
se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
"Ai fost incredibil, iubitule", il intampina ea, inca surprinsa de
reperezentatie.
"Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste
incetul cu incetul.,
" Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa
50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand
niciun fel de oboseala.
"Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de
rezistenta la inot"
"Nu", spune ea, "am fost curva in Braila dar lucram pe ambele maluri ale
Dunarii"
Scris de: adrian_r5 din 09.Nov.2009, 12:27:56 p.m.
bun banc :)
... la prima vedere pare bun ... da' cind te gindesti ca se vor cheltui o gramada de bani pe "studii de fezabilitate" ... bani pe care de fapt ii vor baga in buzunar niste "baieti destepti" ... apoi nu se va construi nimic ... nu mai pare asa bun ...
Si tinind seama de felul in care decurg lucrarile la drumuri prin Timisoara treaba asta cu pasaju' subteran e doar un banc :(
La altii ... de pe alte meleaguri ... se pare ca nu e banc ci realitate - Shijiazhuang (http://www.skyscrapercity.com/showpost.php?p=39501808&postcount=1378)
Scris de: danker din 09.Nov.2009, 06:18:24 p.m.
Scris de: cristyyy2003 din 09.Nov.2009, 06:20:51 p.m.
Scris de: mxxa din 10.Nov.2009, 12:18:56 p.m.
La multi ani draga Traian. Nu mai avem niciun ban Sa-ti facem si noi surpriza, Acum, in mijloc de criza.
La mult ani draga carmaci. Ne-ai lasat pe toti saraci. N-avem ce sa-ti luam cadou, Fiindc-o ducem tot mai rau.
La multi ani draga Basescu, Esti iubit ca Ceausescu. Si-n decembrie, ca el Ce-o sa zbori tu, Traienel.
Scris de: WayOfLife din 10.Nov.2009, 01:04:01 p.m.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei, suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua! Mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, S-a dus sa sa aduca pe lume al saselea copil.
-Si tata?
-S-a dus sa stinga lumanarea.
Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza ca menajera intr-o casa de oameni bogati. Facand curat prin dormitorul stapanilor, gaseste un prezervativ folosit. Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape. Aceasta o intreaba:
- Cum, Marie? La voi la tara nu se face dragoste?
Maria raspunde incurcata:
- Ba da stapana... dar nu pana cade pielea de pe p...!
- Ce vezi cand te uiti adanc in ochii unei blonde? - Ceafa....
Scris de: Silfax din 12.Nov.2009, 10:06:59 a.m.
Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat? Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
Plictisit de viata de la oras, Tom si-a cumparat o casa la tara , inconjurata de vai si paduri. Dupa sase luni de singuratate, la usa lui apare un tip barbos, neingrijit, care ii
spune:
- Sunt vecinul tau, Bill, si locuiesc peste vale. Dau o
petrecere diseara
si m-am gandit sa te invit si pe tine.
- A, ce bine ! spune Tom, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de baut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te
deranjeaza.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A...ce bine ! Sunt un tip deschis oricaror provocari. Cum crezi ca ar trebui sa ma imbrac?
- Nu conteaza. Oricum vom fi numai noi doi !!!
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de porumb si cum statea el sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane pe pamantu meu?
-Nu vezi pasc oile....
-Vezi ca esti obraznic, poate iti *ut una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le *uti pe toate, eu doar le pazesc...
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine...
. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti.
Bine ati venit la linia telefonica gratuita de psihiatrie.
Daca sunteti obsedat, apasati repetat tasta 1.
Daca sunteti dependent, rugati pe cineva sa apese tasta 2.
Daca suferiti de personalitate multipla, apasati tastele 3, 4 si 5.
Daca sunteti deprimat, nu apasati nimic.
Intr-un spital, doctorul face o vizita. Toti se agita, doar unul era linistit. Doctorul se duce si-l intreba: - Ce faci? - Scriu o scrisoare. - Cui? - Mie. - Cum, tie?! - Da, mie. - Si ce scrie in ea? - Nu stiu, ca maine o primesc.
In Afganistan, un soldat roman moare in lupta. Comandantul batalionului, ingrijorat se tot gandea pe cine sa trimita sa-i anunte familia...
Bula il vede si'i spune:
- Nu va faceti griji dom' comandant, 'i anunt eu familia.
- Ajuns in Ro., merge Bula la casa soldatului, bate la usa si iese nevasta acestuia.
- Buna ziua, vaduva lui Petru M. ?
- Nuu!!! (Raspunde femeia speriata)
- Pe cat facem pariu?
Un copil, la gradinita, incearca sa isi incalte cizmulitele. Pentru ca nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul si impinsul, cizmulitele nu voiau nicidecum sa intre. Pana cand a reusit totusi sa il incalte, educatoarei i-au aparut broboane de transpiratie pe frunte. De aceea aproape ca i-au dat lacrimile cand copilul i-a zis:
-Doamna, dar sunt puse invels...
Intr-adevar, erau puse gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii
scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi
pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot
cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa
atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el "De ce nu mi-ai spus?", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sã il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea
azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca... Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa
poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
Scris de: WayOfLife din 16.Nov.2009, 08:31:24 a.m.
Conduce gagica masina si la un moment dat depaseste si ii taie calea unui camion, dupa care ii face semne obscene soferului.
Dupa vreo ora de mers pe autostrada, blonda opreste la un McDrive sa-si ia ceva de mancare. La cateva minute, soseste si camionagiul.
Cum o vede, scoate un ditamai cutitul si o ia de par. Ia camionagiul nostru o bucata de creta deseneaza un cerc si ii zice blondei:
-Vezi cercu asta de aici? Sa nu te prind ca indraznesti sa iesi din el!
Apoi, camionagiul deschide portiera masinii sport si taie toata imbracamintea de piele de pe scaunele masinii. Blonda observa si incepe sa rada tare.
-Ce dracu' gasesti de ras?
Blonda nimic. Continua sa rada in continuare. Atunci, camionagiul ia un ciocan si face praf geamurile masinii sport. Blonda, fara sa iasa din cercul desenat, continua sa rada.
Si mai nervos, camionagiul ia o canistra cu benzina, o toarna pe masina blondei si o face scrum.
Blonda tot mai radea. Atunci, camionagiul, enervat, o intreaba:
-Poti sa-mi explici si mie de ce razi in halul asta, nu vezi ca ti-am distrus masina?
-Ce conteaza, dar nu m-ai observat, am iesit de patru ori din cerc.
DE CE O BLONDA TOARNA MEREU APA PESTE CALCULATOR?VREA SA NAVIGHEZE PE INTERNET!
Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte: - Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri?
Scris de: danker din 16.Nov.2009, 01:32:02 p.m.
Barbatii sunt precum pantofii :
– cei care iti plac, te costa.
– foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
– daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata
– cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre.
– oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
– unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.
– unii merita lasati la usa .
– lumea te judeca in functie de ei.
– alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.
– cei sireti trebuie legati.
– trebuie calcati in picioare
Scris de: mxxa din 16.Nov.2009, 11:41:26 p.m.
Barbatii sunt precum pantofii :
– daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata
=))
Scris de: Silfax din 17.Nov.2009, 11:16:24 a.m.
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sint barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce maninc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
-Aia de la pompe funebre?!
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
*********
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
*********
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
*********
O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!
*********
Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
*********
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
*********
Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...
********
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
********
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi..
********
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
********
- Cum explicati faptul ca v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
********
Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
********
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra.
Vine comisia, priveste pe fereastra si nu vede nimic. Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
*********
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
Scris de: WayOfLife din 17.Nov.2009, 12:39:34 p.m.
-Bunicutule. povesteste-mi despre Cernobîl!
La care bunicutul:
-Alinuta, Alinuta, este tare mult de-atunci ... si-o mângâie pe Alinuta pe cap ... apoi pe celalalt ...
Doua blonde, la volan, semaforul rosu, se opresc:
- Mama, vezi ce rosu frumos?
- Da... oau!
- Da' uite ce galben fain... Si ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aa... iar rosu asta... L-am mai vazut, hai sa mergem!
DE CE A MURIT HITLER?
-S-A IMPUSCAT CAND A VAZUT FACTURA LA GAZ!
Doua tomate merg pe calea ferata. una zice: -vine trenu! cealalta raspunde: -ete fleoshc!...
Scris de: >pexic< din 17.Nov.2009, 02:30:49 p.m.
Scris de: danker din 17.Nov.2009, 02:31:49 p.m.
Bag si io unu misogin:
- de ce nu pot femeile numara pana la 70?
- pt ca la 69 au gura plina
Scris de: cristyyy2003 din 17.Nov.2009, 02:41:32 p.m.
Un bărbat de succes este acela care câştigă mai mult decat poate nevastă'sa să cheltuiască. Femeia de succes, e aia care a găsit bărbatul ăsta.
Scris de: Andrei Suzuki din 17.Nov.2009, 06:09:35 p.m.
Scris de: cristyyy2003 din 17.Nov.2009, 08:55:51 p.m.
Scris de: Andrei Suzuki din 18.Nov.2009, 08:33:13 a.m.
Scris de: WayOfLife din 18.Nov.2009, 08:53:33 a.m.
La o prelegere atipeste... Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!
Un roman si un japonez se plimba.
Romanul il intreaba pe japonez:
-Ma, tu acolo, in Japonia, cate ore lucrezi?
-Eu lucrez 8 ore.DA`tu?
-Pai si eu tot asa. Da` pt. cine lucrezi?intreaba romanul
-Pai 2 ore pt.patron,2 ore pt.mine,2 ore pt.imparat,si 2 ore pt.Japonia. Da`tu pt.cine lucrezi?intreaba japonezul
-Pai 2 ore pt. patron,2 ore pt.mine,imparat n-avem si ce treaba am eu cu Japonia!
Scris de: mxxa din 19.Nov.2009, 12:01:35 p.m.
Ea se prezinta: Carmen.
Ce nume frumos. Parinti d-voastra au avut inspiratie.
Nu, mi l-am dat singura, pentru ca imi plac masinile si barbatii: car si men! Apoi ea intreaba: Dar pe tine cum te cheama ?
Beerfuck! :)
Scris de: WayOfLife din 19.Nov.2009, 01:10:29 p.m.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant? - Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Aceeasi scena cu un preot.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie, il acuza de discriminare, iar Sf. Petru ii raspunde:
- Vezi, dragul meu, in timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.
Plutonierul, cunoscut petru cruzimea lui, urla la un recrut lenes notoriu:
- Ce faci iar? Vei vedea, daca continuati asa, ma vei ura in ultimul hal, iar cand voi muri, vei merge sa scuipi pe mormantul meu!
Recrutul incet:
- Nu, eu nu voi merge. Nu-mi place sa stau la rand...
Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău. El o ?ntreabă:
- Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am ?nt?lnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! Sau te grăbeşti?
Scris de: Maioru din 20.Nov.2009, 11:50:49 a.m.
bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul.
Sotia se intoarce catre el si spune:
"Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa
raman
proaspata."
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute,
se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei.
De data asta ii sopteste la ureche:
"Ai cumva programare si la stomatolog?"
Scris de: WayOfLife din 20.Nov.2009, 01:56:37 p.m.
-D-le doctor,cum a murit Ion?
-Nu stim inca .Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.
La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba:
- Care este camera domnului Postavarul?
De ce unei blonde i se spune BERGENBIER?
Prietenii stiu de ce ....!!!
In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune: - Daca misti, esti mort ! Barmanul, scarbit de viata, raspunde: - Esti idiot, daca misc sunt viu ...
Scris de: Andrei Suzuki din 21.Nov.2009, 06:04:42 p.m.
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame.
Scris de: WayOfLife din 23.Nov.2009, 11:52:36 a.m.
doamna intra in cabinetul stomatologic, se dezbrca la pielea goala si se asaza cu picioarele racanate pe fotoliul stomatologic.
la care doctorul o vede, se fastaceste si cu o voce pierduta ii zice.
ma scuzati doamna , ati gresit cabinetul. visavi consulta giecologul
la care tipa nonssalant zice: sictir tu i-ai pus poteza lu barbatimiu--------tu sa io scoti
Culmea imposibilităţii: întîlnirea de 10 ani a kamikazilor veterani.
intr-o zi, un scotian merge sa joace golf cu baiatul sau. Cum ajung la teren, il intreaba:
-Stii sa gasesti mingiile ratacite?
-Bineinteles, raspunde baiatul.
-Atunci adu repede una sa putem incepe!
Scris de: Baby_blue din 23.Nov.2009, 02:02:41 p.m.
intra un medic obosit si abatut. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta" spuse privind
fetele ingrijorate. "Singura speranta pt. ruda dv. este transplantul de creier. Este inca experimental,
riscant si, din punct de vedere economic, depinde numai de dv." Rudele ramasesera asezate, ascultind
vestile proaste. In sfirsit, unul intreba: "Ca sa stim, cit costa un transplant de creier?"
"Depinde", raspunse medicul - "5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o
lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rida si evitau privirile
femeilor, chiar daca unii zimbeau.
In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
"Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret?"
Medicul zimbi la aceasta intrebare atit de inocenta si raspunse: "Cel de femeie costa mai putin pt. ca
e creier folosit, celelalte sunt noi-noute."
Scris de: WayOfLife din 24.Nov.2009, 08:30:45 a.m.
- Dragii mei, astazi vom analiza la microscop copozitia salivei! Va rog pe fiecare sa puneti putina saliva pe lamele,apoi sa o examinati.
Un student din anul 3, ca sa-si bata joc de o boboaca, i-a inlocuit lamela cu saliva cu o lamela cu sperma.
Nefericita"boboaca" privind la microscop,exclama:
- Dom Profesor,se misca!
Intrigat,profesorul s-a dus sa examineze lamela cu pricina.
- Foarte interesant! Intr-adevar se misca! Apoi intorcandu-se spre studenta:
- Domnisoara, data viitoare cand mai ai laborator, te rog sa te speli pe dinti!
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strîmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da" să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da" pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da" care are laptop!
Doi ardeleni taiau o bomba cu fierastraul. Vine al treilea si ii intreaba: `Ma, da' daca explodeaza?` La care ailalti: `Apai nu-i bai, ca mai avem una!`
Culmea lenei: - este sa te scoli la sase dimineata ca sa ai mai mult timp de stat degeaba
Scris de: nada605 din 25.Nov.2009, 12:58:13 a.m.
Ecoul : I LOVE YOU!
Se duce si francezul: Je taime!
Ecoul : JE TAIME!
Romanul: TE IUBESC!
Ecoul: TE IUBESC!
Si, in sfarsit, se duce si chinezul si striga : HOAN TING TONG TO HUI!
Ecoul: CE, MA?
Barbatii sunt precum pantofii: Cei care iti plac, te costa. Foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon. Daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata. Cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre. Oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili. Unul singur nu e de ajuns decat pentru Cenusarese. Unii merita lasati la usa. Lumea te judeca in functie de ei. Alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor. Cei sireti trebuie legati. Toti trebuie calcati in picioare!
Un om la aprozar:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi, dar fiecare cartof impachetat separat.
Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Trei kilograme de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat.
Vanzatorul ii indeplineste dorinta, vizibil nemultumit. Omul se mai uita prin aprozar si, la un moment dat, intreaba:
- Ce este ala negru de pe raft?
- Mac, dar nu-i de vanzare!
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai!
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi!
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul!
Dupa masa femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama!
Maricica vine din Italia cu cadouri pentru familie. Scoate zeci de pachete cand, printre ele, se iveste si un vibrator. Taica-su, ultragiat, o intreaba ce-i cu hazania.
Cosmopolita, Maricica explica revelatia pe care a avut-o in strainatate, si ca nu mai simte nevoia sa aiba un barbat langa ea, vibratorul fiind un accesoriu absolut normal.
A doua zi, tatal Maricicai bea la birt, cu vibratorul asezat falnic pe masa, in fata lui. Un amic, betiv si el, intreaba: "Ce faci, mai?"
Raspunsul vine pe un ton usor obosit: "Ce sa fac, beau si eu un pahar cu ginerele".
- Ce face un somalez care a gasit doua paini?
- Deschide depozit en-gros!
Doua fantome discuta:
- Draga, tu crezi in oameni?!
Ce este mai rau decat sa gasesti un vierme in mar?
Sa gasesti o jumatate de vierme
Scris de: WayOfLife din 25.Nov.2009, 08:43:16 a.m.
- Dar cum a ajuns acolo? - Pai mergem pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata. A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta, orice ...
- Si?
- Eu am zis: "no shit"!
Ţiganul ascundea în casă marfă de contrabandă. Într-o zi, zăreşte pe geam trei poliţişti care veneau la cocioaba lui.
- Vezi, nevastă, eu fug. Tu ascunde toată marfa.
Înşfacă o pernă şi o ia la fugă. Poliţiştii după el. După un timp, îl prind pe ţigan, rup perna bucăţi şi înăuntru numai puf!
- De ce dracu" fugeai de noi, cioară?
- Eu ştiu de ce alergam, da" voi de ce alergaţi?
Cica vine un chinez la badea Gheorghe si-i spune:
- Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile!
Badea Gheorghe nimic. La fel si in urmatoarele 2 zile. In a patra zi:
- Eu stiu kung fu si am venit sa-ti fur oile.
Badea Gheorghe, e-nervat, ia toiagul si il loveste pe chinez direct intre picioare si zice:
- No, cum fu?
Scris de: Maioru din 25.Nov.2009, 11:25:46 a.m.
Ursul zise:
"- Dacă urlu eu în pădure, toate animalele tremură de frică".
Leul zise:
"- Dacă eu răcnesc în junglă, toate animalele se înfioară de
groază."
Porcul zise:
"- Asta nu-i nimic: eu strănut o singură dată şi ... întreaga
planetă se vaccinează !!!"
Scris de: cristyyy2003 din 26.Nov.2009, 10:58:13 a.m.
Citat
Dear God,
So far this year you have taken away my favorite dancer Michael Jackson,
My favorite actor Patrick Swayze,
My favorite singer Stephen Gately and my favorite actress Farah Fawcett.
Just so you know, my favorite politician is Mircea Geoana.
Regards
Scris de: WayOfLife din 27.Nov.2009, 08:56:56 a.m.
Prima zi de scoala. Bula se intoarca acasa. Azia a inceput clasa I-a si mama il intreaba:
-Ei Bula cum a fost prima ta zi de scoala?
-Mama, sunt dezamagi!
-De ce, Bula?
-Pai ne-au bagat, pe toti pe o usa pe care scria `CLASA I`!
-Ei si?!
-Pai ce crezi ca ere inauntru? Numai banci de lemn...
Pe usa unei biserici statea scris : "Daca ai pacate, vino inauntru". Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".
Scris de: mxxa din 27.Nov.2009, 04:20:04 p.m.
- Nu, dar aş putea arunca o privire. :P
Scris de: WayOfLife din 28.Nov.2009, 08:04:51 a.m.
McGreggor îl întreaba pe prietenul sau, McIntosh, proprietarul unei fabrici de confectii:
- E adevarat ca la fabrica ta se organizeaza o cheta în scopuri umanitare?
- Da.
- Si tu ce dai?
- Eu dau aprobarea!
De ce este un computer mai preferabil unei femei?
1. este intotdeauna acolo;
2. orice îi cumperi vei folosi tu;
3. nu se supără dacă îl neglijezi;
4. nu este o problemă deosebită dacă prietenii îţi fososesc calculatorul;
5. este uşor de aprins.
Unui tip, dupa ce este analizat de doctor, i se spune ca nu mai are mult de trait. Fara nici o speranta acesta, il intreaba pe doctor cat mai are de trait.
-10, spune doctorul.
-Zece ce? intreaba pacientul. Zece ani, luni, zile?
-9, 8, 7... continua doctorul.
Vine Ion la Gheorghe si il intreaba: - Cum poate vaca ta sa dea cate 100 litri de lapte pe zi? Gheorghe: - E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropiu de ea si o intreb: "Ce avem astazi, lapte sau carne?
Scris de: danker din 28.Nov.2009, 11:54:08 a.m.
De atunci, Făt Frumos a trăit fericit, îmbătându-se ca porcu’ de câte ori avea chef, lăsându-şi hainele împrăştiate prin tot palatul şi făcând sex cu toate femeile pe care le întâlnea în cale.
Scris de: Silfax din 30.Nov.2009, 02:58:48 p.m.
Basescu arunca o bancnota de 100 de lei si zice:
− Vreau sa fac un roman fericit!
Geoana arunca doua bancnote si zice:
− Vreau sa fac doi romani fericiti!
La care pilotul îi întreaba:
− De ce nu va aruncati amandoi, sa-i faceti pe toti romanii fericiti ?
Scris de: WayOfLife din 02.Dec.2009, 03:59:17 p.m.
"Doamne, Doamne! Ce mă fac?" se ruga fierbinte un evreu: "Fiul meu a trecut la creştinism". La un moment dat, o voce de undeva de sus: "Fii liniştit, fiule. Şi al meu a făcut la fel".
"Şi... şi ce ai făcut, Doamne?", se interesează evreul.
"Am scris un Nou Testament"!
Popescu ii spune prietenului sau:
- M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
- Bine dar economiile voastre?
- Astea le pastreaza avocatul...
Scris de: lucianer din 02.Dec.2009, 04:38:06 p.m.
– Cine dracu’ esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
– Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru.
– Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie … trebuie sa ma trimiti inapoi!
– Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina.
Flash de lumina si *poof* s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
– Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el.
Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
– Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
– Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez
– Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
– Niciodata!
– Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample. Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa.
Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata! Cuprins de fericire, a continuat … si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
- IOANE!!! Trezeste-te dracu’ betiv nenorocit! TE CACI IN PAT!
Scris de: WayOfLife din 04.Dec.2009, 08:23:38 a.m.
-Cu teorema lui Bin Laden.
La secţia de poliţie, vine un bărbat alergînd şi strigînd:
- Domnule poliţist, te rog, arestează-mă imediat, închide-mă!
- Dar ce s-a întîmplat?
- Am tras cu pistolul în nevastă-mea. Patru cartuşe!
- Ai omorît-o, nenorocitule?
- Nu, din păcate nu am atins-o. De aceea, vă rog, băgaţi-mă într-o celulă, repede!
Pe vremea lui Ceausescu, iese un timbru cu Ceausescu.
Se duce Ceausescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Ceausescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
Scris de: danker din 04.Dec.2009, 11:25:28 a.m.
Profesorul incearca sa scoata ceva de la el, da' asta era tufa de Venetia . Pana la urma profesorul, enervat si plictisit, ii zice:
- Te trec daca imi raspunzi la o intrebare simpla. Ce este clorura de sodiu?
- ....!!!!
Profesorul (enervat la culme):
- Ce pune ma, tac-tu, dimineata pe oua?
- Pudra de talc!
Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie.. Cum ai reusit?
- Am convins-o...
Scris de: WayOfLife din 07.Dec.2009, 09:06:57 a.m.
The old farmer said, "That's my pet rooster Chucky. Wherever I go, Chucky goes."
"I am sorry sir," said the ticket agent. "We can't allow animals in the theatre."
The old farmers went around the corner and stuffed the bird down his pants. He return to the booth, bought a ticket and entered the theater.
He sat down next to two old widows named Mildred and Marge. The movie started and the rooster began to squirm. The old farmer unzipped his pants so Chucky could stick his head out and watch the movie.
"Marge,"whispered Mildred
"What?" said Marge
"I think the guy next to me is a perver"
"What makes You think so?" asked Marge
"He unzipped his pants and he has his thing out," whispered Mildred
"Well, don't woryy about it" said Marge. "At our age, we've seen 'em all"
"I thought so too" said Mildred, "but this one's eating my popcorn."
Ce se întîmplă cu un avocat dacă ia Viagra? Va fi mai înalt.
O blonda supraponderala merge la doctor sa-i ceara un sfat.
Acesta ii raspunde ca daca vrea sa slabeasca 10 Kg trebuie sa alerge timp de o luna.
Blonda urmeaza sfatul medicului si fericita, dupa o luna ii da telefon sa-i spuna ce mult a slabit.
La sfarsitul conversatiei il intreaba:
-Si acum cum pot sa ajung acasa? 300 de km este o distanta destul de mare.
Scris de: nada605 din 08.Dec.2009, 11:55:32 p.m.
Scris de: vadiro din 09.Dec.2009, 12:16:20 a.m.
Stii care este culmea somnului?
Sa te culci presedinte si sa te trezesti prostanac...
Scris de: Laurentiu din 09.Dec.2009, 11:39:51 a.m.
PSD -Presedinte in Seara de Duminica
PD-L - Presedinte in Dimineata de Luni
Scris de: Leutz din 09.Dec.2009, 06:11:27 p.m.
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit ... A zis că-i la o bere cu tine si mai intarzie vreo doua ore.
- Cinstea, ii spuse tatal cu mandrie fiului, este foarte importanta in viata de fiecare zi. Sa-ti dau un exemplu: ieri un amic mi-a platit o datorie mai veche. Mi-a dat o bacnota noua de cinci mii. Cand a plecat, mi-am dat seama ca erau de fapt doua bacnote, lipite una de cealalta. Imediat mi-am pus o problema de cinste: Sa-i spun lui maica ta sau sa nu-i spun …”
Scris de: sanduraveica din 10.Dec.2009, 12:08:41 a.m.
Scris de: WayOfLife din 10.Dec.2009, 08:16:58 a.m.
Papagalul intra in frigider, iar cineva de-al casei il inchide inauntru. Dupa vreo ora, cautand ceva de mancare Ion il gaseste tremurand de frig si cu aripioarele inghetate.
- Dumnezeule! exclama. Papagalul!
- Papagalul pe dracu! Pinguinul!
Scris de: nada605 din 10.Dec.2009, 01:13:54 p.m.
Cateva minute mai tarziu pilotul intreaba daca toata lumea e asezata si pregatita.
- Toti sunt asezati si pregatiti, raspunde un membru al echipajului, mai putin avocatii, care se invart de colo colo si impart carti de vizita.
***********************************************************
Un vanator si-a invitat prietenii sa le arate colectia sa de animale impaiate.
- ...Aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa.
Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
- Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre invitati.
- Pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau s-o fotografiez.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Judecatorul catre martor:
- Ai vazut ca vecinul tau isi bate soacra?
- Da domnule judecator.
- Si de n-ai intervenit?
- Pai, sa vedeti, la inceput am vrut sa intervin, dar cand am vazut ca o poate bate singur....
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Soacra vecinului lui Bula s-a spanzurat de un pom din gradina.
A doua zi, Bula se duce la vecin si ii spune:
- Vecine, sa-mi dai si mie un altoi din pomul tau sa altoiesc si eu unul in livada mea, poate ma aleg si eu cu o craca norocoasa!
###############################################################
O femeie cauta o carte in biblioteca. Sotul o intreaba:
- Ce cauti draga?
- Stii unde-i cartea aia "Cum sa traim pana la 140 de ani"?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse maica-ta s-o citeasca!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate.
Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...
Cum sa angajati omul potrivit la locul potrivit:
Se iau circa 100 caramizi fara nici o aranjare prealabila, se pun intr-o camera inchisa, avand doar o singura fereastra.
Sunt trimisi 2 - 3 candidati in camera si se inchide usa.
Sunt lasati acolo singuri timp de 6 ore, apoi se analizeaza situatia.
- Daca au numarat caramizile - Sunt buni la departamentul Contabilitate.
- Daca le renumara - La Audit.
- Daca au facut un haos total - caramizi peste tot - inginerie.
- Daca au aranjat caramizile intr-o ordine stranie - Planificare
- Daca arunca unul in altul cu caramizi - operatii.
- Daca dorm - Receptie.
- Daca au spart caramizile in bucati - Tehnologia informatiei.
- Daca stau de pomana - Resurse umane
- Daca se jura ca au incercat diferite combinatii, desi nici o caramida nu a fost mutata din loc - Vanzari
- Daca au plecat deja acasa pentru ziua respectiva - Marketing.
- Daca se uita pe fereastra - Planificare strategica
- Si ultimii, dar nu cei din urma:
Daca stau de vorba unul cu altul, dar caramizile nu au fost atinse
- Felicitati-i si puneti-i in TOP Management.
________________________________________________________________________________
Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul:
- Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul:
- Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine.
La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Fiecare ia ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar".
Studentul:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota...
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Profesoara a vorbit mult despre scopul vietii si rolul omului in societate.
Apoi intreba:
- Copii, ce ati dori sa auziti in timpul inmormantarii voastre?
Vasile:
- As dori ca oamenii sa spuna ca am fost un medic extraordinar, ca am salvat viata multor oameni....
Maria:
- As dori ca toti sa spuna ca am fost o sotie buna, o mama si o bunica, sa ma iubeasca toti.
- Dar tu, Ioane, ce ai dori sa auzi?
- "Priviti! Se misca, se misca!!!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Un student e la examen si nu prea stie.
Profesorul ii zice: - Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul.
Scris de: Laurentiu din 10.Dec.2009, 01:25:18 p.m.
Răspuns: Caută pe goagăl să vadă ce înseamnă "diaspora" să o cheme la ordine.
Scris de: lucianer din 10.Dec.2009, 01:30:35 p.m.
Scris de: mxxa din 10.Dec.2009, 02:00:17 p.m.
Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de vodca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Ursul: Doua sticle de vodca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de vodca!
Ceilalti doi s-au uitat mirati catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, suntem noi mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, dar ce faci tu doar cu 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii!
Scris de: Andrei Suzuki din 10.Dec.2009, 07:29:03 p.m.
- Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
- Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
- Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
Scris de: Laurentiu din 11.Dec.2009, 09:33:44 a.m.
Cred ca ne-am intoxicat zilele astea....Pt detoxifiere :):
La biserica, preotul se întâlneste cu un tânar enorias:
− Ce te aduce la biserica, Ioane?
− Iaca, am venit sa ma spovedesc.
− Nu-i nevoie, ti-am citit blogul…
Scris de: WayOfLife din 11.Dec.2009, 12:05:36 p.m.
cum se zice corect, Iran sau Iraq?!
Ce face cadou un scoţian îndrăgostit prietenei sale? Un ruj de buze, pentru că şi-l poate lua înapoi, cu timpul…
Un american prietenului sau:
-inchipuie-ti prietenul meu de corespondenta din Scotia mi-a trimis in sfarsit o poza de-a lui.
-Si cum arata prietenul tau?
-Nu stiu, trebuie sa dau filmul la developat...
Scris de: Laurentiu din 11.Dec.2009, 03:03:52 p.m.
- Asculta doamna , ce miros e asta?
Doamna:
- E mirosul parfumului cu care ma dau zilnic!
Tataie:
- Si ce parfum e asta ?
Doamna:
- Se cheama ALBA CA ZAPADA SI CEI 7 PITICI.
Tataie:
- Auzi doamna, cauta bine in sticla, am impresia ca unul din pitici e mort!
-------------------------------------------
Sunt un păcătos, părinte
de Ion Minulescu
"La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: – Fie-ti mila
De un suflet pacatos!
Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit!
- Ai furat? intreaba popa
- Nu prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c’o muiere!
- Vai de mine, vai de mine…
Greu pacat ai savirsit…
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.
- Nu pot, a raspuns Arvinte
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg Parinte
Ca ma bate Dumnezeu!
…Era’nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce, voluptoasa,
Dintii de margaritar…
- Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum?
- Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum!
…Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit…
- Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg?
- Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg!
…Durdulie, ‘mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc!
- Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun?
- Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun!
O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!
- Bine, du-te, mediteaza,
Si vii maine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
- Sarut dreapta! Si s-a dus.
Ajungind in colt, ca vintu’
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreaba: – Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat?
- Inca nu ! raspunse Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi!"
----------------------------------------
La ora de religie profesoara intreaba pe elevul Bula:
- Bula, ce ai vrea să îţi scrie pe cruce, dupa ce mori?
- Ceva simplu şi concis.
- Ca de exemplu?
- brb ……
--------------------------------------
Scris de: mxxa din 14.Dec.2009, 09:13:56 a.m.
Deodata, cineva ii bate in geam:
- Domnule, teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 milioane de dolari rascumparare ca sa-i elibereze pe parlamentari . Altfel ameninta ca ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina si facem o cheta.
- Bine, si cat da fiecare? intreaba omul din masina.
- Cam 5 litri...
Scris de: WayOfLife din 14.Dec.2009, 09:50:49 a.m.
Gogule,numeste 5 animale din padure.
-4 lupi si o vulpe
Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…
Scris de: cobra20 din 14.Dec.2009, 09:58:02 a.m.
Zice unul dintre ei:
-Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii !
Cat timp sunt jos iti mananca din palma, dar cand ajung sus ...fac pe tine!
Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...
Scris de: lucianer din 14.Dec.2009, 10:08:36 a.m.
Într-o joi seara domnul o întreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: - O, domnu', noi joi întilneam cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: - Cum e jocul asta, Erzsi?
Erzsi: - Mergem la căpiţa, noi fetele punem capul în căpiţa si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Chite un date vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem si râdem, si ei f*** pâna ghicim cine fost.
Domnul: - Mai Erzsi , e tare interesant jocul asta, as veni si eu!
Erzsi: - Veniti domnu', ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de 6 ori!
:"> :">
Scris de: WayOfLife din 15.Dec.2009, 08:13:29 a.m.
Badea Gheorghe statea si fuma o tigara si isi facea laba lui saptamanala! Termina tigara si vine o musca care se aseaza pe fata. El "pac" arde o palma si omoara musca! Apoi cugeta: "Baa, ce viata dura am: Droguri, Sex, Violenta!"
La ora de psihologie, profesorul ardelean îşi…
La ora de psihologie, profesorul ardelean îşi întreabă elevii, arătînd al treilea deget de la mîna dreaptă:
- Ştiţi de ce nu folosesc indienii degetul acesta?
Nimeni nu răspunde la întrebare.
- Fiindcă este al meu!
Scris de: Silfax din 15.Dec.2009, 08:54:10 a.m.
- Care-i treaba cu borcanu??
- Pai, pe scurt, daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste?
- Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca; apoi mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea iar tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare!!
- Este alegerea ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul. Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina si fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh' acu' unde-i baba aia pe care o durea maseaua?
Scris de: ..::Khaos::.. din 15.Dec.2009, 12:06:33 p.m.
„Trei luni de senzaţii" de Florin Peşte
- comentariu literar -
Încă din primele versuri, autorul plasează acţiunea într-un mediu feeric.
Ce miracol şi ce vrajă
Stau cu gagica pe plajă
Prin folosirea cuvintelor miracol şi vrajă, poetul ne trimite într-o lume magică, interzisă muritorilor de rând. Efectul este completat de plasarea celor doi protagonişti pe plajă – trimitere directă la infinitul mării, care ar putea sugera şi iubirea nesfârşită, dar şi eternitatea. Nisipul ne duce cu gândul la scurgerea timpului, autorul reuşind astfel să îmbine prin folosirea unui singur cuvânt, atât infinitul cât şi perenul.
În următoarele două versuri, poetul doreşte să împace relativa bipolaritate dintre infinit şi peren.
Am chef de distractie
3 luni de senzatie
Conştient de clipa fermecată pe care o trăieşte, autorul îşi avertizează ascultătorul (cititorul) că iubirea nesfârşită, dragostea profundă, infinitultul, alfa şi omega, arde intens, asemeni razelor unei zile însorite de vară, comprimându-se în "3 luni de senzaţie". Necuprinsul este asfel încadrat în limite foarte bine delimitate - trei luni – iar profunzimea sentimentelor umane îmbracă forma senzaţiilor.
Iubirea magică nu are suişuri sau coborâşuri. Aşa cum spune şi poetul, cuvintele de ordine în cazul unei asemenea iubiri sunt cheful şi distracţia alături de gagiu sau gagică.
Folosirea cuvintelor nu este deloc întâmplătoare. Elementele de argou: gagiul, gagica vin să sugereze faptul că cel care vorbeşte este un om asemeni nouă, care însă, conform preceptului biblic, şi-a pus în valoare, talanţii, reuşind să pătrundă într-o lume de vis.
A doua strofă a cântecului descrie opulenţa de care se bucură eroul.
Dau o cheie la mertan
S- am plecat pe litoral
Mi-am pus plinul de benzina
Si in dreapta o blondina
„Merţan"-ul face trimitere la stilul de viaţă al marilor padişahi. Folosirea expresiei „plinul de benzină" nu este deloc întâmplătoare. Ea ilustrează verticalitatea convingerilor personajului principal. El nu operează cu jumătăţi de măsură. Totul sau nimic pare a fi deviza după care se conduce.
Noţiunea plin, are şi un sens metaforic. Ea prezintă maturitatea dragostei dintre cei doi, care tind spre perfecţiune. Acest lucru este confirmat şi de termenii cu care este descrisă marea iubirea a personajului nostru. Fata cu care se iubeste eroul principal nu este o fată oarecare. Ea este o „blondină" - simbol al frumuseţii feminine, aşezate la dreapta bărbatului. Afirmaţia este întărită în versul al doilea din cea de a treia strofă.
Am mertanul de mult timp
Si-o blondina prototip
E a mea numai a mea
Si-mi petrec vara cu ea
Hiperbola "blondină prototip" descrie în profunzime calităţile greu de egalat ale iubitei, ea fiind o fiinţă unic ă. Prin folosirea unui termen tehnic pentru a-şi descrie iubita – "prototip" – autorul ne reaminteşte că dragostea lui este asemeni ţinuturilor exotice, fascinante dar încă neexplorate în profunzime, afirmaţia fiind întărită şi de plasarea poveştii în anotimpul de vară.
Ultima strofă descrie actul de iubire dintre cei doi.. În primele două versuri, ne este prezentată atmosfera care domneşte între îndrăcostiţi.
Marea neagra e calduta
Blonda-i sexy si finuta
Iubirea se consumă în apa caldă a mării. Cristalinul mării descrie sentimentele celor doi iar căldura apei descrie relaţia dintre ei. Dragostea dintre cei doi este imună la scurgerea timpului
Ziua stau cu ea la soare
Noaptea o scot la plïmbare
Succesiunea zi noapte nu poate perturba trăirile profunde alte tinerilor îndrăgostiţi, dar autorul lasă o portiţă de ieşire din această idilă aproape perfectă. Folosirea termenului "noaptea" din ultimul vers avertizează cititorul că totul poate fi perfectibil, chiar şi iubirea, iar dacă peste iubirea dintre cei doi s-ar lăsa întunericul, eroul va trece şi peste acest obstacol. Este vorba doar de 3 luni de distracţie.
Scris de: Laurentiu din 15.Dec.2009, 12:15:16 p.m.
Scris de: WayOfLife din 15.Dec.2009, 12:35:58 p.m.
- Hai sa-l luam, mama.
- Nu bula ca nu e frumos sa iei de pe jos.
Mai merg ce mai merg si Bula iar vede un ban:
- Hai sa-l luam, mama.
- Nu bula ca nu e frumos sa iei de pe jos.
Mai merg ce mai merg si mama cade intr-o groapa:
- Ajuta-ma, Bula.
- Nu mama ca nu e frumos sa iei de pe jos.
Badea Gheorge in tramvai calca o doamna . Aceasta indignata, zice: -Animalule!!! la care badea zice: -Te pomenesti ca tu ai fi planta!...
Romeo si Julietta in noaptea nuntii:
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, in palma...
- Dar Julietta, degetele tale nu pot fi atinse decat de cel mai fin inel de aur cu cel mai shlefuit margaritar.
- Oooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, intre sani...
- Dar Julietta, sanii tai nu pot fi dezmierdatzi decat de razele suave ale lunii.
- Ooooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o, te rog, sus!!!
- Dar Julietta, buzele tale nu pot fi sarutate decat de roua fragilor culese intr-o dimineatza de mai.
- Ooo, Romeo, Romeo, pune-mi-o atunci oriunde, numai scoate-mi-o din fund!
- E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decît după căsătorie?
- La fel se întîmplă în toate ţările!
Scris de: edy70 din 16.Dec.2009, 11:06:28 a.m.
- Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar?
Batrinul:
- Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am avut contact cu un papagal. Ma gindeam ca poate esti fiu-meu...
Scris de: Andrei Suzuki din 16.Dec.2009, 07:47:48 p.m.
Salut Jane,
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta.
Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în
caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe
să mă duc la un service?
Scris de: adrian_r5 din 17.Dec.2009, 12:20:06 p.m.
Scris de: edy70 din 17.Dec.2009, 01:18:04 p.m.
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara .
Merge in iadul german si intreaba:
- Ce-ti face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe
urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora,
si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce-ti face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza
pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus..
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare..
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare..
-Ce-ti face aici ?
- Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe
un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare,
cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este
un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.
Merge in iadul german si intreaba:
- Ce-ti face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca.... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe
urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora,
si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce-ti face aici ?
- Pai ..... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza
pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus..
Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri asemanatoare..
Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare..
-Ce-ti face aici ?
- Pai .... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe
un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu merge si nimeni nu vine sa-l repare,
cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este
un fost senator, asa ca vine, semneaza de prezenta si apoi se duce la bar.
Post Merge: 18.Dec.2009, 12:23:40 p.m.
"Ştiţi cine este noul premier al României? Emic Boc".
„Meseriaşii de la Palatul Victoria s-au apucat de tăiat picioarele la mese, de scurtat tribuna, de tăiat picioarele la scaune. Trebuie toate miniaturizate şi ajustate pe dimensiunile noului premier Emil Boc! De asemenea, au dat comanda la Mini One pentru o maşină blindată”.
"Ambiţia lui Emil Boc fost: “Ori premier, ori nimic!” I-au reuşit amândouă!"
"Doamna Popescu de la Teatrul de păpuşi sună la sediul PD-L şi cere să discute cu Emil Boc.
- Da, la telefon!
- Voiam să vă informez că avem posturi libere.
- Despre ce este vorba?
- Vedeţi dvs., am rămas fără marionete.
- Păi şi cum vă pot ajuta eu?
- Nu sunteţi domnul Emil Boc?
“Emil Boc mergea pe plajă în şlapi. La un moment dat, pe nisip se văd doar urmele,
dar premierul nu se mai vede. Ce s-a întâmplat? L-au ros şlapii…”
"În contextul proiectatei reforme a învăţământului,Emil Boc vizitează o şcoală; asistă la ore, îşi dă cu părerea, promite etc.
La sfârşitul vizitei, în faţa clasei-model, directoarea, îmbujorată şi mândră de onoarea făcuta, îi mulţumeşte (desigur, din inimă) şi îi intreabă pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Linişte apăsătoare, noi şi repetate îndemnuri, până când, în sfârşit, se ridică Bula din fundul clasei şi-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei vă cumpăr şi pe dumneavoastră, şi pe toţi miniştrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a înaltului demnitar cu întreaga suită, lacrimi, leşinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de către părinţi, directoarea îl înşfacă de mână pe Bula, merge cu el acasă şi-i aduce la cunoştinţă lui taică-sau, sinistra întâmplare.
La care acesta face o adevarată criză de nervi şi, roşu de mânie (eventual proletară…), exclamă:
- Bine, măi nepricopsitule, pentru asta ţi-am dat eu ţie zece lei?! Să-i dai pe prostii?!"
Scris de: Laurentiu din 18.Dec.2009, 09:02:27 p.m.
2) Gguvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
3) Care este diferenta dintre un bancher si o pizza mare? Cu pizza mare langa tine nu mori de foame.
4) De ce nu se mai uita agentii imobiliari pe geam dimineata la lucru? Pentru ca nu ar avea ce face dupa-masa!
5) Dorind sa-i faca o surpriza sotului care era mare banker, sotia ii face o vizita la birou. Intra si il vede stand linistit cu secretara in brate. Fara sa ezite bancherul spune: ...domnilor, o fi criza financiara, dar eu nu pot lucra doar cu un scaun in birou!
La oficiul pentru plasarea fortei de munca vine intr-o zi un batranel.
- Dom'ne, am un nepot in provincie si as vrea sa-l aduc in Capitala. Ce locuri de munca aveti?
- Pai, avem un post de vanzator de ziare, castiga 16 milioane pe luna.
- Prea mult, zice mosul . El e din provincie, vine aici in Bucuresti, da de bani si se strica. Poate aveti ceva mai modest.
- Vanzator in piata, 14 milioane pe luna, plus ce mai pica.
- Tot e mult, zice mosul . O sa-i strice cu femeile, taica. Ceva la zece milioane, zece milioane jumate n-aveti?
- Ba da, sa lucreze intr-o companie Multinationala, dar ii trebuie studii superioare.
Scris de: mxxa din 19.Dec.2009, 10:40:31 p.m.
V: Bai Ioane, eu de ce nu prind peste asa ca tine?
I: Pai uite ma ce rame am eu, ma. Uite ce mari sunt!
V: Si cum ai facut rost de rame asa mari, ma?
I: Pai uite cum am facut.Am bagat doi electrozi in pamint la 220V si au iesit ramele astea. A doua zi vine Vasile cu ochii umflati.
I: Ce ai patit ma Ioane ?
V: Pai eu am bagat electrozii la 380V si au iesit minerii ...
Scris de: WayOfLife din 22.Dec.2009, 08:19:19 a.m.
O maşină mică se opreşte la benzinărie. Coboară un tip de 1,30 înălţime, 40 de kg şi îi cere vînzătorului 1 litru de benzină. La care tipu" de la benzinărie
se apleacă şi îl întreabă:
- Da" roţilor să nu le trag cîte un vînt?
O blonda se plange prietenului ei ca toata ziua este in masina si ca, clientii ei se plang ca nu o pot contacta.
-De ce nu-ti pui un telefon in masina?
-Pentru ca nu-mi pot permite un lucru asa de scump, dar mi-am pus un mailbox.
-Si...?
-Nu am primit nici o scrisoare pana acum, cred ca se schimba codul postal mereu, cand sunt pe drum...
Scris de: cobra20 din 22.Dec.2009, 08:31:49 a.m.
Doctorul german raspunde: - E nimica toata; la noi, in Germania , scoatem un plaman de la unu', il transplantam la altu' si dupa 4 saptamani ala deja isi cauta de lucru!
Doctorul rus spune: - Nici asta nu-i mare scofala; la noi, in Rusia, scoatem 1/2 de inima de la unu', o transplantam la altu' si dupa 2 saptamani amandoi deja isi cauta de lucru!
Se ridica doctorul roman si raspunde: - N-avem ce sa comparam, toti sunteti inapoiati fata de noi; la noi, in Romania, am luat unul fara creier si fara inima, l-am pus prim-ministru si acum toti ne cautam de lucru...
Un pensionar isi suna fiul:
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
- Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
- Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?
Scris de: mxxa din 22.Dec.2009, 09:36:53 a.m.
Scris de: mxxa din 23.Dec.2009, 02:01:14 p.m.
Cea mica observa ca cea mare are niste par intre picioare.
- Ce e asta dintre picioarele tale ?
- Par pubian !
- Si nu te deranjeaza cand faci dragoste ?? !
Scris de: mxxa din 27.Dec.2009, 11:12:38 a.m.
- Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun ;
- Daca totusi cumpara cadouri , tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua , seturi de chei tubulare si inele de plastic lasate pe rafturi ;
- Ar avea probleme de orientare , pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia ;
- Barbatii nu pot impacheta cadouri ;
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie ;
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi ;
- Barbatii nu raspund la scrisori ;
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris , chiar si in gluma , ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri" ;
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva ;
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata ;
- In final , sa fie responsabili cu Craciunul ar insemna sa isi ia un angajament .
Scris de: deconectat din 28.Dec.2009, 11:30:04 a.m.
-Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie pana in coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
- Un catelus?
Barbatul trece cu mana pe langa perete si se taraie in celalalt colt.
Doctorul nu renunta
- Ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura si zice :
- Auziti? Ma lasati si pe mine sa va trag internetul sau nu?!
Scris de: WayOfLife din 28.Dec.2009, 11:36:05 a.m.
celalalt ii raspunde
3.
primul zice ca sunt 2.
cei doi se tot contraziceau ca unul vede 2 celalalt 3 la un momendat apare un om intreband-ul:
Nu va suparatzi cate luni vedetzi pe cer?La care cel din urma le raspunde:
dupa care sir???
Arhanghelul Gavril zboară în preajma lui Dumnezeu şi-i spune, arătînd de sus spre Mexicul proaspăt născut:
- Dar, Doamne, la ce te gîndeşti? Ai facut o ţară de-a dreptul minunată! Ai dăruit-o cu două oceane, cu munţi înalţi, cu păduri dese şi rîuri adînci! Nu cumva ai pus prea multe într-o singură ţară?
- Stai fără grijă, îi răspunde Dumnezeu. Am să pun şi mexicani.
Domnule, se adreseaza un betiv catre un trecator, fiti va rog bun si numarati-mi cucuiele...
-Unu, doi... patru... sapte... oho! Ai o colectie impresionanta... zece, unsprezece...
-Unsprezece ?... Va multumesc... Gata?!
Mai am doi stalpi si un zid.. si am ajuns acasa.
Scris de: Laurentiu din 28.Dec.2009, 05:47:36 p.m.
1. TOTI aveau de lucru.
2. Desi toti lucrau, NIMENI nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, PLANUL se facea.
4. Desi planul se facea, NIMIC nu se gasea.
5. Desi nimic nu se gasea, TOTI aveau.
6. Desi aveau, TOTI furau.
7. Desi toti furau... NIMIC nu lipsea!
De ce nu ne-o fi placut?
Scris de: WayOfLife din 06.Ian.2010, 08:48:18 a.m.
- În semn de prietenie, vreau să-ţi dau cadou o maşină.
- Nu pot primi, zice primul ministru al Israelului, eu sînt politician şi se va spune că am primit mită.
- Atunci, plăteşte-mi.
- Cît?
- Zece dolari.
Se caută primul ministru al Israelului prin buzunare, găseşte o bancnotă de douăzeci de dolari şi i-o dă preşedintelui Statelor Unite. Se caută preşedintele Statelor Unite prin buzunare şi nu găseşte zece dolari, să dea restul.
- Nu-i nimic, spune primul ministru al Israelului, mai dă o maşină.
-iti sint recunoscator, doctore, esti mare! Nu credeam c-ai sa ma poti vindeca de mania asta nenorocita de a pune pariuri. Cat ma costa?
-Numai o suta de dolari.
-De acord. Dar spune-mi, ce-ar fi sa dam cu banul: dublu sau nimic!
Scris de: danker din 06.Ian.2010, 02:10:33 p.m.
indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea,
respira adanc si spuse :
- Bine, macar ai incercat!
................................................................................
- Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru
ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.
.......................................................................................
- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce...
......................................................................................
- Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma
este terminat.
.......................................................................................
- Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv..... Acum am doua
prietene.
Scris de: deconectat din 06.Ian.2010, 08:19:22 p.m.
(http://www.cad-comic.com/comics/sillies/20100104.gif)
vs. xkcd
(http://imgs.xkcd.com/comics/g-spot.png)
Scris de: edy70 din 07.Ian.2010, 01:58:27 p.m.
Managerii americanii si cei japonezi au decis sa se intreaca intr-un concurs de canotaj. Ambele echipe s-au antrenat din greu. In ziua cea mare, se simteau pregatiti. Japonezii au castigat cu un avans de doi kilometri. Americanii au fost extrem de descurajati ca au pierdut. Moralul lor s-a prabusit.
Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta care sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective.
Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si unul la carma; americanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma. Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma si prea putini la vasle in echipa americana.
Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca.
Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri.
Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.
Managementul a decis ca motivul unei infrangeri atat de zdrobitoare trebuie aflat, asa ca au angajat o firma de consultanta care sa investigheze problema si sa recomande actiuni corective.
Consultantul a aflat ca echipa japoneza a avut opt oameni la vasle si unul la carma; americanii au avut un om care vaslea si opt oameni la carma. Asa ca, dupa un an de studii si milioane de dolari cheltuiti ca sa analizeze problema, firma de consultanta a ajuns la concluzia ca sunt prea multi oameni la carma si prea putini la vasle in echipa americana.
Pe masura ce se apropia ziua cursei din anul urmator, structura manageriala a echipei americane a fost complet reorganizata. Noua structura cuprindea: patru manageri de carma, trei manageri zonali de carma si un nou sistem de urmarire a performantelor pentru omul de la vasle, ca sa i se asigure stimulent in munca.
Anul urmator, japonezii au castigat cu un avans de patru kilometri.
Umiliti, cei din corporatia americana l-au concediat pe vaslas pentru performante slabe si au acordat managerilor o prima, pentru ca au descoperit unde era problema.
sursa HotNews.ro
Scris de: lucianer din 07.Ian.2010, 05:27:12 p.m.
Post Merge: 08.Ian.2010, 09:14:03 a.m.
Scris de: mxxa din 08.Ian.2010, 09:36:09 a.m.
-Astazi o sa invatam cum se fac copii!
Eleva Suzi, din ultima banca ridica doua degete si intreaba:
-Doamna profesoara, astia care am facut sex deja, putem iesi la o tigara?
Scris de: sanduraveica din 08.Ian.2010, 10:41:42 a.m.
Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia.........
De atunci nimeni nu mai are odihna.
Scris de: edy70 din 08.Ian.2010, 10:46:44 a.m.
- In general indeplinesc 3 dorinte dar cum sunteti 3 o sa va indeplinesc la fiecare cate o dorinta.
Secretara incepe sa se agite disperata…eu prima eu prima. OK zice duhul.
Vreau sa fiu in Bahreim la bordul unei salupe de mare viteza si sa nu-mi pese de nimic… si a disparut
Eu, Eu! striga reprezentantul de vanzari OK zice duhul.
Vreau sa fiu in Hawaii pe plaja inconjurat de fete si sa nu-mi pese de nimic… si a disparut.
Acum e randul tau, ii spune duhul managerului… ce-ti doresti? Ii vreau pe astia doi in birou imediat dupa pranz.
Morala – lasa-ti intotdeauna managerul sa vorbeasca primul.
sursa: HotNews.ro
Scris de: Laurentiu din 08.Ian.2010, 08:50:50 p.m.
Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa , secretara plina de euforie mi-a zis "La multi ani!"... M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite. Aproape de pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis: " Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce sa ne mai intoarcem la birou, mai bine Vino la mine acasa si continuam sa ne distram!"... "Bine!" am zis "hai, si asa mai bem cate un paharel"...
Odata ajunsi in apartamentul secretarei mi-a zis: "Sper ca nu te deranjeaza daca am sa ma simt mai ' comoda ' "... "Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta interesanta.
Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe a iesit........ cu un un tort imens cu lumanari, urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un idiot in curu ' gol, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe secretara...
Cu sentimentele mele nu se joaca!
Scris de: xim din 09.Ian.2010, 12:01:17 a.m.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
- Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe fiul asta de catea. Seful cel mare zice sa-l iei si sa- f..i un pic in dos, sa-i largesti c.urul, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
- Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
- Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
- Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
- Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
- Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
- Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
- Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
- Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu curul, da?
Scris de: WayOfLife din 11.Ian.2010, 08:29:47 a.m.
- Ştiţi, am şi eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uită la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sînt şi rusi, şi negri, şi asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Bush rîde, se apleacă la urechea irakianului şi-i şopteşte:
- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor...
Rabi primeste de ziua lui de la un prieten din America o papagalita. O aduce acasa si cum pune colivia pe masa, papagalita incepe sa strige:
- Sunt o curva! Sunt o curva!
Un elev ii spune:
- Rabi, nu fi suparat, am eu acasa doi papagali superbi, foarte evlaviosi, care-si petrec tot timpul in rugaciuni. Da-mi mie papagalita, sa stea cu papagalii mei ceva timp si se va intoarce pe drumul cel bun.
Ia elevul papagalita acasa, o baga-n in cusca papagalilor, acestia nemiscati stau cufundati in rugaciune. Nu trece mult si papagalita incepe:
- Sunt o curva! Sunt o curva!...
La care unul dintre papagali ii da un ghiont celuilalt:
- Vezi ba fraiere ca nu ne-am rugat degeaba ...
Scris de: Baby_blue din 11.Ian.2010, 10:41:58 a.m.
- Deoarece ai INCERCAT sa-mi fi credincios in toate cele, iti voi acorda o dorinta, caci eu sunt Dumnezeul tau!
Se opreste bikerul si spune:
- Doamne, fa-mi un pod pana in Hawaii ca sa pot merge acolo cu motorul meu cand am chef.
Dumnezeu:
- Se poate face, dar nu pot justifica dorintele tale lumesti, mai bine gandeste-te putin si cere-mi ceva care sa-mi aduca si mie glorie eterna, si tie satisfactie spirituala!
Se gandeste bikerul indelung si intr-un sfarsit spune:
- Doamne, as vrea sa inteleg femeile. Vreau sa stiu ce simt ele cu adevarat, vreau sa stiu cum sa fac o femeie cu adevarat fericita.
Dupa o tacere indelungata, Dumnezeu raspunde:
- Vrei podul cu 2 sau 4 benzi?
Scris de: adrian_r5 din 11.Ian.2010, 01:01:07 p.m.
- Bre, făcui o pălincă de 38 de grade...
- Mă omule, spuse ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă. Pălinca-i de la 50 de grade in sus...
Scris de: danker din 11.Ian.2010, 02:02:38 p.m.
Tarfa de lux: fetelor...e groasa abia daca mai am un client, doi sa mai iau si eu un milion jumate, doua
Tarfa de oras: ehe tu te plangi, dar eu ca de-abia daca mai am 3, 4 clienti...si ca bani...cinci sute, un milion maxim
Tarfa de centura: voi va plangeti...eu de-abia daca mai iau o m...e sa sa am ceva cald in stomac
Scris de: Silfax din 11.Ian.2010, 02:50:57 p.m.
Dimineata sudorii au plecat la munca.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Intr-o frizerie. Frizerul, taindu-l pe client de vreo doua ori, incearca
sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi pana acum?
- Nu, mana mi-am pierdut-o in razboi.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Serviti mormoloci in acest restaurant?
- Servim pe oricine! Luati loc!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Ospatar, aveti picioare de broasca?
Nu, asa merg eu, mai saltat!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Merge o babuta pe calea ferata. Din urma se apropie trenul fluierand.
Babuta, fara se se intoarca:
- Fetele cuminti nu intorc capul cand sunt fluierate...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
O femeie si un barbat stau pe marginea prapastiei.
Femeii ii e cald. Barbatul îi face vânt.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Romanii la olimpiada.
In prima zi au luat o medalie.
A doua zi au mai luat una.
A treia zi i-au prins.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
In tramvai:
- E cineva fara bilet, in fund ?
- Eu, da mi-l bag imediat!!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
M-a sunat ieri o tipa: "Vino acum, nu-i nimeni acasa".
M-am dus. Intr-adevar, nu era nimeni.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
In timpul potopului... Dupa ce au navigat ei ceva vreme peste ape, arca lui Noe a inceput sa se zgaltaie si era gata-gata sa se scufunde, clatinandu-se serios. Noe nu putea sa inteleaga ce se intampla, apele fiind calme. Asa ca decide sa mearga in vizita la animale. Aici descopera problema: toate animalele faceau sex intr-o veselie.
- Nu se poate asa ceva! Eu va salvez viata si asa ma rasplatiti? O sa scufundati arca!
Toate animalele s-au oprit si l-au ascultat speriate.
- De acum inainte fiecare pereche va primi o fisa cu ziua si ora la care pot face sex si cine nu le respecta va fi aruncat peste bord.
Dupa cateva zile maimutoiul incepe sa o tachineze pe maimuta:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Timp de 3 zile ii tot spune:
- Miercuri la ora 4 vei avea de suferit!
Maimuta, nervoasa, merge la Noe si ii povesteste:
- Uite Noe, de 3 zile maimutoiul ma tot ameninta. Imi zice ca miercuri la ora 4 voi avea de suferit. Eu stiu ce se va intampla in acea zi, insa nu se poate sa strige asa in gura mare. Ce vor spune celelalte animale?
Noe merge la maimutoi sa ii ceara socoteala:
- De ce o ameninti pe maimuta? Cum adica va avea de suferit? Ia spune-mi!
- Pai.... Am pierdut fisa la carti cand am jucat poker cu magarul...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Minds are like parachutes.
They only function when they are open.
Sir James Dewar, Scientist (1877-1925)
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Popor roman, nu te-ai saturat sa stai pe locul mortului si sa fii condus de toti tampitii?
Dan Puric
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
- Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama CU CE...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !... Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un sofer este oprit de un politist. Coboara asta din masina ofticat si-l intreaba pe politist:
- Mergeam prea repede?
- Nu, zburati prea jos!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
- Spune, Ione, gasituti-ai vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau romani...
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Un tanar absolvent al sectiei de Management era foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o importanta companie multinationala. In prima zi suna la Bufet, tipand in receptor:
- Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!
La celalt capat al firului raspunde o voce grava:
- Cred ca ai format un numar gresit; stii cu cine vorbesti, dobitocule?
- Nu, raspunde tanarul angajat.
- Eu sunt Directorul General, imbecilule!!!
- Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule? tipa tanarul mai tare ca prima data.
- Nu, raspunde Directorul surprins.
- Perfect!... si inchide
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Scris de: mxxa din 13.Ian.2010, 01:10:18 p.m.
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Scris de: danker din 15.Ian.2010, 12:03:00 p.m.
- Ba, a zis nevasta-mea ca ti-o suge ea, numai ia cotul de pe interfon
...
- Ce asemănare este intre un bărbat şi un şoarece?
amândoi trag la gaură
Scris de: ASZ din 15.Ian.2010, 01:48:22 p.m.
- Doamna, in primul rand nu sunt doctor, sunt ospatar; In al doilea rand nu sunteti bolnava, sunteti beata; Iar in al treilea rand aveti un san in scrumiera!
Scris de: Silfax din 15.Ian.2010, 06:22:09 p.m.
- Da, l-am cunoscut... a fost la mine si si-a cerut scuze.
Scris de: sfichiu din 16.Ian.2010, 09:36:20 p.m.
Suzuki le stie pe toate :
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America , diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia.
Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii.
Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia .
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington .
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur japonez imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009
Scris de: WayOfLife din 18.Ian.2010, 08:51:51 a.m.
In toiul noptii doctorul este chemat la un pacient. Dupa consultatie doctorul intreaba:
- Domnule, ti-ai facut testamentul?
- Nu, domnule doctor, este chiar atat de grav?
- Atunci chemati imediat un notar si rudele cele mai apropiate.
- Asta inseamna ca o sa mor curand?
- Nu, asta nu - dar nu vreau sa fiu singurul fraier care este scos fara motiv in noaptea asta din pat!
O femeie în vîrstă se duce la preotul din sat să se spovedească. Îi spune:
- Părinte, Ion a lu" vecinu" m-a luat într-o bună zi şi m-a tîrît în poiată, m-a pipăit peste tot şi mi-a tras-o în fîn de mi-au fluturat urechile.
- Cum să facă aşa ceva cu o femeie în vîrstă ca tine!?
- Nu acum, a fost acu" vreo cincizeci de ani.
- Atunci de ce te spovedeşti de-abia acum?
- Părinte, este atît de bine să-mi amintesc...
Scris de: danker din 19.Ian.2010, 01:24:39 p.m.
Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.
Seara suna la usa . Stapânul deschide cu nerabdare usa si îsi vede prietenul cu doua tipe. Gândindu-se putin, spune:
- Eu n-o sa pot sa beau atâta!
Scris de: mxxa din 20.Ian.2010, 09:42:43 a.m.
“Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar daca nu avem produsul in stoc…. ii aburim, ii amanam”.
Zis si facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
- Manusi aveti ?
- Pai, sigur…de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5 ?
- De piele, normale, cu 5 degete !
- Le purtati la palton sau la jacheta ?
- La palton, ca vine frigul !
- Domnule, eu va propun sa veniti maine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, cand sa iasa pe usa intra unul furios c-un colac de buda si c-o placa de faianta in mana:
- Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum imi dai hartie igienica ?
Scris de: M_TM din 25.Ian.2010, 09:02:01 p.m.
Profu:Omul este singurul animal care vorbeste....
O fetita din banca a treia e cu mainile pe sus..
Profu:-Spune te rog..
F:-Am avut si eu o pisica care vorbea dar cred ca era putin balbaita..
P:-??Poti sa ne spui cum de pisica ta vorbea?
F:-Eram in curte cu pisica mea..se juca langa gard.
In curtea vecinilor era Rottweilerul lor.
La un moment ,Rottweilerul a sarit peste gard in curtea noastra..
Atunci,pisicuta mea si-a inconvoiat spatele si a inceput fffff...fffffff....fffff
..dar pana sa zica futui,Rottweilerul a mancat-o
Scris de: Silfax din 26.Ian.2010, 12:39:29 p.m.
Doctorul:
− Ce s-a intamplat?
− Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
− Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
− A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
− Vezi daca-ti tii gura?
Scris de: mxxa din 27.Ian.2010, 10:51:04 a.m.
- Auzi ma Bula, vrem sa tapetam camera de zi, si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie…
Scris de: danker din 27.Ian.2010, 01:00:29 p.m.
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea! -Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul. -In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator! -In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei!
Scris de: danker din 28.Ian.2010, 03:02:21 p.m.
− V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
− Dar cine lucreaza?
Scris de: WayOfLife din 29.Ian.2010, 08:44:51 a.m.
Cine sunt eu? Sunt un obiect comun, placut ambelor sexe, normal cam de 18 centimetri, cu niste perisori mici la unul din capete si o gaura la celalalt. Cea mai mare parte a zilei stau culcata, dar sunt oricand gata de actiune. Cand sunt folosita, ma misc înainte si înapoi într-o gaura calda si umeda. Cand munca este terminata, ramane o spuma alba, stralucitoare si lipicioasa, apoi ma întorc la pozitia originala. De obicei, dupa aceea urmeaza o spalare. Cine sunt eu? Sunt periuta ta de dinti, ce credeai?
Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul ii prescrie bai de namol.
-Dom doctor, da eu n-am reumatism, ci cancer.
-Pai, tocmai de aia ti-am prescris bai de namol, chiar de pe acum trebuie sa incepi sa te obisnuiesti cu pamantul...
Un alb şi un negru, buni prieteni, dau la peşte de pe-un ponton, amîndoi ţinîndu-şi "obiectele"-n apă. După un timp, albul zice:
- Bă, ce rece este apa!
Iar negrul continuă:
- Şi ce nisipos este fundul.
Scris de: danker din 29.Ian.2010, 09:54:14 a.m.
- Cand ajung am sa fac praf chilotii nevesti-mii.
- De ce, omule?
- Ma string ca naiba..
.........................................................
Trei tipi, un american, un neamt si un roman, se ciocnesc cu masinle intr-o intersectie !!
Americanu': - Vai Fordul meu, economiile mele de 3 luni s-au dus pe apa simbetei...
Neamtu': - Vai Mercedesu' meu, economiile mele de 6 luni s-au dus pe apa simbetei...
Romanu': - Vai Dacia mea, economiile mele de-o viata s-au dus pe apa simbetei...
Ceilalti doi: - Si cine naiba te-a pus sa-ti cumperi o masina asa scumpa !!!!
Scris de: gabineg din 29.Ian.2010, 01:10:21 p.m.
Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care a izbucnit in ras in fata monitorului.
Curios, seful se uita peste umarul colegei si vazu raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED....NOT LONG ENOUGH
Scris de: lucianer din 29.Ian.2010, 04:09:04 p.m.
Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.
Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: " omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.
Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova.
Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
Argentina
La Burger King, doi soţi în vârstă împart acelaşi burger şi o porţie de cartofi. Un camionagiu se oferă să-i cumpere doamnei o porţie separată.
- Nu-ţi face griji, zice soţul, noi împărţim totul.
După câteva minute, camionagiul vede ca soţia nu a ia nicio îmbucătură.
- Chiar mi-ar face plăcere să-i cumpăr o porţie de mâncare, insistă el.
- O să mănânce şi ea, îl linişteşte soţul. Noi împărţim totul.
Mirat, camionagiul o întreabă:
- De ce nu mâncaţi?
- Printre altele, împărţim şi dantura, răspunde acru femeia.
Australia
Un urs polar intră într-un bar şi zice:
- Da-mi un whisky si...
- ...o cola, adaugă el după o clipă.
- De ce ai făcut o pauza aşa de lungă?, întreabă barmanul.
- Nu ştiu, zice ursul. Aşa m-am născut.
N.R.: În engleză, cuvântul "pause" (pauză) se pronunţă la fel ca şi "paws" ( labe ), de unde şi poanta bancului.
Brazilia
Plictisit să aştepte la coada ca să se urce pe Arca lui Noe, un purice sare pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faţă. Sare şi tot sare, până când aterizează pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarăşa să şi îi spune cu năduf:
- Eram convins! Au început să dea din coate şi aici!
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
China
Verişorul meu îmi bagă mereu mâna în puşculiţă, ceea ce mă scoate din sărite. Într-o zi, mi-am găsit puşculiţa în frigider, cu un bilet pe ea: "Îmi pare rău, dar mi-au îngheţat contul!".
Coreea de Sud
O ghicitoare celebră m-a sfătuit într-o zi: "Fă tot ce-ţi spune şeful". Îmi repeta sfatul de parca viaţa mea ar fi depins de asta. Înţelept sfat, mi-am zis eu. Lucram la un proiect important şi aveam nevoie de părerea şefului. Nu mică mi-a fost uimirea când, în aceeaşi zi, am citit horoscopul meu din ziar: "Fă tot ce-ţi spune şeful tău", scria acolo.
Croatia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
Finlanda
Hannu vrea ca totul să fie perfect la aniversarea a 30 de ani de căsătorie, pe care o pregăteşte la hotelul unde el şi soţia lui şi-au petrecut luna de miere. Aşa că se duce acolo cu o zi înainte, că să facă toate pregătirile necesare. Seară, îi trimite un e-mail soţiei, dar greşeşte adresă şi mesajul ajunge la o femeie al cărei soţ murise de curând. A două zi, fiul văduvei îşi găseşte mama leşinată în faţă computerului. Pe ecran e afişat acest mesaj: "Scumpă mea soţie, am ajuns aici şi totul e gata pentru venirea ta, mâine. Sper că vei găsi sosirea aici la fel de plăcută cum a fost pentru mine. P.S.: Este foarte cald aici!"
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl băţ pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea..
India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
Marea Britanie
Cu vreo lună înainte să moară bunicul, bunica l-a uns cu untură pe spate. După aceea, el a luat-o repede la vale.
Comediantul Milton Jones
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc că la balamuc!
Norvegia
O femeie şterge de praf o lampă şi din ea iese un duh fermecat.
- Eşti o femeie cumsecade, aşa că îţi voi îndeplini o dorinţă, îi spune duhul.
- Vezi pisoiul asta? E singurul meu tovarăş de viaţă. Aş preferă un bărbat puternic şi arătos în locul lui, zice ea.
Duhul fermecat îi îndeplineşte dorinţă şi motanul se transformă într-un bărbat splendid, un fel de Brad Pitt. Femeia îi sare în braţe şi îl acoperă de sărutări.
- Vrei să-mi spui ceva înainte să facem dragoste?, îl întreabă ea.
- Da, zice el. Pun pariu că îţi doreşti să nu mă fi castrat săptămâna trecută.
Olanda
O starletă stă în avion lângă un avocat la un zbor de cursă lungă.. Ea vrea să-şi facă somnul de frumuseţe, dar avocatul o tot trezeşte.
- Hai să jucăm un joc de cunoştinţe generale, îi propune el.
Starletă îl ignoră.
- Îl facem mai interesant, spune el. Dacă răspund greşit, îţi dau 50 de dolari. Dacă răspunzi greşit, îmi dai cinci dolari.
Starletă e de acord şi avocatul întreabă primul:
- Ce distanţă e de la Pământ la Luna?
Starletă îi da avocatului cinci dolari.
- Ce urcă muntele pe trei picioare şi îl coboară pe patru?, întreabă apoi ea.
Avocatul rămâne paf. Caută de zor pe internet, îşi consulta enciclopedia de buzunar, trimite sms-uri de pe Blackberry la toţi oamenii de ştiinţă pe care îi cunoaşte. Degeaba. După câteva ore, o trezeşte pe starletă, îi da 50 de dolari şi o întreabă:
- Ei bine, ce este?
Fără să scoată un cuvânt, ea îi da cinci dolari şi se culca la loc.
Polonia
Stanislaw zace pe patul de moarte, înconjurat de familie.
- Trebuie să vă spun cel mai mare secret al meu.
Familia îl îndeamnă să continue.
- Înainte să mă însor, aveam de toate, explică Stanislaw. Maşini de curse, fete frumoase, mulţi prieteni, o groază de bani. Un bun amic m-a sfătuit: "Însoară-te şi fă-ţi o familie! Altminteri, nu vei avea pe nimeni care să-ţi dea un pahar cu apa când vei fi pe patul de moarte". I-am ascultat sfatul şi mi-am luat nevastă. Am dat berile pe mâncare pentru bebeluşi. Mi-am vândut Ferrari-ul şi am investit banii în fonduri pentru facultatea copiilor. Şi acum, iată-mă aici. Şi ştiţi ceva? Nici măcar nu mi-e sete!
Portugalia
Un bărbat îşi vizitează un prieten şi vede o fetiţă căreia gazdă îi strigă:
- Diplomă, adu două ceşti de cafea!
- Diplomă? De unde vine numele?
- Mi-am trimis fiica la studii, la universitate, şi cu asta s-a întors, oftează prietenul.
Rusia
Din cauza recesiunii, pentru a economisi costurile la energie, luminiţa de la capătul tunelului va fi stinsă. Semnat: Dumnezeu
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
Slovenia
În timp ce ies de la tribunal, avocatul îl întreabă pe clientul sau mohorât:
- Care-i problemă? Ai fost achitat.
- Acum chiar că am dat de belea! Tocmai mi-am închiriat apartamentul pe trei ani.
Spania
Un cerşetor vede o bunicuţă pe plajă.
- Va rog, senora, imploră sărmanul. Nu am mâncat nimic de 24 de ore!
- Perfect!, răspunde dulce bunicuţă. Acum nu va trebui să-ţi faci griji că vei avea crampe când o să faci baie în mare.
SUA
Un preot catolic, un păstor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria să. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească.. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
Thailanda
- Grăbiţi-va, strigă educatoarea.
- Care-i grabă?, întreabă un micuţ.
- Întârziem la oră următoare!
- Dacă va grăbiţi aşa, mergeţi fără noi! vine replică puştiului.
Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"
Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastră deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".
__,_._,___
Scris de: danker din 31.Ian.2010, 08:05:04 p.m.
îl întreabă:
"Ei, ce ţi-a zis medicul?"
El răspunde:
"Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a
spus doctorul să nu mă mai ating de grăsimi."
................................................................................
Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...
.................................................................................
Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu
perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul
răspunde:
- Simţul umorului!
Scris de: ..::Khaos::.. din 01.Feb.2010, 11:45:11 a.m.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu
greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu am probleme cu ceafa de la acceleratie...
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc să trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya .
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
Cu Suzuki nu era, dar cred ca putem inventa noi :P
Scris de: Silfax din 01.Feb.2010, 12:43:47 p.m.
Suzuki: "-Ti-ai luat SUV?- Nu, hatchback!"
Scris de: ..::Khaos::.. din 01.Feb.2010, 12:46:52 p.m.
Suzuki (SX4): Are un senzor special si sofisticat care detecteaza si avertizeaza prompt in cazul temperaturilor mai mici de 3-4 grade. :D
Scris de: WayOfLife din 01.Feb.2010, 01:58:40 p.m.
Un militian pleaca cu trenul. in fata lui era un domn care citea o carte, fara sa-l intereseze altceva. La un moment dat, militianul nu mai poate de curiozitate si-l intreaba pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea.
-E...,e o carte de logica si perspicacitate.
-Pai,cum asa?
-Dle. politai, dumneavoastra aveti acvariu?
-Da.
-Pai daca aveti acvariu, aveti si apa in el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si apa in el.
-Daca aveti un acvariu cu apa in el, aveti si nisip in el, nu?
-Domnule, ce carte, asa este, am si nisip.
-Daca aveti acvariu, nisip, apa, aveti si pesti in el, nu?
-Ce carte domnule, asa este, am si pesti.
-Pai, daca aveti pesti in casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
-Sigur, domnule, ce carte.
-Daca va place sa pescuiti, inseamna ca va place si bautura, nu ? Acolo pe balta merge o sticluta.
-Sigur, domnule.
-Daca va place bautura, inseamna ca va plac si femeile, nu?
-Sigur.
-Daca va plac femeile, inseamna ca nu sunteti homosexual, nu?
-Nu domnule, nu sunt.
in sfarsit ajunge militianul la destinatie, foarte incantat de aceea carte. La intoarcere, ia militianul o carte de povesti din gara, se urca in tren si incepe sa citeasca fara a se opri. Un cetatean vazandu-l pe militian ca nu se mai oprea din lectura, intreaba:
-Nu va suparati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
-E...., e o carte de logica si perspicacitate!!!
-Pai, cum asa?
-Dumneavoastra aveti acvariu?
-Nu.
-Homosexualule.
Un beţiv pe linia de tren:
- Bă, ce lungă e scara asta! A, uite că vine şi liftu"…
Scris de: mxxa din 06.Feb.2010, 03:05:18 p.m.
Propriul sau consultant spiritist ii spune: "Vei intalni o tanara frumoasa care va fi dornica sa afle totul despre tine."
In culmea fericirii, broscuta spune: "Asta-i minunat! Si unde o voi intalni, la lucru, la o petrecere?"
"Nu", ii raspunde mediul, "la un curs de biologie."
Scris de: gabineg din 06.Feb.2010, 04:00:07 p.m.
Mai tarziu i-a parut rau. E drept ca fata de timpul obisnuit au desfacut rotile in 3 secunde insa in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria, au schimbat seria de fabricatie si au vandut masina Ferrari drept Honda.
-----------------------------------------------------------
"Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul - cine nu linge, zboara"
-----------------------------------------------------------
Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
-----------------------------------------------------------
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 100 g de cognac. Precum se stie din batrani, cognac-ul atenueaza teama.
-----------------------------------------------------------
Un turist la un hotel vorbeste cu receptionerul:
- Tariful nostru este urmatorul: 100 dolari pe noapte, pat si micul dejun, sau doar 10 dolari daca va faceti singur patul.
- Foarte bine, aleg varianta sa-mi fac singur patul.
- OK! Poftiti fierastraul si ciocanul, ramane doar sa faceti rost de lemn si cuie.
-----------------------------------------------------------
Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre globul tau ocular si anus? Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea cacacioasa asupra vietii. Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa vedeti cum va dau lacrimile...
-----------------------------------------------------------
Intr-un microbuz, stateau pe aceeasi bancheta un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Bebelusul refuza. Ajung ei la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Bebelusul, nimic. Ajung ei la Brasov .....scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia spune din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va doamna odata. Eu trebuia sa cobor inca de la Ploiesti!!!
-----------------------------------------------------------
Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat... Socat intreaba urlind:
- Ce se intampla aici !!!?
Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
- Ti-am spus eu.... ca sotul meu e cam incet la minte...?!!
------------------------------------------------------------
Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. Femeile la menopauza se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii la andropauza incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.
Scris de: Racky din 07.Feb.2010, 11:52:18 p.m.
− Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
− Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
− Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!
Scris de: danker din 08.Feb.2010, 12:41:18 p.m.
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el,
Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti,videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica".
Scris de: gabineg din 08.Feb.2010, 02:24:10 p.m.
Un fost student la politehnica se transfera la Institutul Teologic. La un curs, atipeste. Parintele-profesor il vede, se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul, buimac, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca inmultita cu acceleratia Dumnezeiasca !
Si asta imi aduce aminte de o gluma de pe o caseta audio a grupului Voua inregistrata clandestin si difuzata cu mare grija in mediile studentesti, in vremea cand colegii mai sus mentionati erau bebelusi sau poate inca nu se nascusera:
"Femeia este o forta in societate. Forta femeii este egala cu masa x acceleratia."
Scris de: ..::Khaos::.. din 08.Feb.2010, 02:29:43 p.m.
Pentru cei care sunt in sesiune (@Khaos, @WOL, @Andrei Suzuki si ceilalti)Offtopic, eu am terminat cu bine sesiunea :popa:, joi a fost ultimul examen :pardon: Mai am lucrarea de dizertatie la vara, si gata! :prty:
Multa bafta celorlalti!
Scris de: mxxa din 08.Feb.2010, 02:31:36 p.m.
Aceasta se apleaca pe aripa masinii si zice:
− Da... nu... da... nu..
GREIERELE SI FURNICA
(Fabula moderna)
Primavara.
Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si
greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti
fac!
- Da, da, bine....
Vara.
Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub
brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.
Toamna.
Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve
Trece
greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?
Iarna
Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un
ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i
ca-mi bag picioarele in "Balada" lui !!!
Scris de: danker din 08.Feb.2010, 03:01:44 p.m.
El: – Cat e una scurta?
Ea: – 50 Euro. O baga in masina, ii da banii si isi face treaba.
A doua noapte, figura se repeta… a treia noapte la fel… In a patra noapte… fata se uita la el si il intreaba:
– Auzi ma, da tu de unde esti ca parca te cunosc?
El: – Din Romania.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel! De unde din Romania?
El: – Din Dobroiesti.
Ea: – Ce coincidenta, si eu la fel!
El: – Coincidenta pe mata… Mi-a dat tactu’ 500 de euro pentru tine, dar mi-a zis sa nu ti-i dau toti odata, ca-i cheltui…
Scris de: Leutz din 10.Feb.2010, 12:57:59 a.m.
Scris de: WayOfLife din 10.Feb.2010, 09:06:00 a.m.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara.
Scris de: edy70 din 10.Feb.2010, 03:14:12 p.m.
Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat. Intr-o zi se hotari sa vina acasa la o alta ora ca de obicei si a surprins-o, efectiv, dormind cu alt barbat. Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca.... il arma... si cand era gata sa traga primul glont... incepu sa se gandeasca...
"- In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise. Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier cu o scoala privata, intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-i mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau. Iar de provizii, ce sa mai vorbim."
Niciodata nu a avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu mai auzise vorbind despre ele. Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita. A pus arma inapoi cu aceeasi grija ca sa nu-i trezeasca si a iesit din camera incetisor. S-a oprit in usa salonului. A aprins o tigara, a reflectat un pic si si-a zis :
"- Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina! Toate cheltuielile casei!
Eu ma culc cu ea in fiecare zi...."
Si, iesind din casa - din casa lui - trase concluzia:
"- La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!! Situatia este una ce trebuie sa continue ".
Scris de: cristian_ionescu din 10.Feb.2010, 10:09:28 p.m.
- Domn' doctor, am o mare problema.
- Ia zi tataie.
- Nu pot sa ma pis.
- Aha, cati ani ai?
- 90.
- Du-te acasa, te-ai pisat destul.
Unu' cu probleme de memorie la doctor:
- Domnule doctor, sunt cam uituc!
- De cand asta?
- ... de cand ce?
Scris de: danker din 11.Feb.2010, 11:58:05 a.m.
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Alo!
- Da.
- Vino până la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face? - Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum aţi observat că nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Remedii casnice
1. Dacă vă înecaţi cu un cub de gheaţă, nu intraţi în panică; pur şi simplu turnaţi apă clocotită pe gât şi problema se va rezolva imediat.
2. Sunteţi neîndemânatic şi vă tăiaţi frecvent atunci când tocaţi legume? Rugaţi pe altcineva să ţină legumele, atunci când le tăiaţi.
3. Scandalurile cu soţia referitoare la scaunul ridicat de la toaletă pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, vă puteţi tăia şi sângera pentru câteva minute.. NU uitaţi să folosiţi un cronometru.
5. Dacă aveţi o tuse urâtă, folosiţi doze mari de laxative. Astfel, vă va fi frică să tuşiţi!
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Două soţii de poliţişti stau de vorbă. Una zice:
- Dragă, soţul meu are post lângă o florărie. Niciodată nu mi-a adus vreo floare...
Cealaltă:
- Şi ce? Al meu are post lângă Conservator. O conservă n-am văzut până acum...
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur.. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior. Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
Scris de: edy70 din 12.Feb.2010, 11:18:30 a.m.
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, netotilor!
Scris de: Anna din 12.Feb.2010, 12:22:26 p.m.
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma rog...
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil. Turcul intreaba:
- Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...
Post Merge: 12.Feb.2010, 12:27:23 p.m.
Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el în compartiment un moldovean. Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara. Moldoveanul din spata:
-Marasesti...
Omul nostru:
-Oituz!
Moldoveanul iara:
-Marasesti!
-Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
-Închide ba giamul ca ma rasesti...
Post Merge: 12.Feb.2010, 12:30:32 p.m.
În tramvai îngramadeala mare.
O doamna se întoarce indignata la tipul din spatele ei:
-Matale vriei sa ma f*ti? (accent moldovienesc)
-Vai doamna se poate eu sunt om serios cum as putea...
-Atunsi da-ti la o parti poate dorieste dânsul sau dânsul...
Scris de: Andrei Suzuki din 12.Feb.2010, 12:54:01 p.m.
Scris de: Suzika din 12.Feb.2010, 01:19:30 p.m.
Scris de: Anna din 12.Feb.2010, 01:42:52 p.m.
Andrei, imi plac bancurile cu moldoveni chiar daca sunt moldoveanca...
sunt sigura ca si lui Flori...
Scris de: gabineg din 12.Feb.2010, 01:52:10 p.m.
Stiti de ce au emigrat sasii in corpore din Romania ?
De frica moldovenilor. Acestia, muncitori in constructii, puneau "un rand de chietrisele, un rand de sasi".
Nota: Nasol de zis bancuri cu moldoveni fara diacritice ! Offtopic: Apropos, cum se introduca astea ?
Scris de: Anna din 12.Feb.2010, 01:53:29 p.m.
Scris de: Silfax din 12.Feb.2010, 06:37:43 p.m.
Andrei, imi plac bancurile cu moldoveni chiar daca sunt moldoveanca...
Atunci trebuie sa stii probabil ca Oituz'ul nu are gara.... ;)
Scris de: hugbear din 12.Feb.2010, 08:46:05 p.m.
Scris de: Suzika din 12.Feb.2010, 09:16:57 p.m.
Off-topic: Diacrit'şili sî seteazî din sistiemu' di opierari (ca la orişi ieditor di tiexti).Offtopic: :baston: De ce chinui limba moldoveneasca? e "SIETIAZİ"
Scris de: hugbear din 12.Feb.2010, 09:27:40 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 13.Feb.2010, 10:43:09 a.m.
Intr-un cabinet medical, intra o blonda cu un copil in brate:
- Domnule doctor, copilul meu nu se simte bine.
Se uita doctorul la copil, il intoarce pe toate partile, dupa care zice:
- Dezbracati-va!
- De ce? se mira blonda. Eu ma simt foarte bine, copilul este bolnav.
- Trebuie sa facem altul. Lu’ asta nu mai am ce sa-i fac.
Scris de: FaliT din 13.Feb.2010, 01:52:43 p.m.
Scris de: gabineg din 14.Feb.2010, 12:39:39 p.m.
Uraaa ! Am reusit si cu "diacritişili" !
Scris de: Laurentiu din 14.Feb.2010, 08:07:40 p.m.
A-nceput de ieri s-apara
Cate-o groapa de rahat.
Vremea s-a mai imbunat,
Strazile-au ramas prin tara
Ca la sat.
Sunt transee, nu sosele
Nu poti circula deloc
Caci sunt gropi din loc in loc
Mari cat sa-l ascunzi in ele
Si pe Boc.
Si cand ploua toate-au apa
Nu se vede, dar precis
Ca se-ascunde un abis
Cam in ori-si-ce baltoaca
E de vis
Nu soferii sunt miopi
Cand conduc.Ci trebui spus,
C-au o mare vina-n plus:
Si sunt "prosti de dau in gropi"
Cei de sus.
Zici ca merg pe-alta planeta
Avem gropi ca-n cimitir
Nu le treci nici dac-ai TIR.
Si voi vreti si rovinieta?
Hai sictir !
Scris de: hugbear din 14.Feb.2010, 08:40:36 p.m.
Introducerea introduce cititorul in atmosfera clasica a iernilor romanesti din ultimii (1) ani.
Cuprinsul cuprinde descrierea rimata si ritmata a ritmului traficului cotidian.
Iar finalul e de-a dreptul apoteotic!!! :D
Scris de: Laurentiu din 14.Feb.2010, 09:22:42 p.m.
Pai asta-i banc?:pardon: Nu i-am gasit un loc mai potrivit. :)
Scris de: danker din 15.Feb.2010, 12:07:20 p.m.
- Itzic, trebuie să-ti mărturisesc ceva. Ştrulică ăsta mic, copilul nostru, nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?
Scris de: gabineg din 15.Feb.2010, 01:32:29 p.m.
- Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, răspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
- Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu...
Scris de: cobra20 din 15.Feb.2010, 08:02:39 p.m.
Barbatul nu este complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat..
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.
Dupa o aventura de doua luni, o tanara il întreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste!
In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura. Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!! - Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina....
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...
Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa... El se uita la ea, respira adanc si spuse : Bine, macar ai incercat!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.
- Mamico, de ce te-ai maritat cu tati de fapt?
- Vezi, mai - nici copii nu inteleg de ce...
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainele in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc.
Un baietel il intreaba pe tatal lui: "Tati cat costa sa te casatoresti?. Tatal i-a raspuns: "Nu stiu fiule, inca platesc."
- Tati este adevarat ca in unele parti din Africa , un barbat nu isi cunoaste sotia pana nu se casatoresc?
- Asta se intampla peste tot fiule..
Nu am cunoscut fericirea adevarata pana nu m-am casatorit.
Pe urma a fost prea tarziu.
Niciodata nu te culca nervos. Ramai sa termini cearta.
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
Prietena mea mi-a spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua prietene.
Unui barbat i s-a furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci... Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?" Ostatecul raspunde: "Da!" Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta-mea.
Tupeu este atunci cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in casa si vazand-o pe nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
- Nu te enerva, ca tu urmezi!
Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni..
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din doua motive:
1. N-au nevasta
2. Au nevasta
- Care este diferenta dintre vina si pacat ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e pacat sa ratezi ocazia...
Diferente de mentalitate
Reprezentantii mai multor natiuni se intalnesc intr-un restaurant.
Toti au cerut cate un pahar de vin, dar cand au adus vinul, in fiecare pahar era o musca.
Neamtul a cerut alt vin in acelasi pahar.
Englezul - vin nou in pahar nou.
Finlandezul a scos musca si a baut vinul.
Rusul a baut vinul cu tot cu musca.
Chinezul a mancat musca, dar nu a baut vinul.
Evreul a prins musca si a vandut-o chinezului.
Romanul a baut trei sferturi de pahar si a cerut sa-i fie schimbat.
Norvegianul a prins musca si s-a dus la pescuit.
Irlandezul a maruntit musca si i-a trimis paharul englezului.
Americanul a inceput proces impotriva
restaurantutlui si a cerut 65 mil dolari daune morale.
Scotianul a prins musca de gat si a zis:
- Chiar acum sa scuipi tot ce ai baut!
Scris de: andrei_t din 17.Feb.2010, 07:30:50 a.m.
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.......
...bine ma, atunci da la facultate....... sa ajungem de rasul blocului!
Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia
continua si o opreste. Soferul coboara geamul si intreaba:
- Cat?
- 500.000
- Cu prezervativ sau fara?
Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...
Scris de: gabineg din 17.Feb.2010, 01:09:25 p.m.
-Copii, ce foloase ne da gaina?
-Gaina ne da oua si carne.
-Dar oaia?
-Oaia ne da carne, lana si branza.
-Dar vaca ?
-Vaca ne da multe teme pentru acasa...
Scris de: tak30ver din 17.Feb.2010, 01:50:35 p.m.
Scris de: mxxa din 17.Feb.2010, 02:58:04 p.m.
Acesta o intreaba pe clienta:
- Ce-i acela un "saptesutezece", frumoasa doamna?
- Stiti, chestia aia mica din mijlocul motorului... Am pierdut-o si-mi trebuie alta, raspunde blonda.
Ca sa inteleaga despre ce e vorba, mecanicul ii da un pix si o hartie si o pune sa deseneze piesa.
Femeia traseaza un cerc cam tremurat in mijlocul caruia scrie 710, dar asta tot nu-l lamurste pe mecanic.
Asa ca o duce afara pe blonda la o masina cu capota ridicata si o intreaba:
- La masina asta vedeti vreun "saptesutezece"?
- Desigur, raspunde ea bucuroasa aratand cu degetul. E chiar aici!
(http://s4.postimage.cc/5JqHJ.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=aV5JqHJ)
Scris de: edy70 din 18.Feb.2010, 08:28:52 a.m.
Slujbele vor avea loc martea si joia la biserica din centru...
********
Statul va lua masuri in doua etape ptr. eliminarea impozitului pe profit.
Prima etapa: eliminarea profitului...
Scris de: WayOfLife din 18.Feb.2010, 09:09:26 a.m.
Scris de: danker din 18.Feb.2010, 01:34:48 p.m.
- Bine, Doamne, in toate tarile, ba aipus numai desert, ba numai paduri, ba numai petrol, ba numai ape,
dar in tarisoara asta Romania ai pus de toate, si paduri, si ape, si bogatii, cum vine asta?
- Da, asa este, dar sa vezi ce popor pun...
-----------------------------------------------------------------
Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
– Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bolduite, font 36.
------------------------------------------------------------------
Un mos intra intr-o biserica. Se duce la popa si incepe sa se spovedeasca:
– Parinte, am 80 de ani, sunt casatorit, am 4 copii si 11 nepoti.
Am luat aseara o pastila de Viagra si dupa aia am facut toata noaptea sex cu doua fete de 18 ani!
De doua ori cu fiecare!
Popa se uita socat la el si zice:
– Fiule, cand te-ai spovedit ultima oara?
– Niciodata, sunt musulman, zice mosul.
– Si de ce-mi spui mie toate astea?
– Pai, trebuie sa ma laud si eu cuiva, nu?
----------------------------------------------------
Si pentru ca erati satui de bancurile cu GEOANA, ....:
- Ambitia lui Emil Boc a fost: "Ori premier ori nimic!"
I-au reusit amandoua...
---------------------------------------------------
Boc s-a sinucis! L-au gasit spanzurat de un bonsai.
S-a aflat imediat si motivul: l-a batut Basescu cu cureaua de la ceas!
---------------------------------------------------
Traian Basescu:
-Boc, te rog insistent sa ma mai contrazici si tu din cand in cand, sa creada lumea ca suntem doi!
________________________________
Sloganul electoral al PD-L: Frati romani! Iliescu si Constantinescu ne-au adus pe marginea prapastiei.
Numai alegandu-l pe Traian Basescu, vom face un pas inainte!
_____________________________
Presedintele cu sotia se plimba la pas prin Bucuresti. La un moment dat, Traian Basescu se opreste brusc in fatza unei vitrine si exclama:
- Ia uite, Marie, ce preturi: sacou-15 Roni, pantaloni-10 Roni, camasa-5 Roni. Si se mai plang toti de criza in loc sa-mi fie recunoscatori ca traiesc atat de bine !
La care consoarta, intrucatva jenata, ii spune:
-Pai, Traiane, asta-i o spalatorie!
----------------------------------------------
Adrian Nastase intreaba Radio Erevan: Un barbat poate sa aiba mai mult de 2 oua?
Raspuns: In mod normal nu, dar daca totusi te apleci in fata si numeri exact 4 atunci sa stii ca Opozitia a venit puternic din urma..
Scris de: gabineg din 19.Feb.2010, 03:18:45 p.m.
(http://s2.postimage.cc/KoR9A.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=TsKoR9A)
Scris de: WayOfLife din 22.Feb.2010, 10:48:20 a.m.
-Cine stie care a fost omul despre care s-a vorbit cel mai mult de-a lungul istoriei?
Ionel:
-Lady `D`
-Da Ionel, si Lady `D` a fost un personaj cunoscut dar nu despre ea este vorba. Altcineva!
Maria:
-Bill Clinton!
-intr-adevar Bill Clinton este un personaj cunoscut, este presedintele celei mai puternice tari din lume, dar nu despre el este vorba.
Itic:
-Isus Hristos!
-Bravo mai Itic! Asa este. Totusi spune-mi si mie de cand pana cand tu stii de Isus Hristos. Parca voi sunteti cu Moise?
-Moise is Moise, business is business!
Scris de: edy70 din 22.Feb.2010, 01:20:08 p.m.
Incepe sa isi faca griji "Este sotul tau ?" intreaba el nervos
"Nu, blegutule", ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
"Atunci este iubitul tau ?" continua el putin mai relaxat.
"Nu, da de unde" ii sopteste ea la ureche.
"Este fratele sau tatal tau ?" intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
"Nu, nu, nu" raspunde ea..
"Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie".
sursa: HotNews
Scris de: gabineg din 22.Feb.2010, 04:14:44 p.m.
Air hostess : Benz, Sir !
Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air hostess: Same price, Sir...
Scris de: shpeedy din 22.Feb.2010, 04:40:45 p.m.
Tac'su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu' de educatie fizica zice "Gigele ridica un picior". Eu ridic un picior. Dupa aia zice "Gigele ridica-l si pe celalalt..." Si eu i-am zis "Pai crezi ca pot sa stau in p**a?". Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p'asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D'unul viu, cu p**a moarta.
Tac'su : - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi .....
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac'su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie...
- Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
Scris de: cristian_ionescu din 23.Feb.2010, 01:00:48 a.m.
- Astazi veti juca fotbal.... pe teren minat;
altul
- In seara asta se da discoteca... canta Hans la mitraliera;
si inca unul
- Azi va veti schimba hainele... intre voi.
------------------------------
Invatatoarea intreaba copiii ce au mancat la micul dejun. Ajunge la Bula:
- Ia zi Bula. Ce ai mancat azi dimineata?
- Ceai.
A doua zi la fel. Ajunge iar la Bula:
- Ia Bula, tu?
- Ceai, d-na.
Ii poveste Bula ma-sii, acasa, treaba cu invatatoarea. La care ma-sa:
- Ba da' prost esti! Spune si tu ca ai mancat carnati!
In alta zi se repeta faza.
- Carnati doamna! raspunde Bula mandru.
- Ai mai Bula! Si cati ai mancat?
- Doua cani!
Scris de: mxxa din 24.Feb.2010, 02:14:11 p.m.
intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin.........
Cica la un azil de nebuni ..
O baba pe un scaun cu rotile prinde viteza pe coridor ..
In curbe se inclina baba si se ridica in 2 roti ..
O opreste un nebun si o intreaba :
Aveti permis de conducere ?
Baba ii da o hartie de la o ciocolata si merge mai departe ..
O opreste un alt nebun si o intreaba :
Aveti verificarea tehnica?
Baba ii da o hartie de la un pachet de guma..si merge mai departe ..
Dupa colt vede pe dreapta un alt nebun gol.. cu p... sculata .. la care baba ofteaza ..
-Off .. iara trebuie sa suflu in fiola ..
Scris de: ..::Khaos::.. din 24.Feb.2010, 02:23:45 p.m.
Most honorable sir,
You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house. I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she. She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he. I play with me. I fall off tree. I no see.
No fee,
Chang Lee
Scris de: gabineg din 24.Feb.2010, 03:49:33 p.m.
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!
- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu’ meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu’ să ţi-l stric!
S-o 'ntîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri ’şi bătură joc...
- Numa’ spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzişi?...
O umblat şi bietu’ tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da’ io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...
Scris de: cristian_ionescu din 25.Feb.2010, 12:10:20 a.m.
- Dragi ascultatori, o nava extraterestra a aterizat pe pamant, plina cu extraterestri mici, verzi si cu ochii mari si bulbucati. Nu sunt periculosi, daca vedeti vreunul incercati sa socializati cu ei.
Ion coseste mai departe. Aproape de capatul pasunii, vede un boschet miscandu-se. Se apropie incet si cu bagare de seama, si ce sa vada: o mogaldeata verde cu niste ochi mari si negri. Ion:
- Eu... Ion.... taran ... cosesc (gesticuland). Tu...?
- Eu... Vasile .... padurar .... ma cac ....
Scris de: WayOfLife din 25.Feb.2010, 10:35:41 a.m.
De ce au blondele frumoase coşciugul în formă de "Y"? Pentru că atunci cînd le pui pe spate îşi deschid picioarele.
Un acuzat scrie catre tribunal:
`Ieri mi-ati pus la dispozitie un avocat. Ati putea sa imi gasiti si un martor bun?`...
Scris de: whizzy din 01.Mar.2010, 02:43:46 p.m.
Scris de: zooky din 02.Mar.2010, 12:52:15 p.m.
Afaceristul: "Ce nenorocire!... Mercedesul meu de 60.000 de dolari!...."
Politistul: "Lasa domnule Mercedesul… Nu vezi ca ai sange pe haine?"
Afaceristul: "Ceeee?!!! Costumul meu Armani!!!!!!!"
Politistul: "Lasa domnule costumul, bucura-te ca esti viu! Nu vezi ca iti lipseste o mana?"
Afaceristul: "Ah… Nu... Nu rolexu’ meu!"
Scris de: >pexic< din 03.Mar.2010, 11:26:23 a.m.
Scris de: edy70 din 03.Mar.2010, 03:07:05 p.m.
"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada. Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.
Telegrama Mamei catre Petre:
"Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca ai iesit un bou..."
Scris de: zooky din 03.Mar.2010, 03:20:00 p.m.
- Draga astazi gateste doar pentru tine, eu mananc la spital!
Scris de: WayOfLife din 04.Mar.2010, 12:23:09 p.m.
A:cabral
Badea Gheorghe ajunge in ultimul moment pe peronul garii, atat cat sa vada cum ii pleaca trenul de sub nas.
Necajit, exclama:
- No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru tau?!
Culmea fitnessului: să faci să slăbeasca un ardei gras.
Scris de: gabineg din 05.Mar.2010, 01:07:06 p.m.
El se adreseaza primului întâlnit, spunându-i:
" Multumesc draga germanule, va multumesc ca m-ati primit în tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."
Cel caruia i se adresase raspunde :
" Va înselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane :
" Multumesc pentru ca m-ati primit în asa o tara frumoasa ca Germania ! "
Acesta îi raspunde:
“Eu nu sunt neamt, eu sunt român...”
Mai întalneste o persoana si spune din nou:
“Multumesc pentru minunata Germanie !”. Cel interpelat ridica din umeri si zice.
“Eu nu sunt german, sunt egiptean.”
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnica si o întreaba.
“Sunteti nemtoaica ?”
“Nu”, zice femeia, “sunt turcoaica.”
Nedumerit, o întreaba:
“Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia ?”
Femeia se uita la ceas si spune:
“Probabil la munca...”
Scris de: >pexic< din 05.Mar.2010, 06:07:24 p.m.
http://www.jurnalul.ro/stire-miscarea-de-rezistenta/geo7geo7-cel-mai-scump-amant-537764.html (http://www.jurnalul.ro/stire-miscarea-de-rezistenta/geo7geo7-cel-mai-scump-amant-537764.html)
Scris de: gabineg din 07.Mar.2010, 06:15:47 p.m.
As Ben Franklin said:
-In wine there is wisdom,
-In beer there is freedom,
-In water there is bacteria.
Scris de: mxxa din 07.Mar.2010, 09:41:24 p.m.
Scris de: vadiro din 08.Mar.2010, 12:12:57 a.m.
Inmormantare UE:
1. A crapat nea Gica.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie
4. Sunam firma servicii funerare. comandam una bucata sicriu
5. Il ducem pe nea Gica la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a crapat nea Gica. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre nea Gica.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe nea Gica si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Gica acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara
Inmormantare romaneasca:
1. A crapat nea Gica
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Gica si anuntam asta
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Gica mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Gica e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropo -
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Gica pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Gica, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic / mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape.Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Treceau batalioane romane Carpatii", "Dunarea albastra " (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON)
10. Bocitoare. intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Gica si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile"
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce - intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT GICA, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Gica, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput saa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Gica unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Gica nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Gica sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.
Scris de: Cerby din 08.Mar.2010, 12:30:00 p.m.
Scris de: bogdanb din 08.Mar.2010, 12:50:21 p.m.
Scris de: mxxa din 08.Mar.2010, 03:56:35 p.m.
- Ce-i asta, Dacia Duster?
- Duster...da, se pare ca e o masina ... - Romaneasca, nu?
- Da, cred ca e romaneasca.
- Buna, nu? Garda inalta, cauciucuri groase, 4x4 ...
- Mda ... - Maaa, ce ti-e si cu romanii astia, ar face orice numai sa nu-si repare drumurile!
Scris de: Silfax din 09.Mar.2010, 10:55:20 a.m.
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna.
Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99 răspunse.
Parohia se ridică şi aplaudă.
- Oh Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly veni în faţă, se îndreptă către enoriaşi şi spuse:
- Pentrucă au murit deja, toţi nenorociţii ăia...
Bunicul îl întreabă pe nepoţel:
- Cum îl cheamă pe neamţul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile?
- Alzheimer, bunicule!
Doi bancheri:
- Pe mine mă omoară criza asta, nu mai am somn. Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc: am plâns toată noaptea şi am făcut pe mine de vreo trei ori.
Un preot şi un cantor stăteau pe marginea unui drum cu o pancartă în mâini pe care scria:
"SFÂRŞITUL E APROAPE, POCĂIŢI-VĂ!"
Pe lângă ei treceau numeroase maşini şi după fiecare maşină care trecea, se auzea o bubuitură şi o exploz După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, n-ar fi mai bine să scriem pe pancartă:
"PODUL DIN FAŢĂ ESTE RUPT”?
- Scuzaţi-mă, domnule, n-aţi vrea să ajutaţi un biet necăjit, flămând, şomer, care nu are niciun ban şi toată averea lui este doar acest revolver?
Anunţ de angajare la un cazinou: "Vrei să câştigi bani peste noapte? Angajează-te la noi, în schimbul 3!"
În timp ce mergea liniştită pe stradă, o blonda mai plinuţă este oprită de un cerşetor:
- Doamnă, de cinci zile nu am mâncat nimic.
- Ehee, dacă aş avea şi eu aşa voinţă!
La Bulă vine un vecin:
- Auzi, mă, Bulă, vrem să tapetăm camera de zi, şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat, câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După câteva zile se întâlnesc din nou:
- Auzi, mă, tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri si 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie..
La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave.Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
- Care din noi e idiot: tu sau eu?
Subalternul răspunde liniştit:
- Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să angajaţi ca asistent un idiot?
Departe, într-o pădure, o broscuţă ţestoasă se căţăra cu greutate într-un copac... După ore întregi de efort, a ajuns în vârf şi a sărit fluturându-şi picioruşele în încercarea de a zbura dar s-a prăbuşit la pământ. După ce şi-a revenit, s-a căţărat din nou uşurel în copac, a sărit şi s-a prăbuşit din nou. În timp ce sărmana încerca pentru a treia oară, două păsări care stăteau pe o ramură, în apropiere, îi urmăreau eforturile disperate. În cele din urmă, pasărea femelă i-a ciripit perechii sale:
- Dragă, cred că a sosit momentul să-i spunem că e adoptată.
Scris de: edy70 din 09.Mar.2010, 12:11:55 p.m.
http://www.petreanu.ro/2010/03/academia-de-politie-momente-globale/#comments (http://www.petreanu.ro/2010/03/academia-de-politie-momente-globale/#comments)
Scris de: WayOfLife din 10.Mar.2010, 08:49:15 a.m.
- Va place o tanara domnisoara si ii faceti curte cu insistenta; seara mergeti la un restaurant elegant, pentru o cina tete-a-tete si, in timpul mesei aveti nevoie sa mergeti la toaleta. Cum spui Popescu?
- Ii voi spune `Domnisoara va rog sa ma scuzati cateva clipe, trebuie sa ma duc sa urinez`.
- Este o exprimare nepoliticoasa de badaran.
Ionescu, tu cum ai spune?
- Eu i-as spune `Domnisoara, trebuie sa ma duc la toaleta, ma intorc imediat`.
- E mai bine, dar este dezagreabil sa pomenesti de toaleta in timpul mesei. Bula tu ce ai zice?
- Ii spun `Draga mea, scuza-ma ca trebuie sa lipsesc o clipa, trebuie sa dau mana cu un bun prieten pe care sper sa pot sa ti-l prezint si tie in aceasta seara.`
Ion şi Maria ies de la medic.
- Tu, Mărie, zise Ion uitîndu-se la medicamentele prescrise, bumbii ăştia i-oi be, da" cu dopurile astea ce-om face?
- Mă duc să-l mai întreb o dată pe domnu" doftor.
- Nu te duce că să supără.
Maria se duce şi iese repede.
- O zis să ţi le bagi în fund!
- Vezi, ţ-am zis că s-a supărat…
Q: De ce au politistii dunga la pantaloni?
A: Ca sa nu ii ia pe dos.
Scris de: whizzy din 10.Mar.2010, 04:33:55 p.m.
Eram în avion… mă plictiseam… Şi ghici cine se aşează lângă mine?… [Mutu frate] Mă gândesc cum să mă bag în seamă fără să par un fan disperat… şi-mi vine-n cap prenumele lui… Adi… il caut pe Facebook… îi recunosc poza, îi umblu pe profil. Şi văd ce-i place. Ghici ce? Cocaina frate… Ce fac.. Şoptesc ” Băi ce-ar merge o linie acuma” cât să mă audă. Băi şi scoate punga frate… facem 3 liniuţe… ne facem praf… Ne împrietenim şi pe Facebook…
Eram pe autostrada.Si ghici cine se aseaza in fata mea?[Politia frate] Ma gandesc eu ce sa fac sa scap de amenda. Vad numele agentului, il caut pe Facebook. Ii recunosc poza. Ii umblu pe profil. Si vad ce-i place .Ghici ce? MITA frate. Ce fac… Soptesc. “Bai ce-ar merge o spaga acuma” cat sa auda. Bai si mana grebla se facu’ mi-a luat toti banii. Ne imprietenin si pe Facebook.
Scris de: yoanghel din 10.Mar.2010, 04:43:56 p.m.
Scris de: mxxa din 10.Mar.2010, 10:49:38 p.m.
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea! Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg pe unde o fi!?... Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tate mari, cur beton, fata de bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta!...
Scris de: lucianer din 11.Mar.2010, 12:03:37 p.m.
Replicile urmatoare sunt extrase din inregistrarile facute de camerele
de filmat montate pe masinile politistilor din Statele Unite ale Americii.*
14. “Sa stiti ca ati trecut pe rosu, iar semafoare cu rosu mai puternic
de atat nici ca o sa gasiti.”
13. “Relaxeaza-te, catusele te strang pentru ca sunt noi. Or sa se lase
dupa ce le porti tu un timp.”
12. “Daca iti iei mainile de pe masina am sa iti anulez certificatul de
nastere.”
11. “Daca fugi, nu faci decat sa ajungi obosit la puscarie.”
10. “Poti sa alergi cumva cu mai mult de1 km pe secunda? Pentru ca asta
este viteza glontului care te urmareste!”
9. “Aveti idee cu ce viteza circulati? Cred ca asta inseamna ca pot sa
trec orice in preocesul verbal, nu?”
8. “Da domnule, puteti vorbi cu superiorul dar nu cred ca o sa va ajute.
Am mentionat cumva ca eu sunt superiorul aici?
7. “Vreti o atentionare?! Bine, daca se mai repeta iti mai dau o amenda.”
6. “Raspunsul la aceasta ultima intrebare o sa determine daca sunteti
sub influenta alcoolului sau nu : Mickey Mouse era pisica sau caine?”
5. “Normal ca avem cota! Inca doua amenzi si primesc un toaster.”
4 “Cat de mare era “berea” pe care ai zis ca ai baut-o?”
3. “Nu domnule, nu mai avem cote. Aveam inainte, dar acum ne lasa sa
scriem cate amenzi vrem.”
2. “Ma bucur ca seful politiei este prieten bun cu tine. Este bine ca
are cine sa iti plateasca cautiunea.”
Si castigatoarea este:
1. “Doar nu credeai ca amendam domnisoare dragute? Ai dreptate, nu le
amendam. Semneaza aici!”
Scris de: deathangel1974 din 11.Mar.2010, 02:31:32 p.m.
Zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar , pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitiru' asta, ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu bikinii si apoi ii arunc.
- E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Unde au fost mah nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
- Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: "NU TE VOM UITA NICIODATA. FRATII IONESCU!!
Scris de: deathangel1974 din 12.Mar.2010, 07:21:37 p.m.
- Ca premiu pentru fidelitatea voastra timp de 25 ani, as vrea sa va implinesc cate o dorinta.
Sotia entuziasmata exclama:
- Vreau sa fac o calatorie in jurul lumii cu sotul meu!!!
Si imediat dupa ce zana a atins-o cu bagheta magica apar doua bilete de avion.
Sotul se gandeste putin si dupa aceea, adresandu-se sotiei zice:
- Atmosfera asta este foarte romantica dar am aceasta sansa doar o singura data in viata asa ca, scuza-ma draga, dar dorinta mea e aceea de a avea o sotie cu 30 de ani mai tanara decat mine.
Sotia ramane socata dar dorinta e dorinta asa ca zana il atinge cu bagheta magica si pac! Sotul devine de 90 de ani!
Morala: Toti barbatii sunt niste nenorociti, dar zanele sunt femei...
Scris de: adrian_r5 din 13.Mar.2010, 03:25:29 p.m.
Super video!!! - Injuraturi romanesti in New York!!! (http://www.youtube.com/watch?v=FiCEyRGvlCw&feature=player_embedded)
Scris de: WayOfLife din 15.Mar.2010, 08:40:10 a.m.
Times: ` Monica spune ca ai un penis mic `
Clinton: ` Monica este gura sparta`
De ziua logodnicei, un scoţian îi oferă acesteia o casetă goală, spunîndu-i:
- Scumpo, îţi doresc multă imaginaţie.
Scris de: vadiro din 15.Mar.2010, 03:00:45 p.m.
El se adreseaza primului intalnit, spunandu-i:"Multumesc, draga germanule, va multumesc ca m-ati primit in tara voastra minunata, ca mi-ati oferit ajutor, adapost si asigurare medicala."
Cel caruia i se adresase raspunde: "Va inselati, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe si se adreseaza unei alte persoane: "Multumesc pentru ca m-ati primit in asa o tara frumoasa ca Germania!"
Acesta ii raspunde: "Eu nu sunt neamt, eu sunt roman..."
Mai intalneste o persoana si spune din nou: "Multumesc pentru minunata Germanie!".
Cel interpelat ridica din umeri si zice :"Eu nu sunt german, sunt egiptean."
Apoi vede el o femeie ceva mai varstnica si o intreaba: "Sunteti nemtoaica?"
"Nu", zice femeia, "sunt turcoaica."
Nedumerit, o intreaba: "Dar unde sunt, femeie, toti nemtii astia?"
Femeia se uita la ceas si spune: "Probabil la munca..."
Scris de: mxxa din 15.Mar.2010, 10:21:14 p.m.
După o zi criminală, în care lui Moş Crăciun toate i-au mers prost (i s-au îmbolnăvit 4 elfi, 5 reni au răcit, sania s-a rupt, a rămas fără băutură şi a venit şi soacră-sa în vizită :x), seara sună la uşă un îngeraş cu un brad imens de Crăciun.
- Ce să fac cu bradul, Moşule? întreabă îngeraşul.
- Să ţi-l bagi în fund!
Şi, de atunci, există tradiţia cu îngeraşul înfipt în vîrful bradului...
Scris de: edy70 din 16.Mar.2010, 10:53:00 a.m.
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!
*****
Doi tipi în parc arunca niste coji de pîine la porumbei. Zice unul dintre ei :
- Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii !
- ????
- Pai cât timp sunt jos îti manânca din palma , dar daca ajung sus se gainateaza pe tine!
*****
Masina si femeia se comporta identic: daca nu le ingrijesti periodic, daca le neglijezi si daca nu investesti serios in ele, te pot lasa in drum cand nici nu te astepti .
Scris de: adrian_r5 din 16.Mar.2010, 10:53:09 a.m.
E atat de frumoasa, ca trebuie sa fie insotitoare de zbor, isi spune. Dar pentru ce companie o lucra?
Ca sa intre in vorba, se intoarce catre ea si-i sopteste sloganul Delta: „Love to fly and it shows?”.
Femeia se uita la el derutata. „Deci, nu lucreaza la Delta”, isi spune omul.
Peste o clipa, ii vine alta idee: „Something special in the air?”.
Ea pare la fel de derutata, deci Singapore Airlines cade de pe lista.
Mai incearca si sloganul Thai Airways: „Smooth as silk”.
De data asta, femeia se intoarce catre el: „What the f*** do you want?”.
Tipul se lasa pe spate satisfacut: „Aaahhhh, TAROM!”.
Scris de: edy70 din 16.Mar.2010, 11:48:26 a.m.
Un francez, un german si un roman stateau pe o banca. Primii doi se certau violent. „Eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe Pamant!”, striga francezul. „Ba eu sunt!”, nu se lasa germanul. Cat pe ce sa se ia la bataie, asa ca romanul simte nevoia sa intervina: „Ia incetati bai, sunteti nebuni? Ca doar nu am trimis pe nimeni!”.
Scris de: mxxa din 16.Mar.2010, 09:34:20 p.m.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere la acelasi chelner:
- Trei cafele..
-Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine si alta pentru ma-ta.
Chelnerul nu a mai putut sa se abtina, a sarit peste masa si l-a snopit in
bataie pe betivan.
O zi mai tarziu, apare tipul plin de vanatai la bar.
Chelnerul ironic il intreaba:
- Trei cafele?....
- Nu! raspunde betivanul
- Doar doua: una pentru mine si una pentru ma-ta. Pentru tine nu, ca te
agita.
Scris de: cobra20 din 17.Mar.2010, 02:28:19 p.m.
In prispa (online)
Sunt la prashit (busy)
Plecat la oras (stepped out)
Imi bat nevasta (be right back)
Iesit la poarta (not at my desk)
Mi-am luat mobil (on the phone)
Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
Doborat de bautura (offline)
EMO
True (online)
Mananc si plang (busy)
On the roof (stepped out)
Cumpar lame (be right back)
Probez noile insigne (not at my desk)
Nu am chef sa vb cu nimeni (on the phone)
Wishful thinking (invisible to everyone)
Cadeeeee ! Emo down. (offline)
MOLDOVENESC
Cari dai o beri? (online)
Biau (busy)
Biau di rup la mat (stepped out)
Suntim la chioshc…sa biem (be right back)
Sunt sub masa/ dupi casa (not at my desk)
Cari dai beeep cu secret ai? (on the phone)
Citesc eticheti/ Ma doari capu’ (invisible to everyone)
Coma alcoolica (offline)
POLITIENESC
Raportez (online)
Fac proces verbal (busy)
Trecut la rutiera (stepped out)
Il bat p-asta si vin (be right back)
Duc plicu acasa (not at my desk)
Scuze sefu’!Nu stiam. Gata, l-am iertat (on the phone)
La biblioteca (invisible to everyone)
Cazut la datorie (offline)
ECUMENIC
Spovediti-va! (online)
Bag matanii/ Trag clopotul (busy)
Dupa anafura sau inmormantare (stepped out)
Degust impartasania (be right back)
La nunti/botezuri/cumetrii (not at my desk)
Bat toaca, da buzzz! (on the phone)
Imbracat civil (invisible to everyone)
Sunt la mama dracu’ (offline)
Scris de: WayOfLife din 17.Mar.2010, 02:31:01 p.m.
- Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
- Zi-o pe`aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!!
Trei pusti se plimbau prin Washington, cand au vazut intr-un lac, un om care dadea sa se inece.
Cei doi baieti se arunca in apa si-l salveaza ca apoi sa remarce, la mal, ca acesta era Bill Clinton.
Bill a fost atat de bucuros ca a scapat cu viata ca a fost de acord sa le indeplineasca cate o dorinta baietilor. Primul spune
-Mi-as dori o bicicleta, imi doresc de mult dar parintii mei sunt saraci si nu-si pot permite.
Bill raspunde:
-OK, maine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de sport.
Al doilea pusti isi doreste un computer la care Bill raspunde:
-OK, maine vine un om din suita mea cu tine la un magazin de computere.
Al treilea spune:
-Eu imi doresc o inmormantare de stat cu onor Prezidential.
-Heeeei, spuse Bill, tu esti inca prea tanar sa te gandesti la moarte de pe acum!
-Da, raspunse pustiul, dar cand afla tata pe cine am salvat de la inec cu siguranta ca ma bate de ma omoara!...
Scris de: rexkrokiDAU din 19.Mar.2010, 01:32:24 p.m.
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen
getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr
wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen
Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um
3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal
"Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der
Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal
"Kuckuck" zu rufen ...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten
Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich
legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen
Einfalls ... Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein
Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich
sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er
sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an
meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der
Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so?
Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern
Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es
mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und
dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im
Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief
erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der
Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter
dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite
ins Bett, und - begleitet von einem Furz -stöhnte er ein
letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher
nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"
Scris de: >pexic< din 19.Mar.2010, 01:51:52 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 19.Mar.2010, 01:53:33 p.m.
Scris de: Silfax din 19.Mar.2010, 02:04:12 p.m.
Cred ca de fapt cel mai bun banc este traducerea poezioarei cu ajutorul google translator... :-))
Recent am fost din nou cu prietenii mei
luate. I-am promis soţul meu că eu, la punctul 24 Ceas
s-ar fi din nou acasă. Dar cum acest lucru este aşa, între
Cocktail-uri, dans si flirt, am uitat de timp. Am venit doar pentru a
3 ceas în dimineaţa de acasă ... şi complet beat!
Când m-am intrat în uşă abia a început cucul, de trei ori
"Apel Cuc" pentru a. Uimit, am realizat ca
Cuc-ar putea trezi soţul meu, şi a început de nouă ori
"Apel Cuc" pentru a ...
Fericit şi mândru în starea mea încă atât de bine
Au avut o idee, m-am dus în dormitor. Eu
M-am dus la culcare şi a fost eliberat datorită viclean meu
Incidenta ... A doua zi dimineaţa la micul dejun am întrebat meu
Omule, cu excepţia cazului când am ajuns acasă noaptea trecuta. Eu
a spus: "La miezul nopţii, după cum am promis tine!" El
a spus nimic şi părea chiar mai mult suspecte.
"Da," m-am gândit la mine, "salvat!" El distrează, nu exista indoieli
mărturia mea! "
Dar, apoi, dintr-o dată el a spus: "Apropo, cred, cu
Cuci ceva nu e in regula! "Tremurând, am întrebat:" Asa sa fie?
De ce, draga mea? "Şi el a răspuns:" Ei bine, ieri
De trei ori pe noapte numit cuc cucul ", apoi - eu o pot face
nu să-mi explice - el a tipat la rahat, o dată '! " şi
Apoi, el a numit patru "cuc". Apoi, el a predat pe sine în
Hall, strigă de trei ori mai multe "Cuc", am ras sa stricat şi a cerut
din nou "cucul", a fugit sus pe scări, a intrat în timp ce
Cat's coada, împiedicat pe masuta de cafea, în conformitate cu
greutate a rupt, se afla de partea mea, în cele din urmă
la culcare, şi - însoţite de un Fart, gemu el o
Ultima cucul ", apoi a fost linişte. Poate într-adevăr, ori atunci când ceasornicar
, Să întreb dacă aceasta este de a repara-o! "
Scris de: rexkrokiDAU din 19.Mar.2010, 02:09:01 p.m.
Scris de: gabineg din 19.Mar.2010, 03:44:32 p.m.
"Domnu' doctor, cred ca e bolnav. Desi mananca bine, a pierdut 300g in
ultima saptamana."
"Nici o grija, rezolvam", zice doctorul. "Suge la piept sau ii dati lapte praf?"
"De la
piept, domnule doctor"
" Aha, atunci va rog sa va dezbracati ca sa va examinez."
Tipa isi da bluza jos, arunca si sutienul. Doctorul ii palpeaza sanii,
o mulge, examineaza indeaproape sfarcurile si,
in cele din urma, nedumerit, pune gura si suge de la ambii sani.
Apoi, radios, pune diagnosticul:
" Bineinteles ca slabeste copilul, dumneavoastra nu aveti lapte, doamna!"
"Normal", zice tipa. "Eu sunt matusa lui, dar oricum, imi pare bine ca
am venit cu el azi!"
Scris de: zooky din 22.Mar.2010, 10:48:52 a.m.
-Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun. :-))
Scris de: adrian_r5 din 23.Mar.2010, 12:47:51 p.m.
:-)) :-)) :-)) si :-(( :-(( :-((
Scris de: zooky din 23.Mar.2010, 02:20:41 p.m.
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti…
Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau il întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da… Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? “Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!”
- Vai! Asta era! Am gresit formula…. I-am spus: “Ai o fata de-mi sta ceasul!”*
Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa; sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o
camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: – Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!
Scris de: whizzy din 23.Mar.2010, 04:31:15 p.m.
Scris de: danker din 24.Mar.2010, 11:30:58 a.m.
M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am raspuns: "Praf"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."
I-am daruit un cintar ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc scump.
Am dus-o la o benzinarie...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma inregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice virsta. Il uitasem acasa.
I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.
A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."
Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat solicitarea.
Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si ajutor pentru dizabilitati"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la terminarea liceului si
ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana nostalgic intre doua degete
paharul, singura la o masa de alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a apucat de baut
imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."
"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana poate sarbatori atita timp?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."
M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"
"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un compliment!"
I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit crema ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.
I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut pachetul si am coborit pe tacute in garaj.
Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.
Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata si vintul batea cu 100 km/h.
Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.
Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.
M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme groaznica afara."
Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:
"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe asa o vreme?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru aniversarea casatoriei noastre.
Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.
Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...
...si atunci a inceput cearta!
-----------------------------------------
Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"
M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"
"Nu", mi-a raspuns ea.
"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.
Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...
...si atunci a inceput cearta!
................................................................................
Doua prietene vorbesc:
− -Ceva sex de calitate aseara?
- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu?
- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasti timp sotii lor stau de vorba:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.
Scris de: zooky din 25.Mar.2010, 12:32:35 p.m.
- Tata, da’ casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu’ tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da’ omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu’ tatii.
In fine, linga Parcul Central:
- Tata, da’ la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu’ tatii.
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da’ mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa’ asa invata!
Scris de: danker din 26.Mar.2010, 09:34:55 a.m.
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …
................................................................................
Dedicatie la radio:
- O felicit pe scumpa mea Maria cu ocazia zilei ei de nastere, ii doresc numai bine,
o iubesc si va rog sa-i puneti melodia
"Eu niciodata nu ma casatoresc cu tine".
.........................................................................................
-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!
...........................................................................................
- Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu...
....................................................................
Intre prietene :
- Inchipuieste-ti draga , Gigi m-a invitat la el sa ascult un CD, dar patul
scartia asa de tare ca abia se auzea muzica !
......................................................................
- Ion vine de la padure,si-o surprinde in casa pe Maria cu Gheorghe facand
sex.
- Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de
toate, si iti fac pe plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine.
Si tu, Gheorghe, ma, Gheorgheee, macar opreste-te cand vorbesc eu!
Scris de: zooky din 26.Mar.2010, 10:49:00 a.m.
-Caruntele!
Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!
Scris de: lucianer din 29.Mar.2010, 12:30:07 p.m.
Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut,
ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar,
uimire, nu vroia asta, in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea, la care mutul scrie "ai spalat Renault-ul?"
Scris de: Andrei Suzuki din 29.Mar.2010, 11:00:24 p.m.
Scris de: mxxa din 30.Mar.2010, 11:16:40 a.m.
- Stii, ieri s-a dat pensia!
- Ei, na!... S-a dat ... o *ula!...
- Vai de mine!... Si eu, proasta, am luat pensia!...
Scris de: deathangel1974 din 30.Mar.2010, 02:09:24 p.m.
Mea culpa! Am imbatrinit, nu mai vad nici cu ochelari frate. :D
Scris de: adrian_r5 din 30.Mar.2010, 02:25:28 p.m.
L.e. ... da' daca ti-a placut ideea ... uite aici variatiuni pe aceeasi tema:
Colonelul viziteaza infirmeria regimentului, curios sa vada cum sunt îngrijiti bolnavii. Lânga unul din paturi, colonelul întreaba:
- Ce ai soldat?
- Hemoroizi, sa traiti!
- Si cum te trateaza?
- Badijonari cu albastru de metil.
- Ai vreo dorinta?
- Nu, sa traiti!
Dupa alti 5-6 pacienti cu aceeasi boala, tratati la fel si fara dorinte speciale de formulat, vine rândul lui Bula:
- Tu de ce suferi?
- De amigdalita, sa traiti!
- Si cum te trateaza?
- Badijonari cu albastru de metil.
- Ai vreo dorinta?
- Da, sa traiti! Sa schimbe somoiogul!
Scris de: zooky din 31.Mar.2010, 08:26:18 a.m.
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert.
Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, esti un dobitoc, cineva tocmai ne-a furat cortul!!
Scris de: Silfax din 31.Mar.2010, 02:37:33 p.m.
"Doamne Dumnezeule, astazi am reusit sa fac totul bine: nu am barfit , nu mi-am pierdut cumpatul, nu am fost lacoma, nici tafnoasa, nici meschina sau nepoliticoasa, nu am dat dovada de egoism, nici de comoditate. Nu m-am vaicarit, nu mi-am plans de mila, nu am spus prostii si nici nu am mancat ciocolata !
Nu am folosit cartea de credit !!!
Dar Doamne, urmeaza sa ma dau jos din pat peste un minut si atunci cred ca voi avea maaaree nevoie de tine!"
Scris de: zooky din 31.Mar.2010, 03:00:54 p.m.
- Tata, ce-i aia pompa?
Inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- E un cilindru cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc… Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie, scrie “Cezar a intrat cu mare pompa in Roma”.
Scris de: sx4alex din 31.Mar.2010, 05:34:05 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 31.Mar.2010, 10:37:16 p.m.
- Ba Ianos, io te-omor ma!
La care, Ianos:
- Da` de ce ma Gheo, noi prieteni buni de mici suntem!
- Pai voi ungurii l-ati omorat pe Mihai Viteazul!
- Da' ma, da asta de mult fost!
- Da' ma ... da' io abia azi am aflat!
Post Merge: 01.Apr.2010, 07:59:57 a.m.
Un tip la volanul unui Mercedes face pana exact in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti.. cum ... de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?!
- Pai eu sunt nebun, nu tampit...
Scris de: Maioru din 01.Apr.2010, 10:00:08 a.m.
− Ba fraierilor, voi stiti capcanele alea de soareci pe care le pun bulangiii de oameni cu o bucatica de cascaval inauntru?
Ei bine, io desfac dintii aia, fac vreo 20 de tractiuni la capcana , ma invart un pic, iau cascavalul si o sterg, ba!!!
Ii sparg pe toti!
− Mama , ce tare e asta!
Al doilea soricel isi pune tequila, o da pe gat, se scutura si zice:
− Brrr, sunteti de r*h*t! Stiti voi grauntele alea mici si roz, bobitele alea de grau cu otrava pe care le pun oamenii ca sa ne omoare?
Eu iau cateva boabe, le pisez, le pun pe o foita si pac! le trag pe nas!
− Ba .... asta e nebun de tot! auzi, se drogheaza cu otrava!
Al treilea isi pune si el un paharel, il da pe gat, se incordeaza, se scutura un pic si o ia la fuga.
− Unde fugi dementule?
− Ma duc sa f** pisica
Trei candidati dau examenul de conducere . Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
− Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h .. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
− Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
− Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
− Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
− Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat.. Frana trebuie calcata, dobitocilor!!!
:))))))))
Scris de: edy70 din 01.Apr.2010, 12:01:13 p.m.
Bula face o gluma de 1 aprilie:
- Mama, vezi ca tata s-a spînzurat în garaj!
Fuge ma-sa plangand în garaj, nimic...
Apare si Bula:
- Ha, ha, ha! Pacaleala de 1 aprilie: s-a spînzurat în pod!
Dialog de 1 aprilie:
“Draga, am ajuns acasa.”
“Vai, dragul meu, nu era vorba ca te duci cu prietenii la bar?”
“Imi dai voie? Nu te superi?”
“Pacaleala de 1 aprilie! Treci si spala vasele daca mai vrei mancare calda.”
... si nu numai:
Un proprietar de Trabant în magazinul de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz.
La care vânzătorul:
- Este în ordine. Găsesc că e un schimb cinstit…
La un interviu pentru angajare:
- Câţi ani aţi stat la ultimul loc de muncă?
- Aproape 20.
- Şi de ce aţi plecat?
- M-au graţiat…
Un tip la volanul unui Mercedes face pana exact in fata unui spital de nebuni. Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti.. cum ... de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?!
- Pai eu sunt nebun, nu tampit...
Scris de: zooky din 01.Apr.2010, 01:14:31 p.m.
Micile deosebiri dintre barbati si femei: Cum schimbam uleiul?
Cum procedeaza EA:
1. Conduce 10.000 de km dupa ultimul schimb de ulei.
2. Duce masina la Service, o preda mecanicilor, flirteaza putin si merge sa bea o cafea.
3. Dupa 15 minute se intoarce, achita si isi ia in primire masina pusa la punct.
Costuri:
Schimbul uleiului (cu manopera) - 60 RON
Cafeaua - 1,5 RON
Total - 61,5 RON
Cum procedeaza EL:
1. Merge la un magazin de specialitate, cumpara ulei, filtru si toate cele necesare pentru a efectua schimbul uleiului in propriul garaj.
2. Isi da seama ca ligheanul cu ulei vechi este plin si il arunca intr-o groapa sapata in gradina.
3. Intra in garaj si deschide o sticla de bere.
4. Ridica masina pe cricul pe care l-a cautat o jumatate de ora. Frustrat, mai deschide o bere.
5. Impinge ligheanul pentru ulei sub motor.
6. Cauta cheia de 16 - fara succes.
7. Ia alta cheie la nimereala.
8. Aceasta ii cade in ligheanul cu ulei.
9. Incearca sa o scoata, dar varsa tot uleiul.
10. Priveste uleiul revarsat pe jos, band alta bere.
11. Incearca sa monteze filtrul de ulei.
12. Apare un prieten care mai aduce sase beri.
13. Incep sa povesteasca... schimbul uleiului este amanat.
14. A doua zi, cumpara bere.
15. Instaleaza noul filtru de ulei.
16. Il umple cu un litru de ulei.
17. Isi aduce aminte ca are nevoie de cheia din lighean. (vezi 8.)
18. Deschide prima bere.
19. Incearca sa pescuiasca cheia din lighean cu ajutorul unei surubelnite, dar aluneca pe ulei.
20. Cade si se loveste cu capul ce ciment.
21. Se enerveaza si arunca surubelnita cat colo.
22. 10 minute injura pentru ca surubelnita a distrus posterul cu Miss Decembrie de pe perete.
23. Mai bea o bere.
24. Ii sangereaza fruntea. Intrerupe tot si se panseaza cu multa grija.
25. O bere.
26. Inca o bere.
27. Mai varsa in rezervor 4 litri de ulei.
28. Coboara masina de pe cric.
29. De fericire ca a reusit sa schimbe uleiul mai bea o bere.
30. Porneste masina pentru o plimbare de proba.
31. Este oprit de politie si fiola indica consum ridicat de alcool.
32. Politistul este hotarat sa-l duca la sectie si sa-i ia carnetul.
33. Disperat, ofera politistului toti banii pe care credea ca-i economiseste schimband singur uleiul.
Costuri:
Uleiul - 40 RON
Filtru - 5 RON
Spaga - 50 RON
Berea - 22,5 RON
Total - 117,5 RON
Scris de: rexkrokiDAU din 01.Apr.2010, 01:26:20 p.m.
Scris de: mxxa din 02.Apr.2010, 11:11:51 a.m.
- gîndaci :)
Scris de: zooky din 02.Apr.2010, 11:13:45 a.m.
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul se intoarce si-o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea! Pe tine te cauta!
Un barbat innebunit de furie intra la asistenta de la maternitate:
- Copilul sotiei e negru, cred ca s-a intimplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred ca schimbarea s-a petrecut cu noua luni in urma.
Scris de: ..::Khaos::.. din 02.Apr.2010, 11:32:02 a.m.
Intrebarea nu ma sperie: puţa de bacterie!
:-))
Scris de: ASZ din 02.Apr.2010, 12:19:02 p.m.
A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.
Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ...
Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans ...
Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?
SURPRIZA ... o pilula contraceptiva!
Scris de: WayOfLife din 02.Apr.2010, 01:43:02 p.m.
Surprinsa, fetita intreaba:
- Ce era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
- Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
- In orice caz, avea ditamai p**a!!
Scris de: adrian_r5 din 03.Apr.2010, 07:55:57 p.m.
-Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
- Ma, idiotilor!!!! nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti??!!!
La care ei:
-Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?
Scris de: zooky din 06.Apr.2010, 08:11:47 a.m.
− Cred că voi divorţa. Nu mai pot, soţia mea e prea copilăroasă.
− De ce? întrebă celălalt.
− De câte ori fac baie vine pe la spate şi îmi îneacă toate răţuştele din cadă.
De ce se aşează oltenii pe ultimele rânduri la cinema?
Fiindcă au auzit că cine râde la urmă, râde mai bine.
Scris de: WayOfLife din 06.Apr.2010, 03:57:10 p.m.
Se scoala asta dupa cateva minute si-l intreaba pe barman unde e toaleta. Barmanul ii arata unde e, asta se duce... si nu mai apare. Asteapta barmanul 10min., 20min. ... si se hotaraste sa se duca dupa el sa vada ce s-a intamplat. Intra in toaleta si-l gaseste pe asta aplecat peste WC cu un sul de hartie bagat in c..! Il intreaba mirat pe asta ce are de gand cu hartia aia la care asta ii raspunde: `Astept un fax!`
- Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-aş ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.?
- Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întîmplat. Pînă acum, ori de cîte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.
Trei bărbaţi ajung în finala unui concurs Cine ştie câştigă, concurând pentru un premiu de o sută de mii de euro.
Testul final ! li se dă un pistol încărcat. Fiecare concurent trebuie să meargă în camera alăturată şi s-o omoare pe soţia lui, care se afla acolo.
Primul concurent pune pistolul pe masă şi zice:
- Ţin prea mult la soţia mea. N-aş putea s-o omor pentru nimic în lume.
Al doilea concurent ezită, intră în cameră, după care iese fără s-o împuşte pe nevastă-sa şi zice:
- Am crezut că banii sunt mai importanţi, dar m-am înşelat.
Al treilea concurent intră hotărât în cameră. După scurt timp se aud împuşcături, după care se aud câteva zgomote puternice, urmate de linişte. Tipul iese furios:
- Bă, tâmpiţilor, mi-aţi pus gloanţe oarbe! A trebuit să rup 3 scaune pe ea până s-o omor!
Scris de: body din 08.Apr.2010, 02:03:15 p.m.
- Tăticule, cine a inventat comunismul? Savanţii sau filozofii?
- Probabil că filozofii. Savanţii l-ar fi încercat mai întîi pe animale.
Scris de: adrian_r5 din 08.Apr.2010, 03:03:51 p.m.
- D-le doctor, dati-mi ceva pentru sotul meu ca sa fie un taur la pat.
- Dezbraca-te, incepem prin a-i pune coarne!
Scris de: Andrei Suzuki din 08.Apr.2010, 08:09:05 p.m.
- Cum ati reusit performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg.
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sparg fatza strutzului!
Un doctor inainte sa-l opereze pe pacient il intreaba:
- Cati ani aveti
- Peste 10 zile implinesc 40 (raspunde pacientul)
- Imi place optimismul dumneavoastra! (afirma doctorul)
Scris de: WayOfLife din 09.Apr.2010, 08:38:37 a.m.
Acuzatul de braconaj este condamnat la trei luni de inchisoare. Fiind intrebat cand doreste sa fie privat de libertate el spune:
-in perioada de imperechere...
Scris de: deathangel1974 din 09.Apr.2010, 04:54:59 p.m.
Scris de: WayOfLife din 10.Apr.2010, 08:19:42 a.m.
- Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
- Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare pana cand se intoarce seful meu.
- Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca...
- Ti-am mai spus sa te linistesti. Acum te duci la inchisoare!
Peste cateva ore, ofiterul vine sa vada ce mai face detinutul:
- Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune politistul, seful este la nunta fiicei lui. O sa vina foarte bine dispus de acolo.
- Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.
Scris de: Andrei Suzuki din 10.Apr.2010, 06:01:28 p.m.
(http://s1.postimage.cc/rJhCJ.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=gxrJhCJ)
Scris de: cobra20 din 10.Apr.2010, 06:36:10 p.m.
Scris de: mxxa din 11.Apr.2010, 08:02:47 p.m.
Intr-un salon de reanimare, toti pacientii sunt conectati la aparate de mentinere a vietii. Electricianul baga capul pe usa:
-Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta !
Scris de: Cerby din 12.Apr.2010, 12:48:55 a.m.
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona.
CULOARE: roscata.
DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale excelente.
STARE FUNCTIONARE: foarte buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da' duce mult mai mult).
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa' sa tina o herghelie).
STARE CAROSERIE: putin atinsa - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara.
PRET: negociabil.
Bonus: O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
ROG SERIOZITATE !!!..
Scris de: WayOfLife din 12.Apr.2010, 11:11:13 a.m.
-Auzi mai stii de ce ati fost inventati voi?
Gardianul raspunde:
-Nu
Politaiul zice:
-Sa fiti mai prosti decat noi!
Care este diferenţa dintre un gladitor şi o fecioară? Primul luptă pînă la ultima picătură de sînge, a doua - pînă la prima.
Scris de: adrian_r5 din 13.Apr.2010, 09:58:42 a.m.
Scris de: WayOfLife din 13.Apr.2010, 03:17:50 p.m.
- Tu-ti mama ta de prost, ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute era mica, au trecut niste rate si le ajungea abia pana-n piept!...
Un bărbat la librărie către vînzătoare:
- Aş dori cartea cu titlul "Superioritatea bărbatului faţă de femeie"!
- Utopie şi SF-uri la etajul 1, vă rog!
Scris de: Andrei Suzuki din 14.Apr.2010, 05:13:03 p.m.
Raspuns: Moartea printesei Diana !
Intrebare: Cum asa ?
Raspuns: O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident
intr-un tunel francez.... intr-o masina germana cu motor olandez,
condusa de un belgian, beat cu wiskey scotian, urmarita fiind de
paparazzi italieni pe motociclete japoneze. Printesa era tratata de
un doctor american cu medicamente braziliene.. Si chestia asta iti
este trimisa de un roman, iar tu o citesti pe un monitor corean,
asamblat de muncitori din Bangladesh intr-o fabrica din Singapore,
transportat cu vapoare de indieni si descarcat de sicilieni,
transportat din nou in camioane conduse de soferi turci si in final
vandut tie de evrei .
Scris de: Valy-SSS din 14.Apr.2010, 05:21:43 p.m.
Scris de: WayOfLife din 15.Apr.2010, 08:41:07 a.m.
-Domnule politist, omul acesta mi-a furat masina!
-Rabdare, doamna, imediat il perchezitionam.
Pentru fiecare doctor (care are doctoratul), există un alt doctor (care are doctoratul), egal şi de sens opus. Astfel se explică de ce este atît de uşor să găseşti experţi care să se contrazică total unii pe alţii.
O femeie saraca merge la doctor şi-i cere ceva să nu mai rămână gravidă.
- Îţi dau o aspirină, e cel mai bun anticoncepţional, zice doctorul.
- O simplă aspirină? se miră femeia. Şi cum se foloseşte?
- Cu cât o ţii mai strâns între genunchi, cu atât efectul e mai mare.
Scris de: edy70 din 15.Apr.2010, 01:30:45 p.m.
- Domnule, pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in 30 de minute.
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea si accepta provocarea. Barman-ul ii da sticla, ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul, stupefiat.
- Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteti instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, da' m-am dus la baru de vis-a-vis sa verific!
Scris de: WayOfLife din 15.Apr.2010, 02:06:47 p.m.
- De unde stii?
- Barbiereste oglinda din baie.
Un poliţist care lucra în tura de noapte opreşte o maşină şi îi cere omului să se legitimeze, apoi îl întreabă unde locuieşte.
- Strada Ion Luca Caragiale, sa trăiţi.
Fără nici o explicaţie, cetăţeanul încasează cîteva bastoane, după care este dus la secţie. A doua zi, poliţistul îşi prezintă raportul în faţa superiorului:
- Imaginaţi-vă: acest cetăţean a avut tupeul să îmi spună că stă pe strada Ion Luca Caragiale... Oare arăt eu a prost să pot crede că stă pe trei străzi odată?
- Măi boule, tu nu ţi-ai dat seama că stă la intersecţie?
Scris de: gabineg din 16.Apr.2010, 01:06:36 p.m.
Draga mama si tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata este minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.
La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le
lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca
in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati
si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si
se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rada Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru
este mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui
ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar
cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.
Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Mari
Scris de: Silfax din 16.Apr.2010, 06:06:17 p.m.
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit
Atunci:
Omul = magar + munca + distractie
Deci:
Omul - distractie = magar + munca
Cu alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca
Ecuatia 2
Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit
Atunci:
Barbat = Magar + castig bani
Deci:
Barbat - castig bani = Magar
Cu alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar
Ecuatia 3
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit
Atunci:
Femeia = Magar + cheltuiala
Deci:
Femeia - cheltuiala = Magar
Cu alte cuvinte:
Femeia care nu cheltuie = Magar
Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3, atunci:
Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie
Deci: Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)
Si: Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Postulatul 2)
Asadar, avem:
Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala
Atunci, din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:
Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!
O tiganca se duce la teatru. La întoarcere, tiganul o întreaba:
- Cum a fost, fa, la teatru?
- Stai sa-ti povestesc. La intrare, toata lumea tinea beletele în mîna, asa ca l-am scos si eu. La usa, unul mi-a rupt beletul. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io. Am intrat, m-am pus pe scaun si deodata s-a stins lumina. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
La un moment dat, ala de statea langa mine, mi-a bagat mana între picioare. Am vrut sa tip, dar, cum nimeni nu tipa, n-am mai tipat nici io.
- Lasa asta, fa. Piesa, piesa cum a fost?
- Mult mai mare decît a ta...
Scris de: Andrei Suzuki din 16.Apr.2010, 09:48:24 p.m.
El: "Nu draga mea, niciodata!"
Ea: "De ce, ai ceva impotriva casatoriei?"
El: "A, nu, nu am nimic impotriva..."
Ea: "Si atunci, de ce sa nu te recasatoresti?!"
El: "Bine, m-as recasatori... asta doar ca sa-ti fac placere!"
Ea: "A, deci te-ai recasatori..." (cam trista)
El: "Pai, da..."
Ea: "Si te-ai culca cu ea in patul nostru?"
El: "Pai unde ai vrea sa ma culc?"
Ea: "Si ai inlocui fotografia mea cu a ei?"
El: "Pai, e normal..."
Ea: "Si ar conduce masina mea?"
El: "Nu, ca nu stie sa conduca..."
Scris de: WayOfLife din 19.Apr.2010, 08:51:36 a.m.
- Asa, acum spuneti-mi ce problema aveti.
Baba spune:
- Pai am o problema la pasarica.
Doctorul se uita intre picioare babei cracite pe scaun, ridica capul, cu ochii cascati de uimire si zice:
-Doamna, da asta nu e pasarica, e ditamai vulturul plesuv...
Scris de: mxxa din 19.Apr.2010, 10:11:16 a.m.
Scris de: WayOfLife din 19.Apr.2010, 03:57:35 p.m.
- Hai sa-l luam, mama.
- Nu bula ca nu e frumos sa iei de pe jos.
Mai merg ce mai merg si Bula iar vede un ban:
- Hai sa-l luam, mama.
- Nu bula ca nu e frumos sa iei de pe jos.
Mai merg ce mai merg si mama cade intr-o groapa:
- Ajuta-ma, Bula.
- Nu mama ca nu e frumos sa iei de pe jos.
Un scotian moare si ajunge la Sfantul Petru. Acesta ii spune:
-Noi aici in cer avem cu totul alt simt al dimensiunilor ca pe pamant: la noi un milion de ani e ca un minut si un milion de pounzi ca un penny!...
-Excelent, zice scotianul, atunci as avea o dorinta. imprumuta-mi un penny!
-Cu placere, daca ai un minut timp...
Cum recunoşti un iepure zburător? Are un uliu pe spate.
Scris de: mxxa din 19.Apr.2010, 04:53:00 p.m.
- Ei dragii lu' bunicu' vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La un moment dat vad un mistret MAAAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu aveam cum sa il car, asa ca am luat cutitul, i-am taiat o pulpa am pus-o pe umar si am mers mai departe. Deodata imi apare in fata alt mistret, mai MAAAARE. Nu am putut sa ma abtin. Ochesc, trag il dobor si pe asta. Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar...
Intervine bunica: - Bunicule ti-ai luat pastilele? Ia bunicu' pastilele si se intoarce la nepotei:
- Asa dragii lu' bunicu', unde am ramas?
Nepoteii:- Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt...
- Asa, o pulpa pe un umar, o pulpa pe celalalt... am apucat-o de cur si am inceput sa ii dau niste limbi ...!!!!!!!!!!!
Scris de: WayOfLife din 20.Apr.2010, 02:30:26 p.m.
- Cum te numesti si ce faceai pe Pamant? - Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
- Bravo, fiule, uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Aceeasi scena cu un preot.
- Bravo, fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra.
Preotul se infurie, il acuza de discriminare, iar Sf. Petru ii raspunde:
- Vezi, dragul meu, in timp ce tu predicai, ceilalti dormeau, in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.
Publicitate:
Vrei sa ai casa la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Seychelles ?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui pofta.
n supărat intră într-un bar:
- Care vrea bătaie?
Toată lumea terorizată. În sfîrşit, se ridică un tip de 2 m pe 2 m şi mai supărat decît primul şi spune:
- Eu!
- Ei, atunci du-te după colţ, că de acolo am luat şi eu!
Scris de: danker din 22.Apr.2010, 02:41:06 p.m.
- El: Nu sunt greieri, sunt fermoare.
- De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
Ca sa verifice daca e adevarat....
Scris de: WayOfLife din 22.Apr.2010, 04:25:29 p.m.
- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!
Doi prieteni intră într-o bancă. În acelaşi timp, un "hold up". Bandiţii, înarmaţi, cer tuturor celor prezenţi să se culce pe podea cu capul în jos, urmînd ca unul dintre bandiţi să le uşureze buzunarele. La un moment dat, unul dintre prieteni simte mîna prietenului de alături în buzunarul lui propriu...
- Ce dracu" faci?
- Ţi-am pus în buzunar suta pe care ţi-o datoram.
Scris de: Cerby din 25.Apr.2010, 11:04:04 p.m.
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the Ameri can Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor, publicate apoi de reporteri specializati in relatarea proceselor :
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
…………..
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
……………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
…………….
AVOCATUL : Erati de fata cand va fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
……………
AVOCATUL : Deci data conceperi i (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
……………..
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
……………….
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba..
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii se zabat prea mult !
……………….
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
……………….
Si . cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai v eri ficat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Deoarece creierul lui a venit pe o tavita separat de corp
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura
Scris de: danker din 26.Apr.2010, 09:34:46 p.m.
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
..............................................................................................
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
.................................................................................................
Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...
.................................................................................................
Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
Scris de: dexter din 26.Apr.2010, 09:44:55 p.m.
Vanzatorul:
−Da domnisoara..aveti expuse pe perete toate modelele de vibratoare..
Blonda:
−AA..il vreau pe ala rosu din stanga.
La care vanzatorul:
−Domnisoara ..ala e extinctorul.
Scris de: WayOfLife din 27.Apr.2010, 08:52:05 a.m.
- Sa repari pendula aia de pe perete?
- O repar mama soacara, dumneata concentreaza-te acolo.
Culmea politeţii: să stai în picioare într-un autobuz gol.
Scris de: gabineg din 28.Apr.2010, 10:10:06 a.m.
1. scoate-ti laptopul din geanta
2. deschide-l lent de tot..
3. porneste-l
4. verifica faptul ca nesimtitul de langa tine urmareste ecranul
5. deschide pagina de internet pe care o folosesti in mod normal
6. inchide ochii si ridica capul spre cer..
7. respira profund si…
8. da click pe urmatorul link: http://www.thecleverest.com/countdown.swf
9. observa fata vecinului tau
Scris de: WayOfLife din 28.Apr.2010, 10:47:57 a.m.
R:Ca sa-si incalzeasca gleznele.
Scris de: coq din 28.Apr.2010, 03:40:10 p.m.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar in mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. In acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facand creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta. Acesta este si motivul pentru care, intotdeauna te simti mai destept dupa cateva beri.
...banuiam eu :D
Scris de: Silfax din 29.Apr.2010, 08:07:38 a.m.
1. Femeia Virus : Cand te astepti cel mai putin, se instaleaza in apartamentul tau si se face stapana. Daca incerci sa o dezinstalezi, pierzi multe lucruri. Daca nu, o sa pierzi totul.
2. Femeia Internet : Trebuie sa platesti ca sa ai acces la ea.
3. Femeia Server : Intotdeauna e ocupata cand ai nevoie de ea.
4. Femeia Windows: Stii ca are multe defecte, dar nu poti trai fara ea.
5. Femeia Apple Macintosh : Atragatoare, fara cusur, destul de scumpa, dar nu prea compatibila cu altele; doar 5 la suta dintre barbati cunosc placerea de a o avea.
6. Femeia PowerPoint: Ideala pt a o prezenta la petreceri, mese de afaceri, etc.
7. Femeia Excel: Se zice ca stie sa faca multe lucruri, dar tu o folosesti doar pt functia bazica.
8. Femeia Word: Intotdeauna te asteapta cu surprize si nu exista nimeni in lume care sa o inteleaga pe deplin.
9. Femeia DOS : Toti au avut-o o data, dar nimeni n-o mai vrea acum.
10. Femeia Backup : Crezi ca are destul, dar la ora de "sa vedem" ii lipseste ceva...
11. Femeia Scandisk : Stim ca e buna si ca vrea sa ajute, dar in realitate nimeni nu stie ce face.
12. Femeia Screensaver : Nu foloseste la nimic, dar te amuza.
13. Femeia Paintbrush : Toata machiaj si nimic de fond...
14. Femeia Harddisk : Isi aminteste de toate, tot timpul.
15. Femeia End-User: Nu face nimic bine si vesnic te intreaba cate ceva.
16. Femeia E-mail : Din fiecare 10 fraze pe care le zice, 9 sunt tampenii.
Apel umanitar!!!!
Soarta a lovit crunt Polonia, tara prietena a Romaniei. In aceste momente grele, ar fi crestineste sa ne ajutam semenii aflati in necaz si sa donam ce nu ne mai trebuie: presedintele si guvernul.
Scris de: WayOfLife din 29.Apr.2010, 11:17:52 a.m.
- Eu aprind farul si tu te cobori pe raza de lumina.
- Bai esti nebun! Eu sa ajung la jumatatea drumului si tu sa stingi lumina.
Scris de: lucianer din 02.Mai.2010, 09:09:28 p.m.
gmail@chucknorris.com
Scris de: Silfax din 03.Mai.2010, 09:25:48 a.m.
Scris de: Leutzu din 03.Mai.2010, 10:06:44 a.m.
- Name?
- Ahmed al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no… I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn’t that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast.
Scris de: WayOfLife din 03.Mai.2010, 04:14:23 p.m.
Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Cînd un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.
Scris de: zooky din 04.Mai.2010, 08:22:40 a.m.
sa rupa pamantul, nu
alta.
- Ce faci melcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde melcul, vine D.N.A.-ul sa ma aresteze.
- Pai de ce?
- Pai : eu - casa, tata- casa, mama- casa, sor' mea casa.... De asta.
Sta ursul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si fuge
........ Se intalneste cu
cocostarcul. Cocostarcul il intreaba:
- Ce faci ursule? De ce fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde ursul, fug, ca s-ar putea sa ma cerceteze DNA-ul.
- Pai de ce?
- Pai: eu- blana, tata- blana, mama- blana, sor' mea blana....... De asta.
Sta cocostarcul, se gandeste putin si o rupe si el la fuga. Si fuge, si
fuge, si fuge... Se
intalneste cu babuinul. Maimuta il intreaba:
- Ce faci cocostarcule? Unde fugi asa?
- Ce sa fac, raspunde cocostarcul, fug, ca s-ar putea sa vina DNA-ul sa ma
cerceteze.
- Pai de ce? Eu pe picior mare, sor-mea -pe picior mare........
O rupe si babuinul la fuga. Si fuge, si fuge si fuge ...... se opreste
deodata brusc si exclama:
DA' EU DE CE DRACU' SA FUG? EU - CU CURUL GOL, TATA CU CURUL GOL, MAMA CU
CURUL GOL, SOR' MEA
CU CURU GOL.....
Scris de: WayOfLife din 04.Mai.2010, 09:03:58 a.m.
- Bula ce ai de urli ? il intreaba profesoara pe Bula.
- Ma iertati, doamna profesoara, dar mi-a cazut fituica pe picior.
Cum vorbeşte Iliescu engleza? Ca şi chineza.
Dar de ce nu mai vorbeşte acum în engleză? Pentru că l-au rugat chinezii să nu îi mai înjure.
Scris de: adrian_r5 din 06.Mai.2010, 08:28:21 a.m.
-La noi paharele sunt atat de ieftine, incat nu merita sa bem de doua ori din ele.
Arabul dupa ce bea berea nealcoolica ( e musulman), arunca in sus paharul si trage in el cu AKM- ul.
-La noi e atata nisip, incat putem face cate pahare vrem, ca sa nu bem de doua ori din acelasi pahar.
Americanca bea berea si arunca paharul in sus. Scoate pistolu, ii impusca pe cei doi, prinde paharul si il aseaza usor pe tejghea .
-La noi sunt atatia imigranti ilegali, incat nu merita sa bei de doua ori cu ei !
Comunism… 8 seara ...
Se formeaza incet, incet coada la carne… la miezul noptii erau sute.
Soseste o Dacie neagra.
Un tip batos, in haina de piele, coboara si spune multimii:
- Evreii sa plece acasa, n-avem carne decat pentru romani!
Pleaca o parte. Pleaca si batosul.
Pe la 2 dimineata, soseste din nou si zice:
- Pensionarii n-au ce cauta la coada. Vindem carne numai la oamenii muncii!
Mai pleaca o parte. Pleaca si batosul.
Revine pe la 3 dimineata:
- Carnea se vinde numai la membrii de partid, pe baza carnetului de partid!
Mai pleaca o parte. Batosul revine pe la cinci dimineata si zice:
- Tovarasi, acuma ca suntem intre noi, pot sa va spun adevarul. Plecati cu totii acasa! Astazi nu se baga carne.
La care, unu, mai indraznet, se revolta:
- Tovarasu’! Da’ pana cand vor mai fi favorizati evreii in tara asta?
Scris de: WayOfLife din 06.Mai.2010, 10:27:18 a.m.
Scris de: bachus din 06.Mai.2010, 04:15:06 p.m.
- Exact cum mi-am imaginat. Spart pe ambele parti !!!
Scris de: WayOfLife din 07.Mai.2010, 10:32:53 a.m.
-Bula, cand canti tu, spui `eu cant`. Cand canta fratele tau, cum spui?
-Taci dracului odata!
Scris de: mxxa din 07.Mai.2010, 12:49:56 p.m.
Un autocar cu 20 de maicute in el face un accident si mor toate. Ajung maicutele la poatra raiului unde il intlnesc pe Sf. Petru. Sf.Petru le aseaza in sir si o intreaba pe prima maicuta:
- Ai atins vreodata penisul la un barbat?
Maicuta spune ca la atins numai cu un deget.
Sf.Petru: - Bine atunci, baga degetul in apa aceasta sa te ierte D-zeu.
A doua maicuta aceeasi intrebare , ii spune ca la atins cu mana. De odata incepe o imbulzeala iar o maicuta vine in fata lu Sf.Petru si spune:
- Sf.Petre se poate sa trec eu in fata ca tre sa fac gargara, iar Maria tre sa bage fundul?
Scris de: Florin_pyf din 07.Mai.2010, 01:16:23 p.m.
Scris de: WayOfLife din 07.Mai.2010, 01:40:46 p.m.
Vine barmanul, o priveste de jos pana sus.
Tipa il vede si il intreaba:
- Nu ai mai vazut niciodata o femeie goala?
La care barmanul:
- Nu e asta, ma intreb de unde o sa scoti banii pentru bautura.
-Spune mai bine adevarul, acuzat! L-ai lovit pe domnul de acolo?
-Nu domnule judecator! Cum as putea?...
-El sustine insa ca ar fi primit mai multe lovituri puternice...
-Minte. Dupa prima nu si-a mai dat seama ce se intampla...
Scris de: danker din 07.Mai.2010, 01:46:13 p.m.
- Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca… Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta! In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place…
- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!
Scris de: Florin_pyf din 07.Mai.2010, 01:47:54 p.m.
Salariile bugetarilor vor scadea cu 25 % si pensiile vor fi diminuate cu 15 %. :((
Scris de: WayOfLife din 07.Mai.2010, 02:29:39 p.m.
-Ce te-a facut sa te inrolezi in armata?
-M-am inrolat din mai multe motive.Am vrut sa-mi slujesc patria, am vrut
sa lupt contra fascismului, am vrut sa construiesc o lume mai buna, demna
de eroii ei, dar motivul principal a fost ca m-au inhatat astia.
Scris de: joesewer din 07.Mai.2010, 04:06:14 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 07.Mai.2010, 05:27:25 p.m.
- Domnule doctor, ieri, mai pe seară, a intrat un client în bar. A cerut un coniac, l-a băut şi după aceea a mîncat paharul, cu excepţia piciorului. Credeţi că era nebun?
- Mai mult ca sigur! Piciorul este partea cea mai gustoasă.
Scris de: gabineg din 07.Mai.2010, 06:35:25 p.m.
(http://s1.postimage.cc/bNaWS.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=gxbNaWS)
Scris de: mxxa din 08.Mai.2010, 09:02:03 p.m.
- Mi-ai vazut cumva pastilele pe care le-am lasat pe masa ?
Bunica: - Fuck the pills, man! Have you seen the dragon in the kitchen ?!?
Scris de: mammut din 09.Mai.2010, 11:33:22 a.m.
Pe drum se intalneste cu crocodilul, ca faci mah? Uite cu fetele, la o iarba, suntem mai sus in pajiste, pai ma duc si eu!
Se duce crocodilul sa salute soparlele, ce faceti fetelor?
Mama fata, dar cata apa ai baut?
Scris de: WayOfLife din 10.Mai.2010, 08:22:43 a.m.
- Doamna, dar sunt puse invels?
Intr-adevar, erau puse gresit? Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand cizmulitele au fost iar incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!!
In loc sa tipe la el `De ce nu mi-ai spus?`, educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca? Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
Un tip agaţă o gagică şi, neavînd unde s-o ducă, o duce în boscheţii din parcul apropiat.
Fără prea multe ezitări, se apucă şi i-o trage cu năduf. Tipa, nesatula:
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare...
Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat!
De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
- E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un politist cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faceti aici?
- Păi... îmi f*t nevasta...
- A, ma scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi nici eu pînă cand ati aprins lanterna...
Scris de: Silfax din 10.Mai.2010, 10:10:42 a.m.
Scris de: sanduraveica din 10.Mai.2010, 10:37:47 p.m.
Scris de: mxxa din 11.Mai.2010, 09:40:39 a.m.
Peste o luna se intoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect… Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou, ii spune doctorul.
- A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.
...
- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu. :fluier:
Scris de: adrian_r5 din 11.Mai.2010, 01:56:57 p.m.
− Ce vrei sa-mi zici Thomas?
− Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste. Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
− Sa vedem Thomas: 3x4?
− 12
− si 6x6?
− 36,domnule director.
− Capitala Japoniei?
− Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta. Profa incepe:
− Thomas, vaca are 4 si eu am 2 ce este?
− Picioarele, doamna.
− Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare...
− Buzunare,doamna
− Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
− In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
− Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
− Oja pt unghii,doamna.
− Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
− Genunchi,doamna!
− Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
− Patul, doamna!
− Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?
− Limba dumneavoastra, doamna!
− Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii adora sa-l priveasca?
− Cerul! spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
− Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!
Scris de: Leutzu din 11.Mai.2010, 04:13:20 p.m.
Se duce Basescu, deghizat, la un oficiu postal, sa vada cum se vinde timbrul.
- Nu se vinde, spune functionarul.
- De ce?
- Nu se lipeste.
Cere Basescu un timbru, scuipa pe lipici, il pune pe un plic si-i arata functionarului:
- De ce spui ca nu se lipeste? Uite, se lipeste!
- Da, spune functionarul, dar toti scuipa pe partea ailalta.
Scris de: vadiro din 11.Mai.2010, 05:50:22 p.m.
Scris de: Andrei Suzuki din 11.Mai.2010, 05:58:58 p.m.
:pardon: Am vrut sa spun si eu un banc si nu reusesc sa-l aliniez! Mii de scuze! =)) =)) Puteti sa rideti de mine. Sau poate asta e un banc! :-j
Pai nu vazusi ca ti l-am editat eu si l-am aranjat cum trebuie? :))
Oricum,era tare bancu. :D
Scris de: sanduraveica din 11.Mai.2010, 11:13:56 p.m.
Scris de: joesewer din 12.Mai.2010, 12:51:53 p.m.
una-i spune celeilalte:
"Dragă, hai să plecăm ! Vinul, cică e vechi, icrele sunt negre!"
Scris de: lucianer din 12.Mai.2010, 04:11:38 p.m.
Draga mama si tata,
Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voua acasa, lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca in armata e minunat si sa se inroleze si ei neaparat, inainte sa se ocupe toate locurile.
La inceput mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau in pat pana la ora 6, dar m-am obisnuit. Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decat lor patul si inca cateva fleacuri inainte de micul dejun. Nu tu munca in grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul…
Micul dejun e mai ciudat : sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, müsli, dar nici un cartof, carne, sunca, carnati si varza asa cum mancam noi acasa. Dar poti sa le mananci portia unor oraseni care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe. Dupa un mars de cateva ore, au basici la picioare si se intorc in unitate cu camionul. Si nu au mers decat cum ar fi la noi de acasa la posta. Peisajul e frumos, dar din pacate foarte plat.
Am primit laude pentru tragere cu pusca ! Nici nu stiu de ce. Cercul negru din centru e mult mai mare decat un cap de soarece si nici macar nu se misca. Si nici nu trage inapoi ca fratii Huber de peste deal… Unde mai pui ca trebuie sa te intinzi comod pe o saltea si sa astepti pana trag si ceilalti (o vesnicie…)
Cel mai mult imi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede. Doar cu Sepp am probleme, l-am pus jos doar o singura data. Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum e mult mai usor ca acasa cand scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag inapoi in grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, ca nu prea mai sunt locuri.
Va imbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria
Scris de: joesewer din 12.Mai.2010, 04:34:10 p.m.
Celălalt se repede la el şi îl întrebă:
- Vrei să discutăm despre asta?
Scris de: xim din 12.Mai.2010, 05:29:23 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 13.Mai.2010, 07:48:50 a.m.
A 2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: - Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
Fiul: - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!
Scris de: WayOfLife din 13.Mai.2010, 10:39:33 a.m.
Cel de-al doilea politist se uita in sus si ii spune celuilalt politist:
-Insista, insista ca e acasa, se vede lumina...
Scris de: edy70 din 13.Mai.2010, 12:18:31 p.m.
... ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te urmareste toata viata ...
... apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece ...
... ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos ... si ai incepe sa primesti banii de pensie ...
... in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur ...
... ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate ...
... ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea probleme grave .... ... te-ai pregati pentru studiile universitare ... apoi colegiul
... te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil ...
... ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc ...
... in final, ai parasi aceasta lume de rahat ...
...intr-un ORGASM ......
HotNews.ro
Scris de: joesewer din 13.Mai.2010, 02:37:33 p.m.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda
pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist?" intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul...
- Iisuse Hristoase!, exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!
Scris de: adrian_r5 din 13.Mai.2010, 05:23:10 p.m.
Scris de: lucianer din 13.Mai.2010, 11:53:03 p.m.
(http://s2.postimage.cc/rxrrr.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=Tsrxrrr)(http://s2.postimage.cc/rxwqJ.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=TsrxwqJ)
Scris de: Maioru din 14.Mai.2010, 09:09:20 a.m.
A 2-a zi tatal il intreaba: - Cum ai facut aseara? Fiul: -Am luat-o in brate in fata usii sa vada ca ungurul e puternic, am aruncat-o cu dispret pe pat sa vada ca-i si mandru, m-am dezbracat sa vada ca ungurul e frumos si apoi m-am masturbat in fata ei. Tatal: - Ceeeeeeeee? Cuuuuuuuuum? Esti nebun! De ce ai facut asta?
Fiul: - Ca sa vada ca ungurul e INDEPENDENT si AUTONOM!
Scris de: adrian_r5 din 14.Mai.2010, 09:14:30 a.m.
Tanarul ungur se casatoreste cu o romanca,
... asa e ... ai dreptate, repetitio est mater studiorum (http://www.suzuki-club.ro/forum/cafenea/un-baaaanc-)/msg62823/#msg62823) ;)
Scris de: Leutzu din 14.Mai.2010, 11:02:31 a.m.
Scris de: WayOfLife din 14.Mai.2010, 12:44:39 p.m.
- Auzi tu, domnul zice că 52 ii e mic. Ce-i dăm?
- Casă, masă şi jumătate de farmacie!
La un bar de vanatori si pescari vine unul care era de al casei si incepe sa se laude ca el ar fi cel mai mare vanator si cel mai mare cunoscator de de blanuri din lume.
- Du-te dracului, ii zic aia, nu se poate.
- Vreti sa punem pariu? Ma legati la ochi si aduceti ce blana vreti, OK?
- OK!
Ia asta blana, o pipaie, pune mana la gaura de glont, duce mana la nas si zice: caprioara de Arkansas impuscata cu un Browning de 16mm.
Toti in cor: ooooooooooooooo, fenomenal!
Castiga pariul cu aia si se imbata manga.
Se trezeste omul dimineata, acasa, cu mari dureri de cap, se duce la baie ,vede ca are un ochi vanat.
O intreaba pa sotie ce are la ochi si aia zice:
- De la mine ai vanataia, ca ai venit acasa mort de beat, ai bagat mana la blanita, ai dus-o la nas si ai zis:
- Sconcs, omorat cu toporul!
Scris de: danker din 16.Mai.2010, 10:22:07 p.m.
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?
...
Un autoturism ,condus de o maica de la o manastire, in care se mai aflau si alte maicute, opreste si permite unei fete din cele care fac trotuarul sa urce. Constatand ca fata era foarte suparata este intrebata care este motivul.
- Cum sa nu fiu suparata daca un smecheras imi dadu doar 3oo euro pentru serviciile facute..
- Vezi draga si noua staretul ne zice doar...bogdaproste...
....
Era o baba si vede o coada mare. Curioasa baba intreaba un om care statea la coada:
- Ce se vinde aici, muica?
Rusinat, omul in loc sa raspunda ca se vind prezervative ii spuse ca se vind portocale la bucata. Ajunsa linga vinzatoare baba ii cere trei. Mirata vanzatoarea o intreaba:
- Dar la virsta dvs. cum va descurcati?
- Mai cu limba... mai printre dinti...
.....
O femeie era suparata ca sotul ei nu vroia sa faca
dragoste decat cu lumina stinsa. Hotarata sa-si scape
sotul de inhibitii, intr-o seara aprinde lumina si-l
surprinde pe acesta cu un castravete in mana.
- Asta mi-ai facut tu mie in ultimii 10 ani?
- Iubito, lasa-ma sa-ti explic...
- Ce sa-mi explici, tradatorule! Impotentule!
- Apropo de tradare, poate-mi explici tu cum e cu cei doi
copii!
Scris de: Valy-SSS din 16.Mai.2010, 10:22:47 p.m.
Scris de: edy70 din 17.Mai.2010, 10:03:41 a.m.
Scris de: WayOfLife din 17.Mai.2010, 03:25:15 p.m.
R:O broasca intr-un mixer.
Scris de: M_TM din 17.Mai.2010, 05:20:11 p.m.
Tipul coboara,ridica capota masinii si mestereste.
Dupa un timp,intra in masina cu mainile inghetate .Ca sa le incalzeasca ,baga palmele intre picioarele femeii(gest arhicunoscut)
Iese din nou ...mai repara ce repara si revine la "incalzit"in masina.
Se repeta faza de cateva ori..
La ultima incercare de incalzire,tipa il intreaba;
-Draga ,doar la maini e rece? Nu si la urechi?
Scris de: WayOfLife din 18.Mai.2010, 08:46:47 a.m.
Patru barbati stau de vorba la o sticla de vin. Primul:
- Eu fac sex cu nevasta-mea o data pe luna. Al doilea:
- Eu de doua ori pe luna!
- Al treilea:
- Eu o data pe saptamana. Al patrulea:
- Eu de doua ori pe saptamana!! La care primul:
- Da' tu nici n-ai nevasta! La care al patrulea:
- Aa, nu despre a ta era vorba?
Se intalnesc un rus, un chinez, un american, un german si un roman si se apuca fiecare sa zica cu ce se mandreste fiecare tara. Incepe rusul:
-Aaa! Noi rusii avem cele mai frumoase femei!!!
-Dar noi chinezii avem cele mai fine covoare!!!
-Insa noi americanii avem cele mai rapide avioane!!!
-Si noi germanii avem cele mai bune tactici de razboi!!!
-Dar voi romanii ce aveti? intreaba toti patru. Voi nu aveti nimic!
Atunci romanul zice:
-Noi romanii f***m fetele rusesti, pe covoare chinezesti, cu viteza americana si cu tactica germana!
Scris de: edy70 din 18.Mai.2010, 08:59:55 a.m.
"Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta traia in VANCOUVER, cand se pregatea de culcare sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte.
Georges cand s-a dus s-o stinga a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.
Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
'Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''
Operatorul ii raspunde: '' Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu''
Georges spune : "O.K " si inchide. A stat el putin vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat'' si inchide telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.
Un politist ii spune: " Credeam ca i-ati impuscat ..."
La care Georges raspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...
Scris de: grandvitara din 18.Mai.2010, 11:01:20 a.m.
Francezul:eu imi amintesc decand eram la mama in burta si facea baie cand i-i scapa sapunul in cada si nu il gasea eu scoteam mana si i-l dam iar mama imi zicea merci jean!
Romanul:eu imi aduc aminte cand eram mic mic ca tata avea o vecina urata cu care traia de ceva vreme si eu de frica sa nu ma faca cu urata aia uite asa fugeam din c.iu satng in cel drept!
Scris de: WayOfLife din 18.Mai.2010, 12:46:15 p.m.
O blonda si o bruneta sunt pe autostrada intr-un tir. Ajung la un pod, care are o inaltime de 3 metri. Bruneta:
-La dracu', tirul nostru are o inaltime de 4 metri!!
Si blonda:
-Mareste viteza, nu este nici un politist prin apropiere!
Scris de: >pexic< din 19.Mai.2010, 10:57:48 a.m.
-Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul. In bucatarie e mancare, cand o sa va vina foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac cu voi. S-a inteles?
-Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca italianul, iar romanii se apuca de treaba. Nu dupa mult timp, unul din ei zice:
-Ma, mie mi-a venit foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria italianului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
-Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua de ramane o mai diluam, o mai “lungim” si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
-Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Italianul o sa-si dea seama ca noi am luat-o…
-Ma fratilor, las’ pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea pe pensula si dam pe botul la cal, iar cand va veni italianul ii vom spune ca acesta a scapat si a mancat-o.
Zis si facut. Pe seara, ajunge si italianul acasa.
-Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
-Sefu’, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, italianul intra in casa, ia pusca si nici una nici doua, impusca calul.
-Ce naiba dom’le, pt o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta…
-Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 800 de caramizi, 4 grinzi…
Scris de: WayOfLife din 19.Mai.2010, 11:10:24 a.m.
Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba: - La cine mergeti?
Studentul: - La cine ma sfatuiti?
Bula si Strula se duc la scoala sa dea examenul pentru a intra la facultate.
Primul intra Strula si proful il intreaba:
- Care este cel mai mare poet al Romaniei?
- Mihai Eminescu, desigur!
- Bravo. Dar in ce an s-a nascut acesta?
- In 1850, bineinteles.
- Bravo! Bai Strula, pe alte planete este viata?
- Nu se stie domnule, nu s-a descoperit inca!
Strula ia 10.
Urmatorul intra Bula in examen. Profesorul il intreaba:
- Cum te cheama?
- Mihai Eminescu, desigur.
- In ce an te-ai nascut?
- 1850 desigur
- Bai baiete, e ceva in capul tau?
- Nu se stie nu s-a descoperit inca!
Scris de: adrian_r5 din 19.Mai.2010, 11:12:22 a.m.
- Ba Marine, asta ne sperie toti pestii, fi-iar ma-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci ba, fir-ai al dracului sa fii cu schiurile tale... il blesteama Ion.
Schiorul, incercind sa ia o curba mai strins, cade in apa si dispare la fund. Ion, dupa vreo doua minute, catre Marin:
- Ba Marine, ce Dumnezeu, hai ba sa-l scoatem pe nepricopsitu' ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amindoi, il trag pe ala la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gura la gura. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Marin :
- Ia mai fa-i ba si tu, ca eu am obosit, ce dracu'.
Marin incepe sa sufle si el in gura aluia, cu putere. Ion, dupa vreo zece minute, uitindu-se lung:
- Ba Marine, da' ala pe care-l blestemaram noi nu se dadea cu schiurile?
- Ba da, ma! confirma Marin.
- Pai asta de ce are patine, ma?
Scris de: mxxa din 19.Mai.2010, 11:38:54 a.m.
Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
Tanara domna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.
Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti. Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.
La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.
Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.
In diverse localuri si pravalii:
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Avem frisca batuta toata ziua.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Lenjeria de corp nu se schimba!
Confectionam costume de dama la proba a doua.
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
Varza acra de vanzare la doamna Popescu in fund!
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.
Scris de: WayOfLife din 19.Mai.2010, 12:21:59 p.m.
Dumnezeu se hotaraste sa distruga Pamantul. Dupa ce s-a hotarat el, a chemat la el pe cei mai importanti trei oameni : Clinton, Ieltin, si... Bill Gates. Dupa de au ajuns toti la Dumnezeu, el le zice:
- Eu m-am hotarat sa distrug Pamantul. Voi trebuie sa va duceti pa Pamant si sa le ziceti celorlalti oameni. Zis si facut.
Clinton in fata natiunii:
- Am doua vesti, una buna alta proasta. Prima: Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. A doua el vrea sa distruga Pamantul.
Ieltin la fel.
Bill Gates la intrunirea cu actionarii:
- Am doua vesti, una buna alta si mai buna. Veste buna: Contrar celor stiute de noi Dumnezeu exista. Vestea si mai buna este ca nu mai trebuie sa reparam Windows-ul pentru ca vrea sa distruga Pamantul.
Scris de: Silfax din 20.Mai.2010, 12:31:18 p.m.
Ea acuză o durere mare de cap şi rămâne acasă; soţul îşi ia costumul şi pleacă la petrecere singur.
Soţia, după ce a dormit o oră, simţindu-se mai bine, decide să meargă şi ea la petrecere. Sigură că soţul nu îi cunoaşte costumul, vrea să se distreze urmărindu-l pe acesta.
Ajunsă la serbare, îşi vede soţul mascat, dansând şi pipăind pe toate tipele cu care s-a întâlnit.
Ea decide să vadă până în ce punct poate să ajungă soţul ei cu distracţia, aşa că se aşează lângă el, încercând să îl atragă; în fine, el nu rezistă şi o trage într-o cameră întunecoasă şi fac sex nebun.
Fără să îşi spună nimic şi fără să îşi dea jos măştile cei doi se despart; ea, fuge acasă şmechereşte, îşi ascunde masca şi se bagă în pat ca să vadă cum se comportă el când ajunge acasă.
Când el soseşte, ea se face că abia s-a trezit şi îl întreabă cum a fost la petrecere.
El zice:
- Ca de obicei, ştii că mă distrez foarte bine.
- Cum? insistă ea. Ai dansat mult?
El:
- Îţi jur că nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am întâlnit cu Pietro, Antonio şi Giovanni şi cu alţi prieteni şi am urcat la mansardă să jucăm cărţi, aşa că am jucat poker toată noaptea, nici măcar nu am auzit muzica, deşi cred că a fost o petrecere specială, pentru că tipul căruia i-am împrumutat costumul meu m-a asigurat că s-a distrat la nebunie!!!!
Scris de: WayOfLife din 20.Mai.2010, 03:36:44 p.m.
-in `corabia` mea ai intretinut relatii sexuale cu sotia mea! Dupa cum stii din dreptul naval, pescuitul in ape straine este interzis...
-Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, si dupa cum stii din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia isi pierde samanta. Roadele ii raman in orice caz proprietarului pamantului...
Alinuta si fratiorul se jucau, in padure, de-a William Tell.
Fratiorul pune un mar pe capul Alinutei, se indeparteaza cativa metri, ocheste si sageata se infinge direct in ochiul stang al Alinutei. Fratiorul ii spune:
- Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
Alinuta: - Da.
Povestea se repeta si fratiorul ii scoate si celalat ochi. O intreaba iar:
- Iarta-ma, Alinuta, n-am vrut! Vrei sa ne mai jucam?
Alinuta: - Da mai vreau, dar a zis mama cand se intuneca sa ne ducem acasa.
La o secţie de poliţie este adusă o femeie ce trecuse strada pe roşu.
Poliţistul de serviciu începe să-i ia datele personale.
- Nume?
- Cristina Popescu.
- Vârsta?
- 50 de ani.
- Profesia?
- Învăţătoare.
Poliţistul incepe sa topaie de bucurie, cu pumnii stransi, ridicati deasupra capului.
Femeia, mirata, il intreaba:
- Dar de ce va bucurati asa tare?
- Doamnă, aştept momentul ăsta de 20 de ani. Aveţi aici un caiet şi un pix.
Vă rog să scrieţi corect de 500 de ori - Traversarea străzii pe culoarea roşie a semaforului este interzisă!.
Scris de: xim din 20.Mai.2010, 10:44:59 p.m.
Scris de: WayOfLife din 21.Mai.2010, 09:31:02 a.m.
- Serios?
- Punem pariu pe 100.000?
- De acord!
Primul intra in magazin, se intoarce peste 5 minute cu o pereche de adidasi furati in mana si spune:
- Hai, banii.
- Nu-ti dau nimic, sunt politist, esti arestat!
- Da?! Eu sunt proprietarul magazinului.
Unul mai slab de maduvă se duce la doctor şi îl roagă să-i dea nişte pilule pentru potenţă. Doctorul îi dă pilulele respective (Viagra) şi îi spune să vină din nou după ce le încearcă. Înainte de întîlnire, bagă ăsta pe gît cîteva pilule şi... a doua zi la doctor:
- Cum a fost, mă?
- Aaaa, foarte bine! Pe masă în bucătărie, pe maşina de spălat, sub duş, pe pat, sub pat, unde s-a putut...
- Şi ea ce-a zis?
- Ea n-a venit!
Scris de: gabineg din 24.Mai.2010, 09:20:06 a.m.
(http://s4.postimage.cc/l6xzi.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=aVl6xzi)
Scris de: danker din 24.Mai.2010, 12:57:24 p.m.
Cateva sfaturi practice despre cum să ieşi viu dintr-un spital
Acest articol a aparut si in Academia Caţavencu din 17 Mar 2010
- A dat boala în tine şi te-a mîncat undeva să te duci la spital în loc să iei un pumn de antibiotice ori să-ţi storci singur coşul de pe fund? Ei bine, moşule, s-ar putea s-o mierleşti. Ca să scapi viu dintr-un spital românesc, care, culmea, se poate ch ema , cinic, Filantropia, şi nu, onest, IML, îţi trebuie nu doar noroc de jucător rusnac de ruletă, ci şi un pic de şcoală a vieţii. Aşa că ia aici şi citeşte, cît încă mai vezi cu ochiul liber, cîteva sfaturi practice culese de pe patul de suferinţă!
Şpaga
Tehnica înfiptului la buzunarul de la halat e primul lucru care îţi asigură supravieţuirea.
E o mişcare pe care trebuie s-o exersezi dinainte, dacă vrei să-ţi iasă din prima şi să nu bagi banii pe lîngă. "Palmat" se cheamă tehnica şi e împrumutată din practicile hoţilor de portofele, care lucrează fin, fără să atingă haina în buzunarul căreia îşi strecoară mîna. Diferenţa e că ei scot, pe cînd tu bagi. Decisivă e aici mişcarea de învăluire, felul discret în care te apropii de obiectiv, îl ţinteşti cu coada ochiului, palmezi suma cu degetul mare şi profiţi de cele cîteva secunde în care victima îţi indică buzunarul corect printr-o uşoară mlădiere a coapsei. Introduci, apoi retragi mîna discret. Atenţie: nu te uita niciodată fix la buzunar. E semn de proastă creştere şi poate genera suspiciuni.
Cearşafurile
Singura chestie care lipseşte de pe un cearşaf de spital românesc e "Ghiţă was here" scris cu carioca. În rest, găseşti de toate: sînge închegat (care nici măcar nu e al tău), pete zgrunţuroase de apret turnat cu căldarea în cazanul în care s-au fiert albiturile şi care te zgîrie la cur, pete de ketchup nu, că nu se dă ketchup în spital, muci şi - de ce nu? - ulei de motor de la un fost mecanic auto decedat, internat înaintea ta. A doua chestie nasoală e că cearşaful de spital e conceput, de regulă, pentru bolnavi pigmei, aşa că, oricît te-ai strădui, n-o să reuşeşti în veci să ai cearşaf şi sub cap, şi sub cur, şi sub picioare. Alege să ai sub picioare, nu de alta, dar dacă stai fără ciorapi rişti să te pricopseşti cu o micoză pe viaţă de la saltea.
WC-urile şi, mai ales, duşul
Ideal ar fi să-ţi propui ca pe perioada internării să nu mergi la budă şi să nu te speli. Au fost cazuri de pacienţi cărora le-a ieşit. Dar ei au fost excepţii. Prin urmare, e absolut necesar să dispui de folii de unică folosinţă, pentru colac (mă rog, dacă există colac). Cu cît aveţi mai multe, cu atît mai bine, căci puteţi face oricînd afaceri cu ele printre colegii de salon. Se vor vinde ca pîinea caldă. Cu duşul e mai greu, fiindcă sînt ori încuiate, ori stricate, ori tre' să-l ştii pe directorul spitalului sau pe ministrul Sănătăţii ca să ai acces la ele. Recomandarea noastră: faceţi duş cu şerveţelele umede.
Asistentele & Reanimarea
Două lucruri sînt aici esenţiale. În primul rînd, înainte de a te interna, încearcă să ai cît mai multe bancnote de 5 şi 10 lei. Asistentele sînt nişte tonomate care nu dau rest. Acum să nu te aştepţi să şi facă ceva pentru banii ăştia sau măcar să zîmbească. Nţţ, no way. Ei reprezintă un fel de taxă de protecţie; dai banu' ca să nu te omoare cînd îţi fac o injecţie, ca să-ţi nimerească vena din prima cînd îţi iau sînge, ca să nu te sugrume cu garoul. În cazul în care ajungeţi la reanimare şi tre' să vă umezească cineva buzele cu apă: asiguraţi-vă că asistenta căreia îi daţi taxa (aproximativ 100 ron) nu iese din tură fix cînd ieşiţi voi din operaţie. Nu pentru că arunci cu banii degeaba pe asta, care se cară, ci că aia care vine după ea, nefiind plătită, s-ar putea să te omoare prin însetare.
Haleala
Ideal e să primeşti de-acasă. Totuşi, dacă mănînci la oficial, cel mai indicat e să o miroşi înainte şi, eventual, să aştepţi s-o guste un coleg de salon aflat în fază terminală, deşi umblă vorba printre bolnavii cu experienţă că la "Fundeni", "Bagdasar" sau Universitar nu e chiar atît de naşpa. În anumite cazuri însă, aceste zvonuri au fost infirmate. Oricum, nu te duci la spital că să mănînci, nu? Dacă voiai asta alegeai un restaurant.
........................................................
Marean Menghelie
Scris de: Silfax din 24.Mai.2010, 07:16:44 p.m.
El:
- Draga mea, daca tu, pe criza asta, ai invata sa gatesti, am putea concedia bucatareasa.
Ea:
- Ai dreptate, dragul meu. Dar daca tu ai invata sa faci sex, am putea concedia si soferul.
Talent
- Iubitule, de ce alergi mereu la fereastră de cîte ori încep să cînt?
- Ca să vadă vecinii că nu te bat.
Fidelitate
- Care femei sunt cele mai fidele? Blondele? Brunetele Roscatele?
- Caruntele!
La azil
Un nebun îşi atenţiona un frate de-al său în curtea unui azil:
- Vezi că ai o gaură în umbrelă!
- Ştiu. Eu am făcut-o ca să văd cînd se opreşte ploaia.
Cel mai rapid lucru din lume
Va rugam sa ne spuneti care ar fi, dupa parerea dvs., cel mai rapid lucru din lume...
Primul:
- ... Eu cred ca cel mai rapid lucru din lume e gandul...
- Cum asa??!!!
- Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci...
- Asta asa este .. aveti dreptate.. o sa tinem cont de parerea dvs.
Al doilea:
- Eu as zice ca clipitul e cel mai rapid...
- De ce anume???
- Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e...
- Da.... interesant... apreciem contributia dvs..
Al treilea:
- Dom'le...... eu sunt de parere ca lumina este cel mai rapid lucru...
- Puteti explica??...
- Da: cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina... adica e ceva foarte rapid... nici nu-ti dai seama....
- Da.... foarte interesant. va multumim....
Al patrulea:
- Cum sa va spun eu... dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru....
- !!!?????? (consternare).
- Pai, domnilor... aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina...
Un scotian
Un scotian incercand sa monteze o antena TV pe acoperisul casei sale aluneca si cade in spatele casei. In cadere vede pe geamul bucatariei cum nevasta-sa numara boabele de fasole ce le punea in ciorba.
- Opreste-te, striga el, jumatate ajung, eu mananc astazi la spital!...
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul in pune sa sara.
Sare bula si nu se deschide parasuta ... in cadere, il vede pe unul care
venea cu viteza, de jos.
- Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigazzz!!
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi
chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece
15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba
invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia
apartament!
- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma
duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa
vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus
s-o invit pe vaduva la dans.
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc
nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:
- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!
- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli
in gura mare.
- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
- Cu cine?
- Cu Janos.
- Imposibil, Janos e ungur.
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
- Si ce fac ?
Bula:
- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o hartie si va
bazaie mustele!
Profesorul il intreaba pe Bula:
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
- Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
- Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile!
- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
- Ca eu sunt frate cu Vasile
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine. Subiectul: Ce
multi bani cistiga copiii lor.
Prima:
- Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani
incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua:
- Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a
facut cadou un apartament unui prieten de-al lui. Mama lui Bula:
- Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se
drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi
amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o
masina.
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate. Petrica, ce-i tatal
tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre. Bula, ce-i tatal
tau?
- Disk-Jokey la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotarul bisericii.
Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!
Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata
viata lui in apa?
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii....
- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca
cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Da... Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
- Macaroane cu branza...
Prima zi: Bula arunca hartii in clasa:
Profesoara: Bula, tu arunci hartii?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara mama daca eu arunc hartii !
Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta.
A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa.
Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa?
Bula: Nu, doamna profesoara... sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii!
Acasa, sor-sa moarta.
A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii.
Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile....
Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata!
Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele...
Bula: Ce faci tata?
Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne
mutam de-aci...
Bula: Da' de ce?
Tac-su: Pai ii blestemat blocu' asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a
murit sor-ta si azi a murit vecinu' de la 7!
Scris de: WayOfLife din 25.Mai.2010, 12:35:31 p.m.
Alinuta: - Mama, ce-i atarna baietelului, intre picioare? Mama: - E, ce sa-i atarne? O fluierice!
Dupa o jumatate de ora, Alinuta incepe sa planga.
Mama: - De ce plangi?
Alinuta: - M-ai pacalit, mama! Degeaba am suflat, ca nu fluiera!
Ce se întîmplă cu un somalez care umblă cu capul într-o parte pe stradă? Are o măsea plombată.
Scris de: sanduraveica din 26.Mai.2010, 11:37:37 p.m.
Scris de: hugbear din 26.Mai.2010, 11:40:29 p.m.
Prea tarziu ! L-ai citit...
Trimite mai departe, e incredibil ! Chiar functioneaza ! Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro!!! :D
Scris de: sanduraveica din 27.Mai.2010, 01:19:32 a.m.
Scris de: Silfax din 27.Mai.2010, 09:08:43 a.m.
Scris de: gabineg din 27.Mai.2010, 10:10:12 a.m.
(http://s4.postimage.cc/vcUXr.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=aVvcUXr)
Istoria este adevarata :-j, anuntul este extras dintr-un ziar breton:
Vind Volkswagen Golf 1985, albastru
Numai 15 km la bord
Doar viteza intai si marche-arriere-ul au fost folosite
Niciodata nu a fost condus de o maniera sportiva
Pneuri originale
Frane originale
Ulei si benzina originale
Prima mana
Cauza - schimbare de profesie
Scris de: adrian_r5 din 27.Mai.2010, 10:19:31 a.m.
anuntul este extras dintr-un ziar breton:
Volkswagen Golf 1985
... da' ziaru' din ce an era :-/ :-/ :-/
Scris de: gabineg din 27.Mai.2010, 10:22:10 a.m.
Scris de: mxxa din 27.Mai.2010, 10:47:20 a.m.
Scris de: Leutz din 27.Mai.2010, 11:04:41 a.m.
>:)
Scris de: mxxa din 27.Mai.2010, 11:28:22 a.m.
Din pacate, cei de la Dacia au facut si o greseala, au instalat si sistemul PSD (Prudent Safe Drive), dar pe care Basescu l-a dezactivat din prima clipa cind s-a urcat la volan." :)
Scris de: WayOfLife din 27.Mai.2010, 01:44:52 p.m.
La prima proba, la 50 de metri, vine un tip, trage cu arcul si despica marul in doua.
Toata lumea aplauda. El se intoarce si zice:
- I am William Tell!
La a doua proba, la o suta de metri, vine altul, care trage si despica marul in doua.
Toata lumea aplauda. Tipul zice:
- I am Robin Hood!
La a treia proba, la 150 de metri, vine un tip care trage si il nimereste pe cel cu marul.
Toata lumea ramane muta. El se intoarce si zice:
- I am ...sorry!
Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da" mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
Scris de: adrian_r5 din 27.Mai.2010, 04:01:51 p.m.
La un concurs de tras cu arcul, tinta era un mar, pe capul unui tip.
:-)) :-)) :-)) ... bancu' asta il stiu de vreo 30 si ceva de ani, de pe vremea cind ma jucam cu arcu' ... da' uitasem de el ... ieri la masa s-a vorbit cite ceva despre arc si sageti ... mi-am reamintit bancu' si l-am spus cu voce tare iar in gind mi-am propus sa-l pun si la rubrica asta ... da' aseara cind am ajuns in camera am fost prea obosit ... iar acum deja vad ca mi-a luat-o altu (mai tinar) inainte :( :( :(
Scris de: joesewer din 27.Mai.2010, 09:41:04 p.m.
- Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se "concentreaza" si zice:
- Un bou?...
La care vrajitoarea:
- Bou esti tu, dar treaca de la mine.
Scris de: mxxa din 27.Mai.2010, 10:58:44 p.m.
- Anestezie.
- De-a noastra sau de import?
- De import.
- De import s-a terminat.
- Atunci de-a noastra.
- Nani, nani...
- De ce stau politistii cu fata spre Nord ?
- Ca sa le creasca muschii pe piept !!!!!
Scris de: WayOfLife din 28.Mai.2010, 08:15:54 a.m.
-Unu: Scrie in carte.
Doi: Tocmai ati spus si dumneavoastra.
Trei: Si tata imi spune asta tot timpul...
În timpul unui incendiu, o femeie rămăsese blocată cu copilul la etajul 4. Pompierii i-au zis să arunce copilul în plasă şi după aia să sară şi ea, asta nu şi nu...
Pînă la urmă, iese din mulţime un negru masiv: "Sînt jucător profesionist de fotbal american şi pot să prind orice fel de minge".
După cîteva minute, tipa este de acord şi îi aruncă copilul, ăsta îl prinde uşor, toată lumea aplaudă, fluieră, şi ăsta ia copilul, îl ridică în aer, îl aruncă la pămînt şi răcneşte: "Touchdown!"
Scris de: sanduraveica din 30.Mai.2010, 12:09:16 a.m.
-
Domnule teroristii au ocupat Parlamentul Romaniei si cer 10 mil. de euro ca sa-i elibereze pe parlamentari. Altfel ii vor stropi cu benzina si le vor da foc. Acum mergem din masina in masina sa facem cheta.-
Bine si cit da fiecare, intreaba soferul?-
Cam 5 litri.......!
Scris de: WayOfLife din 31.Mai.2010, 11:05:33 a.m.
- Se mananca femeia din jurul copilului.
Ţiganul o găseşte pe pirandă în pat cu naşu".
- Haoleo, te omor, fă, păi cu naşu" mă înşeli?!
- Auzi, bă ţigane, ai luat carne?
- Nu.
- Ai luat cafea?
- Nu.
- Ai luat băutură?
- Nu.
- Păi atunci cu ce vrei să-l tratez pe naşu"?
Scris de: edy70 din 01.Iun.2010, 10:33:37 a.m.
"Draga Dumnezeu. Anul trecut mi-ai luat pe dansatorul si cantaretul meu preferat Michael Jackson, actorul meu preferat Patrick Swayze si actrita mea preferata Farah Fawcett. Iti reamintesc ca politicianul meu favorit este Traian Basescu"
Scris de: joesewer din 01.Iun.2010, 08:53:21 p.m.
De ce rade adrian minune cand merge prin gradina?
raspuns: il gadila iarba la cur...
Scris de: WayOfLife din 02.Iun.2010, 08:06:44 a.m.
Avocatul intreaba:
- O data pe trimestru ajunge?
Piranda:
- Dar cate trimestre are o noapte?
Întrebare la Radio Erevan:
- Este adevărat că se poate face dragoste cu o femeie de la Cernobîl?
- Noi răspundem radioascultătorului nostru: Da, este adevărat, dar trebuie să utilizaţi un prezervativ de plumb.
Scris de: Silfax din 03.Iun.2010, 02:17:05 p.m.
- Trebuie sa desfiintam fusurile astea orare, care creeaza numai probleme, spune Putin.
- De ce? intreaba Medvedev.
- Sun la Beijing sa-i felicit de ziua nationala, si-mi spun ca de fapt, e maine, sun la Varsovia sa exprim condoleante si aia-mi spun ca avionul inca n-a decolat...
Scris de: joesewer din 03.Iun.2010, 02:27:19 p.m.
http://www.google.ro/search?q=ordonanta+salarii+micsorate+iunie+2010&rls=com.microsoft:en-US&ie=UTF-8&oe=UTF-8&startIndex=&startPage=1&redir_esc=&ei=dH8GTPP3JdGaOMqbuKQL (http://www.google.ro/search?q=ordonanta+salarii+micsorate+iunie+2010&rls=com.microsoft:en-US&ie=UTF-8&oe=UTF-8&startIndex=&startPage=1&redir_esc=&ei=dH8GTPP3JdGaOMqbuKQL)
Scris de: WayOfLife din 04.Iun.2010, 09:43:06 a.m.
- Uitati-va, peste 20 de ani o sa luati albumul in mana, o sa va uitati la fotografii si o sa spuneti: `Aceasta e Ileana - acum e medic, acesta e Alex - acum e om de afaceri...`
Bula spune:
- `Asta e doamna Maria - a murit demult...`
Mama molie cu puiul molie.
- Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel...
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.
Scris de: mxxa din 06.Iun.2010, 07:15:44 p.m.
- Sa-mi scoti de unde stii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor si asigurarea celor mai bune conditii de trai puscariasilor.
- De unde, Sefu'? Daca am avea banii astia i-am da la invatamant..
- Mai,tu crezi ca dupa alegeri eu ma duc la scoala?!
Scris de: WayOfLife din 07.Iun.2010, 12:10:52 p.m.
-11 kg? Si ai avut martori?
-Desigur, altfel crapul ar fi avut cu 4 kg mai mult...
Cum se sinucide un ţigan? Îşi miroase ciorapii.
Cum se sinucide un român? Îi spune bancul ăsta unui ţigan.
3 vamesi vor sa cumpere cadou colegului de servici:
-Hai sa ii luam un mertzan!
-E prea putin si are deja 5 masini!
-Poate ii luam un ceas Rolex, o limuzuna si o vila cu 5 etaje?
-Tot ar mai merge ceva!
-Hai sa il lasam singur pe tura miine?
-Esti nebun? Asta o sa fie prea mare cadou deja!
O batrina mergea incet pe trotuar abia taraind dupa ea doi saci de gunoi.
Unul din saci se rupse si bancnote de $20 incepura sa se insire pe trotoar.
Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrina se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa-i adun!
-Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau linga un teren de fotbal si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului.
Cand un spectator o scoate eu il apuc si-i spun 20$ sau ti-o tai!
Politistul se gindeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci?
-Pai, domnule politist... nu toti vor sa plateasca!
Scris de: ..::Khaos::.. din 07.Iun.2010, 12:22:00 p.m.
- Buna ziua... am de platit impozitul, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din sala, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit un impozit, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul.. la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?
Scris de: WayOfLife din 07.Iun.2010, 12:43:42 p.m.
-Este ora 11:30. Pentru domnii politai, limba mica se afla in dreptul cifrei 11, iar limba mare in dreptul cifre 30.
Dupa o jumatate de ora :
-Este ora 12:00. Pentru domnii politai, limba mare se afla in dreptul cifrei 12. Nu va speriati, limba mica n-a disparut! Se afla dedesuptul celei mari.
Culmea dragostei: să faci dragoste într-o cameră de bicicletă.
Scris de: mxxa din 07.Iun.2010, 05:22:52 p.m.
- Vai dragule, ce romantic esti, acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce-ai sa faci cand vom avea 50?
Sotul:
- Vin sa te iau!!!...
Scris de: WayOfLife din 08.Iun.2010, 08:10:17 a.m.
- Cu ce va pot ajuta, doamna?
- Pai, as vrea sa depun si eu 150.000 de dolari la banca
- Ok, va sevesc imediat, dar, fara sa fiu indiscret, de unde aveti banii astia?
-Din pariuri,domnule.
-Pai si cum asa?intreaba directorul
- Uitati,eu pun pariu cu d-vostra pe 25.000 dolari ca aveti testiculele cubice
Mirat, directorul se pipaie, se mira si cade la intelegere. A doua zi vine batranica cu avocatul ei, fac actele si pune ea mana, le simte si zice:
-Am pierdut pariul, sunt ovoide, o.k va dau 25.000 de dolari
Directorul fericit, isi ia banii si se uita atent la avocat, care isi dadea cu capul de pereti. Dar asta ce a patit?
-Ah, nimic, cu el am pus pariu pe 100.000 dolari ca astazi o sa va tin testiculele in mana.
O cugetare scoţiană: "Poţi face economii numai atunci cînd nu cheltui nimica..."
Bula naufragiaza pe o insula.....
Ca sa nu-l vada canibalii se suie intr-un copac si vede in departare un om...
Se duce si-l intreaba:
- Sunt canibali pe insula asta?
- Stai linistit, pe ultimul tocmai l-am mancat...
Scris de: cristyyy2003 din 08.Iun.2010, 11:02:46 a.m.
(http://img188.imageshack.us/img188/2974/48157247.jpg)
(http://img217.imageshack.us/img217/7842/26546589.jpg)
(http://img291.imageshack.us/img291/2449/51401473.jpg)
>:) >:) >:)
Scris de: WayOfLife din 08.Iun.2010, 12:05:06 p.m.
-Cata bere vindeti, asa, pe zi?
-Cam patru butoaie...
-Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
-Cum?
-Umpleti halbele ca lumea....
Vine Moş Crăciun la copiii din Somalia...
- Eh, copii moşului, aţi fost cuminţi?
- Daaaaa, Moş Crăciun.
- Şi, copii mosului, i-aţi ascultat pe părinţi?
- Daaaa, Moş Crăciun.
- Dar de mîncat aţi mîncat?
- Păi ştiţi, la noi în Somalia... e cam greu, e foamete...
- Cine nu mănîncă nu primeşte cadouri!
Scris de: joesewer din 08.Iun.2010, 01:32:09 p.m.
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: creierii pe jos, matele pe parbriz, ochii in pom, fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
Scris de: WayOfLife din 08.Iun.2010, 01:53:42 p.m.
-Hei, voi, virati cu 10 grade spre sud!
-Ba tu sa virezi cu 10 grade spre nord!
-Eu sunt comandant de nava si iti ordon sa virezi cu 10 grade spre sud!
-Iar eu sint civil si iti spun ca tu o sa virezi cu 10 grade spre nord!
infuriat de tot, capitanul gaseste argumentul decisiv:
-Aceasta este o nava militara. Asa ca virati cu 10 grade spre sud!
-Eu spun totusi ca tu o sa virezi. Acesta este un far...
- Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
- Arbitru de box.
Scris de: Leutzu din 08.Iun.2010, 03:50:58 p.m.
-Scuza-ma! zice iepurasul, dar sunt orb si orfan te-am calcat din greseala!
-Ce coincidenta, zice sarpele, si eu la fel si nici nu stiu cum arat!
LA care iepurasul zice sa se pipaie ca sa vada fiecare ce e.
Primul sarpele:
-Ai urechile mari, blana moale si codita mica, trebuie sa fii iepure!
Iepurele:
-Esti alunecos, rece, ai limba despicata, n-ai coloana vertebrala si esti mincinos si viclean, trebuie sa fii Basescu!
Scris de: WayOfLife din 08.Iun.2010, 04:34:02 p.m.
dupa ce o cucereste, il intreba pe capitan:
-Auzi capitane , daca-ti dau doua pachete de tigari tu cate ai fi in stare sa fumezi ?
-Unul, raspuse acesta inspaimantat.
-Maine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara piratul intalni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
-Capitane daca iti dau 3 sticle de whiskey tu cate ai vrea sa bei ?
-Doua, raspunse acesta.
-Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara (si ultima) intalnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, intreaba de capitan caci acesta nu participat la lupta. Un prizonier ii spune ca
capitanul sta beat in magazia corabiei. Ducandu-se acolo piratul ii spune:
-Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonieri acum ...
Dar capitanul:
-Hac, mai sa stii ca-mi esti simpatic !
-Uite capitane am aici un pachet de tigari, daca ti le dau tu cate fumezi ? -il intreba piratul.
-Hac, doua, ca am si io unu, spune capitanul scotand un pachet din buzunar.
-Bravo capitane ! Dar da-ti dau 2 sticle de whiskey tu cate bei ?
-Trei, ca am si io una la mine ! zice capitanul.
-Da' uite ca am aici 3 neveste, cu cate ai fii in stare sa faci dragoste ?
Dar capitanul zice tacticos:
-Patru.
-Cum capitane ca sunt numai trei ?
-Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic !
Un american, un neamţ, un evreu şi un negru prin pădure. Cade o omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, ăsta pe negru. Negrul o ia şi o mănîncă. Cade alta omidă pe american. Ăsta o aruncă pe neamţ, ăsta pe evreu, iar evreul spre negru: Nu cumperi o omidă?
CE O IMPIEDICA PE O BLONDA SA FACA O FACULTATE?
R:LICEUL.
Scris de: rexkrokiDAU din 08.Iun.2010, 04:52:55 p.m.
Un tip foarte singur a hotarat ca viata ar fi mai misto daca ar avea un animal de companie. Asa ca s-a dus omul nostru la un pet store si i-a spus managerului ca vrea sa cumpere un animal "aparte". Dupa cateva discutii a cumparat intr-un final un miriapod (o insecta cu 100 de picioare), care venea intr-o cutie mica, alba, pe care s-o foloseasca pe post de casa.Se duce tipul acasa, gaseste un loc potrivit pentru cutie si se gandeste ca ar fi frumos sa inceapa "relatia" ducandu-si noul companion la un bar sa bea ceva.Asa ca a intrebat miriapodul din cutie:"Vrei sa mergi cu mine pana la Frank's sa bem o bere?"Dar ... nici un raspuns, asta l-a deranjat pe tipul nostru, dar a asteptat cateva minute si a intrebat din nou:"Ce-ar fi daca am merge la bar sa bem o bere impreuna?"Dar...iar...nici un raspuns de la noul sau prieten si tovaras. Asa ca a mai asteptat cateva minute gandindu-se la situatia respectiva.S-a hotarat sa mai intrebe inca o data, de data asta apropiindu-se de
"casa" miriapodului si urland:"Hey, tu de-acolo! Vrei sa mergem la Frank's sa bem o bere impreuna?"O voce subtire se auzi din cutie..."Te-am auzit de prima oara ! Ai in pxxa mea rabdare, ca-mi pun pantofii !!!"
Scris de: joesewer din 08.Iun.2010, 09:00:15 p.m.
Ion vine de la coasa, intra si zice:
- Marie da-mi ceva sa mananc!
- Pai Ioane, n-avem decat un ou, ti-l fac jumate?
- Fa-mi-l tot ca mi-o foame...
Scris de: WayOfLife din 09.Iun.2010, 08:18:28 a.m.
Pe drum Maria zice:
- Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!
Opreste Ion se da jos o tzuca pe Maria si plecara iar la drum.
Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
- Ioane, opreste caruta de-te jos si vin de ma tzuca ca nu mai pot!...
- Marie da nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
- Hai repede Ioane, acu, acu, ca nu mai pot!
Se da Ion jos si iar o tzuca pe Maria.
Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
- Ah Ioaneee, ah, ah, ah, operste caruta si vin repede de ma tzuca ca nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fa Marie...da-te jos de pe castraveti si sui-te pe varza!
Un judecător cu privirea-ncrucişată audia 6 inculpaţi, toţi cu privirea încrucişată... Judecătorul întreabă pe unul:
- De ce l-ai luat pe om la bătaie?
- Eu nu l-am luat...
- Nu pe tine te-am întrebat!
- Eu nici nu am răspuns...
Scris de: edy70 din 09.Iun.2010, 11:56:53 a.m.
- Sebi, la Vami ai taiat salariile?
- Da, draga, zice Sebi, cu 25 la suta, cum ni s-a stabilit.
- Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
- Nu, draga, nimic.
- Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A doua zi, sedinta de Guvern. Boc il intreaba pe Vladescu:
- Deci, le-ai taiat?
- Da.
- Si?
- Nimic.
- Nimic, nimic?
- Nimic.
- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
- Nici unul, nici una.
- Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem acuma ce fac.
A treia zi, sedinta…
- Zi, Sebi draga, ceva la Vami?
- Liniste, tota lumea la program.
- Mno, face Emil Boc, cazand pe ganduri. Apoi zice: Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece “in economia reala”, cum zice sefu’.
Seara, Vladescu il suna pe Boc.
- Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…
- Asa, zi, gata, demisioneaza?
- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca pe doi ani inainte.
sursa: HotNews.ro
Scris de: WayOfLife din 09.Iun.2010, 03:06:02 p.m.
-Ce cauta acest barbat gol in dormitorul nostru? racneste el. Pleaca de aici pana nu te pocnesc!
Zicand acestea trase un pumn zdravan in oglinda, facand-o tandari.
-Scuzati-ma, domnule. Trebuia sa va scoateti si dumneavoastra ochelarii...
Un pescar dădea la undiţă într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el şi-i zice:
- Trebuie să plătiţi amendă, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie rîmei ăsteia!… zice pescarul ridicînd băţul din apă.
- Amendă tot trebuie să plăteşti. Rîma nu are slip pe ea şi asta nu e plajă de nudişti…
Merge iepurasul prin padure si gaseste doua pistoale.. se intalneste cu vulpea:
-Vulpeo, pac pac(trage doua focuri in aer), in aceasta padure, pac pac, este un munte de rahat, pac pac, pe care o daca nu o sa`l mananci, pac pac, te impusc, pac pac...
Vulpea mananca rahatul si pleaca.. se intalneste iepurasul si cu veverita si cu lupul si intr`un tarziu cu ursul:
-Ursule, pac pac(trage doua focuri in aer), in aceasta padure, pac pac, este un munte de rahat, pac pac, pe care o daca nu o sa`l mananci, clic clic :-O il mananc eu
Scris de: gabineg din 09.Iun.2010, 05:08:56 p.m.
Scris de: WayOfLife din 10.Iun.2010, 09:54:33 a.m.
ii face doctorul analizele si-i spune:
-imi pare rau, ai cancer si in trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se intalneste cu un prieten la metrou. ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca va muri in 3 luni. Prietenul pleaca repede, uitand sa dea mana cu el. in statie la autobuz, se intalneste cu altul si aceeasi poveste. ii ajunge doctorului la ureche povestea. il cheama la el:
-Bine, domle, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer in 3 luni si dumneata imprastii la toata lumea ca vei muri de SIDA?
-Lasa-ma, doctore, ca si asa sunt destul de suparat! Ce vrei, dupa ce mor, sa-mi fu*a toti nevasta?
Şi cîtor întrebări teologice care ne chinuie nu li s-ar răspunde corect dacă ne-am gîndi la Dumnezeu ca la un programator...
1. Controlează Dumnezeu tot ce mi se întîmplă în afurisita asta de viaţă? Ar putea... dacă ar folosi un debugger, dar e aşa plicticos să verifici tot ce se petrece cu toate variabilele alea...
2. De ce dă voie Dumnezeu răului să se petreacă? Fiindca a crezut că l-a eliminat de la versiunea întîi.
3. Ştie oare Dumnezeu totul? Îi place să creadă asta, dar e adesea surprins de ce poate descoperi echipa de testare.
4. Ce-l face totuşi să intervină în treburile pămîntenilor? Dacă se produce o eroare critică, sistemul îl sună pe mobil automat şi El se loghează de acasă încercînd s-o repare. Dacă nu reuşeşte, atunci lucrurile pot aştepta şi pînă mîine dimineaţă.
5. Chiar a făcut Dumnezeu lumea în şapte zile? Mda, de fapt şapte zile şi sapte nopti, pe cînd trăia cu acadele şi coca-cola. Într-a şaptea, s-a dus acasă şi şi-a dat seama că-l lăsase nevasta.
6. Cum de s-a dus vremea miracolelor? Aia era faza de dezvoltare. Acum e faza de întreţinere.
7. Cine e Satan? Satan e şeful de departament care crede că are mai multă putere decît de fapt deţine, aşa că toţi cei ce nu sunt programatori le e groaznic de frică de el. Dumnezeu îl consideră agasant, dar lipsit de relevanţă.
8. Care e rolul păcătoşilor? Păcătoşii sînt oameni care găsesc tot timpul metode de a aiuri sistemul, deşi Dumnezeu l-a gîndit rezistent la idioţenia omenească.
9. Unde mergem după ce murim? Pe un DVD de backup.
10. Ne vom reîncarna? Nu, dacă nu se va ivi o nevoie deosebită de a va recreea. Şi cum căutatul prin fişierele backup este una dintre cele mai triste sarcini, chiar de se va ivi nevoia, Dumnezeu mai mult ca sigur va spune că DVD-ul s-a şters din greşeală.
11. Sînt oare unic şi special în acest univers? Există peste 10.000 de companii care rulează copii identice ale tale în versiunea aceasta.
12. Care e scopul universului? Dumnezeu l-a creat cu eleganţă şi simplitate, dar pe urmă utilizatori lipsiţi de tact i-au cerut să adauge o serie de funcţii idioate făcîndu-l mai complicat şi mai scump ca oricînd.
13. Daca mă rog, Dumnezeu o să mă audă? Poţi să-ncerci să-ţi pierzi timpul spunîndu-i ce să facă, dar mai bine îl laşi
să programeze cum crede de cuviinţă.
14. Care este religia cea adevarată? Toate sistemele au avantaje şi dezavantaje, aşa că alege-l pe cel care îţi satisface mai multe nevoi şi nu te lăsa convertit.
15. Cum să mă feresc de rău? Schimbă-ţi parola în fiecare lună şi nu-ţi pune parola un nume propriu, un cuvînt de uz curent sau o dată, cum ar fi ziua ta de naştere.
16. Unii oameni pretind că-L pot auzi pe Dumnezeu. E adevărat? E mult mai probabil să primească e-mail. Unii oameni spun că Dumnezeu e iubire.
17. Abort, Retry, Fail? Asta nu e o întrebare. Reformulaţi-vă problema.
Pe un general rus l-au prins georgienii si il intreaba:
-Arata pe harta unde sunt bazele voastre militare ascunse!
El tace.
-Unde sunt bazele voastre ascunse? Arata pe harta!
El tace.
Georgienii il chinuie cu fierul de calcat, cu tot felul de nebunii, el tace!
Georgienii au obosit, s-au dus, dar se uita pe ferestruica in celula ce o sa faca rusul. Acela se da cu capul de pereti- Si mi-au zis la scoala "Invata geografia, prostule!"
Basescu, fiind curios ce zice lumea despre masurile de austeritate, se deghizeaza si pleaca pe strada. Intalneste un tip si-l intreaba ce parere are despre scaderea cu 25 % la bugetari si 15 % din pensii, iar spre surprinderea sa, acesta spune :
- Domnule, nu-i rau!
Surprins, Basecu zice:
- Dar vor scadea veniturile si oamenii vor termina chiar si micile economii...
- Este chiar si mai mai bine! zice omul.
- Dar daca vor ajunge sub limita de subzistenta ?
- Atunci e chiar excelent.
Basescu, stupefiat, il intreaba:
- Dar unde lucrezi domnule ?
- La cimitirul Belu, sunt gropar.
Scris de: Leutz din 11.Iun.2010, 10:33:46 a.m.
rost: "Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere". Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: "Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului". Primul străjer merse la stolnic: "M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!". Stolnicul - repede la paharnic: "Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere". Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul
sfetnic: "Iată, cei patru galbeni
mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere". Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: "Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere".
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: "Hmmm... Cinci mere pentru cinci galbeni... scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani. Ia să măresc eu birurile!"
Scris de: vimp din 14.Iun.2010, 09:42:46 a.m.
Cand un barbat se apropie de o femeie (bine), imbracata intr-o rochie de piele,.....
- inima ii bate mai repede;...
- gatul i se usuca;...
- genunchii i se inmoaie;...
si...
- incepe sa "gandeasca" irational....
Te-ai intrebat de ce?
Fiindca miroase a masina noua? ....
Scris de: WayOfLife din 15.Iun.2010, 12:56:44 p.m.
R: se fura 4 oua .... ...
De ce poartă poliţiştii şapcă? Pentru că orice gunoi are capac.
Dupa vacanta de iarna doamna invatatoare ii intreaba pe elevi:
-Cu ce v-ati ajutat familia in timpul vacantei? Spune, Ionescule...
-Am ajutat-o pe bunica la spalatul vaselor.
-Dar tu, Popescu?
-Am ajutat-o pe mama la curatenie.
-Hai Bula, spune si tu.
-L-am ajutat pe bunicul meu sa taie lemne si un lemn mi-a sarit direct in p***!
-Mai, Bula, nu-i frumos! Spune-o mai pe ocolite!
A doua zi vine inspectia la ora doamnei invatatoare.
Dupa ce Ionescu, Popescu, X, Y, etc. au raspuns, inspectorul ii cere invatatoarei sal lase si pe elevul Bula sa spuna, ca sta cu mana ridicata de la inceputul orei.
-Bine, Bula zi si tu.
-L-am ajutat pe bunicul la taiat lemne. Intr-o zi, un lemn a sarit si a luat-o prin gradina, pe dupa casa, prin sura si m-a lovit direct in p***!!!
Scris de: gabineg din 16.Iun.2010, 10:27:28 a.m.
- Dar soţul tău şi-a făcut vasectomie!
- Tocmai de aceea… tocmai de aceea !...
Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
- Văd că dumneata, ai doi copii.
- Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
- Asta s-o crezi matale!
- Sunt disperat! Îmi vine să mă sinucid. Soţia mea s-a culcat cu toţi bărbaţii din bloc…
- Ei... N-o fi chiar aşa, nu chiar cu toţi, toţi.
- Cu toţi, da... mai puţin portarul.
- Vezi? Bucură-te, putea fi şi mai rău !
- Da, dar portarul este gay...
Soţul ajunge târziu acasă şi sare repede pe nevastă-sa în pat.
- Lasă-mă în pace - spune soţia lui – mă doare capul.
- Asta-i bună! Cum se poate, să vă doară azi, pe toate?
Scris de: edy70 din 16.Iun.2010, 01:58:01 p.m.
Cine a luat-o ?
Raspunsul este politistul prost, deoarece celelalte personaje sunt imaginare.
Scris de: danker din 16.Iun.2010, 03:29:49 p.m.
Plina de femei libere, fericite si... grase.
Un barbat cumsecade moare la 40de ani, pentru ca nevasta sa mai aibe ceva de la viata...
Cum poti rani un barbat doar cu cuvinte?
Ii dai in cap cu dictionarul.
- A murit un tip. La inmormantare colegii enumera toate calitatile lui: destept, educat, inteligent, delicat, credincios... Vaduva asculta, asculta si striga:
- Opriti-va! Cred ca nu il inmormantam pe cel care trebuie!
Avantaje şi dezavantaje în căsătorie:
Avantaj - ţi se aduce micul dejun în pat..
Dezavantaj - în fiecare zi de către aceeaşi persoană.
Scris de: rexkrokiDAU din 17.Iun.2010, 08:42:15 a.m.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
- Numele?
- Camelia X.
- Varsta?
- 28 de ani.
- Ocupatia?
- Invatatoare.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
- Minunat! Am asteptat aceasta ocazie o viata intreaga.
Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”
Scris de: nada605 din 17.Iun.2010, 12:47:05 p.m.
I: Care-i asemanarea dintre un barbat si un soarece?
R: Amandoi trag la gaura.
Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?
- Minuni...
I: Ce a zis Dumnezeu atunci cand a creat barbatul?
R: Pot face si ceva mai bun.
dedicatie pentru @danker ! :D >:) cu mentiunea : I love you too!!! >:D<
Scris de: Leutzu din 17.Iun.2010, 12:57:26 p.m.
- Ce-ai patit la ochi? il intreaba celalalt.
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am zis “TU”.
- Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi in familie ca te-a lovit pentru asta?
- Pai aseara cand mancam mi-a zis: “Stii draga, noi nu am mai facut sex de trei luni”. Si eu i-am raspuns:
"Poate TU!"
Scris de: WayOfLife din 17.Iun.2010, 03:40:30 p.m.
Ion si Maria se intorc de la coasa, fiecare cu cate o coasa pe umar.
La un moment dat trece un motociclist pe langa ei.
- Ia uite Ioane, ala n-avea cap!
- Cum sa n-aiba? Pleaca de-aici ca esti proasta.
Mai trece un timp. Inca un motociclist. Maria:
- Zau, Ioane, nici asta n-avea cap.
- Cum sa n-aiba cap? Mai taci dracului din gura.
Peste un timp, alt motociclist. Maria:
- Hai ma Ioane, daca-ti zic ca nici asta n-avea cap.
- Taci dracului din gura si intoarce coasa pe partea cealalta...
Scris de: Maioru din 17.Iun.2010, 04:56:18 p.m.
>
> Micul vierme o intreaba pe mama sa:
>
> Mama, noi am putea trai intr-un mar?
>
> Da, fiule, am putea trai intr-un mar.
>
> Mama, noi am putea trai intr-o banana?
>
> Da, fiule, am putea trai intr-o banana.
>
> Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?
>
> Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule.
Scris de: rexkrokiDAU din 17.Iun.2010, 06:31:59 p.m.
Scris de: mammut din 18.Iun.2010, 12:39:42 a.m.
După o oră de discuţii, Tony Blair scoate un ceas să vadă cât este ora, iar pe capac era gravat: "De la George Bush pentru Tony".
Scoate şi Bush un ceas de argint, pe al cărui capac era gravat: "De la Tony Blair pentru George".
După altă oră de discuţii aprinse, Putin scoate un ceas din aur cu diamante,
iar pe capac acestuia era gravat: "De la Carol I pentru I.C. Brătianu".
Scris de: adrian_r5 din 18.Iun.2010, 08:39:40 a.m.
- Ioane, spuse Maria somnoroasa. Ioane, da-te pe jumatatea ta, nu am loc in pat. Ioane... trezeste-te! Da-te pe jumatatea ta!
La care Ion:
- Jumatatea mea esti tu...
Scris de: WayOfLife din 18.Iun.2010, 09:08:00 a.m.
- Daţi-mi, vă rog, un plic rotund: vreau să trimit o circulară prin secţie pe la noi.
Vine şi superiorul lui şi-l scuză faţă de vînzătoare:
- Doamnă, ştiţi, este nou la noi în secţie, nu prea ştie el care-i treaba pe aici. Dar dacă tot am intrat în librărie, daţi-mi şi mie un glob cu harta României.
Scris de: hubbabubba din 19.Iun.2010, 01:17:58 a.m.
afisat era exorbitant:10000euro. Il intreaba pe vanzator: - Ce are de special broasca pt. a costa
asa de mult??? - Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur
o sa-... See Morei faca placere barbatului ei. Cumpara
broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el. - Dar ce faci draga la ora asta? - O invat sa faca mancare... dupa asta... poti sa te cari
Scris de: WayOfLife din 19.Iun.2010, 09:03:47 a.m.
- Bade, da" văz că ai aici nişte animale teribile; ştiu să şi vorbească.
- Da" de unde? Cum o să ştie să vorbească?
- Ei, nu ştii "mneata. Ia fi atent aici. Auzi, găinuşo, ce-ai făcut azi?
- Apăi, am mîncat şi-apoi m-a călcat de vreo trei ori cocoşu" şi fost tare mişto.
- Vezi, bade. Hai şi la iapă. Calule, ce-ai făcut azi?
- Oooo,… am fost la păscut şi-acu" pe seară mi-a tras-o
armăsaru" şi-a fost extraordinar.
- Ai văzut, bade. Habar n-aveai de chestia asta. Hai şi la capră.
- Ştii ce, hai să trecem peste capră că-ţi spun eu c-aia-i o mincinoasă.
Merge taranul la targ sa-si cumpere un cocos tanar. Isi alege unul si hai catre casa.
Acasa isi da drumul in curte sa-si vada de treaba; cocosul cel nou nu sta pe ganduri si hai la gaini...
Cel batran vede ca zilele-i sunt numarate si se hotaraste totusi sa-si incerce norocul, asa ca intra-n vorba cu tinerelul:
- Mai nepoate, vad ca tu esti cel mai tare din parcare da' eu zic ca-mi poti acorda si mie o sansa. Hai sa ne-ntrecem la fuga in jurul curtii. Daca tu ma ajungi in cinci ture, pai atunci eu te las pe tine sef la gaini.
Zis si facut. Cel tanar o ia la goana dupa cel batran.
Din casa sare gospodarul cu un cos, se arunca pe cel tanar, il ia si-i taie gatul...
- Mai fir-ar sa fie, zice taranul, pai asta-i deja al patrulea cocos homosexual pe care l-am luat!
culmea fotbalului: - sa deschizi frigiderul si sa strigi GOOOL
Scris de: edy70 din 21.Iun.2010, 07:50:32 a.m.
Ii spui planurile tale de viitor !
Scris de: edy70 din 22.Iun.2010, 01:44:58 p.m.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
Scris de: WayOfLife din 23.Iun.2010, 08:04:45 a.m.
- Plouă?
- Nu, bate vîntul.
Albanezii au reusit sa scoata pe piata primul lor computer. Tastatura este prevazuta cu doua butoane: daca apesi unul din ele nu se intampla nimic, iar cel de-al doilea anuleaza comanda.
Fiul unui scotian, aflat in armata, ii scrie tatalui sau:
- "Am cunoscut o fata frumoasa, vreau sa ma insor cu ea, trimite-mi doua lire ca sa-mi fac o fotografie cu ea, sa vi-o trimit ca sa stii si tu cum arata".
La cateva zile, tatal ii trimite o lira, cu urmatorul mesaj:
- "Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".
Scris de: gabineg din 23.Iun.2010, 10:13:48 a.m.
timp ce impinge fara chef caruciorul, ajunge la raionul de bere. Ochii
i se lumineaza. Oferta la Heineken! "cumpara azi o lada de heineken
si-n loc de 40 lei platesti doar 20". Entuziasmat apuca lada s-o
bage-n carucior.
－ Heeei!! Ce faci? Intreaba nervoasa sotia.
－ Pai draga mea, e oferta: cu 20 lei imi iau o lada de bere!
－ Suntem in criza dragule, nu ne putem permite! Las-o acolo. Cu
amaraciune-n suflet, barbatul renunta la berea lui preferata si-si
continua fara chef plimbarea prin magazin. La un moment dat ajung la
raionul Cosmetice. Femeia apuca o crema de fata din raft si da s-o
bage in carucior.
－ Heeei! ce faci? sare furios sotul!
－ Pai dragul meu, asta e crema mea preferata, ma face sa arat frumoasa
si costa doar 40 lei.
－ La Naiba!! Si Heinekenul te face sa pari frumoasa si e la jumate de pret!!!
Scris de: WayOfLife din 23.Iun.2010, 02:03:01 p.m.
- Ioane, facem pariu că nu mă găseşti?
- Da" facem pariu că nu te caut?
Scris de: edy70 din 23.Iun.2010, 02:52:44 p.m.
Vine vulpea, il priveste mirata si il intreaba:
- Ce faci iepuras?
- Ce sa fac si eu... imi scriu lucrarea de diploma!
- Zau? Si despre ce scrii tu la lucrarea ta de diploma?
- Pai scriu despre cum maninca iepurii vulpi!
- Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine lupul:
- Ce faci iepuras?
- Ce sa fac si eu... imi scriu teza de diploma!
- Zau? Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
- Pai scriu despre cum maninca iepurii lupi!
- Ha, ha, ha, ce tampenie! Cine o sa creada asa ceva?
- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intimplat nimic...
Mai trece ceva vreme, vine ursul:
- Ce faci iepuras?
- Ce sa fac si eu.. imi scriu teza de diploma!
- Zau?! Si despre ce scrii tu la teza ta de diploma?
- Pai scriu despre cum mananca iepurii ursi!
- Ha, ha, ha, ce tampenie!!! Cine o sa creada asa ceva?
- Daca nu ma crezi, hai cu mine in vizuina!
Dupa numai cateva minute, iese iepurasul din vizuina si se aseaza din nou, de parca nu s-a intamplat nimic...
Daca aruncam o privire prin vizuina, putem vedea un petic de blana de vulpe, cateva coaste de lup, precum si o ciosvarta de urs.
Alaturi, un leu cu burta plina, doarme.
Morala: Nu conteaza tema pe care o ai la lucrarea de diploma, conteaza pe cine ai ca indrumator!
Scris de: Valy-SSS din 23.Iun.2010, 03:01:34 p.m.
-Nenea politistu'!
-Da.
-Cat e ceasul!
-2:45!
-La 3 fix sa ma pupi in fund ...
Si fuge. Politistul alearga dupa el. Dupa un colt da de un ofiter superior .
-Unde alergi asa , mai Ioane?
-Un nesimtit de copil a venit si mi-a zis sa-l pup in fund la 3.
-Da' e abia 2:45 , nu te grabi asa tare ca mai ai timp!!!
Scris de: Valy-SSS din 23.Iun.2010, 03:04:58 p.m.
- Alearga doua ture de tara!
Scris de: WayOfLife din 23.Iun.2010, 03:15:49 p.m.
Scris de: Valy-SSS din 23.Iun.2010, 03:15:59 p.m.
- Ca sa ia aer vaslasii ...
- De ce merge economia albaneza atat de prost?
- Pentru ca le-a murit magarul!
- Cum poate fi oprit un tanc albanez?
- Trebuie impuscat cel care impinge tancul...
1.Doua sotii de politisti stau de vorba.
Una zice: - Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
Cealalta: - Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum...
2.Seful politiei bucurestene isi trimite subordonatii sa prinda toti homosexualii din parcul Cismigiu.
La ora 1:00, seful vine in inspectie.
Ii gaseste pe politisti in fundul gol, iesind din cate un tufis.
Seful, curios: - Ce faceti, bai, aici?
Ei: - Intindem curse, sefu'!
Scris de: WayOfLife din 24.Iun.2010, 08:38:24 a.m.
- Dom"le, ai limbrici!
- Cum, dom" doctor? Doar am căzut din copac!
- Asculta-mă: ai limbrici!
- Da" de ce am limbrici?
- Că te-a mîncat în c*r să te urci în copac.
Într-un zoo-magazin:
- Aveţi cumva de vînzare nişte rechini mici?
Vînzătorul, mirat, răspunde că nu şi întreabă la ce îi trebuie.
- Păi, ştiţi, vreau să o învăţ minte pe pisica mea, fiindcă e a cincea oară cînd îmi mănîncă peştisorul din acvariu…
Un neamt a venit in Romania la niste cunostinte si au mers impreuna la un restaurant. Ca sa testeze bucataria autohtona, au mancat ciorba de burta iar neamtul a fost extaziat de gustul ei.
A cerut reteta, iar ospatarul i-a dat-o. A plecat neamtul acasa, si-a facut ciorba dupa reteta, a mancat si a dat telefon in Romania.
Conversatia a decurs astfel:
- Buna ziua. Eu am facut ciorba de burta dupa reteta data de dvs, dar nu a iesit la fel e buna ca cea pe care am mancat-o prima data la voi!
-Ati pus toate ingredientele?
-Da!
-Pai de-aia...
Scris de: adrian_r5 din 27.Iun.2010, 11:04:12 p.m.
- Auzi, nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai... cam zece minute... cred...
Scris de: WayOfLife din 28.Iun.2010, 09:20:28 a.m.
-Jura ca vei spune adevarul si numai adevarul!
-Nu, nu jur!
-iti atrag atentia ca pentru marturie falsa capeti doi ani de inchisoare.
-Stiu. Dar daca spun adevarul capat zece ani.
Ce zice o blondă cînd se trezeşte sub ugerul unei vaci? "Ei, băieţi, care mă duce acasă?"
Un tigan si seful lui (pe santier):
T: Sefule, caldura mare, sefule
S: Da, tigane, asa e, e cald
T: Sefule, caldura mare, sefule
S: Da, tigane asa e, e cald
T: Sefule, caldura mare, sefule
S: Bai, tigane, da ce-ai, esti nebun, ce tot ai cu caldura ta?
T: Da ce, oi vrea sa zic Arzate-ar focu?
Scris de: gabineg din 29.Iun.2010, 10:12:59 a.m.
Seful intra la lucratorii sai:
- V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati !
Unul dintre lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza !?
Fata de 14 ani vine acasa:
- Tati, tati, azi am fost controlate, toate ! Doar una este virgina !
- Tu !?
- Ei si tu acuma ! Fraiera aia de profesoara...
Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal. Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta. Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte, il stropeste cu apa si-l intreaba nervoasa:
- Unde-ai fost pana la ora asta ? Vasul s-a scufundat ieri.
Scris de: WayOfLife din 29.Iun.2010, 03:15:59 p.m.
-Eu am 12 bodyguarzi si unul dintre ei vrea sa ma omoare, problema e ca nu stiu care...
Iliescu:
-Am 12 ministrii, unul dintre ei cica ar fi bun. Problema e ca nu stiu care...
Clinton:
-Am 12 practicante, una dintre ele cica ar avea sida, problema e ca nu stiu care...
O "trotuarista" se duce le doctor:
- Domnule doctor, mă ustură pruna şi urinez în patru direcţii.
Doctorul o examinează şi-i zice:
- În primul rînd, ce ai tu nu-i prună, e dovleac, şi în al doilea rînd cineva şi-a pierdut înăuntru un nasture de la manşetă.
N-as fi crezut s-ajung in viata
De gura soacra-mii sa scap
De-o saptamana e-o dulceata,
Pe cat era de vorbareata
In fiecare dimineata?
Se scoala cu dureri de cap,
Fiindca microbul o lucreaza,
Trei meciuri zilnic nu-i usor,
O vad la fiecare faza
Cum se agita, comenteaza,
De mine n-o intereseaza (!)
Cu ochii in televizor,
Ca, socotind, de-ar fi sa vreau
Pe viitor liniste-n casa,
Cum pana acum nu exista,
Trei meciuri zilnic n-am, sa-i dau,
Dar ca sa-i fac viata frumoasa
O vuvuzela tot imi iau !
Soldaţii americani, japonezi şi somalezi se întreceau la tras cu tunul.
Americanii:5800 m.
Japonezii:10000 m.
Somalezii:10 m.
După ce au tras somalezii, generalul
japonez îi spune somalezului:
- Bine, mă, numai 10 m?
- Dacă eşti mai tare, hai tu şi suflă-n ţeavă
Scris de: adrian_r5 din 30.Iun.2010, 08:04:55 a.m.
Scris de: gabineg din 01.Iul.2010, 01:45:17 p.m.
Berbeci. Nu te mai intreba, deja l-au schimbat!
Taurii. Se gandesc intotdeauna la toate, asa ca folosesc becuri care nu trebuiesc schimbate.
Gemeni. Este nevoie de cel putin doi care sa scoata din functiune vechiul bec, doi care sa cumpere unul nou, doi care sa scrie o carte despre asta si inca doi care sa discute intr-un show sau pe un forum despre bec.
Raci. Mama lor il va schimba pentru ei. Iar daca ea nu este prin preajma, atunci vor aprinde o lumanare. Dumnezeu este intotdeauna alaturi de ei.
Lei. De nici unul. Echipa de profesionisti pe care o au mereu in preajma il va schimba pentru ei.
Fecioare. De obicei una este de ajuns. Oricum, va curata priza in prealabil, va citi informatiile destinate utilizatorului si garantiile becului.
Balante. Pai, de cel putin doua pentru a cumpara becul si de alte cateva pentru a cumpara accesoriile necesare pentru schimbarea becului si poate alte cateva pentru a duce becul inapoi daca este defect.
Scorpioni. Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?
Sagetatori. Ei nu schimba becuri, dar te pot invata pe tine cum sa faci acest lucru.
Capricorni. Capricornul este ocupat momentan. Secretara va va raspunde mai tarziu.
Varsatori. Varsatorii nu trebuie sa schimbe becuri. Pot inventa unele mai bune.
Pesti. O Doamne, nu stiu. Dar becul se va schimba singur, daca asta este dorinta Domnului.
Scris de: adrian_r5 din 02.Iul.2010, 11:05:04 a.m.
-Uite, aici este un leu pe care l-am impuscat in Africa . Langa el, o veverita, iar acolo in spate este soacra-mea.
-Dar ce zambitoare este! remarca unul dintre musafiri.
-Da, pentru ca pusca avea luneta si pana-n ultima clipa a crezut ca vreau sa o fotografiez.
Scris de: WayOfLife din 02.Iul.2010, 02:24:46 p.m.
De cati/cate ...este nevoie ca sa schimbi un bec?
........
Scorpioni. Pentru Scorpioni becul nu se schimba. El se transforma. Doar apasa pe un buton si activezi alt bec. Dar de ce intrebi? Esti de la o agentie de asigurari?
......
:)) Dumnezeule cat adevar!!
Scris de: sanduraveica din 03.Iul.2010, 12:00:44 a.m.
Scris de: WayOfLife din 03.Iul.2010, 09:59:23 p.m.
Purceluşul isteric se duce la un bar.
- Primiti şi comenzi?
- Da, bineînţeles.
- Culcat!
I: Care-i diferenta intre chilotii bunicii si chilotii unei adolescente?
R: La chilotii bunicii trebuia sa desfaci snurul sa vezi curul, iar la adolescenta trebuie sa desfaci curul sa vezi snurul.
I: Care e diferenta dintre o sticla si o femeie?
R: Sticla o vrei plina si femeia goala...
I: Care-i diferenta dintre WC si frigider?
R: Nu stii? Imi dau seama ce-i la tine acasa!
- Stii care-i diferenta dintre o gaina?
- Gaina are picioarele paralele, mai ales dreptul.
- Care e diferenta dintre fundul unei babe si o portocala?
- Musca si ai sa vezi!
Scris de: cristian_ionescu din 04.Iul.2010, 09:43:46 p.m.
- Isi dau ochelarii jos si se fut ca chiorii!
Scris de: WayOfLife din 05.Iul.2010, 10:26:43 a.m.
- Cum sa nu, domnule profesor! Daca ati vedea-o pe sora mea cea mai mare...!
- Ştii, o relaţie este ca o partidă de cărţi.
- Cum aşa?
- Dacă n-ai un partener bun, trebuie neapărat să ai o mînă bună!
Cele 4 minciuni fundamentale ale tineretului roman :
1) Da-mi 100 de mii pana maine!
2) De maine ma apuc de invatat!
3) Dezbraca-te ca nu iti fac nimic!
4) Lasa-ma ca sunt virgina!
Scris de: sxtelu din 07.Iul.2010, 06:38:27 a.m.
Gafaind, se sprijini de tocul usii si arunca o privire in bucatarie. Daca n-ar fi simtit durerile acelea cumplite, ar fi zis ca este deja in rai. Acolo, puse pe un ziar, erau sute de prajituri favorite cu ciocolata. Era asta raiul sau era ultima dovada de iubire din partea sotiei, care se asigura ca sotul ei parasea lumea fericit?
Cu un ultim efort, se arunca inspre masa. Mana tremuranda ajunse la o prajitura de pe marginea mesei, cand brusc este lovit de o lingura de catre sotie.
- "Nu te atinge de astea", spuse ea, "sunt pentru inmormantare"
Scris de: WayOfLife din 07.Iul.2010, 08:51:06 a.m.
Cel nou venit ii intreaba amical pe soldati:
- Ma baieti cum rezistati voi aici in pustiu, asa fara nici o femeie?
- Dom' comandant, ne descurcam, ne mai salveaza camilele astea care le avem aici.
Dupa vreo doua saptamani, comandantul:
- Ba, cum naiba faceti voi cu camilele astea, ca de-abia am reusit sa prind una.
- Pai, nu ati inteles Dom' comandant. Noi ne urcam pe ele si acolo dupa dune, in departare, e o oaza cu multe femei.
De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat însurat? Cînd e beat, bărbatul trebuie să-i dea cheile maşinii nevestei.
Fiul unui cioban nu stia cum sa-i spuna tatalui sau ca e gay. Insa, dupa cateva pahare de horinca, isi ia inima in dinti si-i spune:
- Tata, eu sunt gay!
Dupa cateva secunde de cugetare, ciobanul il intreaba:
- Fiule, costum Armani ai?
- Nu, raspunde fiul.
- Cu parfum Boss te dai?
- Nu, raspunde fiul.
- Masina Porsche conduci?
- Nu, tata, stii bine!
- Atunci nu esti gay, ma p...a, esti un poponar de rand!
Scris de: Leutz din 07.Iul.2010, 10:18:17 a.m.
Scris de: WayOfLife din 07.Iul.2010, 11:15:42 a.m.
-Tu cum ai ajuns aici?
-Ce dreacu sa fac, jaf si viol. Dar tu?
-Nimica toata, sa moara mama, am sutit din cateva case am omorat doua babe, da si asa murea ca erau batrane rau, si am mai sutit din buzunare.
-Da tu ba? Ce-ai facut?
-Fizica nucleara.
Într-un bar intră un tip foarte arătos şi bine îmbrăcat şi se aşează la bar, lîngă o tipă foarte arătoasă. Îi aruncă o privire scurtă tipei, după care se uită la ceas foarte atent şi concentrat. Tipa a observat privirea care i-a aruncat-o tipul şi îl întreabă:
- Ţi-a rămas ceasul în urmă?
- Nu cred. Tocmai mi-am cumpărat o capodoperă de ceas, care m-a costat o groază de bani şi acum voiam să-l testez...
- Şi ce are atît de special ceasul tău de te-a costat atîţia bani?
- Păi, de exemplu, el acum îmi spune că tu nu porţi chiloţi în momentul ăsta.
Tipa începe să rîdă şi spune:
- Ceasul tău minte, căci acum port chiloţi!
- Mama mă-sii de treabă! Iar a înaintat cu o oră!
Scris de: adrian_r5 din 07.Iul.2010, 11:18:54 a.m.
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta... asta e Lenin, cel care a pus bazele comunismului si a adus bunastarea poporului rus ... si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca... Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
- CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
- Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kg de aur fara impozit , vama sau TVA !
Scris de: WayOfLife din 07.Iul.2010, 11:20:35 a.m.
R1:A trait in casa parinteasca pana la 30 de ani...
R2:S-a amestecat in afacerile tatalui sau...
R3:Mama-sa a crezut ca e Dumnezeu...
R4:...si el a crezut ca mama-sa a fost virgina...
Ţiganul vine acasă foarte tîrziu şi Piranda îl ia la rost:
- Unde ai umblat, belestematule?
- La şedinţă, fă!
- Sedinţă, bă? Mă prosteşti în faţă?
- Stai aşa, fă. Să moară mama, am fost la şedinţă. A venit cineva de la guvern şi ne-a zis: "Citez: În 2010 vom avea de 2 ori mai multă carne. Citez: Va creşte salariul cu 400%". Şi alte chestii din-astea.
- Da" ce înseamnă, mă, "citez"?
- Nici eu nu ştiu, dar cred că înseamnă ca un fel de "sanchi". :good:
Scris de: gabineg din 07.Iul.2010, 04:20:28 p.m.
In avion, comandantul il pune sa sara.
Sare Bula si nu se deschide parasuta ...
In cadere, il intâlneste pe unul care venea de jos cu viteza.
- Baaaa, cum se deschideee parasutaaa?
- Nu stiu ... eu sunt de la Distrigaaaazzz!!
-------------------------------------------------------
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
------------------------------------------------------
Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
------------------------------------------------------
In zilele noastre, pietonii sunt de doua feluri: rapizi si accidentati.
------------------------------------------------------
Directorul unei companii se adresează managerului de resurse umane:
- Eu vreau să găsiţi în întreprinderea noastră o persoană energică, un tanar cu capacităţi impresionante, ce ar putea să ocupe postul meu pe viitor.
- Şi apoi ce să facem?
- Cum îl găsiţi, îl şi concediaţi.
Scris de: WayOfLife din 08.Iul.2010, 08:13:49 a.m.
- Haolio fa, tu nu vezi că mi-am luat pantofi rosii ? P?nă si p#&@ se uită la ei.
- Ehei, tigane, mai bine ?ti luai pălărie.
Dacă te doare atît de rău dintele acela, va trebui să mergem la un dentist. Sper că nu ţi-e frică?
- Nu, tăticule.
- Bravo, aşa te vreau, curajos! Să ştii că dentistul nu-ţi face nimic!
- Dacă e aşa, ce rost mai are să-l deranjăm??
Scris de: danker din 08.Iul.2010, 08:28:15 a.m.
- Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea...
tu esti ocupat deseara?.
- NUU, nuuu!!!.
- Atunci, imi tii si mie cainele?
Scris de: WayOfLife din 08.Iul.2010, 09:39:57 a.m.
-Mai Strul, iti dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut...
-Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie si am strigat:
-Ahmed, vrei concediu?
-Da.
-Atunci hai sa facem schimb de tancuri...
De ce nu se introduce socialismul în Sahara? Pentru că în cinci ani ar trebui să importe nisipul.
-Alinuta,stii bancul cu albina?
-Nu.
-Roiul.
Scris de: zooky din 08.Iul.2010, 12:17:13 p.m.
Patru bărbaţi s-au lăudat despre cât de deştepte sunt pisicile lor.
Primul om era inginer, al doilea om era contabil, al treilea om era chimist şi omul al patrulea era angajat al guvernului.
Pentru a demonstra asta, inginerul a chemat pisica lui:
“T la pătrat, fă-ti jobul.”
T la pătrat s-a urcat pe birou, a luat nişte hârtie şi pixul şi a trasat imediat un cerc, un pătrat, şi un triunghi.
Toată lumea a convenit că a fost destul de deştept.
Dar contabilul a spus că pisica lui ar putea face mai mult. El a chemat şi pisica lui şi a zis:
“Foaie de calcul, fă-ti jobul.” Foaie de calcul s-a dus la bucătărie şi s-a întors cu o duzină de prăjituri.
Ea le-a împărţit în 4 grămezi egale de cîte 3 prăjituri.
Toată lumea a convenit că a fost bună.
Dar chimistul a spus pisica lui ar putea face şi mai mult.
El a chemat şi pisica lui şi a zis:
“Măsura, fă-ti jobul.” Măsura s-a trezit, mers la frigider, a luat un litru de lapte, a luat o sticlă de 10 uncii din dulap şi a turnat în sticlă exact 8 uncii fără verse o picătură.
Toată lumea a convenit că a fost destul de bine.
Apoi cei trei oameni s-au întors spre angajatul guvernului şi au spus: “Ce poate face pisica ta?”
Angajatul guvernului a chemat pisica lui şi a spus, “Pauza de cafea, fă-ti jobul.”
Pauza de cafea sări în picioare ……. mâncă toate prăjiturile, bău laptele …….. se căcă pe hârtie ……. regulă celelalte trei pisici ……. apoi pretinse că ultima activitate l-a rănit la spate. A întocmit un raport pentru condiţiile nesigure de muncă ……. a cerut despăgubiri acordate lucrătorilor, apoi plecă acasă pentru tot restul zilei, în concediu medical
(http://s1.postimage.cc/LaSLJ.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=gxLaSLJ)
Iată, prietene, de ce toată lumea vrea să lucreze pentru GUVERN.
Scris de: WayOfLife din 08.Iul.2010, 01:11:39 p.m.
Unul: - Astazi sunt bolnav!
Celalalt: - Dar ce ai?
Primul: - Penicilina!
Hruşciov vizitează România. Se aud salve de tun. O babă surdă începe să schelălăie: R...ă...z...boi!... R...ă...z...b...o...i!
- Nu-i război, mamă, a venit Hruşciov.
Peste cîteva zile, iar se aud salve de tun şi iar începe baba mai sus numită să se vaite: R...ă...z...b...o...i!... R...a...z...b...o...i!
- Nu-i război, mamă, a plecat Hruşciov.
- Da"ce, cînd a venit n-au putut să-l nimereasca?!..
Scris de: sxtelu din 08.Iul.2010, 10:22:04 p.m.
- Va dati, va rog, jos palaria, nu-l vad bine pe domnul Presedinte.
Peste cateva momente :
- Nu va trageti putin la stanga, tot nu-l vad perfect
Peste un minut :
- Inca putin va rog…
- Nu vreti si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.
- Nu, multumesc, am luneta la pusca…
Scris de: bogogica din 08.Iul.2010, 10:25:40 p.m.
Scris de: Silfax din 09.Iul.2010, 11:09:35 a.m.
Scris de: WayOfLife din 10.Iul.2010, 08:35:25 a.m.
- Cine e asta, sotul tau?
- Vai, draga, stai linistit!
- Atunci e fratele tau?
- Nu, s?nt singura la parinti.
- Hai ca m-ai facut curios, spune-mi cine e?
- S?nt eu, ?nainte de operatie!
Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- Da sau nu.
Un tanar absolvent de liceu statea toata ziua la calculator, jocuri, filme, muzica.
Intr-o zi vine bunicul lui si-i spune:
- Auzi nepoate, eu la varsta ta am mers la Viena, am intrat in primul restaurant, am ras toata bautura ce era la bar, am mancat tot ce era in bucataria localului, am batut toti chelnerii si, la plecare am mi-am facut nevoile pe masa si pe bar si am plecat fara sa platesc un ban.
Dispare tanarul pentru o saptamana si apare acasa cu o mana rupta, ochii umflati schiopatand.
- Ce-ai patit nepoate ? -
Am fost la Viena si am facut tot ce-ai facut matale, dar cand sa plec fara sa platesc au venit doua gorile si m-au nenorocit cu bataia, mi-au luat toti banii care-i aveam in buzunar si m-au aruncat ca pe un sac in strada.
- Da cu ce-ai mers tu la Viena mai nepoate?
- Cu ATLASIBU` bunicule. Dar matale?
- Pai nepoate, eu am mers cu tancul cu armata rusa in 1944...
Scris de: bogogica din 10.Iul.2010, 11:08:42 a.m.
La un moment dat Obama cere sa dea un telefon pana in America ca sa afle si el ce mai e pe acolo. Cererea i se acorda asa caeste dus la centrul de telefoane al iadului. Suna el pe la Casa Alba, Pentagon, etc. La plecare ii este inmanata o factura de plata: 4 ore de convorbiri, 1000 euro ora, total 4000 de euro.
Vazand ca se poate, Medvedev cere si el sa dea un telefon. Suna el pe la parlament pe la KGB, etc. La plecare, 6,5 ore de convorbire, 750 euro ora, total 4875 euro.
Basescu cere si el o convorbire in Romania. Suna el la parlament, la Geoana, SRI, Elena Udrea. La plecare factura: 23 de ore - Convorbirile in retea sunt GRATUITE.
Scris de: WayOfLife din 12.Iul.2010, 09:06:59 a.m.
R:Se pregatesc sa-si lanseze primul satelit artificial!
O prostituată însărcinată se duce la ginecolog pentru consult.
- Am să vă dau o veste rea: copilul este aşezat într-o poziţie foarte proastă, zise medicul.
- Nici nu e de mirare, domnule doctor, dacă mă gîndesc cum a trebuit să stau în Trabantul ăla...
Fiica in varstă de 16 ani işi invită tatăl si mama să se aşeze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mamă, tată....sunt insărcinată!
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimţitul, nenorocitul, animalul care si-a bătut joc de tine? Dacă pun mana pe el in clipa asta, il omor! explodează tatal fetei.
Foarte calmă, tanăra ia un celular şi formează un număr.
In mai puţin de 15 minute in faţa casei franează energic un Ferrarri Scaglieti 612 argintiu şi, in mai puţin de două minute, in cadrul uşii apare un bărbat elegant cu părul uşor grizonat, imbrăcat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in braţe. - Iubită doamnă, stimate domn, vă rog...
- Ce să ne mai rogi măgarule, pedofil nenorocit! incepe mama....
- Să mă ascultaţi....
... Care ţi-ai bătut joc de tinereţea copilului nostru!!!
- Condiţia şi poziţia mea socială nu-mi permit să o iau de soţie pe fiica dumneavoastră. Dar, dacă copilul născut de aceasta va fi băiat, va primi cadou de botez o fabrică de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucureştiului, o vilă pe litoral şi o vilă la munte. Dacă va fi fată, va primi la botez o fabrică de confecţii, o casă de modă haute couture, un supermarket şi de asemenea un apartament şi cate o vilă la mare şi la munte. Dacă vor fi gemeni, vor primi cate o fabrică de procesare a cărnii, cate o fabrică de produse lactate, cate un apartament şi cate un pachet de acţiuni Petrom, fiecare in valoare de cinci milioane euro;. Dacă va pierde sarcina...
- Nu conteza, i-o tragi pina ramane din nou gravida! sare tatal ca ars.
Scris de: Leutzu din 12.Iul.2010, 12:09:15 p.m.
- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre sinucidere…
Bibliotecaru:
- Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci inapoi!!
Scris de: WayOfLife din 12.Iul.2010, 12:58:25 p.m.
Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra, Canalul Dunare – Bucuresti si constructia unei noi Case a Poporului.
2. Taxa “Boc” (=fecala, lb.turca) – Impozitarea consumului de hartie igienica, functie de gramajul rezultat la o operatiune de defecare, deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential. Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu “produc”, deci nu consuma hartie igienica, vor plati un impozit forfetar (nu scapa nimeni!).
3. Taxa pe aer, la un nivel de 0,04 EURO/mc consumat. Numarul de mc de aer consumati va fi stabilit de catre comisiile de specialitate ale Guvernului, impreuna cu Medicii de Familie, functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Asmaticii vor avea reducere de la 25% pina la 100%, in cazul in care se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram-corp. Orice roman peste 35 de kg va fi considerat, in mod automat, un “gras nesimtit” si va plati un impozit lunar suplimentar in valoare de 10 RON pentru fiecare kg-corp care depaseste aceasta valoare, conform magistralului enunt prezidential conform caruia nu se mai poate tolera ca “slabul sa il duca in spate pe cel gras”.
5. “Taxa Basescu” sau taxa pe flatuatie, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere! Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil, destinate sa inregistreze numarul flatulentelor pe ora, intensitatea si durata sunetului, intensitatea si persistenta mirosului etc. Taxa se va adauga la factura lunara de gaz si va fi proportionala cu pretul stabilit pe Gcal.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Statul nostru are nevoie doar de tinichigii si chelneri! Restul bugetarilor sunt niste nenorociti de asistati sociali! Daca au avut bani si timp sa invete o alta limba, in afara de romana, vor trebui sa plateasca pentru asta, pentru ca au facut-o doar ca sa-si pregateasca plecarea din tara! Taxa se va plati anual si va fi egala cu valoarea alocatiei primite de persoana respectiva pina la virsta de 18 ani. Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures, deoarece ei, oricum, nu stiu decit ungureste, deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Taxa pe chelie – orice barbat care are mai mult de 124.899 de fire de par va plati o taxa pe firul de par, echivalent a 10 euro / 1.000 fire de par. Cei cu peste 20.000 de fire de par se vor considera automat risipitori si vor fi impozitati dublu. Cei cu chelie proeminenta si/sau cu suvita peste chelie vor fi scutiti. Numararea firelor de par se va face lunar, exclusiv cu ajutorul dispozitivului autorizat de agentia de specialitate a Guvernului.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita taxa pe unghii, care va fi calculata la suta de grame de unghii roase, evaluata lunar de comisia de specialitate a Guvernului, la un pret care va fi stabilit, in principiu, la valoarea de 0,1 din cosul zilnic pentru mancare, deoarece, unghiile roase pot constitui o hrana alternativa, iar rosul acestora este practic o forma de autoconsum si deci, de evaziune fiscala.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (“scaune electrice” conform Europarlamentarei EBA) vor achita taxa de drum (rovigneta) ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din acelea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati “taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita, li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos (taras).
10. Taxa de caldura pe timp de vara, deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire de afara si nu este normal ca acest avantaj sa ramana netaxat. Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura de peste 18 grade se va plati o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam. La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii dracului!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec. Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus, se vor trimite, obligatoriu, pina pe data de 30 ale fiecarei luni, pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani, mostre din “produsul” rezultat si acumulat in pampers, direct la sediul Guvernului, pentru a fi minutios analizate de specialistii comisiei interdepartamentale special constituite in acest sens. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o somatie de plata pe care o va achita in termen de 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC.
12. Si nu in ultimul rand, taxa de prostie, ca mai sunt printre noi unii atat de prosti incat tolereaza impasibili aceasta bataie de joc!!!
Scris de: Leutzu din 12.Iul.2010, 02:38:13 p.m.
Scris de: lucian107416 din 12.Iul.2010, 09:34:14 p.m.
Scris de: gabineg din 13.Iul.2010, 10:41:03 a.m.
Si acum bancul de azi:
Un roman in tren. Se relaxeaza omul, isi scoate pantofii si incalta o pereche de papuci comozi, cand observa in locul din stanga un ungur, in locul din dreapta un ungur.
Dupa juma' de ora, romanu' politicos catre unguri:
- Eu ma duc sa iau o bere, voi vreti ceva?
Ungurul din stanga:
- Da, o cola fara gheata.
Dupa ce pleaca sa ia bauturile, ungurul din stanga ii ia un pantof, scuipa bine in el si il pune la loc.
Aduce romanu' bauturile, dupa juma' de ora ii intreaba din nou:
Ungurul din dreapta:
- Adu' si mie o cola cu gheata.
Romanu' pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta scuipa si el bine in celalalt pantof.
Inainte de destinatie, romanul isi pune pantofii si isi da seama de situatie, dupa care politicos li se adreseaza:
- Ma intreb: oare cand o sa inceteze ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa ne scuipam in pantofi, fara sa ne pisam in cola !?!
Scris de: WayOfLife din 13.Iul.2010, 11:27:46 a.m.
-Doctore! doctore! baiatul a inghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se imbraca repede si cand sa iasa pe usa iar suna telefonul:
-Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...
Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici!
O voce disperată la telefon, la ora 5 dimineaţa:
- Alo! Salvarea?
- Da.
- Veniţi repede căci în curte e un nebun ce sună goarna şi ne disperă pe toţi.
- Imediat, daţi-ne adresa!
- UM 04032.
Scris de: adrian_r5 din 14.Iul.2010, 09:39:22 a.m.
Fiul raspunde: "Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Moritz: "Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Moritz se duce apoi la Bill Gates si-i spune: "Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Moritz: "Pacat. Tanarul este Vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da.'
In final, Moritz se duce la presedintele World Bank si-i spune: "Cunosc un tanar pe care-l recomand ca Vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi Vicepresedinti decat este necesar."
Moritz: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ok, atunci raspunsul meu este da."
Astfel au evreii succes in afaceri.
Scris de: Leutz din 14.Iul.2010, 10:16:30 a.m.
Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover:
- Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou:
- La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise:
- Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba:
- Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.
Scris de: WayOfLife din 14.Iul.2010, 11:07:32 a.m.
-Nu mai ai ce cauta in casa mea, betivule!
-Nu-i nimic, va intra pe sub usa ! spuse al doilea prieten
Culmea tehnicii yoga: să-ţi dai un cap în gură.
O blonda merge la doctor cu o problema urgenta.
- Vai, dar ce s-a intamplat domnisoara cu urechea dumneavoastra ? zice doctorul mirat cand o vede.
- Apai... calcam niste haine cand suna telefonul si din greseala imi pun fierul de calcat la ureche!
- Dar cu urechea cealalta?
- Boul dracului a mai sunat odata!
Scris de: >pexic< din 14.Iul.2010, 06:32:40 p.m.
(http://s2.postimage.cc/OvbSi.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=TsOvbSi)
Scris de: hugbear din 14.Iul.2010, 11:15:32 p.m.
Scris de: cristian_ionescu din 15.Iul.2010, 01:23:20 a.m.
- S-a rupt copacul.
Mos Craciun in Somalia.
- Mai copii, voi suntei cam slabi!
- Pai, stiti, noi nu prea mancam...
- Ahaa, copii rai ce sunteti, nici cadouri nu primiti!
- Cum omori o morsa? R: Ii spui ca are ceva pe piept. >:)
Scris de: cristian_ionescu din 15.Iul.2010, 02:06:41 a.m.
Soţul ajunge în zori acasă. Nevasta îl întreabă, cu ton de ceartă:
- Unde ai fost toată noaptea?
- Închipuie-ţi, dragă, chiar cînd să plec acasă, secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator. Cînd a pus cafeaua pe masă, i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gît, la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul. În final, am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea.
- Minţi! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows.
Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: "tutunul cauzează impotenţă". Speriat, îi zice vînzătoarei:
- Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?
O femeie se întoarce acasă dimineaţă. Bărbatul o întreabă unde a fost pînă la ora aia, la care femeia răspunde că a dormit la cea mai bună prietenă a ei. Bărbatul dă telefon la 10 cele mai bune prietene ale soţiei. Nici una nu-i confirmă ca a dormit noaptea la ea...
Se întoarce bărbatul dimineaţă acasă. Femeia îl întreabă unde a fost pînă la ora aia. El răspunde că a dormit acasă la cel mai bun prieten. Femeia telefonează la 10 cei mai buni prieteni ai soţului ei şi, din toţi, 8 îi confirmă că într-adevăr noaptea precedentă soţul ei a dormit la ei, iar ceilalţi 2 insistă că încă se află acolo...
Era odată un tînăr care cînd era mic voia să se facă un "mare" scriitor. Cînd i s-a cerut să definească "mare", a spus:
- Vreau să scriu chestii pe care să le citească toată lumea, chestii la care lumea să reacţioneze emoţional, lucruri care să-i facă să strige, să plîngă, să urle, să se zbată de durere, disperare şi mînie!
Acum lucrează pentru Microsoft şi scrie mesaje de eroare...
O blondă se plimbă cu prietenul ei pe lângă o şosea circulată.
La un moment dat, tipul, fan Mercedes, îi zice:
- Uite un Mercedes Vito!
Blonda, lovită în sentiment, coace ce coace şi, la un moment dat, când vede un BMW, zice:
- Uite un BMW, boule!
Cum fac oltencele testul pentru sarcină? Îşi bagă un praz în sex şi, dacă iese muşcat, sunt în luna a treia.
- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.
Ce face un cal pe o pajişte cu canabis? Paşte fericit!
Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...
Îţi place să fii mîngîiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă? Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lîngă urechea ta? Sau poate pe gît ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB... cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi... la un preţ ce sfidează concurenţa!
- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap cu ce mă spăl?
Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă:
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...
Bulă vine cu o pasăre la şcoală şi profesora îl întreabă:
- Bula, ce faci cu pasărea asta la şcoală?
- Doamnă, l-am auzit pe tata spunînd către mama: "Cum pleacă Bulă la şcoală, îţi fac păsărica praf."
Un francez, un rus şi un neamţ se lăudau cu realizările ţărilor lor. Francezul:
- Noi avem automobile foarte moderne, dar folosim Renault-ul pentru deplasare în interiorul Franţei şi Peugeot-ul cînd mergem în afara Franţei.
Neamţul:
- Şi noi la fel, folosim Volswagen-ul în interiorul Germaniei şi Mercedesul cînd mergem în afară.
Rusul:
- Şi noi la fel, Lada în Rusia şi tancurile peste hotare...
Eu cînd mă nasc sînt negru, cînd mă sperii sînt negru, cînd mi-e frig sînt negru, cînd mă înfurii sînt negru, cînd mor sînt negru. Tu cînd te naşti eşti albicios, cînd te sperii te faci gălbui, cînd ţi-e frig eşti movuliu spre albastru, cînd te înfurii eşti roşu, cînd mori eşti vînăt-verzui. Cu toate astea, mă faci pe mine de culoare?!
Un tip se uita la televizor şi se trezeşte cu o tigaie în cap de la nevastă-sa:
- Asta pentru ce este, dragă?
- Ce e cu numele Laura Jonson?
- Ăla este un nume de cal pe care am pariat la cursele de cai, deci e un cal.
Pleacă tipa liniştită. A doua zi, iarăşi se trezeşte tipul cu o tigaie şi mai zdravănă în cap.
- Asta pentru ce mai e, dragă?
- Te-a sunat calul!
Scris de: cristian_ionescu din 15.Iul.2010, 02:18:19 a.m.
3 berze isi povestesc realizarile:
Prima, veselie mare: - Fai fata, eu am adus zilele trecute 2 gemeni, frumosi foc!
A doua: - 'ai draga, dar la mine ultima livrare a fost cu tripleti.
... a treia ... sta plouata.
- Soro, tu cu ce te mai lauzi?
- Mai nimic... am speriat doi studenti.
Scris de: Leutzu din 15.Iul.2010, 09:02:39 a.m.
http://cgi.ebay.com.au/Suzuki-Vitara-soft-top-1990-model-automatic-4WD-yeah-/160436695440 (http://cgi.ebay.com.au/Suzuki-Vitara-soft-top-1990-model-automatic-4WD-yeah-/160436695440)
I know there are only a couple of photos of this beautiful car at the moment, but consider it the sealed section of the automotive market!
This nice little car is a little bit like an egg: hard on the outside, but soft below the surface. On the outside, it looks like a serious 4WD, with big tyres, a bull bar and even a tow bar. But on the inside it's a 1.6L four cylinder automatic with air conditioning. Getting into this car for the first time is a bit like watching that vital scene from 'The Crying Game': You thought the car was just the right ticket, until you found out what was beneath the clothes.
It's not like I have anything against automatics. I even have a copy of REM's 'Automatic for the People'. I just think that any automatic transmission that isn't coupled to a V8 or larger should be treated with suspicion. I know they have come a long way from the miserly two speeds of the '60s, but tiny motors and heavy cars really don't suit a slush box.
I don't like being told what to do, and when some aluminium cased box of gears and friction plates tells me that it's time to change up, I really get pissed off. I will decide when it's time to change gears and sometimes I'm right. So the old smarty-pants automatic transmission isn't my best friend, and for that reason I can no longer keep the Vitara.
This car has been stranded on a farm for the last six months, milking cows, collecting the mail and talking about the weather – all those important farm jobs. As a result, it's pretty dirty and would not make it through even the first episode of 'Farmer Wants a Wife'. In fact it's so dirty that I've been too lazy to clean it, hence only some outside shots of the beast.
I have driven this thing on at least four 400 Km round trips and it hasn't missed a beat. Despite that, I'm not going to publicly say that the car is reliable and will never let you down, because I simply can't predict the future or guarantee that one of the 1,258 moving parts within the car won't actually fail. But it really hasn't let me down. When you think about it, the car is about as simple as a slice of bread. There is no fuel injection, so therefore no chance of the 20 or so sensors related to EFI failing on you in the middle of nowhere. The only slight reliability issue with this car is that it can't be clutch started. Even if you put a clutch pedal in it, it still can't be clutch started because it's a stinken automatic. And when you have as many flat batteries lying around the house as I do, the last thing you need is a machine which requires a charged one.
All that said, this is a great starting point for someone who wants to own a 4WD, but only has one leg, or can only drive an automatic. It has a few faults, but nothing that you can't turn a blind eye to. The driver's window winder and its associated mechanism is missing, but the window remains up. This could be a problem if the roof doesn't come off, but on this Vitara the roof can be taken off in a matter of minutes, or hours if you're hopeless at taking things apart. The thing around the gear shift that tells you what position the gear lever is in is also missing, but unless you're a woman, you don't need to look at the gear shift every time you move it. It doesn't have a stereo any more, because some loser stole it.
I have to say that driving this car is relaxing. I don't think it's the automatic that does it, nor do I think that it's due to the carbon monoxide entering the cabin through the hole in the rear of the soft top. I think it's relaxing because you know you will never win a race. If you've driven the manual version, which is about as exciting as going to the dentist and being told you need an injection, then you can liken this to root canal therapy. The only thing this Vitara saves you from is RSI in the left arm because you can just leave it in drive for a week if you need to go anywhere.
Aside from my brutal honesty in describing this car, it really is a good buy and if I had a driveway which fitted more than five cars, I'd keep it. With the 15” rims that it has on it, tyres are cheap. You can even make your own tyres out of icing sugar and turps, but they don't last long.
Just how good these things are as 4WDs may be a little hard to believe, but with a bit of your imagination and all of mine, let me give you an example:
One day, I took this thing for a quiet drive down the road. I had intended on taking it for a noisy drive, but without a stereo or any form of engine capacity, I was already on an uphill battle.
I rounded a bend and there was a guy standing there, with a moustache and short denim shorts. He waved me down and told me that he had accidentally driven his BMW 318i over the edge of the road and that his partner Nigel was trapped. Episodes of Skippy flashed through my mind and I immediately pictured the car catching on fire and the resulting scrub fire wiping out ranger headquarters. I sprang into action and pulled out the three packets of Oral B dental floss which I had earlier purchased on special from Coles. Remembering an episode of Man V Wild, I started braiding the dental floss but after a few seconds ended up with a birds nest tangle. I decided to throw the dental floss away and use the snatch straps instead. I scaled down the embankment and came across Nigel, trapped in the passenger's side of the car by his Gucci sunglasses. I told him that everything was going to be okay, and that my Vitara was here to help. I tethered the cheap snatch strap to the BMW and scaled the two metre cliff to the roadway. I put the Vitara into emergency ultra low range every single wheel drive and without the slightest hesitation, the bull bar pulled off the Vitara. I then attached the strap to a more solid part of the car and found that the windscreen wiper was more than enough to pull the BMW from the scrub.
Gavin and Nigel were over the moon and both wanted to buy the Vitara from me. However not having the rego papers with me stopped me from making a rash decision.
So the car is not just your average 4WD. It is a Fanta in Red Bull's clothing. If you've never owned a hair dryer without a hot setting, or never owned a VCR without fast forward, then this is the car for you. Buy something that scares you, maybe.
Si la alt Vitara:
Suzuki Vitara 4WD hardtop 1994 manual. Never dropped.
From what I remember, Suzuki made their first four wheel drive based on a two stroke motor that wasn't powerful enough for any of their motorbikes. The evolution to what they make now has been like freshwater crocodiles evolving into saltwater crocodiles. Subtle.
The target market for these baby four wheel drives was for some reason hairdressers. The ads worked well and within months, a Sierra or Vitara become more of a fashion accessory than a Swatch watch. Now that the hairdressers are finished with them all, the real potential of these things has been realised: They are an amazingly effective four wheel drive.
If you remove all the Vidal Sassoon and Seal CDs from one of these things, they can go anywhere. They are so light that if you do manage to get stuck somewhere, you can pull yourself out of trouble with a blender. I have personally taken this Vitara where no man would normally go, but accidently backing through the front door of the local Fernwood gym was unintentional. It doesn't look like the huntsman that it can climb like, but it really can take you places.
Three weeks ago I took a wrong turn in a McDonalds carpark and drove it up a rock that was so steep that I had to drive upside down for 5km. The only thing that went wrong with it was that two packets of Extra and a hair band dislodged from beside the seat. Other than that, the Vitara and I survived. I have driven on slopes so steep that the roof racks became skis. It has never been bogged for more than a week as it has so much grip that it can be driven just as fast on gravel roads as it can on tar, the only issue is when you try to go around a corner on a gravel road and end up back on the roof racks.
This vehicle is proof that no matter how many hairdressers you throw at these things, they just don't break. This engine isn't one of those fancy, efficient and powerful fuel injected engines, it is the carby model which is a bonus. You see, having a carby model means that if anything goes wrong with it you can fix it on the side of the road. I'm certain that all the hairdressers that owned one of these carried a spare fuel pump and carburettor overhaul kit in their handbags. It doesn't have air conditioning either, because as you would have learned from the ads they were only meant to be driven around with the top down on beaches during the filming of tampon commercials. However mine is a hardtop, so I don't know why it missed out.
As you can see from the photos, this thing is dirtier than an episode of Benny Hill uncut. I was going to clean it before I took pictures, but it has been gathering dust at the farm for so long now that it insists on talking to you about the weather. You could clean it, but leaving it the way it is just proves that it isn't a hairdresser's car any longer.
These things are very light and very tall. Sometimes on the freeway, it changes lanes based on the direction of the wind. The windscreen is massive which is good for visibility, but it is about as aerodynamic as a plastic bag. I think anything on the speedo above 110 km/h is just artwork. Being such a short wheelbase means that even a mild speed hump can push your spine through the base of your skull, but that's nothing to complain about. Because of its short wheelbase, it gets over obstacles before it even reaches them.
I've owned dozens of old Landcruisers over the years and yes, they are good in the bush. But without a Chev V8 under the bonnet they are pretty much useless on the open road. This Suzuki however has really taken advantage of its small motor by shedding all the fat. It wasn't designed to tow horses, so it doesn't have a chassis made from BHP channel iron. Instead, its chassis appears to be fashioned from rectangular exhaust pipe. But all this weight saving is an advantage, because it doesn't require much fuel to push its boxy exterior through the air.
I have put new tyres on it, yes they are made in China and were about as easy to balance as washing machine with a cat in it. But they haven't burst yet, despite clocking up over 200 km on them.
Some of the other things I've done to it include new gas shocks all round. New plugs, leads, filters and all oils replaced. It never seems to break down but if it does, you could push it for a month before getting tired. It comes standard with a little bit of diff noise.
Although it doesn't have any rust, the paintwork is about as attractive as going out on a boat after a big night out. The sun has cooked the clear coat and caused it to blister off, like a sunburned backpacker five days after arriving in Bondi. But again, it's no hairdresser's car.
Get into it!
Scris de: WayOfLife din 15.Iul.2010, 09:44:47 a.m.
Exminatorul il intreaba:
-Cat face 5*5?
-24!
-Ba esti sigur ba?
-26!
-Ba, mai gandeste-te!
-27!
Examinatorul noteaza in fisa: `Nu stie dar nu se da batut`. Urmatorul:
-Cat face 6*6?
-30!
-Esti sigur?
-Da, 30!
-Chiar esti sigur?
-Da domle, 30!
Examinatorul noteaza: `Nu stie, dar este un om cu principii`. Ultimul:
-Cat face 9*9?
-81!
-Cum ai stiut?
-De la scoala!
-Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
-Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: `Stie dar nu vrea sa spuna de unde`!
Care este diferenţa dintre un mărfar şi o blondă? În mărfar bagi marfă, scoţi marfă, în blondă bagi marfă şi scoţi pasageri.
Se spune că dacă bagi CD-ul de la Windows XP în unitate şi faci în aşa fel încît să se învîrtă în sens invers vei auzi nişte acorduri muzicale satanice.
Însă ce este mai îngrijorător este că dacă se învîrte în sensul normal, se instalează Windows XP.
Scris de: SGD din 15.Iul.2010, 06:58:15 p.m.
WTF is "A.R.U." ??? :-/
A.R.U. = astept raspuns urgent ;)
Scris de: hugbear din 15.Iul.2010, 11:26:21 p.m.
Scris de: SGD din 16.Iul.2010, 07:46:05 a.m.
Scris de: WayOfLife din 16.Iul.2010, 08:46:19 a.m.
-Sefu,vreau sa-ti spun un banc politic.
-Nu vezi ca esti beat?,il intreaba politistul.
-Sefu,iti spun un banc politic.
-Nu vezi ca sunt politist?
-Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi
Se duce Petre Roman în vizită în Franţa. După ce-şi termină el treaba pe acolo, îşi propune să guste şi el din vestitele specialităţi ale restaurantelor franceze. Consultă el meniul şi se hotărăşte sa ia "Supă de broască ţestoasă". Aşteaptă să-i aducă ospătarul comanda, trece o jumătate de oră, o oră, două, se plictiseşte Petre Roman şi se duce peste ei în bucătărie să vadă ce se întîmplă. Cînd acolo ce să vezi: ăştia se chinuiau să omoare broasca ţestoasă: cînd să-i reteze capul cu toporişca, broasca bagă capul în carapace şi tot aşa se chinuiau bieţii oameni. La care Petre Roman zice:
- Păi bine, domnilor, de ce nu m-aţi chemat pe mine? Haideţi să vă arăt cum sa omorîţi broasca.
Şi ia Petre broasca, îi bagă degetul în fund, asta scoate capul afară şi îi taie capul broaştei. Bucătarul şi toţi ceilalaţi, foarte încîntaţi, îl întreabă cum de a ştiut această schemă.
- Păi aşa îmi face şi mie nevastă-mea dimineaţa ca să-mi pună cravata!
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in "actiune". Un pic jenati cei doi soti trec la "treaba".
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga: -STOP!
Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin... Triteoterol... Triteoterol..., nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic, spune barbatul si ii arata hartia scrisa.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!
Cate taste are o tastatură Microsoft?
3 (Ctrl+Alt+Delete).
Scris de: gabineg din 16.Iul.2010, 03:42:51 p.m.
- Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness &
peace into people's lives?
Student:
- Smo-king, Drin-king & Fuc-king
Scris de: WayOfLife din 17.Iul.2010, 08:21:37 a.m.
il urmaresc cum o musca si Ion musca si el, moment in care trenul intra in tunel. Ion:
- Gheorghe, ai muscat si tu?
- Nu!
- Nu musca, ba, ca orbesti!
Care e diferenţa dintre cuib şi budă? În cuib, ouăle se aşează, în budă atîrnă…
Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice el cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da' mi-a fost rusine sa spun!
de ce nu are gaina sani?
pt ca nu are cocosul maini!
Scris de: Silfax din 19.Iul.2010, 11:28:58 a.m.
(http://s4.postimage.cc/r1bhA.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=aVr1bhA)
Scris de: gabineg din 19.Iul.2010, 03:06:29 p.m.
-Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o varsta...Cred ca e cazul sa incepem sa-i facem educatie sexuala. Mi se pare firesc sa te ocupi tu.
Taica-su':
-Nu te supara, dar nu stiu ce sa-i spun...
Mama-sa:
-Ia-o si tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze... Taica-su' merge la Bula si-i zice:
-Bula, mai tii minte anul trecut cand maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza si tu cu frantuzoaica?
-Bula: Aha!
-Taica-su: Ei, Bula, vreau sa-ti spun ca ai ajuns la varsta la care trebuie sa stii ca acelasi lucru se intampla si la pasari, si la fluturi, si la gâze!.
Scris de: WayOfLife din 19.Iul.2010, 03:57:53 p.m.
Se circula in tacere. Rosu ca racul, McGreggor catadicseste sa ridice privirile spre fata si ii spune, cuprins de emotie:
-Aa... stii, Mary... as vrea sa-ti spun ceva... dar n-am curajul...
