Scris de: sfichiu din 30.Iul.2011, 04:04:29 p.m.
http://www.tare.ro/blackcatbonifide/2374716-ce-se-mai-intampla-in-rusia (http://www.tare.ro/blackcatbonifide/2374716-ce-se-mai-intampla-in-rusia) =)) :D
Scris de: sfichiu din 31.Iul.2011, 02:49:04 p.m.
..se pleaca la baie in grup! :happy:
Scris de: sfichiu din 04.Aug.2011, 10:19:48 p.m.
http://nakedfunny.com/viewpage.aspx?id=45 (http://nakedfunny.com/viewpage.aspx?id=45)
Scris de: sfichiu din 20.Aug.2011, 09:55:40 p.m.
http://www.220.ro/auto/Mi-Am-Luat-Suzuki-Nou-Nout/5a7NBVh3AS/?utm (http://www.220.ro/auto/Mi-Am-Luat-Suzuki-Nou-Nout/5a7NBVh3AS/?utm)
Scris de: sfichiu din 22.Aug.2011, 12:51:09 p.m.
Cei de la Radio Zu au întocmit o lista cu cele mai tari acronime ale instituţiilor din România şi nu numai:
FMI = Foamene Mondială Eminenţa
MALL = Magazin de afişat, lăudat şi lenevit
R.A.T.B = Regimul de austeritate a lui Traian Băsescu
FNI = Flotă năvală inexistentă
EURO = Elena Udrea Regină Opulenţei
MAE = Maşinăria de atac energetic
CNA = Cenzură Nesimţit de Absurda
VIP = Vanghelie Intelectual Pasiv
ASE = Asociaţia Şomerilor din Economie
SRI = Spionajul Român Inexistent
BRD = Bancă Românilor Datornici
BCR = Bancă Creditelor Restanţe
BNR = Bancă Naţională în Recesiune
CEC = Criză Economică Contemporană
PECO = Preţuri exorbitante la Cifră Octanica
SIE = Serviciul de Investigaţii Eşuate
SMURD = Sistem Medical Uzat Ruginit şi Degradat
IBM = Interlopul Bercea Mondialu
ING = Intelectualul Nicolae Guţă
EBA = Emil Boc Accesorizat
PRM = Partidul România Moare (:|
Scris de: sfichiu din 22.Aug.2011, 09:40:50 p.m.
1. Alege un număr între 1-9
2. Înmulţeste-l cu 3
3. Adună-l cu 3
4. Înmulţeşte din nou cu 3
5. Ai sa obţii un număr format din 2 sau 3 cifre pe care le aduni. Numărul obţinut va arăta cine este eroul şi modelul tău!
Acum să vedem rezultatele:
1. Albert Einstein
2. Audrey Hepburn
3. Barbara Streisand
4. Amadeus Mozart
5. Bill Gates
6. Ghandi
7. Maica Tereza
8. Roger Federer
9. Traian Băsescu
10. J.F.Kennedy
Aştept rezultatele voastre într-un comentar :-?
Scris de: roberto din 22.Aug.2011, 11:02:42 p.m.
Scris de: macmat din 22.Aug.2011, 11:04:17 p.m.
Scris de: cristyyy2003 din 22.Aug.2011, 11:40:13 p.m.
mi-am cumparat un SUZUKI!!
http://www.220.ro/auto/Mi-Am-Luat-Suzuki-Nou-Nout/5a7NBVh3AS/?utm (http://www.220.ro/auto/Mi-Am-Luat-Suzuki-Nou-Nout/5a7NBVh3AS/?utm)
Deci asta e foarte tare >:)
Scris de: lucianer din 24.Aug.2011, 08:05:42 p.m.
(http://s3.postimage.cc/13sgu35xg/header_ampullen_kur_tc.jpg) (http://postimage.cc/image/13sgu35xg/)
Scris de: gabineg din 26.Aug.2011, 01:48:47 p.m.
Scris de: lucianer din 26.Aug.2011, 09:20:14 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 30.Aug.2011, 03:56:52 p.m.
Potrivit ministrului, acordarea acestui spor s-a facut in 2004 pe baza unor evaluari si expertize tehnice.
"De ce e justificat? Chiar daca in perceptia unor persoane mai putin avizate, profesiunea diplomatica e foarte simpla, ea se desfasoara si in conditii de unde electromagnetice peste media normala pentru ca avem toate sistemele de transmisiuni si antenele respective chiar pe cladirea ministerului din Bucuresti. In acelasi timp, este vorba despre folosirea constanta, profesionala a mai multor limbi straine, de conditii stresante de lucru, sub presiunea unor crize, apropo de contextul international volatil. Credeti-ma ca, pe diferite axe, foarte multi diplomati pleaca extrem de tarziu acasa de la serviciu, sunt obligati profesional sa gestioneze diferite dosare sensibile muncind foarte mult", a argumentat seful diplomatiei.
Scris de: bogdanb din 30.Aug.2011, 04:08:29 p.m.
... se desfasoara si in conditii de unde electromagnetice peste media normala [...] folosirea constanta, profesionala a mai multor limbi straine, de conditii stresante de lucru, sub presiunea unor crize, apropo de contextul international volatil. [...]pleaca extrem de tarziu acasa de la serviciu, sunt obligati profesional sa gestioneze diferite dosare sensibile muncind foarte mult"[/i]
Fiindca probabil 75% dintre noi ne regasim in descrierea de mai sus, am o dilema: suntem oare noi un fel de diplomati? sau diplomatii sunt un fel de (sa zicem) ingineri?
Oricare ar fi cazul, cred ca trebuie sa cer patronului o marire de salariu pentru conditii grele... :dknw:
Scris de: macmat din 30.Aug.2011, 06:29:30 p.m.
Scris de: sfichiu din 30.Aug.2011, 10:13:03 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=nO-GsDwYwtI&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=nO-GsDwYwtI&feature=player_embedded#)!
Scris de: sfichiu din 01.Sep.2011, 02:19:04 p.m.
TOP 100- Cele mai amuzante nume
1. Struţ Modest
2. Rândunel Pisică
3. dl. Carmen Stamatescu
4. Supplexa Memoranda Onac
5. Întuneric Steluţa Luminiţa
6. Rămurel Pastramă
7. Geniloni Sfeclă
8. Gigel Potrivitu
9. Rudolf Pufulete
10. William Brânză
11. Andaluzia Poşircă
12. Renato Lacrimă
13. Tuduce Dorule Dicusară
14. Triţă Făniţă
15. Raiu Viorica Speranţa
16. Roxana Grivei
17. Artaxerxe Bubulac
18. Exacustodian Păuşescu
19. Amorel Vătămănescu
20. Marcelon Bunică
21. Fridolin Boacşă
22. Momcilo Luburici
23. Georgian Elvis Gagiu
24. Tolea Ciumac
25. Salomeea Guinea
26. Codruţ Dumbravă
27. Mariana Hopulele
28. Maer Analena Enola Fotini
29. Eugen Cătălin Prefacutu Timpău
30. Joacă-Bine Mirel
31. Sava Superman
32. Bred Pit
33. Cojocaru Tom-Mac-Bil-Bob-Constantin
34. Bogdan Vodă
35. Gheorghe Bettjinio Diamant
36. Adonis Bunghiş
37. Paraschiva Sulă
38. Argentina Aristotel
39. Mucea Zinel
40. Daniel Mai-mihai
41. Ruptureanu Rozeta
42. Antonio Momoc
43. Duru Marin Cervantes
44. Gogan Lidicica
45. Venera Baltă
46. Egidiu Condac
47. Leopoldina Bălănuţă
48. Vasile San Siro Ciocoi
49. Simiorina Rad
50. Nicu Bîzdoacă
51. Simion Berebună
52. Oana Duşmănescu
53. Mioara Ciobanu
54. Adina Coadăgalbenă
55. Vasile Grămadă
56. Tonchievici Gasparel Mimi
57. Dumitrescu Cireşel
58. Ion Ştefan cel Mare
59. Ion Mariano Monamour
60. Gânscă Gicu Agenor
61. Păsărică Alexandru – Dick
62. Ilegitim Vasile
63. Ilegitim Silviu Adrian
64. Chichihăzan Driada Afrodita
65. Acsente Bolesc
66. Jenel Copilău
67. Marcello Borcan
68. Toni Greblă
69. Epifanie Amohnoaie
70. Franţ Ţandără
71. Graţiela Leocardia Gavrilescu
72. Wilhelmina Arz
73. Marin Capdefier
74. Creangă Crenguţa
75. Fundătureanu Pişleagă Sorin
76. Puscaş Marin
77. Pantelimon Zeamăneagră
78. Penelopa Muilă
79. Turicea Bactelius
80. Napoleon Raţă
81. Joița Trestolian
82. Roland Laurentiu Cucuruz
83. Babacea Binel
84. Culiţă Tărâţă
85. Aliodor Manolea
86. Constantin Bălălău
87. Petru Carcalete
88. Moş Nicolae Crăciun
89. Cătălin Ovidiu Obuf Buhăianu
90. Doru Frunzulică
91. Dumitru Tărăşenie
92. Florin Tupilatu
93. Doruleţ Resmeriţă
94. Viorel-Riceard Badea
95. Sarmisegetuza Tulbure
96. Henorel Niţu
97. Pompilie Borş
98. Nini Săpunaru
99. Florentin Gust Balosin
100. Mihăiţă Găină
Scris de: hugbear din 01.Sep.2011, 03:29:25 p.m.
Scris de: sfichiu din 02.Sep.2011, 09:07:38 p.m.
http://www.trilulilu.ro/erwins/f189d378285ad6 (http://www.trilulilu.ro/erwins/f189d378285ad6)
Scris de: sfichiu din 14.Sep.2011, 10:04:48 p.m.
- tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
- incerci sa reciclezi ambalajele de la flori, hartia de la cadouri si, bineinteles, folia de aluminiu
- stai langa cele mai mari doua valize din aeroport
- ajungi la petreceri cu o ora sau doua ore intarziere si ti se par foarte normal
- dupa ce mergi la cineva in vizita, la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
- parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
- ai perdele de dantela
- ai fata de masa din macrame
- ai covoare care acopera fiecare centimetru din casa ta
- ai sau ai avut covoare pe pereti
- mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
- ai draperii macar la o usa din casa
- mama ta recicleaza paharele de plastic, farfuriile din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
- ai musama pe masa din bucatarie
- folosesti pungile de plastic primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
- raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
- parintii te striga cu diminutive animale cind ii enervezi
- nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
- suni interurban numai dupa ora 11 PM
- parintii te suna si intreaba daca ai mincat, chiar daca e miezul noptii
- parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatati si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
- ai cuverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
- nu cunosti mai mult de jumatate din invitatii de la nunta ta
- ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers.
- copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara
- porti palton din septembrie pina in mai
- daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sint 20 grade afara
- crezi ca ‘urda’, ‘mamaliga’, ‘parizer’, telemea’, ‘zacusca’ sunt feluri internationale de mancare
- cand vin straini la tine in vizita te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa …si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni…
- cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca NU’ la tine inseamna ca ‘DA’…
CA SA VEZI CATE SUNT ADEVAR
Scris de: tdd70 din 15.Sep.2011, 08:41:46 a.m.
Cum iti dai seama ca esti roman ??
- copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 de grade afara
asta ar trebui schimbata... in loc de 25 de grade ar trebui pus 35...
in rest, cam da... ar avea dreptate autorul :D
Scris de: gabineg din 16.Sep.2011, 12:47:21 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=TfPaIGEgxXg&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=TfPaIGEgxXg&feature=related)
Scris de: adrian_r5 din 16.Sep.2011, 02:34:29 p.m.
(http://s4.postimage.cc/1c9ql1xes/monstre.jpg) (http://postimage.cc/image/1c9ql1xes/)
Scris de: Batranul din 18.Sep.2011, 10:20:04 p.m.
masina mea parcata pe un trotuar, in fata portii de acces la o proprietate (frate-miu)
una bucata soferita blonda, la volanul unui bmw seria 5 face oaresce manevre sa intoarca colo in parcare
se aude poc, vad masina mea ca se misca; ma duc la ea (masina), inspectez vizual: nimic (intrase in bara fata - care e extrem de flexibila, nu stiu cati ati incercat-o si pana-n anvelopa) ca i-a ramas d-soarei urma anvelopei mele pe bara spate a ei.. cand ma uit pe bara d-soarei avea si senzori de proximitate pe masina... ce poti sa-i ceri unui astfel de exemplar, care a mai scos si scuza: de obicei cand intorc aici in parcare, nu e masina pe trotuar si incap'
supriza, beach (ca sa fiu un domn) acu era o masina pe colo!
Scris de: sxtelu din 18.Sep.2011, 10:57:20 p.m.
- o tură cu Ignisul;
- friptanele și cârnații ce sfârâiau ostentativ pe grătar...
Ordinea opțiunilor nu e întâmplătoare...
Chiar voiai să sărbătorești atâtea evenimente frumoase fără ceva emoții ? Dacă ar fi fost prezent și SX-4-ul meu la eveniment, sigur completam - noi și Pisi ;-) - (în premieră!) formularele de constatare amiabilă de accident rutier...știi că trebuie desenate și oareșce scheme - chestii complicate !
Scris de: adrian_r5 din 23.Sep.2011, 11:33:41 a.m.
(http://s1.postimage.cc/iexrvapw/italia.jpg) (http://postimage.cc/image/iexrvapw/)
Scris de: sfichiu din 23.Sep.2011, 11:54:45 a.m.
..vin vremuri nasoale!! :D
(http://s3.postimage.cc/m9659q6c/2011_07_15mare_medium.jpg) (http://postimage.cc/image/m9659q6c/)(http://s3.postimage.cc/m97st2o4/daily_picdump_781_49_540x371.jpg) (http://postimage.cc/image/m97st2o4/)
Scris de: gabineg din 23.Sep.2011, 02:57:28 p.m.
Scris de: Batranul din 23.Sep.2011, 10:57:23 p.m.
Cititi cu rabdare si atentie pana la final - declaratia scuteristului. Mi se pare cea mai geniala replica de la 'Si tu brutus?' incoace.
Scris de: sfichiu din 29.Sep.2011, 03:20:43 p.m.
Scris de: sfichiu din 01.Oct.2011, 02:08:58 p.m.
..un posibil film ce ruleaza in....anul 2020!!
(http://s2.postimage.cc/18aeahvfo/Film_vechi_de_groaza_rulat_in_2020_002.jpg) (http://postimage.cc/image/18aeahvfo/)
Scris de: sfichiu din 01.Oct.2011, 08:41:50 p.m.
INFOCARE = transformare in foca;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul “Bine, Ioane”;
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
BIZAR = zar dublu;
MACEL = mac mic;
MICROSCOP = scop marunt;
INVIORAT = prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge “le tren”;
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a
doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
TURTUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe.
Scris de: adrian_r5 din 12.Oct.2011, 10:23:32 a.m.
(http://s1.postimage.cc/1kjvsc4g4/damigeana.jpg) (http://postimage.cc/image/1kjvsc4g4/)
Scris de: rexkrokiDAU din 12.Oct.2011, 07:12:06 p.m.
Dacă nu citeşti ziarele eşti neinformat, dacă le citeşti eşti dezinformat
Scris de: sfichiu din 13.Oct.2011, 05:53:30 p.m.
(http://s2.postimage.cc/2u9xewn1g/amintire_f4ad96b5cf7a8c.jpg) (http://postimage.cc/image/2u9xewn1g/)
Scris de: sfichiu din 14.Oct.2011, 02:07:12 p.m.
Doamne, îţi cer
Cunoştinţe pentru a-mi înţelege şeful,
Iubire pentru a-l ierta,
Răbdare pentru faptele lui,
Pentru că Doamne,
Dacă-ţi cer putere,
Şi dacă-mi dai putere,
Îi f*t una de nu-si mai revine in veci!! :-))
Scris de: sfichiu din 15.Oct.2011, 06:27:23 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=d6W-FBTO6Wg&feature=player_embedded# (http://www.youtube.com/watch?v=d6W-FBTO6Wg&feature=player_embedded#)!
Scris de: sfichiu din 19.Oct.2011, 10:47:58 a.m.
http://www.trilulilu.ro/Abiatar/8bb294b1289f51 (http://www.trilulilu.ro/Abiatar/8bb294b1289f51)
Scris de: Laurentiu din 19.Oct.2011, 02:11:13 p.m.
Rugăciune pentru serviciu:La care se poate adauga poza ;):
http://wallpaper4god.files.wordpress.com/2009/10/rugaciune1.jpg (http://wallpaper4god.files.wordpress.com/2009/10/rugaciune1.jpg)
Scris de: sfichiu din 20.Oct.2011, 07:39:47 p.m.
...traim in Romania unde prostia poate fi transmisa in direct!!! >:) =))
Scris de: sfichiu din 25.Oct.2011, 12:42:41 p.m.
http://www.tare.ro/davisfleetwood/3275237-politia-romana-in-actiune (http://www.tare.ro/davisfleetwood/3275237-politia-romana-in-actiune)
Scris de: sfichiu din 26.Oct.2011, 04:34:52 p.m.
http://www.tare.ro/daveisthemusic/3305518-grasul-are-centura-neagra-la-prostie (http://www.tare.ro/daveisthemusic/3305518-grasul-are-centura-neagra-la-prostie)
Scris de: adrian_r5 din 28.Oct.2011, 08:56:56 a.m.
Traian Băsescu a aterizat la Bruxelles. Probabil că acum se află deja la bufetul aerogării.
S-a întâlnit pe Aeroport cu EBA care venise să ia un pachet de pilot. Două bidoane cu botox de casă.
Toți taximetriștii au fost sfătuiți să se ferească de el că-i trage în piept și le bagă maimuța la aparat. (O remarcă josnică a presei belgiene la adresa premierului.)
A aterizat și Angela Merkel într-un avion de teren Mercedes ML. 50 de sclavi greci îi descarcă bagajele.
Sarkozy i-a oferit președintelui Băsescu 300 de euro ca să se întoarcă în România. Traian Băsescu i-a luat.
Traian Băsescu întreabă cît e darul la summit-ul ăsta. Zice că e dispus să ofere maxim 300 de euro.
Președintele nostru a apelat la forțele de ordine pentru că în aeroport este un bărbat în livrea, care se dă președintele României. Mai mult decît atît, acesta are un carton pe care scrie Mr. Băsescu.
În aeroport au sosit geniștii, deoarece a fost raportată prezența unui obiect suspect, mic, butucănos și chel. După verificări amănunțite și-au dat seama că era premierul României, Emil Boc. Pe care totuși l-au bubuit preventiv.
UPDATE 1:
Fiind pe ultimul loc în Europa, președintele Traian Băsescu n-a prins loc de cazare la hotel. E nevoit să-și caute gazdă. Din fericire, în jurul lui Emil Boc roiesc mulți bătrîni belgieni, care vor să-i ofere gazdă și bomboane.
Văzînd-o pe Sulfina Barbu, Angela Merkel parcă s-a mai înveselit. De-abia așteaptă să i-o prezinte lui Silvio Berlusconi drept urîta summit-ului.
Coloana oficială cu președinții de stat din UE este oprită de polițiști minute bine la o intersecție, din cauza convoiului cu cumpărături al Elenei Udrea.
Pentru că delegația Greciei a intrat în incapacitate de plată a camerei, Traian Băsescu primește totuși o cameră la hotel.
În timp ce Boc bagă săpunul și prosoapele în ghiozdănel, președintele bagă minibarul în el.
După devalizarea minibarului, Traian Băsescu îl învață părintește pe Boc că after-shave-ul se pune cît să acoperi cuburile de gheață.
În acest timp, în România, Roberta Anastase e încă pierdută în aeroportul Otopeni, căutînd de ore bune terminalul 274.
Președintelui îi bate la ușă Berlusconi, care stă în camera altăturată, împreună cu 20 de superbe tinere delegate. „ – Vecine, n-ai să-mi dai și mie o ceșcuță de ulei de corp și o lingură de sare de baie” – Silvio Berlusconi
UPDATE 2:
Elena Udrea își continua shopping-ul. E nervoasă că încă n-a găsește o casă monument istoric care să i se asorteze cu pantofii cumpărați de dimineață.
Băsescu își amintește că are un cadou pentru Sarkozy. Îl trimite repede pe Baconschi să-i dea punga pe care scrie "Tati" pe o parte și "les plus bas prix" pe partea cealaltă.
Președintele nostru glumește cu un șofer: „Auzi, vine și Condolița? Că vreau să duc Barosso la neagră. Hăhăhă!”
Băsescu ajunge la Consiliul Europei. În scurt timp își va expune ideile planul de salvare a Uniunii Europene.
UPDATE 3:
O discuție între premierul Emil Boc și președintele Nicolas Sarkozy a fost filmată pe ascuns de un cameraman amator. Aceasta a ajuns pe Youtube și toată lumea crede că-i trailerul filmului „The Hobbit”.
Emil Boc este luat pe sus din fața pisoarului de un grup de turiști din Bârlad, care-l plimbă triumfători prin hotel : "V-am zis, băi, că Maneken Pis e român?"
Pregătindu-se s-o impresioneze pe Merkel, delegația Greciei își împănează discursul cu niște lozinci împrumutate de la cerșetorii români din centrul Bruxellesului.
Silvio Berlusconi îl întreabă pe Sarkozy, frecîndu-și mîinile, „Ce face aia mică?”
Ion Iliescu a ajuns și el la Bruxelles, pentru a-și lansa volumul de economie autobiografică "Incapacitate de plată sau lovitură de stat?"
UPDATE 4
Traian Băsescu își începe discursul.
Traian Băsescu explică în faţa Consiliului că, din moment ce datoriile sînt suverane, ar trebui plătite de regi. El ar ști pe cineva numai bun de plată.
Traian Băsescu propune Europei modelul românesc de reeșalonare a datoriilor. Țările datoare să fie trecute pe caiet.
Pe șest, Traian Băsescu îi dă Angelei Merkel numărul de telefon al lui Bercea Mondialu: "Dacă vrei să-ți mai vezi banii de la greci, sună-l când iese de la pârnaie!".
Președintele României reamintește că încă din cele mai vechi timpuri, când nota de plată e prea mare se plătește nemțește.
Cu o lacrimă lucind în colţul ochiului, Traian Băsescu se adresează direct delegaţiei greceşti: "Când chiar nu puteţi plăti, lăsaţi şi voi o brichetă şi un pachet de ţigări pe masă şi spuneţi FMI că mergeţi până la toaletă."
Preşedintele vrea să dea o notă de măreţie discursului său: "În definitiv, banii aceştia nu sunt ai noştri, ci doar i-am împrumutat de la copiii voştri!".
Pe un bilețel roz, Traian Băsescu scrie câteva cuvinte pentru Papandreu: "Dai și tu 20% și te scot de la Biroul de Credite!".
Între timp, Elena Udrea se ceartă cu vânzătoarea unui magazin de lux, care i-a tăiat cardul de credit cu o foarfecă: "Cum adică <fonduri europene insuficiente>?"
Văzîndu-i pe greci atît de amărîți, Traian Băsescu le răsucește cuţitul în rană şi morcovul în fund: „Cine dă faliment în noiembrie, hai sus, hai sus, hai sus!”
UPDATE 5
Ședința se încheie mai repede decît era prevăzut, după ce membrii Consiliului Europei au aflat că sediul în care își țin summit-ul tocmai a fost retrocedat unui clan de țigani din Timișoara.
Dat fiind că liderii politici sînt niște domni și au lăsat-o pe Angela Merkel în față, în poza de grup nu apar decît 6 persoane.
După ce Merkel și Sarkozy ies din sală, discutând preocupați, Papandreau strigă către ceilalți șefi de state: "Băi, petrecere la noi la ambasadă, în 20 de minute. Conform obiceiului, spre dimineață ne îmbătăm și spargem niște bănci!".
Scris de: LTD din 28.Oct.2011, 09:16:23 a.m.
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 € si titlul de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10 dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...
Scris de: LTD din 28.Oct.2011, 10:09:36 a.m.
- Si daca nu mi se deschide parasuta principala si nici cea de rezerva, cat timp voi zbura pana la pamant?
- Tot restul vietii!
Scris de: LTD din 28.Oct.2011, 02:27:13 p.m.
Ce ne-a scris Maria:
Săptămâna trecută, într-una dintre zile, am plecat la serviciu lăsându-mi soţul în faţa televizorului. Am luat maşina şi am plecat către locul de munca. La nici un kilometru depărtare de casă, se auzeau nişte zgomote de la motor şi a trebuit să trag pe dreapta. M-am întors repede acasă, pe jos, să-l chem pe soţul meu să mă ajute. Soţul meu era în dormitorul nostru împreună cu fiica vecinilor noştri. Eu am 32 de ani, soţul meu are 34, tipa are 22 de ani. Suntem căsătoriţi de 10 ani. Vă daţi seama că ne-am certat, el mi-a mărturisit că are o relaţie cu tipa asta de vreo 6 luni. Mi-a mai spus că a fost dat afară de la munca şi că este foarte deprimat. Mi-a promis că nu se va mai întâmpla Îmi iubesc foarte mult soţul, dar de când i-am dat ultimatumul este foarte tăcut, absent şi distant. Mă tem că ma va părăsi. Ce ar trebui să fac?
Mulţumesc anticipat, Maria.
Un bărbat îi răspunde:
Dragă Maria, când o maşină se opreşte şi nu mai vrea să pornească, după o distanţă destul de scurtă, trebuie să iei în calcul mai mulţi factori. Începe prin a verifica dacă mai ai benzină. După aceea verifică filtrul şi vezi dacă are vreo problemă. Vezi poate ai ceva la garnitura de chiulasă. Dacă nici una dintre toate acestea nu e, înseamnă că poate ai probleme la rezervor şi/sau pompa de injecţie să nu funcţioneze cum trebuie. Sper că ţi-am fost de folos.
Scris de: danker din 29.Oct.2011, 12:49:18 a.m.
- asaaaa sa ne mai "revergoram" putin !
Scris de: rexkrokiDAU din 29.Oct.2011, 10:42:42 a.m.
Scris de: Racky din 29.Oct.2011, 10:49:05 a.m.
http://www.youtube.com/watch?v=gtfaTGWbSao&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=gtfaTGWbSao&feature=player_embedded)
Scris de: sfichiu din 30.Oct.2011, 05:58:30 p.m.
http://www.trilulilu.ro/DidoracDenis/b9c56fca5378b8 (http://www.trilulilu.ro/DidoracDenis/b9c56fca5378b8)
Scris de: adrian_r5 din 31.Oct.2011, 11:13:34 a.m.
(http://s7.postimage.cc/bo8udmb2f/jobs_la_sapinta.jpg) (http://postimage.cc/image/bo8udmb2f/)
Scris de: LTD din 01.Nov.2011, 04:41:10 p.m.
1. A murit Hans.
2. Constatam asta.
3. Aducem si un medic / scoatem certificat prin care constatam asta si pe hartie.
4. Sunam firma servicii funerare. Comandam una bucata sicriu.
5. Il ducem pe Hans la capela.
6. Anuntam pe cei apropiati ca a decedat Hans. Le zicem adresa capelei.
7. Ne adunam la capela, schimbam o vorba despre Hans.
8. In cursul aceleiasi zi, pompele funebre vin, il ridica pe Hans si il ingroapa / incinereaza / impaiaza / criogenizeaza / ce-o fi, in functie de preferinte.
9. Odata ingropat, Hans acolo ramane. Daca doresc, vizitatorii sunt bineveniti cu o floricica sau fara.
Inmormantare ortodoxa romaneasca :
1. A crapat nea Ion.
2. Constatam asta. Inainte de a suna medic sau de a scoate certificat sunam pe toti care il stiu sau nu pe Ion si anuntam asta.
3. Revenim cu certificatul si ne facem loc prin marea de oameni care au venit sa il vada pe Ion mort si sa bea gratis o tuiculita. Intre timp Ion e tinut pe masa trei zile. Asa mort, da.
4. Aducem 3 femei sa il spele si 2 barbati sa il barbiereasca - ritual antecrestin, apropos.
5. Sunam popa. Ne rugam de popa sa vina de parca ar fi ceva nemaintalnit si nemaipomenit de nou in cariera lui si ne imprumutam de bani, ca daca nu e multumit ni-l lasa pe nea Ion pe masa si se cara. De parca nu tot din banii nostri ar fi platit, pastele ma-sii azi si maine de curva cu patrafir.
6. Pe langa oamenii care se foiesc prin casa, ne vor mai intampina pe drum inca pe atatia, ca sa nu mai vorbim de cei care vor veni direct la cimitir.
7. Pregatim echipamentul lui nea Ion, compus majoritatea din elemente tot antecrestine. Bani pe ochi, colac in mana, prescura pe piept - sau invers? - costumul sau cel mai bun care i-a ramas cam mic /mare si niste pantofi cu talpa de carton ca e pielea scumpa si si-asa e mort.
8. Convoiul: Unul cu un brad / pom / schela cu fructe agatate in el (tot pagan e si asta). Unul cu o cruce. Toti cu lumanari. Altii cu steaguri si prosoape. Inca minim 2 cu sfesnice. Nu uita coliva. Inca minim doi cu coroane. Inca vreo doi care sa duca "darurile" - obiecte de uz personal, bucati de material textil, batiste, mobila, o gaina vie uneori, care se trece peste groapa, etc.
9. Fanfara. Tigani mai mult sau mai putin treji, care sa chiorlaie din instrumentele lor cantece de mare factura spirituala, cum ar fi "Pe langa Plopii fara Sot", "Drumurile noastre Toate", "Un vapor Plutea odata", "Mars funebru de Shopen" (n-aveti idee cum suna asta la TROMBON).
10. Bocitoare. Intre 3 si 5 babe bete si senile care sa il calareasca pe nea Ion si sa zbiere de parca li se scot ovarele pe cur. De multe ori nu au absolut nici o treaba cu raposatul si il vor boci pe un nume generic, d.ex. "Vasile".
11. Ii cinstim bine pe toti, de la popa la tigani, ca doar n-au venit sa il ingroape pe unul, au venit sa crape in ei si sa bea. Firesc. Pornim cortegiul.
12. La fiecare rascruce -intersectie - vom opri tambalaul (tigani, bocitoare, alamuri, zbierete, cersetori, bomboane, claxoane) si preotul va citi o extenie. Intre extenii, cine stie canta din toti plamanii "Sfinte Dumnezeule" in varianta funebra. Pentru ca exista si varianta vesela. Care nu se canta. Totusi, avand in vedere lipsa de voce a celor din cortegiu si betia generala, puteti sa cantati si Macarena ca nu se simte.
13. Ajungem la biserica. Ne dam foc cu lumanari, umplem tot de ceara, urlam TARE sa stie LUMEA ca noi SUFERIM pentru ca A MURIT ION, BAAAAAAAA!!! In timpul slujbei, cream confuzie si razboi, aruncand cu bani si bomboane catre liota de cersetori. Punem si "vamile" pe jos, obicei - cum altfel? - antecrestin si ala. Potrivim vata in nas lui Ion, nu de alta dar de atata jale si lumanari si tamaie a inceput sa se cam lichefieze.
14. La cimitir. Se sapa groapa, se urla, se trece gaina, se desface pomul, se impart prosoape, restul de daruri (teoretic oamenilor saraci, practic tot intre neamuri, pe principiul nimic nu se pierde, doar se imprumuta), se bea, se stropeste cu vin mormantul, continua slujba.
15. Dupa cimitir. Se merge la casa lui Ion unde se bea, se bea, se bea, se mananca cel putin 3 feluri de mancare, se ia si la pachet ca doar e pomana, se vorbeste despre politica, vreme, rapita, Geoana, alegeri, inflatie, chirii, varice, butoaie, vinul de anul asta, hemoroizi, nunti, botezuri, Mutu, Steaua, femeia vecinului, orice numai Ion nu.
16. Dupa ce l-ai ingropat, reiei paranghelia la 3, 9, 40 de zile, 1 an, 2, 3, etc. totul culminand cu 7 ani cand il dezgropi pe Ion sau ma rog ce a ramas din el, il stropesti cu vin si-l bagi la loc. Pe langa asta mai ai si vreo 400 de sarbatori de pomenire a mortilor.
Scris de: gabineg din 02.Nov.2011, 09:00:42 a.m.
Calvarul soferului a inceput in luna august, cand o ploaie torentiala a dat peste cap traficul din Bucuresti, intersectia de la Razoare fiind afectata cel mai serios.
"Veneam dinspre Mitropolie. Vroiam sa plec la tara, langa Pitesti. Si nu stiu cum s-a intamplat, ca am fost impins pana pe banda a treia. Am semnalizat, am incercat sa avansez, dar nimic. Sunt blocat de 3 luni aici", a confirmat Ionel Demaraj, soferul prins in trafic la Razoare. A fost ajutat mult de sotie. Norocul bucuresteanului a fost ca are o sotie casnica. Aceasta l-a ajutat sa supravietuiasca in tot acest timp, aducandu-i mancare de 3 ori pe zi si spalandu-i rufele murdare. Desi a sunat in repetate randuri la Urgente, la Politie, la Pompieri sau la Salvare, serviciile respective i-au inchis telefonul in nas, suspectand ca evorba de o farsa.
"Nu e nicio farsa, din nefericire. Am iesit si pe capota, am facut semne disperate sa ma lase sa trec macar pe banda a doua, daca nu pe prima, insa ma ignora toata lumea", a mai precizat Ionel Demaraj.
Politia Capitalei sustine ca nu exista solutii
"Am analizat problema, inclusiv prin metoda reducerii la absurd si am realizat ca e pur si simplu fara solutie. Nu avem ce face", a declarat pentru times.ro Costel Tablaru, comisar special pe tabla inmultirii de la Politia Capitalei.
Venirea iernii il ingrijoreaza pe Ionel. Pana acum, bucuresteanul nu a consumat prea mult carburant in scopul incalzirii, insa sosirea iminenta a iernii ii provoaca o stare de anxietate acuta.
Scris de: adrian_r5 din 02.Nov.2011, 09:05:51 a.m.
Venirea iernii il ingrijoreaza pe Ionel. Pana acum, bucuresteanul nu a consumat prea mult carburant in scopul incalzirii, insa sosirea iminenta a iernii ii provoaca o stare de anxietate acuta.Si daca n-are gume cu M+S il mai si amendeaza astia :baston:
Scris de: miocrl din 02.Nov.2011, 10:03:42 a.m.
lansez un zvon acum poate o inventeaza cineva :D
Scris de: sxtelu din 02.Nov.2011, 10:20:26 a.m.
s-a inventat stampila cu fier inrosit si oricine poate sa isi puna un M+S pe cauciucuri
lansez un zvon acum poate o inventeaza cineva :D
Vindea un nene pe okazii.ro embleme M+S ce se pot aplica pe anvelope, 1 ron/ bucata, avea stoc de 999 bucăţi când am dat întâmplător de anunţ.S-o fi născut românul poet, dar în viaţa intrauterină era escroc mărunt şi geniu tehnic incipient...
Scris de: sfichiu din 03.Nov.2011, 08:59:28 a.m.
Scris de: sfichiu din 03.Nov.2011, 09:40:13 a.m.
Te simti important, crezi ca ai o voce de aur si vrei să faci o manea de succes, dar nu stii cum ? Simplu. Urmezi cativa pasi:
PASUL 1
Nume de baştan (Elvis, Florin Fermecătoru’, Englezu’, etc.).
PASUL 2
Incultură generală obligatorie.
PASUL 3
IQ mai mic decît numărul de la pantofi. Cîştigarea unui loc în categoria proşti, dar mulţi.
PASUL 4
Posesie (sau achiziţionare pe parcurs) limuzină, castel, faraoancă şi boraci (puradei).
PASUL 5
Rude-n puşcărie.
PASUL 6
Imagine
I. Bijuterii – lanţ, ghiul şi brăţară de aur – mai mult de jumătate din greutatea corporală.
II. Freza – 2 părţi gel, o parte păr.
III. Hainele – cît mai strălucitoare şi de prost gust.
a. Cămaşă (albă sau neagră).
b. Pantaloni (preferabil negri).
c. Pantofi de lac.
d. Vestă, manta sau capă.
PASUL 7
I. Versuri
Vocabular obligatoriu: bani, duşmani, ţigani, golani, femei, fetiţe, prinţesă, băutură, dolari, aur, parai, lovele, milionar, Mercedes, celular, inimă, suflet, Dumnezeu, viaţă, valoare.
Interjecţii : oooooooof, ah, sha-la-la, cicalaca-cichicha, etc.
II. Sunt admise:
a. greşeli gramaticale;
b. verbe – conjugare şi acord;
c. substantive – plural la alegere;
d. greşeli de tipul “la toţi”, “lu’ copilu’ meu” şi din seria “casă” – “aş vrea ca să te regăsesc”;
e. versuri albe;
f. rime cu acelaşi cuvînt;
g. metafore duse la extrem (“floarea florilor”, “sugativă-n portofel” )
h. cuvinte străine (“bambina”, “ragazza”, etc.).
PASUL 8
Subiecte
I. iubirea
a. relaţiile
1. cu mai multe femei
2. reuşite
3. nereuşite (vezi părăsire)
b. părăsire
1. pentru altul/alta (merge şi homo)
2. pentru bani
3. pentru ambele
4. moarte
II. familia
a. copiii
b. nevasta
c. fratele
d. bunăstare, părăsire sau laudă
III. banii
a. deţinerea lor în cantităţi exagerate
b. risipă firească
c. invidia celorlalţi
IV. laudă proprie (bogăţie, bunăstare, performanţe sexuale, sex-appeal, performanţe muzicale)
PASUL 9
Melodia
I. instrumente consacrate
a. acordeon
b. orgă proastă
c. instrument de suflat
d. tobe de sintetizator cu generozitate
II. voce
a. opţională şi/sau chinuită
b. ecou
c. accent obligatoriu
d. rap inclus
III. originalitate facultativă
PASUL 10
Videocl
I. mişcări necesare (pentru manelist)
a. stînga-dreapta (maxim doi paşi)
b. pocnire din degete
c. zîmbet cuceritor
II. 15-20 de fete dotate care să-şi agite echipamentul
III. decor prost (sau inexistent)
IV. lumini cît mai colorate
V. cîteva maşini decapotabile în care să cînte barosanu(http://s7.postimage.cc/xdxdbdnzr/guta1.jpg) (http://postimage.cc/image/xdxdbdnzr/)
Scris de: cristyyy2003 din 04.Nov.2011, 01:26:16 a.m.
Scris de: miaunica din 04.Nov.2011, 11:05:07 a.m.
http://www.youtube.com/embed/S7TOd0UgdrA (http://www.youtube.com/embed/S7TOd0UgdrA)
Scris de: cristyyy2003 din 04.Nov.2011, 12:21:24 p.m.
Scris de: sfichiu din 04.Nov.2011, 06:01:51 p.m.
Scris de: gabineg din 05.Nov.2011, 12:37:36 p.m.
Un fermier din Queensland, Australia, bate la uşa casei vecinului său (între noi fie spus, aceasta se afla la câtva mile de casa lui). Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
- Nu, tata şi mama sunt în oraş!
- Dar fratele tău Howard, e acasă?
- Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul. Puştiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveti nevoie să împrumutati vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate. Sau, poate doriti să îi dau tatei un telefon…
Fermierul e vădit jenat:
- Ştii… e o problemă pe care trebuie să o discut cu tatăl tău. E vorba de faptul că fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe
fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred că e mai bine să vorbiti cu tata. Stiu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur şi 50 pentru vier, dar nu ştiu cât
o să vă taxeze pentru treaba pe care a făcut-o Howard.
Scris de: sfichiu din 05.Nov.2011, 09:50:49 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=Z34ntdR6nCg (http://www.youtube.com/watch?v=Z34ntdR6nCg)
Scris de: sfichiu din 12.Nov.2011, 04:56:16 p.m.
- Buna ziua, în acest moment nu sunt disponibila. Va rog sa lasati un mesaj dupa sunetul caracteristic: Beeeeeppp!
- Daca esti unul dintre copiii mei, apasa 1, 2, 3, … (în functie de care copil esti) si foloseste urmatoarele optiuni:
- Daca vrei sa-ti tin copiii, apasa 2.
- Daca vrei sa-ti spal hainele si sa ti le calc, apasa 3.
- Daca vrei sa doarma copiii aici, apasa 4.
- Daca vrei sa-ti iau copiii de la scoala, apasa 5.
- Daca vrei sa-ti trimit mâncare acasa, apasa 6.
- Daca vrei sa vii sa manânci aici, apasa 7.
- Daca vrei bani, apasa 8.
- Daca vrei sa vin ca sa-ti fac curat in casa, apasa 9.
:D
Scris de: roberto din 12.Nov.2011, 06:49:25 p.m.
Adopta un grec pentru doar 500 de euro!
Pentru aceasta suma, el va face tot ce n-ai tu timp sa faci:
- va dormi pana la amiaza,
- va citi ziarele,
- va bea o cafea,
- discuta despre sport si politica,
- trage un pui de somn dupa-masa,
- merge la bar, la restaurant si la chefuri!
Bonus:
Noua moneda a Greciei se va numi "Zeuro".
Scris de: sfichiu din 15.Nov.2011, 09:19:11 a.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 15.Nov.2011, 07:28:59 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 18.Nov.2011, 08:40:22 p.m.
Scris de: gabineg din 19.Nov.2011, 08:28:39 a.m.
http://www.gandul.info/magazin/video-cine-a-pus-delfinii-maidanezi-in-dambovita-culisele-filmuletului-in-care-doi-moldoveni-ajunsi-in-bucuresti-fac-descoperirea-vietii-lor-8985692 (http://www.gandul.info/magazin/video-cine-a-pus-delfinii-maidanezi-in-dambovita-culisele-filmuletului-in-care-doi-moldoveni-ajunsi-in-bucuresti-fac-descoperirea-vietii-lor-8985692)
Scris de: sfichiu din 19.Nov.2011, 08:28:10 p.m.
Scris de: Andrei Suzuki din 21.Nov.2011, 01:58:38 p.m.
Scris de: sxtelu din 21.Nov.2011, 05:31:17 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=wDbNyXI8YRI (http://www.youtube.com/watch?v=wDbNyXI8YRI)
Scris de: rexkrokiDAU din 21.Nov.2011, 11:20:20 p.m.
ce misto se aud curcile in fundal... =)) :ad sub masa:
http://www.youtube.com/watch?v=4ragImxmm78&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=4ragImxmm78&feature=related)
Scris de: LTD din 22.Nov.2011, 08:41:35 a.m.
Bert isi dorise dintotdeauna sa aiba o pereche de cizme de cowboy, autentice, asa ca vazand unele, la pret redus, le cumpara, le incalta si se intoarce acasa.
Pasind mandru in bucatarie, ii zice nevestei: "Observi ceva diferit, la mine?"
Margret il masoara o clipa sau doua si zice:"Nimic."
Frustrat, Bert, se duce la baie, unde se dezbraca, dupa care reapare in bucatarie in pielea goala si numai in cizme.
O intreaba iarasi pe Margret:"Ei, acuma observi ceva diferit la mine?"
Margret se zgaieste la el, iarasi, nedumerita si ii zice: "Asculta Bertie, eu nu vad, ce este diferit?
Asa cum iti atarna astazi, atarna si ieri si tot asa o sa-ti atarne si maine ."
Furios, Bert urla la ea:"SI NU STII DECE ATARNA, MARGRET?"
"N-am nici cea mai mica idee...", raspunde ea.
"ATARNA, PENTRU CA SE UITA LA CIZMELE MELE... CELE NOI !!!"
Margret, cu o grimasa: "Mai bine iti cumparai o palarie, Bertie. Zau asa, era mai buna o palarie !..."
Scris de: sfichiu din 24.Nov.2011, 09:53:06 a.m.
Scris de: gabineg din 25.Nov.2011, 02:34:22 p.m.
(http://s7.postimage.cc/ahp6gpn9z/New_Picture.jpg) (http://postimage.cc/image/ahp6gpn9z/)
Scris de: LTD din 25.Nov.2011, 05:09:52 p.m.
Nevasta te invata despre fericire: sa te duci la ma-ta! Sigur o sa fie fericita ca te vede!
Nevasta te invata despre punctualitate: nu ma intereseaza cate beri ai baut, tu trebuia sa fii acasa
Nevasta te invata despre nudism: plec de aici si te las in curul gol
Nevasta te invata despre nulitate: tu fara mine esti un nimeni
Nevasta te invata despre creare: eu te-am facut barbat
Nevasta te invata despre dureri: nu am chef, ma doare capul
Nevasta te invata despre mobilitate: ce-ti fug ochii dupa curu lu' aia
Nevasta te invata despre otet: ce acra poate fi ma-ta!
Nevasta te invata despre ordine: m-am saturat sa tot adun dupa tine
Nevasta te invata despre botanica: nu mi-ai mai cumparat o floare de nici nu mai stiu cum arata
Nevasta te invata despre juramant: zi sa mori tu ca n-ai baut nimic?
Nevasta te invata despre geneza: inca nu s-a nascut ala care sa dea in mine
Nevasta te invata despre munca in exces: cam multe sedinte peste program ai tu.
Nevasta te invata despre greseli: a fost greseala mea ca ti-am facut toate poftele
Nevasta te invata despre transformare: cand te-am luat erai slab ca o aschie, acum esti gras ca un porc
Nevasta te invata despre ratiune: cand iti vine sa ma inseli, sa te gandesti bine la ce pierzi
Nevasta te invata despre dictie: vorbesti exact ca ma-ta
Nevasta te invata despre necesitate: trebuie sa aduci mai multi bani in casa
Nevasta te invata despre sarbatori: vezi ca vine ziua mea, poate nu-mi cumperi ceva frumos
Scris de: sfichiu din 27.Nov.2011, 06:51:26 p.m.
Iata ca pana si majestatile sale, persoanele publice, mai scapa cate-o perla, din cand in cand. Haideti sa citim si sa ne amuzam :
Monica Columbeanu : “Uite o vaca plina cu lapte!”
Gigi Becali : “M-am certat cu Mitica Dragomir, dar fara jigniri. El m-a facut oligofren, eu l-am facut zdreanta, dar nu ne-am insultat.”
Vali Vijelie : “Nevasta-mea este o femeie care, oricate greseli as face, tot o iubesc.”
Fernando de la Caransebes : “Mi s-a spart o glanda vocala.”
Viorel Lis : “Oana, ti-au cazut sfarcurile!”
Oana Zavoranu : “Oana Roman e o gogoasa infuriata si are bucurii la Pepe.”
Gheorghe Hagi : “Omul este o persoana umana.”
Dumitru Dragomir : “Dom’le, eu muncesc 24 ore pe zi, iar uneori chiar si noaptea.”
Viorel Catarama : “Exista aici, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989.″ :ceas:
Scris de: sfichiu din 06.Dec.2011, 09:55:23 a.m.
Scris de: LTD din 06.Dec.2011, 11:39:44 a.m.
Ce onoare pe noi,"francofonii",sa gasim atatea puncte comune de imbecilitate,la cei cu a caror inrudire ne laudam atat de adesea!...
"Si deux droites parallèles se croisent dans un triangle on obtient un rectangle"
(Dacă două drepte paralele se încrucișează într-un triunghi se obține un dreptunghi)
"Ce qui fait la puissance des Etats-Unis, c'est surtout sa technologie d'avant-garde qui vient de Chine".
(Ceea ce face puterea Statelor Unite, este mai ales tehnologia sa de avangardă care vine din China )
"La Terre aspire à changer de planète, car elle n'est plus ce qu'elle était".
(Pământul năzuiește să schimbe planeta, căci nu mai e ce era - odată -.)
"A Prague , le printemps 1968 a commencé en plein hiver".
(La Praga, primăvara anului 1968 a început în plină iarnă.)
"Pour illustrer mon propos, je devrais mettre une citation, mais il y en a tellement qui me viennent à l'esprit qu'en choisir une serait faire injure aux autres"
(Pentru a-mi exemplifica subiectul, ar trebui să pun un citat, dar sunt atâtea care îmi trec prin cap, încât, alegând unul, ar însemna să le jignesc pe celelalte.)
"Comme le Roi Arthur dans Kaamelott, De Gaulle était entouré d'incompétents. Il était difficile pour lui de faire plus dans ces conditions".
(Ca și regele Arthur în Camelot, De Gaule era înconjurat de incompetenți. Era greu pentru el să facă mai mult în aceste condiții.)
"Les champs de Coca Cola épuisent les ressources d'eau d'Inde".
(Câmpiile de coca cola epuizează resursele de apă ale Indiei.)
"Quand il y a des problèmes dans le monde, l'ONU envoie des casquettes bleues".
(Când există probleme în lume, ONU trimite căștile albastre.)
"Hitler créa une nouvelle race qui serait la plus supérieure : la race aérienne".
(Hitler a creat o nouă rasă care ar fi cea mai superioară: rasa aeriană.)
"La mortalité infantile était très élevée, sauf chez les vieillards".
(Mortalitatea copiilor era foarte ridicată, exceptându-i doar pe bâtrâni.)
"Autrefois, les Chinois n'avaient pas besoin d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules".
(Odinioară, chinezii nu avea nevoie de calculator, fiindcă socoteau cu biluțele lor.)
"Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif".
(O sticlă de apă explodează dacă îngheață, fiindcă, sub efectul frigului, apa devine un exploziv.)
"Toute sa vie, Montaigne a voulu écrire mais il n'a fait que des essais".
(Montagne a vrut toată viața să scrie, dar n-a făcut decât încercări.)
"Le Mexique était autrefois le pays des pastèques".
(Mexicul era odinioară țara lubenițelor.)
"La loi des probabilités s'appelle ainsi car on n'est pas sûr qu'elle existe".
(Legea probabilităților se numește astfel, deoarece nu e sigur că există.)
"Un sonnet est formé de deux quatrains et de deux tiercés".
(Un sonet e format din două catrene și două treimi.)
"L'éther est un produit très volubile".
(Eterul este un produs extrem de volubil.)
"Le Vietnam est la capitale du Liban".
(Vitenamul este capitala Libanului.)
"La Terre serait recouverte de glace s'il n'y avait pas les volcans pour la chauffer de l'intérieur".
(Tera ar fi acoperită de gheață, dacă n-ar exista vulcanii pentru a o încălzi din interior.)
"Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais".
(E trist să ne gândim că polul Nord și polul Sud nu se vor întâlni niciodată.)
"Quand on a brûlé Jeanne d'Arc, les gens ont senti une odeur de sainteté".
(Când a fost arsă Ioana d'Arc, oamenii au simțit un miros de sfințenie.)
"Les pauvres s'appelaient sans-culottes car ils n'avaient pas les moyens de s'acheter un slip".
(Săracii se numeau 'fără-pantaloni-scurți' pentru că nu avea mijoacele financiare să-și cumpere un slip.)
(Trebuie amintit că termenul 'sans-culottes', de fapt 'dezbrăcații', i-a reprezentat pe săracii - desemnați și prin termenul 'starea a treia' - care au luat armele în mână - topoare, furci -, făcând Revoluția Franceză 1789, culminând cu căderea Bastiliei, apoi a venit teroarea iacobină (1793) și apoi directoratul lui Napoleon (1795); săracii (țărani sau orășeni) purtau totuși pantaloni lungi, semn distinctiv față de aristocrație și burghezie, care purtau pantaloni trei sferturi sau până la genunchi; de fapt, 'culottes' reprezintă un pantalon purtat în societate, pe stradă, până la nivelul genunchiului; azi ar desemna termenul de 'boxeri' - chiloți bărbătești, de unde și confuzia între pantaloni scurți și chiloți...)
"Les Amazones étaient comme des femmes mais encore plus méchantes".
(Amazoanele erau ca niște femei, dar și mai rele.)
"Comme son nom l'indique, le blues a été inventé par les Noirs".
(Cum o indică numele lui, 'blues' - albastru - a fost inventat de negri.)
"Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons".
(Principiul muzicii este să facă note cu zgomotele sunetelor.)
"Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida".
(Liderul suprarealismului este Salvador Dalida.)
"L'élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani".
(Elevul preferat a lui Rodin era Isabele Adjani.)
"Dans notre société, le premier motif de l'alcoolisme est la boisson".
(In societatea noastră primul motiv al alcoolismului este băutura.)
"Les 3 états de la matière sont l'état solide, l'état liquide et le tiers-état".
(Cele trei stări ale materiei sunt starea solidă, starea lichidă și a treia-stare.)
Les plus célèbres comédies de Molière sont "Le médecin malgré Louis" et les "Fous Rires de Scapin".
(Cele mai celebre comedii ale lui Moliere sunt 'Doctor în ciuda lui Ludovic' și 'Râsetele nebune ale lui Scapin'.)
(Corect ar fi fost: 'Le medecin malgre lui' - Doctor fără voie - și 'Les fourberies de Scapin' - Vicleniile lui Scapin -)
"Les femmes produisent des œufs mais pas du tout comme les vrais œufs".
(Femeile produc ouă, dar nu adevărate ouă.)
"Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin".
(Oamenii politici își finanțează campaniile cu depozite de vin.)
Les plus grands auteurs de l'époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
(Cei mai mari autori ai epocii clasice sunt Corneille - Cioară- , Racine - Rădăcină - și Molaire - Molar - , în loc de Moliere - Piatră de Moară)
"Au cercle polaire, l'hiver dure neuf mois et l'été aussi".
(La cercul polar, iarna durează nouă luni și vara la fel.)
"Au Moyen-Age, les lunettes existaient déjà, mais les verres étaient en vessie de porc".
(In Evul Mediu, ochelarii existau deja, dar sticlele erau din bășică de porc.)
"Quand la marquise de Pompadour se trouvait mal, on lui faisait respirer des selles"
(Când marchiza de Pompandour se simțea rău, i se dădea să respire...șei.)
(Elevul a confundat cuvântul 'sels' care înseamnă 'săruri', cu 'selles' care înseamnă 'șei')
Scris de: LTD din 06.Dec.2011, 12:28:47 p.m.
-buna ziua. o bere si un mop...!!!
Se duce un schelet la doctor , la care doctorul ii spune : acuma se vine ma ???
Dintii catre limba : - Daca te presam putin te putem taia !
Limba : - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32 !
Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.HA HA HA!
Din greșeală, fetița intră in baie și-și surprinde tatăl sub duș. Văzând ceva nou pentru ea, întreabă:
- Tati, ce-atârnă acolo?
- Aaa… păi ălea-s merele Domnului, cele care dau viață. Normal, îi raportează mă-sii.
- Aha… care dau viață… da’ de creanga aia moartă n-a zis nimic?
Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:
- Two gins, please! Chelnerul răspunde imediat:
- Dry? La care cel ce comandase se ridică revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!
Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria zice:
- Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a tale-s mai rosii ca ale mele.
- Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud, ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si asa raman. Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc peste vreo doua saptamani:
- Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile?
- Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste castaveti, de mai mare dragul...
Un diplomat israelian a făcut să surâdă comunitatea diplomaţilor la ONU. Reprezentatul Israelului, care era chemat să-şi susţină discursul,a declarat:
- Înainte să-mi încep discursul, vreau să vă povestesc o istotioară apropo de Moise. Când el a lovit stânca şi apa a început să ţâşnească, Moise se gândi:" Ce ocazie minunată să fac o baie!" Se dezbrăcă, îşi puse cu grijă hainele pe o piatră, apoi intră în apă.Când îeşi afară, hainele îi dispăruseră, furate de un palestinian Reprezentantul Palestinei uluit şi furios întrerupse discursul reprezentantului Israelului şi strigă:
"Ce tot povestiţi ? Palestinienii nu erau acolo pe vremea aceea!"
Israelianul surâse, apoi zise:
" Acum că asta e clar stabilit, pot să-mi încep intervenţia."
Traversînd o stradă, un ardelean este izbit de o maşină, dar nu păţeşte nimic. Totuşi, şoferul îi pune cîteva bancnote în mînă ca să împace lucrurile. Încîntat, ardeleanul i se adresează:
- Veniţi des pe aici, domnule?
Un tip catre preot:
- Parinte.. am pacatuit.. Am păcălit un evreu..
- Ăsta nu e păcat! E un miracol!
Pasarel si Pasarica, singuri, singurei, pe-o creanga in mijlocul padurii, romantism, vraja, etc,...
Pasarel: Pasarico, o smecherie, ceva in seara asta??
Pasarica(tup, tup, mai incolo): Cum mai Pasarel, pai asa ma stii tu?
Pasarel(tup, tup catre ea):Hai ma Pasarico, ne iubim si noi??
Pasarica(tup, tup mai incolo): Hai mai Pasarel ,fii solemn, nici nu ma gandesc!
... Pasarel(nervos, tup, tup langa ea): Hai dom'le, lasa-ma cu texte d'astea!
Pasarica tup,tup mai incolo si cade de pe creanga intr-o balta.
MORALA: Cu cat e preludiul mai lung cu atat pasarica e mai uda!
Scris de: adrian_r5 din 06.Dec.2011, 01:00:18 p.m.
Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul dintre ei strigă la chelner şi comandă:oarecum din aceeasi categorie:
- Two gins, please! Chelnerul răspunde imediat:
- Dry? La care cel ce comandase se ridică revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!
Într-un mare oraş, are loc o importantă întâlnire intre diferiţi şefi de state. La o intersecţie, maşinile preşedinţilor SUA, Rusiei şi României se ciocnesc. Aceştia coboară din maşini şi încearcă să rezolve problema:
Obama: - Sorry!
Putin: - Sorry too!
Basescu: - Sorry three!
Scris de: adrian_r5 din 07.Dec.2011, 10:46:06 a.m.
Scris de: LTD din 09.Dec.2011, 12:45:15 p.m.
Aho, aho, poporul meu
Să ştiţi, îmi e şi mie greu!
Mi-e greu şi capul şi ficatul
C-am reformat azi noapte statul.
S-a umplut, ziceţi, paharul?
Nu-nţeleg unde-i amarul!
Ca cît e paharul plin
Ai uitat de orice chin!
Ia mai turnaţi măi, hăi hăi!
Elena Băsescu
Aho, aho, de la Bruxelles,
Unde sînt fotomodel
Şi îmi văd de interesuri.
Vă doresc ţoale Chanel
Şi-un an nou plin de succesuri!
Marko Bela
Aho, aho, coleg valah
Hai c-am scos ţara din crah!
Fără noi la guvernare
N-avea lumea de mîncare.
Fără unguri la putere
Nu curgea lapte şi miere.
Şi de n-aveam noi securea
Nu se lumina pădurea.
Ce-i dorim la România?
Puţin autonomia.
Roberta Anastase
Iarna-i grea, Roberta-i mare
Cînd se scoală în picioare.
Dacă vreţi să număraţi
Doar la mine apelaţi.
Din cinci voturi amărîte
Eu vă fac vreo două sute.
N-are lumea ce mînca?
Luaţi de-aici reţeta mea.
Daţi-mi două-trei sarmale
Şi vă număr cinşpe oale.
Ia mai număraţi măi, hăi, hăi!
Elena Udrea
ALRO, ALRO, oameni bogaţi
Staţi puţin, nu mă sunaţi,
Poate sîntem ascultaţi.
Si-apărem în stenograme
Cînd moare lumea de foame.
Vă aduc de la Palat
Contracte bune, de stat
Cu partidul Democrat.
Ţara să o dezvoltăm
Şi poşete să ne luăm.
Sănătate, mult noroc
Şi pantofi mişto, cu toc!
Ia mai croşetaţi măi, hăi, hăi!
Victor Ponta
Aho, aho, copii şi taţi,
mame şi pensionaţi,
Lîngă Boc v-alăturaţi
Şi cu vorbe vă-nfruptaţi!
Mîine criza se-nteţeşte
Bugetarul se-nrăieşte
Şi începe a urla,
Cum vrea Opoziţia.
Ia mai răbdaţi, măi, hăi, hăi!
Mircea Geoană
S-a sculat mai an
Băsescu Traian
Şi-a încălecat
Încă un mandat,
Care mi l-a luat
Cînd m-am bucurat.
Cînd am ţopăit
Şi m-a ciuruit
Ca mi-a pus în plete
Flăcări violete!
Ia mai săriţi măi, hăi hăi!
Dan Diaconescu
Senzaţional! Aho!
Doar la mine în studio.
Întrebarea OTV:
Este bine sau nu e
C-anul se-nnoieşte des?
Trimiteţi un SMS!
Şi mai am ceva să spun
Numai pentru Moş Crăciun.
Moşule, ce te-aş ruga:
Ad-o pe Elodia!
Ia mai săpaţi măi, hăi hăi!
Corneliu Vadim Tudor
Io-mi iubesc tare poporu
Şi îmi place pluguşorul
Dar vreau să vă zic ceva:
Io-s cam dus cu sorcova.
Nu mă plîng de compensate
Fiindcă am imunitate.
Nu ma tem de salmonela
Boala mea e Marko Bela.
Ia mai urlaţi măi, hăi, hăi!
Sa nu faci nimic e tare greu,
Nu stii cand ai terminat !
Scris de: sfichiu din 09.Dec.2011, 01:46:56 p.m.
(http://s8.postimage.cc/ybrv61hgx/tratament_b230db89547fa2.jpg) (http://postimage.cc/image/ybrv61hgx/) :-/
Scris de: cezarm din 09.Dec.2011, 07:55:34 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=oxgxGK5pJhc (http://www.youtube.com/watch?v=oxgxGK5pJhc)
A aparut si making offu'!
http://www.youtube.com/watch?v=VbRuDJOeDTM (http://www.youtube.com/watch?v=VbRuDJOeDTM)
Scris de: lucianer din 12.Dec.2011, 10:33:41 a.m.
Scris de: LTD din 12.Dec.2011, 02:13:45 p.m.
- Stii, pe ''maimutica'' mea deja creste parul!
- A mea deja... mananca banane!
Doi politişti (unul mai bătrân, celălalt mai tânăr) stăteau ascunsi cu radarul, când văd venind tare un Jeep.
- Bă, ce tare vine asta, zise ăla mai bătrân.
- Cu cât vine? întreabă ăla mai tânăr
- Cam cu 200 de euro.!!!!
Un tânăr mergea pe jos printr-un sat şi decide să se odihneasca un pic. Se aseaza pe o banca unde se afla un om mai în vârstă şi începe să vorbească acestuia despre ţara, guvern şi, în cele din urmă, despre legiuitori şi cei asemenea lor. Batranul ii raspunde tanarului:
- "Eu cred ca parlamentarii şi alţii asemenea lor sunt ca o broasca testoasa pe un stâlp. "
- "Eu nu înţeleg aceasta analogie ... Ce înseamnă asta, domnule?"
Batranul explica:
"Dacă vezi o broasca testoasa stand in echilibru pe un stalp de gard, la ce concluzii ai putea sa ajungi?
Văzând mirarea tanarului, continuă:
- În primul rând: Nu intelegi cum a ajuns acolo.
- În al doilea rând: Nu poti să crezi că sta acolo.
- In al treilea rand: Stii sigur că nu ar fi putut sa ajunga acolo singurica.
- A patra: Ar trebui sa faci ceva să nu mai fie acolo.
- A cincea: Este evident faptul că aceasta nu va face nimic folositor cat timp sta acolo.
" Deci, singurul lucru raţional ar fi s-o ajuti sa coboare"
Se intâlneste Ion cu Gheo.
- Ma Gheo aseara aproape ca l-am vazut pe tata'tau.
- Doamne feri, d'apai ce vorba-i asta ma Ioane? Ori l-ai vazut, ori nu l-ai vazut, cum ii asta ca aproape ca l-ai vazut?
- Pai ma, tata'tau nu lucra in gara la Dej?
- Ba da.
- Si in echipa lui nu au salopete de alea galbene cu numere pe ele?
- Ba da.
- Si tata'tau nu are numaru' 55?
- Ba da.
- No, apai d'aia zic, io l-am vazut pe ala cu numaru' 54.
---------------------------------------------------------------------------------------------
Ion si Gheo stateau de vorba.
- Ma Ioane eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce Dumnezeu e aceea bursa?
- Pai ma Gheo e cam greu de explicat, da uite iti dau un exemplu. Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte
gaini care si alea fac oua. Si din ouale alea ies alte gaini care si ele fac oua. Si tot ase' pana la un moment dat, tu ai câteva sute de
gaini. No, si-atunci numa' vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le 'neaca. S'apoi atunci tu imediat te
gândesti..."futu-i mama ma-si de afacere, trebuia sa cumpar ratze ".
--------------------------------------------------------------------------------
Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto"
De ce rechinii niciodată nu atacă economişti?
- Etica profesională
Economiştii răspund la întrebări pentru că sunt întrebaţi şi nu pentru că ştiu răspunsul..
Prin ce se deosebeşte un investitor de speculant?
Speculantul cumpără ieftin şi vinde la un preţ mai ridicat..
Investitorul cumpără scump şi nu poate vinde.
Pe parcursul studierii economiei, cel mai bun moment pentru cumpărături este - anul trecut.
Mulţi ani în urmă, un mare producător American de încăltăminte a trimis reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta
posibilitatea extinderii vînzărilor în rîndurile aborigenilor. După o perioadă de timp, administraţia companiei, primeşte 2 telegrame de la
trimişii săi. Primul scrie:
"Imposibil de a extinde vînzările aici. Aborigenii nu poartă încălţăminte".
Cel de-al doilea scrie:
"Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte".
Prima regula a economiei în tranziţie:
- Pentru fiecare economist se găseşte un altul la fel de bun cu idei exact inverse.
A doua regulă:
- Şi ambii au dreptate.
Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Cînd am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decît 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am
vîndut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat pe aceşti bani 4 mere, şi Le-am vîndut cu 8 cenţi fiecare....
- Şi ce-a urmat după aceasta?
- După aceasta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari.
Merg doi printr-un pustiu, ambii obosiţi, avînd o sete nebună de apă.
Într-un moment dat, văd doi saci - unul cu aur, şi al doilea cu pîine.. Acela care e mai hîtru zice:
-Eu am să iau sacul cu aur, căci este mai greu. Iar TU ai să duci celălalt, căci e mai uşor.
Ambii merg mai departe. Ducînd sacul cu pîine, acesta mai ia cîte o bucată, şi îşi restabileşte puţin cîte puţin puterile. Al doilea, deja
s-a epuizat, şi spune:
- Cam îi plictisitor să mergem, hai să jucăm de-a piaţa!
- De acord.
- Scoate-ţi marfa.Cît costă o franzelă de pîine?
- Un sac de aur.
- Da de ce aşa de scump?
- Scump? Păi, atunci mai plimbă-te prin piaţă şi cumpără mai ieftin.
Doua pirande vorbesc intre ele:
- Auzi, fa?.... Ce le-ai facut ieri de mancare?
- Macaroane!
- Si ce ai pus peste ele?
- Capacul ala albastru, vechi!
Scris de: rexkrokiDAU din 12.Dec.2011, 08:52:42 p.m.
http://www.timesnewroman.ro/monden/6086-miracol-un-poster-cu-fuego-a-inceput-sa-lacrimeze-in-timpul-unei-colinde (http://www.timesnewroman.ro/monden/6086-miracol-un-poster-cu-fuego-a-inceput-sa-lacrimeze-in-timpul-unei-colinde)
Fuego rules. =))
Scris de: lucianer din 12.Dec.2011, 10:29:59 p.m.
Scris de: ASZ din 15.Dec.2011, 12:07:33 p.m.
Fuego rules. =))E articolul cum e ... dar comenatariile m-au facut sa rad cu lacrimi :) (si uite asa am intrat si eu in multimea celor prosti si inculti ... asa cum spunea un comentariu ... sau eram deja in aceasta multime ? :dknw: )
Scris de: LTD din 15.Dec.2011, 01:30:54 p.m.
Asadar, un batranel de 86 de ani intra in cabinetul superaglomerat al unui doctor, si receptionera il intampina
"Buna ziua, domnule, care e problema care va aduce azi aici?"
"Am o problema cu p--a", raspunde el.
Receptionera, iritata, se ratoieste la el :
"Nu e frumos sa vorbiti asa intr-o camera plina de oameni"
"De ce? M-ati intrebat care e problema si v-am raspuns"
"Ati facut oamenii sa se simta jenati", explica receptionista. Ar fi trebuit sa spuneti ca aveti o problema la ureche, si cand erati singur cu medicul i-ati fi explicat problema dumneavoastra"
"Atunci nu ar trebui sa puneti intrebari al caror raspuns ar putea pune pe cineva intr-o situatie jenanta", si cu astea batranelul iesi din cabinet.
Astepta cateva minute si apoi intra din nou. Receptionista, zambind trufasa si bucuroasa ca l-a invatat o lectie, il pofteste
-"Buna ziua, poftiti"
-"Am o problema cu urechea... "
Receptionera da din cap aprobator, zambind victorioasa.
-"Si care ar fi problema cu urechea dumneavoastra? '
" Nu se mai pisa cum trebuie ......."
Scris de: sfichiu din 17.Dec.2011, 06:31:07 p.m.
Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.
Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:
“Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine!
Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.
Cu toata dragostea !
P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita. :D
Scris de: LTD din 19.Dec.2011, 12:07:38 p.m.
- Da Ioane, dar mi-ar fi foarte dor de tine!
Scris de: gabineg din 19.Dec.2011, 12:23:01 p.m.
Realizing he needed a haircut before the next day's meeting, he called down to the desk clerk to ask if there was a barber on the premises.
"I'm afraid not, Sir," the clerk told him apologetically, "but down the hall from your room is a vending machine that should serve your purposes."
Skeptical but intrigued, the salesman located the machine, inserted $15.00, and stuck his head into the opening, at which time the machine started to buzz and whirl. Fifteen seconds later the salesmanpulled out his head and surveyed his reflection, which reflected the best haircut of his life.
Two feet away was another machine with a sign that read, "Manicures, $20.00."
"Why not?" thought the salesman. He paid the money, inserted his hands into the slot, and the machine started to buzz and whirl. Fifteen seconds later he pulled out his hands and they were perfectlymanicured.
The next machine had a sign that read, "This Machine Provides a Service Men Need When Away from Their Wives, 50 Cents."
The salesman looked both ways, put fifty cents in the machine, unzipped his fly, and with some anticipation, stuck his you-know into the opening. When the machine started buzzing, the guy let outa shriek of agony and almost passed out. Fifteen seconds later it shut off.
With trembling hands, the salesman was able to withdraw his tender unit. . .
. . .which now had a button sewn neatly on the end.
Scris de: mxxa din 22.Dec.2011, 07:11:00 p.m.
Scris de: Iahim din 23.Dec.2011, 01:34:31 p.m.
http://www.timesnewroman.ro/sport/100-curling-vechiul-sport-national (http://www.timesnewroman.ro/sport/100-curling-vechiul-sport-national)
Scris de: adrian_r5 din 24.Dec.2011, 08:19:34 p.m.
(http://s13.postimage.cc/414d1svbn/hrusca.jpg) (http://postimage.cc/image/414d1svbn/)
Scris de: adrian_r5 din 24.Dec.2011, 10:37:36 p.m.
Scris de: mxxa din 25.Dec.2011, 09:55:08 a.m.
Scris de: bisti din 27.Dec.2011, 10:48:07 a.m.
