Un baaaanc :)

[enicky]

   Un azil de bătrâni închiriază un autocar pentru o excursie.
La puţin timp de la plecare, şoferul simte o bătaie uşoară pe umăr şi o bunicuţă îl întreabă dacă vrea nişte alune.
Şoferul acceptă bucuros. După vreo 15 minute, bătrâna vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repetă încă de vreo câteva ori. Şoferul, nedumerit, o întreabă când apare iar lângă scaunul lui:
– Mamaie, da’ de ce nu mâncaţi alunele, dacă tot daţi bani pe ele? Că sunt scumpe şi aveţi pensii mici…
– Eee, da’ crezi că mai avem dinţi să mâncăm alune? Nu putem decât să sugem ciocolata din jurul lor…
______________________________ _____
Un inspector de criminalistică anunţă prin staţie:
– Am ajuns la locul faptei!
– Şi care e situaţia?
– O femeie şi-a înjunghiat soţul de 15 ori, apoi l-a împuşcat, după care l-a tranşat în trei…
– Care este explicaţia ei pentru crima oribilă?
– Spune că soţul a intrat încălţat în timp ce ea spăla parchetul…
– Aţi arestat-o?
– Încă nu, aşteptăm să se usuce parchetul!

[Lerua07]

Asa ca de... 1 Mai :
Un ardelean vine la Bucuresti si asteapta cuminte verdele la un semafor. Exact atunci, un sofer trece cu viteza printr-o balta si ii stopeste pe toti cei de pe trotuar, din cap pana in picioare. Bucurestenii urla dupa el ca scosi din minti, numai ardeleanul ramane calm si se uita la ei mirat.
- Apoi, stati linistiti ca trebe sa opreasca, le spune el.
- Unde sa opreaca domne', esti tampit? N-ai vazut ce viteza avea?
-Apoi cum, nu opreste?
-Nu, tu pe ce lume traiesti?
-Apoi la noi in Ardeal, daca se intampla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia la el in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa mananci si nu se lasa pana nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si haine noi.
-E, pe dracu'! zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
-Mie nu, da' i s-o-ntamplat nevesti-mii! 

[toma]

Mereu am încercat să evit produsele alimentare care au efecte dăunătoare pe termen lung.
Cum ar fi de exemplu tortul de nuntă.

[ariciul]

Ioi,  mi-am dat seama! Acu 30 si ceva de ani am mancat mult din tortul ala (era cu frisca veritabila  ).

[Lerua07]

 În Franța era invazie de porumbei,dau francezi anunț : cine scăpa Parisul de porumbei primește 10 milioane de euro,vin ruşi cu echipament militar,trag 3 rachete,zboară porumbeii,după 5 zile vin înapoi, vin și americanii cu echipamente speciale, trimit ultrasunete, zboară porumbeii dar după 3 săptămâni vin înapoi, vine și un român sa încerce,francezi deja sătui de experimente îl lasă și pe al nostru sa își facă treaba,scoate romanul un porumbel albastru din sacose,îi da drumul ,toți porumbeii din Paris și toată Franța au zburat după el,ăsta rămân uimiți, îi dau premiul de 10 milioane euro românului, pleca ăsta acasă fericit,după o luna îl suna francezi și îl întreabă ,, un țigan albastru nu ai "??? 

[fireburn]

[Costique]

Un banc auto (desi nu-s sigur de asta - ca e banc):

Cica pe vremea lui Nea Nae Procuratura Timisoara a deschis  un dosar in care posesorii de Lastun erau acuzati de sectarism. Prim Secretarul de Timisoara a auzit si l-a chemat la ordine peprocurorul-tovaras ce se ocupa de caz:
- Ce se intampla tovarase procuror cu posesorii de Lastun, de ce ii anchetati?
- Tovarase Prim Secretar, banuim ca posesorii de Lastun au infiintat sau aderat la o secta cu credinta proprie si zone speciale de intalnire si schimb de idei subversive!
- Ce credinta tovarase?
- Pai...ei cred ...ca au masini...tovarase Prim Secretar!

[musicall]

Doi vampiri reparau motocicleta.
− Da-mi te rog surubelnita!
− Ia-o pe asta.
− Aiiiiiigghhhhh! nu pe asta in cruce cretinule!

[toma]

La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce este un “titlu onorific”?
Radio Erevan raspunde: - Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"...

[gabineg]

- Salut, vecine ! Nu am mai văzut-o de mult pe soţia ta, v-aţi despărţit ?
- Nu, parchează...
 
 Azi, când am ajuns acasă, nu mi-a venit să cred ce am auzit de la nevastă-mea şi anume că fiul meu de cinci ani, nu e de fapt al meu.
Am fost distrus... dar ea mi-a spus că altădată, să fiu mai atent pe cine iau de la şcoală !
 
- Alo, ce faci ?
- Ard calorii !
- Adică faci gimnastică ?
- Nu, îmi prăjesc nişte carne ...
 
- Tată, pot să te îmbrăţişez ?
- Nu mai am niciun ban. M-a îmbrăţişat mă-ta mai devreme ...
 
Soţia către soţ:
- Merg la vecină pentru 5 minute ! Te rog să amesteci în oală la fiecare juma' de oră !
 
Cum zic moldovenii la berea neagră ?  Blackberry.
 
Doi poliţişti germani opresc şi legitimează un conducător auto. Având anumite neclarităţi, unul dintre poliţai îl întreabă pe celălalt:
- Măi Mustafa !
- Da, Youssouf, ce e ?
- Eşti sigur că Helmuth este nume german ?!
 
Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunţ ”Ofertă specială, la  cumpărarea unei sticle de votcă, primeşti gratis 0,5 l de suc”... Şi aşa mi-a venit o poftă de suc ...
 
Psihologul meu mi-a spus că am o obsesie cu răzbunarea şi şovinismul. L-am trecut pe listă, negroteiul dracului !
 
- Dragul meu, eu sunt pentru tine o femeie perfectă ?
- Nu, iubire ! Tu eşti cu mult mai mult !
- Cu cât mai mult ?
- Cu vreo 20 de kilograme...
 
- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare ?
- Fără.
- Şi cu exagerare ?
- Nu ştiu, că nu l-am cântărit...
 
 
- Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber ?
- Stau acasă mai tot timpul ...
- De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi ? Nu v-ar plăcea?
- Ba da, mi-ar plăcea !
- Şi atunci de ce nu o faceţi ? Sunteţi timid ?
- Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea!
 
Iar te duci la cârciumă, nenorocitule ?! Săptămâna viitoare trebuie să plătim întreţinerea!
- Şezi blândă, că mă întorc până atunci !
 
- Iarăşi te-ai îmbătat ! Ieri am fost cu adevărat fericită văzându-te treaz...
- Da, dar astăzi e rândul meu să fiu fericit !