Cu ochii stralucind, Mary il incurajeaza:
-Spune draga, hai, indrazneste...
-Uite, Mary, esti de acord sa platim benzina pe din doua?
Papa este grav bolnav. Intră doctorul să-l consulte, pe cînd cardinalii se roagă în antecameră. Iese doctorul, negru la faţă:
- Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curînd! Dar mai rămîne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.
- Văleleu!
- Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curînd.
Intră cardinalii la Papă.
- Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sînteţi grav bolnav şi că veţi muri în curînd!
- Văleleu!
- Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.
- Aoleu!
- Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curînd.
- Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.
- De ce oarbă?
- Ca să nu mă recunoască.
Scriu ăia: oarbă.
- Şi să mai fie şi surdă.
- De ce surdă?
- Ca să nu mă recunoască nici după voce.
Scriu ăia: surdă.
- Şi să mai fie şi mută.
- De ce mută?
- Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.
Scriu ăia: mută.
- Şi să aiba sîni mari.
- De ce sîni mari?
- C"aşa-mi place mie.
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! ...
Scris de: danker din 22.Iul.2010, 08:58:12 a.m.
Dupa un timp, femeia e ca si CORA : "Stii de ce revii" .
Apoi, e ca si KAUFLAND : "Nu gaseati alta mai ieftina" .
In cele din urma, femeia e ca si CARREFOUR : "Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta"! "
Scris de: gabineg din 22.Iul.2010, 09:20:58 a.m.
Scris de: WayOfLife din 22.Iul.2010, 09:37:23 a.m.
- diiiiiii...
Magaru nimic nu vroiua sa plece, il ia taranu il trage de urechi ,de coada il impinge magaru nici de-al dreaq nu pleca, si se pune taranu cu batatia pe magar si in timp ce batea taranu magaru trec trei bagabonti taiati pe maini tatuati.
- Baa ce bate taranu ala magaru ala, asa maa ia ai ma sa-l batem si noi pe el, si il ia bat pe taran pana il lesina si il arunca in caruta, doarme taranu dus pana dimineata. Dimineata cad se scoala ia magaru de haturi diiiiii si pleaca magaru.
Ajunge acasa si se pune cu batatia pe magar si dai si dai, iasa nevastasa:
- Ma barbate, ce ai cu magaru?
- Lasa-ma ca il omor, si dai si dai, ia si paru si dai iar.
Iasa nevastasa: ma barbate lasa magaru!
- Taci fa, ca tu nu sti ca asta are gasca la Bucuresti.
În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...
Scris de: gabineg din 26.Iul.2010, 11:59:31 a.m.
(http://s4.postimage.cc/LNyXr.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=aVLNyXr)
Scris de: danker din 27.Iul.2010, 12:15:52 p.m.
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!
........................................................................
Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo masina.
.......................................................................
Mica publicitate: "Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post de mare raspundere,
relatii bune, doua masini, casa vila in Caraibe.
Nu caut nimic, doar ma laud."
.......................................................................
Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia.
Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa.
Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert.
Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie,... ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice: - Cei de la pompe funebre....
Scris de: WayOfLife din 28.Iul.2010, 08:55:48 a.m.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !
Micuta Alinuta priveste la televizor.
- Mama, dupa ce alearga caii aia?
- Dupa nimic, puisor. Primul sosit castiga premiul.
- Numai primul? Pai atunci de ce mai alearga si ceilalti?
Cum se numesc circuitele unui calculator aruncat pe geam? Dezintegrate...
Bula somnoros, dimineata, iese din baie. Tat-su il intreaba: - Bula! ai facut ochi? - Nuu... am facut pipiii...!
Scris de: adrian_r5 din 28.Iul.2010, 12:33:21 p.m.
Un cuplu a făcut o înţelegere pentru ca oricine moare primul sa se întoarca şi sa-l informeaze pe celelalt cum e viata de apoi. Cea mai mare frica lor a fost că nu există viaţă după moarte
După o viaţă lungă împreună, sotul a fost primul care să moară. Tinandu-se de cuvânt el a făcut primul contact:
"Marion ... Marion "
"Tu esti , Bob?"
"Da, am venit înapoi cum ti-am promis."
"E minunat Cum iti place?!"
"Ei bine, mă trezesc dimineaţa, am sex la micul dejun şi apoi ma opresc la terenul de golf si fac sex din nou, vine amiaza şi apoi fac sex de cateva ori mai mult. Apoi am un pranz minunat cu multa verdeaţă .Mai zburd putin in jurul terenul de golf, apoi fac sex restul de după-amiază. După cină, sunt înapoi la terenul de golf din nou si iar am mult sex până noaptea târziu. Am nevoie de putin timp sa prind ceva somn si apoi a doua zi de a începe totul la fel "
"Oh, Bob, eşti în Rai?"
"Nu ......... Sunt un iepure în Arizona ...."
Scris de: LTD din 28.Iul.2010, 01:29:44 p.m.
Scris de: WayOfLife din 28.Iul.2010, 02:10:28 p.m.
remuscari, ingenuncheaza pe puntea care se clatina ingrozitor, isi impreuna mainile si cu ochii ridicati spre cer, se roaga:
-O, te rog, salveaza-ne, Doamne, salveaza-ne ! Daca ne cruti, iti fagaduiesc sa ma las de bautura, de jocurile de noroc, de injurat... si mai fagaduiesc...
-Stai asa!, il intrerupse prietena lui. Nu merge prea departe, mi se pare ca vad un vas de salvare venind spre noi !
- Ce iei cînd te doare capul?
- O aspirină.
- Şi cînd te dor picioarele?
- Tramvaiul.
Scris de: Maioru din 28.Iul.2010, 02:35:24 p.m.
Ramses al II-lea câştiga o mare bătălie. Evident, isi cheama scribul
pentru a imortaliza momentul si începe să dicteze:
− Eu, Ramses al II-lea…
Scribul începe şi el sa picteze hieroglife.
− Cel mai mare dintre conducători…
Scribul notează.
− Şi cel mai viteaz…
Scribul desenează in continuare...
− Şi cel mai viril…
Scribul stă un moment nedumerit, apoi întreabă:
− Prea-Marite, cum se scrie viril, cu două p-le sau cu trei c--ie?
Scris de: WayOfLife din 28.Iul.2010, 03:00:21 p.m.
Elvetianul: Din bani de prima imi cumpar o barca.
Reporterul : Si cu restul?
Elvetianul : Cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul?
Englezul : Cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul ?
Romanul: Restul mi-l da mama.
La Radio Erevan se întreabă:
- E adevărat că în marile întreprinderi industriale se practică nepotismul?
- În principiu nu. În marile întreprinderi, în consiliile de conducere se află de obicei fraţi…
Scris de: edy70 din 29.Iul.2010, 09:15:03 a.m.
Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi licitatii electonice a adus in fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un roman.
Dumnenezu ii ia la intrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5.000 de euro. Folosesc tehnologie ruseasca de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Romanule cu cat imi faci gardul?
Romanul raspunde:
- Pai cu 15.000 de euro.
- Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie 5000 de euro ca mi-ai dat licitatie, 5.000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5.000 ii dam rusului sa faca gardul.
sursa:HotNews.ro
Scris de: WayOfLife din 29.Iul.2010, 10:24:57 a.m.
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna... Ati venit cu ea!
i:Ce e galben si are doua dungi negre?
R:O lamaie cu bretele.
Toate ciupercile sînt comestibile. Măcar o dată.
Scris de: Leutz din 29.Iul.2010, 04:14:29 p.m.
Pentru ca economia mondial sa se refaca, sunt suficiente urmatoarele:
1. Chinezii sa nu manance o zi,
2. Rusii sa nu bea o zi,
3. ... Iar romanii sa nu fure o zi.
Asta mi-a adus aminte si de un altul, la moda in anii '90-'91, cand Germania a fost prima tara in care romanii au dat buzna sa "munceasca":
La o bere si-un mic, un roman si un neamt stau de vorba:
- Dom'le, zice neamtu', voi cum le ziceti la aia care fura?
- ...hoti. Da' voi cum le ziceti?
- ... romani.
Scris de: WayOfLife din 29.Iul.2010, 04:17:19 p.m.
-Nevasta-mea o sa ma omoare; da-mi repede niste pudra de talc!
El ia pudra de talc si isi da pe maini. Ajuns acasa, isi gaseste sotia asteptandu-l, furioasa:
-Unde ai fost pina la ora asta?
-Uite, iti voi spune adevarul. Am fost intr-un bar, am baut niste beri, am fost acasa la o blonda si m-am culcat cu ea.
-Arata mainile! zise sotia si el ii arata mainile pline de pudra de talc.
-Mincinos nenorocit, iar ai fost la bowling!
- Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
- Ce-i, Gheorghe?
- Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum o f****i pe nevastă-ta.
- Du-l, bă, înapoi, e defect, eu aseară am fost la Baia Mare.
Scris de: adrian_r5 din 30.Iul.2010, 08:44:53 a.m.
Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat: macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva accepta.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
- Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta, inainte de a merge la sinagoga.
Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
- Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa.
Si au facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
- Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat.
Si au mai facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
- Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste.
Si au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena care o intreaba:
- Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
- Draga, nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!
Scris de: WayOfLife din 30.Iul.2010, 10:55:07 a.m.
Mirele si mireasa nu erau foarte tineri, si nici foarte frumosi. dupa ceremonie, mirele se duce la parintele care oficiase nunta, si dupa cum era obiceiul, il intreaba cat il costa.
Parintele ii spune: `Te las pe tine sa hotarasti, cat crezi tu ca merita nevasta ta`.
Mirele se uita lung la proapata sotie, si ii intinde 1 lira.
Parintele se uita si el lung la mireasa si ii intinde 50 pence rest.
Cum procedează un poliţist pentru a afla dacă mai sînt chibrituri într-o cutie? Duce cutia la ureche şi zguduie capul.
-Domnule doctor, e o boala rara, boala de care sufar?
-Da de unde. Cimitirele sunt pline...
Scris de: mxxa din 30.Iul.2010, 04:12:36 p.m.
- In ultimele 5 minute am primit 1 milion de mesaje cu aceeasi intrebare:
"Vor fi candva majorate salariile?"
... Cred ca-i SPAM.
Scris de: WayOfLife din 30.Iul.2010, 04:14:36 p.m.
-Absolut, nu exista nici o indoiala!
-Dar de ce o sa mor?
-Nu stiu - asta o sa vedem dupa autopsie!
- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
- Păi mănîncă ce prinde…
Scris de: Leutz din 03.Aug.2010, 04:15:39 p.m.
Romania in zilele premergatoare evenimentului apocaliptic:
1. Televiziunile freamata! Editii speciale peste editii speciale! O batalie crunta pentru exclusivitati. George Buhnici (corespondent PRO TV): “Pe-aici, pe la Vama Bors, va intra Apocalipsa in Romania!” Dan Diaconescu (OTV): “Numai aici la televiziunea poporului, puteti urmari cataclismul 3D! Dan Diaconescu Direct…” Valentin Stan (Antena 3): “Sfarsitul lumii este rodul unei politici criminale a guvernului!” Tatulici (Realitatea TV): “Apocalipsa este un eveniment aproape la fel de important ca primul concert Michael Jackson, pe care l-am transmis eu la Tele 7 ABC…” Prima Tv transmite, calm, “Schimb de mame”…
2. Manelistii se intrec in cantece despre Sfarsitul lumii. Pe locul intai in preferintele publicului este melodia interpretata in duet de Florin Salam si Nyno.
“Doamne vine-apocalipsa/
O sa moara toti dusmanii/
Si nici n-o sa le simt lipsa/
Trece viata, trece anii!”
3. La serviciu, in metrou, la cafenele, peste tot auzi romanii intrebandu-se unul pe altul: “Ce faci de Sfarsitul lumii?”
4. Marian Vanghelie: “Acum ati inteles de ce am lasat sectorul 5 sa arate asa… Locuitorii e obisnuiti cu imaginile apocaliptice deci pregatiti pentru ce vine…”
5. Cluburile din Bucuresti pregatesc Party-uri si Event-uri speciale. In Gaia, unde Poponet si Delia Matache au, bineinteles, masa, se pregateste eventul “Apocalypse Party Hot Stuff All Night”. In Bamboo, Patrascu a platit o suma importanta ca sa-l lase pe el sa mixeze: “End of World Mega Mix”. Romanii s-au repezit sa-si rezerve locuri si la cluburile After Hours, adica petrecerile de dupa Sfarsitul lumii.
6. Bisericile sunt luate cu asalt de catre cei care vor sa se mantuiasca pe ultima suta de metri. Pentru eficientizare, preotii spovedesc grupuri…
7. Ca la marile sarbatori, hypermarketurile sunt luate cu asalt! Televiziunile prezinta aceasta stire cu formulari de genul: “Oamenii spun ca trebuie sa aiba pe masa de Sfarsitul lumii, toate cele cuvenite…” Fiind un eveniment care nu s-a mai petrecut, gospodinele nu stiu daca sa faca drob sau nu.
8. Declaratie Dragos Bucurenci: “P..a mea! Io v-am zis!…”
9. Tabloidele sunt incorijibile: Cancan – “Monica Columbeanu isi petrece Sfarsitul lumii cu Ricky! Irinel, tu cu cine?” Click: “Ce buna e gagica lui Pulhac! Pacat ca o sa crape!”
10. Basescu este filmat pe ascuns spunandu-i lui Videanu: “Ma doare-n cur! Si-asa era ultimul mandat ca nu mai aveam voie sa candidez…”
Scris de: WayOfLife din 03.Aug.2010, 04:46:09 p.m.
Se duce la barmanita si spune:
-Doamna, dati-mi ceva tare de baut!
-Pai avem Whiski, Vodka, dar sunt mai scumpe.
-Nu, vreau ceva mai tare!
-Nu avem nimic.
Pleaca betivul suparat se intoarce a doua seara.
-Doamna! Vreau ceva tare!
-Bine domne, hai ca iti aduc ceva tare.
Pleaca femeia pana afara, deschide capota masinii, ia niste lichid din baterie si il pune la betiv in pahar.
-Multumesc, doamna! Cat face?
-Nu face nimic, e din partea casei.
Pleaca betivul se intoarce a treia seara.
-Doamna, ce mi-ai pus ieri in pahar?
-Acid din baterie. De ce, va este rau?
- Nu stiam de ca a luat foc gardul cand am facut pe el
I: Care este diferenta dintre windows si un virus?
R: Virusul nu se blocheaza niciodata.
Ce trebuie să-i arunci avocatului care se îneacă? Pe partenerul lui.
-Care ti-e ultima dorinta? îl întreaba directorul închisorii pe condamnatul la moarte.
-O cafea filtru.
-Bine. Cât zahar?
-Cu zaharina, va rog, sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta...
Scris de: adrian_r5 din 04.Aug.2010, 01:31:22 p.m.
Invatatoarea intreaba un baietel:
- Tu cum te numesti?
- Mihai, raspunde acesta.
- Dar nu Mihai Viteazul.
- Nu doamna invatatoare.
- Dar tu, catre un alt baietel, cum te numesti?
- Stefan, doamna.
- Dar nu Stefan cel Mare.
- Nu, doamna invatatoare.
- Dar tu cum te numesti?
- Mircea.
- Dar nu Mircea cel Batran.
Bula indignat o intreaba pe invatatoare.
- Dar dumneavoastra cum va numiti, doamna invatatoare?
- Maria ma numesc.
- Dar nu cea sfanta.
- Nu, nu cea sfanta.
La care Bula:
- Ei copii, v-am spus eu ca-i cu*va?!
Scris de: adrian_r5 din 05.Aug.2010, 09:51:15 a.m.
- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma....
Ion raspunde: - Ba, nu vin!
- Hai mai Ioane sau ti-e frica de nevasta???
- Auzi ma Gheo, nici la lup nu-i e frica de caine, dar nu-i place cum latra......
Scris de: WayOfLife din 05.Aug.2010, 10:14:32 a.m.
- Buna Nae! Ce s-a intamplat?
- Am ramas lefter la mare si am nevoie urgenta de un milion de lei.
- Trebuie sa fie un deranjament pe fir, nu te aud bine.
- Spuneam ca am urgenta nevoie de un milion de lei.
- Nu mai aud absolut nimic.
Telefonista (intervenind, foarte iritata):
- Buna ziua. Aici centrala telefonica. Eu va aud perfect, conexiune functioneaza perfect, nu sunt deranjamente la retea.
- Da? Atunci da-i dumneata milionul!
Culmea prostituţiei: să fii cu*vă în Insulele Virgine.
- Domnule doctor, daca m-aplec, cand ma ridic, vad niste luminite in fata ochilor, zis Bula.
- Sa-ti prescriu niste ochelari!
Peste o saptamana, cei doi se reintalnesc.
- Ei, cum te simti cu ochelari? Mai vezi luminitele?
- Minunat, acum le vad mult mai clar!
Se duce unul la doctor cu un cutit infipt in spate. - Domnule doctor, am un cutit in spate! - Acum vii, domnule, cand mai sunt trei minute pana la ora 7, cand se termina programul. Vino si dumneata maine. - Domnule doctor, ce suflet aveti sa ma lasati cu cutitul asta in spate? Medicul se duce la bolnav, ii ia cutitul din spate si i-l infige in ochi. - Na! Du-te la oftalmolog, ca ala are program pana la 8.
Doua studente la medicina, pleaca acasa cu trenul în prima lor vacanta. În compartiment mai era si un taran. Ele încep sa ''converseze''.
-Vai draga ce ma doare ''marul lui Adam''!
-Si pe mine m-a strâns pantoful si ma doare ''calcâiul lui Ahile'' - zice cealalta.
Taranul trebui sa coboare (si pentru ca învatase si el ceva de la orasenii astia mai destepti) când se ridica zice:
-Aoleu!! Ce mi-a amortit ''buca lui cur''...
Scris de: LTD din 05.Aug.2010, 01:32:37 p.m.
Scris de: WayOfLife din 05.Aug.2010, 03:55:29 p.m.
Sotia boxerului e trezita din somn de un zgomot ce vine din sufragerie. isi trezeste sotul:
-Rocky, cred ca cineva vrea o lectie particulara de box...
I:Cum merg lupii prin padure?
R:In haita, exact ca politistii.
Fata se întoarce foarte tîrziu acasa. Mama o asteapta si îi spune:
-Mai, fato, nu mi-a placut deloc cum te-a sarutat Ionut!
-Nici mie, mama, dar asta este, înca nu are atîta experienta...
Scris de: Andrei Suzuki din 05.Aug.2010, 04:13:31 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=gJbYWl7PHkg&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=gJbYWl7PHkg&feature=player_embedded)
Foarte tare melodia! Si tipa care canta e cam misto. :D
Am observat ca in secventele cu zidul pe care scrie caca makka apare si un Swift sunlight cooper. :)
Scris de: MariusMGP din 05.Aug.2010, 09:18:47 p.m.
Si tipa care canta e cam misto. :D
E din Oneşti tipa... ;)
Scris de: bogdanb din 05.Aug.2010, 09:42:30 p.m.
Adresa, telefon, alea-alea...Sau macar cum o cheama, ca o gasim noi pe facebook >:)
Scris de: Andrei Suzuki din 05.Aug.2010, 10:03:30 p.m.
Scris de: MariusMGP din 05.Aug.2010, 10:32:32 p.m.
Scris de: Andrei Suzuki din 05.Aug.2010, 11:02:44 p.m.
Primu. =))
Scris de: Silfax din 06.Aug.2010, 07:45:53 a.m.
Scris de: WayOfLife din 06.Aug.2010, 08:40:16 a.m.
[/quote]
Nu trebuie doua'jde ani..Doar 18! :) Faza la care sper ca nu voi dormi pe pres.. :pardon:
Scris de: Andrei Suzuki din 06.Aug.2010, 08:58:10 a.m.
Scris de: danker din 09.Aug.2010, 03:00:57 p.m.
- Dom' doctor, am o problema, nu-mi ajunge numai barbatul meu...
- Nici o problema, s-au mai vazut cazuri. Luati-va un amant.
- Pai, am...
- Si cu barbat, si cu amant tot nu v-ajunge?
- Pai, nu...
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati-va unul...
- Pai, mai am... - Si cu doi amanti, si cu barbat tot nu va ajunge?!
- Pai, nu prea... - Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luati unul...
- Pai, mai am... - Cu trei amanti si un barbat tot nu va ajunge?
- Pai... nu... - Doamna, inseamna ca sunteti bolnava!
- Pai de-aia am venit la dumneavoastra, sa-mi dati si mie o adeverinta ca sunt bolnava, ca barbatul meu zice ca sunt curva!
Scris de: WayOfLife din 09.Aug.2010, 04:34:03 p.m.
Trece pe langa el elefantul si vazandu-l asa posomorat il intreaba.
-Da ce ai vericule?
-Mi-am dat seama ca cocosul are p..la mai mare decat noi.
-Fugi de-aici ! De unde ai aflat??
-Pai nu vezi cu cine s-a maritat Udrea??
Un negru merge prin desert si aude niste tipete
Un negru merge prin desert si aude niste tipete disperate de femeie.
Alearga in directia respectiva si vede o tinara superba zbatindu-se in
strinsoarea unui sarpe urias. Negrul scoate un cutit, omoara sarpele si
omoara sarpele.
- M-ai salvat! Eu sint o zina fermecata si pot sa-ti indeplinesc o dorinta,
orice.
- As vrea,spune negrul excitat, sa ma faci alb si sa ma pui intre picioarele
tale.
Si atunci, zina l-a transformat pe loc intr-un tampon imaculat de vata.
Un negru se întîlneşte cu Dumnezeu. Negrul îl întreabă pe Dumnezeu:
N: - Doamne, de ce am eu pielea aşa de neagră?
D: - Ca să poţi suporta mai bine arşiţa tropicală.
N: - Doamne, da" de ce am eu buzele aşa de groase?
D: - Ca să rezişti mai bine la seceta din savană.
N: - Doamne, da" de ce am eu părul mic şi creţ?
D: - Ca să nu te agăşi în lianele din junglă.
N: - Auzi, Doamne, tot ce-mi spui are multa logică, ceea ce nu înţeleg eu este atunci de ce dracului m-am născut în New York City ?!
-Care e diferenta dintre 100 de elefanti albi si un elefant negru?
-99 de elefanti...
Î:Cum tratezi o chelie?
R:Îti lasi barba si întorci capul...
Scris de: Cerby din 10.Aug.2010, 04:33:54 a.m.
You shoot that nigger!
Scris de: WayOfLife din 10.Aug.2010, 11:12:56 a.m.
Americanul :
- Noi dimineata ne apucam sa construim un abator si seara deja livram conserve de carne!!!
Japonezul: - Noi dimineata transportam nisip si seara deja livram microcipuri!!!
Romanul:
- Noi dimineata ne apucam sa construim o fabrica de alcool si intr-o ora suntem toti beti!!!
-Nu mi-am putut inchipui ca whisky-ul te poate infrumuseta asa de mult!
-Dar nici n-am pus gura pe bautura!
-Stiu, eu insa sunt la al treilea pahar.
Dragă primitorule!
Tocmai ai primit un virus taliban! Avînd în vedere faptul că în Afganistan nu sîntem încă atît de avansaţi, acesta este un virus manual. Aşa că te rog frumos să trimiţi tu singur virusul tuturor celor pe care îi cunoşti şi să-ţi ştergi tu singur toate fişierele de pe hard disk!
Mulţumesc frumos.
Abdullah. Hacker Taliban.
Î:Ce este de-a dreptul rautacios?
R:În vinerea mare, sa-i urezi lui Isus un Weekend placut...
Scris de: adrian_r5 din 13.Aug.2010, 12:29:20 p.m.
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti.
- Pai cred ca mai bine v-as arata.
Isi da jos pantalonii si… ce sa vezi? De departe cea mai mica "problema" care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate… cu greu reuseste sa se potoleasca:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata.
Scris de: danker din 13.Aug.2010, 01:58:00 p.m.
Se pun toti pe invisible si unu ii cauta in lista.
.........................................................................................
Un tip pe patul de moarte îi spune soției:
− Draga mea, spune-mi sincer, de câte ori m-ai înșelat.
− Pai, având în vedere cã te iubesc, doar de 3 ori.
Tipul speriat:
− Cum de 3 ori? Cum? Cu cine? Spune-mi cã nu mai am mult de trãit și trebuie sã aflu!
− Pai prima datã ști cã ai avut tu probleme cu avocatul acela, când nu aveai bani pentru acel caz... dar ai câștigat pânã la urmã!
− Eee, cu avocatul mi-ai salvat firma, nu-i nimic. Dar a doua oarã, zi-mi cãci simt cum mã sting și vreau sã știu!
− Mai ții tu minte când ai avut nevoie de operația aceea? Nu aveai bani pentru ea dar ai fost operat de doctor...
− Cu doctorul? Da ai dreptate trãiesc, ai fãcut o faptã bunã. Dar a 3-a oarã?
− Știi, când ai vrut tu sã devii primar și aveai nevoie de 2456 de semnãturi?
Scris de: WayOfLife din 13.Aug.2010, 03:53:19 p.m.
- Alo, doresc sa particip la concursul telefonic anuntat.
- Foarte bine! Am trei intrebari, v-ati pregatit?
- Da!
- Deci, ce are: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
- A doua intrebare. Ce are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
- Masina!
- Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo.
- Urmeaza ultima, cea de a treia intrebare. Pentru a castiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit?
- Da!
- Deci, ce are are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rau! Dar ne pare rau, in lipsa raspunsului corect ati pierdut!
Noi in mod concret ne-am gandit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si in viitor, la revedere!
La care batranul:
- Imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o intrebare.
- Poftiti!
- Ce sta pe trotuar si-si vinde corpul pentru placeri sexuale?
- Curva! raspunde vocea de la capatul firului.
- Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am gandit la ma-ta!
In sfarsit, ginerele s-a instalat in casa soacrei. Aceasta ii da instructiuni despre cum sa se poarte pentru a convietui placut:
- Draga, ia aminte: daca ma vei vedea vreodata cu nodul de la batic in partea dreapta sa te feresti din calea mea ca e de rau; daca ma vezi cu nodul de la batic in partea stanga, atunci am ceva cu tine si asta e si mai rau. In cazul in care, totusi, ma vezi cu el pe mijloc, sunt
binedispusa si poti sa te porti cum vrei.
Ginerele:
- Iar tu, mama-soacra, de ma vei vedea cu tigara intro mana si cu cafeaua in cealalta sa stii ca ma doare drept in cot de nodul tau de la batic!
Avantajul sexului în grup este faptul că, dacă ai treabă, poţi să pleci!
Scris de: mxxa din 14.Aug.2010, 09:54:32 a.m.
Profesoara, la scoala, incercand sa stimuleze mintile scolarilor, a intrebat:
- Ce este rosu aprins si stralucitor? Bula sare si raspunde:
- Un camion de pompieri!?!
- Nu, zice profesoara, dar imi place cum gandesti. Altcineva?
Maria zice:
- Un mar?
- Corect! zice profesoara.
Apoi Bula zice:
- Am si eu o intrebare… Ce este lunga, tare, rotunjita, cu par la un cap, si o bagi si scoti din gura?
- Bula!…tipa profa. Noi nu vorbim asa aici!
La care, Bula zice:
- Periuta de dinti! Dar imi place cum ganditi!
Scris de: WayOfLife din 17.Aug.2010, 08:40:15 a.m.
-Tu nu ar trebui sa fii aici, ci in Iad!
Si il trimite pe poponar acolo.
Dupa cateva luni, Sf. Petru se hotaraste sa mearga in Iad, intr-o vizita de lucru.
Ajuns acolo, observa ca se facuse un frig de inghetase toul in jur, nici gand de focurile Iadului.
Intalnindu-l pe un drac, il intreaba:
-De ce e asa de rece aici?
La care dracu suparat:
-Pai de cand ni l-ai trimis pe poponarul ala aici, nu mai are nimeni curajul sa se aplece sa puna lemne pe foc
Ce au în comun o blondă şi UNIX? Multiuser şi multitasking.
1980 Bucuresti. Un om cade intr-un canal in timp ce-si purta spre casa victorios povara unor cartoane de oua obtinute cu greu. Un politai plin de solicitudine da telefon la salvare panicat:
-Veniti repede, a cazut un tovaras in canal si si-a spart ouale.
Profesional, vocea de la garda intreaba:
-Bine, bine, dar organul?
-Organul la aparat, duduie.
-Doctore sufar de amnezie.
-De când?
-De când ce?!
Scris de: lucianer din 18.Aug.2010, 09:23:32 a.m.
Scris de: adrian_r5 din 18.Aug.2010, 12:19:50 p.m.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
- Aaa, pai e mama!
- Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
- Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
- Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!!!!
Scris de: WayOfLife din 18.Aug.2010, 02:06:45 p.m.
-Da domnule judecator, sa fur din buzunare am invatat deja...
Într-o statie se urca în autobuz un mosneag, vede un loc liber, si îsi lasa sacosa pe scaun si se duce sa-si ia bilet. Când se întoarce, din greseala, se asaza pe sacosa si exclama:
-Ouale mele!
-Aveati oua în sacosa? întreba o baba.
-Nu, aveam cuie...
Scris de: LTD din 18.Aug.2010, 05:30:32 p.m.
crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este: "ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse portocalii....tre sa fii ratusca!
vesela ratusca sare in apa , se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune "pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc..."
crocodilul: "eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem".
ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
"ai gura foooarte mare. ai o geaca de piele spectacol, picioare scurte..Esti ...italian".
Scris de: WayOfLife din 19.Aug.2010, 11:49:14 a.m.
-Domnu doctor, nu stiu ce sa mai fac cu nevasta-mea...
- Povesteste-mi, zice doctorul.
- Domn doctor, de catva timp cand merg acasa si vreau sa fac sex nevasta-mea se-ntorce cu spatele si oricat incerc nu si nu!
- Spune-mi, intreaba doctorul, copii aveti?
- Da, un baietel de 4 ani.
- Baiatul il culcati cu voi in pat?
- Da.
- Vezi, cred ca de aici pleaca tot necazul, zise doctorul.
Te sfatuiesc sa duci copilul 2-3 zile de acasa si seara cand vii de la serviciu sa fii tandru, sa-i aduci flori etc.
- Nu merge dom doctor, am incercat si degeaba!
- Atunci gandeste-te la ceva care sa-i distraga atentia si cum o prinzi tragei-o bine. Inainte insa ia tu o pastila albastra iar ei dai un ceai de tei. Dupa o saptamana sa treci pe la mine sa-mi spui daca a mers.
Pleaca omul si dupa vre-o doua luni se-ntalneste slab, jigarit cu doctorul.
Cand il vede doctorul il intreaba:
- Ei draga cum a mers?
Tipul disperat se repede la doctor si-i spune:
- M-ai nenorocit doctore!
- Ce s-a intamplat intreaba doctorul nedumerit?
- Pai am procedat exact cum m-ati invatat! Am dus copilul la mama si noaptea, ca sa o sperii, am luat pistolul cu capse al baiatului, l-am bagat sub perna, am luat pilula si cand eram in forma maxima am tras o capsa.
- Ei si ce s-a intamplat? Ce sa se-ntample dom doctor? Nevasta-mea a facut pe ea de frica, mie mi s-a culcat iar din dulap a aparut SEFUL strigand NU TRAGE! , NU TRAGE!
- Azi noapte m-a atacat un hoţ pe stradă. Era trecut de miezul nopţii, mă întorceam singur de la nişte amici.
- Şi ce-ai păţit?
- Dacă-ţi spun, n-o să mă crezi. M-a somat. Eu nu aveam nimic la mine, nici măcar ceasul. M-a controlat. În final, vîzînd că n-am nici un sfanţ şi de pe legitimaţia de serviciu că sînt funcţionar de stat, mi-a dat o hîrtie de 50 de mii, spunîndu-mi:
- Ia un taxi, amărîtule, să nu te mai atace cineva!
Ministerul de Bucuresti au hotarat sa ii puna pe toti politistii sa vina la un liceu special, ca sa aiba si ei macar 8 clase (cate 4 insi la un loc)...
Pentru ca totusi pop**atia avea nevoie de politie, s-a hotarat ca politistii sa faca un curs intensiv de numai o zi,
si apoi sa dea un test si sa primeasca o diploma care sa ateste faptul ca au terminat 8 clase ......
La ora de geometrie profu-i invata despre arii ... aria patratului ....aria triunghiului ....aria cercului ....
A doua zi la test :
-Ba voi ati mers vreo-data cu trenu ?
-Da sa traiti !
-Si nu-i asa ca in timpul mersului auzeati : tigadang ..tagadang ?
-Ba da, sa traiti !
-Eh ..daca rotile trenului sunt rotunde ...atunci cum de s-aude asa ?...stau politaii se gandesc...se gandesc...la un moment dat se ridica unul:
-Dom profesor eu stiu de ce ...chiar dumneavoastra ne-ati spus ieri ....
-Ce v-am spus ma ?
-Pai daca aria cercului este PI* R patrat, cand se invarte roata, patratul ala de la aria rotii se loveste de pamant si face tigadang ...tagadang ...
Î:Când este un om beat?
R:Când nu poate sta întins pe jos fara sa caute un punct de sprijin.
Scris de: LTD din 19.Aug.2010, 12:04:13 p.m.
1. M-am rugat la Dumnezeu sa imi dea o bicicleta, dar am aflat ca Dumnezeu nu iti pune in traista. Asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.
2. Dumnezeu sigur iubeste prostii. Altfel nu ar fi creat atat de multi.
3. Niciodata sa nu iei un laxativ si un somnifer in aceeasi seara.
4. Un nou studiu guvernamental finantat prin fonduri europene si desfasurat pe o perioada de 10 ani a concluzionat ca trei sferturi din populatia Romaniei inseamna 75% din populatie.
5. Intentionez sa traiesc vesnic. Pana acum sunt in grafic.
6. Psihiatrul mi-a zis ca sunt nebun. I-am zis ca am nevoie si de o a doua opinie. Mi-a zis ca sunt si urat.
Scris de: WayOfLife din 19.Aug.2010, 12:13:56 p.m.
Ion s-a căsătorit de curînd cu Maria. Se întîlneşte cu un prieten.
- Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...
Badea Ion, renumit in sat pentru `vrednicia` lui, se pregatea de iesit la camp.
-Unde mergi, bade Ioane?
-Ia, sa capaluiesc malaiul cela.
-Da cum te duci ca malaiul nici n-a rasarit.
-Lasa ca pana ajung, o creste el...
Un bâlbâit si cu înca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat bâlbâitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat:
-Ba, pâna spui tu trece baba cu colacii !
-Îmmmii parrrrer er rau ! Mai merg ei ce merg si iar începe bâlbâitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto !
-Unde ?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba, pâna spui tu îmi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si bâlbâitul începe iar:
-Uuuiiitt...
-Bine, bine, am vazut !
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat în el ?
Scris de: rexkrokiDAU din 19.Aug.2010, 03:21:36 p.m.
Optimistul: Da, măi, dar ia uite ce frumos atârnă!
Scris de: gabineg din 19.Aug.2010, 09:04:48 p.m.
Pesimistul: O sa ajungem sa cersim !
Optimistul: De la cine ?
Scris de: WayOfLife din 20.Aug.2010, 09:23:45 a.m.
- Azi dimineaţă am dat cu banu" să văd dacă mă duc cu nevastă-mea la biserică sau vin la pescuit.
- Şi văd că ţi-a ieşit să vii cu noi la pescuit.
- Da, însă a trebuit să dau de 7 ori.
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare.
Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam - studentii copiaza pe rupte.
Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul.
Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.
Î:Care sunt cuvintele care fac rechinii fericiti?
R:''Om la apa''
Scris de: mxxa din 21.Aug.2010, 09:14:29 p.m.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai… cam zece minute, cred…
Scris de: danker din 23.Aug.2010, 08:23:01 a.m.
Nevasta te invata despre punctualitate: Nu ma interseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa !
Nevasta te invata despre nudism: Plec de aici si te las in curul gol !
Nevasta te invata despre nulitate: Tu fara mine esti un nimeni!
Nevasta te invata despre creare: Eu te-am facut barbat !
Nevasta te invata despre dureri: Nu am chef, ma doare capul!
Nevasta te invata despre mobilitate: Ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia?
Nevasta te invata despre otet: Ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: M-am saturat sa tot adun dupa tine!
Nevasta te invata despre botanica: Nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata !...
Nevasta te invata despre juramant: Zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?!
Nevasta te invata despre geneza: Inca nu s-o nascut ala care sa dea in mine!!!
Nevasta te invata despre munca in exces: Cam multe sedinte peste program ai tu!!!
Nevasta te invata despre greseli: A fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele!
Nevasta te invata despre transformare: Cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc!
Nevasta te invata despre ratiune: Cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi !
Nevasta te invata despre dictie: Vorbesti exact ca ma-ta!
Nevasta te invata despre necesitate: Trebuie sa aduci mai multi bani in casa!
Nevasta te invata despre sarbatori: Vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos!
Scris de: WayOfLife din 23.Aug.2010, 10:04:31 a.m.
O blonda are nevoie de bani. Se hotareste sa-si vanda masina, dar are 200.000 km la bord si e cam greu de vandut. Se duce la un prieten. Asta ii spune:
-Ar fi o varianta, da' nu prea e legala...Te trimit io la un tovaras de-al meu mecanic si iti da inapoi kilometraju' la 25.000 km. Zis si facut. Dupa doua luni se intalnesc. Blonda era tot cu aceeasi masina. Tipu' o intreaba:
-Ce faci ma, n-ai mai vandut-o?
-Da' ce, ma crezi proasta, are numa' 25.000 km.
Î:Cum s-a numit soacra lui Adam?
R:Adam nu a avut soacra. El traia în paradis.
Intr-un sanatoriu, toti pacientii se credeau frunze. Vine inspectie de la Bucuresti.
La primul etaj, inspectorul spune:
- A venit toamna!
Toti nebunii se trantesc, maini, picioare rupte, capete sparte...
La al doilea etaj:
- A venit toamna!, anunta inspectorul. Nebunii se trantesc la podea.
La al treilea si la al patrulea etaj, la fel.
Ajunge inspectorul la etajul cinci:
- A venit toamna!
Nici o reactie.
- A venit toamna! urla inspectorul.
Si nebunii:
- Bai, tu esti nebun, nu vezi ca suntem conifere?
Scris de: Maioru din 23.Aug.2010, 01:25:36 p.m.
- Vă rog, domnule, iartaţi-mă, nu am nici un ban. Nu am cum să plătesc!
Bătrânul, cu o privire tristă, răspunde:
- Tu ai cu ce plăti, numai că eu n-am cu ce încasa...
La divort.
El :
- Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea:
- Eu unu' ca tine nu mai caut!
Scris de: WayOfLife din 23.Aug.2010, 04:12:47 p.m.
O caracteristică a acestei ecuaţii este că atunci cînd numărul oamenilor de ştiinţă este zero, productivitatea devine infinită.
Se intalnesc doua blonde si prima zice:
-Ieri am facut-o cu un profesor universitar.
-Si cum a fost?
-El avea penis!
A doua sta si nu zice nimic. Prima completeaza:
-E tot ca o p**a, dar mai mica...
Scris de: mxxa din 23.Aug.2010, 10:57:53 p.m.
Pana ajunge la Bula, iar el zice:
- Prezent!!!!!!!!!
Atunci copii au inceput sa rada de el, iar Bula ii intreaba:
- De ce radeti??????
- Pentru ca daca schimbi b cu p iese o prostie mare.Nu e frumos asa ceva...
Mai trec cateva zile de facut prezenta si ajunge la Bula, dar nu raspunde nimeni.
Atunci doamna invatatoare l-a vazut si i-a zis:
- Bula, de ce nu zici prezent ?
- Pentru ca nu ma mai cheama Bula.
Doamna invatatoare il intreba:
- Da’ cum te cheama acum?
- Denis.
Scris de: WayOfLife din 24.Aug.2010, 08:22:28 a.m.
- Dute-n amaru tau, amaratule! Ma duc spre casa cu bicicleta, ce sa vezi:
se face-n Mertzanu' asta, de zic toti ca l-am furat; ajung acasa, o vila, manca-ti-as...
O inthreb pe piranda:
- De unde-i vila asta tu, ca-ti mananc pipota!
- Nu stiu, ma tigane!
Ii povestesc ce-am patit, si-atunci imi zice tiganca:
Ia o oala cu rame, si-i du la peste si-i multumeste!
Si-ajung la lac, il strig pe pestisor, si-l intreb:
- Cum sa te rasplatesc, pestisorule?
Si el zice ca are tot ce vrea, ca-i fermecat, manca-mi-ar, da' zice ca ar vrea o partida de amor.
Si se da de trei ori peste cap, si se face o mandrete de fata de 14 ani, cea cu care am fost surprins... onorata instanta...
Doctorul, completînd un certificat de deces, scrise în dreptul aliniatului "Cauza morţii": subsemnatul.
La tara, la marginea unui camp, un pictor tocmai isi instalase ustensilele de pictat. in fata lui se afla o turma de oi si un baci care le pazea. Pictorul il intreaba:
-imi dai voie sa-ti pictez oile?
-Va rog, domnule, nu. As dori sa ramana albe.
Scufita Rosie mergea spre bunica ei. Este prinsa si violata de lupul cel rau. El o întreaba:
-Ce-ai sa-i spui bunicii tale?
-Ca m-am întâlnit cu tine si m-ai violat de patru ori.
-De patru ori? se mira lupul.
-Da! Sau te grabesti în alta parte?
Scris de: rexkrokiDAU din 24.Aug.2010, 09:05:12 a.m.
Scris de: WayOfLife din 24.Aug.2010, 10:09:21 a.m.
- Văd că zaci acolo de dimineaţă. Măcar ai prins vreun peştişor?
- Nu.
- Şi atunci de ce nu vii la noi?
Alinuta cu mama era la nudisti.Vede printr-o crapatura la sectorul barbatilor un barbat.
-Mama ce-i atarna la omul ala?
-E... Averea lui.
Dupa putin timp barbatul acela se uita la ele tot prin crapatura si Alinuta zice:
-Mama! Uite nenea acela se imbogateste vazand cu ochii!
Scris de: LTD din 24.Aug.2010, 12:17:00 p.m.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine.
Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile.
Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
Scris de: LTD din 24.Aug.2010, 12:22:21 p.m.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
Broasca ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"
Scris de: WayOfLife din 24.Aug.2010, 12:53:05 p.m.
Ce spune barbatul cand se insoara?
Pentru o gaura, a trebuit sa iau toata sita.
Ce-si reproseaza femeia cand se marita?
Pentru un carnat, a trebuit sa iau tot porcul.
-Maestre, ce parere aveti, o ucid bine pe Desdemona în actul final?
-Da, tinere, însa mult mai bine îl ucizi pe Shakespeare!...
Scris de: adrian_r5 din 24.Aug.2010, 01:05:54 p.m.
:-)) :-)) :-)) sau :-(( :-(( :-((
Scris de: WayOfLife din 24.Aug.2010, 01:31:37 p.m.
Tocmai trece pe acolo pădurarul şi vede un bărbat cu pantalonii lăsaţi în vine, legat de un copac.
- Ce s-a întîmplat?
- Doi bărbaţi m-au atacat, m-au legat de copacul ăsta şi m-au violat!
La care pădurarul spune îngîndurat:
- Ei, drăguţă, pentru azi nu-i singurul ghinion...
Merge o femeie la doctor si ii spune:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur
Si raspunde doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.
Scris de: deathangel1974 din 25.Aug.2010, 11:18:25 a.m.
Tatal ii spune:
- Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara...... atunci stai pe balcon si te uiti pe strada.
Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi ... o sa-ti dau 10RON.Bine?
Si uite asa Bula sta pe balcon, cauta barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor.
- Pe unul il vad! striga Bula.
- Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor.
- Mai vad unul! striga Bula......
- Si altul si.... Ai-ai-ai... taticule !!!... F**u**l asta o sa te coste mult, ca trece o inmormantare!
Scris de: adrian_r5 din 25.Aug.2010, 02:16:38 p.m.
Scris de: WayOfLife din 25.Aug.2010, 04:47:06 p.m.
- Ce ai auzit? intreaba Bula
- Ca e vorba sa te faca director general.
- Da! E adevarat, raspunde Bula
- Pe chestia asta, ai putea sa ma imprumuti cu un milion?
- Pentru ce?
- Asa o sa-ti mai aduci aminte de mine...
- Adică de ce un rege poate fi încoronat la opt ani, dar nu se poate căsători decît după ce a împlinit şaisprezece?
- Păi nu-ţi dai seama? Una e să conduci o ţară, alta o femeie!
Itzic isi castiga si el painea cu vioara. Cu timpul,a observat cu groaza, ca de cate ori ataca Paganini, i se (pardon) scula. Disperat,se duce la Sloim.
-Sa vezi, Sloimala, asa si-asa, uneori mi se intampla pe scena si mi-e rusine, ca vede lumea.
-Ia canta, zice Sloim.
Itzic trage cateva acorduri; o pateste si Sloim.
-Mai sa fie ,hai sa-l intrebam pe rabi!
-Rabi,uite ce se intampla..etc.
-Ia canta,Itzic!
Canta Itzic, toti observa nefericitul efect. Sta rabi, sta si mediteaza adanc. Dupa un timp,zice;
-Itzic, tata, nu-mi dau seama, dar cred c-ar putea fi asa; Ori noi avem niste sule melomane, ori tu canti ca o p**da!
Î:Ce zice o lesbiana în pat?
R:Ce mult semeni cu sora ta!
Scris de: Anna din 26.Aug.2010, 11:32:28 a.m.
Ion se intoarce acasa noaptea tarziu dintr-un bar. Evident putea ca
naiba a bautura (ca deobicei de fapt) dar s-a bagat incet in pat langa
nevasta-sa care dormea deja.
A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a
vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
- Cine dracu' esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
- Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
- Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in
viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ... trebuie sa ma
trimiti inapoi!
- Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat
ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa
sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina. Flash de lumina si *poof*
s-a trezit acoperit de pene si ciugulind de pe pamant.
- Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie
ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis
- Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum iti place prima zi aici?
- Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de
parca o sa explodez
- Ovulezi, nu-mi spuine ca n-ai mai facut niciodata un ou?
- Niciodata!
- Eh .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada
sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il
coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou,
sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca
reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat
vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat ... si exact cand trebuia sa scoata si
al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a
auzit-o pe nevasta-sa: IOANE!!! Trezeste-te dracu' betiv nenorocit! TE
CACI IN PAT!
Scris de: WayOfLife din 26.Aug.2010, 01:36:45 p.m.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?
Moare toata lumea de pe pamant si se duce in rai. Dumnezeu vine si spune:
`Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una pentru barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una pentru barbatii care au fost dominati de ele. Iar femeile sa plece cu sf. Petru.`
Zis si facut, cand Dumnezeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii.
Coada barbatilor dominati de neveste avea 100 de km, iar in coada barbatilor care isi dominasera nevestele, era un singur om. Dumnezeu se enerva:
`Barbatilor, ar trebui sa va fie rusine. V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc.
Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut mandru de el. Invatati de la el! Spune-le fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?`
Iar barbatul raspunse, `Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici.`
-Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? întreaba judecatorul tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie care le are în cap?
-S-a spânzurat cu un elastic...
Scris de: danker din 28.Aug.2010, 06:12:22 p.m.
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l. O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul. Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou.Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!
Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la restaurant.. Cand isi lasa pardesiele, garderobiera zambeste
- Buna seara, domnule Popescu! > > Nevasta il interogheaza imediat: > >
- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine! > >
- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma! > > Se asaza. Vine chelnerul: > >
- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei? > > Sotia se face vanata: > >
- Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place! > >
- Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
16:04 8/26 > Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care > > le > > cheama un taxi. > > In masina femeia explodeaza: > >
- Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca... vorbind intr-un > > torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand: > > - Don' Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dv., asta-i cea > > mai a dracului!
Scris de: gabineg din 29.Aug.2010, 06:15:00 p.m.
-Ce faci? - o întreabă mirat bărbatul.
-Fac copii! - răspunde femeia. De ce te uiţi aşa mirat? Voi cum îi faceţi?
Se apucă bărbatul nostru jucăuş şi-i arată cum se fac la noi copiii, ei îi place, dar la sfârşit întreabă:
-Şi copiii unde-s?
-A, peste nouă luni...
-Aha! Şi în timpul ăsta amesteci într-una?
Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Piranda zice că motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
-Cum, măi ţigane!? - se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână?
-Ştiu şi eu, dom' judecător? - bâiguie ţiganul.
-Dar o dată pe lună?
-?!
-Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?
-Ah, da! Aşa pot! - zice ţiganul.
Ei! - anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile?
-Mulţumite! - răspund ţiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:
-Dom' judecător! Ia spune, frumosule, cam câte... de ălea... tremestre are noaptea?
La o expoziţie de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înţeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin la Praga" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Ştiţi cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este soţia lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Aţi găsit singur explicaţia. Lenin era la Praga...
De ce ţi-ai vopsit, domnule, maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă?
- Îmi place să văd cum se contrazic martorii.
Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş!
- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!
Scris de: LTD din 30.Aug.2010, 11:49:43 a.m.
- Vreo 5 cm!
- Dacă la uşa din spate ai câinele care latră, iar la uşa din faţă, ai nevasta care ţipă, pe care îl laşi să intre?
- Câinele. Cu el ai certitudinea că după ce intră va tăcea!
De ce nu clipesc femeile în timpul preludiului?
Nu au timp!
Un puşti pe stradă:
- Mamaie, matale eşti curvă?
- Nenorocitule, nesimţitule, pe cine faci tu mamaie?
Scris de: WayOfLife din 30.Aug.2010, 12:48:37 p.m.
-Mai vecine, sunt obosit-mort!
-Da' ce-ai patit?
-S-a luat unu' de sora-mea si statea cam la 10 km si m-am dus PE JOS sa-l bat.
-Aoleu,si te-ai intors tot pe jos?
-Nu, cu salvarea!
Bula este foarte neascultator la gradinita. Mama lui îi spune:
-Bula, daca nu înveti sa te comporti, o sa te schimbam cu un copil bun!
-Nu va cred...
-De ce nu ne crezi, Bula?
-Pai cine ar fi tâmpit sa schimbe un copil bun cu unul rau?
Scris de: lucianer din 30.Aug.2010, 03:34:34 p.m.
Nandos a intrat în posesia înregistrării de la Steaua - Craiova şi o redă
integral. Fără bip.
Onicaş: Mariuse, m-auzi?
Avram: Da.
Onicaş: Eu te-aud cam greu, băgami-aş cenzurat-n ele de tribune pline.
Avram: Încearcă să stai pe loc cînd vorbeşti.
Onicaş: OK.
Avram: cenzurat, uită-te puţin după mine!
Onicaş: Mă uit.
Avram: Alerg sexi?
Onicaş: Da, mă. Altfel de ce dracu te deleagă ăştia?
Avram: Tengură.
Onicaş: Glumă, frate! Fii atent acolo-n tuşă.
Avram: Mda, am validat golu, Steaua e praf. Ce facem? Ai vorbit cu tata?
Onicaş: Da, stai liniştit, n-ai tu treabă. Doar mută jocu pe partea mea.
Avram: OK.
Onicaş: Mausicăăă. Mausică pua mică.
Avram: Zi!
Onicaş: Să nu uiţi iar să-mi dai banul.
Avram: Păi n-ai zis mă că ai vorbit cu tata?
Onicaş: Nu ăia mă, p-ăla care-ai dat cu el la centru.
Avram: Avar mai eşti, să-mi bag picioarele!
Onicaş: Ce vrei, frate, mai am puţin şi mă las.
Avram: Bine Ioane, da vezi că te-ai poziţionat greşit!
Onicaş: Ha!? Nu-s pe linie cu ei?
Avram: Bă, eşti pe linie cu camera!
Onicaş: Păi şi?
Avram: Păi şi nu mă văd, în plm!
Onicaş: A, OK.
Avram: Vezi c-a scăpat Costeaaaaa
Onicaş: Stai calm, sînt cu ochii pe el!
Avram: GOL, Să-mi bag cenzurat, GOL, ridică steagu! Ridică steaguuu! Ridicăăăăăă
steaguuuuuuuuuuuuuu!!!
Onicaş: L-am ridicat, mă, relax.
Avram: Aşa! Să moara mama, tremur tot.
Onicaş: LOL. N-ai calmu lu ta-to. Trebuie să mai lucrezi.
Avram: Costea morţilor mă-sii. P-ăsta nu-l mai las să intre-n careu.
Onicaş: Nu-l mai lăsa nici sa tragă.
Avram: Hai ca e bine, Steaua-şi revine. Presează.
Onicaş: Da` să vezi tu ce ne presează pe noi ăştia la TV!
Avram: Este, măăăăăăăăă! 1-1. Mai e un pic.
Onicaş: Da. Mai urlă niţel la Dănănae şi dă-i un cartonaş lu Ciucă!
Avram: S-a făcut. Auzi, ţie ti-au mărit rata la bancă?
Onicaş: Da, d-aia vreau să scap de ei. Costea, Costea, Costea, opreşte atacu
Avram: Aide mineee, ce ma enerveaza ăstaaa
Onicaş: Şi pe mine, e oltean căpos.
Avram: Bine, măăăăă! 2-1. Vezi că iar stai pe linie cu camera!
Onicaş: Gata, gata, scuze.
Avram: E OK. Mi-a făcut tata cu mîna.
Onicaş: E mare bossu!
Avram: Hai că-n 5 minute fluier sfîrşitul.
Onicaş: Cum vrei, io mi-am făcut treaba. Eşti curat ca Axionu!
Avram: Da, frate! Mersi, te pup!
Scris de: WayOfLife din 30.Aug.2010, 03:37:36 p.m.
Un boxer renumit trebuie operata de apendicita. Din sala de operatie vine suparat medicul anestezist:
-Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare...
-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: ''Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?''
Scris de: gabineg din 30.Aug.2010, 05:26:21 p.m.
Inainte sa te intorci din deplasare, vreau sa-ti povestesc despre micul accident pe care l-am avut cu pickup-ul la intrarea in garaj,
Din fericire, nu e nimic grav, eu sunt bine asa ca te rog sa nu iti faci griji pentru mine.
Ma intorceam azi din magazin si la intrarea in garaj, din greseala, in loc de frana, am apasat pe acceleratie.
Poarta garajului e putin stricata, iar masina mea s-a oprit cand s-a ciocnit putin de masina ta.
Mie imi pare foarte rau de cele intamplate, dar stiindu-te bun la inima, sunt sigura ca ma vei ierta.
Stii cat de tare te iubesc si cat de mult imi lipsesti, iubitule!
Iti trimit fotografia garajului.
De-abia astept sa te strang in brate!
Sotioara ta iubita!
(http://s4.postimage.cc/LioY9.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=aVLioY9)
Scris de: WayOfLife din 31.Aug.2010, 08:37:54 a.m.
Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
- Gheo, am sa iti zic ceva?
- Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem?
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe sa-ti zic ceva?
- Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
- Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
- Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
- Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
- Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
Scris de: Leutzu din 31.Aug.2010, 11:49:08 a.m.
Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta.
Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte, il stropeste cu apa, i arde doua palme si-l intreaba nervoasa:
- Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri!
Scris de: WayOfLife din 31.Aug.2010, 12:19:46 p.m.
Cu stimă,
Comitetul de implementare a monedei Euro
Satul aflat pe culmile inalte ale Scotiei era inmarmurit de durere. Din America venise vestea ca NcNab a murit.
-Nu pot sa cred ca a murit! Ce a avut?, intreaba un bun prieten de-al raposatului.
-Atac de inima, raspunse un altul.
-Bietul om. Si cum s-a intamplat?
-Se zice ca NcNab era afectat pana in strafundul sufletului de povestile ce se spun despre zgarcenia scotienilor.
Si-atunci, intr-o seara, s-a dus la barul din New pe care-l frecventa si a facut cinste tuturor celor de fata; ca
sa afle chiar atunci ca tot timpul au crezut despre el ca este irlandez.
Î:Care e diferenta dintre un evreu si o pâine ?
R:Painea nu da din picioare când e bagata în cuptor.
Scris de: Maioru din 02.Sep.2010, 04:34:56 p.m.
Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zii mai bine ca "citesti ziarul"...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti…..
La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe camp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Petre ca el are tipografie !
Scris de: Maioru din 02.Sep.2010, 04:37:49 p.m.
> - Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
> - Fumezi ?
> - Nu...
> - Bei ?
> - Niciodata !
> - Inseamna ca-ti plac femeile...
> - Niciodata nu mi-am inselat sotia...
> - Atunci ,de ce mama dracului vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!
Scris de: Maioru din 02.Sep.2010, 04:40:00 p.m.
La Radio Erevan , un ascultător întreabă:
- De ce costă divorţul atât de mult?
Radio Erevan răspunde:
- Pentru că merită!
Scris de: WayOfLife din 02.Sep.2010, 04:50:10 p.m.
Americanii-5000m, japonezii-10000m si albanezii-5m.
Japonezii catre albanezi:
- Doar 5m? Saracii de voi...
- Daca te crezi mai tare treci tu si sufla in teava...
Dece se scutura gaina dupa ce o calca cocosul?
Ca sa-si imprastie placerea in tot corpul.
Un orb vine la plajă şi începe să umfle un obiect. După cîteva minute, oamenii din jurul lui încep să se agite. În cele din urmă, cineva îşi ia inima în dinţi şi se duce la el:
- Domnule, nu vă supăraţi! Dv. ştiti că aceasta este o femeie gonflabilă?
- Vai de mine! Înseamnă că toată iarna am f***t la salteaua pneumatică...
O bruneta, o roscata si o blonda se salveaza de la naufragiu pe o insula pustie. Da la insula mai sunt 20 km pana la continentul pe care e apa si mancare din belsug. Bruneta priveste in departare si isi zice:
-Asta pot sa fac!
Si inoata. Dupa 5 km oboseste si se ineaca. Roscata:
-Asta pot sa fac!
Si inoata. Dupa 10 km oboseste si se ineaca. Blonda:
Eu o sa reusesc!
Si inoata. 5 km, 10 km, 15, km. Dupa 19 km oboseste si se intoarce...
-Care ti-e ultima dorinta? îl întreaba directorul închisorii pe condamnatul la moarte.
-O cafea filtru.
-Bine. Cât zahar?
-Cu zaharina, va rog, sufar de diabet si nu as vrea sa mor din asta...
Scris de: deathangel1974 din 02.Sep.2010, 05:41:38 p.m.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
− Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
− Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
Deci , iata-ma aici.
Bunicul de 80 de ani la telefon,
-Alo, doresc să particip la jocul telefonic anunţat.
-Foarte bine! Am trei întrebări, v-aţi pregătit?
-Da!
-Deci, CE ESTE: are două roţi, un ghidon şi se poate folosi pentru deplasare?
-Bicicletă!
-Nu-i rău, dar noi în mod concret ne-am gândit la Mountain-bike .
-A doua întrebare. CE ESTE: are patru roţi, un volan şi se poate folosi pentru deplasare?
-Maşină!
-Nu-i rău dar noi în mod concret ne-am gândit la Volvo.
-Urmează ultima, cea de a treia întrebare. Pentru a câştiga trebuie să daţi răspunsul corect! V-aţi pregătit?
-Da!
-Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot şi se poate folosi pentru deplasare?
-Avion!
-Nu e rău! – dar ne pare rău, în lipsa răspunsului corect aţi pierdut! Noi în mod concret ne-am gândit la Concorde. Vă mulţumim pentru joc, vă aşteptăm şi în viitor, la revedere!
La care bătrânul: Îmi cer scuze, dar vă rog permiteţi-mi să pun şi eu o întrebare.
-Poftiţi.
-CE ESTE: stă pe trotuar şi îşi vinde corpul pentru plăceri sexuale?
-Curvă!
-Nu-i rău, dar eu în mod concret m-am gâdit la mă-ta.
- Doi politisti urineaza. Care trimite jetul mai departe?
- Ala cu slitul desfacut...
Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce esti trist?
- Am aflat ca sotia mea are SIDA...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???
Scris de: adrian_r5 din 02.Sep.2010, 10:04:53 p.m.
- Spune-mi, tata..
- Ce, fiule ?
- Ce e cipilica aia bizara pe care-o purtam pe cap?
- Asta e "burnous", care ne apara de soare în desert, raspunde tatal.
- Bine, zice baiatul.
- Spune-mi, tata..
- Ce, fiule ?
- Si ce e mantia aia lunga pe care-o purtam ?
- Aia e "djellaba", fiindca în desert e foarte cald si mantia asta îti protejeaza corpul, zice tatal.
- Bine, zice baiatul.
- Spune-mi, tata..
- Ce, fiule ?
- Ce sunt încaltarile astea cam urâte pe care le purtam ?
- Ah, astea sunt "babouches", pentru ca sa nu-ti arzi picioarele când mergi prin desert, raspunde tatal.
- Bine, zice baiatul.
- Spune-mi, tata..
- Ce, fiule ?
- Atunci de ce locuim la Nantes ?
Scris de: WayOfLife din 03.Sep.2010, 09:13:16 a.m.
- Vreau sa vorbesc cu sotia dumitale, ii spune doctorul.
Vine femeia. Doctorul:
- E adevarat ce mi-a spus sotul dumneavoastra? De ce nu mai vreti sa va culcati cu el?
- Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata sar intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau".
Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?...
Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
La care doctorul:
- Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?...
De ce alcoolul la volan este periculos pentru un bărbat însurat? Cînd e beat, bărbatul trebuie să-i dea cheile maşinii nevestei.
Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
-Si io picai, maria ta!
Un pacient care astepta dupa un transplant de cord, i se ofera, de catre doctor, urmatoarele alternative:
-Avem trei posibilitati, trebuie sa va hotarâti pentru una. Una este inima unui atlet tânar si sanatos care a murit într-un accident de masina. A doua este a unui om de afaceri care nu a baut si fumat niciodata în viata si care a murit într-un accident cu avionul sau privat, iar a treia a unui avocat care a murit dupa ce a practicat 30 de ani.
-O iau pe cea a avocatului, zice pacientul...
Dupa reusita transplantului doctorul îsi întreaba pacientul de ce s-a hotarât în acest fel.
-Foarte simplu, zice acesta, am luat inima care nu a fost deloc folosita...
Scris de: sxtelu din 03.Sep.2010, 11:07:15 a.m.
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti?
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine! Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii il cunosteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradely… De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv! Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoielnica! Aaaa!... Sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le face semn avocatilor sa se apropie:
- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!
Scris de: lucianer din 03.Sep.2010, 03:24:24 p.m.
-Dar cum ati vrea sa li se zica?? “Tripule”?
Scris de: adrian_r5 din 03.Sep.2010, 03:42:42 p.m.
“Tripule”?
... poate mai potrivit ar fi Trică(cați) (http://www.suzuki-club.ro/forum/cafenea/un-baaaanc-)/msg72953/#msg72953) >:)
L.e. - intrebare de 500 milioane la "Vrei sa fii miliardar" (... ala cu uica Iantu) - cum se numesc "razele" stelei de mare :-/ :-/ :-/
Scris de: WayOfLife din 06.Sep.2010, 09:20:40 a.m.
Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.
Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada, crasa, de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace.
Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
Î:Cum îi scoala Alba ca Zapada pe cei sapte pitici?
R:Seven up.
Dacă constructorii ar înălţa clădirile în acelaşi fel în care programatorii îşi concep programele, atunci prima ciocănitoare care s-ar ivi ar distruge civilizaţia.
Scris de: gabineg din 06.Sep.2010, 09:23:46 a.m.
Ce le da Alba ca zapada piticilor la micul dejun ? Fanta !
Dar piticii ce-i dau Albei ca zapada? Seven up !
Scris de: LTD din 06.Sep.2010, 02:43:42 p.m.
Scris de: ..::Khaos::.. din 06.Sep.2010, 10:51:30 p.m.
Scris de: Leutz din 07.Sep.2010, 04:15:04 a.m.
Plus tanti care face plaja pe marginea drumului si ... multimea care se zareste in ultima secunda a filmuletului ... pare scoasa din povestea lui @whizzy despre transfagarasan.
Scris de: WayOfLife din 07.Sep.2010, 10:33:29 a.m.
- Auzi, vecine, te rog mult, nu mai izbi dracului cizmele alea de cate ori vii acasa ca ma tii asa de luni de zile si ma tot trezesti in miez de noapte.
Vine militarul a doua zi, iar noaptea tirziu, zdrang prima cizma de perete si-si aminteste:
- Aoleo, am uitat de vecinul meu. Ia s-o pun jos ususrel pe cealalta. Poate ca nu l-am trezit deja!
Dupa vreo ora, aude pe cineva cum bate la usa. Se duce, deschide - vecinul:
- Izbeste naibii si cizma cealalta, sa ma pot culca odata!
Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
- Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu?
Un seic posesor de terenuri petroliere îsi cauta norocul printr-o firma de matrimoniale. Angajatul îi ofera smerit catalogul. El îl rasfoieste la nesfârsit si la un moment dat plictisit zice:
-Ce toata zgârcenia asta! Le iau pe toate...
Cate taste are o tastatură Microsoft?
3 (Ctrl+Alt+Delete).
Scris de: LTD din 07.Sep.2010, 11:48:33 a.m.
Scris de: Maioru din 07.Sep.2010, 12:27:46 p.m.
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...
Scris de: Maioru din 07.Sep.2010, 01:14:01 p.m.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte. Intr-o zi, se gandesc fetele ca daca sefa pleaca, pleaca si ele.
Zis si facut si, cum a iesit sefa pe usa , hop si ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie in forma.
Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o sotie cuminte si iubitoare, merge acasa, sa profite de 2 ore in plus langa sotul ei iubit. Acasa, insa, dupa ce intra, aude zgomote din dormitor, si cand se uita pe furis pe usa , ii vede pe barbatu-sau si pe sefa ei. Tiptil, se strecoara afara din casa fara sa zica nimic si se duce in parc, asteptand sa treaca timpul...
A doua zi, sefa iar dispare cu doua ore inainte de terminarea programului... Celelalte vor si ele sa plece, numai blonda statea la birou. - Haide, tu nu pleci? - Nu, nu plec, ca ieri era cat pe ce sa ma prinda sefa!
Scris de: Silfax din 07.Sep.2010, 01:27:58 p.m.
-Domnule doctor, cum se simte soţia mea?
-Păi, ştiţi, nu o să mai poată merge, o să trebuiască să cumpăraţi un scaun cu rotile, ca să o duceţi peste tot.
-Vai de capul meu, dom’ doctor! se vaită Bulă.
-Asta nu e tot, continuă doctorul, nu se poate hrăni singură, va trebui să o hrăniţi ca pe un bebeluş.
-Dom’ doctor, dar e grav, zice Bulă alb la faţă.
-Staţi, că mai e. Îşi va face nevoile pe ea, va trebui să facă la oliţă, să o spălaţi.
-Aoleu, dom’ doctor, ce o să ma fac?
-Staţi liniştit, că am glumit, zice doctorul. Soţia dumneavoastră a murit..
Scris de: WayOfLife din 07.Sep.2010, 01:52:54 p.m.
-Pai, eu o sa iau niste creioane colorate si toata ziua o sa am de desenat pe peretii puscariei.
Al doilea zice:
-Pai, eu o sa imi iau un pachet de carti de joc si toata ziua o sa joc carti cu ceilalti detinuti.
Iar al treilea:
-Pai, eu zic sa iau o cutie de tampoane, ca am citit ca cu un tampon din ala poti sa si inoti, si sa te cateri in copaci, si sa calaresti, asa ca toata ziua o sa am ce sa fac cu ele!
Cică pe un aeroport american, doi oameni de afaceri au închiriat un avion care să-i ducă pînă la Seattle.
Pe drum, sînt cuprinşi de o ceaţă groaznică care îl face pe pilot să zboare mai mult după instrumente. Din nefericire, are loc un scurtcircuit la bord şi instrumentele încetează să mai funcţioneze. Pilotul se învîrteşte disperat în dorinţa de a găsi un loc de aterizare. Dintr-o dată, îşi dă seama că survolează un oraş. Vede un zgîrie-nori şi zburînd pe lîngă el reuşeste să vada într-un birou pe cineva. Printr-o foarte complicată serie de manevre, reuşeşte să se apropie şi să-i strige persoanei din birou:
- Hei, unde mă aflu?
Răspunsul nu a întîrziat să apară:
- Te afli într-un avion!
Pilotul tace, apoi se luminează la faţă, virează la 90° şi apoi coboară drept pe aeroportul din Seattle!
Cei doi oameni de afaceri, aflaţi între groaza pe care tocmai au trăit-o şi fericirea că au scăpat, îl întreabă pe pilot cum de a reuşit chestia asta de-a dreptul miraculoasă.
- Numai după răspunsul omului din birou, răspunde pilotul. Răspunsul era sută la sută corect, dar de nici un folos. Deci omul era unul din angajaţii Microsoft, iar clădirea era a Microsoft din Seattle care este chiar lîngă aeroport.
Scris de: Leutz din 07.Sep.2010, 02:13:53 p.m.
- Iata o carte de actualitate!
- No cum asa? se mira ardeleanul.
- Pai, nu stii sa citesti? "Te f...tura, of, Romanie!"
Scris de: WayOfLife din 07.Sep.2010, 02:31:30 p.m.
pat, citind o carte. Omul spune:
- Uite draga asta este vaca pe care o f.. cand tu ai migrene,
Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra.....
Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler?
Un procesor ars de 8,5 minute.
Scris de: gabineg din 08.Sep.2010, 09:37:01 a.m.
Very short love story
Scris de: WayOfLife din 09.Sep.2010, 08:32:57 a.m.
-Pai, de ce sa-mi fie rusine? Doar dumneavoastra veniti de-atatia ani in fiecare zi!
SIMPTOM: Va e cald si va simtit umed.
CAUZA: Vezica v-a scapat de sub control.
REMEDIU: Cautati repede un câine si începeti sa va plângeti de proasta lui educatie. Va puteti de asemenea plânge si barmanului daspre lipsa de igiena din local.
Bill Gates e judecat pentru bigamie. El spune:
- Dacă trăieşti cu două femei nu înseamnă bigamie, ci multitasking...
Scris de: Leutzu din 09.Sep.2010, 11:15:48 a.m.
- Felicitari domnule Bula, faceti progrese, tratamentul da rezultate!
- Astea numiti dumneavoastra progrese? Cu sase luni in urma eram Napoleon, iar acum - un nimeni.
Scris de: fireburn din 09.Sep.2010, 11:38:18 a.m.
Ajunge la setat parola si il intreaba pe coleg ce parola sa puna.
Acesta cu gandul de a o intimida ii spune: 'penis'.
Tipa, fara sa stea pe ganduri, introduce parola si o reintroduce pentru confirmare, apoi incepe sa rada in hohote.
Tipul arunca un ochi la monitorul calculatorului.
Mesajul calculatorului: 'Password rejected. Not long enough'
Scris de: mxxa din 09.Sep.2010, 01:56:32 p.m.
Iata noii ministri:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo
Scris de: LTD din 09.Sep.2010, 04:57:08 p.m.
Scris de: LTD din 09.Sep.2010, 04:59:20 p.m.
-E adevarat, doctore? Chiar nu mai e nici o nadejde?
-Absolut nici una! Bolnavul se va insanatosi...
Scris de: LTD din 09.Sep.2010, 05:13:40 p.m.
Ah, ce dimineata frumoasa! Soarele straluceste, pista e calda, numai buna sa ies cu bolidul la plimbare.
Cobor in fata blocului. Dumnezeule, ce straluceste! Visiniul asta ii confera o forta interioara greu de imaginat. Ah, stai, crima! Are un fir de praf pe oglinda! Oare o fi atins-o nenorocitul ala cu rahatul ala de X7 de alaturi? Aia e masina? Bleah. In fine, sa ii ridicam stergatoarele, drept avertisment, ca sa stie cum sa se comporte de-acum incolo. Plus de asta, eu stau in cartier de 30 de ani, vine puta bleaga asta sa parcheze LANGA MINE??
Plec in forta de pe loc, sa stie lumea ca Elvis has left the building. De asta cauciucurile sunt de cauciuc, sa poti sa le schimbi. Dau drumul la muzica, am ultimul album Copilul de Aur. Dau la maxim si deschid usor geamul, sa auda si fraierii cum traieste baietii adevarati. Ajung la intersectia de la bulevard. Intru cu tupeu. Baaaa nesimtitule, de ce nu dai prioritate?
Ajung la semafor. Sa mor io daca inteleg de ce stau astia. Ce daca e rosu, ba quaie, daca nu e nimeni, treci, nu incurci pe ceilalti! Claxonam putin, de control. Ce claxon misto are bolidul. Uh, o placere sa il asculti. Hai ca mai sunt 10 secunde si se face verde. Ia sa mai dau un claxon, sa il pregatesc pe fraierul din fata, sa stie ca trebuie sa plece la fix. Pai ce pana mea, daca nu demarezi cu scrasnet de roti, de ce ti-ai mai luat masina??
La munca iar aglomeratie in fata. Bulangii astia mi-au ocupat locul de parcare, las ca le las eu o urma de cheie, sa stie cu cine au de-aface. Adica de ce sa nu am voie sa parchez pe colt, pe trecerea de pietoni?? Pai tu stii cat am dat eu pe masina asta? Aici ramane, sa moara ce-am mai scump de nu va sparg.
Trebuie sa plec la Constanta . Ah, o sa intru pe autostrada. Vis… vantul vajaind in tetiere, Adrian cantand in boxe, bolidul fasaindu-si rotile pe asfaltul incins. Uite pe bulache asta, cum merge pe banda a 2 a si are doar 130. Flasuri, clar, sa-si mute troaca de A8, trece un Logan baaa!! Ia uite, acelereaza! Stai ba, ca te fac, pai noi aici ce avem, masina sau caruta?! 130, 140, 150 m#ie fraiere, te-am ars! I-am dat blana!
Hm, ia uite, asta mai avea o viteza! Las’ ca o calcam si noi, ca bestia mea visinie poate si mai mult. Ma, dar ce tremura asa? Cam bataie volanul! Dar nu ma las!
Comunicatul Politiei Rutiere:
La iesirea de pe autostrada Bucuresti-Constanta, in dreptul localitatii Cernavoda, conducatorul unui Logan visiniu a pierdut controlul volanului si s-a infipt intr-un copac. Datorita faptului ca airbagul nu a functionat, inca suntem in cautarea capului soferului. Producatorul de la Mioveni sustine ca probabil airbagul nu s-a deschis pentru ca nu a fost lovitura suficient de puternica.
Scris de: LTD din 09.Sep.2010, 05:20:09 p.m.
De 20 la 30: Avion de Vanatoare Militar Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp.
De 30 la 40:Aeronava Comerciala Mentine orare regulate. Destine destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta, sau necesita mutari si adaptari care irita clienti.
De 40 la 50:Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux.Destine de inalt nivel cu rare abateri. Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta.
De 50 la 60:Aeronava de cargo. Preparatii intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si proportioneaza foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri.
De 60 la 70: Aripa Delta. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul, de o munca teribila pentru a decola iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de de timp. Dupa aterizare, demonteaza si strange tot echipamentul.
De70 la 80: Planor Zboara uneori dar numai auxiliat. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar.
Dupa 80:Aeromodel: Este doar decorativ, de functional nici nu se mai pune problema…
Scris de: LTD din 09.Sep.2010, 05:29:00 p.m.
Stimata conducere,
In mod cu totul nejustificat, berea este interzisa la serviciu. Va prezentam cateva argumente pentru care noi, angajatii, consideram ca berea ar trebui sa fie permisa la locul de munca:
1.Avem un motiv sa venim la munca.
2.Reduce stresul.
3.Imbunatateste comunicarea intre colegi.
4.Reduce plangerile cu privire la salariile prea mici.
5.Mareste productivitatea (oricine stie ca se poate lucra mult mai bine cu putin alcool la bord…).
6.Angajatii le vor spune sefilor ceea ce gandesc, nu ceea ce vor acestia sa auda.
7.Iarna se cheltuieste mai putin cu incalzirea.
8.Angajatii vor folosi pentru deplasare mijloacele de transport in comun, contribuind astfel la ocrotirea mediului.
9.Face ca angajatii sa aiba o atitudine de satisfactie asupra locului de minca: chiar daca ai un serviciu rau, dupa o bere-doua vezi lucrurile in culori mai deschise.
10.Mancarea de la cantina are un gust mult mai bun.
11.Toti angajatii si sefii arata mai bine.
12.Negocierile de salarii sunt de-a dreptul avantajoase pentru dumneavoastra.
Scris de: LTD din 09.Sep.2010, 05:32:37 p.m.
Devenind tot timpul agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface nevoile sexuale.
Gasind la Zoo din Frankfurt Germania un mascul gorila, au luat legatura cu nemtii pentru a pune la cale intalnirea si consumarea actului.
Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana, prestatia gorilei la suma de 4000 EUR, un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti.
Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local. L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:
" - Ioane...uite care ii treaba: ii vorba de suma de 1000 EUR..... tre sa f... gorila!!!"
Dupa cateva momente de chibzuiala Ion zice:
"Ok...sunt de acord dar cu 3 conditii: 1. O f.. da nu o pup pe gura,
2. Daca ramane grea eu nu ii cresc plodu,
3. Aia 1000 EUR pot sa ii platesc in rate???"
Scris de: Leutzu din 09.Sep.2010, 11:57:45 p.m.
- Doamne fereşte, ce v-a fost dat să mâncaţi în viaţă!?
Scris de: LTD din 10.Sep.2010, 09:17:45 a.m.
(http://s3.postimage.cc/1O8cJ.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=Pq1O8cJ) (http://s1.postimage.cc/nkpZS.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=gxnkpZS) (http://s3.postimage.cc/1Oibi.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=Pq1Oibi) (http://s1.postimage.cc/nksu0.jpg) (http://www.postimage.cc/image.php?v=gxnksu0)
Scris de: LTD din 10.Sep.2010, 09:42:24 a.m.
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !
O baba de 90 de ani merge sa voteze.
Intra in cabina si sta, si sta ...si nu mai iese spre surprinderea tuturor.
Ingrijorat presedintele comisiei merge sa vada ce s-a intamplat:
- Mamaie s-a intamplat ceva, te putem ajuta?
La care baba:
- Cum se scrie maica f..u-va, legat sau dezlegat?!..
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
− Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
− Va tremura?
− Nu, mi se desfac!
Un tip merge la farmacie...
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem.
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ....
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi va f....i sau faceti compot?
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati
.... Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era:
-"Credeti ca sunt prea multi straini in tara ?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza: 20% dintre respondenti au spus "Si",10% dintre respondenti au spus "No", 70% dintre respondenti au spus: "Ei, pe dracu"
Scris de: LTD din 10.Sep.2010, 09:48:39 a.m.
- Doamna, dal sunt puse invels...
Intr-adevar, erau pe picior gresit... Nu a fost cu nimic mai usor sa ii scoata cizmulitele decat sa i le puna, totusi a reusit sa isi pastreze calmul pana cand iar cizmulitele erau incaltate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta asa cum trebuia. Insa atunci baietelul a zis:
- Cizmulitele astea nu sunt ale mele!!
In loc sa strige la el: "De ce nu mi-ai spus??", educatoarea si-a muscat buza si inca o data s-a chinuit sa il descalte. Cand s-a terminat chinul descaltatului, baietelul i-a spus:
- Sunt cizmulitele flatelui meu. Mama mi-a zis sa le incalt pe astea azi.
Acum ea nu mai stia ce sa faca...Sa planga sau sa rada? A reusit totusi sa stranga suficienta rabdare pentru a se lupta din nou cu cizmulitele. Cand, in sfarsit, l-a incaltat, inainte de a-l trimite afara la joaca, l-a intrebat:
- Si acum, unde iti sunt manusile? Trebuie sa ti le pun in maini ca sa poti pleca afara!
- Le-am bagat in cizmulite ca sa nu le pield...
Scris de: Maioru din 10.Sep.2010, 10:47:12 a.m.
R: Sticla o vrei plina si femeia goala
- Care e diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.
- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!
Scris de: danker din 13.Sep.2010, 10:17:05 a.m.
sa deschizi o usa pe care scrie "Femei" si sa gasesti numai wc-uri...
Scris de: LTD din 14.Sep.2010, 04:01:44 p.m.
La cursul de sexologie profesorul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Si in acest moment se adreseaza unui student care motaia dupa o intreaga noapte nedormita:
- Repetati! Ce am spus eu?
Studentul in totala deruta se ridica. Colegii, care cum poate, cu mainile, cu pantomima, cu soapte ii sufla raspunsul:
- In timpul actului sexual la oameni temperatura corpului creste cu un grad!
Profesorul: - Corect! Stati jos!
Studentul se aseza si imediat atipeste. Profesorul:
- In timpul actului sexual la pasari temperatura corpului creste cu doua grade!
Si din nou aceluiasi student:
- Repetati, va rog!
Studentul sare in picioare si asteapta disperat sa i se sufle raspunsul. Intreaga aula imita actul sexual, cu mainile sugereaza miscarea aripilor, cu degetele arata cifra 2. Convins ca si de aceasta data a inteles ce i se sufla, cu fata luminata de un ranjet studentul nostru spuse:
- Iar ca temperatura corpului sa se ridice cu doua grade trebuie sa se reguleze de sa le mearga fulgii!
Scris de: hubbabubba din 15.Sep.2010, 09:44:26 a.m.
Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara. La marginea
satului vad ei o vaca ce se împerechea cu un taur.
Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa învatatoarea.
- Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...
Scris de: Maioru din 15.Sep.2010, 01:45:17 p.m.
*Un homosexual intra intr-o alimentara; *
*Se uita el atent in vitrina si intr-un sfarsit se hotaraste: *
- *Dati-mi si mie batonul acela de salam! *
*Vanzatoarea: Doriti sa-l feliez?? *
*El: Ti se pare ca am curu' pusculita?? **J**))))*
Scris de: AndreeaT din 15.Sep.2010, 02:36:23 p.m.
- Şi tu?
- I-am spus că e homosexual.
- Si ce a zis?
- M-a lovit peste fata cu gentuta lui roz...
Scris de: Leutzu din 16.Sep.2010, 11:23:46 a.m.
1. Putem manca o banana fara ca nimeni din jur sa se gandeasca la porcarii.
2. Convorbirile telefonice se sfarsesc in 30 secunde.
3. Ne putem pisa oriunde.
4. Cei din jur nu se intreaba daca avem ceva impotriva sexului oral.
5. Ideea unui joc video in care masacrezi un catelus ne amuza.
6. Cunoastem cel putin 20 de feluri in care se deschide o bere.
7. In filme doar femeile apar dezbracate.
8. Putem sa ne intrecem care se pisa mai departe.
9. Lumea nu se opreste din povestitul unui banc scarbos cand trecem pe langa ei.
10. O saptamana de vacanta necesita doar o valiza.
11. Putem purta un tricou alb intr-un parc de distractii acvatice.
12. Fotbalul de la tv.
13. Putem sa ne dam jos tricoul cand e prea cald.
14. Nu trebuie sa ne ocupam de viata sexuala a prietenilor nostri.
15. 80 % timp mai putin petrecut in baie.
16. Prietenii nostri nu ne critica cand ne ingrasam sau cand slabim. Nici nu le pasa dealtfel.
17. Frizerul nu ne fura.
18. Nu plangem de fiecare data cand cineva plange la tv.
19. Fundul nostru nu e un factor hotarator in timpul unui interviu de angajare.
20. Toate orgasmele sunt reale!
21. Putem merge la toaleta fara a fi insotiti de jumatate dintre prieteni.
22. Pastram numele de familie.
23. Suntem recompensati pentru orice remarca cat de cat inteligenta.
24. Intelegem umorul.
25. Suntem gata oricand in 10 minute.
26. Lenjeria noastra intima costa 100 000 setul de 3 perechi.
27. Nici unul dintre colegii de munca nu ne face sa plangem.
28. Nu trebuie sa ne atingem de un fund paros in fiecare noapte.
29. Putem avea 35 ani si sa fim celibatari fara ca nimeni sa remarce.
30. Totul de pe fetele noastre are culoare naturala.
31. Putem manca ciocolata fara sa luam 3 kg imediat.
32. Putem sa devenim presedinti.
33. Nu ne intereseaza sentimentele celorlalti.
34. Ne gandim la sex 90% din timpul in care suntem treji.
35. 3 perechi de pantofi sunt suficiente.
36. Putem spune orice fara sa ne gandim la ce cred ceilalti.
37. Nu trebuie sa facem curatenie cand vine cineva pe la noi.
38. Putem sa ne asezam cu genunchii departati.
39. Parul carunt aduce mai mult sarm.
40. Rochie de mireasa: 1000 euro, chirie smoking: 50 euro.
41. Nu trebuie sa ne dam cu ceara fierbinte pe piele.
42. Eurosport.
43. Putem vizita un amic fara sa fim obligati sa-i ducem un mic cadou.
44. Putem sa ne cumparam un prezervativ fara ca farmacistul sa-si inchipuie cum aratam in pielea goala.
45. Nu suntem obligati sa pretindem ca mergem sa ne racorim cand ne ducem la toaleta.
46. Putem incheia oricand o fraza cu "p*** mea" in timpul unei discutii.
47. Nu ratam nici o ocazie de a ne culca cu cineva din cauza ca nu avem chef.
48. Filmele porno sunt facute dupa gustul nostru.
49. Nu suntem obligati sa ne amintim aniversarile tuturor.
50. Daca nu iubim o persoana nu inseamna ca nu putem sa ne culcam cu ea.
Scris de: AndreeaT din 16.Sep.2010, 02:55:24 p.m.
Scris de: AndreeaT din 16.Sep.2010, 03:46:43 p.m.
1% dintre barbati citesc o carte;
2% beau un paharel;
3% se uita la televizor;
4% fumeaza o tigara;
5% adorm;
85% se intorc acasa. :baston:
Scris de: edy70 din 17.Sep.2010, 10:05:43 a.m.
Base: - Las' ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga, doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute, Base se intoarce batut mar. Pleaca in tromba, nervos, mai departe. In urmatorul sat masina calca un porc.
SPP-istul: - Sefu' las ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigeni de vin si o bucata de sunca.
Base: - Ce i-ai spus, ma ?
SPP-istul: - Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea !
Scris de: Silfax din 17.Sep.2010, 10:25:43 a.m.
1. Nu te duce in pat niciodata suparat.. Ramai in picioare si lupta.
2. Nimic nu se imbunatateste cu varsta.
3. Nu conteaza de cate ori ai facut-o, daca iti este oferita... ia-o! Niciodata n-o sa fie la fel.
4. Sexul nu ingrasa.
5. Sexul ocupa cel mai putin timp si genereaza cea mai mare bataie de cap.
6. Nu exista alt remediu pentru sex decit. mai mult sex.
7. Sex-appeal este 50% ce ai si 50% ce cred altii ca ai.
8. Nu face sex cu cineva din biroul tau!.
9. Sexul e ca zapada: nu stii nicioadata cati centimetri o sa ai si nici cat o sa tina.
10. Un barbat in casa valoreaza cat doi de pe strada.
11. Daca-i iei de oua, inima si creierul te vor urma .
12. Virginitatea poate fi vindecata.
13. Cand o nevasta te intelege, de obicei nu te mai asculta.
14. Nu te culca nicodata cu cineva mai nebun decat tine.
15. Calitatile care o atrag pe femeie la un barbat sunt cele pe care nu le va mai suporta mai tarziu.
16. Sexul este "murdar" doar daca este facut cum trebuie.
17. Intotdeauna este momentul nepotrivit din luna..
18. Cea mai buna modalitate de a "tine" un om, este. in bratele tale.
19. Pe intuneric toate femeile sunt frumoase.
20. Sexul este ereditar: daca parintii tai nu l-au avut, sunt sanse ca nici tu sa nu-l ai.
21. Cu cat mai tanar(a), cu atat mai bine.
22. Jocul dragostei nu se amana niciodata din cauza de intuneric.
23. Nu marul din copac, ci perechea de pe pamint a fost cea care a cauzat necazul.
24. Sexul discrimineaza timizii si uratii.
25. Inainte sa-l gasesti pe Fat-Frumos, trebuie sa saruti multe broaste.
26. S-ar putea sa existe lucruri mai bune decat sexul, sau mai proaste, dar NU exista ceva la fel!
27. Iubeste-ti aproapele, dar sa nu afle nimeni.
28. Dragostea e o gaura in inima.
29. Daca eforturile depuse in a intelege femeile ar fi transferate la cercetarile spatiale, acum am vinde hot-dogs pe luna.
30. Dragostea tine de chimie, sexul de fizic(a).
31. Fa-o doar cu cei mai buni.
32. Nu poti face un copil intr-o luna inseminand noua femei.
33. Dragostea este triumful imaginatiei impotriva inteligentei.
34. E mai bine sa iubesti si sa pierzi decat sa nu iubesti de loc.
35. Sa nu comiti adulter... decat daca nu ai chef.
36. Sa nu te culci cu o femeie care are mai multe probleme decat tine.
37. Retine-te de la femei, vin si cantat... Dar cel mai mult de la cantat.
38. Niciodata sa nu te certi cu o femeie obosita... sau odihnita.
39. O femeie nu uita niciodata barbatii pe care i-ar fi putut avea, barbatul, pe cele pe care nu le-a putut avea.
40. E mai bine sa fii vazut, decat trecut cu vederea.
41. Un barbat poate fi fericit cu orice femeie atata timp cat nu o iubeste.
42. Frumusetea este doar la suprafata, uratenia se duce pana la os.
43. Sexul este unul din cele 9 motive ale reincarnarii. Celelate 8 sunt neimportante.
Scris de: edy70 din 17.Sep.2010, 11:08:45 a.m.
- Cel mai bun credit este cel care nu il ai deloc.
- In caz ca nu se poate atunci cel mai bun credit este cel care ti-l poti permite.
- Si daca totusi ai nevoie si nu ti-l poti permite inseamna ca de fapt nu muncesti la firma care trebuie sau in tara care trebuie (cam te paste emigrarea).
Scris de: WayOfLife din 18.Sep.2010, 11:30:45 a.m.
Doamne:
Am 40 de ani = 49 ani
Sportiva = sani mici
Nu sunt o frumusete = urata
Sunt chiar draguta = mincinoasa
Stabila emotional = ia calmante cu duiumul
O companie placuta = sunt enervanta pentru ca vorbesc prea mult
Vaduva = Sotul a fost tocat cu gura pana la moarte
Fire deschisa = dispusa sa faca orice pentru a pune mana pe un barbat
Scolita (culta) = are examen de bacalaureat
Un par bogat, roscat natural = mare consumatore a vopselelor industriale
Ii place sexul de moda veche = doar pe intuneric, dupa a cincea iesire la restaurant
Foarte afectuoasa = sufera de gelozie bolnavicioasa
Are inima vesnic tanara = e o baba fara dinti
Domni:
Aproximativ 40 de ani = 52 de ani, dar ar cunoaste gagici pana la 25 de ani
Sportiv (Atletic) = se uita mult pe Eurosport de pe canapea cu o bere alaturi
O aparenta obisnuita = poti cauta mult dupa unul cu par pe spate si in urechi cum are el
Frumos= arogant si increzut
Cult = considera ca lumea e plina de prosti
Un tip deschis= este gata sa se culce si cu sora ta
Sunt in permanenta o companie amuzanta = se va ocupa activ de telecomanda, stie cum se deschide o bere
Stabil emotional = s-ar duce cu orice femeie care ii vine in cale, dar inca nu fost prins de partenera
Am o gandire matura = valabil pana il vei cunoaste indeaproape
Deosebit de onest = mincinos patologic
Un gangster ameninta un scotian:
-1000 de Pounds sau te omor!
La care scotianul:
-500! Sunt deja pe jumatate mort de frica!...
Cum a fost fabricată pentru prima oara sîrma? Un scoţian şi un evreu au zărit concomitent pe stradă o monedă de un penny.
Scris de: Leutzu din 20.Sep.2010, 11:51:15 a.m.
Este o situatie imaginara, in care trebuie sa luati o hotarare. Ganditi-va ca trebuie sa dati un raspuns spontan si cinstit!!!
Sunteti in mijlocul unui dezastru total, o inundatie de proportii ... nemasurate cantitati de apa... baraje rupte ...
Sunteti fotoreporter pentru TVR1 si ... va aflati in mijlocul acestui dezastru inimaginabil.
Situatia este la limita disperarii...
Ca reporter, incercati sa surprindeti momentele cele mai impresionante.
In jur oameni, case, animale, sunt luate de ape ...
Natura mugeste aratandu-si fara iertare, puterea ... pustiind totul in urma ei.
Deodata vezi un barbat la volanul unei JEEP... ce lupta disperat, sa nu fie luat de valuri... te apropii... iti face o impresie puternica... si brusc il recunosti: este Basescu!!
Acuma realizezi ca furia apelor il va inghiti in orice clipa... pentru totdeauna...
Ai doua posibiltati: sa il salvezi, ori sa "prinzi" instantaneul vietii tale!!!!
Sa ii salvezi lui viata, ori sa faci o poza, ce iti va aduce tie premiul p...itzer!!!!
O poza ce arata moartea unuia dintre cei mai importanti oameni din tara ...
Acuma intrebarea (raspunde sincer):
Poza o faci color, sau alb-negru ????
Scris de: LTD din 21.Sep.2010, 11:20:12 a.m.
(http://s4.postimage.cc/lsB4S.jpg) (http://postimage.cc/image/17k939x44/)
Scris de: Maioru din 21.Sep.2010, 01:18:37 p.m.
Sotul vine acasa de la serviciu.
Sotia pe canapea se uita la o emisiune despre gatit.
El vizibil enervat spune:
- Ce prostie! Degeaba te uiti la asta! Nu te ajuta cu nimic! Oricum nu stii sa gatesti!
La care ea calma:
- Si ce? Tu nu te uiti la filme porno?
Scris de: WayOfLife din 21.Sep.2010, 05:23:31 p.m.
Un tigan statea in penultima banca din clasa. Intr-o zi, vine o inspectie mare, de la Bucuresti.
Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto aveti!
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!
O tipă făcea autostopul. Nimeni nu oprea. Într-un tîrziu, Bulă trece cu bicicleta şi se hotărăşte să o ia pe cadru.
După un timp, tipa gîndea: "Doamne. ce prost e! Nu-şi dă seama că n-am chiloţi!"
Iar Bulă: "De-ar şti că n-am cadru la bicicletă!"
Doi marinari scotieni, dupa naufragiu, pluteau de cateva zile pe o barca de salvare. La un moment dat unul dintre ei ridica ochii spre cer si se roaga:
- Doamne Dumnezeul meu, daca voi fi salvat o sa donez bisericii toata averea mea...
- Jimmy, il opri celalalt, las-o mai moale cu fagaduielile ca se vede pamantul...
La inchisoare:
-Jora, simti degetul meu la tine-n fund?
-Simt!
-Da miinele mele uite-le!
... Suparat Jora... Trece o bucata de vreme deja Jora l intreaba pe Radu:
-Radule! simtsi grenada la tine-n fund?
-O simt!
-Da inelul de la grenada uite-l la mine!
Scris de: adrian_r5 din 21.Sep.2010, 06:00:10 p.m.
La care neamtul: No, no.. Just visiting...
Scris de: Maioru din 22.Sep.2010, 07:55:24 a.m.
Apoi ii intreaba pe angajati daca sunt de acord.
-Ionescu : Eu propun sa se lucreze cate 10 ore pe zi pentru a mari profitul companiei.
-Popescu: Eu zic ca putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru ca trebuie sa ajungem cat mai repede la nivelul concurentei.
-Vasilescu: Am putea sa lucram 16 ore pe zi, suntem obligati sa ne facem datoria.
-Gheorghe : Eu propun sa nu mai plecam acasa deloc. Pentru ca acasa ne intalnim cu nevestele si riscam sa se nasca tampiti ca Ionescu, Popescu, Vasilescu!
Scris de: AndreeaT din 22.Sep.2010, 08:32:54 a.m.
Scris de: LTD din 22.Sep.2010, 11:15:45 a.m.
1989
5:00 Scularea.
5:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
5:30 Apa s-a încălzit ușor
5:35 Adulmec parizerul și mă hotărăsc să fiu nesăbuit : îmi tai patru felii
5:40 Pâinea e cam veche, de ieri seara, se sfărâmă. Totuși reușesc să tai două felii.
5:41 Pun în apă un pliculeț de ceai chinezesc. Îl folosesc abia a doua oară, așa că o să iasă un ceai tare.
5:42 Îndulcesc ceaiul cu o bomboană cu miere (că zahărul pe cartelă îl iau abia vineri). Bomboana nu e dulce, e amară.
5:45 Clefăi pâinea cu parizer și mă ajut cu câteva înghițituri de ceai. Parizerul n-are usturoi ! Fumez un Carpați fără.
5: 55 Îi înjur pe Ceaușescu și Dăscălescu și plec la serviciu
(http://s1.postimage.cc/KgFA9.jpg) (http://postimage.cc/image/2lxw028lg/)
1993
6:00 Scularea.
6:05 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:15 Cafeaua e gata. Cafea bună, adusă de cineva din Turcia. Totuși, parcă ar avea un pic de gust de mucegai.
6:20 Îmi pregătesc paharul cu suc de kiwi de la dozator.
6:40 Am luat o pâine turcească, o nebunie. Am și un pliculeț cumpărat de la o unguroaică, ceva pe care scrie ”Baromfihussal” și e pozată o pisică care se linge pe bot. E o conservă bună, zemoasă, cu bucățele mici de un fel de carne, dar cam fadă. Pun sare, muștar și un pic de piper măcinat. E o nebunie. Dacă mai întâlnesc unguroaica, mai cumpăr.
6:50 Mă răsfăț cu o ciocolată mică adusă de un prieten tocmai din Franța. Scrie pe ea ”Gratuit. A ne pas revendre”. E o marcă bună asta !
6:55 Fumez un Double Horses Black. Faine țigări chinezești. Pe vremea Împușcatului făceai rost doar la negru. Acu se găsesc la liber.
7: 05 Îi înjur pe Iliescu și Văcăroiu și plec la serviciu
(http://s2.postimage.cc/p4cmS.jpg) (http://postimage.cc/image/1ewcgvzok/)
1997
6:30 Scularea.
6:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
6:40 Beau un pliculeț de ness, care are și un compartiment pentru zahăr. Pun și o cutiuță de lapte condensat.
6:50 Mănânc niște pâine la tavă feliată. Unt Brennac, telemea de la țărani, plus parizer cu măsline din Grecia. Scumpe toate, dar merită să mănânci, așa, internațional.
7:15 În final, niște biscuiți din Siria. Au cacao.
7:25 Fumez un Monte Carlo . Le-am cumpărat că dau premii. Dar n-am avut noroc până acum.
7: 35 Îi înjur pe Constantinescu și Ciorbea și plec la serviciu.
PS Mă simt european mergând cu DAF-ul la serviciu.
(http://s3.postimage.cc/LXfY9.jpg) (http://postimage.cc/image/2pceqh3yc/)
2001
7:30 Scularea.
7:35 Aprind focul și pun apa la încălzit.
7:40 Beau doar Jacobs Kronung, fără cofeină. Cu un sfert de linguriță de zahăr brun.
7:50 Musli cu lapte de capră (am pe cineva care-mi procură de la țară).
8:05 Pâine neagră cu tărâțe, un pic de unt gras fără sare și miere de pădure. Am citit în revista AS că așa e mai sănătos.
8:20 Fumez un Kent.
8:25 Îi înjur pe Iliescu și Năstase și plec la serviciu.
PS Azi iau taxiul, cunosc un șofer și nu-mi ia mult, că nu pune aparatul.
2005
8:30 Scularea.
8:35 Caut telecomanda și dau drumul la plasmă.
8:40 Scot cuburile de gheață din combina frigorifică și le pun la topit în cuptorul cu microunde.
8:45 Între timp, scot pâinițele din automatul de făcut pâine, iau portocalele și merele și le pun în storcătorul de fructe.
8:50 Apa rezultată din cuburile topite o pun în expressorul de cafea (fac așa pentru că am citit că la -20 de grade Celsius cât am în congelator, nu rezistă nicio bacterie, chiar dacă eu cumpăr doar apă plată pură de Evian).
9:00 Pâinica o introduc în cuptorul cu microunde și o las cât să fie crocantă, după care pun cașcaval feliat, jambon afumat și două fileuri de anșoa. Las până se topește cașcavalul, scot și adaug două picături de suc de lămâie.
9:20 Sucul de fructe îl beau cu frișcă și o idee de dulceață de coacăze.
9:30 Fumez o Sobranje Black.
9:45 Îi înjur pe Băsescu și Tăriceanu și plec la serviciu.
PS Azi mi-e lene să-mi iau Touaregul. Am comandat o limuzină. Nu contează prețul, mai am bani din împrumutul pentru nevoi personale.
2010
10:00 Scularea.
10:01 Se activează sistemul de control automatizat al locuinței. Mă învăluie o muzică relaxantă.
10:15 Mi-am terminat toaleta, mi-am făcut dușul și mă așteaptă un halat de mătase, tandru și proaspăt ca pielea unei fete de 18 ani.
10:20 Scot de la imprimantă printurile ultimelor știri. Arunc un ochi distrat pe ele. Politica de azi e neserioasă.
10:30 Sună la ușă băiatul de la brutăria-patiserie de la parterul blocului. Îmi aduce două chifle (mari) din pâine integrală cu semințe și chimen și un croissant cu gem de caise și șampanie.
10:40 Chiflele le mănânc cu unt, un strat subțire de muștar de Dijon cu miere și semințe de muștar întregi, file de saumon fumee, trei capere, o măslină Jumbo fără sare și patru roșii cherry tăiate pe jumătate. Beau un suc proaspăt din stafide roz de Peru , cu nițică scorțișoară și câțiva stropi de lămâie.
11.00 La cafea și croissant adaug și un păhărel de Hennessy, pentru circulație mai bună.
11:30 Aștept fata să-mi facă masajul de împrospătare.
12:25 Îi înjur pe Băsescu și Boc și nu mai plec la serviciu, că am ieșit la pensie cu ultimul salariu.
PS Îi înjur din principiu și fumez în draci !
Scris de: hubbabubba din 22.Sep.2010, 12:23:24 p.m.
Se hotarasc ei si pleaca Maria prima.Dupa o perioada de timp Maria ii scrie lui Ilie:
Draga Ilie din 5 lei mai am 1000,mi-am luat blugi, ti-am luat si tie,mi-am facut p***a piftie.Pa Ilie.
Ilie cand primeste scrisoarea se hotaraste si el sa-i scrie Mariei:
Draga Marie, cand vii la bucuresti, p**a o belesti. Cu Ilie nu te mai intalnesti!
Scris de: gabineg din 22.Sep.2010, 12:47:10 p.m.
NUME: Greg Bulmash
SEX: Nu înca, astept persoana potrivita.
POSTUL PENTRU CARE CANDIDEZ: Presedinte al Companiei sau Vice Presedinte. Pâna la urma, orice post disponibil. Daca as fi avut posibilitatea sa aleg, nu as fi facut cererea asta.
STUDII: Da.
ULTIMUL POST OCUPAT: Tinta injuriilor din familie.
SALARIZARE: Mai putin decât meritam.
ULTIMA OCUPATIE: Înfruntarea ostilitatilor birocratiei completând CV-uri.
CEA MAI REMARCABILA REUSITA: Incredibila mea colectie de pixuri furate din birouri.
MOTIVUL DEMISIEI DE LA ULTIMUL JOB: Ma seca.
PUTEM CONTACTA ACTUALUL PATRON PENTRU REFERINTE: Daca aveam asa ceva, mai completam asta?
PROGRAM DE LUCRU: Nu conteaza.
PREFERABIL ÎNTRE ORELE: 1,30 - 3,30 pm, martea, miercurea si joia.
AVETI PROBLEME FIZICE CARE SA VA ÎMPIEDICE SA RIDICATI MAI MULT DE 50 KG?
- Depinde ce trebuie sa ridic.
POSEDATI MASINA?: Mai corect ar fi: posedati o masina care sa mearga?
FUMATI : Numai în pauze.
CE VA DORITI PENTRU URMATORII CINCI ANI?: Sa traiesc în Bahamas cu o blonda sexy supermodel care sa ma considere cel mai interesant lucru de pe lume dupa taiatul pâinii. Si as vrea sa încep acum cei cinci ani.
ATI COMPLETAT ACEST FORMULAR ÎN DEPLINATATEA FACULTATILOR DVS.?
- Nu am facultate.
SEMNATURA : Indescifrabila.
DATA : Azi, da' puteti sa o mai cititi din când în când.
Scris de: WayOfLife din 22.Sep.2010, 12:54:43 p.m.
- Ba, unde mergeti?
- Sa dam la facultate !
- Da?! Unde?!
Primul:
- Eu dau la Medicina.
- Pai de ce?
- Acolo e un os de ros!
- Iar eu dau la drept, zice al doilea.
- De ce?!
- Acolo e de latrat!
- Bun, si tu?! este intrebat si al treilea.
- Eu dau la Administratie.
- Da ce-ti veni?
- Acolo e viata de caine !
Atîta timp cît teoremele matematice sînt legate de realitate, nu sînt sigure; atîta timp cît sînt sigure, nu sînt legate de realitate.
Intr-o seara Maria ii zice lu' Ion:
- Ioane, mai zi-mi si mie o vorba calda, ca de mult nu te-am mai auzit!
- Marie, sa te arda focul!
O farfurie zburatoare aterizeaza într-o padure. Doi tipi ascunsi dupa un copac priveau înmarmuriti. O extraterestra se da jos din farfurie. Unul dintre ei:
-Ia uita-te ce misto e tipa.
Celalalt:
-Care misto, nu vezi ca are tâtele la spate?
-Si ce daca? E mai misto la dans.
Scris de: LTD din 22.Sep.2010, 03:51:09 p.m.
Scris de: Leutzu din 23.Sep.2010, 09:33:15 a.m.
Si daca sunt otravitoare?
－ Cum adica "daca"?
Scris de: Silfax din 24.Sep.2010, 09:22:33 a.m.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
„Aveți și un țigan albastru??”
Scris de: AndreeaT din 24.Sep.2010, 10:05:45 a.m.
Domnule doctor, sint foarte obosita. Toata ziua lucrez. Dimineata... sar
intr-un taxi sa ma duc la serviciu. Cind ajung, taximetristul ma
intreaba: "Facem socoteala sau...". Ca sa fac o economie, aleg "sau". Ajung la serviciu, seful imi zice: "Iar ai intirziat. Ce facem, iti taiem din salariu, sau?... Bineinteles, aleg "sau". Dupa lucru, obosita, ma urc intr-un taxi si acelasi lucru...
La care doctorul:-
Ei, si acum, ce parere aveti, ii spunem sotului, sau ?...
Un spermatozoid slab si amarat la psihiatru:
-Doctore, ce sa ma fac? Niciodata nu reushesc sa ies la timp.
-Apuca-te de facut sala, sa pui nishte mushchi pe tine shi hai pe la mine dupa o luna.
...
Trece o luna shi vine spermatozoidul plin de mushchi, dar tot rupt shi in ghips.
-Ce-ai patzit?
-Am facut sala, am luat steroizi shi cand a venit momentul m-am pregatit shi am tashnit primul.
-Shi?
-Shi m-am lovit de faiantza in p*&$a masii de l*(^giu.
- Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina cadavrul d-nului Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o descoperire uluitoare.. D-nul Schwartz avea cea mai mare scula pe care o vazuse vreodata."Imi pare rau ...comenta legistul, dar nu te pot incinera cu tot cu asa o scula impresionanta...Trebuie sa o pas...trez pentru posteritate". Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua acasa. "Sa iti arat ceva de necrezut!"– ii spuse el sotiei deschizand cutia. "Dumnezeule! – exclama aceasta – A murit Schwartz !!!"
In cimitir la miezul noptii merge un moldovean printre cruci,unde
zareste un alt moldovean sarutinduse cu doua fete....la care ii zice:
-Wei,da wei si mie una..!tu cu doua da eu singur
Unde asta ii zice:
-Na hirletul....mars si-ti scoate!!!! :-)) :-))
Scris de: mxxa din 26.Sep.2010, 11:25:57 p.m.
Am tot stat şi m-am gîndit:
Io, duminică, pe seară,
Vin cu tata în peţit!
- Înainte de-a mă cere,
Musai, dragu’ meu, să-ţi zic
Că nu-s fată, mi-s muiere...
Nu vreu rostu’ să ţi-l stric!
S-ontîmplat la vremea sapei,
Noaptea, cînd veneam din Ştei.
Coboram pe firul apei,
Cînd m-am pomenit cu trei...
M-au ajuns la Fundătură,
Şi m-au dezbrăcat pe loc,
Şi mi-au pus năframa-n gură,
Şi tăţi tri ’şi bătură joc...
- Numa’ spune-mi-i degrabă,
Că pe tăţi îi trag prin şiş!
- Păi nu-i ştiu, Ioane dragă,
Era noapte, n-auzuşi?...
O umblat şi bietu’ tata,
(Şi tu ştii că el nu bea),
Ba-ntr-o crîşma, ba în alta,
Doar de o afla ceva...
Zile au trecut destule,
Şi nimica n-o aflat...
Da’ io zic că, după scule,
Nu-s de pe la noi din sat!...
Scris de: WayOfLife din 27.Sep.2010, 09:16:27 a.m.
- Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa.
- Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta...
Cum sapă un poliţist o fîntînă? Sapă un şanţ de 9 metri şi apoi îl ridică în picioare.
Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada:
- Nu va suparati! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine.
- Nu ma supar. Este langa fabrica de confectii.
- Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii.
- Langa fabrica de paine.
Omul nostru nervos intreaba:
- Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi?
Civilul foarte calm:
- Una langa alta!
Î:Ce e rosu si sta în colt?
R:Un bebelus care linge o lama de ras.
Scris de: LTD din 27.Sep.2010, 11:00:54 a.m.
1. De maine ma apuc de invatat
2. Iti aduc maine cursul
3. Dezbraca-te ca nu-ti fac nimic
4. Nu ma dezbrac ca sunt virgina
Scris de: LTD din 27.Sep.2010, 11:04:08 a.m.
- Parinte stiti, am pacatuit, am facut si eu cu barbatu', asa cum se face acuma, stiti, sex anal.
Popa:
- Zece matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Parinte, asta nu e tot, stiti am facut si sex normal cu amantu' meu.
Popa:
- Cinzeci de matanii repede.
Tipa le face si continua:
- Dar parinte, stiti, am facut si sex oral cu barbatu' meu.
Popa cauta la catastife, si negasind nimic isi suna superiorul:
- Pre-Inalte, am aici pe una care a facut sex oral, ce sa-i dau?
- Bai, descurca-te si tu, ca eu i-am dat cinzeci de mii.
Un nebun se uita in oglinda si incepe sa rada.
Oglinda:
- De ce razi?
Nebunul:
- De fata ta.
Scris de: LTD din 27.Sep.2010, 12:52:58 p.m.
Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore. Ea accepta.
- Ce vrei sa-mi zici Thomas?
- Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta, ma plictisesc! As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
- Sa vedem Thomas: 3x4?
- 12
- si 6x6?
- 36, domnule director.
- Capitala Japoniei?
- Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora, Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului, directorul este multumit, dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari. Amandoi accepta.
Profa incepe:
- Thomas, vaca are 4 si eu am 2, ce este?
- Picioarele, doamna.
- Corect, ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?
Directorul se mira de intrebare...
- Buzunare, doamna
- Bine Thomas, unde au femeile parul cel mai cret?
Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
- In Africa , doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
- Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?
Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca, Thomas raspunde:
- Oja pt unghii, doamna.
- Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
- Genunchi, doamna!
- Bine, si ce are o femeie maritata mai larg decat una nemaritata?
Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
- Patul, doamna!
- Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
- Limba dumneavoastra, doamna!
- Ce cuvant care incepe cu litera C... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii le place sa-l priveasca?
- Cerul!spune Thomas
Directorul rasufla usurat, transpirat si decide sa opreasca testul si spune:
- Nu o sa te trimit la liceu, o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test...
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi.
Scris de: Cerby din 27.Sep.2010, 03:05:30 p.m.
Î:Ce e rosu si sta în colt?
R:Un bebelus care linge o lama de ras.
Î:Ce e rosu cu verde si sta în colt?
R: Acelasi bebelus 3 saptamani mai tarziu.
Scris de: LTD din 27.Sep.2010, 04:21:06 p.m.
(http://s4.postimage.cc/GqDWr.jpg) (http://postimage.cc/image/2e52crm5g/)
Scris de: andrei_t din 27.Sep.2010, 08:48:17 p.m.
francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza langa el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru, francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul raspunde, prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. In Franta mancam doar miezul. Coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania , continua, cu o strambatura insolenta.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine?"
Romanul:
- Evident.
Francezul, intorcand guma intre dinti si ranjind,zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mancam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania .
Atunci, romanul intreaba:
- Voi francezii faceti sex?
- Bine-nteles! raspunde francezul cu un zambet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite?" continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, bine-nteles.
- Noi nu, conchide romanul. In Romania , le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.
Scris de: gabineg din 28.Sep.2010, 09:01:08 a.m.
Cînd să le bage în portbagajul BMW-ului, observă un individ slab, prăpădit, care umbla de colo-colo rupînd iarba de la marginea drumului.
- Dar ce faci, domnule, acolo?
- Adun iarbă ca să mănînc. Trebuie să duc şi la copii, că nu mai avem nimic.
- Cum aşa?! Păi atunci, uite cartea mea de vizită şi vino să mâncaţi la mine acasă!
- E frumos din partea dumneavoastră, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta...
- Şi mai bine! Veniţi cu toată familia!
- Sunteţi foarte generos! Numai că, dintre copii, unii sunt deja căsătoriţi, au şi ei copii...
- N-are-a face, să vină toţi! La mine acasă iarba e uite-aşa de înaltă, iar dacă sunteti atât de mulţi, în trei ore o terminaţi!
Scris de: hubbabubba din 28.Sep.2010, 11:50:33 a.m.
dobermanului sau era iepurasul vecinilor.
Dumnezeule!!! Ce ma fac??? Astia ma vor uri pe veci de acum inainte! Ia
iepurasul din gura cainelui il duce in casa, ii sufla in gura, il apasa pe
piept, nimic! Iepurasul era mort. Se gandeste sa-i faca o baie si sa-l
lase in cusca lui in speranta ca vecinii vor crede c-a murit din cauze
naturale.
Zis si facut!
A doua zi vine de la serviciu si vecinul ii spune.
− Stii c-a murit Pif?
− Aaaaa... pai...cum...ce s-a intamplat???
− Vecine, s-a intamplat un lucru foarte curios. Noi l-am gasit mort in
cusca, l-am ingropat, numai ca a doua zi cineva l-a dezgropat, i-a facut
baie si l-a bagat inapoi in cusca!!
Doi pensionari stateau pe o banca. Trece o femeie cu sani mari. Unul
intreaba pe celalalt:
- Iti place? Celalalt raspunde:
- Nu prea!
Mai trece o alta cu un posterior apetisant. Omul iar intreaba, celalalt
stramba din nas. A treia oara trece una dotata din toate punctele de
vedere. Asta iar intreaba, celalalt se stramba din nou. Acum, infuriat cel
care intreba spune:
- Mai, da ce dracu, tie nu iti place niciuna?! Celalalt raspunde sec si
plin de verva:
- Pai daca nu pot sa le fac nimic macar sa fiu EXIGENT!!!
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu
hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a
intamplat.
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...
Scris de: AndreeaT din 28.Sep.2010, 12:22:07 p.m.
:-/ :-/ :-/
(http://s3.postimage.cc/hrw8J.jpg) (http://postimage.cc/image/zelrve6c/)
Scris de: andrei_t din 28.Sep.2010, 04:04:31 p.m.
Europa sare imediat cu ajutoare umanitare:
Franta- 100 tone de haine
Anglia - 1 milion de lire sterline
Germania - 1 000 tone de medicamente
Austria - 10 tone de alimente
Italia - 100.000 de romani
---------------------------------------------------------------------
O blonda intra in bar si se hotaraste de bucurie sa faca cinste la tot barul :
- O Skol la toata lumea!!!!
-------------------------------------------------------------------
Dupa ce loveste un pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri ... Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii ba atent!!!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce, dai inapoi?
----------------------------------------------------------------------
Un tip in stare de ebrietate isi aduce prietenii de pahar acasa, sa ii culce .. Langa pat se afla un gong. Unul din prieteni, curios il intreaba :
- De ce ti gongu' asta langa pat??
- Nuu, nu e un gong, e un ceas vorbitor!
- Ceas vorbitor? Serios??
- Da, uite, sa va demonstrez ..
Tipul se ridica si loveste puternic gongul. De pe cealalta parte a peretelui se aude o voce nervoasa:
- E trei dimineata, idiotule !!
Scris de: Leutzu din 29.Sep.2010, 01:11:08 p.m.
-Gigi….Gigi….
Oierul ridica privirea si zice:
-Cine-i?
-SUNT EU, IISUS!
…-Si ce vrei de la mine??!
-SCOATE-MI CUIUL DE LA MANA DREAPTA!
Oierul se ridica, se apropie de statuia lui Iisus si-i scoate cuiul de la mana dreapta.Dupa care se intoarce la locul lui.Dupa un timp, se aude iarasi vocea:
-Gigi, SCOATE-MI TE ROG SI CUIUL DE LA MANA STANGA!
Atunci, Oierul se ridica, se apropie de statuia lui IIsus si ii scoate si cuiul de la mana stanga, iar Iisus in acel moment,batand din palme:
-PLEACA DIN Ghencea, BECALIII! PLEACA DIN Ghencea!
Scris de: Maioru din 29.Sep.2010, 01:19:47 p.m.
- Si, ce mai face sotul tau?
-Ce-i spun eu
Intrebare: Cum te ajuta un barbat la curatenie?
Raspuns: Isi ridica picioarele, sa poti da mai bine cu aspiratorul.
Scris de: gabineg din 29.Sep.2010, 01:22:49 p.m.
Ardeleanul nu se enerveaza, dar comenteaza cu voce tare:
- No, asa ceva la noi - la Cluj - nu se poate intâmpla!...
La care, unul de langa el il intreabă:
- Da ce, ba' ardelene, la voi, la Cluj, nu sunt balti şi nici masini ?!?
- Ba sunt!..... Da' daca te stropeste cu masina, soferul opreste, se da jos si-si cere iertare, te urca in masina, te duce acasa la el, iti da un rind de haine uscate, te pune sa faci un dus, iti da o masa pe cinste si-un sfert de palinca, te tine sa te culci acolo si dimineata, la plecare, iti da si o suta de euro….
- Ha, ha!... Te-ai tâmpit, omule, zău asa!... Ti s-a intamplat tie una ca asta ?!?...
- Mie, nu!..... Da' lu' nevasta-mea, da!...
Scris de: pitzy_ din 29.Sep.2010, 01:59:50 p.m.
Scris de: AndreeaT din 29.Sep.2010, 02:28:14 p.m.
CONVERSATIE RADIO IN OCEAN
Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din
Newfoundland in Octombrie 1995.
Americanii : Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii : Recomandam ca DV sa schimbati directia VOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii : Aici capitanul vasului Marinei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii : Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii : AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN , AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INSOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATOARE SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV. SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii : Noi suntem un far. Voi hotariti...
:-))
Scris de: andrei_t din 29.Sep.2010, 02:57:32 p.m.
-Ce cauti Aladine?
-Caut Cinstea si Onoarea!
-Du-te ma la rusi nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Kremlinului, Aladin cauta de zor.Iese Putin:
-Ce cauti Aladine?
-Caut Cinstea si Onoarea!
-Du-te ma la romani nu-ti mai pierde vremea pe aici.
In fata Casei Poporului, Aladin cauta de zor.Iese Basescu:
-Ce cauti Aladine?
-Imi caut lampa!
Scris de: AndreeaT din 29.Sep.2010, 03:26:24 p.m.
O ridica, o freca si aparu Duhul. Tipa, incantata, il intreba daca ii
poate indeplini trei dorinte.
Duhul zise:
-"Nu. Datorita inflatiei, datorita veniturilor reduse in tarile lumii a
treia, datorita competitiei globale, nu-ti pot indeplini decat o singura
dorinta. Deci, care ar fi aceea?"
Tipa, fara ezitare, spuse
- "Vreau sa fie pace in Orientul Mijlociu! Vezi harta asta? Vreau ca
toate tarile astea sa inceteze sa se razboiasca!"
Duhul se uita la harta si exclama:
- "Doamne Isuse, femeie! Aceste tari sunt in razboi de mii de ani!
Sunt eu meserias, dar nu chiar atat de meserias ! Nu cred ca asta se
poate face, asa ca pune-ti alta dorinta!"
Tipa se gandi un minut si spuse:
- "Ei bine, niciodata n-am fost in stare sa gasesc barbatul potrivit.
Stii tu, un barbat care sa fie atent si amuzant. Caruia sa-i placa sa
gateasca si sa ajute la curatenia casei, care sa fie bun la pat, caruia
sa-i placa parintii mei, care nu se uita la emisiuni sportive si care sa
fie credincios. Asta imi doresc... un partener de suflet!"
Duhul privi lung, ofta adanc si spuse:
- "Mai da-mi sa vad, dracului, inca o data, harta aia!!!"
Scris de: LTD din 30.Sep.2010, 10:30:40 a.m.
Scris de: LTD din 30.Sep.2010, 10:40:13 a.m.
Scris de: andrei_t din 30.Sep.2010, 03:33:23 p.m.
-Ce faci acolo,Tim?
-Pestisorul meu a murit,spuse baiatul cu vocea in lacrimi,fara asi ridica privirea.Tocmai l-am ingropat.
Vecinul intreba nedumerit:
-Totusi nu crezi ca e o groapa cam mare pt un pestisor,Tim?
Tim arunca ultima lopata de pamant,netezi meticulos pamantul ,apoi raspunse:
-Asta deoarece e inauntrul pisicii tale...
Scris de: WayOfLife din 30.Sep.2010, 05:19:03 p.m.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
In spatele celui de-al doilea sicriu mergea un barbat solitar cu un imens caine pitbull tinut in lesa.
In spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 barbati tristi.
Privitorul nu a putut sa-si stapaneasca curiozitatea, s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu ca este un moment foarte nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat? A cui este inmormantarea?
Barbatul a raspuns:
- Ei bine, in primul sicriu se afla sotia mea.
- Ce a patit?
-Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
- Si cine se afla in al doilea sicriu?
- Soacra mea. Ea incerca sa o ajute pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi baƒrbati.
- Domnule, pot sa va cer imprumut cainele?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coada...
McGregor îi cumpără fiului său o pereche de pantofi noi. Seara, pornesc la o plimbare. Pe drum, tatăl îşi întreabă fiul:
- Ai încălţat pantofii noi?
- Da, tată.
- Atunci, fiule, fă şi tu paşii aia mai mari…
O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par
extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv. La
un moment dat o intreaba betivu pe tipa:
- Donsoara, esti cumva balerina?
La care tipa flatata:
- Da... dar cum v-ati dat seama?
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pana acolo.
Î:De ce nu a fost terminata Casa Republicii?
R:Pentru ca nu a fost zidita Leana la temelie.
Scris de: pitzy_ din 01.Oct.2010, 05:17:57 p.m.
Toti oamenii sunt la fel de buni.
Scris de: sxtelu din 02.Oct.2010, 05:21:30 p.m.
Valoarea precisa
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 10 lei.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
Intrebarea
Jack si Max ies de la biserica.
Jack il intreaba daca e OK sa fumeze in timp ce se roaga.
Max raspunde:
- “De ce nu intrebi preotul?”
Si Jack se duce si-l intreaba:
- “Sfintia ta, pot sa fumez cand ma rog?”
Preotul ii spune:
- “Nu, fiule nu se poate. E o lipsa de respect pentru religia noastra.”
Jack se intoarce la prietenul lui si-i spune ce i-a spus preotul.
Max :
- “Nu ma mira.. Ai pus gresit intrebarea. Ia sa incerc si eu.”
Si Max se duce la preot si il intreaba:
- “Sfintia ta, pot sa ma rog in timp ce fumez?”
La care preotul raspunde:
- “Bineinteles fiule. Bineinteles. ”
Morala:
Raspunsul pe care-l primesti depinde de intrebarea pe care o pui. De exemplu:
Pot sa lucrez la proiectul asta in concediu?
La zoo
El si ea in vizita la gradina zoologica… vad la un moment dat cusca leului deschisa. Se uita in stanga, se uita in dreapta si vad in cele din urma pe ingrijitor.
-Nu va suparati, unde-i leul?
-La leoaica!
-Si… cat sta la leoaica?
-Cam o ora.
Ea, lui:
-Auzi? Sta o oraaaa!!!
-Eh, inteleg aluzia, dar eu nu sunt leu!
Cand ajung la cusca tigrului, aceasta era deschisa. Il intreaba din nou pe ingijitor:
-Si cat sta acolo la tigroaica?
-Doua ore.
-2 oreeee!!! spune ea cu subinteles.
-Inteleg aluzia, dar eu nu sunt tigru!
In fine, ajung la cerb si afla de la ingrijitor ca sta la ciuta doar 5 minute.
Aunci el spune, rasufland usurat:
-Vezi, sta doar 5 minute!
-Ahaaa, raspunde ea zambind dulce, acum inteleg in sfarsit de ce are coarne
Gulas
Un tip intra intr-un magazin:
- “As dori si eu niste gulas”
Vanzatorul:
- “Sunteti ungur?”
Asta se enerveaza:
- “Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?”
- “Aaaa, nu”
- “Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?”
- “A . Nu ! Pt. ca aici e magazin de electronice”
Fecioara
La masa, in prag de Craciun, fiica de 10 ani spune cu lacrimi in ochi:
- Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea… crezi ca esti un exemplu bun?
- Eu? Tu - care bei nopti intregi, injuri ca la usa cortului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
- Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie prin toate cotloanele.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala………
Ionel si Marioara
Ionel si Marioara erau amandoi pacienti intr-un spital de boli mintale. Intr-o zi, pe cand se plimbau pe langa piscina spitalului, Ionel a sarit brusc in apa, a inotat pana la fund si a ramas acolo. Marioara a sarit repede sa-l salveze... A inotat si ea pana la fund si l-a scos pe Ionel din apa. La auzul acestei fapte eroice, asistenta sefa a ordonat ca Marioara sa fie externata din spital, deoarece o considera acum stabila mintal. Asistenta s-a dus la Marioara sa-i dea vestea si i-a spus:
- Marioara, am o veste buna si una rea. Vestea buna este ca vei fi externata; din moment ce ai fost capabila sa reactionezi in mod rational la o criza si sa salvezi viata unui alt pacient, am ajuns la concluzia ca fapta ta dovedeste o deplina sanatate mintala. Vestea rea e ca Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spanzurat cu cordonul de la halat in baie.. Imi pare nespus de rau, dar a murit. La aceasta, Marioara raspunse:
- Nu s-a spanzurat. L-am pus eu acolo sa se usuce..
Gheorghe & Balaurul
Un calator ajunge la hanul “Gheorghe & Balaurul”. Bate la usa , i se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
- Nu avem!
Si i se tranteste usa in nas.
Bate din nou la usa , i se intredeschide si aceeasi figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe?
Ion si Gheorghe
- Mai Gheo, gasit-ai tu vreodata barbati straini la tine in sifonier?
- Nu ,numai romani
Incasari
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida”.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida”.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida”.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!
Scris de: sxtelu din 02.Oct.2010, 05:38:10 p.m.
Bula si colega de birou
Bula avea o colega de birou buna în draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri în fiecare zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic.
Într-o zi ajunge atât de frustrat încât se duce direct la ea si îi spune deschis, în fata:
- Esti o femeie superba si îmi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura data sa ti-o pun, îti dau 100 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gânduri. Bula insista, explicându-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau în spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pâna i-ai ridicat eu am si terminat treaba.
Tipa sta si se gândeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si îl suna. Prietenul ei când aude despre ce e vorba- îi sticlesc ochii si-i vine o idee:
- Cere-i 500 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii jos.
Gagica e de acord si accepta propunerea.
Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei începe sa-si faca griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o întrebe ce s-a întâmplat.
Tipa raspunde gâfâind si, printre gemete, îi spune:
-"Nemernicul a folosit monede...".
Morala:
O propunere de afaceri trebuie analizata întotdeauna în profunzime înainte de a bate palma si de a te trezi f...t.
Scris de: gabineg din 02.Oct.2010, 05:39:20 p.m.
Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade , dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..
Scris de: andrei_t din 03.Oct.2010, 06:44:18 p.m.
- Esti acuzat ca ti-ai omorat sotia in bataie cu ciocanul.
Se aude cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitule!"
Judecatorul continua:
- Esti acuzat ca ti-ai omorat si fiica in bataie cu ciocanul!
Se aude din nou cineva strigand din spatele salii de judecata: "Nenorocitu naibii!"
Judecatorul se opreste, se uita la barbatul din spatele salii de judecata si i se adreseaza:
- Domnule, va inteleg furia si frustrarea in fata unei asemenea crime, dar va rog sa va abtineti sau va voi acuza de sfidarea curtii! Aveti vreo problema cu asta?
Barbatul se ridica si spune:
- Sunt vecin cu acest nenorocit de 15 ani, si de fiecare data cand i-am cerut in imprumut un ciocan, mi-a spus ca nu are.
Pe o sosea din USA , in mijlocul desertului, trece un motociclist cu un motor super-dooper, 300 km/h ...
Cand ajunge in dreptul unui bar,dintr-un orasel mic, striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Peste 1 ora, iar trece si striga:
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa?"
Dupa alta ora ... :
"Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaa?".
Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
"Eu!".
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
"Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee ???!!!"
Scris de: lucianer din 04.Oct.2010, 09:17:22 a.m.
Scris de: WayOfLife din 04.Oct.2010, 10:59:40 a.m.
- Dacă ar fi numai cu cinci centimetri mai lungă, eu aş fi regele!
Nevastă-sa se uită dezamăgită la el şi-i spune:
- Dacă ar fi cu numai cinci centimetri mai scurtă, tu ai fi regina...
La postul comunal de jandarmi se prezinta un individ cu aripa masinii infundata.
-Domnule plutonier, aveti vaci negre in satul acesta?
-Din cite stiu eu, nu.
-Dar capre negre?
-Nu, nu cred.
-Cai negri?
-Nu. De ce intrebati?
-inseamna ca am lovit un popa.
Scris de: andrei_t din 04.Oct.2010, 06:43:45 p.m.
Ora 4 dimineata. Ivan se întoarce acasa, beat mort.
“Am dat de dracu’, sa vezi ce scandal o sa-mi faca. Ia sa-mi fac un suc de lamâie sa mai iasa duhoarea de bautura.”
A doua zi dimineata sotia îl ia la frecus:
- Iar ai baut ca un porc aseara!!
- Cine, eu? Dar cum poti sa spui asa ceva?
- Si canarul strivit în storcatorul de fructe, s-a sinucis???
Scris de: gabineg din 05.Oct.2010, 10:32:53 a.m.
ALWAYS ASK, NEVER ASSUME !!!
His request approved, the CNN News photographer quickly used a cell phone to call the local airport to charter a flight.
He was told a twin-engine plane would be waiting for him at the airport.
Arriving at the airfield, he spotted a plane warming up outside a hanger.
He jumped in with his bag, slammed the door shut, and shouted, 'Let's go'.
The pilot taxied out, swung the plane into the wind and took off.
Once in the air, the photographer instructed the pilot, 'Fly over the valley and make low passes so I can take pictures of the fires on the hillsides.'
'Why ?!?' asked the pilot.
'Because I'm a photographer for CNN, he responded, and I need to get some close up shots.'
The pilot was strangely silent for a moment, finally he stammered, 'So, what you're telling me, is . . . You're NOT my flight instructor ?!?'
Scris de: AndreeaT din 05.Oct.2010, 01:48:30 p.m.
Gradul riscului de a face accident:
Conducatorii, care s-au nascut in aceasta zodie, comit 6,6% din accidente. Mai ales intre orele 11.00 si 17.00. Trebuie sa fiti extrem de atenti daca traficul e aglomerat: 8,5% din accidentele Berbecilor – sunt impactul cu alte mijloace de transport. Expertii explica: incapatinarea Berbecilor nu este binevenita in trafic – comportamentul lor copilaros, care se exprima prin “intai eu”, va duce, fara dubii, la necazuri. Conform statisticii facute de Compania de Asigurari, Berbecii ocupa locul 3 la gradul de risc pentru a face accident.
Stilul de a conduce:
Isi permite uneori prea multe in trafic, dar reuseste totusi sa stea in afara pericolelor. Da o mare importanta sistemului optic si audio din automobil. Este un sofer priceput si de incredere.
>
Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Daca nu vreti sa va lase pe undeva, mai bine nu comentati.
Automobil – care Berbec nu adora viteza? Numai sa-i dai o masina rosie, gen ‘Ferrari’, mai pe scurt – un model sport. Apropo, fierul (‘ferrum’) – este metalul acestei zodii. Dorinta de a fi primul in toate, ii impinge pe nativii din aceasta zodie sa-si aleaga cele mai renumite si prestigioase modele! De exemplu, una dintre ultimele modele ‘Audi’ TT. Important este sa te opresti la timp, deoarece perfectiunea nu are limite…
Taurul la volan
Gradul riscului de a face accident:
Soferul-Taur raspunde pentru 6,2% din totalul accidentelor rutiere. Dar nici unul dintre acestea nu se produce inainte de ora 11.00 dimineata! Asa ca fii deosebit de atent in restul zilei, cand pietonii par sa vrea sa se bage sub roata!
Problema Taurilor (locul 6 in raitingul gradului de risc pentru a face accident) – consta in incapatinarea lor si in dorinta mai puternica decat a celorlalte zodii, de a trece pe rosu.
Stilul de a conduce:
Ar fi bun pentru curse. El priveste fiecare autostrada ca pe un traseu de cursa. Semafoarele si semnele , reprezinta drapelul rosu pentru unTaur. E un miracol, ca dupa un drum, el vine doar cu niste zgarieturi usoare.
Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Da-i din cand in cand cate un cot sa-si revina. El se va cumpata un pic, iar tu vei fi mai linistit.
Automobil: Taurii ar face bine sa aleaga un ‘Ford’: o masinuta care ofera siguranta, utila in gospodarie. Si asta e esentialul! De fapt, Taurii in general prefera un ‘Opel’ dragut si de incredere sau un ‘Saab’. Un Taur adevarat isi spala masina cu grija si se agita pentru cea mai mica zgarietura. Modelul il alege asa cum isi alege sotia – unul pentru toata viata. Deseori transporta cu ea (cu masina, nu cu sotia) materiale de constructii sau alte lucruri din gospodarie.
Gemenii la volan
Gradul riscului de a face accident:
Compania de asigurari auto, Insurance Hotline, a dedus o legatura directa intre semnul zodiacal al conducatorului auto si sansele lui de a face accident sau de a incalca regulile de circulatie. Pentru a se asigura ca teoria lor nu este una gresita, specialistii au investigat 100 000 de dosare a clientilor lor care au facut accident. Astfel, expertii au aflat, ca mai putine accidente si incalcari ale regulilor sunt facute de Gemeni (locul 11). Conform altor date – 9,3% din accidentele rutiere sunt produse de ei. Si cel mai des din cauza condusului agresiv. Gemenii depasesc viteza legala, sar de pe o banda pe alta si se baga in depasiri unde se poate si unde nu se poate…
Stilul de a conduce:
Sunt cei mai temperamentali soferi. Farurile pentru ei sunt o jucarie, iar claxonul – componenta de baza a masinii. Avantajul lor este faptul ca reactioneaza rapid.
Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Cum ati putea sa-l linistiti pe soferul Gemeni? Pur si simplu avertizati-l ca ati auzit de existenta unui radar in zona.
Automobil: Gemenii cumpara ‘Audi’. Stiti de ce? Ca sa auda bine! Multi Gemeni iubesc sa asculte muzica la volum maxim cand conduc. Si e atat de placut sa simti si bataia vantului! Iar pentru a le avea pe amandoua, e nevoie sa mergi cu viteza.
Racul la volan
Gradul riscului de a face accident:
Din statistici reiese ca Racii provoaca 8,8% din accidente rutiere. Si majoritatea se intampla in intersectii, de aceea soferul Rac ar trebui sa fie deosebit de atent cand ajunge la acestea. N-ar fi rau sa apese putin frana si in fata trecerii de pietoni. Tii minte ca daca o persoana e calcata de o masina pe “zebra”, soferul se considera automat vinovat? Statisticile facute de agentii de asigurari din Canada , arata ca cele mai putine accidente rutiere si incalcari ale regulilor de circulatie au fost facute de conducatorii auto din zodiile: Rac (locul 10), Gemeni (locul 11) si Leu (locul 12). Dar, expertii au precizat totusi, ca soferii din zodia Rac sunt foarte capriciosi si adora sa claxoneze toata lumea, practic, fara nici un motiv.
Stilul de a conduce:
In trafic, Racul se comporta ca si in viata: cand si cum, ba asa, ba altfel. Ba merge prea repede, ba prea incet, in functie de starea lui. Dar intr-o situatie riscanta, Racul prinde incredere.
Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Daca aveti o atitudine buna fata de pietoni si ciclisti, atrageti-i atentia asupra faptului ca la circulatie nu participa doar autoturismele. Racul este timid de felul lui si prefera sa astepte decat sa mearga cu viteza, sa dea inapoi in loc sa se bage in fata, sa ocoleasca obstacolele in loc sa treaca direct prin ele (asa cum face Berbecul nerabdator). In caz de ceva – el apasa frana, isi parcheaza masina regulat, si isi ascunde automobilul in garaj.
Automobil: Racul prefera modele de masini mai vechi si de incredere, cum ar fi Volkswagen. El respecta centurile de siguranta si airbag-urile, isi plateste si asigurarea pentru orice eventualitate (Racii sunt clientii preferati ai companiilor de asigurari). Mai mult, Racul e, de regula, patriot. Daca patria va spune: “sa-l sustinem pe producatorul national!”, Racul, avand o fire sentimentala, isi va schimba automobilul cu cel produs de compatrioti.
Leul la volan
Gradul riscului de a face accident:
Compania de asigurari auto, Insurance Hotline, a dedus o legatura directa intre semnul zodiacal al conducatorului auto si sansele lui de a face accident sau de a incalca regulile de circulatie. Pentru a se asigura ca teoria lor nu este una gresita, specialistii au investigat 100 000 de dosare a clientilor lor care au facut accident. Astfel, expertii au aflat, ca mai putine accidente si incalcari ale regulilor sunt facute de Lei (locul 12)!
Si majoritatea, cum se spune, “au pupat” un alt autoturism din spate! Si acest lucru se intampla de obicei pe un drum drept sau aproape liber. Asa ca, fiti mai atent, domnule sofer.
Stilul de a conduce:
“Accelerez sa alung tristetea” – asta e deviza Leului, care e mereu bine dispus. Strada – e proprietatea lui, unde el poate sa defileze si sa conteze pe respectul tuturor din jur. Asta e motivul pentru care ii plac masinile, care nu trec neobservate.
Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Cand urcati in masina, tineti minte: trebuie sa iubiti si sa laudati soferul!
Automobil: Care Leu traieste fara romantism? De aceea, fara sa se gandeasca mult, Leul alege de obicei marca italiana Alfa Romeo. Daca sunteti genul de Leu cuminte – alegeti Scoda. Daca sunteti smecher si periculos – luati un Jaguar. Daca suntei destept, si credeti sa faceti parte din spuma societatii – achizitionati un Cadillac – cu cat mai lung, cu atat mai bine., cu un motor puternic si un volan cu diamante aurit. Mai pe scurt, o jucarie, nu masina.
Fecioara la volan
Gradul riscului de a face accident:
Fecioarele ocupa locul 9 in raiting-ul riscului de a face accident. Ele apasa frana ca sa lase o veverita sa treaca, fara sa se gandeasca: oare va reusi sa se opreasca si autoturismul din spate? Fecioara este persoana care nu se cearta cu politistul, daca ala este beat. Ea, in schimb, e mereu in forma, si cu ochelari – pentru a vedea mai bine. Nu lasa ciubuc la benzinarii, ocoleste fiecare balta si protejeaza mediul inconjurator – supravegheaza teava de esapament. Fara trusa medicala nu iese din casa. Provoaca 10,7% din impacte (mai prost la acest capitol stau numai Capricornii). Daca a facut accident, masina e praf. Daca calca pe cineva – il omoara… Franeaza! Mai ales cand te apropii de intersectii. Si uita-te la drum, nu in oglinda.
Stilul de a conduce:
Pe cat e de atenta in viata, pe atat de haotic se comporta, cand urca la volan spre spaima altor conducatori. Reguli de circulatie, semnul de trecere de pietoni, prioritatea? Sunt concepte flexibile. Accident? Pai i se poate intampla oricui.
Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Pentru orice eventualitate, schimbati-va soferul.
Automobil: Fecioara ar trebui sa-si ia o Toyota , Honda sau Kia. Un astfel de automobil va bucura mintea unui cumparator priceput. Fecioara il va demonta si il va asambla in mod regulat, si masina tot o sa porneasca…
Balanta la volan
Gradul riscului de a face accident:
Balantele se considera a fi cele mai echilibrate persoane. Ele comit 6,1%din accidente rutiere – mai putin, decat nativii din oricare alt semn zodiacal. Dar, din pacate, deseori nimeresc in accidente din cauza altor persoane – si daca te-ai nascut la sfarsitul lunii septembrie – inceputul lunii noiembrie, nu inseamna, ca nu ti se poate intampla niciodata nimic. Cu toate ca suna ciudat, ar trebui sa ai grija sa nu faci accident pe un drum drept sau in timpul zilei. Dupa ce au investigat dosarele clientilor, luand in calcul zodia fiecarui sofer, agentilor de asigurari auto le-a venit o idee: ce-ar fi daca ar stabili pretul asigurarilor in functie de semnul zodiacal al clientului si nu in functie de varsta lui?
Stilul de a conduce:
In comparatie cu ceilalti conducatori, Balantele respecta cel mai mult regulile de circulatie (teoretic). Au o singura slabiciune: cand conduc pe timp de noapte, nu rezista tentatiei de a visa.
Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Sa stati tot timpul cu ochii pe el si sa incercati sa conversati cat mai mult.
Automobil: Prefera autoturisme de lux. N-ar intra in tramvai nici daca ati sta in cap. Minim un Rolls- Roys sa-i dati. Visul soferului Balanta e sa mearga cu un Lincoln. Nu se va da prea mult in laturi de la un Mercedes (nu e nevoie de comentarii). Cand se uita la o masina, este deosebit de atent la confortul pe care aceasta il ofera. Sa nu incercati sa-i propuneti una fara aer conditionat si un sofer disciplinat. Un sfat pentru vanzatori – tot timpul sa zambiti, zambiti…
Scorpionul la volan
Gradul riscului de a face accident:
Soferii din aceasta zodie comit 6,8% din accidente rutiere. Majoritatea dintre acestea sunt impacte frontale pe portiuni drepte de drum. Fiti mai atenti, cand depasiti. In schimb, toti astrologii afirma intr-un glas: Scorpionii – sunt cei mai erotici amanti! Ocupand locul 5 in raiting-ul riscului de a face accident, Scorpionii adora strazile late, unde instinctul ii permite soferului sa fie increzator. Dar numai pana in momentul in care este depasit. Astfel de fapte un Scorpion nu iarta – si se incepe raliul.
Stilul de a conduce:
Isi conduce masina cu la fel de multa incredere cu cata altii isi manevreaza masinutele de tuns iarba. Stie toate regulile de circulatie si poate determina instantaneu distanta de franare. Mai pe scurt, este aproape perfectiunea si visul oricarui agent de asigurari.
Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Pur si simplu aveti incredere in el.
Automobil: “o masina-bestie’ – iubesc sa spuna Scorpionii adevarati, punand mana pe iubitul Porsche, si trecut prin numeroase peripetii BMW. Si in cel mai rau caz – Ford! Scorpionii adora sa puna la incercare tot ce exista (si automobilul), pentru a vedea cat este de rezistent. Accidentele nu sunt o raritate. Se intampla ca Scorpionii sa se gandeasca optimist: “Intr-o zi imi fac praf masina – si o sa merg pe jos.” Dar asemanator stapanului, masina ‘reinvie din cenusa’ (din bucati), si traieste o noua viata palpitanta. Pana la ultima picatura de benzina, pana la ultimul kilometru al soselei infinite.
Sagetatorul la volan
Gradul riscului de a face accident:
Soferii nascuti in aceasta zodie, comit 6,8% din accidente. Acestea sunt in general coliziuni laterale in intersectii. Daca esti Sagetator si conduci, trebuie sa fii cat mai atent la semnele de circulatie si la celelate automobile din intersectie.
Sagetatorii (locul 7 in raiting-ul riscului de a face accident ), – conduc bine si stiu sigur ca atunci cand traficul e aglomerat, e mai bine sa-i lasi pe profesionisti sa-si faca de cap. Dar ei sunt foarte vorbareti, de aceea expertii ii sfatuiesc sa uite de telefonul mobil in timpul condusului.
Stilul de a conduce:
Conduce exact la fel cum se comporta in viata de zi cu zi: cu o viteza mare si mereu pe banda de depasire. Ocupatia lui preferata – injurarea celorlalti conducatori auto. Dar, cu toate acestea, cand e nevoie, poate sa dea dovada de stapanire si fermitate.
Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Cel mai bine ar fi sa-njurati cu el impreuna.
Automobil: – isi doreste o masina de prestigiu, de care sa se mandreasca in fata rudelor si a cunostintelor. Se spune ca ‘calul de dar nu se caută la dinţi’, dar daca e un trabant – va iesi un scandal! Sagetatorul vrea de toate si in cantitati mari, de aceea astrologul recomanda – luati-va un autobuz. Trailer – alegerea optima (cu remorca). Important este sa aiba cat mai multi cai putere, ca doar Sagetatorul e condus de Centaur – jumatate cal, jumatate om. Daca se multumeste cu putin, isi va lua un Fiat sau un Volvo, care il va servi mult, bine si loial, pana la ultima suflare.
Capricornul la volan
Gradul riscului de a face accident:
Soferul, nascut inainte de Reveliom, sau imediat dupa, e pur si simplu o ambuscada pe roti! 13% din accidente au loc din vina lor – e un record intre semnele zodiacale… Incapatinati si suparaciosi, Capricornii seamana teroare pe drum. Ei nu semnalizeaza schimbarea directiei de mers. Viteza cu care merg de obicei, e dubla fata de cea legala. Se baga pe contrasens. Iar nenorocirea principala – este ca ignora in totalitate semnele de circulatie. Nu le observa, si punct! Ii incurca probabil coarnele. Ocupand locul 8 in raiting-ul riscului de a face accident, Capricornii cred cu fermitate ca accidentele rutiere sunt pentru alti soferi, iar nativii din aceasta zodie fac tot posibilul pentru a ajunge la destinatie cat mai repede.
Stilul de a conduce:
Pentru Capricorn, regulile de circulatie sunt un fel de Biblie. Da Doamne ca toata lumea sa conduca la fel de bine cum o face el. Sa mearga pe prima banda cu 50 km la ora? Nu, asta nu e stilul lui. Un astfel de comportament ar putea fi un exemplu de valoare, crede el, pentru alti conducatori.
Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Inchideti ochii si gura, chiar nu are rost sa va agitati.
Automobil: – este atras de modelele clasice si traditionale. Pentru el o varianta buna ar fi un Volkswagen sau in Jeep Cherokee. Acest nativ are pretentii ca masina sa fie cat mai practica, viseaza ca aceasta sa-l serveasca vesnic, si sa suporte in tacere greutatile si neajunsurile caii vietii (a soselei). Ca doar Capricornul gaseste drumurile care sunt pline de pante abrupte. Capricornul incapatinat merge dupa plan (harta localitatii) si cronometru, si drumurile uitate de lume si pline de obstacole – sunt ceva firesc pentru el.
Varsatorul la volan
Gradul riscului de a face accident:
Varsatorul este un candidat la cresterea pretului la asigurare din cauza stilului de a conduce. Varsatorii au plasati pe locul 2, dupa Balanta in raiting-ul riscului de a face accident, si au fost recunoscuti ca cei mai indisciplicati soferi – ei deseori incalca regulile de circulatie. Niste conducatori mai putin buni, Varsatorii de obicei “calca” (la propriu si la figurat) mijloacele de transport mai mici. Cel mai des acest lucru se intampla atunci cand ei se muta pe o alta banda si la intersectii. Au pe constiinta, in total, 9,9% din accidente rutiere.
Stilul de a conduce:
Stilul Varsaorului de a conduce este unul econom. El nu va accelera niciodata fara motiv, doar asta duce la consumul mai mare de benzina.
Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
Gasiti-va o ocupatie, ca timpul sa treaca mai repede. Cel mai bine ar fi sa va luati un ziar.
Automobil: – i se va potrivi un mijloc de transport mai rapid, dar in acest caz poate fi ceva mai simplu, de exemplu, amicul pe doua roti – motorul. Ati putea chiar sa va faceti biker. Varsatorul de asemenea prefera masini cu accesorii exotice: cu baterii solare de exemplu. Asa ca, daca nu va convine motorul, puteti simti vantul si intr-un cabriolet ‘Lamborghini’ sau in automobilul supersonic ‘Subaru Impreza Turbo’.
Pestii la volan
Gradul riscului de a face accident:
Soferii Pesti se baga peste tot, nu acorda prioritate cand trebuie, si, in general, sunt destul de iresponsabili. Pestii comit 8,4% din accidente, de obicei, pentru ca nu observa semnul de circulatie.
Acesti visatori ocupa locul 4 in raiting-ul conducatorilor care nu respecta regulile si beneficiaza de asigurari. Agentii de asigurari si astrologii ii indeamna sa fie mai atenti cand calatoresc in “lumea reala”.
Stilul de a conduce:
La volan sunt la fel de lenti ca in viata. Sunt visatori si ii lasa pe altii sa-i depaseasca. Si chiar daca drumul le ia prea mult timp, nu le pasa deloc. N-are nimic. Sunt fericiti ca-si au ingerul pazitor alaturi.
Recomandari pentru cel, care “sta langa” sofer:
In nici un caz sa nu va enervati. Daca ii spuneti soferului Pesti ca merge prea incet, acesta chiar se va bucura.
Automobil: – un ‘Bugatti’ asemanator unui submarin sau un Bentley. Denumirea acestei marci are ceva ce te atinge la inima, si te face sa visezi. Si sa fie neaparat de culoare mov! Daca o s-o loviti, se va transforma intr-un roz pal. O poveste, nu o masina! Pestii adora spalatoria auto, dar nu intotdeauna din cauza curateniei – ii pasioneaza procesul de spalare in sine. Astfel, o masinuta eleganta si sclipitoare va fi exact pe placul lor, pentru ca astfel de masinute trebuie sa luceasca de curatenie mereu spre deosebire de tot felul de jeep-uri si masini de teren.
Scris de: andrei_t din 05.Oct.2010, 08:18:39 p.m.
Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program : 4 module - dintre care unul obligatoriu
Modulul 1 : ( curs obligatoriu)
1. Sa invat sa traiesc fara mama mea ( 2000 ore)
2. Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3. Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport
Modulul 2 : Viata in doi
1. Sa am copii fara sa devin gelos pe ei ( 50 ore)
2. San nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3.. Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4. Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5. Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6. Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez
Modulul 3 : Timpul liber
1. Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)
Modulul 4 : Curs de bucatarie
1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 ( avansati) Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele
CURS INTENSIV
Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1 Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2 Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata ( demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3 Tu si electricitatea ; Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat
pentru reparatii ( chiar si cele elementare)
Tema 4 Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici
tetraplagie (practica laborator)
Tema 5 De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6 Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Expozitii cu tema " Generatia spontana".
Tema 7 Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas ( teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8 Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti ?
(Marturisiri)
Tema 9 Masina de spalat - acest mare mister din casa.
Tema 10 Diferente fundamentale - cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu
terapie muzicala)
Tema 11 Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in
timp ce ea parcheaza ?
Tema 12 Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.
Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Durata Brunete - 1,5 luni / modul ; Roscate - 3 luni / modul; Blonde - 6 luni / modul
Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta ? ( sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I ( toate categoriile ) : Folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II ( numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul
Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze.. Descriere completa. ( pentru blonde, numai cutia automata)
6 .Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. ( Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei .
Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul
barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"
3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie ( nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?"
"Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. ( exercitii de grup )
9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"
12. Logica ( nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? ( 1000 studii de caz)
Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid ? Exercitii de grup - 4 femei / telefon ( nu uitati sacul de dormit ! )
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda - martor obiectiv.
Scris de: sxtelu din 05.Oct.2010, 09:05:46 p.m.
Ea:
- Draga, tu nu te gândesti toata ziua decât la sex; nu am putea sa discutam putin si despre arta, despre literatura?...
- Bine... l-ai citit pe Balzac?
- Nu.
- OK, atunci treci in pat!
----------------------------------------------------
Un om insurat avea o aventura cu secretara.
Intr-o dupa-amiaza au mers la ea acasa si au facut dragoste. Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8 seara.
Igrijorat, barbatul a inceput sa se imbrace repede si a rugat-o pe iubita lui sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii tavaleasca prin iarba si noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa.
"Pe unde ai umblat?" l-a intreabat sotia.
"Nu te pot minti, draga...am o aventura cu secretara. Am facut sex cu ea toata dupa-amiaza" .
Sotia il masura cu privirea si observandu-i pantofii tipa: " Minti nenorocitule! Ai fost sa joci golf!"
----------------------------------------------------
Un cuplu de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul isi dorea un fiu. Au decis sa mai incerce o data, poate vor face un baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un baiat.
Fericit, sotul s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand ca era cel mai urat copil pe care il vazuse vreodata.
I-a spus sotiei: "Nu se poate ca eu sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua fetite superbe! Nu cumva m-ai inselat?"
Sotia a raspuns surazand: "De data asta, nu !"
----------------------------------------------------
Fragment dintr-o scrisoare de dragoste:
"Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar cu cealalta ma gandesc la tine...!"
----------------------------------------------------
Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!
----------------------------------------------------
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu. Vom fi plecati pentru o saptamana. Nu puteam să-l refuz, asa ca te rog sa-mi impachetezi haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit. Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pe acasa sa-mi iau lucrurile ... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a a uzit, dar a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine.
Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti. El a spus:
- Da! Am prins o multime de somoni. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase, asa cum te-am rugat? Sotia replica:
- Ba am impachetat-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.
----------------------------------------------------
Un arab intra in magazinul unui evreu si cere sutiene de culoare neagra.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt rare, ca i-au ramas doar cateva si îi cere 40 euro pe bucata.
Arabul cumpără 6 bucăti, dar revine peste cateva zile si mai cere doua duzine. Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rara si i le vinde cu 50 euro bucata.
Dupa o luna, arabul revine si cumpara toate sutienele ramase, platindu-le de data asta cu 60 de euro bucata.
Evreul, ros de curiozitate, îl întreba ce face cu atatea sutiene negre, la care arabul îi raspunde:
- Le tai în două si din jumatatile obtinute fac fesuri mici, negre, pe care le vand evreilor cu 100 euro bucata.
----------------------------------------------------
Scris de: Maioru din 06.Oct.2010, 08:03:22 a.m.
se intrupa un Jeep Cherokee nou nouţ lângă el. Şoferul, un tip tânăr într-un costum Hugo Boss,
pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban şi o cravată YSL, scoate capul pe fereastră şi zice:
- Mai Bade, dacă îţi spun exact câte oi ai în turmă îmi dai una?
Păstorul se uită la tânăr, se uită la turmă şi calm răspunde:
- Iti dau.
Tânărul parchează maşina, scoate laptopul, îl conectează la telefonul mobil, accesează NASA prin Internet,
apoi satelitul GPS, scanează aria, deschide baza de date şi câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule,
apoi tipăreşte cu ultima generaţie de printer portabil un raport de 150 de pagini şi îi spune păstorului:
- Ai exact 1586 oi!
- Dreptu-i. A'ca poti să iei o oaie.
Se uită senin la tânărul care-şi alege oaia şi o cară la maşină, apoi zice:
- Daca io îţi spun un'e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
- Da, de ce nu?
- Eşti consoltant la govern..
- Asa este, dar cum ai ghicit??
- Pai uite, răspunde păstorul, te-ai abătut pe aici fără ca nimeni să te cheme, ai cerut să fii plătit
pentru o întrebare pe care eu nu ţi-am pus-o şi mi-ai dat o informaţie pe care eu o aveam deja
Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti !
- Cum ai ajuns la concluzia asta?
- Pai, din tate oile, tu ai ales cânele..
Scris de: Laurentiu din 06.Oct.2010, 10:25:31 a.m.
Nu putea nicidecum să-i alunge din oraș. Întregul Paris era plin de rahat de porumbei.
Parizienii nici nu mai puteau călca pe alei, nici să conduci nu mai avea niciun haz.
Costa o avere să tot cureți străzile și trotuarele.
Într-o zi intră în primărie un om care-i face primarului o ofertă.
„Îți pot scăpa frumosul oraș de plaga columbească fără nicio plată.
Dar trebuie să promiți că nu-mi vei pune nicio întrebare.
Sau, îmi poți plăti un milion de euro și să-mi pui o întrebare.”
Primarul cântări oferta și o acceptă rapid.
A doua zi, omul se cățără în vârful Turnului Eiffel, își descheie redingota și eliberă un porumbel albastru.
Porumbelul albastru dădu de câteva ori din aripi și apoi se pierdu în înaltul cerului parizian.
Toți porumbeii din Paris au văzut porumbelul cel albastru și s-au adunat în aer în urma acestuia.
L-au urmat cu toții într-un nor uriaș spre Răsărit, departe, departe.
A doua zi, porumbelul cel albastru s-a întors complet singur la omul ce-l aștepta încă în vârful Turnului Eiffel.
Primarul era în extaz. A considerat că omul și porumbelul albastru au înfăptuit o adevărată minune scăpând Parisul de plaga porumbească.
Deși omul cu porumbelul nu ceruse nimic, primarul i-a înmânat un cec cu un milion de euro și i-a spus că, într-adevăr, voia să-i pună o întrebare.
Chiar dacă s-au înțeles că nu-l costa nimic pentru curățarea orașului, se hotărâse să plătească un milion pentru a putea pune O ÎNTREBARE.
Omul acceptă banii și-l invită pe primar să-i pună UNICA întrebare.
Primarul întrebă:
„Aveți și un țigan albastru??”
Scris de: WayOfLife din 06.Oct.2010, 11:14:02 a.m.
Noua stemă , înfăţişând un PREZERVATIV , este considerată ca fiind mult mai reprezentativă pentru situaţia şi performanţa politică actuală. Prezervativul va simboliza inflaţia, oprirea producţiei, distrugerea generaţiilor viitoare, protejarea unor capete tari şi mânjite. De asemenea , el va da populaţiei un sentiment de protecţie, în timp ce aceasta va fi in continuare fu*ută !!!
Culmea recordului: să treci Dunărea înot în lungime.
Poate fi folosita aspirina ca anticonceptional?
Da, daca o tineti intre genunchi in timp ce faceti dragoste.
Î:Cum s-a numit soacra lui Adam?
R:Adam nu a avut soacra. El traia în paradis.
Scris de: Laurentiu din 06.Oct.2010, 11:48:50 a.m.
Poate fi folosita aspirina ca anticonceptional?Intre genunchii ei sau ai lui ??? :)
Da, daca o tineti intre genunchi in timp ce faceti dragoste.
Scris de: sxtelu din 06.Oct.2010, 03:39:23 p.m.
La examenul de penal general, profesorul se adreseaza unei studente sexi:
- Sunt multumit de raspunsurile primite, dar acum o intrebare pentru nota 10:
- "Cum s-ar chema faptul .... daca eu as indrazni sa bag mana pe sub rochita
dumneavoastra?"
- Hartuire sexuala.
- Foarte bine ... , dar daca dumneavoastra ati baga mana in
pantaloni la mine?
- Profanare de morminte ...
De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare
buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la
femei si ... ce, am
fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare curva din
institutie!
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace
intr-o balta de
sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate
si un tarnacop in
gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza
atent si indelung
cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!
Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!
Bula face rost de o tigara cu marijuana. Iese pe balcon si o
aprinde. Trage 2-3
fumuri ... NIMIC!
- Ptiu, am dat si o groaza de bani pe ea si nimic.
Deodata prin fata ii trece un glob mare de foc.
- Ce dracu se intampla, dau astia cu bombe?
Mai sta si fumeaza, injurand ca nu are nici un efect, cand iar ii
treceprin fata un
alt glob mare de foc.
- Ce dracu'? Enervat stinge tigara si intra in casa.
- Pe unde ai fost mama? il intreaba maica-sa.
- Am fumat o tigara pe balcon.
- Doua zile?
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plingind.
Un tip trece pe
linga el si-l intreaba de ce plinge. Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Iubesc o fata de douazecisicinci de ani ...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tinarul.
Continuind sa plinga, mosul raspunde:
- Nu intelegi ... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la
lucru, facem
dragoste. In pauza de prinz vine acasa, imi pregateste masa si apoi
facem din nou
dragoste. Seara vine acasa cit de repede poate si mai facem o
repriza de sex. Iar
dupa cina, toata noaptea facem dragoste incontinuu.
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai
ales la o virsta asa
de inaintata. De ce plingi?
Printre lacrimi, batrinul raspunde:
- Am uitat unde stau ...
In metrou, Bula statea pe scaun, linistit.
- Mai baiete, pe tine nu te-a invatat la scoala sa dai locul unei femei?
- Ce ... Te dor picioarele?
- Da!
- Matale, cand erai tanara, cedai locul?
- Da!
- Vezi! De aia te dor picioarele ... !!!
Bula bate la vecinul sau in poarta:
- Vecine, cainele tau a muscat pe soacra-mea azi!
- Ma Bula, tu nu esti serios, cum asa, ca asta nu musca niciodata. E bland si
cuminte, da' am sa am grija sa vad de el. Ia zi, ce despagubire vrei?
- Vreau sa-mi vinzi cainele!
Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
- Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
- Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
- Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
- Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!
Dl. Itzic o suna pe dna Goldstein:
- Alo, sarut-mana, ce mai faceti?
- Ce sa fac, sunt singura, sotul e pe teren de-o luna ...
- Atunci poate imi permiteti sa trec pe la dvs., bem o cafeluta,
facem amor ...
- Vai, domnule Itzic, credeti ca sunt curva?
- Da' cine a pomenit de bani?
Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu
pateste nimic,
arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera,
tancul nimic, arabul
arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el..
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic,
arabul alearga,
tancul dupa el ...
Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?
O olteancă intra în aprozar:
- Buna ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!
Un tip se intoarce acasa dupa o seara lunga.
Intra tiptil in casa, ca sa nu fie auzit, si se indreapta spre scara
spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta si, aincercand sa
se agate de balustrada, se rasuceste si cade in fund. Cele doua sticle
de whisky din buzunarele de la spate se fac tandari. Strangand
puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, isi da
pantalonii jos si se uita in oglinda din hol. Fundul lui taiat in zeci
de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare
de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, incepe sa puna cate un plasture
unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga in
pat. Dimineata sotia se uita chioras la el si ii zice:
-Iar ai venit beat azi noapte...
-De ce spui asta? intreba el cu o privire ingenua.
-Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa,
Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte,
Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa, poate nu din cauza
ochilor tai injectati. Dar cu siguranta.....din cauza plasturilor
lipiti pe oglindã !
Discutie intre doi soti:
- Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? -
intreaba sotia.
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde sotul.
Zboara doi parasutisti. Unul spune:
- Doresti un mar?
- Desigur!
Peste 10 minute:
- Mai doresti un mar?
- Hai!
Peste inca 10 minute:
- Dar mai doresti inca un mar?
- Dar de unde le iei?
- Ai un sac intreg in spate!!!
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.
Doctorul ii da un borcan si-i spune:
- Ia borcanul asta si vino cu analiza maine!
A doua zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta.
Doctorul intreaba ce s-a intamplat, iar batranul explica:
- Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta,
apoi cu stanga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat
si ea si cu mana dreapta, si cu mana stanga, apoi cu gura: prima data
cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina
de alaturi: a incercat si ea si cu amandoua mainile si cu gura si tot
fara rezultat.
Doctorul era socat:
- Ai chemat-o pe vecina? la care batranul raspunde:
- Da, si oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
Scris de: andrei_t din 06.Oct.2010, 07:22:37 p.m.
-Ioane şi Vasile, se adresează medicul unor pacienţi, ia luaţi voi dulapul ăsta şi duceţi-l la etaj!
Peste o jumătate de oră îl găseşte numao pe Ion, transpirat şi suflând din greu.
-De ce te chinui de unul singur cu dulapul ăsta? Unde e Vasile? De ce nu te ajută?
-Ba mă ajută! E în dulap, ţine rafturile....
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
- Ala nu e fostul tau prieten?
- Ba da.
- Fa-i cu mana.
- Nu, las sa-si faca singur.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Peste sapte mari, peste sapte tari, peste padurea fermecata, dupa muntii zmeilor, peste taramurile imparatului verde si al imparatului albastru si chiar peste taramul imparatului rosu, dupa casa lui Fat-Frumos si dupa casa Mumei Padurii, peste campii intinse si asezari ale scorpiilor, dupa desertul lui Aladin, statea un iepuras. Se trezeste dimineata, iese in fata casei isi bea linistit cafeaua se uita in zare si exclama: Mama, ce departe stau!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt,se numeste complice si va plati pentru asta.daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta,se numeste avocat si este platit pentru asta!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ?
- Da, este adevarat! Restul si le inseala in Europa.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Merge un om la doctor si-i spune:
-Domnule doctor, cind adorm visez cum soarecii joaca fotbal.
Doctorul il analizeaza si-i spune:
-Ti-am prescris niste medicamente, de maine incepem tratamentul.
Omul tresare si spune:
-Domnule doctor se poate peste doua zile sa incepem?
-De ce? Intreaba uimit doctorul.
-Pentru ca miine e finala si nu pot s-o pierd.
Scris de: WayOfLife din 07.Oct.2010, 05:12:53 p.m.
Un boxer renumit trebuie operata de apendicita. Din sala de operatie vine suparat medicul anestezist:
-Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare...
Scris de: LTD din 08.Oct.2010, 02:33:48 p.m.
Care este diferenţa dintre "politician" şi "hoţ"?
Un anume răspuns i-a sărit în mod special în ochi.
"Diferenţa dintre un politician şi un hoţ este că pe primul îl aleg eu, în timp ce al doilea mă alege el pe mine. Am nimerit-o?".
Iar replica lui Millor a fost doar: "Stimate domn, sunteţi un geniu. Sunteţi singurul care a reuşit să găsească o diferenţă între cei doi" !!
Scris de: WayOfLife din 08.Oct.2010, 04:20:22 p.m.
- Bună seara, ce s-a-ntîmplat? Cu ce pot să vă ajut?
- Vreau puţin bicarbonat. Mă deranjează stomacul.
- Păi bine, omule, pentru atîta lucru mă trezeşti la ora asta? Un ceai cald sau chiar un pahar cu apă caldă ar fi avut acelaşi efect.
- Da? Atunci daţi-mi un pahar cu apă caldă.
?-De ce se marita tiganii de foarte tineri?
!-Ca sa le zica lumea porumbei, nu ciori!
Doi tigani, dupa ce il ingroapa pe bulibasa, vin noaptea pentru a-i fura tot aurul acestuia. De frica aveau cu ei si o juma de palinca.
Si dai cu rachiu, si dai cu sapaliga, si dai cu rachiu si...pe la ora 12 il prinde cineva de mana...!
- Hiii, cine e ...?
O voce de departe zice... moartea!
- Ptiu, batu-te-ar Dumnezeu, am crezut ca-i politia...!
Scris de: LTD din 08.Oct.2010, 04:37:47 p.m.
O vede pe vulpe:
"Vulpe-oooooo, vrei un pumn în gurăăăă?? A dreaq de urâtă!!!"
Vulpea speriată, se lasă-n jos:
"Nuuu!..."
Zboară iepuraşul mai departe. Îl vede pe lup:
"Lupu-leeeee, al dreaq cu urechile tale, vrei mă un pumn în gurăăăă??"
Lupu', speriat se lasă-n jos:
"Nuuu!..."
Zboară iepuraşu' mai departe. Îl vede pe urs:
"Ursuleeee, al dreaq de umflat, vrei măh un pumn în gurăăăă??
La care, ursul, ambiţionat:
"Da, măh, vreau, vreau, na, e bine?!?
Iepuraşu:
"Atunci du-te-n capu' padurii măh, că de-acolo l-am luat şi eu! E leul într-o formăăăă"...
Scris de: WayOfLife din 08.Oct.2010, 04:47:20 p.m.
- Stă nesculată...
Bancu" cu Enescu?
- E nesculată....
Bancu" cu Sorescu?
- S-o resculăm…
ce este galben cu 2dungi negre?raspuns o lamaie cu bretele
-Spune adevarul, acuzat! Ati lovit-o pe sotia dumneavoastra cu scaunul de la masa din sufragerie?
-Da...
-Si nu va pare rau?
-Ba da, scaunul era aproape nou...
Scris de: cristyyy2003 din 08.Oct.2010, 09:29:39 p.m.
cui dai drumul prima data ?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra. :D
Scris de: gabineg din 09.Oct.2010, 09:38:14 a.m.
Scris de: LTD din 11.Oct.2010, 01:33:52 p.m.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz...
Scris de: WayOfLife din 11.Oct.2010, 02:35:07 p.m.
La un moment dat, el s-a întors şi a întrebat-o:
- De ce îţi place atât de mult să îmi mîngâi testiculele?
-Din cauză... răspunse ea, oftand, din cauza că mi-e tare dor de ale mele!
S-a dus popa să se spovedească. Şi a primit canon să facă o faptă bună. Mergand el spre casă, a văzut maşina rabinului, care era vecin cu el, plină de noroi. "Am să-i spăl maşina", s-a gîndit popa. Şi i-a spălat-o.
A doua zi, cînd să plece în oras, îl vede pe vecinul său, rabinul, sub maşina popii tăind cu un fierăstrău ţeava de eşapament a maşinii.
- Păi ce faci, vecine? Eu îţi spăl maşina şi tu mi-o distrugi pe a mea?
- Păi ce, a răspuns rabinul, dacă tu mi-ai botezat-o, eu să nu ţi-o tai împrejur?
Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa, pe mare, un vibrator:
-Cu el n-o sa te mai simti singura!
La intoarcere, il gaseste aruncat intr-un colt.
-Nu ti-a placut cadoul meu?
-Da' de unde! Mi-a zburat toate plombele!
Scris de: AndreeaT din 11.Oct.2010, 03:54:38 p.m.
Si tatal incepe sa povesteasca: - Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina.
Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf !!!
Scris de: andrei_t din 11.Oct.2010, 10:15:14 p.m.
Într-o dimineaţă, stăpânitorul unei cetăţi fu trezit de nişte strigăte care se auzeau din piaţă: „Hai la mere! Mere dulci cum n-aţi mai gustat!”. Ridicându-se indispus din pat şi privind pe fereastră, văzu un târgoveţ ce vindea, într-adevăr, mere, înconjurat de o mulţime de muşterii. „Trebuie să fie tare
bune merele alea”, îşi spuse mai-marele cetăţii şi, făcându-i-se poftă, îl chemă pe primul său sfetnic şi îi porunci: „Ia cinci galbeni şi mergi în piaţă să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Primul sfetnic îl chemă pe paharnic şi îi
spuse: „Uite patru galbeni, du-te şi cumpără mere”. Paharnicul se adresă, la rândul său, stolnicului: „Poftim trei galbeni, de care să cumperi mere de la târgoveţul acela”. Stolnicul îl chemă pe primul străjer îi dădu doi galbeni şi îl trimise în piaţă. Acesta dădu un galben unui străjer din subordine, iar acela se duse la târgoveţ şi îi luă la rost: „Hei, ce tot strigi aşa? Ai tulburat somnul mai-marelui cetăţii, iar drept pedeapsă mi-a poruncit să-ţi confisc căruţa asta cu mere”.
Zis şi făcut. Întors la şeful său, străjerul se lăudă: „Am făcut un târg nemaipomenit. Cu un galben am cumpărat o jumătate din căruţa cu mere a tărgoveţului”. Primul străjer merse la stolnic: „M-am târguit şi, cu cei doi galbeni pe care mi i-ai dat am reuşit să cumpăr un sac cu mere!”. Stolnicul - repede la paharnic: „Cu trei galbeni am luat o tolbă întreagă cu mere”. Paharnicul dosi jumătate din cantitate şi apoi merse la primul sfetnic: „Iată,
cei patru galbeni mi-au ajuns doar pentru o jumătate de tolbă cu mere”. Iar primul sfetnic se înfăţişă dinaintea stăpînitorului cetăţii şi glăsui: „Măria ta, iată, am îndeplinit porunca. Numai că de acei cinci galbeni n-am reuşit să târguiesc decât cinci mere”.
Mai-marele cetăţii muşcă dintr-un măr şi cugetă: „Hmmm… Cinci mere pentru cinci galbeni… scump, foarte scump! Şi, cu toate astea, târgoveţul acela avea o mulţime de cumpărători. Înseamnă că lumea o duce bine, are bani.
Ia să măresc eu birurile!”
Scris de: gabineg din 12.Oct.2010, 10:04:45 a.m.
Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Regina se intoarce catre Bush si explica: "Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!"
George W., un autentic gentleman texan, raspunde: "Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat c-a fost de la unul dintre cai!"
Scris de: LTD din 12.Oct.2010, 10:42:50 a.m.
Vine seful turbat de nervi si ii intreaba:
- Voi de ce nu semanati?
Unu dintre ei raspunde:
- Pai... nu suntem frati!
- O Coca-Cola, va rog!
- Este bun Pepsi?
- Sunt buni banii de la Monopoly?
Scris de: WayOfLife din 12.Oct.2010, 05:10:09 p.m.
Bula primeste de la scoala ca tema de casa sa defineasca notiunea de
politica. Nestiutor se duce sa il intrebe pe taica-sau. Asta ii zice:
- Foarte simplu, uite daca luam ca exemplu familia noastra. Eu aduc
banii acasa, deci ma poti numi capitalism. Maica-ta administreaza banii,
deci o putem numi conducere. Noi amandoi ne ingrijim de bunastarea ta, deci
tu esti poporul. Ingrijitoarea lui frate-tu este clasa muncitoare si fratele
tau, inca in scutece, este viitorul. Ai inteles?
Bula nu e tocmai sigur si ii zice ca se va mai gandi pana dimineata la
explicatie. Noaptea se trezeste Bula buimac, pentru ca frate-sau a facut in
scutece si striga. Bate bula la usa dormitorului parintilor, maica-sa doarme
adanc si nu-l aude. Se duce la camera ingrijitoarei si aici il gaseste pe
taica-su calare pe ea. Cei doi nu dau vre-un semn ca l-au remarcat pe Bula.
El se duce in pat si doarme mai departe. Dimineata tata-su il intreaba daca
acum stie ce e politica si daca poate sa explice cu cuvintele lui. Bula
raspunde:
- Da acuma stiu. Capitalismul fu*e clasa muncitoare in timp ce
conducerea doarme. Poporul nu e bagat in seama si viitorul miroase a
cacat!...
Scris de: adrian_r5 din 14.Oct.2010, 01:19:47 p.m.
Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la bietul europarlamentar cum incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute nebunul il intreaba:
- nea GiGi, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si sa le pui la roata asta?
- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni :-/
- Pai eu sunt nebun, nu tampit >:) >:) >:)
L.e. - habar n-am "in cite prezoane" e "maibahu" >:D<
Scris de: Silfax din 14.Oct.2010, 02:27:39 p.m.
Before the mother could raise a concern, Sally went on to say, "It reminded me of a peanut."
Relaxing with a hidden smile, Sally's Mom asked, "Really small, was it?"
Sally replied, "No... Salty."
Mom fainted.
Scris de: LTD din 14.Oct.2010, 03:05:42 p.m.
de Dan Odagiu
Fostul consilier prezidenţial Andrei Pleşu, în ultimul număr din „Dilema Veche", spunea că "un preşedinte nu trebuie să se dea pe sine drept exemplu de precaritate salarială. E aproape stingheritor să te afli în situaţia de a explica unui preşedinte de ţară că cele 16 ore de predare ale unui profesor au, ca fundal, lungi zile şi ani de pregătire, că actorii nu prestează strict două ore pe seară, ocupându-se, în restul timpului, cu tăierea frunzei la câini, că nu toate meseriile pot fi reduse, cum spunea, cândva, academicianul Grigore Moisil, la numărul de ore-cur petrecute la birou. E nevoie şi de ore-cap, greu cuantificabile".
Declarația lui Andrei Pleşu este inspirată dintr-un articol al fostului consilier prezidențial Zoe Petre. Aceasta explică pe blog cum stă treaba cu academicianul Grigore Mosil.
''Grigore C. Moisil, marele matematician în preajma căruia am avut privilegiul să petrec lungi ani, avea despre programele de lucru o opinie atât de des exprimată încât a intrat în folclorul moisilesc de bază. El (sau discipolii care îl imitau cu umor şi afecţiune, nimeni nu mai poate şti cu precizie) spunea aşa: Matematica NUu se face în orrrhe de birou. Dimineaţă când te scoli, faci matematică; când te speli pe dinţi, faci matematică, şi, dacă nu te speli pe dinţi, faci matematică atunci când nu te speli pe dinţi! Somat să-şi facă public programul de 8 ore de muncă, Grigore Moisil a prezentat odată o foaie de hârtie frumos lineată, pe care scrisese aşa:
Luni
ora 8 - ora 9.50: curs, Amfiteatrul Ţiţeica
ora 10 - ora 11.50: consultaţii, catedră
ora 12- ora 16: timp de gândire, în sectorul de Cultură al Parcului de Cultură şi Odihnă «I.V. Stalin».
Altădată însă, exasperat, i-a trimis rectorului o hârtie pe care scria, mare: Vă rog să precizaţi dacă vă referiţi la ORE-CAP sau la ORE-CUR", scrie Zoe Petre pe blog într-un material intitulat "Necrolog pentru Domnul Trandafir".
Dat fiind faptul că preşedintele Traian Băsescu a anunțat că domnia sa lucrează 16 ore pe zi, avem şi noi o întrebare: câte din aceste ore sunt, domnule preşedinte, ore-cur şi câte ore-cap? Nu de alta, dar după cum merge țara, e sigur că nu toate sunt ore-cap
Scris de: LTD din 14.Oct.2010, 03:18:11 p.m.
Raspuns: In primul rand e moarta. Pe urma... depinde de orientarea sexuala...
Scris de: shpeedy din 14.Oct.2010, 04:58:57 p.m.
L.e. - habar n-am "in cite prezoane" e "maibahu" >:D<
Ca orice Mercedes mare: 5x112
Scris de: WayOfLife din 15.Oct.2010, 09:39:40 a.m.
- Şi te ajută la ceva? Adormi?
- Nu, dar nu mă mai deranjează că stau treaz.
Angajatii unei companii multinationale sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun.
Elvetianul: Din bani de prima imi cumpar o barca.
Reporterul : Si cu restul?
Elvetianul : Cu restul imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restul?
Englezul : Cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din banii de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restul ?
Romanul: Restul mi-l da mama.
Scris de: Leutz din 16.Oct.2010, 06:12:59 a.m.
- Ce obrăznicie! Eu îţi spun că NEVASTA-MEA a nascut şi tu mă întrebi cine e tatal?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii!
Scris de: danker din 16.Oct.2010, 11:42:31 a.m.
Cand eram tineri .. adormeai tinandu-ma de mana.. Sotul bombane ceva si-o ia de mana. Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua problema..
- Da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand ma lipeam asa de tine? Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc. Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei:
- Dar ti-aduci aminte cum ma muscai de gat, iubire? Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos.. Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci?
- Unde dracu sa ma duc? Sa-mi iau dintii din baie..."
Scris de: sxtelu din 18.Oct.2010, 10:50:18 p.m.
Americanul:
- Bai, noi nu avem frica de nimeni... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa si-l injura.
Rusul:
- Ba, noi santem si mai curajosi. Cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care.
Americanul ,dupa vreo 3 beri:
- Ei, hai sa fim seriosi, am exagerat si eu putin. Il injuram, dar mai in soapta, aruncam spre el, dar nu-l atinge nimeni.
Rusul dupa vreo 2 sticle de votca:
- Ei, pai si eu am exagerat putin. Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos. :clap:
Scris de: WayOfLife din 19.Oct.2010, 02:27:17 p.m.
i:De ce si-a retras Paula Jones acuzatia impotriva lui Bill Clinton?
R:Pentru ca si-a dat seama cat de implauzibil este ca un barbat cu penisul de 10 cm sa practice sexul oral cu o femeie cu nasul de 15 cm...
Î:Care e diferenta dintre un evreu si o pâine ?
R:Painea nu da din picioare când e bagata în cuptor.
Scris de: AndreeaT din 20.Oct.2010, 12:11:38 p.m.
-Unde sunt coastele mele???
O voce de sus:
-Da cine a cerut ieri fetite? =))
De la banca de sperma, cu mare tărăboi, a fost concediata o colaboratoare. Consuma la locul de munca!
Doua tipe se cearta:
-Eu sunt mai frumoasa ca tine cu 3 beri!
Scris de: LTD din 20.Oct.2010, 12:39:07 p.m.
(http://s3.postimage.cc/NIoCS.jpg) (http://postimage.cc/image/2sxd1skxw/)(http://s4.postimage.cc/P98Oi.jpg) (http://postimage.cc/image/2vunps76s/)(http://s1.postimage.cc/QjUxS.jpg) (http://postimage.cc/image/2y88n1uv8/)(http://s2.postimage.cc/ICd9J.jpg) (http://postimage.cc/image/2ikozhcys/)(http://s3.postimage.cc/NIyBr.jpg) (http://postimage.cc/image/2sxjnxyx0/)(http://s4.postimage.cc/P9iMS.jpg) (http://postimage.cc/image/2vuubxl5w/)
Scris de: LTD din 20.Oct.2010, 02:44:17 p.m.
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche”
Scris de: LTD din 20.Oct.2010, 05:19:55 p.m.
1. O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona .
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.
2. O educatoare observa copiii in timp ce desenau, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare.
Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza...
Fetita spuse:
- Il desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse:
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie...in cateva minute.
3. Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de cinci - sase ani.
Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama si pe Tatal tau", apoi ii intreaba:
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:
- Sa nu ucizi.
4. Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei.
Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?
5. Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa comande fiecare o poza de grup.
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta este profesoara, a murit!
6. O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.
7. La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu ochii PE MERE! "
Scris de: WayOfLife din 21.Oct.2010, 03:53:42 p.m.
- Am o veste bună şi una rea, pe care o vreţi prima?
- Pe cea bună.
- Mai aveţi de trăit 72 de ore!
- Cuuum? Şi vestea rea care mai e?
- Vă caut de ieri să vă spun asta!
Scris de: Leutz din 21.Oct.2010, 04:02:57 p.m.
Scris de: WayOfLife din 21.Oct.2010, 04:16:01 p.m.
- Ce faci, bă, ai înnebunit?!
- Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
- Ce faci, bă, aici?
- Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!
Un canibal la o morga:
- Vreau si eu un om!
Administratorul ingrozit:
- Vai domnule, nu se poate asa ceva!
- Va rog, vin dintr-o calatorie obositoare - macar o mana!
- Nu se poate, domnule. Oamenii vin, iau mortii, ii ingroapa sau ii incinereaza.
- Da? Atunci imi dati macar putina cenusa sa-mi fac un ness?
Scris de: Silfax din 22.Oct.2010, 08:45:39 a.m.
Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne “gasca proasta”?
- Nu, in niciun caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun “stimata doamna“?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!
Scris de: Silfax din 22.Oct.2010, 09:29:44 a.m.
G;-Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa,ce e aia bursa?
I;-Pai ma Gheo e cam greu de explicat da uite iti dau un exemplu.Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua.Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua.Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua.Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca.S'apai atunci tu imediat te gandesti..."futu-i mama masi de afacere,ratze trebuia sa cumpar!"
Scris de: cobra20 din 24.Oct.2010, 11:23:15 a.m.
Un angajat intarzie la serviciu si seful sau, nervos, tipa la el:
- Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
- De ce? Ce s-a intamplat la 8:30?
Scris de: mxxa din 24.Oct.2010, 08:58:09 p.m.
"Ai facut sex vreodata cu un coleg de servici?"
exista un raspuns sincer: "Am intretinut relatii sexuale zilnice cu seful meu direct. El ma f&tea la cap si pe mine ma durea in c#r!"
Scris de: Maioru din 25.Oct.2010, 08:31:54 a.m.
-Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra...
Scris de: WayOfLife din 25.Oct.2010, 11:22:56 a.m.
Inainte sa se bage in pat se duce sa faca un dus. Intra omul in dus si cand sa dea drumul al apa constata ca a uitat sa isi ia sapunul de pe hol ( prosoapele, sapunurile, samponul, sunt puse la usa motelului...imediat langa receptie, in motelurile din America).
Prea obosit sa se mai imbrace, iese omul din baie tiptilpe hol si ia doua sapunuri.
Deodata, pe hol apar 3 blonde care mergeau tot la dusuri...
Neavand ce face, omul se preface a fi o statuie... Trecand pe langa el, blondele uimite, il privesc:
- Uite fata ce statuie frumoasa! Zici ca e real... Dar ce chestie lunga ii atarna... Ia sa trag de ea....
Trage blonda si ce sa vezi...cade un sapun!
Vine a doua blonda ...Trage si ea de jucaria omului...Hop! Mai cade un sapun...
Cea de-a 3-a blonda.....sa nu ramana pe dinafara..trage si ea de jucarie...o data, de doua ori, de mai multe pina cand striga bucuroasa:
- Fetelor ! Mie mi-a dat sapun lichid!
-De doua zile tot pescuiesc si nu am prins nimic.
-Ce pesti ciudati! Dar cu ce dai?
-Cu pietre...
Scris de: sxtelu din 26.Oct.2010, 09:40:27 a.m.
Un reporter si un cameraman de la un post TV merg intr-un sat pentru a face un reportaj despre cum isi petrece ziua Badea Ion.
Ajunsi acolo, il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- D'apoi, dimineata ma scol si trag un pahar de palinca...
- Stai, bade Ioane, ca nu-i bine sa apara pe TV ca bei de dimineata. Zii mai bine ca "citesti ziarul"...
- No, atunce... dimineata ma scol, cetesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mance, dupa care mai cetesc inc-un ziar. Pana la pranz lucrez in atelier, in care timp cetesc vreo doua-tri carti...
La masa mai cetesc vro doua reviste, iar sara adun fanul de pe cimp si cetesc in acelasi timp presa de sara. Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu pretenii, iar la 10 cand inchide biblioteca merem cu toata trupa la Petre, ca el are tipografie !
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra în Israel ...
La granita, rusii îi controleaza bagajul, gasesc împaturit între haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta... Asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate...
OK, rusii îl lasa sa treaca.
Pe aeroport în Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si întreaba:
- Ce e asta?
Evreul:
- Ar trebui sa întrebati CINE e asta, nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem în fiecare zi.
Îl lasa si astia sa treaca...
Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si, la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si întreaba:
- CINE e asta?
La care evreul îi raspunde:
- Ar trebui sa întrebi CE e asta, nu CINE e asta. Raspunsul e: 10 kilograme de aur de 24 de carate, fara impozit , vama sau TVA !
Scris de: sxtelu din 26.Oct.2010, 10:10:06 a.m.
- Ioane, am doua vesti proaste, cum sa ti le zic?
- Combina-le!
- Nevasta-ta ne inseala!
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se
hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului,
acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce
o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri,
o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea
intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si
el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.
In fiecare din noi doarme un geniu.
Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
Anunt intr-o cantina pentru studenti:
"Stimati studenti! Nu aruncati mancarea pe podea, trei caini au murit deja".
O taxatoare se apropie intr-un autobuz de un tip:
- Domnule, banii pentru calatorie.
Tipul, cam beat, deschizand buzunarul:
- Pune aici!
Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata!"
Un somn sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul: - Si eu ...
Se apropie un chelner cu o tava:
- Cafea? Ceai?
Clientul: - Cred ca, cafea.
Chelnerul: - Nu ati ghicit, ceai...
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi.
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate.
90% nu au inteles intrebarea.
- Toti mainile sus! Are loc deturnarea avionului!
- Aici sunt multi copii si multe femei, domnule terorist!
- Da ce – eu sunt animal? Cum ne luam zborul - le dau drumul.
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
- Cum explicati faptul ca, v-ati omorat soacra cu cinci impuscaturi de
revolver?
- Dupa a cincea impuscatura mi s-au terminat cartusele.
Tatal controleaza caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii carligele astea asa de neregulat?
- Astea nu sunt carlige, sunt integrale.
- Mama! Am implinit 16 ani! Inseamna ca pot sa ma vopsesc, sa-mi fac
parul, sa cumpar cosmetice...
- Stii, Vasile.. nu trebuie...
Un tip se plange la serviciu ca din fereastra lui se vede camera in care se
dezbraca fetele, din care cauza nu poate trai normal si lucra. Vine comisia,
priveste pe fereastra si nu vede nimic.
Ii spune tipului:
- Pai nu se vede nimic!
- Dar ia urcati pe dulap!
E bine sa ai amnezie.
Nimic nu te doare si in fiecare zi - numai noutati.
Trece un cortegiu funerar.
Un trecator intreaba pe o blonda:
- Cine e mortul?
- Cred ca cel din sicriu..
Scris de: Leutz din 26.Oct.2010, 02:44:36 p.m.
- Inchide geamul, tataie, ca e tare rece afara.
Ardeleanul inchide geamul:
- No, acu-i mai cald afara?!
Un barbat la psiholog:
- Am venit cu o mica problema. Cred ca am o obsesie legata de sex!
- Cum se manifesta?
- Dimineata la 5 ma trezesc. O simt pe nevasta-mea langa mine, ii simt caldura corpului, nu ma pot abtine si...
- Foarte bine, este normal sa...
- Dar asta nu e nimc, la 7 cand ne ridicam din pat ea pregateste cafeaua si-atunci se apleaca in frigider dupa una-alta si atunci eu iar nu ma pot abtine si...
- Dar nu vad care...
- Lasati-ma sa termin! Cand sa iesim in hol sa plecam catre serviciu ma saruta dulce pe buze si atunci eu simt ca nu mai pot si o mai facem inca o data!
- Va felicit, aveti un...
- Dar stati ca asta nu e totul! Ajung la serviciu si iau toate secretarele la rand si apoi ma intorc acasa, o vad pe nevasta-mea, nu ma pot abtine si...
- Oho! Nu va suparati ca va intreb, dar de cand dureaza toate astea?
- Pai, ma gandeam sa incep de luni ...
Scris de: LTD din 26.Oct.2010, 02:49:32 p.m.
Ea:
- Vai ce culori, ce priveliste, observa culorile frunzelor. Uite galbene, rosii, verzi. Ce varietate de culori, ce minunat!...
El, la fel de romantic, tragand un fum din tigare:
- Ce vrei fa, e toamna !
Scris de: LTD din 26.Oct.2010, 03:39:48 p.m.
- Copilul sotiei e negru, cred ca s-a intimplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred ca schimbarea s-a petrecut cu noua luni in urma.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ion este tare bolnav. Intra la doctor. Marie il astepta afara. Ion iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala...
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie...
Marie: Pai du-te de-l intreaba...
Ion intra sa-l intrebe pe doctor...iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala...
Marie: Da' aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, la-s ca vaz acasa...
Marie: Ba' du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara...
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, tu Marie. Acu` s-a 'nervat si o zis sa mi le bag in c_r...
Scris de: LTD din 26.Oct.2010, 03:44:38 p.m.
(http://s3.postimage.cc/fENRJ.jpg) (http://postimage.cc/image/vrtemn2c/)
Scris de: Leutz din 26.Oct.2010, 04:04:38 p.m.
Ehhh ... se mai intampla !!!
Scris de: mxxa din 26.Oct.2010, 04:53:41 p.m.
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi... :D
Scris de: WayOfLife din 26.Oct.2010, 05:14:29 p.m.
- Mama soacra cat ai de gand sa stai pe la noi?
Soacra raspunde:
- Atat cat voi fi bine primita!
Nora:
- Nici la o cafea nu stai?
Culmea somnului:
Sa adormi cu capul pe butucul calaului.
Scris de: LTD din 27.Oct.2010, 12:50:31 p.m.
Descurcă-te, române.
De-aș mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris uimire.
Ce sunt rușii? Prieteni sau frați?
Frați. Prietenii ți-i poti alege.
Scris de: mammut din 27.Oct.2010, 04:24:06 p.m.
Se ridică Sean, irlandezul, şi zice că St. Patrick.
- Greşit, următorul la rând!
Se ridică McQueen, scoţianul, şi zice că St. Andrew.
- Greşit, următorul...
Se ridică Shlomo, evreul, şi zice că Iisus Hristos.
Educatoarea îi dă cei 2 $ pentru răspunsul exact şi-l întreabă cum se face că evreii îl recunosc pe Isus ca cel mai important om din istorie.
Răspunsul lui:
- Eu ştiu de fapt că cel mai tare din istoria umanităţii a fost MOISE, dar BUSINESS IS BUSINESS!
------------------
Ițic, elev în clasa I-a este întrebat de învăţător cât fac 2x2.
Ițic: 6.
Învăţătorul: Cum, aşa Ițic, chiar nu ştii cât fac 2x2?
Ițic: 5, domn profesor.
Învăţătorul foarte supărat: Ițic, dacă nu spui exact cât fac 2x2, mâine să vii la şcoală cu taică-tu!
Ițic: 4 domn profesor.
Învăţătorul: Păi, dacă ştiai, de ce n-ai spus de la început?
Ițic: Da, ce, eu n-am voie să mă târguiesc?
Scris de: LTD din 28.Oct.2010, 12:35:02 p.m.
Azi e soare, e o vara frumoasă. Îmbrăcămintea mea va fi în ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate şi eleganţă, în completatarea unui aer adânc studiat, de sobrietate şi naturaleţe - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie modernă, de carieră. Machiajul va fi discret, dar numai după ce mă voi da cu laptele de piersici şi migdale pe faţă, apoi cu crema nutritivă cu extract de castraveţi indonezieni. Taiorul deux-pieces mov deschis, bluziţa roz pal, push-up. Chiloţeii verde crud cu fundiţă roz - că nu se ştie niciodata. Trebuie un accesoriu pe negru... da, o năframă transparentă, vaporoasă, şi mănuşi negre. Ochelarii de soare îmi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale. Ceasul aurit, două inele discrete. Cerceii scumpi. Un lănţişor cu inimioară. Ia să mă văd în oglindă: da. Da. Aşa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea îmi scot un pic pieptul în afară şi îmi bombează fundul, dar mai discret. Plus că îmi şi conferă câţiva centimetri în plus! Hai, că sigur or să rămână cu deştele-n gură toţi mocofanii care se zgâmâie în nas la semafor.
El:
Unde p.. m.. sunt chiloti curati?
Las' ca mi-i pun p'aia de ieri....
Scris de: Maioru din 29.Oct.2010, 08:13:25 a.m.
Dupa cateva clipe de liniste, sotia face o precizare : cand eram
tineri .. adormeai tinandu-ma de mana..
Sotul bombane ceva si-o ia de mana.
Dupa alte cateva clipe, sotia ofteaza adanc si ridica o noua
problema.. da' ti-aduci aminte cum ma sarutai in fiecare seara cand
ma lipeam asa de tine?
Sotul executa un sarut mecanic pe obraz si se culca la loc.
Linistea e sparta - fireste - din nou de glasul sotiei: Dar ti-aduci
aminte cum ma muscai de gat, iubire?
Sotul pufneste, se infurie, se dezveleste, se ridica din pat nervos..
Sotia, ingrijorata: Eh, acum unde te duci? "Unde dracu sa ma duc?
Sa-mi iau dintii din baie!"
Scris de: adrian_r5 din 29.Oct.2010, 10:41:17 a.m.
- Ce se întîmplă aici? întreabă Sf. Petru.
- Aici este cazanul cu nemţi şi ăştia încearcă tot timpul să iasă în faţă, aşa că îi potolim imediat.
- Bun, şi acesta? întreabă Sf. Petru arătînd spre cazanul pe care scria "americani"?
- Acelaşi lucru, răspunse Scaraoţchi.
- Bine, dar ce se întîmplă aici? întreabă contrariat Sf. Petru arătînd spre un cazan care nu era păzit şi unde din cînd în cînd se ivea cîte un cap afară din apă, dar după aceea dispărea imediat !
- Oh, acela e cazanul cu români! Cum încearcă unul să scoată capul, cum îl trag ceilalţi la fund imediat!
Scris de: deathangel1974 din 29.Oct.2010, 11:00:54 a.m.
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaa! Peste 1 ora, iar trece si striga:
- Cine mai are motocicleta ca a meaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! Dupa alta ora ...
- Cine mai are motocileta ca a meaaaaaaaaaaa! Un tip din bar, enervat, iese afara si striga:
- Eu!
Ora urmatoare, iar trece tipul si striga:
- Si cum se opresteeeeeeeeeeeeeeeee???
Micutul John intra în dormitorul tatalui sau, exact când acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ. Surprins, tatal încearca sa-si ascunda erectia aplecându-se si facându-se ca se uita dupa ceva sub pat.
- Ce faci, taticule? întreaba John.
- Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
- Si vrei sa-l f**i?
Scris de: WayOfLife din 29.Oct.2010, 11:58:22 a.m.
- De ce urcati cu spatele domnule politist?
- In caz ca nu am loc sa intorc in varf.
Omul urca in continuare, iar seara vede masina politiei coborand cu spatele si intreaba:
- De ce coborati cu spatele?
- Pentru ca am gasit loc sa intorc.
I:Ce gandeste un caine mergand prin desert?
R:De' nu apare un stalp fac pipi pe mine...
-Iertati-ma Sir, dar am impresia ca va cauta cineva la telefon.
-Cum ai impresia, John? Sau ma cauta cineva la telefon sau nu ma cauta!
-Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capat a spus: ''Tu esti, caraghios batran, chel si idiot?''
Scris de: adrian_r5 din 29.Oct.2010, 01:36:40 p.m.
- Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
- Lasa-ma-n pace, cucoana! Contractul a fost foarte clar: "Pana ce moartea ne va desparti!"
Scris de: BrSx4 din 29.Oct.2010, 02:39:05 p.m.
- Vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu.
- Ce ciudat… La mine este exact invers!
Un barbat statea culcat in pat cu noua lui prietena...
Dupa o partida fierbinte de sex ea a petrecut urmatoarea ora mangaind
testiculele lui, o chestie care ii placea la nebunie ei si care ii producea
si lui o deosebita placere.
La un moment dat s-a intors si a intrebat-o:
- De ce iti place atat de mult sa imi mangai testiculele?
- Din cauza, raspunse ea, ca mi-e tare dor de ale mele !?!?
Scris de: ..::Khaos::.. din 29.Oct.2010, 06:54:12 p.m.
Pomii-si scuturau povara,
Locuia o cuconita
Blonda si frumoasa -Clara!
Avea trup de crin si gura
Rosie ca o muscata,
Sanii, doua crizanteme
Si era si maritata.
Sotul ei, Avram Barbulea,
Voiajor prin toata tara ,
Pleca luni de dimineata
Si venea sambata seara.
Astfel ca, in alte zile,
Clara dulce , dragastoasa,
Marti si joi, sa se distreze,
Ma primea pe mine-n casa.
Ii citeam poeme, versuri,
Ma-mbatam de glasul ei,
Ne spuneam povesti, si-n urma
Petreceam, ca de-obicei.
Casa-n care dragei mele
Ii fusese scris sa sada,
Avea doua-apartamente
Cu balcoanele spre strada.
Jos, in gang, urcai o scara,
Care-asa, din construire,
Nu avea alta intrare,
Nu avea alta iesire.
Iar alaturi, statea Sprinta
Cu barbatul sau, Haim Malne,
Care-avea tot astfel casa
Si tot astfel de balcoane.
Nimeni, nimeni, numai scara
Luminata de un bec,
Ma stia cand vin la Clara,
Mai ales, stia cand plec.
Vremea-si impletea cununa
Si destinul priveghea,
Sa gustam din fericirea
Dragostei, si eu si ea.
Da-ntr-o noapte violenta,
Cand cu draga ma distram,
Se-auzira pasi pe scara
Si ea-mi spune: - Vine-Avram!
Ma imbrac in fuga, fulger,
Vinovat ca un borfas
Si deschid in graba usa
Si-mi dau drumu-n balconas.
Doamne, Tu, care scapat-ai
De la jertfa pe Isac,
Fa si-acuma o minune
Si ma-nvata ce sa fac?
Si precaut, fara voie,
Instinctiv, eu fac un salt
Si-ntr-o clipa sunt alaturi,
In balconul celalalt.
Situatia e grava,
Simt in creier un ciclon,
Ce ma fac daca vecinul
Ma gaseste in balcon?!
Sa sar jos, cu neputinta!
Trotuarul e departe,
Simt in cerebel o lupta
Si pe viata, si pe moarte!
Si de-odata se deschide
Usa-ntr-un moment fatal,
Si-n chenarul ei apare
Sotul Clarei, personal!
Eu inghet si gura-mi muta
Nici o soapta nu indruga!
Si ridic in semn de spaima
Bratele, in semn de ruga...
Pe cand el, vazandu-mi halul,
Ca sa-mi crute umilinta,
A dedus fara-ndoiala
Ca am fost surprins la Sprinta.
Si intelegand din semne
Ca-i cer mila ca un prost,
Mi-a dat mana sa sar iarasi
In balconu-n care-am fost!
A deschis cu grija usa ,
Nici un zvon sa n-o alarme
Si, cu patos i-a spus Clarei,
Care se facea ca doarme:
- Nu ti-am spus eu, Clara draga,
Cum ca Sprinta-i o stricata?
Uite de-unde are blana,
Skong, cu care-i imbracata!
Vino-ncoa, poete draga
Si iti jur pe Dumnezeu,
Ca n-o sa ne stie nimeni,
Nici sotia, nici chiar eu!
M-a condus de mana vesel,
Iara eu priveam cuminte,
Trupul Clarei, strans in brate
Cu o ora inainte.
Si cand m-am vazut in strada,
M-am rugat, c-asa mi-e firea,
Sa traiasca inginerul
Care-a construit cladirea!
Fiindca ce faceam eu daca,
Ma pastea un ghinion,
Si aceasta casa-a Clarei
Avea numai un balcon?!
Sa traiasca inginerul !
Scris de: adrian_r5 din 30.Oct.2010, 11:43:23 p.m.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani si cel de-al treilea erau pe la 25. Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de vopsea pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Bricostore...
Scris de: LTD din 01.Nov.2010, 09:19:21 a.m.
Oare ce este mai rau?
1) Sa descopere amanta ca esti casatorit?
2) Sa explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
3) Sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?
(http://s1.postimage.cc/DnaS9.jpg) (http://postimage.cc/image/27xr2805g/)
Scris de: gabineg din 01.Nov.2010, 01:55:02 p.m.
(http://s3.postimage.cc/BF7RS.jpg) (http://postimage.cc/image/24gdtbmf8/)
Sticlele vietii
Scris de: LTD din 01.Nov.2010, 02:31:12 p.m.
- Dar ce s-a intamplat?
- Pai, acum trei luni, a murit mama si mi-a lasat 10.000$.
- Condoleantele mele.
- Acum doua luni, a murit tata si mi-a lasat 25.000$.
- Imi pare rau, domnule, foarte rau.
- Luna trecuta a murit frate-meu si mi-a lasat 50.000$.
- Vai, trei persoane dragi, in asa scurt timp.
- Si luna asta nu mai pica nimic. nimic. fir-ar sa fie
Scris de: LTD din 02.Nov.2010, 12:08:40 p.m.
(http://s4.postimage.cc/C1YCS.jpg) (http://postimage.cc/image/2581j2q3o/)
Scris de: adrian_r5 din 02.Nov.2010, 12:14:55 p.m.
Scris de: Maioru din 03.Nov.2010, 08:11:24 a.m.
Un bancher evreu isi insoara baiatul.
- Simon, fiule, maine zburam la Tel Aviv pentru nunta ta. Imi dau brusc seama ca nu ti-am spus multe lucruri despre viata. De maine vei fi impreuna cu sotia ta, trebuie sa stii unele lucruri. Uite, spre exemplu, cunosti degetele de la mana ?
- Sigur, tata, degetul mare, aratator, mijlociu, etc
- Nu, fiule, stai sa-ti explic : exista degetul calatoriei, al directiei, al placerii, al casatoriei si al distinctiei.
- Ah, nu stiam asta, tata.
- Degetul calatoriei este degetul mare, care iti permite sa faci autostopul ; degetul directiei – indexul -, il intinzi ca sa indici un anumit lucru ; degetul casatoriei – inelarul -, pe care pui verigheta, iar degetul distinctiei – cel mic – pe care-l ridici cand bei cafea.
- Am inteles, tata, dar ai uitat degetul placerii.
- Ah, Simon, l-am lasat pe cel mai bun la sfarsit... degetul placerii este degetul mijlociu, cel mai lung si mai frumos... pentru placere, fiule... il umezesti cu limba... si ...
*
*
*
*
si numeri bancnotele...
*
Scris de: LTD din 03.Nov.2010, 11:32:35 a.m.
* Vezi de unde-si face seful tau cumparaturile si cumpara aceleasi haine ca si el. Intotdeauna poarta-le la o zi dupa ce le-a purtat el. (Asta are indeosebi efect daca seful tau e de alt sex decat tine)
* Vino la serviciu imbracat in haine militaresti transpirate si cand esti intrebat de ce, raspunde "Nu pot sa vorbesc despre asta".
* Trimite un email la toti angajatii in care le spui ce faci. De exemplu "Daca ma cauta cineva, sunt la toaleta".
* Cauta la telefon pe cineva din alt birou pe care nu-l prea cunosti, lasa-ti numele si mesajul "Am sunat doar sa-ti spun ca nu pot vorbi acum. Pa."
* Da-ti pantofii cu marker fosforescent. Spune-le oamenilor ca nu ti-ai pierdut niciodata pantofii de cand faci asta.
* Pune plasa de tantari in jurul biroului.
*De fiecare data cand cineva te roaga sa faci ceva, intreaba daca vrea si garnitura de cartofi prajiti langa.
* Cand cineva iti da o hartie, pipai-o si sopteste duios "Mmmmmmmm, ce bine e!"
* Daca ai un ochi de sticla, bate in el din cand in cand cu stiloul in timp ce vorbesti cu cineva la sedinta.
* Cand iti duci colegii cu masina, insista sa lasi stergatoarele de parbriz sa mearga, chiar daca nu ploua, "ca sa le mentii in forma".
* Mormaie ceva fara noima catre un coleg apoi intreaba-l "Ai inteles ce ti-am zis ca n-am chef sa repet?"
* Raspunde la orice zice cineva cu "Tu asa crezi?".
* Fa beep-uri cand cineva mai dolofan da cu spatele.
* Apleaca-te la robinet si bea direct de acolo.
* Termina-ti toate frazele cu "dupa cum zice profetia".
* Striga numere aleatoare cand cineva numara.
* Capseaza paginile fix in centru.
* Investigheaza in public cat de lent poti sa scoti un oracait de broasca.
* SCRIE NUMAI CU LITERE MARI.
* scrie numai cu litere mici
* nu folosi nici semne de punctuatie
* Repeta conversatia asta de cateva ori: "Auzi si tu?" "Ce?" "Nimic, a disparut."
* Pe cat posibil sari in loc sa mergi.
* Cand aproape ai terminat, anunta "Nu, stai! Am gresit." si ia-o de la inceput.
* Cand faci prezentari, din cand in cand misca-ti capul pe verticala ca un papagal.
* Pune colegilor intrebari misterioase si apoi noteaza-le raspunsul intr-un carnetel. Bolboroseste ceva despre "profile psihologice".
De ce sa nu incerci cateva dintre urmatoarele exercitii simpatice, nu numai ca o sa faca sedintele mai interesante dar si colegii tai vor deveni brusc mai atenti si o sa mentina o distanta respectabila.
Urmand aceste indicatii simple in timpul unor sedinte importante o sa ai un succes remarcabil!
* Prinde discret pe cineva de mana si sopteste-i cu coltul gurii "simti si tu?"
* Mesteca guma strident.
* Poarta un hands-free si din cand in cand intra intr-o conversatie paralela cum ar fi: "Nu ma intereseaza daca nu sunt pitici, da drumul la spectacol odata!"
* Scrie "te place" pe clipboard-ul tau si arata-i persoanei de langa tine in timp ce te arati cu stiloul.
* Raspunde la o intrebare serioasa cu "Nu stiu ce sa zic, bineinteles sunt flatat, dar e prea devreme".
* Reconstruieste sedinta cu soldatei de plastic pe masa si cand cineva se misca rearanjeaza figurinele in consecinta.
* Epileaza-ti un antebrat.
* Intoarce-te cu spatele la sedinta, spre o fereastra, cu picioarele cracanate. Anunta ca iubesti "orasul asta porcos".
* Du-te direct spre un coleg si stai nas in nas cu el pentru un minut.
* Urca-te pe birou si mergi de-a lungul ei inainte de a te aseza pe scaun.
* Reflecta lumina soarelui in ochii colegilor folosindu-ti ceasul.
* Fa gargara cu apa din pahar.
* Repeta fiecare idee exprimata cu o voce pitigaiata in timp ce dai din mana ca o gura sloboda.
* Muta-te cu scaunul din ce in ce mai aproape de usa.
* Murmura tot timpul sedintei.
* Scoate o legatura mare de bancnote si incepe sa le numeri demonstrativ.
* Apleaca-te sub masa apoi ridica-te purtand lentile de contact care iti fac ochii complet albi.
* Foloseste un cutit mare de vanatoare ca sa indici notitele de pe tabla.
* Anunta ca ai descoperit niste copii ale programului sedintei. Imparte hartii pe care scrie: Programul meu secret:
1. Calca in picoare pe cei slabi
2. Triumfa de unul singur
3. Invadeaza Polonia
Strange apoi hartiile cu plictiseala si roaga-i pe ceilalti sa uite ce au vazut.
* Incearca sa hipnotizezi pe toata lumea cu un ceas de buzunar.
* Fa pauze lungi in momente aleatoare cand vorbesti. Cand cineva se pregateste sa intervina ridica tonul la el: "NU AM TERMINAT."
Scris de: WayOfLife din 03.Nov.2010, 03:46:52 p.m.
cumpara cate un bilet, iar inginerii cumpara impreuna numai unul.
- "Cum veti calatori toti trei cu un singur bilet?" intreaba unul dintre contabili.
- "O sa vedeti imediat," raspunde unul dintre ingineri.
Se urca toti in tren. Contabilii se aseaza pe locurile lor, insa inginerii se inghesiue toti trei in toaleta si inchid usa dupa ei.
Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la usa toaletei:
- "Biletul va rog." Usa se deschide si o mana ii da biletul. Controlorul o ia si merge mai departe.
Contabilii care asista considera fapta ca fiind o idee ca lumea si decid sa incerce si ei.
Cand se intorc de la conferinta, cumpara numai un bilet, insa acum inginerii se urca in tren fara bilet.
- "Cum o sa mergeti fara bilet?" ii intreaba acestia surpinsi.
- "O sa vedeti imediat," raspunsul acestora.
Se urca in tren, contabilii se inghesuie intr-o toaleta, iar inginerii in alta.
Trenul porneste. La scurt timp iese unul dintre ingineri si se apropie de toaleta cu contabili si bate la usa: "Biletul va rog"!
Profesoara ii intreaba pe copii ce mananca ei acasa.
Bula: -Ceai.
Profa ii spune ca nu e bine, ca o sa aiba inspectie si ca daca il intreaba ce mananca sa spuna ca mananca friptura...
A doua zi - inspectie.
Inspectorul: -Ce mincati voi acasa, copii?
Bula: -Friptura.
-Toata ziua friptura?
-Da!
-Si cata friptura maninci tu, Bula, seara?
-Cam doua cani!
Scris de: LTD din 03.Nov.2010, 04:09:19 p.m.
Grandpa: -Yes, but just oral sex.
Kid: -What's oral sex?
Grandpa: -I say fuck you. She says fuck you, too.
Scris de: Laurentiu din 03.Nov.2010, 04:46:42 p.m.
Fă întâi calculul, apoi manevrează cursorul pentru a vedea cine este eroul/eroina ta.
Fără şmecherii !!!
Calcul :
1.Alege un număr între 1-9
2.Înmulţeste cu 3
3.Adaugă 3
4.înmulţeşte din nou cu 3
5.Ai obţinut un număr format din 2 sau 3 cifre.
6.Adună-le.
Numărul obţinut va arăta cine este eroul si modelul tău.
Acum mergi în jos .
1. Albert Einstein
2. Audrey Hepburn
3. Barbara Streisand
4. Amadeus Mozart
5. Bill Gates
6. Ghandi
7. Maica Tereza
8. Roger Federer
9. Traian Basescu
10. J.F.Kennedy
Ştiu, ştiu că are charismă.
Poate într-o zi vei putea să fii şi tu ca el.
De ce mustăceşti?
P.S. Nu mai încerca cu alte numere, el este modelul tău si implicit modelul nostru national şi trebuie să acceptam asta. Asa am ales (unii) si asa-l avem (toti).
Scris de: LTD din 03.Nov.2010, 06:01:38 p.m.
- As dori sa plasez o jumatate de milion de dolari la dumneavoastra, ii sopteste clientul bancherului.
- Puteti sa vorbiti normal, domnule, raspunde bancherul.
La noi in banca nu trebuie sa-ti fie rusine ca esti sarac.
Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei. Surprins, acesta ii spune amantului:
- Sunt un om relativ calm hai in camera cealalta sa discutam. Amantul bucuros ca nu are probleme se duce in camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat.
- Fii atent ce facem, zise sotul. Voi trage doua focuri de arma in aer si ne vom preface morti; la cine va veni nevasta-mea acela o va pastra
- OK. Sotul trage cele doua focuri de arma si din camera de vizavi se aude.
- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. Doctorul iispune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci
bine, dar s-a intamplat ceva.Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim. Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca
precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta.
Adica, daca aveai 5 cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Cu banii astia, renovam bucataria!
Scris de: bogogica din 03.Nov.2010, 07:11:44 p.m.
'Betty, mă întrebam, m-ai înşelat vreodată?'
'Oh Jack, dar de ce îmi pui o asemenea întrebare tocmai acum? Nu vrei să afli răspunsul...'
'Ba da, Betty, chiar vreau să ştiu. Te rog.'
'Bine, fie. Da, de 3 ori.'
'Trei? Şi când s-au întâmplat?'
'Păi îţi aduci aminte când aveai 35 ani şi vroiai neapărat să-ţi începi propria afacere şi nici o bancă nu-ţi dădea un împrumut? Îţi aduci aminte cum într-o zi chiar preşedintele băncii a venit la noi acasă şi a semnat hârtiile pentru împrumut, fără a pune nici o întrebare?'
'Oh, Betty, ai făcut-o pentru mine! Te respect acum mai mult ca niciodată!
Şi numărul 2?'
'Păi, îţi aduci aminte că la ultimul infarct aveai nevoie de o operaţie şi chirurgul nu vroia să se atingă de tine? Îţi aduci aminte cum profesorul DeBakey a venit până aici ca să te opereze personal şi apoi ţi-ai revenit?'
'Nu pot să cred! Betty, ai făcut tu asta pentru mine, ca să-mi salvezi viaţa? Nu există o altă soţie ca tine. Asta îmi dovedeşte că mă iubeşti foarte mult. Îţi sunt recunoscător. Şi numărul 3?'
'Păi, îţi aminteşti că acum câţiva ani, când vroiai neapărat să fii preşedintele clubului de golf aveai nevoie de încă 17 voturi?'
Scris de: bogogica din 03.Nov.2010, 07:18:00 p.m.
Raspuns (genial) : - M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!.
Scris de: sxtelu din 04.Nov.2010, 07:47:11 a.m.
Radio Erevan a purtat in direct o convorbire interesanta cu un ascultator. O redam mai jos.
Intrebare: Cum trebuie sa fie o femeie serioasa?
Raspuns: Femeia serioasa: trebuie sa aiba sot si amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie adultera.
Raspuns: Femeia adultera: are sot si mai multi amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie usoara.
Raspuns: Femeia usoara: are doar amanti.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie pierduta.
Raspuns: Femeia pierduta: n-are nici sot, nici amant.
Intrebare: Credeam ca aia e o femeie singura.
Raspuns: Femeia singura: e aia care are numai sot...
Scris de: WayOfLife din 04.Nov.2010, 04:13:35 p.m.
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs.
Omul alege prima varianta. Dupa sase luni de durere, se intoarce in padure sa se razbune.
Vede ursul negru, pune pusca la ochi si trage, omorandu-l. In acelasi timp, simte o bataie pe umar, se intoarce si il vede pe ursul Grizzly. Acesta ii spune:
- Omule, ai doua optiuni, ori ti-o trag, ori te scarman pana la moarte. Asta-i pedeapsa pentru uciderea unui urs. Tipul alege prima optiune si indura cu vitejie. Dupa un an de durere se intoarce din nou in padure, cu gandul de a se razbuna. Vede ursul Grizzly, pune pusca la ochi, trage si il omoara. Din nou, simte o bataie pe umar si se intoarce. In fata sa era ursul polar, care ii zice:
- Ba, eu nu cred ca tu vii in padure doar ca sa vanezi!
Un politist este la pescuit. Pescuieste vestitul pestisor de aur dar fiind prea mic il arunca inapoi in apa.
La care pestisorul.
-Mi-ai salvat viata poti sa-ti doresti trei lucruri de la mine!
Politistul cugeta ce cugeta si zice:
-Buletinul, permisul si talonul.
Scris de: adrian_r5 din 04.Nov.2010, 04:58:37 p.m.
Scris de: Leutzu din 05.Nov.2010, 11:11:15 a.m.
incet:
- Baieti, pregatiti-va incetisor, arde Palatul Cotroceni...
Patru chirurgi discuta despre care pacienti sunt cei mai buni de operat.
Primul chirurg zice:
- Îmi place sa am contabili pe masa mea de operatii, pentru ca atunci când îi tai, totul înauntru este numarat.
Al doilea spune:
- Mda, dar sa-i vezi pe electricieni! Totul în interiorul lor este codificat pe culori.
Al treilea chirurg spune:
- Stiti, mie îmi plac muncitorii din constructii… astia întotdeauna înteleg când îti mai ramâne câte ceva în plus la sfârsit si când lucrarea dureaza mai mult decât ai spus ca va dura la început.
Intervine si al patrulea chirurg:
- Gresiti total. Politicienii sunt cei mai usor de operat.. Nu au sânge în vene, nu au inima, nu au coloana vertebrala, iar capul si fundul sunt interschimbabile.
Scris de: WayOfLife din 05.Nov.2010, 11:49:10 a.m.
"Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara.
Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu.
Ce spun zodiile dupa ce-au facut dragoste:
Berbec: "OK, hai s-o facem din nou!"
Taur: "Mi-e foame, paseaza pizza!"
Gemeni: "Ai vazut pe undeva telecomanda?!?"
Rac: "Cind ziceai ca ne casatorim?"
Leu: "Zi ca n-a fost fantastic !!!"
Fecioara: "Na ca acum trebuie sa spal cearceafurile!"
Balanta: "Mi-a placut, pentru ca ti-a placut si tie."
Scorpion: "Poate c-ar trebui sa te dezleg mai intii ..."
Sagetator: "Nu ma suna, te sun eu!"
Capricorn: "Ai cumva vre-o carte de vizita?!?"
Varsator: "Acum, hai s-o facem fara haine pe noi."
Pesti: "Cum ziceai ca te cheama?!?"
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
Scris de: LTD din 05.Nov.2010, 12:07:04 p.m.
Un tip cu o tipa, dupa o intalnire de succes, merg impreuna pe aleea casei lui.
La un moment dat, tipul o intreaba:
- Vrei sa mergi pe la mine sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: Imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca ... Adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta! In schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place ...
- Domnisoara, nu stiu cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba!
UNDE DUCE IGNORANTA
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur? Vad ca esti tanar si puternic.
- Sigur domnule ...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici. Nu am timp acum sa discutam mai mult ...
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti ca la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da, ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?
USOR DE RECUNOSCUT
Alinuta:
- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta:
- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...
ALERGATURA DUPA FEMEI
- De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
- Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
Scris de: mammut din 05.Nov.2010, 04:10:48 p.m.
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii...
-------------------
− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul
de camera.
− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
− Ea era primul proprietar....
-------------------
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
----------------------
Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor.
Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
− Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin "Vai,vai,vai" si nu prin "Uau!"
----------------------
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga
de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
---------------------
Scris de: WayOfLife din 05.Nov.2010, 04:49:07 p.m.
Se uita in jur - singur cuc!
La un moment dat apare un alt neuron.
Ultimul sosit ii spune celuilalt:
Bah ce cautzi aici? suntem totzi jos
Scris de: danker din 06.Nov.2010, 08:27:48 a.m.
- Cat ceri pe el?
- 30 de lei.
- Da' gainile le calca?
- Calca gainile, ratele, gastele, curcile...Si cainele, si porcu'...
- Pai, de il mai vinzi, atunci?
- De la o vreme se uita lung si la mine
...
In camin, doi tipi se duc la dusuri, dar isi dau seama ca au uitat sapunurile. Asa ca unul din ei se intoarce in pielea goala, in fuga, in camera ia doua sapunuri si fuge spre dusuri. Pe culoar se intalneste cu 3 blonde. Ca sa nu se faca de ras, se preface ca e statuie. Ajung tipele in dreptul lui si incep sa comenteze.
- Ce o fi asta? intreaba una. A doua, uitandu-se la pen-i-s-ul tipului, zice:
- Poate ca ar trebui sa tragem de manerul asta. Trage ea si tipul scapa un sapun.
- Aaa, ia uite, e distribuitor de sapunuri, zice prima.
- Ooo, sa încerc si eu, zice a doua si trage si ea pana cand tipul scapa si al doilea sapun.
- Acum e randul meu, zice a treia blonda si incepe sa traga si sa traga si sa traga... Tipa tot trage si, la un moment dat, spune:
- Ia uite, are si sapun lichid!
Scris de: LTD din 08.Nov.2010, 09:07:13 a.m.
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana ?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba …
Scris de: WayOfLife din 08.Nov.2010, 12:42:54 p.m.
- De ce, stie atit de multe noutati?
- Pe naiba, apare zilnic!
Doua studente la medicina, pleaca acasa cu trenul în prima lor vacanta. În compartiment mai era si un taran. Ele încep sa ''converseze''.
-Vai draga ce ma doare ''marul lui Adam''!
-Si pe mine m-a strâns pantoful si ma doare ''calcâiul lui Ahile'' - zice cealalta.
Taranul trebui sa coboare (si pentru ca învatase si el ceva de la orasenii astia mai destepti) când se ridica zice:
-Aoleu!! Ce mi-a amortit ''buca lui cur''...
Scris de: sxtelu din 09.Nov.2010, 07:50:01 p.m.
Își încearcă norocul la Kent :„Kente, mai ții minte cînd am stat noi doi în aceeași scrumieră și ne-am ars? Ei bine, am rămas grea. Cu tine“.
Kent: „Mă, țigaro, e imposibil! Păi, tu nu știi ce filtru am eu?? Nu trece nimic“.
Ţigara nu disperă și merge la Marlboro: „Marlbore, îți amintești că, odată, am stat în aceeași scrumieră și ne-am ars îndelung? Na, cum să zic… s-a întîmplat să rămîn gravidă cu tine“.
Marlboro: „Neeeee, nicidecum, țigaro! Păi, la ce filtru am eu, nu există șanse nici măcar teoretice!“.
Așa că țigara decide să apeleze la soluția de avarie, Carpați fără filtru: „Auzi, bă, Carpațiule, mai ții minte cînd ne-au poștit muncitorii ăia? Ete, m-ai lăsat borțoasă!“.
Carpați (rîzînd ca nebunu’ și vorbind printre sughiț uri de veselie): „Bă, țigaro, așa ceva nu se poate!!! Păi, tu nu știi că eu mă scutur în pachet?!“.
Scris de: sxtelu din 09.Nov.2010, 08:23:40 p.m.
Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!...
La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba:
"Mahomed?"
"Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta:
"Mahomed?"
"Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus." Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca
reprezentantul evreilor se afla la un nivel inferior fata de Profet...
Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:
"Mahomed?"
"Nu, eu sunt Hristos. Mahomed e mai sus..."
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism...
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator
din fata sa:
"Mahomed?"
"Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?".
"Daca se poate, va multumesc din suflet."
Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua:
"Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed
aici...".
Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i "Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care se-ntoarse batand scurt din palme:
"Mahomed - doua cafele!"...
Scris de: sxtelu din 10.Nov.2010, 11:01:13 a.m.
- Cum ati reusit performanta?
Gaina:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Gaina:
- Sa fac un ou de 1 kg.
Îl iau în blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul:
- Secret de familie.
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sa-i sparg fatza strutzului!
Un urs la farmacie:
- 50 de prezervative va rog. Doi iepuri în spatele lui râdeau de se prapadeau.
Ursul îi vede, se întoarce suparat la farmacist:
- 52!
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran."
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran."
Teroristul: "Va împusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu întelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!"
Personalul:"Stai dom'ne calm,ca în fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut ."
Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Când vede textul, îi cere vânzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
Doi prieteni, Mihai si Cristi se întâlnesc pe strada.Mihai îl vede pe Cristi ca e cam abatut si-l întreaba:
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma, eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de câte ori faceti dragoste pe saptamâna?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost, decât sa vorbesti si sa înlaturi orice dubiu."
Un arab intra într-un bar din America . Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata în ochii sotului tau în timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea în usa ca prostul!...
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo întrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam câti oameni lucreaza în firma dumneavoastra.
- În general, cam un sfert...
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul împreuna la mare, fara barbatii lor. La întoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de câte ori l-am înselat în concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
Un tip era pe balta la pescuit. În mâna dreapta tinea undita,în stânga o caramida.O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca îi explica doar daca face sex cu el. Se înteleg amândoi în cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul îi spune:
-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...
Un ziarist face o vizita la o stâna, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu câinele tau?
- Câinele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la câine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramâne cu gura cascata)
- Ciobanul te îngrijeste bine?
- Nu ma plâng. Îmi da mâncare buna, nu ma bate si din când în când ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plâng. (ciobanul intra în stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Îmi da fân, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga în sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de lânga tine?
- Apai vagaboanta asta, minte de îngheatza apele!!!
Motto-ul zilei!
Daca cineva râde ? râzi cu el împreuna!
Daca cineva cânta ? cânta cu el împreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
Scris de: sxtelu din 10.Nov.2010, 11:06:56 a.m.
pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza
si dupa ce ramân singuri în camera, îi spune secretarei:
- Doamna, eu pentru ca sunt barbat voi dormi pe jos, dumneavoastra
veti dormi în pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate
sa dormiti pe jos, vom dormi în acelasi pat.
- Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar sa stiti ca eu dorm goala.
În prima seara directorul a nadusit, a doua la fel, a treia la fel,
dar nu a facut nimic abtinându-se din rasputeri..
Au plecat acasa fara a se întâmpla nimic între ei si primul lucru pe
care l-a facut directorul când a ajuns acasa a fost sa se duca la
psiholog.
- D-ul psiholog, uite ce mi s-a întamplat: am fost........., îi povesteste
tot si cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, dupa ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Va duceti acasa si beti 6 galeti cu apa..
- Are vreun efect d-ul psiholg, ma vindec?
- NU STIU, DAR ATÂTA APA BEA UN BOU.
Nevasta unui ardelean vrea sa dea divort. Ajunsi în fata
judecatorului, ea spune:
- De 10 ani suntem casatoriti si înca nu am facut dragoste!
Judecatorul, mirat, îl întreaba pe ardelean:
- Ba, tu ori nu vrei, ori nu poti, ori nu stii? Ardeleanul raspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, si de stiut, stiu; dar nu vad de ce atâta graba...
Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votca, în doua pahare.
Barmanul întreaba:
- De ce în doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat în Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pâna într-o zi când
vine si cere o suta de votca într-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de baut.
Un ardelean e oprit de un politist, care îi spune:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai înnebunit? Si pe urma, eu cum ma mai numesc?
Maria zice într-o zi:
- Ma Ioane zi si mie o vorba calda ca de când nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, sa te arda focul.
Exact ca în balada populara MIORITA, pe un imas îsi pasteau oile trei ciobanei, cu trei turme de miei.
Unul moldovean,unul vrâncean si altul ungurean.
Stateau ei rezemati în bâte si discutau teme majore ale civilizatiei mondiale...
Vine vorba de limbi straine.
Baciul moldovean:- Parerea mea este ca cea mai grea limba este limba engleza.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE si citesc "sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrancean, cea mai grea limba este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE si citesc "bodler"...
Baciul ungurean nu se rabda si sare si el:
- Cum pote la voi se vorbeste ase? Voi ce fel de rumuni esti? Cel mai greu limbe este rumuneste....
În rumuneste se scri CABANA VALEA MURESULUI, dar se citesti "keskemet domokos polvon"...
Furnica alearga disperata prin padure...
La un moment dat se întâlneste cu leul:
- Ce faci, furnicuto, unde alergi?
- Pai, marite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident îngrozitor.....
- Zi odata, ce e?!
- Pai, s-au ciocnit elefantul si hipopotamul, rau de tot.....
- Bine, si ce treaba ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Ma duc sa donez sânge.
Scris de: mammut din 10.Nov.2010, 11:44:37 a.m.
La un moment dat, un tip beat striga de la capatul celalalt al barului:
- Hei barman, da-i ceva de baut balerinei!
- De unde stii ca e balerina?
- Pai numai o balerina putea ridica piciorul atat de sus!
---------------------------------
Intra Gigi Becali in discoteca... o fata super se apropie de el si il
intreaba dulce :
- Dansati ?
- Nu fa, zdreanta ce esti, asa merg eu !
---------------------------------
Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
---------------------------------
Scris de: WayOfLife din 10.Nov.2010, 11:47:06 a.m.
Un rabin a slujit la Templu timp de 20 de ani. Ca sa-l rasplateasca, comunitatea il trimise intr-o excursie in Hawaii.
Cand ajunse in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.
Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
- Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt rabin. Asta e o dovada, crasa, de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara, rusinata, incepu sa se imbrace.
Dupa ce terminat de vorbit la telefon, rabinul i se adresa:
- Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
Scris de: LTD din 10.Nov.2010, 12:42:48 p.m.
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
Barbatii se impart in cinci categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: bautura pe care o consuma; mijlocul de transport folosit; cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
1. Whisky - Mercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta
5. Apa - Talpa - Laba
Barbatii si calculatoarele sint la fel: sint greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.
Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?
- Minuni...
I: De ce sunt barbatii imuni la boala vacilor nebune?
R: Pentru ca sunt porci...
- Cum arata un barbat care se gandeste la viitor?
- Cumpara doua lazi de bere in loc de una.
Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...
Scris de: Leutz din 10.Nov.2010, 01:17:15 p.m.
Din stufăriş, Păunescu salvează momentul cu un catren ad-hoc:
"Priviţi aceste raţe
Şi moarte ele zboară
În aer le susţine
Doar dragostea de ţară"
Scris de: WayOfLife din 10.Nov.2010, 02:12:21 p.m.
- Băi, copilul meu e prost, nu ştie cît face 1-1.
- Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cît face 1+1.
Al treilea:
- Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
- Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
- Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
- Nu vii.
- Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
- Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!
- Oare pestii se lauda la fel ca pescarii?
- Parca poti sa stii? Nu vad de ce un peste nu se poate lauda cu marimea momelii pe care a furat-o din carlig.
Scris de: edy70 din 10.Nov.2010, 02:29:28 p.m.
Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed!...
..............................................
"Mahomed - doua cafele!"...
Si Badea si Ciutacu ziceau ca nu este posibila libera exprimare in tara noastra :D .....
Prin alte parti pentru ce ai spus mai sus ....
http://www.hotnews.ro/stiri-international-8022615-femeie-crestina-din-pakistan-spanzurata-dupa-fost-gasita-vinovata-blasfemie.htm (http://www.hotnews.ro/stiri-international-8022615-femeie-crestina-din-pakistan-spanzurata-dupa-fost-gasita-vinovata-blasfemie.htm)
Scris de: edy70 din 10.Nov.2010, 02:49:23 p.m.
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide. Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa debransezi toate aparatele care ma tin in viata !"
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si computerul si mi-a aruncat berea la chiuveta.
Scris de: WayOfLife din 10.Nov.2010, 02:52:12 p.m.
Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca Yale. I se spune ca n-au asa ceva.
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!
Scris de: Maioru din 10.Nov.2010, 03:01:15 p.m.
- Ce poate fi mai rau decat o pietricica in bocanc? - Un firicel de nisip in prezervativ.
- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala! - Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
- Pinocchio îi zice lui Geppetto: - Tata, penisul meu e denivelat si plin de aschii si urât si…nu am succes la fete! - Fiule când te-am creat nu am acordat mare atentie acestui lucru, dar du-te la magazin si cumpara niste smirghel si se rezolva. Dupa un timp, Geppetto îl întreaba pe Pinocchio: - Ei fiule, ai rezolvat problema cu fetele? - Tata, dupa ce am cumparat smirghel, cine mai are nevoie de fete?!
Scris de: WayOfLife din 10.Nov.2010, 03:25:48 p.m.
Astazi ai intarziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula.
-Ce s-a intamplat?
-Tata a avut nevoie de mine acasa.
-Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
-Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...
Scris de: danker din 11.Nov.2010, 11:46:32 a.m.
vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de
acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu
grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
- Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate
si ca primul trandafir e de la el:
- M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura...
- Si al doilea trandafir?
- Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea
suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
- Dar al treilea trandafir?
april_159: Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va
multumeasca pentru noile lui urechi.
...............................................................
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
Scris de: Laurentiu din 11.Nov.2010, 12:04:07 p.m.
Cel sarac munceste
Cel bogat il exploateaza
Militarul ii apara pe amandoi
Contribuabilul plateste pentru toti trei
Vagabondul se odihneste pentru toti patru
Betivul bea pentru toti cinci
Bancherul ii excrocheaza pe toti sase
Avocatul ii insala pe toti sapte
Doctorul ii omoara pe toti opt
Cioclul ii ingroapa pe toti noua
Politicianul traieste de pe urma tuturor celor zece.
Scris de: WayOfLife din 11.Nov.2010, 03:08:26 p.m.
Fericit ca nu a gasit coada se apropie de ghiseu, da Buna ziua, dar, spre surprinderea sa, casierita il invita sa stea la rand ca toata lumea si-apoi poate sa plateasca.
Omul, nedumerit se uita in jur si-i spune ca nu-i nimeni, deci e randul lui.
Caserita il invita iar sa stea la rand la rand, la care omul se enerveaza si pleaca.
A doua zi la fel, aceeasi poveste, aceeasi caserita, aceeasi problema.
A treia zi cand caserita il trimite iar sa stea la coada omul se intinde peste ghiseu si-i trage o palma sanatoasa. Casierita se ridica de pe scaun si zbiara :
- Cine-o dat?
La care omul raspunde nonsalant:
- Nu stiu doamna, nu vezi ce aglomeratie e aici!?
- Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele.
- Cum ţi-ai dat seama de acest lucru?
- Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă.
Pe Titanic, vine capitanul si spune:
-Am o veste buna si una rea.
Pasagerii: - Incepe cu aia rea.
Capitanul: - In doua minute, ne lovim de un iceberg!
Pasagerii: - Si aia buna?
Capitanul: - Vom lua 11 OSCAR-uri pentru asta.
Scris de: rexkrokiDAU din 11.Nov.2010, 03:11:19 p.m.
- Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele.
- Cum ţi-ai dat seama de acest lucru?
- Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă.
:-))
Scris de: sxtelu din 11.Nov.2010, 09:25:51 p.m.
Sotia lui Bulã, într-o dimineatã:
- Bulã, cum îti plac ouãle ?
- Mîngîiate !
Doua tipe. Una întreaba:
- Maria, ce lungime are penisul?
- 30 de centimetri.
- Auzi, tu ori esti proasta, ori ai avut noroc!
O blondă frumoasă merge la ginecolog.
- Nu ştiu ce să mă mai fac, se vaită blonda. De fiecare dată când fumez, îmi vine să fac sex.
- Mai întâi, trebuie să vă linştiţi, zice doctorul. Haideţi să fumăm o ţigară.
Barbatii accepta complimentele mult mai usor decat femeile. De exemplu:
“Costica, arati foarte bine azi”.
Costica: “Multumesc”.
Invers: “Maria, arati foarte bine.”
Maria: “Da? Probabil din cauza luminii.”
Doi beţivi încercau să-l sprijine de gard pe prietenul lor mort de beat, dar acesta tot cădea. Pe trotuar, un domn se uita la ei.
- Dacă l-aţi pune în picioare, zice domnul, poate că ar sta.
- Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...
O blonda îi povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, în vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase înca oja de pe unghii...
Scris de: WayOfLife din 12.Nov.2010, 12:09:49 p.m.
El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti la strachina pe care scria Romania.
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca compunerea, dar de data asta pisoii merg direct la strachina pe care era scris Germania .
Contrariata, invatatoarea intreaba:
- Cum asa, Bula? Parca acum cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania !
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi !..
Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si il intreaba:
- Ce s-a intamplat cu tine de esti asa distrus?
- Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta? Tipa nou angajata la firma?
- Da, da.
- Cea pe care numai trebuie sa o privesc si am o erectie puternica.
- Si ce s-a intamplat?
- Pai mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa.
- Si, si ??
- Pai ca sa n-o sperii din prima seara mi-am legat p..a de picior si asa am plecat la ea acasa. Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini mini cu un decolteu imens.
- Si ce s-a intimplat?
- I-am tras un picior in gura...
Alinuta merge prin padure si se impiedica.
Pinocchio, care venea din spate, n-o vede pe Alinuta si cade cu nasu-n p***a ei.
Alinuta: -Hai, Pinocchio, spune o minciuna!
Scris de: danker din 13.Nov.2010, 10:12:57 p.m.
Dupa un an de mariaj, l-a schimbat in :"SOTIA MEA"
Dupa cinci ani de mariaj, "ACASA" si dupa zece ani... "HITLER"
iar dupa aniversarea casatoriei de argint "NUMAR GRESIT".......
Maxima zilei: Sã nu-ti f..... sefii niciodata, cã se înmultesc!
Scris de: LTD din 15.Nov.2010, 10:26:37 a.m.
I: Te poti ingrasa de la anticonceptionale? Prietena mea foloseste si s-aingrasat mult de cand le ia!
R: E o abureala. Foloseste scuza aia ca sa se indoape.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?
I: Cat de adanc trebuie sa fie penisul introdus atunci cand ejaculez, pentru ca sarcina sa aiba loc?
R: Pana in dreptul ficatului.
I: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
R: Cruce.
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.
I: De ce prietenul meu isi pierde erectia dupa cateva minute de la inceperea actului sexual (fara sa ejaculeze)?
R: Pentru ca esti urata.
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com
I: Care prezervative sunt mai bune si mai pufoase? De ce si care e motivul.
R: Cele tratate cu Coccolino. Stii bancul?
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.
I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
I: Prietenului meu i s-a rupt prezervativul de 2 ori, dar nu cu mine. Cu mine totul e ok pana in momentul penetrarii cand ii dispare erectia. Cum pot sa-l ajut sa scape de aceasta problema?
R: Fa-ti operatie estetica.
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
I: Daca am penisul mai mic decat prezervativul?
R: Mwahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
I: Cat de mare trebuie sa fie penisul ca sa pot folosi un prezervativ?
R: Lasa asta. Mai intai trebuie sa poti folosi penisul.
I: Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
R: Asa sper. Asa ar fi drept!
Scris de: Leutzu din 15.Nov.2010, 11:10:51 a.m.
Bunica: - Da-le dracului de pastile, tu ai vazut dragonul din bucatarie?!?
Scris de: WayOfLife din 15.Nov.2010, 04:58:26 p.m.
- Daţi-mi vă rog un prezervativ.
Îl ia, plăteşte, pleacă. Seara următoare, scenă identică. La care farmacistul, curios, îl întreabă pe tip:
- Nu vă suparaţi, dar de ce cumpăraţi cîte unul, de ce nu cumpăraţi mai multe odată?
La care tipul:
- Ştiţi, vreau de fapt să mă las…
O gagica buna, la judecata de apoi, e intrebata de Dumnezeu :
- Ai pacatuit ?
- Nu!
- Ai baut ?
- Nu!
- Ai fumat ?
- Nu!
- Ai preacurvit ?
- Nu!
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi !
- Ohh...ma faceti inger ?
- Nu... gasca.
Scris de: gabineg din 16.Nov.2010, 10:53:11 a.m.
- Unde sa fie intalnirea de 10 ani?
- La restaurantul Rex, acolo sunt niste chelnerite misto, cu țâțe mari!
- Se organizeaza intalnirea de 20 ani: Unde sa mergem?
- La restaurantul Rex, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!
- Unde sa serbam intalnirea de 30 ani?
- La restaurantul Rex, acolo se poate manca dietetic si au si meniu vegetarian!
- Unde sa fie intalnirea de 40 ani?
- La restaurantul Rex, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!
- Unde sa serbam intalnirea de 50 ani?
- La restaurantul Rex. Vai, ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!
Scris de: WayOfLife din 16.Nov.2010, 01:32:38 p.m.
- Cîte kg ai, bă?
- 20.
- Gras, la exterminare! Următorul! Cîte kg ai?
- 15.
- Grăsuţ, grăsuţ. La exterminare. Următorul! Cîte kg ai?
- 8.
- Pletosule!
Scris de: cristyyy2003 din 16.Nov.2010, 04:38:06 p.m.
Student: Smo-king ,Drin-king & fuc-king
Scris de: WayOfLife din 16.Nov.2010, 05:19:06 p.m.
întrebările. Instalatorul scoate un patent.
- Ce e acesta, nene?
- Un patent!
- Are şi tata" meu două, unul mai mic cu care mai repar?
în casă şi unul mai mare cu care repară maşina !
Instalatorul, enervat, scoate o cheie franceză.
- Ce e asta, nene?
- O cheie franceză!
- Are şi tata" meu două, una mai mică cu care mai repară în casă şi una mai mare cu care repară maşina !
Faza se repet? cu mai multe scule. La un moment dat, instalatorul vrea să facă pipi şi se descheie la şliţ.
- Ce e asta, nene?
- O p**ă, zice instalatorul exasperat.
- Are şi tata" meu dou?, una mai mică cu care face pipi şi una mai mare cu care o spală pe mama pe dinţi!
Scris de: Andrei Suzuki din 16.Nov.2010, 06:13:09 p.m.
Scris de: AndreeaT din 17.Nov.2010, 01:15:37 p.m.
– De ce barbatii tandrii si sensibili nu sunt disponibili?
Raspuns:
– Pentru ca au deja prieten.
Un grup de turisti germani intr-o excursie in Romania prin Muntii Carpati.
La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU -UUUUU -UUUUU!!!!!!!!!!
Speriati si curiosi, isi intreaba ghidul despre ce este vorba.
...
Ghidul le spune, glumind, ca la noi, in Romania, exista un grup de
femei foarte frumoase care in momentul in care le vine timpul de
imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in
asteptarea masculilor.
Peste doua zile, cel mai titrat ziar din Germania scria cu litere de-o schioapa:
15 barbati germani au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati.
Scris de: WayOfLife din 17.Nov.2010, 01:22:20 p.m.
Uitandu-se in poseta, a observat:
- Hmmm...cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.
Baietelul a raspuns repede:
- Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata!
-Bula! Ce sunt mumiile?
-Regi conservati, doamna invatatoare...
De ce nu mor poliţiştii cînd îi împuşti în cap? Pentru că nu au organe vitale acolo.
Scris de: LTD din 18.Nov.2010, 08:45:39 a.m.
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne reguleaza toate femeile.
- Si... N-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare...
Scris de: AndreeaT din 18.Nov.2010, 01:54:14 p.m.
– Ai innebunit? Si pe urma cum ma mai numesc?
Scris de: WayOfLife din 18.Nov.2010, 03:41:08 p.m.
Ea: Azi e soare, e o vară frumoasă. Imbrăcămintea mea va fi in ton cu spiritualitatea mea. Se va asocia feminismului meu rafinat. Va exprima fluiditate şi eleganţă, in completarea unui aer adanc studiat, de sobrietate şi naturaleţe - care mie-mi vine foarte bine, ca femeie modernă, de carieră.
Machiajul va fi discret, dar numai după ce mă voi da cu laptele de piersici şi migdale pe faţă, apoi cu crema nutritivă cu extract de castraveţi indonezieni.
Taiorul deux-pieces mov deschis, bluziţă roz pal, push-up. Chiloţeii verde crud cu fundiţă roz - că nu se ştie niciodată. Trebuie un accesoriu pe negru... da, o năframă transparentă, vaporoasă, şi mănuşi negre. Ochelarii de soare imi vor completa garderoba, conferindu-mi un aer de femme fatale. Ceasul aurit, doua inele discrete. Cerceii scumpi. Un lănţişor cu inimioară.
Ia să mă vad in oglindă: da. Da. Aşa da. Spatele drept. Tocuri medii, astea imi scot un pic pieptul in afară şi imi bombează fundul, dar mai discret. Plus că imi şi conferă caţiva centimetri in plus! Hai că sigur or să rămană cu deştele-n gură toţi mocofanii care se caută in nas la semafor.
El: Unde sunt ciorapii curaţi? Lasa că mi-i pun pe aia de ieri...
- Tata, tu mi-ai povestit ca odata te-au dat afara de la scoala ? - Da, Gelule. Dar de ce ma intrebi ? - Pentru ca istoria se repeta ...
Avocatul apararii la procesul unuia care a condus masina in stare de ebrietate:
-A sta in patru labe pe mijlocul drumului, dupa ce ai fost oprit de un echipaj al politiei, nu e o dovada a starii de ebrietate!
Si cand politistul, ca martor, e intrebat la randul sau:
-Da dar acuzatul incerca sa adune sul banda alba de pe mijlocul drumului...
Scris de: Silfax din 19.Nov.2010, 08:07:49 a.m.
- Iti pastrezi buna dispozitie cat vrei.
- Mecanicii nu te iau de prost.
- Nu cari peste tot o geanta plina de cacaturi.
- Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
- La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
- Nici-unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plangi.
- Lenjeria intima e mai ieftina.
- Trei perechi de pantofi sunt destui.
- Iti pastrezi numele de familie toata viatza.
- Faci baie si esti gata in 10 minute.
- Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
- Tot ce ai pe fatza ramine cu aceasi culoare
- Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
- Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiintza.
- Parul carunt si ridurile iti stau bine.
- Poti participa la un concurs de pisat si ragait fara sa-ti fie rusine.
- Poti fii arbitru, popa, presedinte.
- Poti sa te asezi cu picioarele desfacute / si ce daca!
- Mergi la toalete singur, nu in pereche sau in grup.
- Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar".
- Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
- Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in p... mea!" .
- Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
- Daca nu suni un prieten cand ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu altii ca te-ai schimbat.
- Daca ai 34 de ani si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa; din contra, te felicita.
- Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
- Nu-ti pasa daca unii te vorbesc pe la spate.
- Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
- Daca-i cald poti sa-ti deschei camasa fara probleme.
- Cu 400 de milioane de spermatozoizi in fiecare tragatura, ai putea duplica populatia pamintului ... (cel putin teoretic).
- Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
- Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni.
- Poti manca o banana pe strada fara ca lumea sa se gandeasca la prostii.
Scris de: WayOfLife din 19.Nov.2010, 11:50:24 a.m.
Intr-o zi ii vine ideea sa mearga la magazinul de animale si sa isi cumpere un papagal.
-As dori un papagal vorbitor care stie vorbi bine! ii spune el vanzatoarei.
- Pai avem acest papagal african, o frumusete, care stie sa vorbeasca cinci limbi...
- Cat costa?
- Pai la cat e de bun, 1500 de euro e un chilipir.
- Dar eu am numai 100... se plange barbatul.
- Am avea ceva si pentru dvs, stie bine sa vorbeasca, dar nu mai are picioare. A suferit un accident cu o pisica...
- Nu-i nimic, il iau pe asta!
Isi cumpara omul papagalul si pleaca acasa.Lasa papagalul intr-un loc strategic din casa, pe televizor. De asemeni, il instruieste sa se uite ce face nevasta lui cat timp e plecat.
Dupa doua saptamani se intoarce acasa si il intreba pe papagal :
- Ei, ce a facut nevasta mea ?
- Intr-o zi am auzit doua ciocanituri la usa...
- Si cine era ?
- Doi barbati.
- Si ce au facut ?
- Au pipait-o pe femeie?
- Si mai ce ?
- Au dezbracat-o?
- Si mai ce?
- Au pus-o capra?
- Si ce sa mai intamplat ?
- Pai nu stiu, ca mi s-a sculat si am picat dupa televizor...
Erau in conflict doua armate :armata romana si armata germana .Una era pe un deal si cealalta
pe alt deal .Intre cele doua dealuri era o apa cu multi crocodili. Comandantul armatei germane il trimite pe soldatul
Karl sa aduca 10
crocodili,iar comandantul armatei
romane ii spune:
-Asta-i treaba de femeie !
Karl aduce cei 10
crocodili .Comandantul armatei romane il
trimite pe Lucifer sa
aduca 15 crocodili,
iar acesta ii spune:
-Sa aduca ma-ta!
Comandantul armatei romane
ii spune comandantului
armatei germane:
-Vezi,ti-am spus eu,
ca-i treaba de
FEMEIE!
.Un judecator cu privirea-ncrucisata, audia 6 inculpati, toti cu privirea incrucisata...Judecatorul intreaba pe unul:
-De ce l-ai luat pe om la bataie?
-Eu nu l-am luat....
-Nu pe tine te-am intrebat!
-Nici eu nu am raspuns....
Scris de: deathangel1974 din 20.Nov.2010, 04:28:08 p.m.
Scris de: bogdanb din 20.Nov.2010, 11:46:16 p.m.
CERERE DE ASISTENŢĂ URGENT !!!
Draga prietene,
Este de înţeles că aţi putea fi un pic mai receptiv pentru că nu mă cunoşti, dar am o de interes comun să împartă cu tine. M-am referinţa dumneavoastră în căutarea mea pentru cineva care se potriveste relatia mea propus de afaceri.
Eu sunt Domnul Patrick K. W Chan, director executiv al Hang Seng Bank Ltd. Am o sugestie ocultat de afaceri pentru tine. Am avea nevoie de tine sa ma asiste în executarea unui proiect de afaceri din Hong Kong în ţara dumneavoastră. Aceasta implică transferul de o sumă mare de bani. Totul cu privire la această tranzacţie este din punct de vedere făcut fără zgudui. Vă rugăm să încercăm să respecte discreţia cea mai mare măsură în toate aspectele privind acest aspect.
Odată ce fondurile au fost transferate cu succes în contul dvs., vom cota-parte din raportul care urmează să fie convenite de ambele dintre noi.
Eu voi prefera să ajungeţi-mă pe adresa mea de e-mail privat de mai jos (pkchankwaikwo@bigmir.net) şi, în sfârşit, după care am trebuie să furnizeze mai multe informatii despre această operaţie.
Vă rugăm, dacă nu sunteţi interesat de a şterge acest e-mail şi nu vâna mine, pentru că eu sunt punerea cariera şi viaţa familiei mele în joc cu acest risc. Cu toate că nimic nu este aventurat gained.Do nimic nu-mi trimiteti următoarele detalii atunci când se răspunde înapoi la mine.
[1]. DUMNEAVOASTRĂ numele complete:
[2]. Casa ta ŞI MOBIL numerele de telefon:
[3]. DATA / locul naşterii:
[4]. Ocupaţia dumneavoastră:
[5]. Your Address REZIDENT:
[6]. ŢARA DE REZIDENT:
Răspuns mai devreme dvs. la această scrisoare va fi apreciat.
Cu respect,
Mr.Patrick K. W Chan.
Scris de: Silfax din 21.Nov.2010, 01:30:33 p.m.
Scris de: Leutz din 21.Nov.2010, 02:11:52 p.m.
Deh ... gradina domnului e mare ...
Scris de: bogdanb din 21.Nov.2010, 08:11:17 p.m.
...este cineva de pe forum care nu a primit inca acest spam? Prin 2002 -2004 [...]
De fapt circula dinainte de anii '80, sub forma de scrisori trimise prin posta. De atunci doar s-a adaptat avalsului in tehnologiile de comunicatii.
Dar nu escrocheria in sine am vrut sa o subliniez ci - pentru cine are rabdare sa citeasca cu atentie - cat de hilar suna traducerea.
Scris de: LTD din 22.Nov.2010, 09:41:47 a.m.
Pe o insulă uitată din Oceanul Pacifíc,
S-a-ntâmplat un naufragiu, nici prea mare, nici prea mic.
Nu ştiu care-a fost motivul: ceaţă, valuri, terorişti,
Cert e c-au scăpat cu viaţă o mulţime de turişti.
Dar să vezi ce întâmplare, iaca, pe cuvântul meu,
Cum se joacă cu destine Bunul nostru Dumnezeu!
Că din marea încleştare, din a valurilor sevă,
Au scăpat ca prin minune doi Adami cu câte-o Evă:
Doi broscani şi c-o broscancă, doi franţuji şi-o franţuzoaică,
Doi englezi şi-o englezoaică, doi rusnaci şi c-o rusoaică,
Doi nemţoi cu o nemţoaică, doi arabi şi-o arăboaică
Şi doi greci cu o grecoaică cu mustaţă de tigroaică.
Başca au ieşit din valuri, cu noroc, doi mexicani
Şi c-o mexicancă trăznet, la vreo optsprezece ani.
Şi-ncă doi yanchei pur-sânge au scăpat şi ei uşor,
Evident că împreună cu americanca lor.
Şi-n final, să vezi necazu': cocotaţi frumos pe-o stâncă,
Uite c-au scăpat ai dracu' doi români şi c-o româncă!
Şi-a trecut vreo săptămână de când au naufragiat,
Şapte zile-n care-a naibii, multe s-au mai întâmplat.
Că broscanul cel mai tare, celuilalt îi sparse faţa,
Să rămână numai unul pe felie cu ragazza.
Cât despre franţuji, aceştia, cum îi ştim noi plini de zel,
Fac de-o săptămână-ntreagă sex în grup cu mademoiselle.
Englezoii înc-aşteaptă, poate pică tam-nesam,
Cineva să-i introducă, s-o cunoască pe madam.
Ruşii-ncearcă în echipă să o schimbe pe rusoaică,
Pe vreun kilogram de votcă, chiar făcută din pufoaică.
Nemţii s-au uitat la valuri, pe-urmă la nemţoaica lor
Şi-au plecat în largul zării, înotând cu mare zor.
Beduinii, vai de dânşii, cum nu au prea multe-n bilă
Negociază arăboaica, cum s-o schimbe pe-o cămilă.
Grecii se iubesc pe rupte, iar grecoaica mică, grasă,
Blestemându-şi a ei soartă, îi priveşte pofticioasă.
Mexicanii se-apucară cu bărbaţii să trateze,
Cum să vândă mexicanca sau măcar s-o-nchirieze.
Pe yankei, a lor femeie, de cinci zile îi disperă,
Povestindu-le de drepturi, liberate, carieră.
Iar românii cei uniţi, în cultură şi idei,
Au format fix ... trei partide şi se ceartă între ei !
Scris de: WayOfLife din 22.Nov.2010, 11:10:06 a.m.
- Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o baba. Ce calcati?
- Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul.
- Fata, ca mai are sanse de supravietuire dupa accident, raspunde al doilea.
- Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
- Sunteti picati toti, tipa instructorul exasperat. Frana trebuie calcata, dobitocilor!
Un pescar dădea la undiţă într-un loc unde pescuitul era interzis. Un paznic se apropie de el şi-i zice:
- Trebuie să plătiţi amendă, aici pescuitul e interzis!
- Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie rîmei ăsteia!… zice pescarul ridicînd băţul din apă.
- Amendă tot trebuie să plăteşti. Rîma nu are slip pe ea şi asta nu e plajă de nudişti…
Cîţi somalezi încap într-un autobuz? Toţi.
Care e diferenta dintre o blonda, o prostituata si o nimfomana?
-Prostituata zice: `Nu esti gata?!`...
-Nimfomana zice: `Ce!? Esti gata deja?!`...
-Blonda zice: `Bej, cred ca ar trebui sa imi zugravesc tavanul in bej`...
Scris de: pitzy_ din 23.Nov.2010, 01:48:01 p.m.
german: herbert muller
french: age?
german: 32...
french: occupation?
german: no, just visiting
Scris de: WayOfLife din 23.Nov.2010, 01:58:23 p.m.
O calugarita lesina in timpul vecerniei (slujbei de seara). Ingrijorata fiind, a vrut sa-si faca analizele.
Ca sa nu iasa din manastire, i-a dat sticluta cu urina femeii de servicui sa le duca ea la spital.
In drum spre spital, femeia de serviciu a scapat sticluta cu analize si s-a varsat continutul. Nesitind ce sa faca, a facut ea pipi inauntru si s-a dus cu sticluta la laboratorul de analize.
Cand s-a dus dupa rezultatul analizelor, nu mica i-a fost surpriza maicutei cand a aflat ca este insarcinata.
-Doamne, Doamne in ziua de azi nici in sfintele lumanari nu mai poti avea incredere!
Culmea spatiului locativ:
"Sa locuiesti intr-o camera de filmat."
De ce ţin cîinii piciorul ridicat cînd fac pipi pe un gard? Ca să nu cadă gardul pe ei.
Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urît ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!
Pe un drum de tara se rastoarna un tractor. Nu sunt victime.
Politia apare repede la fata locului si face un proces verbal in care se consemneaza faptul ca s-a rasturnat un tractor.
Se noteaza numarul tractorului, numele tractoristului dupa care in procesul verbal apare urmatoarea propozitie:
`Tractorul a fost scos din sant cu boii de politisti`.
Scris de: Laurentiu din 23.Nov.2010, 03:24:24 p.m.
O tipa merge intr-o delegatie de servici la sute de kilometri departare de
casa. Ajunge la hotel, se face comoda, insa pentru ca se simtea singura si
cu o senzatie de libertate pe care nu a mai simtit-o niciodata decide
sa apeleze la compania unui barbat. Isi aminteste ca primise un pliant
cu o reclama la o firma ce ofera o astfel de companie asa ca ridica
receptorul si formeaza numarul.
O voce senzuala de barbat se aude la celalalt capat al firului:
El: - Alo...
Ea: - Buna! Sun de la hotelul "Libertador", camera 421.
El: - Da, da.
Ea: - Am citit pe brosura ca stiti sa faceti masaje si adevarul e ca am
nevoie sa veniti in camera la mine sa imi faceti un masaj relaxant cu uleiuri
si esente aromate.... Nu, stati, de fapt in realitate vreau sa facem sex.
Am chef sa facem sex salbatic pana dimineata. Vreau sa o facem pe pat, la dus,
pe podea, pe balcon, pe coridor... Vreau sa scap de inhibitii, sa ma simt
umilita, sa iti arat ce curva pot fi. Da, vorbesc serios, adu cat mai
multe feluri de jucarii, de obiecte ale placerii, ca sa ne asiguram ca vom
ramane treji toate noaptea. Vreau sa ma legi de pat, sa ma mangai pe corp cu
tot ce vrei, sa ne atingem unul pe altul... cu limba sau cu ce vrei tu... Cum
ti se pare...? Mai mult, poti veni si cu niste prieteni, vreau sa....
El: - Adevarul e ca suna fantastic! Dar, doamna, pentru a face apeluri
externe trebuie intai sa apasati tasta 9...
Scris de: WayOfLife din 23.Nov.2010, 03:29:43 p.m.
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
Instructie de camp. Sergentul il intreaba pe Bula:
-Soldat, ce faci daca in fata ta vezi 500 de inamici?
-ii impusc cu mitraliera, domnule sergent, zice Bula.
-Dar ce faci daca vezi in stanga 800 de inamici?
ii impusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar ce faci daca vezi in dreapta 1000 de inamici?
-ii impusc cu mitraliera, domnule sergent.
-Dar de unde iei tu atatea cartuse, Bula?
-Din locul din care aduceti si Dumneavoastra inamicii...
Scris de: sxtelu din 23.Nov.2010, 05:45:54 p.m.
Doi politai mergeau de la Baia Mare la Bucuresti cu avionul. Ce noroc pe ei, au primit locuri langa geam, in dreptul motorului cu elice de pe partea stanga! Cel de langa geam se tot uita si se tot uita. Deodata, il cuprinde curiozitatea si il intreaba pe celalalt: - Ba, tu ce crezi ca e aia? (arata catre elicea avionului) - Ce prost esti! Ala e un ventilator! Nu vezi ca, de cand s-a oprit, pilotul transpira incontinuu!
Să publicăm integral GHIDUL AVIATORULUI !
Elicea e doar un ventilator mare, montat in fata avionului ca sa il racoreasca pe pilot. Cand se opreste, se poate vedea cum pilotul incepe sa transpire.
** O aterizare buna e aceea dupa care poti pleca pe picioarele tale. O aterizare excelenta e aceea dupa care se mai poate utiliza si avionul.
** Ca incepator, incepi cu un sac mare plin de noroc si un sac mare gol de experienta. Smecheria este sa umplii sacul de experienta inainte sa ti se goleasca sacul cu noroc.
** Invata din greselile altora. Nu o sa traiesti atat de mult incat sa le faci tu pe toate!
** E mereu mai bine sa fii aici jos si sa vrei sa fii acolo sus, decat sa fii acolo sus si sa iti doresti sa fi fost acolo jos.
** Decolarea e optionala. Aterizarea insa e obligatorie.
** Gandirea corecta vine din experienta. Din nefericire experienta vine din gandirea gresita.
** Zborul nu e periculos. Periculos e sa te prabusesti.
** Singurul caz in care ai prea mult combustibil e atunci cand esti in flacari.
** Cand esti in incurcatura (nu stii ce sa faci) mentine altitudinea. Nimeni nu s-a ciocnit de cer.
** Daca impingi mansa, casele devin mai mari. Daca tragi de mansa, casele se fac mai mici, asta daca nu tragi in continuare pana cand ele devin mari din nou.
** Elicopterele nu pot sa zboare, dar sunt asa de urate incat pamantul le respinge.
** Poti sa afli daca ai aterizat cu rotile in sus, daca trebuie sa turezi motorul la maxim ca sa ajungi la locul de parcare.
** Probabilitatea supravietuirii este invers proportionala cu unghiul de sosire. Cu cat unghiul e mai mare, cu atat probabilitatea supravietuirii e mai mica si invers.
** Stati afara din nori. Linia argintie de care se tot vorbeste poate fi un alt avion care vine din sens opus. Surse demne de incredere relateaza ca muntii obisnuiesc sa se ascunda si ei in nori.
** Incearca mereu sa mentii semnul egal intre numarul de decolari si numarul de aterizari.
** Aminteste-ti ca forta gravitationala nu e doar o idee buna. E o lege. Si nu se refera doar la mere.
** Niciodata sa nu lasi un avion sa te duca undeva unde mintea ta nu a fost cu măcar cu cinci minute inainte.
** Daca tot ce poti vedea prin cupola(fereastra) este pamantul care se invarte si tot ce poti auzi sunt strigatele de disperare ale pasagerilor, inseamna ca lucrurile nu sunt tocmai cum ar trebui sa fie.
In lupta continua dintre obiectele facute din aluminiu ce se avanta cu sute de Km pe ora si pamantul ce se avanta cu zero Km pe ora, pamantul inca mai trebuie invins.
Scris de: Silfax din 24.Nov.2010, 08:21:34 a.m.
PUTEREA ASEZARII UNEI VIRGULE
Citeste si analizeaza fraza urmatoare:
- Daca barbatul ar stii realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe in cautarea ei.
- Daca sunteti femeie:
Cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul FEMEIA
- Daca sunteti barbat:
Cu siguranta ati aseza virgula dupa cuvantul ARE
ORGASM
Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma intrebam si eu, asa:
- O fi avut, n-o fi avut?
Pana la urma am zis sa intreb cu voce tare, nu numai in gand, dar mai pe ocolite si i-am zis:
- Auzi, cum se face ca nu stiu niciodata cand ai orgasm?
- Pai n-are rost sa te tot sun la serviciu si sa te deranjez pentru atata lucru ...
BEBELUSUL
La maternitate, un bebelus tocmai a venit pe lume.
A fost livrat cu toate piesele la el, si arata destul de normal.
Nimic nu parea a fi in neregula cu exceptia faptului ca radea incontinuu.
Adica radea de se prapadea, radea si nu se putea opri.
Toti specialistii, doctorii, asistentele examinau bebelusul, in fata parintilor topiti de ingrijorare ...
Dar lui nu-i pasa, radea in hohote, cu pumnii stransi si lacrimile ii curgeau pe obraji.
La un moment dat, unul din pediatrii incearca sa ii desfaca pumnisorul strans ...
Sa vada daca totul este in regula, si ce gaseste?
SURPRIZA ... o pilula contraceptiva!
DOVADA PURITATII
Doi tineri se casatoresc.
In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei.
Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura.
Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi.
Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde.
Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon.
Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, ma, i-ai spart fierea!
SURPRIZA DIN BALCON
Costica vine acasa usor afumat, dar vesel.
- Pune masa, nevasta, ca mi-e o foame ...
Sta el la masa, cand aude un zgomot pe balcon.
Iese pe balcon si gaseste un ins numai in camasa si chiloti.
- Ce faci, ma, la mine pe balcon? se infurie Costica.
- Domnule, fi rezonabil, intervine cel de pe balcon.
Nu face scandal, te implor!
Am avut si eu o aventura la etajul de ma sus
A venit barbatul acasa si, ce sa fac ...
Am coborat pe balcon la dumneavoastra!
- Bata-te sa te bata, se inveseleste Costica.
Nevasta! Ia adu o pereche de pantaloni de-ai mei sa poata pleca omul acasa!
Zis si facut, individul pleaca, cei doi soti se culca ...
Pe la jumatatea noptii sare Costica din pat si isi ia nevasta la bataie.
- Ce ai omule, ce ti-a venit ?
- Abia acum mi-am adus aminte ca stam la ultimul etaj ...
PAGUBA GRAVIDELOR
Vine primul fiu acasa:
- Tata, da-mi cinci milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si al doilea fiu:
- Tata, da-mi sapte milioane ca am lasat-o pe una gravida.
Vine si fiica:
- Tata, am ramas gravida.
Tatal:
- In sfarsit se mai si incaseaza!
REACTII NECONTROLATE
Un tip si-o tipa in pat ...
Actiune din greu.
Dintr-o data se aude o frana de masina in fata casei!
Tipul sare din pat, isi ia hainele in brate ...
Tipa ii deschide geamul si sare!
Dupa un timp se aude un ciocanit la usa .
Tipa deschide.
- In usa , tipul cu hainele in brate...
- Ma nevasta, dar stresati mai suntem!
UNDE DUCE IGNORANTA
Un barbat se duce la medic si ii spune:
- Domnule doctor vreau sa ma castrati !
- Ma omule, esti sigur?
Vad ca esti tanar si puternic?
- Sigur domnule ...
- Bine, semneaza aici. Asa, si aici.
Nu am timp acum sa discutam mai mult ...
Dupa operatie, doctorul vine la pacient si-l intreaba:
- Spune-mi si mie de ce ai facut-o?
- Pai m-am imprietenit cu o fata evreica si stiti la ei e un obicei mai ciudat ...
- Da ma, dar aia e circumcizie!
- Pai eu cum am zis?
USOR DE RECUNOSCUT
Alinuta:
- Mama, un baiat m-a batut azi la scoala!
Mama:
- Da? Si poti sa-l identifici?
Alinuta:
- Sigur ca da, am o ureche de-a lui in ghiozdan ...
UN SOT AUTORITAR
O cearta in familie. Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat.
Sotia incearca sa-l scoata:
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Nu ies!
- Iesi!
- Auzi fa, cine e stapan in casa?
Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!
DORINTA
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului.
Dupa cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin.
Iese duhul si zice:
- Ba, baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta ...
Unul din naufragiati, insetat, zice:
- Transforma oceanul in bere rece!
Duhul se conformeaza.
Celalalt naufragiat zice:
- Boule! Acum trebuie sa ne pisam in barca ...
FEMEILE RIPOSTAZA
Toate femeile de pe glob sunt satule de toate nedreptatile de care au parte datorita barbatilor.
Acestea aranjeaza o intrunire si hotarasc ca timp de 3 saptamani sa nu mai gateasc, sa faca curat etc
Dupa 4 saptamani ...
Americanca:
- In prima saptamana nu am vazut nimic.
Sotul meu nu a facut nimic.
A doua saptamana si-a facut o olmeta.
Toata lumea aplauda!
Germanca:
- In prima saptamana nu am vazut nimic.
A doua saptamana am vazut ca si-a calcat o camasa.
Toata lumea aplauda progresul!
Romanaca:
- Prima zi nu am vazut nimic.
A doua nu am vazut nimic.
A treia zi am inceput sa zaresc cu ochiul stang!
Scris de: WayOfLife din 24.Nov.2010, 10:52:47 a.m.
Profesoara il intreaba pe Bula:
- Bula, ce e H2SO4?
Bula: - Nu stiu doamna profesoara, dar imi sta pe limba...
- Atunci scuipa repede, ca e acid sulfuric !
Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute
Care este diferenţa între blonde şi semnele de circulaţie? Unele semne spun stop.
Un canibal se muta la oras, dupa ceva timp vine maica-sa in vizita. Si in timp ce mancau, asta zice:
-Stii, nu prea imi plac vecinii tai...
-Atunci mananca doar legumele
Scris de: LTD din 24.Nov.2010, 06:21:26 p.m.
- Hai, nu fii rea, spune-mi, intre care picioare e?
Scris de: adrian_r5 din 24.Nov.2010, 09:20:03 p.m.
- Atunci scuipa repede, ca e acid sulfuric !
... asta a fost la ora de chimie ... ca la aia de fizica a fost cam asa:
- Bula, ce este vidul ?
- nu stiu ... adica am in cap da' nu stiu cum sa spun
Scris de: Maioru din 25.Nov.2010, 09:05:28 a.m.
Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
- Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
- Cacat tot…..dar linistiiit.. .
Scris de: WayOfLife din 25.Nov.2010, 10:02:35 a.m.
O coadă lungă la un magazin în pădure. De zile întregi magazinul nu a fost deschis. Iepuraşul, bine dispus, îmbrăcat la costum, cu un diplomat în mînă, se îndreapta spre magazin. Ajunge pe la sfîrşitul cozii, îl vede vulpea, care era acolo, că se bagă în faţă, îl prinde.
- Stai şi tu la coadă, aşa cum facem toţi, nu te mai băga în faţă.
Apoi îl trînteşte de un copac. Săracul iepuraş se scutură, îşi revine şi apoi porneşte mai departe. Ajunge lîngă lup, care era pe la mijlocul cozii. Şi acesta îl prinde, îl scutură, apoi îl trînteşte de un copac. Cu greu se reculege iepuraşul. Se reculege cumva şi merge mai departe. Ajunge lîngă urs, care era chiar în faţă. Îl înjură ursu’ de nu se poate, îl mai şi bate bine. Cu un ultim efort, se scolă iepuraşul şi foarte nervos strigă:
- No, bine. Dacă nu vreţi voi, nici astăzi nu deschid.
O blonda supraponderala merge la doctor sa-i ceara un sfat.
Acesta ii raspunde ca daca vrea sa slabeasca 10 Kg trebuie sa alerge timp de o luna.
Blonda urmeaza sfatul medicului si fericita, dupa o luna ii da telefon sa-i spuna ce mult a slabit.
La sfarsitul conversatiei il intreaba:
-Si acum cum pot sa ajung acasa? 300 de km este o distanta destul de mare.
Scris de: LTD din 25.Nov.2010, 10:56:31 a.m.
• Te naşti într-un sat de pe lângă un oraş mai mare (Brăila sau Galaţi, de preferinţă).
Satul vostru are şi o şosea. Tu nu stai la şosea. Acolo stau ăia înstăriţi. Tu nu eşti.
• Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi ca el.
• La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele ¬invi¬dioase, taică-tău bea în cinstea ta.
• Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă. Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, „nebuna de la cinci“.
Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
• După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, te acomodezi şi te faci tocilar.
Ţi se zice „Ţăranu“, fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
• Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită.
În aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia.
Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
• În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: „Avem un post liber“.
Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul.
E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
• La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist.
Colegii sunt scârbiţi de tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
• Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în sat.
Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
• Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină.
Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt.
Nu eşti fericit, dar eşti împlinit.
Scris de: WayOfLife din 25.Nov.2010, 12:33:49 p.m.
De ce are elefantul coadă? Ca să nu se termine brusc.
- Chelner, mi-ai servit o gaina batrana.
- De unde stiti ca era batrana?
- Dupa dinti!
- Dar gaina nu are dinti!
- Ea nu, dar eu aveam!
Scris de: adrian_r5 din 25.Nov.2010, 02:30:56 p.m.
De ce are elefantul coadă? Ca să nu se termine brusc.
... da' trompa de ce are :-/ :-/ :-/
Scris de: Silfax din 25.Nov.2010, 02:45:51 p.m.
(http://s4.postimage.cc/knd8dfz8/wireless.jpg) (http://postimage.cc/image/knd8dfz8/)
Scris de: WayOfLife din 25.Nov.2010, 03:30:18 p.m.
- Dă-mi, bă nene, drumul că mult bine îţi voi face.
Îi dă ăsta drumu" înapoi în apă şi peştişorul îi zice:
- Pă chestia asta îţi îndeplinesc trei dorinţe.
Pleacă ăsta acasă şi în faţa uşii scapă cheile din mînă.
- Mii de p**e! exclamă el.
În fine, intră-n casă şi, ce să vezi, mii de p**e împrăştiate prin toată casa.
- Ptiu, băga-mi-aş şi dregea-mi-aş, fă, bă, ceva să dispară toate pulele astea. Mai stă cîteva momente şi zice:
- Ia dă-mi, bă, p**a înapoi!
Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".
i:Care-i culmea ambitiei?
R:O furnica ce se catara pe piciorul unui elefant cu intentia de a-l viola...
Scris de: sxtelu din 27.Nov.2010, 08:01:32 a.m.
http://i264.photobucket.com/albums/ii188/cobaiul/diving-into-toilet.gif?t=1280073050
Scris de: gabineg din 27.Nov.2010, 08:10:16 a.m.
Scris de: adrian_r5 din 29.Nov.2010, 12:26:35 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 29.Nov.2010, 08:41:55 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=F9DgBT1xKuc&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=F9DgBT1xKuc&feature=related)
Scris de: sanduraveica din 30.Nov.2010, 12:41:03 a.m.
Scris de: BrSx4 din 30.Nov.2010, 08:27:12 a.m.
- Doctore, nevasta ma insala si totusi nu imi apar niciun fel de coarne. Uitati-va sunt neted ca-n palma .
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu.
3 prieteni aveau un obicei, ca mereu sa mearga la vanatoare in weekend.
Intr-o vineri, sotia unuia dintre ei ii zice ca weekend-ul asta nu il lasa sa plece.
Acesta ca sa nu inceapa un scandal ramane. Ceilalti 2 pleaca la cabana. Cand ajung il vad pe al treilea deja acolo:
- Cum de esti aici? Cum ti-ai convins sotia sa te lase sa vii?
- Pai eram acasa, stateam in fotoliul meu, cand vine sotia la mine imbracata doar in lenjerie intima, ma ia de brat, ma duce in dormitor, acolo numai lumanari, petale pe pat, se pune in pat, imi zice sa o leg cu catuse de pat, o leg, si apoi imi zice sa fac ce vreau eu.
Deci, iata-ma aici.
Scris de: gabineg din 30.Nov.2010, 11:06:53 a.m.
Dupa ce atinge altitudinea de croaziera, Commandantul se adreseaza pasagerilor la microfon:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente et prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New-York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion! Pasagerii se privesc inghetati... Nimeni nu mai misca! Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...
Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...
Dupa cateva minute lungi, Comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi p-ai mei la spate...!
Scris de: WayOfLife din 30.Nov.2010, 04:10:40 p.m.
- Iata o carte de actualitate!
- Cum asa? se mira un trecator.
- Pai, nu stii sa citesti? "Te f...ra, of, Romanie!"....
Q:Care este diferenta dintre o blonda inteligenta si un O.Z.N ?
A:O.Z.N - uri mai vezi.
O blondă în benzinărie îşi umflă roata de la maşină prin ţeava de eşapament. O vede o altă blondă care-i spune soţului ei:
- Ce proastă, nu vede că are geamurile deschise?
-Voi, doctorii, sinteti buni de compatimit. Multa lume va injura.
-Da. Asta e. Sincer sa fiu, avem destui dusmani pe lumea asta.
-Adica mai multi decit pe lumea cealalta?
Scris de: LTD din 02.Dec.2010, 09:48:32 a.m.
Cum il saluta Mourinho pe Guardiola ?! - Give me FIVE !
Murinho nu mai e Special One, acum e ..Special FIVE!
Cum numara Cristiano Ronaldo pana la 5 ?! Pedro, Xavi, Villa, Villa, Jefren!
Scris de: WayOfLife din 02.Dec.2010, 03:01:56 p.m.
- Gheo, am sa-ti zic ceva!
- Lasa ca-mi zici la etajul 10!
Ajung ei la etajul 10:
- Gheo, am sa-ti zic ceva!
- Lasa ma ca-mi zici acasa!
Ajung ei la usa, cand Gheorghe zice:
- Ce vroiai sa-mi zici?
- Pai...am uitat cheia la receptie...
- Prostule, nebunule, uitucule, nu puteai sa-mi zici mai repede?!
In cele din urma, chiar si nervos si obositi, se decid ei sa se intoarca.
Ajunsi a etajul 10 se aude:
- Gheo, am sa-ti zic ceva!
- Imi zici la parter, hai ca nu e greu!
In cele din urma ajung la parter:
- Bine, bine, ce vroiai sa-mi zici?
- Hai mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma?
Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
- Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ?
- Sub volan, tată, spuse ea.
- Care este diferenta dintre o soacra si o musca?
- Musca te bazaie doar vara!
Scris de: LTD din 03.Dec.2010, 02:25:46 p.m.
Scris de: Silfax din 03.Dec.2010, 09:09:16 p.m.
http://sorisomail.com/email/83108/uma-das-melhores-partidas-que-ja-vi-.html (http://sorisomail.com/email/83108/uma-das-melhores-partidas-que-ja-vi-.html)
Scris de: sxtelu din 03.Dec.2010, 11:30:43 p.m.
La un moment dat, mama doreste sa vorbeasca la telefon cu tatal, insa constata ca a ramas fara credit.
- Suna-l si tu pe taica-tu si vezi cand ajunge acasa.
Dupa vreo 3 minute
- Am sunat mama, dar raspunde o tanti si nu vrea sa mi-l dea la telefon.
Se face seara si barbatul ajunge acasa. Nevasta infuriata pana la culme, se duce direct la el si ii scapa 2 palme.
- Pentru ce au fost astea femeie?
- Gigel, vino si zi-i lu' tati ce spunea femeia aia!!
- "Pentru moment abonatul nu poate fi contactat, va rugam reveniti."
Scris de: WayOfLife din 04.Dec.2010, 04:53:33 p.m.
Aceasta ii spune:
- Pentru ca sa-ti rezolvi problema, esti gata sa faci un lucru putin cam ilegal?
- Desigur!... Vreau sa o vand neaparat!...
- OK!... Atunci maine vei merge la amicul meu, Gicu, care este mecanic si care iti va aduce kilometrajul la 50.000 km!...
Dupa cateva zile, bruneta o suna pe blonda si o intreaba:
- Ei, ti-ai vandut 'rabla'?
- Ce, ma crezi nebuna?!?...! Acum, ca are doar 50.000 km, o pastrez!...
Scris de: gabineg din 05.Dec.2010, 09:59:51 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=-gDHU1j_5tQ&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=-gDHU1j_5tQ&feature=player_embedded)
Scris de: LTD din 06.Dec.2010, 11:47:14 a.m.