(http://s17.postimage.cc/cx917a3fv/IMG_20111227_104337.jpg) (http://postimage.cc/image/cx917a3fv/)
Scris de: sfichiu din 05.Ian.2012, 08:36:53 p.m.
barbat inteligent+
femeie inteligenta=
poveste de dragoste
barbat inteligent+
femeie idioata=
sarcina nedorita
barbat idiot+
femeie inteligenta=
aventura fara viitor
barbat idiot+
femeie idioata=
casatorie
patron inteligent+
salariat inteligent=
profit
patron inteligent+
salariat idiot=
productie
patron idiot+
salariat inteligent=
avansare
patron idiot+
salariat idiot=
ore suplimentare :D
Scris de: sfichiu din 07.Ian.2012, 12:58:26 p.m.
vanzator inteligent+
client inteligent=
dialog
vanzator inteligent+
client idiot=
teapa
vanzator idiot+
client inteligent=
discount
vanzator idiot+
client idiot=
produse Microsoft
stapan inteligent+
pisica intelligenta=
afectiune
stapan inteligent+
pisica idioata=
smotoceala
stapan idiot+
pisica intelligenta=
zgarieturi
stapan idiot+
pisica idioata=
imparteala a patului
barbat frumos+
femeie frumoasa=
Sex
barbat frumos+
femeie nasoala=
idiotule!
barbat urat+
femeie frumoasa=
bani
barbat urat+
femeie nasoala=
disperare :D
Scris de: lucianer din 09.Ian.2012, 02:21:36 p.m.
Dumnezeu ne-a creat pe noi toti diferiti, dar cand a ajuns la chinezi, s-a plictisit.
A merge la McDonald’s pentru o salata este ca si cum ai merge la prostituate pentru o imbratisare.
Pentru a nu parea disponibila de la prima intalnire, Maria a mancat banana cu lingura.
Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la deschiderea capotei.
Stiu ca in rai e mai bine, dar in iad sunt mai multi prieteni!
Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!
Cand te certi cu un prost, asigura-te ca nu face si el acelasi lucru.
De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.
Scris de: sfichiu din 15.Ian.2012, 05:36:16 p.m.
(http://s18.postimage.cc/6omf2rin9/Birou_perfect.jpg) (http://postimage.cc/image/6omf2rin9/)
Scris de: sfichiu din 17.Ian.2012, 10:06:09 a.m.
(http://s18.postimage.cc/obdhi78lh/ceva_interesant_haioase_e39d311971ff5c.jpg) (http://postimage.cc/image/obdhi78lh/)
:D
Scris de: LTD din 17.Ian.2012, 11:17:31 a.m.
Autobuzul este acea masina care merge de doua ori mai repede cand alergi dupa ea decat atunci cand te afli in interiorul ei.
Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza.
Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
- Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
- Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.
Un biletel pe masa din bucatarie:
"Dragii mei Optimisti, Pesimisti si Realisti,
In timp ce voi va certati, incercand sa demonstrati daca sticla este pe jumatate plina sau goala, eu am baut-o.
Oportunistul!"
Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii.
Si ai să vezi persoana iubită.
Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.
V-ati intrebat vreodata de ce vestele anti-glont nu au si gluga? Ar fi rezolvat niste probleme...
Q: Cum se cheama un cioban caruia lupul i-a mancat o oaie?
A: Oaierless
Un soldat merge la comandantul său şi-i spune:
- Permiteţi să raportez! Printre noi sunt poponari!
- Pe ce te bazezi când afirmi asta, soldat?
- Păi, pe faptul că mi-a dispărut rujul!...
Un inspector soseste la un spital de nebuni. Se duce cu directorul la primul etaj unde intra intr-o camera
si gasesc un nebun care dadea dintr-o mana. Inspectoru zice:
-Ce are acest pacient? iar directorul:
-Boala lui Calache.
La al doilea etaj gasesc unul care dadea dintr-un picior si suferea de aceeasi boala.
La al treilea etaj vad unul care dadea din cap si-l invartea aiurea. Acela tot bola lui Calache avea.
La al patulea etaj vad unul care dadea din maini si din picioare si din cap, la care inspectorul:
-Acesta tot boala lui Calache are?
Directorul: -Nu, acesta este Calache.
Conform statisticilo 93 % dintre oamenii spaland vesela, se gandesc:
- Sa-mi bag picioarele, mai e si tigaia!
- Am auzit ca ai intrat intr-o formatie de manele!?
- Da, nu mi-au tinut franele...
Sfat:
Dacă soţia ta vrea să înveţe să conducă, nu-i sta în cale.
Dictonul UDMR in alegeri: Nu e important sa castigi, important e sa participi la viitoarea guvernare!
Soferul autobuzului opreste intre statii, intoarce capul catre pasageri si striga:
- Daca nici unul dintre dv. nu vrea sa cedeze locul doamnei batrine care sta in picioare, sa stiti ca-i cedez locul meu!
Cică o partidă de sex echivalează cu 8 km de alergare!
Cine draq aleargă 8 km în 30 de secunde?!?
La o cina de afaceri a unui grup:
-Ma scuzati, sunteti cumva patronul firmei la care lucreaza sotul meu?
-Nu!
-Atunci va rog sa va scoateti mana din chilotii mei!
La sectia de politie vine un tip urland:
-Domnule politist, arestati-ma!
-Ce ai facut?
-Am tras un incarcator inspre nevasta mea!
-Nenorocitule, ai omorat-o?
-Nu, am ratat de fiecare data, de aia va rog sa ma bagati in celula!
In timpul dispersarii unui miting de gay in Bucuresti, trupele speciale au pierdut 17 bastoane de cauciuc!
Doi indivizi dormeau pe o banca in parc. Se apropie politistul comunitar:
-Ce faceti aici?
-Pai eu nu am casa, nu am servici, asa ca dorm aici!
-Si tu?
-La el in gazda!
Scris de: LTD din 17.Ian.2012, 11:32:44 a.m.
In toate locurile publice ar fi montate detectoare de metale pentru a depista barbatii care isi ascund verigheta in buzunar.
Numarul femeilor care tin cura de slabire ar fi mai mic deoarece greutatea ideala ar creste cu 15 kg.
Mersul la cumparaturi ar fi considerata gimnastica aerobica.
Revistele pentru femei ar avea suplimente pline cu barbati pozati sumar imbracati.
Barbatii ar fi angajati pe post de secretare si ar avea ca sefi numai femei. Orele suplimentare ar fi obligatorii si nu se vor plati.
Barbatii ar primi maxim 70% din salariul unei femei. Ei vor fi penalizati lunar iar din banii strinsi se va constitui un fond de cadouri de 8 martie.
Intre orele 14 si 23 femeile se vor uita la telenovele iar barbatii le vor servi cu bauturi racoritoare si chipsuri.
Barbatii vor cumpara revista PLAY BOY numai pentru a citi articolele despre retete culinare si sfaturi practice pentru gospodine deoarece in paginile revistei nu vor mai fi poze cu femei goale.
Barbatii vor invata sa spuna foarte des expresii precum: “imi pare bine” sau “bineinteles ca nu arati grasa in rochia asta’.
Barbatii vor fi apreciati dupa cum arata si nu dupa realizarile personale.
In ochii barbatului femeia si masina se vor bucura de aceeasi atentie.
Capaculde la toaleta va fi batut in cuie.
Fotbalul va fi declarat sport interzis.
Stirile sportive nu vor dura mai mult de 60 sec. si vor fi difuzate dupa ora 24.
Barbatilor supraponderali li se va atrage atentia tot timpul asupra greutatii.
Dupa nasterea unui copil barbatii vor fi obligati sa-si ia un concediu postnatal de sase ani pentru a fi la dispozitia sotiilor.
In programul de instruire a soldatilor va fi inclusa o perioada de 6 saptamini in care vor fi obligati sa aiba grija de un nou nascut.
Accesl barbatilor in circiumi va fi permis numai lunea intre orele 10 si 10;30.
Scris de: sfichiu din 21.Ian.2012, 08:46:15 p.m.
Uitati pe cine fugareau in realitate jandarmii!!!! :D
(http://s14.postimage.cc/ockcimw65/20111218_105435.jpg) (http://postimage.cc/image/ockcimw65/)
Scris de: sfichiu din 23.Ian.2012, 03:35:34 p.m.
(http://s15.postimage.cc/svqit80av/sunt_chiar_in_spatele_tau_5d627565487366.jpg) (http://postimage.cc/image/svqit80av/)
:D
Scris de: gabineg din 23.Ian.2012, 05:47:56 p.m.
de Mircea Coşea
Cică domnul prim ministru plecase să taie panglica la câţiva kilometri de autostradă. Uitându-se pe geamul maşinii, vede la marginea drumului doi amărâţi care frâmântau chirpici cu picioarele goale.
Intrigat de ceea ce vede, domnul prim ministru opreşte maşina şi îi întreabă pe cei doi:
- Măi, oameni buni, nu vă este ruşine dă faceţi nenorocirea asta de chirpici, într-o ţară membră a Uniunii Europene, care tocmai a reuşit, sub îndrumarea FMI, să se macrostabilizeze? Ce-i înapoierea asta? Ce faceţi cu amestecul ăsta oribil de bălegar, paie şi noroi?
- Domnule prim ministru, răspunde unul dintre indivizi, nu-l facem pentru noi. Îl exportăm în Federaţia Rusă.
- Îl exportaţi în Rusia?!! Extraordinar! Ce luaţi pe el?
- Ştiţi, ruşii nu prea au rezervă valutară, aşa că ne plătesc în natură. Ne dau o mie de AK-47 pe tona de chirpici.
- Sunteţi nebuni?! Introduceţi ilegal armament în ţară!
- Nuuu! Nu intră neam de AK-47 în România. Le reexportăm imediat în Iran.
- În Iran?! La teroriştii ăia? Ce luaţi de la ei?
- Petrol, domnule prim ministru. Pentru fiecare AK-47, câte o tonă de petrol, dar să ştiţi că nu îl aducem ilegal în ţară. Din Iran, pleacă direct în Japonia, că ăia, or fi ei deştepţi, dar n-au petrol.
- Ce luaţi din Japonia, ce vă dau pe petrol?
- Ehh! Nişte rahaturi de microcipuri, de încap o mie într-un portofel, dar le vindem americanilor, că au nevoie de fleacurile astea, ca să facă nişte rachete. Să ştiţi că plătesc bine. Pentru fiecare flecuşteţ din ala, ne dau zece mii de dolari.
- Zece mii de dolari?!! Şi ce faceţi cu ei?
- Păi acum devine complicat, că trebuie să schimbăm la bancă dolarii pe euro.
- De ce?
- Pentru că bulgarii nu vor decât euro.
- Dar ce treabă aveţi voi cu bulgarii?
- Păi, domnule prim ministru, noi, cu tranziţia şi cu austeritatea, am sărăcit de tot. Nu mai avem animale. Cum să facem chirpici, dacă nu importăm bălegar de la bulgari?!
Scris de: >pexic< din 24.Ian.2012, 11:11:00 a.m.
Scris de: miaunica din 24.Ian.2012, 12:02:41 p.m.
Ma numesc Filip Radu si doresc sa va semnalez un caz de tratament neadecvat al clientului in una dintre sucursalele bancii dumneavoastra, mai exact sucursala Unicredit Tiriac situata la Pod Butelii in orasul Constanta.
Eu trebuie sa-i achit fostei mele prietene un credit contractat cand inca eram impreuna si care este in acte pe numele ei, ceea ce imi creeaza grave tulburari psihice, imi strica totalmente ziua respectiva cand trebuie sa fac plata, imi taie pofta de mancare si uneori si de baut, ca sa nu mai pomenesc si de altele.
Dar nu asta este problema, ci faptul ca fisele tip pe care eu trebuie sa le completez contin, pe langa numele si CNP-ul depunatorului, numele persoanei in contul careia se face plata, suma si moneda in care se face plata, numarul de cont, si o casuta unde trebuie completata sursa banilor.
Refuz sa comentez faptul ca eu trebuie sa justific de unde am suma de 450 Ron si refuz sa-l calific in vreun fel pe cel caruia i-a trecut prin cap o asemenea nerusinare si bizarerie, in conditiile in care stiam ca legea ma obliga sa fac astfel de justificari la sume ce depasesc 10 000 de euro, dar sa lasam detaliile. Ceea ce ma deranjeaza pe mine este faptul ca ofiterul bancar insarcinat cu incasarea banilor ma obliga practic sa trec acolo una din maxim 2-3 variante, cum ar fi ”salariu”, ”economii”, sau cum s-a intamplat ultima data (14.01.2012) cand mi s-a sugerat sa scriu ”diverse”.
Semnalez faptul ca eu am trecut acolo ”striptease la domiciliu” si mi-a fost refuzat dreptul de a-mi achita datoriile, pana nu am completat alta hartie in care am fost obligat sa completez una dintre variantele mentionate mai sus. Ofiterul bancar mi-a motivat ca daca vreunul dintre sefii sai vede asa ceva, i se va reprosa faptul ca a acceptat o astfel de fisa si implicit plata ratei bancare pe baza unei astfel de declaratii pe propria raspundere.
As dori ca cineva din partea Unicredit Tiriac sa ma lamureasca, de ce nu am voie sa completez in spatiul destinat justificarii a 450 Ron profesia de STRIPER, in conditiile in care aceasta indeletnicire nu este sinonima cu prostitutia, este acceptata de legile romanesti si nu stiu in ce masura este de competenta bancii sau a ofiterului bancar sa verifice in ce conditii imi desfasor eu activitatea, mai cu seama cand declaratiile sunt facute pe propria raspundere si pe mine nu ma deranjeaza ca acea fisa sa ajunga la politie, SRI, SIE, scafandrii, pompieri, trupele DIAS, DIICOT, Unicef, Organizatia Mondiala pentru drepturile Homosexualilor sau NASA.
Si as mai vrea ca cineva din partea Unicredit Tiriac sa ma lamureasca de cand o banca de prestigiu din Romania incurajeaza minciuna, pentru ca eu daca scriu ”salariu” pe fisa pe care o predau impreuna cu suma de achitat, iar in fapt eu am bani de la femei cuprinse de patimi sexuale si napadite de dorinte carnale care arunca cu bani in mine in timp ce eu ma misc provocator, as fi un mincinos, nu-i asa?!
Si daca ma mai lamureste cineva, de cand ”diverse” e o varianta mai buna, mai completa, mai explicita si mai legala decat ”striptease la domiciliu”, cred ca incetez sa-mi mai doresc sa plec din tara cu primul tren spre prima granita.
As dori totodata, sa mi se spuna ce trebuie sa scriu in acea fisa daca, ipotetic vorbind sunt barbat intretinut de o femeie bogata, pentru ca nu se potrivesc nici ”salariu”, nici ”economii”, iar ”diverse” este atat de hilar incat iar nu merge.
Va multumesc anticipat,
Perpetuum datornic,
Filip Radu
Scris de: sfichiu din 25.Ian.2012, 06:55:09 p.m.
Scris de: LTD din 26.Ian.2012, 10:57:44 a.m.
Dragii mosului, sa va spun o poveste? Pai va spun.
Ieri navigam pe internet si am prins acolo un link de hi 5. Asa, ca pentru voi, va spun ,urasc hi5-ul. Dar am intrat. Pe pagina unui tanar de aproximativ 18 ani, de profesie dansator modern. Si de succes. Spun asta avand in vedere zecile de mesaje de la tinere ce-l doreau. Sub o forma sau alta.
Problema mea a fost ca nu am prea inteles ce incercau sa-i comunice fetele. Gen: abea ast sa vi aici sa stam la brf k na, ti minte chef k maj' meu. Sau: te poooooop lov u abea astept sa ne vdm :x:x:x Sau: plshe&hi5 tau ast comm d la u plz.
Priveam tatonarile respective cu ochii unui retardat. Lumea se duce naibii, ma gandeam.. Dispar cuvintele. Dispare comunicarea. Dispar imaginile pe care le pot picta cuvintele, frazele. Dispar intelesurile. Astfel de limbaj presupune sfarsitul literaturii, al poeziei.
Ce fel de poezie ai putea scrie cu "uof uof atat de nfs sometimes buah?!"
Stiu, sint un batran decrepit ce sta usa in usa cu o prostata defecta, dar dragii mei tineri utilizatori de ksh##33usk, o luati razna! Stiu ca trăiţi in viteza, stiu ca aveti alte prioritati, stiu ca ţoalele de firma au luat locul cărţilor bune si versurile retardate ale unor melodii searbăde au luat locul poeziei, dar voi franati evolutia si incepeti sa involuati! In curand veti comunica din nou prin batai de toba si sunete nearticulate.
Si, mai grav, omorati povestile. Sau veti ajunge sa povestiti la fel de cursiv ca Tarzan cu Jane in momentul intalnirii lor. Sper ca stiti cine-i Tarzan.
Pentru voi am decis sa readaptez minunata poveste a minunatului Creanga (a murit saracu'... fara sa vada Bamboo-ul).
Poate asa o veti citi. Si veti realiza spre ce va indreptati, cum vorbiti, ce doriti si in ce credeti.
NU MA ADRESEZ TUTUROR TINERILOR. Exista tineri de aur, care cred in ceea ce cred si eu. Cei ce-mi citesc blogul intra in aceasta categorie si le multumesc ca sint aici. Datorita lor ma simt si eu mai tanar. Un pic.
Si acum povestea.
Kpra coo 3 iezi. ( adaptare )
Era o data o kpra haladita ce avea ksa in Pipera. Si 3 yezi. Mari bulangii. 1 mai fraer ca altu. Doolcik de kpra le zice intr o buna zi yezilor:
-Dragii mey, eu merg la mall sa iau ceva tzoale, ca s-a lansat colectia de toamna-iarna. Incuiati usha si activati sistemul de alarma, sa nu vina loopul la voi. kand ma intorc, va kant la usha:
"3 yezi bulangii, fug akum la D &G,
Si va aduce mama voo okelari cu rama noua
Ktarama de metal cat zabala de la cal,
Si trei blooze cu sclipici, si adidasi cu "arici"
Un mobil de la Vertu , k sa tzi moara dooshmanu'"
- Ati bagat la mansarda, mici fraeri cokliti ce sintetzi?
- Da, mamook. Tu doote la mall, avem noi grija! Hai, paaaaa, te poooop, kisses :x:x:X
Si kpra pleaca. Loopool era insa dupe zid. Smekerul, kre era numa figuri prin cluburi, moorea de foame. Si le puse gand rau celor 3 yezi. Si-a dres vocea si a inceput sa kante la usha:
- 3 yezi bulangii, ma imbrak la D &G&.
Yedool mare, bocna de fraer, a sarit sa deschida usha. Lui ii ajunsese ca cineva zicea "D&G" la usha. Restul nu mai konta. Ceilalti doi i-au zis insa:
- Frate, fratiorul meu, nu auzi k vocea de la usha e groasa??? Mama are voce doolcik.
Nervos, loopul a mers la tunning sa-si dea mai incet bashii la voce. Si s-a intors. Si a inceput din nou sa kante.
Fraerul mare iar a sarit ff horatat sa deschida usha. Probabil de pliktysealaaaaa. Ceilati doi, si-au dat seama orikat de fraeri ar fi fost, k ala mare traieste in loomea lui. Si s-au askuns. Unul in semineu, celalat sub patul kprei, batut in kristale swarovsky.
Ala mare a deskis usha, loopool nu a stat pe ganduri si l-a mankt. Apoi s-a pus pe pat. Sa-si faca digestia. Dar de la un flok de blana ce i-a intrat in nas, l-a luat stranutul. Yedool mijlociu, askuns sub pat, i-a zis:
- Hey, buah, snoof snoof, ai grije d tne!
Loopool l-a extras binishor de sub divan si l-a mankt shi pe el. Apoi le-a looat kptatzanile si le-a pus in geam. Sa o fraereasca pe kpra. Shi a plekt.
Vine kpra de la mall. Incepe sa knte, ala mic ii deschide si-i zice ce s-a intamplat. Kpra se enerveaza maxim, ii cad dekt kateva lakrimi si spune:
- Ii iau glanda la bulangiu!
Il soona pe mobil si-i spune:
- Loopoole, sti k te ioob3sk ff mooooolt, hai sa bem ceva, vreau sa traiesk klipa cu tine! Mercic!
Loopool vroia de moolt sa o fak pe kpra, ashea ca nu a mai stat pe gandoori. Si a fugit la vila ei din Pipera.
Kpra i-a deskis usha, l-a invitat sa stea pe canapeaua cu swarovsky si a dat drumul l-a super skoola audio din living. Loopool a inceput sa askoolte, apoi sa urle, sa-i dea sangele pe nas si a murit in kinuri. De ce?
[BFP says: ]
Capra, dragii mosului, ii pusese un cd cu versiunea originala a povestii lui Ion Creanga. Care suna cam asa:
"Ticalosul si mangositul! Ei las' ca l-oi invata eu minte. Inca se ranjea la mine catodata si-mi facea cu maseaua. Apoi doar eu nu-s de-acelea de care crede el. N-am sarit peste garduri niciodata. Ei taci, cumatre, ca te-oiu dobzala eu! Cu mine ti-ai pus boii la plug? Apoi tine minte, ca ai sa-i scoti fara coarne!"
Mult peste puterea de concentrare a hapsanului lup. Creierul lui nu a facut fata avalansei ce se revarsa neindurator din boxe. Si a crapat.
Da, stimabililor. Asa sunau povestile odata ca niciodata. Cam cum e fragmentul ce l-a ucis pe lup.. Iar pentru viitor au nesansa de a fi scrise cam ca inceputul povestii mele.
Asta in cazul in care povestile mai au un viitor ...
Scris de: gabineg din 26.Ian.2012, 04:34:54 p.m.
"Stau şi mă gândesc: oare e întâmplător faptul că tot ce denumeşte ceva care te enervează, te pune în pericol, sau te distruge pare a fi FEMININ? Iar apoi, tot ce ne alină, ne bucură şi ne mai dă un ţel în viaţă este de natură MASCULINA?"
Voi, femeile, sunteţi O ploaie, O zăpadă, O grindină, O furtună.Noi suntem UN soare, UN timp frumos, UN paradis.
Stau şi mă uit, chiar nu aveţi noroc:
O bucătărie, O veselă, O mătură, O caldură, O mizerie.
Noi suntem UN repaus liniştit într-UN fotoliu confortabil, citind destinşi UN ziar şi ascultând UN jurnal, asta dacă nu veniţi voi să semănaţi O discordie sau să ne faceţi O şicană.
Voi, femeile, vă daţi mari că aveţi O telecomandă, dar priviţi la UN televizor, unde noi alegem UN post care îl dorim.
În trecut, pentru a face calcule aveaţi O numărătoare prăpădită, acum bărbaţii au inventat UN calculator.
Si ceea ce vă defineşte, sexul, tot UN sex se spune şi niciodată O sex. Când vă simţiţi bine, trăiţi, nu-i aşa, UN orgasm, iar dacă o daţi în bară vă alegeţi cu O frustrare.
Voi puteţi avea O carte de credit, dar aceasta nu înseamnă nimic fara UN cont.
Ce poate provoca O problemă care se poate transforma într-O catastrofă? O eroare de pilotaj, O pană de benzină, O proastă vizibilitate, O întrerupere de curent.
Voi pentru a ne înrobi doriţi O căsătorie, dar există şi eliberarea, care este UN divorţ.
Este limpede că limba română a fost inventată de UN bărbat, care nu v-a avut deloc la suflet!!!
Scris de: cribo25 din 26.Ian.2012, 06:06:03 p.m.
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.. "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra." Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba: "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?" "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie." Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe: "Dle. doctor, dar totusi, de ce aceasta diferenta mare de pret?" Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse: "Cele femeiesti costa mai putin pt. ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi."
Scris de: Cerby din 26.Ian.2012, 07:04:01 p.m.
Scris de: hugbear din 28.Ian.2012, 12:24:03 a.m.
Scris de: hugbear din 28.Ian.2012, 03:39:46 a.m.
Scris de: sfichiu din 01.Feb.2012, 07:52:28 p.m.
http://www.trilulilu.ro/George130/d8f9111f633cf1 (http://www.trilulilu.ro/George130/d8f9111f633cf1)
Scris de: LTD din 03.Feb.2012, 08:00:18 a.m.
(http://s17.postimage.cc/hsa2rrpzf/comentarii.jpg) (http://postimage.cc/image/hsa2rrpzf/)
Scris de: sfichiu din 04.Feb.2012, 07:03:15 p.m.
Fanteziile tale devin realitate
Îţi place să fii mîngâiată? Să fii atinsă? Să fii pipăită? Să fii încinsă?
Îţi place să simţi respiraţia celuilalt lângă urechea ta? Sau poate pe gât ori pe faţă? Îţi place să încerci poziţii noi?
Să începi rece şi să sfîrşeşti fierbinte şi transpirată?
RATB… cu noi fanteziile tale devin realitate. Încearcă-ne! 30 de zile alături de noi… la un preţ ce sfidează concurenţa! :D
Scris de: gabineg din 04.Feb.2012, 07:40:17 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 08.Feb.2012, 07:27:52 p.m.
Scris de: lucianer din 09.Feb.2012, 09:51:29 a.m.
(http://s17.postimage.cc/3n04vmisr/395280_326823977356107_100000855213935_907412_1486477137_n.jpg) (http://postimage.cc/image/3n04vmisr/)
Scris de: adrian_r5 din 09.Feb.2012, 02:21:55 p.m.
Scris de: gabineg din 09.Feb.2012, 06:05:51 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 09.Feb.2012, 07:08:30 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 09.Feb.2012, 10:01:18 p.m.
oil, adica ulei... :)... sau petrol, titei (http://translate.google.com/#en|ro|oil) ... iar LOL inseamna „multe râsete” (http://ro.wikipedia.org/wiki/LOL) >:D<
Scris de: rexkrokiDAU din 09.Feb.2012, 10:28:53 p.m.
Scris de: gabineg din 12.Feb.2012, 03:45:30 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 12.Feb.2012, 04:22:01 p.m.
si-a dat cu Tesla in .... :pardon:Asa e ... unii isi dadeau cu tesla (http://dexonline.ro/definitie/tesl%C4%83) ... altii (http://en.wikipedia.org/wiki/Balls_to_the_Wall) le insirau pe pereti >:) >:) >:)
Scris de: gabineg din 12.Feb.2012, 04:34:20 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 12.Feb.2012, 05:26:16 p.m.
Pana la primul concert la Baicoi, cand a devenit "Buna seara prieteni !"Asa am zis si eu (http://www.suzuki-club.ro/forum/cafenea/un-baaaanc-%29/msg113348/#msg113348) ;)
Daca nu venea inghesuiala aia din decembrie '89 sa le strice planurile de a-i schimba denumirea in Baitovarase ... atunci era ok si Buna seara Bai ... ;)
Scris de: gabineg din 12.Feb.2012, 05:35:13 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 12.Feb.2012, 05:40:13 p.m.
ai scris Băicoi cu diacriticeL-am primit pe e-mail ... eu am facut doar copy - paste >:D<
Scris de: Leutz din 13.Feb.2012, 12:53:42 p.m.
http://omarlupino.wordpress.com/2010/02/06/licenta-de-fumator/ (http://omarlupino.wordpress.com/2010/02/06/licenta-de-fumator/)
http://omarlupino.wordpress.com/2010/02/22/a-rim-jim-jim-a-ram-jam-jam-analiza-swot/ (http://omarlupino.wordpress.com/2010/02/22/a-rim-jim-jim-a-ram-jam-jam-analiza-swot/)
http://omarlupino.wordpress.com/2010/03/08/prima-promotie-de-pictori-renascentisti-din-romania/ (http://omarlupino.wordpress.com/2010/03/08/prima-promotie-de-pictori-renascentisti-din-romania/)
http://omarlupino.wordpress.com/2010/03/29/bagami-as-picioru/ (http://omarlupino.wordpress.com/2010/03/29/bagami-as-picioru/)
Nu stiu daca stiati nenea de mai sus; eu unul acum am aflat. In mod clar omul are o doza de nebunie, dar ... tot atat de clar si una de geniu.
Unele din articole nu sunt atat de reusite, insa altele sunt de-a dreptul traznite ... cred ca ar face mare cariera la timesnewroman sau la ctavencu ... daca nu cumva o fi vre-unul dintre greii de p-acolo.
Scris de: edy70 din 14.Feb.2012, 01:42:33 p.m.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XQf__Ef8XbI (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XQf__Ef8XbI)
Scris de: bisti din 16.Feb.2012, 03:33:23 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=-JnYsLIBuUw (http://www.youtube.com/watch?v=-JnYsLIBuUw)
Scris de: miaunica din 16.Feb.2012, 03:51:40 p.m.
Scris de: sfichiu din 16.Feb.2012, 08:16:23 p.m.
Scris de: supersgx7 din 16.Feb.2012, 08:35:59 p.m.
http://www.tare.ro/promotor.ro/555554-accident-in-lant-in-colorado (http://www.tare.ro/promotor.ro/555554-accident-in-lant-in-colorado)
Scris de: cristian_ionescu din 20.Feb.2012, 05:30:04 p.m.
http://www.oktal.ro/geanta+laptop/delonghi-cgh100-o67100.html (http://www.oktal.ro/geanta+laptop/delonghi-cgh100-o67100.html)
http://www.oktal.ro/geanta+laptop/delonghi-cg196-o67101.html (http://www.oktal.ro/geanta+laptop/delonghi-cg196-o67101.html)
Scris de: adrian_r5 din 23.Feb.2012, 01:20:36 p.m.
Scris de: M_TM din 24.Feb.2012, 04:01:24 p.m.
(http://s16.postimage.cc/69gm2xke9/image001.jpg) (http://postimage.cc/image/69gm2xke9/)...sa inteleg ca de acum nu se mai injura cu "mergi in ....calului" ci cu "bei un Heineken"..? :notlst:
Scris de: bogdanb din 24.Feb.2012, 05:04:28 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 28.Feb.2012, 02:51:06 p.m.
Scris de: LTD din 28.Feb.2012, 03:50:09 p.m.
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!
Se duce un tip la doctor şi zice:
- Domnule doctor, eu sunt dezechilibrat sexual !
- Lasă că pun io diagnosticul, că de-aia sunt doctor. Tu spune-mi numai simptomele!
- Păi e simplu domnule doctor! Când mi se scoală… cad pe spate.
Copilul, la 4 dimineata, intra in dormitorul parintilor:
– Tataaa, tataaaa, un monstru este acolo la birou, cu parul valvoi si cu ochii rosii!!!
– Stai linistit puiule …e ma-ta, sta pe Facebook!
-Alo, Ioane, hai la o bere la baru din colț.
-Păi cînd te-am sunat eu acum o juma de oră, ai zis că ai o durere îngrozitoare de cap!
-Aveam, da’ a plecat la cumpărături.
Vorbesc două prietene:
- Psihologul mi-a recomandat o modalitate foarte bună de a adormi repede. Numar până la trei şi adorm instantaneu.
- Aşa de repede?
- Nu întotdeauna. Ieri, de exemplu, am numărat până la patru, dimineaţa!
Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare
- Domnule doctor, cred că e bolnav. Deşi mănâncă bine, a pierdut 300g în ultima săptămână.
- Nici-o grijă, rezolvăm, zice doctorul. Suge de la piept sau îi daţi lapte praf?
- De la piept, domnule doctor.
- Aha, atunci vă rog să vă dezbrăcaţi ca să vă examinez.
Tipa îşi dă bluza jos, aruncă şi sutienul. Doctorul îi palpează sânii, o mulge, examinează îndeaproape sfârcurile şi,
în cele din urmă, nedumerit, pune gura şi s*ge de la ambii sâni. Apoi, radios, pune diagnosticul:
- Bineînţeles că slăbeşte copilul, dumneavoastră nu aveţi lapte, doamnă!
- Normal, zice tipa. Eu sunt mătuşa lui, dar oricum, îmi pare bine că am venit cu el azi!
O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii. Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, da te pui lângă gaură şi urli.
Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
- E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce:
- Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
- Doar dacă-mi dau din greşeală cu ciocanul în deget.
O doamnă, foarte, foarte fiţoasă, care locuieşte în Pipera merge cu al ei Mercedes la medicul său. Intra în biroul medicului şi strigă:
- Doctore, e groaznic, am fost înţepată de o viespe.
- Haideţi doamnă, calm, spune medicul, probabil nu e mare lucru…
- Dar doctore, tu nu-ţi dai seama, este extrem de … cum să spun … este îngrozitor de jenant, off…
- Daăa mi-aţi spune întâi unde aţi fost muşcată…?
- Aaaa, asta nu! În niciun caz!!!
- Dar sunt doctor, puteţi să-mi spuneţi!
- Nu, pentru că trataţi toate prietenele mele şi dacă ar afla viaţa mea socială ar fi distrusă…
- Dar eu respect secretul profesional, nu voi spune nimănui, hai ziceţi-mi!
Atunci doamna se apropie de doctor, se asigură că nu mai e nimeni în cameră şi-i şopteşte:
- La MiniPrix, în Otopeni…
La doctor se prezintă un bărbat care începe să-şi verse oful:
- Domn doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri…
- Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Domn doctor, nu a avut nici un efect…
- Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă. În următoarea zi, omul vine iar, amărât:
- Domn doctor, nici ăsta n-a mers…
- Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac…
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
- Ei, cimentul tot ciment…
La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?
-Nu, când merg.
- Medicul meu a insistat să trec pe la dumneavoastră, spuse pacientul către psihiatru.
Dumnezeu ştie de ce, căci eu am o căsnicie fericită, o slujbă sigură, mulţi prieteni, n-am griji…
- Hm, spuse psihiatrul, luându-şi carnetul de notiţe. Şi de când ai senzaţia asta?
Scris de: gabineg din 28.Feb.2012, 04:08:25 p.m.
(http://s12.postimage.cc/kvauituax/all_we_need_is_sljivovica.jpg) (http://postimage.cc/image/kvauituax/)
Coace Doamne prunele, sa umplem cazanele...
chiar aduce cu Petrica Matu Stoian...
Scris de: miaunica din 29.Feb.2012, 03:32:14 p.m.
(http://s17.postimage.cc/isjpwvtnv/pic11478.jpg) (http://postimage.cc/image/isjpwvtnv/)
(http://s18.postimage.cc/cl55smzud/pic15724.jpg) (http://postimage.cc/image/cl55smzud/)
(http://s13.postimage.cc/67nu77idf/pic23281.jpg) (http://postimage.cc/image/67nu77idf/)
(http://s17.postimage.cc/56j04cc17/pic26962.jpg) (http://postimage.cc/image/56j04cc17/)
(http://s15.postimage.cc/iau2xirbr/pic29358.jpg) (http://postimage.cc/image/iau2xirbr/)
Scris de: gabineg din 29.Feb.2012, 03:48:35 p.m.
Scris de: sfichiu din 04.Mar.2012, 11:40:07 a.m.
(http://s16.postimage.cc/8l30pzy1t/anunt_vanzare.jpg) (http://postimage.cc/image/8l30pzy1t/)
Scris de: sfichiu din 11.Mar.2012, 10:48:17 a.m.
http://www.youtube.com/watch?v=uVyC3lnXcFs&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=uVyC3lnXcFs&feature=player_embedded) :D
PS. Vad ca am robleme cu reinstalarea lu Adobe FLash Player! pana una alta accesati link-ul!
Am sters eu postarile in plus. Pana la urma se vedea bine chiar din prima postare. Leutz
Scris de: >pexic< din 15.Mar.2012, 01:47:38 p.m.
Scris de: gabineg din 16.Mar.2012, 10:39:51 a.m.
- Ai de p*la mea.... aaai de p*la mea...
La un moment apare bondarul:
- Ce ai Licurici, de vorbești așa urât ?
- Lasă-mă, Bondare, aaai de p*la mea!...
- Ce ai, mă, Licurici, ce ai pățit ?
- Aaai de p*la mea!!!
- Zii, mă!
- Mergeam eu aseară prin pădure... Aaai de p*la mea... si văd o licuricioaică strălucitoare, mânca-ți-as, super bună... asa părea...
- Și?
- Și m-am dus, si io excitat, ca orice licurici viril, să i-o trag....
Bondarul nerabdator:
- Și, și?
Licuriciul:
- Și să-l f*t în gura pe ăla care mai aruncă țigări aprinse prin pădure!!!
Scris de: adrian_r5 din 19.Mar.2012, 11:48:21 p.m.
Scris de: gabineg din 20.Mar.2012, 08:42:19 a.m.
La plecare, ei intreaba:
- Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune :
- Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbateca sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toata viata.
Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva , o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, incepe sa se miste si sa creasca. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar cand sa sara, Eva a urlat:
- Zît! fir-ai a dracului!
De atunci a ramas lege: femeia spala vasele!!!
Scris de: gabineg din 27.Mar.2012, 10:26:52 a.m.
Scris de: LTD din 27.Mar.2012, 02:06:55 p.m.
Cand Georges s-a dus s-o stinga, a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.
A sunat repede la Politie si a fost intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''
Operatorul ii raspunse:
''Ne pare rau, dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu''
Georges spuse:
"O.K " si inchise. A stat vreme de 30 secunde si a sunat din nou la Politie:
-Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimiteti pe nimeni sa verifice.
Tocmai i-am impuscat'' si inchise telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.
Un politist ii spuse: "Credeam ca i-ati impuscat ..."
La care Georges raspunse: " Si eu credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...
Scris de: LTD din 27.Mar.2012, 02:45:27 p.m.
Fac azi o baie rapida, pun ochelarii de inot pentru impresionarea audientei, dau puternic de 8 ori din brate, vad pe sub apa ceva umbre, ma ia panica si ma intorc. Ajunge sa mai dau de 4 ori din brate si ajung la apa mica. Pun picioarele pe nisip, imi zic ca-mi e de ajuns 1 minut si 24 de secunde de baie si e cazul sa ies la soare.
Dar stii prea bine, prietene cetitor, ca iesitul din apa nu se face oricum. Pe plaja-i lume multa, poate se uita cineva la tine. Daca tii cat de cat la imaginea ta, mai indrepti una-alta. Tragi de slip, sa aranjezi cucu subacvatic, bagi un pic mana prin par (cat mai ai) sa-l faci „sauvage”, ridici pieptul, sugi burta…
Apoi iesi pe tarm, calcand hotarat, pentru impresie. Privind undeva departe, nicaieri, tot pentru impresie. Dar stii ca macar 3 babe hodoroage tot se uita la tine. Poate una nici nu vede, nu conteaza. Ei bine eu am avut bafta sa ies taman langa 3 fatuci ce se bronzau pe ţiţisoare. M-am gandit ca bine am facut ca m-am primenit. Si am calcat mai hotarat, fara sa privesc spre ele. Bineinteles, doar la inceput....
Cand am ajuns cam la juma de metru de sezlongurile lor, le-am traznit o privire de, teoretic, trebuia sa le ingrop sub nisip. Ai tu habar, cetitorule, cum arata ochii mei verzi pe fata mea bronzata, cand ies din mare?! Nu, nu ai. Ei bine, fetisoarele au ramas… incremenite. Ma priveau cu ochi mari, toate trei. Am trecut pe langa ele multumit de traznetul transmis, de impresia facuta, de zeul din mine.
Ajung langa propria sotie, zambind multumit de mine. Si propria sotie imi spune:
- Sterge-te pe fata! Esti plin de muci
Scris de: sxtelu din 30.Mar.2012, 10:13:51 p.m.
http://www.youtube.com/embed/4CYqw4s6XF8?rel=0 (http://www.youtube.com/embed/4CYqw4s6XF8?rel=0)
Scris de: adrian_r5 din 01.Apr.2012, 11:15:02 p.m.
- V-am adus victorii si onoare, v-am dat aur si bogatii, v-am dat paine si circ... Ce mai vreti ?!
- Jos Sclavagismul ! Traiasca Feudalismul, viitorul luminos al omenirii !
Scris de: miaunica din 04.Apr.2012, 05:11:47 p.m.
Doamna, săraca, n-a fost specialista în engleză - dar s-a facut inteleasa prin gesturi foarte intuitive...
Problema a apărut insa când a trebuit să mearga la magazin pentru alimente:
Intr-o zi, a plecat la măcelar şi a vrut să cumpere pulpe de pui. Nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca , în disperare de cauza, a piuit şi si-a ridicat fusta pentru a-si arăta coapsele: măcelarul a inteles şi ia dat pulpe de pui.
A doua zi a avut nevoie de piept de pui; din nou, nu ştia cum să ceara in engleza, asa ca:
a piuit ca un pui, şi-a apucat sânii si i-a aratat măcelarului. Măcelarul, din nou, a înţeles şi ia dat piept de pui!
În ziua treia, doamna, săraca, vroia sa cumpăre cârnaţi... Nereuşind să găsească o modalitate de a-si comunica dorinta, ea si-a adus sotul la magazin ...
Si? Ce s-a intamplat??
( va rog sa derulati mai jos! )
NIMIC!
La ce te gandeai ??!??
Hellooooooo: soţul ei vorbea fluent engleza!
Si acum: inapoi la treaba - ca sunteti stresati !
Scris de: gabineg din 06.Apr.2012, 02:22:49 p.m.
Rasism aviar...
Scris de: sfichiu din 10.Apr.2012, 07:29:00 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=0k4cT4cNFIA&feature=player_embedded (http://www.youtube.com/watch?v=0k4cT4cNFIA&feature=player_embedded)
Scris de: sxtelu din 15.Apr.2012, 10:22:56 p.m.
SUNT UN PACATOS, PARINTE
de Ion Minulescu
La parintele Vintila
Vine-Arvinte, cam sfios
Si se roaga: Fie-ti mila
De un suflet pacatos!
Chiar in saptamina mare
Cind tot omul e smerit
Si posteste cu-ndurare,
Uite, am pacatuit !
-Ai furat ? intreaba popa
-Nu, prea sfinte! Fara vrere
M-am dat raului si hopa
In gradina c'o muiere !
-Vai de mine, vai de mine....
Greu pacat ai savirsit....
Insa daca-mi spui cu cine,
Poate vei fi mantuit.
-Nu pot, a raspuns Arvinte,
Sa-mi fac chinul si mai greu
Nu pot s-o divulg, Parinte,
Ca ma bate Dumnezeu !
Era'nalta si frumoasa,
Parul blond si ochi de jar,
Gura dulce,voluptoasa,
Dintii de margaritar...
-Nu cumva ai fost cu Tantzi
Din Smirdan, de peste drum ?
-Nu pot s-o divulg ca Domnul
Ma trazneste chiar acum !
.....Si-avea flori la cingatoare,
Trup de crin imbobocit,
Mijlocel de fata mare,
Numai buna de iubit..
-Poate-ai fost cu Mitza Creatza
Cea usoara ca un fulg ?
-Cere-mi tot, ba chiar si viata,
Insa nu pot s-o divulg !
Durdulie, 'mbujorata,
Numai cintec, numai joc,
Cind te-a strins in brate-odata,
Ai simtit in vine foc !
-Mai Arvinte-ai fost cu Leana
Care sade pe Neptun ?
-Oh! Degeaba-mi zgindari rana,
Fiindca tot nu pot sa spun !
.....O comoara tainuita,
Fruct in dragoste scaldat,
Toata plina de ispita,
Toata plina de pacat!
- Bine, du-te, mediteaza,
Si vii miine mai dispus,
Domnul sa te aibe-n paza!
-Sarut dreapta !Si s-a dus.
Ajungind in colt, ca vintu'
S-a-ntilnit cu Calistrat
Care ntreba:
-Ei, Prea Sfintul
De pacat te-a dezlegat ?
-Inca nu ! raspunse-Arvinte
Foarte vesel si vioi,
Dar aflai de la Parinte
Inca trei adrese noi !”
Scris de: adrian_r5 din 19.Apr.2012, 03:58:41 p.m.
Scris de: cribo25 din 19.Apr.2012, 05:11:30 p.m.
http://www.youtube.com/v/7Iu4iOffXwY?version=3&hl=en_GB&rel=0 (http://www.youtube.com/v/7Iu4iOffXwY?version=3&hl=en_GB&rel=0)
Scris de: adrian_r5 din 23.Apr.2012, 01:49:40 p.m.
... mai ramine ca uica Nazare sa faca rost si de autostrazi ... sa aiba pe ce sa puna taxa >:)
Scris de: rexkrokiDAU din 23.Apr.2012, 06:57:31 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 23.Apr.2012, 08:16:00 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 23.Apr.2012, 08:16:49 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 23.Apr.2012, 08:37:45 p.m.
Cand ai fost ultima data intre Deva si Sibiu? ;)Anu' trecut ... 12 septembrie.
Azi trebuia sa trec pe acolo ... da' a intervenit ceva si n-am plecat la drum.
Scris de: rexkrokiDAU din 23.Apr.2012, 08:48:45 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 24.Apr.2012, 12:49:43 p.m.
- De ce ai rotile asa mari ?
- De ce ai cauciucurile asa late ?
- De ce ai folie ?
Scris de: costin_bad din 24.Apr.2012, 01:08:26 p.m.
(http://s14.postimage.cc/k7gfaczq5/image001_1.jpg) (http://postimage.cc/image/k7gfaczq5/)
Fara cuvinte...
Scris de: Leutz din 24.Apr.2012, 03:07:11 p.m.
O sa verific in magazine si … revin cu amanunte, eventual de la cumparatorii satisfacuti.
Scris de: costin_bad din 24.Apr.2012, 03:41:10 p.m.
(http://s18.postimage.cc/qekyveg79/image047.jpg) (http://postimage.cc/image/qekyveg79/)
Atentie la data!
Scris de: sfichiu din 24.Apr.2012, 03:47:41 p.m.
Un motiv, sper, bun de a alunga cele 3 ceasuri rele de martea si de a zambi.... ,,Tipa in pat cu amantul. Tocmai cand erau in plina actiune, un zgomot de cheie rasucita in broasca ii face sa inghete. Cum se stie, in apartamentele moderne patul e direct pe podea (nu e loc sub el), dulap nu exista, doar suport pentru haine, nici balcon ......... In plus locuieste la etajul 13!!! Fara pic de teama, tipa ii spune: - Ramai calm, absolut imobil si nu spune nimic! Sotul: - Surpriza, darling! Am luat un avion mai devreme si am terminat mai repede. Asa ca am venit imediat acasa. Cand vede tipul gol in camera, intreaba: - Cine e asta?!! Tipa: - Tocmai mi-a fost livrat, imagineaza-ti. E sclavul meu sexual robotizat, sistem de operare Microsoft. De altfel aduce un pic cu Bill Gates, nu gasesti? Tu esti mereu plecat, sedinte, voiaje ... stiu eu ce faci tu cand esti singur in camera ta de hotel ? ... E ca un vibrator, dar mai mare. N-ai vrea, totusi, sa te insel cu vecinul sau instalatorul, nu?? Sotul: - Ok, lasa asta! Hai repede, n-ai nevoie de el ca am u n chef animalic!! Tipa, care tocmai terminase o partida buna: - Nu draga, am o migrena... El: - La naiba! Mereu la fel! Bine, fi draguta si mergi la bucatarie sa-mi faci o omleta, ok? - Ok! Sotul priveste robotul si nemaiputand de dorinta isi spune: - "Ce e bun pentru ea e bun si pentru mine ..." si se arunca asupra "robotului" cu pantalonii in vine. In momentul ala, amantul zice cu o voce metalica: - Eroare sistem! In-tra-re re-zer-va-ta USB. - Robot de rahat!!!! Nebun de furie sotul il ridica pe umar si o ia spre fereastra sa il arunce. Amantul reia: - ... Pro-gram re-i-ni-ti-a-li-zat. In-cer-cati din nou!!!!!" :D :ochiu:
Scris de: rexkrokiDAU din 24.Apr.2012, 06:06:34 p.m.
(http://s14.postimage.cc/k7gfaczq5/image001_1.jpg) (http://postimage.cc/image/k7gfaczq5/)
Fara cuvinte...
Tu pentru ce i-ai cumparat? :D
Scris de: costin_bad din 24.Apr.2012, 06:37:38 p.m.
Nu, mi-a venit pe mail. Nu de alta, da' n-am ajuns la Australica, pana acum. Poate mai incolo.
Scris de: sxtelu din 27.Apr.2012, 09:58:08 p.m.
Draga mea, nu fii nervoasă,
S-a-ntâmplat netam-nesam:
Cu maşina înspre casă,
Prin furtună, conduceam.
Când deodat', din şanţ apare
Drept în faţa ochilor,
O... ceva, o ... arătare,
Şi-am frânat, să n-o omor.
Era palidă şi trasă,
Udă, plină de noroi
Şi-am zis: "Hai, te iau acasă,
Să mănânci ceva la noi."
S-a spălat, i-am dat mâncare
Şi-o cămaşă - da' nu-i bai
Era dintre cele care
Tu nu le mai foloseai.
I-am dat fusta de mătasă
Şi-un pulover galben-pai.
Fiindcă te făceau cam grasă,
Tu nu le mai foloseai.
Rupţi, pantofii din picioare
I-am schimbat, o bucurai,
Cu acel model pe care
Tu nu îl mai foloseai.
Când să plece de la mine
M-a-ntrebat pe-un ton şoptit:
"Nu mai ai cumva, creştine,
Şi-altceva nefolosit?"
Scris de: mxxa din 29.Apr.2012, 10:35:28 p.m.
Scris de: >pexic< din 29.Apr.2012, 10:38:19 p.m.
http://fanclubfuego.forumhit.ro/ (http://fanclubfuego.forumhit.ro/) :D :D :D ne bagam?
sunt MODERATOR :good: la sectiuna "Duete" ;)
Scris de: Leutz din 30.Apr.2012, 10:17:57 a.m.
România, eliminată de la Eurovision după ce s-au descoperit 2 acorduri originale în „Zaleilah”
Ţara noastră are mari şanse să fie eliminată de la competiţia muzicală europeană după ce oficialii au descoperit că piesa care reprezintă România, Zaleilah, conţine 2 acorduri originale, o încălcare clară a regulilor şi tradiţiei competiţiei.
„Fiind opera unui compozitor de talia lui Costi Ioniţă, nu ne-am fi gândit niciodată la aşa ceva”, spune preşedintele Eurovision. „Ieri, însă, un amic mi-a zis că a ascultat cu atenţie melodia şi a depistat câteva note care i se pare că nu sună absolut identic cu ceva ce a auzit înainte de 100 de ori. Am convocat imediat un comitet de urgenţă de muzicologi şi aceştia au confirmat faptul că în Zaleilah există 2 acorduri originale”.
Reacţiile nu au întârziat să apară. Elena de la Mandinga spune că nu e nimic adevărat în aceste acuzaţii, dovadă faptul că ea de nici nu a cântat vreodată Zaleilah, ci pur şi simplu a pus cap la cap nişte bucăţi din înegistrări mai vechi cu alte melodii. Costi Ioniţă a refuzat să comenteze dar a trimis oficialilor Eurovision un CD cu piese incluzând Zaleilah, Dalinda, What About Us, spunând că lasă muzica să aibă ultimul cuvânt în ceea ce priveşte originalitatea compoziţiilor sale.
Sursa: Times new roman (http://www.timesnewroman.ro/monden/7132-romania-eliminata-de-la-eurovision-dupa-ce-s-au-descoperit-2-acorduri-originale-in-zaleilah)
Scris de: LTD din 02.Mai.2012, 08:28:26 a.m.
* Nu-mi mai merge netu' prin wireless de doua zile. Cred ca bulangiu' asta de vecin iar a uitat sa plateasca factura.
* Astazi am incercat sa evit vodca, dar e cu 40% mai tare decat mine.
*Nu te lua dupa ce zice lumea, nu esti grasa. Hai, sus barbia... asa, si cealalta!
* - De unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
* Daca oameni necunoscuti te invita la vanatoare, intreaba mai intai care va fi rolul tau!
* Barbatii si femeile sunt de acord intr-o singura privinta: n-au incredere in femei.
* Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!
* Fiecare femeie are o prietena care mananca ca o vaca si nu se ingrasa!
* Sotul intra rapid in casa, se arunca catre sotie, o saruta si primeste ca raspuns un sarut fierbinte.
- Acum, spune sotul, spune-mi cum arat fara mustati?
- Ah! Tu erai ?!!
* Nu faceti aceeasi prostie de doua ori, sunt atat de multe prostii noi de facut!
* A pleca mai devreme de la locul de munca este un semn rau. Unul de la noi a plecat odata mai devreme si ... a divortat!
* - Gandeste-te, draga, zece ani si nici o cearta!
- Stiu, las ticalos ce esti!
*A te intoarce este un semn rau... Mai ales daca esti o femeie tanara, proaspat casatorita si n-ai fost acasa de 3 zile.
* Cheltuim atat de multi bani pe haine scumpe cand cele mai bune momente in viata sunt cele fara haine....
* Deoarece Dumnezeu nu reuseste sa urmareasca chiar totul, a creat batranele si bancile din curte.
* I: Ce trebuie sa faci cind iti trece calea o pisica neagra?
R: O prinzi, o bati, o jupoi de blana si o intrebi: zi, fa, cui nu i-a mers bine azi?
* Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?
* Daca prietena ta nu se mai epileaza, inseamna ca nu mai are pe nimeni in afara de tine.
Scris de: sfichiu din 03.Mai.2012, 01:33:27 p.m.
http://www.antena3.ro/galerie/balsam-pentru-fufe-si-gulas-din-pu-a-de-porc-in-romania-produsele-sunt-pentru-toate-gusturile-141750.html#foto (http://www.antena3.ro/galerie/balsam-pentru-fufe-si-gulas-din-pu-a-de-porc-in-romania-produsele-sunt-pentru-toate-gusturile-141750.html#foto)
Scris de: >pexic< din 04.Mai.2012, 05:15:05 p.m.
Scris de: sxtelu din 06.Mai.2012, 10:40:45 a.m.
Excursie la centrala atomica de la Cernavoda. In spatele unui geam doi angajati, in costume de protectie, duc cu atentie un tub mic. Unul dintre vizitatori intreaba:
-Ce va fi daca vor scapa acel tub?
-In principiu nimic....Pe o raza de 200 km!
Doi petrecareti se intalnesc intr-un bar dupa revelion:
- Salut! De unde esti?
- Din Bucuresti
- Ce tare! Si eu sunt din Bucuresti. In ce an te-ai nascut?
- In ’52.
- Woooow, ce tare!!! Nu pot sa cred si eu tot in ’52. In ce luna?
- In februarie!
- Wooooow, nu pot sa cred… Ce tare! Si eu tot in februarie. In ce zi?
- 14.
- Woooooow, ce tare! Nu pot sa cred. Si eu tot in 14.
La un moment dat intra un tip in bar si il intreaba pe barman ce se mai intampla prin local. Barmanul:
- Iar s-au imbatat gemenii!
- Cioc ! Cioc !
- Cine e ?
- Zana cea buna!
- Si de ce ai un topor ?
- Nu sunt binedispusa azi…
Vorbesc două prietene:
- Eu şi soţul meu dormim în camere diferite...
- Păi... şi cum faceţi cu obligaţiile conjugale?
- Simplu, atunci când are el chef, fluieră şi ... se rezolvă!
- Şi atunci cân ai tu chef?
- Îl întreb: "Ioaaane, ai fluierat?"
O fetiţă de şase sau şapte ani intră, împreună cu mama sa, într-un magazin. Se uită fix la o angajată care era mai mult dezbrăcată decât îmbrăcată şi, cu o nevinovăţie de copil, o întreabă:
-«Tu mai ai şi acum haine de când erai mică?»
Doi berbeci stăteau în staul şi priveau cum se pregătete ciobanul să tundă oile:
- Mamă, să vezi ce striptease se încinge acum
-Du-te si mai cumpara bere!-zice Ion catre Maria.
-Dragul meu, poate imi zici si cuvantul magic?
-Hocus-pocus tu muiere, mars in fuga dupa bere!
De ce vor fetele la mare?
Pentru ca s-au saturat de mica...
Ca sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
− Ei, cum stam acum? Avem curaj?
− Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
Un inginer fizician îi spune soţiei sale:
- Draga mea, eşti din ce în ce mai atrăgătoare!
- Aiurezi! Tu nu vezi cât m-am îngrăşat?!
- Păi, tocmai! Cu cât creşte masa, creşte şi forţa de atracţie...
Fănică se întoarce acasă noaptea târziu. Soția, cu o privire ucigătoarte îi arată ceasul.
- E ora două!
- Și ce-i cu asta? Dacă aș fi stat acasă n-ar fi fost tot ora două?
Vine Ion într-un suflet la Gheorghe:
- Repede, Gheorghe, că l-o tăiat pe Vasîle în spatele morii.
- Stai, Ioane, că sun acuşica la Poliţie de pe mobilu' meu.
- Ce-ai, mă, ai bolunzit? Dă-mi nişte ziare, ceva, că n-are cu ce să
se şteargă!
- Am cumparat sotiei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
Scris de: costin_bad din 07.Mai.2012, 02:18:05 p.m.
(http://s15.postimage.cc/oyp2o5snb/image011.jpg) (http://postimage.cc/image/oyp2o5snb/)
(http://s13.postimage.cc/85ljngk0j/image019.jpg) (http://postimage.cc/image/85ljngk0j/)
(http://s18.postimage.cc/qzbhei61x/image016.jpg) (http://postimage.cc/image/qzbhei61x/)
(http://s16.postimage.cc/smn90lh4h/image020.jpg) (http://postimage.cc/image/smn90lh4h/)
2 la 2, ca sa nu se supere nimeni...
Scris de: gabineg din 13.Mai.2012, 08:40:18 a.m.
http://www.gsp.ro/fotbal/liga-1/zimbim-altfel-de-livetext-la-dinamo-cs-mioveni-ce-fac-jucatorii-in-acest-moment-331424.html?utm_source=Libertatea&utm_medium=Widget-HP&utm_campaign=Libertatea-widget-hp (http://www.gsp.ro/fotbal/liga-1/zimbim-altfel-de-livetext-la-dinamo-cs-mioveni-ce-fac-jucatorii-in-acest-moment-331424.html?utm_source=Libertatea&utm_medium=Widget-HP&utm_campaign=Libertatea-widget-hp)
Scris de: costin_bad din 15.Mai.2012, 03:50:03 p.m.
(http://s14.postimage.cc/7l8edt6r1/image001_3.jpg) (http://postimage.cc/image/7l8edt6r1/)
Scris de: adrian_r5 din 16.Mai.2012, 07:49:35 a.m.
Scris de: costin_bad din 16.Mai.2012, 10:40:34 a.m.
(http://s13.postimage.cc/ynra66utv/image001_2.jpg) (http://postimage.cc/image/ynra66utv/)
Scris de: adrian_r5 din 17.Mai.2012, 10:34:35 a.m.
Scris de: costin_bad din 21.Mai.2012, 09:52:44 a.m.
(http://s9.postimage.cc/qtsh2n3nf/download1.jpg) (http://postimage.cc/image/qtsh2n3nf/)
Scris de: LTD din 21.Mai.2012, 11:28:33 a.m.
Scris de: sxtelu din 25.Mai.2012, 09:57:48 p.m.
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza “slaba planificare” ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.
Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.
Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.
Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.
Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan, oricum, butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cinarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.
Aici, norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind, am cazut pe gramada de caramizi si din fericire, am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.
Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.
Scris de: LTD din 28.Mai.2012, 08:38:51 a.m.
Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc ! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta !
- Da ?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea ?!
- Cinci metri si jumatate!
Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.
-Ce inel frumos! Scump?
-Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex.
- Dragul meu, îţi aminteşti, toamna ai fost la pescuit?
- Da, şi?
- A sunat ştiuca să-ţi spună că e însărcinată.
- Mă simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat să fie una de petrol!
Doi poliţişti se întîlnesc:
- Mă, se apropie Paştele, ţi-am cumpărat un ou Kinder.
Se întîlnesc şi a doua zi:
- Ce zici, ţi-a plăcut oul?
- Ciocolata era excelentă, dar capsula am înghiţit-o cam greu.
Ce este un Doctor ginecolog?
Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.
Bărbaţilor, ţineţi minte! Dacă vreţi să nu fiţi înşelaţi, femeia trebuie să aibă şifonierul plin de haine, astfel încât amanţii să nu aibă loc acolo!
Vine o tipa la doctor cu sotul:
-Ce s-a intamplat?
-D-le doctor, sotul meu a fost intepat in penis de albine...Dar am o rugaminte...Scoate-i numai durerea, inflamatia te rog s-o lasi!!!!
O femeie geloasa face o investigatie mai precisa decat S.R.I.
Scris de: edy70 din 31.Mai.2012, 09:19:33 a.m.
Irinel Columbeanu: “Mie nu mi-e teamă că mă mușcă căpușele. Mi-e frică să nu mă înghită...!”
Corneliu Vadim Tudor a fost muşcat de o căpuşă. Momentan, căpuşa se află la terapie intensivă.
Cetăţenii din sectorul 5 se tem că invazia căpuşelor va duce la dispariţia puricilor şi păduchilor.
Cetăţenii care au pe corp mai mult de cinci căpuşe sunt obligaţi sa le pună botniţe.
Profitînd de această invazie, un producător israelian de jucării va lansa în Bucureşti "Căpuşa Barbie".
Prima victimă din rândul căpuşelor a fost făcută de Oana Roman. Parazitul a plesnit după ce a supt din guşa Oanei trei miei şi un iaurt dietetic.
Pe de altă parte Petre Roman a scăpat mai ieftin. Căpuşa care i-a sărit la gât a murit rapid de inaniţie.
Băsescu ne-a recomandat să evităm pe cât se poate căpuşele olandeze.
Invazia de acum ne va oferi prilejul peste cîteva sute de ani să ne lamentăm că, în timp ce noi luptam împotriva căpuşelor, vesticii îşi construiau autostrăzi.
Primarul Piedone a declarat că lui nu-i e frică de căpuşe. Singurele care s-au încumetat vreodată să-l muşte au murit din cauza colesterolului.
În sfârşit, după 22 de ani, au apărut primele căpuşe serioase, care atacă oameni şi nu întreprinderi de stat.
Scris de: miaunica din 01.Iun.2012, 10:53:16 a.m.
Scris de: gabineg din 07.Iun.2012, 12:04:13 p.m.
Scris de: cribo25 din 08.Iun.2012, 08:22:22 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 08.Iun.2012, 09:02:57 p.m.
Scris de: edy70 din 22.Iun.2012, 11:01:03 a.m.
Scris de: miaunica din 27.Iun.2012, 09:25:19 a.m.
http://www.2gbservices.ro/under/ (http://www.2gbservices.ro/under/)
Scris de: edy70 din 28.Iun.2012, 01:23:39 p.m.
Scris de: costin_bad din 28.Iun.2012, 01:30:42 p.m.
(http://s15.postimage.cc/lv10funev/revolverin_redus.jpg) (http://postimage.cc/image/lv10funev/)
Scris de: sfichiu din 30.Iun.2012, 11:24:01 p.m.
(http://s7.postimage.cc/x6k1p2hmf/cred_ca_e_maritata_ia_uita_te_la_inel_f8b944690d1f95.jpg) (http://postimage.cc/image/x6k1p2hmf/)
Scris de: Batranul din 01.Iul.2012, 12:58:37 a.m.
Scris de: sfichiu din 04.Iul.2012, 10:59:45 a.m.
(http://s9.postimage.cc/y5hxozm97/lumina_de_la_capatul_tunelului_2_072f48f34ff7d4.jpg) (http://postimage.cc/image/y5hxozm97/)
Scris de: sfichiu din 11.Iul.2012, 11:33:35 a.m.
FEMEIA a luat sticla si a inventat OGLINDA.
BARBATUL a descoperit ZARUL si a inventat jocul.
FEMEIA a luat ZARUL si a inventat VRAJITORIA.
BARBATUL a descoperit CUVANTUL si a inventat CONVERSATIA.
FEMEIA a luat CUVANTUL si a inventat BARFA.
BARBATUL a descoperit BANUL si a inventat COMERTUL.
FEMEIA a luat BANUL si a inventat CREDITUL.
BARBATUL a descoperit TRANZACTIILE si a inventat CARTEA DE CREDIT.
FEMEIA a luat CARTEA DE CREDIT si BARBATUL a dat de dracu...
BARBATUL a descoperit MUNCA si a inventat SALARIUL.
FEMEIA a luat SALARIUL si BARBATUL iar a dat de dracu...
BARBATUL a descoperit FEMEIA si a inventat SEXUL.
FEMEIA a descoperit SEXUL si a inventat ...CASATORIA.
Dupa asta BARBATUL s-a suparat si nu a mai inventat nimic. Ce naiba, pana cand sa tot cada de prost!?? :-? :D
Scris de: gabineg din 11.Iul.2012, 01:11:13 p.m.
- "Ce e asta lecţie'' ? "
Annie răspunde:
- "Am fost umilita! Paull spune că poţi cumpăra copii de la orfelinat. Marie explică faptul că poţi cumpăra copii de la spital. Petru spune că poţi cumpăra copii din străinătate "
Mama ei a răspuns, râzând:
"Dar de ce ai fost umilita? "
"Pentru că nu am îndrăznit să le spun că tatăl meu şi mama mea sunt atât de săraci, incat au trebuit să si-o traga pentru a avea un copil!"
Scris de: >pexic< din 12.Iul.2012, 05:19:59 p.m.
Scris de: cribo25 din 15.Iul.2012, 01:02:52 p.m.
Asa ca adaug si sunet la imagine, sa fie mai vioi.. >:D<
(http://s17.postimage.cc/h2pwz0hgr/image_1.jpg) (http://postimage.cc/image/h2pwz0hgr/)
http://www.youtube.com/v/FuB6xTi8UXU?version=3&hl=en_GB&rel=0 (http://www.youtube.com/v/FuB6xTi8UXU?version=3&hl=en_GB&rel=0)
....I know why you ran away, aha
Understand you couldn't stay, aha
Wonder where you are today, aha
After all was said and done
It was right for you to run!....
Scris de: eddie din 15.Iul.2012, 02:06:14 p.m.
- Tata, cine suntem noi in familie?
- Ei, eu sunt presedintele, mama - puterea, bunica - politia, iar tu... tu esti poporul!
Peste o ora copilul ii suna pe tata la serviciu:
- Domnule presedinte, la putere a venit un nou presedinte, politia doarme, dar poporul se ingrijoreaza!
Scris de: LTD din 17.Iul.2012, 01:56:40 p.m.
(http://s13.postimage.cc/5ro6dgt1f/image001.jpg) (http://postimage.cc/image/5ro6dgt1f/)
Scris de: adrian_r5 din 17.Iul.2012, 02:08:10 p.m.
Patriarhul Daniel vrea să-i facă o catedrală lui Traian Băsescu.
Aceasta se va numi simplu : "Sacre Chior"
Scris de: >pexic< din 17.Iul.2012, 02:48:06 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=bXEddCLW3SM (http://www.youtube.com/watch?v=bXEddCLW3SM)
Scris de: gabineg din 18.Iul.2012, 12:05:00 p.m.
-Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti ? Du-te repede acasa.
Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pică cu o clipă mai devreme îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, tot rămâne în urmă…
Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
- Unde mergi mama draga?
- La cimitir.
- Si cine aduce inapoi bicicleta?
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
- Am cumparat soacrei mele pentru ziua ei de nastere un lant.
- Bine ai facut, prietene, si eu abia o tin pe a mea.
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .
- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...
Înainte de înmormântare, soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns.
Soţia:
-De ce naiba plângi, n-ai plăcut-o pe mama niciodată!
Soţul:
-Ştiu, da’ mi s-a părut că mişcă!
Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra...
Sotul se intoarce, negru de suparare, de la spital unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa :
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!
Seara soţ şi soţie, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ...
Soacra se adreseaza cu indignare catre ginere:
- Iarasi te-ai imbatat! Ieri am fost cu adevarat fericita vazandu-te treaz.
Ginerele raspunde:
- Astazi este randul meu sa fiu fericit!
Unuia i-a murit soacra şi i-a scris următorul epitaf: "Doamne, primeşte-o cu aceeaşi bucurie cu care ţi-o trimit eu!"
- Deci, tinere, vrei sa devii ginerele meu?
- Doamna, sincer sa fiu - nu. Dar nu vad alta cale de a ma casatori cu fiica dumneavoastra!
- Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
Scris de: LTD din 19.Iul.2012, 11:05:29 a.m.
"E tare rau masina asta sefu'!"
"Ei bine" mi-a spus in timp ce o admiram "daca o sa faci eforturi, muncesti din greu si o sa stai peste program...la anu' o sa am una si mai tare."
Scris de: gabineg din 19.Iul.2012, 01:15:10 p.m.
(http://s18.postimage.cc/85eucmfmd/noname.jpg) (http://postimage.cc/image/85eucmfmd/)
Scris de: Livius din 19.Iul.2012, 01:20:03 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 19.Iul.2012, 01:31:49 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 19.Iul.2012, 01:40:37 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 23.Iul.2012, 03:28:12 p.m.
Scris de: lucianer din 23.Iul.2012, 04:20:52 p.m.
http://forum.4tuning.ro/79-talcioc/328591-vand-masinuta-pedale-moskvici.html (http://forum.4tuning.ro/79-talcioc/328591-vand-masinuta-pedale-moskvici.html)
:D
Scris de: LTD din 23.Iul.2012, 04:36:06 p.m.
Dean Rusk, Secretarul de Stat al lui JFK era in Franta in anii 60, cand DeGaulle a decis sa iasa din NATO. DeGaulle a spus ca vrea ca toti militarii SUA sa paraseasca Franta cat mai curand posibil. Rusk a raspuns: Aceasta se refera si la cei inmormantati aci?
Puteai sa auzi cum cade un ac!
Conferinta internationala in Franta cu ingineri, inclusiv francezi si americani. Intr-o pauza, un inginer francez revine in sala spunand: Ati auzit ultima tampenie facuta de Bush? A trimis un portavion in Indonezia sa ajute victimile tsunami-ului! Ce o fi avand de gand, sa-I bombardeze?
Un inginer de la Boeing s-a ridicat si a replicat linistit:
Portavioanele noastre au trei spitale la bord si pot trata mai multe sute de pacienti. Ele sunt cu energie nucleara si pot alimenta cu electricitate instalatiile de pe uscat, au trei cantine cu o capacitate de a servi cel putin 3000 de consumatori cu trei mese pe zi. Pot produce mai multe mii de galoane de apa proaspata din apa de mare pe zi si au o jumatate de duzina de helicoptere ce transporta victime de pe puntea de aterizare. Avem unsprezece asemenea nave. Cate are Franta?
Puteai sa auzi cum cade un ac!
Un amiral al Royal Navy lua parte la o conferinta naval ace cuprindea si amirali din SUA, Marea Britanie , Canada , Australia si Franta. La un cocktail, se afla intr-un mare grup de ofiteri din toate aceste natiuni. Toata lumea vorbea englezeste si-si sorbeau bauturile, dar un amiral francez s-a plans ca, in timp ce europenii invata numeroase limbi straine, englezii vorbesc doar englezeste. A intrebat: De ce se intampla ca mereu trebuie sa vorbim englezeste in conferintele astea si nu franceza?
Fara ezitare, amiralul britanic a replicat:
Poate ca Britanicii, Canadienii, Australienii si Americanii au facut asa ca sa nu fiti nevoiti sa vorbiti germana!
Puteai sa auzi cum cade un ac!