- Bună ziua , în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp! …
- Dacă eşti unul dintre copiii mei , apasă 1 , 2 , 3 , ... (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:
- Dacă vrei să-ţi ţin copiii , apasă 2.
- Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc , apasă 3.
- Dacă vrei să doarmă copiii aici , apasă 4.
- Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală , apasă 5.
- Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă , apasă 6.
- Dacă vrei să vii să mănânci aici , apasă 7.
- Dacă vrei bani , apasă 8.
- Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa , apasa 9.
- Dacă vrei să mă chemi la cină , să mă duci la teatru , sau la restaurant , să ma inviţi la o ieşire la plimbare in week-end , să ma inviţi în vacanta la mare sau la munte ,
doar începe să vorbeşti!
Scris de: LTD din 06.Dec.2010, 12:21:50 p.m.
Chuck Norris a lovit un cal în bărbie. Acum, descendenţii acelui cal se numesc girafe.
Când Dumnezeu a poruncit "Să fie Lumina!", Chuck Norris a răspuns: "Roagă-mă!"
Chuck Norris a numărat până la Infinit. De două ori!
Unii oameni poartă pijamale cu Superman, dar Superman poartă pijamale cu chipul lui Chuck Norris.
Chuck Norris doarme cu perna sub armă.
Chuck Norris poate trânti o uşă rotativă.
Când spui "nimeni nu e perfect", îl insulţi pe Chuck Norris.
Chuck Norris nu poartă ceas. El decide cum trece timpul.
Nu exista teoria evoluţiei, ci doar o listă cu plante şi animale cărora Chuck Norris le permite să existe.
Chuck Norris aprinde mereu lumina noaptea, nu pentru că se teme de întuneric ci pentru că întunericul se teme de el.
Când Chuck Norris merge la sală, el nu ridică halterele ci împinge Pământul în jos.
Scris de: adrian_r5 din 06.Dec.2010, 12:29:55 p.m.
Când Chuck Norris merge la sală, el nu ridică halterele ci împinge Pământul în jos.
... corect este "CN nu face flotari ..." ;)
Scris de: WayOfLife din 06.Dec.2010, 04:46:21 p.m.
- Ce-i cu tine, ce ti s-a intamplat iar? il intreaba taica-sau.
- Mergeam linistit pe strada, cand cineva a inceput sa strige: Homosexualule! Pederastule!...
- Si tu ai stat cu mainile in san? Nu i-ai facut nimic?
- Ba da! I-am dat cu poseta in cap!
Se introduce canalizarea într-un cartier de ţigani. Ilie îi povestea cumătrului său:
- Piranda mea a luat şi perie la WC!
- Şi cum e?
- Merge, da" ziarul era mai bun
O tipă se duce la ginecolog şi îi spune că o viespe i-a intrat în vagin. Tipul zice că ar fi o posibilitate, ca el să-şi ungă scula cu miere, să o introducă în vagin şi să se lipească viespea de ea. Dar cînd doctorul intra deja a zecea oară, femeia îl întreabă indignată:
- Domnule doctor, am crezut că e nevoie să intraţi doar o dată şi să prindeţi viespea.
- Doamnă, am schimbat tactica. Vreau să o împuşc.
Doi pusti mergeau in troleul 66 si spuneau bancuri despre politisti. Unul zice:
-Ba, de ce merg politaii cate doi pe strada?
-Pai unul stie sa scrie si altul stie sa citeasca!
-Ha, ha, ha...
in spatele lor, doi politisti pe care tipii nu-i observasera se opresc din conversatie si asculta la ce spun pustii. Dupa ce aud faza asta, se duc la ei:
-Actele la control, puslamale!
Cel mai mare dintre tineri scoate intimidat buletinul si il intinde politistilor. Ia ala buletinul, se uita la el si-i zice celuilalt:
-Ia noteaza acolo!
Scris de: sxtelu din 07.Dec.2010, 08:12:54 a.m.
Tac’su : - Gigel, cum dracu tu baiat sportiv, care si acasa faci sport si te ridici la bara, ai 2 la educatia fizica?
Gigel : - Profu’ de educatie fizica zice “Gigele ridica un picior”. Eu ridic un picior. Dupa aia zice “Gigele ridica-l si pe celalalt…” Si eu i-am zis “Pai crezi ca pot sa stau in p**a?”. Si mi-a pus 2.
Tacsu : - Bravo Gigele, bine ai facut!
A doua zi vine Gigel acasa cu nota 2 la literatura.
Tacsu : - Gigele, cum ma tu baiat destept, care citesti toata ziua ai luat 2 la literatura?
Gigel : - Profu de literatura ne-a pus sa compunem cate o poezie si eu am compus-o p’asta: Ce sa fie, ce sa fie/ Un om mort cu p**a vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ D’unul viu, cu p**a moarta.
Tac’su : - Bravo Gigele, chiar e misto!
A treia zi Gigel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi …..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul “Cat fac 3 x 2?” si eu am spus “6″
- Pai .. e corect.
- Stiu, dupa care m-a intrebat “Cat fac 2 x 3?”
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu si mi-a dat 2.
A 4-a zi Gigel ii zice lui tac’su ca l-a exmatriculat din scoala.
- Pai de ce?
- M-au chemat in cancelarie, intru eu acolo si cand ma uit : profu de educatie fizica, profu de literatura, profu de matematica si profu de geografie…
- Pai, ce p**a mea cauta profu de geografie acolo?
- Asta i-am intrebat si eu !
_____
Guvernul roman va asigura slujbe pentru someri pe perioada crizei financiare. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti.
-----
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de tarie. Taria atenueaza frica!
-----
- Care este diferenta dintre o femeie si un barbat ?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa ii îndeplineasca toate dorintele. Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta...
Scris de: ASZ din 07.Dec.2010, 09:49:58 a.m.
A: Moluscă (subst.fem) = persoană care frecventează molurile (engl. mall) şi te uscă / usucă de bani ...
Scris de: sxtelu din 07.Dec.2010, 10:48:37 a.m.
"De când a început să ningă, nevasta-mea stă non-stop şi se uită pe geam.
Dacă se înteţeşte, cred că-i dau drumul în casă."
Scris de: WayOfLife din 07.Dec.2010, 11:23:52 a.m.
Un elicopter s-a prăbuşit într-un cimitir. Poliţiştii au recuperat 300 de victime.
Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac. La un moment dat gaseste pe mal un pestisor de aur. Acesta ii promite indeplinirea a trei dorinte daca il arunca inapoi in apa. Nebunul accepta si se gandeste: - Vreau sa fiu sanatos! BOOM! Tiganul scapa de nebunie, este perfect sanatos. In culmea extazului zice: - Haleo!! Sunt sanatos, lua-m-ar dracu! BOOM! Tiganul se trezeste in iad inconjurat de draci, focuri si cazane cu smoala. Speriat de moarte zice: - Am ajuns in iad, sa-nnebunesc! BOOM!
Ploua torential. Un betiv se impiedica si cade intr-o baltoaca...
Cineva vrea sa-l ridice, dar el protesteaza:
- Lasati-ma! Ma descurc! Eu stiu sa inot! Salvati mai intai femeile si copiii!
Scris de: deathangel1974 din 07.Dec.2010, 10:04:07 p.m.
la masini . Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din
show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze.
In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic
ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada
daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va
aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un
vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
-"Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?"
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum
nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:
" Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?"
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
-"Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, ca daca ati tras
o basina doar cand ati atins masina, va veti caca pe dumneavoastra cand veti
auzi pretul!''
Scris de: adrian_r5 din 08.Dec.2010, 07:53:28 a.m.
- Domnu’ e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine , bine maica…raspunde baba…vie sunt si eu…
Scris de: LTD din 08.Dec.2010, 09:05:56 a.m.
Unul dintre slujitori trebuia sa se catere in fiecare zi in copac sa-i duca de mancare.
Dupa ce a incercat in fel si chip sa faca soimul sa zboare de pe creanga, imparatul si-a rugat supusii sa-l ajute.
Un batran intelept s-a oferit sa faca el asta si, a doua zi cand s-a trezit, imparatul a vazut soimul zburand de colo-colo.
- Cum ai facut? si-a intrebat supusul
- A fost foarte simplu. Nu a trebuit decat sa ii tai craca de sub picioare.
...... uneori Dumnezeu ne taie craca de sub picioare ca sa ne aducem aminte ca putem zbura.
nu e chiar banc, da' mi-a placut si nu stiam unde sa postez...
Scris de: sxtelu din 08.Dec.2010, 09:21:01 a.m.
> Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
> - Ahmed... nevasta-ta te inseala!
> Arabul se face rosu la fatza ... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe
> drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe
> sa reflecteze:
> - Ar trebui sa ma calmez un pic..... intai si intai.... sunt burlac... in
> al doilea... nici nu ma cheama Ahmed ....
>
>
> La bar
> Un beat turta sta pe bordura in fata unui bar. Un strain il intreaba daca
> ii este rau sau daca nu se poate ridica. Beatul raspunde:
> - Hei! Stii tu cine-s eu?
> - Nu! Cine?
> - Isus Cristos...si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
> Intra in bar si strainul dupa el.
> Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
> - Isuse! Iar esti aici...
>
>
> Supermarket
> In supermarket o femeie face cumparaturi.
> Alege lapte, oua, portocale, cafea, salata si costita.
> La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune:
> - Tu esti mai mult ca sigur singura.
> Femeia, contrariata:
> - Ai perfecta dreptate, sunt singura, dar de unde ti-ai dat seama ?
> Betivul, clatinandu-se: - Pentru ca esti urata!
>
>
> Termos
> Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata
> unul:
> - Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna
> il tine cald.
> Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
> - Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua. Da', lamureste-ma
> si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii
> iarna?
>
>
>
> Bula e vizitat de un vecin
> - Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta.
> Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
> - 20.
> - Multumesc.
> Dupa 2 saptamani se intalnesc:
> - Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
> - Pai si mie...
>
> Marire de salariu
> Maria - servitoarea - cere doamnei o marire de salariu.
> - Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
> - Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat
> dumneavoastra.
> - Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu'!
> - Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
> - Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu'...
> - Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
> - Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
> - Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. ..
> Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
>
>
> Blondele
> O blonda suna disperata la Politie:
> - Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si
> schimbatorul de viteze, totul.
> Peste o ora revine mult mai calma cu alt telefon:
> - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate.
>
>
> Accident montan
> Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund.. La un
> moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l
> strige:
> - Ioaneeee ... baaa Ioaneee
> ... Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
> - Ceeee-i ma Gheooooo.... ?
> - Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
> - Nuuu maaa ...
> - Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
> - Nuuu mai Gheooo ...
> - Da ceee-ai patiit ?
> - Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos ...
>
>
> 6 copii
> Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
> Sotul ii spune sotiei:
> - Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa
> 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un alt tata ?
> Sotia se uita la el si marturiseste:
> - Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
> - Si poti sa-mi spui cine a fost ?
> - Tu !
>
> Plictiseala
> Ion si Marie stau in pat.
> Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
> - Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
> - Da' pui pariu ca nici nu te caut ?
>
> Parinti
> Tatal vine de la cresa cu copilul iar mama isi pune mainile in cap:
> - Ma, asta nu-i copilul nostru !
> - Ce importanta are, maine tot la cresa il duc !
>
>
> Porcul si magarul
> Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
> - Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti!
> Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de
> viata ta!
> La care magarul se intoarce spre porc:
> - Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?
>
> DEX
> SCARABEU = cetatean ce locuieste la bloc, la scara B
>
> Dragostea
> Este ca ciupercile - nu stii daca e buna sau rea decat dupa ce e prea
> tarziu ...
>
> Cada de apa
> Un jurnalist întreaba directorul unei case de nebuni:
> - Care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav?
> - Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Îi cerem
> pacientului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zâmbind, spune:
> - Orice om normal ar lua cana.
> - Nu, un om normal ar scoate dopul de la cada ...
>
>
> Aventuri din vacanta
> Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
> Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
> - Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
> - Prin Suedia!
> - Si cum sunt scandinavele?
> Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar. Acasa, cauta in dictionar.
> "Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi
> laudat, ca aveam cu ce!"
> Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
> - Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
> - Grecia, tara frumoasa!
> - Ei, dar elenele?
> Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha,
> femeile de acolo!"
> Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
> - Si cum a fost in Egipt, Ioane?
> - Frumos, cald, camile, nisip, soare...
> - Si piramidele?
> - Niste curve
>
>
>
> Animale de apa periculoase
> Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in
> apa. Acesta ii raspunde ca nu.
> Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la
> cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
> - Sigur nu sunt crocodili aici?
> - Nu, ca le e frica de rechini.
> Pescuitul la copca
> Iarna grea. Un pescar fanatic se duce la pescuit, desi era mult sub zero
> grade. Scoate tarnacopul, da o copca, dupa care-si arunca sculele in apa..
> Sta el ce sta si deodata aude o voce groasa din spate:
> - Aici nu este peste!
> Cand aude, pescarul isi extrage unditele si se muta mai incolo. Tot nu
> misca nimic.. Dupa o vreme, aude iarasi vocea:
> - Aici nu este peste!
> Tipul, suparat, se muta din nou, sparge gheata si sade. Din nou, in
> spatele lui, vocea:
> - Aici nu vei gasi peste!
> Enervat, pescarul se-ntoarce si graieste:
> Da cine esti tu, ba, de-mi tot sperii norocul?
> - Eu sunt directorul patinoarului!
>
>
> Test de dragoste neconditionata
> Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
> Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...
Scris de: WayOfLife din 08.Dec.2010, 12:15:24 p.m.
- Draga, cum faci tu ca ai bani si te imbraci asa frumos?
- Draga, eu vin in parc si intru in vorba cu pensionari care nu mai pot decat sa mangaie si sa pupe si plec acasa cu bani. Pe criza asta si 10 lei sunt buni. Tu de ce nu faci asa ?
- Bravo, sa stii ca e o idee buna, am s-o practic si eu.
Dupa cateva zile se intalnesc din nou si fata noastra era suparata.
- Ce ai, fata?
- Am facut cum ai spus, m-a luat pensionarul, m-a dus acasa si m-a rupt toata noaptea pe 10 lei.
- Vai, draga, am uitat un amanunt, intotdeauna uita-te la ciorapi! Daca-i are kaki e pensionat de la armata si nu te baga, ca astia ies de la 50 de ani, dar daca ii are bleumarin e si mai rau, aviatorii ies la pensie la 40!!!
De cîţi poliţişti e nevoie să schimbe un bec? 7. Unul stă pe masă şi ţine becu" în dulie, 4 învîrt masa, unu" se învîrte în sens invers să nu ameţească ceilalţi şi unu" ţine uşa deschisă să vină curentu".
Trei tipe stau de vorba.
Prima: -Sa vezi ce am gasit in buzunarele sotului meu aseara! Fotografii porno...
-Si ce ai facut cu ele?
-Nici nu am stat sa ma gandesc, le-am aruncat pe foc.
A doua: - Asta nu-i nimic, eu am gasit in buzunarele sotului meu prezervative...
- Si ce ai facut? Le-ai aruncat pe foc?
- Ei as, le-am gaurit si le-am pus la loc.
Cea de a treia lesina.
Un avocat de talie internationala isi intreaba unul din posibilii viitori clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete pline cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem... De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...
Scris de: LTD din 08.Dec.2010, 02:43:59 p.m.
- Ai făcut păcate?
- Da, părinte.
- Te lepezi de Satana?
- M-aş lepăda, părinte, dar am doi copii cu ea...
Scris de: WayOfLife din 09.Dec.2010, 11:04:23 a.m.
-Bunicutule. povesteste-mi despre Cernobîl!
La care bunicutul:
-Alinuta, Alinuta, este tare mult de-atunci ... si-o mângâie pe Alinuta pe cap ... apoi pe celalalt ...
- Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac:
Daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit.
Daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
-Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?
După consultaţie:
- Am o veste bună, doamna Ionescu!
- Domnişoara Ionescu...
- Aha, atunci am o veste proastă pentru dv., domnişoara Ionescu!
Ion si Maria faceau dragoste. La un moment dat Maria zice:
- Bai Ioane iti miros picioarele!
La care Ion raspunde :
- Daca vrei!
-Tata, cumpara-mi si mie un telefon mobil, dar sa aiba Wi-Fi, GPS, SO Android, H.264, Java, ....
-Hai ma, ce nu te poti droga si tu ca un copil normal.
Scris de: pitzy_ din 09.Dec.2010, 03:55:34 p.m.
- E departe restaurantul?
- Nu, nu e departe. O iei la stanga, iar joi o iei la dreapta
Scris de: sxtelu din 09.Dec.2010, 08:11:40 p.m.
Morris ii spune fiului sau: "Vreau sa te casatoresti cu o fata pe care o aleg eu."
Fiul raspunde:"Imi pare rau, dar imi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar ma gandisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates si-i spune:
"Am gasit un sot pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tanara pentru a se casatori."
Morris: "Pacat. Tanarul este vicepresedinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
In final, Morris se duce la presedintele World bank si-i spune:
"Cunosc un tanar pe care-l recomand ca vicepresedinte al bancii."
Presedintele: "Dar sunt deja mai multi vicepresedinti decat este necesar."
Morris: "Da, dar acest tanar este ginerele lui Bill Gates."
Presedintele: "Ok atunci, raspunsul meu este da."
Astfel au evreii succes in afaceri.
Scris de: Leutz din 10.Dec.2010, 07:58:31 a.m.
- De cate ori v-ati inselat nevestele?
- Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. - Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
- Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
- Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
- Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
- Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan sa mergi cu el prin Rai.
Dupa un timp se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
- De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
- Uite... a murit nevasta-mea ieri...
- Asa, si?
- Si am vazut-o azi prin Rai .. pe role
Scris de: WayOfLife din 10.Dec.2010, 12:08:41 p.m.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit.
Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut.
In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri dezumflate.
Un om de la Asociaţia de Protectie a Animalelor vede un băieţaş care pescuia avînd în cârlig o broscuţă.
- Cum poţi să chinuieşti biata broscuţă?
- Nu este adevarată, este din plastic.
- Eu am crezut că este adevarată.
- La fel au crezut şi fraierii ăştia de peşti din coş.
Un evreu se sinucide si ajunge in fata lui Dumnezeu:
-Cum ti-ai permis, nu stii ca este interzis sa te sinucizi?
-Pai, sa vezi Doamne, am si eu un fiu si cu tot ce am facut pentru el, tot s-a convertit la crestinism...
-Da ce, asta este motiv de sinucis? zice Domnul. Uite, am avut si eu un fiu care a trecut si el la crestinism.
-Si ce-ai facut, Doamne?!?
-E, ce sa fac? Am facut un nou testament!
Scris de: gabineg din 10.Dec.2010, 09:37:42 p.m.
- Cei frumosi - în stânga, iar cei destepti - în dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
- Tu ce faci? - o întreaba leul.
- Eu? Ce-ai vrea sa fac? Sa ma rup în doua?
In restaurant:
- Chelner, de ce cafeaua mea miroase a penis nespalat?
Chelnerul mirosind cafeaua:
- Doamnă, încercaţi să luati cafeaua cu cealalta mână...
Scris de: rexkrokiDAU din 12.Dec.2010, 02:12:57 p.m.
- Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
- Si tu, asa mare si tot fara sutien?
Scris de: >pexic< din 13.Dec.2010, 06:43:20 p.m.
Scris de: gabineg din 13.Dec.2010, 09:57:17 p.m.
- Dragul meu, ai fost fantastic asta noapte ! Nimeni nu a reusit sa ma satifaca asa cum ai facut-o tu !
- Am fost eu asta noapte pe la tine ?
Scris de: WayOfLife din 14.Dec.2010, 12:50:26 p.m.
- Ce a zis Creatorul cind a creat primul om negru?
- Of, pe asta l-am ars...
Ion, pe patul de moarte:
-Io amu m-oi duce Marie, ca mi-a sosit ceasul. Asculta aici ce-ti spun.
Maria, suspinand:
- Zi Ioane, si asa oi face!
- Sa tii gospodaria Marie, sa nu vinzi nimic, sa aiba copii astia cand or creste mari.
Maria, suspinand:
- Asa oi face, Ioane...
- Sa dai copii la scoala, sa iasa invatati, Marie!
Maria, suspinand:
- Asa oi face Ioane...
- Si mai vreau, Marie, ca dupa ce m-oi duce sa te mariti cu Gheorghe!
- Da' Ioane, credeam ca Gheorghe e dusmanul tau
de moarte.
- Pai tocmai de-aia...
Scris de: mxxa din 14.Dec.2010, 09:05:05 p.m.
- erotism este sa mangai femeia cu o pana
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina... :D
Scris de: WayOfLife din 15.Dec.2010, 11:14:30 a.m.
Presedintele Băsescu o vede şi o intreabă de ce nu se roaga si la preşedintele tarii, ca poate-i indeplineste ruga.
Femeia raspunde: - M-as ruga, maica, m-as ruga... daca l-as vedea rastignit...
Bula se plimba cu taica-su pe strada. La un colt un om foarte gras se cantareste. Cantarul este insa stricat, si arata doar vreo 10 kilograme.
- Uite, tata, omul asta este gol pe dinauntru...
- De ce ai umărul în ghips?
- Am fost duminică la pescuit şi am prins o ştiucă uriaşă.
- Şi ţi-a fracturat umărul cînd ai scos-o?
- Nu atunci. După vreo două ceasuri, cînd îi arătam unui amic cît era de mare captura.
Alinuta: - Mama, mama, incep sa ametesc !
Mama: - Nu fii asa, asta e doar programul de prespalare.
Scris de: deathangel1974 din 15.Dec.2010, 01:33:24 p.m.
- "Dar nu știm nimic unul despre celalalt", spune ea.
- "Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim încetul cu încetul", o liniștește el.
Asa ca ea a acceptat, s-au căsătorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineață, pe când erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe șezlong, se cațără la trambulina de 10 metri si executa o săritură șurub cu 2 întoarceri la 90 de grade si o rotație completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa încă vreo câteva demonstrații, se întoarce înapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi întâmplat.
- "Ai fost incredibil, iubitule", il întâmpină ea, inca surprinsa de reprezentație.
- "Am fost campion olimpic la sărituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaște încetul cu încetul."
Ea se ridica de pe șezlong, intra in piscina si începe sa înoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fără pauza, se intoarce înapoi pe șezlong, nearatand nici cel mai mic semn de oboseala.
- "Ooo, incredibil, te pomenești ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la înot?"
- "Nu", spune ea, "am fost curvă la Brăila , dar lucram pe ambele maluri ale Dunării..."
Scris de: LTD din 15.Dec.2010, 03:46:25 p.m.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200 Sekeli in cutia saracilor, voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.
A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200 Sekeli, una de 100 de Sekeli si un bilet: "Amana pana maine ca sa fac rost de bani"
Scris de: sxtelu din 15.Dec.2010, 08:51:34 p.m.
She replied, "You mean all this time I've had a fuc*ing choice?"
Bancul preferat de scotieni are legatura cu moartea.
"Vreau sa mor linistit, in timp ce dorm, la fel ca bunicul meu . Nu tipand de groaza ca pasagerii lui".
Doi betivi...
- Bai dupa parerea mea, tu ai baut prea mult
- Da cine zice ca io beau dupa parerea ta ma?
La scoala au fost montate cuiere la garderoba. Dedesubt un semn : ,,doar pentru profesori!"
Ziua urmatoare cineva lipeste un bilet alaturi : ,,Dar pot fi atarnate si haine"
-Gigele, ti-ai facut tema pentru acasa? -Nu. -Stai jos, ai nota patru. Dar tu, Ionele? -Mi-am uitat caietul acasa. -Stai jos. Patru. Si tu , Bulisor? -N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare... -Aha, crezi ca ma sperii cu el? Stai jos, sase!
Condamnatul este adus in camera de executie. Priveste scaunul electric
de care sunt legate tot felul de fire si intreaba:
-Cum se cheama dracovenia asta?
Directorul inchisorii ii raspunde:
-Nu-ti bate capul cu intrebari, o sa te punem imediat la curent…
Trei studenti plictisiti de moarte. La un moment dat unul din ei zice: Bai io zic sa dam cu banul, si sa facem asa: daca pica "marca" mergem la terasa, daca pica "banul" mergem la meci iar daca pica pe muchie ne apucam sa invatam...
La o conferinta de presa, un jurnalist îl întreaba pe un politician
cunoscut, înscris în cursa pentru presedintie:
- Secretara dumneavoastra a declarat în public ca aveti un penis mic. Cum comentati?
- Adevarul este ca are o gura mare!
Scris de: Nuica_vl din 16.Dec.2010, 01:47:21 a.m.
-Nimeni si Prost se duc la scaldat.
-Inoata ei ce inoata pana la un moment dat cand Nimeni numai poate e gata sa se inece si il striga pe Prost ajutor! ajutor!
-Prost pune repede mana pe telefon suna la 112.
-Alo,alo!!!
-Da.
-Se ineaca,se ineaca.
-Cine se ineaca.
-Nimeni!
-Ba tu esti prost ??
-Da, eu sunt ! :)))
Scris de: sxtelu din 16.Dec.2010, 06:44:02 a.m.
Mai merge ce mai merge si vede alt cabinet: "Dr. Smith. Vindec toate bolile din lume".
Se gindeste el sa-si deschida un cabinet asemanator.
Zis si facut. "Dr. Bula. Vindec toate bolile din lume".
Acum concurentii s-au gandit sa-l elimine si trimit la el un om sa se planga ca i-a disparut simtul gustului.
Pacient: Dom' doctor, orice mananc nu pot simti gustul mancarii. Nu stiu ce sa fac!
Bula: Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 2 lingurite .
Pacientul inghite o lingurita: Pai dom' doctor, asta-i kkolu.
Bula dicteaza asistentei: Pacientul și-a recăpătat gustul.
A doua zi pacientul vine din nou.
Pacient: Dom' doctor, am o mare problema... Nu tin minte nimic. Uit de la mana pin' la gura...
Bula: Nici o problema. Se rezolva. Asistenta, vezi dulapul 6, sertarul 5, 3 lingurite ..
Pacientul: Pai, dom' doctor, daca-mi dati iar kkolu...
Bula: Pacientul și-a recăpătat memoria.
A treia zi pacientul vine iar.
Pacientul: Stiti, dom' doctor, am o mare problema; stiti, eu cu femeile nu prea mai pot, ce mai, nu mi se mai ridică nivelul politic !
Bula: Se rezolva si asta. Asistenta, te rog dezbraca-te.
Se dezbraca asistenta, se misca pe langa pacient, nimic.
Bula: Da, e adevarat, dar stati linistit, se rezolva. Asistenta, dulapul 6, sertarul 5, 4 lingurite .
Pacientul: Dom' doctor, daca-mi dati iar kkolu, va f...t si pe dvs si pe asistenta de nu va vedeti.
Bula: Pacientul și-a recăpătat potenta
Scris de: sanduraveica din 16.Dec.2010, 11:49:59 p.m.
-Da-mi te rog, samponul tau!
-Dar ai unul langa tine....
-Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am deja parul ud...
Scris de: gabineg din 17.Dec.2010, 12:27:01 p.m.
Un camion e urmat la mica distanta de o masina de lux.
La un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Julie si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic. Se repeta faza de cateva ori, cu acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast food.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar,blonda Julie merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, imprastii sare pe drum..
Scris de: danker din 17.Dec.2010, 02:34:30 p.m.
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
...
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?"
Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".
...
Broasca ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată ca niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva ca pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă
Scris de: sxtelu din 20.Dec.2010, 11:55:15 a.m.
− Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
− Ce sa-ti dau, dragul mamii, ca sa-ti treaca?
− Pune-mi o manea, sa vars!
-----------------------------------------------------------------
Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura!
Ion catre Maria:
- Asta e, Marie. O sa mancam mai putin...
-------------------------------------------------------------------------
O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
− Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
− 10 cm , 15 cm , 20 cm.
Prezentatorul concursului, derutat, ii spune:
− Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi.
Blonda, foarte destinsa, il lamureste:
− 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15 inseamna "Cum va place", iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara".
----------------------------------------------------------------------------
Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da.....
− Si al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis...
-----------------------------------------------------------
Cele 3 nazuinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e;
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e;
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.
---------------------------------------------------------------------------
− Eu, ieri, in padure, am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?
-----------------------------------------------------------------
La Bucuresti s-a întrunit o comisie nationala pentru a discuta cresterea valorii monezii de un leu.
Un consilier al lui Boc propune sa se faca in fiecare moneda de un leu o gaura mica in care sa se puna argint. Valoarea va creste cu 25%.
Un consilier al lui Basescu propune sa se faca doua gauri, sa se puna argint si aur si atunci valoarea monedei va creste cu 50%.
Un consilier al lui Mugur Isarescu propune trei gauri, sa se puna argint, aur si platina si atuncea va creste valoarea monezii de un leu cu 75%.
Itzic propune sa creasca valoarea cu 100%: sa se faca patru gauri, sa nu se puna nimic in ele si sa se vanda cu 2 lei ... ca nasture.
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu, nu prea trece mai nimeni pe-aici!
------------------------------------------------------------------------
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine... Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
-------------------------------------------------------------------------
Doua batranele s-au hotarat sa mearga impreuna in vizita la prietena lor, Clementina.
Ajunse acolo, au fost primite cu multa bucurie de ea si au fost tratate cu o cafeluta. Dupa ce au stat putin de vorba, Clementina le spune:
- Vai, dragele mele, am stat atata de vorba si nu v-am facut nici o cafeluta.Vin acum cu ea...
Si asa, din uitare in uitare, le-a facut vreo sapte cafelute pana sa plece. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat Clementina?Am stat atata timp la ea si nu ne-a dat nici o cafeluta!
- Cum, draga, ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?!
--------------------------------------------------------------------
Pavarotti si Domingo se lauda care e mai tare.
Domingo: - Am cantat la Vatican atat de frumos incat Fecioara Maria a inceput sa planga!
Pavarotti: - Eu am cantat la Rio de Janeiro, iar la sfarsit Iisus a spus "Asta da muzica, nu ca ala care a facut-o pe mama sa planga"!
------------------------------------------------------------------------
- Bunico, nu mi-ai vazut o cutie de pastile pe care scria Ecstasy?
- Da-le dracului de pastile, tu ai vazut ca e un dragon in bucatarie?!
---------------------------------------------------------------------
Mama blonda ii spune fiicei sale inainte sa plece la intalnire:
- Daca nu esti in pat pana la zece, vino acasa.
--------------------------------------------------------------------
* Auzul selectiv este un sindrom auditiv foarte raspandit la barbati; de cele mai multe ori acest sindrom este necunoscut de femei.
*
De exemplu cand o femeie spune:
- Asculta, nu se mai poate cu dezordinea asta: tu si eu o sa facem curatenie impreuna. Uite, toate hainele tale sunt aruncate pe jos. Daca nu le bagam la spalat imediat, o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala. O sa ma ajuti ACUM si cand zic ACUM, inseamna imediat....
Barbatul intelege:
* Asculta*.......Blablablablabla....*tu si eu* .....Blablablablabla.....*impreuna*.....Blablablablabla......*pe jos* .......Blablablablabla.....*.in pielea goala*.....Blablablablabla.......*ACUM*.......Blablablablabla....
* imediat.!
Pana in ziua de astazi, nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva.
Evident, barbatii se concentreaza doar pe lucrurile esentiale
Scris de: WayOfLife din 20.Dec.2010, 03:09:08 p.m.
Cum afli ce culoare au chiloţii unei blonde în mini? O întrebi cîţi ani are taică-său. Ea va ridica din umeri.
Se intalnesc o data un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
Medicul: Dumnezeu a creat fameia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul: Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
Programatorul: Da' cine credeti ca a creat haosul?
Scris de: gabineg din 20.Dec.2010, 03:14:12 p.m.
Scris de: ..::Khaos::.. din 20.Dec.2010, 03:51:16 p.m.
Scris de: WayOfLife din 20.Dec.2010, 05:15:18 p.m.
Scris de: deathangel1974 din 24.Dec.2010, 08:32:02 p.m.
Aceasta, dupa ce scapa din mainile lor, mergand spre schit, işi face cruce:
– Mulţumescu-Ti, Doamne...!... si fără de păcat... şi pe saturate...!
Scris de: WayOfLife din 27.Dec.2010, 12:24:52 p.m.
- Am facut un pom de Craciun, l-am umplut de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Si tu Jimmy?
- Am facut un pom de Craciun, am cumparat o multime de jucarii si tare ne-am bucurat.
- Dar tu Moritz?
- Noi avem o pravalie cu jucarii si ne-am uitat la rafturile goale si tare ne-am bucurat.
Un tip se duce într-un restaurant şi o întreabă pe ospătăriţă:
- Ce îmi recomandaţi astăzi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lîngă dv. a luat ultima porţie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce aştepta cafeaua, îl vede pe cel de lîngă el că terminase de mîncat, dar în faţa lui mai era o farfurie neatinsă de chilli. Astfel că îl întreabă:
- Scuze, mai mîncaţi porţia aia?
- Nu, vă rog, serviţi-vă!
Astfel, tipul nostru se apucă bucuros să înfulece. Cînd ajunge pe la jumătatea farfuriei, găseşte un şoarece mort în mijlocul mîncării. La vederea lui, i se face greaţă şi vomită tot chilliul înapoi în farfurie. Tipul de lîngă el zice:
- Da, tot numai pînă acolo am ajuns şi eu!
Un nebun merge prin spital tragand dupa el un pantof. La un moment dat se intalneste cu un medic care-l intreba:
- Ce faci ma? Tragi un caine dupa tine?
- Cum un caine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
- Bun, dar in cazul asta de ce nu te incalti cu el?
- Cum sa ma incalt? Vrei sa ma muste?
Scris de: LTD din 27.Dec.2010, 02:20:53 p.m.
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi...
O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!
Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!
Scris de: WayOfLife din 27.Dec.2010, 05:13:41 p.m.
Un reporter de ziar este trimis sa faca un reportaj despre viata ciobanilor. Merge el la prima stana si vede un cioban in staul reguland o oaie (se gandeste ca asa e normal si pleaca mai departe). La a doua stana vede acelasi lucru. Mirat isi propune sa faca si el acelasi lucru la urmatoarea stana. Ajuns acolo merge in staul ia o oaie si incepe sa o reguleze. Ciobanii de pe prispa stateau si radeau de se spargeau. Reporterul mirat intreaba:
-Ce radeti? Ne e la voi asa ceva normal?
Ciobanii ii raspund:
-Ba da dar cu urata aia?...
Scris de: edy70 din 28.Dec.2010, 11:35:35 a.m.
- Femeile cred ca daca un caine fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca o femeie fuge de acasa este din cauza lipsei de afectiune oferite.
- Femeile cred ca daca un barbat fuge de acasa este din cauza ca barbatii sunt porci.
Scris de: WayOfLife din 28.Dec.2010, 12:29:23 p.m.
A trecut cat a trecut, capra moare. Ce sa faca bietul, cum sa o ingroape. S-a dus la popa din sat si-i spuse care e socoteala. Popa, mirat, il scuipa pe nas si-i spune:
-Ma, ce, esti nebun, cum as putea sa ingrop eu o capra?!Uite colo, peste vre-o doua, case traiesc babtistii, daca doresti ei sunt gata sa-ti faca tot.
Ce sa faca se indreptara spre acestia, dar in fine il intreba pe popa:
Parinte, dar cum crezi oare, e de ajuns sa le dau 500 euro?
Popa(bilbiindu-se):
Ma, da tu de ce nu ai spus ca capra e botezata...
Dr.Schlambaugh, profesor universitar la Departamentul de Chimie Inginerească din University of Oklahoma era cunoscut pentru întrebările pe care le punea la examene, cum ar fi: "De ce zboară avioanele?".
Acum cîţiva ani, la examenul de la "Momentul, căldura şi transferul masei", biletul de examen conţinea întrebarea: "Este iadul exotermic sau endotermic? Argumentaţi-vă răspunsul cu fapte."
Cei mai multi dintre studenţi au scris ca dovezi ceea ce credeau ei, folosind legea lui Boyle sau ceva similar. Doar un singur student a scris următoarele:
"În primul rînd, trebuie să presupunem că, dacă sufletele există, ele trebuie să aibă o masă oarecare. Dacã au, atunci un mol de suflet de asemenea trebuie să aibă masă. Deci, care este rata intrării sufletelor în iad şi care este rata ieşirii sufletelor din iad? Cred că putem presupune fără a greşi că, odată ajuns în iad, sufletul nu mai pleacă.
Cît despre sufletele care intră în iad, să privim la diferitele religii care există în lume astăzi. Unele religii spun că, dacă nu eşti membru al religiei lor, vei merge în iad. Deoarece aceste religii sînt mai mult de una şi o persoană nu poate aparţine la mai mult de o religie, putem prezice că toate sufletele merg în iad. La rata naşterilor şi a deceselor de astăzi, ne putem aştepta ca numărul de suflete din iad să crească exponenţial.
Acum să vedem rata schimbării volumului iadului. Legea lui Boyle spune că pentru ca temperatura şi presiunea în iad să rămînă constante, raportul masei sufletelor cu volumul trebuie să rămînã constant.
Răspuns 1: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mică decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura în iad va creşte pînă cînd iadul va exploda.
Răspuns 2: Dacă iadul se extinde cu o rată mai mare decît rata intrării sufletelor în iad, atunci temperatura şi presiunea în iad vor scădea pînă cînd iadul va îngheţa.
Deci care din ele este corectă?
Dacă acceptăm postulatul (pe care mi l-a dat colega mea Teresa Banyan în primul an) că "va fi ger în iad înainte să mă culc cu tine" şi luînd în considerare că încă nu am reuşit să am relaţii sexuale cu ea, atunci răspunsul 2 nu poate fi corect. Deci iadul este exotermic.
Bula a intarziat la scoala si profesoara il intreaba cam revoltata pentru ca a intarziat mai mult ca de obicei:
-Bula de ce ai intarziat asa mult si azi?
-Am ajutat o batrana sa treaca strada ! (radios)
-Bine si de ce ti-a luat asa de mult ?
-Pai ea nu a vrut sa treaca !!!!
Scris de: edy70 din 29.Dec.2010, 09:53:48 a.m.
Omul de pe targa catre infirmieri:
- Unde ma duceti?
- La morga!
- Dar inca n-am murit.
- Pai, inca n-am ajuns…
Scris de: WayOfLife din 29.Dec.2010, 10:45:55 a.m.
- Dumneata ai idee cîţi poliţişti a trebuit să tăiem ca să strîngem un kilogram de creier?
Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 20.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!
Un copil ii spune mamei:
- Mama, azi a cazut un copil pe strada si toti copiii au ras si eu n-am ras.
- Bravo fiule, dar cine a cazut?
- Eu, proasto!!
Un baiat mergea pe strada si gaseste un baston de politist. mai incolo vede un politai si se duce si il intreaba:
-Nenea politist am gasit un baston. E al dumneavoastra?
-Nu in nici un caz, pe al meu l-am pierdut.
Scris de: gabineg din 30.Dec.2010, 11:44:26 a.m.
A fost dovedit stiintific, ca o chestiune de supravietuire, ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:
- una in casa - SOTIA
- una in afara casei - CEALALTA
A intelege aceasta teza este foarte usor:
SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc...
CEALALTA ingrijeste de tine;
SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei;
CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile;
SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere;
CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;
SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila;
CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual, sa te astepte pe tine;
SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;
CEALALTA aranjeaza totul pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu;
SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii de la scoala;
CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.
Acuma, te vei intreba : DE CE NU SCHIMBAM SOTIA CU CEALALTA ???
Raspuns: pentru simplul fapt ca CEALALTA, in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, ar ocupa ea imediat locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA.... .
Cum recunosti o CEALALTA ideala (1) ?
Nu trebuie sa fie foarte frumoasa pentru ca, in caz contrar, ai avea-o pentru putin timp sau te expui riscului sa o imparti cu altul.
Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentruca esti insurat.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ?
Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ?
Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are) si daca, colegii tai de serviciu raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentru ca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind...
Sfat util: tine-le mereu pe amandoua multumite; tine cont ca, daca SOTIA, dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.
Scris de: WayOfLife din 30.Dec.2010, 11:57:39 a.m.
- Dar asta nu este asa de grav
- Problema este ca ma trezesc la 6.
Alinuţa iese din baie plîngînd amarnic.
- Ce ai, fetiţo? o întreabă mama ei.
- Fraţii mei se joacă în cadă de-a submarinele şi pe mine m-au dat afară, zicînd că eu nu am periscop.
Intrebarea reporterului:
- Ce parere aveti despre sexul virtual?
Studentul de la medicina:
- Ce e aia virtual?
Studentul de la economie:
- Chiar asa, ce e aia virtual?
Studentul de la informatica:
- Stati putin, ce e ala sex?
Merge un om prin padure. La un moment dat vede tablite indicatoare:
`Atentie Homosexuali!!!`
-Ah, isi zice el cine stie ce deranjati mintal...
Mai departe din nou:
`Atentie Homosexuali!!!`
-Acelasi nebun...
Se intalneste cu padurarul:
-Domnule padurar, ati auzit cumva, sunt homsexuali prin padure?
-Nu stiu stai sa o intreb pe nevasta-mea: Ioaaaane ai auzit tu cumva...
Scris de: LTD din 05.Ian.2011, 09:02:23 a.m.
−Resturile sa mi le puneti la pachet pentru catel.
−Bineinteles doamna.La care copiii in gura mare :
−Uraaaaaa!!!! Ne cumpara cateeeel!!!!
Telefon de la o prietena:
- Mariuco, la multi ani! Cum ai petrecut de anul nou?
- Ca de obicei, in pat.
- Si, a fost multa lume?
La tribunal:
- Sotul : “Intru in casa si-mi vad femeia in pielea goala pe pat, geamul deschis. Ma uit pe geam si vad pe unul in chiloti, alergand. Iau noptiera si arunc dupa el”.
- Sotia : “Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul,vad cum intra dobitocul asta pe usa si fara sa zica ceva, arunca cu noptiera pe geam”.
- Victima : “Eu sunt sportiv. Alerg in fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul si vad cum zboara o noptiera spre mine…”.
- Martorul : “Eu nici nu stiu ce caut aici !!! Stateam linistit in noptiera…”
Un om sparge o Banca si ia cativa ostateci.Intreaba agresiv pe primul retinut:
-Spune-mi, m-ai vazut jefuind Banca?
Ostatecul raspunde:
-Da!
Fara sa mai stea pe ganduri,hotul il impusca in cap.
Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde:
-Eu nu te-am vazut,dar te-a vazut soacra-mea!
Scris de: WayOfLife din 05.Ian.2011, 10:39:15 a.m.
BUN: Te hotãrãsti cã nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gãsesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în posetã.
BUN: Fiul tãu tot timpul îsi face lectiile în camera lui
RAU: Gãsesti o grãmadã de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Fiul tãu s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina
FATAL: Si tu.
BUN: Fiica ta, în sfârsit, si-a gãsit de lucru.
RAU: E prostituatã.
FATAL: Colegii tãi ii sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te întrerupe.
FATAL: Si te corecteazã.
BUN: Fiul tãu a avut primul "rendez-vous".
RAU: Cu un bãrbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar cîinele. Drumul e liber...
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine?
Un tip in uniforma statea pe marginea drumului. Un copil se apropie de el si il intreaba:
- Nene, esti politist?
- Nu, sunt detectiv in civil
- Atunci de ce ai uniforma?
- Azi e ziua mea libera!
Scris de: adrian_r5 din 06.Ian.2011, 02:45:23 p.m.
- Îmi pare rău, nu eşti pe listă, nu pot să te las să intri. Trebuie să te duci în Iad.
Tipul, ce să mai zică, se duce în Iad.
Dar nu trece multă vreme, şi inginerul, sătul de mizeriile specifice Iadului, se pune pe treabă şi începe să proiecteze diverse îmbunătăţiri.
Cu trecerea timpului, în Iad încep să beneficieze de ISO 9000, SAP, control de fluxuri de cenuşă, aer condiţionat, cuptoare de smoală cu alimentare automată, closete cu auto-spălare, sala maşinilor, programe de sigurantă şi prevenire a accidentelor, scări rulante, reţele de comunicaţii cu fibră optică, programe de mentenanţă predictivă, sisteme de control field bus şi Hart, acces pe bază de amprente digitale, Wi-fi, iPod-uri, etc...
Într-o bună zi, îl sună Dumnezeu pe Satana la telefon şi-l intreabă:
- Ei, şi cum mai e pe la voi, cum merg lucrurile pe acolo jos?
Îi răspunde dracul:
- Suntem pe cale să ne certificăm ISO 9000, 14000, 18000, 21000, avem un sistem de control de flux al cenuşii, aer condiţionat, closete cu drenaj prin infraroşii, scări rulante cu limitatoare automate de sarcină, echipament domestic pentru eficienţă energetică, Internet la liber... Până şi eu am publicat prima versiune a paginii mele web.
La care Dumnezeu tună prin telefon:
- Ceeeeeeee??? Vrei să spui că ţii cumva acolo la tine vreun inginer???
Scaraotchi, cu tupeu, îi raspunde:
- Da! Da' de ce întrebi?
- Aşa ceva nu se poate admite! Ce face un inginer în Iad? Locul lui nu este în Iad. Inginerii întotdeauna merg în Rai. Să mi-l trimiţi imediat, m-ai auzit?
- Nici să nu visezi aşa ceva, zice dracul. Inginerul va rămâne cu mine pentru eternitate.
- Trimite-mi-l imediat sau... TE DAU IN JUDECATĂ!
La care Satana începe să râda în hohote:
- Nu zău, chiar aşa? ŞI... DE UNDE O SĂ SCOŢI TU UN AVOCAT?
Scris de: WayOfLife din 06.Ian.2011, 02:49:39 p.m.
Mary:John, a intrat?
John:Da
Mary:Atunci Aahh!
- Ştii care este definiţia pumnului?
- ...!?
- Este partea de lovire care mută maxilarul dintr-o parte în alta şi răspunde la întrebarea: Mai vrei?
Ca si raspuns la Euro (?) a fost emisa si in America o noua moneda:
1 Clinton = 100 Viagra...
Scris de: gabineg din 09.Ian.2011, 05:42:09 p.m.
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...
Scris de: WayOfLife din 10.Ian.2011, 11:41:14 a.m.
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti... am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu...
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge... unde credeti? Sa-si anunte si amanta...
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie...
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii...
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu... Doar mi s-a parut cunoscuta... dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini...
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, binenteles, barbatul isi recunoaste sotia.
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost ceea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!
Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?Un moş merge la doctor. Acesta îl întreabă:
- Cum stai cu inima, cu plămînii?
- Foarte bine.
- Dar e ceva care te supără?
- Da, am o problemă: cînd fac sex, aud fluierături în urechi.
- Ce vîrstă ai mata?
- 83 de ani.
- Păi la 83 de ani ce ai vrea să auzi, aplauze?
Un taran intr-o caruta plina ochi, cu un singur magar amarat cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un barbat se uita la el si il intreaba daca a uitat cum se numeste magarul, taranul spuse:
- Stiu cum il cheama, da vreau sa ii dau impresia ca nu lucreaza singur.
Scris de: gabineg din 10.Ian.2011, 11:51:05 a.m.
Obama a iesit cu sotia sa sa ia cina intr-un restaurant obisnuit, pentru a mai iesi din rutina. Proprietarul restaurantului ceru voie oamenilor care il aparau pe presedinte sa se apropie, pentru a o saluta pe sotia presedintelui. Si asa se si intampla.
Cand s-a retras patronul restaurantului, Obama a intrebat-o pe Michelle:
- Ce interes a avut acest om pentru a te saluta?
Sotia sa ii raspunse:
- In adolescenta mea , acest om a fost foarte indragostit de mine mult timp.
Obama:
- Asta inseamna ca, daca tu te-ai fi casatorit cu el, astazi ai fi fost patroana acestui restaurant!
Michelle il contrazise:
- Nu, scumpule, daca m-as fi casatorit EU cu acest om, el ar fi azi presedintele Statelor Unite ale Americii!
Scris de: rexkrokiDAU din 10.Ian.2011, 11:52:10 a.m.
Ion catre Maria: - Asta e Marie. O sa mancam mai putin.
:-?
Scris de: WayOfLife din 10.Ian.2011, 12:00:09 p.m.
Un stol de randunici zboara spre tarile calde. La un moment dat, un avion cu reactie le depaseste cu viteza mare.
- Asta de ce-i asa grabit ? intreaba o randunica
- Tu nu vezi ca-i arde fundul?
Scris de: Laurentiu din 10.Ian.2011, 01:33:08 p.m.
Art.1 Începînd cu data de 01.10.2010, pensionarii pot traversa pe culoarea roşie a semaforului.
Art.2 Dacă în maximun 30 zile nu se vor obţine rezultate mulţumitoare, începînd cu data de 01.11.2010 traversarea pe culoarea rosie a semaforului devine OBLIGATORIE.
Art. 3 Pentru că tot nu se întrevede o relansare economică, de la 01.01.2011 măsura se poate extinde şi asupra bugetarilor.
Art. 4 Începînd cu data de 01.10.2010 Guvernul României oferă slujbe gratuite tuturor şomerilor. Slujbele vor fi oficiate de preoţi,episcopi,arhiepiscopi si de Preafericitul, preşedinte al României.
Masuri anticriza
Propunem Guvernului urmatoarele masuri pentru iesirea din criza:
1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare-Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului, etc.
2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential .
Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu “produc” vor plati un impozit forfetar.
3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medicii de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane.
Astmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute.
4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un “gras nesimtit ”pe principiul lui Basescu ” slabutul il duce in spate pe cel gras “.
5. Taxa pe vanturi trase, ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul vanturilor trase, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului.
Taxa va adauga 24% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa “radio -Tv” de pe factura de curent.
6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatiei care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat.
Sunt scutiti de taxa ungurii din Harghita, Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.
7. Orice barbat care are mai mult de 124899 de fire de par va plati o taxa pefir de par echivalent a 10 euro / 1000 fire de par . Peste 20000 de fire in plus se va considera ca ai un alt cap si se va impozita dublu. Cei cu chelie proeminenta si /sau cu suvita peste chelie sint scutiti.
8. Persoanele care isi rod unghiile vor achita TVA care va fi calculat la 100 de grame de unghii la un pret care va fi stabilit de catre guvern deoarece consuma un aliment si e normal sa plateasca.
9. Persoanele cu dizabilitati care umbla in carucioare pe strazi (scaune electrice conform D-soarei Elena Basescu) vor achita taxa de drum ca orice autovehicul. Cei care nu au carucioare electrice, ci din ace lea impinse de o persoana (insotitor cu retributia micsorata cu 15%) vor plati “taxa de atelaj impins/tras de animal de povara” (bou/vaca in cazul nostru) . Daca vor fi prinsi cu taxa neplatita li se va confisca caruciorul si vor fi trimisi acasa pe jos.
10. Taxa de caldura pentru vara deoarece orice cetatean care tine geamul deschis primeste gratuit incalzire prin bunavointa Sfintului Guvern si nu este normal.
Astfel pentru fiecare geam deschis vara, la caldura peste 18 grade se va plati o “taxa de geam deschis” in valoare de 12 euro/geam.
La mai mult de 3 geamuri deschise se va considera a doua casa si se va impozita dublu. Pentru geamurile inchise se va acorda o reducere de 50% dar numai pina la 24 de grade.
11. Sugarii si bebelusii care folosesc pampers (nesimtitii!!!) vor plati o taxa de poluare in functie de gradul de periculozitate care il prezinta fiecare din reziduurile acumulate in scutec.
Pentru stabilirea gradului de periculozitate in care se incadreaza fiecare bebelus se vor trimite obligatoriu pina la 1 iulie 2011 pentru fiecare copil intre 0 si 2 ani mostre din “produsul” rezultat si acumulat in pampersi la sediul Guvernului pentru a fi analizate. Ulterior fiecare parinte va primi acasa o declaratie de impozitare pe care o va achita in 24 de ore la cea mai apropiata agentie CEC
12. SI NU IN ULTIMUL RAND TAXA PE PROSTIE , CA SUNTEM ATAT DE PROSTI SI ÎI RABDAM SA-SI BATA JOC DE NOI !!!!!!!
12 bis. Se va elimina impozitul pe venit in 2 faze: in prima faza se vor elimina veniturile iar apoi si impozitele aferente lor.
Scris de: WayOfLife din 10.Ian.2011, 02:40:29 p.m.
Dumnezeu cauta poporul ales.
Merge la romani:
-Vreti sa fiti poporul ales?
- Da
- Dar trebuie sa va dau o porunca.
- Care?
- Sa nu preacurvesti.
- Nu se poate,zic romanii, nu mai vrem.
Merge la evrei:
- Vreti sa fiti poporul ales?
- Da
- Trebuie sa va dau o porunca.
- COSTA CEVA?
- Nu
- Atunci da-ne 10!
Scris de: adrian_r5 din 10.Ian.2011, 02:59:39 p.m.
Scris de: WayOfLife din 10.Ian.2011, 04:03:51 p.m.
-HM???
-Sa-ti pui ceasul cu trei ore in urma, ca sa faci economie de timp.
Un ardelean ce călătorea cu trenul pentru prima oară dă să intre în WC-ul de la un capăt al vagonului. Cum deschide uşa, se zăreşte în oglindă şi zice:
- No, pardon, no!
Se adresează după un timp naşului, rugîndu-l să elibereze WC-ul ca să-l poată folosi şi el. Naşul deschide uşa WC-ului cu cheia sa specială,şi se zăreşte şi el în oglindă, după care spune:
- Îmi pare rău, bade, dar nu-l pot da afară pe dînsul, că-i ceferist de-al nostru!
- De ce un avion albanez coboara la sol din 3 in 3 minute?
- Ca sa-l intoarca cu cheita.
Scris de: danker din 10.Ian.2011, 09:04:41 p.m.
- Iubitule... daca dormi, trimite-mi visurile tale, daca razi, trimite-mi zambetul tau, daca plangi, trimite-mi lacrimile tale, ....!
Raspunsul nu intarzie:
- Iubita mea. Ma c**. Ce sa-ti trimit....???
Scris de: WayOfLife din 11.Ian.2011, 11:18:04 a.m.
-Stii ca nu e bine sa manaci multe bomboane ca strici dintii si ti se scurteaza perioada de viata.
Pustiul ofensat spune:
- Pai bunica mea a trait 97 de ani.
- Si a mancat si ea multe bomboane?
- Nu, dar ea si-a vazut de treaba ei!
Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacă ai să ajungi în Iad?
- Păi română ştiu bine!
McGregor ii promisese fiului sa-i dea cite un sfert de lira pentru fiecare nota buna.
Vazand ca de la un timp baiatul are numai note maxime, il intreaba:
-Asculta, John, nu prea te vad tocind. Nu cumva imparti banii cu profesorul?
Scris de: Iahim din 11.Ian.2011, 06:59:15 p.m.
- Azi e zi de mers la dame.
- Cum adica? intreaba socata Bubulina.
- Uite asa! Eu ma duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta.
Costel a venit vanat la birou. Colegii , mirati, l-au intrebat care este motivul unei batai atat de serioase
- Mi-am scos sotia la un restaurant. Chelnerul, mi-a luat mie comanda:
- "Vreau o friptura de vita, cu garnitura." -am zis.
Chelnerul m-a intrebat:
- "Nu va ingrijoreaza vaca nebuna ?"
- "Nu, poate sa-si comande si singura ce vrea" - am raspuns.
La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se adreseaza inginerilor:
- Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se face o inmultire?
Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii ordona soferului:
- Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o scapi din vedere!
- Fiti linistit, sunt tractat de ea.
Scris de: Iahim din 11.Ian.2011, 07:05:58 p.m.
O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca.
Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii
si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou..
Scris de: gabineg din 12.Ian.2011, 09:24:22 a.m.
Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...
Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si de lumina...
Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...
Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...
Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?
I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...
Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta si s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...
Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...
M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!
Scris de: WayOfLife din 12.Ian.2011, 03:35:29 p.m.
- Un colier...
Un scotian vine cu o proba de ser la un laborator medical si lasa sa se faca analizele.Dupa o saptamana afla rezultatul.
-Totul e in ordine! spune medicul, sunteti pe deplin sanatos...
Bucuros merge acasa si ii stiga nevestei:
-Sharon nici tu, nici eu, nici copiii si nici macar unchiul Mac nu avem vreo boala!!!
Scris de: Anna din 13.Ian.2011, 05:39:17 p.m.
- Alo, sărut-mâna, ce mai faceţi?
- Ce să fac, sunt singură, soţul e pe teren de-o lună ...
- Atunci poate îmi permiteţi să trec pe la dvs., bem o cafeluţă, facem amor ...
- Vai, domnule Iţic, credeţi că sunt o prostituată?
- Da' cine a pomenit de bani?
-------------------------------------------
La piscină, supraveghetorul urlă disperat la un băieţel:
- Nu mai face pipi în piscină!!!
Băieţelul, foarte mirat şi ruşinat, răspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urlă şi mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulină!!!
Scris de: Anna din 13.Ian.2011, 05:40:26 p.m.
- Aseară am făcut un test de sarcină.
- Vai! Şi au fost grele întrebările?
=)) =)) =))
Scris de: sxtelu din 13.Ian.2011, 10:37:44 p.m.
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefule, dar pe tema aceasta ne-am ..... deja de 5 ori!!!
Scris de: sxtelu din 16.Ian.2011, 07:06:23 p.m.
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist.Nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a ajuns.
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
*
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem au mai apărut câţiva.
Scris de: WayOfLife din 17.Ian.2011, 10:13:03 a.m.
- Nu înţeleg o treabă: dacă nu au avut bani destui ca să-l termine, de ce l-au mai început?
Ion si Maria faceau dragoste. La un momendat, Maria ii zice lui Ion:
- Mai, Ioane, ma, tu esti greu, ma.
Ion nimic. Peste 10 minute maria ii zice din nou:
-Mai, ioane, ma, tu esti foarte greu, ma!
Ion nimic. Peste inca zece minute Maria ii zice enervata din nou:
- Mai, Ioane, ma tu esti din cale afara de greu, ma!
Ion suparat:
- Pai, Marie, noi facem dragoste ori ne cantarim?
La ora de psihologie profesorul prezinta elevilor cele trei stari ale psihicului uman: starea de calm, de iritare si de enervare.
Scoate un celular, formeaza un numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, as dori cu Gica, spuse profesorul!
-Gica nu locuieste aici! spune persoana! (cu calm)
-Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formeaza acelasi numar de telefon si spune:
-Alo, buna seara, Gica este acasa?
-Domnule v-am mai spus, Gica nu locuieste aica, spuse aceeasi persoana (cu iritare).
Profesorul spune:
-Aceasta a fost starea de iritare. Formeaza pentru a treia oara acelasi numar de telefon si spuse:
-Alo, buna seara, Gica este acasa ?
Persoana, de-a dreptul enervata ii spune:
-Domnule, fir-ai tu sa fii... nu este nici un Gica aici ! ! !
Acestea au fost cele trei stari.
Bula, un elev inteligent vine din spate si zice:
-Mai exista o stare in psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formeaza acslasi numar si spune:
-Alo, aici Gica, m-a cautat cineva?...
Scris de: mxxa din 17.Ian.2011, 10:05:47 p.m.
Scris de: sxtelu din 17.Ian.2011, 11:02:49 p.m.
El deschide si ea zice:
-"Auzi, abia am ajuns acasa si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac sex toata noaptea... tu esti ocupat diseara?".
-"NUU, NUUUU!!!!!".
-"Atunci imi tii tu cainele?"
Scris de: WayOfLife din 18.Ian.2011, 10:06:56 a.m.
- Tu învîrteai, bă, strada?!
Doi politisti in timpul unui rond de noapte se plictiseau. Unul din ei incearca o conversatie:
-Dom'plutonier, ce noapte e...!
-Bai, o fi, dar e prea intuneric ca sa o vad!
Profesoara:Pentru maine copii aveti de compus o poezie rimata!
A doua zi:
Profesoara: A sosit momentul sa vedem ce rime atzi gasit.
Ia la rand profa copii din clasa, care mai de care, rime frumoase.
Vine randul lui Bula
Profesoara: Sa vedem ce rima ai gasit tu bula!
Bula:
Foaie verde barabula
Stau in apa pa-n la brau
Profesoara: Dar unde este rima Bula
Bula: Sub apa!!!
Scris de: sxtelu din 18.Ian.2011, 10:04:12 p.m.
2 propuneri de imn national:
- Descurcă-te, române.
- De-as mai duce-o pân-la toamnă...
----------------------
Care este flora României?
22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului (Base) si o mătrăgună(NUTI UDREA). - etnobotanice permise in Romania
----------------------------------------------------------------------
Care este deosebirea dintre vânt si Politie ?
Politia bate mai tare.
--------
Traian Basescu zis OZN:
Omul care a Zăpăcit o Natiune!
-------
Culmea îndrăznelii: să inviti pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.
----------------
Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...
--------
Lumea se plânge că s-au scumpit toate.
Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul!
-------- -----------------------
- Ce faci, bătrâne, cum îti merge?
- Ce să fac, încerc si eu să supravietuiesc...
- O să regreti amarnic..
---------------------------
Scris de: gabineg din 19.Ian.2011, 01:44:16 p.m.
Creatura intinde hotarat mana catre Armstrong:
- Servus, io mi-s Ion !
Astronautul, siderat, il intreaba:
- Si de unde esti tu ?
- Apai din Sibiu, dara.
- Si cu ce ai venit aici ?!
- Cu branza!!!
Un psihiatru avea un grup de 4 mame la terapie:
- Cu toate aveti obsesii! a observat el
Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mancare! Ti-ai botezat fiica Candy (bomboana)
Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau il cheama Penny (a 100-a parte din o lira britanica)
Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta in numele copilului tau, Brandy .
In acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, isi ia odrasla de mana si-i spune:
- Hai Dick, plecam!
Bula in armata.
- Bula, ce este patria?
- Nu stiu.
- Esti prost. Vasile ce este patria?
- Patria este mama mea.
- Corect. Bula ce este patria?
- Patria este mama lui Vasile.
- Idiotule, patria este si mama ta, ai inteles?
- Inteles
- Ce ai inteles?
- Ca sunt frate cu Vasile
Patru prieteni în vacanţă, la hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc sa doarmă câte doi în cameră. Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit sa doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut "onoarea", cu ochii roşii, parul răvăşit, obosit mort:
-N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el.
A doua zi, următorul, rupt de somn şi el:
-Cum sa dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el.
A treia zi, vine al treilea proaspăt, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi:
-Cum ai reuşit să te odihneşti?!?
-Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea.
Scris de: WayOfLife din 19.Ian.2011, 05:04:41 p.m.
- Să te gîndeşti de două ori înainte să nu spui nimic...
O banana si un vibrator stau pe noptiera. Banana:
- Si la tine e pentru prima data?
- Dddaaaaa...
- Si ce tremuri asa, ca ma ia si pe mine frica...
Un taran cu o vaca face autostopul.Un sofer opreste si ii spune ca pe el il poate lua, dar pe vaca nu. Taranul insista ca e bine asa si-si leaga vaca in spatele masinii, de bara de protectie.
Neincrezator, soferul porneste usor, privind mereu in oglinda retrovizoare... In sfarsit, desi este absolut stupefiat de modul in care se descurca vaca, omul urca treptat viteza se rulare; ajunge la 50 km/h, apoi la 100 si chiar la 150 km/h!... Atunci cand ajunge la 200 de km/h se uita iar in oglinda si vede ca vaca tine limba afara. In sfarsit, putin mai linistit de ceea ce vede, ii spune taranului:
- No, omule, vezi ca vaca ta o obosit?!?...
La care taranul intoarce putin capul, isi priveste cateva momente vaca, apoi ii spune soferului:
- Vezi-ti de treaba, omule!... N-a obosit!... Doar ca vrea sa depaseasca!...
Tiganul Ilie, spargatorul, se plange unui prieten:
- Poti sa faci si pe dracu-n patru, ca nevestele astea tot nemultumite sunt. Uite, Paraschiva mea nu vrea sa poarte blana de care i-am facut rost. Zice ca ce, aia-i blana?
- Cum asa?
- Pai, am luat numa' patru luni pe ea.
Scris de: adrian_r5 din 20.Ian.2011, 03:04:48 p.m.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
“Felia a fost unsa gresit sau untul si dulceata au fost de proasta calitate!”
Scris de: gabineg din 21.Ian.2011, 10:32:32 a.m.
Terapeutul: - Ce pot face pentru dvs?
Barbatul: - Sunteti asa de bun sa ne priviti in timp ce facem sex?
Terapeutul se uita mirat la ei, dar aproba. Cind perechea a fost gata, terapeutul face remarca:
- Imi pare rau, dar nu am vazut nimic deosebit la Dvs.. si apoi cere onorariul de 80 $ pentru sedinta....
In urmatoarele saptamini se repeta povestea, de doua ori pe saptamina vine perechea... sex... 80 $..
Peste citeva saptamani intreaba terapeutul:
- Ma scuzati de intrebare, dar ce incercati dvs sa descoperiti?
Barbatul: - Nimic! Dar ea este casatorita, la ea nu putem. Eu sunt casatorit, nici la mine nu putem. In Holliday Inn vor 150 $ pentru o zi, in Radisson 360 $, pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro si, de la asigurarea medicala, primim 67,50 $ inapoi .
Scris de: adrian_r5 din 21.Ian.2011, 10:48:43 a.m.
si apoi cere onorariul de 80 $ pentru sedinta....... deci pina la urma cit costa ... 80$ sau 80 oiro :-/ :-/ :-/
pe cind daca venim aici, avem un alibi, costa numai 80 de euro
Scris de: gabineg din 21.Ian.2011, 10:54:41 a.m.
Scris de: WayOfLife din 21.Ian.2011, 11:34:25 a.m.
- Cum?
- I-am ascuns proteza.
Doi studenti de la ASE (tip si tipa) sunt impreuna, intr-o camera de hotel(erau la munte.
Pe la miezul noptii, studentul zice:
- Actiunile sunt in crestere!
- Imi pare rau, dar BURSA este inchisa! raspunde ea.
Dupa vreo cateva minute, iar:
- Actiunile cresc tot mai mult!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa!
Si iar..
- Actiunile au atins nivelul maxim!
- Imi pare rau, BURSA este inchisa.
Dupa cateva minute, dupa ce se mai gandeste putin, tipa zice:
- S-a deschis BURSA!
- Imi pare rau, am vandut actiunile pe sub mana!
Scris de: danker din 21.Ian.2011, 09:33:03 p.m.
Fa-i complimente,
respect-o,
cinsteste-o,
alint-o,
sarut-o,
ai grija de ea,
iubeste-o,
fii tot timpul cu ea,
tachineaz-o,
fa-o sa se simta bine,
protejeaz-o,
imbratiseaz-o,
strange-o in brate,
cheltuie bani cu ea,
scoate-o in oras,
cumpara-i lucruri,
ascult-o,
tine la ea,
fii alaturi de ea,
ajut-o,
sustine-o,
du-te la capatul lumii pentru ea.
Cum sa impresionezi un barbat:
Apari in fata lui dezbracata.
Adu-i mancare.
..........................................................................
In fata unei usi:
- Deschide, iubito !
- Nu pot, sunt dezbracata.
- Nu-i nimic, sunt singur !
- Eu nu
.........................................................................
Pe o insula pustie esueaza un vapor cu 1000 de barbati la bord si doar doua femei.
Dupa un an, scarbite de ceeea ce au facut in ultimul an, femeile se sinucid.
Dupa inca un an, scarbiti de ce au facut in ultimul an, barbatii le ingroapa.
Dupa inca un an, scarbiti de ceea ce au facut in ultimul an, le dezgoapa!
Scris de: Silfax din 24.Ian.2011, 07:55:44 a.m.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
______________________________________
- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...
______________________________________
Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!
______________________________________
O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
− Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
− "Monsieur"!
______________________________________
Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut la
insistenta sotului :
- Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta.
- Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar dumneavoastra, de cateva ori pe zi…
- Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa!
______________________________________
Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...
______________________________________
Vanatorul amator :
Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu ca..t in el.
- De unde sa iau eu atunci ca..t?
- O sa ai, o sa ai…
_____________________________
Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit… Biletele la control!
Scris de: Maioru din 24.Ian.2011, 08:07:28 a.m.
Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o taie la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si "Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”
Acolo, ce sa vezi? Alte doo usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare"
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doo usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala"
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaare meseriee.
Scris de: WayOfLife din 24.Ian.2011, 12:16:35 p.m.
Scris de: gabineg din 24.Ian.2011, 02:35:00 p.m.
- Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar
dumneavoastra ca faceti sex, de cateva ori pe zi.
-Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa.
Scris de: Andrei Suzuki din 24.Ian.2011, 11:20:37 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 24.Ian.2011, 11:21:46 p.m.
:)
Scris de: Maioru din 25.Ian.2011, 08:39:27 a.m.
Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."
Scris de: adrian_r5 din 25.Ian.2011, 09:41:07 a.m.
Fără nici un ban, foame mare, ce se gandeste unul:
- Hai sa ne despartim si sa cersim, iar la sfarsitul zilei ne intalnim sa vedem cat a strâns fiecare...
Zis si facut! Se despart ei, pleaca fiecare unde crede de cuviinta. Pe înserat se intalnesc, dupa cum au stabilit. -Tu cat ai strans?
-10 lei...
Si cum ai facut?
-Am fost într-un parc si am scris pe un carton:
NU AM SERVICI, AM 3 COPII DE CRESCUT, VA ROG SA MA AJUTATI!
Dar tu cat ai strans?
-7.658 de lei
-Iooy!!! Istenem!
Dar cum ai facut?
- Am scris pe un carton:
SUNT UNGUR! IMI LIPSESTE 1 LEU SA MA INTORC ÎN UNGARIA.
Scris de: Maioru din 25.Ian.2011, 10:44:53 a.m.
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin..
Scris de: WayOfLife din 25.Ian.2011, 10:53:20 a.m.
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
Basescu merge sa ? consulte ? o vrajitoare.
Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :
- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba:
- Deci multimea este fericita ?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa masina ?
- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.
- Sunt si oameni care poarta drapele ?
- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa ?
- Si oamenii striga, cânta ?
- Da, oamenii striga fraze de speranta : ?Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.
- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?
- Nu pot sa vad !
- Nu ?
- De ce ?
- Cosciugul este închis...
- De ce pescuiesti cu mucuri de tigara in carlig?
- Vreau sa prind un peste... afumat.
Doi cowboy:
- Imagineaza-ti, am cea mai iute mana din Mexic!
- Hm... eu am prietena...
Scris de: andrei_t din 26.Ian.2011, 06:53:15 a.m.
Omul nu e facut sa munceasca! Dovada: faptul ca oboseste.
Daca cineva rade - razi impreuna cu el! Daca cineva canta - canta impreuna cu el! Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!
In vin e puterea. In bere e sanatatea. In coniac e distinctia. .... iar in apa sunt microbii!
Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.
Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.
Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.
Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului: - Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...
O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate: - Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda: - Daca vrei sa-ti spun, da-te la o parte, ca nu vad nimic !
Scris de: WayOfLife din 26.Ian.2011, 01:21:57 p.m.
- Vezi ce-a păţit dacă a băut apă!
Un cowboy intra intr-un bar, da cu pumnul in masa si cere:
- Un whisky si o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John, ii spune barmanul.
- Fii serios, doar nu sunt homsexual.
Dupa o saptamana:
- Un whisky si o femeie, cere acelasi cowboy.
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand pe John ii spuse barmanul.
- Fii serios, doar nu-s homosexual!
Dupa inca o saptamana:
- Un whisky si o femeie!
- Whisky avem, dar femei nu. Insa vi-l recomand calduros pe John.
- Bine fie, spune cowboy-ul aplecandu-se spre barman, insa te rog sa nu afle nimeni, caci eu nu sunt homosexual.
- Pai o sa fie cam greu, spune barmanul, scarpanandu-se in cap.
- De ce?
- In primul rand, stiu eu de chestia asta. Mai stii dumneata, dupa aceea John. Si pe deasupra, vor mai afla si alti patru.
- Inca alti patru?
- Da. Cei patru barbati care tebuie sa-l tina pe John, pentru ca nici el nu-i homosexual.
Scris de: adrian_r5 din 26.Ian.2011, 07:21:15 p.m.
- Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urate!
Toata lumea ingheata.
- Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice:
- Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!
Parinte, mi-e rusine, am pacatuit...
- Spune, fata mea, Dumnezeu iarta.
- A venit aseara Ion la mine, mama era plecata...
- Spune, spune, taica.
- Si Ion m-a luat in brate...
- Si, si?
- Si mi-a spus sa ma dezbrac...
- Si?
- Si m-a trantit pe pat...
- Spune, si?
- Si mi-a dat chilotii jos...
- Si, si, mai departe?
- Si-a venit mama.
- Fi-ti-ar ma-ta a dracului!
Scris de: WayOfLife din 27.Ian.2011, 10:07:45 a.m.
Într-o zi, apare la primul afişat că are zahăr de vînzare cu 30.000 lei/kg.
A doua zi, celălalt se înfurie şi pune un afiş pe care apare 28.000 lei/kg.
A treia zi, primul pune din nou un preţ mai bun: 26.000 lei/kg.
A patra zi, al doilea afişează un preţ de 24.000 lei/kg.
În sfîrşit, în a cincea zi primul se duce în prăvălia celui de-al doilea.
- Ia spune cum poţi să scazi preţul în aşa hal că vom da faliment amîndoi! Noi luăm zahărul cu 24.500!
- Eu nu cred că voi da faliment pentru că nici nu am zahăr de vînzare!
Doi lupi se duc la furat de oi. Ajung ei la stana, gasesc o gaura in gard pe care sa intre...
Intra primul lup, dar ciobanul care ii pandise il plezneste cu bata peste bot...
Iese lupul grabit, cu labele la bot si ii zice celuilalt :
- Intra tu primul ca pe mine ma bufneste rasul...
Zice ca era odata o familie de ardeleni care s-or hotarara ei sa deie copchilu la scoala ca asa era regula.
Timpul trece, copchilu invata multe si bine, dar avea o mica neintelegere: cum se fac copiii.
Merge la tatana-sau si-l intreaba:
-Tata cum am venit eu pe lumea asta?
-Lasa ficioare ca-i invata tu cand ai mai creste, acuma dut de te joaca.?
Copilu facandu-se ca pleaca se da dupa colt sa vada ce va face tat-su care parea cam incurcat si-l aude vorbind singur parca cu jale:
-D-apai de unde sa stiu eu cum a venit el pe lume? Tin minte ca o tavalisem bine pe muiere pin cucuruz cu vreo sasa luni inainte de io crescut pantecele.`
Ficioru baga la cap si la ora de religie spune ca omul nu se face din pamant ci ca el stie ca se face din tavaleala in cucuruz.
Scandal mare, parinti la scoala, care iau la cunostinta ce si cum. Dupa discutii indelungate, scadere de note la purtare si toate cele necesare, omul nostru il ia deoparte pe profesorul de religie si-i zice:
-Domnule profesor, cu respect va spui: poti sa bagi matale in p***a sapte iuguri de pamaint; pana nu bagi un cap de p**a copchil tot nu iasa.
Scris de: Leutz din 27.Ian.2011, 11:32:57 a.m.
- Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
- Știţi, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
- Așa…
- Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
- O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
- Vă înțeleg și stiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani.
- Ok, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
- Excelent. Mulţumesc, domnule director!
- Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
- Ohh … Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova şi banca.
La al XIV-lea congres al PDL, Basescu, girbovit de ani si plictisit de povara puterii, se adreseaza participantilor:
- Dragii mei, eu… eu m-am hotarit sa renunt. Propun sa fie aleasa in locul meu prietena mea, Elena!
- Huooo! Huooo!
- Atunci propun sa ma inlocuiasca la presedintie prietenul meu, Boc.
- Huooo! Huooo!
...- Smecherilor! Stiam eu ca tot pe mine ma vreti!!!
Scris de: danker din 27.Ian.2011, 03:19:52 p.m.
Ca un testicul: participa dar nu se baga!
..........................................................................
Asistenta intra isterica in cabinetul doctorului:
- Domnule doctor, pacientul care tocmai a iesit de la dumneavoastra a murit pe hol.
- Mda, schimba-i repede pozitia, sa para ca tocmai intra.
..........................................................................
O pacienta ii spune dentistului sau:
- Doctore, n-o sa ma doara ? Mor de frica! Cred ca decat sa-mi scot o masea mai bine fac un copil.
- N-am nimic impotriva. Dar hotarati-va, ca sa stiu cum sa pun scaunul.
Scris de: hepure din 27.Ian.2011, 06:11:14 p.m.
'Freedom ! Freedom!'
La care un soldat ii raspunde:
'Niet Freedom, Halloween !'
Scris de: WayOfLife din 28.Ian.2011, 09:19:51 a.m.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea.
- Şi a îndrăznit curva aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bula, rînjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
- Cum spun moldovenii la magazinul NON STOP?
- Intr-una.
Scris de: hepure din 28.Ian.2011, 10:39:24 a.m.
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar.
Scoate mobilul si suna acasa.
Sotia ridica receptorul.
Sotul: - Scumpo, te iubesc!
Apoi inchide receptorul.
Se intoarce inapoi si intreaba:
Sotul: - Cine a sunat?:
Sotia: - Nimeni..., o prietena...
Scris de: WayOfLife din 28.Ian.2011, 10:57:39 a.m.
- Ce capacitate are? îl întreabă.
- Nu sint sigur, răspunde acesta, dar au încăput în el cei doi oameni care l-au adus.
Culmea geloziei: sã fii gelos pe soare cã îti arde nevasta.
-Bula, da-ne un exemplu cum poate fi folosita puterea apei.
-De exemplu, mama plange pana tata ii cumpara o rochie noua...
Scris de: sfichiu din 28.Ian.2011, 01:42:09 p.m.
Clarvazatoarea,foarte concentrata,inchide ochii si spune:
- Va vad trecand pe un bulevard foarte mare,intr-o masina
decapotabila si lumea srigand de bucurie.
Basescu zambeste si o intreaba:
- Deci,multimea este fericita?
- Da, ca niciodata!
- Si oamenii alearga dupa masina?
- Da,alearga in jurul masinii,ca nebunii.Politiei ii foarte greu sa faca loc masinii.
-Sunt si oameni care poarta drapele?
- Da,drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.
- Chiar asa?Si oamenii striga,canta?
- Da,oamenii striga fraze de speranta:Oh!De-acum incolo totul va fi mai bine!
Poporul este in sarbatoare!
- Si eu,eu cum reactionez la toate astea?
- Nu pot sa vad!
- NU!!De ce??
- Cosiugul este inchis!
Scris de: Maioru din 31.Ian.2011, 08:02:32 a.m.
Se intorc dupa doua saptamani si preotul ii intreaba cum s-au descurcat.
Pensionarii spun ca n-a fost nici o problema sa se abtina. Sunt primiti in randul bisericii.
Cei de 40 de ani spun ca a fost greu prima saptamana, dar dupa aia a fost floare la ureche. Sunt primiti si ei in randul bisericii.
Cand vine randul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea, n-am mai putut sa ma abtin, am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, in momentul ala, astfel explodez. Si atunci am facut sex...
- Imi pare rau, spune preotul, nu va putem primi in randul oamenilor bisericii.
- Asta e, zice tipul dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la "Carrefour"….
Scris de: danker din 31.Ian.2011, 08:04:37 a.m.
"Nu beau bomboane si flori"
Vine o femeie la cabinet cu nasul umflat ceva de speriat. Doctorul o intreaba: - Ce ati patit? - O albina, raspunde femeia. - S-a pus pe nasul dvs.? - Da. - V-a intepat? - N-a avut timp, ca sotul meu a si lovit-o cu lopata.
La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
- De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru ca merita!
Un oltean merge pentru prima data la oras si aude si el de SIDA. Merge inapoi in sat si se duce la gardul vecinului si-l intreaba:
- Ma, vecine, tu ai SIDA? Sta vecinu' nostru si se gandeste: daca-i spun ca am, mi-a cere sa-i dau; daca-i spun ca n-am, zice ca nu-s om gospodar... Dupa ce se gandeste raspunde:
- Am, dar numa' putin mi-o ramas pe fund...
Scris de: danker din 31.Ian.2011, 09:03:51 a.m.
-Vreau si eu un sfert de Viagra
- Pai ce sa faceti doar cu un sfert?
- Vreau sa nu ma mai pis pe pantofi.
O batranica merge la pescarie.
- Domnu’ e proaspat pestele ?
- Pai nu vedeti ca este viu, cum sa nu fie proaspat ?!
- Bine ma, raspunde baba, vie sunt si eu...
Scris de: WayOfLife din 31.Ian.2011, 12:04:15 p.m.
- Domnişoară, aveţi medicamente din acelea albastre de care te simţi bine?
- Da, bade... Viagra le zice...
- Apoi da ... şi cît costă una?
- 35.000 lei..
- Şi cît ţine?
- Apoi....vreo patru ore, bade....
- Şi chiar costă 35.000 lei?????
- Da, bade... ţi-am mai spus....
Badea, scărpinîndu-se în cap....
- Apoi pentru un sfert de oră în plus nu merită să dau 35.000 lei…
Un agent secret american merge in Rusia intr-o bodega si incearca sa-si demonstreze ca nu va fi recunoscut ca nefiind de origine rusa.
Cere in cea mai perfecta rusa un pahar de votca si il bea dintr-o inghititura.
Rusii din bar se uita admirativ la el si zic:
- Tu esti spion american!
Americanul infuriat ia o balalaica de la unul de pe scena si incepe sa cante la ea ca un mester.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Americanul mai incearca un truc. Cere orchestrei sa cante un cazacioc. Si incepe americanul nostru sa danseze ca apucat.
Barmanul si rusii din jur:
- Tu esti spion american!
Suparat la culme americanul intreaba pe barman:
- De ce tot spuneti ca nu sunt rus?
- Pai de baut ati baut ca un rus, de cantat la balalaica ai cantat ca cei mai meseriasi de la noi, iar de dansat cazacioc n-am mai vazut pe nimeni sa danseze asa de bine.
- Si atunci?
- Pai noi in Rusia nu avem negri...
Culmea prostitutiei:
Sa fii curva in Insulele Virgine.
Un tigan, invidios ca toti din sat si-au luat motociclete cu faruri, se duce si-si ia si el una.
Mandru, o ia pe piranda si mergea cu ea la plimbare, chit ca venise noaptea.
Cum gonea el mandru, din fata vine o masina cu 2 faruri.
La care tiganul:
- Uite fa doi ca noi. Tine-te bine, ca trecem printre ei!
Scris de: gabineg din 31.Ian.2011, 12:16:43 p.m.
Un betiv vede un militian si-l intreaba:
-Domnilor, pot sa trec printre dumneavoastra ?
-Desigur, raspunde militianul, dar numai cate unul !
Scris de: hugbear din 31.Ian.2011, 07:05:12 p.m.
- Doua!
- Din ce?
- Din matase!!
- Si acum?
- Una.
- Din ce?
- Din alea doua...
Scris de: gabineg din 31.Ian.2011, 08:37:31 p.m.
- Doamna, am o veste buna.
- Domnisoara!
- Domnisoara, am o veste proasta.
Stiri rutiere:
Astazi a avut loc un accident intre o Dacie si un Bentley de 280 mii euro.
Soferul Daciei a reusit sa moara la timp.
I : Care este diferenta dintre un bou si o vaca ?
R : Boul zambeste cand il mulgi !
Nu-i atat de dificil sa-ti gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de sotie
- Draga, stii care-i diferenta dintre un minut de sex oral si un minut de sex normal?
- Nu.
- Ai doua minute sa-ti explic?
- Fiica dumneavoastra, zice doctorul, are o nevroza. I-as recomanda multa distractie.
- De ce gen?
- De genul masculin!
Era odata un copil urat. Atat de urat incat barza a venit de doua ori: o data sa il aduca si inca o data sa-si ceara scuze.
I: Care este diferenta dintre o femeie si o baterie?
R: Bateria are si o parte pozitiva
Politicienii sunt ca pampersii, trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive.
Viteza maxima in pat este 68 la ora, pentru ca la 69 te rastorni.
Scris de: adrian_r5 din 01.Feb.2011, 07:51:40 a.m.
- Esti un cowboy adevarat?
El ii raspunde:
- Mi-am petrecut toata viata cu taurii, mergand cu cirezile, concurand la rodeouri, ajutand la nasterea viteilor, descarcand fanul, facand curatenie in grajduri si hranindu-mi cainii de paza, asa ca, da, sunt un cowboy adevarat.
La care, fata ii spune:
- Eu sunt lesbiana. Imi petrec toata ziua gandindu-ma la femei. De cand ma scol, ma gandesc numai la femei. Cand fac dus, cand ma uit la TV ma gandesc la femei. Ba ma gandesc la femei chiar si cand mananc. Se pare ca totul ma face sa ma gandesc la femei.
Cei doi isi beau cafeaua in tacere. Dupa o vreme, de cealalta parte a batranului cowboy se aseaza un barbat, care-l intreaba:
- Esti un cowboy adevarat?
La care cowboy-ul ii raspunde:
- Asa am crezut dintotdeauna, dar tocmai am descoperit ca sunt lesbiana.
Scris de: Maioru din 01.Feb.2011, 08:20:31 a.m.
Şeful: Sigur, intră, ce pot să fac pentru tine?
Angajatul: Știţi, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Așa…
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite. Aș vrea o mărire de salariu. Sunt mai multe companii care mă caută dar am zis să vorbesc cu dumneavoastră prima dată.
Şeful: O mărire? Ti-aș da o mărire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Vă înțeleg și stiu că situaţia economică curentă are un efect negativ asupra vânzărilor, dar trebuie sa luaţi în considerare că muncesc mult, am iniţiativă şi sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Şeful: Ok, luând în considerare aceşti factori şi pentru că nu am chef să caut pe altcineva în locul tău, îţi ofer o mărire de 10% şi încă 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Mulţumesc, domnule!
Şeful: Înainte să pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te caută?
Angajatul: O… Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova şi banca.
Scris de: mammut din 01.Feb.2011, 01:06:24 p.m.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...
Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o.
Aceasta, mergand mai departe, işi face cruce:
- Mulţumesc, Doamne! Si fără de păcat, şi pe saturate!
Scris de: mxxa din 01.Feb.2011, 02:28:23 p.m.
Daca ai avea in pat in stanga ta pe cea mai frumoasa femeie din lume, iar in dreapta ta un gay, cui i-ai intoarce spatele?
Scris de: danker din 01.Feb.2011, 04:00:59 p.m.
o femeie cu o canistra in mina,omul se opreste si o ia.
-Ce aveti in canistra?
-Benzina.
-Pentru ce-ti trebuie benzina daca mergi pe jos?
-Lasa ca va stiu eu pe voi,cum intram in padure cum se termina benzina.
Scris de: mxxa din 02.Feb.2011, 12:04:37 a.m.
-Azi cate luam,doua sau trei?
-Doua mai, ca ieri am luat trei si ne-a mai ramas!
-Patruzeci de beri si doua pungi de seminte va rugam!
Scris de: Leutz din 02.Feb.2011, 12:38:29 a.m.
Unde bate vintul si-i pe jos curent,
Tinara nevasta plinge si suspina
Ca-i oprita apa si nu e lumina.
Si ca la serviciu sotul ei iubit
A plecat la 6 si n-a mai venit.
Orologiul suna noaptea jumatate
Jos in bloc la poarta, oare cine bate?
- Eu sunt mama soacra, sunt facut covrig
Vin de la serviciu si sunt mort de frig!
Tinara nevasta fuge sa-i deschida
Insa din balcon mama soacra-i striga:
- Ora e tirzie, esti un derbedeu
Unde ti-e chenzina, nu-ti sunt soacra eu!
- Nu sunt eu de vina, soarta fuse cruda
Am muncit ca boul pe 50 % ...
Am venit acasa sa ma incalzesc
Si sa fac o baie, sa ma odihnesc.
- Ai venit degeaba, ii raspunse soacra
Fiindca nu-i lumina si-i oprita apa!
Du-te la serviciu si de-o fi sa mori
Vine sindicatul cu-n buchet de flori!
Scris de: sxtelu din 02.Feb.2011, 09:08:34 a.m.
Un imparat a prins un tanar supus care vana pe domeniul lui. L-a aruncat in temnita si i-a spus ca-l va elibera daca va raspunde la intrebarea: Ce vrea de fapt femeia?
Tanarul a chemat si si-a intrebat mama , sora, verisoara, vecina, dar nici una n-a putut sa dea un raspuns corect... In fine a chemat si o vrajitoare batrana si urata. Aceasta i-a promis ca-i spune raspunsul corect cu conditia ca dupa ce va fi eliberat, o va lua de sotie. Neavand alta solutie, tanarul a acceptat.
Raspunsul dezvaluit de vrajitoare a fost: Femeia, de fapt, doreste sa fie stapana propriei vieti !
Imparatul l-a eliberat imediat. A urmat nunta si noaptea nuntii. Insa nu mica i-a fost mirarea cand in pat a gasit o fata tanara si deosebit de frumoasa care i-a spus: pentru ca te-ai tinut de cuvant jumatate de zi voi fi batrana si urata iar cealalata jumatate voi fi ca acum. Urmeaza ca tu sa alegi in care jumatate de zi sa fiu tanara si in care sa fiu batrana.
Tanarul cazu pe ganduri: sa rada toti de el vazandu-l cu o batrana si urata iar noaptea sa petreaca cele mai placute clipe alaturi de o tanara fermecatoare, sau sa se plimbe pe ziua cu cea mai frumoasa fata printre oameni iar noaptea.... In cele din urma tanarul i-a spus sa aleaga ea cum crede ca e mai bine. Imediat a venit si raspunsul:
Voi fi tot timpul tanara si frumoasa pentru ca am gasit barbatul care mi-a dat libertatea de a fi stapana pe propria viata..
Morala :
NU CONTEAZA DACA O FEMEIE E FRUMOASA SAU URATA .
IN FOND FIECARE E O VRAJITOARE !!!!!
Scris de: Maioru din 02.Feb.2011, 10:15:59 a.m.
spectacolul cu papusa, pe care o face sa spuna bancuri cu blonde. La
un moment dat, din sala se ridica o blonda care incepe sa strige:
- M-am saturat de bancurile tale stupide cu blonde! Cine-ti permite sa
categorisesti femeile in modul asta? Ce legatura are culoarea parului
cu personalitatea si inteligenta? Nenorocitii ca tine le impiedica pe
femeile ca mine sa se bucure de respect profesional si uman! Din cauza
unora ca tine, prejudecata asta se raspandeste tot mai mult. Esti un
retardat patetic si tot ce faci este o violare a legilor privind
discriminarea din orice tara civilizata si o ofensa adusa drepturilor
omului. Ar trebui sa mori de rusine, in loc sa te dai in spectacol!
Ventrilocul, extrem de jenat, incepe sa se scuze, dar blonda il
intrerupe:
- Nu va bagati, domnule! Vorbeam cu! nenorocitul ala mic care sta pe
genunchii dumneavoastra!
Scris de: pitzy_ din 02.Feb.2011, 12:45:53 p.m.
Daca ai fi in pat, intre cea mai frumoasa femeie din lume si un homosexual inflacarat, cui i-ai intoarce spatele? :-j
Scris de: adrian_r5 din 02.Feb.2011, 12:59:01 p.m.
cui i-ai intoarce spatele?... da' tu :-/ :-/ :-/
Scris de: gabineg din 03.Feb.2011, 10:12:06 a.m.
"Pentru ca se tot intimpla ca oamenii pur si simplu sa moara, trebuie sa apara altii. Asta este copulatia. Insa oamenii nu dorm ci lucreaza cu inima, penisul si vaginul din greu. Eu i-am vazut pe parintii mei in camera de zi cind copulau. Tata icnea ingrozitor si mama a urlat, insa deocamdata nici unul dintre noi n-a murit. Insa poate ca doar au exersat fiindca bunica e deja destul de batrina. Am observat ca ei exerseaza cam de trei ori pe saptamina, cred ca bunica va muri curind. In noptiera mamei am gasit niste pastile. Tata o tot intreaba daca si-a luat deja pilula. Precis e si ea bolnava, insa nu merge la doctor. Insa daca ei continua sa exerseze asa de mult, sigur va aparea o noua fiinta pe lume. Eu mi-as dori un iepuras. Reproducerea la oameni se intimpla prin seminte. Florile si tufisurile si pomii trebuie udati des si mama face dus in fiecare zi. Poate atunci creste totul mai repede. Noua fiinta creste in burta, insa fiindca mami e bolnava, o face de data asta poate tati. I-a crescut deja burta insa nu ne-a spus inca nimic. Cind noua fiinta apare pe lume, trebuie sa iasa mai intii prin vagin si e foarte mica si alba. Negrii ies cu siguranta prin fund."
Scris de: WayOfLife din 03.Feb.2011, 12:09:56 p.m.
Peste vreo oră, comandamtul apare ridicîndu-şi pantlonii şi spune:
- Deci aşa o faceţi voi, soldaţii!
Unul dintre soldaţi răspunde:
- Nu, de obicei ne suim pe ea şi mergem în sat!
Un bade de la tara ajunge din intamplare pe plaja la nudisti, in timpul unui concediu agrar.
Mergand el pe plaja si holbandu-se la gagicutele si doamnele dezbracate de inhibitii, da de un tip musculos, care facea flotari, dormic sa impresioneze.
Se uita badea, mai sta si se uita, se minuneaza si apoi zice:
- Ho, ba, opreste-te, ca fatuca o fugit de mult de sub tine!
Un oltean vine acasa beat crita si se culca cu caciula pe cap. Pe la miezul noptii, se trezeste, pune mana in cap si-si spune surprins:
-Mai, mare minune. M-am culcat chel si m-am trezit cu parul valvoi.
Scris de: gabineg din 04.Feb.2011, 02:12:59 p.m.
[Saturday]
Ion is in a relationship with Mărie.
Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)
Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending
Ion is now single.
Ion was invited to join group "Beţivanii satului"
Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this)
Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat"
Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall
Mărie finished attending Vasile.
Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"
Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"
[Sunday]
Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)
Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this)
Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this)
[Monday]
Mărie set her status to: "La spovedit..."
Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"
Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost"
Popa satului also commented on Mărie's status:" :)) :))" (Primarul satului likes this..)
Vaca lu' Mărie set her status to "Muuuuuuuuuu..."
Mărie commented to Vaca lu' Mărie status: "Ioi ce proastă îs, am uitat să te mulg. După spovedit vin şi la tine. Paşte până atunci" (Vaca lu' Mărie likes this.)
Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)
Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"
Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all his friends like this)
[Tuesday]
Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off"
Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this)
Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă"
Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this)
Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa porno and Părintele Iosif like this)
Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)
[Wednesday]
Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)
Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor"
Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)
Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului
Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)
Scris de: sfichiu din 05.Feb.2011, 06:55:06 p.m.
… Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine.
Scris de: sxtelu din 06.Feb.2011, 08:45:19 a.m.
prospăt sosit pe mail, din ciclul "basme la ecranul repartitorului de costuri montat pe calorifer" :
A fost odata un taran sarac si cinstit, roman. (El putea fi deopotriva bulgar, bosniac, albanez, croat, slovac, sârb sau ucrainian, importante fiind - in acest caz - saracia si cinstea. De altfel, in variante, legenda circulă si in folclorul nou al amintitelor popoare).
In satucul sau natal, izolat de lume, se zvonise ca undeva departe, peste noua mari si noua ţări, s-ar fi aflat o baroneasa înstărita, cu darnicie fara seaman, care s-ar fi numit Uniunea Europeana. Si zvonul nu era numai zvon, caci vazuse omul prin vecini, ba pe unul, ba pe altul, falindu-se cu darurile acesteia.
Intr-o buna zi si-a luat toiagul si a purces la drum. A batut la poarta palatului si i s-a deschis. Doamna cea mare l-a primit, l-a poftit sa şada şi, fiindca era peste masura de ostenit, l-a imbiat cu Coca-Cola si guma de mestecat. Taranul a gustat cu masura din bucate si nerabdator, si-a spus păsul:
"Marita Doamna Uniune, am auzit ca faci daruri celor nevoiasi. Eu am acasa, pamant bun, ape limpezi, am si paduri. Iarna insa-i cam lunga la mine in tinut, aproape sapte-opt luni pe an. Ca sa lucrez bine as avea nevoie de o pereche de incaltari. Sunt descult si mi-e frig.
Doar atât iti cer".
Doamna Uniune Europeana l-a masurat din cap pana in picioare si a ramas cu privirea pironita la degetele acestuia, vinetii, infrigurate, batatorite si prafuite de drum. Apoi a glasuit:
"Omule, esti descult si eu te inteleg... Dar, tot ce-ti pot oferi este o bască. Una noua si de calitate europeana - Armani.
Tine de frig, de ploaie."
Omul a luat basca, a oftat dezamagit, a multumit si a facut calea-ntoarsa spunandu-si:
"Totuşi e doamnă bună.
Putea să nu-mi dea nimic".
A trecut iarna si din gerurile sale cumplite, omul a iesit destul de bine, doar cu un deget degerat.
Apoi vara istovindu-se, a purces iar pe lungul drum al Doamnei Uniuni, spunându-i păsul vechi:
"Sunt desculţ. O pereche de incaltari mi-ar prinde tare bine".
Doamna l-a privit cu intelegere si caldura, l-a ospatat cu Coca-Cola, oferindu-i iar o bască noua-nouţă, de firmă.
"Daca-i degeaba, merită s-o iau" isi spune la intoarcere ţăranul cel sarac si cinstit.
Iarna a trecut cu chiu cu vai si in afara altui deget de la picior, numai unul, degerat si amputat de doctor, omul n-a avut de suferit.
A urmat primavara, vara şi pe când frunzele s-au ingalbenit, taranul si-a amintit de Doamna cea darnica, pornind iar spre ea, sa-si incerce norocul. Dinaintea acesteia si-a baut cu pofta paharul de Coca-Cola, ba a mai si cerut unul, caci incepuse sa-i placa, dar de intors s-a intors tot cu o basca.
Totusi nu s-a dat batut. An dupa an a strabatut calea plin de speranta, primind cu politete stiutul dar. Pana intr-o iarna, cand zapezile si gerurile au fost mai amarnice ca niciodata. Prins cu treburile, picioarele i-au degerat si doctorul a trebuit sa i le amputeze, spre a-i salva viata.
Purtat pe brate de vecini, omul a batut la poarta Doamnei Uniune care, iute, si-a dat seama de trebuinte, făcându-i cadou un cărucior de invalid, cu rotile, nou si stralucitor, având douazeci si una de viteze si telecomanda. Omul a multumit si intorcandu-se in satul său cu masinaria cea aratoasa a stârnit mari invidii. De aici i s-a tras un necaz: intr-o noapte a fost călcat de hoti. Acestia nu gasisera mare lucru, dar plecasera acasa cu saci intregi de basti. Oameni cu frica de Dumnezeu, ii lasasera, totusi, caruciorul.
In prag de iarna, taranul s-a pomenit astfel fara nicio basca.
Asezat comod in caruciorul sau silentios, a pornit iar cale de noua munti si noua tari, s-a infatisat Doamnei Uniuni si i-a spus:
"Marita Doamna, m-au calcat hotii si acum, la caderea zapezii, sunt cu capul descoperit.
Fii buna si da-mi o basca, fiindca stiu ca ai si poti".
Doamna l-a masurat din cap pana la brâu (acolo unde incepea carutul) si ganditoare i-a spus:
"Bade draga, eu te inteleg.
Dar, tot ce-ti pot darui acum este o pereche de încălţări.
Apropo, asa cum te vad, cred ca nu poti munci.
Nu-mi vinzi mie pământul dumitale?
Cu banii primiţi ai putea să-ţi cumperi cea mai bună bască".
Aceasta legenda, ca orice bucatica de folclor, are autor necunoscut. Dar personajele, din pacate, le vedem in fiecare zi in jurul nostru...
Scris de: andrei_t din 06.Feb.2011, 08:54:32 a.m.
Zalutam rezbekt vechi, Jefu.
Aderizat România cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine..Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel,noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok..
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la România ,cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geam sparte ca Beirut , tigle kazut la cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine! Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam..
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman.Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter.
Aicia la România , mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba!
Scris de: sxtelu din 07.Feb.2011, 09:49:52 a.m.
mai interesante pozitii pe care le-au experimentat.
Unul dintre ei zice:
-Mie imi place cel mai mult 69!!!
Altul:
-Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de pat!
-Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre asa ceva!
-Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o
saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de
spatele ei si ii soptesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O
INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!".
Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa te mentii deasupra mai mult de 8 secunde.
Scris de: mxxa din 07.Feb.2011, 04:06:57 p.m.
- Tata ,eu ce sunt, evreu sau tzigan?
Taica-sau:
- Da de ce intrebi ,este chiar asa de important?
- Da tata,pentru ca Strul are o bicicleta si nu stiu ce sa fac,sa i-o fur sau sa negociez cu el?
Scris de: sxtelu din 08.Feb.2011, 08:31:21 a.m.
Jurnalul ei:Sambata seara mi s-a parut ca se purta ciudat. Facusem planuri sa mergem la un bar ca sa bem ceva. Fusesem la cumparaturi cu prietenele mele toata ziua si am crezut ca era suparat ca am intarziat. Nu a zis nimic. Conversatia nu incepea, asa ca am propus sa mergem undeva unde sa putem vorbi in liniste. A fost de acord dar era in continuare tacut si absent. L-am intrebat ce nu era in regula. A spus ca e totul ok. L-am intrebat daca era suparat pe mine…daca tacerea lui era din vina mea. Mi-a spus ca nu are legatura cu mine si sa nu imi fac probleme.
In drum spre casa i-am spus ca il iubesc, el doar a zambit si a continuat sa conduca. Nu imi pot explica comportamentul lui. Nu inteleg de ce nu mi-a spus "si eu te iubesc"…..
Cand am ajuns acasa, am simtit ca l-am pierdut, ca si cum nu ar mai fi dorit sa aiba de a face cu mine niciodata. Pur si simplu statea si se uita la televizor. Parea atat de distant si absent. In final m-am hotarat sa merg sa ma culc. Dupa vreo 10 minute a venit si el in pat, si spre surprinderea mea a fost receptiv la mangaierile mele, si am facut dragoste. Dar tot nu era el…am simtit ca era distras si cu gandul in alta parte. Am simtit ca nu mai rezist asa ca m-am hotarat sa il confrunt, dar el adormise deja.
Am inceput sa plang cu cearsaful in dreptul gurii pentru ca nu vroiam sa-l trezesc si am plans, si am plans, pana am adormit si eu. Sunt disperata. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt aproape sigura ca se gandeste la alta. Viata mea e un dezastru."
Jurnalul lui:Azi Steaua a pierdut in deplasare, dar macar am făcut sex ...
Scris de: danker din 08.Feb.2011, 09:35:25 a.m.
-Ce e cu sacii ăştia?
-A fost mama ta în vizita şi ne-a adus câte ceva…
Soţul dă un picior în primul sac şi dinăuntru se aude:
-Guiţ, Guiţ!
Soţul zice:
-A, un purceluş… e bine!
Dă un picior în al doilea sac şi aude:
-Muuuuuuu…!
- A, un viţeluş…
Dă un picior în al treilea sac şi nimic. Mai dă încă un picior şi mai tare şi nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată sacul se deschide şi iese un tip revoltat rău:
- În p**a mea, dacă tac… înseamnă că ţi-a adus măta cartofi!
..................................................................................................
- Domnule doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat.
- Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, trimite-o la cabinet, îi spune doctorul. Vine femeia. Doctorul:
- E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?
- Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sar într-un taxi să mă duc la serviciu.
Când ajung, taximetristul mă întreabă: “Facem socoteala sau…”. Ca să fac o economie, aleg “sau”.
Ajung la serviciu, şeful îmi zice: “Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu, sau?…”. Bineînţeles, aleg “sau”.
După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru…
La care doctorul:
- Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului, „sau”?
Scris de: sfichiu din 08.Feb.2011, 10:09:53 a.m.
Basescu: Lasa ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit. O sa ma inteleaga,doar sunt presedintele tarii.
Dupa cinci minute Base se intoarce batut mar.
Pleaca in tromba mai departe. In satul urmator masina calca un porc.
SPP-istul: Sefu, las-ca merg eu la taran sa-i explic.
Dupa zece minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.
Basescu:-Ce i-ai spus, ma?
SPP-istul: – Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc. M-a pupat si mi-a dat astea..
Scris de: adrian_r5 din 08.Feb.2011, 10:21:36 a.m.
Sta Ion si se gandeste: “Daca i-o dau, mi-o rupe si pe-a mea. Daca nu i-o dau, se supara. Hai mai bine sa-i dau un raspuns evaziv”.
- Apai no, ma Gheorghe, ia mai du-te tu in p***a ma-tii
Scris de: adrian_r5 din 08.Feb.2011, 11:53:12 a.m.
-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore. Acum sta pe canapea si nu mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?
Sta medicul, se gandeste, apoi raspunde calm:
-Cred ca a ramas fara benzina !!!
Scris de: WayOfLife din 08.Feb.2011, 04:31:25 p.m.
-Dar atunci ei unde dormeau, in pat sau in grajd? - intreaba Bula
Scris de: sfichiu din 09.Feb.2011, 09:23:43 a.m.
Secretara, nestiind cum sa-l puna in tema direct, il abordeaza:
- Sefule azi dimineata, cand ai plecat de acasa, ai inchis usa de la garaj?
Fraza nu a avut darul sa-l lumineze asa ca tipul a intrat in birou un pic nedumerit.
Se aseaza el la birou, incepe sa-si vada de treaba si vede prohabul desfacut.
In momentul respectiv are o revelatie referitor la spusele secretarei asa ca se gandeste sa o necajeasca un pic. O cheama in birou sa-i aduca o cafea si o intreaba:
- Cand ai vazut usa de la garaj deschisa mi-ai vazut si Jaguarul?
Secretara, zambind un moment raspunde:
- Nu, sefule. Tot ce am vazut era un Mini cu doua cauciucuri dezumflate. :D
Scris de: WayOfLife din 09.Feb.2011, 10:21:30 a.m.
- Ce s-a intamplat copile?
Elevul: - Pai un copil mi-a aruncat placinta! zise copilul, suparat.
Invatatoarea: - Dar a fost cu intentie?
Copilul.:- Nu, a fost cu branza!
Niste militieni (pardon, politisti), termina niste cursuri. La plecare, instructorul le zice:
-Bai baieti, sa nu uitati sa va purtati ca niste caini, asha cum v-am invatat aici.
Se duce Gika al nostru acas suna la usa, nevasta bucuroasa ca a venit il intreaba cum a fost. Asta incepe:
-Auuuuuuuuuuu, auuuuuuuuuu....
Apoi il intreaba nevasta ce sa ii puna de mancare. Asta iarasi:
-Auuuuuuuuuuuu, auuuuuuuuu.....
Si uite asa toata seara.innebunita, asta da un telefon la nevasta unui coleg cu care fusese la cursuri:
-Auzi draga, Gika asta al meu se comporta cam ciudat, cand il intreb ceva face auuuuuuuu, auuuuuuu.
-Draga, zice cealalta, fii multumita, ca al mea s-a bagat sub masa si se linge la p**a!!!
Scris de: sxtelu din 09.Feb.2011, 10:56:03 p.m.
;)
Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia .
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington .
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?l
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de
rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009.
Scris de: WayOfLife din 10.Feb.2011, 11:06:56 a.m.
Un barbat merge dimineta la ora 6 la autobuz , pentru a merge la munca.
Se urca in autobuz si se reazama de o bara si incepe a bolborosi:
-In puii mei , ce puii, cum puii mei...
Un om ce statea langa el , ii spune:
-D-le, ma scuzati, dar noi mergem toti la munca iar dumneavoastra incepeti acuma la ora aceasta sa injurati...
Omul tace cat tace si iar incepe. Un alt om incepe sa il apostrofeze, altii incep si ei sa vocifereze.
La un momendat vine un politist si zice:
-Domnilor, lasati ca ma ocup eu de el! Incepe politistul si il intreaba pe om:
-Ba, care-i problema ta?
Omul raspunde:
-D-le politist, mi-a nascut nevasta doi gemeni.
-Bine si nu inteleg care-i problema?
-Unu-i ALB unu-i NEGRU.
La care politistul:
-Cum puii meii?
Doi politisti discuta pe strada:
-Bai, tu stii de ce e cunoscut Columb?
-Nu, ba de ce?
-Bai fiindca a stat atata timp, si nu l-au depistat aia de la FBI ca a intrat in America fara viza.
Scris de: edy70 din 10.Feb.2011, 11:29:27 a.m.
Se organizeaza o mare conferinta despre VAMA cu sefii vamilor din Estul Europei. Dupa conferinta, se string baietii si fac un “schimb de experienta” turnind din belsug slibovita, vodca, tzuica, coniac etc…
Usor aburit si dezlegat la gura de alcol, unu’ din ei arunca o intrebare: “IN CIT TIMP IEI BMW-ul… LUCRIND IN VAMA?”
Incep sa curga raspunsurile:
Cehul:”8-9 ani poate si in 6-7 dar risti prea mult”
Polonezul:”cam 6-7 ani”
Ungurul:”daca ai curaj, sub 5 ani”
Grecul:”lejer in 4 ani”
Bulgarul:”2-3 ani”
Romanul:”cred ca daca tragi tare in vreo 3-4… LUNI”
Toti se uita cu ochii cascati la roman ! Citeva secunde de liniste in care asta se scarpina in cap si… zice:
“Pai ce va mirati, ba?!! BMW e firma mare, cu imagine puternica, pe profit… e normal sa fie scump de preluat”
Scris de: danker din 10.Feb.2011, 12:20:54 p.m.
La un punct de trecere a frontierei vameşii se sfatuiesc in legatura cu
un cadou ce l-ar putea face de ziua lui, unuia dintre colegi”
-Să-i luam o vilă!…
-Ce vila, ca el are vreo zece… Mai bine un gipan.
-Ce gipan, ca are cate unul la fiecare vila.
-Hai sa-i facem un cadou adevarat si sa-l lasam astazi singur pe tura
-A… Nu! Nici chiar asa… e prea mult!…
Scris de: sxtelu din 10.Feb.2011, 08:56:13 p.m.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor indivizi, care beau cafea,ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!
;-)
Scris de: gabineg din 11.Feb.2011, 09:14:29 a.m.
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile? -
Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul...
(http://s1.postimage.cc/2vlsjh804/foto_strane_cartelli_stradali_17.jpg) (http://postimage.cc/image/2vlsjh804/)
Scris de: LTD din 11.Feb.2011, 09:17:38 a.m.
- Eu am fost aseară cu una, zice unul. Şi i-am tras-o de patru ori.
- Si ce a zis aia dimineatţă? Întreabă prietenii.
- Că sunt cel mai tare bărbat din lume.
- Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseară.
- Şi ce a zis aia dimineaţă?
- Că sunt cel mai viril bărbat din lume.
- Dar tu Bula, întreabă prietenii, n-ai fost cu nici una?
- Ba da, răspunde Bulă plictisit.
- Şi cîte numere i-ai dat?
- Unul singur, zice Bula.
- Aaaaaa! Exclamă prietenii dezămăgiţi. Şi ce a zis aia dimineaţă?
- Nu te opri! ...
Un scotian insurat se duce la spovedanie si-i spune preotului:
− Parinte, aproape ca am avut o aventura cu o alta femeie!
− Cum adica, 'aproape'? intreaba preotul.
− Pai, ne-am dezbracat, ne-am frecat bine unul de altul, dar apoi ne-am oprit.
Preotul este revoltat:
− A te freca unul de altul este ca si cum ai fi bagat-o inauntru! Nu trebuie sa te mai vezi cu femeia aceea. Ca penitenta, trebuie sa spui 5 rugaciuni si sa pui 50 de lire sterline in cutia milei.
Scotianul iese, spune rugaciunile si se duce la cutia milei. Sta putin langa ea si da sa plece.
Preotul, care-l urmarea cu privirea, fuge dupa el si-l avertizeaza:
− Te-am vazut! N-ai pus banii in cutie!
Scotianul, uimit:
− Da, parinte, dar am frecat bancnota de cutia milei si - asa cum mi-ai spus, este ca si cum as fi bagat-o inauntru!
Scris de: sfichiu din 11.Feb.2011, 04:15:30 p.m.
Cum se numeste pe moldoveneste filmul “Salvati de clopotel”?
“Izbaviti de talanguta”
Cum se numeste pe moldoveneste garda de corp?
“Strajer (din eng.”Bodyguard”)”
Cum se numeste pe moldoveneste lovitura de pedeapsa?
“Palitura de osânda”
Ce e ala un piron ?
Moldoveanul: Locul de unde te urci în tren.
Un moldovean trimite o scrisoare iubitei sale, care suna cam asa:
“Matz fermecat. Sunteti unsoare pentru mine…”
Din ce e facuta o bomba?
Din olteni si moldoveni.
De ce ?
Pt. ca oltenii sunt prosti de bubuie, iar moldovenii se împrastie.
Cum îl numesc moldovenii pe Mihai Viteazul?
Mihaitî Bataiosul.
De ce li se spune moldovencelor nuci?
Pentru ca se coc în Moldova si se sparg la Bucuresti…
Cum se cheama pe moldovieneste filmul “Lovitura fulgeratoare”?
Palitura crânsina.
Dar filmul “Razboiul stelelor”?
Gâlsiava’n sier.
Î:Care-i treaba la Suceava?
R:Bei manânci si stai dijeaba. :D :D :D
Scris de: WayOfLife din 11.Feb.2011, 05:24:54 p.m.
- Da, numai că la pastile sînt cu zece zile în urmă, iar la coniacuri sînt cu trei săptămîni înainte.
- Ce e mic, de lemn, sta-n baie si face rumegus?
- Pinochio, intr-un moment erotic.
Scris de: gabineg din 11.Feb.2011, 05:30:33 p.m.
...daca tot is soldovean sa zic ceva:
Din aceeasi categorie:
Cum zic moldovenii la compresorul de aer pentru roti? Pompa de vazduh...
Dar cand mergi pe contrasens ? Ai luat-o pe nimers...
Scris de: MariusMGP din 11.Feb.2011, 08:13:44 p.m.
- Cel mai cunoscut album al formatiei Pink Floyd?
- Păretele...
Scris de: adrian_r5 din 11.Feb.2011, 08:49:07 p.m.
Italienii fac cauciucuri Pirelli si moldovenii cauciucuri Pibuni
Legenda zice ca pe tastaturile moldovenesti nu scrie Delete ci Nimiceste
Scris de: sfichiu din 11.Feb.2011, 09:03:18 p.m.
. Cum sînt denumiţi moldovenii mai nou? Computere. De ce?
Pentru că spun "IBM o biere"!
Cum recunoşti ginerele la moldoveni? E cel care are adidaşii cei mai noi.
. De ce este o moldoveancă virgină la 12 ani? Fiindcă fuge prin casă mai repede decît tatăl şi fratele ei...
Ce primeşti la un restaurant moldovenesc dacă ceri creier pane? Mimorie di porc prăjită
Scris de: Laurentiu din 13.Feb.2011, 08:31:37 a.m.
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii
Cine a zis: 'Libertate sau moarte!'?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia .
- Bravo Suzuki, si cine a zis: 'Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."?
Suzuki:- Abraham Lincoln 1863 Washington .
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Suge-ma!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa
Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zicet:
- Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
-O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Pogea ministru de finante la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi impozite, Bucuresti ianuarie 2009
Ghicitoare:
Ce are doua pene, patru oua, cinta si nu zboara ?
Raspuns:
iitarf suarteP.
Scris de: LTD din 14.Feb.2011, 08:53:04 a.m.
Frizerul: domnu' Isarescu, chiar nu ne afecteaza criza asta financiara?
Isarescu: NU!
Tzic-tzac, tzic-tzac… Peste cateva minute…
Frizerul: domnu' Isarescu, dar chiar asa banci stabile avem, nu ne facem griji?
Isarescu: Da, dom'le, sunt stabile!
Tzic-tzac, tzic-tzac… Peste alte cateva minute…
Frizerul: domnu' Isarescu…
Isarescu: Ce mai vrei ma, de cand te intereseaza pe tine, asa, economia?
Frizerul: Nu ma intereseaza, dar cand va zic de criza vi se ridica parul si se tunde mai usor!
Scris de: LTD din 14.Feb.2011, 09:04:25 a.m.
De asemenea, si ziare erau putine. Asa ca oamenii nu-i prea cunosteau pe politicieni.
Demnitarii nu aveau masina cu sofer iar pentru deplasari foloseau taxiul, dupa care se faceau decontarile.
Primul ministru Octavian Goga urma sa vorbeasca la radio. A luat un taxi pana la Casa Radio. Ajuns acolo, l-a rugat pe sofer sa-l astepte.
Soferul I-a spus ca nu poate sa-l astepte pentru ca se grabeste sa ajunga acasa sa-l asculte pe primul ministru care urmeaza sa vorbeasca
la radio.
Atunci Octavian Goga I-a dat un bacsis gras. Vazand bacsisul, soferul i-a spus primului ministru:
"Il bag in p... ma-sii pe primul ministru! Eu va astept pe dumneavoastra! Pentru mine prim ministru e ala care-mi da bani!"
Intamplarea a povestit-o chiar Octavian Goga.
Scris de: WayOfLife din 14.Feb.2011, 11:43:46 a.m.
Un programator mergea pe strada cand o broasca il striga si ii spune:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta. Programatorul lua broscuta, o puse in buzunarul lui si merse mai departe. Broscuta striga:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta si voi sta cu tine o saptamana.
Programatorul scoase broscuta din buzunar, se uita la ea, zambi si o puse inapoi in buzunar. Broscuta urla din nou:
- Daca ma saruti, am sa ma transform intr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine o saptamana si voi face orice vrei. Programatorul scoase broscuta din buzunar, ii zambi si o puse inapoi in buzunar. In final, broscuta il intreba:
- Care-i problema? Ti-am spus ca ma voi transforma intr-o printesa foarte draguta, voi sta cu tine si voi face absolut ce vrei tu. De ce nu vrei sa ma saruti?
Programatorul spuse:
- Uite, eu sunt un programator. Eu nu am nevoie de prietena, dar o broscuta care vorbeate, asta e ceva...
Scris de: shpeedy din 14.Feb.2011, 12:00:37 p.m.
Raspuns:
iitarf suarteP.
Cred ca raspunsul corect e: iitarF suerteP ;)
Scris de: adrian_r5 din 14.Feb.2011, 12:22:05 p.m.
E drept ca si ghicitoarea eu o stiam putin altfel ... ceva de genu' 2 p*** 4 c**** 2 palarii de paie >:)
Scris de: gabineg din 14.Feb.2011, 04:52:52 p.m.
Hint: intrebarea e pentru +40
Scris de: Maioru din 15.Feb.2011, 08:23:55 a.m.
se pregatesc de culcare cand una dintre ele spune:
-Parca ar umbla cineva pe hol!
-Ma duc sa vad... spune cealalta.
-Aaaa! NU!!!... eu am auzit prima!
Scris de: Silfax din 15.Feb.2011, 10:50:47 a.m.
Masina ei se ciocneste cu a unui barbat. Masinile lor nu mai sunt
decat niste epave.
Se tarasc, deci, afara din gramezile de fiare respective si femeia
intra in vorba:
– Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie .Uitati-va, putin,
la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si, totusi, noi nu avem
nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim in
felul asta si sa devenim prieteni.
– Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa
fie un semn.Dupa un moment de tacere, femeia continua:– Ia uitati,
inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din
interior este intacta. Dumnezeu a vrut, cu siguranta, sa bem in
cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi
intalnit.Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide
suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii
inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.–
Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.– Nu... Eu cred ca o sa
astept Politia
Scris de: gabineg din 15.Feb.2011, 11:25:57 a.m.
Dar 3 p**e si 6 t**e ce-o fi oare ?
Hint: intrebarea e pentru +40
Sa raspund tot eu: sextetul Cantabile.
Iar gluma de azi este:
Before sex, you help each other get naked.
After sex, you only dress yourself.
Moral of the story:
In life no one helps you once you're fucked !
Scris de: WayOfLife din 15.Feb.2011, 01:11:17 p.m.
Ca sa o testeze, au dus-o in mai multe tari, sa vada cum isi face treaba.
In Franta au prins 300 de hoti in doar o saptamana.
In Anglia au prins 400 de hoti intr-o saptamana.
In Romania...nici unul!
- De ce?
- Pentru ca masina a fost furata de cum a intrat in tara!
Iepurasul se duce la chioscul de la colt si zice:
-Dati-mi, va rog frumos, trei sticle de pexi.
Vanzatoarea nu-l baga in seama:
-imi dati ,va rog, trei sticle de pexi.
-Nu-ti dau nimic pana nu inveti sa vorbesti corect!
Se petrece aceeasi faza cateva zile la rand pana cand vine odata iepurasul:
-imi dati ,va rog, trei sticle de pepsi.
-Vezi asa te vreau, vezi ca se poate, zice vanzatoarea si ii da sticlele de pepsi.
Iepurasul ia plasa cu sticle si zice:
-Merxi.
Scris de: adrian_r5 din 15.Feb.2011, 01:31:56 p.m.
Sa raspund tot eu: sextetul Cantabile.... never heard :(
Scris de: gabineg din 15.Feb.2011, 03:09:15 p.m.
Scris de: danker din 16.Feb.2011, 09:29:39 a.m.
care le dadea sfaturi pentru alimentatie in functie de boala si buzunar.
Intra primul batran si la capitolu alimentatie doctorul il intreaba:
- Ce pensie ai?
- 2500 RON
- De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele tropicale.
Al doilea avea pensia un 100 RON.
- De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea, cu pensia de 10 RON
- Tataie... aer, cat mai mult aer!
Scris de: WayOfLife din 16.Feb.2011, 04:49:38 p.m.
Te felicit, draga mea, îi spune soţul văzând cum consoarta pune telefonul în furcă.
E cea mai scurtă convorbire telefonică cu o prietena de-a ta, de când ne-am căsătorit. Un adevărat record: numai două ore!
- Lasă ironiile! N-a fost nici o prietenă. Era o necunoscută, pur şi simplu femeia greşise numărul
- Sa vezi tu ce intimplare ingrozitoare s-a petrecut cand am fost in excursia aceea in Africa.
- Ce, tu?
- Treceam in sir indian...
- Parca ziceai ca in Africa...
- Da, tu, dar asa se spune, sir indian. Adica unul inaintea altuia, ca doar nu mergeam pe autostrada, mergeam prin jungla virgina!
- Ma rog!
- Ei, si am fost atacati de un grup de maimute, zeci de maimute. Daca nu m-ar fi smuls un tanar indigen din ghearele lor, as fi fost pierduta.
- Stai putin, tu. Dar in inghesuiala aia, cum de te-a recunoscut tanarul indigen dintre atatea maimute?
De ce arunca oltenii ceasul pe geam? Ca sa vada cum fuge timpul.
Scris de: adrian_r5 din 16.Feb.2011, 05:05:54 p.m.
Culmea prostiei: un miliţian blond.... eu am intilnit asa ceva ... v-am si povestit (http://www.suzuki-club.ro/forum/cafenea/despre-orice/msg3614/#msg3614) >:) >:) >:)
Unitatea de masura a prostiei este țianul ... da' se foloseste de obicei submultiplul milițianul ;)
Scris de: M_TM din 16.Feb.2011, 07:01:58 p.m.
Unitatea de masura a prostiei este țianul ... da' se foloseste de obicei submultiplul milițianul ;)
[/quote]
Te contrazic.Noi nu mai avem MILI tieni.Toti sunt POLI tieni...adica militieni in uniforme de politisti :baston:
Scris de: sfichiu din 17.Feb.2011, 10:47:41 a.m.
- Amandoi stau in mijlocul drumului! :baston:
Cum ii face un politist in ciuda unei muste?
- O inchide intr-un borcan si mananca rahat in fata ei... :baston:
De ce poarta politistii sapca?
- Pentru ca orice gunoi are si capac! :baston:
Scris de: adrian_r5 din 17.Feb.2011, 11:02:59 a.m.
... pt. ca prostia si domnia se platesc >:) >:) >:)
Scris de: sfichiu din 17.Feb.2011, 11:16:17 a.m.
R: Au aflat ca TIC-TAC -ul contine 2 calorii... :x
Scris de: Andrei Suzuki din 17.Feb.2011, 12:22:44 p.m.
De ce au politistii salarii mari :-/ :-/ :-/
Din pacate asta nu prea se mai aplica. :-))
Scris de: adrian_r5 din 17.Feb.2011, 12:26:03 p.m.
Scris de: Andrei Suzuki din 17.Feb.2011, 12:48:10 p.m.
Scris de: sxtelu din 18.Feb.2011, 06:32:06 a.m.
- Sunt frumoasă,sunt sexi şi îmi place să mă mut !
Iar papagaliţă înregistra automat Într-o zi vine popa cu sfinţitul pe la ea acasă, îi observă pasărea şi îi zice:
- Ce păsărică frumuşica aveţi, ştie să vorbească?
La care papagaliţa îi răspunde:
- Sunt frumoasă,sunt sexi şi îmi place să mă mut !
Popa ofensat de cele auzite îi spune:
- Ce fel de limbaj îi ăsta? Eu am doi papagali acasă, să vedeţi ce evlavioşi sunt, citesc din biblie, ţin post şi se roagă de 10 ori pe zi. Eu zic să mi-o împrumutaţi pentru câteva zile că scot io dracii din ea.
Ajuns acasă popa o pune în cuşcă cu ceilalţi doi papagali. Unul dintre ei o întreabă:
- Pe tine cum te cheamă?
La care papagaliţă răspunde cu cele învăţate:
- Sunt frumoasă,sunt sexi şi îmi place să mă mut!
Atunci papagalul îi zice celuilalt papagal cu zâmbetul până la urechi:
- Vezi mă p**ă că nu ne-am rugat degeaba!
Scris de: mxxa din 18.Feb.2011, 03:33:46 p.m.
Manole: Un zid. Te bagi?
Scris de: mxxa din 18.Feb.2011, 03:38:58 p.m.
Din pacate asta nu prea se mai aplica. :-))
se simte cineva =)) =)) =))
Scris de: gabineg din 18.Feb.2011, 04:42:49 p.m.
Acum am citit footerul profilului lui sxtelu si imi pare o gluma buna.
Scris de: sxtelu din 18.Feb.2011, 08:53:46 p.m.
Acum am citit footerul profilului lui sxtelu si imi pare o gluma buna.
După ce am înghesuit acolo și rezervorul GPL gluma a devenit... cam serioasă... ;)
Thx !
Scris de: sfichiu din 19.Feb.2011, 01:01:08 p.m.
Englezoaica:
Darling, daca ma anuntai la timp cand vii acasa, s-ar fi putut evita aceasta situatie, jenanta pentru amandoi !….
Nemtoaica :
Hans, azi ai venit cu patru minute si patruzeci si cinci de secunde mai devreme acasa. imi datorezi o explicatie pentru asta !
Frantuzoaica :
Jean, ce bine ca ai venit ! Jaques e terminat, nu mai poate…
Suedeza :
Tu esti, Olaf ? Eu am terminat, ce-i drept, dar Sven ar vrea sa se mai distreze… Alatura-i-te si tu !
Rusoaica :
Ivane, tu esti ? in sfarsit, un barbat adevarat ! inainte sa mi-o traga, asta n-a fost in stare nici sa ma ia la palme !
Evreica :
Itzic, tu esti ? Atunci, cine naiba e asta de pe mine ?
Romanca :
Ioane, tu ma crezi mai mult pe mine, sau ochii tai ?
Unguroaica ( in timp ce sare din pat ):
Ioi, draga !…Nu fii suparat ! O platit inainte !
Cehoaica :
Pepa, nu te impacienta, draga ! Tocmai am aflat ca, el e noul tau sef !….
Nevasta de secui :
No, daca ai baut toata palinca din casa, eu cu ce era sa-l fi servit pe musafir ? :D :D :D
Scris de: danker din 21.Feb.2011, 08:59:47 a.m.
raspuns: Muahahahaha! Indeasa ceva pe langa el, macar sa nu fluture.
...........................................................
intrebare : Daca continui sa fac sex de 10 ori pe zi pot avea probleme mai tarziu ?
raspuns : Asa sper. Asa ar fi drept!
............................................................
Intrebare: In cazul ruperii prezervativului ce putem face ?
Raspuns: Cruce.
Scris de: sfichiu din 21.Feb.2011, 09:40:26 a.m.
si de aici urmarile...cat despre nefericirea lui?...totul tine de legatura cu perechea...
Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.
Dacă te pocneste ea, e autoapărare.
Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.
Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.
Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.
Dacă nu, eşti homo..
Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar.
Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva...
Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede...? ei voi barbatii ce ziceti??? :-?
- Valoarea economica a femeii :
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: (4 RON/litru, adica 8 RON)
2. Are 2 sunci la picioare: 100 RON/bucata, adica 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON Total: 223.50 RON
- Valoarea economica a barbatului:
1. Are o banana 0.30 RON
2. Are 2 oua 0.25 RON/buc = 0.50 RON
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0.00 RON Total: 0.80 RON.
In plus barbatul produce pierderi, pentru ca ouale lui nu se mananca … si cu timpul banana se strica…
Scris de: adrian_r5 din 22.Feb.2011, 07:44:08 a.m.
Ea: Eu ma pricep la oameni, si chiar fara sa-i cunosc dinainte pot sa stiu o gramada de lucruri despre ei.
El: Nu mai spune! Despre mine ce poti spune?
Ea: De exemplu pot spune ca esti doctor.
El: Formidabil, dar cum ti-ai dat seama?
Ea: Simplu, de cum ai intrat in casa, te-ai spalat pe maini.
El: Excelent, ce altceva mai stii?
Ea: Pot sa-ti spun si ce specialitate ai!
El: Asta n-o mai cred.
Ea: Bine, esti anestezist.
El: Formidabil, cum ti-ai dat seama?
Ea: Pai, n-am simtit nimic!
Scris de: danker din 22.Feb.2011, 08:49:20 a.m.
I: Ce ma fac daca nu-mi incape pe penis?
R: Cine, prietena?
......................................................................
I: Cum se baga prezervativul? Cu tot cu oua sau fara?
R: D-le Nastase, ati fost rugat sa va abtineti de la glume de genul asta.
.....................................................................
I: De ce strange prezervativul?
R: Bine ca esti tu smecher.
......................................................................
I: Cum conving o fata sa fac sex cu ea?
R: Daca afli vreodata, dynonichus@yahoo.com
.....................................................................
I: Daca am 12 ani, pot sa fac sex?
R: Da, daca reusesti sa gasesti un popa.
.....................................................................
I: Cum se pune un prezervativ pe obiectul muncii?
R: Depinde. Daca esti strungar sau sofer de autobuz e mai dificil.
.....................................................................
I: sunt virgina, as vrea sa-mi incep viata sexuala. Mi-e frica. Dati-mi si mie un sfat.
R: Jack Daniel's Old Time, Old No. 7 Quality Tenessee Sour Mash Whiskey. But you can just ask for Jack.
........................................................................
I: Cum stii daca ai orgasm?
R: Prietenul tau se da jos de pe tine si adoarme.
.........................................................................
I: Daca ma masturbez penisul imi va creste?
R: Da, dar dupa ce termini se micsoreaza iar.
.........................................................................
I: Cum e prima data la fete?
R: Depinde daca te duci singur sau cu prietenii.
.........................................................................
I: Ma apara prezervativul de retard mintal?
R: Deja e tardiv sa iti faci probleme.
Scris de: danker din 22.Feb.2011, 02:02:42 p.m.
Ce gandeste femeia :
A fost oare bine? Oare l-am satisfacut? Uite cum sta si se uita incruntat la tavan….ce nu i-a placut oare? Sa il intreb? Mai bine nu, o sa zica ca sunt o proasta….
-Auzi Pisi?
-Hmmm?!!
Nici nu-mi raspunde, doar mormaie, precis am facut ceva aiurea. Oare nu i-au placut sanii mei, sau mi-a vazut celulita…. Poate nu i-a placut culoarea lenjeriei. De ce nu se uita la mine, imi vine sa plang, ma simt umilita…dar cum sa-i spun? daca deschid gura, maine nu mai vine…. Oare ce nu i-a placut? Poate oja asta maro, data viitoare ma dau cu rosu purpuriu, am auzit eu ca majoritatea barbatilor sunt incantati de aceasta culoare….da, asa fac si-mi iau si un ruj la fel
Auzi tu….cum se uita incrancenat la tavanul ala, sigur se abtine greu sa nu comenteze ceva uracios….sper ca nu m-am facut total de ras….
ce n-as da sa stiu ce gandeste!
Ce gandeste barbatul:
Cum pizda masii sta musca aia pe tavan cu capul in jos de o juma` de ora? Ca nu-mi dau seama!
Scris de: LTD din 22.Feb.2011, 05:32:12 p.m.
E noapte. Sună telefonul. iPhone 34, cu thinkscreen. Sonerie oldie, o piesă de la Justin Bieber.
- Alo.
- Tata? Îmi dai te rog parola, că am cunoscut un băiat.
- Ai înnebunit? Nici măcar nu-l cunosc.
- I-am făcut testul ADN şi un RMN cu telefonul, i-am verificat cazierul pe facebook şi e ok. Hai, te rooog..
- Stai că închid...
În 2040, Guvernul Boc 27 impozitează convorbirile mai lungi de 30s cu o sută de catralioane de lei pe secundă.
- Fată, acuma mă uitam pe Google Face View, ce cauţi în barul ăla infect, care n-are nici scanner la intrare?
- Tată, te rog, lasă-mi intimitatea în pace. Nu-i destul că numai tu ai parola de la iCentura mea de Castitate?
- Bla, ţi-am explicat care sînt riscurile...
În 2040, numele au devenit scurte şi onomatopeice (Ar, Ai, Blo, Bla, Bli, Boc, Cli, Cla, Cri) din cauza inteligenţei tot mai reduse a populaţiei, care lasă gînditul în grija computerelor. Singurele nume care au supravieţuit sînt Elena şi Traian, istoricii punînd asta pe seama puternicelor şi nemuritoarelor mitologii greacă şi romană.
- ...dacă băiatul ăla îşi bagă mufa în priza ta (la propriu; tatăl nu folosea argoul - n.r.) şi faceţi din greşeală un copil, ştii noile măsuri guvernamentale, nu?
- Nu, care-s?
- Ai o săptămînă de odihnă, după care o lună faci muncă în folosul statului, pe şantier la construcţia de creşe, să-ţi poţi plăti spitalizarea. Apoi te întorci la cele două joburi. Au mărit şi rovinieta pentru cărucioare şi cică acum trebuie să-i dai copilului chitanţă de fiecare dată cînd alăptezi, că altfel e fraudă. La un an, copilul trebuie să înceapă munca, ce poate şi el, asamblat şi dezasamblat de jucării, dar pe carte de muncă, nu pe drepturi de autor, că nu creează nimic. Ai înţeles, fata mea?
- Da, tati. Închide, că consumi, ne vedem acasă, noapte bună.
Bla oftează, apoi către băiat:
- Mă, veste proastă: n-am parola. Încercăm nişte variante sau ne băgăm la un film?
Scris de: Pytycu din 22.Feb.2011, 09:48:53 p.m.
Saturday]
Ion is in a relationship with Mărie.
Mărie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this)
Mărie is attending the event "Mulsul vacii" (Vaca lui Mărie and Ion like this)
[Mărie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Mărie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending]
Ion is now single.
Ion was invited to join group "Beţivanii satului"
Ion and other 20 people are attending the event "Beţie la crâşmă". (Crâşmarul likes this)
Ion set his status to: "supărat sunt doamne, iarăşi supărat"
Ion is now drunk and pissed on Mărie's Wall
Mărie finished attending Vasile.
Mărie set her status to: "Foarte obosită. Sper să mă pot trezi mâine să merg la biserică"
Vasile commented to Mărie's status "Eu nici nu cred că vin. Poate duminica viitoare"
[Sunday]
Babele din sat are attending the event "Slujba de duminică" (Popa satului, Părintele Iosif, Cantoru' and Clopotaru' like this)
Beţivii satului missed the event "Slujba de duminică" because of it's interference with the event "Beţia de duminică" (The Devil 666 Satana likes this)
Popa satului and Popa Porno are now friends (The Devil 666 Satana and Clopotaru' like this)
[Monday]
Mărie set her status to: "La spovedit..."
Ion commented on Mărie's status: "Ce-i Mărie, te-o prins rusinea?"
Mărie also commented on her status: "Taci , Ioane că eşti prost"
Popa satului also commented on Mărie's status:" :)) :))" (Primarul satului likes this..)
Primarul satului added "şpagă" and "corruption" to his activities (Popa satului likes this)
Şefu de Post set his status to: "La primărie, la o vorbă cu primarul"
Primarul satului is now attending "Puşcăria".(Bebiţă săpunaru' and all his friends like this)
[Tuesday]
Mărie set her status to "Watching "fermier caut mireasă", so fuck off"
Vaca lu' Mărie exploded. (Ion likes this)
Mărie commented: "vaaaaiii...o murit vaca...am uitat s-o mulg...mă omoară tata când se întoarce de la crâşmă"
Popa satului also commented: "super, încă o înmormântare pe săptămâna asta" (Cantoru' and Popa Porno likes this)
Popa satului added "Praying" and "Porn" to his activities (Popa Porno and Părintele Iosif like this)
Popa satului, Părintele Iosif and Clopotaru' are now in a relationship and it's complicated. (The Devil 666 Satana likes this)
[Wednesday]
Popa satului set his status to "Zi de post, fiilor" (Babele satului like this; Beţivii satului dislike this)
Tata lu Mărie posted on Mărie's Wall: "Ce ai făcut cu vaca? Te omor"
Tata lu Mărie killed Mărie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)
Tata lu Mărie is now attending "Puşcăria" along with Primarul Satului
Mărie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this)
Vaca lu' Mărie is attending Heaven (Saint Peter likes this)
=)) =)) =)) =)) =))
Scris de: LTD din 23.Feb.2011, 11:17:50 a.m.
Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
- Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.
Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da",
mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.
Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA !
Scris de: zooky din 23.Feb.2011, 11:47:00 a.m.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
Scris de: zooky din 23.Feb.2011, 11:50:09 a.m.
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"
Scris de: Maioru din 24.Feb.2011, 08:15:34 a.m.
- Eunuc, adu-mi cadâna nr 32 !
Eunucul ii aduce cadâna, sultanul o "aranjeaza" repede , dupa care striga iar : .
- Eunuc, adu-mi nevasta nr 4 !
Fuge eunucul, ii aduce nevasta, o ia sultanul, "i-o pune" bine si la asta, dupa care din nou striga:
- Eunuc, adu-mi cadâna nr 23 !
Alearga din nou eunucul, ii aduce astuia cadâna, o ia si pe asta, o face bine, bine, bine, dupa care incepe sa strige din nou : .
- Eunuc, adu-mi cadâna nr 12 !
Eunucul nu mai apare. Acesta striga din nou : .
- Eunuc !... nimic.
- EUNUC !!!... tot nimic.
Suparat sultanul iese si intreba primul strajer : .
- Unde e eunucul asta al meu?
Strajerul raspunde:
- Eunucul a fàcut infarct si a decedat !
MORALA : .
Nu fut*tul ne omoarà, ci alergatul dupà pi*da... :))
Scris de: sfichiu din 24.Feb.2011, 09:24:19 a.m.
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti.
- Daca te cunosc? Dar bineinteles ca te cunosc domnule Williams, te stiu de cand erai un baietel! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate! Dar cel mai rau este ca-ti inseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul ingaima:
- Doamna Jones, pe avocatul apararii il cunosteti?
- Hmmm! Desigur ca il cunosc si pe domnul Bradely.. De cand il stiu, a fost la fel: lenes, bigot si cam betiv.
Nu poate avea o relatie normala cu cineva, iar competenta sa ca avocat este mai mult decat indoilenica!
A, si sa nu mai vorbesc de faptul ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele este chiar sotia ta!
In murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Daca vreunul dintre voi o intreaba pe baba daca ma cunoaste, v-am spart!
Scris de: Anna din 24.Feb.2011, 10:46:49 a.m.
Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-o data am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze. Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua si am observat ca toata lumea se uita la mine....
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la Ipod....
Scris de: Leutz din 25.Feb.2011, 03:59:27 a.m.
http://www.youtube.com/watch?v=jjmmv7GqtrE (http://www.youtube.com/watch?v=jjmmv7GqtrE)
Scris de: andrei_t din 26.Feb.2011, 10:40:21 a.m.
bagajele.
- Ce faci, draga? Unde pleci?
- La Las Vegas ! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400$ ca sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.
- Dar tu ce faci acolo? intreaba sotia.
- Merg si eu la Las Vegas ... sunt curios sa vad cum te descurci cu 800$ pe an!
Cica 10 barbati se arata in fata portii raiului inaintea lui Sfantu Petru. Sfantu Petru le zice la barbati: toti care si-o inselat nevasta sa faca un pas in fata. 6 oameni
pasesc, la care Sfantul Petru spune: voi 6 veniti cu mine in rai, restul de 4 ramaneti aici. cei 4 protesteaza iar Sfantul Petru le spune ca pacatul se iarta dar
prostia nu. 10 femei se prezinta la portile raiului: toate care v-ati inselat sotul sa faca un pas in fata. 9 femei fac un pas in fata.
Sfantul Petru zice: voi 9 urmati-ma si luati-o si pe surda aia cu voi.
Un tip i se adreseaza unei tipe Vrei sa jucam Magic? Ce joc mai e si acesta? Mergem la mine acasa, facem sex si apoi dispari
De ce sunt politistii uzi de la genunchi in jos?
Dupa ce arunca tigara in WC, o sting si cu piciorul.
Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile la dinti si menstruatiile...
Indiferent de viteza pe care o ai cind mergi cu masina, cei care merg mai incet - dorm la volan, iar cei care merg mai repede - sunt sinucigasi.
In SUA poti sa faci orice ce nu este interzis de lege.
In China poti sa faci doar ce este permis de lege.
In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este permis de lege.
In Romania poti sa faci orice chiar daca este interzis de lege.
Mai rau decit o pietricica in bocanc poate fi doar un firicel de nisip in prezervativ.
Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazine alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
- Ce-ai zice de niste bere?
- N-ar strica, dar mi-e rusine sa cumpar asa ceva.
- Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 sticle cu bere si se duc la casa. Casierul se uita mirat la ele. Calugarita zice:
- Asta-i ca sa ne spalam parul.
Casierul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
- Sa nu va uitati bigudiurile.
Culmea curajului: sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa o intrebi: "Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Culmea tupeului: sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe git si pe gulerul camasii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi."
Ion iese din casa si il vede peste gard pe vecinul lui, Marin, care isi batea temeinic nevasta.
- Marine, ce faci, ma?
- Iote, imi repar masina de spalat!
Intr-o zi, vine Bubulina de la cinematograf plingind in hohote:
- A fost ingrozitor mama, se plange Bubulina. A trebuit sa-mi schimb locul de patru ori la cinematograf.
- De ce, draga? S-a legat vreun barbat de tine?
- Pana la urma... da.
Maria:
- Ioane, zi-mi si tu citeva cuvinte calde...
Ion:
- Marie, sa te arda focul!
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun:
- Trimite-mi un fratior.
Mos Craciun raspunde:
- Trimite-mi-o pe maica-ta!
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie... te scap... dar cind o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gindindu-se ca in ceea ce priveste apa... va avea grija si se va feri.
Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare,impreuna cu toate prietenele ei.
Se duce femeia in excursie, cind deodata incepe o furtuna.
Femeia se roaga din nou:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei... dar acum, gandeste-te... sunt atatia oameni nevinovati... n-o sa omori pentru mine toti oamenii de pe vas!
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de citi ani ma chinui sa va adun pe toate...
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi fost in Paradis si in ziua de astazi pentru ca ei ar fi ignorat marul si ar fi mancat sarpele
Scris de: gabineg din 26.Feb.2011, 08:52:56 p.m.
Daca este sa ne ghidam dupa reclame, in Romania populatia are trei mari probleme: matreata, cariile la dinti si menstruatiile...
Am mai gasit una: actuala conducere de partid si de stat ! B-)
Scris de: sfichiu din 26.Feb.2011, 09:16:35 p.m.
Scris de: sxtelu din 26.Feb.2011, 11:22:58 p.m.
Intr-o zi, John nu mai rezista si isi face cunoscuta dorinta lui secreta magului Merlin. Baiat orientat, magul gaseste o solutie pentru a satisface dorinta acestuia dar numai contra a 1000 monede de aur. John accepta fara sa ezite
In dimineata urmatoare, magul Merlin prepara o pulbere urticanta si o pune in sutienul reginei, in timp ce ea isi facea dusul. Imediat ce regina se imbraca incepe sa simta o mancarime din ce in ce mai mare.
Regele Arthur il convoaca imediat pe vrajitor, pentru a-I cere un remediu, iar acesta ii spune ca doar o saliva speciala, aplicata timp de 4 (patru) ore ar putea trata aceasta teribila urticarie. A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observant ca doar saliva lui John ar avea aceste
caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta. Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou.
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur. Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui........
Morala fabulei: TINETI-VA PROMISIUNILE!!!
Scris de: sfichiu din 27.Feb.2011, 10:09:40 a.m.
Dupa ce a fost complet satisfacut, ea i-a turnat o ceasca de cafea aburind. In acest timp el a observat o bancnota de un dolar pe masa.
- A fost totul prea frumos ca sa descriu in cuvinte, spuse el, dar pentru ce-i dolarul?
- Pai, spuse ea, ieri i-am spus sotului ca azi te pensionezi si ca ar trebui sa facem ceva frumos pentru tine. L-am intrebat ce sa-ti dam.
El a zis:
- „ Fuck him, da-i un dolar „. Micul dejun a fost ideea mea, spuse doamna.
Scris de: sxtelu din 27.Feb.2011, 09:42:42 p.m.
- prima oara - cand isi pierde fecioria
- a doua oara - cand isi inseala sotul prima data
- a treia oara - cand isi inseala sotul a doua oara
-a patra oara - cand primeste bani prima data
-a cincea oara - cand ar da bani, dar n-are cui.
Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata:
- prima data cand nu poate a doua oara
- a doua oara cand nu poate prima data!
O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
- Tu crezi ca-mi arat varsta?...
Sotul raspunse:
- Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : - Asteapta, ca n-am terminat de adunat!...
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.
Scris de: lucianer din 28.Feb.2011, 02:35:34 p.m.
Am fost dupa amiaza la restaurant si dintr-odata am realizat cu disperare nevoia de a elimina niste gaze.
Muzica era foarte tare, asa ca am potrivit gazele cu ritmul muzicii.
Dupa cateva melodii, am inceput sa ma simt mai bine. Mi-am terminat cafeaua, si am observat ca toata lumea se uita la mine...
Apoi mi-am amintit brusc ca ascultam muzica la iPod...
Scris de: sxtelu din 28.Feb.2011, 06:24:29 p.m.
Tanara si apetisanta mea sotie, statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi,
paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un “T-shirt” scurt pe ea, cu care si dormise.
Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine: “Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
“Uau!” Ochii mi s-au luminat brusc, “sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie de cat ziua mea norocoasa!”
Am imbratisat-o… si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie. La final, ea mi-a spus un tandru “Multumesc” si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat: “Ce a fost asta?”
Si mi-a explicat: “Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale…”
Tu ai cronometru ? Functioneaza ?
Scris de: gabineg din 28.Feb.2011, 06:33:31 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 28.Feb.2011, 06:37:38 p.m.
Scris de: gabineg din 28.Feb.2011, 06:44:59 p.m.
Scris de: lucianer din 02.Mar.2011, 12:53:43 p.m.
In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani."
Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
Si D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata."
Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.
In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "
Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram. Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile. Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii. Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .
Acum viata v-a fost explicata!
Sa aveti o zi minunata!
Scris de: LTD din 03.Mar.2011, 10:59:34 a.m.
"Corectitudinea politică este o doctrină, cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, şi promovată rapid de mainstream media (mass-media oficiale) lipsite de scrupule, care susţin afirmaţia cum că este întrutotul posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată."
***********************************************
O cioara survola o cale ferata.
Vede o surata zdrobita de un tren, se uita indignata si zice:
- E, ce sa zic, Anna Karenina!
Scris de: LTD din 03.Mar.2011, 11:01:55 a.m.
"In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in
vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si
va aduce aminte la ce servesc".
Povestea sotului prins cu pantalonii in... vine
Draga mea, nu fi nervoasă,
S-a-ntîmplat netam-nesam:
Cu maşina înspre casă
Prin furtună conduceam.
Cînd deodat' din şanţ apare
Drept în fata ochilor,
O... ceva, o ... arătare
Şi-am frînat să n-o omor.
Era palidă şi trasă,
Udă, plină de noroi,
Şi-am zis "hai, te iau acasă
Să mănanci ceva la noi."
S-a spălat, i-am dat mîncare
Şi-o camaşă, dar nu-i bai,
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de matasă
Şi-un pulover galben-pai,
Fiindca te făceau cam grasă
Tu nu le mai foloseai.
Rupţi, pantofii din picioare
I-am schimbat - o bucurai! -
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.
Cînd să plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton şoptit:
"Nu mai ai cumva creştine
Şi-altceva nefolosit?"
Scris de: adrian_r5 din 03.Mar.2011, 01:17:22 p.m.
- faptul ca mi-a trimis un SMS: "Hai sa ne despartim!"
- sau faptul ca 2 minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: "Scuze, nu era pentru tine ..." :-/ :-/ :-/
Scris de: sfichiu din 04.Mar.2011, 05:47:21 a.m.
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
- Ce s-a intimplat?
- I-au cazut urechile. :D
Scris de: adrian_r5 din 04.Mar.2011, 07:42:12 a.m.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, ca in seara asta vine o rusoaica la mine si vreau sa fiu in forma.
Urmatoarea zi, apare tanarul in usa, ceva mai mohorat si ridica ambele maini in sus. La care farmacista:
- Zece Viagra??!!!!
La care tanarul:
- Nu, o crema de maini, ca nu a venit rusoaica...
Scris de: sfichiu din 05.Mar.2011, 12:38:34 p.m.
- Nu poti baiete, fiindca rama e prea moale si n-o poti impinge!
- Pui pariu cu mine pe cinci dolari?
Bunicul accepta provocarea, nepotul intra in casa, ia un tub de spray cu lac, spreiaza rama, care in doua minute devine rigida. Nepotul o baga astfel in gaura. Bunicul plateste pariul. Mai tarziu intra bunicul in casa dar ia si sprayul cu el. Iese peste vreo jumatate de ora cu alti cinci dolari si i-i da nepotului.
- Bunicule, ce batran esti, ai uitat ca mi-ai mai platit odata!
- Nu nepoate, astia-s de la bunica!
Scris de: Maioru din 07.Mar.2011, 10:04:19 a.m.
Datorita unor probleme de serviciu , sotia n-a putut calatori cu sotul ei , ramanand sa-l ajunga din urma cateva zile mai tarziu.
Cand sotul a ajuns acolo , s-a cazat la hotel , si observa cu uimire ca in camera era un calculator conectat la internet , atunci sotul a decis sa-i scrie un e-mail sotiei sale , dar a gresit o litera din adresa si fara sa-si dea seama e-mailul a fost trimis la alta adresa. E-mailul ajunge din greseala la o vaduva care tocmai a venit de la inmormantarea sotului sau , si citind mailul respectiv a lesinat instantaneu.
Baiatul vaduvei intrand in camera , si-a gasit mama lesinata fara cunostinta langa calculator , pe al carui ecran se putea citi:
" Draga mea sotie , am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primesti vesti de la mine pe aceasta cale , dar acum au calculator aici si poti trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns si am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta , vinerea viitoare. Abia astept sa te vad si sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita si relaxanta asa cum a fost a mea!
PS: Te rog nu-ti lua multe haine cu tine , deoarece aici este o caldura infernala!"
Scris de: LTD din 07.Mar.2011, 12:03:31 p.m.
- Nu, dar aş putea arunca o privire!
Scris de: Laurentiu din 08.Mar.2011, 09:45:28 a.m.
Iata noii ministri:
1. Nimika Nuimoka
2. Yaspaga Shidute
3. Vreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Winoakuma Kuosuma
6. Furatzara Kutotu
7. Bagabany Labayatu
8. Totkumita Madeskurk
9. Nufurytu Furyo
Scris de: Silfax din 08.Mar.2011, 05:10:37 p.m.
-Draga mea, de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
-Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus...?
-Nu draga mea!
-Mai repede?
-Nu!
-Mai tare?
-Nu draga mea! O data la 4 ani...
Scris de: sfichiu din 08.Mar.2011, 05:49:46 p.m.
Desi face eforturi remarcabile sa admire peisajul din Valea Prahovei, privirea ii aluneca inevitabil catre coapsele fetei.
Observa cu usurinta ca tipa nu poarta chiloti si de atunci peisajul de afara devine brusc neinteresant.
Tipa il observa si il ataca imediat:
- Te uiti la pasarica mea?
- Da, imi cer scuze,
- Oh nu-i nici o problema!, dar uita-te cu atentie ca o sa iti dea si un pupic…
Intr-adevar, cu o incordare foarte naturala, buzele pasaricii fetei ii trimit tipului un sarut.
- O pot face sa si clipeasca, zice tipa, si pasarica clipeste.
Femeia il invita langa ea.
Tipul se muta.
Femeia il intreaba:
- Ti-ar placea sa bagi doua degete in pasarica?!
La care tipu:
- Hai, las-o dracului, sa nu-mi spui ca poate sa si fluiere…
Scris de: WayOfLife din 09.Mar.2011, 12:18:54 p.m.
- Vreau şi eu un pahar de sînge de fată de 16 ani!
Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine altul mult mai hidos decît ceilalţi şi spune:
- Vreau şi eu un pahar de apă fiartă!
Barmanul, consternat, îi spune:
- Ne pare rău, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveşte decît sînge!
- Băi flăcău, dacă vrei să nu iasă cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apă fiartă. Barmanul, puţin speriat, se duce şi-i aduce ăstuia un pahar de apă fiartă, dar - curios din fire - îl întreabă:
- Domnule, nu vă supăraţi, dar ce aveţi de gînd să faceţi cu apa asta?
- Vreau să-mi fac un ceai, ai ceva împotrivă? şi scoate din buzunar un tampon proaspăt folosit.
Tiganca gravida in intersectie i se rupe apa. Ce sa faca, ce sa faca!? Vede un politist dirijand intersectia:
- Hauleo, manca- ti-as chipiul lu' matale, mi se rupse apa si am gemeni, ajuta- ma si pe mine sa nasc, traiasca familia ta de haladit!
- Doamna, dar eu nu am pregatire medicala, nu cred ca pot!
- Hai, ba printisorule, ca nu ie greu, astepti acolo sa iasa plodu', tai cordonul ala cu briceagu' si gata. Politistul isi da acordul. Da sa iasa primul baiat, iese si intra inapoi grabit.
Inauntru, asta de a iesit ii spune celuilalt:
- Ba, pupa- ti- as ochii, hai prin spate, ca in fata e gaborii!
Un securist rau, un securist bun si Mos Craciun intra in restaurant.
Comanda o masa plina de bucate si, cind sa inceapa, se stinge lumina.
Dupa 3 minute, se aprinde, dar masa era goala, bucatele disparusera. Cine le-a mincat?
Securistul rau pentru ca securistul bun si Mos Craciun sint personaje imaginare.
I:Cum faci o blonda sa rada sambata?
R:Ii spui un banc joia!
Scris de: sfichiu din 09.Mar.2011, 07:29:21 p.m.
-Am gresit, jur ca n-o sa se mai repete. Si iarta-ne noua greselile noastre!
Politistul completeaza calm procesul verbal de contraventie, îl pune pe împricinat sa semneze, apoi i-l întinde, împreuna cu bancnota în cauza. Pe partea cealalta scria:
-Dv. puteti gresi, scapati ieftin, eu n-am voie sa gresesc. Si nu ne duce pe noi în ispita! :D :baston:
Scris de: mxxa din 09.Mar.2011, 08:39:07 p.m.
Acum un an am schimbat versiunea Logodnica 7.0 cu Nevasta 1.0 si am observat ca programul a lansat o optiune subita Bebelus1.0 care ocupa mult spatiu pe hard. În instructiuni nu era nimic mentionat.
Pe de alta parte, Nevasta 1.0 se autoinstaleaza în toate celelalte programe si se lanseaza automat când deschid alta aplicatie, împiedicandu-i executia. Aplicatii ca Bere-între-prieteni 10.3 , Duminica-la-fotbal 5.0 nu mai functioneaza.
Uneori apare un virus - Soacra 1.0 , care blocheza sistemul sau face ca Nevasta 1.0 sa se comporte total haotic. Nu reusesc sa dezinstalez acest program si devine insuportabil mai ales când încerc sa lansez aplicatia Duminica-de-"vis" 3.0 .
Se pare ca si alte fisiere sunt virusate. De ex.: c:/Numai_noi_sâmbata_dimineata.exe nu mai functioneaza deloc. Am vrut sa revin la programul anterior Logodnica 7.0 dar procesul de dezinstalare al programului actual, Nevasta 1.0 mi se pare complicat iar riscurile pentru sistem sunt mari mai ales pentru Bebelus 1.0 care chiar îmi place.
Ma puteti ajuta? Un utilizator disperat.
RASPUNS:
Draga client,
Nemultumirea Dvs. este frecventa printre utilizatori dar ea se datoreaza unei greseli primare de conceptie: Multi utilizatori trec de la orice versiune Logodnica X.0 la Nevasta 1.0 cu speranta falsa ca Nevasta 1.0 nu e decât un program de divertisment si utilitati. Dar e vorba de mult mai mult :Nevasta 1.0 e un Operating System complet creat ca sa controleze toate aplicatiile Dvs. E aproape imposibil sa dezinstalati Nevasta 1.0 si sa reveniti la Logodnica X.0 întrucat exista sisteme virusate care fac ca si acesta sa se comporte precum Nevasta 1.0 deci nu aveti nimic de câstigat.
Aceeasi problema si cu Soacra X.0 . Acesta e un program mai vechi din care deriva Nevasta 1.0 si comporta multe probleme de compatibilitate. Cu putin noroc, sfârseste prin a fi victima unui virus si dispare în câtiva ani.
Unii utilizatori au încercat sa formateze tot modulul si sa instaleze programul Iubita+Nevasta 2.0 dar asta le-a creat si mai mari probleme ( a se citi notita de prevenire " Pensie alimentara" si "Custodia copiilor "). Daca reusiti si instalati Iubita 8.0 nu încercati sa treceti la Nevasta 2.0 pentru ca problemele vor fi chiar mai mari decât cele cu Nevasta 1.0 . Chiar daca exista si versiuni Nevasta 3.0 si Nevasta 4.0 , acestea sunt rezervate specialistilor si având un pret ridicat nu le recomandam.
Daca sistemul cade, va recomandam Celibat 1.0 dar ideal e sa pastrati Nevasta 1.0 si sa învatati programul cât mai bine posibil întrucat e foarte sensibil la anumite comenzi si reactioneaza rau la erori de instalare. Asadar, orice eroare aparuta va fi considerata ca provenind din partea Dvs. si trebuie sa vi-o asumati.
Va sfatuim sa activati aplicatiile C:/Scuze/Scuze.exe .
Evitati utilizarea tastelor ESC si SUPPR care necesita ulterior C:/Scuze /flori.exe. Pentru o mai buna utilizare, va sfatuim sa cumparati si pack-ul Bijuterii 3.0 , Vacante 5.1 .
Optiunile Da_draga_mea 2.7 si Ai_dreptate_iubire 4.5 sunt indispensabile.
Functia c:/Numai_noi_sâmbata_dimineata.exe se va activa odata cu c:/Colier_cu_diamante.exe .
Scris de: sfichiu din 10.Mar.2011, 06:07:51 p.m.
si în vreme ce hohotea asa, vine la el un drăcusor :
- Ce faci tată, de ce plângi asa?
- Păi am ajuns în Iad, uite și harta, „ Vă aflati aici ”. O să mă
ardeti si o să mă chinuiti.
- Aiurea, cine ti-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă din Rai.
- Da, n-o să mă chinuiti?
- Fugi bă d-aici, cum să te chinuim. Uite, îti dau un exemplu- îti place să bei?
- Beau, dar cu moderate.
- Atunci să vezi ce misto e lunea- lunea bem ce vrem noi, vin, bere,
lichioruri, whisky, rachiu, palincă, tuică, absolut orice.
- Da, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi- fumezi?
- Fumez dar moderat.
- Păi atunci să vezi martea nenică, marti fumăm ca turcii- fumăm
tigări, narghilele, trabucuri, pipe, chistoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar asa de rău.
- Da‘ stai să vezi- îti place să bei cafea?
- Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci miercuri- miercuri bem cafea turcească, filtru,
espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai linistit.
- Auzi, zice drăcusorul, esti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ti prea placă joia.
Scris de: >pexic< din 11.Mar.2011, 12:53:26 p.m.
Scris de: danker din 11.Mar.2011, 03:30:17 p.m.
In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabin sa-l intrebe ce sa faca! I-au spus povestea: - Rabi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem? Rabi s-a gandit un moment si a intrebat: - Ati cumparat vaca de la Minsk ? - Rabi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama? Trist,
rabi raspunde: - Nevasta-mea e din Minsk ...
.............................................................................
Un tigan isi conducea Mercedesul si deodata
face pana de cauciuc. Se da jos din masina sa schimbe roata. Un alt tigan
apare si il intreaba:
- Ce faci aici, manca-ti-as?
- Pai scot roata.Atunci al doilea tigan sparge parbrizul si
spune satisfacut:
- Gata, frate, eu iau casetofonul.
Scris de: sfichiu din 11.Mar.2011, 09:00:44 p.m.
- Te rog sa dai la mine una la muie.
- ?!
- Te rog sa dai la mine una la muie!
- Dar cum sa fac asa ceva? Nu pot!
- Sa chemi la mine pe sef de sala!
Seful de sala se prezinta si primeste aceeasi solicitare:
- Noi ne respectam clientela, domnule, nu pot sa va onorez comanda!
Ungurul izbucneste isteric:
- Daca nu dati imediat la mine una la muie, eu fac scandal!
Seful de sala ezita cateva clipe, apoi ridica din umeri si satisface cererea clientului.
A doua zi, la tribunal, judecatorul il intreaba pe seful de sala:
- De ce l-ati lovit pe reclamant?
- Pai, pentru ca el mi-a cerut, sa-i dau una la muie!
Ungurul sare revoltat:
- Nu este adevarat! El dat la mine una la muie, sora cu moartea, dar eu cerut una lamuie, sora cu portocala!
Scris de: WayOfLife din 12.Mar.2011, 12:23:11 a.m.
La o farmacie se prezinta un barbat si ii spune farmacistei:
- Doamna, am o problema, penisul imi sta tot timpul in sus, chiar si daca fac sex 12 ore pe zi. Ce imi puteti oferi ?
Farmacista se duce in spate, se sfatuieste cu colegele apoi se intoarce si ii spune tipului :
- Cazare, mancare si 300 de euro e bine???
Bula in prima zi de armata. Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:
-Ce-ai fost in viata civila?
Unul brutar, altul macelar, altul electrician etc. Ajunge ofiterul la Bula:
-Ce-ai fost in viata civila?
-Am fost fericit, sa traiti!
Scris de: adrian_r5 din 12.Mar.2011, 01:30:10 p.m.
Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba:Se vede ca n-ai facut armata >:) >:) >:)
Ajunge ofiterul la Bula:
Scris de: lucianer din 12.Mar.2011, 02:06:31 p.m.
Scris de: gabineg din 12.Mar.2011, 02:14:35 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 12.Mar.2011, 04:46:23 p.m.
Povestea asta mi-a adus aminte de un coleg de armata, Gábor Metz din Baia Mare ... rideam toti de faptul ca in primele zile de armata se adresase comandantului de pluton (locotenet) cu apelativul "tovarase ofiter" ... si tot noi rideam ... da' asta mai spre sfirsitul cătăniei cind comandantul de divizion lt. col. Galateanu a.k.a. Tomberonu il interpeleaza cam asa "sărjientu' Mieț, la mini !" :D
Scris de: Cerby din 12.Mar.2011, 04:48:59 p.m.
Se vede ca n-ai facut armata >:) >:) >:)
hehe si eu am fost norocos si nu am facuto :D
Scris de: sfichiu din 13.Mar.2011, 10:19:13 a.m.
- Tu cine esti?
- Sunt inginer si vreau sa intru.
- Nu aici, locul tau e jos.
Ajunge inginerul in Iad. Cum se plictisea, incepe sa mestereasca: scari rulante, aer conditionat, piscine, pune la punct o retea Internet.
Peste o vreme Cel de Sus discuta cu Talpa Iadului la telefon.
- Si ce mai e nou?
- E exceptional. Am un inginer care a facut minuni (si-i povesteste inventiile).
Dumnezeu, evident agasat ii raspunde:
- Dar ce cauta acolo un inginer, locul lui e aici la Mine. Sa stii ca te dau in judecata!
La care Talpa Iadului ii raspunde:
- Si unde crezi ca vei gasi un avocat?
Scris de: gabineg din 13.Mar.2011, 11:56:03 a.m.
Discutie intre un macelar si ucenicul lui ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel. Ucenicul il intreaba pe mester:
- In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce ?
- Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte.
- De ce....???
- Mi-a fost profesor la Politehnica si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, ajungeam dracu' vreun amarat de inginer....
Scris de: sfichiu din 14.Mar.2011, 06:51:00 p.m.
- Buna seara, domnule Popescu!
Nevasta il interogheaza imediat:
- De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici fara mine!
- Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la firma!
Se asaza. Vine chelnerul:
- Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de obicei?
Sotia se face vanata:
- Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
- Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au facut restructurari.
Scena se repeta cu tot personalul din restaurant, inclusiv portarul care le cheama un taxi. In masina femeia explodeaza:
- Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama ca…, vorbind intr-un torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce razand:
- Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve am dus cu dvs, asta-i cea mai a dracului!
Scris de: LTD din 15.Mar.2011, 10:34:05 a.m.
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?
Scris de: gabineg din 15.Mar.2011, 01:02:34 p.m.
- Da, se pare ca odata cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte si mai mari...
- Dar si distanta de la o gaura la alta este tot mai mare si mai mare... - zice al doilea
- Ca sa nu mai spun ca si crosele au devenit mai grele... - vorbi si al treilea
- Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca macar va aflati pe partea corecta a ierbii! - spuse al patrulea batran...
Sotul si sotia stau in fata televizorului si se uita la `Animal Planet`. Redactorul emisiunii:
- Acum vedeti o pereche superba de elefanti. La elefanti actul sexual dureaza aproximativ 2 ore.
Sotia sare la sot:
- Ai auzit !!!
Redactorul:
- Acum vedeti o pereche de hipopotami. La hipopotami actul sexual dureaza aproximativ o ora si jumatate.
Sotia:
- Ai auzit? Asa mai inteleg si eu!
Redactorul:
- Acum avem in cadru o pereche de reni nordici. La reni, datorita climei reci, actul sexual dureaza maxim 30 secunde.
Sotul catre sotie:
Ai auzit!!! Acum ce mai zici?
Sotia:
- Prostule! Uite-te la el ce COARNE are ! ! !
Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
- Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
- Cum asa?
- Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
- Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
- Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
- Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
- Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.
Scris de: Silfax din 15.Mar.2011, 01:43:15 p.m.
- Acum mancam pulpa.
La pranz, a fost randul englezului. Si-a taiat o bucata de muschi din spate si a zis :
- Acum avem costita de mancare.
Pe la 11 noaptea a venit randul romanului. Si-a desfacut pantalonii, si americanul si englezul au exclamat :
- Ce bine ! Mancam carnacior !!
La care romanul zice :
- Mancati carnacior pe naiba !! Beti un ceiutz cald si.... la culcare !!
Scris de: LTD din 15.Mar.2011, 03:46:20 p.m.
La început e puişor, puiuţ, pui, iepuraş, gândăcel, motănel, mieluşel, cocoşel, ursuleţ, bursuc şi mânz. Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi şi cocoş.
Uşor, uşor, se transformă în popândău, măgăruş, ţap, berbec şi viţel. Spre final, ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, caşalot, mastodont, măgar, porc şi, inevitabil, boul dracului.
Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie…
Porneşte de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuţă, gândăcel, şoricel, pisicuţă, broscuţă, furnicuţă, albinuţă, libelulă şi trece spre porumbiţă, maimuţică, fâţă, vulpiţă, pupăză, bufniţă şi buhă, ajungând la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloşcă, gâscă, hienă, căţea, balenă şi, evident, vaca Domnului
Scris de: sfichiu din 15.Mar.2011, 05:33:10 p.m.
Preotul catolic:
- Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
- Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
- La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi…
Scris de: danker din 15.Mar.2011, 10:09:47 p.m.
- Scumpirea carburantilor este o noua metoda implementata pentru fluidizarea traficului.
..........................................................................................
O tanara domnisoara prezentabila, intra intr-un show-room Mercedes. Se uita la masinile expuse si ii capteaza atentia o super masina decapotabila. Se apropie de aceasta, o admira indelung si din fata si din spate, apoi se apleaca sa pipaie tapiseria din piele fina. In timp ce se apleaca, scapa un vant. Rusinata, se uita in stanga, se uita in dreapta, nu vede pe nimeni si sperand ca nu a auzit-o nimeni, se ridica si se intoarce ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat. In spatele ei, bineanteles, un reprezentant de vanzari:
-Va pot ajuta cu ceva, domnisoara?
-Da, as dori sa-mi spuneti si mie care este pretul acestei masini?
-Domnisoara, daca doar ati atins-o si ati tras un vant, va dati seama ca o sa va c.c.ti pe dumneavoastra daca va spun care este pretul?
..................................................................................................
Se intoarce Ion acasa dupa luni de transhumanta. Primul lucru pe care il remarca e Marie, aplecata la rau si spaland rufe. Cum o vede Ion din spate, dupa atata abstinenta, imediat simte nevoia sa o posede, asa ca, fara alte introduceri, trece la treaba. Trec niste minute bune, timp in care Ion isi vede de treaba, iar Marie spala impasibilia rufe in continuare. O stare de nemultumire isi face loc in sufletul lui Ion, care izbucneste:
- Mai, Marie, tu nu vezi ca eu te f*t??
Marie se intoarce brusc si scapa rufele din mana:
- Tulai Doamne, ce m-ai speriat!
Scris de: lucianer din 15.Mar.2011, 10:16:10 p.m.
Un banc trist :(Foarte NEADEVARAT in primele doua zile ale saptamanii. :-((
- Scumpirea carburantilor este o noua metoda implementata pentru fluidizarea traficului.
..........................................................................................
Scris de: Laurentiu din 16.Mar.2011, 09:37:41 a.m.
-John!
-Da, sir!
-Unde e câinele nostru?
-L-am găsit în grădină făcând politică şi l-am împuşcat...sir.
-De unde ţi-ai dat seama că făcea politică?
-L-am găsit mâncând cacat...sir...
Scris de: lucianer din 16.Mar.2011, 11:29:56 a.m.
Vom demonta astăzi un mit, şi anume că Făt-Frumos este personajul pozitiv din basmele româneşti, iar Zmeul un ticălos fără pereche. În fapt, aşa cum vom vedea imediat, lucrurile stau exact pe dos. Pentru asta, să facem mai întâi un mic profil psihologic al celor mai importante personaje din basmele româneşti.
Împăratul
E un moş senil şi complet incompetent. Singurul merit că a ajuns împărat e că a fost primul născut. Nu e în stare să aibă grijă de fii-sa, prin urmare mă întreb cum mama dracului ar putea avea grijă de ditai împărăţia. Nevastă-sa lipseşte din peisaj, e subînţeles moartă şi l-a lăsat cu trei fete care sigur nu-s ale lui, fiindcă moşul are vreo 70 de ani şi aia mică în jur de şaişpe. Deşi e înconjurat de viziri, dregători, sfătuitori, când e să ia vreo decizie îţi vine să-l iei la palme: primul individ care-i aduce fata înapoi o primeşte de nevastă şi mai ia şi jumătate de împărăţie. Strămoşul său care a întemeiat dinastia se răsuceşte în mormânt.
Fata cea mare şi fata cea mijlocie
Sunt nişte strâmbăciuni nasoale, plate şi complexate, care-şi urăsc sora mai mică pentru că e mignonă, are fund, ţâţe,! e în centrul atenţiei şi e aia răpita, ba se mai şi mărită înaintea lor. Sunt atât de jenante că nici un zmeu nu le vrea.
Fata cea mică
E aia răsfăţata, bunăciunea învăţată să i se facă toate poftele. Mai e şi curvă de mică. Nici nu vreau să vorbesc mai mult despre ea, că mă enervez.
Făt-Frumos (Fefe)
De obicei, e unu' căruia nu i-a plăcut cartea: ori prinţ, ori vreun coate-goale. Frumuşel şi efeminat, metrosexual nativ. Ar fi stat să frece menta în continuare şi să se ia la trântă prin iarbă cu oile, cu fraţii lui sau cu flăcăii satului, da' vrea să dea lovitura. Şi, când boul de împărat dă sfoară-n ţară cu fiică-sa şi tronul premiu, normal că se prezintă primul. Habar n-are cum arată fata împăratului, dar nici nu-l interesează prea mult, de fapt vrea împărăţia. Şi oricum ştie de la tovarăşi că de obicei e răpită bucata familiei, nu cârjele ălelante două.
Calul
E singurul personaj pozitiv din toată povestea care merită apreciere. Înainte de episodul cu jăratec zace slab, bubos şi răpciugos în grajd, ceea ce arată încă o dată că împăratul e un idiot - nu aşa te porţi cu o asemenea comoară. Calul e cel care îi face strategia lui Făt-Frumos, în vorbe puţine şi concise. Nu zice prea multe pentru că probabil îi e jenă să intre-n vorbă cu un oportunist analfabet. În sufletul lui, îşi doreşte să fie în echipa Zmeului.
Mama Zmeilor
Este exact opusul împăratului. În primul rând, la ea e sigur că e mama zmeilor. Apoi, a făcut trei băieţi care e fiecare la casa lui, nu două plângăcioase şi-o curvă care stau pe capul lui, ca împăratul. Şi ia hotărâri bune şi de una singură, n-are nevoie de o armată de viziri, dregători, sfătuitori, etc.
Zmeul
E un tip hotărât, energic şi forţos. Probabil are un nas cât toate zilele, umblă neras, e păros şi are palmele tăbăcite. Asta ce ne spune? Că e un om care munceşte! A tras din greu ca să ajungă unde e - a ucis, a luptat, a umblat, a jefuit, s-a preocupat de cariera lui! Aşa merg lucrurile pe tărâmul celălalt, acolo nu-ţi dă nimeni un castel că te cheamă împăratul-nu-ştiu-cum. E sigur că Zmeul şi-a clădit palatul cu mâinile lui. Bine, o mai fi avut nişte muncitori pe care i-a mâncat după aia, dar sunt convins că a stat cu ei acolo, pe capul lor, să vadă cum pun ăia marmura în baie, să nu-l tragă-n piept şi să-l fure. Şi mi se pare normal să-i mănânce la sfârşit, ştim cu toţii cum sunt muncitorii. Mai ştim că are o moşie imensă, populată cu tot felul de jivine ticăloase. Chiar credeţi că e uşor de administrat aşa ceva, să-i ţii în frâu pe toţi ăia? Păi aia nu sunt proşti ca ţăranii împăratului, dacă nu stai cu pleoapa pe ei. Deci, Zmeul e un bun gospodar, un bun cunoscător de oameni, un excelent strateg militar şi un bun trezorerier. Dar Zmeul e un tip cinstit în sentimente şi cam fără noroc la femei. I-a venit vârsta însurătorii, a stat, a analizat, a cercetat, şi-a căutat nevastă. N-a găsit pe nimeni pe placul lui în propriul tărâm (ce s-alegi din jivinele alea?), deci s-a uitat la vecini. S-a îndrăgostit de fata aia mică a împăratului (ştie ce-i frumos, măcar fizic, şi nici nu încalcă eticheta, ţinteşte la acelaşi rang) şi a procedat în consecinţă, aşa cum cerea tradiţia: a luat-o la el. Aşa a făcut şi tac-su cu mă-sa, şi bunicul lui, şi străbunicul lui, la vremea lor. Aşa e normal: clar, fără ascunzişuri, umblat cu şoalda şi alte prosteli. Pui problema direct: "Fă, te iubesc, te vreau! Treci încoace." Şi prostul chiar o iubeşte: n-o forţează, n-o siluieşte, e romantic, are o grădină cu trandafiri, o-nconjoară de bogăţii, îi face toate poftele. N-am auzit nici o poveste în care Zmeul s-o ţină pe prinţesă legată în beci, goală-puşcă ! şi să vină s-o violeze când are el chef, după cum ar merita. Peste tot citesc numai de caftane, covoare, tiare, bucate alese, mătăsuri fine, rochii, giuvaere, o ţine-n puf. Omul e familist şi serios, nu-şi uită îndatoririle: se duce-n fiecare zi la muncă şi anunţă civilizat, cu buzduganul, când vine acasă. Şi toate astea pentru ea, ca să n-o sufoce cu atenţie, să-i lase spaţiu, să fie liberă, să aibă matracuca timp să-şi facă unghiile, să nu facă istericale că, vezi doamne, a intrat peste ea în cameră şi-a văzut-o cu masca de castraveţi pe faţă. Carevasăzică, moldoveanca trăieşte în puf, îi face prostul toate poftele, şi, în semn de mulţumire, ce face? Se amorezează de Făt-Frumos că are părul mai îngrijit şi tenul mai puţin acneic (vezi, n-ai vrut să te culci cu Zmeul) şi se hotărăşte să fugă cu el. Da' mai întâi încep să se hârjonească în pat, în patul pe care Zmeul cu mâna lui îl cioplise, din nişte buşteni tăiaţi tot de el din pădure, şi-l cărase-n cârcă până la ultimul etaj al castelului, să aibă japiţa peisaj când se trezeşte dimineaţa sub baldachin. Şi proştii ăia doi stau până îi prinde Zmeul, căruia - în sfârşit! - i se aprind beculeţele. Mai departe. Zmeul luptă corect, Făt-Frumos trişează: bea apă vie de la un corb pe care-l mituieşte, dă cu peria, gresia, năframa; în fine, face tot ce poate să lupte cât mai puţin şi să-i bage pe alţii la înaintare.
Din toate astea, eu pricep că morala basmului românesc e următoarea:
- dacă eşti un şmecher metrosexual şi ştii să profiţi de pe urma tonţilor incompetenţi ajunşi în poziţii de conducere, te aranjezi pe viaţă.
- dacă eşti o fiţoasă analfabetă şi de bani-gata, ai toate şansele să umble toţi după fundul tău şi după averea lu' tac-tu.
- dacă eşti un tip cinstit, muncitor şi care luptă după reguli, pici de papagal.
Dacă basmul românesc ar fi avut măcar o urmă de dreptate, Zmeul i-ar fi rupt gâtul lui Fefe cu două degete, ar fi luat-o pe proasta aia, i-ar fi dat o bătaie soră cu moartea şi ar fi trimis-o rachetă înapoi la tac-su acasă. Apoi şi-ar fi strâns armata, ar fi năvălit pe tărâmul împăratului şi i-ar fi făcut prăpăd, ar fi violat, jefuit şi ucis tot ce i-ar fi stat în cale, ar fi unit cele două tărâmuri şi şi-ar fi făcut harem bdsm din toate gagicile alea proaste ca noaptea. Pentru că fiecare merită să-şi trăiască propriul basm.
Scris de: sfichiu din 16.Mar.2011, 06:06:10 p.m.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta
dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere.
Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele…
=))
Scris de: Laurentiu din 16.Mar.2011, 08:26:36 p.m.
El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
...
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno; stii deja sa pescuiesti !
Scris de: sanduraveica din 16.Mar.2011, 11:17:43 p.m.
*
A te marita cu un barbat divortat e o datorie de onoare ecologica. Cum pe lume sunt mai multe femei decat barbati, barbatii trebuie neaparat folositi de mai multe ori.
*Doctorul isi intreaba pacienta:
-Da, din ce directie?-Ce varsta aveti doamna?
-Ma indrept spre 30.Scris de: sfichiu din 18.Mar.2011, 04:55:24 p.m.
vamesul : Ce sunt pastilele albe?
romanul: tratament naturist contra tusei.
vamesul: pastilele rosii?
romanul: contra durerilor de spate
vamesul: pastilele verzi?
romanul: contra colicilor biliare si durerilor de stomac
La fundul valizei poza lui Basescu.
vamesul: si asta?
- Contra dorului de tara!!!
=)) =)) =))
Scris de: gabineg din 18.Mar.2011, 05:01:57 p.m.
Vamesii prind un tip ce incerca sa treaca peste granita o sacosa cu canabis.
-Ce-ai in geanta ?
-Mancare pentru iepuri.
-Si mananca iepurii asa ceva ?
-Nu stiu, eu asta le dau sa manance !
Scris de: andrei_t din 18.Mar.2011, 05:07:53 p.m.
*Resurse umane si rahat copt*
Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si
i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1
milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe
transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil
necompensata. Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca
bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive:
1) Nu-i cad coaiele; 2) Cuvantul lui are mai multa greutate; 3) Paulica
era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a
Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi
regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate; 4)
Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).
L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o
firma de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea
larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca
refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca
abstractiunile lui Nostradamus.
Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna
sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb
gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate
ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe
toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne
exfoliaza esofagul si plamanii. "Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul?
O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o
fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea.
Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru
nici macar pt a-si salva hainele.
Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas
inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si,
aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul,
singur nu-si da seama".
"Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10
minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii
sale intempestive.
Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de
la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in
pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca
noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean
molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai,
apai bai era!
Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa
(compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase
4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit
oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie
recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este
un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.
Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful -
munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar
macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a
facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare,
incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul
scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit
temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.
Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt
lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute
nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu
te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si
intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.
- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de
langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde.
Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat
cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici
zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat
milionul in plus la leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala,
cu imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin
zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat
cainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au
renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie
cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita
usurare ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie.
Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste
sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si
hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi
zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa
inchirieze temporar un alt sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si
cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma
costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice
Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului
blestematul acela de milion in plus?
Scris de: Laurentiu din 18.Mar.2011, 05:28:42 p.m.
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri.
Scris de: sfichiu din 19.Mar.2011, 04:44:31 p.m.
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute…
Scris de: Laurentiu din 20.Mar.2011, 05:34:00 p.m.
A mai mentionat ca din testele efectuate in laborator, a observat ca doar saliva lui John ar avea aceste caracteristici speciale.
Regele il convoaca imediat pe John, care deja isi luase antidotul pentru pulberea urticanta.
Asa se face ca John are ocazia de a saruta (la ordinul regelui!), pentru cateva ore bune, sanii pe care ii visase dintotdeauna si pe deasupra vine sarbatorit de curte ca un erou !
Inainte de a se intoarce la mosia lui, John este oprit de vrajitor, care ii reaminteste datoria de 1000 de monede de aur Surpriza, insa, John, deja satisfacut, refuza sa plateasca, mizand pe faptul ca magul nu s-ar fi putut confesa, fiind complice la ceea ce s-a intamplat.
In dimineata urmatoare, insa, magul Merlin pune aceeasi pulbere urticanta in chilotii regelui .........
Morala:
PLATITI-VA FACTURILE LA TIMP !
Scris de: Maioru din 21.Mar.2011, 08:16:44 a.m.
Scris de: sfichiu din 21.Mar.2011, 08:50:24 p.m.
- Esti acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
- Nevasta-mea mi-a zis…
- Cum poti sa spui asa ceva, sotia ta isi iubea foarte mult mama!
- Asa e, da inainte de a pleca, in ziua respectiva, mi-a zis : “Marcele, daca in timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
:-))
Scris de: Andrei Suzuki din 21.Mar.2011, 09:57:16 p.m.
1. Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti! Aceasta situatie devine foarte stresanta.
3. Asadar...ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai
probabil asa te-ai nascut. Esti extrem de stresat dar totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
Scris de: danker din 22.Mar.2011, 07:47:50 a.m.
− Şi apoi?
− Apoi ne-am întîlnit..
Scris de: lucianer din 22.Mar.2011, 11:39:50 a.m.
Scris de: sxtelu din 22.Mar.2011, 05:07:25 p.m.
Salutări de la Abrud
Draghe mama,
Se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud, la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri. În rest e bine.
Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita…Dache mai ajung…
Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales. Place la mine la Abrud. Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine. Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie.
Draghe mama,
In rest e bine.M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”.Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama. Repede trece. Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig.
Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi) Avram Iancu prieten la mine e.
Pusilok,
Csibi Barna
Scris de: LTD din 22.Mar.2011, 07:19:10 p.m.
- Ia zi,tu cum ai murit?
- Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
- Bine, poti sa intri.
Al doilea, un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc...
- Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
- Tu ce ai patit?
- Mi-am luat un X5
- Si?
- Si ... si am murit de foame.
Scris de: sfichiu din 22.Mar.2011, 07:28:38 p.m.
- La Beirut!
Dupa ce-si revine din soc, vatmanul incearca sa-i explice agresorului:
- Domnule, asta-i metrou, nu avion, merge pe unde are sine. Doar nu credeti in realitate ca pot sa va duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, insa, stie una si buna:
- La Beirut!!
Vatmanul, resemnat, anunta la microfon:
- Toata lumea in vagoane, se inchid usile, urmatoarea statie: Beirut, cu peronul pe partea dreapta.
Pe fata agresorului infloreste un zambet:
- Vezi? Avea dreptate Ceausescu: voi puteti, ma, da' nu vreti !!!
:-t
Scris de: sxtelu din 22.Mar.2011, 09:32:32 p.m.
Dorinel Munteanu:
"La pomul lăudat nici mere nu face"
Cristi Chivu:
"Echipa naţională are nevoie de suportul suporterilor echipei naţionale"
Claudiu Răducanu :
"La bulanu meu o să dau şi gol dacă o să mă convoacă"
Gabi Boştină:
"Nu ştiu câte goluri ar trebui să marcăm ca s-o eliminăm pe Betis. Cât mai multe ar fi suficiente"
Adi Ilie:
"Dacă ar fi să scoatem primele 30 de minute, cred că am fi putut fi câştigători"
Gheorghe Hagi:
"Omul este o persoană umană"
"Copii, mergeţi la şcoală, că şi şcoala e bună la ceva!" (în vizită la o şcoală generală)
Măldărăşanu:
"Este un meci de care pe care, dar nu este decisiv"
Marian Iancu
"Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze până şi penicilina!"
Cornel Dinu :
"Doar prin hazardul inconştient social nu se putea ajunge în sfere atât de aureolate şi în plan financiar"
"Gestul domnului Mihai Stoica a fost unul de premeditare intempestivă"
"Muncitor Nicoliţă, foarte muncitor, dar terenul de fotbal nu e şantier"
"Filosofia este o transcedentală propedeutică pentru sufletul bântuit de moarte al românului."
Dumitru Dragomir
"Dom'le, eu muncesc 24 de ore pe zi, iar uneori chiar şi noaptea"
"Am ajuns la o vârsta la care mi-am dat seama că trebuie să fiu cinstit"
"Familia e sfântă, pe când patria.... cum să vă spun, patria e sacră"
Gheorghe Ştefan
"Am puterea să recunosc că nu sunt vinovat"
"Eu prin presupuneri deduc"
Rică Răducanu
"La examen mi-a căzut Comuna din Paris , dar le-am spus să-mi schimbe subiectul, că nu prea le am cu geografia"
Adrian Mititelu
"Eugen Trică este un pişat de vacă uscat de vânt"
Marin Condescu
"Cu privire la reapariţia blaturilor în campionatul nostru, nu mi-e frică, dar mă tem"
Gabi Stan
"Pase scurte şi pe sus, ai n-ai mingea, tragi la poartă"
Gigi Neţoiu
"Puteau să câştige ambele echipe, dar important este că noi am luat 6 puncte"
Ionuţ Popa
"Sincer, mie nu-mi place să mă duc la Vaslui! Păi, la ultimul meci au venit cu un tablou de-al meu şi scria "Popa prostu" -
Si...Gigi Becali = inculura româneascá ridicatá la rangul de dogmá.
"M-am certat şi cu Mitică Dragomir, dar fără jigniri. El m-a făcut oligofren, eu l-am făcut zdreanţa, dar nu ne-am insultat."
"Meritul pentru titlul câştigat de Steaua e 50% al lui Olăroiu şi 50% al lui Protasov, dar cel mai mare merit e al meu."
"Da cine e dom'ne Nichita Stănescu ăsta? A adus mai mulţi bani decât mine în România?"
"Dumnezeu e cel mai tare serviciu de informaţii din lume - ştie tot, chiar şi-un fir de păr"
"Becali e un brand. Eu la Avicola Iaşi pot să fac pui Gigi Becali, dacă vreau"
"Becalizarea României înseamnă că România este într-un cancer moral şi spiritual din care se va salva prin becalizare"
"Eu în tinereţe eram amfitrion pe oriunde mă duceam"
"Sunt în silenzio stampa. Dar doar pentru ziarişti. Vorbesc numai cu televiziunile"
"Dacă marcăm un gol la început, pe urmă putem să jucăm şi la 0-0"
"Am vorbit chiar zilele trecute cu mai mulţi parteneri de afaceri. Oameni serioşi, din lumea interlopă."
Scris de: sxtelu din 22.Mar.2011, 09:35:08 p.m.
Cativa barbati sunt la Club si deodata suna un telefon. Unul dintre ei raspunde:
El: alo, da!
Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti la Club?
El: da, draga mea.
Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa ! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro…
El:da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?
Ea: da, da, e perfect. Oh cat te ador, dragostea mea.
El: si eu, iubito… un pupic dulce.
Si domnul inchise telefonul. Dupa care se uita de jur imprejur si intreba:
Stie cineva al cui este mobilul acesta?
--
Scris de: sxtelu din 22.Mar.2011, 10:01:50 p.m.
ELEMENTUL CHIMIC "FEMEIA"
1.. DESCOPERITA: De mult timp de un chimist pe nume ADAM. Data descoperirii este necunoscuta.
2. SIMBOL: Fm
3. APARITIA IN NATURA: peste tot atunci cand nu o cauti si nicaieri atunci cand e cautata. De obicei, apare in locurile cu populatie umana.
4. OBTINERE: La inceput a fost preparata dintr-o coasta; cu timpul, insa, datorita evolutiei, se prepara din greseala. Cu toate ca s-au intreprins multe incercari, o sinteza a acestui element nu a reusit nici unui cercetator
5. GREUTATE ATOMICA: Se cunosc mai multi izotopi:
izotopul "snur" ( 45 kg ),
izotopul "dama bine" ( 55 kg ),
izotopul "forme pline" ( 65 kg )
izotopul "batoza" ( 100 kg ).
Din cauza acestor izotopi, elementul nu are un loc bine stabilit in sistemul periodic al elementelor..
6. RASPANDIRE. Se gaseste in natura, in stare libera sau in combinatii.
7. PROPRIETATI FIZICE: Suprafata este acoperita, in general, cu un strat de pudra. Se gaseste in patru stari de agregare:
stare amorfa (pana la 16 ani),
stare cristalina (16-35 de ani),
stare gelatinoasa (35-50 de ani) si
stare uscata (peste 50 de ani).
Aflat in starile cristalina si gelatinoasa, elementul fierbe la simplul contact, ingheata greu si brusc se topeste cand este bine tratat. Daca la inceput e dulce, o data cu trecerea timpului se acreste, devine amar si apoi otrava curata. Poate fi acru si la tratari nepotrivite. Daca e lovit, scoate sunete ascutite.
Poate crea multe dureri de cap. Spectrele sunt de la blond, roscat pana la negru. Se dizolva greu in lichide. Solubila in acid sulfuric
8. PROPRIETATI CHIMICE: Liber, ataca inima. Combinat,ataca ficatul si
punga. Are o mare afinitate pentru metalele rare si pietrele pretioase (mai ales combinatii cubice cristaline ale carbonului) si absoarbe usor, in cantitati apreciabile, bauturi fine, prajituri si multe alte delicatese. Poate exploda instantaneu daca activitatile planificate nu au loc. O reactie violenta apare atunci cand e lasata in stare libera. Este un foarte bun agent reducator al finantelor barbatilor
9. INTREBUINTARE: Se intrebuinteaza mai ales in bucatarii si in dormitoare. Se mai foloseste ca podoaba, pentru ridicarea nivelului si, accidental, pentru inmultire.. (Caz in care se produce o crestere in volum, cu centre de distributie a laptelui.) Este folosit pentru a
creste efectul estetic al masinilor sport.
10. METODE DE ANALIZA: Elementul in stare pura se inroseste daca este descoperit sau vazut in starea sa naturala. Se inverzeste in prezenta unui izotop cu insusiri mai bune.
11. ATENTIE LA FOLOSIRE! Fiind exploziv, elementul trebuie tratat cu multa atentie si delicatete si manuit cu multa indemanare. In caz contrar, este vai si amar de cel care o manipuleaza. Nu se recomanda manipularea de catre barbatii fara vigoare.. Elementul "femeie" se serveste gol si trebuie agitat inainte de intrebuintare. In stare cristalina si gelatinoasa se poate utiliza atat la lumina, cat si la intuneric. In alte stari, numai la intuneric. Este ilegal (desi dorit) de a poseda mai mult de un izotop
Scris de: edy70 din 23.Mar.2011, 02:19:44 p.m.
- Uite, eu sunt colectionar de broscute; daca imi aduci o broscuta, am sa iti dau pe ea... 10 euro!
Taranul a fugit repede in padurea din spatele casei si a luat o broscuta. I-a dat-o investitorului, si-a luat cei 10 euro si le-a spus vecinilor despre ce afacere a facut. A doua zi, fiecare taran s-a dus la investitor cu cate o broscuta, pe care a vandut-o cu 10 euro.
Dupa cateva zile, investitorul le-a spus satenilor:
- Vad ca afacerea merge. De azi, pentru fiecare broscuta am sa va platesc cate 20 de euro.
Taranii au dat fuga in padure, au cules broscute si le-au predat pentru 20 de euro/bucata, investitorului. Dupa alte cateva zile, acesta s-a intors in tara sa, presat de afaceri, lasandu-l pe asistent cu broscutele, urmand ca el sa se intoarca dupa cel mult o saptamana.
Inainte de a pleca, le-a spus:
- Dragii mei, sunt nevoit sa ma intorc urgent in tara. Va promit insa ca la intoarcere am sa cumpar de la voi broscutele cu 60 de euro bucata. Si a plecat, in uralele satenilor fericiti de pleasca ce a dat peste ei.
A doua zi, asistentul investitorului a adunat satenii si le-a spus:
- Fratilor, m-am gandit la o afacere pentru voi. Seful meu se va intoarce peste doua saptamani si va va plati cate 60 de euro/broscuta. Daca vreti, vi le vand eu inapoi pentru 35 de euro bucata, iar voi le veti vinde cu 60. Profitul vostru va fi frumusel. Ce spuneti?
Satenii, s-au adunat la sfat si au decis ca o asa afacere nu mai prind ei degraba. Au pus mana de la mana, s-au imprumutat pe la cunoscuti, pe la banci, care pe unde a putut, si au cumparat broscutele inapoi cu 35 de euro bucata. Asistentul investitorului a luat banii, a plecat dupa seful sau, iar pe sateni nu i-a mai cautat nimeni, niciodata. Au ramas cu banii dati, cu imprumuturi scumpe la banci si fara sa detina niciun activ in plus fata de ceea ce aveau inaintea afacerii.
Aceasta este povestea crizei, pe intelesul celor care nu au deprins cotloanele businessului bancar...
sursa: http://www.euractiv.ro/uniunea-europeana
Scris de: Leutz din 24.Mar.2011, 01:09:36 a.m.
- Counter Strike si ascult manele!
- Cum bah sa joci Counter Strike pe manele?
- Simplu, Guta imi spune mereu pe unde vin dusmanii ...
Un saudit, unu' din Qatar, un iranian si un evreu stau la o cafea la New York. Sauditul:
- Am ceva bani in plus si cred c-o sa cumpar General Electric.
- Si eu am bani in plus, zice ala din Qatar. As cumpara General Motors.
- Eu ma gandesc serios la Microsoft, adauga si iranianul.
Toti trei se uita la evreu. Evreul mai soarbe din cafea, nu-si ridica capul si mormaie hotarat:
- Nu va mai uitati la mine, ca nu vand nimic!
Scris de: lucianer din 24.Mar.2011, 08:58:42 a.m.
„- Draghe mama, se ştii că io estem bine, lucrez aicea la Abrud , la Ţara Moţilor, nu la Ţara Secuiasche. Sunt sanatos, numai un ochi vinet am la mine, albastru, che am chezut pe scara de la birou. Es am şi nişte dungi pe gât, m-a strâns de la cravata. Şi mai am o mina în gips, che mi-am prins-o la uşa de la casa unde stau, care nu are geamuri.
În rest e bine.
Motzii e buni cu mine, invatza la io romaneşte. Am invaţat imnul la ei „Treiasche duhul lui Iancu”. L-am invaţat pe tot. Greu. Foarte greu. Mi-au spus colegii de birou să ştiu la imn pe de rost şi noaptea ca pe Tatăl nostru. Nu ştiu cine e tatăl la ei, dar am inveţat la imn tot. O se îl chint şi la ţie chind ajung acase la Harghita …Dache mai ajung…
Am inveţat şi alt chintec, e obligatoriu dimineaţa aicea la ei, „Iancule mare”. Plecut la mine se chintem cu toţii la masa, chind bem palinka. Mult palinka bem noi. De prune. Şi io şi ei. Şi chintem şi inveţem romaneşte. Ei pe mine, mai ales.
Place la mine la Abrud.
Mai ales che de trei zile poci minca mai bine. Che nu mai am doi dinţi. I-am pierdut undeva. Chind am chezut pe scaun de la birou. Birou mic. Am martori, che mai ierau acolo Nelu, Avram, Todor, Mihai, Radu şi popa din Abrud. Care a citit din Biblia şi avea şi o luminare. Che era intuneric. Popa nu o dat. Nu, iel nu. Iel spunea la ei „nu la fatza che se vede, la oase”. Es am luat apoi scaunul in dintzi. Şi Toma era la birou şi avea un furciu la iel. Simpaticus ember. Ascuţit furciu. Il plimba pe la ochii la mine.
Bun popa asta cu io. Citit Biblia pentru mine. Chind am deschis ochii o zis che nu mai trebe la luminare. Dar nu o arunche, che cine ştie.
Draghe mama, in rest e bine.
M-am obişnuit aicea, cum zicea vecinul Onofrei, ca magarul. Nu ştiu al cui e magarul. „Apa, paie şi bataie”.
Mai am cinci luni şi jumetate şi vin acase, mama.
Repede trece.
Dupe ce am ieşit de la urgenţe a fost mai bine la mine. Nu dureau toate oasele. De la reumatism, zicea medicu. La munte e mai frig.
Treiasche Avram Iancu! (Aşe tre se strig de trei ori pe zi)
Avram Iancu prieten la mine e.
Pusilok, Csibi Barna”.
Scris de: sfichiu din 24.Mar.2011, 07:11:35 p.m.
- E rău?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.
- Dar căldură?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
- Dar lumină?
- Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie să te dea ăştia afară.
:D
Scris de: LTD din 25.Mar.2011, 11:34:20 a.m.
- D-le locotenent, doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu comandantul unităţii
Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puţin timp? Aş dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Şefu', dar pe tema asta ne-am mai f***t de 5 ori!
O femeie dă un anunţ la ziar:
" Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă . Urgent !
Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.
- Iubito, trebuie să-ţi spun ceva grav: sînt căsătorit!
- Vai ce m-ai speriat! Am crezut că ţi-au furat maşina!
- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?
Două actriţe mai în vîrstă stau la o şuetă:
- Cînd eram mică, era cît pe-aci să mă calce o maşină.
- Poate vrei să spui o diligenţă!
Scris de: sfichiu din 25.Mar.2011, 08:38:39 p.m.
Nu va deranjati,continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue..... :-))
Scris de: Silfax din 28.Mar.2011, 09:18:17 a.m.
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...
Doamna Ionescu si un domn cu cainele, in statia de autobuz. Cainele se apropie de femeie. Asta, nevricoasa, zice:
- Luati-va cainele de langa mine ca simt cum mi se urca un purice pe picior!
- Bobi, vino aici, doamna are purici!
Soldatii la raport afara. Vine comandantul si spune:
-Mai misca cineva?
O voce din spate raspunde:
-Pamantul, domnule comandant.
Comandantul:
-Cine a spus asta?
Raspunde din nou vocea:
-Galileo Galilei.
Comandantul:
-Galileo Galilei, un pas in fata!
O baba intr-un tranvai casca intr-una. Un politist de langa ea ii spune, chipurile, ca sa-i faca educatie:
- Hoo babo, ca ma inghiti!
La care baba ii raspunde:
-Lasa maica, nu te teme, ca pe voi oricum nu va inghite nimeni!
O cioara survola o cale ferata. La un moment dat vede o surata zdrobita de un tren. Se uita indignata cu un ochi si zice:
- Ei, ce sa zic, Anna Karenina!
O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Inseamna ca puteti citi gândurile!...
O blonda îi povesteste alteia indignata:
- Închipuie-ti, ieri în timp ce ma plimbam prin oras, un ciudat, într-o masina sport, frâneaza brusc lânga mine si ma întreaba daca nu vreau sa fac o tura cu masina lui! Ce tâmpit! Dar sa stii ca avea o locuinta misto!...
- Si cum va descurcati pe masina de scris?, întreaba seful secretara blonda.
- Nu stiu. Pe masina de scris n-am încercat înca...
- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
Scris de: Laurentiu din 28.Mar.2011, 04:39:08 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=9VB3Oiif3ac (http://www.youtube.com/watch?v=9VB3Oiif3ac)
Scris de: sfichiu din 28.Mar.2011, 11:09:04 p.m.
- Amandouă se tem de barză.
:-))
Scris de: lucianer din 29.Mar.2011, 11:12:20 a.m.
- Ce-o fi păţit papagalul asta?
- M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare.
- Ptiu, drace! Mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns.
- Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult.
- A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare?
- Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat… Folosesc penisul, îl dau de câteva ori după băţ. Nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele.
- Incredibil! Într-adevăr poţi înţelege ce zice lumea şi poţi răspunde?
- Desigur! Vorbesc romană, spaniolă şi engleză. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie şi sunt expert în ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă.
Se uită omul la preţ, 200$.
- Prea mult pentru mine!
- Şşşt, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripă să se apropie. Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20$.
Plăteşte tipul 20$, ia papagalul şi merge acasă. Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi foarte graţios, interesant, un bun prieten, chiar dă sfaturi bune, omul e fericit. Într-o zi, când ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie.
- Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi postaş…
- Cum?!
- Bine, azi dimineaţă când a venit poştaşul, nevastă-ta l-a întâmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă.
- Şi?!
- După aceea, poştaşul a intrat şi a început s-o mângâie…
- Sfinte Dumnezeule! Şi mai ce?
- I-a scos sutienul… chiloţii… s-a aşezat în genunchi şi a început s-o sărute pe toate părţile, începând de la sâni, coborând… coborând… pe la buric, în jos… în jos…
Papagalul tăcu un timp.
- Şi ce s-a întâmplat? Ce s-a întâmplat? Vorbeşte papagal nenorocit!
- Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Am avut erecţie şi am căzut de pe băţ.
Scris de: LTD din 30.Mar.2011, 08:32:08 a.m.
Cafeaua de dimineata era pregatita de o secretara sexy, mergeam la servici cu o limuzina neagra.
Odata am fost intrebat daca fabrica nu contribuie cu 100 mii de lei pentru inmormintarea unui tovaras din Comitetul Central.
Am spus ca cu atitia bani as inmorminta intregul Comitet.
Din acest moment am devenit director la o intreprindere mai mica.
Cafeaua zilnica era pregatita de o secretara mai in virsta, la servici mergeam cu furgoneta fabricii.
Odata am fost apostrofat ca nu am fost la ultima sedinta de partid.
Am raspuns ca daca stiam ca e ultima m-as fi dus sigur.
Din acest moment am lucrat ca maistru.
La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata.
In atelier aveam pe perete poza Presedintelui si al Lolobrigidei.
Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete.
Am luat poza Presedintelui.
Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri.
Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos.
Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie sovietica
Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat...din acest moment am ramas fara lucru...
...o vreme am fost somer pina la schimbarea orinduirii...
M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid.
Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi cu sofer personal.
In rest imi tin gura si din cind in cind ridic mina sa votez.
Imi creste nivelul de trai si acoperirea cheltuielilor...
Scris de: Maioru din 30.Mar.2011, 08:54:00 a.m.
*/_Comunicat al Ministerului de Interne_/*
Foarte important, in caz de cutremur:
Dupa noile instructiuni fiecare cetatean trebuie sa aiba in
casa un carnat/cabanos, care trebuie tinut in frigider.
In caz de cutremur, trebuie scos repede si tinut strans in
mana !
Acest lucru poate ajuta cainilor dresati sa va gaseasca mai
usor ...
Scris de: LTD din 30.Mar.2011, 04:01:34 p.m.
- îmi pare rau, dar nu putem vinde conservele pentru pisica fara a avea dovada ca aveti una. O multime de oameni în vârsta cumpara conserve de pisica pentru a le mânca, iar managementul nostru nu doreste asa ceva. Asadar batrâna merge acasa , aduce pisica la magazin si în fine cumpara conservele.
Ziua urmatoare batrânica doreste sa cumpere trei conserve pentru câine, dar casiera îi cere dovada de a avea un câine, caci o multime de batrâni cumpara conservele pentru a le mânca, iar managementul .... asadar batrânica merge acasa si-si aduce câinele.
Ziua urmatoare ea vine direct la casiera, îi intinde o cutiuta cu o gaura în capac si o roaga sa introduca degetul înauntru.
Casiera: Nu, poate aveti un sarpe înauntru. Batrânica a asigurat-o ca nu era nimic care s-o impacienteze, asadar casiera introduce degetul în cutiuta, apoi îl scoate si-i spune batrânei :
- miroase a rahat!. Chiar este, raspunde batrâna. Acum, pot cumpara trei suluri de hârtie igienica ?
Dupa 50 de ani de casnicie, el moare. La scurt timp moare si ea si ajunge in rai, unde-l vede pe el.
− Dragule, ce bine-mi pare sa te regasesc!
− Lasa-ma-n pace! Contractul a fost foarte clar: “Pana ce moartea ne va desparti“.
I: Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
R: Baiat de baiat!
Doi violatori patrund noaptea în dormitorul calugaritelor de la un schit. Din întuneric se aude vocea uneia dintre ele :
- Iarta-i, Doamne, ca nu stiu ce fac !
- Taci din gura, zice cea de langa ea, al meu stie!…
Scris de: Maioru din 31.Mar.2011, 12:42:17 p.m.
1. Femeia nu mai acceptă să locuiască în copac. Şi plânge.
Bărbatul descoperă peştera.
2. În peşteră e frig. Femeia plânge. Bărbatul descoperă focul.
3. Copiii ţipă de foame. Femeia plânge. Bărbatul descoperă
toporul, arcul şi bâta şi pleacă la vânătoare.
4. De la atâta carne, copilul se îmbolnăveşte de scorbut şi
beri-beri. Femeia plânge. Bărbatul descoperă agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasă cu greu ucis, Bărbatul lipseşte
prea mult de acasă. Femeia plânge. Bărbatul începe să crească
animale domestice: vacă, oaie, porc, găina, etc.
6. Femeia s-a săturat de friptură făcută la ţepuşă cu
garnitură de boabe verzi fierte mâncată de pe o frunză. Şi
plânge. Bărbatul descoperă olăritul.
7. În peşteră e curent şi umezeală şi din cauza asta copiii
răcesc, fac pneumonie şi mor. Femeia plânge. Bărbatul
construieşte mai întâi un bordei apoi o casă din lemn şi
piatră.
8. A venit iarna şi e frig. Femeia plânge. Bărbatul descoperă
că pielea şi blana animalelor moarte se poate prelucra şi
confecţionează haine.
9. Hainele din piele precum şi alea din blană put. Femeia
plânge. Bărbatul descoperă pe rând hainele din lâna (care sunt
aspre şi zgârie - Femeia plânge), hainele din in (care tot
aspre sunt - Femeia suspină) şi într-un final hainele de
mătase (care par a fi mulţumitoare- Femeia zâmbeşte). Mai
târziu, Bărbatul rezolvă şi problema mirosurilor emanate de
pieile şi blănurile menţionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importantă cum ar fi protecţia
turmelor de animale şi stârpirea potenţialilor prădători ţin
Bărbatul departe de casă. Femeia plânge. Bărbatul domesticeşte
câinele şi pisica.
11. Femeia observă că seamănă prea mult cu semenele ei. Şi
începe să plângă. Bărbatul inventează fardurile şi
bijuteriile.
12. Femeia se plictiseşte de atâta stat în casă şi vrea să-şi
lărgească orizontul. Normal, începe să plângă. Bărbatul
inventează roata, domesticeşte calul şi descoperă barca pentru
că femeia e fragilă şi oboseşte repede. În plus de asta nimeni
n-ar vrea să o audă iar plângând... peste ani...
13. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp,
bani sau dispoziţia pentru excursii în străinătate, cu
prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de văzut, afară e
vreme urâtă. Capac peste toate, ca de obicei, Bărbatul nu e
acasă şi oricum nici el n-ar înţelege mare lucru. Femeia ar
avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care să-i aducă
complimentele unor necunoscuţi şi să fie o chestie care să
păstreze anonimatul şi absolut totul trebuie să fie sub
control... Pentru a nu ştiu câtă oară în istorie, Femeia
începe să plângă. Bărbatul inventează blogul.
MORALA: Când femeile plâng, umanitatea evolueaz
ALTA MORALA : Fără femei am fi trăit şi acum în copaci
Scris de: adrian_r5 din 31.Mar.2011, 01:13:06 p.m.
ALTA MORALA : Fără femei am fi trăit şi acum în copaciFără femei am fi trăit şi acum linistiti si fericiti în copaci >:) >:) >:)
Scris de: danker din 31.Mar.2011, 07:37:40 p.m.
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa ... as fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat:
- CUM?!?! Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea.
Am luat masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe.
Nu a putut sa se hotareasca ce sa aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate.
A vrut si pantofi, care sa se asorteaza cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiune cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic ... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas faliment.
Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucrurile in brate ceva timp ... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt????
Scris de: sfichiu din 31.Mar.2011, 09:01:28 p.m.
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa înteleaga……
- Taticule, mi-a zis mamica sa îti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa înteleaga.
:-)) :D :-))
Scris de: LTD din 01.Apr.2011, 01:59:13 p.m.
- Aaaa, e foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul a auzit totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!!!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine din nou sa vada efectul pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!
Porcul auzind tot, fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Dar calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!!!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole.Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit ii spune veterinarului:
- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!!
Trebuie neaparat sa sarbatorim evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!!!
Morala Zen: Vezi-ti mereu de treburile tale!!!!
---------------------------------
Trebuie sa te mentii in forma. Bunica mea, de pilda, a inceput sa mearga cate 5 mile pe zi atunci cand avea 60 de ani. Acum are 97 si tot nu stim unde se afla – Ellen DeGeneres
Am pareri proprii – foarte puternice, dar nu sunt intotdeauna de acord cu ele. – George Bush
Scris de: sfichiu din 03.Apr.2011, 12:19:58 p.m.
- Cu toate aveti obsesii! a observat el
Catre prima mama:
- Tu esti obsedata de mâncare! Ti-ai botezat fiica Candy.
Catre a 2-a:
- Obsesia ta este a avea bani. Pe copilul tau îl cheama Penny.
Catre a 3-a:
- Obsesia ta este alcoolul. Aceasta se manifesta în numele copilului tau, Brandy.
În acest punct, mama celui de-al 4-lea copil se ridica iritata, îsi ia odrasla de mâna si-i spune:
- Hai Dick, plecam!
Scris de: andrei_t din 03.Apr.2011, 06:12:50 p.m.
Trei amici, evident romani, erau intr-o barca si dadeau la peste cand
deodata un inger vindecator apare langa ei. Astia, inmarmuriti, dupa ce
le revine glasul incep sa ii ceara:
- Eu am o durere mare de spate de cativa ani, nu pot sa scap de
ea...Ingerul ii atinge spatele si e vindecat! - Eu trebuie sa port
ochelari toata viata, ca nu vad bine, si as vrea sa vad si eu clar
lucrurile care ma inconjoara...Ingerul ii ia ochelarii, ii arunca in apa
si ochii i se vindeca, vede perfect.. Se uita ingerul si la al
treilea...
- Pe mine sa nu ma atingi!!! Io primesc pensie de boala...
Unuia i-a murit soacra si i-a scris urmatorul epitaf: "Doamne primeste-o
cu aceeasi bucurie cu care ti-o trimit eu"
- Tu te-ai culcat cu logodnica ta inainte de casatorie? - Nu, ce fel de
om crezi ca sunt? Dar tu? - Eu da, dar n-am stiut ca e logodnica ta...
O tanara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina! - Fiica mea, sa
nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data
viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
Un colonel ii spune generalului: -Domnule general, aveti pantalonii
descheiati!
- Experimentez, colonele! Aseara am avut camasa descheiata si mi-a
intepenit gitul.
- Graines de citrouilles salees, garcons...!! - Striga, fa Pirando,
samanta da bostan cu sare, ca n-a stat toti la Paris ca tine....
Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in
apa, fumeaza niste trabucuri ... cand deodata unul din ei se opreste si
zice din senin: - Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai
vorbit de o saptamana! - Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca
asta e mai greu de gasit...
La un serviciu funerar, cei care tineau sicriul se lovesc de perete, il
scapa, iar dinauntru se aude un geamat. Deschid astia sicriul si vad ca
femeia este inca vie.
Mai traieste femeia cativa ani si, la moartea ei, din nou vin cei de la
serviciul funerar, sa ridica sicriul...
Din spate se aude vocea barbatului: - Aveti grija la nenorocitu' ala de
perete!!
Scris de: mxxa din 04.Apr.2011, 10:54:36 p.m.
- Hai sa facem o intelegere. Fugim 3 ture in jurul cotetului si daca ma prinzi, toate gainile sunt ale tale. Bun?
- Bun.Tocmai cand era sa-l ajunga cel tanar, apare stapanul care-l insfaca spunand cu naduf:
- Fir-ar al dracului, al 10-lea homosexual.
Scris de: gabineg din 07.Apr.2011, 02:10:30 p.m.
Cei care rapesc oameni nu mai sunt interesati de tine
In caz de luare de ostateci tu vei fi intre primii eliberati
Nimeni nu se asteapta de la tine ca sa alergi undeva
Daca seara esti sunat dupa ora 21h00 esti intrebat « Nu te-am trezit ?»
Oamenii nu se mai intreaba daca esti ipohondru
Nu mai exista nimic de invatat pe calea cea mai grea
Lucrurile pe care le cumperi acum nu se mai uzeaza
Poti cina si la 4h00 dupa-masa
Poti trai fara sex dar fara ochelari nu
Te angajezi in discutii serioase despre sistemul de pensii
Depasirea vitezei legale nu mai e o provocare
Nu mai incerci sa-ti sugi burta daca cineva intra in incapere
In lift canti impreuna cu difuzorul
Ochii nu ti se mai strica
Incheieturile iti prezic vremea mai corect decat Institutul National de Meteorologie
Platile facute catre asiguratorii de sanatate in sfarsit incep sa-si arate roadele
Secretele tale sunt in siguranta la prieteni deoarece nici ei nu-si mai aduc aminte de ele
Nu-ti mai aduci aminte cine ti-a trimis mail-ul acesta
Ti se pare reconfortant ca literele din acest mail sunt destul de mari
Te rog sa transmiti aceasta lista la toate persoanele de care iti mai aduci aminte
Scris de: sfichiu din 09.Apr.2011, 10:14:00 p.m.
Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:
“Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă. Ce te-a determinat?”
Ion răspunse, “Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. Deasemenea ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că probabil o va lăsa în cuierul de la
intrare. Aşa că urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.”
Preotul, puţin mirat, continuă: “Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?”
Ion răspunse:
“Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe”
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; “După ce am vorbit despre «Să nu furi!» te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?”
Ion a dat uşor din cap si zice:
“Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!” :D :D
Scris de: sxtelu din 10.Apr.2011, 12:18:41 a.m.
Dar vantul batea si-i ridica rochita. Si Maria nu avea chilotei. Si asta facea ca lui Ion sa i se ridice nivelul. Si brav fiind el, se duce la malul Izei si-i zice Mariei:
"No, nu mai pot. Vreau sa te iubesc la modul total!"
Si zice Maria: "Dar ti-am spus draga Ioane ca eu nu stiu sa inot".
Si zice Ion: "Nu-i bai, ca organul meu sexual ii atat de dezvoltat, ca poti sa treci la mine pe el."
Si Maria reflectă si, dupa ce reflectă, zise:
"Mare smecher esti, Ioane! Vrei sa-mi spui si cum vin indarat?"
Scris de: sxtelu din 10.Apr.2011, 12:23:20 a.m.
Se intalnesc 2 prieteni unul roman si unul ungur. Ungurul ii povesteste prietenului ce a patit si ii zice:
Dus la mine la restaurant si vazut una blondine frumos tare: perul spicul graului , dintii morgoritar, tite sulite.
Dus la ea si zis: VII CU MINE LA HOTEL DAU LA TINE TOT CE VREI . Dus cu ea la hotel ,dus in camera si pus sa se dezbrace si incepe: Pune perul spicului in cui, dintii morgoritar in pahar, tite sulite chirpe!
Ioi chind vezut la mine una ca asta zis: -UITAT P@$E ACASA!!
Scris de: sxtelu din 10.Apr.2011, 09:02:05 a.m.
La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice :
"Da' de ce nu i-as cumpara un animalut de companie ?!?"
Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10 000 euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l :
- Ce are de special aceasta boroasca pt. a costa asa de mult???
- Costa asa de mult pt. ca fece sex oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta.....).
Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza La multi ani si se duce la culcare. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza La multi ani si se duce la culcare.
Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea.
Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)
- Dar ce faci draga la ora asta ???
Barba-su ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat sa faca de mancare ... tu te cari...
O femeie se duce la doctor, bătută măr, plina toată de vânătăi negre şi albastre.
Doctorul o întreabă: "Ce s-a-ntâmplat?"
Zice ea: "Doctore, nu știu ce sa mai fac. De fiecare data când bărbatu-meu vine beat acasă, mă bate de mă usucă..."
Doctorul: "Am o cură, într-adevăr, foarte eficientă pentru treaba asta. Când vine bărbatul acasă, să ai pregătit un pahar cu ceai de mentă.
Cum apare, tu, începi să sorbi încetișor din pahar. Si soarbe, soarbe, până-l vezi că s-a dus la culcare."
Două săptămâni mai târziu, vine iarăși femeia la doctor, proaspătă și renăscută...
"Doctore, ai avut o idee minunată. De fiecare dată când vine bărbatu-meu acasă beat, eu sorb ceai de mentă, sorb și sorb, iar el nu se atinge de mine. Poți să-mi spui cum influențează ceaiul de mentă chestia asta?..."
Doctorul: "Ceaiul de mentă n-are nici o treabă... Sorbitul îți tine gura-închisă. "
Scris de: LTD din 11.Apr.2011, 03:17:23 p.m.
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei mai trecem odata.
La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.
I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!
Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!
- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.
Burlac - barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.
Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!
- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!
I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.
De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.
Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.
Scris de: Laurentiu din 11.Apr.2011, 03:49:59 p.m.
A fost dovedit stiintific, ca o chestiune de supravietuire, ca barbatul are nevoie cel putin de doua femei:
- una in casa - SOTIA
- una in afara casei - CEALALTA
A intelege aceasta TEZA este foarte usor:
SOTIA ingrijeste de casa, de copii, de haine, etc... CEALALTA ingrijeste de tine; SOTIA iti vorbeste de toate problemele casei, de datoriile de platit, de dificultatile din timpul zilei;
CEALALTA iti vorbeste despre cat de mult ii lipsesti in timpul aceleiasi zile; SOTIA cumpara un parfum scump pentru a merge la o petrecere; CEALALTA foloseste parfumul scump pentru a-ti placea tie si a te simti bine cu ea;
SOTIA doarme cu pijamaua cea veche si confortabila; CEALALTA se imbraca cu un neglije senzual, sa te astepte pe tine; SOTIA iti reclama lucrurile care lipsesc din casa;
CEALALTA aranjeaza totul pentru ca nimic sa nu lipseasca cand sosesti tu; SOTIA te cheama la telefon ca sa nu uiti sa treci pe la farmacie, la macelarie, la supermarket, la paine si sa iei copiii de la scoala; CEALALTA te cheama la telefon numai ca sa-ti spuna ca te iubeste si ca ii este dor de tine.
Acuma, te vei intreba :
DE CE NU SCHIMBAM SOTIA CU CEALALTA ??? Raspuns: pentru simplul fapt ca CEALALTA, in cazul in care s-ar hotari sa traiasca cu tine, ar ocupa ea imediat locul de SOTIE si, putin timp dupa aceea, ar aparea nevoia imperioasa de a gasi o alta CEALALTA.... .
Cum recunosti o CEALALTA ideala (1) ?
Nu trebuie sa fie foarte frumoasa, pentru ca in caz contrar ai avea-o pentru putin timp, sau te expui riscului sa o imparti cu altul.
Dar trebuie sa fie dragastoasa si delicata. Ea nu are intentia sa se casatoreasca si te-a ales pe tine, tocmai pentruca esti insurat.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (2) ?
Daca si ea ar fi fost casatorita, s-ar imbunatati posibilitatile ca sa nu ai probleme, caci niciodata nu te va chema la telefon la tine acasa, sau nu te va pune in situatii dificile, cand v-ati intalni intr-un supermarket.
Cum recunosti o CEALALTA ideala (3) ?
Ea te va chema la servici cu acea voce senzuala (pe care numai CEALALTA o are) si daca, colegii tai de serviciu raspund si te dau la telefon, sunt morti de invidie, pentru ca tu abia raspunzi, vei vorbi soptit si zambind...
Sfat util: tine-le mereu pe amandoua multumite; tine cont ca, daca SOTIA, dintr-un anumit motiv, nu-ti mai prezinta problemele obisnuite, CEALALTA nu mai are niciun sens.
DREPTURILE FAMILIEI
Citeste ce scrie ilustrul Washington de Barros Monteiro, in Cursul de Drept Civil (vol.2, Drepturi de Famile, pag.117):
' Fara indoiala, din punct de vedere pur psihologic, este fara niciun dubiu, mai grav adulterul la femei.
Aproape intotdeauna, infidelitatea barbatului este fructul unui capriciu pasager, sau a unei dorinte de moment. Greseala lui nu afecteaza in niciun mod dragostea pentru nevasta lui.
Adulterul femeii, bineinteles, demonstreaza ca sunt definitiv rupte legaturile afective pentru sot si ca stabilitatea caminului este iremediabil compromisa '.
'Pentru un barbat, scrie Somersen Maugham, o relatie pasagera nu are importanta sentimental dar, fara indoiala, pentru o femeie are'.
In afara de asta, copiii pe care femeia i-ar putea avea din adulter, vor trebui sa ramana in grija sotului, ceeace agraveaza IMORALITATEA faptului, in schimb copiii sotului cu amanta, niciodata nu vor cadea in grija sotiei. Cu alte cuvinte, adulterul femeii transfera sotului ingrijirea progeniturii altuia, ceeace adulterul sotului nu ar fi adus aceasta consecinta.
Pentru asta, societatea condamna in mod sever adulterul femeii.
CONCLUZII
Barbatul nu este infidel, are doar 'Capricii trecatoare'.
Acest jurist este un geniu !!! Plecand de aici, barbati!!!, avem deja baza juridica pentru escapadele noastre !!!
Trimite acest mesaj tuturor barbatilor cunoscuti si care crezi ca au o CEALALTA.
Deasemenea tuturor femeilor cunoscute si care sunt o SOTIE.
Si bineinteles, tuturor femeilor pe care le crezi tu ca pot fi o CEALALTA.
Scris de: Maioru din 14.Apr.2011, 11:57:53 a.m.
*Un tip si o blonda revin de la discoteca spre casa, scurtand drumul
printr-un lan de porumb.
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
- Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da' scapa-ma dracu' odata
de frica asta!..*
Scris de: sxtelu din 14.Apr.2011, 12:42:31 p.m.
A fost înfiintat un post de radio al evreilor originari din România.
"- Aici "RadioIsrael" transmitem pe lungimea de undă de 1238 kHz!...
Pentru ascultătorii fideli, o lăsăm la 1200..."
**************************************************************************
Două măicute mergeau cu masina, cand deodată apare pe parbriz un
vampir, foarte mare si urât. Măicuta din dreapta, îi zice la cea care
conducea:
- Dă-i cu aghiazmă!
Dă ea cu aghiazmă de la stergătoare dar nimic... Vampirul rămane acolo.
- Dă-i cu tămâie! Dă maica cu tamâie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperată că nu scapa de vampir, îi zice cea din dreapta:
- Încearcă cu crucea !!!
Scoate maica capul pe geam si...zice :
- F*tu-ţi crucea mă-tii, dă-te jos...!!!
Scris de: sxtelu din 15.Apr.2011, 02:49:23 p.m.
Un american si un rus se laudau la o bere:
Americanul:
- Bai, noi nu avem frica de nimeni... cand trece Bush, toata lumea arunca cu fructe in el, il scuipa si-l injura.
Rusul:
- Ba, noi santem si mai curajosi. Cand trece Putin, toata lumea se pisa pe el... care mai de care.
Americanul , dupa vreo 3 beri:
- Ei, hai sa fim seriosi, am exagerat si eu putin.
Il injuram, dar mai in soapta, aruncam spre el, dar nu-l atinge nimeni.
Rusul dupa vreo 2 sticle de vodca:
- Ei, pai si eu am exagerat putin.
Intr-adevar, ne pisam, dar nu ne dam pantalonii jos.
Bonus:
Sotia lui Traian B. a fost numita amiral.
Conduce cel mai mare distrugator al Romaniei...
Scris de: gabineg din 15.Apr.2011, 03:04:28 p.m.
La ce se gândesc o prostituată, o amantă şi o sotie în timpul actului sexual.
Prostituata gândeşte:
- De s-ar termina odată!
Amanta gândeşte:
- Aşa repede?
Nevasta gândeşte:
- Bej! Bej! O să vopsesc tavanul în bej!
Scris de: LTD din 15.Apr.2011, 05:34:43 p.m.
- Dar, de ce intrebi Gigele?
- Pai, l-am auzit pe tata in camera cealalta zicand. Ingeras desfa picioarele!
Scris de: sfichiu din 16.Apr.2011, 09:23:39 a.m.
- Da.
- Vino pâna la noi!
- De ce?
- Nu mai merge imprimanta!
- Ce nu face?
- Nu mai are curent!
- Cum?!
- Da, nu mai are curent!!
- Cum ati observat ca nu are curent?
- Imi apare pe calculator…
- Ce??!!
- Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable”.
Scris de: mxxa din 18.Apr.2011, 06:17:48 p.m.
- Actele dvs, va rog.
- Pentru ce?
- Nu ati oprit la semnul STOP!
- Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
- Dar nu ati oprit masina pe loc...actele, va rog.
- Care-i diferenta?
- Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea...actele va rog...
- Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
- De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa dea vartos in avocat, spunand:
- Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?
Scris de: sfichiu din 19.Apr.2011, 09:30:31 p.m.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce, zise farmacista?
- Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă.
Urmatoarea zi, apare tânărul în uşă, ceva mai mohorât şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:
- Zece Viagra??!!!!
- Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica…
Scris de: Paull din 20.Apr.2011, 02:33:48 p.m.
> – tot ce maninci are gust de ceapa si usturoi
> – incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hirtia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
> – stai linga cele mai mari doua valize din aeroport
> – ajungi la petreceri cu una – doua ore intirziere si ti se par foarte normal
> – dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
> – parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
> – ai perdele de dantela
> – ai fata de masa din macrame
> – ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
> – ai sau ai avut covoare pe pereti
> – mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
> – ai draperii macar la o usa din casa
> – mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
> – ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
> – folosesti sacosele primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
> – raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
> – parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
> – nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
> – suni interurban numai dupa ora 11 PM
> – parintii te suna si intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
> – parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
> – ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
> – nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
> – ai vazut pamintul din interiorul unui WC din tren, in mers.
> – copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara
> – porti palton din septembrie pina in mai
> – daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara
> – crezi ca ‘urda’, ‘mamaliga’, ‘parizer’, telemea’, ‘zacusca’ sint feluri internationale de mancare
> – cind vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare
tuica din casa …si cind reusesc sa bea un pahar le mai torni…
> – cind ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca ‘NU’ la tine inseamna ca ‘DA’…
> - daca mergi mai departe de 150 de km iti iei sandwich-uri cu tine
> - cand mergi cu masina ai tot timpul farurile de ceata pornite
Scris de: lucianer din 20.Apr.2011, 03:01:30 p.m.
alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce autobuz e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca din statie….
Un leu într-un bordel:
- Vreau o leoaica!
- Toate sunt ocupate!
- O tigroaica?
- Toate sunt ocupate!
...- O lupoaica?
- Toate sunt ocupate!
- Ok, dar aveţi macar ceva disponibil?
- Da, șoricele virgine, 5 lei legătura
Intr-o vineri dupa-amiaza un tip intra intr-un magazin de bijuterii insotit de o tipa extrem de draguta.
- Aratati-mi niste inele de logodna, va rog, zice catre bijutier.
Asta scoate cateva inele cu diamant, mai mari, mai mici. Tipul intreaba despre cel mai aratos dintre ele:
- Acesta cat costa?
- 5.000 de dolari, vine raspunsul
...- Dom'le, poate nu m-ati inteles bine, uitati-va inca o data la domnisoara si dati-mi ceva pe masura frumusetii ei...
Bijutierul se duce imediat in spate la seif si scoate un inel de logodna cu un diamant formidabil. Ochii tipei se aprind cand il vede.
- Acesta cat face?
- 60.000 de dolari.
- OK, il cumpar. Am sa va scriu pe loc un cec pentru acesti bani. Pentru ca acum e deja vineri dupa-amiaza, am sa va rog sa-l depuneti la banca pentru incasare luni de dimineata la prima ora. Apoi am sa va rog sa-mi trimiteti inelul la aceasta adresa. Nici o problema, zice bijutierul incantat.
Tipul pleaca cu tipa - si mai incantata - lipita bine de el... Luni la pranz bijutierul foarte agitat apare personal in usa tipului:
- Domnule, dumneavoastra sunteti un escroc. Cecul pe care mi l-ati dat era fals iar in contul Dvs. nu e nici un ban!
- Stiu, zice omul nostru, dar iti dai seama ce weekend am avut?!
Scris de: LTD din 20.Apr.2011, 03:25:04 p.m.
- Părinte, am venit să mă spovedesc.
- Nu este nevoie, ţi-am citit blogul!
.....................................................
În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
- Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
- Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
- Şi luaţi ceva?
- Da... piper...
Scris de: Maioru din 21.Apr.2011, 08:55:26 a.m.
Profesorul ii zice : - Macar stii ce-i aia examen?
- Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
- Si daca unul dintre ei este idiot?
- Celalalt nu ia examenul...
Scris de: sfichiu din 25.Apr.2011, 12:23:18 p.m.
-Ce-ai patit,Iepurasule ?!
-S-o ia dracu’ pe ursoaica, e pe rosu si m-a folosit drept tampon!
A doua zi, Vulpea se întâlneste cu Bufnita, care era tot plina de sânge si o înreaba ce-a patit, la care Bufnita raspunde:
-Sa-l ia dracu’ pe Iepuras,ca i-a spus Ursoaicei ca tampoanele cu aripioare sunt mai bune!!!
Doi vanatori la vanatoare de iepuri. Un iepure tasneste de pe un hat.
Vanatorul A trage, nu nimereste.
“Futu-i mama lui de iepuroi…”
Vanatorul B: “ba era iepuroaica”.
A: “ba era iepuroi”.
B: “ba iepuroaica”.
Hai sa-l intrebam pe Nea Gheorghe ca statea rezemat în coada sapei, mai aproape de unde sarise animalul:
“Ce fuse bade, iepure sau iepuroaica?”.
“Iepure, coane”.
“Da de unde stii?”.
-Pai cand trecu fugind pe langa mine l-am auzit: “Mi-ati belit p…”.
Î:Stiti de ce doarme iepurasul cu ochii deschisi?
R:Pentru ca are pielea strâmta si daca închide ochii i se beleste p**a!
:D :D
Scris de: sxtelu din 27.Apr.2011, 08:32:47 a.m.
place." - Earl Wilson
* * *
Un nazist alerga un polonez. Il prinde ii pune arma la tampla si il
ameninta ca-l impusca.
La un moment dat se deschide cerul si se aude vocea lui Dumnezeu.
-Nu-l omori pe acest om, el va deveni Papa.
La care nazistul :
- Si eu ?
- Si tu.
* * *
- Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? – intreaba un
ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza, vreti sa le mancati sau sa le tineti de vorba?
Scris de: deathangel1974 din 27.Apr.2011, 12:17:18 p.m.
El: alo, da!
Ea: iubitule, tu esti? nu te aud prea bine! Esti in bar?
El: da, draga mea.
Ea: dragul meu, sunt in fata unui magazin de blanuri si am vazut o haina de vizon pretioasa! sa o cumpar ?! costa doar 3.000 de euro…
El: da. Desigur iubito! Cumpara-ti si o geanta sa se asorteze!
Ea: esti un inger… dar stii, in dupa masa asta am trecut pe la un dealer auto si ma gandeam ca ar cam fi timpul sa-mi schimb masina. N-o sa-ti vina sa crezi, au un BMW ultimul model si nici nu este asa de scump, 55.000 de euro. Sa-l iau?!
El: scumpa mea, bineinteles… dar spune-le sa ti-l dea cu toate optiunile posible.
Sotia, vazand ca toate rugamintele ei au succes, isi incerca norocul inca o data.
Dragul meu, iti amintesti ca mama ar dori sa vina sa locuiasca cu noi. Hai sa facem proba o luna si dupa aceea hotaram.
El: bine, bine, dar asta-i tot, sa nu-mi mai ceri si altceva, da, iubi?
Ea: da, da, e perfect. Oh, cat te ador, dragostea mea.
El: si eu, iubito… un pupic dulce.
Barbatul inchise telefonul, se uita de jur imprejur si intreba:
-Stie cineva al cui este mobilul acesta?
Scris de: LTD din 28.Apr.2011, 01:38:30 p.m.
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!
Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu
Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie
se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de
indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.........
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!
- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.
Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?!
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT
ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L,
INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE
TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...
Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!
O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atât de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!
De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.
- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...
- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.
Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!
Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ...
La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"
Scris de: LTD din 29.Apr.2011, 10:03:09 a.m.
- Atunci, e adevărat?... pleci? :(
- Sigur! Plec în străinătate! Asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi!
- D...dar, spectacolul? Mă laşi aşa suspendat? Şi de unde ai scos-o pe asta cu rasismul şi xenofobia?!
- Sunteţi!
- Bine! Cineva ţi-a zis ceva, nu? Păi îl dau afară, îţi jur!
- Nu, eu am făcut un sondaj şi asta-i o ţară de rasişti şi xenofobi!
- Un sondaj? Şi ce întrebai?
- Eu întrebam: "Sunteţi pentru exterminarea ungurilor, ţiganilor şi farmaciştilor?"
- Farmaciştii? De ce farmaciştii?
- Exact aşa răspundeau toţi!
Scris de: LTD din 29.Apr.2011, 01:23:05 p.m.
Primul: - Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea: - Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice: - Pai… nici a mea nu prea seamana a om!!! …
Sotul catre sotie:
− Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
− Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
Limita băutului decent : Bea până ți se pare frumoasă, dar incă nu vrei să o ceri de nevastă...
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
− Cand ti-a cumparat taticu blana? - intreaba fiul
− Daca m-asi fi bazat pe taica-tu nu te-as fi avut nici pe tine...
Intr-un autobuz ticsit de lume, urca un om.. Se aseaza langa o femeie sexi si-i pune mana pe san.
− Asculta nerusinatule, nu poti sa-ti pui mana in alta parte?
Omul o priveste ganditor.
− Nu ma provocati doamna, nu ma provocati!
Sotia isi intreaba sotul: - Cu cate femei te-ai culcat?
Sotul raspunde: - Numai cu tine, draga mea. Cu celelalte am stat treaz
Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
− N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!
O femeie s-a aventurat pe starzile orasului curand dupa ce si-a luat permisul de conducere.
Pentru ca nu stia incotro s-o ia, s-a tinut dupa masina din fata. Aceasta a oprit. Neintelegand ce s-a intamplat, s-a pus pe claxonat. Soferul a strigat la ea:
− Doamna draga,unde vreti sa ajungeti? Sunteti in garajul meu..
Un barbat se confeseaza unui prieten:
− Cred ca voi divorta. Nu mai pot, sotia mea e prea copilaroasa.
− De ce? intreba celalalt.
− De cate ori fac baie vine pe la spate si imi ineaca toate ratustele din cada.
Un barbat, devenit de putin timp sot, o intreaba pe tanara lui sotie:
"- Draga mea, ai mai fi acceptat sa imi fii sotie si daca tatal meu nu mi-ar fi lasat o avere impresionanta?"
"- Dragul meu, as fi acceptat sa iti fiu sotie indiferent .... de cine ti-ar fi lasat averea."
La o conferinta de presa , un jurnalist il intreaba pe un politician cunoscut, inscris in cursa pentru presedentie:
− Secretara dv. a declarat in public ca aveti un penis mic. Cum comentati?
− Adevarul este ca are o gura mare!
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
− Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
De ce se aseaza oltenii pe ultimele randuri la cinema?
Fiindca au auzit ca cine rade la urma rade mai bine.
Am ajuns deja in oras? intreaba sotia.
− Cu siguranta, raspunde sotul, lovim din ce in ce mai multi pietoni!.
− Pai incetineste atunci!
− Cum sa incetinesc, daca tu conduci !
Scris de: deathangel1974 din 01.Mai.2011, 07:54:25 p.m.
La etajul I gaseste un tip care se masturba de zor.
Socata, il intreaba pe director:
- Ce-i cu nesimtitul asta aici?
- Va rugam sa ne iertati. Domnul sufera de o boala grava, daca nu ejaculeaza la
fiecare 3 ore, face atac de cord si moare.
Cu greu Regina trece in urmatorul salon unde vede o scena si mai si. O asistenta
ingenuncheata facea sex oral unui pacient.
- Aici ce mai aveti de spus, domnule director? intreaba ea rosie de furie...
- Oh, aceeasi boala, dar domnul are o asigurare medicala mai buna, my lady !!!
Scris de: Maioru din 04.Mai.2011, 08:57:17 a.m.
Scris de: Leutz din 04.Mai.2011, 04:19:12 p.m.
Catalin Botezatu – Oricum se imbraca nashpa
Daniela Crudu – Si spui ca era mai bogat ca Leo de la Strehaia ? Pai atunci mare pacat ...
Sorin Ovidiu Vantu – Eu ti-am zis cand m-ai sunat ca e groasa colega ...
Ion Iliescu – Deci se poate si fara mineri ... Bravo Obama!
Gigi Becali – Vreau sa-i aduc pe americanii din echipa de commando la Steaua . Vad ca nu rateaza deloc .
Mihai Gadea – Ce i-ati facut lui Obama domnule Basescu?
Florin Piersic – Ma ... si eram cu Osama in 65 la o cursa de camile langa Urziceni ...
Dan Diaconescu – Credeti ca a facut pipi Osama intre inceputul si sfarsitul atacului?
Mihai Petre – Nu e rau ca ai murit, dar o puteai face mult mai frumos. Nota 4.
Neti Sandu – A murit Bin Laden? Vai de steaua noastra ...
Bianca Dragusanu – Sunt trista. Primul presedinte de culoare din America nu merita asa ceva.
Irinel Columbeanu – Foarte mishto! Sa vada si astia cu mai multe neveste ca nu sunt cei mai smecheri.
Oana Zavoranu – L-au aruncat in mare? Ce naspa! Aveam un loc bun, langa aleea principala, categoria I.
Sergiu Nicolaescu – Pentru rolul lui Obama negociez deja cu Cabral. Osama voi fi eu. Sau Mihai Viteazul ca semanam la barba ... sau Pistruiatu' ... sau Mircea cel Batran ... sau nu stiu ... ma scuzati, sunt obosit.
Dinu Patriciu – Vineri impreuna cu ziarul Adevarul ai cartea 20 000 de leghe sub mari cu Osama bin Laden!
Scris de: sfichiu din 04.Mai.2011, 09:13:41 p.m.
-la ce ora se culca un pensionar??
-la trei ore dupa ce a adormit in fotoliu.
- de ce pensionarea mai este numita "varsta de aur"?
- pentru ca este asociata cu reucerea de minim 10%
- de ce pensionarii isi numara banii?
- sunt singurii care au timp!!
- de cati pensionari este nevoie pentru a schimba un bec?
- de unul singur, dar poate dura o..zi!
......dedicatia nu e cu rea intentie,sper sa fi zambit un pic!! >:)
Scris de: adrian_r5 din 04.Mai.2011, 09:24:28 p.m.
pentru prietenul nostru Laurentiu cel mai tanar pensionar!! :Dwtf ... e vorba de Laurentiu (http://www.suzuki-club.ro/forum/profile/?u=265) :-/ :-/ :-/ ... ca parca era cu doar vreo 10 ani mai vechi decit mine :-?
Scris de: Silfax din 05.Mai.2011, 09:43:12 a.m.
Sotul meu este arheolog… Cu cat imbatranesc, cu atat il interesez mai mult.
Agatha Christie
In casatorie este ca la restaurant: Suferim cand ne uitam ce este in farfuria vecinului.
Sacha Guitry
Daca femeia voastra este frumoasa, nu i-o spuneti, pentru ca o stie deja; spuneti-i ca este inteligenta, pentru ca asta spera.
Francis de Croisset
Daca vreti ca o femeie sa va placa, spuneti-i lucruri pe care nu v-ar place ca un alt barbat sa i le spuna nevestei voastre.
Jules Bernard
Un intelectual este un tip care nu se simte bine decat atunci cand nu este inteles.
Pierre Perret
Din 20 de persoane care vorbesc despre noi, 19 ne vorbesc de rau, iar a 20-a, care ne vorbeste de bine, o face rau.
Rivarol
Daca cei care ma vorbesc de rau ar sti exact ceea ce gandesc eu despre ei, ar spune, cu siguranta, mult mai multe.
Sacha Guitry
Frantei ii merge bine. Ma rog, nu mai bine ca anul trecut, dar mai bine decat anul viitor.
Coluche
(nu-i asa ca sunteti tentati sa inlocuiti cuvantul "Frantei" ?) :)
La ce bun sa luam viata in serios cata vreme oricum nu scapam vii din ea.
Alphonse Allais
Moartea nu este in definitiv decat rezultatul unei deficiente in educatie, cata vreme ea este consecinta faptului ca nu stim sa traim.
Pierre Dac
In Paradis, vei fi asezat in dreapta Domnului.Este normal, e locul mortului.
Pierre Desproges
Sa vrei sa pari mai tanar decat cei nascuti in acelasi an cu tine, asta e inceputul imbatranirii.
Philippe Bouvard
Prostia este infinit mai fascinanta decat inteligenta. Inteligenta are limitele ei, pe cand prostia, nu!
Claude Chabrol
Scris de: sxtelu din 05.Mai.2011, 08:41:22 p.m.
Merge unul intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan si, curios, il intreaba pe barman:
- Care-i treaba cu borcanu'?
- Pai pe scurt: daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
- Si care sunt cele 3 teste ?
- Vei afla regulile doar dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spuse:
- Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea; tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
- Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa bei o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare!
- Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
- Unde dracu-i sticla aia de palinca?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele unei lupte crancene. Dupa un timp, se asterne o liniste deplina si, fix cand restul clientilor si barmanul credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
- Noooh ! Acu, unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?!!!!!!
Scris de: gabineg din 09.Mai.2011, 04:15:01 p.m.
……………………………..
In timpul actului sexual, sotia ii spune sotului:
- Semeni cu un celular!
- Vibrez mult?
- Nu! Dar cand intri in tunel, iti cade semnalul!
…………………………..
Cum sa aduci o femeie la nebunie?
- Dă-i o mulţime de bani şi închide toate magazinele!
………………………………….
Cu câteva zile înainte de nunta:
El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor...
Ea: Aha...!!! Vin cat incape, curve si toata noaptea destrabalare!
El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti...
Ea: Tu pe cine minti ? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
Scris de: LTD din 10.Mai.2011, 11:41:22 a.m.
Barbatul: "- Daca e pentru mine nu sunt acasa."
Nevasta raspunde: "- Este acasa."
Barbatul: "- Ce ti-am spus femeie ???"
Nevasta: "- A fost pentru mine!!"
El: iubito ce ai zice sa avem un weekend fabulos??
Ea:cred ca este o idee excelenta!
El: Ok atunci............ ne vedem luni!!!!
Scris de: LTD din 10.Mai.2011, 05:27:56 p.m.
- Vroiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să
meargă în altă parte !
- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?
- Nu ! Dvs. aveţi nevoie de linişte !
- Doctore, sunt foarte îngrijorat : soţia mea vorbeşte în somn .
- Nu-i nimic grav . .
- Dar ea repetă : "mai repede, mai repede, Gică" , ori pe mine mă
cheamă Nelu !
O tânără căsătorită , catre sot :
- Mâine avem examen. Vine o femeie la curăţenie. Să vedem dacă ne
acceptă . . .
- Meditaţie : - În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri
sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul
. .
Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup : comanzi ce
vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !
Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
El : - La ce te gândeşti, iubito ?
Ea şopteşte tandru : - La acelaşi lucru ca şi tine !
El : - Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă iar salata din
ardei, roşii, gogoşari . . .
La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi
întreabă soţul, dacă îi place.
- Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă !
Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
- Iar tocană de pasăre ?
- Dragule, tu nu ştii ce vrei : luni îţi place tocana, marţi,
miercuri, joi la fel - îţi place - şi deodată, vineri nu-ţi mai place . . .!!!!!!!!!!!!
.
În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :
- Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ? Mireasa aude şi intervine :
- Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?!
- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu
tac când soţia e nervoasă !
- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
- Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut odată cu plecarea invitaţilor ?
- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" !
- Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn ?
- Lasă-l să vorbească un pic ziua !
- Pe acestă bancă mi-ai furat inima, scumpule !
- Aşa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !
- Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .
Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă,
caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei,
în bucătărie :
- Ai îmbătrânit, femeie !
Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră :
- Cum, om serios cu cercel ?
- Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat
să-l port la ureche !
Scris de: sxtelu din 10.Mai.2011, 09:59:36 p.m.
Un terorist ameninta personalul unui avion cu pistolul:
Teroristul: "Va-mpusc daca nu duceti avionul la Teheran. "
Personalul: "Stai calm, nu mergem deloc la Teheran."
Teroristul: "Va impusc, voi n-auziti?"
Personalul: "Tu nu intelegi ca acest avion nu are cum sa mearga la Teheran?"
Teroristul: "Am un pistol, ce nu e clar? Si acest avion VA merge la Teheran!"
Personalul: "Stai dom'ne calm, in fata este un domn cu o bomba care vrea sa mergem la Beirut .."
>
Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: "Tutunul cauzeaza impotenta". Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
- Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
>
Doi prieteni, Mihai si Cristi se intilnesc pe strada. Mihai il vede pe Cristi ca e cam abatut si-l intreaba
-De ce esti asa suparat?
C: Uite ma eu brunet , nevasta-mea bruneta, copilul roscat.
M: Pai de cite ori faceti dragoste pe saptamina?
C: Niciodata.
M: Pe luna?
C: Da din cap negativ.
M: Pe an?
C: Iar da din cap negativ.
M: Pai vezi, rugina.
>
Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
>
Un arab intra intr-un bar din America .. Se duce la barman si spune:
- Ahrem bahra mahji Coca Cola !
La care barmanul foarte nelamurit:
- Un pahar mare si rece cu ce???
>
Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...
>
La un interviu:
- Si acum, daca aveti cumva vreo intrebare despre firma noastra...
- Pai.... m-ar interesa sa stiu cam cati oameni lucreaza in firma dumneavoastra.
- In general, cam un sfert...
>
Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
- Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu.
Bruneta: - Ce idioata!
Roscata: - Ce curajoasa!
Blonda: - Ce memorie!
>
Un tip era pe balta la pescuit. In mana dreapta tinea undita,in stanga o caramida. O tipa trece pe acolo si curioasa vrea sa afle ce face omul cu caramida. Pescarul spune ca ii explica doar daca face sex cu el. Se inteleg amandoi in cele din urma si, dupa partida, relaxat tipul ii spune:
-La undita n-am prins nimic de azi dimineata, dar la caramida esti a treia...
>
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste !
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam. Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia aia de langa tine?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!
Motto-ul zilei!
Daca cineva ride ? rizi cu el impreuna!
Daca cineva cinta ? cinta cu el impreuna!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze!
Scris de: sxtelu din 10.Mai.2011, 10:57:05 p.m.
Ce-ti doresti cu adevarat?
Un vapor a ancorat in Mexic, langa un micut sat de pescari.
Un turist, i-a complimentat pe pescari pentru calitatea produselor si
i-a intrebat cat timp le ia sa prinda acei pesti.
"Nu foarte mult timp."au raspuns pescarii la unison.
"Dar de ce n-ati mai stat, ca sa prindeti mai mult peste?"
Pescarii i-au raspuns ca micile cantitati pe care le prind, sunt
suficiente pentru nevoile lor si ale familiilor lor.
"Pai, si ce faceti in restul timpului?" a intrebat turistul
"Dormim pana tarziu, pescuim putin, ne jucam cu copiii si ne facem
siesta impreuna cu sotiile noastre. Mai tarziu, pe seara, mergem in
sat, unde ne intalnim cu prietenii, bem putin, cantam la ghitara
cateva cantece si tot asa.... Avem o viata plina."
Turistul i-a intrerupt, "Stati putin! Eu am absolvit Harvard-ul, am o
diploma in economie si pot sa va ajut! Trebuie sa pescuiti mai mult
timp in fiecare zi. In felul asta, o sa puteti vinde pestele pe care
il prindeti in plus. Cu veniturile suplimentare, veti putea cumpara o
barca mai mare."
"Si dupa asta?" au intrebat pescarii.
"Cu banii suplimentari pe care-i va aduce barca, veti putea cumpara o
a doua si o a treia barca si tot asa, pana cand veti avea o intreaga
flota de traulere (barci de pescuit). In loc sa vindeti pestele unui
intermediar, veti putea negocia direct cu marile fabrici de procesare,
poate chiar sa va construiti propria fabrica. Atunci veti putea parasi
satucul asta micut si sa va mutati in Mexico City , Los Angeles , sau
poate chiar la New York ! De acolo va veti putea conduce noua
intreprindere prospera."
"Si cam cat timp ne-ar lua asta?" au intrebat pescarii.
"Douazeci, poate chiar douazeci si cinci de ani." a replicat turistul.
"Si dupa asta?"
"Dupa asta? Ei bine, prietene, asta-i momentul cand devine cu adevarat
interesant," a raspuns zambind larg turistul. "Cand afacerea ta este
cu adevarat uriasa, poti sa incepi sa vinzi si sa cumperi active si sa
faci milioane de dolari!"
"Milioane? Serios? Si dupa asta?" au intrebat pescarii.
"Dupa asta, veti putea sa va retrageti din afaceri, sa traiti intr-un
satuc linistit si retras pe malul marii, sa dormiti tarziu, sa va
jucati cu copiii vostri, sa va faceti siesta cu sotiile si sa va
petreceti serile impreuna cu prietenii distrandu-va cum vreti voi."
"Cu tot respectul, domnule, dar asta e exact ce facem acum. Care ar fi
rostul sa irosim douazeci si cinci de ani?" au intrebat mexicani
Scris de: adrian_r5 din 11.Mai.2011, 09:54:19 a.m.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava aia in fiecari noapti, mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Moskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India: Ai doua iubite. Budha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?
China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cand cealalta te intreaba “unde ai fost?” si raspunzi “la Sofia !”, esti in deplina siguranta.
Germania: Ai doua iubite. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe…. Iar ai baut prea mult!
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata.
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla Vitoria Alessandra del Campo si inca una.
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel.. .
Suedia: Ai doua iubite pentru ca la IKEA chiar gasesti orice..
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e o telenovela...
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn in fata casei. Mai bine fugi!!!
Romania: Ai doua iubite. Una iti tine socoteala, iar cealalta iti cheltuie banii.
Scris de: danker din 11.Mai.2011, 02:18:43 p.m.
Soţia îi zice soţului:
- Dragule, semeni cu un Q!
- Cum adică?
- Adica eşti un ZERO cu o codiţă mică
Scris de: Maioru din 11.Mai.2011, 03:16:17 p.m.
Dupa consultatie, doctorul ii spune:- Va pot face acest facelift,
dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
- O, nu - zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin.
Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:- Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva.
Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid,
strangeti usor surubul si ridul va disparea.
- Exact asta imi doream - zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
- Cum merge noua procedura? intreba doctorul..
- E groaznic - zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
- Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra
si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.
Scris de: sxtelu din 11.Mai.2011, 10:41:56 p.m.
Scris de: LTD din 12.Mai.2011, 09:54:52 a.m.
Asa ca duminica inainte de slujba pune 4 limbrici in patru vase.
1) primul limbric intr-un vas cu alcool.
2) al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara.
3) al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal.
4) al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata.
Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele
lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.
Limbricul din vasul cu fum era mort.
Libricul din vasul cu lichid seminal era mort.
In schimb linbricul din vasul cu apa curata era viu.
Preotul multumit de lectia sa intreaba.
-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:
-Cat timp bei, fumezi si f ** i nu faci limbrici!
Scris de: adrian_r5 din 13.Mai.2011, 10:43:19 p.m.
- Cred ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate cu picioarele larg desfacute.
Sotul ii raspunde:
- De ce? N-ai nicio vaza?
Scris de: sfichiu din 13.Mai.2011, 10:57:02 p.m.
- Draga, sunt nemultumita ca am sanii mici.
Sotul îi raspunde:
- Ia o bucata de hartie igienica, freac-o între sani si în cativa ani
ai sa vezi ca o sa-ti creasca.
- De unde stii? întreaba mirata sotia.
- Cu fundul a functionat, nu-i asa? :D
Scris de: LTD din 16.Mai.2011, 10:00:36 a.m.
2. Nu conteaza daca paharul e pe jumatate gol sau pe jumatate plin. Ceea ce conteaza e ca este loc pentru vodka.
3. Dumnezeu a creat cerul si pamantul. Restul a fost fabricat in China .
4. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista razboaie. Doar niste tari invidioase, care nu-si vorbesc.
5. Copiii lasati nesupravegheati pe bancheta din spate duc la aparitia accidentelor! La randul lor, accidentele de pe bancheta din spate duc la aparitia copiilor ……
6. Gandesc, deci exist!... Oare toata lumea care exista gandeste?
7. Nu bea ca sa o uiti pe sotia ta! La final, o vei vedea de doua ori...
8. Intotdeauna incep sa slabesc din aceeasi zi... De maine !
9. Prietenii exista pentru ca, in cazul in care ai o zi proasta, sa ii poti vizita si sa le strici si lor ziua...
Un tip intra intr-o farmacie:
-Dati-mi va rog 10 cutii cu prezervative!
-Desigur! ... Uitati-le aici, sa va dau si o punga?
-...Mmnu, fata e chiar draguta!
Scris de: danker din 16.Mai.2011, 10:05:33 a.m.
R: Cozonacul are oua!
.....................................................................................
I- Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei?
R- In orice magazin de bijuterii.
Scris de: sxtelu din 16.Mai.2011, 05:13:05 p.m.
*Iata vine-un jeep** pe strada, cu un girofar pe el,
**Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur...."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare,
Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermude si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat,
Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat, la el in jeep, si-mbracat tot in civil,
Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"
..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip,
Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des,
Si-am luat-o ... pe centura, indrumat de GPS!
Acum am parcat masina. Unde esti?, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip
Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii,
Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, stii ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea,
Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor,
Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul,
Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net,
Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret
Ca am fost in multe lupte : Varna , Tilsit sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste, iar tu faci misto de noi..,
Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu, marite pasa, eu speram sa ma-ntelegi,
Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri,
Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta,
Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta".
Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca la pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe interzis"...
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri,
Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine,
Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine!
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta
Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci,
Mai ales in Romania , fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut pe Mircea si-au facut pe ei de frica"...*
Scris de: Maioru din 18.Mai.2011, 08:32:27 a.m.
scrisoare. Gandindu-se la ce e mai rau, deschide scrisoarea
si citeste: *
/
Tati draga, imi pare foarte rau, dar trebuie sa iti spun ca
am plecat de acasa cu noul meu prieten. Am gasit dragostea
adevarata. Sa vezi ce chipes e, cu tatuaje si piercinguri si
motocicleta aceea imensa.
Dar tati, asta nu e tot: am ramas, in sfarsit, insarcinata
si Abdul spune ca vom trai fericiti in rulota lui, in
mijlocul padurii. Vrea multi copii si asta visez si eu. Si
pentru ca am aflat ca marijuana nu este deloc daunatoare, am
hotarat sa o cultivam pentru noi si prietenii nostri, sa
aiba cand raman fara cocaina si extasy.
Intre timp, sper sa se descopere tratamentul pentru SIDA,
pentru ca Abdul sa se simta mai bine. Sa stii, tati ca
merita asta. Tati, nu te ingrijora, am deja 15 ani si pot
avea grija de mine. In plus, Abdul stie sa ma sfatuiasca,
doar are 44 de ani: m-a sfatuit si sa imi schimb religia (la
islamism, desigur).
Sper sa te vizitez curand, ca sa iti poti cunoaste nepotii.
Fetita ta./
/ /
/P.S.: Te-am pacalit! Sunt la vecina. Voiam doar sa iti arat
ca sunt lucruri mai rele in viata decat carnetul de note de
pe birou. Te iubesc!/
Scris de: sfichiu din 18.Mai.2011, 09:50:03 p.m.
Un ziarist in vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bace?
- Uite, aice cu turma...
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste!
Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai si jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bace! Pot sa vorbesc cu magarul tau?
- Magarul nu vorbeste...
Ziaristul se apropie de magar:
- Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul intra in stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura...
Ciobanul cade pe spate.
- Bace! Pot sa vorbesc cu oaia ta?
- Apai bagaboanta aia minte de ingheatza apele!!!
Scris de: Silfax din 19.Mai.2011, 08:05:57 a.m.
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și mă pot servi?
- Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
Soțul și soția prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăți că ești fericită.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea soție.
Î: Care este asemănarea dintre o mașină nouă și un soț?
R: Ambele funcționează bine doar în primul an...
Î: Ce îmbătrânește prima oară la un bărbat?
R: Nevasta...
I: Care e diferența dintre vină și păcat?
R: E o vină să te culci cu nevasta altuia dar e păcat să ratezi ocazia.
Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decât fotbal şi curve!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?
Scris de: lucianer din 19.Mai.2011, 01:05:18 p.m.
Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data, se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa.
Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da’ nu parasim incinta…
Scris de: LTD din 19.Mai.2011, 04:28:43 p.m.
Zice Johnny:"Stii, ce cred eu?".Maica-sa:"Nu vreau sa stiu. Mananca repede si du-te, ca intarzii la scoala!"
In pauza de pranz, Johnny vine sa manance acasa. O intreaba pe maica-sa:"Michael si Larry nu s-au nu s-au trezit inca?". Maica-sa:"Nu."
"Stii ce cred eu?" "Nu vreu sa aud ce crezi tu... Mars inapoi, la scoala"
Dupa scoala, Johnny se intoarce acasa si o intreaba din nou:"Michael si Larry n-au coborat inca?"Maica-sa, nervoasa:"Nu."
"Stii, ce cred eu?"
"Of!... Hai, spune in fine, ce crezi tu?..."
Pustiul zice:"Noaptea trecuta, Michael a venit la mine in camera dupa niste vaselina si... cred ca i-am dat cleiul meu pentru avioane."
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea în salonul lui. De fiecare dată cand Roxie trece prin faţa salonului de coafură, papagalul îi strigă:
- Ei, Curvă! Ei, Curvă!
Intr-o zi, săturată de pasăre, fata intră în salon şi se plânge patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide să vopsească papagalul în negru.
Câteva zile mai tarziu, Roxie trece din nou prin faţa salonului de coafură şi papagalul rămane mut. Mirată, tânara se opreste şi-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe şmecherul?!
Papagalul îi răspunde cu calm:
- Când sunt în smoking, nu vorbesc cu curvele!!!!!!!!
Scris de: LTD din 23.Mai.2011, 09:24:57 a.m.
- Sarut-mana domnisoara, fiti amabila, la ce ora deschideti barul?
- Domnule asa disperat esti, vrei sa vii la bar de la ora asta?
- Nu domnisoara, eu vreau sa ies si e inchisa usa!
Scris de: Laurentiu din 23.Mai.2011, 02:22:15 p.m.
După ce a publicat hotărârea în "Monitorul celest", îngerul a remarcat faptul că românii au trei virtuţi, spre deosebire de toţi ceilalţi, care au numai două şi l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel nu ar depăşi celelalte naţii.
"Aşa e, a spus Dumnezeu. Să revenim cu o Ordonanţă de Urgenţă, pentru că virtuţile nu se mai pot lua înapoi, în care spunem că nimeni nu va putea folosi mai mult de două în acelaşi timp. Se explică astfel de ce românii care sunt inteligenţi şi cinstiţi nu fac politică, cei cinstiţi şi care fac politică nu sunt inteligenţi, iar cei care fac politică şi sunt inteligenţi nu sunt cinstiţi...
Scris de: LTD din 24.Mai.2011, 01:46:16 p.m.
La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca?
Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece...
asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru.
Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata.
Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.
Politista, nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul,
a dat sefu' o sticla de sampanie,
apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere...
apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ........ !!!
Scris de: sxtelu din 24.Mai.2011, 03:18:54 p.m.
Ghidul foarte amabil si documentat, le-a explicat pret de o jumatate de ora ca penisul roz semnifica alinierea Afro-americanilor intr-o
lume predominant alba, dar ca mai poate insemna si opresiunea fata de homosexuali in societate.
Multumiti de explicatia ghidului se pregateau sa plece dar, se apropie de grup un moshulica, care intreaba.
-Ia spuneti taica, v-a lamurit ghidul ce reprezinta si care este mesajul acestei opere de arta?
-Desigur, au raspuns vizitatorii. Dar de ce ne intrebati?
-Pentru ca eu am pictat tabloul. Astia din imagine nu sunt negri. Sunt mineri din Valea Jiului, iar ala din centru a fost la pranz pe-acasa.
Scris de: adrian_r5 din 24.Mai.2011, 03:41:23 p.m.
avea penisul rozDin aceeasi categorie cromatica:
Baietelu' la cofetarie:
- Saru'mana! Aveti Fanta roz?
- Da puisor, toate avem fanta roz...
Scris de: sxtelu din 24.Mai.2011, 06:51:53 p.m.
Vinerea urmatoare, in timp ce toti catolicii tineau post si mancau numai peste, din casa evreului convertit se ridica miros imbietor de friptura.
Innebuniti, s-au prezentat la casa pacatosului, sa vada cum e posibil si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu carne, pe care o stropea de zor cu apa, intonand: "Nascuta vaca, crescuta vaca, acum peste"...
Scris de: LTD din 25.Mai.2011, 01:36:14 p.m.
Manole: Un zid. Te bagi?
Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...
- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.
- Doamnă învăţătoare, să ştiţi că fiul meu nu poate veni azi la şcoală! se auzi o voce de copil.
- Dar cu cine vorbesc?
- Cu tatăl meu!
- Domnule doctor, am nevoie de ajutorul dv. Am încercat tot felul de medicamente, dar tot n-am ramas gravidă!
- Staţi s-o luăm metodic! Poate e o chestiune de ereditate. Mama dv. a avut copii?
Cel mai scurt banc rasist: "Albul mută şi cîştigă."
Internetul este singurul loc în care bărbaţii sînt bărbaţi, femeile sînt bărbaţi, iar fetiţele mici şi perverse sînt agenţi F.B.I.
În tren, pasagerii către ardelean:
- Trage geamul, tataie, că e tare rece afară.
Ardeleanul trage geamul:
- Na, acu'-i mai cald afară?
Scris de: gabineg din 25.Mai.2011, 02:12:54 p.m.
(http://s3.postimage.cc/2oc4m7cck/succes.jpg) (http://postimage.cc/image/2oc4m7cck/)
Scris de: adrian_r5 din 26.Mai.2011, 08:59:54 a.m.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
Scris de: gabineg din 26.Mai.2011, 05:47:56 p.m.
United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei. Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, care fara a sta la rind, isi croieste drum la ghiseu, imbrancindu-i pe cei care asteptau rabdatori sa le vina rindul. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul adresindu-se publicului prezent:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Tipul imbracat elegant se facu rosu-vinat-albastrui si scrisneste printre dinti:
- "Fuck you !"
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Stimate Domn, regret dar si pentru asta va trebui sa stati la coada...
Scris de: sfichiu din 29.Mai.2011, 10:21:42 p.m.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.
:)
Scris de: Andrei Suzuki din 30.Mai.2011, 03:59:58 p.m.
In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap.
Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...
Scris de: Silfax din 30.Mai.2011, 05:00:30 p.m.
Barbatul scoate pistolul si isi impusca prietenul.
Dupa scena petrecuta , nevasta-sa se da jos relaxata cu o atitudine debordanta , se duce in fatza oglinzii , scoate rujul , incepe sa se rujeze si-i spune sotului :
Dragule , cu atitudinea asta o sa-ti pierzi toti prietenii...
Scris de: LTD din 31.Mai.2011, 02:30:32 p.m.
- Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
- Nu!
- Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
Bill şi Sam, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca veveriţele şi sa discute despre problemele lumii. Într-o zi, Bill nu a apărut. Sam nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva. Dar dupa ce Bill nu a aparut pentru o săptămână sau mai mult, Sam era, într-adevăr, cam îngrijorat. Cu toate acestea, deoarece singurele momente în care s-au intalnit, au fost in parc, Sam nu stia unde locuieste Bill , aşa că i-a fost imposibil sa afle ce s-a întâmplat cu el. A trecut o luna , si Sam s-a gândit ca il văzuse pentru ultima data pe Bill. Dar într-o zi, Sam a venit in parc şi - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Bill! Sam a fost foarte emoţionat şi fericit să-l vadă şi i-a si spus acest lucru.
Apoi a spus : "Pentru numele lui Dumnezeu, Bill, ce s-a întâmplat cu tine?"
Bill a răspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" strigă Sam. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Bill , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Sam, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 85 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă - am pledat "vinovat!".
"Judecătorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru sperjur !" (minciuna)
Scris de: danker din 31.Mai.2011, 05:43:22 p.m.
Soţul: - Barbatul trebuie să fie un pic mai frumos ca maimuta cu care trăieşte!
Scris de: sxtelu din 01.Iun.2011, 05:52:38 p.m.
Radio Erevan raspunde ascultatorilor:
Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Invaţaţi ! Invaţaţi ! Invaţaţi !" ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: "Inhăţaţi ! Inhaţaţi ! Inhăţaţi !
*
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineânţeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi paşi înapoi".
*
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
*
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori tot în URSS a căzut.
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China, când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înnoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitailsm la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
*
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem au mai apărut câţiva.
*
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea târziu.
Scris de: sfichiu din 02.Iun.2011, 08:56:53 a.m.
Intr-un tirziu soseste, si este luat la intrebari:
- Unde ai stat pana la ora aceasta?
- Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
- Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment.
- Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez.
:D
Scris de: sxtelu din 07.Iun.2011, 09:16:41 p.m.
Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila…
Scris de: sfichiu din 08.Iun.2011, 01:54:33 p.m.
- Bună seara, actele la control, vă rog!
Una dintre tipe răspunde:
- Sunt stewardesă, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj şi acum merg repede spre casă să fac un duş, să mă schimb, pentru că tocmai am fost anunţată că trebuie să plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Vă rog să înţelegeţi situaţia creată, dar timpul mă presează şi mă grăbesc…
- Bun, înţeleg, răspunde jandarmul. Dar dumneavoastră? zice el adresându-se celeilalte tipe.
La care tipa, roşie toată, răspunde:
- Şi eu tot curvă sunt, dar nu ştiu să mă exprim…
Scris de: mxxa din 08.Iun.2011, 10:04:00 p.m.
Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el.
- E data dracu` gaina asta; m-a terminat!
- Lasa-ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul.
Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behainddecat schelalaind:
- Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa “pasarici”!
La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua… iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat.
Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!!
- Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat? – il intreaba cei doi.
- Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala…!
Scris de: LTD din 09.Iun.2011, 04:15:35 p.m.
Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas. Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
-Crupier, toti pe numarul 22.
-Are you sure, Sir?...
...-Da, ma, suiera-i pe toti pe tuentitu!...
Se invarte ruleta, face poc bila,si...se asaza pe...22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
-Crupier, pune-le pe toate pe 22!
-Sir ! Are you sure?...
-Da! Pe toti!
Se invarte ruleta,face poc bila,si...se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie...Soc!!! Lua Bula o gramada de jetoane, un munte de bani.
-Crupier,pune-le pe toate pe 22!
-Sir ! R U SURE????
-Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu ai sed!...
Se invarte ruleta,face poc bila, si....se asaza pe ...22.
Stare de alerta in Cazino,apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
-Bula Sir,mai jucati?
-Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
-Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori 22? It's impossible..it's..It's...
-It's mata on the ice! Tell me! Azi e 7 August?
-Yes.
-Ei bine,am sosit la Casino cu autobuzul 7?
-Yes.
-Baiatul meu implineste azi 7 ani!
-??? I don't get it Sir!
-Cum ma boule u don't get it? Cat face 7x3? Cat? Cat?...
Scris de: LTD din 09.Iun.2011, 04:20:02 p.m.
Pentru coasta!
O familie decenta. Fiica de 15 ani vine dimineata acasă cu chilotii in mana... Părinţii, fireste, o întreaba:
- Unde ai fost toata noaptea? Ce ai făcut?
- Nu ştiu cum se numeşte, dar este hobby pentru toata viaţa!
De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?
- Pentoru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnte care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.
- Ce reprezinta codul de bare de pe produsele somaleze ?
- Poza cu muncitorii din fabrica !.
Un cuplu proaspat casatorit imediat după nuntă ajung pentru prima data la noul lor apartament. Soţul încearcă să nimerească cu cheia gaura, insa nu reuşeste. Tânăra soţie, privind peste umăr:
- Mda, bun inceput!
Scris de: LTD din 09.Iun.2011, 04:30:38 p.m.
„Vai”, zice asistenta socială, „sunt toţi ai dv.?”
„Da, toţi sunt ai mei”, zice mama vădit iritată fiindcă a răspuns deja de sute de ori la întrebarea asta.
Se întoarce spre copii şi zice cu ton de comandă: „Saşa stai jos”, şi toţi copiii se aşează.
„Deci”, zice asistenta socială, „să începem cu completarea formularelor; spuneţi-mi numele copiilor.”
„Acesta, cel mai mare este Saşa.”
„Bine, şi următorul?”
„Şi pe ăsta îl cheamă Saşa.”
Asistenta socială îşi încruntă sprâncenele şi scrie mai departe. Unul după altul, fiii se numeau toţi Saşa. Urmează fiica cea mare; şi ea tot Saşa.
„Bine”, zice asistenta socială, „Eu recunosc aici un model tipic. Toţi 15 se numesc Saşa?”
„Da, asta simplifică mult lucrurile”, spune mama copiilor. Când copiii trebuie să se scoale ca să meargă la şcoală nu-mi rămâne decât să strig tare: „Saaaaaaşa! Scularea!”, şi când e gata cina strig „Saaaaşa! La masă!”, şi toţi copiii vin în goană. Dacă îi văd că vor să traverseze strada în fugă strig deasemenea: „Saşa, Stop!” şi toţi se opresc. Faptul că am botezat toţi copiii mei Saşa a fost cea mai bună idee pe care am avut-o vreodată.”
Asistenta socială se gândeşte o clipă şi întreabă nedumerită: „Şi cum faceţi când vreţi să chemaţi pe un anume copil şi nu toată trupa?”
„Simplu, îl strig pe numele lui de familie.”
Scris de: Maioru din 10.Iun.2011, 08:27:46 a.m.
Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca.
Apoi se indreapta catre carutas si il intreaba: -Sunteti ranit? -Nu, nu, nu! Doamne fereste, in viata mea nu
m-am simtit asa de bine!
Scris de: sfichiu din 10.Iun.2011, 12:20:45 p.m.
- Nu se vinde, spune funcţionarul.
– De ce?
- Nu se lipeşte.
Cere Băsescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic şi-i arată funcţionarului:
- De ce spui că nu se lipeşte? Uite, se lipeşte!
- Da, spune funcţionarul, dar toţi scuipă pe partea cealaltă.
Scris de: sfichiu din 11.Iun.2011, 08:43:23 p.m.
Scris de: LTD din 15.Iun.2011, 09:52:48 a.m.
Mirele spune putin ofticat…
-Din cate vad, draga, eu nu sunt primul...
Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde:
-Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul
Scris de: gabineg din 16.Iun.2011, 06:10:57 p.m.
Pe un pervaz stă un bărbat cu privirile rătăcite, pregătindu-se să sară în gol.
Jos, în mulţimea care se uită, doi curioşi. Unul îl intreabă pe celălalt:
- Oare cu cine face banking?
Scris de: LTD din 17.Iun.2011, 03:21:46 p.m.
când te apropii de sectorul “Carne”, un dispozitiv emană mirosuri de grătar şi cârnaţi prăjiţi.
În dreptul rafturilor cu ouă şi produse de pui se aude cotcodăcitul găinilor, însoţit de o aromă de ouă cu şuncă sau omletă.
La fel, la lactate se aude mugetul vacilor şi se simte un miros de fân proaspăt cosit.
De atunci nu mai cumpăr hârtie igienică de la ei.
Scris de: sfichiu din 19.Iun.2011, 08:22:01 p.m.
Chelise Leul-rege dar coama si-o pastrase
Si tot avea succese când se plimba pe strasse,
Era batrân si totusi, cu ochii lui sasii,
Vedea sa-i mai plesneasca cu coada pe copii,
Avea si laba tare, de-aceea, cucerita,
O vulpe se-aciuase în marea lui suita.
Si cum era-nzestrata cu-o fire pudibonda,
Stiind cât de sensibil e Leul la o blonda,
Ea s-a vopsit degraba-n culoarea de-acest ton,
Apoi, luând poseta de super-lux, Vuitton,
S-a dus la el cu nurii, sperând sa fie-aleasa,
În noua guvernare pe-un post de ministreasa.
(Fusesera alegeri în toamna-acelui an
Si-acum se dadea lupta pe marele ciolan).
Desi cam gainara, cum unii, cu cinism,
O criticau în presa, ajunse la… turism.
Si cu tupeu ceru sa i se-aloce banii
Cât alte ministere nu au primit cu anii,
Voia s-aduca pasari si oua de-mprumut,
Ca-n criza asta mare, nici jungla n-a avut,
Dorea ea sa impuna un brand miraculos:
The land of choise-jungla, sa-i fie de folos
Ca, atragând turistii cu minte de copii,
Ea sa câstige bani tot din gainarii.
- Stapâne Leu, striga masivul elefant,
Ma vad chiar obligat sa nu fiu elegant,
Aceasta blonda sexy, chiar vrea sa te prosteasca?
Turismul cu asfalt doar poate sa-nfloreasca,
Eu ca ministru pus, în jungla, la transporturi
Am chiar pentru turism o mie de-alte ponturi!
Dar blonda ministreasa cu zâmbetu-i perfid,
Îsi apara bugetul, intervenind rapid:
- Turistii, spuse vulpea, când n-ai infrastructura,
Vor pe la noi sa vada doar oul cum se fura!
Autostrazi, sosele gasesc în alte parti,
Dar cum se fura-n jungla, nu scrie nici în carti!
Doar asta-i va atrage si-un… farmec fecioresc,
Al meu, daca le-arat cum stiu sa calaresc!
Si ca sa demonstreze cât este de cocheta,
Ea-ncaleca un cal, apoi o bicicleta,
Încât si elefantul, sedus de calarit,
L-a aprobat pe rege care-a decis grabit,
Naltându-si de pe tron statura lui ilustra,
Cu ochii îndreptati spre scurta vulpii fusta:
- Decât sa mai dam banii pe-asfalturi la straini,
Mai bine-i investim în oua si gaini!
Astfel primi vulpita vopsita auriu,
O suma foarte mare… topita, cum? Nu stiu!
Caci nici gaini, nici oua în jungla n-a adus,
Ci numai un… cocos pe post de… sot supus.
MORALA mi se pare pierduta-n vesnicie:
Turismul pentru-o “vulpe” e tot gainarie!
:D
Scris de: LTD din 21.Iun.2011, 11:05:50 a.m.
- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat şi îl întreabă:
- Ce alegi, baiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi şi pleaca.
- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de inghetata şi a răspuns:
- Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!
----------------------------------------------------------
− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul de camera.
− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.
− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?
− Ea era primul proprietar....
----------------------------------------------------------
A fost odata un mare hot de buzunare.
Si, ca sa-si extinda afacerile, s-a casatorit cu cea mai mare hoata de buzunare.
Dupa un timp cei doi si-au zis: meseria asta trebuie dusa mai departe.
Si au facut un copil. Dar la nastere au observat ca copilul avea pumnii stransi. Si erau tare necajiti. Cum o sa devina odrasla lor cel mai mare hot din lume, cum o sa opereze la buzunare daca are pumni stransi?
Si au facut o incercare. Au luat un ceas si l-au plimbat prin fata copilului.
In momentul acela, harst, copilul a smuls ceasul... iar din pumnul strans, i-a cazut verigheta moasei...
----------------------------------------------------------
Doi politisti:
− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?
− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"
----------------------------------------------------------
Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru...
Barbatul: "Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!"
Fata: "Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh multumesc din suflet!"
Fata: "Si de cand n-ai mai baut ceva?"
Barbatul: "De zece ani!" Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
Barbatul: "Oh...multumesc mult. Esti ca o zana buna!"
Fata (coborand fermoarul costumului): "Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida...?"
Barbatul: "Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!"
----------------------------------------------------------
La o petrecere, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice:
− Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp?
− Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!
----------------------------------------------------------
La divort.
El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!
Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!
-----------------------------------------------------------
Am citit ca anul trecut 4.153.237 de oameni s-au casatorit. Nu c-as fi carcotas, dar nu ar trebui sa fie un numar par?
-----------------------------------------------------------
James Bond la Moscova:
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.
----------------------------------------------------------
Vine Bula la scoala cu o buza umflata.
Profesoara: - Ce-ai patit Bula?
- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.
-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?
- Nu, a omorit-o tata cu vasla.
-------------------------------------------------------------------------
Alimentatie sanatoasa
Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:
- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii...
---------------------------------------------------------
Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...
intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga de hartie.
- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.
Indianul dadu afirmativ din cap.
- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:
- Bun schimb ai facut...
----------------------------------------------------------------------
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns...
----------------------------------------------------------------------
- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"
- Te cunostea dinainte?
Scris de: sfichiu din 22.Iun.2011, 12:34:13 p.m.
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta , Maricica, Rozi, Viorica, Marina,… şi tot continuă timp de 5 minute înşiruind nume.
- Să ştii că sunt geloasă.
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală.
Scris de: adrian_r5 din 22.Iun.2011, 01:23:38 p.m.
Vine cel de la Windows, consuma jumate din sapunul lichid, se sterge pe maini cu jumate de sul de hartie si le zice celorlalti:
- Ba, pe noi, la Microsoft, ne invata ca nu conteaza cate resurse consumi, daca iese treaba bine.
Vine si cel de la Solaris, se spala si el, da’ cu mai putin sapun, se sterge cu mai putina hartie si le zice:
- Ba, la Sun, ne invata ca resursele trebuie economisite, daca functionalitatea depaseste 90%.
Vine si cel de la Linux. Nici nu se spala pe maini.
Ceilalti, stupefiati:
- Cum, tu nu te speli pe maini?
- Ba, noi, programatorii de Linux, am invatat sa nu ne pisam pe maini!
Scris de: gabineg din 22.Iun.2011, 02:38:42 p.m.
-No, tu ai chiloti albi.
-Da' de unde stii, ma Gheo?
-No, d’apoi nu vezi ce bocanci lustruiti am?
Apoi, o ia la dans pe Floarea si, dupa un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti rosii.
-Da'de unde stii, Gheo?
-No, d’apoi nu vezi ce bocanci lustruiti am?
O mai ia la dans si pe Ildiko si, dupa un timp, ii spune:
-No, tu ai chiloti pe tine?
-Nu, da' dece-ntrebi?
-Bata-te sa te bata! Am crezut ca mi s-or crapat bocancii!!
Scris de: Leutz din 22.Iun.2011, 04:22:43 p.m.
(http://s3.postimage.cc/17mbub29w/securedownload.jpg) (http://postimage.cc/image/17mbub29w/)
Scris de: deathangel1974 din 22.Iun.2011, 04:29:46 p.m.
- Nesimtitule!!! Unde naiba ai stat ? Politistul raspunde vesel:
- Stii, cand ai spus prin statie ca ti-a venit ciclul, a dat sefu' o sticla de Whisky , apoi a venit colegul Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat si mie o piatra de pe suflet ...!!!
Gunoierii intr-un cartier select se opresc la o casa foarte aratoasa pt a ridica gunoiul. Se duce primul gunoier sa vorbeasca intai cu proprietarul, dupa zece minute se intoarce la colegii lui cu fata transfigurata de placere. Astia il intreaba ce s-a intamplat si el le spune: Ba, e o blonda buna rau de tot inauntru; cum am intrat m-a intrebat daca io sunt soferul; i-am spus ca nu si atunci mi-a dat jos pantalonii si apoi,sex oral,de mi-au intrat chilotii in cur.
Al doilea gunoier zice: Bă, ma duc si io. Dupa un sfert de ora se intoarce fericit cu aceeasi poveste.
Soferul masinii se gandeste: Ba, daca astia ca-s gunoieri au fost tratati asa, sa vezi ce-mi face mie si se duce si el incantat. Ciocăne la usa si intr-adevar iese o blonda buna în draci: craci, ţâţe mari, frumoasa, de belea si il intreabă:
-Dvs sunteti soferul?
Tipul raspunde intr-un suflet:
-DA!
La care blonda se duce, ia 5 lei de pe frigider,pe care-i înmânează multumită soferului.
Putin contrariat, omul zice:
-Bine, da' colegii mei......
Blonda:
- Dvs sunteti soferul?
- DA!
Blonda:
- Mie asa mi-a zis barbatul meu dimineata: '' Vezi, daca vin aia cu gunoiul, dai 5 lei la sofer si la restu` M**E!...''
Scris de: cristian_ionescu din 23.Iun.2011, 12:59:29 a.m.
"Dragul mamii, la ce bairam a fost atunci, bucura-te ca nu latri!!"
Un om cade dupa o schela si moare.Singurul martor este un copil. Acum un politist il interogheaza:
-Cum s-a intamplat?
-Pai la batut Dumnezeu.
-Cum adica l-a batut Dumnezeu?
-Injura.
-Cum injura?
-Dumnezeii ma-tii de copil nu mai scutura schela!
Intr-un magazin de legume vine un client si intreaba pe vanzator daca poate sa-i vanda jumatate de ceapa. Nici mai mult, nici mai putin, vrea jumatate de ceapa. Vanzatorul se duce la manager, dar nu vede ca in spatele lui vine si clientul. Si zice cu vocea tare: "Este aici un dobitoc care vrea jumatate de ceapa!" Dupa care il observa si imediat adauga "Norocul nostru ca acest stimat domn este de acord sa ia cealalta jumatate!". Dupa ce pleaca omul cu ceapa, intreaba managerul: - Auzi, esti foarte descurcaret. De unde esti? - Din Canada. - Pai si ce faci aici? De ce ai plecat? - Ce sa fac acolo? E o tara de curve si hockeisti. - Sotia mea este din Canada... - Da? Si pentru ce echipa joaca?
Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi:
"Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna
Un vanator cedeaza cicalelilor nevestei si o duce la vanatoare. Acolo, ii explica cum se tine pusca si ca, atunci cand a impuscat un animal, sa se grabeasca spre el, ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul. Mai tarziu, aude dinspre nevasta-sa o impuscatura. Porneste intr-acolo si o vede certandu-se cu un alt vanator asupra unui les de animal. Apropi-
indu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine, duduie, e-n ordine! Ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma, cel putin, sa scot saua de pe el...
Un turist crestin merge pe munte si se intalneste cu un urs. Nestiind ce sa faca, incepe sa se roage tare: - Doamne, te rog sa dai ursului ganduri crestine !!! La care ursul isi impreuneaza labele si zice : - Doamne, binecuvanteaza aceasta masa !!!
Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: - Ce-ati patit mai? - Wahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? - Da. - N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea si zice: - Poftim ca m-am suit! - Wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. - Wahahahahaha....furnicile se terminau de ras. Elefantul: - Ma acum ce mai este? Furnicile: - Mamaaaa catai sandvisul !
Scris de: sfichiu din 24.Iun.2011, 10:13:03 p.m.
Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau un inger Il intreaba:
-Ce faci Preasfintite, le dai prea multe!
La care Dumnezeu ii raspunde:
-Stai sa vezi ce conducatori le dau!
>:)
Scris de: gabineg din 26.Iun.2011, 09:25:47 a.m.
Era mereu coplesit de sentimentul de vina si de tradare a juramantului profesional. Din cand in cand auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
- "Nu te mai stresa; nu esti primul medic care s-a culcat cu o pacienta si nu vei fi nici ultimul. Si esti burlac, asa ca, asta e
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
- "Ionescule, nu uita ca esti medic veterinar ..."
Scris de: Andrei Suzuki din 01.Iul.2011, 10:58:25 a.m.
La inceput sotia e ca si REAL ("Fara egal").Dupa un timp, sotia e ca si CORA ("Stii de ce revii").
Apoi e ca si KAUFLAND("Nu gasesti alta mai ieftina").
In cele din urma sotia ajunge ca si CARREFOUR "Daca gasesti alta mai ieftina, iti returnam de 10 ori diferenta")
Scris de: gabineg din 01.Iul.2011, 11:03:38 a.m.
Scris de: Leutzu din 01.Iul.2011, 01:03:58 p.m.
Partea proasta e ca eu (ca toti barbatii dealtfel) am oroare de lins vitrine si pierdut timpul prin magazine.
Iar nevasta-mea e campioana la luat magazinele la rand.Pana ieri,cand nevasta-mea a primit o instiintare din partea magazinului.
“Simata D-na Popescu,
In ultimele 6 luni sotul dvs. a facut oarecare probleme in magazinul nostru,a avut un comportament pe care nu-l mai putem tolera asa ca suntem nevoiti
sa va interzicem sa ne mai vizitati magazinul.Motivele pentru decizia noastra (completate cu inregistrari ale camerelor de supraveghere) sunt urmatoarele:
15 Iunie: A luat 20 de alarme de pe produse si le-a strecurat in buzunarele sau produsele altor cumparatori.
2 Iulie: a setat toata aparatele radio cu alarma de la raionul Electrocasnice sa porneasca alarma la 5 minute unul de altul
7 Iulie: a varsat 2 tuburi de ketch-up dintr-un colt al magazinului spre toaleta femeilor
19 Iulie: S-a dus la un angajat nou si cu un ton oficial i-a spus : Aveti un cod 4 la raionul de gradinarit.Din aceasta cauza angajatul si-a parasit postul,drept urmare a fost sanctionat de catre seful de departament iar aceasta a dus la o greva a angajatilor si prin urmare au fost pierderi pentru firma noastra
4 August: a umplut cu bomboane M&M casuta de scrisori si reclamatii a magazinului
14 August: a mutat panoul de atentionare “Atentie!!! Suprafata alunecoasa” in zona acoperita cu mocheta a magazinului
15 August: a ridicat un cort in zona articolelor de camping si a spus unui numar de 20 de copii ai clientilor ca nu au voie sa vina in camping decat daca aduc fiecare cate o patura si-o perna in 2 minute.Sectiunea de lenjerie de pat a avut de suferit.
23 August : A setat toate sistemele home-cinema sa cante marsuri patriotice comuniste si a organizat o parada prin magazin.
4 Sept: s-a folosit de una din camerele de supraveghere pe post de oglinda pentru a-si stoarce punctele negre de pe fata si a-si curata nasul
10 Sept: in timp ce proba cateva din pustile de la raionul de Vanatoare si Pescuit Sportiv l-a intrebat pe angajat daca stie unde se gasesc pastile antidepresive in magazin
3 Oct: se plimba intr-un mod ferit si ascuns prin magazin in timp ce fredona melodia din Misiune Imposibila
15 Oct: S-a ascuns intre rafturile noastre cu camasi pe umeras si cand se apropia un client incepea sa strige : EU,EU, ALEGE-MA PE MINE!!!!
25 Oct: cand am facut la sistemul audio al magazinului un anunt s-a ghemuit brusc in pozitia fetala si a inceput sa strige “O NUUUUU,NU VOCILE DIN NOU” Si ultima,dar in nici un caz cea mai putin importanta :
31 Oct: a intrat intr-o cabina de proba a inchis usa si dupa aproximativ 10 minute a strigat foarte tare “Bai fratilor iar ati uitat sa puneti hartie igienica”.O angajata de la raionul de haine a lesinat.”
Scris de: sfichiu din 02.Iul.2011, 04:58:09 p.m.
- Sunt mulţumit de răspunsurile primite, dar acum o întrebare pentru nota 10: “Cum s-ar chema faptul, dacă eu aş îndrăzni să bag mâna pe sub rochiţa dumneavoastră?”
- Hărţuire sexuală.
- Foarte bine, dar dacă dumneavoastră aţi băga mâna în pantaloni la mine?
- Profanare de morminte…
:-))
Scris de: danker din 03.Iul.2011, 10:14:43 a.m.
- Unde iti este inghetata, puisor ?
- Am scapat-o pe pieptul unui nene care dormea cu fata in sus, pe plaja.
- Vai de mine! Si ce ti-a zis?
- S-a trezit si s-a sters cu prosopul mormaind: "Ah... pescarusii astia, parca s-ar c**a din frigider..."
..................................................................................................
Ion si Vasile:
Ba Vasile, am fost in Turcia la all inclusive, ba, exceptional. Mananci cat vrei, bei cat vrei, faci ce vrei... Intr o zi,cand ma intorc de la masa, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si imi zic aia "vezi domne, ca e in camera la Antonio Banderas".
Ma duc acolo, bat la usa, deschide Antonio. Ba, Antonio barbat bine, ba: frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, vad ca iese Maria mea dezbracata din baie.
Cu tatzele, vai mama ei, burta, burta, curu lasat, ba, mi-a fost o rusine de don Antonio...
Scris de: LTD din 04.Iul.2011, 12:22:46 p.m.
"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".
**********************
Un lord trecut de prima tinerete aflat intr-o vizita umanitara in zona Moldovei,pune ochii pe o fetiscana dulce foc.Se gandeste ca ar fi un castig pentru societatea viciata din Anglia sa primeasca in sanul ei o asemenea faptura,frumoasa,pura si candida.Drept urmare o cere de sotie si primeste acordul familiei.
Dupa o luna de locuit in Anglia fata le scrie celor de acasa:
Dragii mei,
Am ajuns cu bini si ii tari frumos aisi,nu ni plictisim,avem atati di facut !
Sambata miergem la teatru,avem loja noastra,lume buna.....ce mai,ii bini...nu ni plictisim.
Duminica miergem la curse di cai,la ramasaguri...avem locurili noastri,ce mai,ii bini...nu ni plictisim.
Luni mergiem la pravalia sea mare,cumparam di tati,ne plimbam...ce mai,ii bini....nu ni plictisim.
Marti miergem la niste prietini de-ai lui Jonel,se joaca un fel di tabinet,se bea bini...ce mai,ii bini...nu ni plictisim.
Mie.....
Joi......
Vin....
Ce mai ii bini nu ni plictisim!
Va pup cu dor !.....(indescifrabil)
PS. Mii dor di p..a ca di mama !!!!
*******************************
Radio Erevan raspunde !*
Un ascultator: Este adevarat ca in viata trebuie sa-ti invingi inamicul cu propriile lui arme ?
Radio Erevan : Sunteti un copil, stimate domn ! Ati incercat sa purtati vreodata sutien sau portjartier ?
Un ascultator: De ce fetele lasa ochii in jos cand barbatii le fac declaratii de dragoste ?
Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de ceva concret.
Un tanar si naiv ascultator intreaba: Exista vreo asemanare intre un urs polar si o fata mare ?
Radio Erevan : Da, una foarte mare. Amandoua speciile sunt pe cale de disparitie.
Un tanar sot: Exista sotie ideala ?
Radio Erevan : Desigur ! Este sotia care reuseste sa-si scoata sotul din incurcaturile pe care nu le-ar fi avut daca nu era insurat.
Un grup masiv, revoltat, de ascultatori: De ce in Turcia si in alte tari arabe, barbatii au voie sa aiba mai multe neveste si noi nu avem voie ?
Radio Erevan : Ca sa se deosebeasca de celelalte popoare, unde o femeie are mai multi barbati.
Un ascultator: Cum se trece de la capitalism la socialism? Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revolutie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agentiile de turism.
Un ascultator are o dorinta: Va rog sa-mi spuneti cel mai scurt si mai interesant banc !
Radio Erevan: Cu placere, domnule ascultator din Romania ! Iata acest banc: "Un student si-a cumparat un apartament !"
Un ascultator: Prin ce a ramas celebru Razboiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul ca atunci a aparut centura de castitate si meseria de lacatus mecanic !
Un ascultator glumet: Am sa va spun o ghicitoare, sa vad daca puteti sa-mi raspundeti. Iata ghicitoarea mea:
Intr-o incapere sunt patru insi din care numai unul lucreaza. Ghici, ce e ?
Radio Erevan : Grea ghicitoarea, dar noi putem sa va raspundem: trei functionari si un ventilator !
Un ascultator: De ce romanele politiste sunt scrise, cu mici exceptii, numai de barbati ?
Radio Erevan : Fiindca femeile nu stiu sa pastreze un secret pana la capat.
O ascultatoare: Si totusi, ce credeti dumneavoastra despre barbati ?
Radio Erevan : Toti sunt la fel, doar salariile lor difera !
Un ascultator: Exista in viata unei femei 10 ani cu adevarat frumosi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 si 30 de ani.
Un ascultator: Cand se opreste o romanca din vorbit ?
Radio Erevan : La doua ore dupa deces..
Un ascultator din Romania : In aceste vremuri grele pentru tara, este recomandabil sa ne intoarcem cu fata spre Occident ?
Radio Erevan : Nu, in nici un caz ! Daca v-ati intoarce cu fata spre Occident, fundurile voastre ar straluci spre Turcia, care atat asteapta.
Un ascultator: Prin ce se deosebeste o parasuta rupta, de un prezervativ gaurit ?
Radio Erevan : In primul caz vom avea un om mai putin printre noi, iar in celalalt un om in plus.
O ascultatoare: Poti ramane insarcinata de la distanta ?
Radio Erevan : Se poate, daca distanta este mai mica decat lungimea.
Un ascultator fidel: Cum este viata unui barbat fara nevasta ?
Radio Erevan : Mai ieftina.
Un ascultator: Cand a folosit Lenin pentru prima data expresia:"Invatati ! Invatati ! Invatati !"
Radio Erevan : Cand a vazut carnetul de note al lui Stalin.
Un ascultator: Poti sa te descurci cu sexul slab ?
Radio Erevan : Da, dar e de preferat sa fie tare.
Un batranel: Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot sa o imbratisez ?
Radio Erevan : Cloroform.
Un ascultator: Ce este un "titlu onorific" ?
Radio Erevan : Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"...
O ascultatoare: Este adevarat ca 80% dintre barbati isi inseala nevestele in America ?
Radio Erevan : Da, este adevarat ! Restul si le inseala in Europa.
Un ascultator: Este adevarat ca femeile iubesc paturile tari ?
Radio Erevan : Nu, nu este adevarat ! Femeile iubesc paturile in care este ceva tare..
Scris de: sfichiu din 04.Iul.2011, 12:33:14 p.m.
un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!
BONUS:
I :Ce ar fi lumea fara barbati?
R: Plina de femei libere, fericite si… grase… :D
Scris de: >pexic< din 04.Iul.2011, 12:56:56 p.m.
Scris de: sfichiu din 04.Iul.2011, 01:10:29 p.m.
Ce ti-a picat la BAC? Toata clasa!e tare mai ales ca-i de actualitate! :-))
Scris de: lucianer din 04.Iul.2011, 03:04:25 p.m.
...."Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica „PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE” unde ati trecut Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".
Scris de: adrian_r5 din 04.Iul.2011, 03:17:58 p.m.
Citat dintr-o scrisorica primita de la FiscSe pare ca si colegu' LTD (http://www.suzuki-club.ro/forum/cafenea/un-baaaanc-)/msg101172/#msg101172) a primit scrisoarea asta ... cred ca aia de la finante le au gata tiparite si adauga doar adresa destinatarului >:) >:) >:)
PS - oare cum aleg destinataru' ... au criterii bine stabilite sau aleg la intimplare :-/ :-/ :-/
L.e. - acum vad ca tu ai primit de la Fisc iar LTD de la finante ... sint 2 pravalii diferite ... sau e aceeasi Marie da' cu alta palarie :-/
Scris de: lucianer din 04.Iul.2011, 03:54:02 p.m.
Este un mail care circula ..ca multe altele.
Scris de: LTD din 04.Iul.2011, 04:24:15 p.m.
Scris de: Silfax din 06.Iul.2011, 10:05:15 a.m.
Criza este mai nasoala decat divortul.
Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.
Adevarata fericire consta in lucrurile mici:
o mica vila , un mic iaht, o mica mostenire.
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
Un tip se duce la un sex shop şi cere o femeie gonflabilă blondă, înaltă, 90/60/90.
I se dă una exact aşa, frumoasă, iar el întreabă când e fabricată.
Vânzătoarea silabiseşte, citind eticheta: „No-ieeembrie 2009”.
„Oh, nu se poate. Iaaaarăşi Scorpion.
Scris de: LTD din 06.Iul.2011, 10:13:53 a.m.
- Cu 10. Tu?
- Cu 1000 de euro
• Contestatie la bacalaureat.
Elevul: Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4?
Profesorul: Doua puncte sunt din oficiu, un punct ti-am dat pentru ca ai venit la examen, iar ultimul pentru ca ai incercat sa scrii ceva.
Elevul: Si nu mai imi puteti da un punct ca sa plec de la examen?
• Un elev de BAC 2011 intra intr-un aprozar:
- Imi dati si mie niste cartofi?
- De cat?
- Decat cartofi, da!
Scris de: >pexic< din 06.Iul.2011, 11:27:47 a.m.
Scris de: mxxa din 06.Iul.2011, 01:35:48 p.m.
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"
Scris de: roberto din 06.Iul.2011, 04:18:53 p.m.
Scris de: >pexic< din 08.Iul.2011, 11:38:30 a.m.
Scris de: Leutz din 08.Iul.2011, 02:24:02 p.m.
Mai multi elevi din Pitesti au iesit in strada sa`si exprime nemultumirile. Unul dintre elevi ne`a declarat "Nu e deloc corect, monumentul este mult prea mic si practic au fost scrisi doar cei care au cazut la limita ... dar noi? cei cazuti la toate materiile, chiar cu note de 1, unde suntem???" un alt elev ne`a declarat resemnat "Aici sunt doar pilosii, adevaratii elevi cazuti la toate materiile cu 1,2 maxim 3 fiind practic uitati..."
In sfarsit, dupa toata lupta, dupa tot zbuciumul, de-acum sufletele lor se pot odihni in loc luminat cu stroboscoape, in loc cu verdeata, corturi si gratare, in loc de odihna, agrement si jocuri de echipa, de unde-a fugit toata durerea subiectelor, intristarea rezultatelor si suspinarea dupa vremurile fara camere video. Amin!
:-)) :-((
Scris de: LTD din 08.Iul.2011, 04:56:34 p.m.
- redactarea unui text argumentativ de 15-20 de rânduri despre cunoașterea de sine, pornind de la ideile sugerate de afirmațiile lui Nichita Stănescu: "A avea un ideal înseamnă a avea o oglindă".
- redactarea unui eseu de două–trei pagini, despre particularitățile de construcție a personajului dintr-un text dramatic studiat, aparținând unuia dintre autorii canonici: I.L. Caragiale, Camil Petrescu sau Marin Sorescu
- "Posesia unei oglinzi frumoase este foarte importantă în viața unui om"
- "Idealul unui om și toate dorintele sale trebuiesc concentrate spre achiziționarea unei oglinzi stabile și bune"
- "Nici un om nu trebuie sa treacă prin viață fără a avea în folosință măcar o oglindă bună"
- "Oglinda trebuie să fie nelipsită din garderoba oricărui idealist"
- "Când te uiți în oglindă, te vezi pe tine, dar uneori mai vezi și alte lucruri, mobila"
- "Vampirii nu au reflexie în oglindă, deci, conform acestui citat, nu pot fi idealiști"
- "A avea un ideal înseamnă a avea o oglindă și a avea o oglindă înseamnă a avea un ideal. Niciodata o desincronizare."
- "Oglindă, oglinjoară, încotro merge această țară? Oglindă, Oglinjoara, nu mai bine plecăm toți afară?"
- "Nu sunt de acord cu acest citat, deoarece Nichita era femeie și se uita mult în oglindă"
- "Se stie că femeilor le place să se uite în oglindă, de aceea Nichita ne îndeamnă idealurile spre achiziția unui astfel de instrument reflectorizant"
- "Personal nu este de acord cu acest citat, deoarece nu sunt femeie ca Nichita să stau să mă cochetez, aranjez și fardez în oglindă ca o matrahulă"
- "Trebuie să ne privim atent în oglindă și să ne întrebăm: Oglindă, oglinjoară, trec și eu bacul în această vară?"
O scrisoare pierdută, de I.L. Caragiale
- "Cetățeanul turmentat este reprezentat în lumea reală de omul obișnuit, adică bețivul român"
- "Misterioase sunt căile scrisorii pierdute"
- "Caragiale era un adevarat miștocar al secolului 17"
- "Putem spune că Caragiale e foarte actual, personajele cu proști și bețivi regăsindu-se în fiecare club de fițe din lumea noastră amară"
- "Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfășura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu brânză"
- "După numele lui Brânzovenescu ne putem da seama că acesta era de la țară și avea rădăcini străvechi în cultivarea brânzei."
Scris de: LTD din 08.Iul.2011, 05:03:51 p.m.
- De cât mai mulţi ! zice un sexolog.
- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?
- Nu ! Dvs. aveţi nevoie de linişte !
- Doctore, sunt foarte îngrijorat : soţia mea vorbeşte în somn .
- Nu-i nimic grav . .
- Dar ea repetă : "mai repede, mai repede, Gică" , ori pe mine mă cheamă Nelu !
- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !
- De ce seamănă dragostea cu algebra ?
- Şi ea e plină de necunoscute !
Două surori din spital, în dialog :
- Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
- Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .
Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup : comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !
Discuţie între doi cowboy :
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
- Am câştigat-o la o partidă de biliard !
Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
El : - La ce te gândeşti, iubito ?
Ea şopteşte tandru : - La acelaşi lucru ca şi tine !
El : - Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă iar salata din ardei, roşii, gogoşari . . .
- Mamă, obrajii roşii sunt semn de sănătate ?
- Aşa se spune.
- În cazul ăsta, obrazul tău stâng e mult mai sănătos decât cel drept !
Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
- Iar tocană de pasăre ?
- Dragule, tu nu ştii ce vrei : luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi la fel - îţi place - şi deodată, vineri nu-ţi mai place . . . .
- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
- Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
- O, poţi să o iei cu tine, draga mea !
Ea : - E bună ciorba ?
El : - Ai chef de ceartă ?
În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :
- Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ? Mireasa aude şi intervine :
- Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?!
- Tată, cât costă să te căsătoreşti ? , întreabă puştiul.
- Nu ştiu, fiule; încă plătesc !
Un gangster jefuieşte o bancă şi ia câţiva ostateci.
- M-a văzut cineva ? întreabă.
- Da ! răspunde un ostatec. Tâlharul îl împuşcă. La al doilea - aceeaşi întrebare. Răspunsul:
- Eu, nu. Dar te-a văzut nevastă-mea !
Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !
- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
- Sunt foarte supărat că i-ai spus consoartei mele o groază de minciuni despre mine . . .
- Zi "merçi" că nu i-am spus adevărul gol - goluţ !
Admirîndu-se în faţa oglinzii, soţia îşi întreabă soţul :
- Ce-ţi place mai mult la mine : figura mea frumoasă ori trupul meu minunat ?
- Simţul umorului !
Scris de: LTD din 08.Iul.2011, 05:11:15 p.m.
Air Hostess : Benz, Sir !
Passenger : Lovely name. Any relation with Mercedes Benz ?
Air hostess: Same price sir…
Ea se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !!!!!!!!
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!
La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :
- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele?
Doar pentru 5 minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora !
- Sunteţi ginecolog?
- Nu, dar aş putea arunca o privire.
- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.
Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nicio grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
- Ce mai face bărbatul tău?
- Ce-i spun eu.
- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.
- În fine, am reuşit să mă las de fumat. Imaginează-ţi, în ultima vreme, cum aprindeam ţigara, cum începea să-mi curgă sânge din nas!
- Nu e nevoie să-mi imaginez. Să ştii că şi nevastă-mea e o femeie extrem de dură.
Profitînd de înghesuială, în autobuz, un tip o pipăie insistent pe femeia din faţa lui. Aceasta întoarce capul şi-i spune enervată:
- Domnule, te rog...
- Nu-i cazul să mă rugaţi, o fac cu plăcere…
- Ia ascultă, nevastă. Cînd vecinul nostru şi-a luat frigider nou, ai insistat să ne luăm şi noi unul la fel. Tot aşa, când şi-a luat telefon mobil. Dacă şi-a schimbat tapetul, a trebuit să-l schimb şi eu. Acum, că s-a recăsătorit, eu cum procedez?
- Iubitule, prietenul tău Petrică mi-a spus că arăt extraordinar!
- Dar despre prostie n-a spus nimic?
- Nu, despre tine n-am discutat!
- Care-i asemanarea dintre un preot si un proxenet?
- Amandoi spun "Mergi cu Domnul !"
Scris de: LTD din 11.Iul.2011, 09:39:41 a.m.
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!
******************************************
- Te-ai culcat cu nevasta-mea! Vei plati pentru asta!
- O p**a, eu de doua ori nu platesc!
Scris de: lucianer din 11.Iul.2011, 04:21:13 p.m.
Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!
Scris de: LTD din 12.Iul.2011, 01:20:31 p.m.
- Nu va speriati ca aveti mai mult de unul? - intreaba ea.
- Nu, - raspunde incet tatal.
- Foarte bine! Tineti-i pe acestia doi, eu ma duc dupa ceilalti.
_________________________________________________________
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
_________________________________________________________
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi ...
_________________________________________________________
- Unde jucatorii nostri de fotbal joaca mai bine - in atac sau in aparare?
- In cazinou.
________________________________________________________
Boxerii au fost intrebati despre pericolul sportului pe care-l practica.
10% au spus ca boxul este periculos pentru sanatate. 90% nu au inteles intrebarea.
__________________________________________________________
La o masa intr-un bar, statea un nene care dadea pe gat pahar dupa pahar. De fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat, barmanul l-a intrebat:
- De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
- Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
___________________________________________________________________________________________________________________________________
Un tip intra intr-un wc public...in cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
_______________________________________________________________________________________
Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
_________________________________________________________________________________________
Toata lumea trebuie sa creada in ceva... Eu cred ca o sa mai beau o bere!
_________________________________________________________________________________________
Bula merge la un restaurant de mana a treia.
- Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura.
Ospatarul se uită cu repros la Bula:
- Sub lamaie v-ati uitat?
Scris de: LTD din 12.Iul.2011, 01:22:08 p.m.
Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.
E mai usor sa faci copii, decat oameni.
Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.
Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.
Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.
Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.
Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.
Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare.
Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti.
Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.
Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.
Scris de: LTD din 14.Iul.2011, 11:13:21 a.m.
- Fiule, da-mi te rog pâine pentru nada.
- Am mâncat-o.
- Atunci da-mi mamaliga.
- Nu mai e... Am mâncat-o.
- Ok, hai mananca si râmele si sa mergem acasa.
Scris de: LTD din 15.Iul.2011, 11:02:57 a.m.
El (soptit, la ureche): Iti place draga ?
Ea (tot soptit): Mai tare, mai tare ...
El (urlindu-i la ureche): Iti place ?
Soţul pleacă în deplasare.
Soţia ca de obicei îşi aduce amantul acasă.
După vreo 10 zile se întoarce soţul, bate la uşă.
Soţia către amant:
- Repede, fugi, a venit soţul!
Amantul:
- Slavă Domnului c-a venit, în sfârşit, acasă!
- D-le politist, mi-a dispărut soţia...un an in urma.
- Si tu doar acum ne spui?
- Da, pentru că până acum nici eu nu puteam să cred ca am norocu'asta!
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog....
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa ...
Liniste ...
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi se mangaiau.
Deodata se aude vocea pustiului din întuneric:
- ... Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
Sotia catre sot:
- Am doua vesti pentru tine, una proasta si una buna.
- Spune-le.
- Te parasesc!
- Si vestea proasta?
In casnicie barbatii sunt mai fericiti decat femeile: se casatoresc mai tarziu si mor mai repede!
Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiurile proaste: nu fumez, nu consum alcool, nu lucrez...
Viitoarea soacră îşi întreabă viitorul ginere:
- Am auzit că i-ai făcut fiicei mele o cerere în căsătorie.
Cum de nu m-ai întrebat pe mine înainte?
- Păi nu am ştiut că mă iubiţi şi d-voastră...
Scris de: gabineg din 15.Iul.2011, 05:36:30 p.m.
Dragostea - stare paradoxală a organismului, care te face să uiti de fundul propriu şi să te gândeşti
la unul străin.
O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de câte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori, până acum.
Mesaj SMS către un postul TV: „Vă rog terminaţi o dată cu ştirile difuzate pe banda din josul
ecranului! Soacră-mea crede că e karaoke şi cântă tot buletinul de ştiri!"
- Imaginează- i! Soţia mea a născut în autobuz, într-o aglomeraţie infernală!
- Asta nu-i nimic. A mea a rămas însărcinată, în aceleaşi condiţii!
Doctorul: „Mi-aţi ascultat sfatul şi a i dormit cu fereastră deschisă?"
Pacientul: „Da".
Doctorul: „Şi v-a dispărut complet astmul de care suferea i?"
Pacientul: „Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul".
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul,
se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul le aruncă pe jos şi spune:
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gândeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.
Răzuieşte vopseaua de pe 3 BMW-uri si poţi câştiga:
♦ 1000 de înjurături de mamă;
♦ 100 de ameninţări cu moartea;
♦ 10 ani de pârnaie, sau
♦ MARELE PREMIU: o excursie de 5 stele la reanimare!
Care-i diferenţa între o soţie şi o amantă?
Vreo 25 de kg!
Dar între un soţ şi un amant?
Cam 45 de minute!
Doi programatori într-un bar:
- O vezi pe tipa de colo? Ce mai „properties" are!!!
- Da. Am „testat-o" aseară... Sunt „read-only”!
De ce un computer este de preferat unei femei?
1. Este întotdeauna acolo;
2. Orice ii cumperi vei folosi tu;
3. Nu se supără dacă îl neglijezi;
4. Tu nu te superi dacă prietenii îl folosesc (calculatorul);
5. EASY TO TURN ON! EASY TO TURN OFF!
- De ce ţine Adrian Copilu' Minune mâinile în sus când cântă?
- Ca să nu-l calce în picioare cei care dansează...
James Bond intră într-un bar, vede o tipă sexy, se apropie de ea şi îi spune, în stilul lui clasic:
- Bond... James Bond.
Tipa îi răspunde:
- OFF… Fuck Off!
- Ştiţi cum se aude când suna soneria la Monica Lewinsky?
- CLIN-TON!
Întrebare: Arnold Schwarzenegger îl are foarte lung, Madonna nu îl are de loc, iar Papa, deşi îl are,
nu se foloseşte niciodată de el. Ce este?
Răspuns: Numele de familie!
Soţul a condus-o la aeroport, la zborul spre Roma şi i-a urat „Drum bun!" Ea i-a mulţumit şi l-a
întrebat ce vrea să-i aducă. Soţul a zâmbit şi a spus că vrea o italiancă. Femeia a tăcut şi a plecat.
Peste două săptămâni soţul a mers să o ia de la aeroport şi i-a spus:
- Cum a fost călătoria? Ce s-a întâmplat cu cadoul meu.
Ea s-a făcut că nu pricepe:
- Ce cadou?
- Cel pe care i l-am cerut! O italiancă!
- O, acela? Am făcut tot ce am putut, acum trebuie să aşteptăm nouă luni, să vedem dacă e fată.
Un tip iese de la serviciu intr-o vineri după amiaza. Era zi de salariu şi în loc să meargă direct acasă,
se duce la o petrecere unde stă toată noaptea cu băieţii, cheltuind to i banii. Când ajunge acasă,
duminică seara, so ia îi tine o morală de zile mari. După ore întregi de monologuri supărate, îi spune:
- i-ar plăcea dacă nu m-ai mai vedea două sau trei zile?
- N-am nimic împotrivă!
Trece ziua de luni şi nu-şi vede soţia. Marţi şi miercuri vin şi trec, tot n-o vede. Joi însă, umflătura
scade puţin, atâta cât să o vadă cu colţul ochiului stâng.
Un tip o întreabă pe o tânără sexy:
- Domnişoară, sunte i amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta,eu sunt profesionistă!
Un puzzle către alt puzzle: „Azi mă simt făcut bucăţi!
Intr-o zi, în timp ce se plimba pe o plajă, Bill Clinton găseşte lampa fermecată. O freacă şi apare
duhul care-i zice că-i va îndeplini o dorin ă. Clinton zice:
- Aş vrea să fie pace în Orientul Mijlociu!
Duhul răspunde:
- Ăia se ceartă acolo de zeci de ani, e greu. Nu cred că pot… Nu ai altă dorin ă?
- Atunci fă ca nevasta mea să mă ierte pentru povestea cu Monica Lewinski!
Duhul se gândeşte un pic şi răspunde cu o întrebare:
- Ce ziceai de Orientul Mijlociu?
Scris de: gabineg din 15.Iul.2011, 06:14:49 p.m.
- Deci, cu ce va servesc?
- Seminte n-ai, manca-ti-as?!
- Nu domnule, cum sa avem seminte? Aici servim tot felul de fructe de mare.
- Fructe de mare? Ce e alea?!
- Pai caracatite, homari, stridii, calamari...
- Haoleo! Pai daca astea-i fructe de mare, inseamna ca ursu’, vulpea, lupu’ e fructe de padure!!!
#####
3 webmasteri stau pe mess si vor sa puna la cale o petrecere.
Primul:
- Eu vin cu berea!
Al doilea:
- Eu vin cu micii!
Al treilea:
- Atunci eu vin cu fetele!
Primii doi sar in sus de bucurie:
- Super tare!!! Cate aduci?
- Vreo 20 de GB ajung??? raspunde al treilea
#####
- Tati! Tati! Tzantzarii nu ma lasa sa dorm!
- Fiule, stinge lumina, inchide ochii si incearca sa dormi!
Fiul face intocmai dar vazand un licurici striga:
- Tati! Acu’ ma cauta cu lanterna!
Scris de: sfichiu din 16.Iul.2011, 12:08:24 p.m.
- Când mă nasc, sunt negru, când cresc, sunt negru, când stau la soare, sunt negru, când mi-e frig, sunt negru, când sunt speriat, sunt negru, când sunt bolnav, sunt negru, iar când mor, sunt tot negru. Iar tu, albule, când te naşti, eşti roz, când creşti, eşti alb, când stai la soare, eşti roşu, când ţi-e frig, eşti albastru, când eşti speriat, eşti galben, când eşti bolnav, eşti verde, iar când mori, eşti cenuşiu.
Şi tu mă numeşti pe mine colorat?
Scris de: gabineg din 18.Iul.2011, 04:18:37 p.m.
Scris de: Batranul din 18.Iul.2011, 05:25:32 p.m.
Un negru către un alb:
- Când mă nasc, sunt negru, când cresc, sunt negru, când stau la soare, sunt negru, când mi-e frig, sunt negru, când sunt speriat, sunt negru, când sunt bolnav, sunt negru, iar când mor, sunt tot negru. Iar tu, albule, când te naşti, eşti roz, când creşti, eşti alb, când stai la soare, eşti roşu, când ţi-e frig, eşti albastru, când eşti speriat, eşti galben, când eşti bolnav, eşti verde, iar când mori, eşti cenuşiu.
Şi tu mă numeşti pe mine colorat?
sau pe scurt:
http://www.youtube.com/watch?v=lGh0a-IN_AI (http://www.youtube.com/watch?v=lGh0a-IN_AI)
Scris de: LTD din 19.Iul.2011, 10:37:18 a.m.
Pana intr-o zi cand a fost amendat ca nu are autorizatie.
A platit amenda si a fost sfatuit sa-si faca firma.
Si omul nostru si-a facut firma.
Si a vandut in continuare tigai in piata, cu autorizatie.
Dar dupa cateva luni la el acasa a venit un inspector de la finante in control.
Si, cum era de prevazut l-a amendat. Ca nu are actele in regula.
Si l-a sfatuit sa-si angajeze contabil.
Si omul nostru si-a angajat contabil.
Dar dupa cateva luni iar a primit amenda ca nu si-a depus declaratiile la fisc.
Pentru ca nu erau semnate de administrator (omul nostru era analfabet). Si a fost sfatuit sa-si angajez director.
Si si-a angajat director. Dar directorul si-a adus si secretara blonda si cu picioare lungi.
Si astfel, dupa cateva luni banii din tigai nu mai ajungeau nici pentru salarii.
Si s-a hotarat ca trebuie facute restructurari si cineva trebuie sa plece acasa.
In sedinta factorilor de decizie cineva si-a amintit ca au in firma un tigan care vinde tigai si l-au concediat.
La grădiniţă , Gigel si Miruna :
- Închipuie-ţi... am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
- Nu mai spune! Dar ce este aceea o "sofa"?
Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
- Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
- Luna, vezi-bine i-a răspuns amicul.
Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere :
- Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
Doi vechi amici stau de vorbă:
- Auzi, mă, ce e ăla şah?
- Bă , dar nepriceput mai esti ! şahu' e piesele alea care le băgăm noi în pungă când jucăm table.....
Un proprietar de Trabant opreste în fata magazinului de piese auto:
- Pentru Trabantul meu aş dori două ştergătoare de parbriz .
Vânzătorul:
- E-n ordine. Găsesc că e un schimb cinstit...
Scris de: adrian_r5 din 19.Iul.2011, 03:27:14 p.m.
Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat... Ce are? Spuneti-mi si mie!
- Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa >:) >:) >:)
Scris de: adrian_r5 din 20.Iul.2011, 07:59:18 a.m.
- Fiule, intelegi... spune ezitant tatal - mama a decis sa faca curat in garaj si a gasit in torpedou niste chiloti de femeie. I-am spus ca tu ai luat cheile de masina.
-Dar mama stie ca eu nu pot sa conduc! - spune surprins fiul.
-Stiu! - spune tatal - fiul meu, important e sa confirmi ca tu ai luat cheile. Bara de protectie am spart-o deja!
Scris de: adrian_r5 din 20.Iul.2011, 08:16:23 a.m.
Acum două săptămâni a fost ziua mea. Când m-am trezit dimineața nu mă simțeam prea bine dar speram ca soția o să-mi cânte “Mulți ani trăiască…” și eventual o să-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici măcăr bună dimineața… Copiii și ei s-au așezat la micul dejun fără să mă felicite.
Am ajuns deprimat la birou, când am intrat pe ușă, secretara plină de euforie mi-a zis “La mulți ani!” M-am simțit un pic mai bine, măcar ea și-a adus aminte de ziua mea. Am lucrat normal și spre dezamăgirea mea nimeni dintre prieteni sau rude nu m-a sunat să mă felicite.
Aproape de prânz, secretara a intrat la mine în birou și mi-a zis: “Ce-ar fi să mergem să mâncăm împreună?” I-am răspuns că e cea mai bună propunere pe care am auzit-o toată ziua și am acceptat. Am ales un restaurant intim unde am mâncat bine, am băut și ne-am distrat de minune.
În mașină, în drum spre birou, ea mi-a zis: “Într-așa o zi specială de ce să ne mai întoarcem la birou, mai bine vino la mine acasă și continuăm să ne distram!”
“Bine!” am zis “Hai, și așa mai bem câte un păhărel” Odată ajunși în apartamentul secretarei mi-a zis: “Sper că nu te deranjează dacă am să mă simt mai comodă”
“Nuuuu, nicio problemă”, i-am răspuns, iar în sinea mea mă gândeam că o să fie o experiență interesantă! Ea a intrat în dormitor și după câteva clipe a ieșit cu un un tort imens cu lumânări, urmată de soția mea, copii, prieteni și rude, care cântau în cor “La mulți ani!”, iar eu stăteam ca un idiot cu fundul gol, în mijlocul sufrageriei… De asta am dat-o afară pe secretară!
Scris de: AndreeaT din 20.Iul.2011, 09:54:35 a.m.
Am fost in Turcia la all inclusive, exceptional: mananci cat vrei, bei cat vrei, cu bar la piscina, lux mare.
Da' sa vezi ce faza patesc: ma duc intr-o dimineata la micul dejun, nevasta-mea Maria mea ramane in camera.
Cand ma intorc, ia-o pe Maria de unde nu-i. O caut peste tot, ma panichez, ma duc la receptie si aflu ca e in camera la Antonio Banderas.
Ma duc acolo, bat la usa , deschide Antonio.
Antonio, barbat bine: inalt, frumos, plin de muschi, brunet, ochi albastri, fara pic de burta.
Cand colo, iese Maria mea dezbracata din baie!
Cu tatzele vai mama ei, curu lasat, cearcane ....... ba, mi-a fost o rusine de omul ala ...
=))
Scris de: Leutzu din 20.Iul.2011, 10:21:14 a.m.
- D-le doctor avand in vedere gravitatea situatie va multumesc! Ati facut o treaba destul de buna.
-Da nu a fost usor. Va dau cartea de vizita a fratelui meu. El o sa va ajute in continuare!
-Este doctor ca si dumneavoastra?
-Nu ! Canta la flaut ! O sa va invete cum sa tineti degetele sa nu va stropiti in ochi cand va pisati !
Scris de: tdd70 din 20.Iul.2011, 02:02:03 p.m.
- Tu ce eşti, băiat sau fată?
- Băiat.
- Dar de unde ştii?
- Dacă iese infirmiera îţi arăt.
Iese infirmiera, la care acesta îşi ridică păturica:
- Uite, am şosetuţe albastre.
Scris de: tdd70 din 20.Iul.2011, 02:07:23 p.m.
- Ei, acum, ca să te pot dezlega de blestem, trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat.
- "Vă declar soţ şi soţie."
Viaţa maritală e foarte frustrantă.
În primul an de căsătorie, bărbatul vorbeşte şi femeia ascultă.
În al doilea an, femeia vorbeşte şi bărbatul e cel care ascultă.
Începînd cu al treilea an, vorbesc amîndoi şi vecinii ascultă.
Cînd un tînăr proaspăt însurat are o figură fericită, se ştie de ce. Cînd un bărbat însurat de 10 ani are o figură fericită, te întrebi de ce.
- E adevărat, tăticule, că în unele părţi ale Africii bărbatul nu îşi cunoaşte soţia decît după căsătorie?
- La fel se întîmplă în toate ţările!
Un băieţel îl întreabă pe tatăl lui:
- Tăticule, cît costă să te însori?
Tatăl răspunde:
- Nu ştiu, eu plătesc încă...
Două prietene:
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.
Două babe discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi limba!
Moş Crăciun intră pe horn într-o casă şi nimereşte în dormitorul unei tinere superbe, care dormea goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicînd:
- Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, dacă nu o fac, nu o să mai pot ieşi pe coş.
Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
- Ce doriti să serviţi?
Ea:
- O friptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
- Mai doriţi ceva?
Ea:
- O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
- Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
- Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!
Scris de: tdd70 din 20.Iul.2011, 02:17:56 p.m.
- Auzi, fă? Ia mai du-te-n p**a mea!
Cucoana, ultragiată, sare:
- Nesimţitule! Bădăranule! Necioplitule!...
La care tipul:
- Fă proasto, eu îţi vroiam binele. Da' dacă-ţi place mai mult, du-te-n p***a mă-tii...
Un tată află că fiica sa este gravidă în luna a cincea.
- Tîmpito, o ceartă el, unde ţi-a fost capul ?
- Sub volan, tată, spuse ea.
- Vrei să te căsătoreşti cu fata mea?
- Da, domnule, cu orice preţ.
- Bine. Să auzim prima ofertă.
Într-un hotel nu prea populat intră doi tineri căsătoriţi şi închiriază o cameră. După ce îşi iau bagajele, urcă în cameră şi pun pe uşă semnul cu "Nu deranjaţi". Neavînd ce face, recepţionierul se duce să tragă cu urechea şi... ce aude? O voce suavă feminină:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
O voce groasă, bărbătească:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai tu deasupra...
Mai stă el ce mai stă şi aude:
- Acuma hai, acuma hai, acuma hai amîndoi deasupra...
Ei drăcie! Se uită pe gaura cheii şi ce vede? Cei doi erau cocoţaţi pe un geamantan mare şi se chinuiau să-l deschidă...
Conciliabul între socru şi ginere:
- Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
- Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!
Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi cîţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După cîtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinîndu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte lîngă ea pe nisip.
- Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
- Văd c-ai ajuns. Dar sînt curioasă unde ai fost pînă acum!
- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?
Într-o seară, aude unul nişte zgomote suspecte afară şi vede un şobolan cum viola o pisică. Îl ademeneşte cu o bucată de brînză şi îl duce la un dog german, şobolanul repetă performanţa. Ăsta, fericit de ce descoperise, îl duce în dormitor să i-l arate nevasti-sii. Asta, cînd vede şobolanul, începe să ţipe şi se bagă sub plapumă.
- Stai să vezi ce o să-ţi arăt...
- Nu vreau să văd nimic, ieşi afară şi ia-l şi pe maniacul ăla sexual cu tine...
Scris de: tdd70 din 20.Iul.2011, 02:31:19 p.m.
- Mai vreau!
I-o mai trage o dată, dar la final tipa vine cu aceeaşi solicitare... Mai repetă bietul om treaba de încă 4-5 ori, cu acelaşi rezultat! De-abia ţinîndu-se pe picioare, îi zice să-l lase, să facă pe alee un tur, două, să mai respire şi se va întoarec să o ia de la capăt. Pe aleile de noapte, pustii, ale parcului zăreşte un trecător singuratic:
- Omule, stai puţin să-ţi spun ceva. Uite, am cunoscut o tipă, am venit cu ea pînă aici, am făcut treaba de 6 ori... nu mai pot, ajută-mă, vino tu în locul meu, că tot e întuneric şi nu se prinde... Nu te superi, aşa, ca între bărbaţi.
- E bună gagica?
- Bună, bună şi ştie şi de toate...
Se duce trecătorul în boscheţi, se pune temeinic pe treabă, cînd apare un miliţian cu o lanternă:
- Aaaa... v-am prins... Ce faci aici?
- Păi... îmi f*t nevasta...
- A, scuzaţi... n-am ştiut...
- Păi... nici eu pînă n-aţi aprins lanterna...
Într-o zi, îl cheamă Dumnezeu pe Adam la el şi-i spune:
- Am să-ţi dau două veşti: una bună şi una rea. Cu care să încep?
- Păi, spune-o p-aia bună, zice Adam.
- Am două organe noi pentru tine, spune Dumnezeu. Unul este cel numit "creier". Te va face inteligent, vei putea crea lucruri noi şi vei putea întreţine o conversaţie cu Eva. Cel de-al doilea organ, numit "penis" îţi va permite să reproduci forme inteligente de viaţă şi să populezi planeta. Eva va fi foarte fericită că tu ai acum acest organ ce o va face să aibă copii.
Adam, foarte încîntat, exclamă:
- Darurile pe care mi le faci sînt fantastice. Ce veste rea ai putea să-mi dai?
Dumnezeu se uită la Adam cu părere de rău şi spune:
- Problema este că, atunci cînd te-am creat, ţi-am dat sînge doar cît să utilizezi unul dintre aceste noi organe odată.
O tipă vine acasă foarte supărată! Soţul său o întreabă:
- Ce s-a întîmplat, dragă?
- Doctorul mi-a zis că sufăr de o boală.
- Ce boală, draga mea?
- Ceva cu S!
- SIDA?
- Nu, parcă nu!
- Sifilis?
- Cred că da!
Înnebunit, tipul dă telefon la secretara directorului său, acesta îl sună pe director, care îşi sună prietena...
A doua zi, la policlinică se prezintă 100 de persoane pentru analize.
Inainte de a intra, soţia îi zice:
- Dragă, mi-am adus aminte de ce anume sufăr.
- De ce anume, draga mea?
- Scleroză!
Două surori nemăritate aveau o farmacie, moştenită de la părinţi. Într-o zi, intră un tip şi le cere un prezervativ. Una îi dă măsura 35 şi el zice că e mic. Încearcă cu 42. E mic. În final, aia o strigă pe soră-sa:
- Auzi tu, domnul zice că 52 îi e mic. Ce-i dăm?
- Casă, masă şi jumătate de farmacie!
Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacistul, surprins, speriat, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra nişte sirop de tuse, zice:
- Da, da, aveţi dreptate, scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!
Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila!
O domnişoară drăguţă face autostopul la marginea străzii. Trece pe acolo un camion, opreste şi o ia. Înainte de a se face comodă, ea îşi scoate chiloţii şi-i pune în rucsac.
- Ce faci, femeie? întreabă înmărmurit şoferul maşinii.
- Cunosc deja şoferii de camion! Mi-i dau jos pentru că ieri mi s-au murdărit cu ulei de motor...
O bandă de hoţi opreşte un autocar. Şeful bandei dă sarcini oamenilor săi:
- Bărbaţii să fie jefuiţi, iar femeile să fie violate!
Un bandit mai milostiv spune:
- Şefule, măcar pe femei să le lăsăm în pace!
La care se aude o voce de femeie:
- De ce te amesteci în treburile şefului tău?
Două fete îşi povestesc peripeţiile de la autostop. Una dintre ele spune:
- Toţi şoferii sînt la fel!
- După părerea mea, nu sînt toţi la fel. Mai sînt şi care se împotrivesc...
Trei bărbaţi povestesc la bar despre cele mai bune locuri pentru a face sex. Un tînăr romantic de douăzeci de ani spune că lui cel mai mult îi place într-o pădure răcoroasă, la marginea unui pîrîiaş, sub clar de lună. După părerea celui de patruzeci de ani, cel mai bine este totuşi acasă pe o canapea comodă, cu aşternutul proaspăt schimbat.
La care cel în pragul pensiei spune:
- Părerea mea este că cel mai bine este în picioare, în faţa porţii...
- Cum poti să spui aşa ceva? se uită la el, miraţi, ceilalţi doi. Nu-i comod deloc...
- Posibil, dar, dacă scula îţi dă faliment, măcar poţi spune: psss, vine cineva...
Cel mai veninos şarpe din lume
NUME: "Expecteria pantalonius" (Şarpele de pantaloni)
RĂSPÎNDIRE: În toată lumea
DESCRIERE: Culoarea poate varia de la roz la negru. Nu are colţi, dar are un scuipat deosebit de veninos. Mărimea variază de la 8 la 30 centimetri, în funcţie de starea de spirit şi de subspecie.
SIMPTOME: Acest şarpe atacă în special femeile, în partea de jos a abdomenului, avînd ca rezultat o umflătură. Aceasta va creşte, dînd dureri groaznice după nouă luni. Atacul, de obicei, nu este fatal. Se cunosc cazuri de atac la bărbaţi în partea din spate-jos a abdomenului, care pot duce la boli incurabile şi posibil la moarte.
HABITAT: De obicei poate fi găsit în dormitor, dar a fost raportată apariţia sa în cele mai neobişnuite locuri.
ANTIDOT: Diferite tipuri de vaccinuri sînt disponibile pentru femei. Oricum, odată veninul injectat în corp, doar măsurile drastice pot asigura recuperarea completă. Nu există antidot cunoscut pentru bărbaţi.
CE SĂ FACEM IN CAZ DE ATAC:
GAROU: Nu aplicaţi garou, deoarece veninul este introdus prea adînc în corp pentru a fi afectat.
TĂIEREA RĂNII: Este complet inutilă şi fără efect, deoarece sîngerarea se va opri de la sine după cîteva săptămîni.
SUGEREA RĂNII: Metoda este cea mai populară printre victime, dar pînă acum nu s-a raportat să aibă vreun succes.
MULGEREA ŞARPELUI:
1. Plasaţi cele patru degete ale mîinii drepte în jurul gîtului reptilei, cu degetul mare opus.
2. Apucaţi ferm şi mişcati mîna într-o miscare în sus şi în jos.
3. Acest lucru va face ca şarpele să devină foarte agresiv şi să înceapă să scuipe.
4. Timpul necesar pentru mulgerea şarpelui depinde în întregime de cel care execută mulgerea şi de timpul scurs de la ultimul atac al şarpelui.
5. După mulgere, şarpele ar trebui să fie nevătămător timp de circa 20 de minute.
CONCLUZIE:
Acest şarpe, deşi foarte agresiv şi activ, nu este în mod necesar dăunător, iar tratat cu respectul cuvenit poate fi un animal de companie minunat.
Scris de: tdd70 din 20.Iul.2011, 02:40:36 p.m.
- Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun film cu o colegă... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama cînd a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu, noaptea apare şi nevastă-sa.
- Unde ai fost pînă la ora asta? urlă soţul furios.
- Unde să fiu, am fost să mă f*t.
- Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!
Doi texani discutau despre sex. Unul spune:
- Poziţia mea favorită este poziţia "Rodeo".
- N-am auzit în viaţa mea de poziţia asta, se miră celălalt.
- Fii atent aici, fiule. Cînd fac dragoste cu nevastă-mea, în poziţia pe la spate, pîndesc momentul cînd e aproape să atingă orgasmul şi atunci îi şoptesc la ureche că asta e şi poziţia preferată a soră-si. Apoi încerc să mă menţin călare următoarele opt secunde.
La o petrecere, un vînător povesteşte:
- Mă întîlnesc odată cu o vulpe şi o împuşc, dar cînd s-o pun în tolbă îmi dau seama că uitasem tolba acasă. Ce să fac? O iau în spate, îi pun un picior pe umărul drept, unul pe umărul stîng...
Sună telefonul şi vânătorul se duce să răspundă. Cînd se întoarce, spune:
- Unde am rămas?
- Ziceai că i-ai pus un picior pe umărul drept, unul pe umărul stîng...
- Aaa, da! Şi dă-i, şi f**e...
În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrîn o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!
O bătrînică reclamă la poliţie un viol.
- Şi cum zici c-a fost, maică?
- Apoi, era noapte, întuneric, opreşte o maşină lîngă mine, coboară unul, mă izbeşte pe capotă şi mi-a tras-o pe la spate.
- Şi, mătuşică, nu i-ai văzut faţa?
- D-apăi n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mînă, ceva, un tatuaj?
- N-am văzut, maică, pe bezna aia.
- Maşina ce culoare avea?
- Păi, ce să zic, era închisă, dar pe-ntuneric şi fără ochelari...
- Dar numărul?
- Aaaa, numărul a fost bun, ce să zic!
Un tip intră în mare viteză în frizerie şi întreabă:
- Cîţi mai sînt în faţa mea?
- 10, i se răspunde.
Pleacă şi se întoarce după o jumătate de oră:
- Cîţi mai aşteaptă?
- 5.
Pleacă iarăşi, se întoarce după altă jumătate de oră şi întreabă:
- Cîţi au mai rămas?
- Închid, spune frizerul.
- Nici o problemă, mă întorc mîine.
Şi iese.
- Cine-i nebunul ăsta? Ştie cineva de unde vine? întreabă frizerul.
- Da, de la nevasta dumnitale...
Scris de: whizzy din 21.Iul.2011, 10:21:05 a.m.
- Pãrinte, eu... ããã....
- Stiu, fiica mea, ce ai fãcut, suntem prieteni pe facebook, am vãzut poze, am citit ce ai scris pe perete... mi-a fost de ajuns ...
- Si ce trebuie sã fac ca sã fiu iertatã, pãrinte?
- Sã dai like la 10 mãnãstiri.
Scris de: gabineg din 21.Iul.2011, 11:53:32 a.m.
La inspectia Ministerului Apararii, singurul martor ocular este badea Ion, ciobanul satului.
- Spune baciule, il intreaba un colonel, ce-aiobservat?
- Apai, domnule draga o harabaie zbura, candnuma' ce o palalaie s-o aprins, no si unde nu s-o tipat harabaia in gios...
- Baciule, nu inteleg nimic din ce-mi povestesti, fii te rog mai clar!
- Pai bine, domnule draga, de ce nu spui asa?Asadar ieri, la orele 14.00 un avion gresind unghiul de incidenta, a intrat intr-o vrie necontrolabila, in acel context a pierdut ireversibil altitudine, astfel incat s-a produs acest regretabil eveniment.
- Baciule, m-ai spart!!! spune colonelu'. De unde stii termenii acestia?
- Ha! Ha! D-apai draga domnule, cand eu eram comandant de escadrila, matale erai cioban, ca mine!
Scris de: sfichiu din 21.Iul.2011, 12:25:26 p.m.
-Voi da banii pentru construirea a 1000 de WC-uri publice.
-Cum asa?!
-Pai, sa se cace toti in norocul meu care a venit asa de tarziu!
Scris de: sfichiu din 22.Iul.2011, 11:39:44 a.m.
Scris de: Leutzu din 25.Iul.2011, 04:34:45 p.m.
Soţia se trezeşte şi merge să-l caute. Il găseste in wc, bâjbâind prin chiloţi şi şoptind:
- Hai, te rog... ieşi ... Îţi spun eu: ea doarme!
Scris de: LTD din 27.Iul.2011, 11:36:39 a.m.
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost! Sa stie tot orasul!
Un tanar novice ajunge la o manastire. Sarcina pe care o primeste este aceea de a-i ajuta pe alti preoti sa transcrie vechile canoane si reguli ale Bisericii.
Tanarul novice observa ca ceilalti preoti fac aceste transcrieri plecand tot de la niste copii mai vechi si nu de la manuscrisele originale. Se duce la parintele abate si ii explica acestuia ca daca in prima copie s-a strecurat o greseala aceasta s-a propagat in toate copiile urmatoare si de la o generatie la alta.
Parintele abate ii raspunde:
- De multe secole se procedeaza in acest fel si facem copiile plecand de la copia precedenta. Dar observatia ta este corecta, fiule.
Ca urmare, in dimineata urmatoare, parintele abate coboara in adancurile pivnitelor manastirii, intr-o caverna unde erau pastrate cu sfintenie manuscrisele si pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat sa deschida cufarul in care sunt pastrate pretioasele documente.
Astfel se scurge dimineata, pe urma pranzul, seara si chiar noaptea intreaga fara ca parintele abate sa dea un semn de viata. Alarmat, in cele din urma tanarul novice coboara sa vada ce se intampla. Il gaseste pe batranul abate complet devastat, cu vesmintele smulse, cu fruntea insangerata lovindu-se intr-una cu capul de pereti.
Tanarul se repede sa-l ia in brate si intreaba:
- Parinte abate, ce s-a intamplat?
- AAAAAAAAAAHHHHH!!! CARITATE!!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia sa facem legamant de CARITATE, nu de CASTITATE!!!!!!!!
Scris de: adrian_r5 din 28.Iul.2011, 01:04:39 p.m.
- Ce faceţi, băi, aici?
- Întindem o cursă, şefu’!
Scris de: LTD din 29.Iul.2011, 11:30:34 a.m.
Mie imi e frica de blondele cu sani mari…
Cand femeia e gravida, toata lumea pune mana pe burta ei si o felicita, dar nimeni nu pune mana pe penixul barbatului sa-i spuna: ”buna treaba !”
Morala: “Munca adevarata nu e niciodata apreciata !”
- Ştii de ce te-am oprit?
- Da, am depăşit viteza. Dar, d-le poliţist, este o chestiune de viaţă şi de moarte.
- Mai exact?
- Acasă ma aşteapta o femeie goala.
- Şi?
- Şi dacă ajung acasă mai târziu decât soţia, sunt un om mort!
Etalonul demnitatii unei femei e barbatul pe care-l iubeste.
Ora de stiintele naturii. Profesoara spune:
- Copii! Stiti ca stamina si pistilul la flori sunt organe de reproducere?
Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag picioarele… si eu le miroseam!
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan.
Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua.
Derby, Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0.
Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren.
Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa:
- Alo? Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!
Maica-sa, furioasa, in telefon:
- Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!.
Afghanul, trist:
- Vai, mama, imi pare atat de rau... .
Maica-sa
- Iti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI !
Scris de: bisti din 29.Iul.2011, 11:34:20 a.m.
Ies toti afara, piranda, copii, tiganul ...
Dupa un timp, piranda zice : Auzi tigane, nu ti se pare ca miroase a zahar ars ?
- Ba da, cred ca e de la diabetul lu' mata !
Scris de: Leutzu din 29.Iul.2011, 11:55:21 a.m.
- Ce îmi recomandati astazi?
- Chilli, spune ea, dar domnul de lînga dv. a luat ultima portie.
- Bine, atunci voi bea doar o cafea.
În timp ce astepta cafeaua, îl vede pe cel de lînga el ca
...terminase de mîncat, dar în fata lui mai era o farfurie
neatinsa de chilli. Astfel ca îl întreaba:
- Scuze, mai mîncati portia aia?
- Nu, va rog, serviti-va!
Astfel, tipul nostru se apuca bucuros sa înfulece. Cînd ajunge
pe la jumatatea farfuriei, gaseste un soarece mort în mijlocul mîncarii.
La vederea lui, i se face greata si vomita tot chilliul înapoi în farfurie.
Tipul de lînga el zice:
- Da, tot numai pîna acolo am ajuns si eu!
Scris de: danker din 31.Iul.2011, 08:42:09 p.m.
Seful:
- Esti concediat !
Angajatul:
- Interesant, credeam ca sclavii se vand !
......................................................................
- Ce face o musca ìntr-un pahar cu apa minerala?
- Jacuzzi!
.......................................................................
- Chelner, in supa mea se afla o musca.
- Nu va faceti probleme, nu mananca mult.
Scris de: roberto din 31.Iul.2011, 08:42:53 p.m.
- Da, domnule, imediat! Doriti si punga?
- A, nu, fata e chiar draguta la fatza...
Scris de: Maioru din 01.Aug.2011, 08:19:20 a.m.
Poezie scrisa de un african
Cand ma nasc, sunt Negru
Cand cresc, sunt Negru
Cand stau la soare, sunt Negru
Cand mi-e frig, sunt Negru
Cand sunt speriat, sunt Negru
Cand sunt bolnav, sunt Negru
Iar cand mor, sunt tot Negru !
Iar tu, tipule Alb,
Cand te nasti, esti Roz
Cand cresti esti Alb
Cand stai la soare, esti Rosu
Cand ti-e frig, esti Albastru
Cand esti speriat, esti Galben
Cand esti bolnav, esti Verde
Iar cand mori, esti Cenusiu
Si tu ma numesti pe mine COLORAT ?!?!
CURCUBEUL DRACULUI !!!!!!
Scris de: Maioru din 02.Aug.2011, 10:10:58 a.m.
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci ne vedem maine, domnule!
Scris de: LTD din 02.Aug.2011, 12:03:18 p.m.
- De fapt, tu ce leafa ai?
- 500 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Si asta-i mica!
Scris de: Maioru din 02.Aug.2011, 03:46:23 p.m.
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sint chiar sigura, dar cred ca sinteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea.
Tipul isi aduce aminte de singura data cind si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii …in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sint profesoara de romana a fiului dumneavoastra. ..
Scris de: sfichiu din 02.Aug.2011, 08:17:57 p.m.
Scris de: LTD din 03.Aug.2011, 11:01:17 a.m.
- Vreau sa impresionez o fata, ce aparat sa folosesc?
- Foloseste bancomatul!
Scris de: mxxa din 04.Aug.2011, 03:33:11 p.m.
Scris de: Silfax din 08.Aug.2011, 10:13:17 a.m.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!
arbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2011 n-aveti?
Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!
Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!
Înainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...
Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?
Scris de: adrian_r5 din 08.Aug.2011, 10:30:36 a.m.
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
... varianta ... in loc de blonda fiind un "aitist" ... care intreaba - da' benzina XP, Vista ... 7 ... n-aveti :-/
Scris de: LTD din 10.Aug.2011, 12:22:46 p.m.
− Ba! cred ca ala m-a injurat ca avea spume la bot...
Prietenul:
- Stai linistit! Tie nu ti-a zis nimic.. cu ma-ta avea ce avea...
Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cat?
Politista:
- 300 RON.
Tipul:
- Bine. Urca!
O femeie avea 3 fete de maritat. Cand s-a casatorit cea mai mare si s-a mutat la sot, maica-sa a rugat-o sa-i scrie despre viatza ei intima
Peste 2 zile primeshte scrisoare cu un singur cuvant: Nescafe. Maica—sa initial nu a inteles faza, dar din intamplare a vazut reclama de la Nescafe intr-un ziar:
“Satisfactie pana la ultima picatura”, - si s-a bucurat foarte mult.
A urmat randul celei de a doua. Maica-sa a rugat-o acelasi lucru si peste o saptamana a primit o scrisoare cu textul: Benson & Hedges.
Maica-sa a cautat in ziar reclama respectivelor tigari:
"Extra Long, King size",- si din nou s-a bucurat.
In sfarsit se marita si cea mai mica, iar dupa o luna ii trimite maica-sii scrisoarea de rigoare: British Airways.
Maica-sa vede la TV reclama de la renumita companie aeriana si lesina:
“De 3 ori pe zi, 7 zile pe saptamana, in toate directiile”
Scris de: LTD din 11.Aug.2011, 01:50:53 p.m.
De exemplu cand o femeie spune:
- Asculta, nu se mai poate cu dezordinea asta. Tu si eu o sa facem curatenie impreuna. Uite, toate hainele tale sunt aruncate pe jos, daca nu le bagam la spalat imediat o sa trebuiasca sa umbli in pielea goala. O sa ma ajuti ACUM si cand zic ACUM, inseamna imediat….
Barbatul intelege:
* Asculta*…….Blablablablabla….*tu si eu* …..Blablablablabla…..*impreuna*…..Blablablablabla……*pe jos* …….Blablablablabla…..*.in pielea goala*…..Blablablablabla…….*ACUM*…….Blablablablabla….* imediat.!
Pana in ziua de astazi nici o terapie nu a reusit sa vindece aceasta slabiciune auditiva.
Evident, barbatii nu se concentreaza decat pe lucrurile esentiale !
Scris de: sxtelu din 11.Aug.2011, 09:32:00 p.m.
Ultimul banc de Romania:
- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru. Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji...
- Aha, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când zici ca ai senzaţia asta... :-?
Scris de: Maioru din 16.Aug.2011, 09:49:15 a.m.
este aceea de a-i ajuta pe alti preoti sa transcrie vechile canoane
si reguli ale Bisericii.
Tanarul novice observa ca ceilalti preoti fac aceste transcrieri
plecand tot de la niste copii mai vechi si nu de la manuscrisele
originale. Se duce la parintele abate si ii explica acestuia ca daca
in prima copie s-a strecurat o greseala aceasta s-a propagat in
toate copiile urmatoare si de la o generatie la alta.
Parintele abate ii raspunde:
- De multe secole se procedeaza in acest fel si facem copiile
plecand de la copia precedenta. Dar observatia ta este corecta, fiule.
Ca urmare, in dimineata urmatoare, parintele abate coboara in
adancurile pivnitelor manastirii, intr-o caverna unde erau pastrate
cu sfintenie manuscrisele si pergamentele originale. Acolo unde, de
secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat sa
deschida cufarul in care sunt pastrate pretioasele documente.
Astfel se scurge dimineata, pe urma pranzul, seara si chiar noaptea
intreaga fara ca parintele abate sa dea un semn de viata. Alarmat,
in cele din urma tanarul novice coboara sa vada ce se intampla. Il
gaseste pe batranul abate complet devastat, cu vesmintele smulse, cu
fruntea insangerata lovindu-se intr-una cu capul de pereti.
Tanarul se repede sa-l ia in brate si intreaba:
- Parinte abate, ce s-a intamplat?
- AAAAAAAAAAHHHHH!!! *CARITATE*!!!* CARITATE *!!! Aici scrie ca
trebuia sa facem legamant de *CARITATE*, *nu de CASTITATE*!!!!!!!!
__,_._,___
Scris de: Silfax din 16.Aug.2011, 10:37:39 a.m.
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga!
- Madam Ionescuuu!!!, striga atunci tipa.
Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i, draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu, draga! Dar ce s-a intamplat?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns: "La curve!"
Doctorul îşi întreabă pacienta:
-Ce vârstă aveţi, doamnă?
- Mă îndrept spre 30.
-Din ce direcţie?
Doctorul ii dicteaza asistentei un diagnostic in latina . Pacientul, usor agitat :
- Spuneti-mi domnule doctor, sufar de vreo boala rara ?
- Da de unde ! Jumatate din cimitir e plin cu cei care au avut boala dumneavoastra !
- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu...
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile...
- Niciodata nu mi-am inselat sotia...
- Atunci ,de ce vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!!
-Ion si Maria in casa:
- Ma Ioane, mi-i frig!
- Pune o patura pe tine.
- Tot mi-e frig!
- Si ce vrei, muiere?!
- Pai, tata, cand zicea mama ca-i este frig, o lua in brate.
- Si de unde sa-l iau io pe tac-tu, la ora asta?
O femeie batuta mar se duce la un politai ca sa reclame.
Intreabata cine a batut-o, femeia raspunde ca un ginecolog, pe nume Ionescu.
Doctorul e chemat la sectie si intreabat de ce a calcat femeia in picioare.
Acesta raspunde:
- Am avut o zi grea, cu multe nasteri, avorturi, extrauterine si alte chestii de-astea, pe urma am intrat in garda si tot asa, numai nasteri, avorturi, cezariane, complicatii... Pe urma, dimineata, in parcarea spitalului, cand sa plec acasa, vine tipa aia si zice ca daca-i dau 50 de lei imi arata pruna...!
Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile.
Suna si in usa apare sotia acestuia.
- Vasile e acasa? abia putu sopti Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
- Nu, intra repede sa nu ne vada careva...
Sotul: De cate ori ne certam tu esti foarte calma. Cum reusesti?
Sotia: Ma duc si spal vasul de toaleta.
Sotul: Si asta te calmeaza?
Sotia: Da, pentru ca il spal cu periuta ta de dinti!
Scris de: Maioru din 16.Aug.2011, 03:11:26 p.m.
dragostea de tara. Cea mai frumoasa compunere a fost a lui Bula.
El a descris o intamplare legata de pisoii pe care pisica sa i-a
fatat de curand. Bula le-a pus in fata doua strachini cu lapte, pe
una a scris Romania si pa cealalta Germania si pisoii s-au dus toti
la strachina pe care scria Romania .
- Bravo, Bula! Frumoasa compunere! exclama invatatoarea
entuziasmata. Te rog sa citesti compunerea si cand vom avea
inspectie.
Dupa cateva saptamani a venit inspectia. Bula e pus sa citeasca
compunerea, dar de data asta pisoii merg la strachina pe care era
scris Germania .
Contrariata, invatatoarea intreaba: - Cum asa, Bula? Parca acum
cateva saptamani pisoii au mers la strachina pe care scria Romania !
- Asa-i, doamna, dar intre timp au facut ochi!
Scris de: sxtelu din 17.Aug.2011, 08:03:10 a.m.
>Barbatul sopteste: - Da, este.
>Baiatul: - Am o minge debaseball.
>Barbatul: - Foartebine.
>Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
>Barbatul: - Nu, multumesc.
>Baiatul: - Tata e afara.
>Barbatul: - OK, cat costa?
>Baiatul: - $250.
>
>Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
>Baiatul: - E intuneric aici.
>Barbatul: - Da, este.
>Baiatul: - Am o manusa de baseball.
>Barbatul: - Catvrei pe ea?
>Baiatul: - $750.
>Barbatul: - Fie.
>
>Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
>- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
>Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
>Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
>Fiul: - $1000.
>Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
>Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
>
>Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
>Baiatul: - E intuneric aici.
>Preotul: - Iar incepi?
Scris de: gabineg din 17.Aug.2011, 11:56:54 a.m.
Cher monsieur;
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse; c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction
Scris de: LTD din 17.Aug.2011, 12:44:58 p.m.
- Cum asa, va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
Scris de: sxtelu din 18.Aug.2011, 01:56:01 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=JZ4O8PBbwYo (http://www.youtube.com/watch?v=JZ4O8PBbwYo)
Scris de: lucianer din 19.Aug.2011, 12:38:22 p.m.
-Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad. Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?..inca un brad.
Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
-Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de citeva zeci de km. Ceea ce ati vazut dumneavoastra este odorizantul...
Scris de: LTD din 22.Aug.2011, 11:03:32 a.m.
S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o masina, un hotel si-un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT, etc... total 3.458 victime...
Morala:Alcoolul te tine ocupat!
Cezar organizeaza o lupta intre crestini si lei. In ziua cea mare, in mijlocul arenei – crestinii. Slabi, batrani, urati, prapaditi, tremurand din toate incheieturile, vai de capul lor. Intra leii hamesiti, incepe lupta, urlete, sange, praf pana la cer. Cand se aseaza praful, in mijlocul arenei crestinii, teferi si scuipand alene cate un os de leu. Romanii, impresionati de forta credintei crestinilor, ii intreaba:
- Voi ce fel de crestini santeti?
- Noi? Crestini democrati!
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: “Deci, ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati o coasa…?”
Amus ceva vreme, Badea Gheorghe cosea linistit o brazda ca tot omu, pana cand pe langa el trece un autobuz cu unguri. Se opreste si soferul deschide geamul si spune:
-Bade Gheorghe, in spune tu la noi care diferenta este intre bai si catastrofa.
Amu no, Badea Gheorghe se gandeste cum sa dea un raspuns cat mai potrivit.
-Pai ma, uite cum sta treaba: Daca eu dau acuma cu coasa intr-o piatra ii bai, da nu-i catastrofa. Voi daca picati cu autobuzu de pe o stanca ii catastrofa, da nu-i bai.
Scris de: sfichiu din 22.Aug.2011, 01:08:32 p.m.
- Ia te uită, dragă, spune soţia, gardul lângă care am făcut noi doi dragoste prima dată…
- Au trecut atâţia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune soţul.
A urmat o partidă de sex sălbatic, în care soţia l-a surprins foarte plăcut pe soţ cu mişcările ei pasionale, cu ţipetele şi muşcăturile iar în final, soţia a leşinat. După circa 30 de minute, când şi-a revenit, soţul i-a spus:
- Ai fost perfectă astăzi, nici când eram noi tineri nu am făcut dragoste atât de bine…
- Da, draga… dar nici gardul nu era electrificat când eram noi tineri!
Scris de: Maioru din 25.Aug.2011, 10:53:09 a.m.
--- Un afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite
clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă
doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din
procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat
proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi
după caz.
PROCEDURA "BĂRBAŢI"
1. Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2. Coborâţi geamul portierei.
3. Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
4. Tastaţi suma dorită.
5. Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
6. Ridicaţi geamul portierei.
7. Continuaţi-vă drumul.
PROCEDURA "FEMEI"
1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să
reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei
4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe
scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri
din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni.
Inchideţi mobilul.
6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului
7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în
care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
10 Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul,
probabil pe ultima pagină .
11 Introduceţi PIN-ul.
12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
13 Tastaţi suma dorită.
14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
15 Luaţi banii şi chitanţa.
16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.
18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.
19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi
cardul în port-card.
23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în
spatele dumneavoastră.
24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi
convorbirea.
26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocaţi frâna de mâna.
Scris de: sxtelu din 27.Aug.2011, 09:09:01 a.m.
-Dar nu stim minic unul despre celalalt, spune ea
-Dar nu-i nimic, aflam pe parcurs, ne descoperim incetul cu incetul, o linisteste el.
Asa ca ea a acceptat, s-au casatorit, si au plecat in luna de miere la mare. Intr-o dimineata, pe cand erau la plaja pe marginea piscinei, el se ridica de pe sezlong, se catara la trambulina de 10 metri si executa o saritura surub cu 2 intoarceri la 90 de grade si o rotatie completa, apoi o intrare perfecta in apa la aterizare. Dupa inca vreo cateva demonstratii, se intoarce inapoi pe sezlong ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat.
-Ai fost incredibil, iubitule, il intampina ea, inca surprinsa de reperezentatie.
-Am fost campion olimpic la sarituri. Vezi, ti-am spus ca ne vom cunoaste incetul cu incetul.
-Ea se ridica de pe sezlong, intra in piscina si incepe sa inoate. Dupa 50 de lungimi de bazin, fara pauza, se intoarce inapoi pe sezlong, nearatand niciun fel de oboseala.
-Ooo, incredibil, te pomenesti ca si tu ai fost campioana la vreo proba de rezistenta la inot. -Nu, spune ea, am fost prostituată in Braila dar lucram pe ambele maluri ale Dunarii...
Scris de: sxtelu din 27.Aug.2011, 09:26:21 a.m.
Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.
E mai usor sa faci copii, decat oameni.
Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.
Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.
Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.
Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.
Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.
Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare.
Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti.
Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.
Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.
Scris de: sxtelu din 27.Aug.2011, 09:33:09 a.m.
Vin nepotii pe la el si ce se gandesc ei: bai, mosu mai are putin si moare, ia sa ne distram un pic cu el.
Zis si facut. Se duc astia la farmacie si cumpara o cutie de viagra, vin acasa si i-o administreaza mosului.
Ii dau astia sa bea toate pastilele din cutie si pleaca.
Cand, a doua zi, vin ei in vizita iar sa vada ce mai face moshu. Asta, ia-l de unde nu-i. O intreaba pe bunica-sa:
mamaie, unde-i moshu, cum se simte ?
Asta zice ca mosu-i sus pe deal. Se duc astia la el sa vada ce face: mosu cosea de zor iarba.
- Tataie,ce faci aicea ?
- Cosesc si io, ce sa fac.
- Pai, si cum te simti ? Ca ieri erai pe moarte.
- Pai nu stiu cum dracu, dar aseara mi s-a ridicat nivelul politic așa, dintr-o data.
Cand ma uit in camera o vad pe una la capul patului, cam urata cei drept si imbracata in negru,cu gluga...
Ma ridic, o trantesc in pat, o dezbrac si da-i f***i ca-n tinerete, 10 numere, tot tacamul, ce sa va mai zic... a lesinat aia acolo de a ramas lata.
Dupa care i-am luat si coasa si am venit aici pe deal la munca.
Scris de: Razvan din 27.Aug.2011, 10:20:54 a.m.
O cometa trecea pe langa Terra si o intreaba:
- Ce mai faci, soro? Nu te-am mai vazut de milioane de ani!
- Nu prea bine! Stii, mi-au iesit…Homo Sapiens…
- Eiii… Nu te ingrijora, o sa treaca….
Scris de: sxtelu din 27.Aug.2011, 04:34:08 p.m.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani,
isi doreste sa f.... o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...
Scris de: lucianer din 29.Aug.2011, 10:57:48 a.m.
Suna telefonul. O voce plăcută de femeie:
- Domnule, doriti sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Va fac legătura cu seful dumneavoastra
Scris de: Silfax din 29.Aug.2011, 11:15:49 a.m.
- Cei frumoşi în stânga, cei deştepţi, în dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuţa rămâne pe loc.
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Ce vrei, să mă rup în două?
Două măicuţe mergeau cu maşina, când deodată apare pe parbriz un
vampir, foarte mare si urât. Maicuţa din dreapta, îi zice la cea care
conducea:
- Dă-i cu aghiazma!
Dă ea cu aghiazma de la ştergatoare dar nimic... Vampirul rămâne acolo.
- Dă-i cu tămâie! Dă maica cu tămâie dar tot la fel... vampirul nici
nu se clinteşte...
Disperată că nu scapă de vampir, îi zice cea din dreapta:
- Încearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam şi strigă:
- Fu..-ţi crucea mătii, dă-te jos!
Pe o bancă, în parc, un copil mâncă intr-o disperare dintr-o cutie de bomboane . O bătrână îl vede şi îi spune:
-Nu trebuie sa mănânci atâtea bomboane , te poţi îmblonăvi!
-Dar dumneavoastră ştiţi cât a trăit bunicul meu? 105 ani!
-Si mânca atât de multe bomboane ?
-Nu, DAR ÎŞI VEDEA DE TREABA LUI!!
Scris de: Maioru din 29.Aug.2011, 04:50:17 p.m.
- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn!
O blonda s-a intors acasa de la munca si descopera cu uimire ca i-a fost casa sparta de hoti.
Shocata de eveniment, pune mana pe telefon si suna politia sa raporteze furtul.
Politia trimite un politist cu un caine politist sa vada daca hotii mai sunt prin apropiere.
La vederea politistului cu cainele in lesa, blonda se aseaza pe treptele de la intrare si brusc incepe sa planga, si printre lacrimi sopteste: vin acasa de la munca si gasesc casa sparta, tot ce era pretios e furat si restul distrus, sun la politie pt ajutor si ce crezi ca fac aia? imi trimit un politist orb.
Scris de: Silfax din 30.Aug.2011, 11:37:02 a.m.
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!
Scris de: sfichiu din 30.Aug.2011, 10:20:59 p.m.
Astăzi în Ștefan cel Mare
Este mare sărbătoare,
Este nuntă de boier
Unde naș e un oier.
Este Gigi luptătoru’
Adulat de tot poporu’,
Și-astăzi omu’ este naș
Ca s-arate c-are cash.
Fin e un dinamovist
Borcea Cristi,cel mai trist
Că echipa lui iubită
De-anonimi fu umilită.
Iar diseară invitați
Vor veni niște ratați
Ca să-i ceară socoteală
Pentru fast, dar și haleală.
Însă Borcea este dur
De fani o să-l doară-n cur,
Și o să pună de pază
Să nu-l supere vreo loază.
Și mireasa lui Borcică
Este fosta lui gagică.
E Alina Vidican
Îndrăgostită de ban.
Fericiți or să trăiască
Până el o să merlească.
N-o s-apuce părul sur
Că e-mbibat în mercur.
Însă pân-atunci să fie
Astă seară veselie,
Și când fomiștii se-ndoapă
Oțelu’ să bată-n Groapă! :-))
Scris de: sxtelu din 30.Aug.2011, 11:11:43 p.m.
Un mosneag de nouazeci de ani statea pe o banca in parc, plangand. Un tip trece pa langa el si-l intreaba de ce plange. Printre lacrimi, batranul raspunde:
- Iubesc o fata de douazeci si cinci de ani...
- Si ce-i rau in asta? intreaba tanarul.
Continuind sa planga, mosul raspunde:
- Nu intelegi... In fiecare dimineata, inainte ca ea sa plece la lucru, facem dragoste. In pauza de pranz vine acasa, imi pregateste masa si apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasa cat de repede poate si mai facem o repriza de sex. Iar dupa cina, toata noaptea facem dragoste in continuu...
- Bine, dar ai o relatie pe care si-ar dori-o orice barbat, mai ales la o varsta asa de inaintata. De ce plangi?
Printre lacrimi, batranul raspunde: - Am uitat unde stau...
Scris de: adrian_r5 din 01.Sep.2011, 01:22:06 p.m.
Bula vine de la scoala suparat foc. Ta-su il vede si-l intreaba:
- Ce-i Bula de esti asa sucarit?
- Pai mi-a dat profa doi ca n-am stiut care-i diferenta intre "bai" si "catastrofa".
- E, da-l dracu de doi, ca nu-i primu'. Da' pentru cultura ta generala, hai sa-ti spun eu. Uite un exemplu: daca miine ne moare scroafa din cotet, atunci e bai mare. Da' nu-i chiar o catastrofa. In schimb, daca miine se prabuseste elicopteru' prezidential cu tot cu Basescu inauntru, apoi asta-i o mare catastrofa. Da' nu-i bai...
Scris de: sfichiu din 03.Sep.2011, 08:52:47 p.m.
-Ce faci aici draga, intreaba sotul ?
-Uite dragul meu ! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie.
Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste ! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic.
-Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ?
- Esti nebun? zice sotul …
O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea!
Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatzele nevestii.
-Tu ce dracu faci acolo, mai?
- Pai m-am gandit sa o excit… sa se umezeasca…. poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina.
Scris de: Maioru din 05.Sep.2011, 03:39:58 p.m.
-Ce s-a intamplat?
-D-le doctor, sunt impotent.
-Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor...
-D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!
Scris de: LTD din 06.Sep.2011, 05:14:53 p.m.
-Cine esti?
-Un jucator din nationala Romaniei.
-Aha, si cum de ai nimerit poarta?
Scris de: sxtelu din 06.Sep.2011, 10:06:53 p.m.
foste prietene in copilarie, colege de scoala mai tirziu,
se intilnesc dupa mai multi ani, deja mature. Dupa imbratisarile de
rigoare si intrebari ca "ce mai faci?" etc., ajung la subiectul urmator:
- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
- Luat dara!
- Si cum-ui?
- Apoi, dragili meli, mi-am luat un ficior mindru, chipes,
puternic, numai ca ari un betesug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i surd de-o ureche!
- No las ca nu-i bai, doar nu trebuie sa auda toate cele!
- D-apoi tu Anuta, tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum?
- Si-al tau cum-ui?
- Doamne ca al meu ii ca o catana, mere tantos pe ulita si ii tare ca un
taur, frumos ca soarele, da' are un betesug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca-i chior de un ochi, nu vedi bini!
- No las' ca nu-i bai, doara nu trebuie sa vada chiar toate cele!?
- D-apoi tu Minodora, tu luatu-te-ai?
- Pai tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu sa mai exista pe suprafata pamintului! Pai al meu ii cit bradul, ii destept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da are si al meu un betesug!
- Da' ce betesug are, bata-l norocu?
- Pai al meu dimineata ma f... , la amiaza ma f... , seara ma f... !!
- Si dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Si ce-o zis doftoru?
- O zis ca n-are tinere de minte!
Scris de: Silfax din 07.Sep.2011, 09:44:41 a.m.
(http://s3.postimage.cc/ciu3q91g/Picture1.jpg) (http://postimage.cc/image/ciu3q91g/) (http://s3.postimage.cc/cj7c10zo/Picture2.jpg) (http://postimage.cc/image/cj7c10zo/) (http://s3.postimage.cc/cjcan2h0/Picture3.jpg) (http://postimage.cc/image/cjcan2h0/) (http://s3.postimage.cc/cjh993yc/Picture4.jpg) (http://postimage.cc/image/cjh993yc/)
(http://s3.postimage.cc/cjpixuf8/Picture5.jpg) (http://postimage.cc/image/cjpixuf8/) (http://s3.postimage.cc/cjsu0jes/Picture6.jpg) (http://postimage.cc/image/cjsu0jes/) (http://s3.postimage.cc/ck13p9vo/Picture7.jpg) (http://postimage.cc/image/ck13p9vo/) (http://s3.postimage.cc/ckfzjebo/Picture8.jpg) (http://postimage.cc/image/ckfzjebo/)
Scris de: adrian_r5 din 07.Sep.2011, 10:17:23 a.m.
Scris de: LTD din 09.Sep.2011, 09:28:10 a.m.
Scris de: LTD din 09.Sep.2011, 10:24:34 a.m.
Ce ai cand seful este evreu?.........Ai o afacere!
Ce ai cand seful este roman?.........Ai grija!
Scris de: sfichiu din 11.Sep.2011, 09:48:35 a.m.
– Părinte, am păcate multe: înjur de toţi sfinţii din calendar, de băut beau şi apa de la flori!
La care popa întreabă:
– Dar ia spune fiule, cu femei ai preacurvit?
– Auzi părinte, eu am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!
Scris de: gabineg din 12.Sep.2011, 10:49:45 a.m.
******************************************
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
******************************************
Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
******************************************
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
******************************************
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
******************************************
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
******************************************
Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.
******************************************
Indragostit, e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura.
******************************************
Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu: este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!
******************************************
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...
******************************************
Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul.
Eu vreau in Tailanda iar ea vrea sa vina cu mine.
=======
Un tanar se plimba nerabdator in fata unui magazin de haine. La un moment dat se apropie de o tanara foarte atragatoare si-i spune:
-V-ar deranja sa vorbiti cu mine cateva momente?
-De ce?,intreba tanara suspicioasa.
-Sotia mea a intrat in magazin de foarte mult timp dar daca m-ar vedea discutand cu dv. sunt sigur ca ar iesi.
===========
Sotul, tot rosu si transpirat, calcand rufe, o intreaba pe nevasta-sa:
- Draga, esti sigura ca asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
===========
Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 euro ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
===========
Si care va sa zica ies eu ca un om normal din bar si, deodata, un nemernic ma calca pe cravata!
===========
Daca esti fericit mai mult de o zi , inseamna ca ceilalti iti ascund ceva
Scris de: sxtelu din 12.Sep.2011, 09:18:07 p.m.
--
Proaspete ... de la Bac-ul din 2011
AICI GASITI VIITORUL PRIM MINISTRU !
Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.
Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.
Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.
Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.
Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.
Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.
Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.
Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
Capitala SUA este Casa Alba.
În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.
Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.
În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.
Lebada moare de cîte ori cînta.
Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.
În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.
În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.
Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.
Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!
Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.
Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.
Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.
Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.!!! ( super !!!)
Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.
Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.
La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.
Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.
Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si altele care au completat actiunea operei.
Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.
Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.
În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.
La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.
Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.
Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.
Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el.
Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.
Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara .
Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.
La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.
Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.
El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.
Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.
Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.
Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.
Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.
Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.
Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.
Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!
Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.
Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!
Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.
În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.
Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.
Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".
Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.
Ceahlaul este situat sus pe munte.
Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.
Scris de: Maioru din 15.Sep.2011, 03:22:32 p.m.
"Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră minunată, că mi-aţi oferit ajutor, adăpost şi asigurare medicală."
Cel căruia i se adresase răspunde:
"Vă înşelaţi, eu sunt albanez."
Omul merge mai departe şi se adresează unei alte persoane :
"Mulţumesc pentru că m-aţi primit în aşa o ţară frumoasă ca Germania ! "
Acesta îi răspunde: "Eu nu sunt neamţ, eu sunt român."
Mai întâlneşte o persoană şi spune din nou: "Mulţumesc pentru minunata Germanie!".
Cel interpelat ridică din umeri şi zice. "Eu nu sunt german, sunt egiptean."
Apoi vede el o femeie ceva mai vârstnică şi întreabă.
"Sunteţi nemţoaică?"
"Nu", zice femeia, "sunt turcoaică."
Nedumerit o întreabă: "Dar unde sunt, femeie, toti nemţii ăştia?"
Femeia se uită la ceas şi spune: "Cum unde? La muncă."
Scris de: mxxa din 15.Sep.2011, 03:36:04 p.m.
- Unde să fie întâlnirea de 10 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo sunt nişte chelneriţe misto, cu fuste mini şi ţâţe mari!
Se organizează întâlnirea de de 25 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 25 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo se găteşte foarte bine şi sunt porţiile mari!
Se organizează întâlnirea de 35 ani:
- Unde să serbăm întâlnirea de 35 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo se poate mânca dietetic şi au şi meniu vegetarian!
Se organizează întâlnirea de 45 ani:
- Unde să fie întâlnirea de 45 ani?
- La restaurantul " Moldova ", acolo este şi rampă pentru cărucior cu rotile!
Se organizează întâlnirea de 50 ani:
- Unde serbăm întâlnirea de 50 ani?
- La restaurantul " Moldova "!
- Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodată!!!
Scris de: gabineg din 19.Sep.2011, 01:32:54 p.m.
-Ne-am abtinut cat ne-am abtinut, dar intr-o zi, cand ea a scapat cutia de lapte pe jos si s-a aplecat dupa ea...fustita i s-a ridicat...i-am vazut snuruletul din fund...oricum, n-am mai putut sa ma abtin! Am simtit ca trebuie neaparat sa fac sex cu ea acolo, exact in acel moment, altfel o sa explodez...si atunci am facut sex salbatic, acolo pe jos, am spart si cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!...
-Imi pare rau, zice popa, in acest caz nu va mai putem primi in randul Bisericii...
-Asta-i soarta noastra!...zise tipul putin dezamagit. Oricum au zis ca nu ne mai primesc nici la Carrefour ! ...
Scris de: ASZ din 20.Sep.2011, 10:20:09 a.m.
R: "Ai mei, ai mei, ai mei n-au avut habar..cat de sus cat de sus pot eu pot sa sar"
Succesul profesional este ca si cum ai fi gravid: toata lumea te felicita,
dar nimeni nu stie de cate ori ai fost futut..
Scris de: danker din 20.Sep.2011, 10:53:21 p.m.
Prima spune:
- Pe mine ma doare in c .. r ! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in c .. r ! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme.
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in c .. r ! Dar barbata-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc
Scris de: Maioru din 23.Sep.2011, 08:49:49 a.m.
- Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu'.
Scris de: adrian_r5 din 23.Sep.2011, 09:56:33 a.m.
- Nu se mai poate asa. Vreau sa divortam.
Maria îi raspunde:
- Nu Ioane, vaduva m-ai luat, vaduva ma lasi.
Scris de: LTD din 23.Sep.2011, 10:03:50 a.m.
Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea lui Pamela Anderson. De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică. Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere.
Cele mai în vîrstă intră în categoria „femei bine”. „Femeile bine” sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39. Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani. Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec. Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit. Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa. Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră. Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi Premiul Nobel pentru Pace.
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate. Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea. Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: „Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medical”.
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie. Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva. A doua femeie au fost toate celelalte.
Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr. E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i: „Ho, nebuno, nu mă muşca!”. Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr. Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam. Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: „Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!”.
Eu l-am întrebat: „Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!”.
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie. Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda. În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.
Scris de: mxxa din 24.Sep.2011, 10:15:14 a.m.
Trimit chelnerul la masa ei, cu sticla si un biletel daca doreste sa bem impreuna. Ea citeste biletelul si imi zambeste (ce frumoasa e !) scrie ceva si imi trimite mesajul ei prin chelner.
Pe bilet sta scris: "Onorate Domn, daca as bea cu dvs. din aceasta sticla, ar trebui ca in garajul dvs. sa existe cel putin un Mercedes, pe contul dvs. cel putin un milion, in pantalonii dvs. ar trebui sa fie 17 cm , iar o vila in Insulele Canare ar fi deasemenea de dorit."
Citesc...hmm ! OK, si, ca un om educat si de caracter, ii scriu inapoi putin suparat:
"Stimata Doamna, in garajul meu se afla un Ferrari, un Porsche si un Mercedes, pe fiecare din cele 8 conturi ale mele se gasesc cate doua milioane de dolari , am case de vacanta in Bali , Florida si Elvetia...insa niciodata, nici pentru cea mai frumoasa femeie din lume nu mi-as taia 4 cm !!!!!!
Va rog, deci, sa-mi returnati sticla ! "
Scris de: mxxa din 25.Sep.2011, 12:16:30 p.m.
- Euro, Dolarul, Lira sterlina! striga elevii.
- Ciocanul libanez! zice Bula.
- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
Scris de: LTD din 28.Sep.2011, 09:48:18 a.m.
— Vezi măi Gogule?! Unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu!!!
*******************************************************************
Minuni exista: vamesul Petrescu, pur si simplu inchizand ochii, a castigat 25 mii de euro!
*******************************************************************
Ştiri:"Ieri, în piaţa centrală a oraşului, trupele speciale au dispersat o demonstraţie a masochistilor. Plăcerea a fost enormă, în ambele tabere!
*******************************************************************
Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea pacate...Of, ce amintiri placute!
*******************************************************************
Mamaia. Un ungur, înecându-se în mare, a uitat cum se spune în română cuvântul "ajutor" şi striga: "Me scald ultima date!"
*******************************************************************
Vine sotul acasă beat...sotia îl asteapta în prag pregatita cu o tigaie în mână, la care sotul:
-Du-te si te culcă, nu mi-e foame!
*******************************************************************
Un tip la restaurant:
-Dati-mi mâncarea cea mai bună care o aveti pe meniu astăzi, vă rog!
-Limbă de vită cu măsline e bine?
-Vai ce scârbos, să mănânci ceva care a fost în gură la altcineva! Mai bine dati-mi un ou fiert!
*******************************************************************
Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...
*******************************************************************
- Toţi bărbaţii sunt niste afemeiaţi!
- Chiar toţi?
- Păi da. Crezi că ceilalţi sunt bărbaţi?
*******************************************************************
Un muncitor termina de pus mocheta intr-o camera dupa care vrea sa iasa sa fumeze o tigara. Cum nu-si gaseste pachetul de tigari se intoarce in camera sa-l caute. Vede o umflatura chiar in mijlocul camerei, sub mocheta proaspat pusa. Isi zice ca nu are sens sa scoata mocheta pentru un pachet de tigari, asa ca isi ia ciocanul cel mai mare si arde vreo doua lovituri ca sa niveleze locul.
Tocmai atunci intra in camera proprietar ul, care-i spune:
- Uite, ti-am gasit pachetul de tigari, l-ai lasat in bucatarie. Acum de-as mai gasi si hamsterul, ca nu e pe nicaieri..
*******************************************************************
-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nu.
-Bravo!
*******************************************************************
Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!
*******************************************************************
Alcoolul ucide celulele nervoase...Raman doar cele linistite.
*******************************************************************
O noua descoperire a oamenilor de stiinta britanici: creierul feminin este de doua ori mai frumos decat cel barbatesc!
*******************************************************************
Bunicul meu spunea mereu: Nu te uita la bani; uitate la sanatate. Deci, intr-o zi în timp ce ma uitam la sanatatea mea, cineva mi-a furat banii mei. Era bunicu.
*******************************************************************
Stewardesa:
- De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!
*******************************************************************
Fiecare femeie are o prietena, care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!
*******************************************************************
Un barbat intra intr-un local si vede deasupra barului un afis mare pe care scrie asa: “Sandwich cu branza – 0.99 centi; sandwich cu pui – 1.50 euro; sex manual – 20 euro.”
Dupa ce se uita cati bani are in portmoneu, barbatul merge la una din cele trei barmanite foarte sexi.
“Da!” spune aceasta zambind provocator, “Va pot ajuta cu ceva?”
“Ma intrebam”, sopteste barbatul, “tu esti cea care face sex manual?”
“Daaa”, raspunde aceasta cu o voce extrem de senzuala, “intr-adevar eu sunt!”
Barbatul continua: “Bine, atunci du-te si spala-te pe maini, eu vreau un sandwich cu branza!”
*******************************************************************
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
*******************************************************************
Nu faceti aceeasi prostie de doua ori...sunt atat de multe prostii noi de facut!!!
*******************************************************************
Scris de: adrian_r5 din 28.Sep.2011, 10:21:46 p.m.
- La Beirut !
După ce-și revine din șoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
- Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are șine. Doar nu credeți în realitate că pot să vă duc la Beirut cu metroul??
Intrusul, însă, știe una și bună:
- La Beirut !!
Vatmanul, resemnat, anunță la microfon:
- Toată lumea în vagoane, se închid ușile, următoarea stație: Beirut , cu peronul pe partea dreaptă.
Pe fața agresorului înflorește un zâmbet:
- Vezi mă? Are dreptate Băsescu: voi puteți, mă, da’ nu vreți…
Scris de: adrian_r5 din 29.Sep.2011, 08:00:18 a.m.
-Gheorghe, ce faci ma cu dihorul ala?
- Pai iarna cand e frig il pun la picioare sa ma incalzesc
- Da’ pute ma!
- No, lasa ca se obisnuieste el.
Scris de: LTD din 29.Sep.2011, 09:32:59 a.m.
In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:- Ia zi, Batman, faci si tu ceva de mancare?
Scris de: Maioru din 30.Sep.2011, 07:56:46 a.m.
Plaminii: -Dati-mi mie ca toata viata am suportat fumul de tigara si nu numai….
Ficatul: -Dati mie pensie ca toata viata a baut ca un porc….
Stomacul: -Dati-mi mie pensie ca a mincat toate prostiile de pe lume si am avut mereu de lucru….
Inima: -Dati-mi mie pensie ca…..
Dupa ce trec toate organele pe la comisie, aceasta intreaba :
- Mai este cineva in sala care vrea sa iasa la pensie?
Penisul din fundul salii: "DA,si eu vreau sa ies la pensie !!"
Comisia: "Pai scoala frate de acolo si vino aici !"
Penisul: "Daca m-as putea scula, crezi ca m-as mai pensiona? "
Scris de: miaunica din 11.Oct.2011, 05:05:15 p.m.
razbunare feminina:
Pe patul de moarte un barbat isi chema sotia si cu voce slabita ii spuse:
-As vrea sa-ti fac o marturisire, ca sa pot muri in pace...
-Lasa, spuse ea, stai linistit, nu e bine sa faci niciun efort.
-Nu, nu, spuse el, vreau sa-ti spun ca m-am culcat cu sora ta, cu mama ta si cu cea mai buna prietena a ta.
-Stiu asta dragule, de asta te-am otravit !
Scris de: Silfax din 12.Oct.2011, 08:16:36 a.m.
(http://s2.postimage.cc/24gcf92g4/image001.jpg) (http://postimage.cc/image/24gcf92g4/)
Scris de: miaunica din 12.Oct.2011, 01:03:41 p.m.
Merg cu autobuzul catre casa.
Autobuzul este plin. Nu vreau sa ma inghesui pana la aparatul de compostat, mai bine rog o doamna sa imi composteze biletul.
Dar cum sa ma adresez oare ? Sa o tutuiesc sau sa ma adresez cu Dvs.?
La penultima statie nu a coborat, deci merge pana la capatul de linie.
Ma uit mai atent la ea, are o sticla de vin, adica sigur merge la un barbat.
Vinul nu este cel mai ieftin, deci barbatul arata bine.
In satul meu sunt doi barbati care arata bine: sotul meu si amantul meu.
La amantul meu sigur nu poate merge deoarece eu acolo ma duc acum.
Inseamna ca merge la sotul meu.
Sotul meu are doua amante: Claudia si Andreea.
Claudia e in delegatie...
"Andreea, poti sa-mi compostezi si mie acest bilet, te rog?"
Andreea: "De unde ne cunostem?"
Scris de: danker din 17.Oct.2011, 08:58:57 a.m.
Daca te casatoresti cu persoana potrivita, esti COMPLET!
Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita, esti TERMINAT!
Si daca persoana nepotrivita te prinde cu persoana potrivita, atunci esti
COMPLET TERMINAT
...............................................
Evolutia mentalitatii femeii:
Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!
Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!
Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!
Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!
…din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...
Scris de: mxxa din 17.Oct.2011, 11:27:18 a.m.
http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:WdZ-dSSZGPYJ:www.catavencii.ro/Guvernul-a-modificat-legea-anvelopelor-de-iarna_0_1291.html+legea+anvelopelor+de+iarna&cd=3&hl=ro&ct=clnk&gl=ro (http://webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:WdZ-dSSZGPYJ:www.catavencii.ro/Guvernul-a-modificat-legea-anvelopelor-de-iarna_0_1291.html+legea+anvelopelor+de+iarna&cd=3&hl=ro&ct=clnk&gl=ro)
Scris de: edy70 din 17.Oct.2011, 04:42:31 p.m.
- Atunci când cheltuim ajutorul social in două zile si apoi mergem si luăm ce-i al altuia, aia e democratia!
- Si ala nu zice nimic ?
- Ba da, dar aia e rasism !
Scris de: LTD din 18.Oct.2011, 12:08:11 p.m.
In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
Scris de: danker din 18.Oct.2011, 01:23:54 p.m.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!
Scris de: LTD din 18.Oct.2011, 02:46:40 p.m.
Scris de: danker din 18.Oct.2011, 02:58:38 p.m.
Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta.
Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
Scris de: Maioru din 19.Oct.2011, 08:11:23 a.m.
Intr-o zi se pregatea de o noua demonstratie... Aproape toata suflarea satului era adunata sa asiste la cantarirea porcului. La un moment dat un copil exclama:
- Nenea, va rog sa nu incepeti inca, ma duc s-o chem si pe mama, sa vada si ea! Trecura cateva minute si copilul reveni tot singur.
- Dar unde ai lasat-o pe mama?
- Din pacate nu poate veni! Chiar acum cantareste postasul!
Scris de: Maioru din 19.Oct.2011, 08:11:38 a.m.
Intr-o zi se pregatea de o noua demonstratie... Aproape toata suflarea satului era adunata sa asiste la cantarirea porcului. La un moment dat un copil exclama:
- Nenea, va rog sa nu incepeti inca, ma duc s-o chem si pe mama, sa vada si ea! Trecura cateva minute si copilul reveni tot singur.
- Dar unde ai lasat-o pe mama?
- Din pacate nu poate veni! Chiar acum cantareste postasul!
Scris de: danker din 19.Oct.2011, 10:18:39 a.m.
In aceeasi situatie sunt si barbatii cu filmele porno . . .
Scris de: danker din 19.Oct.2011, 11:36:07 a.m.
Un tip neînsurat îl invidiază pe unul însurat fiindcă îşi închipuie că acesta din urmă are oricând ce mânca şi cu cine face sex. La rândul lui, tipul însurat îl invidiază pe burlac exact pentru aceleaşi lucruri.
De la apariţia căsătoriei încoace, bărbatul însurat şi cel neînsurat s-au invidiat reciproc, pentru că fiecare are impresia ca celălalt trăieşte ca un sultan într-un paradis sexual şi gastronomic unde efortul maxim ca să obţii ceva e să baţi din palme. Dacă-i întrebi pe dobitoci, amândoi ar face schimb de locuri.
De fapt, viaţa lor e cam la fel. Tipul neînsurat îşi face o listă de cumpărături, se urcă în maşină şi se duce la hipermarket să-şi ia ceva de mâncare. Tot acolo ajunge şi tipul însurat, tot singur, şi tot cu lista după el - a găsit-o dimineaţă pe frigider, lângă post-it-ul cu:
"Iubi, du-te tu la Carrefour, azi e întâlnirea aia cu clientul. Ţi-am lăsat lista pe frigider. Pupi. PS: Să nu uiţi de şerveţelele demachiante că nu mai am. Ambalajul e pe maşina de spălat, ia-l cu tine, sigur nu ţii minte de care".
Practic, dacă ăla însurat n-are copii, n-ai cum să-i deosebeşti la hipermarket. Iar starea civilă nu contează deloc nici mai încolo, oricum ăla care va mânca ceva bun în seara aia va fi ăla dintre ei care ştie să gătească.
În ce priveşte femeile, lucrurile stau cam la fel.
Să-l luăm, de pildă, pe tipul neînsurat: ăsta de regulă e un pretenţios şi face nazuri de parcă ar fi cel puţin Brad Pitt (sau Titus Steel, pentru cinefilii mai rafinaţi). În schimb, bărbatul însurat găseşte absolut superbă orice femeie care nu e nevastă-sa şi ar agăţa-o şi pe femeia cu barbă dacă ar putea scăpa puţin de-acasă. Până la coadă, rezultatul e cam acelaşi: nici unul dintre ei nu are parte de prea multe femei.
Singura diferenţă aici e că ăla neînsurat ar face sex cu nevasta ăluia însurat, în timp ce ultimul nu.
Rezultatul e dărâmător pentru femeie: practic, nici unul nu face sex cu ea!
Momentul în care cei doi seamănă cel mai mult e sâmbătă seara, atunci se simt exact la fel.
Ăla neînsurat ar face sex, dar n-are cu cine. Sau are, dar e sub Claudia Schiffer şi nu merită deranjul, că trebuie să-ţi faci duş, să găseşti un tricou curat şi îţi mai pierzi şi locul de parcare până vii înapoi.
Şi ăla însurat ar face sex, dar nici el n-are cu cine. Sau are, dar nu poate pleca de-acasă...
Scris de: adrian_r5 din 19.Oct.2011, 11:40:47 a.m.
- Am auzit ca te-ai casatorit. Nu-i asa ca-i mai bine?
- Nu-i mai bine, da-i mai des...
Scris de: adrian_r5 din 19.Oct.2011, 01:31:23 p.m.
Peste o lună se întoarce la cabinet pentru control.
- Aparatul îşi face treaba, auzul dumneavoastră este perfect. Cred că familia este foarte bucuroasă că puteţi auzi din nou.
- A, nu le-am spus încă, doar stau şi ascult. Mi-am schimbat testamentul de trei ori până acum…
Scris de: LTD din 20.Oct.2011, 02:29:16 p.m.
-Cum reusiti ca la varsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect si va intelegeti atat de bine?
El: - Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viata.
De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape impreuna dar avem unul pe care scrie C de la cap si altul pe care scrie F de la fund.
Ea: - Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la c_r si F de la fatza!
Scris de: LTD din 20.Oct.2011, 03:31:17 p.m.
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja.....
Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua casete cu bijuterii...
Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"
Scris de: miaunica din 21.Oct.2011, 05:31:03 p.m.
*Ea*:
Sunt o fata frumoasa (mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am cu adevarat clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an.
... Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West.
Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce a facut ca sa merite acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?
*EL*:
Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive:
Lasand la o parte blablabla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea dvs fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara aceasta; dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca.
Asadar, in termeni economici dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividende. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an!
Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata.
Utilizand un limbaj wall street cine va poseda azi trebuie sa va puna in "trading position" pozitie de comert si nu "buy and hold" , cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria ("buy and hold") cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung. In schimb, inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul.. Am putea sa avem o relatie pt. o anumita perioada. ..............
Hmm ........... Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu, potential "client care inchiriaza" asa o "masina", cer ceea ce este corect: sa facem un test drive.
Va rog sa stabiliti data si ora..
Cu stima,
Investitorul dvs,...
Scris de: sfichiu din 22.Oct.2011, 11:22:31 a.m.
(http://s3.postimage.cc/35dslr1s4/cat_de_mult_ma_iubesti.jpg) (http://postimage.cc/image/35dslr1s4/)
:-))
Scris de: miaunica din 24.Oct.2011, 10:22:45 a.m.
Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!
El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi si cravata.
Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!
El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci.
Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te duci??
El: Iubito!!! Promit!!!!
Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei:
"Ai cobit!"
Scris de: LTD din 24.Oct.2011, 05:49:13 p.m.
* Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
* Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta...
* Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine...
* Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…
* Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa nu saluti o data batranele din fata blocului!
* Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia...
* Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani...
* A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului...
* Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata !
* Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani...
* Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...
* Pentru realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla...
Scris de: sfichiu din 25.Oct.2011, 09:36:54 p.m.
- Să-mi scoţi de unde ştii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor şi asigurarea celor mai bune condiţii de trai puşcăriaşilor.
- De unde, Şefu’? Dacă am avea banii ăştia i-am da la învăţământ.
- Bă, tu crezi că după alegeri eu mă duc la şcoală?
;)
Scris de: adrian_r5 din 27.Oct.2011, 09:17:42 a.m.
− Doamna vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrana se uita si spune.
− Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii!
− Stati ca nu-i asa simplu! De unde aveti banii, nu i-ati furat?
− Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cand e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator vine la gard, eu il apuc bine si-i spun: 20 de euro sau ti-o tai! Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
− Dar ce aveti in celalalt sac atunci?
− Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca!
Scris de: LTD din 27.Oct.2011, 12:12:43 p.m.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!
Sa fiu cuminte?!!
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica, mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei mele
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada...
La întrebarea: pe cine preferi - blonde sau brunete? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:
- Da!
Culmea eternitatii: Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata?!
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...
Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!
Ea:- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie, am putea tăia curcanul...
El:- De ce? Doar nu e vina lui...
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...
Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele
O tipa catre un tip :
- Voi scrie deasupra patului meu ca esti un prost ! Sa stie tot orasul .
Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie , este dragoste. Dupa casatorie, este autoaparare.
Scris de: LTD din 27.Oct.2011, 02:41:50 p.m.
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo. - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste...
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si... : - Fu__-ti crucea matii, da-te jos"
Un betivan intreaba barmanul:
- Cata bere vindeti pe zi?
- Cam patru butoaie...
- Vreti sa va spun cum ati putea sa vindeti cinci butoaie pe zi?
Barmanul interesat:
- Cum?
- Umpleti halbele ca lumea...
Un barbat intra in magazinul de pantofi.
Se uita ce se uita, si cere vanzatoarei sa ii arate o pereche de pantofi. Ii si inceaca. Vanzatoarea il intreaba:
- Cum sunt?
- Ma strang putin. - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba. - spune vanzatoarea.
- Thoth ma strangh phusin………
Un om se duce la Vatican si cere o audienta la papa. Toti mitropolitii si calugarii ce serveau papei s-au opus, cerindu-i omului sa le spuna lor ce are sa-i transmita. Omul a insistat totusi, spunindu-le ca trebuie neaparat sa-l vada personal pe papa.
In sfirsit, i s-a acordat audienta, a intrat la papa, s-au inchis usile, dar cei de-afara au ramas ascultind la usa, curiosi.
Peste putin, il aud pe vizitator: "500 000 de dolari". Papa: - Nu pot, imi pare rau...
Omul: 1 milion de dolari.
Papa: imi pare rau, nu pot accepta.
2 milioane de dolari...
Papa: imi pare rau domnul meu, dar nu pot accepta...
Iese omul val-virtej din cabinet, si intra preotii vaticanului:
Parinte, am auzit ce oferta ti-a facut omul, inaltimea ta stie ce nevoi are biserica, de ce n-ai acceptat?
La care papa le raspunde:
- Voi ati accepta ca dupa fiecare rugaciune, in loc de AMIN, sa spuneti COCA-COLA???
Doi informaticieni stau de vorba:
-Ba,tu ce windows ai?
-Termopane,de ce?
In vestul indepartat, la mijloc de secol XIX, un pistolar beat intra intr-o carciuma, scoate pistoalele, se indreapta spre bar, priveste barmanul si spune:
- Daca misti, esti mort !
Barmanul, scarbit de viata, raspunde:
- Esti idiot, daca misc sunt viu ...
Micutul Mihai intra în dormitorul tatalui sau, exact cand acesta se pregatea sa-si puna un prezervativ.
Surprins, tatal incearca sa-si ascunda erectia aplecandu-se si facandu-se ca se uita dupa ceva sub pat.
− Ce faci, taticule? întreaba Mihaita.
− Eeeee? Am vazut un sobolan sub pat.
− Si vrei sa-l f...ti?
La interviu in EUROPA
-Buna dimineata! De unde sunteti?
-Spania
-Consumati alcool?
-Da
-La revedere!
A doua persoana:
-De unde sunteti?
-Italia
-Consumati alcool?
-Nu
-Fumati?
-5 tigari pe zi
-La revedere!
A treia persoana:
-De unde sunteti?
-Romania
-La revedere!
In noaptea de Craciun, un politist calare statea in intersectie, linga semafor. Alaturi opreste si Bula, pe noua lui bicicleta.
- Frumoasa bicicleta ai, zice copoiul. Ti-a adus-o Mos Craciun?
-Da, zice Bula.
-Ia sa-i zici tu lui Mos Craciun la anu sa-ti aduca si un far si niste ochi de pisica, zice politistul amendand-ul pe Bula.
-Da ce cal frumos ai si tu, zice si Bula. Tot mos Craciun ti l-a adus si tie?
-Da, zise gaboru` glumind la Bula. Sigur ca el mi l-a adus.
-Ia sa-i spui tu lu` mosu ca p**a se pune sub cal nu pe cal!
Fiul unui seic studia in Bucuresti. Intrebandu-l parintii cum se simte, le-a raspuns ca in general bine, dar se jeneaza un pic cand el vine cu Mercedesul 500 la scoala, iar profesorul lui coboara din metrou. Peste cateva zile primeste un cec de 1 milion de dolari si o telegrama:
"Nu ne face numele de rusine! Cumpara-ti si tu un metrou!..."
O femeie ajunge la magazinul din cartier cu 10 minute sa se inchida.
- Buna seara, aveti gaini?
Vanzatorul plictisit si obosit, scoate singura gaina din lada frigorifica. O pune pe cantar: 1.120 kg.
- Ramane?
- Alta mai mare nu aveti?
Asta nervos baga gaina in lada, si neavand alta, tot punga aia o scoate. O aseaza pe cantar si tine si degetul apasat:1.650 kg
- Perfect, le vreau pe amandoua!
Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 80 de ani.
La un moment dat reporterul intreaba:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom'le de-aici....e imposibil...
- Nu serios...
- Hai dom'le lasa-ma in pace...traim in America si asa ceva e imposibil...
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times - "Barack Obama - Primul presedinte de culoare de la Casa Alba", Washington Post - " Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte" ...
- Extraordinar...e incredibil...tare mandru trebuie sa fie stapanul lui...
- De ce ai fugit din inchisoare? - intreaba un politist pe un detinut.
- Am vrut sa ma casatoresc.
- Hmmm... Stranie inchipuire despre libertate.
Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un cuplu se hotaraste sa apeleze la un consilier. Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care este problema?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara a spune nimic. Sotia incepe sa vorbeasca non stop, descriind problemele casatoriei. Dupa ce o asculta 5, 10, 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional si o lasa inapoi pe scaun. Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, muta de placere. Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina a crede. Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are NEVOIE de asta de cel putin doua ori pe saptamana!
Sotul se scarpina si raspunde:
- Pai as putea sa o aduc aici in fiecare marti si joi.
Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti..
In urma unui studiu efectuat de o echipa de cercetatori, s-a ajuns la concluzia ca barbatilor le place sa faca sex in zilele care incep cu “m”, adica: marti, miercuri, maine, mereu, mambata si muminica...
Pe parintii lui Bula i-a apucat o dorinta nebuna de a face dragoste dar, Bula e tot timpul acasa si nu vrea sa iasa afara sa se joace.
Tatal ii spune:
− Bine Bula, daca nu vrei sa iesi afara…… atunci stai pe balcon si te uiti pe strada. Pentru fiecare domn imbracat in negru, pe care o sa-l vezi … o sa-ti dau 10 RON.Bine?
Si uite asa Bula sta pe balcon, cauta barbati imbracati in costume negre si parintii fac dragoste in dormitor.
− Pe unul il vad! striga Bula.
− Bine fiule, numara mai departe! striga tatal din dormitor.
− Mai vad unul! striga Bula……
− Si altul si…. aiaiai taticule. f…tutul asta o sa te coste mult , ca trece o inmormantare
Clientul intreaba chelnerul:
- Cu ce ma puteti servi?
- Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, inghetata flambata...
- Dar de ce toate flambate?
- Arde bucataria...
Doi spermatozoizi se întîlnesc, unul cu mîna în gips.
- Da' ce-ai păţit, măi amărîtule?
- Habar n-am, aseară cred că a fost un cutremur, după care m-am trezit izbit de faianţa din baie şi nu mai ştiu nimic...
O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu.
Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
aietelul spune “E intuneric aici.”
Barbatul sopteste “Da, este.”
Baiatul -”Am o minge de baseball.”
Barbatul -”Foarte bine.”
Baiatul -”Vrei s-o cumperi?”
Barbatul -”Nu, multumesc.”
Baiatul -”Tata e afara.”
Barbatul -”OK, cat costa?”
Baiatul - “$250.”
Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -”E intuneric aici.”
Barbatul -”Da, este.”
Baiatul -”Am o manusa de baseball.”
Barbatul -”Cat vrei pe ea?”
Baiatul -”$750.”
Barbatul -”Fie.”
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului “Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.”
Baiatul: “Nu pot. Le-am vandut.”
Tatal: “Si cu cat le-ai vandut?”
Fiul: “$1000.”
Tatal spune “Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti”.
Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa.
Baiatul: “E intuneric aici.”
Preotul: “Iar incepi?”
Poveste de la inceputul lumii: cum a creat Dumnezeu blondele.
Intai a facut gasca, apoi a facut gaina... apoi s-au terminat penele!
Merge un tată cu copilul lui de 3 ani şi trece o tipă superbă pe lîngă ei, cu o rochie foarte mulată. Tipul nu poate să se abţină şi exclamă:
- Doamne, ce c*r fain!
Băiatul se întoarce către el şi întreabă:
- Ce ai spus, tati?
- Am spus cucu.
- Ce-i aia?
- O pasăre, fiule...
- Ahhh... Şi există cucă, tati?
- Mda.
- Şi un cuc şi o cucă fac cuchiţi?
- Da, fiule.
- Şi un cuchiţ şi o cuchiţă fac cuchicişori?
- Da, băiatule!
- Şi un cuchişor si o cuchişoară fac cuchişorei?
- Da, omule, ce atîta...
- Şi un cuchişorel şi o....
- Mă, băiete, am zis c*r. Ai înţeles? C*r!
Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare...
- Şi ce-a urmat după asta?
- După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume. Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza:
- Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
- Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
- Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:
- Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul?
Odata bunica ii spune nepoticai:
- Nepotico, in viata ta trebuie sa existe doar o singura iubire.
Nepoata se gandeste si intreaba:
- Dar cine a fost marea ta iubire, bunico?
- Marinarii... - raspunse bunica.
Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura: "Ei, gata, pisica rea ce esti! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa iti trebuie!" Si asa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu: "Vai! Nici n-o sa ma crezi!Am coborat sa-mi cer scuze!".
Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.
Bula în China se ia la bătaie cu un ninja. Se bat ei ce se bat şi se hotărăsc să dea fiecare câte o lovitură. Care dă mai tare e mai bun.
"Bang" ninja una în gură lui Bula - doarme 2 zile. Se trezeşte Bula:
- Ce a fost asta măh?
- "Cheia dragonului"
După aia Bula "bang" una în gură. Se trezeste ninja peste 2 săptămâni.
- Ce-a fost asta măh ?
- Cheia franceză.
Iţi place să fi mângâiat?
Să fii atins şi să fi pipăit?
Şi.. Să fi încins? Îţi place respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Să îţi respire pe gât sau pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi? Să începi rece şi să sfârşeşti cald şi transpirat? Ia AUTOBUZUL!!!!
Scris de: sxtelu din 28.Oct.2011, 08:50:54 p.m.
Dupa epuizarea procedurilor bine cunoscute judecatorul acorda cuvintul inculpatului caruia ii solicita sa povesteasca in amanunt cum s-au petrecut faptele.
Ioska :- Onorat instante, onorat Tribunal, onorat judecatorul, eu fost la pedure se culegi gomba (ciuperci) si tilnit Roji care fost si el la pedure se culegi nu stie la mine ce, si Roji intrebat dache nu vreu se ajut pe iel se culegi virag ( flori). Dracu care fost linghe mine venit si spus la mine in urechea: - Ioska du-te, nu fi prost la tine pote che f...zi la iel! Dumnezou venit mindghiar (imediat) si spus: - Lase in pace Roji! Atunci Roji intors aplecat se culegi un virag cu spate la mine si eu vezut la iel doi picior dolofan. Dracu iare venit si spus: - Pune mina, munguie, te buta (pampalaule) ! Dumnezou spus: - Ioska la tine este feleseghe (nevasta) es copii, pleci acase! Roji atunci aplecat inche o date che ieu vezut che n-are bughii (chiloti) la iel. Atunci Dracu inceput se pinge la mine inainte, Dumnezou se trage inapoi es(si) pine Dumnezou certat cu Dracu, ieu f...t la Roji.
Asta fost tot! >:D<
Scris de: adrian_r5 din 29.Oct.2011, 12:17:57 a.m.
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata ca am pe cineva la pat.
Oamenii cumsecade ii fac loc si ajunge la ghiseu. Tipul se apleaca la ghiseu si spune:
- 3 prezervative va rog !
Scris de: adrian_r5 din 29.Oct.2011, 12:47:59 a.m.
- Voi ati accepta ca dupa fiecare rugaciune, in loc de AMIN, sa spuneti COCA-COLA???Se duce Ford al batrin la papa sa incerce sa-l convinga tot asa, dupa fiecare rugaciune, sa spuna FORD ... da' indiferent de suma oferita papa ramine de neclintit. Iese uica Ford suparat si zice cu voce tare "cit draqu i-o fi dat aia de la Fiat sa spuna FIAT LUX ?"
Scris de: gabineg din 30.Oct.2011, 05:02:03 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 30.Oct.2011, 08:25:34 p.m.
Geo şi Ion, doi prieteni în vârstă, se intalneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, sa priveasca ratele şi sa discute despre problemele lumii.
Într-o zi, Geo nu a apărut. Ion nu stia nimic despre asta şi s-a gandit ca poate a racit sau ceva.
Dupa o luna insa Ion a venit iar in parc şi - sa vezi si sa nu crezi! - aparuse Geo!
Ion, foarte fericit să-l vadă, l-a intrebat: "Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a întâmplat cu tine?"
Geo a răspuns: "Am fost în închisoare."
"Închisoare?" strigă Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Îmi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, incat atunci când am ajuns în instanţă - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecătorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie mincinoasa!"
Șeful de secție îi strânge pe gabori la un loc și le spune:
- Băi, mâine să veniți îmbrăcați frumos că mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin toți politiștii îmbrăcați la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede șeful de secție se ia cu mâinile de cap și le zice:
- Mă idioților, nu mergem la nunta propriu-zisă, "Nunta lui Figaro" este o operă măăă, teatru, operetă înțelegeți?
La care ei:
- Și ce te superi așa șefu', dumneata când ai venit la "Lacul Lebedelor" cu undițele, noi am zis ceva?
Scris de: sfichiu din 31.Oct.2011, 10:31:50 a.m.
Un zgarcit suna la 89.89.89… La celalalt capat al firului se aude:
- Iubire, bine ai venit, fac tot ce vrei, cum vrei, cand vrei !!!
Zgarcitul intreaba:
- Chiar faci tot ce vreau ?
- Da, iubire tot ce vrei, cand vrei, cum vrei.
- Atunci eu inchid si suna-ma tu. :-))
Scris de: LTD din 31.Oct.2011, 11:32:19 a.m.
- Te iubesc!
Sotia raspunde:
- Vorbesti tu, sau berea din tine?
Barbatul:
- Eu vorbesc. Cu berea.
Omleta de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la oua, închizi frigiderul.
Care este asemanarea intre Rihanna si o dacie ?
Amandoua fac : "ram papapam, ram papapam"
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
-Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bula ridica mana.
-Ce e Bula? intreaba profesoara.
-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU
Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aseaza parul in cel mai mic detaliu ...
Baietii se uita la ele si zic :
"Misto cur !"
Intrebare:-Stiti de ce in Elvetia nu se asculta manele???
Raspuns:-Deoarece Elvetia este o tara neutra...adica nu are prieteni dar nici dusmani
Merge sotia cu sotul in SUA se cazeaza intr-un hotel la un moment dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice sotului:
- suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le ca la noi in camera este un soarece.
Sotul:
- Hello
Receptie:
... - Hello
- Do you know Tom&Jerry?
- Yes
- Jerry is here !
Sondaj haios: De ce se dau jos din pat barbatii în mijlocul noptii?
Rezultatele:
- sa bea apa: 5%
- sa mearga la toaleta: 15%
- sa mearga acasa: 80%
Scris de: sfichiu din 01.Nov.2011, 10:40:45 a.m.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, s-a trezit simtindu-se mult mai revigorata si durerea de cap disparuse. Cum sotul ei nu stia ce fel de costum purta ea, s-a gandit ca ar fi interesant sa se furiseze la petrecere si sa vada cum se comporta acesta cand ea nu era prin preajma.
Bineinteles, sotul ei facea nebunii pe ringul de dans. Dansand cu o tipa dupa alta, prinzand si pipaind tot ce se putea. Sotia, o femeie superba ea insasi, s-a indreptat inspre sotul ei.
Cand a observat-o pe aceasta femeie superba si mascata, care ii facea avansuri, imediat si-a parasit partenera de dans si si-a devotat tot timpul noii lui partenere, o femeie caruia nu-i cunostea identiatea. Ea l-a lasat sa mearga la fel de departe pana unde el vroia si intr-un final a acceptat propunerea lui. Amandoi s-au dus afara, s-au retras intr-un colt si si-au desfatat poftele trupesti. Chiar inainte ca demascarea de la miezul noptii sa aiba loc, ea a plecat de la petrecere, s-a dus acasa si s-a intins in pat. Deja se gandea la aerul vinovat pe care il va avea sotul ei cand va ajunge acasa.
Sotul a venit acasa si intra in dormitor sa vada ce mai face sotia lui, sa vada daca o mai doare capul. Imediat, ea l-a intrebat:
- Te-ai distrat la petrecere? Ce ai facut? Cu cine ai dansat??
El imediat a raspuns:
- Stii ca niciodata nu ma distrez de unul singur cand tu nu esti prin preajma. Sa-ti spun adevarul, eu nici nu am ajuns pe ringul de dans. Adi, Dan si inca cativa baieti care au venit neinsotiti, m-au intrebat daca vreau sa joc niste poker cu ei in bucatarie. M-am distrat de minune cu ei. Dar tipului caruia i-am imprumutat costumul a zis ca s-a distrat al naibii de bine.
Scris de: Silfax din 01.Nov.2011, 12:19:29 p.m.
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?
Abia s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele.
Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vantul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
- Doamne Dumnezeule, dar unde iti sunt chilotii ? - intreaba englezul.
- Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine randul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vantul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
- De ce nu ai chiloti pe tine?
- Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea.
La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
- Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou: Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da.. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, al carui tata avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie, nu?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus...
Ce spune un elefant când vede un bărbat în pielea goală?
Cum poate o fiinţă cu o trompa atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură?
In Bucuresti, un autobuz tocmai se pregatea sa inchida usile si sa plece din statie. Soferul vede un om alergand disperat spre autobuz si il asteapta. Omul ajunge si il intreaba pe sofer:
- Ce masina e asta?
- Iveco! zise soferul si pleaca.
Doi proaspat arestati discuta in celula:
- De ce ai fost arestat?
- Pentru concurenta.
- ...?
- Fabricam aceleasi bancnote ca si statul.
Un barbat povesteste unui prieten:
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat acasa.
Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de identitate.
La care doamna zice:
"Descheiati-va camasa"
Am descheiat-o, si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
"Aceste fire carunte sunt destule dovezi" mi-a spus femeia si a preluat formularele completate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la oficiul de pensii.
La care nevasta-mea:
"De ce nu ti-ai dat jos si pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!"
Scris de: danker din 01.Nov.2011, 12:20:54 p.m.
Femeile sunt ca wi-fi-ul, vad toate retelele, dar se conecteaza la cea mai puternica
.............................................................
Atentie la eBay....! Vecinul mi-a spus ca a platit 600 $ pentru "Marire de penis"... iar nemernicii i-au trimis o... LUPA !!!
Scris de: LTD din 02.Nov.2011, 08:34:09 a.m.
- Poliţia!
- Şi ce vreţi?
- Să vorbim!
- Câţi sunteţi?
- Doi.
- Păi vorbiţi între voi..."
Soţia vine acasă plângând că i s-au furat banii din buzunarul cămăşii.
- Dar n-ai simţit când hoţul ţi-a băgat mâna la sân? O întreabă soţul.
- Ba da, dar n-am ştiut ce intenţii avea!
Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
Paradox. Pentru a dezbraca o femeie tanara trebuie sa o imbraci bine in prealabil.
Am mult curaj, dar mi-e frica sa-l folosesc.
Prostia e mai putin densa decat inteligenta. De aceea e tot timpul deasupra.
E mai usor sa faci copii, decat oameni.
Unii merg la biserica in speranta ca Dumnezeu verifica prezenta.
Inainte de a negocia cu lupul, pune-i botnita.
Coincidenta este felul lui Dumnezeu de a ramane anonim.
Deosebim doua tipuri de pedepse: cu moartea si cu viata.
Incearca sa definesti nimicul. Vei avea nevoie de multe cuvinte.
Mediocrul se simte bine intre spirite marunte. E singurul loc unde pare mare.
Marea taina a existentei noastre nu consta in a trai, ci in a sti pentru ce traiesti.
Am locuit un timp in sufletul unei femei. Mare inghesuiala.
Nu-i cereti unei femei imposibilul. E capabila sa vi-l dea.
A fost odata un evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in cap. Il chema Solomon.
Dupa el, a venit un alt evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in inima. Il chema Isus.
Dupa el, a venit un al treilea evreu intelept. Si zicea el ca totul se poate reduce la ce ai in stomac. Il chema Marx.
Dupa el, a venit un al patrulea evreu intelept, si a zis ca totul se poate reduce la ce ai intre picioare. Il chema Freud.
La sfarsit, a venit un alt evreu, mai intelept decat toti si a zis: "Totul e relativ" Il chema Einstein.
O blonda apetisanta citea o carte in parc, pe banca.
Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
- Ce carte cititi, doamna? intreba el.
- Teoria amorului. Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
- Doamna, dati-mi voie sa ma prezint: Itic Winnetou.
O maicuta pleaca din manastire si bântuie pe strada.
La un moment dat întâlneste o tipa si o întreaba:
− Auzi, da' ce lucrezi tu de ai masina asa frumoasa?
− Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, îl fac sa se simta bine si mi-a dat masina.
− Da hainele astea de unde le ai?
− Ma întâlnesc cu un italian, îl fac sa se simta bine si îmi da haine.
− Da' totusi de unde ai atâtia bani?
− Ma întâlnesc cu un francez, îl fac sa se simta bine si îmi da bani.
Maicuta se întoarce dezamagita la manastire si seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în usa . La care maicuta raspunde:
− Du-te dracului, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot
Scris de: adrian_r5 din 02.Nov.2011, 08:45:46 a.m.
Scris de: danker din 02.Nov.2011, 11:24:54 a.m.
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
Scris de: LTD din 02.Nov.2011, 11:27:31 a.m.
Pasul 1: Deschizi un Excel
Pasul 2: Incepi sa excelezi
Scris de: mxxa din 02.Nov.2011, 12:15:15 p.m.
- Don' doctor, io munca teren. Luni dimineata plecam, vineri seara intoarcem. Un miercuri vin acas surpriza si ce vad la mine:
Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta meu in pat! Suparat tare la Itic “- Tu cel mai bun prieten nevasta-meu in pat?” Si Itic rugat la mine iertam, fost un greseala, facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren, Itic, cel mai bun prieten meu, nevasta-meu in pat! Suparat si mai tare la el, dar el rugat iertare, gresit inca un dat si facut la mine cinste un cafe.
Alt miercuri vin teren...
Doctorul isi pierde rabdarea si intreaba:
-Bine, bine dar de ce imi povestiti mie toate acestea?
-Venit la dumneavoastra cu un intrebare: nu face reu atat cafe?
Scris de: lucianer din 02.Nov.2011, 09:45:59 p.m.
- Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
- De ce, am ochii umflaţi?
***
La om , moartea vine în negru si cu coasa in mana.
La tântari - în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna...
***
Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...
***
Un tip se muta într-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sună telefonul...
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deraj, da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?
***
- Alo, politia? Veniti urgent, cineva încearcă sa ma viole... le...le ...la ...la ...a ... ah ...ah ...aaah! ...Ok... Nu mai veniti!
***
Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!
***
Emanciparea femeii este o PROSTIE!
Locul ei e in bucatarie ... picior peste picior, cu un pahar de vin in mana, privindu-si sotul cum gateste cina!
***
Înainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...
***
Care-i diferenta dintre o Cenusareasa si o printesa?
- Intre 6 si 10 beri...
***
Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
***
Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!
***
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernard urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce !
***
- Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
- Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.
***
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...
***
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2011 n-aveti?
***
Intr-o secţie de poliţie intra o tipa ravasita:
- Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane!
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti numaidecat.
- Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-i găsiţi pe al cincilea şi al treisprezecelea.
***
Elefantul catre Dinozaur:
- Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?
- Nu...
- Nasol !... zice Elefantul.
***
Intr-un minister:
- Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos...
- De unde ştii?
- De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.
***
Într-un mare oraş, are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Obama: - Sorry!
Putin: - Sorry too!
Basescu: - Sorry three!
***
Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?
Scris de: miaunica din 04.Nov.2011, 04:02:07 p.m.
- Tata eu divortez!
- Ai innebunit, asa repede, ce s-a intamplat?
- Nu conteaza eu divortez!
- Mai fiule, mie poti sa-mi spui, sunt tatal tau, care e problema?
- Tata, sotia mea este virgina!
Dupa un timp de gandire spune tatal:
- Apoi fiule ai dreptate! Ce nu le-a trebuit la altii nu ne trebuie nici
noua!
------------------------------------------------------------------------
Americanii inventeaza un robot superviril. Se iau prin tragere la sorti
3 femei pentru teste: o frantuzoaica, o spanioloaica si o unguroaica.
Intra prima frantuzoaica. Dupa o ora iese din camera:
- Oui, c'est superb!
Dupa alte 2 ore iese si spaniola asudata:
- Ole!
Intra si unguroaica. Dupa sase ore de stat in dormitor, specialistii se
decid sa sparga usa ca poate robotelul o fi omorat-o. Deschid usa si
... unguroaica alergand dupa robot:
- Da' sa fugi mai ai baterii??!!
Scris de: gabineg din 05.Nov.2011, 07:20:12 p.m.
Scris de: sfichiu din 06.Nov.2011, 12:08:20 p.m.
Stresat de responsabilităţi, de campania electorală, de înjurăturile primite după triplarea taxelor şi de o căsnicie care s-a prelungit deja peste măsură, primul ministru caută o curvă de meserie, să se mai relaxeze şi el un pic. Prietenii din SPP îi găsesc trei exemplare: o blondă, o brunetă şi o roşcată. Prim ministrul îi spune roşcatei: − Sunt Prim Ministru al ţării şi Preşedintele Partidului.... Cât ar costa să faci sex cu mine? Roşcata îi răspunde: − Sunt o roşcată de lux şi lucrez cu 100 Euro/ora. Primul ministru o întreabă acelaşi lucru şi pe brunetă, care îi răspunde: − Sunt o brunetă focoasă şi lucrez cu 100 Euro/ora. În fine, ajunge şi la blondă, care-i răspunde: − Domnule Prim Ministru, dacă reuşiţi să-mi ridicaţi fusta la nivelul preţurilor actuale, să-mi coborâţi chiloţii la nivelul contului meu din bancă, sa-mi prezentaţi o sculă la fel de dură ca timpurile pe care le trăim şi sculată la nivelul costurilor gigacaloriei şi ,mai ales, dacă puteţi să mă faceţi din vorbe, aşa cum îi faceţi pe alegatori, atunci pe cuvânt că nu vă iau nici un ban! :D
Scris de: LTD din 08.Nov.2011, 01:57:34 p.m.
- Radu.
- Radu si mai cum?
- Radu Mazare.
- Si ce-ti doresti tu de la Mosul?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!
Scris de: sxtelu din 08.Nov.2011, 06:55:21 p.m.
Prima, frantuzoaica, isi scoate fardurile, parfumurile si incepe sa se dea cu toate.
O araboaica o intreaba: "Ce te dai draga cu toate alea daca tot ne prabusim?"
Frantuzoaica: "Am auzit ca echipa de salvare cauta printre pasageri si salveaza gagicile misto".
Scoate atunci araboaica din geanta tot aurul si isi pune cate un inel pe fiecare deget, lanturi la gat, la picioare.
Langa ea o negresa: "Ce-ti pui tot aurul pe tine daca tot ne prabusim?".
Araboaica:"Am auzit ca echipa de salvare cauta sa salveze bogatii".
Atunci negresa se dezbraca si-si pune fundu' in geam.
Astea doua: "Ce-ai draga,te-ai ticnit?".
Negresa: "Sunteti proaste amandoua, eu am auzit ca mai intii cauta cutia neagra".
Scris de: LTD din 09.Nov.2011, 10:01:17 a.m.
Când vor fuziona, noua banca se va numi The Bloody Fucking Bank.
..................................................................
El si ea la restaurant.
Ea, sorbind dintr-un pahar de vin:
-Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
El: - Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
..................................................................
- Iar te-ai imbatat, Mitica? Ce-o sa spuna nevasta-ta cand o sa ajungi acasa?
- Ce-o sa spuna ea, stiu, ca-i cunosc repertoriul....
Intrebarea e ce-o sa-i spun eu?
.................................................................
Doi tipi in parc arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos iti mananca din palma , dar cand ajung sus.... se caca pe tine!
....................................................................
COINCIDENTE SINISTRE:
1981:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare.
2005:
1. Printul Charles se casatoreste.
2. Liverpool castiga Cupa Europeana.
3. Papa moare..
CONCLUZIE:
Daca Printul Charles se mai casatoreste o data si Liverpoolajunge iar intr-o finala europeana ar fi cazul sa-l anunte cineva si pe Papa.
PE BUNE:
*****************
Doctorul vine la patul bolnavului si-l intreaba:
- Fumezi?
- Nu! vine raspunsul.
- Pacat! Tocmai vroiam sa-ti interzic...
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!
Fericire:
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.
- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??
Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se decide sa rupa tacerea:
- Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
La care fata raspunde:
- Nu aveam de gand, insa m-ai convins !!!
..................................
Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
........................
La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra în birou si striga la subaltern:
- Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, linistit:
- Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?
................
- Se vede ca te-ai insurat: ai hainele calcate impecabil!
- Da… primul lucru pe care m-a invatat nevasta-mea a fost sa calc…
..............
Ce scurteaza viata?
Doi prieteni filozofeaza:
- Se stie ca o tigara fumata scurteaza viata cu 2 ore.
- O sticla de bere bauta scurteaza viata cu 3 ore.
- Dar recordul absolut il detine o zi de munca – ea scurteaza viata unui om cu 8 ore.
Bula si Soacra
Bulă, împreună cu trei prieteni, cărau pe umeri un sicriu aşezat pe cant. Un alt prieten îi întreabă:
- Ce s-a întâmplat?
Bulă:
- O înmormântez pe soacră-mea.
- Săraca, Dumnezeu să o ierte... Da' de ce nu duceţi sicriul cum trebuie?
- Păi dacă o duc pe spate începe să sforăie...
****************
Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :
- Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie.
Rog seriozitate !
*****************
Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!
***************
Doi miriapozi, el şi ea, se giugiuleau. Dupa două ore de oftaturi, zice el:
- Hai, nu fi rea, spune-mi între care picioare o ai !
*****************
Scufiţa Roşie mergea spre bunica ei. Este prinsă şi violată de lupul cel rău.
El o întreabă: - Ce-ai să-i spui bunicii tale?
- Că m-am întâlnit cu tine şi m-ai violat de patru ori.
- De patru ori? se miră lupul.
- Da! ce, te grăbeşti?
Scris de: LTD din 09.Nov.2011, 11:47:23 a.m.
- Pe unde naiba esti ma?
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant? Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ... ...
Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu, da imi amintesc...
- Ei... eu sunt la barul de langa.
Intră un rus într-un bar din Germania.
Cere o bere, barmanul aşează pe bar un cartonaş - suport de pahar şi peste el aşează o halbă. Bea rusul berea, o cere pe a doua.
Barmanul se uită pe bar, nici urmă de cartonaş. Pune alt cartonaş pe bar şi halba deasupra. Rusul bea şi o cere pe a treia.
Se uită barmanul pe bar, cartonaşul a dispărut. Se gândeşte puţin barmanul:
"Ăsta mă lasă fără cartonaşe, îi pun berea direct pe bar." Aşa şi face.
Bea rusul berea, se uită sub halba goală şi zice:
- Niet biscuit???
Noua Directiva UE:
Adoptã un grec pentru doar 500 de euro! Pentru aceastã sumã, el va face tot ce n-ai tu timp sã faci: va dormi pânã la amiazã, va citi ziarele, va bea o cafea, va discuta despre sport si politicã, va trage un pui de somn dupã-masã, va merge la bar, la restaurant si la chefuri.
Scris de: tase33a din 09.Nov.2011, 01:19:18 p.m.
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.
- Se vede că te-ai însurat: ai hainele călcate impecabil!
- Da... primul lucru pe care m-a învăţat nevastă-mea a fost să calc…
Un politist gaseste un pinguin si il duce la sectie la care seful:
-Ce faci cu pinguinul asta, du-l la gradina zoologica.
A doua zi apare din nou cu pinguinul.
-Ma ti-am spus sa-l duci la gradina zoologica.
-Am fost ieri la gradina zoologica. Azi mergem la cinema.
Gigel catre mamica:
-Mamico, ce faci goala pe taticul?
-Sar pe el ca sa-i desumflu burta.
-Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc
Scris de: tase33a din 09.Nov.2011, 01:23:01 p.m.
"Te iubesc!"
Sotia raspunde:
"Vorbesti tu sau berea din tine?"
Barbatul:
"Eu vorbesc. Cu berea "
Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!
O ardeleanca si o olteanca la examen la fizica!
Olteanca intreaba : Cat fu' T1 la tine?
Cam 2 ore, raspunse ardeleanca....!
Bulă super concentrat se uită la tv la meci, şi dintr-odată … poc! Primeşte o tigaie în cap de la soţie:
- Ce ai femeie?!
- Am găsit în buzunarul tău un bilet pe care scrie numele de Isabela Maria,
cine e?!
- Un cal de curse pe care am pariat, răspunde senind Bulă.
......A doua zi se întâmplă acelaşi lucru dar Bulă primeşte o tigaie şi mai zdravănă în cap:
- Acuma ce naiba mai ai cu mine?!
- Te-a sunat calu!
Scris de: tase33a din 09.Nov.2011, 01:29:10 p.m.
-Mariee, ce avem fa?
-Avem baiat.
-Si cu cine seamana?
-Degeaba iti zic, ca nu-l cunosti.
Un cuplu de tineri casatoriti se muta la bloc... Intr-o zi, sotia isi roaga sotul:
- Te rog, repara si tu lumina in bucatarie!
Plictisit, sotul ii raspunde.
- Da' ce, eu sunt electrician?!?...
A doua zi, sotia il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, sotul raspunde:
- Da' ce, eu sunt instalator?!?...
Dupa circa o luna de 'lucrari' refuzate, cand sotul se intoarce de la serviciu, gaseste totul reparat. Mirat, isi intraba sotia:
- Cine te-a ajutat?
- Vecinul!
- Contra cost?
- Ei, nu!... Mi-a cerut ca -in schimb- fie sa cant, fie sa facem sex.
- Cum?!?... Si sper ca ai cantat!... Nu?!?
- Da' ce, eu sunt cantareata?!?...
Scris de: LTD din 09.Nov.2011, 04:04:20 p.m.
Chestionar de unica folosinta
Timp limita: 3 saptamâni
1. Care este limba oficiala în Franta?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)
3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a) construia poduri
b) pilota elicoptere
c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti raspunsul corect)
a) Cultul mozaic
b) Catolicism
c) Budism
5. Transformati 0 metri în centimetri
6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau ?
a) BUZOIENI
b) Constanteni
c) Aradeni
7. Despartiti în silabe:
Ou…………………………
Mar………………………..
Exhaustiv……………….
8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitatii a lui Einstein?
a) Da
b) Nu
10. La ce sunt folosite mingile de fotbal
11. Explicati principiul lui “Le Chatelier” (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)
12. Cine l-a ucis pe Kennedy?
13. În ce zona a României sunt mai multi canguri?
a) Banat
b) Moldova
c) Dobrogea
d) ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI
14. Daca aveti trei mere si mâncati un sandvis câte mere va ramân?
Semnatura…………………
Scris de: LTD din 10.Nov.2011, 11:21:56 a.m.
Aflat in plina depresie se hotaraste sa se sinucida.
Se urca pe un bloc si se arunca. In cadere, incepe sa numere etajele: 10, 9, 8, 7, 6, 7, 6, 7, 6.
- Baga-mi-as picioarele in ele de bretele!
Studenta sustine examenul la Economie. Subiectul: teoria economica a lui Adam Smith. Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se iuta in sala - poate vre-un coleg ii va sopti, dar in zadar.
- Hai amintiti-va, este atat de simplu!
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
- Atunci, spune-mi: cum il chema pe primul barbat?
Fata rosind si evident rusinata raspunde: - Petrica.
Scris de: miaunica din 11.Nov.2011, 10:07:43 a.m.
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde". Ce tampenie... Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?
- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! .........
Undeva la ţară ... Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
- Hei, n-ai văzut o turmă de boi?
- De ce? Ai rămas în urmă?
- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?
Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... isi intreaba copilul parintele.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...
- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele
Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta!
- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.
- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai şi câştigă!
Scris de: gabineg din 11.Nov.2011, 12:55:19 p.m.
- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca maşinile româneşti să corespundă normelor internaţionale ?
- Normele internaţionale.
2. Congres pentru cea mai avansată tehnologie din lume:
- Americanii iau un fir de păr şi îl taie (crapă) în patru părţi.
- Ruşii iau o parte şi îi dau filet interior şi exterior.
- Chinezii îl iau şi scriu pe el 'Made in China '!
3. Trei ingineri discută între ei despre natura corpului uman. Unul din ei zice:
- E clar că a fost conceput de un inginer mecanic: articulaţiile, oasele pentru susţinere.
- Nu cred, zice altul, a fost făcut de un inginer electronist: toate conexiunile nervoase, sistemul nervos, .
Al treilea:
- Nu se poate! Mai mult ca sigur a fost gândit de un inginer constructor, numai ei pot să plaseze o zonă cu deşeuri toxice lângă o zonă de agrement!
4. Un tip stă pe un pod şi aruncă cărămizi în apă. Se apropie altul şi îl
întreabă:
- De ce arunci cărămizi în apă?
Acela răspunde:
- Încerc să înţeleg.
- Ce să înţelegi?
- De ce o cărămida pătrată, face cercurile rotunde în apă?
5. Tine cont de aceasta observaţie:
- Dacă dimineaţa când te trezeşti, constaţi că nu eşti inginer, eşti norocos;
- Dacă te trezeşti, nu eşti inginer şi o blondă spectaculară doarme lângă tine în pat, eşti îngrozitor de norocos;
- Dacă te trezeşti, eşti inginer şi o blondă superbă doarme în pat lângă tine .nu te stresa, încă visezi.
Scris de: LTD din 11.Nov.2011, 04:35:45 p.m.
Petre: - Nu va gasesc pe lista mea. O secunda sa ma duc la Dumnezeu sa il intreb de voi.
-Doamne, spuse Petre dupa ce intra la Dumnezeu in birou, sunt doi tigani la portile raiului si vor sa intre !
-Trimite-i la dracu ! Nu au ce cauta aici !
Dupa cateva minute Petre intra din nou intr-un suflet in biroul Domnului:
-Au disparut Doamne !
-Cine tiganii??
-Nu. Portile raiului !
-Domn' parinte, stiti... mi-a murit cainele si as vrea o mica inmormantare crestineasca, asa... dupa cum se cade.
Preotul ii raspunde: -Mai Ioane, eu am avut bunavointa si te-am ascultat, dar du-te ma dracului si ingroapa-l undeva, unde ai mai vazut tu inmormantare la caini, cu popa?
Merge Ioane acasa si a doua zi, vine iar:
-Domn' parinte, apoi io, m-am gandit ca totusi... o mica slujba acolo, nu se poate?
Preotul: -Mai Ioane, du-te unde-i vrea, du-te cauta-ti pe cine-i vrea, sa ti-l ingroape, du-te la neoprotestanti si nu ma mai bate la cap.
Ioane se indreapta spre usa suparat si zice:
-Apoi, daca asa sta situatia, eu cu nevasta-mea am strans, cu greu, vreo 3000 de euro pentru inmormantarea lui AZORICA...
Preotul: -Apoi ma, stai asa, despre AZORICA-i vorba? No stai asa ma... ca Azorica-i caine ortdox ba.
I: Care este diferenţa dintre un bou şi o vacă?
R: Boul zâmbeşte când îl mulgi!
Nu-i atât de dificil să-ţi găseşti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de soţie.
- Dragă, ştii care-i diferenţa dintre un minut de sex oral şi un minut de sex normal?
- Nu...
- Ai două minute să-ţi explic?
- Dragă, mi-am cumpărat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, pălărie, ochelari şi şlapi.
Viteza maximă în pat este 68 la oră, pentru că la 69 te răstorni
Secretara catre sef:
– Sunt concediata?
– Nu. De ce intrebi?
– Pai de ce ati scos canapeaua din birou?
Scris de: lucianer din 14.Nov.2011, 02:55:16 p.m.
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.
Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati...
"Tânar aratos situatie materiala exceptionala, post
de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa
vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud."
Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?
Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir... merge el ce merge balabanindu-se si... zduf!, cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma... Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului...
- Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu' cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit...
- Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atata! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai, tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau ! Poate l-a calcat vreo masina.
Scris de: sfichiu din 15.Nov.2011, 09:07:41 a.m.
- Gras! Scarbos! Paros! Imputit!…
Betivul o intrerupe:
- Draga, daca-i o ghicitoare, stiu, e fundul tau! :D
Scris de: LTD din 15.Nov.2011, 12:16:32 p.m.
- Nesimţitule, închide uşa !
-Voi, barbatii, sunteti foarte brutali! Voi vreti numai sex! Noi, fetele, dorim atentie....
- Atentie !!! Acuşi o sa facem sex!
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
Nostalgia unui tigan
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 Lei si venem acasa cu :
3Kg de cartofi,un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolate si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva...imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!
Scris de: miaunica din 16.Nov.2011, 04:49:42 p.m.
Ca să fie sigură că o să fie satisfăcută de alegere (bani avea destui...), dă un anunţ în care pune o singură condiţie: viitorul soţ să fie capabil să o satisfacă de o sută de ori la rând, cu probă înaintea căsătoriei.
Vine germanu' ..... cedează după două numere.
Vine rusu'.... cedează dupa 3.
Americanu' .... dupa 4.
Si apare Ion, din creierii muntilor, de la stână, din sânul naturii...
După vreo trei ore, frantuzoaica, ruptă, ţinea scoru' cu creta pe parchet, lângă pat, liniuţă dupa liniuţă:
-97... AAA...AAAHH! 98... AAAUU!96...
Ion:
-No, domnucă dragă, 96 o mai fost...
-Non, c'est ne pas possible! 97...UUUUH! 93!
-No, nu-i bine, şi 93 o mai fost!
-Mais non, c'est coorect! 94... OOOOH! 95... AAAA! 92...
La care Ion:
- No, domnucă dragă, că ne-am încurcat! Ştergem tăt şi-o luăm de la cap...
Scris de: sxtelu din 17.Nov.2011, 10:33:17 a.m.
Doua batrane citeau ziarul pe o banca in Gradina Publica din Galati.
Deodata una spune celeilalte:
- Uite, draga, aici scrie ca, la Faleza Dunarii, a fost violata o baba de 80 de ani! Cealalta exclama:
- Si noi stam ca proastele in Gradina Publica!
Doua babe merg in vizita la prietena lor (toate trei foste colege de facultate). Dupa ce stau putin de vorba gazda le zice:
- Vai, dragele mele, am stat de vorba si nu v-am facut nicio cafeluta.
Le serveste cafeaua si, pana sa plece, le mai face vreo cateva cafelute. In drum spre casa, una din ele ii spune celeilalte:
- Ai vazut ce s-a sclerozat? Am stat atata timp la ea si nu ne-a servit nici macar cu o cafea!
- Cum draga? Ai fost la ea si nu m-ai chemat si pe mine?
Un pensionar se trezeşte în toiul nopţii cu o senzatie acută de … pipi.
N-ar prea avea el chef să meargă la closet, dar până la urmă se scoală din pat şi se duce.
Acolo, ţinând-o pe Dânsa în mână, se uită lung la ea şi-i zice cu reproş:
- Vezi, eu mă scol când vrei tu.
Un mosneag intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice:
− Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai? Ca asa, numai piele, am si eu !!!
Scris de: Leutzu din 17.Nov.2011, 01:50:49 p.m.
- Sefu ... punem si botnita?
Cherbisposted toBancuri
- Cum a fost bai in noaptea nuntii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotriva.A fost formidabil! Doar ca dimineata, din obisnuinta, i-am lasat 300 Lei pe perna.
- Aoleu, desigur ca s-a infuriat.
- Nu-i vorba de asta. Inchipuie-ti ca desi era pe jumatate adormita, mi-a dat 50Lei rest.
Un englez, un american si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
- Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
In sfarsit, arabul zice:
- Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar: Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!
Scris de: sxtelu din 17.Nov.2011, 03:08:02 p.m.
Sotia ascultatoare
Era odata un om care a muncit toata viata si a economisit toti banii.
Si era foarte zgarcit cand venea vorba de banii lui.
Chiar inainte sa moara i-a spus sotiei:
- Cand voi muri, vreau sa pui toti banii mei in sicriu cu mine. Vreau sa iau banii in viata de veci cu mine.
Si a pus-o pe sotie sa ii promita din toata inima ca, atunci cand va muri, ea va pune toti banii in sicriu cu el.
Si a murit.
Era intins in sicriu, sotia statea alaturi – imbracata in negru, iar prietena ei statea langa ea.
Cand s-a terminat ceremonia si groparii se pregateau sa inchida sicriul, sotia spuse:
- Stati un moment!
Avea o cutie mica de metal cu ea. S-a apropiat cu cutia si a pus-o in sicriu. Apoi groparii au inchis sicriul si l-au coborat in groapa.
Prietena ei spuse:
- Draga, stiu ca nu esti atat de nebuna incat sa pui toti banii acolo impreuna cu sotul tau.
Sotia loiala raspunse:
- Asculta, sunt crestina. Nu pot sa imi retrag cuvantul. I-am promis ca voi pune banii aceia in sicriu cu el.
- Vrei sa spui ca ai pus toti banii aceia in sicriul lui ?!?!?
- Sigur ca da, raspunse nevasta. I-am strans pe toti, i-am pus in contul meu si i-am scris un cec... Daca poate sa-l
incaseze, atunci ii poate cheltui....
Scris de: Laurentiu din 18.Nov.2011, 11:31:09 a.m.
George W. Bush isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani !! Cine este mama voastra ?
- SUA !!! striga poporu'
- Si cine-i tatal vostru ?
- George W. Bush !! striga poporu'
- Care este visul vostru ?
- Sa fim milionari !!! striga poporu'
A doua zi, George W. Bush da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi, Chinezi !! Cine este mama voastra ?
- China !!! striga poporu'
- Si cine-i tatal vostru ?
- Hu Jintao !! striga poporu'
- Care este visul vostru ?
- Sa fim comunisti !!! striga poporu'
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Base isi chema romanii la Casa Popo..ului.
- Romani !! Cine este mama voastra ?
- EBA !!! striga poporu'
- Si cine-i tatal vostru ?
- BASE !! striga poporu'
- Care este visul vostru ?
- SA FIM ORFANI !!! striga poporu'
Scris de: miaunica din 18.Nov.2011, 01:36:44 p.m.
- Secretara dumneavoastră a declarat în public faptul că aveţi un penis mic. Cum comentaţi?
- Adevarul este că are gura cam mare!
Preotul, la botez, catre nash:
- Te lepezi de Satana?
Nashul:
- Parinte, m-as lepada, da' am doi copii cu ea!...
Mama vine acasa intr-o haina noua de blana.
- Cand ti-a cumparat taticu' blana? - intreaba fiul
- Daca m-as fi bazat pe taica-tau, nu te-as fi avut nici pe tine...
Un batranel se uita la scula lui si zice:
- Bine, ma, nesimtitule, ne nastem impreuna si murim pe rand?
Scris de: miaunica din 21.Nov.2011, 10:28:42 a.m.
- Mai femeie, de cate ori sa iti spun? El trebuie sa se ascunda, nu tu !
O banda de hoti da o spargere acasa la Ion. Dupa ce intra în apartament, seful lor striga:
-Jaf sau viol!
Auzindu-i, nevasta lui Ion iese si se opreste în usa dormitorului.Vazând-o seful le striga din nou:
-Jaf!
-Spune-mi, cum a innebunit sotia ta?
-Calatoream prin munti, unde ecoul este foarte puternic. Si cum sotia mea mereu voia sa aiba ultimul cuvant....
Scris de: danker din 21.Nov.2011, 10:36:24 a.m.
- Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu?
Ea:
- Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.
Scris de: LTD din 21.Nov.2011, 12:22:47 p.m.
Un credincios indian, unul arab şi unul evreu stăteau de vorbă pe teme religioase, povestindu-şi cele mai miraculoase experienţe pe care le-au avut pe calea spirituală.
- În timpul unei ploi torenţiale care a provocat o mare inundaţie, povesteşte indianul, m-am rugat lui Krishna să mă salveze şi pe o rază de 20 de metri în jurul meu s-a făcut senin iar pământul s-a uscat şi a fost ocolit de ape....
- Eu eram în deşert, zice arabul, aproape mort de sete... Atunci m-am rugat lui Allah să mă ajute şi pe o rază de 20 de metri în jurul meu a început să cadă o ploaie răcoroasă şi binefăcătoare care a ţinut o zi întreagă, până am ajuns la loc sigur...
- Şi mie mi s-a întâmplat un miracol, spune la rândul lui evreul. Într-una de zilele de sabat, când ieşeam din Sinagogă, am văzut pe jos un portofel plin cu bani şi m-am rugat Domnului să mă ajute să nu păcătuiesc tocmai de sabat. Şi atunci, pe o rază de 20 de metri în jurul meu,... s-a făcut joi!
Sfârşitul e aproape
Un preot şi un cantor stăteau pe marginea unui drum cu o pancartă în mâini pe care scria: "SFÂRŞITUL E APROAPE, POCĂIŢI-VĂ !" Pe lângă ei treceau numeroase maşini şi după fiecare maşină care trecea, se auzea o bubuitură şi o explozie. După o vreme, cantorul întreabă:
- Părinte, n-ar fi mai bine să scriem pe pancartă: "PODUL DIN FAŢĂ ESTE RUPT ?"
Tu eşti îngeraşule?
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină: - Tu eşti, îngeraşule? - Nu, răspunde slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
Reprezentantul Coca-Cola în audienţă la Papa
Directorul de vânzări de la Coca-Cola se duce în audienţă la Papa. - Părinte, sunt împuternicit să donez Vaticanului 100 de milioane de dolari dacă acolo unde spui "pâinea noastră cea de toate zilele...", pui şi două-trei sticle de Coca-Cola! - Nu se poate aşa ceva! - 300 de milioane! - Nu se poate modifica nimic! - Jumate de miliard, Părinte!!! - N-am cum! E o rugăciune... - Un miliard şi pui numai o sticlă de Coca-Cola!!! - Domnule, e o rugăciune lăsata de Domnul nostru Iisus, nu se poate schimba nimic! În final, directorul Coca-Cola iese din cameră dezamăgit. Pe hol, spumegând de furie, se întreabă: "Cât Dumnezeu i-o fi dat ăla cu pâinea?!?"
Scris de: LTD din 21.Nov.2011, 12:36:28 p.m.
- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.
Amor ' II '
Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…
Amor ' III'
- Draga, de astazi, dupa 12 ani de casnicie, nu te mai iubesc!!!
- Iubitule, eu de acum 12 ani....
Amor ' IV ' - A melhor
O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe lânga o ferma unde erau catâri, porci si o vaca , barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...
Amor ' V '
Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!
Amor ' VI' (Adoro essa!)
Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...
Amor ' VII'
- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.
Amor ' VIII '
Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!
Amor ' IX '
Bula si sotia sa erau casatoriti de 25 ani. Intr-o vineri, Bula vede sub pat o valiza.
- Ce e cu valiza asta? Se rosi nevasta un pic si zise:
- Dragule, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Deschide valiza.
Deschide Bula valiza si inauntru erau: trei cartofi si 50.000 de dolari.
- Ce e cu cartofii astia?
- Dragule, de-a lungul casniciei noastre, de cate ori te-am inselat... am pus un cartof in valiza.
- E, lasa ca nu-i asa rau, 3 cartofi..... Dar ce e cu cei 50.000 de dolari?
- Pai, de cate ori am adunat un kilogram, l-am vandut....
Scris de: danker din 21.Nov.2011, 01:40:11 p.m.
Începe s-o întrebe pe gagica:
- Ia spune, ma, ai cui sunt ochii astia frumosi?
- Ai tai, draga, stii foarte bine…
- Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
- A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
- Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
- Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
-A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
- Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
- Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e !
Scris de: LTD din 22.Nov.2011, 11:53:02 a.m.
- Cum te numesti ?
- Dumitru Constantinescu.
- Ocupatia ?
- Sunt medic primar.
Nedumerit, politistul se gandeste: "Cum medic primar ? Ori e medic ori e primar. Asta e cam dubios..":
- Hai cu mine la sectie, sa vorbim acolo !
Ajunsi la sectie, politistul ii raporteaza superiorului.
- Si acum ce fac cu el, dom’ sef ?
Superiorul, scarpinindu-se la ceafa, ii spune:
- Intreaba-l daca are facultatea facuta. Daca are, inseamna ca e medic, daca nu, inseamna ca e primar...
Scris de: edy70 din 28.Nov.2011, 08:46:29 a.m.
" In 2012 se anunta sfarsitul lumii !
Nu te panica ! Daca vrei sa suprevietuiesti fa-ti bagajele si vino in Romania !
Noi suntem cu 50 de ani in urma !"
:-(( :-((
Scris de: gabineg din 28.Nov.2011, 05:26:09 p.m.
- O zi fara dvs. e ca o luna de concediu.
- Daca v-am jignit, am savurat-o.
- Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.
- Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai dvs.?
- Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.
- Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?
- Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul dvs. o sa fac o exceptie...
- Oare este astazi o zi deosebita, sau sunteti de obicei asa de tampit?
- Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...
- Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.
- Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului
Scris de: sxtelu din 09.Dec.2011, 08:33:42 a.m.
O doamnă intră la farmacie şi îi cere farmacistului arsenic. Farmacistul întreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
Scris de: danker din 09.Dec.2011, 11:41:46 a.m.
Cativa tineri se distreaza alaturi, la un moment dat se gandesc ce farsa sa-i faca mosului.
Intr-un moment cand nu-i atent batranul, ii arunca o Viagra in palinca.
Batranul o da peste gat. Dupa scurt timp se duce la WC.
Cand se intoarce,vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi. Il intreaba:
- Ce s-a intamplat bade? - Am iesit, am scos-o, am vazut ca nu-i a mea, si am bagat-o la loc.
Scris de: sxtelu din 09.Dec.2011, 09:34:18 p.m.
Isus coboara pe pamant sa-si aleaga poporul.
Se duce la tigani:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem, mosule"
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o, mosule"
"Sa nu mai furati."
"Mersi, mosule, nu ne intereseaza"
Se duce la italieni:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Vrem."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Da-ne-o."
"Sa o lasati mai moale cu femeile."
"A, nu, multumim, nu ne mai intereseaza"
Se duce la evrei:
"Vreti sa fiti poporul ales?"
"Da."
"Dar trebuie sa va dau o porunca..."
"Cat costa?"
"?!?!. Pai nu costa nimic...."
"Da-ne 10."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci,
Acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, "Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau", cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
- Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii:
Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate.
Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios...
Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade.
Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
- Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer.
Tipul, socat, auzi o voce:
- Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice... Vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te consider credincios cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
- As fi ipocrit sa Iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
- Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni.
Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
- Doamne, binecuvinteaza aceste bucate. Amin..
Scris de: sxtelu din 11.Dec.2011, 08:01:09 p.m.
*Doua blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
-Mai bine fac un vitel decit un infarct.
*Intr-o seara lupul, ursul si magarul au intrat impreuna in carciuma din padure. Se duc la barman si comanda:
Lupul: O sticla de votca! Asta seara am intalnire cu o lupoaica frumoasa foc si vreau s-o dau gata!
Veni randul ursului.
Ursul: Doua sticle de votca! Am intalnire diseara cu o ursoaica si vreau s-o fac praf!
Magarul: 50 ml de votca!
Ceilalti doi s-au uitat mirat catre magar.
Lupul: Bine mai magarule, noi santem mai puternici ca tine, si ursul este chiar mare, si pana si el a cerut mai multa vodca decat tine. Ce faci tu cu doar 50 ml de vodca?
Magarul: Ma baieti eu scula am, vodca e doar ca sa-mi sclipeasca ochii!
*O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un
trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament
pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri
si incepe sa sufle. In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci, draga?
-Pai uite, suflu in tzeava de esapament ca sa indept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi ca ai ferestrele deschise?
*Paradoxul existentei:
Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!
*Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
*Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii: - Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!
Femeia: - Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!
*Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!
Scris de: LTD din 12.Dec.2011, 03:39:54 p.m.
Un enorias ii zice alarmat predicatorului:
- In timpul predicii de azi mi-au furat ceasul si portofelul!
- Aleluia! in sfarsit ii atragem pe pacatosi
Pe o zi geroasa de iarna, doua blonde cautau un pom de Craciun in inima padurii. Dupa cateva ore de inghet la temperaturi cu mult sub zero grade si cateva urlete de lupi flamanzi, una dintre blonde i-a spus celeilalte:
- Auzi, eu tai urmatorul brad care-mi iese in cale. Nu ma mai intereseaza daca e decorat sau nu!
El si Ea pe canapea, se priveau fara sa se vada:
Ea: ce faci?
El: ma gandeam! tu?
Ea: si eu ma gandesc!... Tu la ce te gandesti?
El: la ce te gandesti si tu!
Ea: porcule!...
O fetita sa e uita pe gaura cheii in camera parintilor.
La un moment dat exclama:
"Si cand te gandesti ca pe mine vor sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug degetul!"
Scris de: LTD din 12.Dec.2011, 04:17:25 p.m.
Merg sotia cu sotul in SUA se cazeaza intr-un hotel si, la un moment
dat, sotia vede un soarece in camera, se sperie, urla si ii zice
sotului: suna repede la receptie, ca tu stii mai bine engleza si zi-le
ca la noi in camera este un soarece.
Sotul:
- Hello
Receptie:
- Hello
- Do you know Tom&Jerry?
- Yes
- Jerry is here !
Scris de: adrian_r5 din 13.Dec.2011, 08:00:02 a.m.
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.
Scris de: sxtelu din 13.Dec.2011, 08:54:09 a.m.
Videanu şi Vanghelie se duc la o petrecere parlamentara, acolo ei observa că, tacâmurile sunt de aur.
Vanghelie zice: Ce tacâmuri frumoase! Ce bine ar fi dacă am lua şi noi măcar o lingură de aur!
Aşa că Videanu spune: Priviţi aceste tablouri minunate! Toată lumea se uită la tablouri… Şi Vanghelie pune o lingură în buzunar.
Videanu: Vreţi să vedeţi un număr de magie? Toată lumea: DA!
Videanu: Priviţi cum bag aceasta lingură în buzunarul meu şi o scot din buzunarul lui Vanghelie…
Scris de: miaunica din 13.Dec.2011, 11:57:43 a.m.
"Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-aspus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??"
Tatal:
"Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!
Scris de: AndreeaT din 14.Dec.2011, 02:25:16 p.m.
- Do you want to fuck me, or do you want to succeed?
Sta asta ce sta pe ganduri ("bine ca am invatat engleza in scoala, ca uite ce ratam.. dar mai bine aleg succesul, ca o sa am parte de blonde de n'o sa fiu bucuros.." isi zise in sinea lui, abia stapanindu'si erectia)...:
- I want to succeed! zice deodata tresarind
- Climb!! zice blonda
Fericit omul incepe sa mai urce, plin de emotii. Dupa inca 300 trepte vede doua blonde topless. Se holbeaza la ele, ii curgeau balele, i se intetea respiratia.. , si blondele intreaba in cor in engleza:
- Do you want to fuck us, or do you want to succeed?
Plin de transpiratie si de dorinta, cum nu mai facuse sex demult, si n'avusese nici prilejul.. greu decide:
- I want to succeed!
- Climb!!! zic blondele in cor
Mai urca asta o vreme, mort de oboseala, dupa o mie de trepte, teren plat. Bucuros si respirand de parca'i mai trebuiau 2 plamani, ridica privirea de jos si vede o matahala de negru, cu un penis de juma de metru care zice:
- Hi!!! I am Sid!!!
A black baby was given wings and the baby asked God : "Does this mean I am an angel now?" God laughed and he said : "Nah, nigga, u r a bat!"
Un om era singur prin desert insetat... Apa... Apa... Apa... La un moment dat vede o casa. Intra repede si gaseste acolo un barbat si o femeie la masa se uitau unu' la altul. Omu' nostru ii intreaba : - Pot sa beau putina apa ? Nici un raspuns. Se apuca omu' si bea apa pana se satura. - Pot sa mananc si eu ? Nici un raspuns. Mananca pana nu mai ramane nimic pe masa. Acum satul ii vine cheful de femeie... - Pot sa-ti iau putin nevasta ? Nici un raspuns. Omu' nostru isi face si damblaua asta si pleaca. Cand era in usa il aude pe barbatul din casa zicand catre nevasta: - Nu ti-e rusine curvo ? Dar ea: - Ai vorbit primu', duci gunoiu' ! =))
-In viata exista o singura mare iubire! spune o ardeleanca.
-Si care a fost marea ta dragoste?
-Marinarii, maica, marinarii...
O femeie cauta un cadou pt sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10000eur. Il intreaba pe vanzator: - Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult??? - Face sex oral mai bine decat o zeita. Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el. - Dar ce faci draga la ora? - O invat sa faca de mancare si dupa aia tu..... te cari...
Un purice in calduri zareste o elefantica pe marginea unui rau. Infierbantat, puricele sare pe ea si incepe sa dea din fund ca disperatul, dar, in acelasi moment, aceasta este muscata de un crocodil.
- Aaaaaaaaaaaa, aaaaaaauuuuu!!!!!
La care puricele extaziat :
- Asa t*&%^a, zbiara !!!!!
Hai sa petrecem un weekend linistit. Vrei?
- Cum sa nu, scumpule! Ce propui?
- Iata: eu imi cumpar un carton-doua de bere si tu te duci la Afumati, la mama ta, ca n-ai mai vazut-o de mult!
Scris de: LTD din 14.Dec.2011, 04:18:31 p.m.
- Da, nu mi-au tinut franele ...
- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
Un ajutor de fermier patrula cu masina in jurul fermei sefului sau. La un moment dat isi suna seful:
- Sefu, avem o problema. Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta. Dupa aia arunca-l si tu in boscheti, undeva!
Dupa cateva zeci de minute bune, ajutorul isi suna din nou seful, gafaind:
- Sefu, avem o problema!
- Ce e tampitule, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da sefu, cam greu, da am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?
- Sefu, am gasit masina curcanului, are girofarul inca aprins, ce fac?
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru:
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul. V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici?
- O, da! Bineinteles...
- In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate. Nu exista nici un covoras la intrare...
"- Ce ai cand seful este neamt?
- Ai organizare, ai eficienta!
- Ce ai cand seful este evreu?
- Ai o afacere!
- Ce ai cand seful este roman?
- Ai grija !"
Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa? Elev: Patru elefanti si o girafa.
Se intalneste Bula cu bunicul sau in puscarie.
Bula: - Ce faci bunicule? Tu de ce esti aici?
- Pa... pa... pai am pescuit fara permis...
Bula: - Si cat ti-au dat?
- 25 de ani.
Bula: - Nu se poate, ai mai facut tu ceva ...
- Pai, am pescuit cu dinamita.
- Si? Ce ai prins?
- Ei... 3 stiuci asa... de vreo 30 cm, 2 salai de 50 cm SI VREO ... 6 SCAFANDRI ... ASA ... MAI MITITEI.
O blondă se plimba liniştită, când deodată vede o maşina care mergea fără şofer. Conştientă de pericol, sare în maşină şi trage frâna de mână. Când iese, dă nas în nas cu proprietarul.
- Începuse să meargă singură, dar am sărit în ea şi am tras frâna de mână! spune ea, foarte mândră de isprava ei.
- Ştiu, răspunde el sec. Eu o împingeam!
O bancnota de un leu si una de cincisute sute de lei se intalnesc.
- Si...ce-ai mai facut? intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...
Tu, care mai e viata ta?
- Mmm, cele obisnuite ... biserica, biserica, biserica...
O femeie in farmacie: Aveti ceva ieftin si eficient pentru slabit? Da, avem, plasture!
Si unde se pune?!
Pe gura!
Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?
- Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
- Alo, draga mea, ce-ţi plac mai mult, bananele sau căpşunile?
- Eşti la piaţă?
- Nu, la farmacie!
Scris de: adrian_r5 din 14.Dec.2011, 05:53:30 p.m.
- De câte ori faceţi dragoste pe săptămână cu soţia dumneavoastră ?
- De patru ori.
- Asta înseamnă o dată în plus faţă de vecinul dv.
- Păi e firesc, la urma urmei e nevastă mea.
Scris de: sxtelu din 15.Dec.2011, 05:44:50 a.m.
In noaptea aia s-a luat curentul... si pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 911 a venit un singur paramedic.Casa era in totala bezna cind paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina in mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior. Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Si in scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor. Paramedicul l-a ridicat de picioruse si i-a dat o palma micutului sa-l faca sa plinga si sa-si curete astfel plamanii. Si imediat Connor a inceput sa tipe. Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorulei si a intrebat-o din curiozitate si o oarecare grija pentru psihicul fetitei… ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat? Kathleen a raspuns prompt si cu atitudine:
-N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun inceput! … Merita sa mai capete inca una!!!
Scris de: Maioru din 16.Dec.2011, 08:21:05 a.m.
In prima seara, francezul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint faimosul vin Chateau Latour! Este din soi nobil, crescut pe dealurile Pauillac-ului, strugurii culesi bob cu bob. Doamnelor, daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 25%.
Nebunie generala, cumpara fetele cate 10-20 de sticle.
In a doua seara, spaniolul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Din vestitul soi Manto Negro, un vin de colectie cum nu mai gasiti nicaieri in lume! Daca il bea barbatul, garantat ii creste cu 50%.
Isterie generala, se vand cate 100 de sticle o data.
In a treia seara, olteanul:
- Doamnelor si domnisoarelor! Va prezint zaibarul pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevarata nebunie! Crescut in spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi barbati din lume. Daca il bea barbatul, i-o face ca pepenele!
Sala este pur si simplu innebunita! Femeile cumpara mii de sticle de zaibar fiecare.
Americanca, pragmatica de felul ei, intreaba:
- Domnu’ oltean, ca pepenele de lunga sau de groasa?
- De dulce, doamna, de dulce…
Scris de: LTD din 16.Dec.2011, 12:57:30 p.m.
Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana
Scris de: sxtelu din 16.Dec.2011, 03:31:43 p.m.
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa. - Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
Scris de: adrian_r5 din 16.Dec.2011, 06:39:17 p.m.
o femeie i-a spus sotului sau: - Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi. - Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?oarecum ... pe aceeasi tema:
- Iubito, tu ai blocat calculatorul?
- Da.
- Si care-i parola ?
- Data nuntii noastre.
- Hai, sa-mi bag picioarele :( :( :(
Scris de: LTD din 19.Dec.2011, 03:41:56 p.m.
Cine dracu’ alearga 8 km in 30 de secunde?!
Ofiterul de stare civila: „Acceptati ca statutul vostru pe Facebook sa se schimbe din celibatar/celibatara in casatorit/casatorit?”
Mireasa: „Da.”
Mirele: „Da.”
Ofiterul de stare civila: „Se se apropie martorii si sa dea click pe like.”
Doi tipi ies din bar:
-Hotarat. Mergem la femei!
-Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa...
-Am inteles. Deci mergem la tine!
Oamenii de ştiinţă americani au reuşit să prelungească de şase ori durata de viaţă a limbricilor, după ce le-au modificat o genă, şi spun că procedeul ar putea fi aplicat şi în cazul oamenilor. Dacă te mănâncă în c-ur, poţi să încerci.
Surdomutii pot fi niste ginecologi excelenti. Acolo nu trebuie sa asculti nimic, totul se citeste pe buze!
Instructorul de parasutism:
- Dupa ce sariti, numarati pana la 50 si dupa trageti de inel. Ardelenii sa numere doar pana la 3.
Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei.
Daca s-ar inchide Facebook-ul de maine, ai vedea pe majoritatea de aici, alergand cu pozele lor in mana, intreband pe strada: iti place, iti place?
O doamna XXL isi intreaba medicul de familie:
- Domnule doctor, ce pot sa fac pentru a parea mai subtirica?
- Intuneric, doamna…
O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Înseamna ca puteti citi gândurile!…
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Eu atunci imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...
Un tip cu masina darama 13 garduri, omoara 5 persoane, proiecteaza un camion in zid si se opreste intr-un copac...
Dupa 3 zile, se trezeste la spital..
- Ei, doctore, cum e?
- Am rezultatele analizelor: In alcoolul dumneavoastra am gasit 3 picaturi de sange.
Ciudaţi mai sunt oamenii: De multe ori îşi cumpără pe bani care nu le aparţin, lucruri de care nu au nevoie, doar ca să atragă atenţia persoanelor pe care nu le plac.
Funar se zbate vreme îndelungată să amenajeze în Cluj un lac de agrement şi după lungi eforturi, vine în sfârşit ziua inaugurării. Când sa taie panglica, un reporter îl întreabă: - Domnule primar, ce frumos şi mare e lacul. E aşa de mare că nu i se vede malul celălalt. Ce e dincolo de el? Funar răspunde împlinit: - Austria!
Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic. In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.
O ratusca se plimba pe lac.
Din tufisuri apare un vulpoi care pune **** pe ea:
- Stii ce-o sa-ti fac? O sa te violez si apoi o sa te mananc.
- Nu, te rog!!! Daca imi vei da drumul, iti promit ca ti-o voi aduce pe mama.
La mine nu ai ce manca, sunt prea mica... nu vezi?!
... In schimb mama e grasa si frumoasa, la ea ai ce viola si manca.
- Ma eu iti dau drumu', dar tu fugi!!!
- Nu, ba vulpoiule, vorbesc serios.
Vulpoiul sta ce sta pe ganduri si in final ii da drumul.
Ajunsa la jumatatea lacului, ratusca se intoarce spre vulpoi si-i zice:
- Ba, fraiere, tu s-o violezi pe ma-ta, ca eu sunt scoasa de la incubator!
Intr-o zi de iarna cu ger puternic generalul îi cheama pe soldati la raport. Dintr-o data generalul vede "ceva" in pantalonul unui soldat si întreaba:
- Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta?
- Pai, daca asa m-a prins gerul!
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
Examen scris la Geografie...
"Scrie 5 orase importante din Romania"
Elevul:
"- Bucureshti
- Iashi
- Timishoara
- Constantza
- Clujna-Poca"
La vederea unei femei frumoase, barbatii adevarati nu rosesc, ci albesc la fata. Nu le mai ramane sange!
Logica feminina:
-De ce ai intarziat?
-Am iesit tarziu din casa.
-Si mai devreme nu puteai sa iesi?
-Deja era tarziu sa ies mai devreme!
O fetita ii spune tatalui ei:
- Tata, mi-as dori o surioara.
Zambind, tatal ii replica:
- Frumoasa mea, dar tu ai o surioara. Dar nu o vezi pentru ca, atunci cand intri pe usa din fata, surioara ta iese pe usa din spate. Micuta, ingandurata, ii zice:
- Vrei sa spui ca face precum celalalt tatic al meu?
Statul e rasist!Nu ii place "munca la negru"...
Se intalnesc doi bărbaţi.
– Stii cum se leaga o cravată?
– Da.
– Ajuta-mă, te rog!
– Ok ,intinde-te în pat!
– Pentru ce?!
– Pai, ştii… eu lucrez în morgă…altfel nu pot!
Scris de: adrian_r5 din 20.Dec.2011, 07:57:32 a.m.
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.
Scris de: adrian_r5 din 20.Dec.2011, 09:22:01 a.m.
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând. Ce fac acum? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in câteva minute. Ce sa cumpar? Da, bine, trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, tu nu confunda lucrurile! Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
Scris de: mxxa din 20.Dec.2011, 11:40:29 a.m.
Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:
"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o
doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape
neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.
Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care
este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.
Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am
avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Deci n-am nici o vina ca ai iesit un bou.
Scris de: mxxa din 20.Dec.2011, 04:37:27 p.m.
R: Cozonacul are oua!
- Alo, biroul de informatii? Spuneti-mi, va rog, unde pot gasi Viagra pentru femei?
- In orice magazin de bijuterii.
Ce este o fată mare? Fata mare e o fată mică, mică şi urîtă!
Scris de: adrian_r5 din 24.Dec.2011, 02:30:55 p.m.
- Fiul meu, dupa indelungate cercetari asupra Cartii Sfinte sunt in masura sa-ti zic ca sexul este o munca asadar este pacat sa-l faci in ziua Domnului.
Neincrezator, si gandind "ce stie un calugar despre sex?", omul s-a dus apoi la un preot cu experienta si casatorit. A primit insa acelasi raspuns: sexul este o munca si este pacat sa-l faci de ziua Domnului.
Pentru a se lamuri definitiv barbatul s-a gandit sa se duca si la rabin, sa-l chestioneze asupra sexului in ziua de Sabat. Rabinul a cugetat un pic si i-a raspuns:
- Dragul meu, cu siguranta sexul este un joc si poti sa-l faci linistit asadar in ziua de Sabat, ca nu e un pacat.
Curios, omul nostru l-a intrebat:
- Cum poti fi asa de sigur, cand toti ceilalti pe care i-am intrebat mi-au spus ca sexul este o munca?
Zambind, rabinul i-a raspuns:
- Daca sexul ar fi fost o munca, nevasta-mea ar fi pus-o pe menajera sa-l faca...
Scris de: sxtelu din 25.Dec.2011, 06:17:56 p.m.
Un tip se rataceste intr-o padure, cand vede o casuta mica si amarata. Ciocane la usa, si este intampinat de un mosulet chinez de vreo 120 de ani.Tipul: "Buna ziua, m-am pierdut, puteti sa ma gazduiti si pe mine in seara asta?"Mosul: "Bineinteles, cu o singura conditie, daca te atingi de fiica-mea voi folosi cele trei mari torturi chinezesti pe tine!"Tipul: "Nici o problema", gandindu-se ca fiica-sa trebuie sa aiba si ea cel 100 de ani.Inainte de cina, apare fiica mosului, bineinteles, extrem de frumoasa, si incepe sa-i faca ochi dulci tanarului. Asta isi aduce aminte de cuvintele mosului si se duce la culcare singur. In timpul noptii, nu mai rezista si merge in camera la tipa. Toata aventura se petrece si se culca, mort de oboseala dar super fericit. Se trezeste simtind ceva pe piept. Deschide ochii si vede un bolovan mare pe piept cu un biletel atasat:"Tortura chinezeasca nr. 1: Bolovan mare pe piept".Se gandeste timpul... "Naspa moment, da daca asta e tot ce ii poate pielea nu e problema". Pune mana pe bolovan si da sa-l arunce pe geam. Intre timp vede un alt bilet:"Tortura chinezeasca nr.2: Bolovan legat de testiculul stang" Se uita repede pe geam si vede ca bolovanul aproape a ajuns jos. Se gandeste repede... "Mai bine niste oase frante decat fara un testicul" si se arunca pe geam. In timpul sariturii vede un al treilea bilet: "Tortura chinezeasca nr. 3: Testiculul drept legat de pat".
Scris de: sxtelu din 27.Dec.2011, 04:54:20 p.m.
- Bunicul a spus că trebuie sa faci dragoste în noaptea de Sabat. Si au mai facut-o o dată.
A doua zi dimineata, la trezire soţul a spus:- Mătusa mi-a spus că un evreu pios îşi incepe ziua de Sabat făcând dragoste. Şi au făcut-o încă o dată. Luni dimineaţă, fosta văduva a rabinului se intâlneşte la piaţă cu o prietena care o intreabă:- Cum îţi merge cu noul soţ, măcelarul ?
- Dragă, nu e chiar un intelectual, dar să ştii că provine dintr-o familie foarte bună ... care i-a dat o foarte bună educaţie! ;-)
Scris de: adrian_r5 din 28.Dec.2011, 01:33:48 p.m.
- Crede in Mos Craciun
- Nu crede in Mos Craciun
- Este Mos Craciun
Scris de: gabineg din 28.Dec.2011, 01:50:58 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 28.Dec.2011, 02:13:42 p.m.
(http://s7.postimage.cc/8og956o13/adrian_r5.jpg) (http://postimage.cc/image/8og956o13/)
Scris de: gabineg din 28.Dec.2011, 02:15:06 p.m.
Scris de: spdblue din 01.Ian.2012, 03:19:54 p.m.
Service in garantie
Fetita: "Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg....
mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher, niste sasiuri tari, amortizoare excelente.... Ce inseamna asta??"
Tatal: "Spune-i asa... ca esti inca in garantie si de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!
Scris de: sfichiu din 01.Ian.2012, 03:34:41 p.m.
Petrecere in noaptea de Revelion
In noaptea de Revelion, Bula a venit singur la petrecere. Printre restul de 20 de perechi invitate, ce s-a gandit el?
- Eu, care sunt venit singur la aceasta petrecere, propun ca dupa miezul noptii, sa facem sex in grup cu lumina stinsa ca sa mai animam distractia….
OK! Au fost toti ceilalti participanti de acord!
Se stinge lumina… si incepe sa se auda din camera: Ah!…Ioi!…Oh!…Uh!….
Dupa ceva vreme Bula aprinde brusc lumina, si le spune nervos celorlalti:
- Ba ce dracu, propun sa ne organizam putin, ca de trei ore eu primesc numai “m***”! :D
Scris de: ASZ din 03.Ian.2012, 01:05:49 p.m.
Deodată apare în zbor un deltaplanist, care purtat de o pală de vânt se izbeste de bloc cu deltaplanul lui şi se prăbuşeşte în faţa ţăranului.
După care ţăranul intrigat răbufneşte:
- Ţară de căcat, atentate de căcat!
Scris de: adrian_r5 din 04.Ian.2012, 11:22:10 a.m.
- Dragule, cate femei ai avut tu in viata ta?
Sotul:
- stai sa numar ... una, doua, trei, patru, cinci, sase, sapte, tu, noua, zece...
Scris de: edy70 din 04.Ian.2012, 02:12:39 p.m.
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face."
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fata a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!
Scris de: sxtelu din 06.Ian.2012, 06:56:22 p.m.
Undeva in Romania, ninsoare abundenta, zapada multa pe carosabil, trafic ingreunat ...
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...
Scris de: danker din 08.Ian.2012, 01:26:08 a.m.
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei mele
.................................
Cele mai multe minciuni se spun înainte de alegeri, în timpul sexului şi după pescuit!
.................................
Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...
.......................................
Fiica către mamă:
- Ştii, mamă, toţi barbaţii sunt la fel.
- Ai dreptate, dragă, dar asta nu înseamnă că trebuie să verifici acest lucru în fiecare zi
.........................................
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere la tap, si la caprele astea cate o limonada...
.............................................
La întrebarea: pe cine preferi - blonde sau brunete? - un bărbat adevărat trebuie să răspundă:
- Da!
.............................................
D-zeu a creat in primul rind barbatul, dupa aia a creat femeia, si cand a vazut ce a facut, a creat alcoolul...
...............................................
Pentru a păstra liniştea şi pacea în familie, aveţi nevoie de răbdare, dragoste, înţelegere şi de cel puţin două televizoare.
..................................................
Savantii au descoperit , in sfarsit ce vrea femeia . Dar aceasta s-a razgandit...
Scris de: adrian_r5 din 08.Ian.2012, 01:32:17 a.m.
-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!
Scris de: sxtelu din 11.Ian.2012, 11:40:02 a.m.
Tânăra şi apetisanta mea soţie stătea dimineaţa în bucătărie,
pregătindu-ne ca de obicei 4 ouă fierte moi pentru micul dejun,
îmbrăcată doar cu un "T-shirt" scurt.
Am intrat aproape treaz şi ea s-a aplecat misterios spre mine "Ar
trebui să faci dragoste cu mine acum!"
Ochii mi s-au luminat. "Sunt oare treaz sau încă visez? Sunt treaz!
Atunci nu poate să fie decât ziua mea norocoasă!"
Am îmbrăţişat-o şi apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucătărie.
La final, ea mi-a spus un tandru "Mulţumesc" şi s-a întors iute spre
aragaz, cu tricoul încă în jurul gâtului ei.
Fericit, dar un pic derutat, am întrebat: "Ce a fost asta?"
"Ştii, s-a stricat cronometrul de ouă."!
Scris de: adrian_r5 din 13.Ian.2012, 01:16:40 a.m.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.
Scris de: mxxa din 13.Ian.2012, 07:25:38 a.m.
Diavolu’: Doamne, fara minuni, te rog...
********
Preotul suna la usa( era zi de sarbatoare...).
Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, ingerasule?
Preotul:
- Nu, dar lucram la aceeasi firma!
********
- Parinte, ieri noapte am facut sex cu 7 femei.
- Si nu regreti ca ai pacatuit?
- Nici vorba, eu nu sunt credincios.
- Si atunci de ce ai venit la mine?
- Pai, trebuia sa ma laud si eu cuiva, nu?
********
Fanii au găsit pe Facebook soluţia pentru a evita problemele cu gazonul de pe Naţional Arena:
- Să testeze Mutu iarba adusă din Olanda!
********
Un bat de chibrit ii zice altui bat de chibrit (deja ars):
- Daca esti prost.. ti-am zis de o mie de ori sa nu te mai scarpini in cap !!!
*******
La o intalnire:
El si ea,indragostiti la prima intalnire trec prin fata unei cofetarii:
EA :- Mmmmm ce bine miroase...
EL :- Daca vrei mai trecem odata.
Scris de: Laurentiu din 14.Ian.2012, 11:08:55 a.m.
NOUL APEL LA 112:
Buna ziua, ati sunat la Salvarea privata.
-Pentru limba romana apasati 1.
-Pentru engleza, apasati 2.
-Pentru verificarea contului dumneavoastra de contributii la sistemul de sanatate, apasati 3.
-Pentru informatii despre ofertele speciale ale Salvarii in perioada de Craciun, Revelion si Paste, apasati 4.
-Pentru informatii in legatura cu starea dumneavoastra de sanatate, apasati cu un deget pe incheietura mainii si numarati pana la 60. Acela e pulsul. Daca il mai aveti, apasati 5. Un operator va prelua apelul.
-Pentru imbunatatirea serviciului, va informam ca aceasta convorbire poate fi inregistrata si folosita intr-o emisiune de tip talk show. Va multumim!
Scris de: SSXX4 din 14.Ian.2012, 03:21:02 p.m.
Se uita la el chioras: mic, galbui, tremurand tot...
Dar pestisorul, infricosat, ii spune totusi: "Stii, eu sunt ala cu trei dorinte..."
Becali, dupa un minut de tacere: " Bine, ba, fie. Ia zi, ce vrei?"...
Scris de: gabineg din 16.Ian.2012, 12:00:12 p.m.
- Doamna, va rog, citiţi- mi reţeta, ca mi-am uitat acasă ochelarii . . .
Amabila, tânăra se conformează şi tresare, privindu-l pe bătrân lung, cu mila :
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ţi-a prescris lapte de mama ?
- Pai, nu ne-am putea înţelege ? Poftiţi doua sute de mii, ar trebui sa ajungă, eu sunt pensionar militar şi Boc tocmai ne-a tăiat pensia la jumătate . . .
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideţi la mine, locuiesc în apropiere si soţul e plecat la serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bănuţ contează.
Ajunşi la destinaţie, tânăra culca bebeluşul, vine lângă moş, îşi dezveleşte sânul şi omul începe sa sugă cu sete, plescăind de placere. Înnebunita de senzaţii, ea îl mângăie pe cap şi îl întreabă:
- Tataie, nu vrei şi altceva ?...
- Ba da. Un corn ...
Scris de: Laurentiu din 16.Ian.2012, 12:23:23 p.m.
1.Somnul adanc ajuta la prevenirea imbatranirii, mai ales daca dormi la volan.
******************************************
2. Daca stiam cat esti de sarac, nu ma mai maritam cu tine!
- Si eu cand iti ziceam ca esti tot ce am pe lume, de ce nu ma luai in serios?
******************************************
3.Ce vor avea afisat la pompa, in 2015, benzinariile:
Fa-ti plinul si primesti cadou o masina.
******************************************
4.Basescu primeste un SMS prin care ii este amenintat cainele. A doua zi, lui Boc i se dubleaza paza.
******************************************
5.Daca te afli in pat intre o tipa buna si un poponar, cui ii intorci spatele?
******************************************
6. D-le avocat, prostia unui barbat poate constitui motiv de divort?
- Nu, este doar motiv pentru casatorie.
******************************************
7.Anul 2020, ora de romana.
- Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul smile, nu se pune virgula!
******************************************
8.Cele mai multe minciuni se spun inainte de alegeri, in timpul actului sexual si dupa partida de pescuit.
******************************************
9.Fara femeie esti ca si cum ai fi fara maini. In schimb, daca ai maini, nici femeie nu-ti trebuie!
******************************************
10.A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile.
******************************************
Scris de: danker din 16.Ian.2012, 01:40:37 p.m.
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasa curând.
Ce fac acum?... Sunt cu taurul la o bere.
Când terminam?.... Aproape ca am terminat - vin in câteva minute.
Ce sa cumpar? …Da, bine… trec pe la supermarket inainte sa vin acasa!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil asa ceva, te-a sunat sotia, si tu-i spui: da, termin acum, vin acasa repede, cumpar de toate.
Nu poti sa trantesti si tu cu pumnul in masa, chipurile… eu sunt masculul, regele junglei si gata discutia?
La care Leul ii raspunde:
- Frate, nu confunda lucrurile!
Sotia ta e vaca, a mea e leoaica!
Scris de: cristyyy2003 din 16.Ian.2012, 02:20:37 p.m.
Duminică seara sună telefonul la Primăria Bucureşti.
- Da?
- Alo, Oprescu?
- Da!
- Salut, sunt Videanu. Am înţeles că-ţi trebuie nişte borduri în Piaţa Universităţii. >:)
Scris de: supersgx7 din 16.Ian.2012, 02:49:16 p.m.
- "Bine ati venit la McDonald's !"
----------------------------------------------------------------------------
La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu, mi se desfac!
----------------------------------------------------------------------------
Asadar, mai ai un pas pana la un miliard de lei. Mai ai si varianta suna un
prieten. Mergi mai departe sau te retragi?
- Merg mai departe..
- Foarte bine...Care din urmatoarele pasari nu isi construiesc propriul
cuib?
A. Prihorul B. Vrabia C. Cucul D. Sturzul
- Nu am idee, o sa o sun pe prietena mea.
[...]
- E simplu...cucul este raspunsul
- O sa merg pe mana ei, nu am idee. Deci raspuns final, cucul.
- Ai avut 500 de milioane, ai mers pe mana prietenei tale...Si...ai castigat
un miliard!!
Seara o scoate pe prietena la restaurant
- Ce fler ai avut, cum de ai stiut ca raspunsul este cucul?
- Ma mir ca nu ai stiut...toata lumea stie ca, cucul traieste in ceas...
----------------------------------------------------------------------------
Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari... s-a descoperit ca el este situat.... la
sfarsitul cuvantului SHOPPING
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tip intra intr-un bar tinand in mana un cacat imens si zice:
- Fiti atenti in ce era sa calc!
Scris de: RoSonic din 16.Ian.2012, 04:09:21 p.m.
Un banc..de "sezon" :->
Duminică seara sună telefonul la Primăria Bucureşti.
- Da?
- Alo, Oprescu?
- Da!
- Salut, sunt Videanu. Am înţeles că-ţi trebuie nişte borduri în Piaţa Universităţii. >:)
tot din categoria asta:
SOC LA UNIVERSITATE!
Câteva blonde care au greșit reteta de cocktail Molotov au aruncat cu Pina Colada în jandarmi!
Scris de: lucianer din 17.Ian.2012, 09:18:20 p.m.
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum!
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic, o linisteste tipul.
Nu trec cinci minute si blonda zice iar:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Nu trec bine alte cinci minute si blonda zice din nou:
- Tare mi-i frica ca o sa mi-o tragi chiar acum.
- Nu te teme, ca nu-ti fac nimic.
Mai trec cinci minute si tot nu se intampla nimic.
- Auzi ba tampitule, se enerveaza blonda, da' scapa-ma dracu' odata de frica asta!..
Tată, de câte feluri sunt sânii? întreabă fiul.
- De trei feluri: sânii de la 20 de ani sunt ca pepenaşii, rotunzi şi
frumuşei. Sânii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atârnă puţin dar
încă merg. Iar sânii de la 50 de ani sunt ca cepele.
- De ce? întreabă fiul!
- Pentru că îi vezi şi te fac să plângi.
- Mamă, dar penisurile de câte feluri sunt? întreabă fiica.
Aceasta, bucuroasă, îi spune:
- Sunt de trei feluri: penisul de la 20 de ani este mare şi puternic
ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liană, flexibilă dar
încă de încredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de
crăciun.
- De ce? întreabă fiica.
- Păi este mort de la radacină, iar globurile sunt doar de décor.
I: Care este diferenta intre un bou si o vaca?
R: Boul zâmbeşte, când îl mulgi...
Ce intelege o blonda prin sex protejat?
Sa inchizi usa de la masina...
Nu-i atât de dificil să-ţi găseşti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de soţie!
- Dragă, ştii care-i diferenţa dintre un minut de sex oral şi un minut de
sex normal?
- Nu...
- Ai două minute să-ţi explic?
- Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. V-aş recomanda multă
distracţie.
- De ce gen?
- De genul masculin!
Era o dată un copil urât. Atât de urât, încât barza a venit de două ori, o
dată să îl aducă şi încă o dată să-şi ceară scuze.
Nevasta e ca matematica, pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
I: Cum îi dai nevestei mai multă libertate?
R: Îi lărgeşti bucătăria.
Politicienii sunt ca pamperşii, trebuie schimbaţi cât mai des din aceleaşi
motive.
Viteza maximă în pat este 68 la oră, pentru că la 69 te răstorni.
Mugur Isarescu la frizer.
Frizerul: Chiar nu va afecteaza criza financiara, domnule guvernator?
- Nu.
- Dar bancile noastre sunt atat de stabile, incat nu trebuie sa ne facem griji?
- Nu, avem banci stabile.
Si asa se tot continua, cand Isarescu intreaba frizerul:
- Dar de cand va intereseaza pe D-voastra economia?
- Apai, nu ma intereseaza, dar la intrebari de genul asta asa vi se ridica parul in cap si mult mai bine va pot tunde.
Sotia lui Basescu a fost propusa pentru titlul de amiral. Pentru ca conduce cel mai mare distrugator al Romaniei!
- Aici-i gurita aia scumpa si rosie, aici sanii cei doi ca doua mere, aici burtica aia plata ca si Campia Romana, aici buricul ala frumos, aici...
-Auzi, ma Sandele, acum ne-o tragem sau facem inventar?
Scris de: sfichiu din 17.Ian.2012, 10:09:39 p.m.
Ca tot e pe tapet..chestia cu spitalele ,cititi si muriti de ras:. Intr-una din zile, Bula se taie din neatentie la un deget si da fuga la spital. Intra in spital si vede doua usi: “Bolnavi” si "Accidentati”. Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”. Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: "Cu sangerare" si "Fara sangerare" Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare". Alte doua usi: "De importanta vitala" si "Fara importanta vitala". Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada. Pleaca nervos acasa unde nevasta il intreaba: - Ei, Bula, te-au tratat bine? - Adevarul e ca nu s-a uitat nici dracu' la mine, dar stii ce bine erau organizati?! :D :D
Scris de: LTD din 18.Ian.2012, 11:12:24 a.m.
Ion a venit duminică la biserica şi preotului nu i-a venit să creadă. Nu-l văzuse în viaţa lui pe Ion în biserică. După slujbă, preotul l-a prins din urmă şi i-a zis:
“Ioane, mă bucur că ai venit la slujbă. Ce te-a determinat?”
Ion răspunse, “Trebuie să fiu sincer părinte, acum ceva vreme mi-am pierdut pălăria şi iubesc acea pălărie. Stiu că şi Gheorghe are una fix la fel şi ştiu că vine la biserică în fiecare duminică. Deasemenea ştiu că trebuie să şi-o dea jos în timpul slujbei şi că probabil o va lăsa în cuierul de la intrare. Aşa că urma să plec mai devreme şi să-i fur pălăria.”
Preotul, puţin mirat, continuă: “Păi Ioane, văd că nu i-ai furat pălăria lui Gheorghe. Ce te-a făcut să te răzgândeşti?”
Ion răspunse: “Păi, după ce am auzit predica despre cele zece porunci, m-am decis că nu este nevoie să-i mai fur pălăria lui Gheorghe”
Cu lacrimi în ochi, preotul i-a zâmbit lui Ion şi-i zise; “După ce am vorbit despre «Să nu furi!» te-ai decis că preferi să stai fără pălărie decât să arzi în iad?”
Ion a dat uşor din cap,
“Nu părinte, după ce aţi vorbit despre «Să nu prea curveşti!» mi-am adus aminte unde mi-am lăsat pălăria!”
Scris de: LTD din 18.Ian.2012, 12:12:57 p.m.
Îl aduce barza până la uşă, după care îl pune jos şi-i zice:
"Du-te-n pi2da mă-tii!"
Scris de: sfichiu din 19.Ian.2012, 09:32:48 a.m.
Scris de: sxtelu din 19.Ian.2012, 10:54:32 a.m.
In comunism , oamenii treceau mai usor peste acele vremuri daca faceau haz de necaz! Vezi un top cu bancuri de atunci:
10) Ce-a fost inainte: oul sau gaina? Mai inainte au fost de toate. (cules pe 12 noiembrie 1979)
9) Ce-i mai rece si mai rece decat apa rece? Apa calda. (17 ianuarie 1985)
8) Cand a plecat de-acasa, Prunariu i-a lasat mamei un bilet pe masa: „Am plecat in Cosmos. Vin peste o saptamana”. Cand vine, gaseste pe masa un bilet de la maica-sa: „Am plecat dupa branza. Nu stiu cand vin”. (26mai 1981)
7) Un tip trecea pe strada tinand in mana, cu mare grija, un sul de hartie igienica. Trecatorii il priveau invidiosi, iar unul chiar l-a intrebat: „Nu va suparati, de unde l-ati luat?”, „Acum cateva minute l-am scos de la Nufarul......”
6) La usa unui apartament suna un pusti: „Tanti, ai facut supa?”, „Da, puisor, vrei sa gusti si tu?”, „Nu, multumesc”, „Atunci, de ce-ai venit?”,„Te roaga mama sa ne imprumuti si noua osul”. (6 decembrie 1982)
5) Din dispozitia lui Ceausescu s-au facut experimentari si incrucisari de meri, pentru a se crea un soi de mar pitic, de numai 50 de cm, pe care sa-l poata culege si "Soimii Patriei". (28 septembrie 1983)
4) Ultima dorinta a romanilor, privind familia Ceausescu: sa moara Nicolae, iar Elena sa traiasca din meditatii la chimie! (28 decembrie 1988)
3) De ce a luat comuna Scornicesti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca a crescut cel mai mare bou.
2) De ce n-a luat si comuna Petresti titlul de „Erou al noii revolutii agrare”? Pentru ca anul acesta nu s-a acordat titlul si pentru cea mai mare vaca. (3 ianuarie 1987)
1) Un militian prinde o pereche facand dragoste intr-un boschet. Ii duce la sectie si, de aici, in fata tribunalului.. La proces, fata e felicitata pentru patriotism si baiatul pentru initiativa. Militianul e arestat pentru intrerupere ilegala de sarcina. (17 martie 1984)
Scris de: Leutz din 19.Ian.2012, 12:47:30 p.m.
Scris de: LTD din 19.Ian.2012, 02:09:56 p.m.
Soţul: - Şi acum sunt foarte fericit dacă te văd doar două minute pe zi.
Anunt la Radio Erevan: - Un submarin american s-a ciocnit de un iceberg in Marea Nordului. Partea sovietica nu a suferit pierderi!
La radio Erevan se intreaba: - Cine este amantul doamnei Brejnev? Radio Erevan raspunde:
- Nu nie bagam in viata particulara a tovarasului Kosighin... A doua zi liniste, a treia zi liniste...a cincea zi:
- Aici radio Erevaaan!! Transmitiem din Sibieeriaaa!!!
Intrebare la Radio Erevan :
- Si totusi, ce parere aveti dvs despre barbati ?
- Sunt toti la fel, doar salariile lor difera !
- Parinte, se poate face sex inainte de nunta ?
- Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie.
De cînd eşti căsătorit? - De cinci ani! - Şi nici o bucurie pană acum în familie?
- Cum să nu fie! Anul trecut am îngropat-o pe soacră-mea.
Stalin dupa ce a primit o delegatie de muncitori din Urali, nu-si mai gasea tigarile. Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere sa ia masuri. Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin le gaseste intr-un sertar si-l suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca si-a gasit tigarile. Beria raspunde:
-Pacat, mare pacat! Marturisisera cu totii!
- Ai tupeu sa vii la ora asta acasa? Te astept de cateva ceasuri cu lumina aprinsa !!
- Si eu astept de cateva ceasuri in fata casei sa te culci...
In ciuda vechiului proverb "Nu luati problemele cu voi in pat", multi barbati inca continua sa doarma cu sotiile lor.
Cat de ironica e viata!
Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe, dar cele mai placute momente din viata sunt cele petrecute fara haine.
Inainte de inmormantare, sotul intra in camera rece pentru a-si vedea soacra pentru ultima data si bufneste in plans.
Sotia: - De ce naiba plangi, n-ai placut-o pe mama niciodata!! Sotul: - Stiu, da' mi s-a parut ca se misca!!
- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza? - OTOPENI !
Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici.
Ospatarul:
- Te-am vazut da-te dracu!
Trenduri in anul 2011:
OPTIMISTII:
- Vom ajunge cu totii sa cersim!
PESIMISTII:
- De la cine?
Un baiat avea un caine slab cu care se plimba cu el pe strada cand
intalneste un om cu caini lupi care-i spune:
-Da-te la o parte ca dau cainii pe tine !!
-Nu vreau !!
Atunci omul da drumul la lupi dar cainele slab ii mananca de vii.
-Ce rasa-i cainele tau?
-Nu stiu ! MI l-a trimis mama din Africa , avea mult par la gat , dar l-am tuns!
Bula in ora de biologie. Profesoara intreaba:
- Ce este verde si sare pe campie?
Raspuns din clasa:
- Broasca!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un greiere. Ce este maro si sare prin padure?
Raspuns din clasa:
- Caprioara!
Profesoara:
- Corect - dar putea fi si un cerb.
Bula agitat cere permisiunea de a pune si el o intrebare:
- Ce este tare cand se ia in gura, dar moale si lipicioasa cand se scoate?
Profesoara ofensata ii trage doua perechi de palme lui Bula care zice:
- Corect - dar putea fi si o guma de mestecat!
În faţa Palatului unui super bogat şeic arab opreşte un autocar plin
de femei în vârstă. Acesta, plictisit, îşi întreabă servitorii:
- Cine sunt? Iar turişti?
- Nu stăpâne, sunt soacrele Dumneavoastră!
Un inspector vine la o casa de nebuni si le da acestora un test:
-Cat face 7+7?
Un nebun raspunde:
- 1782 !
- NU!
Alt nebun:
- Miercuri!
-NUUU !
Dupa care un alt nebun:
- 14 !
-Bravooo! Cum ai facut?
-Pai am impartit pe 1782 la miercuri
O politista dirija circulatia intr-o intersectie mare.
La un moment dat a simtit ca-i vine ciclul. Ce sa faca? Ce sa faca?
Mai avea inca 5 ore de lucru si din intersectie nu putea sa plece...
asa ca l-a rugat prin statie pe colegul de birou sa-i aduca pachetul
cu tampoane din dulapul ei.
Colegul aproba si ea lucreaza mai departe fiind cu ochii-n patru.
Trece o ora, colegul n-a venit. Trec doua, trec trei. .. ea disperata.
Dupa patru ore opreste masina politiei in intersectie si colegul
flutura vesel cu cutia de tampoane in vant.
Politista, nervoasa, ii spune: nesimtitul naibii!!! Unde naiba ai stat!
Politistul raspunde vesel: stii, cand ai spus prin statie ca ti-a
venit ciclul, a dat sefu' o sticla de sampanie, apoi a venit colegul
Ionescu cu o lada de bere... apoi am dat si eu un rand ca mi s-a luat
si mie o piatra de pe suflet ........ !!!
Scris de: LTD din 19.Ian.2012, 02:20:35 p.m.
In fata statuii Libertatii:
Francezul: - Oh c'est merveileuse! C'est magnifique!
Englezul: - It's wonderful! A masterpiece!
Romanul: - Mamaaa, sa-mi bag p**a!
Profesoara le explică la şcoală copiilor:
- SIDA se poate lua în relaţia ea-el, ea-ea sau el-el.
Bulă:
- Doamna profesoară, în relaţia eu-eu, există vreun risc?
O fetiţă vede pe stradă un căţel care tocmai făcea vrute şi nevrute cu o căţeluţă şi îl întreabă pe tatăl său ce fac. Tatăl, jenat, îi răspunde:
- Căţeluşa nu vrea să se ducă acasă şi câinele încearcă să o ducă el acasă.
- Ahaaa… e ca ieri cu mama, noroc că se ţinea bine de chiuvetă, altfel poştaşul o ducea în mod sigur la poştă…
Mama, astazi pentru prima data am sarutat o fata pe buze…
– Da? Si ea ce a spus?
– Habar n-am. Mi-a astupat urechile cu picioarele!
Ieri, nevăsta-mea a venit acasă cu un vibrator şi striga, fluturându-l în faţa mea:
- Nu mai am nevoie de tine, înţelegi? Nu mai am nevoie de tine!
Ia ghiciţi cine a trebuit să-i monteze bateriile!
O tipă merge la un chirurg plastic:
- Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, vă rog ajutaţi-mă!
- Nici o problemă, vă montez o pereche de urechi de la o blondă... vă deranjează?
- Nu, nu cred, sînt tot urechi.
Trece o lună, după care femeia se întoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
- Ce s-a întîmplat, n-auziţi bine?
- Ba da, aud perfect, dar... nu-nţeleg nimic!
Scris de: LTD din 19.Ian.2012, 02:22:06 p.m.
- Si acum, peste cat timp credeti ca vom putea face sex?
- In 20 de minute ies din garda; Asteptati-ma in parcare
Scris de: LTD din 19.Ian.2012, 05:43:43 p.m.
1. Cu dragostea omori timpul, cu timpul omori dragostea.
2. Răzbunarea e dulce şi nu are calorii.
3. Dacă n-ai ce face, fă-o în altă parte.
4. Când bărbatul are o situaţie proastă, caută o femeie. Când situaţia se îmbunătăţeşte, mai caută una.
5. În dictatură, cineva te foloseşte cum vrea. În democraţie, ai dreptul să-l alegi pe cel care o să te folosească aşa cum vrea el.
6. Dacă soţia nu vorbeşte dimineaţa cu tine, înseamnă că beţia de aseară ţi-a reuşit.
7. Mai rău decât un prost leneş e un prost cu iniţiativă.
8. M-au urmărit multe gânduri profunde, dar am fost întotdeauna mai iute decât ele.
9. Întâmplarea e inevitabilul apărut din senin.
10. Dacă şeful e idiot, lasă-l s-o afle de la altul.
11. În orice căsnicie, cineva are întotdeauna dreptate, iar bărbatul niciodată.
12. Nu-i greu să te laşi de băut, greu e să înţelegi de ce trebuie să te laşi de băut.
13. Oamenii cu bani sunt de două feluri: apăraţi de poliţie ori căutaţi de poliţie.
14. Şi în casa de nebuni există vecini.
15. Oricât te-ai strădui, cineva va munci mai puţin decât tine şi va câştiga mai mult.
16. Femeile vor de toate de la un bărbat, iar bărbatul doar una de la toate femeile.
17. Nu salarile-s mici, lunile sunt prea lungi.
18. Când iubeşti cu adevărat, nici măcar bigudiurile nu te mai sperie.
19. Principala problemă a omului e că el singur îşi creează probleme.
20. Dacă nu ai griji şi duşmani, e posibil să nu te fi născut.
21. Cine munceşte toată ziua nu mai are timp să câştige.
22. Viaţa e liniuţa dintre data naşterii şi data morţii.
23. Sărăcia nu se vindecă. A dovedit-o medicina fără plată.
24. Dacă într-un cuvânt de cinci litere ai comis şase greşeli, una e de prisos.
25. Un adult e omul care nu mai creşte în înălţime şi începe să crească în lăţime şi grosime.
26. Prietenii pot fi şi falşi, duşmanii sunt întotdeauna autentici.
27. Nu-ţi băga în cap toate fleacurile, fiindcă nu-ţi mai rămâne loc pentru prostie.
28. Un optimist este un om insuficient informat.
29. Femeile fac din nimic trei lucruri: Salate, coafuri şi drame.
30. Uneori, când începi să frânezi, nu te mai poţi opri din frânat.
31. Dacă la o întrebare îţi răspunde un filozof, nu mai înţelegi ce-ai întrebat.
32. A doua căsnicie e victoria speranţei asupra experienţei.
33. Nu-i deloc greu să combini neplăcutul cu inutilul. E doar o chestiune de tradiţie.
34. Logica este ştiinţa care îi permite bărbatului să nu înţeleagă femeia.
35. Inscripţiile pe cruci îţi spun cum poate fi salvată omenirea: dezgropând morţii perfecţi şi îngropându-i pe cei vii.
36. Pe oaspete, oricât de bine l-ai hrăni, tot se îmbată. Votca băută cu măsură e bună în orice cantităţi.
I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie.
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii? Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!
De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da', din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
Scris de: >pexic< din 19.Ian.2012, 06:03:31 p.m.
+ Metamorfoza barbatului insurat (autor :Julius Constantinescu)
Până se vede în pat cu tine, bărbatul e atent, spiritual, politicos, rafinat, curtenitor, generos, spune lucruri inteligente, n-are vicii (cel mult fumează, asta e totuși greu de ascuns, dacă întâlnirile durează mai mult de cinci minute) și, bineînțeles, caută ceva serios. Încă n-a găsit, deși caută de mult (aici n-ai cum să nu-l crezi fiindcă știm cu toții cât e de greu să găsești o femeie care vrea ceva serios – în general, femeile nu vor altceva decât sex, iar când simt pericolul de măritiș își iau imediat tălpășița).
Bărbatul care încă nu s-a culcat cu tine detestă din suflet vodca, romul, pălinca sau rachiul (nu înțelege pur și simplu cum cineva poate bea ceva atât de odios), iar berea e o chestie amară, cu un gust infect. Bea cel mult un pahar de vin bun, demidulce, așa, „la câte o ocazie”.
(Fac o scurtă paranteză. În nemărginita Lui bunătate, Dumnezeu mi-a dăruit cândva o relație cu o femeie printre ale cărei pasiuni se număra și gătitul. Cum gătea în fiecare seară, iar eu veneam după o perioadă austeră de salam crud-uscat, conserve de pateu și ouă ochiuri, aveam zilnic parte de un mic ospăț. Și, ca să fie ospăț până la capăt, goleam și o jumătate de sticlă de vin, să însoțesc bucatele. Cam peste vreo lună, trecându-i puțin din aburii îndrăgostelii, mi-a înmânat o porție de vițel în sos de piper alb și mi-a zis, cu o ironie fină în glas, în timp ce eu mă pregăteam să dau pe gât un păhărel: „Parcă ziceai că nu bei deloc”. Am lăsat jos paharul, ofensat, și m-am apărat de această insinuare nedreaptă: „Păi nu beau! Doar așa, la masă…” „Slavă Domnului”, a răsuflat ușurată. „Nici nu vreau să-mi imaginez cum ar fi fost dacă obișnuiai să bei!”)
Revenind la eroul nostru, bărbatul care încă nu s-a culcat cu tine, să mai spunem despre el că: îi place să cumpere flori, adoră comediile romantice cu Ben Stiller, merge la teatru, e pasionat de fotografie, ascultă radio Guerilla și Gold FM, de două ori pe lună își cumpără cărți de la librăria Cărturești, și o să mă opresc aici până nu mi se face de tot greață de mine.
De asemenea, bărbatul care încă nu s-a culcat cu tine habar nu are cine e Messi. Sau ce este „messi”. Sau „mesi” – iertați-mă, eu nu știu nici măcar cum naiba se scrie.
A doua zi dimineață, acest noroc chior care ți-a ieșit în cale se metamorfozează brusc într-un tip plin de tabieturi, zgârciob, bețiv, fumător și care se holbează după femei mai des decât clipește. Chiar dacă l-ai cunoscut în bibliotecă la Harvard, imediat ce te-ai culcat cu el o să facă numai glume cazone, la care o să râdă zgomotos, iar seara poți să-ți muți gândul de la film dacă începe „În puii mei” cu Bendeac sau e ceva interesant pe GSP. Vei afla că pe GSP e mereu ceva interesant.
Și mai rău e dacă ai apucat să-l iei deja de bărbat, caz în care vei ajunge să te gândești cu nostalgie la clipele minunate când îl lăsai la Bendeac și uitai că e acolo. E un fapt dovedit științific că bărbatul însurat devine în timp mai leneș și mai lipsit de chef, umblă tot timpul nebărbierit, îi crește păr în locuri ciudate și produce diverse zgomote pe care le atribuie metabolismului (oamenii de știință însurați au descoperit asta). Aveam pe vremuri un coleg care ajunsese până acolo încât făcea glume porcoase la birou despre propria lui nevastă. Nu l-am judecat prea aspru fiindcă avea deja și copii și, în plus, e bine să fii rezervat, că nu știi niciodată când ajungi în locul lui.
„Bine, bine, și atunci ce e de făcut?”, vei întreba. Teoretic, e destul de simplu: scapi de el. Practic, știm foarte bine că nu vrei să rămâi din nou singură.
PS: Și uite-așa rămâi toată viața cu mocofanul și nu ne dai o șansă și nouă, bărbaților atenți, spirituali, politicoși, rafinați, curtenitori, generoși, fără vicii, care caută ceva serios.
Sursa : http://www.catchy.ro/metamorfoza-barbatului-insurat/25025
Scris de: LTD din 20.Ian.2012, 08:23:23 a.m.
- Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?
SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul.
Toti oamenii aduc fericire...Unii prin prezenta , altii prin absenta!
Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: "Turcii au trei probleme." Nu sta mult si se apropie un turc de el:
− Ce faci bah aici? Cauti bataie?
− Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca pe acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de turci.
− Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
− Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
Scris de: miaunica din 20.Ian.2012, 03:41:41 p.m.
Cealalta o intreaba:- Cum e? Povesteste-mi!
- Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, intreaba:
- Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuuuu!
- Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
- Da! E ca durerea de masea!
- De ce ca durerea de masea?
- Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
____
Ce au in comun p...a unei femei si o baterie de 9V ?
Stii ca nu e bine..dar mai devreme sau mai tarziu tot pui limba...
______
Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: I s-au imbolnavit 4 pitici, 5 reni au racit, sania s-a rupt, a ramas fara bautura si a venit si soacra-sa in vizita. Seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de craciun. "Ce sa fac cu bradul Mosule?" intreaba ingerasul. « Sa ti-l bagi in c...r « . Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.
_______
Un hot intra intr-o casa si incepe sa fure. Fura el cat fura, dar la un moment dat aude o voce:
- Iisus te priveste!
Se uita el in jur, nu vede nimic. Mai fura ce fura, si aude iar:
- Iisus te priveste!
Se uita mai bine si vede un papagal, care-i zice:
- Eu sunt Moise, dar Iisus te priveste!
- Care imbecil si-a botezat papagalul Moise?
La care papagalul raspunde cu nonsalanta:
- Acelasi imbecil care si-a botezat dobermanul Iisus...
Scris de: sxtelu din 21.Ian.2012, 12:02:39 a.m.
Ingrediente :
Un popor mare, necopt, fara miez;
Mult ciolan;
Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
O blonda de Plescoi;
Un varf de boc;
O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
O curte constitutionala moale si bine fragezita;
Cateva cozi de procurori;
Doua trei sindicate stafidite;
Condimente :
Apa de ploaie;
Praf in ochi;
Gargara macinata;
zeama de baliverne;
Tupeu varsat;
Mod de preparare :
Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi bugetarii de nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti, grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda. Se acopera cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putine apa de ploaie.
Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta. Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si blonda de Plescoi cu ciolanul in gura,si se lasa la dospit.
Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se reevalueaza.
Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere. Cel portocaliu se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
Se aseaza totul peste poporul deja bine dinstuit si se da la copt. Din cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu tupeul varsat.
Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata. In caz de probleme digestive sunati la 112.
Scris de: sxtelu din 22.Ian.2012, 10:08:25 a.m.
Un domn îl întâlneşte la o petrecere pe noul soţ al fostei sale soţii. După câteva pahare, se duce şi îl întreabă pe cel nou:
- Ei, cum e să foloseşti marfa second-hand?
La care cel nou răspunde:
- Nu e rău deloc! După primii 5 cm, e absolut nouă!
Scris de: sxtelu din 22.Ian.2012, 10:10:18 a.m.
Ţrrrrrrr! Trrrrrr! (telefonul)
Fetita ridica receptorul:
- Alo?
- Buna, scumpo; sunt eu, tati. Mami e cumva in apropierea telefonului?
... - Nu, tati, mami e la etaj, in dormitor, cu unchiul Paul.
Dupa o scurta pauza, tati zice:
- Dar, scumpa mea, tu nu ai niciun unchi Paul!
- Oh, ba da, am, si el e la etaj, in camera cu mami, chiar in acest moment.
O alta scurta pauza.
- Uf, bine atunci, vreau ca tu sa faci ceva pentru mine: lasa
receptorul pe masa, alerga la etaj si bate la usa dormitorului si
striga la mami: "Masina lui tati tocmai a intrat în parcare!"
- Bine, tati, doar un minut.
Cateva minute mai tirziu, fetita vine inapoi la telefon.
- Am facut ce mi-ai spus, tati.
- Si ce sa intâmplat, scumpa mea?
- Ei bine, mami s-a speriat rau, a sarit din pat fara nicio haina pe
ea, a inceput sa alerge in stanga si in dreapta tipand, apoi s-a
impiedicat de covor, s-a lovit cu capul de masa de toaleta si acum
zace nemiscata!
- O, Doamne! Si ce poti sa-mi spui despre unchiul tau, Paul?
- Si el a sarit din pat, fara haine pe el si el s-a speriat rau si a
sarit pe fereastra din spate direct in piscina. Dar cred ca nu stia ca
saptamana trecuta ati scos apa, ca sa o curatati. S-a lovit de fundul
piscinei si cred ca a murit.
O lunga pauza.
O pauza si mai lunga.
O foarte lunga pauza, apoi tati spune:
- Piscina zici? Ăăăăăă.... Aveti numarul 486-5731?
- Nu, cred ca ati gresit numarul.
Scris de: sfichiu din 22.Ian.2012, 11:40:28 a.m.
Un tip mergea cu autobuzul când, lângă el, se aşează cea mai încântătoare femeie pe care o văzuse pînă atunci. Singura problemă era că femeia era călugăriță. Se gândeeşte să o abordeze oricum:
- Soră, ești cea mai frumoasă femeie pe care am văzut-o și trebiue să fac s*x cu tine!
- Îmi pare rău, îi răspunde ea, dar mi-am dăruit trupul lui Dumnezeu! şi pleacă.
Pe neaşteptate, şoferul autobuzului se întoarce către tip:
- Ştiu cum să faci s-o prinzi! Tipa merge în fiecare zi la ora 3 la biserică să se spovedească.
Şi şoferul îi spune planul lui, iar tipul pleacă fericit.
A doua zi la ora 3, tipul se îmbracă în preot. Se apropie de călugăriţă şi-i spune:
- Soră, Dumnezeu mi-a poruncit să fac s*x cu tine!
Ea îi răspunde:
- Bine, dacă asta e voința lui Dumnezeu! Dar, deoarce sunt fată mare şi datorită iubirii mele față de Dumnezeu, nu o fac decât în c*r.
Tipul se învoieşte şi are cea mai grozavă experienţă amoroasă. După ce termină, își dă jos hainele și-i spune:
-Surpriză! Sunt tipul din autobuz.
La care călugăriţa se întoarce şi ea şi-i spune:
- Surpriză! Sunt şoferul autobuzului! :D
Scris de: sxtelu din 22.Ian.2012, 08:17:32 p.m.
LOCUL 5
Un tip da o spargere la un magazin.Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga.Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool. Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta.Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla. Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis. Hotul a fost arestat dupa doua ore.
LOCUL 4
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind
fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.
LOCUL 3
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America . Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America .
LOCUL 2
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.
LOCUL 1
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat
la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul
a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata , doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...
SI MARELE PREMIU:
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m .
Scris de: sxtelu din 22.Ian.2012, 08:29:53 p.m.
Un chirurg viziteaza o tanara si blonda dupa operatie. Ea era treaza, asa ca dupa ce o examineaza ii spune:
"Totul merge bine...". Ea il intreaba:"Si dupa cat timp voi putea face sex din nou, d-le doctor?"
Chirurgul, incurcat, facu o mica pauza, lucru care paru s-o alarmeze pe fata. "Care-i problema, doctore? Am sa fiu bine, nu-i asa?!
El raspunde:"Sigur ca ai sa fii bine... Pur si simplu nimeni nu mi-a pus intrebarea asta, dupa o operatie de amigdalita...".
Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...
Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!
Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.........
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!
- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.
Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?!
Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...
Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...
Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!
O blonda nu putea sa-si dea seama de ce e atât de populara.
- Sa fie oare parul meu stralucitor? îsi întreaba o prietena.
- Nu.
- Sa fie oare silueta mea atragatoare?
- Nu.
- Atunci cedez...
- Asta e!
De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.
- Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat...
- Mi-l povestesti si mie?
- Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea era foarte chipes. Ah, cat era de dragut...
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...
- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...
- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, dar ma flatezi cu complimentele tale, i-a raspuns zambind sotia.
Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!
Scris de: sxtelu din 23.Ian.2012, 06:54:32 a.m.
"Father, why is it that we always have long names, while the white men have short names like Bill , Tex or Sam? ''
"My son", replied his father, "Our names represent a symbol, a sign,or a poem in our culture; not like the white men who live all together and merely repeat their names from generation to generation. For example, your sister's name is Small Romantic Moon Over The Lake because, on the night she was born, there was a beautiful moon reflected in the lake.Then there's your brother, White Horse of the Prairies, because he was born on a day that the big white horse who gallops over the prairies appeared near our camp and is a symbol of our capacity to live and of the life force of our people. It's really very simple and easy to understand... Do you have any other questions for me, Little Broken Condom Made In China? "
Scris de: Silfax din 23.Ian.2012, 02:07:13 p.m.
- Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face
dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un
bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat?
Înţeleptul Confucius îi răspunde:
- Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este...
Scris de: miaunica din 23.Ian.2012, 02:16:26 p.m.
- Bai bulangiilor, pe unde e mamica voastra?
- E pe acasa, nene iepure, ne gateste ceva bun de mancare!
- Sa ii spuneti ca daca o prind o f..t de o indoi! Ca la manual ii dau!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii, ala e bagabondu' padurii, nu va luati dupa el!
A doua zi, iepurasul prin padure sprijinit de un copac priza niste heroina. Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Hopaaaa! Ce faceti, bai saci de purici, pe aici? Unde e mamica voastra?
- E pe acasa nene iepure, ne spala blanitele de rezerva!
- Sa ii spuneti ca daca o prind i-o trag de ii sar f...ii prin copaci! Ce mai, scriu istoria sexului cu ea.
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
- Mai copii ala e bagabondu' junglei, nu va luati dupa el!
A treia zi iepurasul se clatina prin padure cu o sticla de cognac in mana.
Ii vede iar pe puii de vulpe:
- Ba, sa va vad manusi pe raft la Metro, unde e mamica voastra?
- E pe acasa ne face pachetele cu mancare ptr. maine la scoala!
- Sa ii spuneti ca daca o prind ii dau 12 numere de ma pomeneste 20 de ani de acum incolo!
Puii de vulpe fug repede la vizuina si plangand ii zic mamei ce a zis iepurele!
Vulpea furioasa isi arunca sortul de pe ea si fuge dupa iepure. Dupa 10 minute de alergatura iepurele sare printr-un copac in forma de U , vulpea dupa el. Cumatra fiind mai lata in bazin ramane blocata intre cei 2 copaci. Iepurele se duce tacticos si cu miscari lascive la coada vulpii. Ii ridica usor coada si, strecurandu-i-o , ii zice :
- Nu ca m-ar tenta, da' le-am promis la aia micii !
Scris de: sxtelu din 23.Ian.2012, 09:47:13 p.m.
BUN: Te hotaresti sa nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti gasesti pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta in poseta.
BUN: Fiul tau tot timpul isi face lectiile in camera lui.
RAU: Gasesti o gramada de casete porno in camera lui.
FATAL: Tu esti protagonistul.
BUN: Sotul tau se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca in hainele tale.
FATAL: Lui ii stau mai bine.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Si te corecteaza.
BUN: Sotia ta nu vorbeste cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
RAU: - Ce face individul asta in patul nostru?
FATAL: - Minuni...
Scris de: sxtelu din 23.Ian.2012, 10:32:52 p.m.
- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.
Cercetatorii britanici afirma: "Până în 2050 vom fi 10 miliarde".
Ce tampenie...
Cine dracului are nevoie de 10 miliarde de cercetatori britanici?!?
- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
Când Dumnezeu a creat căsătoria, i-a promis femeii, că va găsi un bărbat, ideal, în orice colţ al Pământului. După aceea, Dumnezeu, a făcut Pământul...rotund! ...
- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?
Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.
- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau.
-In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele
- Căsătoria este o LOTERIE?
- Nu, la LOTO se mai şi câştigă!
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir,
foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea: - Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste... Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si... :
- Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii!
Scris de: danker din 24.Ian.2012, 02:41:48 p.m.
-"Pai nici o problema-spune ciobanul,poti sa le montezi chiar tu iar a doua zi daca vezi ca stau la soare inseamna ca e OK,adica a prins samanta.Daca stau la umbra inseamna ca nu a prins si trebuie sa repeti in fiecare zi pana le vezi ca stau la soare".
Pleaca taranu acasa suie oile in ARO si se duce la padure sa nu-l vada cineva si le rezolva pe toate. A doua zi cand se trezeste o intreaba pe nevasta-sa.. -"Unde stau oile,la soare sau la umbra?" -"La umbra".raspunde aceasta. Le ia din nou le suie in ARO,la padure si le rezolva iara. Dimineata urmatoare o intreaba iara pe nevasta unde stau oile si asta ii spune ca tot la umbra. Si iara...ARO,la padure,s.a.m.d. Si tot asa timp de o saptamana....
Dupa o saptamana cand o intreaba din nou pe nevasta unde stau oile,aceasta ii raspunde: -"Nu stau nici la soare nici la umbra,de pe la 6 dimineata s-au suit in ARO si claxoneaza ca nebunele"
Scris de: LTD din 24.Ian.2012, 03:26:00 p.m.
Dupa un timp, Elisabeta:
- Mi-e dor de Anglia ! Vreau sa sun in Anglia sa vad ce face lumea acolo.
Suna regina , vorbeste cam 5 minute si apoi il intreaba pe Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 5 milioane $.
Semneaza regina cecul de 5 milioane $ si se duce la cazanul ei...
Dupa cateva momente, Obama tipa:
E randul meu! Vreau sa sun si eu sa vad ce se intampla in Statele Unite, ce fac americanii!
Suna Obama, vorbeste cam 10 minute, dupa care il intreaba Diavol:
- Cat iti datorez pentru convorbirea asta?
- 10 milioane $.
Obama, cu o privire taioasa, semneaza un cec de 10 milioane de $ si se duce la locul lui...
Vazand acestea, Basescu solicita si el, pe un ton vehement:
- Vreau sa sun in Romania , sa vad ce fac romanii, daca au scapat de coruptie? Vreau sa vorbesc cu ministrii, cu deputatii, vreau sa vorbesc cu toti!
Suna Basescu in Romania , sta la telefon vreo 2 ore, vorbeste cu toate neamurile, cu toti prietenii, cu toti deputatii si ministrii... Dupa ce termina de vorbit, se pregateste sa-i plateasca Diavolului:
- Scuze, am stat cam mult... Cat iti datorez?
- Un dolar...
- Poftim?!?!? Doar un amarat de dolar??
-Pai, da... Ca daca suni dintr-un iad in alt iad, e convorbire in retea ...
Scris de: >pexic< din 24.Ian.2012, 03:34:02 p.m.
Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir,
foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea: - Da-i cu aghiazma! Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic... Vampirul ramane acolo - Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel... vampirul nici nu se clinteste... Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta: - Incearca cu crucea!!! Scoate maica capul pe geam si... :
- Da-te jos, futu-ti crucea ma-tii! nota 10!!
Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza:
- Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde!
Stii, eu am nevoie si de PUTINA ATENTIE !
A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
- ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa te f*t!
Scris de: Maioru din 25.Ian.2012, 09:25:40 a.m.
Ingrediente:
Un popor mare, necopt, fara miez;
Mult ciolan;
Trei patru partide mari si cateva mai mici de diverse culori;
O blonda de Plescoi;
Un varf de boc;
O legatura mare de servicii secrete cu urechi fine;
O curte constitutionala moale si bine fragezita;
Cateva cozi de procurori;
Doua trei sindicate stafidite;
Condimente:
Apa de ploaie;
Praf in ochi;
Gargara macinata;
zeama de baliverne;
Tupeu varsat;
Se taie poporul in doua parti, una buna si una rea. Apoi fiecare bucata se
taie in doua, una buna, una rea, si tot asa pana se formeaza bucatele mici
ce pot fi mancate dintr-o inghititura. Se separa apoi bugetarii de
nebugetari, medicii de pacienti, profesorii de studenti, copii de parinti,
grasii de slabi, si se lasa la decantat pana se ridica la suprafata
uscaturile. Acestea se culeg cu atentie si se pun deoparte intr-un
recipient caldut. Din restul se taie 25%, se scoate vlaga si se pune la foc
mic, cu zeama de baliverne si cu praf in ochi, sa nu se prinda. Se acopera
cu un capac mare ca sa nu rasufle si din cand in cand se stinge cu putine
apa de ploaie.
Separat se ia un partid portocaliu si se intoarce de pe stanga pe dreapta.
Apoi se impaneaza pe toate partile cu bucatele taiate din celelalte
partide. Se presara deasupra uscaturi, iar peste se pune varful de boc si
blonda de Plescoi cu ciolanul in gura,si se lasa la dospit.
Celelalte partide se toaca marunt impreuna cu sindicatele si se invelesc
cu servicii secrete. Apoi se freaca bine cu cozile de procurori, se trag in
teapa si se pastreaza la racoare. Din cand in cand se gusta si se
reevalueaza.
Se aseaza partidele intr-un parlament din teflon cu manere. Cel portocaliu
se pune cu grija in mijloc. Pe langa el se mai presara doua trei partide
mici si bine fragezite. Restul de partide se presara dupa gust. Se da totul
prin curtea constitutionala si se inveleste cu gargara macinata.
Se aseaza totul peste poporul deja bine dinstuit si se da la copt. Din
cand in cand se strange caimacul de deasupra, cu care se unge bine blonda
si uscaturile de deasupra, iar peste restul se toarna zeama de baliverne cu
tupeul varsat.
Se serveste rece, pe stomacul gol, in piata. In caz de probleme digestive
sunati la 112.
Scris de: LTD din 25.Ian.2012, 04:18:34 p.m.
Then women make it hard.
Scris de: >pexic< din 25.Ian.2012, 05:39:42 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 25.Ian.2012, 06:13:58 p.m.
Then women make it hard.... si continuarea ar fi - life sucks, job sucks, wife doesn't >:)
Scris de: sfichiu din 25.Ian.2012, 07:16:26 p.m.
Un tip se îmbată la petrecerea şefului şi a doua zi dimineaţă vorbeşte cu nevastă-sa:
Ea: Ca de obicei, te-ai îmbătat turtă şi te-ai făcut de rahat în faţa şefului.
El: Să mă piş pe el…
Ea: Asta ai făcut aseară şi te-a dat afară.
El: Atunci să-l f*t!
Ea: Lasă, l-am f*tut eu! Şi mâine dimineaţă te poti duce înapoi la serviciu! Boule!!! :D
Scris de: sxtelu din 26.Ian.2012, 08:36:10 a.m.
Rabi Iankl avea un cîine de rasă.
Intr-o zi citeste-n ziar ca la Paris , pentru 5000 de dolari cîinele poate fi
invatat intr-o saptamana sa vorbească.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da 5000 ca sa plece cu cîinele la Paris .
Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris . Acolo in doua zile
face praf toti banii pe curve si distractii.
Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele.
Moishole ii spune ca totul merge strună.
- Cum adică, a început deja sa vorbească ?
- Turuie ca o morisca. Apropos tată, tu te mai culci cu secretara?
- Cine ti-a spus asta?
- Cîinele!!?
- Da-i una-n cap, lasă-l la Paris si vino acasă!!!
Scris de: LTD din 26.Ian.2012, 10:34:55 a.m.
De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavînd răbdare și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Cînd mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet, că face mizerie multă. Cînd le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cît cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănînc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l manînci, așa, ca un barbar? Eh, cînd am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistînd pe secționarea carotidei și colectarea sîngelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sîngeretelui și mai ales a borîndăului. N-am știut eu cum se zice în engleză la borîndău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sînge în loc de apă. Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar restul, că acum deja se strînsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau cînd cu milă, cînd cu dezgust. Apoi, zic, pîrlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mînă, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat –, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale. S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cîrnați, grătare și sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le povestesc cum se fac hot dogii și parizerul pe care le înfulecă ei lalunch, băgam toată firma-n spital."
Traiasca globalizarea!
Sanatate si numai bine tuturor!
Scris de: gabineg din 26.Ian.2012, 04:59:43 p.m.
Pe pista imensă a unui aeroport din Nevada aterizează primul concurent: un avion american.Coboară echipajul şi vin imediat lângă ei: juriul, autorităţile locale, ziariştii, televiziunea, public (câteva sute de curioşi).
Prima întrebare: - Cât de mare este?
Şeful de echipaj:- Păi are cam 500 de metri lungime....
- Nu! Nu! Nu ne interesează măsurători! Spuneţi-ne ce aveţi înăuntru ca să vă jurizam
- Ăă! Păi avem 1.000 locuri pe scaune clasa economic, 200 clasa business, 50 cuşete pt VIP-uri, 5 baruri, 1 restaurant, mall, sală de gimnastică aerobică, salon de coafură, biliard, bowling, etc...
- Uauu! nu se poate! Să nu spuneţi că aveţi şi piscină!
- Ba da! Piscină cu valuri, sus, pe terasă...
- Nemaipomenit! Şi încep ăia din juriu să dea notele: 10, 9, 10, 9...
Aterizează al doilea concurent: un avion rusesc (imens).Coboară echipajul şi încep iarăşi întrebările:
- Cât de mare este?Şeful de echipaj răspunde:
- Păi are cam 800 de metri lungime pe 750 metri lăţime....
- Nu! Nu! Nu ne interesează măsurători! Spuneţi-ne ce aveţi înăuntru ca să vă dăm notele.
- Ăă! Păi avem aşa: 1 batalion de infanterie...cam 1500 locuri pe scaune, 1 pluton de cercetaşi, 1 pluton de genişti, 1 pluton de mitraliori...ăştia au 500 locuri în picioare, mai avem paraşutişti, bineînţeles... Aaa... 3 tancuri, 5 TAB-uri, 10 tunuri + obuziere, plus intendenţă, infirmeria, cantină, depozitul de muniţie...
- Uau! Nu se poate! Altceva?
- Ăă! Să nu uit: unitate de rachete şi unitate de protecţie chimică, radiologică şi bacteriologică.
- Nemaipomenit! Şi încep ăia din juriu să dea notele: 10, 9, 9, 10...
La un moment dat apare un echipaj fără avion.Reporterii întreabă:
- Voi cine sunteţi şi de unde veniţi?
- Echipajul român şi venim din România. Eu sunt copilotul Vasile, purtătorul de cuvânt...
- Şi unde e avionul? Ce s-a întâmplat?
- Nu l-am adus că nu aveam unde ateriza. V-am verificat cu Google Earth...nu merge...e locul strâmt aici în Nevada. Dar am adus schiţele...
- Nu! Nu! Nu ne interesează dimensiunile! Spuneţi-ne ce aveţi înăuntru? Cât e de spaţios?
- E imens!
- Cât de imens?! Americanii au amenajări sportive...ruşii au tancuri...voi ce aveţi înăuntru???
- Păi să vă dau un exemplu: La primul zbor...am decolat...am luat altitudine...şi a început să vibreze aripa stângă. Am verificat instrumentele de bord...nimic...totul era Ok...condiţiile meteo excelente...ce putea fi?!Şi zice domnu' comandant: „Vasile! Ia scoate tu Loganu' din garaj şi mergi în aripa stângă şi vezi ce-i acolo.” Şi scot Loganu', merg în aripa stângă (că doar nu era să merg pe jos) şi acolo ce să vezi? Pe stadion, că avem stadion acolo, era meci România - Spania, şi săreau aia ca demenţii în tribune, făceau „valuri”... aruncau petarde, într-un cuvânt era balamuc. Pe terenul de golf, pe alea de tenis sau pe ăla de atletism nu era nimeni. Era clar, se mişcase centrul de greutate. A trebuit să întrerupem meciul. Le-am spus la megafon să stea liniştiţi că am decolat! Au mai fluierat ei, până s-au liniştit, a dispărut vibraţia şi am plecat înapoi spre cabină... Nici n-am ajuns bine în cabină că zice iar domnu' comandant: „Vasile! Ia Loganu' din garaj şi mergi în aripa dreaptă că a început acuma asta să vibreze.”Buun... Merg iar în garaj, scot Loganu' şi merg în aripa dreaptă.Acolo, ce să vezi?! În cadrul parteneriatului NATO, o unitate română şi una germană (ambele de tancuri) făceau trageri în poligon.Unii trăgeau din mers, alţii din opriri scurte, viraje strânse, motoare ambalate. Normal că vibra aripa, nu?!Ne-am chinuit ceva să-i oprim şi pe ăştia, le-am dat prin radio... Am pus câţiva soldaţi să tragă rachete de semnalizare. Doamne fereşte! Trăgeau cu proiectile adevărate. Dacă sărea o schijă unde nu trebuie??? ĂIA DIN JURIU AU RĂMAS CU GURILE CĂSCATE:- Uaaauuuuu!
Şi copilotul Vasile continuă:
-Stati că asta nu-i nimic! Am rezolvat aripa dreaptă, mă întorc în cabină şi zice domnu' comandant: „Vasile! Mă trage curentul de vreo jumate de oră, ia vezi că în coada avionului, mai mult ca sigur, femeia de serviciu a uitat şi uşa şi gemuleţul de la baie deschise”. Am luat Loganu', am trecut pe la staţia PECO, că nu mai aveam benzină şi am plecat spre coada avionului.Când am ajuns, se înserase... şi asta era! Avea dreptate domnu' comandant: baia avea şi uşa şi gemuleţul deschise, lumina era uitată aprinsă şi în jurul becului se învârteau avionul american şi cu ăla rusesc.
Scris de: LTD din 27.Ian.2012, 11:47:27 a.m.
Stati si nu dezapeziti
De 8 ore, ca nebunu,
Locuiesc pe DN1
... Am o sora si doi frati
... In Logan la Afumati
Iar matusa si bunica
Stau in Opel la Saftica
La bunic ii fac pomeni
Dintr-un Aro la Pucheni
Tata-i rupt de foame-n gura
DE 5 ore pe centura
Mananca la-mpinge tava
Intr-un Duster la Jilava
Nici pe jos, nici in mancare
Nu e nici un pic de sare
Plugusor cu 4 boi,
Io sunt unul dintre voi
Sofati baaaai!!!
Scris de: LTD din 27.Ian.2012, 02:51:44 p.m.
Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.
Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!
- Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
- Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii...
-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti
cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana
nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu
persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
- Dragul meu, te părăsesc!
- ...și tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine?
Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?
Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!
Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...
Scris de: LTD din 27.Ian.2012, 04:06:02 p.m.
Nu stia ce e si a bagat-o in gura, se intalneste cu Strula.
Strula ii cere grenada lui Bula si o baga si el in gura.
Bula vede cuiul si il trage.
Grenada explodeaza facandu-i lui Strula o gura pana la urechi.
Bula ii spune lui Strula:
- Razi tu razi dar eu m-am speriat
Din buletinul lui Bula reiesea:
Numele: Bula.
Prenumele: Vasile.
Sexul: Enorm
Bula era corigent in clasa a IV-a la matematica.
Vine invatatoarea si ii spune:
- Bula daca vrei sa te trec, spune-mi cat fac 4+3!
Bula dupa ce numara pe degete, spune bucuros:
- 7 doamna invatatoare!
- Nesimtitule, in clasa a IV-a numeri pe degete?
Baga mainile la spate!
Spune-mi cat fac 4+4?
Bula intorcandu-se la spate cand pe o parte cand pe alta ca sa poata numara pe
degete si spune:
- 8 doamna invatatoare!
- Nesimtitule, baga mainile in buzunar!
- Cat fac 5+5?
Bula, dupa ce numara degetele prin buzunare, exclama:
- 11, doamna invatatoare!
Scris de: sxtelu din 27.Ian.2012, 11:00:14 p.m.
Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat
"De la George Bush pentru Tony".
Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat
"De la Tony Blair pentru George".
Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat:
"De la IC Bratianu pentru Carol I".
Scris de: sxtelu din 28.Ian.2012, 08:54:10 p.m.
Scris de: danker din 29.Ian.2012, 01:59:05 a.m.
Pe masa numai cocaina, asta din cand in cand se mai oprea si mai tragea pe nas.
ma rog, orgasme multiple, delir. la un moment dat, usa se deschide la perete si intra barba-su.
cu ultimele puteri si in culmea placerii ea se apleaca, mai trage o data pe nas dupa care se uita
la barba-su si zice:
- Si acum iar incepem: banuieli, suspiciuni...
Scris de: spdblue din 29.Ian.2012, 09:47:54 p.m.
Un camion e urmat la mica distanta de un BMW X6.
BMW-ul se chinuia sa depaseasca camionul, la un moment dat aceasta din urma intra in depasire si cand ajunge in dreptul cabinei camionului coboara geamul si o blonda
superba, dragalasa, si cu ochi albastri, striga soferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela si sunt blonda! Vezi ca-ti cade marfa din camion in spate!
Soferul nimic, se uita la ea intoarce capul si ruleaza cu aceiasi viteza.
Se repeta faza de cateva ori, incercare de depasire, claxoane si acelasi rezultat.
La un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare.
Vizibil iritata ca bunele ei intentii au ramas in zadar, Mirela blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela si sunt blonda si de o ora tot iti spun ca pierzi marfa din camion. Esti surd sau faci pe smecherul ?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt smecher, sunt de la drumuri si imprastii sare pe drum...
Scris de: miocrl din 30.Ian.2012, 11:54:19 a.m.
“Imi plac leoparzii, suricatele, poneii si corporatistii. Dar corporatistii imi plac cel mai mult. imi place cum umplu ei trecerile de pietoni din Pipera seara la sase, cind ies de la serviciu, ca niste turme de bizoni imbracati biznis, cu fete de robotei dezumanizati de firma care se hraneste cu suflete. Nici nu te mai intrebi de ce dracului nu pun astia semafoare pentru pietoni pe Dimitrie Pompei ala, ca sa mai opreasca din puhoi si sa poti sa treci si tu cu masina. N-ai timp. Esti prea fascinat de corporatiste, aceste erbivore la cura cu privire de antilopa gnu nefu… si glezne de hipopotamita brazilianca. Te abtii cu greu sa calci vreo doua-trei. Ai face-o doar asa, de curiozitate, ca sa vezi daca tipa. Nu de alta, dar nu le crezi in stare de emotii atit de puternice. Cum sa tipe? Ar muri si atit. De fapt, corporatistii nici macar nu mor. Ei ies din uz.
Cit mai traverseaza treizeci de capete, te gindesti amuzat cum s-or fu… oamenii astia. Sigur baga englezisme ca sa simuleze pasiunea (altfel inexistenta). O ard cam asa:
- Gaby, vreau un orgasm ASAP!
- Of course, draga mea, dar wait a minute, ca n-am feedback pozitiv de la my dick!
- Ohhh, ce cute, he’s on burnout?!
- E dead.
- Focuseaza-te pe my tits, poate o get it up!
- You call those badges tits?! Daca-ti pui niste comprese iti trec!
- Lasa vrajeala, ai deadline pina la 8 jumate sa fii hard.
- Fi-mi-ar rate-cardul de ris, cre’ca mi-a ramas tot singele in brainstormingu’ de la sfirsitu’ programului!
Eu as face gradini zoologice cu corporatisti. Multe custi mari, fiecare cusca reprezentind o firma. Sa-si traiasca viata in custile alea mai generoase decit cotetele in care lucreaza cu adevarat. Sa fie hraniti cu covrigi, iaurt si brinzoaice si sa faca in cusca, la vedere, toate prostiile pe care le fac ei in cea de doua lor existenta, job-ul: teambuilding-uri, diplome pentru angajatul lunii, iesiri din cusca-sediu in cusca-club (unde se distreaza refulindu-se la karaoke şi bind cocktailuri sau intre 3 si 5 beri), premii pentru angajatul lunii, drumetii in custi muntoase, bonding in jurul focului de tabara cu multa, multa ipocrizie. Ca vaaai, ce buni prieteni sintem noi, cit de mult ne apreciem unii pe ceilalti si ce echipa unita si mustind de coeziune alcatuim! Ptiu ptiu ptiu!”
Scris de: sxtelu din 30.Ian.2012, 01:25:22 p.m.
Sotul se intoarce negru de suparare de la spital, unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!
Scris de: danker din 30.Ian.2012, 03:28:58 p.m.
* În pat : 100$.
* Pe canapea: 50$.
* Pe podea: 25$ .
O bătrânică, trece prin faţa locuinţei, citeşte anunţul , se caută de bani şi intră. Tânărul începe să numere: fix 100$ ! Şiîntreaba uşor jenat:
- În pat , nu-i aşa ?
Bătrânica amuzată răspunde :
- Nu fi naiv : De 4 ori pe podea!
Scris de: sxtelu din 30.Ian.2012, 09:58:29 p.m.
se întâlnesc la un simpozion.
Spre seara merg împreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta?
Bine'nteles, tot despre meserie.
1. Primul zice:
-"Mie, pe masa de operatie, îmi plac contabilii - când îi deschizi,
înauntru totul este numarat, totul este ordonat."
2. Al doilea:
-"Eu prefer electricienii - când îi deschizi, totul este codificat pe
culori... nu poti sa te încurci."
3. Al treilea zice:
-"Mie îmi plac bibliotecarii - înauntrul lor, toate organele sunt
plasate în ordine alfabetica... e usor de lucrat."
4. Al patrulea, se baga si el:
-"Mie îmi plac aia din constructii - cu ei te-ntelegi usor daca mai
ramân ceva piese în plus..."
5. Al cincilea, îsi da si el opinia:
-"Orice ati zice, baieti, mie îmi plac politicienii - sunt cel mai
usor de operat. Astia, când îi deschizi, n-au nimic înauntru...
nici maruntaie, nici creieri, nici fudulii, nici sira spinarii...
Si unde mai pui ca au capul si curul piese interschimbabile - în
orice ordine le-ai pune, functioneaza identic!!!
Scris de: ACC din 30.Ian.2012, 10:09:43 p.m.
Vaspun si eu un banc scurt, ca atat ma tine bateria la laptop :
Un pollitist se barbierea dis de dimineata. Suna telefonul. Acesta instant se taie.
De ce s-a taiat politistul?
.....................................
SA NU UITE UNDE A RAMAS ............... :baston:
Toate bune!
Scris de: ACC din 31.Ian.2012, 09:23:15 a.m.
Un banc sau nu ....
Sunt curios la cati dintre noi se potriveste ....
Ieri, sotia mea ma intreaba: Draga, cum te simti?
La care eu, raspund: Ca un tigru ... (mascul in casa)
Sotia mea rade si spune .... mergi in patru picioare si nu faci zgomot ... ?!
La voi cum e?
Toate bune
Scris de: miaunica din 31.Ian.2012, 09:34:15 a.m.
el e tigrul!...dar uneori omite un mic amanunt: eu sunt dresorul... ;-)
Scris de: ACC din 31.Ian.2012, 09:45:52 a.m.
(http://s13.postimage.cc/d6s7802cz/images.jpg) (http://postimage.cc/image/d6s7802cz/)
Scris de: Maioru din 01.Feb.2012, 08:45:47 a.m.
*CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie.* *Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.*
*--- Ucide-o!*
*--- Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta!*
*--- Atunci nu este o slujba pentru tine!* *Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand:*
*--- Am încercat, dar mi-e imposibil...* *Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata:*
*--- Pistolul avea gloante oarbe, a trebuit sa-l omor cu scaunul!*
*MORALA:*
*Angajati femei! Fac treaba mai serios decat barbatii!* *Si cu multa inteligenta.*
Scris de: sxtelu din 01.Feb.2012, 09:00:43 a.m.
Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai
inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez.
_ Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
_ Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine.
Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
_ Nici o problema, poti sa urinezi aici.
Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
_ Spune, asta-i ceea ce se cheama " amabilitatea engleza?"
_ Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada franceza...
Scris de: Maioru din 02.Feb.2012, 08:15:40 a.m.
Dupa multi ani de serviciu, un om realizeaza ca nu a fost promovat, nu a fost transferat, nu i s-a marit salariul, nu i s-au dat prime si ca compania nu face nimic în acest sens. Deci omul s-a decis ca intr-o dimineata, sa mearga la managerul direct, iar dupa schimbul de amabilitati, a inceput sa-i mentioneze sefului, observatiile sale.
SEFUL, uitandu-se la el, a ras si l-a rugat sa ia loc spunand:
- Prietene, dar tu nu ai lucrat in compania asta nici macar o zi!
Omul a fost surprins sa auda aceasta dar seful a continuat sa explice:
- Cate zile sunt intr-un an?
- 365 zile iar o data la 4 ani sunt 366 zile.
- Cate ore are 1 zi?
- 24 ore.
- Cate ore muncesti pe zi?
- 8 ore/zi (de la ora 8.00 la 16.00).
- Asa, deci cat la % dintr-o zi muncesti?
Angajatul face calculele si zice:
- 8 ore/24ore = 1/3 dintr-o zi (adica 33,3%).
- Foarte bine, deci cat reprezinta 1/3 dintr-un an?
- 122 (1/3 x 366 zile=122 zile)
- Vii la Lucru in week-enduri?
- Nu dle.
Cate zile de week-end sunt intr-un an ?
- 52 Sambete si 52 Duminici, in total 104 zile week-end.
- Merci. Daca eliminam din cele 122 zile cele 104 zile week-end, cate zile raman ?
- 18 zile.
- OK! De obicei, in fiecare an ai circa 3 saptamani de Concediu de Odihna. Acum, elimina cele 15 zile din cele 18 zile ramase. Cate zile mai raman ?
- 3 zile.
- Lucrezi de Anul Nou, Paste si Craciun ?
- Nu, domnule.
Bun. Elimina cele 3 zile de Sarbatoare din zilele ramase. Cate zile mai raman ?
- Niciuna dle.
- Pai... Ce mai doresti?
- Am inteles dle. Va multumesc dle. pentru toti banii care mi-i oferiti. Imi pare rau, ca am incercat sa fur de la companie!
__._,_.___
Scris de: miaunica din 02.Feb.2012, 05:17:15 p.m.
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
Pentru verticalitatea dumneavoastra evitati excesul de sare, lamaie si tequila.
Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.
Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.
Intr-o familie ideala, sotia habar n-are de unde vin banii, iar sotul n-are idee pe ce se duc.
Scris de: adrian_r5 din 03.Feb.2012, 01:55:04 p.m.
- Cum poate fi exclus un stat din Uniunea Europeana? Raspuns:
- In principiu nu este posibila o excludere, dar ne bazam pe fantezia Romaniei ! ...
Scris de: sxtelu din 04.Feb.2012, 08:31:23 a.m.
Depinde de naţie. Pentru că dacă eşti….
… american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.
… scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.
… austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.
… eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.
… rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.
… sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
… englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.
… japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.
… chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.
… turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin.
… canadian, râzi de americani.
… italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.
… român… stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că “iarna nu-i ca vara
Scris de: sfichiu din 04.Feb.2012, 09:35:12 a.m.
Scris de: sxtelu din 04.Feb.2012, 10:22:39 a.m.
- Pentru ce pana mea mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie?
Scris de: danker din 04.Feb.2012, 12:32:23 p.m.
- De ce îţi tot freci mâinile?
- Că mi-e frig...
- Da' de ce nu-ţi bagi mâinile în buzunar?
- Acolo mi-s mănuşile.
Doi poliţişti se întâlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întâlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
E întâlnirea de zece ani.
O femeie frumoasă merge la ginecolog... Când o vede, tot profesionalismul doctorului zboară pe fereastră. Imediat, îi spune să se dezbrace.
După ce femeia se dezbracă, doctorul începe să o mângâie pe coapsă. În timp ce o mângâia,
o întreabă:"Ştiţi de ce fac asta?"."Da,"îi răspunde ea,"Căutaţi zgârieturi sau anomalii dermatologice."Corect,"a spus doctorul. Apoi, a început să-i mângâie sânii."Ştiţi ce fac acum?"întreabă el.
"Da,"spune ea,"Căutaţi noduli care ar putea indica un cancer la sân."Corect,"răspunde doctorul. În final, se suie pe ea şi începe să o reguleze.
O întreabă,"Ştiţi ce fac acum?"Da,"spune ea,"luaţi un sifilis; pentru asta am venit la consultaţie."
Scris de: sfichiu din 04.Feb.2012, 05:06:13 p.m.
La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic, si sa-i ceara 200 lei, ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent, apoi ii zise:
-Bine, iti dau 200 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi aspiratorull ca zalog, si la primavara imi dai 400 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa aspiratorul ca zalog, luase banii,si da sa plece
Insa Itic il striga:
-Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 400 lei, intrucat iarna e lunga si grea,asa ca stii ce? Ia da tu acum 200 lei inapoi, si la primavara iti mai ramane de dat decat 200 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin, si recunoscu in sinea lui,ca Itic are dreptate, si ca uite e un vecin adevarat,asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 200 lei, si pleca acasa, ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmmm! Bani nu am, aspirator nu am, insa m-am ales cu o datorie de 200 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula... :-? :-? :-?
MORALA: ACELASI ITIC NE DADU SI NOUA ROMANIEI IMRUMUT DE ATATEA ORI, NUMA CA ACUM A SE NUMESTE FMI! :-))
Scris de: sxtelu din 04.Feb.2012, 08:47:04 p.m.
În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis: "În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă."
Câinele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?"
Şi D-zeu a fost de acord.
A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: "Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?"
Şi D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis: "Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?"
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.
În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis: "Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "
Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .
Acum viaţa v-a fost explicată!
Scris de: danker din 05.Feb.2012, 11:42:56 a.m.
Vrabiuta cu viteza pe langa BMW... si se izbeste de masina... cade ametita toata.
Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...
Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:
Vede gratii, vede apa, vede painea...
- Hai sa-mi bag picioarele! L-am omorat pe ala cu BMW-ul...
Scris de: sxtelu din 05.Feb.2012, 09:02:24 p.m.
Doi purici au castigat la LOTO 6 din 49.
- Tu ce ai de gand sa faci cu banii castigati? intreaba unul dintre ei.
- In primul rand, imi cumpar un caine numai al meu...
-----------------------------------------------------------
- Buna ziua!
- Buna ziua, domnule politist!
- Dumneata, tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa ajungi la spital?
- Da!
- Bravo, frumos raspuns! Esti smecher?
- Nu! Sunt doctor!
---------------------------------------------------------------------
Doua babe pe banca in cimitir. Una catre cealalta:
- Auzi cati ani ai?
- 99.
- Si mai pleci acasa?
---------------------------------------------------------------------
Seara, în Cluj, Janos si Pista ies de la cârciumã, se aproprie un domn în fugã:
- Vã rog spuneti-mi unde e gara.
Janos: Noi nu stie.
Domnul o ia la fugã pe stradã, dezorientat.
Pista: Mai Janos, de ce nu spus la el unde gara? Pierde omu' trenul.
Janos: Lasã la el in plata Domnului, spune cã aici de 2000 de ani si nu stie unde gara.
Scris de: sxtelu din 05.Feb.2012, 09:26:59 p.m.
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu...
- Si sapca unde e ?
Doctorul catre pacient:
- Fumezi?
- Nu.
- Consumi alcool?
- Nu.
- Si nu trebuie sa-mi ranjesti ca un cretin. Oricum voi gasi ceva!...
O brunetă şi o blondă decorează bradul de Craciun. Bruneta bagă în priză instalaţia electrica pentru pom şi o întreabă pe blondă:
- Funcţionează?
Blonda răspunde: - Da, nu, da, nu, da, nu…
De ce nu e bine sa faci sex cu femeile peste 40 de ani?
1. - Daca sunt dedesubt, nu au aer.
2. - Daca sunt deasupra, ametesc.
3. - Daca sunt lateral, nu vezi televizorul.
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar / TV, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
d.) 22 cm.
La care tipul raspunde: - Pot sa sun un prieten?
Domnule judecător, spune soţia la divorţ, eu şi soţul meu nu am mai avut relaţii intime de foarte mult timp.
- Este adevărat? De ce, il intreaba judecatorul pe sot???
- Este adevărat, domnule judecător, pentru că nu mai pot! - recunoaşte soţul umilit!...
- Auzi la el, spune soţia, jumătate din oraş poate, şi el nu mai poate!
Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei. Partea bună e că a ajuns în vîrful casei. Partea proastă e că a început să alunece. Partea bună e că s-a prins de burlanul casei. Partea proastă e că burlanul s-a rupt. Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn. Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus. Partea bună e că n-a căzut pe furcă. Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut.
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, șeful formației raportează directorului spitalului :
- Dle Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, focul stins in intregime , salvaţi aproape toţi, dar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite , două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău..
Doctorul: :-O
-- acolo la subsol……. este morga...!
Scris de: gabineg din 06.Feb.2012, 08:43:22 a.m.
Un tip se duce la Vrei sa fii miliardar / TV, si Virgil Iantu ii pune prima intrebare:
- Cat de adanc este vaginul sotiei dvs?
a.) 10 cm
b.) 15 cm
c.) 18 cm
d.) 22 cm.
La care tipul raspunde: - Pot sa sun un prieten?
Mai e o varianta si mai naspa': sa intrebe publicul... ;)
Scris de: LTD din 06.Feb.2012, 08:53:23 a.m.
Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.
Scris de: adrian_r5 din 07.Feb.2012, 10:28:49 a.m.
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara, Timişoara!", Bună seara, Sibiu!".
Până ce Iris a avut concert la Băicoi !
:yeah: :yeah: :yeah:
Scris de: LTD din 07.Feb.2012, 03:19:22 p.m.
Intrebare: -Unde a fost sotia dumneavoastra azi-noapte?
A.In pat
B.La serviciu
C.In club
D.La maica-sa
Concurentul: -Pot sa sun un prieten?
Culmea Autostrăzilor...
Autostrada Soarelui, sa fie înzăpezită..
Cele mai rapide chestii in viata sunt:
a)Viteza sunetului
b)Viteza luminii
c)Viteza cu care inchizi site-ul porno cand intra cineva in camera
O fetita isi intreaba tatal:
-Tata de unde vin copii?
-Pai.....tatal planteaza o samanta in burtica mamei. Samanta creste si apare un copil.
-Si cum ajunge samanta in burtica mamei, mami o inghite?
- Hmm....doar daca vrea o rochie noua.
Fat Frumos crestea in 3 zile cat altii-ntr-un an,de aceea, cand a implinit 6 luni jumate, a iesit la pensie.
Saddam Hussein ███████████████ 100% Complete !
Osama Bin Laden ███████████████ 100% Complete !
Mu'ammar Gheddafi ███████████████ 100% Complete !
Traian Basescu ███████████████▒▒ Se incarca...
Scris de: adrian_r5 din 07.Feb.2012, 03:21:37 p.m.
Concurentul: -Pot sa sun un prieten?Iantu: - poti sa intrebi si publicu' ;)
Scris de: LTD din 07.Feb.2012, 03:28:56 p.m.
(http://s16.postimage.cc/p3l926dmp/patratele.jpg) (http://postimage.cc/image/p3l926dmp/)
Scris de: Silfax din 07.Feb.2012, 08:13:04 p.m.
Iantu: - poti sa intrebi si publicu' ;)
.... sau sa intrebi publicul pe care dintre prieteni sa-l suni ... ;)
Scris de: gabineg din 08.Feb.2012, 09:35:22 a.m.
Stand in restaurant batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si te-am luat pe la spate...
- Bineinteles dragutule, ca-mi aduc aminte... zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura.
Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se tinea de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca, de jur imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata.
La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau... asa ceva nu vazuse in viata lui - nici un film, nici prietenii nu avusesera asa o experienta si el nici atat... nu pricepea nimic.
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, in viata mea n-am vazut asa ceva. Cum ati facut de sunteti si la batranete asa de activi??? Si la tinerete cum era???
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in nenorocitul asta de gard, nu era curent electric.....
Scris de: sxtelu din 08.Feb.2012, 06:36:26 p.m.
:-)) Propun postul anterior pentru titlul de postarea anului :clap:
Din punctul meu de vedere, următorul banc ar putea să-l detroneze pe cel propus anterior de tine - dar asta e doar umila mea părere !
Șeful Indian “Doi Vulturi” a fost întrebat de un birocrat alb din guvernul US :
“Ai observat omul alb de mai bine de 90 de ani. Ai văzut războaiele sale, avansurile tehnologice pe care le-a facut. Ai văzut progresul său și daunele făcute de el”.
Șeful a aprobat din cap cele auzite. Birocratul a continuat:
”Având in vedere toate aceste evenimente, ce părere ai, unde crezi ca a greșit omul alb”.
Șeful s-a uitat fix la birocrat și a răspuns:
“Când albul a găsit pamântul ăsta, noi indienii îl stăpâneam, n-avem taxe, n-aveam datorii, aveam bizoni din belșug, castori berechet, apă curată. Femeile făceau toata munca, vraciul era gratuit. Bărbatul nativ își petrecea ziua vânând și pescuind; făcea sex toată noaptea”.
Apoi șeful s-a lasat putin pe spate zâmbind:
“Numai omul alb e suficient de prost să gândească că poate îmbunătăți un astfel de sistem”.
Scris de: danker din 08.Feb.2012, 10:33:40 p.m.
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?
Nu zice nimeni nimic. Bărbatul mai strigă o dată:
- Cine s-a culcat cu nevastă-mea?! Începe unul să râdă.
- Ce e aşa amuzant?
- Nu ai destule gloanţe
Scris de: Maioru din 09.Feb.2012, 01:44:59 p.m.
-Bine, iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog si la primavara imi dai 4 lei inapoi, altfel nu ne invoim. E bine?
Mai de voie, mai de nevoie, intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, ia banii si da sa plece.
Insa Itic il striga:
-Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei, intrucat iarna e lunga si grea, asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi si la primavara nu iti mai raman de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin si recunoscu ca Itic are dreptate, si ca e un vecin adevarat, asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei si pleca acasa, ceva mai usurat.
Insa pe drum tot calcula:
-Hmm! Bani tot nu am, topor nu mai am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi …… nu a fost nimic in neregula...
MORALA: Acelas Itic ne-a dat si noua, Romaniei, imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI!
Scris de: Maioru din 09.Feb.2012, 03:53:28 p.m.
- Americani, cine este mama voastra ?
- SUA! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- Obama! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ? - Sa fim milionari! - striga poporu'.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.
Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra ?
- China! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- Hu Jintao! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?
- Sa fim comunisti! - striga poporu'.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.
Base isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! - striga poporu'.
- Si cine-i tatal vostru ?
- BASE! - striga poporu'.
- Care este visul vostru ?
- SA RAMANEM ORFANI! - striga poporu'.
Scris de: gabineg din 09.Feb.2012, 06:03:37 p.m.
Din punctul meu de vedere, următorul banc ar putea să-l detroneze pe cel propus anterior de tine - dar asta e doar umila mea părere !
Șeful Indian.......
Pai sa candidez si eu la cel mai bun banc, daca tot este cu indieni...
La sfarsitul toamnei, seful Pana de Vultur isi cheama aghiotantul si ii spune:
-Coaja de Portocala, te rog sa te duci la observatorul meteorologic si sa-l intrebi pe omul alb de acolo cum va fi iarna.
Zis si facut. Meteorologul ii spune pieii rosii:
- Spune-i sefului ca va fi o iarna ce se va incadra in tipicul mediu al prognozelor multianuale. :-/
Calauza se intoarse si-i raporta sefului. Acesta, ofuscat, exclama:
-Nu ma incred eu in fata palida! Indieni, puneti mana si defrisati un perimetru de 1 km, strangeti lemne si ucideti animale pentru iarna.
Peste o luna, vremea nu se schimba de loc. Seful, intrigat, isi trimite din nou subalternul la observatorul meteo. Acolo, acesta afla:
-Va fi o iarna mai sevara ca de obicei, vanturi, precipitatii, geruri...
Intors acasa, consilierul raporteaza. Seful incrunta sprancenele: Indieni, mariti arealul de recoltare a biomasei si de vanatoare la 10 km.
Mai trece o luna si nimic. Ca si la noi, pana in ianuarie, nici miros de iarna. Seful turba in cort. Il cheama pe Coaja de Portocala si il ia cu el la meteorolog.
-Ia zi, wheather man, cum va fi iarna ?
-Nasol, chief, va fi groaznic: viscole, ninsori abundente, ger cumplit.
-Bine, ma incompetentule, prima data mi-ai zis ca va fi iarna obisnuita, apoi, severa, iar acum imi zici ca va fi dezastru! Ce zic aparatele alea ale tale ?
- Aparatele imi zic ca va fi o iarna blanda, dar ia uite la indienii aia care taie paduri si vaneaza in draci: or fi stiind ei ceva ! :-?
Scris de: andrei_t din 10.Feb.2012, 07:30:02 a.m.
- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla? - Hmm, nu stiu...dar de ce? - Tata a zis ca o să fim bogați când ai s-o mierlești.
Base catre Boc in campania electorala, trecand pe langa un sat din zona Clujului :
- Boc ia sa te vad daca faci rost de bautura.
- Lejer dom' presedinte...
Peste o ora vine Boc fara nimic.
- Si bautura, intreaba Base ?
- Sunt saraci, amarati nu au nimic si nici postasu' nu a mai trecut pe aici de fo juma' de an.
Ehhhhhhh zice Base, tineret - tineret, hai cu mine sa-ti arat cum se face.
Ajung ei la prima casa.
- Sa traiesti tataie (zice Base) catre un mos
- Sa traiti.
- Venim din parte puterii sa schimbam situatia in tara , vad ca ai casa veche si mica ?
- Vai ce veche este si ce mica.. si se darama (zice mosu').
- Noteaza Boc , casa noua + 1 hectar pamant din partea puterii... sa inteleg ca si baba e batrana si nu mai e cum a fost ?
- Vai asa este e batrana, cicalitoare, ma si bate...
- Noteaza Boc , sotie noua din partea puterii.
Mosu plin de bucurie si recunostinta ii invita in casa pune pe masa de mancare, o sticla de vin si una de tuica.
Au stat, au baut s-au distrat si la plecare se intoarce Base catre mos:
- Tata, pai sa inteleg ca si p**a o ai batrana si nefunctionala ?
- Vai dragilor (lacrimand) spune mosul si asta e adevarat.
- Noteaza Boc: o P**A din partea puterii.
Scris de: adrian_r5 din 10.Feb.2012, 08:31:48 a.m.
– Ce-ai zice de nişte bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi ruşine să cumpăr aşa ceva. ...
– Nici o problemă, rezolv eu.
Iau ele un bax cu şase beri şi se duc la casă să le plătească. Casierul se uită foarte mirat şi călugăriţa zice:
– Asta-i ca să ne spălăm părul.
Casierul, fără să ezite, se apleacă sub tejghea şi pune o pungă de covrigei lângă bere:
– Să nu vă uitaţi bigudiurile.
Scris de: sxtelu din 10.Feb.2012, 11:40:54 a.m.
Un ardelean in tren.. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece
controlorul si-i zice:
-Ia, domnule,sacul si pune-l colo, sus, in compartiment, ca e destul
loc, nu
mai incurca circulatia!
-No, las, ca-l pun eu....
Dupa un timp, controlorul revine:
-Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum si sa-l pui sus in
compartiment?
-No, las, ca-l pun - raspunde ardeleanul.
-Ma, sa nu te joci cu mine - adauga controlorul - ca-ti trag o amenda
de nu
te vezi!
Dupa un timp, controlorul apare din nou:
-Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea?
Ei,lasa, ca
vezi acum pe dracu!
Si, nici una, nici doua, ii arde o amenda usturatoare. Ardeleanul
plateste,iar controlorul pleaca.
Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l intreaba pe
ardelean:
-Bine, dom'le, ai preferat sa platesti amenda? Ce mare greutate era sa
pui
sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean raspunde:
-Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca NU-I SACUL MEU!
________________________________
Un ardelean intra intr-un bar si cere o bere la cutie. Dupa ce
barmanul il
serveste, ardeleanul ia cutia de bere, scoate un cutitas si incepe sa
taie
capacul cutiei.
Barmanul il vede si-i spune :
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu
cutitul..
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga,INELUL ii pentru aia care n-au brisca.
________________________________
Un ardelean intra intr-un bar la New York . Barmanul il ia tare, din
prima
si ii spune ca in acest bar se bea numai pe pariu.
"Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poti sa bei o sticla de Whisky in
30 de
minute"
Ardeleanul isi cere scuze, iese din bar si apare peste 10 minute
inapoi,
pune banu pe tejghea si accepta provocarea.
Barman-ul ii da sticla,ardeleanul o termina in 10 minute. Barmanul,
stupefiat.
"Domnule, dar n-am crezut ca asa ceva e posibil. N-am crezut ca
sunteti
instare de asa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
"Nici io n-am crezut, da m-am dus la baru de vis-a-vis am incercat cu
una si
am vazut ca POT......"
Scris de: sxtelu din 10.Feb.2012, 12:05:01 p.m.
7 motive sa nu te "joci'' cu copiii :
1.
O fetita discuta cu invatatoarea despre balene.
Aceasta le explicase copiilor ca este fizic imposibil pentru o balena sa
inghita un om, deoarece, desi este un mamifer foarte mare, are un gat mic.
Fetita sustinea ca Iona a fost inghitit de o balena.
Nervoasa, invatatoarea a reluat explicatia... este FIZIC IMPOSIBIL!
Micuta a spus:
- Cand o sa ajung in rai, o sa-l intreb pe Iona.
- Si daca Iona s-a dus in iad?
Raspunsul a venit prompt:
- Atunci o sa-l intrebati dumneavoastra.
2.
O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand
in cand sa vada cate o lucrare.
Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza...
Fetita spuse:
- Il desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse:
- Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
- O sa stie...in cateva minute.
3.
Un profesor la Scoala duminicala discuta despre Cele Zece Porunci cu
copii de cinci - sase ani.
Le explica ce inseamna "sa cinstesti pe mama si pe tatal tau", apoi ii intreaba:
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam
cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia
lui) raspunse:
- Sa nu ucizi.
4.
Intr-o buna zi, o fetita statea langa mama care spala vasele in
bucatarie. Dintr-o data observa cele cateva suvite de par carunt, in contrast cu parul negru al mamei.
Se uita fix la mama si o intreaba:
- De ce ai si par alb, mami?
Mama raspunde:
- Ei, bine, de cate ori ma necajesti si ma faci sa plang sau sunt doar suparata, unul din firele mele de par devine alb.
Fetita cade pe ganduri si dupa scurt timp, intreaba:
- Mama, atunci cum se face ca bunica are TOATE firele albe?
5.
Copiii fac poze in clasa, iar profesoara incearca sa-i convinga sa
comande fiecare o poza de grup.