Robert Whiting, un mosulica de 83 de ani soseste la Paris cu avionul. La vama, pierde cateva minute sa-si caute pasaportul, ratacit in sacul de voiaj.
“Ati mai fost in Franta domnule?” I se adreseaza sarcastic functionarul vamal. D. Whiting admite ca a mai fost.
“Atunci trebuia sa stiti ca trebuie sa aveti pasaportul la indemana.”
Englezul replica: “Ultima oara cand am fost aici n-a trebuit sa-l arat.”
“Imposibil. Dumneavoastra englezii trebuie totdeauna sa aratati pasapoartele cand intrati in Franta”.
Batranul englez il privi adanc in ochi pe francez. Apoi explica linistit:
Cand am ajuns la tarm la Gold Beach in ziua D in 44, pentru a ajuta la eliberarea acestei tari, n-am gasit nici un francez caruia sa-I pot arata pasaportul.”
Puteai sa auzi cum cade un ac!
Scris de: sxtelu din 24.Iul.2012, 10:23:01 a.m.
SA FIM OPTIMISTI !
Statul roman va elimina impozitul pe venit.
In doua etape:
In prima etapa se va elimina venitul...
Proverbul zilei!
"Cata vreme seful meu pretinde ca salariul meu este mare,
Pretind si eu ca am multe de facut".
DIN GÂNDIREA CHINEZĂ
“Cel care, toata ziua e activ ca o albina, e puternic ca un taur, munceste precum un cal si seara se-ntoarce acasa rupt de oboseala precum un caine, ar trebui sa consulte un veterinar, caci este foarte probabil sa fie un bou !”
ARCA LUI NOE
CIOCANITOAREA AR TREBUI SA PLECE!
Tot ce trebuie sǎ ştiu despre viaţǎ am învǎţat de la Arca lui Noe
Unu : Nu pierde barca.
Doi : Aminteşte-ţi cǎ toţi suntem în aceeaşi barcǎ.
Trei : Fǎ-ţi planuri în avans. Nu ploua când Noe şi-a construit arca.
Patru : Fii pregǎtit. Când vei avea 600 de ani , e posibil ca cineva sǎ-ţi cearǎ sǎ faci ceva cu adevǎrat important.
Cinci : Nu asculta criticile ; mergi înainte cu treaba care trebuie fǎcutǎ.
Sase : Construieşte-ţi viitorul pe premise înalte.
Sapte : De dragul siguranţei , cǎlǎtoreşte în pereche.
Opt : Viteza nu e totdeauna un avantaj. Şerpii erau pe arcǎ împreunǎ cu gheparzii.
Nouǎ : Când eşti stresat , pluteşte pe apǎ o perioadǎ.
Zece : Aminteşte-ţi , Arca a fost construitǎ de amatori ; Titanicul de profesionişti.
Scris de: adrian_r5 din 25.Iul.2012, 12:17:26 p.m.
(http://s14.postimage.cc/a66rjh3dp/autostrada.jpg) (http://postimage.cc/image/a66rjh3dp/)
Scris de: macmat din 26.Iul.2012, 10:49:59 a.m.
Scris de: adrian_r5 din 26.Iul.2012, 03:20:24 p.m.
La servici mergeam cu masina proprie si eu faceam cafeaua de dimineata. In atelier aveam pe perete poza lui Ceausescu si a Lolobrigidei. Odata mi-au spus ca de ce nu dau jos poza curvei de pe perete. ?Am luat poza lui Ceausescu. Din acest moment am lucrat zilier la sapat santuri. Mergeam la lucru cu bicicleta si duceam cafeaua de acasa in termos. Odata in timp ce sapam santul au venit si mi-au spus sa-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegatie de partid de la Bucuresti Am raspuns sa nu-si faca probleme deoarece bicicleta este inchisa cu un lacat..............din acest moment am ramas fara lucru... .............. o vreme am fost şomer pina la schimbarea orinduirii ... M-am reabilitat, am intrat in politica, am intrat in partid. Cafeaua imi este servita de o secretara sexy, la servici merg cu un Audi A6 cu sofer personal. In rest îmi tin gura si din cind in cind ridic mâna sa votez.
Scris de: LTD din 26.Iul.2012, 04:29:19 p.m.
After ripping them open excitedly, he said "Dad, all these boxes are empty..."
"I know. Use them to pack your things and get the fuck out."
Ce animal are dimineata 400kg, la pranz 200kg si seara 1kg ?
Raspuns: Barbatul !!!
Dimineata: Scoala boule !
La pranz: Mananci ca un porc !
Seara: Vii in pat puisor ?
Sunt 2 tipuri d femei :
1.sunt femei JOS PALARIA !
2.sunt femei JOS PANTALONII!
Doi rabini stau la o vorba :
- bai, nush ce sa ma fac cu fiu'miu, ca...nu-l vad sa aiba vreo "inclinatie" spre...facut bani, sau ceva serios in viata, si are deja 16 ani!
- Pai...fa-te ca ai "crapat", dar lasa langa pat, un tenc de bani, o butelie cu vin si cartea sfanta . Cand va vedea ca esti.."dus", va alege el ceva d'acolo, si o sa stim pe ce drum sa-l indreptam in continuare.
- Cum asa?
- pai daca ia banii, il faci bancher, daca ia vinul, il indrumi spre a fi carciumar, iar de ia cartea sfanta, il indrumi spre a fi un rabin respectat de comunitate.
Zis si facut. A aplicat omul nostru, intocmai cele indicate de pretenu-so. Dupa cateva zile, se intalnesc iar:
- Ei, ai facut ce te-am invatat?
- Da, dar ...a luat tot: si bani si carte sfanta, iar vinul l-a baut pe loc !
- Bre, ii bai ! In cazu' asta, o sa se faca...popa ortodox !
Draga mea, ai tot ce si-ar dori un barbat sa aiba: muschi si mustata!
I-am spus sotului meu:
- Dă-mi, te rog un ziar.
- Lasă ziarul, e demodat…uite, ia iPad-ul! Păianjenul n-o să ştie niciodată ce l-a lovit…
Un elev, la Bac, la examenul oral:
- Unde este situata Moldova Noua?
- ... Intre Moldova opt si Moldova zece, logic!
Scris de: sxtelu din 26.Iul.2012, 11:54:30 p.m.
. Creşti auzind-o pe maică-ta spunându-şi cât e de proastă că l-a luat pe tac-tu şi spunându-ţi că dacă nu înveţi ai să ajungi că el.
. La şcoala din sat eşti primul. Maică-ta e mândră, vecinele sunt invidioase iar taică-tău... bea în cinstea ta.
. Dai la liceu la oraş. Primul şoc cultural. Stai la o mătuşă.
Domnişoară la 50 de ani. Pentru tine e zâna cea bună, pentru vecinii ei, "nebuna de la cinci". Îţi petreci mare parte la baie. Veceul în casă te fascinează.
. După primul an de liceu în care ai fost doar al cincilea din clasă şi maică-ta aproape că te renegase, dar te acomodezi şi te faci tocilar. Ţi se zice "Ţăranu", fetele îţi vorbesc frumos doar când îţi cer tema, băieţii joacă fotbal cu ghiozdanul tău.
. Ajungi la facultate. La Bucureşti. Al doilea şoc cultural. Maică-ta îţi trimite scrisoare că poate să moară liniştită. În
aceeaşi scrisoare mă-ta mare zice că ea vrea să te vadă însurat şi că moare dup-aia. Stai la cămin şi te descurci cu mâncare de acasă ţinută la rece pe pervazul ferestrei. Şi aici eşti printre fruntaşi.
. În ultimul an de facultate, te duci internship. Stai opt luni neplătit, după opt luni şeful biroului îţi zice: "Avem un post
liber". Accepţi chiar salariul minim pe economie. O suni pe maică-ta şi-i dai raportul. E atât de fericită încât, se gândeşte că, acum că te-ai realizat la Bucureşti, ar putea să-l lase pe tac-tu şi să vină să stea cu tine.
. La job vii primul şi pleci ultimul. Lucrezi în weekend şi de acasă. Eşti ultra-obedient şi pupincurist. Colegii sunt scârbiţi de
tine, şeful te place şi te exploatează. Îţi măreşte salariul. Poţi chiar să îi trimiţi şi maică-tii nişte bani.
. Te însori cu cea mai frumoasă fată de la tine din sat. E şi ea venită la Bucureşti, dar nu a avut succesul tău. Faceţi nuntă în
sat. Maică-ta plânge, bunică-ta nu moare, în schimb e mort de beat taică-tău.
. Eşti avansat. Ceva directoraş. Ea e gravidă. Faci credit pentru casă şi maşină. Te aşteaptă 25 de ani de rate şi vacanţe în Turcia
şi Grecia. Bunică-ta a murit, maică-ta vine la voi să vă crească plodul, taică-tău e tot la birt. Nu eşti fericit, dar eşti împlinit...
si continuarea......
- ... vine criza - te dau aia afara - iti vinzi masina, banca iti ia casa - te intorci sa stai cu parintii in satul de unde ai plecat - nevasta-ta incepe sa spuna cat de proasta a fost ca te-a luat pe tine de barbat in loc sa-l ia pe Ghorghe care e recuperator (proxenet, traficant) in Spania si are vila cu piscina si meleu in curte!- incepi sa-ti petreci cat mai mult timp la birt (alaturi de taica-tu)... si bei ca fiitu e primul din clasa! :)))
Morala: Ai carte, n-ai parte!
Scris de: cribo25 din 01.Aug.2012, 01:37:31 p.m.
Morala: Ai carte, n-ai parte!
^"Made in Romania" :D
......................................................
Propun sa ne amuzam si din conversatii reale, gasite intamplator in mediul "on line":
Mai ai virusul? Dacă da, trimite-mi-l te rog. (pe PM)
Scris de: adrian_r5 din 05.Aug.2012, 05:17:32 p.m.
Scris de: LTD din 06.Aug.2012, 09:38:59 a.m.
- Locul de munca...
Inteleptul este tolerat, atata timp cat nu deranjeaza. Prostul - cat timp nu ajuta.
La magazin:
- Scuzati-ma, nu mi-ati dat restul!
- Va scuz!
Cel mai atent te asculta oamenii fata de care e mai bine sa nu flecaresti....
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.
- Detinut, de ce nu vine nimeni sa te viziteze? Ce, tu n-ai rude?
- Cum sa nu, am! Dar toti sant deja aici...
Nu lasa nimica pe maine . Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere.
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta.
Daca nu ai aceste calitati, succesul este garantat.
Daca ti se pare ca patria ta te ignora, incearca, macar odata, sa nu platesti taxele...
Eu am platit cinstit toate taxele si acum dorm linistit... pe o banca, in parc.
Daca ai sa culegi de pe drum un caine flamand si ai sa-i oferi o viata indestulata, n-o sa te muste niciodata...
Asta este deosebirea dintre caine si om.
Ajuta de o suta de ori - vor uita! Nu ajuta o singura data - vor tine minte!
Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.
Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.
Notificare pentru gospodine:
Nu uitati ca o sticla modesta de votca, pe langa faptul ca infrumuseteaza masa, ascunde si eventualele rateuri culinare...
Cea mai grozava zi este MAINE . Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!!
Scris de: sxtelu din 09.Aug.2012, 06:44:18 p.m.
Gramatica si informatica
O profesoara de franceza le explica elevilor sai ca in limba franceza, spre deosebire de cea engleza, substantivele sunt clasificate dupa gen, in masculine si feminine. Casa este feminin - "la maison". Creion este masculin - "le crayon".
Povestirea noastra incepe in momentul in care un student a intrebat: Ce gen este "computer" ?
In loc sa le dea un raspuns, profesoara a impartit clasa in doua grupe - fete / baieti - si le-a cerut sa decida singuri daca substantivul "computer" ar trebui sa fie de genul masculin sau feminin. Fiecarui grup i s-a cerut sa aduca patru argumente pentru a-si sustine alegerea.
Baietii au hotarat: "calculatoarele" sigur ar trebui sa fie de gen feminin (la computer). Motivele sunt:
1. nimeni altcineva in afara creatorului lor nu le intelege logica;
2. limbajul comun pe care-l folosesc in comunicarea cu alte calculatoare este de neinteles de catre oricine altcineva;
3. chiar si cele mai mici greseli sunt pastrate in memorie pe termen lung pentru posibile aduceri aminte;
4. cum iti iei unul, te trezesti cheltuind jumatate din salariu pentru accesorii.
Grupul fetelor a ajuns la concluzia ca substantivul "calculator" ar trebui sa fie masculin (le computer) deoarece:
1. ca sa poti face ceva cu el trebuie sa-l "pornesti";
2. are o multime de informatii, dar nu poate gandi singur;
3. se presupune ca ar trebui sa te ajute sa rezolvi probleme dar, in marea majoritate a cazurilor, EL este problema;
4. cum iti iei unul, realizezi ca, daca ai mai fi asteptat putin, ai fi putut avea altul mai bun.
Scris de: sfichiu din 10.Aug.2012, 03:26:16 p.m.
Scris de: hugbear din 14.Aug.2012, 05:41:12 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 22.Aug.2012, 01:48:07 a.m.
Scris de: miaunica din 22.Aug.2012, 12:09:15 p.m.
Scris de: costin_bad din 27.Aug.2012, 10:42:57 a.m.
Cum sa rezolvati consumul de benzina...
Scris de: M_TM din 27.Aug.2012, 03:11:39 p.m.
Societatea este astfel:
Cel sărac munceşte
Cel bogat îl exploatează
Militarul îi apară pe amândoi
Contribuabilul plăteşte pentru toţi trei
Vagabondul se odihneşte pentru toţi patru
Beţivul bea pentru toţi cinci
Bancherul îi escrochează pe toţi şase
Avocatul îi înşeală pe toţi şapte
Doctorul îi omoară pe toţi opt
Cioclul îi îngroapă pe toţi nouă
Politicianul trăieşte de pe urma tuturor celor zece...
Scris de: sfichiu din 31.Aug.2012, 09:58:28 p.m.
Scris de: hugbear din 02.Sep.2012, 12:03:33 a.m.
http://www.youtube.com/watch?v=sNcGAIbYYHQ (http://www.youtube.com/watch?v=sNcGAIbYYHQ)
Scris de: Leutz din 04.Sep.2012, 06:02:38 a.m.
http://www.evz.ro/detalii/stiri/Made-in-China-Lamborghini-Reventon-cu-doar-7500-de-euro-999154.html (http://www.evz.ro/detalii/stiri/Made-in-China-Lamborghini-Reventon-cu-doar-7500-de-euro-999154.html)
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XWd7Pv8ew5c (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=XWd7Pv8ew5c)
Scris de: costin_bad din 04.Sep.2012, 10:03:08 a.m.
http://www.gandul.info/auto/video-ultima-moda-la-singapore-sa-ti-parchezi-masina-de-lux-in-sufragerie-la-etajul-10-10014566 (http://www.gandul.info/auto/video-ultima-moda-la-singapore-sa-ti-parchezi-masina-de-lux-in-sufragerie-la-etajul-10-10014566)
Cel putin pana termina astia metroul.
PS. Nu am reusit sa inserez filmul direct de pe LiveLeak...
Scris de: LTD din 05.Sep.2012, 01:20:50 p.m.
28 august 2012 Dan Darie 0 comentarii
Ce? Cum? De ce? Întrebările vuiesc pe internet. Noi le-am adunat pe toate de urechi şi le-am pus direct în braţele lui Cristi Minculescu. E băiat mare, să se descurce singur cu ele în acest interviu exclusiv:
Reporter: Renunţi la Iris şi pleci în turneu cu Metallica. Îţi lipseşte o doagă?
Cristi Minculescu: Nu. Fac ce-ar face orice român în situaţia mea: trebuie să-mi întreţin familia. Nu mai pot face asta în România, aşa că plec la muncă în străinatate.
R: Dar totuşi, Metallica…
C.M.: Ştiu, e mult sub nivelul meu, dar ce să fac? M-a sunat James (Hetfield) azi-dimineaţă, m-a rugat, “hai, mă, nu fi pufi, că poate cu tine nu se mai prinde lumea că avem melodii de cocalari de 10 ani încoace”. Cînd mi-a recitat şi “Înger, îngeraşul meu” m-a dat gata.
R: Cum crezi ca te vor primii fanii Metallica? Ţi-e teamă de o reacţie negativă?
C.M.: Glumeşti? Vorbim de oameni care încă mai ascultă porcăria aia de “St. Anger”. Puteam să fiu un pinguin cu voce de halterofilă la menopauză şi tot m-ar primi cu urale!
R: Ce alte trupe te-au mai contactat?
C.M.: Ohooo, destule. Cel mai insistent a fost un baiat de la Motorhead, nu i-am reţinut numele. Ceva cu Lemming sau Lemmy. Auzi, Lemmy! Cum vrei să te ia rockerimea în serios cu un nume atît de penibil?
R: Ai perfectă dreptate, Cristi!
C.M.: Au mai fost şi alţii… Mi-a placut de cei de la Morbid Angel şi Dimmu Borgir. Foarte respectuoşi, vorbeau numai cu “săru’ mîna”, se vede că-s băieţi educaţi şi cu frică de Dumnezeu. Dar m-au pierdut cînd le-am auzit albumele. Soft, mult prea soft. De fapt le-am şi zis: “Ce e, mă, cu baladele astea gay? Îi copiaţi pe ăia de la Viţa de vie?”
R: Să revenim puţin la plecarea ta. Ce se întîmplă cu “Bună seara, prieteni!”? Rămîne la Iris?
C.M.: Nici vorbă! E trademark-ul meu, înregistrat la OSIM, nu pot să mă despart de el. Dar am vorbit cu Loredana Groza şi am găsit o soluţie de compromis: la începutul concertului vine Ion Caramitru în faţa publicului şi recită “Bună seara, iubito!”
R: Săptămîna viitoare Metallica are concert la Budapesta. Cum vei saluta fanii?
C.M.: Cu “Good evening, Bucharest!”, bineînţeles!
Scris de: miaunica din 07.Sep.2012, 02:31:15 p.m.
http://www.realitatea.net/cele-mai-nereusite-fotografii-de-profil-exemple-tari-de-pe-site-urile-de-socializare-din-rusia_1003558_foto_1257455.html#galerie (http://www.realitatea.net/cele-mai-nereusite-fotografii-de-profil-exemple-tari-de-pe-site-urile-de-socializare-din-rusia_1003558_foto_1257455.html#galerie)
:D
Scris de: sfichiu din 10.Sep.2012, 02:52:26 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=A71c-hw3Cw4&oref=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fresults%3Fsearch_query%3Drusi%2Bnebuni%26oq%3Drusi%2B (http://www.youtube.com/watch?v=A71c-hw3Cw4&oref=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fresults%3Fsearch_query%3Drusi%2Bnebuni%26oq%3Drusi%2B)
Scris de: gabineg din 11.Sep.2012, 04:42:23 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 11.Sep.2012, 06:01:01 p.m.
Scris de: sxtelu din 23.Sep.2012, 09:24:33 p.m.
(http://s7.postimage.cc/w6oml2unb/fain.jpg) (http://postimage.cc/image/w6oml2unb/)
Scris de: adrian_r5 din 24.Sep.2012, 12:14:05 a.m.
Ce ne-am face fără sprijinul sfintei biserici ???... asa e ... uite aici "proiect de proiect" - Proiect al politiei rutiere: Pietonii din sate si comune vor primi educatie rutiera la biserica, in timpul slujbei de duminica (http://www.hotnews.ro/stiri-esential-13271967-proiect-politiei-rutiere-pietonii-din-sate-comune-vor-primi-educatie-rutiera-biserica-timpul-slujbei-duminica.htm) :baston: :baston: :popa: :popa:
Scris de: costin_bad din 24.Sep.2012, 12:57:57 p.m.
http://www.hotnews.ro/stiri-esential-13283499-deputat-psd-vrea-salariile-preotilor-nu-mai-fie-impozitate-reactia-unui-ong-masura-scandaloasa-electoral.htm (http://www.hotnews.ro/stiri-esential-13283499-deputat-psd-vrea-salariile-preotilor-nu-mai-fie-impozitate-reactia-unui-ong-masura-scandaloasa-electoral.htm)
...nu prea mai e de ras.
Scris de: adrian_r5 din 24.Sep.2012, 01:03:20 p.m.
...nu prea mai e de ras.Pesimistule ... ai uitat ca romanu' stie sa faca haz de necaz >:)
Scris de: costin_bad din 24.Sep.2012, 01:48:13 p.m.
(http://s11.postimage.cc/ys9zzaoe7/download24.jpg) (http://postimage.cc/image/ys9zzaoe7/)
Scris de: adrian_r5 din 25.Sep.2012, 11:24:29 a.m.
Scris de: >pexic< din 25.Sep.2012, 05:33:42 p.m.
Şi pentru că ştim că timpul tău este preţios, îţi oferim în premieră posibilitatea de a-ţi programa vizita în magazin.
Tot ce trebuie să faci este să completezi datele de mai jos, iar un reprezentant de vânzări îţi va sta la dispoziţie în ziua şi la ora dorită.
Serviciul se tarifează în magazin cu 2 euro (TVA inclus). " =))
Scris de: LTD din 25.Sep.2012, 05:58:27 p.m.
Anunţul că România va găzdui cel mai puternic laser din lume face deja furori în înalta societate bucureşteană: sute de tinere cu dare de mână, dar şi câţiva bărbaţi excentrici, s-au înscris deja pe lista de aşteptare pentru a beneficia de o epilare cu laser la Măgurele.
Deşi epilarea cu laser e deja o procedură comună, folosirea unui utilaj industrial cu o putere de 10,000 de terawaţi în scopul îndepărtării părului, mai ales în zona inghinală, va reprezenta cu siguranţă o premieră mondială. “Să vedeţi ce faţă au să facă prietenele mele din Dorobanţi când le spun că mă duc să mă epilez cu cel mai mare laser din lume”, se laudă o tânără pe Facebook, hotărâtă să spună adio părului corporal.
Iniţial, fizicienii europeni implicaţi în proiectul ELI-NP nu îşi propuneau să ofere servicii cosmetice. Cu toate acestea, ei speră acum că venitul suplimentar îi va ajuta să treacă peste criză, mai ales că pe lista doritorilor se află şi personalităţi. “Plătesc oricât pentru a mă epila la Măgurele”, a declarat, de exemplu, designerul Cătălin Botezatu. “Evident, doar ca să arăt că nici cel mai mare laser din lume nu mă poate face mai puţin masculin”.
Scris de: cristyyy2003 din 25.Sep.2012, 06:17:02 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=X7H4M0HYXSs (http://www.youtube.com/watch?v=X7H4M0HYXSs)Daca te-ai uitat la el 7 minute io-s multumit!!
Scris de: sfichiu din 27.Sep.2012, 02:05:19 p.m.
(http://s13.postimage.cc/mv9xadw3n/523820_354746697946448_1384350518_n.jpg) (http://postimage.cc/image/mv9xadw3n/) :-? :D
Scris de: adrian_r5 din 27.Sep.2012, 02:15:51 p.m.
Scris de: sxtelu din 28.Sep.2012, 04:16:10 p.m.
Scris de: LTD din 28.Sep.2012, 05:34:17 p.m.
Scris de: costin_bad din 02.Oct.2012, 12:05:43 p.m.
(http://s18.postimage.cc/ie3qis8xx/ATT00001.jpg) (http://postimage.cc/image/ie3qis8xx/)
Raspunsurile se trimit in plic inchis, bine de tot, pe adresa: str Oof, viata mea, fara numar, fara numar...
Scris de: costin_bad din 09.Oct.2012, 10:19:49 a.m.
(http://s12.postimage.cc/4riiyncp5/image002.jpg) (http://postimage.cc/image/4riiyncp5/)
Oare cum o alinta maica-sa, sau cum o striga cand e suparat tac'su pe ea?
Scris de: LTD din 09.Oct.2012, 10:54:54 a.m.
Scris de: danker din 09.Oct.2012, 11:52:00 a.m.
(http://s16.postimage.cc/8oioytwdt/untitled.jpg) (http://postimage.cc/image/8oioytwdt/)
Scris de: edy70 din 09.Oct.2012, 01:51:10 p.m.
Se pare ca pe toata durata vizitei de astazi a d-nei Merkel in Grecia, pentru a fi clar mesajul vizitei, peste tot va fi difuzata in bucla urmatoarea melodie:
http://www.youtube.com/watch?v=f4K6ZxDwi34&feature=related (http://www.youtube.com/watch?v=f4K6ZxDwi34&feature=related)
Scris de: sxtelu din 11.Oct.2012, 01:43:51 p.m.
"Da, dragilor, asemenea Bac e o idee foarte bună. Întotdeauna am susţinut că avem şi elevi pe care liceul românesc nu i-a tîmpit de tot şi ştiu deja că pot deveni casieri în hypermarket fără diplomă de la Spiru Haret şi fără masterat în chestii penibile de la SNSPA. Prin urmare, ei merită un examen al lor: subiecte grilă, uşor de încercuit, uşor de depăşit. Iată prima variantă:
Istorie
Care este strigătul de luptă al dacilor în războaiele cu romanii?
a) încă trei beri la masa asta!
b) eu quero tchu, eu quero tcha
c) hai Steaua!
Literatură
Nechifor Lipan a fost descoperit în prăpastie de:
a) cîinele Costel
b) un reporter al ştirilor de la ora 5
c) Cristofor Columb
Tot literatură
Poezia “Luceafărul” aparţine genului:
a) liric
b) dramatic
c) epic fail, că se termină cu “hai să rămînem prieteni, LOL”
Matematică (ne pare rău, cică trebuie)
“Plecat-am nouă din Vaslui/ Şi cu sergentul, zece” Cîţi oameni pleacă din Vaslui?
a) nooşpe, normal
b) du-te bă, nu pleacă nimeni din Vaslui cît sînt bodegile deschise
c) mda, întîi publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intraţi în Şenghen. Tînpiţi-lor!
Biologie
Organismele unicelulare se înmulţesc prin:
a) diviziune
b) mitoză sau micoză
c) numai cu prezervativul, pentru că altfel poţi lua SIDA
Matematică (Iar??? F&%^##&)
Doi băieţi invită trei fete la o petrecere. Acestea mai invită, la rîndul lor, încă două prietene, plus prietenii lor, adică echipa locală de fotbal. Cîţi oameni sînt la petrecere:
a) da
b) nu ştiu, mama, că nu i-am invitat io!
c) nu contează, am făcut secs
Chimie (pă bune, sînteţi mai naşpa ca seminţele expirate!)
Rezolvaţi o ecuaţie diferenţială cu trei săruri şi două hidrocarburi. Hai c-am glumit, e mult mai simplu: care e numărul lui Avogadro?
a) 0745.xxx.xxx
b) fată, deci e-am lăsat gen zece mesaje pe Facebook, da nu ma sunat încă. cred că e gay.
c) hai Steaua! "
Scris de: eduard_b din 11.Oct.2012, 03:03:32 p.m.
Cu drag, Adminitratia financiara Romana
( noi stim cel mai bine cum sa te f....m!)
Scris de: LTD din 16.Oct.2012, 04:25:39 p.m.
Ai 2 vaci.
Una ti se ia si se da vecinului.
COMUNISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si iti da zilnic 2 litri de lapte-CONTRACOST(din zilele munca).
FASCISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si te obliga sa cumperi lunar 80 litri de lapte.
NAZISM
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua si te impusca.
BIROCRATIE
Ai 2 vaci.
Ti le ia statul pe amandoua, impusca una, o mulge pe cealalta si arunca laptele.
SUPRAREALISM
Ai 2 girafe.
Statul te obliga sa iei lectii de muzicuta.
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai 2 vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste, iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul-nu mai primesti pensie de la stat.
CAPITALISM CORPORATIST TIP ENRON
Ai 2 vaci.
Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise la banca de cumnatul tau, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata, astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar, catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei drepturile pentru toate cele sapte vaci.
Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci.
Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.
CORPORATIE AMERICANA
Ai 2 vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.
Compania de asigurari va trimite un detectiv sa ancheteze cauzele mortii vacii.
COMPANIE FRANCEZA
Ai 2 vaci.
Faci greva, blochezi drumurile si organizezi o rascoala, pentru ca vrei trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai 2 vaci.
Le reproiectezi, astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate ale vacii, numite Cowkemon, si le promovezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai 2 vaci.
Le reproiectezi, astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure toata ziua.
COMPANIE BRITANICA
Ai 2 vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai 2 vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de pranz sa dai anunt la mica publicitate sa fie gasite.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine.
Facturezi celorlalti cheltuielile de depozitare.
COMPANIE RUSEASCA
Ai 2 vaci.
Le numeri si afli ca sunt 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca si chemi un Roman sa ti le numere EL.
COMPANIE CHINEZA
Ai 2 vaci.
Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele FALSE.
COMPANIE INDIANA
Ai 2 vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE IRAKIANA
Toata lumea crede ca ai o multime de vaci.
Le spui ca n-ai niciuna.
Nimeni nu te crede, te bombardeaza si iti invadeaza tara.
Tot fara vaci ai ramas, dar acum ai democratie.
COMPANIE AUSTRALIANA
Ai 2 vaci.
Afacerile par ca merg destul de bine.
Termini ziua de lucru si mergi la o bere sa sarbatoresti.
COMPANIE NEO-ZEELANDEZA
Ai 2 vaci.
Cea din stanga e foarte atractiva.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costurile sunt cat pentru 10, mulgi doar cit de la 3, alergi bezmetic printre ele, mai angajezi personal pentru alte 5, falimentezi afacerea si dai vina pe bou.
COMPANIE GRECEASCA
Ai 2 vaci.
Te imprumuti de la Germania punandu-le la bataie.
Tai vacile si faci souvlaki.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.
Nu poti plati dobanda, asa ca Germania iti imprumuta alti bani.s.a.m.d.
Scris de: adrian_r5 din 17.Oct.2012, 08:17:34 a.m.
Scris de: suzukica din 20.Oct.2012, 05:55:35 a.m.
Scris de: sfichiu din 24.Oct.2012, 12:08:09 p.m.
BANCOMATUL:
Un afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.
PROCEDURA "BĂRBAŢI"
> 1.Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
> 2.Coborâţi geamul portierei.
> 3.Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN- ul.
> 4.Tastaţi suma dorită.
> 5.Recuperaţi cardul, luaţi banii şi chitanţa.
> 6.Ridicaţi geamul portierei.
> 7.Continuaţi-vă drumul.
PROCEDURA "FEMEI"
1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei
4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului
7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
10 Căutaţi în poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
11 Introduceţi PIN-ul.
12 Apăsaţi tasta "Anulare" şi introduceţi PIN-ul corect.
13 Tastaţi suma dorită.
14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
15 Luaţi banii şi chitanţa.
16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.
18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.
19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.
24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocaţi frâna de mâna.
:D
Sper ca simtul umorului este destul de dezvoltat la femei incat sa guste povestioara, ....lumea ar fi chiar pustie fara femei! :bye:
Scris de: LTD din 26.Oct.2012, 08:29:14 a.m.
Scris de: gabineg din 26.Oct.2012, 09:20:09 a.m.
Scris de: LTD din 26.Oct.2012, 09:42:13 a.m.
1. Dacă-ţi dau tot tratamentul de care ai nevoie gratuit, s-ar putea să nu-mi mai rămână nimic pentru alţi pacienţi. Am plafon.
2. Când n-am un diagnostic clar pentru tine, îţi dau o variantă de rezervă, prudentă. Dacă e ceva mai grav, te vei întoarce.
3. Primim bani mai mulţi dacă te internăm în spital. Eşti te-ri-bil de bolnav, bine ai venit la noi!
4. Toate medicamentele sunt bune, dar cele mai bune sunt cele de pe urma cărora câştig şi eu stimulente. În curând, stimulentele pe care mi le plătesc companiile farmaceutice îmi vor depăşi salariul.
5. Cabinetul meu public este doar ghişeul de informaţii al cabinetului meu privat. Alege înţelept!
6. S-ar putea să ieşi din spital mai bolnav decât ai intrat. Sau să nu mai ieşi deloc. Statistic, vindecăm mai mult decât îmbolnăvim aşa că vei fi o eroare acceptabilă.
7. Cât timp nu omor oameni, nu se întreabă nimeni dacă sunt competent. Dar nimeni.
8. Cu cât eşti mai tânăr cu atât sunt şanse că vom colaboara mai multă vreme, deci eşti un clie… hmm… pacient bun. Şi invers.
9. Dacă te laşi de fumat, de băut şi de mâncat zahăr, s-ar putea să nu mai ai nevoie de mine deloc. Deci, cât de mult să insist?
10. Ai dreptul şi e de bun simţ să mai ceri şi alte păreri profesionale, dar dacă o faci mă supăr teribil.
Scris de: LTD din 26.Oct.2012, 11:48:57 a.m.
(http://s16.postimage.cc/8wen7eay9/Love_Music.jpg) (http://postimage.cc/image/8wen7eay9/)
Scris de: mikel din 02.Nov.2012, 03:15:59 p.m.
Tiganii au refuzat sa treaca la ora de iarna, pe motiv ca nu vor sa dea ceasurile inapoi.
Scris de: gabineg din 02.Nov.2012, 03:25:37 p.m.
Scris de: mikel din 02.Nov.2012, 03:30:38 p.m.
http://www.itar-tass.com/en/c39/256932.html (http://www.itar-tass.com/en/c39/256932.html)
Scris de: LTD din 07.Nov.2012, 04:21:06 p.m.
Pe cutia poştală scria: "Atenţie, nu are fund!", dar neamţul, necunoscând limba română, a aruncat probabil, cu candoare teutona, plicul în cutie.
Reproduc scrisoarea în traducere.
Dragii mei, am ajuns cu bine în România. De la aeroport până la Bucureşti am făcut cu taxiul, judecând după aparatul de taxat, 180 de kilometri.
Plasarea aeroporturilor la distanţă mare de aglomerările urbane mi s-a părut o dovadă de înţelepciune.
În cele două zile de când mă aflu aici, am făcut câteva constatări pe care mă simt dator să vi le comunic.
Românii o duc foarte bine, atât de bine încât aici aproape nimeni nu mai trebuie să muncească. Poate că în viitorul îndepărtat vom ajunge şi noi, germanii, la acest nivel de civilizaţie.
Deocamdată, cu o seriozitate lipsită de graţie, mergem în fiecare zi la serviciu.
Avem multe de învăţat de la acest popor despre care eu, până acum, nu ştiam aproape nimic.
În autobuze, troleibuze şi tramvaie nimeni nu trebuie să se obosească prezentându-şi biletele la control.
Controlorii, constituiţi în echipe, verifică discret buzunarele şi poşetele pasagerilor.
Automobiliştii organizează spontan, pe străzi, originale concerte de claxoane, aşa cum noi facem, în familie, prin tradiţie, muzică de cameră.
Sunt momente de comuniune sufletească de neuitat. Unii şoferi ies din maşini şi adaugă la această muzică instrumentală propria lor voce, transmiţându-şi unii altora mesaje scurte, dar energice.
Toate canalele TV, nu numai cele pentru adulţi, difuzează emisiuni cu femei dezbrăcate.
Un singur canal, TVR Cultural, a refuzat să-şi îndeplinească această datorie faţă de tineri ca mine şi a fost, pe bună dreptate, desfiinţat.
Demnitarii ţării apără cu fermitate limba română de invazia limbii engleze (aşa cum ar trebui să facem şi noi). La o întâlnire cu trimişii FMI preşedintele interimar al României a vorbit, în semn de protest, într-o limbă engleză caricaturală. Efectul a fost atât de puternic încât oaspeţii, dezgustaţi de engleză, au renunţat să o mai folosească vreodată, urmând să se înţeleagă la viitoarele întâlniri numai prin gesturi.
Plagiatul se pedepseşte în România într-un mod subtil, nu cu brutalitate, ca la noi. Plagiatorilor li se dă o palmă morală, fiind numiţi prim-miniştri sau miniştri, ca să se ruşineze de fapta lor.
Poliţiştii sunt oameni cultivaţi, schimbă idei între ei în săli cu multe mese, nu-şi pierd timpul cu criminali, tâlhari şi violatori. Miniştrii de Interne vorbesc în mod curent de Socrate şi Platon.
Bătrânii din România se ocupă cu mare grijă de sănătatea lor. Nu fac excese alimentare, ca oamenii în vârstă din Germania . Îşi cumpără în fiecare zi doar o pâine, un iaurt şi eventual câţiva cartofi.
Fetele de aici se îndrăgostesc uşor, nu ca nemţoaicele noastre, cărora poţi să le reciţi opera lui Goethe în întregime şi abia dacă reuşeşti să obţii o plecare a pleoapelor în semn de aprobare. O româncă a venit astă-noapte în camera mea de hotel şi mi-a declarat că mă iubeşte nebuneşte. Era naivă, nu ştia cum arată bancnotele de 100 de euro şi i-am dat una ca să o studieze în linişte acasă.
Nu înţeleg, dragii mei părinţi, de ce v-aţi arătat îngroziţi când v-am anunţat că urmează să plec în România.
Vă îmbrăţişez pe amândoi, Hans.
Scris de: rexkrokiDAU din 10.Nov.2012, 01:54:14 p.m.
Scris de: LTD din 16.Nov.2012, 09:11:05 a.m.
VERSIUNEA ELVEŢIANĂ
Furnica munceşte greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.
SFÂRŞIT
VERSIUNEA ROMANEASCA
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească "cât se cuvine".
Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe.
În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Cântăreţul Ickxsulescu compune cântecul "Furnică, opreşte-te!"
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Guvernului îi este reproşată lipsa mijloacelor.
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.
Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.
Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru diversitatea multiculturală a României.
Scris de: edy70 din 16.Nov.2012, 09:45:54 a.m.
"Stirea" ca "stirea" dar si comentariile ...... :-))
Scris de: gabineg din 16.Nov.2012, 09:49:12 a.m.
Scris de: sxtelu din 16.Nov.2012, 01:56:44 p.m.
Ești un cetățean pensionar bolnav și guvernul spune că nu există nici o îngrijire medicală la domiciliu disponibila pentru tine.
Deci, ce faci? Planul nostru pentru pensionarii de 65 ani sau mai în vârstă : vi se da o armă și 4 gloanțe . Vi se permite să trageti in patru politicieni.
Desigur, acest lucru înseamnă că veti fi trimis la închisoare dar aveti avantajul ca veți primi trei mese pe zi, un acoperiș deasupra capului, incalzire centrala, aer conditionat si tot suporul de îngrijire a sănătății de care ai nevoie!
Aveti nevoie de dinti noi? Nici o problemă. Nevoie de ochelari? Asta-i grozav. Aveti nevoie de un nou șold, genunchi, rinichi, plamani sau inima? Sunt toate acoperite.
Ca un bonus, copiii dvs. pot veni in vizita la dumneavoastră la fel de des cum o fac acum. Și cine va plăti pentru toate astea?
Este același guvern care tocmai ti-a spus că nu își poate permite sa te ingrijeasca dupa ce ai platit 40 de ani taxele catre stat. Și poți să scapi de 4 politicieni inutili, si in plus, pentru că ești un prizonier, nu trebuie să mai plătesti taxe pe venit . Este aceasta o țară mare, sau ce?
Scris de: LTD din 17.Nov.2012, 07:08:15 a.m.
(http://s10.postimage.cc/pdp1t82wl/horatiu.jpg) (http://postimage.cc/image/pdp1t82wl/)
Scris de: roberto din 17.Nov.2012, 10:55:49 a.m.
(http://s9.postimage.cc/i0w9ig4ln/406788_500991803267604_1742457917_n.jpg) (http://postimage.cc/image/i0w9ig4ln/)
Scris de: LTD din 19.Nov.2012, 03:59:36 p.m.
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere, grenade, etc.
- Astea sunt calculatoare??
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!
De camasa unui pacient care a fost adus de urgenta la spital cu ambulanta, era prins un biletel:
"Domnilor doctori, aceasta este epilepsie, nu apendicita... De apendicita am fost operat deja de trei ori!"
O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida - el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
- Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
- A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
- Si Dvs.? il intreaba el pe sot, - care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
- Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, îsi admira opera. Întâi îi cade privirea asupra barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, câta frumusete!
Apoi se uita si la femeie:
- Eh. Tu va trebui sa te machiezi putin.
Nimic nu e mai scump decat ce primesti gratis.
Scris de: LTD din 21.Nov.2012, 04:49:56 p.m.
(http://s16.postimage.cc/yd52ksnoh/Untitled.jpg) (http://postimage.cc/image/yd52ksnoh/)
Scris de: LTD din 22.Nov.2012, 11:27:15 a.m.
(http://s7.postimage.cc/8rm5424gn/Untitled.jpg) (http://postimage.cc/image/8rm5424gn/)
Scris de: sxtelu din 27.Nov.2012, 07:36:43 p.m.
(http://s18.postimage.cc/8jttiua3p/500ron.jpg) (http://postimage.cc/image/8jttiua3p/)
Scris de: sxtelu din 02.Dec.2012, 06:13:56 p.m.
Intr-o zi un florar a mers la un frizer pentru o tunsoare. După tunsoare, el a întrebat despre factura lui, iar frizerul a răspuns, "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu fac asta în folosul comunităţii în această săptămână."Florarul a fost mulţumit şi a plecat din magazin.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său și a găsit la uşa lui un "multumesc", cărţi şi un buchet mare de trandafiri roșii, pentru el.
Mai târziu, un poliţist vine pentru o tunsoare, şi atunci când el încearcă să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine, eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Politistul a fost fericit şi a părăsit magazinul.
A doua zi când frizerul a mers sa deschidă atelierul său, a găsit la usa lui un "multumesc", cărţi şi o duzină de gogosi, pentru el.
Apoi, un parlamentar a venit pentru o tunsoare, şi când a vrut să plătească factura lui, frizerul a răspuns din nou: "Eu nu pot accepta bani de la tine. Eu lucrez în folosul comunităţii în această săptămână. "Parlamentarul a fost foarte fericit şi a părăsit magazinul.
În dimineaţa următoare, când frizerul a mers sa deschidă atelierul său a găsit o duzină de deputati si senatori aliniați, în aşteptare pentru o tunsoare gratis.
Aceasta, dragii mei prieteni, ilustrează diferenţa fundamentală dintre cetăţenii ţării noastre şi politicienii care-i conduc.
Atât politicienii, cât şi scutecele trebuie schimbate cat mai des ... pentru acelaşi motiv!
Scris de: adrian_r5 din 05.Dec.2012, 10:00:08 a.m.
Scris de: Leutz din 06.Dec.2012, 05:58:04 a.m.
http://au.news.yahoo.com/nsw/latest/a/-/latest/15566763/gillard-end-of-the-world/ (http://au.news.yahoo.com/nsw/latest/a/-/latest/15566763/gillard-end-of-the-world/)
Scris de: mikel din 06.Dec.2012, 10:47:58 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=VoyrqnWYdL4 (http://www.youtube.com/watch?v=VoyrqnWYdL4)
Scris de: adrian_r5 din 07.Dec.2012, 02:59:04 p.m.
Scris de: gabineg din 07.Dec.2012, 03:03:22 p.m.
Scris de: gabineg din 12.Dec.2012, 05:02:05 p.m.
Scris de: mikel din 25.Dec.2012, 07:33:44 p.m.
(http://bitsandpieces.us/wp-content/uploads/2012/11/literacy-program.jpg)
(http://bitsandpieces.us/wp-content/uploads/2012/11/bugs-with-wings.jpg)
(http://bitsandpieces.us/wp-content/uploads/2012/11/teen-pregnancy.jpg)
(http://bitsandpieces.us/wp-content/uploads/2012/11/morgue-shooting-spree.jpg)
(http://bitsandpieces.us/wp-content/uploads/2012/11/one-armed-man-applauds.jpg)
(http://bitsandpieces.us/wp-content/uploads/2012/11/homicide-victims.jpg)
(http://bitsandpieces.us/wp-content/uploads/2012/11/gun-shop-raid.jpg)
Scris de: bogdanb din 25.Dec.2012, 07:51:17 p.m.
Scris de: cribo25 din 27.Dec.2012, 04:45:28 p.m.
Organigrama firmelor romanesti:
Patronul.
De obicei, un tip care a furat ceva de la stat.
A făcut chestia asta şi a avut noroc să fie printre primii.
Acum are succes şi bani şi angajeaza un director executiv să îi
conducă businessul.
Directorul.
A fost ales pe baza unui criteriu sănătos: este ruda cuiva care poate
ajuta afacerea.
Vărul lui lucrează la Ministerul X sau la Compania Y.
Prin conexiunea asta poate aduce comenzi pentru firmă.
Că nu are experienţă în management sau nu întelege businessul sunt
detalii nesemnificative.
Toată lumea îl urăşte, pentru ca nu ştie să se comporte cu oamenii.
Angajează oameni la fel de nepricepuţi ca el.
Cumpără un server de 200 milioane, dar se zgârceşte să plătească 200 Euro
pentru cineva care să îl pună pe picioare.
Îşi cumpără o maşină mare şi o zgârie în parcarea firmei, parcare
trasată tot de el pe principiul "lasă bă că avem loc".
Îşi ia rolul foarte în serios, modifică bugetele departamentelor şi
mută oamenii de colo. .. Închide uşa biroului când urlă patronul la el.
Îşi cumpăra computer ultra-perfomant şi refuză cererile de achiziţii
pentru harduri si tastaturi pentru computerele angajaţilor.
După doi ani, când a învăţat businessul bine, concediază angajaţii
care au fost martori la chiflele sale şi angajează juniori uşor
impresionabili.
Echipa de vânzări.
Se cred cei mai mari şi mai tari din firmă şi la orice răspund cu
"dacă nu aducem noi comenzi, firma moare".
Cel puţin jumătate din ei se văd mai inteligenţi decât directorul şi
ar vrea să îi ia locul, dar nu au curajul necesar să îl conteste pe
faţă, aşa că se mulţumesc să îl sape pe la „bericile cu colegii” de
suferinţă.
De multe ori nu ştiu ce vând, încurcă comenzile, trimit specificaţiile
aiurea şi apoi dau vina pe muncitori că lucrează prost şi că ei nu pot
face vânzări în condiţiile astea.
Consideră că e de datoria lor să plece din firmă cu toate informaţiile
posibile, pentru că, şi aici citez, "sunt clienţii mei".
Contabilele.
Sunt nişte doamne nesatisfăcute de ani de zile.
Şi asta înseamnă că orice problema ai avea, ele sunt ocupate.
La ce îţi trebuie adeverinţa?
Ete na, trebuia să vii să mă deranjezi.
Tu nu ştii că am treabă?
Chiar dacă au predat bilanţul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de
muncă, pentru că solitaire nu se joacă singur.
Odată trecute de 40, ori sunt foarte blazate şi nervoase, ori se
distrează de rup barurile....
IT-ul.
Orice ar face, trebuie să îţi dea de înţeles că eşti cel mai prost din firmă.
De aceea el are parola de administrator, pentru că tu eşti un
netrebnic care nu ştie nimic şi nu merită să se afle în prezenţa lui.
Când nu rupe banda firmei cu „pornache”, joacă un joc online sau se
plânge pe forumuri de geeks că este muncit ca un sclav.
Abia aşteaptă să îl întrebe directorul ce poate face să oprească
scurgerea de informaţii din firmă ca să poată instala radmin şi să se
distreze.
Magazionerul.
Este foarte plictisit şi enervat de fiecare dată când ai treaba cu el.
Dacă îndrăzneşti să îi sugerezi să se grăbeasca, îţi răbufneşte în nas
că el e şef peste magazie şi îţi dă ce vrea şi dacă are el chef.
Tremură în faţa directorilor şi se dă cocoş în faţa şoferilor şi a
femeii de serviciu.
Şoferii.
Ei urăsc pe toata lumea, în mod egal şi din principiu.
Scopul lor în viaţă e să îşi ia telefoane şi să se plângă că trebuie
să muncească în fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de făcut
şi serviciul îi cam încurca.
Cel puţin unul visează să ajungă la vânzări sau să conducă o firmă,
pentru că el ştie ce e în neregulă, şi le împărtăşeşte asta colegilor
în timp ce stau la mici la munte pe benzina şi pe maşina firmei.
Femeia de serviciu.
Ea e supărată că trebuie să facă curat şi cafele.
Nu înţelege de ce trebuie tocmai ea să dea cu mătura sau cu mopul sau
de ce trebuie ea să ştie când nu mai e hârtie la baie.
Le urăşte pe curvele de la vânzări şi de la marketing, dar se dă bine
pe lângă ele pentru că are o fata care are nevoie de serviciu.
Secretara.
Scopul ei în viaţă e să se aboneze cu mailul http://us.mc1603.mail.yahoo.com/mc/compose?to=office@firma......la
site-urile de bancuri şi de porcărele.
Nu ştie niciodată nimic.
Nu are chef să se ducă la director în birou, nu are chef să îi facă
legătura cu furnizorul X. Visează să ajungă la vânzări sau la
marketing, pe care le consideră joburi mai uşoare decât ceea ce face ea, şi, când ajunge, se poartă mizerabil cu secretara.
Muncitorii.
Ăştia sunt urâţi de toata lumea şi toate se sparg în capul lor.Jumătate nu au chef de muncă, restul o fac in dorul lelii, de teamă să
nu fie concediaţi, pentru că au rate şi copii.Urăsc şoferii pentru că stau toata ziua în maşină în timp ce ei muncesc, pe curvele de la vânzări, pentru că stau toată ziua pe scaun şi au salariu mai mare, pe director că nu angajează mai mulţi oameni,
ca să poată dormi şi ei la serviciu câteva ore.Nu pleacă din firmă decât daţi afară şi le e lene să gâdească un pic.
Amantele.
Sunt prezente peste tot, în funcţie de ale cui sunt.
Amanta magazionerului e femeie de serviciu, amanta şoferului e
secretară, amanta şefului e la marketing...
Se ştiu care sunt în firmă şi sunt urâte de toată lumea, deşi toţi se
poartă frumos cu ele... Visul lor e să se integreze cât mai bine în
colectiv, să aibă impresia că şi ele contribuie cu ceva, în speranţa
ca vor fi invitate la ieşiri în club de colegele de departament.
În momentele post-coitum varsă amantului tot ce ştiu şi sugerează cine
ar trebui dat afară. E singura care zâmbeşte sau are o mimă inocentă
atunci când directorul ţipă la toată lumea.
Scris de: sfichiu din 29.Dec.2012, 10:50:17 a.m.
(http://s7.postimage.cc/ia27dzmef/430798_505609992805150_1572680305_n.jpg) (http://postimage.cc/image/ia27dzmef/)
Scris de: sfichiu din 06.Ian.2013, 04:48:32 p.m.
Definitii noi extrase din Moldovian DEX 2013
PRUDENT = pasta de dinti cu extras de prune
MONOLOG = olog de un picior
BIOLOG = olog de ambele picioare
SEXOLOG = olog de 6 picioare (de ex. miriapod sexolog)
MANIPULARE = manevrarea penisului cu ajutorul mâinilor
ATÂTAT = fara sâni
AMÂNAT = fara mâini
ÎNCHINARE = transport catre China
ÎNVINUIRE = procesul de fermentare a mustului
ÎNFOCARE = transformare în foca
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine,Ioane
ÎMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
BIZAR = zar dublu
MACEL = mac mic
MICROSCOP= scop marunt
ÎNVIORAT = Prevazut cu vioara
LESINA = pe unde merge "le tren"
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri
CIMBRU - marca postala din Banat
BASCA - femeie din Pirinei, cu marginile îndoite înauntru
AMPULA - amintiri din tinerete
HAITI - grupuri de lupi flamânzi care bântuie prin judetul Botosani
BIRMANIA - predispozitie maladiva a unui ministru de finante de a pune noi taxe si impozite
:-? :D :">
Scris de: cribo25 din 11.Ian.2013, 04:53:21 p.m.
Scris de: Batranul din 11.Ian.2013, 05:02:07 p.m.
http://postimage.cc/image/snqcfbyij/ (http://postimage.cc/image/snqcfbyij/)
Scris de: LTD din 14.Ian.2013, 01:39:50 p.m.
Într-un sat, o vacă grasă,
Cum sunt vacile tâmpite,
Dar frumoasă şi lăptoasă,
S-a gândit să se mărite.
Boii, de la mic la mare,
Au venit cu tot belşugul,
Toţi voiau să se însoare,
Că-s deprinşi să tragă jugul.
Vaca,, însă ,ca o fată,
Cu avere şi trusou,
Îi respinge îngâmfată :
„Cum să mă mărit c-un bou ?”
”E un cal prin curţi vecine,
Care pătimaş mă strânge,
El e genul meu, tip bine,
Armăsar sadea, pur- sânge !”
Vaca, tot făcându-i curte,
Îşi atinse idealul,
După tratative scurte,
S-a căsătorit cu calul.
„Ah, ce şansă pe mireasă !”
Comenta în pom o cioară,
„El - aristocrat de rasă.
Ea - o biată pierde-vară.”
Dar curând , ce tragedie !
Vaca se certă cu calul,
Pân'departe-n deal la vie,
S-auzea întreg scandalul.
În zadar, când stingea lampa,
Vaca-n fiecare noapte,
Se plimba făcând pe vampa,
Cu ispitele-i de lapte.
Ba , mai mult, se întâmplase,
Ca jucând pe îndrăgostita,
Calul, furios, îi trase ,
Două palme cu copita !
Şi atunci, cu dezolare,
Vaca prinse a pricepe,
Cum că soţul ei mai are,
Trei amante, toate iepe.
Asta-i prea de tot, îşi zise,
Îl dau dracului de cal.
Şi-ntr-o seară părăsise,
Domiciliul conjugal.
Slabă, galbenă,uscată ,
De necazuri şi nevoi,
Vaca noastră, resemnată,
Se întoarse printre boi.
Dup-atâta chin şi jale,
Vaca multe a-nvăţat.
Primul bou ieşit în cale,
Îl acceptă de bărbat.
Nunta lor a fost vestită,
Că s-a dus prin văi ecoul,
„Ce pereche potrivită !
Vaca noastră şi cu boul.”
Ea comandă , el ascultă.
El cu munca , ea tapaj.
Este, fără vorbă multă,
Tipul clasic de menaj.
Totuşi, vaca ( ne şopteşte,
un măgar) , c-aşa-i măgarul,
Prin păduri mai zăboveşte,
Uneori cu armăsarul.
Dar, eu cred că-i calomnie,
Măgăria ce ne-o spune.
Totul e , că-n căsnicie,
Treaba merge de minune.
Vaca poate, ştie satul,
Chiar şi grajdul să-l răstoarne.
Boul nu-i decât bărbatul.
Ca dovadă, poartă coarne !
Şi aşa, trec ani şi ani,
Şi precum am prins de ştire,
Au făcut şi trei juncani,
Şi trăiesc în fericire.
În povestea mea , de faţă ,
Nu e nici un lucru nou,
Pentru orişicare vacă,
Soţul ideal e-un BOU ...
Scris de: cribo25 din 14.Ian.2013, 06:01:21 p.m.
Scris de: Silfax din 15.Ian.2013, 06:24:32 a.m.
(http://s13.postimage.cc/tirgm7043/DILEMA.jpg) (http://postimage.cc/image/tirgm7043/)
Scris de: LTD din 17.Ian.2013, 02:44:13 p.m.
Scris de: LTD din 18.Ian.2013, 05:27:02 p.m.
(http://s14.postimage.cc/mjgwbyvsd/Untitled.jpg) (http://postimage.cc/image/mjgwbyvsd/)
Scris de: LTD din 21.Ian.2013, 04:43:45 p.m.
Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii.
Intre prietene:
- Draga, imi vizitezi atat de des pagina de Facebook incat nu inteleg cine esti, amanta sotului meu sau sotia amantului meu...
Un beţiv mângâie capul unui camarad de cărat pahare la gură chel şi-i spune:
- Auzi? Capul tău seamănă la pipăit cu fundul nevestei mele.
Chelul îşi mângâie capul şi spune:
- Tu ştii că ai dreptate?
Se trezeste dimineața toată familia. Părinții se pregătesc să plece la serviciu, Bulă la grădiniță. Mama e în duș, iar în timpul acesta tatăl intră în baie să-și spele dinții. Văzându-și soția, apetitul sexual crește, și se apucă ei de treaba lor ”părintească”. Când erau în plin proces, intră în baie Bulă și vede toată scena. Tatăl văzându-l pe Bulă se gândește:
- ”Trebuie repede să inventez ceva, să nu șochez copilul.”
Începe s-o lovească pe nevastă-sa peste fund, și în același timp zice:
- Na, altă dată să nu-l mai bați pe Bulișor. Ai înțeles?
Şi continuă s-o lovescă. Bulă, bucuros:
- Așa tati, bravo, dar poate fuți și motanul, să nu mă mai zgârie
Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit.
Dar sa injuri este mult mai ieftin
S-a ajuns la concluzia ca expresia:
"Toti barbatii sunt la fel" a fost inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime!
- Draga mea, avem ceva de mancare?
- Vezi ce gasesti in frigider.
- Oh, scumpa mea… ai gatit singuricã gheata?
- Oh scuzati-ma, era cat pe ce sa ma asez pe ochelarii Dvs.
- Nici o problema...au vazut ei lucruri mult mai nasoale...
Un caine vazand pomul de Craciun a exclamat:
In sfarsit au tras curent electric si in WC !
Un tip a sunat astăzi la ziarul local pentru a plasa un anunţ la matrimoniale.
- Ce aţi vrea să scrieţi în anunţ? l-a întrebat tipul de la ziar.
- "Mic de statură, grăsuţ si chel, caută blonde înalte, cu sânii mari, exclusiv pentru sex. Fără obligaţii"
- Mă cam îndoiesc că veţi obţine prea multe răspunsuri la asta…i-a răspuns reprezentantul de la ziar râzând.
- Ai dreptate, zice tipul... Poti adaugă şi brunete, totuşi…
Vasile povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea sexy la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac sex cu ea cat poftesc...
- Chiar asa ti-a zis Maricica?
- Ma rog, de fapt a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa ramai singurel acasa tot weekend-ul"...
- Ce-ti place mai mult, apa plata sau cea carbogazoasa?
- Nu conteaza, de pruna sa fie...
Scris de: sfichiu din 25.Ian.2013, 06:52:57 p.m.
Sute de carciumi inzapezite in urma viscolului!! :D :D :D
Scris de: gabineg din 25.Ian.2013, 06:57:29 p.m.
Scris de: Silfax din 25.Ian.2013, 10:59:59 p.m.
(http://s1.postimage.cc/u4biebbrf/cricova_moldova.jpg) (http://postimage.cc/image/u4biebbrf/)
Scris de: gabineg din 26.Ian.2013, 09:40:08 a.m.
Scris de: hugbear din 27.Ian.2013, 03:11:30 p.m.
DEZASTRU IN MOLDOVA!!Dezastru? Doar daca te prinde AFARA... :fluier:
Sute de carciumi inzapezite in urma viscolului!! :D :D :D
Scris de: adrian_r5 din 29.Ian.2013, 11:24:14 a.m.
(http://s9.postimage.cc/3kxmjyxtn/Windows_Neanderthal_Tech.jpg) (http://postimage.cc/image/3kxmjyxtn/)
Scris de: adrian_r5 din 30.Ian.2013, 03:07:19 p.m.
(http://s13.postimage.cc/4zeo53tar/chocolate_milk_shake.jpg) (http://postimage.cc/image/4zeo53tar/)
Scris de: cribo25 din 30.Ian.2013, 05:41:41 p.m.
(http://s13.postimage.cc/zahu7dudv/E_mail_1.jpg) (http://postimage.cc/image/zahu7dudv/)
Scris de: adrian_r5 din 31.Ian.2013, 09:29:27 a.m.
(http://s18.postimage.cc/45zmjghs5/click_dreapta.jpg) (http://postimage.cc/image/45zmjghs5/)
Scris de: adrian_r5 din 02.Feb.2013, 07:15:04 p.m.
(http://s12.postimage.cc/3khgeg4rt/ice.jpg) (http://postimage.cc/image/3khgeg4rt/)
Scris de: sxtelu din 03.Feb.2013, 09:43:35 p.m.
Doctorii nu recomanda ascultarea fanfarei in pozitia culcat si
inconjurat de rude.
Alfred Nobel este considerat inventatorul dinamitei, deoarece ceilalti au fost de nerecunoscut.
A bea un pahar de vin in fiecare zi, se considera a fi un lucru util.
Astazi poţi face multe lucruri utile !
Componentele electronice functioneaza cu fum. Cum a iesit fumul din ele, cum nu mai functioneaza.
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste, de fiecare data, ca, in locul ei, ar fi fost o gramada de bani.
Durata unui minut variaza in functie de care parte a usii de la baie te afli
Sunt zile cand tu esti porumbelul si zile cand esti statuia.
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire.
Pentru realist, nu este important daca paharul este gol sau plin,
important este cat a mai ramas in sticla.
2. Vă trimit chestia asta azi, ptr că în mod clar a functionat la mine si noi toți am putea folosi experienta asta, ptr a avea mai mult calm în viețile noastre.Un doctor la TV , a zis azi dimineață că pacea interioară, se obține, terminînd toate lucrurile pe care le-ai început.Așa ca m-am uitat de jur împrejur prin casa, la toate lucrurile pe care le-am inceput si nu le-am terminat.În felul ăsta am terminat o sticla de Merlot ,o sticlă de Chardonnay si o sticlă de Baileys.Appuoi amm coontiinuuuaat cuu oo stieclăă de ruămm si uăn peachet de Pringlesss , o cuutiiiee de Prozaccc si un a de Valiummm...Amm mîncat o..un cozuounac cu kaka ooo si un ..o..ciocolat .Habr habarrr naveți cît bine hal dreaqu de bine mă simmtt chiaro acuma...Trimite ast astea departe.. mai depart ..ca sa stie lume,, lume ce binn e sa termin lucru ri neterminatt..
Scris de: sxtelu din 05.Feb.2013, 02:06:32 p.m.
Azi am picat examenul la biologie.
La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule?" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.
Ganduri pentru anul 2013:
OPTIMISTII:- Vom ajunge cu totii sa cersim!
PESIMISTII:- De la cine?
În faţa Palatului unui super bogat şeic arab opreşte un autocar plin de femei în vârstă. Acesta, plictisit, îşi întreabă servitorii:
- Cine sunt? Iar turişti?
- Nu stăpâne, sunt soacrele Dumneavoastră!
Întrebare: Ce face o blondă când află că 90% din accidente se întâmplă în casă?
Răspuns: Se mută...
Aţi auzit de cutremurul acela care a fost la bulgari?
Cică trebuia să fie la noi, dar s-a dus la ei că e mai ieftin...
Cand eram mica ii faceam cu mana domnului politist, acum ca am crescut sunt mai zgarcita si ii arat doar un deget.
Scris de: adrian_r5 din 05.Feb.2013, 02:17:19 p.m.
Azi am picat examenul la biologie.Sa nu-mi spui ca varianta corecta era "politicieni" >:) >:) >:)
La intrebarea "Ce intalnim cel mai des in celule?" se pare ca "tigani" nu e raspunsul corect.
Scris de: sxtelu din 05.Feb.2013, 07:28:50 p.m.
Sa nu-mi spui ca varianta corecta era "politicieni" >:) >:) >:)
În topicul „vise, taică !” eventual ...
Scris de: sfichiu din 07.Feb.2013, 09:46:53 a.m.
Dacă bei ţuică de prună,
Orice-baba-ţi pare bună.
Vrei să-ţi satisfaci nevasta,
Cumpără-ţi saltea Relaxa.
Sutien de Cluj-Napoca,
Face ţâţa ca şi roca
Vreţi să cuceriţi femeia, Folosiţi săpunul Cheia.
Moarte sigură cu cobra,
Dar mai sigură cu Mobra.
Motocicleta Carpaţi,
Staţi în c*r şi reparaţi.
Ciocolata Pitic,
Vă face voinic.
Nu mai fumaţi ţigări Kent,
Că vă lasă impotent.
Vreţi să deveniţi bărbaţi,
Fumaţi doar ţigări Carpaţi.
Până şi-mpăratul Nero,
Se spăla la c*r cu Dero.
Opriţi dricul,
Mortul să bea un Cico.
Un Cico dac-ar bea,
Mortu’ poate-ar învia.
Pasta de dinţi Cristal,
Face dinţii ca de cal.
(http://s9.postimage.cc/6jakwv53f/Cico.jpg) (http://postimage.cc/image/6jakwv53f/)
P.S Rog un moderator sa puna imaginea in dreapta pentru a umple spatiul gol,eu tot am incercat dar bu-mi iese cum vreau.Multam.
Scris de: sxtelu din 07.Feb.2013, 09:52:36 a.m.
Scris de: adrian_r5 din 07.Feb.2013, 10:07:56 a.m.
RECLAME DE PE VREMEA LU RAPOSATU! :DSi dupa inghesuiala din decembrie '89 ... toata lumea-si spala c**u' folosind sapunu' Duru ;)
Până şi-mpăratul Nero,
Se spăla la c*r cu Dero.
Scris de: eduard_b din 07.Feb.2013, 10:08:21 a.m.
****nu-i masina ca lastunu' si nici carte ca shogunu' ****
ohh, da....interminabilele cozi la paine, unde ma trimtea mama...si stateam, stateam, stateam ..PPC ( =poate pica ceva :) )
Scris de: gabineg din 07.Feb.2013, 10:50:29 a.m.
Si de bei apa cu clor,
Nici de p..a nu te-mpiedici,
Nici de ...ailalta nu tie- dor!
Scris de: Leutz din 08.Feb.2013, 01:34:47 p.m.
http://www.riscograma.ro/7346/ionut-si-radu-pe-o-insula-pustie/ (http://www.riscograma.ro/7346/ionut-si-radu-pe-o-insula-pustie/)
Nu e neaparat de ras, dar e amuzant, desi serios. Felicitari autorului :)
Scris de: sxtelu din 12.Feb.2013, 11:00:09 a.m.
Barbatul unei femei zacea, cu intermitente in coma, de cateva luni.
Tot acest timp, ea si l-a petrecut la capataiul sau, fara sa lipseasca o singura zi.
Intr-o dimineata, iesind din starea de coma, el i-a facut semn sa vina mai aproape.
Ea se aseza pe pat, iar el, cu ochii inlacrimati ii sopti:
"Vreau sa-ti spun ceva:
Tu ai stat linga mine in toate momentele grele pe care mi le-a oferit viata.
Cand am fost dat afara din slujba ai fost langa mine sa ma consolezi.
Cand am incercat business-ul ala, de-am dat faliment, tot asa.
Cand am fost impuscat, ai fost langa mine.
Cand am pierdut casa, tu erai deasemenea langa mine.
Cand sanatatea a inceput sa ma lase, ai fost iarasi langa mine...
Stii ceva, Martha?'
'Ce, dragul meu?' l-a intrebat ea cu tandrete, simtind cum inima i se umple de caldura.
'Incep sa cred, ca-mi porti ghinion.... "
Scris de: sfichiu din 15.Feb.2013, 09:30:57 p.m.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RMcl4OaA4rY# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RMcl4OaA4rY#)!
Scris de: LTD din 25.Feb.2013, 04:36:40 p.m.
Politia a constatat ca in timpul accidentului cladirea bibliotecii mergea pe contrasens...
Degustatorul de la un angrosist celebru de vinuri a murit, iar compania a dat un anunt pentru angajarea unui nou degustator.
La interviu s-a prezentat un tip murdar, cu mutra de betiv. Directorul firmei s-a gandit sa faca tot posibilul pentru a-l respinge.
I-au dat totusi sa guste un pahar cu vin.
"Muscat, trei ani, din vita de vie crescuta pe versantul nordic, pastrat într-un recipient din otel. Calitate slabă, dar acceptabil."
"Exact", a spus directorul. "Dă-i inca un pahar!"
"Cabernet, opt ani, din vita de vie crescuta pe pantele de sud-vest, pastrat in butoaie de stejar, maturat la 8° C.
Daca va fi pastrat inca 3 ani, va da cele mai bune rezultate”
"Exact". Cel de al treilea pahar ...
" Pinot Alb sampanizat, de înaltă calitate și exclusiv", a spus calm betivul.
Directorul a fost uimit. El i-a facut cu ochiul secretarei și i-a soptit ceva. Aceasta a plecat și s-a întors în cameră cu un pahar de urină.
Betivul a gustat...
"Blonda, 26 de ani, insarcinata in trei luni si, dacă nu ma angajati, spun si cine e tatăl copilului!"
O blondă a aflat că soțul o înșeală și hotărăște să se răzbune. Se duce într-un magazin de arme și își cumpără un revolver. Ajunge acasă, iar acolo, surpriză, soțul cu amanta în plină acțiune. Blonda se pune în fața lor, scoate revolverul și îndreaptă țeava spre propria tâmplă. Soțul speriat, se pune în fața ei în genunchi și o imploră să nu facă vreo prostie, la care blonda cu un glas amenințător: - Taci nenorocitule, tu urmezi.
Scris de: adrian_r5 din 26.Feb.2013, 11:56:04 p.m.
Scris de: mxxa din 27.Feb.2013, 09:27:48 a.m.
Scris de: sfichiu din 01.Mar.2013, 07:06:50 p.m.
(http://s21.postimage.cc/4wrpdbi83/533016_514674731904460_707824660_n.jpg) (http://postimage.cc/image/4wrpdbi83/)
Scris de: Leutz din 02.Mar.2013, 01:43:05 p.m.
Ce sa faci :D, nu-s toti asa norocosi ca astia de-aici (http://www.suzuki-club.ro/forum/intalniri/vine-iarna-bine-mi-pare-am-suzuki-in-dotare-)/msg133496/#msg133496)
Scris de: sxtelu din 04.Mar.2013, 11:59:33 a.m.
Bentley : Am folosit scrumiera azi, doresc să o înlocuiesc.
Lamborghini : Problemă gravă, apare un şuierat de vânt la 320km/h.
Toyota : Vouă vă merge maşina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferată, pagube sub maşină de 20.000$.
VW : Am făcut pană, mai aveam motorină, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioată cu un Jeep a trecut azi peste maşina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart între motor şi scut (poze)
Ford : Ştie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o lună tratament psihiatric, încep să mă obişnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi în garaj aveţi loc să deschideţi uşile?
Honda : Am furat cheile de la maşina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cât de mult pot să-mi iubesc maşina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Şi eu am probleme cu ceafa de la acceleraţie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10 km, că mă costă 1 mie drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale şi bordul hologramă.
BMW : Am scos toba şi tot nu reuşesc să trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat să ne întrecem.
Skoda : Am mai găsit o piesă identică cu Audi la motor.
Subaru : Cumpăr cauciucuri.
Land Rover : Întâlnire auto mâine pe Himalaya.
Volvo : Petiţie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul şi tot nu porneşte!
Scris de: sfichiu din 04.Mar.2013, 12:12:00 p.m.
Ceva care sigur o sa zambiti mai mult!!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ru1RmbKUkKQ# (http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ru1RmbKUkKQ#)!
Scris de: sxtelu din 04.Mar.2013, 12:53:54 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 04.Mar.2013, 02:09:16 p.m.
Scris de: sxtelu din 04.Mar.2013, 02:34:55 p.m.