- Ia ganditi-va ce frumos va fi peste ani, sa spuneti: "Iat-o pe Monica, acum e avocat" sau "El e Mihai, acum este doctor".
Din spate se auzi o vocisoara:
- Si aceasta este profesoara, a murit!
6.
O profesoara preda circulatia sanguina. Incercand sa explice cat
mai clar, ea spuse:
- Acum, copii, daca stau in cap, sangele - asa cum stiti -, se va duce in cap si o sa ma inrosesc la fata.
- Da, spusera copiii.
- Atunci de ce atunci cand stau normal, sangele nu se duce
tot in picioare?
Un mititel raspunse cu convingere:
- Pentru ca picioarele dumneavoastra nu sunt goale pe dinauntru.
7.
La ora pranzului, copiii stateau cuminti la coada in cantina
scolii elementare catolice. In capul mesei era un cos mare cu mere.
O calugarita scrisese un bilet: "Ia UN SINGUR mar. Domnul e cu ochii pe mere!"
Mai departe, pe linie, erau prajiturile cu ciocolata.
Un copil poznas adaugase o nota: "Ia cate vrei! Domnul e cu
ochii PE MERE! "
Scris de: LTD din 10.Feb.2012, 02:38:37 p.m.
-Stimații mei profesori, mă tot frământă o întrebare: chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsați corijent ???
-Vaaai, se poate, domnule Ministru?!?
Scris de: LTD din 10.Feb.2012, 05:05:07 p.m.
- Salut! De unde esti?
- Din Bucuresti.
- Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te-ai nascut?
- In ’77.
- Woooow, ce tare! Nu pot sa cred, si eu tot in ’77. In ce luna?
- In februarie!
- Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
- 14.
- Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local.
Barmanul:
- Iar s-au imbatat gemenii!
Doi prieteni care nu s-au vazut de mult se intalnesc intr-un bar. Unul dintre ei, suparat, incearca sa-si ascunda lacrimile.
- Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc!..nimeni nu ma poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
- Si?
- Am fost violat de un goriloi,...cel mai puternic din grup...cinci zile, fara pauza,.! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar goriloiu nu vorbeste!
- Pai, asta e,..nu vorbeste, nu scrie, nu telefon, nu mail...nimic
Scris de: macmat din 10.Feb.2012, 05:18:57 p.m.
O doamna se plinge timplarului ca dulapul din dormitorul ei scirtiie cind trece tramvaiul pe strada ,prin fata ferestrei.Meseriasul stringe un surub ,doua si apoi ii spune doamnei:
-Pentru proba ,o sa intru in dulap iar cind va trece tramvaiul voi vedea de unde ar mai putea scirtii;intra in dulap si isi "ascute auzul".Sotul femeii,proaspat ajuns acasa,intra in dormitor,deschide usa de la dulap si-l vede pe timplar:- Ce faci dom'le aici!?!? Timplarul raspunde :-Daca ti-as spune ca astept tramvaiul m-ai crede????
Scris de: Iahim din 10.Feb.2012, 07:24:16 p.m.
In contextul proiectatei reforme a invatamantului, Emil Boc viziteaza o scoala! Asista la ore, isi da cu parerea, promite etc.
La sfarsitul vizitei, in fatza clasei model, directoarea, imbujorata si mandra de onoarea facuta, ii multumeste (desigur, din inima) si ii intreaba pe copii:
- Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier?
Liniste apasatoare, noi si repetate indemnuri, pana cand, in sfarsit, se ridica Bula din fundul clasei si-i zice lui Emil Boc:
- Cu zece lei va cumpar si pe dumneavoastra si pe toti ministrii din guvern!
Scandal de nedescris! Plecarea val-vartej a inaltului demnitar cu intreaga suita, lacrimi, lesinuri didactice…
Pentru aspra pedepsire a vinovatului de catre parinti, directoarea il insfaca de mana pe Bula, merge cu el acasa si-i aduce la cunostinta lui taica-sau, sinistra intamplare.
La care acesta face o adevarata criza de nervi si, rosu de manie (eventual, proletara…), exclama:
- Bine, mai nepricopsitule, pentru asta ti-am dat eu tie zece lei?! Sa-i dai pe prostii?!
Scris de: sxtelu din 10.Feb.2012, 10:26:11 p.m.
Ce este răscoala?
Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci răscolesc ca sa găsească. (8 ani)
Ce este economia?
Economie înseamnă sa nu mai cheltuim din salariu, ca sa-l punem la banca. Cheltuim numai din ciubucul pe care ni-l da seful. (7 ani)
Ce sunt amprentele?
Amprentele e când punem mana pe o clanta si rămân degetele acolo si le găseste politia. (8 ani)
Ce este tristetea?
Tristete înseamnă când un om vine la altul si bea mult. (7 ani)
De ce se bat potcoave cailor?
-Calului i se bat potcoave, pentru ca potcoavele sunt mai usoare decât calul si ele merg mai repede decât calul. (8 ani)
-La cal se pune potcoave, sa nu cada calul pe spate, atunci când pune frâna, calul se întepeneste în potcoave. (9 ani)
Ce este respectul?
Respect înseamnă sa te scoli si sa stea babele pe scaun. (9 ani)
Ce înseamnă cuvântul "modern"?
Modern e când vezi ceva frumos si e scump si n-ai bani. (7 ani)
Cum rezista pasările calatoare sa zboare, zi si noapte, mii de kilometri?
Rândunicile când pleacă în tarile calde, pe drum se asează pe aripa
berzei si se odihnesc. Pasările când pleacă asa departe îsi iau mâncare la ele intr-o sacose. Înainte de a zbura, mai stau o luna, doua, sa se odihnească. (7 ani)
Daca pământul se învârteste, cum de nu cădem de pe el?
-Nu se învârteste decât Pământul, asfaltul nu se învârteste. (6 ani)
-Pământul este rotund. Noi nu cădem de pe el, pentru ca străzile sunt drepte, ele nu sunt rotunde. (8 ani)
-Pământul are forma rotunda, noi nu cădem de pe el, ca noi nu mergem acolo unde se face el rotund. (7 ani)
Ce este Biblia?
Biblia este o carte lăsată de Dumnezeu, ca sa se afle despre viitor. In ea scrie ca vor fi două războaie mondiale si amândouă vor fi câstigate de către romani si chiar asa s-a si întâmplat. (6 ani)
Ce este acela un secret?
-Secretul este atunci când nu trebuie sa stie militia. (6 ani)
-Secretul este un om, care ii spune secretar de partid. (6 ani)
La ce foloseste steagul?
Steagul foloseste, ca atunci când veneau turcii peste noi, ei nu stiau peste ce tara veneau si atunci noi le arătam steagul si după aia ei stiau. (7 ani)
De ce ne spălam cu săpun?
Noi ne spălam, ca sa dam săpun în ochi la microbi. (5 ani)
Ce este injectia?
-Injectia foloseste ca sa moara microbii. Serul ala are în el otrava de microbi. Serul se duce la tot roiul de microbi, ei zic ca aia e carne si mănâncă si moare. (8 ani)
-Lichidul la injectie e otrăvicios, ca sa-i omoare pe microbi. (6 ani)
-Ii baga injectia la popou si la om si la microb si pe el îl omoară, ca e mai mic. (7 ani)
Ce este ministrul?
-Ministru e un om care sta pe scaun si le spune la altii sa facă cerere. (7 ani)
-Ministru e un om care a învătat zece clase si s-a dus la serviciul de ministrii. (8 ani)
Ce sunt tăranii?-Tăranii sunt oameni săraci, care nu au ce sa mănânce si vorbesc pe alta limbă, pe tărăneste. (8 ani)
-Tăranii sunt aceia care se ocupă si cu agricultura. (8 ani)
-Tăranii sunt oameni care le-a dat Cuza Pământ. În al Doilea Război Mondial, ei mai vroiau Pământ, ca s-a fărâmitat la bombe. (10)
-Tăranii sunt oamenii de la tară care n-au iaurt si noi când mergem la tară , le ducem iaurt, cascaval si brânză. (7 ani)
-Tărani înseamnă un om care vrea sa facă buletin în Bucuresti. (8 ani)
Ce sunt vecinii?
-Vecinii sunt niste oameni care stau la un loc si când nu au mălai, ei se împrumută. (7 ani)
-Vecinii sunt niste oameni, care tatăl meu si mama mea se împrietenează, ca sa-i dea o sută de lei. (8 ani)
Ce este acela un serviciu?
Servici e un om care stă si semnează condica, sau stă ca sa bea o cafea. (7 ani)
Ce sunt microbii?
-Microbii sunt niste viermisori, stă la măsea, mănâncă, se satură si p'ormă iese afara, se asează pe trotuar si când trec oameni le intra lor în gura. (7 ani)
-Microbii sunt niste gândăcei mici de tot, ei suunt ascunsi pe la aprozar. Ei vede ca ai cumpărat cartofi, sare pe cartofi si daca nu-l speli pe cartof, tu mori. (7 ani)
-Microbii intra înăuntru la om si acolo lasă fel de fel de murdarii, ca ei sunt murdari pe picioare si îl îmbolnăveste pe om. (7 ani)
Cum luminează licuricii?
-Licuricii au un pic de par si gaz si piticii ii dau foc si se aprinde.
-Licuricii sunt mici, au o lampa si vin la oamenii care visează si se uita la ei, cu lampa, ca sa vadă ce visează. (7 ani)
De ce au cruce pe spate unii păianjeni?
Unii păianjeni au cruce, ca ei sunt popa la păianjeni. (7 ani)
De ce îsi fac oamenii cadouri?
Oamenii îsi fac cadouri, ca sa nu fie nesimtiti. (7 ani)
De ce găina nu zboară pe sus, ca celelalte păsări?
Găina nu zboară pe sus ca celelalte păsări, pentru ca-i e frica sa nu scape oul, când ii vine sa-l facă. (10 ani)
De ce unii oameni donează sânge?
Oamenii care au calorii grase, probabil ca ăstia sunt oameni grasi, donează sânge la aia care le curge sânge din nas. (7 ani)
Pe unde tot zboară avioanele, unde se tot duc, toata ziua si toata noaptea?
Avioanele merg în Germania , la munte, la mare si la Breaza. (5 ani)
La ce folosesc sprâncenele?
Sprâncenele folosesc ca sa tina fruntea sus, sa nu-i vina fruntea pe ochi. (6 ani)
Daca bretelele tin pantalonii, ce tine cravata?
Cravata e făcuta sa se spânzure unii bărbati si sa le ia altii gagicile lor. (9 ani)
De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
-Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare. (11 ani)
-Mult mai usor învată un mecanism cu roti dintate sa zică: Cu-cu decât Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
-Mesterul care a băgat prima data cucul în ceas s-a gândit ca nu poate sa strâmteze ditamai cocosul si sa-l bage acolo, si de atunci ceasul a rămas asa, cu cuc si nu cu cocos. (11 ani)
De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata încăltămintea sau haina noua?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau încăltămintea noua vin de la prietenia omului cu băutura. (14 ani)
Chiar nu se poate învăta fără note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de plăcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase corijenti. (12 ani)
Scris de: danker din 11.Feb.2012, 06:58:45 p.m.
Cand colo, vede pe zapada scris cu urina “azi o sa mori”. Au! Alarma! SPP, SRI etc.
Cei mai buni anchetatori, tot tacamul. Pe la pranz apare seful SRI.
- Domnule Presedinte am doua vesti rele. Am incheiat ancheta, stim cine sunt autorii.
- Zi-o pe cea mai putin rea! - Urina este al lui Blaga.
- Ooooo! Oamenii mei. M-au tradat oamenii mei. Ce poate fi mai rau de atat?
- Scrisul, domnule Presedinte. Scrisul este al lui Udrea.
Scris de: andrei_t din 12.Feb.2012, 09:52:42 a.m.
- Mama, deja am avut prima cearta serioasa in familie.
- Nu-ti fa griji, draga mea, asta se intampla in orice casnicie.
- Da, dar ce sa fac cu cadavrul ?
Ospatar, dupa ce am baut cafeaua, pe fundul cestii am gasit o musca. Ce inseamna asta?!?
- Nu stiu, domnule. Cred ca ar trebui sa o intrebati pe colega mea. Ea ne ghiceste, de obicei, in cafea.
Doua plante discuta pe camp:
- Ma iubesti?
- Da, te iubesc.
- Atunci hai sa chemam o albinuta!
Pe holul spitalului, Ion isi plimba copilul nascut cu putin timp in urma.
Dintr-un salon, o asistenta simpatica il striga:
-Domnule Ion, este ora de supt !
-Imediat! Las copilul si vin imediat !
4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda. De ce? Nu ploua!
- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns: - Liceul.
I: Care este diferenta dintre blonde si VERBE?
R: VERBELE pot fi si neregulate!
Ce spune o blonda care este in varful carierei sale profesionale?
- "Bine ati venit la McDonald's !
Stiti de ce se numesc patrule de politie, cu toate ca ei umbla cate trei?
Pentru ca altfel s-ar numi
"tripule" .... !!!!!!
Scris de: lucianer din 12.Feb.2012, 05:17:50 p.m.
Dumnezeu se hotaraste sa imparta intelepciune oamenilor. Sf. Petru convoaca toate neamurile la Poarta Raiului. La coada, doi romanasi smecherei se hotarasc sa mearga sa bea ceva, revenind ulterior cand coada ar fi avansat putin. Peste 10 minute cand se intorc, coada disparuse, Poarta Raiului inchisa. Incep sa bata cu pumnii in usa, sa faca scandal. Dumnezeu aude taraboiul si-l intreaba pe Sf. Petru:
-Cine face harmalaia asta ingrozitoare si lipsita de intelepciune?
-Doi romani, Prea Inalte, fac scandal ca ei cand au venit la rand noi inchisesem deja...
-Pai, cum?
-Dupa ce le-am impartit tuturor neamurilor intelepciunea, am mai asteptat cateva clipe, am intrebat daca a luat toata lumea, apoi am inchis si uite dupa cateva minute au venit romanii acestia...
-In regula, nu-i nimic, da-le si lor, zise Dumnezeu
-Dar nu mai avem, Doamne...
-Bine, atunci da-le niste diplome!
Scris de: sxtelu din 14.Feb.2012, 06:20:38 a.m.
-... şi știi, Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" nu era necesar sa desenzi și pozițiile!
Pentru a nu părea disponibila de la prima întâlnire, domnișoara a mâncat banana cu lingura.
Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
- Ghiciți! Va dau un indiciu - fiica mea merge la grădiniţă ...
- Lucrează ca educatoare?
Domnule director,
Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare.
Cu stima, Florica.
- Alo, politia? Veniți urgent, cineva încearcă sa ma viole...le...le ..la ...la ...Ok...Nu mai veniți!
În Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost băute de locuitorul orașului Caracal I.Popescu, care a urmărit festivalul la televizor ..
Bula merge la doctor:
- Doctore, sotia mea mi-e infidela. In fiecare seara merge la bar, agata barbati, dupa care se culca cu toti cei care-i ofera de baut. Sunt disperat! Ce trebuie sa fac???
- Mai intai calmeaza-te ... acum spune-mi exact, la care bar???
Scris de: andrei_t din 14.Feb.2012, 07:13:18 a.m.
Vine Natan acasă şi-o găseşte pe nevastă-sa în pat cu cel mai bun prieten.
- Nu ţi-e ruşine, ţi-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, şi tu, prietenul meu, ţi-am dat bani, ţi-am dat casă, şi, şi. şi mai opriţi-vă o dată, măcar cât timp vorbesc cu voi.
Tratative cu Arafat (Yasser)
Arafat soseşte, cu unul din secretarii lui, la negocieri.
-Abdulică scrie: noi continuăm lupta.
-Vă dăm independenţa administrativă.
-Abdulică scrie: noi continuăm lupta.
-Vă acordăm şi independenţa economică.
-Abdul, noi continuăm lupta.
-Vă acordăm şi independenţa politică.
-Abdul, noi continuăm lupta.
-Admitem un stat independent, dar să nu atacaţi Israelul.
-Abdul, noi continuăm lupta.
-Ştii ceva, mai pupaţi-ne în cur.
- Abdul, domnii vor să negocieze.
Plata în natură
Kohn se dă de peste două ore în lanţuri şi arată foarte rău.
-De ce nu renunţi? - îi strigă Iancu.
- Patronul de la lanţuri îmi datorează nişte bani şi numai aşa pot să mai recuperez ceva.
Fata şi gâsca
Rifca o întreabă pe doamna Weiss, care are o prăvălie cu gâşte:
-Ei, ţi-ai măritat fata?
- Încă nu. Cu fata e la fel ca şi cu marfa mea. Toată lumea se uită, o pipăie şi nu cumpără.
Poveste
- Moişe, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci la alt nivel.
La-rabin
Max şi Moritz se ceartă şi merg la rabin.
-Max, îi spune rabinul, dă-i lui Moritz mia îndărăt.
-Nu-i dau nimic.
-Max gândeşte-te bine, dă-i lui Moritz mia ce ţi-a împrumutat-o.
-Nu-i dau nimic.
-Max, nu se poate, dă-i mia înapoi.
-Îi dau un căcat.
- Bun, avem o bază de discuţie.
.
Optimism
Evreii rămân optimişti întotdeauna.
Că, uite, cădea Moritz de la etajul 12 şi la etajul 2 privea Solomon de pe balcon şi-l încuraja.
- Ce strigi aşa, totul e încă în ordine.
Câinele
- Intră Natan, intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Da', ce, mie îmi e că mă violează? Mie îmi e că mă muşcă.
Scris de: adrian_r5 din 14.Feb.2012, 09:14:46 a.m.
La un momendat un tip de la coada ce se facuse intre timp ii spune:
- Hai dom'le, odata! Ca m-am saturat de cand stau aici.
La care politistul ii raspunde:
- Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig?
Scris de: miocrl din 14.Feb.2012, 03:41:03 p.m.
În acea dimineaţă, când m-am trezit, am mers la bucătărie să beau o cafea, aşteptându-mă ca soţul meu să îmi spună: “La mulţi ani, iubito!”… Dar nu mi-a zis nici măcar bună ziua… (ce dobitoc). Mi-am zis: “Na, ăsta-i bărbatul pe care-l merit…”
Mă gân...deam: “Copiii sigur îşi vor aminti”, dar când au coborât la micul dejun, nici unul nu a zis nimic.
Aşa că, am ieşit din casă destul de supărată, dar m-am simţit un pic mai bine când am intrat în birou şi asistentul meu mi-a zis: “Bună ziua, şefa. La mulţi ani!” În sfârşit! Cineva şi-a adus aminte…
Am lucrat până pe la ora două, când asistentul meu a intrat la mine în birou spunându-mi: “Ştii, şefa, e o zi superbă, şi cum e ziua ta, am putea merge să mâncăm împreună… doar tu şi eu…”
Am acceptat şi am mers într-un loc destul de intim. Ne-am simţit foarte bine, am râs, ne-am amuzat copios şi când să ne-ntoarcem, propuse: “Cum ne-am simţit atât de bine azi, mai bine nu mai mergem la birou. Hai mai bine la mine în apartament.. să bem ceva” “Bine!”, am zis… şi am mers la el acasă.
În timp ce serveam un Martini, îmi spuse: “Dacă nu te deranjează, o să merg până în cameră la mine să mă îmbrac mai comod…” “Bine, cum doreşti”, i-am spus.
După aproximativ 5 minute, ieşi din cameră cu un tort imens, cu 37 de lumânărele, urmat de soţul, fiii, prietenii mei, şi toţi colegii de la birou, cântându-mi: “Mulţi ani trăiască… mulţi ani trăiască…”
Şi acolo eram eu: goală, fără sutien, fara chiloţei, întinsă pe canapeaua din sufragerie, aşteptându-l pe dobitocul asta!
Ei, şi de asta l-am concediat. Aşa ceva nu se face...
Scris de: adrian_r5 din 14.Feb.2012, 03:46:15 p.m.
Azi mi-am concediat asistentul (secretarul).recunosc ca nu stiam decit varianta cu "secretara" ... da ' e buna si asta :D
Scris de: tase33a din 14.Feb.2012, 07:11:56 p.m.
- Iubito, daca o sa semene cu tine, o sa fie magnific. La
care ea mi-a raspuns:
- Si daca o sa semene cu tine, o sa fie miracol.
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las' ca vine taticul imediat
si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o
poveste!
In sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota
Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea
tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina...
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...
Scris de: tase33a din 14.Feb.2012, 07:52:53 p.m.
- Unde ai fost, Superman?
- Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras...
- Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
- Pai, da, am reusit sa obtin un contract si...
- Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
- Pai, am fost sa bem ceva la un bar...
- Si pe urma, Superman?
- Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut
clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da de ce im tot zici "Superman"?
- Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!
Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant
in grup. Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si
brusc nu iti mai place ce ai tu.
Scris de: tase33a din 14.Feb.2012, 08:23:25 p.m.
acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al doilea ostatec raspunde: "Eu nu te-am vazut, ... dar te-a vazut nevasta-mea.
Grija mare pe intuneric. Doua doamne tinere, de mult timp
prietene, dar de ceva timp casatorite, se hotarasc sa iasa
fara soti in oras. Dupa cateva ore petrecute la un bar, pe
inserate, se intorc pe jos acasa. La un moment dat una
zice:
- Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana
acasa. Cealalta rapunde:
- Si eu la fel! Hai sa intram aici in cimitirul asta, ca e
intuneric si nu ne vede nimeni.
- Bine, dar cu ce ne stergem?
- Eu cu chilotii si apoi ii arunc.
- Eu nu renunt la chiloti, dar o sa gasesc o solutie.
A doua zi se intalnesc barbatii.
- Oare unde au fost, mai, nevestele noastre aseara? A mea a
venit acasa fara chiloti.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica in fund pe care
scria "Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu!"
Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la
baut din trei motive:
1. Au nevasta
2. N-au nevasta
3. Au SUZUKI
Scris de: LTD din 15.Feb.2012, 07:12:25 p.m.
Basescu intinde mana dupa ardei iute, dar Marko il plezneste peste degete cu lingura.
Basescu reincearca dar incaseaza iarasi una peste degete.
- Ce te -a apucat mai Bella ?! intreaba Basescu .
- Mei Traiane mei , zice Marko, pina eu ling la tine in cur, tu nu mananci ardei iute !...E clar la tine ?!?
Esti amator de senzatii tari?
Iubitor de sporturi extreme?
Simti nevoia de adrenalina?
....
....
....
Atunci iesi ACUM afara doar in chiloti si maieu....
Scris de: gabineg din 15.Feb.2012, 07:18:48 p.m.
(http://s13.postimage.cc/wxj6qg6hv/image001.jpg) (http://postimage.cc/image/wxj6qg6hv/)
Scris de: Chips din 15.Feb.2012, 09:00:02 p.m.
Sotul intra pe usa si stupefiat :-O urla:
- Ce naiba faceti aici? X-(
Sotia calma, se ridica intr-un cot, se uita la amant si ii zice:
- Vezi, ti-am zis eu ca e prost ! #:-S
Scris de: andrei_t din 15.Feb.2012, 09:23:05 p.m.
Kohn vrea să se creştineze şi se pregăteşte de ceremonia de botez.
Îl întreabă pe Popescu:
- Cum trebuie să fiu îmbrăcat?
- Nu ştiu. Noi când suntem botezaţi, suntem în scutece.
Evreii şi frizerii
Şmil se duce la patronul lui creştin şi-i spune:
- Nu mai pot să lucrez în prăvălia asta. Toţi angajaţii dumitale sunt antisemiţi.
- Cum ai ajuns la această concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toţi.
- Nu. Toţi sunt antisemiţi. De altfel, am făcut un test. Le-am pus o întrebare. Toţi mi-au dat acelaşi răspuns.
-Ce-întrebare?
- I-am întrebat ce-ar spune dacă ar fi exterminaţi toţi evreii şi frizerii.
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai văzut? Şi dumneata!
Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
La telefon
E ştiut că israelienii gesticulează în timp ce vorbesc.
Instrucţiuni afişate lângă un telefon public:
- Introduceţi o monedă;
- Cu mâna stângă ridicaţi receptorul:
- Cu mâna dreaptă începeţi să vorbiţi.
Scris de: gabineg din 16.Feb.2012, 01:04:18 p.m.
- Do you have elections? întreabă preşedintele Statelor Unite.
Vice-preşedintele Chinei se înroşeşte un pic în obraji şi zice încet:
- Yes, evely molning.
Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel.
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă.
Mărul: Eu arăt ca o inimioară.
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul.
Un ungur merge la brutărie în Bucureşti. El vroia sa cumpere doua paini, dar nu era sigur daca este corect sa spuna doua paini sau doi paini.
S-a frasuit el pana i-a venit randul si, cand ajunse la tarabă, ii spuse vanzatoarei:
- Dati-mi trei paini si unu luati-o inapoi
Merge un om la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji. - Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata.
Apoi intreaba: -Si daca inghiteam bila? -
-Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, cum au făcut şi ceilalti clienti...
Scris de: lucianer din 16.Feb.2012, 10:16:41 p.m.
- Baga-mi-as p**a in el de Matiz!
Lumea de acolo:
- Aaaaa, ai Matiz ?
Soferul:
- Noooo, io mi-s sofer de camion. Baga-mi-as p**a in el de Matiz! zise el, tragand o dusca si scuipand-o imediat. Stati sa va zic cum o fo': intr-o curba am iesit de pe carosabil si am intrat in sant. Opreste un dobitoc cu Matizu' si cica vrea sa ma ajute sa-mi tracteze camionu' ('tu-i gura mamii lui de Matiz).
Mai bau o gura si-o scuipa imediat .
- La care pe mine, de-acolo din sant, ma pufneste rasul. Ma uit la el si-i zic: ba ficior, apai daca tu poti sa-mi tractezi camionul cu rahatu' asta de masina, io iti sug p**a !!!
Scris de: andrei_t din 17.Feb.2012, 07:22:21 a.m.
- Ia zi, tu cum ai murit?
- Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
- Bine, poti sa intri.
Al doilea,un german:
- Tu cum ai murit?
- Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
- Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
- Tu ce ai patit?
- Mi-am luat un X5 si apoi … am murit de foame.
În rai, Dumnezeu stă de vorba cu câţiva români:
- Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
- Rău, Doamne…
– Cum aşa ?
- Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
- Da' ardelenii tăi, Iancule?
- Binişor Doamne…
- I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania!
- Da’ oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
- Bravo! Cum aşa?
- Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!!
Scris de: gabineg din 17.Feb.2012, 02:56:54 p.m.
Uite ca sunt si alte motive sa iesi acum afara in chiloti si maieu.Se pare ca tendinta de a se dezbraca in public se mentine. Si asta nu e banc, decat daca esti prin preajma si te-apuca rasul.
http://www.adevarul.ro/locale/bucuresti/bucuresti-politisti_locali-lupoaica-fotografii-nud-amenda_0_647935375.html (http://www.adevarul.ro/locale/bucuresti/bucuresti-politisti_locali-lupoaica-fotografii-nud-amenda_0_647935375.html)
Scris de: sxtelu din 20.Feb.2012, 01:00:13 p.m.
Mama ii reproseaza fiului: - Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci; in Italia nu vrei sa te duci; fotbal nu stii sa joci... Bine ma, atunci dă la facultate... să ajungem rasul blocului...
Un roman in avion in zbor spre Paris . Se relaxeaza omul, isi scoate pantofii, cand observa in scaunul din stanga un ungur, in scaunul din dreapta un ungur. Dupa juma de ora de la decolare, romanul politicos catre unguri: - Eu ma duc sa iau o bere, voi vretzi ceva? Ungurul din stanga: - Da, o cola fara gheatza. Dupa ce pleca sa ia bauturile unguru din stanga ii ia un pantof si trage o flegma sanatoasa in pantof si il pune la loc. Aduce romanul bauturile, dupa juma de ora ii intreaba din nou. Ungurul din dreapta: - Mie adu-mi o cola cu gheatza. Romanul pleaca dupa bauturi, ungurul din dreapta trage o flegma in celalalt pantof. Avionul se pregatea de aterizare, romanul isi pune pantofii si isi da seama de ce are in pantofi, dupa care politicos li se adreseaza: - Ma intreb oare cand o sa inceteze cu ura asta intre romani si unguri, cand o sa putem sa ne purtam si noi civilizat, fara sa tragem flegme in pantofi, fara sa ne pisam in cola...
Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana. Si-asa, zi de zi, pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba: pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana! De ce?? Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby !
La postul local de politie se prezinta un cetatean cu aripa masinii botita: -Domnul plutonier avetzi vaci negre in sat? -Din cate stiu eu, nu! -Dar capre negre avetzi? -Nu, nu cred! -Nici cai negri? -Nu, nu avem! -Inseamna ca am lovit un popa.
De ce dorm politistii cu ceasul in gura? Dimineata sa miroasa a tic-tac! 4 politisti ce navigau cu barca s-au rasturnat. intrebare -Citi politisti au murit? raspuns: -8: 4 in accident si 4 la reconstituire.
Un parlamentar iese agale din sala de sedinte si se intalneste cu un coleg din opozitie care se plimba pe hol si-l intreaba soptit: - Nici tu n-ai somn ?
Doi tipi in parc aruncau niste coji de pâine la porumbei. Zice unul dintre ei: - Uite, porumbeii astia sunt ca politicienii! - ???? - Pai, cât timp sunt jos iti manânca din palma , dar, daca ajung sus, se c**a pe tine!
De ce sunt parlamentarii platiti?? Pentru ca prostia se plateste.
Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mana. Deodata, se impiedica de bordura si cade peste sacosa: - S-au dus ouale mele. O baba il intreaba: - Aoleo... aveati oua in sacosa? - Nu, cuie!
Scris de: Maioru din 20.Feb.2012, 01:47:17 p.m.
Itzik isi pune un afis in geam: "ZAHAR - NUMAI 13 lei/kg".
Strul isi pune si el: "ZAHAR - NUMAI 12,90 lei/kg".
A doua zi Itzik isi pune altu': "ZAHAR - NUMAI 12,50 lei/kg".
Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si
incepe sa tipe:
- Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem
zaharu' cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita calm la el si-i zice:
- Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar...
Scris de: sxtelu din 20.Feb.2012, 06:10:50 p.m.
- Anii 1970: Iubeste-ma, dar fara sa ma atingi!
- Anii 1980: Atinge-ma, dar fara sa ma saruti!
- Anii 1990: Saruta-ma, dar fara sa mai faci altceva!
- Anii 2000: Fa-mi orice, dar nu spune la nimeni!
- ... din 2011: Fa-mi ceva, altfel spun la toata lumea ca nu poti face nimic!...--
Scris de: sxtelu din 21.Feb.2012, 01:43:46 p.m.
- Bula, ce v-a predat azi la matematica ? - intreaba tac'su.
- Despre numerele negative, dar n-am inteles nimic...
- Cum n-ai inteles nimic ?
- Nimic, nimic...
- Hai sa-ti dau eu un exemplu si precis o sa intelegi: Intr-un autobuz sunt 7 persoane; la prima statie coboara 10. Asta inseamna ca la a doua statie trebuie sa urce 3 persoane pentru ca autobuzul sa fie gol. Acum ti-e clar ?
- ?...?...?...
Scris de: sxtelu din 21.Feb.2012, 01:46:08 p.m.
Omul de la birou rasfoi cu atentie hartiile din dosar, puse cateva intrebari de rutina si, la sfarsit, conchise:
- Tinere, actele sunt in regula. Indeplinesti conditiile de studii, de vechime in munca, recomandarile sunt bune, ma rog, ai adus tot ce trebuie. Dar, pentru a putea fi angajat in unitatea noastra, unitate cu un specific aparte, urmeaza sa sustii si un test de imaginatie. Proba obligatorie si…eliminatorie!
Tanarul se foi nelinistit in fotoliul din fata biroului. La un asemenea examen nu se asteptase.
- Ei?!...
- Pai, n-avu incotro tanarul, cu imaginatia nu stau prost. Dimpotriva. Dar, cand e vorba de un test… Unchiul meu chiar mi-a spus: “Fii atent cum procedezi! Daca te afli cumva in incurcatura, imi dai un telefon…”
- Serios?! Cine-i unchiul asta al dumitale?
- A, nu, ca m-a si avertizat: “Sa nu cumva sa te folosesti de numele meu. Nu vreau sa fiu amestecat in cine stie ce. Te duci, te prezinti ca orice cetatean, clar? Eu il cunosc pe omul acela (vorbea de dv.), in cateva randuri, in clipe grele, l-am si ajutat”. Va amintiti?
- Dac-as sti despre cine e vorba…
- A, nu, ca ajutorul a venit indirect. Era si greu sa ajungeti tocmai la el. Insa i-a telefonat un amic al dv., iar dumnealui a intervenit unde trebuia…Ca mi-a si zis, inainte de a porni incoace: ”Oamenii trebuie sa se intrajutoreze. Nu se stie cand ai nevoie de cineva, undeva…” Nu sunteti de aceeasi parere?
- Ba da…ba da…
- In ce priveste testul, continua cu prudenta tanarul, stiti, n-as vrea… Dv. ce ma sfatuiti? Poate ar trebui sa dau un telefon…Omul de la birou chibzui indelung:
- Nu, nu e cazul! hotari el, ferm. De ce sa deranjam? Problema dumitale e rezolvata, de fapt Maine te prezinti la lucru. Si sa fii foarte punctual!
- Va multumesc!
Peste cateva zile, tanarul fu chemat iarasi de omul de la birou:
- Ei, te simti bine la noi?
- Excelent!
- Apropo de unchiul dumitale, n-ai vrea sa…
- Va rog sa ma iertati – zambi tanarul, dar n-am nici un unchi. Omul de la birou ramase perplex:
- Vrei sa spui ca toata povestea aia a fost…
- Un test de imaginatie, asa cum mi-ati cerut...
Scris de: >pexic< din 21.Feb.2012, 03:21:52 p.m.
- Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida,
trasa la fata; stiu, e pacat, e post, dar mi-era asa de mila de ea ca am
luat-o si i-am tras-o 5 ore in sir...
- Vai, Ioane, e pacat...
... - Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la
sfintia ta sa ma spovedesc, da mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti
acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post,
dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 3 ore in sir
... dar ce ai parinte? te vad cam trist, palid, tras la fata...
Scris de: Maioru din 22.Feb.2012, 10:31:51 a.m.
Deodata, vede cum vine in alergare, de departe, o pantera enorma
Crezand ca pantera o sa-l devoreze, se gandeste repede ce sa
faca. In acel moment, vede o gramada de oase de-ale unui animal mort si incepe sa le molfaie.
Cand pantera era cat pe-aci sa-l atace, catelul zice :
- "Ah, ce pantera gustoasa am terminat de mancat! "
Pantera, auzindu-l, franeaza brusc si isi zice in sinea ei,descumpanita :
- "Cine stie ce animal mai e si asta ??? ... Daca ma mananca si pe mine???"
O maimuta, care era intr-un copac pe-aproape, vede si aude toata
tarasenia si da fuga dupa pantera care se indeparta sa-i povesteasca cum a inselat-o catelul :
- "Doar nu esti tembela ! Oasele alea erau acolo ! Si e doar un biet catel !"
Pantera, foarte nervoasa, se intoarce in fuga catre catel cu maimuta
agatata de umarul ei. Catelul, vede de departe ca pantera se intoarce cu maimuta si isi da seama ca maimuta l-a turnat .Tremurand de frica, isi zice :
"Si acuma ce fac?".
Dar, in loc sa fuga, se intoarce cu spatele spre cele doua si, ca si cand
nu le-ar fi vazut, si zice nervos :
- "Curva asta de maimuta! Am trimis-o de mai bine de juma' de ora sa-mi aduca alta pantera si inca nu apare!"
Morala:
In momente de criza, imaginatia e la fel de importanta ca si cunostintele,curajul - mai important decat fortza ;
Inlaturarea fricii poate contribui mai mult impotriva raului si a atacurilor periculoase.
STRADUIESTE-TE ...sa ai o imaginatie precum cea a catelului
EVITA ... sa fii atat de tembel ca pantera si...
NICIODATA ... sa nu fii "curva" ca maimuta !!!
Scris de: andrei_t din 22.Feb.2012, 08:56:01 p.m.
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare !
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou ? Ce, ori nu-i asa ?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai prost. Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor..
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare ?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp ...
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !
Bula mergea pe strada. Strula il vede si il intreaba:
- Ma Bula, de unde ai vanataia aia?
- Pai m-am intalnit cu Catalin Botezatu si i-am zis: ,,Esti gay!”
- Pai si?
- Si m-a lovit cu poșeta
Scrumbii marinate
- De ce au scrumbiile capul tăiat?
- Ca din cauza cepii să nu le usture ochii.
Extemporal-la-religie:
* Dumnezeu l-a creat pe Adam şi după aceea s-a odihnit. Dar de când Adam a creat-o pe Eva, nimeni nu s-a mai odihnit.
* După cum scrie în Biblie, leul va sta împreună cu mielul în aceeaşi cuşcă. Da, dar mielul nu va mai putea dormi.
* Adam către Eva: "Formidabil, de unde ai învăţat să săruţi atât de bine?"
Lumbago
Doi soldaţi se află într-un compartiment de tren, împreună cu un rabin. Spre nemulţumirea acestuia, tinerii discută despre băutură, despre femei, despre sex.
La un moment dat, unul dintre cei doi soldaţi începe să citească un ziar, se opreşte asupra unui cuvânt şi-l întreabă pe rabin:
-Domnule, vă rog, ce e aia lumbago?
Ca să se răzbune, rabinul îi răspunde ţâfnos:
- Este o boală dureroasă, provocată de abuzul de femei şi de alcool. Dar de ce întrebi?
- Fiindcă scrie aici că de boala asta suferă rabinul şef!
Sună telefonul
-Levy la aparat.
- Domnule Levy, aici e secretara domnului doctor Blum. Nu aţi
achitat încă nota de plată pentru vizita particulară de luna trecută şi domnul doctor este foarte supărat.
- Okay! Spune-i să ia două aspirine şi dacă nu se simte mai bine, chemaţi-mă din nou săptămâna viitoare.
Scris de: adrian_r5 din 23.Feb.2012, 08:27:43 a.m.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
Scris de: mxxa din 24.Feb.2012, 06:56:21 a.m.
-La mulți ani! Să trăiți! Cel mai frumos buchet pentru dumneavoastră!
-Păi, mă tâmpitule, azi e ziua femeilor. Am io față de muiere?
-Nu, dom‘ director, da‘ sunteți cea mai mare curvă din instituție!
Scris de: sxtelu din 24.Feb.2012, 09:48:20 p.m.
- Hai cu mine.
Soţul îi propune amantului:
- Hai să facem astfel: eu trag în aer de două ori şi cădem jos amândoi. La care din noi se va apropia mai întâi soţia mea, acela va rămâne cu ea.
Soţia aude două împuşcături. Priveşte pe fereastră, apoi strigă:
- Ioaneeeee, ieşi de sub pat. Boii ăştia s-au împuşcat unul pe altul!
Scris de: danker din 25.Feb.2012, 01:27:07 p.m.
R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.
...............................................................................................
A doua zi, dupa ce maica-sa ii facuse un fratior, Bula se lauda la colegii de scoala:
- Eu sunt tatal copilului.
- Cum asa?
- Pai eu i-am gaurit prezervativul lui tata.
Scris de: raduku din 25.Feb.2012, 02:16:15 p.m.
Primul:cam cu cat vine ala cu BMW-ul?
Al doilea: cam cu 200 de Euro.
Scris de: sxtelu din 27.Feb.2012, 08:42:22 p.m.
miinile in solduri, pusa pe scandal:
- Ce mai vrei, ba, si tu, ratatule?
- Pai stiti, daca ati avea niste sticle goale de bere, pe care le-as
putea vinde ...
- Arat eu ca si cum as bea bere ?!
- Aaaa ... atunci niste sticle goale de otet !?
Un sondaj pe strada, in sezonul estival :
- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in
strainatate ?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort.
M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea ...
Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul,
cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi
pe o vreme ca asta?!
Soţul unei blonde se întoarce din deplasare şi găseşte în pat un tip
gol. Deschide dulapul şi dă de soţie:
- De câte ori să-ţi spun? El trebuie să se ascundă, nu tu!
El si ea, pe strada. Trece un barbat tanar, care o saluta pe ea.
- Cine e? intreaba el.
- Un membru al cercului meu.
Au mai trecut si altii, aceleasi intrebari, aceleasi raspunsuri.
Trece o tipa, pe care el o saluta.
- Cine e? intreba ea.
- Un cerc al membrului meu.
A doua zi, dupa ce maica-sa ii facuse un fratior, Bula se lauda la
colegii de scoala:
- Eu sunt tatal copilului.
- Cum asa?
- Pai eu i-am gaurit prezervativul lui tata.
Anul 2020, ora de romana.
- Si, copii, amintiti-va legea de baza a punctuatiei: dupa semnul
smile, nu se pune virgula!
I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.
In orice oras din Romania , daca mergi pe un drum bun, poti ajunge la casa primarului.
Sotul intra in dormitor tinand in mana o aspirina si un pahar cu apa.
Sotia il intreaba:
- Pentru ce sunt astea?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul
- Te-am prins!!!
Scris de: andrei_t din 27.Feb.2012, 09:15:56 p.m.
Dupa cateva ore de cautare , una dintre ele ii spune celeilalte :
- Asa nu mai merge ! Eu propun sa luam primul brad pe care il gasim ... indiferent daca are globuri sau nu !
Un pensionar isi suna fiul :
- Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam ! 45 de ani de mizerie mi-au ajuns !
Fiul raspunde derutat :
- Tata , dar despre ce vorbesti ?
Tatal continua :
- De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect ! Sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul .
Dupa ce afla, fiica , speriata , isi suna tatal si ii spune :
- Nu se poate asa ceva ! Maine venim acasa sa discutam !
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei :
- Gata, am aranjat ! De Craciun vin sigur ! Ce le mai spunem sa vina si de Pasti ?
Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri !
Uniunea Europeana a dat un comunicat in care se spunea ca urmeaza sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun .
Pentru a evita aceasta situatie , geneticienii romani au inventat porcul EMO , care se taie singur
O discutie intre 2 copii , in camera lor .
Baietelul catre fetita :
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta ?
- O papusica Barbie . Dar tu ?
- Eu ii voi cere un Tampax !
- Tampax ? Ce e asta ?
- Mmmm , habar n-am ! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi , sa mergi cu bicicleta , sa inoti in piscina , sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ... fara ca nimeni sa-si dea seama !
Un copil ii scrie o scrisoare lui Mos Craciun:
Dlaga Mosule, te log mult sa-mi aduci un tlenulet electlic, o masinuta si o ciocolata .
Se duce copilul la posta si duce scrisoarea.
Postaritele deschid scrisoarea , o citesc si li se face mila de copil .
Hotarasc ele sa puna mana de la mana si sa-i cumpere copilului darurile.
Strang ele banii , cumpara trenuletul , cumpara masinuta , dar de ciocolata nu le mai ajung banii .
Trimit cadoul copilului .
La cateva zile de la Craciun , copilul duce la posta o alta scrisoare , cu multumirile pentru Mos Craciun :
Dlaga Mosule, iti multumesc pentlu cadouli ! Tlenuletul este magnific, masinuta este supel. Eu sunt convins ca mi-ai tlimis si ciocolata, da cled ca tampitele alea de la posta au mancat-o !
Scris de: sxtelu din 28.Feb.2012, 05:40:41 a.m.
Era cu două zile înainte de Hanuca şi domnul Feldman se învârtea ca un leu în cuşcă, de colo până colo:
- De unde să iau bani, ca să cumpăr cadouri pentru sărbătoarea asta sfântă? se întreba el amărât, gândindu-se la nevastă-sa şi la copii.
Ieşind în oraş, trecu pe lângă o biserică pe uşa căreia era un mic anunţ: "Orice evreu care intră în această biserică astăzi şi se creştinează,
capătă o sută de dolari".
Găsise soluţia problemei! Intră, se creştinează şi capătă o sută de dolari, aşa cum făgăduise anunţul. Seara, la cină, povesti familiei cum a făcut rost de bani, fluturând un teanc de bancnote în văzul tuturor.
- Iubitule, spuse nevastă-sa, îţi aduci aminte de rochia aia pe care mi-ai promis-o acum trei ani? Acum se vinde cu reducere.
- Cât costă?
- Numai cincizeci de dolari, cu toate că merită pe puţin optzeci şi cinci. Feldman scoase cinci bancnote de zece dolari şi i le înmână.
Apoi, începu să vorbească fiul:
- Tată, de mult strâng bani ca să-mi cumpăr o bicicletă englezească, cu trei schimbătoare de viteze. Am reuşit să adun cea mai mare parte,
dar îmi mai lipsesc nişte bani.
- Câţi?
- Douăzeci şi cinci de dolari. Feldman îi înmână banii.
- Tăticule, spuse fiica lui adolescentă, săptămâna viitoare şcoala noastră organizează o serbare, cea mai importantă din tot anul. Fără o
rochie nouă nu pot să mă duc acolo.
- Bine, scumpa mea. Cât costă rochia?
- Numai douăzeci şi cinci de dolari, tăticule dragă. Feldman dă fetei restul de 25 de dolari, se lasă pe spate şi începu să zâmbească.....
- Aşa se întâmplă întotdeauna, spuse el. De îndată ce noi, creştinii, facem rost de un ban, voi, evreii, ni-i şi luaţi.........
Scris de: danker din 28.Feb.2012, 08:02:00 p.m.
· Barbat bine, cu probleme de ejaculare prematură, caut femeie frumoasa, blonda cu ochi albastri, cu tite mari,bronzata, picioare lungi........ stai .... ......... aaahhhhhh….. la dracu’ !!!!!
Scris de: LTD din 29.Feb.2012, 01:34:28 p.m.
-Hai mosule, sa probam!
-Nu mai pot, fata mea!
-Nu-i nimic, incercam!
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari.
-Parca ziceai ca nu mai poti.
-De fu..t mai pot, de platit nu mai pot...
Scris de: roberto din 29.Feb.2012, 02:15:12 p.m.
Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:
-I'm Bond. James Bond.
Barmanul raspunde:
-I'm Gay. Serghey.
Scris de: sxtelu din 01.Mar.2012, 04:44:43 a.m.
"- In 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor".
Scris de: adrian_r5 din 01.Mar.2012, 01:44:18 p.m.
GPS-ul i-a zis:... deci era GPS din Ardeal (http://www.suzuki-club.ro/forum/cafenea/filmulete/msg115001/#msg115001) >:)
Scris de: LTD din 01.Mar.2012, 04:43:50 p.m.
-Voi aia din spate sunteti niste bulangii, aia de la mijoc, hoti, si aia din fata, niste dobitoci!
Soferul nervos, pune o frina de se dau toti cu cracii in sus si striga la el:
-Ia mai zi o data, ma, care sunt dobitoci, bulangii si hoti?
Betivul se culege de pe jos si zice:
-De unde puii mei sa mai stiu, ca acuma i-ai amestecat pe toti!...
Scris de: Iahim din 02.Mar.2012, 02:27:54 p.m.
-Parinte, am preacurvit!
-De cite ori fiica mea.......?
-Parinte, am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!
Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica si vede scris pe perete:
MAINE NU BEAU!
- Slava Domnului ca nu astazi
Un tanar invita o tanara la dans.
- Domnisoara, se poate?...
- Desigur, dar mai intai sa dansam
Scris de: sxtelu din 03.Mar.2012, 10:11:10 p.m.
- Maghiarii cer termometre bilingve în Covasna şi Harghita -
- Romii din Ştefăneşti, grav afectaţi de viscol: „Ne mor caii în casă de frig!”
- Abandonat de Băsescu, Emil Boc a fost înfiat de Angelina Jolie
- Băsescu: De luni de zile pregătesc un plâns sincer şi spontan pentru demisia lui Boc
- EBA a fost păcălită să dea 500 de euro ca să se pozeze cu preşedintele României!
- Pompieri împiedicaţi să intervină într-un incendiu de către oamenii care se încălzeau la foc
- Petre Roman a apărut în public cu un fular tanga, modelul brazilian, cel cu ață-n gât
- Adrian Năstase l-a prostit pe Geoană să-i preia pedeapsa de 2 ani de închisoare
- Superman, doborât de aviaţia iraniană în apropiere de Teheran
- Primarul Oprescu promite că iarna viitoare va apela la firme de înzăpezire
- NASA a descoperit urme de apă şi alimente într-un magazin Mic.ro
- Un TIR care ducea mâncare acasă la Oana Roman a rămas înzăpezit pe DN1
- Alina Plugaru, nevoită să poarte lenjerie intimă din cauza gerului
- Noul Guvern promite desfiintarea iobagiei si improprietarirea taranilor
- Peste 2 milioane de copii, conceputi noaptea trecuta in trenurile si masinile blocate in zapada
Scris de: Iahim din 06.Mar.2012, 01:13:08 p.m.
- O să-ţi dau 1200 de Ron acum la început, şi în trei luni o să-ţi măresc la 1500 Ron. Când poţi începe?.
- În trei luni.
Scris de: Maioru din 07.Mar.2012, 12:00:57 p.m.
decurgea prea bine. de aceea, batranul s-a hotarat sa se
duca la medic, pentru a vedea ce este in neregula cu el.
Dupa consultatie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare cand te afli pe camp si simti o dorinta
fierbinte pentru sotie, nu mai astepta pana la pranz sau
pana seara, ci pleaca imediat spre casa!
- Am incercat si asa - a spus fermierul - dar pana ajung
acasa sunt atat de obosit, incat nu mai pot face nimic.
Doctorul s-a gandit o clipa si a spus:
- Atunci ia-ti cu tine pusca si imediat ce simti ca esti in
puteri, trage un foc si spune-i ca atunci cand aude un foc
de arma sa vina ea repede la tine.
Dupa cateva saptamani, doctorul si fermierul s-au intalnit
pe strada, iar doctorul l-a intrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine; apoi s-a deschis
sezonul de vanatoare si de atunci n-am mai vazut-o .
Scris de: LTD din 07.Mar.2012, 02:33:45 p.m.
- Ce? am strigat. Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj?
- Da, ştiu, este o greşeala…scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei.
In fine, platesc şi îmi spune:
- Hmmmm… ma scuzati domnule, mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei…
- Da, ştiu, este o greseala, i-am spus, scrie pe ea 5 lei, dar de fapt ea e de 10 lei.
Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist?
Raspuns: Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri
In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Tulai, Doamne, ai doaua ?!
Tatăl îi spune copilului său, în vârstă de 3 ani:
- uite la tine cum arăţi, te-ai murdărit ca un purceluş! Ştii ce-i un purceluş?
- Da, copilul porcului!
-Aş mai vrea să plec la Paris !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.
Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut!
Ce sunt gardienii publici?
Politai repetenti.
Premiul pentru cel mai bun electrician
Cel mai bun electrician: Basescu - tine în tensiune 22 milioane de oameni fara nici o siguranta
Zicala 4: Seful este ca zapada, dupa ce dispare se face vremea frumoasa!
Suna cineva la usa. Ea striga gafaind prin usa inchisa:
- Cine e?
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.
Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt...
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!
Scris de: sxtelu din 08.Mar.2012, 08:36:55 a.m.
Sotul catre sotie: - Draga mea, ca sa nu avem probleme in casnicie eu am
trei reguli pe care trebuie sa le respecti si anume:
Regula 1: Micul dejun trebuie sa fie gata la ora 8, chiar daca sunt acasa
sau nu.
Regula 2: Pranzul trebuie sa fie gata la ora 13, chiar daca sunt acasa sau
nu.
Regula 3: Cina trebuie sa fie gata la ora 20, chiar daca sunt acasa sau nu.
Sotia catre sot: - Dragul meu eu am o singura regula. Eu fac sex zilnic,
inainte de micul dejun, inainte de pranz si inainte de cina, indiferent ca
esti acasa sau nu..
Scris de: LTD din 08.Mar.2012, 10:17:54 a.m.
-E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?
Scris de: sxtelu din 08.Mar.2012, 10:52:57 a.m.
O femeie tanara extrem de atractiva ia avionul spre casa.
In avion, alaturi de ea ia loc un preot catolic caruia i se adreseaza imediat:
- Ma scuzati, Parinte, mi-ati putea face un mare serviciu ?
- Desigur, Copila mea, cu ce te-as putea ajuta ?
- Mi-am cumparat un depilator electric excelent; am platit foarte mult pentru el.
Depaseste cu mult limita de valoare a scutirii de vama si ma tem ca mi-l confisca.
Dar d-voastra, Parinte, ati putea sa-l treceti la vama ascunzandu-l sub sutana.
- Cu adevarat, as putea sa-l trec, dar te previn ca niciodata n-am fost in stare sa mint.
- Dar d-voastra aveti o fata atat de cinstita incat nu vor intreba nimic,
spuse tanara si dadu depilatorul preotului descumpanit.
Dupa aterizare la vama:
- Parinte, aveti ceva de vamuit ? - intreaba ofiterul vamal.
- Din crestet pana la brau n-am nimic de vamuit, fiule.
Acest raspuns bizar trezeste suspiciunea vamesului asa ca intreaba mai departe:
- Si sub brau ?
- Pai am ceva magnific facut pentru a servi femeilor, da nu a fost folosit inca niciodata.
Vamesul rade cu lacrimi:
- In regula, treceti mai departe ! Urmatorul !
Scris de: miaunica din 08.Mar.2012, 11:32:40 a.m.
- Ce faci, papusa, mai merge una mica?
Sefa, indignata:
- Domnu' Bula, dar cum va permiteti ?
- Ete asa vorbesc eu cu tipele cu care am dormit impreuna!
- Da cand am dormit noi doi impreuna, domnu' Bula ?", replica indignata sefa.
- Ieri, la sedinta de analiza a rezultatelor departamentului nostru...
Scris de: Maioru din 09.Mar.2012, 08:07:15 a.m.
- Ehei, când aveam eu vreo 20 de ani, ce mă mai distram... Curve, beţii, scandaluri... Şi-mi zicea tata: bă băiatule, potoleşte-te, ia-ţi un serviciu, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte.
Dar nu m-am potolit. Şi pe la 30 de ani, ce mă mai distram... Curve şi mai multe, beţii şi mai mari...
Şi-mi ziceau prietenii:
- Bă Popescule, potoleşte-te, fă-ţi şi tu o familie, să aibă şi ţie cine-ţi da un pahar de apă pe patul de moarte.
Şi mi-au tot zis aşa, până am început să-i ascult. Mi-am luat nevastă. Nevasta trebuia ţinută cu bani, a trebuit să muncesc mai mult. Au apărut copiii, a trebuit să muncesc şi mai mult, să-i duc la şcoală, să le dau tot ce le trebuie. N-am mai ştiut ce-i aia o beţie, n-am mai ştiut ce-i aia o curvă. *** ****
Pe urmă au venit nepoţii. Am tras şi pentru ei cât am putut, că deh, să aibă cine-mi da un pahar de apă pe patul de moarte...
Şi uite că acuşica, acuşica mor şi.......
- Şi, şi?, întreabă rudele strânse buluc la capul muribundului.
- Şi-n p..... mea, NU MI-E SETE!!!!!
Scris de: sxtelu din 09.Mar.2012, 02:08:39 p.m.
-Hai mosule sa probam !
-Nu mai pot fata mea !
-Nu-i nimic incercam !
Se duc in camera si batranul face 3 numere de zile mari...
-Parca ziceai ca nu mai poti…
-De f...t mai pot...de platit nu mai pot....
Scris de: LTD din 09.Mar.2012, 02:53:35 p.m.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat sapca aia cu urechi?
- De cand am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o palinca si nu am auzit....
O blonda ii povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…
La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma…
Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.
O blonda intra în aprozar:
- Buna ziua, aş dori nişte cartofi.
- De cât? întreabă vânzătoarea.
- Decât cartofi!
Scris de: sxtelu din 09.Mar.2012, 11:56:41 p.m.
Un tip tanar se duce la un supermarket sa se angajeze. Managerul il intreaba:"Ai ceva experienta in vanzari?"
Tanarul raspunde:"Da, am fost comis voiajor."
Managerul, placandu-i tanarul, ii spune: "Bine, esti angajat! Incepi de maine iar la sfarsitul programului am sa vinsa vad cum te-ai descurcat in prima zi."
A doua zi se prezinta omul la treaba, isi vede de ale lui, iar la sfarsitul programului vine managerul si il intreaba:
"Ei, cate vanzari ai facut astazi?"
"Una." Raspunde tanarul.
Managerul:
"Cum una? Media de vanzari pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cat ai vandut?"
Tanarul:
"De 101.237,64 dolari.
"Managerul:
"101.237,64 dolari ?!?!? Da' ce i-ai vandut?"
"Mai intai i-am vandut un carlig mic de pescuit. Dupa aia i-am vandut unul de dimensiune medie. Dupa aia i-am vandut o lanseta. Pe urma l-am intrebat unde merge sa pescuiasca si mi-a spus ca pe coasta, asa ca i-am spus ca-i trebuie o barca, asa ca am fost la raionul de specialitate si i-am vandut salupa aia cu doua motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mica ca sa remorcheze salupa, l-am dus la raionul auto si i-am vandut un Jeep GrandCherokee."
Manageru', stupefiat:
"Cum, a intrat un tip sa cumpere un carlig mic de pescuit si tu i-ai vanduto salupa si un 4X4 ?!?!?!"
Tanarul raspunde:
"A, nu. Tipu' a intrat sa cumpere un pachet de tampoanepentru nevasta-sa, iar eu i-am spus ca, daca tot urmeaza un weekendnenorocit fara sex, ar fi mai bine sa se duca la pescuit !"
Scris de: LTD din 12.Mar.2012, 08:34:36 a.m.
Colega ii raspunde: " Da, draga, stai fara grija totul e in ordine la birou, am impartit atributiile tale. Adriana face cafeaua, Elena iti tricoteaza la pulover, Caty iti face cuvintele incrucisate si eu ma f*t cu seful! "
După 60 de ani de căsnicie, el moare. La scurt timp moare şi ea şi ajunge în Rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar:"Până ce moartea ne va despărţi!"
O blondă comanda pizza.
- Să o tai în 6 sau în 12 felii?
- În 6, că nu pot să mănânc 12!
Doua femei stau de vorba pe o banca in parc:
- Sotul meu, spune una, e un inger!
- Al meu inca mai traieste! ofteaza cealalta..
- Sotia mea conduce ca fulgerul.
- Adica foarte repede?
- Nu, adica loveste copacii.
- Cred ca s-a defectat masina. Are apa in carburator.
- E ridicol. Nici macar nu stii ce e ala un carburator. Unde e masina?
- In piscina.
Într-o firmă oarecare intră hoţi mascaţi:
- Acesta este un jaf!
Contabila, uşurată:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut că e Garda Financiară !
Un preot vede o prostituata in strada si-i zice :
-Stii ca esti pe un drum gresit?
-Stiu! Nu trece mai nimeni pe-aici!
Merge unul cu nevasta sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de sotul romantic, zice:
- Uite cum arat, ca o scroafa!
El raspunde:
- Si te-ai mai si murdarit pe deasupra.
Un tip il ajuta pe un taran sa descarce fanul din caruta. La un moment dat, vede umbland prin curte un porc cu un picior de lemn. Asa ca ii spune taranului:
- Hei, ai vazut porcul ala cu un picior de lemn?
- Da, e al meu
.- Si cum a ajuns sa aiba picior de lemn?
- Stai sa vezi, e o poveste mai lunga. Intr-o zi, eu si nevasta-mea ne aflam in pat, cand porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineinteles ca noi ne-am dat jos din pat si am iesit afara. Chiar atunci, insa, a explodat soba si toata casa a luat foc. Daca n-ar fi fost porcul asta, acum am fi fost morti amandoi.
- Inteleg ca porcul si-a pierdut piciorul in foc, atunci.
- Nu, de fapt trebuie sa-ti spun alta poveste: intr-o zi ma intorceam acasa si pe drum - din greseala - am cazut sub caruta, roata mi-a prins piciorul si nu mai puteam iesi de acolo. Numai ca porcul a venit si a impins caruta, asa ca am scapat iar cu viata.
- Bine, dar totusi, spune-mi, cum a ajuns porcul sa aiba picior de lemn?
- Ei, cum sa-ti spun, un porc asa de dragut ca asta, nu-l poti manca tot odata...
Un domn foarte bine imbracat, cu o pasarica pe umar intra in restaurant. Vine chelnerul si il intreaba ce doreste.
- O ciorba pentru mine si 2 ciorbe pentru pasarica mea, o friptura pentru mine si 2 cotlete pentru pasarica mea, o baterie de vin pentru mine si 1 sticla de Gin pentru pasarica mea iar la desert, clatite cu ciocolata pentru mine si 2 Kg de inghetata pentru pasarica mea .
Chelnerul se duce la seful de sala si spune:
- Shefu' ...am un nebun care a comandat cam multe.
Sheful de sala se duce la client, spune ca chelnerul nu a inteles bine si mai ia o data . aceeasi comanda.
I se aduc domnului cele comandate si dupa jumatate de ora domnul cheama chelnerul sa plateasca ..
Totul era mancat si farfuriile goale.
Domnul plateste, iar chelnerul isi cere scuze si intreaba:
- Nu va suparati, dar . ce e cu pasarica asta a dumneavoastra?
Domnul zambeste si ii spune:
- Eu sunt pescar .
- Si ? intreaba chelnerul.
- Pai am prins pestisorul de aur si a spus ca imi indeplineste 3 dorinte daca ii dau drumul.
Prima dorinta a fost sa fiu foarte bogat . si sunt
A doua dorinta a fost sa fiu un barbat foarte frumos si potent si . sunt. Si a treia dorinta a fost sa am permanent langa mine o "pasarica" mica, mica si nesatula. SI UITE CE A INTELES PROSTUL ALA DE PESTE !!!!!!!
Un boxer renumit trebuie operat de apendicita.
Din sala de operatie iese suparat medicul anestezist:
- Asa nu se mai poate! Eu incerc sa il anesteziez, numar pana la 9 si el se ridica de fiecare data in picioare?
Un tip se duce la doctor:
-Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uita si decide:
-Trebuie taiat!
Dupa o perioada omul vine iar la doctor:
-Doctore s-a albastrit si celalalt!!!
-Boala e grava! Trebuie taiat si asta!
Dupa un timp omul vine iar:
-Doctoreeee s-a albastrit si puta...!!!!
-Mai omule, n-o fi de la blugi?
- Buna ziua D-le doctor!
- Buna ziua doamna, cu ce va pot fi de folos ?
- Domnule doctor, din cand in cand imi apar doua pete verzi intre
picioare, sus langa pasarica. Ce credeti ca ar putea fi ?
Doctorul o consulta, si o intreaba:
- Aveti amant ?
- Domnule doctor va rog...sunt casatorita !
- Doamna! daca nu-mi spuneti adevarul nu va pot ajuta.
- Da, bine, am un amant...
- Si este tigan ?
- Da!
- Atunci va rog sa-i spuneti ca cerceii din urechi nu sunt de aur...
Un tip intra la stomatolog.
- Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie.Scoateti dintele si gata!
- Daca ar fi toti pacientii asa ca dumneavoastra!Bine, hai sa incepem...
Tipul striga:
- Scumpo, intra si arata-i medicului dintele care te doare.
-Domnisoara, de cate ori imi suradeti, imi vine sa va invit la mine.
-Vai, sunteti un seducator!
-Nu.Sunt dentist!
La doctor:
- Mai aveti cazuri de boli mintale in familie?
- Da. Barbatul meu isi inchipuie ca el conduce casa .
Scris de: LTD din 13.Mar.2012, 03:39:18 p.m.
* Oana Zăvoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie;
* Inna a primit într-o cutie roşie ceva like a Mărţişor;
* După cum deja ştiţi, Oana Roman a primit un mărţişor cu de toate;
* Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro;
* Carmen Brumă a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus că iubitul ei a dat-o pe spate;
* Alina Plugaru a primit un mărţişor de la 4 băieţi în acelaşi timp;
* Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor;
* Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezărie;
* Andreea Esca a primit un mărţişor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract să spună ce valoare are;
* Nikita a primit, dar a şi dat şi a zis că moare de gât cu el;
* Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un mărţiş-or;
* Monica Tatoiu a primit un mărţişor foarte general, simbolizând subiecte din toate domeniile;
* Oana Lis a primit un mărţişor de la soţul ei, dar atârnă degeaba, că nu poate să facă nimic cu el;
* Mihaela Rădulescu a primit nişte mărţişoare furate de Dani de la maică-sa;
* Sânziana Buruiană a primit un mărţişor, dar pentru că şi l-a prins în piept nu se mai vede;
* Elena Băsescu a primit nu unul, ci mai multe mărţişoruri;
* Elodiei i-a pus Cioacă un mărţişor într-o cutiuţă de lemn şi l-a îngropat la doi metri sub pământ, ca să-l poarte oriunde ar fi ea;
* George Copos i-a luat soţiei de 1 Martie nişte bani din portofel;
* Cătălin Botezatu a primit un coşar frumuşel şi negru în casă.
Scris de: sxtelu din 14.Mar.2012, 10:56:53 a.m.
RUGACIUNEA UNEI FEMEI
Doamne, acuma, inainte de a merge la culcare, ma rog cu multa credinta, sa-mi daruiesti un barbat frumos, inteligent, puternic, dragastos si supus. Sa fie compozitor, poet, sa aiba mult umor, din acela pe care eu il inteleg. Sa-i placa familia si prietenii mei si nu
fotbalul.
Sa nu sforaie si sa urineze asezat, fara sa stropeasca prin baie. Sa nu ma faca sa astept atunci cand spune ca ma va suna. Sa ajunga la timp acasa, fara sa miroasa a sapun necunoscut.
Sa stiu mereu unde este, mai putin cand imi cumpara flori si cadouri, sau sa-mi faca serenade. Sa-mi dea 3 ore sa ma aranjez atunci cand spune ca vom iesi, sa lesine de emotie cand ma vede, sa danseze mai bine decat Fred Astaire .
Sa aiba un serviciu foarte bine remunerat. Sa fie generos si cand cheltuiesc banii sa nu se supere. Sa stie sa gateasca si sa-i placa sa ajute la treburile casei. Sa-i placa sa ramana ore intregi
ascultandu-ma. Sa gandeasca inainte de a vorbi si sa spuna adevarul, numai adevarul si nimic altceva decat adevarul.
Sa-mi traga scaunul cand ma asez la masa, sa-mi deschida portiera la masina si sa stie sa-mi faca masaj pe spate. Sa ma vada slaba mereu, mereu. Sa inteleaga durerile mele de cap si sa-mi aduca micul dejun la pat.
Da-mi Doamne un barbat fidel, dragastos, care sa ma iubeasca cu respect si cu pasiune, numai pentru mine si nu pentru marimea sanilor mei. Sa nu aiba ochi pentru nici o alta femeie si sa-mi spuna mereu ce frumoasa ma vede si ce noroc a avut sa ma intalneasca.
Te rog Doamne, da-mi barbatul care ma va iubi pana la moarte !
A M I N !
RUGACIUNEA UNUI BARBAT
Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, cu sanii mari, surdo-muta si nimfomana si sa fie fiica unui distribuitor national de bere.
AMIN !
Scris de: adrian_r5 din 15.Mar.2012, 08:38:21 a.m.
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
- Benzina din 2012 n-aveti?
Intr-o benzinarie, un "aityst" se uita derutat la pompe si murmura:
- 95? ... 98? ... 95! ... 98!
Vazandu-l pierdut, un angajat al benzinariei se apropie si il intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, raspunde:
- Benzina 7, Vista sau macar XP nu aveti?
Scris de: Silfax din 16.Mar.2012, 08:16:53 a.m.
Scris de: adrian_r5 din 16.Mar.2012, 11:23:23 a.m.
Superman îi povestea lui Spiderman:
- Ee ... si cum zburam eu asa pe deasupra zgarie-norilor ... o vad la o fereastra pe Wonder Woman...
- Ei si?
- Ma apropii sa ma uit mai bine si o vad pe W.W. cum începe sa se dezbrace foarte senzual. Si începe si îsi scoate rochia, sutienu', chilotii, se întinde lasciv pe pat si îsi desface picioarele.
- Si tu?
- Eu... Îmi iau avânt, sar pe pervazul geamului si de-acolo cu un salt ma arunc pe ea.
- Si, si?
- Si uite asa l-am f***t în c*r pe Invisible Man!
Scris de: LTD din 16.Mar.2012, 05:02:21 p.m.
- Bună ziua, domnule președinte, cu ce să vă servim? Un vin alb, un vin roșu… o țuiculiță, un cinzano, un whiskey, o tequila?
La care Băsescu, așteptând finalul întrebării, răspunde:
- ... si o bere!
Scris de: sxtelu din 18.Mar.2012, 09:18:28 p.m.
"Seful nesimtit, colegii de tot rahatul, prietenii niste ratati, nevasta curva..."
In spatele lui, cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza si se gandeste:
"Ce dorinte ciudate !?!... In fiecare zi la fel,.. Dar ce pot face eu !?! Dorinta-i dorinta!"
Scris de: Maioru din 19.Mar.2012, 08:24:42 a.m.
Dupa un timp receptionerul realizeaza ca fiind studenti, trebuia sa le faca o reducere de 5 lei. Cheama portarul si-l trimite cu 5 lei sa-i duca studentilor in camera .
Portarul suparat, ca nu a primit bacsis, opreste 2 lei cu gandul ca cei trei isi vor imparti mai usor restul de 3 lei.
Studentii fericiti iau banii si-i impart la 3 - cate un leu de fiecare .
Daca initial fiecare au dat 10 lei si au primit inapoi cate 1 leu, rezulta ca au platit fiecare cate 9 lei.
Sa facem un calcul simplu : 9 lei x 3 studenti = 27 lei + 2 lei opriti de portar = 29 lei !
Ce s-a intamplat cu 1 leu?
Scris de: Batranul din 19.Mar.2012, 08:47:30 a.m.
9X3=27 lei - atata i-a costat pe toti
2 lei bacsisul vine cu minus
asadar 27 - 2=25 lei si e exact cat a costat camera. :inteligent:
restul detaliilor is intoxicatie facute de presa antibasista! ;)
Scris de: sxtelu din 20.Mar.2012, 12:58:45 p.m.
Francezii au facut sapaturi arheologice si au gasit la 50 m adancime resturi de fire de cupru. Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape si, cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless.
Scris de: sxtelu din 21.Mar.2012, 10:20:00 a.m.
Ion coboara pe Feleac cu caruta. Muierea si pruncul langa el.
Ajung ei in Piata Avram Inacu si pruncul intraba:
Tata, tata, cine-i omu' asta de fier?
Dupa o bucata de timp tata-su raspunde:
-Ma copile, nu stiu!
Ajung in Piata Teatrului:
-Tata, tata da casa asta mare cu doi lei deasupra ce-i?
Dupa o bucata de timp tata-su raspunde:
-Ma copile, nu stiu!
Ajung in Parcul Central si copilul intreaba:
-Tata, tata da' apa asta mare cum se cheama?
Dupa o bucata de timp tata-su raspunde:
-Ma copile, nu stiu!
Moment in care muma-sa zice:
-Dar mai taci ma copile c-o fi si tata-tu obosit!
La care Ion zice:
-Taci, tu muiere! Lasă copilu să-ntrebe, ca numa aşe învaţă!
Scris de: sxtelu din 21.Mar.2012, 09:04:14 p.m.
- Popescule, de ce vii aşa târziu?!!!
- Păi, mi-aţi spus ieri să-mi citesc ziarul acasă...
Şeful:
- Nu mă priviţi ca pe un şef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.
Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot cînd îşi dă cu ciocanul peste degete!
La conferinta internationala a mafiotilor. Dupa sedinta, capo di tutti capi il cheama pe Ion, seful mafiei romanesti.
- Auzi Ioane, tu ai vila din asta cu 2 etaje cum am eu?
- Nu, raspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lant din asta gros cat 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Mai, pai ce mafiot esti tu? La congresul urmator sa nu te aud ca nu ai ce ti-am zis azi, clar? Merge Ion acasa si-l striga pe servitorul lui, Ghita.
- Ghita!!! Da jos ultimele 3 etaje de la casa, vinde elicopterele si cumpara Mertzane, dezleagă cainele şi du-l in casa ca lantul trebuie sa-l port eu!
Nenea Nistor, om batran si bun crestin, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
-Datorita homosexualitatii.
-Cum asa?
-Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
Scris de: adrian_r5 din 22.Mar.2012, 08:51:47 a.m.
- Aici ce s-a intamplat ? spune politistul.
- Aici m-a prins si m-a violat pentru prima data.
Merge ce mai merg si alt smoc de grau culcat.
- Aici ce s-a mai intamplat ? intreaba politistul.
- Tocmai aici m-a rasturnat epuizata cum eram, si m-a violat a doua oara.
Merg ei iar si apare un alt smoc de grau culcat.
- Ah, sa inteleg ca aici v-a prins si v-a violat a treia oara, spune politistul sigur pe el.
- Ah, nu, aici s-a tavalit el singur cand a aflat ca am SIDA!
Scris de: mxxa din 22.Mar.2012, 10:50:34 p.m.
R: – Desi stii ca nu e bine… mai devreme sau mai tarziu tot pui limba!
Scris de: danker din 23.Mar.2012, 09:19:58 a.m.
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu
ochii rosii!!!
– Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook!
...............................................................................
-Alo, Ioane, hai la o bere la baru din colț.
-Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră, ai zis că ai o durere
îngrozitoare de cap!
-Aveam, da’ a plecat la cumpărături.
Scris de: adrian_r5 din 23.Mar.2012, 10:25:21 a.m.
- Sfintia Voastra, va rog sa poftiti.
- Stii fiule, pe mine nu ma lasa niciodata sa conduc…Lasa-ma de data asta tu, te rog.
- Ohh e imposibil. Mi-as pierde jobu.
- Te rog, si sa stii ca sunt extrem de generos…
Soferu' pana la urma cedeaza. Papa la volan. Talpa. 130 Km/h. Soferu:
- Sfintia Voastra, va rog, putin mai usor, ne prinde politia.
Papa, blana ... 150 .... 175 ... 200 ... In spate, masina politiei. Papa ... baiat cuminte ... trage pe dreapta si lasa geamul in jos. Vine politaiul, saluta si se intoarce la masina de politie. Ia statia:
- Sunt 1435. Da-mi-l pe sefu …
- Care-i treaba ba?
- Sefu nu stiu ce sa fac. Am prins pe cineva cu 200 la ora.
- Arde-l.
- Nu cred ca pot, e tare.
- Cine e ba, primaru’?
- Nuu, mai important.
- Un guvernator, senator ceva?
- Nuuu
- Berlusconi ???
- Mai tareee
- Cine ba?
- Cred ca-i Dumenzeu ca Papa-i conduce masina.
Scris de: sxtelu din 23.Mar.2012, 01:35:04 p.m.
El: Banc!
Scris de: lucianer din 23.Mar.2012, 09:47:34 p.m.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!
Căsnicia este o relaţie oficiala a două persoane, din care una are
întotdeauna dreptate, iar cealaltă este SOŢUL!
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru... o relatie
serioasa !
Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!
Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!
I. Cum recunosti un motociclist fericit?
R. Are muste intre dinţi.
Ce obtii daca incrucisezi un neamt cu un irlandez?
Un barbat dispus oricand sa execute ordinele dar prea beat sa o poata face.
Divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul să se însoare!
Somnul previne imbatranirea.
Mai ales cel la volan.
- Acuzat, recunoasteti ca sunteti vinovat?
- Inca nu, onorata instanta, sa vedem mai intai ce stiu martorii...
-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ,
încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe
fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT? Daca te casatoresti
cu persoana potrivita, esti COMPLET! Daca te casatoresti cu persoana
nepotrivita, esti TERMINAT! Si daca persoana potrivita te prinde cu
persoana nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT!
- Alo!… Buna iubita, ce faci?
- Rau iubitule, acasa, mi-e rau. Tu?
- La intrarea in club, chiar in spatele tau !!!
- Dragul meu, te părăsesc!
- ...și tu ți-ai dat seama că sunt prea bun pentru tine?
Am un prieten necăsătorit încă pe care mereu îl iau la întrebări şi îi zic:
- Măi Ioane, tu când te însori?
Până într-o zi când mi-a răspuns:
- De ce mă tot întrebi? Nu suporţi să mă vezi burlac şi fericit?
Sunt unele momente în viaţă în care îţi vine să te apropii de cel de
lângă tine, să îl baţi uşor pe un umăr, să îl strângi în braţe şi să
îl întrebi:
- Cum reuşeşti să te descurci, aşa, fără creier? E greu?
Sotia catre sot:
- Tu nu ma iubesti!
Sotul, aratand catre cei 5 copii spune:
- ...p`astia crezi ca i-am descarcat de pe torrent?
Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!
Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...
SMS: Ajung in 10 minute. Daca intarzii, mai citeste o data mesajul. :)))
Toti oamenii aduc fericire...Unii prin prezenta, altii prin absenta!
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci
pietoni.
- Şi câţi am voie?
Scris de: sxtelu din 25.Mar.2012, 09:27:03 a.m.
- D-apoi tu Marie, luatu-te-ai?
- Luat dară!
- Şi cum-îi?- Apoi, drajele mele, mi-am luat un ficior mândru, chipeş, puternic, numai că are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Şi ce-o zis doftoru?
- O zis că-i surd de-o ureche!
- No las că nu-i bai, doar nu trebuie să audă toate cele!
- D-apoi tu Anuţă, tu luatu-te-ai?
- D-apoi cum?
- Şi-al tău cum-îi?
- Doamne că al meu îi ca o cătană, mere ţanţoş pe uliţă şi îi tare ca un taur, frumos ca soarele, da' are un beteşug!
- Dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Şi ce-o zis doftoru?
- O zis că-i chior de un ochi, nu vede bine!
- No las' că nu-i bai, doară nu trebuie să vadă chiar toate cele!
- D-apoi tu Minodoră, tu luatu-te-ai?
- Păi tu fetelor eu mi-am luat un ficior cum nu să mai există pe suprafaţa pământului! Păi al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoană, da are şi al meu un beteşug!
- Da' ce beteşug are, bată-l norocu?
- Păi al meu dimineaţa mă ........, la amiază mă ..........., seara mă ..........!!!
- Şi dusu-l-ai la doftor?
- Dus.
- Şi ce-o zis doftoru?
- O zis că n-are ţânere de minte. ;-)
Scris de: LTD din 26.Mar.2012, 05:44:22 p.m.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul săua găsit la uşa lui un "multumesc", cărţi şi un buchet mare de trandafiri rosii, pentru el.
Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Politistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la usa lui un "multumesc", cărţi şi o duzină de gogosi, pentru el.
Apoi, un congresman a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Congresmanul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.
În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său a găsit o duzină de congresmani aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.
Aceasta, dragii mei prieteni, ilustrează diferenţa fundamentală dintre cetăţenii ţării şi politicienii care-i conduc.
Atât politicienii, cât şi scutecele trebuie schimbate cat mai des ... pentru acelaşi motiv!
1. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: "Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine".
- Asta înseamnă marketingul direct.
2. Eşti la o petrecere împreună cu prietenii şi vezi o fată superbă. Unul dintre prietenii tăi se duce la ea, arată spre tine şi spune: "Tipul ăla este extrem de bine dotat. Culca-te cu el".
- Asta înseamnă publicitate.
3. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi iei numărul de telefon. A doua zi o suni şi îi spui: "Bună. Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine"
- Asta înseamnă telemarketing.
4. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te ridici, îţi aranjezi cravata, te duci spre ea, îi oferi de băut, îi deschizi uşa (de la maşină), o ajuţi să urce, te oferi să o duci până acasă, după care spui: "Că veni vorba. Sunt bine dotat. Nu ai vrea să te culci cu mine?"
- Asta înseamnă relaţii publice.
5. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Vine spre tine şi îţi spune: "Ştiu că eşti extrem de bine dotat! Am vreo şansă să te culci cu mine?"
- Asta înseamnă recunoaşterea brandului.
6. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: "Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine". Tipa îţi dă o palmă cât de tare poate.
- Asta înseamnă feedback-ul din partea clienţilor.
7. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: "Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine". Ea te ia de mână şi te duce să te prezinte soţului său.
- Asta înseamnă dezechilibru între cerere şi ofertă.
8. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea, dar înainte să poţi spune ceva, vine un alt bărbat şi îi spune: "Sunt bine dotat. Ai vrea să te culci cu mine?" iar ea pleacă împreună cu el.
- Asta înseamnă competiţia pe aceeaşi piaţă.
9. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi înainte să-i spui: "Sunt bine dotat. Culca-te cu mine" vine soţia ta.
- Asta înseamnă restricţia de a intra pe pieţe noi.
10. Eşti la o petrecere şi nu vezi nici o fată frumoasă.
- Asta înseamnă lipsa unei pieţe de desfacere.
Scris de: sxtelu din 29.Mar.2012, 08:06:44 a.m.
Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine..
Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
- Care era problema?
- O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
- O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa...
Gigel s-a strambat:
- Chiar nu stii ce inseamna?
- Nu, i-am raspuns.
- Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie : I D 1 0 T
Si-mi era simpatic, afurisitul !…
Scris de: sxtelu din 30.Mar.2012, 02:40:23 p.m.
O femeie în farmacie:
- Aveţi ceva ieftin pentru slăbit?
- Da, plasture!
- Şi unde se pune?
- Pe gură!
-----------------------------
O secretara blonda la prima zi de lucru primeste sarcina sa faca cafea la baieti. Cum nu a facut niciodata cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos in mana:
- D-le chelner, intra in acest termos 6 cafele?
- Da, domnisoara, intra si mai mult. - zice chelnerul.
- Vai ce bine e!!! M-ati salvat! Faceti 6 cafele atunci. Doua cu zahar, doua fara si doua cappuccino.
---------------------------------------------
Domnişoară, îşi întreabă şeful secretara, ce faceţi de obicei duminica?
− Mai nimic, răspunse secretara.
− Atunci, aş vrea să vă amintesc că azi nu este duminică.
---------------------------------------
- Spuneti-ne doamna, sotul dvs. are ceva semne particulare?
Altfel nu-l putem gasi.
- Inca nu, dar o sa aiba imediat ce-l aduceti acasa.
-------------------------------------------
- Ce mai fac ai tai?
- Excelent, nevasta-mea a nascut un baietel, care seamana leit cu mine...
- Da? Si nu se mai poate face nimic?
----------------------------------
O blonda in troleibuz. La un moment dat ii suna telefonul mobil.
Ea incepe sa-l caute: in buzunar, in geanta - nu-l gaseste. In cele din urma spune:
- Fuck! Sigur l-am uitat la serviciu!
------------------------------------------------------
- Trebuie, neapărat să-mi comand câteva rochii noi.
- Bine, zice soţul, dar toate dulapurile sunt pline de rochiile tale!
- Ştiu, dar pe toate mi le-au văzut vecinii.!
- În cazul acesta, ar fi mai bine să schimbăm cartierul, ar fi mult mai ieftin.
--------------------------------
- Când se gândeşte la mine, soţul meu capătă o putere de muncă
extraordinară.
- Aşa e, tu. L-am văzut ieri bătând covoarele.
------------------------------------------
- Cum, tu joci poker, acasă. cu soția?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu.!
-------------------------------------
Aglomeratie in toate magazinele de ceasuri din Romania, blondele
au auzit ca in aceasta zi se schimba ceasul.
------------------------------------------
Pe strada era un barbat orb, care cersea:
– Aveti mila, sunt orb si am 15 copii!
O doamna care era in trecere, s-a oprit si l-a intrebat:
– Baiat sarman, cum de ai 15 copii?!
– Pai, draga mea, crezi ca eu vad ce fac?
---------------------------------------------
EA: Dragul meu, ori de cate ori vad florile astea imi amintesc de ochii tai?
EL: Cum asa draga, asa ochi frumosi am?
EA: Nu, se cheama Ochiul- boului!
Scris de: sxtelu din 04.Apr.2012, 09:19:12 p.m.
Iubirea mea,
Nu-ţi pot trimite salariul luna aceasta, din cauza recesiunii economice profunde în care s-a afundat subit economia mondială, aşa că iţi trimit 100 de sărutări înfocate.
Tu ai fost, eşti şi vei rămâne, iubirea mea pe viaţă!
Soţul tău iubit.
După câteva zile, soţia iubitoare îi răspunde:
Dragul meu,
Iţi mulţumesc pentru cele 100 de sărutări înfocate şi
iţi trimit detaliile cu privire la cheltuielile mele recente:
1. Lăptarul a fost de acord să primească 2 sărutări pentru lapte şi să mă dezbrac în faţa lui, în fiecare dimineaţă, pentru o lună de zile.
2. Electricianul a acceptat sa nu ne decupleze încă de la curent, abia după ce i-am aplicat cea de-a 7-a sărutare înfocată (pe ureche), l-am mângâiat 10 minute într-un anumit loc şi l-am lăsat sa-mi bage limba în gura de 3 ori.
3. Proprietarul vine în fiecare zi şi cere 2-3 sărutări de consolare în loc de chirie;
în plus, m-a anunţat că, de luna viitoare, va trebui sa i le aplic într-o zonă mai sensibilă, înţelegi ce vrea să zică, da?...
4. Patronul supermarketului nu a acceptat numai sărutări înfocate, astfel că a trebuit sa-i ofer si alte „chestii” negre şi fierbinţi (nu cafea, că nu mai avem!)...
5. Pe mărunţişuri am mai cheltuit 40 de sărutări înfocate + mângâieri.
Nu-ţi face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de săruturi şi sper să mă descurc luna aceasta. Pot să-mi fac planul de cheltuieli şi pentru luna viitoare la fel?
Te rog, sfătuieşte-mă câte să dau la revizia maşinii?!
Cu drag,
Iubirea ta !
Scris de: sxtelu din 05.Apr.2012, 10:21:02 a.m.
In curtea regiei de pompieri intra un baietel calare pe un carucior de butelii pe care lipise coli rosii de hartie si o scarita pe una din laturi.
Copilul avea o casca de pompier, o secure mica din plastic legata la mijloc si tinea in mana un mic furtun de plastic.
Mirat, pompierul observa ca la caruciorul de butelii erau inhamati un caine si un motan.
Dar in vreme ce cainele era legat de lesa, motanul era legat de testicule. Pompierul ii spune atunci copilului:
- Salutare colega, ce camion de pompieri misto ai! Dar nu ai merge mai repede daca ai lega funia de zgarda motanului, la fel cum ai legat de caine?
- Aveti dreptate nenea, as merge mai repede dar nu as mai avea sirenă! ;-)
Scris de: adrian_r5 din 06.Apr.2012, 08:19:34 a.m.
- Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
- Da, sigur!
- Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
- Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
- Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic !!!!
Ion vine acasa rupt de beat si gaseste usa incuiata.
- Marie, deschide usa! striga Ion.
- Nu-ti deschid Ioane, ca esti beat!
- Marie, deschide usa!
- Nu-ti deschid Ioane!
- Marie, am un buchet de trandafiri pentru cea mai frumoasa femeie din lume!
Auzind acestea Maria super incantata ii deschide insa Ion nu avea nimic.
- Si buchetul de trandafiri?
- Si cea mai frumoasa femeie din lume?
Scris de: sxtelu din 08.Apr.2012, 10:19:39 a.m.
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.
Culmea manelistilor:
Sa conduci o masina fara numar... fara numar... fara numar...
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
-Aveti prezervative?
-In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
-In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea... inca.
O blonda intr-un bar, vrea sa faca cinste:
-O Skol la toata lumea!
Un barbat suna la pompieri:
-Alo,pompierii?
-Da!Care este problema?
-Imi arde de joaca!
Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui Dumnezeu, care le spune:
Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier.
La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar beţivul, când bea,zicea "Doamne ajută"!!!
Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea gingaşă?
Soţul răspunde: Simţul umorului!
Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă, amândoi la preţ de unul.
Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...nici un sunet, întoarceri... nici un sunet, răsuciri ...nici un sunet.
După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune: Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat... Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei
rămân 5000 de lei.
O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!
Doi olteni reparau o maşină.
Uită-te dacă funcţionează semnalizarea?
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...
Costel a venit vânăt la birou.. Colegii, miraţi, l-au întrebat care este motivul unei bătăi atât de serioase.
-Mi-am scos soţia la un restaurant. Chelnerul mi-a luat mie comanda:
"Vreau o friptură de vită, cu garnitură!", am zis.
Chelnerul m-a întrebat:
- "Nu vă îngrijorează vaca nebună?"
"Nu, poate să-şi comande şi singură ce vrea", am răspuns.
Necajit,in socialism,un muncitor se intreaba in fata fabricii:
Eu proprietar, eu producator ...
De ce dracu` m-am dat afara ?
La Ministerul Muncii si Protectiei Sociale:
-Domnule ministru, telefonistei noastre de la centrala i-a slabit aproape complet auzul.
Ce vreti, dupa atatia ani...
-Mut-o la Departamentul de Negocieri cu Sindicatele sau la ghiseul de reclamatii.
Scris de: mxxa din 08.Apr.2012, 12:49:01 p.m.
La un moment dat unul zice catre celalalt:
-Da-mi si mie o surubelnita...Dar sa nu fie "cruce" !!
Scris de: sxtelu din 09.Apr.2012, 09:39:02 a.m.
Ieri, in timpul şedinţei Parlament, in sala au intrat 2 bandiţi. Si-au cerut scuze pt. întârziere si s-au aşezat la locurile lor.
El: - Draga mea, ce faci? Mi-e dor de tine! Ea: - Ce e? Iar ţi s-a stricat calculatorul şi ţi-ai adus aminte de mine?
Bula către musafiri: - Ce păcat că în sfârşit plecaţi!
Pe plaja două doamne se uita la un tip tânăr: - Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!!!
Soţia către soţ: - Vrei sa faci sex cu o mulatra simpatica?
- Bineînţeles.
- Atunci da-mi bani pentru solar!
Intra unu micuţ intr-un bar si întreabă: -Al cui este pitbulul ala de afara? Se ridica unu mare, chel, si zice:
-Al meu, ai vreo problema cu el? La care micuţul ii zice: -Nu, doar ca s-a înecat cu un chiuaua!
Doctore, rădăcina de ginseng ajuta la impotenta? - Bineînţeles...Daca o legi cat mai strâns!
Ion si Maria făceau dragoste. La un moment dat Maria către Ion: - Mă, Ioane , inima mea! Ion către Maria:
- Las-o, Marie, ca o ocolim.
Intra bătrânul ardelean in cârciuma si cere o palinca. Câţiva tineri se distrează alături, la un moment dat se gândesc ce farsa sa-i facă moşului. Intr-un moment când nu-i atent bătrânul, ii arunca o Viagra in palinca. Bătrânul o da peste gat. După scurt timp se duce la WC. Când se întoarce,vad tinerii ca pantalonii ii sunt complet uzi. Îl întreabă: - Ce s-a întâmplat bade? - Am ieşit, am scos-o, am văzut ca nu-i a mea, si am băgat-o la loc.
De ce prezervative sunt transparente? Pt. săracii spermatozoizi. Daca tot nu pot ieşi, măcar sa vadă ceva din peisaj.
Badea Gheorghe era la cosit iarba pe marginea satului. Trece o maşina si calca o găina ce mergea pe strada. Şoferul ia de jos găina moarta si se duce spre badea Gheorghe sa repare greşeala:
-Bade e a matale găina asta ? Badea Gheorghe se uita prelung la găina si spune oarecum încurcat:
-No! Io n-am găini ase late!
- Am găsit mai devreme o bancnotă de 10 euro şi am aruncat-o că era falsă... - De unde ştii?!
- Unde ai mai văzut tu 10 euro scris cu 2 de zero?!...
- Draga, de 2 h soţul tău flirtează cu blonda aia si tu nu zici nimic?!
- Ssst, taci din gura, ca vreau sa vad cat poate sa mai stea cu burta supta.
Scris de: sxtelu din 09.Apr.2012, 02:25:54 p.m.
Apare si paznicul de la filiala:
-Doamna, aici nu se poate pescui decat cu permis.
-Vai de mine! Ce proasta sunt! Si eu tot incercam cu mamaliga...
Scris de: sxtelu din 10.Apr.2012, 01:04:20 p.m.
in fata mea:
- Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie de tine!!!......
Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...
Scris de: sxtelu din 10.Apr.2012, 10:55:53 p.m.
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...
Politistul catre sofer:
-Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....
Scris de: sxtelu din 11.Apr.2012, 06:03:43 p.m.
- Ce-i cu tine mă ...de tremuri în halul ăsta?
- Acum am sosit şi am călătorit pe mustaţa unui motociclist cu 200 km/oră ca să ajung aici. Am crezut că voi îngheţa pe drum.
- Vezi, dacă eşti prost? Eu dacă vreau să călătoresc, în primul rând aleg avionul pentru că este cel mai rapid. Pentru asta, merg la aeroport, intru în toaleta ...de femei, mă bag în chiloţii unei dame şi de aici încolo...confort total. Mă întind comod pe blăniţă la căldurică şi de obicei trag un pui de somn până la destinaţie. Fă şi tu la fel data viitoare.
Trec două luni şi cei doi se întâlnesc din nou tot pe plajă şi unul din ei din nou tremură de frig.
- Ce-i cu tine din nou? Văd că nu m-ai ascultat.
- Ba dimpotrivă am făcut exact cum m-ai sfătuit. Am mers la aeroport, am intrat în toaleta de femei, m-am băgat în chiloţii unei blonde trăsnet, m-am întins pe blăniţă la căldurică şi imediat am adormit.
- Şi atunci ?
- Unde crezi că eram când m-am trezit? Tot pe mustaţa unui motociclist.
O familie de tineri casatoriti, evrei, sunt in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie:
- Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro!
- Evreu': OK!
- Receptioner: Sauna, 49 euro!
- Evreu': Nu folosit. - Receptioner:
- Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro!
- Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi!
Mai departe: terenuri de tenis si piscine, 180 euro!
- Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie.
- Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti! Face evreul calcule şi la un moment dat se opreste brusc:
- Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca mi-ai f..... pe Rashela!
- Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o!
- Evreu': Asta e problem al tau, dar ai fi putut sa o faci!...
Scris de: sxtelu din 12.Apr.2012, 01:00:17 p.m.
Doi ardeleni tăiau lemne, iarna pe un frig năprasnic.
- D-apoi vere, cum de nu ai luat caciula aia cu urechi?
- De când am avut accidentul, n-o mai port!
- Ce accident?
- Mi s-a oferit o pălincă şi nu am auzit....
Scris de: sxtelu din 20.Apr.2012, 03:40:13 p.m.
Culmea zgârceniei:
Să faci cărţi de vizită şi să nu le dai la alţii.
Un tip intră în sala deputaţilor, toţi deputaţii erau lipiţi de tavan, de ce?
Aveau întâlnire la nivel înalt.
După cinci minute tipul se întoarce şi toţi erau pe jos, de ce?
Au căzut toţi de comun acord.
Un poliţist vine dimineaţă pe la ora 5 la serviciu, în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Ba, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halul ăsta la serviciu?
- Sefuuuu`, am fost cu nevastă-mea la o petrecere şi pe la 3 noaptea au început jocurile de societate.
S-au stins luminile şi o voce a strigat:
- Să se dezbrace doamnele!
După câteva minute, din nou:
- Şi domnii să se dezbrace!
Imediat aceeaşi voce a strigat:
- Şi acum... la lucru!
- Şi??? Întreabă şeful...
- Şi eu într-un sfert de oră am ajuns!!!
Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar.
Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon.
Un şofer îl vede şi-l întreabă:
- Ce faci frate, ce cauţi?
Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se pe picioare!
Păi şi de ce le pipăi pe plafon, ce nu sunt toate la fel?
- Nu! A mea are girofar...
Ce trebuie arătat unei femei care conduce 7 ani fără accident?
- Cum poate trece si in viteza a doua.
Întrebare:
- Ce credeţi, cine sunt mai inteligenţi: femeile sau bărbaţii?
Răspuns:
- Desigur, femeile! Aţi văzut vreodată o femeie care să se căsătorească cu un bărbat numai pentru faptul că alesul său are picioare lungi?
Scris de: lucianer din 20.Apr.2012, 06:49:01 p.m.
-Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nicio zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim.
-Sunt de acord, raspunde barbatul flatat.
Dupa un momenet de tacere, femeia continua:
-Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta.Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata.
Apoi ia sticla si o intinde omului.Barbatul o deschide, bea jumatate din ea si i-o da inapoi.Femeia o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
-Dumneavoastra nu beti? intreaba acesta mirat.
-Nu...Eu o sa astept Politia.
Scris de: miaunica din 23.Apr.2012, 09:56:14 a.m.
rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia a acceptat, dar a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia să scrie ,,Spaghete". La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia
alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
- Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală extrem de ciudată.
- Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu oua, două fără".
Trimite mai mult sos !!!!!"
Scris de: Maioru din 25.Apr.2012, 10:14:25 a.m.
Presa, televiziuni, interviuri, toti pe gãinã:
- Cum ati reusit performanta?
Gãina:
- Secret de familie...
- Planuri de viitor?
Gãina:
- Sã fac un ou de 1 kg .
Il iau in blitzuri si pe cocos:
- Cum ati reusit performanta?
Cocosul:
- Secret de familie...
- Planuri de viitor?
Cocosul:
- Sã-i sparg fatza strutzului!
Scris de: LTD din 25.Apr.2012, 04:13:46 p.m.
Se aseaza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
- Crupier, toti pe numarul 22.
- Are you sure, Sir?..
- Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu!...
Se invarte ruleta, face poc bila, si...se aseaza pe 22.
Ia Bula o gramada de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! Are you sure?...
- Da! Pe toti!
Se invarte ruleta, face poc bila, si...se aseaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie...Soc!!! Iar ia Bula o gramada de jetoane,
un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- SIR !!! `R `U SURE????
- Suraie-le ma blegule, pe nambar tuentitu, ai sed!...
Se invarte ruleta, face poc bila, si....se aseaza pe 22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
- Sir Bula, mai jucati?
- Nu coane. Ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
- Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori
22? It's impossible..it's..It's...
- It's mata on ice! Tell me: azi e 7 August?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7?
- Yes.
- Iar baiatul meu implineste azi 7 ani!
- ??? I don't get it, Sir!
- Cum, ma fraiere, 'u don't get it? Cat face 7x3 ma? Cat? Cat?...
Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca. Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.
-Iubitule, sunt insarcinata! Ce ai dori sa fie... ?
-1 aprilie!
La spitalul de nebuni, un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:
- Simti vreo placere?
- Rareori , numai cand ratez......
In muzeu:
- Ce mizerii de tablouri pe aici…
Paznicul:
- Doamna, asta nu e tablou, asta e o oglinda…
Nu înţeleg de ce trebuie să mergem la şcoală dacă…
MATEMATICĂ = există calculator
LIMBA ROMÂNĂ = o ştim deja
MUZICĂ= este pe youtube
FRANCEZĂ ŞI ENGLEZĂ = google translate ...
SPORT = ne plimbăm mereu
GEOGRAFIE = îţi cumperi GPS
ISTORIE = sunt morţi toţi, deci e o pierdere de timp…
Doi iubitei:
-OK, blegutule, e clar că n-o să ai curajul să-mi ceri mâna... uite, ți-oofer eu!
-Mâna? Păi mână am și eu, pe mine mă interesează... restul!
El cu ea:
El : -Daca te ating ce faci?
Ea : -Il strig pe bunicu...
El : -Daca te sarut ce faci?
Ea :- Il strig pe bunicu...
... El: -Daca te dezbrac ce faci?
Ea :- Il strig pe bunicu...
El: - Dar de ce, numai si numai, pe bunica-tu ?
Ea:- Pentru ca-i surd:)))))))))))
Soacra catre ginere:
- Nu-nteleg de ce te iubeste fiica-mea?
- Sa-ti arat???
"Viata trebuie traita asa cum este, pentru ca ni s-a dat fara sa o cerem si ni se va lua fara sa fim intrebati"
Fiul îşi întreabă mama:
- Mamă, ce-i ăla "sex oral"?
- Păi... cum să-ţi spun... Atunci când... chestia... se ia în gură...
Tatăl:
- Femeie, nu "se ia", ci "se dă", că noi avem baiat!!!
Scris de: sxtelu din 25.Apr.2012, 07:13:09 p.m.
- Draga mea, voi primi vizita unor parteneri de afaceri si trebuie sa ii conduc prin tara. O sa lipsesc o saptamana!
- Atunci, daca tot lipsesti… am auzit despre o excursie foarte interesanta in Grecia, as vrea sa merg si eu…
Ca orice barbat intelegator, sotul aproba excursia.
Seara merge… unde credeti? Sa-si anunte si amanta…
- Imi pare rau, dar trebuie sa plec o saptamana prin tara!
- Iubitule, daca tot pleci, nu-mi platesti o excursie in Grecia?
Fiind, asa cum am spus, un barbat intelegator, a aprobat si cea de a doua excursie…
Dupa o saptamana, sotul revine si observa ca sotia este foarte incantata de excursie.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, am vizitat foarte multe locuri interesante, am aici ceva fotografii…
Barbatul o observa cu surprindere in poze pe amanta.
- Ce s-a intamplat, o cunosti?
- Nu… Doar mi s-a parut cunoscuta… dar nu!
- Ah, sa stii ca femeia asta s-a culcat cu toti barbatii din excursie, si nu au fost putini…
Omul nostru inghite in sec si seara merge la amanta.
- Ei, cum a fost?
- Extraordinar, multumesc! Hai sa iti arat fotografiile! In unele dintre ele, bineinteles, barbatul isi recunoaste sotia…
- O cunosti?
Barbatul neaga, bineinteles.
- Ei, sa stii ca asta a fost cea mai tampita din toate femeile de acolo! A fost singura care a venit cu sotul!
Scris de: sxtelu din 26.Apr.2012, 07:09:48 a.m.
- Ştii, nu îmi pasă de bogăţia ta, nu îmi pasă că ai Maybach, nu mă interesează luxul!
Bărbatul:
- Să ştii că nici pe mine nu mă interesează, eu sunt şoferul!
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile! striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu protoxid de azot, la care pacientul incepe sa tipe:
- Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!
Dentista il intreaba atunci pe pacient daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
... - Nici o problema, zice pacientul.Ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula si zice: - Uite aici, o Viagra.
Barbatul:
- Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
- Nu atenueaza, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.
Dupa un chef teribil cu bere rece ca gheata, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna si in usa apare sotia acestuia.
− Vasile e acasa? - abia putu sopti Costica.
La fel de misterios, doamna sopteste:
− Nu, intra repede sa nu ne vada careva...
O profesoara incerca sa le explice biologia, elevilor ei din clasa a patra:
“Fiintele umane sunt singurele animale care se balbaie” le spuse ea copiilor.
O fetita ridica mana.
“Eu am avut o pisicuta care s-a balbait”
Profesoara, stiind cat de personale sunt aceste intamplari pentru copiii mici, a rugat-o pe fetita sa descrie incidentul.
“Pai”, spuse fetita, “eram in curtea din spatele casei cu pisicuta mea cand deodata rotweiller-ul vecinului a inceput sa latre si sa alerge spre noi. Pana sa ne dam seama ce se intampla, acesta a sarit gardul in gradina noastra”.
“Trebuie sa-ti fi fost tare frica!”, spuse profesoara.
“Sigur ca mi-a fost”, raspunse fetita. Pisica mea si-a incovoiat spatele si a inceput sa spuna : “Ffffffff!, Ffffffff!, Ffffffff! dar pana sa spuna Fuck, rotweiller-ul a mancat-o ”
Ion si Marin discuta.
- Ioane, ce sunt cu vanataile astea, pe fata ta? Iar te-ai caftit la carciuma?
- Nu! De la tuse mi se trage!
- Cum, de la tuse, Ioane?
- Pai, m-a apucat tusea in sifonier la Vasile
Scris de: sxtelu din 26.Apr.2012, 10:26:53 p.m.
Clientul - Alo, buna ziua, doresc sa comand doua pizza.
Telefonista - Multumim ca ati sunat la Pizza Hut. Puteti sa-mi dati numarul dvs. de identitate (NIDN - national ID number), domnule ?
Clientul -- Numarul meu de identitate nationala... da, un moment. 6102049998-45-54610.
Telefonista - Multumesc, dle X. Vad ca locuiti la1742 Meadowland Drive si aveti tel. 494-2366. Telefonul dvs. de la serviciu la Lincoln Insurance este 745-2302 iar numarul de celular este 266-2566. Adresa de e-mail este
xson123@home.net. Corect?
Clientul - Mmda.. Da' de unde aveti toate informatiile mele?
Telefonista - Suntem legati, ca orice companie, de HSS.
Clientul -- HSS, ce dracovenie mai este si asta?
Telefonista - Suntem legati electronic de Homeland Security System, domnule.
Clientul -- (oftand) Asta e. Vreau sa comand doua pizza, Specialul All-Meat.
Telefonista - Nu cred ca este o idee prea buna, domnule.
Clientul - Cum adica? Este vreo problema cu pizza cu carne?
Telefonista - Domnule, analizele dvs. medicale arata ca aveti tensiunea arteriala crescuta si un colesterol destul de mare. Conform dosarului medical, compania de asigurari nu va permite alegerea pizzei cu carne.
Clientul - Ceee ? Si atunci ce-mi recomanzi?
Telefonista - Ati putea incerca Pizza cu Soia care are procentul de grasimi foarte scazut. Ar trebui sa va placa.
Clientul - Ce te face sa crezi ca o sa-mi placa?
Telefonista - Ei bine, vad aici pe monitor ca saptamana trecuta ati fost la biblioteca si ati citit o carte de Retete Culinare cu Soia.
Clientul - Bine, bine. Da-mi atunci doua pizza marime pentru familie.
Telefonista - Da, marimea este potrivita pt. dvs., sotie si cei patru copii, iar ceea ce ramane puteti sa dati celor doi caini. Totalul dvs. este $49.99.
Clientul - (strigand in casa) Nevasta, adu-mi te rog credit cardul!
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar trebuie sa platiti cash. Credit cardul dvs. este blocat pentru depasirea limitei.
Clientul - Dau o fuga la o masina ATM si voi scoate niste bani inainte sa ajunga pizza la mine la usa .
Telefonista - Imi pare rau domnule, dar nici asta nu va fi posibil. Vad aici ca nu aveti nici un ban in contul dvs.
Clientul - Da , bine, n-are nimic. Trimite pizzele si gasesc eu niste bani in casa pana ajunge. In cat timp imi vine pizza?
Telefonista - Suntem putin in intarziere, as zice cam 45 de minute. Daca va grabiti, puteti veni dvs. pana aici sa ridicati personal comanda, dupa ce faceti rost de bani. Pe de alta parte, este putin mai jenant sa carati pizza pe motocicleta.
Clientul - Da de unde stii ca merg cu motocicleta?
Telefonista - Pai scrie aici la informatii despre vehicol. Ati avut o masina care vi-a fost luata de compania de imprumut pentru ca nu ati platit la timp. Alaturi scrie ca Harley-ul dvs. este cu plata la zi si in plus i-ati umplut aseara rezervorul cu benzina.
Clientul --
Telefonista - V-as sfatui sa fiti atent cu vocabularul ca sa nu o patiti din nou. Vad ca ati fost arestat pentru ca ati injurat un politist, apoi judecatorul cu care v-ati certat v-a dat 90 zile de puscarie. Vad ca de-abia v-ati intors in societate de cateva zile si asta este prima pizza pe care o comandati.
Clientul -- . (fara cuvinte)
Telefonista - Mai doriti altceva, domnule?
Clientul - Da, am un cupon pentru o sticla de 2 litri de Cola, gratis.
Telefonista - Imi pare rau, dar trebuie sa cititi mai bine. Pe cupon si in reclama noastra scrie ca persoanele care sufera de diabet nu se califica....
Scris de: sfichiu din 28.Apr.2012, 08:50:37 a.m.
... ,,Secretara deschide cu piciorul uşa directorului: - Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 4 zile de odihnă! Directorul: - Cine ţi-a zis asta, draga mea? Secretara: -Ginecologul şi avocatul! "
,,O femeie se duce la Confucius: - Mărite Înţelept, am şi eu o întrebare. De ce o femeie care face dragoste cu 10 bărbaţi este considerată o desfrânată, în timp ce un bărbat care se bucură de 10 femei este considerat un adevărat bărbat? Înţeleptul Confucius îi răspunde: - Vezi tu, copila mea. Un lacăt care este deschis de 10 chei, nu e un lacăt bun, în timp ce o cheie care deschide 10 lacăte, ce mai cheie este..." :D
Scris de: danker din 28.Apr.2012, 11:08:25 p.m.
...
La o cină de afaceri a unui grup:
- Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
- Nu!
- Atunci vă rog să vă scoateţi mîna din chiloţii mei!
Scris de: danker din 06.Mai.2012, 09:04:54 a.m.
- Esti nebuna? Acolo de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia. A trecut multa vreme de cand nici ea n-a mai vazut nimic!
.......................................................................................
El si ea la restaurant. Ea , sorbind dintr-un pahar de vin:
- Sa stii ca nu poate fi vorba de sex inainte de casatorie.
- Atunci suna-ma dupa ce te casatoresti.
...................................................................................
Scumpule, zice sotia.... …mai tii minte stiucile alea pe care le-ai prins asta vara, când ai fost la pescuit cu prietenul tau Vasile?
- Sigur ca da, iubito.
- Ei bine, una din ele a telefonat sa te anunte ca ai devenit tata!
...
La psiholog:
- Vorbiti cu sotia dvs dupa ce faceti dragoste ?
- Da, daca am telefonul la mine.
Scris de: danker din 06.Mai.2012, 03:43:15 p.m.
(http://s9.postimage.cc/69p0q9na3/caricatura.jpg) (http://postimage.cc/image/69p0q9na3/)
Scris de: adrian_r5 din 06.Mai.2012, 03:58:34 p.m.
Scris de: sxtelu din 07.Mai.2012, 09:33:25 a.m.
Luminii sau viteza sunetului? Argumentati".
Primul politist:
- A sunetului.
- Fals, Dar argumentati!
- Pai daca dau drumul la televizor, mai intii s-aude ceva si apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai intai se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna! Tunet, fulger... Intai vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai... Ochii e mai in fata decat urechile...
Scris de: danker din 07.Mai.2012, 11:07:37 a.m.
danker bacsi ... e vecheee (http://www.suzuki-club.ro/forum/cafenea/sa-mai-radem-nitel!!/msg117618/#msg117618) >:)
- Scuze! :(
Scris de: cristyyy2003 din 07.Mai.2012, 03:15:39 p.m.
Scris de: danker din 07.Mai.2012, 04:01:21 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 07.Mai.2012, 08:31:06 p.m.
Aveam si noi pe aici pe cineva din Baicoi :P
m-am gandit la elCine e :-/ :-/ :-/
Scris de: sxtelu din 08.Mai.2012, 06:40:54 a.m.
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa înnebunesc daca mai stiu cum o cheama!
Scris de: sxtelu din 08.Mai.2012, 11:51:18 a.m.
Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa
plecarea unui batranel:
- Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si
la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre,
dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de
carne, asa pe de-a moaca. De ce?
- Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat
pana la moarte.
- Serios? Cum asa?? Cand???
- Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica , batranelul asta mi-a
fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie...
ajungeam dracu' vreun necăjit de inginer
Scris de: LTD din 09.Mai.2012, 06:07:17 p.m.
He decides to test it out on his son at supper.
"Where were you last night?"
"I was at the library"..... *robot slaps son*
"OK, OK, I was at a friends house."
"Doing what?", asked the father.
"Watching a movie. Toy Story.".....*robot slaps son*
"OK, it was porn!" cried the son.
Father yells: "What? When I was your age I didn't know what porn was"...... *robot slaps the father*
The mother laughs and says "He certainly is your son"..... *robot slaps the mother*
Scris de: gabineg din 09.Mai.2012, 06:28:01 p.m.
Scris de: LTD din 10.Mai.2012, 04:55:18 p.m.
- Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Dar ce, crezi că mie îmi e teamă că mă violează? Mie îmi este teamă că mă muşcă.
Într-un tramvai, două babe discutau despre existenţa lui Dumnezeu.
Un domn, ateu convins, iritat de discuţie, intervine:
- L-aţi văzut vreodată? Cum puteţi crede că există dacă nu l-aţi văzut?
- Dragă domnule, zice una dintre babe, nici scula dumitale n-am văzut-o, dar asta nu înseamnă că nu există... sau mă înşel?
Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o să mă însor!
- Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală!
Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
- Bine, dacă moare... moare!
O tânără intră într-un magazin de cosmetice şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie... Aveţi cumva un parfum care miroase ca un computer?
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
- Dau de băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea încă nu ştie!
Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr)
stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!
Acum 2 zile am fost invitată la o petrecere numai cu femei şi i-am promis soţului că mă întorc la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simţeam bine, şampania curgea, aşa că doar pe la 3 dimineaţa m-am îndreptat spre casă, beată criţă. Tocmai când am ajuns la uşăa , ceasul cu cuc din holul casei a început să cânte de 3 ori. Dându-mi seama că soţul meu o să se trezească şi o să-l audă, am mai făcut eu cu-cu de încă 9 ori. Am fost tare mândră de ce idee genială am avut - chiar fiind beată pulbere - ca să evit un conflict familial. A doua zi dimineaţă, soţul meu m-a întrebat la ce oră am venit şi când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins (uufff, am scăpat!). După puţin timp însă mi-a spus că trebuie să ne cumpărăm un nou ceas cu cuc. L-am întrebat, de ce?
— Păi, astă noapte cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis „futu-i”, a mai cântat de 4 ori, şi-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori după care a râs un sfert de oră .....
Bunicul: -Ce bine era pe vremea lui Ceausescu! Mi se scula...
Şeful îi spune angajatului:
- Faci totul atat de încet! Gandesti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?
- Da, obosesc repede!
Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumează, nu bea şi nu merge la alte femei... Stă liniştit în camera de reanimare!
Soţia îl întreabă pe soţ:
- Ai văzut tipul, care m-a salvat cînd eu mă înecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.
Ar trebui să dai întotdeauna randament 100% la locul de muncă: ...12% Luni, 23% Marţi, 40% Miercuri, 20% Joi, 5% Vineri
Apropo de turismul rural, cativa turişti îi spun sateanului care le-a închiriat casa:
- Bade, totul ar fi senzational, exceptand situaţia deplorabila a grupurilor sanitare ! Nu te poţi duce linistit la WC din cauza mustelor care roiesc si zumzaie intr-una!
- Apai, domnilor, ia mergeţi domniile voastre sa va faceţi nevoile, la ora prînzului, cînd toate mustele alea se aduna în sala de mese!
- Soţul meu e atît de religios , încît îsi iubeşte duşmanii!
- Nu mai spune ... Si cine-s duşmanii sai?
- Tuica de prune si curvele !
Scris de: gabineg din 10.Mai.2012, 05:01:50 p.m.
- Probleme cu pipi?
- Nu pot stoarce o picătură.
- Și …sexul?
- Mort. Aș vrea să îmi puneți un penis nou.
- Momentan nu avem decât această trompă de pui de elefant. Dă rezultate bune. E ok?
- OK.
Omului i se implantează trompa de elefant și e rugat să vină la control peste trei luni.
- Cum e cu implantul? Întreabă doctorul.
- E bine.
- Pipi?
- Ca la robinet.
- Sexul?
- Bestial. Nevastă-mea e mai fericită ca oricând.
- Probleme, ceva?
- Păi…ar cam fi… Din când în când, trompa smulge câte un snop de iarbă și mi-l îndeasă-n fund.
Scris de: sxtelu din 12.Mai.2012, 11:01:14 p.m.
O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate
durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu
le mai am."
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?"
Sotia ii raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un
hipnotizator. Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma
holbez la mine insami si sa-mi repet 'Nu am nici o durere de cap; Nu
am nici o durere de cap; Nu am nici o durere de cap.' Si a
mers!Durerile de cap au disparut.."
Sotul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat in
ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi
daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?"
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in
brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu
misca, ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa
cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa
asa cum nu o mai facuse niciodata.Nevasta-sa e uluita, "Baiete, a
fost minunat!"
Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat."Se intoarce in baie,
sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost
mai buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si
extaziata.Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat."
Si se intoarce iar in baie.
De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede
stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu
este sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"
Mentiune : Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine
Scris de: sxtelu din 13.Mai.2012, 03:27:49 p.m.
Timpul trecea, nici o masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la 2 pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui... Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa , se uita spre cel de la volan ..., si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba, ... tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul.
Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul.
La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Toti raman pe ganduri cand isi dau seama ca tipul plange, cu toate ca nu era beat.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vanzandu-l pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
- Auzi mai, asta nu e tampitul ala, care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?
Scris de: miaunica din 14.Mai.2012, 02:53:03 p.m.
Pentru ca procesul restructurarii/reorganizarii sa fie inteles mai bine de salariati, directorul unei institutii ia o pusca de vanatoare si aduna toti subalternii in curtea institutiei:
- Dupa cum stiti, urmeaza o schimbare in institutia noastra si va voi explica cum sta treaba. Vedeti copacul ala?
- Daaa, zic toti ceilalti.........
Directorul trage un foc in directia copacului si toate vrabiile zboara.
Dupa cinci minute, se intorc toate in copac:
- Vedeti, zice directorul, cam asa sta treaba.
- Bine, sefu’, zice unul, dar nu s-a schimbat nimic.
- Baaa... ia uita-te mai atent... Esti sigur ca toate vrabiile sunt asezate pe aceleasi crengi?
Scris de: gabineg din 14.Mai.2012, 03:48:07 p.m.
Scris de: costin_bad din 14.Mai.2012, 04:13:23 p.m.
Scris de: mxxa din 14.Mai.2012, 04:39:51 p.m.
S-au gandit cum sa faca rost de bani.
Sa sparga o banca? Nu au sculele necesare. Sa sparga un magazin? Poate nu gasesc suficienti bani. S-au hotarît sa sparga ceva la care nu se asteapta nimeni: Sectia de Politie ! Ajung în biroul comandantului si deschid fisetul.
In primul sertar, valuta. - Nu luam valuta ca e înseriata! Al doilea fiset e plin cu bijuterii.
- Nu le luam ca bijuteriile sunt sub urmarire! Al treilea fiset: un dosarplin cu amprente. - Asta îl luam si facem bine si la prietenii nostri! A doua zi, ofiterul de serviciu
raporteaza comandantului ca a fost spart biroul.
- Ce au luat, valuta? - Nu. -
- Bijuteriile? - Nu.
- Atunci ce?
- Condica de prezenta a Sectiei ... !
Scris de: adrian_r5 din 15.Mai.2012, 09:33:22 a.m.
- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crisma
Ion raspunde: - nu vin.
- Hai mai Ioane ... sau ti-e frica de nevasta?
- Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de ciine dar nu-i place cum latra.
Scris de: LTD din 15.Mai.2012, 10:01:11 a.m.
- Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea aur şi argint. Palatul meu va fi a ta casă. Vei fi a şaptea mea soţie.
- Du-te, mă, d-acilea...! Numai după p... nu mai stătusem eu la coadă!
Scris de: LTD din 15.Mai.2012, 11:59:33 a.m.
"Eu sunt cel mai tare barbat. Bula."
Invatatoarea, o femeie tanara si draguta, intra in clasa, se uita la tabla si citeste. A poi ii spune lui Bula:
- Dupa ora, sa ma astepti in fata cancelariei.
In pauza, inainte de a se duce la cancelarie, Bula le spune colegilor:
- A ti vazut, mai baieti, ce importanta este reclama?
--------------------------------------------------
- A stazi ai intaziat la prima ora, ii spuse diriginta lui Bula. Ce s-a intamplat?
- Tata a avut nevoie de mine acasa.
- Bula, stiu ca ai un frate mai mare. Nu putea sa te inlocuiasca el?
- Nu, pentru ca pe mine trebuia sa ma bata...
--------------------------------------------------
A bea un pahar de vin in fiecare zi, este un lucru bun.
Astazi am facut multe lucruri bune.
--------------------------------------------------
Mos Craciun la evrei: -Buna ziua copii. Cine vrea sa cumpere o jucarie?
--------------------------------------------------
- Cum se numeste un barbat care se asteapta la sex de la prima intalnire?
- Obsedat sexual - ca mai toti porcii de barbati !
- Dar cum se numeste insa un barbat care se asteapta la sex de la a doua intalnire?
- Mototol !
--------------------------------------------------
Doi prieteni discuta in pauza de pranz la serviciu:
- Cum, tu joci poker, acasă, cu sotia?
- Ce să fac? E singura modalitate de a-mi recupera o parte din salariu!
--------------------------------------------------
Mi-am intalnit sotia in discoteca…
- Ce romantic!
- Mai romantic nici nu se putea… Credeam ca ea stă cu copiii acasa!
--------------------------------------------------
Dupa catastrofa de la Cernobal, Bula il intreaba pe un doctor:
- Domnule doctor, am auzit ca nucile sunt bune in caz de iradiere, e adevarat ?
- Sigur ca da ! Fara nuci, cu ce ti-ar mai face coliva ?
--------------------------------------------------
Dimineata in magazin:
- A s dori 2 lazi cu vodca, 50 sticle de bere, 10 sticle de martini si 50 pachete de prezervative.
- Da sigur. Va pregatesc marfa.
- Dupa ce achita si incarca marfa in masina, clientul zice :
- Multumesc. La revedere.
- Domnule, asteapta un moment!
- Da, ce s-a intamplat ?
- Ia-ma te rog si pe mine !
--------------------------------------------------
Scris de: miaunica din 17.Mai.2012, 03:02:55 p.m.
- Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa.
Scris de: LTD din 18.Mai.2012, 12:21:52 p.m.
Peste cateva zile, la onomastica bunicii, se aduna membrii familiei, in jur de 70 de persoane. Cheful este in toi, cand mama anunta faptul ca baiatul ei are de spus ceva.
Toata lumea crede ca este vorba de o poezie sau ceva învaţat la gradinita, dar copilul spune:
– Saptamana trecuta tata a intat in aceea camera unde menajera facea curatenie, a imbratisat-o, sarutat-o, a dezbracat-o de tot.
Bineinteles ca toata lumea s-a intors catre tata, care a devenit rosu ca racul. Baiatul continua apoi:
– Dupa ce a dezbracat-o, s-a dezbracat si el. S-au culcat, dupa care tata a inceput sa-i bage menajerei intre picioare … nu-mi vine in minte cum ii spune…
Baiatul se intoarce atunci catre mama lui, care era deja in culmea fericirii, si o intreaba:
– Mami, cum ii spune la acel lucru pe care tu il tot pupi atunci cand vine la noi nenea Costica?
Scris de: sxtelu din 20.Mai.2012, 06:29:13 p.m.
O femeie se intoarce acasa dimineata.
Barbatul o intreaba unde a fost pina la ora asta, la care femeia raspunde ca a dormit la cea mai buna prietena a ei.
Barbatul da telefon la 10 cele mai bune prietene ale sotiei: nici una nu ii confirma ca a dormit noaptea la ea.
Prietenia intre barbati:
Se intoarce barbatul dimineata acasa.
Femeia il intreaba unde a fost pina la ora asta.
El isi argumenteaza lipsa datorita faptului ca a dormit acasa la cel mai bun prieten.
Femeia telefoneaza la 10 cei mai buni prieteni a sotului ei si din toti, 8 ii confirma ca intr-adevar noaptea precedenta sotul ei a dormit la ei. ......
Ceilalti 2 insista ca inca se afla acolo
Scris de: adrian_r5 din 20.Mai.2012, 07:14:09 p.m.
CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. La sfarsit, ramân 3 finalisti: 2 barbati si o femeie. Testul final: primul barbat este dus lânga o usa , i se da un pistol si i se spune ca dincolo de aceasta usa , pe un scaun, se afla sotia lui.. - Ucide-o! - Glumiti!? Nu-mi pot ucide nevasta! - Atunci nu este o slujba pentru tine! Al doilea barbat primeste aceleasi instructiuni, intra în camera si dupa 5 min de liniste, iese afara plangand: - Am încercat, dar mi-e imposibil…. Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul. Ia pistolul, intra în camera si se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa 10 min, se face liniste, iese femeia obosita si transpirata: - Pistolul avea gloante oarbe; a trebuit sa-l omor cu scaunul!
Scris de: adrian_r5 din 21.Mai.2012, 01:18:19 p.m.
- Uitati, domnule, dumneavoastra sunteti cu o gaura in urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastra sunteti la 5. Omul fericit se pune din nou la joc, dar dupa un timp se pierde iarasi. Intamplarea face ca intalneste aceeasi femeie si o roaga inca ...odata sa-l orienteze.
- Continuati sa fiti cu o gaura in urma mea, cum eu sunt la 8, dumneavoastra sunteti la 7. Omul isi cere scuze, termina jocul si intra in Club unde o vede pe tanara femeie. Ca semn de recunostinta, o invita sa ia ceva impreuna.
- Cu ce va ocupati? intreaba el ca sa sparga gheata...
- Nu am curaj sa va spun, fiindca toti oamenii carora le povestesc rad de mine.
- Aveti cuvantul meu ca n-am sa rad de dumneavoastra!
- Ei, bine, vand tampoane.
Tipul incepe sa rada nestapanit atragand atentia celor din jur.
- Scuzati-ma ca m-am amuzat asa tare, dar eu vand hartie igienica, si dupa cum se vede, sunt iarasi cu o gaura in urma dumneavoastra!
Scris de: LTD din 22.Mai.2012, 08:14:20 a.m.
Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci: lovitura în testicule este mult mai dureroasă.
Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor. Soţia disperată il apuca de mână:
- Ce faci ?!!! Nu te gandesti ca este tatăl copiilor tăi ?
El şi ea în pat, după ce s-a consumat noaptea nunţii. După o tăcere îndelungată ea, în sfârşit, întreabă:
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Şi asta-i mică!
Scris de: adrian_r5 din 22.Mai.2012, 09:08:08 a.m.
- Dom'le draga, ce is acelea fructe de mare?
- Caracatita, calamar, rac, creveti, raspunde chelnerul.
- Apoi bag de seama, zice unul dintre ciobani, dupa cum zici dumneata, vulpea, ursul si lupu' is fructe de padure!
Scris de: danker din 22.Mai.2012, 09:12:17 a.m.
- Eheee banuiam eu ceva , dar nu-mi trecea prin cap ca o sa-mi ia geanta si o sa fuga...
..........................................................................
Doi prieteni vorbeau:
-Cum e ma sa fii insurat?
-Super tare,ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
-Adica?
-Fumez in toaleta, beau pe ascuns…
..................................................................
Instalatorii sunt muncitorii care
evolueaza cel mai repede. De fiecare
data cand chemi alt instalator, acesta o
sa iti spuna:
- Care idiot a facut porcaria asta?
Scris de: sxtelu din 22.Mai.2012, 09:21:39 a.m.
La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa cumpere. Dar erau putin turtiti si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu
SCHIURILE; !
s-au echipat si au coborat.
La etajul 2 era o baba de 84 ani care ducea gunoiul. Astia! au dat peste ea si naspa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura
de bazin.
Se trezesc astia din betie, si merg la Floreasca sa vada despre ce este vorba.
La spital baba nu mai era (patul gol, p! roaspat aranjat).
Astia, cica, au inghetat ca a murit, si se duc la medicul de garda sa vada ce este.
De acolo afla ca baba era transferata la spitalul 9 (psychiatry) pentru consult, pentru ca toata noaptea baba insistase ca o lovise un SCHIOR
pe casa scarii!! ;-)
Scris de: costin_bad din 22.Mai.2012, 03:43:25 p.m.
Nu de alta, da' eu am primit povestioara pe mail mai acum vreo 6-8 luni.
Scris de: LTD din 22.Mai.2012, 04:32:28 p.m.
- Ştii ce? Dacă nu ştii să pierzi, n-ar trebui să pariezi!
Bărbaţii sunt ca şi cafeaua.
Cei mai buni sunt calzi, tari şi te ţin trează toată noaptea.
Bărbaţii sunt ca şi publicitatea.
Să nu crezi niciodată un cuvânt din ce zic.
Bărbaţii sunt ca şi computerul.
Dificili de înţeles şi în mod constant fără “suficientă” memorie.
După un chef teribil cu bere rece ca gheaţa, Costică a răguşit şi merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Sună şi în uşă apare soţia acestuia.
- Vasile e acasă? abia putu şopti Costică.
La fel de mistrerios, doamna şopteşte:
- Nu, intră repede să nu ne vadă careva…
- Şi zici că patronul era bine dispus când i-ai zis să-ţi mărească salariul?
- Cred că da, că s-a prăpădit de râs.
Soţia îşi aşteptă soţul acasă să îi zică ca vrea să se despartă de el. Intră soţul pe usă şi zice bucuros:
- Iubito, am o veste bună pentru tine.
- Eu am o veste rea. Dar, în fine, te las pe tine să zici primul.
- Vestea bună este că am câştigat la loterie 100.000 de euro,… acum spune-mi care e vestea rea?
La care soţia:
- S-au ars sarmalele…
Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu sâni mari, sexy, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă,… în fiecare joi seara!
Zen: Nu esti beat, atâta timp cât înca mai poti sta întins pe podea, fara sa te sprijini.
El se întoarce acasa noaptea târziu. Sotia, cu o privire crunta îi arata ceasul.
- E ora doua!
- Si ce? Daca as fi stat acasa n-ar fi fost tot ora doua?
Un alcoolic se trezeste gol în morga. Se ridica de pe targa si se duce spre usa . La intrare statea o batrâna:
- Buna dimineata, doamna.
Aceasta speriata:
- Doamne, care dimineata buna, esti în morga.
- Bine, bine, atunci . Guten Morgen!...
-Un angajat intarzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el:
-Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30!
Tipul raspunde:
-De ce? Ce s-a intamplat la 8:30?
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia. Fotograful se gandi: "De ce sa developez toate pozele, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!". Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
- Nu e fotografia mea.
- Cum nu e a ta? - intreaba fotograful
- Nu e fatza ta?
- Fatza e a mea, dar camasa nu.
- Nepoate cum ziceai ca il cheama pe neamtu ala care imi tot ascunde lucrurile prin casa?
- Alzheimer, tataie
Scris de: sxtelu din 22.Mai.2012, 05:34:47 p.m.
Chiar ai primit mailu' cu sublinierea "Caz medical la Floreasca noaptea trecuta"?
Nu de alta, da' eu am primit povestioara pe mail mai acum vreo 6-8 luni.
Da, proaspăt sosit pe mail cu titlul „banc medical” ...
Scris de: LTD din 23.Mai.2012, 02:57:49 p.m.
Tovarăşul Lenin i-a murit în braţe.
Tovarăşul Ivan a fost decorat cu numeroase distincţii şi medalii ale URSS.
Şi acum, la 102 ani, tovarăşul Ivan merge ca omul la doctor.
- Bună ziua tovarăşe doctor!
- Bună ziua tovarăşe Ivan, dar cu ce problemă pe la noi ? Sunteţi bolnav ?
- Aaaa nu eu, tovarăşa Katia ... de 4 zile nu se mai scoală din pat, nu mai vorbeşte cu mine, nu mai mănâncă nimic, nu ştiu ce sa mă mai fac cu ea.
- Păi, câţi ani are tovarăşa Katia?
- 95 ! Tinerică, tinerică...
- Hm, e o vârstă la care se mai îmbolnăveşte omul, mai... moare .
- Da, tovarăşe doctor, dar ştiţi, daca eu mă simt încă bine şi în putere parcă mi-ar părea rău să o pierd, că m-am împăcat foarte bine cu ea.
- Păi în cazul acesta, vă dau o reţetă, dar nu pentru ea, ci pentru dvs. tovarăşe Ivan. Mergeţi la farmacie, luaţi pastila asta, faceţi un sex cu tovarăşa Katia şi s-ar putea să aveţi surpriza să-şi revină.
Merge tovarăşul Ivan la farmacie, ia pastila, merge acasă, alea, alea.
A doua zi când se trezeşte, tovarăşa Katia nu mai era în pat, era în bucătărie, cânta şi gătea. Stă tovarăşul Ivan şi filozofează:
"Eeee, al naibii tovarăşul doctor, dacă ştiam eu tratamentul acesta, nu îmi mai murea tovarăşul Lenin în braţe".
- Si ce sa fac acum cu amenda? întreaba soferul pe politist.
- Pastrati-o bine undeva, când aveti zece bucati primiti o bicicleta...
Scris de: adrian_r5 din 24.Mai.2012, 08:00:01 a.m.
- pe elvetieni - ordonati si respectuosi fata de legi;
- pe englezi - perseverenti si studiosi;
- pe japonezi - muncitori si rabdatori;
- pe francezi - culti si rafinati;
- pe spanioli - veseli si ospitalieri, etc.
Cand a ajuns la romani, I-a spus ingerului asistent care isi nota:
- romanii vor fi inteligenti, cinstiti si buni politicieni;
Dupa ce a publicat-o in "Monitorul Celest", ingerul a remarcat:
- Doamne, ai dat tuturor popoarelor cate doua virtuti, iar romanilor trei. Oare in acest fel, nu cumva ei ii vor depasi si exploata pe toti ceilalti?
- Aoleu, asa e! Ai dreptate! Atunci sa revenim cu o "Ordonanta de Urgenta". Pentru ca virtutile Dumnezeiesti, o data acordate, nu se mai pot lua inapoi, precizez ca nimeni nu va putea avea mai mult de doua virtuti, din cele trei, in acelasi timp! Si astfel, se explica de ce romanii care:
- sunt inteligenti si cinstiti, in nici un caz nu fac politica;
- sunt cinstiti si fac politica, categoric nu sunt inteligenti;
- fac politica si sunt inteligenti, fara nici un fel de dubiu, nu sunt deloc cinstiti.
Scris de: danker din 24.Mai.2012, 08:10:01 a.m.
vin, tigari si....baterii
Scris de: LTD din 25.Mai.2012, 11:13:43 a.m.
Acolo este întrebată de casieră:
- "Domnişoară poţi să te identifici ?"
- "Sigur" răspunde aceasta, apoi scoate oglinda din geantă.
Se uită-n ea cateva momente, se incrunta, zambeste, apoi răspunde uşurată:
"Da, eu sunt!"****
Bulă jocă cu maică-sa un joc de-a ghicitul cuvintelor:
- Mamă, ghici la ce cuvânt m-am gândit, din patru litere!
Maică-sa se gândeşte un moment, după care îi arde lui Bulă o palmă. Bulă
începe să plângă:
- Pentru ce, mamă? Eu m-am gandit la cuvântul casă !
Se apropie şi tatăl lui Bulă şi-i trage o palmă soţiei:
- Ai înţeles? La casă trebuie să te gândeşti, la casă !
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc..
------------------------------------------------------
Sotia catre sot la petrecerea de Revelion:
- Bravo, Mitica! Mai cinta vreo 3-4 cintece!
- De ce sa mai cint ca m-am saturat!?
- Cinta! Cind cinti, nu bei!
----------------------------------------------
- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia ii place sa bea.
Scris de: gabineg din 25.Mai.2012, 11:20:29 a.m.
Judecatorul ii explica faptul ca e nepoliticos sa-i spui unei doamne asa ceva si il indeamna sa-si ceara scuze.
Cu o naivitate studiata, tipul il intreaba pe judecator:
- Deci n-am voie sa-i spun unei doamne “gasca proasta”?
- Nu, in nici un caz!
- Dar unei gaste proaste am voie sa-i spun “stimata doamna”?
- Bineinteles, nu s-ar supara nimeni.
- In acest caz, stimata doamna, va rog sa ma scuzati!
Scris de: LTD din 25.Mai.2012, 12:40:42 p.m.
Geamul se sfaramiteaza in mii de bucati... Tinerii, constienti de greseala lor, se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa, dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salar lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
Scris de: danker din 28.Mai.2012, 10:36:15 a.m.
incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:
-Auzi fa Marie ca a cazut guvernul Ungureanu prin motiune de cenzura?
-Nnn nnn uuu -icnea Maria
-Auzi fa tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate
incredibila ducandu-se practic in timpul inceperii universului?
-Nnn NNnuuu
-Da stii fa ceva de fenomenul Higgs si acceleratorul de particule de la...
-Auzi oai Ioane da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri bre?
-Pai fa ti-a ramas o bucata de ziar lipita de cur...
Scris de: sxtelu din 28.Mai.2012, 11:34:55 a.m.
Parinte, aseara sotul meu a murit fara lumanare!
Dumnezeu sa il odihneasca in pace! Si a avut vreo ultima dorinta?
Da, zice femeia, plangand si mai tare, a zis "Muiere, lasa pusca jos!"
Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc.
Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
'Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?"
Moshe raspunse: "Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie. Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea. Stirile sunt mult mai bune!"
O blonda supravietuieste unui accident cumplit, petrecut pe autostrada Soarelui.
Iese cu chiu cu vai (din fericire nevatamata) din gramada de fiare contorsionate si declara organului :
- Mergeam linistita cand, deodata, in fata mea apare un brad.
Cotesc stanga, acolo un alt brad, cotesc dreapta, ce credeti ?.. inca un brad.
Din cauza manevrelor bruste, m-am dat peste cap de vreo 15 ori.
- Stimata doamna, suntem pe autostrada si nu este nici un copac pe o distanta de cativa zeci de km.
Ceea ce ati vazut dumneavoastra e odorizantul.
Vine Ion, acasa mort de beat. Intra in camera la copil si-l ntreaba:
- Mai copile, ia spune tu lu tata, in ce clasa esti tu?
- In a treia, ma tata, tu nu stii?
- No apai, tu stii sa scrii dupa dictare?
- Stiu tata, cum sa nu!
- No ia un caiet si scrie: Ardealul ii al nost'!Ia copilul un caiet si scrie ce-i zice tatal.
- No mai scrie o data: Ardealul ii al nost'! Mai scrie copilul o data. Si tot asa pana umple tot caietul cu Ardealul ii al nost'
Ion multumit se intoarce la birt. Copilul plangand o suna pe maica-sa.
- Mama, mama, eu asa de beat nu l-am vazut pe tata in viata mea....
- Da' ce-a patit dragul mamei? L-a adus politia acasa?
- Nu mama!
- Dar ce e cu el?... E in coma alcoolica?
- Nu mama!
- Dar despre ce e vorba????
- Se crede ungur!!!
Scris de: LTD din 28.Mai.2012, 01:52:32 p.m.
• Oamenii vor ajunge să îşi facă şpriţ cu bere;
• Româncele îşi vor pierde reputaţia de femei frumoase, fiindcă în sfârşit bărbaţii le vor vedea aşa cum sunt;
• Oamenii care or să umble beţi pe stradă puţind a bere vor fi trataţi cu respect, dat fiind că e clar că sunt din elita societăţii;
• Cocalarii care vor să pară că au bani or să-şi pună pe lanţul de chei şi un desfăcător de bere pe care or să-l arunce ostentativ pe masă ca să agaţe;
• Va creşte rata divorţurilor deoarece bărbaţii vor sta mai mult cu familia şi soţiile îşi vor da seama cam ce tâmpiţi şi-au luat;
• Ziua Bărbatului se va transforma în Ora Bărbatului;
• Berea nu se va mai cumpăra cu sticla, ci cu cinzeaca;
• Mulţi vor merge să-şi ia din Germania beri la mâna a doua, desfăcute relativ recent dar din care s-a băut foarte puţin;
• Doar românii din topul 300 al averilor îşi vor mai permite bere la PET;
• Expresia „Ieşim şi noi la o bere?” va însemna că îţi iei minim zece prieteni cu tine şi puneţi bani împreună ca să luaţi o bere;
• Membrii MISA vor fi cei mai afectaţi, fiindcă nu vor mai avea după cine să bea;
• Tinerii care vor să se dea mari or să-şi adauge în pozele de pe Facebook câte o halbă de bere făcută în Photoshop;
• Va deveni extrem de populară expresia „Berea după bere e faliment”;
• Femeile nu vor mai primi seara flori de la bărbaţii lor, pentru că nu va mai exista niciun motiv;
• Industria murăturilor şi alunelor va intra în colaps;
• Numărul concediilor medicale va scădea extraordinar dar şi team-buildingurile vor dura maxim 2 ore pentru că după aceea colegii de serviciu îşi vor da seama cât sunt de neinteresanţi.
Scris de: LTD din 29.Mai.2012, 09:25:04 a.m.
- Eh, depinde de bou…
Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.
Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”.
Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
Scris de: danker din 29.Mai.2012, 10:27:02 a.m.
Parul sau era facut spice, colorat verde,rosu,albastru si portocaliu.
Hainele ii erau o amestecatura de cirpe si piele, picioarele ii erau goale si corpul ii era plin de cercei.
Se asaza pe singurul loc liber, exact in fata unui batrin, care se tot holba la el.
-Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea cind erai tinar?
Batrinul: - Ba da. Odata, cind eram in marina, m-am imbatat in Singapore si am violat un papagal.
Ma gindeam acum daca nu cumva esti fiul meu...
Scris de: LTD din 29.Mai.2012, 10:49:02 a.m.
- Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea îi raspunde:
- Pîna sa te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarific cîteva
detalii: sînt blonda, am 1,80 m, 88 kg si sînt campioana balcanica la judo.
Blonda de lînga mine are tot 1,80 m, 78 kg si este ofiter de aviatie. Cea care sta lînga ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofila si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa ne spui bancul acela cu blonde?
Omul sta ceva timp si se gîndeste.
- Nu prea, spune el. N-am chef sa explic poanta de trei ori...
- Ce faci?
- Stau degeaba.
- Pai... parca si ieri stateai degeaba!?
- Da, dar nu am terminat.
Alcoolismul e atunci cand nu vrei sa bei, dar trebuie ...
- De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o operatie usoara!
- Pai si?... Asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!
Stiati ca fraza: "Vino la mine, vom privi un film" determina fetele sa se epileze?
Imi taie azi unu' calea la semafor, imi franeaza in fata si apoi imi ocupa si locul de parcare la supermarket.
Colac peste pupaza, imediat dupa aia, masina lui mi-a murdarit cheia de vopsea....
Era un tip la frizerie, si cum statea el acolo la tuns, a vazut in oglinda o gagica draguta care statea pe acolo. Se intoarce catre ea si-i spune:
- Papusica, esti atât de draguta, nu vrei sa întâlnim mai târziu?
Femeia:
- Sunt maritata!
- Si ce daca?! Spune-i sotului tau ca te duci la spital sa vizitezi o prietena...
- Spune-i tu, el e cel care te rade in cap...
Doi tineri danseaza la sentiment. Deodata ea îsi scoate tâta dreapta din decolteu si întreaba:
- Auzi? E cumva tâta asta dezumflata?
- El uimit la culme:
- Nu, nu!
Ea si-o scoate pe cea din stânga:
- E cumva tâta asta dezumflata?
- Nu, dar de ce întrebi?
- Bine atunci poti sa-ti iei cricul dintre picioare mele...
Doctorul m-a privit in ochi si mi-a spus franc:
- Daca nu vrei sa-ti distrugi ficatul de tot, trebuie sa te opresti din baut!
-Du-te dracu' doctore, i-am zis, mereu faci asa cand e randul tau, mars la bar si adu berile alea, chitrosule!
Prietenul meu mi-a aranjat o intalnire la restaurant cu o fata. Imi zice:
- Este o fata frumoasa si de treaba, dar e ceva ce trebuie sa-ti spun... asteapta un copil sa stii, sa nu te aud dupa aia...
- Nicio problema, zic "asta e. M-am simtit ca un idiot asteptand-o in restaurant doar cu un scutec pe mine...
Bunul simt este ca deodorantul. Persoanele care au cea mai mare nevoie, nu apeleaza la el.
Un tip se duce la un supermarket. Intra si dupa 5 minute se prezinta la casa cu o cutie de mancare pentru caini in mana. Vanzatorul il intreaba:
- Aveti caine?
- Da.
- Si unde e?
- Acasa.
- Pai nu va putem vinde daca nu vedem si noi cainele. Regula magazinului!
Tipul pleaca suparat. A doua zi vine, aceeasi chestie, dar avea in brate o cutie cu mincare pentru pisici.
- Aveti pisica?
- Da.
- Si unde e?
- Pai... acasa.
- Imi pare rau, nu va putem vinde mancarea daca nu vedem pisica. Regula magazinului! Tipul pleaca suparat. A treia zi, tipul educat se duce glont spre vanzator cu o punga in brate. Vinzatorul baga mana in punga si exclama:
- Vai ce moale si pufos este! Ce doriti sa cumparati astazi?
- Trei suluri de hirtie igienica raspunde tipu' ranjind!
Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?
Doi prieteni discuta:
- Sunteti casatoriti de 10 ani si niciodata nu ti-ai inselat sotia! De ce?
- Pai... exista doua motive...
- ... probabil, dragostea si devotamentul?
- Nu! Lenea si site-urile porno!
Frumoasa din padurea adormita, Tom Degetel si Cocosatul de la Notre Damme se laudau.
Frumoasa: "Eu cred ca sunt cea mai frumoasa fata din lume".
Tom Degetel: "Eu sunt convins ca sunt cel mai mic om din lume".
Cocosatul: "Eu trebuie sa fiu cea mai urata persoana din lume".
Se hotarasc sa mearga la oficialii Guinness Book of Records sa fie recunoascuti de Cartea Recordurilor.
... Frumoasa din Padurea Adormita a intrat prima si a iesit radiind de fericire:
"E oficial ! Sunt cea mai frumoasa fata din lume!"
Tom Degetel a intrat dupa ea si a iesit si el fericit:
"E oficial ! Chiar sunt cel mai mic om din lume"
Cocosatul de la Notre Damme a intrat si el, insa a iesit dupa cateva minute cu o expresie confuza pe chip.
Contrariat , el isi intreaba prietenii:
"Ba , cine dracu' e Traian Basescu?!
Ma uitam la soacra-mea care era în coma si-i zic doctorului:
"Gata, opriti aparatele... mi-am pierdut orice speranta !"
"Domnule", imi zice el, "dar soacra dumnevoastra e în coma doar de 6 minute.."
Un tip bine imbracat sta langa un "zgarie-nori" din New York si fumeaza.
Un jurnalist se apropie de el si spune:
- Buna ziua. Sunt corespondent la "The New York Times".Pot sa va pun cateva intrebari?
- Da, sigur, nu ma grabesc.
- Dumneavoastra fumati. De cat timp?
- Acum am 43 ani si fumez de la 16.
- Ce fel de tigari fumati daca nu e secret?
- Da, nu este un secret - "Marlboro".
- Si ultima intrebare - cate tigari fumati pe zi?
- Un pachet jumatate - doua pe zi.
Jurnalistul scoate calculatorul,calculeaza ceva apoi spune:
- Stiti, daca n-ati fi fumat, din banii economisiti ati fi putut cumpara acest "zgarie-nori".
- Serios? Dar tu fumezi?
- Nu.
- Si ai un "zgarie-nori"?
- Nu, nu am.
- Iar eu fumez si acest "zgarie-nori" este al meu
Scris de: LTD din 29.Mai.2012, 11:08:08 a.m.
Acuzatia: a fost prinsa ca a vandut coada soricelului la pret de p**a calului!
Scris de: adrian_r5 din 30.Mai.2012, 07:43:06 a.m.
Un moldovean, dupa vreo 4 ani de lucru in Italia se intoarce in patria-mama. Intr-o seara se duce in vizita la un cumatru. A luat o sticla de Martini si niste banane pentru fiul cumatrului.
Stau ei la masa, beau, mananca, discutii de viata "La un moment dat vine baiatul, ia o banana de pe masa si o mananca cu tot cu coaja. Omul, in gandul lui: "Sa-i zic ceva, o sa para ca am venit cu fitze din Europa si o sa se supere". Si tace.
Mai trece o bucata de timp, copilul mai ia o banana si iar o mananca cu tot cu coaja. Omul nu mai rabda (sa nu i se faca rau copilului) si-i zice cumatrului:
- Auzi, cumetre, da' baiatul tau nu mananca corect bananele. La care, tatal:
- Dumnezeii ma-tii de copil! Cu paine ti-am zis! Cu paine!
Scris de: Leutz din 30.Mai.2012, 10:21:08 a.m.
Scris de: ASZ din 30.Mai.2012, 01:35:37 p.m.
-Uite 5 Lei pentru privelnistea deosebita.
Tipa ia banii ii baga in portofel si scoate 2 lei zicand:
-Uite restul.Pentru handicapati am reducere.
Scris de: danker din 31.Mai.2012, 09:24:30 a.m.
"Auzi, tata!! Sunt GAY..." ...ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
"Baiete!! Ai costum Armani??"
"...Nu..."
"Folosesti parfum Boss?"
"...Nu..."
"Dar masina Porsche ai?"
"Stii bine ca nu am.."
"Mai baiete! Tu nu esti gay, esti un poponar de rגnd..."
Scris de: LTD din 31.Mai.2012, 10:04:17 a.m.
• La aterizarea pe aeroport, fanii lui Lucian Bute au fluturat mai multe comprese cu apă rece.
• Boxerul a fost singurul pasager al avionului Londra-Bucureşti care a zburat fără centură.
• Lucian Bute s-a consolat cu faptul că a făcut cel puţin un român fericit: Leonard Doroftei.
• Imediat după aterizare, Bute a fost preluat de un echipaj SMURD şi dus la IML, ca să obţină un certificat medico-legal, în caz că se decide să-l dea în judecată pe Carl Froch.
• Ca să uite de înfrângere, mama lui i-a pregătit un delicios terci.
• Lucian Bute a aterizat la Bucureşti costumat într-un sac de box.
• Carl Froch are probleme cu fiscul pentru că Bute nu i-a tăiat chitanţă pentru ce-a încasat de la el.
• După ce a plecat de la aeroport, Bute a luat cina cu paiul la un select spital din Bucureşti.
• Leonard Doroftei s-a oferit să-i pună o pilă la o firmă de iaurturi, unde să devină imaginea laptelui bătut.
• Dacă ştiam cum se va desfăşura meciul, am fi scris textul „10 lucruri pe care nu le ştiai despre pumnii lui Carl Froch”.
Scris de: LTD din 31.Mai.2012, 11:06:14 a.m.
* Toţi specialiştii spun că Bute trebuia să lovească mai de la distanţă. Din tribune, cu pietre, eventual.
* Comentatorii spuneau că Lucian trebuia să-şi exploateze viteza. Dar unde era să fugă?
* Antrenorii au dezvăluit, după meci, tactica lui Bute: planul era să se ajungă la o decizie a arbitrilor unde urma ca noi să primim 12 puncte de la Moldova.* Coşmarul nu s-a încheiat încă: din cauza violenţelor ce au avut loc în ring, lui Lucian îi e acum teamă ca nu cumva comisia de disciplină să decidă rejucarea partidei.
*La cum i-a scăzut cota lui Bute acum, următorul meci va fi cu Mircea Badea sau cu Nichita.
* Un sfat prietenesc pentru Bute la revenirea în ţară: „Lucian, ai grijă la poliţişti să nu te prindă cumva fără centură!”
Scris de: LTD din 31.Mai.2012, 12:05:36 p.m.
-"nu stiu cine sunt, nu stiu cine sunt..."
crocodilul iese si ii spune ca nu poate sa o vada asa trista si ca ii spune el cine este:
-"ai un cioc portocaliu, corp mare, codita mica si dai tot timpul din ea, gatul mai lung si subtire, ai picioruse scurte si portocalii....tre' sa fii ratusca!
Vesela, ratusca sare in apa, se zbenguie si se intoarce la crocodil si ii spune:
-"pot si eu sa incerc sa iti spun cine esti, acum ca m-ai facut fericita si am invatat cum sa ghicesc...
Crocodilul: -"eh, n-ai fost in stare sa ghicesti cine esti tu, o sa ghicesti acum cine sunt eu....hai sa vedem".
Ratusca se baga in apa, se uita atent la crocodil, se baga pe sub el, se uita, mai da doua ture si iese din apa:
-"ai gura foooarte mare, ai o geaca de piele de fitze, picioare scurte, nu prea ai coaie….e clar: esti manelist, da-te-n gatu' ma-tii!
Scris de: adrian_r5 din 01.Iun.2012, 08:48:29 a.m.
- Nepoate, tine minte, femeile sunt ca merele, alea frumoase nu sunt bune iar alea bune nu sunt frumoase!
- Bunicule, dar nu se intampla sa fie si bune si frumoase?
- Nepoate, la mere se mai intampla!
Scris de: Maioru din 01.Iun.2012, 12:52:54 p.m.
Cum i-a dat drumu'n curte, cocosul cel nou, tantos, il impinge intr-un colt pe cocosul cel batran si se rasteste la el:
"Bai, basinos neispravit, a venit timpul sa iesi la pensie!"
Batranul, impaciuitor, ii zice: "Hai ba, ca tu tot nu poti sa faci fata singur la toate gainile astea!... Uite in ce hal m-au adus...
Dar ne-om intelege. Nu poti sa mi le lasi mie pe alea doua, mai batrane, de langa gard?"
Tanarul, belicos: "Te-ai lins pe bot, mosule! S-a terminat cu tine. Eu preiau de-acum toata gospodaria!"
Batranul: "Stii ce, tinere? Hai sa facem un pariu! Alergam o tura in jurul fermei si ala care ajunge primul la cotet,
ala sa ia toate gainile." Pe tanar il umfla rasul: "Ce, ba?... Fugi tu mai tare decat mine?...
Pai iti dau 15 secunde inainte si tot te iau cu trei lungimi."
"S-a facut." zice batranul si o ia la fuga. Tanarul asteapta oleaca si porneste vijelios dupa el.
Cand ajung in fata casei mai avea ca la vreun metru si ceva sa-l ajunga din urma pe batran.
Fermierul care sedea pe veranda, vede faza, pune mana pe pusca si trage in cocosul cel tanar, de-l face zob.
"Tu-i mama ma-si!" zice el cu obida "Iar m-au pacalit aia... E-al treilea cocos poponar cu care m-am procopsit luna asta!"
Scris de: lucianer din 02.Iun.2012, 12:50:09 a.m.
Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto aveti!
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!
Scris de: adrian_r5 din 05.Iun.2012, 08:48:19 a.m.
- Aparatul isi face treaba, auzul dumneavoastra este perfect… Cred ca familia este foarte bucuroasa ca puteti auzi din nou, ii spune doctorul.
- A, nu le-am spus inca, doar stau si ascult… mi-am schimbat testamentul de trei ori pana acum.
Scris de: miaunica din 06.Iun.2012, 04:21:34 p.m.
-Fata, ne vedem azi?
-Da, fata, ne vedem!
-La ce ora ,fata?
-La ce ora vrei tu.
...-Unde ne vedem?
-Unde vrei tu, fata.
-Ok, fata, asa ramane!! Te pup!!!
Scris de: Silfax din 12.Iun.2012, 09:40:30 a.m.
- Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund, tu nu-mi poti satisface toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta,nu?
- Stii ceva? Asta e numai vina ta!...Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus sa platesti pentru asta!
Scris de: sxtelu din 12.Iun.2012, 09:58:43 a.m.
La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...
Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de banană.Cu ochii-n lacrimi și vocea stinsă:
-Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă.....
Un mare concern realizează un supercalculator care putea răspunde aproape la orice întrebare, drept care se convoacă presa si se invită o persoană din sală să-si spună numele, adresa si să formuleze întrebarea. După câteva momente de rumoare, se ridică un tip si spune:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face
tatăl meu acum?
Dupa câteva secunde, sistemul răspunde:
- Tatăl dumneavoastră este la pescuit.
La care tipul replică stârnind hohote de râs:
- Tata-i mort de zece ani!
După câteva luni, timp în care hardistii si softistii au muncit sub teroare, respectivul concern îl cheamă pe cel cu întrebarea, rugându-l ca pentru a testa sistemul să reformuleze întrebarea. Tipul accepta si
reformulează:
- Sunt Corcadase John din Blatonia si am următoarea întrebare: ce face acum sotul mamei mele?
La care sistemul răspunde prompt:
- Sotul mamei dumneavoastră este mort de zece ani, dar tatăl dumneavoastră
este la pescuit....
- Nenorocire ! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.........
- Bine ,Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10. Ce vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant !
Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos....
In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !
Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa :
Oficiul Fortelor De Munca.
O bancnota de un leu si una de cinci sute sute de lei se intalnesc :
- Si...ce-ai mai facut?intreaba ce-a de 1 leu
- Eh, pai prin cazinouri, am fost si intr-o croaziera pe Dunare, m-am plimbat apoi cu o tipa buna prin mall-urile din Bucuresti, am fost si prin provincie la Pietroasele, am fost si pe la munte, de-astea...Tu,
care mai e viata ta ?
- Mmm, cele obisnuite...biserica, biserica, biserica...
Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras.
Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !
Ţara noastră a avut nevoie de când e ea de alt popor...
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă...
Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te însori de trei ori...
Vasile a mers cu Maricica la cumparaturi. La un moment dat iese Maricica (care era mai durdulie) din cabina de proba cu o geaca in mana si zice :
- Mi-e mica.
Vasile nu s-a putut abtine si a intrebat-o :
- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ?
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from ?
- France !
- Du-te bă, nu te cred !
- Pe bune !
Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!
Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
Sapte ani de zile n-am băut, n-am fumat, n-am alergat după femei, până în clipa în care m-am dus prima zi la şcoală !
Scris de: LTD din 12.Iun.2012, 04:38:08 p.m.
-"Sotia mea ar dori sa discutati despre loganul din vitrina"
Managerul:
-"Imi pare rau domnule dar nu avem nici un logan in vitrina"
-"Credeti-ma pe cuvant... acum aveti!!"
Scris de: LTD din 14.Iun.2012, 01:11:26 p.m.
Un batran zacea pe patul de moarte, mai avand doar cateva ore de trait.
Deodata simte miros de prajituri cu ciocolata, miros care venea dispre bucatarie.
Adunandu-si ultimile puteri, se taraste din pat, pe podea, pe hol , pe scari pana in bucatarie.
Acolo, nevasta lui cocea prajituri cu ciocolata.
Cu o ultima zvacnire de energie intinde mana catre prajituri.
Nevasta il pocneste scurt peste mana :
- NU! Asteas-s pentru inmormantare !
Medicul catre pacient
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu, dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .
Criză mare. Un cartier financiar, plin de sedii de banci şi birouri de firme. Pe un pervaz stă un bărbat cu privirile rătăcite, pregătindu-se să sară în gol.
Jos, în mulţimea care se uită, doi curioşi. Unul îl intreabă pe celălalt:
- Oare cu cine face banking?
In facultate
Un student intră în secretariatul facultăţii, fără să bată la uşă. Secretara:
- Ieşi, te rog, şi mai intră o dată! Studentul:
- Parcă am fi în Windows!
Bula la ora de biologie
Profesoara spune:
- Copii! Ş titi că stamina şi pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag piciorul... si eu le miroseam!
De ce nu se face sex in institutiile publice?
Pentru ca toti angajatii sunt rude!
Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.
Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii. Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la
nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale. Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare
şi de la o generaţie la alta. Părintele abate îi răspunde:
- De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule. Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile
pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale. Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în
care sunt păstrate preţioasele documente. Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul
novice coboară să vadă ce se întâmplă. Îl găseşte pe părintele abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de bătrânii pereţi. Tânărul se repede
să-l ia în braţe şi întreabă:
- Părinte abate, ce s-a întâmplat?
- AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!
Citat dintr-o scrisoare primita de la administratia financiara:
"Suntem nevoiti sa va returnam declaratia fiscala cu rugamintea sa o revedeti si sa faceti corecturile necesare, deoarece nu putem accepta raspunsul dvs. de la rubrica PERSOANE AFLATE IN INTRETINERE unde ati trecut: Guvernul, Parlamentul, functionarii administratiei locale, judetene si de stat precum si cateva milioane de tigani".
În plin act sexual, o femeie îi spune sotului ei:
- Tu semeni cu un celular ! El, (55 de ani) mândru zice:
- Vibrez mult?
- Nu ! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul
Politistul Vasile a prins 2 criminali. Unul care ucidea in serie, iar celalalt in paralel...
- Iubitule, ce zici? Facem și noi nunta ?
- Draga mea, nu am chef de nuntă, mie mi-e foame !
- Prostuțule, la nuntă o să mănânci cât vrei !
Scris de: LTD din 14.Iun.2012, 02:22:36 p.m.
- Ivan, nu ti-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic?
- Credeam ca dupa ce mi s-a dat arma din dotare, trebuie sa ma descurc cum pot...
Cica intra Borcea in vestiar la Dinamo inaintea marelui meci :
- Baieti astazi e ziua mea de nastere faceti-mi un cadou frumos si castigati si voi meciul asta!
- Prea tarziu nea Borcea, ti-am luat deja o cravata.
La Ion bate cineva la usa.
Ion: Cine-i?
Dincolo de usa:Politia.
Ion: Ce vreti?
Politia: Sa discutam.
Ion: Cati sunteti?
Politia: Doi.
Ion: Discutati intre voi.
Gheo si Teo ajung prima data la Bucuresti. Cum se plimbau ei pe strazi, la un moment dat vad scris mare OPERA.
-Ma Teo ma, tu mai fui vreodata la opera?
-Neam de neamul meu n-a fost. Hai sa merem sa vedem cum o fi, Isi iau ei bilet, intra in sala, dar cum sa inceapa spectacolul, Gheo ii zice prietenului sau:
-Eu ma duc pana la baie, ca tare ma trece.
Vine Gheo inapoi fix cand se termina Actul 1.
-Noh ma Teo, da cum fu?
-Pai o tras astia perdelele alea mari si rosii si o aparut o pajiste verde, un copac si o banca de lemn.
Pe banca era o doamna grasa, care o inceput sa strige la noi. Da urla ca din gura de sarpe.
Apoi o venit un flacau, frumos, 'nalt si mandru. O inceput si asta sa tipe si s-o luat de mana cu doamna si zbierau cat ii tineau gura.
Ei o plecat, ai venit tu, te-ai cacat la umbra pomului, s-o tras iar perdelele alea si acum sa vedem ce-o mai fi...
Scris de: sfichiu din 15.Iun.2012, 09:59:29 a.m.
-Au disparut toti morcovii din Moldova .
Din cercetarile efectuate,taranii din zona Moldovei /Romania,au constatat ca peste noapte ,incetul cu incetul,au inceput sa dispara morcovii din gradinile lor,fapt pentru care,au anuntat autoritatile .
Ce au descoperit autoritatile / politia ???
-TOATA CANTITATEA DE MORCOVI A FOST DEPOZITATA LA DOMICILIUL CANDIDATILOR LA ALEGERILE DIN 10 IUNIE 2012.
MAI GRAV,A FOST ,FAPTUL CA,O PARTE DIN MORCOVI ERAU DEJA INFIPTI IN FUNDURILE CANDIDATILOR,SI NU AU PUTUT FI RECUPERATI .
TARE DE TOT ACEASTA STIRE !.......
:D
Scris de: LTD din 18.Iun.2012, 03:50:22 p.m.
Logica neamtului: Daca astazi e canicula si maine va fi aceeasi canicula, trebuie sa investim intr-un aparat de aer conditionat care sa ne permita sa muncim mai eficient
Logica grecului: Daca astazi e canicula si maine va fi tot canicula trebuie sa mergem in vizita la careva care are acasa aer conditionat si sa stam macar o saptamana la ei
Logica francezului: Daca astazi e canicula si maine e aceeasi canicula, inseamna ca de fapt astazi este maine???
Logica SUA: Daca astazi e canicula si maine e canicula, ne vedem nevoiti sa intervenim cu armata si s-o starpim
Logica chinezului: Daca azi e canicula si maine va fi tot canicula, am face bine s-o exportam!
Logica romanului: Te fac o bere? Cica azi si maine o sa fie canicula.
Scris de: adrian_r5 din 19.Iun.2012, 11:35:50 a.m.
Se apuca omul sa schimbe roata, dar după ce scoate roata cu probleme si
o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate cele 4 suruburi,
care ii cad intr-un canal.
Un nebun agătat de gardul spitalului stătea si se uita la omul care
încerca cu disperare să scoată suruburile din canal si nu reusea. Dupa
15 minute nebunul îl întreabă:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse
in cate 3 suruburi fiecare ?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai, atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3
roti si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti... cum dracu de te tin astia închis in spitalul
de nebuni ?!
- Pai nene eu sunt nebun, nu tâmpit ... !
Scris de: andrei_t din 22.Iun.2012, 06:53:38 a.m.
- Ce faci nebuno? De ce ai aruncat masa?
- Pai am crezut ca vrei sa mananci in gradina!:-))))))))))))))))
-Imagineaza-ti, ieri ma suna un tip si-mi spune ca-mi rupe capul daca mai merg la nevasta-sa...
-Pai nu te mai du!
-Da, dar nu mi-a spus cine e nevasta-sa!:-)))))
Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- La sarmale de porc cu mamaliguta, ce vin merge? Alb sau rosu?
Scris de: andrei_t din 26.Iun.2012, 06:30:17 a.m.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p…a matii, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..
Scris de: Laurentiu din 26.Iun.2012, 08:05:27 p.m.
Bacalaureat
° Inima este cel mai important organ genital al omului.
° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.
° In 1877 trupelor rusesti li s-a permis sa traverseze teritoriul Romaniei, impreuna cu tancuri si avioane, iar romanii le-au dat mancare si cazare contracost.
° Drumetii veneau la Hanul Ancutei pentru a minca si a bea vin din ulcicile noi ca alea vechi erau sparte!
° Un profesor intreaba o eleva:cine a scris poezia “Luceafarul” [] …. ea spune: -Tudor Arghezi.
° Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.
° Alexandru Lapusneanu s-a tinut de cuvint atunci cind a spus:
“De ma voi scula, pre multi am sa popesc si eu!” Dovada ca azi cel mai intilnit nume este Popescu.
° Poezia “Sburatorul” de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor romani.
° Mircea cel Batrin a fost inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa
° Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia.. In “Scrisoarea a treia” se desfasoara batalia de la Rovinari.
° Mircea cel Mare, care prima data a fost batrin, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci. Cind Baiazid il intreaba arogant “Tu esti Mircea?”, domnitorul roman nu se pierde cu firea si ii raspunde la fix:
“Da-mparate! “
Pina la urma Mircea cel Mare, desi batrin il va ingenunchia pe trufasul otoman cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.
Imparati cu care lumea nu putea sa se mai impace au venit si la noi in Romania si au cerut pamint si de baut, dar cum venira s-a lamurit cu cine are de-a face si s-a dus de-a berbeleacul cu pleava pulberata, c-au ramas doar citeva de bucati de eniceri si spahii fugind, dintre care este amintita “inspre Dunare, o mina.”
° La a-2-a parte a subiectul cerinta este compunerea unei scrisori catre o persoana imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in scris):”Eu nu mai scriu scrisori pt k am internet… si pe Paula nici nu o cunosc!”
° Mihai Eminescu si-a intitulat poezia “Din valurile vremii…” vrand sa sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul din nu stiu din ce motiv s-a razgandit si a inceput strofa I…
° Manole a pus-o pe Ana la zid si a inceput sa o lucreze.
° Poema “Miorita” circula pe baza orala, adica nu a fost scrisa, din motive tehnice. In balada “Miorita” este vorba de trei ciobani care comploteaza impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.
Ciobanul “Mioritei” a spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de fluiere.
° Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele.
° Balada e o specie a liricii populare inventata de Ciprian Porumbescu.
° Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.
° Calin tine de mîna mireasa care are parul lung de fericire.Ea lupta sa puna mîna pe dragostea flacaului.
° Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.
° Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.
° Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.
° În romanul “Rascoala” personajul principal este poporul si marea masa a taranilor.
° Dimitrie Cantemir a avut un rol însemnat în viata sa.
° Nechifor Lipan statea ” pe spate cu fatza in jos”..
° Profa: In ce tip se incadra Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din proprie initiativa
° Haiducii din doine, balade si idile erau liberi si fericiti ca pasarile, animalele si pestii care zburda prin codri. De cum venea primavara, haiducii cei harnici plecau in padure. Acolo ei cintau suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza umflata.
° Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe.
In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.
° De ce se numeste nuvela “La tiganci”?
Raspuns : Localitate in care se petrece actiunea este La tiganci.
° Profesorul : “Ce stil functional are acest text?”
Elevul: ” Stilul articol”
°Prof: cum moare Dinu Paturica?
Elev:?
Prof: A murit intr-un mod simbolic?
Elev:?
Prof(NERVOS) : Haide, mai, baiatule, cum a murit?
Elev(SPERIAT) : L-A CALCAT CARUTA!!!!
° Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in rânduri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.
° Basmul este o poveste mai lunga, poate fi chiar cât o carte groasa, si are atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuiesa fii atent la fabula ca te intâlnesti cu ea si in final.
° Basmul studiat de noi este Harap Alb si este un basm cult pentru ca este scris de un om cult, Eminescu. Atunci cand cel care scrie basmul este incult si basmul este incult, adica opus basmului cult, dar amândoua basmele sunt frumoase, numai ca unul este scris intr-un fel si celalalt in alt fel.
° În cunoscuta baladã Miorita, sunt descrise câteva întâmplãri în care sunt implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si un cioban care socheazã prin prostia lui.
° Toma Alimos era viteaz pentru cã cu o mânã conducea calul, cu o mânã îsi tinea matele si cu o mânã se bãtea cu Manea..
° Inima este împãrtitã în douã atricule si douã testicule…
° Zoe si Tipãtescu se iubeau pe la spate.
° Împãratul avea o grãdinã si în fund un mãr.
° Moromete fãcea pârtie pe salcâm ca sã se dea cu sania.
° Eminescu este trist pentru cã nu a reusit sã facã nimic în viata lui.
Scris de: adrian_r5 din 28.Iun.2012, 08:47:59 a.m.
- Ce faci, dragă? Unde pleci?
- La Las Vegas. Acolo sunt bărbaţi care m-ar plăti cu 400$ ca sa le fac ce ţie îţi fac pe gratis.
Omul stă puţin pe gânduri şi începe şi el să-şi facă bagajele.
- Dar tu unde pleci, întreabă soţia.
- Merg şi eu la Las Vegas... vreau să văd cum te descurci cu 800$ pe an.
Scris de: danker din 29.Iun.2012, 11:11:08 a.m.
- Permisul de conducere vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!
-------------------
Soţia către soţ:
- Vezi băieţelul ăsta din poză?
- Da, îl văd.
- La opt, deseară, îl iei de la grădiniţă!
---------------
Ce s-a întâmplat cu mine? – bolborosea un tip, revenindu-şi după o operaţie chirurgicală.
- Aţi nimerit într-un accident rutier şi aţi fost operat.
- Înseamnă că sunt în spital?
- În mare parte, da…
---------------------
- Ce ţi-a zis nevasta când te-ai întors târziu de la chef?
- Nimic, ca oricum trebuia să-mi scot dinții aia din faţă...
Scris de: LTD din 06.Iul.2012, 02:33:13 p.m.
''Cetateni, primarul actual a furat 4 ani. E timpul sa-mi dati si mie o sansa!
Domnule director, avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru ca ati hartuit-o sexual, va dau in judecata pentru discriminare. Cu stima, Ioana.
Pe un santier in Romania:
"Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?"
"Sprijina-te si tu de betoniera ca nu mai avem lopeti"
- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul cel mare!
Soţia către soţ:
– Vezi băieţelul ăsta din poză?
– Da, îl văd.
– La opt, deseară, îl iei de la grădiniţă!
-Tată pot să mă uit la televizor?
-Da , numai să nu-l deschizi.
Un oltean se duce cu Lastunul la service:
- Reparati-mi, va rog, claxonul!
- Vi-l repar, da am vazut ca nici franele nu functioneaza prea bine.
- Pai tocmai d'aia va zisei sa-mi reparati claxonul.
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza.
De trei zile ma chinui sa intru-n casa...
Scris de: LTD din 09.Iul.2012, 03:26:48 p.m.
-Mărie,esti ca un nor.
Maria,cu zâmbetul pe buze:
-Alb si pufos?
Ion:
-Nu. Atunci când pleci, parcă mi se luminează ziua!
Un ofiţer, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reuşit să se trezească dimineaţa.
Sună telefonul. O voce plăcută de femeie îl întreabă:
- Domnule , doriţi sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Perfect, vă fac imediat legătura cu comandantul unităţii dv. !
Soţul către soţie:
- Ce idioată eşti!
- Bineînţeles că sunt idioată. Dacă eram căsătorită cu un preot, eram preoteasă!
- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.
Femeia are suflet bun, poate ierta bărbatului orice, chiar dacă el n-are nicio vină...
Nu-i atât de dificil să găseşti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de soţie!
De ce bărbaţii umbla cu femei cu care nu au de gând să se însoare?
Din acelaşi motiv, pentru care câinii fug după maşini pe care nu au de gând să le conducă.
- Te-am visat astă-noapte! îi spune ea soţului. Ah, ce vis minunat...
- Mi-l povesteşti şi mie?
- Se făcea că tu ai plecat să lucrezi în străinătate pentru doi ani. Îmi scriai câte o scrisoare în fiecare zi. Iar bărbatul care mi le aducea era foarte chipeş. Ah, cât era de drăguţ...
Doi copii stau de vorbă. Primul spune cu mândrie:
- Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
- Ce zice mama!
(... demential!!!)
Într-un oraş din Transilvania, pe o straduţă dosnică, un ungur zace într-o baltă de sânge, ciuruit de 40 de gloanţe, plus două cuţite înfipte în spate şi un târnacop în gât. După identificarea actelor defunctului şi după ce studiază atent şi îndelung cadavrul, criminalistul [român] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplită nu mi-a mai fost dat să văd până acuma!
La piscină, supraveghetorul urlă disperat la un băieţel:
- Nu mai face pipi in piscină!!!
Băieţelul, foarte mirat şi ruşinat, răspunde:
- Da' toată lumea face ...
Supraveghetorul urlă şi mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulină!!!
Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o faţă de-mi stă ceasul!"
Scris de: danker din 11.Iul.2012, 03:44:07 p.m.
- Aveti prezervative XXXXL, de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?
...
Scris de: sxtelu din 12.Iul.2012, 09:40:40 a.m.
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.
Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a
descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe
dragostea mea !
Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa
să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele...
Tu rămâi acasă!
Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l "spargi"
pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.
- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?
O blonda-si gaseste masina din parcare cu portiera infundata. Un trecator "binevoitor" o sfatuieste sa sufle in teava de esapament
pana cand portiera revine la forma initiala. Blonda nu sta mult pe ganduri si incepe sa sufle.
In timp ce era in plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci, draga?
-Pai uite, suflu in teava de esapament ca sa indept portiera.
-Vai draga, da' fraiera mai esti ! N-o sa reusesti niciodata !
-De ce?
-Pai nu vezi ca ai ferestrele deschise?
Scris de: Silfax din 12.Iul.2012, 07:31:34 p.m.
Problema apare când îţi dai seama că îţi place salata de fructe…
Scris de: LTD din 13.Iul.2012, 02:44:19 p.m.
- Nu, spal eprubete.
O gasca de patru italieni, la bar, in Ibiza:
- Dati-ne patru Coca Cola Light, por favor!
- N-avem Light, dar va putem da patru Zero!
In prima seara petrecuta impreuna dupa nunta, mirele ii spune miresei:
-Din cate vad draga , eu nu sunt primul...
Tanara sotie, in timp ce fuma o tigara, raspunde:
-Din cate vad si eu, nu vei fi nici ultimul...
Scris de: eddie din 15.Iul.2012, 02:09:37 p.m.
- Tata, cine suntem noi in familie?
- Ei, eu sunt presedintele, mama - puterea, bunica - politia, iar tu... tu esti poporul!
Peste o ora copilul ii suna pe tata la serviciu:
- Domnule presedinte, la putere a venit un nou presedinte, politia doarme, dar poporul se ingrijoreaza!
Scris de: adrian_r5 din 19.Iul.2012, 01:45:38 p.m.
- Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injecteaza, iar "pac"-ul este dat de întepatura care i se face în vîrf.
Ceva mai incolo intra în sectia de produs prezervative. Un zgomot infernal si aici: "fsss-fsss-fsss-pac". Intrigat, omul nostru întreaba:
- Bine-bine, am înteles de ce face "fsss", dar de ce se mai aude si "pac"?
- Normal, aparatul functioneaza ca si cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaura.
- Asta-i buna! Dati gauri la prezervative?
- Da! Face bine la afacerea cu biberoane!
Scris de: adrian_r5 din 21.Iul.2012, 08:17:49 p.m.
Primeste multe telefoane, dar un tip vine chiar la usa:
- Buna, sunt Bob. Nu am maini, deci n-o sa te bat si nu am picioare, deci n-am cum sa fug.
- Si de unde stiu eu ca esti bun in pat?
- Am sunat la usa, nu-i asa?
Scris de: danker din 23.Iul.2012, 10:41:47 a.m.
- De ce ai roțile aşa mari?
- De ce ai jantele aşa late?
- De ce ai toba aşa zgomotoasă?
- De ce ai folie aşa neagră?
...................................................
Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei sunt
capabili să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri,
dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului de la un metru.
Scris de: adrian_r5 din 23.Iul.2012, 11:01:45 a.m.
De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:... si eu (http://www.suzuki-club.ro/forum/cafenea/sa-mai-radem-nitel!!/msg117886/#msg117886) :D
PS - tot e bine ca inca nu te intreaba nimic despre csenoane >:) >:) >:)
Scris de: LTD din 24.Iul.2012, 09:48:26 a.m.
chinezul: -Uita-te la toate steagurile astea!Imi umplu sufletul de mandrie patriotica!
englezul: -Dar Chan, astea sunt steaguri britanice!
-Da? Ia uita-te la etichete ...
Scris de: >pexic< din 25.Iul.2012, 06:08:19 p.m.
- Da, scumpo, – zice leul, – vin în curând. Ce fac? Sunt cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat – vin in câteva minute. Ce să cumpar? Da, bine,
numaidecat!
Leul inchide telefonul, iar taurul incepe a rade.
- Cum e posibil asa ceva, te-a sunat soţia, şi tu-i spui: da, deja termin, vin repede, cumpar de toate…Nu poti sa trantesti cu pumnul in masa, eu sunt barbatul si gata!..
– Frate, nu confunda. Soţia ta e vacă, a mea e leoaică!
Scris de: >pexic< din 27.Iul.2012, 04:06:37 p.m.
Doamna,doamna, va dati jos?
Doamna: da!
Tipul: cu ce va dati ca miroase foarte bine ?!
Scris de: LTD din 30.Iul.2012, 09:22:14 a.m.
Cum ar fi politia, vamesii etc...
La examenul de anatomie, profesorul ii cere unei studente sa arate pe schelet unde au fost organele.
- Aici a fost inima, aici au fost plaminii, aici a fost penisul...
- Gresit, domnisoara, acolo n-a fost penisul, ci pe acolo a trecut penisul. Scheletul este al unei femei.
Un preot la slujba de duminica:
-Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....
Si unu‘ intreaba:
-Unde ati spus ca se vind tigarile astea?
Scris de: LTD din 30.Iul.2012, 12:07:38 p.m.
-Nu-i greu să ademeneşti soţia altuia. Greu e să i-o dai înapoi.
-Prietenia care nu cunoaşte hotare se cheamă expansiune.
-Când vrei să te arunci pentru o femeie de pe bloc, aminteşte-ţi că n-ai aripi, ci coarne.
-Oficierea căsătoriei este o formalitate absolut necesară pentru pronunţarea divorţului.
-Alcoolism e atunci când nu vrei să bei, dar trebuie.
-Bărbaţii şi femeile sunt de acord într-o singură privinţă: n-au încredere în femei.
-Dacă munceşti din greu şi te remarci opt ore zilnic, ajungi şef şi munceşti şaisprezece ore.
-Banii pentru salariile şi pensiile mari ......ajung întodeauna; Nu ajung banii pentru salariile şi pensiile mici.
-În viaţă, e loc şi pentru eroism. Totul e să te ţii departe de el.
-Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă.
-Avem un singur fel de a ne naşte şi milioane de feluri de a muri.
-Oglinda este lucrul care o ajută pe femeie să întârzie.
-Cei mai buni zece ani din viaţa unei femei sunt între 28 şi 30.
-Computerele rezolvă toate problemele pe care nu le-am avea dacă n-ar exista computerele.
-Fiecare om are dreptul să trăiască atât cât poate.
-Ţara noastră a avut nevoie, de când e ea, de un alt popor.
-Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
-Toţi ne naştem uzi, goi şi flămânzi. Şi acesta e doar începutul.
-Copilăria grea nu se termină niciodată.
-Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
-Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
-Dacă n-ar pune întrebări, copiii n-ar afla niciodată cât de puţin ştiu părinţii lor.
-O ţigară scurtează viaţa cu o oră, o sticlă de votcă o scurtează cu trei, iar o zi de muncă o scurtează cu opt.
-Viaţa se compune din zilele pe care le ţii minte, nu din toate zilele care au trecut.
-De orice fel ţi-ar fi sănătatea, ea îţi ajunge până la sfârşitul vieţii.
-Dacă vrei să ai o nevastă deşteaptă, frumoasă şi bogată trebuie să te insori de... trei ori.
-Posibilităţile medicinii sunt nelimitate, limitate sunt doar posibilităţile pacienţilor.
-Burta mare nu e de la bere, e pentru bere.
-Femeia poate să-l facă repede milionar pe orice miliardar.
-Între primul şi al doilea pahar, e destul timp ca să mai bei vreo şase.
-Ignoranţa e de trei feluri: când nu ştii nimic, când ştii numai prostii şi când ştii ce nu trebuie
Scris de: sxtelu din 31.Iul.2012, 01:32:46 p.m.
- De unde ai televizoru' ? intreaba sotia.
- L-am castigat la un concurs organizat de politie.
- Ce fel de concurs ?
- De matematica.
- Si ce v-au dat de facut ?
- "Cat fac 5x5?" Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.
==
Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum!
==
Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
==
Doctorul il intreaba pe Bula:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi
chirurgicale!
- Si partenera?
- Care partenera?!
==
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere
doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
==
Culmea virilitatii: Cand nu mai poti, faci playback.
==
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu au mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce la noi in tara legea ne protejeaza!
==
Doua doamne mai in varsta:
- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!
==
Chelnerul catre o doamna:
- Doamna, sotul d-stra a cazut sub masa !
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa ...
==
Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa .
==
Ce are patru picioare si o mana?
Un Pitbull fericit
==
Scris de: danker din 31.Iul.2012, 03:40:11 p.m.
de la soacra,
de la sotie,
de la vecini,
de la prieteni... De la bere n-a murit nimeni !
Scris de: SGD din 01.Aug.2012, 04:00:33 p.m.
Scris de: andrei_t din 02.Aug.2012, 09:05:22 a.m.
- Ce faci cu ăsta? intreabă nevasta trează, infuriată la culme.
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless.
V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme.
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.
Nostalgia unui tigan :
Cand eram mic mi-aduc aminte ca mama ma trimitea la alimentara cu 10 lei si venem acasa cu :
- 3 kg de cartofi, un carton de oua, un borcan de gem, o sticla de votca, 2 ciocolati si un pachet de guma de mestecat.
In ziua de azi nu mai este posibil asa ceva. Imputitul de patron a umplut magazinul de camere video!!!
Scris de: costin_bad din 02.Aug.2012, 09:24:57 a.m.
-"E tare de tot masina asta sefu'!"
-"Ei bine" mi-a spus el in timp ce o admiram, "daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program... la anu' o sa am una si mai tare."
Scris de: adrian_r5 din 02.Aug.2012, 10:46:46 a.m.
Eram afara cand seful si-a parcat BMW-ul nou noutAi acelasi sef ca LTD (http://www.suzuki-club.ro/forum/cafenea/sa-mai-radem-nitel!!/msg121922/#msg121922) :-/ :-/ :-/
Scris de: costin_bad din 02.Aug.2012, 11:28:29 a.m.
Era mai bine daca aveam acelasi beamveu :D
Scris de: LTD din 06.Aug.2012, 11:12:36 a.m.
Iepurasul isi facea lucrarea de licenta. Curioasa, vulpea, trecand prin zona, il intreaba:
- Ce faci, iepurasule, despre ce scrii tu acolo?
- Am inceput lucrarea de cercetare despre cum este mancata vulpea de catre iepuras...
- Ha, ha, ha... pai cum o sa manance un amarat de iepuras o vulpe? Poate invers...
- Cercetare stiinfica, vulpeo, daca nu crezi, te astept deseara la vizuina.
Dimineata, padurea... uimita de mirare... In fata vizuinei, pielea vulpii era intinsa la uscat.
Curios, lupul apare si el la iepuras si il intreaba:
- Despre ce scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt la cercetarea propriu-zisa din lucrarea de licenta. Studiez cum e mancat lupul de catre iepuras.
- Ha, ha, ha... cum o sa manance un amarat ca tine un lup mare si tare ca mine?
- Asta e cercetare stiintifica serioasa, daca nu crezi... ne vedem deseara la viziuna.
Dimineata, stupoare mare in toata padurea... pielea lupului era intinsa la uscat langa cea a vulpii.
Nemairezistand, ursul o apuca si el spre iepuras si il intreaba:
- Despre ce mai scrii tu acolo, iepurasule?
- Sunt deja la concluziile cercetarii in care demonstrez cum e mancat ursul de catre iepuras...
- Ha, ha, ha, ho, ho, ho... ce tot spui, pricajitule? ... Cum sa manance un mititel ca tine un urs mare ca mine?
- Nu crezi?! Aceasta este o cercetare stiintifica, nu e o gluma, vino deseara la vizuina si ai sa te convingi...
In dimineata urmatoare, toata padurea era socata.... pielea ursului era intinsa la uscat langa cea a lupului si cea a vulpii....
Dupa cateva ore, cand lighioanele padurii se raspandisera speriate care incotro, iepurasul iesi razand din vizuina, de gat cu leul... care ii spuse:
- Ai vazut, iepurasule? Ce iti spuneam eu? Nu tema conteaza, ci coordonatorul!
O femeie, cand are bani,devine independenta fata de barbati.
Un barbat, cand are bani, devine dependent de femei!
Sa fiu cuminte?!!
De mic il vedeam pe Tarzan plimbandu-se dezbracat. Cenusareasa venea acasa la 12 noaptea. Pinocchio zicea minciuni. Aladin era hot. Batman mergea cu 320 km la ora. Alba ca zapada locuia cu 7 barbati. Popeye fuma si era tatuat. Pacman alerga intr-o sala intunecata cu muzica electronica mancand pastile care-l agitau.
Prea tarziu!
Nu e vina mea, este vina copilariei mele
Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...
Oamenii de stiinta britanici, in urma cercetarilor privind efectele alcoolului asupra organismului uman, au stabilit urmatoarele:
Vodka + gheata = afecteaza rinichii
Rom + gheata = afecteaza ficatul
Whisky + gheata = afecteaza inima
Gin + gheata = afecteaza creierul
Cine ar fi crezut ca nenorocita aia de gheata poate afecta in asemenea hal organismul ?!?
Se intalnesc 2 foste colege de liceu:
– Buna! Ce faci?
– Buna! Ma duc sa spal Mertanu’ apoi sa mananc la Marriot! Tu?
- Si eu tot curva.
Dumnezeu ne-a creat pe noi toţi diferiţi, dar când a ajuns la chinezi, s-a plictisit!
Scris de: LTD din 06.Aug.2012, 11:30:22 a.m.
Femeia este o fiinţă, pe care Dumnezeu a lăsat-o pe pămînt după chipul şi asemănarea lui, deşi toţi o preferă după chipul şi asemănarea Pamelei Anderson.
De fapt şi femeia este tot un fel de Dumnezeu, căci pe pământ e atotputernică.
Nimic nu se face fără ea: nici politică (vezi madam Thatcher), nici vâlvă (vezi Mrs Hillary Clinton), nici miliarde (vezi madam Rotschild), nici copii (vezi mama).
Femeile sunt de două feluri: tinere şi foarte tinere. Cele mai în vîrstă intră în categoria "femei bine".
"Femeile bine" sunt acelea care au împlinit 50 ani şi de fapt merg pe 39.
Oricum, la femei nu are importanţă vîrsta, ci cosmeticele, fiindcă fiecare produs cosmetic acoperă 2-5 ani.
Aşa că dacă o femeie foloseşte 20 de cosmetice poţi să spui despre ea că nici nu s-a născut încă, deşi primeşte deja pensie.
Femeia este subiectul celor mai multe cîntece de dragoste, de aceea dragostea este întotdeauna un cîntec.
Tata spunea că fără femei nu se poate trăi, iar cu femei este imposibil de trăit.
Cea mai mare calitate a femeii este zestrea. Cel mai mare defect al femeii este maică-sa.
Dar aşa cum inventatorii au inventat avionul fără pilot, revolverul fără zgomot, tot aşa se încearcă o altă invenţie: zestrea fără nevastă şi soţ fără soacră.
Cred că cel care va pune la punct aceste două mari invenţii va primi "Premiul Nobel pentru Pace".
Femeile se pot împărţi, după cum spune unchiul Costel, în alte trei categorii:
femeile care au suflet şi sunt stimate, cele care au caracter şi sunt admirate şi cele care au "nu-ştiu-ce" şi sunt căutate.
Eu nu ştiu de ce sunt căutate, că doar nimeni nu se joacă cu ele de-a v-aţi ascunselea, ci de-a v-aţi găsitelea.
Unchiul Costel îi şoptea lui tata despre una: "Ce mi-am căutat mi-am găsit, iar acum mi-e frică să nu-mi găsească ceva şi medicul".
Femeia este de genul feminin, deşi unele poartă pantaloni, după cum unii bărbaţi sunt de genul masculin şi poartă şorţ de bucătărie.
Femeia, spune legenda, s-a născut dintr-o coastă. De aceea se pricepe atît de bine să mişte şoldurile. Prima femeie care a păcătuit a fost Eva.
A doua femeie au fost toate celelalte. Cică Eva a păcătuit cînd a muşcat din măr.
E posibil să fie adevărat, fiindcă într-o seară, cînd mama era plecată de acasă, l-am auzit pe tata, care era cu o vecină în salon, strigîndu-i:
"Ho, nebuno, nu mă muşca!". Probabil că pe întuneric l-a confundat pe tata cu un măr.
Într-adevăr, cînd a ieşit el din cameră, avea urme de muşcătură pe gît, exact acolo unde este mărul lui Adam.
Pe urmă, ca în Biblie, tata i-a şoptit vecinei: "Acum pleacă repede, că dacă vine acasă şarpele, s-a zis cu noi!".
Eu l-am întrebat: "Despre ce şarpe vorbeşti, că acasă nu trebuie să vină decît mama!".
Enervat, tata mi-a plesnit două palme, de m-am văzut cu toţi sfinţii, aşa cum scrie la Biblie.
Cînd s-a înapoiat mama, i-am cerut să-mi explice legenda.
În loc să-mi explice mie, i-a explicat lui tata, după care l-a gonit din Rai şi abia după două luni s-a întors.
Atat ştiu despre femei. Pentru rest am să mă uit pe gaura cheii.
Scris de: miaunica din 08.Aug.2012, 05:01:42 p.m.
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici.
Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări:
- Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?
- Treaba ei.
-
Dar am auzit că-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mă arunc în Mureş.
- Treaba ta.
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Tu, Mǎrie, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea..
- Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bulă, rânjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whiskiuri duble.
La care, barmanul:
- Trebuie că ai avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repetă.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea !
Omul de pe targă către infirmieri:
- Unde mă duceţi ?
- La morgă..
- Dar, încă n-am murit.
- Păi, încă n-am ajuns...
- Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
- Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea...
Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul.
Celălalt se repede la el şi îl întrebă:
- Vrei să discutăm despre asta?
La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
- Nu, când merg.
O fetiţă o întreabă pe mamă-sa:
- Mamă, de ce tata e aşa de chel?
- Deoarece are multă minte şi i-a căzut părul.
- Dar tu de ce ai aşa de mult păr pe cap?
- Mănâncă şi taci!
Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul: No, amu’, iart-o !
Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.
-Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.
La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
- Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită o oarecare atenţie.
O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării.
- Cu ce vă putem servi ?
- Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce vă gândiţi?
- Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă....
Scris de: bogdanb din 09.Aug.2012, 11:41:14 a.m.
- Concret, la ce vă gândiţi?
- Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă....
... esenta feminismului actual... =))
Scris de: LTD din 09.Aug.2012, 11:43:09 a.m.
- Ce mi-ar placea?...Pai, o casa mai mare, bani mai multi si o sotie mult mai frumoasa.
- Nu, zise barmanul calm, am vrut sa zic: "Ce doriti?"
- Imi doresc sa castig la loterie, sa moara soacra-mea si copilul meu sa se nasca sanatos.
- Ce sa fie??...zise barmanul incepand sa-si piarda rabdarea.
- Baiat sau fata...nu conteaza, ii spun.
- Domnule, (enervat de-a dreptul), m-ai inteles gresit, te-am intrebat doar: "Ce vrei sa bei??!"
- Aaa...ii zic, pai de ce nu spui asa?!...Ce ai?
La care barmanul: Absolut nimic! Sunt perfect sanatos!!!...
Scris de: danker din 09.Aug.2012, 02:43:23 p.m.
... esenta feminismului actual... =))
Adica ceva de genu' ...
(http://s16.postimage.cc/4trm3wg0x/523308_280316562055621_225894864164458_608176_376156119_n.jpg) (http://postimage.cc/image/4trm3wg0x/)
Scris de: LTD din 10.Aug.2012, 10:36:03 a.m.
Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:
- Chiar nu stiu cum sa va mulţumesc ... Stiti ... Nu vreau sa merg in Afganistan...
Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.
Soldatul:
- Nu vreau sa par nepoliticos ... Dar aveti o pereche de picioare minunate!
Calugarita:
- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de coa*e minunate. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!
Scris de: LTD din 10.Aug.2012, 05:38:30 p.m.
- De fapt, tu ce leafă ai?
- 900 de lei.
Ea, cu un oftat lung:
-Şi asta-i mică!
M-am saturat sa aud peste tot sa stingem luminile ca sa salvam planeta. Ultima data cand le-am stins am dat peste un biciclist...
- Mami, ce face barza după ce îl aduce pe bebe la noi?
- Se întoarce cu faţa la perete şi sforăie, dragul mamei!
- De când m-am însurat mă simt iar ca la 16 ani...
- Serios, cum aşa?
- Păi mănânc ce-apuc, beau pe ascuns, fumez în baie şi mă văd cu prietenii doar când duc gunoiul...
Atentie fetelor de pe Facebook! Nu mai numiti albumele "Vara la mare" daca nu aveti poze in costum de baie! Nu ne faceti sa ne pierdem timpul... :D
Fetelor: Daca vreti ca baietii sa nu se mai holbeze la sanii vostri si sa va priveasca in ochi....mancati o banana!
Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.
Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului...
Aţi auzit de cutremurul acela care a fost la bulgari? Cică trebuia să fie la noi, dar s-a dus la ei că e mai ieftin...
Ma suna azi seful meu:
-" Unde dracu' esti ?"
-" Ma relaxez in gradina cu prietenul meu Cristi, sunt deja la a patra bere"
-" Nu pot sa cred!!!" a zbierat el.
-" Stati asa" in timp ce ma intorc catre prietenul meu:
-" Cristi e a patra bere sau nu ?"
Domnisoarele care scriu in status "Sunt greu de gasit, da' usor de pierdut" imi amintesc de sosete!
Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o 'mecla' spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!!!
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
- Iar ai venit beat acasa? ! Pana aici ti-a fost ! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex.
- Ei,as ! Nu stau eu o saptamana in casa !
"Dupa un atac brutal suferit acum cativa ani, nevasta-mea a cazut intr-o coma din care medicul m-a asigurat ca nu-si va mai reveni niciodata.
Astazi insa, el m-a instiintat ca s-a inventat un nou tratament revolutionar si ca acesta ar putea sa o faca sa-si revina, dar sansele sunt destul de mici.
Pe de alta parte insa, el m-a avertizat ca exista totusi riscul ca acest tratament sa o omoare definitiv. Apoi mi-a spus ca tot ceea ce am de facut e sa-mi dau consimtamantul pentru aplicarea lui.
Deci, acum eram pus fata in fata cu o dilema morala majora: Sa o las asa, traind in lumea ei de vis, nemaiputand vreodata sa-si vada copiii si sotul, dar totusi in viata?...
Sau sa permit tratamentul, cu riscul sa-si revina si sa ma denunte?...
-Bula, ce s-a intamplat in 1558?
-S-a nascut Mihai Viteazul…
-Foarte bine! Dar in 1561?
-A implinit 3 ani?
Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci: lovitura în ouă este mult mai dureroasă.
Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.
-Cu saruturile vom mai astepta! - a spus printul, coborand de pe Frumoasa Adormita
Secretara catre patron:
- am doua vesti: una buna si una rea.
- incepe cu cea buna.
- nu esti sterp !
Scris de: sfichiu din 12.Aug.2012, 12:40:09 p.m.
Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: " omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.
Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la felcu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani .
Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
Cel mai bun banc din Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Cel mai bun banc din Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?,- intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
------------ --------- --------- --------- --------- --------
Cel mai bun banc din Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Cel mai bun banc din Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Cel mai bun banc din Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Cel mai bun banc din Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Cel mai bun banc din Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
------------ --------- --------- --------- --------- ---
Cel mai bun banc din India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
------------ --------- --------- --------- ---------
Cel mai bun banc din Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
------------ --------- --------- --------- --------
Cel mai bun banc din Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
------------ --------- --------- --------- -----
Cel mai bun banc din SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
------------ --------- --------- --------- ------
Cel mai bun banc din Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"
------------ --------- --------- --------- -----
Cel mai bun banc din Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul". :D
Scris de: LTD din 13.Aug.2012, 03:11:06 p.m.
Sa pui ideile tale in capul altuia…
Sa pui banii altuia in…buzunarul tau.
Cel care reuseste primul lucru se numeste… PROFESOR!
Cel care reuseste al doilea se numeste… BUSINESSMAN!
Cel care le reuseste pe amandoua se numeste… SOTIE!
Cel care nu reuseste nici una nici alta se numeste… SOT
Scris de: Maioru din 14.Aug.2012, 08:45:38 a.m.
Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere.... Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm :
- "Prima data"...
Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce linistita :
- "A doua oara".
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara ... Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru ...
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm :
- "Prima data"...
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.
Scris de: bogdanb din 14.Aug.2012, 03:33:14 p.m.
(http://s12.postimage.cc/j5ssswl55/image004.jpg) (http://postimage.cc/image/j5ssswl55/)
Scris de: sxtelu din 15.Aug.2012, 10:34:23 a.m.
Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice nevestei, resemnat : - Ai îmbătrânit, femeie !
Sotia inainteaza actele de divort.- Si care este motivul divortului?, o intreaba judecatorul.- Ma forteaza sa mananc tot ce-i gatesc !
- Doctore, sotia mea are un complex de inferioritate. Ce trebuie sa fac ca sa nu si-l piarda ?
- ... știi, Ilenuta, în compunerea "Cum mi-am petrecut vara" , Nu era necesar sa Desenezi și .... pozițiile !
- Draga mea, vrei sa petrecem amandoi un week-end minunat ?- Daaa, iubitule, ce idee buna !- OK, atunci.... ne vedem luni.
Trei prieteni stau la o bere. Unul dintre ei zice:- Cred ca nevasta mea are o aventura cu electricianul. Seara trecuta, cand am ajuns acasa, am gasit cabluri sub patul nostru si nu erau ale mele.Cel de-al doilea adauga:- Eu cred ca nevasta mea ma insala cu instalatorul. Seara trecuta am gasit o trusa cu scule sub pat.Ultimul povesteste si el:- Eu cred ca nevasta mea ma insala cu un cal.Ceilalti doi se uita la el mirati.- Chiar vorbesc serios. Seara trecuta am gasit jokey-ul sub pat
Se uita Ion peste gard si il vede pe Vasile jucand tenis cu Federer.- Ba Vasile, domnu' ala nu-i Federer ? - Ba da, mai Ioane.- Si tu stii tenis, ma ?- Stiu ma Ioane, mai bine n-as sti. No, ca iara l-am batut.- Apoi cum sa face ma, ca nu te-am vazut niciodata jucand tenis ? - Du-te in fundu' gradinii, acolo-i un broscoi ce-ti indeplineste orice dorinta, numa vezi de vorbeste mai tare cu el, ca-i cam surd.Gaseste Ion broscoiul si-i spune ca vrea mult aur. Dar cand ajunge acasa, constata ca in batatura avea un taur. Se plange la Vasile : - Surd tare broscoiul, am vrut mult aur si mi-a dat un taur…- Si tu crezi ca eu am vrut sa fiu tare-n tenis ???
Scris de: LTD din 17.Aug.2012, 08:57:04 a.m.
Tiganul e de acord. Clientul isi pune ceasul pe mana, se uita putin la el si apoi o ia la sanatoasa!
Tiganul uitandu-se lung dupa el, zice:
- Mo, mancati-as! Asta m-i l-a luat la pret de achizitie!
Azi dimineata m-a trezit nevasta-mea:
- Te-ai cam imbatat aseara.
- Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut 3 beri, i-am zis
- Bine, zice, daca spui tu. Acum rostogoleste-te din fata garajului ca trebuie sa ajung la serviciu.
Noaptea, tarziu, sotul soseste acasa, bine "facut". Deschizad usa striga:
- Draga mea, te rog, tipa la mine, altfel nu nimersc patul pe intunericul asta.
Discutie pe un site de matrimoniale:
- Sunt inalta frumoasa, desteapta...
- Iti place sexul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!
La politie:
- Deci, hotul v-a furat cerceii, bratara de aur si lantisorul de la gat?
- Da, domnule politist.
- Si de ce nu ati strigat dupa ajutor?
- Riscam ca hotul sa-mi vada si dintii de aur
Statusul unei fete pe Facebook:
'Un tip a venit la mine si mi-a spus ca daca ma culc cu el imi da un Blackberry. Ce nesimtit!'
Posted 2 hours ago via Blackberry
- Tinere, deja ai utilizat doua sanse.Toti din sala au obosit de asteptare, inclusiv eu. Asteptam decizia ta, spune in sfarsit: "Da" sau "Nu".
- Pot sa sun si un prieten?
- Asculta, tinere, aici nu esti la "Vrei sa fii miliardar" ... Suntem la oficiul starii civile!
Scris de: mxxa din 17.Aug.2012, 04:18:53 p.m.
-Nu fac sex in grup!!!
-Nu-ti fa griji, draga, astia sunt mecanicii mei. Ei vor schimba cauciucurile!
Scris de: miaunica din 20.Aug.2012, 02:23:32 p.m.
- Am vrut să mă căsătoresc.
- Hmmm... Stranie închipuire despre libertate.
Soţia:
- Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
- Te rog, iubito...Nu mă ispiti..
Într-o groapă adâncă a nimerit un leu. Alături creştea un copac. Pe ramura acestui copac sărea o maimuţă şi tot se bucura: „Ei, gata, pisică rea ce eşti! Ghearele pentru mărgele, dinţii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, aşa îţi trebuie!” Şi aşa vreo jumătate de oră. Dar ramura se rupe şi maimuţa căzu alături de leu: „Vai! Nici n-o să mă crezi! Am coborât să-mi cer scuze!"
-Parinte se poate face sex inainte de nunta ?
-Da, cu conditia sa nu se intarzie la ceremonie !!
- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
Doi amici, vara torida, in barca la pescuit, beau bere cu lansetele in apa, fumeaza niste trabucuri ... când deodata unul din ei se opreste si zice din senin:
- Auzi ma, cred ca divortez de nevasta-mea, nu mi-a mai vorbit de o saptamâna!
- Baa, io zic sa te mai gandesti, femeie buna ca asta e mai greu de gasit...
Scris de: sfichiu din 26.Aug.2012, 10:38:21 p.m.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa faca sex cu.... o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou... :-))
Scris de: Maioru din 29.Aug.2012, 11:26:57 a.m.
- Azi am fost la doctor si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba, Vasile? Din ce?!
Intr-un sat de munte e mare agitatie in fata primariei. Iese primarul si
intreaba:
- Ce s-a intamplat?
- Apai dom' primar s-o pripasit un negru pe la noi prin sat si ne
reguleaza toate femeile.
- Si... n-ati luat masuri?
- Apai, am luat la toata lumea, dar tot a lui e cea mai mare...
Unu' se duce la o biblioteca:- Dati-mi si mie, va rog, o carte despre
sinucidere.
Bibliotecarul:- Du-te ma dreacu, ca tu n-o mai aduci
inapoi!!.................
Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza :- Caut FEMEIE rezistenta la
frig, foame si bataie. Rog seriozitate!.............
Intrebare: - De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care
merge pe bicicleta ?
Raspuns: - Poate fi bicicleta ta!
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am pe cineva la
pat, nu pot sa astept!
Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai romanii pot fi il lasa sa
treaca:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu cinci prezervative, va rog!
De ce ai fugit din sala de operatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie teama, e o
operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu. Pentru ca vorbea cu chirurgul!
Cand eram mai tanar, uram sa merg la nunti. Matusi de-ale mele si
cunostinte in varsta veneau la mine, ma piscau de obraz si-mi spuneau:
- Tu urmezi acum!
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac
acelasi lucru cu ele.
Reclama la o agentie de turism din Germania:
- Vizitati Romania, masina dumneavoastra este deja acolo!
Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja au lesinat de ras.
Rimelul de la Max Factor creeaza impresia ca genele sunt de trei ori mai
lungi.
Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative...
Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a
reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in fiecare zi
sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si sa discute despre
problemele lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si s-a gandit
ca poate a racit sau ceva.
Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era ingrijorat.
Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in parc, Ion nu
stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a
intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi! –
aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat: "Pentru numele lui
Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns: "Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta blonda de
la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si la cei 89 de ani
ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta -
am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru marturie
mincinoasa!"
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in
salonul lui.
De fiecare data cand o femeie anume trecea prin fata salonului de
coafura, papagalul ii zicea :
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange
patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul
in negru. Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata
salonului de coafura si papagalul ramane mut. Mirata, tanara se opreste
si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm: - Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu
curvele!!!!!!!!
Scris de: WayOfLife din 29.Aug.2012, 01:46:15 p.m.
- Păpuşă, adu rapid un whisky, că-s tare smecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, strigă si el:
- Păpuşă, adu-mi si mie un pahar de whisky că-s şi eu tare smecher!
Supărat, tipa se duce la comandantul avionului si se plânge:
- Sefu', am doi pasageri care se dau smecheri!
La care comandantul deschide o trapă si cei doi sunt expulzati în atmosfera terestră în plină cădere liberă (cu teribila acceleratie g = 9,8 m/s). Vulturul dând relaxat din aripi, zice:
- Bă ursule, ce te dai smecher dacă nu ştii să zbori?!
Scris de: hugbear din 29.Aug.2012, 08:22:10 p.m.
Scris de: WayOfLife din 30.Aug.2012, 10:42:34 a.m.
Un garcea ii spune unui pustiulica:
- Cand vei fi mare poti fi ca mine.
Dar pustiul:
- Nu, nu, am trecut deja in clasa a 5-a.
Scris de: Iahim din 01.Sep.2012, 11:22:19 p.m.
Sa conduci un Logan SH cu volan pe dreapta inmatriculat in Bulgaria!
nu m-am putut abtine... :-?
Scris de: gabineg din 02.Sep.2012, 09:28:41 a.m.
Scris de: Iahim din 02.Sep.2012, 04:05:49 p.m.
Scris de: Maioru din 03.Sep.2012, 03:51:04 p.m.
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....
Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc! Doar ca, pastrand proportia,
ar trebui sa fii putin mai inalta!
- Da?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?!
- Cinci metri si jumatate!
Nimfomana de etnie maghiara, vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu
cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....
- Ce inel frumos! Scump?
- Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara
sex.
Daca un baiat iti spune “papusa”, nu inseamna neaparat ca esti o “Barbie”, poti fi si o “Chucky”.
Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.
Scris de: costin_bad din 03.Sep.2012, 04:05:02 p.m.
Citat
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.Am baut eu prea mult, ca vad dublu? :-O :D
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....
Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc! Doar ca, pastrand proportia,
ar tr...
... maghiara, vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu
cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.
- D-le doctor, imi tremura mainile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....
Scris de: WayOfLife din 03.Sep.2012, 04:11:02 p.m.
- în Africa nu ştiau ce înseamnă "alimente";
- în Europa de Vest nu ştiau ce înseamnă "lipsă";
- în Europa de Est nu ştiau ce înseamnă "opinie";
- în America de Sud nu ştiau ce înseamnă "vă rugăm";
- în S.U.A. nu ştiau ce înseamnă "restul lumii".
Scris de: Leutz din 03.Sep.2012, 05:07:43 p.m.
Am baut eu prea mult, ca vad dublu? :-O :D
Nu. Cred c-ai dat mai mult pe jos :-))
Scris de: WayOfLife din 03.Sep.2012, 05:19:15 p.m.
- stiti, am si eu o întrebare apropo de cultura Americii.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sînt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rîde, se apleacs la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece în viitor...
Scris de: macmat din 03.Sep.2012, 07:49:45 p.m.
Am baut eu prea mult, ca vad dublu? :-O :DNU, ala e refrenu' !!! :D
Scris de: costin_bad din 03.Sep.2012, 09:40:11 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=tLowcbNFpqg (http://www.youtube.com/watch?v=tLowcbNFpqg)
Scris de: sxtelu din 05.Sep.2012, 11:51:39 a.m.
- Poate sa degenereze in dans!
Scris de: WayOfLife din 05.Sep.2012, 02:14:50 p.m.
- Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
- Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
- Pai de ce, mai Bula?
- M-am indragostit...
- Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
- Pai de dumneavoastra, doamna...
- Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, intr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil...
- Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...
Scris de: sxtelu din 07.Sep.2012, 06:38:21 a.m.
- Doctore, doctore!
- Ce este tigane, spune medicul.
- Ma pot compara cu tine, ca avem aceasi casa!
- Nu, spune medicul, deoarece nu avem si acelaşi mobilier ...
Angajeaza tiganul pe cei care au decorat casa medicului si le da ordin sa ii faca mobilierul intocmai ca al medicului. Cand totul a fost gata, tiganul iese la balcon si striga:
-Doctore, doctore!
-Ce este tigane?
-Acum avem si aceasi mobila,deci ma pot compara cu tine!
- Nu, nu vezi ca nu avem aceasi masina, spuse medicul aratand catre Mercedesul sau...
Tiganu' face comanda de un Mercedes la fel ca al medicului. Iese la balcon si striga:
-Doctore, doctore, sunt mai "bine" decat tine!
- De ce mai tigane, spune medicul.
- Pentru ca avem aceasi casa, aceasi mobila, aceasi masina!
-Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine?
- Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe cand tu ai vecin un tigan!
Scris de: LTD din 07.Sep.2012, 04:59:41 p.m.
Vreau sa le doresc angajatilor din televiziunile comerciale ca in timpul sexului, in momentul cel mai interesant, femeia sa se ridice din pat si sa spuna:
"Iar acum reclama!"!
Ea:
-Cretinule, imbecilule, tampitule...Noi tocmai am strivit o pisica!
-Sigur ca da, draga mea, am vazut. Tocmai de aia zic sa ma lasi pe mine la volan!
Barbatii sunt ca linoleumul.
Daca ii pui jos ca lumea de prima data, ii poti calca in picioare toata viata.
Sotul la bucatarie, iritat la culme, catre sotie:
- Iarasi gaina? In curand imi vor creste pene!
Sotia calma:
- Sa-ti gatesc vita? Poate-ti vor creste coarne....
Nu-i inteleg pe creaţionişti ...
Nu accepta teoria evolutionista care sustine ca omul ar fi aparut dintr-o specie de maimuta printr-un proces de evolutie lenta, trecand prin mai multe "verigi intermediare", dar in acelasi timp sustin sus si tare ca femeia se trage dintr-o coasta...
- Toti considera ca sunt casatorita cu un tampit!
- Draga mea, lumea se refera la faptul ca numai un tampit putea sa se casatoreasca cu tine!
Cum să-ti dai seama ce fel de urs te urmareste:
- Dacă alergi…. şi alergi, şi te urci intr-un copac, iar ursul se urca dupa tine, este un urs negru.
- Daca alergi…si alergi, si te urci intr-un copac, iar ursul scutura copacul, este un urs brun.
- Daca alergi….si alergi….si alergi, si nu gasesti nici un copac, este un urs polar.
Doua blonde:
- Doctorul mi-a dat o veste minunata! Sunt gravida!
- Felicitari! Te-ai gandit ce nume o sa-i pui?
- Nu! Deocamdata ma gandesc la cine ar putea fi tatal!
Soţia mea este un obiect sexual. De câte ori îi cer sex, obiectează!
Sotia catre sot:
-Mai bine spune-mi de buna voie, altfel voi inventa eu ceva si va fi mult mai rau!
Scris de: adrian_r5 din 07.Sep.2012, 09:25:08 p.m.
-Asa si? De ce esti mai "bine" decat mine?... si in plus daca vrei sa-ti vinzi casa o sa fie cam greu ... cine draqu o sa-si cumpere casa identica cu cea a unui tigan >:)
- Cum de ce? Eu am vecin un doctor, pe cand tu ai vecin un tigan!
Scris de: sxtelu din 09.Sep.2012, 02:36:21 a.m.
1 septembrie... diriginta striga catalogul.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Prezent"
-"Achmed El Cabul"
-"Prezent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Prezent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Prezent"
-"Chanhira Amarttayaku"
-"Prezent"
-"Ala In Ben Oit"
Liniste....
-"Ala In Ben Oit"
Clasa ramine in liniste totala...,
- Pentru ultima data: "Ala In Ben Oit".
Dintr-o data se ridica un elev din ultima banca si ii spune dirigintei:
- Eu sunt, doar ca se pronunta "Alain Benoit".
Scris de: costin_bad din 10.Sep.2012, 01:21:55 p.m.
- Am veşti bune, copii. Puteţi să vă căsătoriţi în rai.
- Bine, dar există şi posibilitatea divorţului?
La care Sfântul Petru spune iritat:
- Măi, lăsaţi-mă în pace. Trei luni am căutat un preot în rai şi acum voi îmi cereţi să caut şi un avocat?
Scris de: hugbear din 10.Sep.2012, 04:58:16 p.m.
Cum să-ti dai seama ce fel de urs te urmareste:- Dacă alergi…. şi alergi, şi te urci intr-un copac iar copacul devine brusc sticky, atunci e hugbear ;)
Scris de: Leutz din 10.Sep.2012, 09:40:33 p.m.
Prima zi de scoala in Franta...
1 septembrie... diriginta striga catalogul.
-"Mustapha El Ekhzeri"
-"Prezent"
-"Achmed El Cabul"
-"Prezent"
-"Kadir Sel Ohlmi"
-"Prezent"
-"Mohammed Endahrha"
-"Prezent"
-"Chanhira Amarttayaku"
-"Prezent"
-"Ala In Ben Oit"
Liniste....
-"Ala In Ben Oit"
Clasa ramine in liniste totala...,
- Pentru ultima data: "Ala In Ben Oit".
Dintr-o data se ridica un elev din ultima banca si ii spune dirigintei:
- Eu sunt, doar ca se pronunta "Alain Benoit".
Nu prea-i de ras :-S. Sunt de trei zile in Paris si … sunt de-a dreptul ingrozit :fluier:
Scris de: gabineg din 10.Sep.2012, 09:46:23 p.m.
Scris de: sxtelu din 10.Sep.2012, 10:18:07 p.m.
După ce femeia părăsește localul, prietenul mirat îl întreabș pe chirurg cine e superba domnisoară.
－ Aaa, păi e mama! － Wow, păi ai făcut o treabă grozavă. Arată de milioane. După câteva minute în restaurant își face apariția o altă doamnă, mult mai frumoasă. Se apropie de masa lor, îl sărută pe chirurg și-i spune: － Iubitule, liftingul facial și liposuțtia au făcut minuni. M-ai făcut să arăt cu 20 de ani mai tânără. Nu știu dacă voi putea să-ți mulțumesc vreodată!
După ce și această doamnă a părăsit localul, chirurgul îi explică prietenului că doamna respectivă e chiar soția lui.
－ Dumnezeule! Dar ești foarte priceput! Arată ca un fotomodel! Nici nu apucă să-și ducă fraza la bun sfârșit că ușile restaurantului se deschid și o femeie superbă, mult mai sexy decât precedentele, cu un corp ce părea a fi sculptat de perfecțiunea lui Brâncuși se apropie cu pași repezi de masa lor. Toți ochii din local erau acum îndreptați spre acel înger de fată. Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfectă îi dă o palmă chirurgului și cu glasul ridicat îi zice:
－ Ticălosule!!! Uite ce-ai făcut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viața!! Cariera!! Sper c-o să sfârșești în iad!!! Toată lumea rămâne extrem de mirată de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
－ Hai să nu mai vorbim despre asta. Era tata...
Scris de: sfichiu din 12.Sep.2012, 01:17:38 p.m.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat? :D
Sotia catre sot:
-Ce cuplu frumos sunt noii nostri vecini! El o iubeste, ii aduce flori, ii spune lucruri frumoase. Tu de ce nu faci asa?
-Draga, nici macar n-o cunosc! :)
Ion vede pe Gheo ducând un cal de căpăstru.
- Mă Gheo, da' unde duci calu' ?
- La veterinar.
- Au ce are, mă ? Nu mâncă ?
- Ba mâncă.
- Dară nu-i şchiop ?
- Nu-i şchiop.
- O fi beteag ?
- Ba nu-i beteag.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?
- Apăi dacă-i al lui... :->
Scris de: adrian_r5 din 12.Sep.2012, 01:46:16 p.m.
- Apăi atunci de ce-l duci la veterinar ?de căpăstru >:)
Scris de: LTD din 14.Sep.2012, 04:31:40 p.m.
- Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei!
- De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va mai improspatati si voi relatia. Priveste din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?!
- Problema mea este ca eu nu sunt pe lista!
M-a sunat seful azi dimineata si mi-a spus:
- Unde dracu' esti? E 8:30 si deja trebuia sa fii aici de la 8:00!
- Calmeaza-te, sunt in biroul meu, ii zic.
- Nu mai manca rahat! Aici sunt eu!!
- Oh, imi pare rau amice, ii zic, am uitat sa-ti spun despre noua mea slujba.
Tatal este chemat la scoala:
- Fiul dumneavoastra a desenat pe banca o musca, foarte reala, si mi-am zdrobit pumnul incercand sa o omor.
- Ha! Sa ma fi vazut pe mine, cand am intrat in baie si vazand in cada un crocodil pictat, de frica, am iesit printr-o usa pictata.
Azi dimineata, in timp ce ma relaxam pe plaja, vine o namila de femeie la mine si-mi spune:
- Te rog, vrei sa ma freci pe spate cu lotiunea asta?
- Imi pare rau, ii zic, dar nu cred ca am timp. Asta e ultima zi in care mai stau pe aici.
Un politist vede un biciclist indreptandu-se spre el si-i zice:
- Opreste! Tu nu te uiti la tine ca n-ai nici faruri, nici ochi de pisica, nici nimic!
- Da-te la o parte ca n-am nici frana!
Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: 'Nu mai merge! Nu mai pot suporta! Plec la mama!'
Am deschis frigiderul. Lumina dinauntru s-a aprins, iar berea era rece ca gheata. Sa mor de inteleg ce naiba voia nevasta-mea sa spuna! Frigiderul functiona excelent!
- Tata, eu de unde am aparut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai aparut tu, ci de ce m-am bagat eu acolo!
Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, va rog sa-mi dati un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize...
-Care analize, d-le doctor? Dati-mi pur si simplu un certificat!
-Si la ce-ti va folosi?
-In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea - vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!
Doi avocati intra intr-un bar si comanda niste bauturi. Apoi isi scot fiecare cate un sandvis din servieta si incep sa manance...
Barmanul ii vede si ii atentioneaza, pe fiecare:
- Va rog sa ma scuzati, dar in bar nu e permis sa va consumati propriul sandvis!
Cei doi s-au uitat unul la celalalt, au dat din umeri, au facut schimb de sandvisuri si au continuat sa manance.
Mesaj catre soacra:
Draga mama-soacra, nu am nevoie sa ma inveti cum sa-mi cresc copiii. Locuiesc deja cu unul dintre copiii tai, si el necesita inca multe imbunatatiri.
-Fiule, treci si spala vasele!
-Care-s cuvintele magice?
-Te las fara net!
-Ok, vin acum.
Stiind ca ma tin toata ziua de bancuri, seful meu mi-a trimis un sms:
- Trimite-mi o gluma buna.
- Acum lucrez sefule, o sa-ti trimit mai tarziu, i-am scris.
- Ha-ha-ha, fantastic! Mai trimite-mi una! mi-a raspuns.
Scris de: mxxa din 15.Sep.2012, 10:09:04 p.m.
1. iubire, hai sa facem si noi dragoste,
2. ce ai ma? aici in vazul tuturor?
1. da ma, hai sa ne iubim.
2. nu ma ca imi e rusine.
1. lasa ma ca nu ne baga nimeni in seama, uite, ridica-Te in piciore si cere un pix.
se ridica asta in picioare si incepe sa strige: dati-mi si mie un pix (liniste), ba nu auziti ma, dati-Mi si mie un pix (iar liniste).
1. bine ma, ai avut dreptate, nu ne baga nimeni in seama.
Si asa au inceput cei doi sa faca sex. La destinatie, stwuardesele la urau bun venit calatorilor si il vede pe un tip plin de voma:
s: ce ati patit domnule?
p: am rau de avion si am vomitat.
s: pai in buzunarul scaunului aveati o punga speciala.
p: pai stiu, am umplut-o.
s: pai si vecinul avea o punga,
p: stiu, am umplut-o si pe a lui.
s: pai si trebuia sa mai cereti prin avion o punga.
p: mai bine nu, k a mai cerut unu un pix si si-a luat-o in cur tot drumul. :D :D :D
Scris de: adrian_r5 din 19.Sep.2012, 07:55:45 a.m.
- Domnule fotograf, aceasta nu este poza mea, spuse chinezul politicos.
- Cuuum? Vrei sa spui ca aceasta nu-i fatza ta?
- Ba da! Fatza e, dar nu si camasa.
Scris de: Silfax din 19.Sep.2012, 08:20:03 p.m.
Stimate Domnule Plăpumar,
Va rog sa executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost întelegerea. Eu pun la dispoziţia dvs. faţa şi dosul şi, pe deasupra lâna mea, pe care va rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi toată, pentru ca îmi place sa fie cât mai groasă şi cât se poate de lunga, când întind picioarele, sa nu iasă afară. Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacra-mea. Dânsei îi este ruşine să vină, ca nu ştie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, că baba este bătrână, şi se încălzeşte greu.
Lena
Scris de: LTD din 20.Sep.2012, 08:13:28 a.m.
--------
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.
---------
E bine să ai amnezie.
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.
--- --- ---
De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
- De ce ai roțile aşa mari?
- De ce ai jantele aşa late?
- De ce ai toba aşa zgomotoasă?
- De ce ai folie aşa neagră?
--- --- ---
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
--- --- ---
Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
- Mi-e mică, zice.
- Ce ţi-e mică? zic. Cabina sau geaca?
--- --- ---
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ...
încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%.
--- --- ---
Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietena mea.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
Mulţumesc!
--- --- ---
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine? Chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?
--- --- ---
Nu o mai las pe nevastă-mea la volan...
Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru”.
--- --- ---
Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei sunt
capabili să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri,
dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului de la un metru.
--- --- ---
Îi datorez viaţa lui Fuego.
Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a
pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă
trezesc şi să-l scot din priză...
--- --- ---
Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât
să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.
--- --- ---
Ion stătea pe prispa casei şi fuma.
Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
- Ioaneeee! ...
Hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde:
- Băi, nu vin.
- Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?
- Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.
--- --- ---
Bulă cu bunică-su' prin grădină.
La un moment dat, Bulă vede un pom.
- Bunicule, ce fructe sunt acelea?
- Cireşe negre.
- Păi ... şi de ce sunt roşii?
- Fiindcă sunt încă verzi.
--- --- ---
Logică
Judecătorul:
- În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi
că ar trebui să vă revină custodia?
- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit
din mine, aşa că este al meu!
- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o
monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră
sau a aparatului ?
--- --- ---
- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fuga.
----------------
Directorul unei foarte mari companii de stat venea la lucru în fiecare dimineață cu mașina de servici.
Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărăște să vină pe jos la servici,
mai ales că stătea și destul de aproape. Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, Pulică! Nu mai ești director?
- Eu, ieri, in padure, am strans 3 cosuri cu ciuperci pentru mama soacra.
- Si daca sunt otravitoare?
- Cum adica "daca"?
- Alcoolul ucide.
- Si ce? Apa te face nemuritor?
Un evreu intr-o cafenea Starbucks citea un ziar arabesc. Intra un prieten care, vazand straniul fenomen, se supara si-i spune:
- Moshe, ti-ai pierdut mintile? De ce citesti un ziar arabesc?
Moshe raspunde:
- Citeam ziarele evreiesti si, ce sa vezi? Evrei persecutati, Israelul atacat, evrei disparuti prin asimilare si casatorii interrasiale, evrei traind in saracie.
Asa incat am trecut la citirea ziarelor arabesti. Si ce-am gasit? Evreii detin toate bancile, evreii controleaza mass-media, evreii sunt toti bogati si puternici, evreii conduc lumea.
Stirile sunt mult mai bune!
3 accidente de motocicleta, 3 motociclisti in spital, 3 paturi in salon. Vine televiziunea si ia interviu motociclistilor.
Primul motociclist. Un picior in ghips.
Reporterul:
- Cum s-a intamplat accidentul, vad ca aveti un picior in ghips, nu aveati viteza mare, nu-i asa?
Motociclistul:
- Pai sa vedeti... eu.. Suzuki.. 300 km/h... coaja de banana pe carosabil...
am derapat putin, am recapatat controlul, dar totusi am intrat in sant lejer, am o mica fisura 3/4 tibia stanga, trece, nimic grav.
Al doilea motociclist. O mana si un picior in ghips. Reporterul:
- La dumneavoastra cum s-a intamplat? Vad ca aveti o mana si un picior in ghips!
Motociclistul:
- Eu mergeam linistit pe strada... 250 la ora... stiti... Kawasaki., cand deodata vad un Suzuki ca ma depaseste.
Zic 'nu se poate, nu e mai tare ca mine' si accelerez dupa el.
Deodata imi sare pe vizorul castii o coaja de banana de la Suzuki, mi-a blocat vederea, am franat... am derapat putin...
am o mica fisura de tibie si peroneu, putin luxat antebratul... nimic grav, trece.
Al treilea motociclist. Mumie. Ghipsat din cap in picioare.
Reporterul:
- Precis dumneavoastra aveati viteza, nu gluma!... Cum s-a intamplat?
Motociclistul:
- No, eu... Mobra... 50 la ora... Trec pe langa mine 2 motociclisti in viteza.
Eu am crezut ca stau pe loc, si... m-am dat jos de pe motoreta... M-am rostogolit eu un pic...
m-am ridicat in picioare si vad 2 motociclisti in sant. Imi arunc casca, fug sa ii ajut si...
a dracului coaja de banana... iau o ceafa de asfalt... traumatism cranio-cerebral cu paralizie temporara.
În timpul slujbei de duminică, băbuţa se apleacă spre urechea moşului:
- Tocmai am dat drumu' la o beşinutaă lungă , dar silenţioasă, ce să fac?
- Schimbă-ţi bateria din aparatul auditiv. şi nu mai zbiera.
Bulă îl întrebă pe taică-sau
- Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun?
- Parchet !!!
Scris de: LTD din 20.Sep.2012, 05:43:41 p.m.
Recesiune este atunci cand vinul si femeile sunt inlocuite de apa si nevasta !
Scris de: >pexic< din 20.Sep.2012, 07:19:00 p.m.
- Îmi pare rău, dar trebuie să inspectez ferma, să văd dacă nu cumva cultivați droguri ilegale.
- Nici o problemă, i-am zis, poți să cauți unde vrei în afară de câmpul ăla din dreapta.
Atunci a scos arogant legitimația și mi-a lipit-o de față:
- Vezi asta? Eu am autoritatea să caut unde vreau, nu poți să-mi spui tu unde să caut și unde nu!! Am incheiat discuția, ai înțeles?!?
Bine, mă scuzați, i-am răspuns politicos, și mi-am văzut de-ale mele.
Nu trec 10 minute și-l văd alergând de mama focului pe câmpul din dreapta urmărit de un mare taur cu spume la gură. Avea ochii ieșiți din orbite de panică și urla cât îl ținea gura:
- Ajutoooor, ajutoooor!!
Atunci am aruncat sculele din mână, am fugit lângă gard și am urlat la el:
- Legitimația, arată-i legitimația, futu-ți morții mă-tii!!!
Scris de: LTD din 21.Sep.2012, 06:32:47 p.m.
Rimelul de la Max Factor creează impresia ca genele sunt de trei ori mai lungi.Cred ca Max Factor ar trebui sa faca si prezervative.
Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește.
Nici măcar asta nu m-a înveselit.
M-a sunat soția.
Zice: Trei colege au primit flori de 8 Martie; sunt minunate.
Am zis: Probabil d-aia au primit flori...
Un copil optimist şi unul pesimist îl aşteaptă pe Moş Crăciun.
Pesimistul e sigur că nu o să primească mare lucru.
Optimistul nu mai poate de încîntare şi abia aşteaptă să vadă darurile.
Vine Moşul, iar copilul pesimist primeşte super cadouri: trenuleţe, maşinuţe, ciocolată, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeşte o balegă.
Se întîlnesc copiii şi schimbă impresii.
Pesimistul:- Măi, eu am primit un trenuleţ, dar nu e prea mare, o maşinuţă, dar nu e culoarea pe care o vroiam, şi ciocolată, dar e cu lapte şi fără alune şi aşa mai departe.
Optimistul rîde încîntat:- Măi, eu am primit un cal! Dar nu-l găsesc!
Scris de: sxtelu din 24.Sep.2012, 08:28:30 p.m.
La stomatolog, doctorul se apleacă asupra pacientei și este gata să înceapă procedurile când, se întrerupe brusc și îi spune:
- Doamnă, nu știu dacă vă dați seama, dar tocmai m-ați apucat și îmi țineți în mână testiculele.
Doamna îi raspunde:
- Știu, domnule doctor. Vom încerca amândoi să nu ne facem rău, unul celuilalt. De acord?
Scris de: LTD din 25.Sep.2012, 05:59:21 p.m.
La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule" se pare ca "Tigani" nu e raspunsul corect...
La un antrenament colonelul intreaba pe soldati cum trebuie sa procedeze in cazul unei explozii atomice.
Soldatul Ionescu:
- Trebuie sa ne inchidem ochii, dl colonel!
- Bravo soldat. De ce?
- Pai ca sa nu ne curga casca topita in ochi...
Din jurnalul unui tap de munte:
Coarnele imi cresc in fiecare zi. Am inceput sa-i suspectez pe alpinisti!
Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
Scris de: Silfax din 25.Sep.2012, 06:32:09 p.m.
Scris de: LTD din 26.Sep.2012, 10:14:31 a.m.
- Te superi daca-ti spun adevarul?
- Nu.
- M-am culcat cu sora-ta.
In parc, un baietel plange cu sughituri, in timp ce mama lui incearca sa-l traga afara din nisipul in care s-a trantit:
- Inceteaza cu capriciile, ca-ti dau vreo doua!
Se apropie o bunicuta:
- Fa-i pe plac, doar si dumneata ai fost copil.
- Cum naiba sa-i fac pe plac? A facut o groapa in nisip si acum vrea s-o ducem acasa!
I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc, cealalta jumatate ramane lipita de tigaie.
Doi finlandezi stau intr-o cabana, aproape de cercul polar. Ninge de o saptamana, in jur totul era alb de zapada, nu se vedea nimic altceva.
Astia in cabana, se pun pe baut votca. Beau cateva zile, se termina votca. Mai cauta prin cabana, mai gasesc niste bere, o beau si pe aia si raman fara bautura.
Mai scotocesc ei ce mai scotocesc si unul din ei gaseste o sticla cu alcool metilic.
- Pekka, am gasit niste alcool metilic, dar daca il bem, s-ar putea sa ne pierdem vederea.
Pekka iese din cabana, se uita in stanga, se uita in dreapta, se mai uita o data in jur si zice:
- Cred ca am vazut suficient!
Un baietel, pe plaja la nudisti, intreaba un nene:
-De ce sus ai parul alb iar jos negru?
-Sus am avut numai necazuri, pe cand jos, numai bucurii.
Scris de: sxtelu din 26.Sep.2012, 06:47:35 p.m.
Moldoveanul îi răspunde:
- Părinte, am f...t pisica.
Părintele îi spune uimit:
- Nu-i nimic fiule, Dumnezeu iartă, dar ia spune-mi și mie cum a fost?
- Minunat, părinte!
A doua zi se întâlnește moldoveanul cu popa care era tot zgâriat pe față.
Întreabă moldoveanul:
- Ce ați pățit, părinte?
Popa, rușinat, răspunde:
- Am încercat și io cu pisica să văd cum e?..
La care moldoveanul uimit îi zice:
- Părinte, da` io n-am zis că am f...t mâța, ci pi Sica, vecină-mea!
Scris de: edy70 din 27.Sep.2012, 09:35:55 a.m.
- Cine naiba a fost asta?
- Aceasta este amanta mea, răspunde calm soţul.
- Asta e prea de tot! exclamă soţia. Îmi ajunge, vreau să divorţez!
- Îţi înţeleg pornirea, spune soţul. Dar dacă divorţăm, iau sfârşit călătoriile la Paris pentru cumpărături, gata cu iernile la Barbados, cu verile în Toscana, nu mai ai Porsche în garaj şi s-a terminat cu clubul de yachting. Decizia îţi aparţine.
În acel moment, un prieten comun intră în local, de braţ cu o tânără frumoasă.
- Cine-i femeia care e cu Eric? întreabă soţia.
- Este amanta lui, răspunde soţul.
- A noastră e mai drăguţă, spune soţia… şi-şi continuă cina.
Scris de: sxtelu din 27.Sep.2012, 12:53:46 p.m.
- Se poate face sex într-o zi de doliu național?
Răspuns:
- Da, se poate, dar numai cu soția, ca să fie trist.
Scris de: adrian_r5 din 28.Sep.2012, 02:09:56 p.m.
- Ai grijă acolo În Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am Întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e În regulă…
Scris de: adrian_r5 din 01.Oct.2012, 09:28:58 a.m.
- Vrei sa te ajut si s-o parchez eu?, am intrebat-o politicos.
- Nu, multumesc mi-a raspuns.
- Esti sigura? am intrebat-o din nou dupa 45 de minute cand am iesit cu cumparaturile.
Scris de: sxtelu din 01.Oct.2012, 01:24:32 p.m.
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
O pereche proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau şi se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Pe ăştia vrei să îi sperii?
Celalalt răspunde:
- Da!
Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:
- Tatăăă!!!
În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Ah, nu, am avut un accident de maşina!
Vorbesc două prietene:
- Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!
Anunţ in WC-ul unui bar:
- “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pişoar mai are şi sarcina de a pune gheaţă în paharele dumneavoastră!”
Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca în timpul sexului, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat şi să spună: “Iar acum,… reclame!”
Scris de: LTD din 02.Oct.2012, 09:34:22 a.m.
AN FABRICAŢIE: 1983, al doilea proprietar, certificat în regulă, producţie autohtonă;
CULOARE: roşcată;
DOTĂRI (full option): suspensie super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel,grilă radiator roşie bombată, air bag-uri frontale excelente;
STARE FUNCŢIONARE: f. bună, puţin uzată (cam de 2 ori pe săptămână; da' duce mult mai mult);
CAI PUTERE: ooh my God!!! ( poa' să ţină o herghelie);
STARE CAROSERIE: puţin atinsă - a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat
(dacă sunt sau nu sunt acasă) şi a intrat în ea; în urma accidentului el a fost grav avariat,
iar ea a suferit doar nişte atingeri de curea pe aripa stânga spate, dar cu timpul se repară.
PREŢ: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani şi una de 5 ani.
Discutie intre doi pensionari :
- Anul trecut am facut sex o singura data , anul asta am mai rarit-o...
- Fata, ce greutate ai?
- E un secret ...
- Spune-mi, macar primele trei cifre ...
In faţa porţii raiului, o femeie discuta cu Sf. Petre.
- Sotul meu este cumva aici ? il cheama Nicu!
- Aici sunt multi oameni cu numele Nicu, raspunde apostolul. Pentru a-ti putea da un raspuns, am nevoie de unele amanunte.
- Cand era pe patul de moarte, sotul mi-a spus ca daca l-am inselat se va rasuci in mormant.
- Pai de ce nu spui asa femeie ! Intreaba de Nicu-Titirezu' !
La incorporare:
- Cei căsătoriţi - în dreapta, cei necăsătoriţi - în stînga! strigă sergentul.
- Şi homosexualii? întreabă unul.
- Încolonaţi, în spatele meu...
Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de banană.
Cu ochii-n lacrimi și vocea stinsă:
-Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă.....
- Nenorocire! Am o nevasta tanara care-i mereu bolnava.
- Asta nu-i nimic. Eu am una batrana care-i sanatoasa tun.........
- Bine, Roni, se poate? Ai numai 4 si 5 pe linie, doar la engleza ai 10.
Ce vrei sa ajungi in viata?
- Emigrant !
Apropo, despre liberalism si despre egalitatea dintre sexe. Eu consider ca sotia are dreptul sa faca tot ce vrea. Numai sa fie gustos....
In privinta veselei, am ajuns la un compromis cu nevasta-mea.
Eu le spal si ea le lasa sa se usuce !
Te-ai saturat sa-ti sparga tiganii casa ?
Nu cheltui banii aiurea pe alarme si camere de luat vederi, scrie mare pe usa: Oficiul Fortelor De Munca.
Vasile Vasilescu, politist din Caracal, se plimba intr-un bâlci in oras.
Se opreşte la un stand de tir, trage, nimereşte ţinta şi câştigă o mică
broască ţestoasă. Pleacă mulţumit şi după o oră se întoarce, trage şi câştigă iar.
- Acum puteţi să alegeţi ce vreţi: o păpuşă sau un ursuleţ.
- Nu, daţi-mi tot un sandwich, la fel ca data trecută !
Omul care crede că dragostea poate fi cumpărată cu bani n-a avut niciodată câine în casă...
Vasile merge cu Maricica la cumparaturi.
La un moment dat iese Maricica, mai durdulie de felul ei,
din cabina de proba cu o geaca in mana si zice:
- Mi-e mica.
Vasile nu se poate abtine si o intreaba:
- Ce ti-e mica iubire, cabina sau geaca ?
Un român încearcă să agațe o străină pe facebook :
- Hello.
- Hello.
- Where are you from?
- France !
- Du-te bă, nu te cred!
- Pe bune !
Va place sau nu, dar cel mai bun dulap pentru haine ramane scaunul !!!
Respectaţi-vă părinţii !
Ei au terminat şcoala fără Google şi Wikipedia...
Maricica se gindea :
- Mă simt atât de singură......am nevoie de o companie......de preferat să fie una de petrol!
La examenul de georgrafie, studentul e complet nepregatit.
Facand o ultima incercare, profesorul il intreaba:
- Macar stii cine a descoprit America?
Studentul ridica din umeri.
- Columb! striga disperat profesorul.
Studentul se indreapta in tacere la locul sau.
- Unde pleci?
- Pai, daca l-ati chemat pe urmatorul...
- Care este cea mai mare dorinta a dumneavoastra, a chelnerilor? intreaba un reporter in cadrul unui interviu.
- Clientii sa manance acasa, iar bacsisul sa-l trimita prin mandat postal.
Un intelectual adevărat niciodată nu va spune:
"Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune:
"Timpul nu are putere asupra ta!"
- Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat.
- Dar ce, crezi că mie îmi e teamă că mă violează?
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
Într-un bar, intră un tip foarte mulţumit:
- Dau de băut la toată lumea. Fac cinste! Mi s-a născut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte soţia?
- Ea încă nu ştie!
Doi poliţişti, unul mai bătrân, altul mai tânăr, stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!
Un tip aduce automobilul său într-o staţie de reparaţii auto.
Mecanicul se uită la ea, se scarpină la ceafă.
Tipul:
- Soţia mea, în plină viteză s-a lovit de un stâlp.
Mecanicul:
- De câte ori?
Doctorul către pacient:
- Am o veste bună şi una rea. Niciodată nu veţi mai putea să lucraţi...
- Da? Şi care-i vestea rea?
Un poliţist la o agenţie CEC:
- Am o sumă depusă... Pot s-o scot?
- Desigur, îi răspunde funcţionara de ghişeu.
După înmânarea banior şi după ce poliţistul a numărat banii, acesta întrebă:
- Acum pot să-i depun înapoi?
- !??
- Am vrut doar să văd dacă sunt toţi.
Un şofer, gonind cu viteză pe şosea, este oprit de un poliţist care vrea să-l amendeze.
-Arde-l ! Strigă femeia de lângă şofer. De un ceas îl trag de mânecă.
-Cine sunteţi dumneavoastră ?
-Cum cine ? Soţia lui.
-Bine, domnule, mergi liniştit. Pedeapsa e lângă dumneata.
-Bună ziua!
-Bună ziua, domnule poliţist!
-Dumneata tinere domn, pe gheaţă asta conduci cu 70 km pe oră? Vrei să ajungi la spital?
-Da!
-Bravo, frumos răspuns! Eşti şmecher?
-Nu, sunt doctor.....
Doi soţi se opresc în staţia de taxiuri. Soţia îl întreabă pe şoferul de taxi:
- Până în centru, la Universitate, cât m-ar costa?
- 10 lei.
- Şi dacă îl luăm şi pe soţul meu cu noi, atunci cât m-ar costa?
- Tot atât.
La care femeia, uitându-se la soţul sau cu o umbră de dispreţ:
- Vezi, ţi-am spus mereu că nu valorezi nimic!
Unu' moare si ajunge in iad. Acolo, descopera ca exista cate un iad pentru fiecare tara . Merge in iadul german si intreaba:
- Ce ti se face aici ?
- Pai, ce sa-ti faca, te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora,
si restul zilei te biciuieste dracul german.
Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:
- Ce ti se face aici ?
- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora,
si restul zilei te biciuieste dracul rus.
Pe urma verifica iadul american, francez, italian si primeste raspunsuri asemanatoare.
Apoi, ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada foarte, foarte mare la intrare.
- Ce ti se face aici ?
- Pai,te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora,
si restul zilei te biciuieste dracul roman.
- Pai, este cam la fel ca in celelalte iaduri, de ce vrea atata lume sa intre ?
- Pentru ca scaunul electric nu functioneaza , nimeni nu vine sa-l repare, cuiele de la pat au fost furate si vindute,
iar dracul roman este un fost senator, care , semneaza de prezenta si se duce la bar.
Scris de: sxtelu din 02.Oct.2012, 10:56:15 p.m.
Bulisor a avut niste vise urate, in ultimele zile, si parintii l-au luat sa doarma în patul lor. În timpul noptii, pe ta-su il "manca" instalatia si o tot pipaia pe maica-sa.
"Nu acum", spune ea "Bulisor e inca treaz. Du-te jos si bea o bere."
Merge la bucatarie, bea o bere si vine înapoi sa "rezolve cazul".
"Nuu." spune sotia"Bulisor este inca treaz Du-te si mai bea o bere.".
Merge iar la bucatarie, bea o bere si se întoarce, acum disperat cu adevarat....dar reactia este aceeasi, il trimite iar la bere.
"Dar nu mai e bere !!!" zice asta nervos.
"Uite ce .... " zice nevasta-sa " aproape a adormit E o sticla de sampanie în frigider, deschide-o ca o sa beau si eu un pahar"
Merge din nou la bucatarie, deschide sticla de sampanie, si dopul de pluta produce un zgomot puternic.
Atunci, Bulisor se ridica din pat si spune :
"Vezi, mama, daca nu l-ai lasat sa te ... , acum s-a împuscat !!!
Scris de: Chips din 03.Oct.2012, 12:10:03 p.m.
- Ce-ai fa esti nebuna, zice sotul?
- Ce-i mah cu hartia asta cu numele si numarul asta in buzunarul tau?
- Aaaa, nu-i nimic, zice el, am fost si eu cu baietii la pariuri, am pus p-un cal si mi-am notat numarul si numele calului ca nu ma pricep io la d-astea.
A doua zi, aceeasi situatie, aceeasi tigaie in cap.
-Fa da' tu chiar esti nebuna, ce te-a apucat, zice sotul?
Sotia de colo:
-Vezi mah ca te-a sunat calu' ala !!!
Scris de: LTD din 03.Oct.2012, 04:43:14 p.m.
Un coleg de celula catre altul:
- E cam ridicola situatia mea aici! M-au prins furand o paine si acum mi-o aduc gratis.
Anunt intr-o institutie: ”In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!”
Scris de: LTD din 03.Oct.2012, 05:40:49 p.m.
- Auzi, tie care-ti plac mai mult: blondele, brunetele sau roscatele?
- Mie-mi plac ţâţele.
- Bine, bine, dar culoarea părului?
- Nu-mi plac ţâţele cu păr............
Scris de: LTD din 04.Oct.2012, 06:14:12 p.m.
Ea: Vreau un orgasm ASAP!
El: No problem, my dear, dar wait a minute, ca n-am feedback pozitiv de la my dick!
Ea: Ohhh, ce cute, he’s on burnout?!
Puterea obișnuinței: dacă îi iei unui corporatist smartphoneul, vor trece câteva zile până își va ridica ochii din palmă.
Ce are patru picioare, patru mâini, două iPhone-uri și un creier? Doi corporatiști.
Ce face un corporatist când ajunge la Judecata de Apoi? Comandă o cafea și pleacă în grabă fără să plătească, scuzându-se că mai are încă 5 întâlniri.
Ce înseamnă când primești de la un corporatist un spam fără greșeli gramaticale? Înseamnă ca iar ți-a scris unchiul din Nigeria.
Ce se întâmplă cu un corporatist dacă-i tai netul? Devine dubios și își face o prietenă.
Ce fac corporatiștii când vor să fie rebeli? Trimit un email.
Ce face un corporatist când se simte singur? Dă reply all.
De ce are nevoie un corporatist ca să aibă umor? De-o coală A4, un marker și-o rolă de scotch.
Ce spun corporatiștii când ies de la o comedie? “M-am LOL de m-am pișat pe mine!”
Când moare un corporatist, colegii lui își asumă riscuri mari mergând la înmormântare. Din cauza hainelor și a frizurii, pot fi confundați și îngropați în locul mortului.
Un corporatist s-a aruncat de la etajul 14 pentru că și-a vărsat cafeaua pe costum.
De ce vorbesc corporatiștii romgleză? Pentru că știu doar jumătate din fiecare dintre cele două limbi.
Există vreun moment în care corporatiștii să nu stea pe YouTube și Facebook, când sunt la serviciu? Da, în pauza de masă.
Scris de: eduard_b din 05.Oct.2012, 01:00:53 p.m.
Ce-și spun corporatiștii înainte de sex?
Ea: Vreau un orgasm ASAP!
El: No problem, my dear, dar wait a minute, ca n-am feedback pozitiv de la my dick!
Ea: Ohhh, ce cute, he’s on burnout?!
Puterea obișnuinței: dacă îi iei unui corporatist smartphoneul, vor trece câteva zile până își va ridica ochii din palmă.
Ce are patru picioare, patru mâini, două iPhone-uri și un creier? Doi corporatiști.
Ce face un corporatist când ajunge la Judecata de Apoi? Comandă o cafea și pleacă în grabă fără să plătească, scuzându-se că mai are încă 5 întâlniri.
Ce înseamnă când primești de la un corporatist un spam fără greșeli gramaticale? Înseamnă ca iar ți-a scris unchiul din Nigeria.
Ce se întâmplă cu un corporatist dacă-i tai netul? Devine dubios și își face o prietenă.
Ce fac corporatiștii când vor să fie rebeli? Trimit un email.
Ce face un corporatist când se simte singur? Dă reply all.
De ce are nevoie un corporatist ca să aibă umor? De-o coală A4, un marker și-o rolă de scotch.
Ce spun corporatiștii când ies de la o comedie? “M-am LOL de m-am pișat pe mine!”
Când moare un corporatist, colegii lui își asumă riscuri mari mergând la înmormântare. Din cauza hainelor și a frizurii, pot fi confundați și îngropați în locul mortului.
Un corporatist s-a aruncat de la etajul 14 pentru că și-a vărsat cafeaua pe costum.
De ce vorbesc corporatiștii romgleză? Pentru că știu doar jumătate din fiecare dintre cele două limbi.
Există vreun moment în care corporatiștii să nu stea pe YouTube și Facebook, când sunt la serviciu? Da, în pauza de masă.
1. azi, 5 Oct 2012 e ziua internationala a zambetului.... a zis si la radio.......
2. o daaaaa, sunt corporatist....dar am sosit in corporatie ..."da pa camp...." ( "camp" a se citi "teren") =))
3. fara ofensa pentru persoanele de gen feminin - eu sunt casatorit si am o fata ..., dar bancu' e redactat frumos:
Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Durata:
Brunete - 1,5 luni / modul;
Roscate - 3 luni / modul;
Blonde - 6 luni / modul
Modulul 1
1. Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2. Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3. Cum pastrez ordinea in poseta? (sub control strict)
4. Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore - notiuni elementare
5. Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6. Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
7. Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul
Modulul 2
1. Ecuatia cu o necunoscuta: Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 - Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia - provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.
Modulul 3
1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului "DA". Corectarea exercitiului "Esti gata ?"
3. Vocabular II : Definita notiunii " 5 minute"
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile - de exemplu " Ma iubesti?", "Sunt frumoasa?", "Am ceva special?"
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9. Adevaruri zilnice II : Mustata - o problema ? Comunicari stiintifice pe tema " Lama, ceara sau penseta ?"
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa - Definirea notiunii "Limita de suma"
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei " Si eu pot cara naveta de bere"
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)
Modulul 4
1. Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup - 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2. Machiajul. Metamorfoza femeii
3. Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4. Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5. Oglinda - martor obiectiv.
Scris de: tase33a din 06.Oct.2012, 09:19:50 a.m.
Primul poliţist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentaţi!
- Păi dacă dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva şi-apoi se vede!
Al doilea poliţist:
- A luminii.
- Corect. Argumentaţi.
- Dacă dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculeţul şi apoi s-aude.
Al treilea poliţist, geniul grupei, tînăra speranţă a poliţiei :
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceţi!
- Tunet, fulger... întîi văd fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentaţi!
- Păi, permiteţi să raportez: ochii e mai în faţă decît urechile!
Scris de: sxtelu din 09.Oct.2012, 12:25:59 p.m.
Au murit 5 deputati, primarul si asistenta sa.
Nici un batran nu a avut de suferit!
Scris de: LTD din 10.Oct.2012, 10:08:26 a.m.
- Eşti cuplată?
- Da!
- Bine, vorbim când eşti gratis!
Scris de: LTD din 10.Oct.2012, 02:45:28 p.m.
-Suntem pierduti !
-Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
-Crezi ?
-Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
Scris de: LTD din 11.Oct.2012, 12:49:18 p.m.
- m-au convocat la politie si am intarziat 5 minute, m-au acuzat de sabotaj!
- si eu la fel, am sosit mai devreme cu 5 minute si m-au acuzat de spionaj.
- eu am fost punctual, m-au acuzat ca am ceas occidental.
-----------------------------------------
Se intalnesc doi ardeleni:
-Ma, tu stii ce numar de telefon are Gheo?
-No, nu stiu sigur!
-No, macar zi-l cu aproximatie!
------------------------------------------
- Spune-mi sincer, cu cate femei te-ai culcat pana acum? ma intreaba noua mea prietena.
- Doar patru, ii raspund.
- Patru femei, in toata viata ta?!...Asta e destul de bine. - Oh, scuze, ii zic. Am crezut ca te-ai referit doar de cand suntem impreuna...
----------------------------------------------------
EA: Iubitule, iti plac chiloteii mei, am stat 3 ore sa-i aleg!
EL: Da, da-i jos!
--------------------------------------------------------
Ea: -Dragule, ce cadou sa-i facem mamei de ziua ei?
-Anul trecut ce i-am luat?
-Un scaun!
-Perfect; anul asta il electrificam!
-----------------------------------------
- Unde mergi Bula?
- La cor!
- Si ce faci acolo?
- Bem coniac si jucam table.
- Si cand cantati?
- Pe drum, la intoarcere!
--------------------------------------
Bula iese de la examenul de Socialism Stiintific
- Ura, am scapat!
- Cat ai luat?
- Patru.
- Atunci de ce te bucuri?
- Bine ca nu m-au arestat!
--------------------------------------
Cica, in timpul perioadei comuniste, s-ar fi dorit construirea unei autostrazi Bucuresti - Berlin, cu patru benzi, trei pentru dus si una pentru depasire ...
------------------------------------------
În ultima vreme eram prea stresat din cauza jobului.
Șeful mi-a recomandat să merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să primesc viața așa cum e ea și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară - zâmbeam, mă uitam la colegă - zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis - „Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!”
Scris de: mxxa din 11.Oct.2012, 03:25:17 p.m.
s-a apropiat de barbatul care ducea cainele si l-a intrebat:
- Domnule, stiu cã este un moment nepotrivit sa va deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat? A cui este inmormantarea?
Barbatul a raspuns:
- Ei bine, în primul sicriu se afla sotia mea.
- Ce a patit?
...- Cainele meu a atacat-o si a omorat-o.
- Si cine se afla in al doilea sicriu?
- Soacra mea. A incercat sa o salveze pe sotia mea, dar cainele s-a repezit si la ea si a omorat-o.
A trecut un moment solemn de liniste intre cei doi barbati.
- Domnule, pot sa va cer imprumut cainele, desigur, dupa inmormantare?
- Sigur ca da... asezati-va si dvs la coada...
Scris de: NicNic din 11.Oct.2012, 11:13:34 p.m.
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
-Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta.. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: "Ia de la mine orice poftesti".
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Scris de: NicNic din 11.Oct.2012, 11:15:01 p.m.
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta. Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica. Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister. Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.
Scris de: NicNic din 11.Oct.2012, 11:15:45 p.m.
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin......
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: paharul are dublu din capacitatea necesara.
Scris de: NicNic din 11.Oct.2012, 11:16:47 p.m.
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana..
Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci
broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare... asta chiar e interesant!!
Scris de: NicNic din 11.Oct.2012, 11:19:04 p.m.
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos.
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda superba doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine ... nu te stresa, inca visezi.
Scris de: mikel din 12.Oct.2012, 10:07:25 a.m.
+20 C – Grecii incep sa se îmbrace cu pulovăre (daca le găsesc)
+15 C – Hawaienii pornesc caloriferele (daca au).
+10 C – Americanii tremură, Rușii plantează castraveți.
+ 5 C – Îți poți vedea aburii respirației. Mașinile italienești nu mai pornesc. Norvegienii merg să facă baie la gârlă. Rușii con
duc cu geamurile deschise.
+ 3 C – Mașinile românești nu mai pornesc.
0 C – Apa îngheață peste tot în lume, numai în Rusia se îngroașă un pic.
-5 C – Mașinile franțuzești nu mai pornesc.
-10 C – Te gândești serios să vizitezi Australia.
-15 C – Pisica ta insistă să doarmă cu tine în pat. Norvegienii încep să se îmbrace cu pulovăre.
-18 C – Administratorul din blocul tău se decide să dea drumu la căldură. Rușii fac ultimul picnic în aer liber din anotimp, înainte de venirea toamnei.
-20 C – Mașinile americane nu mai pornesc. Oamenii din Alaska încep să se îmbrace cu mânecă lungă.
-25 C – Mașinile nemțești nu mai pornesc. Hawaienii au murit degerați.
-30 C – Politicienii încep să vorbească despre oamenii fără adăpost. Pisica ta preferă să doarmă nu doar în pat cu tine ci și în izmenele tale.
-35 C – Prea frig ca să mai poți gândi. Mașinile japoneze nu mai pornesc.
-40 C – Plănuiești să faci o baie fierbinte de două săptămâni. Mașinile suedeze nu mai pornesc.
-45 C – Toti grecii au murit. Politicienii chiar încep să se gândească serios să facă ceva pentru cei fără adăpost.
-50 C – Pleoapele încep să ți se lipească atunci când clipești. În Alaska oamenii încep să închidă gemulețul de la baie.
-60 C – Urșii polari încep să migreze spre sud.
-70 C – Îngheață iadul.
-73 C – Serviciile speciale finlandeze îl evacuează pe Moș Crăciun din Laponia. Rușii poartă căciuli cu urechi.
-80 C – Avocații încep să bage mâinile la ei în buzunar.
-114 C – Alcoolul etilic începe să înghere – Rușii devin nemulțumiți.
-273 C – Zero Absolut, mișcarea atomică se oprește. Rușii poartă bocanci.
-295 C – 90% din planetă este moartă. Rușii câștigă campionatul mondial de fotbal
Scris de: LTD din 15.Oct.2012, 06:35:34 p.m.
Scris de: LTD din 16.Oct.2012, 04:12:25 p.m.
- Dar domnule doctor, aici scrie ca trebuie luate timp de doua luni!
- Si eu am spus altceva?
- Domnisoara va privesc si nu am cuvinte...
- Dar bani ai?
- Ea are doua facultati, o educatie aleasa si gateste perfect. Nu inteleg ce nu ti-a placut?
- Mustata...
Cand o mireasa arunca buchetul iar celelalte fete sar sa-l prinda, baietii stau deoparte si se roaga:
- Doamne, te rog... sa nu-l prinda a mea!
Am gasit azi un anunt in cutia postala:
"Daca esti alcoolic suna la numarul asta 074-567839"
Am sunat si era un bar deshis non stop...
La magazin:
- Aveti sutien numarul 0?
- Nu, dar avem alifie pentru bube!
-Mamă, ce-s alea "lesbiene"?
-N-am timp acuma. Aşteaptă să vină ta-tău, şi-ţi explică ea.
Intr-o zi sotia mea mi-a lasat un bilet pe frigider:
"Gata... nu mai merge... nu mai suport... ma mut inapoi la mama".
Deschid frigiderul, lumina se aprinde, berea e rece... ce tot viseaza ea ca nu mai merge?
La dentist, o mamă îşi imploră fiul:
- Bulisor, te rog puiule sa stai cuminte si sa deschizi gura mare... Aşa mamico si fă "AAAA" pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele!
I-am zis nevestii-mii:
- M-am saturat sa ma uit in oglinda si sa-mi vad burtoiul asta. Cred ca a venit timpul sa fac ceva in privinta asta.
- Excelent, zice ea, incepi sa mergi la sala?
- Termina cu prostiile, i-am raspuns, voi cumpara o oglinda mai mica...
Scris de: LTD din 16.Oct.2012, 04:21:28 p.m.
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii ? Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!
De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe, da’, din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
Un sofer intra-ntr-un atelier auto impingandu-si masina cu ultima suflare. El ii spune mecanicului: Nu stiu de ce naiba nu mai porneste... Nu cred ca e din cauza bujiilor ca doar le-am scos ieri...
-Mama, stii cata pasta de dinti se afla intr-un tub?
- Cata puisor?
- De la un capat de canapea pana la celalalt capat si inapoi.
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea...
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
Politistul catre sofer:
-Suflati!
Soferul: Nuuuuuu sufluuu...!
Politistul: Suflati, ca daca nu suflati, suflu eu si iese 2,5....
Scris de: shpeedy din 16.Oct.2012, 04:24:53 p.m.
Noi avem o glumă la Bitdefender: dacă vrei să faci un produs românesc, îţi iei moldoveni să-l proiecteze, ardeleni să-l execute şi olteni ca să ţi-l vândă, a spus directorul executiv al Bitdefender Florin Talpeş, la conferinţa ZF Digital 12 (http://www.zf.ro/zf-24/gluma-zilei-cum-se-face-un-produs-romanesc-10226528).
Scris de: sxtelu din 17.Oct.2012, 12:04:48 p.m.
- Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex!
Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
- Bine ursule, asta e. Facem sex.
Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare 2 saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure. Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
- Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!
Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii raspunde:
- Bine ursule, asta e. Facem sex salbatic.
Dupa partida de sex salbatic, Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si ... DA ... o alta bataie pe umar. Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
- Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?
Scris de: eduard_b din 17.Oct.2012, 01:11:06 p.m.
Pentru IT-isti:
Noi avem o glumă la Bitdefender: [
H2 / westgate , Iuliu Maniu ? Ce lume mica... buna si cafeneaua asta ...
P.S: asta in ideea ca Bitdefender nu are si alte locatii prin Bucuresti, eu stiam doar de asta si de cea de la Cluj. Am un bun prieten care lucreaza la un proiect de securitate in cloud.... jos palaria, stimabililor ! :good: Si suntem aproape: ne desparte aleea intre H2 si H3...
Scris de: sxtelu din 17.Oct.2012, 09:43:18 p.m.
5 germani intr-un autoturism ajung la granita cu Italia. Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Audi Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU!, raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului - raspunse neamtul iritat. Uita-te la documente: masina este prevazuta sa care 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine!, raspunse vamesul italian. Quattro
inseamna 4. Sunteti 5 persoane in masina, asa că ati incalcat legea!
Neamtul raspunde nervos:
- Protestez! Vreau sa vorbesc cu seful dumitale, care sper să fie mai inteligent!
- Imi pare rau, raspunse vamesul. Seful nu poate veni deoarece este ocupat cu
doi indivizi care calatoresc intr-un Fiat Uno!
Scris de: adrian_r5 din 17.Oct.2012, 10:30:08 p.m.
- Do you speak english?
- Yes.
- Name?
- Abdul al-Rhasib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no...I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't it hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast...
Scris de: BXXENL din 18.Oct.2012, 08:48:11 a.m.
5 germani intr-un autoturism ajung la granita cu Italia. Vamesul italian ii opreste si le spune:
- Este ilegal sa cari 5 persoane cu un Audi Quattro!
- Cum adica e ilegal? a intrebat soferul german.
- Quattro inseamna PATRU!, raspunse vamesul italian.
- Quattro este doar numele automobilului - raspunse neamtul iritat. Uita-te la documente: masina este prevazuta sa care 5 persoane!
- Nu poti sa ma pacalesti tu pe mine!, raspunse vamesul italian. Quattro
inseamna 4. Sunteti 5 persoane in masina, asa că ati incalcat legea!
Neamtul raspunde nervos:
- Protestez! Vreau sa vorbesc cu seful dumitale, care sper să fie mai inteligent!
- Imi pare rau, raspunse vamesul. Seful nu poate veni deoarece este ocupat cu
doi indivizi care calatoresc intr-un Fiat Uno!
Pe mine ma amuza teribil bancul asta...pana cand am dat de RAR CT, care mi-au trecut smartul forfour ca fiind pt 4 persoane, desi am bancheta cu 3 locuri, 3 centuri 3 tetiere in spate.
Scris de: adrian_r5 din 18.Oct.2012, 09:56:12 a.m.
mi-au trecut smartul forfour ca fiind pt 4 persoane, desi am bancheta cu 3 locuri, 3 centuri 3 tetiere in spate.Si a ramas asa :-/
Scris de: shpeedy din 18.Oct.2012, 10:06:58 a.m.
H2 / westgate , Iuliu Maniu ? Ce lume mica... buna si cafeneaua asta ...
P.S: asta in ideea ca Bitdefender nu are si alte locatii prin Bucuresti, eu stiam doar de asta si de cea de la Cluj. Am un bun prieten care lucreaza la un proiect de securitate in cloud.... jos palaria, stimabililor ! :good: Si suntem aproape: ne desparte aleea intre H2 si H3...
Cred ca e o confuzie la mijloc: era doar un citat al boss-ului de la Softwin - Florin Talpes.
Eu am parasit Softwin-ul de vreo zece ani...asa ca nu mai stiu pe unde au sediile... :-/
Scris de: BXXENL din 18.Oct.2012, 10:39:22 a.m.
Si a ramas asa :-/
Da. Culmea e ca alte forfour-uri care au venit din fabrica cu doar 4 locuri (deci fara centura si tetiera centrala) au 5 locuri in talon. Dar cand iti iei un lucru, vrei sa te bucuri de el nu sa te bati cu functionari incuiati la minte, asa ca am facut haz de necaz si am plecat. De aia merge tara asta prost, stiu :P
Scris de: LTD din 18.Oct.2012, 01:06:08 p.m.
Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
- va dormi pana la amiaza,
- va citi ziarele,
- va bea o cafea,
- discuta despre sport si politica,
- trage un pui de somn dupa-masa,
- seara merge la bar, la restaurant si la chefuri!
Bonus: Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".
Scris de: LTD din 18.Oct.2012, 02:28:42 p.m.
Englezoaica: La noi e ca un gentelman... se ridica mereu cand trece o doamna pe langa el !
Frantuzoaica: La noi e ca o cortina... se lasa in jos dupa fiecare act !
Romanca: La noi e ca un zvon !
Celelalte doua: De ce?
Romanca: Pai umbla din gura-n gura...
Fiica isi vede tatal ca isi deschide cont pe Facebook si ii zice:
- WTF, iti faci facebook?
Iar el..
- Pai da, sa fiu si eu la moda. Dar ce inseamna "wtf"?
La care ea cam rusinoasa ii raspunde:
-Welcome to Facebook...
O bătrână merge încet pe trotuar abia târând după ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupe şi bancnote de 20 de euro încep să se înşire pe trotuar.
Un poliţist aflat în apropiere o opreşte şi îi spune.
− Doamnă, vi s-a rupt sacul şi vă cad banii.
Bătrâna se uită şi spune:− Noroc că aţi văzut domnule poliţist, acum trebuie să mă întorc să adun banii!
− Staţi, că nu-i aşa simplu! De unde aveţi banii, nu i-aţi furat?
− Nu, domnule, e simplu. Eu stau lângă un teren de fotbal şi unii dintre spectatori vin să urineze printre uluci pe florile mele. Aşa că, atunci când e o partidă, îmi iau foarfeca de vie şi mă aşez în spatele gardului. Când vine vreunul la gard, eu îl apuc bine şi-i spun: 20 de euro sau ţi-o tai! Poliţistul se gândeşte că e just şi începe să râdă.
− Dar ce aveţi în celălalt sac?
− Păi, domnule poliţist, gândiţi-vă şi dumneavoastră, nu toţi vor să plătească....
Nevasta lui Bula isi pune picaturi in ochiul sting, apoi, in cel drept si la sfirsit, intre picioare.
- Esti nebuna? Acolo, de ce pui? O intreaba Bula, siderat de gestul ei.
- Cum de ce? Raspunde femeia.. A trecut multa vreme de cind nici ea n-a mai vazut nimic!
-Marie, tie ti-ar placea sa fii barbat?
-Da, mai Ioane. Da' tie?
I: - De ce barbatii tandri si sensibili nu sunt disponibili?
R: - Pentru ca deja au un prieten.
O tipa, isi suna prietena:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
- Da.... stiu cum e, si eu am trecut prin asta!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul. Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa .... surpriza! Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea... mama, ce te-as f....!
Sotul isi prinde sotia in pat cu altul si, in loc de altceva, incepe sa-si faca cruci.
- Bai,omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei si tre' sa-mi fac datoria, dar tu ce obligatii ai?!
Nu mai suport ! Iubitul meu, se poarta cu mine ca si cu un caine!
- Cum asa, va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
Mama, la usa sunt doi oameni care canta.
- Da-le cate 10 lei si spune-le sa plece.
- Bine, dar nu stiu daca o sa plece, unul dintre ei e tata.
O blonda intervievata...
- Cati soti ai avut?
- Doar ai mei? Sau aşa...in general?
- Doctore, se plânge Bulă, nu prea sunt sigur de mine.
- Stai liniştit, zice doctorul, siguranţa absolută o au doar imbecilii.
- Sunteţi sigur, domnule doctor?
- Absolut.
Dialog la gradinita...
- Taticul meu este mai bun decat al tau!
- Nu-i adevarat!
- Mama mea e mai buna decat a ta!
- Asta se poate. Asa spune si tata.
Iarna, un frig napraznic. Un cuplu foarte batran se pregateau de somn, incalzindu-se la gura sobei. Cautand o plapuma mai groasa, batrana zice:
-Mai tii tu minte barbate, in tinerete, inainte sa ma ceri de la mama, cum ma asteptai tu seara de seara la stejarul din fundul gradinii, eu ieseam din casa sa vin la tine si cu cata pasiune ne mai iubeam?
-Da...ce vremuri!
-Hai sa o mai facem odata ca pe vremuri, zice batrana, ca suntem batrani si nu se stie cat timp mai avem.
Entuziasmat de ideea nevestei, pleaca batranul la stejar. O asteapra si o asteapta si o tot asteapta pana se invineteste tot de frig si cum nu mai rezista, dupa vreo ora merge in casa unde o gaseste pe batrana infofolita in plapuma.
-Da bine mai nevasta, bine ca stai la caldura sub plapuma si eu te astept sa paralizez de frig in viscol langa stejar, de ce n-ai venit?
La care batrana raspunde sec:
-Nu m-a lasat mama!
Doi politisti merg pe strada. Deodata se impiedica de un cap de mort, il ia unul in mina, se uita la el. si zice:
-Mai, asta-i capu lu sefu !
-Cum sa fie capu lu sefu , mai ?
-Daca-ti spun! E capu lu sefu !
-Nu fii bou, mai ! Sefu e mai inalt .
Scris de: bogdanb din 18.Oct.2012, 02:52:45 p.m.
De aia merge tara asta prost, stiu :P
Ba nu! de-aia suntem noi romanii unici! :D
Scris de: NicNic din 18.Oct.2012, 09:52:21 p.m.
E adevarat ca in Rusia porumbul creste ca stalpul de telegraf?
Raspuns:
Da! Poate si mai rar!
Alta intrebare la Radio EREVAN:
Se poate face dragoste de la distanta?
Raspuns:
Da! Daca lungimea depaseste distanta!
Si, o ultima intrebare la Radio EREVAN:
Se poate face dragoste cu fereastra deschisa?
Raspuns:
Da! Dar e de preferat cu o femeie...!
Scris de: BrSx4 din 19.Oct.2012, 10:05:58 a.m.
-Tatăl meu o sa-l bată pe tatăl tău.
- Eu nu am tată, dar mamă are un prieten homosexual, să vezi ce o sa-i facă el lui taică-tău.
Scris de: LTD din 19.Oct.2012, 10:31:11 a.m.
Mama ei, foarte interesata, o întreaba:
- Si care e aceasta lecţie ?
Anisoara răspunde:
- Am fost umilita! A fost vorba despre copii. Pavel a spus că parintii pot cumpăra copii de la orfelinat. Maria a explicat faptul că puteţi cumpăra copii de la spital. Petrica a spus că poţi cumpăra copii din străinătate.
Mama ei a intrebat, râzând:
- Si de ce, ma rog, ai fost umilita?
- Pentru că nu am îndrăznit să le spun că tatăl meu şi mama mea sunt atât de săraci, ca au trebuit să faca sex pentru a avea un copil ...
|
La scoala:
- Gigele, ce inseamna compromisul?
- Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia skiurile cu el.
Asta este compromisul!
|
Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe maica-sa ca e indragostit si ca se insoara dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase si ii zice maicasi sa ghiceasca care e aleasa inimi.
Dupa cateva minute la o cafeluta mama zice:
- Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreba:
- Cum de ai ghicit?
Mama raspunde:
- Pai de asta nu-mi place!
|
Nu este greu sa provoci orgasm unei femei fara sa o atingi.
Tot ce îţi trebuie este un portofel plin cu bani.
|
- Imagineaza-ti! Sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!
|
Un actor extrem de pretentios ii spune regizorului:
-Uite ce e, vorbeste cu producatorul. Nu accept ca in acest film istoric sa se umble cu butaforii. La scena celor doua ospete, vanatul sa fie vanat autentic, vinul de Rin sa fie vin de Rin si pastravii sa fie pastravi!
Dupa un timp, regizorul vine cu raspunsul:
-Producatorul e de acord, cu conditia ca, la scena finala, otrava sa fie otrava!
|
Oare compoziţia chimică a apei sfinţite e H2OMG??
|
Un beţiv povesteşte altui beţiv:
- Şi, cum mă duceam liniştit spre casă, deodată simt că cineva mă calcă pe mînă!
|
M-a sunat un criminal si mi-a zis:
- Am rapit-o pe sotia dumneavoastra, iar acum o tinem ostateca. 50 000 de euro, sau n-o s-o mai vedeti niciodata!
- Bine, accept, i-am raspuns. Cand pot veni sa-mi dati banii?
|
Badea Gheorghe si Pisti la restaurant.
-Mei Gheo, cum se zice corect la voi, in romana: o spatar sau un spatar?
-Un spatar!
-Unspatar, doi beri te rog!
|
Am un respect deosebit pentru pisici.
Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie.
... Nu ca soacra-mea!
Ma simt foarte bine aici! Sper ca si voi acasa, salutari lui Karl, Peter, Hans, Annemarie, Karin si Andreas.
Spune-le lui Karl si Peter ca în armata este minunat si sa se înroleze si ei neaparat, înainte sa se ocupe toate locurile.
La început mi-a fost mai greu, fiindca trebuia sa stau în pat pîna ... la ora 6, dar m-am obisnuit.
Mai spune-le lui Karl si Peter ca nu trebuie sa-si faca decît lor patul si înca cîteva fleacuri înainte de micul dejun.
Nu tu munca în grajd, hranit de animale, taiat lemne, facut focul.
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceata, musli, dar nici un cartof, carne, sunca, cîrnati si varza asa cum mîncam noi acasa.
Dar poti sa le manînci portia unor colegi de la oras care beau doar cafea.
Nu ma mira ca orasenii nu pot merge asa repede si departe.
Dupa un mars de cîteva ore, au besici la picioare si se întorc în unitate cu camionul.
Si nu au mers decît cum ar fi la noi de acasa pîna la posta. Peisajul este frumos, dar din pacate foarte plat.
Acum or sa rîda Karl si Peter: am primit laude pentru tragere la tinta! Nici nu stiu de ce.
Cercul negru din centru este mult mai mare decît un cap de soarece si nici macar nu se misca.
Si nici nu se trage înapoi ca fratii Huber de peste deal. Unde mai pui ca trebuie sa te întinzi comod pe o saltea si sa astepti pîna trag si ceilalti (o vesnicie).
Cel mai mult îmi plac antrenamentele de lupta corp la corp. Dar trebuie mare atentie la oraseni ca se rup repede.
Doar cu Sepp din Viena am probleme, l-am pus jos doar o singura data.
Cred ca din cauza ca eu am 1,80m si 80 kg iar el 2 m si 130 kg.
Oricum este mult mai usor ca acasa cînd scapa taurul nostru la vaci si trebuie sa-l bag înapoi în grajd.
Deci nu uitati sa le spuneti lui Karl si Peter sa se grabeasca, nu prea mai sunt locuri.
Va îmbratisez cu drag,
Fiica voastra Maria
Scris de: tase33a din 19.Oct.2012, 09:08:39 p.m.
Pe-o bancă, în parc, Nae care se bâlbăie întreabă:
- Mă, mă, mă Bu Bu, Bulă, ce mai, ce mai, ce mai fa, fa, faci?
* Sunt necăjit, am prostatită.
* Ce, ce, ce, ce-i aia?
* Cum vorbeşti tu, aşa mă piş eu!
În trecut.
- Bine mai era în trecut, măi Nae. Aveam trei amante şi nu-mi
ajungeau, acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce!
Fiecare are dreptul.
- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală? -
- Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se
întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face
dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?
Critică nedreaptă.
Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti.
* Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
* Când?
* Când le trimit flori, la înmormântare!
În vecini.
* Am un câine extraordinar, se laudă vecinul lui Bulă. Mă simte de la 1 kilometru de casă. ce spui?
* Cred cătrebuie să faci baie mai des!
Oraş natal.
Bulă este Bucureştean prin excelenţă.
Dacă ar fi din Cluj, s-ar numi Culă.
Dacă ar fi din Moineşti, s-ar numi Mulă.
Dacă ar fi din Ploieşti, ar purta nume conspirativ.
Scris de: tase33a din 19.Oct.2012, 09:17:12 p.m.
* Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fi fericit în viaţă trebuie să ai o
sănătate de fierşi un serviciu bun.
* Bulă, tu esti fericit?
* Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!
Ale vieţii valuri.
* Unii oameni îşi leagă o aţă în jurul unui deget, ca să nu uite.
* Da, şi alţii îşi leagă o funie în jurul gâtului, ca să uite!
Sotia catre sot:
- Draga, trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parca pe mine m-a atentionat cineva…
Indexarea salariilor în funcţie de studii
Ceauşescu se hotărăşte să mărească salariile. La cei cu facultate, le măreşte cu 15%, la cei cu liceul le dă 10%, iar la cei care au doar şcoala generală le dă 5%.
- Cum îţi dai seama ce studii are fiecare? întreabă Leana.
- Dacă întreb "Eşti român?" atunci cel cu facultate răspunde "Yes", cel cu liceul răspunde "Da", iar cel cu 4 clase răspunde "Îhî." Ai înţeles?
- Îhî.
Scris de: tase33a din 19.Oct.2012, 09:38:02 p.m.
Un oltean i se lăuda unui ardelean:
- Bre, făcui o palincă de 38 de grade.
- Mă omule, interveni ardeleanul, aceia-i febră, nu pălincă.
=)) =)) :cheers: :good:
Scris de: sxtelu din 21.Oct.2012, 06:57:16 p.m.
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului .
3) extrauterine - cand naste servitoarea...
Cand era insarcinata nevasta-mea, i-am zis:
- Iubito, daca va arata ca tine, o sa fie magnific.
La care ea mi-a raspuns:
- Daca arata ca tine, o sa fie miracol.
Alinuta la scoala:
-Unde se gaseste cel mai mult zahar din lume, Alinuta? Intreba invatatoarea.
-Pai...,in Zahara.
-Bine Alinuta, da acolo e praf.
-Da' ce, am zis ca-i cubic? ....
Intrebare: - Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns:
- Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
- Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati...
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
- Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa ..
- Tata, am doua vesti: una buna si una proasta.
- Zi-o pe aia proasta.
- Aseara am fost la un bal de homosexuali.
- Si aia buna?
- M-au ales regina balului!
Un betiv povesteste: ... si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. 'Atentie, se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.'
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie.
Sotul, indignat, zbiara la el:
- Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
- Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
- Aveti prezervative?
- In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
- In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea...inca
Scris de: LTD din 22.Oct.2012, 02:33:04 p.m.
- Ma, Ioane, mi-e frig!
- Trage o patura pe tine!
- Tot mi-e frig...
- Si ce sa-ti fac?
...- Stii? Mamuca, cand ii zicea lu taticu ca-i e frig, el o lua in brate...
- Si de unde vrei sa-l iau eu pe tac-tu la ora asta?!
Tăinuiţi sub geana nopţii,
Ea-l întreabă pe băiat:
- Ce sa fac ? Îmi scot chiloţii,
Sau guma de mestecat ?
Un baiat si o fata la cinema. Baiatul incepe sa o sarute, sa o mangaie:
- In primul rand sunt virgina…
- Bine atunci hai in ultimul rand!
Un tanar african se inscrie la universitate.
Secretara il intreaba:
– Ce ramura va alegeti ?
Tanarul african, nemultumit profund:
– Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti ?
Publicitate intr-un magazin: "Sampon 'Amnezia': uiti de matreata
Scris de: Chips din 22.Oct.2012, 03:22:48 p.m.
- Dom’ doctor, nu stiu ce am ca toate ma dor. Daca apas aici (si apasa pe picior)
ma doare, daca apas aici (apasa pe piept) doare. Doare chiar daca apas aici (si
apasa pe frunte).
- Nu va suparati, zice doctorul, sunteti blonda natural?
- Da, de ce?
- Stiam eu. Apropo, aveti un deget rupt.
Scris de: Chips din 22.Oct.2012, 03:33:03 p.m.
Bate omul la usa, nu-i raspunde nimeni. Mai bate o data, tot la fel. Se uita pe
geam si vede in casa un barbat si o femeie, goi-pusca. Femeia era intinsa in pat,
cu un deget in vagin si unul pe covor, iar barbatul pe covor, cu un deget in c*r
si unul in acvariu.
Contrariat, postasul mai bate o data la usa, dar tot nu-i raspunde nimeni.
Pleaca mai departe la vecinul. Ajuns la vecin, il intreaba: „Domnule, am fost la
vecinii dumitale si uite ce am patit” si ii povesteste toata tarasenia.