In pivnita (http://www.suzuki-club.ro/forum/cafenea/in-pivnita/) :) :D :-)) =)) :ad sub masa: >:) >:) >:)
Dacă deasupra intrării puneţi o inscripţie frumoasă (CRAMĂ spre o pildă) s-ar putea să mă "împingă păcatul" ...
Trebuie să recunoaştem că nu i-a fost uşor arbitrului să modereze repriza din filmuleţ ...
Scris de: adrian_r5 din 04.Mar.2013, 03:36:34 p.m.
... oare si scufundarea va fi la fel de "fidela" :-/ :-/ :-/
Scris de: cribo25 din 04.Mar.2013, 05:54:46 p.m.
Dacă deasupra intrării puneţi o inscripţie frumoasă (CRAMĂ spre o pildă) s-ar putea să mă "împingă păcatul" ...
Trebuie să recunoaştem că nu i-a fost uşor arbitrului să modereze repriza din filmuleţ ...
Eu zic sa nu te garbesti, inca nu curge destul sange... :), dar poti pregati cateva bancuri... ;)
Scris de: sfichiu din 05.Mar.2013, 08:01:56 p.m.
(http://s15.postimage.cc/45n806cxz/602774_433547303393471_1885074489_n.jpg) (http://postimage.cc/image/45n806cxz/)
Scris de: LTD din 06.Mar.2013, 01:10:22 p.m.
- Cit consuma masina ?
- O lingurita la suta.
- Mare lingurita sau mica ??
Cum a aparut sarma de cupru ?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...
Un scotian aduce acasa un cos cu capsuni. Ia una din ele si o da fiului sau zicandu-i :
- Ia fiule! restul au acelasi gust.
Un scotian pe patul de moarte:
- Mama , esti aici ??
- Da , fiule sunt aici !
- Nevasta esti aici ??
-Da , barbate , sunt aici !
-Copii sunteti aici ??
-Da tata , suntem aici !
-Toata lumea e aici ??
-Da mai , toti suntem aici !
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie ?????
Un scotian care avea o sticla de wisky in buzunarul de la pantaloni se impiedica pe scari. Cind isi revine pune mina pe bunzunarul unde era sticla si simte ceva ud :
- Sper ca e sange !!!
Doi scotieni mergeau. Unul dintre ei scoate un pieptene si dupa ce si-l trece prin par il arunca. Al doilea mirat il intreaba :
- De ce l-ai aruncat ?
- Pai i se rupsese un dinte !
- Pai si doar pentru un dinte ?...
- Era ultimul !
Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el. Se sperie , scotianul si da fuga pe scari la servitoare :
"Daisy , Daisy ! Sa fierbi doar un singur ou pentru micul dejun !"
-Cum recunosti casa unui scotian ?
-Este singura care are hartie igienica la uscat.
Q: Care este cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume ?
A: Cea a scotienilor ! Nu arunca cu NIMIC pe stadion !
Doi scotieni treceau prin fata unui bar. Unul dintre ei intreaba:
- Bei o bere ?
- Da.
- Atunci du-te si o bea mai repede , ca eu te astept afara !
Scris de: sxtelu din 06.Mar.2013, 08:37:36 p.m.
M-am dus la prietena mea acasa cu un buchet imens de trandafiri.
A deschis usa, a vazut florile si m-a tras inauntru.
S-a intins pe canapea, si-a dat fusta jos, si-a smuls chilotii si mi-a zis :
- Asta-i pentru flori !
-Termina cu prostiile draga, i-am zis, trebuie sa fie o vaza pe undeva....!
Scris de: gabineg din 06.Mar.2013, 08:47:15 p.m.
Doua prietene beau cafeaua in balcon. Gazda se uita afara si exclama:
-Uite-l draga pe barbatul meu, vine iar cu flori acasa. Iar trebuie sa stau cu cracii in sus!
-Dar cum draga, voi nu aveti o vaza in casa!?
Scris de: LTD din 08.Mar.2013, 02:27:39 p.m.
Suna telefonul noaptea.
Barbatul:
– Daca e pentru mine nu sunt acasa.
Nevasta raspunde:
– Este acasa.
Barbatul:
– Ce ti-am spus femeie???
Nevasta:
– A fost pentru mine!!!
Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.
Un bărbat stătea pe verandă cu soţia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Soţia răspunde:
- Vorbeşti tu sau berea?
Bărbatul:
- Eu vorbesc… cu berea
Barbatul vine acasa:
- Iubito, am o problema…
- De cate ori sa-ti spun? Acum suntem casatoriti, nu mai vorbim la singular, ce e al meu e si al tau.
- Bine… secretara noastra a ramas insarcinata cu noi…
Proaspăt căsătorit îşi salvează numărul soţiei în mobilul său: “viaţa mea”.
După un an de mariaj l-a schimbat în “nevasta”.
După cinci ani de mariaj: “acasă”.
După zece ani: “hitler”.
După aniversarea căsătoriei de argint: “număr greşit”.
Din greseală, fetita intră in baie si isi surprinde tatăl sub dus. Văzând ceva nou pentru ea, întreabă:
- Tati, ce-atârnă acolo?
- Aaa… păi alea-s merele Domnului, cele care dau via ț ă.
Normal, îi raportează mă-sii.
- Aha… care dau via ț ă… da’ de creanga aia moartă n-a zis nimic?
Proaspăt căsătorită, o fată se plînge mamei că soţul i-a făcut o vînătaie serioasă sub ochi.
- Sînt surprinsă! Eu îl ştiam plecat în delegaţie, zice mama.
- Şi eu!
Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da…
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste.
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?
Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?
Ea: “daca eu as muri, te-ai recasatori?”
El: “nu draga mea, niciodata!”
Ea: “de ce, ai ceva contra casatoriei?”
El: ”a, nu , nu am nimic impotriva.”
Ea: ”Si atunci, de ce sa nu te casatoresti?”
El: ”Bine, m-as casatori, ca sa-ti fac placere.”
Ea: ”A, deci te-ai recasatori…(cam trista)
El: ”pai, da…”
Ea: “si te-ai culca cu ea in patul nostru?”
El: ”pai unde ai vrea sa ma culc?”
Ea: ”si ai inlocui fotografia mea cu a ei?”
El: ”pai, e normal…”
Ea: ”si ar conduce masina mea?”
El: “nu, ca nu stie sa conduca…”
I: Ce imbatraneste prima oara la un barbat?
R. Nevasta.
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES!!!
Sotul catre sotie:
- Ai vazut-o, draga, pe tanara aceea care zambea la mine?
Sotia:
- Nu-i nimic iubitule, si pe mine m-a bufnit rasul cand te-am vazut prima oara…
Doctorul:
- Ce s-a intamplat?
- Nu stiu ce sa ma mai fac. De fiecare data cand sotul meu vine acasa baut, ma bate de ma rupe.
- Am un leac foarte bun pentru asta. Cand sotul tau vine acasa baut, tu imediat iei o cana de ceai de musetel si faci gargara si tot faci gargara.
Doua saptamani mai tarziu, femeia, aratand proaspata si renascuta, se intoarce la doctor.
- A fost o idee stralucita. De fiecare data cand sotul meu venea acasa baut, eu faceam doar gargara cu ceai de musetel, si el nici macar o data nu m-a atins.
- Vezi daca-ti tii gura?!
- Care e diferenta dintre un somn si un cascat?
- Somnul traieste in apa si cascatul pe uscat.
Afis intr-un bar: “Daca beti ca sa uitati, va rugam sa platiti inainte!”
Zburati cu avioanele companiei noastre! Grabiti-va!!
Au mai ramas cateva!!!
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
În spital este adus un tip cu o fractură craniană.
Sora medicală completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Nu, accident
Scris de: sxtelu din 09.Mar.2013, 12:27:40 p.m.
Daca merge cu ambele maini in buzunar, capul sus, zambetul pe buze si putin mai alert....e undeva pana in 30 de ani, necasatorit, cu o mana pe bani si una pe ... boculeţ. Daca merge ceva mai domol, cu o privire pierduta in spatiu si cu o singura mana in buzunar.... e undeva intre 30 -45 de ani, casatorit, cu o mana pe ... boculeţ pentru ca banii sunt la sotie. Daca merge mai apasat, cu capul plecat si cu mainile la spate.... sigur e peste 55 de ani, casatorit, banii sunt la nevasta iar restul nu mai conteaza.
Scris de: sfichiu din 11.Mar.2013, 01:58:01 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 27.Mar.2013, 09:34:34 a.m.
Scris de: adrian_r5 din 27.Mar.2013, 02:17:22 p.m.
(http://s24.postimg.cc/hj7jfq3lt/verificarea_amperilor.jpg) (http://postimg.cc/image/hj7jfq3lt/)
Scris de: roberto din 27.Mar.2013, 02:27:03 p.m.
(http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/521305_498475026883012_2095999811_n.jpg)
Scris de: adrian_r5 din 28.Mar.2013, 12:10:27 a.m.
DECLARATIE.
Va scriu in raspuns la cererea dvs. de a va da amanunte suplimentare in Sectiunea 3 a Raportului de Accident de Munca unde am completat ca drept cauza "slaba planificare" ca fiind cauza accidentului meu. Ati cerut in mod expres explicatii amanuntite cu privire la accident si sper ca detaliile care urmeaza vor fi suficient de clarificatoare.
Eu sunt zidar de meserie. In ziua accidentului lucram singur pe acoperisul unei cladiri inalte de 6 etaje.
Dupa ce mi-am terminat treaba, am realizat ca mi-au ramas caramizi nefolosite, care, cintarite mai tirziu, au fost gasite a cintari aproximativ 270kg.
Decit sa car caramizile jos in brate, in mai multe etape, am considerat ca e mai bine sa le cobor toate odata intr-un butoi, folosind scripetele instalat in acest scop in spatele cladirii.
Am asigurat fringhia la nivelul solului, am urcat pe acoperis, am impins butoiul in afara cladirii si am incarcat caramizile. Dupa aceea am coborit de pe acoperis sa dezleg fringhia, tinind-o foarte strins ca sa asigur o coborire lenta a caramizilor. Veti observa in Sectiunea 11 a Raportului de Accident de Munca intocmit ca eu am o greutate de 72 kg.
Datorita surprizei pe care am avut-o cind am fost literalmente SMULS de la sol intr-un mod complet neasteptat, mi-am pierdut prezenta de spirit si am uitat sa dau drumul la fringhie. Cred ca nu este nevoie sa va mai spun, am inceput o ascensiune rapida catre acoperis. In apropierea etajului 3, m-am intilnit cu butoiul incarcat cu caramizi care acum se indrepta vertiginos catre sol, intilnire in urma careia m-am ales cu capul spart, zgirieturi minore si o clavicula fracurata.
Datorita impactului, ascensiunea mea a incetinit pentru o secunda dupa care a continuat rapid catre nivelul acoperisului, neoprindu-ma decit atunci cind degetele minii drepte au intepenit in scripete pina la nivelul celei de-a 3-a falange. Din fericire, intre timp mi-am recapatat prezenta de spirit si am fost in stare sa ma tin strins de fringhie in ciuda faptului ca incepusem sa am dureri. Aproape simultan butoiul cu caramizi a lovit solul si ca urmare a impactului, fundul butoiului a cedat. Acum, saracit de greutatea caramizilor, butoiul cantarea doar 27 kg. Ma refer din nou la greutatea mea; cum probabil v-ati imaginat deja, am inceput o coborire rapida.
In vecinatatea etajului 3, am intilnit butoiul care acum urca; ca urmare a intilnirii m-am ales cu fracturi la glezne si cu mai multe taieturi si zgirieturi la picioare si in general.
Aici norocul meu a inceput sa se schimbe usor. Intilnind butoiul, a fost bine ca mi-a incetinit usor caderea doar in masura sa-mi limiteze ranile, cind am cazut pe gramada de caramizi si din fericire am scapat doar cu 3 vertebre fisurate.
Imi pare rau sa va spun, asa cum stateam intins pe gramada de caramizi, cu dureri atroce, incapabil sa ma misc, din nou mi-am pierdut prezenta de spirit si am scapat fringhia din miini. Asa cum stateam intins, pe spate, am putut sa vad cum butoiul gol si-a inceput calatoria in jos, catre mine, care explica cele 2 fracturi la picioare.
Sper din tot sufletul ca acest raport raspunde la toate intrebarile dvs.
Scris de: Laurentiu din 28.Mar.2013, 05:43:29 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 28.Mar.2013, 06:04:24 p.m.
(http://s9.postimg.cc/cey9smwuz/plusorul.jpg) (http://postimg.cc/image/cey9smwuz/)
Scris de: Laurentiu din 28.Mar.2013, 06:18:08 p.m.
"Sa mai radem nitel!!" >:) >:) >:)Cum s'aude asa se scrie. ;) >:)
Scris de: adrian_r5 din 28.Mar.2013, 06:51:07 p.m.
Cum s'aude asa se scrie. ;) >:)Ai dreptate - "monsieur se scrie, monsieur se citeste" :D
Scris de: Laurentiu din 01.Apr.2013, 04:12:59 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 07.Apr.2013, 12:52:37 p.m.
Scris de: Kingy din 07.Apr.2013, 02:27:11 p.m.
Dar oare i-au emis chitanta pentru serviciile efectuate? =))
Scris de: Laurentiu din 07.Apr.2013, 02:34:53 p.m.
...i-au emis chitanta pentru serviciile efectuate? =))Chitanta nu cred dar bon de casa sigur. :D
Scris de: adrian_r5 din 08.Apr.2013, 01:16:17 p.m.
Scris de: sxtelu din 08.Apr.2013, 09:04:22 p.m.
Halucinant!
Ceea ce parea in urma cu o luna o noua sansa la viata s-a transfomat intr-un cosmar pentru omul de afaceri britanic John Moore, 57 de ani. Moore efectuase un transplant cardiac la clinica “All Saints” din Londra, inima provenind de la un donator din Romania. Operatia a fost caracterizata de medici ca o reusita iar pacientul si-a revenit spectaculos. Dar odata ajuns acasa, omul a inceput sa se comporte straniu: nu manca decat graunte, dormea in picioare si refuza sa paraseasca grajdul proprietatii. Asa s-a descoperit ca inima nu era de om, ci de cal. Interogati de reporterii nostri, reprezentantii autoritatilor romane implicate au declarat ca organul fusese etichetat corect, doar ca numele MURGU DOREL a fost interpretat gresit: inima nu provenea de la un tinar de treizeci de ani numit Dorel Murgu, ci de la un murg batran si orb, pe nume Dorel, lovit de tren in dreptul unei localitati obscure pe nume Bolintin Valley.
Politiile din cele doua tari au deschis o ancheta. (Daily Mail)
Scris de: adrian_r5 din 12.Apr.2013, 08:31:16 a.m.
Scris de: adrian_r5 din 13.Apr.2013, 08:37:34 a.m.
(http://s16.postimg.cc/bt48zx3e9/suzuchi.jpg) (http://postimg.cc/image/bt48zx3e9/)
Scris de: adrian_r5 din 13.Apr.2013, 04:35:57 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 16.Apr.2013, 03:42:49 p.m.
Scris de: suzukica din 23.Apr.2013, 08:59:35 a.m.
super tare!
Scris de: LTD din 24.Apr.2013, 10:26:06 a.m.
Mergeam intr-o zi pe langa spitalul de nebuni... toti din curte strigau : 13 , 13 , 13 !!!
Gardul era prea inalt ca sa pot vedea inauntru, dar am vazut o gaura in gard, asa ca m’am apropiat sa trag cu ochiu’..
Un nebun mi’a bagat un deget in ochi si au inceput toti sa strige: 14, 14 , 14 !!!
Scris de: sxtelu din 24.Apr.2013, 10:35:22 a.m.
Buna ziua draga mea fiica. Daca ai primit aceasta scrisoare, inseamna ca, ea a ajuns la tine, daca nu ai primit-o, da-mi de incet, deoarece stiu ca tu, citesti nu prea repede. Timpul la noi e frumos, saptamana trecuta a plouat doar de doua ori, la inceputul saptamanii 4 zile si la sfarsitul saptamanii înca 3. Apropo, în legatura cu paltonul ce ai zis sa ti-l trimit. Unchiul Vasile a spus ca, deoarece nasturii din metal sunt prea grei, o sa trebuiasca sa platesc mai mult la posta, asa ca, eu am rupt nasturii si i-am pus în buzunarul drept, ai sa-i cosi tu la loc. Tatal tau, a gasit un nou loc de munca, acum sub el se afla 500 de oameni, el e șef cosaș la cimitir. Sora ta s-a maritat si
acum asteapta un copil, dar deoarece nu stim daca va fi fata sau băiat, înca nu stiu daca vei deveni matusa sau unchi. Mi-a spus ca, daca va fi fata o va numi ca pe mine, desi imi pare straniu sa-si numeasca copilul "mamă".
Fratele tau, a avut nu demult o peripetie, a inchis masina si a uitat cheile înauntru. A fost nevoit sa mearga 10 km pana acasa sa ia cheile de rezerva si sa ne elibereze pe toti din masina. Daca ai sa o intalnesti pe verisoara ta Lilia, transmite-i salutari, daca nu ai s-o intalnesti, atunci nu-i spune nimic.
Mama ta.
P.S. Am vrut sa pun si niste bani, dar am incleiat deja plicul.
Scris de: LTD din 30.Apr.2013, 02:54:52 p.m.
Prima oara au primit intrebarea, daca isi iubesc sotii. Fiecare a raspuns ca "da".
Urmatoarea intrebare a fost, cind au spus sotilor acest lucru ultima oara.
Unele au raspuns ca "azi", altele "alaltaieri", "saptamina trecuta", "nici nu-mi mai amintesc", s.a.m.d.
Atunci au primit urmatoarea indicatie: sa trimita sotilor un SMS cu urmatorul text” : "Dragul meu, te iubesc!"
Aici sunt raspunsurile soților:
1.Cine esti?
2. Pentru Dumnezeu, ce s-a intimplat?
3. Si eu pe tine (acest raspuns a fost DOAR O DATA!)
4. Ce sa insemne asta? Iar ai lovit masina?!
5. Nu inteleg, ce sa insemne iara asta?
6. Nu stiu ce ai mai facut, dar asta nu ti-o iert!
7. ????????
8. Nu da vina pe mine, spune-mi deschis, cit mai vrei de la mine?
9. Visez oare?
10. Daca aflu intradevar cui ii este adresata asta, iti garantez ca-l omor!
11.Te-am rugat de mai multe ori sa nu mai bei atita. Daca nu incetezi, te parasesc, pe bune.
Scris de: adrian_r5 din 01.Mai.2013, 03:07:14 p.m.
Scris de: Laurentiu din 01.Mai.2013, 05:44:36 p.m.
Cel ce are grupul de litere "FUK" sau "DIK" pe numar romanesc, primeste amenda in Anglia ?
Scris de: VAXXi din 01.Mai.2013, 06:12:08 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 04.Mai.2013, 07:44:01 p.m.
Scris de: Laurentiu din 04.Mai.2013, 08:23:51 p.m.
(http://img23.imageshack.us/img23/6382/bancnota.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/23/bancnota.jpg/)
Scris de: adrian_r5 din 05.Mai.2013, 12:01:40 a.m.
Scris de: M_TM din 05.Mai.2013, 01:12:35 p.m.
Banul face legea in tara. Un reply la 6/49:...interesant , USLA are moneda proprie...sunt curios ce plati or sa facu cu ea. Sper ca e doar pentru "clientela"...
(http://img23.imageshack.us/img23/6382/bancnota.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/23/bancnota.jpg/)
Scris de: Laurentiu din 05.Mai.2013, 01:29:08 p.m.
1. USLA are moneda proprie...1. Cred ca ai dorit sa spui de "USL". USLA e o alta poveste:
2. sunt curios ce plati or sa facu cu ea. Sper ca e doar pentru "clientela"...
(http://img854.imageshack.us/img854/7845/usla.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/854/usla.jpg/)
2. Din moment ce traim in "coabitatiune", cu hirtiile respective se vor face orice tip de plati. ;)
Scris de: M_TM din 05.Mai.2013, 02:53:27 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 05.Mai.2013, 06:28:28 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 10.Mai.2013, 02:31:38 p.m.
Scris de: sxtelu din 10.Mai.2013, 02:57:08 p.m.
Iata contestatia unui automobilist din Franta surprins de radar cu 250 km/h pe o portiune de sosea cu viteza limitata la 70.
“Domnule Presedinte,
Cu privire la procesul verbal intocmit, rog sa aveti in vedere urmatoarele:
Intr-adevar, am vazut semnul de circulatie de “70″, scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura… Dar dupa cum stiti, Legea din 4 iulie 1837 impune ca obligatoriu in Franta sistemul metric, in timp ce Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.). Or, in sistemul de unitati S.I., unitatea de masura a lungimii este metrul, iar unitatea de masura a timpului este secunda.
Este deci evident ca unitatea de masura legala a vitezei este metrul pe secunda. Eu nu pot sa-mi imaginez nici o clipa ca Ministerul de Interne nu ar aplica Legile Republicii. Prin urmare, 70 metri/secunda corespund exact unor 252 kilometri/ora. Politistii au afirmat ca eu am fost cronometrat cu 250 km/h, lucru pe care eu nu-l contest. Ma aflam, deci, cu 2 km/h sub limita autorizata de viteza.
Va rog sa luati nota sa-mi restituiti permisul de conducere.
Am onoarea sa va salut…”
… Si chiar a castigat !
Scris de: eduard_b din 10.Mai.2013, 03:31:38 p.m.
Eros Ramazzotti, in concert la Budapesta: "Buna seara, Bucuresti!" (http://www.9am.ro/stiri/LifeStar/243149/eros-ramazzotti-in-concert-la-budapesta-buna-seara-bucuresti.html?utm_source=newsletter-alert-20130510&utm_medium=email&utm_content=alert-20130510&utm_campaign=Newsletter-Alert)Eu cred ca i-a dat Madona un telefon si i-a zis: "Ba baiete, io am facut-o de oaie la Bucuresti cu salutu', asa ca du-te mataluta la Budapesta si fa ceva sa fie 1-1 cu saluturile, sa nu se supere nici unii, nici altii" :D
Scris de: gabineg din 10.Mai.2013, 05:08:27 p.m.
Scris de: Laurentiu din 10.Mai.2013, 08:31:07 p.m.
caz REAL! 30.11.2012 - zice-se ...Eu nu cred sa fie un caz real ci doar un simplu banc. Nu vad nici o legatura intre "Legea din 4 iulie 1837", "Decretul nr. 65-501 din 3 mai 1961, modificat conform directivelor europene, defineste ca unitati de baza legale, unitatile Sistemului International ( S.I.)" si unitatea de masurare a vitezei (km/h) din legislatia circulatiei rutiere din Franta. ;)
"...am vazut semnul de circulatie de “70″, scris cu negru pe fond alb si incadrat intr-un cerc rosu, pe un panou fara nici o alta indicatie de unitati de masura…
Scris de: adrian_r5 din 12.Mai.2013, 10:20:06 p.m.
Scris de: hugbear din 12.Mai.2013, 10:40:47 p.m.
Scris de: adrian_r5 din 14.Mai.2013, 07:13:28 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 14.Mai.2013, 07:20:50 p.m.
la fel si la poza pusa cu doua posturi mai sus... in afara de greseala gramaticala eu nu vad nimic iesit din comun... cu atat mai putin nu inteleg de ce ai prins si moderatorul in evidentierea ta...
Scris de: BXXENL din 14.Mai.2013, 07:51:46 p.m.
Unii evident nu au ce face.
Scris de: Leutz din 15.Mai.2013, 06:40:45 a.m.
O solutie pentru a nu mai apare astfel de discutii este sa se foloseasca, cu incredere, optiunea de raportare catre moderatori a diverselor scapari.
Acum noua versiune de SMF ofera suport imbunatatit pentru gestionarea raportatilor si, spre bucuria noastra, un numar in crestere de utilizatori procedeaza in acest fel ... fara ca noi sa-i fi ghidat in aceasta directie. Deci gand la gand cu bucurie :)
Vom incerca sa promovam acest mod de lucru pe viitor, intrucat este mult mai eficient (el este deja inglobat in noul regulament, care inca nu e definitiv/public):
- scurteaza mult timpul de reactie al echipei de moderare
- ii ajuta pe moderatori sa vada mult mai bine
- nimimizeaza posibilele schimburi de replici off-topic, atingeri personale, polemici ...
- etc.
Speram ca in timp lucrurile sa migreze incet-incet in aceasta directie :)
Scris de: adrian_r5 din 15.Mai.2013, 09:27:14 a.m.
Unii evident nu au ce face.Ce le stii tu ... ca un om mare >:)
Asa e ... "unii evident nu au ce face" ... se mai apuca sa dea sfaturi (http://www.suzuki-club.ro/forum/probleme-tehnice-sx4/incarcare-acumulator-mobil-(pe-masina)-vs-stationar-(redresor)/msg131724/#msg131724) ... Iar cind au si ei cite o solicitare (http://www.suzuki-club.ro/forum/diverse-ignis/ce-cauciucuri-de-vara-va-puneti/msg133513/#msg133513) sint tratati "jmechereste" (http://www.suzuki-club.ro/forum/diverse-ignis/ce-cauciucuri-de-vara-va-puneti/msg133537/#msg133537) ... Shit happens (http://www.thejaywalker.com/pages/shit_happens.html) ... de unde nu e nici Dumnezeu nu cere (sau cum ar zice un "liber cugetator" - de la fiecare dupa posibilitati).
Scris de: BXXENL din 15.Mai.2013, 09:40:42 a.m.
Adica, ce iti era sa dai report post, nu e de parca il turnai la securitate pe intiatorul topicului. E mai bine sa razi de moderator ca i-au scapat 2 litere gresite in subiectele deschise in aria de care e responsabil?
(http://www.newopticalillusions.com/wp-content/uploads/2007/06/optcial-illusions-34.jpg)
Scris de: adrian_r5 din 15.Mai.2013, 10:28:59 a.m.
Cat la partea cu site-ul de anvelope, nu inteleg ce te-a mai nemultumit acolo. Eu zic ca in loc sa dai quote-uri in stanga si in dreapta mai bine ai zice direct ce te nemultumeste.De unde ai scos treaba cu nemultumirea ... asta numa' tu stii ... Credeam ca post-ul meu (http://www.suzuki-club.ro/forum/diverse-ignis/ce-cauciucuri-de-vara-va-puneti/msg133546/#msg133546) a fost destul de clar.
E mai bine sa razi de moderator ca i-au scapat 2 litere gresite in subiectele deschise in aria de care e responsabil?Nu-mi aduc aminte sa fi vazut prin regulament ca este interzis risul (fie el si "de moderator") ;)
Scris de: BXXENL din 15.Mai.2013, 11:27:44 a.m.
Partea cu nemultumirea am luat-o din penultimul tau post in care ai pus ca link catre postul tau cuvantul jmekereste.
Dracu te intelege pe tine ce vrei, esti foarte dificil, chitibusar, si nu inteleg daca prin comportamentul tau speri la o comunitate mai legata sau doar iti place sa arati cu degetul pe toata lumea ca un copil rautacios.
Respectul castigat ajutand comunitatea il pierzi treptat treptat intepand useri sau agatandu-te de chestii mici, o expirmare interpretabila atunci cand e scoasa din context sau o formulare gresita, cand de fapt toata lumea a inteles ce vroia sa zica respectivul.
Scris de: miaunica din 15.Mai.2013, 11:31:47 a.m.
Scris de: adrian_r5 din 15.Mai.2013, 11:50:21 a.m.
moderatorii sunt oameni, au vieti personale, joburi si ce fac pe forum fac pe gratis, sacrificandu-si timpul liber.
(http://s2.postimg.cc/y304ni6lh/lol_1.jpg) (http://postimg.cc/image/y304ni6lh/)
Vă rog să rămâneţi pe subiect.
(http://s2.postimg.cc/yh1gn3qp1/lol_2.jpg) (http://postimg.cc/image/yh1gn3qp1/)
Scris de: Laurentiu din 15.Mai.2013, 12:25:16 p.m.
...moderatorii sunt oameni, au vieti personale, joburi si ce fac pe forum fac pe gratis, sacrificandu-si timpul liber.I-a obligat cineva ? :D Aici, pasiunea isi spune cuvintul. ;)
(http://img834.imageshack.us/img834/759/policews.jpg) (http://imageshack.us/photo/my-images/834/policews.jpg/)
Scris de: adrian_r5 din 15.Mai.2013, 12:48:12 p.m.
Dracu te intelege pe tine ce vreiCe vreau ? ... credeam ca e simplu de dedus ce vreau ... De exemplu in topicul de fata vreau, precum zice si titlul, "sa mai radem nitel" ... aici (http://www.suzuki-club.ro/forum/diverse-ignis/ce-cauciucuri-de-vara-va-puneti/msg133513/#msg133513) voiam exact ce scrie in intrebare - sa aflu "despre cine e vorba" ... Precum vezi ... ceea ce vreau depinde de context.
esti foarte dificil, chitibusarMa adaptez si eu la mediul inconjurator (http://www.suzuki-club.ro/forum/index.php?wwwRedirect).
Respectul castigat ajutand comunitateaDespre ce respect si despre ce ajutor e vorba :-/
Scris de: sxtelu din 16.Mai.2013, 12:59:21 p.m.
Din lunga delegatie se-ntoarce un barbat.
Nu stiu cum s-a facut de n-a telefonat
nevestei, cum facea de obicei...
Poate n-a vrut sa cheltuiasca alti doi lei.
S-a-nfiintat acasa, total neasteptat,
cand ea dormea, de altul imbratisata-n pat.
Iar omul nostru, fara tambalau,
si-a insfacat valiza... s-a dus pe drumul sau...
Sa asezat pe-un bolovan, chiar langa bloc.
a tras dintr-o tigara... a tras din ea cu foc.
Cotrobaind nadragii, dadu de telefon,
suna acasa: "Draga, te sun de pe peron...
voi fi cam intr-o ora, te pup, al tau, Ion !"
Si ce crezi c-a gasit cand s-a intors acasa ?
In cada apa calda-l ademenea, spumoasa,
prosoapele de baie, halatul flausat...
Mancarea aburinda il astepta pe masa
iar vinu-n frapiera parea c-a transpirat...
S-a scarpinat la ceafa barbatu' si-a zis: "Hei !
Mai mai sa-mi pierd familia, ca sa salvez doi lei..."
Scris de: Leutz din 18.Mai.2013, 06:17:44 a.m.
http://au.news.yahoo.com/latest/a/-/latest/17228308/alleged-thieves-call-911-during-break-in/ (http://au.news.yahoo.com/latest/a/-/latest/17228308/alleged-thieves-call-911-during-break-in/)
Scris de: sfichiu din 18.Mai.2013, 09:07:55 a.m.
Scris de: Silfax din 18.Mai.2013, 10:57:14 a.m.
Scris de: sxtelu din 20.Mai.2013, 10:53:06 a.m.
Eu nu cred sa fie un caz real ci doar un simplu banc.
Din postarea mea doar "zice-se" îmi aoarţinea, restul textului provenea duntr-un mail. Ştirea continuă să circule:
- http://www.cerceteaza.com/cum-a-contestat-amenda-un-francez-prins-cu-250-kmh/ (http://www.cerceteaza.com/cum-a-contestat-amenda-un-francez-prins-cu-250-kmh/) - de unde există link către:
- http://www.sport.ro/masini/senzational-uite-cum-a-contestat-un-francez-prins-cu-250-kmh-amenda-politiei-aplicabila-si-la-noi.html (http://www.sport.ro/masini/senzational-uite-cum-a-contestat-un-francez-prins-cu-250-kmh-amenda-politiei-aplicabila-si-la-noi.html)
Scris de: sxtelu din 22.Mai.2013, 09:46:15 p.m.
La o spargere din Guangzhou, spărgătorul strigă: "Nu mişcă nimeni. Şi ţineţi cont: banii sunt ai statului, viaţa este a voastră."
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte "Schimbarea Modului de Gândire - -> Schimbarea modului conventional de gândire".
---------------------------------
O tipă se intide provocător, pe masa din faţa ei. Spărgătorul i se adresează: "Vă rugăm să fiti civilizată! Acesta este un jaf, si nu un viol!"
Asta se numeşte "Profesionist -> Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci"
---------------------------------
Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tânăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare) "Hai să numărăm câţi bani am furat!". Hoţul bătrân, indignat îi răspunde: "Vezi că eşti prost? De ce să pierdem noi atâta timp, când putem să aflăm diseară de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă."
Asta se numeşte "Experienţă -> în zilele noastre experienta este mult mai importantă decât calificările pe de hârtie"
---------------------------------
Imediat dupe ce hoţii au părăsit bancă, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede politia. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse: "Domnule Director, nu mai bine punem 5 mil de dolari deoparte şi spunem că i-au furat hoţii?"
Asta se numeste "înoată cu valul -> a întoarce o situatie defavorabilă în avantajul tău"
---------------------------------
Casierul zâmbind: "Ar fi minunat să avem câte o spargere în fiecare lună!"
Asta se numeşte " Omoară Plictiseala -> Fericirea este cea mai importantă."
---------------------------------
Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. ?.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decât 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: "# ? @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?"
Asta se numeste "Ştiinţă -> Cunoasterea este mai valoroasă decât aurul!"
---------------------------------
Directorul băncii este acum fericit şi zâmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf.
Asta se numeste "Oportunitate -> curajul de a-ţi asumă riscuri!"
Scris de: mikel din 02.Iun.2013, 11:22:18 a.m.
Scris de: gabineg din 02.Iun.2013, 04:54:50 p.m.
Sent using Tapatalk 2
Scris de: eduard_b din 04.Iun.2013, 05:43:46 p.m.
Lamborghini : Problema grava, apare un suierat de vant la 320km/h
Toyota : Voua va merge masina cu baterii AA sau AAA?
Ferrari : Am traversat o cale ferata, pagube sub masina de 20.000$.
VW : Am facut pana, mai aveam motorina, dar s-a terminat uleiul.
Smart : O idioata cu un Jeep a trecut azi peste masina mea
Jeep : Mi s-a blocat un smart intre motor si scut (poze)
Ford : Stie cineva un mecanic bun?
Renault: Mai am o luna tratament psihiatric, incep sa ma obisnuiesc cu greierii.
Cadillac : La voi in garaj aveti loc sa deschideti usile?
Honda : Am furat cheile de la masina bunicului, cum o pornesc?
Audi : Cat de mult pot sa-mi iubesc masina!
Mercedes : De unde oglinzi mai ieftine?
Porsche : Si eu am probleme cu ceafa de la acceleratie.
Fiat : Hei, nu mai e nimeni pe aici?
Hummer : Caut service mai apropiat de 10km, ca ma costa 1mil drumul.
Citroen : Mi s-au defectat comenzile vocale si bordul holograma.
BMW : Am scos toba si tot nu reusesc sa trezesc tot cartierul.
McLaren : Un penibil cu un F16 a sugerat sa ne intrecem.
Skoda : Am mai gasit o piesa identica cu Audi la motor.
Subaru : Cumpar cauciucuri.
Land Rover : Intalnire auto maine pe Himalaya.
Volvo : Petitie pentru noile teste NCAP cu 10 stele.
Dacia : Am schimbat totul si tot nu porneste!
Scris de: gabineg din 04.Iun.2013, 06:35:59 p.m.
Sent using Tapatalk 2
Scris de: Silfax din 05.Iun.2013, 11:17:03 a.m.
Scris de: gabineg din 05.Iun.2013, 01:47:31 p.m.
Sent using Tapatalk 2
Scris de: mikel din 08.Iun.2013, 10:53:13 p.m.
Scris de: mikel din 11.Iun.2013, 10:39:14 p.m.
Scris de: cristyyy2003 din 12.Iun.2013, 01:24:32 p.m.
Sent from my using Tapatalk.
Scris de: gabineg din 12.Iun.2013, 01:52:43 p.m.
Seful: Sigur, intra, ce pot sa fac pentru tine?
Angajatul: stiti, sunt angajatul aceste firme de peste zece ani.
Boss: Asa ...
Angajatul: Nu vreau s-o iau pe ocolite.As vrea o marire de salariu. Sunt mai multe companii care ma cauta dar am zis sa vorbesc cu dumneavoastra prima data.
Seful: O marire? Ti-as da o marire de salariu, dar nu e timpul potrivit pentru asta acum.
Angajatul: Va inteleg si stiu ca situatia economica curenta are un efect negativ asupra vanzarilor, dar trebuie sa luati in considerare ca muncesc mult si sunt loial acestei companii de peste zece ani.
Seful: Ok, luand in considerare acesti factori si pentru ca nu am chef sa caut pe altcineva in locul tau, iti ofer o marire de 10% si inca 5 zile de concediu pe an. Ce zici?
Angajatul: Excelent. Multumesc, domnule!
Seful: Inainte sa pleci, de curiozitate, care sunt companiile care te cauta?
Angajatul: O... Electrica, Distrigaz, Romtelecom, ApaNova si cateva banci...
Scris de: LTD din 14.Iun.2013, 10:06:56 a.m.
- De ce nu v-aţi luat un avocat?
- Toţi avocaţii au refuzat să mă apere când si-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat acele milioane…
- Ce cocktail îmi recomandați?
- Specialitatea casei: cocktail-ul ”Maxim trei”.
- Cum e ăsta?
- Luăm un pahar de vin, două, maxim trei și le punem într-un vas. După asta adăugăm o halbă, două, maxim trei de bere, tot acolo mai punem o votcă, două, maxim trei iar la sfârșit, mai adăugăm un pahar de coniac, două, maxim trei, după care tot conținutul acesta îl punem un pic la foc. După asta se servește un cocktail, două, maxim trei, apoi ne ridicăm și facem un pas, doi,… maxim trei.
- Aveţi bere fără alcool?
- Nu.
- Atunci daţi-mi două sticle de vodcă!
Un om a fost lovit de o mașină, imediat în jurul său s-au adunat o mulțime de oameni. O femeie, se apleacă asupra victimei și încearcă să facă ceva pentru a-l salva, În acest timp, din mulțime iese un tip, de vreo 20 de ani, încrezut în sine, o dă la o parte pe femeie și cu cuvintele: ”Toți la o parte, la cursul de susținere teoretică pentru carnetul auto, noi am învățat cum se acordă primul ajutor”, începe să controleze pulsul, apoi a verificat pupilele, s-a aplecat asupra victimei pentru a vedea dacă respiră…
Doamna de mai devreme:
- Când ai să ajungi la punctul : ”Chemați medicul”, să știi că eu sunt aici.
- Tu alergi dimineața?
- Da, mai ales prin casă strigând, "aoleu iar am dormit prea mult".
"Stiti ce face diferenta intre oamenii de succes si ceilalti? Primii se concentreaza pe aflarea solutiilor. Cei din urma se concentreaza pe
rezolvarea problemelor. La prima vedere pare acelasi lucru. Cu toate astea diferenta e imensa.
Exemple :
1. Cand NASA a inceput sa trimita oameni in spatiu au descoperit ca in spatiu stilourile nu functioneaza la gravitate zero. Din cauza lipsei
gravitatiei, cerneala pur si simplu nu curgea prin penita. Ca sa rezolve problema asta au cheltuit 12 milioane $ in 10 ani de zile. La sfarsit au
reusit sa inventeze un stilou care functiona la gravitate zero, puteai sa scrii pe tavan, in apa, practic, pe orice substanta si in orice mediu,
chiar si la temperaturi sub 300 grade Celsius.
Ce au facut rusii? …Au folosit un creion.
2. Unul din cazurile celebre in Japonia a fost cazul cutiei de sapun goale. Una din marile companii de cosmetice din Japonia a primit o
plangere de la un client ca a cumparat un sapun, dar cutia era goala.
Imediat managementul companiei a izolat problema la nivelul liniei de asamblare care transporta toate sapunurile sa fie impachetate. Problema era ca dintr-un motiv necunoscut una din cutii trecuse de linia de
asamblare goala. Cum sa rezolve aceasta problema?
Managementul a insarcinat o echipa de ingineri cu rezolvarea problemei..
Acestia au inventat o masinarie care scana cu raze X fiecare cutie care trecea prin linia de asamblare. Trebuia sa lucreze doi oameni la aceasta masinarie si ca rezultat se obtineau imagini de inalta calitate a interiorului cutiei. Au cheltuit o multime de bani pe utilajul asta.
In acelasi timp, o companie concurenta, mai mica, s-a confruntat cu aceeasi problema. Un functionar de la registratura a venit rapid cu o idee care a fost si pusa in practica. In loc de a inventa o masinarie complicata care sa scaneze cu raze X, au cumparat un ventilator puternic
si l-au montat paralel cu linia de asamblare. De fiecare data cand o cutie goala trecea prin dreptul lui, curentul de aer o arunca pur si simplu de acolo.
Morala : "Cauta intotdeauna solutiile cele mai simple!"
Scris de: shpeedy din 10.Iul.2013, 11:24:32 a.m.
Scris de: Leutz din 12.Iul.2013, 10:02:59 a.m.
http://www.stevehayrealestate.com.au/properties/residential/House-Qld-Caboolture-114263507 (http://www.stevehayrealestate.com.au/properties/residential/House-Qld-Caboolture-114263507)
Scris de: rexkrokiDAU din 20.Iul.2013, 10:45:44 p.m.
Cel mai tare cocalar cu BMW din Romania ii intrece pe capsunarul cu Audi si pe taranul cu Maserati (http://www.youtube.com/watch?v=SfRHCDR5VU4#)
Scris de: gabineg din 22.Iul.2013, 10:07:04 a.m.
Scris de: sxtelu din 24.Iul.2013, 06:21:39 p.m.
Logica masculină
Femeia:
Bei bere?
Barbatul: Da
Femeia: Câte beri pe zi?
Barbatul:
De obicei, aproximativ 3
Femeia:
Cât de mult plătești pe bere?
Barbatul: 5 dolari, incluzand bacsisul.
(Aici femeia incepe sa se enerveze)
Femeia:
Și de cât timp bei?
Barbatul:
Cam de 20 de ani, cred
Femeia:
Deci, o bere costă 5 dolari și tu bei 3 beri pe zi, care inseamna cheltuieli, în fiecare lună, de 450 $. Într-un an, ar fi de aproximativ 5400 dolari ... corect?
Barbatul:
Corect
Femeia:
Dacă într-un an ai cheltuit 5400 dolari, fara sa tinem cont de inflație, inseamna ca in ultimii 20 ani ai cheltuit 108.000 dolari, corect?
Barbatul:
Corect
Femeia:
Știi că, dacă nu beai atât de mult bere, că banii ar fi putut fi pusi într-un cont de economii si dupa aplicarea dobânzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpăra acum un Ferrari?
Barbatul:
Tu bei bere?
Femeia:
Nu
Barbatul:
Unde este Ferrari-ul tau?
Scris de: sxtelu din 31.Aug.2013, 02:10:45 p.m.
> Paradisul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un englez, bucatarul e francez, un italian se ocupa de buna dispozitie a mesenilor, in timp ce de intreaga organizare s-a ocupat un neamt
> Iadul european: Esti invitat la un pranz oficial. Esti intampinat de un francez, mancarea a gatit-o un englez, de buna dispozitie se ocupa un neamt, dar nu te speria inca - totul a fost organizat de un italian.
> Un belgian a propus ca aceasta sa devina Gluma Oficiala Europeana, pe care s-o invete la scoala toti copiii. Gluma va imbunatati relatiile dintre popoare, va stimula autoironia si cunoasterea interculturala.
> Consiliul European s-a intrunit pentru a lua o decizie: va fi gluma oficiala sau nu?
> Reprezentantul britanic a anuntat, cu o figura foarte serioasa si fara a-si misca buzele, ca gluma este de-a dreptul colosala.
> Cel francez a protestat, deoarece Franta a fost descrisa intr-o maniera negativa. A explicat ca o gluma nu poate fi buna daca este la adresa francezilor.
> Polonia a protestat, de asemenea, deoarece nu este prezenta in gluma.
> Luxemburgul a intrebat cine va detine drepturile de autor asupra glumei.
> Suedezul n-a scos o vorba, dar s-a uitat la toti cu un zambet stramb.
> Danemarca a intrebat unde este referinta sexuala explicita. Daca este o gluma, ar trebui sa contina una, nu-i asa?
> Olanda n-a inteles gluma, iar Portugalia n-a inteles ce este o "gluma". > Este un concept nou?
> Spania a explicat ca gluma este amuzanta doar daca stii ca pranzul a fost programat la ora 13, cand de obicei se ia micul dejun.
> Grecia s-a plans ca n-a fost anuntata despre pranz si a ratat astfel ocazia unei mese gratuite.
> Romania a intrebat ce este un "pranz".
> Lituania si Letonia s-au plans ca traducerile lor au fost inversate, ceea ce este inacceptabil, desi se intampla tot timpul.
> Slovenia le-a spus ca n-a primit deloc traducere, dar nu face caz.
> Slovacia a spus ca, din moment ce in gluma nu apar o ratusca si un instalator, inseamna ca traducerea este gresita.
> Reprezentantul britanic a spus ca si povestea cu ratusca si instalatorul pare foarte amuzanta.
> Ungaria a anuntat ca n-a terminat de citit traducerea de 120 de pagini in maghiara
> Apoi, reprezentantul Belgiei a intrebat daca belgianul care a propus gluma este vorbitor de flamanda sau de franceza. Deoarece, intr-unul din cazuri va sprijini cu certitudine un compatriot, dar in celalalt caz va trebui sa refuze, indiferent de calitatea glumei.
> In inchiderea lucrarilor, reprezentantul Germaniei a anuntat ca a fost placuta dezbaterea de aici, de la Bruxelles, dar ca acum trebuie sa ia toti trenul si sa mearga la Strasbourg pentru a lua decizia. A cerut ca unul dintre cei prezenti sa-l trezeasca pe italian, ca sa nu piarda trenul si sa se poata intoarce la Bruxelles pentru a anunta decizia
> "Care decizie?", a intrebat reprezentantul Irlandei. Si toti au fost de acord ca este timpul pentru o cafea.
> Bulgaria, ca de obicei n-a inteles nimic...
Scris de: sxtelu din 02.Sep.2013, 05:09:37 a.m.
Soţul, întorcându-se seara de la serviciu, este întâmpinat de soţie cu un afiş în mâini:
- “Nu vreau să vorbesc cu tine!”
Soţul strânge din umeri, îşi deschide o bere şi se aşează în faţa televizorului. Peste cinci minute apare soţia cu un nou afiş:
- “Dar ştii de ce?”
Scris de: sxtelu din 03.Sep.2013, 09:17:28 p.m.
- Cum se numesc copiii homosexualilor?
- Băieţi de băieţi.
Scris de: NicNic din 03.Sep.2013, 11:05:55 p.m.
Scris de: Leutz din 04.Sep.2013, 04:19:43 a.m.
Ceva de genul ... "Cine bah, ala? Care ... parintii lui sunt ta'su si cu fra'su?" Foarte eficace de altfel. Starnea cele mai puternice energii ... si se lasa intotdeauna cu ceva ciomageala, asa ca-ntre colegi, mai in gluma, mai in serios. >:)
Scris de: sxtelu din 04.Sep.2013, 07:07:06 a.m.
Ieri observasem că ultimele 4 postări îmi aparțineau în totalitate și mâna dreaptă deja căuta nunceagul iar stânga se pregătea să aprindă lanterna - știut fiind că e periculos să bântui singur pe un topic ... Dăcât că s-a auzit un zgomot, a apărut un șuvoi de lumină și metroul mi-a spulberat aparenta singurătate ...
Si "Fete de fete" .... cine ar fi?
Ar putea fi un creator de modă ce nu pierde ocazia să apară pe sticlă dar nu există indicii că e capabil să procreeze, mai ales fete ...
Scris de: edy70 din 05.Sep.2013, 09:23:59 a.m.
O sa avem cianura si pentru ... toti maidanezii din Romania ! :(
Scris de: LTD din 05.Sep.2013, 02:04:57 p.m.
Avantaj - ţi se aduce micul dejun în pat.
Dezavantaj - în fiecare zi de către aceeaşi persoană.
El şi ea, pe terasa unui bloc cu zece etaje.
- Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar!
- Dacă ai curaj să sari, îţi cumpăr.
Preludiul este o prostie, zice Bula. Ce, cand vreau sa bag masina in garaj, stau un sfert de ora sa mangai usa?
Un pusti de 4-5 anisori intra intr-o alimentara si intreaba timid :
-Sarut mana,aveti bomboane varsate?
-Sigur ca da puisor!
-Atunci pune-ti in mana si strangeti-le!!!
-Eşti nebună? Sex oral, după ce ai mâncat şase ardei iuţi?
Anunturi pe care nu vrei sa le auzi cand zbori cu avionul:
1.bine ati venit la bord! Va uram un zbor placut ,eu si copilotul meu, Johny Walker
2.Siiiiii acum sa ascultam ultimul album al lui Adrian Copilul-Minune!
3.Sa vedem cine se da primul la o parte:noi sau turnul de control
4.Buna ziua,doamnelor si domnilor, va urez de data asta nu din carlinga,ci din toaleta avionului
5.Un anunt important pentru stewardesa: S-a gatat berea in cabina pilotilor
Mama către bonă: Vezi ca am plecat la muncă in Spania, dacă întârzii, dai copilul la Facultatea de Medicina.
- La cine visezi fato, cu ochii deschiși?
- La un prinț dotat ca un cal alb.
Vine soţia furioasă acasă:
-Te omor nemernicule! Mi-ai băut şi vodka mea?
- Să ştii că în viaţă totul se compensează .
- Cum adică ?
- Am constatat : cât mă costă să-mi îmbrac nevasta , tot atât mă costă să dezbrac amanta …
Doua blonde.
- Ei, cum a fost la examenul de sofat?
- Pai, am picat...
- Cum asa?
- Am ajuns la o intersectie cu sens giratoriu si acolo era un semn pe care scria 30. Am incercuit sensul de 30 de ori si... am picat.
- Aha, sigur ca te-ai incurcat la numaratoare...
Noaptea nunții:
- Ioane, dacă ai fi domn, n-ai face așa ceva cu mine!
- Mărio, dacă ai fi doamnă, n-ai vorbi cu gura plină…
Prezentatorul TV:
-Întrerupem programul pentru un anunţ important: astăzi nu s-a mai scumpit nimic!
Scris de: LTD din 05.Sep.2013, 02:24:38 p.m.
Blonda, 90-60-90, e buna rau ce sa mai...
I-am propus din prima postul de manager in schimbul unei partide de sex si a acceptat.
Abia astept sa-i vad fata cand o sa afle ca eu sunt un simplu angajat.
Un om obosit face popas la o casă. Bătrâna care îl primeşte îi spune:
- Ori dormi în cameră cu mine, ori în cameră cu bebe.
Stă ăsta şi se gândeşte: “Mai bine dorm cu baba, că bebele plânge şi poate nu pot să mă culc”.
Dimineaţa, după ce se trezeşte, apare o blondă superbă şi zice:
- Eu sunt Beatrice, dar toata lumea îmi zice Bebe. Dumneavoastră cine sunteţi?
- Tâmpitu!
Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: Vai, îți mulțumesc frumos pentru gest, sunt mușcate?
El: Nu dragă, sunt smulse!
Pentru barbati, sexul este ca si foamea: daca nu-i permiti sa mearga intr-un restaurant scump, el va merge la McDonalds. Sau...isi va gati singur!
O femeie dă un anunţ la ziar:
”Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă . Urgent !”
- Nenorocitule, i-ai furat virginitatea fetei mele! îmi spune mama prietenei mele.
- Mă scuzaţi doamnă, nu se va mai întâmpla a doua oară.
Judecatorul:
-Tu primul din stanga, povesteste cum ai abuzat de victima?
-Domnule judecator, am fixat-o pe covor,cu fata in sus si am regulat-o in pozitie normala.
-5 ani inchisoare!
- Tu de la mijoc cum ai abuzat?
-I-am pus picioarele la umar domnle judecator.
-8 ani inchisoare.
-Si tu, al treilea cum ai abuzat?
-Eu am luat-o pe la spate, domnule judecator.
-Esti achitat!!
Murmur in sala, proteste din partea celorlalti acuzati, avocatii apararii cer explicatii.
-Simplu! zice judecatorul. Din pozitia "pe la spate" putea sa fuga dar nu a facut-o!
Scris de: sxtelu din 11.Sep.2013, 12:58:36 p.m.
Ungurul e în inspecţie la olteni şi îşi
ţine un jurnal.
Ziua 1:Cred că azi fost zi liber la ei.
Nu venit niciuna din angajat.
Plimbat prin biroul meu lung şi lat.
Deschis fişet acte oficial dar plin de o băutur tulbure.
Oare unde ţinut la ei dosare?
Ziua 2:
Nu fost ieri zi liber.
Verificat în calendar, fost miercur.
Poate nu lucrează miercur la ei!
Dar nici azi nu venit!?!
Am vrut dau telefon, dar nu am găsit agenda
... Toate sertarele plin cu acel băutur tulbur ...
Ziua 10:
Azi fost un secretară care zis ceva care nu înţeles la mine şi plecat nervos!
Oi, oi! Gustat o pahar din acel băutur tulbur găsit în seif ...
Puţin acrişor...
Ziua 20:
Aici nimeni nu vorbesc ungureşte.
Toţi nervos că nu pricepe la ei.Oare e politic corect să învăţ eu românesc?
Hm, băuturul acela tulbur nu e chiar rea.
Ziua 30:
Descoperit întamplare un caset cu muzica folcloric şi prinde bine să învăţ româneşte.
Azi putut spune unei director apa-canal-investiţii europene:
"Dunăre dacă n-aveam / Jiul , Dunăre-l făceam la noi!" Simpatică băiat. Am băut cu el, puţin, din acel băutur tulbur excepţional ...
Ziua 100:
La ce dracu să munceşti în fiecare zi?
Mă dădui lovit şi drojdii nişte zaibăr cu nea Stelică, subprefectul.
Ziua 200:
Fătălică, treaba merge unsă.
Fură toţi în prefectură.
Puserăm un CD cu Maria Dragomiroiu şi ne făcurăm muci.
Il trimisei pe Stelica la Segarcea, după două vedre de molan, să nu rămânem pe uscat.
Ziua 300:
Nenică, ăştia din UDMR chiar mă enervează.
Mă sunară de la partid, să mă întrebe cum stau cu nu-ş-ce investiţie.
O să-l sun pe Stelică, când s-o-ntoarce cu cisterna de la Panciu.
Ziua 350:
Mimişor, secretara zise că mă tot caută unii din UDMR.
O pusei să le zică că-s într-o şedinţă.
Sanchi, bătu Craiova acasă şi ne făcurăm pulbere.
Ce treabă au ungurii cu Mehedinţiul?
Juvete Attila
Scris de: sxtelu din 13.Sep.2013, 05:24:11 p.m.
- "Mahomed?"
- "Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta:
- "Mahomed?"
- "Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de
euforia revelarii faptului ca reprezentantul evreilor se afla la un nivel
inferior fata de Profet ... Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:
- "Mahomed?"
- "Nu, eu sunt Hristos.. Mahomed e mai sus..." In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism ...
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa:
- "Mahomed?"
- "Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?"
- "Daca se poate, va multumesc din suflet."
Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua:
- "Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...".
Dumnezeu il linisti imediat, spunandu-i:
- "Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care
se-ntoarse batand scurt din palme:
- "Mahomed - doua cafele!"....
Scris de: LTD din 14.Sep.2013, 09:10:16 a.m.
Cuvintul este: “pneumonoultramicroscopicsilicovolcaniconioză“ (o pseudoboală a plămânilor provocată de inhalarea prafului de siliciu vulcanic)
2. Limba română este singura limba europeană în care se poate face o propoziție completă, formată din 5 cuvinte care conțin doar vocale: “Oaia aia e a ei”.
3. Cel mai lung cuvânt care conține doar vocale: uiuiu.
4. Cel mai lung cuvânt care conține o singură consoană: acioaiei.
5. Cel mai lung cuvânt care incepe și se termină cu o vocală și în rest conține doar consoane: înspre.
6. Cel mai lung cuvânt care denumește o localitate din Romania: Constantinești.
7. Cel mai scurt cuvânt care denumește o localitate: Ip.
Și, în final, câteva palindromuri amuzante (grupuri de cuvinte sau cuvinte care pot fi citite de la stânga la dreapta și de la dreapta la stânga fără să-și piardă sensul ):
Ele ne seduc cu desenele;
Era sa pozez o pasare;
Elisa va lasa Toyota sa la Vasile;
Era o tipa rapitoare.
Scris de: gabineg din 14.Sep.2013, 09:24:12 a.m.
6. Cel mai lung cuvânt care denumește o localitate din Romania: Constantinești.
Am mai gasit eu unul la fel de lung: Marosvasarhely...;D
Si unul mai lung: Szekelyudvarhely...:D
Scris de: hugbear din 14.Sep.2013, 06:30:12 p.m.
Scris de: sfichiu din 24.Sep.2013, 03:43:05 p.m.
Scris de: hugbear din 27.Sep.2013, 02:20:04 p.m.
Scris de: LTD din 01.Oct.2013, 02:51:47 p.m.
- Şi soţ, şi prieten, domnule doctor, dar se cam lasă unul pe altul!
– Măi Mărie, spune drept, m-ai înşelat tu vreodată?
- Să-ţi spun drept, o dată nu!
Orice barbat care crede ca este mai destept decat nevasta lui, este casatorit cu o femeie inteligenta.
Doi prieteni se intalnesc:
- Bravo ma, felicitari! Am vazut ca te-ai impacat cu nevasta-ta!
- Ba nu ne-am impacat, ce-ti veni?
- Dar v-am vazut ieri impreuna, spargeati lemne in curte!
- Eh, pe dracu…imparteam mobila!
Un scotian la o toaleta isi face nevoile.
Din neatenție, din buzunarul lui cade o lira in toaleta.
Se uita la lira… si se intreaba daca merita sa-si murdareasca mainile.
Dupa un timp de gandire… scoate 10 lire din buzunar si le arunca in toaleta.
“Acum, da… merita sa-ti murdaresti mainile pentru 11 lire.”
Un doctor moare, ajunge la poarta Raiului, se așează la rând, când aude vocea Sfantului Petru:
- Furnizorii intra prin usa din spate…
Într-o zi un bătrân a luat un coș și s-a dus să culeagă niște fructe din livada de lângă lac.
Când a ajuns acolo a observat niște fetișcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât și au strigat la el:
- Nu ieșim din apă până nu pleci, boșorog pervers!
- Stați liniștite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodili.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbații se orientează rapid!
Iubitule, peisajul asta este superb. Pur si simplu mă lasă mută!
- Perfect! Atunci aici punem cortul!
Scris de: rexkrokiDAU din 05.Oct.2013, 01:08:05 a.m.
Iris Denis 2 months ago
O adevarata comoara a muzicii populare romanesti, facea parte din preferatele bunicului meu care o asculta foarte des la pickamar.
proktoses 2 months ago
pick-up*
Scris de: sfichiu din 05.Oct.2013, 11:21:08 a.m.
BANCUL NR.1 PE 2013(dupa unii! :D)
Un preot se despărţea de parohia sa după mulţi ani de slujire.
Pe lîngă masa de adio, enoriaşii s-au gîndit sa-i facă şi un cadou.
Ca peste tot, a fost invitat şi un politician să spună cîteva cuvinte şi să-i înmîneze cadoul.
Dar ca toţi politicienii, a întîrziat, şi atunci părintele s-a gîndit să umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am făcut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gîndit că am fost trimis într-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a mărturisit că furase un televizor, că le-a furat banii părinţilor, că a mai furat şi la locul de muncă, pe lîngă faptul că avea o aventură sexuală cu soţia şefului. În unele ocazii făcea trafic şi vînzare de droguri şi la urmă a zis că i-a transmis o boală venerică sorei sale. Am rămas înmărmurit. stupefiat. şi foarte speriat!
Dar după aceea am cunoscut lumea care nu semăna deloc cu acest individ. Mai mult, pot să spun că a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credincioşi şi că am trăit aici ani minunaţi!
În acest moment soseşte politicianul, aşa că l-au chemat repede să ia cuvîntul. După ce s-a scuzat pentru întîrziere a început astfel:
- Niciodată n-am să uit cînd a venit părintele în parohie. De fapt, am avut onoarea să fiu primul care s-a spovedit la el. :-))
Scris de: LTD din 07.Oct.2013, 12:36:50 p.m.
O dată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti.
- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observat că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!
Un preot la slujba de duminica:
-Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....
Si unu‘ intreaba:
-Unde ati spus ca se vind tigarile astea?
Ca trece tineretea, nu-i mare scofala... Problema e ca trece si batranetea.
Nu lasa nimic pe maine . Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere
Cand eram mic, ma rugam la Dumnezeu sa-mi dea o bicicleta.
Pe urma am inteles ca Dumnezeu lucreaza altfel.
Atunci, am furat o bicicleta si m-am rugat la El sa ma ierte.
Mamico, vaca zice muuu sau nuuu?
- Eh, depinde de bou.
- Ce femei preferati: cele care vorbesc mult sau pe celelalte?
- Care celelalte?
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna!
- Nevasta-mea imi cere in fiecare zi bani. Azi 600, ieri 800.
- Pai ce face cu atatia bani?
- Habar n-am, ca nu i-am dat niciodata.
Pentru un realist nu este important daca paharul este gol sau plin, important este cat a mai ramas in sticla!
Discuţie la poliţie:
- Săptămâna trecută, v-am semnalat dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi abandona cercetările.
- Aţi găsit-o?
- Nu. Dar între timp am mai reflectat.
Bunica îşi duce nepotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu
maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, bunico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!
O studentă blondă susţine examenul la Economie. Subiectul: teoria economică
a lui Adam Smith. Profesorul observă că studenta blondă nu are idee despre
teoria economică şi dorind totuşi s-o promoveze, o întreabă:
- Dar care este prenumele lui Smith?
Fata se uită în sală poate vreun coleg îi va şopti, dar în zadar.
- Hai amintiţi-vă, este atât de simplu!
Fără rezultat. Profesorului i se face milă de studentă şi părinteşte o întreabă:
- Atunci, spune-mi: cum îl chema pe primul bărbat?
Blonda roşind şi evident ruşinată răspunde:
- Petrică.
Doi bărbaţi discutau într-un bar.
- Cine ţi-a făcut cunoştinţă cu soţia ta? întreabă unul.
- Ah, nu pot să dau vina pe nimeni, pentru că ne-am întâlnit întâmplător!
Un tip se duce la doctor să afle ce e în neregulă cu el.
- Problema dumneavoastră este că sunteţi gras, îi spuse doctorul.
- Aş vrea şi o a doua opinie, spuse tipul.
- Bine, sunteţi şi urât, îi răspunse doctorul.
Ghidul în autocar, către grupul de turişti:
- Cândva în aceste locuri, tâlharii îi jefuiau pe călători...
- Şi acum?
- Şi acum după cum vedeţi, s-au construit 3 hoteluri de lux!
Discuţie într-un restaurant:
- Ospătar, grătarul meu miroase a ţuică!
Ospătarul se dă doi paşi în spate şi întreabă:
- Dar acum?
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...
- Clasa voastră este aşa slabă la matematică încât 70% din voi nu vor trece
clasa, spune profesorul.
- Ha ! Ha ! Ha! izbucneşte Bulă.
- Ce ai găsit de râs?
- Pai, noi nici nu suntem atâţia în clasă!
Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:
- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
Daca mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e totul pierdut...
Şeful este persoana care vine la timp la serviciu in ziua in care tu întârzii si întârzie in acele zile în care tu vii la timp.
Care e deosebirea dintre logica bărbatului si cea a femeii?
Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.
100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.
Un minut până la închiderea magazinului. Vânzătorul se pregăteşte să închidă, când intră o doamnă.
- Vai, ce bine ca am ajuns înainte să închideţi! Pui congelaţi aveţi?
Vânzătorul deschide frigoriferul si scoate de acolo ultimul pui. Îl pune pe cântar: 0,9 kg.
- Dar mai mare nu aveţi? - întreabă femeia.
Vânzătorul pune puiul înapoi in frigorifer şi îl scoate din nou, îl pune pe cântar şi apasă uşor cu degetul: 1, 3 kg
- Foarte bine, - se bucură femeia - îi cumpăr pe amândoi !!!
Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!!!
Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie: viteza maximă - 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?
Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă.
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?
Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere.
După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic in el.
De după perete se aude o voce :
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumate?
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
Bulă cauta disperat un cui; vroia sa dea un telefon si n-avea cui.
Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul "Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză"
"Dacia cheamă în service peste 10000 de Mercedes-uri pentru a vedea cum funcționează."
Într-o seară Iţic îl invită pe Ştrul la el acasă să vizioneze împreună un meci de fotbal şi să bea o bere. După ce se termină meciul, Ştrul dă să plece acasă, însă afara începuse să plouă torenţial aşa că Iţic îl opreşte:
- Poţi să ramâi aici peste noapte dacă vrei, zise Iţic. Uite, mă duc să-ţi pregătesc patul dincolo.
Când se întoarse Iţic, îl găsi pe Ştrul ud până la piele:
- Ce naiba ţi s-a întâmplat, Ştrul?! întrebă el.
- Am fost până acasă, să-mi aduc pijamalele – răspunse Strul.
Alinuța ajunge veselă acasă.
- Ei, cum a fost la gradiniță? întreabă maică-sa.
- Foarte bine! M-am jucat cu colegul de bancă de-a ginecologul și pacienta...
- Aoleu!!! zice mama Alinuței, albă la față... Ce ți-a făcut???
- M-a pus să aștept 30 de minute la ușă, până s-a terminat programul.
"De acum înainte, conducătorii auto care acumulează mai multe puncte decât Dinamo vor avea voie să se pregătească de Champions League."
- Hei gagico! Esti foarte simpatica, iesim maine la o cafea?
- Nu pot, sunt maritata!...Hai azi!
"Ca de obicei, iPhone 5S a avut parte de o lansare în avanpremieră, cu două zile în urmă, într-un cadru exclusivist, în piaţa Obor. Pentru această serată ţinuta a fost obligatorie, maiou şi trening, precum şi o maşină care poate demara rapid de pe loc."
Scris de: Laurentiu din 07.Oct.2013, 01:25:36 p.m.
Art. 1. Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.
Art. 2. Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicatre și parcate corect, de-a curmezișul.
Art. 3. Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.
Art. 4. Hei, mare atenție! În general, stânga este în partea cealaltă.
Art. 5. Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.
Art. 6. Mare grijă! În caz de accident vă puteţi trezi şi cu înţelegere amiabilă, şi cu banii luaţi!
Art. 7. Conduceţi întotdeauna pe banda de viteză. Ce, 30 km/oră nu-i viteză?
Art. 8. Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.
Art. 9. Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie. Şi nu, ultima ecografie făcută la medicul ginecolog nu face parte dintre ele.
Art. 10. Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.
Art. 11. Banda de circulaţie este subdiviziunea longitudinală a părţii carosabile, materializată prin marcaje rutiere sau alte mijloace, cu o lăţime mereu necorespunzătoare pentru a vă putea încarda doar pe una singură atunci când conduceţi un Tico.
Art. 12. Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.
Art. 13. La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.
Scris de: sfichiu din 09.Oct.2013, 08:17:33 a.m.
https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=b0uRJ1kBw7E (https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=b0uRJ1kBw7E) :D
Scris de: LTD din 09.Oct.2013, 08:30:48 a.m.
Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare...
- Un pic,... aşa,... farul din dreapta, capota şi parbrizul...
******************************************
Secretara blondă către şef:
– Sunt concediată?
– Nu. Dar de ce întrebi?
– Pai de ce aţi scos canapeaua din birou?
******************************************
- Eu când beau, capăt atâta curaj, încât nu mi-e frică de nimeni!
- Nici măcar de nevastă-ta?
- Încă nu am băut niciodată atât de mult!
******************************************
Un cocos vine in fiecare dimineata in cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei ii smulge o pana.... Si-asa zi de zi pana cand ultima se zburleste la el si-l intreaba:
- pe celelalte 9 le saruti, dar mie imi smulgi mereu o pana!... De ce??
Cocosul o fixeaza in priviri si-i raspunde suav:
- Pe tine te vreau goala, baby ...
******************************************
Intr-una din zilele insorite ale lui ianuarie 2015, un batran soseste la intrarea in Palatul Cotroceni.
Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
- Domnule, Basescu nu mai este presedinte si, deci, nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat.
A doua zi, acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
- Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa.
A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in Palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter de serviciu:
- As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
- Domnule, este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
- Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta!!!
Atunci, Ofiterul ia pozitia drepti, il saluta respectuos pe batrin (ca pe un superior) si ii spune batranului:
- Atunci, ne vedem si maine, domnule!
******************************************
Comandantul se adreseaza pasagerilor din avion:
- Doamnelor si domnilor, va vorbeste comandantul aeronavei: avem conditii meteo excelente, prevedem un zbor fara incidente. Trebuie sa aterizam la Aeroportul New York la ora 18:35. Va invitam sa luati o pozitie cat mai comoda, sa urmariti un film si sa va relax... Oh NU!!! Doamne!!! ...
Se aude un zgomot sec si ... nimic!
Liniste de moarte in avion!
Pasagerii se privesc inghetati...
Nimeni nu mai misca!
Avionul isi metine in continuare directia si altitudinea, dar...
Stewardezele zambesc nervos...!! Semn rau! ...
Dupa cateva minute lungi...comandantul revine la microfon:
- Va cer scuze pentru incidentul petrecut, dar tocmai mi-am varsat cafeaua fierbinte pe pantaloni! Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonii mei in fata!
- Asta nu-i nimic, urla un pasager, ar trebui sa-i vezi pe-ai mei la spate...!
******************************************
Un bărbat pleacă de la serviciu în pauza de masă şi grăbit dă o fugă la bancă să plătească o factură. Ajunge la bancă, intră şi vede fericit că nu mai e nimeni. Se apropie de ghişeu:
- Bună ziua! Am de plătit o factură, vă rog!
Casieriţa:
- Vă rog să vă întoarceţi la coadă şi să vă aşteptaţi rândul, ca toată lumea.
Bărbatul, nedumerit, se uită în jur, iese din bancă, apoi intră din nou, tot nimeni. Aşteaptă puţin, apoi merge la casierie:
- Bună ziua! Am de plătit o factură, vă rog.
Casieriţa îl invită iar să aştepte la coadă până-i vine rândul. La care bărbatul se întinde peste ghişeu şi-i arde o palmă sănătoasă!
Casieriţa, nervoasă:
- Cine-a dat?
Bărbatul răspunde:
- Nu ştiu, nu vezi ce aglomeraţie e aici?
******************************************
Un tanar de 18 ani statea toata ziua pe net: chat, sex virtual, site-uri porno etc. Intr-o zi, bunicul, satul deja de ineptiile nepotului, vine si ii zice:
- Auzi, nepoate, eu cand eram de varsta ta am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel, am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mese... si pe barul de la parter... si am plecat fara sa platim.
Aluia mic ii place ideea si dispare de acasa o saptamana. Cand se intoarce... vanat tot, cu mana si piciorul in gips.
- Ce-ai patit, nepoate?, il intreaba mosul.