- A, zice vecinul, pai vecinii mei sunt surdo-muti si dumneata ai nimerit tocmai
cand se certau.
- Cum, dom’le, ca nu faceau nici un gest?
- Pai, ea ii spunea: „Du-te-n pi**a matii si bate covoarele!”, iar el ii spunea
ei: „ma doare-n c*r, ma duc la peste!”
Scris de: LTD din 22.Oct.2012, 04:33:10 p.m.
Am avut un vis, un negru statea langa patul nostru si ne facea vant cu o frunza de palmier
Asa de bine era ca am avut un triplu orgasm......
Sotul iese vijelie din casa, cumpara un evantai mare de la magazin, apoi cauta pe strada un negru caruia ii da 20 de dolari si il aduce in dormitor.
Ii pune evantaiul in brate si se pune pe treaba cu sotia
Negru da din greu la evantai, dar tipa nu ajunge la orgasm, asa ca il roaga pe sot sa schimbe putin rolurile cu negru,
Dupa cateva minute, femeia incepe sa urle de placere...
Sotul se apropie de negru si ii sopteste la ureche: Ai vazut bai fraiere cum se tine evantaiul......
Dimineața se așează întreaga familie să ia micul dejun, la un moment dat soției i se ridică apetitul sexual, făcându-i soțului cu ochiul, se ridică de la masă și zice:
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f.te pe aia care nu au poftă de mâncare.
Scris de: LTD din 23.Oct.2012, 02:10:04 p.m.
Sa ma faca sa nu dorm noaptea, sa-mi frang mainile de dimineata pana seara de cat de uimitor este.
Sa pornesc in jurul lumii si sa dau interviuri ziarelor din provincie vorbind despre proiect.
Sa apara tot felul de bunicute si unchi cu mustati care sa declare ca lumea lor e un pic mai buna de cand a aparut acest proiect mirific.
Pana la urma, am facut un chec. A iesit asa-si-asa...
Scris de: LTD din 23.Oct.2012, 04:12:05 p.m.
- Fata mare e o fată mică, mică şi urâtă!
Un domn la mare intra in apa sa fac o partida de inot. Din lipsa de antrenament oboseste si inghite apa. Salvamarul il observa, sare in apa, il trage la tarm si incepe sa-i faca manevre de resuscitare. Domnul da afara apa, apoi niste alge, apoi iar apa si iar alge si apa, si alge...
Trece unul pe acolo si ii spune salvamarului:
- Dom'ne, scoate-i fundul din apa ca altfel golesti toata marea!
Două prietene discută:
- Iubesc bărbaţii la fel de mult ca şi cafeaua…
- Înţeleg: negri, tari si fierbinţi!
- Nu, de patru ori pe zi!
I: Cum vine un copil pe lume?
R: Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice: “Du-te-n p-da ma-tii!”
Daca dimineata esti trezit de cuvintele "Trezeste-te, dragul meu, am facut mic-dejunul tau preferat", inseamna ca:
1. Ai dormit la amanta.
2. Inca nu te-ai trezit.
3. Seara, in ajun, ea si-a cumparat o geanta Louis Vuitton
4. Pranzul ti-l va servi mama-soacra, care a venit in vizita pentru o luna.
5. Ati avut o noapte de pomina.
6. Seara ai venit acasa beat-mort, iar cand ea a vrut sa-ti scoata pantalonii, tu ai injurat-o si i-ai spus ca esti casatorit!
7. Afara ploua iar tu trebuie sa iesi la plimbare cu catelul.
8. Daca ai asigurare de viata, miroase mai intai cafeaua si convinge-te ca nu primesti otrava!
Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!
Un oligarh rus , cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu... Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala, unde ti-e stingătorul...
Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic!
Un mare filantrop moare.
Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia
"Odihneste-te in pace!" .
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii.
Drept care pune sa se graveze un rand :"Pana vin la tine"!
Scris de: LTD din 24.Oct.2012, 10:50:54 a.m.
- Unde sunt coastele mele?
Din cer o voce ii raspunde:
- Cine cerea aseara fetite?!
Care este diferenta de gandire dintre prostituata, amanta si nevasta?
Prostituata: De s-ar termina odata!
Amanta: Asa repede?
Nevasta: Bej! Bej o sa vopsesc tavanul!!!
Un oltean i se lauda unui ardelean:
- Bre, facui o palinca de 38 de grade.
- Ma omule, spuse ardeleanul, aceia-i febra, nu palinca. Palinca-i de la 50 de grade in sus.
Scris de: gabineg din 24.Oct.2012, 01:15:26 p.m.
Scris de: LTD din 24.Oct.2012, 03:07:34 p.m.
Vezi ca asta cu febra e prima pe pagina anterioara... :-))am facut o febra... :D
Scris de: LTD din 24.Oct.2012, 03:08:14 p.m.
Tipa, supărată:
- Ce nesimţit eşti! ... eu sunt din alea să mă treci în carnet?
- Nu te trec ... te şterg!
Lecția de limbă română. Profesorul întreabă.
- Ion ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, îna fața ta merge o fată frumoasă, iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz și ea pleacă.
- Bine, bravo Ionele.
- Vasile ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, îna fața ta merge un băiat frumos, iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz și el pleacă.
- Hmmm...
- Bulă ce este dezamăgirea?
- Dezamăgirea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz....
Scris de: Silfax din 25.Oct.2012, 02:16:57 a.m.
- Da.
- Cu cât?
- Cu 200 de euro...
Doi studenţi:
-Din ce trăieşti?
-Scriu.
-Ce anume scrii?
-Acasă, să-mi trimită bani!
- Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
- Şi incredibil de inteligentă!
- Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00
şi nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!
Nevastă-mea se simte ca o zeiţă la volan.
Ea conduce, eu mă rog.
Din memoriile bulibasei: "cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata tinea de sase..."
O doamna este acuzata la judecatorie ca a furat un borcan cu piersici.Judecatorul spune:
-Pentru fiecare piersica din borcan vei sta doua luni la inchisoare!
Din spate se aude:
-A mai furat si un borcan cu mazare!
-Ce faci?
- Stau degeaba.
-Pai...parca si ieri stateai degeaba!?
-Da, dar nu am terminat.
Scris de: LTD din 25.Oct.2012, 08:17:30 a.m.
1. La nunți vin întotdeauna niște bărbați trecuți de cincizeci de ani, care au pantaloni cu pense și de brațul cărora se țin agățate niște butoaie de carne care au în vîrf un smoc de păr roșu cîrlionțat. Ei le zic neveste. Sînt rudele de la țară ale unuia dintre fericiții miri care au venit pe principiul reciprocității: ai fost la nunta cîrlanului meu, vin și eu cînd se mărită fata ta. Reciprocitatea este un fel de păcat originar al nunților.
2. La toate nunțile poți să vezi niște gagici care șchioapătă. Pîlcuri-pîlcuri de șchioape. Sînt femeile care și-au cumpărat pantofi cu o zi înainte de nuntă și care acum sîngerează la călcîie ca americanii la debarcarea din Normandia. Au fețe de hiene constipate și din cînd în cînd merg la baie unde, în momentul în care se descalță scot gemete de plăcere cam cum scotea Gheorghe Doja cînd îi răceau torționarii coroana.
3. Cei mai nefericiți oameni de pe pămînt în seara nunții sînt cei care au organizat nunta. Soacra mare plînge într-un colț pentru că socrul mare nu doar că s-a îmbătat încă de dimineață, dar a făcut-o și proastă de față cu soacra mică. Soacra mică plînge pentru că o vede pe soacra mare cu fața căzuta și crede că are ceva cu ea.
Socrii sînt certați între ei pentru că ăla care a organizat nunta a adus un vin prost, sau că ăla care nu a organizat-o, chiar nu putea să facă și el, totuși, ceva, că e vorba de copilul lui.
4. La nuntă bărbații se îmbracă în costume care nu pot fi deosebite unele de altele. Dacă e o nuntă de IT-iști, atunci nu o poți acuza pe una că a stat capră cu șapte tipi care semănau identic cu iubitul ei: unul mărunțel, cu început de chelie.
Mirele dă de obicei mai mulți bani pe costum și are cel mai gros nod la cravată doar ca să-l recunoști mai repede în poze.
5. La nuntă e totdeauna o tipă care arată megabagaboantă. Toți îi întreabă pe toți cine plm e boarfa aia. De obicei e prietena unui unchi văduv care trăiește de ceva vreme în Italia. Spre dimineață, băuți, cu ochii roșii și fețele lucioase de grăsime, cu burțile revărsate, toți o vînează să-i spună un banc, o poantă și să danseze cu ea.
Scris de: mxxa din 25.Oct.2012, 09:56:31 a.m.
ATENŢIE-Prevenirea accidentelor de munca
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!
Scris de: LTD din 25.Oct.2012, 11:45:39 a.m.
- Da-mi 329 de grame de salam, 246 grame de cascaval si 491 grame de zahar.
Vanzatoarea cantareste, ii da zaharul, salamul, cascavalul si ii mai intinde un pachet cu prezervative.
Tipul:
- Pentru ce prezervativele? Nu am cerut...
- Asa cretini ca tine nu trebuie sa se inmulteasca!
Scris de: LTD din 26.Oct.2012, 08:48:32 a.m.
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam.
Scris de: lucianer din 26.Oct.2012, 12:14:54 p.m.
- Îmi este cam rău și nu am poftă de mâncare, mă duc în dormitor să mă odihnesc un pic.
Soțul înțelegând despre ce e vorba repede mănâncă și fuga sus în dormitor.
Copiii care erau la masă și neînțelegând nimic îl trimit pe ăl mai mic să vadă ce s-a întâmplat, după două minute ăsta se coboară în bucătărie și începe repede să mănânce, de parcă nu ar fi mâncat de o lună de zile. Intrigați ăștia îl întreabă:
- Ce ai mă, ce se întâmplă acolo?
- Mâncați mai repede, pentru că tata îi f..e in cur pe aia care nu au poftă de mâncare.
Scris de: LTD din 29.Oct.2012, 06:13:34 p.m.
La început de primăvară se întâlnesc doi pensionari:
-Ce mai faci?..aşa-i că şi tu aştepţi cu nerăbdare vara?
-Daaa.atunci măcar nivelul de trai va fi mai ridicat cu 50% - răspunde celălalt
-Cum adică cu 50%?
-Păi iarna am răbdat de frig şi foame.Vara ne va fi numai foame.
Crăciun
La mijloc de decembrie trei pensionari stau la cafenea şi se uită cum ninge cu fulgi mari, iar oamenii aleargă pe stradă încărcaţi cu pachete de Crăciun.
Primul zice:
-Şi totuşi, e lucru bun Crăciunul acesta...
Al doilea spune:
-Da, dar sexul e mai bun!
Al treilea spune:
-Da, dar Crăciunul este mai des.
Scris de: LTD din 31.Oct.2012, 10:39:57 a.m.
- Molusca, substantiv feminin = persoana care frecventeaza mall-urile si te usuca de bani
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie - pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
Astazi dimineata bancomatul mi-a emis un cec pe care scria "fonduri insuficiente". Un lucru nu mi-e clar: la cine, la mine sau la ei?
O ţigancă vindea seminţe. Lângă ea, 3 puradei stăteau şi se bronzau.
-Mai puneţi ma şi voi mâna pe carte! zice ţiganca. Mai faceţi un cornet…
Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
Doua vecine stau de vorba la poarta. Una ii zice celeilalte:
− Zi-i lu‘ fiu'tau sa nu ma mai imite!
− Ionele, mama, inceteza sa mai faci pe prostul!
O baba si un tanar sunt in autobuz…
Autobuzul trece pe lanaga o biserica, baba se inchina cu foc.
Trece autobuzul pe langa a 2-a biserica, baba iar se inchina.
Apoi autobuzul trece pe langa o cladire mare, iar tanarul ii spune batjocoritor:
- Inchina-te si acum mamae, ca e din acelasi material…
La care baba ii raspunde:
- Tinere, tu ai prietena?
- Da.
- O iubesti?
- Da.
- O pupi pe frunte?
- Da.
- O pupi pe gura?
- Da.
- O pupi pe gat?
- Da.
- Atunci pup-o si in cur ca e din acelasi material!
Căsătoria dintre bătrânul fermier şi tânăra sa soţie nu decurgea prea bine.
De aceea, bătrânul s-a hotărât să se ducă la medic, pentru a vedea ce este în neregulă cu el.
După consultaţie, doctorul i-a spus:
- Data viitoare când eşti pe câmp şi simţi o dorinţă fierbinte pentru soţie, nu mai aştepta până la prânz sau până seara, ci pleacă imediat spre casă!
- Am încercat şi aşa – a spus fermierul - dar până ajung acasă sunt atât de obosit, încât nu mai pot face nimic. Doctorul s-a gândit o clipă şi i-a spus:
- Atunci ia-ţi cu tine puşca şi imediat ce simţi că eşti în puteri, trage un foc şi spune-i că atunci când aude un foc de armă să vină ea repede la tine.
După câteva săptămâni, doctorul şi fermierul s-au întâlnit pe stradă iar doctorul l-a întrebat:
- Ei bine, cum a fost?
- Primele trei zile a fost foarte bine, apoi s-a deschis sezonul de vânătoare şi de atunci n-am mai văzut-o.
Tiganul aduna vreascuri pe brat, la un moment dat apare padurarul si il intreaba :
- Ce faci ma iar ai venit la furat de lemne ?
- Nu domnule, le adun pentru iepuri .
- Ce ma iepurii tai mananca lemne ??
- Eh, daca nu le mananca le bag pe foc.
Gelozia
Un arab mergea pe strada.. La un moment dat un tip striga:
- Ahmed... nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza .... scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina.. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
- Ar trebui sa ma calmez un pic.... intai si intai.... sunt burlac... in al doilea.... nici nu ma cheama Ahmed....
La bar
Un om beat turta sta pe bordura in fata unui bar.. Un strain il intreaba daca ii este rau sau daca nu se poate ridica. Betivul raspunde:
- Hei! Stii tu cine-s eu?
- Nu! Cine?
- Isus Cristos.... si ti-o pot dovedi. Vino cu mine!
Intra in bar si strainul dupa el.
Barmanul il vede pe betiv si zice suparat:
- Isuse! Iar esti aici...
Termos
Un ardelean intr-un magazin ca sa cumpere un termos. Vanzatoarea ii arata unul:
- Uite bade, termosul asta e foarte bun: vara tine ceaiul rece, iar iarna il tine cald.
Ardeleanul se scarpina dupa ureche, nedumerit:
- Apai de, cucoana, daca zici ca-i bun, iaca l-oi lua.
Da', lamureste-ma si pe mine: de unde dracu' stie termosu' asta cand ii vara si cand ii iarna?
Bula e vizitat de un vecin
- Auzi mai Bula, vrem sa tapetam camera de zi si e la fel de mare ca a ta. Tu cand ti-ai tapetat cate suluri ai cumparat?
- 20.
- Multumesc.
Dupa 2 saptamani se intalnesc:
- Auzi ma, tampitule, am cumparat 20 de suluri si 7 mi-au ramas in plus.
- Pai si mie...
Marire de salariu
Maria, servitoarea, cere doamnei o marire de salariu.
- Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
- Am 3 motive.. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta? - Pai, domnu'!
- Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
- Cine ti-a spus prostia asta? - Pai, tot domnu'...
- Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
- Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!. ..
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...
Accident montan
Ion si Gheorghe pasc oile pe marginea unei prapastii fara fund.
La un moment dat, Ion aluneca si cade in hau. Gheorghe, speriat, incepe sa-l strige:
- Ioaneeee ... baaa Ioaneee
Dupa un timp se aude vocea lui Ion:
- Ceeee-i ma Gheooooo...?
- Ma Ioaneee ti-ai rupt vreun picior ?
- Nuuu maaa ...
- Ti-ai rupt vreo manaaaa ...?
- Nuuu mai Gheooo ...
- Da ceee-ai patiit ?
- Nimic ma Gheooo ... inca n-am ajuuuuns jos...
6 copii
Un cuplu la a 50-a aniversare a casatoriei.
Sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, al saselea copil al nostru nu a semanat cu restul. Acum, dupa 50 de ani, as vrea sa stiu: a avut el un
alt tata ?
Sotia se uita la el si marturiseste:
- Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
- Si poti sa-mi spui cine a fost ?
- Tu !
Plictiseala
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
- Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
- Da' pui pariu ca nici nu te caut ?
Arta fotografica
- Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
- Nu, ma, n-am !
- Cumperi ?
Aventuri din vacanta
Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
- Ei, pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia!
- Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar.
Acasa, cauta in dictionar.
"Aha, scandinave, adica femeile de acolo! Cum de nu am
stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!"
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, tara frumoasa!
- Ei, dar elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: "Aha, femeile de acolo!"
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
- Si cum a fost in Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, camile, nisip, soare...
- Si piramidele?
- Niste curve....
Animale de apa periculoase
Un turist in vacanta il intereaba pe un localnic daca sunt crocodili in apa.
Acesta ii raspunde ca nu.
Turistul incepe sa inoate si observa niste pete intunecate in apa, la cativa metri de el. Se intoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, ca le e frica de rechini.
Temperatura
Georgeasca la birou:
- Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata....
A doua zi Ioneasca si ea:
- Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata ...
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
- Ce-ai patit draga ?
- Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti.
Atunci am zis:
- Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata ...
Test de dragoste neconditionata
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede...
In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia,
... iar in apa sunt microbii!
Scris de: LTD din 31.Oct.2012, 05:07:39 p.m.
A trecut cat a trecut, capra moare. Ce sa faca bietul, cum sa o ingroape. S-a dus la popa din sat si-i spuse care e socoteala. Popa, mirat, il scuipa pe nas si-i spune:
-Ma, ce, esti nebun, cum as putea sa ingrop eu o capra?!Uite colo, peste vre-o doua, case traiesc babtistii, daca doresti ei sunt gata sa-ti faca tot.
Ce sa faca se indreptara spre acestia, dar in fine il intreba pe popa:
Parinte, dar cum crezi oare, e de ajuns sa le dau 500 euro?
Popa(bilbiindu-se):
Ma, da tu de ce nu ai spus ca capra e botezata...
Scris de: adrian_r5 din 05.Nov.2012, 08:59:57 a.m.
- Itzic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strulica asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Si atunci de ce zici ca nu e al meu?
Scris de: danker din 05.Nov.2012, 02:40:58 p.m.
La un moment dat cineva intră pe geam, neștiind cum să reacționez, m-am acoperit complet cu plapuma.
A intrat un bărbat, s-a dezbrăcat și a sărit sub plapumă.
Mi-a luat mâna și a pus-o pe penisul lui, ca răspuns, eu am făcut același lucru.
Nici hainele nu și le-a luat când a sărit înapoi pe geam...
Scris de: NicNic din 05.Nov.2012, 03:56:44 p.m.
La un moment masina i se opreste. Se da omul jos , cauta sa repare, dar nimic. Incepe sa faca autostopul, doar, doar il va remorca cineva.
In timp ce facea semne disperate pe marginea strazii, apare un Mercedes. Soferul Mercedes-ului sta si se gandeste:
"Deh, saracul om a ramas in strada. Si mai are si masina nemeteasca! Ce-o sa zica lumea de masinile nemtesti! Vai! Si a mea e nemteasca! Hai sa il remorchez, sa il ajut sa duca masina la un service!"
Zis si facut: se opreste, intra in vorba cu soferul Trabantului si il intreaba pana unde vrea sa il remorcheze. Acesta ii raspunde:
"-Multumesc frumos, sunteti primul care opreste! . Si aveti o masina asa de frumoasa...! As dori sa ma remorcati pana la cel mai apropiat service. Si, pentru siguranta, va rog sa mergeti incet, ca eu nu sunt obisnuit cu viteze mari, plus ca masina e stricata .... Daca observ ceva anormal in timpul asta, am sa claxonez ca sa opriti, in regula?"
Soferul de Mercedes ii raspunse ca e totul clar, dupa care s-au apucat de treaba.
Au plecat, mergand incet, cu grija mare.
In timp ce mergeau asa, un BMW a aparut in trafic. Soferul BMW-ului observa Mercedes-ul si accelereaza ca sa il depaseasca.
Cel cu Mercedes-ul vede ca este depasit de un BMW, se infurie ca este depasit de un rival si accelereaza si el pana il depaseste pe BMW.
Soferul Trabantului se sperie de viteza mare cu care mergea si incepe sa claxoneze.
Cel cu BMW-ul nu sta mult pe ganduri si iar depaseste Mercedesul.
SI tot asa mai departe, BMW-ul si Mercedes-ul s-au depasit intr-una pe strazile New York-ului, in timp ce Trabantul claxona disperat in continuu.
A doua zi, pe toate posturile de radio, a aparut o stire de senzatie:
"Ieri, pe strazile New York-ului s-au luat la intrecere un Mercedes cu un BMW!
Iar in urma lor, un Trabant claxona intruna sa i se faca loc!
Scris de: adrian_r5 din 07.Nov.2012, 07:59:22 a.m.
- Barca numărul 9, reveniţi la mal, timpul dumneavoastră a expirat.
Se apropie de el un tip:
- Moşule, aveţi doar 7 bărci, care numărul 9?
Bărbatul la fel de plictisit, se uită iarăşi la barcă, întoarce capul şi întreabă pe aceeaşi voce monotonă:
- Barca numărul 6, este totul în regulă?…
Băsescu se duce noaptea la frigider să-şi ia o bere. Auzind zgomot, soţia lui se duce să vadă ce se întâmplă. Când dă nas în nas cu el, speriată, exclamă:
- Dumnezeule!
- Maria dragă, în casa poi să-mi spui şi “Traiane”.
Scris de: LTD din 07.Nov.2012, 04:33:32 p.m.
Cind au intrat hotii, la naiba, toti dormeau...
Cum se saluta 2 clarvazatoare?
-Tu faci bine, eu ce fac?
Promotie: La procurarea unei creme pentru marirea sanilor primiti cadou o crema pentru creier!
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"
Petrecerea burlacilor
Cu cateva zile inainte de nunta:
- Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Bautura cat incape, curve si toata noaptea faceti sex cu ele!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!
- Crezi cumva ca 7 ani de ghinion, daca ai spart o oglinda, e nasol?
- Sa vezi daca spargi un prezervativ...
Curiozitate... Fetele se machiaza, se dau cu creme, parfumuri, isi aranjeaza parul in cel mai mic detaliu pentru a fi cat mai atragatoare.
Baietii se uita la ele si zic : “Faine tate!”
Un pescar prinde in plasa balena de aur.
- Te rog, lasa-ma liber, iti indeplinesc 3 dorinte !
- Pe dracu ! Mergem la bijutier !
Intrebare: - Toate ciupercile sunt comestibile?
Raspuns : - Da, dar unele o singura data !
El si ea in pat.
- Crezi ca iubirea poate fi vesnica?
- Desigur. Numai partenerii se schimba.
Intrebare… De ce la femei, cand se excita, sanii nu devin de doua ori mai mari?
Recent am trăit două experiențe foarte intense.
1. S-a născut fiică-mea
2. I-am spus nevesti-mii că s-a născut fiică-mea.
Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea:
„Iubito, e o vrăjitoare la uşă, deschid??”
„Da” zice „dă-i nişte dulciuri şi dă-o-n morţii mă-sii”
De atunci, soacră-mea n-a mai vorbit cu mine.
Până acum, noaptea de Halloween a fost super tare. Copiii care au trecut pe la mine s-au căcat pe ei!!!!
Le-am pus laxative în bomboane...
De Halloween,mi-am costumat câinele-n poştaş.
S-a muşcat singur.
Astăzi, de Halloween m-am gândit s-o sperii pe nevastă-mea. M-am dus tiptil în spatele ei, am bătut-o pe umăr, și când s-a întors am strigat:"BAU!!!"
A dat ochii peste cap și a leșinat de frică.
Ea a crezut că am murit după ce am dispărut de acasă acum 10 ani.
Anii au trecut și fiică-mea a crescut, are 16 ani acum. Chiar astăzi are prima ei întâlnire cu unul dintre cei mai populari băieți din școală. Când a venit să o ia de acasă, l-am tras ușor deoparte și i-am spus:" Ține minte că orice îi faci tu ei, am să-ți fac și eu ție"
Ştii cum se îmbracă Lady Gaga?
Se dă cu Super Glue pe tot corpul şi se rostogoleşte prin casă.
Astăzi m-am dus să mă consulte un psihiatru în legătură cu obsesia mea pentru sex.
Mi-a zis: "Fii atent Cristi, o să–ți arăt niște poze și vreau să-mi spui primul lucru care îți vine în minte"
"Țâțe și buci!" am zis
"Cristi, ai răbdare să-ți arăt pozele mai întâi!"
Scris de: LTD din 08.Nov.2012, 11:42:50 a.m.
-Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?
*
Într-un restaurant select, un muzician se apropie de masa lui Bulă şi-l întreabă:
- Dumneavoastră aţi cerut ceva de Beethoven?
- Nu, eu am cerut pui cu smântână.
*
Dacă consumul excesiv de alcool duce la pierderea memoriei...
Atunci la ce duce consumul excesiv de alcool?
*
O pereche de tineri însurăței. Soțul se apucă să instaleze o poliță pe perete.
- Este suficient un sigur șurub pentru a monta această poliță, a doua gaură este complet inutilă.
Soția:
- Dacă sunt făcute două găuri, trebuie să le folosești pe ambele.
- Bine, astăzi înainte de somn, am să-ți aduc aminte cuvintele astea.
*
Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat,in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
*
Am fost s-o vizitez pe nevasta-mea la spital. Inainte sa intru in salon l-am intrebat pe doctor:
-"Cum e dom' doctor, vreo schimbare ceva?"
-"Ma tem ca nu arata bine" zice doctorul
-"Nu va temeti dom' doctor" i-am spus " asa e ea, urata.."
*
Cica asta e noaptea perfecta sa te duci la f****,platesti de la 03:00 la 04:00 si stai doua ore.
*
Sotul: - Te rog mult, ajunge, hai sa divortam!
Sotia: - Nu , vaduva m-ai luat, vaduva ma vei lasa!
*
Intr-o intreprindere de productie:
„Stimate lucratoare, daca purtati halate lungi si largi, feriti-va de organele in miscare ale utilajelor.
Daca purtati halate scurte si stramte, feriti-va de organele in miscare ale mecanicilor de intretinere.”
Conducerea
*
Nu imi aduc aminte ce i-am promis sotiei - ca beau doua beri si vin la noua sau ca beau noua beri si vin la doua?
*
Dialog în pat:
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da' tu ce crezi că fac aici? Flotări?
*
Taticule, ce este o ciocanitoare?
- O privighetoare dupa un an de la casatorie..."
*
Un sot vine acasa bine dispus si ii spune sotiei sale:
Sotul: Iubire spune-mi ceva care sa ma faca fericit si sa ma supere in acelasi timp.
Sotia: Fratele tau o are mai mica.
*
Afis pe zidul unui cimintir aflat intr-o curba periculoasa
-Nu va grabiti! Noi...va asteptam!
*
Profitând de lipsa soţului, o doamnă îşi primeşte amantul acasă. Înainte de a se aşeza la masă ea îl roagă:
- Iubitule, ascute, te rog, cuţitul acesta.
Tipul îi îndeplineşte dorinţa apoi cade pe gânduri. Ea observă şi îl întreabă:
- La ce te gândeşti, iubitule?
- Ştii, acasă nu am ascuţit niciodată cuţitele dar ele mereu sunt ascuţite.
*
- Cu ce se ocupă soţia ta? mă întreabă un amic.
- E programatoare, zic.
- Interesant… spuse el.
- Da. Scorpia nu pleacă niciodată de-acasă fără să-mi facă programul zilnic!…
*
Întrebare: – Ştie careva cum se numeşte soft-ul ce iţi permite să simulezi îmbătrânirea unui personaj?
Răspuns: – Cred că varianta în română se numeşte “Nevastă”. Ai grijă, e dificil de dezistalat, chiar dacă iniţial credeai că-i doar trial. După un timp, îţi face inevitabil şi câţiva troieni mici, dar gălăgioşi.
*
Soţia se întoarce acasă după ce a fost pe la cumpărături şi îi arată soţului noul sutien pe care şi l-a cumpărat. El, cu o voce plictisită îi spune:
- De ce l-ai cumpărat dacă n-ai ce să pui înăuntru?
- Din acelaşi motiv pentru care tu porţi chiloţi?
*
Femeile se împart în trei categorii:
-frumoase;
-credincioase;
- frumoase şi credincioase, dar ...din plastic.
*
Balenoiul către balenuță:
- Dragă, ceva astă seară?
- Mă doare capul, scumpule.....
- Păi de aceea suntem pe cale de dispariție.........
*
Sotia isi intreaba sotul:
-Iubitule, tu stii cat traiesc balenele?
-Nu stiu, draga, dar... ce e... te simti rau??
*
Un polițist și-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar după o săptămâna a venit și el la mare.
În prima seară zice:
- Nevastă, am mare chef sa facem dragoste!
- Și eu am, dar dacă se scoală copilul și ne prinde? Hai să mergem mai bine la plaja.
Ajung ei pe plajă, încep treaba aia faină, când deodată apare o patrulă de politie.
- Va rog sa va îmbrăcați,s vă dăm amendă pentru ofensă de moravuri ușoare.
Tipul zice:
- Nene, stai ușor, și eu sunt polițist, uite legitimația!
- Bine, dumneavoastră puteți pleca, dar pe asta trebuie sa o amendez, e a 7-a oară când o prind pe plajă săptămâna asta.
*
Tot mai des in ultimul timp in casele oamenilor si-a facut aparitia frigiderul porno: il deschizi si gasesti o p***
*
Cica cercetatorii(de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta: ne va sta in calea fericirii!
*
Mă certam cu nevastă-mea când deodată am auzit o voce ciudată.
A mea.
*
O femeie merge la slujbă cu o fustă stramtă şi cu o tăietura pe pe o parte de se vedea piciorul de jos până sus.
Preotul când o vede, uită de slujba ce avea să o ţină, dar dascălul îl ajută. Şi începe aşa:
- Dă-i Doamne un ac cu aţa! Ca să-şi coase fusta-n faţă! Că se vede goliciunea! Şi se scoală spurcăciunea, nu-mi pot spune rugăciunea!
*
Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da,Mărie, cred…
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd…..!
*
Intr-un pet-shop, o domnisoara interesata de papagali:
- Cat costa acesta?
- 500 euro!
- Dar acesta?
- 300 euro!
Neputandu-si permite asemenea preturi, il intreaba pe vanzator daca nu are ceva mai ieftin?
- Ba da, la 1 euro, dar e vai mama lui si injura...
- Ok, il iau pe acela, spuse domnisoara, fericita ca poate sa-l cumpere.
Ajunge acasa si da la o parte panza de pe colivie, moment in care papagalul incepe sa o injure in toate felurile si sa ii spuna ce casa de ****t are si ce mizerie e...
Fata, revoltata, pune panza la loc si uita de papagal vreo cateva zile. Aducandu-si aminte de el si gandindu-se ca nu cumva biata pasare sa fi murit, ridica usor-usor panza, la care papagalul se uita la ea chiorâs si zice:
- Te mananca in c*r, vad!!!
*
Un eschimos vizitează iglu-ul unui alt eschimos şi vede o blană nouă de urs polar pe jos. Surprinzător, nu avea nicio gaură de glonţ.
- Este al tău trofeul?
- Da!
- Câte gloanţe ai tras?
- 10.
- Şi de câte ori l-ai nimerit?
- Niciodată.
- Şi ursul?
- A murit de râs...
*
La un spital de boli nervoase, in biroul medicului intra un pacient.
- Domnule doctor, as vrea sa-mi dati drumul acasa, la familie, la prieteni...
- Pai, “gandaceii” nu pleaca la familie.
- Domnule doctor, asta a fost mai demult, acum nu ma mai cred gandacel, sunt vindecat, sunt si eu om ca toti oamenii.
Placut surprins, medicul ii semneaza iesirea din spital, il conduce pana la poarta si il priveste cum porneste la drum, spre casa. In cateva secunde insa se intoarce in fuga.
- Ce s-a intamplat? intreaba medicul.
- E o gaina dupa colt....Si gaina ii mananca pe gandacei...
- Dar spuneai ca nu te mai crezi gandacel!
- Eu nu, da' eu stiu ce crede gaina?!
*
El si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor. El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
- Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, stii deja sa pescuiesti.... !
*
Ma ujit la luna, luna-i sus
ma uit pe lunca, boii nu-s
ma uit la punga, punga-i goala
ma uit la ****, nu se scoala.
Asta da criza globala
*
- De ce nu raspunzi la telefon?
- Am fost la wc.
- Doua luni?!?
*
Un manelist, pe banca-n parc, vede doua tinere alergand:
"Ce face fetele, joaca jogging?"
*
Soacra catre ginere:
-Si, pentru ce te iubeste fiica-mea?
-Sa-ti arat ???
SFAT DE SEZON PENTRU BĂRBAŢI
Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul...
Las-o in pace ! Are gripa !
La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă:
- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?
- Nu. Dar de ce întrebaţi?
- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.
Discutie intre doi prieteni:
- Acasa sunt ca un tigru...
- Adica?
- Merg in patru labe si fara zgomot!
Bula catre musafiri:
- Ce păcat că în sfârşit plecaţi!
Secretara deschide cu piciorul uşa directorului:
- Din această clipă, salariul meu va fi de 3 000 € şi voi avea 40 zile de odihnă!
Directorul:
- Cine ţi-a zis asta, draga mea?
Secretara:
- Ginecologul şi avocatul!
Cât ai luat la bac?
- 3,72...
- Tocilarule !!!
- Ai luat bac-ul?
- Da.
- Cu cât?
- Cu 2000 de euro...
Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:
- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
- Şi cea bună?
- Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!
Doi studenţi:
-Din ce trăieşti?
-Scriu.
-Ce anume scrii?
-Acasă, să-mi trimită bani!
- Eşti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea, doar ca să mă culc cu tine!
- Şi... incredibil de inteligentă!
Inginerul agronom catre badea Ion:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
Scris de: LTD din 08.Nov.2012, 02:33:51 p.m.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.
-De ce nu au elvetienii manele?
-Pentru ca nu au dusmani.
-Ce e rosie si strica dintii??? -CARAMIDA.
Dacă întîlneşti pe stradă o femeie plimbînd un cîine, să ştii că-i curvă.
Dacă întîlneşti insa o femeie frumoasa fără cîine, sa stii că şi-a lăsat cîinele acasă.
Pe plajă la Costineşti.
Ea: - Dragule, eşti ca un vultur!
El: - După privire ţi-ai dat seama?
Ea: - Ah, nuuu… după unghiile de la picioare.
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină.
În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
Prima oră de educaţie sexuală
Pe vremea răposatului era aşteptată cu multă nerăbdare prima oră de educaţie sexuală pentru cei de-a XII-a. Intră noul profesor în clasă, se face linişte şi începe ora.
- Tovarăşi, uite cum stă treaba, dragostea între o femeie şi altă femeie este imorală, între doi bărbati e caz penal, între un bărbat şi o femeie mai merge, dar cea mai importantă
şi mai important este dragostea de partid şi... despre asta vom discuta tot anul.
Câmpul şi poliţistul
Într-un troleibuz. Ultima statie. Un poliţist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi: “Teoria câmpului magnetic”.
Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
- Scoală agronomule, am ajuns…
Certificatul de căsătorie
Certificatul de căsătorie este un document care asigură bărbaţilor însuraţi mâncare de trei ori pe zi şi sex gratis în fiecare seară! Cel mult o lună…
Intenţia contează
- Bulă, ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.
Scris de: mxxa din 10.Nov.2012, 10:44:21 p.m.
Invatatoarea intreaba un baietel: Tu cum te numesti?
- Mihai, raspunde acesta.
- Dar nu Mihai Viteazul.
- Nu doamna invatatoare.
- Dar tu, catre un alt baietel, cum te numesti?
- Stefan doamna.
- Dar nu Stefan cel Mare.
- Nu doamna invatatoare.
- Dar tu cum te numesti?
- Mircea.
- Dar nu Mircea cel Batran.
Bula indignat o intreaba pe invatatoare.
- Dar dumneavoastra cum va numiti, doamna invatatoare?
- Maria ma numesc.
- Dar nu cea sfanta.
- Nu, nu cea sfanta.
La care bula: ei copii, v-am spus eu ca-i curva
Scris de: danker din 12.Nov.2012, 09:59:19 a.m.
Pentru anul acesta, aş dori să îl aduci înapoi pe tata, să fie iar cu mama! Cu drag, Ionuţ”.
„Dragă Ionuţ,
Eşti tâmpit sau ce? Păi cum să-l fac eu pe tac-tu să renunţe la bunăciunea aia de 20 de ani cu care e acum, pentru una de 40 cu riduri şi celulită. Ia un Lego şi lasă-l pe taică-tu în pace, idiotule!
Cu drag, Moşul”
................
Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează,
nu stă în faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit,…
încearcă să-l împungi cu un ac. S-ar putea să fie mort demult!
.................
Nu pot sa cred ce tare a batut vantul aseara...
Am iesit sa cumpar niste lapte pentru nevasta-mea,
insa deodata a venit o rafala si m-a catapultat direct in carciuma.
Scris de: fireburn din 12.Nov.2012, 03:19:33 p.m.
Cu drag, Administratia Financiara Romana.
(Noi stim cel mai bine cum sa te fu**m!)
Scris de: andrei_t din 12.Nov.2012, 05:08:37 p.m.
- Merem. Da' cate grade is afara?
- Minus 7.
- No, lasa, ca nu-i om rau...
Suna cineva la usa unui apartament. Un tip deschide si vede o doamna nervoasa care intreaba:
- Dumneata ai salvat ieri un băiat pe lac de la inec?
- Da, eu ..
- Si sapca lui unde e?!
- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
- OTOPENI !!!
O tanara statea pe o banca in parc, cand un individ ce parea boschetar se aseaza langa ea si o intreaba:
- Domnisoara, vreti sa va culcati cu mine?!
- Nu!
- Atunci, va rog sa plecati din patul meu!
La serviciu
Şeful îi spune angajatului: - Faci totul atât de încet!
Gândeşti încet, scrii încet, vorbeşti încet, te mişti încet! Faci vreun lucru repede?
- Da! Obosesc repede !
Un tip isi bănuia sotia ca-l înșală. A așteptat sa plece in acea seara la munca si a sărit intr-un taxi sa o urmărească.
Asa a aflat ca lucra într-un bordel.
Atunci ii spune taximetristului;
- Vrei sa faci repede 100 de euro?
Taximetristu'..
- Sigur, ce trebuie sa fac?
- E simplu, intri înăuntru, o scoți afara pe nevasta-mea si o bagi in mașină ca s-o duc acasă.
Intra taximetristu si dupa câteva minute o scoate pe curva de par si o arunca in mașină;
- Ia, tine-o bine, zice.
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului;
- Ce faci domne', asta nu-i sotia mea!!!
- Știu, zice taximetristu', e soția mea ,ma duc înapoi după a ta!!!!
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul. - E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic...
De cand a inceput sa ninga, nevasta-mea sta non-stop si se uita pe geam.
Daca se inteţeşte cred ca-i dau drumul in casa...
Scris de: roberto din 12.Nov.2012, 07:38:42 p.m.
Fiul lui e si el in bucatarie. Ion il intreaba cu multa precautie:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat turta dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai vomitat pe coridor, te-ai pisat pe floarea mamei si ti-ai invinetit un ochi cand ai dat cu capul de usa , ca sa arati ce tare esti.
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si micul dejun ma asteapta pe masa ????
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea jos pantalonii i-ai spus: "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta - 300lei
Micul dejun - 10 lei
Trandafirul rosu - 5 lei
Aspirinele - 0.50 lei
DAR... sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit - de nepretuit!
Scris de: LTD din 13.Nov.2012, 10:00:38 a.m.
- Aveti ceva de Hemingway?
- Da. "Batranul si marea".
-Bine. Dati-mi marea.
Scris de: LTD din 13.Nov.2012, 02:23:12 p.m.
Nu toata lumea uraste tiganii.
O serie de insecte, cum ar fi: mustele, paduchii si plosnitele, ii gasesc chiar foarte atragatori !
Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!
Eu niciodata nu intreb "scuzati, unde este WC-ul?". Eu sunt roman. Singur hotarasc unde este WC-ul!
Ora de religie în scoala. Profesoara:
- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfrânarii:
- Deci, dragi fete, înainte de a calca strâmb, trebuie sa va puneti întrebarea: "Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?"
O fata din spatele clasei ridica mâna si întreaba:
- Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?Si daca a fost o ora continu?Si daca se mai poate repeta?
Ursul isi cumpara un Ferrari. Il agata pe iepure sa mearga cu el.
- Iepurasule, vrei sa-ti arat ca ii dau 300 (viteza) si ne oprim la 2 cm de prapastie ? Iepurasul, amator de senzatii tari, accepta. Pornesc ; ii da 100, 200, 300 si se opresc la exact 2 cm de prapastie.
Ursul intreaba : - Te-ai pisat pe tine?
- Da, ursule,sunt ud tot, da' pot sa incerc si eu ? Se urca iepurele si ii da: 100 , 200 , 300, 350, apoi il intreaba pe urs:
- Ursuleee, te-ai pisat pe tine ?!
- DAAA ,sunt ud tot ......
- Atunci poti sa te si caci, ca n-ajung la franaaaaaa !!!!!
Scris de: lucianer din 14.Nov.2012, 04:58:13 p.m.
...niste tipi au facut un chef
intr-o casa undeva pe Primaverii (o casa din aia veche, cu
scara interioara
rotunda). La ora 11 noaptea au ramas fara bere si au zis ca pleaca sa
cumpere. Dar erau putin turtiti
si s-au hotarat sa coboare cele 4 etaje cu
SCHIURILE; s-au echipat si au coborat.
La etajul 2 era o baba de 84 ani
care ducea gunoiul. Astia au dat peste ea
si naspa, accident, vine salvarea, o duc la Floreasca cu fractura de bazin.
Se trezesc astia din betie, si merg la Floreasca sa vada despre ce este
vorba. La spital baba nu mai era (patul gol,
proaspat aranjat). Astia, cica,
au inghetat ca a murit, si se duc la medicul de garda sa vada ce este. De
acolo afla ca
baba era transferata la spitalul 9 (psychiatry) pentru
consult, pentru ca toata noaptea baba insistase ca o lovise un
SCHIOR pe
casa scarii!!
Scris de: LTD din 14.Nov.2012, 05:17:14 p.m.
Scris de: mxxa din 15.Nov.2012, 10:40:32 a.m.
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria:
'DECI, nici de roti nu mai are nevoie!'
Scris de: LTD din 15.Nov.2012, 03:59:09 p.m.
Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac.
Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el: "Nu ieșim din apă până nu pleci boșorog pervers!"
"Stați liniștite" zice bătrânul "nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil."
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!
Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
- Ai vrea sa-mi porti numele?
- Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.
Înainte de înmormântare soțul intră în cameră pentru a-și vedea soacra pentru ultima dată şi pufneşte în plâns.
Șotia: - De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul: -Știu, dar mi s-a părut ca mișcă!
- Cum se spune in engleza "a cauta"?
- To google!
Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
- Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
- Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!
- Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, priveste fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!
Crezi ca ceapa este singura leguma care te face sa plangi? Te-a trosnit cineva vreodata peste mecla cu un dovleac?
Sotul cu sotia privesc un meci de box.
Sotul: - Sunt dezamagit. Totul se termina in 4 minute...
Sotia: - Aha. Acum ma intelegi?
- Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…
Cine a pus "s"-ul in "fast food", a fost un ticalos ingenios…
Culmea businessului neinspirat: sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.
- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?
Ion era insurat cu curva satului. Toti oamenii din sat se laudau care mai de care ca s-au intalnit cu nevasta lui Ion. Dupa ceva timp, nevasta-sa cade bolnava la pat. Ion o ameninta:
- Tu!!! Sa stii ca n-o sa te imbrac cand o sa mori. Goala te bag in sicriu, ca tare ti-o mai placut sa umbli goala prin sat. Dupa cateva zile ii moare nevasta. Se gandeste Ion:
- Bai, da' totusi, n-o pot baga goala in sicriu. Ii arunc un cearsaf pe ea si asta e". Dupa inmormantare ajunge Ion acasa si-l apuca mustrarile de constiinta:
- Totusi o fost nevasta-mea, buna...rea si eu am acoperit-o doar cu un cearsaf?!? Daca ajunge in rai cum ajunge ea in fata Sfantului Petru?? GOALA???!! Nu! e clar, trebuie sa repar greseala.
Pune mana pe o lopata, baga o rochita de-a ei in plasa si in plin miez de noapte porneste spre cimitir.
Sapa pana da de sicriu. Desface capacul si stupoare....in sicriu era doar acel cearsaf. Speriat, ridica cearsaful si gaseste un biletel:
"Ioane, sunt plecata la Andrei
Groapa patru, randul trei"!
Scris de: gabineg din 15.Nov.2012, 05:42:24 p.m.
Pe plajă o tipă se adresează unui bărbat ce poartă pantaloni scurţi albaştri:
- Ştii ca ochii tăi se asortează cu pantalonii?
- De ce, am ochii umflaţi?
Femeile se indragostesc de ce aud, barbatii de ce vad... de aceea femeile se machiaza si barbatii mint...
-Un tip se muta într-un apartament nou. Seara priveste prin fereastra. In blocul de vis-a-vis, vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii sună telefonul...
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deraj, da' n-ai vazut aseara unde mi-am pus sutienul?
- Alo, politia? Veniti urgent, cineva încearcă sa ma viole... le... le ...la ...la ...a ...ah ...ah ...aaah! ...Ok... Nu mai veniti!
Un tip trece pe langa o berarie. Vocea interioară il întreaba:
- Intri?
Tipul, strangand din dinţi, merge mai departe. Vocea interioară:
- Fă ce vrei... Eu intru!
Inainte fetele gateau ca mama.
Acum beau ca tata...
Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Intre 6 si 10 beri...
Nevasta e ca matematica (pentru repetenți!), pur şi simplu nu poate fi contrazisă.
Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, te-ai ţăcănit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să se şteargă!
Doi betivi facuti varza zac pe zapada. Deodata, se apropie un Saint-Bernar urias, cu un butoias de rom la gat.
- Ia uita-te, vine cel mai bun prieten al omului! - zice unul.
- Da, si ia uite ce caine mare il aduce !!!
Care este deosebirea între bărbat şi femeie?
Bărbatul aude cu o ureche, iar pe cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele urechi, şi totul iese pe gură.
*************************************************************
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema...
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine... secretara noastra a ramas insarcinata cu noi...
*************************************************************
Intr-o benzinarie, o blonda se uita derutata la pompe si murmura:
- 95?.. 98?.. 95!.. 98!..
Vazand-o pierduta, un angajat al benzinariei se aproprie si o intreaba:
- Cu ce va pot ajuta?
Cu o raza de fericire in privire, blonda raspunde:
...
- Benzina din 2011 n-aveti?
Intr-o secţie de poliţie intra o tipa ravasita:
- Domnule comisar, am fost violata in parc de 15 persoane!
- Calmează-te, doamnă. Descrieţi-mi atacatorii şi eu vă asigur că ii vom găsi pe toti numaidecat.
- Nu-mi trebuie toti! Va rog sa-l găsiţi doar pe al cincilea !.
Elefantul catre Dinozaur:
- "Ai primit si tu de la Noe un friend request pe Facebook?"
- "Nu..."
- "Nasol !..." zice Elefantul.
Intr-un minister:
- Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos...
- De unde ştii?
- De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.
Intr-un mare oraş, are loc importantă întâlnire dintre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Obama :- Sorry!
Putin: - Sorry too!
Basescu:- Sorry three!
Un parlamentar iese agale din sala de şedinţe şi se întâlneşte cu un coleg din opoziţie care se plimbă pe hol şi-l întreabă şoptit:
- Nici tu n-ai somn?
Scris de: shogunu65 din 15.Nov.2012, 05:57:02 p.m.
- ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”
Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și în același timp zice:
- Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles?
Şi continuă s-o lovescă. Bulă, bucuros:
- Așa tati, bravo, dar poate f*ți și motanul, să nu mă mai zgârie.
- Bulă, ia vino mă încoace.
- Da, tată.
- Tu ai luat cartea Kamasutra?
- Luat.
- Și nu cumva ai desenat ceva acolo?
- Desenat.
- Hai acum în m**ții mă-tii să mă ajuți s-o descâlcim pe mă-ta.
La ora de matematică învăţătoarea îl întreabă pe Bulă:
- Uite Bulişor, ultima şansă să iei notă de trecere. Rezolvă următoarea problemă: “Trei vrăbii stau pe o cracă. Pe una o împuşcăm. Câte rămân atunci pe cracă?”
- Nici una, pentru că celalalte îşi iau zborul, răspunde Bulă foarte sigur pe el.
- Matematic nu este corect, Bulişor, îţi apreciez logica dar tot nu te pot trece.
- Doamna învăţătoare! Aş dori să vă întreb şi eu ceva: trei femei mănâncă îngheţată pe stradă. Una o muşcă, una o linge iar cealaltă o s*ge. Care dintre ele este căsătorită?
Învăţătoarea se gândeşte cum să răspundă mai bine şi-i spune:
- Cea care o s*ge.
- Din păcate nu, ci cea care poartă verigheta, dar vă apreciez totuşi logica!
-Alo, poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă vio… o… O! O! OOO!!! Nu mai veniţi!
Bulă îl întreabă pe taică-sau:
- Tată, anul ăsta ce o să avem sub pomul de crăciun?
- Parchet!
Scris de: LTD din 16.Nov.2012, 09:03:36 a.m.
- Copii, anul acesta clasa sta foarte prost la mate. Cred ca 90% vor ramane corijenti.
- Dar domnule profesor, nici nu suntem atatia.
Scris de: miaunica din 16.Nov.2012, 11:16:48 a.m.
Un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice:
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc!
Mexicanul deschide punga si zice:
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc!
Blondul:
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc!
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare.
La înmormântare: nevasta irlandezului:
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva!
Nevasta mexicanului:
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut!
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului... si se uita... si se uita..., la care nevasta blondului zice:
- De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul!
Scris de: andrei_t din 16.Nov.2012, 05:24:19 p.m.
Un tip firav, cu o față de inteligent intră în lift și se lovește de un zdrahon de vre-o 2 metri. Începe acesta să se uite uimit la nămila de om și nu-i venea a crede că natura poate crea asemenea monștri. Vecinul de lift văzând interesul vădit al inteligentului, îi spune:
- Înălțimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, oul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul - 25 cm în lungime și 10 în grosime… marocan Shakush Tefum.
Inteligentul își pierde cunoștința, cade jos, îl aduce marocanul în simțuri și-l întreabă:
- Ce ai pățit domnule?
- Puteți să mai repetați ceea ce mi-ați spus înainte de a leșina?
- Păi, după cum te uitai la mine, am hotărât deodată să vă răspund la întrebările care mi se dau de obicei: - Înălțimea – 230 cm, greutatea – 150 kg, oul stâng- 2 kg, cel drept – 3 kg, penisul - 25 cm în lungime și 10 în grosime, sunt de origine marocană ți mă cheamă Shakush Tefum.
- Slavă Domnului, eu am înțeles ”și acuș te f..t”.
Un rătăcit prin deșert,dă de lampa aia cu duh.Duhul:
-Acum,că m-ai eliberat,spune o dorință.
-Vreau acasă!
-Perfect.Megem acasă.
Și duhul o ia înainte.
-Băăă...eu vreau acasă repede!!
-Atunci,hai să fugim!
Doi ardeleni:
- Tu ştii că ieri aproape că l-am văzut pă tată-tau?
- Noa, da‘ ce vorbă-i asta? Ori l-ai văzut, ori nu l-ai văzut? Cum adică aproape?...
- Apăi tată-tau nu lucră la gară?
- Ba da.
- Şi nu are o salopetă cu număru‘ 44?
- Ba da.
- Noa... Eu l-am văzut pă 43...
2 blonde discuta:
- Fato, de la frigul ăsta mi-au crăpat buzele!
- Vezi fato, și nu ai vrut să mă asculți când îți ziceam: "îmbracă chiloții că îi iarnă afară!"
Copilul la magazin:
- Daca masinutza ii place si lui tata, mi-o schimbati?
Scris de: LTD din 19.Nov.2012, 02:02:06 p.m.
Scris de: LTD din 19.Nov.2012, 03:20:17 p.m.
Romania este tara in care portofelul coboara cu cel putin o statie inaintea ta.
Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica.
Merge la baie si privindu-si fata umflata si ochii bulbucati spune:
- Bai fraiere, cum sa nu bei cu faţa asta ???
La Vama: Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin continut si ranjind catre arab, spune:
- Cocaina ? Cocaina ?
- Nu, antrax...........!
Ea catre el:
- Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat tine, ii spune mereu "perla mea"!
- El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
- Ei, cum stam acum? Avem curaj?
- Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.
Sotul:
- Unde pleci?
- La curse! La hipodrom !
- Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.
O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus sa învat alfabetul.
Mi-am cumparat cel mai tare caine de paza. De trei zile ma chinui sa intru-n curte...
- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
Culmea ghinionului: Sa te asezi pe o capita de fan si sa-ti intre acul in c.. !!!
Un tip se plange unui vecin: - Ioane, l - am prins din nou pe feciorul tau la mine in beci!
-In beci si eu pot sa-l prind. Incearca sa-l prinzi in curte !
-El ti-a povestit despre aventurile trecute?
-Nu.
-Ce magar. Dar tu lui?
-Nici eu !!.
-Bravo!
Pe vremuri existau doar doua pozitii: vrei sau nu vrei.
Femeile au două probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine ?
Culmea notariatului: sa faci o copie legalizata dupa un act sexual neprotejat !
Am fost foarte supărat zilele astea. Nevasta-mea m-a amenințat ca ma părăsește. Nici măcar asta nu m-a înveselit !!!
Noaptea, pe la 3, ea ii deschide usa si ii spune:
- Iar ai intarziat! Gata, pana aici! Drept pedeapsa ai sa stai o saptamana fara sex!!
- Ei, as! Nu stau eu acasa toata saptamana ...
Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai ?
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai ???
- Popescule, e a cincea oara cand intarzii saptamana asta. Stii ce inseamna asta?
- Da, inseamna ca este vineri!
- Lumea nu-ti datoreaza nimic. Exista inaintea ta!
Scris de: adrian_r5 din 19.Nov.2012, 03:26:28 p.m.
Romania este tara in care portofelul coboara cu cel putin o statie inaintea ta.Come and visit Romania …..your car is already here >:)
Scris de: LTD din 21.Nov.2012, 04:53:13 p.m.
Benzina se scumpeste, pentru ca din cauza scumpiriipetrolului cresc cheltuielile de transport al benzinei..
Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi vine cu doua palarii. Un domn se apropie de el si-l intreaba:
- Nu va suparati, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
Scris de: adrian_r5 din 22.Nov.2012, 08:09:16 a.m.
- As dori si eu niste gulas.
Vanzatorul:
- Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamt, daca ceream mancare chinezeasca ma intrebai daca sunt chinez?!?
- Aaaa, nu!
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pt. ca aici e magazin de electronice!
Scris de: adrian_r5 din 22.Nov.2012, 12:32:35 p.m.
... american, stai la televizor, beleşti ochii la reality show-uri şi razi câteva găletuşe de aripioare de pui. Dar musai bei cola dietetică, să nu te îngraşi.
... scandinav, scoţi schiurile şi te antrenezi pentru Cupa Mondială.
... austriac, te bucuri că le iei banii fraierilor care vin să se dea uţa prin zăpadă.
... eschimos, profiţi că ai material de construcţie proaspăt şi repari tencuiala de la iglu.
... rus, faci o plajă, razi o vodcă şi bagi o băiţă la copcă.
... sudanez, îi chemi pe ăia de la National Geographic să vadă minunea.
... englez, bei un ceai şi dai vina pe emigranţii din est.
... japonez, te înghesui cu ceilalţi conaţionali să faci poze la greu.
... chinez, aduni zăpada, o topeşti şi exporţi apa rezultată drept medicament tradiţional chinezesc.
... turc, ridici preţul la kebab şi îi mulţumeşti lui Allah că ţi-ai adus nevasta şi familia la Berlin .
... canadian, râzi de americani.
... italian, suni neamurile rămase la Napoli să le povesteşti ce porcării fac ăştia din Nord.
... român.... stai ca prostul, îngheţi în zăpadă şi îi înjuri pe nesimţiţii din guvern, că iar au uitat că "iarna nu-i ca vara".
Scris de: sxtelu din 25.Nov.2012, 07:32:07 a.m.
La un moment dat Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate implini o singura dorinta
Zice evreul:
"Multumesc Doamne! Singura mea dorinta este ca mama mea sa vada cum nevasta-mea agata de gatul fiicei mele un colier de $20.000.000 in Mercedesul meu 600, parcat langa bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills!"
Dumnezeu:
"Himmm!... Mai am multe chestii de invatat de la evreii astia."
Husband takes the wife to a disco.
There's a guy on the dance floor giving it large - - break dancing, moon-walking, back flips, the works.
The wife turns to her husband and says:
"See that guy? 25 years ago he proposed to me and I turned him down."
Husband says: "Looks like he's still fuckin’ celebrating!!!
Scris de: sxtelu din 25.Nov.2012, 07:27:51 p.m.
Structura de Resursele Umane de la Pentagon în urma unui studiu, a descoperit ca în armata S.U.A. sunt prea multi generali. Asa ca rezultatul analizei îl raportează la secretarului de stat al apărării care hotaraste că, acelora care vor sa se pensioneze sa li se acorde pensionare anicipata cu toate facilitatile plus un bonus special de 5000$ pentru fiecare centimetru al dinstantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Fiecare general avea dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un general de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Il măsoară cei din comisie, stabilesc ca are 1,95 m şi pleacă cu un cec de 975.000$.
Al doilea, un general de infanterie, cere să fie măsurat din vârful degetelor de la picioare până la vârful mâinilor întinse. Este măsurat de comisie, care stabileşte că distanţa solicitată pentru a fi masurată este de 2,55m. Pleacă generalul cu un cec de 1.275.000$.
Intră şi al treilea, un amiral, un zdrahon bătrân cu o bogată activitate prin mai multe teatre de operaţii ale U.S.Navy. Cand e intrebat cum să fie măsurat, amiralul zice: "Din vârful penisului până la testicole". Mustăcesc ofiţerii de la resurse umane între ei, si îi reţin atenţia ca generalii de la Air Force şi Army au plecat cu niste cecuri frumuşele. Amiralul nu si nu, că pe el vrea să fie măsurat aşa cum le-a cerut.
O.K. Intră comisia medicală să facă măsuratorile şi ii cere amiralului să se dezbrace pentru a-l putea măsura. Scot medicii ruleta, pun capătul ruletei, cu cifra zero, pe vârful organului si încep să măsoare.
"Dumnezeule mare!" strigă uimit medicul militar. "Unde vă sunt testicolele?"
La care, amiralu' :
"In Irak".
Scris de: adrian_r5 din 26.Nov.2012, 12:10:35 p.m.
- Nu seamana deloc cu fiul meu.
Atunci nora si-a ridicat fusta si i-a zis:
- Auzi, mama soacra, asta-i π (http://en.wikipedia.org/wiki/Pi_(letter))-zda, nu xerox.
Scris de: LTD din 26.Nov.2012, 02:40:21 p.m.
- Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul desertului...
Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:
- Bine...Hmmm, si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare?
- Curva lu‘ Gigel...raspunse ea.
Scris de: adrian_r5 din 26.Nov.2012, 02:48:29 p.m.
Acasă era soţul acesteia care o întreabă:
-Tuchi, nu ştii undi îmi sînt şosetuţili?
- în dulăchiorul dîn camirî.
-Tuchi, vrei sî vî pun o cafea?
- Da, mulţămim...
-Tuchi, vrei şi nişti prăjitureli?
- Da iubituli, mulţămim....
Prietena, admirativ:
-Vai, dragî, da'şe frumos vorbeşti soţul tău cu tini, şi frumos ti alintî... da'de la şe vini tuchi?
-Di la TU CHIZDĂ...
Scris de: LTD din 26.Nov.2012, 03:05:20 p.m.
- Mi-am pus-o!
- Pune-mi-o si mie!
----------------------
Sotia intreaba sotul, care pleaca la mare fara ea:
- De ce nu ti-ai pus verigheta?
- Verigheta? Pe caldura asta?
------
Sotul vine seara acasa obosit si nervos. Sotia ii sare bucuroasa in brate:
- Dragul meu, sunt insarcinata!
- Si tu?
Trei lucruri rele mi s-au intamplat azi:
1. Am aflat ca prietenul meu se culca cu iubita mea…
2. Prietenul meu a fost lovit de un autobuz…
3. Mi-a fost suspendat permisul de sofer de autobuz…
---------------------------
Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41...Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.
-----------------------------------
Orice mamă trage nădejde ca fiica ei să aibă noroc de un soț mai bun decît a avut ea.
Pe de altă parte,e absolut convinsă că fiul ei nu va avea noroc de o femeie cum a avut taică-su.
-----------------
Dupa ce sotia mea si-a recapatat cunostinta dupa o coma de 6 luni, medicul mi-a spus:
- Acum s-a trezit, domnule, puteti vorbi cu ea.
- Ok, am zis, si ma intorc catre nevasta-mea: Te mai intreb inca o data, si de data asta vreau sa-mi spui adevarul, unde ai fost in seara aceea, de ai venit furisandu-te in casa la 1 noaptea?
-------------------
M-am plimbat prin tot cimitirul, citind inscripţiile de pe panglicile coroanelor de flori: de la soacră, de la soţie, de la vecini, de la prieteni… De la bere n-a murit nimeni!
-----------------
Prezervativul nu ofera siguranta in sex totdeauna.
Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei...
----------------
- De ce sus albim si jos nu?
- Pentru ca sus avem necazuri, jos numai bucurii.
-------------
Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta , zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
- Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!
Scris de: adrian_r5 din 27.Nov.2012, 09:31:52 a.m.
- Dumneata numesti asta supa de pasare? Va bateti joc de clienti sau ce?
- Nu, domnule, nu vrem sa jignim pe nimeni, dar e supa de pasare. As putea sa precizez doar ca e o supa de pasare extrem, extrem de tanara. Practic vorbind, e apa in care fierbem noi ouale, cand clientii le comanda foarte tari.
Scris de: adrian_r5 din 27.Nov.2012, 10:04:54 a.m.
-E ca si cum as numara stelele…
-Oaaau!… adica infinita?
-Nu…pierdere de timp ...
Scris de: LTD din 28.Nov.2012, 01:39:27 p.m.
Răspuns: Pentru că blănita lor are o gaurică…
Întrebare: Pasarelele se pupă?
Răspuns: În general păsărelele se pupă, numai cucul se suge.
Cel mai complet aliment este penisul: are carne, lapte si ouă...
Mai mult, dacă îl consumi corect, te tine cu burta plină timp de 9 luni…
:">
Scris de: shogunu65 din 28.Nov.2012, 02:18:09 p.m.
-De ce il iubesti? Si asa nu veti fi niciodata impreuna!
-Dar tu de ce respiri? Oricum o sa mori!
Soţia către soţ:
- Dragul meu, hai să cumpărăm o maşină, eu voi învăţa să conduc, vom vedea lumea…
- Care, asta sau cealaltă?
Mai nou, "trecerea de pietoni" este locul unde pietonii trec in nefiinta...
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate pusca din dulap si-l omoara pe loc.
Nevasta-sa: Cu o asa atitudine, ai sa ramai fara prieteni.
Scris de: sxtelu din 02.Dec.2012, 08:35:22 p.m.
Eram cu iubita mea, noi singuri ,casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
Apoi cu a mea viitoarea soacra , parinte... noi singuri, casa goala....s-a intamplat ce trebuia sa se intample.
Si asta nu e tot parinte;cu vecina mea, noi singuri ,casa goala...
S-a intamplat!
(Parintele o ia la fuga)
- Parinte,unde fugi?
- Noooooi siiinguuuri,bisericaaaa goalaaaa!!!
Una, roasa de dragoste, compune noaptea un SMS iubitului: "Iubitule, daca dormi, trimite-mi visurile tale. Daca razi, trimite-mi zambetul tau. Daca plangi, trimite-mi lacrimile tale!"
Raspunsul nu intarzie:
"Iubita mea. Sunt pe WC. Ce sa-ti trimit....???"
In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
A venit si randul Uniunii Europene.
Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul îi răspunde:
- În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea, încă.
O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
- Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.
Doua babute stau pe o bancă în faţa blocului . Trece o vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie:
- O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violată ieri seară!
La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără: - Domnule doctor, mă iertaţi. am fost mai devreme la dumneavoastră. Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.
Doi moşuleti stau pe o bancă. La un moment dat, pe lângă ei trece o tipă trăznet. Unul din moşi către celălalt:
- Mamă ce mai pu*ă i-ar trebui lu' asta!
La care tipa se întoarce către ei:
- Mie mă? Poate vouă amaratilor!
Doua blonde intr-o masina, semaforul rosu, se opresc:
- Mamaaa ... vezi ce rosu frumos?!
- Da... wow...
- Da... uite ce galben fain...
- Aha...
- Da... uite ce verde frumos...
- Da, asta chiar e super...
- Aaa... iar rosul ala... l-am mai vazut, hai sa mergem!!
Medicul:
- Sa stiti ca principalul vinovat al bolii dumneavoastra este alcoolul.
Pacientul:
- Multumesc, domnule doctor, bine ca nu sunt eu vinovat.
Se intalnesc Itic si Strul. Itic, suparat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.
S: - Frate, am scapat de toate problemele!
I: - Da' ce-ai facut, ma?
S: - Mi-am luat un elefant, frate!
I: - Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde...
S: - Nicio vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Stii parcul meu de masini? Vine elefantul in fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea... stii ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi... jet mic, jet mare. Copiii... stii ce disperat eram cu ei. Am si uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa ii pune in spate, ii plimba prin cartier, joaca
fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
I: - Da' cat ai dat, ma, pe el?
S: - 100.000 de euro, da' face toti banii...
I: - Auzi, ma... Nu mi-l vinzi mie?
S: - Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
I: - Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar stii ce probleme am acasa!
S: - Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
I: - Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
S: - Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand si tie unul, daca vrei, da' ai de asteptat un an.
I: - Bai, Strul, iti dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu', suntem ca fratii, am inceput impreuna sa facem afaceri...!
S: - Bine, ma, hai. Da' sa stii ca ti-am dat de la inima, era ca si copilul nostru.
Dupa 6 luni se intalnesc astia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari...
I: - Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
S: - De ce, ma?
I: - Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il stii... S-a suit cu curu' pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea... Obsedata si ea cu florile, s-a c___t pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii... nu-i haleste, dar ii bate cu trompa, ii alearga prin casa. Sunt terminat!
S: - Bai, Itic, tu ai o problema!
I: - Da, ba, stiu, cu elefantul de la tine.
S : - Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodata elefantul ala!
Un inginer sta pe un pod si arunca caramizi in apa. Se apropie altul si il intreaba:
- De ce arunci caramizi in apa?
Acela raspunde:
- Incerc sa inteleg...
- Ce sa intelegi?
- De ce o caramida patrata, face cercurile in apa... rotunde?
La ce duce neatentia ...
Cu 30 de ani în urmă am dezbrăcat, din neatenție, o femeie ... Iar de atunci o tot imbrac !!! ;-)
Scris de: danker din 03.Dec.2012, 10:51:48 a.m.
- E nevoie de 7 zile pentru însănătoşire, aşadar nu faceţi sex timp de o săptămână.
- Ai auzit? îşi întreabă soţia, soţul.
- Eu am auzit... dar se referea la tine!
Scris de: sxtelu din 04.Dec.2012, 08:58:56 a.m.
– Ce mai vrei şi tu, bă, ratatule?
– Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde...
– Arăt eu ca şi cum aş bea bere ?!
– Aaaa ... atunci măcar nişte sticle goale de oţet !...
*****************************************************
Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar
şi unul pe stradă. Strigă la el:
– Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
– Eşti sigur că sînt beat??!!
– Bineînţeles!
– Of, ce bine! Credeam că sînt handicapat...
*****************************************************
– Soţia mea conduce ca fulgerul.
– Adică foarte repede?
– Nu, loveşte copacii!
*****************************************************
Într-o noapte, un tip intră într-un bar şi-i cere barmanului o băutură. Apoi îi mai cere încă una.
După ce-a băut mai multe paharele, barmanul devine îngrijorat.
– Care este problema? întrebă barmanul.
– Eu şi sotia mea am avut o dispută în urma căreia ea s-a jurat că nu mai vorbeşte
cu mine un an întreg ! ...explică tipul.
Barmanul s-a gîndit la asta un timp:
– Dar, nu este un lucru bun că ea nu mai vorbeşte cu tine? întrebă barmanul.
– Ba da, dar azi se face anu'.....
*****************************************************
Dac-ar trebui s-alegi între nevastă-ta şi premiul cel mare la loto,
ce maşină ţi-ai cumpăra?
*****************************************************
Un tip jefuieste o bancă, ascunde banii , dar în cele din urmă este prins.
Adus în faţa judecătorului, acesta îi spune:
– Dom’le, dacă dai banii înapoi, îţi voi micşora pedeapsa!
– Auzi dom’le? Dacă voiam să dau banii înapoi, făceam un împrumut !!!
*****************************************************
Anunţ pentru femei:
"Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă!"
*****************************************************
Cînd mă plictisesc, trimit SMS la un număr întîmplător:
"Am ascuns cadavrul. Ce fac mai departe?"
*****************************************************
Logica românului: dacă ceva îi iese prost, se roagă ca celorlalţi să le iasă şi mai prost.
*****************************************************
Bărbaţii sînt ca motanii: atunci cînd se linguşesc pe lîngă tine,
fie au nevoie de ceva, fie au făcut vreo prostie!
*****************************************************
Lecţia de limbă română. Profesorul întreabă:
– Ion, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge o fată frumoasă,
iar cînd să te apropii de ea, apare un autobuz şi ea pleacă.
– Bine, bravo, Ionele!
– Vasile, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în faţa ta merge un băiat frumos,
iar cînd să te apropii de el, apare un autobuz şi el pleacă.
– Hmmm!...
– Bulă, ce este deznădejdea?
– Deznădejdea e atunci cînd mergi seara pe drum, în urma ta merge Vasile,
iar la orizont nu se vede nici un autobuz.
Sotia care intelege
Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale:
"Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani, eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minu nata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii."
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria: "Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat. Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani. In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj, eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani.
Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de succes esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta: 18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18.
Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine .
Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat."
Scris de: mxxa din 05.Dec.2012, 01:00:39 p.m.
Vameşul francez zice:
- Băi, eu într-un an mi-am cumparat un castel pe Vallée de la Loire.
Englezul:
- Eu într-un an mi-am cumparat un lanţ hotelier în Alpi.
Romanul:
- Eu într-un an mi-am luat BMW.
Toţi se uită cu milă la el:
- Aşa nasol e la voi?
- Ei, totuşi BMW e o fabrica măricică …
Scris de: LTD din 07.Dec.2012, 05:19:26 p.m.
Daca mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul...
Seful este persoana care vine la timp la serviciu in ziua in care tu întârzii si întârzie in acele zile în care tu vii la timp
Care e deosebirea dintre logica bărbatului si cea a femeii?
- Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.
100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.
Un african, după ce se întoarce din România este întrebat:
- Cum ti s-a părut clima acolo?
- Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, dar cu cea albă - e rău de tot.
Ce înseamnă semnul - un triunghi, în care este desenată o vacă?
- In drum se întâlnesc bovine.
- Corect ! Unde se pune acest semn?
- La 100-200 metri de secţia de poliţie.
Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă, când intră o doamnă.
- Vai, ce bine ca am ajuns înainte să închideţi! Pui congelaţi aveţi?
Vânzătorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar :0,9 kg.
- Dar mai mare nu aveţi? - întreabă femeia.
Vânzătorul pune puiul înapoi in frigorifer şi îl scoate din nou, îl pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul : 1, 3 kg !
- Foarte bine, - se bucură femeia - îi cumpăr pe amândoi !!!
Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !
Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!!!
Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii :
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!
Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie : viteza maximă - 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?
Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Si iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm :
- Pentru amândoi !!!
Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?
- Ei, tu! - strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina. - Tu n-ai auzit că ti-am spus să te opreşti?
- Am auzit, dar mi s-a părut ca ai spus: "Buna dimineaţa, d-le senator".
- Nu-i aşa, - spune cu un zâmbet poliţistul, - ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.
Prezervativul nu ofera siguranta totdeauna.
Un prieten de-al meu il purta cand a fost injunghiat de sotul unei femei.
Se întâlnesc doi prieteni:
- Nu te-am mai văzut demult la fotbal.
- Păi nu mă lasă nevasta. Se supără şi începe cu istericalele.
- Dar tu eşti bărbat în casă sau cine? Eee, păi prinde-o odată, dă-i pantalonii jos şi fă-i curul roşu!
Se despart ei dar peste vreo două săptămâni iar se întâlnesc:
- Iar nu ai fost la fotbal. De ce n-ai făcut cum ţi-am zis? îi reproşează prietenul.
- Ba am făcut. I-am zis că mă duc la fotbal, ea a început să ţipe, am prins-o, i-am dat pantalonii jos, apoi m-am uitat la fundul ei frumos şi m-am gândit: "Ce-mi trebuie mie fotbal!?".
Discuţie la Dacia :
- Ce ar trebui schimbat ca maşinile noastre să corespundă normelor internaţionale?
- Normele internaţionale.
Te-ai plictisit? Trimite un SMS la un numar absolut intamplator cu acest continut: "Sunt insarcinata!"
Oportunistul lasă un bilet pe masa din bucatarie: "Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti, In timp ce voi va certati incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala,eu am baut-o."
Întorcîndu-se de la coasa, badea Gheorghe îl vede pe Ion, cu un cercel în ureche, plimbîndu-se pe ulita.
- Da' bine, ma, Ioane, ma, tu porti cercel, ma?
- No, d'apai...
- Da' bine, ma, Ioane, ma, te credeam om serios...
- No...
- Da' bine, ma, Ioane, de cînd ti-ai pus tu cercel, ma?
- D-apai, de când l-o gasit Maria în patul nostru
Un zambet nu costa nimic, dar ofera mult.
El ii imbogateste pe cei care-l primesc fara a-i face mai saraci pe cei ce-l daruiesc.
Scris de: LTD din 07.Dec.2012, 05:48:15 p.m.
Ziua trecuta, am fost prin centru la cumparaturi. Am intrat într-un supermarket pentru 5 minute, ca sa-mi cumpar o paine.
Cand am iesit, un politist scria o amenda pentru parcare în loc nepermis. I-am zis:
- Ce-ar fi sa iertati un pensionar de data asta?
El m-a ignorat si a continuat sa scrie amenda.
I-am zis atunci ca e un comunist. S-a oprit, s-a holbat la mine, si apoi a început sa scrie alta amenda.
Am continuat prin a-i spune ca e un mancator de rahat. A terminat si cu a doua amenda si a început sa o scrie pe a treia.
Am continuat asa vreo 20 minute. Cu cat îl zgandaream, cu atat scria mai mult.
Nu-mi pasa... Eu venisem cu autobuzul.
Barem ma distrez putin la pensie...
Gigel ii spune mamei:
- Mama, ieri dupa ce-ai plecat de-acasa, a venit o tanti blonda si frumoasa si s-a dus cu tata in camera si...
Mama-sa il intrerupe:
- Stii ce, sa repeti asta cand vine taica-tu acasa!
Ajunge acasa tatal, mama ii face semn copilului, iar acesta reia:
- Si cum iti spuneam, mama, ieri cand tu n-ai fost acasa, a venit o tanti blonda si s-a dus cu tata in camera si...
- Si? Siiiii??? intreaba mama nerabdatoare.
- Si tata a facut exact ce face postasul cu tine...
Cică acum vreo 40 de ani, un om merge la o vrăjitoare să vadă ce îi rezervă viitorul. Se uită baba în bobii aruncați în praf, se întunecă la față și
spune:
- Fiule, nu te supăra da’ trebuie să-ți spun, din cauza ta mulți români or să moară de foame, alții vor trăi prost, iar mulți vor lua calea pribegiei…
Amărât, pleacă omul. Mergând pe stradă vede un copilaș în mijlocul străzii. Din spate venea un camion, iar copilul nu schița un gest. Se
gândește că si asa mulți vor pătimi de pe urma sa, măcar un suflet să salveze. Sare în drum si ia puștiul din stradă exact când roțile uriașe erau să îl facă praf. Ținând strâns la piept copilul speriat îl întreabă cum îl cheamă.
- Emiluș. Emiluș Boc… spune copilul printre lacrimi.
- Tineretul in ziua de astazi se imbraca groaznic!
De exemplu, acest tanar.
- Aceasta e fiica mea!
- Ma scuzati, nici nu am stiut ca sunteti tatal ei.
- Nu sunt tatal, sunt mama...
Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
- Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
- Cum asa?
- Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
- Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
- Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
- Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
- Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.
A venit primăvara ; mai e puţin şi se schimbă ora oficială ...
Întrebare : Cum se face dragoste după ora de vară ?
Răspuns : Se dau limbile înainte cu o oră !!!
Imediat dupa terminarea filmului, o femeie isi zareste sotul cu doua randuri mai in fata si ii striga:
- Auzi, nesimtitule…, tu esti aici, in timp ce eu sunt la mama sa fac zacusca?
- Care e diferenta dintr-un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.
Intra un rus intr-un bar din Germania.
Cere o bere, barmanul aseaza pe bar un cartonas (un suport de pahar) si, peste el, aseaza o halba.
Bea rusul berea.
O cere pe a doua.
Barmanul se uita pe bar.
Nici urma de cartonas.
Pune alt cartonas pe bar si halba deasupra.
Rusul bea si o cere pe a treia.
Se uita barmanul pe bar.
Cartonasul a disparut.
Se gindeste putin barmanul:
- "Asta ma lasa fara cartonase...
Ii pun berea direct pe bar."
Asa si face.
Bea rusul berea, se uita sub halba goala, si zice:
- Niet biscuit???
90% din corpul unei femei in bikini este practic expus vederii.
Insa barbatii sunt atat de decenti ... incit ei nu se uita de fapt decat la partea aia acoperita, de 10%...
Recent mi-am dat si eu seama cat e de frig afara cind, in loc sa calc intr-un rahat de ciine, m-am impiedicat de el.
Sotia face integrame, la 3 dimineata, cind pe usa intra sotul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din cite?
Un tip isi banuia sotia ca il inseala.
A asteptat sa plece in acea seara la munca si a sarit intr-un taxi sa o urmareasca.
Pina la urma a aflat ca lucra intr-un bordel.
Atunci ii spune taximetristului:
- Vrei sa faci repede 100 de euro?
Taximetristul:
- Sigur!
Ce trebuie sa fac?
- E simplu.
Intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea, si o bagi in masina, ca sa o duc acasa.
Intra taximetristul si, cateva minute mai tirziu, o scoate pe femeie de par si o arunca in masina:
- Ia, tine-o bine.
Tipul se uita la ea din cap pina in picioare si-i spune taximetristului:
- Ce faci domne’?
Asta nu-i sotia mea!
- Stiu, zice taximetristul.
E sotia mea.
Acu' ma duc inapoi si dupa a ta!
Ii datorez viata lui Fuego.
Am fost in coma timp de doi ani, pina cind una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM si era o melodie de-a lui.
A trebuit sa ma trezesc si sa-l scot din priza...
Celor care inca mai cred ca rabdarea-i o virtute, nu le doresc decit sa aiba parte de o conexiune la net mai mica de 2 Mb/s.
Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!! zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun?
Vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa? striga amanta mea.
Eu nu sunt nici o necunoscuta... facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat taios la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat?
Barbatii sunt precum pantofii :
– cei care iti plac, te costa.
– foarte putini merita pastrati mai mult de un sezon.
– daca nu ii iei potriviti, s-ar putea sa te bata
– cei comozi nu te atrag, iar cei care te atrag nu vor sa intre.
– oricat le-ai vorbi, nu devin mai maleabili.
– unul singur nu e de ajuns decat pentru cenusarese.
– unii merita lasati la usa .
– lumea te judeca in functie de ei.
– alte femei te invidiaza pentru ai tai, iar tu invidiezi alte femei pentru ai lor.
– cei sireti trebuie legati.
– trebuie calcati in picioare
O fată tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile. Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de mult timp îi spune:
- Văd că i-aţi purtat un desosebit respect defunctului dumneavoastră soţ.Am vazut ca nu-i intoarceti spatele cand plecati Foarte frumos!
- Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund de ar putea ridica din mormânt şi un mort. Nu vreau să risc !
*In jungla totul e comestibil. Si tu !
* Nu faceti aceeasi greseala de doua ori, sunt atat de multe greseli noi de facut!
*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.
* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?
* La inceput a fost nimic. Apoi Dumnezeu a spus: Faca-se lumina! In continuare fu tot nimic, doar ca devenise vizibil.
* Isteria e o boala vicleana; o contacteaza femeia, dar moare de ea barbatul.
* Nu lua viata prea in serios ! Oricum, nu scapi teafar din ea.
* Munca e pentru cei care nu stiu sa pescuiasca.
* Exista doua feluri de oameni. Unul spune mereu ce gandeste. Celalalt are prieteni.
* Ignoranta nu e o stare vesnica. Prostia e.
* Un barbat perfect e dispus sa astepte ore in sir pana cand prietena sa e gata in doua minute.
* Daca o femeie vrea sa invete sofatul, nu-i sta in cale ! Daca nu-ti place cum conduce, dispari de pe trotuar !
* Fa jogging, sa mori mai sanatos.
* Graffiti e pentru cei ce nu stiu sa scrie carti.
* Nu-ti fa griji cu sanatatea. Trece.
* Dumnezeu probabil ii iubeste pe idioti, din moment ce a creat asa de multi.
* Si barbatul casatorit poate fi fericit, totul e sa nu afle sotia !
* Nu cumpara ceva care are maner. Cu acela va trebui sa lucrezi.
* Cine rade la urma, e greu de cap.
* Trăieşte fiecare zi, ca şi cum ar fi ultima.. Apoi, într-o zi, aşa se va şi întâmpla.
* Viaţa mea e ca un film, care nu are distribuţia prea reuşită. Şi nu îi înţeleg nici acţiunea.
* Timpul vindecă orice, însă nu e un bun chirurg plastician.
* Un semn sigur că ai îmbătrânit este că lumânările de pe tort costă mai mult decât tortul.
* Mult mai mulţi bărbaţi şi-ar părăsi nevestele, dacă ar şti să-şi facă bagajele.
* Nu contează dacă eşti sărac sau bogat. Contează să ai bani!
* Dacă ţi-e foame - mănâncă sare: o să-ţi fie sete!
* Stresul înseamnă să te trezeşti urlând, apoi îţi dai seama că nu dormeai.
* Nu mă duce pe mine în ispită, găsesc drumul singur.
Scris de: mxxa din 07.Dec.2012, 09:36:33 p.m.
Scris de: sxtelu din 08.Dec.2012, 08:45:31 a.m.
Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în geam.
- Alo, e cineva acasă? Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne? - N-am nevoie, domnule ! Lasă-mă să dorm, că e 12 noaptea ! Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta la miezul nopţii? Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia. În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: "Să nu zici că nu te-am întrebat! ..."
Scris de: adrian_r5 din 08.Dec.2012, 11:36:41 p.m.
Într-o bună zi, patronul unei fabrici de mezeluri îşi aduce fiul la muncă, să vadă şi el moştenirea familiei. Ăsta micul, răsfăsat de-ţi venea să-l baţi, nu se arăta nicicum impresionat.
În fine, îl aduce ta-su în inima fabricii unde totul era ultramodern şi declară cu reţinută mândrie (ca un ultim lucru care l-ar putea impresiona):
− Uite! Vezi? Vezi aparatul ăsta? Într-o parte bagi un porc şi pe cealaltă parte iese un cârnat!
− Mda… bine… dar nu există ceva în care să bagi un cârnat şi să iasă un porc?
La care tatăl, înfuriat:
− Ba da, fiule, mă-ta...
Scris de: mxxa din 09.Dec.2012, 12:13:09 p.m.
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ram
as nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu
a vrut sa ne intalnim in felul asta si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord cu dumneavoastra, raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse unice de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului. Barbatul o deschide suspicios... si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi. Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept politia.
Scris de: danker din 10.Dec.2012, 02:49:51 p.m.
plajă, Crin se erijează în conducător al grupului şi propune ca
fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi
resurse pentru supravieţuire. Se despart: Crin merge ce merge prin
pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva
comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care
Băsescu deja îşi făcea un grătar! Fericit, se duce la el şi îl
îmbrăţişează! 'Bravo, Băsescule! Măi Traiane, eu întotdeauna te-am
admirat. Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că ai fost
marinar. Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta
nu mi - a plăcut niciodată!' La care Băsescu răspunde sec: 'Nu-ţi
place, nu mănânci!'
Scris de: bogdanb din 10.Dec.2012, 04:33:01 p.m.
Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz.
Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
-Si daca inghiteam bila?
-Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...
Scris de: LTD din 10.Dec.2012, 05:34:15 p.m.
- 20 decembrie 2012 – pregătirea pentru sfârșitul lumii
- 21 decembrie 2012 – începutul sfârșitului lumii
- 22 decembrie 2012 – sărbătorirea oficială a sfârșitului lumii
- 23 decembrie 2012 – sfârșitul oficial al sfârșitului lumii
...
- 24 decembrie 2012 – marea mahmureala de după sfârșitul lumii
- 25, 26 decembrie - Crăciunul
- 31 Decembrie 2012 – pregătirea pentru anul nou: brad, sampanie, cadouri, etc…
- 1 ianuarie – începutul noului an…
- 2, 3 ianuarie – mahmureala după anul nou
- 4 ianuarie – pregătirea pentru sfârșitul lumii… pe stil vechi…
Eu, ma intreb, noi, astia mai lenesi... mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?
Scris de: sanduraveica din 11.Dec.2012, 12:18:28 a.m.
1primul limbric intr-un vas cu alcool
2al doilea limbric intr-un vas cu fum de tigara
In scimb limbricul din vasul cu apa curata era viu.3al treilea limbric intr-un vas cu lichid seminal
Limbricul din vasul cu lichid seminalera mort.4al patrulea intr-un vas cu apa limpede si curata
Limbricul din vasul cu fum era mort. Dupa ce tine slujba despre pacate si povesteste despre consecintele lor, preotul arata limbricii din vase.
Limbricul din vasul cu alcool era mort.Preotul multumit de lectia sa intreaba:
-Cat timp bei, fumezi si faci sex nu faci limbrici!-Ce invatatura putem scoate din ceea ce ati vazut?
Un batranel ridica mana si spune:Scris de: danker din 11.Dec.2012, 09:47:37 a.m.
Dupa cateva momente o intreaba:
- Auzi, draga, ai ceva impotriva sa sting lampa asta, din tavan?
- Nu dar de ce, esti rusinos?
- A, nu, dar ma cam arde la buci...
Scris de: LTD din 17.Dec.2012, 11:22:19 a.m.
Italianul: – E drept, dar noi l-am aratat si femeilor
Arabii au inventat prezervativul primii in istorie, din matz de oaie.... ajunsi prin lumea civilizata, au invatat sa scoata oaia din matz...
Problema nu e ca de astazi incepe sa doarma Connect-R, ci ca se trezeste Stefan Hrusca
A bea un pahar de vin in fiecare zi se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile
Daca in timpul actului sexual cu sotia, te gandesti la ea, aceasta este dragoste adevarata!
Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.
Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video: “Eu si Ionel, prima data“.
Scris de: LTD din 18.Dec.2012, 09:28:34 a.m.
Ea: Buna, cu placere, eu am 30 de ani, sunt curva de 15 ani si sunt virgina.
Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care permit sa vezi complet goale persoanele imbracate.Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz!!!Isi scoate ochelarii: imbracate!Isi pune ochelarii: dezbracate! Incredibil!!!
La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!!!
Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala. Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu cel mai bun prieten al lui intinsi pe canapea si complet goi. Isi scoate ochelari: tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi!
Furios, arunca ochelarii si urla: NO, n-am nici un pic de noroc! Abia mi-am cumparat ochelarii astia si deja nu mai functioneaza!!!
Un Boieng 747, o cursa de noapte, o stewardesa superba cu un decolteu devastator se apleaca deasupra unui pasager care nu dormea si-l intreaba incetisor:
- Doriti lapte sau ceai?
Pasagerul:
- In care este lapte si in care este ceai?
Un tip de 60 ani s-a casatorit cu o tipa de 20. Colegii de lucru il intreaba:
-Cum stai cu sexul?
-Aproape in fiecare zi... Aproape luni, aproape marti, aproape miercuri...
Ion: - Ma, Gheorghe, ce-i cu taurul tau, cela, de nu mai avea putere?
Gheo: - Ii bine, ma, amu, i-o dat veterinaru tablete si acuma isi face treaba cum traba !
Ion: - Si cum le zice la tabletele alea, ma?
Gheo: - Nu stiu, ma, cum le zice, dara au gust tare mentolat........
Doi prieteni se intalnesc:
- Bravo ma, felicitari! Am vazut ca te-ai impacat cu nevasta-ta!
- Ba nu ne-am impacat, ce-ti veni?
- Dar v-am vazut ieri impreuna, spargeati lemne in curte!
- Pe dracu...imparteam mobila!
Vorbesc doi prieteni:
- Ia zi, ce cadou ti-a facut nevasta-ta de ziua ta?
- Mi-a propus o partida de sex in trei cu oricare din prietenele ei!
- Si?!
- S-a suparat cand i-am zis "Oricare doua?"
Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei si dupa ce au luat pranzul in separeul unui restaurant cochet, intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si s-au tinut de mana, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? intreba sotul gelos.
- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da, si apoi? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez! Spune mai de-parte!
- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate! Si, si mai departe?
- Pai si-au dat si chilotii jos.
- Si?...
- Pai nu mai stiu, ca au aruncat chilotii tocmai pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!
Pleaca Rasela si dupa putin timp Moritz primeste 100 de dolari intr-o scrisoare. Dupa vreo 3 zile, 200 de dolari, apoi 500, apoi 800, apoi 1000.
Moritz pleaca si el in America fara s-o anunte pe Rasela, ca sa-i faca o surpriza.
Intra la hotelul unde locuieste Rasela si-o gaseste goala in pat cu un tip.
- El ti-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - striga furios Moritz.
- Da.
- Si cei 200 de dolari, tot de la el ii ai?
- Da.
- Si cei 500, si mia de dolari, tot el ti i-a dat?
- Da.
- Inveleste omu', ca raceste!
Un roman si un neamt se cazeaza la un hotel. Receptionerul ii avertizeaza ca in fiecare noapte, exact la miezul noptii, apare o fantoma care vrea bani.
La 12 noaptea fix, in camera romanului intra fantoma.
- Sunt fantoma de la 12 fix si vreau bani! Romanul, speriat, scoate 100 de euro din portofel si-i da fantomei.
La 12 si 5 minute, fantoma intra in camera neamtului.
- Sunt fantoma de la 12 fix si vreau bani!
- Sa fii sanatoasa, zice neamtul, ca nu-ti dau nimic! Ziceai ca vii la 12 fix.
Intr-un sat evreiesc din Polonia era o singura vaca si intr-o zi a incetat sa mai dea lapte. Panicati, oamenii au intrebat peste tot si au aflat ca ar putea cumpara o vaca din Moscova cu 2000 ruble sau una din Minsk, cu 1000 ruble. Normal, au ales varianta mai ieftina - o vaca din Minsk. Era o vaca superba, dadea mult lapte gras si toata lumea o indragea. Oamenii s-au hotarat sa o imperecheze pentru a avea mai multe vaci la fel! Au adus asadar un taur. Insa, cand taurul venea din dreapta sa se urce pe vaca, aceasta se muta la stanga. Cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa, toata ziua fara nici un rezultat. In final, in disperare de cauza, oamenii s-au dus la rabbi sa-l intrebe ce sa faca!
I-au spus povestea:
- Rabbi, am incercat o zi intreaga si n-am reusit. Cand taurul venea din dreapta, vaca se muta spre stanga iar cand taurul venea din stanga, vaca se muta spre dreapta si tot asa. Ce sa facem?
Rabbi s-a gandit un moment si a intrebat:
- Ati cumparat vaca de la Minsk?
- Rabbi, esti fantastic! s-au mirat oamenii. Esti atat de intelept! Noi nu ti-am spus de unde am luat vaca. Cum ti-ai dat seama?
Trist, rabbi raspunde:
- Nevasta-mea e din Minsk...
Iepurele isi face toaleta cantatoare si chema ursul sa o probeze. Intra ursul si dupa 10 minute iese bucuros:
- Bai, iepuras, e faina toaleta asta cantatoare. O sa-mi fac si eu.
Peste putin timp vine vulpea si zice:
- Am auzit ca ti-ai facut toaleta cantatoare. Pot sa o incerc?
- Da cum sa nu. Du-te si intra, intre timp pun muzica.
Peste 10 minute iese vulpea:
- Bai, e super relaxant! Dupa un timp vine lupul cu maaaare nevoie....
- Pot sa folosesc toaleta ta???
- Sigur ca da intra si eu iti pun muzica. Peste 5 minute iese lupul cu picioarele pline de rahat.
- Ce ai patit? intraba Iepurele
- Ai bagat imnul national ma, boule!!
Maria se roaga de Ion sa faca sex.
Asta, obosit, ii explica:
- Mai, Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex?
- Ce efort?
- Uite, e ca si cum eu te-as lua in spate si te-as duce din Arad la Timisoara, pe jos.
- Hai, ma Ioane!
Maria tot insista si Ion cedeaza. Dupa amorul salbatic, Ion da sa se culce, dar Maria-l ia la intrebari:
- Auzi, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara...
Un tip priveste televizorul si spune:
-Nu te duce, cretinule, prostule, nu te duce...
Sotia intreaba:
-Ce privesti?
-Nunta noastra!
Vine Adam acasa noaptea. Eva il ia la rost:
-Adame tu ai fost la femei!
-Cum sa fiu la femei, ca doar tu esti singura femeie din lume!
Peste 5 minute:
-Ce faci Eva ca ma gadili?!
-Iti numar coastele...
Un invatator citea povestea celor "Trei purcelusi" clasei lui. A ajuns la partea in care primul purcelus incerca sa adune materiale pentru casa lui: "Asa ca purcelusul s-a dus la omul care avea roaba plina de fan si a zis:
"Scuzati-ma domnule, ati putea sa imi dati niste fan ca sa imi pot construi o casa?"
Invatatorul a facut o pauza dupa care a intrebat clasa:
- Ce credeti ca a raspuns barbatul?
Tacere, doar Bulisor cu mana pe sus. In final neavand incotro il lasa pe Bulisor sa raspunda:
- Cred ca barbatul a zis: "Hai, sa imi bag ...! Un porc care vorbeste!"
O poveste despre doua gaini:
- Camarade ! daca ai avea doua case, ai da una revolutiei ?
- Da ! Vine raspunsul tovarasului.
- Camarade ! Daca ai avea doua masini de lux, ai dona una revolutiei ?
- Da ! raspunde tovarasul.
- Dar, camarade ! Daca ai avea un milion de euro in cont in banca, ai dona jumatate revolutiei ?
- Da ! raspunde mindru tovarasul .
- Camarade ! Dar daca ai avea doua gaini ai dona una revolutiei ?
- NU ! raspunde tovarasul.
- Dar de ce donai o casa, desi ai avea doua, donai o masina desi aveai doua, donai jumatate din bani si de ce nu donezi o gaina, desi ai doua ??!!
- Pentru ca gainile le AM !!
Client: -Sun de doua zile la 0700 2300 si nu pot prinde deloc. Ma puteti ajuta?
Operator: -De unde aveti acel numar, domnule?
Client: -Era pe usa companiei.
Operator: -Domnule, acela este programul nostru...
Un tip vine acasa si-i spune soacrei:
-Toarna-mi 50 de tuica.
-Te-ai trosnit la cap?
-Pentru asta iti dau 50 lei!
Soacra a fost de acord si-i toarna.
-Mai toarna-mi 50...
-Asta deja e culmea!
-Iti dau o suta...
Soacra a luat banii si-i mai toarna un pahar.
-Hai mama sa bem impreuna. Iti mai dau 200!
Soacra s-a asezat la masa si au inceput sa bea impreuna.
-Auzi, mama, hai sa-ti ard una peste ochi!
-Esti un nesimtit. Cum iti permiti?...
-Iti dau 300!
Soacra a fost de acord iar ginerele i-a ars o palma de-a intors-o cu picioarele in sus.
In acest moment suna telefonul. Tipul ridica receptorul iar la celalalt capat al firului sotia:
-Dragul meu, i-ai dat mamei pensia?
-Sunt in proces de, draga, in proces de!
La spovedanie vine o tipa super frumoasa cu un decolteu generos. Preotul, privind-o, exclama:
-O, Doamne!!!
De sus se aude o voce:
-In sfarsit m-ai chemat pentru ceva ce merita!
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise. De exemplu: Merg la magazinul unde se vand bauturi alcoolice si ma tem sa nu fie inchis.
E bine sa ai amnezie. Nu te doare nimic si in fiecare zi afli numai lucruri noi.
- In fine, am reusit sa ma las de fumat. Imagineaza-ti, in ultima vreme, cum aprindeam tigara, cum incepea sa-mi curga sange din nas!
- Nu e nevoie sa-mi imaginez. Sa stii ca si nevasta-mea e o femeie extrem de dura.
- Sotul tau e in continuare gelos fara motiv?
- Nu.
- Nu mai e gelos?
- Ba da. Dar acum are un motiv.
Un barbat in autobuz.
Un tip arata cu degetul spre el, si zice:
-Impotentule!!
Dupa cateva zile ii zice sotiei:
-Draga, in fiecare dimineata vine un tip in autobuz si imi zice ca sunt impotent..
A doua zi, acelasi tip, aratand cu degetul spre el:
-Paraciosule!
Doi tineri la cinema. El timid nu stia cum sa faca sa bage mana intre picioarele fetei. Pana la urma isi ia inima in dinti:
-Iubito, uite ce maini reci am, nu mi le incalzesti intre picioarele tale?
-Ba da...dar uite si ce urechi reci ai.
Stimate Google! Te rog sa nu te comporti precum prietena mea. Lasa-ma mai intai sa-mi termin propozitia si apoi poti sa-mi dai sfaturi. Multumesc!
Femeile de obicei au 2 probleme in viata: 1. De ce nimeni nu se uita la mine? Chiar sunt atat de neatragatoare? 2. Oare de ce se holbeaza boul asta la mine?
Un caine-lup se intalneste cu un urs.
- Tu ce esti? intreaba ursul.
- Caine-lup.
- Cum asa?
- Pai, mama e caine si tata e lup. Da' tu ce esti?
- Urs furnicar.
- Auzi, tu ma crezi tampit?
Barmanul:
- Sotia dumneavoastra e superba, dar ce doriti de baut?
- Da-mi exact ce-ai baut si tu!
Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu... e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 2.
Bula, acum, ca stii ca prietena ta iese cu altul, de ce nu-l "spargi" pe ala, cum te laudai?
- Pentru ca eu sunt un om calm... astept.
- Astepti..... ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.
-Ioane, hai sa jucam un joc.
-No, bine Marie, dar cum?
-Uite, eu ma ascund. Tu, daca ma gasesti, facem sex... daca nu, vezi ca sunt dupa usa in bucatarie...
Intr-un compartiment de tren, doua tinere si o babuta - care croseta linistita. Cele doua discuta cam ce si-ar dori fiecare de la un barbat.
Prima zice:
- Imi doresc un barbat tanar, cu apartament si masina, cu diploma de inginer, cu loc de munca bine platit si la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un accelerat!
A doua d-ra zice si ea:
- Pe langa ce-ai spus tu, eu imi doresc sa aiba si o vila la munte si una la mare, iar la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un rapid!
Babuta isi cere scuze ca se amesteca in discutia lor:
- Daca as mai fi tanara, nu m-ar mai interesa apartament, vila, diploma, dar mi-as dori ca la pat sa fie - ca tot suntem in tren - ca un marfar!
- Vai, bunico! Dar marfarul e murdar!
- Da! Dar e LUNG, STATIONEAZA MULT in gara... si mai FACE SI MANEVRE!
Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este de-a dreptul infuriat:
- Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el.
- Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet!
Ingrijitorul terenului raspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un incendiu, si de atunci ii lasam sa joace gratis.
Cei trei se gandesc o clipa. Pastorul spune:
- Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta.
Doctorul spune:
- Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog ca sa vad daca putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Bine, dar de ce nu pot juca noaptea?!
Scris de: danker din 18.Dec.2012, 11:12:02 a.m.
- Doriți Viagra pentru sex cu soția sau cu altcineva ?
- Exista două feluri ?!
- Da, cea pentru sex cu soția, are, în plus, avantajul că încețoșează privirea pentru o oră.
Scris de: LTD din 18.Dec.2012, 02:15:35 p.m.
- Fetelor, voi unde ati vrea sa dati?
- Una la medicina, una la ASE, alta la informatica
- Dar voi baieti, unde ati vrea sa dati?
- La buci, domna, la buci...
Scris de: adrian_r5 din 18.Dec.2012, 11:46:16 p.m.
-Dacă îţi dau 100.000 de euro mănânci un rahat?
Stă ăla, se gândeşte. 100.000 sunt bani. Până la urmă o face.
Zice Iţic:
-Ia banii! Dar dacă mănânc şi eu unul mi-i dai înapoi?
-Hai, bre, că nu eşti în stare!
Iţic îşi înfrănge scârba şi o face. Îşi primeşte banii înapoi.
- Bre! zice Ştrul. Păi ce-am făcut? Am mâncat amândoi căcat şi nu ne-am ales cu nimic!
-Da, măi. Dar PIB-ul a crescut cu 200.000 de euro.
Scris de: LTD din 19.Dec.2012, 08:19:44 a.m.
Anunt important!
Datorită proastei organizări din România, s-a amânat sfârşitul lumii.
Scris de: gabineg din 19.Dec.2012, 03:53:11 p.m.
Tinea cotetul chiar in spatele bisericii.
Intr-o dimineata de duminica, iniante de slujba, s-a dus sa dea de mancare la pasari si a descoperit ca
disparuse cocosul.
Stia ca in sat se mai organizau lupte cu cocosi, astfel ca si-a intrebat enoriasii in timpul slujbei.
'Are careva un cocosel?'
Toti barbatii s-au ridicat in picioare.
'Nu, nu, nu asta am vrut sa spun.'
'A vazut careva un cocosel?'
Toate femeile s-au ridicat in picioare.
'Nu, nu, nu asta am vrut sa spun.'
'A vazut careva un cocosel care nu este al lor?'
Jumate din femei s-au ridicat in picioare.
'Nu, nu, nu asta am vrut sa spun.'
Mi-a vazut careva cocoselul? '
Saispe tineri paracliseri, doi preoti si o capra s-au ridicat in picioare.
Preotul a lesinat.
(http://s10.postimage.cc/og5sb46n9/image0015.gif) (http://postimage.cc/)
Scris de: LTD din 20.Dec.2012, 08:51:55 a.m.
Tatăl: - Si mâine ce faceţi la şcoală?
Bulă: - Care şcoală?
intrebare la Radio Erevan: care e cea mai frumoasa despartire?
raspuns: despartirea cracilor
Scris de: LTD din 20.Dec.2012, 09:00:21 a.m.
interzise minorilor si persoanelor pudice!
În autobuz, două prietene stau de vorbă:
- Ce ai, dragă, că nu arăţi prea bine?
- Păi, aseara am facut 39 cu 1.
- Curios, eu am făcut 69 cu 2 şi mă simt minunat !
De ce este creţ părul pubian ? - Să nu-ţi înţepe ochii !
La psihiatru: - Am venit pentru nevastă-mea. Are o idee fixă: cineva vrea să-i fure rochiile.
- Cum aşa?
- Păi, a angajat un individ să-i păzească hainele. L-am găsit ieri în şifonier
Ce se întâmplă când un psiholog şi o prostituată petrec noaptea împreună?
- Dimineaţa amândoi zic: 100 de euro, te rog.
La ora de Religie:
- Câte porunci există, Vasile?
- Zece pentru bărbaţi şi nouă pentru femei, părinte.
- Şi de ce mă rog doar nouă pentru femei?
- Păi, “să nu râvneşti la femeia altuia” nu este valabilă.
Două prietene şi vecine :
− Vai dragă, dar ai avut azi noapte multe orgasme, te-am invidiat. Ce metodă ai folosit ?
− Vai tu, a venit Mirciulică al meu, cu o nouă metodă, este mortală.
− Spune-mi repede şi mie, cum e ?
− M-a pus pe masa din bucătărie şi el în piciore, eu fiind cu cracii după umărul lui . Este perfect, nemaipomenit.
− Am să încerc şi eu.
A doua zi, a doua o întreabă pe prima vecină.
− Cum nu a fost bine? Am auzit urletele lui Gicu al tău.
− Ba da dragă…. a fost foarte bine…. până când Gicu şi-a prins coa*ele în sertarul de la masă.
O blondă îşi arată tatuajul, o scoică, pe partea interioară a piciorului… Prietenul ei o întreabă de ce şi-a făcut tatuajul tocmai acolo. Ea îi răspunde:
- Dacă-ţi lipeşti urechea de tatuaj o să simţi… mirosul mării. “
” O frumoasă blondă vine la ginecolog. Dupa ce o întinde pe masă, cu picioarele larg desfăcute, ginecologul începe să o consulte cu atenţie, apoi zice:
- Fantastic, fantaastic, fantaaastiiic!
- Orice aţi fi văzut, era suficient să ziceţi o singură data fantastic!
- Pai eu o dată am zis, restul a fost ecoul…
Scris de: LTD din 20.Dec.2012, 11:55:33 a.m.
Scris de: LTD din 20.Dec.2012, 03:33:53 p.m.
-Umatoarea statie “1 Decembrie“.
Blonda cuprinsa de panica:
- …Si mai devreme nu se poate ???
Se intalnesc doua prietene:
- Ce mai faci, draga?
- Sunt suparata! Sotul meu m-a ofensat grav!
- Cum asa?
- L-am rugat sa-mi dea 200 USD ca sa ma duc la un cabinet de infrumusetare, iar el s-a uitat la mine si mi-a dat 500!
===========
Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să o testeze. Merge într-un colt al camerei şi spune:
- Auzi ?
Bătrânica nici o reacţie. Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar :
- Auzi ?
Bătrânica iar fără reacţie. Se duce bătrânelul lângă ea şi spune:
- Auzi ?
La care bătrânica:
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA !!!!!
=======================
Ion si Maria fac nunta. Ion mare șmecher, Maria - inocenta si prostuță. În noaptea nuntii, Ion îsi da brăcinarii jos.
Maria (dupa cum ziceam, inocentă) : - Ce-i aia ?
- Pai Marie, numa io am asa ceva, nime' pe lume nu mai are!
Peste câteva zile: - Ioane, l-am vazut pe Gheorghe, la cosit, când s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el !
- Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua... si i-am dat si lui una.
- Prost mai esti ma! Da' de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?
=======================
Echipa de fotbal a Scotiei castiga campionatul mondial. Antrenorul zgarcit,
fericit si dornic de a recompensa jucatorii spune:
- Baieti, sunteti cei mai buni, acum ca ati invins meritati ceva racoritor.
Johnny, deschide larg fereastra !
====================================
- Draga mea, vrei sa petrecem un weekend minunat ?
- Daaa, ce idee buna !
- OK, atunci ne vedem luni.
*******************************************
- Nu stii unde mi-e creionul? il intreaba un functionar pe colegul sau.
- Ba da, dupa ureche.
- Omule, nu-mi complica viata. Dupa care ureche?
********************************************************************
Profesoara: Imi puteti numi cinci animale care traiesc in Africa ?
Elev: Patru elefanti si o girafa.
*************************************************************************
Logica feminina:
- Nu e online, e cu nenorocita aia!/
- E online, vorbeste cu nenorocita aia!
Scris de: danker din 21.Dec.2012, 10:56:31 a.m.
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
.................
Anunt intr-o institutie:
"In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!"
................
Cand un sot deschide portiera masinii ca sa-si ajute sotia,
poti fi sigur ca una din doua este noua: fie masina, fie sotia.
Scris de: LTD din 21.Dec.2012, 11:52:59 a.m.
- Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
- Dar nu ai putea sa ta barbieresti seara?
O pereche sta pe banca in parc
El : Pot sa-mi incalzesc mainile intre picioarele tale?
Ea: La urechi nu ti-e frig?
O blonda ii scrie lui Mos Craciun:"Mosule, te rog sa-mi aduci un vibrator nou pentru ca cel de anul trecut mi-a ramas mic."
In Ardeal, el si ea in noaptea nuntii:
- Draga mea, vrei mai intai una mica ?
- Tulai, Doamne, ai doaua ?!
Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ? Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.
Gigel catre mamica:
-Mamico, ce faci goala pe taticul?
-Sar pe el ca sa-i desumflu burta.
-Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vine vecina, ingenuncheaza si i-o umfla la loc
Pe plaja două doamne se uita la un tip tanar:
- Cum ti se pare acest băiat?
- Judecând după zgârieturile de pe spate, este un băiat foarte bun!
La semafor, 2 smecheri intr-o masina striga dupa o blonda:
- Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda:
-Banii, la fraieri ca voi
O ardeleanca si o olteanca la examen la fizica!
Olteanca intreaba : Cat fu' T1 la tine?
Cam 2 ore, raspunse ardeleanca....!
Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta...
Inteligenta are limitele ei, prostia nu.
Ion cu Maria la maternitate.
-Mariee, ce avem fa?
-Avem baiat.
-Si cu cine seamana?
-Degeaba iti zic, ca nu-l cunosti.
- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti.
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?
Lucrare scrisa intr-o clasa de fete, cu subiectul:
Abordati intr-o maniera concisa, urmatoarele trei teme:
1) Religie.
2) Sexualitate.
3) Mister.
Urmatoarea lucrare a obtinut nota maxima, 10 cu felicitari:
- Dumnezeule! Sunt insarcinata! Cu cine?
MAXIMA ZILEI ! "Succesul profesional este ca si cum ai fi gravid: toata lumea te felicita, dar nimeni nu stie de cate ori ai fost futut !!!
O familie tanara traia intr-o garsoniera. Înainte de a face sex, soţul a decis să verifice dacă fiul său doarme:
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa …
Liniste …
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi discutau. Deodata o voce din întuneric:
- Şi cat voi sta aici cu paharul in mana?
De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
- Ai urla dacă ţi-aş da acum chiloţii jos şi ţi-aş pune-o?
- Vai, aşa ceva încă n-am făcut!
- N-ai mai făcut sex?
- Nu! Niciodată n-am urlat.
Scris de: sxtelu din 28.Dec.2012, 10:55:51 p.m.
- Băi, Gyuri, trebuie să te dăm afară.
- Yoy, da de ce dat la mine afare?
- Băi, cum să-ţi explic, acuma cu aderarea asta la normele UE ... nu mai merge ca altădată, managementul, IQ, nivelul profesional, standardele au crescut, pricepi?
- Yo nu inţelege.
- Bă, n-ai liceu, asta e!
- Face Gyuri liceul, nu problem asta. Merge Gyuri, dă la seral, termină liceul. Il cheamă directorul, aceeaşi problemă, n-ai facultate. Face Gyuri şi facultatea la FF. Iar îl cheamă directorul:
- Akuma ce motiv mai este, ai fekut Gyuri şi liceu şi facultate!
- Băi, uite care-i treaba, eşti ungur, mă, şi io nu suport ungurii la mine-n uzină, asta e!
- Asta nu problem este, facem Gyuri român, trecem la ortodoxie. Bun, îl năşeşte directorul, îl botează Gheorghe. După un timp iar îl cheamă, Gyuri răspunde şi el cu liceul, facultatea, ai fekut şi român, akuma ce mai este?
- Băi Ghiţă, uite au fost nişte comisari UE în inspecţie prin judeţ şi prefectul mi-a atras atenţia că dăm prea mulţi unguri afară, aşa că.... acum mai dau şi câte un român...
Scris de: Leutz din 29.Dec.2012, 03:47:19 p.m.
- Buna ziua. As vrea sa-mi fac asigurare de viata.
- Hmmm, cam greu … cati ani aveti?
- 97 …
- 'aideti dom'le, vorbiti serios ? La varsta asta asigurare ?
- Da … Pai vreau sa merg cu tata intr-o vacanta si e bine sa fim asigurati …
Tipul ramane blocat …
- … cu … tatal ? Pai ce varsta are?
- 125.
- Pai … si … intr-o vacanta?
- Ehh … Mergem in vizita la bunicul meu …
Asta se dadea cu capul de birou …
- Dom'le ce naiba? Chiar va bateti joc de mine ? Si cati ani are bunicul ?
-145 …
Tipul reuseste sa ingaime …
- Pai … si ce faceti acolo?
- Pai … nah … Se casatoreste si mergem la nunta …. Tipul se tinea deja de inima …
- Si … se insoara, … acum ?!?!?!
- Eeee … El nu prea ii de acord… Dar il forteaza parintii lui …
Scris de: roberto din 29.Dec.2012, 06:37:48 p.m.
Scris de: sxtelu din 30.Dec.2012, 08:20:45 a.m.
- Pe unde naiba esti ma? :baston:
- Draga mea, stii magazinul ala de bijuterii unde ai vazut inelul ala imens cu diamant?Mi-ai spus ca te-ai indragostit de el iar eu ti-am zis ca intr-o zi o sa ti-l cumpar. ... ... :angel:
Femeia cu un glas moale :
- Of...iubitul meu, da imi amintesc...
- Ei... eu sunt la barul de langa magazin!!!
(http://s2.postimage.cc/ovxfjo979/image.jpg) (http://postimage.cc/image/ovxfjo979/)
Scris de: roberto din 03.Ian.2013, 07:08:57 p.m.
(http://s2.postimage.cc/ehxc72axx/394841_514069211966626_1763267902_n.jpg) (http://postimage.cc/image/ehxc72axx/)
Scris de: sxtelu din 07.Ian.2013, 09:31:49 a.m.
Bob a fost incantat, la fel si nevasta-sa.
Dar dupa cateva saptamani organul cu pricina a ajuns la 50 de centrimetri.
Bob a inceput sa fie ingrijorat. Avea probleme sa se imbrace, ba chiar sa mearga normal pe strada.
Asa ca, impreuna cu nevasta, s-a dus sa consulte un doctor urolog. Acesta, dupa examinare, le-a spus
ca, desi conditia lui este rara (tradus din latineste - sula de magar), dar poate fi corectata
printr-o interventie chirurgicala destul de simpla.
"Si cat timp va trebui sa mearga Bob in carje?" l-a intrebat, speriata, femeia.
"Carje? Ce nevoie are el de carje?" o intreaba, surprins, doctorul.
"Ei bine", zice cu raceala nevasta, "inteleg ca o sa-i lungiti picioarele, nu-i asa?"
Scris de: danker din 07.Ian.2013, 11:40:05 a.m.
- Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
- Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!
Scris de: adrian_r5 din 07.Ian.2013, 07:44:36 p.m.
- Nu e cal Ioane, e vacă!
- Pe geam, Marie, nu în oglindă!
Scris de: danker din 08.Ian.2013, 09:56:01 a.m.
- Iubito, înaintea mea cu cine te plimbai în parc?
- Cu nimeni.
- Serios?!? - Toți aveau Suzuki! ;)
...............................................................
O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva.
Se uita, nici un fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca.
Cand deodata isi da seama: -Nenorocitul de paianjen, si-a pus wireless!!!
...............................................................
Dacă bărbatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă.....că ai sânii prea mici!
Scris de: LTD din 08.Ian.2013, 01:26:33 p.m.
- Am petrecut Craciunul in Mallorca: plaja, coctailuri, fete in bikini
- Eu am fost la schi in Alpi, zice al doilea: zapada, vin fiert si ce blonde.
- Mai fratilor, zice al treilea, eu am fost in aceeasi camera cu voi,dar eu, spre deosebire de voi, nu am fumat din tigara aia lunga.
Cainele, in timp ce privea orchestra, l-a fixat din priviri pe dirijor si s-a gandit:
'Dar arunca-l odata.'
Un scotian si sotia lui merg in vizita in America.
Intr-una din seri, femeia ramane acasa iar barbatul pleaca la baut.
Se imbata crunt si cade intr-un sant. Trec niste gagici pe langa el si, curioase ce se afla sub faimosul kilt, il ridica si se uita.
Le place ce vad si ii pun o fundita... Se trezeste scotianul si pleaca acasa.
Cand se dezbraca, nevasta ii vede fundita legata de organ si il intreaba:
- Unde ai fost, nenorocitule?
Se uita si el nedumerit si spune:
- Nu stiu, dar cred ca am luat premiul intai!
Filosofia de baza a barbatului casatorit, la fiecare discutie in contradictoriu: acum ce sa-mi doresc sa am: dreptate sau liniste?
Uitandu-se la un tablou cu Adam si Eva, o fetita isi intreaba fratiorul:
- Care dintre cei doi este barbatul?
- Nu stiu, nu sunt imbracati.
Secretara catre sef:
- Sunt concediata?
- Nu. De ce intrebi?
- Pai de ce ati scos canapeaua din birou?
Un barbat ii cumpara sotiei sale de Craciun un frumos si superb inel cu diamant.
- Credeam ca sotia ta isi doreste o masina sport, spune prietenul sau.
- Asa e, dar unde gaseam eu un BMW fals care sa coste o nimica toata?
Dumnezeule, ce vanataie ai!
- Da, e de la pisica!
- O asa vanataie imensa?
- Da, m-a lovit sotia cu pisica in cap!
- Judecand dupa vanataie, pisica e facuta praf!
- Da de unde! N-a avut nici pe naiba ca era din bronz!
El a apucat-o strans de mana.
'Ma iubeste!', s-a gandit ea.
'Polei', s-a gandit el.
Din cate imi mai amintesc
In prima zi Dumnezeu a creat soarele, asa ca Diavolul a contraatacat si a creat arsurile solare. In a doua zi, Dumnezeu a creat sexul. In raspuns, Diavolul a creat casatoria. In a treia zi Dumnezeu a creat un economist. Aici i-a fost mai greu Diavolului, dar dupa ce a stat si s-a gandit mult, Diavolul a creat un al doilea economist...
-Mama, e adevarat ca pe mine m-a adus barza?
- Da, comoara mea mica! E adevarat.
- E adevarat ca Bunul Dumnezeu ne da painea cea de toate zilele?
- E adevarat, puiule!
- E adevarat ca Mos Craciun si Iepurasul ne aduc cadourile?
- Da, dragul mamei.
- Atunci, de ce il mai tinem pe tata?
Vasile si Maria mergeau in fiecare an sa vada spectacolul de Ziua Aviatiei si in fiecare an Vasile era tentat sa se plimbe cu elicopterul, dar de fiecare data primea acelasi raspuns de la Maria:
- Vasile, ai innebunit, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei.
S-a intamplat mai multi ani la rand si, anul acesta, Vasile a decis: - Marie, fac 70 de ani, nu stiu cat mai traiesc si poate este ultima sansa.
- Ioane, tot tembel ai ramas, 5000 de lei sunt totusi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discutia si a venit cu o propunere:
- Pentru ca este Ziua Aviatiei, astazi va fac o reducere semnificativa, amandoi la pret de unul. Iar daca pe parcursul zborului nu scoateti nici un cuvant, pur si simplu nu imi dati niciun ban.
De indata ce a decolat de pe pista, pilotul a inceput tot felul de manevre riscante, coborari aproape de sol... niciun sunet, intoarceri... niciun sunet, rasuciri... niciun sunet.
Dupa aterizare, pilotul se intoarce catre Vasile si ii spune: - Sunteti tari, dom'le, niciun sunet, am ramas impresionat... Vasile, livid la fata, gaseste puterea sa ingane :
- Eu... am vrut sa zic ceva cand a cazut Maria , dar totusi 5000 de lei raman 5000 de lei...
- Iubitule, nu mi-ai mai spus de mult ca ma iubesti!
- Iubito, ti-am spus acum patru ani ca te iubesc, te anunt eu daca se schimba ceva!
Scris de: LTD din 09.Ian.2013, 12:33:15 p.m.
- De unde ai semnul ăla pe piept? întreabă doctorul.
- Prietenul meu a fost la Harvard şi este aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul cu Harvard nici cînd facem dragoste.
Peste cîteva zile, veni o altă fată care, cînd îşi scoase bluza, avea un "Y" pe piept. Doctorul o întreabă:
- Cum ai căpătat semnul ăla pe piept?
- Ştiţi, am un prieten care a fost la Yale şi e aşa mîndru de asta, că nu-şi scoate tricoul chiar dacă facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cîteva zile, o altă fată veni la control, care avea un "M" mare pe piept.
- Prietenul tău e la Michigan? întreabă doctorul.
- Nu, dar am o prietenă la Wisconsin. De ce întrebaţi?
Scris de: danker din 10.Ian.2013, 04:41:32 p.m.
- Pot să spun că sunt un tip norocos.
- De ce?
- Păi nevastă-mea tocmai mi-a spus că pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasă weekend-ul ăsta, să-i ofer ceva de băut şi apoi să fac dragoste cu ea cât poftesc…
- Chiar aşa ţi-a zis neastă-ta?
- Mă rog, nu chiar cu cuvintele ăstea, ea a zis: “Mă duc la ţară la mama, aşa că va trebui să te descurci singurel weekend-ul ăsta”.
..........................................................
In rai, doi nou-veniţi stau de vorbă:
- Care sunt ultimele cuvinte pe care le-ai auzit înainte de a muri? întreabă unul din ei.
- Păi, mergeam cu maşina, cu nevastă-mea şi ea mi-a spus: „Ai fi un înger dacă m-ai lăsa şi pe mine să conduc cinci minute!”
.........................................................
Doua blonde discuta la o terasa:
- Il vezi pe tipul cu Trabant?
- Da, ce-i cu el?
- Eu l-am facut cu Trabant!
- Cum asa?
- Inainte avea Mercedes.
Scris de: sfichiu din 11.Ian.2013, 06:37:10 p.m.
A prins-o lupul pe Scufita Rosie în pădure:
- Unde mergi fetită singură prin pădure?
- Eu sunt Scufita Rosie şi mă duc la bunicuta.
- N-ai să mai ajungi. Mi-e o foame de lup, pregăteste-te că vreau să te mănânc
- Lupule, dacă tot e să mă mănânci, îmi îndeplinesti si mie trei dorinte?
- Zi-o pe prima.
- Stii, eu sunt fată mare si vreau să văd cum este.
După ce termină lupul treaba, zise frânt de oboseală:
- Hai, spune-o si pe-a doua.
- Mi-a plăcut. Mai vreau.
După a doua partidă de sex, lupul cu limba scoasă, ochii scosi din orbite si stomacul lipit de spate, spuse abia soptit:
- Ga. .ta. Cc..are-i a tre..ia?
- Stii...a-nceput să-mi placă. Hai încă o dată.
N-apucă să ajungă sărmanul lup la capăt de linie că-si dădu duhul.
Morala 1:
Nu te f...nemâncat !
Morala 2 :
Nu dati drumul la curve in padure ca distrug fauna patriei !!! :dknw:
Scris de: M_TM din 11.Ian.2013, 06:37:49 p.m.
St. Louis approach to United: "United 123 best forward speed to the marker, you're number one."
United 123 (male voice): "Roger, balls to the wall."
St. Louis approach to American: "American 4321, you're number two behind a United 737, follow him, cleared visual, best forward speed."
American 4321 (female voice): "Well I can't do balls to the wall, but I can do wide open."
-Long radio silence-
Unidentified Pilot (male voice): "Is American hiring..??? ...
.... =))
am pus varianta originala pentru ca la noi expresiile 'colorate' nu sunt uzuale...si nu au armec...se poate totusi si o adaptare
Scris de: BrSx4 din 11.Ian.2013, 09:31:30 p.m.
Îi spune tipei să se dezbrace. După ce se dezbracă, doctorul începe să o pipăie cu foc şi o întreabă:
- Ştii ce fac acum? la care tipa îi răspunde:
- Da, faceţi un examen dermatologic.
- Corect, răspunde doctorul după care se apucă să-i maseze sânii...
- Ştii ce fac acum ?
- Da, mă verificaţi de cancer la sâni.
- Corect, răspunde doctorul, după care işi dă pantalonii jos şi i- o trage pe la spate.
- Ştii ce fac acum ?
- Da. Iei SIDA ...
Un baiat vorbea cu socru' sau:
Baiatul: Am venit sa va cer mana fetei dvs.
Socru': Cat castigi pe luna.
Baiatul: Pai... 800 de lei...
Socru': Pfff... de banii astia nu cumperi nici hartie igienica.
Mai tarziu:
Fiica: Ce ti-a zis tata?
Baiatul: Că te c.a.c.i mult.
Scris de: BrSx4 din 11.Ian.2013, 11:38:41 p.m.
- Dom’ doctor, nu am probleme grave, dar am o neplăcere: atunci când fac sex, aud fluierături în ureche!
- Ce vârstă aveţi?
- 83 de ani.
- Şi la anii ăştia ce aţi vrea să auziţi, aplauze?
Scris de: danker din 13.Ian.2013, 03:35:39 p.m.
Ion: Nu.
Gheorghe: Dar îţi plac femeile cu fundu' mare?
Ion: Nu, mă.
Gheorghe: Dar femeile cu celulită aşa, pe picioare?
Ion: Nu, mă.
Gheorghe: Atunci de ce te culci, mă, cu nevastă-mea??
Scris de: adrian_r5 din 13.Ian.2013, 03:50:05 p.m.
- Bai omule, sa mor eu daca te inteleg! Eu sunt barbatul ei, din cand in cand tre' sa-mi fac datoria, da' tu, ce obligatii ai?!?!
Scris de: danker din 13.Ian.2013, 08:47:11 p.m.
La momentul menopauzei femeia se ingrasa si se deprima,
pe cand barbatii incep sa agate fete tinere si sa cheltuiasca.
Scris de: sxtelu din 13.Ian.2013, 11:39:38 p.m.
sau cum şi-a ales un bărbat nevasta potrivită...
Un bărbat avea trei prietene şi nu se hotăra nicidecum cu care dintre ele să se însoare.
Atunci, s-a hotărât să le pună la încercare. A scos de la bancă 15.000 de euro şi i-a dat
fiecăreia câte 5.000, spunându-i doar că poate să-i cheltuiască aşa cum vrea.
Prima s-a dus imediat la cumpărături. Şi-a cumpărat rochii, bijuterii, s-a dus la coafor,
la un salon de cosmetică etc.
Când s-a întors, i-a spus bărbatului: "Am cheltuit toţi banii ca să mă fac mai frumoasă
şi tu să mă placi. Asta pentru că te iubesc!"
A doua se duce şi ea la shopping, cumpara rochii, un DVD player, un televizor imens,
doua rachete de tenis, crose de golf... Când se întoarce, zice: "Am cheltuit toţi banii,
ca să te fac fericit şi să-ţi placă de mine. Asta pentru că te iubesc foarte mult!"
A treia, dupa ce a umflat banii, s-a dus cu ei direct la bursă. I-a investit, iar după câteva zile,
a reuşit să dubleze suma. S-a dus la bărbat şi i-a dat înapoi cei 5.000 de euro, zicându-i:
Am investit banii tăi şi mi i-am câştigat pe-ai mei. Asta pentru că te iubesc!"
Atunci, omul nostru se puse să reflecteze...
...şi a reflectat,
°
°
°
a tot reflectat,
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat (bărbaţii reflectează mult..)
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat (chiar că reflectează prea mult, nu-i aşa?...)
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat
°
°
°
şi a mai reflectat o dată
°
°
°
a reflectat
°
°
°
a reflectat...
°
°
°
şi până la urma s-a decis: O s-o ia p-aia care are țâțele cele mai mari!
Scris de: LTD din 14.Ian.2013, 10:21:53 a.m.
- De ce iarăși ciorapii sunt împrăștiați prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoție: strângi 10 perechi și primești bani pentru un Rimel!
O blondă este oprită în trafic de un poliţist.
- Permisul de conducere, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla...
- Talonul maşinii, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, nu-l am la mine, ştiţi, bla bla bla...
- Cartea de identitate, vă rog!
- Vai, domnule poliţist, n-o am la mine, ştiţi, bla bla bla
La care poliţistul duce mâna la şliţ. Blonda, descumpănită:
- Ah, încă un alcooltest!!!...
La Mall,o damă bine se suie pe cîntarul cu fise,vîră o monedă şi citeşte:60 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar:58.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă:56.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete:54.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară,poftim fise!"...se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.
Pe Valea Prahovei se respectă şi acum tradiţionalul mers bară la bară. Mulţi șoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.
-Iarasi stai intins pe canapea...
-Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti!
Am avut o zi dementa azi:mi-au furat masina, mi-au golit apartamentul,mi-au golit contul bancar.
Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV.
-Ioane, mă, Ioane, te sun drept de la Ontario, mă!
-Așe, mă, Vasile, no care-i baiul?
-Mă Ioane, zic c-am auzit că Băsescu și-o dat demisia, mă, cum o fo’ treaba asta?
-Chestie mare ce-o fost, mă Vasile! S-o trezit într-o nămiază și-o vorbit ca la război, la radiou, tulai Doamne! O zis că nu-l mai rabdă inima să vadă țara ruinată, mă Vasile, că el mere și că toți piscoșii, zăluzii și floașterii să meară numaidecât cu el.
-Așe, și?
-No, și duși or fost, mă Vasile!
-Ține-i strânși, Doamne! Și cine o rămas să cârmească țara?
-Cum cine, Vasile? Regele nost’! Țara e curată și mintenaș se rumenește iară ca o pâinișoară. Și toți merem la lucru ca la horă. Și când e horă, apăi ne-aud și țările vecine, de se minunează și-acuș mi-e că dau buzna peste noi!…
-Mă Ioane, tu-ți bați joc de mine!
-No, măi Vasile, dară cine-o început primul?
- In fata mea un elefant, in spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frica!
- Nu crezi ca ai o varsta la care nu se potriveste sa te dai in carusel?
Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.
O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta jumatate nu aude.
Oamenii de stiinta au descoperit ca in discotecile de la sat sansele de a ramane insarcinata si de a muri sunt aproximativ egale.
Scris de: adrian_r5 din 15.Ian.2013, 09:17:41 a.m.
- Dragul meu, degeaba iti tragi burta cand te urci pe cantar. E imposibil sa-ti arate mai putine kilograme.
- Stiu, draga mea.
- Atunci de ce ti-o tragi ?
- Ca sa vad ce scrie.
Scris de: LTD din 15.Ian.2013, 12:59:29 p.m.
- Domnule, unde v-aţi antrenat de aţi atins o asemenea performanţă?
- În Sahara! răspunde mândru campionul nostru
- În Sahara?! Bine, dar în Sahara nici nu sunt copaci! se miră reporterii.
- Aşa e, nu mai sunt! se laudă campionul.
Ion s-a intors din deplasare. A deschis usa , a intrat in apartament iar din dormitor a auzit gemete si scartait de pat.
-Curva! - a soptit el. Apoi a iesit din apartament, a inchis usa si a plecat acasa la sotie.
Examen la cursul de logica. Subiectul era "demonstrati ca scaunul de la catedra este invizibil.
" Toti studentii scriu cate 5-6 pagini, dar nota 10 o ia Bula, care scrisese doar 2 cuvinte: "Care scaun?"
In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz.
Vine Sfantu' Petru si zice:
- Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indigat:
- Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii?
- Ei, si?... La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in autobuz, toata lumea se ruga.
Vorbesc doi prieteni:
- Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
- S-a scumpit !
-Oare e adevarat ca daca se sparge o oglinda urmeaza 7 ani de ghinion?
-Stai sa vezi cand se sparge un prezervativ!
O fetiţă vine acasă şi îi spune mamei:
- Un băiat de la mine din clasă mi-a zis azi să ne jucăm de-a doctorul...
- Vai de mine! Şi ce-aţi făcut?
- M-a lăsat să aştept o jumătate de oră pe culoar şi apoi m-a trimis acasă când n-am avut să-i dau şpagă.
Doi tineri se plimba prin ploaie...e asa de romantic! El spune:
- Iubito, te-ai marita cu un barbat fara un ochi?
- Nu ! Categoric nu!!
- Atunci, da sa tin eu umbrela...
Încă din cele mai vechi timpuri femeile au tot afirmat că a naşte e mult mai dureros decât ar fi pentru un tip să primească o lovitură în testicule.Iată dovada că această afirmaţie este greşită.
La un an sau nu prea mult după naştere, femeia va spune: „Ar fi nemaipomenit să mai avem un copil.”
Dar niciodată nu vei auzi un bărbat spunând: „Aş fi dispus să mai primesc o lovitură in…”
O femeie aflată la prima sarcină merge la obstetrician, pentru un control. După examinare, întreabă timid:
- Ştiţi, soţul meu ar vrea să-mi răspundeţi la o întrebare…
- Ştiu, ştiu! Întrebarea asta mi se pune frecvent. Da, e-n regulă să faceţi sex în primele trei semestre.
- Nu, nu despre asta e vorba… Soţul meu ar vrea să ştie dacă mai pot tunde gazonul din faţa casei.
Un cuplu tânăr, aflat în pragul divorţului, hotărăşte să se adreseze unui consilier marital. Consilierul o întreabă pe tânăra soţie:
- Care ar fi problema?
- Soţul meu suferă de ejaculări premature! răspunde soţia.
Consilierul se întoarce spre soţ şi-l întreabă:
- Este adevărat?
- Ei bine… nu chiar! răspunde soţul. Ea este cea care suferă, nu eu!
O soţie îşi dojeneşte soţul:
- Ştii, vecinul nostru îi aduce tot timpul flori soţiei sale şi o duce prin tot felul de locuri frumoase. N-ai putea să faci şi tu la fel?
Uşor încurcat, soţul îi răspunde:
- De mulţi ani mă gândesc s-o fac, dar mă temeam ca tu şi cu el să nu vă supăraţi dacă o copleşesc cu cadouri şi o duc în vacanţe…
Test de inteligență cu o singură întrebare.
Găsești aici un test de inteligență, prin care îți dai seama dacă azi lucrezi la capacitate maximă sau nu. Avem un om mut, acesta vrea să cumpere o perie de dinți. Cum se exprimă? Începe să imite la vânzător că se spăla pe dinți, acesta îl înțelege și reușesc tranzacția.
Avem un om orb, care vrea să-și cumpere ochelari de soare, cum se va exprima?
Ai un pic timp de gândire, înainte să rulezi pagina mai jos unde găsești răspunsul
*
*
*
*
*
*
*
*
*
*
Deschide gura si zice „vreau ochelari de soare”.
Daca nu ti-a reusit, as zice sa nu iei decizii foarte importante azi.
Sotia isi suna sotul:
-Dragul meu, ai o problema...
-Ce s-a intamplat?
-Am intrat cu masina intr-un Maybach, i-am propus proprietarului sa-i achit "in natura" si el a fost de acord.
-Si care e problema mea?
-Proprietarul este gay!
Sotul se intoarce din deplasare. Sotia deschide brusc fereastra si il impinge pe amant acolo. Amantul iese, dar se tine de marginea ferestrei, ii este teama sa sara. Sta atarnat o ora, doua... Dimineata, un tip matura strada. Il vede pe tip atarnat si ii spune:
- Vrei matale sa ridici picioarele, am de maturat...
Un tip cam beat, impreuna cu doi prieteni se misca cu o viteza nebuna pe strazile orasului. Prietenii nu mai puteau rezista si l-au rugat sa opreasca:
- Opreste, coboram. Soferul se opri si cand ei au iesit, le striga din urma:
- Lasilor! Ingerii mei pazitori nu-mi vor da voie sa fac accident! - si o porni din nou din loc.
Peste cateva minute, cineva din spate il lovi usor pe umar si spune:
- Suntem ingerii tai pazitori. Opreste….. si noi dorim sa coboram.
Scris de: danker din 16.Ian.2013, 11:51:59 a.m.
și platesti toata viata. Rar poti pacali pe cineva sa-ti preia leasingul.
.....................................................................
Într-o zi un batrân a luat un cos si s-a dus sa culeaga niste fructe din livada de lânga lac.
Când a ajuns acolo a observat niste fetiscane care se scaldau.
Fetele când l-au vazut au intrat repede în apa pâna la gât si au strigat la el:
-Nu iesim din apa pâna nu pleci bosorog pervers!
-Stati linistite" zice batrânul "nu sunt aici ca sa va vad dezbracate. Am venit doar sa dau de mâncare la crocodil.
"Morala: Indiferent de vârsta, când vine vorba de femei dezbracate, barbatii se orienteaza rapid!
Scris de: danker din 17.Ian.2013, 09:05:08 a.m.
- Ai terminat?
- Nu, sunt în anul IV!
.......................................
Ea: Nu inteleg de ce nu pot slabi ?!
El: Pai e normal...ai cateva kg de machiaj pe tine.
......................................
Prin ce se deosebete un prezervativ de o parasuta?
-Daca se rupe parasuta moare un om,iar daca se rupe prezervativul se naste unul!
......................................
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase!
......................................
-Relatia noastra merge ceas. Ea tic si eu tac.
......................................
Spune-mi, te rog, atunci când un om spune ca parul meu
miroase frumos, e hartuire sau nu?
- Nu, în opinia mea este un compliment.
- Si daca omul este pitic
Scris de: adrian_r5 din 17.Ian.2013, 10:06:24 a.m.
- Si daca omul este piticUn pitic in autobuz ... se pregatea sa coboare si in dreptu' usii era o blonda:
- Domnisoara, va dati jos?
- Da.
- Cu ce? Ca miroase foarte frumos!
Scris de: miaunica din 18.Ian.2013, 12:50:30 p.m.
– Vă rog să mă ajutaţi, sunt aşa blondă, am uitat cheile în contact şi maşina s-a încuiat.
– Nu aveţi nici un geam întredeschis?
– Ba da, este puţin deschis să iasa fumul.
– Luaţi atunci sârma asta şi trageţi siguranţa cu ea.
... Pleacă blonda spre maşina şi după un timp apare un coleg al vănzătorului:
– Să îţi zic ceva: afară e o blondă…
– Stiu mă!
– Stai mă să-ţi zic: afara la maşină e o blondă care se chinuie să deschidă uşa cu o sârmă şi în maşină e altă blondă care îi zice: “mai la stânga, mai la dreapta!”.
Scris de: danker din 23.Ian.2013, 10:56:40 a.m.
- Nu sufăr, domnule doctor. Chiar îmi fac plăcere!
............................................
Iliescu deschide ușa. O moarte bătrână și una tânără stau în fața lui.
- Nelule, nu mă mai cunoști?
- Nu.
- Sunt moartea, nenorocitule! Ne-am cunoscut acum douăzeci și trei de ani, la Revoluție.
- Așa, și?
- Și asta-i fiică-ta
Scris de: LTD din 24.Ian.2013, 05:12:00 p.m.
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sâni.
.....Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.
Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu, "Made in China "!
Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu ispraveste peste tot!
- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara...
Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor... Deodata sotia aluneca si cade in fantana...
El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
- Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata, draga mea?
- Ca sa ma fac frumoasa!
- Si de ce nu te faci?
Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi...
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai destepte pe cand oamenii invers!
Scris de: gabineg din 25.Ian.2013, 12:27:24 p.m.
Ea intreabă:
- Sefu', ati băgat-o?
- Da, demult...
- Oh, ce mare e !
Ce este impotenta?
Este acel fenomen care apare atunci cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
La ce duce neatentia?
Cu mulți ani in urmă, din neatentie, am dezbrăcat o femeie, si de atunci o tot imbrac!
Scris de: bogdanb din 26.Ian.2013, 12:45:54 a.m.
- Domnişoară, am o mare problemă cu "jucaria"! Îmi stă ţeapănă 24 de ore din 24. Ce-mi puteţi da?
Se consultă farmacista cu colegele şi zice:
- Îţi dam casă, masă şi 1000 de euro pe lună!
Scris de: sxtelu din 26.Ian.2013, 05:56:19 p.m.
--------------------------------------------------------------
- Ce ti-a zis nevasta cand te-ai intors tarziu de la chef?
- Nimic, oricum trebuia sa-mi scot dintii din fata...
--------------------------------------------------------
- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!
----------------------------------------------------------
Dacă o femeie nu se descurcă cu banii, înseamnă că are o problemă
financiară. Dacă un bărbat nu se descurcă cu banii, el este un incapabil, un
ratat, un neisprăvit.
-------------------------------------------------------------
Conform statisticilor 93 % din oameni cand spala vasele, se gandesc: sa-mi bag picioarele, mai e si tigaia!
------------------------------------------------------------
Vine tiganul acasa si ii spune sotiei:
- Pirando daca ai sti ce esarfa am vrut sa-ti iau!
- Si de ce nu ai luat?
- Pai se tot uita vanzatoarea la mine!
-----------------------------------------------------------------
- Tu ai vreun vis?
- Da
- Care?
- Să mă las de băutură.
- Păi, lasă-te.
- Și pe urmă cum să trăiesc fără vise?
-----------------------------------------------------------------
S-a întâlnit odată fotbalul românesc cu sistemul educațional românesc. S-au privit în tăcere, apoi s-au cuprins și au început a plânge.
------------------------------------------------------------------
Cavalerul se intoarce acasa dupa cruciada. Ramas singur cu sotia sa, isi da jos armura. Sotia mirata:
- Dragul meu, ce bronzat esti...
- Nu e bronz, draga, e rugina!
-------------------------------------------------------------------
Acum 200 de ani, bărbaţii când se certau ajungeau la duel. Jignitul alegea armele, se spintecau, se împuşcau, în mijlocul parcului, unul murea prăbuşit între frunzele ruginii.
Acum, cea mai feroce reacţie pe care o poţi avea faţă de un măgar este să-l ştergi din lista de prieteni şi gata, l-ai mutilat emoţional!!!
-----------------------------------------------------------------
Un politist, vorbind cu Moartea si notand in carnetel: "Deci ziceti ca inainte sa intrati in Romania aveati coasa...?"
---------------------------------------------------------------
''Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!"
--------------------------------------------------------------
Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles... Unul cade in groapa cu var si panicat striga:
- Rupiiii, da-mi lopata, mo mancati-as!!!
Celalalt, in sictir:
- Ha mo mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti mo?
-------------------------------------------------------------
"La ce duce neatentia? 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!"
------------------------------------------------------------
Un oligarh rus, cu un Mercedes ultimul racnet, este oprit din trafic de un politist. In spatele lui mai opresc o ambulanţă şi o masina de pompieri.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu...Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala?, unde ti-e stingătorul?...
------------------------------------------------------------
Aveti anunt la mica publicitate: Vand masina, Porsche 911.
Suna unu...
- Cat costa masina?
- 15 de euro.
- Doar atat?!
- Sotul meu, potrivit testamentului, a lasat banii rezultati din vanzarea masinii, pentru amanta lui.
-----------------------------------------------------------
M-as arunca si eu din stratosfera, ca Baumgartner ala. Da`cine-mi garanteaza ca nu cad tot in Romania ?
----------------------------------------------------------
Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei, inseamna acelasi lucru cu "AJUNG ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat.
--------------------------------------------------------
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...
Scris de: sxtelu din 26.Ian.2013, 09:48:10 p.m.
- Băăă Vasile, domnu' ăla nu-i Federer?
- Ba da, măi Ioane.
- Și tu știi tenis, mă?
- Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No, că iară l-am bătut.
- Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodata jucând tenis?
- Du-te în fundu' grădinii, acolo-i un broscoi ce-ți îndeplinește orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el, că-i cam surd.
Găsește Ion broscoiul și-i spune că vrea mult aur. Dar când ajunge acasă, constată că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile:
- Surd tare broscoiul, am vrut mult aur și mi-a dat un taur…
- Și tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?
Scris de: adrian_r5 din 27.Ian.2013, 05:38:46 p.m.
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
In noaptea nuntii, mireasa ii spune mirelui ei:
− Dragul meu, stii ca eu sunt virgina si nu stiu mare lucru despre cum se face dragoste.
Ai putea sa-mi explici inainte sa trecem la fapte?
− Bine, draga mea. Uite, sa ne inchipuim ca partea mea intima este un prizonier, iar a ta o inchisoare. E simplu de tot: luam prizonierul si il bagam la inchisoare.
Zis si facut. Dupa ce se consuma evenimentul, mirele se tolaneste in pat multumit de sine. Mireasa, zambind de fericire si multumita tare de prima ei experienta intima, il anunta suav:
... ... − Iubitule, se pare ca prizonierul a evadat de la inchisoare.
− Atunci trebuie sa-l arestam din nou. Se conformeaza omul si, la final, da sa se odihneasca. Mireasa, zambind de satisfactie ii zice iar:
− Dragule, iar a scapat prizonierul!
Adunandu-si ultimele puteri, barbatul se ridica si trece iar la fapte. Dupa ce termina, nu-si mai doreste decat sa aiba parte de un somn bun. Mireasa il bate incetisor pe umar si ii spune:
- Iubituleeee..iar a scapat...
- Draga mea, stii ceva?! Ăsta nu a fost condamnat pe viata!
Scris de: hugbear din 27.Ian.2013, 07:22:13 p.m.
S-a întâlnit odată fotbalul românesc cu sistemul educațional românesc......Eee, bancuri...
Scris de: LTD din 28.Ian.2013, 02:21:01 p.m.
După ce Rusia bolşevică a devenit, cu ajutorul puterilor occidentale, stăpân pe jumătate din ţările Europei, Stalin - atotputernicul lider comunist - a convocat la Kremlin pe toţi şefii statelor răsăritene, pentru un instructaj asupra metodelor de conducere a popoarelor.
Drept material didactic, fiecare participant trebuia să aducă o gâscă. Imediat, noii conducători au procurat câte o gâscă, au pus-o la îngrăşat şi au făcut o colivie pe măsura situaţiei lor.
La data stabilită s-au adunat în sala mare a Kremlinului toţi cei invitaţi şi gâştele lor.
Cu vreun sfert de oră întârziere a apărut pe uşa care ducea la tribună şi Stalin, însoţit de o gâscă slăbănoagă, fără nici un fel de colivie şi care era tot timpul cu gâtul întins la buzunarul de unde îi dădea din când în când câte un grăunte.
După ce s-au ridicat toţi în picioare şi s-au gratulat reciproc, Stalin le-a cerut să deschidă coliviile şi să dea drumul la gâşte. Acestea, când s-au simţit libere au plecat care încotro neluând seama de stăpânii lor.
Singură gâsca lui Stalin a rămas credincioasă şi atentă la buzunarul din care i se dădea din când în când câte un grăunte.
În această situaţie Stalin a tras concluzia: "Vedeţi ce se întâmplă dacă le-aţi dat mâncare pe săturate! nu vă mai recunosc. Gâsca mea, ţinută cu câteva grăunţe să nu moară de foame, este cea mai credincioasă fiinţă.
La fel trebuie să vă purtaţi cu popoarele dacă vreţi să fie credincioase şi să nu vă creeze probleme."
Scris de: sxtelu din 29.Ian.2013, 10:43:55 a.m.
Pe lîngă masa de adio, enoriaşii s-au gîndit sa-i facă şi un cadou. Ca peste tot, a fost invitat şi un politician să spună cîteva cuvinte şi să-i înmîneze cadoul. Dar ca toţi politicienii, a întîrziat, şi atunci părintele s-a gîndit să umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gîndit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinţilor, că a mai furat şi la locul de muncă, pe lîngă faptul că avea o aventură sexuală cu soţia şefului. În unele ocazii făcea trafic şi vînzare de droguri şi la urmă a zis că i-a transmis o boală venerică sorei sale. Am rămas înmărmurit… stupefiat… şi foarte speriat! Dar după aceea am cunoscut lumea care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioşi şi că am trăit aici ani minunaţi!
În acest moment soseşte politicianul, aşa că l-au chemat repede să ia cuvîntul. După ce s-a scuzat pentru întîrziere a început astfel:
- Niciodată n-am să uit cînd a venit părintele în parohie… De fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el…
Scris de: adrian_r5 din 30.Ian.2013, 12:17:26 a.m.
- For The Hobbit ?
- No, no, she's my wife !
Scris de: adrian_r5 din 30.Ian.2013, 08:35:41 a.m.
- Eheee ma Ghoerghe ma ... sa fii tu sanatos ... de cind nu mai sint copii ... Unu e deja insurat ...
- Si celalalt ?
- Celalalt o duce bine !
Scris de: Silfax din 30.Ian.2013, 10:17:10 a.m.
- Ce a fost asta, nevasta ?
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie ,,mersi", nici tie ,,pardon" !!!
Scris de: danker din 30.Ian.2013, 11:00:39 a.m.
.............................................
Se intalnesc doua babute:
- Eu mi-am schimbat doctorul ginecolog, e unul tanar si frumos, zambeste si e foarte dragut cu mine.Tu ai ramas cu cel vechi, nu?
Babuta ii zice:
- O fi el ramolit, da' stii ce ii tremura mana...!
..............................................
Cum se traduce "Fuck you" în românește?
"Votați-mă !"
Scris de: LTD din 31.Ian.2013, 10:24:49 a.m.
Am trecut pe lângă vreo zece în ultima oră şi toţi mi-au făcut cu mâna.
Doi lăcătuşi stau de vorbă:
- M-am angajat la o uzină şi chiar din prima zi am ajuns la spital cu concediu medical de 30 de zile.
- Păi, de ce?
- Am intrat în secţie şi am strigat: Ioane, aruncă-mi o cheie de 32!
- Aşa, şi?
- Păi şi de unde era să ştiu că în hala ăia erau 22 de muncitori pe care îi chema Ion?
SMS 1: Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... Apartamentul este al nostru!
SMS 2: Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soţul ei. Mai bine ia un bax de bere... Vin imediat. Miaaaauuu!
O babă surdă se urcă în tramvai. Vine controlorul:
- Biletul la control, vă rog!
- Ce zici maică?
- Biletul la control!
Baba se întoarce către o tânără şi întreabă:
- Ce zice, fă, maică?
- Zice: Biletul la control. Pentru că dânsul e controlor.
Baba se întoarce supărată către controlor şi zice:
- Şi eu sunt contra lor, maică, dar ce dracu’ să le faci!
Fosta mea prietenă mi-a îndoit capota de la maşină după ce ne-am despărţit.
Într-un fel, a fost şi vina mea, pentru că aveam viteză.
Vin acasă într-o noapte şi soţia mea îmi spune:
- Vezi că ai tricoul invers!
- Zici?, am întrebat, privind în oglindă.
- Da, nu pot să cred că ai umblat aşa toată ziua, arăţi ridicol, mi-a răspuns.
- Să ştii că mi s-a părut mie că e prea larg la gât. Şi foarte strâns pe talie.
Un tinerel în spital întreabă un moşneag:
- Cum te împaci tataie cu aparatul auditiv?
- Excelent, deja mi-am schimbat termometrul.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Foarte bună tema, Bulă! Acum, spune sincer: cine l-a ajutat pe taică-tău să o facă?
Bulă merge la examen la Academia de Poliţie.
Se îmbracă frumos, cu pălărie şi costum nou, iar acolo poliţistul îi spune că, pentru a deveni poliţist, trebuie să ai mult curaj.
Dintr-o dată, scoate pistolul şi-l împuşcă pe Bulă în pălărie.
Bulă sta neclintit, la care poliţistul îl felicită pentru curajul lui:
- Bravo, Bulă, aşa trebuie să fie un poliţist adevărat! Poftim nişte bani pentru pălărie.
- Dar... domnu’ poliţist, pentru panataloni nu-mi daţi?
Scris de: adrian_r5 din 01.Feb.2013, 09:25:38 a.m.
- Vezi, mah, eu ma scol cand vrei tu!!!
Scris de: danib din 01.Feb.2013, 10:48:17 a.m.
DACIA:
Daca ai cap ia alta!
AUDI:
Another Ugly Deutsche Invention
Always Unsafe Designs Implemented
Accelerates Under Demonic Influence
Automobile Unsafe Designs, Inc.
All Unnecessary Devices Installed
BMW:
Bought My Wife
Beautiful Masterpieces on Wheels
Beautiful Mechanical Wonder
Brings Me Women
Brings More Women
BUICK:
Big Ugly Indestructible Car Killer
CAMARO:
Can A Mechanic Actually Repair One??
CHEVROLET:
Cheap, Hardly Efficient, Virtually Runs On Luck Every Time
Constantly Having Every Vehicle Recalled Over Lousy Engineering Techniques
DODGE:
Drips Oil, Drops Grease Everywhere
Damn Old Dirty Gas Eater
Dead Old Dog Going East
Dead On Day Guarantee Expires
Dead On Delivery, Go Easy
FIAT:
Failure in Italian Automotive Technology
Fix It Again, Tony
Fix It All the Time
Found In A Toilet
FORD:
Fix Or Repair Daily
Fails On Rainy Days
Fault Of R&D
GM:
General Maintenance
Great Mistake
Garbage Motors
Generally Miserable
GMC:
Generally Mediocre Cars
Get More Chicks
Gets Mechanics Crazy
Great Mountain Climber
Good Moron Car
HONDA:
Honest Officer, Nobody Drank Anything
Had One Never Did Again
Hang On, Not Done Accelerating
HYUNDAI:
Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive...
JEEP:
Just Eats Every Part
Junk Engineering Executed Poorly
KIA:
Kick It Around
Kick It Again
Killed In Action
LOTUS:
Lots Of Trouble, Usually Serious
MAZDA:
Most Always Zipping Dangerously Along
MERCEDES:
Most Every Red Cent Eventually Dissipates, Extinguishing Savings
NISSAN:
Needs Imminent Salvage So Abandon Now
OLDSMOBILE:
Old Ladies Driving Slowly, Making Others Behind Infuriatingly Late Everyday
PORSCHE:
Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything
Pulled Over Regularly So Cops Have Enough
RENAULT:
Retarded Engine No Acceleration Ugly Lump of Trash
SAAB:
Send Another Automobile Back
Swedish Automobiles Always Breakdown
SUBARU:
Screwed Up Beyond All Repair Usually
TRIUMPH:
This Really Is Unreliable Man, Please Help!
VOLVO:
Very Odd Looking Vehicular Object
VW:
Vintage Wreck
Virtually Worthless
Scris de: adrian_r5 din 01.Feb.2013, 10:56:17 a.m.
DACIA:Alta ce ... tot DACIA :-/ :-/ :-/
Daca ai cap ia alta!
Scris de: adrian_r5 din 02.Feb.2013, 12:23:54 p.m.
- Părinte, am avut aseară un vis şi vreau să mă spovedesc.
- Spune, fiica mea.
- Părinte, am visat că a venit Ion aseară, a intrat la mine în cameră şi m-a sărutat.
- Cum fiica mea… aşa? (şi preotul o sărută)
- Da, da, părinte, şi apoi mi-a dat bluziţa şi fustiţa jos.
- Cum fiica mea… aşa? (şi preotul o dezbracă)
- Da, da, părinte şi apoi mi-a dat şi lenjeria intimă jos.
- Cum fiica mea… aşa? (şi preotul îi dă fetei lenjeria intimă jos)
- Da, da părinte şi apoi am făcut sex.
- Cum fiica mea… aşa? (şi preotul se pune pe treabă)
După ce termină treaba, Maria îi zice preotului:
- Da, da părinte, şi apoi mi-a dat 100 de euro.
- Vise, fiica mea, vise.
Scris de: Silfax din 04.Feb.2013, 08:34:55 a.m.
Din raţiuni de comportament civilizat şi ca să le ferească
de arsura soarelui, şi-a pus o pălărie peste părţile intime.
O femeie trece pe lângă el şi-i spune mustăcind:
"- Dacă ai fi fost un domn, ţi-ai fi scos pălăria !"
El ridică o sprânceană şi îi răspunde:
"- Dacă ai fi arătat mai bine, s-ar fi ridicat singură..."
Toţi oamenii de ştiinţă jucau pititea în Rai. Se pune Einstein şi începe să numere. Toţi se ascund pe unde găsesc, numai Newton ia o cretă, trasează un pătrat cu latura de 1 m şi se aşează în mijlocul lui. După ce termină de numărat, Eistein se întoarce şi, bineînţeles îl vede pe Newton:
Eistein: - Te-am văzut. Tu eşti Newton.
Newton: - Îmi pare rău, dar nu sunt eu.
Eistein: - Cum adică nu eşti tu? Te cunosc f .bine. Eşti Newton.
Newton: - Ia priveşte mai atent. Ce vezi?
Eistein: - Tu în mijlocul unui pătrat cu latura de 1 m.
Newton: - Păi şi ce înseamnă Newton pe metru pătrat?
Eistein: - Pascal.
Newton: - Păi vezi, el e!
Care este diferenţa dintre un om de ştiinţă, un filozof şi un teolog ?
Omul de ştiinţă caută într-o cameră întunecată o pisică neagră. Filozoful caută într-o cameră întunecată o pisică neagră care nu este acolo.
Iar teologul caută într-o cameră întunecată o pisică neagră care nu este acolo dar el , spre deosebire de filozof , uneori o găseşte .
Scris de: LTD din 04.Feb.2013, 12:46:27 p.m.
In antichitate grecii au distrus Troia , Persia , Egiptul, Siria, Fenicia, Babilonul...
A venit si randul Uniunii Europene.
- Un preot si un politist erau impreuna pe strada. La un moment dat vad doi indivizi care se bateau cu cutitele.
Politistul da sa mearga sa ii desparta, dar preotul il opreste zicand:
- Stai, mai! Lasa-i sa termine si apoi unul este al tau si unul al meu.
Matrimoniale: Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase!
Cum se justifică un preot: “Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”
- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexual regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.
La farmacie:
- Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...
Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul!
Un tip intră într-o librărie şi se adresează vânzătoarei:
- Fiţi amabilă, aş dori o carte de Eminescu…
- Care? întreabă vânzătoarea.
- Mihai, răspunde clientul.
Nevastă-mea e foarte superstiţioasă şi evită toate situaţiile în care i s-ar putea întâmpla ceva nasol.
De exemplu: face şapte paşi înapoi când vede o pisică neagră, nu trece pe sub scară, nu calcă pe canalele cu patru găuri şi… nu comentează când sunt beat.
De ziua prietenei mele, i-am cumpărat o sticlă mare de şampanie, pe care însă, până la urmă am băut-o eu aproape pe toată.
De ziua mea, ea mi-a dăruit un vibrator. Ce răzbunatoare…
Ion şi Maria, pe islazul comunal, la păscut; Ion cu o vacă, Maria cu un taur…
La un moment dat, după ce a păscut liniştit o bună bucată din zi, taurul Mariei încalecă vaca lui Ion şi îi trage o partidă cum nu s-a mai văzut pe-acolo…
Profitând de împrejurare, Ion îi spune Mariei:
- Auzi, Mărie… Să nu fac şi io ce a făcut taurul tău vacii mele?!
La care, Maria îi răspunde galeş:
- Fă, mă Ioane, dacă vrei… Că doar îi vaca ta…
Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...
Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut.
În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, ca are obiceiul să nu plătească...
Noaptea târziu un bărbat în vârstă vine acasă de la poker.
La uşa soţia indignată îl primeşte cu ocară.
- Nu trebuie să te mai impacientezi, spune soţul, împachetează lucrurile tale, te-am pierdut la o partidă.
Ea rămâne cu gura căscată:
- Cum ai putut face un astfel de lucru teribil?
- Ei bine, nu a fost atât de uşor, a trebuit să zic “pas” cu patru aşi!
Aseară la club am fost atât de beat încat atunci când am traversat ringul ca să ma duc la bar să mai iau ceva de băut, am câștigat un concurs de dans...
"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."
- Parcă voiai de acum trei ani să divorţezi.
- Da, dar pentru că aveam trei copii am mai aşteptat un an până am mai făcut unul ca să-i putem împărţi.
- Şi?
- Şi nevastă-mea a născut gemeni.
Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?
Tăcere…
- Şeful nostru a organizat ieri un campionat la Solitaire!
- Şi? Ce premii au luat participanţii?
- Locul 1, 2 şi 3 au fost daţi afară!
Fiul către taică-su:
- Tatiii! M-a violat un gaaaay!
- Dar de ce nu ai fugit de el?!
- În tocuuuri!?
- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...
După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?
Pe James Bond îl trage poliţia pe dreapta...
- Buna seara, numele, vă rog!
- Bond... James Bond...
- V-am oprit pentru exces de viteză, ştiţi cu ce viteză mergeaţi?
- Cincizeci... douăsutecincizeci...
O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
Scris de: LTD din 04.Feb.2013, 02:00:59 p.m.
Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic!
Burlacii ar trebui să plătească un impozit mai mare, nu este corect ca unii bărbaţi să fie mai fericiţi decât alţii.
Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41... Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.
- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.
Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!
I: Cum vine un copil pe lume?
R: Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice: "Du-te-n piz-da ma-tii!"
Două prietene discută:
- Iubesc bărbaţii la fel de mult ca şi cafeaua.
- Înţeleg: negri, tari si fierbinţi!
- Nu, de patru ori pe zi!
- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar ce-a păţit?
- A intrat în călduri…
În general, bărbaţii bagă banii în găuri, excepţie fac ginecologii şi dentiştii care scot bani din ele
Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.
- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
Un studiu american arată că femeile sunt tentate să înşele atunci când ovulează. Bărbaţii, atunci când respiră.
Nedumerire mare într-o familie de berze. De cateva zile, cei doi pui au început să-ntrebe: - Dar pe noi… cine ne-a adus?
La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.
Un tip se duce la magazin sa cumpere o paraşută.
- Bună ziua, aş dori o parașută.
- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră!
- Si cum o deschid când sunt în zbor?
- Trageţi de manerul verde.
- Si dacă nu se deschide?
- Trageţi de cel rosu.
- Si dacă nici după asta nu se deschide?
- O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.
Scris de: adrian_r5 din 04.Feb.2013, 02:24:07 p.m.
Burlacii ar trebui să plătească un impozit mai mare, nu este corect ca unii bărbaţi să fie mai fericiţi decât alţii.Nu le da idei ... am platit vreo 3 ani impozit mai mare :(
Scris de: LTD din 04.Feb.2013, 04:12:55 p.m.
Profesorul de psihologie explică:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
- Domnule profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie?
Doi iubiţi, la zoo. El zice:
- Vezi, acolo, după gratii, hipopotamul acela? Şi uite ce gură mare are...
- Da, da, văd!, spune ea, admirativ.
- Şi vezi, totuşi, că tace...
În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru
(student străin) care stătea liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
- La noi în Africa, băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!
O blondă către o altă blondă:
- Mi-am dat două găuri într-o ureche!
- Şi... acum auzi mai bine?
O blondă la doctor.
- Domnişoară, unde va înţeapă?
- În maşina, dar mi-a promis că, în curând, închiriază o garsonieră.
Sunt două luni de când am cunoscut-o pe prietena mea blondă.
Mi-a spus de la început că nu vrea să-şi piardă virginitatea cu mine.
Până la urmă am convins-o.
I-am promis că i-o dau înapoi după ce termin.
O blondă, la doctor.
- Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
- Abia aştept, domn’ doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!
Un tip intră într-un magazin şi vede o blondă belea, îmbrăcată în roşu. Se duce mai pe lângă ea şi îi zice:
- Când văd roşu, devin taur!
- Dacă văd 100 de euro, devin vacă!
Sfat bărbătesc: Dacă încă n-ai găsit persoana ideală, distrează-te cu cea pe care o ai la îndemână!
- Ce ai face dacă o femeie ţi-ar face avansuri?
- M-aş feri, pentru că după avans întotdeauna urmează lichidarea!
Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.
Dacă succesul continuă, mai apar şi altele...
Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă.
Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
- Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot, sunt bărbat! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!
- Domnişoară, sunt gata să vă învăţ arta iubirii!
- OK, deşteptule! Şi cât eşti gata să cheltui pentru a mă învăţa?
Un blogger din ăsta dur îşi cumpără, normal, o femeie gonflabilă.
Ajuns acasă, se uită la data fabricaţiei: 8 decembrie 2007.
- Of!... Iar o săgetătoare...
Soţul se întoarce din delegaţie, îşi agăţă haina în cui şi îşi salută soţia cu o strângere de mână.
- Nu mai vrei nici măcar să mă săruţi?!
- Termină cu prostiile, dragă! După douăzeci ani de căsnicie îţi mai arde de orgii?
Sună telefonul noaptea.
BĂRBATUL (îi şopteşte soţiei): Dacă e pentru mine, nu sunt acasă.
NEVASTA (la telefon): E acasă.
BĂRBATUL (revoltat): Ce ţi-am spus, femeie?
NEVASTA (impasibilă): A fost pentru mine!
Sexul cu nevastă-mea s-a depreciat precum Coca-Cola. La început,
"Cocaine", apoi "Caffeine", mai nou "Light", iar acum "Zero".
Soţia se întoarce din concediu, de la mare, iar soţul o întreabă:
- Ei, cum te-ai distrat?
- Acolo femeile ori împletesc ori fac sex.
- Şi tu ce ai făcut?
- Păi, nu am găsit andrele pe tot litoralul...
Soţul vine acasă şi-o prinde pe soţie cu amantul în pat. Şocat, întreabă:
- Ce se întâmplă aici?
Soţia se uită la amant şi zice:
- Ţi-am spus că-i prost?!
Două vecine se ceartă la gard:
- Nenorocito! Bărbatu-meu iar a dormit la tine în noaptea asta!
Cealaltă îi răspunde:
- Poate la tine doarme! La mine stă treaz!
Soţul pleacă în deplasare. Soţia, ca de obicei, îşi aduce amantul acasă. După vreo zece zile, se întoarce soţul, bate la uşă.
SOŢIA (către amant): Repede, fugi, a venit soţul!
AMANTUL: Slavă Domnului c-a venit în sfârşit acasă!
SOŢIA: Am două veşti pentru tine, una proastă şi una bună.
SOŢUL: Spune-le.
SOŢIA: Te părăsesc!
SOŢUL: Şi vestea proastă?
Doi inşi jucau golf, dar aveau două femei în faţa lor şi nu puteau
să lovească mingea.
- Mă duc să le rog să joace mai repede, spune unul dintre ei.
Pleacă, dar se întoarce extrem de agitat.
- Nu pot să mă duc acolo. Una este nevastă-mea, iar cealaltă e
amanta mea.
- Nu-i nimic, mă duc eu, spune celălalt.
Şi cel de-al doilea tip se întoarce agitat.
- Măi, ce lume mică!
Doi tipi se întâlnesc în gară.
- Ce faci?
- Mi-am pierdut nevasta şi o caut!
- Ce coincidenţă! Şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Dar cum arată a ta?
- E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sânii mari şi picioare lungi. A ta?
- Las-o baltă pe a mea! Hai s-o căutăm pe a ta!
EL: Iubito, ce ai zice să avem un weekend fabulos?
EA: Cred că este o idee excelentă!
EL: Atunci... ne vedem luni!
- Când se gândeşte la mine, soţul meu capătă o putere de muncă extraordinară.
- Aşa e, tu. L-am văzut ieri bătând covoarele!
La maternitate, asistenta intra şi îi spune proaspetei mămici:
- Tatăl copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate să intre?
- Ferească Dumnezeu! Soţul meu poate veni din clipa în clipă.
Noaptea nunţii. Tânăra, nesătulă: o dată, de două ori, de trei, de patru.
Spre dimineaţă, soţia a adormit. Soţul merge la toaletă. Lipseşte 5, 10 minute...
Soţia se trezeşte şi merge să-l caute. Îl găseşte la toaletă, bâjbâind prin chiloţi şi şoptind:
- Hai, te rog... Ieşi... Îţi spun eu: ea doarme!
SOTUL: Nu mai fi supărată! Îţi promit că te fac cea mai fericită femeie din lume.
SOTIA: Da? Pleci iar în delegaţie?
- De câţi bărbaţi are nevoie o femeie spre a deveni o soţie fericită?
- De cât mai mulţi!, zice un sexolog.
Scris de: sxtelu din 05.Feb.2013, 10:46:50 p.m.
La un moment dat, din sală se ridică o blondă care începe să strige:
- M-am săturat de bancurile tale stupide cu blonde! Cine-ţi permite să categoriseşti femeile în modul ăsta? Ce legătură are culoarea părului cu personalitatea şi inteligenţa?
Nenorociţii ca tine le împiedică pe femeile ca mine să se bucure de respect profesional şi uman!
Din cauza unora ca tine, prejudecata asta se răspândeşte tot mai mult.
Eşti un retardat patetic şi tot ce faci este o violare a legilor privind discriminarea din orice ţară civilizată şi o ofensă adusă drepturilor omului. Ar trebui să mori de ruşine, în loc să te dai în spectacol!
Ventrilocul, extrem de jenat, începe să se scuze, dar blonda îl întrerupe:
- Nu vă băgaţi, domnule!Nu vorbeam cu dumneavoastră ! Vorbeam cu nenorocitul ăla mic care stă pe genunchii dumneavoastră!
Scris de: LTD din 06.Feb.2013, 04:55:20 p.m.
- Dus la mine la restaurant şi vezut una blondine frumos tare: perul spicul de la grâu, dinţii morgoritar, ţiţe suliţe!
Dus la ea şi zis: Vii cu mine la hotelul, dau la tine tot ce vrei! Dus la hotelul, dus la camere, ea pus la dezbrecat şi inceput: pune perul spicului in cuiul, dinţii morgoritar in poharule, ţiţe suliţe - chirpe! Ioi, chind vezut la mine una ca asta zis: Uitat pule acasă!
Petrecere mare într-un bloc. Bătaie în uşă:
- Deschideţi, Poliţia!
- Noi am chemat prostituatele, nu pe voi!
- Pe noi ne-au chemat vecinii voştri.
- Atunci mergeţi la ei!
Poliţistul către şofer:
- Vă rog să coborâţi din maşină!
- Sunt prea beat, urcă tu!
Un tractorist a răsturnat remorca cu lemne chiar în mijlocul străzii. Un poliţist care era în preajmă îi zice:
- Ce-ai făcut, eşti terminat, să vezi ce-o să-ţi facă şeful!...
TRACTORISTUL: Păi, ştie...
POLIŢISTUL: De unde ştie?
TRACTORISTUL: Păi, e sub lemne...
Război mondial aerian în Pacific. Un kamikaz japonez vede un B-17 american, închide ochii şi zice: Pentru patrie, înainte!, şi pleacă în picaj.
După vreo două minute, deschide ochii şi nu vede nimic. Întoarce avionul şi vede iar B-17-ul american tronând în aer. Repetă figura şi iar acelaşi lucru.
Pilotul american spune copilotului:
- Bă, deschide, mă, geamul, că iar vine nebunul ăla!
- Tată, îngerii au picioare?, îl întreabă pe un preot fiul său.
- Dar... de ce întrebi, Gigele?
- Păi, l-am auzit pe fratele meu în camera cealaltă zicând: Îngeraş, desfă picioarele!
Popa hotărăşte că e vremea să îi vorbească despre sex băiatului său mai mic şi îi explică ce făcea fratele său în camera lui. Ăla micul, vrea şi el, dar popa îi interzice. Copilul prostestează:
- Dar, tată, şi eu vreau să fac o vizită în rai! Că frate-meu aşa a zis:
Îngeraş, desfă picioarele, să te trimit în vizită în rai!
Scris de: adrian_r5 din 07.Feb.2013, 10:02:28 a.m.
-Da, scumpa mamii, ingerii zboara!
-Chiar toti ingerii zboara?
-Da, dar de ce?
-Pai l-am auzit pe tati ca ii spunea dadacei aseara “ingeras“… si ma intrebam oare ea cand o sa zboare?
-Maine la prima ora, puiule, la prima ora!
Scris de: adrian_r5 din 07.Feb.2013, 10:34:18 a.m.
La un moment dat, profesorul discuta despre imperecherea taurului si afirma ca un taur sanatos trebuie sa efectueze pana la 10 imperecheri pe zi.
Femeia din primul rand: Va rog frumos sa repetati domnule profesor, cate imperecheri?
Profesorul: 10!
Femeia: Va rog sa repetati mai tare sa se auda pana in ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand intreaba: Domnule profesor, dar imperecherile se fac cu o singura vaca sau cu 10 vaci?
Profesorul: Cu 10 vaci, bineinteles.
Barbatul: Multumesc, va rog repetat mai tare sa se auda si in primul rand!
Scris de: LTD din 07.Feb.2013, 11:25:38 a.m.
- Îi mai dai un forceps în cap la tată şi ai terminat toată familia!
Vreau să merg la spovedanie. În 40 de ani, am adunat atâtea păcate... Of, ce amintiri plăcute!
În Sicilia nu există Martorii lui Iehova. Sicilienilor, în genere, nu le plac martorii!
Teoria relativităţii. În pat: Este 7 dimineaţa, închizi ochii pentru 5 minute şi este 8:45. La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute şi este 1:31.
Directorul unui cimitir suna la reprezentanţă unei firme de motociclete:
- Câte motociclete aţi vândut în ultima săptămână?
- Cinci bucăţi.
- A, înseamnă că unul încă se mai plimba...
La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigând:
- Unde este ucigaşul?
O voce din spatele ei îi dă replica:
- În spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat.
Nota bene: Pentru a te trezi dimineaţa la timp, deşteptătorul trebuie pus nu cu o oră mai devreme, ci pe dulap!
- Alo!
- Greşeală, Ali!
- Părinţii mei au înnebunit, spune o puştoaica de 16 ani prietenei sale.
Dintr-o dată, le place cum mă îmbrac, cum mă port, mi-au dat voie să mă tatuez şi, de atunci... viaţa nu mai are nici o atracţie pentru mine!
Putin se întâlneşte cu Angela Merkel. Din start, o întreabă:
- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!
- Atunci la ce dracu’ m-ai chemat?
Toţi oamenii de valoare au zburat din România. (Henri Coandă)
Viaţa este în continuă mişcare. (Parkinson)
Nu e nimic aşa de important ca să nu pot uita. (Alzheimer)
Viaţa mea e plină de aspiraţii. (un astmatic)
Eu am început rozându-mi unghiile. (Venus din Milo)
Niciodată n-am studiat drept. (Cocoşatul de Notre Dame)
Cred în reîncarnare. (unghia)
Îmi place umanitatea. (un canibal)
Eşti singura femeie din viaţa mea. (Adam)
Mai bine să dai decât să primeşti. (un boxer)
Nu putem trăi numai din amintiri. (Ion Creanga)
Doctore, mă chinuie îngrozitor coloana. (Constantin Brâncuşi)
Prefer rima îmbrăţişată. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viaţă regulată; mă culc la şapte, mă scol la şapte. (Albă ca Zăpada)
Femeia model trebuie să fie tânără. (Corneliu Baba)
A fost nunta cu dar, dar nu cine ştie ce! (Zamfira)
N-aveţi, cumva, un foc? (Nero)
Şi totuşi, se învârteşte! (Galileo Galilei la un chef)
Suntem rude, dar foarte îndepărtate. (Fraţii Grimm)
De când cu politica, am tras poezia pe linie moartă. (Adrian Păunescu)
Justiţia noastră este bolnavă. (un doctor în drept)
Am fost corigent la zoologie şi literatură. (La Fontaine)
Eu sunt o excepţie: mi-am făcut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
Am oscilat între Şcoala Ardeleană şi Şcoala Militară. (Petru Maior)
Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritată. (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pământ! (un extraterestru)
Nu intraţi în marile complexe cu soţia. (Freud)
Am picat la ţanc! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Când pun mâna pe un roman bun, nu-l las până nu-l termin. (Cleopatra)
Cartea mea de căpătâi este După douăzeci de ani. (Silviu Brucan)
Într-un triunghi conjugal ipotenuza este iubita la pătrat. (Pitagora)
Mă duc să mă caut. (Fiul rătăcitor)
Aştept Ziua Recunoştinţei. (Peneş Curcanul)
Ce mică-i lumea! (Gulliver în ţara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
De fapt, la ţară eu n-am vară, ci un văr. (George Topârceanu)
Vrem să ne păstrăm limba şi portul. (Radu Mazăre)
Ca orice om, am fost şi eu la strâmtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am făcut în moteluri. (Gingis-Han)
Eu stau, tu stai, el stă. (Imnul de stat)
Oştenii mei, astăzi avem exerciţii de tragere. (Vlad Ţepeş)
Americanii s-au obişnuit cu insula în coastă. (Fidel Castro)
Am ajuns în America pentru că m-a trimis nevasta după cartofi. (Cristofor Columb)
Forma mea de protest este demonstraţia. (Pitagora)
Nu sunt de acord cu femeile care îşi spionează bărbaţii. (Mata- Hari)
Scris de: adrian_r5 din 09.Feb.2013, 12:23:42 a.m.
-Ioane, ia zi tu ma, no, cate muieri iti trecura prin patu-acesta inaintea mea?
Trece ceva vreme si Ion tot nu raspunde. La care Maria:
-Ioane, te-am intrebat ceva, n-ai de gand sa-mi raspunzi?!
-Ho, fa, muiere, ca inca mai socotesc!…
Scris de: adrian_r5 din 09.Feb.2013, 12:42:18 a.m.
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash!
Romanul spune si el:
- We have Traian Basescu, no wonder, no hope, no cash!"
Scris de: adrian_r5 din 09.Feb.2013, 01:12:27 a.m.
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.
Scris de: sxtelu din 09.Feb.2013, 04:37:10 p.m.
- Vreau un sandviş cu o felie de pâine albă, una de pâine neagră şi una de pâine integrală, prăjite mediu. Pune şunca şi brânza pe stratul de jos, puiul, frunza de lăptucă şi roşia pe stratul de sus. Pune maioneza pe fiecare strat. Taie cojile şi taie-l în patru, cu câte o felie de murătură pe fiecare şi o scobitoare care să ţină la un loc fiecare sfert. Ai înţeles?
- S-a făcut, zise chelnăriţa.
Apoi strigă spre bucătărie:
- Un sandviş pentru un arhitect. Aduc şi planurile imediat.
Scris de: adrian_r5 din 09.Feb.2013, 04:47:30 p.m.
- O privighetoare după un an de la căsătorie!
Scris de: sanduraveica din 11.Feb.2013, 12:27:37 a.m.
Sa ma fereasca de dusmaniSi brusc mi-au disparut cativa prieteni!
Scris de: sxtelu din 11.Feb.2013, 11:31:32 a.m.
O pereche tanara joaca golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf...
Geamul se faramiteaza in mii de bucati... Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului...
Suna la usa , dar nu raspunde nimeni. Atunci, ei intra in casa prin usa deschisa a terasei si vad langa geamul spart si o carafa sparta ...
Langa carafa sta un barbat bine cu un turban pe cap.
- Dumneavoastra sunteti proprietarul? Intreaba sotul.
Barbatul ii priveste pe tineri nedumerit si dupa un timp raspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani in aceasta carafa, dar cineva a spart geamul si carafa, cu o minge de golf si m-a eliberat.
La aceste cuvinte, sotului i s-a iluminat privirea, spunand:
- Asa deci, dumneavoastra sunteti spiritul din carafa?
- Corect, eu va indeplinesc doua dorinte voua si o a treia pentru mine.
- OK! se gandeste sotul si spune imediat prima dorinta:
- Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul raspunde
- S-a indeplinit! Si care ar fi a doua dorinta?
- Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri si bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
- Considerati si aceasta dorinta indeplinita... Si acuma dorinta mea, spune spiritul:
- De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc sa ma culc cu nevasta ta.
Tinerii se supun si dupa cateva minute spiritul si femeia sunt in puternica activitate, timp in care sotul s-a intors pe terenul de golf si isi continua partida...
- Cati ani are sotul tau? o intreaba spiritul pe tanara femeie.
- 37! raspunde sotia, gafaind.
- Ciudat... la varsta lui mai crede in spirite?
Scris de: danker din 11.Feb.2013, 02:31:30 p.m.
- Ce ti s-a intamplat? o intreaba prietenulul ei.
- Nimic, nu pot sa-ti povestesc! Acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
- Dar ce s-a intamplat?
- Tocmai m-am intors de la un safari.
- Si?
- Am fost violata de o gorila, masculul cel mai puternic din grup...
- Si?
- Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in hohote.
- Hai, o consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu vorbeste!
- Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail... nu SMS...
Scris de: adrian_r5 din 11.Feb.2013, 03:08:42 p.m.
nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail... nu SMS...nici pe feisbuc :-/ :-/ :-/
Scris de: gabineg din 11.Feb.2013, 05:03:15 p.m.
Scris de: LTD din 11.Feb.2013, 06:29:11 p.m.
La un moment dat ii surprinde o mare furtuna de zapada, urmata de o avalansa .
Cu chiu cu vai se tarasc prin zapada si cand pierdusera orice speranta ajung in fata unui mare castel, cocotat in varful muntelui.
Fericiti bat la poarta, striga si intr-un sfarsit apare stapana castelului in persoana unei blonde superbe.
- Ce vreti? ii intreaba aceasta.
- Gazduire peste noapte... raspund ei.
- Stiti nu se poate.... sotul meu, Baronul a murit abia de doua saptamani si nu se poate ca eu femeie singura sa primesc in toiul noptii doi barbati singuri...
- Dar doamna, nu va ganditi ca ne condamnati la moarte, zic ei... Suntem la 50 km de cea mai apropiata asezare, afara se innopteaza si mai este si furtuna... Va rugam....
- Ok.. zice blonda ... ar exista o solutie... dormiti in grajd...
- Vai va multumim. ne-ati salvat viata. Va promitem ca maine la prima ora plecam fara sa va mai deranjam... Zis si facut... cei doi de culca in garajd... in timpul noptii unul din ei se ridica si zice ca trebuie sa mearga sa se usureze.... A doua zi cei doi prieteni pleca de dimineata fara sa mai deranjeze pe stapana casei. La noua luni dupa incident la biroul de avocatura al celor doi soseste un curier care inmaneaza o scrisoare unuia dintre ei... Acesta citeste scrisoarea si intra in biroul celuilalt in mare viteza...
- Mai ... acum noua luni cand am innoptat la castelul blondei si tu ai iesit noaptea sa te duci la buda, nu cumva ai intrat in casa la gazda... ?
- Ba da ....
- Si nu cumva ati facut.....
- Ba da... Na.... Ce vrei, ea tanara vaduva, ai vazut si tu cum arata.... om sunt...
- Aaaa... Si nu cumva te-ai recomandat cu numele meu....?
- Ba da ... Na ... Ce sa fac...? stii ca eu sunt insurat... tu esti burlac... era mai simplu asa... de ce? ce s-a intamplat?
- Nimic... nimic....
- Zi, omule, nu ma mai fierbe... am dat de necaz.... nu?!
- Nu, boule... Sa-mi fie de bine...
Cucoana a murit luna trecuta si pentru ca alaturi de MINE a trait cea mai pasionala noapte m-a trecut in testament ca unic mostenitor al averii ei de 50.000.000 $...
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o căţeluşă foarte bătrână. Vă rog să-i faceţi o injecţie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu căţeluşa ce să fac? Ştie să se întoarcă singură acasă?
O tipa se întâlneşte cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Şi ce bine seamănă cu soţul tău!
- Vorbeşti serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele.
Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină.
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu? Nu mamă, diriginta!
Un puşti intră într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi prezervative?
- În primul rând, îi răspunde farmacista enervată, prezervativele nu sunt pentru copii şi în al doilea rând să-i spui tatălui tău să vină singur să şi le cumpere pentru că sunt de diferite mărimi!
La care puştiul îi răspunde:
- În primul rând prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt împotriva copiilor, iar în al doilea rând nu o să-i spun nimic lui tata pentru că sunt pentru mama, care pleacă în delegaţie şi nu are cum să ştie mărimea. încă.
Doua babute stau pe o bancă în faţa blocului . Trece o vecină pe lângă ele şi una exclamă cu invidie:
- O vezi p-asta? Stii ce noroc a dat peste ea? Are soţ, amant şi a fost şi violată ieri seară!
La ginecolog se deschide uşa şi intra în cabinet o tânără:
- Domnule doctor, mă iertaţi. am fost mai devreme la dumneavoastră. Nu cumva aţi găsit o pereche de bikini?
- Nu, domnişoară.
- Aha, înseamnă că i-am uitat la dentist.
Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei!
- De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va mai improspatati si voi relatia. Priveste din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?!
- Problema mea este ca eu nu sunt pe lista!
Un copil jumate evreu, jumate tigan isi intreaba tatal:
-Tata, eu sunt mai mult tigan sau mai mult evreu?
-De ce intrebi?
-Copilul vecinului are o bicicleta noua si vreau sa stiu daca sa o fur sau sa o negociez !
- Am auzit ca ti-a murit soacra, ce a avut?
- Un apartament, o masina, bijuterii si ceva economii.
- Nu! Voiam sa stiu de ce a murit?
- A coborat in pivnita dupa cartofi si a cazut pe scari.
- Si voi ce ati facut?
- Fasole.
Ion si Gheo se intalnesc dupa 20 de ani. Ion:
- Ma, Gheo, cine-i gacica aia nasparlie care se tine dupa noi?
- Nevasta-mea, zice Gheo.
- Ma, Gheo, nu am stiut, am gresit, iarta-ma!
- Nu tu ai gresit Ioane, aici e vina mea!
M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu ştiu ce să fac, a căzut curentul şi din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare şi intră în bucătărie, hai că stau la telefon…
Înainte de înmormântare soțul intră în cameră pentru a-și vedea soacra pentru ultima dată şi pufneşte în plâns.
Șotia:
- De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Știu, dar mi s-a părut ca mișcă!
- John, mâine va veni in vizita soacra mea. Uite, aici este lista completă cu mâncarurile ei preferate.
- Am înţeles, Sir, răspune valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia apare pe masă, vei deveni şomer!
- Din păcate, soacra dumneavoastră mai are de trăit o oră, operaţia nu a reuşit…
- Nu-i nimic, domnule doctor, voi răbda!
Soacra la discuţii cu ginerele:
- Bulă, tu crezi că există altă viaţă după moarte?
- După a ta, cu siguranţă!
Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcaţi vagoane.
Doua colege de liceu se reintalnesc dupa 25 de ani:
- Vai, draga, porti ochelari?! Dar sa stii ca-ti sade bine cu ei. In
plus, iti ascund ridurile din jurul ochilor...
- Si unde mai pui ca ma ajuta sa le vad mai bine pe ale tale!
Fiul lui Bula:
- Tata, mi-e frig!
Bula:
- Du-te in colt, ca-s 90 de grade!
Intr-o zi regele calarea prin imparatia sa.
La un moment dat intalneste un taran, care semana perfect cu el.
Regele il intreaba:
- Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Numai tatal meu ......!
Iubitule, te rog să mă înţelegi! Abia ne-am căsătorit. Nu-mi este uşor să mă despart de obiceiurile mele de fată. Cel puţin, nu imediat.
- Nici nu e nevoie. Continuă să ceri bani de la ai tăi, ca şi cum nimic nu s-ar fi schimbat!
Scris de: sxtelu din 12.Feb.2013, 10:57:30 a.m.
Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin
de sandale.
Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie!
Cei doi au ascultat indemnul. Pakistanezul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului.
Sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un
maestru al sexului.
Asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine sotul, dupa ce s-a certat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in
cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica.
Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala
pura.
Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe
masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului.
In tot acest timp pakistanezul zbiera:
- LE-AI PUS INVERS! LE-AI PUS INVERS!
Scris de: LTD din 13.Feb.2013, 04:00:39 p.m.
- Domnule ofiţer, azi noapte am fost violată!
- Unde? o întreabă ofiţerul.
- În fund! răspunse ea.
**********
Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul!!!
**********
Încearcă să te dai într-un tobogan cu apă atunci când e uscat şi atunci vei înţelege de ce e atât de important preludiul…
**********
În China , în urma unei bătăi din curtea blocului au avut de suferit 23 897 pe persoane.
**********
Un preot o întreabă pe o prostituată:
- Mama ta ştie ce faci?
- Sper că nu. Asta este de fapt zona ei.
**********
Eu niciodata nu merg beat.
De fiecare data beau atat de mult incat nu pot sa ma mai ridic de pe jos.
**********
- Astăzi la birou şeful ne-a împărţit atribuţiile la fiecare şi, în spirit de echitabilitate, ne-a legat la ochi şi ne-a pus pe toate trei să tragem câte un număr dintr-o urnă, spuse o secretară blondă soţului ei.
- Aşa, şi?… Tu ce-ai tras? întreabă el curios.
- Unul scurt, oricum…
**********
- De ce au arabii cămile şi românii olteni?
- Arabii au ales primii.
**********
- Mama, intreaba Alinuta, ce e ala un supozitor?
- E ceva asa, ca un tub micut si care se baga in fundulet atunci cand ai constipatie...
- Da?! raspunse Alinuta, inseamna ca Gheorghita nu m-a mintit totusi despre supozitorul lui...Ma intreb insa, oare chiar oi fi constipata?!...
**********
- Dragii mei colegi, azi este vineri, hai să cumpărăm o vodcă și să o amestecăm cu suc.
- De care suc?
- Gastric.
Scris de: Maioru din 14.Feb.2013, 10:16:59 a.m.
Fiul răspunde:"Îmi pare rău, dar îmi voi alege singur mireasa."
Morris:"Bine, cum vrei, dar mă gândisem la fiica lui Bill Gates."
Fiul: "Ok atunci, răspunsul meu este da."
Morris se duce apoi la Bill Gates și-i spune:
"Am găsit un soț pentru fiica ta."
Bill Gates:" Fiica mea este prea tânără pentru a se căsători."
Morris: "Păcat. Tânărul este vicepreședinte la World Bank."
Bill Gates: "Ok atunci, răspunsul meu este da."
În final, Morris se duce la președintele World bank și-i spune:
"Cunosc un tânăr pe care-l recomand ca vicepreședinte al băncii."
Președintele: "Dar sunt deja mai mulți vicepreședinți decât este necesar."
Morris: "Da, dar acest tânăr este ginerele lui Bill Gates."
Președintele: "Ok atunci, răspunsul meu este da."
Astfel au evreii succes în afaceri.
Scris de: LTD din 14.Feb.2013, 12:44:11 p.m.
Duminica, 4 octombrie. Azi prajeam peste, cu usa deschisa la apartament ca sa nu-mi afum carpetele cu Rapirea din Serai, si trageam cu urechea la stiri.
Cand colo, ce aud? Martea viitoare se aduc moastele sfintei…aaa… n-am inteles ce sfanta, dar ideea e ca se aduc niste moaste la catedrala de pe deal.
Doamne, iti multumesc! Or sa ne dea sarmale gratis! Trebuie sa ma duc!
Luni, 5 octombrie. Azi am inceput un program de tonifiere si fortifiere in vederea pelerinajului meu de marti la sarmale, pardon, la moaste.
Trebuie sa fiu in cea mai buna forma, ca sa am putere sa-i inghiontesc si sa-i imping pe ceilalti credinciosi care ar putea sa-mi stea in cale. Asa ca m-am inscris la sala, la un program de cardio combinat cu tae bo. Instructorul a cam strambat din nas cand i-am zis ca am 68 de ani, dar cand i-am ars o palma prieteneasca peste spinare, a inteles ca pot face fata cu brio antrenamentelor.
Marti, 6 octombrie. Azi mi-am cumparat niste vitamine Centrum, un tub de unguent anti-artrita si niste ciorapi medicinali negri, decenti. De asemenea, de la magazinul salii de fitness mi-am luat niste batoane proteice si un borcan imens cu praf de proteine. Mai sunt mai putin de 5 zile pana la marele eveniment si mi-am propus sa beau shake-uri de proteine ca sa-mi intaresc musculatura. Se anunta aglomeratie mare!
Miercuri, 7 octombrie. Cand am iesit de la sala de fitness, am vazut pe un stalp un anunt pentru cursuri de actorie. Mi-am dat seama ca pelerinajul meu va fi televizat si ca trebuie sa dau bine pe sticla, asa ca am sunat si m-am programat la o sedinta. A fost extraordinar! Am invatat cum sa racnesc convingator "Mi-e rau! Oameni buni, nu mai impingeti!", cum sa-mi dau ochii peste cap artistic, cum sa lesin si sa cad elegant fara sa ma lovesc si cum sa dau interviuri la teve cand or sa ma intrebe aia de ce mi s-a facut rau. Mi-am pregatit si discursul. "Nu mai exista frica de Dumnezeu! Oamenii sunt rai si m-au impins pana am ramas fara aer!" + par ravasit si lacrimi in ochi. O sa iasa minunat!
Joi, 8 octombrie. Oare cu ce ar trebui sa ma imbrac? Ultimele haine anti-sfasiere mi-au fost distruse la inaugurarea bisericii din cartier. Mosul ala nenoro…, pardon, Doamne, stiu ca nu e frumos sa vorbesc urat, dar mosul ala cred ca stia karate, altfel nu inteleg cum de m-am trezit in patru labe chiar inainte sa ajung la cazanul cu fasole, cu baticul peste ochi. A ierta e crestineste, dar eu n-am sa-l iert niciodata!
Vineri, 9 octombrie. Cred ca o sa-mi cumpar o pereche de pantofi de-astia, Naic, parca asa l-am auzit pe fi-miu zicand. Sau mai bine ii imprumut pe ai lui, n-o sa-si dea seama ca ii lipsesc cateva ore. Da, asa o sa fac. Tot el parca zicea si “Doar fa-o”, asa ca de ce nu, mai ales daca e in numele Domnului. Ciudat, de cand beau shake-urile alea de proteine mi s-au umflat muschii si sunt excitata tot timpul. Ptiu, necuratule, fugi de langa mine, eu ma pregatesc pentru un eveniment pios, da?
Sambata, 10 octombrie. Azi am avut ultimul antrenament. L-am batut pe instructor de i-a sunat apa-n cap, in timp ce strigam "Oameni buni, nu mai impingeti!!!". La final l-am convins pe altul sa-mi arate o miscare de placare a adversarului ca la rugby. Acum sunt, in sfarsit, pregatita pentru ziua cea mare! Mai am nevoie doar sa-mi fac rost de un scaunel.
Duminica, 11 octombrie. Azi a fost o zi mareata! M-am trezit de la ora 3 dimineata, m-am incaltat cu adidasii lui fi-miu, mi-am luat scaunelul si m-am postat la coada la moaste. Se stie ca o coada este cea mai buna retea de socializare si nu pierd niciodata ocazia sa ma asez la una sau chiar sa formez eu una. Mda, din pacate, au fost cativa concurenti care au venit inaintea mea. Data viitoare o sa ma trezesc la 2 si o sa fiu prima, ca atunci la coada la bilete la revelionul lui Vanghelie. Vai, ce amintiri frumoase! Am facut si lista! Mi-aduc aminte ca i-am dat si un upercut unei muieri cu tupeu care a vrut sa se bage in fata mea. Cica era in carje, dar am vazut eu cum le-a aruncat dupa ce a luat biletele si s-a dus in graba la o coada la medicamente unde venea televiziunea si trebuia sa lesine cineva.
Dar sa nu divagam. Am stat 7 ore la coada, miscandu-mi scaunelul pe masura ce lumea inainta. A fost si o slujba, dar n-am auzit nimic pentru ca eram prea departe, tanti Lenuta povestea cati mici a bagat in ea la un eveniment electoral din parcul Izvor, iar o tiganca vindea flori si seminte in gura mare. Insa importanta e credinta interioara, nu? Pe la 12, cand coada a ajuns in curtea catedralei, lucrurile au scapat usor de sub control. Lumea a inceput sa freamate. Cineva mi-a dat un sut la scaunel si m-am trezit bajbaind pe jos dupa ochelari. I-am gasit si apoi i-am aplicat nesimtitului o lovitura fulger invatata la tae bo. Individul a inceput sa urle "Oameni buni, nu mai impingeti!" Asta m-a enervat groaznic. Pai era replica mea! I-am dat un cot in gura si l-am redus la piosenie si respect, apoi am profitat de uluirea lui si m-am bagat in fata. Am apucat sa pup ceva, nu mai tin minte daca erau moastele sau poseta unei cucoane care ma calca peste Naic cu tocurile cui, dar ideea e ca apoi m-am trezit la o alta coada, cea pentru sarmalele cu mamaliguta.
Aici s-a vazut cat de mult a contat investitia mea in fitness, actorie, medicamente si batoane proteice. Practic, devenisem imuna la durere si nu mai tineam cont de imbranceli si ghionturi. Pe la mijlocul cozii, am tras aer in piept si mi-am tinut respiratia pana m-am invinetit, apoi m-am intins pe jos strigand cat ma tineau puterile "Lesin! Lesin!". Am fost scoasa imediat afara din coada, o asistenta draguta mi-a dat apa si un aspacardin, iar o alta doamna binevoitoare mi-a adus si o portie dubla de sarmale pe care le-am mancat lejer, in cortul de prim ajutor, nu ca fraierii care se calcau in picioare la coada. Ei, cam asta e. Abia astept sa se mai organizeze vreo pupare de moaste, ceva. Si fi-miu nu s-a prins ca i-am imprumutat Naichii. Vedeti ce-nseamna sa fii un om credincios!!!
Scris de: LTD din 15.Feb.2013, 10:44:23 a.m.
- Schiuri!
Un tip si o tipa in liftul unui hotel de 5 stele. Cand se intoarce sa apese butonul pentru etajul la care sa ajunga, barbatul atinge, cu cotul, absolut intamplator, sanii femeii. Ca sa-si ceara scuze, fara sa fie penibil, tipul zice:
- Doamna, daca si inima dumneavoastra e atat de mare precum sanii, sunt sigur ca ma veti ierta.
La care ea:
- Domnule, daca si penisul dumneavoastra e la fel de tare precum cotul, eu stau la camera 214.
El: - Domnisoara, nu vreau sa par obraznic, dar sunteti atat de superba ca as da orice sa ma culc cu dumneavoastra...
Ea: - Domnule draga, nu vreau sa par curva, dar... accept!
Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul:- Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal:- Daca o gasim pe maica-ta acasa facem compot, daca nu - palinca!
Varsta nu iarta
Am imbatranit fratilor!.. Sunetele pe care le faceam inainte in timpul sexului, le fac acum cand ma dau jos din pat. Totusi, azi dimineata mi-am facut datoria de barbat: am scos gunoiul !!!
- Doctore, eu nu pot avea orgasm! Fac sex cu sotia mea ore in sir pana imi pierd puterile, dar nu am orgasm! Ajutor!
- Rezolvam, nu e dificil... Dar de ce sunteti atat de speriat? De ce va tot uitati in jur?
- Sotia mi-a spus: Daca te duci la doctor, te omor!
Un om de afaceri roman intr-o banca elvetiana:
- Vreau sa depun niste bani in cont.
- Ce suma?
Omul in soapta:
- Trei milioane de euro.
- Puteti vorbi cu voce tare. La noi saracia nu se considera un defect.
Scris de: adrian_r5 din 15.Feb.2013, 12:03:02 p.m.
- Ai auzit ca Leana a nascut o fetita?
- Treaba ei.
- Dar am auzit ca-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu ma arunc in Dunare.
- Treaba ta.
Scris de: LTD din 19.Feb.2013, 08:24:18 a.m.
-Iubito, vreau sa-mi petrec acest concediu ca acum 20 ani.
-Dar noi suntem casatoriti numai de 19 ani!
-Exact!
Scris de: sxtelu din 19.Feb.2013, 08:21:09 p.m.
-Nu stiu, doctore, ce am: mă doare ficatul, mă doare spatele, mă doare inima.
Îi face doctorul analizele și-i spune:
-Îmi pare rău, ai cancer și în trei luni ai să mori.
Pleacă tipul supărat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Îi spune de vizita la doctor, că este bolnav de SIDA și că va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitând să dea mâna cu el. În stație la autobuz, se întâlnește cu altul și aceeași poveste. Îi ajunge doctorului la ureche povestea. Îl cheama la el:
-Bine, dom'le, ce vorbe-s astea? Ți-am spus clar că vei muri de cancer în 3 luni și dumneata împrăștii la toată lumea că vei muri de SIDA?
-Lasă-mă, doctore, că și așa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, să-mi f**ă toți nevasta?!?
Scris de: LTD din 20.Feb.2013, 12:28:18 p.m.
- Domnisoara, de ce ai picioarele cracanate?
- Pentru ca sa nu-ti freci prea tare urechile!
Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!
De ce sunt femeile friguroase?
- Pentru că blăniţa lor are-o găurică!
- Domnişoară, faceţi sex pe bani?
- Nu, bineînţeles.
- Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani.
Cugetari la locul de munca: Ceva nu-i in ordine cu mine: o clipa nu-s atent si gata ma trezesc ca muncesc...
- Alo, poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă vio. o. O! O! OOO!!! Nu mai veniiiiiiiiiiiiiţi!
Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor. M-a prins cu amantul.
Luati o rigla de 15 cm. Vi se pare mica, mica, nu? Iar acuma puneti-o alaturi de penis. Iata relativitatea!
El vine acasă beat mort, la mijitul zorilor dimineaţa . Ea începe cu meliţa:
- Câţi bani ai cheltuit boule?
- Vreo şase milioane.
- Animalule cu şase milioane pot trăi o lună!
- Normal, tu nu bei, nu fumezi, pi..ă ai.
Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
- Dumnezeule mare!. Un om s-a băgat în pat cu noi şi m-a f...t!
- Şi de ce nu ai strigat netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr. Abia atunci am început să mă îndoiesc!
Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.
Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef
Scris de: LTD din 22.Feb.2013, 08:36:07 a.m.
Blocurile din Romania sunt prevazute cu cate o baba.
Scris de: LTD din 25.Feb.2013, 04:05:51 p.m.
Banc II (ptr. mediul rural): In sat, la discoteca:
-Domnisoara, dansezi?
-Nu.
-Atunci hai sa ne ajuti sa impingem un tractor.
Banc III (numai pentru virgine):
-Fato, tu cand ti-ai tras-o prima data?
-La 16…
-Si a doua oara?
-La 16:30!
Banc IV (ptr. pensionari)
-Cum se numesc oamenii care nu mananca carne?
-Pensionari.
Banc V
Era odata un bunic care isi iubea foarte mult nepotica de 6 ani. In fiecare sambata, ieseau la plimbare numai ei doi si fetita petrecea momente de neuitat la teatrul de papusi, in carusel, la cinema sau la McDonald.
Intr-o sambata insa, bunicul era asa de racit ca a trebuit sa stea toata ziua la pat. Din fericire, bunica era sanatoasa si s-a oferit sa iasa ea cu nepotica in oras. La intoarcere, fetita s-a repezit pe scari in camera bunicului sa vada cum se simte.
- Ei, nepotica mosului, cum a fost cu bunica in oras?
- Plictisitor tare, bunicule. Inchipuie-ti ca azi nu am intalnit nici un poponar, nici o curva, nici un cocalar, pitipoanca sau manelist
Banc VI (ptr. iubitorii de animale):
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
Banc VII (pentru barbatii de toate virstele):
Ciclul barbatilor (si ei au ciclu...):
La 20 de ani le plac toate femeile
La 30 de ani le mai place doar o femeie
La 40 de ani le plac iar toate femeile, in afara de una
La 50 de ani ramin doar cu cea pe care o placeau la 30...
Banc VIII (ptr. pedofili): Despre pedofili se pot spune o multime de lucruri rele, dar cel putin astia conduc foarte incet in preajma scolilor.
Banc IX (ptr. politicieni): Politicienii sunt ca pampersii: trebuie schimbati cat mai des din aceleasi motive...
Banc X (ptr. eleve):
O eleva iese de la scoala si, cum mergea pe trotoar, o masina trage pe dreapta si omul de la volan ii spune:
- Am venit sa te duc acasa. Hai, urca, ca iti dau 10 lei si o punga de bomboane.
Fetita scutura din cap si merge mai departe. La coltul strazii, masina trage iarasi langa trotoar si soferul spune:
- 50 de lei si doua pungi de bomboane, ce zici?
Fetita pleaca mandra mai departe. Ceva mai in josul strazii, din nou aceeasi voce:
-100 de lei si toate dulciurile pe care le poti manca! - ultima oferta!
Fetita se opreste, apoi merge catre masina, baga capul pe geam si sopteste:
-Nu vreau sa ma fac de rusine fata de colegi. Taticule, ti-am spus sa nu-ti iei Logan, acum descurca-te singur!
Banc XI (ptr. homosexuali):
Inainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie… nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…
Scris de: sfichiu din 26.Feb.2013, 11:06:43 a.m.
(http://s11.postimage.cc/3w3s2l5yn/541044_618250311524870_2071281981_n.jpg) (http://postimage.cc/image/3w3s2l5yn/) :D
Scris de: adrian_r5 din 26.Feb.2013, 02:59:53 p.m.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...
Scris de: LTD din 26.Feb.2013, 03:57:38 p.m.
- Unde este zaharul?
- Da' chiar nu vezi?!?? Zaharul e in borcanul de cafea, pe care scrie „Sare”. Dar momentan e gol!
Un studiu recent al cercetătorilor români arată că 100% din accidentele de circulaţie sunt din vina femeilor:
- 55% când sunt la volan;
- 45% când se plimbă pe stradă îmbrăcate provocator.
- Ţi-ai luat aparat foto ?
- Daaa, noroc cu promoţia la păcate
- Păi cum ? ..de unde ?
- Păi am mers la biserică, mi-am mărturisit păcatele, iar preotul a zis..îţi dau un CANON, zic OK…să fie măcar de 16 megapixeli cu zoom de 8
- Ieri am agatat o negresa! Superba! Picioare splendide, corpul - un miracol! Fata - un vis!
- Si?
- Pai... Am mers la mine acasa, au baut sampanie, am dansat, ne-am sarutat ...
- Si?
- Am dezbracat-o incet apoi am stins lumina...
- Si apoi?
- Apoi n-am mai gasit-o!
Un sondaj pe strada:
- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort, m-au batut, mi-au furat camera video si apoi au violat-o pe nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da. Si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea ...
Un român naufragiat de ani de zile pe o insula pustie, vede intr-o zi - cu mare incantare - o nava si apoi o barca apropiindu-se de tarm. Cand barca ajunge la tarm, unul din ofiteri ii inmaneaza bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Capitanul vrea sa citesti toate ziarele astea si apoi sa ne anunti daca mai vrei sa fii salvat !
O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
- M-a bătut soţul.
- Cum?... Doar a plecat ieri în deplasare!
- Si eu am crezut la fel!
Aseara au intrat hotii peste mine,in cautarea banilor. M-am ridicat din pat si am inceput sa ii caut cu ei !
Tot ce se spune dupa a 5-a bere se numeste scurgere de informatii!
Anunt in cimitir: Furatul florilor se permite numai de pe mormintele proprii!
Un student la medicina, inainte de examen sa se puna bine cu profa, ii cumpara un buchet de flori si asteapta pe hol sa intre la raspuns.... Dupa cateva minute, trece pe langa el o asistenta si-l intreaba :
-Sunteti de la "Iarta-ma?"
La care studentul : -Nu, suntem de la "Trece-ma"
Daca femeile au probleme cu parcarea, este din cauza ca barbatii le mint despre cat inseamna 20 de cm
Soacra-mea a murit in urma accidentului frontal pe care l-am avut aseara. Eu am avut noroc ca purtam centura, si mai mult decat atat ea era intr-un Mini in timp ce eu conduceam un camion....
Un preot a tinut slujba si se pregateste sa tina predica! - Dragii mei frati, azi vom vorbi de minciuna mincinosilor! Cati dintre voi isi aduc aminte ce spune capitolul 33 din Evanghelia Sfantului Luca? Toata lumea ridica mana si atunci preotul continua: - Bun, tocmai la asta ma refeream. Evanghelia Sfantului Luca nu are decat 24 de capitole!
Irinel Columbeanu a primit custodia celor trei bucureşteni care l-au votat...
Tot respectul pentru dansatorii din spatele Andreei Balan, nu e usor sa stiti. Am incercat si eu odata sa dansez cu p*a sculata, si era cat pe ce sa-i stric nunta lu' frate-miu.
The company Mountain Dew replaced the caffeine with viagra. They call this new soda "Mount' N Do !"
- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
Un băiat și o fată la cinema. Băiatul începe să o sărute, să o mângâie:
-Ea:În primul rând sunt virgină…
-El: Bine, atunci hai în ultimul rând!
90% dintre femei au recunoscut că nu le plac bărbaţii îmbrăcaţi în roz. În mod ironic, 90% dintre bărbaţii îmbrăcaţi în roz au recunoscut că nu le plac femeile.
- Ioane, zice Maria, a cazut o stea, pune-ti o dorinta.
- Mi-am pus-o!
- Pune-mi-o si mie!
Un baiat şi o fată si-au facut planuri sa iasa in oras de 8 martie. Fata s-a pregatit si il astepta pe tip sa vina sa o ia de acasa. Dupa ce a aşteptat aproape o oră s-a gandit ca nu mai vine. S-a dezbracat, s-a demachiat, s-a imbracat in pijamale, si-a facut niste floricele şi s-a bagat in pat la televizor. Deodata se aude soneria, era tipul, venise sa o ia. O priveste din cap pana in picioare si zice: -"Serios? Am întârziat o oră şi tot nu esti gata!
Într-o intreprindere de producție: „Stimate lucrătoare Dacă purtați halate lungi și largi, feriți-vă de organele în mișcare ale utilajelor. Dacă purtați halate scurte și strîmte, feriți-vă de organele în mișcare ale mecanicilor de întreținere.
Scris de: eduard_b din 27.Feb.2013, 05:00:07 p.m.
- Si acum dragilor o sa urmariti cat de bine e dresat acest crocodil infiorator!
Langa el pasea agale un monstru de crocodil. Ii trage omul doi pumni in cap, cu putere , crocodilul deschide incet gura, niste dinti infioratori straluceau la cativa centimetrii de pantalonii dresorului.
- Ati vazut cat de bine e dresat a deschis cu atentie gura langa mine si nu mi-a facut absolut nimic. Acum am sa imi bag penisul in gura lui si veti vedea ca nu voi pati nimic!
Se desface omu la pantaloni si isi aseaza penisul in gura crocodilului.
- Acum veti vedea ce impecabil este dresat, ani de zile de munca, dar a meritat!
Dupa care ii trage doi pumnii in cap. Crocodilul calm inchide gura cu atentie sa nu il raneasca. Dupa ce tine o perioada gura inchisa, mai primeste doi pumni in cap si incepe sa deschida iarasi gura grijuliu sa nu raneasca penisul dresorului.
- Extraordinar ati vazut cu ochii vostri ce minune poate face un om, nu am patit absolut nimic si totul este in ordine, acum daca este cineva care ar vrea sa incerce...??
O blonda, iesind in fata:
- Eu as incerca, dar va rog sa nu imi dati prea tare in cap ca am avut febra zilele trecute ! ! !
Scris de: Silfax din 28.Feb.2013, 09:28:49 a.m.
- Alo?
- Cu doamna Ward, va rog.
- E u sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el!
Scris de: gabineg din 28.Feb.2013, 02:55:16 p.m.
Dumnezeu vine şi spune:
"Vreau ca bărbaţii să formeze două cozi. Una pentru bărbaţii care în timpul vieţii şi-au dominat nevestele şi una pentru bărbaţii care au fost dominaţi de ele. Iar femeile să plece cu sf. Petru."
Zis şi făcut, când Dumnezeu se uită din nou, femeile plecaseră şi bărbaţii formaseră două linii.
Coada bărbaţilor dominaţi de neveste avea 100 de km, iar în coada bărbaţilor care îşi dominaseră nevestele, era un singur om.
Dumnezeu se enervă:
"Bărbaţilor, ar trebui să vă fie ruşine. V-am creat după chipul şi asemănarea mea şi v-aţi lăsat ţinuţi sub papuc. Priviţi-l pe singurul meu fiu care a ştiut să stea drept şi m-a făcut mândru de el. Învăţaţi de la el!
Spune-le fiul meu, cum ai reuşit să fii singurul bărbat din această coadă?"
Iar bărbatul răspunse:
"Nu ştiu, nevastă-mea m-a pus să stau aici."
Scris de: Maioru din 01.Mar.2013, 08:22:07 a.m.
- Si copii amintiti-va permanent: cei care vor învata pentru note de 9 si 10 vor nimeri în rai, cei care vor învata pentru 4 si 5 vor nimeri în iad, ...întelegeti ?
Bula:
-Doamna profesoara, sa înteleg ca nimeni nu va termina scoala asta viu?!
Oftalmologul catre pacient:
- Citeste aceste litere!
- Nu pot.
- Dragul meu, esti miop!
- Sa-mi bag piciorul! N-a fost destul ca-s analfabet, acuma mai sunt si miop!
Scris de: andrei_t din 01.Mar.2013, 04:59:57 p.m.
- Te-ai rătăcit, spune omul şi îl pofteşte în casă. Este târziu, rămâi aici până dimineaţă când o să îţi arăt drumul. Până atunci stai la masă cu noi, dar avem numai mamaligă cu brânză.
Se aşează rătăcitul la masă şi după ce termină aproape tot ce are în farfurie se adresează gazdei:
- Pădurarule, pot să mai iau un pic de mămăligă? Uite, mi-a rămas un pic de brânză…
Nu trece mult şi întreabă din nou:
- Pădurarule, pot să mai iau un pic de brânză? Uite că mi-a mai rămas mămăligă…
După ce acestea se repetă de mai multe ori, adorm toţi în singura cameră unde era cald, pădurarul cu nevasta în pat şi vânătorul pe o saltea pe jos. După miezul nopţii vuietul vântului este acoperit de urletul unei haite de lupi. Pădurarul sare din pat ca ars, se îmbracă pe întuneric răsturnând câteva scaune şi cât ai clipi dispare în noapte. În urma lui s-a aşters liniştea. După un timp vânătorul întreabă în întuneric:
- Oare stă mult?
- Stă mult, îi răspunde femeia în şoaptă.
- Oare nu mă prinde dacă…? întreabă din nou vânătorul.
- Nu te prinde măi omule, continuă femeia îndemnându-l pe vânător, că până iese el în calea lupilor la capătul râpei poate să treacă toată noaptea.
- Zici că nu mă prinde…
- Nu te prinde, fii sigur. Hai, curaj!
- Atunci, spune vânatorul, mă duc să mai iau un pic de mămăligă cu brânză
Ea: Ești cel mai leneș bărbat din lume!
El: Tu vorbești, care stai jos și când te piși?
Explicația șefului de șantier I. R.:
”Eu șeful de șantier I. R., am transmis comisiei de predate – primire din cadrul companiei noastre, un bloc locativ cu 5 nivele. Blocul a fost primit cu, calificativul ”satisfăcător”, dar condiționat de 2 note: 1. Trebuie de stricat vechiul altar de piatră din curte. 2. De amenajat în curte un teren de joacă pentru copii.
Am dat ordin muncitorilor să dărâme vechiul altar, folosindu-se de pickhammere, dar după jumătate de oră, acestora le-au cedat sistemul de compresie, iar reparația durează mult. În așa condiții am trimis un buldozer să ducă lucru la sfârșit, dar peste puțin timp a venit șoferul și mi-a spus că i s-a rupt lama și a cedat ambreiajul. Am fost nevoit să trimit acolo un excavator, dar acesta tot nu s-a descurcat, așa cum căușul s-a rupt. Folosindu-mă de legăturile personale pe care le am cu unele persoane din industria pirotehnică, l-am rugat pe un prieten să arunce în aer cu acuratețe respectivul altar. Doar că, după explozie, s-a ruinat noul nostru bloc de 5 nivele, dar și partea superioară a altarului, sub care am găsit o placă pe care era gravat: ”Acest altar a fost zidit, cu mare nebăgare de seamă, neiscusit și din lenevie de către Ion a lui Gheorghe Albinarul, fapt pentru care, din poruncă domnească acesta a slujit 30 de lovituri de toiag. ”
Scris de: sxtelu din 02.Mar.2013, 10:19:30 a.m.
întoarce cu mâna goală.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie:
Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o
eticheteze, ticalosii astia ...
Scris de: adrian_r5 din 02.Mar.2013, 02:39:05 p.m.
Părinţii îl trimit pe Bulă l... iar :-/ :-/ :-/ ... n-au inteles de prima data (http://www.suzuki-club.ro/forum/cafenea/un-baaaanc-%29/msg133505/#msg133505) :-/ :-/ :-/
Scris de: M_TM din 02.Mar.2013, 07:58:18 p.m.
ce masina sa-mi cumpar ?...
.
Your Email Address won the sum of GBP ?500,000.00 in the BRITISH
AMERICA TOBACCO
ONLINE PROMO. Lottery was conducted through Electronic ballot from email
addresses from different companies in the world. Fill the form and also send
code "354421" immediately to Mr. Tim Wright at:
interlinkexpress@bestjobcandidate.com for
Payment now.
NAME.......EMAIL ADDRESS........OCCUPATION.........
YOUR FULL ADDRESS..........NATIONALITY.......
MOBILE/PHONE.........SEX.............AGE..............
Mrs Amanda Shannon
Head Publicity
British America Tobacco Lottery Inc.
........
...un sfat...ceva.... :-/
Scris de: sxtelu din 02.Mar.2013, 08:52:27 p.m.
... iar :-/ :-/ :-/ ... n-au inteles de prima data (http://www.suzuki-club.ro/forum/cafenea/un-baaaanc-%29/msg133505/#msg133505) :-/ :-/ :-/
Alzheimer-ul, bata-l vina !
Scris de: adrian_r5 din 03.Mar.2013, 12:35:29 a.m.
...un sfat...ceva.... :-/Sfat nu-ti dau ... ca esti suficient de mare si poti gindi si singur ... da' sincer sa fiu ma cam roade o invidie >:) ... si pentru ca sentimentele sa fie reciproce ... uite aici ca nici pe mine nu m-a ocolit norocu' ... numa' ce mi-a scris Pamela:
(http://s22.postimage.cc/jobdoixp9/pamela.jpg) (http://postimage.cc/image/jobdoixp9/)
PS - am emotii ... adica as vrea sa "chat" cu ea "online now" ... da' mi-e frica sa nu ma scape gura si sa afle ca eu de fapt n-am "facebook profile" ... iar daca uit cumva pornita camera web si mai si vede ca nu sint chiar asa "cute" ca in profil ... s-a dus draqu tot norocu' meu :(
Scris de: sxtelu din 04.Mar.2013, 09:17:47 a.m.
-Spune mamaie, cum s-a intamplat?
-Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos.
... -Si atunci l-ati impuscat?
-Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani.
-Si atunci l-ati impuscat?
-Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!" Iar el a replicat: "Zambiti, sunteti la camera ascunsa!" ATUNCI L-AM IMPUSCAT!
Scris de: sxtelu din 04.Mar.2013, 12:01:33 p.m.
de 5 minute?
Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra soţiei un mantou de blană!
Dacă ţi-ai găsit femeia visurilor tale, ia-ţi adio de la celelalte vise.
Până nu conduci tu singur maşina, n-o să înveţi niciodată să înjuri corect.
Nu daţi banii pe prostii, curve şi benzinării!
Culmea căsniciei: La a treia nevastă, să ai aceeaşi amantă
Deviza anestezistului român: Un pacient bine fixat nu necesită anestezie.
Pacientul: - Domnule doctor, ce aveţi pentru Parkinson?
Doctorul: - Tot respectul meu!
Nevastă-mea mi-a spus că, atunci când dorm, îi las impresia c-o ignor!
- Dacă-mi mai zici că sunt grasă, te voi părăsi!
- Dar, dragă, gândeşte-te la copilul nostru!
- Care copil?!
- Păi, nu eşti însărcinată?
I: Ce fac bărbaţii însuraţi?
R: Regretă.
- Mămico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou…
I: De unde poţi culege ciuperci indiferent de vreme?
R: De pe centură.
Culmea optimismului: să-ţi aştepţi soţia în fața supermarketului cu motorul pornit.
Scris de: adrian_r5 din 06.Mar.2013, 11:46:07 a.m.
- In acest moment trecem pe langa o renumita berarie pragheza.
Din multime se aude vocea lui Bula :
- Si de ce, ma rog frumos, trecem pe langa?
Cel mai scurt test pentru a stabili nivelul educației: Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p**dă”. Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.
Scris de: LTD din 06.Mar.2013, 12:48:20 p.m.
- Există două feluri??
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră.
Sotia catre sot:
-Fiul nostru a luat-o razna rau de tot. Asculta sfaturile la toti cretinii. Te rog sa vorbesti cu el!
Seful si-a postat status: Sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!
Doomnisoara,
Am văzut pozele tale de pe Facebook și m-am hotărât. De sărbători o să primești niște hăinuțe și un manual de gramatică...
Cu drag,
Moș Crăciun
Ce este impotenta?
Este acel fenomen care apare cand forta de atractie a pamantului este mai mare decat forta de atractie a femeii.
La ce duce neatentia?
20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!"
Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii".
- Vezi, ce ti-am spus eu, că munca e o boala!
Recent s-a descoperit ca "SUNT GATA IN 5 MINUTE" al unei femei, inseamna acelasi lucru cu "AJUNG ACASA IN 5 MINUTE" al unui barbat.
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...
Scris de: Maioru din 07.Mar.2013, 08:17:48 a.m.
- Mai bine mi-o cos decat sa ma culc cu tine!
Omul nostru insista si, intr-un tarziu are castig de cauza. Dupa o noapte de sex, mahmur si epuizat, ii spuse femeii:
- De cusut nu ti-o coase, dar vreo doua pense nu i-ar strica!
Scris de: Silfax din 07.Mar.2013, 07:09:28 p.m.
va privesc si nu am cuvinte…
-Dar bani ai?
Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc
Maria il tot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: pentru micul dejun!
Doi amici:
- Am auzit că te-ai însurat, de ce?
- Nu mai voiam să umblu pe la alte femei.
- Şi acum?
- Acum vreau!
Scris de: danker din 08.Mar.2013, 07:42:48 a.m.
- Astea pentru ce sunt?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Aha, te-am prins...
La maternitate tatăl copilului se strâmba prin geam la bebeluşii noi sosiţi: - Gulu-gulu, gulu-gulu… uite a zâmbit ! Nu-i aşa că-i adorabilă ? - Dar copilul tău n-a zâmbit, spuse prietenul care îl însoţea.
- Eu vorbeam de sora medicală…
Vine o blonda la telefoane si, dupa ce asteapta la rand, ii spune functionarei:
- As dori un cui pentru telefon." "
- Poftim?!
- Va rog sa-mi dati un cui pentru telefon.
- D-ra, nu aveti aviz de plata?
- Nu, eu am platit, vreau doar un cui pentru telefon.
- Nu inteleg, cum adica un cui pentru telefon?
- Pai da, ca am avut telefonul defect...
- Si l-au reparat?
- Da! Imediat!
- Si atunci care e problema dvs?
- Pai am intrebat daca functioneaza si mi-au spus ca da. Si am intrebat daca pot sa dau telefon. Si mi-au spus ca da, daca am cui."
Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic !
Scris de: LTD din 08.Mar.2013, 02:25:12 p.m.
(http://s15.postimage.cc/sdqjwarlz/dog.jpg) (http://postimage.cc/image/sdqjwarlz/)(http://s7.postimage.cc/jul6jbi4n/541008_358303164283290_1938288694_n.jpg) (http://postimage.cc/image/jul6jbi4n/)
Scris de: sxtelu din 09.Mar.2013, 11:51:32 a.m.
Ca orice femela a ajuns sa fie in calduri, avand nevoie urgent de un partener sexual.
Devenind tot mai agresiva, conducerea Zoo a hotarat sa ii gaseasca un mascul pentru a-i satisface dorintele.
Gasind la Zoo din Frankfurt Germania un mascul gorila, au luat legatura cu nemtii pentru a pune
la cale intalnirea si consumarea actului.
Nemtii au estimat costurile deplasarii, hrana si prestatia gorilei la suma de 4000 EUR,
un pret exorbitant pentru bugetul Zoo Bucuresti.
Asa ca s-au decis sa rezolve problema pe plan local.
L-au sunat de urgenta pe Ion, ingrijitor la Zoo Bucuresti:
- Ioane...uite care-i treaba: e vorba de suma de 1000 EUR..... tre sa f..i gorila!!!
Dupa cateva momente de chibzuiala Ion zice:
- Ok...sunt de acord dar cu 3 conditii:
1. O f..., da nu o pup pe gura,
2. Daca ramane grea eu nu ii cresc plodu,
3. Aia 1000 EUR pot sa ii platesc si-n rate?
Scris de: sxtelu din 12.Mar.2013, 07:47:11 p.m.
Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare măcelarul, care le zice:
– N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei.
Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol.
Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice:
– M-au sunat de la Comitetul Municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid.
... Înca peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.
La 11, măcelarul iese iar:
– Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti.
Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă.
Atunci, măcelarul le spune:
– Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi.
Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-o să protesteze! Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:
– Nu ştiu de ce, dar am senzaţia ca evreii sunt mereu avantajaţi!.
Scris de: Maioru din 13.Mar.2013, 12:30:27 p.m.
- Pentru ca eu sunt un om calm...astept.
- Astepti.....ce??
- Astept sa iasa cu unu' mai maruntel.
Iarna in padure, ninge. Un urs se plimba furios. Rupe un brad, apoi da cu piciorul intr-un copac, urla la lup...Manios rau de tot. Merge si bodoganeste:
- Pentru ce in puii mei mi-a trebuit sa beau cafeaua aia in septembrie !!
Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?
Se aude soneria. Proprietarul deschide usa, în prag - oaspeti:
- Ar fi fost OK sa ma anuntati - le spune ofensat.
- Da, dar am dorit sa va gasim acasa ...
Scris de: Maioru din 18.Mar.2013, 07:56:48 a.m.
- N-am cumpărat, zice el, fiindcă nu vând ăia decât carne de cal.
- Cum aşa? întreabă părinţii miraţi.
- Păi am văzut, zice Bulă, că deasupra cârligelor de pe perete scrie: Cal. I, CAL. II, CAL. III...
- Aha, trage concluzia Bulă cel bătrân, au început, în sfârşit, s-o eticheteze, hoţii dracului!...
Scris de: adrian_r5 din 18.Mar.2013, 08:23:20 a.m.
Părinţii îl trimit pe Bulă la măcelăriewtf ... a treia oara :-/ :-/ :-/
Scris de: sxtelu din 18.Mar.2013, 08:42:47 a.m.
wtf ... a treia oara :-/ :-/ :-/
Până se epuizează stocul, a fost măreţ ... :fluier:
Ionel şi Marioara erau amândoi pacienţi într-un spital de boli mintale.
Într-o zi, pe când se plimbau pe lângă piscina spitalului, Ionel a sărit brusc în apă, a înotat până la fund şi a rămas acolo.
Marioara a sărit repede să-l salveze.
A înotat şi ea până la fund şi l-a scos pe Ionel din apă.
La auzul acestei fapte eroice, asistenta şefă a ordonat ca Marioara să fie externată din spital, deoarece o consideră acum stabilă mintal.
Asistenta s-a dus la Marioara să-i dea vestea şi i-a spus:
- Marioara, am o veste bună şi una rea.
Vestea bună este că vei fi externată.
Din moment ce ai fost capabilă să reacţionezi în mod raţional la o criză şi să salvezi viaţa unui alt pacient, am ajuns la concluzia că fapta ta dovedeşte o deplină sănătate mintală. Vestea rea e că Ionel, pacientul pe care l-ai salvat, s-a spânzurat cu cordonul de la halat în baie. Îmi pare nespus de rău, dar a murit.
La aceasta, Marioara răspunse:
- Nu s-a spânzurat. L-am pus eu acolo să se usuce...
Scris de: LTD din 18.Mar.2013, 09:05:24 a.m.
Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat.
De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat.
Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!
Scris de: LTD din 18.Mar.2013, 03:46:06 p.m.
Mama ce bataie i-am tras lu’ nevasta-sa!
************************************************************************************************************************************
- Onorata instanta, acest individ m-a alergat prin parc si dupa ce a reusit în sfârsit sa ma prinda, ca, deh, nici nu fugeam prea tare, ca-s batrâna si io de-acum, s-a uitat chiorâs la mine, apoi a luat-o la sanatoasa înapoi.
- Pai si-atunci, de ce îl acuzati?! întreaba judecatorul.
- Inducere în eroare si fuga de la locul faptei! raspunde babuta.
************************************************************************************************************************************
- Draga mea, pe zi ce trece te faci tot mai frumoasa! îi zic aseara neveste-mii, de cum am deschis usa si am intrat în casa.
- Mi-ai promis ca te lasi de bautura, dar pe zi ce trece vad ca vii din ce în ce mai beat… mi-a raspuns ea, oftând.
************************************************************************************************************************************
România este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite…
************************************************************************************************************************************
- Bula, ce-i tactu?
- Lucrator peste 500 de oameni.
- Ce tare, si ce face?
- Tunde iarba-n cimitir.
************************************************************************************************************************************
Maria catre Ion:
- Lasa ca stiu eu ca ma înseli cu unguroaica aia din Székelyudvarhely!
Ion:
- Cum poti sa spui asa ceva?
************************************************************************************************************************************
O blonda vorbeste la telefon cu prietena ei cea mai buna.
-M-am îngrasat trei kilograme.
-Dar de la ce? se mira prietena.
-Cred ca de la plombe. Magnetii de la usa frigiderului ma tot atrag în bucatarie.
************************************************************************************************************************************
Scris de: sfichiu din 21.Mar.2013, 09:11:59 a.m.
McDonald’s a anunțat că scoate piață un nou sortiment: "calburgerul".♥
Oamenii de stiinta au descoperit in sfarsit de ce lumea nu s-a sfarsit in decembrie anul trecut.
Datorita industriei carnii de vita din Marea Britanie, Cei Patru Calareti ai Apocalipsei nu au mai putut pleca la plimbare, nemaiavand mijloc de transport.♥
Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut.
Știți de ce?
Pentru că mi-a mâncat caii!♥
Fenomenal!
Într-un supermarket din Caracal s-a găsit carne de cal etichetată şi vândută drept ouă
Sunt din ce în ce mai multe cazuri, în restaurantele din Anglia , de cetățeni care susțin că au găsit potcoave în ciorbă.
De când cu scandalul cărnii de cal, am înțeles și eu de ce caltaboșul nu se cheamă porctaboș.
De ce țin englezii lasagna cu carne de cal în mână după ce o cumpără din supermarket?
-De căpăstru!
Are you sure this is British beef?
- Of horse it is!
:D
Scris de: adrian_r5 din 21.Mar.2013, 09:30:38 a.m.
vândută drept ouăde cal :-/ :-/ :-/
Scris de: LTD din 21.Mar.2013, 10:26:00 a.m.
Seful, considera ca intruneste toate conditiile si o intreaba cam ce salariu ar avea in vedere.
Tanara ii spune 2.000 de lei.
Seful:
- Perfect, cu placere !
Tanara:
- Cu placere e 3.000 de lei.
- Acuzat, esti condamnat la 45 de ani de inchisoare!
- Dar domnule judecator, nu cred ca mai traiesc atat!
- Fa si tu cat poti!
Daca ochii va sunt acoperiti de doua mani fine si moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sani tari, si se aude: "ghici cine-i?".
In orice situatie, cel mai bun raspuns va fi: "Ioane, tu esti?" Credeti-ma, asa va fi mai bine.
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
- Cine a fost?
- Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.
Vine fiica lui Gigi B. si-i spune:
- Tata, eu ma marit.
- Cumm??? Cu cine???
- Cu un preot...
- Ce??? Ai innebunit complet???
- Tata, eu il iubesc... Inima nu o poti insela....
- Bine fata tatei... dar adu-l la castel, macar sa fac cunostinta cu el..
Il aduce ea pe preot, se aseaza el cu Gigi B. la masa si discuta:
- Ba ginerica, tu stii ca fata mea poarta doar haine scumpe pe care da 10000 de euro lunar?? Cum ai sa reusesti tu sa-i satisfaci capriciile? De unde ai sa iei asa bani??
- Dumnezeu o sa ne ajute....
- Dar ea mai are obiceiul ca in fiecare saptamana sa plece la Paris sa-si faca coafura. Ce zici de asta??
- Dumnezeu o sa ne ajute...
- Daa??? Ea merge numai pe Ferrari sau Porsche, si in fiecare jumatate de an schimba modelul.
- Dumnezeu o sa ne ajute...
Au mai stat ei un pic, dupa asta ginerica pleaca. Fiica il intreaba pe Gigi B.:
- Cum ti-a parut logodnicul meu?
- Pai cum??... E prost, da-l dracului.... Da' mi se rupe inima cand ma numeste Dumnezeu.
La birou s-a produs o eroare fatala, cu consecinte grave. Seful, enervat la culme, intra in birou si striga la subaltern:
- Care dintre noi doi e idiot - tu sau eu?
Subalternul, linistit:
- Sefule, oare cu experienta si precautia dumneavoastra, ati fi putut sa primiti la serviciu un idiot?
Un betiv mingiie capul chel al unui tovaras de pahar si-i spune:
- Auzi? Capul tau seamana la pipait cu fundul nevestei mele.
Chelul isi mingiie capul si spune:
- Tu stii ca ai dreptate?!
Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul:- Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal:- Daca o gasim pe maica-ta acasa facem compot, daca nu - palinca!
- Doctore, eu nu pot avea orgasm! Fac sex cu sotia mea ore in sir pana imi pierd puterile, dar nu am orgasm! Ajutor!
- Rezolvam, nu e dificil... Dar de ce sunteti atat de speriat? De ce va tot uitati in jur?
- Sotia mi-a spus: Daca te duci la doctor, te omor!
Scris de: VAXXi din 21.Mar.2013, 10:43:51 a.m.
Daca ochii va sunt acoperiti de doua mani fine si moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sani tari, si se aude: "ghici cine-i?".
In orice situatie, cel mai bun raspuns va fi: "Ioane, tu esti?" Credeti-ma, asa va fi mai bine.
Sau "Adriane, tu esti?" :-?
Scris de: LTD din 22.Mar.2013, 11:23:12 a.m.
Italienii au cele mai frumoase femei. Majoritatea sunt din România
În Liechtenstein, elevii care vor să chiulească de la ora următoare, în pauză pleacă să fumeze în Austria.
Problemă de logică:
Ion câştigă 2000 pe lună. Soţia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Întrebare: Ştie Ion de existenţa lui Vasile?
Scris de: gabineg din 22.Mar.2013, 08:13:06 p.m.
de cal :-/ :-/ :-/
Te-ai uitat si tu in sus sub statuia lui Stefan cel Mare din Suceava ?
Scris de: adrian_r5 din 22.Mar.2013, 11:01:43 p.m.
(http://s16.postimg.cc/bvc6mu3qp/misu_caftangiu_la_kolozsvar.jpg) (http://postimg.cc/image/bvc6mu3qp/)
Scris de: gabineg din 23.Mar.2013, 08:10:58 a.m.
Scris de: LTD din 25.Mar.2013, 02:46:05 p.m.
Se trezeşte buimac, se uită la ceas: era 07:07.
Se uită în calendar şi vede că este 7 iulie.
Dându-şi seama că este un semn, se urcă în autobuzul 7, ajunge la hipodrom şi pariază 7.000 de lei pe calul cu numărul 7 din cursa a 7-a.
Calul iese al 7-lea...
La spovedanie:
- Fumezi?
- Nu.
- Bei?
- Nu.
- Preacurvesti?
- Nu.
- Furi?
- Nu.
- Ai omorât pe cineva?
- Nu.
- Pai... Ai spus ca ai pacate si ai venit sa te spovedesti. Cum pacatuiesti?
- Mint !!!!!!!
- Ce problemă masculină este inacceptabilă pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa?
- Sărăcia!
- Fiule, am găsit la tine în cameră un prezervativ.
- Bine, bunicule.
- Cum adica, bunic????
- Pentru că eu ieri, cand aveam nevoie, nu l-am găsit.
-Cum se traduce "Fuck you!" în românește?
-Votați-mă!
Seful de post al politiei il trimitea pe subalternul lui zi de zi sa-i cumpere ziarul. Acesta se gandeste sa cumpere 7 ziare si sa-i dea câte unul zilnic.
- Bă, Barbule (spune seful de post), bă da' ce prost e asta, e a saptea oara cand face accident si tot pe acolo trece!
Scris de: Laurentiu din 25.Mar.2013, 03:39:04 p.m.
Care sunt cele două litere lipsă din cuvântul ”p**dă”.
Dacă ați obținut cuvântul ”pildă”, într-adevăr sunteți foarte educat.
Am fost acuzat că sunt rasist. Nu este adevărat!
Vă rog să înțelegeți că îmi este mai ușor să scriu ”țigan” în loc de ”șomer de etnie romă cu cazier”.
Scris de: Leutzu din 25.Mar.2013, 03:41:36 p.m.
- Nu se poate! L-am vazut ieri la brat pe bulevard cu o femeie foarte frumoasa si cocheta!
- Exact. Asa l-a vazut si nevasta-sa.
Scris de: roberto din 25.Mar.2013, 07:29:31 p.m.
(http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc7/581461_428803173881155_1530294794_n.jpg)
Scris de: LTD din 27.Mar.2013, 10:00:44 a.m.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i infractor, ăsta-i nea Spirache d-aicea din sat! S-a-mbătat ca porcu' şi o fi adormit pe fâşie? Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de două ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc, a scăpat! O să trăiască!
Scris de: LTD din 27.Mar.2013, 02:16:59 p.m.
- Soldati, am primit ordin de a pleca in Afganistan sa luptam.
Toti s-au intristat, au inceput a mormai, dar ofiterul continua:
- Dar, pentru capul fiecarui dusman ucis, se ofera o recompensa de 1000$.
Aterizeaza avionul, ofiterul nici nu reuseste sa deschida gura ca deja toti soldatii erau plecati. Dupa 30 de minute se intorc soldatii cantand si taraind dupa ei o legatura imensa de capete. Ofiterul lesina:
- Baieti, noi am aterizat in Tel Aviv pentru a alimenta avionul.
Dupa luna de miere, tanara sotie isi suna mama:
- Mama, azi am avut prima cearta serioasa cu sotul meu.
-Ei, draga mea, intr-o casnicie mai sunt si certuri, o sa-ti treaca!
-Bine, mama, dar eu acum ce fac cu cadavrul?
Un tip mahmur rupt se uita dimineata in oglinda si observa un firisor de ata atarnandu-i printre buze, la care exclama:
- Doamne, Dumnezeule, sper sa fie pliculetul de la Lipton!
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!
Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.
Un incepator isi rupe piciorul pe partia de ski.
- Am progresat ceva totusi, spune el brancardierului; anul trecut mi-am rupt piciorul in timp ce coboram din tren.
Un tip ajunge mort de beat acasa, nevasta-sa il ia la palme:
- Mai bei, ma, porcule?! Zi, ma, mai bei?!
El, cu greu reusind sa ridice capul:
- Toarna!
- Domnule, domnule, stati, nu plecati, striga farmacistul, ajungandu-l din urma pe clientul care tocmai intentiona sa demareze.
- Ce s-a intamplat? intreaba acesta, scotand capul pe geamul masinii.
- Am facut o mare greseala. In loc de aspirina, v-am dat cianura.
- Aoleu! Era s-o patesc.
- Dumneavoastra ca dumneavoastra, dar ce pateam eu de la patron: cianura e de 50 de ori mai scumpa!
Tata, m-au facut copiii mafiot.
- Nu fi suparat, fiule, o sa am eu grija de ei maine!
- Ok Tata ! dar vezi sa para un accident.
La împlinirea vârstei de 16 ani, mama lui Bulă consideră că acesta este suficient de mare si-i cere sotului ei să-i dea primele explicatii în legătură cu viata sexuală:
- Spune-i si tu cum e la pisici, la câini si la alte animale! îl sfătuieste ea.
Zis si făcut. El isi ia fiul deoparte si îi spune:
- Bulisor, mai tii minte când am fost împreună la tara?
- Da, tată.
- Când am luat fetele vecinului si le-am dus în hambar?
- Da, tată.
- Stiii ce le-am făcut de au început să chicotească?
- Cum să nu, tată.
- Ei bine, asa e si la câini, la pisici si la alte animale…
Am cumparat azi niste aripioare. Vanzatoarea mi-a spus ca ar fi de gaina, insa am mari dubii: daca sunt de cal?
Discutie facebook:
- Sunt inalta frumoasa, desteapta...
- Iti place sexul?
- Bineinteles!
- Faci 69?
- Da, peste cateva saptamani!
Sotia îl întrebă pe sot?
- Tu ai văzut în viata ta o bancnotă de 100 lei botiti?
- Da.
- Dar 100 de euro botiti?
- Da, da ce-i cu întrebările astea?
- Dar 30000 de euro botiti ai văzut?
- Nu.
- Atunci du-te si te uită în garaj.
- Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine.
Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reactionati în asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Exact dupa grafic!
Incendiu devastator în Bucureşti. Zeci de oameni sunt blocaţi într-o clădire în flăcări la ultimul etaj. Un pompier se apropie şi strigă
- Sari, că te prind !
O femeie îşi ia inima în dinţi şi sare… Pompierul o prinde şi scapă nevătămată. Imediat după ea, sare un bărbat. Pompierul îl prinde şi îl salvează. Următorul la rând era un ţigan… sare şi se zdrobeşte de asfalt. Pompierul se uită în sus şi strigă:
- Băăă, nu mai aruncaţi cu d-ăştia arşi !
Scris de: Leutzu din 27.Mar.2013, 02:39:58 p.m.
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevastÄ-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac dragoste cu ea cat poftesc.
- Chiar asa ti-a zis nevasta-ta?
- Ma rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis: 'Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa te descurci singurel weekend-ul asta'.
FBI, CIA, LAPD (poliţia din Los Angeles) se lăudau fiecare că ei sînt cei mai buni poliţişti. Aşa că preşedintele le-a dat un test. A luat un iepure şi l-a băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească.
Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări... nimic!
Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI. 3 săptămîni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic! La sfîrşit intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla.
În sfîrşit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: "OK, OK, sînt un iepure!"
Un Moderator de pe un forum cu iubita in dormitor.
M:- Draga vreau sa facem dragoste in noaptea asta.
I: - Ma doare capul.
M: (o palma peste bot)
I: - Ce a fost asta!!!
M: - Warn pentru OFF Topic!
Scris de: Maioru din 28.Mar.2013, 08:33:32 a.m.
- Călătorie de afaceri sau de plăcere?
- Merg la Conferinta Anuala a Nimfomanelor de la Berlin, răspunde femeia.
Superexcitat de prezenta alături a celei mai frumoase femei din lume, care în plus este si nimfomană, tipul o întreabă încercând să-si păstreze calmul aparent:
- Si care este rolul tău la aceasta Conferinta?
- Lector, răspunde femeia. Folosindu-mi experienta, vreau să demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant, spune bărbatul tremurând vizibil. Si care ar fi miturile astea?
- Păi unul dintre cele mai populare mituri se referă la bărbatii africani, despre care se spune că sunt cei mai dotati, când realitatea demonstrează că cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii. O altă credintă împământenită este aceea că francezii sunt cei mai buni amanti, când de fapt cei mai buni amanti sunt ungurii europeni si urmasii lor...
Dându-si seama că a fost luată de val, femeia îi spune jenată:
- Îmi cer scuze. Vă bat la cap cu problemele mele personale si nici nu am făcut cunostintă...
Barbatul, conciliant, îi întinde mâna si spune:
- Vai, dar asta nu-i o problemă. Mă cheamă Winnetou... Winnetou Imre ...
Scris de: Leutzu din 01.Apr.2013, 10:23:34 a.m.
-Ce ai patit Bula? Ai sarit vreo treapta?
-Nu tata, m-am lovit de toate!
Scris de: adrian_r5 din 02.Apr.2013, 03:16:01 p.m.
- Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul, iar tipa ii ia hainele si le arunca pe geam.
- Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
- Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!!
Tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul ii ia hainele si i le arunca pe geam.
- Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
- Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie, se schimba moda
Scris de: Leutzu din 02.Apr.2013, 04:01:08 p.m.
- Salut fiica tatei. Ți-ai cumpărat o rochie nouă?
- Nu.
- Ți-ai vopsit părul?
- Nu.
- Atunci ce s-a întâmplat cu tine?
- Ea e în baie… Eu sunt iubitul ei.
Scris de: lucianer din 03.Apr.2013, 02:41:00 p.m.
O turma de bivoli se deplaseaza întotdeauna cu viteza celui mai încet bivol din turma. Când turma este vânata, de obicei este ucis cel mai slab si mai din urma bivol. Aceasta selectie naturala este benefica turmei ca întreg, pentru ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi membri, se îmbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam în acelasi mod creierul uman poate opera doar atât de repede cât îi permite cea mai slaba celula. Consumul de alcool, dupa cum se stie, omoara celulele creierului, dar în mod normal prima data omoara celulele cele mai slabe. În acest mod, consumul regulat de bere distruge cele mai slabe celule cerebrale, facând creierul o masina mult mai rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care întotdeauna te simti mai destept dupa câteva beri.
Scris de: Leutzu din 03.Apr.2013, 04:43:33 p.m.
-Minti. Fiica mea n-a luat nimic in gura...
-Hm...Cred ca va voi dezamagi de doua ori!
Scris de: Leutzu din 05.Apr.2013, 10:35:50 a.m.
- Dar cum îl loveai dacă aveai ambele mâni ocupate?
- Lovea el.
Scris de: Leutzu din 05.Apr.2013, 10:37:49 a.m.
În ultima vreme eram prea stresat din cauza slujbei.
Seful mi-a recomandat să merg la un psiholog.
Psihologul mi-a recomandat să primesc viata așa cum e ea și să zâmbesc mai des.
Azi m-am dus la birou și am încercat să fiu toată ziua cu zâmbetul pe buze, mă uitam la șef și zâmbeam, mă uitam la secretară - zâmbeam, mă uitam la colegă - zâmbeam, până în momentul în care m-a tras șeful deoparte și mi-a zis
- „Dacă mai vii vreodată drogat la muncă, te dau afară!”
Scris de: Leutzu din 05.Apr.2013, 10:38:34 a.m.
Daca e atat de puternic, sa intre peste mine in casa sa ma dea cu capul de tastatura03534#$%gdfgd#$^$dfdxb xcf sdfghdfhxd s dfsdgf
Scris de: sxtelu din 06.Apr.2013, 06:40:51 p.m.
Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de al Asigurari si
un Bancher, dintre cei mai renumiti din Roma.
Le cere sa vina repede si impreuna.
Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului.
Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon.
Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu spun nimic.
Par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei.
Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba :
- "Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?"
Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa :
- "Isus a murit intre doi hoti. Vreau sa fac si eu ca EL..."
Scris de: LTD din 08.Apr.2013, 05:57:50 p.m.
Reclama unui institut de cosmetica: "Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră! S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama: "Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"
Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari
Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit. Apoi casa, banii si masina cand am divortat.
Ea: Hai... jucam de-a va-ti ascunselea?
El : Bine. Dar daca te gasesc, te sarut, ok?
Ea: Ok , daca nu ma gasesti sunt dupa usa ...
Intr-un magazin de la parterul unui bloc intra un domn si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveţi şampon?
- De ouă.
- Şi pe cap, cu ce mă spăl?
Într-o zi am ajuns acasă mai devreme, văd un tânăr alergând gol pe stradă.
L-am întrebat: "De ce faci asta?"
Mi-a răspuns: "Din cauză că ai venit prea devreme acasă, boule!"
La psihiatru:
"Am venit pentru nevasta-mea. Are o idee fixa - ca cineva vrea sa-i fure rochiile."
"Cum asa?"
"Pai, a angajat un individ pentru asta. L-am gasit ieri in sifonier."
Putin catre Medvedev:
"Trebuie desfiintate fusurile orare!"
"De ce?"
"Pai, am sunat la Varsovia sa la spun condoleante si ei imi raspund ca avionul nici n-a decolat inca..."
Doctorul: "Suferiti de vise erotice?"
"Nu, chiar imi fac placere..."
Scris de: adrian_r5 din 08.Apr.2013, 09:16:54 p.m.
- Drept răsplată că aţi îndurat 100 de ani frigul şi căldura, fără să vă plângeţi, aveţi 15 minute în care să faceţi ce vreţi voi.
Se duc statuile într-un tufiş şi încep să se audă chicoteli.
Când se întorc, îngerul le zice:
- Am văzut că v-a plăcut, aşa că vă mai dau încă 15 minute.
La care una dintre statui îi zice celeilalte:
- De data asta facem invers, ţii tu porumbelul şi mă cac eu pe el!
Scris de: adrian_r5 din 09.Apr.2013, 08:06:57 a.m.
- Ioane, vezi ca Maria te inseala!
Se uita Ion in stanga, se uita in dreapta, se gandeste ca i s-a parut, se culca la loc.
Vocea, din nou:
- Ioane, te inseala Maria, mai, pe bune, hai la fereastra sa vezi!
- Ba du-te lasa-ma ca Maria-i aici langa mine in pat!
- Ioane, iesi afara si te uita pe fereastra! Maria te inseala!
Se enerveaza Ion si iese afara sa vada cine il tot streseaza. "Vocea", care de fapt era Vasile, amantul Mariei, in clipa in care Ion iese afara, se strecoara in casa si incepe s-o "lucreze" pe Maria.
Ion, ajuns la fereastra, exclama:
- Ni, ma, sa-mi bag picioarele, ca de aici asa se vede!!!!
Scris de: Maioru din 09.Apr.2013, 09:09:08 a.m.
- Dar domnule judecător, nu cred că mai trăiesc atât!
- Fă şi tu cât poţi!
Scris de: lucianer din 11.Apr.2013, 03:24:07 p.m.
- Hapciu! Băieţelul:
- Nolocel! Mama fetiţei surprinsă.
- Vai doamnă ce copil manierat aveţi. Peste un timp, fetiţa iarăşi:
- Hapciu! Băieţelul:
- Nolocel, mama fetiţei:
- Doamnă nu pot să cred ce bine l-aţi educat...
Trece ce mai trece, fetiţa:
- Hapciu! Băieţelul:
- Ai lăcit culvă mică!
Scris de: Maioru din 17.Apr.2013, 08:29:33 a.m.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu Roji, scrie şi tu ţâţe.
Dupa ce scrie, Roji se uită nedumerită la foaie, apoi catre Măria :
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
Scris de: adrian_r5 din 17.Apr.2013, 08:51:37 a.m.
- Gheo, cum se zice corect: o spatar sau un spatar?
- Un spatar!
- Unspatar, doi beri te rog!
Scris de: LTD din 17.Apr.2013, 10:04:39 a.m.
- Doar intr-o pereche de chilotei roz.
- Wow... vreau mai multe detalii...
- 80% bumbac, 20% poliester.
Scris de: mikel din 02.Mai.2013, 09:07:49 p.m.
An infinite number of mathematicians walk into a bar. The first one orders a beer. The second orders half a beer. The third, a quarter of a beer. The bartender says, 'You're all idiots', and pours two beers
Three statisticians go on a hunting. They all see a rabbit, and the first statistician takes a shot at it, but misses by a foot to the left. The second takes his shot, but misses by a foot to the right. The third statistician shouts "We got him!"
Werner Heisenberg is stopped by a policeman while driving his car. The cop says "Sir, can you tell me how fast you're going?" and Heisenberg says "No, but I can tell you exactly where I am".
Heisenberg goes to a marriage counselor. He says, "I'm having problems pleasing my wife. Every time I get up any momentum, she says I've got the position wrong. every time I manage to get into position, I cant get any momentum going!"
Q: Why aren't communists cool?
A: Because they have no class.
A mathematician, a physicist and an engineer are sleeping in a hotel room when there's a fire.
The engineer wakes up, grabs the extinguisher and puts out the fire and goes back to sleep. Later there's another fire.
The physicist wakes up, but before putting out the fire he carefully calculates at what angle he needs to direct the extinguisher and also calculates the minimal amount of extinguisher substance needed to completely put the fire out. He puts it out and goes back to sleep. Later there's another fire.
The mathematician wakes up, looks at the fire, looks at the extinguisher, thinks to himself "A solution exists!" and goes back to sleep.
Q: How many Marxists does it take to screw in a lightbulb?
A: None, the lightbulb contains the seeds of its own revolution.
A photon walks into a hotel lobby and checks in, the receptionist asks should I call someone to help you with your bags to which the photon replies no thanks, i'm travelling light.
A biologist, a physicist and a mathematician sit in front of a building. They watch one person enter the building, and a little while later two persons walk out again. Now every one of them tries to explain what they just observed:
The biologist says "Ah, they must have multiplied by mitosis." The physicist says "I'm sure they split via nuclear fission." The mathematician thinks for a while and then replies "If another person now enters the building, it will be empty."
A superconductor walks into a bar, the bartender says, "we don't serve your kind here". The superconductor leaves without putting up any resistance.
Your momma is so fat, the probability of her being in a room is 1.
Q: How many surrealists does it take to screw in a lightbulb?
A: A cat.
Scris de: edy70 din 09.Mai.2013, 09:00:13 a.m.
– Numele va rog.
– Popopopa Mamarin.
– Pai tu esti balbait, ce cauti aici?
– Nu sunt balbait. Tata era saracu’, iar ala de la primarie era un cretin.
Scris de: LTD din 14.Mai.2013, 09:35:45 a.m.
- Eu am primit o pereche de ciorapi plasa si o cutie de bomboane fine de ciocolata!
- Eu am primit o lenjerie de dantela superba si o ciocolata mare cu alune! A treia spuse fericita:
- Eu nu am primit nimic, dar a ramas pana dimineata.
- Cat costa rochia aceea albastra?
- 100 de lei, doamna!
- Vai! Dar cea rosie?
- Vai, vai, vai!
- Tata, azi doamna profesoara a zis ca sunt primul din clasa!
- Cum asa Bula?
- Pai a zis: “Toti sunteti niste magari, dar Bula va intrece pe toti!
Mama lui Bula primeste un bilet de la profesoara lui:
“Bulisor e un copil cuminte, invata bine, doar ca se gandeste prea mult la fete si la sex.”
Mama citeste biletul si ii raspunde:
“Daca gasiti solutie la problema – anuntati-ma! Taica-su are aceeasi problema!”
La slujba de duminica, preotul vorbeste despre faptul ca trebuie sa facem bucurii aproapelui. Bula zice:
- Parinte, eu am facut o bucurie cuiva saptamana asta!
-Cum asa?
- Am stat vreo trei ore pe la un prieten si cand am spus ca e timpul sa plec nevasta-sa a zis “Ma bucur!”
La ora de istorie, la lucrare se cere sa se numeasca unsprezece mari personalitati. La sfirsitul orei, profesoara:
- Bula, tu de ce nu ai predat inca lucrarea?
- Doamna profesoara, nu stiu pe cine sa pun pe post de mijlocas central…
Bulisor, aflat in vizita la Gradina Zoologica unde vazu un elefant, ii spuse mamei sale:
- Mamico, sa nu-mi spui ca pe asta tot barza l-a adus!
Bula se insoara si, dupa ceva timp, se intilneste cu vechii lui prieteni, care il intreaba:
- Bai Bula, cum e nevasta-ta?
- Cum sa fie, este marfa, doar ca este cam somnoroasa. De cite ori iesim pe strada, cind vede un barbat bine, ea mereu spune: "Mama, ce m-as culca cu asta".
- Bula, de ce plingi? intreaba mama lui.
- Pentru ca vecinul nu se joaca decat cu tine!
Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, il bate prietenos pe umar si zice:
- Cum iti merge, fiul meu? La care Bula radios:
- Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani...
Un barbat innebunit de furie intra la asistenta de la maternitate:
- Copilul sotiei e negru, cred ca s-a intimplat o schimbare!
- Foarte probabil, dar cred ca schimbarea s-a petrecut cu noua luni in urma.
Un tanar sta de vorba cu un domn mai in varsta.
- Cand ma insor, primul lucru pe care-l voi face va fi sa o trimit pe soacra-mea doi ani in vacanta!
- N-ai vrea sa te insori cu fiica mea?
Doi amici, la un pahar:
- Eu nu cred in povestile astea cu extraterestri… Ce, tu ai vazut vreodata vreo farfurie zburatoare? zice unul.
- Eu prevad ca am sa vad chiar in seara asta vreo cateva, dupa ce ajung acasa… Doar sunt om insurat.
La iesirea dintr-o farmacie, un barbat intervieveaza clientii pentru un sondaj.
- Buna ziua, domnule. Reprezint laboratorul KIGLISS si fac un sondaj asupra multiplelor utilizari ale vaselinei. Puteti sa-mi acordati citeva minute spre a cunoaste cum folositi dv. acest produs?
- De acord. Acasa folosim vaselina pentru piele uscata si de asemenea cind facem dragoste.
- Apropo de ultima intrebuintare de care ati vorbit: puteti sa precizati in ce conditii o folositi?
- Sigur. O pun pe clanta usii spre a-i impiedica pe copii sa intre in camera!
Un tinar se indragosteste lulea de o fata frumoasa. Atit de mult insista pe linga ea pina ce, in cele din urma, aceasta se lasã urcata intr-un taxi, nefiind un apartament la dispozitie. Pornesc ei spre iesirea din oras. Baiatul o cuprinde cu bratele pe femeie si-i spune cu jumatate de gura soferului:
- Sa conduci incet, sofer! La care taximetristul spune:
- Stiu, obisnuiesc s-o duc pe domnisoara.
- Trezeste-te, draga, cred ca in spatele casei e un hot, incearca sa forteze geamul de la bucatarie.
- Lasa-l in pace, poate reuseste sa-l deschida, eu m-am chinuit de vreo citeva ori si nu am izbutit.
Un batranel se prezinta la comisia de inrolare.
- Vreau sa ma inrolez ca voluntar.
- Cati ani aveti?
- Saptezeci.
- Cam batrin pentru un soldat…
- N-aveti decit sa ma inrolati ca general!
Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvsnt, apoi il pune in furca. Sotia:
- Cine a fost? Sotul:
- Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: "Draga mea, orizontul este curat?"
- Hai, spune-mi, nu ma fierbe: ai obtinut permisul de conducere?
- Nu stiu inca.
- Cum adica nu stii? Ce-a spus examinatorul?
- N-a mai apucat sa-mi zica nimic. A facut infarct.
Scris de: eduard_b din 17.Mai.2013, 02:11:11 p.m.
- De ce iarăși ciorapii sunt împrăștiați prin toată casa?
- Aceasta este o nouă promoție: strângi 10 perechi și primești bani pentru un Rimel!
-Iarasi stai intins pe canapea...
-Draga mea, priveste partea pozitiva: intotdeauna stii unde sa ma gasesti!
Am avut o zi dementa azi:mi-au furat masina, mi-au golit apartamentul,mi-au golit contul bancar.
Singurul lucru pozitiv a fost testul HIV.
Într-un tufiş, în parc:
- Te iubesc.
- Şi eu.
- Te doresc.
- Şi eu.
- Mă cheamă Vasile.
- Şi pe mine.
- In fata mea un elefant, in spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frica!
- Nu crezi ca ai o varsta la care nu se potriveste sa te dai in carusel?
Ieri, am stat cu colegii mei în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.
O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta jumatate nu aude.
Oamenii de stiinta au descoperit ca in discotecile de la sat sansele de a ramane insarcinata si de a muri sunt aproximativ egale.
- Tu mamă, ştii ceva? Eu am făcut dragoste cu toţi vecinii. Acum putem să ne mutăm în alt cartier ?
Maică-sa îi trage o palmă şi-i zice:
- Ai 16 ani şi deja ai început să-mi vorbeşti cu “tu”?!
Scris de: eduard_b din 23.Mai.2013, 03:59:36 p.m.
- Pui pastila în gură, iei un tub gol în interior, un capăt îl pui în gura calului și sufli din toată puterea la celălalt capăt.
A doua zi, studentul vine la lucru cu o întârziere de două ore, având fața de o culoare verde pal.
- Ce s-a întâmplat??? – întreabă veterinarul.
- Calul a suflat primul.
Intrebare la radio:
- Ce inseamna de fapt post negru ?
- Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!
Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru!
La piață, se apropie o femeie de o tejghea la care se vindeau chiloți pentru dame:
- Cât costă chiloții?
Vânzătorul, vorbind la telefon, îi arată 3 degete.
- Dar dacă iau mai mult de 100 de bucăți?
Vânzătorul arată 2 degete.
- Dar mai ieftin, nu se poate?
Vânzătorul ridică degetul din mijloc.
- Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
Sotul catre sotie:
- Chiar vrei neaparat sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
Sotia:
- Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei?
Sotul:
- Turcia-Romania
- Lasa mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul dupa vreo 5 minute de gandire:
- Iubit-o ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???
Merg prin zapada un eschimos si un geolog. La un moment dat, apare un urs polar. Repede, eschimosul se apuca sa-si puna schiurile. Geologul ii spune:
- Oricum, nu vei reusi sa alergi mai repede decat ursul!
La care eschimosul raspunde:
- Important este sa alerg mai repede decat tine!
Il Presidente intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il abordeaza:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu o tuiculita, un cinzano, un whiskey, o tequila?
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii replica:
- Si o bere!
593 nr iubirii : hai la mine 5 minute si in 9 luni vom fi 3.
Cum adica Mercedes si Porsche iti mananca cei mai multi bani in timp scurt?
Caruciorul de la supermarket iti mananca 30$ in 5 metri.
Cum trebuie “gătit” un bărbat?
Se ia un bărbat ”proaspăt”, îi spălați bine ...creierii, adăugați un pahar de ...sensibilitate, o tigaie de ...bun simț, un vârf de cuțit ...de gelozie, un pumn de ...pasiune, toate aceste ingrediente se fierb la foc mic și se mănâncă cu respectarea regulilor de siguranță:
-Nu se consumă în prezența celor mai bune prietene!
-Se păstrează la loc uscat și călduț!
-Se agită înainte de consumare!
Intr-un avion de pasageri, un calator merge la baie. Toaleta barbatilor ocupata.
Sta, se fataie, incepe sa fluiere - tot ocupat. Stewardesei i se face mila de el si il conduce la toaleta femeilor, atentionandu-l sa nu apese nici un buton de acolo. Intra tipul, isi face nevoile, dar, ca barbatii, nu rezista vazand butoanele, si curiozitatea il indeamna sa apese primul buton: VC. Un vanticel caldut, cu boare de aprilie il mangaia prin partile ascunse.
- Oau, ce chestie tare!
Apasa si AP. O apa calduta il spala. Tipul deja excitat apasa si ultimul buton: SAT. Si se trezeste la spital.
- Sora, ce s-antamplat?
- Ati apasat butonul SAT.
- Si ce-nseamna?
- Schimbator Automat de Tampoane. Apropo, penisul il aveti sub perna.
Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!
A venit primăvara! A început să curgă … apa în râuri… nasul la copii … saliva la bărbați… ;)
O tânără la ginecolog, doctorul își spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culcați-vă.
- Cum să mă culc?
- Așa cum stați, când faceți secs.
Ștergându-și mâinile, doctorul se întoarce:
- O Doamne, unde oare, ați putea face secs, în așa poziție?
- În ”Matiz”!
Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook:"M-am indragostit de sotul prietenei mele!"
Scris de: LTD din 27.Mai.2013, 10:25:03 a.m.
-Meciul se termina atunci cand jucatorii au obosit.
-Fara arbitru.
-Scorul de obicei este: 45-63
-Penalty este doar daca jucatorul a fost cu adevarat lovit.
-Daca posesorul mingii este jignit, isi ia mingea si pleaca acasa.
-Cel mai gras este mereu portar
Discută doi drogaţi:
-Astăzi e vineri?
-Tâmpitule, astăzi e marţi!
-Aha, deci ieri a fost vineri...
-Mă cretinule, ieri a fost luni!
-Deci mâine e vineri?
-Imbecilule, mâine e miercuri!
-Deci, fă-mă să înţeleg: săptămâna asta nu avem vineri?
Pizza
Cutia e patrata
Pizza e rotunda
Felia e triunghiulara
Nimic nu are sens pe lumea asta...
Intotdeauna port cu mine in portofel o poza cu sotia si copiii mei...
Asta imi aminteste de fapt de ce nu am naibii in el nici un afurisit de leu.
Dupa o lunga perioada de abstinenta, m-am apucat din nou de fumat.
Am salvat o gramada de bani, renuntand la tigarile electronice, plasturii cu nicotina sau guma.
Iarna în pădure, ninge. Un urs se plimbă furios. Rupe un brad, apoi dă cu piciorul într-un copac, urlă la lup. Mânios rău de tot. Merge şi bodogăneşte:
-Baga-mi-as, cine m-a pus să beau cafeaua aia în septembrie!
Steaua are probleme grave de lot înaintea debutului din preliminariile Champions League: Chiricheș - entorsă la genunchi, Chipciu - fractură de tibie, Tănase - apt de joc.
Domnișoara Piți merge cu elevii în excursie la un muzeu de artă. Când toți admirau picturile, ea îl vede pe Bulișor că nu-și mai ia ochii de la un nud. După câteva secunde, învățătoarea îl vede plângând.
-Bulișor,de ce plângi?
-Păi mi-a zis mama că dacă mă uit la femei goale mă transform într-o stană de piatră... și văd că o parte din mine începe să împietrească
ECOU – Fenomen natural care are intotdeauna ultimul cuvant, chiar si cu o femeie.
Nevastă-mea a făcut o supă pasată – adică mi-a pasat mie sarcina să o fac.
Genul "manea" mi se pare o totusi o gluma muzicala.
Manelistii n-au auzit de note, ei se lauda ca stiu sa cante doar pe banc-note...
Femeile: "As vrea sa am parul mai moale, as vrea sa am parul mai ondulat..."
Barbatii: "As vrea sa mai am par"
- Omule...stii ca alcoolul si fumatul iti fac rau??
- Stiu...dar le iert
-Cine vrea sa manance?
-Euuuu!
-Cine vrea sa iasa in oras?
-Euuu!
-Cine vrea sa doarma?
-Euuu!
-Cine vrea sa invete?
-Eh, nu le pot face eu chiar pe toate...
Scris de: Maioru din 27.Mai.2013, 02:18:25 p.m.
Radio Erevan : Vor sa vada daca declaratiile sunt sustinute de
ceva concret.
Scris de: LTD din 28.Mai.2013, 08:35:07 a.m.
"Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune:
"Timpul nu are putere asupra ta!"
- Intră, nu-ţi fie frică. Câinele e castrat...
- Zau ? Si daca ma musca, de ciuda ca nu ma poate viola ?!
Într-un tramvai, două babe discutau despre existenţa lui Dumnezeu.
Un domn, ateu convins, iritat de discuţie, intervine:
- Va inselati ! Cum puteţi crede că există dacă nu l-aţi văzut?
- Dragă domnule, zice una dintre babe,
nici scula dumitale n-am văzut-o, dar asta nu înseamnă că nu există... sau mă înşel ?
Si uite asa se pare ca babele au avut parte de scule nevazute...
Vine un moşuleţ de 80 de ani la doctor.
- Domnule doctor, mâine o să mă însor!
- Bine, moşule, câţi ani are mireasa?
- 21...
- Doamne, trebuie să vă avertizez, orice activitate sexuală ar putea fi fatală!
Moşuleţul stă un pic pe gânduri şi răspunde:
- Ei bine, dacă moare... moare !
O tânără intră într-un magazin de cosmetice
şi începe să studieze cu atenţie rafturile cu parfumuri.
- Aş putea să vă ajut? întreabă serviabilă vânzătoarea.
- Aş dori ca bărbatul meu să îmi acorde mai multă atenţie...
Aveţi cumva un parfum care miroase a computer?
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie,
pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
Doi poliţişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr)
stăteau ascunşi cu radarul, când văd venind, tare, un X6.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr.
- Cam cu 200 de euro!
- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.
Vrei partenerul visurilor tale?
Atunci mergi înapoi la culcare.
S-a inventat cel mai performant computer românesc:
nu rezolvă probleme, dar găseşte scuze.
Dacă soţul şi soţia merg împreună pe stradă,
cel care merge mai repede e mai supărat.
Mai bine te gândeşti la Dumnezeu în timp ce discuţi cu o femeie,
decât să te gândeşti la femei în timp ce discuţi cu Dumnezeu.
- Medicul mi-a recomandat insistent să încetez chefurile.
- Care medic?
Cel care locuieşte sub noi!
Uneori ea este plină de pasiune, entuziasm, dorinţă şi fantezie.
Alteori este liniştită, tăcută şi nemişcată.
Ghiciţi: când îmi cere bani şi când facem amor?
- Ştii ce ar arăta bine pe tine?
- Nu. Ce?
- Eu.
Cei care spun că noaptea nu se mănâncă să-mi explice de ce a fost inventat becul din frigider?
Ce spune o ateistă cînd are orgasm?
"Darwin! Oh, Darwin!"
Nevastă-mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa scrie în jurnalul ei secret.
Patru prietene joacă bridge şi discută:
- La al meu, i-am umblat în buzunar după bani şi-am găsit nişte chiloţi de damă.
Nu erau numărul meu, aşa că i-am pus la loc şi nu i-am zis nimic.
- Dă-i incolo, şi al meu avea un sutien şi tot aşa l-am lăsat acolo pe şest.
- Ba eu m-am răzbunat, că avea un prezervativ şi i l-am pus la loc după ce l-am găurit...
A patra leşină.
1. Mă trezesc
2. Ies din casă
3. O văd
4. Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez
5. O sărut
Bine, bine, ordinea corectă este 2, 3, 4, 5, 1...
O femeie nu caută bărbatul ideal.
Ea vrea doar un bărbat care să o înţeleagă şi să spele vasele...
Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!... Am sosit... M-am întors acasă!
- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
- Ce blană splendidă ai! Cît te-a costat?
- Un simplu sărut!
- Pe care i l-ai dat soţului?
- Nu. Pe care i l-a dat el fetei din casă.
Soţul vine inopinat acasă şi-şi găseşte soţia goală în pat. În scrumieră arde un trabuc.
- Ce-i cu asta?
- Nu ştiu, se bîlbîie femeia speriată.
Dacă nu-mi explici imediat, nu stiu ce-ti fac. Spune-mi, de unde a apărut ţigara asta?
Atunci se aude din şifonier o voce înfundată:
- Din Havana, domnule.
- Vai, dragă, ce a slăbit soţul tău!
- De la pescuit i se trage.
- Nu ştiam, pescuitul slăbeşte?
- Păi mănîncă ce prinde.
Vorbă între marinari: iubeşte-ţi copilul ca şi cînd ar fi al tău.
Un studiu recent a vrut să afle în ce zile doresc bărbaţii să facă amor.
Rezultatele au fost surprinzătoare: bărbaţii preferă zilele care încep cu M: Marţi, Miercuri, Mîine, Mereu, Msîmbătă si Mduminică.
- Tăticule, de ce Moş Crăciun e bărbat şi nu femeie?
- Unde ai văzut tu femeie să poarte aceleaşi haine în fiecare an?
Prietena mea îmi spune mereu că am probleme de fidelitate.
Ciudat... nevastă-mea nu mi-a zis niciodată treaba asta.
Doi tineri stăteau pe o bancă. După o oră de linişte, băiatul se decide să rupă tăcerea:
- Nu vrei să mergem la mine în apartament?
- Nu aveam de gînd, însă m-ai convins.
Un cuplu, soţ şi soţie, sînt invitaţi la un bal mascat.
În seara petrecerii, soţia are o migrenă şi îi spune soţului că nu poate veni pentru că se simte rău, dar insistă ca el să meargă.
Cam neconvins, acesta îşi pune costumul şi pleacă.
Soţia ia o aspirină şi se culcă.
După o oră, se trezeşte în plină formă şi decide să meargă totuşi la bal, dar fiind un pic geloasă îşi pune alt costum pentru a-l testa pe consort.
Ajunsă acolo, îl localizeaza pe soţ după costum, dar vede că acesta dansează cu altă femeie, apoi cu alta, şi alta, cu gesturi destul de indecente.
Se îndreaptă şi ea spre el, tipul n-o recunoaşte, iar ea îi propune să se ducă în altă cameră şi să faca amor. El acceptă şi dupa ce scena se consumă femeia pleacă repede acasă, se schimbă şi între timp vine şi soţul.
- Ei, dragă, te-ai distrat bine la petrecere? întreabă soţia.
- Deloc, la un moment dat, m-am retras în bucătărie cu nişte prieteni la un poker şi i-am dat costumul unui alt tip, iar ăsta mi-a zis după că s-a distrat de minune.
- Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
"Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul.
"Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta."
"Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!" protesetază nepotul.
"Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea."
- Scumpule, mi-ai promis că de ziua mea mă duci să-mi arăţi nişte blănuri grozave.
- Da, n-am uitat. Hai, îmbracă-te repede, să prindem deschis la Grădina Zoologică.
Scris de: danib din 29.Mai.2013, 11:39:30 a.m.
Politistul: Buna ziua. Ati depasit limita de viteza. Permisul dumneavoastra, va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio. In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.
Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.
Aceste il deschide si studiaza permisul, care este in regula.
Tipul deja nu mai stie ce sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza!
Scris de: Maioru din 03.Iun.2013, 12:35:18 p.m.
- Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:
- Auzi, mamă soacră, asta-i p..dă, nu copiator.
Scris de: cristyyy2003 din 06.Iun.2013, 04:42:05 p.m.
In seara asta mi s-a parut ca sotul meu se comporta cam ciudat. Ne-am
facut planuri sa luam cina la un restaurant mai dragut. Toata ziua am
fost la cumparaturi cu prietenele mele si am crezut ca s-a suparat
pentru ca am intarziat putin la intalnire insa el nu a comentat nimic.
Conversatia parea moarta asa ca i-am sugerat sa mergem intr-un loc
linistit sa vorbim. A fost de acord fara...... sa spuna insa prea
multe. L-am intrebat ce este in neregula iar el a zis ”Nimic”. L-am
intrebat daca este suparat din vina mea. Mi-a raspuns ca nu este
suparat, ca nu are nicio legatura cu mine si ca sa nu-mi fac griji. In
drum spre casa i-am spus ca-l iubesc.
A zambit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii. Nu-mi
explic comportamentul asta si nu imi pot da seama de ce nu mi-a zis
”si eu te iubesc”. Cand am ajuns acasa am simtit ca l-am pierdut de
tot, ca nu mai avem nimic in comun unul cu celalalt. Pur si simplu a
stat si s-a uitat la televizor, in tacere. A continuat sa fie distant
si absent. Intr-un final, cu toata atmosfera asta tacuta din jurul
nostru, m-am dus la culcare. Dupa vreo 15 minute a aparut si el. In
continuare l-am simtit distras si cu gandurile in alta parte. El a
adormit, eu am plans. Nu stiu ce sa ma fac. Sunt foarte convinsa ca el
se gandeste la o alta. Viata mea e un dezastru.
Jurnalul lui:
Masina nu mai porneste. Nu stiu ce mo#$ii ma-sii are…
(http://[url=https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/970913_10151614264279166_1122324626_n.jpg]https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/970913_10151614264279166_1122324626_n.jpg[/url])
Scris de: gabineg din 06.Iun.2013, 05:35:00 p.m.
Jurnalul ei:
...
A zambit usor si a continuat sa-si vada de condusul masinii.
Jurnalul lui:
Masina nu mai porneste. Nu stiu ce mo#$ii ma-sii are…
Sa inteleg ca are doua masini, ca si tine. Una merge si cealalta... :-/
Scris de: eduard_b din 07.Iun.2013, 02:13:40 p.m.
Jurnalul lui:
Masina nu mai porneste. Nu stiu ce mo#$ii ma-sii are…
(http://[url=https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/970913_10151614264279166_1122324626_n.jpg]https://fbcdn-sphotos-a-a.akamaihd.net/hphotos-ak-prn2/970913_10151614264279166_1122324626_n.jpg[/url])
Da, eu stiam versiunea 1.A...
jurnalul ei:
idem cu ce e mai sus +
In seara aceea am facut dragoste, m-a strans in brate dar il simteam absent.Offf, viata mea a ajuns un dezastru....
Jurnalul lui:
Astazi Steaua a pierdut in deplasare. Macar am f..t in seara asta
Scris de: cristyyy2003 din 07.Iun.2013, 06:32:08 p.m.
Sent from my using Tapatalk.
Scris de: NicNic din 07.Iun.2013, 08:25:13 p.m.
Scris de: lucianer din 07.Iun.2013, 09:44:15 p.m.
Scris de: cristyyy2003 din 08.Iun.2013, 09:54:19 a.m.
Sent from my using Tapatalk.
Scris de: mikel din 08.Iun.2013, 11:19:10 a.m.
Avem stelisti noi printre noi?
avem avem
nu cred ca merem in diviziile inferioare. dar uefa cred ca ne da afara. din pacate... daca la noi premierea e mita...
Scris de: Maioru din 17.Iun.2013, 04:18:29 p.m.
- Ce faci cu dobitocul ăsta la liceu, bade?
- Apăi, dom’profesor, dobitocu-i la examen, ăsta-i numa’ pila!
Două blonde:
– Fată, a picat Eminescu la BAC!
– Lasă fată că ia la toamnă
Scris de: LTD din 17.Iun.2013, 05:38:31 p.m.
http://www.timesnewroman.ro/life-death/9286-premiera-mondiala-dupa-ani-de-antrenament-la-sinaia-un-roman-a-urcat-pe-everest-in-slapi (http://www.timesnewroman.ro/life-death/9286-premiera-mondiala-dupa-ani-de-antrenament-la-sinaia-un-roman-a-urcat-pe-everest-in-slapi)
http://www.timesnewroman.ro/monden/9411-e-oficial-bacul-se-va-da-fara-camere-de-supraveghere-prea-multe-eleve-se-dezbracau-din-reflex (http://www.timesnewroman.ro/monden/9411-e-oficial-bacul-se-va-da-fara-camere-de-supraveghere-prea-multe-eleve-se-dezbracau-din-reflex)
Scris de: LTD din 21.Iun.2013, 10:37:47 a.m.
Mai merg o bucată de timp, povestea se repetă, șoferul iar ”să-mi bag . .. ..”.
Părintele stă și rabdă.
La a treia ieșire a șoferului, părintele nu mai rabdă și-i spune:
”Fiule, de ce înjuri așa urât, mai bine în loc de înjurături ai spune, „Slavă Domnului !”.
Taximetristul se înroșește, se calmează și merge mai departe, dar hop și lovește cu roata într-o gură de canalizare neastupată, de sare roata de la mașină.
Soferul ”Aaaaa… Slavă Domnului !”… Si, minune… roata vine înapoi și se instalează la locul ei !!!
In acel moment, popa făcând ochii cât cepele: ”să-mi bag .. .. ..” !!!
Scris de: NicNic din 21.Iun.2013, 01:19:28 p.m.
Un popă merge cu taxiul [...]
Buna, buna... :-))
Doar morala e cam anapoda... , caci nu stiu cum ramane cu: "Sa faci ce spune popa, nu ce face popa!" ?
Scris de: mikel din 21.Iun.2013, 10:50:22 p.m.
WHITE WOMEN First date: You get to kiss her goodnight. Second date: You get to grope all over and make out. Third date: You get to have sex, but only in the missionary position.
IRISH WOMEN First Date: You both get blind drunk and have sex. Second Date: You both get blind drunk and have sex. 20th Anniversary: You both get blind drunk and have sex.
ITALIAN WOMEN First Date: You take her to a play and an expensive restaurant. Second Date: You meet her parents and her Mum makes spaghetti and meatballs. Third Date: You have sex, she wants to marry you and insists on a 3-carat ring. 5th Anniversary: You already have 5 kids together and hate the thought of having sex. 6th Anniversary: You find yourself a girlfriend.
JEWISH WOMEN First Date: You get dynamite oral sex. Second Date: You get more great oral sex. Third Date: You tell her you'll marry her and you never get oral sex again.
CHINESE WOMEN First date: You get to buy her an expensive dinner, but nothing happens. Second date: You buy her an even more expensive dinner. Nothing hapens again. Third date: You don't even get to the third date and you already realized nothing is going to happen.
INDIAN WOMEN First date: Meet her parents. Second date: Set the date of the wedding. Third date: Wedding night.
BLACK WOMEN First Date: You get to buy her a real expensive dinner. Second Date: You get to buy her and her girlfriends a real expensive dinner. Third Date: You get to pay her rent. Tenth Date: She's pregnant by someone other than you.
MEXICAN WOMEN First Date: You buy her an expensive dinner, get drunk on tequila, and have sex in the back of her car. Second Date: She's pregnant. Third Date: She moves in. One week later, her mother, father, his girlfriend, her two sisters, her brother, all of their kids, her grandma, her father's girlfriend's mother, her two cousins, her sister's boyfriend and his three kids move in ... and you live on rice and beans for the rest of your life in your home that used to be nice, but now looks like a home along the Rio Grande.
The POINT? DON'T YOU JUST LOVE IRISH WOMEN?
Scris de: LTD din 25.Iun.2013, 11:31:08 a.m.
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Pai noi in Ucraina,cu asa ceva ne incheiem socotelile!
Din memoriile bulibasei: "Cand eram mic, mama imi lua tot ce-mi doream, iar tata statea de sase..."
Singurul martor la accident de munca este un copil. Un poliţist vine şi-l întreabă:
- Mă, copile, de ce a căzut omul ăla de pe schelă?
- Păi, l-a bătut Dumnezeu.
- De ce l-a bătut Dumnezeu?
- Că a înjurat..
- Şi cum a înjurat?
- Dumnezeii mă-tii de copil, nu mai scutura schela!!!
M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de
supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani......Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.
- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu,"Made in China "!
- Tata, pot sa fac si eu "bungee jumping"?
- Nu, viata ta a inceput cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot asa!
Un studiul a aratat ca 50% dintre femei prefera sa fie elegante in loc de inteligente.
Restul de 50% dintre femei n-au inteles intrebarea.
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!
Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit.
Si el a disparut. Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!
Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu ispraveste peste tot!
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!
Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!
Logica feminină:
- Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia aluneca si cade in fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu pot sa cred ca functioneaza!
Daca toti barbatii sunt la fel, de ce femeile aleg?
- Spune-mi de ce te dai cu faina pe fata, draga mea?
- Ca sa ma fac frumoasa!
- Si de ce nu te faci?
Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi.
La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
Un angajat ajunge la serviciu fix când seful îsi parchează BMW-ul nou-nout.
Angajatul, rămas gură-cască la masina misto a sefului său, îi zice:
- E tare de tot masină asta, sefu'!
- Ei bine, i-a zis seful, dacă o să faci eforturi, muncesti din greu şi o să stai peste program, la anu' o să am una si mai tare.
O intrebare adresata fiecarui continent:
- Ce parere aveti despre lipsa de alimente de pe celelalte continente?
America : Ce sunt alea "celelalte continente" ?
Africa : Ce sunt alea " alimente" ?
Europa de Vest: Ce e aia "lipsa" ?
Europa de Est: Ce e aia "parere" ?
Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania : -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe : -Nu pot sa cred! Un tren!
Scris de: LTD din 04.Iul.2013, 11:19:16 a.m.
• Sloganul McDonald’s este „Absolut orice poate fi pus între două felii de pâine”
• Hamburgerii de la Mac se prepară cu letconul şi un pic de decapant
• Consumul de alimente este strict interzis în toate restaurantele McDonald’s
• Când vin gunoierii să ridice gunoiul de la Mac, personalul restaurantului strigă după ei „Hoţilor!”
• McDonald’s este restaurantul preferat al vegetarienilor deoarece nu are în meniu niciun preparat din carne
• McDonald’s are mare succes în rândul copiilor mici pentru că ei pun orice în gură
• Sanepidul nu vine niciodată la McDonald’s, deoarece în atribuţiile lor nu intră controlul magazinelor de produse chimice.
• Singurul produs biodegradabil dintr-un restaurant McDonald’s sunt pungile
• La McDonald’s se servesc şi sucuri naturale, stoarse din 3-4 plicuri proaspete
• McDonald’s e singurul restaurant unde, dacă ceri o porţie de cartofi prăjiţi, eşti întrebat „Nu doriţi şi cartofi prăjiţi alături?”
• Puţină lume ştie că de fapt produsele de la McDonald’s trebuie aruncate la containerul pentru mase plastice
• Mâncarea de la McDonald’s este singura mâncare din lume care dacă s-a stricat se poate repara
• Ca răspuns la acuzaţia că mâncarea de la Mac ar fi nesănătoasă, reţeaua de fast-food-uri oferă acum şi o candelă la fiecare meniu
• Marele avantaj al produselor de la McDonald’s e că oricând poţi găsi piese pentru ele la dezmembrări şi nici n-au moarte
• Iniţial, aurul de la Roşia Montană trebuia scos cu maioneză de la McDonald’s, dar au fost preferate cianurile pentru că erau mai puţin periculoase
• Dacă ai în frigider un hamburger de doi ani, trebuie să îl duci la revizie
• Mulţi pensionari mănâncă la McDonald’s atunci când se satură de viaţă şi nu mai au chiar nimic de pierdut
Scris de: sxtelu din 07.Iul.2013, 01:08:58 p.m.
Polițistul care cerceta un caz de sinucidere, o întreabă pe secretară:
- Drăguțo, nu știi de ce s-a aruncat șeful tău pe fereastră?
- N-am idee, dar era așa un om drăguț și atent. Luna trecută mi-a cumparat o blană, săptămâna tecută mi-a cumpărat o mașină sport, iar azi dimineaâă un inel cu diamant! După accea mi-a spus că ar vrea să se culce cu mine și m-a intrebat ce îi cer în schimb.
- Și ce i-ai răspuns?
- Că aici la birou, lumea îmi dă de obicei 50 de dolari.
Scris de: Leutz din 09.Iul.2013, 09:40:55 a.m.
• George Copos e probabil singurul om de afaceri care nu a dat nici un ban pentru Bac. „Mai bine învăţ noapte de noapte decât să dau vreun leu”, a spus acesta;
• Traian Băsescu a recunoscut că el a luat o notă modestă la Bac. „E mai greu să copiezi când nu vezi bine cu un ochi”, s-a explicat preşedintele;
• Într-o interceptare telefonică, Sorin Ovidiu Vântu a fost auzit spunând „Dealurile Moldovei sunt pline de fiţuicile mele pe care le-am îngropat acolo”;
• Dinu Patriciu lua subiectele în avans de la profesori, însă nu le plătea niciodată. Profesorii au reuşit să îşi ia banii abia după ce l-au executat silit pe Patriciu;
• Victor Ponta susţine că el a citat tot ce a copiat din lucrarea colegului său de bancă;
• Dan Diaconescu a încercat de mai multe ori să cumpere subiectele de Bac, dar n-a putut demonstra niciodată că are banii necesari;
• Adrian Năstase ameninţa că, dacă nu ia notă de trecere, îşi trage un glonţ în gât;
• Pentru că nu ştia ce să scrie, Gigi Becali le-a cerut profesorilor să fie lăsat să facă brânză în sala de exemen, dar a fost refuzat;
• Crin Antonescu nu-şi aduce aminte foate bine cum a luat Bacul: „Eu pur şi simplu m-am trezit cu Bacul luat, altceva nu-mi amintesc!”
• Marian Vanghelie a fost cel mai ghinionist: a avut-o colegă de bancă pe Eba, aşa că n-a avut nici o şansă.
(sursa: TimesNewRoman (http://www.timesnewroman.ro/politic/9718-zece-lucruri-despre-cum-au-trait-bacalaureatul-persoanele-publice-de-la-noi))
Scris de: Laurentiu din 09.Iul.2013, 10:18:06 a.m.
Arhitect
Cineva care n-a fost destul de barbat ca sa devina inginer, dar nici destul de gay ca sa se faca designer vestimentar;
Bancher:
Cineva care iti imprumuta umbrela lui cand afara e soare si apoi ti-o cere cand incepe sa ploua;
Belladonna:
In limba italiana – femeie frumoasa; in engleza, matraguna – un foarte bun exemplu de sinonime;
Boy scout (cercetas):
Un copil imbracat ca un tampit sub comanda unui tampit imbracat ca un copil;
Consultant:
Cineva care foloseste ceasul sotiei tale, iti spune cat e ceasul si apoi iti cere bani pentru asta;
Dans:
Frustrarea verticala a unei dorinte orizontale;
Diplomat:
Cineva care-ti spune sa te duci dracului intr-un fel care te face sa-ti incepi ziua cu dreptul;
Scris de: lucianer din 11.Iul.2013, 10:25:37 p.m.
- Azi am fost la doctor şi a zis că mai am de trăit două luni! Din ce, bă, Vasile? Din ce?!
:(
Scris de: sxtelu din 15.Iul.2013, 09:26:30 a.m.
Se inteleg la pret, ea este de acord și îi propune să meargă cu mașina ei la ea acasă.
Mașina ei: un MERCEDES AMG full options.
Ajung ei la ea acasă o vila superbă cu o arhitectura deosebită.
El mirat stă și admiră vila ...
- Îti place? îl întreabă ea
- E extraordinară! răspunde el.
- Eu am proiectat-o, zice ea...
- Pe bune?!
- Da, am făcut facultatea de arhitectură...
- Aha!.........zice el
Casa plină de tablouri și sculpturi...
- Cred că te-au costat o grămadă de bani toate astea... spune el..
- Aiurea...zice ea, eu le-am făcut.
- CUM?!!?
- Păi am făcut si Academia de Arte Plastice..zice ea
Urcând scările el se împiedică și se lovește la un genunchi..
- Stai să văd, zice ea, am făcut și medicina...
- Nu se poate!!! zice el, arhitectura, medicina, academia!!
Atunci cum ai ajuns prostituată pe centură????
- AM AVUT BAFTĂ!!!!
Scris de: gabineg din 24.Iul.2013, 11:05:44 a.m.
- Fii sincer, cât ai băut?
- Am băut zece beri și patru sticle de vin. Sunt beat, ce mai… zice Georgică.
- Știu că ești beat! - zice polițistul nervos, dar ăsta nu e un motiv ca să o lași pe nevastă-ta să conducă!
Scris de: LTD din 26.Iul.2013, 03:06:13 p.m.
- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.
- Cum aşa?
- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.
…………………………………..
Două ouă, un el şi-o ea, fierbeau într-un ibric.
Ea i se confesează: - Ştii, am o crăpătură…
El: - Ai răbdare până mă-ntăresc!
…………………………………..
Doi prieteni:
- Ce ai face dacă ai şti că mâine ar fi sfârşitul lumii?!?
- Aş fute tot ce mişcă! Tu?
- M-aş strădui să nu mă mişc!
…………………………………..
Intrebare: Ce timp gramatical este folosit in propozitia: "Tu nu trebuia sa te fi nascut "?
Raspuns: Prezervativ imperfect.
…………………………………..
- De ce are atat de mult success Biserica in Romania?
- E mult mai comod sa te rogi pentru inmultirea painii decat sa muncesti pentru ea!
…………………………………..
Un pitic intră într-o librărie si întreabă: - aveţi vreo carte despre ironie?
Bibliotecarul: - avem, e pe raftul de sus!
…………………………………..
- Ia spune Bulişor, poţi să ridici un elefant cu o mână?
- Imposibil, doamnă profesoară.
- Bravo ! Dar de ce e imposibil?
- Păi ce, elefanţii au o mână?
…………………………………..
Cand te ineci cu mancare trebuie sa te ia cineva in brate si sa te stranga. Asta e manevra Heimlich.
Eu cand ma inec, beau o bere. Asta e manevra Heineken !
…………………………………..
Se intalneste baciul Ion cu baciul Gheorghe:
- Ma, am 20 de ani de cand m-am insurat si tot cu prima muiere am ramas.
- Ei as!... raspunse Gheorghe. Eu le schimb ca pe ciorapi ma!
- Chiar asa?! se holba Ion.
- Da ma. Cum trece anu‘, cum alta!
…………………………………..
La circ: - Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi.
Notaţi: 0769069069, Izabela!
…………………………………..
- Cât consumă un Trabant?
- Foarte putin. Când nu porneste, chiar mai putin!
……………………………..
Doi canibali:
- Stii care-i diferenta între un bebelus si un baton Mars?
- Nu.
- Cam 500 kcalorii.
…………………………………..
Pentru barbati sexul este ca si foamea: daca nu-i permiti sa mearga intr-un restaurant scump el va merge la McDonalds. Sau... isi va gati singur!
…………………………………..
Un domn i s-a adresat în scris lui Voltaire cu obrăznicie şi în termeni lipsiţi de elementar respect.
Voltaire îi răspunde:
"Mă aflu în cea mai mică încăpere a casei. Scrisoarea dvs. e în faţa mea. Curând va fi în spatele meu"!
…………………………………..
Un tip atletic agata o tipa si merg la ea acasa. El incepe sa dezbrace camasa si pe brat tipa vede un tatuaj REEBOK. El ii explica:
- Sunt jucator de rugby, oamenii imi vad tatuajul iar REEBOK ma plateste.
Tipul isi scoate pantalonii si pe picior avea tatuat NIKE.
- Asta e tot pentru bani ? intreaba tipa.
- Da.
Tipul isi scoate chilotii si pe scula se vedea tatuajul cu IDA. Tipa speriata:
- Sa nu-mi spui ca ai SIDA!
- NU, ai rabdare cateva clipe si va apare scris ADIDAS!!!
…………………………………..
Un tip se prezinta cu un buchet de flori la prima intalnire:
Ea: Vai iti multumesc,frumos pentru gest,sunt muscate?
El: Nu draga, sunt smulse !
…………………………………..
La Radio Erevan se întreabă:
- Poate un cetătean sovietic să îsi spună liber părerea?
- În principiu da, atâta timp cât rămâne în străinătate.
…………………………………..
Tata şi cu fiul mergând pe stradă văd doi câini:
- Tată, dar ce fac câinii aceia?
- Vezi tu, fiule, câinele care se află deasupra, şi-a rănit laba şi nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun şi-l ajută să meargă.
- Tată, dar de ce pe cei buni tot timpul ii fute cineva?
………………………………..
Se întoarce fata de la întâlnire si colegele intreaba:
- Cum a fost, e frumos tipul?
- Ahhh… super.
- Miroase bine?
- Extraordinar.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă.
- Dar amorul cum a fost?
- A fost… pur și simplu excepțional.
Vine băiatul de la întâlnire si colegii intreaba:
- Da?
- Da.
- Bravo!
…………………………………..
Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care s-a culcat, ci în numărul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.
................
Undeva pe lânga Polinezia a naufragiat un vas de croazieră. Doi canibali se zgâiesc la o revistă Playboy aruncată de valuri pe mal:
- Bogătanii ăştia, ce meniu tare aveau!
…………………………………..
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist?
- Tata e acasă?
- Nu.
- Dar mama?
- Nu, şi ea s-a ascuns.
………………………………..
Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă si sase luni de interdicție pe stadioane: Am uitat de aniversarea căsătoriei noastre!
…………………………………..
- Doctore, nu i-ati putea admininstra sotului meu un medicament pentru a visa noaptea peste?
- De ce? E cumva pescar?
- Nu, dar de vreo doua luni viseaza noapte de noapte vrabii.
- Şi ce va deranjeaza, pesti sau vrabii, nu e totuna?
- Nu, ca daca ar visa pesti, nu ar mai ciripi.
…………………………………..
Un bâlbâit într-un bar. Barmanul îl ia la mişto:
- Să ştii că si eu am fost la fel ca tine, într-o zi mi-a supt-o însă nevastă-mea aşa de mult de mi-a trecut bâlbâitul. Aşa ar trebui să faci şi tu!
După o saptamână, vine ăla din nou în bar.
- Ei, cum e, te ma bâlbâi ?
- Ddda din păcăcate, daaddaa ce casa frumoasă aveţi!
…………………………………..
O femeie nervoasa da buzna intr-o farmacie:
- Am nevoie de o otrava puternica!
- Ce sa faceti cu ea, doamna?
- Pentru un soricel de 1,85 m si cam 90 kg...
…………………………………..
O blondă se plânge unei prietene:
- Soţul a zis că nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăţ să îngrop motociclişti.
…………………………………..
Tatal ii zice fiului:
- Mai bine ai trece examenul azi, daca nu, sa uiti ca sunt tatal tau!
- Sigur, tata.....
Dupa 5 ore:
- Deci, cum a fost examenul?
- Cine esti?
…………………………………..
- Există o legendă care spune că secera şi ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul ce legătură are?
- Pentru anestezie.
…………………………………..
- Tataie, cât durează la tine actul sexual? – întreabă medicul.
- Două ore şi 43 de minute.
- Ohooo… pentru vârsta matale, e ceva ieşit din comun, spuneţi-mi detalii.
- Ultima oară 40 de minute am aşteptat să se scoale, după asta 3 minute ”lucrat intens”, apoi mi-am pierdut cunoştinţa pentru două ore.
…………………………………..
Sotul se cearta cu sotia:
- Vorbesti ca o idioata!
- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!
…………………………………..
BREAKING NEWS! Datorita cresterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.
…………………………………..
Iată că a apărut pe piaţa românească şi Şpagomatul, invenţie 100% românească. Acesta are 6 produse:
- e$pre$$o
- amanetto
- mita lungo
- şpaguccino
- mitshake
- mascato
*Aparatul nu dă rest!
-------
Vorbesc două prietene:
- Ştii, acum am doi prieteni… Primul e aşa de bun, atent, afectuos, dulce…. Etc.
- Şi atunci de ce mai ai nevoie de al doilea?
- Al doilea nu e homosexual.
…………………………………..
Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:
- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău, pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.
------------------
- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.
…………………………………..
Chinezii vor sa construiasca Titanic 2. La cum fac ei lucrurile, asta o sa se scufunde si fara ghetar!
…………………………………..
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi. Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
…………………………………..
Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos, altele sunt vrăjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtări tandre… Pentru celelalte, există MasterCard!
…………………………………..
Femeia este ca Google: nici nu termini propoziţia şi deja-şi dă cu presupusul… …………………………………..
Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile.
…………………………………..
Un tânăr a fost exorcizat pentru a-i fi scoase manelele din sânge!
…………………………………..
Neuronul lui Becali e atât de singur încât are un prieten imaginar.
…………………………………..
Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un ham de un tip si trebuie sa sari cu el...In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute ma intreaba:
- Si... de cat timp esti instructor?
…………………………………..
Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un pensionar cu mutra mai acra decat lamaia cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
- Zi pardon, boule!
Atunci, cu un calm desavarsit, i-am ascultat sfatul de om in varsta si am zis:
- Pardon, boule.
…………………………………..
Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."
…………………………………..
- Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloţei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
…………………………………..
O tipa buna facea autostopul. Trece o masina, nimic. Trece o alta masina, nimic. La un moment dat trece un mos ca o caruta:
- Bade ma iei si pe mine?
- Urca fata tatii!
Se urca asta, se aseaza confortabil in caruta cu chilotii la vedere, iar mosu cu ochii acolo. Si se uita mosu, se tot uita, pana cand tipa ii spune:
- Auzi bre? Vrei sa futi ceva?
- Da, cum sa nu!
- Atunci fute-i una la cal, ca a luat-o pe aratura!
…………………………………..
Aseară am amestecat coniac ”Napoleon” cu votcă ”Kutuzov”… Dimineaţă, pe propria piele, am simțit greutăţile războiului din 1812… …………………………………..
Fata: M-am indragostit de vecinul nostru si voi fugi cu el...
Tatal: Foarte bine, n-ai sa vezi nimic de la mine, nu voi mai avea de investit timp si bani in tine!
Fata: Tata, eu citesc scrisoarea lasata de mama!
Scris de: sxtelu din 05.Aug.2013, 11:45:07 a.m.
poliția.
Peste o săptămână vine un polițist și-i spune:
- Avem pentru dvs 3 vești, una rea, una bună, și una foarte bună.
- Începeți cu cea rea.
- Soacra dvs s-a înecat – noi am scos-o din apă.
- Care e vestea cea bună?
- Am strâns de pe ea o găleată de raci.
- Dar cea foarte bună?
- Mâine o scoatem din nou și vă invităm la o bere.
Scris de: LTD din 07.Aug.2013, 09:34:50 a.m.
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".
Scris de: LTD din 08.Aug.2013, 03:23:10 p.m.
Doi studenţi:
- Auzi, tu după sex, faci baie?
- Da, bineînţeles!
- Atunci ai nevoie de sex! Urgent!
- Aveți păduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratați ?
- Păi nu sunt bolnavi !
Limba română este singura limba in care cuvintele „Paşte” si „mamă” se întîlnesc în aceeași propoziție.
Samsung a lansat oficial Galaxy S4 în România. Producătorii speră că o să se fure cu 20%
mai multe telefoane decât anul trecut.
Milioane de români spun că ei nu ţin sărbătoarea de 1 Mai, fiindcă nu cred în muncă.
În supermarket, un ungur care nu știa cum se spune pe românește la găină, a luat un ou și a întrebat-o pe casieriță: „Unde e mă-sa?”
De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut să mă căsătoresc.
- Hmmm... Credeai ca o să fii mai liber?
- Aveţi cărți despre ceea ce vor femeile?
- La etaj, ghișeul „cărți de credit“.
- Ştii ce ar arăta bine pe tine?
- Nu. Ce?
- Eu.
Scris de: hugbear din 09.Aug.2013, 11:37:14 a.m.
Milioane de români spun că ei nu ţin sărbătoarea de 1 Mai, fiindcă nu cred în muncă.Inca un mit care ne denigreaza. Retine, te rog, un lucru cert: romanilor nu le e frica de munca!
(... fiindca stiu sa se fereasca de ea ... ;))
Scris de: NicNic din 09.Aug.2013, 05:56:07 p.m.
Eu cred ca sunt fara adresa sau la persoana, asa ca nu ma supar, chiar daca sunt roman.
Scris de: hugbear din 10.Aug.2013, 08:47:28 a.m.
Scris de: LTD din 14.Aug.2013, 04:54:31 p.m.
"Ţinutul secuiesc" !
Scris de: LTD din 19.Aug.2013, 02:19:12 p.m.
Asa ca se duce la medic si face mai multe operatii dificile, care ii restabilesc vederea.
Entuziasmat de rezultat, ca multumire pentru chirurgul sau, pictorul picteaza un perete intreg din biroul chirurgului, cu perechi de ochi de toate formele, marimile si culorile.
Cand isi termina opera, vine toata presa la inaugurare.
Un jurnalist il intreaba pe chirurg:
- Cum va simtiti sa vedeti o asemenea recunostinta din partea unui pacient?
Chirurgul raspunde:
- Ce sa zic, ii multumesc lui Dumnezeu ca nu sunt ginecolog ...
Scris de: Maioru din 22.Aug.2013, 09:23:24 a.m.
La un moment dat leprosului ii pica o mana. O ia si o arunca pe fereastra. Drogatul se uita ametit la el. Dupa cinci minute, leprosului ii pica un picior. Il ia si-l arunca suparat pe fereastra. Drogatul, tot ametit, se uita la el. Dupa alte cinci minute leprosului ii pica si celalalt picior. Il ia si-l arunca afara. Moment in care drogatul, sictirit:
Te doare-n pix, in juma’ de ora esti afara!
Scris de: gabineg din 22.Aug.2013, 09:38:15 a.m.
După o vreme, trece pe acelaşi drum un tractorist beat şi calcă peste mort. S-a speriat şi l-a aruncat pe răposat în lac.
Pe lac, nişte braconieri pescuiau cu dinamită. După o explozie, iese mortul la suprafaţă. Speriaţi, braconierii îl iau şi-l aruncă pe fâşia de pază a grănicerilor.
Grănicerii, când l-au văzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment, după care l-au găurit cu o salvă de gloanţe.
Se apropie ei, se uită la el şi unul zice:
- Aoleu! Ăsta nu-i nea Spirache d-aicea din sat? S-a-mbătat ca porcu’ şi o fi adormit pe fâşie! Hai să-l ducem la spital.
După o operaţie de câteva ore, iese doctorul şi le zice făcând un gest obosit din mână:
- Aţi avut noroc ! A scăpat! O să trăiască!
Scris de: sxtelu din 31.Aug.2013, 11:11:50 a.m.
- Bună ziua, vă rog sa îmi spuneți ce problemă aveți.
- Păi cred că mai bine v-aș arăta.
Își dă jos pantalonii și ce să vezi? Cea mai mică "problemă" care a văzut-o doctorița vreodată. Aceasta începe imediat să râdă de nu mai poate și cu greu reușește să se potolească:
- Vai, îmi cer scuze, nu știu ce m-a apucat. Promit că nu se va mai repeta. Acum vă rog să-mi spuneți ce problemă aveți?
- E umflată de aproape o săptămână și nu își mai revine ...
Scris de: Maioru din 02.Sep.2013, 04:17:14 p.m.
Poliţistul intreaba:
-Astea pentru ce sunt?
-Va cunosc eu...Acusi incepi: unde ti-e trusa medicala?, unde ti-e stingătorul?..
Scris de: LTD din 05.Sep.2013, 02:18:42 p.m.
. Vodka bauta cu masura e buna in orice cantitati.
. Razbunarea e dulce si nu are calorii.
. Daca n-ai ce face, fa-o in alta parte.
. Cand barbatul are o situatie proasta, cauta o femeie. Cand situatia se imbunatateste, mai cauta una.
. In dictatura, cineva te foloseste cum vrea. In democratie, ai dreptul sa-l alegi pe cel care o sa te foloseasca asa cum vrea el.
. Mai rau decat un prost lenes e un prost cu initiativa.
. Nu-i greu sa te lasi de baut, greu e sa intelegi de ce trebuie sa te lasi de baut.
. Oamenii cu bani sunt de doua feluri: aparati de politie ori cautati de politie.
. Oricat te-ai stradui, cineva va munci mai putin decat tine si va castiga mai mult.
. Nu salariile-s mici, lunile sunt prea lungi.
. Cand iubesti cu adevarat, nici macar bigudiurile nu te mai sperie.
. Principala problema a omului e ca el singur isi creeaza probleme.
. Daca nu ai griji si dusmani, e posibil sa nu te fi nascut.
. Cine munceste toata ziua, n-are decât s-o facă...
. Saracia nu se vindeca, că nu mai are timp sa castige. A dovedit-o medicina fara plata.
. Prietenii pot fi si falsi, dusmanii sunt intotdeauna autentici.
. Un optimist este un om insuficient informat.
. Femeile fac din nimic trei lucruri: salate, coafuri si drame.
. A doua casnicie e victoria sperantei asupra experientei
. Nu-i deloc greu sa combini neplacutul cu inutilul. E doar o chestiunte de traditie
. Logica este știinta care ii permite barbatului sa nu inteleaga femeia.
. Pe oaspete, oricat de bine l-ai hrani, tot se imbată.
Moșul și baba adorau să se joace de v-ați ascunselea.
Baba dimineața ascundea țuica, iar dacă până seara moșul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.
Și-uite-așa se bucurau de viață!
Data viitoare, cand iti mai vine sa râzi de alegerile nevestei, aminteste-ti ca si tu esti una dintre ele!
. Daca ți se pare că înțelegi o femeie, ai dreptate: ți se pare!
- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi...
Un tip vine la munca si povesteste colegilor sai:
- Am fost ieri la o DAMA, tare buna…..
Dintr-o data suna sotul ei la ușă...Ghinion....
Ea imi spune: "Ia fierul de calcat si calca hainele". Am calcat o gramada de albituri.
Unul din colegi incepe sa râdă isteric:
- Bai, ia spune ....ai fost pe bd. Muncii 3, apartamentul 10 nu-i asa ??
- Da.
- Eu alaltaieri am fost acolo si o zi intreaga am spalat rufe!
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si... accidentati...
- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.
SRI a depășit planul de infiltrarea a genților sub acoperire în bandele criminale, la momentul de față, sunt 15 bande formate exclusiv din agenți SRI.
Scris de: LTD din 05.Sep.2013, 02:38:52 p.m.
Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam sumar imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
- De unde o cunosti pe domnisoara?!
- Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
- Vorbim despre profesia ta sau a ei?
- Draga, ginecologul meu ma cunoaste mai bine decat tine.
- Normal , pentru ca eu sunt un simplu utilizator, or el este administrator de retea.
O familie a gasit in cutia postala doua bilete la concert si o scrisoare: "Ghici de la cine?"
Intorcandu-se tarziu de la concert, isi gasesc apartamentul gol, iar pe masa un bilet: "Ei, ati ghicit?"
Ce fac doi politist intr-un dulap?
Echipa mobila...
- Ma, tu stii ce-i un stilist?
- Da, un moldovean care tine cu "Steaua".
- Domnisoara, va privesc si n-am cuvinte...
- Dar bani ai?
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac!
- Vecine, am o mare durere! Mi-a fugit căţelul de acasă!
- Ciudat, când ţi-a plecat soţia, nu ţi-ai făcut atâtea griji.
- Bineînţeles, soţia mea nu avea trei medalii de la expoziţii internaţionale!
O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi vă rog un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!
O pereche de proaspat casatoriti ieseau din biserica. Doi baietei stateau si se uitau la ei. Unul il intreaba pe celalalt:
- Vrei sa ii sperii?
- Da.
Acesta se duce spre mire si striga:
- Tataaaaa!!!
- Cu ce se ocupa sotia ta?
- E programatoare!
- Interesant.
- Da. Scorpia nu pleaca niciodata de-acasa, fara sa-mi faca programul zilnic!.
Sotia se întoarce de la shopping si-i spune sotului:
- Am pentru tine doua vesti. Cea proasta: am cheltuit toti banii. Cea buna: te iubesc asa sarac, cum esti!
Cei care spun că, noaptea nu se mănâncă, să-mi explice, de ce a fost inventat becul din frigider?
Scris de: LTD din 11.Sep.2013, 09:36:50 a.m.
- Cine a facut sex cu nevasta mea?! urla tipul.
Din spate se aude o voce:
- Ba, vezi ca nu ai destule gloante!
Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana:
- Nu mai zbor cu avionul in viata mea! 'Puneti cureaua, scoateti cureaua!'
- Am castigat 100 de pestisori aurii!
- Si unde o sa-i tii?
- In cada din baie!
- Si cand o sa vrei sa faci baie?
- O sa-i leg la ochi!
Vorbesc 2 mosi trecuti de 80 de ani.
- Cum nu ti-e rusine, mai Ioane, ai trait 50 de ani cu femeia ta si acum la batranete na! ti-ai luat una tanara de 20!
- Ce-ntelegi tu Gheorghe, de o sotie batrana trebuie sa ai grija - ba o doare capul, ba da-i pastilele de inima, ba trebuie sa o duci la baie, nu ai somn!Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleaca si se intoarce dimineata si DOOORMI asa de bine!
- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.
Intrebare la Radio Erevan:
- Cum se inmultesc prostii?
- Ingrijorator!
Bula le povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevastÄ-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac dragoste cu ea cat poftesc.
- Chiar asa ti-a zis nevasta-ta?
- Ma rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis: 'Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa te descurci singurel weekend-ul asta'.
De ieri pana astazi n-a avut loc nici un viol, nici un om n-a fost impuscat, nici un avion prabusit, nici un vas scufundat, nici o catastrofa naturala. ProTV-ul isi cere scuze!
– Dumnezeule, ce vanataie ai !
- Da, e de la pisica!
- O asa vanataie imensa?
- Da, m-a lovit sotia cu pisica in cap!
- Judecand dupa vanataie, pisica e facuta praf!
- Da de unde! N-a avut nici pe naiba ca era din bronz!
Un autobuz aglomerat.
El o priveste…
Și ea îl priveste…
El îi zambeste…
Și ea îi zambeste…
El:- Ce zici...la prima?
Ea coboara la prima…
El se-aseaza pe locul ramas liber.
"M-am saturat de mania asta a vitezei.
E pentru a treia oara cand era cat pe ce sa ma omori, se rasteste sotul infuriat la culme.
- Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa !"
Un domn adevarat trebuie sa stie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vind aceste lucruri!
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am serviciu, asa ca dorm aici!
-Si tu!?
-La el in gazda!
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
- Daca nici unul nu cedeză locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu !
Sânii sunt dovada clara ca si barbatii se pot concentra la doua lucruri in acelasi timp.
I: Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
R: Test de sarcina.
- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?
I: Cum se numeste un barbat care da de baut femeilor urate in club?
R: Barman.
O doamna, cumparandu-si o haina de blana, la casierie scoate din geanta bancnote mototolite si umede.
Vazand fata nedumerita a casieritei, ii spune:
- Sotul a plans. Tare, tare a mai plans.
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
Discutie intre doua pensionare:
- Ieri, mergand pe strada, am vazut un maniac! Am rupt-o la fuga!
- Si, l-ai ajuns?
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!
Intr-o agentie matrimoniala:
- Si ce daca are trei condamnari? In schimb, nu are nici un credit ipotecar!
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna!
Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta...
I : Cum ii numesc canibalii pe alergatori?
R : Fast food.
- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.
Scris de: LTD din 17.Sep.2013, 06:09:48 p.m.
- Pai si celalalt?
- Celalalt imi ia o tableta…
Scris de: LTD din 20.Sep.2013, 01:12:46 p.m.
Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic, vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro și-i spune:
- Poftim, ține-ți vă rog.
- Nu, e prea puțin, trebuie minim 100.
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.
Cei trei eroi ai SUA :
Superman - Cel care zboară peste clădiri
Spiderman - Cel care merge pe clădiri
Musulman - Cel care merge prin clădiri...
Rusia - o țară în care mai ușor pică un meteorit decât Putin de la putere.
Am cumpărat azi nişte aripioare. Vânzătoarea mi-a spus că ar fi de găină... însă am mari dubii.... Dacă sunt de cal?
Cât de nevinovată a fost cu o lună în urmă fraza: „Iubito, am să mă însor cu tine când Papa de la Roma va demisiona”.
Stă o blondă în oficiu, lângă aparatul de tocat foi, cu o mapă de documente în mână și nu știe ce să facă. Pe alături trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, o pune acolo unde este indicat și apasă un buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau?
Mama către profesoară:
- Cum ați îndrăznit să-i dați copilului meu, pentru tema de acasă o problemă în care se spunea că berea costă 50 de bani? Soțul meu deja de trei zile nu mai poate dormi. Aşa că vă rog să-mi spuneţi imediat unde se găseşte berea aia!
Ieri m-am ales cu o bătaie zdravănă şi şase luni de interdicție pe stadioane: Am uitat de aniversarea căsătoriei noastre!
Mama îi scrie fiului, în închisoare: „Fiule, de când te-au închis, nu mai am puteri, nimeni nu mă ajută în gospodărie – grădina nu e săpată, cartofii nu i-am plantat, nu știu ce să mai fac!”
Fiul îi răspunde:
„Mamă, grădina în nici un caz să nu o sapi, acolo eu am îngropat câteva cadavre, dacă le găsește cineva o să-mi mai adauge vreo 10 ani de închisoare.”
Mama iarăși scrie:
„Fiule, de cum a sosit scrisoarea ta, au venit foarte mulți polițiști, au săpat toată grădina, nu au găsit nimic și au plecat furioși. ”
Fiul răspunde:
„Cu ce am putut te-am ajutat, acum cartofii trebuie să-i plantezi singură”.
În cele din urmă o veche zicală englezească a devenit realitate:
„I'm starving, I could eat a horse... [„Mi-e foame, că aş putea mânca un cal ...”]
La semafor, un Mercedes GL este lovit de o mașină veche și vai de ea. Din Mercedes iese un tip de vreo 2 metri și 150 kg, îl scoate pe cel care stătea pe scaunul din față și începe să-i dea pumni cu nemiluita, iar săracul om nu spunea decât: la..la..la..la
- Ce lălăiești mă tâmpitule??
- La…la..la această Hondă, volanul e pe dreapta.
Banc sec:
Un cal îl întreabă pe un căluț:
-Tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
-Lasagna!
Un meteorit a trecut noaptea trecută la 30.000 Km de pământ.Ca să vă daţi seama de gravitatea situaţiei, vă fac o analogie...E ca şi cum nevastă-mea ar parca între două Mercedesuri.
Un francez, un rus şi un ardelean sunt prinşi de canibali.
„O să vă mâncăm” zic ei, „dar înainte vă îndeplinim o ultimă dorinţă”.
Francezul vrea o femeie. Canibalii i-o dau, apoi îl aruncă în oală.
Rusul vrea o vodcă. Canibalii îl servesc, apoi îl aruncă în oală.
Ardeleanul zice: „eu vreau să vă aşezaţi toţi în şir, de la mic la mare, şi să îmi daţi fiecare câte o palmă!”
Puţin uimiţi, canibalii se conformează. La sfârşit, după ce şi ultimul canibal îl plesneşte pe ardelean, acesta scoate o mitralieră de sub parpalac şi îi împuşcă pe toţi.
- Cuuuummm? Aveai mitraliera şi ne-ai lăsat să ne perpelim aici? De ce nu i-ai împuşcat de la început? strigă rusul şi francezul din oală.
- Păi, nu eram destul de oțărât!
- Tati, tati, de unde am luat inteligenţa, de la tine sau de la mami?
- De la maică-ta cu siguranţă, că eu o mai am!
Atunci când un discipol s-a făcut vinovat de o greşeală gravă, toată lumea s-a aşteptat să-i se dea o pedeapsă exemplară.
A trecut însă o lună şi nu s-a întâmplat nimic. Cineva i-a reproşat Maestrului:
- Nu putem ignora, ceea ce s-a petrecut. La urma urmei, Dumnezeu ne-a dat ochi.
- E drept, i-a răspuns Maestrul, dar ne-a dat şi pleoape.
Tragedie în Ungaria, au murit 100.000 de oameni. SUA a trimis bani, Germania, produse alimentare, România 100.000 de unguri.
În Liechtenstein, elevii care vor să chiulească de la ora următoare, în pauză pleacă să fumeze în Austria.
Guvernul extinde taxa auto și la mașini….. de tocat!
Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care s-a culcat, ci în numărul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.
Soția către soț:
- Tu de ce încă nu te-ai bărbierit? Doar știi că, trebuie să plecăm la teatru!!
- Eu m-am bărbierit o dată.
- Când?
- Când tu ai început să te îmbraci.
- Domnișoară, dvs dansați?
- Da.
- Slava Domnului! Eu credeam că v-ați electrocutat.
Morcovul sau viața! - strigă iepurele la un om de zăpadă, amenințându-l cu o lumânare.
La examen studentul ia un bilet, se uită o secundă și o fața speriată repede îl pune înapoi, profesorul mirat:
- De ce ai pus biletul înapoi?
- Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstițios.
- Lasă mă, tâmpeniile astea – spune profesorul și începe să caute biletul nr. 13.
Studentul a răspuns de 10 și mulțumit iese din auditoriu. În coridor este întrebat de colegi:
- Tu ai învățat toate biletele de ai luat 10?
- Nu, numai biletul nr. 13.
Copilul vine plângând din bucătărie.
- Tata a vrut să bată un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget!
- Vai de mine, ce copil poţi să fii! Asta e o nimica toată. Eu pentru asta aş fi râs, pur şi simplu.
- Păi aşa am procedat şi eu, mămico!
- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul bătând ora 3 când mi-ai adus fata acasă?
- Ba da! Trebuia să bată 10, dar am ţinut gongul ca să nu vă deranjeze!
- La dracu, eu de ce nu m-oi fi gândit la asta când eram de vârsta ta?
Proprietarul unei firme de construcții vorbește cu primarul orașului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosește, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz! Eu nu pot primi așa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aș putea să vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aș vrea să cumpăr două.
O blondă se apleacă peste balconul de la etajul 10 şi neatentă, cade.
În timp ce cădea începe să se roage: „Dă Doamne să nu mor!”
Pe la etajul 8 „Dă Doamne să nu mor!”
Pe la etajul 5 „Dă Doamne să nu mor!”
Pe la etajul 3 „Dă Doamne să nu mor!”
Pe la etajul 1 „Hai că de aici am mai sărit, ce naiba!”
Scris de: ionut_valentin din 23.Sep.2013, 11:18:03 a.m.
I: Cum se numeste mama Irinei Loghin?
R: Irina Logout
Scris de: LTD din 24.Sep.2013, 08:35:33 a.m.
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex.
Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu.
Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, doamne, ce dor mi-e de el !!!
Un preot şi un episcop călătoreau în acelaşi vagon.
Episcopul l-a ignorat însă cu desăvârşire pe preot şi tot drumul a făcut integrame. Dupa o vreme, preotul văzând că episcopul clatină enervat din cap, se foloseşte de împrejurare să intre în vorbă:
– Vă pot ajuta cu ceva, domnule?
– Poate. Un singur cuvânt mă împiedică să rezolv acest careu. Ce are cinci litere, începe cu “piz” şi se termina cu “ă”? Definiţia cuvântului sună aşa: “specific feminin”.
– Vai domnule, e simplu: pizmă.
– Ai dreptate, ai dreptate! Ascultă tinere, ai cumva o radiera?
Senzațional! A fost descoperit singurul român care deține Windows cu licență!
- Am început sa trăim mai bine - a spus conducerea țării.
- Suntem bucuroși pentru voi - a spus poporul.
Ultimul studiu medical la nivel național: la rezultatul analizelor medicii au constatat ca tot mai multe persoane de etnie romă suferă din cauza lipsei de fier.
Într-o localitate din județul Cluj slujba de înviere a început cu o zi întârziere.
Vizibil foarte obosit preotul și-a cerut scuze public pentru întârziere, refuzând sa declare motivul acesteia....
Totuși, un grup de credincioși l-au văzut pe Florin Piersic ieșind de la spovedanie.
- Dragul meu ești un tip super-dotat! Ne cunoaștem de 3 luni și eu sunt deja în luna a 5-a.
Se întâlnesc două prietene:
-Vai tu ce rău arăți! Auzisem că o să te lase soțul, dar nu chiar de la etajul trei…
Dacia a anunțat ca începând cu vara acestui an, la uzina de la Mioveni, va produce mașini nemțești second hand, deoarece se vând mai bine...
- A fost îngrozitor mamă, se plânge Mihaela. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf.
- S-a legat vreun bărbat de tine?
- Până la urmă, da…
- Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
- La înmormântare, e cu un bețiv mai puțin.
Datorita inflației si creșterii pretului la munitie, nu va mai asteptati la focuri de avertisment.
REMEDII CASNICE
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
Un tânăr ziarist ii ia un interviu unui călău:
- Domnule, nu va este greu... cu meseria aceasta ?
- Ce vreti? Toata lumea trebuie sa traiasca!..
La un interviu pt angajare:
- Cati ani ati stat la ultimul loc de munca?
- Aproape 20.
- Si de ce ati plecat?
- M-au gratiat...
Atat de multi bani am strans pentru zile negre, incat le astept cu nerabdare!
- Fi-fi-fiti bun, u-u-unde se afla s-s-scoala de-de-de bal-bal-balbaiti?
- La ce va mai trebuie? Observ ca va balbaiti foarte bine!
Ce face o broasca la biblioteca?
Sta in usa .
De cati muncitori ai nevoie sa construiesti un Trabant?
De doi: unul decupeaza carton, celalalt lipeste!
- Ce faci, domule! M-ai calcat si mi-ai strivit batatura.
- Si tineai mult la ea?
Anunt la mica publicitate:
- Caut un sponsor pentru publicarea cartii "Cum am devenit miliardar".
Un proprietar de Trabant in magazinul de piese auto zice vanzatorului:
- "Pentru Trabantul meu, as dori doua stergatoare de parbriz!"
"- Este in ordine. Mi se pare ca e un schimb cinstit!"...
Un pescar se plimbă prin târg şi vede pe o tarabă un aparat care semăna cu un redresor:
- Ce-i frate ăsta?
- Aparat de prins râme.
- Şi merge?
- Băi nene, îţi dau factură şi garanţie. Dacă nu-ţi convine în 2 săptămâni mi-l poţi returna. Nu mai stai să sapi de nebun. Bagi firele în pământ, răsuceşti de comutator la dimensiunea dorită şi apeşi pe buton. Doar le culegi.
După două săptămâni se întoarce cu aparatul şi îi spune vânzătorului că vrea să-l returneze:
-Păi n-a mers?
- Perfect!
-Şi?
- Frate, l-am pus pe 1, am apăsat pe buton... numai râme adevărate. N-ai văzut ce peşte am scos!!!
- Şi?
- L-am pus pe 2; numai râme ca pe deget... somn şi ştiucă frate!
- Bun, şi?
- M-a mâncat în cur să-l dau la maxim si au apărut doi mineri şi mi-au tras o mama de bătaie.....
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute…
- De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
- Ori e şedinţa cu părinţii, ori întalnirea de zece ani.
Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...
Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
-De ce gen?
-De genul masculin!
- Care este diferenta intre studente si verbe?
- Verbele pot fi si neregulate.
De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.
Unui sofer aflat in misiune, plutonier de armata, ii ramane camionul blocat in noroi. La un moment dat trece jeepul generalului care il vede chinuindu-se sa impinga camionul.
- Ce faci, plutonier?
- Am ramas impotmolit si incerc sa scot camionu' din noroi, sa traiti!
- Hai sa te ajut!
Se chinuie cei doi si dupa doua ore, plini de noroi, reusesc, intr-un final, sa mute camionul.
- Hai ca am facut-o si pe asta! Dar ce transporti, plutonier?
- 30 de recruti, sa traiti!
La ora de curs,profesorul intreaba:
-Ce inseamna "abstract"?
O blonda se ridica si raspunde:
-Ceva ce nu poate fi atins.
Profesorul:
-Da-mi un exemplu!
-Fierul incins
Suna cineva la usa. Ea striga gafaind prin usa inchisa:
- Cine e?
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.
Doi pensionari, prieteni vechi, se regasesc pe o terasa, la "o bericica" rece:
- Cum te descurci cu pensia?
- Nu prea bine, dar mai si lucrez!
- Unde?
- Joc in filme erotice pentru batrani.
- Si cum te descurci la scenele alea tari ? Mai poti ?!
- Aaa, nu, prietene, acolo avem cascadori .
Telefon de la o prietenă:
- Măriuco, la mulţi ani! Cum ai petrecut de ziua ta?
- Ca de obicei, în pat.
- Şi, a fost multă lume?
- Ce s-ar întâmpla dacă puricii ar fi fosforescenţi?
- Oltenii ar arăta ca un pom de Crăciun şi Craiova ca Las Vegasul.
- De ce spunem limba maternă şi nu limba paterna?
- Fiindcă mama vorbeşte cel mai mult acasă.
Scris de: LTD din 25.Sep.2013, 11:55:09 a.m.
- Dom' doctor, nevasta-mea ramane insarcinata intr-o veselie !
- Nu folosesti metoda calendarului ?
- Ba da, dar fara efect.
- Anticonceptionale ?
- I-am dat, da' tot ramane !
- Ia-ti prezervative !
- Am luat, dar degeaba.
Exasperat, doctorul il sfatuieste:
- Atunci, n-o mai f*** !
- Am incercat si metoda asta,dom' doctor, da' tot ramane !
Scris de: LTD din 27.Sep.2013, 09:00:27 a.m.
De la cer la pamant.
Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!
S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex.
Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
Nu intelegem motivele plangerii doamnei, tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul !
Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari
- Se spune ca nu toate blondele sunt proaste, pe naiba!
Sotia mea e bruneta. Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?
Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.
Sfatul medicului: "Dacă vă e frică să nu vă îngrăşati, beţi înainte de
fiecare masă, 100g de ţuică. Ţuica elimină frica!"
Daca te lasi de fumat, de baut si de femei, nu traiesti mai mult...
doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet." (Clement Freud)
Vine mama soacra acasa si isi gaseste ginerele furios la culme, impachetandu-si bagajele.
- Ce s-a intamplat? intreba ea.
- Ce s-a intamplat?! rabufni ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!...
I-am trimis un e-mail neveste-mii in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din calatoria mea.
Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!!
Acesta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta.
Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat...
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera afisand un zambet larg si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla, Maria nu a primit nici un e-mail !...
Cum spune un surdomut că s-a născut în România?
- Se ia cu mâinile de păr!!
Sa schimbi in bine viata unei singure persoane, nu va schimba viata
lumii, dar cu siguranta va schimba lumea pentru acea singura persoana"
Căsătorie = convieţuire paşnică, sau nu, a două sisteme nervoase…
- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine.
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist…
Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex.
- Şi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!
- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...
Profesoara vorbeşte despre temperatura corpului:
- Oamenii au 36,5 C, sălbăticiunile au 38 C, iar păsările au chiar 41…
Bulă tu mă asculţi? Te rog să repeţi ce-am spus!
- Oamenii au 36,5 C, când devin sălbatici temperatura creşte la 38 C, iar când văd o păsărică au chiar 41…
Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.
Dialog la grădiniţă...
- Tăticul meu este mai bun decât al tău!
- Nu-i adevărat!
- Mama mea e mai bună decât a ta!
- Asta se poate. Aşa spune şi tata.
Logica, este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!
În alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini.
Când beau nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.
Dacă bărbatul tău nu vorbeşte urât, nu bea, nu se enervează, nu stă în
faţa calculatorului, nu merge cu prietenii la pescuit, încearcă să-l împungi cu un ac.
S-ar putea să fie mort demult!
- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună nu. Mai ieftină!
Mama către fiică:
- Găseşte-mi şi mie un tip, printre prietenii tăi..
- Da' tata ce are, de ce nu-ţi mai place?
- E însurat...
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme.
Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: -nu ai femeie!
I: Care e diferenţa dintre şoc şi plăcere?
R: Plăcerea e pe moment, şocul vine după 9 luni!
Dacă cineva aruncă o piatră în tine, tu să arunci în el cu o floare.
Dacă floarea este într-un ghiveci... asta e, se mai întâmplă!
Mama vine acasă într-o haină nouă de blană.
– Când ţi-a cumpărat tăticu blana? întreabă fiul.
– Dacă m-aş fi bazat pe taică-tu nu te-aş fi avut nici pe tine.
Dacă te-ai căsătorit cu un magnat al petrolului, ţi-ai cumpărat o vilă pe Coasta de Azur şi ai câştigat
la Loto un milion de euro, înseamnă că în curând ..... va suna deşteptătorul ...
Scris de: LTD din 01.Oct.2013, 02:49:58 p.m.
Anunţ la Matrimoniale: Femeie frumoasa fără obiceiuri proaste: nu beau, nu fumez, nu lucrez…
Reclama la hârtie igienică: - Vă mângâie acolo unde soarele nu poate!
Numele meu este Ileana. Fac 18 ani peste câteva zile. Practic sport. Învăţ bine.
Nu beau şi nu fumez. Ştiu să cos şi să tricotez. 200 de euro ora.
Domnule polițist, ascultați-mă și pe mine, vă rog.
De ce atunci când Tom îl lovește pe Jerry cu o tigaie, este umor,
dar dacă eu îl lovesc pe soţul meu cu o tigaie Dry Cooker în cap, e tentativă de omor?
Soţia mea este expertă în arta gatitului… Toată ziulica stă în faţa oglinzii şi se găteşte!
Bărbaţii ar spune mai puţine minciuni dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.
Dacă te însori o dată – e încercare, dacă te însori a doua oară – e greşeală, dacă te însori a treia oară – îţi meriţi soarta!
Un bătrânel se prezintă la comisia de înrolare.
- Vreau să mă înrolez ca voluntar.
- Câţi ani aveţi?
- Şaptezeci.
- Cam bătrîn pentru un soldat…
- N-aveţi decît să mă înrolaţi ca general!
Test de abilităţi:
- Bun,… acum urmează ultima întrebare:
presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice.
Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
- Niciuna.
Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.
-Cum se cheama sa ai mai multe sotii?
-Poligamie
-Dar doua?
-Bigamie.
-Si daca ai o singura sotie, ce e?
-Monotonie...
Se spune ca barbatii inteligenti sunt sotii ideali.
GRESIT: Barbatii inteligenti nu sunt sotii nimanui
Creierul omului functioneaza perfect 24 de ore pe zi 365 de zile pe an.
Chiar din momentul nasterii. Pana cand?
Pana cand se-ndragosteste.
O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
- Domn profesor! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci mergi si invata.
Sotul se uita atent la sotia sa si-i zice:
- Rochia ta noua este prea indrazneata. Se vede totul prin ea.
- Ei si? O femeie cinstita nu are nimic de ascuns..
Un bordel la moldoveni, patronul catre angajata:
- Marishico, opresti fa plasherili ca suta-i falsa!
- Tarziu sefu, domnul tocmai a jubilat!!!
Gata, s-a rezolvat. In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit !
Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate.
Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile.
Exista o singura regula de respectat : Sa mananci numai in zilele in
care faci sex...
El:- Cand te tin asa de strans in brate, am impresia ca sunt in paradis! Dar tu?
Ea:- Eu am impresia ca sunt in tramvai la ora pranzului
In SUA poti sa faci orice ce nu este interzis de lege.
In China poti sa faci doar ce este permis de lege.
In Cuba este interzis sa faci chiar si ceea ce este permis de lege.
In Romania poti sa faci orice chiar daca este interzis de lege.
Scris de: LTD din 01.Oct.2013, 05:16:31 p.m.
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfeclă...
- Le fierbi sau le prăjeşti?
- Le sap!
Soţul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpărăm carne o lună.
- Cuuum, ai împuşcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul.
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
- Cum se numeşte la cimitir, locul ăla unde stă paznicul?
- Colțul viu...
Bărbatul vine acasă beat. Se târăste până în dormitor, se dezbracă pe-ntuneric şi-i zice nevestei:
- Când începi să urli? Că nu pot să nimeresc patu'...
- Plouă rău afară, iar nevastă-mea a plecat fără umbrelă.
- Nu vă fie teamă, bănuiesc că se va adăposti în vreun magazin.
- Tocmai de asta mi-e teamă.
-La concursul de aruncarea ciocanului, un sportiv a aruncat ciocanul atât de departe, încât toţi spectatorii au făcut „Aah!” mai puţin unul, care n-a mai apucat.
Un tânăr sta de vorbă cu un doamna mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
Dacă toţi copiii ar ajunge ce doresc părinţii lor, lumea ar fi plină de genii care nu muncesc.
Costică îl întreabă pe Mitică:
- Mitică , de ce porţi verigheta pe mâna cealaltă?
- Pentru că m-am însurat cu femeia greşită...
Un francez este intrebat: - Ce va place mai mult, vinul sau femeile? Francezul raspunde: - Depinde de data fabricatiei!
„Daca gresesti si taci, esti un intelept. Daca ai dreptate si taci, esti casatorit.”
Un hot ii spune unui politician:
- Da-mi banii tai!
- Sa stii ca sunt politician.
Hotul isi scoate masca si ii spune:
- Atunci, da-mi banii mei!
Scris de: LTD din 03.Oct.2013, 08:04:59 a.m.
- Pentru limba română tastati1. Pentru limba maghiară tastati 2.
Se gândeste el un pic apasă 2 Si aude:
- Ce-i bozgore te-ai blocat în lift, aii ttt
După un set complet de analize si o discutie prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie.
Mortii mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un ungur am luat-ot
Gânditi-vă la un număr din două cifre între 40 si 80.
Înmultiti-l cu 3. Scădeti 11. Adunati 17, împărtiti-l la 2 si închideti ochii.
E întuneric, nu-i asa ?
Inscripţie pe spatele tricoului unui motociclist: "Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că gagica mea a căzut de pe motocicletă!"
Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.
Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa
Pilotul: De unde vine liniştea astata?
Copilotul: De la motoare.
Testament: Fiind în deplinătatea facultăţilor mintale, înainte de moarte am cheltuit toată averea.
Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra soţiei o blană!
Limba romana este singura limba in care cuvintele "Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie.
- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai nu sunt bolnavi !
Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in copac?
Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus.
Scris de: LTD din 09.Oct.2013, 05:37:19 p.m.
Ce ne-a scris Maria:
Săptămâna trecută, într-una dintre zile, am plecat la serviciu lăsându-mi soţul în faţa televizorului. Am luat maşina şi am plecat către locul de munca. La nici un kilometru depărtare de casă, se auzeau nişte zgomote de la motor şi a trebuit să trag pe dreapta. M-am întors repede acasă, pe jos, să-l chem pe soţul meu să mă ajute.
Soţul meu era în dormitorul nostru împreună cu fiica vecinilor noştri. Eu am 32 de ani, soţul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem căsătoriţi de 10 ani. Vă daţi seama că ne-am certat, el mi-a mărturisit că are o relaţie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus că a fost dat afară de la munca şi că este foarte deprimat. Mi-a promis că nu se va mai întâmpla.
Îmi iubesc foarte mult soţul, dar de când i-am dat ultimatumul este foarte tăcut, absent şi distant. Mă tem că ma va părăsi. Ce ar trebui să fac?
Mulţumesc anticipat, Maria.
Un bărbat îi răspunde:
Dragă Maria, când o maşină se opreşte şi nu mai vrea să pornească, după o distanţă destul de scurtă, trebuie să iei în calcul mai mulţi factori. Începe prin a verifica dacă mai ai benzină. După aceea verifică filtrul şi vezi dacă are vreo problemă. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasă. Dacă nici una dintre toate acestea nu e, înseamnă că poate ai probleme la rezervor şi/sau pompa de injecţie să nu funcţioneze cum trebuie. Sper că ţi-am fost de folos.
Scris de: gabineg din 09.Oct.2013, 06:23:55 p.m.
Scris de: LTD din 10.Oct.2013, 09:02:59 a.m.
"Te iubesc!"
Sotia raspunde:
"Vorbesti tu sau berea din tine?"
Barbatul:
"Eu vorbesc . Cu berea "
O ardeleanca si o olteanca la examen la fizica !
Olteanca intreaba : Cat fu' T1 la tine ?
Cam 2 ore, raspunse ardeleanca.... !
Rabi Iankl avea un cîine de rasă.
Intr-o zi citeste-n ziar ca, la Paris, pentru €5000 cîinele poate fi invatat intr-o saptamana sa vorbească.
Imediat il cheama pe fiul sau Moishole, ii da €5000 ca sa plece cu cîinele la Paris.
Băiatul ia banii si pleacă cu cainele la Paris. Acolo in doua zile face praf toti banii pe curve si distractii.
Toata noaptea nu doarme ingrozit ca rabinul o sa-l omoare c-a prapadit banii.
In ziua urmatoare Rabi Iankl telefoneaza ca sa afle cum progreseaza cainele.
Moishole ii spune ca totul merge strună.
_ Cum adică, a început deja sa vorbească ?
_ Turuie ca o morisca. Apropos tată, te mai culci cu secretara?
_ Cine ti-a spus asta?
_ Cainele!!?
_ Da-i una-n cap, lasă-l la Paris si vino acasă !!!
Pilot către turnul de control:
- Comunicați vă rog ora locală.
- Cine intreabă?
- Contează?
- Dacă ești U.S. Air Force e sixteen hundred. Dacă ești British Airways e 4 PM. Dacă ești Lufthansa e 16:02:33, iar dacă ești Tarom, e joi.
Doi poliţişti:
- Bă, Vasile, ce tremuri aşa, bă, ce ai păţit?
- Am stat puţin în frigider.
- De ce, bă?
- Pai, şefule, nu ne-aţi zis că poliţaii trebuie să aibă sânge rece ?
În miezul noptii suna telefonul unui doctor. Un glas de femeie:
-Doctore! doctore! Sotul meu a înghitit un prezervativ!
Doctorul ia adresa se îmbraca repede si când sa iasa pe usa iar suna telefonul:
-Doctore nu mai trebuie sa veniti! Sotul meu a gasit altul...
Scris de: papi_grasu din 10.Oct.2013, 01:23:56 p.m.
Ca sa nu ii ia ceilalti mancarea scuipa in farfurie si lasa un bilet linga farfurie care zicea: "Am scuipat in farfurie".
Cand se intoarce Bula de la buda gaseste completarea: "...si noi".
Scris de: LTD din 10.Oct.2013, 03:07:59 p.m.
Sotia catre sot: Merg pana la vecina pentru 5 minute. Te rog sa mai amesteci in oala la fiecare sfert de ora.....
- De ce caraie cioara in zbor?
- Schimba vitezele.
- Dragule ce parere ai despre relatia noastra..??
- Numara stelele de pe cer si ai sa-ti dai seama.
- Waaw este infinita!!
- Nu, este o pierdere de timp.....
I: Prin ce se deosebeste un om de o camila?
R: Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze...
Se intalnesc Bula si cu Strula:
- Ce faci Bula, cum iti merge?
- Bine, am intrat in afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
- Da? Cu ce?
- Cu ranga!
- Ce meserie au parintii vostrii? intraba profesoara
- tata e inginer, zice Gheorghe
- tata e mecanic, zice Ionel
- tata e sef, zice Bula
- cum asa Bula?intreaba mirata profa
- are 500 de oameni sub el. - cu ce se ocupa deci?
- taie iarba-n cimitir!!!!
Sotul intra rapid in casa, saruta nevasta si primeste in schimb un sarut mai focos ca niciodata.
- Acum... spune-mi cum arat fara mustata?
Sotia speriata:
- Aaaaa... tu erai?!
Un vanator povesteste... Plimbandu-ma prin padure, aud un zgomot! Dau cu teava pustii in boscheti si vad lupi! Baaa...
da luuuupi... de am tras 2 ore in continuu!!
Il intreaba fi'su':
- Tata, dar nu mai si incarcai?!
La care vanatoru':
- Da ce, mai aveam timp?!
Mergand, Alinuta, prin padure, se intalneste cu lupul.
Lupul o intreaba: - Alinuto, ce-ai in cos?
Alinuta raspunde: - De-ale gurii, lupule! Dinti, proteze, maxilare, plombe, etc.
O femeie cu un copil in brate se urca in autobuz. Soferul
zice:
- Aoleu, asta e cel mai urit copil pe care l-am vazut
vreodata. Femeia se duce in spatele autobuzului si se asaza pe scaun,
spumegind de nervi. Se intoarce catre pasagerul de alaturi si ii zice:
- Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
- Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo doua si
in timpul asta va tin eu maimuta.
Scris de: LTD din 11.Oct.2013, 08:10:43 a.m.
Acesta o intreaba:
- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?
- Ei, da, asa ... doua-trei sute de euro!...
Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si intreaba:
- Tata, ce-i aia "pompa"? La care inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
- Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur sens etc.
Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompa?
- Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa in Roma.
Un om se duce la doctor ca tusea foarte tare.
Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava :
- Fumati ?
Dupa cateva momente de ezitare, pacientul raspunde :
- Mai degraba as bea ceva !
Sotia pleaca in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii pregateste micul-dejun, il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita, si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita, copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita si gata, ca eu astazi chiar intarzii la scoala!
Anunt: "Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare".
Un barbat se refacea dupa o operatie cand vine o asistenta si il intreaba cum se simte.
- Sunt bine, dar nu mi-a placut cuvantul din trei litere pe care l-a folosit doctorul in timpul operatiei.
- Dar ce-a spus? l-a intrebat asistenta.
- Ups!
Un tanar iesea intr-o zi din Biserica, iar Preotul statea ca de obicei la usa pentru a da mana cu enoriasii. La un moment dat, preotul il apuca pe tanar de brat si ii spuse:
- Tinere, trebuie sa te alaturi Armatei Domnului !
- Dar sunt deja in Armata Domnului!, ii raspunde tanaraul.
Preotul intreba:
- Cum se face atunci ca nu te vad decat la Craciun si la Paste?, la care tanarul ii sopteste:
- Sunt in serviciul secret.
Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca..
- Daca-i bulangiu, inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie din Tandarei
Baiatu' mare:
- Daca-i din Tandarei, trebuie sa fie Tica Slutu! Hai sa mergem la Tandarei.
Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica. Dar ala nu le da vaca - zice ca n-a furat-o el.
L-au mai caftit o data, dar tot degeaba. Au ajuns la judecata.
Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu.
E bulangiu, deci e mic de statura. Daca e mic de statura, e din Tandarei, ca acolo toti sunt mici de statura. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata - observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund - zice mezinul.
- Daca e rotund, inseamna ca-i oranj - cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala - concluzioneaza fratele mai mare.
Judecatorul, uitindu-se ganditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incapatana atita. Da-le astora vaca-napoi!..
Scris de: LTD din 14.Oct.2013, 10:37:57 a.m.
- Va rog, domnule, totusi, va dau ceva in plus fata de cat costa... zise clientul.
- Nu, in nici un caz! Coborati va rog! replica taximetristul.
Omul nostru se resemna si pleca pe jos prin ploaie.
Peste vreo doua saptamani il vede pe taximetristul nostru ultimul intr-un sir de 20 de taxiuri. Se gandeste un pic, apoi merge la primul taxi din sir. Urcasi ii spune taximetristului adresa, apoi cu un pic de stanjeneala ii zice:
- Stii, eu iti voi plati drumul cat e pe ceas, dar ti-as mai da inca 50 de lei daca am putea opri la marginea orasului sa imi faci un sex oral.
- Esti nebun??? Coboara pana nu te iau la bataie! tipa taximetristul.
Clientul coboara, merge la urmatorul si face acelasi lucru cu toti din randul de taxiuri.
Ajunge la ultimul, urca in masina ii spune adresa, apoi continua:
- Va platesc cu 50 lei mai mult, dar am o rugaminte speciala: cand trecem pe langa colegii dvs. sa le zambiti si sa le faceti cu mana!
Scris de: LTD din 16.Oct.2013, 08:50:56 a.m.
Toti cei care consuma vin traiesc mai putin... Mai putin suparati, mai putin stresati, mai putin tristi.
"Vezi că poți, când vrei?!" i-a spus soția soțului, prinzându-l în pat cu vecina...
Ca să nu se mai laude aiurea, noile buletine ale românilor vor conţine şi dimensiunea penisului...
Inflație. Afiş pe gardul unei unităţi militare: "Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie, nu va mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"
Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le mancati mancarea?
Exemplu de devalorizare – atunci când soţia schimbă inima de aur a soţului cu penisul de fier al vecinului!...
- Dle doctor, îmi tremură mâinile tot timpul!
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos!
Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex!
- Şi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!
Scris de: LTD din 17.Oct.2013, 09:31:04 a.m.
Bărbatul care nu are noroc la femei, nu ştie -de fapt - ce noroc are !
Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor.
M-a prins cu amantul.
Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă.
Ticălosul ăla mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele!
Când şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra dezamăgită îi spune norei:
- Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:
- Auzi, mamă soacră, asta-i p..dă, nu copiator.
O blondă la doctor:
- Domnişoară unde vă înţeapă?
- În maşină, dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.
Luaţi o riglă de 15 cm . Vi se pare mică, mică, nu?
Iar acuma puneţi-o alături de penis.
Ei bine, iată relativitatea !
Soţia îl trezeşte pe soţ:
- Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în pat cu noi şi m-a f...t!
- Şi de ce nu ai strigat, netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr. Şi atunci am început să mă îndoiesc.
- Iubitule, sărută-mă sub coadă...
- Unde, fă, în c.. ?!!!
- Nu, boule, pe ceafă !
Scris de: LTD din 22.Oct.2013, 04:10:36 p.m.
Primul taur:
- "Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou."
Al doilea taur:
- "Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci."
Al treilea:
- "Eu sunt aici doar de un an şi am 10 vaci dar nu renunt la niciuna".
Peste o ora un camion opreşte în faţa fermei şi din el coboară un taur enorm, de 1.5 tone.
Primul taur zice:
- "Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten".
Al doilea:
- "Sigur, il lasam sa aleaga ce vrea. Trebuie sa ne purtam frumos cu el".
Cel de-al treilea taur începu să bată pămantul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur zice:
- "Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia cateva din vacile tale ca să supravieţuieşti"
El raspunde:
- "Pe dracu, poate sa le ia pe toate. Vreau doar sa stie ca sunt taur, sa nu faca vreo confuzie."
Scris de: mikel din 28.Oct.2013, 10:16:06 p.m.
Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!
A te mărita cu un bărbat divorţat este o datorie ecologică. Într-o lume în care sunt mai multe femei decât bărbaţi, bărbaţii trebuiesc neapărat folosiţi de mai multe ori.
Nu lua viata prea in serios! Oricum, nu scapi teafar din ea.
Claustrofobia reprezinta teama de spatiile inchise.
De exemplu: ma indrept catre magazinul unde se vand bauturi alcoolice… si ma tem sa nu fie inchis!!!
Azi am picat examenul la biologie.
La intrebarea “Ce contin celulele” se pare ca “tigani” nu e raspunsul corect !
Am angajat o dansatoare exotica pentru ziua fiului meu !
Sotia mea n-a fost incantata… dar e fiul meu,… il iubesc si nu implineste in fiecare zi 4 ani!!!
- Ma scuzati, zice chelnerul, dar masa asta e rezervata.
- Atunci ia-o de aici si adu-mi alta in locul ei !
Urasc oamenii care iau droguri Cum ar fi politia, vamesii etc.
Cred ca am inceput sa chelesc : imi ia din ce in ce mai mult timp sa ma spal pe fata dimineata !
Ochiul vânat micsoreaza câmpul vizual, dar creste experienta!
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.
- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata! – Noi ?!
- Ce mai conteaza, noi, vechi ? important e ca voi le-ati furat!
Astăzi l-am tras pe fiu-miu cu săniuţa de la grădiniţă.
Douăzeci de minute mai târziu, când am ajuns acasă, am realizat că nu mai era pe sanie.
Atunci m-am panicat. Am întors repede maşina şi m-am dus să-l caut.
Vorbesc doi tigani:
- Aseară am făcut cunoştinţă cu o super gagică!
- Şi i-ai luat telefonul măcar?
- Bineînţeles! Ia uite ce Samsung şmecher avea!
Un trecător vede un beţiv care se chinuia să meargă cu-n picior pe trotuar şi unul pe stradă.
Strigă la el:- Du-te, băi, acasă, că eşti beat!
- Eşti sigur că sunt beat ?
- Bineînţeles!
- Of, ce bine! Credeam că sunt handicapat.
Un politist cu radarul opreste un participant la trafic pentru depasirea vitezei. Politistul ii zice soferului:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, d-aia te-am si asteptat toata ziua.
- Pai, am venit cat de repede am putut!
Scris de: LTD din 31.Oct.2013, 03:47:33 p.m.
Alinuta cea blonda statu un pic si cugeta, apoi raspunse, chicotind:
- Tot tacamul?...
Scris de: LTD din 04.Nov.2013, 09:03:59 a.m.
Bineînteles, acesta se foloseste de tupeul specific si începe conversatia cu un ton amenintător :
- Ce faci, frate ? Pe mine te-ai găsit să mă opresti? Tu stii cine este taică-meu ?
Politistul inspirat, în timp ce completează procesul verbal, îi dă smecherului o replică genială :
- De ce? Maică-ta nu ti-a spus pana acum .....?
Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri!!!
De ziua lui, soţul primeşte din partea soţiei un şampon împotriva căderii părului.
-Dar mie nu-mi cade părul, iubito...
- Nu-i nimic, dă-i-l colegei tale de serviciu, ei îi cade...
Doi copii,baiat si fetita:
-Te iubesc!
-Ca si oamenii mari??
-NU!! Te iubesc cu adevarat!!
O femeie cu incredere in sine nu isi arata trupul dezbracat, ci fata nemachiata.
La doctor:
- Doamna, stiati ca sotul dumneavoastra este hermafrodit?
- Ce nesimtit! Mie mi-a spus ca e social-democrat!
Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana?
Intrebare:-Cum recunosti un iepure zburator?
Raspuns:-Are un vultur pe spate!
Mi-am dat seama cat de ger e afara atunci cand in loc sa calc in rahatul cainelui, m-am impiedicat de el si am cazut.
Intrebare:-De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual?
Raspuns:-Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.
Absolut NIMENI nu poate tasta un mesaj mai repede decat o femeie nervoasa.
Doi tigani revin acasa cu un sac plin de bancnote dupa ce au jefuit o banca.
- Luca, hai sa numaram banii!
- Las-o balta, Flacarica, oricum aflam suma de la stiri.
Daca sotia te-a parasit, memoreaza cum ai reusit acest lucru!
Sotia catre sot:
-Draga,trebuie sa-i spui fiului nostru sa nu se insoare cu proasta aia!
-Asta-i culmea,de parca pe mine m-a avizat cineva!
Sunt invidioasa pe femeile la care pofta vine mancand. La mine a venit o data si n-a mai plecat.
Dupa o cearta sotia ii spune sotului:
- Acum plec la mama, dar te avertizez: ne vom intoarce!
Vorbesc două blonde:
- Cât te-a costat maşina asta?
- Puţin! Doar 2 ore!
Planurile de viitor, care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale si fizice, se numesc vise.
Pe un forum pentru barbati:- Daca vorbesc singur intr-o padure si nu ma aude nimeni, tot nevasta-mea are dreptate?
Dacă pe pachetele de țigări ar fi scris: "Fumatul duce la eliminarea contului de Facebook", știți câți s-ar fi lăsat de fumat?!
Scris de: mikel din 05.Nov.2013, 10:30:28 p.m.
Iei in masina o autostopista, o fata tanara si frumoasa. Brusc, fata lesina in masina si o duci la spital.
Acest lucru este stresant.
Dar la spital, medicii iti spun ca ea este insarcinata si te felicita ca vei fi tatic.
Le spui ca nu tu esti tatal, dar fata sustine ca tu esti!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
Asadar…ceri un test ADN sa demonstrezi ca nu tu esti tatal. La finalul testelor, doctorul iti spune ca esti infertil si cel mai probabil asa te-ai nascut.
Esti extrem de stresat, totusi te simti usurat.
Pe drumul spre casa te gandesti la cei 3 copii ai tai.
ASTA DA STRES!!!!
Pentru a nu părea disponibila de la prima întâlnire, domnișoara a mâncat banana cu lingura.
Un bărbat întreabă o doamna ce vârsta are. Ea flirteaza:
- Ghiciți! Va dau un indiciu – fiica mea merge la grădiniţă … – Lucrează educatoare?
Domnule director,
Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru
discriminare.
Cu stima, Florica.
- Alo, politia? Veniți urgent, cineva încearcă sa ma viole…le…le ..la …la …Ok…Nu mai veniți!
În Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost băute de locuitorul orașului Caracal I.Popescu, care a urmărit festivalul la televizor ..
Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit sa se trezească dimineața. Suna telefonul. O voce plăcută de femeie: “D-le locotenent, doriți sex prin telefon?
- Bineînţeles!
- Aveti legătura cu comandantul unităţii.
Bula merge la doctor:
- Doctore, sotia mea mi-e infidela. In fiecare seara merge la bar, agata barbati, dupa care se culca cu toti cei care-i ofera de baut. Sunt disperat! Ce trebuie sa fac???
- Mai intai calmeaza-te … acum spune-mi exact, despre ce bar e vorba???
In România a fost rezolvată problema locuinţelor. Guvernul a promis că preţul actual pe metru pătrat nu va creşte. Se va reduce metrul pătrat!
Doua doamne mai in varsta:
-In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati!
-Da draga, ai dreptate… Acum ar fi trebuit sa fim tinere!
Vreau sa merg la spovedanie. In 40 de ani am adunat atatea
pacate…Of, ce amintiri placute!
-Tata, unde sunt Alpii?
- Intreaba pe ma-ta, ea muta tot timpul lucrurile prin casa!
O trupa de politisti se aduna in jurul sefului.
- Atentiune! zice seful, incepem operatiunea! Potriviti-va ceasurile. E ora 11.48. Pentru cei care au afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada…
Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu.
Este suficient sa nu saluti babele de pe banca din fata blocului!
Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează: – Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!
O blonda catre alta:
-In jur numai minciuna. Mai uit la o usa, pe ea scrie “Barbati”, intru… acolo e W.C.
Scris de: LTD din 11.Nov.2013, 10:45:56 a.m.
Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stanga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos si asteapta o camila ca pe vremea Profetului nu erau nici taxiuri..
Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa și cum parchează o femeie!
Politistul catre sofer:- Va rog sa coborati din masina!
- Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!
Sotul catre sotie:-Daca iti confisc fardurile te desfigurez!
De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!
- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cantărit…
Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei. Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.
I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate ramane lipita de tigaie...
Eu nu inteleg de ce in parc scrie: ''Interzis animalelor!''. Ce, animalele pot citi?!
- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi... important e ca voi le-ati furat!
Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!
Scris de: sxtelu din 13.Nov.2013, 09:37:17 p.m.
Deodată apare o zână care-i spune:
- Fiindcă ai dus o viaţă cinstită şi ai un suflet bun, iţi voi îndeplini trei dorinţe!
Stă bătrâna, se gândeşte şi îi spune prima:
- Vreau să fiu foarte bogată!
Zâna dă cu baţul magic, transformă casa în palat şi o umple pe babă de bani.
- Acum vreau să fiu tânără şi frumoasă!
O transformă zâna într-o prinţesă.
Si ultima dorinţă:
- Vreau să-l transformi pe motanu' Gicuţă în cel mai frumos bărbat din lume!
Zâna îi îndeplineşte şi ultima dorinţă şi dispare.
Câteva minute bune, prinţesa şi Gicuţă se privesc în ochi. Prinţesa e tulburată
de cât de frumos poate fi Gicuţă.
Gicuţă se ridică, se apropie de ea, se înclină şi îi şopteşte la ureche:
- Nu-i aşa că-ţi pare rău că m-ai CASTRAT?
Scris de: LTD din 15.Nov.2013, 02:07:41 p.m.
– Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamă?, te-am întrebat.
Iarăşi linişte. Paznicul strânge cu toată puterea, mai mai să crape ouăle băiatului:
– Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă?
– Ion – spune încetişor băiatul.
– Şi de ce ai tăcut până acum?
– Îs mut…
Scris de: LTD din 19.Nov.2013, 11:49:44 a.m.
- Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
Se gândește el un pic apasă 2 și aude:
- Ce-i bozgore te-ai blocat în lift, aii ???
De ce pun ardelenii pâine-n ciorbă?
Ca să nu deschidă gura de două ori!
Limita băutului decent:
Bea până ţi se pare frumoasă, dar încă nu vrei să o ceri de nevastă...
Zice albul:
- Eu cu scula mea pot măsura temperatura apei !
- Nu cred, zice negrul.
Intră albul în apă, iese afară şi zice: 19° Celsius. Negrul controlează cu termometrul şi intradevar, 19° Celsius.
Albul zice:
- Probeaza şi tu acuma…
Intră şi negrul în apă şi zice:
-De temperatură nu pot să-ţi spun nimic dar apa e adâncă de 27 cm…
Scris de: LTD din 25.Nov.2013, 03:51:51 p.m.
- Cine doreste sa plece cu masina la cules cartofi?
Doi soldati fac un pas inainte.
- Ceilalti vor pleca pe jos.
Scris de: LTD din 27.Nov.2013, 11:46:07 a.m.
- Domnisoara, ati binevoi sa acceptati sa deveniti vaduva mea?
Casatoria a fost prima forma de leasing: adica iei ceva de care te bucuri si platesti toata viata... rar se mai gaseste cineva care sa iti preia leasing-ul.
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie.
Daca succesul continua, mai apar si altele.
- Cum a fost noaptea nuntii, fata mea ?
- Eh, am avut si mai bune...
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu 3-4 barbati pentru relatii serioase.
- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
Cum arată diavolul?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă!
Oamenii de ştiinţă britanici au stabilit ca iepuroaicele niciodată nu apucă să spună că le doare capul.
- Nu vreau să par nepoliticos, dar aş face sex cu tine....
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!
O profesoară (mai chioară de felul ei) strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toţi să o învaţati!
- Îmi pare rău, dar nu pot.
- Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca şi am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la şcoală!
- Păi eu sunt aici ca să vă repar caloriferul...
Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire - - asta dacă nu eşti în puşcărie.
Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească!
Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El: De ce de-aceeaşi culoare? Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea: Care lume?
Ştiaţi că fraza “vino la mine să ne uităm la un film” determină fetele să se epileze?
- Care-i diferența dintre copilul tău și soț?
- Aproape niciuna, doar că pe soț nu poți să-l lași singur cu bona!
După ce termină spovedania, preotul îi spune blondei:
- Mergi cu Domnul!
Privind derutată în jur, blonda întreabă:
- Cu care dintre ei?
Scris de: gabineg din 27.Nov.2013, 03:17:27 p.m.
Nehotarat, incepe sa se plimbe de colo-colo prin incapere, tulburat:
- Daca o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar, daca nu o fac, nu o sa mai pot iesi pe cos. :-j
Scris de: LTD din 03.Dec.2013, 03:03:24 p.m.
- Pirando, iar ai plans, fa?
- De unde sti?
- Ai mustata uda...
- Parinte, in timpul postului am voie la femei?
- Da, fiul meu, numai sa nu fie grase!...
Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru!...
Ai auzit de tiganul acela cu Alzheimer?
Si-a jefuit propria locuinţă!...
Tiganul si puradelul, in gara :
- Teteo, ce facem, luam trenu' ?
- Nu fi lacom praleo, mai intai luam sinele...
Scris de: LTD din 05.Dec.2013, 02:33:43 p.m.
R: La biserica intai intri si apoi te rogi, iar la o femeie mai intai te rogi si apoi intri.
...............
Una intra val vartej in cabinetul unui dentist, isi ridica fusta, isi da jos chilotii si se ridica pe scaun cu picioarele in sus!
Medicul foarte intrigat ii spune: -Doamna, nu va suparati, dar ginecologul consulta alaturi!
La care doamna replica: -Sictir! Tu i-ai pus proteza lu barbatu-meu, tu sa i-o scoti!
...............
Un tip vine la doctor:
- Ce s-a intamplat?
- D-le doctor, sunt impotent.
- Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor.
- D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!
...............
Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
...............
- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă:alcoolismul sau impotenţa?
- Sărăcia!
- Ce s-a intamplat?
- Roata e desumflata!
- De... tot?
- Nuuu, numai partea de jos!
Un tip ramane fara bani si-i vine o idee geniala sa faca bani! Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari:
IN PAT: 100 euro
PE CANAPEA: 50 euro
PE PODEA: 25 euro
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra. Tanarul incepe sa numere: fix 100 euro! Si intreaba usor jenat:
-In pat, nu-i asa?
Batranica raspunde :
Nu fii naiv: de 4 ori pe podea !
Scris de: LTD din 12.Dec.2013, 02:20:30 p.m.
Parintele Ion a strans bani 5 ani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.
Mă duc cu maşina la service, o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice un mecanic: E ruptă cureaua, să ştiţi.
- Bă, eşti tare! Da' cum ţi-ai dat seama? L-am întrebat eu ironic.
- Păi, v-au căzut pantalonii, mi-a răspuns...
Un tip intreaba un popa:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune?
O blonda si o bruneta la o cafea. La un moment dat suna telefonul blondei. Bruneta intreaba:
-De ce nu raspunzi?
-Nu-i pentru mine. Nimeni nu stie ca sunt aici.
Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare?
Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie si câinele...?
Este nedrept sa spunem ca toti barbatii sunt porci...Porcii nu ne-au facut nimic rau...niciodata...!
- Mama, tata, m-am hotarat, de azi inainte vreau sa fiu independent, vreau sa traiesc singur, separat de voi.
Tatal:
- Bravo fiule!
Mama:
- Si unde o sa locuiesti?!
Fiul:
- Eu.....?!
Un tip se muta intr-un apartament nou. Seara priveste pe fereastra. In blocul de vis-a-vis vede o tanara foarte frumoasa pe care a inceput apoi s-o urmareasca in fiecare seara. Dupa o vreme, intr-o dimineata ii suna telefonul.
- Alo, buna dimineata, sunt vecina de vis-a-vis. Scuze pentru deranj da' n-ai vazut cumva aseara unde mi-am pus sutienul?
- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii?
- Cine, ăla? Nu cred? Şi ce a făcut?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că a pornit alarma şi a venit poliţia!
Doi cersetori, români, în Franta, se întâlnesc si se întreabă unul pe altul:
- Câti bani ai strâns azi?
- 6 euro ...
- 6 euro ? Ce ai făcut de ai strâns numai 6 euro?
- Am făcut de toate – îmbrăcat ponosit, sărăcăcios, fată de milog, am scris si pe o plăcută de carton că am o nevastă si 4 copii de întretinut. Dar tu cât ai câstigat ?
- 6000 euro!
- Cee ? Cum ai facut de ti-au dat asa de mult?
- Am pus lângă mine o bucată de carton pe care scria: “Îmi lipsesc doar 2 euro
....să mă întorc în România!”
- Spuneţi domnule, cum v-aţi dat seama că în apartament se află cineva străin?
- Păi, Onorată Instanță, la noi în familie nu exista obiceiul să fii lovit, din spate, cu scaunul în cap.
Se pare că UE a primit Nobelul pentru Pace pentru că ţine România în afara spaţiului Schengen.
- Nu ti-e rusine ca te-a adus chelnerul acasa la miezul noptii?
- Daca mai devreme n-a fost liber...
Vechii locuitori din Egipt se numeau mumii.
Biletel pentru sot: Cina ta e in cartea de bucate, iar ingredientele le gasesti la magazin!
Scris de: LTD din 13.Dec.2013, 04:22:41 p.m.
Tiganul in strainatate: "Sunt roman domn'le, nu vezi buletinul?"
- Care-i asemanarea intre o coasa, un iPhone si un X5?
- Le au toti taranii!
Profesoara se plimba in clasa printre elevi, intrebandu-i pe fiecare ce si-ar dori sa ajunga cand vor fi mari. Cand veni randul lui Gigel, acesta raspunse:
- Mi-as dori sa ajung miliardar, sa am o curva buna careia sa-i daruiesc o multime de haine scumpe si bijuterii, sa o iau in vacante si sa o port in jurul lumii cu avionul meu privat, pe care o sa-l cumpar special pentru ea, apoi sa fac sex cu ea de 5 ori pe zi pe propria noastra insula exotica din mijlocul desertului...
Socata si neavand nici o idee ce sa-i raspunda lui Gigel, profesoara se indrepta spre urmatorul elev, complet bulversata:
- Bine...Hmmm, si tu, Alinuta? Ce-ai vrea sa ajungi cand vei fi mare?
- Curva lu‘ Gigel...raspunse ea.
Singura diferenta intre Parlamentul Romaniei si clanurile de interlopi este onoarea. Interlopii inca mai au.
Badea Ion si cu Gheorghe se urca in tren si ajung in compartiment cu alt domn. Dupa un timp de tacere strainul se da pe langa Ion:
- Vai bade ,da ce maini musculoase ai!
- Apai noa, de la taitat de lemne.
- Da ce piept bine lucrat ai!
- Apai de la plug domnisorule.
- Vai si ce picioare vanjoase ai!
- Apai de la cum umblu toata ziua bunaziua.
La statia ce vine strainul coboara si raman doar Ion si Gheorghe.
- Mai Ioane,zice acesta, io cred ca ala era gay.
- Gay?! Da ce-i ala gay?!
- Adica vroia sa te f**a.
- Pe mine?!!! Poate-n c*r!
Bătrînul Noe,după închiderea ușilor Arcei,se adresează solemn pasagerilor:
-Bă,fiți atenți ! Conform politicii ambarcațiunii,din motive de securitate,sexul pe durata sejurului e interzis cu desăvîrșire.Și ca să fim mai siguri,toți masculii își vor preda sculele la magazie,li se va elibera chitanță,iar la debarcare,contra chitanței,li se vor elibera sculele înapoi.
.
După două săptămîni,iepurașul intră-n cabina iepuroaicei:
-Drăguțo,ia privește pe hublou...se vede uscatul..?
-Bărbățele,ai fost informat că-i vorba de 40 de zile,rabdă și tu cum rabdă și alții.
-Nu prea mai pot răbda...ia uite cîte chitanțe-am cîștigat aseară la poker!
Scris de: gabineg din 13.Dec.2013, 04:29:55 p.m.
Sent using Tapatalk 2
Scris de: shpeedy din 13.Dec.2013, 06:39:38 p.m.
Domnu' @LTD, de vreo saptamana postati zilnic glume noi si foarte reusite. Felicitari!
Sent using Tapatalk 2
Corect ! Nu stiu de unde-si face 'stocul', dar nici nu ma intereseaza daca ni le share-uieste... :D
:good: :clap: :good:
Scris de: LTD din 14.Dec.2013, 10:13:20 a.m.
Scris de: coby din 14.Dec.2013, 12:05:06 p.m.
Scris de: sxtelu din 15.Dec.2013, 09:46:13 p.m.
Un neamt,angajeaza 3 muncitori romani sa-i vopseasca gardul care imprejmuia casa.
Dis-de-dimineata, inainte de a pleca la serviciu, neamtul le da celor 3 instructiunile:
- Aveti aici 3 galeti de vopsea care va vor ajunge sa vopsiti tot gardul.
In bucatarie e mancare, cand o sa va fie foame, va puteti servi. Aaa, era sa uit. Ati vazut calul pe care il tin inchis in spatele curtii? Sa nu cumva sa lasati poarta dechisa sa scape de acolo ca nu stiu ce fac. S-a inteles?
- Am inteles sefu,raspund romanii intr-un glas.
Pleaca neamtul, iar romanii se apuca de treaba. Dupa ceva timp, unul din ei zice:
- Ma, mie mi-e foame, hai sa vedem ce are asta de mancare!
Bucataria neamtului, plina de bunatati. Dupa un ospat pe cinste, romanii cauta si ceva de baut, dar nu gasesc decat apa si suc. Atunci, unul dintre ei zice:
- Ma, stiu eu cum sa facem rost de bautura. Mergem si vindem o galeata de vopsea, cumparam bautura, iar vopseaua care ramane o mai diluam, o mai lungim si terminam noi gardul. Dupa ce au baut s-au apucat de vopsit, dar cand mai aveau vreo 3 m din gard se termina vopseaua.
- Acum ce dracu facem? De unde luam vopsea? Neamtul o sa-si dea seama ca noi am luat-o.
- Ma fratilor, lasati pe mine,zice unul mai istet, ca stiu eu cum facem. Mai strangem putina vopsea de pe pensula si dam pe botul calului, iar cand o veni neamtul ii spunem ca a scapat si a mancat-o. Zis si facut. Pe seara, ajunge si neamtul acasa.
- Ma, ce-ati facut cu vopseaua? Eu am calculat la fix si trebuia sa va ajunga.
- Sefule, ne pare tare rau, dar a scapat calul si a mancat-o.
La auzul acestor vorbe, neamtul intra in casa, ia pusca si nici una nicidoua, impusca calul.
- Ce naiba domnule, pentru o galeata de vopsea ai omorat saracul animal? Iti cumparam noi alta ...
- Ba fratilor, vedeti voi casa asta? Tot cu romani am facut-o. Da-l in mortii mamii lui de cal ca mi-a mai mancat 30 de saci de ciment, 8000 de caramizi, 4 grinzi, 2 ferestre,niste vergele de fier-beton si o masina de gaurit...
Scris de: LTD din 24.Dec.2013, 01:31:38 p.m.
Apreciez mişcarea feminină!
În special când e ritmică…
- De ce unele fete fac şpagatul aşa bine?
- Şi cartea unde e citită mai des se desface mai uşor.
Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure.
Şi fiindcă era multă lume, au cules mure.
- Când cantă bărbatul Odă bucuriei?
- Când femeia o dă… bucuroasă…
- Eşti nebună ? Sex oral, după ce ai mâncat şase ardei iuţi !?
Aseară, în timpul sexului, nu reuşeam nicidecum să o fac pe nevastă-mea să aibă orgasm. Până la urmă am întrebat-o ce ar vrea să-i fac.
- Foloseşte-ţi imaginaţia, zise ea.
Aşa că mi-am imaginat că a avut orgasm şi m-am băgat la somn!
El: – Cum vine asta: “contracepție orală?!
Ea: – Simplu. Tu mă întrebi, iar eu răspund “nu”!
El și ea după prima noapte de amor:
El: – Ți-am zis că te iubesc?
Ea, emoționată: – Vai, nu, dragul meu.
El, hotărât: – Bine am făcut!
Idei pentru a-ţi face soţul fericit:
1. Esti sigur că ai băut suficient?
2. Ah, ce plictisită sunt. Hai să facem dragoste
3. N-ar trebui să fii la bar acum cu prietenii tăi?
4. M-am decis ca de-acum încolo să merg goală prin casă.
5. Ce sexy eşti când eşti mahmur.
6. Prefer să stau acasa, să ne uităm la un meci şi să bem bere decât să mă duc la cumpărături cu prietenele mele.
7. Hai să ne-abonăm la revista Playboy.
8. Hai să ieşim prin oraş ca să te uiţi la fundul altor femei.
9. Iubitule, vecina iar face plajă goală pe balcon, vino să vezi!
10. Nu, nu, las’ că mă duc eu cu maşina la reparat.
11. Mama ta este mult mai bună decât a mea.
12. Ştii ce? Să nu-mi cumperi nimic de Ziua Îndrăgostiţilor. Mai bine ia-ţi tu un bilet la un meci de fotbal.
13. Hai să închiriem un film porno, cumpărăm o ladă de bere, un joint, şi o invit ţi pe prietena mea la noi pentru un “menage a trois”
14. Nu vreau la cumpărături, mai bine să ne ducem la un club de striptease.
15. Câştig suficient cât pentru amândoi. Lasă-te de serviciu.
16. Am luat nişte clase de yoga ca să-mi pot pune gleznele după cap, doar pentru tine.
Pe vremuri existau doar două poziţii: vrei sau nu vrei.
Aseară, în timp ce făceam sex, prietena mea s-a gândit să facă mișto de mine și mi-a pus întrebarea aia care ruinează ego-ul oricărui bărbat:
- Ai băgat-o?
I-a dispărut zâmbetul de pe față când i-am răspuns:
- Nu știu, nu-mi dau seama…
Astăzi, când prietena mea a plecat la cumpărături, mi-am băgat nasul în laptop-ul ei și m-am uitat prin istoricul paginilor web care le-a vizitat. Am fost șocat când am văzut ultima căutare pe google: ”cum să te bucuri de sex cu un bărbat urât care are penisul mic?”.
- Pfffiu, e clar, mă înșală… mi-am zis. Cel puțin așa sper…
Trei cowboy, unul din Louisiana, unul din Arkansas şi unul din Canada stau în jurul unui foc de tabără, pe o cîmpie a deşertului californian. Toţi se grozăvesc care mai de care cu isprăvile şi eroismele lor.
Tipul din Louisiana :
- Eu cred că sunt cel mai periculos, cel mai tare cowboy din câţi au existat vreodată! Păi chiar zilele trecute un taur înfuriat, scăpat din ţarc, a sfîşiat 6 oameni… Eu m-am luat la trîntă cu el cu mâinile goale, l-am înşfăcat de coarne şi l-am înfrînt cît ai zice peşte!
Tipul din Arkansas nu rabdă să se lase mai prejos:
- Aaa, ieri mergeam undeva şi deodată un şarpe cu clopoţei de vreo doi metri iese de sub o stîncă şi se repede la mine. Eu l-am apucat cu mîinile goale, i-am rupt capul cu dinţii şi i-am supt tot veninul dintr-o înghiţitură. Şi acum stau de vorbă cu voi şi n-am nimic!
Canadianul rămase tăcut, aranjând calm tăciunii fierbinţi cu penisul.
Ea: – Relația cu tine mi-a lăsat un gust amar…
El: – Măcar ai scăpat cu fața curată…
Maria vine acasa de la policlinică:
- Gheorghe, ştii, ceea ce timp de 30 de ani am crezut că e orgasm, în realitate este astm bronşic!
Adaptăre modernă a zicalei “Dacă vrei cu adevărat, poţi!”:
El către Ea: “Daca vrei cu adevărat, pot!”;
Ea către El: “Dacă poţi cu adevărat, vreau!”
Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta 90-60-90 și dulce îți șoptește la ureche:
“- Îţi îndeplinesc două dorinţe!”
Care ar fi a doua dorință?
Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul
El şi ea făceau dragoste. El o sărută lung, apăsat, languros pe buze…
Ea strânse din picioare şi îi sparse ochelarii…
Sa nu faci nimic, e tare greu. Nu stii cand ai terminat.
Scris de: gabineg din 28.Dec.2013, 02:15:06 p.m.
=================
Daca este a patra zi la rand cand n-ai chef de munca, inseamna ca maine este vineri.
===============
- Care este diferenta dintre vicii si obiceiuri?
- Viciile sunt defectele celorlalti, iar ale noastre sunt obiceiuri!
==============
Daca vrei sa ingenunchezi un barbat, dezbraca-te si stai in patru labe.
============
Pilotul: – De unde vine linistea asta?
Copilotul: – De la motoare.
=============
Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si inconjurat de rude.
===========
Un tip vede o blonda imbracata in rosu pe strada si-i zice:
- Cand vad rosu, devin taur.
Blonda:
- Cand vad 100 de euro, devin vaca.
===========
I: De ce ii este frica lui Chuck Norris?
R: Ca atunci cand va muri, va fi ingropat de viu.
============
Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.
=============
Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.
=============
A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera un lucru util. Astazi am facut multe lucruri utile
============
Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.
===========
Daca in timpul actului sexual cu sotia, te gandesti la ea, aceasta este dragoste adevarata!
=============
Exista trei tipuri de oameni: unii care stiu sa numere si altii care nu stiu.
============
Groapa de gunoi a Bucurestiului va da in judecata plaja de la Costinesti pentru plagiat
==============
-Tata, care este diferenta intre barbat si femeie?
-Priveste, marimea piciorului meu este 44, iar la mama 36. Deci, diferenta este intre picioare!
==============
Casatoria – singurul joc de noroc binecuvantat de biserica!
============
Femeia este ca un fotbalist. Sta intinsa si geme, iar tu te gandesti daca simuleaza sau nu.
============
1991. Ora de educatie sexuala. Profesoara povesteste jenata, copiii asculta cu respiratia taiata.
2013. Ora de educatie sexuala. Copiii se intrec sa povesteasca, profesoara asculta cu respiratia taiata.
=============
Motto de firma: “Nu trebuie sa fii nebun ca sa lucrezi aici, dar te ajuta!”
=============
Barbatii sunt ca linoleumul.Daca ii pui jos ca lumea de prima data, ii poti calca in picioare toata viata.
=============
I: De ce se uita un olteam pe geam in noaptea nuntii?
R: A auzit ca e cea mai frumoasa noapte e noaptea nuntii.
==============
De frica posibililor imigranti, Spania si Italia au cerut recorectarea lucrarilor de la BAC
================
Marimea nu conteaza… poate sa fie oricat de mare.
===============
Un dragon nu si-ar tatua niciodata un cocalar. Invers, insa, se intampla cu regularitate.
================
Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!
=============
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire…
============
Anunt: Pierdut telefon mobil. Gasitorul este rugat sa stearga fisierul video:
“Eu si Ionel, prima data“.
==============
Dintre toate profesiile din lume, dansatoarele la bara afla cel mai repede daca au intrat sau nu banii.
=============
Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli.
==============
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument
============
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
===============
Fata sucara, tanara si doritoare, caut soba de teracota pentru photo shooting.
==============
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.
=============
Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani
=============
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna.
============
Ploaie de stele. Soacra si ginerele isi pun cate o dorinta. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.
================
Discutie intre pensionari:
- Azi am fost la doctor si-o zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, ba Vasile? Din ce?!
=============
Chuck Norris si-a luat extra-optiunea 1500 minute in retea si le-a terminat de vorbit intr-o ora.
============
I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere.
============
I-am spus nevestei mele ca dupa ce unul dintre noi doi moare, eu ma mut la tara.
================
De cand a luat nevasta-mea permisul, Ioana si Marcel din iGo 8 nu mai vorbesc, se roaga.
==============
Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult imi place de mine.
=============
Sent using Tapatalk 2
Scris de: LTD din 30.Dec.2013, 10:34:46 a.m.
- Eu am primit lenjerie de dantela si o cutie cu bomboane fine de ciocolata!
- Eu am primit parfumul meu preferat! spune a doua.
A treia:
- Eu nu am primit nimic, dar a ramas pana dimineata.
Scris de: LTD din 08.Ian.2014, 03:12:39 p.m.
Primarul Oprescu a convocat de urgenta consilierii, pentru rezolvarea problemei femeilor fara stapan.
Sondaj: 90% din bucureșteni cred că soluția cea mai bună pentru problema maidanezilor este eutanasierea primarilor!
Premierul Ungariei: si California e pamant unguresc din cauza arborilor de sequoia din tinutul sequoiesc.
NATO convoaca aliatii pentru razboiul din Siria.
Americanii vin cu tehnologia militara, turcii vin cu soldatii, iar Romania trimite 200 000 de maidanezi de lupta.
Romanii sunt victime colaterale in razboiul meteorologic dus de SUA impotriva Rusiei.
Le ploua-n gura, le ninge-n par si le bate vantul prin buzunare.
Si cand se ard, se ard la soare ca saracii.
Șofer Speed Taxi aseară: "Trebuie să ocolim. Nu putem să o luăm prin centru că e concert Roșia Montană."
Postul TV Antena 3 l-a criticat aspru pe celebrul Roger Waters, care a concertat de curand in Bucuresti.
Cercetand istoricul formatiei Pink Floyd, acestia au aflat ca Roger a fost basist.
Pentru tarile arabe, Dacia va produce, in premiera, masini-capcana.
Conform obiceiului, Băsescu va testa primul exemplar.
Dupa programul ’’cornul si laptele” se studiaza implementarea unor noi programe pilot:
-perna si plapuma la senat,
-copy si paste la guvern si
-lacrimi si whiskey la presedintie.
Bianca Dragusanu despre rochia sa de mireasa: "Mi-a fost greu sa o aleg".
Asta din cauza ca a trecut asa mult timp de cand a purtat ultima data haine, ca nu mai stia ce numar i se potriveste.
Scandal enorm in lumea mondena: O asistenta TV e acuzata ca a facut sex cu un barbat fara sa ceara bani la final.
Politia Romana va achizitiona 5000 de autoturisme Logan la pretul de 100'000 € bucata.
Intrebat despre pretul enorm al acestora, ministrul a raspuns: sunt dotate cu motoare de cautare, pentru prinderea mai rapida a infractorilor !
Romanii prinsi la cersit like-uri pe FB vor primi 300 de euro sa se intoarca pe Hi5.
Oamenii de stiinta Englezi au ajuns la concluzia ca Britanicii se trag din Moldoveni.
Au argumentat rezultatul cercetarilor cu cateva cuvinte care se pronunta la fel si in Engleza si in Moldoveneasca.
Printre cuvintele respective se gasesc " Ice, tea, foot ".
Bineinteles ca in prezent nu mai au acelasi inteles in ambele limbi.
Pe timpul verii, statisticile arata ca au crescut simtitor numarul celor care apeleaza la doctor pentru operatii estetice.
Cei mai multi dintre ei sunt din randul celor care folosesc transportul in comun.
Si cea mai des solicitata operatie estetica, este cea de mutare a nasului in pozitia initiala.
Dan Negru: „Televiziunile sunt ticsite cu idioţi”. Şi care-i problema, Negrule, te deranjează concurenţa?
Deputatul Raluca Turcan, despre TVR HD:
„De ce domnilor, îmi puteţi explica şi mie de ce are nevoie România de un post TV Hunedoara, chiar aşa am ajuns?”.
Îi răspundem noi: din acelaşi motiv pentru care România are nevoie de un deputat suficient de idiot încât să confunde High Definition cu Hunedoara.
Încrederea în Biserică a scăzut semnificativ.
Patriarhul Daniel face apel la credincioşi să doneze bani, ca s-o poată ridica la loc.
La carnavalul din acest week-end, primarul Mazare va veni costumat in Suleyman Magnificul.
Initial, era programat sa se deghizeze in Ali Baba, dar hotii erau mai multi de 40 si nu incapeau in carul alegoric.
Mii de turişti, nemulţumiţi de condiţiile de pe Litoral: “Din cauza valurilor nu mai auzim manelele de la terasă!”
Curaj nebunesc! Bear Grylls va încerca să supravieţuiască un week-end în Mamaia cu doar 1000 de euro la el!
Daca e macar un singur lucru pe care l-am invatat in viata, e acela ca fiecare trebuie sa plateasca pentru propriile sale greseli.
Cu exceptia guvernului. Cumva tot tu trebuie sa platesti si pentru ale lui...
Cea mai buna solutie de a intra intr-un partid politic este cu tancul.
Sentinţa în Dosarul Voiculescu amânată. Tentativa de sinucidere va avea loc abia peste 2 saptamâni.
Ponta, Băse, să învățăm cum se face ironia de la un anumit nivel încolo:
"Mă adresez domnului Obama ca unui laureat al Premiului Nobel pentru Pace: trebuie luate în considerare și viitoarele victime." (Putin)
Coruptia are radacini vechi in Romania.
Recent, in legatura cu podul peste Dunare de la Drobeta s-au descoperit urmatoarele:
Apolodor din Damasc ar fi câştigat fraudulos licitaţia acestei lucrări de infrastructură, lucrare finanţată din bani publici de la bugetul Romei.
Scris de: coby din 11.Ian.2014, 11:42:58 a.m.
Scris de: LTD din 12.Ian.2014, 10:55:21 a.m.
Scris de: gabineg din 12.Ian.2014, 06:43:51 p.m.
Scris de: gabineg din 20.Ian.2014, 10:30:50 p.m.
- De unde să iau bani, ca să cumpăr cadouri pentru sărbătoarea asta sfântă? se întreba el amărât, gândindu-se la nevastă-sa şi la copii.
Ieşind în oraş, trecu pe lângă o biserică pe uşa căreia era un mic anunţ:
"Orice evreu care intră în această biserică astăzi şi se creştinează, capătă o sută de dolari”.
Găsise soluţia problemei!
Intră, se creştinează, şi capătă o sută de dolari, aşa cum făgăduise anunţul.
Seara, la cină, povesti familiei cum a făcut rost de bani, fluturând un teanc de bancnote în văzul tuturor.
- Iubitule, spuse nevastă-sa, îţi aduci aminte de rochia aia pe care mi-ai promis-o acum trei ani? Acum se vinde cu reducere.
- Cât costă?
- Numai cincizeci de dolari, cu toate că merită pe puţin optzeci şi cinci.
Feldman scoase cinci bancnote de zece dolari şi i le înmână.
Apoi, începu să vorbească fiul:
- Tată, de mult strâng bani ca să-mi cumpăr o bicicletă englezească, cu trei schimbătoare de viteze. Am reuşit să adun cea mai mare parte, dar îmi mai lipsesc nişte bani.
- Câţi?
- Douăzeci şi cinci de dolari.
Feldman îi înmână banii.
- Tăticule, spuse fiica lui adolescentă, săptămâna viitoare şcoala noastră organizează o serbare, cea mai importantă din tot anul. Fără o rochie nouă nu pot să mă duc acolo.
- Bine, scumpa mea. Cât costă rochia?
- Numai douăzeci şi cinci de dolari, tăticule dragă.
Feldman dă fetei restul de 25 de dolari, se lasă pe spate şi începu să gândească cu voce tare.....
- Aşa se întâmplă întotdeauna, spuse el. De îndată ce noi, creştinii, facem rost de un ban, voi, evreii, ni-l şi luaţi…
Sent using Tapatalk 2
Scris de: gabineg din 21.Ian.2014, 10:43:39 a.m.
− Clasa asta nouă pe care o am, este aşa o adunătură de tâmpiţi. Le
explic o teoremă o dată – n-o inţeleg, le explic a doua oară – tot n-o
inţeleg, le explic a treia oară – am inţeles-o şi eu, şi ei tot n-o
înţeleg!!!
======================================
Intrebare către Guvernul României:
- Cum se pune corect accentul, profesoooor sau profeeeesor?
Răspuns din partea Guvernului:
- Pe profesor nu se pune accentul deloc.
======================================
Examen in anul I de facultate.
Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte. Când
profesorul se intoarce cu faţa la studenţi, toţi se prefac că scriu de
zor...
Examen in anul II de facultate.
Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte. Când
profesorul se intoarce cu faţa la studenţi, aceştia copiază in
continuare.
Când profesorul bate cu pixul in masă, studenţii se prefac că scriu de zor...
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul stă cu faţa la geam - studenţii copiază pe rupte. Când
profesorul se intoarce cu faţa la studenţi, aceştia continuă să
copieze.
Când un student din ultimele rânduri bate cu pixul in masă, profesorul
se intoarce cu faţa la geam.
==========================================
Un fizician ii spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce in ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai de asta! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...
==========================================
Profesorul la ora de fizică intreabă elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bulă ii răspunde:
- Dom` profesor, îl am in cap dar nu vă pot spune...
=======================================
- Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba română către
elevul Ionescu, când fac cu degetul aşa, inseamnă că trebuie să vii la
tablă.
- Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu când dau din cap inseamnă
că nu vin.....
============================================
Profesorul de chimie il intreabă pe un elev:
- Elev! Ce inseamnă H2SO4?
Elevul:
- Aaaaa...dom`profesor..îmi stă pe limbă...îmi stă pe limbă...
Profesorul:
- Elev! Scuipă repede că este acid sulfuric!
============================================
- Eu sunt singurul care munceşte in clasa asta, zice profesorul de matematică.
- Dar dvs. sunteţi şi singurul care primeste salariu.....
==============================================
Dirigintele zice:
- Mă, voi n-aţi învăţat nimic in toţi anii aştia! Eu vă spun că 90% nu
luaţi bacul.
Bulă:
- Dom’ diriginte, eu zic, că nici nu suntem atâţia!
===================================================
Doi profesori de matematică, Ion şi Vasile, iau masa la un restaurant şi discută aprins despre nivelul de cunoştinţe matematice al
populaţiei în general. Ion este de părere că nivelul acestor cunoştinţe este foarte, foarte scăzut şi că trebuie făcut ceva in
sensul ăsta, în timp ce Vasile consideră că nivelul este absolut satisfăcător, că omul de rând ştie chiar mai multă matematică decât
are nevoie.
La un moment dat, Ion pleacă până la toaletă şi Vasile se gândeşte căneste momentul să profite de această situaţie.
Aşa că o cheamă pe chelneriţă şi ii spune:
- Domnişoară, vă dau 100 de mii dacă mă ajutaţi şi pe mine într-o mică problemă.
- Sigur, spuneţi.
- Când se intoarce prietenul meu de la baie, o să vă pun o intrebare.
O să sune ciudat, dar nu vă faceţi nici un fel de griji, doar să
răspundeţi X la a 3-a pe 3. Credeţi că mă puteţi ajuta?
- Sigur, nici o problemă.
Ii dă suta şi tipa pleacă mulţumită. Se intoarce Ion de la toaletă şi
Vasile ii spune:
- Uite, ca să-ţi dovedesc că am dreptate, o să-ţi dau un exemplu. Hai să luăm o persoană oarecare, de exemplu chelneriţa care ne serveşte şi
să o intrebăm cât este integrală din X pătrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu, că ştie răspunsul.
- Fugi domnule de aici, fii serios, hai să incercăm să-i dăm nişte
calcule aritmetice, ceva mai uşor, cum iţi inchipui că poate să ştie cât este integrală din X pătrat...
- Eu zic că ştie. Facem pariu pe un milion?
- S-a făcut, iţi spun de-acum c-am câştigat pariul, zice Ion.
O cheamă Vasile pe chelneriţă şi îi spune:
- Domnişoară, eu şi prietenul meu am avut o mică discuţie şi ne-aţi fi de mare ajutor, dacă ne-aţi răspunde la o intrebare.
Puteţi să ne spuneţi cât este integrală din X pătrat?
- X la a 3-a pe 3, răspunde tipa foarte calmă.
Ion se uita stupefiat la chelneriţă, in timp ce Vasile il priveşte triumfător.
După câteva secunde tipa continuă:
- Plus o constantă.......
====================================================
Oare de ce o fi murit cartea mea de matematică?
Pentru că avea prea multe probleme!
==================================================
Toţi elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce aş face dacă aş fi patron?”.
Unul singur stă cu mâinile la piept şi meditează.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, aştept să-mi vină secretara !!!
=================================================
Merg trei băieţi la un examen. Unul deştept, unul de nivel mediu şi unul prost.
Intră deşteptul şi in scurt timp iese. Toţi îl intreabă cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intră elevul mediu. Când iese, toţi il intreabă cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intră şi prostu, după acea iese. Toţi îl intreabă cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum aşa?
- Păi când punea el intrebările, eu imi făceam cruce, iar când eu dădeam răspunsurile, el îşi făcea cruce !!!!
===================================================
Învăţătoarea:
- Vreau să văd tema pentru acasă, caietele pe bancă!
Elevul:
- Doamnă invăţătoare, poate fi pedepsit cineva pentru un lucru pe care nu l-a făcut?
Învăţătoarea:
- Nu!
Elevul:
- Atunci nu o să mă pedepsiţi pentru că nu mi-am făcut tema!
===================================================
Doi colegi de bancă:
- Bre, ai scris ceva la punctul 3 ?
- Nimic, dar tu?
- Tot nimic.
- Văleu, învăţătoarea va crede că am copiat unul de la altul !!!
========================================================
Învăţătoarea:
- Şi azi, iar primeşti un 2 la matematică. Chiar nu inţelegi ce spun eu?
Elevul:
- Eu înţeleg, doamnă învăţătoare,dar…. Văd că dumneavoastră nu prea înţelegeţi ce spun eu!
***
Învăţătoarea :
- Îţi pun 2 întrebări. Dacă nu ştii să răspunzi vei lua nota 2.
Elevul:
- Doamnă învăţătoare,…. Nu s-ar putea să-mi puneţi 10 întrebări?
=======================================================
- Ce este o găină pentru matematician?
- Un ou derivat.
=====================================================
- Ţi-am citit lucrarea de control. Foarte bună. dar este identică cu cea a colegului tău de bancă.
Ce concluzie să trag de aici? intreabă profesorul.
- Că şi a lui este foarte bună.....
======================================================
Intr-o sală de curs, profesorul se zbuciuma cu tot felul de chestii teoretice şi zicea şi zicea şi cu ce foc le mai zicea...
Un student din rândul intâi, dormea adânc şi sforăia delicat.
Profesorul, adresându-i-se unui student:
- Trezeşte-l dumneata te rog, pe domnul student.
- Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu...
====================================
O domnişoară se prezintă la un examen şi privindu-l pe profesor ii spune:
- Domn’ profesor ! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice ?
- De orice !
- Bine. Atunci duceţi-vă şi invăţăţi...
========================================
Ardeleanul la şcoalã îi spune profesorului cã el vrea sã înveţe ebraica.
Profesorul îl întreabă:
- De ce tocmai ebraica?
- Pãi când am sã mor şi am sã ajung în Rai, vreau sã pot vorbi cu Dumnezeu.
- Şi dacã ai sã ajungi în Iad?
- Pãi românã ştiu bine !!!
=====================================
Examen de absolvire la Academia de Marină:
- Ce faci dacă în faţa navei vine un uragan straşnic, chiar când eşti aproape de ţărm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Şi dacă vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Şi dacă vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Şi de unde naiba ai atâtea ancore?
- Dar dv. de unde aţi făcut rost de atâtea uragane?
=========================
-Petrică de ce l-ai lovit pe Ionică?
-M-a făcut hipopotam, domnule învăţător.
-Când?
-Cu trei luni in urmă!
-Şi de ce l-ai lovit astăzi?
-Abia acum am văzut cum arată un hipopotam!
============================
- Domnule profesor, de ce mi-aţi dat 4?
- Două puncte sunt din oficiu, un punct v-am dat pentru că aţi venit până la examen, iar ultimul pentru că aţi încercat să răspundeţi ceva.
- Domnule profesor, dar nu aţi putea să-mi mai daţi un punct pentru ca să plec de la examen?
===========================
- Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizică!
- Aşa e, tăticule. Mi-a fost jenă să-l refuz !!!
===============
La o lecţie de matematică, profesorul îşi intreabă elevii:
- Dacă sunt 12 oi intr-o curte şi 6 dintre ele sar afară peste gard, câte oi rămân ?
- Niciuna, răspunde Georgel.
- Niciuna ? Nu ţi-ai invăţat lecţia la matematică Georgel.
- Dar domnule profesor, dumneavoastră nu-mi cunoaşteţi oile ! Când sare una, sar toate !
==============================
In Epoca de Piatră, elevii sunt in peşteră la un examen.
La un moment dat, se aude o bufnitură, apoi un urlet.
-Neandertal, de ce ţipi?
-Mi-a căzut fiţuica pe picioare....
Scris de: LTD din 22.Ian.2014, 12:30:31 p.m.
Nevastă-mea s-a uitat la mine și mi-a zis cu juma’ de gură: ”Iubitule, dar tu ai fost bucătar în Afganistan...”
”Da, dar știi cum gătesc eu...”
"De acum inainte va trebui sa ma concentrez doar pe lucrurile primordiale..." isi zise vulpea in sinea ei, dand tarcoale cotetului. "...Oul, sau gaina?"
Paradox: dacă ai bani, ai femei; dacă ai femei, n-ai bani; dacă n-ai bani, n-ai femei; dacă n-ai femei, ai bani; deci, dacă ai bani, ai femei...
Funar se zbate vreme indelungata sa amenajeze in Cluj un lac de agrement si dupa lungi eforturi, vine in sfarsit ziua inaugurarii. Cand sa taie panglica, un reporter il intreaba:
- Domnule primar, ce frumos si mare e lacul. E asa de mare ca nu i se vede malul celalalt. Ce e dincolo de el?
Funar raspunde implinit:
- Austria!
La scoala au fost montate cuiere la garderoba. Dedesubt un semn : “Doar pentru profesori!”
Ziua urmatoare cineva lipeste un bilet alaturi : “Dar pot fi atarnate si haine”
O blonda isi surprinde fiica pe genunchii unui barbat.
- Ridica-te imediat de acolo, nerusinato!
- Dar, mama, eu am fost prima!
- Am avut o viziune... Parca eram in secolul XXII... Ma plimbam relaxat cu drona mea pe pilot automat printre varfurile zgarie-norilor, urmarind la hyper-televizorul holografic de pe bord serialul meu preferat: "Tanar si nelinistit".
Copiii din ziua de azi iubesc luxul. Nu au maniere, disprețuiesc autoritatea și dovedesc lipsă de respect față de bătrâni. Nu se mai ridică în picioare când oamenii în vârstă intră în încăpere. Își contazic părinții, mănâncă în grabă delicatesele la masă, stau picior peste picior, și sunt tirani cu profesorii. Tinerii din ziua de azi nu se gândesc decât la ei însiși. Nu au pic de respect pentru părinți sau persoane în vârstă. Vorbesc ca și cum ei însiși ar ști totul și ceea ce noi considerăm înțelepciune este lipsit de relevanță pentru ei. Cât despre fete, sunt directe, lipsite de modestie și nefeminine în limbaj, comportament și îmbrăcăminte.
(Socrate (470 î.Hr. – 7 mai 399 î.Hr)
Au trecut 2400 de ani.... ei și ce?
"The Hobbit" e atât de lung încât aproape că încape într-o pauză de publicitate de la Pro TV.
Conducerea penitenciarului Rahova: ”După trei ani primiți în Trofeul Calității și patru ani acum, putem spune că domnul Năstase are deja cei șapte ani de-acasă”.
Daca ai gătit atât de mult de sărbători încât mai bine de jumătate din mancare ajunge la câinele din curte, inseamna ca esti roman...
Batranii spun ca, daca ramai logata peste noapte pe Facebook, poti visa profilul alesului.
Incredibil! Ce titluri a ratat presa tabloidă pentru că s-a inventat prea târziu:
- Iar a făcut-o lată! Eva, surprinsă lângă un pom fără CHILOȚI pe ea!
- Nu o să-ți vină să crezi ce a pățit Nicolae Ceaușescu la Târgoviște!
- Ăsta nu e normal! Dă click să vezi ce barcă de neam prost și-a făcut un cetățean pe nume Noe!
- Rămâi prost dacă vezi CE a descoperit homo erectus frecând două BEȚE!
- Șoc! Dispariția anului! Dinozaurii sunt de negăsit, organizațiile de protecție a animalelor au intrat în alertă!
- Râzi de nu mai poți! Vezi unde își ascunde țeapa Vlad Țepeș!
- Avertizare cod portocaliu de potop! Intră aici să vezi care sunt speciile de animale vizate
- Ștefan cel Mare, ești rocker sau n-ai avut timp să te tunzi?
- Te c*ci pe tine dacă vezi cine era Vrăjitorul din Oz!
- Șocant! Vezi ce au pățit Horea, Cloșca și Crișan pentru că au făcut grevă!
- Inadmisibil ce fac sodații romani cu femeile dace! Intră aici să vezi filmulețul! CE ANIMALE!!
- Exclusiv! Băiatul lui Mihai Viteazu agață fete cu calul!
- Intră aici să miroși ce-a rămas după ce Inchiziția a descoperit o vrăjitoare!
- Ce zicea cea mai bună vrăjitoare, invitată să prezinte rubrica meteo: “Mi-e cald!”
- Ipoteză-șoc: codul roșu de glaciațiune ar putea avea efecte dezastruoase! VEZI AICI dacă ești pe lista animalelor aflate în pericol!
- Cine te crezi, Charles Darwin?
- “Casanova ne-a dat lăței!”
- Intră aici să vezi ce insulă MARE și-a tras Cristofor Columb!
- Ai auzit de nenorocirea lui Popescu?
- Ce-a patit?
- A fost un incendiu, a ars si el, si nevasta-mea.
Dana Năstase: „Ăștia patru ani de închisoare nu-s ai lui Adrian. Îi are de la o mătușă care i-a lăsat ca moștenire.”
Ce aiurea! Traim intr-o lume in care telefoanele sunt mult mai inteligente decat multi dintre posesorii acestora!
Accident teribil suferit de Bianca Draguşan !!!!
Din neatenţie, s-a aşezat pe o pioneză. Blonda siliconată a fost de urgenţă preluată de Asistenţa Tehnică ...
Domnul Gigi, maistru la Vulcanizarea în care a fost supusă operaţiei de reşapare, a declarat că vedeta se află în afara oricărui pericol.
- Acum e intubată la un compresor, arată bine, zici că-i nouă ...
Ungurii din Romania au inceput sa semneze o petitie pe internet pentru a cere independenta Transilvaniei. Ei vor pamantul romanesc sa fie al lor. Vadim Tudor este de acord sa le dam cate 2 metri cubi de fiecare.
Daca poti "sufulca" vreo 3-4 milioane de euro si sa stai la parnaie MAI PUTIN de 4 ani... s-ar putea sa fii Român.
Dacă atunci când mergi la magazin după 2 pâini și îi spui vânzătoarei: " Dat 5 pâini la mine și luat 3 înapoi", ești clar ungur.
Care este ziarul preferat al lui Adrian Nastase ?
R : LIBERTATEA
Stiri mondene:
Victor Slav a visat ca era insurat cu Bianca Dragusanu.
Avocații lui Adrian Năstase: „Avem actele gata pentru ca într-o lună să-l scoatem pe Adrian Năstase. Să-l scoatem de la întreținere.”
8 motive sau ipoteze pentru care Victor Slav va divorta de Bianca Dragusanu:
1. O manevra marsava a lui Traian Basescu pentru a abate atentia de la adevaratele probleme ale Romaniei.
2. Victor Slav a fost inspirat de urmatorul proverb: " Din cocos nu faci gaina, nici din c*rva gospodina ".
3. Victor Ponta: "Tizul meu, Victor Slav, este o nouă victimă a tiraniei lui Traian Băsescu."
4. Legenda spune ca dupa despartirea apelor facuta de Moise, urmatoarea despartire istorica va fi a lui Slav de Bianca Dragusanu.
5. Pentru ca... automobile.
6. Catalin Botezatu ar fi facut presiuni asupra mariajului lor, acesta dorind sa se intoarca la cea mai mare iubire a lui, Victor Slav.
7. Pentru ca expira contractul de marketing incheiat intre ei si tabloide.
8. Desi Victor Slav platise excursia la Paris pentru sotia sa, Bianca i-a cerut sa ii plateasca biletul si lui Cristea.
Scris de: shpeedy din 22.Ian.2014, 12:40:11 p.m.
Scris de: coby din 22.Ian.2014, 06:02:23 p.m.
- E un service prin apropiere?
- Nea Gigel tractoristu se mai pricepe ....
Se uită nea Gigel tractoristu', ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru ... Dă-i cheie ... Merge.
Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează: “Piaţă saturată, piese de Mitsubishi pe toate gardurile...”
Scris de: LTD din 24.Ian.2014, 01:41:57 p.m.
- Tu la mireasă te-ai uitat?
=============
Fiecare barbat stie ca tigaia plina, hraneste, iar cea goala, educa!
====================
Tăticule, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după un an de la căsătorie
====================
Un baiat expediaza un sms fetei:"Acest abonat va cere in casatorie"
Primeste raspuns:"Stimate abonat, in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
=================================
Cica cercetatorii(de data asta romani), au descoperit semnificatia cuvantului nevasta: ne va sta in calea fericirii!
==================================
- Ioane,tu crezi în reîncarnare?
- Da, Mărie, cred.
- Cum adică? Eu, după ce mor, m-aş putea reîncarna într-o vacă?!
- Nu, Mărie, nu să poate dă două ori la rînd...!
Scris de: LTD din 27.Ian.2014, 11:55:47 a.m.
Profesoara:
- Copii, care este verbul vostru preferat?
- A dormi.
- A mânca.
- A plimba.
Bulă: - Pentru a nu fi dat afară din clasă, eu voi formula astfel: ”îmbunătățirea situației demografice”.
In stradă, de un bărbat tânăr se apropie o femeie frumoasă:
-Scuzaţi-mă, întâmplator nu sunteţi tatăl unuia dintre copiii mei?
Tipul, cu groază:
-Eu?!
-Liniştiţi-vă, sunt învăţătoare.
-Ioană, tu mă inșeli!
-Nu-i adevărat.
-Și mai e și italian...
-Uite, asta chiar nu-i adevărat!
Judecătorul către inculpat:
- De ce nu v-ați luat un avocat?
- Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu, într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.
După o beție, un tip îl sună pe prietenul său:
- M-am trezit dimineață, dormind pe covor.
- Ei și ce e așa ieșit din comun?
- Păi…..Covorul atârnă pe perete.
Bula sună la 112.
-Alo, salvarea?!
-Da, ce sa întâmplat?
-Soţia mea are halucinaţii!
-Cum aţi realizat asta?
-Sunt fantome în casă şi ea nu le vede!
… am avut ghionion cu ambele soţii... prima m-a parasit....a doua nu..
Bulă, după prima zi de şcoală:
- Mamă, directorul şcolii a întrebat dacă sunt unicul copil la părinţi.
- Eşti. Şi ce-i cu asta?
- Aşa i-am zis şi eu şi el mi-a răspuns: "SLAVĂ DOMNULUI!"
Soțul se întoarce mai devreme acasă. Amantul fuge la balcon, vrea să sară. Atârnă agățat de balustradă o oră, două, trei, deja nu mai poate, dar de sărit totuși îi e frică să sară, neștiind la ce etaj e, plus că e întuneric beznă și nu vede nimic jos. Se face dimineața, în curtea blocului apare măturătorul:
- Ei, tu, ce faci acolo?
- Cum ce fac, stau atârnat.
- Aaaaa ….. bine, stai mai departe, dar ridică te rog picioarele un pic mai sus, să pot mătura și aici.
Un preot tanar se scula de dimineata, se imbraca, se spala si se indrepta spre sala de mese. Pe drum, doua calugarite il salutara si pe urma ii spusera discret:
- Parinte, azi-dimineata ati coborat pe partea gresita a patului. Preotul se mira si isi continua drumul. Dupa alti cativa pasi se intalni cu un coleg.
- Sa stii ca te-ai dat jos din pat azi-dimineata pe partea gresita! Preotul se mira si isi continua drumul. In sala de mese il intalni pe Episcop, care se uita lung la el.
- Stiu de ce ma priviti asa! M-am dat jos din pat pe partea gresita.
- Nu, eu vroiam sa te intreb de ce porti papucii calugaritei Paraschiva?
La Mall, o damă bine se suie pe cîntarul cu fise, vîră o monedă şi citeşte:60 kg.
Lasă poşeta lîngă cîntar: 58.
Îşi scoate ghetuţele şi le pune lîngă poşetă: 56.
Dezbracă hăinuţa şi-o aşează peste ghete: 54.
CLING...şi cîntarul se-nchide.
"Domnişoară, poftim fise!" se aude un cor de bărbaţi din spatele ei.
Ion şi Maria se ceartă înflăcărat: - Marie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu, Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!
- Ieri am agăţat o negresă! Superbă! Picioare splendide, corpul - un miracol! Fata - un vis!
- Şi?
- Păi... Am mers la mine acasă, au băut şampanie, am dansat, ne-am sărutat ..
- Si?
- Am dezbrăcat-o încet apoi am stins lumina...
- Si...... apoi?
- Apoi n-am mai găsit-o!
Scris de: LTD din 27.Ian.2014, 04:54:52 p.m.
Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook:"M-am indragostit de sotul prietenei mele!"
O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.
- Tată, eu de unde am apărut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu, ci de ce m-am băgat eu acolo!
Intrebare la radio:
- Ce inseamna de fapt post negru ?
- Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!
Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru!
- Alooo… iubito, în ce ești acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chiloței roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine.
Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
- As fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut destui bani.
593 nr iubirii : hai la mine 5 minute si in 9 luni vom fi 3.
- Esti in stare de ceva ?
- Da, in stare de ebrietate!
Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!
Ce scurta e viata! Fat Frumos crestea intr-o zi cât altii in 10 ani. Si intr-o saptamâna a murit...
Soţul şi soţia se ceartă.
Soţia: - Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
Soţul: - CA PROFESOARĂ???
Într-o casă, sună telefoniul. Soţia răspunde şi vorbeşte cam 40 de minute. Soţul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit aşa de puţin?
- Au greşit numărul.
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Saptamâna viitoare vom lucra cu inconştientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred că soţul meu vrea sa vină...
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea aşa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
Logica de psihiatru:
– Nu există oameni sănătoşi, există neconsultați!
O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta jumatate nu aude.
Scris de: coby din 28.Ian.2014, 05:18:07 p.m.
- Pun pariu că noi putem să ghicim, cu precizie, vârsta dumitale moșule.
- Niciodată nu o să puteți să-mi ghiciți vârstă, găini bătrâne ce sunteți – răspunde moșul.
- Ba din contra, sunt sigur că o ghicesc din prima – spune o babă – doar că, trebuie să-ți dai pantalonii și izmenele în jos.
Mosul la început s-a opus, dar până la urmă, faptul că a încheiat un pariu și-a spus cuvântul. Băbuțele, l-au rugat să se rotească de câteva ori în jurul său, apoi să sară de câteva ori, apoi s-au liniștit și –i spun moșului:
- Tu ai 87 de ani.
- Imposibil!!! Dar cum ați stiut ????
Babele zâmbind:
- Noi ieri am fost la ziua ta de naștere, bătrân senil ce ești!
Scris de: LTD din 28.Ian.2014, 05:47:12 p.m.
Secolul 16. Asteapta printul un ravas de la iubita. Trei zile si trei nopti asteapta. Nu mananca, nu doarme, nu bea. In sfarsit, in zare, observa porumbelul mesager.
Fericitul print, repede scoate sigiliul scrisorii si citeste: 'Ascut spade. Ieftin. Garantie 12 luni'
Progresul in medicina
La 18 ani, m-am dus la un medic pentru un consult. Am fost trimisa la alti patru de diverse specialitati, pipaita, dezbracata de fiecare data, mi s-au facut diverse masuratori, mi s-au prescris medicamente pentru o zi si am fost chemata din nou a doua zi la consultatie...
Am implinit 55 de ani, m-am prezentat la un medic, am cerut o consultatie generala, mi-a luat pulsul, mi-a prescris medicamente pentru o luna, fara a ma dezbraca sau pipai...
Ca sa vezi ce rapid s-a dezvoltat medicina!
Deznadejdea, seara pe drum
Lectia de limba romana. Profesorul intreaba:
- Ion, ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cand mergi seara pe drum, in fata ta merge o fata frumoasa, iar cand sa te apropii de ea, apare un autobuz si ea pleaca.
- Bine, bravo, Ionele!
- Vasile, ce este deznadejdea?
- Deznadejdea e atunci cand mergi seara pe drum, in fata ta merge un baiat frumos, iar cand sa te apropii de el, apare un autobuz si el pleaca.
- Hmmm!...
- Bula, ce este deznadejdea?
Deznadejdea e atunci cand mergi seara pe drum, in urma ta merge Vasile, iar la orizont nu se vede nici un autobuz!
Discriminare la locul de munca
In pragul crizei financiare, seful se adreseaza celor patru angajati:
- Imi pare rau, dar va trebui sa il concediez pe unul dintre voi.
Angajatul de culoare: - Fac parte din minoritatea protejata de lege.
Angajatul de sex feminin: - Sunt femeie!
Cel mai in varsta subaltern: - Concediaza-ma si te lovesc cu un proces de discriminare din cauza varstei, de nu te vezi!
Toti se uita spre cel mai tanar dintre ei, care spune:
- Cred ca sunt gay…
Nunta de aur
Ea: Iti amintesti? Erai asa de grabit, ca nu am apucat sa imi scot ciorapii...
El: Acuma chiar ai avea timp si sa iti tricotezi o pereche!
Scris de: LTD din 31.Ian.2014, 04:10:32 p.m.
-Sotia ta sustine ca o tii intr-o permanenta stare de frica.
Spune-mi,asa, ca intre barbati, cum reusesti?!.
-------------------------
La zoo sotul cu sotia ... Sotul zice:
- Vezi acolo, dupa gratii, hipopotanul acela? si uite-te ce GURA MAARE are......
- Daaa, da vad.
- Si vezi ca TACE ?!
-------------------------
La un curs de sexologie profesorul spune:
- Statisticile arata ca 20% dintre femei doresc cu adevarat sa faca sex in fiecare zi, 30% nu pot trai fara sex oral iar 50% tind sa-si insele sotii...
De undeva din spate se aude o voce:
- Statisticile sunt neinteresante. Vrem date exacte: nume, numere de telefoane, adrese!
---------------------------------------
- Doriţi Viagra pentru sex cu soţia sau cu altcineva?
- Există două feluri ?!?!
- Da, cea pentru sex cu soţia, are, în plus, avantajul că înceţoşează privirea pentru o oră...
-------------------------------
În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă.
Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și cu interes o studiază. Bărbatul binevoitor zâmbind:
- Seamăn cu tăticul tău?
Fetița, supărată:
- Nuu… cu păsărica mamei!
----------------------------------------------
În sala de judecată.
- Care este motivul divorţului?
- Ea m-a numit. "prostănac".
- Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare.
- Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.
- Păi şi care a fost contextul?
- Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: "Uită-te prostănacule cum se face!"
-------------------------------------
70 % dintre romani traiesc in stres. Restul de 30 % traiesc in Italia, Franta, Germania, Spania...
..........................
Berlusconi are 76 de ani, iubita lui 18.
Madonna are 54 de ani, iubitul ei 21.
Bill Gates are 55 de ani, iubita lui 24.
Daca nu v-ati gasit inca iubirea, nu va panicati ... probabil inca nu s-a nascut !!!
--------------------------------------
La scoala:
- Gigele, ce inseamna compromisul?
- Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia skiurile cu el.
Asta este compromisul!
----------------------------
-Numai gandeste-te, draga mea..Zece ani si nici o cearta...
-Stiu, fricosul naibii!
----------------------------------
Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!
-----------------------------------
Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:
- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins pe pat. Iar apoi, cu un rânjet tâmpit a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie.
---------------------------------------
Nevastă-mea m-a încurajat să-mi caut o chestie pentru mărirea penisului.
Am găsit-o, am probat-o şi rezultatul e rapid şi fantastic.
În plus, arată bine, are 19 ani şi o cheamă Liliana.
Scris de: LTD din 10.Feb.2014, 03:53:37 p.m.
• Regula vestimentara a firmei noastre: intotdeauna acopera-ti spatele.
• Cel care poate zambi cand lucrurile merg prost, s-a gandit deja la cineva pe care sa dea vina. (Arthur Bloch)
• Spune-i sefului tot ce crezi despre el si adevarul te va elibera.
Un tip intra la stomatolog.
- Doctore, hai sa facem totul repede fara anestezie. Scoateti dintele si gata!
- Daca ar fi toti pacientii asa ca d-stra! Bine, hai sa incepem...
Tipul striga:
- Scumpo, intra si arata-i medicului dintele care te doare.
- Baiete, nu-mi arata limba, caci ai sa te imbolnavesti!
- De ce?
- De fractura la mandibula si contuzie cerebrala.
La ce criza financiara este in tara si la cat de sarac sunt, daca nevasta-mea fuge cu un barbat fug si eu cu ei !
De mai bine de o ora tot ma chinui sa cumpar un bilet de tren on-line...Deja am inceput sa ma enervez!
Ei tot continua sa-mi ceara destinatia, eu tot dau clic pe "Home", si iar o luam de la capat...
Patronul de la magazinul unde lucrez va declansa incepand de maine "Saptamana reducerilor".
M-a anuntat el confidential ca sunt primul pe lista de disponibilizati.
Astazi, intr-un magazin, un copilas de etnie rroma plangea ca maica-sa nu voia sa-i cumpere o ciocolatica... Asa ca am cumparat eu una si am mancat-o in fata lui.
Mi-a povestit o colegă de grupă:
Mă întâlneam cu un băiat. Peste un timp am hotărât să închiriem un apartament în doi și să-l plătim în jumătate.
După un an, am aflat că apartamentul e al lui.
Banii nu aduc fericirea. În cazul popilor, aduc preafericirea.
Facebook-ul a dezbrăcat mai multe femei decât orice bărbat.
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
Înainte aveam o viață foarte activă,jucam tenis, fotbal, biliard, șah,participam la raliuri... Totul s a terminat când mi s-a stricat calculatorul.
- Aţi venit la momentul potrivit , spune doctorul pacientului său.
- Înţeleg, doctore! În ziua de azi ,toată lumea are nevoie de bani.
- Doctore, de cinci ani sunt căsătorită şi nu am copii…
- Dezbrăcaţi-vă , doamnă !
- Oh,nu ! Cel puţin pe primul vreau să-l fac cu soţu’meu !
Se întâlnesc doi prieteni:
- Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab?
- E simplu... Mă hrănesc cu dragostea soției ....
Un tip intr-o librarie:
-Buna ziua, as dori sa cumpar cartea "Lupta contra pierderi memoriei"
Vanzatoarea:
-Nu pot sa cred!!!! Iar???
Vorba aia : Da-mi , Doamne , rabdare ! Ca daca imi dai putere ii omor.
Barbatul modern nu plange niciodata! ca sa nu ii curga rimelul...
Pe plaja la Mamaia , o familie de cocalari clasici. El , cu o burta imensa si un lant gros de aur la gat . Ea , la fel de grasa , dar fara lant , are o bratara lata cat bentita de la palaria imensa pe cara o poarta cu mandrie .Copilul , bineanteles umflat si el , are un tatuaj pe spate cu Guta zambind pe sub mustata.
Toti trei cauta un loc unde sa-si puna paturile inflorate .
In sfarsit copilul , gaseste un loc : uite tata , aici am stat si ieri , vezi , astea-s cojile de la bananele pe care le-am mancat si ala e pet-ul tau de bere Noroc !
Maica-sa scarbita : ai dracu nesimtiti , astia nu fac curat pe plaja !
- Tată cumpără-mi o ciocolată.
- Tu deja ești mare pentru dulciuri.
- Adevărat??? Înseamnă că pot deja să beau, fumez să vin cu băieți acasă?
- Cu lapte sau neagră?
Scris de: LTD din 13.Feb.2014, 08:55:42 a.m.
Ea lucra ca farmacistă în spatele tejghelei și vedea că am fost într-adevăr jenat de întreaga procedură. Mi-a dat pachetul și a întrebat dacă știu cum se foloseşte un prezervativ . Sincer, am răspuns :
- “Nu , nu chiar !”
A desfăcut pachetul, a luat unu și l-a tras peste degetul mare. M-a avertizat să mă asigur că a fost bine si sigur pus. I se părea că încă o privesc confuz. Deci, s-a uitat în jur in magazin pentru a vedea dacă ar fi fost gol. A fost.
- “Doar un minut”, a spus ea, și m-a condus în partea din spate a magazinului, şi-a descheiat bluza și a îndepărtat -o. Şi-a desfacut sutienul și l-a pus deoparte. “Asta te excita?”
Ei bine, am fost atât de uimit că tot ce am putut face a fost să stau acolo cu gura deschisă şi să dau din cap . Apoi a spus că era timpul să punem prezervativul. Cum eu îl puneam, ea şi-a dat jos fusta şi chiloţeii şi s-a aplecat peste un birou.
- “Ei bine, haide”, a spus ea, “Nu avem prea mult timp.”
Așa că m-am urcat pe ea. A fost atât de minunat că, din păcate, nu am mai putut ține mult și am terminat în câteva momente . S-a uitat la mine cu un pic de încruntare.
- “Ai pus prezervativul?” a întrebat ea.
- “Sigur că da!” și i-am arătat degetul meu să vadă .
Am primit cea mai inverşunată palmă din viaţa mea… întotdeauna pentru mine a fost greu să înţeleg femeile..
Scris de: coby din 13.Feb.2014, 09:30:21 a.m.
Scris de: shpeedy din 13.Feb.2014, 11:27:29 a.m.
- Ia zi frate, cum e, esti multumit de ea? C-am vazut ca nu prea isi cumpara lumea...
Scris de: gabineg din 13.Feb.2014, 12:04:25 p.m.
Sent using Tapatalk 2
Scris de: sfichiu din 16.Feb.2014, 12:52:33 p.m.
HIPNOZA...
O femeie vine acasa si-i zice sotului, "Iti amintesti de toate
durerile de cap pe care le-am avut in ultimii ani? Ei bine, nu le mai am!"
"Nu mai ai dureri de cap?" intreaba sotul, "Ce s-a intamplat?" Sotia ii
raspunde: "Una dintre prietenele mele mi-a recomandat un hipnotizator.
Acesta mi-a spus sa stau in fata unei oglinzi, sa ma holbez la mine
insami si sa-mi repet "nu am nici o durere de cap, nu am nici o durere
de cap, nu am nici o durere de cap." Si a mers! Durerile de cap au
disparut.."
Sotul a replicat, "Ei bine, este extraordinar."
Atunci sotia-i spuse, "Stii, tu nu ai prea fost un "macho" in pat
in ultimii ani. De ce nu te duci si tu la acest hipnotizator sa vezi
daca nu poate sa te ajute in aceasta problema?"
Sotul a fost de acord sa incerce.
Dupa consultatie, sotul vine acasa, isi rupe hainele, isi ridica in
brate sotia si o duce in dormitor. O pune pe pat si-i spune: "Nu misca,
ma intorc imediat." Se duce in baie, se reintoarce dupa
cateva minute si sare in pat si face dragoste pasional cu sotia sa asa
cum nu o mai facuse niciodata.Nevasta-sa e uluita, "Baiete, a fost
minunat!"
Barbatul ii spune "Nu misca, ma intorc imediat."Se intoarce in baie,
sta cateva minute, se intoarce in dormitor si runda a doua a fost mai
buna chiar si decat prima oara. Sotia ramane ametita si
extaziata.Barbatul ii spune din nou, "Nu misca, ma intorc imediat." Si
se intoarce iar in baie.
De data asta, sotia il urmeaza in liniste si acolo, in baie, il vede
stand in fata oglinzii si repetand, "Ea nu este sotia mea. Ea nu este
sotia mea. Ea nu este sotia mea...!"
Mentiune : Inmormantarea si funeraliile barbatului vor avea loc maine . :popa:
Scris de: LTD din 18.Feb.2014, 12:01:18 p.m.
El: – Şi? Ne-au invitat?
- “Să aveți o zi bună!” ne-a zis șeful azi-dimineață.
Așa că am plecat toţi acasă.
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonalds. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras.
Un american care aduna fier vechi a dat peste un seif plin cu lingouri de aur. Iar la noi, un țigan care aduna fier vechi a dat la un moment dat peste călătorii din trenul pe care tocmai îl dezmembra.
Am aflat cât mă costă tăcerea unui prieten. I-am împrumutat 500 de lei şi acum nu mai răspunde la telefon.
De mâine seară vin ninsori… Autoritățile au declarat deja că vor fi luate prin surprindere.
Într-un orăşel, un poliţist opreşte pe un motociclist care părea că se grăbeşte cam tare iar acesta încearcă să se apere:
- Dar domnule ofiţer, spune motociclistul, pot să vă explic.
- Nici un cuvânt! sare ofiţerul. Te las să te calmezi la închisoare până când se întoarce şeful meu.
- Dar, domnule ofiţer, vreau doar să spun că…
- Ţi-am mai spus să te linişteşti. Acum te duci la închisoare!
Peste câteva ore, ofiţerul vine să vadă ce mai face deţinutul:
- Hai fii liniştit, din fericire pentru tine, spune poliţistul, şeful este la nunta fiicei lui. O să vină foarte bine dispus de acolo.
- Credeţi?! spune deţinutul. Eu sunt mirele…
Apropo,despre egalitatea dintre sexe. Eu consider că soţia are dreptul să facă tot ce vrea. Numai să fie gustos.
Lecţia de psihologie. Tema orei: identificaţi factorii cei mai stresanţi în următoarele situaţii:
1. Iei în maşină o autostopistă, o fată tânără şi frumoasă. Brusc, fata leşină în maşină şi o duci la spital. Acest lucru este stresant.
2. Dar la spital, medicii îţi spun că ea este însărcinată şi te felicită că vei fi tătic. Le spui că nu tu eşti tatăl dar fata susţine că tu eşti! Această situaţie devine foarte stresantă.
3. Aşadar… ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu eşti tatăl. La finalul testelor, doctorul îţi spune că eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai născut. Eşti extrem de stresat dar totuşi te simţi uşurat.
4. Pe drumul spre casă te gândeşti la cei trei copii ai tăi.
Femeile cred că, dacă o pisică fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbaţii sunt nişte porci.
- De ce se îngrașă femeile după nuntă?
- Pentru că mănâncă zilele bărbaţilor.
Iată cele cinci cuvinte care sunt cel mai greu de pronunțat în limba română:
1. diclordifeniltriclormetilmetan
2. Hexakosioihexekontahexaphobia (teama de cifra 666)
3. Hippopotomonstrosesquipedaliophobia (teama de cuvinte)
4. Difosfopiridinnucleotidpirofosfataza
5. Mulţumesc.
Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare…
Un şmecher de Dorobanţi cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliţia rutieră. Bineînţeles acesta se foloseşte de tupeul specific şi începe conversaţia cu un ton ameninţător:
- Ce faci frate!? Pe mine te-ai găsit să mă opreşti? Tu ştii cine este taică-meu?
Poliţistul, în timp ce completează procesul verbal:
- De ce? Maică-ta nu ţi-a spus?!
Scris de: LTD din 19.Feb.2014, 05:34:33 p.m.
-Vezi ca iti clipeste un bec in coltul capotei!
Scris de: coby din 19.Feb.2014, 07:21:45 p.m.
Eram in Bucuresti la un semafor si m-am hotarat sa fac stanga asa ca am semnalizat. Un taximetrist de langa mine se uita ingrijorat si-mi facea semne disperat:
-Vezi ca iti clipeste un bec in coltul capotei!
Beeeton !! :-))
Scris de: LTD din 25.Feb.2014, 02:39:24 p.m.
Un copil mic s-a pierdut în supermarket și plânge necontenit. Oamenii din jur îl liniștesc spunându-i ca isi va găsi mama și îi dau sfaturi:
-Trebuia să te ții de fusta mamii!
-Am încercat, dar nu am ajuns!
LA SPOVEDANIE...
- Părinte ,am păcătuit! Eram cu iubita mea, noi singuri, casa goală....S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Apoi cu viitoarea mea soacră, părinte... Noi singuri, casa goală.... S-a întâmplat ceea ce trebuia să se întâmple... Şi asta nu e tot, părinte! Cu vecina mea: noi singuri, casa goală... S-a întâmplat iar!
În acest moment, părintele îşi smulge patrafirul şi o ia la fugă.
- Părinte, unde fugi? Stai că n-am terminat...
- Tocmai! Noi singuri, biserica goalăăăă !!!
DEDUCTIE...
De unde stii ca o femeie are pantalonii prea stramti ?
I se citeste pe buze...
PRIMA INTALNIRE...
El şi ea la prima întâlnire:
- De ce te-ai încălţat cu pantofii ăştia cu tocuri, abia de poţi să te ţii pe picioare?
- Păi, m-am gândit că îţi plac fetele înalte!
- Nu-i adevărat, să ştii că îmi plac fetele deştepte!
- Păi... pentru asta mi-am pus ochelarii!
Un marinar este întrebat de un reporter:
- Ați avut vreo situație în care să vă fie foarte frică?
- Da... S-a întâmplat odată să transportăm 500.000 de păpuși.
Tocmai se pornise o furtună, iar nava s-a înclinat la babord şi în acel moment toate 500.000 au strigat în cor ”Mama”. Și atunci m-am kkt pe mine de frică.
Doi polițiști intră într-o librărie.
După câteva momente de ezitare, vânzătoarea îi întreabă:
- Ce-i băieți, plouă afară?...
Sotia se intoarce de la shopping si-i spune sotului:
-Am doua vesti pentru tine.
Cea proasta: am cheltuit toti banii.
Cea buna: te iubesc asa sarac cum esti!
OBSESIA FEMEILOR...
Femeile se gandesc la un singur lucru, si anume la faptul ca toti barbatii se gandesc la un singur lucru...
DE-ALE CASEI...
Ieri seara, eu si sotia mea am ajuns la compatibilitatea sexuala ideala: amandoi am avut dureri de cap...
LEGENDA EVREIASCA...
- Există o legendă care spune că secera și ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei...
- Hai că secera pot să mai cred, dar ciocanul... ce legătură are?
- Pentru anestezie!
LA DENTIST...
Stomatologul intreaba o pacienta:
- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!
EXISTA O EXPLICATIE...
Piţurcă explică de ce-l vrea pe Tănase titular la naţională: “Nu mă las până nu luăm bătaie şi de la Andorra!”
BLONDA SI PROFILAXIA...
O secretara blonda, proaspat angajata...
Sefu':
- Dra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
Blonda:
- Nu, d-le director!
A doua zi, la fel:
-Dra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
- Nu, d-le director!
A treia zi:
- D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
Blonda:
- D-le director! Daca o sa continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine, eu o sa fac diabet...
DE-ALE CASEI 2...
Vine sotul acasa, iar nevasta il cerceteaza atent.
Culmea, nici un fir de par strain pe haine!
- Aha! Mai nou ma-nseli cu o cheala!
Se apropie si il adulmeca.
- Dupa ce ca e cheala, mai e si zgarcita fufa asta! Nu da bani pe parfum!
DE CE ARE PARTE UNU’ CU CARTE...
Un instalator si un ucenic reparau o canalizare infundata de rahat... se scufunda instalatorul in rahat si cand iese la suprafata ii cere ucenicului sa ii dea o cheie de 10... se scufunda iarasi, cand se intoarce ii cere alta cheie de 13, tot asa pana cand la un moment dat, cand iese, ii spune ucenicului:
- Invata ba, carte ,ca altfel toata viata o sa dai chei !
DE-ALE CASEI 3...
Aseara ,stateam cu nevasta de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
-Te rog sa nu cumva sa ma lasi sa stau intr-o stare vegetativa,sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide! Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare,te rog sa ma debransezi de la toate APARATELE de ingrijire care ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat,a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta...
JUST FOR MY...
-De ce nu te barbieresti?
-Nu am o fata pentru care sa ma barbieresc...
-Macar pentru tine!
-Pentru mine, eu cumpar bere...
SCOTIAN DEPRAVAT...
Scoţianul sta pe terasă cu un pahar de apă în faţă. Scoate o poza cu o femeie goală, se uita la ea, suspină, bea o inghiţitură de apă... Iar se uită la poză, iarăşi ia o inghiţitură... La un moment dat se scoala şi spune:
- Aşa nu se mai poate! Am ajuns să îmi dau toţi banii pe femei şi băutură!
DE-ALE COMUNISMULUI...
Pe vremea colectivizarii, in timp ce cosea, inginerul agronom vine la badea Gheorghe si-l intreaba:
- Bade, cat cosesti pe zi?
- Apai cam un hectar daca nu stau deloc!
- Ia arata-mi si mie bade cum cosesti!
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste...
- Bade Gheorghe, uite la ce m-am gandit: daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea!
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.
Vine din nou inginerul agronom:
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut eficienta a crescut cu inca 30 %.
Vine din nou specialistul, pe camp, la badea Gheorghe.
Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul.
- Bade, unde fugi asa ,ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai!
- Of, m-am linstit! Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p***, ca sa pot cosi si noaptea…
Doua surori din spital, in dialog:
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait!
- Asi! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevasta-sa!
Proful de geografie intreaba:
-Capitala Germaniei?
- Berlin .
-Capitala Poloniei?
- Berlin .
-Capitala Frantei?
- Berlin .
-Bravo Adolf!
Mama il iscodeste pe Bula:
- Ia zi, Bulisor, ce a zis tatal tau cand a cazut pe scari?
- Sa repet si injuraturile?
- Nu, Bulisor!
- N-a zis nimic!
Cei care considera ca "Trebuie sa bem cat mai mult" si cei
care considera ca "trebuie sa bem cat mai putin" au ceva in comun,
considera ca "trebuie sa bem"...
Expresia „După dumneavoastră, doamnă”, este, probabil,
un mod elegant de a spune ”asa, acum, să vedem şi funduleţul!”
- Cum vine un copil pe lume?
- Îl aduce barza până la uşă , după care îl pune jos şi-i zice:
"Du-te-n pizda mă-tii!"
In fiecare din noi doarme un geniu. Si cu fiecare zi tot mai adanc si mai adanc...
Un somn lung si sanatos nu numai prelungeste viata, dar si reduce ziua de lucru.
Intr-un magazin intra o doamna foarte grasa:
- As dori sa vad un costum de baie care mi-ar veni...
Vanzatorul:
- Si eu ...
Viata e trista, in schimb salariul e hazliu.
- Prin ce se deosebeste sotia de un terorist?
- Cu teroristul poti sa mai negociezi...
In zilele noastre, pietonii sunt de doua categorii: rapizi si accidentati.
Scris de: macmat din 25.Feb.2014, 10:05:45 p.m.
Scris de: coby din 09.Mar.2014, 12:34:49 a.m.
sotul: Numai cu tine, draga mea, cu restul am stat treaz!!!
Scris de: LTD din 11.Mar.2014, 03:57:17 p.m.
La cat de mult ne place scoala, vom ajunge in situatia in care un barbat va cuceri o femeie doar cu un singur mesaj pe Facebook scris CORECT!
Asculta, esti baiat mare deja, ai 25 de ani. E timpul ca toate decizilile importante sa le ia prietena ta, nu mama!
Telefoanele sunt tot mai subtiri si mai desptepte pe cand oamenii invers!
Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani ca sa-ti puna toate intrebarile pe care sotia ti le pune gratis!
Logica feminină: - Da, ştiu că nu am dreptate, dar ai putea măcar să îţi ceri scuze!
Cea mai distrugatoare explozie este explozia de entuziasm la un prost.
M-am cazat la hotelul asta de cinci stele, lux ce mai.....
Va spun, prosoapele erau atat de groase ca abia am reusit sa inchid valiza!!
Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am
lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o
posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara
amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!
O fata, la mine la munca si-a facut operatie de marire de sani.
.....Nu cred ca o voi mai putea privi in ochi vreodata.
- Care sunt cele trei cuvinte, folosite cel mai des in lume?
- I love you?
- Nu,"Made in China"!
- Tata, pot sa fac si eu "bungee jumping"?
- Nu, viata ta a inceput cu o guma rupta si nu ar trebui sa se termine tot asa!
Pentru unii umorul este ca si o limba straina: fara subtitrare nu inteleg nimic!
Sotia i-a marturisit sotului ca l-a inselat cand el a fost la pescuit. Si el a disparut.
Nu l-a vazut o saptamana. Apoi a inceput abia-abia sa-l vada cu ochiul drept!
Soacrele au fost inventate deoarece diavolul nu ispraveste peste tot!
- Care este diferenta dintre o femeie si o greseala?
- Cand gasesti greseala, problemele dispar. Cand gasesti o femeie, problemele incep sa apara!
Am imprumutat bani de la prieteni si mi-am cumparat iPhone 5. Acum nu mai vorbesc cu sarantocii aia!
Sotul si sotia se uitau atent in Fantana Dorintelor...Deodata sotia
aluneca si cade in fantana...El se da inapoi inmarmurit si exclama: Nu
pot sa cred ca functioneaza!
Oamenii au fost creati ca sa fie iubiti, iar obiectele ca sa fie folosite.
Motivul pentru care este acum haos in toata lumea este pentru ca obiectele sunt iubite, iar oamenii sunt folositi
Bulă, ce era, mă, taică-tău?
- Era tuberculos.
- Nu, mă, vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- Mă da prost mai esti, n-ai inteles nimic. Doar nu trăia din asta !
- Normal! Din asta a murit.
O intrebare adresata fiecarui continent:
- Ce parere aveti despre lipsa de alimentate de pe celelalte continente?
America: Ce sunt alea "celelalte continente" ?
Africa: Ce sunt alea " alimente" ?
Europa de Vest: Ce e aia "lipsa" ?
Europa de Est: Ce e aia "parere" ?
Japonia: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns cu 10 secunde mai tarziu!
Romania: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns la timp!
Ucraina: -Nu pot sa cred! Trenul a ajuns!
Zimbabwe: -Nu pot sa cred! Un tren!
Scris de: sishu2010 din 11.Mar.2014, 05:50:39 p.m.
Scris de: coby din 04.Apr.2014, 09:27:20 p.m.
- Unde ti-ai pierdut piciorul?
- Pe o furtuna am cazut peste bord si cand sa ma scoata baietii mei, m-a muscat un rechin si am pierdut piciorul...
- Dar vad in loc de mana un carlig, cum s-a intamplat?
- Intr-o batalie, un inamic mi-a taiat mana cu un topor!
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a gainatat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu rahat?
- Era prima mea zi cu carligul...
Scris de: LTD din 16.Apr.2014, 12:39:48 p.m.
- O nuntă neplanificată, domni**ș**oară.
În sala de judecată.
- Care este motivul divorţului?
- Ea m-a numit. "prostănac".
- Păi domnule, ştiţi, în familie se mai întâmplă astfel de cazuri când oamenii se mai ceartă şi îşi spun cuvinte murdare.
- Da domnule judecător, dar contează şi contextul în care a fost spus.
- Păi şi care a fost contextul?
- Când am venit acasă am găsit-o în pat cu amantul şi ea s-a uitat la mine şi mi-a zis: "Uită-te prostănacule cum se face!"
- Ce ai păţit la ochi?
- Era să mi-l scoată ginerele meu cu o andrea.
- În timp ce tricotai?
- Nu, în timp ce mă uitam prin gaura cheii.
- Domnule Doctor, am o problemă, de fiecare dată când cineva îmi face un compliment, eu fac s.ex cu el. Ce îmi recomandaţi? întreabă blonda.
- Aveţi nişte ochi atââât de fruuumoooşi ...!
Daca viata ti-a aruncat o lamaie acra, nu dispera: cauta sarea si tequilla!
Somnul previne îmbătrânirea. Mai ales cel la volan ...
-Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Marieeee, adu' repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!
Daca nu reusesti sa-ti gasesti jumatatea, cauta doua patrimi!
Pesimistul: - Femeile din barul ăsta sunt nişte stricate.
Optimistul: - Aşa sper şi eu...
Toţi oamenii aduc fericire... Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă!
Scris de: coby din 21.Apr.2014, 08:25:30 p.m.
Aflati pe plaja, Crin se erijeaza in conducator al grupului si propune ca fiecare sa o ia in alta directie ca sa-si mareasca sansele de a gasi resurse pentru supravietuire.
Se despart: Crin merge ce merge prin padure, cauta, ciuleste urechile, dar degeaba! Nici urma de ceva comestibil, cat de cat.
Intr-un final, ajunge intr-un luminis, in care Basescu deja isi facea un gratar! Fericit, se duce la el si il imbratiseaza!
- Bravo, Basescule! Mai Traiane, eu intotdeauna te-am admirat. Stii sa te descurci in orice situatie, se vede ca ai fost marinar. Ce mai, esti tare! Auzi, intre noi fie vorba, mie Ponta asta nu mi-a placut niciodata!
La care Basescu raspunde sec:
- Nu-ti place, nu mananci!
Scris de: fireburn din 21.Apr.2014, 09:29:33 p.m.
- Si ochiul cum l-ai pierdut?
- O pasare a trecut in zbor si s-a gainatat pe ochiul meu!
- Ti-ai pierdut ochiul de la un simplu rahat?
- Era prima mea zi cu carligul...
Am ras 5 minute, ma tineam cu mainile de burta si aveam lacrimi in ochi :)
Scris de: coby din 25.Apr.2014, 12:55:10 p.m.
Într-un oraşel de provincie, o bunicuţă de treabă, vine la proces ca martor. Sprijinită în baston, se asează emoţionată pe scaun, caută în geantă, îşi scoate o batistă pe care o plimbă dintr-o mână în alta.
Procurorul de caz, ca să n-o intimideze, o ia cu blândeţe:
- D-na Ionescu! Mă cunoaşteţi? Vă mai aduceţi aminte de mine? Am locuit pe aceeaşi stradă.
Bunicuţa se uită cu atenţie la el şi zice:
- Da, da! Cum să nu... Te ştiu, sigur că te ştiu, de mic erai un neispravit şi un mincinos. Îţi baţi nevasta, ... urât din partea ta! ... ai copii mari şi nu te laşi de prostii!
În sală rumoare, chicoteli, lumea îşi dă coate...
Stupefiat, procurorul reuşeste totuşi să îngăime ceva:
- Dar pe avocatul apărării îl cunoaşteţi?
- Daaa, îl ştiu şi pe el! Toată viaţa a fost o lepră, joacă cărţi, vorbeşte pe la spate, da, da!!! Tot oraşul îl ştie că are amante! Una din ele e nevastă-ta!! Nu ştiu cum a ajuns avocat!!!
În sala de judecată, o tăcere penibilă, nici-o mişcare, nimeni nu tuseste, toţi aşteaptă urmarea.
Judecatorul, palid, transpirat, îi cheamă pe cei doi la bară şi le spune:
- Dacă îndrăzniţi s-o întrebaţi pe baba de mine, .... v-am spart!
Scris de: LTD din 25.Apr.2014, 03:32:21 p.m.
... Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.
Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
-"Apasă pe unu, te rog!"
Ce este compromisul?
Daca sotia vrea la mare iar sotul la munte, atunci toata familia merge la mare insa sotului i se permite sa-si ia schiurile!
Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!
Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
- Ce s-a intamplat? am intrebat-o.
- Astazi George m-a facut curva!...zise ea.
- Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine dracu-i George asta?! am rabufnit furios.
- E pestele meu, imi raspunse.
Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:
- Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva!
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un păcat !
- Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano?
- E sticlar!
- Aha…Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai mereu peste unu’ cu sticla’n mana!
Anunt pe Mercador: “Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.”
In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
- Mi-a amortit piciorul…
Alt pasager:
- Dupa cum miroase, e mort demult…
Un reporter, pe strada:
- Buna ziua! Cred ca stiati deja, astazi este ziua domnului presedinte. Vreti sa ii urati ceva?
- Pai... da: La multi ani! Cu executare!
Scris de: coby din 26.Apr.2014, 07:26:29 p.m.
Doua blonde stau de vorba. Prima: Ai auzit ca ungurii o au cea mai lunga? A doua: Ai auzit ca mexicanii o au cea mai groasa? Bula prin apropiere se opreste si asculta discutia. Una din blonde il observa si il intreaba: Tu cine mai esti? Bula: SZABO GONZALES
Un Trabant face o pana de motor pe Autostrada Soarelui (Bucuresti-Constanta). Soferul coboara si incearca sa primeasca ajutor de la altii, facand autostopul. Pana la urma, unui tip cu un Mercedes i se face mila de amaratul cu Trabantul si il ia la remorca...
In timp ce ei ruleaza linistiti, un Audi trece pe langa ei cu 200 km/h, claxonand smechereste. Imediat dupa aceea trece pe langa ei ca fulgerul, claxonand si el, un BMW. Enervat de umilintele la care a fost supus de catre cei din Audi si BMW, soferul Mercedesului accelereaza si se ia dupa cei doi, luand intamplarea drept intrecere.
A doua zi, in 'Telegraf' (ziar constantean) apare pe prima pagina o poza cu grupul de masini, cu titlu mare, boldat bine: 'Ieri, pe Autostrada Soarelui, un Audi, un BMW si un Mercedes faceau intrecere, iar -in urma lor- un Trabant claxona si dadea flash-uri, pentru a i se face loc de trecere'
Un soldat trimite acasa un pachet in care era o grenada si o mica notita:
“Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!”
La cumparaturi:
- Cu ce va pot servi?
- Doua kilograme de cartofi dar fiecare cartof impachetat separat. Dupa o moaca expresiva a vanzatorului:
- Altceva?
- Un kilogram de portocale, dar fiecare portocala impachetata separat. Vanzatorul ii indeplineste dorinta vizibil nemultumit. Omul se uita prin aprozar si la un moment dat intreaba:
- Ce este ala negru acolo?
- Mac, cretinule, dar nu-i de vanzare!
Scris de: edy70 din 30.Apr.2014, 08:42:06 a.m.
- "Începe al Treilea Război Mondial?"
- Al 3-lea razboi mondial nu o sa inceapa! Dar se va da o lupta pentru pace de nu o sa ramana piatra-pe-piatra.....
Scris de: LTD din 05.Mai.2014, 09:56:47 a.m.
- Partenerul de viata al femeii...
- Amant?...raspunse ea.
- NU....Din trei litere !
- Bou?
Obama e primul negru care a intrat la Casa Alba fara mop.
Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă?
O gâdili pe burtă…
Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.
Dovada că există civilizaţii extratereste inteligente e faptul că nu ne-au contactat!
Azi-dimineata, nevasta-mea a inceput sa urle la mine:
-E numai vina ta!
-Dar ce am facut?
-Lasa-ma un minut sa ma gandesc, ...............abia m-am trezit!
Un smecher de Dorobanti cu ultimul racnet de Lamborghini este oprit de politia rutiera. Bineinteles acesta se foloseste de tupeul specific si incepe conversatia cu un ton amenintator :
- Ce faci frate ? Pe mine te-ai gasit sa ma opresti ? Tu stii cine este taica-meu?
Politistul, in timp ce completeaza procesul verbal:
- De ce ? Ma-ta nu ti-a spus ?!?
Warren Buffet la un interviu e întrebat:
- Care e secretul succesului dvs?
- Răbdarea, prietene, răbdarea si încă o dată răbdarea.
- Dar eu pot să numesc o mie de activităti în care răbdarea nu te ajută nicicum.
- Spre exemplu??
- Hmm. să transporti apa în sită.
- Gresesti; pur si simplu trebuie să astepti iarna.
Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune
"Timpul nu are putere asupra ta!"
Bărbaţii care zic că locul femeii e la bucătărie, pur şi simplu nu ştiu ce să facă cu ea în dormitor!
- Ei, ce-ţi mai fac puştanii?
- Ehe, să fii tu sănătos de cînd nu mai sînt puştani! Unul e deja însurat.
- Şi celălalt?
- Celălalt o duce bine.
Dacă ţi se pare că înţelegi o femeie, ai dreptate....... ţi se pare!
Vrei partenera visurilor tale? Atunci mergi înapoi la culcare.
O mamă îi scrie un e-mail fiului ei:
Dragă Toni, Ce mai faci? Aici tuturor ne este dor de tine. Te rog ieşi de pe calculator şi coboară în bucătărie să mănânci.
Cu drag,
Mama
Nevastă-mea spune că sunt prea curios, cel puţin aşa scrie în jurnalul ei secret.
1. Mă trezesc
2. Ies din casă
3. O văd
4. Mă duc spre ea şi o îmbrăţişez
5. O sărut
Bine, bine, ordinea corectă este 2, 3, 4, 5,
1...
- Vreau să divorţez, domnule avocat.
- Şi care e motivul, doamnă?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.
Vorbă între marinari: iubeşte-ţi copilul ca şi cînd ar fi al tău.
- Soţia dumitale va fi frumoasă, deşteaptă şi bogată, ii spune ghicitoarea unui bărbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
"Felicitări, băiatul meu!", spune unchiul.
"Sînt sigur că peste ani, cînd te vei gîndi la ziua de azi, ţi-o vei aminti ca pe cea mai fericită zi din viaţa ta."
"Dar nu astăzi mă însor, abia mîine!" protesetază nepotul.
"Ştiu", răspunde unchiul, "tocmai de aceea."
O blondă la o secţie de poliţie :
- Am fost violată de un idiot!
- De ce spuneţi asta?
- A trebuit să-l ajut!!!!!
Studiu: În medie, un bărbat spune "Da" de 17 de ori pe minut ......., când vorbeşte la telefon cu soţia!
- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa?
- Sărăcia!
Inginerul, de ceva timp se uită într-o fântână largă si foarte adâncă.
- Nu înteleg, a spus el în cele din urmă. Si de ce ati instalat o lumină atât de puternică pe fundul fântânii?
- Nu stiu, a spus muncitorul. Am făcut totul în conformitate cu desenele tale.
Ia inginerul planul constructiei, se uită un pic, îl întoarce cu susul în jos:
- Idiotilor! Trebuia să construiti un far!
Un barbat casatorit invita dupa orele de serviciu un prieten la masa de seara...
Sotia, neanuntata, incepe sa urle:
- Casa nu este curata, chiuveta este plina de vase murdare! Inca nu mi-am aranjat parul! Sunt inca imbracata in capot! Nu am gatit nimic pentru ziua de astazi si nu am de gand sa gatesc... Pentru ce dracu l-ai adus..., poate ma lamuresti?????
Sotul raspunde:
- El vrea sa se insoare.
Am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi
-Dar, doamnă , tocmai vi l-am pus.
- Ştiu, dar soţul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură .
-Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soţul dumneavoastră are o problemă!
-Nu are, că s-au mai plâns şi alţii!
Ce poate fi mai tare decat să caştigi la loterie?
Să caştigi la loterie a doua zi după divorţ.
Cine fluieră după femeile trecute de 45 ani?
-Oala sub presiune.
Gheorghe şi Ion.
-Ba, Ioane, lumea vorbeşte că nevasta-ta şi-o pune cu tot satul.
-No, las mă Gheo, că nu-i bai, că satu-i mic.
Un mic sfat: nu spune niciodată "sunt înconjurat de proşti!" S-ar putea crede că tu eşti nucleul...
Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea. A fost un succes, dar mare atenţie, nu le ţineţi în buzunarul de la spate!!
Dragi vegetarieni, daca doriti să salvaţi animalele de ce le mâncaţi mâncarea?
Tinerii căsătoriţi
Ea: Dragă tu nu te gândeşti toată ziua decât la sex; nu am putea să discutăm puţin şi despre artă , despre literatură ?..
Bine... l-ai citit pe Balzac?
Nu.
Care e ultima pictură a lui Luchian?
Nu ştiu!
OK, atunci hai în pat!...
De ce sunt femeile friguroase?
- Pentru că blăniţa lor are-o găurică !
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoși.
La bărbați e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
Ţine minte ! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul !
- Domnişoară, de ce ai picioarele crăcănate?
- Pentru ca să nu-ţi freci tu prea tare urechile!
Bărbatul care nu are noroc la femei, nu ştie -de fapt - ce noroc are!
N-am aşteptat de la nimeni niciun ajutor, niciodată. Tot ce am, e făcut de mâna mea. Chiar şi orgasmele...
Sunt un tip foarte corect şi conştiincios. În fiecare zi mă duc şi vin regulat de la muncă.
Mă duc regulat de nevastă-mea şi vin regulat de şef…
- Domnule pacient, mă îngrijorează culoarea galbena a penisului dvs. Lucraţi cu substanţe toxice?
- Nu lucrez, doctore, sunt şomer.
- Şi ce faceţi toată ziua?
- Păi, mă uit la filme porno... mănânc pufuleţi...
- Domnişoară, faceţi sex pe bani?
- Nu, bineînţeles.
- Ce bine, că eu tocmai am rămas fără bani.
Cugetări la locul de muncă: Ceva nu-i în ordine cu mine: o clipă nu-s atent şi mă trezesc că muncesc...
- Alo, Poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă vio… o… O! O! OOO!!! Nu mai veniţi !
Azi noapte, bărbatu-meu a fost sălbatic în dormitor. M-a prins cu amantul.
Conform condițiilor reality-show-ului fiecare concurent putea să-și ia pe insula nelocuită doar câte un singur obiect. Ion și-a luat o carte, Vasile un casetofon, Costel şi-a luat calculatorul iar
Bulă şi-a luat o femeie gonflabilă. Peste o lună Bulă avea și carte, și casetofon, și calculator…
Fiul meu de 6 ani mi-a lasat secretara gravidă.
Ticălosul ăla mic a luat un ac şi mi-a găurit toate prezervativele!
Când şi-a văzut nepoţelul pentru prima dată, soacra dezamăgită îi spune norei:
- Nu seamănă deloc cu fiul meu.
Atunci nora şi-a ridicat fusta şi i-a zis:
- Auzi, mamă soacră, asta-i p***ă, nu copiator!
O blondă la doctor:
- Domnişoară unde vă înţeapă?
- În maşină, dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.
Luaţi o riglă de 15 cm. Vi se pare mică, mică, nu?
Iar acuma puneţi-o alături de penis.
Ei bine, iată relativitatea !
Se duce Bulă la o prostituată şi o întreabă:
- Cât imi iei pentru o labă?
- Zece euroi.
- Mersi. Vroiam doar să ştiu cât economisesc eu în fiecare zi.
La o cină de afaceri:
- Mă scuzaţi, sunteţi cumva patronul firmei la care lucrează soţul meu?
- Nu!
- Atunci vă rog să vă scoateţi mâna din chiloţii mei!
De când ne-am cunoscut, prietena mea şi-a schimbat stilul de a face dragoste.
- Palpitant… Şi ce stil preferă acum?
- Stilul “fluture”.
- Cum aşa?!
- Păi, nu mai vrea să facem sex decât după ce-i flutur banii pe la nas…
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ. Tatăl îi adună pe copii şi îi
întreabă:
- Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul
mamei?
La care copiii:
- Bine, tată, ia tu ursuleţul!
Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine!
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă
de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l
ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!
Uşa se deschide brusc şi băiatul intră în casă:
- Bună ziua, tată!
Tatăl, fără să-şi ia ochii de la monitor:
- Pe unde ai umblat?
- Am fost în armată!
O bataie in uşă:
- Cine-i acolo?
- Moş Crăciun.
- Si nu minti?
- Nu, sa moara mama, manca-ti-as!
Admitere la Sectia de Politie
Chestionar de unica folosinta
Timp limita: 3 saptamâni
1. Care este limba oficiala în Franta?
2. Sustineti o dizertatie despre resursele economice ale Babilonului antic SAU spuneti care este prenumele lui Ovidiu Ioanitoaia (subiect la alegere)
3. Ce facea William Shakespeare de obicei?
a) construia poduri
b) pilota elicoptere
c) SCRIA PIESE DE TEATRU !!!
4. Care este orientarea religioasa a PAPEI (alegeti rãspunsul corect)
a) Cultul mozaic
b) Catolicism
c) Budism
5. Transformati 0 metri în centimetri
6. Cum se numesc locuitorii orasului Buzau?
a) BUZOIENI
b) Constãnteni
c) Arãdeni
7. Despãrtiti în silabe:
Ou.............................
Mãr............................
Exhaustiv...................
8. Doi regi ai României au purtat numele de Carol. Cel de-al doilea se numea Carol al doilea. Cum se numea primul?
9. Puteti explica pe scurt Teoria Relativitãtii a lui Einstein?
a) Da
b) Nu
10. La ce sunt folosite mingile de fotbal_
11. Explicati principiul lui” Le Chatelier”; (facultativ) si spuneti cine l-a enuntat prima data (obligatoriu)
12. Cine l-a ucis pe Kennedy?
13. În ce zona a României sunt mai multi canguri?
a) Banat
b) Moldova
c) Dobrogea
d) ÎN ROMÂNIA NU SUNT MAI MULTI CANGURI
14. Daca aveti trei mere si mâncati un sandvis câte mere va rãmân?
Semnãtura.....................
Un tip intra intr-un bar cu un pistol.
- Cine a facut sex cu nevasta mea?! urla tipul.
Din spate se aude o voce:
- Ba, vezi ca nu ai destule gloante!
Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana:
- Nu mai zbor cu avionul in viata mea! 'Puneti cureaua, scoateti cureaua!'
- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.
- Nu va suparati, cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea, si peste un kilometru, ati ajuns.
- De ce dracu ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de linia ferata.
O babuta suna la serviciul 112:
- Alo! In apartamentul meu miroase a gaz.
- Dar ati pornit gazul?
- De dimineata e pornit.
- Dar chibritul l-ati aprins ?
- Nu, acusi il aprind!
Brocoli: Eu arăt ca un copaceeel
Ciuperca: Eu arăt ca o umbreluţă
Mărul: Eu arăt ca o inimioară
Banana: Haideţi să schimbăm subiectul
Două blonde povestesc după noaptea de Revelion:
– La mulţi ani! Cum ai petrecut anul nou?
– Ca de obicei, în pat.
– Şi a fost multă lume?
- Dle doctor, îmi tremură mâinile tot timpul!
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos!
- Domnişoară, de câte ori îmi surâdeţi, îmi vine să vă invit la mine!
- Vai, sunteţi un seducător!
- Nu. Sunt dentist!
Vorbesc două prietene:
- Soţul tău fumează?
- Doar după ce facem sex!
- Şi nu e dăunător pentru sănătate?
- 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!
- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună nu. Mai ieftină!
El vine acasă beat mort, la mijitul zorilor dimineaţa . Ea începe cu meliţa:
- Câţi bani ai cheltuit boule?
- Vreo şase milioane…
- Animalule, păi cu şase milioane eu pot trăi o lună!
- Normal , tu nu bei, nu fumezi, p..dă ai…
Soţia îl trezeşte pe soţul ei:
- Dumnezeule mare!… Un om s-a băgat în pat cu noi şi m-a f...t!
- Şi de ce nu ai strigat, netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu până am ajuns la al treilea număr.
Şi atunci am început să mă îndoiesc...
Scris de: coby din 06.Mai.2014, 01:24:58 p.m.
Ce este "tinutul secuiesc"?!
Actiunea prin care un ungur secui tine un roman de penis poarta denumirea de "tinutul secuiesc".
Scris de: gabineg din 06.Mai.2014, 03:59:44 p.m.
- Draga ai luat salariul? Ziceai ca azi vi-l da.
- Da sigur, ne-au platit in elefanti.
- Cum asa, in elefanti?
Omu' intoarce buzunarele pe dos si zice:
- Noa, uite-i urechile! Vrei sa-i vezi si trompa?
Sent using Tapatalk 2
Scris de: coby din 08.Mai.2014, 01:53:11 p.m.
Intr-o zi, cand “tatal” trebuia sa vina, dl. Smith o saruta pe sotia lui si spune “Hai ca eu am plecat.
Tipul cu pricina trebuie sa vina dintr-o clipa in alta.” Dupa o jumatate de ora un fotograf de copii suna la usa sperand sa vinda si el ceva.
“Buna dimineata, doamna. Nu ma cunoasteti, dar am venit ca sa…” “Oh, nu e nevoie sa imi explicati. Va asteptam”, il intrerupe d-na Smith. “Chiar asa?” intreaba fotograful.
“Pai atunci este foarte bine! M-am specializat pe copii.” “Ce bine. Dar va rog, intrati si luati loc. Cu ce incepem?” intreaba d-na Smith, rosind.
“Lasati totul in seama mea. De obicei eu incerc doua in cada, una pe canapea si poate cateva pe pat. Uneori si pe jos in sufragerie e distractiv; ai mai mult spatiu.”
“In cada, pe jos in sufragerie? Acum nu ma mai mir ca n-am reusit sa fac nimic cu Harry.” “Sa stiti doamna, ca nici unul dintre noi nu va poate garanta ca de fiecare data iese bine.
Dar daca incercam pozitii diferite, sunt convins ca veti fi multumita de rezultate.” “Sper sa terminam repede” suspina doamna Smith.
“Doamna, in domeniul in care lucrez, e nevoie de timp. As vrea eu sa termin in cinci minute, dar n-ati fi multumita, sunt sigur de asta.” “Mie imi spuneti?!” exclama d-na Smith.
Fotograful isi deschide servieta si scoate un portofoliu cu pozele cu copii facute de el. “Acesta a fost facut pe acoperisul unui autobuz din centrul Londrei.” “Doamne fereste!!” exclama d-na Smith. “Si gemenii astia au iesit destul de bine daca ma gandesc cat de greu am lucrat cu mama lor.” Fotograful ii da d-nei Smith poza. “Si ziceti ca era greu cu ea?” intreaba d-na Smith. “Da, foarte greu. Pana la urma am dus-o in parc ca sa facem treaba cum trebuie. Oamenii se tot imbulzeau care mai de care ca sa vada cat mai bine. Si asta mai bine de doua sau trei ore. Mama tot tipa si se agita. Cu greu am reusit sa ma concentrez. Apoi s-a lasat intunericul si am inceput sa ma grabesc. Pana la urma, cand veveritele au inceput sa-mi roada echipamentul, l-am impachetat si gata.” D-na Smith face ochii mari. “Vreti sa spuneti ca v-au rontait, aaa……echipamentul?” “Exact. Ei bine, doamna, daca sunteti gata, eu imi instalez trepiedul ca sa putem trece la treaba.” “Trepiedul??” d-na Smith e din ce in ce mai palida. “Oh, da, trebuie sa folosesc un trepied ca sa-mi sprijin obiectul muncii. E prea mare ca sa-l tin in brate in timp ce ma pregatesc sa trec la actiune. Doamna? Doamna?….. Aoleu, a lesinat.
Scris de: Leutz din 09.Mai.2014, 04:10:54 a.m.
“Este sotul tau ?” intreaba el nervos …
“Nu, blegutule”, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
“Atunci este iubitul tau ?” continua el putin mai relaxat.
“Nu, da de unde …” ii sopteste ea la ureche.
“Este fratele sau tatal tau ?” intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
“Nu, nu, nu” raspunde ea.
“Pai atunci cine naiba e ?” intreaba el deja iritat.
“Sunt eu, inainte de operatie …”
Sotul, la spital împreună cu soţia sa care este gata să nască. O ţine de mână şi văzând-o suferind în timpul contracţiilor, îi spune suspinând:
– O … draga mea, … te doare atât de rău … şi totul este din vina mea …
– Stai liniştit draga, tu nu ai nici o vina.
Scris de: coby din 11.Mai.2014, 03:10:14 p.m.
-Metal pretios! zice primul
-HAUR!
-Nu HAUR mo, din trei litere.
-Atunci FER!
Scris de: coby din 16.Mai.2014, 10:53:34 a.m.
francezul, înecându-se, dã repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i : - Si eu prefer asta, nu stiam cã se poate alege!
Scris de: coby din 21.Mai.2014, 03:59:56 p.m.
Ce gândeau fiecare:
Gheorghe: – De-ar fi fost Măria…
Ion: – De-ar fi fost Ileana…
Vasile: – De-ar fi fost întuneric…
Scris de: LTD din 16.Iun.2014, 12:57:47 p.m.
Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
Argentinienii sunt de parere ca Bucurestiul este cel mai mare oras pe care l-au vizitat vreodata. Pana la Arena Nationala au mers 3 ore jumate cu taxiul.
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
Bursa fortei de munca: Studio de filme porno angajeaza impotent pentru rolul eroului negativ.
Din propria experienţă: dacă vreodată, vedeţi cum de pe pervaz cade un cactus, lăsaţi-l să cadă.
Daca stii meserie, oricand poti deveni amantul ideal. Cele mai cautate sunt de instalator, postas, electrician, zugrav, instructor auto..
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.
Intr-un bar pentru homosexuali in New York , Gary vrea sa mearga la toaleta.
In toaleta erau trei cabine, toate cu usile inchise. Bate la prima.
- Ocupat!
Bate la a doua.
- Ocupat!
Bate la a treia.
- Intra!
Un scafandru aflat la mare adâncime primeşte un mesaj de pe vapor:
- Vino urgent sus!
- De ce? întreabă scafandrul.
- Ne scufundăm!
- Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt in partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.
A arunca mucurile de tigara pe geam este o dovada de proasta educatie.
Acestea pot nimeri in oamenii nevinovati care urineaza sub fereastra.
Moşul şi baba adorau să se joace de v-aţi ascunselea. Baba dimineaţa ascundea ţuica, iar dacă până seara moşul nu o găsea, venea rândul babei să se ascundă.
Cand am ajuns acasa am gasit-o pe sora-mea in lacrimi.
- Ce s-a intamplat? am intrebat-o.
- Astazi George m-a facut curva!... zise ea.
- Nimeni n-o face pe sora mea curva!! Cine dracu-i George asta?! am rabufnit furios.
- E pestele meu, imi raspunse.
- Cu ce se ocupa barbata-tu, Leano?
- E sticlar!
- Aha...Dar inca se mai practica meseria asta in zilele noastre?
- Ei as, cum sa nu?! La noi in sat, cel putin, e cea mai la moda. Oriunde mergi, dai mereu peste unu' cu sticla'n mana!
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima: - Acum e gata, acum e gata!!!!
A doua: - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov!!!
Prima: - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!
Elevul care a promovat anul acesta cu medie mare bacalaureatul s-a hotarat sa scrie o carte: „CUM A-M LOAT BACU"
Scris de: LTD din 18.Iun.2014, 10:48:03 a.m.
• Abonamentul Godzilă: pentru cei care urlă tot timpul “băă, mă auzi, m-auzi bă?”
• Abonamentul Maidanez: Trimiţi un sms la 448 cu textul “Au!” şi primeşti 6 doze de vaccin antirabic;
• Abonamentul Capră: Pentru oamenii care te vorbesc pe la spate;
• Abonamentul Vârcolac: Minute gratuite pe timpul nopţii, dar numai dacă e lună plină;
• Abonamentul Cerb: Primeşti SMS de fiecare dată când nevasta îţi pune coarne tot;
• Abonamentul Muscă: Pentru oamenii care te sună pentru orice căcat;
• Abonamentul Pisică: Vine la pachet cu un telefon gata zgâriat;
• Abonamentul Şarpe: Pentru abonaţii care vorbesc sâsâit;
• Abonamentul Ţestoasă: Ai internet nelimitat, dar la o viteză foarte mică;
• Abonamentul Struţ: Pentru abonaţii pe care îi suni să le ceri înapoi nişte bani daţi împrumut şi ei îşi închid telefonul;
• Abonamentul Macac: 50.000 de minute gratuite pentru abonaţii care vorbesc de pe budă;
• Abonamentul Porc: Un abonament exclusivist pentru parlamentari, miniştri, prefecţi, demnitari în general;
• Abonamentul Oaie: Pentru cei care comentează meciurile Stelei în direct, pe telefon, din troleu;
• Abonamentul Peşte: Pentru băieţii care îţi fac propuneri pe Mătăsari;
• Abonamentul Papagal: Pentru oamenii care încă agaţă cu texte din secolul trecut;
• Abonamentul Bou: Pentru cei picaţi la BAC;
• Abonamentul Scroafă: Pentru doamnele de la ghişee care vorbesc în faţa ta despre telenovela din seara trecută
• Abonament Bucureşti:Pentru oamenii care n-au semnal în mijlocul oraşului dar au pe munte sau la ţară;
Scris de: coby din 19.Iun.2014, 12:20:31 p.m.
- Stiti, am si eu o intrebare.
- Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sint si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
- Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor...
Scris de: LTD din 23.Iun.2014, 06:06:56 p.m.
- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
- Toţi patru sunt fericiţi!
- Cum arată diavolu’?
- Câteodată atât de bine, încât îl ceri de nevastă.
Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate… De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
- Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
- Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea? Mai bine începe să mănânci direct bani.
Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am cu cine face sex.
Un ungur rămâne blocat într-un lift din Cluj. Apasă
- Pentru limba română tastați 1. Pentru limba maghiară tastați 2.
Se gândește el un pic apasă 2 și aude:
- Ce-i, bozgore ,te-ai blocat în lift, aii ???
După un set complet de analize și o discuție prelungită, doctorul mi-a spus că sufăr de xenofobie.
Morții mă-sii, sunt sigur că p-asta tot de la un ungur am luat-o…
Gândiți-vă la un număr din două cifre între 40 și 80. Înmulțiți-l la 3. Scădeți 11. Adunați 17, împărțiți-l la 2 și închideți ochii. E întuneric, nu-i așa ?
Inscripţie pe spatele tricoului unui motociclist: "Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că gagica mea a căzut de pe motocicletă!"
Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa
Pilotul: – De unde vine liniştea asta?
Copilotul: – De la motoare.
Testament: “Fiind în deplinătatea facultăţilor mintale, înainte de moarte am cheltuit toată averea.”
Nu înţeleg cum un bărbat sănătos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpăra soţiei o blană!
Limba romana este singura limba in care cuvintele "Paste" si "mama" se intalnesc in aceeasi propozitie.
- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai ,nu sunt bolnavi !
Ce faci, din punct de vedere legal, daca mergi noaptea pe un drum impadurit pe o parte si pe alta, si vezi un spanzurat in copac?
Te dai jos si-ti reglezi farurile, ca-ti bat prea sus.
Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.
- Tati, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare după ce s-a măritat…
Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric, iar noi suntem beţi!
Discutie la Dacia :
- Ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale.
Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.
Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari
S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodka şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin , au jucat poker, au rupt douăspe scaune, au împuşcat toate lustrele din bar , s-au ranit putin şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce.
S-au adunat într-un loc trei români, au băut ţuică si-un zaibar , au făcut politică, au scos cuţitele, s-au tâiat puţin, şi au plecat pe trei carari spre casele lor.
S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar , un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!
Scris de: coby din 23.Iun.2014, 09:11:35 p.m.
Scris de: gabineg din 25.Iun.2014, 08:15:04 p.m.
secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze dar ghinion, observa o pata vanata pe gat…rezultat al sarutarilor senzualei secretare. Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pt. sotie.
Ajuns acasa imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare. Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga ce mi-a facut nebunul asta de caine!
-Tie?
Asta e nimica toata! Uite ce mi-a facut mie la sani!, spuse tipa descheindu-si bluza.
Colegii de clasă tin chef într-un apartament. Mămica, retrasă în altă
cameră pentru a nu-i deranja, aude deodată niste sunete ciudate si intră în camera cu pricina.
- Ce faceti voi aici, copii? se răsteste ea.
- Sex în grup...
- E-n regulă, am crezut că fumati.......
Trei femei se retrag la mânăstire și dau interviu cu parohul:
- Ai fost cuminte în lume?
- Foarte cuminte! Chiar și după ce m-am măritat, am rămas virgină!
-Perfect, tu primești cheia de aur!
Către a doua femeie:
- Dar tu, cât de cuminte ai fost?
- Păi am fost virgină înainte să mă mărit, dar apoi nu am mai fost!
- Tu primești cheia de argint!
Către a treia femeie:
-Și tu, fiica mea, cât de cuminte ai fost?
- Deloc!
Am făcut sex cu oricine, oriunde!
- Tu primești cheia de la camera mea!
Un tip intra in magazin si intreaba vanzatoarea:
-Aveti chiloti?
-Nu.
-Dar de vanzare?
O domnişoarăvdeşirată, blondă, cu o fustă mini-mini urcă în autobuz. În spatele ei un grup de smecheri îşi dau coatevşi arată către fundul tipei. La un moment dat unul se duce la ea şi îi oferă o hârtie de 5 lei:
- Pentru că ne-ai arătat ce ne-ai arătat, spune tipul cu ironie.
- Aaa… păi în cazul asta ia 2 lei rest, spune blonda foarte serioasă.
- De ce? întrebă contrariat tipul.
- Pentru handicapaţi fac reducere…
Sent using Tapatalk 2
Scris de: coby din 25.Iun.2014, 09:01:02 p.m.
Scris de: gabineg din 27.Iul.2014, 09:47:25 p.m.
- S-o lăsăm pe domnişoara mai întâi…
Şi adaugă apoi către îngrijitor:
- Bagă mă leul ăla abia primit din Bengal.
Tânăra se duce în arenă, leul intră şi el, ea nu-l slăbeşte o clipă din ochi şi începe să se dezbrace. Goală puşcă se aşează în fund, desface picioarele, şi, cu degetul arătător cheamă leul către ea. Leul se apropie şi începe să-i lingă tălpile. Tânăra adresează leului câteva sunete necunoscute. Leul începe să o lingă pe picioare, din ce în ce mai sus, până ce ajunge “acolo”, unde se pune pe lins serios. În extaz, directorul circului îl întreabă pe celălalt candidat:
- Ia zi, tu poţi să faci aşa ceva?
- Sigur că da, numai scoateţi leul ăla din arenă!
Scris de: coby din 06.Aug.2014, 10:12:04 a.m.
- Cum sunt?
- Ma strang putin - raspunde acesta.
- Incercati sa scoateti limba - recomanda vanzatoarea.
- Thoth ma stranghe phusin...
Ion statea la o masa, intr-un bar, cu un ochi vanat. Vine Gheorghe, il vede si il intreaba:
- Da ce-oi patit Ioane ?
- Ce sa patesc ma Gheorghe… m-am certat cu Maria.
- Da de ce ma ?
- Pai am intrebat-o unde vrea sa petreaca 1 mai …
- Si …?
- Ea mi-a spus ca vrea sa mearga intr-un loc unde nu a mai fost de mult …
- Si ?
- Pai … eu i-am sugerat sa se duca in bucatarie !
Scris de: coby din 31.Aug.2014, 07:42:39 p.m.
-Ce ai patit tataie ?
-Pai ... sa vezi , eu sunt bolnav , sunt vaduv , sunt batran ca am 80 ani si totusi mi-am gasit jumatate , mai tanara , frumoasa , grijulie cu mine si cu toata astea mai reusim sa facem si sex de doua ori pe saptamana .
-Si atunci care este problema ?
-Am uitat unde stau !
Scris de: coby din 03.Sep.2014, 11:09:06 a.m.
Un Tico vine cu viteza din spatele lui si il busheste.
Pe ecranul computerului de bord apare:
New hardware found. Install?
Doi ardeleni citeau ziarul :
-Bai Ioane , uite ce scrie-n ziar:"O bomba costa 4 milioane de dolari"!
-Tulai , de-ar cadea si in curtea noastra una!
Ion, la gară, cere un bilet şi o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceaţă?
- Cum să luaţi 120 kg de dulceaţă? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa
să faceţi asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa şi îi spune:
- Îmi pare rău, dulceaţa mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele…
Tu rămâi acasă!
Scris de: LTD din 10.Sep.2014, 04:11:54 p.m.
Scris de: gabineg din 21.Sep.2014, 07:23:56 a.m.
- Se făcea că mi-a venit pofta de borş - zice Iţic. Am pus carne la fiert şi fuga în piaţă după mărar, dar de unde? În piaţă nici un fir de mărar. Atunci am luat avionul şi am plecat în Canada după mărar.
- Fleacuri, zice Ştrul. Să vezi ce vis am avut eu! Se făcea că dormeam şi aud un ciocănit în uşă. Deschid şi cine crezi că-mi cade de gât? Claudia Cardinale! Claudiţa, auzi? A fost o nebunie. La despărţire, mi-a declarat cu mâna pe inimă că este cea mai fericită femeie din lume. Dar abia a plecat şi aud alt ciocănit în uşă. Când deschid, să cad jos nu alta. Cine crezi că era? Vechea mea pasiune, Sofia Loren!
Sofica, auzi? Deşi eram epuizat, dragostea mi-a turnat noi puteri în vine şi m-am purtat ca un performer, am iubit-o cu patimă dureroasă pe Sofica. După ce a plecat, am încuiat uşa şi se făcea că m-am culcat din nou cu gândul să nu mai dau drumul la nimeni. Dar bătăile în uşă s-au înteţit din nou. Mi-am zis hotărât că nu mai primesc pe nimeni şi aşa am făcut. Cine crezi că era nenorocoasa? Brigitte Bardot! Dar spusesem nu şi "nu" a fost ! A insistat ea cu vorbe frumoase, cu gesturi incitante, da' eu am fost incoruptibil şi am dat-o afară.
- Dobitocule, se supără Iţic, de ce n-ai adus-o la mine?
- Bai, eu te-am cautat ,dar tu erai plecat în Canada după mărar !
Scris de: LTD din 09.Oct.2014, 07:38:35 p.m.
– Bă, io nu mai pot! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersici în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII !
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă!
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!
Scris de: gabineg din 09.Oct.2014, 08:06:09 p.m.
http://www.suzuki-club.ro/forum/index.php?topic=3.msg157857.msg#157857
Scris de: LTD din 15.Oct.2014, 04:21:39 p.m.
Ce mare e si o are intre ochi!
Pentru o viata SANATOASA consumati minim 2 L de apa pe zi, iar pentru una VESELA - minim 2 L de alcool.
Parintii isi cearta copilul si-l pedepsesc ca a luat nota 4 la geografie.
— Mai femeie, noi am certat copilul asta ca n-a stiut unde-i Marocul, dar noi stim?
— Nu stim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc si vine cu bicicleta.
Sir si John la vinatoare .Dupa un timp John uitindu-se prin benoclu spune:
— Sir vad la fereastra conacului ca sotia dumneavoastra se saruta cu un domn.
Sir ia benoclul si se uita si el. Dupa un timp spune linistit:
— John da-mi te rog pusca cu luneta, caci cu benoclul nu se vede bine.
El si ea in pat. Suna telefonul. Ea raspunde si vine inapoi.
— Cine a fost? - intreaba el.
— Sotul.
— Atunci plec.
— Stai linistit. A zis ca mai sta inca o ora, fiindca a iesit la o bere cu tine.
15% dintre barbati cred ca au penisul prea scurt.
85 % dintre ei cred ca ceva nu este in ordine cu ruleta.
O bunica evreica isi urmarea nepotul cum se joaca pe plaja cand un val urias vine si il ia in larg.
Se roaga: 'Doamne te rog adu-mi nepotul inapoi, te implor,este singurul meu nepot'.
Imediat un val la fel de mare ca primul il aduce pe nepot inapoi, ca si cand nimic nu s-ar fi intamplat.
Atunci bunica se uita spre cer si zice: 'Doamne, sa stii ca avea si o palarie.'
Doctorul adresandu-se unui barbat:
— Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an?
— Cu tot cu sotia mea? Nici una.
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa.
Sotia ridica receptorul. Sotul:
— Scumpo, te iubesc...
Apoi inchide receptorul. Se intoarce si intreaba:
— Cine a sunat?
— Nimeni... o prietena...
Sotia ma striga din bucatarie :
— Janeeee, vino sa speli vasele!
— Care sunt cuvintele magice? intreb eu.
— Iti opresc netu!
— Acu' vin!
Dupa ce l-am salvat, pestisorul de aur mi-a zis:
— Ai dovedit ca ai suflet bun, asa ca iti voi indeplini o dorinta.
M-am gandit putin si i-am spus:
— Imi doresc sa-mi indeplinesti trei dorinte.
Un preot si un episcop calatoreau in acelasi vagon. Episcopul l-a ignorat insa cu desavarsire pe preot si tot drumul a facut integrame. Dupa o vreme, preotul vazand ca episcopul clatina enervat din cap, se foloseste de imprejurare sa intre in vorba:
-“Va pot ajuta cu ceva, domnule?
-“Poate. Un singur cuvant ma impiedica sa rezolv acest careu. Ce are cinci litere, incepe cu 'piz' si se termina cu 'a'? Definitia cuvantului suna asa: 'specific feminin'.
-“Vai domnule, e simplu: pizma.
-“Ai dreptate, ai dreptate! Asculta tinere, ai cumva o guma de sters?
Un student intra la examen si fara discutii pune o sticla de whisky pe masa. Examinatorul priveste si spune: 'satisfacator'.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata. Examinatorul spune: 'bine'.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul spune: 'excelent' si pune nota.
Studentul strange tot de pe masa si spune: 'Acum va rog sa ma scuzati, dar mai am de dat si fizica.'
Ardeleanul la doctor:
— Ati urmat recomandarea mea: o pastila inainte de masa si o palinca mica la desert?
— Da, numai ca la pastile sint cu zece zile in urma, iar la palinca sunt cu trei saptamini inainte.
Scris de: gabineg din 15.Oct.2014, 04:24:32 p.m.
Scris de: gabineg din 26.Oct.2014, 09:08:09 a.m.
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o
saptamana in vizita la soacra?
- YEEES !!!
Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor.
Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă…
-Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice? ma intreaba un prieten
-Sigur, la toate!
-Da-mi un exemplu!
-Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala, iar eu le las sa se usuce!
- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi... important e ca voi le-ati furat!
Scris de: LTD din 27.Oct.2014, 04:28:03 p.m.
In timp ce mancau , papagalul babei incepe sa strige: "Moarte lui Hitler !Moarte lui Hitler !" - asa il invatase baba.
Furiosi, soldatii germani rastoarna masa, darama totul in jur si o ameninta pe baba:
- Noi maine seara ne intoarcem. Daca papagalul tau mai spune astfel de prostii, te omoram.
Speriata, baba se duce la popa din sat, care avea un papagal identic, ca sa faca schimb de papagali. Popa accepta.
In seara urmatoare, nemtii se intorc. Ii pune baba iarasi la masa, papagalul tace. Ajung ei la felul doi, papagalul tace. Termina de mancat, papagalul nu spune nimic.
Atunci, unul dintre nemti, ca sa il intarate, ii spune papagalului:
- Moarte lui Hitler, papagalule!
- Dumnezeu sa-ti auda ruga , fiule!
Scris de: LTD din 04.Nov.2014, 05:34:41 p.m.
Aflux de clienti la prostituatele de pe centura capitalei, după ce Poliția a demarat campania “Centura salvează vieți”.
Daca sotul tau face in pat minuni, inseamna ca te-a confundat cu alta!
Singurul lucru care ar trebui să scârţâie într-o relaţie este patul.
Hipermarketurile explică scandalul cărnii expirate: ”Carnea verde era pentru cei care țin post!”
Problemele Ucrainei pot fi rezolvate doar dacă pun la conducere politicieni români. Fură ăștia tot în 2-3 ani. Nu mai au de ce veni rușii…
Super Glue a sponsorizat lipirea Crimeei la Rusia.
Daca te simti bine, nu te îngrijora! Trece!
Scris de: miaunica din 06.Nov.2014, 12:40:20 p.m.
===
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat...
===
- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!
===
Razbunarea e dulce si nu are calorii...
===
Soţia cântă la vioară. Soţul:
- Termină!!! Bine, o să-ţi cumpăr rochia aia!
===
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
===
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata. Asta este deosebirea intre caine si om...
===
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
===
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi. M-am dus să fumez la bucătărie, unde soţia mea făcea de mâncare. M-a pus să curăţ cartofi...
===
Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îi mai zice nevastă-mea: "preludiu".
===
Cică a apărut o aplicaţie de IPhone, care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.
===
Un poliţist găseşte pe malul mării o lampă gen cea din Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Sefu', m-ai eliberat, îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta!! Poţi să-mi mai dai încă două?
===
Un ardelean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică, şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. De unde naiba a ştiut ea că sunt tâmplar??
===
Care este diferenţa dintre bărbatul ideal şi amantul ideal?
Bărbatul ideal este cel care atunci când îşi găseşte soţia în pat cu amantul spune: "Nu e nicio problemă, continuaţi, vă rog!"
Amantul ideal este acel amant care poate continua.
===
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
===
Merge unul cu maşina cu 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce merge el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră la o fermă. Se duce la fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină!
- Este o specie nouă, cu 3 picioare... inginerie genetica. Stiti, in felul asta au mai multe pulpe, sunt gaini pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
===
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe, cuţite sau farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
===
Intelepciune masculina: o tigaie plina te hraneste, una goala te educa...
===
Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai face papagalul tau?
- Din pacate, a murit.
- Era bolnav?
- Nu, a murit de ciuda. De cand m-am insurat, el n-a mai reusit sa scoata o vorba in casa.
===
La recensamant:
- Numele d-voastra?
- Adam.
- Numele sotiei?
- Eva.
- Frumoasa coincidenta. Aveti cumva si un sarpe in casa?
- Sigur ca da. Mama-soacra, hai ca te cauta cineva!
Scris de: LTD din 10.Nov.2014, 05:37:34 p.m.
***********
O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.
***********
Dacă prietenele au uitat de tine, pune-ți status pe Facebook: "M-am îndrăgostit de soțul prietenei mele!"
***********
Întrebare la radio:
- Ce înseamnă de fapt post negru ?
- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă.
***********
Fetelor, țineți minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
***********
Incidente la ultimul meci al Rapidului: jucătorii s-au bătut care să ia moneda aruncată de arbitru!
***********
- Ești în stare de ceva ?
- Da, în stare de ebrietate!
***********
Din greșelile tinereții nu înveți, cu ele te însori!
***********
Trimite-i soției flori fără să știe de la cine sunt. Dacă se întoarce acasă fără ele, înseamnă că te înșală.
***********
În ajun de Paști, copiii au împrăștiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre, roșii, verzi... Cocoșul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung apoi a spus grav:
- Da, va trebui să am o discuție foarte serioasă cu păunul...
***********
Ce scurta e viața! Făt Frumos creștea într-o zi cât alții în 10 ani.
Şi într-o săptămână a murit...
***********
Soțul și soția se ceartă. Soția:
- Dacă o să mă enervezi, o să mă duc la cursurile de pregătire: "Cum să devii scorpie"!
- CA PROFESOARĂ?
***********
Într-o casă, sună telefonul. Soția răspunde și vorbește cam 40 de minute. Soțul întreabă cu uimire:
- De ce ai vorbit așa de puțin?
- Au greșit numărul.
***********
Din București, un chinez se întoarce acasă. Este întrebat:
- Cum e în București?
- Foarte bine. Oameni puțini, metroul aproape tot timpul gol...
***********
O doamnă merge la psiholog. Acesta îi spune:
- Săptămâna viitoare vom lucra cu inconștientul.
Ea-i răspunde :
- Nu cred că soțul meu vrea să vină...
***********
Tatăl controlează caietul feciorului mai mic:
- De ce scrii cârligele astea așa de neregulat?
- Astea nu sunt cârlige, sunt integrale.
***********
Gândurile unui psihiatru:
– Nu există oameni sănătoși, există numai neconsultați!
***********
Pe Valea Prahovei se respectă și acum tradiționalul mers bară la bară. Mulți șoferi încă nu au auzit de ruta alternativă prin Bulgaria.
***********
- Iarăși stai întins pe canapea...
- Draga mea, privește partea pozitivă: întotdeauna știi unde să mă găsești!
***********
- În fața mea un elefant, în spatele meu, un leu. Mie nu mi-e frică!
- Nu crezi că ai o vârstă la care nu se mai potrivește să te dai în carusel?
***********
O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăire iar cealaltă jumătate nu aude.
***********
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
- Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o cățelușă foarte bătrână. Vă rog să-i faceți o injecție cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu cățelușa ce să fac? Știe să se întoarcă singură acasă?
***********
Un scoțian comandă la restaurant un șnițel. Gândindu-se să oprească jumătate de șnițel pentru cină, îi spune chelnerului:
- Te rog să-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasă pisicuței mele!
După puțin timp, ospătarul se întoarce cu pachețelul.
- Cred că pisicuța dumneavoastră va fi foarte fericită, domnule. Am pus lângă șnițel și un șoarece mort!
***********
O tipă se întâlnește cu prietena ei, care plimba un copil în cărucior.
- Uauuu ce copil frumos! Și ce bine seamănă cu soțul tău!
- Vorbești serios? Că ăsta-i copilul vecinei mele...
***********
M-a sunat soacră-mea aseară panicată din cale-afară:
- Ginere dragă, nu știu ce să fac, a căzut curentul și din bucătărie vine un miros puternic de gaz!
- Calmează-te, aprinde o lumânare și intră în bucătărie, hai că stau la telefon...
***********
- John, mâine va veni în vizită soacră mea. Uite, aici este listă completă cu mâncărurile ei preferate.
- Am înțeles, Sir, răspunde valetul.
- John, dacă un singur fel de mâncare din lista aia, apare pe masă, vei deveni șomer!
***********
- Doctore, am nevoie de un preparat eficient pentru slăbit!
- Nici o problemă. Vă prescriu cărbune.
- În praf sau în pastile?
- În saci. O să descărcați vagoane.
************
- Tu unde te-ai născut?
- La spital.
- Dar ce ai avut?
************
Daruiti femeii o suta de trandafiri rosii, ea tot va obiecta ca era suficient unul singur, dar alb…
************
Of, femeile: se îmbraca în fustite mini si bluze decoltate, dar nu vor sa te uiti la fundul si sânii lor!
************
- Alo, draga mea, când ne vedem deseara, o sa ti-l prezint pe logodnicul meu.
- Esti zapacita? Ai uitat ca mi l-ai prezentat aseara?
- N-am uitat. Dar asta e altul.
************
Nevasta-mea are doua feluri de încaltaminte: aia care nu îi mai place si aia care e înca în magazin.
************
- Ce au în comun drogatii si boii?
- Sunt dependenti de iarba!
************
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce carti le plac femeilor?
- Cartile de credit.
************
- Ce diferenta este între barbati si creditele imobiliare?
- Creditele ajung la maturitate si se consuma.
************
- De ce nu poarta blondele perle?
- Pentru ca le scot pe gura!
************
Gândirea feminina: pentru a avea puteri în lupta cu greutatea trebuie sa manânci bine!
************
Constatare medicala: cu cât o femeie e mai putin atractiva pentru un barbat, cu atât mai rar o doare capul!
************
- Cred ca cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care îl vrea.
- Hm... Cea mai mare fericire pentru o femeie este sa se casatoreasca cu barbatul pe care îl vrea alta femeie!
************
Femeia este ca Google: inca nu termini propozitia si deja isi da cu presupusul...
************
- Draga mamei, cum e noul tau iubit? E un om respectabil?
- Da, mama! Nu e cheltuitor, nu bea, nu fumează, nu vorbeste urât si mai e si însurat cu una dintre cele mai cuminti femei din oras!
************
- Stii, eu niciodata nu mi-am înselat sotul...
- Te lauzi sau te plângi?
************
Fetele încep dieta în trei cazuri:
1. S-a despartit de prieten.
2. Are un nou prieten.
3. E luni.
************
- Cum se spune in termeni muzicali: “te vreau, iubito”?
- La Sol, Fa!
************
Inscripţie pe spatele tricoului unui motociclist: "Dacă vezi acest mesaj, înseamnă că pitipoanca mea a căzut de pe motocicletă!"
************
Eşti analfabet? Scrie-ne azi şi te ajutăm pe gratis.
************
"Doctor, 40 de ani, doresc să cunosc o femeie cu o reală frumuseţe interioară. Trimiteţi radiografia la Dr. Popa."
************
- Aveti paduchi?
- Da!
- Si cu ce-i tratati ?
- Pai, nu sunt bolnavi !
************
- Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?
************
Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.
************
- Tati, ce este ciocănitoarea?
- O privighetoare după ce s-a măritat...
************
Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate... De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
************
Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda telefonului plină și tot n-am cu cine face sex.
************
Ce diferenta este intre un teolog si un geolog?
De la cer la pamant.
************
Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
************
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama: "Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"
************
Ce are 2 ochi şi 150 de dinţi?
- Un crocodil.
- Dar ce are 2 dinţi şi 150 de ochi?
- Un autobuz cu pensionari.
************
Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit.
Apoi casa, banii si masina cand am divortat.
************
- Colegu', ce cadou ai cumpărat pentru şeful tău?
- O cravată.
- Nu-i un cadou prea ieftin?
- Ba da, dar îi lipesc pe spate preţul de la un laptop.
************
S-au adunat într-un loc trei francezi. Au băut şampanie si cognac. Au fumat un trabuc, au mai băut o cafea. Şi-au tras câţiva pumni, şi-au învineţit puţin ochii. Într-un cuvânt, s-au relaxat civilizat şi au plecat acasă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei ruşi. Au băut vodca şi alcool dublu rafinat. S-au luat la bătaie, s-au tăiat în câteva geamuri sparte, după care s-au dus la casele lor. Într-un cuvânt, s-au
relaxat civilizat şi au plecat către casă în linişte.
S-au adunat într-un loc trei americani. Au băut whisky si gin, au jucat poker, au rupt douăspe scaune, au împuşcat toate lustrele din bar, s-au ranit putin şi s-au dus în linişte, satisfăcuţi, să se culce.
S-au adunat într-un loc trei români, au băut ţuică si-un zaibar, au făcut politică, au scos cuţitele, s-au tâiat puţin, şi au plecat pe trei carari spre casele lor.
S-au adunat într-un loc trei arabi. Au aruncat în aer un autocar , un hotel şi un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgârie-nori, au detonat 30 kg TNT... total 3458 victime.
Iată ce face omul când n-are voie sa bea !!!
************
Un tip întreabă o domnişoară:
- Domnişoară, sunteţi amatoare de plăceri sexuale?
- Amatoare-i mă-ta, eu sunt profesionistă!
************
Se aude soneria. Proprietarul deschide uşa. In prag - oaspeţi:
- Ar fi fost ok să mă preveniţi, le reproşează el.
- Da, dar am dorit să vă găsim acasă...
************
Femeile au de obicei 2 probleme în viaţă:
- de ce nu se uită nimeni la mine, chiar sunt atât de neatrăgătoare?
- oare de ce se holbează `boul` ăsta la mine?
************
Cine doarme mai mult, greşeşte mai puţin!
************
- Nevasta mea spune că sunt prea curios, aşa e scris în jurnalul ei secret...
************
- Măi femeie, administratorul blocului se lauda că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrînă de la parter.
************
Soţul îi spune soţiei:
- Azi, dragă, n-am pescuit nimic.
- Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.
************
- Cum e să fii însurat, Mitică?
- Păi, cum să fie? N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă...
- Înseamnă că regreţi pasul pe care l-ai făcut?
- Nici asta n-am voie!
************
Nimfomană - femeie care iubeşte sexul la fel de mult ca bărbaţii.
************
Scris de: LTD din 18.Nov.2014, 12:32:07 p.m.
Enoriasul: "O bancnotă de 50, părinte..."
Preotul: "Apăi, de ce crezi tu, fiule, că-i zice sutană?"
Scris de: LTD din 04.Dec.2014, 12:07:42 p.m.
- De ce?
- E păcat să trimiti un asemenea om la muncă...
Scris de: sxtelu din 07.Dec.2014, 07:58:22 p.m.
- Ce faci melcule?
Unde fugi aşa?, întreabă ursul un melc.
- Ce să fac, răspunde melcul, vine D.N.A.-ul să mă aresteze.
- Păi, de ce?
- Păi: eu - casă, tata- casă, mama- casă, soră-mea - casă... De asta.
Stă ursul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge...
Se întâlneşte cu cocostârcul.
Cocostârcul îl întreabă: - Ce faci ursule? De ce fugi aşa?
- Ce să fac, răspunde ursul, fug,că s-ar putea să mă cerceteze D.N.A.-ul.
- Păi, de ce?
- Păi: eu - blană, tata - blană, mama - blană, soră-mea blană... De asta.
Stă cocostârcul, se gândeşte puţin şi o rupe şi el la fugă. Şi fuge şi fuge şi fuge...
Se întâlneşte cu maimuţa.
Maimuţa îl întreabă: - Ce faci cocostarcule? Unde fugi aşa?
- Ce să fac, răspunde cocostârcul, fug, că s-ar putea să vină D.N.A.- ul să mă cerceteze.
- Păi, de ce?
- Păi: eu - pe picior mare, tata - pe picior mare, mama - pe picior mare, soră-mea - pe picior mare...
O rupe şi maimuţa la fugă. Şi fuge, şi fuge, şi fuge... Se opreşte deodată brusc şi exclamă:
- Dar eu de ce naiba să fug? Eu - cu curul gol, tata - cu curul gol, mama - cu curul gol, soră-mea - cu curul gol...
Scris de: Laurentiu din 07.Dec.2014, 09:44:33 p.m.
...maimuţa...:http://toateanimalele.ro/Salbatice/Maimute/Macac/Macac5.jpg =))
- Dar eu de ce naiba să fug? Eu - cu curul gol, tata - cu curul gol, mama - cu curul gol, soră-mea - cu curul gol...
Scris de: miaunica din 08.Dec.2014, 09:39:36 a.m.
Soțul: ”Așa, și?”
Soția: ”Cum se face că acum nu îmi mai cumperi?”
Soțul: ”Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la pește după ce l-a prins?”
Scris de: sxtelu din 11.Dec.2014, 03:09:20 p.m.
- Pentru bautura ! îi raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !
Un betiv se întorcea într-o seara acasa si se opreste în fata unui felinar si începe sa bata în el. La scurt timp trece un alt betiv care îi spune :
- Insista, colega, ca sus e lumina aprinsa !
Un betiv iese împleticindu-se dintr-o crâsma si se ciocneste de o prostituata.
- Ce faci, fa ?
- Fac trotuarul, ce, nu se vede ?
- Pai atunci fa-l… hîc.! .. mai lat !
Trei betivi bat la usa unei doamne.
Femeia deschide usa , dar ramâne surprinsa !
Unul dintre betivi raspunde :
- Am venit sa-l conducem pe sotul dvs. acasa dar nu stim care dintre noi este.
Scris de: gabineg din 11.Dec.2014, 04:48:04 p.m.
- Imi permiteti sa trec printre dumneavoastra?
Militianul ii raspunde:
-Desigur, dar numai cate unul...
Un betiv ajunge acasa dar nu nimereste sa bage cheia in yala. Un militian ce trecea pe-acolo il interpeleaza:
-Da-mi mie cheia, sa-ti deschid eu.
Betivul da replica:
-Lasa cheia la mine, mai bine tine mata' de casa!
Scris de: gabineg din 12.Dec.2014, 10:18:13 p.m.
-Whirlpool...
Scris de: gabineg din 15.Dec.2014, 07:40:33 p.m.
Scris de: LTD din 19.Dec.2014, 01:31:50 p.m.
- Cum sa scap de fantomele din castel?
- Inchiriati-l pentru o saptamana tiganilor romani.
Dupa 3 luni: - Cum sa scap de tiganii din castel?
O blondă la doctor.
-Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
-Abia aştept, domn’ doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a plăcut la nebunie!
Soția către soț:
-Vrei să faci amor cu o mulatră simpatică?
-Bineînțeles.
-Atunci dă-mi bani pentru solar!
O tânara la spovedanie:
- Parinte, am pacatuit cu parintele din parohia vecina!
- Fiica mea, sa nu mai pacatuiesti, sa iei aghiazma mare, sa faci 25 de matanii si data viitoare aminteste-ti ca asta e parohia ta!
Cum te cheama pe tine baietel?
- Radu.
- Radu si mai cum?
- Radu Mazare.
- Si ce-ti doresti tu de la Mosul?
- Nimic. Mamaia imi aduce tot ce vreau!
Secretara cu directorul in pat:
– Aţi băgat-o ?
– Oho, e demult acolo!
– Vai, ce mare e!!!!
Tati, tati, cum apar copiii? Si tatal incepe sa povesteasca: – Intr-o zi, a sosit o pasare cu o samanta si a plantat-o in gradina. Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu. Dupa amiaza, fetita scrie in jurnalul sau: `Azi am vorbit despre sex cu tata. E praf
Scris de: gabineg din 08.Ian.2015, 06:55:21 p.m.
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!
Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu. Aici găsiţi de toate, pentru toată familia:
Nisip pentru copii
Soare pentru doamne
Fetiţe tinere pentru domni
Rechini pentru soacre.
Cum iti dai seama ca e foarte frig afara? Cand in loc sa calci intr-un rahat de caine te impiedici de el.
Tatăl îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar n-o să ne întreţină maică-ta pe amândoi!
- Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece!
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.
Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.
La ce duce neatentia? Cu 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!
Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii".
- Vezi, ti-am spus eu că munca e o boala!
- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...
Intrebare: ce sunt caloriile??? Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund la noi in dulap si ne micsoreaza hainele!!!!
Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.
Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora, da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…
– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."
Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declara revoltati:
"Reclamele minte! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...".
La prima întâlnire.
Ea: Uimeşte-mă !
El: Nu am cont pe Facebook!
In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie sa-mi fac o cafea...
Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!
Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.
Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!
Doctorul mi-a zis să nu mai beau.
Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.
Un sofer ardelean fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit.
Urmeaza stirea "bombă" ca în Moldova nu se mai bea alcool.
Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă !
Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierele să-şi ia achiziţia.
Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
-Mi se rupe, hâc! Eu sunt din Vaslui!
Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere dar i-am dat replica:
"Termină, dragă, cu prostiile ! Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta."
Pe mobil- SMS-uri :
El: unde esti , scumpo ?
Ea: ies acu ' de la coafor , m-am facut blondă ! Tu unde esti ?
El: ies acu ' de la bar , m-am facut praf !
O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt si clar !
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- Mde, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!
Un tip intreaba preotul:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?
Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de proşti !"
S-ar putea crede ca tu esti nucleul.
- Ce fac bărbații însuraţi?
- Regretă.
Soția a venit acasă beată.
Pentru a nu se dea de gol în fața soțului, se repede, deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față.
Soțul:
- Dragă, închide te rog servieta și treci la culcare.
Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…
Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.
Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!
Scris de: coby din 12.Ian.2015, 10:50:55 a.m.
- Ba! cum de a ramas gardul nevopsit?
- Pai sa vezi, patroane, calul tau in timp ce noi eram cu spatele la bidon, a baut din vopsea, poate de sete. De-asta nu ne-a ajuns. Nervos, italianul pune mana pe o pusca de vanatoare si impusca calul. Speriati, romanii striga catre patron:
- Ce faci domnule, omori calul pentru niste vopsea?- Lasa ca voi habar n-aveti. Am mai avut tot niste muncitori romani ca voi si mi-au spus ca lor le-au mancat 5000 de tigle, 10.000 de caramizi, 200 saci de ciment, 4 metri cub de scandura si acum si vopseaua asta. Mai da-l dracu' de cal ca m-am saturat de el!
Am modificat eu formatul , ca nu se-ntelegea nimic.
Scris de: shpeedy din 12.Ian.2015, 11:03:07 a.m.
Doi romani pleaca la lucru in Italia. Ei se anajeaza la un patron care le cere sa vopseasca un gard lung de 20 de metri. Cei doi primesc un bidon de vopsea de 30 de litri si li se atrage atentia sa le ajunga vopseaua exact cat este lungimea gardului. Pe la amiaza li se face sete, aaa ca cei doi se hotarasc sa vanda trei litri de vopsea si sa-si ia niste bere, sperand ca vor dilua vopseaua si vor termina gardul de vopsit. Apoi mai vopsesc ei ce mai vopsesc si, ghinion, raman 1,5 metri nevopsiti.Italianul avea pe langa casa si un cal, asa ca romanii, speriati, dau ultimii stropi de vopsea pe la gura calului. Dupa putin timp si apare patronul- Ba! cum de a ramas gardul nevopsit?- Pai sa vezi, patroane, calul tau in timp ce noi eram cu spatele la bidon, a baut din vopsea, poate de sete. De-asta nu ne-a ajuns.Nervos, italianul pune mana pe o pusca de vanatoare si impusca calul.Speriati, romanii striga catre patron:- Ce faci domnule, omori calul pentru niste vopsea?- Lasa ca voi habar n-aveti. Am mai avut tot niste muncitori romani ca voi si mi-au spus ca lor le-au mancat 5000 de tigle, 10.000 de caramizi, 200 saci de ciment, 4 metri cub de scandura si acum si vopseaua asta. Mai da-l dracu' de cal ca m-am saturat de el!
Cred ca vroiai sa pui acest banc la o dimensiune 'citibila'... ;)
Scris de: coby din 13.Ian.2015, 12:29:49 a.m.
- Mamico, ce faci goala pe taticul?
- Sar pe el ca sa-i desumflu burta.
- Te obosesti de pomana! In fiecare dimineata, vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc.
Scris de: LTD din 15.Ian.2015, 12:10:09 p.m.
- Vrei sa mergi pe la mine, sa bem o cafea?
- Pai, hai sa-ti zic ce-am constatat: imi dau seama de fiecare barbat cum este in pat, dupa cum baga cheia in broasca... adica daca o bagi repede, smucit, inseamna ca esti animalic si nu-mi place chestia asta; in schimb, daca bajbai si nu nimeresti yala, inseamna ca nu esti experimentat si iara nu imi place.
- Domnisoara, nu stiu, cum fac ceilalti, dar eu inainte de a incerca cheia, ling broasca de-o ia naiba...
Frig de crapa pietrele Gheorghe il suna pe Ion pentru a discuta despre gerul din Romania:
- Alo, Ioane, astia de la televizor zic ca la voi, la Miercurea Ciuc, sunt -35 de grade. Cum naiba rezistati voi acolo?
- Fii serios, mai, Gheorghe! Termometrul meu arata -20 de grade.
- Pai si astia de la meteo de ce au zis ca sunt -35 de grade?
- Aaa, poate afara...
Cand teoria nu se confirma in practica Bula dupa ora de stiinte naturale
- Am invatat ieri la scoala ca apa nu are nici miros, nici gust, nici culoare, dar nu este adevarat - spune Bula mamei sale.
- De ce spui asta?
- Pentru ca am pus ieri doi decilitri de apa in berea lu' tata si a observat imediat...
La final de mandat Traian Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il abordeaza:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu, o tuiculita, un cinzano, un whisky, o tequila?
La care Basescu:
- Si o bere, te rog!
Una rece, alta si mai rece Sotul se intoarce de la vanatoare.
- Ei, cum a fost vanatoarea, dragul meu?
- Sa zicem asa: luna asta n-o sa mai cumparam carne!
- Ai impuscat un cerb???
- Nu, am baut tot salariul.
*****
Sotia isi suna sotul:
- Auzi, draga, tu ai umblat cumva la GPS navigatorul din masina?
- Hmmm... da, am verificat dimineata distanta dintre Bucuresti si Timisoara.
- Multumesc, iubire. Eu acuma-s la Timisoara...
Calm ardelenesc la superlativ - Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma as dormi...
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...
Evidenta contabila in familie Intrebare de logica: Ion castiga 2000 pe luna. Sotia lui, Ileana, cheltuie 4000.
Intrebare: Stie Ion de existenta lui Vasile?
Motivul pentru care revenim mereu la sotie Maria il tot asteapta ingrijorata pe Ion. In sfarsit, acesta apare in zori.
Ea: Poti sa-mi spui pentru ce vii la ora asta?
El: Pentru micul dejun!
****
- S-ar putea ca la noapte sa fie furtuna, zice sotul.
- Daca vii devreme acasa, nu o sa fie...
Un sot misogin...ca toti sotii Eram prin oras la cumparaturi cand primesc un SMS de la nevasta-mea: "Iubitule, ia ceva si pentru aia mici. Te pup".
Asa ca i-am cumparat un sutien.
Ce vor cu adevarat baietii Ea: - Baietii vor doar SEX.
El: - Daca stiai macar sa gatesti poate vroiam si o ciorba!
Cum iti alege iubita cadoul
O femeie i se plange unei prietene:
- Chiar nu stiu ce sa-i daruiesc sotului de ziua lui. Are deja tot ce-mi trebuie!
Realitatea bate filmul - Basescu, Macovei si Udrea De aceasta data, gluma zilei consemneaza o intamplare reala: Monica Macovei a avut o replica de zile mari dupa ce presedintele Traian Basescu a afirmat ca "macoveismul" este o " forma prosteasca a basismului", o "forma extremista, cu care nu ai ce sa faci".
Basescu a facut aceste remarci luni, cu ocazia receptiei de la Cotroceni prilejuita de ziua nationala a Romaniei.
Monica Macovei a facut lumina cateva ore mai tarziu, la B1 TV: "Macoveismul este basismul fara Udrea"
Diferenta dintre medici si parlamentari Cand am dat examenul pentru medicina, am ramas perplex datorita intrebarii: "Rearanjati literele P_N_E_S_I , in asa fel incat sa arate o parte a corpului uman, cel mai folositor cand este ridicat."
Cei care au ortografiat SPINE (sira spinarii) au devenit doctori. Ceilalti sunt acum in Parlament.
[/font][/size]
Scris de: LTD din 16.Ian.2015, 12:44:26 p.m.
- Mananc si ma gandesc la tine!
- Cee draguuuut ! Si ce mananci?
- Coliva !
Ce eforturi presupune o partida de sex Maria se roaga de Ion sa faca sex.
Asta, obosit, ii explica:
- Ma, Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex?
- Ce efort?
- Uite, ma, e ca si cum eu te-as lua in spate si te-as duce din Arad la Timisoara, pe jos.
- Hai, ma Ioane!
Maria tot insista si Ion cedeaza.
Dupa amorul salbatic, Ion, lat, da sa se culce, dar Maria-l ia la intrebari:
- Auzi, ma, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara...
Partea buclucasa a femeii In timp ce examina o femeie, doctorul ii spune:
- Inima, plamanii, pulsul si presiunea arteriala sunt bune. Acum vreau sa vad putin partea care va baga pe dumneavoastra femeile in tot felul de necazuri.
Femeia incepe sa se dezbrace, dar este intrerupta de doctor:
- Nu! Nu! Nu va dezbracati! Doar scoateti limba!...
Scris de: hugbear din 16.Ian.2015, 06:59:48 p.m.
[...]Bietele timișorence! N-au de unde veni, n-au un' se duce... :D
- Auzi, ma, acum ce dracu' faci, doar nu ma lasi la Timisoara...
Scris de: LTD din 20.Ian.2015, 03:52:05 p.m.
Logica criminala, dar imbatabila Un taran francez este judecat pentru ca si-a ucis sotia atunci cand a prins-o cu amantul. Intrebat fiind de ce a ucis-o pe ea si nu pe barbatul cu care-l insela, acesta raspunse:
- Nu-i mai bine sa ucizi femeia o data decat cate un barbat diferit in fiecare saptamana?
Tandretea inceputului de relatie Intr-un bar stau o pereche de indragostiti care se sorb din ochi. El se uita din nou adanc in ochii ei, trage aer in piept si zice:
- Peste doua ore o sa fiu gata sa fac dragoste cu tine!
- De ce abia atunci?
- Atunci am sa fiu suficient de baut!
******************** - Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise.
Nici zanele nu mai sunt ca altadata Cine esti?
- Zana cea buna!
- Si cu coasa ce faci? - Nu sunt binedispusa azi...
O iubita cosmica Iubito, esti cosmica, ii zise el.
- Cosmica?! Ce vrei sa spui? intreba ea, mirata.
- Adica pentru mine esti cea mai frumoasa din Cosmos!
- Dragut din partea ta, raspunse ea flatata. Dar parca ar fi sunat mai bine daca ai fi spus ”Univers”, in loc de ”Cosmos”...
- Bine, dar atunci cum ai fi vrut sa-ti spun, ca esti... universala?
O femeie cocheta, dar cu masura Aseara, ieseam in oras cu nevasta-mea. Si-a dat cu crema, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudra de obraz, creion de sprancene, ruj de buze, s-a intors spre mine si m-a intrebat:
- Arat natural?
Din dragoste de soacra Astazi am internat-o pe soacra-mea intr-un spital cu infectii grave.
Desigur, puteam sa aleg un spital fara infectii.
Doua vecine divortate Doua vecine divortate se intilnesc, a doua zi dupa un scandal:
- Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine batea cu pumnii si picioarele in usa ta?
- A, nimic, un cretin, un idiot, un nemernic...
- Si? Nu ai chemat politia?
- Nu, batea pe dinauntru, sa scape...
Un hobby foarte interesant Mama catre Maria:
- Maria, ce ai facut cu Ion in gradina timp de o ora in seara asta?
- Nu stiu cum se cheama, dar de acum inainte este noul meu hobby
O blonda, o amenda prea mare si un politist Blonda zambeste gales la politist:
- Nu credeti ca 200 de lei e cam prea mare amenda?
- Unde lucrati? intreaba politistul.
- La supermarket.
- Bine, atunci va dau numai 199,99!
-------
Pe un santier din Romania...
- Domnu' inginer! Domnu' inginer! Mi s-a rupt coada de la lopata!
- Bine ma! Sprijinate de betoniera...
Ce gust are berea Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani.
Nici nu stii de unde iti poate veni salvarea Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti !
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
- Crezi ?
- Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
Poate schimba religia povestile? Intr-o zi, cei trei purcelusi se jucau si petreceau impreuna. Deodata vine lupul si le darama usa la casa, intra si striga fioros:
- Salam Aleikum!
Cei trei purcelusi rasufla usurati:
- Slava Cerului, e musulman!
-------------
Bula a ajuns milionar in America si intr-un interviu impartaseste lumii reteta succesului sau:
- Cand am fost baiat, am ajuns in America. Nu aveam in buzunar decat 2 centi. Am cumparat doua mere murdare, le-am spalat si le-am vandut pe fiecare cu 4 centi. Apoi am cumparat cu acesti bani patru mere si le-am vandut pe fiecare cu 8 centi, explica Bula.
- Si ce-a urmat dupa asta?
- Dupa aceasta... A murit matusa mea si mi-a lasat o avere de cateva milioane de dolari.
Pentru mai multa corectitudine Intr-un sat, izolat de lume, intra un tip cu caruta:
- Oameni buni, oameni buni! Am adus carbune!
Iapa toata in spume, moarta de oboseala se intoarce si spune:
-Daaa ma', in mortii ma-tii... TU AI adus.....
De ce rusii sunt fratii nostri Ce sunt rusii? Prieteni sau frati?
Frati. Prietenii ti-i poti alege.
****
La granita cu rusii. De o parte de alta a unui rau "imaginar" stau 2 graniceri, un rus si graniceru Bula Romanu. Amandoi zaresc un pepene plutind... Sar dupa el si ajung la el amandoi odata. Se iau la bataie, pan la urma, cum nu ceda nimeni, gasesc de cuviinta sa-l imparteasca. Inoata pana la mal si rusu zice:
- Hai de-l impartim frateste.
La care Bula:
- Nu mai, mai bine il impartim jumi-juma...
Mai usor cu complimentele O tipa se intalneste cu prietena ei, care plimba un copil in carucior.
- Uauuu ce copil frumos! Si ce bine seamana cu sotul tau!
- Vorbesti serios? Ca asta-i copilul vecinei mele...
Romantisme cu "FA" Un cuplu statea pe o banca in parc. Ea, uitandu-se la copaci, ii spune iubitului:
Uite iubitule, ce culori frumoase, ce priveliste ! Priveste frunzele copacilor ! Oh, ce varietate de culori : rosu, galben .... ce frumos !
La care el, dupa ce se uita indelung la ea:
Ce vrei fa ... e toamna !
E bine de stiut din timp O fata catre prietenul ei : ''Da-mi un sarut si voi fi a ta pe veci''
Tipul sta un pic pe ganduri si zice "Multumesc pt avertisment !!''.
Cum iau barbatii deciziile cele mai grele Cind un barbat are de luat o decizie importanta... inchide ochii, isi cuprinde capul in miini, si-asculta constiinta, gindeste profund, apoi proclama hotarit:
- Nevasta, tu cum crezi c-ar trebui sa facem?
Ucenic la frizerie Frizerita, o huiduma cat usa, il pune pe ucenic sa-l tunda pe urmatorul client. Cu maini tremurande, ucenicul il ciupeste pe client cu foarfeca.
- Auuu!
Frizerita se intoarce si da sa-i traga o palma ucenicului, ucenicul se fereste si o incaseaza clientul. Incepe iar ucenicul sa tunda, cu un ochi la client, cu unul la frizerita, iar il ciupeste.
- Auuu!
Frizerita iar se intoarce, iar da sa-i traga o palma ucenicului, iar o incaseaza clientul! Ucenicul ajunge sa-i faca perciunii clientului, briciul ii tremura si-i taie o ureche. Amandoi se intorc imediat spre frizerita, care era cu spatele. Clientul ii sopteste ucenicului :
- Arunca naibii urechea aia pana nu se intoarce si ne vede!
Telefonul anonim de la SRI - ALO, asta e telefonul anonim de la SRI?
- Bineinteles, ce vrei sa ne comunici, Vasile?
Cum sa profiti de oferta noptii la bordel Trei tipi merg la o prostituata sa prinda oferta noptii: 10 euro pe centimetru! Intra primul, face treaba si cand iese se lauda cu pretul:
- 150 de euro!
Intra al doilea, isi face si el mendrele si dupa ce iese spune mandru:
- 200 de euro!
Al treilea intra la randul lui si dupa ce termina se intoarce cu un zambet glorios pe fata:
- 40 de euro!
Ceilalti doi au inceput sa se tavaleasca pe jos de ras. La care ultimul continua:
- Pai ce,... prost eram sa platesc la intrare...
Nevasta care ramane insarcinata in orice conditii Sotul se plange medicului:
- Dom' doctor, nevasta-mea ramane insarcinata intr-o veselie !
- Nu folositi metoda calendarului ?
- Ba da, dar fara efect.
- Anticonceptionale?
- I-am dat, da' tot ramane!
- Ia-ti prezervative!
- Am luat, dar degeaba.
Exasperat, doctorul il sfatuieste:
- Atunci, nu mai fa sex cu ea!
- Am incercat si metoda asta, dom' doctor, da' tot ramane
Un iubit foarte ager Se duce unul la un magazin de lenjerie intima sa ii cumpere iubitei lui o pereche de chilotei sexy. Intra in magazin si zice:
- Nu va suparati, vreau sa ii fac iubitei mele un cadou - o pereche de chilotei sexy...
- Sigur, ce varsta are ea? Ca sa vedem ce marime i s-ar potrivi.
- E clasa a 9-a...
- Si mai exact?! Intreaba vanzatoarea..
- A 9-a "C"!
Cu cine voteaza badea Gheorghe Un ziarist intreaba:
- Bade, cu cine votezi?
- Poi, cu comunistii!
- Noa, da de ce?
- Iaca, pe vremuri or venit liberalii si ne-or zis ca ne fac pod. Vezi o urma de pod?!?
- Nu!
- Apoi or venit pedelistii si or zis ca ne fac moara. Vezi vreo moara??????
- Nu.
- Ei, cand or venit comunistii, or zis ca ne iau tot. Si ne-or luat. Aia oameni de cuvant!!!
Un anunt promitator Dragi domnisoare,
Aveti pielea uscata? Parul rar si unghiile fragile?
Aveti probleme cu greutatea?
Veniti la noi. E intuneric, iar noi suntem beti!
Cum recunosti un avocat bun Un acuzat cam ingrijorat, ii promite avocatului sau 1000 de euro in plus, daca va scapa cu doar un an de detentie. Cand inculpatul ii multumeste avocatului sau pentru succes, acesta ii raspunde:
-Sa stiti ca am avut nevoie de multa putere de convingere sa va dea un an. Idiotii astia chiar au vrut sa va lase liber!
Scris de: WayOfLife din 21.Ian.2015, 03:13:48 p.m.
Scris de: LTD din 23.Ian.2015, 02:43:14 p.m.
Copilul se joacă prosteşte cu o monedă de 10 bani, o bagă în gura, şi la un moment dat o înghite din greşeală. Începe să tusească.Se pare ca se asfixiază. Mama strigă după ajutor, în timp ce copilul începe sa se facă vînăt.
De la o masă vecină sare un domn, îi trage copilului pantalonii jos si îl strînge tare de testicule ! Copilul urlă de durere şi scuipă moneda din gît.
Mama e uluită, şi după cîteva minute, îşi revine din spaimă şi gâtuită de emoţii îi multumeste domnului:
- Aţi fost extraordinar, credeam ca o să-mi moară copilul! Sunteţi medic ?
- Nu,doamnă. Eu lucrez la FISC.
Scris de: LTD din 30.Ian.2015, 08:09:14 p.m.
- Ce doreşte domniţa?
- Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevărat şi sex sălbatic, dar a venit după pâine.
Vorbesc prieteni pe facebook:
- Fraiere, mi-am luat aifon!
- Şi ? Nu te simţi complexat?
- De ce, mâncaţi-aş?
- Că e mai deştept ca tine!
Unii își doresc să citească "Bună dimineața, iubire!", în primul mesaj când deschid ochii.
Eu prefer "În contul dumneavoastră s-a virat suma..."
Bula ia cu el doua pietre când merge la culcare: Cu una stinge becul, iar cu cealalta verifica daca a inchis fereastra.
La vama un politist de frontiera perchezitioneaza masina unui arab in cele mai mici detalii pana cand deja exasperat, gaseste o punga cu praf alb. O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasă prin continut si rânjind către arab:
- Cocaină? Heroină?
- Nu! Antrax!
— Parinte, eu am păcătuit...
— Stiu, fiica mea, ce-ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris... mi-a fost indeajuns.
— Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertată, parinte?
— Sa dai like la 10 mănăstiri....
- Nu va supărati, cum se spune corect: Panteon sau Fanteon?
- Fanteon.
- Multumesc.
- Cu flăcere.
- Vai, ce nas mare are soţul tău!
- Da, se îmbujorează femeia, dar să știi că nu e adevărat.
Conform unui studiu al cercetătorilor britanici, 90% dintre bărbaţii care află că au fost înşelaţi de soţie, se supără, îşi iau bagajele şi se mută... la amantă.
Un tânăr călugăr se trezeşte dis-de-dimineaţă şi se îndreaptă spre sala de mese. Pe drum, o călugariţă în vârstă se uită la el, apoi îi spune discret:
- Fiule, te-ai dat jos pe cealaltă parte a patului.
Mirat, călugărul îşi continuă drumul. După câţiva paşi, întâlneşte un alt călugăr care îi spune:
- Frate, cred că te-ai dat jos pe cealaltă parte a patului.
Fără să înţeleagă ce se întâmplă, călugărul îşi continuă drumul. În faţa lui apare starețul, care îl privește lung.
- Ştiu, zice călugărul, m-am dat jos pe cealaltă parte a patului.
- Cum? întreabă mirat starețul.
- Am crezut că asta doreaţi să îmi spuneţi, spune călugărul.
Starețul îl priveşte şi îi spune:
- Voiam să te întreb de ce porţi papucii călugariţei Magdalena...
Când el a sunat-o şi a cerut-o de soţie, ea a căzut de pe scaun de surpriză, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15
minute prin casă ţipând de bucurie, apoi l-a sunat şi pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc!”
Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii cam mici!
Ce ar spune soacra ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptam, e praful de o palmă!
Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro şi-i spune:
- Poftim, luaţi-i, vă rog.
- Nu, e prea puţin, trebuie minim 100!
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.
Când mă uit la proba de 100 de metri, mă simt de parcă aş fi martor la o crimă. Se aude un foc de armă şi apoi nişte negri o iau la fugă...
Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul.
Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită!
În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?
Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
- Ştiţi sa înotaţi?
- Da' ce, vapoare nu aveţi?
Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!
O clasă de fete a plecat vara într-o excursie montană. Au ajuns fetele la un mic lac lângă o poiană în care nu erau decât câteva tufişuri şi cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat de tot şi s-au bălăcit în apă, apoi au ieşit şi s-au întins vreo oră şi mai bine la soare, să se usuce. Cînd se îmbrăcau şi erau gata să plece la drum, apare un camion militar gol la marginea poienii.
Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
- Atenţie, echipa de camuflaj, gata exercițiul! Și, spre stupefacția fetelor,
tufișurile s-au aliniat și au pornit spre camion!!!
Scris de: sxtelu din 04.Feb.2015, 08:09:25 p.m.
Scris de: WayOfLife din 09.Feb.2015, 09:27:13 a.m.
-Pai, pe mine m-au dat la sase ani la scoala...
Scris de: gabineg din 09.Feb.2015, 10:11:40 a.m.
Scris de: WayOfLife din 12.Feb.2015, 05:17:34 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 12.Feb.2015, 05:20:22 p.m.
Scris de: WayOfLife din 12.Feb.2015, 05:24:42 p.m.
On-topic:
Gigel pescuia intr-un loc interzis. Apare paznicul:
-Ce faci aici?
-invat o musca sa inoate.
-Atunci trebuie sa platesti amenda ca nu are costum de baie!
Scris de: sxtelu din 16.Feb.2015, 06:08:02 p.m.
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!
Scris de: cristidav din 16.Feb.2015, 07:50:15 p.m.
Scris de: sxtelu din 24.Feb.2015, 09:56:25 p.m.
Trei tauri au auzit că fermierul va aduce încă un taur la fermă şi încep să discute.
Primul taur:
- "Sunt aici de 5 ani. Nu renunţ la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul ăsta nou."
Al doilea taur:
- "Eu sunt aici de 3 ani. Şi eu îmi voi păstra toate cele 50 vaci."
Al treilea:
- "Eu sunt aici doar de un an şi am 10 vaci dar nu renunt la niciuna".
Peste o ora un camion opreşt..e în faţa fermei şi din el coboară un taur enorm, de 1.5 tone.
Primul taur zice:
- "Cred că pot să-i dau câteva vaci noului nostru prieten".
Al doilea:
- "Sigur, il lasam sa aleaga ce vrea. Trebuie sa ne purtam frumos cu el".
Cel de-al treilea taur începu să bată pământul cu copita, să-şi mişte ameninţător coarnele şi să pufnească. Primul taur zice:
- "Tinere, nu fi nebun! Lasă-l să ia câteva din vacile tale ca să supravieţuieşti"
El raspunde:
- "Pe dracu, poate sa le ia pe toate. Vreau doar sa stie ca sunt taur, sa nu faca vreo confuzie."
Scris de: miaunica din 26.Feb.2015, 01:06:10 p.m.
- O plecat trinu' de Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- No, n-am întarziat mult!...
Viteza luminii este mai mare decât cea a sunetului. De aceea, unii par strălucitori înainte să-i auzi vorbind.
- Ce ţi-a picat astăzi la bac?
- Faţa!...
- Ştii cum creşte peştele?
- De la pescar la pescar...
Vodca luată la vânătoare a salvat mai multe animale decât Greenpeace.
La închisoare:
- Tu cum ai ajuns aici?
- Tinereţe fără experienţă...
- Cum 'tinereţe', când ai peste 60 de ani?
- Da, dar avocatul meu avea doar 25...
Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.
- Pilot către turnul de control:
- Comunicaţi, vă rog, ora locală.
- Cine întreabă?
- Contează?
- Dacă eşti U.S. Air Force e 16:02. Dacă eşti British Airways e 4:02 PM. Dacă eşti Lufthansa e 16:02:33, iar dacă eşti Tarom, eee... joi...
Un tip se trezeşte cu o mahmureală groaznică. Merge la baie şi, privindu-şi faţa umflată şi mototolită şi ochii bulbucaţi, spune:
- Păi cum dracu' să nu bei cu faţa asta?
- N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut,- îi spune un hoţ prietenului său... Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
- Păi şi care-i ghinionul?
- M-a taxat cu 500 .. pentru consultanţă...
Conferinţă internaţională asupra secretului de serviciu.
Americanul: "Eu şi soţia mea lucrăm în aceeaşi firmă de 20 de ani. Eu am biroul meu, ea are biroul ei. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează."
Rusul: "Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou de 20 de ani. Ea are fişetul ei, eu am fişetul meu. Nu ştiu ce face şi nici nu mă interesează. Ea nu ştie ce fac eu şi nici nu o interesează."
Românul: "Eu lucrez de 20 de ani în acelaşi birou. Nu ştiu ce fac şi nici nu mă interesează!..."
În faţa unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea şi striga disperată:
- Criminalule! Criminalule!
Un tip, la etajul 7, se chinuia să arunce o femeie peste geam! Într-un final, reuşeşte să o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 3. Omul coboară repede etajele şi, după o luptă înverşunată, femeia cade şi se face ţăndări. El coboară liniştit în faţa blocului să înfrunte mulţimea care tot striga:
- Criminalule! Criminalule!
Omul, liniştit:
- Staţi, mă, că era soacră-mea!...
Un tip din mulţime:
- Ce tupeu avea! Aţi văzut cum se ţinea, bestia?!
Afiş pe gardul unei unităţi militare: "Din cauza creşterii preţului la muniţie, nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment!"
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
- Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!
Iarnă grea. Un ţigan tânăr este prins la furat şi ajunge la puşcărie. Într-o zi, mamă-sa vine cu un pacheţel la vorbitor:
- E rău?
- Nu, mamă, merge.
- Cum e mâncarea?
- Avem de trei feluri, iar de două ori pe săptămână ne dă şi ceva carne.
- Dar căldură?
- Merge. Noi venim de la muncă, ne spălăm repede şi intrăm în pat.
- Dar lumina?
- Noaptea se stinge, însă avantajul e că ne culcăm devreme şi dormim mai mult.
- Să fii cuminte, mamă, să nu faci vreo prostie, să te dea ăştia afară...
Matrimoniale:
Doresc să fac cunoştinţă cu 3-4 bărbaţi pentru relaţii serioase!
Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!
Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei.
Poliţia
- Mai aveţi cartea "Secretul îmbogăţirii rapide"?- întreabă un client la o librărie.
- Sigur că da, răspunde vânzătoarea, dar se vinde doar la pachet cu Codul Penal.
-
- Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?
- Am avut un accident de maşină.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot sa merg, dar avocatul meu că nu.
Scris de: WayOfLife din 02.Mar.2015, 11:27:15 p.m.
- Mai Bula, de ce nu esti atent la lectie?
- Nu ma pot concentra, doamna profesoara...
- Pai de ce, mai Bula?
- M-am indragostit...
- Pai de cine zici tu ca te-ai indragostit?
- Pai de dumneavoastra, doamna...
- Mai Bula, asa ceva nu se poate - normal, intr-o zi ma voi casatori si eu cu un barbat, dar in nici un caz nu m-am gandit la un copil...
- Nici o problema, doamna, vom folosi prezervativul...
Scris de: sxtelu din 03.Mar.2015, 11:37:26 a.m.
- O, vai de mine, ce se întâmplă acolo? spune batrânica.
- Aaaaa, nu vă faceţi griji pentru asta, găurim omoplaţii cuiva ca să-i punem aripile de înger.
Batrânica, vădit deranjată de acest fapt, se da un pas înapoi, când deodată încă un urlet:
- Vai de mine, dar asta ce-a mai fost? întreabă batrânica.
- A, o nimica toată, găurim capul cuiva ca să-i montam aureola.
Batrânica, dând din cap în semn de dezaprobare, spune:
- Eu nu pot sa fac asta, mă duc jos în iad.
- Vai, dar nu puteţi face asa ceva, veţi fi sodomizată şi violată.
La care batrânica răspunde:
- Sigur, maică, dar măcar am deja găurile făcute!
Scris de: WayOfLife din 09.Mar.2015, 03:04:42 p.m.
- Ionele, daca ai avea de ales intre bani si inteligenta, ce-ai alege?
- Banii, d-na profesoara.
- Cum, eu cred ca mai important este inteligenta.
- D-na profesoara, fiecare cu ce-i lipseste...
Scris de: sxtelu din 19.Mar.2015, 09:30:25 p.m.
Vine un om la doctor cu un cui înfipt în cap.
Doctorul:
- Dacă ai 100 Euro, scot cuiul, te cos si eşti ca nou!
- Nu am aşa bani domn’ doctor!
- Cu 50 Euro, scot cuiul, te dau cu iod şi va trece rana în timp!
- Nici aşa bani n-am domn’ doctor!
- Da ce ai măi omule?
- Păi eu sunt asigurat la casa de sănătate, domn doctor!
- Bă băiatule pentru asigurarea ta, pot să îndoi cuiul, ca să nu te încurce când îţi pui căciula!
Scris de: gabineg din 19.Mar.2015, 09:55:09 p.m.
Profesorul intra in sala de examen.
-Buna ziua. Intrebare pentru nota 10: Cum ma numesc eu? Stupoare in sala si liniste cum n-a fost tot semestrul.
-Bine, atunci intrebare pentru nota 5: La ce materie dam examen? Linistea devine penibila. Din fundul salii se aude un murmur: Scarba dracu', vrea sa ne pice pe toti...
Scris de: WayOfLife din 21.Mar.2015, 01:55:01 p.m.
soricelul iese in fata casei si striga catre plaja:
- Elefantule ! Elefantule !
Elefantul iese din apa, dar nu apuca sa iasa de tot ca soricelul intervine
din nou:
-Bine, dute-n apa, credeam ca mi-ai luat slipul !
Scris de: gabineg din 28.Mar.2015, 12:38:02 p.m.
Scris de: hugbear din 31.Mar.2015, 11:25:57 p.m.
Scris de: hugbear din 31.Mar.2015, 11:58:03 p.m.
Scris de: Leutz din 02.Apr.2015, 03:21:06 a.m.
http://lumiaconversations.microsoft.com/2015/04/01/microsoft-launches-ms-dos-mobile/ (http://lumiaconversations.microsoft.com/2015/04/01/microsoft-launches-ms-dos-mobile/)
https://www.youtube.com/watch?v=irJQDGw8Ptk (https://www.youtube.com/watch?v=irJQDGw8Ptk)
Later Edit :-))
Gluma e reala. Intiativa exista, dar ruleaza ca aplicatie. Au pus-o in Windows Store. M-am jucat cu ea si e simpatica. Practic are implementate cateva din comenzile DOS uzuale si se pot face cateva chestii ... poze (la calitatea anilor 80 :D), call, sms etc. pornind aplicatiile respective in modul DOS, insa efectul chestiilor utilizeaza aplicatiile reale.
Una peste alta, daca cineva are Windows - telefon/tablet ... se poate distra un pic :good:
Scris de: WayOfLife din 02.Apr.2015, 07:20:59 p.m.
Popa: - Un whisky, te rog!
Dupa un moment de gandire...
Popa: - La ce inaltime zburam acum?
Stewardesa: - La 16.000m altitudine.
Popa: - Hm, prea aproape sunt de sefu'! Adu-mi un ceai.
Scris de: gabineg din 03.Apr.2015, 04:24:21 p.m.
Cica pe vremea apartheidului rula un alb intr-o masina pe o sosea. La un moment dat, vede un popa (alb si el), facand autostopul . Se opreste si il ia in masina. Pe drum apare un negru. Soferul vrea sa-l calce, dar, din respect pentru fata bisericeasca, il ocoleste in ultimul minut. Faza se repeta peste cativa kilometri. Cand sa faca la fel cu al treilea negru, aude un poc! si constata ca negrul e la pamant. Se scuza fata de parinte ca n-a fost vina lui, dar acesta ii spune:
-Nu-mi place cum conduci, fiule! Daca nu deschideam eu portiera, il ratai si p-asta!
Scris de: WayOfLife din 05.Apr.2015, 04:59:14 p.m.
Prima:
- Vreau sa innot de zece ori mai repede decat pot.
Innoata cit innoata dar cand ajunge la jumatatea latimii riului hatzzzzz, o maninca crocodilii.
A doua speriata:
- Vreau sa innot de 20 de ori mai repede decat pot. Dar nici ea nu reuseste, ajungand pina la un metru de mal este sfisiata de crocodili.
A treia nici nu mai stie ce sa faca si cere sa se transforme in barbat.
Dupa ce se transforma se uita putin imprejur:
- Aaah.... uite un pod!
Scris de: sxtelu din 08.Apr.2015, 07:04:12 a.m.
Speriată femeia, sare din pat și îi spune amantului:
– Pleacă repede pe geam! Ia-ți hainele si pleacă pe geam!
– Tu esti nebună? cum să plec așa dezbrăcat? Nu vezi că afara plouă cu găleata?
– Dacă ne prinde soțul pe amândoi aici ne omoară! Pleacă!
Amantul nu are ce face, așa că își ia hainele în brațe și sare pe geam.
Ajuns în stradă, dezbrăcat complet, se trezește în mijlocul unui maraton care avea loc în oraș.
Fără alta variantă începe să alerge și el alături de mulțime.
Un alt bărbat care alerga se apropie de el și îl întreabă:
– Participați des la maraton?
– Sigur că da. Pe fiecare an particip!
– Și…mereu alergați așa…dezbrăcat? întreabă tipul insistent.
– Sigur că da! Îmi ofera o stare de libertate când alerg dezbrăcat! Este minunat!
– Si cu hainele din mână ce faceți?
– La sfârșitul maratonului ma îmbrac, mă urc în mașina și merg acasă.
Tipul se apropie mai mult și…îl întreaba puțin mai încet:
– Și mereu când alergați purtați prezervativ?
– Aaaa…nuuu! Doar când ploua afara!
Scris de: LTD din 09.Apr.2015, 04:02:04 p.m.
- Pai si celalalt?
- A, celalalt imi cumpara tableta!
Scris de: WayOfLife din 11.Apr.2015, 11:23:28 a.m.
Unul: - Astazi sunt bolnav!
Celalalt: - Dar ce ai?
Primul: - Penicilina!
Scris de: LTD din 19.Apr.2015, 03:03:59 p.m.
Cocos cu Mazare
Scris de: gabineg din 19.Apr.2015, 03:41:53 p.m.
Scris de: LTD din 20.Apr.2015, 09:49:05 a.m.
Scris de: miaunica din 24.Apr.2015, 03:09:39 p.m.
- Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calmă, sotia îi zice:
- Oare? Te lauzi, ca de obicei! În ce an a avut loc bătălia de la Călugăreni?
Proverb vasluian:
Fimeia vânătă di azi, îi fimeia îmbufnată di ieri.
Scris de: gabineg din 24.Apr.2015, 07:33:14 p.m.
Scris de: WayOfLife din 25.Apr.2015, 10:29:17 a.m.
R:Pentru ca este lung si pe fata si pe spate, insa este verde doar pe spate !
Scris de: LTD din 30.Mai.2015, 09:33:39 a.m.
- Cred ca sotul meu are o relatie cu secretara.
Menajera:
- Stiti dumneavoastra sigur, sau o spuneti asa doar ca sa ma faceti pe mine geloasa?
Scris de: WayOfLife din 02.Iun.2015, 12:35:52 p.m.
Unul statea pe marginea apei si fuma. A aruncat tigara dupa care a sarit si el sa o stinga.
Al doilea era cu barca pe apa cind a vazut ca are o gaura pe unde intra apa, asa ca a mai facut una ca sa iasa apa.
Iar ceilalti doi au murit la reconstituire.
Scris de: gabineg din 02.Iun.2015, 06:49:55 p.m.
-Bine ca nu era capacul pus, ca altfel cum ieseam afara?
Scris de: WayOfLife din 04.Iun.2015, 11:37:57 p.m.
R. Sunt insurati.
Scris de: LTD din 29.Iun.2015, 09:44:01 a.m.
Un politist la examenul de avansare in grad. Examinatorul ii spune subiectul:
– Spune numele a trei savanti germani!
Politistul:
– Einstein!
Examinatorul:
– Foarte bine!
Politistul face o pauza indelungata, iar examinatorul, pierzandu-si rabdarea, incearca sa-l grabeasca:
– Ai spus unul, foarte bine, mai ai doi. Hai ca nu e greu!
Politistul prinzand curaj:
– Einstein, Zweistein, Dreistein!
O doamna se duce la medicul ginecolog, incepe medicul sa o consulte, la un moment dat suna telefonul. Cu o mana in problema doamnei, cu cealalta pe telefonul mobil, incepe sa poarte o discutie cu sotia, gesticuland in acelasi timp din mana “ocupata”:
– Da draga, o iei prima la stanga, apoi faci sensul giratoriu, a doua la dreapta si apoi o tii tot inainte. Inainte draga, ai inteles, tooot inainte.
Si apoi inchide telefonul. La care pacienta, cu fata rosie de emotie si transpirata toata, ii spune medicului:
– Domnu’ doctor, va suparati daca va rog sa mai repetati inca o data adresa, insa de data asta s-a treceti prin trei giratorii?
La audieri, suspecta blonda:
- Ei bine, daca totusi ai gasit acea verigheta, de ce nu ati predat-o politiei?
- Pentru ca avea gravat in interior: “A ta, pentru totdeauna”!
-------------------------------
Vine una la supermarket, pune in cos ce are nevoie, merge la casa si da sa platesca.
- Doamna, imi pare rau dar acesti bani sunt falsi.
- Da ? Inseamna ca azi noapte am fost violata
---------------------------
Preotul sună la uşă. Dinăuntru se aude o voce cristalină:
- Tu eşti, îngeraşule?
- Nu, răspunse slujitorul Domnului, dar lucrăm la aceeaşi firmă.
- Sa-ti fie rusine Mitica, zice nevasta. Iar ai venit beat acasa!
- Ca sa respectam adevarul nu eu am venit, m-au adus vecinii.
O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea hrana bătrânilor fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii.
Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinţi care stătea într-un pahar cu apă. În timp ce mama se pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiţei, acesata s-a întors şi a şoptit: „Zâna măseluţă n-o să creadă niciodată aşa ceva”.
O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă: „Îmi pierd vremea cu şcoala” îi spune mamei.
„Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!”
Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.
„Mamă uite ce am găsit” strigă fericit băieţelul.
„Ce ai găsit?” întrebă mama.
Fascinat băieţelul răspunse: „Cred că sunt chiloţii lui Adam!”
In magazin. Vânzătorul zâmbind o întreabă pe o domnişoară :
- Ce doreşte domniţa ?
- Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevarat şi sex sălbatic, dar ea a venit după pâine.
El (la telefon) : "Iubito, eram pe DN1 în drum spre Mihaela când am avut explozie la cauciucul stânga-faţă. Maşina a derapat şi s-a rostogolit. Noroc că m-am oprit într-un copac, altfel nu mai eram în viaţă. Am reuşit să ies din maşină cu 2 secunde înainte să cadă în prăpastie. Acum sunt la spitalul municipal din Braşov. Am fractură la mâna stangă, piciorul drept amputat, 3 coaste rupte, traumatisme cerebrale deschise şi contuzii severe."
Ea : - Cine naiba e Mihaela ?
Putin a declarat că de fapt trupele ruseşti n-au vrut să invadeze Ucraina, dar foloseau Google Maps.
Obama e primul negru care a intrat la Casa Albă fără mop.
Scris de: sxtelu din 29.Iun.2015, 09:32:03 p.m.
-----------
I: Ce ia un moldovean când il doare capul?
R: Alcoolcalmin.
-----------
- Nu va suparati, cum ajung la gara?
- Tineti drumu asta, treceti de ultima casa, apoi paduricea si peste un kilometru ati ajuns.
- Da' de ce ati pus-o asa departe de sat?!
- Pai, ne-am gandit s-o punem mai aproape de calea ferata.
---------
- Soldat Popescu, nu te-am vazut astazi la lectia de camuflaj!
- Multumesc, domnule colonel!
-----------
- Copile, se plange maica-ta ca vorbeste cu tine si tu n-o asculti
- Pai sa vezi, taticule.
- Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti?
-----------
Fie ca viata ta sa fie asa de frumoasa, imbelsugata si interesanta cum o prezinti pe Facebook!
-----------
I: Care este avantajul unei relatii la distanta?
R: Toti patru sunt fericiti.
-----------
Ionii pozitivi sunt cei care au dat de baut de ziua lor, iar cei negativi sunt cei care n-au dat.
-----------
Cum se saluta pensionarii?
- Buna Corega!
-----------
In Venetia, cand ti se scufunda o ambarcatiune, primesti gondoleante!
-----------
"S-aveti o zi buna!" ne-a zis sefu' azi-dimineata.
Asa c-am plecat cu totii acasa.
-----------
La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea in vizita!
------------
Sotul se intoarce din delegatie cu doua zile mai devreme.
Nevasta-sa, in pragul usii, ii trage o palma:
- Ce, ma, ma crezi curva?!
------------
Atat de departe s-a ajuns cu nespalatul pe dinti, incat astia de la Orbit au scos guma pentru profesionisti.
-----------
Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia
-----------
De Halloween, Dinamo se deghizeaza in campioana.
-----------
Iubesc reclamele de la ProTv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.
------------
In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere".
-----------
- Iubitule, vreau sa-mi cumperi un telefon nou.
- Pai si celalalt?
- Celalalt imi cumpara tableta.
-----------
Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat tot blocul.
-----------
La CIT (Caracal Institute of Technology), cercetatorii au construit un perpetuum mobile pe care nu pot sa-l porneasca!
----------
Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
----------
E oficial! 30 februarie, data cand Romania va iesi din criza.
------------------
Pana acum eram sarac, dar mi-am cumparat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoias, sarman, oropsit si necajit.
-----------
La benzinarie:
- Un gol la portofel, va rog!
-----------
Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.
------------
Cioc, cioc
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste!
-----------
Astazi de dimineata, seful:
- Ai ochii rosii si umflati. Esti beat?
- Nu! Nu voiam sa vin la munca si am plans.
----------
Drapelul Romaniei desfasurat de Antena 3 a fost daruit Oanei Roman ca esarfa.
-----------
Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni: 8 strabunici + 4 bunici + 2 parinti => Eu.
-----------
Romania a avut doua imagini in lume: una s-a furat si cealalta s-a stricat.
------------------------
Barbatul care nu are noroc la femei, nu stie ce noroc are!
------------
Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba ascundea tuica, daca pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei sa se ascunda.
-----------
Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema "Ce am facut vacanta asta", in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.
------------
Nu inteleg cum un barbat sanatos, cu doi rinichi, nu-i poate cumpara sotiei blana!
------------
- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri.
------------
Cand si-a luat Mercedesul ala scump, cu cutie automata, Patriarhul Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu iti da, dar nu-ti baga si-n viteza."
------------
Sa multumesti pe toata lumea e imposibil, dar sa-i enervezi pe toti e floare la ureche.
-----------
I: Cum faci o femeie sa se simta "marfa"?
R: O plimbi cu tirul.
-----------
Sefu' a postat pe Facebook: sunt bolnav. Deja 17 colegi au dat like!
-----------
La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.
-----------
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
-----------
Daca nu injuri cand conduci, inseamna ca nu esti atent la drum.
-----------
Claustrofobia inseamna teama de spatiile inchise. De exemplu, te duci la magazin dupa bere si ti-e frica sa nu fie inchis.
-----------
Banii n-aduc fericirea, dar e mai confortabil sa plangi intr-un Porsche decat pe bicicleta.
----------
Anunt intr-o institutie: "In caz de incediu, parasiti cladirea inainte de a comenta despre asta pe Facebook!"
-----------
Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace.(Douglas Casey)
----------
Aseara, nevasta-mea a lasat un biletel pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!".
Am deschis frigiderul si mergea perfect! Cine sa le mai inteleaga pe femei?!
-----------
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau!
-----------
- Iubitule, am slabit 2 kg!
- Te-ai demachiat?
----------
Am dus-o pe sotia mea astazi la Planetariu. A fost socata sa afle ca nu ea e centrul universului.
----------
Nevasta-mea a vazut azi o farfurie zburatoare. Ea este acum la spital, sa-i puna cateva copci, iar eu sunt arestat pentru violenta domestica.
----------
Daca o femeie semnalizeaza stanga, nu inseamna ca va vira neaparat la dreapta. Ea poate merge si inainte.
----------
La service:
"Ne pare rau, nu v-am putut repara franele, dar v-am dat claxonul mai tare"
------------
Respectati-va parintii. Ei au terminat scoala fara Google si Wikipedia.
------------
Daca beau alcool, sunt alcoolic.
Daca beau Fanta, sunt fantastic?
------------
- Dragul meu, poti vorbi?
- Draga mea, sunt in roaming, ma costa scump.
- Ok, atunci asculta.
-----------
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
-----------
Cand m-am nascut am fost atat de surprins incat n-am vorbit un an si jumatate.
----------
I: Este adevarat ca extraterestrii sunt anti-Basescu?
R: Cei cu antene, da.
-----------
Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.
Scris de: LTD din 01.Aug.2015, 09:31:57 a.m.
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!
Tată, la ce duce neatenţia?
Cu 20 de ani în urmă am dezbrăcat din neatenţie o femeie şi de atunci o tot îmbrac!
- Dragule, ce ai făcut tu ca să meriti o soţie ca mine?!
- Nu ştiu iubito, dar promit să nu mai fac...
Cum se justifică un preot:
“Să nu te simţi niciodată aiurea dacă te zgâieşti la sânii unei tipe care poartă un maieu când plouă. Ploaia e de la Dumnezeu”
- V-aş recomanda, pe cât posibil, o viaţă sexuală regulată. Sunteţi căsătorită sau aveţi un prieten?
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
La farmacie: - Puteţi să-mi daţi un test de sarcină?
- De care?
- Negativ, dacă se poate...
Discutau doi taţi:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi? Se conformează?
- Cu ora,da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…
Noaptea,un tip puţin luat se ușura sub un felinar.
Un polițist îi atrage atenţia:
- Doi metri mai încolo,e un WC public. Puteți să ajungeți până acolo.
- Doi metri?... Da ce, arată asta a furtun de pompieri?
sms "Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii!
Au început să facă experimente ciudate pe mine.
M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."
Ea se-ntoarce pe neanunțate și-l găsește pe el în pat cu... o pitică.
- Păi bine, mă nenorocitule, nu te-ai jurat tu acum două săptămâni că n-ai să mă mai înșeli?
Dragă, nu pot așa, dintr-o dată… dar vezi bine, încerc să reduc.
Pe mobil - SMS-uri :
El : unde eşti, scumpo ?
Ea : ies acu' de la coafor, m-am facut blondă ! Tu unde eşti ?
El : ies acu' de la bar, m-am făcut praf !
O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei. Niciodată.
Ea dă ordinele calm, scurt şi clar !
Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- Deh, noaptea e un sfetnic bun... mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.
Un tip întreabă preotul:
- Părinte, cum să-ţi iubeşti aproapele dacă ea se opune?
Soţul, aflat în delegaţie, îi scrie soţiei:
- Draga mea, nu există femeie mai grozavă decât tine pe lumea asta. Aseară m-am convins încă o dată !
Anunţ la matrimoniale: Schimb dragoste mare pe două mai mici în zone diferite.
- Ce fac bărbații însuraţi?
- Regretă.
Întrebare la Radio Erevan:
-Toţi bărbaţii vor acelaşi lucru de la femei?
Radio Erevan :
- Nu, unii cer şi bani.
Definiţia femeii uşoare: o femeie care are aceleaşi nevoi sexuale ca ale unui bărbat.
Ion către Maria:
Fă, tu eşti neam de boomerang? Eu te trimit la mă-ta şi tu mereu vii înapoi?
Scris de: WayOfLife din 02.Aug.2015, 12:00:30 p.m.
- Stii in ce luna se nasc cei mai multi copii?
- Pai in luna a 9-a! raspunde bruneta.
Dupa asta blonda merge acasa si il intreaba de prietenul ei:
- In ce luna se nasc cei mai multi copii?
- Nu stiu! rasp prietenul
La care blonda:
- In septembrie!
Scris de: LTD din 03.Aug.2015, 08:05:37 p.m.
- Sefu', am ajuns la locul faptei.
- Si care este situatia?
- O femeie si-a injunghiat sotul cu 10 lovituri de cutit, l-a impuscat in cap, apoi l-a decapitat si i-a ars trupul.
- Asa rau? Pai, care a fost explicatia ei pentru aceasta crima oribila?
- Spune ca sotul a intrat incaltat in timp ce ea spala holul.
- Inteleg. Si ati reusit sa o arestati pe casnica?
- Asteptam sa se usuce pe jos....
Scris de: WayOfLife din 04.Aug.2015, 11:28:35 p.m.
Portocalie pentru cei mai inalti in grad si alba pentru cei mai mici in grad.
Si de atunci pentru fiecare prostie spusa politistii au primit cate o bulina albastra...
Scris de: gabineg din 11.Aug.2015, 03:53:56 p.m.
- Pai sa vezi, > > taticule.
- Lasa scuzele! Spune-mi cum reusesti?
-----------
La mine chiar e Black Friday. Vine soacra-mea in vizita!
------------
Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia
-----------
De Halloween, Dinamo se deghizeaza in campioana.
-----------
Iubesc reclamele de la Tv. Ai timp sa mergi sa-ti iei un suc. Din frigider. De la benzinarie. Din Mamaia.
------------
In judetul Vaslui, prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere".
-----------
Inscriptia de pe asfalt "M-am culcat din nou cu nevasta-ta!" a agitat tot blocul
------------
Mosul si baba adorau sa se joace de v-ati ascunselea. Dimineata, baba ascundea tuica, daca pana seara mosul n-o gasea, venea randul babei sa se ascunda.
-----------
Profesoara de limba romana, verificand compunerile elevilor pe tema "Ce am facut vacanta asta", in loc de 8, 9 sau 10 a notat cu 12+, 16+, 18+.
------------
La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.
-----------
Cand a venit la mine amantul, a vazut tot blocul. Iar cand au intrat hotii, toti dormeau!
-----------
Ochiul vanat micsoreaza campul vizual, dar creste experienta!
Scris de: WayOfLife din 12.Aug.2015, 12:43:25 p.m.
-Mai Ghio, cat face tugu pan la Cluj?
-Pai cam 12 ore, ma.
-Mult, ma. Si ce facem noi 12 ore, ma?
-Pai stam de vorba, ce sa facem.
-Si ce vorbim ma, noi, 12 ore?
-Pai, stiu eu? Spunem ghicitori.
Pleaca trenul:
-Mai Ghio, zi si tu o ghicitoare!
-Pai, ...ce-i mic, negru si rau?
Gara Ploiesti:
-Mai Ghio, da are blana?
-Are, ma! Gara Brasov:
-Mai Ghio, da are patru picioare?
-Are, ma! Gara Sighisoara:
-Mai Ghio, da are zgarda?
-Are, ma!
Gara Teius:
-Mai Ghio, da latra?
-Latra, ma!
Gara Apahida:
-Mai Ghio, n-o fi canele?
-Ba canele e! Da tu esti cam prost. Ce ti-a trebuit atat sa ghicesti?
-Ba eu stiam de la Bucuresti, da daca-ti spuneam atunci ce mai discutam noi atata drum?
Scris de: LTD din 12.Aug.2015, 01:15:24 p.m.
Sotia il asteapta si ii spune inca din usa: sunt insarcinata!
La care tipu zice: SI TU???
Scris de: WayOfLife din 13.Aug.2015, 10:24:08 p.m.
- Marie, stinge lumina, trage perdelele si în pat iute.
- Ma Ioane, da' mai am de lucru.
- Daca am zis, am zis!
Vede Maria ca nu are încotro, se conformeaza. Se pune si Ion în pat, trage plapuma peste ei si zice:
- No, acum Marie, sa-ti arat ce ceas cu fosfor mi-am cumparat.
Scris de: LTD din 16.Aug.2015, 12:25:15 p.m.
Mi-am sunat sotul:
- Cat de tare ma iubesti?
- Cumpara-ti!
Iata ce inseamna intelegere in familie.
Paradox
Culmea Revelionului? Bei intr-un an si te imbeti in altul!
Reclamatie
Un taran vine la politie:
- Buna ziua, vreau sa anunt ca mi-a murit magarul.
- Si de ce ai venit la noi?
- M-am gandit ca e cazul sa anunt rudele lui cele mai apropiate.
Acuzaţii reciproce
La vama, politistul si cainele de la brigada anti-drog.
- Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri, aşa că suntem nevoiţi să vă supunem unui test.
- Cine, eu? Dumneavoastra vorbiti cu cainele si EU am consumat droguri?!
Calul si sotia
- De ce i-ati cumparat sotiei un cal?
- I-a recomandat medicul. A spus ca daca face echitatie, slabeste.
- Care sunt rezultatele?
- Pana acum a slabit doar calul….
Avertizare
CFR Călători anunță că, pe 21 decembrie, ora 23, pleacă ultima garnitură din Gara de Nord pentru cei ce vor să petreacă Paștele la mănăstirile din nordul Moldovei.
Facerea de bine
Motociclistul, un om cinstit, dupa ce loveste din greseala un cocos care umbla aiurea pe sosea, se intoarce si se duce la casa din care crezuse ca iesise pasarea:
- Doamna mi-e teama ca v-am omorat cocosul, insa as dori sa ma revansez si sa îl inlocuiesc.
- Cum vrei- raspunde batrana- Mergi in spatele casei si acolo vei gasi cotetul cu gaini.
Asa da
Revoluţie în domeniul fizicii! Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule!
A spalat rusinea
Ahmed, fiul unui seic arab, scrie acasa parintilor, el fiind student la Medicina in Romania…
- Dragii mei, aici totul e bine, oamenii sunt prietenosi, vremea e putin schimbatoare, dar m-am obisnuit deja… Am insa o singura problema. Ma simt prost ca eu merg la facultate cu Mercedesul meu aurit, iar profesorii si colegii mei vin cu tramvaiul… Ce sa fac?
Dupa cateva zile vine si raspunsul parintilor:
- Ahmed! Ti-am transferat in cont 300.000 de dolari…. Nu ne fa familia de ras! Cumpara-ti si tu un tramvai!
Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.
Un mare industriaş are o secretară nouă, blondă.
Auzind din biroul său că telefonul sună de mult timp şi nimeni nu ridică receptorul, el dă buzna furios în biroul
secretarei.
- De ce nu răspunzi, domnișoară?
- Oh, lăsaţi-mă, domnule, eu nu mai răspund. Din zece telefoane, nouă sunt pentru dv.!
Sotul catre sotie:
- Chiar vrei, neaparat, sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
Sotia:
- Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea
parintilor mei?
Sotul:
- Turcia-Romania
- Lasä, mergem la aniversare si cu asta am incheiat
discutia.
Sotul, dupa vreo 5 minute de gandire:
- Iubito, ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???
Teoria relativitătii:
În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
Oameni distinsi
Nu stiu daca ar fi de mirare, insa cand trec prin Ferentari am de-a face numai cu oameni distinsi. Ei se disting in special prin parfumul specific, prin degetele lor fine si prin pielea lor bronzata.
Compatibilii
Într-un proces de divort, judecatorul o intreaba pe reclamanta:
- Doamna, sunteti sigura de ceea ce cereti? Doriti divortul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecator! Este pentru compatibilitate: Mie imi plac filmele, sotului meu la fel! Imi place sa merg la plaja si lui de asemeneal! Imi place sa merg la teatru, el la fel! Mie imi plac barbatii- si lui la fel!
Diferenta
Morții americanilor se întorc de Halloween, ca să-i bântuie.
Ai noștri vin în decembrie, să voteze.
Diferente
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a dormit la o prietena. Ca sa verifice, el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia nimic despre cele intamplate.
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un prieten. Ca sa verifice, ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca el inca este acolo.
Sens nou
Odata cu scumpirea benzinei si motorinei , expresia “pompe funebre” capata un alt inteles.
Confuzie
- Domnule Popescu, stralucirea soarelui din zambetul fiicei dumneavoastra indeparteaza norii intunecati din existenta mea!
- Tinere, asta e cerere in casatorie sau buletin meteo?
Concluzie
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un laptop dupa patru luni.
Scris de: WayOfLife din 17.Aug.2015, 09:55:32 a.m.
-Bula unde-i iarba?
-A mancat-o vaca, doamna profesoara...
-Dar vaca?
-A plecat de acolo, doamna profesoara. Doar nu era sa stea pe o pasune fara iarba.
Scris de: gabineg din 17.Aug.2015, 12:12:49 p.m.
EL: Misto!
EA: Mersi!
EL: N-mi mltimi, am o litera care n-mi merge la tastatra!
Scris de: gabineg din 25.Aug.2015, 04:51:35 p.m.
Intr-una din zile, in timp ce se uitau la TV, batranelul se ridica de pe canapea pentru a merge la bucatarie.
Sotia:
- Adu-mi si mie o cupa cu inghetata, dar noteaza-ti sa nu uiti.
Sotul:
- Nu e nevoie, doar tin minte.
- Stai, mai pune in inghetata si niste zmeura. Noteza-ti …
- Nu e nevoie …
- Inca ceva: pune deasupra si o lingurita de frisca. Noteaza-ti …
- Nu notez nimic, doar tin minte atata lucru (din ce in ce mai iritat pentru ca e intors din drum).
Dupa vreo douazeci de minute, batranelul iese din bucatarie cu un platou cu felii de sunca si oua pe care il depune in mainile consoartei.
Dupa ce se uita la platou, batranica explodeaza:
- Vezi, ai uitat ceapa! Doar ti-am spus sa notezi …
Trimis cu Tapatalk
Scris de: LTD din 04.Sep.2015, 03:40:04 p.m.
I-a scris o scrisoare în care i-a spus că s-a săturat de el și că l-a părăsit, a lăsat-o la vedere, apoi s-a ascuns sub patul din dormitor.
Bărbatul a ajuns acasă, a citit scrisoarea, a scris ceva, apoi a început să cânte și să danseze.
Și-a luat telefonul și a sunat pe cineva.
"Bună, iubito, tocmai îmi schimb hainele și vin la tine. Cât despre proasta cealaltă, s-a prins în sfârșit că îmi băteam joc de ea
și a plecat. Am făcut o greșeala când m-am însurat cu ea. Îmi doresc să te fi întâlnit mai devreme. Ne vedem în curând, iubito!" a spus soțul femeii, apoi a părăsit camera. Plângând, femeia a ieșit din ascunzătoare și a citit ce i-a scris soțul ei:
"Ți se vedeau picioarele de sub pat, proasto. Mă duc după pâine"...