- Am fost cu prietenii la Viena. Am intrat in primul bordel. Am mancat tot ce-am gasit pe-acolo, am ras toata bautura, apoi am mers sus si am f... toate femeile, apoi cand am coborat ne-am pisat pe mesele si pe barul de la parter, iar cand sa plecam fara sa platim au aparut patru gorile si ne-au batut.
- Auzi, nepoate, da' cum te-ai dus tu la Viena?
- Pai, am mers cu Atlassib. Da' tu, bunicule?
- Eu? Cu Armata Rosie, in '45!
******************************************
Sa devii drogata, alcoolica si curva e foarte simplu. E suficient sa nu saluti o data babele din fata blocului!
******************************************
Criza este mai nasoala decat divortul. Pierzi jumatate din bani, dar iti pastrezi sotia.
******************************************
Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...
******************************************
Sunt zile cand esti porumbel si zile cand esti monument.
******************************************
Sotia se duce la Politie sa-si declare sotul disparut.
- Ce mesaj sa-i transmitem in cazul in care il vom gasi?
- Spuneti-i ca mama nu mai vine la noi, s-a razgandit!
******************************************
Khan, studiind in vest, isi suna mama la telefon:
- Mama, am SIDA!
- Atunci sa nu te mai intorci, fiule.
- De ce, mama?
- Daca te intorci, sotia ta va fi infectata. De la sotia ta se va infecta fratele tau, de la fratele tau femeia de serviciu, de la ea tatal tau, de la tatal tau sora mea, de la ea sotul ei, de la sotul ei ma infectez eu, de la mine soferul meu, de la el sora ta si daca sora ta se infectează cu SIDA, se va imbolnavi tot orasul. Asa ca, in numele Domnului, nu te intoarce acasa!
******************************************
Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.
******************************************
- De ce nu se face sex in institutiile publice?
- Toti angajatii sunt rude!
******************************************
- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...
******************************************
Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.
******************************************
Un tip il intreaba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!
******************************************
A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este ca şi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului.
******************************************
De ce trebuie sa ne întoarcem mereu la izvoare!
Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.
Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.
Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale.
Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta.
Părintele abate îi răspunde:
- De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule.
Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale.
Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente.
Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă.
Îl găseşte pe batranul abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de pereţi.
Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:
- Părinte abate, ce s-a întâmplat?
- AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!
Scris de: LTD din 16.Oct.2013, 02:08:39 p.m.
Scris de: LTD din 17.Oct.2013, 12:07:21 p.m.
- Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si s-au tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera.
- Si mai departe ce s-a intamplat?
- Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau.
- Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos.
- Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale.
- Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!!
- Pai el si-a scos camasa si ea bluza...
- Ah, divortez!!! Spune mai departe!
- Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos.
- Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si???
- Pai si-au dat si chilotii jos.
- Si??????...
- Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul.
- Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!!
Scris de: ASZ din 22.Oct.2013, 09:02:14 a.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 25.Oct.2013, 07:24:04 p.m.
http://youtu.be/VGM8vAKZxC0 (http://youtu.be/VGM8vAKZxC0)
Scris de: sfichiu din 28.Oct.2013, 11:18:30 a.m.
Scris de: LTD din 29.Oct.2013, 08:57:43 a.m.
- Dumneavoastră aţi cerut Beethoven?
- Nu, eu am cerut sarmalute in foi de vita cu smântână...
El:- Cand te tin asa de strans in brate, am impresia ca sunt in paradis! Dar tu?
Ea:- Eu am impresia ca sunt in tramvai la ora pranzului!
Astăzi pe la prânz aud bătăi în ușă. Deschid repede și văd un tip de la Pizza Hut ținând în mână o pizza Quattro Formaggi.
"E o greșeală, n-am comandat pizza" i-am spus
"Știu" zice "Vecinul dumneavoastră și-a uitat parola de Facebook și a vrut să vă arate ce mănâncă la prânz"
Alaltaieri pentru cateva ore s-a blocat facebook-ul.
Oamenii umblau disperati pe strazi cu pozele lor in mana si se intrebau unii pe altii:
-Iti place? ??
Ma intalnesc cu un prieten ieri. Foarte suparat. Buza sparta, un ochi vanat. Il intreb ce s-a intamplat si zice ca nu stie exact. Memoria ii joaca feste: "Ma duceam la un interviu. Ajung, ma sui in lift. Se mai urca o doamna cu un decolteu foarte adanc. Ma uitam la sanii ei, cand mi-a zis: apesi, te rog, pe unu? Si am apasat. Nu imi mai amintesc ce s-a intamplat pe urma..."
Un tigan vine intr-o zi la politie:
- Vreau sa-l gasiti pe cel care este autorul acestei scrisori anonime: ”Daca vei continua sa-mi furi gainile, iti voi taia urechile.”
- Ei bine, replica politistul, n-ai decat sa nu ii mai furi gainile si urechile tale vor fi in siguranta.
- Prea bine, dar eu vreau sa stiu de la care nu mai trebuie sa fur.
Un canibal a prins un american, un neamtz si un rus.
I-a mancat pe toti. Era flamand si n-avea timp de bancuri.
Ghiță Ciobanul își număra oile:
”105, 106, 107, bună iubito, 109, 110, 111, 112...”
Un mayas catre altul:
- Ti-am pregatit o tequila. Vrei sa bei?
- Acum lucrez la calendarul mayas, trebuie sa-l termin... Auzi, stii ceva? Da bautura incoace. Doar n-o fi sfarsitul lumii daca nu-l termin...
Sotia cu lacrimi in ochi, ii zice sotului:
- Nesimtitule, nici macar nu iti pasa de ce plang! Vrei sa iti zic de ce plang?
- Femeie, nu ma intereseaza, oricum n-am atatia bani!
-Marie, ai auzit ca astia au inceput sa vanda boli la farmacie?
-Cum adica, Ioane?
-Pai zisera adineauri la TV: ia-ti acum din farmacie: Nurofen, raceala si gripa.
Sotia se joaca in dormitor cu copilul si fara sa-si dea seama, cu glas tare il invidiaza:
- Ce norocos esti tu: ai dormit, te-ai trezit, ai papat, te-ai jucat, ai facut **** si acum iar la somn...
Sotul din wc:
- Am tot dreptul, azi e sambata!
De ce s-a despartit Monica de Irinel Columbeanu si s-a combinat cu un chinez ?
- Pentru ca oricum pe toate cadourile primite scria made in China… asa ca s-a intrebat in sinea ei:
- De ce sa s… eu p**a intermediarului ?
Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.
Sotul, aflat in delegatie, ii scrie sotiei:
- Draga, nu exista femeie mai grozava decat tine pe lumea asta. Aseara m-am convins inca odata.
Cu o lună în urmă soția mea a renunțat la cafea, acum trei săptămâni – la dulciuri, cu două săptămâni în urmă – la alcool, iar săptămâna trecută – la țigări… se pare că săptămâna următoare vine rândul meu.
Ca sa te lasi de alcool iti trebuie multa tarie.
Ion intalnindu-l pe Gheorghe ii spune:
- Ba Gheo, auzita-i ca s-o dus si Niculae, saracu?
La care badea Gheorghe raspunde:
- Ce sa facem Ioane, asa-i viata asta ca p.... Unii o avem mai lunga, altii mai scurta.
Scris de: gabineg din 29.Oct.2013, 09:50:16 a.m.
Ieri mi s-a stricat computerul si a trebuit sa stau cu familia .
Par a fi oameni de treaba !
Scris de: sxtelu din 05.Nov.2013, 02:17:09 p.m.
Cu vreo săptămână în urmă, un prieten staţiona la volanul maşinii sale (Audi A6, 3-4 ani vechime) într-o parcare din Iaşi, aşteptând pe cineva, geamul portierei şoferului era coborât că era cald, în boxe muzică simfonică (nimeni nu e perfect, totuşi e prietenul meu !). Opreşte în parcare lângă maşina lui o tigaie cu 3 magraoani la bord având, de asemenea, geamurile coborâte (aşa activează unii AC-ul). După vreo 2-3 minute de convieţuire paşnică, o baragladină se adresează peste geamurile coborâte ale maşinilor prietenului meu: "Şăfu, ci merţan îi ăsta, nu se audi un Guţă. ceva ?!"
Scris de: gabineg din 06.Nov.2013, 11:19:53 a.m.
Scris de: Laurentiu din 07.Nov.2013, 12:10:21 p.m.
Citat
O şoferiţă din Bucureşti a rămas în cunoscuta pană a prostului, în încerarea de a efectua o banală parcare laterală.
http://www.timesnewroman.ro/monden/10658-drama-o-soferita-a-ramas-in-pana-de-benzina-incercand-sa-efectueze-o-parcare-laterala (http://www.timesnewroman.ro/monden/10658-drama-o-soferita-a-ramas-in-pana-de-benzina-incercand-sa-efectueze-o-parcare-laterala)
Scris de: Leutz din 08.Nov.2013, 03:12:31 p.m.
http://edituramateescu.ro/2011/12/tembela-pana-la-moarte/ (http://edituramateescu.ro/2011/12/tembela-pana-la-moarte/)
Scris de: gabineg din 08.Nov.2013, 04:29:40 p.m.
Scris de: sfichiu din 11.Nov.2013, 06:27:44 p.m.
Scris de: miaunica din 12.Nov.2013, 11:46:22 a.m.
Scris de: gabineg din 12.Nov.2013, 03:12:38 p.m.
Scris de: shpeedy din 12.Nov.2013, 03:26:32 p.m.
nu mai radeti, ca fatuca aia imi aminteste de mine :D . daca iau o tava cu pahare SGD imi zice: iubire, lasa c-o iau eu, stii ca ai mainile rare... si eu ii raspund printre dinti sa nu auda cineva :bine ca le are m...-ta mai dese" mai nou a devenit mai diplomat : iubire, esti obosita rau!lasa-ma pe mine!...e frumos cand vine replica asta vineri noapte, pe la 12-1, dar cand o auzi sambata pe la 10.....
Acuma, tot pe ton de gluma, Dzeu sa va mai inteleaga (pe voi femeile): cand nu va ajutam (ma refer la treburile casnice) ca 'de ce nu va ajutam?', cand va ajutam, ca 'ce vrem sa demonstram/interes (eventual ascuns) avem cu asta?'... :D
A se lua in spirit de gluma...
Scris de: miaunica din 12.Nov.2013, 08:52:25 p.m.
Scris de: shpeedy din 12.Nov.2013, 09:11:29 p.m.
Sent from my LG-P760 using Tapatalk 2
Scris de: gabineg din 12.Nov.2013, 10:03:15 p.m.
Scris de: sxtelu din 17.Nov.2013, 09:00:52 p.m.
Un drăgălaș chinez turist și-a împlinit al vieții vis
În seara asta teleleu, se plimbă omul prin Paris.
Acuma, fiind în Place Pigalle, chinezul e cam tulburat
Căci franțuzoaice cu tarif, îl asaltează ne-ncetat.
În fine, e ademenit, doar nu-i decât un om și el
Îi place una, se-nțeleg și-o ia la dânsul, la hotel.
Deci intră în odaia lui, într-un minut s-au dezbrăcat,
Nu-ntârzie, că timpu-i bani și intră amândoi în pat.
Chinezul e înebunit, demult dorea așa ceva,
Căci franțuzoiaca e un vis și face, deci, amor cu ea.
Apoi chinezul sare jos, face gimnastică-un minut
Intră sub pat, iese vioi și iar o ia de la-nceput !
Iar face un amor nebun, din nou e foarte înfocat,
În fine, s-a mai potolit și iarăși sare jos din pat.
Iar face niște sărituri, gimnastică, neobosit,
Intră sub pat și iese iar și iar se pune pe iubit.
E proaspăt ca la început, iubește ca un apucat,
A treia oară într-un ceas și iarăși sare jos din pat.
Din nou vreo câteva figuri, din nou gimnastică la sol,
Intră sub pat, iese apoi și iar în pat ! E Dracul gol !
Povestea se repetă-așa de șapte ori ! De necrezut !
Iar franțuzoaica s-a speriat. Așa ceva n-a mai văzut !
Și-n plus, chinezul, hoțoman, e clar că o exploata
Plătise doar o dată și ... acuma nu se mai oprea.
Ea nu știa despre chinezi, n-aflase că-s atât de zmei,
Că nu mai oboseau deloc, dar obosise dumneaei !
Și-atucea, după șapte ori, se dă și dânsa jos din pat
Face gimnastică și ea, vazând că lui i-a ajutat.
Apoi, femeia ca și el, căci observase ce făcea,
A procedat exact la fel și a intrat sub pat și ea.
Acolo însă s-a oprit. ... Că zău că nu-ți venea să crezi,
Și franțuzoaica a-nlemnit ! ... Sub pat erau zece chinezi !
Scris de: LTD din 19.Nov.2013, 11:33:34 a.m.
Un cocoș o privește de pe gard, râzând discret cu ciocul până la urechi...
Morala: O pisicuță udă face un cocoșel fericit
Scris de: coby din 19.Nov.2013, 06:09:05 p.m.
http://gifsoup.com/view/26339/evil-penguin.html
Scris de: eduard_b din 20.Nov.2013, 04:39:12 p.m.
http://www.4tuning.ro/filme-masini/view/8BZKMKWEDZR?utm_source=Newsletter__Newsletter_4Tuning.ro&utm_medium=&utm_campaign=newsletter_101928
Scris de: LTD din 25.Nov.2013, 11:31:03 a.m.
Intră o doamnă în vârstă, tânărul, foarte amabil din fire, se ridică în picioare şi îi oferă locul. Doamna se aşază şi zice:
- Tinere, dumneata cred că eşti din Cluj.
- Da, aşa e, de unde v-aţi dat seama?
- Păi aţi fost amabil şi mi-aţi oferit locul!
Tânărul:
- Şi Dvs sunteţi din Bucureşti?!
- Aşa e! Cum v-aţi dat seama?!
- Păi, nu aţi spus mulţumesc!
"Pont" pentru fanii lui Victor Ponta: cică dacă faci gargară cu cianură ți se auresc dinții.
Cică, potrivit noului regulament, în şcoli sunt interzise săruturile. Cam inutilă această măsură, din ce-am văzut pe youtube, elevii din licee oricum nu prea pierdeau timp cu preludiul.
Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca in masina.
- Multumesc, ati picat! - spune examinatorul.
- Cum sa-l pic cand nici nu am pornit?
- Te-ai asezat pe bancheta din spate!
Tanara sotie o suna pe mama:
- Mama, nenorocitul asta iar nu vrea sa manance pastele pregatite de mine!!!...
- Draga mea, nu te enerva, ia-l cu binisorul, spune-i ca ai depus efort cand ai pus la fiert pastele...
- Cum adica? Ce vrei sa spui? Trebuiau fierte inainte de a le pune in farfurie?!
El (la telefon): "Iubito, eram pe DN1 in drum spre Mihaela cand am avut explozie la cauciucul stanga-fata.
Masina a derapat si s-a rostogolit. Noroc ca m-am oprit intr-un copac, altfel nu mai eram in viata.
Am reusit sa ies din masina cu 2 secunde inainte sa cada in prapastie. Acum sunt la spitalul municipal din Brasov .
Am fractura la mana stanga, piciorul drept amputat, 3 coaste rupte, traumatisme cerebrale deschise si contuzii severe."
Ea: "Cine dracu-i Mihaela?"
Anunt la matrimoniale: caut partener de viata pentru o soacra vaduva, guraliva si insuportabila. Cerinte: sadic, inventiv, nemilos!
In judetul Vaslui , prima propozitie invatata de copii este "Ana are bere".
Bărbaţii ar spune mai puţine minciuni dacă femeile ar pune mai puţine întrebări.
Este ciudat faptul că cei mai mari proşti au cele mai frumoase soţii! spuse soţul.
- Modestule! ii zâmbi soţia
Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da…
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da…
- Atunci inveleste omul, ca raceste.
Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe penis. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta pe penis?
Sau sa descoperi ca penisul tau are loc in verigheta…?
Scris de: gabineg din 26.Nov.2013, 05:47:14 p.m.
Scris de: Laurentiu din 26.Nov.2013, 06:59:45 p.m.
In anul 2013, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ...ROMANIA si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau
sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei
din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie
6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp .....
Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector,
pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca
am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am
respectat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in
vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de
inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcei pentru a fi
lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu
m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn
din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i
o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai
lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de
vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup
de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale
salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au
sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna
cruzime asupra lor.
Apoi Ministerul Mediului, au spus ca nu am voie sa construiesc Arca
pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile
pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului..
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii deoarce nu m-am
hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier.
Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la
constructie deoarece acestia nu fac parte din Sindicat si nu au
certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile
deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe
cale de disparitie.
Deci Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot
ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din
nou stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...
Scris de: LTD din 27.Nov.2013, 08:46:23 a.m.
Primul e medic, al doilea profesor, al treilea, fetita arhitecta si pictorita, al patrulea........hot de buzunare.
- Ma Ioane si nu Iti vine sa-l dai afara din casa pe al patrulea?
- Doamne ma Gheorghe. Cum sa fac asa ceva?
Numai el aduce bani in casa........restul sunt someri.
Scris de: boga81 din 27.Nov.2013, 12:29:11 p.m.
- Ce au facut prostituatele de black friday?
- Au lungit scurtul...
Sent from my GT-I9195 using Tapatalk
Scris de: LTD din 29.Nov.2013, 05:04:28 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 29.Nov.2013, 09:22:39 p.m.
Scris de: gabineg din 02.Dec.2013, 05:43:04 p.m.
Un tip elegant intra intr-un renumit magazin de bijuterii insotit de o superba domnisoara. Impreuna, aleg un colier de 50.000 de euro pentru ea.
Fara ezitare, omul scoate carnetul de cecuri si il completeaza cu suma respectiva. Vanzatorul era un pic incurcat deoarece suma era considerabila si era prima data cand ii vedea pe cei doi.
- Am sentimentul ca va ganditi in sinea dumneavoastra daca cecul are acoperire sau nu...
- Hmmm, pai..., da...
- Astazi e sambata si banca mea este inchisa, dar iata cum propun as facem: eu va las cecul completat, iar bijuteria ramane la dumneavoastra in magazin. Luni va duceti la banca, incasati cecul si apoi trimiteti colierul prin curier domnisoarei, zise omul in timp ce se sorbea din ochi cu tanara.
Bijutierul, satisfacut de aceasta propunere, accepta.
Cand se duce luni la banca, insa, stupoare: cecul nu avea acoperire.
Consternat, bijutierul telefoneaza clientului care ii spune:
- Dar nu este nimic grav! Pe dumneavoastra nu v-a costat nimic iar eu am petrecut gratuit o noapte salbatica cu domnisoara.
Va multumesc pentru colaborare!
Scris de: LTD din 03.Dec.2013, 02:06:14 p.m.
- Permisul de conducere, vă rog!
- Cine să vă mai înţeleagă? Ieri mi-l luaţi şi azi vreţi să vi-l arăt!
Ajunge un ardelean in gara si intreaba la informatii:
- O plecat trenu' de Cluj?
- Da.
- De cand?
- De 3 minute.
- Eh. N-am intarziat mult!
Ion si Vasilie vor sa se lase de baut si nu stiu cum sa faca. Ion zice:
- Stiu cum sa ne lasam de baut. Fii atent, mai avem o sticla de vin de Jidvei... Tu o ascunzi la spate si eu trebuie sa ghicesc în ce mâna este. Daca ghicesc, o bem si p-asta, daca nu... ne lasam, ce sa mai! Zis si facut.
Vasilie ascunde sticla.
- Gata. Esti pregatit? Zi-mi!
- Pai... e în stânga.
- Mai Ioane, mai... nu te pripi...
Bărbaţilor, ţineţi minte! Dacă vreţi să nu fiţi înşelaţi, femeia trebuie să aibă şifonierul plin de haine, astfel încât amanţii să nu aibă loc acolo!
Bula merge la medic...
- Care e problema ta, tinere?
- Vedeti, visez de doua saptamani gaini care joaca fotbal... Vreau sa scap de aceste vise.
- Da... ia acum aceste pastile, ca sa nu mai visezi gaini care joaca fotbal!
- Pot sa le iau maine?
- De ce ?
- Pai...vedeti... azi e finala si nu vreau sa o pierd!
Banii nu cumpara fericirea, dar e mai bine sa fii deprimat pe o insula exotica decat intr-o garsoniera confort 3.
Un doctor se adreseaza unui betiv:
- Daca mai bei iti scurtezi singur viata!
Betivanul se lumineaza la fata:
- Doctore , sa stii ca ai mare dreptate! Eu intr-o zi n-am baut deloc si asa lunga mi-a parut ziua...
- Acuzat, recunoaste ca ai gresit.
- Imposibil, domnule judecator, pledoaria avocatului m-a convis ca nu am furat.
Scris de: coby din 03.Dec.2013, 05:50:02 p.m.
( tiganu' ) : - un rom ?
(barmanul ): - te am vazut , da-te dreku !!!
Scris de: bradu075 din 03.Dec.2013, 08:06:35 p.m.
Intrigata invatatoarea il urmareste ca sa vada cine il ciomageste...il vede pe Bula intr-o intersectie ca ii spune ceva unui politist, care imediat incepe sa/l loveasca pe Bula cu pumnii si picioarele.
Invatatoarea fuge la politist ca sa-i ceara socoteala...la care politistul ii spune "pai ce sa fac doamna invatatoare daca tot insista sa-i f.ut cateaua ca el vrea caini politisti "...
Scris de: bradu075 din 03.Dec.2013, 08:08:19 p.m.
Da?? Care??
Sparta...
Scris de: LTD din 04.Dec.2013, 08:55:19 a.m.
- Nu-i bai. Limba germana-i că la noi, doar că tre' să vorbeşti mai rar. Zis şi făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intra într-un bar şi spune:
- Bu-nă zi-ua!
- Bu-nă - răspunde barmanul la fel de rar.
- Da-ţi-mi şi mi-e o be-re.
- Po-f-tim be-rea.
După primele înghiţituri Ion spune:
- Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de es-ti?
- To-t di-n Tu-r-da.
- Na. păi atunci de ce vorbim nemţeşte?
Scris de: coby din 06.Dec.2013, 09:44:06 a.m.
merita vazut
Scris de: lucianer din 06.Dec.2013, 10:44:05 a.m.
Sent from my HTC Desire 500 using Tapatalk
Scris de: edy70 din 06.Dec.2013, 01:09:21 p.m.
Consilieri români au fost de acord, cu două condiţii:
1. să amplaseze şi românii o statuie a unei personalităţi autohtone +
2. cele două personalităţi reprezentative fiecărei etnii să aparţină aceleiaşi perioade istorice.
Consilierii maghiari au fost total de acord. Consilierii români au spus, ca urmare, că vor sa amplaseze o statuie de-a lui Decebal…
Şedinţa s-a suspendat.. ”
:pardon:
Scris de: rexkrokiDAU din 06.Dec.2013, 06:00:06 p.m.
Scris de: Silfax din 07.Dec.2013, 01:06:15 a.m.
Scris de: sxtelu din 07.Dec.2013, 07:21:23 p.m.
In anul 2013, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in ... si-i zice:
- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela. Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
- Noe !!! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
- Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp... Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem antiincendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si nu am respectat normele de inaltime. Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea ei pentru a fi lansata la apa. Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m-au crezut.
Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema. Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete, care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.
Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor si de asemenea, au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.
Apoi, Ministerul Mediului a spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului...
Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii, deoarce nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier. Blocul Sindical nu ma lasa sa fiu ajutat de proprii copiii la constructie, deoarece acestia nu fac parte din sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.
Ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile deoarece ei sustin ca vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
Deci, Doamne iarta-ma dar, imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis!!
Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura, iar soarele aparu din nou stralucitor pe cer.
- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?
- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...
Scris de: LTD din 12.Dec.2013, 10:23:47 a.m.
Cum faci o femeie să se simtă "marfă"? O plimbi cu TIR-ul...
O mamă îşi duce fiica la ginecolog:
- Domnule doctor, vreau să văd dacă fiica mea are floarea ruptă.
După control:
- Doamnă, fiica dumneavoastră nu are numai floarea ruptă are şi ghiveciul spart.
- Iubi, iar am mâinile reci!
- Super! Ţine-mi berea asta, te rog.
Ea: - Iubitule, mă iubeşti?
El: - Îhî…
Ea: - Atunci, ce zici,… hai să ne căsătorim!
El: - De ce schimbi tema discuţiei?!
Femeia are două scopuri în viaţă: să se căsătorească şi să arate necăsătorită!
Aţi priceput vreodată de ce ăştia de la bănci îşi ţin pixurile de la ghişee legate? Dacă eu am încredere să-mi risc banii cu ei şi ei ar trebui să aibă încredere să-şi rişte pixul cu mine!
Vecinul meu mi-a bătut la uşă disperat:
- Vecine, pot să folosesc telefonul tău? Un deputat a fost călcat de o maşină pe trecerea de pietoni şi sângerează abundent!
- Păi de ce nu foloseşti, mă, telefonul tău? l-am întrebat.
- Al meu n-are cameră foto!
N-am fost niciodată de acord cu violenţa în familie împotriva copilului. Când îşi pierd controlul, unii părinţi recurg la bătaie. Cum să îţi disciplinezi copilul fără să îl baţi? E simplu, pe mine când mă enervează fiu-miu, îl îmbrac într-un tricou cu Fuego şi îl bat colegii la şcoală.
Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă şi se duce spre uşă . La intrare, stătea o batrână:
- Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
- Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă...
- Bine bine, Guten Morgen atunci.
De câte ori n-aţi auzit femeile spunând: “Exteriorul nu contează atât de mult, mai important este ce se află în interior!”
Tot timpul încerc să îmi dau seama dacă s-au mai gândit şi la altceva în afară de portofel…
Este de o mie de ori mai bine să fii optimist şi să te înşeli, decât să fii pesimist şi să ai dreptate.
- Te iubesc!
- Şi eu, chiar sunt frumos.
Discuţie pe internet.
Ea: – Bună!
El: – Bună!
Ea: – Ai văzut? Scriem şi gândim la fel! Ar trebui să ne căsătorim!
În sfârşit, la petrecerea de Revelion am cunoscut şi eu o femeie sinceră. Mi-a spus din prima:
- Dacă vrei să te culci cu mine trebuie să ai răbdare.
Mai erau trei bărbaţi înaintea mea…
Noua formulă de cerere în căsătorie: “Am rate, vrei să le împarţi cu mine?”
Singurul defect al câinilor este că iubesc orice jigodie de om!
Ieri l-am speriat rău de tot pe poştaşul meu când am apărut la uşă dezbrăcată. Nu ştiu ce l-a speriat mai tare, faptul că am apărut dezbrăcată la uşă sau că ştiam unde locuieşte…
"A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…
Publicitate într-un magazin: “Şampon Amnezia: uiţi de mătreaţă!”
Dacă ai femeie, ai o grămadă de probleme. Dacă nu ai femeie, ai o singură problemă: nu ai femeie!
Spre deosebire de majoritatea boşorogilor jalnici din ziua de astăzi, care au ajuns să trăiască doar din amintiri, eu sunt un bărbat optimist şi plin de viaţă. Alzheimer, eşti o binecuvântare!
De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul. După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...
Maria culege cireşe, cocoţată în pom, vine Ion şi îi ia scara:
- Ei, Mărie, ia acuma să-mi zici tu mie cu ce te dai tu jos?
Maria roşind:
- Ei, mă Ioane, cu Deo-Intim!
Nimic nu spune mai clar ”sunt grasă” decât profilul tău de Facebook cu trei poze în care ţi se vede doar capul.
- Tot timpul eşti asa scorpie?
- Nu, cinci zile pe lună sunt şi mai rea!
Îmi invidiez părinţii! Îmi va fi greu să fac un copil ca al lor!
Am făcut multe lucruri rele anul ăsta. Dar le-am făcut foarte bine...
Scris de: LTD din 12.Dec.2013, 02:37:33 p.m.
Batranul deschide ochii si raspunde: „Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.”
„Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac?”
„Ba da, am gasit una.”
„Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea?”
„Pentru ca si ea cauta barbatul perfect”…
Scris de: Silfax din 12.Dec.2013, 04:26:41 p.m.
http://englishrussia.com/2013/12/11/girls-first-time-in-the-army/ (http://englishrussia.com/2013/12/11/girls-first-time-in-the-army/)
Scris de: mxxa din 12.Dec.2013, 04:34:23 p.m.
Vecinul meu s-a apucat azi noapte pe la unu, să bată în uşă. M-am speriat aşa de rău că mi-a scăpat bormaşina din mînă.
De cînd m-am căsătorit, viaţa mea sexuală pote fi descrisă în două cuvinte: "nu acum".
Primesc mesaj de la o tipă: "vino repede la mine, nu e nimeni acasă". M-am dus. Într-adevăr, nu era nimeni.
Fi-miu a ajuns în spital după ce a băut o bere. Era ultima mea sticlă.
Clasele primare reprezintă de fapt o competiţie la desen şi compuneri. Între părinţi.
După ce am fost înjunghiat de vreo două ori, mi-am dat seama că sînt alergic la cuţit.
Bărbaţii din Europa nu pot avea mai multe soţii fiindcă legea îi protejează.
Autostopiştii sînt cei mai prietenoşi oameni. Cînd am trecut pe lîngă ei vreo zece mi-au făcut cu mîna.
O dată am fost aşa de beat, că am luat duşul în braţe şi l-am rugat să nu mai plîngă.
Cafeaua e ca femeia. Dacă e bună te ţine trez toată noaptea.
Unele femei îmbătrînesc ca vinul. Majoritatea ca laptele.
Nu-mi place deloc obiceiul enervant al femeilor de a stinge lumina în timpul unei partide. Eu cum mai văd prin geam?
După femeile trecute de 45 de ani mai fluieră doar oala sub presiune.
Un bărbat bine educat nu ar privi niciodată picioarele unei femei îmbrăcate cu fustă mini. Ar întreprinde ceva pentru a o determina să se aplece.
Nevastă-mea mi-a zis că nu sînt în stare de nimic. I-am replicat că sînt în stare de ebrietate.
Trimite-i flori soţiei, fără să ştie de la cine sînt. Dacă nu le găseşti în vază, e clar că te înşeală.
M-am apucat să fac nişte carne marinată, dar după a doua sticlă de vin am uitat ce fac în bucătărie.
N-aveam ce face şi am scris în faţa blocului "m-am culcat cu nevastă-ta!" Toţi se agită.
Scris de: shpeedy din 12.Dec.2013, 04:56:41 p.m.
O dată am fost aşa de beat, că am luat duşul în braţe şi l-am rugat să nu mai plîngă.
=)) :-)) =))
Scris de: boga81 din 12.Dec.2013, 06:27:36 p.m.
Trimis de pe al meu GT-I9195 folosind Tapatalk
Scris de: LTD din 13.Dec.2013, 08:23:14 a.m.
- Ba bine ca nu ! zice acritura
- Hai pune tuica , ca-ti dau 50 de lei
Batrana isi schimba abordarea , se inmoaie si ii toarna tuica
- Auzi , mai pune una si fa-mi si-o cafea !
- Sti ceva , te-ntreci cu gluma ....... raspunde zgripturoaica
- Sezi blanda , ca-ti dau 100 de lei
Soacra se executa radioasa .
- Uite care-i treaba , mai pune una si pune-ti si tie una !
- Asta n-o s-o vezi ....
- Ba da , ca-ti dau 200
Soacra l-a prins pe Dumnezeu de-un picior si nu mai comenteaza .
Dupa trei tuici , si cine stie cate altele baute mai 'nainte ginerele zice :
- Sti la ce ma gandesc , daca ma lasi sa-ti trag o smetie peste ochi iti dau 300 de lei
Soacra isi face socoteala , se codeste putintel dar lacomia invinge si se pregateste sa-si ia o bucata peste mecla ......
Tipul isi ia avant si-i frige una din toata inima. Apoi soarbe din cafea si-si aprinde o tigara, in timp ce soacra-sa se aduna de pe jos.
Intre timp suna mobilul :
- Buna draga, zice nevasta-sa, i-ai dat pensia lu' mama ?
- Nu chiar, dar sunt in plin proces ...
Scris de: coby din 13.Dec.2013, 10:14:12 a.m.
Scris de: LTD din 13.Dec.2013, 04:21:55 p.m.
- Cum ti s-a părut clima acolo?
- Ei, e rău, că e tot timpul iarnă. Şi dacă cu cea verde - mai merge, dar cu cea albă - e rău de tot.
Ce înseamnă semnul - un triunghi, în care este desenată o vacă?
- In drum se întâlnesc bovine.
- Corect ! Unde se pune acest semn?
- La 100-200 metri de secţia de poliţie.
Care e deosebirea dintre logica bărbatului si cea a femeii?
- Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.
Se intalnesc doua blonde, una spune:
- Asculta, stii ca anul acesta, 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!
Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student. A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !
Doctore, sunteţi sigur că am 27 de săptămâni de sarcină şi nu 22?
- Absolut!
- Doamne, nu m-am căsătorit cu cine trebuia!!!
Şeful, prezentând un nou angajat, le spune celorlalţi :
- Acesta este noul venit în echipa noastră. Arătaţi-i, vă rog, cu ce va ocupaţi, când aveţi impresia că sunt cu ochii pe voi.
La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii :
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!
Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie : viteza maximă - 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
- Şi de ce te furişezi aşa?
Doi zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Si iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt. Acesta spune calm :
- Pentru amândoi !!!
Puteţi ghici câţi ani am? Întreabă cochet o doamnă
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?
- Ei, tu! - strigă un poliţist pe motocicletă, ajungând maşina. - Tu n-ai auzit că ti-am spus să te opreşti?
- Am auzit, dar mi s-a părut ca ai spus: "Buna dimineaţa, d-le senator".
- Nu-i aşa, - spune cu un zâmbet poliţistul, - ca astăzi e o zi frumoasă, d-le senator?
Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic in el.
De după perete se aude o voce :
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumate?
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
Un poliţist încearcă sa oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam in aer.
Şeful este persoana care vine la timp la serviciu in ziua in care tu întârzii si întârzie in acele zile în care tu vii la timp.
100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus ca boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.
Scris de: sxtelu din 15.Dec.2013, 08:12:44 a.m.
http://www.youtube.com/user/trupafarazahar
Am mai găsit una nouă:
http://www.youtube.com/watch?v=Yz5oNB7ErtY
Poate-și revin și mai scot un album că-s sătul de pui-puia, cabluri - conectoare și alex înfulecătorul de steroizi ...
Scris de: LTD din 30.Dec.2013, 05:56:02 p.m.
- Intră tu primul, iar eu am să te răzbun.
* * * * *
- Ioane, sunt însărcinată! copilul e al tău !
- Mărie! Cum aşa? Păi noi nici măcar nu am făcut dragoste !
- Ştiu Ioane! Şi eu sunt şocată !
* * * * *
Soţia pleacă în deplasare iar când se întoarce găseşte în sertar o pereche de chiloţi ce nu-i aparţin. Furioasă, îşi ia soţul la rost.
Acesta răspunde supărat:
- N-am nicio idee... eu nu spăl rufele!
Aşa că soţia o interoghează pe servitoare:
Aceasta, foarte indignată:
- De unde să ştiu, doamnă?! Aceşti chiloţi nu-mi aparţin. Eu nici măcar nu port chiloţi! Dacă nu credeţi, întrebaţi-l pe soţul dumneavoastră.
* * * * *
Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare...
- Un pic,... aşa,... farul din dreapta, capota şi parbrizul...
* * * * *
Vorbesc doua prietene:
-Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea - destept iar al treilea este un dansator desavarsit. Pe care sa-l aleg?
-Stii draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul sa citeasca si sa danseze.
* * * * *
Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.
* * * * *
Un tip trebuia sa plece din tara pentru o luna, asa ca il roaga pe prietenul sau cel mai bun sa traga putin cu ochiul la nevasta-sa si sa-i dea de stire daca se intimpla ceva deosebit.
Dupa 2 saptamani, primeste o telegrama: "Barbatul care venea in fiecare noapte la nevasta-ta, a lipsit ieri"
* * * * *
Un tip opreste o gagica pe strada:
- Domnisoara, daca va dau 100 dolari, ma lasati sa va musc sanii?
- Du-te dom'le de aici, lasa-ma-n pace!
Tipul insista:
- Dar daca va dau 1.000 dolari?
- Hmmm.... nu, dom'le, pleaca de aici...
Acesta nu se da batut:
- Nici pentru 10.000 dolari nu ma lasati sa va musc sanii?
- Hmm.... bine, dar hai mai incolo, pe unde nu trece lumea.
Se retrag cei doi intr-un loc mai ferit de privirile trecatorior, fata isi descheie bluza si scoate la iveala o pereche de sani superbi.
Tipul incepe sa-i mangaie, sa-i sarute, sa-i linga, sa se joace cu ei etc. La un moment dat tipa, iritata:
- Pai ce faci, dom'le, nu-i musti?
- Neah, costa prea mult!!!
* * * * *
Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
- Şampanie!
- Ia te uită! Ce? O votcă sau o bere nu-i bună ? La tată-tău acasă numai şampanie ai băut ?!
- Nu, Ioane ,da' tata nu voia să mă reguleze !
* * * * *
Care sînt cuvintele pe care un bărbat le detestă cel mai mult să le audă în timp ce face dragoste?
- Iubituleee!... Am sosit.... M-am întors acasă!.
* * * * *
Nu înţeleg de ce unii părinţi evită să discute despre sex cu copiii lor. Când aveam 10 ani, am văzut doi câini care se împerecheau pe stradă şi am întrebat-o pe maică-mea:
- Ce fac câinii ăia acolo?
- Dansează, mi-a răspuns.
La primul banchet, în clasa a patra, am fost exmatriculat.
* * * * *
Ion si Maria s-au dus în padure sa culeaga mure.
Si fiindca era multa lume, au cules mure...
* * * * *
In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna!
* * * * *
I: Cum face sex o tocilara?
R: Ca la carte!
* * * * *
Bula le povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevastă-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac dragoste cu ea cat poftesc.
- Chiar asa ti-a zis nevasta-ta?
- Ma rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis: "Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa te descurci singurel weekend-ul asta".
* * * * *
Un beţiv merge la consult la un doctor oftalmolog.
- Domnule doctor, beau ce beau şi, după o sticlă de whisky, încep să văd şoricei. Ce trebuie să fac?!
- Să laşi băutura!
- Şi totuşi nu ar fi o soluţie mai bună să cumpăr o pisică?
* * * * *
Un mare filantrop moare. Vaduva ridica o piatra funerara cu inscriptia "Odihneste-te in pace!" .
Apoi afla ca decedatul si-a lasat toata averea bisericii.
Drept care pune sa se mai graveze un rand :"Pana vin la tine"!
* * * * *
Adi Mutu
Nu iau cocaina... imi place doar cum miroase.
* * * * *
O tanara explica instantei cum s-au petrecut lucrurile:
- Domnule judecator , sa vedeti, m-a legat la ochi, pe urma mi-a legat mainile. Atunci... eu imediat am desfacut picioarele ca sa nu mi le lege si pe alea..
* * * * *
La ginecolog:
- Unde sa imi pun chiloteii, domnule doctor?
- Aici, jos, langa ai mei.
* * * * *
Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa, dar câte am furat nu zice nimeni...
* * * * *
Doi români:
- Auzi tu cât ai salariul?
- Vreo 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără..... 150.
* * * * *
Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:
Foarte important, în caz de cutremur!
După noile instrucţiuni fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.
* * * * *
- Domnule, mirositi a alcool!
- Stiu ma, sunt beat!
- Daca sunteti beat, de ce nu o lasati pe sotia dumneavoastra sa conduca?
- Ti-am spus ca sunt beat, nu nebun!
* * * * *
- Ma Gheorghe, eu am patru copii. Primul dintre ei e medic, al doilea profesor, al treilea, fetita, este arhitecta si pictorita iar al patrulea este hot de buzunare.
- Ma Ioane si nu iti vine sa-l dai afara din casa pe al patrulea?
- Doamne, ma Gheorghe. Cum sa fac asa ceva? Pai numai el aduce bani in casa.... restul sunt someri.
Scris de: sxtelu din 05.Ian.2014, 11:44:21 p.m.
Scris de: LTD din 08.Ian.2014, 02:53:17 p.m.
Cercetand istoricul formatiei Pink Floyd, acestia au aflat ca Roger a fost basist.
Coruptia are radacini vechi in Romania.
Recent, in legatura cu podul peste Dunare de la Drobeta s-au descoperit urmatoarele:
Apolodor din Damasc ar fi câştigat fraudulos licitaţia acestei lucrări de infrastructură, lucrare finanţată din bani publici de la bugetul Romei.
Scris de: suzukica din 12.Ian.2014, 11:07:58 a.m.
Scris de: gabineg din 13.Ian.2014, 01:59:58 p.m.
Scris de: coby din 13.Ian.2014, 08:19:30 p.m.
Scris de: Silfax din 14.Ian.2014, 01:43:26 a.m.
Scris de: sfichiu din 16.Ian.2014, 12:29:12 p.m.
Scris de: eduard_b din 16.Ian.2014, 02:01:07 p.m.
http://www.utrend.tv/v/cat-dog/ (http://www.utrend.tv/v/cat-dog/)super tare ! =))
Scris de: coby din 16.Ian.2014, 07:29:47 p.m.
super tare ! =))
Asa ceva mai rar !!! Nici in Ro n am mai pomenit :-))
Scris de: gabineg din 17.Ian.2014, 12:07:52 p.m.
Scris de: rzapo din 17.Ian.2014, 11:11:27 p.m.
Scris de: sfichiu din 20.Ian.2014, 09:45:25 a.m.
Scris de: hugbear din 20.Ian.2014, 07:46:46 p.m.
Scris de: LTD din 22.Ian.2014, 12:38:07 p.m.
Cum poate o fiinţă cu o trompa atât de mică să îşi ducă mâncarea la gură?
O prostituata striga la mine in timp ce ma imbracam:
-„Baaai, unde crezi ca te duci??”
-„Acasa, de ce??”
-„Pai mai ai 58 de minute…”
Doi tipi la un chef:
- Măi, cine-i caraghioasa aia de femeie, o cunoşti?
- O cunosc, răspunde al doilea, e nevastă-mea.
- Vai, scuză-mă! Iartă-mă , sper că nu te-am supărat prea tare. Am greşit…
- Stai măi liniştit! Nu tu ai greşit, ci eu…
Doi prieteni se refugiază din cauza ploii într-un bar. Îşi beau ei berile în linişte, în timp ce privesc pe geam.
- E binevenită ploaia asta pentru pământ, spuse unul dintre ei. Totul va renaşte acum din nou…
- Nu mă speria! spune celălalt. Tocmai ce mi-am înmormântat soacra…
Ion vine la Petre si-l intreaba:
- Cum de vaca ta da 100 litri de lapte pe zi?
- Sensibilizare frate, sensibilizare. Ma apropii usor de ea si-o intreb bland: ce avem astazi la masa, lapte sau carne?
Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?
Trece Scufita Rosie prin padure si se intalneste cu lupul care-i spune:
- Scufito, tu ai o broscuta, eu am o cheita. Hai sa-ti deschid broscuta cu cheita mea.
De acord! zice scufita.
Mai tarziu Scufita Rosie se duce la vrajitoare.
- Ce faci scufito?
- Bine, vrajitoareo. Uite m-am intalnit cu lupul si mi-a zis ca el are o cheita, eu am o broscuta si impreuna sa deschidem broscuta mea cu cheita lui.
- Lua-l-ar dracu' de lup. Mie mi-a zis ca are o trompeta si m-a pus sa suflu in ea...
-Ce inel frumos! Scump?
-Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex.
Era odată un moș de vreo 65 de ani care s-a însurat cu una de 25 de ani, din dragoste, bineînțeles!
Au făcut nunta, s-au iubit, pac, peste 9 luni se naște primul copil. Medicii uimiți, moșul – mândru!
- Mai poţi moșule mai poţi?
- He he, motorul trebuie ținut mereu pornit!
Peste 9 luni, iar naște femeia.
- Motorul trebuie ținut în funcțiune tot timpul, se lăuda moșul.
Peste un an, mai vine o dată moșul cu nevastă-sa. Naște femeia, iese doctorul și moșul iar:
- Motorul trebuie să fie mereu pornit!
Doctorul:
- Bunele, schimbă uleiul, că ăsta ţi-a ieșit negru!
Un polițist oprește o blondă și pentru că a depașit limita de viteză, îi ia carnetul. După multe rugăminți, blonda îl înduplecă pe tip să îi mai dea o șansă dacă răspunde bine la 3 întrebări:
1. Ce are 4 roți și merge pe șosea?
- O mașină.
-Corect, dar incomplet. Poate să fie un BMW, Mercedes, Opel...
2. Ce are 2 roți și merge pe șosea?
-O motocicletă.
-Corect, dar incomplet. Poate să fie Kawasaki, Suzuky...
3. Ce e mare și merge pe șosea?
-Un camion.
-Corect, dar incomplet. Poate să fie un Volvo, Mercedes... Și pentru că nu ai știut să răspunzi la întrebări, îți voi lua carnetul.
Enervată blonda îl întreabă...
-Mergeți noaptea pe variantă și vedeți o domnișoară. Ce credeți despre ea?
-Că e c****ă, normal.
-Corect, dar incomplet. Poate să fie mă-ta, fii-ta, sor-ta...
Mama lui Bula statea in bucatarie, in timp ce Bula se juca cu trenuletul in living. La un moment dat, mama aude trenul oprindu-se si pe Bula spunand:
-"Toti pasagerii care coborati, duceti-va la mama dracului. Toti ceilalti care mergeti mai departe stati in pizda mamii voastre linistiti pe scaune, ca pleaca trenu'!".
Mama stupefiata merge in living si ii spune:
-"In casa asta nu se foloseste asemenea limbaj! Acum, treci in camera ta si nu iesi de acolo 2 ore. De-abia apoi te poti juca cu trenuletul, din nou, dar numai daca nu vei mai folosi asemenea limbaj."
Dupa 2 ore, Bula se intoarce din camera si incepe sa se joace cu trenuletul. In curand, trenul se opreste la urmatoarea statie, maica-sa il aude spunand:
-"Toti pasagerii care trebuie sa coboare, va rog nu uitati sa va luati toate bagajele. Pentru cei care urcati, va rugam sa asezati bagajele la locurile special destinate. Va reamintim ca nu se fumeaza in compartimente. Va dorim o calatorie placuta si relaxanta alaturi de noi."
In timp ce mama lui Bula incepe sa zambeasca multumita, Bula adauga:
-"... iar cei care v-ati enervat pentru cele doua ore de intarziere ... puteti s-o trimiteti in pizda ma-sii pe aia din bucatarie."
Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe cand tu ai o rabla de masina?
Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plang cand tu iti cumperi un sutien nou?
Abia s-a deschis barul si apare un bărbat slab, neras, cu o figura mahmura si hainele mototolite, si se adresează barmanului:
- Spune-mi, te rog, m-ai văzut asta-noapte pe aici?
- Bineînteles.
- Si am consumat de vreo 2 milioane ?
- Cam asa ceva.
- Bine, gata, m-am linisit. Credeam ca i-am pierdut.
La un cabinet stomatologic particular are loc urmatorul schimb de replici:
- Imi cereti cinci sute de mii de lei pentru extractia unei masele, doar pentru cinci minute de munca?
- Daca doriti, o extrag intr-o ora.
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou:
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii intinde o cutie.
Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele, nu?
- Da.. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula, al carui tata avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure.
Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice:
- E vin alb nu?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie, nu?
- Nu, zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e?
- Un catelus...
Dupa ce Dumnezeu i-a creat pe Adam si Eva, le-a zis:
- Imi mai raman doar doua haruri. Unul este arta de a face pipi din picioare si....
- Eu!!! Eu!!! Eu!!! Eu il vreau, te rog, Doamne, te rooog, te rooog!!!!!! intrerupse Adam imediat. Asta mi-ar simplifica viata in mod substantial....
Eva accepta, dand din cap si zise ca lucrul acesta nu avea atata importanta pentru ea. Dumnezeu ii dadu lui Adam primul dar.
Adam urla de bucurie, alerga prin gradina raiului, facu pipi langa toti copacii, pe urma alerga si pe plaja, facand desene pe nisip cu pisul lui...
Dumnezeu si Eva il contemplau in tacere pe barbatul nebun de fericire...
Dupa un timp Eva se intoarse catre Creatorul Suprem si-l intreba:
- Care e celalalt dar, Doamne?
- Creier, Eva, creier....
Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?
Scris de: LTD din 23.Ian.2014, 05:26:31 p.m.
Scris de: LTD din 24.Ian.2014, 04:12:24 p.m.
Scris de: sfichiu din 24.Ian.2014, 05:37:00 p.m.
http://www.tare.ro/user-faze-tari/5994067-betiv-pe-bicicleta
Scris de: LTD din 27.Ian.2014, 02:23:28 p.m.
Bijuterii feminine, 4 litere..
El: -Țâțe.
Ea: -Tâmpitule, inel!
Scris de: rexkrokiDAU din 27.Ian.2014, 08:17:34 p.m.
La Rebus :
Bijuterii feminine, 4 litere..
El: -Țâțe.
Ea: -Tâmpitule, inel!
Ea nu remarca ca definitia e la plural? :D
Scris de: edy70 din 28.Ian.2014, 12:07:16 p.m.
"................................
Incultul manelist de mine cade un pic de pe gânduri direct pe fundic.
- Nu ştii diferenţa dintre manele şi muzică ţigănească?
- Eu nu ştiu multe chestii! recunosc eu.
- Este ca la negrii americani, îmi zice ursarul. Negrii cântau muzica aia a lor ciudată, cu moşteniri african-tribale, şi nimeni nu-i înţelegea. Şi atunci, ca să se facă înţeleşi de ceilalţi, au inventat jazz-ul şi au dobândit faimă mondială.
- Aha… zic eu, mai degrabă pensiv decât gânditor.
- Mno! Aşa e şi cu manelele. Pentru că voi, românii, nu puteţi înţelege muzica noastră ţigănească, ai noştri au inventat manelele.
- Wow, zic. Asta n-o ştiam.
Apoi ursarul sublinie cu tărie:
- Aşa că nu mai daţi vina pe noi pentru manele. Manelele au apărut pentru voi, albii. Voi sunteţi de vină."
Scris de: sfichiu din 28.Ian.2014, 01:26:23 p.m.
Scris de: coby din 30.Ian.2014, 12:26:46 p.m.
Scris de: shpeedy din 30.Ian.2014, 12:40:37 p.m.
La doctor ....
=))
Scris de: sfichiu din 31.Ian.2014, 06:31:13 p.m.
Scris de: hugbear din 31.Ian.2014, 07:26:10 p.m.
Scris de: coby din 31.Ian.2014, 07:38:14 p.m.
:Dhttp://www.tare.ro/user-faze-tari/6005000-dorel-de-romania-la-volan :-))
foarte " intelijent " :-))
Scris de: suzukica din 01.Feb.2014, 06:28:38 p.m.
Scris de: suzukica din 02.Feb.2014, 12:43:03 p.m.
Scris de: Leutzu din 05.Feb.2014, 02:19:41 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=JrhM8cVaZMI
Scris de: LTD din 10.Feb.2014, 03:41:07 p.m.
La noi în familie criza a lovit atât de tare, încât soţia face sex cu mine doar pentru că nu-şi mai poate permite să cumpere baterii!
Un popa zbura cu avionul. Cheama stewardeza si-I zice: Un whiski, te rog!
Dupa un moment de gindire o intreaba: La ce inaltime zburam acum?
La 16.000 m altitudine.
-Hm, sunt prea aproape de sefu'. Adu-mi un ceai.
Un vierme ii spune prietenei sale:
Daca nu te mariti cu mine, ma arunc in fata gainii!
Doi ardeleni se intorc cu trenul de la Bucuresti.
La un moment dat, in apropiere de Cluj, Ion catre Gheorghe:
- Mai Gheo, cum crezi tu ca se zice corect: Cluj sau Cluuuuj?
- D-apoi, eu cred ca Cluuuuj.
- Da` de ce, ma?
- Da` cine dracu te grabeste?
- Fiica mea, când ţi-am spus să vii acasă ca şi Cenuşăreasa, m-am gândit că vei veni la ora 24:00 şi nu că vei veni cu un singur pantof şi fără rochie!
- Dv. l-ati accidentat? Îl întreaba agentul de circulatie pe automobilistul care, iesit din masina, priveste buimac la omul întins pe trecerea de pietoni.
- Nu l-am accidentat, fereasca sfântul, nici nu l-am atins! Voia sa treaca, i-am cedat trecerea si el, de uimire, a lesinat!
- Draga mea, în 3 ore trebuie sa iesim.
- Dar, dragul meu, abia mi-am spalat parul, nu se va usca pâna atunci!
- Draga mea, pentru cazuri din astea exista uscator. În cazuri exceptionale fier de calcat, iar în cazuri extreme foarfeca. Deci alege!
O blonda se duce la un magazin si cere:
- Daţi-mi 15 cm de perdea!
Vânzatorul îi zice:
- Da' ce faceti cu o perdea asa de mica?
- Vreau sa o pun pe monitor.
- Da' nu trebuie, lasati-l asa.
- Nu, ca eu am Windows.
Examenul pentru obtinerea permisului de conducere. Blonda urca în masina.
- Multumesc, ati picat! – spune examinatorul.
- Cum sa nu trec când nici nu am pornit?
- Te-ai asezat pe bancheta din spate!
- De ce canta cocosul toata viata?
- Pentru ca are cate neveste vrea si nici o soacra!
Toate greselile pe care le comit au o explicatie: "Traiesc pentru prima data".
La cascada Niagara, mai multe autobuze cu turisti:
- Oh, Mein Gott! Das ist wunderschön!
- Ah! C'est Fantastique!
- Wow! It's Wonderful! Magic!
- Bagami-as...
- De cand m-a cunoscut, prietena mea si-a schimbat stilul de a face sex.
- Palpitant...Si ce stil prefera acum?
- Stilul "fluture".
- Cum asa?!
- Pai, nu vrea sa facem sex decat dupa ce-i flutur banii pe la nas...
- Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte.
- Dar bani ai?
- Aici politia! Deschideti!
- Doamne cat se fura in tara asta! Nici cu ce sa sparga o usa nu mai au!
- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia moderna:alcoolismul sau impotenta?
- Saracia!
…………………………………..
Daca nu înjuri când conduci, înseamna ca nu esti atent la drum...
…………………………………..
Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit. Dar sa injuri este mult mai ieftin.
………………………………..
Barbatii sunt ca fierul de calcat. Te aburesc pana te ard!
…………………………………..
Statistica divorturilor arata ca parintii care fug de acasa sunt mult mai multi decât copiii.
…………………………………..
Când sotia tace mult timp înseamna ca are foarte multe de spus.
…………………………………..
Mai dulce decât orice femeie e prietena sa.
…………………………………..
Se întâlnesc doi amici:
- Ce esti asa trist?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate sa ma ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearca sa te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste doua saptamâni:
- Ei cum, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.
Scris de: Leutz din 11.Feb.2014, 01:26:54 a.m.
"Interior plastics felt and looked cheap. Whilst they might have been packed together tightly, so are Pamela Anderson's assets in a tight dress. In the end she's still cheap and ugly, [...] just like a Yaris."
Scris de: sfichiu din 15.Feb.2014, 05:03:29 p.m.
Scris de: coby din 18.Feb.2014, 08:07:19 a.m.
Scris de: LTD din 19.Feb.2014, 02:24:45 p.m.
Din avion, coboara Gheorghe cu pantalonii in mana:- Nu mai zbor cu avionul in viata mea! 'Puneti cureaua, scoateti cureaua!'
- Am castigat 100 de pestisori aurii!- Si unde o sa-i tii?- In cada din baie!- Si cand o sa vrei sa faci baie?- O sa-i leg la ochi!
Vorbesc 2 mosi trecuti de 80 de ani.
- Cum nu ti-e rusine, mai Ioane, ai trait 50 de ani cu femeia ta si acum la batranete na! ti-ai luat una tanara de 20!
- Ce-ntelegi tu Gheorghe, de o sotie batrana trebuie sa ai grija - ba o doare capul, ba da-i pastilele de inima, ba trebuie sa o duci la baie, nu ai somn!Cu asta de 20 de ani e altfel. Ea seara pleaca si se intoarce dimineata si DOOORMI asa de bine!
- Nu inteleg de ce te enervezi, draga mea. Tu ai vorbit si eu am tacut.
- Da, dar ai tacut intr-un mod foarte provocator.
Intrebare la Radio Erevan:
- Cum se inmultesc prostii?
- Ingrijorator!
Bula le povestea prietenilor:
- Pot sa spun ca sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pai nevasta-mea tocmai mi-a spus ca pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acasa weekend-ul asta, sa-i ofer ceva de baut si apoi sa fac dragoste cu ea cat poftesc.
- Chiar asa ti-a zis nevasta-ta?
- Ma rog, nu chiar cu cuvintele astea, ea a zis: 'Ma duc la tara la mama, asa ca va trebui sa te descurci singurel weekend-ul asta'.
De ieri pana astazi n-a avut loc nici un viol, nici un om n-a fost impuscat, nici un avion prabusit, nici un vas scufundat, nici o catastrofa naturala. ProTV-ul isi cere scuze!
– Dumnezeule, ce vanataie ai !
- Da, e de la pisica!
- O asa vanataie imensa?
- Da, m-a lovit sotia cu pisica in cap!
- Judecand dupa vanataie, pisica e facuta praf!
- Da de unde! N-a avut nici pe naiba ca era din bronz!
Scris de: hugbear din 19.Feb.2014, 07:11:06 p.m.
Scris de: suzukica din 19.Feb.2014, 07:13:58 p.m.
Scris de: LTD din 28.Feb.2014, 04:22:40 p.m.
Scris de: NicNic din 28.Feb.2014, 05:06:52 p.m.
Scris de: NicNic din 28.Feb.2014, 05:08:11 p.m.
Scris de: coby din 02.Mar.2014, 03:08:57 p.m.
Scris de: roberto din 02.Mar.2014, 07:42:33 p.m.
-Numele dumneavoastra?
-Vladimir.
-Nationalitate?
-Rusa.
-Ocupatie?
-Nu, doar vizita...
Scris de: >pexic< din 04.Mar.2014, 05:24:13 p.m.
Scris de: gabineg din 04.Mar.2014, 05:55:17 p.m.
-Cu care vrea ea...
Sent using Tapatalk 2
Scris de: LTD din 05.Mar.2014, 09:29:20 a.m.
Dacă îi reproşezi femeii nişte kilograme, ea o să-ţi reproşeze nişte…... centimetri !!
Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme. Nevastă-sa în pragul uşii îi trage o palmă. Ea: - Ce mă, mă crezi curvă?
Oricit ti-ar fi de foame, nu minca rahat!
Merg cracanat deoarece am colesterol si medicul a spus sa ma departez de .....oua!
Iubitule, unde e cadoul meu?
- Iubito, vezi Ferrari-ul ăla roşu de afară?
- Vai, iubitule...
- Ţi-am luat un ruj de aceeaşi culoare!
La tribunal, judecătorul se adresează acuzatului :
- D-le doctor, sunteţi acuzat de violarea a opt dintre pacientele dumneavoastră din spital !!! ... Ce aveţi de spus în apărarea dumneavoastră ???
- Eh, eu le-am avertizat demult : “Acolo unde nu intră soarele, intră doctorul ...” !!!
Doi prieteni: - Ce ai face dacă ai ști că mâine ar fi sfârșitul lumii?!?
- Aș fuke tot ce mișcă! Tu?
- M-aș strădui să nu mă mișc!
Costel :-Tata, m-a violat un gay !
-De ce n-ai fugit ?
– Eram pe ..tocuri!
- Bă, io totdeauna îmi țuc muierea mea cînd plec d-acas'!
- Și io. Da' după ce pleci tu.
Ieri un tantar s-a asezat pe un testicul de-al meu. Alegere mai dificila n-am avut in viata mea!
–D-le Dr., sunt dezechilibrat sexual.
–Cum asa ?
- Cind mi se scoala, cad pe spate !
– Barbate, de unde vii la ora asta?
- Dar ce cauta barbatul asta in patul nostru?
- Nu schimba subiectul! De unde vii la ora asta?
La o intrunire a unor filologi pe tema "Forma cuvintelor si intelesul lor", unul dintre filologi constata ca in engleza, de exemplu, cuvintul "destul" care se pronunta "inaf" se scrie "enough". Un altul spune ca in franceza, cuvintul "beaucoup" care inseamna "mult" se pronunta "bocu`". Un alt filolog atrage atentia tuturor spunând ca si in româna sunt asemena cuvinte, stârnind mirarea tuturor. De exemplu, cuvântul "extraordinar" se scrie "extraordinar", dar se pronunta : "hai sa-mi bag p**a..."
Scris de: gabineg din 07.Mar.2014, 02:28:30 p.m.
Puie Monta!Interesant punctul de vedere...:D
Similar: Pictor Viturca.:D
Sent using Tapatalk 2
Scris de: coby din 07.Mar.2014, 03:39:38 p.m.
Scris de: sfichiu din 07.Mar.2014, 05:59:37 p.m.
Scris de: sxtelu din 21.Mar.2014, 07:05:24 a.m.
La un semn se da sentinta si ciocanul bate tare
Se rostesc pedepse grele, toate cu executare
S-a lasat tacere-n sala si pe hol-forfota multa
Iar suporterii p-afara fac matanii si exulta.
- “Tu esti Victor?” “-Da domnita!” “–Nu ti-e dor de varul tau?
Nu ti-e dor sa stai cu dansul la o tabla la bulau?”
- Orice gand aveti domnita si oricum impartiti anii
Sa nu-l luati de langa mine pe fratele meu Giovani
- Nu-l iau Victore, am grija, sezi frumos si fii pe pace
Patru ani am sa-ti dau tie iara frac-tu sase face”
Mai sunt niste luni acolo insa astea sunt detalii
Cad pe ganduri dintr-o data amandoi fratii Becali
Cum o sa-i primeasca lumea si baietii de acolo?
Oare vor putea sa-i scuipe si pe ei ca pe Manolo?
Vor putea sa-i mai injure, vor putea sa-i mai jigneasca
Cum faceau fiind afara si cu tara romaneasca?
Urmatorul la “tribuna” in papucii lui cu Steaua
Vine arogantul Meme fredonand in gand maneaua
Dar acum doar doua versuri el aminte isi aduce:
“Urca mama sus la cruce sa vezi duba cum ma duce”
- “Tu esti Stoica? –“Eu sunt doamna, sa ma duc langa patron?”
- “Du-te, dar sa-ti iei cu tine si cutia de carton
Si sa stii ca-n puscarie n-o sa poti lovi suporteri
Nici nu vei putea cu vorba sa-i jignesti ca pe reporteri
Ca acolo nu ai paza sa te apere ca-n loja
Si te-or tavali baietii dupa ce te-or da cu oja
Se vor bucura de tine, toti voinci unul si unul
Asadar ai mare grija daca vei scapa sapunul.
Dă să urce Padureanu dar se misca mai greu mosul
Si-nainte urca Borcea in sacoul lui cel rosu
Se cazneste sa stea teapan si sa nu isi piarda firea
Dar ii tremura tot corpul de chiar zici ca e Shakira
- “Tu esti Borcea?” –“Eu sunt doamna” –“Sase ani iti dau si tie
Ca te-asteapta in celula nasul tau de cununie
- “Dati-mi doamna” –zise Borcea grav, cu toata importanta
- “Ca oricum mi-am facut viza de flotant langa Constanta”
Insa vestea il darama mai ceva ca un tsunami
Stie ca la Poarta Alba nu e chiar ca la Miami
Parc-ar lua niste pastille, ar mai bea niste mercur
Fiindca stie ce-l asteapta si va fi iubit in…
- “–Copos George. E in sala? Trei ani si opt luni. Primesti?
- “Da primesc raspunse Copos –Doamne cat de darnic esti!
Azi e pentru prima data dupa mult, foarte mult timp
Cand primesc ceva degeaba si nu dau nimic la schimb
Si nu vreau sa par ironic nici sa fiu fara obraz
Insa ma oftic ca Borcea a primit cel mai mult azi
Doamnelor judecatoare daca spuneti ca va pasa,
Fie-mi cu ingaduinta sa opresc caldura-n casa”
Desi atmosfera-i trista acum rade toata sala
- “Nu fiti rai, stiti cat consuma pe asa vreme centrala?
Si mai am o bucurie de ma dati langa Calatis
Patru ani de-acu-nainte o sa am trei mese gratis.
Pleaca spre bancute Copos, da sa urce Padureanu
Dar Popescu ii ia fata mai ceva ca lui Burleanu
Dar e abatut si palid, resemnat mai rau ca Iona
Consolandu-se cu gandul c-a jucat la Barcelona
- “Onorata asistenta sincer sa va spun ma doare
Ca voiam sa-l pun pe Nasu presedinte de onoare”
- Se-mbuneaza doamna Strambu, zice bland, privindu-l tandru
- “Fiti pe pace domn Popescu, vi-l aducem si pe Sandu
E si Copos, e si Borcea, Becali –varul si fratii
Puneti bazele acolo unei alte federatii
Vei putea juca si-acolo tot fundas. Ca erai tare
Si-o sa simti destul de multe intrari prin alunecare.
Pleaca abatut Popescu, plin de ganduri de tot soiu
Dupa el urca in boxa securistul de Netoiu
“- Onorata asistenta am gresit. Sunt vinovat
Dar stati numai sa il aflu p-ala care m-a turnat
Nu ma sperie pedeapsa insa e umilitor
Un mic turnator sa-l toarne pe un mare turnator
Dar il dibuiesc eu p-ala care-a vrut sa-mi faca felu
Si o sa-l urasc o viata, ca Sandu pe Mititelu
Dupa ce m-a votat lumea prin Prejoi si prin Sadova
Sa ajung sa-mi rada-n fata securistii din Craiova
Nu ma sperie pedeapsa ca ma stiu un tip corect
Cel mai mult ma deranjeaza lipsa asta de respect”
Astfel pleaca si Netoiu indelung privind in van
Si cu ajutor din sala urca-n boxa tata Jean
- “Luati loc domnul Padureanu, dumneavoastra sunteti Lordul?”
- “Eu eram, insa acuma nu ma mai ajuta cordul
Am imbatranit domnita, vremurile s-au schimbat
Nu mai sunt oameni de baza, n-ai cu cine face-un blat
Si mi-e rau distinsa doamna, imi e rau, va spun pe bune
Nici la blaturi cu Ceahlaul n-aveam asta tensiune”.
Iar sedinta se incheie, plina-i sala de reporteri
Sarbatoare nationala este azi pentru suporteri.
Insa vad ca sunt multi oameni carora le pare rau
Ca de maine inclupatii vor ajunge la bulau
La Jilava, la Craiova, la Ploiesti sau chiar la Poarta
Dragi romani, in cazul asta, sincer ne meritam soarta
Bine ca-i vedeti pe astia niste sfinti fara de vina
Si-l bagati in puscarie p-al de fura o gaina
Bine ca-i sustineti p-astia care fura milioane
Si ii condamnati pe unii pentr-un pumn pe stadioane
Pe cei ce le plangeti soarta si tot spuneti ca va pasa.
V-a-ntrebat candva Giovani dac-aveti paine pe masa?
Iar pe cei care sustineti ca e greu in puscarie
V-a-ntrebat Victor Becali dac-aveti bani de chirie?
Pe cei carora pe Copos il deplang ca si-a luat plata
V-a-ntrebat vreodata George de-aveti cu ce plati rata?
Pe cei ce-l sustin pe Meme care tot baga fitile
V-a-ntrebat vreodata Stoica dac-aveti bani de pastile?
Mai lasati televizorul si nu mai sustineti hotii
Sa infunde puscaria ca o merita cu totii.
Si nu vreau sa seman teama, nici nu vreau sa te-nspaimant
Astazi i-au inchis doar p-astia, dar afara cati mai sunt?
Prin partide, prin comisii, prin politie, prin tara
Sunt destui hoti din pacate -si-astia inca sunt afara
Nu le plangeti voi de mila. Nici ei noua nu ne plang
Ori o sa muriti de grija cum mor cainii de drum lung!
Va mai scriu ultima strofa. S-o retineti pe de rost:
Cine ii sustine p-astia ori e hot ori este prost!
Gata!. Asta-i poezia. Dar mai am un vers si-nchei:
Cui ii pare rau de astia sa se duca dupa ei!
Scris de: gabineg din 29.Mar.2014, 07:35:44 a.m.
Sent using Tapatalk 2
Scris de: sfichiu din 29.Mar.2014, 09:39:09 a.m.
Scris de: gabineg din 11.Apr.2014, 05:35:40 p.m.
Un baiat da telefon, din Paris, familiei sale in Bucuresti si-si anunta parintii c-a hotarat sa se casatoreasca!
Foarte fericiti, parintii l-au felicitat si li s-a promis ca el, fiul iubitor, le va trimite si bilete de avion si le-a spus
ca-i asteapta cu o mare surpriza. A doua zi mama-l suna si-l roaga-n lacrimi sa-i spuna ce surpriza le face, sa "stim si noi cum sa ne pregatim". Dupa multe discutii si la insistentele mamei, baiatul ii spune:
- Mami scumpa, aici, la Paris, sunt alte mentalitati, progresiste, nu ca cele invechite de la noi.
Ma insor cu Gheorghe cu care am plecat din Romania" cu el am relatii din clasa a XI-a.!
Nu se mai aude nimic, telefonul incepe sa sune „ocupat”, mama si-a pierdut cunostinta.
O gaseste sotul, o readuce la viata si dupa ce sotia ii povesteste ingrozitoarea veste, sotul ii zice:
- Mario, las-ca-l iau eu in primire, ca doar n-o sa ratam casatoria unicului nostru copil, care-i mare balerin la Paris!
Isi suna fiul, dis de dimineata, care-i raspunde somnoros:
- Ce-i tata, "tu est tombe du lit" ?, Pardon ca-ti vorbesc fratuzeste, dar asa zic astia cand te scoli devreme, ca ai cazut din pat!
- Ma Ionele, sa nu lungim vorba! Am lamurit-o pe maica-ta ca, ca timpurili s-au schimbat si tu vei trai intr-o tara civilizata si progresista ca Franta.
Dar ca s-o linistesc si mai bine, spune-mi ca-ntre barbati: eu ce costum sa-mi pun, de socru mare sau socru mic?
Sent using Tapatalk 2
Scris de: LTD din 15.Apr.2014, 03:14:10 p.m.
Un profesor de matematica, observând ca are probleme cu chiuveta din bucătărie, a fost nevoit sa cheme un instalator. In următoarea zi, instalatorul a venit, a strâns câteva șuruburi, a înfiletat câteva chestii, apoi totul a funcționat ca înainte. Profesorul a fost mulțumit.
Totuși, când instalatorul i-a dat nota de plata, acesta a fost șocat.
Profesorul: - Asta înseamnă o treime din salariul meu lunar!!! Pana la urma, totuși, a plătit, iar instalatorul i-a zis:
-Va înțeleg, sa știți. De ce nu veniți la firma noastră, sa depuneți dosarul pentru o slujba de instalator? Veți câștiga de trei ori mai mult decât o faceți acum. Dar nu uitați, când depuneți dosarul, sa le spuneți ca n-ați terminat nici 10 clase. Nu le plac oamenii educați.
Prin urmare, profesorul nostru si-a luat o slujba de instalator, iar viata lui a devenit mai ușoară din punct de vedere financiar. Tot ce trebuia sa facă era sa strângă câte un șurub-două, să înlocuiască un robinet, sau o garnitură. Într-o zi, șeful companiei a hotărât ca trebuie ca fiecare angajat sa se ducă la seral, pentru a-si termina si clasa a 10-a. Profesorul nostru a trebuit sa meargă, evident. S-a întâmplat ca primul curs sa fie de matematica. Profesorul, vrând sa vadă nivelul de cunoaștere al
studenților, i-a întrebat formula ariei cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungând la tabla, si-a dat seama ca după atâta munca fizica a uitat
formula, asa ca a încercat sa o deducă. A umplut tablele cu integrale, diferențiale etc. La sfârșit, rezultatul pe care-l avea era "minus pi R pătrat". Reconvenindu-i acel minus, s-a apucat iarăși de calcule, de la început. Nimic nu s-a schimbat, tot același rezultat a obținut. De fiecare data a obținut aceeași chestie. S-a uitat putin spre clasa, speriat, moment in care a observat ca toți instalatorii ii șopteau: "Schimba limitele de integrare! Schimbă limitele de integrare !"
O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.
Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
Familia de tigani de la etajul II decedati
Familia de negrii de la etajul III idem decedati
Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta sa afle din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri si de pakistanezi. A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns :" Pai in dimineata aia albii erau dusi la lucru ... "
– Am început să trăim mai bine! – spune conducerea țării.
– Ne bucurăm pentru voi! – răspunde poporul...
Ultimul studiu medical la nivel naţional: la rezultatul analizelor, medicii au constatat că tot mai multe persoane de etnie rromă suferă din cauza lipsei de fier.
– Dragul meu, eşti un tip super-dotat! Ne cunoaştem doar de 3 luni şi eu sunt deja gravidă în luna a 5-a!
Se întâlnesc două prietene:
– Vai, tu, ce rău arăți! Auzisem eu că te-a lăsat soțul, da' nu chiar de la etajul trei…
Înțelepciune bărbătească: O tigaie plină te hrănește, una goală – te educă!
„Dacia” a anunţat că, începand cu vara anului viitor, uzina de la Mioveni va produce maşini nemţesti second hand, deoarece se vând mai bine...
– A fost îngrozitor, mamă! se plânge fata. A trebuit să-mi schimb de patru ori locul la cinematograf!
– De ce? S-a legat vreun bărbat de tine?
– Până la urmă, da…
– Care e diferenţa dintre o nuntă rusească şi o înmormântare rusească?
– La înmormântare, e cu un beţiv mai puţin...
MAI anunţă că, datorită creşterii preţului la muniţie, nu se vor mai trage focuri de avertisment!
– Eşti supărată ?
– Nu.
– Tare ?
– Da.
Bulă mic, cu taică-su la piscină. Merg ei pe marginea piscinei și Bulă alunecă pe faianța udă. În ultima clipă, se apucă de „chestia” lu' ta-su și se salvează. La care ta-su se uită în jos și îi zice cu dispreț:
– Vezi, bă, dacă acu’ erai cu mă-ta, îți spărgeai capu'!
Un cuplu trăind de 20 de ani împreună... de fiecare dată când făceau sex, bărbatul zicea să stingă becul...
Plictisită să facă atâția ani amor pe întuneric, femeia decide să schimbe ceva în viata sexuală... și într-o seară, în plin moment frenetic, aprinde becul, se uită un pic mai jos și vede în mâinile bărbatului său un vibrator, atât de fin și natural, că părea real...
– Aaa, nenorocitule care ești, impotentule, m-ai mințit atâția ani!
La care bărbatul foarte calm zice:
– Hai să vorbim calm. Eu îți explic ce e cu jucăria, iar tu îmi explici cum ai făcut copiii...
Soția:
– Nu mă iubești !
Soţul, arătând spre cei 5 copii:
– Şi crezi că pe ăștia i-am descărcat de pe internet ?
La doctor vine un cuplu. Bărbatul dădea semne evidente de boală. După ce îl consultă, doctorul o cheamă pe soţie într-o cameră alaturată.
– Doamnă, soţul dv. este foarte bolnav. Numai dv. îl mai puteţi salva. Pentru asta trebuie ca în fiecare dimineaţă să vă sculaţi înaintea lui, să-i pregătiţi micul dejun pe care să i-l serviţi la pat cu zâmbetul pe buze, să-i pregătiţi hainele de serviciu, pachetul cu mâncare... În tot acest timp, să aveți zâmbetul pe buze, să nu îl contraziceți. Seara, când vine de la slujbă, să-l așteptați cu papucii calzi...Altfel, soțul dv. moare în trei luni.
Afară, în maşină, soţul o întreabă pe soţie:
– Ce ți-a zis, dragă, doctorul în particular ?
– Mi-a zis că o să mori!
Gândurile unei blonde:
– Sunt atât de frumoasă... atât de frumoasă... încât nimeni nu observă cât sunt de deşteaptă!
Sotul și soția pe plaja. Se apropie două...”fetiţe”.
– Dragul meu, sper că nu o să întorci capul după sfrijitele astea două.
– Stai liniștită, mi-a intrat soarele în ochi de când au apărut pe plajă...
Soția către soț:
– În curând e ziua de naștere a mamei. Ce-i dăruim?
– Păi...ultima dată ce i-am dat?
– Un scaun.
– Anul ăsta îl racordăm la rețeaua electrică!
Scris de: LTD din 16.Apr.2014, 02:25:10 p.m.
- Înălțimea, greutatea?
- 175 cm, 60 kg.
- Hei drăguță, aici ești la spital nu pe facebook.
......................................................
Într-o zi, un bătrân a luat un coş şi s-a dus să culeagă nişte fructe din
livada de lângă lac. Când a ajuns acolo a observat nişte fetişcane care se scăldau.
Fetele când l-au văzut au intrat repede în apă până la gât şi au strigat :
- Nu ieşim din apă până nu pleci boşorog pervers!
- Staţi liniştite, zice bătrânul, nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil.
Morala: Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbaţii se orientează rapid!
.....................................................
A venit primăvara! A început să curgă … apa în râuri… nasul la copii… saliva la bărbați…
....................................................
Incidente la ultimul meci al Rapidului:
Jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru!
....................................................
Intrebare la radio:
- Ce inseamna de fapt post negru ?
- Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!
.......................................................
- Bula, de ce-ai lipsit ieri de la scoala?
- A nascut mama, am un fratior!
- Felicitari,Bula, dar sa stii ca barza ti-a adus un fratior, da? Tine minte!
- Da, mi-a adus barza un fratior atunci...
- Bun! Si mama ta ce face acum?
- Sta in pat, ca o doare barza!
......................................................
- Dragul meu ești un tip super-dotat! Ne cunoaștem de 3 luni și eu sunt deja în luna a 5-a.
.....................................................
In R.A.T.B., o tipă se întoarce indignata spre barbatul din spatele ei:
- Bai nesimtitlue, de cand ai urcat, ma tot împungi cu sula in spate, nu ti-e rușine ?
- Doamna, nu e ce credeți ! Azi am luat salariul si am băgat toti banii in buzunarul din faţă !
- Da' ce, ba' nesimțitule, tie iti creste leafa intre stații ?
......................................................
Multi din cei necasatoriti viseaza sa aiba o sotie frumoasa si desteapta.
Multi din cei casatoriti viseaza acelasi lucru
.......................................................
Neamurile reprezintă acel grup de oameni care se întâlnesc din când în când pentru a se număra, după care se apucă de mâncat și băut în cinstea schimbării numărului lor.
.......................................................
Un reprezentant al HONDA Motors vine în România să testeze eventualitatea deschiderii unei fabrici de piese de schimb. Pe coclauri, prin Moldova, i se sparge un colier şi-i fierbe apa de la motor.
- E un service prin apropiere?
- Nea Costel tractoristu se mai pricepe ....
Se uită nea Costel tractoristu', ia o sârmă din gard, înlocuieşte colieru ... Dă-i cheie ... Merge.
Ajuns la Bucureşti, japonezul raportează : Piaţă saturată, piese de HONDA pe toate gardurile ....
Scris de: Leutz din 02.Mai.2014, 08:38:20 a.m.
"Odată, o maimuţă, din neamul Anecdotic,
Venind la sfat pe-o creangă de arbore exotic,
A zis: Atenţiune! Sunt foarte afectată!
Tot circulă o vorbă, deloc adevărată
Că omul ar descinde din buna noastră rasă.
Ba chiar ideea asta îmi pare odioasă!
Şi, zău, savantul Darwin, tot neamul ni-l jigneşte
Când spune cum că omul cu noi se înrudeşte!
Aţi pomenit vreodată divorţuri printre noi?
Copii lăsaţi pe drumuri sau arme de război?
Am inventat, noi, cipuri şi alte drăcării?
Însemne sataniste, otrăvuri, şmecherii?
Văzut-aţi pe vreunul, retras în jungla deasă
Ca să scornească arma distrugerii în masă?
Tot ce lăsăm în urmă, când mai sărbătorim,
E biodegradabil. Natura o-ngrijim.
Iar omul otrăveşte, în fiecare zi,
Păduri, câmpii şi ape şi zările-azurii ...
N-avem starlete porno sau dive, travestiţi,
Şi, orişice s-ar zice, nu suntem troglodiţi!
Cine-a văzut în hoardă la noi bolnavi mintali,
Drogaţi, lacomi de sânge sau homosexuali,
Escroci, bandiţi, gherile sau vreo tutungerie?
În neamul nostru nobil nu vezi aşa prostie!
Noi n-avem mafii crude în stirpea noastră-aleasă,
Nici terorişti, nici dogme, nici luptele de clasă ...
Cât am bătut eu jungla, scuzaţi, n-am observat
În obştea maimuţească vreun cocotier privat.
Urmând calea cea bună şi, evident, corectă,
Adolescenţii noştri părinţii şi-i respectă.
În ierarhia noastră, cum e firesc şi drept,
Devine şef acela viteaz, agil, deştept,
Capabil viaţa obştei s-o ţină, s-o păzească,
De rele şi primejdii turma să şi-o ferească.
Adesea şeful nostru îşi riscă mândra blană,
Ca turmei să-i găsească loc de dormit şi hrană.
Pe când, priviţi! La oameni, ferească Domnul sfânt,
Şefi sunt cei fără suflet şi fără de cuvânt,
Corupţi, vicleni, jigodii, cu gura cât mai mare,
Nebuni după putere şi după bunăstare!
De turma lor n-au grijă nici cât un bob de mei,
Contează doar averea şi înmulţirea ei.
Nu veţi vedea vreodată, cât soarele şi luna,
O minte de maimuţă dospind în ea minciuna.
La om, tot ce înseamnă minciună, intrigi, ură
Sunt legi de referinţă, a doua lui natură.
Chiar dac-aş fi silită de vreun laborator,
N-aş deveni vreun Iuda ori vreun informator ...
Şi iată înc-un lucru din lumea mea, frumos:
La noi nu se întâmplă război religios,
Nici sfinte inchiziţii, nici libertăţi în lanţuri,
Nici chefuri după care să ne culcăm prin şanţuri,
Nici ordine mondială şi nici naţionalism,
Şi nici vreo îndoială ce-aduce ateism ...
E-adevarat ca omul, acest biped gunoi,
Arata ca maimuta, dar n-a descins din noi!"
Scris de: LTD din 02.Mai.2014, 10:10:28 a.m.
- Vine weekend-ul, ce ar fi sa luam 2 fete, sa mergem la sauna, sa bem niste vodka si sa facem sex?
Medvedev:
- In fata fetelor!?
Scris de: LTD din 09.Mai.2014, 01:11:03 p.m.
Stiu, sunt multi care se rusineaza cu cetatenia lor romaneasca cand merg in strainatate. Calatorind in jurul lumii, mi-am dat insa seama ca nu-i deloc rau sa fii roman. Ba dimpotriva. Relaxeaza-te si bucura-te de originile tale, oriunde mergi. Uite si cateva motive sa faci asta:
- Ai un pasaport bun pe care scrie UE si n-ai probleme cu viza,aproape nicaieri. Daca erai unul dintre cei 2,5 miliarde de chinezi sau indieni de pe pamant, ai fi masurat cozile la ambasada in kilometri.
- Daca intr-o expeditie prin jungla vei fi inconjurat de lighioane, o sa te descurci, cu calm. Esti pregatit de mic pentru astfel de situatii, de cand te alergau cainii prin cartier. Colegul tau japonez de expeditie o sa clacheze emotional.
- Datorita climei de acasa, te adaptezi usor si in locurile calduroase, si in alea friguroase. Daca erai norvegian si mergeai in Africa, te-ai fi inrosit ca un posterior de babuin, din prima zi. Daca erai, in schimb, un african si mergeai in Norvegia (in situatia absurda in care primeai viza), ti-ar fi inghetat chiar si lucrul de care erai cel mai mandru.
- Calatoresti ca turist, backpacker, explorator sau afacerist. Daca ai fi fost somalez sau nord-coreean, ai fi calatorit doar ca refugiat.
- Vorbesti binisor engleza si asta te ajuta peste tot in lume. Chiar daca n-ai fost studios la scoala, ai prins limba lui Brad Pitt si Clint Eastwood, din filme. Daca-ai fi fost spaniol sau italian, i-ai fi auzit pe baietii astia vorbind doar in limba ta.
- Multi occidentali superficiali au o parere atat de proasta despre tara ta, incat n-ai cum sa-i dezamagesti. Aproape orice vei face, le vei depasi asteptarile. Daca ai fi fost neamt si n-ai fi avut chilotii aranjati pe culori, erai deja o dezamagire.
- Si intr-un taxi din Argentina, si intr-o carciuma din Franta, si intr-o discoteca din Thailanda vei putea spune des "This song is from my country." Daca ai fi fost rus, n-ai fi stiut sa spui asta.
- Daca te enervezi tare, poti sa injuri temeinic pe oricine, pe limba ta. Daca ai fi fost englez, ai fi incasat-o de la a doua silaba."Fuck y…."
- Cand te vei intoarce acasa, mama te va astepta cu masa plina de bunatati, cum numai ea stie sa prepare. Daca ai fi fost thailandez, mama putea sa fie de fapt tata.
- In Orientul Mijlociu, localnicii te invita amabili la ei acasa, auzind ca vii din Romania, o tara pe care o respecta. Daca ai fi fost american, te-ar fi invitat oricum la ei acasa, dar nu-ti mai dadeau drumul decat pe recompensa.
- Daca un dubios vrea sa-ti dea curs mai bun ca la banca, te prinzi repede ca-i hot. Daca ai fi fost scandinav, aveai deja buzunarele goale.
Acum, daca tu esti suparat ca te-ai nascut roman, nu cred c-o sa te conving sa-ti schimbi parerea. Lamenteaza-te putin, asteapta viata viitoare si poate, cine stie, vei fi neamt. Sau poate congolez. Eu, unul, cred ca doar o viata am si-n aia
Scris de: coby din 14.Mai.2014, 02:30:01 a.m.
-Scoate-o daca te tine!
La care Bula si-a scos-o si ...au trait impreuna pana la adanci batraneti!
Scris de: coby din 16.Mai.2014, 07:39:11 p.m.
Oare va reusi sa l porneasca ???
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/aWZA9Oq_460sa.gif
Scris de: NicNic din 16.Mai.2014, 07:52:30 p.m.
Oare va reusi sa l porneasca ???
http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/aWZA9Oq_460sa.gif
Cred ca daca l-ar baga in priza tot nu ar reusi sa il faca sa mearga. La ce arc are derulatorul de cablu, cred ca i-ar smulge si aspiratorul din mana. Sau ar smulge priza din perete .... :-))
PS.: Gif-ul e bun de avatar pentru insistenti.
Scris de: gabineg din 16.Mai.2014, 09:25:44 p.m.
- Mo, dă-mi ho sută de mii!
- Hai fă, ce să faci cu ho sută?
- Ca să-mi iau pojartel.
- Ce-aia, fă?
- Lasă că ţ-o arăt dup-aia. Marcă banu'!
Vine Piranda din târg şi-l cheamă pe Parpanghel în odaie, apoi ridică fustele. Parpanghel leşină. Intră Onu, tatăl lui Parpanghel:
- Ce i-ai facut, fă, lu' ăsta de l-ai dat pă spate?
- Ce să-i fac, bă, i-am arătat pojartelu?!
- Ce i-ai arătat, fă?
- Iote asta! Şi îşi ridică iar fustele... Cade şi Onu... Intră Baria, mama lui Parpanghel:
- Fă, fir-ai a' dracu' dă tută, cu cine te-a adus aicea! Da' ce e ăştia laţi pă jos?
- Io nu ştiu, fă, dă ce-a căzut, că io le-am arătat pojartelu.
- Care fă pojartel, ia!
- Iote colea! Şi saltă cortina...
- Păi, fă, proasta drecu': cleştişorii ăia e pentru ciorapi, nu pentru buzili pi..ii!
Scris de: LTD din 19.Mai.2014, 12:26:09 p.m.
Doua tinere domnisoare:
- Am impresia ca barbatii astia nu au nici un pic de logica.
- De ce?
- Spre exemplu: a trebuit de 20 de ori sa-i explic agentului de circulatie ca ieri eram in alte sandale, de aia am uitat permisul in alta geanta.
La pauza meciului, ungurii au de gand sa treaca in jumatatea noastra de teren si sa pretinda ca a fost a lor din cele mai vechi timpuri.
Un faimos colecţionar de artă se plimba pe străzile oraşului, când a văzut la uşa unui mic anticariat o pisică mică şi slabă care bea lapte dintr-o farfurioară. Privirea expertului nu se putea înşela: farfurioara era o piesă foarte veche şi deosebit de valoroasă, poate chiar piesa pe care o căutase întreaga viaţă. Încercând să îşi păstreze calmul, a intrat în magazin şi i-a oferit proprietarului doi dolari pentru pisică, dar acesta a refuzat. Disperat, colecţionarul a tot urcat preţul, până la 20 de dolari. Vânzătorul a luat banii şi i-a pus pisica în braţe. Proaspătul proprietar al felinei s-a uitat la farfurioară şi pe un ton nepăsător a spus:
- La preţul ăsta aţi putea să îmi daţi şi farfurioara pisicii. S-a obişnuit cu ea şi m-ar scuti şi pe mine să mai cumpăr alta.
Proprietarul a refuzat vehement:
- În nici un caz, nu o vând pentru nimic în lume. Este farfurioara mea norocoasă. Doar săptămâna asta am vândut la preţ bun 28 de pisici!
Doi băieţei care se jucau pe stradă au intrat din întâmplare într-o galerie de artă modernă. Câteva minute au privit înmărmuriţi picturile şi sculpturile expuse, apoi unul dintre ai a ţipat:
- Repede! Să fugim înainte să spună că noi le-am stricat!
Când o doamnă din Anglia a ajuns pentru prima oară la renumitul muzeu Louvre, nu ştia la ce să se uite mai întâi. A trecut dintr-o sală în alta, de la o lucrare la alta, fermecată de ce vedea, până când s-a oprit în fata uneia, a privit îndelung şi a izbucnit:
- Cum puteţi pune o lucrare atât de urâtă la Louvre? Este oribilă, este cel mai urât portret pe care l-am văzut vreodată, vă face de râs muzeul!
Paznicul s-a apropiat şi i-a spus:
- Pardon, Madame, dar nu este o pictură, este o oglindă....
Se spune că Pablo Picasso, marele maestru al artei, a surprins un hoţ în locuinţa sa. Intrusul a reuşit să fugă, dar artistul i-a reţinut figura şi, la cererea poliţiei, a făcut un portret robot. Pe baza desenului poliţia a fost nevoită să aresteze câţiva suspecţi: o călugăriţă benedictină, pe ministrul Finanţelor, o maşină de spălat şi Turnul Eiffel.
O așezare veche de aproape șase milenii a fost descoperită sub ruinele unei cetăți dacice. UDMR susține că încă sunt maghiari care achită ratele pentru ea.
- Marie, tu crezi in reincarnare?
- Da, Ioane.
- Adica... eu dupa ce mor m-as putea reincarna intr-un bou?
- Nu, Ioane...nu se poate de doua ori la rand...
Viata e ca ardeiul iute..
Ceea ce faci azi, ti-ar putea arde fundu' maine...
Ca sa vinzi un lucru greu vandabil, spune-i unei femei ca e un chilipir si unui barbat ca e deductibil...
Cum îţi dai seama dacă o ţestoasă e mascul sau femelă? O gâdili pe burtă… Dacă e bucuros, e mascul. Dacă e bucuroasă, e femelă.
Scris de: Laurentiu din 19.Mai.2014, 04:06:24 p.m.
La pauza meciului, ungurii au de gand sa treaca in jumatatea noastra de teren si sa pretinda ca a fost a lor din cele mai vechi timpuri.Daca nu cer autonomie, inca e bine. :D
Scris de: rexkrokiDAU din 23.Mai.2014, 09:44:44 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=lUxhjc49zgs&sns=em
Scris de: coby din 28.Mai.2014, 04:18:52 p.m.
- Cum se poate sa mor la 38 de ani?
- Uite, noi am adunat toate orele de manopera de pe chitantele eliberate de tine si reiese ca ai 90 de ani.
Scris de: tase33a din 28.Mai.2014, 10:02:24 p.m.
Scris de: LTD din 02.Iun.2014, 04:02:14 p.m.
===
Cică a apărut o aplicaţie care îţi spune cât de deştept este câinele tău.
Iată cum cred eu că funcţionează: Dacă ai cumpărat aplicaţia, este clar! Câinele tău este mai deştept decât tine.
===
Supermarketurile româneşti îşi liniştesc clienţii: "La noi, nici în carnea de cal nu e carne de cal."
===
- Ai ceva de băut?
- Apă.
- Dar ceva mai tare?
- Gheaţă!
===
Cum să nimereşti în rai când 5 din cele 7 păcate de moarte sunt hobby?
===
- Uite ce scrie în ziar: "cele mai multe accidente se petrec în bucătărie".
- Ştiu... eu le mănânc.
===
Azi m-am convins din nou cât de dăunător este să fumezi.
M-am dus la bucătărie să fumez, iar soţia mea făcea mâncare.
M-a pus să curăţ cartofi!
===
Merge Ion la doctor. Îl întreaba doctorul:
- Fumezi?
Sta Ion sa se gândeasca. Raspunde în doi peri, facând din mâna în stânga şi în dreapta:
- Aşa şi aşa...
- Ce înseamna "aşa şi aşa"? Cam cât?
- Pai ce sa zic eu? Cam patru pachete pe zi.
- Sex faci?
- Aşa şi aşa. Cam de 5 ori pe zi.
- Aha. Dar de baut, bei?
- A, da! De baut, beau!
===
Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.
- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.
Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria.
- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?
===
Între noi era chimie, acum e matematică, îmi faci numai probleme!
===
Sportivii noştri sunt uşor de recunoscut după chiloţii galbeni şi tricourile albastre.
Ceilalţi schiori sunt îmbrăcaţi mult mai călduros.
===
Dacă ieri ţi-ai dat soţul afară din casă, iar el încă este în faţa uşii, încearcă să schimbi parola la Wi-Fi!
===
Femeile greşesc foarte rar, mai ales când spun "ce proastă am fost"!
===
Într-un bar, intră un grup de scoţieni. Barmanul îi priveşte şi întreabă:
- De ce toţi sunteţi îmbrăcaţi în kilt-uri, numai unul în pantaloni?
- Ăsta în pantaloni este gay.
===
Când femeia indiană este de acord, punctul roşu de pe frunte devine verde!
===
- Câinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretentii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!
===
Cea mai mare minciună din lume: "Am citit şi sunt de acord cu condiţiile contractului''.
===
- Cum se numeşte nevasta taurului?
- Taurul nu are nevastă, numai boii au.
===
Un naufragiat cu un picior de lemn ajunge pe o insulă populată de canibali. Capturat şi dus în faţa căpeteniei de trib, acesta este întrebat:
- Cine te-a mai gustat înaintea mea?
===
Într-un bar, un tip îl întreabă pe barman:
- Aici, la voi, într-adevăr femeile sunt frumoase sau eu am băut prea mult?
===
Soţia: Nu ţi se pare că am slăbit, dragă?
Soţul: Ba da, mi se pare!
===
România mai are două nenorociri: cu una m-am căsătorit, iar cealaltă este maică-sa.
===
O femeie se plânge unui poliţist:
- Domnule poliţist, tipul acela mă urmăreşte. Cred că e beat!
Poliţistul o măsoară de sus până jos ţi spune:
- Aveţi dreptate. Cu siguranţă, este beat!
===
Majoritatea bărbaţilor care cred că femininul NU înseamnă DA sunt acum la răcoare!
===
- Vă temeţi de criza financiară?
- După 30 de ani de căsnicie, nu mă mai tem de nimic!
===
- Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
- Goală şi desculţă?
===
Pentru a te îmbăta criţă, ai nevoie de o bere... Nu mai ştiu, a 15-a sau a 16-a...
===
- Ai văzut-o, dragă, pe tânăra aceea care zâmbea la mine?
- Nu-i nimic, iubitule, şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară...
===
Creierul este singurul organ care gândeşte, dar nu singurul care ia decizii.
===
Soţia cântă la vioară. Soţul:
- OK, încetează. O să-ţi cumpăr rochia aia!
===
În alcool, sunt cu siguranţă hormoni feminini. Când beau, nu mai ştiu să conduc maşina şi vorbesc mult.
===
De ce în China numărul populaţiei e aşa de mare? Pentru că prezervativele sunt încărcate cu furca.
===
Am descoperit în noaptea nunţii că soţia mea este virgină. Jenant este faptul că ea este la a doua căsătorie.
===
Oamenii de ştiinţă au descoperit că, în discotecile din satele vasluiene, şansele de a rămâne însărcinată şi de a muri sunt aproximativ egale.
===
Vând rochii de mireasă. Mărimile 44, 46, 48, 50, 52 şi 54. Nu mai am putere şi răbdare să aştept!
===
Foarte puţini dintre cei care tuşesc merg la doctor. Majoritatea merg la teatru!
===
Cerbii carpatini cu cât au coarnele mai mari, cu atât se consideră mai frumoşi.
La bărbaţi e invers. Cu cât au coarnele mai mari, cu atât sunt mai frumoase femeile lor.
===
- Iubitule, ce ai vrea să facem împreună în noul an?
- Păi... draga mea... hai să facem ceva ce n-am mai făcut niciodată!
- Ce?
- Eu beau liniştit, iar tu taci!
===
Ce caută un ciung într-un oraş? Un second hand.
===
Dumnezeu şi-a întors faţa de la bărbaţii români! 1 şi 8 martie pică în zile lucrătoare...
===
La bărbaţii adevăraţi, soţia este fericită. La ceilalţi, puternică!
===
Aseară, înainte de culcare, a trebuit sa dezgheţ frigiderul sau... cum îl mai numeşte nevastă-mea: "preludiu".
===
Cică s-a inventat un robot care prinde hoţi. În China, robotul a prins 100 de hoţi în 5 minute, în America 200 de hoţi în 5 minute, în România în 5 minute s-a furat robotul.
===
Doi tineri căsătoriţi hotărăsc ca de câte ori se înşeală, să pună într-un borcan câte o boabă de fasole.
Ajungând la nunta de aur, hotărăsc să afle adevărul şi să-şi arate unul altuia borcanul.
Ambii aveau câte două boabe înăuntru:
- Tu cu cine m-ai înşelat? întreabă femeia.
- Prima oară cu guvernanta şi a doua oară cu sora ta! Dar tu?
- Prima oară cu căpitanul regimentului şi a doua oară cu regimentul căpitanului!
===
Un poliţai găseşte pe malul mării o lampă gen Aladin. O ridică, o deschide şi dinăuntru iese, evident, un duh.
- Îţi îndeplinesc 3 dorinţe!
- Vreau mai întâi o halbă de bere care să nu se golească niciodată!
Zis şi făcut. Apare halba, bea poliţaiul de se satură, halba tot plină. Varsă din ea pe jos, dar halba rămâne plină.
- Nemaipomenită chestia asta! Poţi să-mi mai dai încă două?
===
Care este culmea bărbăţiei? Când eşti prins de soţie cu amanta în pat, o mângâi uşor pe cap, spunându-i: Următoarea eşti tu!
===
Un oltean, întors recent dintr-o excursie la Londra, îi povesteşte prietenului lui:
- Am cunoscut o englezoaică şi, cu toate că nu ştiu engleza şi nici ea româna, ne-am înţeles de minune. I-am desenat o farfurie cu mâncare şi direct m-a luat la un restaurant. I-am desenat un pahar şi ea m-a luat la un bar şi tot aşa până spre dimineaţă, când ea mi-a desenat un pat. Dar ştii ce m-a uimit cel mai tare? Cum a ştiut că sunt tâmplar?
===
Se întoarce fata de la întâlnire. Conversaţie cu mama:
- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh. Doamne, e suuuper.
- Miroase bine?
- Extraordinar. Un gentleman.
- Cina a fost gustoasă?
- Foarte gustoasă. Restaurant select.
- Dar. asta.. A fost?
- A fost. e pur şi simplu excepţional.
Vine băiatul de la întâlnire. Conversaţie cu tata:
- Da?
- Da.
- Bravo!
===
- Spuneţi-mi, domnişoară, ce aţi spune dacă v-as ademeni în apartamentul meu şi aş face dragoste cu dv.?
- Nu ştiu ce să zic, nu mi s-a mai întâmplat.
Până acum, ori de câte ori am fost ademenită în apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus şi întrebări.
===
Ea: - Toate fetele de la mine de la muncă au primit flori de Valentine's Day, sunt absolut superbe!
El: - Mda, probabil de aceea au primit flori...
===
Cumpără deodată trei sticle de votcă şi n-o să te trimită nimeni după a doua.
===
Un prieten adevărat nu poate fi cumpărat, dar poate fi vândut.
===
Furtul ideilor unei persoane e plagiat, iar al mai multor persoane, cercetare ştiinţifică.
===
Bărbaţii şi femeile sunt absolut de acord într-o privinţă: n-au încredere în femei.
===
Intră o blondă într-o farmacie şi întreabă:
- Aveţi ochelari?
- Pentru soare?
- Nu, nu, pentru mine!
===
De ce a fost inventat corpul gardienilor publici? Ca să aibă şi poliţaii de cine râde.
===
- Este adevărat că pastilele astea de creştere a potenţei trebuie înghiţite cât se poate de repede?
- Da, altfel vă va înţepeni gâtul!
===
Merge unul cu maşina cu o 100 km/h. La un moment dat, îl depăşeşte o găină. Omul apasă acceleraţia, dar n-o ajunge. După ce a parcurs el aşa vreo 5 km, vede cum găina intră pe teritoriul unei ferme. Se apropie de fermier şi îl întreabă:
- Ce fel de găini sunt acestea? Prima dată văd să fugă aşa de tare o găină.
- Este o specie nouă, pentru carne.
- Şi-i gustoasă carnea?
- Nu ştie nimeni, fiindcă nu le putem prinde.
===
Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonald's. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele. şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras!
===
Astăzi, când nevastă-mea m-a rugat să o însoţesc la shopping, m-a luat brusc durerea de cap.
Cred că am luat-o de la ea aseară când nu am făcut sex.
===
Ieri am picat examenul la Academia de Poliţie.
Aparent, "un ţigan" nu este răspunsul corect la întrebarea: "Care este primul lucru pe care-l vezi la locul faptei?"
===
Am un principiu: "Nu fac dragoste cu femei măritate!" Asta m-a ferit de multe necazuri. Până m-am căsătorit...
===
Fir-ar să fie! iPhone 5 arată la fel ca iPhone 4S. Cum o să ştie lumea acum că sunt mai şmecher?
===
Anunţ : Nu căutaţi bărbatul perfect. Astăzi stau în casă
Scris de: coby din 06.Iun.2014, 09:41:59 p.m.
El: cum as putea sa uit.. Cam ce cadou ti-ai dori?
Ea: as vrea ceva care sa ajunga de la 0 la 100 in mai putin de 5 secunde
EL: un cantar...
:D
Scris de: LTD din 17.Iun.2014, 12:06:45 p.m.
Vânzătoarea: - Ce mărime doriţi?
- Hmmm, greu de spus…
- Este important să cunoaşteţi mărimea…
- Ştiu… c77!
- 77!? Această mărimea nu există! Cum aţi ajuns la mărimea asta?
- Păi, avem acasă un televizor de 81 cm şi când ea se pune în faţa lui, rămân în stânga şi-n dreapta cam doi centimetri liberi!
--------------------------------
La întrebarea: “De ce aţi picat testul de conducere?”, 5% dintre candidaţii picaţi au răspuns “Eram stresat” .
Restul au răspuns “Eram stresată”.
--------------------------------
Un sofer ardelean a fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit. Urmeaza stirea ca in Moldova nu se mai bea alcool.
------------------------------------------
Sexul surpriză este cea mai buna metodă de trezire, asta dacă nu eşti în puşcărie...
----------------------------------
El către ea:
- Ai amanţi peste tot… ştii ce înseamna asta?
- ... Că sunt dezordonată...?
----------------------------------
Toată lumea afirmă că alcoolul distruge familii... dar nimeni nu amintește câte familii a creat.
----------------------------------
Ce sentiment iti trezeste un tigan fara maini?... De siguranta
----------------------------------
Invatatoarea (clasa I):
- Florin Costea, numara te rog pana la 14!
Florin Costea :
- 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, AS, VALET, DAMA, POPA!
-----------------------------------
Ursu si cu iepurele, rezemati de un copac, la o vorba despre gagici, una alta, cand deodata trece Scufita Rosie pe langa ei.
- Ajutor, ajutor ursule, iepure, ma mananca lupul!
La care ursul:
- Auzi fah, sa vii la noi cand te-o manca altceva!
-----------------------------------
- Draga mea, pot sa-ti sarut fruntea? Si nasucul? Si ochisorii? Acum si buzisoarele... Acum gatisorul, burtica... Acum piciorusele...
- NU SĂRI PESTE!!!
-----------------------------------
Două fetiţe făceau un om de zăpadă.
Prima : - Acum e gata, acum e gata !!!!
A doua : - Mă duc repede în casă, să aduc un morcov !!!
Prima : - Adu doi morcovi, că poate îi punem şi nas!!!
----------------------------------
O căsnicie fericită este atunci când o jumătate sforăie, iar cealaltă jumătate nu aude.
------------------------------------
Avertisment!
Rochiile mulate încetinesc circulația sângelui la femei... Și o accelerează la bărbați.
------------------------------------
Un tânăr ascultător: - Putem să facem sex într-o zi de doliu naţional?
Radio Erevan : - Da, însă doar cu nevasta, ca să fie trist!
-------------------------------------
- Doctore, ce-ai zis că am? Balanţă, Rac, Gemeni...
- Nu, nu... cancer.
-----------------------------------------
- Dom' doctor, nimeni nu crede că eu sunt câine.
- Zău? Marş de-aici.
--------------------------------------
- Domnule doctor, cred că eu vorbesc în somn.
- Ce vă face să credeţi asta?
- Păi în fiecare dimineaţă mă scol răgusit.
--------------------------------------
Un tip vine la doctor:
- Ce s-a intamplat?
- D-le doctor, sunt impotent.
- Trebuie sa mancati cat mai mult peste, contine fosfor…
- D-le doctor, eu vreau sa mi se scoale, nu sa lumineze!
…………………………………..
Dacă aveţi de gând să mergeţi în cazinou, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi. S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
…………………………………..
- Care viciu masculin este inacceptabil pentru femeia modernă: alcoolismul sau impotenţa?
- Sărăcia!
…………………………………..
Asociaţia bărbaţilor de vârsta a3-a, după lungi dezbateri pe tema 'Dragoste', a decis: DRAGOSTE CU SULA, NU SE POATE!!!
…………………………………..
Noaptea dinaintea alegerilor din USA .
Romney, foarte increzator, in dormitor catre nevasta-sa:
- Ann, draga mea, maine seara o sa te culci cu presedintele Statelor Unite....
Noaptea de dupa alegeri. Ann, dezbracandu'se:
- Mitt, dragule, deci cum e organizata chestia asta ? Vine Barak Obama aici, sau ma duc eu la el?
…………………………………..
Două blonde la facultate:
- În ce an eşti, tu?
- În două mii treisprezece. Tu?
…………………………………..
- Cum derutezi o blondă?
- O pui să numere treptele unei scări rulante.
………………………………..
Cand esti mort, nu stii asta– dar ii afecteaza pe ceilalti. La fel si cand esti prost.
…………………………………..
- I-am cumparat sotiei mele o pereche de cercei cu diamante luna trecuta, iar ea n-a mai vorbit cu mine de atunci... ii zic unui amic.
- De ce nu?!, ma intreba el.
- Asta a fost intelegerea... i-am raspuns.
…………………………………..
Se întâlnesc doi amici:
- Ce eşti aşa trist ?
- Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…
- Încearcă să te duci la psiholog.
Se întâlnesc peste două săptămâni:
- Ei cum e, ai rezolvat problema?
- Da, acum o fac cu mândrie.
…………………………………..
Ginerele vrea să ajungă acasă la tata socru. Socrul îi explică:
– Piaţa Unirii, 12. Când ajungi, cu cotul drept baţi 52 la interfon, intri în lift, apeşi cu cotul stâng butonul 5, o iei pe coridor la stânga, apeşi soneria cu cotul drept şi ai ajuns!
– Bine, dar... de ce trebuie să apăs butoanele cu cotul? Nu le apăs mai bine cu degetul?
– Păi… doar nu vii cu mâinile goale?!
…………………………………..
În general, bărbaţii bagă banii în găuri, excepţie fac ginecologii şi dentiştii, care scot bani din ele.
…………………………………..
- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.
- Dar, ce-a păţit?
- A intrat în călduri…
…………………………………..
Mă cheamă şefu' la el în birou astăzi şi-mi zise:
- Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?
- Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.
…………………………………..
Bulă, la reuniunea de 20 de ani, se adresează foştilor lui dascăli:
- Stimaţii mei profesori. Mă tot frământă o întrebare: Chiar atât de imbecil eram, de mă tot lăsaţi corijent?
- Vaaai, se poate, domnule prim-ministru?!?
Când m-am trezit eram la spital, medicii mi-au spus că am fost agresat de o femeie.
Atunci mi-am adus aminte: eram în lift şi mă uitam cu coada ochiului la sânii unei doamne când deodata mi-a zis:
“Apasă pe unu, te rog!"
Ce este compromisul?
Daca sotia vrea la mare iar sotul la munte, atunci toata familia merge la mare insa sotului i se permite sa-si ia schiurile!
Într-o mănăstire pentru femei intra trei infractori şi spun:
- Iar acum va vom viola pe toate la rand !
O nou-sosita călugăriţa iese in faţa şi spune:
- Va implor, luati-ma toti trei pe mine dar nu va atingeţi de altcineva!
Maica stareta:
- Sora Maria, egoismul este tot un păcat !
Anunt pe Mercador: “Vand karte de gramatik. Eu meam faqt treab-a cu ia.”
In autocar un pasager isi scoate piciorul din pantof, spunand:
- Mi-a amortit piciorul…
Alt pasager:
- Dupa cum miroase, e mort demult…
Un reporter, pe strada:
- Buna ziua! Cred ca stiati deja, astazi este ziua domnului presedinte. Vreiti sa ii urati ceva?
- Pai... da: La multi ani! Cu executare!
Scris de: coby din 22.Iun.2014, 12:21:22 a.m.
http://www.youtube.com/watch?v=hHjGtBnSv50
:-))
Scris de: LTD din 28.Iun.2014, 11:59:13 a.m.
Daca esti destept ii lasi acolo ca nu te incurca cu absolut nimic!
====
Cred ca nu o sa renunț la burta. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispozitie...
===
Cand ma analizez, ma detest.
Cand ma compar, ma ador.
===
„Fericirea este ca o minge: alergăm dupa ea și cum am prins-o îi dăm cu piciorul.”
===
Am temperatura 39, încă un grad și sunt votcă.
===
Sotul oboseste atat de tare la serviciu, incat nu-si simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele...
====
Beau rar asa, cate un paharel...
De obicei, beau o sticla intreaga!
====
Dacă îți spune cineva că s-a îmbogățit prin muncă, întreabă-l:
-Prin munca cui?
===
Tiganii din Italia : noi n-am venit la furat , accesăm si noi fonduri europene , d-alea nerambursabile.
===
Ultima modă printre piţipoance : ca buzele să pară şi mai mari, işi fac operatie de micşorare de cap.
===
Nimic nu e maiscump decat ce primim gratis.
Scris de: Leutz din 10.Iul.2014, 09:43:41 a.m.
https://au.news.yahoo.com/a/24421124/teen-vandals-trash-canberra-home-advertised-online-for-free-house-party/ (https://au.news.yahoo.com/a/24421124/teen-vandals-trash-canberra-home-advertised-online-for-free-house-party/)
Scris de: gabineg din 10.Iul.2014, 09:49:24 a.m.
În partea opusă doi ciobani… îmbrăcaţi tradiţional.
Pleacă trenul, ciobanii studiau cu atenţie… colega de drum.
La un moment un puric ce şedea pe un cioban sare pe piciorul gagicii.
Asta pune mâna să-l prindă… Puricele sare pe genunchi… asta dă să-l prindă… puricele sare pe gleznă.
Gagica se concentrează şi pac se apleacă brusc să-l prindă şi scapă un pârţ.
Un cioban dă din cap mulţumit:
- Aşe domniţă… dacă nu-l poţi prinde, puşcă-l, mama lui de ţopangiu!
Scris de: coby din 16.Iul.2014, 01:13:49 a.m.
- Ptiu, da' urata esti. Aaaa... asa uratenie nu am vazut niciodata...
- Domnule, nu iti e rusine, nu te uiti la tine ca esti mort de beat!?!
- Da, da' mie imi trece...
Scris de: gabineg din 17.Iul.2014, 09:20:43 p.m.
- Ce ma, iar se ceartă mă-ta cu tac-tu?
- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce sifilis. Şi l-a împărţit cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!
Scris de: gabineg din 23.Iul.2014, 01:14:11 p.m.
http://www.timesnewroman.ro/life-death/8218-patriarhul-daniel-romanii-cu-nume-de-sfinti-vor-plati-o-taxa-pentru-a-le-folosi-in-continuare
Scris de: gabineg din 09.Aug.2014, 07:38:54 a.m.
- Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine batea cu pumnii si picioarele in usa ta?
- A, nimic, un cretin, un idiot, un nemernic...
- Si? Nu ai chemat politia?
- Nu, batea pe dinauntru, sa scape...
Scris de: vandtie din 09.Aug.2014, 06:17:49 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 11.Aug.2014, 07:42:21 p.m.
http://www.youtube.com/watch?v=rh2dcW4lBUQ&sns=em
Scris de: coby din 11.Aug.2014, 08:06:02 p.m.
:D
http://www.youtube.com/watch?v=rh2dcW4lBUQ&sns=em
Barbosul e mortal !!!
Scris de: NicNic din 11.Aug.2014, 08:44:13 p.m.
:D
http://www.youtube.com/watch?v=rh2dcW4lBUQ&sns=em
Artistii raman artisti! :good:
Indiferent de culoarea politica....
Scris de: LTD din 13.Aug.2014, 12:01:04 p.m.
Va conţine produsele care au dispărut din magazinele vecine cu produse tradiţionale româneşti.
Manifestanţii din întreaga ţară strigă că monarhia e singura soluţie pentru ieşirea din criză.
Băsescu le-a răspuns că e dispus să se lase încoronat, dacă ei cred că asta rezolvă ceva.
Se duce unul la un magazin de lenjerie intimă să îi cumpere iubitei lui o pereche de chiloți sexy.
Intră în magazin și zice:
- Nu vă supărați, vreau să îi fac iubitei mele un cadou - o pereche de chiloți sexy...
- Sigur, ce vârstă are ea? Ca să vedem ce mărime i s-ar potrivi.
- E in clasa a 9-a...
- Și mai exact?! Întreabă vânzătoarea..
- A 9-a "C"!
Programare telefonică la medicul de familie.
- Bună ziua, mă simt foarte rău, am febră, amețeli. Vă rog, o programare...
- De astăzi în trei săptămâni, la ora 12.
- Se poate, vă rog, mai devreme? Mă simt foarte rău.
- De acord, v-am notat la ora 11.
Incredibil: o americancă a devenit mireasă la 100 de ani!
La noi, Oana Roman a devenit mireasă la 100 de kilograme și Adi Minune a devenit mire la 100 de centimetri...
Ce ți-e și cu suta asta...
Barmanul catre un client:
- Ce bei?
- Alocatia copiilor!
Oricat ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.
Românii de la sate cer noi alegeri, pentru că li s-au terminat uleiul şi făina.
Sedinta de sindicat: Serioja apare cu un ochi vanat la lucru. Colegii il intreaba ce a patit.
- Ieri am fost la sedinta de sindicat. Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvant. Am observat ca i s-a prins fusta in fund, iar eu i-am
scos-o. S-a intors si mi-a trosnit una peste ochi, de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine.
Peste o saptamana iar apare Serioja vanat la ochi.
- Dar acum ce ai patit? - il intreaba colegii.
- Iar am fost la sedinta de sindicat. Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat cuvintul. Fusta iar i s-a prins in fund. Nicolai a observat si i-a scos-o.
Eu am stiut ca nu-i place, si i-am bagat-o inapoi.
Într-un parc din capitală un poliţist şi câinele său jucau şah. Un trecător mirat din cale-afară de ceea ce vede în faţa lui se adresează poliţistului:
- Domnule poliţist, ce câine deştept aveţi! Ştie să joace şah!…
- Ah, da’ de unde, este 2-1 pentru mine!
- La multi ani, iubito! i-am zis sotiei mele blonde astazi de 1 Iunie.
- Dar ce, ti se pare ca sunt inca un copil? ma intreba ea.
- Nu, insa i-am spus asa, metaforic, copilului din tine...am raspuns, facandu-i cu ochiul.
- Vai ce ma bucur! zise ea, sarind in bratele mele. De ce nu mi-ai spus hotomanule pana acum ca sunt insarcinata?
La scoala copiii invata despre cuvantul “probabil”.
Invatatoarea: Copii! Alcatuiti propozitii cu “probabil”!
Anisoara zice:
-De craciun probabil primesc o papusica!
Ionica:
- Maine probabil primesc ciocolata!
Bula:
-Mama se duce cu ziarul in gradina!
-Bula! Asta ce legatura are cu “probabil”?
-Pai probabil se duce sa se c...ce, pentru ca nu stie sa citeasca!
Scris de: coby din 14.Aug.2014, 12:40:59 p.m.
- Ce faci?
- O figura noua. Am invatat-o de pe site-urile porno. Se cheama “buffering”.
Scris de: coby din 23.Aug.2014, 01:03:52 a.m.
- Pai, cum sa nu-l altoiesc, Gheorghe, daca merita? Vezi si tu cat e de obraznic...
- Nu e bine, Ioane, nu e bine... Ar trebui sa faci ca mine.
- Cum, Gheorghe?...
- Uite, pe mine cand ma supara astept si, inainte de a pleca la scoala, il imbrac cu un tricou pe care scrie ''Ponta-presedinte''...
Si il bat colegii..........
Scris de: gabineg din 23.Aug.2014, 08:11:47 a.m.
Scris de: vandtie din 24.Aug.2014, 09:55:46 a.m.
Scris de: coby din 24.Aug.2014, 10:31:45 a.m.
https://www.youtube.com/watch?v=WQlvW0aFnKo
:-)) :-)) :-))
Scris de: coby din 25.Aug.2014, 03:11:25 p.m.
https://uk.screen.yahoo.com/fails-trips-and-falls/rope-swing-attempt-goes-hilariously-180559433.html
Scris de: LTD din 10.Sep.2014, 06:02:52 p.m.
Daca esti destept ii lasi acolo ca nu te incurca cu absolut nimic!
====
Cred ca nu o sa renunț la burta. Pentru a fi doar oase, am eternitatea la dispozitie...
===
Cand ma analizez, ma detest.
Cand ma compar, ma ador.
===
„Fericirea este ca o minge: alergăm dupa ea și cum am prins-o îi dăm cu piciorul.”
===
Am temperatura 39, încă un grad și sunt votcă.
===
Sotul oboseste atat de tare la serviciu, incat nu-si simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele...
====
Beau rar asa, cate un paharel...
De obicei, beau o sticla intreaga!
====
Dacă îți spune cineva că s-a îmbogățit prin muncă, întreabă-l:
-Prin munca cui?
===
Tiganii din Italia : noi n-am venit la furat , accesăm si noi fonduri europene , d-alea nerambursabile.
===
Ultima modă printre piţipoance : ca buzele să pară şi mai mari, işi fac operatie de micşorare de cap.
===
Nimic nu e maiscump decat ce primim gratis.
Scris de: gabineg din 11.Sep.2014, 09:46:31 a.m.
"Va rugam sa viniti cu dansili sculati, ca n-avem timp di jiujiuleli!"
Scris de: gabineg din 12.Sep.2014, 03:45:00 p.m.
După o săptămână, vine un polițist și îi spune:
– Avem pentru dvs 3 vești: una rea, una bună, și una foarte bună.
– Începeți cu cea rea!
– Soacra dvs s-a înecat! Noi am scos-o din apă ...
– Care e vestea cea bună?
– Am strâns de pe ea o găleată de raci.
– Dar cea foarte bună?
– Mâine o scoatem din nou și vă invităm la o bere ...
Scris de: LTD din 12.Sep.2014, 04:34:05 p.m.
- Am doua facultati, zice candidatul.
- Da, nu-i rau deloc, dar bacalaureatul l-ati luat?
Scris de: rexkrokiDAU din 12.Sep.2014, 05:15:56 p.m.
Scris de: gabineg din 12.Sep.2014, 05:39:06 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 12.Sep.2014, 05:50:42 p.m.
Scris de: shpeedy din 12.Sep.2014, 06:01:04 p.m.
Anul asta am scapat (http://m.hotnews.ro/stire/18090765). Sa vedem la anul cum va fi. Mamaie nu se lasa...
N-am vazut puncte de vedere ale facultatilor particulare...
O noua categorie de absolvenți se întrezărește la orizont, plagiatori fără bac :)
Daca asta e vointa "boborului"... :-))
Scris de: rexkrokiDAU din 12.Sep.2014, 06:04:02 p.m.
Scris de: shpeedy din 12.Sep.2014, 06:07:26 p.m.
Boborul nu are nici o vina, președintele e capul răutăților...
Asta se subintelege... =))
Scris de: gabineg din 12.Oct.2014, 08:06:25 a.m.
1. O știu pe Nichita, nu știam că o cheamă și Stănescu... Probabil între două cafteli mai scrie și poezii.
2. Eminescu a fost poet doar cât a trăit. În rest nu știu ce meserie avea.
3. Dacă Arghezi scria o poezie, Ion Barbu scria alta diferită, ca să nu-i confunde lumea.
4. Poeții nici ei nu stiau ce scriu, de aceea suntem întrebați mereu ”Ce a vrut sa zică autorul?”
5. Poezia patriotică este cea în care ne arătăm dragostea de țară și ura față de dușmani. De aceea maneaua este poezie patriotică.
6. Ștefan Augustin DoiNași a scris ”Mistrețul cu dinți de argint” în care la sfârșit el moare dar porcu' scapă.
7. Baltagul e un fel de topor cu care babele își căutau soții.
8. Tudor Arghezi și-a luat numele de la râul Argeș, deci este un poet acvatic. În schimb, Ion Dunăreanu este poet Fluvial.
9. În Luceafărul poetul arată cât de proastă e femeia care refuză un super gagiu nemuritor și rece pentru un ospătar muritor și cald.
10. După titlu, poezia ”Zdreanță” pare să fie despre o curvă, dar este despre un câine care punea botul la ouă.
Scris de: LTD din 15.Oct.2014, 12:13:24 p.m.
• Vanghelie e agent acoperit Mossad, în rang de caporal; Victor Ciorbea are livret militar de la Imperiul Klingonian;
• Maria Grapini e Obersturmbannführer la naziştii gramaticali, dar o ascunde foarte bine;
• Cartianu e subofițer CAP, însărcinat cu supravegherea consumului de mămăligă;
• Radu Beligan e agent secret sumerian şi statele de plată sunt pe tăbliţe de lut, în cuneiformă;
• Victor Ponta este agent acoperit Xerox;
• Vasile Blaga a vrut şi el să devină agent secret, dar nu-i încăpea capul sub acoperire;
• Paula Iacob ar fi trebuit să fie de ani buni sub acoperire, dar încă nu şi-a găsit groparul;
• Putin e agentul lui Ion Iliescu, infiltrat în Kremlin;
• Lucian Mîndruță este agent sub acoperire al firmei Pegas;
• Dan Şova a stârnit şi el oareşce suspiciuni, după ce a ieşit la iveală că are un IQ de 007.
lista continua....
- poporul roman in mare parte e format din agenti acoperiti... de datorii...
Scris de: edy70 din 23.Oct.2014, 10:49:45 a.m.
Scris de: shpeedy din 31.Oct.2014, 04:23:52 p.m.
(http://media.dorombach.ro/pozes/2014/10/1379947_10202928523845340_4385699668338074454_n.jpg)
Scris de: miaunica din 06.Nov.2014, 12:48:34 p.m.
Despre ce este vorba? Sa vedem:
1. Apartamentele mari, etajate, din New York , au o chirie convenabila pentru oricine, fie el somer sau director.
2. Cel putin unul din doi gemeni identici este diabolic.
3. Daca trebuie sa dezamorsezi o bomba nu ai de ce sa-ti faci griji, intotdeauna vei alege corect firul care trebuie taiat.
4. Mai toate computerele laptop sunt suficient de puternice pentru a patrunde in sistemul de comunicatii al oricarei civilizatii extraterestre invadatoare.
5. Nu conteaza daca intr-o lupta martiala numarul adversarilor este foarte mare: inamicii tai vor astepta rabdatori sa te atace unul cate unul, dansand in jurul tau intr-o maniera amenintatoare, pana cand ii faci knock-out pe cei dinainte.
6. Cand stingi lumina pentru a te duce la culcare, tot ce se afla in dormitorul tau se vede perfect, numai ca intr-o usoara penumbra.
7. Daca esti blonda si draguta, este foarte probabil sa ajungi expert mondial in fisiune nucleara la varsta de 22 de ani.
8. Politistii cinstiti si muncitori sunt in mod traditional impuscati cu trei zile inainte de pensionare.
9. Decat sa risipeasca gloantele, megalomaniacii prefera sa-si ucida adversarii pe care-i prind folosind masinarii complicate, care cuprind rachete, sisteme electronice, gaze mortale, lasere sau rechini mancatori de oameni, ce le ofera prizonierilor cam 20 de minute pentru a evada.
10. Toate paturile au cearsafuri speciale, probabil in forma de L, care ajung pana la subratul femeii care doarme, dar depasesc numai cu putin coapsele barbatului de langa ea.
11. Toate pungile cu cumparaturi contin cel putin o paine-bagheta.
12. Este foarte usor pentru oricine sa piloteze un avion, pana la aterizare, urmand instructiunile cuiva din turnul de control.
13. O data pus pe buze, rujul nu mai dispare de acolo, orice ai face, inclusiv scufundari submarine.
14. Cel mai probabil vei supravietui unei batalii, dar numai daca nu
faci greseala sa arati inainte cuiva fotografia iubitei care te asteapta acasa.
15. Daca vrei se te dai drept ofiter german sau rus, nu-i nevoie sa stii limbi straine, este suficient un accent potrivit.
16. Turnul Eiffel se vede pe orice fereastra din Paris.
17. Un barbat nu va arata nici un semn de durere in cursul celor mai feroce lupte, dar se va crispa cu totul cand o femeie incearca sa-i curete zgarieturile.
18. Daca undeva se vede un panou de sticla, mai devreme sau mai tarziu cineva va trece prin el.
19. Daca locuiesc intr-o casa bantuita, femeile vor iesi – dar numai in cele mai transparente desuuri – sa vada ce este cu sunetele ciudate pe care le aud.
20. Un computer pe care trebuie sa deschizi un fisier text nu va avea cursor, dar va spune intotdeauna: “Introdu parola”.
21. Cand conduci pe un drum perfect drept este intotdeauna necesar sa rotesti voiniceste de volan in stanga si in dreapta la fiecare cateva momente.
22. Toate bombele au un ceas electronic cu cifre mari si rosii, pentru a sti exact cat mai este pana la explozie.
23. Un detectiv poate rezolva un caz numai dupa ce a fost suspendat.
24. Daca te hotarasti sa dansezi pe strada, toti cei pe care ii vei intalni vor cunoaste perfect pasii.
25. Intimpul tuturor investigatiilor politiei, detectivii viziteaza obligatoriu, cel putin o data, un club de stiptease.
26. Toate numerele de telefon din America incep cu 555.
27. Majoritatea cainilor sunt nemuritori.
28. Daca esti urmarit prin oras, poti sa te ascunzi intr-o parada de ziua Sfantului Patrick indiferent de anotimpul in care se petrece actiunea.
29. Sistemul de ventilatie al unei cladiri este locul perfect in care sa te ascunzi. Nimeni, nici o data, nu se va gandi sa caute in locul in care poti sa te deplasezi dintr-o parte a cladirii in cealalta fara nici o greutate.
30. Cand platesti un taxi, nu te uita la portofel. Apuca o bancnota la intamplare si sigur va fi suma exacta ce trebuie achitata.
31. Orice rasa extraterestra poate sa lase insarcinata o pamanteanca.
32. Bucatariile nu sunt echipate cu intrerupatoare. Cand folosesti o bucatarie noaptea, trebuie sa lasi frigiderul deschis pentru a avea lumina in incapere.
33. Un singur bat de chibrit aprins, este suficient pentru a ilumina o camera de marimea unui stadion.
34. Toti oamenii din vechime, indiferent de epoca, au dinti perfecti.
35. Cu toate ca in secolul XX este posibil sa tragi cu o arma intr-un obiect aflat in afara razei vizuale, oamenii secolului XXIII vor pierde
aceasta abilitate.
36. Nu este necesar sa saluti atunci cand incepi sau termini o convorbire telefonica.
37. Cand sunt singuri, toti strainii prefera sa vorbeasca in engleza unul cu celalalt.
38. Orice incuietoare poate fi deschisa cu o carte de credit sau o agrafa in cateva secunde. Exceptie fac cazurile cand dincolo de usa este un copil amenintat de un incediu.
39. Toate buletinele de stiri contin materiale care te afecteaza direct si sunt difuzate in momentul in care tu deschizi televizorul.
40. Departamentele de politie dau ofiterilor teste de personalitate pentru a fi sigure ca ii vor face parteneri pe cei care se potrivesc mai putin.
Scris de: sfichiu din 07.Nov.2014, 09:33:29 a.m.
Scris de: LTD din 07.Nov.2014, 02:24:13 p.m.
Scris de: LTD din 11.Nov.2014, 09:42:24 a.m.
- I-am cumpărat soţiei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ.
- Bine aif ăcut, prietene, şi eu abia o ţin pe-a mea.
Dragoste de nota10
- Iubitule , de la 1 la 10, căt mă iubeşti?
- Iubito, de la1 la 10 te iubesc foarte mult dar să ştii că de la 11 ies cu băieţii la bere!
Dragoste deosebită
În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
- Nu poţi sa-mi faci aşa ceva!
- Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!
Rugăciuni necesare la masă
- Îţi spui rugăciunea înainte de masă?
- Nu, soţia mea găteşte foarte bine!
Femei de păstrat
- Ce motiv de divorţ aveţi?
- Se împlinesctrei luni de când soţia mea nu mi-a adresat nici-un cuvânt!
- V-aş mai daun termen să vă mai gândiţi, astfel de femei se întâlnesc foarte rar…
Cele mai bune lucruri sunt gratis:
Soţul pleacă în deplasare şi luându-şi la revedere de la soţie primeşte ultimele sfaturi pentru drum:
- Și, te rog,să nu cheltui bani pe 'lucruri" pe care le poţi avea gratis acasă!
Cuplul perfect
- Care este definiţia unui cuplu perfect ?
- “Un bărbat şi o femeie despre care nu au fost adunate suficiente informaţii”!
Teama de reacţii
Soţia a aflat că o înşel…
- Nu-i nimic,soţia ta este o femeie puternică.
Cuplul perfect
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.
Cumpărături noi
- Ce-i, Mărie,iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce au?
- Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!
Tipuri de căsnicii
Unele căsniciise termină cu bine, celelalte continuă toată viaţa
Amintiri pierdute
Aseară mă uitam împreună cu soţia la un documentar despre Alzheimer,când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
- Ce chestie oribilă… Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
- Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum cinci minute.
Cură de slăbire
Se întâlnesc doi prieteni:
- Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab?
- E simplu…
Mă hrănesc cu dragostea soției
Cel mai bun prieten
Soţia către soţ:
- Scumpule,ce-ai spune dacă ţi-aş zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
- Aş zice că eşti lesbiană.
Surprize la miezul nopţii
Soţul şi soţia în pat. Soţul, prin somn, încearcă să o sărutepe soţie, dar surprinsă, este oprit:
- Vai, iubitule,ce faci? Mă săruţi în miez de noapte?
- Aaa, tu erai?!
Termeni şi condiţii
Să-mi ascult nevasta este ca şi cum aş citi termenii şi condiţiile unui site de pe internet.
Nu înţeleg nimic şi la sfârşit zic de fiecare dată ”De acord”.
Scris de: sfichiu din 17.Nov.2014, 06:20:58 p.m.
Băsescu, Iohannis şi Ponta naufragiază pe o insulă pustie. Aflaţi pe plajă, Basescu se erijează în conducător al grupului şi propune ca fiecare să o ia în altă direcţie ca să-şi mărească şansele de a găsi resurse pentru supravieţuire.
Se despart: Basescu merge ce merge prin pădure, caută, ciuleşte urechile, dar degeaba! Nici urmă de ceva comestibil, cât de cât. Într-un final, ajunge într-un luminiş, în care Iohannis deja îşi făcea un grătar...
Fericit, se duce la el şi îl îmbrăţişează:
- Bravo, Klaus, eu întotdeauna te-am admirat! Ştii să te descurci în orice situaţie, se vede că esti un om de incredere! Ce mai, eşti tare! Auzi, între noi fie vorba, mie Ponta ăsta nu mi-a plăcut niciodată!
La care Iohannis răspunde sec:
- Nu-ţi place, nu mănânci! :D
Scris de: shpeedy din 17.Nov.2014, 06:24:13 p.m.
Klaus Iohannis, Monica Luisa Macovei si Victor Ponta se deplasau cu avionul in strainatate, pentru a sustine o conferinta de presa. In timpul zborului, li se defecteaza motoarele si pierd o aripa. Trebuie sa se parasuteze ca sa poata scapa. Aveau insa o mare problema: ei erau trei, insa aveau doar doua parasute. Victor Ponta, luand o parasuta in spate, sare si striga:
-Eu sunt un geniu! Sunt DOTTORE! Eu trebuie sa traiesc, ca sa fiu presedintele Romaniei!
Iohannis se uita la Macovei...Macovei se uita la Iohannis. La un moment dat Iohannis ii spune:
-Poftim, ia parasuta!
-Nu pot sa cred...un domn desavarsit..un gentleman. Multumesc mult, dar nu pot accepta! E prea mult.
-Stai linistita, ca nu-i nimic. Geniul a sarit cu sacul meu de dormit!
Scris de: LTD din 20.Nov.2014, 09:16:18 a.m.
Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"
Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru "Mărire de penis". Nemernicii i-au trimis o lupă!
- Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile!
- Tată, am de gând să-mi bag un cercel în nas. Ce crezi?
- Cred că o să te ajut să-ţi faci bagajele.
Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu.
Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenti au îndoieli iar cei prosti certitudini.
Elevii din Târgovişte n-au căldură. Ar putea să astupe gaura din tavan, dar atunci ar rămâne fără lumină şi apă.
Descoperire ştiinţifică! Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!
Colind vasluian: "O bat frumos, o bat frumos.."
- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?
Un baiat expediaza un sms fetei: "Acest abonat va cere in casatorie".
Primeste raspuns: "Stimate abonat, in contul dumneavoastra nu sunt suficienti bani pentru aceasta operatiune!"
- Cine a introdus acupunctura în ţara noastră?
- Vlad Ţepeş!
- Este posibil ca prostia sa fie motivul divortului?
- Este posibil, dar, de cele mai multe ori, prostia este motivul căsătoriei.
- Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbatii?
- Nu toate. Numai văduvele.
- Care este diferenta intre o zână si o vrăjitoare?
- Un an de căsătorie.
- Ce însemnează, "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti zboara soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.
- Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
- Test de sarcina.
Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.
Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.
La stomatolog vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
- Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?
Scris de: coby din 21.Nov.2014, 02:10:37 a.m.
Scris de: hugbear din 25.Nov.2014, 06:57:37 p.m.
Citat
Când ești mort, nu știi că ești mort. E greu doar pentru ceilalți... la fel și când ești prost... (http://www.rightwords.ro/citate/cand-esti-mort-nu-stii-ca-esti-mort-e-greu-doar-pentru--31774)
Scris de: gabineg din 25.Nov.2014, 07:34:42 p.m.
Scris de: sfichiu din 25.Nov.2014, 09:29:07 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 26.Nov.2014, 08:37:58 p.m.
ce e si cu viata omului, toti ne ducem, da, dar...
http://youtu.be/A1WOaQYThN0
Scris de: LTD din 27.Nov.2014, 12:23:49 p.m.
Scris de: gabineg din 08.Dec.2014, 06:49:48 p.m.
http://www.timesnewroman.ro/politic/au-gasit-solutia-pentru-ca-sunt-echipe-comuniste-infratite-steaua-va-folosi-stema-lui-dinamo
Scris de: shpeedy din 09.Dec.2014, 05:45:16 p.m.
Scris de: gabineg din 17.Dec.2014, 10:58:12 a.m.
Scris de: sfichiu din 18.Dec.2014, 11:14:16 p.m.
Scris de: sfichiu din 26.Dec.2014, 01:38:18 p.m.
Scris de: LTD din 15.Ian.2015, 12:09:22 p.m.
-------------------------
- De ce a gresit Ponta imnul?
- Intentionat, sa nu fie iar acuzat de plagiat!
Strategie beton de agatat la cumparaturi De fiecare data cand merg la magazinul de pe colt, cumpar o lama orbit cu 14 bani si cutie de chibrituri cu 55 de bani doar ca sa o aud pe vanzatoare zicand:
- "69, te rog"
Dieta ideala pentru barbatii de peste 40 de ani Gata, s-a rezolvat. In sfarsit, a fost descoperita cea mai buna metoda de slabit! Daca ai peste 40 de ani, poti sa mananci ce vrei si in orice cantitate. Nu mai trebuie sa te abtii de la nimic si nici sa calculezi caloriile. Exista o singura regula de respectat: Sa mananci numai in zilele in care faci sex...
Doctorul isi interogheaza pacientul:
- Pierzi nopti?
- Nu
- Consumi alcool?
- Nu
- Fumezi?
- Nu
- Nu mai ranji ca prostu'. Oricum gasesc eu ceva!
Ce optiuni minunate poti avea intr-un avion Paris-Alger Un tip cu o barba mare este asezat alaturi de un francez intr-un avion Paris-Alger. Dupa decolare, stewardesa incepe sa serveasca bauturi pasagerilor. Francezul cere o cupa de sampanie. Dupa ce l-a servit, stewardesa il intreaba pe vecin daca vrea si el una.
Raspunsul acestuia, foarte ofensat:
- Sunt musulman, prefer sa fiu rapit si violat cu salbaticie de zece prostituate de la Babilon decat sa las o singura picatura de alcool sa atinga buzele mele!
Francezul, inecandu-se, da repede inapoi cupa lui de sampanie insotitoarei de zbor, spunandu-i:
- Si eu prefer, nu stiam ca se poate alege!
O femeie cu adevarat sincera In sfarsit, la petrecerea de Revelion, am cunoscut si eu o femeie sincera. Mi-a spus, din prima: - Daca vrei sa te culci cu mine, trebuie sa ai rabdare. Mai erau trei barbati inaintea mea.
****
De cate ori n-ati auzit femeile spunand: "Exteriorul nu conteaza atat de mult, mai important este ce se afla in interior!" Tot timpul, incerc sa imi dau seama daca s-au mai gandit si la altceva, in afara de portofel.
****
Femeia are doua scopuri in viata: sa se casatoreasca si sa arate necasatorita!
Cum sta treaba in Politia romana cu documentele "STRICT SECRET" Inspectoratul General al Politiei Bucuresti, ora zece seara. Un tanar ofiter isi inchide biroul si porneste spre lift. Pe hol, langa o masina de distrus documente, intalneste un general care tinea sub brat o mapa cu inscriptia "STRICT SECRET" si o hartie in mana. Generalul:
- Locotenente, secretara mea a plecat, iar eu nu prea ma pricep la chestiile astea... esti amabil sa m-ajuti?
- Desigur, domnule general. Porneste asta aparatul, ia hartia si o vara inauntru.
- Locotenente, uitasem, am nevoie de doua, doua copii.
Viagra la batranete O batrana intra in casa si vede cum mosul taie o pastila de Vi.agra in patru:
- Ce faci? Trebuie s-o inghiti toata!
- Astazi vreau doar sa te sarut!
Unde se afla cu adevarat Marocul? Parintii isi cearta copilul si-l pedepsesc ca a luat nota mica la geografie. Cuprins de remuscari tatal ii spune mamicii:
- Mai femeie, noi am certat copilul asta ca n-a stiut unde-i Marocul, dar noi stim?
- Nu stim, dar nu poate fi departe. Am la serviciu unul din Maroc si vine cu bicicleta...
Bula si nobila lui ocupatie - Cu ce te ocupi, Bula?
- Am grija de creierele mici.
- Neurolog pediatru?
- Consilier de imagine.
Se pot adresa felicitari si la inmormantari La inmormantarea unei babe, cand se cobora sicriul in groapa, o coroana aluneca si da sa cada dupa sicriu. O alta babuta intinde repede mana si o prinde.
Un tanar bezmetic din spate o felicita:
- Bravo, mamaie! Ai prins buchetul!
Un mire greu de lamurit La primarie, dupa cateva incercari nereusite de a oficia casatoria, primarul se adreseaza tanarului mire:
- Tinere, la intrebarea "sunteti de acord s-o luati in casatorie pe domnisoara in cauza" raspundeti cu "DA", nu cu "fie ce-o fi"!
Cum isi pune tatal fiul la punct Un tanar insotit de tatal lui urca intr-un tramvai foarte aglomerat. La un moment dat tanarul zice:
- Mai tata, mai bine luam un taxi, uite si tu ce inghesuiala groaznica e!
Tatal:
- Lasa vrajeala, daca erai la discoteca spuneai ca e misto, ca-i atmosfera!
Viata sexuala picanta a sotului Doctorul adresandu-se unui barbat:
- Cate partenere sexuale ai avut in ultimul an?