Scris de: miaunica din 07.Sep.2015, 02:55:14 p.m.
Scris de: gabineg din 07.Sep.2015, 04:12:14 p.m.
Scris de: LTD din 08.Sep.2015, 02:19:47 p.m.
- Mǎria ta, Mǎria mea e la tine?
Intr-o zi regele se plimba prin pădure.
La un moment dat întâlneşte un ţaran, care semana perfect cu el.
Regele îl întreabă:
- Spune-mi, omule, mama ta n-a lucrat la palat???
- Nuuuu, Majestate. Numai tatăl meu ...!
Definiţia... limbii: distanţa de la "mărul" lui Adam la... "părul" lui Madam.
- Mamă, azi la şcoală au făcut testul de virginitate la noi in clasă. N-au găsit decât o singură virgină.
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu???... Nuuuuu mamă, diriginta!...
Întrebare: De ce sunt femeile friguroase ?
Răspuns: Pentru că blăniţa lor are... o gaură !
Un copil jumăte evreu, jumăte ţigan îşi întreabă tatăl:
- Tată, eu sunt mai mult ţigan sau mai mult evreu?
- Da de ce întrebi? -Păi,copilul vecinului are o bicicletă nouă şi vreau să ştiu dacă să o fur sau să o negociez...
- Hei, cine a spart geamul de la sufragerie?
- Eu, dar e de vină soacră-mea!
- Pai, de ce?
- Păi... s-a ferit atunci când am aruncat cu vaza după ea!
Unu din doi angajaţi români ar munci... dar într-o altă ţară. Celălalt n-ar munci... deloc !
De ce se cearta soţii când trebuie să plece în concediu ?!
Păi... fiindcă soţia vrea la mare, fiind sătulă de mică de acasă... iar soţul vrea la munte fiind sătul de mare de acasă !!!
.Mămico, ce faci goală pe tăticu?
- Sar pe el ca să-i dezumflu burta.,,
- Te obosesti de pomană! În fiecare dimineată, bona îngenunchează şi i-o umflă la loc!
Ion si Maria la maternitate:
- No Marie, ce avem?
- Băiat.
- No, … şi cu cine samănă?
- … degeaba-ţi spun, că nu-l cunoşti.
Funcţionara companiei United Airlines, o blondină sexy, avea o coadă lungă la ghişeul ei.
Dintr-o dată apăru un tip elegant, care fară să stea la rând, îsi croieşte drum la ghişeu, îmbrâncindu-i pe cei care aşteptau răbdători să le vină rândul.
Băgă biletul prin ghişeu şi spuse:
– Trebuie să iau zborul următor, urgent. Şi vreau numai clasa întâi !!!!
Calmă, blonda îi spuse:
– Domnule, sunt mulţi alţii înaintea Dvs. Faceţi bine şi aşteptaţi până vă vine rândul .
Enervat, tipul spuse scrâşnind din dinţi:
– Ai cumva idee cine sunt eu?
Calmă, blonda lua microfonul adresându-se publicului prezent:
– Avem aici un călător care nu ştie cine e. Cine poate să-l ajute să se identifice e rugat să se prezinte la ghişeul 2.
Râsete…!
Tipul îmbrăcat elegant se făcu roşu-vânăt-albăstrui şi scrâşneşte printre dinţi:
– “Fuck you !”
Fără a se intimida, blondina ii răspunse:
– Domnule, dar şi pentru asta va trebui să staţi la coadă…!
.O blondă la doctor.
- Domnisoară, unde vă înţeapă?
- În maşină,... dar mi-a promis că în curând închiriază o garsonieră.
Un bărbat în vârstă vrea să cumpere un prezervativ.
- De care doriţi ? Verde, bleu, roz, cu aromă de banane, cu aromă de portocale,...
- Cu armatură nu aveţi ???
Se duce Bulă la o prostituată şi o întreabă:
- Cât îmi iei pentru un "număr"?
- Zece euroi.
- Mersi. Vroiam doar să ştiu cât economisesc eu în fiecare zi.
Incă o dovadă că nu există dreptate pe lume :
De ce în baruri nu te servesc dacă eşti beat, în schimb la McDonalds, chiar dacă eşti gras ca porcul, nu există restricţii???
- Care este diferența dintre un "politician" și un "hoț"?
- Diferența este că pe politician îl aleg eu, în timp ce hoţul mă alege el pe mine...
.El cu Ea... singurei, acasă la Ea, în cameră.
El : -Dacă te ating ce faci?
Ea: -Îl strig pe bunicu'...
El : -Dacă te sărut ce faci?
Ea: - Îl strig pe bunicu'...
El : -Dacă te dezbrac ce faci?
Ea: - Îl strig pe bunicu'...
El : -Dar de ce tocmai pe bunicu'...?
Ea: - Pentru... că-i surd!
Alo, poliţia? Veniţi, vă rog, cineva încearcă să mă vio… o… O! O! OOO!!!
Nu mai veniţi!
Un ardelean se afla în apropierea unei fântâni, la care era pusă placuţa avertizoare că apa nu este bună de băut .
Un om se apropie de fântână cu intenţia de a bea.
- Nu bea, omule, că e otrăvită !
- Nem to dom.
- Apoi... bea,că-i bună, dar încet, că-i cam rece.
Ţine minte! Când o femeie îţi zice că e bine, nu înseamnă că e şi destul!
.Soţia,care avea pat separat de al soţului, îi povesteşte dimineaţa:
- Dumnezeule mare!… Un tip s-a băgat în pat la mine, astă noapte şi m-a fu_ut!
- Şi de ce nu m-ai strigat netrebnico?!
- Pentru că am crezut că eşti tu, până am ajuns la al treilea număr... şi abia atunci am început să mă îndoiesc...!
.Doctorul îl intreabă pe Bulă:
- Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ şi... mănuşi chirurgicale!
- Şi partenera?
- Care parteneră?!
.Bulă se destăinue unui prieten :
- După ani de zile, am reuşit să găsesc punctul G al soţiei mele.
- Şi unde era ?
- La soră-sa !...
.O familie aşteaptă musafiri. Deodată, soţul începe să ascundă câteva cărţi la care el ţinea foarte mult.
Soţia se miră:
- Dar de ce faci asta? Crezi ca musafirii noştri ar putea să le fure?
Soţul îi şopteşte încet:
- Nu, dar dacă şi le recunosc?!
.Glumă.
Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist.
- Ioane, de ce eşti trist?
- Am aflat ca frumoasa mea soţie are SIDA...
O pauza lunga...
- Am glumit, baieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???
.Informaţie.
-Tată, de ce tot bagi mâna între picioare la mami?
- Ehei , fiule acolo este Paradisul!
- Şi între ale tale?
- Cheia paradisului!!
- Păi, ai grijă ca vecinul are şi el... o copie!
Educaţie.
La cursul de pedagogie profesorul le vorbeşte studenţilor şi despre bunele maniere:
- Cunoaşteţi o fată şi o invitaţi la un restaurant. În timpul mesei trebuie să vă duceţi la baie. Popescu , cum te-ai scuza?
- Domnişoară, trebuie să mă duc să urinez, scuzaţi-mă o clipă.
- Foarte urât !!! Ionescu, tu cum ai spune?
- Vă rog domnişoară să mă scuzaţi o clipă că am nevoie la toaletă!
- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomeneşti de toaletă în timpul mesei!! Bulă tu cum ai spune?
- Domnişoară, scuzaţi-mă o clipă deoarece trebuie să dau mâna cu un vechi prieten cu care am făcut armata şi pe care sper să pot să vi-l prezint în această seară!...
.Liniştire .
Guvernanţii ne ameninţă cu mărirea amenzilor de circulaţie .
Poliţiştii ne liniştesc: şpăgile rămân la fel !
.Discuţie între soţi.
El: - Draga mea, dacă tu, pe criza asta, ai învăţa să găteşti, am putea concedia bucătăreasa...
Ea: - Ai dreptate, dragul meu. Dar dacă şi tu ai învăţa să faci sex, am putea concedia şi şoferul...
.La cinematograf.
- Ia-ţi, domnule, mâna de pe genunchiul meu, exclamă indignată o tânără către vecinul de scaun.
- Păiii... şi unde s-o pun?
- Un pic mai sus!...
.Ruleta africană .
Un european ajunge la un trib izolat din Africa şi şeful de trib îl ia să-i arate atracţiile locale.
Într-o vale, mai la dos, era un scaun rotitor, împrejurul căruia stăteau pe pământ şase negrese frumuşele.
- Asta, zice şeful de trib, este ruleta noastră africană.
- Adică?
- Vă aşezaţi pe scaunul rotitor, vă învârtiţi şi fata în faţa căreia va opriţi vă oferă o partidă de sex oral.
- Oho,minunat ! Păi aici niciodată nu poţi pierde ! zice europeanul.
- Ba da , zice şeful de trib ...căci una dintre fete este canibală !!!
.Evreica escroacă .
Rebecca mai avea puţin să nască şi, pentru că era o soţie iubitoare, îi spune soţului ei:
- Dragul meu, eu te înţeleg. Ia şi tu nişte bani şi du-te la femei, că nu mă supăr...
Iţic, fericit, ia banii şi pleacă. După puţin timp se întoarce acasă, iar Rebecca îl întreabă mirată :
- Ce-i cu tine, Iţic ? Te-ai răzgândit? De ce-ai venit aşa devreme?
- Nu, dragă. Dar, când coboram scările, m-am întâlnit cu nevasta lui Rosenfeld.
M-a întrebat unde mă duc şi mi-a propus o afacere: să merg la ea şi să împărţim banii pe din două...
Aşa că m-am rezolvat si am făcut si economie...
- Fir-ar a dracului de curvă ! izbucneşte Rebecca înfuriată. Când ea era gravidă, eu nu i-am luat nici un ban lui Rosenfeld...!
.Pâine pentru porumbei.
La Viena,doi ţigani stau pe o bancă în parc înconjuraţi de porumbei .
- Ai adus pâine pentru porumbei ? întreabă primul.
- Nu,că n-am mai avut bani ! răspunde al doilea.
- Asta e, zice primul. Îi mâncăm şi fără pâine!
Scris de: LTD din 21.Sep.2015, 02:21:35 p.m.
- Ce-ai păţit?
- Nimik, nu kontează!
- Dacă mai scrii o dată cu “k”, eu nu-ţi mai răspund!
- Oc.
O brunetă zbura într-un avion de două locuri. La un moment dat, pilotul are un atac de cord şi moare. Bruneta, disperată, lansează un SOS şi o voce din eter îi răspunde:
- Aici turnul de control al aeroportului. Te aud clar şi tare. Care este problema?
- Sunt într-un avion de două locuri, iar pilotul a făcut atac de cord şi a murit.
- Nu te impacienta, vom rezolva problema. Am mai avut o astfel de situaţie. Te pot ajuta cu uşurinţă să aterizezi. Trebuie să-mi dai nişte informaţii şi să execuţi totul aşa cum îţi spun. Vreau să-mi spui înălţimea şi poziţia ta!
- Am 1,63 m, am fost blonda şi îl susţin pe Ponta!
Se întâlneşte Bulă cu Ştrulă:
- Ce faci, Bulă, cum îţi merge?
- Bine, am intrat în afaceri cu un cumnat. Am deschis un magazin.
- Da?! Cu ce?
- Cu ranga…
O brunetă îi trimite un sms prietenului ei:
“Iubitule, vezi că ţi-ai uitat telefonul la mine…”
- Domnule doctor, ce să iau, că mă dor picioarele rău…?!
- Autobuzul…
- Mami, e adevărat că 5+5=10?
- Da, puişor, aşa este. Dar de ce mă întrebi?
- Păi, doamna învăţătoare zice că 6+4=10!
Pe strada :
- Mamă, mamă, uite, vine tata!
- Pe care trotuar?
- Pe amândouă…
O brunetă în vizită la o prietenă:
- Vai, dragă, ce bună e cafeaua pe care ai făcut-o…
- Mi s-a spus că e adusă direct din Brazilia.
- Formidabil! Si e încă fierbinte…
Ce le explică o blonda poliţiştilor, după ce a intrat cu maşina în stâlpul de la colţul străzii?
- Dar să ştiţi că am claxonat…
- Și,… cum a apreciat doamna învăţătoare poezia pe care ţi-am făcut-o?
- Îți spun, mămico, dar să nu mă baţi…
Psihiatrul il întreabă pe pacient:
- Spune-mi, se întâmplă să auzi voci dar să nu ştii cine vorbeşte şi de unde?
- Desigur.
- Şi când sa întâmplă asta?
- Când răspund la telefon.
- Bulă, cine ţi-a învineţit ochiul ?
- O ştii pe roșcata aia drăguţă care a zis că e văduvă ?
- Da.
- Ei bine, nu e.
O roșcată şi o brunetă stau de vorbă.
Bruneta:
- Eu dacă beau seara o cafea, nu mai pot să dorm.
Blonda:
- La mine e invers; când dorm nu pot să beau cafea…
Scris de: sxtelu din 21.Sep.2015, 08:02:45 p.m.
- Doamne, am o problema!
- Care e problema ta, Eva?
- Doamne, stiu ca tu m-ai creat, mi-ai dat aceasta minunata gradina si toate aceste animale fantastice si mi l-ai pus si pe acest sarpe groaznic de hazliu langa mine, dar pur si simplu nu sunt fericita.
- De ce nu esti fericita, Eva? veni intrebarea de sus.
- Doamne, sunt singura, si m-am si saturat sa tot mananc mere.
- Bine, Eva, in acest caz am gasit o solutie la problema ta. Voi crea pentru tine barbatul, si ti-l voi pune alaturi.
- Dar ce este acela, un barbat?
- Acest barbat este o creatura ratata, cu multe greseli si trasaturi urate de caracter. O sa te minta, o sa te insele si o sa fie incredibil de vanitos si increzut. Intr-un cuvant, iti va face viata un calvar. Dar va fi mai
mare, mai puternic si mai rapid, si va avea placerea de a vana si ucide lucruri. Va arata comic atunci cand se excita, dar fiindca te-ai plans il voi crea astfel incat sa iti satisfaca nevoile carnale. Va fi lispit de
umor si va iubi mai mult decat orice altceva luptele sau joaca cu mingea. Nu va avea nici prea multa minte, astfel ca va avea nevoie de sfatul tau pentru a putea gandi corect.
- Pai suna fantastic, spuse Eva ridicand din spranceana. Unde-i buba? intreba ea.
- Ei bine, il poti avea cu o singura conditie.
- Si care e aceasta, o Doamne?
- Dupa cum am spus, va fi mandru si arogant si se va admira mai tot timpul pe sine. Va trebui sa il lasi sa creada ca el a fost primul creat. Nu uita, acesta trebuie sa ramana micul nostru secret.
Stii tu, ca de la femeie la femeie.
Scris de: newah din 21.Sep.2015, 08:20:14 p.m.
Scris de: WayOfLife din 23.Sep.2015, 03:49:09 p.m.
i:Ce face un liliac intr-un cuptor cu microunde ?
R:Asculta muzica.
Scris de: sxtelu din 21.Oct.2015, 10:37:10 p.m.
I confess because now I feel very much guilty... Hope you will accept my sincere apologies".
... And the man shot his wife.......
A few minutes later he received another message: "Sorry sir, spelling mistake ... wifi... Not wife".
Scris de: LTD din 24.Oct.2015, 01:55:53 p.m.
Tu crezi ca nu mi-am dat seama ca in ultimele zile m-a urmarit un detectiv blond, inalt, bine facut, cu ochi albastri, la inceput timid, dar foarte bun la pat?
Examen de baraj cu ultimii concurenti pentru ocuparea unui post de portar la un mare hotel.
– Cum procedati cu turistii in stare de ebrietate avansata, care vor cu orice pret sa intre in hotel?
– Incercam sa-i dam afara! a fost raspunsul general al concurentilor.
A castigat Bula, care a raspuns: – Se recomanda camerele cele mai scumpe!
Examen final la facultatea de medicina.Studentul,nu neaparat unul foarte bine pregatit se holbeaza neajutorat la foaia de examen.
Cerinta:Scrieti patru avantaje ale alaptatului.Ce sa scrie?Ofteaza,se gandeste si in final se hotaraste sa scrie ce-i trece prin minte.
1.Laptele nu necesita fierbere.
2.Pisica nu-l poate fura.
3.E disponibil oricand e nevoie de el. Si totusi se cereau patru avantaje….Ofteaza din nou si deodata se lumineaza…insfaca stiloul si scrie:
4. E disponibil in recipiente atragatoare
Il sun azi pe seful meu: Sefu’ mi s-a stricat masina, nu pot sa vin azi la munca.
Ia autobuzul!! mi-a zis Esti culmea sefu, pai ce, eu am autobuz ?
Scris de: sxtelu din 26.Oct.2015, 10:24:42 p.m.
- Mc Nabbs ai câștigat un automobil! Cum poți să fii atât de distrus ?
- Mă tot întreb, de ce dracu' m-a mâncat în fund să cumpăr și al doilea bilet ?
Scris de: cristyyy2003 din 29.Oct.2015, 08:50:08 p.m.
Sent from my iPhone using Tapatalk
Scris de: newah din 30.Oct.2015, 11:27:20 p.m.
Scris de: gabineg din 12.Nov.2015, 06:52:49 p.m.
- Costele, tu crezi ca exista alta viata dupa moarte?
- Dupa a dumneavoastra, sigur!
Soţia vine acasă seara târziu, cu o zi mai devreme după ce fusese plecata intr-o călătorie de afaceri si deschide încet uşa de la dormitor.
De sub pătură ea vede ieşind patru picioare in loc de doua.
Se întinde după bata de baseball si începe sa lovească cu sete pătura.
După ce termina se duce in bucătărie sa se răcorească cu un pahar de vin.
Când intra in bucătărie, îl vede pe soţul sau citind o revista.
"Buna, draga!", spune el. "Părinţii tai au venit in vizita si i-am lăsat sa stea in dormitorul nostru. I-ai salutat si tu?"
Scris de: Leutz din 19.Nov.2015, 12:46:31 a.m.
- Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala.
- Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel.
Si cum degustau ei wisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare.
- Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, dati-va jos chilotii si desfaceti picioarele ... !!!
Scris de: gabineg din 25.Nov.2015, 10:18:44 a.m.
Dupa ceva timp eu am inceput sa ma incalzesc.... cand ea a zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispusa... AS FI VRUT NUMAI SA MA TII IN BRATE.
Am intrebat:
- Cum? Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am ca femeie, ca sa pot sa-ti indeplinesc nevoile tale fizice... ca
barbat!
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, si nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat masa afara, iar apoi am dus-o
intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama. Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotareasca ce sa
aleaga, astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum. Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante.
Ce sa va zic... era tare entuziazmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata...
- Da, sigur, iubita.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul... Putem merge sa platim la casa.
Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:
- Nu pot acuma, nu sunt dispus. Fata i-a devenit palida, falca i-a "cazut" si a zis:
- Cum?
- AM VRUT NUMAI SA TII ACESTE LUCRURI IN BRATE CEVA TIMP... Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele financiare pe care le am ca barbat,
ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie?
Si tocmai atunci cand privirea ei s-a oprit asupra mea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- CHIAR NU POTI SA MA IUBESTI ASA CUM SUNT? ""
Scris de: Cosmin09 din 25.Nov.2015, 10:22:36 a.m.
Scris de: miaunica din 25.Nov.2015, 12:23:51 p.m.
Scris de: TVS din 25.Nov.2015, 05:56:14 p.m.
Scris de: sxtelu din 02.Dec.2015, 11:21:57 p.m.
- Auzi, tu ai o amantă?
Scris de: newah din 03.Dec.2015, 07:36:04 a.m.
la cum suna bancul ii mai trebuie insertie de par si o masina decapotabila si este exact criza varstei de mijloc
Scris de: gabineg din 03.Dec.2015, 12:45:34 p.m.
Scris de: newah din 03.Dec.2015, 10:25:22 p.m.
Scris de: Leutz din 04.Dec.2015, 05:01:23 a.m.
Scris de: gabineg din 10.Dec.2015, 06:39:04 p.m.
Scris de: georgeek din 10.Dec.2015, 08:53:15 p.m.
Scris de: gabineg din 10.Dec.2015, 08:59:10 p.m.
Scris de: Cosmin09 din 10.Dec.2015, 09:01:50 p.m.
Si chiar am fost clientul unui asemenea sofer de taxi in ziua cand am ridicat Vitara si cand am luat un taxi de la serviciu pana la Autonet. La un moment dat, cand stiam ca trebuie sa faca stanga si bineinteles ca nu semnaliza, l-am intrebat: Dar aici nu facem stanga? El: Ba da, de ce? Eu: Pai nu auzeam semnalizarea si m-am gandit ca stiti o scurtatura :-)) Apoi s-a facut verde si am mers in liniste pana in fata la Autonet :)
Scris de: gabineg din 11.Dec.2015, 07:49:24 a.m.
Speriată, femeia sare din pat și îi spune amantului:
– Pleacă repede pe geam! Ia-ți hainele si pleacă pe geam!
– Tu esti nebună? cum să plec așa dezbrăcat? Nu vezi că afara plouă cu găleata?
– Dacă ne prinde soțul pe amândoi aici ne omoară! Pleacă!
Amantul nu are ce face, așa că își ia hainele în brațe și sare pe geam. Ajuns în stradă, dezbrăcat complet,
se trezește în mijlocul unui maraton care avea loc în oraș. Fără alta variantă începe să alerge și el alături de mulțime. Un alt bărbat care alerga se apropie de el și îl întreabă:
– Participați des la maraton?
– Sigur că da. Pe fiecare an particip!
– Și…mereu alergați așa…dezbrăcat, întreabă tipul insistent.
– Sigur că da! Îmi ofera o stare de libertate când alerg dezbrăcat! Este minunat!
– Si cu hainele din mână ce faceți?
– La sfârșitul maratonului ma îmbrac, mă urc în mașina și merg acasă.Tipul se apropie mai mult și…îl întreaba puțin mai încet:
– Și mereu când alergați purtați prezervativ?
– Aaaa…nuuu! Doar când ploua afara!
Gheorghe se duce la Ion şi-i zice:
- Ioane, am evitat să-ţi spun asta până acum, dar mă culc cu nevasta
preotului. Şi aş vrea să te rog ceva, ca de la prieten la prieten. Poţi să-l ţii tu de vorbă o oră după slujbă, miine, să-mi fac şi eu treaba cum trebuie?
Lui Ion nu prea-i place asta, dar Gheorghe, fiindu-i cel mai bun prieten, acceptă. După slujbă, începe să-l ţină de vorbă pe preot, punindu-i tot felul de întrebări stupide, doar să-l ţină ocupat. După ceva timp, se enervează preotul şi-l întreabă de ce a venit, de fapt. Simţindu-se vinovat, Ion îi spune toată povestea. La care preotul, bătindu-l prieteneşte pe spate, îi spune:
- Ioane, cred c-ar fi bine să te grăbeşti s-ajungi acasă, nevastă-mea a murit acum un an.
Trimis folosind Tapatalk
Scris de: ariciul din 11.Dec.2015, 12:04:29 p.m.
Limba nu va fi o bariera, deoarece Yoshue, ca toti japonezii de varsta lui, vorbeste perfect engleza si a facut si clasa a III-a la San Diego. Apoi se trece la cele cuvenite primei zi de scoala.
- Hai sa vedem ce mai stiti din istorie, spune invatatoarea. Cine a spus "Dati-mi ori libertate, ori moartea"?
Liniste. O clasa cu figuri inexpresive, cu exceptia lui Suzuki, care ridica mana: "Patrick Henry, 1775".
- Foarte bine! se bucura Mrs. Smith. Acum, cine a spus "Guvernul poporului, numit de popor, pentru popor, nu va pieri de pe fata Pamantului"?
Din nou, numai Suzuki stie: "Abraham Lincoln, 1963".
Invatatoarea se adreseaza iar intregii clase: "Ar trebui sa va fie rusine! Suzuki, care e de numai un an in America, stie mai multa istorie decat voi!".
Din fundul clasei se aude soptit: "F.... -i pe japonezi!".
- Cine a spus asta? sare ca arsa Mrs. Smith.
Suzuki, imediat cu mana sus: "Generalul MacArthur, Iwo Jima, 1945!".
Cand mai aude si asta, un elev din fundul clasei reactioneaza: "Imi vine sa borasc!".
Invatatoarei ii ies ochii din cap: "Cine a mai zis si asta?"
Din nou Suzuki: "George Bush, primului ministru japonez in 1991, cand i s-a facut rau la dineul oficial".
Pe un alt elev il apuca pandaliile: "Numai in gura ti-as da!".
Suzuki sare din banca cu mana sus: "Bill Clinton catre Monica Lewinski, 1997!".
In clasa se declanseaza isteria. Se aude un strigat: "Suzuki e un rahat!".
Yoshue nu se da batut: "Valentino Rossi, campion mondial de motociclism, cand l-a lasat motorul la Imola in 2002!"
Mrs. Smith lesina. Toata clasa se aduna in jurul ei si cineva spune: "Am intrat in c...t pana-n gat!".
"George W. Bush, Irak 2005", sopteste Suzuki.
In clasa intra directorul, atras de strigate: "Ce-i porcaria asta??!! Nu va mai suport! Iesiti toti afara!".
Suzuki nu pierde ocazia: "Traian Basescu, presedintele Romaniei, catre Radu Timofte, Gh. Fulga, Virgil Ardelean si Ilie Botos, la disparitia lui Omar Hayssam, 2006!".
Scris de: fireburn din 11.Dec.2015, 12:45:19 p.m.
Scris de: ariciul din 11.Dec.2015, 11:16:14 p.m.
iubitor de motociclete:
Salut Jane,
Scuze că îţi trimit e-mail-ul ăsta chiar în luna ta de miere, dar
trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă înşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara
târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde "nişte colege de la lucru, nu
le ştii", când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a
început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe
alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecând de la colţ, e mult mai
distantă etc.
Aşa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus
Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să
nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după
motor am observat că îmi picură ulei de undeva.
Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebe să mă duc la un service?
Scris de: gabineg din 12.Dec.2015, 06:37:26 a.m.
-Cum mai merge biznisul, cate ai vândut luna asta?
-Destul de bine, vreo cinci!
-Ah, înseamnă ca mai este unul pe străzi.
Scris de: enicky din 13.Dec.2015, 12:35:56 a.m.
Un ortoped face a 1000 operatie si colegii decid sa-i faca o petrecere surpriza.
Pe deasupra îi fac si un tort in forma de picior (mai precis genunchi).
Acesta vede tortul, incepe sa rada si zice:
- De abia astept sa vad tortul ginecologului!
Discutie intre medici:
- Am avut un bolnav care, dupa toate probabilitatile, trebuia sa moara acum zece ani, dar traieste.
-Da?! Asta dovedeste ca, atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa.
Din avion, coboara Gheorghe, cu pantalonii in mana:
- Nu mai zbor cu avionul in viata mea! Puneti cureaua, scoateti cureaua!
Un inspector de la Criminalistică dă prin stație:
- Comandante, am ajuns la locul faptei.
- Şi... care e situația?
- O femeie şi-a înjunghiat soțul cu 12 lovituri de cuțit, l-a împuşcat în cap, apoi l-a decapitat şi i-a ars trupul.
- Şi care a fost explicația ei pentru această crimă oribilă?
- Spune că soțul a intrat încălțat în timp ce ea spăla parchetul.
- Ați reuşit să o arestați?
- Aşteptăm să se usuce parchetul...
Scris de: gabineg din 15.Dec.2015, 06:01:02 p.m.
- Cum este posibil, dumneavoastră, doctor ginecolog, profesor universitar, o somitate în domeniu, recunoscut în ţară şi în străinătate, să pălmuiţi această biată ţigancă ?!?
Ginecologul:
- Păi foarte simplu, onorată instanţă: muncisem două zile şi două nopţi neîntrerupt, naşteri, operaţii peste operaţii, mai multe cezariene, unele cazuri deosebite, etc ... şi când în sfârşit obosit mort am putut merge acasă să mă culc câteva ore, am găsit în poarta casei mele această ţigăncuşă, care ce credeţi că mi-a spus?
- “Nene, dacă-mi dai 10 lei, ți-arăt pi*da”.
Scris de: shpeedy din 15.Dec.2015, 06:05:46 p.m.
Sent from my X8 using Tapatalk
Scris de: sxtelu din 05.Ian.2016, 06:48:27 a.m.
ZIDUL PLANGERII
De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim.
Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...
Scris de: LTD din 10.Ian.2016, 05:03:48 p.m.
- Nu cred în ele, sunt simple poveşti, a sărit amicul. O cunoşti pe soţia mea?
- Desigur.
- Mama ei era mută!
- Vad că mi-ai dat restul 8 lei în loc de13...
- M-am gândit că poate sunteţi superstiţios!
- Am auzit că ai început să înveţi limba latină
- Am început, dar nu prea merge
- Cum aşa?
- Încearcă şi dumneata să pronunţi, de pildă, MDCCCIV !!!
- Cât costă pisica asta? întreabă un domn la un magazin de animale.
- 150 de lei.
- Ieri costa numai o sută de lei!
- Da, dar azi dimineaţă a mâncat canarul.
- Pereții acestei încăperi sunt plini de pete!
- Într-adevăr! Ultimul locatar a fost un inventator, care născocea tot felul de explozibili.
- Si urmele astea de pe pereţi sunt de explozibili?
- Nu, de inventator.
- Ospatar, mi se pare că duminica trecută mi-ai servit un peşte mai proaspăt.
- Va asigur, domnule că este acelaşi!
Un turist îşi petrece concediul în India, împreună cu frumoasa lui fiică, în vârstă de 18 ani.
Un maharajah foarte bogat se îndrăgosteşte de ea.
- Dacă îmi veţi da fiica de soţie, îi spuse tatălui ei, vă voi da greutatea ei în aur!
- Peste o lună, veţi primi răspunsul meu.
- Vreti să vă mai gândiţi?
- Nu, vreau s-o mai îngraş...
Într-o criză de gelozie, ea îi reproşează soţului :
- Găseam pe haina ta, acum 20 de ani, fire de păr blond. De la o vreme nu mai găsesc nimic.
N-am crezut că vei ajunge să mă înşeli cu o femeie cheală
SMILE THERAPY !
Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
– Vai, dar ce frumos miroase aici!…
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
– Normal , tu nu vezi câţi sunt care freacă menta?
Doctorul:
– Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
– Ei, doctore, nici dumneata nu eşti vreo frumuseţe.
Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie doar de o ușoară gimnastică.
- Vă referiti la genoflexiuni, domnule doctor?
- Nu! E suficient să dati negativ din cap când vi se aduce mâncare…
Vorbesc două prietene:
- Fato, tu de ce nu te măriţi? Aştepţi prinţul cu merţan alb?
- Nu fată, eu nu sunt din alea, pentru mine nu contează ce culoare are merţanul!
____________
Franţa. Un magazin. O doamnă timp de mai bine de o oră îşi alege o pălărie.
Vânzătorul îi aduce pălării tot mai multe şi mai multe. În sfârşit doamna se hotărăşte şi spune:
- Cred că o iau pe aceasta. Vă rog să o împachetaţi.
Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.
- Cât trebuie să achit?
- Nimic, doamnă. Aţi venit cu ea.
___________
Soţia se plânge soţului :
- Cred că s-a întâmplat ceva cu telefonul nostru: am vorbit astăzi cu prietena mea şi nu reuşeam să ne înţelegem deloc!
Soţul :
- Dar aţi încercat să vorbiţi pe rând?
Două doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsătorite se hotărăsc
să iasă fără soţi în oraş.
După câteva ore petrecute la un bar pe înserate se întorc pe jos acasă.
La un moment dat una zice:
- Fată ce mă fac? Fac pe mine! Nu mai pot să ţin până acasă.
Cealaltă răspunde:
- Şi eu la fel! Hai să intrăm aici în cimitirul ăsta că e întuneric şi nu ne vede nimeni…
- Bine dar cu ce ne ştergem?
- Eu cu chiloţii şi apoi îi arunc.
- Eu nu renunţ la chiloţi, dar găsesc eu o soluţie.
A doua zi se întâlnesc bărbaţii.
- Oare unde au fost nevestele noastre aseară? A mea a venit acasă fără chiloţi.
- Tu stai bine. A mea a venit cu o panglică în fund pe scare scria: „Nu te vom uita niciodată. Fraţii Ionescu”
__________
O tipă intră într-unul dintre cele mai şic magazine de încălţăminte:
- Vreau trei perechi de pantofi. Cei mai scumpi. Clasici. Nu mă interesează forma sau culoarea. Să fie cu tocuri
foarte joase.
- La ce să se asorteze?
- La un miliardar gras, chel şi scund!
___________
Profesorul de psihologie explică:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
- D-le profesor, şi cum poţi aduce o femeie la depresie?
____________
După ce termină spovedania, preotul îi spune în şoaptă unei tinere:
- Mergi cu Domnul!!
Privind derutată în jur, aceasta întreabă:
- Cu care din ei?
_____________
Două prietene înghesuite în ultimul vagon de la tramvai, îngrămădite de mulţimea de călători ajung până la urmă să stea faţă-n faţă, fără posibilitate de răsucire. Una din ele îi spune celeilalte:
- Cum e tipul din spatele meu?
- Tânăr!
- Asta o simt! Dar cum arată?
Bunica o întreabă pe nepoata sa,
Alinuța:
-Alinuța ai văzut vreodată un cerb?
-Da, la televizor.
-Eu te întreb dacă ai văzut în natură.
-Nu, pentru că tata nu-mi dă voie să scot televizorul în curte.
______________
Soţul intră în cameră şi-i spune soţiei:
- Mă duc la bar, ia-ţi geaca pe tine!
Soţia, nespus de fericită că e băgată în seamă:
- Asta înseamnă că mă iei cu tine iubitule?
- Nu, opresc căldura.
_________
- D-le doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos....
__________
Un bărbat sună la Urgenţe:
- Veniţi repede, băieţelul meu a înghiţit un prezervativ!
După 5 minute, acelaşi bărbat sună din nou:
- Nu mai trebuie să veniţi, am găsit altul!
__________
Poliţia sfătuieşte persoanele fără buletin să fure acte de la cetăţeni cu care seamănă cât de cât
și să meargă la vot!
____________
Un marinar, naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie, vede cu mare încântare într-o zi o navă
în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm. Nu după mult timp, barca ajunge la ţărm, iar unul
din ofiţeri îi înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare şi-i spune:
– Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat…
_____________
Într-o benzinărie, un programator se uită derutat la pompe şi murmură:
- 95? 98? 95! 98! Hmmm!!
Văzându-l pierdut, un angajat al benzinăriei se apropie şi îl întreabă:
- Cu ce vă pot ajuta?
Cu o rază de fericire în privire, răspunde:
- Benzina XP ,Vista sau W7 aveţi?
Un fermier din Queensland /Australia , bate la uşa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă
ani. Fermierul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
- Nu, tata şi mama sunt în oraş!
- Dar fratele tău Howard, e acasă?
- Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul.
Puştiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau
poate doriţi să îi dau tatei un telefon...
Fermierul e vădit jenat:
- Ştii... e vorba de faptul că fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 150 pentru
vier, dar nu ştiu cât o să ceara pentru Howard.
_____________
Medicul se plimba cu sotia pe o alee, in parc. La un moment dat, o tanara cam putin imbracata, il saluta pe medic toata numai zambet, privindu-l oarecum insinuant. Sotia, contrariata, il intreaba:
- De unde o cunosti pe domnisoara?!
- Ei, de unde o cunosc?! Am cunoscut-o din motive profesionale.
Sotia se gandeste putin, apoi intreaba din nou:
- Vorbim despre profesia ta sau a ei?
___________
O babă vine la preot să se spovedească.
- Ia spune, mamaie, ce păcate te apasă?
- Eh, părinte, uite ce s-a întâmplat. Eram la seceriş şi m-a prins Ion. Mi-a dat o palmă , m-a târât
într-o căpiţă de fân.
- Doamne apără şi păzeşte! Ce chinuri ai îndurat.
- Da, părinte, în căpiţă mi-a smuls hainele de pe mine şi m-a pus la pământ, cu faţa-n sus.
- Ce animal, câtă suferinţă ţi-a fost dată. Nu te plânge, e de la Cel de Sus!
- S-a dezbrăcat şi el şi s-a pus pe mine. Părinte, mi-a tras-o. de mi-au fâlfâit urechile!
- Dumnezeu te va ierta! Dar când a fost asta? Cum a putut viola cineva o femeie atât de în vârstă?
- Păi nu, părinte, că nu a fost acum, ci în urmă cu vreo 50 de ani!
- Şi de ce ai aşteptat atât ca să mărturiseşti?
- Îmi face atât de bine să-mi amintesc
...
____________
- D-le doctore, mi-am fracturat piciorul în două locuri!
- Îți amintesti de aceste locuri?
- Da!
- Să nu mai mergi pe acolo!
_________
Soţul şi soţia la restaurant. De soţ se apropie o frumoasă tânără şi, fără să spună nimic, îl sărută cu patimă. Soţia furioasă:
- Cine este ?
- Lasă-mă în pace... Acum mă gândesc cum să-i explic cine eşti tu!
Un sondaj pe strada:
- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort, m-au batut, mi-au furat camera video si apoi au violat-o pe nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da. Si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche, ca acolo vrea nevasta-mea ...
_____________
O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
- M-a bătut soţul.
- Cum?... Doar a plecat ieri în deplasare!
- Si eu am crezut la fel!
Intelegandu-i pe ingineri - Actul Unu
Doi studenti la inginerie mergeau prin campus cand unul dintre ei spune:
- De unde ai bicicleta asta superba?
Al doilea raspunde:
- Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o
femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: 'Ia de la mine orice poftesti'.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
- Ai facut o alegere buna... Hainele ei probabil nu ti se potriveau!
Intelegandu-i pe ingineri - Actul Doi
Un arhitect, un artist si un inginer discutau despre cu cine e mai bine sa iti petreci timpul, cu nevasta sau cu amanta.
Arhitectul a zis ca prefera sa fie cu nevasta, asa putea construi fundatia la o relatie vesnica.
Artistul a spus ca prefera sa fie cu amanta. In ea gasea mai multa pasiune si mister.
Inginerul a spus ca prefera sa le aiba pe amandoua.
- Amandoua?! au intrebat ceilalti.
- Da. Daca ai o nevasta si o amanta, fiecare se va gandi ca esti cu cealalta si atunci poti sa stai la serviciu sa-ti termini treaba pe ziua urmatoare.
Intelegandu-i pe ingineri - Actul Trei
- Optimistul: paharul e pe jumatate plin.
- Pesimistul: paharul e pe jumatate gol.
- Inginerul: lichidul este cat trebuie, dar paharul are capacitatea dublu necesara.
Intelegandu-i pe inginerii - Actul Patru
Un inginer traversa un drum cand broasca din basme ii atrage atentia si ii spune:
- Daca ma saruti voi deveni o printesa frumoasa. Inginerul ia broasca de pe drum si o baga in buzunar. Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, daca ma saruti, voi ramane cu tine toata saptamana. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zambit si a varat-o inapoi. Atunci broasca a strigat:
- Fii atent domnule, daca ma saruti, voi deveni o printesa frumoasa, voi ramane toata saptamana cu tine si voi face ORICE vrei.
Inginerul o scoate din buzunar, ii zambeste si o pune inapoi. Broasca disperata devine isterica:
- Mai, ce-i cu tine. N-auzi ca-s o printesa frumoasa si ca voi face dragoste cu tine o saptamana?! Care-i baiul? De ce nu ma saruti odata naibii?!
Inginerul ii raspunde:
- Auzi, ba, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar sa dai de o broasca vorbitoare.. . asta chiar este o
chestie foarte interesanta!!
Tine cont de cel de mai sus
- Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti norocos.
- Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculoasa doarme linga tine in pat, esti ingrozitor de norocos.
- Daca te trezesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat linga tine... nu te stresa, inca visezi.
JURNALUL UNUI ROMÂN NORMAL
1. Azi am lăsat un șofer să intre în trafic de pe o stradă laterală. Mi-a zis: „Bă boule, nu vezi că ai prioritate tu?”...
2. Azi am dat 2 lei unui cerșetor. Mi-a zis să-mi iau lumânări de ei...
3. Azi am lăsat o femeie înaintea mea la coadă. Cei din spate m-au înjurat: „Băăăă, e și înaintea noastră!”...
4. Azi am mers cu 50 km/h prin localitate. Mi-am luat la claxoane și „Ai murit la volan, bă?”...
5. Azi l-am sunat pe un amic să-i spun ca îl iert de datoria de 1.000 de lei. Mi-a zis: „Ok, poți să-mi mai dai încă 1.000?”...
6. Azi am adunat 3 (trei) hârtii de pe strada mea, de pe jos. Un vecin mi-a zis „Hai și adună și la mine, că uite ce mizerie e”...
7. Azi am cerut o cafea în restaurant, apoi am intrebat dacă pot fuma.
„Îmi pare rău, aici nu se fumează!”
„Păi și dânșii de la masa aia de ce fumează?”
„Dânșii au comandat mai mult, și mâncare, și băutură”...
8. Azi le-am zis gunoierilor că nu le mai dau bacșiș. Mi-am găsit tomberonul aruncat 50 de metri mai încolo...
9. Azi am cerut un CD cu André Rieu. Vânzătoarea a căutat o oră pe sub teancurile de CD-uri cu manele...
10. Azi am claxonat un trecător neatent, să nu-l lovesc. Mi-a arătat degetul mijlociu și m-a înjurat de morți...
11. Azi am cumpărat o pâine. Am dat un leu și am cerut restul, 20 de bani. Mi i-a dat. Dar mi-a schimbat pâinea cu una mai veche...
12. Azi am sunat la un club să-mi fac o rezervare. „Da, sigur, Pe ce nume și câte persoane?” Am spus, apoi am întrebat: Aveți aviz de funcționare de la ISU? Mi-a
închis...
13. Azi l-am atenționat pe un domn că i-a căzut chiștocul pe trotuar. Era să mănânc bătaie...
14. Azi am chemat o echipă să-mi repare cablul TV. Mi s-a spus „Vă programăm peste 3 zile”. O dată am întârziat cu plata 2 zile. Mi-au tăiat cablul de 3 ori...
Scris de: enicky din 11.Ian.2016, 02:46:43 p.m.
Scris de: yeti din 11.Ian.2016, 06:40:44 p.m.
Sent from my iPhone using Tapatalk
Scris de: drakiula din 13.Ian.2016, 12:28:33 p.m.
Scris de: enicky din 13.Ian.2016, 03:50:43 p.m.
– De ce eşti trist, îl întreabă fiul, am grijă de tine, nu-ţi lipseşte nimic.
– Bine, până când trăieşti tu şi pe urmă?
O bătrană întreabă: - E proaspăt pestele?
Vanzătorul: - E proaspăt mamaie,nu vezi ca-i viu!
Bătrâna: -Si eu sunt vie!
- Ce-i cu vânătaia aia la ochi Gheorghe?
– Ce să fie, m-am îmbătat ieri tare de tot….
– Şi ai căzut??
– Nu, nu...,a venit nevastă-mea la bar după mine…
– Aşa, şi ce legătura are asta cu vânătaia??
– Păi are, că i-am cerut numărul de telefon!
Un tânăr stă de vorbă cu un domn mai în vârstă.
- Când mă însor, primul lucru pe care-l voi face, va fi să o trimit pe soacră-mea doi ani în vacanţă!
- N-ai vrea să te însori cu fiica mea?
Două doamne mai in varstă:
- Tinerii din ziua de azi sunt mult mai destrăbălati!
- Da, dragă ai dreptate!Acum ar fi trebuit să fim tinere....
Directorul către adjunct:
- Esti venit abia de un an si ai reusit sa parcurgi toate treptele ierarhice, de la simplu muncitor, până mi-ai devenit adjunct. Felicitări!
- Multumesc, tată!
Ajunge ardeleanul în gară şi întreabă la informaţii:
- O plecat trenu' de Cluj?
- Da.
- De când?
- De 3 minute.
- No,că n-am întârziat mult !
- Nu vă supărati, rosiile sunt romanesti?
- Da, ce vreti să vorbiti cu ele?
Scris de: enicky din 17.Ian.2016, 01:56:29 a.m.
CLICK pe fiecare persoana din imagine, si pe alte fiinte si pe obiecte!
La fiecare imagine, se deschide o pagină (Wikipedia) în engleză, iar în stânga ei, există posibilitatea de traducere în orice limba, inclusiv română (languages=din alte limbi).
Vizionare plăcută!
http://cliptank.com/PeopleofInfluencePainting.htm
O veste de… zile mari
Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le spune ceva:
- Mama, tata,....sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog....
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit....Incepe mama.... - ....sa ma ascultati.... -....care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru....!!!
-Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket, un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda "haute couture", un supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina...
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatăl ..
Scris de: ariciul din 29.Ian.2016, 04:37:19 p.m.
Intr-una din zile, in timp ce se uitau la TV, batranelul se ridica din sezlong pentru a merge la bucatarie.
Sotia:
- Adu-mi si mie o cupa cu inghetata, dar noteaza-ti sa nu uiti.
Sotul:
- Nu e nevoie, doar tin minte.
- Stai, mai pune in inghetata si niste zmeura. Noteza-ti…
- Nu e nevoie…
- Inca ceva: pune deasupra si o lingurita de frisca. Noteaza-ti…
- Nu notez nimic, doar tin minte atata lucru (din ce in ce mai iritat pentru ca e intors din drum).
Dupa vreo douazeci de minute, batranelul iese din bucatarie cu un platou cu felii de sunca si oua pe care il depune in mainile consoartei.
Dupa ce se uita la platou, batranica explodeaza:
- Vezi, ai uitat ceapa! Doar ti-am spus sa notezi…
Scris de: enicky din 02.Feb.2016, 02:26:39 p.m.
Nu tre' sa postati pe facebook, ca vedem si noi afara !!"
***
Paradoxul literaturii: Pe vremea comunismului daca scriai o carte puteai face puscarie. Acum daca scrii o carte te scot din puscarie...
***
La întrebarea: “Cîte persoane întretineti?” englezul a raspuns: 2,1 milioane de emigranti ilegali, 4,4 milioane de someri, 900 de mii de puscariasi în 85 de închisori, 650 de parlamentari europeni, buni de nimic, plus întregul comitet european.
Formularul i-a fost respins ca fiind incorect.
El a raspuns cu o întrebare:
- De ce? Am uitat pe cineva?
***
Doi ciobani:
- Auzi tu mai Ghita, daca noua ne ajung 2-3 caini la stana, de ce dracu ne mai treb'e asa multe javre la Parlament?
***
În sfârşit, se schimbă legea! Ciobanii vor putea creşte câţi câini vor, dar cel mult trei oi.
***
Culmea penibilitatii politice: Sa te deranjeze cainii de la stana mai mult decat aia de pe strazi.
***
Medicii spun ca fiecare bucatica de sunca mancata iti scurteaza viata cu noua minute...
Bazandu-ma pe acest calcul ar fi trebuit sa mor in 1732...
***
Aeroportul din Cluj. Pilotul:
- Alo, turnul de control? Am ieșit de pe pistă!
- No binie, vedeti că-i radar la ieșirea din Someșeni spre Apahida!
***
Veste buna pentru toti pacatosii din Romania: Iadul va fi inchis pentru ca nu are autorizatie de la ISU!
***
Din pacate singura institutie din Romania care are toate autorizatiile de functionare, este CORUPTIA.
***
Studiu optimist:
Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu!!
***
Ia-ma de barbat si vei avea neaparat:
- casa (de intretinut)
- mancare (de facut)
- haine (de calcat)
- masina (de spalat)
***
- Dvs cand mergeti cu colindul?
- Noi, manca-ti-as, mergem cu colindatul decat "Cand boierii nu-s acasa"!
***
“Mai bine sa bei bere decat vodca, deoarece ficatul e unul, pe cand rinichii sunt doi.”
***
Ce spune Eminescu de pe bancnota de 500 lei:
"Voi in suflet si in minte
O sa ma purtati mereu,
Insa multi o sa ma uite,
Caci ma vad atat de greu... "
***
Cine a spus "Invata si ai sa ajungi departe!" nu a gresit; toti olimpicii nostri sunt la mii de kilometri departare!
Scris de: hugbear din 05.Feb.2016, 07:35:47 p.m.
Scris de: gabineg din 10.Feb.2016, 06:36:14 p.m.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz… :-))
Scris de: ariciul din 01.Mar.2016, 04:54:29 p.m.
Tom zice: "Da, e adevarat".
Dl Peabody continua: "Pot sa te intreb cati ani are aleasa ta?".
Tom: "Va avea 21 in noiembrie".
Dl Peabody, om cu experienta, stia ca apetitul sexual al unei femei tinere nu poate fi satisfacut de un barbat de 80 de ani. Dar el chiar dorea ca anii ramasi sa fie unii fericiti pentru Tom. Asa ca i-a sugerat cu mult tact lui Tom sa se gandeasca serios sa angajeze un ajutor permanent la ferma, stiind ca natura isi va urma calea fireasca.
Tom a spus ca i se pare o idee buna si ca va cauta pe cineva chiar din aceeasi zi.
Patru luni mai tarziu, Tom si Peabody se intalnesc iar in oras.
"Ce face noua ta sotie?", intreaba Peabody.
"Bine. E insarcinata", raspunde Tom.
Dl Peabody este incantat ca propunerea lui a dat asemenea rezultate.
Il mai intreaba pe Tom: "Si ajutorul de la ferma cum o duce?".
Tom raspunde fara ezitare: "Si ea e insarcinata!".
Scris de: ariciul din 02.Mar.2016, 10:17:13 a.m.
Caut partener pentru deschidere centru comercial. Cerinţe: cagulă şi rangă.
Aseară, ieşeam în oraş cu nevastă-mea. Şi-a dat cu cremă, fond de ten, creion de ochi, mascara, fard de pleoape, pudră de obraz, creion de sprâncene, ruj de buze, s-a întors spre mine şi m-a întrebat:
- Arăt natural?
Când te cerţi cu un prost, asigură-te că nu face şi el acelaşi lucru!
- N-o să-ţi vină să crezi ce ghinion am avut, îi spune un hoţ prietenului său... Aseară, am spart casa unui avocat şi omul m-a prins asupra faptului. Mi-a dat drumul şi mi-a zis să nu mai fur niciodată.
- Păi şi care-i ghinionul?
- M-a taxat cu 500 € pentru consultanţă...
Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului şi se aşează la coadă. Imediat îl observă Sf. Petru şi zice:
- Furnizorii, poftiţi pe uşa din spate, vă rog!
Azi mi-a picat netul şi a trebuit să petrec ceva timp cu familia mea. Par oameni de treabă...
Fiecare femeie are dreptul să hotărască singură câţi ani are!
Tratăm cleptomania cu ajutorul claustrofobiei.
Poliţia
- Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
Scris de: ariciul din 04.Mar.2016, 09:20:10 p.m.
- Ba da! Chiar ieri am fost!
- Şi?
- I-am tras o mamă de bătaie......
Pentru bărbați, sexul e ca foamea. Dacă nu sunt lăsați să intre într-un restaurant de lux, se duc la fast food.
Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există...
Doi tipi, intr-o crasma de cartier...Unul se adreseaza fetei de la bar:
- Dati-mi, va rog, doua pahare cu vin…
- La doi lei? intreaba ea.
- Nu, raspunde tipul, uitandu-se la prietenul sau... La doi beutori profesionisti...
Un baiat ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui sau:
- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
- Ce? intreaba tatal.
- O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
- La stat sau la privat?
- Iubito, m-am săturat să tot fiu "vioara a doua" pe lângă tine!
- Bucură-te că mai faci parte din orchestră...
Trebuie să te avertizez că soţul meu se întoarce în 30 de minute.
- Dar eu nu fac nimic neonorabil!
- Tocmai asta este... Iar timpul trece.
Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la cearta:
- Da şinii ţ-o dat ţii carnet, ma ?
- Da ţii şinii ţ-o spus că ieu am carnet, ma?
Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali, conduc prost, inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fără sa bea.
Înainte să plec în vacanţă, prietenii m-au avertizat:
- Ai grijă acolo în Thailanda când agăţi vreo femeie…nu toate sunt ceea ce par a fi.
Aşa că am întâlnit această femeie frumoasă… arăta ca o femeie, dansa ca o femeie, săruta ca o femeie dar când m-a dus la ea acasă şi a făcut o parcare laterală perfectă am ştiut că ceva nu e în regulă…
O blondă își sună o prietenă:
- Dragă, azi noapte am dormit la un hotel și acum sunt disperată pentru că nu pot ieși din cameră!
- Cum așa?
- Păi camera are numai trei uși și una duce în baie, una duce în dulap și a treia are pe mâner un semn pe care scrie “Nu deranjați”!
Scris de: gabineg din 04.Mar.2016, 09:33:17 p.m.
Doi moldoveni se ciocnesc uşor in trafic. Coboara amandoi din masini si se iau la cearta:Bancul asta pare sa se fi intamplat.. :D.
- Da şinii ţ-o dat ţii carnet, ma ?
- Da ţii şinii ţ-o spus că ieu am carnet, ma?
Scris de: ariciul din 05.Mar.2016, 10:40:25 p.m.
Scris de: gabineg din 05.Mar.2016, 10:55:11 p.m.
Trimis folosind Tapatalk
Scris de: ariciul din 05.Mar.2016, 11:36:07 p.m.
Circuland cu taxiul in dimineata zilei in care am scos masina din service, soferita ne zice ca taximetristii in Iasi au fost "detronati" de pe primul loc al clasamentului celor mai periculosi soferi si ca o alta categorie le-a luat locul! Evident studentii! Si asta pe baza datelor oficiale cu incidente auto.
Scris de: ariciul din 05.Mar.2016, 11:46:06 p.m.
El: - Îhî…
Ea: - Atunci, ce zici,… hai să ne căsătorim!
El: - De ce schimbi tema discuţiei?!
Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci îşi ţin pixurile de la ghişee legate? Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine!
- Te iubesc!
- Şi eu, chiar sunt frumos.
În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
- Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…
- Iubi, iar am mâinile reci!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
Ieri l-am speriat rău de tot pe poştaşul meu când am apărut la uşă dezbrăcată. Nu ştiu ce l-a speriat mai tare, faptul că am apărut dezbrăcată la uşă sau că ştiam unde locuieşte…
"A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…
Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!
Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...
"Cand esti mort, tu nu-ti dai seama - dar e greu pentru cei din jurul tau. Tot la fel si cand esti prost."
Scris de: sxtelu din 07.Mar.2016, 01:41:37 p.m.
Un moldovean intră într-un bar din Chișinău.
- O bieri, ti rog!
- Douzăși di lei.
- D-amu o săptămânî iera zăși!
- Zăși lei o bieri, zăși lei sî acopierim miliardul furat di la bănși.
- Biniii!..., uiti douzăși di lei!
Barmanul primește banii și îi dă rest 10 lei.
- Păi și bieria?!...
- Bieri n-avem!
Scris de: ariciul din 07.Mar.2016, 02:28:05 p.m.
- Cum ai reusit sa spargi pneul in halul asta? -intreaba muncitorul de la vulcanizare.
- Am calcat pe o sticla!
- N-ai vazut-o?
- Nu, tampitul dracului o avea in buzunar!
Sala de operatie. Interventie urologica. Chirurgul catre asistenta:
-Te rog sa indrepti penisul.
-Hm. Foarte bine. Iar acum si la pacient!
Nişte babe, la coadă la moaşte:
- Decât să stăm la coada asta, mai bine ne pupăm între noi şi plecăm acasă!
Până acum eram sărac, dar mi-am cumpărat un dictionar de sinonime si acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit si necăjit.
Barmanul catre un client:
- Ce bei?
- Alocatia copiilor!
- Azi mi-am făcut CV-ul, l-am scris, l-am redactat, apoi m-a bușit plânsul.
- De ce?!
- E păcat să trimiți un asemenea om la muncă.
Uneori intalnesti asa un print de-ti vine sa te mariti cu calul.
-Aveti cumva probleme cu drogurile in familie?
-Nu. Chiar deloc! Ne ajung la toti!
Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi.
S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
Oamenii de stiinta sustin ca organismul uman creste doar pana la 25 de ani.
Burta mea inca n-a aflat si cred ca si fundul meu se considera inca tanar...
În Paris,un ţigan:
"Băiatu, faci şi mie poză cu catedrala?"
Eu: "Da, dar ăsta-i Turnul Eiffel, catedrala e..."
Ţiganul:"CATEDRALO! Fă, vino-ncoa!"
Scris de: eduardtaz din 07.Mar.2016, 07:53:30 p.m.
- Ba, hai sa ne organizam ca eu am luat m**e de trei ori...
Scris de: ariciul din 09.Mar.2016, 01:03:25 p.m.
Starea pacientului –
Cum se prezintă astăzi pacientul? întreabă doctorul pe asistentă
- De-abia aşteaptă să se întoarcă acasă, la soţie.
- Aha! Tot mai delirează...
Descoperire ştiinţifică: Românii bolnavi se trag din români sănătoşi, care au mers la un control medical.
De cămaşa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel:
"Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita... De apendicita am fost operat deja de trei ori!"
Un medic rezident foarte tanar si neexperimentat asista prima lui pacienta la nastere.
La sfarsit, medicul intreaba pe profesorul care l-a asistat daca s-a descurcat bine. Profesorul a zambit si i-a zis:
- Pentru prima data v-ati descurcat destul de bine, doar ca pe viitor sa tineti minte - loviti peste fund copilul, nu mama!
Fericiţi cei ce nu fumează şi nu beau alcool, că aceia vor muri sănătosi!
O simpla aspirina
- Doctore, am această problemă la ochiul drept - clipesc într-una, incontrolabil.
- Nu-i nimic grav, e doar de la stres, cu o simplă aspirină îti trece.
- Stiu asta, dar toti farmacistii, cand le cer aspirină clipind asa, îmi dau prezervative...
Remediu neobisnuit
N-am inteles de ce doctorul mi-a prescris LSD pentru constipatie.
Abia dupa ce l-am luat am vazut un dragon si m-am k-k-t pe mine mi-am dat seama...
Noul medic din sat
Ion termina facultatea de medicina si e repartizat intr-un sat. Acolo, medicul batran ii zice ca nu-l poate ajuta in prima saptamana si pleaca. La intoarcere, peste 7 zile, il intreaba ce a facut.
Ion ii spune:
- Prima data a venit o baba, ca o durea capul, asa ca i-am dat un calmant.
A doua oara a venit un copil julit la genunchi, asa ca am curatat rana, am dezinfectat-o si l-am pansat.
Vineri, cand sa inchid cabinetul, a venit Maria, a incuiat usa, s-a dezbracat si s-a intins pe masa, zicandu-mi:
- Ioane, n-am vazut barbat de trei luni!
Medicul, cu sufletul la gura, il intreaba pe Ion:
- Si... si ce-ai facut???
- I-am pus picaturi in ochi!
- Dati-mi, va rog, o lotiune pentru cresterea parului!
- Doriti un flacon mare sau unul mic?
- Unul mic; nu port plete.
Discutie intre medici:
- Am avut un bolnav care, dupa toate probabilitatile, trebuia sa moara acum zece ani, dar traieste.
-Daa!... Asta dovedeste ca, atunci cand bolnavul vrea sa traiasca, medicina este neputincioasa.
I-am spus ieri doctorului meu că m-am lovit la cap în 2 locuri.
Ştiţi ce mi-a spus?
Să nu mă mai duc în acele locuri!..
Scris de: Lerua07 din 09.Mar.2016, 01:09:13 p.m.
Scris de: gabineg din 14.Mar.2016, 10:25:22 p.m.
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă amândoi la preţ de unul.
Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre riscante, coborâri aproape de sol...nici un sunet, întoarceri.. nici un sunet, răsuciri ...nici un sunet.
După aterizare, pilotul se întoarce către Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria din elicopter, dar totuşi 5000 de lei rămân 5000 de lei.
Scris de: gabineg din 22.Mar.2016, 06:59:58 a.m.
- Da, este iubitul meu.
- Si ce scrie?
- Cecuri!
Azi-noapte, nevasta-mea a avut un cosmar si-a tipat in somn.
Din reflex, m-am sculat, am spalat vasele, am dus gunoiul si am dat cu aspiratorul...
Cred că sufăr de insuficiență cardiacă, pentru că tot timpul rămîn fără bani pe card.
E foarte greu să aștepți ca persoana potrivită să apară în viața ta… mai ales când cea nepotrivită arată al dracului de bine!
Îmi place modul în care acest suc de portocale adaugă vitamine şi calciu pentru vodca mea.
Trimis folosind Tapatalk
Scris de: gabineg din 25.Mar.2016, 09:14:12 p.m.
Iohannis este primit in vizita la regina Elisabeta a II-a. Impresionat de personalitatea reginei, o intreaba:
- Majestate, cum reusiti sa aveti un leadership de acest nivel?
- Simplu, ma inconjor de persoane inteligente.
- Si cum va dati seama daca sunt inteligente?
- In functie de raspunsul pe il dau intrebarilor mele. Sa va arat. Regina puna mana pe telefon si-l suna pe David Cameron.
- Buna ziua, domnule prim-ministru.
- Buna ziua, majestate.
- Domnule Cameron, am o intrebare pentru duneavoastra. Parintii dumneavoastra au un copil, acesta nu este nici fratele dumneavoastra nici sora dumneavoastra. Cine este acesta?
- Foarte simplu, majestate, sunt eu
Se intoarce Iohannis la Bucuresti si-l cheama la el pe Mihalache.
- Mihalache, am o intrebare pentru tine.
- Sigur, domnule presedinte, va ascult.
- Mihalache, parintii tai au un copil care nu este nici fratele tau si nici sora ta, cine este acest copil?
Dupa cateva momente de pauza MiIhalache raspunde:
- Domnule presedinte, nu este o intrebare simpla, va rog sa-mi dati un pic de timp sa ma gandesc la ea.
Cheama Mihalache toti consilierii presedintelui la consultari, dar tot nu reusesc sa gaseasca raspunsul. Atunci, unul mai istet are ideea sa-l sune pe Plesu.
- Domnule Plesu, vrem sa va adresam o intrebare. Parintii dumneavoastra au un copil care nu este nici fratele si nici sora dumneavoastra. Cine este acest copil?
- Foarte simplu, acel copil sunt eu.
Alearga Mihalache intr-un suflet la Iohannis sa-i dea raspunsul.
- Domnule presedinte, am raspunsul. Acel copil este Plesu!
- Mihalache, esti un bou, nu este Plesu, este Cameron!
Scris de: fireburn din 25.Mar.2016, 11:32:12 p.m.
Scris de: ecodrive din 31.Mar.2016, 03:24:35 p.m.
Un tip zboară cu balonul admirând peisajul rural pe care-l survolează.
La un moment dat își dă seama că s-a rătăcit și, observând un om dedesubt, coboară balonul să-l întrebe unde se află.
- Nu te supăra, am nevoie de ajutorul tău. Trebuie să mă întâlnesc cu un prieten într-o jumătate de oră și nu știu pe unde sunt.
- Cu plăcere: te afli la bordul unui balon, la 10 m deasupra solului, coordonatele fiind 41 de grade latitudine nordică și 63 de grade longitudine estică.
La care tipul din balon, nervos, zice:
- Cu siguranță, ești inginer !
- Ai dreptate, cum ți-ai dat seama ?
- Păi, foarte simplu: toate datele pe care mi le-ai dat sunt corecte din punct de vedere tehnic, dar nu-mi rezolvă problema, n-am nici cea mai mică idee ce să fac cu informațiile primite, și sunt în continuare la fel de rătăcit ca și înainte.
Și inginerul:
- Tu cu siguranță ești manager/director !
- Ai dreptate, de unde știi ?
- Păi, e și mai simplu:
1. Habar n-ai unde ești și nici încotro te îndrepți;
2. Ai făcut o promisiune pe care habar n-ai cum s-o ții, și mai mult, te bazezi pe mine să-ți rezolv problema.
3. Rezultatul e că ești tot în rahatul în care erai și inainte de a te întâlni cu mine, numai că acum ai impresia că eu sunt de vină!
Scris de: enicky din 19.Apr.2016, 11:41:54 a.m.
- Te rog, repara si tu lumina in bucatarie!
Plictisit, sotul ii raspunde.
- Da' ce, eu sunt electrician?!?...
A doua zi, sotia il roaga sa repare robinetul. La fel de plictisit, sotul raspunde:
- Da' ce, eu sunt instalator?!?...
Dupa circa o luna de 'lucrari' refuzate, cand sotul se intoarce de la serviciu, gaseste totul reparat. Mirat, isi intraba sotia:
- Cine te-a ajutat?
- Vecinul!
- Contra cost?
- Ei, nu!... Mi-a cerut ca -in schimb- fie sa cant, fie sa facem sex.
- Cum?!?... Si ce ai cantat?!?
- Da' ce, eu sunt cantareata?!?...
Bulă super concentrat se uită la tv la meci, şi dintr-odată . poc! Primeşte o tigaie în cap de la soţie:
- Ce ai femeie?!
- Am găsit în buzunarul tău un bilet pe care scrie numele de Isabela Maria, cine e?!
- Un cal de curse pe care am pariat, răspunde senind Bulă.
......A doua zi se întâmplă acelaşi lucru dar Bulă primeşte o tigaie şi mai zdravănă în cap:
- Acuma ce naiba mai ai cu mine?!
- Te-a sunat calu!
Scris de: gabineg din 19.Apr.2016, 12:10:30 p.m.
În prima seară, francezul:
– Doamnelor şi domnişoarelor, vă prezint faimosul vin Chateau Latour! Din soi nobil, crescut pe dealurile Pouillac-ului, strugurii culeşi bob cu bob. Doamnelor, dacă îl bea, bărbatului dvs. garantat îi creşte cu 25% apetitul sexual. Nebunie generală, cumpără femeile câte trei sticle odată.
A doua seară, spaniolul:
– Doamnelor şi domnişoarelor, din vestitul soi Manto Negro, un vin de colecţie cum nu mai găsiţi nicăieri în lume! Dacă îl bea, bărbatului dvs. garantat îi creşte cu minimum 50%.
– Apetitul?
– Nu, doamnelor, lungimea… Isterie generală, se vând câte 10 de sticle odată.
A treia seară, Marin, olteanul:
– Doamnelor, vă prezint Zaibărul Pandurilor. Doamnelor, acest vin este o adevărată nebunie! Crescut în spatele casei, boabele sunt zdrobite cu piciorul de cei mai aprigi bărbaţi din lume. Dacă îl bea, bărbatului dvs. i se face ca lubeniţa!
– Lubeniţă?
– Ştiţi dumneavoastră, pepenele acela lung şi gros… Sala este pur şi simplu înnebunită! Femeile cumpără câte 100-200 damigene de zaibăr fiecare.
O americancă, mai pragmatică de felul ei, întreabă:
– Şi deci i-o face ca pepenele de lungă sau de groasă?
– De dulce, doamnă, de dulce...
Scris de: fireburn din 19.Apr.2016, 02:02:21 p.m.
Scris de: ocoleanui din 20.Apr.2016, 10:28:12 a.m.
Daca un picior de al tau ar fi Pastele ,iar celalalt Craciunul , ma lasi sa te vizitez intre sarbatori ????
=========================
O d'soara avea mamita (sanii tari ,inflamati ) .Se duce la doctor si ii da asta ca solutie masarea sanilor cu ambele maini , din ora in ora , si sa spuna ''gargarita ritza iesi din poienita '' ....
Pleaca asta intr o calatorie cu trenul Bucuresti Cta si apuca in vagon langa un mos .
Dupa o ora se apuca de masaj si 'spune gargarita ritza iesi din poienita '' asa cateva secunde doar . Mosul se uita mirat .
Dupa doua ore se apuca de masaj si 'spune gargarita ritza iesi din poienita '' asa cateva secunde doar . Mosul se uita mirat iarasi .
Dupa trei ore se apuca de masaj si 'spune gargarita ritza iesi din poienita '' asa cateva secunde doar .
Mosul scoate ''scula '' si incepe ''melc , melc codobelc ..........''
Scris de: enicky din 21.Apr.2016, 02:45:22 p.m.
În gară, fiecare dintre cei trei contabili cumpără câte un bilet, iar inginerii cumpără împreună numai unul.
- Cum veţi călători toţi trei cu un singur bilet? întreabă unul dintre contabili
- O să vedeţi imediat, răspunde unul dintre ingineri.
Se urcă toţi în tren. Contabilii se aşează pe locurile lor, însă inginerii se inghesuie toţi trei în toaletă şi închid uşa după ei.
Vine controlorul pentru a cere biletele. Bate la uşa toaletei
- Biletul, vă rog.
Uşa se deschide şi o mână îi dă controlorului biletul..... Controlorul îl ia şi merge mai departe.
Contabilii care asistă consideră fapta ca fiind o idee tare şi decid să încerce şi ei la întoarcere..
Când se întorc de la conferinţă contabilii cumpără numai un bilet, însă acum inginerii se urcă în tren fără bilet.
- Cum o să mergeţi fără bilet? îi întreabă aceştia surprinşi.
- O să vedeţi imediat..
Se urcă toţi în tren iar contabilii se înghesui într-o toaletă iar inginerii în alta. Trenul porneşte. La scurt timp iese unul dintre ingineri şi se apropie de toaleta cu contabili şi bate la uşă spunând:
- Biletul, vă rog! ....
Scris de: ocoleanui din 21.Apr.2016, 05:16:07 p.m.
Si ii spune :
-Ion : Fa Mario , noi cand facem dragoste este ca si cum am ‘’baga detinutul meu in inchisoarea ta ‘’
-Maria : No bine sa incepem .
Se apuca ei de treaba si pe la 00.00
- Maria : Ioane a scapat detinutul din inchisoare .
Asta o iubeste iarasi .
Pe la ora 03.00
-Maria : Ioane iar a scapat detinutul din inchisoare .
Asta o iubeste iarasi .
Pe la ora 06.00
-Maria : Ioane iar a scapat detinutul din inchisoare .
-Ion : Da mai da-l dracu de detinut , ca doar nu este condamnat pe viata .
Scris de: hugbear din 28.Mai.2016, 01:40:43 p.m.
- Organ sexual la femeie...
- Orizontal sau vertical?
- Orizontal.
- Gura!
(sursa: http://christianferoviarul.blogspot.ro/search/label/Bancuri)
Scris de: ariciul din 02.Iun.2016, 03:41:27 p.m.
"Ultimul om de pe Pământ stătea în cameră. Cineva bătu în uşă !...."
* *
Scriitorul American O. Henry a câştigat concursul pentru cea mai scurtă povestire care să aibă introducere, cuprins şi încheiere:
"Şoferul şi-a aprins ţigara şi s-a aplecat asupra rezervorului de combustibil, ca să vadă câtă benzină a mai rămas.
Decedatul avea 23 de ani".
* *
Alan E. Mayer - "Ghinion"
M-am trezit din cauza unei dureri cumplite în întreg corpul. Am deschis ochii şi am văzut o soră medicală care stătea alături de patul meu.
- Domnule Fujima - a spus ea - aveţi noroc, aţi supravieţuit bombardamentului din Hiroshima de acum două zile. Acum sunteţi în spital, în afara oricărui pericol.
Foarte slăbit, am întrebat:
- Unde sunt?
- În Nagasaki, a răspuns ea.
* *
Un exemplu perfect, în care se demonstrează cât de laconici erau spartanii este scrisoarea lui Filip al II-lea al Macedoniei, care a cucerit multe oraşe greceşti. Iată ce scria acesta:
"Vă sfătuiesc să vă predaţi imediat, deoarece dacă armata mea va intra pe pământurile voastre, vă voi distruge grădinile, îi voi transforma pe oameni în sclavi şi va voi distruge oraşul".
La care răspunsul primit din partea spartanilor a fost:
"Dacă".
* *
Robert Tompkins - "În căutarea adevărului"
În sfârşit, în acest sătuc uitat de lume căutarea lui lua sfârşit.
Într-o căsuţă aproape prăbuşită, în faţa focului, stătea "Adevărul".
În toată viaţa sa nu văzuse un bărbat mai bătrân şi mai urât.
- Sunteţi Adevărul?
Bătrânul dădu din cap în semn că da.
- Spuneţi-mi, ce trebuie să transmit lumii? Ce veste să le dau?
Bătrânelul scuipă în foc şi răspunse:
- Spune-le că sunt tânăr şi frumos!
Scris de: ariciul din 09.Iun.2016, 03:23:17 p.m.
-S-o bombardăm naibii, domnule președinte. Cu ce să-ncepem ?
- Păi, Mitea, eu zic să-ncepem cu infrastructura, să le belim fabricile. Uite, asta de tractoare din Brașov.
- S-a închis, și s-au închis toate, domnu președinte.
- Păi, obiective nevralgice - Institutul ăsta de vaccinuri, Cantacuzino.
- Închis de zece ani, domnu președinte.
- Spitalul de arși, că le-ar trebui în caz de război.
- Și-așa nu funcționează, domnu' președinte.
- Spitalul de copii din Timișoara să-l bombardăm !
- Tocmai a fost restituit bulibașei Vișinel Cîrpaci.
- Parlamentul !
- O să se bucure tot poporul român că scapă de ei.
- Să le bombardăm cartierul Primăverii, Rahovei, Ferentari !
- În primul stau țeparii mari, parlamentarii, în ultimele două, hoții de buzunare. De ce să le rezolvăm noi problemele interne ?
- Rafinăriile de petrol !!!
- Domnu' președinte, le-am cumpărat noi, sînt ale noastre, ale Rosneftului și Lukoil
- Nu știu, Mitea, ții cu noi sau cu românii !! Vrei să-i bombardăm sau nu ?!?!?!
- Da, domnu' președinte. Să-i bombardăm. Să le bombardăm autostrăzile.
- Alea-s autostrăzi ? Care se prăbușesc la o lună după darea în folosință sau la prima ploaie ?
- Nu știu. Pădurile. Codrii României. Să ardă ca un snop de paie.
- Le-au cam tăiat singuri. Nu prea au mai rămas.
- Moldova ! Să bombardăm toată Moldova.
- N-o să se observe, domnu' președinte. Au avut anul ăsta niște alunecări de teren de n-a rămas piatră pe piatră.
- Vasluii !!! Orașul Vaslui !!
- Sînt toți la muncă în Italia. Mai sînt pompierii, primarul și fochistul de la primărie.
- Mitea, trebuie să bombardăm ceva. Ceva mic.
- I dunno, domnu' președinte! De 20 de ani practică tactica pămîntului pîrjolit. Ne-au luat-o înainte, au prevăzut tot......
Scris de: gabineg din 28.Iun.2016, 08:13:08 p.m.
1. Dentistul mi-a făcut anestezie generală ca să-mi scoată un amărât de dinte.
2. Când am ajuns acasă, am observat că am chiloţii pe dos.
Scris de: gabineg din 30.Iun.2016, 10:49:03 p.m.
Si acum ceva previzibil: Stadionul Dinamo a ratat pana si topul asta.
Scris de: yeti din 02.Iul.2016, 03:31:08 p.m.
După două săptămâni, prin poștă primesc cinci chitanţe de amendă pentru că am mers fără să am centura de siguranţă pusă
Scris de: enicky din 02.Iul.2016, 05:15:50 p.m.
Scris de: gabineg din 02.Iul.2016, 05:42:04 p.m.
Trimis folosind Tapatalk
Scris de: enicky din 02.Iul.2016, 07:41:39 p.m.
....e banc, dacă făcea traseul de 5 ori îi creștea consumul ăla microscopic...=)).... Nu intamplator am intrebat, pt. ca eu acum cativa ani am primit asa ceva(2 scrisori) de la Politia dintr-o comuna din Ialomita in care eram somat sa spun cine a condus masina cu nr... la ora 15,... si la ora 17,...(cand ma intorceam). Din pacate(pt. ei), n-am fost acasa cand scrisorile au sosit !
Scris de: ariciul din 05.Iul.2016, 11:09:07 a.m.
Plantele vorbesc, spun specialistii. Dar doar dupa ce le fumezi!
Nevasta-mea a comandat de pe net o solutie miraculoasa impotriva ridurilor. I-au trimis o licenta de Photoshop.
Eu, in principiu nu sunt lenes, dar mi-as dori sa lucrez la Serviciul Pasapoarte in Coreea De Nord.
Astazi la munca am cazut de pe o scara de zece metri! Noroc ca eram pe prima treapta...
"Munca-i munca dar trebuie sa ne mai si relaxam" s-a gandit Ion la unu noaptea si, lasand bormasina din mana, incepu sa cante la acordeon.
Uluiti de viteza cu care au construit Catedrala Mantuirii Neamului, romanii vor ca BOR sa se apuce de autostrazi!
Toti copiii inaltau zmeul numai unul dadea cu el de pamant... era viitorul Fat-Frumos.
Scris de: ariciul din 16.Iul.2016, 07:48:05 p.m.
Din Mercedes iese un tip de vre-o 2 metri și 150 kg, îl scoate pe cel ce stătea pe scaunul din față și începe să-i dea pumni cu nemiluita, iar săracul om nu spunea decât: la..la..la..la
- Ce lălăiești mă tâmpitule??
- La…la..la această Hondă, volanul e pe dreapta !
Scris de: hugbear din 04.Aug.2016, 08:35:02 p.m.
Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
- Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea?
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca…
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea… dar la bar… stii tu… au halbe inghetate…
Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel?
Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc…
- Dar, draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coa * e! Bea-ti in pu * a mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
Si au trait fericiti pana la adanci batraneti….
Scris de: ariciul din 08.Aug.2016, 01:40:59 p.m.
– Andrei, scuza-ma ca te deranjez din concediu, dar avem nevoie urgent de ceva de pe calculatorul tau. Ce parola are?
– Dati-va dreacu de prosti, ca m-am saturat de voi. Fara spatii. Si cu litere mici.
Scris de: enicky din 08.Aug.2016, 02:22:19 p.m.
Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani.....
Suna seful:Super amandoua !!! :good:
...... Fara spatii. Si cu litere mici.
Scris de: ariciul din 06.Sep.2016, 03:38:46 p.m.
În cazul în care Hillary Clinton câștigă alegerile prezidențiale din SUA, va fi prima dată în istorie că doi președinți ai SUA s-au culcat unul cu celalalt.
În cazul în care Donald Trump câștigă alegerile prezidențiale din SUA, va fi prima dată în istorie că un miliardar se mută într-o locuința publica eliberata de către o familie de negri.
GANDURI VESELE DESPRE CASATORIE:
- Cum e sa fii insurat, Mitica?
- Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
- Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
- Nici asta n-am voie!
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o frumoasa printesa:
- Vrei sa fii sotia mea?
- Nuuu!!! - i-a raspuns aceasta.
Si de atunci printul a trait multi ani fericiti si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si la pescuit cu prietenii si band multa bere, imbatandu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se casatoresc.........
La interviul pentru angajare:
- Sunteti casatorit?
- Nu.
- Ne pare rau, dar noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze.
- Chelner, ce vin ne recomanzi astazi, la aniversarea casatoriei?
- Depinde, domnule: vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati?
Tanarul se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica dumneavoastra.
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar, daca se poate, as ramane totusi la fiica dumneavoastra.
Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, iubito! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
I: Ce este iubirea?
R: Lumina vietii.
I: Ce este casatoria?
R: Factura la lumina.
Trei prieteni se lauda cu nevestele lor:
Primul: - Eu am o nevasta ca o libelula!
Al doilea: - A mea e ca o caprioara!
Al treilea sta, se gandeste, se gandeste si dupa cinci minute spune:
- Pai… nici a mea nu prea seamana a om!
Eu si iubita mea am fost fericiti timp de 20 de ani. Pe urma ne-am casatorit...
Pe o banca, in parc, doi indragostiti se saruta pasional. La un moment dat, langa ei se asaza un domn, care o fixeaza cu privirea pe femeie. In cele din urma, partenerul ei nu mai suporta si izbucneste :
- N-am mai pomenit atata obraznicie !
- Regret, nu vreau sa va deranjez, dar trebuie sa-i cer nevestei cheia de la casa!
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi :
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa ?
- 10 lei.
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa ?
- Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret :
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
- Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- Ce, iubito?
- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- Analfabeto!!
Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? - o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primeste o cutie plina cu trandafiri rosii. La pranz mai primeste o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un curier ii livreaza o rochie superba. Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!- exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!
- Marie, asa nu se mai poate, ajunge, hai sa divortam!
- Nu, Ioane! Vaduva m-ai luat, vaduva sa ma lasi!
- De ce te-ai indragostit de mine?
- Din cauza ochilor.
- Iti plac ochii mei?
- Nu, am vederea proasta!
Se spune cã bãrbatii inteligenti sunt soti ideali.
GRESIT : Bãrbatii inteligenti nu sunt sotii nimãnui.
Scris de: ariciul din 19.Sep.2016, 03:10:18 p.m.
– Ei, na, de unde ai aflat?
– Adineauri am primit de la ei un plic pe care scria “Ultima instiintare”!
Scris de: yeti din 22.Sep.2016, 10:00:00 p.m.
Sent from my iPhone using Tapatalk
Scris de: enicky din 23.Sep.2016, 08:14:54 p.m.
Daţi-mi scris:
- Domnu' doctor sunt foarte, foarte nervoasă.
- Mărită-te, cucoană.
- Sunt măritată, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă un amant.
- Mi-am luat doi, da' nu-mi ajunge.
- Luaţi-vă pe al treilea.
- Am, dar tot nu-mi ajunge.
- Doamnă, dar dumneata eşti bolnavă.
- Daţi-mi scris, că lumea spune că-s curvă.
Explicaţia rabinului:
Iţic, care are 80 de ani, află că nevastă-sa Rifca, în vârstă de 18 ani, va naşte un copil. Nedumerit, merge la rabin.
- Rabi, cum se poate aşa ceva?
După câteva clipe de gândire, rabinul îi spune:
- Uite, Iţic, am să-ţi dau un exemplu. În Sahara se plimbă un bătrân cu o umbrelă veche și stricată. Deodată, apare un leu fioros. Bătrânul duce, de frică, umbrela la ochi şi face „pac!”. Şi minune, leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aşa ceva?!
- Poate că în spatele bătrânului, o fi apărut un tânăr vânător, cu o puşcă faină și el a tras cu adevărat...
Ițic sună la Securitate:
- Alo, vedeţi că Ştrul are nişte lemne!
- Și ce e cu asta?
- A găurit şi a introdus în fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari şi, probabil, ceva muniţie adusă din America, de la fratele lui.
Apoi îl sună pe Ştrul:
- Mă dobitocule, pregăteşte-te că am trimis să-ţi spargă lemnele!
- Pe cine?
- Pe ăia care mi i-ai trimis tu anul trecut de mi-au săpat grădina.
Stiti care-i diferenta dintre COMPLET si TERMINAT ?
Daca te casatoresti cu persoana potrivită, esti
COMPLET ! Daca te casatoresti cu persoana
nepotrivită, esti TERMINAT !
Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana
nepotrivita, atunci esti COMPLET TERMINAT
Scris de: MBL din 24.Sep.2016, 08:44:24 a.m.
Pe o strada intunecata mergea o tipa. La un moment dat aude pasi in urma ei...
Cand se uita, tipa vede o aratare apocaliptica cu bratele desfacute la maximum, ochii holbati, mers poticnit, nasul turtit, buzele strivite...
Ingrozita, tipa ia o piatra si o arunca spre monstru:
"Zaaaaang!" La care monstrul:
- "Fi-ar mama lui de geam, ca de-o saptamana incerc sa ajung cu el acasa si patesc la fel! "
Scris de: MBL din 24.Sep.2016, 08:47:37 a.m.
Un tip beat la un bar cere chelnerului să îi servească 3 cafele.
- Trei cafele?
- Da, una pentru mine, una pentru tine şi altă pentru mă-ta.
A doua zi, acelasi tip beat cere aceluiaşi chelner:
- Trei cafele…
- Trei?...
- Da .. TREI .... una pentru mine, una pentru tine şi alta pentru mă-ta.
Chelnerul nu a mai putut să se abţină, a sărit peste masă şi l-a snopit în bătaie pe beţivan.
O zi mai târziu, apare tipul plin de vânătăi la bar. Chelnerul ironic îl întreabă:
- Trei cafele?....
- Nu, răspunde beţivanul, doar două: una pentru mine şi una pentru mă-ta. Pentru tine nu, că te agită.
Scris de: shpeedy din 11.Oct.2016, 08:25:38 p.m.
Un tip se duce la un magazin foto.
- Buna ziua, vreu si eu un aparat Canon vxptb 68n&88nz22, pentru prietena mea.
Vanzatorul: Wow !! Super, dar cu ce obiectiv?
- Cu obiectivul de a o f...ute!
Sent from my LG-H818 using Tapatalk
Scris de: ... din 11.Oct.2016, 08:39:31 p.m.
Scris de: hugbear din 11.Oct.2016, 08:49:49 p.m.
un aparat Canon vxptb 68n&88nz22.Am vrut să caut și eu review-uri pentru aparatul ăsta și Google zice că-i o glumă. Iar despre obiectiv zice că „n-are perspectivă”. Ce uameni!!! :-))
Scris de: shpeedy din 11.Oct.2016, 09:22:30 p.m.
Scris de: gabineg din 11.Oct.2016, 10:19:38 p.m.
, mutati-va acolo...
Scris de: enicky din 11.Oct.2016, 10:32:23 p.m.
Scris de: Cosmin09 din 11.Oct.2016, 10:46:15 p.m.
Scris de: hugbear din 12.Oct.2016, 06:53:35 a.m.
Da' n-avem topic de ....obiectiv !! :)Ar fi unul (http://www.suzuki-club.ro/forum/cafenea/diverse-locuri-pentru-sex/msg2480/#msg2480&gsc.tab=0) sau două (http://www.suzuki-club.ro/forum/statistici/sex-for/msg7055/#msg7055&gsc.tab=0)... :)
Scris de: enicky din 12.Oct.2016, 09:38:23 a.m.
Doi pureci stau de vorba:
-Cum de ai racit in halul asta,pe unde ai hoinarit?
-Pai eu am stat in barba la un popa la o inmormantare si era foarte frig.
-Bai fraier esti ! De ce nu faci ca mine: Eu stau tot timpul la cucoane in caldurica mare, acoperit, parfumat, etc.
Dupa vreo doua-trei zile iar se intalnesc, sanatatea purecului fiind mai grava.
-Mai dar de ce nu mai ascultat?
-Eu te-am ascultat, m-am plasat intr-un asemenea loc, dar tot in barba la popa am ajuns.
Scris de: ariciul din 12.Oct.2016, 09:56:05 a.m.
"I'm a photographer."
1858: a what?
1969: groovy, let's have sex!
1989: make me famous!
2011: me too!
------------------------------
De ce n-au simtit nikon-istii cutremurul de azi ?
Pentru ca au stabilizator de imagine.
-----------------------------
Un fotograf a fost întrebat, care este cel mai bun fotograf din lume. Dupa câteva momente de gândire, a spus:
- Suntem mai multi!
---------------------------------
Pun pariu ca nici fotografii de nunti nu stiu de ce se imbraca miresele in alb...
...e culoarea standard la electrocasnice.
------------------------------------
Un fotograf pleaca în delegatie. El banuieste ca-l înseala nevasta-sa, asa ca pune prin casa niste camere ascunse. Când se întoarce, stupefactie: o tona de fotografii cu nevasta si cel mai bun prieten al lui în ipostaze naucitoare. Superofticat, se duce la prieten si-i spune:
- Bai, Gigele, ia uite ce am aici. Uite!!! Acum, zi tu ce sa-ti fac?
- Pai, pe astea fa-mi-le 10/15, iar pe astea doua poster mare, ca am iesit mai bine.
----------------------------------------------
Un tip, seara, la marginea unui sat, se chinuia sa schimbe filmul intr-un Nikon F100, pentru a surprinde apusul.
De-odata trec pe langa el niste cai in fuga. Unul se opreste si-i sopteste:
- Mare prost esti. Nu te-ai prins ca a ramas pe mosor o bucata de film rupt, si de aia nu intra ???
Calul isi continua drumul, iar omul nostru ramane paralizat. Nu se mai intalnise niciodata cu un animal vorbitor... Se dezmeticeste si cuprins de frica, o ia la fuga si nu se opreste pana in birtul satului din apropiere.
Dupa ce-si revine cat de cat, povesteste ce i s-a intamplat.
- Era un cal alb, nu ? , intreaba cineva.
- Da, era alb...
- Stiam... cei rosii nu se pricep la aparate de fotografiat.
------------------------------------------------
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.. Fotograful se gandi: 'De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!'. Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune: - Nu e fotografia mea. - Cum nu e a ta? - intreaba fotograful, nu e fatza ta? - Fatza e a mea, dar camasa nu.
------------------------------------------------------
Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
- Gica! Repede, se ineaca mama!
Gica: nu mai am loc pe card...
-----------------------------------------
Cand meseria de fotograf devine "serioasa"...
Tatal ii spune o poveste copilului:
- ... si Alba ca Zapada era atat de frumoasa ca nu era nevoie de nici un retus, avea pielea atat de alba si parul asa de negru ca neaparat trebuia bracketing cu +-2EV sa poti cuprinde toate detaliile, si buzele asa de rosii incat iti dadea histograma peste cap. Ajunge ea la casa piticilor, si aici totul era asa de mic ca-ti venea sa pui obiectivul macro. Dar cum sa schimbi obiectivul cand totul era plin de praf? Daca pozai piticii degeaba corectai distorsiunile ca...
- Mami... Mai bine povesteste-mi tu...
--------------------
Chuck Norris can do 10 fps with a shutter speed of 1/4s
---------------------------------------
Pozaciul de nunta obosit se aseaza la o masa ca sa se mai odihneasca shuterul la deselereu. Ca sa mai faca conversatie se adreseaza unui mesean (obosit also):
- E cea mai urâta mireasa pe care am vazut-o vreodata!
Celalalt sec:
- E fiica mea!
- A, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal miresei..
- Nu sunt tatal ei, boule, sunt maica-sa!
-------------------------------------------------------------
- Cum a murit Bula?
- A vrut sa fotografieze un glont venind din fata.
-------------------------------------------------------------
Cica care este visul unui urs panda?
... sa aibe si el o fotografie color!
-----------------------------------------------
Cativa prieteni, fotografi amatori, intr-un bar. Zice unul: Aseara m-am imbatat crunt, nici nu mai stiu cum am ajuns acasa cu doua tipe superbe. Cum si ele erau ametite, am inceput sa le fac poze "deocheate" cu noul meu aparat. Toti ceilalti intr-un glas: Ti-ai luat aparat? Cati megapixeli are?
---------------------------------
Ion si Vasile, fotografi, isi pregateau aparatele pentru un "apus" de exceptie. "Ba Vasile, tu ai poze cu nevasta-ta goala?" intreaba Ion deodata. "Nu...n-am!". "Si nu vrei sa cumperi?"
---------------------------------------
Intr-o banca, o blonda se cearta cu directorul bancii: iubitul meu a spus ca pot scoate o gramada de bani de pe acest card cu fotografiile mele nud!
Scris de: Lerua07 din 15.Oct.2016, 12:47:37 p.m.
– Catelusa nu vrea sa se duca acasa si cainele incearca sa o duca el acasa.
– Aha! E ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta…
Scris de: enicky din 19.Oct.2016, 10:20:53 a.m.
>>> - Era unul la vreo 200 m, care isi facea nevoile pe calea ferată, ce era sa fac?!
>>> Pasagerii:
>>> - Trebuia să-l calci, in morţii mă-sii!
>>> Mecanicul:
>>> - Păi tocmai in lucernă l-am ajuns!
Scris de: enicky din 20.Oct.2016, 05:10:56 p.m.
- Fiule, adu-mi te rog un pahar cu apa .
Liniste .
Soţia spune:
- A adormit.
După sex stateau intinsi in pat şi discutau. Deodata o voce din întuneric:
- Şi cat mai stau aici cu paharul in mana?
Scris de: ... din 20.Oct.2016, 06:40:25 p.m.
Merge Bula la scoala si il intreaba invatatoarea care e cea mai tare moneda. Ciocanu libanez! De ce mai Bula? Pai tot timpul cand nu mai avem bani, tata ii spune mamei sa mearga la vecinul libanez sa-i mai dea niste ciocane
Scris de: jupanul1 din 04.Nov.2016, 08:47:41 a.m.
Scris de: Cosmin09 din 11.Nov.2016, 11:36:51 a.m.
http://www.ziare.com/anca-daniela-boagiu/ministrul-transporturilor/boagiu-promite-ca-autostrada-sibiu-pitesti-va-fi-gata-pana-in-2016-1118227
<mi-am adus aminte de stirea asta si acum cred ca se potriveste de minune in acest Topic>
Scris de: ariciul din 12.Nov.2016, 06:51:42 p.m.
Si apoi ce ne trebuie autostrazi? De aia ne-am luat noi Suzuki 4x4 ? :D
Scris de: Cosmin09 din 12.Nov.2016, 10:49:15 p.m.
Apropo de 4x4, azi am, ca sa scurtez timpul de intrare in Bucuresti (care a crescut de la 15-20 de min pana la o ora din cauza unor lucrari care nu se mai termina), am mers prin noroiul format de la ultimele ploi pe un asa zis drum din Chiajna. Mi-am placut f mult cum s-a comportat masina intr-un loc unde, daca coboram, sigur ma afundam pana la glezne in mocirla.
Scris de: ariciul din 13.Nov.2016, 03:22:22 p.m.
Scris de: bogdanzarnescu din 05.Dec.2016, 02:36:10 p.m.
- Hai s-o vedem pe aia bună.
- Funcționează airbagurile!!!
Scris de: gabineg din 07.Dec.2016, 10:34:54 p.m.
Dumnezeu îl întreabă pe Bush:
-Tu în ce crezi?
Bush răspunde:
-Cred într-o economie liberă, o Americă puternică, o națiune
americană unită și așa mai departe…..
Dumnezeu este impresionat de răspunsul lui Bush și îi spune:
-Bravo, vino și așază-te pe scaunul din dreapta mea!
Dumnezeu se adresează lui Obama și-l întreabă:
-Tu în ce crezi?
Obama răspunde:
-Cred în democrație, în ajutorarea celor săraci, în pacea mondială și așa mai departe…..
Dumnezeu este realmente impresionat de răspunsul lui Obama și îi spune:
-Bravo, vino și așază-te pe scaunul din stânga mea.
În sfârșit, Dumnezeu îl întreabă și pe Trump:
-Tu în ce crezi?
Iar Trump îi răspunde:
-Mosule, eu cred ….că stai pe scaunul meu!
Scris de: enicky din 23.Dec.2016, 01:45:59 p.m.
La examen, poliţistul o întreabă:
- Ştiţi cum funcţionează motorul maşinii?
- Pot să explic cu cuvintele mele?
- Da, bineînţeles.
- Bruuuummm, bruuummm, bruuuuaaaaammmm...
La piață, o țărancă stătea cu o gâscă în brațe.
Un ... șmecher o întreabă:
- Ce faci? O dai, o dai, sau stai degeaba?
La care țăranca: - O dau, da' gâsca cine o ține
Scris de: ariciul din 23.Dec.2016, 04:10:04 p.m.
Uniunea Europeana vrea sa amendeze Romania pentru cruzimea cu care taie porcii de Craciun. Pentru a rezolva problema, geneticienii romani au inventat porcul EMO, care se taie singur.
Doi porci, la o şedinţă de spiritism.
– Tu ce crezi că e dincolo de Crăciun?, întrebă unul.
– Alo! Măcelăria?
– Da!
– Aveţi căpăţână de porc?
– Da!
– Şi picioare de porc?
– Da.
– Doamnă, ce urâtă trebuie să fiţi!
De Crăciun, toată lumea se lauda ca a taiat porcul, numai tiganul tacea intr-un colt, suparat.
-Dar tu, bai, Romica, n-ai tăiat, ma,porcul..?
-A .. ba da, ma. Maaare animal!D-abia l-am tinut opt insi! Da cand s-a zmucit o data, ne-a aruncat pe toti cat colo si-a zbughit-o pe sub poarta.. si dus a fost ..
Tiganu' merge de Craciun la nasu cu plocon, Nasu il intreaba:
-Ba tigane manca-ti-as gura ai taiat ba porcul?
-Nu l-am taiat ba nasule ca nu m-a lasat un vecin.
-Pai de ce manca-ti-as??
-Era al lui...
Cum titreaza televiziunile taierea porcului:
1. GSP :"Taierea porcului suspectata de blat"
2.Discovery:"Tehnici de supravetuire in cuptor " ...Astazi porcul
3.HBO: film " Urzeala porcilor"
4.Acasa Tv : "Lacrimi de porc"
5.OTV:"Credeti ca e bine ca s-a taiat porcul " ?! Da 43 % Nu 57%
6.Pro TV: "Porcii au talent " sau " SOC! ..mai multi porci au fost taiati cu bestialitate."
7.Fashion Tv: "Primavara asta se poarta soricul casual"
8 .Pro7:"In Romania astazi se taie porcul "
9. Prahova Tv :"Cine a inventat porcul ?"
10. Antena 3 :"Astazi se taie porcul. Urmeaza Basescu ?"
11.National Geografic: "Cezar si porcii"
12. Taraf Tv: "Dusmanii-mi poarta pica ,dar n-au valoarea mea / Ar vrea sa taie porcul dar n-au asa ceva "
13. Sport.ro:"Ramai INTERZIS !N-o sa iti vina sa crezi cine e SACRIFICAT astazi! Si lui Gigi Becali ii place asta .Intra sa VEZI !
14.Prima Tv : "Schimb de porci "
Magarul merge pe drum iar in spatele lui, porcul:
Porcul : - Bai magarule ce murdar esti! Pe unde te poarta stapanul? Ce slab esti!
Nu prea-ti da sa mananci! Si cu ce desagi mari te-ncarca stapanul! Vai de viata ta!
La care magarul se intoarce spre porc:
- Bai, mi se pare mie, sau tu nu esti porcul de anul trecut ?
Scris de: ariciul din 01.Ian.2017, 08:24:47 p.m.
Doua blonde de Bucuresti, dupa noaptea de Anul Nou, se intorceau acasa. Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la party… ce sa mai, erau deja bocna de gheata. Taxiuri, nici gand, toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era inexistent, pana acasa cale lunga…In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de o idee geniala… Nu sta mult pe ganduri si ii spune celeilalte:- Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un autobuz sa ajungem acasa mai repede!- Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu stai de sase!Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora…o jumatate de ora…o ora… Intr-un final, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce dureaza in halul asta?! O vede pe a doua blonda stand in fund pe jos intre autobuze si plangand…- Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?- Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa...Sta pe ganduri prima blonda si zice:- Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi macar un 226 si mai mergeam 2 statii pe jos?
Scris de: enicky din 19.Ian.2017, 09:28:13 a.m.
- Am venit să te duc acasă. Hai, urcă, îți dau 10 lei și o pungă de bomboane.
Fetița scutură din cap și merge mai departe. La colțul străzii, mașina trage iarăși lângă trotuar și șoferul spune:
- 50 de lei și două pungi de bomboane, ce zici?
Fetița pleacă mândră mai departe. Ceva mai în josul străzii, din nou aceeași voce:
- 100 de lei și toate dulciurile pe care le poți mânca! Ultima ofertă!
Fetița se oprește, apoi merge către mașină, bagă capul pe geam și șoptește:
- Nu vreau să mă fac de rușine față de colegi. Tăticule, ți-am spus să nu-ți iei Logan, acum descurcă-te singur!
Scris de: sfichiu din 19.Ian.2017, 10:12:31 a.m.
Scris de: enicky din 19.Ian.2017, 10:35:33 a.m.
Scris de: mariusl82 din 20.Ian.2017, 08:33:24 a.m.
Se ia un bob de cafea, se leagă cu o aţă şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa
Tata, care e diferenta intre complet si terminat?
-Fiule, daca cunosti femeia potrivita esti complet, daca o alegi pe cea gresita esti terminat :D
Scris de: bogdanzarnescu din 20.Ian.2017, 10:35:13 a.m.
- De cât?
- Decât cartofi.
Scris de: aleksanders din 20.Ian.2017, 10:46:36 a.m.
Scris de: bogdanzarnescu din 20.Ian.2017, 11:07:07 a.m.
- Statu' ia tot!!
Scris de: toma din 20.Ian.2017, 11:08:10 a.m.
- Inchide-l tu...
- Ba nu, inchide-l tu....
Scris de: enicky din 20.Ian.2017, 11:08:57 a.m.
Dupa "bancul" precedent ar trebui specificat : otet numai din mere golden !
Exclus Jonathan si alte soiuri de aceeasi culoare !
Utilizati numai cartofii ...albi !
Nu bagati in seama culoarea rosie a semaforului (cu atat mai mult galben!)
Din acelasi motiv(probabil), a luat fiinta si corrida ! :-))
Scris de: bogdanzarnescu din 20.Ian.2017, 11:17:01 a.m.
Cu cine vrea ea.
Scris de: enicky din 29.Ian.2017, 08:33:40 p.m.
"Imi pare rău pentru atac, este o mare tragedie. Dar în caz că aţi pierdut
documente importante în atentatul de la Pentagon, avem noi copii după
toate..."
Saddam Husein îl sună pe Bush în 11 septembrie, imediat după atac.
Saddam: Domnule preşedinte, doresc să îmi exprim condoleanţele pentru
tragedia suferită... atât de mulţi oameni... nişte clădiri atât de frumoase...
Doresc să vă asigur că nu avem nici o legatură cu ce s-a întamplat. Nu am
fost noi...
Bush: Care clădiri? Care oameni? Despre ce vorbeşti?
Saddam: Păi... cât e ceasul acum în America ?
Bush: E 8 dimineaţa!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin într-o oră.
D-le Bush, aveţi dovezi că Irakul are arme de distrugere în masă?
- Sigur, am păstrat chitanţele !
Ambasadorul irakian la Naţiunile Unite tocmai a terminat un discurs şi iese
pe hol, unde se întâlneşte cu preşedintele Bush. Işi strâng mâinile şi irakianul
zice:
- Ştiţi, am şi eu o întrebare.
- Excelenţă, dacă pot să vă ajut o să o fac cu mare plăcere, răspunde Bush.
- Fiul meu se uita la filmul ăsta, Star Trek, şi acolo sunt şi ruşi, şi negri, şi
asiatici, dar niciodată arabi.
La care preşedintele Bush râde, se apleacă la urechea irakianului şi-i
şopteşte:
- Păi asta e din cauză că acţiunea se petrece în viitor...
Scris de: gabineg din 10.Feb.2017, 05:06:07 p.m.
- Dați-mi, vă rog, doi cârnați...
- Mai ia unul, să-l mâncăm...
La spovedanie vine o tipă super frumoasă cu un decolteu generos.
Preotul, privind-o, exclamă:
- O, Doamne!
De sus se aude o voce:
- In sfârșit m-ai chemat pentru ceva ce merită!
Polițistul oprește un popă la volan:
- Părinte, ai băut ceva?
- Doar apă!
- Dar eu simt miros de vin.
- Isuse, ai facut-o din nou!
- De ce înjură studenții de la teologie mai bine decât toți ceilalți?
- Pentru că ei știu toți sfinții.
Dascălul se strecoară cu atenție printre credincioși și-i șoptește preotului:
- Părinte, acolo sus, coriștii joacă poker !
- Știu, știu, răspunde preotul, dar mai întâi trebuie să-mi termin predica.
La o școală de călugărițe, acestora li se ține o prelegere despredeșertăciunea desfrânării:
- Deci, dragi fete, înainte de a călca strâmb, trebuie să vă puneți întrebarea: "Merită o oră de plăcere pentru o viață plină de rușine?"
O fată din fundul clasei ridică mâna și întreabă:
- Puteți să-mi spuneți și mie cum ați făcut să dureze o oră?
Un preot în timpul slujbei:
- Ce poate fi mai rău decât băutura?
O voce puțin cam "dreasa" din rândul din spate îi răspunde:
- Setea, părinte, setea!
Scris de: toma din 10.Feb.2017, 05:13:39 p.m.
Două măicuțe la un magazin:
- Dați-mi, vă rog, doi cârnați...
- Mai ia unul, să-l mâncăm...
O calugarita la magazin sa cumpere salam.
Vanzatorul intreaba: - Sa vi-l tai felii?
Calugarita raspunde: - Ce crezi ca #cenzurat mea e pusculita?
Scris de: toma din 14.Feb.2017, 12:52:20 p.m.
o veste buna si una proasta... cu care sa incep?! :DTot e bine ca nu au fost doua proaste:
Vecinul de la 6 vine obosit de la munca. Apuca sa manance, se aseaza in pat, cu gandul sa se odihneasca si el un pic. La cateva minute, suna cineva la usa....vecinul de la 4.
- Auzi mai vecine, zice cel de la 4, am doua vesti proaste...
- Mai vecine, spune cel de la 6, am avut si asa o zi tare proasta. Nu poti sa faci si tu din doua vesti una?
- Apai o sa incerc: vecinul de la 2 ne-o &u@3 pe nevasta-ta...
Scris de: aleksanders din 14.Feb.2017, 01:01:26 p.m.
eu il stiam pe medic cu vestea buna si cea proasta:
pacientul: incepeti cu cea proasta;
medicul: - mai aveti 3 zile;
pacientul: si cea buna?
medicul: - a intrat fimiu la facultate!
Scris de: Lerua07 din 14.Feb.2017, 05:17:52 p.m.
Sanatate - astrele iti surad;
Bani - astrele iti surad si mai tare;
Dragoste - astrele deja se k-ka pe ele de ras !
Scris de: gabineg din 14.Feb.2017, 05:29:04 p.m.
Scris de: aleksanders din 14.Feb.2017, 06:10:26 p.m.
Scris de: gabineg din 14.Feb.2017, 06:16:15 p.m.
Scris de: bogdanzarnescu din 14.Feb.2017, 08:12:02 p.m.
Scris de: Lerua07 din 14.Feb.2017, 08:35:36 p.m.
Scris de: NicNic din 14.Feb.2017, 09:05:20 p.m.
Io delegație toată săptămâna :D :happy:
Tu sau ea?
La mine, e ea ... :(
Scris de: bogdanzarnescu din 14.Feb.2017, 09:30:56 p.m.
Scris de: Silfax din 14.Feb.2017, 11:45:59 p.m.
Scris de: mariusl82 din 15.Feb.2017, 08:54:13 a.m.
- Bun, acum, ultima intrebare: presupunem ca va-nsurati cu una dintre gemene identice. Ce metoda ati folosi pentru a va deosebi sotia de sora ei?
- Absolut niciuna.
Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si ...Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste!
Scris de: aleksanders din 15.Feb.2017, 10:25:34 a.m.
Ce penibil mi s-a părut sa nu ai 5lei. Oricum nu m-a prins prostul.
Scris de: miaunica din 16.Feb.2017, 04:49:24 p.m.
Io delegație toată săptămâna :D :happy:
stai linistit ca vine si Dragobetele =))
Scris de: ariciul din 16.Feb.2017, 04:57:19 p.m.
Scris de: gabineg din 16.Feb.2017, 05:00:39 p.m.
stai linistit ca vine si Dragobetele =))
Atunci pleaca fetele in delegatie si raman baietii acasa... :P
Scris de: Lerua07 din 16.Feb.2017, 05:44:11 p.m.
Scris de: enicky din 16.Feb.2017, 06:07:06 p.m.
Daca o alimenteaza de la un avion o sa si zboare !La ce te asteptai ? Cu regret o spun, dar eu ma feresc de Loganuri in trafic, le dau si prioritate chiar daca n-au, este mai "sanatos" !
Scris de: ariciul din 17.Feb.2017, 10:56:43 a.m.
Auzi? Tu nu cumva dai prioritate la toata lumea? :D
Scris de: enicky din 17.Feb.2017, 11:15:59 a.m.
mda... genul asta de afirmatii! aia cu BMW, aia cu audi, aia cu Logan :DDa, pe genul asta de afirmatie sa poate discuta f. mult, deoarece alegerea viitoarei masinii(si chiar a culorii acesteia) depinde de mai multi factori, legati evident de caracterul, personalitatea, categoria sociala, sexul, etc., ale propietatrului. :)
Scuze de off topic !
Scris de: aleksanders din 17.Feb.2017, 11:22:55 a.m.
Scris de: toma din 17.Feb.2017, 11:33:42 a.m.
Scris de: bekxy din 17.Feb.2017, 01:41:46 p.m.
Scris de: Lerua07 din 17.Feb.2017, 02:19:31 p.m.
Intrebare din testele de teorie la examenul ptr permis auto :-?
Sa va vad cati stiti raspunsul ;)
Scris de: toma din 17.Feb.2017, 02:24:12 p.m.
Nu mai circula tramvaiul de cativa ani deja, au terminat lucrarile de modernizare ale Pantelimonului, au terminat si lucrarile de reabilitare termica a blocurilor din imagine, biserica e neschimbata....iar intersectia continua sa se blocheze in fiecare dimineata X-(
si bancul:
Ion il intreaba pe fiul sau care era cam trecut de prima tinerete.
– Mai baiatul tatii, de ce nu te insori si tu, ca tot omul. Ar cam fi timpul!!
– Tata, zise baiatul sfios, eu sunt un pic altfel .
– Cum altfel, lamureste -ma si pe mine, ca nu inteleg.
– Pai stii …mie imi plac barbatii si imi place sa sug….
– Ptiu bata-te Dumnezeu esti leit muma-ta !
Scris de: mariusl82 din 17.Feb.2017, 03:20:51 p.m.
Erau câteva pături şi un sac de dormit pe jos, dar un singur pat. Fiind un cavaler, el spune:
– Soră, dormiţi dumneavoastră în pat. Eu mă voi culca pe jos în sacul de dormit.
Imediat ce intră în sac, trage fermoarul în sus şi aţipeşte, cînd o aude spunînd:
– Frate, mi-e frig.
El desface fermoarul sacului, se ridică, caută cîteva pături şi o înveleşte. Intră din nou în sac şi cînd inchide ochii ea spune din nou:
– Frate, tot mi-e foarte frig.
El deschide sacul, se ridică din nou, caută alte pături, le pune pe ea şi se reîntoarce în sac. Abia închide ochii cînd ea spune:
– Frate, aproape îngheţ...
De data asta, el rămîne nemişcat şi zice:
– Soră, am o idee. Suntem la kilometri de orice fiinţă omenească, departe de civilizaţie. De ce nu facem ca bărbatul şi nevasta?
– Din partea mea, nici o problemă, răspunde ea cu voce cochetă. La care el, rosteşte urlînd:
– Atunci, dă-te jos din pat şi caută-ţi tu singură pături!
Scris de: gabineg din 17.Feb.2017, 03:31:21 p.m.
"Pentru a veni in intimpinarea dorintelor angajatilor, luna aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza:
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36. Va dorim numai bine!"
Scris de: Lerua07 din 17.Feb.2017, 04:41:08 p.m.
Scris de: gabineg din 17.Feb.2017, 05:02:51 p.m.
-tov. Mao s-a trezit, sa ne trezim și noi!
-tov. Mao ia micul dejun, sa-i uram poftă bună! ;)
Scris de: Lerua07 din 18.Feb.2017, 11:44:04 a.m.
Scris de: gabineg din 18.Feb.2017, 12:35:18 p.m.
Scris de: Lerua07 din 18.Feb.2017, 01:42:55 p.m.
Scris de: enicky din 18.Feb.2017, 08:10:58 p.m.
Un Trabant mergea pe o şosea şi dintr-o dată i se strică motorul. Trage pe dreapta. Stă ce stă şi apare un Lamborghini ultimul răcnet. Şoferului din Lamborghini i se face milă de trabantist şi se opreşte să-l remorcheze. Trabantistu’ e de acord, dar îl mai roagă ceva:
– Bine mă, da’ uite io’ am un trabantel şi tu… aşa că te rog să nu o calci prea tare. Tipul cu Lamborghini aprobă. Maşinile pornesc. Totul merge bine până apare un Ferrari. Şoferul din el se uită cu dispreţ la Lamborgini. Ăsta se enervează şi îl provoaca la întrecere. Amândoi accelerează neluând în seamă Trăbănţelu’ care claxona înnebunit. Din întâmplare un reporter se afla pe marginea şoselei. A doua zi se publică în ziar: “… şi pe deasupra, ca să vedeţi că ieri lumea a fost sub influenţa unei radiaţii necunoscute, am văzut un Ferrari şi un Lamborghini întrecandu-se nebuneşte şi în spatele lor un Trabant claxonând nervos să i se facă loc… “.
Abilităţi
EA:
– Voi bărbaţii n-aţi opri nici în ruptul capului să întrebaţi care e drumul. Mai bine pierdeţi 2 ore in plus pe drum!
EL:
– Pierdem noi două ore, dar recuperăm la parcarea cu spatele…
Scris de: gabineg din 18.Feb.2017, 08:30:36 p.m.
Scris de: toma din 18.Feb.2017, 09:07:18 p.m.
Scris de: gabineg din 23.Feb.2017, 04:27:12 p.m.
Un fost coleg de serviciu, posesor de BMW, se plange in service: "Se aude ceva zgomot ciudat pe la 240km/h... ce sa fie?"
Raspunsul mecanicului a fost magistral: "Moartea!"
Suna la usa . Tipul deschide usa . La intrare o moarte mica, asa cam de douazeci de centimetri inaltime, cu coasa si parpalac negru.
- Vai, Doamne, vaaaai!
- Stai lejer, am venit dupa hamster!
Scris de: fireburn din 23.Feb.2017, 04:44:19 p.m.
R: Ce ati patit ?
T: Accident cu motoreta.
R: Cum s-a intamplat ?
T: Mergeam linistit pe motoreta. 50 Km/ora.
Un motociclist cu o Honda a trecut asa de repede ca abia l-am vazut. Vuuuuuuuuu.........
La cateva secunde trece altul pe un ........Suzuki. Viuuuuuummmmm........
Am crezut ca stationez si am coborat de pe motoreta.
Scris de: gabineg din 23.Feb.2017, 04:51:52 p.m.
Trece un Mercedes in goana pe langa un scuter. peste cateva secunde, mirat, vede motoreta intrecandu-l pe dreapta.
Baga talpa si il intrece din nou pe moped. Imediat, scuterul sprinteaza si depaseste bolidul.
Joaca se repeta la viteze ametitoare pana cand soferul opreste Mercedesul langa motociclist si-l intreaba:
-Ce motor ai domne' pe tartareata aia?
-Lasa mata' motorul meu, mai bine pliaza-ti oglinzile ca mi-ai prins bretelele!
Scris de: toma din 24.Feb.2017, 03:47:46 p.m.
Pentru a demonstra iubirea faţă de ea, el a escaladat cel mai înalt munte, a traversat înot cel mai mare ocean, a traversat pe jos cel mai cumplit deşert… însă între timp ea l-a parasit deoarece el nu era niciodată acasă să ducă gunoiul…
Ea: Iubitule, am visat azi-noapte că mi-ai cumpărat de Dragobete un colier superb, din perle.
El: Aşteaptă, dragă, până diseară, şi o să ai o surpriză!
Seara, bărbatul se întoarce de la serviciu şi îi oferă iubitei sale un cadou frumos ambalat. Emoţionată, ea îl deschide şi înăuntru găseşte… o carte: „Interpretarea viselor”.
Scris de: hugbear din 24.Feb.2017, 07:13:29 p.m.
Pentru a demonstra iubirea faţă de ea, el a escaladat cel mai înalt munte, a traversat înot cel mai mare ocean, a traversat pe jos cel mai cumplit deşert…Ești sigur că n-a făcut toate astea pentru... a ajunge în celălalt capăt al Pământului?! :D
Scris de: toma din 24.Feb.2017, 08:24:01 p.m.
Scris de: hugbear din 24.Feb.2017, 10:12:26 p.m.
Scris de: gabineg din 24.Feb.2017, 10:22:05 p.m.
-E lung Pământul!
-Ba e lat!
-Ba e rotund, mănânci ____at! :-))
Scris de: toma din 24.Feb.2017, 10:22:31 p.m.
Scris de: Silfax din 25.Feb.2017, 12:25:51 a.m.
– Dar de ce ma invinuiesti pe mine ? ii raspund, tu nu-mi poti satisface toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta, nu ?
– Stii ceva ? Asta e numai vina ta !… Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi dispus sa platesti pentru asta !
Scris de: Silfax din 25.Feb.2017, 09:43:56 a.m.
http://idealist4ever.com/21-brutal-rules-of-warfare-according-to-battle-tested-soldiers/ (http://idealist4ever.com/21-brutal-rules-of-warfare-according-to-battle-tested-soldiers/)
Scris de: Lerua07 din 28.Feb.2017, 06:03:18 p.m.
Scris de: toma din 01.Mar.2017, 02:13:26 p.m.
– Mulțumim lui Dumnezeu, de bine de rău, avem pe cine înjura!
Scris de: toma din 09.Mar.2017, 10:05:47 a.m.
- Nu, acolo s-a prostituat legea…
Scris de: toma din 09.Mar.2017, 05:17:25 p.m.
- Sapte lei firu', boss.
vs.
- Cat e lalelili?
- Trei lei firu', fratili meu.
Scris de: gabineg din 09.Mar.2017, 05:25:34 p.m.
Scris de: toma din 13.Mar.2017, 05:57:00 p.m.
- Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?
- Că sunt dezordonată?
- Eşti fara bun simt! De fiecare dată când vorbesc cu tine te ia căscatul!
- Iubito, nu căscam, încercam să zic şi eu ceva…
Astăzi i-am adus soţiei mele flori. Acum când stau cu ele în faţa uşii nu îmi mai amintesc de ce le-am luat: s-a purtat ea bine sau m-am purtat eu rău.
Scris de: gabineg din 14.Mar.2017, 08:16:50 p.m.
Scris de: ariciul din 14.Mar.2017, 11:02:10 p.m.
Scris de: gabineg din 15.Mar.2017, 07:15:05 a.m.
O sa povestesc eu esențialul:
Un cuplu ce călătorea cu mașina oprește la un hotel și cere o camera pentru a se odihni câteva ore. După 4 ore de somn, ei merg la recepție sa predea camera și sa plătească.
-350 lei, zice recepționerul.
-Cum asa de scump? Nu plătim! Cheamă patronul. Acesta explica:
-Pai ați avut acces la piscina și jacuzzi...
-Nu le-am folosit!
-Ați avut all inclusive!
-Nu am mancat și nu am băut nimic!
-Adevărat, dar le-ați avut la dispoziție.
Doamna scoate 50 lei și ii da patronului.
-Și restul de 300? Întreabă acesta.
-300 pentru ca ați intreprins relații sexuale cu mine!
-N-am făcut asa ceva! Exclama patronul.
-Adevărat, dar am fost aici, m-ați avut la dispoziție! ;)
Scris de: Lerua07 din 15.Mar.2017, 12:12:26 p.m.
- La autonomie. ;)
Scris de: enicky din 15.Mar.2017, 12:24:53 p.m.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiți la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun, ceva?
Soțul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare...
- Un pic..., așa..., farul din dreapta, capota și parbrizul...
Fetița vine la tatăl ei și întreabă:
- Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi mașina?
- Da, dar nu are benzină!
- Nu-i nimic și așa nu ieșim din garaj...
Scris de: Lerua07 din 18.Mar.2017, 12:55:08 p.m.
Ajung la bloc si ma mai uit din nou la masina nesimtitului: geamurile erau aproape mate de praf. Ma apuc sa-i scriu cu degetul pe luneta: " Iubesc PSD !"
Asa, ca sa-i zgarie altul masina, nu eu !
Scris de: bogdanzarnescu din 18.Mar.2017, 01:37:31 p.m.
Scris de: toma din 20.Mar.2017, 09:23:09 a.m.
Dimineata, el se duce la dus si, neavand prosop, o roaga pe tanara sotie sa-i aduca unul.
Aceasta, cand deschide usa si-l vede pentru prima data gol din cap pana-n picioare, ramane inmarmurita.
Aratand spre zona cu pricina, intreaba:
- Ce-i chestia aia mica?.
Sotul, vizibil rusinat ii raspunde:
- Stii, asta-i chestia aia cu care ne-am distrat atit de bine azi-noapte!
Ea isi duce mainile la gura si intreaba contrariata:
- Doamne, atat a mai ramas din ea ?
Scris de: gabineg din 20.Mar.2017, 09:30:50 a.m.
– Iti par grasa?
– Daca nu vrei sa mergi, nu mergi!
– Acum sunt si lenesa?
– Calmeaza-te, draga ! Nu am insinuat nimic!
– Acum sunt si isterica, nu ?
– NU AM SPUS ASTA !
– Ahaaa.. deci sînt si mincinoasa….
– Ok. Nu o sa mergi !!!
– Stai putin ! Dar de ce vrei sa te duci singur ?
- Dom’ doctor, nevastă-mea rămîne însărcinată într-o veselie !
– Nu folosiţi metoda calendarului ?
– Ba da, dar fără efect.
– Anticoncepţionale?
– I-am dat, da’ tot rămîne !
– Ia-ţi prezervative !
– Am luat, dar degeaba.
Exasperat, doctorul îl sfătuieşte:
– Atunci, n-o mai f......!
– Am încercat dom’doctor, da’ tot rămâne !
Scris de: Costique din 21.Mar.2017, 12:21:29 a.m.
...
Scris de: toma din 21.Mar.2017, 04:40:26 p.m.
Secret Service would shout "Donald, Duck!"
Scris de: toma din 24.Mar.2017, 10:12:25 a.m.
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită.
In timp ce mîncau, asta zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi...
- Atunci mănîncă doar legumele.
- Dragule, ce sa-mi cumpar ca atunci cand voi aparea pe plaja sa intoarca toti capul dupa mine?
- Schiuri
Scris de: toma din 27.Mar.2017, 04:56:24 p.m.
- Pisi, pisi...da' ce mananci tu de esti asa frumoasa?
Blonda:
-Banii, la fraieri ca voi
De ani de zile, femeile isi doresc egalitate intre sexe dar din pacate, nu toti barbatii au sexul la fel de mare.
Scris de: enicky din 28.Mar.2017, 09:28:26 a.m.
Scris de: fireburn din 28.Mar.2017, 11:38:43 a.m.
Scris de: enicky din 28.Mar.2017, 03:18:45 p.m.
"- Alo!? Domnul Ionescu?
- Da va rog !
- De la SRI va sun...
- Stiu.
- Cum adica stiti??
- Pai m-ati sunat pe un telefon care nu are cartela sim, e stricat si e si inchis !"
Scris de: fireburn din 28.Mar.2017, 05:04:01 p.m.
Scris de: toma din 28.Mar.2017, 05:11:10 p.m.
Scris de: bogdanzarnescu din 28.Mar.2017, 10:28:44 p.m.
Scris de: gabineg din 03.Apr.2017, 09:33:45 p.m.
Doctorul îi ascultă inima cu stetoscopul şi începe să dea din cap:
- Of, of!
Omul îl întreabă pe doctor:
- Care-i problema?
- Păi, spune el, aveţi un murmur la inimă. Fumaţi?
- Nu, spune moşul
- Beţi mult?
- Nu.
- Viaţă sexuală aveţi?.
- Da, bineînţeles!
- Păi, atunci, spune doctorul, mi-e frică cu murmurul ăsta, să nu faceţi un infarct, aşa că va trebui să renunţaţi la jumătate din ea (viata sexuala).
Uitându-se perplex la doctor, moşul spune:
- Care jumătate — privitul sau gânditul?..
Scris de: ariciul din 03.Apr.2017, 09:39:20 p.m.
vorba aia: din cand in cand in gand! :-))
Scris de: gabineg din 03.Apr.2017, 09:45:52 p.m.
cu aceasta unitate montata in bord, uiti de toate neajunsurile ! :)
Daca n-am o asemenea unitate, nu uit... nici bancurile. :-))
Scris de: enicky din 03.Apr.2017, 10:23:14 p.m.
Cu unitatea asta o sa renunt la ..."gandit"(la 80 de ani!) =))
Scris de: gabineg din 03.Apr.2017, 10:27:59 p.m.
Acu' nus' ce sa cred, cand am luat-o avea 10', acu' are 10,2'... O sa mai creasca?.... ;-)
Scris de: rexkrokiDAU din 04.Apr.2017, 12:09:35 a.m.
Orsova, 2480 centi-metri, creste cinci, Bazias, cinq cent quatre-vingt dix centimetres, baisse dix, Turnu-Severin padiom sorok piaki, sim sot dvatim centimetrev, dveti piek diseati”... gheata la mal :-))
Scris de: ariciul din 04.Apr.2017, 09:14:58 a.m.
- Am aflat că ai pierdut mulţi bani ieri. Eşti o.k.? Cum te descurci?
- Sunt foarte bine. Am dormit aseară ca un bebeluş.
- Da? Cum aşa?!
- Mă trezeam din două în două ore şi plângeam.
Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:
- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!
Ion şi Maria, adolescenţi, singuri acasă.
Maria: Ioane... tu te gândeşti la ce mă gândesc şi eu?
Ion: Păi... cred că da, Mărie!
Maria: Porcule!
O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei.
Deodată zice:
- Te iubesc atât de mult... nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine.
Auzind aceasta soţul întreabă:
- Eşti tu sau este vinul cel care vorbeşte?
La care ea-i răspunde:
- Sunt eu... vorbeam cu vinul.
Un tip care era cunoscut pentru răutatea şi distanţa sa faţă de biserică, se prezintă într-o zi, spre uimirea tuturor, la spovedanie.
Părintele, care-l ştia ce fel de om e, îl întreabă pentru început, mai mult retoric:
- Fiule, când ai deschis ultima oară Biblia?
- Ieri părinte...
Părintele, neaşteptându-se la un astfel de răspuns, îl întreabă curios:
- Dar cum se face fiule, citeşti aşa des?
- Nu părinte, dar acolo îmi ţin banii...
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
Scris de: toma din 04.Apr.2017, 09:20:55 a.m.
- Baieti, ar trebui s-o lasati mai moale cu bancurile politice in tren. FSB-ul are microfoane in toate cusetele si compartimentele.
- Rahat, hai sa fim seriosi! Cine a mai auzit de microfoane in trenuri in zilele noastre?
- Serios, hai sa va arat. Dupa care, a spus cu glas tare: "Domnule maior, trei ceaiuri, va rog!"
N-au trecut decat cateva secunde si insotitorul vagonului a intrat cu cele trei ceaiuri. Cei doi calatori s-au albit la fata si nu au mai scos nici un cuvant pana s-au culcat. Dimineata, tipul glumet s-a trezit singur in compartiment. Curios, l-a intrebat pe insotitor unde sunt cei doi. Acesta i-a raspuns ca, in timpul noptii, cei doi au fost saltati de FSB.
- Bine, bine, dar pe mine de ce m-au lasat in pace?
- Domnului maior i-a placut poanta cu ceaiul.
Scris de: aleksanders din 04.Apr.2017, 09:50:47 a.m.
- Nu pot... poate cealalta ?
- Nu poate nici ea, am intrebat-o.
Scris de: toma din 07.Apr.2017, 04:23:08 p.m.
Un tip trece pe rosu la semafor. Imediat e oprit de catre o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o 'mecla' spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!!!
Scris de: toma din 10.Apr.2017, 05:00:52 p.m.
1. Circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea fata in fata cu ursul !!!!
2. Sa aveti asupra dvs. un spray cu piper cu care sa sprayati ursul in cazul unei intalniri fata in fata !!!
3. Este foarte important sa stiti sa diferentiati fecalele de urs brun (care nu ataca omul) de fecalele de urs grizzly (care e cel periculos):
- fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita);
- fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si au miros de piper !!!
Scris de: toma din 13.Apr.2017, 09:23:17 a.m.
Pe mine m-a adus barza. Se pune?
Ce face barza dupa ce aduce copilul?
Se face mica si se baga in pantaloni
Scris de: fireburn din 13.Apr.2017, 09:40:18 a.m.
Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de avertizare catre turistii montani cuprinzand 3 masuri de baza pentru evitarea "conflictelor" cu ursul grizzly si anume:
1. Circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra dvs. un clopotel care sa faca zgomot evititand intalnirea fata in fata cu ursul !!!!
2. Sa aveti asupra dvs. un spray cu piper cu care sa sprayati ursul in cazul unei intalniri fata in fata !!!
3. Este foarte important sa stiti sa diferentiati fecalele de urs brun (care nu ataca omul) de fecalele de urs grizzly (care e cel periculos):
- fecalele de urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen veverita);
- fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si au miros de piper !!!
Tare :)
Scris de: toma din 14.Apr.2017, 02:45:58 p.m.
Citat
În prima noapte cu prezervativul deja pus...
Ea : - Să știi că a mea e noua si nefolosita, dar a ta?
Eu : - Glumești ?!? Uite, e încă in țiplă...
Scris de: gabineg din 14.Apr.2017, 02:51:36 p.m.
Care e deosebirea dintre Isus si Ghita? Isus a aparut de Craciun si a disparut de Paste. Ghita, invers...
Stiam ca Pastele e cu miel, nu cu ... Ghita!
Scris de: enicky din 19.Apr.2017, 04:21:27 p.m.
- Nici o problemă, spune bărbierul scoțând o bilă mică, de lemn, dintr-un sertar. Luați în gura bila asta și țineți-o între gingie și obraz.
Omul face asta și capătă cel mai fin bărbierit din câte a simțit vreodată. Apoi întreabă:
- Și dacă înghițeam bila?
- Nici o problemă, o aduceați a doua zi înapoi, la fel ca toți ceilalți clienți!
Întrebare la radio:
- Ce înseamnă de fapt post negru ?
- Post negru înseamnă că trebuie să mănânci pâine neagră, icre negre, să bei vin negru și să te culci cu o negresă !.
La Mall, o damă bine se suie pe cântarul cu fise, vâră o monedă și citește: 60 kg.
Lasă poșeta lângă cântar: 58. Își scoate ghetuțele și le pune lângă poșetă: 56.
Dezbracă hăinuța și-o așază peste ghete: 54.
CLING...și cântarul se-nchide.
"Domnișoară, poftim fise!"...se aude un cor de bărbați din spatele ei.
Scris de: enicky din 26.Apr.2017, 12:10:01 p.m.
La puţin timp de la plecare, şoferul simte o bătaie uşoară pe umăr şi o bunicuţă îl întreabă dacă vrea nişte alune.
Şoferul acceptă bucuros. După vreo 15 minute, bătrâna vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repetă încă de vreo câteva ori. Şoferul, nedumerit, o întreabă când apare iar lângă scaunul lui:
– Mamaie, da’ de ce nu mâncaţi alunele, dacă tot daţi bani pe ele? Că sunt scumpe şi aveţi pensii mici…
– Eee, da’ crezi că mai avem dinţi să mâncăm alune? Nu putem decât să sugem ciocolata din jurul lor…
______________________________ _____
Un inspector de criminalistică anunţă prin staţie:
– Am ajuns la locul faptei!
– Şi care e situaţia?
– O femeie şi-a înjunghiat soţul de 15 ori, apoi l-a împuşcat, după care l-a tranşat în trei…
– Care este explicaţia ei pentru crima oribilă?
– Spune că soţul a intrat încălţat în timp ce ea spăla parchetul…
– Aţi arestat-o?
– Încă nu, aşteptăm să se usuce parchetul!
Scris de: Lerua07 din 01.Mai.2017, 12:27:06 p.m.
Un ardelean vine la Bucuresti si asteapta cuminte verdele la un semafor. Exact atunci, un sofer trece cu viteza printr-o balta si ii stopeste pe toti cei de pe trotuar, din cap pana in picioare. Bucurestenii urla dupa el ca scosi din minti, numai ardeleanul ramane calm si se uita la ei mirat.
- Apoi, stati linistiti ca trebe sa opreasca, le spune el.
- Unde sa opreaca domne', esti tampit? N-ai vazut ce viteza avea?
-Apoi cum, nu opreste?
-Nu, tu pe ce lume traiesti?
-Apoi la noi in Ardeal, daca se intampla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia la el in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa mananci si nu se lasa pana nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si haine noi.
-E, pe dracu'! zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
-Mie nu, da' i s-o-ntamplat nevesti-mii! :-j
Scris de: toma din 05.Mai.2017, 10:57:59 a.m.
Cum ar fi de exemplu tortul de nuntă.
Scris de: ariciul din 05.Mai.2017, 12:40:06 p.m.
Scris de: Lerua07 din 09.Mai.2017, 04:31:20 p.m.
Scris de: fireburn din 09.Mai.2017, 04:54:58 p.m.
Scris de: Costique din 13.Mai.2017, 08:07:18 p.m.
Cica pe vremea lui Nea Nae Procuratura Timisoara a deschis un dosar in care posesorii de Lastun erau acuzati de sectarism. Prim Secretarul de Timisoara a auzit si l-a chemat la ordine peprocurorul-tovaras ce se ocupa de caz:
- Ce se intampla tovarase procuror cu posesorii de Lastun, de ce ii anchetati?
- Tovarase Prim Secretar, banuim ca posesorii de Lastun au infiintat sau aderat la o secta cu credinta proprie si zone speciale de intalnire si schimb de idei subversive!
- Ce credinta tovarase?
- Pai...ei cred ...ca au masini...tovarase Prim Secretar!
Scris de: musicall din 24.Mai.2017, 08:50:25 a.m.
− Da-mi te rog surubelnita!
− Ia-o pe asta.
− Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce cretinule!
Scris de: toma din 25.Mai.2017, 10:58:43 a.m.
Radio Erevan raspunde: - Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"...
Scris de: gabineg din 28.Mai.2017, 04:18:42 p.m.
- Nu, parchează...
Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani, nu e de fapt al meu.
Am fost distrus... dar ea mi-a spus că altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală !
- Alo, ce faci ?
- Ard calorii !
- Adică faci gimnastică ?
- Nu, îmi prăjesc nişte carne ...
- Tată, pot să te îmbrăţişez ?
- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme ...
Soţia către soţ:
- Merg la vecină pentru 5 minute ! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma' de oră !
Cum zic moldovenii la berea neagră ? Blackberry.
Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre poliţai îl întreabă pe celălalt:
- Măi Mustafa !
- Da, Youssouf, ce e ?
- Eşti sigur că Helmuth este nume german ?!
Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”... Şi aşa mi-a venit o poftă de suc ...
Psihologul meu mi-a spus că am o obsesie cu răzbunarea şi şovinismul. L-am trecut pe listă, negroteiul dracului !
- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă ?
- Nu, iubire ! Tu eşti cu mult mai mult !
- Cu cât mai mult ?
- Cu vreo 20 de kilograme...
- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare ?
- Fără.
- Şi cu exagerare ?
- Nu ştiu, că nu l-am cântărit...
- Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber ?
- Stau acasă mai tot timpul ...
- De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi ? Nu v-ar plăcea?
- Ba da, mi-ar plăcea !
- Şi atunci de ce nu o faceţi ? Sunteţi timid ?
- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!
Iar te duci la cârciumă, nenorocitule ?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
- Şezi blândă, că mă întorc până atunci !
- Iarăşi te-ai îmbătat ! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz...
- Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit !
Scris de: toma din 07.Iun.2017, 10:21:47 a.m.
- Sunteti casatorit? intreaba medicul.
- Da, raspunde barbatul.
- Si de cate ori va culcati cu sotia?
- De cate ori imi e somn, raspunde barbatul.
Scris de: ariciul din 19.Iun.2017, 03:51:02 p.m.
Scris de: miaunica din 20.Iun.2017, 02:41:53 p.m.
Sânii sunt ca pozele jpeg - nu poți să-i mărești fără să piardă din calitate.
sau cum ar spune o femeie dupa ce-si da ochelarii jos "una vedeam, alta simteam" :D
Scris de: gabineg din 20.Iun.2017, 03:14:10 p.m.
Scris de: toma din 20.Iun.2017, 07:22:15 p.m.
Diriginta îi roagă pe copii să-i spună cu ce se ocupă părintii lor.
- Spune tu Gigel!
- Tata este pompier. El stinge incendiile și salvează viețile oamenilor.
- Foarte frumos, e rândul tău Titi.
- Tata este medic, el ne consultă și ne prescrie medicamente atunci când suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatăl tău Bulă?
- Tata este dansator într-un club gay, dansează la bară, clienții îi bagă bani la chiloți, și dacă plătesc bine tata și-o pune cu ei în boscheții de la Ateneu ....
Oripilată de destăinuirile elevului, diriginta îi trimite pe copii în recreație, oprindu-l doar pe micul Bulă.
- N-am știut că tatăl tău face asta, copile ... zice precaută diriginta.
- Iertați-mă doamna dirigintă, zice Bulă cu ochii în lacrimi, v-am mințit, tata e consilierul lui Dragnea, da' mi-a fost rușine sa spun!
Scris de: Lerua07 din 21.Iun.2017, 10:36:31 a.m.
Scris de: toma din 22.Iun.2017, 03:10:54 p.m.
Scris de: gabineg din 22.Iun.2017, 03:26:53 p.m.
Scris de: fireburn din 22.Iun.2017, 03:39:52 p.m.
Până acum eram sărac dar mi-am cumpărat un dicționar de sinonime și acum sunt nevoiaș, sărman, oropsit și necăjit…
:D
Scris de: bogdanzarnescu din 23.Iun.2017, 07:38:16 a.m.
Scris de: enicky din 23.Iun.2017, 02:01:49 p.m.
Sau era un apel umanitar, ca ti-a "mers" rau si sa te ajutam?! :) Cu toate ca, cica mucegaiul ar face bine...
Scris de: miaunica din 23.Iun.2017, 02:11:04 p.m.
@bogdanzarnescu zi-i si tu ca nu era nicio poanta, doar te laudai! :D
Scris de: ariciul din 23.Iun.2017, 02:13:55 p.m.
Scris de: gabineg din 23.Iun.2017, 02:17:46 p.m.
Dar in Franta vad ca e la moda ca si consoarta sa fie "vintage". Desi ei au ca simbol national le qoc, se pare ca tot gaina batrana face ciorba buna! :-/
Scris de: miaunica din 23.Iun.2017, 04:40:27 p.m.
Dar in Franta vad ca e la moda ca si consoarta sa fie "vintage". Desi ei au ca simbol national le qoc, se pare ca tot gaina batrana face ciorba buna! :-/
...calda sa fie!...si daca te face si presedinte... :D
Scris de: gabineg din 23.Iun.2017, 04:56:48 p.m.
Scris de: enicky din 24.Iun.2017, 11:09:27 a.m.
Nicu, tie ti-a zis vreodata cineva ca nu-i plac glumele tale?Asta nu, dar cineva a zis ca sunt grandoman. Sper ca s-a inselat ! :)
Nu cred ca dansa l-a facut presedinte.Personal il apreciez! Cred ca are un caracter puternic si este foarte perseverent.
Scris de: gabineg din 24.Iun.2017, 11:58:30 a.m.
Asta nu, dar cineva a zis ca sunt grandoman. Sper ca s-a inselat ! :)
In studentie am facut practica la o unitate industriala. Portarul tot ne facea greutati (De, mai intarziam sau plecam mai devreme la bere). Pana cand unul dintre noi l-a facut grandoman. Figura i s-a impietrit dar n-a reactionat deloc. A doua zi era numai lapte si miere cu noi. Intrigati, am aflat ca-l intrebase pe inginerul sef ce insemna grandoman. Si ala i-a zis ca este un fel de ... mare sef! :-))
Scris de: enicky din 24.Iun.2017, 12:41:21 p.m.
Vine un student în căminul de fete.
Portarul: La cine mergeţi?
Studentul: La cine mă sfătuiţi?
Scris de: musicall din 25.Iun.2017, 07:06:17 p.m.
- Domnu' agent, domnu' agent, veniti repede, in strada e un nebun!
- Cum arata?
- E chel si cu parul valvoi.
-Pai ori e chel ori cu parul valvoi?!
- Pai nu v-am zis ca e nebun?!
Scris de: gabineg din 26.Iun.2017, 06:04:59 p.m.
- Erzsi dragă, ia spune, ce faci tu in fiecare joi, de vii asa vesela acasă?
- O, domnu', noi joi întâlnim cu Ildiko si cu Feri, cu Pista si alti baieti si mergem pe Feleac si ne jucam de-a ghicitul.
- Daaaa, si cum e jocul asta, Erzsi?
- Mergem la căpita de fân, iar noi fetele băgăm capul în căpită si băietii vin pe la spate si f..t la noi, iar noi trebuie ghicit cine o fost. Câteodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci râdem numa, numa... si ei nu ne lasa din f....t pâna nu ghicim cine o fost. Noi nu scoatem capul afară că avem c...u' gol si e rusine, Domnu dragă.......
- Măi Erzsi, e tare interesant jocul asta, mă tentează să vin si eu!
- Veniti domnu', că joia trecuta o fost si doamna si o ghicit abia a 6-a oară! No, si la ie o plăcut tare mult!
Scris de: toma din 29.Iun.2017, 11:23:58 a.m.
Scrie pe usa locuintei sale cu litere mari :
In pat : 100$.
Pe canapea : 50$.
Pe podea : 25$.
O batranica, trece prin fata locuintei, citeste anuntul, se cauta de bani si intra.
Tanarul incepe sa numere: fix 100$ !
Si intreaba usor jenat:
– In pat, nu-i asa ?
Batranica raspunde :
– Nu fi naiv ! De 4 ori pe podea !
Scris de: gabineg din 29.Iun.2017, 02:48:45 p.m.
-Te deranjeaza daca stau linga tine?
Tipa raspunde cu voce sonora:
-NU VREAU SA MA CULC CU TINE!
Toti studentii din biblioteca incep sa se holbeze la tipul cel indraznet, care era extrem de jenat.
Dupa cateva minute, tipa trece usurel pe langa masa unde era tipul si zice incetisor:
-Sunt la psihologie, si stiu ce gandesc barbatii. Te-ai simtit jenat, asa-i?
La care el raspunde cu voce sonora:
-1500 EURO PENTRU O NOAPTE? E MULT PREA MULT!
Toata lumea din biblioteca se uita socata la tipa.
Tipul ii sopteste la ureche:
-Sunt la drept, si stiu sa fac pe cineva sa se simta vinovat.
Scris de: Lerua07 din 05.Iul.2017, 01:08:49 p.m.
Scris de: toma din 05.Iul.2017, 03:16:07 p.m.
Scris de: jupanul1 din 05.Iul.2017, 03:30:10 p.m.
Scris de: gabineg din 05.Iul.2017, 06:10:03 p.m.
Voi ajunge sa ma invart pe bretelele alea?
Scris de: toma din 12.Iul.2017, 06:05:02 p.m.
- Hai mă, Gigele! Ce dracu?! Uită c-ai fost pescar și nu-i mai arunca pe ăia mici înapoi!
Un tip intra intr-un wc public. In cabina alturata, un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos.
Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din wc, din reflex, stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din wc ce s-a intamplat. Acesta, speriat ca naiba, raspunde:
- 'tu-i mama ma-sii, am crezut ca mi-au sarit ochii!
Scris de: gabineg din 25.Iul.2017, 05:56:49 p.m.
2. Nunta la .. Vaslui
3. Unirea la romani..
Scris de: yeti din 31.Iul.2017, 07:51:02 p.m.
ii de la pantofii cu 3 numere mai mici B-)Postarea de mai sus mi-a amintit bancul urmator.
Intr-o seara, un tip aratos, cu niste cizme de cowboy numar XXL, isi sorbea wiskey-ul linistit intr-un bar. Stand el asa, o "bunaciune" se apropie si-l abordeaza:
- Este adevarat ca cei care au piciorul mare mai au si "altceva" la fel de mare?
- Pai, zise el, nu-i decat un singur mod in care poti sa-ti ofer raspunsul la intrebarea ta!
Povestea noastra sare peste detalii tocmai pana a doua zi dimineata, cand tipa se scoala din pat de langa tip, se imbraca si-i intinde o bancnota de 100$.
Tipul: - Vai! Sunt magulit sa vad ca ai aflat si apreciat raspunsul la intrebare, dar nu se poate sa primesc...
Tipa: - NU, NU, n-ai inteles! Banii sunt ca sa-ti cumperi alte cizme cu trei numere mai mici :D
Scris de: toma din 09.Aug.2017, 02:39:38 p.m.
Si eu am vazut ieri noul Ignis. Parca cineva l-a taiat cu drujba la spate, asa de drept se termina. Si totusi, mi-a placut.
- De ce are elefantul coada?
- Sa nu se termine brusc
Scris de: gabineg din 13.Aug.2017, 06:44:24 p.m.
- Tu cum ai murit ?
- Congelatã !
- Aoleu !! De groazã !!! Trebuie sã fie oribil sã mori congelatã !!!
- La început ți-e frig, apoi foarte frig, apoi apar dureri în degetele de la mânã și de la picioare, totul începe sã înghete, apoi nu mai simți nimic și-ți pierzi cunoștința..... Și tu, cum ai murit???
- Eu ? De la un atac de inimã. Bãnuiam cã soțul cã mã înșealã. Ieri m-am întors de la serviciu mai devreme ca de obicei, am alergat pânã-n dormitor și l-am gãsit gol în pat, uitându-se la televizor. Bãnuitoare, am deschis dulapul sã vãd dacã nu era vre-o femeie ascunsã în el. Dar nu era nimeni. Atunci am alergat în toate încãperile, dar n-am gãsit nicãieri pe nimeni. Apoi am coborât tot alegând în pivnițã și, la urcarea înapoi, fãrã sã gãsesc pe nimeni nici acolo, am fãcut un atac cardiac si am murit...
- Mãi ce proastã ai fost!!! Dacã te-ai fi uitat în congelator, am fi fost acum în viațã amândouã !!...
Scris de: toma din 29.Aug.2017, 09:08:48 a.m.
-Dragi dascăli, mă tot frământă o întrebare: Chiar atât de imbecil eram de mă tot lăsați repetent?
-Vaaai, domnule prim-ministru, cum se poate să spuneţi aşa ceva?!?
Scris de: Silfax din 04.Sep.2017, 12:27:55 p.m.
Logica este stiinta care ii permite barbatului sa nu inteleaga femeia .
Faptul ca barbatul nu cunoaste cauza supararii femeii , nu-l scuteste de vinovatie .
22:00 -Ea:
-Iubitule , cine e mai important pentru tine , eu sau fotbalul ?
23:45 El :
-Tu , iubita mea !
Logica mea barbateasca ma obliga sa ma bazez pe intuitia feminina.
70%dintre romani traiesc in stres. Restul de 30% traiesc in Germania , Spania , Italia , UK, etc.
Daca avea simtul umorului , Johannis il invita pe Macron la munte , la Babele.
Ca sa scrii mult pe facebook, tre' sa ai cu ce. Ca sa nu scrii, tre' sa ai cu cine !
Stii,Maria,in compunerea ''Cum mi-am petrecut vara ''nu era necesar sa desenezi si pozitiile !
O nevasta ideala ar trebui sa fie alaturi de tine cand amanta te inseala...
Daca iubesti cu adevarat o femeie, nu ar trebui sa-ti fie rusine sa o prezinti sotiei.
Cred ca sunt jumatate neamt , jumatate roman! Vreau sa fac totul perfect , dar las pe maine !
Eu nu uit vreodata un chip , dar in cazul dumneavoastra fac o exceptie.
Ofensa eleganta : ''Sunteti binevenit ,ca telefonul care suna in timpul unei partide de sex''
Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce înseamnă „sentimente amestecate”?
Răspuns: - „Sentimentele amestecate” apar atunci când îți zboară soacra în prăpastie, aflată în mașina ta cea nouă...
O blonda la cina impreuna cu sotul :
-Auzi, iubitule , mi-a spus un coleg azi la serviciu un banc cu blonde . Am ras , de era sa cad din pat !
Ea: Fa-ma sa simt ca zbor, fa-ma sa vad stelele, fa-ma sa rad din nimic...
El: Auzi... tu vrei iubit sau marihuana?
Secretul casniciei perfecte ramane un secret.
Intr-un poligon , comandantul tragerii le atrage atentia tragatorilor .
-Vedeti tinta asta ? Ei , bine , toate loviturile sa fie grupate in cercul asta de 260 de grade !
-Permiteti , domn' comandant , dar cercul are 360 de grade ...
-Gura , idiotule ! Eu v-am aratat cercul mic , nu p-ala mare .
Maine sau poimaine e Ziua Mondiala Incertitudinii.
In ultimii ani ,numarul locuitorilor din orasul meu a ramas cam acelasi .Ori de cate ori o femeie ramane insarcinata ,un barbat fuge din oras .
La noi , oamenii taie hectare intregi de copaci , pentru a preveni incendiile de padure.
Ion si Maria s-au dus in padure sa culeaga mure . Si , pentru ca era multa lume , au cules mure.
-Bunicule, vrei sa-ti fac cadou o tinerica sau o cutie de bomboane?
- Ma iei la misto' nepoate? Stii doar ca ma dor dintii...
Gata caci e Luni si mi-e ca o voi tine toata saptamana asa... :D
Scris de: fireburn din 04.Sep.2017, 12:38:26 p.m.
Scris de: Emilian Sohterus din 04.Sep.2017, 05:33:01 p.m.
Trimis de pe al meu SM-A720F folosind Tapatalk
Scris de: ariciul din 05.Sep.2017, 10:21:27 a.m.
Scris de: toma din 05.Sep.2017, 10:53:36 a.m.
Si bancul:
Moscova, februarie 1980, ora 3 noaptea, minus 40 de grade, coadă la carne, vreo trei sute de oameni. Pe la 5, apare măcelarul, care le zice:
- N-o să vină multă. Am primit indicaţii de la Centrală să nu dau la evrei.
Fără să protesteze, vreo patruzeci de oameni se desprind din coadă şi pleacă prin viscol.
Pe la 7.30, măcelarul iese şi zice:
- M-au sunat de la Comitetul municipal. O să fie puţină rău. Cică să nu dau la ăi care nu-s membri de partid.
... Peste o sută de oameni se retrag tăcuţi.
La 11, măcelarul iese iar:
- Am primit un telefon de la Kremlin. Vine doar un pic de carne. N-o să vând decât la foştii ilegalişti.
Pleacă simplii membri de partid, rămân doar vreo duzină de indivizi, îngheţaţi bocnă.
Atunci, măcelarul le spune:
- Dumneavoastră o să înţelegeţi: nu e carne deloc. Puteţi să plecaţi.
Ceea ce şi fac, abia mişcându-se. Nişte bătrâni ilegalişti n-or să protesteze! Totuşi, unul îi spune altuia, clănţănind:
- Nu ştiu de ce, dar am senzaţia că evreii sunt avantajaţi!
Scris de: ariciul din 05.Sep.2017, 11:49:52 a.m.
Ursul isi ia motocicleta.
Se intalneste cu iepurasul.
Iepurasul:
-Ursule, ma lasi sa fac si eu o tura.
– Da iepurasule, treci in fata mea.
Pleaca astia, iepurasul accelerand.
100 Km la ora, iepurasul il intreaba pe urs:
– Ursule, ti-e frica?
Ursul:
-Nu iepurasule.
200 Km la ora, iepurasul il intreaba din nou pe urs:
– Ursule, ti-e frica?
Ursul:
-Nu iepurasule.
300 Km la ora, iepurasul iar il intreaba pe urs:
– Ursule, ti-e frica?
Ursul:
-Nu iepurasule.
La care iepurasul:
– Ar trebui sa-ti fie ursule, ca nu ajung la frane.
—————————————————————————————————————————————————–
banc modificat:
Doi intr-un Suzuki new Vitara ii dau tare pe o sosea cam cu gropi.
La un moment dat pasagerul incepe sa auda un zdranganit care vine din bord.
Ca sa nu se intample ceva striga spre conducator:
– Vezi ca zdarngane ceva in bord!
– Ce? – urla conducatorul
– Zdrangane bordul!
– Ce zici? – urla din nou conducatorul
– Boordul – urala pasagerul cat poate de tare, la care conducatorul raspunde si el urland:
– N-aud ma, ca zdrangane plasticele astea de rahat!
Scris de: musicall din 05.Sep.2017, 04:34:22 p.m.
Scris de: mariusl82 din 06.Sep.2017, 07:51:15 a.m.
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac dragoste cu ea cat poftesc...
- Chiar asa ti-a zis nevasta-ta?
- Ma rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa te descurci singurel weekend-ul asta"
Scris de: Silfax din 08.Sep.2017, 09:23:53 a.m.
Scris de: Utilizator_Anonim din 08.Sep.2017, 11:38:52 a.m.
https://m.youtube.com/watch?v=1OBAP_VMJGE
Scris de: ... din 08.Sep.2017, 11:47:58 a.m.
Eu imi pot cumpara linistit cate o masina de-asta pentru fiecare membru al familiei, inclusiv bunici, matusi etc., caci gaze am destule, ba chiar si sa dau altora.
Scris de: toma din 08.Sep.2017, 11:48:20 a.m.
Scris de: NicNic din 12.Sep.2017, 04:18:56 p.m.
Doi batrani se intalnesc in parc:
- Salut batrane, ce mai faci?
- Salut, pai ce sa fac? Observ ca de cand imbatranesc devin din ce in ce mai puternic.
- ? ? ? Cum asa?
- Atunci cand eram tanar nu reuseam sa "O" indoi nici cu amandoua mainile, iar acum reusesc numai cu doua degete.
Scris de: gabineg din 20.Sep.2017, 05:30:07 p.m.
-Onorată instanță, ea o început prima...!
Scris de: Utilizator_Anonim din 20.Sep.2017, 06:37:08 p.m.
Crocodilul către Tiranozaur:
- Auzi, te-a sunat Noe?
- Nu.
- Nasol.
Scris de: toma din 22.Sep.2017, 11:56:47 a.m.
Sunt eu stricat la minte, sau e de fapt vorba despre femei?
Un psihiatru, la sedinta de terapie cu un pacient.
Ia o foaie de hartie, deseneaza un cerc si il intreaba:
– Ce am desenat?
– O femeie goala.
Pe alta foaie, deseneaza un patrat.
– Dar aici?
– O femeie goala.
Urmeaza un triunghi.
– Si asta?
– Alta femeie goala.
– Bine domnule, dar vezi numai femei goale, esti obsedat!
– Eu?? Dar cine a desenat obscenitatile astea?!
Scris de: ... din 22.Sep.2017, 12:19:46 p.m.
Scris de: miaunica din 22.Sep.2017, 12:22:26 p.m.
Ma gandeam eu ca un moderator imi muta postarea, dar la modul cat de serios posibil, poate imi raspunde careva ce vede in poza atasata...Ca eu delfini, ba.
umbrele negre sunt delfini ;)
Scris de: fireburn din 22.Sep.2017, 01:17:18 p.m.
Scris de: mariusl82 din 22.Sep.2017, 01:21:11 p.m.
Scris de: ... din 22.Sep.2017, 01:25:55 p.m.
Scris de: hugbear din 22.Sep.2017, 06:14:14 p.m.
Scris de: ... din 22.Sep.2017, 07:29:10 p.m.
Scris de: gabineg din 22.Sep.2017, 08:03:55 p.m.
Trimis folosind Tapatalk
Scris de: ... din 22.Sep.2017, 08:06:34 p.m.
Scris de: gabineg din 27.Sep.2017, 09:50:40 p.m.
De la cer la pamant.
Angajez CLOWN. Rog seriozitate!
Reclama unui institut de cosmetica:
"Nu flirtaţi cu femeia atrăgătoare care iese de pe poarta noastră!
S-ar putea să fie soacra dumneavoastră."
O femeie a dat in judecata spitalul, motivand ca după un tratament recent, soţul ei şi-a pierdut interesul pentru sex. Purtatorul de cuvant al spitalului a declarat:
- Nu intelegem motivele plangerii doamnei.
Tot ce am facut a fost sa-i corectam vederea sotului, nu sexul !
- Se spune ca toate blondele sunt proaste, pe naiba! Sotia mea este bruneta. Ieri si-a vopsit parul in blond iar seara mi-a facut scandal, ca de unde este par de bruneta la noi in pat?
Nevasta-mea mi-a luat numele cand ne-am casatorit. Apoi casa, banii si masina cand am divortat.
Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze.
Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată.
Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
- Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine!
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
- Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
- Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
- Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
- Munciţi prea mult în folosul bisericii! Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
- Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el?, îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
- Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat!!!
Un muncitor, tanar, sanatos, casatorit de 3 ani, are 4 copii si sta la etajul 1.
La parter sta un politist casatorit de 11 ani, dar fara copii.
La un moment dat, politistul de la parter il intreaba pe muncitorul de la 1:
- Mai vecine, esti casatorit de 3 ani si ai deja 4 copii? Noi suntem casatoriti de atata timp, dar nu reusim sa facem copii. Nu ai un sfat pentru mine?
- Simplu. Iti trebuie doar un sapun si o matura.
- Da ??? Bine, un sapun si o matura. Mai departe?
- Diseara, cand te intorci de la serviciu, o bagi pe nevasta-ta sub dus si o speli cu sapunul de sus pana jos.
- Asa... De sus pana jos. Si apoi?
- Apoi, bati cu matura in tavan si cobor imediat
Căsătorie = convieţuire, paşnică sau nu, a două sisteme nervoase.
- Dom' doctor, cred că am probleme cu ochii.
- De ce credeţi asta, domnule?
- Păi, de când m-am căsătorit nu mai văd un ban prin casă...
Bărbaţii mint mai mult, iar femeile mint mai bine.
Logica este acel lucru care nu-i permite bărbatului să înţeleagă femeia!
Un cuplu de tineri căsătoriţi a decis să-şi petreacă luna de miere la o pensiune izolată la munte.
S-au cazat într-o sâmbătă şi n-au mai ieşit timp de cinci zile.
Îngrijoraţi de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotărât să vadă dacă n-au păţit ceva.
Aşa că a bătut la uşă şi i-a întrebat dacă sunt în regulă.
- Suntem ok... trăim din fructele dragostei!
- Aşa mi-am şi imaginat .. dar v-aş ruga să nu mai aruncaţi pielițele în curte că îmi sufocaţi gâştele...
În alcool sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.
„A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă... (ce zici de asta, @ariciule?)
- Draga mea! Am decis, te părăsesc!
- Ai găsit una mai bună?
- Mai bună nu. Mai ieftină!
- Ce este iubirea?
- Lumina vieţii.
- Ce este căsătoria?
- Factura la lumină.
Mama către fiică:
- Găseşte-mi şi mie un tip, printre prietenii tăi..
- Da' tata ce are, de ce nu-ţi mai place?
- E însurat...
Un cerşetor suna la o uşă şi îi deschide o gospodină iritată, cu mâinile în şolduri, pusă pe scandal:
- Ce mai vrei, bă, şi tu, ratatule?
- Păi ştiţi, dacă aţi avea nişte sticle goale de bere, pe care le-aş putea vinde ..
- Arăt eu ca şi cum aş bea bere?!
- Ăăăă ... atunci nişte sticle goale de oţet!?
Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât, cu ochelari de cal, care nu se urnea deloc, striga frenetic:
- Dii, Murgule! Dii Surule! Dii Florica! Dii Maricica!
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul.
Țăranul spuse:
- Ştiu cum îl cheamă, da vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.
Trimis folosind Tapatalk
Scris de: ariciul din 27.Sep.2017, 10:33:33 p.m.
„A greşi este omeneşte” zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă... (ce zici de asta, @ariciule?)
Ce sa zic? „A greşi este omeneşte”
Off, ce îți e și cu femeile astea... zise ariciul dandu-se jos de pe o perie...
Scris de: gabineg din 28.Sep.2017, 08:24:02 a.m.
Trimis folosind Tapatalk
Scris de: toma din 28.Sep.2017, 09:02:53 a.m.
Erotic este sa mangai o femeie cu o pana. Pervers este sa o mangai cu toata gaina!
Scris de: gabineg din 07.Oct.2017, 10:19:47 p.m.
La întrebarea de departajare primeşte următorul enunţ:
−Numiţi 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune: −10 cm , 15 cm , 20 cm . Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:
−Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda foarte destinsă îl lămureşte:
−10 cm la mine înseamnă "Mult zgomot pentru nimic",
- 15 cm înseamna "Cum va place",
- iar 20 cm înseamna "Visul unei nopţi de vară".
Trimis folosind Tapatalk
Scris de: enicky din 09.Oct.2017, 11:30:19 p.m.
Scris de: gabineg din 12.Oct.2017, 05:38:39 p.m.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cummm?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!
Scris de: toma din 18.Oct.2017, 10:39:51 a.m.
Doctorul cere sa vorbeasca in privat cu sotia.
-Cred ca ceea ce lipseste cuplului vostru este felatia
-Adica ce este asta ‘‘felatie‘‘ domnule doctor?
-Cum sa zic .. e un fel de preludiu .. atunci cind tu saruti acolo pe unde el face pipi…
-Si trebuie sa sarut numai colacul de la WC sau si faianta de langa??
Scris de: yeti din 26.Oct.2017, 09:37:05 p.m.
Ce bine e cand are cine sa-ti aduca o cana cu apa! :D
Asta mi-a reamintit un banc:
Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic, strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia, toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte.
Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical. In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia.
Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu.
Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre.
Zilele frumoase si libertatea mea…le-a luat vantul!
Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?
-Ce, dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-Nu mi-e sete !!!
Scris de: gabineg din 26.Oct.2017, 09:50:38 p.m.
Un milițian aflat pe patul de moarte își cheamă singurul fiu sa-i transmită o ultima povata:
-Fiule, o sa te-nvat ceva crucial pentru existența ta viitoare: întotdeauna când vei bea apa cu cana, sa-ti lipești buzele de jumătatea de jos a canii, nu de cea de sus!
-Dar de ce, tata?
-Pentru ca altfel versi pe tine, boule...
Scris de: sfichiu din 27.Oct.2017, 10:18:10 a.m.
https://youtu.be/36Mw76M13HA
Scris de: toma din 27.Oct.2017, 10:25:57 a.m.
Scris de: ... din 27.Oct.2017, 10:59:08 a.m.
Scris de: Silfax din 04.Nov.2017, 09:01:53 p.m.
A: USB.
Scris de: toma din 06.Nov.2017, 10:40:57 a.m.
Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul.
– Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie,au ras si s-au tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
– Si mai departe ce s-a intamplat?
– Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
– Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos.
– Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
– Da,… si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!
– Pai el si-a scos camasa si ea bluza…
– Ah, divortez!!! Spune mai departe!
– Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
– Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
– Pai si-au dat si chilotii jos.
– Si??????…
– Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
– Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!!
Scris de: toma din 09.Nov.2017, 09:58:49 p.m.
Ce de domni si doamne in enumerarea respectiva... =))
In primul rand cand vorbim de Prostuta Craiovescu sau Fierea corect se spune "duamna".
In al doilea rand asta imi aduce aminte de urmatorul banc:
Exista doamne curve, curve doamne si Doamne Doamne ce mai curve!
Scris de: gabineg din 09.Nov.2017, 10:06:09 p.m.
Trimis de pe al meu SM-G935F folosind Tapatalk
Scris de: toma din 09.Nov.2017, 10:16:01 p.m.
Scris de: yeti din 19.Nov.2017, 11:44:35 a.m.
– Fapta dumneavoastră e sub orice critică. Dacă aveti intentia ca tribunalul să nu vă condamne la închisoare pe viată, trebuie sa ne expuneti motive cât de cât plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
– Domnule judecător, sotia mea era asa de proasta încât nu am putut să mă controlez si a trebuit să o arunc de la balcon.
– Declaratia dumneavoastră este o obrăznicie nemaiauzită si dacă nu doriti ca juratii să vă condamne înainte să continuăm procesul trebuie să aveti argumente cu adevărat plauzibile.
– Pai sa va povestesc. Locuim într-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Părintii au 1 metru si copii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
– În ziua respectiva i-am spus sotiei:
– E teribil sa fii pitic. Săracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, răspunde sotia sunt o adevărată specie de pirinei.
– Pigmei ai vrut sa spui!
– Nu, pigmei e ceea ce are omul în piele si de la care se alege cu pistrui.
– Aia se numeste pigment.
– Ma lasi ? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
– Ala se numeste pergament.
– Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e când un scriitor publica o parte din ce a scris.
– Domnule judecător, va închipuiti ca mi-am înghitit cuvântul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l răsfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea lângă mine cu o carte în mana si îmi spune:
– Uite dragă, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, dacă nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte în mână si îi spun “Draga mea, asta e o carte în limba franceză Marchiza de Pompadour, nu trebuie să interpretezi numele în română” .
– Asta e bună dragă, îmi dai tu lectii de franceză, mie care am făcut meditatii cu un vector de la facultate!
– Ăla nu se numeste vector, se numeste lector.
– Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
– Ala a fost Hector si era troian.
– Hector e unitate de măsura a suprafatei, blegule.
– Ala e hectar draga mea.
– Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o băutura a zeilor.
– Ala se numeste nectar, spun eu, oftând din adâncul sufletului.
– Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cântau doua prietene în duo.
– Nu se spune duo se spune duet.
– Ma scoti din sărite, cum dracu de esti asa de încuiat? Duet e când doi bărbati se bat cu sabiile!
– Ala se numeste duel.
– Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
– Domnule judecător, aveam tunel pe limba, dar am simtit ca mi se face negru în fata ochilor si nu m-am mai putut stăpâni si am aruncat-o pe geam.
Liniste în sala… judecătorul ia ciocănelul de pe masa, loveste cu el puternic si spune:
– Esti liber, a fost un caz clar de legitima apărare. Eu o aruncam deja de la Hector..
Scris de: gabineg din 29.Nov.2017, 09:00:31 p.m.
* * * * * * * * * *
In Romania autostrazile sunt ca organele genitale ale bărbaților. Ne bucuram de fiecare centimetru in plus.
Fetita:
-Tata, un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg...mi-a spus ca am parbrizul frumos, un portbagaj smecher,niste sasiuri tari, amortizoare excelente... ce inseamna asta?
Tatal:
-Spune-i asa: ca esti inca in garantie si de indrazneste sa iti ridice capota ca sa verifice uleiul, o sa-i rup teava de esapament!
Taticule, ce este o ciocanitoare?
- O privighetoare dupa un an de la casatorie
Cica cercetatorii (de data asta romani) au descoperit semnificatia cuvantului nevasta: ne va sta in calea fericirii!
La noi în familie criza a lovit atât de tare, încât soţia face sex cu mine doar pentru că nu-şi mai poate permite să cumpere baterii!
Vorbesc doi prieteni:
- Frate, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei!
- De ce? Nu e chiar rau, gandeste-te si tu, senzatii noi, va mai improspatati si voi relatia. Priveste din alt punct de vedere, e chiar cool, care e problema ta?!
- Problema mea este ca eu nu sunt pe lista!
Unul la 5 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
- Nutii! Nuutiii!
Nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Tot nici un raspuns. Iarasi :
- Nutii! Nuutiii!
Catadicseste unul sa deschida geamul:
- Ce pi**a ma-tii vrei ma, de zbieri asa la 5 dimineata?
- Nuti s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!
Un tip isi intreaba noua lui prietena:
- Iubito, stii sa faci sex in scris?
- Nu, raspunde aceasta mirata.
- Atunci, treci la oral.
Trimis folosind Tapatalk
Scris de: toma din 14.Dec.2017, 10:47:42 a.m.
Bibliotecarul: - Avem, e pe raftul de sus!
Scris de: gabineg din 14.Dec.2017, 11:40:21 a.m.
Fluturasul de salariu...
Scris de: NicNic din 14.Dec.2017, 12:39:43 p.m.
Scris de: ariciul din 25.Dec.2017, 07:29:38 p.m.
- De cate ori sa-ti mai spun: NU SUNT Scufita Rosie!
XXXXXXXXXXXXXXXXXX
Bunicul isi intreaba nepotul ce-ar vrea sa primeasca de Craciun.
- Vreau o bicicleta, un iPod, niste ghete de fotbal si Nintendo Wii, raspunse pustiul.
- Cand eram copil, spuse bunicul, primeam doar o portocala si un mar...
- Woooww, se mira nepotelul, un telefon mobil si un computer?!!
XXXXXXXXXXXXXXXXXX
La masă, în ajunul Crăciunului, fiica de 10 ani, cu lacrimi în ochi:
– Nu mai sunt fecioară!
Tatăl, disperat, se adresează mamei:
– Tu ești de vină! Nu gătești, nu speli, toată ziua nu faci nimic altceva decât să te aranjezi, te îmbraci extravagant, te uiți la telenovelele alea… Crezi că ești un exemplu bun?
– Eu? Tu bei nopți întregi, înjuri ca la ușa cortului, te uiți la filme deocheate… Din cauza ta a ajuns așa copilul!
– Ba e vina soră-sii, care umblă cu bădăranul ăla care o înghesuie pe unde-o prinde.
Bunica, mai calmă, o întreabă pe fetiță cum s-a întâmplat.
– Păi, doamna învățătoare a ales altă fetiță pentru rolul Fecioarei la serbarea de la școală.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Un copil optimist și unul pesimist îl așteaptă pe Moș Crăciun. Pesimistul e sigur că nu o să primească mare lucru. Optimistul nu mai poate de încantare și abia așteaptă să vadă darurile. Vine Moșul, iar copilul pesimist primește supercadouri: trenulețe, mașinuțe, ciocolată, tot ce i-ar fi putut trece prin cap. Copilul optimist primește… o balegă. Se întâlnesc copiii și schimbă impresii.
Pesimistul:
-Eu am primit un trenuleț, da’ nu e prea mare, o mașinuța, da’ nu e culoarea pe care o voiam, și ciocolată, da’ e cu lapte și fără alune…
Optimistul râde încântat:
– Măi, eu am primit un cal, dar nu-l găsesc!
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Moș Crăciun intră pe horn într-o casă și nimerește în dormitorul unei tinere superbe, care doarme goală în pat. Nehotărît, începe să se plimbe de colo-colo prin încăpere, zicând: “Dacă o fac, nu voi mai fi primit în cer, dar dacă nu o fac, nu o să mai pot ieși pe coș”.
Scris de: toma din 22.Ian.2018, 04:54:09 p.m.
– Teleorman!
Scris de: ... din 22.Ian.2018, 09:15:02 p.m.
Scris de: toma din 06.Feb.2018, 11:03:11 a.m.
-Scuzã-mã cã te deranjez chiar în luna de miere, dar am nevoie de sfatul tãu pentru o decizie crucialã. Suspectez de ceva timp cã sotia mã însealã. Stii tu, semnele obisnuite... sunã telefonul si, dacã rãspund eu, cel care sunã închide. Sotia iese foarte mult cu "prietenele" ei si când o întreb cine sunt acestea întotdeauna îmi rãspunde "Doar niste prietene de la serviciu, nu le cunosti." Stau întotdeauna treaz si mã uit pe geam, ca sã vãd masina din care coboarã când se întoarce acasã, dar întotdeauna vine jos, pe alee; desi aud o masinã care pleacã de la coltul strãzii.
Odatã am luat telefonul ei doar pentru a vedea cât e ceasul si a început sã tipe sã nu mai pun mâna pe telefonul ei. În fine, niciodatã nu am deschis acest subiect cu ea.
Cred cã în adâncul sufletului meu pur si simplu nu vreau sã aflu adevãrul, dar asearã a iesit iar si m-am hotãrât s-o pândesc. Am parcat motocicleta mea Suzuki aproape de garaj si m-am ascuns dupã ea. Chiar în acel moment, când eram culcat dupã Suzuki-ul meu, am observat cã prin învelisul de la supapa motorului pãrea cã se scurge putin ulei.
E ceva ce pot repara singur sau trebuie sã o aduc la service?
Scris de: gabineg din 06.Feb.2018, 11:46:08 a.m.
Scris de: ariciul din 06.Feb.2018, 12:07:56 p.m.
Scris de: toma din 06.Feb.2018, 12:09:47 p.m.
Scris de: gabineg din 14.Feb.2018, 12:10:56 p.m.
"Toate ferestrele sunt inghetate, nu se mai deschide niciuna".
Sotul:
"Toarna multa apa calda si bate usor cu un ciocan pe rame".
Sotia revine:
"Acum calculatorul a murit de tot".
Scris de: toma din 14.Feb.2018, 12:13:14 p.m.
- Buna ziua, puteti face si felicitari pe care sa scrie "Esti unica mea iubire?"
- Da
- Dati-mi 5 bucati!
Scris de: ... din 01.Mar.2018, 02:12:25 p.m.
Dar cum se numeste barbatul care conduce un Suzuki? Suzucoi.
Scris de: bekxy din 01.Mar.2018, 02:16:16 p.m.
Scris de: toma din 01.Mar.2018, 02:22:23 p.m.
Stiti cum se numeste femeia care conduce un Suzuki? Suzuchizda.
Stai numa' sa afle nevasta-mea! :ad sub masa:
Scris de: ... din 01.Mar.2018, 02:30:12 p.m.
Ești holtei? Sau singurul șofer din familie?Sunt singurel,
bing-bang,
si sunt lovit,
bing-bang,
si sangerez...
Sunt intr-adevar (deocamdata) singurul sofer din familie. Adica un suzucoi. Dar am 2 baieti, peste cativa ani vor fi si ei suzucoAie.
Scris de: toma din 02.Mar.2018, 08:47:31 a.m.
Scris de: enicky din 04.Mar.2018, 01:34:52 p.m.
Stai numa' sa afle nevasta-mea! =))I-am spus si sotiei si : " cine mai, cine-a zis asa, cand mai aveti intalnire?", zic "stai tu, ca e din BV" :-))
S-a mai linistit cand i-am spus cum se numeste soferul de Suzuki =))
Mi-e teama sa nu faca din asta un ...nickname!(cand s-o supara pe mine) :)
Scris de: jante.otel din 04.Mar.2018, 02:42:20 p.m.
Nervi, scandal, etc. De necaz beau iaurturile si cu cele pe care nu le-au baut au dat cu ele de pereti.
La iesire il gasesc pe paznic (dormind).
- Bai, nene, mancat-as! Unde sunt banii din banca asta?
- Ce bani, bai sefule? Ca asta nu-i banca de bani; asta-i banca de SPERMA.
=))
Scris de: fireburn din 04.Mar.2018, 05:02:24 p.m.
Stiti cum se numeste femeia care conduce un Suzuki? Suzuchizda.
Dar cum se numeste barbatul care conduce un Suzuki? Suzucoi.
Dupa postul de mai sus s-a constatat o crestere spectaculoasa de vanzari la BMVee si Mergedese, second hand, normal :)
Scris de: JMu din 04.Mar.2018, 06:13:09 p.m.
Scris de: ... din 04.Mar.2018, 06:16:10 p.m.
De Crăciun s-au stricat 2 passat-uri la firma unde lucrez și eu, ca să tachinez soferii, mutati pe Clio, fredonam : eu sunt Renault-ul lui Moș Crăciun, că l-a lăsat Passat-un drum.
Scris de: sfichiu din 06.Mar.2018, 03:36:12 p.m.
Scris de: sfichiu din 14.Mar.2018, 09:10:50 a.m.
Scris de: fireburn din 14.Mar.2018, 11:55:53 a.m.
Scris de: yeti din 14.Mar.2018, 12:29:36 p.m.
https://m.youtube.com/watch?v=3CtPkr2WHFQ
Scris de: bekxy din 14.Mar.2018, 12:45:13 p.m.
Scris de: enicky din 14.Mar.2018, 01:01:25 p.m.
Cică Liviu a venit cu fata la congres că n-a avut cu cine să o lase.Si cand vrea sa petreaca mai mult timp cu ea, Liviu o roaga pe Firea sa inchida scolile.
Scris de: Lerua07 din 14.Mar.2018, 02:13:55 p.m.
Scris de: Leutz din 16.Mar.2018, 05:58:55 a.m.
Scris de: gabineg din 20.Mar.2018, 08:39:32 a.m.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
– Crupier, toti pe numarul 22.
– Are you sure, Sir ?..
– Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu !…(22)
Se invarte ruleta, face poc bila si …se asaza pe …22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
– Crupier, pune-le pe toate pe 22 !
– Sir ! Are you sure ?…
– Da ! Pe toti !
Se invarte ruleta, face poc bila, si …se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie … Soc !!! Lua Bula o gramada de jetoane,
un munte de bani.
– Crupier, pune-le pe toate pe 22!
– Sir ! YOU SURE ???
– Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu, ai sed!…
Se invarte ruleta, face poc bila, si …se asaza pe …22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
– Bula Sir, mai jucati?
– Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
– Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori
22 ? It’s impossible..it’s…It’s…
– It’s mata on ice! Tell me! Azi e 7 August ?
– Yes.
– Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ?
– Yes.
– Iar baiatul meu implineste azi 7 ani !
– ??? I don’t get it, Sir !
– Cum, ma boule, iu don’t get it ?
Cat face 7×3? Cat? Cat?
Scris de: toma din 20.Mar.2018, 09:42:34 a.m.
Scris de: enicky din 20.Mar.2018, 09:59:20 a.m.
Cat? Cat?=)) =)) :good:
.... nambar tuentitu, ai sed!…
Scris de: toma din 23.Mar.2018, 10:26:23 a.m.
Când ajungea la poartă, bariera se ridica instantaneu iar portarul dădea binețe:
- Bună dimineața, Domnule Director! Să trăiți! Să trăiți!
Intr-o dimineață, ca să-și mai limpezească mintea și să mai scape de stres, directorul hotărăște să vină pe jos la serviciu, mai ales că stătea și destul de aproape.
Ajunge în dreptul barierei și este văzut de portar:
- Ce-i bă, Pulică! Nu mai ești director?
Scris de: gabineg din 23.Mar.2018, 10:35:03 a.m.
-Da' ce esti, ba' Costele?
Scris de: vitara spirit AT din 23.Mar.2018, 04:17:30 p.m.
Auzi, ai devenit director?
De ce intrebi?
Pai, te-am salutat mai devreme si nu ai raspuns!
Scris de: traian.rosoiu din 23.Mar.2018, 06:59:35 p.m.
PARERILE COPIILOR DESPRE MAME . . .
Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:
De ce a facut-o Dumnezeu pe mama ta?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa.
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.
Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu le-a facut la fel ca pe mine si pe tine .... Numai ca a folosit piese mai mari.!!!...
Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2). Ele trebuie sa aiba oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.
De ce Dumnezeu nu te-a dat pe tine altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna ....candva !
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus '’nu’' la droguri si '’da’' la treburile casei?
De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gandirii pe cap cand s-a maritat cu tata!
Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar e nevoita sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e ! Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, pentru ca are mai multe de facut decat tatal meu.
Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza si la serviciu si acasa, iar tata numai la serviciu.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are o forta reala, pentru ca numai pe ea o intrebi cand vrei sa petreci o noapte acasa la prieteni...
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.
Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber !!!
2). O auzi zicand ca plateste facturi toata ziua.
Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
1). In interior ea e deja perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2). Dieta.
Daca ai putea schimba ceva la mama ta, ce ai face?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea!
2). As face-o mai desteapta! Atunci ea ar recunoaste ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3) Doresc ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului.
Scris de: sfichiu din 27.Mar.2018, 09:08:46 a.m.
Scris de: toma din 31.Mar.2018, 07:54:11 a.m.
Parandu-mi-se amuzant, am mai trecut așa de inca trei ori pe acolo, de fiecare data filmand cu mobilul bordul mașinii, pentru a avea proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de inregistrare și deja ma gandeam ca, imediat ce imi vine amenda, ii dau in judecata.
Dupa doua saptamani, prin posta primesc cinci chitante de amenda pentru ca am mers fara sa am centura de siguranta pusa.
Scris de: enicky din 12.Apr.2018, 03:26:26 p.m.
Eventual trebuie trecut in regulament ca trebuie sa laudam orice...@steph apropo de Regulament :
Regulament de ordine interioara:
1. Seful este sef.
2. Seful are dreptate.
3. Seful are intotdeauna dreptate.
4. Cand seful nu are dreptate se aplica art. 2 si 3
5. Subalternul este dator sa faca eforturi fizice si intelectuale sa para mai prost decat seful.
6. Seful niciodata nu intarzie, el este retinut.
7. Seful niciodata nu bea, el gusta.
8. Seful nu pierde timpul, el supravegheaza.
9. Seful nu minte, el este dezinformat.
10. Seful nu tipa, nu se cearta, el da sfaturi.
11. Seful nu doarme, el mediteaza.
12. Seful nu toarna, el face caracterizari.
13. Seful nu linguseste pe sefii sai, el le recunoaste meritele.
14. La sef se intra cu pareri personale si se iese cu parerile lui.
15. Daca iti critici seful iti critici norocul.
16. Sa nu faci propuneri sefului, ca te pune sa le rezolvi.
17. Nu trebuie sa doresti moartea sefului, ci sa faci in asa fel sa si-o doreasca singur.
Un Trabant mergea pe o şosea şi dintr-o dată i se strică motorul. Trage pe dreapta. Stă ce stă şi apare un Lamborghini ultimul răcnet. Şoferului din Lamborghini i se face milă de trabantist şi se opreşte să-l remorcheze. Trabantistu’ e de acord, dar îl mai roagă ceva:
– Bine mă, da’ uite io’ am un trabantel şi tu… aşa că te rog să nu o calci prea tare. Tipul cu Lamborghini aprobă. Maşinile pornesc. Totul merge bine până apare un Ferrari. Şoferul din el se uită cu dispreţ la Lamborgini. Ăsta se enervează şi îl provoaca la întrecere. Amândoi accelerează neluând în seamă Trăbănţelu’ care claxona înnebunit. Din întâmplare un reporter se afla pe marginea şoselei. A doua zi se publică în ziar: “… şi pe deasupra, ca să vedeţi că ieri lumea a fost sub influenţa unei radiaţii necunoscute, am văzut un Ferrari şi un Lamborghini întrecandu-se nebuneşte şi în spatele lor un Trabant claxonând nervos să i se facă loc… “.
Scris de: gabineg din 19.Apr.2018, 10:59:08 a.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 19.Apr.2018, 11:23:16 a.m.
Scris de: ariciul din 19.Apr.2018, 11:43:25 a.m.
Scris de: toma din 19.Apr.2018, 05:33:18 p.m.
– Da’ serviţi, domn’ doctor, îs bune, îs bio, îs de la ţară, îs iecologice!
Şi numai ce nu-i pune pe birou cârnaţi, caltaboşi, jumeri, slană, brânză, mere, prune, ceapă, cartofi…
– Păi bine, măi Gheorghiţă, cum să le iau pe toate astea fără bani?, întreabă doctorul aparent jenat.
– Nicio problemă, zice Gheorghe scoţând portofelul din buzunar, am adus şi bani!
Scris de: gabineg din 19.Apr.2018, 05:48:14 p.m.
Desigur...tot o echipa de fotbal sau ceva pe acolo.
Nici nu stii ce dreptate ai! Au fost alegeri la FRF! :happy:
Scris de: toma din 14.Mai.2018, 09:22:11 a.m.
- Cine va conduce Romania peste 10 ani?
- Cei cu puscaria facuta!
Scris de: Relisis din 14.Mai.2018, 01:20:02 p.m.
Vulpea se uita in jur; ooo, un porc – mancare, super, se uita in cealalta – oof, un lup, ma va f...e nenorocitul, ei na, asta e, macar am de mancare, nu mor…
Lupul se uita intr-o parte; – un porc, suuper, mancare!!! Se uita in cealalta – o vulpe – suuper, am ce f...e!!
Porcul se uita in jur, se intristeaza si zice:
- Am inteles, am sa mor, o singura rugaminte am, dati-mi voie sa va cant inainte de moarte.
Lupul:
– Bine ma, haide, veseleste-ne!
Porcul guita de se-aude in toata padurea, vin repede vanatorii si ii impusca pe lup si pe vulpe.
Lupul zace pe moarte si se gandeste: ma frate, de mancare aveam, sex aveam, asa-mi trebuie, daca am mai vrut si show!!!
Scris de: ariciul din 14.Mai.2018, 02:33:18 p.m.
Scris de: bekxy din 14.Mai.2018, 07:54:25 p.m.
La radio Erevan:
- Cine va conduce Romania peste 10 ani?
- Cei cu puscaria facuta!
Mai probabil cei care ar fi trebuit să facă pușcărie dar se vor fi aranjat până atunci.
Scris de: toma din 04.Iun.2018, 03:49:56 p.m.
Între turiști:
- Nu vă supărați, cum se spune corect, Panteon sau Fanteon?
- Fanteon.
- Mulțumesc!
- Cu flăcere!
Scris de: ... din 04.Iun.2018, 03:56:38 p.m.
Ce faci dom`le-n toiul noptii? il suna vecinul de la parter pe Bula. Iti scartaie mobila de nu pot sa dorm deloc!
- Ma mut, dom`le, ma mut!
A doua zi, Bula isi cere scuze pentru deranj. Vecinul le accepta si-l intreaba pe Bula de unde vine.
- De la marmacie, domnule, de la marmacie!
Scris de: toma din 04.Iun.2018, 03:58:36 p.m.
Inseamna ca treci pe langa o masina a Politiei rutiere…
Scris de: ... din 04.Iun.2018, 04:01:08 p.m.
Scris de: kiko77 din 04.Iun.2018, 11:08:55 p.m.
Scris de: sfichiu din 02.Iul.2018, 02:13:57 p.m.
Argentina si Brazilia erau prietene foarte bune!
Argentina o suna pe Brazilia:
Ce faci?.........Iesi diseara!! :-?
Scris de: enicky din 20.Iul.2018, 09:41:12 p.m.
Carmen Dan enervata la culme suna la vama :
- Cum a trecut masina cu numarul M%@&PSD?
- In aplauze doamna !
Cam asa ar trebui sa apara inscriptia respectiva in spatiul public !
Scris de: gabineg din 23.Iul.2018, 09:24:44 p.m.
Scris de: toma din 03.Sep.2018, 11:50:34 a.m.
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...
Scris de: ariciul din 09.Oct.2018, 12:45:53 p.m.
BULA A MURIT!!!
Asta s-a intamplat in anul in care s-a nascut Dancila!
Scris de: gabineg din 10.Nov.2018, 06:19:55 p.m.
De ziua lui hotaraste sa-si ia o zi de concediu si sa inchirieze o escorta, da telefon la o firma::
- Vreau ce aveti mai bun!
- Ok dar va costa 1000e seara si daca doriti si sex inca 1000e fetei.
- Nu-i paguba, Ok! maine la ora 18.30 la restaurant la Hilton!
ajunge tipul ajunge si fata o tipa super, vorbesc ei cate in luna si stele, tipul entuziasmat:
- Acum hai sa mergem si la tine!
ii da fetei 1000e si ajung la ea acasa... aici vede o multime de carti in engleza, germana...
- Tu citesti aceste carti sau sunt pt decor sa dea bine?
- Evident ca le citesc eu! am absolvit filologia, vorbesc curent engleza, germana, italiana, spaniola, franceza...
Cat timp se pregateste fata, tipul vede un raft cu Kant, Schopenhauer...
- Cu filozofii astia ce faci?
- Pai am un master si in filozofie...
- Bine draga, dar curva cum ai ajuns?
- Printr-un mare NOROC!
Scris de: Costique din 11.Nov.2018, 04:02:50 p.m.
Pai...amandoi au priviri inteligente dar nu stiu sa se exprime...!
Scris de: gabineg din 11.Nov.2018, 04:23:15 p.m.
Scris de: Costique din 11.Nov.2018, 04:56:58 p.m.
Cica la examene era cam asa:
"Ce privire de caine ai!..."
Scris de: Blitzu din 12.Nov.2018, 07:59:02 a.m.
.....primul lucru,o pune pe GPL
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Scris de: hugbear din 12.Nov.2018, 07:43:52 p.m.
Da' pe de-a serioaselea acum, n-ar fi rău deloc un hibrid serie cu un mini-motor cu combustie internă pe GPL (reglat să meargă constant în zona de eficiență maximă pentru a menține acumulatorii în stare de încărcare optimă).
Scris de: ariciul din 29.Nov.2018, 02:16:50 p.m.
- Sunteti 112?
- Da!
- Acum sunteti 111
Scris de: Blitzu din 29.Nov.2018, 02:20:11 p.m.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181129/00401d3c6c7ff7e3c1188ef2f916dd79.jpg)Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Scris de: shpeedy din 29.Nov.2018, 04:28:54 p.m.
1. Pisica lui Schrödinger intră într-un bar. Şi nu intră.
2. Care este diferenţa între ignoranţă şi apatie? Nu ştiu şi nu îmi pasă.
3. Un neamţ cere un martini. „Dry?”, întreabă barmanul. „Nein, doar unul”.
4. Două femei intră într-un bar şi discută despre testul Bechdel.
5. Pavlov stă într-un bar, când deodată îi sună telefonul. Pavlov oftează şi spune: „O, nu, iar am uitat să hrănesc câinii”.
6. De câţi marxişti este nevoie să înşurubeze un bec? De nici unul, becul conţine seminţele propriei revoluţii.
7. Sufăr de cleptomanie, iar când se agravează, iau ceva şi îmi trece.
8. Einstein, Newton şi Pascal se joacă v-aţi-ascunselea şi este rândul lui Einstein să numere. Se propteşte omul de ştiinţă de un copac şi începe să numere până la zece. Pascal fuge şi se ascunde mai departe, dar Newton rămâne pe loc, desenează pe asfalt cu cretă un pătrat cu latura de un metru şi se aşează în mijlocul lui, cu faţa la Einstein. Acesta termină de numărat, se întoarce, îl vede pe Newton şi strigă: te-am văzut! Newton răspunde: nu, ai văzut un newton pe un metru pătrat, deci l-ai văzut pe Pascal.
9. Ştii care este deosebirea dintre inteligenţă şi înţelepciune?
– Nu.
– Ei bine, eşti inteligent dacă nu crezi decât jumătate din ce auzi.
– Şi înţelept?
– Dacă ştii despre care jumătate e vorba.
Sent from my MI MAX 2 using Tapatalk
Scris de: FritzVonSpritz din 29.Nov.2018, 07:18:25 p.m.
-Apai m-am inscris la cor....zice al 2-lea
-Si ce faceti la cor ?
-Bem coniac si jucam table
-Dar de cantat, nu cantati ?
- Ba da, ....in drum spre casa! :good:
Scris de: FritzVonSpritz din 29.Nov.2018, 07:22:47 p.m.
- Da' ce-i vulpeo, altadata iti placea sa o faci cu mine ! zice ursul
-Altadata o aveai tare, nu ca acuma moale si pufoasa, de mai ca nu am simtit nimic
Se uita ursul in jos ........Auleo, am uitat sa scot veverita! >:)
Scris de: gabineg din 30.Nov.2018, 10:38:50 p.m.
Undeva în România, ninsoare abundentă, zăpadă multă pe carosabil, trafic îngreunat.
Un camion e urmat la mică distanţă de un BMW X6. BMW-ul se chinuia să depăşească acel camion, la un moment dat maşina intră în depăşire şi când ajunge în dreptul cabinei şoferul camionului coboară geamul şi o blondă superbă, drăgălaşă, şi cu ochi albaştri, îi strigă şoferului din camion:
- Hei! Sunt Mirela şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfă din camion în spate!
Şoferul nimic, se uită la ea, întoarce capul şi rulează cu aceeaşi viteză. Se repetă faza de câteva ori, iar la un moment dat, camionul trage pe dreapta la o parcare. Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, Mirela, blonda, merge direct la tip:
- Auzi, sunt Mirela şi sunt blondă şi de o oră tot îţi spun că pierzi marfă din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul?
- Sunt Vasile, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, sunt de la Drumuri şi împrăştii sare pe drum…
Scris de: Dan2018 din 13.Ian.2019, 06:50:11 p.m.
Unii studentii nu au fost la curs si nu stiau cu cine o sa aiba examen. Pe coridor apare o tanara blonda, frumoasa si cocheta. Unul dintre studenti (mai smecher) vrea sa intre in vorba cu frumoasa aparitie.
- Iată vine-un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ....
Tanara se uita la student si isi vede de drum intrand in sala de examen. Atunci studentii isi dau seama ca frumoasa era Profa. In timp ce impartea foile cu subiectele, profa ajunge si la smecherul care a incercat sa o agate. Ca sa intre in rolul pe care l-a vrut studentul, profa intreaba:
- Tu esti Mircea?
Studentul smecher raspunde spasit...
- Eu sunt doamna, stau acum sau vin la toamna?
Scris de: FritzVonSpritz din 13.Ian.2019, 09:37:53 p.m.
- Tu sterge-te cu chilotii, ca eu ma descurc.....
A dpua zi, sotii lor vorbesc la telefon
-Mai, zice primul, nu stiu unde a fost nevasta-mea ieri seara, ca a venit fara chiloti pe ea!
-Asta nu-i nimic, zice al 2-lea. Nevasta-mea a venit cu o panglica in fund si pe ea scria: "Nu te vom uita niciodata! Fratii Pop"
Scris de: ariciul din 23.Ian.2019, 08:50:22 p.m.
- Vreau să mă arunc.
- Păi de ce?
- M-a lăsat nevasta.
- Aaaa, atunci ok, dacă ți-a dat ea voie...
Scris de: yeti din 26.Ian.2019, 10:44:16 p.m.
O nemtoaica s-a casatorit cu un spaniol si s-a stabilit in Spania. Ea nu stia spaniola si de fiecare data cand voia sa cumpere pulpe de pui, isi ridica fusta si arata coapsele pentru ca vanzatorul sa inteleaga. Acest lucru a mers pana cand a vrut sa cumpere banane si atunci ea l-a luat pe sotul ei la magazin... Nu radeti perversilor, caci sotul ei vorbeste spaniola foarte bine :)
Scris de: gabineg din 26.Ian.2019, 10:52:09 p.m.
Scris de: ariciul din 22.Feb.2019, 03:32:14 p.m.
Profesoara:
- Trebuie să faceți o compunere despre un subiect la alegerea voastră. Dar, va trebui să respectați patru lucruri:
1. Acțiunea să se petreacă în înalta societate.
2. Să fie o poveste de dragoste.
3. Să fie învăluită în mister.
4. Și să aibă o mică tentă religioasă.
În rest, scrieți ce vreți. Pentru că subiectul este complex, aveți la dispoziție două ore. Puteți începe.
După nici cinci minute Bulă ridică mâna.
- Ce-i mă, n-ai înțeles ceva?
- Nu, doamnă, am terminat!
- Cum să termini, idiotule, în cinci minute? Ai respectat cele patru criterii?
- Da, doamnă!
- Se petrece în înalta societate, e o poveste de dragoste, învăluită în mister și are o tentă religioasă?
- Da, doamnă!
- Bine, mă, citește!
Ia Bulă teza și începe să citească: „Paștele mă-sii, zise contesa. Iar am rămas gravidă și nu știu cu cine!”
Scris de: fireburn din 22.Feb.2019, 05:28:16 p.m.
Scris de: gabineg din 22.Feb.2019, 05:51:51 p.m.
Scris de: gabineg din 28.Feb.2019, 10:47:09 p.m.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190228/0392d919e5fff986fae99184ee873eb8.jpg)
Trimis de pe al meu SM-G935F folosind Tapatalk
Scris de: ariciul din 27.Mar.2019, 04:05:10 p.m.
- Strica vinul cu apa
- Cafeaua cu zahar
- Si dragostea cu casatoria
Cred ca astia baga ceva in apa pentru ca nu-mi pot explica de ce nu putem bea 2 litri de apa pe zi, dar putem bea 12 beri in trei ore!
Intelegi ca ai imbatranit atunci cand cei pe care-i intalneai de obicei in discoteca ii intalnesti acum in farmacie.
- Inculpat, de ce ai jefuit banca?
- Onorata instanta, ea a inceput prima!
Pentru ca nu bate pe nimeni nationala de fotbal a Romaniei va castiga premiul Nobel pentru pace.
Daca ii faci grasi, imediat se apuca de dieta, dar daca-i faci prosti, niciunul nu se apuca sa citeasca o carte!
Scris de: toma din 27.Mar.2019, 04:20:33 p.m.
Daca ii faci grasi, imediat se apuca de dieta, dar daca-i faci prosti, niciunul nu se apuca sa citeasca o carte!
Asta nu e banc >:)
Scris de: toma din 11.Apr.2019, 09:58:12 a.m.
– Nu, fiule! Ești însurat!
Scris de: ... din 11.Apr.2019, 10:04:27 a.m.
Mi-am adus aminte de bancul auzit la tv saptamana trecuta, redau cu aproximatie:
O adolescenta merge la primul chef din viata, singura. A doua zi vine acasa cam mahmura si cu dureri in toate partile...moi
Mama, speriata, merge repede la ginecolog: domnu' doctor, va rog sa o consultati pe fata mea, mi-e teama ca la petrecere careva i-a rupt "floarea".
Doctorul o consulta si, la final, spune: doamna, nu doar ca i-au rupt floarea, dar i-au spart si ghiveciul!!!
Scris de: FritzVonSpritz din 11.Apr.2019, 12:11:02 p.m.
Ca tot se apropie Pastele: Adevarat (a grăit preotul)!
Mi-am adus aminte de bancul auzit la tv saptamana trecuta, redau cu aproximatie:
O adolescenta merge la primul chef din viata, singura. A doua zi vine acasa cam mahmura si cu dureri in toate partile...moi
Mama, speriata, merge repede la ginecolog: domnu' doctor, va rog sa o consultati pe fata mea, mi-e teama ca la petrecere careva i-a rupt "floarea".
Doctorul o consulta si, la final, spune: doamna, nu doar ca i-au rupt floarea, dar i-au spart si ghiveciul!!!
:good:
Scris de: gabineg din 14.Apr.2019, 12:59:51 p.m.
Scris de: ... din 11.Iun.2019, 08:26:23 a.m.
- Trebuie neapărat sa punem gips!
- Pune marmură, şăfu', că platesc eu.
Scris de: fireburn din 11.Iun.2019, 03:52:21 p.m.
Îşi rupe bulibaşa un picior şi ajunge la medic:
- Trebuie neapărat sa punem gips!
- Pune marmură, şăfu', că platesc eu.
:)
2m patrati cred ca ajung.
Scris de: gabineg din 11.Iun.2019, 03:54:47 p.m.
Scris de: NicNic din 11.Iun.2019, 03:56:53 p.m.
Îşi rupe bulibaşa un picior şi ajunge la medic:
- Trebuie neapărat sa punem gips!
- Pune marmură, şăfu', că platesc eu.
:)
2m patrati cred ca ajung.
Depinde: daca sunt 1,47/1,47 sau 2/1 .... :D
Scris de: bekxy din 11.Iun.2019, 04:46:35 p.m.
Scris de: NicNic din 11.Iun.2019, 04:56:13 p.m.
Radical din 2... :baston:
1,4142 / 1,4142
Scris de: Costique din 11.Iun.2019, 09:04:07 p.m.
Bulibasa se chinue, este pe patul de moarte. La un moment dat cheama piranda si-i spune:
- Du-te si cheama activistul de partid !
- Pai activist iti trebuie tie?
- Da !
Se duce piranda si cheama activistul de partid. Asta toata viata a incercat sa-l faca pe bulibasa membru de partid, cum aude - tusti, vine intr-un suflet.
- Da mai tigane, care e treaba?
- Pai vreau sa ma faci membru de partid!
- Imediat!
Foarte bucuros, activistul scoate hartiile, scrie actele, tot si ii cere bulibasei doar sa semneze, ca nu conta...
Dupa ce se termina tot, activistul intreaba:
- Mai bulibasa, toata viata am vrut sa te fac membru de partid si n-ai vrut. De ce tocmai acum?
- Pai bai, am stat eu si m-am gandit...ca decat sa moara unul de-al nostru mai bine moare unul de-al vostru, ma...!
Scris de: gabineg din 15.Iun.2019, 05:43:57 p.m.
El: – Salut, aș vrea să te cunosc mai bine, am 38 de ani, sunt parlamentar de 10 ani și sunt un om cinstit.
Ea: – Bună, mă bucur să te cunosc, eu am 30 de ani, sunt prostituată de 15 ani și sunt virgină.
* – Și zici că te persecută profesorul de matematică?
– Da, tati! M-a pus să fac o piramidă. Dar ce, eu sunt faraon?
* – De ce vreți să divorțați, domnule?, întreabă judecătorul.
– Domnule judecător, eu sunt un bărbat viril. Deseori, fug de la serviciu acasă ca să fac amor cu soția mea..
– Și ăsta este motiv de divorț?
– Da, fiindcă de fiecare dată îmi cere bani, după fiecare partidă de amor.
– Este adevărat, doamnă, ce spune soțul dvs.?
– Da, domnule judecător, este adevărat! Și ce dacă este soțul meu? În timpul programului de lucru trebuie să plătească! De ce ar face el excepție?
* Îți obosesc ochii atunci când conduci?
Lasă-ți nevasta la volan și brusc o să vezi ca un șoim!
* Simți fluturi în stomac?
E clar… început de gastrită.
* Instructorul de parașutism:
– După ce săriți, numărați până la 10 și trageți de inel. Ardelenii să numere până la 3!
* Înaintea exercițiului de tragere, sergentul se adresează tinerilor recruți:
– Atențiune!! Vedeți ținta asta? Ei bine, toate loviturile să fie grupate în cercul ăsta de 260 de grade!
– Permiteți, dom’ sergent…, cercul are 360 de grade…
– Gura, idiotule! Eu v-am arătat cercul mic, nu pe-ăla mare!
* – Aș dori o femeie ca Luna!
– Așa frumoasă și calmă?
– Nu, să apară seara și să dispară dimineața!
* Se zice că lumea e condusă de forțele oculte.
Numai în România suntem conduși de forțele inculte!
* – Îl mai știi pe ăla de l-a trimis maistru’ să ia o găleată de curent? și nu s-a mai întors
– Da! Ce e cu el?
– A ajuns Ministrul Energiei!
* – Măi Gheorghe! Plăcutu-ț-o mâncarea?
– No, Rozi, așe o porcărie n-am mâncat în viața me’!
– Na, bine mă, dar ți-ai pus de două ori în farfurie!
– Tu, prima dată nu mi-o venit a crede!
* El: – Cum vine asta, contracepție orală?
Ea: – Simplu. Tu mă întrebi, iar eu îți răspund: nu!
* De când m-am înscris la înot, am reușit să beau cei 2,5 l de apă pe care mi i-a recomandat medicul.
* – Când este cineva felicitat pentru greșeala lui?
– Când se căsătorește!
* O femeie găsește lampa lui Aladdin.
Imediat o freacă și, ca de obicei, un Geniu iese din ea. Femeia se uită la Geniu și-și exprimă dorințele…
– Vreau ca soțul meu să mă privească doar pe mine…
– Eu să fiu unica din viața lui…
– Să ia micul dejun, să mâncăm și să dormim mereu împreună…
– Când se ridică, să fiu primul lucru pe care îl apucă…
– Să nu mă lase niciodată singură, nici când merge la baie…
– Să călătorească întotdeauna cu mine…
– Dacă mă pierde, să dispere și să-mi spună cât de mult îmi duce lipsa…
– Să nu mă lase niciodată-n pace și să mă ia oriunde cu el…
Și Geniul a transformat-o într-un telefon mobil.
Scris de: yeti din 29.Iul.2019, 11:10:42 p.m.
De 2 zile ma dispera alertele venite pe pocofone(fără nici o setare) și tableta Huawei care nici nu mai are cartela SIM. Este legata doar la wifi din casa
– Alo?!? Domnul Ionescu?
– Da, va rog!
– De la SRI va sun…
– Stiu.
– Cum asa, stiti?!
– Pai m-ati sunat pe un telefon fara cartela SIM, e stricat si e si inchis!!!
Scris de: ntire2000 din 29.Iul.2019, 11:31:09 p.m.
"Va rog, nu tineti linia ocupata!"
Scris de: gabineg din 30.Iul.2019, 07:06:50 a.m.
Scris de: enicky din 30.Iul.2019, 09:39:44 a.m.
Azi despre accesul la metrou.Si despre orientarea femeilor(mai ales la volan!)... :-))
Scris de: toma din 09.Oct.2019, 10:35:33 a.m.
– O bere, vă rog!
– Face douăzeci de lei, spune barmanul.
– Păi cum? Ieri era zece lei!?
– Zece lei berea, zece lei ca să recuperăm miliardul de euro dispărut din bănci!
Resemnat, moldoveanul scoate doăzeci de lei și îi pune pe tejghea. Barmanul bagă zece lei in sertar și zece îi dă omului înapoi, după care se apucă să spele paharele.
Nedumerit, clientul întreabă:
– Păi și berea unde-i?
La care barmanul răspunde plictisit:
– Bere n-avem!
Scris de: toma din 21.Nov.2019, 11:55:05 a.m.
L-am băut. Nu era apă. Era vodkă.
Am uitat că atunci când mă îmbăt fac glume proaste.
Scris de: gabineg din 21.Nov.2019, 01:37:38 p.m.
Scris de: enicky din 21.Nov.2019, 02:11:45 p.m.
L-am băut. Nu era apă. Era vodkă.E buna in loc de pasta de dinti, dezinfecteaza tot ! :-))
P.S. Zice doctorul ca un pahar de apa dimineata pe stomacul gol, este chiar indicat !
Scris de: NicNic din 21.Nov.2019, 11:15:02 p.m.
[...]
P.S. Zice doctorul ca un pahar de apa dimineata pe stomacul gol, este chiar indicat !
Spala creierii .....!!!!
Scris de: enicky din 21.Nov.2019, 11:55:17 p.m.
Spala creierii .....!!!!Daca exista, sau daca nu sunt deja spalati !
Scris de: enicky din 22.Nov.2019, 12:53:30 a.m.
La întrebarea “De unde eşti?”, locuitorii din Caracal vor răspunde, din reflex: “Prost eşti tu!”.
Un domn într-un tren. La un moment dat, trenul opreşte într-o gară. Nemaifiind nimeni în compartiment, domnul sare la geam disperat şi întreabă pe cineva de pe peron:
- Dom’le, dom’le, nu te supăra, aici e Caracal ?
La care cel de pe peron, uitându-se direct în ochii celuilalt - cam cu sictir aşa, răspunde:
- Bine, mă, că eşti tu dăştept!...
În Caracal, un bărbat iese dintr-un bar ”rupt” de beat. Cu chiu, cu vai, ajunge în parcare, după care începe să pipăie maşinile pe plafon. Un şofer, aflat întâmplăor în zonă, în vede şi-l întreabă total nedumerit:
- Ce frate, aici, ce cauţi??
- Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se rău pe picioare.
- Păi şi de ce le pipăi pe plafon, nu sunt toate la fel??
- Ntzzzz! A mea are girofar
Un locuitor din Caracal este întrebat de ce vorbeşte mult:
- Noi nu tăcem din gură nici măcar atunci când greşim. Imaginează-ţi atunci când avem dreptate!.
Scris de: shpeedy din 11.Dec.2019, 06:04:54 p.m.
Dragă mamă și tată,
Mă simt foarte bine aici! Sper că și vouă acasă, lui Gheorghe, Ion, Petru, Lenuța, Florica și Ana, vă merge la fel de bine.
Spuneți-le lui Gheorghe și Ion că în armată este minunat și să se înroleze și ei neapărat, înainte să se ocupe toate locurile.
La început mi-a fost mai greu, fiindcă trebuia să stau în pat până la ora 6, dar m-am obișnuit.
Mai spuneți-le lui Gheorghe și Ion că nu trebuie să-și facă decât lor patul și încă câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu muncă în grajd, hrănit de animale, tăiat lemne, făcut focul.
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceață, müsli, dar niciun cartof, carne, șuncă, cârnați și varză, așa cum mâncăm noi acasă. Dar poți să le mănânci porția unor orășeni care beau doar cafea.
Nu mă miră că orășenii nu pot merge așa repede și departe. După un marș de câteva ore, au bășici la picioare și se întorc în unitate cu camionul. Și nu au mers decât cum ar fi la noi de acasă la poștă.
Peisajul este frumos, dar din păcate foarte plat.
Acum o să râdă Gheorghe și Ion: am primit laude pentru tragere la țintă! Nici nu știu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decât un cap de șoarece și nici măcar nu se mișcă. Și nici nu trage înapoi, ca frații Tudosă de peste deal. Unde mai pui că trebuie să te întinzi comod pe o saltea și să aștepți până trag și ceilalți (o veșnicie).
Cel mai mult îmi plac antrenamentele de luptă corp la corp. Dar trebuie mare atenție la orășeni, că se rup repede. Doar cu Ionuț am probleme, l-am pus jos doar o singură dată. Cred că din cauză că eu am 1,80 m și 80 kg, iar el 2 m și 130 kg. Oricum, este mult mai ușor ca acasă când scapă taurul nostru la vaci și trebuie să-l bag înapoi în grajd.
Vă îmbrățișez cu drag,
Fiica voastră, Maria
Sent from my Redmi Note 8 Pro using Tapatalk
Scris de: ASZ din 16.Dec.2019, 07:59:42 a.m.
- Coboară în vale !
Și Adam a întrebat :
- Ce e aia vale?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este valea. După care Dumnezeu a zis:
- Înoată peste râu !
Si Adam a întrebat :
- Ce e ăla râu ?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este râul, apoi a zis:
- Urcă muntele !
Si Adam a întrebat :
- Ce e ăla munte?
Si Dumnezeu ... i-a explicat ce este muntele, apoi a zis :
- Dincolo de munte este o peșteră, intră înăuntru !
Si Adam a întrebat :
- Ce e aia peșteră?
Si Dumnezeul i-a explicat ce este pestera, apoi a zis :
- In peșteră găsești o femeie.
Si Adam a intrebat :
- Ce e aia femeie?
Si Dumnezeu i-a explicat ce este femeia, apoi a zis :
- Vreau sa va înmultiti!
Si Adam a întrebat:
- Cum se face?
Dumnezeu i-a explicat cum se face, apoi Adam a pornit la drum ... jos în vale, peste râu, sus pe munte și înăuntru în peșteră ... unde a găsit femeia.
Dupa vreo 5 minute iese afară din peșteră și Domnul întreabă nervos:
- Acu' ce mai e?!!!!
Adam întreabă timid:
- Ce-i aia migrenă ????
Scris de: ariciul din 28.Dec.2019, 05:38:58 p.m.
Brusc pătrunde 100 de vodcă.
— Da' tu de unde vii?
— De la Crăciun!
— Bine, e loc destul.
Hop, și o bucată de piftie.
— Da' tu de unde vii?
— De la Crăciun!
— Bine, ia loc, că n-o fi foc.
Na, că sosește și un șpriț.
— Da' tu de unde vii?
— De la Crăciun!
— Bine, măi, ne strîngem puțin, se rezolvă.
Hop, și o friptură.
— Da' tu de unde vii?
— De la Crăciun!
— Hm, zice sărmăluța, ne strîngem, asta-i situația.
Nici nu apucă să zică asta, că plouă cu bere.
— Da' tu de unde vii?
— De la Crăciun!
Se strîng toți, înghit în sec și, na, că vine și un cozonac.
— Da' tu de unde vii?
— De la Crăciun!
Stomacul era arhiplin, nimeni nu mai putea mișca.
Cînd, fără alte fasoane, intră și o vișinată.
— Stați, zice sărmăluța. Ia să ies eu nițel afară să văd cine-i Crăciun ăsta?
Scris de: ntire2000 din 05.Ian.2020, 12:01:49 a.m.
Bulă, proaspăt posesor al permisului de conducere e implicat într-un accident.
Polițistul ajuns la fața locului îl ia la întrebări.
– Dumneata ai lovit cu masina un om. Știi ce trebuie să faci în astfel de cazuri?
– Da știu, răspunde speriat Bula, îl iau in mașină și-l duc la urgență!
– Atunci de ce nu procedezi asa?
– Nu pot. Am deja cinci raniți în mașină.
Scris de: gabineg din 08.Ian.2020, 06:58:29 p.m.
Scris de: gabineg din 30.Apr.2020, 07:19:20 a.m.
Nuditatea:
O mamă se plimba cu maşina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară,
când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun şi a început să le facă cu mâna. Femeia era total goală.
În timp ce mama îşi revenea din şoc şi se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetiţa de cinci ani i-a spus inocent:
"Mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranţă!"
Un băieţel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică şi a nimerit la cabinele femeilor.
Acestea au început să ţipe, să înşface prosoape să se acopere şi să fugă în toate părţile ca să se ascundă.
Băieţelul le-a privit uimit după care a întrebat senin: "Ce s-a întâmplat? N-aţi mai văzut un băieţel în viaţa voastră?"
Onestitate:
Un băieţel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că şi-a scăpat periuţa de dinţi în toaletă.
Mama a scos-o din toaletă şi a aruncat-o la gunoi. Atunci băieţelul a stat şi s-a uitat puţin gândindu-se,
după care a fugit în baie şi s-a întors cu periuţa mamei. A ridicat-o în faţa mamei şi i-a spus cu un zâmbet încântat:
"Mai bine ai arunca-o şi pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile".
Păreri:
În prima zi de şcoală, un elev din clasa întâi i-a dat învăţătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria:
"Părerile exprimate de acest copil nu sunt neapărat cele ale părinţilor lui".
Ketchup:
O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chinuia i-a sunat telefonul
aşa că l-a rugat pe băieţelul ei de patru ani să răspundă la telefon. "Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei.
După care a adăugat: "Mama nu poate răspunde acum. Da o sticlă peste cap".
Bătrâneţe:
O mamă făcea voluntariat la o organizaţie care ducea hrana bătrânilor fără ajutor.
În timpul orelor de program o lua pe fetiţa sa de patru ani cu ea.
Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile şi alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii.
Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinţi care stătea într-un pahar cu apă.
>
În timp ce mama se pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiţei, acesata s-a întors şi a şoptit:
"Zâna măseluţă n-o să creadă niciodată aşa ceva".
Îmbrăcămintea:
O fetiţă se uita la părinţii ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum îşi îmbracă costumul aceasta i-a spus:
- "Tati nu ar trebui să porţi costumul ăla".
- "De ce scumpa mea?"
- "Pentru că ştii că îţi dă dureri de cap în dimineaţa următoare".
Şcoală:
O fetiţă abia terminase prima săptămână de clasa întâi şi vine nervoasă acasă: "Îmi pierd vremea cu şcoala" îi spune mamei.
"Nu ştiu să citesc, nu ştiu să scriu şi nici să vorbesc nu mă lasă!"
Biblia
Un băieţel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte şi dădea pe rând fiecare pagină.
Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.
"Mamă uite ce am găsit" strigă fericit băieţelul.
"Ce ai găsit?" întrebă mama.
Fascinat băieţelul răspunse:
"Cred că sunt chiloţii lui Adam!" :)
Scris de: Vecchio din 30.Apr.2020, 10:27:27 a.m.
........
Să îți fure un țigan locul de muncă ;)
Scris de: ntire2000 din 02.Mai.2020, 12:19:31 a.m.
Freud zice:
- Ma, eu ma duc la mecanic sa vad ce probleme sunt. Poate l-a apucat o criza de anxietate, e depresiv, nu mai vrea sa porneasca, ma duc sa-l rezolv.
Vine Freud dupa 1 ora, nu reusise sa faca nimic, mecanicul era OK.
Einstein zice:
- Lasa ca ma duc eu, sigur a patit ceva locomotiva. Ma duc s-o repar. Vine dupa o ora, nu facuse nici asta nimic, locomotiva era OK.
Bill Gates zice si el:
- Ma, hai sa ne dam toti jos din tren si sa mai urcam o data, poate porneste.
Scris de: gabineg din 02.Mai.2020, 07:49:27 a.m.
Mergea lumea cu trenul prin Siberia. Pe seara se opreste trenul. Sta o ora, sta 2. La un moment dat intreaba unu:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Peste o ora iar:
-Ce faceti ba, de ce nu plecam?
-Schimbam locomotiva!
Spre dimineata, acelasi tip, iar:
-Ce faceti ba, n-ati schimbat inca locomotiva?
-Ba, da!
-Pai si atunci de ce nu plecam?
-Am schimbat-o pe votca!
Scris de: ntire2000 din 06.Mai.2020, 09:38:55 p.m.
- Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!
Trump, ca un autentic gentleman, raspunde:
- Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!
Scris de: ntire2000 din 10.Mai.2020, 09:09:06 p.m.
In spatele lui cu un carnetel, ingerul pazitor isi noteaza si se gandeste: "Ce dorinte ciudate. In fiecare zi la fel, dar ce pot face eu ? Dorinta-i dorinta!"
-----------------------
Teoria relativitătii:
În pat: Este 7 dimineata, închizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, închizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
-----------------------
(https://jra.ro/wp-content/uploads/2020/05/daca-banuiesti.jpg)
Scris de: ntire2000 din 28.Iun.2020, 12:21:49 a.m.
-Miercuri.
------------------------
Ahmed: La mine în tara poti sa ai si 4 neveste....
Vasile: La mine în tara ne protejeaza legea!
-----------------------
Dupa ce a fost retras "Pe aripile vântului" considerat ca fiind rasist, ma întreb daca mai gasesc la supermarket muschi tiganesc....
-----------------------
Anunt in ziar:
Trupa de zidari betivi, cautam de lucru.
Deviza noastra: sta in picioare este zid, cade este trotuar !
-----------------------
-De ce ai inceput sa canti la pian?
-De pe vioara imi cadea berea...
-----------------------
-Doriti o apa?
-Nu, multumesc, sunt beretarian!
-----------------------
- Nesimtitule, deci ti-o tragi cu vecina!
- Da' cine ti-a spus?!?
- Sotul ei, poarta chilotii tai!
-----------------------
- Chelner! Ce bea domnisoara de la masa alaturata? As dori sa-i ofer si eu....
- Chivas Regal Royal Salute....
- Ok, mai pune-i un cub de gheata din partea mea!
-----------------------
M-a pus naiba sa ma uit la stiri, acuma citesc din Bacovia ca sa ma înveselesc....
Scris de: ntire2000 din 29.Iun.2020, 02:55:49 p.m.
-Dar e atat de frumoasa...
-Bine. Dar dupa aceea sa fie arsa!
Scris de: ntire2000 din 08.Sep.2020, 12:04:22 a.m.
Vaccinul rusesc anti-covid are o rată de succes de doar 50%.
A fost testat pe fiica lui Putin și pe Navalnîi.
Scris de: Costique din 08.Sep.2020, 03:55:36 p.m.
Scris de: gabineg din 08.Sep.2020, 04:01:48 p.m.
Bine ca nu l-a trimis la raftul unde stau cartile lui Isaac Asimov... =))
Scris de: jante.otel din 28.Sep.2020, 10:04:15 p.m.
Scris de: toma din 29.Oct.2020, 11:22:30 a.m.
Șoferul:
“- Stai liniștit, ca de câteva zile nu mai simt niciun miros.”
Scris de: ntire2000 din 03.Nov.2020, 12:15:23 p.m.
– Sunt bolnav!
– Și de ce nu te duci la medic?
– Vreau să mai trăiesc!
Scris de: ntire2000 din 06.Nov.2020, 11:06:44 a.m.
La un moment dat se întoarce catre sot si îi spune cu dispret:
- Auzi, nici nu meriti altceva!
Scris de: Christian 1 din 06.Nov.2020, 11:49:01 a.m.
Later edit: care ai o canapea liberă pentru vreo două zile? Aduc eu berea.. :-))
Scris de: ... din 06.Nov.2020, 11:59:21 a.m.
Scris de: Christian 1 din 06.Nov.2020, 12:39:45 p.m.
La Beta, motorul de Suzuki DR de pe ea e mai mare ca si la celelalte Suzuki-uri ce le am, nu ea.
Scris de: sfichiu din 09.Dec.2020, 09:58:17 a.m.
1= A inceput sa ninga afara..
2= Trimite-mi si mie link-ul!!!
Scris de: hugbear din 09.Dec.2020, 02:20:06 p.m.
Doi IT-isti stau de vorba...Fake news!!! Dacă erau cu adevărat IT-ști îi chema "0" și "1".
1= A inceput sa ninga afara..
2= Trimite-mi si mie link-ul!!!
Scris de: NicNic din 10.Dec.2020, 12:36:12 a.m.
Doi IT-isti stau de vorba...Fake news!!! Dacă erau cu adevărat IT-ști îi chema "0" și "1".
1= A inceput sa ninga afara..
2= Trimite-mi si mie link-ul!!!
Precum in celalalt banc:
IT-ist "0" catre "1" : Imi dai si mie 500 lei imprumut?
IT-ist "1" catre "0" : Ce-ti veni asa? De ce nu ceri macar 512, sa fie rotund ...
PS.: Numele IT-istilor le-am preluat de la @hugbear.
Scris de: Costique din 10.Dec.2020, 06:04:33 p.m.
- Uite mă, ca să înțelegi mai bine, am să-ți dau un exemplu: închipuiește-ți că stai gol în pat între o femeie foarte sexy și un homosexual. Tu cui i-ai întoarce spatele?
Scris de: toma din 10.Dec.2020, 06:31:18 p.m.
Solomon se duce la psihiatru si se plange ca are o trilema deosebita.
Psihiatrul :
– Poate o dilema !
– Nu dom` doctor eu am o trilema. Sa va explic. Acum doi ani l-am imprumutat pe Moritz cu un milion de dolari pentru un an. M-am gandit ca ar fi cazul sa-mi recuperez banii si m-am dus la el. Avea o vila splendida si ma primeste o blonda naucitoare care imi spune ca e sotia lul Moritz . Ma invita la o cafea pana apare ala acasa. Din vorba in vorba am ajuns sa face, sex. Apare Moritz.
Speriat nu zic nimic. Asta se dezbraca, se baga cu noi in pat si ma rezolva in fund. Scap de acolo si fug acasa. Seara ma gandesc ca totusi vreau sa-mi recuperez banii, asa ca a doua zi ma duc iar si patesc acelasi lucru.
Acum, dupa o luna, am o trilema. Pentru ce oare ma duc acolo zilnic: sa-mi iau banii, sa fac sex cu blonda sau sa ma rezolve Moritz in fund ?
Scris de: hugbear din 13.Dec.2020, 06:02:19 p.m.
- Simți vreo înțepătură în corp ca și cum cineva ar avea o păpușă woodoo cu tine și ar înțepa-o?
- Nu, dragă, nu simt nimic.
După 2 minute îmi strigă iar:
- Dar acum...?
Scris de: ntire2000 din 03.Ian.2021, 10:07:19 p.m.
Bărbatul nu și-a dat seama de greșeală, s-a dus direct la poștă și i-a trimis pachetul iubitei sale, împreună cu o scrisoare. Iubita, a rămas foarte uimită de conținutul pachetului, așa că a deschis scrisoarea și a citit.
"Dragă Maria,
Sper să îți placă cadoul pe care ți-l trimit, mai ales văzând cât îți lipsesc, purtându-i de foarte mult timp pe aceeași și sunt lucruri ce trebuiesc schimbate din când în când.
Sper că am nimerit modelul. Vânzătoarea de la magazin mi-a spus că e ultima modă, de fapt mi i-a arătat pe a ei și erau la fel.
Eu, ca să văd dacă sunt ușori, i-am încercat chiar acolo. Nu știi cum a râs fata, pentru că modelele astea feminine pe bărbați arată tare comic, în special mie, (știi că am niște trăsături foarte proeminente).
O fată, care era acolo, la fel, m-a ajutat să mă decid. Mi i-a cerut, și i-a dat jos pe ai săi, și și i-a pus pentru ca eu să văd efectul.
Pe fata nu stăteau la fel de bine ca angajatei magazinului, pentru că părul acoperea puțin pe laterale, dar chiar și așa, mi s-a părut că o avantajează tare mult.
În sfârșit m-am hotărât și ți i-am cumpărat. Poartă-i și arată-i părinților tăi, fraților și până la urmă, la toată lumea să vedem ce spune.
Ahhh, și sper că nu îți sunt prea mari, ca nu cumva să nu îți cadă când mergi.
Pentru a-ți fi de folos și mai frumoși, m-au sfătuit să îi cureți foarte des.
Poartă-i cu grijă și, în special, să nu-i lași pe undeva și să-i pierzi, tu ai obiceiul de a-i da jos oriunde.
În fine, de ce să-ți spun mai multe... Abia aștept să îi văd puși, pentru că știu că îți vor veni mult mai bine decât cei pe care i-am văzut la soră-ta..."
Scris de: ntire2000 din 06.Ian.2021, 11:57:35 a.m.
---------------------
De ce ar băga cineva cipuri de sute de dolari în creiere de doi bani ?
---------------------
Mama catre invatatoare:
-Cum ati putut da asemenea tema de casa copilului: "daca o bere costa 50 de bani...", sotul nu a dormit toata noaptea!
----------------------
Cat sa va bag?
-Toata!
-Doamna, sunteti la benzinarie...
---------------------
Stii ca ai imbatranit atunci cand iesi de la muzeul Antipa si porneste alarma.
Scris de: Christian 1 din 06.Ian.2021, 12:06:06 p.m.
- Teteo, ce facem, luăm trenu'?
- Nu fi lacom mo, prima dată luăm şinele...
Scris de: ntire2000 din 08.Ian.2021, 11:48:22 a.m.
-De vorbit, se poate!
----------------
Aseara în timp ce mâncam, apare o reclama la TV în care unul zice "esti ceea ce manânci".
Si mai uit în farfurie si vad ca am varza.....
----------------
Din cauza restrictiilor de calatorie datorate pandemiei de Covid19, anul acesta SUA au fost nevoite sa organizeze lovituri de stat la ele acasa.
Scris de: Christian 1 din 08.Ian.2021, 12:29:44 p.m.
Cum procedezi?
Autor: JULIUS CONSTANTINESCU
Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colt. Sau, pur si simplu, de la baie. Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. Ramai perplex. "Ce s-a intamplat?". Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". "Dar ce ai?". "N-am nimic". "Atunci, de ce plangi?". "Nu plang".
Iata o situatie banala, din viata. Cum procedam?
In primul rand, nu se paraseste sub nici un motiv incaperea. Daca te scapa la baie, rabzi. Daca suna telefonul, il lasi sa sune. Daca e cutremur, macar o sa ai si tu un motiv sa plangi. Dar nu parasesti incaperea. Daca o faci, o sa aiba extrem de des ocazia sa-ti aminteasca faptul ca ai lasat-o singura si ca nu ti-a pasat deloc de suferinta ei.
Nu-ti faci de lucru prin camera. Stii ca n-o ajuti niciodata la curatenie. Ce, acuma te-a apucat harnicia?
Nu bei, nu fumezi. Ar insemna ca te plictisesti si ca abia astepti sa termine cu bocitul. N-o respecti deloc.
Nici sa nu te gandesti sa deschizi vreo carte. Ar fi cea mai clara dovada a nesimtirii tale sa-i intorci spatele si sa citesti.
Nu deschizi televizorul. Daca ai imensa sansa sa fie deja deschis, nu schimbi canalul. Te uiti discret, ca daca se prinde s-ar putea sa-l stinga. N-o sa-ti vina sa crezi cat de bun poate fi serialul "Tanar si nelinistit".
Stai intins pe spate, cu privirea in tavan, ca un gandac. Nu te poti intoarce. N-ai voie sa adormi. Dupa ce nevasta-ta/amica-ta a terminat cu bocitul si, in fine, se ridica, mai ramai cel putin zece minute in aceeasi pozitie. Ai grija sa se vada pe fata ta ca suferi.
In urmatoarele ore, vorbesti doar daca trebuie. Si, oricum, cu voce scazuta. Nu uita ca in casa aia s-a suferit recent.
Scris de: jante.otel din 08.Ian.2021, 01:10:27 p.m.
Sotia ta sufera.
Cum procedezi?
Autor: JULIUS CONSTANTINESCU
Vii de la serviciu. Sau de la magazinul din colt. Sau, pur si simplu, de la baie. Nevasta-ta/amica-ta e intinsa pe pat si plange de se zguduie peretii. Ramai perplex. "Ce s-a intamplat?". Raspunde printre sughituri: "Nu s-a intamplat nimic". "Dar ce ai?". "N-am nimic". "Atunci, de ce plangi?". "Nu plang"
Vai ce-am mai ras. Am citit-o - cu intonatie - si Iuliei (ea e sotia) si ne-am amuzat copios amandoi.
Scris de: Christian 1 din 08.Ian.2021, 01:24:26 p.m.
Atunci inca una buna:
Pe o minunata insula pustie au fost adunati mai multi oamenii:
2 italieni si o italianca
2 francezi si o frantuzoaica
2 nemti si o nemtoaica
2 englezi si o englezoaica
2 bulgari si o bulgaroaica
2 japonezi si o japoneza
2 americani si o americanca
2 irlandezi si o irlandeza
O luna mai tarziu, pe aceasta minunata insula pustie urmatoarele
lucruri se intamplasera:
1. Un italian l-a omorit pe celalalt italian pentru femeia italianca.
2. Cei doi barbati francezi traiesc impreuna cu frantuzoaica intr-un
fericit menaje-a-trois..
3. Cei doi nemti au o programare saptaminala foarte stricta pentru
vizitarea alternativa a nemtoaicei.
4. Cei doi englezi asteapta pe cineva care sa le-o prezinte pe
englezoaica.
5. Cei doi bulgari s-au uitat lung la oceanul fara sfarsit iar unul
din ei s-a uitat bine la bulgaroaica si apoi a inceput sa inoate.
6. Cei doi japonezi au trimis un fax la Tokyo si asteapta
instructiunile.
7. Cei doi chinezi si-au deschis o farmacie/magazin de
bauturi/restaurant/spalatorie si au lasat-o gravida pe chinezoaica ca
sa le furnizeze angajati pentru magazine.
8. Cei doi americani se gandesc serios la sinucidere, pentru ca
femeia americanca se tot plange de corpul ei, de adevarata natura a
feminismului, cum ar putea si ea face tot ce fac ei, necesitatea
implinirii, diviziunea egala a treburilor in casa, cum nisipul si
palmierii o fac sa arate grasa, cum fostul ei prieten ii respecata
tot timpul parerile si a tratat-o mult mai bine decat o trateaza ei si
cum relatia cu mama ei se imbunatateste si cum in sfarsit taxele au
scazut si nu mai ploua.
9. Cei doi irlandezi au impartit insula in Nord si Sud si au facut o
distilerie. Ei nu-si amintesc daca mai era si o femeie pe acolo
pentru ca totul devenea cam cetos dupa primii litri de whiskey de nuca de
cocos. In orice caz sunt satisfacuti pentru ca nici englezii nu se
distreaza deloc.
Scris de: ntire2000 din 08.Ian.2021, 02:12:20 p.m.
Scris de: ariciul din 08.Ian.2021, 02:19:47 p.m.
Scris de: gabineg din 08.Ian.2021, 02:21:31 p.m.
Scris de: ariciul din 08.Ian.2021, 03:23:01 p.m.
Un arici intr-o fabrica de prezervative!
Scris de: Christian 1 din 08.Ian.2021, 04:15:44 p.m.
Vecine, o mica observatie ..... chinezii aia erau deja pe insula si mâncasera toti pangolinii? :fluier:Mno, am uitat sa scriu si 2 chinezi si o chinezoaica.
Greseala mea. :good:
Scris de: Christian 1 din 11.Ian.2021, 09:21:19 a.m.
- Copii, ce vreti voi sa ajungeti cand veti fi mari?
Raspunsurile sunt diverse: inginer, doctor, tractorist...
Bula:
- Eu vreau sa ma fac psihanalist.
Invatatoarea se simte depasita:
- Bula, ia spune si colegilor ce este aia psihanalist!
- Doamna invatatoare, vedeti, pe banca din fata ferestrei sunt doua femei care mananca inghetata. Una o linge si cealalta o musca... Care credeti ca este maritata?
- Cred ca aia care o linge...
- Eu cred ca aia care are verigheta pe deget, dar imi place cum ganditi.. :)
Scris de: ntire2000 din 11.Ian.2021, 01:38:06 p.m.
Scris de: Costique din 12.Ian.2021, 07:47:35 a.m.
– Știi de ce?
– Știu, îi răspunde soția.
A doua zi, frigiderul era plin cu mâncare. Din nou, polițistul își atinge soția.
– Știi de ce?
– Știu, îi răspunde din nou soția.
A treia zi, frigiderul era plin cu mâncare și băutură. Din nou, soția este pălmuită.
– Știi de ce?
– Nu.
– Altă dată nu mai lăsa lumina aprinsă în frigider!
Scris de: Christian 1 din 12.Ian.2021, 09:40:07 a.m.
Politistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a intamplat?
P: Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva.
P: Nu aveti?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de
ebrietate.
P: Aha... Imi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: Am furat aceasta masina.
P: Ce-ati facut?!
F: Am furat masina si am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj... vreti sa il
vedeti?
In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere
ajutoare prin radio. In 2 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.
Politistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din masina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a intamplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si
ca ati ucis proprietarul.
F: Am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideti portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol...
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul politist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.
Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde
politistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce
sa creada.
P2: Multumesc, doamna... Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti
permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul!
F: Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Scris de: ntire2000 din 16.Ian.2021, 11:39:57 p.m.
**
Ion își sună un prieten din Miercurea Ciuc:
- Servus, Gyuri. Or zîs la știri că la voi îs minus trizăci de grade. Mai puteți?
- No, șezi blând, că mințăsc. Amu ni m-am uitat la termometru șî arată numa' douăzăci, cu minus.
- Atuncea di ce zîc ăștia că-s trizăci?
- Apăi, poate afară...!
**
La service:
-Buna ziua, am venit pentru o verificare la roata. Nevasta-mea spune ca are o problema.
-E dezechilibrata?
-Da, si ea, si ma-sa!
**
Bagă la cap...
In România dacă vacinul ăsta era bun la ceva s-ar fi dat "pe sub mână" si costa 100 de EURO....
Scris de: ntire2000 din 19.Ian.2021, 11:26:53 p.m.
R: Manânc si când sunt bolnav...
***
Spune că vrea sa fie tratată ca o printesă, fumează 15 țigări pe zi, stă 5 din 7 zile moartă de beată , nu miroase a nimic altceva decât a băutură și tutun , își bagă și-și scoate p*la din 3 in 3 minute ... după care postează ceva gen "unde-s bărbații adevărați"?
Păi tu nebunooo, tu ești un bărbat adevărat!
***
Nu mai poti merge linistit cu masina prin gropi ca mai dai de 1 m de asfalt pe ici pe colo....
***
Vând urgent televizor smart UHD cu Covid-19 pe toate programele....
***
Sătul de atâtea certuri cu nevasta, Gheorghe se călugărește. Starețul mănăstirii îl cheamă să-i spună regulamentul:
- Noi facem jurământ de tăcere. Ai voie să vorbești o singură dată pe an, când te întreb eu, dar poți să spui numai două cuvinte.
După primul an, îl cheamă iar pe Gheorghe:
- No, ai ceva de comunicat?
- Patu' tare.
- Bine, dau poruncă să se rezolve.
După al doilea an:
- Mai vrei să spui ceva?
- Mâncarea rece.
- Bine, dau poruncă să se rezolve.
Și după al treilea an, Gheorghe îi spune starețului:
- Plec acasă.
- No, foarte bine. Că de trei ani, te ții numa' de reclamații!
Scris de: ntire2000 din 27.Ian.2021, 09:45:39 a.m.
****
Cea mai buna casa de batrâni este tot Casa Alba!
****
l-am vazut ieri la banca pe Ion Iliescu. Isi lua un credit ipotecar pe 30 de ani...
****
Sunt la dieta, e ziua a patra:
Tocmai mi-am facut un ceai din funia de la sunca afumata....
Scris de: Christian 1 din 31.Ian.2021, 11:03:13 a.m.
D-le sofer, sunteti primul intr-o suta de masini care purtati centura de siguranta si din aceasta cauza ati castigat un premiu de 50 mil lei. Felicitari. Ne puteti spune ce aveti de gand sa faceti cu acesti bani?
Soferul: Multumesc mult. Cred ca in primul rand o sa imi iau si eu carnet de conducere!
Mama soferului: D-le politist, nu-l luati in seama. Intotdeanuna vb prostii cand e beat.
Tatal soferului: Mai (cuvant jignitor), ti-am spus sa nu mai furi masini cand bei.
Fratele soferului(din portbagaj): Hai bre, am trecut granita sau nu?
Scris de: gabi males din 11.Feb.2021, 02:00:31 p.m.
Scris de: Christian 1 din 12.Feb.2021, 01:35:41 p.m.
Dă roată în jurul aparatului, se scarpină în barbă gânditor apoi zâmbeşte şi zice:
-Genial, dom`le, genial!
Scris de: gabineg din 19.Feb.2021, 10:49:21 a.m.
Dupa ce l-am urmarit pe domnul raman cu o nelamurire legata de Politia Locala: cum ii deosebesti pe cei care au facut cursurile de legislatie rutiera de ceilalti? >:)
Raspunsul poate fi decelat intr-o gluma in voga in perioada de trei decenii apusa:
Un turist strain aterizeaza pe Otopeni, inchiriaza o masina, cumpara o harta de la chioscul de ziare si se indreapta spre destinatia dorita, sa zicem Curtea de Arges.
Nesigur, la intrarea pe A1 vede un militian. Opreste in dreptul lui si il intreaba:
-Sorry sir, acesta e drumul spre Curtea de Arges?
- Îhî... vine raspunsul rapid.
Omul se uita in ghidul de conversatie si nu gaseste cuvantul. Resemnat, demareaza din nou si la km 60 vede un echipaj de militie care monitoriza traficul. Opreste din nou si arunca intrebarea:
-Sorry sir, acesta e drumul spre Curtea de Arges?
- Îhî... (acelasi raspuns)
Intrigat, omul baga din nou talpa pe acceleratie si la Pitesti opreste iar in dreptul unui militian si il intreaba. Raspunsul il bulverseaza:
- Desigur, acesta este drumul Curtea de Argeș a fost prima capitală a Țării Românești și păstrează cele mai importante edificii bizantine de pe teritoriul României, printre care se numără Biserica Domnească, monument de secol XIV. Important centru politic și economic în timpul epocii medievale, Curtea de Argeș își recapătă prestigiul în timpul perioadei interbelice odată cu desemnarea catedralei Mânăstirii Curtea de Argeș ca necropolă regală. La Curtea de Argeș s-au născut câțiva dintre domnitorii cei mai importanți din istoria medievală a Țării Românești (Neagoe Basarab, Vlaicu Vodă, Mircea cel Bătrân)....
Siderat, strainul il intreaba din nou:
-Excelent, va multumesc din suflet! Dar cum de Dvs. cunoasteti atat de multe iar ceilalti mi-au raspuns: Îhî?
-Draga domnule, in tara noastra sunt doua categorii de militieni: unii evoluati si altii neevoluati!
-Sa-nteleg ca Dvs. faceti parte din categoria celor evoluati!
-Ihî!
Mi-este neclar in ce limba au fost purtate dialogurile. :)
Scris de: Christian 1 din 19.Feb.2021, 11:10:39 a.m.
Poveste trista cu final neasteptat
In padurea cu alune
Aveau casa trei pitici
Vine pupaza si spune:
"Simptomatic, idiosincrazia dilematica isi reverbereaza atenuant ecourile absconse protoarmonice din spatele semitranscendent si disonant al obscurantismului incandescent de sorginte medievala, capsuland filonul crepuscular sincretic si aluziv metempsihotic al transmigratiei alchimice inspre circumvolutiunile interioare ale epocii istorice care tind sa formeze adevarate supape paleontologice inspre propensiunea paradigmelor de orientare paseista, intr-o veritabila recrudescenta de esenta –in ultima intanta- ludica, torturant-metafizica a senzorialitatii iluzorii, dar atat de vibrant hedonistic reprezentate, inteleasa ca o negare lipsita de rigurozitatea demersului stiitific, posesoare a unei natui mai curand intuitiva si instinctuala a acelor cauze primare, antepostulate de ganditorii clasicismului elen in perioada de maxima inflorire a democratiei antice, urmata -asa cum stim inca din traditia empirismului occidental care se sustrage inferentelor mediate- de deconstructia treptata a modelelor eluctabil utopice de inflexiune sociala reflexiva, contextual orientate inspre sevele pulsatorii ale neoclasicismului modern, ale carui ramificatii pot fi, totusi, percepute indubitabil mai curand a priori ca fiind personificari oximoronice volitiv-diminutivale ale starilor extatice, autosuficiente degajate prin intermediul apropierii omului de incantatiile onomatopeice ale naturii, impletite intr-un conglomerat de relativism amorf cu rol partial catalizator dar fiind si un filtru prin catharsisul emanat de intreaga arborescenta desemnata conventional ca "fiinta universala", in care se regasesc avanposturile ultime ale increatului semimaterializat, asta daca privim holistic hermeneutica afirmatiei mele, bineinteles, in nici un caz din perspectiva marginitoare a fracturismului osmozei neeuclidiene, care diverge ca factor de bruiaj in lumina degradanta a cortexului evanescent acestui univers prafuit de amprenta maculanta a ingradirilor stranietatii darwiniene, dezolantei cioraniene si frustrarii freudiene, pentru a numi doar cateva."
Epilog: Pupaza a fost imediat impuscata. :)
Scris de: ntire2000 din 19.Feb.2021, 10:42:28 p.m.
******
Vine soțul beat acasă şi este luat în primire de nevastă:
- Pe unde umbli derbedeule?
- Nu ai să mă crezi. Mergeam pe drum și când acolo mă lovește o mașină, nici nu reușesc să mă ridic de jos că asupra mea se năpustește un cal și mă lovește cu copita în plină figură. După 15 minute, când mi-am revenit, dau să mă ridic și un avion mă lovește cu aripa…
- Mdaaa… mă dobitocule, altă poveste mai reală, nu ai găsit?
- Dacă nu mă crezi, întrebă-l pe supraveghetorul de la parcul de distracții.
******
Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.
******
Erau Ion si Maria in luna de miere la un hotel. Deodata suna telefonul Mariei.Era mama ei.
Mama:marie, ati facut si voi ce fac tinerii?
Maria:Nu
Mama:Pai voi ce faceti acolo?
Maria:Eu ma uit la televizor si Ion citeste ziarul.
Mama:Spunei lui Ion sa bage ce are el mai gros in gaura unde faci tu pipi.Va sun mai incolo!
Maria:Bine.Pa!
Maria si Ion fac in tocmai.Dupa o ora suna din nou mama Mariei:
Mama:Ati facut ce am zis eu?
Maria:Da.
Mama:Si cum e?
Maria:Ion e de o ora cu piciorul in WC
******
- Tată, ştii, am o problemă cu diriginta mea…
- Ei, se întâmplă, şi eu aveam probleme la şcoală cu dirigintele, se rezolvă în timp, stai liniştit Bulă.
- Nu cred, tată…
- De ce?
- Pentru că mi-a scris pe chat că e însărcinată cu mine .
******
O profesoara intreaba:
- Cine este prost sa se ridice in picioare!
Dupa cateva clipe, Bula se ridica... Profesoara il intreaba:
- Mai, da' tu chiar esti prost?
- Nu, doamna!... Dar mi-a fost mila sa va las singura in picioare!...
Scris de: ariciul din 25.Feb.2021, 04:37:41 p.m.
- E vreunul din voi doctor?
- Da, eu sunt.
- Ce specializare?
- Matematică.
- Prietenul meu moare!
- Minus unu.
Scris de: gabineg din 05.Mar.2021, 08:48:37 p.m.
Un medic a deschis o clinică privată.
La intrare a afișat un anunţ pe care scria:
"Tratamentul costă 20 €, în caz că boala nu va trece, vă vom returna 100 €."
Un avocat, considerând o bună ocazie de a face rost de 100 €, intră în clinică.
Avocatul: "Mi-am pierdut gustul."
Medicul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picură-i pacientului în gură 3 picături."
Avocatul: "Ptiu, este benzină!"
Medicul: "Felicitări, v-ați recăpătat gustul, vă costă 20€."
Plătește iritat avocatul și pleacă clocind o răzbunare...Vine înapoi a doua zi.
Avocatul: "Mi-a dispărut memoria, nu-mi mai amintesc nimic."
Medicul: "Soră, adu medicamentul din cutia nr. 22 și picură-i pacientului în gură 3 picături."
Avocatul, enervat: "Nuuu, că acolo este benzină ... mi-ați dat și ieri."
Medicul: "Felicitări, v-ați recăpătat memoria, vă costă 20 €."
Avocatul, gata să plesnească de nervi, plătește cei 20 €, dar se întoarce a treia zi pentru a recupera banii.
Avocatul: "Am o vedere foarte proastă, aproape că nu pot să văd nimic."
Medicul: "Din păcate nu am nimic pentru tratarea acestei boli. Poftiți cei o sută de dolari."
Avocatul, fericit, ia bacnota, dar...când se uită vede că-i de 20 € ...
Avocatul: "Dar ... nu sunt decât 20 de euro!"
Medicul: "Felicitări, v-ați recăpătat vederea, vă costa 20 €."
Scris de: Christian 1 din 06.Mar.2021, 05:23:36 p.m.
- Lasă că știu eu că mă înșeli cu unguroaica aia din Szepsigetszentgyorgy.
Ion:
- Cum poți să spui așa ceva?
Scris de: FritzVonSpritz din 06.Mar.2021, 05:56:09 p.m.
Szepsigetszentgyorgy.
Cred ca ai omis un z ......Szeps(z)igetszentgyorgy
Szep = frumos, sziget = insula , Szentgyorgy = Sfantu Gheorghe ( pt cei care nu inteleg ce zice in cuvantu lung ) :D
Scris de: Christian 1 din 06.Mar.2021, 06:14:38 p.m.
Da, mno scuze de greseala. :)
Szepsigetszentgyorgy.
Cred ca ai omis un z ......Szeps(z)igetszentgyorgy
Szep = frumos, sziget = insula , Szentgyorgy = Sfantu Gheorghe ( pt cei care nu inteleg ce zice in cuvantu lung ) :D
Scris de: ASZ din 06.Mar.2021, 06:39:48 p.m.
Scris de: Christian 1 din 06.Mar.2021, 06:49:26 p.m.
Scris de: FritzVonSpritz din 06.Mar.2021, 06:58:22 p.m.
Mno, hotarati-va... :DRamane cum doriti, nu incurca cu nimic pronuntarea acelui cuvant destul de lung, pe care chiar Ion s-a mirat ca a fost spus de Maria
Scris de: Christian 1 din 07.Mar.2021, 11:59:31 a.m.
Ion: -Ma Gheo, ce faci ma, cu dihorul?
Gheo: -Apai ma, la iarna, cand o fi frig, il pun la picioare sa-mi fie cald.
Ion: -Ma, da pute ma!
Gheo: -Mno, lasa ca se obisnuieste el!
Un tip bate la poarta unei case! Un caine se ridica in 2 picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri ?
- N-am vrut sa va speriu...
:)
Scris de: ntire2000 din 07.Mar.2021, 02:23:51 p.m.
Maria:
- Lasă că știu eu că mă înșeli cu unguroaica aia din Szepsigetszentgyorgy.
Ion:
- Cum poți să spui așa ceva?
Dovada ca Ion nu prea le are cu limbile. :fluier:
Scris de: ntire2000 din 08.Mar.2021, 01:03:30 p.m.
Simtul umorului nu se dobândeste, se pastreaza. :pardon:
O soferita blonda asteapta culoarea verde a semaforului. De masina ei se apropie un aurolac si ii bate in geamul portierei:
- Tanti, imi dai si mie o tigara?
Blonda, speriata, ii da tot pachetul numai sa scape de aurolac. Semaforul se face verde, pleaca blonda, da din nou de un semafor rosu si opreste. Acelasi aurolac se apropie de masina si ii bate in geam:
- Tanti, da' imi dai si un foc?
Blonda, in pragul unui infarct, ii da bricheta cu totul. Din nou verde, blonda pleaca, iar semafor rosu. Acelasi aurolac se apropie de masina. Blonda, speriata de moarte. Aurolacul ii bate in geam:
-Tanti, imi dai un leu ca sa-ti spun cum sa iesi din sensul giratoriu?
Scris de: gabineg din 08.Mar.2021, 02:18:00 p.m.
O dedicatie pentru @gabineg.
Simtul umorului nu se dobândeste, se pastreaza. :pardon:
Mi-e mi spui? Nevasta-mea e blonda... :-))
Scris de: NicNic din 08.Mar.2021, 02:24:41 p.m.
O dedicatie pentru @gabineg.
Simtul umorului nu se dobândeste, se pastreaza. :pardon:
O soferita blonda asteapta culoarea verde a semaforului. De masina ei se apropie un aurolac si ii bate in geamul portierei:
- Tanti, imi dai si mie o tigara?
Blonda, speriata, ii da tot pachetul numai sa scape de aurolac. Semaforul se face verde, pleaca blonda, da din nou de un semafor rosu si opreste. Acelasi aurolac se apropie de masina si ii bate in geam:
- Tanti, da' imi dai si un foc?
Blonda, in pragul unui infarct, ii da bricheta cu totul. Din nou verde, blonda pleaca, iar semafor rosu. Acelasi aurolac se apropie de masina. Blonda, speriata de moarte. Aurolacul ii bate in geam:
-Tanti, imi dai un leu ca sa-ti spun cum sa iesi din sensul giratoriu?
Unde ati gasit sens giratoriu cu semafoare? :D
Scris de: ... din 08.Mar.2021, 02:26:20 p.m.
Scris de: FritzVonSpritz din 08.Mar.2021, 09:25:54 p.m.
Unde ati gasit sens giratoriu cu semafoare? :D
Cum unde ? In banc....
Si daca nu e cu semafoare, se pierde "miezul" :->
Scris de: ntire2000 din 08.Mar.2021, 09:36:52 p.m.
(https://i.postimg.cc/d02gDDdr/miezul.jpg)
Scris de: Calin sb din 08.Mar.2021, 10:49:08 p.m.
Aici e unul frumos
Unde ati gasit sens giratoriu cu semafoare? :D
Arnhem est
Scris de: Cristi (XTI) din 16.Mar.2021, 12:47:14 p.m.
Scris de: NicNic din 16.Mar.2021, 04:12:05 p.m.
Aici e unul frumos
Unde ati gasit sens giratoriu cu semafoare? :D
Arnhem est
Dap, asta e un giratoriu frumos si "luminat" .
Si e aproape cat centura Bucurestiului, aia de nu se mai face ...
CIne stie, or fi furat astia proiectul nostru, ca era prea bun ...
Scris de: hugbear din 16.Mar.2021, 05:16:09 p.m.
(în Galați (https://www.google.com/maps/@45.4405029,28.0287295,165m/data=!3m1!1e3))
Scris de: NicNic din 16.Mar.2021, 05:23:35 p.m.
Un ţigan din Ţăndărei a uitat magneţii pe contoar înainte să plece în Anglia şi acum Enelul are să-i dea 1 miliard de lei…
Din cauza închiderii saloanelor de înfrumuseţare, vom rămâne în curând fără blonde…
La o nuntă, bărbaţii căsătoriţi au fost îndemnaţi să stea lângă persoana care le face viaţa frumoasă. Barmanul era cât pe-aci să moară sufocat.
Doamnele care au rău de mare sunt rugate să încerce una mai mică…
Femeile trăiesc mai mult pentru că nu au neveste!
Dacă vreţi să vă simţiţi în siguranţă, izolaţi-vă cu o asistentă medicală.
Dacă reuşim să unificăm Statul de drept cu Statul mafiot şi cu Statul paralel, ne vom numi Statele Unite?
GPS-ul nu trebuie niciodată folosit când mergi la cimitir. E oribil să auzi cum îţi spune: „Aţi ajuns la destinaţie”…
Nu înţeleg de ce toată lumea visează la o iubire ca în filme. Un film ţine 2 ore…
În sfârşit o veste bună pentru nostalgicii comunismului:A apărut primul magazin online în care nu se găseşte nimic!
Am dat de dl. fost tovarăş Ion Iliescu acum câteva zile la bancă.Făcea un credit pe treizeci de ani…
Să vedeţi voi când ăia mici se vor prinde că după tuşit urmează 14 zile de vacanţă…
I-am spus mamei că profesorul de matematică mă persecută… M-a pus să fac o piramidă. Da ce, eu sunt faraon?
O mamă se adresează învăţătoarei:
– Cum puteţi să-i daţi copilului o asemenea temă: dacă o bere costă 50 de bani ...?”
Soţul meu nu a închis ochii toată noaptea…
Machiajul excesiv ar trebui introdus în Codul penal ca „infracţiune de înşelăciune pe faţă”
Abia după ce te urci pe cântar pricepi că vaca de pe ambalajul ciocolatei era avertizare, nu reclamă!
Femeile ating frumuseţea maximă pe la 35 de ani, iar bărbaţii după ce împlinesc 500.000 de euro…
Un sfat pentru tinerii noştri: E periculos să bagi degetul în priză, în maşina de tocat carne şi într-o verighetă!
La final, o veste bună pentru noi, românii:De la 15 septembrie se ieftinesc yachturile !
Am citit în horoscop că soacră-mea e Fecioară!
Ştiaţi că în Insulele Canare nu există canari?Tot aşa e şi cu Insulele Virgine. Nici acolo nu sunt canari…
Dacă vreţi să aflaţi diferenţa între bărbat şi femeie, gândiţi-va la şah…Regele se mută doar un pătrăţel, dar regina face ce vrea ea!
Pentru că au scăzut veniturile din camătă, purtătorul de cuvânt al Clanului Duduienilor a anunţat că vor fi disponibilizaţi 30% din poliţişti.
Propun să ne scriem numele pe măşti, că eu habar n-am pe cine salut pe stradă…
Test de iubire.Închide soţia şi căţelul într-o debara şi când deschizi debaraua, fii atent să vezi cine se bucură mai mult că te vede.
Cred că nevastă-mea are Alzheimer. Cică nu-şi aminteşte ce a văzut la mine când m-a luat de bărbat!
Umblă vorba că femeile măritate se simt mai bine în zilele fără soţ…
S-a constat că 23% din accidentele rutiere sunt produse de beţivi.Înseamnă că restul de 77% sunt cauzate de cei care beau apă!
Noua lege împotriva hărţuirii ar trebui să prevadă sancţiuni grele pentru cei care trimit fotografii din vacanţă colegilor aflaţi la muncă.
Cică Poliţia s-a infiltrat atât de profesionist într-un clan de interlopi, că la un moment dat clanul a rămas format numai din poliţişti!
Am luat o pungă cu sare de Himalaia, pe care scrie că s-a format în urmă cu 250 de milioane de ani, dar expiră în august.Dacă nici ăsta nu e ghinion
Femeile sunt în avantaj pe plaja nudiştilor, pentru că pot vedea ce părere au bărbaţii despre ele.
Bunicu avea o vorbă: Femeia e ca fasolea, dacă nu are arac solid, se întinde şi la vecini…
După pandemia asta vom fi vorba cântecului, ca la douăzeci de ani, fără griji şi fără bani!
Dacă mergi la bancă şi faci un împrumut de 1.000.000 de euro, plăteşti 25-30 de ani…Dacă mergi la bancă şi furi 1.000.000 de euro,după 4 ani eşti liber… Pentru mai multe sfaturi financiare, urmăriţi-mă pe site.
Biciclistii sunt un real pericol pentru economie: nu cumpara masina, benzina, asigurare. Nu platesc la spalatorie, parcarea, ...
Si pe deasupra mai sunt si sanatosi !
Pune Guvernul sa conduca desertul Sahara si in 5 ani vei vedea ca e lipsa de nisip ...
Scris de: Christian 1 din 25.Mar.2021, 08:49:49 p.m.
De la o masa vecina sare un domn, ii trage copilului pantalonii jos si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat.
Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului:
- Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic?
Domnul ii raspunde:
- Nu, doamna, eu lucrez la ANAF. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut! :)
Scris de: BrSx4 din 25.Mar.2021, 10:06:03 p.m.
O fi geamgiul bolnav???
Scris de: Christian 1 din 25.Mar.2021, 11:58:44 p.m.
Pe vremea noastră trecea pe strada geamgiul care striga,, geamuri de vânzare,, astazi a trecut unul care striga : Paracetamol, Nurofem, Azitrox!!!Nu, o ramas fara "obectu" muncii, de ceva zeci de ani... :)
O fi geamgiul bolnav???
Scris de: Costique din 30.Mar.2021, 10:03:25 p.m.
- Ai păcătuit?
- Nu.
- Ai băut?
- Nu.
- Ai fumat?
- Nu.
- Ai preacurvit?
- Nu.
- Bine. Petre, adu o pereche de aripi!
- Oh, mă faceți înger?
- Nu, gâscă!
Scris de: ntire2000 din 30.Mar.2021, 11:29:09 p.m.
Alba ca Zapada macar traia alaturi de niste pitici.....
Scris de: NicNic din 31.Mar.2021, 12:30:43 a.m.
Nu vi se pare ca miorita avea o relatie cam nepotrivita fata de ciobanul sau?
Alba ca Zapada macar traia alaturi de niste pitici.....
Depinde. Daca ciobanul mai si scria pentru Evenimentul Zilei ....
Scris de: gabineg din 31.Mar.2021, 08:41:24 a.m.
Scris de: ... din 31.Mar.2021, 10:18:37 a.m.
Scris de: gabineg din 31.Mar.2021, 10:00:58 p.m.
Scris de: Christian 1 din 31.Mar.2021, 10:22:04 p.m.
La petrecere, Alba ca zăpada i-a servit pe pitici cu fanta, iar aceștia i-au oferit In compensație 7 Up.I-a servit cu fanta roz? :)
Banuiesc ca stiti bancul cu fanta roz, nu?
Scris de: ntire2000 din 31.Mar.2021, 10:50:36 p.m.
Scris de: ntire2000 din 01.Apr.2021, 03:51:49 p.m.
Raspuns: Da, de vorbit se mai poate...
Scris de: BrSx4 din 10.Apr.2021, 12:06:46 a.m.
Tulpina mutant de Covid 19, descoperită în Japonia, a ajuns pe teritoriul nostru. Noua tulpină dă simptome grave. Cei afectați sunt apucați subit de un chef de muncă, încă din a treia zi de la infectare. Bieții oameni sunt terminați, încep să-și ceară scuze dacă întârzie chiar și un minut la serviciu!
”Soțul meu a fost infectat. După cinci zile deja avea două joburi. M-a infectat și pe mine. Cel mic probabil că are și el, că a început să-și facă temele, inclusiv pentru meditație, fără să-l mai împing eu de la spate. Iar eu am început să gătesc!”, spune Mioara, din București disperată de virusul nemilos.
Se pare că tulpina japoneză atacă mai ales persoanele care au o anumită predispoziție genetică: ”Dacă ai avut în familie pe cineva căruia i-a plăcut munca, nu scapi”, explică geneticianul Decebal Popescu.
Până acum, în Vaslui și Teleorman nu au fost depistate cazuri. Cele mai multe sunt în zona Ardealului, deci e posibil ca vecinii de peste munți să fi avut legături cu munca în trecut.
Scris de: sfichiu din 23.Apr.2021, 11:48:52 a.m.
Scris de: toma din 23.Apr.2021, 02:03:07 p.m.
“Ai ceva experiență în vânzări?”
Tânărul răspunde:
“Da, am fost comis voiajor.”
Managerul, plăcându-i tânărul, îi spune:
“Bine, ești angajat! Începi de mâine, iar la sfârșitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat în prima zi.”
A doua zi se prezintă omul la treabă, își vede de ale lui, iar la sfârșitul programului vine managerul și îl întreabă:
“Ei, câte vânzări ai făcut astăzi?”
“Una.” Răspunde tânărul.
Managerul:
“Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?”
Tânărul: “De 101.237,64 dolari.”
Managerul: “101.237,64 dolari? !?!? Da’ ce i-ai vândut?”
“Mai întâi i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aia i-am vândut unul de dimensiune medie. După aia i-am vândut o lansetă. Pe urmă l-am întrebat unde merge să pescuiască și mi-a spus că pe coastă, așa că i-am spus că-i trebuie o barcă, așa că am fost la raionul de specialitate si i-am vândut șalupa aia cu două motoare. Pentru ca mi-a zis ca Honda e prea mică ca să remorcheze șalupa, l-am dus la raionul auto si i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.”
Managerul, stupefiat:
“Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit și tu i-ai vândut o șalupa și un 4X4? !?!?!”
Tânărul răspunde: “A, nu… Tipul a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend nenorocit, ar fi mai bine să se ducă la pescuit.
Scris de: jante.otel din 23.Apr.2021, 08:02:00 p.m.
Scris de: badmania98 din 17.Iun.2021, 09:12:43 a.m.
Unde ati gasit sens giratoriu cu semafoare? :D
Scuze că revin la această problematică. La Alba Iulia în centru este un sens giratoriu cu semafoare și la intrarea în sens, și la ieșire. Când se pune roșu, se pune la toate întrările-ieșirile astfel că mașinile se opresc la intrare sau în interiorul sensului. Concomitent se dă verde la toate trecerile de pietoni.
Intrare:
https://www.google.ro/maps/@46.0735208,23.5802553,3a,75y,164.93h,76.39t/data=!3m6!1e1!3m4!1s7MTM3vi27rBno6P9-boIVA!2e0!7i13312!8i6656
Ieșire:
https://www.google.ro/maps/@46.0731471,23.5803624,3a,75y,164.93h,76.39t/data=!3m6!1e1!3m4!1sCQ6obMdtoy-43hzgSzpHEw!2e0!7i13312!8i6656
___________________________________________________________________________________________________________________________
Scris de: remarque din 02.Aug.2021, 08:34:31 a.m.
Nu, de ce?
Pentru că oamenilor le este frică să deschidă gura!
Scris de: toma din 21.Oct.2021, 08:48:29 a.m.
- M-am vaccinat Gogule!
- Eu nu!
- Prostule, faci Covid! Nu tu gust, nu tu miros, poți să bei apă din greșeală!
Scris de: toma din 25.Oct.2021, 09:24:51 a.m.
După decolare, stewardesa începe să servească băuturi pasagerilor.
Francezul cere o cupă de sampanie.
După ce l-a servit, stewardesa îl întreabă pe musulman dacă vrea si el una.
Răspunsul acestuia, foarte ofensat:
– Prefer sa fiu răpit si violat cu sălbăticie de zece prostituate de la Babilon decât să las o singură picatură de alcool să atingă buzele mele!
Francezul, înecându-se, dă repede înapoi cupa lui de sampanie stewardesei, spunându-i :
– Si eu prefer, nu stiam că se poate alege!
Scris de: Costique din 06.Nov.2021, 02:38:47 p.m.
L-a întrebat:
– Ce se întâmplă cu tine, băiețel?
Băiețelul răspunse:
– Sunt mult prea inteligent, pentru clasa întâi! Sora mea e in clasa a III-a, iar eu știu mai multe decât ea! Consider că și eu trebuie să învăț în clasa a III-a!
Învățătoarea îl conduse pe băiețel la director, explicând acestuia situația... Directorul se gândi și spuse băiatului:
– Te voi supune unui test, iar dacă nu vei ști să răspunzi corect măcar la una din întrebări, atunci vei merge înapoi în clasa întâi și te vei comporta bine!
Băiețelul căzu de acord.
– Cât fac 3 x 3?
– 9.
– Cât fac 6 x 6?
– 36.
Și uite așa, răspundea elevul de clasa întâi, la fiecare întrebare ce, în opinia directorului, erau întrebări pentru clasa a III-a....
Atunci directorul privi către învățătoare și zise:
– Cred că acest elev poate trece, fără probleme, în clasa a III-a!
Însă, învățătoarea:
– Am si eu niște întrebări: Ce are vaca în număr de 4, iar eu în număr de 2?
Băiețelul, după o pauză, răspunse:
– Picioare!
– Dar ce se găsește în pantalonii tăi, și nu se găsește într-ai mei?
– Buzunarele!
– Ce face bărbatul, stând în picioare, femeia așezată, iar câinele în trei labe?
În acest moment, directorul făcu ochii mari cât cepele, dar, înainte să reușească să spună ceva, băiețelul răspunse:
– Dă mâna!
– Ce cuvânt din limba engleză începe cu F și se termina cu K, semnificând foc și pară și emoții?
– Firetruck (Mașina pompierilor)!
– Ce cuvânt începe cu F și se termină cu K, și dacă nu ai asta, atunci ești nevoit să te servești cu mâna?
– Fork (Furculița)!
– Ce îi dă barbatul femeii sale, după nuntă?
– Numele!
– Ce organ nu are oase, are mușchi și multe vene, pulsează și răspunde de manifestarea dragostei?
– Inima!
Directorul răsuflă ușurat:
– Trimiteti-l dracului odată la Harward! La ultimele 7 întrebări, până și eu aș fi răspuns greșit!
Scris de: MariusMGP din 06.Nov.2021, 03:12:49 p.m.
Îl știam în versiunea cu micul Thomas: https://life.hotnews.ro/stiri-fun-5411843-bancul-zilei-inaintarea-varsta-devenim-perversi.htm
Scris de: toma din 13.Ian.2022, 07:13:25 p.m.
- Inteleg ca in pictura moderna tablourile poarta nume ciudate, dar la tabloul asta titlul este total aiurea. Ce treaba are cu Vasile?
- Doamna din tablou este chiar sotia lui Vasile, explica custodele.
- Pai si? Vasile unde e?
- V-o spune titlul, este plecat la Praga
Scris de: gabineg din 13.Ian.2022, 07:18:34 p.m.
Scris de: ntire2000 din 13.Ian.2022, 08:17:38 p.m.
Un evreu din Rusia primeste permisiunea de a emigra in Israel …
La granita, rusii ii controleaza bagajul si gasesc impaturit intre haine un bust al lui Lenin si-l intreaba:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui sa intrebati CINE e asta, nu CE e asta… asta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului si a adus bunastarea poporului rus.. si l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
OK, il lasa rusii sa treaca.
Pe aeroport in Tel Aviv, granicerii gasesc bustul lui Lenin si intreaba:
– Ce e asta?
Evreul:
– Ar trebui sa intrebati CINE e asta nu CE e asta. Asta e Lenin, nenorocitul din cauza caruia am parasit eu Rusia si l-am luat cu mine ca sa am pe cine sa blestem in fiecare zi.
Il lasa si astia sa treaca… Tipul se duce acasa, pune bustul pe raftul unei biblioteci si la o petrecere organizata de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul si intreaba:
– CINE e asta?
La care evreul ii raspunde:
– Ar trebui sa intrebi CE e asta, nu CINE e asta si raspunsul e: 10 kg de aur!
Scris de: toma din 22.Ian.2022, 03:57:54 p.m.
– Doamna, eu pentru că sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veți dormi în pat.
– Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi, cum se poate să dormiți pe jos, vom dormi în același pat…
– Bine, dar nu vă deranjează? zise directorul.
– Nu, zise secretara, dar să știți că eu dorm goala.
În prima seara directorul a nădușit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a făcut nimic, abtinandu-se din răsputeri. Au plecat acasă fară a se întâmplă nimic intre ei și primul lucru pe care l-a făcut directorul, când a ajuns acasă, a fost să se duca la psiholog…
– D-el doctor, uite ce s-a întâmplat. Îi povestește tot și cere un tratament pentru a se liniști.
Psihologul, după ce l-a ascultat atent i-a spus:
– Vă duceți acasă și beți 6 galeți cu apa.
– Are vreun efect d-le doctor, mă vindec?
– Nu stiu, dar cam atâta apa bea un bou…
Scris de: Costique din 22.Ian.2022, 07:40:41 p.m.
- Purtatul măștii pe fata este recomandabil din multe motive dar cel mai important este ca te face mai deștept!
- ... Da?...dar cum așa?
- Respiri ceva mai greu, vorbești mai dificil, ai timp sa mai gândești o dată...eventual sa schimbi ceea ce tocmai ai spus...
Aaaa, pardon, nu e banc?
PS:
– Bărbate, ce ai mâncat aseară?
– Am mâncat sănătos, supă rece de cereale fermentate.
– Adică bere?
– Da iubito, 6 porții…
Scris de: toma din 31.Ian.2022, 09:50:08 a.m.
Intervievatorul il intreaba:
- Esti alergic la ceva?
- Da, la cofeina.
- Ati lucrat pentru serviciul public inainte?
- Da, am fost in armata, spune el. Am fost in Afganistan de doua ori.
- Asta va va da un avantaj de 5 puncte la ocuparea acestui post. Aveti vreun handicap, de orice fel?
- Da. O mina a explodat langa mine cand am fost acolo si mi-am pierdut ambele testicule.
Intervievatorul face o grimasa si apoi spune:
- OK! Aveti suficiente puncte pentru a fi angajat. Programul normal zilnic este de la 8:00 la 16:00. Dar puteti incepe maine la 12:00 – si veti veni in fiecare zi de la 12:00
Tipul, nedumerit:
- In cazul in care orele de lucru sunt de la 8:00 la 16:00, de ce vreti sa vin la 12:00? Eu nu vreau nici un tratament special…
Intervievatorul:
- Ceea ce trebuie sa intelegeti, este ca acesta este un loc de munca la Stat! In fiecare zi de la 8:00 la 10:00 ne bem cafeaua, apoi, pana la 12:00 ne scarpinam la coaie, asa ca n-are sens sa veniti de la 8:00…
Scris de: jante.otel din 31.Ian.2022, 07:26:59 p.m.
- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma să mă ascund sub fusta ta. Îți voi explica mai târziu!
Călugărița a fost de acord. Un pic mai târziu se apropie doi tipi din poliția militară:
- Soră, scuzați, nu ați văzut pe aici din întâmplare un soldat?
Călugărița a răspuns că el a plecat în altă direcție.
După ce polițiștii au plecat soldatul iese de sub fusta și spune:
- Chiar nu știu cum să vă mulțumesc … Știți … Nu vreau să merg la război cu rușii…
Călugărița a răspuns că îl înțelege perfect.
Soldatul:
- Nu vreau să par nepoliticos … Dar aveți o pereche de picioare minunate!
Călugărița:
- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi văzut și o pereche de coaie minunate. Nici eu nu vreau să merg la război cu rușii!
Aferim!
Scris de: Acidutzu2000 din 03.Feb.2022, 09:54:42 p.m.
- Iubito vino repede cu șamponul ca am găsit cada de baie!
Scris de: toma din 04.Feb.2022, 09:47:44 a.m.
Eu prefer sa mor in patul meu, in somn, sanatos tun, la 90-100 de ani :)
Cum zicea si bancul:
Mi-as dori sa mor ca bunicul meu, linistit in somn. Nu ca pasagerii lui, urland.
Scris de: gabineg din 04.Feb.2022, 09:59:40 a.m.
Scris de: badmania98 din 08.Mar.2022, 09:56:19 a.m.
De după el se aude dintr-un megafon:
„-Un soldat ucrainean e mai tare decât 10 soldați ruși!”. Iritat, comandatul rus trimite 10 soldați peste deal, se aud împușcături, strigăte, apoi liniște, nici unul nu se mai întoarce.
Iar megafonul:
„-Un soldat ucrainean e mai tare decât 100 de soldați ruși!”.
Enervat, comandantul rus trimite 100 de soldați peste deal.
De data asta se aud și mai multe împușcături, zgomot de lupte, apoi liniște și nimeni înapoi.
Aceeași voce:
„-Un soldat ucrainean e mai tare decât 1000 de soldați ruși!”.
Scos din fire, comandantul rus trimite o mie de soldați peste deal la atac!
Urmează zgomote de mare bătălie, strigăte, răpăituri de gloanțe, apoi iar nimic, liniște.
Apare însă acum un soldat rus grav rănit, târându-se spre ai lui.
Reușește să ajungă aproape de ei și le strigă cu ultimele puteri:
„-Nu vă duceți! E o capcană! Sunt doi!”.
Scris de: ntire2000 din 18.Mar.2022, 02:25:43 p.m.
Redacția răspunde: președintele Zelenski ne informează că are speranțe, dar nu poate promite că trupele ajung acolo până pe 9 mai.
Scris de: ntire2000 din 03.Apr.2022, 09:42:35 p.m.
citat din Coelho: ”Îmi pare rău! N-am vrut!”
**********
Doar românii, la întrebarea: „Ce faci?", răspund: „Nimic. Muncesc.".
**********
- Doctore, am auzit că nucile sunt bune în cazul iradierii cu uraniu. E adevărat?
- Sigur că da! Fără nuci cum ți-ar mai face mă-ta colivă?
**********
Nu e nimic complicat la o femeie.
O ții în brațe, îi spui că e frumoasă și inteligentă.
Iar dacă nu-ți mai vine altceva în minte, o întrebi:
- Mi se pare mie, sau ai mai slăbit puțin?
*********
Când el a sunat-o şi a cerut-o de soție, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute,
apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie, după care a sunat şi, pe un ton rece, i-a spus: „Am să mă mai gândesc".
*********
- Ce femei preferați: pe cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?
*********
- De ce numai 10% dintre femei ajung in Rai?
- Pentru ca, dacă ar ajunge mai multe, acolo ar fi Iadul...
*********
Soțul își așteaptă soția lângă un salon de înfrumusețare.
Aceasta iese si întreabă cochet:
- Ei, ce spui?
Soțul, privind-o, ii răspunde:
- Măcar, ai încercat!
*********
- De fiecare dată când îmi rămâne ceva în gât, beau repede o halbă de bere.
Se numește Manevra Heineken.
*********
Scris de: ntire2000 din 28.Apr.2022, 08:51:34 a.m.
- Dumnezeule! Câtă distrugere, câtă suferință, câtă disperare... ce tragedie trăiesc acești oameni!...
Pilotul:
- Domnule prim-ministru, să știți că încă zburăm deasupra României!
Scris de: Costique din 29.Apr.2022, 04:06:46 p.m.
...
Leul vorbește la telefonul mobil:
- Da, da, scumpo, - zice leul, - vin acasă curând. Ce fac acum? Sunt
cu taurul la o bere. Când terminam? Aproape ca am terminat - vin in
câteva minute. Ce sa cumpăr? Da, bine, trec pe la supermarket înainte
sa vin acasă!
Leul închide telefonul, iar taurul începe sa rada grosier.
- Dar cum e posibil așa ceva, te-a sunat soția, si tu-i spui: da,
termin acum, vin acasă repede, cumpăr de toate. Nu poți sa trântești
si tu cu pumnul in masa, chipurile, eu sunt masculul, regele junglei
si gata discuția?
La care Leul ii răspunde:
- Frate, nu confunda lucrurile! Soția ta e vaca, a mea e leoaica!
Scris de: ntire2000 din 29.Apr.2022, 08:33:09 p.m.
Scris de: enicky din 30.Apr.2022, 12:31:34 a.m.
Scris de: ntire2000 din 05.Mai.2022, 09:02:38 p.m.
Pentru pace...
******
Intors din Ucraina, Ciolacu e rupt de febră musculară după atâtea discuții cu ucrainenii!
A dat din mâini în 5 limbi străine!
Scris de: ntire2000 din 10.Mai.2022, 10:15:18 p.m.
- Câți rinichi avem?
- Patru; - răspunde elevul.
- Patru? - replică profesorul, arogant, tipul celor care simt plăcere în a călca în picioare greșelile elevilor.
- Aduceți un balot de iarbă, pentru că avem un măgar în sală! - îi ordonă profesorul asistentului său.
- Și pentru mine o cafea! - i-a spus elevul, asistentului profesorului.
Profesorul s-a enervat şi l-a dat afară din sală, pe student. La ieșirea din sală, elevul avu îndrăzneala să-l corecteze pe profesorul furios:
- Dumneavoastră m-ați întrebat câţi rinichi avem! “Avem" patru: doi ai mei şi doi ai dumneavoastră. “Avem" este o expresie folosită pentru plural; Să aveți poftă și să vă bucurați de iarbă!
DE CE SUNT BĂRBAȚII MAI FERICIȚI ?
Pentru că:
- Își păstrează numele de familie toată viață.
- Niciodată nu rămân însărcinați.
- Ridurile le adaugă caracter.
- Părul alb le adaugă atracție.
- Pantofii noi nu le fac praf picioarele.
- Apelurile lor telefonice durează 30 de secunde.
- Pentru o vacanță de 15 de zile au nevoie doar de o valiză, care este pe jumătate goală.
- Pot deschide toate sticlele și borcanele fără să ceară ajutor.
- Nu se supără dacă cineva apare la o petrecere cu aceleași haine ca și ei, devin chiar prieteni.
- Le este egal dacă poartă același costum la viitoarele 12 nunți.
- Pot mânca o banană în locuri publice.
- Se pot uita la televizor cu un prieten în liniște totală, ore întregi, fără să se gândească: "este supărat pe mine, oare?"
- Chiloții lor costă 20 lei, în pachet de șase bucăţi.
- Trei perechi de pantofi sunt suficienți pentru următorii 10 ani.
- Aceeași coafură durează ani de zile, poate zeci de ani, dacă nu toată viața.
Și cel mai rău dintre toate: totul este adevărat !
Scris de: Costique din 15.Mai.2022, 06:17:08 p.m.
- Si sa știi boule ca gemenii nu sunt ai tai!
- Hmmm... nici unul?
Scris de: ntire2000 din 18.Mai.2022, 09:40:01 a.m.
- Draga mea, nu știm niciodată când o rachetă rusească poate lovi apartamentul nostru.
Chiar vrei ca lumea întreagă să vadă mizeria din camera ta?
Scris de: Costique din 19.Mai.2022, 07:14:26 p.m.
– Văd în formație figuri care lipsesc! Pentru asta, o să vă țin în soare până la miezul nopții!
Scris de: jante.otel din 19.Mai.2022, 09:55:12 p.m.
Un politist opreste un Audi cu numere de CV (sau orice alte numere).
-Domnisoara, de ce nu purtati centura? Trebuie sa va amendez!
- Pardon! Eu sunt gravida!
- De cand? intreaba politaiul
- De-aseara 🙂
Scris de: ntire2000 din 02.Iun.2022, 10:39:18 a.m.
– Care sunt preţurile la dumneavoastra?
– 3 lei pornitul si 1.5 lei/km.
– OK, daţi-i drumul, eu îl iau din mers…
Scris de: ntire2000 din 03.Iun.2022, 12:20:15 a.m.
Când benzina era 5 lei si ceva, mai dădeam o tură ca să-mi limpezesc gândurile....
Acum ..... am rămas cu ele așa.....
Scris de: NicNic din 03.Iun.2022, 11:42:16 a.m.
Mergea si la clipa de cugetare....e destul de "adânc" ....
Când benzina era 5 lei si ceva, mai dădeam o tură ca să-mi limpezesc gândurile....
Acum ..... am rămas cu ele așa.....
Acum te dai doar juma' de tura.
Deci ramai cu o jumatate neclara din gânduri ...
:-))
Scris de: hugbear din 20.Iul.2022, 06:16:27 p.m.
- Iau mătura și vin!
- Vino pe jos, că nu-i grabă...
Scris de: NicNic din 25.Aug.2022, 08:07:33 a.m.
unul in spatele celuilalt, ultimul sa se uite si din gura-n gura sa ajunga si la cel de jos. -La noi in casa este o femeie.
-La noi in casa este o femeie.
-La noi….
-Doamne ce buna e.
-Doamne ce buna e.
-Stati ca deschide ochii.
-Deschide ochii.
-Se scoala din pat.
-Se scoala.
-Se scoala.
-Si mie.
-Si mie!!!!
PS.:
Orice asemanare cu unele postari de pe acest forum este pur intamplatoare.
Scris de: gabineg din 25.Aug.2022, 09:17:10 a.m.
Scris de: ... din 25.Aug.2022, 12:57:11 p.m.
I am but a fool... :)
Scris de: gabineg din 25.Aug.2022, 01:00:50 p.m.
Scris de: NicNic din 25.Aug.2022, 02:00:25 p.m.
Not only Carol, but also Mitica de la Liga... :inteligent:Cine e Mitica? Din top-management?
Scris de: gabineg din 25.Aug.2022, 02:08:23 p.m.
Mitică (https://www.libertatea.ro/sport/dumitru-dragomir-toata-lumea-ar-vrea-boala-mea-440832).
Scris de: NicNic din 25.Aug.2022, 04:28:53 p.m.
Dar hai, mai bine, sa spunem bancuri. :)
"- Ma Mitica, zice Costica, esti tâmpit, ce ti-a venit sa cânti asta-noapte cu trompeta în apartament? Ai vazut, vecinul de la parter ti-a spart geamul!
- Si ce-a realizat, ca dupa aia se auzea mai tare…
---
" - Mitica de ce porti verigheta pe mâna cealalta?
- Pentru ca m-am însurat cu femeia gresita… "
Scris de: Leutzu din 27.Aug.2022, 11:08:33 p.m.
-Cred că s-a terminat între noi!