- Cu tot cu sotia mea? Nici una...
Rebusul in varianta LUI si in varianta EI EA era concentrata nevoie mare la un rebus si-l intreaba pe EL:
-Spune-mi te rog daca stii "Bijuterii feminine din 4 litere".
El : -Țâțe.
Ea : -Tâmpitule, inel!
Cu disciplina militara nu-i de glumit Sergentul:
- Soldat , imi poti imprumuta 100 lei pana maine?
- Sigur prietene!
- Te adresezi unui superior, deci am sa repet.
- Soldat, imi poti imprumuta 100 lei pana maine?
- N-am, sa traiti!
Asa doctori sa tot fie La camera de urgenta un medic, iese de la un pacient si se spune sotiei acestuia:
- Curaj, doamna, nu-i nimic grav. De maine va putea merge la munca!
La care femeia spune :
- Doctore sunteti un fenomen! Nu numai ca l-ati vindecat pe sotul meu, dar i-ati gasit si de munca!
Astazi, despre dentisti, heliu si halvita - Ce mai face Bulisor?
- S-a asociat cu tatal lui, dentistul.
- Si au deschis un al doilea cabinet ?
- As', da' de unde ! Are o toneta unde vinde halvita si caramele!
-------------------------
Inainte de operatie, dentistul il intreaba pe pacient:
- Iti dau putin heliu?
- Anihileaza durerea? intreaba pacientul.
- Nu, dar o sa fie mai amuzant cand incepi sa tipi.
Una calda, alta rece Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea. Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic... Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten... In cateva clipe o trimit la tine.
****
O doamna merge la psiholog. Acesta ii spune:
- Saptamana viitoare vom lucra cu inconstientul.
Ea-i raspunde :
- Nu cred ca sotul meu vrea sa vina.
****
Din greselile tineretii nu inveti, cu ele te insori!
CERERE ÎN CĂSĂTORIE - LA VÂRSTA A TREIA[/font][/color][/b][/size][/font][/size] Un văduv şi o văduvă, pensionari, se cunoşteau de multă vreme. Într-o seară, la o mică festivitate, stăteau la o masă faţă în faţă. În timpul mesei el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe : - Vrei să fii nevasta mea? Fără să se mai gândească mult ea raspunde: - Da, da, vreau! Se despart afectuos, mergând fiecare la casa sa. Dimineaţa el se trezeşte şi derutat se gândeşte: A zis da sau nu? Nu mai ştia.... Agitat, o sună la telefon şi după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăzneşte s-o întrebe dacă a răspuns da sau nu. Cu mare bucurie ea îi răspunde : - Da, din toată inima! Şi sunt foarte fericită că m-ai sunat, că nu mai ştiam cine m-a întrebat...[/font][/color]
Scris de: LTD din 16.Ian.2015, 12:43:17 p.m.
Un cuvânt poate distruge o relaţie. Mai ales dacă e vorba de parola de Facebook.
In Romania ai optiunea de a alege. Spre exemplu poti alege presedintele tarii. Ai de ales intre un neamt, un ungur, un mincinos, o blonda, un senzational... Asta e democratie!
Toată treaba asta cu ‘Ora Pământului’ și stinsul luminilor ca să salvăm planeta mi se pare o mare tâmpenie. Anul trecut când le-am stins am dat peste un bicilist.
Universitatea Harvard i-a oferit Ioanei Petrescu 3 miliarde de dolari ca să declare că a terminat la Yale.
- Până la cât ai stat în cârciumă, nemernicule? întreabă nevasta nervoasă. - Până la miezul nopții. - Până la miezul nopții? Atunci de ce ai venit la ora 3 dimineața? - Păi m-ai întrebat doar de cârciumă!...
În Casa Poporului sunt mai mulți indivizi cu mandate de arestare decât cu mandate de parlamentari.
- Spuneți, domnule, cum v-ați dat seama că în apartament se află cineva străin? - Păi, Onorată Instanță, la noi în familie nu există obiceiul să fii lovit pe la spate cu scaunul în cap...
Intre vecine: - Pot sa va deranjez putin? - Cu ce va pot fi de folos? - Cu nimic. Am vrut doar sa va deranjez putin.
O companie aeriană a lansat un pachet special adresat oamenilor de afaceri: „Optînd pentru o călătorie cu compania noastră, biletul pentru soția dvs. va fi gratuit!” În urma succesului inițiativei, compania le-a contactat pe soțiile beneficiarilor, întrebîndu-le cum li s-a părut călătoria. Răspunsul unanim a fost: „-Ce călătorie?”
Cică moare unul şi ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneşte plânsul şi în vreme ce hohotea aşa, vine la el un drăcuşor: - Ce faci bă, de ce plângi aşa? - Păi am ajuns în Iad, uite şi harta, “Vă aflaţi aici”. O să mă ardeţi şi o să mă chinuiţi. - Aiurea, cine ţi-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pământ şi din Rai. - Da’…, n-o să mă chinuiţi? - Fugi bă d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate păcatele de pe Pamânt. Uite, îţi dau un exemplu: îţi place să bei? - Beau, dar cu moderaţie. - Atunci să vezi ce mişto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, ţuică, absolut orice. - Da’, păi atunci nu e chiar aşa de rău. - Da’ stai să vezi, fumezi? - Fumez, dar moderat. - Păi atunci să vezi marţea, nenică, marţi fumăm ca turcii – fumăm ţigări, narghilele, trabucuri, pipe, chiştoace, orice. - Ah, păi atunci nu e chiar aşa de rău. - Da’ stai să vezi – îţi place să bei cafea? - Beau, dar doar câteva pe zi. - Păi să vezi atunci, miercuri! Miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi. - Meserie ! M-am mai liniştit. - Auzi, zice drăcuşorul, eşti cumva homose.xual? - Nu, nici gând, nici pomeneală. - Atunci s-ar putea să nu-ţi prea placă joia…
Ion spala rufe afara. Trece o vecina si cum il vede spaland ii zice: - Ma Ioane,te-ai insurat sau sunt doar vorbe,ca te vad spaland rufe . - Pai m-am insurat,nu vezi ca ce spal aici sunt rufe de femeie ! ?
Femeia, cand intra prima oara sa conduca masina: - Super fain: trei oglinzi!
- Doctore, cred că încep să-mi pierd memoria.. - Știu, zice doctorul, e a patra oară când vii azi!
Declaraţie fiscală neacceptată Suntem nevoiţi să vă returnăm declaraţia fiscală cu rugămintea să o revedeţi şi să faceţi corecturile necesare deoarece nu putem accepta răspunsul dumneavoastră de la rubrica “Persoane aflate în întreţinere” unde aţi trecut “Guvernul, Parlamentul, funcţionarii administraţiei locale, judeţene şi de stat precum şi câteva milioane de ţigani şi pensionari pe caz de boală”.
Caut o fată sinceră, frumoasă, inteligentă, cu aspect fizic plăcut, pentru o relaţie serioasă, în fiecare miercuri seara !
- Dragule! Trezește-te! Trezește-te! - Ce s-a întâmplat? E ora trei dimineața... - Mi-a trecut durerea de cap.
Daca iubesti cu adevarat o femeie , nu ar trebui sa-ti fie rusine sa o prezinti sotiei .....
La metrou, mă întreabă o tanti cât e de la Ștefan cel Mare la Mihai Bravu. I-am răspuns 54 de ani. Cunoștințele mele de istorie ies la iveală în cele mai neașteptate momente.
El: – Am văzut cum te-ai sărutat cu cineva astăzi, a fost poştaşul sau lăptarul? Ea: – A fost ora 7 sau ora 9?
Aseară, în timpul se.xului, nu reuşeam nicidecum să o fac pe nevastă‐mea să aibă orgasm. Până la urmă am întrebat‐o ce ar vrea să‐i fac. ‐ Foloseşte‐ți imaginația, zise ea. Aşa că mi‐am imaginat că a avut orgasm şi m‐am băgat la somn!
"Mereu am stiut ca nu sunt frumos sau atragator,dar ca pros.tituatele de la statie sa ma vada si sa se prefaca ca asteapta autobuzul...asta-i prea de tot..."
Farsă sinistră! Câţiva vasluieni au fost păcăliţi să deszăpezească o casă: „Ni s-a spus că acolo e cârciuma”
Ionel, 5 ani. - Ionele, de ce i-ai zis Mariei că e proastă? Du-te și spune-i că îți pare rău! - Maria,... Îmi pare rău că ești proastă...
Încep să cred că vecina mea nu se uită la filme porno. Mai devreme m-a rugat să vin la ea ca să-i repar chiuveta. Sunt aici de două ore și încă repar la nenorocita aia de chiuvetă.
Păi, bine mă! 5000 de prieteni pe Facebook! 9000 de followers! Iar eu culeg via singur?
Un mayas catre altul: - Ti-am pregatit o tequila. Vrei sa bei? - Acum lucrez la calendarul mayas, trebuie sa-l termin... Auzi, stii ceva? Da bautura incoace. Doar n-o fi sfarsitul lumii daca nu-l termin...
- Iubitule, am luat permisul de conducere! Daca te imbeti, pot sa conduc eu? - Nu mai beau in viata mea!!!
Cu câteva zile înainte de nunta : El: Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor … Ea: Aha! Vin cat incape, cu.rve si toata noaptea le-o trageti în toate gaurile! El: Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti … Ea: Tu pe cine minti ? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?![/color]
Scris de: hugbear din 16.Ian.2015, 09:32:45 p.m.
***
PROFESORUL DE LOGICĂ: Curtea şcolii are lungimea de 52 de metri şi lăţimea de 38 metri. Ce vârstă am eu?
BULĂ: 44, d-le profesor!
PROFESORUL: Perfect, Bulă. Explică-le şi colegilor tăi cum ai dedus aşa de exact!
BULĂ: Păi, am un vecin pe jumătate nebun ca dvs. şi are doar 22!
(sursa (http://fs.gallup.unm.edu/a/bancuri.htm))
Scris de: sxtelu din 20.Ian.2015, 12:47:32 p.m.
Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi,
jumate furat tigan din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba,
consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur,
noi luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat
plan bomba cu bum-bum!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet,
geamm sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine.
Astia romani are tupeu nu gluma! Urgent trebuie recrutat, jefu!
Bomba cu azotat mare efect aveam!
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor,
aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire,
adormit beat, tigara abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei!
Draga Jefu,
Gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava,
exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica!
Jefu,
Ma indorg acasa! Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.
Scris de: LTD din 20.Ian.2015, 03:47:24 p.m.
Anunt la "Matrimoniale" pe timp de criza: [size=78%]Caut FEMEIE rezistenta la frig, foame si bataie. Rog seriozitate![/size]
[/size][size=78%] *************************[/size]
Intrebare:
- De ce nu trebuie sa calci cu masina un tigan, care merge pe bicicleta ?
Raspuns:
- Poate fi bicicleta ta!
***********************************
Un tip intra intr-o farmacie. Multa lume, inghesuiala:
- Nu va suparati, va rog sa ma lasati sa intru in fata, am
pe cineva la pat, nu pot sa astept!
Oamenii binevoitori si cumsecade, cum numai romanii pot fi
il lasa sa treaca:
- Sigur, sigur.
Ajunge tipul la ghiseu, se apleaca si spune:
- As dori si eu cinci prezervative, va rog !
****************************
De ce ai fugit din sala deoperatie inainte de a fi operat?
- Pentru ca infirmiera spunea tot timpul: Curaj, nu va fie
teama, e o operatie usoara!
- Pai si?... asta nu te-a linistit?
- Nu..... Pentru ca vorbea cu chirurgul!
[/size][size=78%]**********************[/size][/size][size=78%] [/size]
Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Dragoste: astrele iti surad si mai tare.
Bani: astrele deja au lesinat de ras.
**************************
Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora,
operatia nu areusit...
- Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!
*******************************
Geo si Ion, doi prieteni in varsta, se intalneau in parc in
fiecare zi sa hraneasca porumbeii, sa priveasca ratele si
sa discute despre problemele lumii.
Intr-o zi, Geo nu a aparut. Ion nu stia nimic despre asta si
s-a gandit ca poate a racit sau ceva.
Dar dupa ce Geo nu a aparut pentru o saptamana, Ion era
ingrijorat.
Deoarece singurele momente in care s-au intalnit au fost in
parc, Ion nu stia unde locuieste Geo , asa ca i-a fost imposibil sa afle ce s-a intamplat cu el.
Dupa o luna Ion a venit iar in parc si - sa vezi si sa nu crezi!
Aparuse Geo!
Ion a fost foarte fericit sa-l vada si l-a intrebat:
"Pentru numele lui Dumnezeu, Geo, ce s-a intamplat cu tine?"
Geo a raspuns:
"Am fost in inchisoare."
"Inchisoare?" striga Ion. "Pentru ce?"
"Ei bine," a spus Geo , "O stii pe Maria, chelnerita draguta
blonda de la cafeneaua unde merg cateodata?"
"Da", a spus Ion, "Imi amintesc de ea. Ce e cu ea? "
"Ei bine, ea a depus plangere de viol impotriva mea si
la cei 89 de ani ai mei, am fost atat de mandru, incat atunci cand am ajuns in instanta - am spus "vinovat!".
"Bine, si ti-au dat doar o luna pentru viol?"
"Ei, nu, judecatorul ala cretin mi-a dat 30 de zile pentru
marturie mincinoasa!"
***************************
La un coafor, patronul a instalat un papagal colorat la intrarea in salonul lui.
De fiecare data cand o anume tanara femeie trecea prin fata salonului de coafura, papagalul ii zicea :
- Ei, Curva! Ei, Curva!
Intr-o zi, satula de pasare, fata intra in salon si se plange
patronului. Pentru a-l pedepsi, patronul decide sa vopseasca papagalul in negru.
Cateva zile mai tarziu, femeia trece din nou prin fata
salonului de coafura si papagalul ramane mut.
Mirata, tanara se opreste si-i spune:
- Hei!! Acum nu mai spui nimic?? Nu mai faci pe smecherul?!
Papagalul ii raspunde cu calm:
- Cand sunt in smoking, nu vorbesc cu curvele !!!!!!!!
Scris de: LTD din 27.Ian.2015, 11:38:07 a.m.
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?
Un soldat american aflat la Paris stătea în faţa unei catedrale şi privea o nuntă.
- Cine este mirele?, îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
- Je ne sais pas, îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe catafalc.
- Cine este mortul, îl întreabă pe preot.
- Je ne sais pas, vine răspunsul acestuia.
- Pe toţi sfinţii!, exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!
Aseară un țânțar mi s-a așezat pe un testicul… a fost una din cele mai grele alegeri din viața mea...
Dacă ochii vă sunt acoperiți de două mâini fine și moi, de spate s-au sprijinit o pereche de sâni tari și se aude: ”ghici cine–i?”
În orice situație, cel mai bun răspuns va fi: "Vasile, tu ești?”
Credeți-mă, așa va fi mai bine.
- Domnule doctor, am o problemă cu steriletul. Aş vrea să-l schimbaţi.
- Dar, doamnă, tocmai vi l-am pus.
- Știu, dar soțul meu se plânge că îi rămâne un gust metalic în gură.
- Dar este din fir de aur, nu se poate! Poate soțul dumneavoastră are o problemă!
- Nu are, că s-au mai plâns și alții!
Din curiozitățile lumii: știai ca ardelenii se reflectă în oglindă cu o întârziere de 5 minute?
Constatare medicala: cu cat este mai urata femeia, cu atat mai rar o doare capul
La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii.
Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!
O femeie casatorita dispare de acasa trei zile.La intoarcere, isi cere iertare sotului.
- Te iert ca ai plecat raspunde el. Dar ca te-ai intors, niciodata.
Un arab, cu o bîtă în mînă ,aleargă o duzină de evrei. La un moment dat ,un evreu mai obosit strigă la ceilalţi:
- Fraţilor, staţi aşa, de ce fugim noi ca proştii, cînd ăla e unul singur?
Răspunsul, dat în cor:
- Da’ de unde ştim noi în care vrea să dea?
Ion o invită pe Mărie la bufet.
- Mărie, ce băutură ţi-ar pofti inimioara?
- Şampanie!
- Ia te uită!Ce? O votcă sau o bere nu-i bună ?La tată-tău acasă numai şampanie ai băut ?!
- Nu,Ioane ,da’tata nu voia să mă reguleze!
Exista doua motive, pentru care femeile au dureri de cap:
1. Vor un barbat, dar nu-l au.
2. Au un barbat, dar nu-l vor!
In realitate barbatii recunosc prezenta intuitiei feminine.
Dar o numesc in alt fel: Ai cobit!!!
Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
Turnul:
- Ok, multumesc, te stergem din lista.
Scris de: sfichiu din 10.Feb.2015, 11:30:51 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 10.Feb.2015, 11:38:21 p.m.
Scris de: NicNic din 10.Feb.2015, 11:43:00 p.m.
Scris de: sxtelu din 15.Feb.2015, 04:03:39 p.m.
Cele mai importante modificări din Codul Rutier:
- Înainte de a porni la drum, conducătorul auto are obligația să-și pupe copiii și să se spovedească.
- Serviciul SMURD va fi extins cu un departament de popi rutieri. Aceștia nu vor avea voie să intervină cu bărbi și nici cu alte materiale ușor inflamabile.
- Se va institui o nouă vinietă reprezentând taxa obligatorie pentru descarcerări.
- Pe lângă centură, șoferii vor fi obligați să poarte, tot preventiv, o icoană, o lumânare si multe cruciulite la parbriz, dar nu orice icoane, lumânări si cruciulite, ci doar cele omologate RAR și BOR.
- Se va introduce și proba practică de scos combustibil de la pompa de benzină pentru aprins grătarul de mici, precum și proba teoretică „Recunoașteți Sfântul din iconița de la scrumieră si oglinda."
- Ca să nu fim acuzaţi de discriminare, noul Cod Rutier va fi tipărit în alfabetul Braille si in format eBook pentru toti posesorii de permise.
- Trusa medicală trebuie dotată şi cu prezervative, pentru cazurile de înţelegere amiabilă.
- Şoferii trebuie să respecte nişte reguli de semnalizare a prezenţei poliţiştilor în zonă pentru ca cei avertizaţi să ştie la ce se stă: linie continuă, radar sau şpagă
- Victor Ponta a introdus un amendament prin care și cei care stau în dreapta șoferului să poată conduce.
- La înmatricularea autovehiculului, numărul de pe plăcuţe trebuie să reprezinte IQ-ul conducătorului auto. Dacă numărul e din două cifre şi nu mai sunt combinaţii disponibile, asta e, mai aştepţi până moare-un prost.
Codul Rutier pentru Doamne:
- Parcarea cu spatele se va face întotdeauna cu fața.
- Autovehiculele care vor fi găsite staționând pe un singur loc de parcare vor fi ridicate și parcate corect, de-a curmezișul.
- Semnalizarea la schimbarea direcției de mers se face fie cu luminile de avarie, fie cu ștergătoarele, fie dând muzica mai tare.
- Ordinea corectă a operațiunilor înainte de pornirea de pe loc: reglarea scaunului, reglarea oglinzilor, fixarea centurii, îndepărtarea măștii de ochi din felii de castraveți.
- Schimbarea direcţiei de mers se face tăind cât mai multe benzi pentru a da posibilitea participanţilor la trafic să observe cât de frumoşi sunt fluturaşii de pe maşină.
- Prezentarea actelor la controlul poliţistului rutier este obligatorie si nu ultima ecografie făcută la ginecolog.
- Accidentul este evenimentul prin care d-voastră aţi obţinut permisul de conducere.
- Nu intraţi în depăşire atunci când pe maşina din faţă scrie “Baby on board”. Nu conduce copilul.
- La intrarea într-un sens giratoriu asiguraţi-vă că aveţi destul combustibil pentru a-l putea parcurge în cele câteva ore până vă opreşte poliţia.
Scris de: NicNic din 15.Feb.2015, 09:34:46 p.m.
La spargerea unei bănci, participă doi spărgători. Primul strigă:
- „Nu mişcă nimeni! Țineţi cont: banii sunt ai altora, viaţa este a voastră.”
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte „Schimbarea Modului de Gîndire "
O tipă se întinde provocator pe masa din faţa ei, încercînd să atragă atenţia.
Spărgătorul i se adresează:
- „Vă rugăm să fiți civilizată! Acesta este un jaf, nu un viol!”
Asta se numeşte „Profesionalism – Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci”.
Cînd s-au întors de la seif, spărgătorul cel tînăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului
mai bătrîn (care avea doar studii primare)
- „Hai să numărăm cîţi bani am furat!”.
Hoţul bătrîn, indignat îi răspunde:
- „De ce să pierdem noi atîta timp şi să ne prindă, cînd putem să aflăm diseară,
de la ştiri, cîţi bani lipsesc din bancă.”
Asta se numeşte „Experienţă – În zilele noastre experiența este mult mai importantă decît calificările de pe hîrtie de la cursurile POSDRU”.
Imediat după ce hoţii au părăsit banca, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede poliția.
Casierul după ce se gîndi o secundă îi răspunse:
- „Domnule Director, nu e mai bine să punem 5 mil. de € deoparte şi să spunem că i-au furat hoţii?”
Asta se numește „Trasformarea ameninţărilor în oportunităţi – a întoarce o situație defavorabilă în avantajul tău”.
Casierul zîmbind: „Ar fi minunat să avem cîte o spargere în fiecare lună!”
Asta se numeşte „Oportunitate – Fericirea este cea mai importantă.”
Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil.€. Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decît 20 de milioane.
Furioşi au început să înjure:
- „La dracu', noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cît ai bate din palme?!?”
Asta se numește „Ştiinţă managerială - Cunoașterea este mai valoroasă decât aurul!”
Directorul băncii este fericit şi zîmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus că i-au ieşit şi cîteva milioane bune bani de buzunar. Iar banca este pe profit.
Asta se numește „Arta managementului - Curajul de a-ti asuna riscuri!"
Scris de: sfichiu din 02.Mar.2015, 09:15:27 a.m.
https://www.youtube.com/watch?v=RQxd8YpKfY8
Scris de: xim din 09.Mar.2015, 10:00:37 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=t5yj-Rt9BY0
Scris de: vandtie din 12.Mar.2015, 06:07:48 p.m.
Scris de: gabineg din 05.Apr.2015, 01:24:16 p.m.
Scris de: cristyyy2003 din 05.Apr.2015, 01:39:26 p.m.
Mulțumesc @gabineg
Sent from my
Scris de: mikel din 11.Apr.2015, 05:50:29 p.m.
https://youtu.be/NK33GjwzNRI
Scris de: cristyyy2003 din 11.Apr.2015, 06:11:44 p.m.
Imi aduci deseara unul cado?
Scris de: mikel din 11.Apr.2015, 07:53:54 p.m.
te-ai inscris pa lista de asteptare la apple watch? :P
Scris de: cristyyy2003 din 12.Apr.2015, 01:22:19 a.m.
Sent from my
Scris de: shpeedy din 22.Apr.2015, 04:47:39 p.m.
Scris de: gabineg din 23.Apr.2015, 12:04:09 p.m.
Creierul vârstnicilor este mai lent deoarece a acumulat o mare cantitate de cunoștințe.
Savanții consideră că oamenii nu se degradează mental odată cu vârsta, ci, pur și simplu, durează mai mult până ce-și amintesc de un lucru deoarece ei au mai multe informații în creier. La fel cum, unui calculator al cărui hard-disk e supraîncărcat, îi ia mai mult timp pentru accesarea unei informații.
Cercetătorii afirmă că încetinirea procesului nu reprezinta un declin al fenomenului cunoașterii. Creierul uman lucrează mai lent la cei în vârstă, spune Dr. Michael Ramscar, numai datorită faptului că a acumulat mai multe informații în decursul timpului.
Creierul bătrânilor nu devine mai putin eficient. Din contra, a adunat mai multe cunoștințe.
De asemenea, cei în vârstă, adesea se duc în altă cameră să ia ceva, iar când ajung acolo, se întreabă pentru ce au venit. Aceasta nu este o problemă de memorie ci o metodă naturală pentru a-i determina pe bătrâni să facă mai multa mișcare !
Am o grămadă de prieteni la care ar trebui să le trimit acest mesaj, dar nu-mi amintesc, așa că, vă rog pe voi să-l trimiteți mai departe prietenilor voștri, care poate sunt și ai mei.
Scris de: shpeedy din 23.Apr.2015, 12:12:37 p.m.
Scris de: gabineg din 23.Apr.2015, 02:54:55 p.m.
Scris de: fireburn din 23.Apr.2015, 03:05:27 p.m.
Iar imi aduc aminte ca fac aia cate 1-2 ani, eventual cu suspendare si apoi se muta linistiti prin Elvetia(sau alte asemenea), ca cetateni onesti si plini de bani.
Le mai si dau drumul acasa, ca deh, una e sa dormi pe milionul de euro, alta e pe salteaua aia infecta din puscarie.
Conditii improprii.
Scris de: gabineg din 08.Mai.2015, 08:33:19 p.m.
Bula era catastrofă la matematică. Părinții au încercat de toate: meditatii, carti, recompense, fără niciun rezultat. Disperați, s-au hotărât să-l înscrie la o școală religioasă.
După prima zi de școală, Bula vine acasă cu o figura împietrită, nu zice nimic, merge direct în camera lui și se apucă de învățat. Iese doar să mănânce, in rest, teme.
Zi după zi, aceeași treabă. Nu mai știe de prieteni, ieșit în oraș, jocuri, video... Nimic decat mate.
La sfârșitul anului școlar, vine acasă, depune carnetul pe masa. Ma-sa deschide circumspecta carnetul și vede ca are 10 la matematica. Fericită, îl întreabă:
-Cum ai reușit? Te-au ajutat preoții?
-Nu.
-Atunci programul? Manualele? Atmosfera din școală?
-Nu.
-Atunci, ce ?!
-În prima zi de școală, am intrat în clasă și am văzut un tip gol bătut în cuie pe semnul plus. Am știut atunci, că ăștia nu se joacă cu matematica ...
Scris de: gabineg din 12.Mai.2015, 09:22:06 p.m.
(http://images.tapatalk-cdn.com/15/05/12/6d21ed7f1d8ed1649e1bf20e457296e5.jpg)
Scris de: Silfax din 19.Mai.2015, 06:00:18 p.m.
Scris de: gabineg din 19.Mai.2015, 06:40:14 p.m.
Scris de: LTD din 30.Mai.2015, 09:22:45 a.m.
Ciobanul scoate o sticlă de palincă din desagă, trage o dușcă zdravănă, după care îi întinde sticla tinerei:
- Domnișoară, doriți?
- Nu, mulțumesc, răspunde înțepat fata, în timp ce se trage mai la marginea banchetei.
Ciobanul scoate din desagă o bucată de pâine, una de caș, o ceapă, și începe să mănânce cu zgomot.
După două îmbucături, o întreabă pe domnișoară:
- Domnișoară, doriți?
- Nu, mulțumesc, răspunde aceasta, continuându-și lectura.
Terminând de mâncat, ciobanul îți răsucește o țigară din hârtie de ziar și, după ce trage vreo două fumuri, o întreabă pe colega de compartiment:
- Domnișoară, doriți?
- Nu, mulțumesc, răspunde aceasta, strâmbând din nas.
- Apăi, domnișoară, după cum fu discuția asta, eu socot că de futut nici nu mai are rost să vă întreb ...
Scris de: miaunica din 05.Iun.2015, 10:47:00 a.m.
Scris de: miaunica din 05.Iun.2015, 10:48:37 a.m.
Scris de: vandtie din 06.Iun.2015, 11:07:18 a.m.
O glumă cu final tragic!
Scris de: gabineg din 08.Iun.2015, 11:29:53 a.m.
Prima zice ca baiatul ei are strudii economice si a devenit bancher; este atit de bogat ca i-a dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari.
A doua zice ca baiatul ei a devenit pilot si are acum propria lui companie aeriana ; este atit de bogat ca i-a dat celui mai bun prieten al lui un jet.
A treia zice ca baiatul ei e inginer constructor si are compania lui de constructii; este asa de bogat ca i-a facut celui mai bun prieten al lui cadou.... un castel!
Cea de-a patra lady se intoarce cu farfuria plina si le intreaba despre ce discuta atit de animat.
Ele ii raspund ca discuta despre succesele de viata ale fiilor lor si o intreaba si pe ea de baiatul ei.
Ea le spune ca fiul ei e homosexual si lucreaza intr-un bar al homosexualilor.
Cele trei doamne ii spun ca ea trebuie sa fie tare dezamagita ca baiatul ei n-a avut success in viata.
"Ah nu, baiatul meu o duce foarte bine".
"De ziua lui a primit cadou un Ferrari, un jet si un castel de la trei prieteni ai lui".
Celelalte trei doamne au lesinat....
Scris de: rexkrokiDAU din 22.Iun.2015, 08:19:17 p.m.
https://youtu.be/dGKwx-BFO0E
Scris de: sxtelu din 24.Iun.2015, 11:53:26 a.m.
"Eu nu arăt chiar așa bătrân" ?!
Dacă da, atunci o să vă placă poanta următoare :
Stateam in sala de asteptare pentru prima intalnire programata la dentist cand i-am vazut diploma atarnata pe perete. Citind numele, mi-am amintit deodata un baiat brunet, inalt si frumos cu acelasi nume. Fusesem colegi de liceu cu vreo 40 de ani in urma si ma intrebam daca putea sa fie acelasi tip pentru care nutrisem o pasiune secreta.
Cand am intrat in cabinetul lui, am lepadat pe loc gandul acela.
Cheliosul cu trasaturi brazdate era mult prea batran ca sa fi fost iubirea mea secreta. Oare? Dupa ce s-a uitat la dintii mei mi-am facut curaj si l-am intrebat daca a facut liceul la "Sf. Sava".
"Sigur ca da, doamna! Cum ati ghicit?" a raspuns, plin de mandrie.
"Cand ati absolvit?", l-am intrebat. "In 1959. De ce ma intrebati?"
"Ei bine, ai fost in clasa mea!", am exclamat. Si atunci, cheliosul zbarcit m-a intrebat: "Ce materie ati predat ?"
Scris de: gabineg din 25.Iun.2015, 02:47:51 p.m.
Scris de: vandtie din 27.Iun.2015, 08:44:55 a.m.
Scris de: sxtelu din 17.Iul.2015, 03:47:07 p.m.
Scris de: shpeedy din 25.Iul.2015, 10:23:10 p.m.
(http://s2.postimg.cc/fsok2c3ph/11753710_865302670211507_2823742635910779559_n.jpg) (http://postimg.cc/image/fsok2c3ph/)
Scris de: LTD din 01.Aug.2015, 09:43:55 a.m.
Germania
Furnika este ja, ja, sehr muncitor. Greier eine putoare este. Nu facem serios nimic, cantat tota ziua desi avertizat la el toamna vine deci bani strange. Furnika plan business realizat, exporturi, profit, bani banci.Greier cantec, dansuri sirtaki, radem, tot timp cerem la Furnika bani. Furnika spus nu dam bani Greier. Atunci Greier promis Furnika orice facem dar bani necesari altfel moarte Greier.
Furnika sunat Vulpe la Paris dat bani Greier care folosit bani mancat baut cantat. Furnika foc suparat Greier care promis pus pe treaba. Vulpe putin pasa Greier (doare la kur) intrucat Vulpe probleme familie acasa.
Toamna urmator Greier implorat imprumut Furnika. Refuz, greier amenintat sinucis. Copii greier iesit manifestat contra Furnika. Vulpe spus Furnika pentru imprumutat Greier. Furnika nervi refuz. Greier jurat mama pus serios pe lucru viitor. Furnika dat bani Greier bucurie sirtaki incins. Iarna Greier flamand sunat usa Furnika telefon Vulpe. Furnika scos pistol 6 glontze Greier la cap. Interzis vecie sirtaki.
Franta
Ohlala, Furnique nu mai este une des nos amies. Fournique pas de flexibilite cu noi. Refuz tout a fait eurobonduri pe motif que doar ea munceste. E drept que le Greyer e, merde alors, lenesh, dar on ne peut pas ucide cineva pentru asta singur motif. Toti am fost leneshi candva, non? Furnique nu cunoaste decat travail, travail, travail. Ea nu stie danser, nu cunoaste joie de vivre. Vrut scapat Greyer intervenit difficilement pentru salvarea sa. Il faut vorbim Urs dat afara Furnique din padure. E arogant peste poate, huh...
Grecia
Țe se facem? Am distrat lume intreaga acum lume nu vrem suport financiar acordat Greierakis. Furnikapolos ziţe Greyerakis putoare dar fara noi ţe faceam Furnikapolos? Ține cantat ţi dansat tot timp fara pauza? Si ţine aplaudat Greierakis...nu Furnikopolos? Acum furios nu aveam bani. Cand strangeam bani daca noi cantam? Cata lucruri faţem deodata? Oriţe artist platit este! Noi artist este deci plata meritam! Vulpikis preten dat ascuns bani Greierakis prin banca ţi prin cunoscuţi. Numai nu stim ţe aveam cu noi Furnikopolos prost. Vrem el distracţie fara plata, asta lucru vrem el? Noi numai banii meritat dorim. Noi poate plecam afara zona evro dar intorcem la loc peste doi saptamani. Greierakis liber este nu putem forţa el pentru facem altceva decat vrea el. Iasssuuu!! Sirtakiiiiiiii!!!
Scris de: shpeedy din 15.Sep.2015, 04:50:04 p.m.
Scris de: gabineg din 18.Sep.2015, 05:19:16 p.m.
Scris de: sfichiu din 23.Sep.2015, 08:40:56 a.m.
Scris de: LTD din 24.Oct.2015, 02:03:14 p.m.
Atunci cand ti se va intampla sa prinzi un pestisor de aur care iti va oferi implinire a 3 dorinte, prima ar fi "Imi doresc sa am atata intelepciune incat sa stiu ce sa fac cu celelalte 2 "!
Multi zic despre femeie "uite ce față frumoasa are" altii spun "uite ce glezne frumoase are" ...eu personal cred ca adevarul e undeva pe la mijloc !! (Horatiu Malaiele)
În spatele oricărei femei frumoase, există întotdeauna un bărbat care...nu-si poate muta privirea de pe fundul ei.
Nu este o rusine sa te nasti prost....rusine este sa mori prost...
Toţi călcăm strâmb....dar la femeile pe tocuri, se vede cel mai tare!
E amuzant cum pedepsele din copilărie devin plăcerile de la maturitate. De exemplu : somnul la amiază si palmele la fund.
E bine sa te indragostesti la prima vedere, dar nu strica sa te uiti inca odata!
Abia atunci când ți se așează un țânțar pe testicule, realizezi că există întotdeauna o soluție pentru fiecare problemă, fără a utiliza violență.
Fiecare femeie trebuie sa aiba un mic secret.
La barbat e de dorit sa fie mare!
Paradox: norocul e orb, dar ghinionul vede bine.
Pe oaspete, oricat de bine l-ai hrani, tot se imbata.
Nu-i foarte greu sa-i iei femeia altuia, mult mai greu e sa i-o dai inapoi.
Secretul succesului in viata este legat de cinste si de decenta. Daca nu ai aceste calitati , succesul este garantat.
"Banii nu aduc fericirea! Am 50 de milioane de dolari, dar eram la fel de fericit si cand aveam 48 de milioane". (A. Schwarzenegger)
Fiecare barbat de succes are in spatele lui o femeie. Daca succesul continua, mai apar si altele.
Recordurile se stabilesc dimineata... mai ales atunci cand te trezesti exact cand trebuia sa iesi din casa!
Barbatii nu au nevoie de ghilotina ca sa-si piarda capul. O fusta e de ajuns.
Scris de: sfichiu din 27.Oct.2015, 10:01:36 p.m.
Scris de: gabineg din 28.Oct.2015, 08:36:35 a.m.
Scris de: shpeedy din 28.Oct.2015, 09:27:46 a.m.
Scris de: sxtelu din 17.Nov.2015, 07:22:10 p.m.
Scris de: gabineg din 18.Nov.2015, 11:21:40 a.m.
Scris de: gabineg din 19.Nov.2015, 12:19:44 p.m.
Scris de: enicky din 19.Nov.2015, 12:26:11 p.m.
CONCEPTUL DE BUCLA ! ! ! { looping }
Pentru cei care nu cunosc conceptul de "buclă" oferim aici explicaţiile clarificatoare pentru a înţelege ce se întâmplă atunci când se spune despre un program de calculator că "intră în buclă" ("looping").
Directorul unei firme îi spune secretarei:
- Vom pleca pentru o săptămână în străinătate la un congres şi sper să ne simţim bine împreună. Fă toate pregătirile necesare pentru călătorie...
Secretara îşi sună soţul:
- Voi pleca cu şeful la un congres, în străinătate, pentru o săptămână. Te rog, dragul meu, ai grijă de tine în acest timp.
Soţul îşi sună amanta:
- Nevastă-mea pleacă în străinătate pentru o săptămână. Hai să ne petrecem săptămâna asta împreună, prinţesa mea...
Amanta, care este învăţătoare la o şcoală particulară, îşi anunţă copiii:
- Pentru că săptămâna viitoare am de rezolvat o problemă, voi lipsi de la şcoală. Deci săptămâna viitoare nu veniţi la şcoală.
Unul dintre copii, pentru că îşi iubeşte foarte mult bunicul, fuge la el şi îi spune:
- Bunicule, săptămâna viitoare nu trebuie să merg la şcoală. Mi-ai promis că dacă vom avea timp liber vom merge la munte împreună.
Bunicul, (care este directorul din această istorioară) îşi iubeşte foarte mult nepotul. Ca urmare o sună pe secretară şi îi spune:
- Nepotul meu m-a rugat să-mi petrec săptămâna viitoare cu el, aşa încât nu vom mai merge la congresul din străinătate. Te rog fă demersurile de anulare a călătoriei.
Secretara îşi sună soţul:
- Directorul şi-a anulat călătoria aşa încât vom rămâne împreună, dragul meu...
Soţul îşi sună amanta:
- Nu ne mai putem petrece săptămâna viitoare împreună pentru că soţia mea nu mai pleacă în călătorie.
Amanta îi anunţă pe copiii de la şcoală :
- Problema pe care o aveam s-a rezolvat aşa încât săptămâna viitoare toată lumea vine la şcoală.
Copilul îi spune bunicului:
- Bunicule, săptămâna viitoare mergem la şcoală aşa că, îmi pare rău dar nu mai pot să-ţi ţin companie.
Bunicul director îşi sună secretara :
- Nepotul meu tocmai m-a sunat să-mi spună că nu mai poate petrece săptămâna viitoare cu mine. Ca urmare continuă pregătirile pentru plecarea la congres...
Acum aţi înţeles ce înseamnă "buclă"?
Scris de: shpeedy din 24.Nov.2015, 12:43:10 p.m.
Scris de: Cosmin09 din 24.Nov.2015, 12:52:09 p.m.
Scris de: enicky din 25.Nov.2015, 10:55:54 p.m.
>
>
> >
> Un domn, revine din Canada dupa 30 de ani in orasul
> natal.
> > Acolo da de un restaurant nou. Intra omul si se aseaza
> la
> > masa. Vine chelnerul si-i da meniul.. Omul refuza
> politicos
> > meniul, ia lingura din dreapta sa si incepe sa o
> >
> miroasa.
> > Dupa 2 minute
> > zice:
> > - "Simt ca aveti
> ciorba de burta, ciorba de perisoare,
> > ciorba de fasole si supa de
> taitei, iar specialitatea casei
> > este ciorba de burta".
> >
> Chelnerul
> > ramane perplex.
> > - "Da' de unde stii domnule?".
>
> > - "Se
> > simte pe lingura miros mai puternic de ciorba de
> burta, de
> > aia se serveste mai des, rezulta ca e specialitatea
> voastra.
> > As dori o portie.. !!"
> > Urmeaza felul
> > 2,
> chelnerul da sa i zica omului ce poate alege dar acesta
> > din nou il
> opreste si ia furculita si o miroase.
> > Dupa 2 minute
> > zice
> :
> > - "Serviti antricot de porc, friptura de pui la
> rotisor
> > si
> sarmalute, dar specialitatea dvs sunt mici cu mustar..
> > !!".
> >
> Chelnerul din
> > nou pereplex, merge la bucatarie ia o lingurita, o
> cheama pe
> > doamna Lenuta, batrana bucatareasa si-i baga lingurita
> in
> > chiloti.
> >
> > Revine cu
> > lingurita la masa si
> il intreaba pe client:
> > - "Hai sa vedem domnule, daca stii si ce
> desert
> > avem".
> >
> > Clientul ia
> > lingurita, nu o
> miroase nici 5 secunde si striga:
> > - "Cum?? Lenuta inca mai
> lucreaza
> > aici..????"
>
>
Scris de: gabineg din 30.Nov.2015, 08:01:03 a.m.
Nunta a fost perfectă. Iar viata lor în doi a fost, de asemenea, perfectă. Într-o seară de Crăciun, în care ningea puternic, această pereche perfectă mergea cu mașina pe o şosea plină de curbe, când la un moment dat au văzut pe cineva la marginea străzii care se păre că, avea o pană. Era Moş Crăciun, cu o tolbă plină de cadouri. Deoarece ei nu au vrut să dezamăgească copiii cei mulţi care așteptau cadourile, perechea perfectă l-a invitat pe Moş Crăciun să se urce în mașina lor pentru a ajunge la timp să împartă cadourile. Şi au pornit la drum. Din nefericire, s-au înrăutățit condițiile meteorologice, iar cei trei au avut un accident. Unul singur din cei trei a supraviețuit. Care?
(Gândiți-vă mai întâi și abia apoi vă uitați la răspuns)
Bineînțeles că femeia perfectă.
Ea este singura din cele 3 personaje care există într-adevăr. Toată lumea știe că Moş Crăciun nu există.... și ce să mai zicem de bărbatul perfect...
Pentru femei, povestea se termina aici. Bărbații vor citi în continuare!
Puncte bonus pentru bărbați:
Dacă Moş Crăciun și bărbatul perfect nu există, înseamnă că femeia a condus. Ceea ce explică de ce s-a și întâmplat accidentul.
Şi încă ceva: dacă ești femeie și ai citit și restul poveştii, asta mai demonstrează încă o chestie: femeile nu fac niciodată ce li se spune !
Scris de: hugbear din 14.Dec.2015, 05:58:32 p.m.
Scris de: xim din 14.Dec.2015, 08:59:45 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=tuTVGjZea3o
Scris de: NicNic din 14.Dec.2015, 09:19:23 p.m.
Mai ales in seara asta, la finala!
Scris de: LTD din 05.Ian.2016, 05:58:01 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 11.Ian.2016, 10:00:43 p.m.
https://youtu.be/Y-Y-z-jz9Nc
Scris de: Cosmin09 din 11.Ian.2016, 10:10:13 p.m.
Scris de: sfichiu din 25.Ian.2016, 10:25:05 a.m.
De la lume adunate..........
Angajații anului sunt cei de la gaze din Bacău, care au verificat o conductă cu bricheta, provocând o explozie.
Vânătorul anului este arădeanul care s-a auto-împușcat, folosind pușca pe post de băț.
Taximetristul din Deva care a uitat unde și-a parcat mașina și a sunat la poliție, crezând că i-a fost furată, a câștigat detașat titlul de
“taximetristul anului“.
Polițistul anului a fost desemnat sibianul care a dat foc la un radar.
Declarația anului merge la o doamnă din Bistrița care, după ce a parcat mașina lângă calea ferată și a fost lovită de tren, a scos pe
gură următoarele: „M-am speriat foarte tare, ne-a lovit cu locomotiva. Trebuia să oprească, să fie mai atent”
La mare concurență e declarația unui consilier local din Rădăuți:
“Nu am auzit niciodată să vină un pacient la spital şi să fie violat de un câine. De obicei sunt mușcați de câini. Legea spune să-i castrăm
pe toți să nu se înmulțească… ok, dar la spital vine omul mușcat și nu violat. Medicii stomatologi, fie umani sau fie veterinari, să scoată
dinții la câini şi să le deie drumul în comunitate”, a spus Radu Cezar consilier local PDL de la Rădăuți
Titlul de “vasluianul anului 2015” merge la tânărul care și-a înjunghiat mama pentru că e mai rezistentă la alcool decât el.
Preotul anului lucrează la penitenciarul din Bacău și le furniza deținuților telefoane mobile, în schimbul unor sume de bani.
Magistrații anului sunt cei din Gorj, care NU au aprobat întreruperea pedepsei cu închisoarea, dar AU admis dreptul la recurs unui mort.
Mama anului este gălățeanca ce a plătit peste 4.000 de euro ca să-și salveze fiul de închisoare, deși acesta dormea în casă.
Foarte aproape de titlu s-a aflat teleormăneanca ce și-a ascuns copilul sub fustăla vamă.
“Soția anului 2015” merge în județul Neamț, unde o femeie și-a ucis soțul, l-a tranșat, l-a aruncat în WC-ul din curte, apoi le-a spus
rudelor că e plecat la muncă în Italia.
Soțul anului e bărbatul din județul Mureș care, după ce a accidentat mortal un copil, a vrut să dea vina pe soție.
Titlul de “cuplul anului 2015” merge la cei doi bucureșteni care,dorindu-și o atmosferă romantică în fața șemineului, au turnat
benzină peste foc.
Elevul anului e brăileanul care a dat telefonul pe speaker în timp ce copia la BAC.
Inițiativa locală a anului merge la Iași, unde s-au interzis acvariile transparente.
Luptă strânsă pentru titlul de proiectul de infrastructură al anului: stâlpul din mijlocul drumului, intersecția care dă într-o clădire,
trecerea de pietoni care duce într-un zid și trecerea de pietoni care duce niciunde.
Cea mai bună metodă de a scăpa de viespi în anul 2015 este incendierea a trei gospodării.
Am lăsat la final ce e mai bun: podiumul “românul anului 2015”:
Locul 3: Ieșeanul care a cumpărat electrocasnice cu bonuri de masă false.
Locul 2: Constănțeanul care s-a deghizat în agent ISU ca să ajungă mai ușor la moaște.
Locul 1: Hunedoreanul care s-a dus la poliție ca să-și scoată cazierul judiciar, deși era dat în urmărire internațională.
:)
Scris de: gabineg din 01.Feb.2016, 07:54:25 p.m.
– Aoleu, vad puzderie de capitale: Moscova, Chisinau, Kiev, Minsk, Vilnius, Taskent, Erevan si altele de nu mai incap in globul de cristal; vai, tara asta va fi praf!
Zambetul rusului ingheata. Germanul repede o intreaba pe ghicitoare:
– In Germania cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste destul de greu …
–Una singura, Berlin!
– Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
–Pai era scris in araba!
Scris de: Laurentiu din 02.Feb.2016, 09:34:48 a.m.
– In Germania cate capitale vezi?
Se uita ghicitoarea, se uita, ghiceste destul de greu …
–Una singura, Berlin!
– Of, mi-ai luat o piatra de pe inima. Dar de ce ai citit asa greu?
–Pai era scris in araba!
(http://s21.postimg.cc/gt78hopkz/ISIS.jpg) (http://postimg.cc/image/gt78hopkz/)
Scris de: sxtelu din 02.Feb.2016, 01:19:51 p.m.
P. S. In ultima vreme se faceau poante pe seama vasluienilor dar se pare ca vor sa predea stafeta.
Scris de: hugbear din 05.Feb.2016, 06:13:08 p.m.
Scris de: sfichiu din 23.Feb.2016, 10:03:15 p.m.
Scris de: enicky din 23.Feb.2016, 11:03:05 p.m.
el zicând că românilor li s-a rezervat să fie inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni.
"La facerea lumii, Dumnezeu, ca să-i ajute pe oameni să prospere, a hotărât să dea câte două virtuţi fiecărei naţii.
Astfel,
- elveţienii sunt ordonaţi şi respectuoşi,
- nemţii - disciplinaţi şi raţionali,
- englezii - perseverenţi şi studioşi,
- japonezii - muncitori şi răbdători,
- ungurii - hotărâţi şi buni meseriaşi,
- francezii - culţi şi rafinaţi,
- spaniolii - veseli şi ospitalieri.
La români, i-a spus îngerului consilier că românii vor fi inteligenţi, cinstiţi şi buni politicieni", a spus Ţopescu, în plen.
El a adăugat că, după ce a publicat hotărârea în "Monitorul celest", îngerul a remarcat faptul că românii au trei virtuţi, spre deosebire de toţi ceilalţi, care au numai două şi l-a întrebat pe Dumnezeu dacă astfel nu ar depăşi celelalte naţii. "
- Aşa e, a spus Dumnezeu. Să revenim cu o Ordonanţă de Urgenţă, pentru că virtuţile nu se mai pot lua înapoi, în care spunem că nimeni nu va putea folosi mai mult de două în acelaşi timp.
"Se explică astfel de ce românii
care sunt inteligenţi şi cinstiţi nu fac politică,
cei cinstiţi şi care fac politică nu sunt inteligenţi,
iar cei care fac politică şi sunt inteligenţi nu sunt cinstiţi",
Scris de: Cosmin09 din 24.Feb.2016, 07:53:20 p.m.
Cetatean: Avea...
Reporter Digi24: Avea pornite semnalele luminoase si acustice?
Cetatean: Avea, avea...dar nu mergea sonorul... :-))
Scris de: enicky din 03.Mar.2016, 02:31:52 p.m.
La un moment dat apare o blondă. Bărbatul necăjit de-atâta bagaj, o întreabă:
- În ce direcţie e gara, domnişoară?
- Mergeţi cu mine că şi eu merg într-acolo.
După vreo sută de metri blonda zice:
- Dacă mă gândesc bine, eu n-ar trebui să merg cu dumneata.
- De ce, domnişoară, răspunde bărbatul?
- Păi, ai putea profita şi să mă violezi.
- Cum aşa, domnişoară? Cu atâtea lucruri în braţe?
- Sigur, ai putea pune găleata jos, nicovala în găleată şi găinile..... le-aş putea ţine eu !!!
O păsărică şi un păsăroi, în călduri, stăteau pe o creangă
pe malul unui lac.
Păsăroiul ţopăie doi paşi spre păsărică....păsărica ţopăie
doi paşi în spate.
Păsăroiul ţopăie trei paşi spre păsărică....păsărica ţopăie
trei paşi în spate... după care cade în apă.
MORALA:
Cu cat preludiul e mai lung, cu atat păsărica e mai udă!
Scris de: Cosmin09 din 03.Mar.2016, 02:36:50 p.m.
Scris de: shpeedy din 03.Mar.2016, 03:36:41 p.m.
=)) :-)) =)) :-))
Scris de: miaunica din 03.Mar.2016, 03:38:49 p.m.
Scris de: enicky din 09.Mar.2016, 10:35:27 a.m.
Scris de: Laurentiu din 09.Mar.2016, 01:14:32 p.m.
Scris de: shpeedy din 17.Mar.2016, 08:38:04 a.m.
Scris de: shpeedy din 24.Mar.2016, 10:28:35 a.m.
Scris de: sfichiu din 02.Apr.2016, 12:35:44 p.m.
Scris de: enicky din 02.Apr.2016, 03:47:34 p.m.
Scris de: hugbear din 02.Apr.2016, 05:26:13 p.m.
Scris de: hugbear din 11.Apr.2016, 01:35:28 a.m.
https://www.youtube.com/watch?v=VkOuShXpoKc
Scris de: ASZ din 21.Apr.2016, 04:27:52 p.m.
Scris de: enicky din 10.Mai.2016, 02:52:58 p.m.
să-şi deschidă o fermă de găini.
Cumpără nişte găini, însă mor toate.
Mai cumpără nişte găini, însă şi acestea mor.
Se duce să cumpere alte găini, dar de data aceasta îl întreabă pe
vânzător:
- Cred că am o problemă... Le îngrop prea adânc sau le ud prea des?
Discuţie între două blonde:
- Mama ta este o mare mincinoasă.
- De ce, dragă?
- Spunea că negrul slăbeşte şi de două săptămâni mă îmbrac doar în
haine negre şi nu am dat jos niciun kilogram...
Discuţie între două blonde
- I-am cumpărat soacra-mii un şampon din ăla cu "volume control".
- Şi, cum e ?
- Nu e bun de nimic, încă o aud...
Cum derutezi o blondă ?
O pui să numere treptele unei scări rulante.
O blondă sună disperată la pompieri:
- Arde ! Arde! Veniti repede!
- Unde ? Cum ajungem la locul incendiului ?
- ...Nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii ?
Două blonde discutau între ele:
- Fată, mi-am luat şi eu perie de WC.
- Şi cum este?
- Parcă era mai bine cu hârtia igienică...
Blondă la volan.
La radio se aude:
- "Ascultaţi Radio 21"
Blonda:
- Doamne , de unde ştiu ăştia totul ?!
Două prietene se întâlnesc şi blonda o întreabă pe brunetă:
- Ştii în ce lună se nasc cei mai mulţi copii?
Bruneta răspunde:
- În luna a noua.
Blonda se duce acasă şi îşi întreabă soţul
- Ştii în ce lună se nasc cei mai mulţi copii?
- Habar nu am, răspunde acesta.
- În septembrie...
De ce cumpără blondele cărţi de la anticariat?
- Ca să fie gata citite...
Blonda:
- Sun de două zile la 07002300 şi nu-mi răspunde nimeni.
Vânzătorul:
- De unde aveţi acest număr, doamnă?
Blonda:
- Este pe uşa companiei dvs.
Vânzătorul:
- Doamnă, acela este programul nostru...
De ce au angajatele blonde salariul mare?
Pentru că prostia se plăteşte...
Suport tehnic:
- Parola dumneavoastra este "a" mic de la albina, "V" mare de la
Vlad si cifra 7.
Blonda:
- Mare sau mic ?
O blondă intră în magazinul de pantofi. Seuită ce se uită, şi cere
vânzătoarei să ii arate o pereche de pantofi, pe care îi şi probează.
Vânzătoarea o întreabă:
- Cum sunt?
- Mă cam strâng puţin,răspunde blonda.
- Încercaţi să le scoateţi limba, spune vânzătoarea.
- Thoth mă strângh phusin...
O blondă sună la poliţie:
-Doi hoţi mi-au furat maşina!
- I-ai văzut?
- Da...
- Ai reţinut feţele lor?
- Nu, dar ţin minte numărul maşinii...
Două blonde se plimbă pe Magheru. Una dintre ele găseşte o oglindă.
O ia de jos, priveşte şi zice:
- Uite, fată, o poză cu mine !
- Ia dă-mi-o şi mie! Ha, Ha, Ha, ce faţă de proastă ai....
Ce face o blondă în faţa unui zid de sticlă?
R:- Se ridică pe vârfuri să vadă ce e în spatele lui.
- În viaţă există o singură mare iubire ! spune o blondă în etate.
- Şi care a fost marea ta dragoste? o întreabă o blondă mai tinerică.
- Marinarii, maică, marinarii...
Cum omoară o blondă un peşte?
R: Îl îneacă.
I: Cum ţii o blondă ocupată toată ziua?
R: Scrii pe ambele feţe ale unei coli "Citeşte pe verso".
Ce o împiedică pe o blondă să facă o facultate?
- Liceul!
De ce fuge o blondă în jurul duşului??....
Pentru că pe şampon scrie wash & go.
Întrebare: De ce zâmbeşte o blondă când fulgeră?
Răspuns: Deoarece crede că i se face poza.
Ştii câte bancuri cu blonde există?
-... NICI UNUL !
Toate sunt întâmplări adevărate.
Scris de: Laurentiu din 13.Mai.2016, 12:08:19 p.m.
Scris de: shpeedy din 14.Iun.2016, 02:55:14 p.m.
Crema depilatoare din iad
Dupa ce mi s-a spus ca partile intime concureaza cu barba unui popa batran am decis sa cumpar aceasta crema intrucat incercarile initiale cu lama au avut succes moderat si era sa imi rup spatele aplecandu-ma spre partile mai dificil accesibile.
Fiind mai romantic din fire m-am gandit sa ii fac o surpriza sotiei de ziua ei si sa o aplic cu aceasta ocazie. Am comandat-o in avans iar lucrand pe vas in Constanta ma consider un barbat mai dur cu caracter puternic, trecut prin viata... Vai cat m-am inselat dragi cititori.
Am asteptat ca jumatatea mea sa adoarma dupa ce i-am sugerat ca am o surpiza pentru ea si m-am incuiat in baie. Initial totul a mers struna, am aplicat crema si am stat asteptand ca ceva sa se intample. Nu am avut mult de asteptat.
La inceput am simtit o usoara caldura care in doar cateva secunde a fost inlocuita de o intensa senzatie de arsura si un sentiment pe care il pot compara doar cu tentativa a doua persoane de a ma da cu capul de tavan tragandu-ma in sus de chiloti facuti din sarma ghimpata.
Nu sunt un om religios din fire(vezi destule accidente pe vas care lasa in urma vaduve si orfani incat iti pui intrebari), dar dintr-o data eram dispus sa fac plecaciuni oricarei zeitati sa opreasca senzatia violenta de arsura din jurul tunelului meu maro si ce parea la acel moment omletizarea cu acid a oualelor mele.
Luptandu-ma sa nu imi musc de tot buza am incercat sa ma clatesc de crema in chiuveta dar tot ce am reusit a fost sa o infund cu par. Prin ceata lacrimilor m-am zvarcolit sa ies din baie si sa merg spre bucatarie(mers e mult spus intrucat in acel punct mersul nu mai era o optiune.... Tarat ar fi o descriere mai precisa) in speranta ca o sa-mi gasesc in frigider o forma de alinare rece.
Am tras usa congelatorului unde am gasit o cutie de inghetata de pe care am smuls capacul si am pozitionat-o sub mine. Consolarea, desi fantastica, a fost doar temporara deoarece s-a topit relativ repede iar junghiurile arzatoare s-au intors cu repeziciune.
Din cauza formei cutiei de inghetata nu reusisem sa dau atentie stelutei mele de mare asa ca am bajbait prin congelator dupa altceva intrucat eram sigur ca vederea o sa-mi fie compromisa in curand. Am apucat o punga de ceva ce mai tarziu am aflat ca era plina cu varza de Bruxelles inghetata si am deschis-o incercand sa fac cat mai putin zgomot posibil. Am luat un pumn plin si am incercat(degeaba) sa tin cateva intre fese.
Nu a avut nici un efect deoarece o parte din crema isi facuse loc in tartacuta si simteam de parca americanii de la Kogalniceanu isi testau motoarele de pe avioane in spatele meu. A fost singura oara(sper) cand am sperat ca in vecinatatea mea sa fie un om de zapada pe invers ceea ce va da o idee la ce nivel eram dispus sa ma cobor pentru a-mi alina durerea.
Singura solutie pe care mintea mea innebunita de durerea a putut sa o conceapa a fost sa introduc una din varzuci unde nici o alta leguma nu a fost.
Din nefericire, alertata de mormaielile ciudate care venea din bucatarie, jumatatea mea a ales acel moment sa investigheze si a fost intampinata de mine stand cu fundul in aer, inghetata de capsune scurgandu-mi-se dintre fese, incercand sa imping o varza de Bruxelles in posterior mormaind..."Oh da... Oh da...."
De inteles a fost socata de aceasta imagine si a eliberat un tipat care m-a facut sa ma incordez intrucat nu o auzisem cand a intrat ce a rezultat in varzuca de bruxelles sa fie evacuata cu o viteza surprinzatoare in directia ei.
Pot intelege ca nu-si imagina ca surpriza ei consta intr-o varza de bruxelles ejectata spre ea la 11 noaptea in bucatarie iar nevoia de a explica copiilor unde a disparut inghetata nu mi-a ajutat demnitatea a doua zi....
Pe scurt: Veet inlatura parul, demnitatea si respectul de sine (http://www.emag.ro/crema-depilatoare-veet-aloe-vera-si-vitamina-e-pentru-piele-sensibila-100-ml-4053700288205/pd/DG19LBBBM/)
Scris de: rexkrokiDAU din 15.Iun.2016, 10:47:27 a.m.
https://youtu.be/T-Zu0bRGuUQ
Scris de: zongor din 21.Iun.2016, 01:03:42 p.m.
(http://aws-cf.caradisiac.com/prod/photos/2/1/0/1527210/5996384/img-59963847fb.jpg?v=1)
Scris de: sfichiu din 02.Aug.2016, 10:33:34 p.m.
http://www.clipurimedia.com/video/162/mor-de-ras-moldovenii-se-distreaza-la-nunta-asta-care-si-cum-poate-video/
Scris de: enicky din 03.Aug.2016, 12:39:55 a.m.
Cand dealerii sunt creativi...........sau varza =))
Scris de: sfichiu din 15.Aug.2016, 11:36:37 a.m.
Scris de: Lerua07 din 15.Aug.2016, 12:22:37 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 20.Aug.2016, 08:41:57 p.m.
Scris de: enicky din 20.Aug.2016, 09:58:13 p.m.
o noua marca a aparut pe piata.......E varianta ....europeana, ce sti tu ! Varianta japoneza e cu "K".
Scris de: crisi1 din 20.Aug.2016, 10:39:28 p.m.
Scris de: Leutz din 25.Aug.2016, 02:49:07 p.m.
Pe pagina unde l-am gasit, era postat cu comentariul "soon ... in real life".
Mai in gluma, mai in serios, eu zic sa venim in numar mare la intalnirea SCR8, ca nu se stie ce se mai intampla pan'la urmatoarea.
https://www.youtube.com/watch?v=NUC2EQvdzmY (https://www.youtube.com/watch?v=NUC2EQvdzmY)
Scris de: Leutz din 25.Aug.2016, 03:45:22 p.m.
Iat-o si pe cea corecta ...
https://vimeo.com/180016993 (https://vimeo.com/180016993)
Scris de: Lerua07 din 25.Aug.2016, 04:11:09 p.m.
Scris de: yeti din 25.Aug.2016, 06:05:41 p.m.
Imi cer scuze #:-S. Acum am realizat ca varianta de mai sus e cenzurata :D.Am vizionat in paralel cele doau filme. Apoi leam ascultat pe fiecare cu textul in fata. Nu am gasit nici o diferenta intre cele doua "variante".
Scris de: Leutz din 26.Aug.2016, 01:17:15 a.m.
Politically correct, coane!!! Sa nu atinga neuronu' celor mai sensibili.
Scris de: yeti din 26.Aug.2016, 06:41:30 a.m.
Sent from my iPhone using Tapatalk
Scris de: gabineg din 28.Aug.2016, 04:39:33 p.m.
Nu e o greșeală, ci o noua delicatesa (http://chickenstaff.ro/aripioare-porc)Azi le-am testat și eu, aici (http://laplacinte.ro/ro/pages/menu/)!
(http://uploads.tapatalk-cdn.com/20160828/16b4566cfa7e2b9c333549756d0ad117.jpg)
Scris de: Lerua07 din 28.Aug.2016, 05:19:43 p.m.
Scris de: Lerua07 din 28.Aug.2016, 10:14:32 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 29.Aug.2016, 12:02:46 p.m.
http://www.formation-massage-stage.fr/outils/nettoyeurecran/cleanscreen.swf
sursa (http://www.suzuki-club.ro/forum/home-entertainment-ayo-technology/microsoft-secrete/msg140798/#msg140798&gsc.tab=0)
Scris de: gabineg din 20.Sep.2016, 07:27:02 p.m.
Scris de: sfichiu din 20.Sep.2016, 08:03:50 p.m.
Scris de: shpeedy din 23.Sep.2016, 11:37:22 a.m.
Scris de: gabineg din 14.Nov.2016, 12:57:58 p.m.
Scris de: gabineg din 29.Nov.2016, 12:35:38 p.m.
Scris de: jupanul1 din 29.Nov.2016, 12:49:34 p.m.
- Pentru creștini: Două lucruri sunt nemărginite pe acest pământ! Mila lui Dumnezeu și prostia omenească!
- Pentru necreștini: Pe Pământ două lucruri sunt omniprezente - hidrogenul și proștii (legea lui Zappa, murphologie).
Scris de: gabineg din 29.Nov.2016, 02:15:13 p.m.
Suna telefonul:
- Alo, senor Rod? Aici este Ernesto, ingrijitorul d-voastra de la casa de la tara.
Rod: Da Ernesto, ce pot sa fac pentru tine?
Ernesto: Oh, am sunat, senor Rod, sa va anunt ca papagalul d-voastra a murit.
Rod: Papagalul meu?! Tocmai papagalul meu vorbitor care a cistigat multe premii internationale?
Ernesto: Da senor, acela.
Rod: Ce nenorocire, am cheltuit o avere cu papagalul asta. De ce a murit?
Ernesto: A mincat carne stricata.
Rod : Carne stricata?! Cine l-a hranit cu carne stricata?
Ernesto: Nimeni senor, a mincat el singur carne de cal mort.
Rod: Cal mort? Ce cal mort?
Ernesto: Calul dumneavoastra pursinge, senor.
Rod: Nepretuitul meu cal pursinge, multiplu campion, este mort?
Ernesto: Da senor, a murit de epuizare tragind la caruta cu apa.
Rod: Ai innebunit de tot? Ce tot spui acolo? Ce caruta cu apa?
Ernesto: Cea pe care o foloseam sa stingem focul, senor.
Rod: Dumnezeule ! Ce tot spui? Care foc?
Ernesto: Focul de la casa dumneavoastra senor. O luminare a cazut si a aprins draperiile si perdelele...
Rod: Ce vrei sa spui, ca mi-a luat foc casa de la o luminare?
Ernesto: Si, senor.
Rod: Pai avem electricitate !!! Pentru ce era luminarea aprinsa?
Ernesto: Senor, luminarea era aprinsa pentru inmormintare.
Rod: CARE NENOROCITA DE INMORMINTARE ?!!!
Ernesto: A sotiei d-voastra, senor Rod.
Rod:.......................... .!!!!!!!!!!!....????
Ernesto: Sa vedeti, a venit intr-o noapte acasa pe intuneric si eu am crezut ca este un hot. Asa ca am lovit-o cu crosa d-voastra de golf, model Tiger Woods Nike Driver.
Rod: Ernesto! Daca mi-ai rupt crosa aia esti intr-un mare rahat !!!
Scris de: NicNic din 29.Nov.2016, 04:11:11 p.m.
Dacă proştii n-au pereche, cum naiba de se înmulţesc?! :-/
Fiindca sunt facuti gramada?
Adica, nu le mai trebuie pereche...!
Scris de: rexkrokiDAU din 29.Nov.2016, 04:18:36 p.m.
Scris de: Cosmin09 din 29.Nov.2016, 04:22:19 p.m.
Si sa nu raspundeti "ProstAmol" :D
Scris de: gabineg din 29.Nov.2016, 04:24:47 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 29.Nov.2016, 04:31:23 p.m.
Dar chiar si asa, nu-i nevoi de el... mama prostilor e gravida by default :-))
Scris de: dAlex din 29.Nov.2016, 04:36:41 p.m.
Scris de: Cosmin09 din 29.Nov.2016, 04:37:07 p.m.
mama prostilor e gravida by default :-))
O fi vorba de partenogeneza (https://dexonline.ro/definitie/partenogenez%C4%83) si atunci excludem un tata de prosti :D
Scris de: enicky din 29.Nov.2016, 05:17:30 p.m.
o posibila solutie pentru probleme multiple...Cred ca te-a sabotat cineva. :)
Scris de: enicky din 29.Nov.2016, 05:22:44 p.m.
Michael si Larry s-au căsătorit in California.
Nu-şi puteau permite o lună de miere, aşa că s-au suit in avion şi au
aterizat la casa părintească a lui Michael, din Calgary.
Dimineaţa, Johnny, fratele mai mic al lui Michael se trezeşte si o
intreabă pe maică-sa dacă Michael şi Larry nu s-au sculat incă?
Ea raspunde: "Nu".
Zice Johnny: "Ştii ce cred eu?"
Maică-sa: "Nu vreau să ştiu. Mănancă repede şi du-te, că intarzii la şcoala!"
In pauza de pranz, Johnny vine acasă să mănance. O intreabă pe maică-sa:
"Michael şi Larry nu s-au trezit incă?"
Maică-sa: "Nu"
"Ştii ce cred eu?"
"Nu vreau să aud ce crezi tu! Marş inapoi, la şcoală"
După şcoală, Johnny se intoarce acasă şi o intreabă din nou: "Michael
şi Larry n-au coborat incă?"
Maică-sa, nervoasă: "Nu"
"Ştii ce cred eu?"
"Off! Hai, spune, ce crezi tu?..."
Puştiul zice:
"Noaptea trecută, Michael a venit la mine in cameră după nişte
vaselină ... şi ... cred că i-am dat cleiul pentru aeromodele".
Nu prea mergeau puse impreuna :pardon:
Scris de: sxtelu din 06.Dec.2016, 04:48:06 p.m.
Scris de: enicky din 07.Dec.2016, 04:29:06 p.m.
Scris de: gabineg din 07.Dec.2016, 06:01:49 p.m.
-Liber dreapta!
Scris de: ariciul din 08.Dec.2016, 09:40:36 a.m.
Scris de: ariciul din 14.Dec.2016, 10:24:51 p.m.
Cititi review-urile , unele sunt savuroase!
Scris de: aleksanders din 14.Dec.2016, 10:37:17 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 16.Dec.2016, 11:47:21 a.m.
(http://s27.postimg.cc/mt6jk282n/giphy.jpg) (http://postimg.cc/image/mt6jk282n/)
e un gif, din pacate prea mare sa-l incarc direct in forum, dar in pagina separata functioneaza...
Scris de: ariciul din 16.Dec.2016, 11:52:53 a.m.
Scris de: Lerua07 din 16.Dec.2016, 02:14:16 p.m.
Scris de: NicNic din 16.Dec.2016, 02:31:26 p.m.
Mda, sa mai "radem" nitel ! :DCine de cine rade?
Scris de: Lerua07 din 16.Dec.2016, 03:51:08 p.m.
Scris de: ariciul din 21.Dec.2016, 10:38:40 p.m.
Scris de: ariciul din 23.Dec.2016, 03:33:21 p.m.
http://www.sportulsalajean.ro/articol-7733/-Marian-Bala-si-a-botezat-porcul-de-Craciun-Phoenix- (http://www.sportulsalajean.ro/articol-7733/-Marian-Bala-si-a-botezat-porcul-de-Craciun-Phoenix-)
mai adaugam si:
https://www.studentie.ro/opinii/popescu-diana/nea-pandele-bingo-si-porcul-de-craciun-33 (https://www.studentie.ro/opinii/popescu-diana/nea-pandele-bingo-si-porcul-de-craciun-33)
http://raziculacrimi.ro/wp-content/uploads/2011/12/image001.jpg (http://raziculacrimi.ro/wp-content/uploads/2011/12/image001.jpg)
dar poate cea mai tare ramane Prikoke de la Planeta Moldova
https://www.youtube.com/watch?v=aerj4qXPHJc (https://www.youtube.com/watch?v=aerj4qXPHJc)
Scris de: rexkrokiDAU din 23.Dec.2016, 04:00:49 p.m.
Scris de: ariciul din 23.Dec.2016, 04:15:03 p.m.
Scris de: gabineg din 23.Dec.2016, 04:19:35 p.m.
Scris de: ariciul din 23.Dec.2016, 04:32:30 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 23.Dec.2016, 04:53:21 p.m.
In loc sa vad si eu niste sunci puse la zvantat...
mi-am facut provizii... :D
Scris de: gabineg din 23.Dec.2016, 05:13:15 p.m.
Scris de: aleksanders din 23.Dec.2016, 05:43:32 p.m.
Scris de: shpeedy din 23.Dec.2016, 06:17:10 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 23.Dec.2016, 06:37:16 p.m.
Scris de: gabineg din 23.Dec.2016, 06:47:05 p.m.
Scris de: NicNic din 23.Dec.2016, 06:55:47 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 23.Dec.2016, 06:59:51 p.m.
Scris de: bogdanzarnescu din 23.Dec.2016, 08:55:37 p.m.
(http://www.diseara.ro/images/poza_zilei/1740.jpg)
Scris de: toma din 27.Dec.2016, 02:43:40 p.m.
"Cautari frecvente: Atv Porci Avariat Mercedes Audi Golf 5 Iveco daily Casa Audi a6 Remorca"
Scris de: toma din 01.Ian.2017, 11:28:34 a.m.
朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰 絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫bn 楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻敬瑦
捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩E汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻 獩汰祡戺潬正瀻 獯瑩潩敲慬楴敶执獧 搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧敬瑦瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵潣潬昣 昸昸慢正牧畯 摮椭慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮 牡氬晥 ⁴潴敬瑦戠瑯潴牦浯潴捥捥捥戻捡杫 潲猠汯摩搻獩汰祡 戺潬正潭潢摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲 楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯朣楢琴执执 瑩浻牡楧硰执执獧浻牡楧敬瑦 瀰絸朣杢执獧扻捡杫潲湵 潣潬昣昸昸慢正 牧畯摮椭 慭敧敷止瑩札慲楤湥楬敮牡氬晥⁴潴敬 瑦戠瑯潴牦浯潴 捥捥捥戻捡杫潲湵浩条眭 扥楫楬敮牡 札慲楤湥潴昣昸昸攣散散戻捡杫潲 湵浩条洭穯氭湩慥牧 摡敩瑮琨灯捥捥捥 慢正牧畯摮椭慭敧 獭氭湩慥牧摡敩瑮琨灯 捥捥捥慢正牧畯摮椭慭敧楬敮牡 札散散汩整 牰杯摩慭敧牔湡晳牯楍牣 獯景牧摡敩瑮猨慴 瑲潃潬卲牴昣昸昸摮潃潬卲牴攣散散 潢摲牥 硰猠汯摩搻獩汰祡戺潬正潭潢 摲牥爭摡畩 瀲漭戭牯敤慲楤獵硰敷止瑩戭牯敤慲楤獵 硰戻牯敤慲楤獵硰执獧搴摻獩汰祡戺潬 正瀻 獯瑩潩敲 慬楴敶执獧搴筮楤灳慬湩楬敮戭潬 正漻敶晲潬朣楢琴执b 执瑩浻牡楧硰执执獧 浻 牡楧 敬瑦瀰絸朣杢执獧
...pe mine m-a emotionat pana la lacrimi unde zicea: 汦睯攺 汦睯攺..... si noi care ne plangem pentru orice prostie !
Scris de: NicNic din 01.Ian.2017, 11:51:01 a.m.
Dar parca e trunchiat, nu are punct la sfarsit? :-))
Scris de: enicky din 01.Ian.2017, 01:01:19 p.m.
.....Dar parca e trunchiat, :-))Nuu, asa e aliniatul.
...... si nu uitati proverbul chinezesc care zice: ....Multumesc ! Daa, cat adevar in acest proverb chinezesc, parca ar fi de-al nostru ! Si pe mine m-a emotionat, dar cred ca la mine e de la oboseala si ...sampanie. =)) Scuze , eu cu chineza.....
...pe mine m-a emotionat pana la lacrimi unde zicea: 汦睯攺 汦睯攺.....
Scris de: mariusl82 din 01.Ian.2017, 01:06:10 p.m.
Acum,astept neradator,cu interes varianta dublata :good:
Scris de: rexkrokiDAU din 01.Ian.2017, 01:28:05 p.m.
Acum,astept neradator,cu interes varianta dublata :good:
Varianta dublata in japoneza sau eventual maghiara... :D sa intelegem si noi... :inteligent: cu chineza e mai greu, ca doar nu ne-am luat masini chinezesti... ca de exemplu Land Wind :-))
(https://s29.postimg.cc/ohnhyp7g3/2015_Shanghai_Auto_Show_Land_Wind.jpg) (https://postimg.cc/image/ohnhyp7g3/)
Scris de: toma din 04.Ian.2017, 04:55:21 p.m.
Scris de: toma din 10.Ian.2017, 01:15:20 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=55xcac7ifIQ
Scris de: toma din 11.Ian.2017, 03:51:46 p.m.
Scris de: toma din 12.Ian.2017, 11:34:01 a.m.
Indienii dintr-o rezervatie izolata il intreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda. Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasa?, intreaba el.
- Asa se pare, i se raspunde.
Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri. Dupa o saptamana, suna iar:
- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamana suna din nou:
- E asa cum mi-ati spus?
- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.
- De unde stiti?
- Pentru ca indienii strang lemne de foc ca la balamuc!
Scris de: AT din 12.Ian.2017, 12:12:33 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=kpyAxl6w05w
Scris de: dAlex din 17.Ian.2017, 11:58:02 a.m.
Scris de: toma din 18.Ian.2017, 11:36:27 a.m.
https://youtu.be/w14c2cCHYcA
Scris de: NicNic din 18.Ian.2017, 09:46:51 p.m.
Scris de: shpeedy din 19.Ian.2017, 11:25:27 a.m.
=)) :ad sub masa:
Scris de: NicNic din 19.Ian.2017, 11:46:16 a.m.
(https://s29.postimg.cc/nrjwlh8kj/15977830_1267105170002803_3315181601564411983_n.jpg) (https://postimg.cc/image/nrjwlh8kj/)
:good:
Pare veche poza, din perioada Ponta.
Dar e de mare actualitate!
Scris de: shpeedy din 19.Ian.2017, 11:46:58 a.m.
Dar e de mare actualitate!
Asta m-am gandit si eu... ;)
Scris de: toma din 19.Ian.2017, 02:34:42 p.m.
Scris de: shpeedy din 19.Ian.2017, 10:01:41 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=sM79diNW7tA
Scris de: toma din 20.Ian.2017, 09:06:09 a.m.
Scris de: enicky din 20.Ian.2017, 09:40:25 a.m.
.... popor in momente de restriste... =))????????
Scris de: Laurentiu din 20.Ian.2017, 10:14:08 a.m.
Scris de: toma din 20.Ian.2017, 11:06:25 a.m.
Intretine topicul postand chestii amuzante la randul tau, ce, filmulete cu Kovesi sau Iohannis nu sunt? Nu face Antena3?
Scris de: enicky din 20.Ian.2017, 11:18:47 a.m.
Scris de: bogdanzarnescu din 20.Ian.2017, 11:37:43 a.m.
https://www.youtube.com/watch?v=EZFpkI7m0vs
Scris de: Cosmin09 din 20.Ian.2017, 11:45:49 a.m.
Scris de: bogdanzarnescu din 20.Ian.2017, 11:48:36 a.m.
Scris de: toma din 20.Ian.2017, 11:57:00 a.m.
Scris de: shpeedy din 20.Ian.2017, 12:01:29 p.m.
????????
Stai calm, @enicky, nu-i nici o problema...
Am stabilit deja cu ocaziile trecute ca ne raportam la sisteme de valori (mai mult sau mai putin) diferite... =))
Hai sa politizam si topicul asta. :clap: Acum se observa cine incita la discutii incendiare pe forum. :baston: :-t
Cam cat de mare sa fie nivelul de ipocrizie sa faci o asemenea remarca, in conditiile in care - prin mentinerea respectivei semnaturi - politizezi cu fiecare postare facuta?!
Asta ca sa nu ma mai uit prin istoricul postarilor si sa vad cate topicuri ai adus in sfera politicului prin diferite remarci...
Acuma - daca ar fi sa recurg la acelasi limbaj/mecanism de comunicare folosit in trecut - v-as pune intrebarea "cine v-a pus sa intrati pe acest topic, sa cititi postarile si sa mai si reactionati?!" Am mai spus si cu alta ocazie - daca si altii ar replica comportamentul promovat de Aneta3 in diverse ocazii, nu ar fi tocmai placut la nivelul relatiilor din societate (ceea ce se vede).
Cat priveste politizarea sesizata in ultimele postari, nu stiu cat tine de politic si cat de realitatea apropiata fiecaruia eventuala legalizare a furtului si/sau eventuala eliberare a unor condamnati penali.
Noi sa fim sanatosi...
Scris de: aleksanders din 20.Ian.2017, 12:02:43 p.m.
Scris de: toma din 20.Ian.2017, 12:07:20 p.m.
Aneta3
Asa sa-i ramana numele! =))
Scris de: Cosmin09 din 20.Ian.2017, 12:10:04 p.m.
en garde pussycat!
With or without bubbles? :)
Scris de: shpeedy din 20.Ian.2017, 12:14:53 p.m.
Asa sa-i ramana numele! =))
Am gasit si eu respectivul apelativ pe FB si - daca tot suntem pe topic de amuzament - treaca-mearga... :D
Scris de: toma din 20.Ian.2017, 12:18:30 p.m.
With or without bubbles? :)
Cu glume/bancuri/caricaturi!
Scris de: Cosmin09 din 20.Ian.2017, 12:23:00 p.m.
D.T.: Hey you, old mustache man! A bottle of water, please!
L.D.: With or without bubbles?
Scris de: aleksanders din 20.Ian.2017, 12:26:13 p.m.
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16142359_1526252794071122_4802469394492144917_n.jpg?oh=d59e2d41dd794536839a2f9d368db501&oe=58D66611)
Scris de: Cosmin09 din 20.Ian.2017, 12:27:54 p.m.
Scris de: enicky din 20.Ian.2017, 12:37:16 p.m.
"....eventuala eliberare a unor condamnati penali" m-a ingrozit maxim, asa ca decat sa umblu teleleu pe strada la -100C, mi-am achizitionat o alarma noua(pt. apartament) si am mai pus si 2 lacate chinezesti la usa ca sa nu intre "penalii" peste mine cand s-or intoarce de la festivitatile din aceasta seara !! :-))
Si apropos de festivitati, le puteti urmari live deseara pe "Aneta 3" (dar nu cred !) ! =)) Si tot de aici putem afla daca are in program dl. Iohannis sa faca si el o vizita pe la penitenciarele romanesti !(nici asta n-o cred) :-))
Si sa nu uitam ca "arma de tarie" a poporului roman este ...umorul ! :good:
Scris de: gabineg din 20.Ian.2017, 12:49:25 p.m.
mie imi place si poza asta
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16142359_1526252794071122_4802469394492144917_n.jpg?oh=d59e2d41dd794536839a2f9d368db501&oe=58D66611)
Tocmai am scris si eu una. Dar nu singur, ci împreună cu colegii... :)
Scris de: toma din 20.Ian.2017, 12:49:46 p.m.
".... popor in momente de restriste... =)) si jale" ar fi expresia corecta ! :-))
"....eventuala eliberare a unor condamnati penali" m-a ingrozit maxim, asa ca decat sa umblu teleleu pe strada la -100C, mi-am achizitionat o alarma noua(pt. apartament) si am mai pus si 2 lacate chinezesti la usa ca sa nu intre "penalii" peste mine cand s-or intoarce de la festivitatile din acesta seara !! :-))
Si apropos de festivitati le puteti urmari live deseara pe "Aneta 3" (dar nu cred !) ! =)) Si tot de aici putem afla daca are in program dl. Iohannis sa faca si el o vizita pe la penitenciarele romanesti ! :-))
Si sa nu uitam ca "arma de tarie" a poporului roman este ...umorul ! :good:
Daca asta e tot ce intelegi din ce se intampla in jurul tau... :(
Discutia cu aglomeratia si cu cei eliberati din puscarii este "fumigena".
Adevaratul scop este albirea unor baieti si protejarea altor baieti in fata unui viitor incert care poate include puscaria: gratiere pentru condamnari cu suspendare, dezincriminarea unor fapte si distrugerea insitutiei denuntatorului.
Am fost la vot, ma duc la proteste si lupt pe orice cale pot (inclusiv postand aici), pentru ca nu vreau sa las PSD-ul sa ma dea afara din tara. Refuz sa fiu obligat sa plec de nemernicii astia!
PS fiind oftopic evident se poate sterge.
Scris de: enicky din 20.Ian.2017, 12:54:12 p.m.
Daca asta e tot ce intelegi din ce se intampla in jurul tau... :(@toma nu mai fi trist, ca eu sunt pe topicul " Sa mai radem nitel!!", daca voi sunteti pe altul......
Scris de: enicky din 20.Ian.2017, 12:56:16 p.m.
Tocmai am scris si eu una.... :)Nu stiu cum v-a reusit, zau ! Ca dupa unii cica numai la "mititica" se poate !
L.P. FELICITARI !
Scris de: gabineg din 20.Ian.2017, 12:58:21 p.m.
PS fiind oftopic evident se poate sterge.
Sau se poate închide topicul direct din emisfera sudica! :-)) Aici am fost on-topic... ;)
@enicky: n-ai niciun haz pentru pledoaria pro-amnistie ! :( Dar mulțumesc pentru felicitări!
Scris de: toma din 20.Ian.2017, 01:01:08 p.m.
Sau se poate închide topicul direct din emisfera sudica! :-)) Aici am fost on-topic... ;)
Profit de ocazie sa protestez: nu mi se pare normal ca cineva care nu sta in Romania sa poata inchide discretionar topicuri pe suzuki-club.RO! :-)) Si eu am fost on-topic ;)
Scris de: Laurentiu din 20.Ian.2017, 01:03:44 p.m.
Cam cat de mare sa fie nivelul de ipocrizie sa faci o asemenea remarca, in conditiile in care - prin mentinerea respectivei semnaturi - politizezi cu fiecare postare facuta?!(https://s24.postimg.cc/dqnc1a9vl/keep_calm_and_oftica_te_tu_ai_pojar_eu_nu.png) (https://postimg.cc/image/dqnc1a9vl/)
Scris de: gabineg din 20.Ian.2017, 01:05:15 p.m.
Profit de ocazie sa protestez: nu mi se pare normal ca cineva care nu sta in Romania sa poata inchide discretionar topicuri pe suzuki-club.RO! :-)) Si eu am fost on-topic ;)
Citește regulamentul și ai sa vezi ca poate... :happy:
Scris de: enicky din 20.Ian.2017, 01:05:50 p.m.
@enicky: n-ai niciunde haz! :(Trebuia sa incep cu sfarsitul ca sa ma intelegi ! N-am vrut sa spun nimic cu rautate la adresa ta, iar felicitarile au fost la modul cel mai sincer . Regret daca s-a inteles altceva ! :pardon:
Ai tot respectul meu, la modul cel mai sincer !!
Scris de: gabineg din 20.Ian.2017, 01:06:40 p.m.
(https://s24.postimg.cc/dqnc1a9vl/keep_calm_and_oftica_te_tu_ai_pojar_eu_nu.png) (https://postimg.cc/image/dqnc1a9vl/)Oi avea si tu ceva dar poate nu știi ca ai... :ad sub masa:
Scris de: gabineg din 20.Ian.2017, 01:10:27 p.m.
Trebuia sa incep cu sfarsitul ca sa ma intelegi ! N-am vrut sa spun nimic cu rautate la adresa ta, iar felicitarile au fost la modul cel mai sincer . Regret daca s-a inteles altceva ! :pardon:
Ai tot respectul meu, la modul cel mai sincer !!
Stai bre'! Am înțeles pe deplin. Am zis ca n-ai haz pentru treaba cu lacatele și baricadarea anti-hoți. Pentru felicitări Mulțumesc încă o data!
Scris de: enicky din 20.Ian.2017, 01:16:20 p.m.
... Am zis ca n-ai haz pentru treaba cu lacatele și baricadarea anti-hoți.Stiu, dar tot incerc si eu sa fiu on topic si sa-i determin si pe ceilalti sa nu mai fie asa seriosi si inversunati, ca o singura viata avem, iar rasul ne aduce sanatate, pe cand politica....
Scris de: Laurentiu din 20.Ian.2017, 01:27:55 p.m.
Oi avea si tu ceva dar poate nu știi ca aiAm si stiu ce am. ;) Am o bucurie pentru unii care se oftica. :ad sub masa:
(https://s24.postimg.cc/bb10bm6nl/trump2.jpg) (https://postimg.cc/image/bb10bm6nl/)
Scris de: shpeedy din 20.Ian.2017, 01:31:30 p.m.
Scris de: Laurentiu din 20.Ian.2017, 01:49:41 p.m.
Deh, se pare ca nu poti sa-i multumesti pe toti ...Niciodata nu se va intimpla asa ceva; e ca si proverbul cu gura lumii care n-o astupa nici pamintul. ;)
(https://s23.postimg.cc/j0xkz2tdz/Vorbe_din_batrini.jpg) (https://postimg.cc/image/j0xkz2tdz/)
Scris de: aleksanders din 20.Ian.2017, 02:27:54 p.m.
(https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/16174863_1586696094679327_3026593315170624061_n.jpg?oh=923295b9d430fc3eec07b050eb8d340f&oe=590C29EE)
Scris de: bogdanzarnescu din 20.Ian.2017, 02:33:17 p.m.
Scris de: toma din 20.Ian.2017, 02:38:22 p.m.
Citește regulamentul și ai sa vezi ca poate... :happy:
lasa ca rezolvam si asta cu o Ordonanta de urgenta >:)
Scris de: aleksanders din 20.Ian.2017, 03:19:53 p.m.
Scris de: bogdanzarnescu din 20.Ian.2017, 04:18:51 p.m.
Scris de: dAlex din 20.Ian.2017, 04:31:57 p.m.
Scris de: bogdanzarnescu din 20.Ian.2017, 04:37:52 p.m.
http://www.politico.com/story/2017/01/donald-trump-cabinet-dinner-233721
Scris de: aleksanders din 20.Ian.2017, 04:39:22 p.m.
Scris de: toma din 20.Ian.2017, 04:40:21 p.m.
e facatura.... se vede pixelul albastru!!iar te uiti la Aneta3? :-))
Scris de: aleksanders din 20.Ian.2017, 04:46:22 p.m.
Scris de: bogdanzarnescu din 20.Ian.2017, 04:47:47 p.m.
e facatura.... se vede pixelul albastru!!
Mda, am observat și eu că e tavan fals
Scris de: aleksanders din 20.Ian.2017, 04:50:43 p.m.
Scris de: toma din 20.Ian.2017, 05:02:02 p.m.
doar la be 1!la be 1 ma uit doar cand is singur acasa :-O
LE sa spunem si bancul aferent:
- Cum se face sex in 4 labe?
- Una dimineata, una la pranz si doua seara...
Scris de: toma din 20.Ian.2017, 08:29:24 p.m.
Scris de: Lerua07 din 20.Ian.2017, 11:38:12 p.m.
Trump: - Livio, cât e la voi metrul pătrat construit, la roşu?
Dragnea: - Un moment boss, să-l întreb pe primul ministru. Sorine?
Grindeanu: - .......
Dragnea: - Scuze. E tâmpit.
Trump: - Nu-i nimic. Cât e ora acum la voi?
Dragnea: - Sorine?
Grindeanu: - ........
Dragnea: - Scuze, v-am zis că e tâmpit...
Trump: - Toți sunteți. De-aia lucrăm cu voi.
Scris de: Lerua07 din 21.Ian.2017, 03:10:50 p.m.
Scris de: Laurentiu din 21.Ian.2017, 04:44:04 p.m.
Scris de: Lerua07 din 21.Ian.2017, 05:49:47 p.m.
Scris de: enicky din 21.Ian.2017, 06:01:54 p.m.
Laurentiu postarea ta suna a amenintare...E directa, nu-i mascata deloc ! Ai pus-o nene, sa vedem cand iti iese dosarul ! Un denuntator s-o gasi pe forum ! :-))
Uite asa apari la postul tau preferat ! :-))
Scris de: Lerua07 din 21.Ian.2017, 06:23:26 p.m.
Scris de: Laurentiu din 21.Ian.2017, 06:56:53 p.m.
Un denuntator s-o gasi pe forum ! :-))Unu? Pe putin sint vreo 6 care vor beneficia cred si de ... gratiere. ;)
Scris de: toma din 23.Ian.2017, 03:11:43 p.m.
Scris de: Leutz din 24.Ian.2017, 01:00:12 a.m.
Radem, glumin, dar ...
Scris de: saureign din 24.Ian.2017, 09:45:33 a.m.
Scris de: toma din 26.Ian.2017, 12:19:20 p.m.
Poetul spune ca prefera amanta pentru ca dragostea trebuie sa fie spontana si libera.
Preotul argumenteaza ca nevasta e preferabila pentru ca dragostea trebuie sfintita de Dumnezeu.
Matematicianul spune: "Cel ma bine este sa le ai pe ambele! In felul asta fiecare crede ca esti cu cealalta si ai timp sa lucrezi matematica."
Q: "What's an anagram of Banach-Tarski?"
A: "Banach-Tarski Banach-Tarski."
Scris de: AT din 26.Ian.2017, 08:51:34 p.m.
Scris de: >pexic< din 26.Ian.2017, 09:17:27 p.m.
https://m.youtube.com/watch?v=hJOfC90HoLg
Scris de: saureign din 27.Ian.2017, 11:01:02 a.m.
Scris de: sfichiu din 27.Ian.2017, 06:18:22 p.m.
Scris de: toma din 27.Ian.2017, 09:28:37 p.m.
https://youtu.be/vb7j1IK2V3s
https://youtu.be/F9Ws6jJy20A
Scris de: toma din 30.Ian.2017, 09:15:54 a.m.
https://youtu.be/O9-rE5RBZvU
Scris de: sfichiu din 02.Feb.2017, 01:55:42 p.m.
Scris de: bogdanzarnescu din 02.Feb.2017, 02:09:30 p.m.
Scris de: gabineg din 02.Feb.2017, 03:41:32 p.m.
Scris de: bogdanzarnescu din 02.Feb.2017, 03:49:22 p.m.
Scris de: mariusl82 din 02.Feb.2017, 04:10:20 p.m.
Puzzle avem?
Scris de: rexkrokiDAU din 04.Feb.2017, 01:08:29 p.m.
https://youtu.be/lcHpLnCp8VE
Scris de: sfichiu din 05.Feb.2017, 08:50:06 p.m.
Scris de: toma din 06.Feb.2017, 12:06:23 a.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 06.Feb.2017, 07:57:35 a.m.
Scris de: bogdanzarnescu din 06.Feb.2017, 09:40:17 a.m.
Scris de: Silfax din 06.Feb.2017, 05:32:20 p.m.
Scris de: toma din 06.Feb.2017, 06:06:58 p.m.
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10211403711909819&id=1272671875&refsrc=https%3A%2F%2Fm.facebook.com%2Fsavischirares%2Fvideos%2F10211403711909819%2F&_rdr
Sau asa
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10154839231217850&id=673377849&refsrc=https%3A%2F%2Fm.facebook.com%2F&_rdr
Scris de: enicky din 06.Feb.2017, 06:23:37 p.m.
Si varianta hardVezi, poate "d-na" ti-e vecina de cartier ! :-)) :-))
Scris de: Laurentiu din 06.Feb.2017, 06:44:46 p.m.
(https://s30.postimg.cc/5jzfssr59/USR2.jpg) (https://postimg.cc/image/5jzfssr59/) (https://s30.postimg.cc/pfvf8c86l/USR1.png) (https://postimg.cc/image/pfvf8c86l/)
Scris de: enicky din 06.Feb.2017, 10:12:22 p.m.
Senator USR ... la lucru.Pune-o si p-aia cu n.dan la conferinta de presa unde ziceai ca e beat sau drogat.
(https://s30.postimg.cc/5jzfssr59/USR2.jpg) (https://postimg.cc/image/5jzfssr59/) (https://s30.postimg.cc/pfvf8c86l/USR1.png) (https://postimg.cc/image/pfvf8c86l/)
Scris de: toma din 06.Feb.2017, 10:23:39 p.m.
http://youtu.be/JqVYEeeropw
Scris de: Vali D din 06.Feb.2017, 10:27:41 p.m.
Scris de: Lerua07 din 07.Feb.2017, 12:40:59 a.m.
Scris de: toma din 07.Feb.2017, 07:42:20 a.m.
Il tinem pe asta apolitic si frecventabil de toata lumea :pardon:
Scris de: gabineg din 07.Feb.2017, 08:02:32 a.m.
Scris de: Lerua07 din 07.Feb.2017, 09:39:15 a.m.
Scris de: Cosmin09 din 07.Feb.2017, 09:41:50 a.m.
Scris de: enicky din 07.Feb.2017, 03:24:47 p.m.
Scris de: toma din 07.Feb.2017, 03:51:40 p.m.
Scris de: aleksanders din 07.Feb.2017, 03:54:01 p.m.
Scris de: miaunica din 22.Feb.2017, 12:36:30 p.m.
Scris de: mariusl82 din 22.Feb.2017, 01:11:37 p.m.
Scris de: fireburn din 22.Feb.2017, 02:15:53 p.m.
Alex, succes la teste.
Daca ai nevoie de vre-o mana de ajutor, da un semn :D
Scris de: aleksanders din 22.Feb.2017, 02:20:08 p.m.
Scris de: miaunica din 23.Feb.2017, 11:28:26 a.m.
Dragobetele nu-i pe 24 ?
Alex, succes la teste.
Daca ai nevoie de vre-o mana de ajutor, da un semn :D
sunt defazata saptamana asta... :D
Scris de: toma din 23.Feb.2017, 05:20:45 p.m.
Scris de: gabineg din 25.Feb.2017, 10:43:07 a.m.
http://m.hotnews.ro/stire/21631875
Scris de: toma din 26.Feb.2017, 12:38:52 p.m.
Scris de: Cosmin09 din 27.Feb.2017, 08:41:22 a.m.
Scris de: toma din 27.Feb.2017, 04:09:44 p.m.
Scris de: toma din 02.Mar.2017, 05:25:05 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=uyM6Wyg0xPg
Scris de: aleksanders din 02.Mar.2017, 05:41:50 p.m.
"Re: Sa mai radem nitel!! de toma
[Azi la 05:25:05 p.m.]"
Scris de: toma din 02.Mar.2017, 05:45:49 p.m.
pai si ce te impiedica?
Scris de: toma din 03.Mar.2017, 12:52:05 p.m.
Scris de: mariusl82 din 03.Mar.2017, 03:48:51 p.m.
http://m.digi24.ro/stiri/externe/ue/spania-cei-120-de-romani-au-fugit-din-restaurant-dansand-conga-680589
Scris de: ariciul din 03.Mar.2017, 04:39:40 p.m.
Cine zicea ca suntem o natie de hoti? :-((
Scris de: fireburn din 03.Mar.2017, 04:47:13 p.m.
Scris de: gabineg din 03.Mar.2017, 04:55:24 p.m.
Ma uit in jur: firele de troleibuz se balanganeau nebune. Atunci mi-am dat seama ca este cutremur (6,9 pe Richter).
Am ajuns acasa in Drumul Taberei pe jos. Troleibuzele n-au mai mers iar in autobuze n-am putut sa urc. Nu-i de ras, deci e offtopic. :-((
Scris de: Silfax din 09.Mar.2017, 11:15:36 a.m.
(https://s7.postimg.cc/k38zzgnqf/16729498_1231185200322223_3330053147931931820_n.jpg) (https://postimg.cc/image/k38zzgnqf/) (https://s7.postimg.cc/cbsa0wjl3/16708207_1236545986399623_8746306938450576515_n.jpg) (https://postimg.cc/image/cbsa0wjl3/) (https://s7.postimg.cc/7r63lyzvr/16602370_861260640683207_7842204840856810849_o.jpg) (https://postimg.cc/image/7r63lyzvr/)
Scris de: shpeedy din 09.Mar.2017, 11:29:01 a.m.
Multam!
Scris de: Silfax din 09.Mar.2017, 09:25:20 p.m.
Scris de: toma din 17.Mar.2017, 05:24:55 p.m.
si
https://www.facebook.com/916156231779415/videos/1244750468919988/?pnref=story
Scris de: gabineg din 22.Mar.2017, 07:44:39 a.m.
Vezi ca portbagajul e mai mic, trebuie sa-i cumperi si o rulota la catel. :)
Tie-ti intra avataru-n portbagaj? ;)
Scris de: rexkrokiDAU din 22.Mar.2017, 07:46:28 a.m.
Scris de: shpeedy din 22.Mar.2017, 07:47:37 a.m.
Scris de: gabineg din 22.Mar.2017, 07:47:52 a.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 22.Mar.2017, 07:49:57 a.m.
Scris de: shpeedy din 22.Mar.2017, 07:54:11 a.m.
Vezi ce iese cand e liber la aberat?! :-? :-))
Scris de: gabineg din 22.Mar.2017, 07:59:51 a.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 22.Mar.2017, 10:32:56 p.m.
Scris de: toma din 06.Apr.2017, 12:35:32 p.m.
Scris de: hugbear din 06.Apr.2017, 06:51:35 p.m.
Scris de: gabineg din 07.Apr.2017, 11:24:07 a.m.
Toate au ridicat mâna, aprobator.
Atunci au fost întrebate cand le-au spus, ultima dată, soţilor, că îi iubesc.
Unele au răspuns că azi, altele că ieri, altele că nu-şi amintesc.
Atunci au fost rugate să le expediez soţilor un SMS, cu textul "te iubesc, scumpule", iar apoi să citească răspunsurile primite.
Iată cateva:
1. Cine eşti?l
2. Te simţi bine?
3. Te iubesc.
4. Ce mai e acum? Ceva cu maşina?
5. N-am înţeles, ce ai în vedere.
6. Ce-ai mai făcut acum? De data asta nu te mai scuz.
7. Nu mă lua pe ocolisuri, spune direct cât vrei.
8. Oare visez ?
9. Dacă nu-mi spui cui îi este adresat mesajul, fac moarte de om!
10. Răspunsul la ce vrei tu este nu!
S-ar putea sa fi gresit topicul? :-/
Scris de: miaunica din 07.Apr.2017, 12:40:24 p.m.
Scris de: bogdanzarnescu din 08.Apr.2017, 10:59:29 a.m.
Scris de: NicNic din 08.Apr.2017, 11:07:39 a.m.
http://www.amuritiliescu.ro
:popa:
Scris de: jupanul1 din 08.Apr.2017, 11:10:31 a.m.
- Un an. De căsătorie.
(sursa - FB)
Scris de: rexkrokiDAU din 08.Apr.2017, 11:22:29 a.m.
http://www.amuritiliescu.ro
Unde e poanta, ce e amuzant? :-/
Scris de: bogdanzarnescu din 08.Apr.2017, 12:10:16 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 08.Apr.2017, 01:13:40 p.m.
Scris de: bogdanzarnescu din 08.Apr.2017, 03:09:16 p.m.
Altă-ntrebare!
Scris de: enicky din 08.Apr.2017, 05:06:36 p.m.
.... Dezamăgirea ...Altă-ntrebare!Pe bune, tu chiar ai ras? poate doar asa... (http://www.220.ro/faze-tari/Gazul-Care-Te-Face-Sa-Razi-Necontrolat/fsrcxhRddn/)
Scris de: bogdanzarnescu din 08.Apr.2017, 05:45:08 p.m.
Scris de: ariciul din 08.Apr.2017, 07:07:59 p.m.
Unde e poanta, ce e amuzant? :-/
:D si mai intrebai de ce nu vrea nimeni sa emigreze? Pai asteptam mai intai sa moara... :D
Daca nu sunt indiscret, de cand ai plecat din tara?
Scris de: rexkrokiDAU din 08.Apr.2017, 07:14:33 p.m.
Scris de: ariciul din 08.Apr.2017, 07:18:10 p.m.
Scris de: NicNic din 08.Apr.2017, 08:50:39 p.m.
:popa:
Am vrut sa scriu si "Dumnezeu sa-l ierte!"
Pentru ca nu e nimic de ras, Doar trist.
Scris de: ariciul din 08.Apr.2017, 09:15:09 p.m.
Scris de: toma din 19.Apr.2017, 11:12:35 a.m.
Desi putea fi postat si la topicul vreau sa emigrez
Scris de: gabineg din 19.Apr.2017, 10:55:54 p.m.
Scris de: NicNic din 20.Apr.2017, 06:21:02 a.m.
De unde stiau bunicii atata engleza si functionarul de la primarie sa scrie asa de corect numele ?
Scris de: toma din 20.Apr.2017, 07:35:16 a.m.
-Popopopescu Vvvavasisile
-Sunteti balbait...
-Nu! Tata era. Si ala de la starea civila era un idiot!
Scris de: toma din 21.Apr.2017, 11:31:21 a.m.
Citat
Gâdea şi Badea se bucură: "În sfârşit o să afle şi Băsescu cum e să pupi în cur printre gratii."
Scris de: jante.otel din 25.Apr.2017, 11:09:15 p.m.
O poveste culeasă din realitate și redată magistral de Dan Radu Simota.
"Doi bărbați, plini de transpirație și obosiți, ajung în fața Sfântului Graal - ghișeul inspectorului ANAF. Urmează prezentarea actelor, discuții preliminare etc. La un moment dat, unul dintre ei, înfuriat la culme, începe:
EL: Cum, doamnă, nu sunt eu?! Păi, uite buletinul ca dovadă! Ce vrei mai mult?
EA: Nu mai semănați cu cel de aici.
EL: Normal că nu mai semăn... au trecut aproape zece ani și am pierdut un teanc de păr între timp!
EA (înfuriată): Nu este problema mea... eu nu pot emite adeverința pe baza acestor date.
EL: Băga-mi-aș ... ! Faceți mișto de mine...
Inspectoarea, nervoasă, îi aruncă hârtiile pe jos. El devine și mai iritat. Între timp apare și un polițist comunitar, pregătit cu carnețelul de amendă pentru tulburarea liniștii publice.
POLIȚISTUL: Vă rog să veniți cu mine!
EL: Domn'e, stau de la 8 dimineața la coadă. Nu mă mișc din fața ghișeului până nu rezolv!
Polițistul, fiind înțelegător sau toropit de căldură, îi ascultă povestea.
POLIȚISTUL: Să știți că trebuie să vă amendez.
EL: Nu puteți. Dacă doamna spune că nu eu sunt cel din buletin, nu mă puteți amenda pe baza buletinului.
POLIȚISTUL (aflat în impas, se întoarce spre inspectoare): Să știți că dacă îl amendez, certific faptul că domnul este chiar cine spune că este.
EA: Nu mă interesează.
POLIȚISTUL: Doamnă, eu, ca reprezentant al unei instituții a statului, certific că el este chiar el.
EA: ...
POLIȚISTUL (către EL): Deci, vă dau sau nu amendă?
EL: Dacă îmi dați amendă, este clar că eu sunt eu?
POLITISTUL: Da.
EL: Atunci vreau amendă!
Polițistul scrie amenda liniștit, în timp ce el nu se mișcă din fața ghișeului. Inspectoarea e din ce în ce mai iritată.
EL primește amenda și se întoarce triumfător către ghișeu: V-am spus, doamnă, că eu sunt eu!
EA: hai, dă hârtiile alea la semnat!
"
Scris de: gabineg din 26.Apr.2017, 04:09:29 p.m.
...dar cine da ora exacta?! =))
https://www.youtube.com/watch?v=5x9dHzPHfpE
Scris de: gabineg din 28.Apr.2017, 09:54:27 p.m.
Şi, în final, o întrebare de la pitic. Ce să-i mai fac?
Scris de: IoanCC din 04.Mai.2017, 10:52:27 a.m.
https://www.facebook.com/groups/trafictube/permalink/1529543150438737/
Rasu'-plansu`
Scris de: shpeedy din 09.Mai.2017, 09:49:03 a.m.
Scris de: fireburn din 09.Mai.2017, 09:57:00 a.m.
Oricum obsesii avem toti; acum, depinde pana unde le lasi sa ajunga :)
Scris de: toma din 09.Mai.2017, 10:12:05 a.m.
Sunt convins ca avem si pe forum colegi cu aceasta problema (http://mihaivasilescublog.ro/2017/05/09/drama-existentiala/)... =))
=)) =)) =)) ...totusi de ce n-o fi lasat-o sa pipaie? :-?
Scris de: enicky din 16.Mai.2017, 01:40:09 p.m.
http://kmkz.ro/de-ras/atacul-cibernetic-afectat-grav-serverele-uefa-dinamo-apare-calificata-la-urmatoarele-zece
Scris de: toma din 16.Mai.2017, 02:19:11 p.m.
Scris de: Lerua07 din 16.Mai.2017, 03:52:52 p.m.
Scris de: fireburn din 16.Mai.2017, 03:59:17 p.m.
Pai care-ti cumparasi acu', ca vreau si eu cateva.........eventual intr-o punguta de cadouri =))
Scris de: enicky din 16.Mai.2017, 04:57:32 p.m.
... Dacia : de pe banda de productie ies BMW-uri ! :-jCe noroc pe cei inscrisi la Dacii : acum primesc BMW-uri ! :-))
Scris de: ariciul din 17.Mai.2017, 04:40:21 p.m.
Scris de: fireburn din 17.Mai.2017, 04:56:13 p.m.
Da' l-am schimbat si am pus "BMW M3", ca-mi place mai mult" .........
E clasic :)
Scris de: shpeedy din 30.Mai.2017, 06:08:55 a.m.
Scris de: dAlex din 30.Mai.2017, 09:50:41 a.m.
De citit review-urile (http://www.emag.ro/bong-din-plastic-4037/pd/DT6P82BBM/)...
Interesant furnizorul "Colours expert print". Devii expert in culori cu unealta asta...
Scris de: fireburn din 30.Mai.2017, 10:25:54 a.m.
De citit review-urile (http://www.emag.ro/bong-din-plastic-4037/pd/DT6P82BBM/)...
:D
Scris de: Lerua07 din 30.Mai.2017, 03:32:44 p.m.
- As vrea sa facem dragoste acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti."
Ea ii raspunde: "Bine, o sa-ti spal maine o pereche."
Nu mai e deloc pasiune in relatia cu sotia mea, se plange un tip unui prieten.
- De ce nu incerci sa aduci putin mister si intriga in viata ta printr-o relatie extraconjugala?
- Dar daca afla sotia mea?
- Fii serios, traim in vremuri moderne! Du-te si-i spune si ei asta!
Intors acasa la nevasta isi ia inima in dinti si ii spune:
- Draga mea, m-am gandit ca o relatie extraconjugala ne-ar putea apropia.
- Las-o balta, spuse sotia. Am incercat si n-a mers!
Sotia ta unde e?
- In gradina.
- Dar nu o vad.
- Trebuie sa sapi putin.
Sotul: Draga mea, ce avem astazi la masa?
Sotia: Nimic.
Sotul: Pai si ieri a fost „nimic”.
Sotia: Dragule, am gatit pentru doua zile!!!
- Iubito, mergem la film saptamana asta?
- Nu pot... poate cealalta?
- Nu poate nici ea, am intrebat-o.
Doamna către menajeră:
- Cred că soțul meu are o relație cu secretara.
Menajera:
- Știți dumneavoastră sigur, sau o spuneți asa doar ca să mă faceți pe mine geloasă?
Cercetatorii au stabilit ca femeile au o viata mai lunga si mai linistita decat barbatii. Explicatia fenomenului este ca ele nu au neveste.
O actriţă de la Hollywood povesteşte unei proaspete cunoştinţe, venite în vizită, cum s-a cunoscut cu un regizor celebru…
– Chiar din primele momente, mi-a spus: “Dacă mă asculţi şi faci exact ce-ţi spun, îţi garantez, draga mea, că în maximum un an vei avea un Oscar”.
– Şi?
– Şi chiar aşa a fost.
Apoi se întoarce şi strigă:
– Oscar, fii cuminte, nu-ţi mai băga degetele în nas!
Mulţi din cei necăsătoriţi visează să aibă o soţie frumoasă, gospodină şi deşteaptă.
Mulţi din cei căsătoriţi visează acelaşi lucru.
Într-o companie a izbucnit un conflict între femei.
Pentru a restabili ordinea, a fost chemat şeful. Însă şi atunci femeile strigau, întrerupându-se reciproc.
- Linişte! a strigat şeful pierzându-şi răbdarea. Să vorbească cea care-i mai în vârstă.
În acel moment s-a lăsat tăcerea...
Trei prieteni discutau despre cum face fiecare să scape de gura propriei soţii.
Primul zice: - Eu anul trecut am dus-o la Paris, iar anul ăsta o voi duce la Londra.
Al doilea: - Eu anul trecut am dus-o la Tokyo, iar anul acesta, cu siguranţă, la New York.
La care cel din urmă zice: - Fraţilor, eu am dus-o anul trecut la o cabană izolată la munte, în sânul naturii, iar anul ăsta mă gândesc să o aduc înapoi.
M-am lasat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
- Iubito, ai vrea sa-mi porti numele?
- Nu, a raspuns ea. Nu mi-ar placea sa ma cheme Costel.
Un tip cu doua gagici la o terasa, Apare chelnerul si intreaba:
- Cu ce va servim?
- O bere, la tap…
- Si la caprele astea???
La Radio Erevan, un ascultator intreaba: - Ce este un “titlu onorific”?
Radio Erevan raspunde: - Titlu onorific este atunci cand sotia spune: "Sotul meu este capul familiei"...
Sotul prinde amantul soţiei şi îl ia la omor.
Soţia, disperată, il apuca de mână:
- Ce faci, nenorocitule ?!!! Nu te gandesti că este tatăl copiilor tăi???
Dialog in pat:
- Dragul meu, tu ma iubesti?
- Da' tu ce crezi ca fac aici? Flotari?
Directorul ii spune secretarei sale:
- Ai putin timp? As dori sa discutam problema maririi salariului tau...
- Sefu' dar pe tema asta ne-am mai
regulat de 5 ori!
O femeie da un anunt la ziar: Schimb barbat inalta fidelitate pe barbat inalta frecventa.
Doua blonde:
- Draga, spune si tu, nu e viata asta groaznica? Ori de cate ori dau si eu de un barbat cumsecade, descopar ca fie el e insurat, fie eu sunt maritata.
- Draga mea, mi-ai simtit lipsa?
- De ce, n-ai dormit acasa?
Sotul oboseste atat de tare la serviciu, incat nu-si simte nici mainile, nici picioarele, nici coarnele...
La usa unei blonde suna cineva.
- Cine e? intreaba aceasta gafaind.
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Veniti putin mai tarziu. Acum nu pot, platesc lumina...
Doua pitipoance se intalnesc:
- Draga, zice prima, am fost la doctor si mi-a spus ca sunt gravida.
- Extraordinar! Si cine este tatal?
- Asta nu mi-a spus!
Intrebare adresata de un tanar proaspat casatorit la un post de radio:
- Care este secretul unei casnicii perfecte?
- Sa nu te prinda!
Ion, pe patul de moarte, o cheama pe Maria si ii spune:
- Auzi, draga, dupa ce m-oi duce, io vreau ca tu sa te mariti cu Gheorghe!
- Dar vai, Ioane, cum poti sa-mi ceri asa ceva? Nu vreau sa fiu maritata cu nimeni in afara de tine! Dar de ce vrei sa ma marit cu Gheorghe?
- Fiindca si el mi-a dat teapa la targ, cu un cal!
Sotia isi suna sotul:
- Auzi draga, tu ai umblat cumva la GPS-ul din masina?
- Hmmm, da; am verificat distanta dintre Bucuresti si Giurgiu. Dar tu ce faci? Unde esti?
- La Giurgiu.
Scris de: toma din 07.Iun.2017, 01:55:51 p.m.
Scris de: sfichiu din 23.Iun.2017, 11:09:16 a.m.
Scris de: toma din 26.Iun.2017, 02:17:35 p.m.
Scris de: gabineg din 02.Iul.2017, 10:30:29 a.m.
Cum să faci fericită o femeie?
Nu-i dificil să faci fericită o femeie. Un bărbat trebuie sa fie DOAR:
1. un bun prieten
2. partener
3. iubit
4. ca un frate
5. ca un tata
6. ca un sef
7. un electrician
8. un tapiter
9. un mecanic
10. decorator
11. stilist
12.. sexolog
13. psiholog
14. exterminator de gongi
15. un bun ascultator
16. organizator
17.. foarte curat
18. simpatetic
19. atletic
20. cald
21. atent
22. galant
23. inteligent
24. simpatic
25. creativ
26.tandru
27. puternic
28. intelegator
29. tolerant
30. prudent
31. ambitios
32. capabil
33. curajos
34. determinat
35. sincer
36. pasional
Fără a uita să :
37. facă complimente
38. iubeasca shoppingul
39. fie onest
40. foarte bogat
41. relaxant
42. fidel
si de asemenea :
43. sa acorde femeii multa atentie
44. sa-i acorde mult timp
45. sa-i acorde libertate, niciodata sa nu se ingrijoreze unde merge
si FOARTE IMPORTANT:
46. niciodată să nu uite:
* zilele de naştere
* aniversări
* evenimente organizate de ea
Cum să faci un bărbat fericit?
1. dezbracă-te
2. dă-i de mâncare
Scris de: gabineg din 12.Iul.2017, 07:54:36 p.m.
https://youtu.be/cyHU4-jvXdM
Scris de: toma din 14.Iul.2017, 01:59:57 p.m.
Scris de: gabineg din 14.Iul.2017, 02:24:23 p.m.
Scris de: enicky din 14.Iul.2017, 02:25:02 p.m.
Scris de: jante.otel din 14.Iul.2017, 07:55:41 p.m.
- Ce s-a intamplat?, intreba ea.
- Ce s-a intamplat?!, rabufneste ginerele. Iti spun eu ce s-a intamplat!... I-am trimis un e-mail nevestei in care i-am spus ca astazi ma intorc acasa din delegatie. Cand am ajuns acasa, ghici ce am gasit? Nevasta-mea, da, Maria mea, se tavalea cu un tip in patul nostru matrimonial!! Asta este sfarsitul casniciei noastre, voi pleca pentru totdeauna!
- Calmeaza-te, ii zice soacra-sa. Ceva nu e in regula in toata povestea asta. Maria nu ar face niciodata asa ceva! Stai numai o clipa, sa ma duc sa verific ce s-a intamplat...
Dupa cateva momente, intra soacra-sa inapoi in camera, afisand un zambet larg, si-i zice ginerelui:
- Vezi, ti-am spus eu ca trebuie sa existe o explicatie simpla: Maria nu a primit nici un e-mail.
Scris de: gabineg din 19.Iul.2017, 06:40:11 p.m.
Eu în momentele la care faci referire îmi doresc vaporul, fără frâne și fără claxon...Si Tudor Mușatescu a facut-o înaintea ta!
https://youtu.be/FNhPevv3oAs
Trimis folosind Tapatalk
Scris de: Lerua07 din 21.Iul.2017, 12:58:59 a.m.
Scris de: enicky din 12.Aug.2017, 10:03:15 p.m.
Scris de: maxwell din 20.Aug.2017, 01:07:13 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 29.Aug.2017, 12:00:22 a.m.
25% ???? Laser, tata !
Cum e drumul ? Ca in poze ?
Nu, pozele sunt modificate în photoshop. În realitate e autostradă. Face Rex pe interesantu'
Nu, pozele sunt modificate în photoshop. În realitate e autostradă. Face Rex pe interesantu'Evident ca faceam referire daca exista portiuni mai rele decat in poze. Dar, de, mai grea logica asta...Cui ii era adresata intrebarea "s-a prins".
Era un apropos să mai scoți capul din aria Ignis-ului și să vezi că există topic dedicat. Topic în care vei găsii detalierea excursiei, a drumului, poze, filmări.
Deh, știu, e grea logica și mai ales cititul.
Spor!
Bine, lasa tu sfaturile pt. altii, ca nu suntem elevii tai ! Vezi ca topicul cu Strategica s-a "oprit" in 2015. Deh, știu, e grea logica și mai ales cititul.
Prietene, ai o problemă. Gravă.
Pe topicul Strategica se postează încă. Știi de unde știu? Că îl citesc. Și că am fost pe Strategica.
Hai, nu mai intoxica jurnalul omului și ori citești forumul, ori bombardează în continuare aria Ignis-ului.
Rex, fă curat pe aici, pliz.
Imi cer scuze lui rekroki pt. ca am raspuns provocarii si am discutat in contradictoriu cu respectivul pe pagina proprie de jurnal.
Topicul despre Strategica la care faceam referire (si deschis de rekroki) este asta: https://forum.softpedia.com/topic/660911-totul-despre-strategica/ (https://forum.softpedia.com/topic/660911-totul-despre-strategica/) ,
cu ultima activitate in decembrie 2015.
:-)) fabulos, nu am mai ras de mult cu atata pofta
Scris de: bogdanzarnescu din 29.Aug.2017, 12:22:13 a.m.
rekroki, te-a căutat ceva.
Oare a realizat că e pe alt forum?
Scris de: Cosmin09 din 29.Aug.2017, 08:40:49 a.m.
Scris de: jante.otel din 15.Sep.2017, 10:30:16 p.m.
… apropos de munca (merge la cei din Vanzari, dar nu numai)… … …
1. Muncesti pana tarziu in noapte….. Tocmai ca o prostituata.
2. Esti platit sa faci clientul fericit…… Tocmai ca o prostituata.
3. Clientul iti plateste o multime de bani, dar angajatorul isi tine aproape fiecare banut ptr el… Tocmai ca o prostituata.
4. Esti rasplatit pentru implinirea viselor clientului… Tocmai ca o prostituata.
5. Relatiile de prietenie se duc naibii si ajungi sa-ti petreci timpul cu oameni din aceeasi profesie ca si tine… Tocmai ca o prostituata.
6. Cand trebuie sa te intalnesti cu un client, trebuie sa fii intotdeauna bine dispus si frumos imbracat… Tocmai ca o prostituata.
7. Dar cand te intorci acasa arati de parca te-ai intoarce din iad…Tocmai ca o prostituata.
8. Clientul intotdeauna vrea sa plateasca mai putin, dar asteapta lucruri incredibile de la tine… Tocmai ca de la o prostituata.
9. Cand oamenii te intreaba despre job-ul tau, ai dificultati in a le explica ceea ce faci de fapt… Tocmai ca o prostituata.
10. In fiecare zi cand te trezesti , iti spui: “N-am sa-mi petrec tot restul vietii facand asta.”. Tocmai ca o prostituata.
Scris de: shpeedy din 15.Sep.2017, 10:41:17 p.m.
Scris de: enicky din 16.Sep.2017, 12:08:57 a.m.
11. Clientul nostru, stapanul nostru ! :)
… apropos de munca (merge la cei din Vanzari, dar nu numai)… … …
Scris de: shpeedy din 16.Sep.2017, 11:00:13 a.m.
Ce te faci daca prostituata face ceea ce face din pasiune, pentru ca-i place, si nu o vede ca pe o munca?! :-?
Desi nu la nivelul la care poate ne-am dori, mai sunt inca oameni si in Romania carora le place ceea ce fac (vorbesc de munca cinstita) si nu o percep ca pe o corvoada. Da, exista riscul ca - de multe ori (si mai ales in Ro) - sa fie luati de fraieri pentru asta si sa se ajunga la "glume" de genul celei de mai sus.
Daca asta e atitudinea vis-a-vis de munca (in fine, porneste de la atitudinea fata de studiu/scoala), nu ar trebui sa ne mire ca suntem unde suntem ca natie/popor/tara...
Scris de: ariciul din 16.Sep.2017, 06:09:46 p.m.
Ce te faci daca prostituata face ceea ce face din pasiune, pentru ca-i place, si nu o vede ca pe o munca?! :-?
La astia din vanzari si nu numai se numeste workaholic :D
Scris de: hugbear din 16.Sep.2017, 10:15:53 p.m.
Ce te faci daca prostituata face ceea ce face din pasiune, pentru ca-i place, si nu o vede ca pe o munca?! :-?Eu cred că epatează și că de fapt o face pentru oportunitățile de carieră - tocmai ca un salesman. :-))
Scris de: enicky din 16.Sep.2017, 11:08:23 p.m.
Eu sunt mai sceptic si cred ca de fapt in Ro sunt muuuult mai multi cei care fac ce fac pt. bani(deci jobul e o corvoada), iar cei care fac job-ul din pasiune sunt relativ putini.(vezi medici, etc)
Daca asta e atitudinea vis-a-vis de munca (in fine, porneste de la atitudinea fata de studiu/scoala), nu ar trebui sa ne mire ca suntem unde suntem ca natie/popor/tara...
De aici si nemultumirile noastre legate de ospatari, vanzatori, etc.
Scris de: jante.otel din 17.Sep.2017, 04:27:28 p.m.
Cat despre remarcu lui shpeedy referitoare la atitudinea fata de munca (vezi cateva mesaje inainte) - nu, asta nu-i atitudinea mea nici pe departe.
Din pacate mediul in care lucrez zilnic peste 9 ore/zi s-a alterat progresiv de-a lungul timpului (sau eu am ajuns sa am o perceptie de felul asta - e posibil). Din cauza asta mi s-au parut amuzante comparatiile alea la un moment dat. Nu inseamna ca le iau ca lege, sau ca denota o frustrare acuta vis-a-vis de job - nicidecum.
Cinste celor carora le place ceea ce fac fara s-o perceapa ca pe o corvoada si, mai mult de-atat, castiga suficient din acea munca sa nu fie nevoiti sa caute solutii complementare! :clap:
Scris de: toma din 18.Sep.2017, 11:16:40 a.m.
Scris de: fireburn din 18.Sep.2017, 03:06:25 p.m.
Clasicele-s nemuritoare.
Scris de: Silfax din 20.Sep.2017, 05:10:16 p.m.
https://www.emag.ro/loewe-oled-smart-tv-165-cm-bild-7-65-4k-ultra-hd-bild-7-65-56436d50/pd/DHH262BBM/ (https://www.emag.ro/loewe-oled-smart-tv-165-cm-bild-7-65-4k-ultra-hd-bild-7-65-56436d50/pd/DHH262BBM/)
https://www.emag.ro/suport-genunchi-1300003/pd/D9RTJ2BBM/?utm_source=facebook&utm_medium=dpa_emag&utm_campaign=facebook_revolutia_preturilor_19_21_septembrie_2017_dpa_3p_shopping_events_punctual&utm_content=dpa&utm_term=6082428401388&cmpid=68027 (https://www.emag.ro/suport-genunchi-1300003/pd/D9RTJ2BBM/?utm_source=facebook&utm_medium=dpa_emag&utm_campaign=facebook_revolutia_preturilor_19_21_septembrie_2017_dpa_3p_shopping_events_punctual&utm_content=dpa&utm_term=6082428401388&cmpid=68027)
Scris de: miaunica din 21.Sep.2017, 09:06:12 a.m.
Scris de: gabineg din 21.Sep.2017, 07:58:14 p.m.
Scris de: toma din 27.Sep.2017, 03:57:50 p.m.
https://youtu.be/nEmH2xaWXR4
Scris de: Emilian Sohterus din 10.Oct.2017, 05:41:08 p.m.
https://www.facebook.com/GLOBALinformers/videos/490158404694159/
=)) =))
Scris de: enicky din 10.Oct.2017, 11:47:21 p.m.
ÎMPERECHERE : moment de extaz în care un bărbat reuşeşte să găsească în dulap două şosete de aceeaşi culoare .
Deoarece remanierea bate la usa, primul ministru al Romaniei s-a gandit sa aduca 9 experti japonezi pe posturile de ministri:
1.Nymyka Nuimoka
2.Yaspaga Shidute
3.Vreypost Daybanu
4.Undeipiku Katesparg
5.Winoakuma Kuosuma
6.Furatara Kutotu
7.Bagabany Labayatu
8.Totkumita Madeskurk
9.Nufurytu Furyo
Scris de: Emilian Sohterus din 11.Oct.2017, 10:03:16 p.m.
=))
Scris de: Silfax din 28.Oct.2017, 10:17:39 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=mpg5CnagE9k (https://www.youtube.com/watch?v=mpg5CnagE9k)
Scris de: sfichiu din 30.Oct.2017, 07:17:30 p.m.
Scris de: Silfax din 18.Nov.2017, 10:01:05 p.m.
https://www.emag.ro/set-toate-icoanele-de-care-are-nevoie-o-biserica-82-de-icoane-icoane-individuale/pd/DQX30DBBM/ (https://www.emag.ro/set-toate-icoanele-de-care-are-nevoie-o-biserica-82-de-icoane-icoane-individuale/pd/DQX30DBBM/)
Scris de: toma din 19.Nov.2017, 12:03:55 a.m.
Scris de: NicNic din 19.Nov.2017, 03:12:21 p.m.
-Stii ce nasol este cand iti pica netu'?!
-Stai sa vezi cand ti-o pica si brutu'....
Scris de: maxwell din 19.Nov.2017, 03:30:39 p.m.
Scris de: jante.otel din 19.Nov.2017, 04:16:14 p.m.
- Mari, sau mici?
- Aveti si mici?
- Da.
- Atunci 4 mici si 2 beri.
Scris de: gabineg din 24.Nov.2017, 01:36:09 p.m.
Trabantul era din duroplast... :)Si Kusturita a dovedit asta...
https://www.youtube.com/watch?v=Ps6yap7Du-k
Scris de: enicky din 24.Nov.2017, 01:53:42 p.m.
Scris de: gabineg din 24.Nov.2017, 01:56:42 p.m.
Problema este la finalul filmului lui Kusturica: cine e pisica albă si cine e pisica neagră?
Trimis folosind Tapatalk
Scris de: rexkrokiDAU din 24.Nov.2017, 03:09:31 p.m.
Scris de: maxwell din 24.Nov.2017, 03:33:40 p.m.
În casă la mine, nevasta stă în genunchi în fața mea și strigă: Hai Doru, ieși de sub pat că nu-ți fac nimic!
Scris de: sfichiu din 16.Dec.2017, 07:43:22 p.m.
https://youtu.be/dZldGWVC8k8
Scris de: MBL din 19.Dec.2017, 03:28:58 p.m.
Scris de: gabineg din 19.Dec.2017, 03:38:16 p.m.
Scris de: hugbear din 19.Dec.2017, 04:04:19 p.m.
Scris de: maxwell din 20.Dec.2017, 09:41:41 a.m.
- când a fost ultimul cutremur în China?
Răspuns:
- atunci când armata chineză a executat comanda "pe loc repaus"!
Scris de: Leutz din 20.Dec.2017, 11:17:13 a.m.
:-(( :-(( :-((
Scris de: wolfin din 20.Dec.2017, 11:34:18 a.m.
Scris de: gabineg din 20.Dec.2017, 11:52:29 a.m.
Scris de: gabineg din 21.Dec.2017, 09:48:22 a.m.
Scris de: toma din 21.Dec.2017, 10:25:54 a.m.
Scris de: shpeedy din 27.Dec.2017, 08:11:42 p.m.
Scris de: gabineg din 27.Dec.2017, 08:21:14 p.m.
Scris de: toma din 27.Dec.2017, 10:21:46 p.m.
Scris de: shpeedy din 28.Dec.2017, 09:36:19 a.m.
Scris de: sfichiu din 29.Dec.2017, 10:54:58 a.m.
Scris de: toma din 29.Dec.2017, 03:56:37 p.m.
Scris de: sfichiu din 05.Ian.2018, 03:30:16 p.m.
Scris de: sfichiu din 07.Ian.2018, 02:22:58 p.m.
https://youtu.be/OY-KJNgLghY
Scris de: sfichiu din 13.Ian.2018, 10:53:52 a.m.
Scris de: enicky din 18.Ian.2018, 07:48:04 p.m.
"Smecher nu este ala care ghiceste Premierul PSD de maine, ci pe cel din Iulie"
"Premierul Japoniei se va intalni azi cu omolugul sau roman Naiku Cine."
Scris de: hugbear din 24.Ian.2018, 07:14:45 p.m.
30+ Art History Memes That Prove Nothing Has Changed In 100s Of Years (New Pics) (https://www.boredpanda.com/art-history-memes/)
scurt teaser:
(https://static.boredpanda.com/blog/wp-content/uploads/2018/01/art-history-memes-222-5a5f61ac09024__700.jpg)
(https://static.boredpanda.com/blog/wp-content/uploads/2018/01/art-history-memes-140-5a5db8f549ad2__700.jpg)
(https://static.boredpanda.com/blog/wp-content/uploads/2018/01/art-history-memes-17-5a5dd6332c73f__700.jpg)
Scris de: ariciul din 26.Ian.2018, 08:23:08 p.m.
http://mirceamester.ro/australian-open-faza-pe-tusa-ziua-11-angel-radios/
(http://mirceamester.ro/australian-open-faza-pe-tusa-ziua-11-angel-radios/)
Scris de: gabineg din 06.Feb.2018, 01:46:09 p.m.
Scris de: sfichiu din 06.Feb.2018, 08:04:23 p.m.
https://youtu.be/32eoQ43ibJY
Scris de: hugbear din 11.Feb.2018, 01:29:55 p.m.
(https://i.imgur.com/rNCNJLX.jpg)
Scris de: ... din 11.Feb.2018, 06:32:03 p.m.
Scris de: enicky din 12.Feb.2018, 12:51:56 a.m.
Scris de: sfichiu din 13.Feb.2018, 10:01:28 p.m.
Scris de: fireburn din 14.Feb.2018, 09:11:43 a.m.
Scris de: gabineg din 14.Feb.2018, 10:21:05 a.m.
Scris de: ... din 14.Feb.2018, 10:24:03 a.m.
Dar cum ai vrea să mă cobor?
Au nu-nțelegi tu or,
Cum că eu sunt nemuritor,
Și tu ești motostivuitor?"
Scris de: maxwell din 16.Feb.2018, 06:55:42 a.m.
- Mi se pare mie, sau mașina asta are un "tzăcănit" la volan?
Scris de: ... din 16.Feb.2018, 09:36:10 a.m.
Scris de: fireburn din 16.Feb.2018, 03:51:52 p.m.
'' Doi dracusori se jucau intr-un bec cu niste cuburi de benzina, si vine ma-sa si-i intreaba "plecati d-aici"! ''
Scris de: yeti din 16.Feb.2018, 03:56:02 p.m.
Scris de: MariusS din 16.Feb.2018, 04:15:27 p.m.
Scris de: ASZ din 21.Feb.2018, 04:09:01 p.m.
Scris de: ... din 21.Feb.2018, 04:15:58 p.m.
Scris de: ariciul din 21.Feb.2018, 08:28:09 p.m.
Simplu :D
Arunci o bucatica de paine si daca vine ea e lebada, iar daca vine el e lebadoi! =))
Scris de: sfichiu din 23.Feb.2018, 09:13:05 a.m.
Scris de: gabineg din 25.Feb.2018, 06:07:18 p.m.
Nu stiu insa cat de mare trebuie sa fie camera frigorifica sa poti stoca toata carnea pe care ti-o iei....
Vremea se va raci semnificativ in urmatoarele zile, in Capitala, temperatura minima va ajunge si la -18 grade, vantul se va intensifica si va amplifica senzatia de rece si va ninge, conform prognozei speciale pentru Bucuresti, publicata sambata de Administratia Nationala de Meteorologie si citata de Agerpres.
Merge s-o tii pe balcon câteva zile daca n-ai afumatoare.. ..
Scris de: jante.otel din 25.Feb.2018, 06:28:50 p.m.
- Ti-e rau, puiule? Iti pune mama o manea sa-ti vina sa vomiți?
Scris de: ... din 25.Feb.2018, 06:29:58 p.m.
Scris de: gabineg din 25.Feb.2018, 09:51:39 p.m.
Poliţistul: - V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule!
Şoferul: - Domnule poliţist, am avut maşina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate că este cazul să vă recalibraţi radarul!
Nevasta fără să îşi ridice privirea de la pulover:
- Dragă, nu fi caraghios, aste este o maşină veche, noi nu avem cruise control!
În timp ce poliţistul se apucă să scrie amenda, şoferul îi spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai să-ţi ţii gura?
Nevasta: - Să zici mersi că ţi s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit poliţistul!
Poliţistul se apucă să scrie şi a doua amendă pentru deţinere de anti-radar.
Bărbatul din nou:
- La dracu' femeie, taci naibii o dată!
Poliţistul: - .....şi remarc că nu purtaţi centura de siguranţă! Asta vă costa încă 200 lei amendă!
Şoferul: - Domnule poliţist, am avut-o pusă, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu!
Nevasta: - Dragă, dar ştii bine că atunci când conduci nu porţi niciodată centura....!
În timp ce poliţistul scrie a treia amendă, şoferul se întoarse către nevastă şi zise:
- Vaco, ţine-ţi o dată gura aia mare!
Poliţistul se întoarse către femeie şi întrebă:
- Întotdeauna vorbeşte soţul dumneavoastră aşa de urât ?
- A, nicidecum, domnule poliţist. Numai când este băut.
Scris de: yeti din 26.Feb.2018, 11:00:48 p.m.
Scris de: gabineg din 27.Feb.2018, 07:14:55 a.m.
Scris de: sfichiu din 27.Feb.2018, 08:50:25 a.m.
Scris de: enicky din 27.Feb.2018, 09:49:04 a.m.
:D Chiar ca-i mai tare ca antigelul!!Alcoolul este mai tare ... :)
Scris de: tra din 28.Feb.2018, 03:04:57 p.m.
Scris de: sfichiu din 28.Feb.2018, 04:37:58 p.m.
- Alooo, Gyuri? Ce faci mă?
- Ioi... bine fac. Tu cum faci? Cum e la București?
- Frig mă... Viscol... Ger... Minus 7 grade... Zăpadă de 2cm... Școli închise... Calamitateee!!!
- Ioi... fain tare.
- Dar tu cum te descurci? Au zis la TV că la voi sunt minus 30 de grade.
- Istenem, minciună. Îs numai minus 20...
- Așa zice mă la meteo. Că sunt minus 30 la voi în Covasna.
- Aaaa, poate afară...😎
Scris de: hugbear din 08.Mar.2018, 01:40:22 a.m.
Scris de: toma din 08.Mar.2018, 07:52:13 p.m.
La mulți ani, Nichita! :D
Scris de: sfichiu din 09.Mar.2018, 09:56:39 a.m.
Scris de: ... din 09.Mar.2018, 10:04:27 a.m.
Scris de: sfichiu din 13.Mar.2018, 09:15:26 a.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 13.Mar.2018, 09:25:53 a.m.
Scris de: ... din 13.Mar.2018, 09:27:48 a.m.
Scris de: yeti din 13.Mar.2018, 01:07:04 p.m.
Scris de: enicky din 13.Mar.2018, 11:02:40 p.m.
Sala Palatului s-a golit dupa ce unul a strigat la misto : "Sase Codruta!"
Scris de: Leutz din 14.Mar.2018, 03:27:23 a.m.
https://www.youtube.com/watch?v=c0WHTlLwJIk (https://www.youtube.com/watch?v=c0WHTlLwJIk)
Scris de: sfichiu din 14.Mar.2018, 10:13:07 a.m.
Scris de: enicky din 18.Mar.2018, 09:09:35 p.m.
"Am sunat un fost coleg de scoala si l-am intrebat ce face...
Mi-a raspuns ca lucreaza la "Tratamentul aqua-termal al materialelor ceramice, din aluminiu si din otel inoxidabil intr-un mediu controlat".
Am fost impresionat... N-am mai auzit asa ceva..
Dupa cateva minute de discutie, am aflat ca spala vasele in bucatarie... cu apa calda si sub supravegherea sotiei... :-)) :-)) "
Scris de: NicNic din 19.Mar.2018, 12:27:10 a.m.
Conteaza modul in care te exprimi...
[...]
Corect. La fel ca in reclama de mai jos.
https://www.youtube.com/watch?v=vGTPULwGJE0
Scris de: yeti din 19.Mar.2018, 06:35:44 a.m.
O realitate din zonă:
Un microbuz face zilnic traseul: "Lungesti" - "Maciuca" pana la "Valea Fetei" cu oprire la "Madulari"
Era legenda despre autobuzul pe pancarta caruia scria "Lungesti - Maciuca", cu oprire-n Madulari, dar era doar o legenda.Nu inteleg ce vreti sa spuneti cu aceste cuvinte! Cred ca este cazul sa va supuneti testului de mai jos. :-))
Scris de: sfichiu din 25.Mar.2018, 10:39:00 p.m.
Scris de: enicky din 26.Mar.2018, 12:46:36 a.m.
Scris de: ... din 26.Mar.2018, 08:35:15 a.m.
Scris de: Leutz din 28.Mar.2018, 04:44:48 a.m.
Scris de: sfichiu din 28.Mar.2018, 09:22:51 a.m.
Scris de: toma din 03.Apr.2018, 04:48:38 p.m.
Scris de: enicky din 04.Apr.2018, 12:04:50 p.m.
> Bush îl întreabă pe şeful CIA:
- Cum naiba de ştiu evreii tot ce facem, înainte chiar să acţionăm?
> Generalul îi răspunde:
> - Domnule Preşedinte, evreii au o expresie:
> „Vus tutuh?” (adică „ce se-ntâmplă?”). Când se-ntâlnesc, şi-o
> adresează unul altuia - şi aşa ştiu tot!
> Bush se decide să verifice personal dacă aşa stau lucrurile. Se
> deghizează în evreu habotnic, cu pălărie, perciuni şi tot ce trebuie
> şi se duce într-un cartier evreiesc din Brooklyn.
> Vede un evreu bătrân cu tichiuţă în cap şi-l întreabă în şoaptă:
> - Vus tutuh?
> Bătrânul, tot în şoaptă, îi răspunde:
> - Umbla Bush prin Brooklyn.
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~ ~~~~
>
> Rashela se duce la Rabbi:
> - Rabbi, învaţă-mă ce să fac, Ițic şi Ștrul sunt îndrăgostiţi de
> mine, iar eu nu ştiu pe care să-l aleg. Care să fie cel ales?
> - Cred că te vei căsători cu Ițic, răspunse bătrânul Rabbi...
> Strul ăsta... a fost întotdeauna așa un norocos...
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~ ~~~~
> I: Care sunt cele mai mari sărbători evreieşti?
> R: Sabatul, Oscarul si Nobelul!
> ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~ ~~~~
>
> I: Ce este un Perpetuum mobile?
> R: Este un scoţian care aleargă după un evreu care îi datorează 10
> cenţi.
>
> .............................. .............................. .
> Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica.
> Merge la baie si privindu-si fata umflata si ochii bulbucati
> spune:
> - Bei fraiere, cum sa nu bei cu faţa asta???
>
> .............................. .............................
> La Vama:
> Masina unui arab e perchezitionata in cele mai mici detalii pana
> cand deja exasperat, vamesul gaseste o punga cu praf alb.
> O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasa prin
> continut si ranjind catre arab, spune:
> - Cocaina? Cocaina,
> - Nu, antrax...!
>
> .............................. .............................. ........
> Ea catre el:
> - Logodnicul lui Lili este mult mai tandru decat tine, ii spune
> mereu
> "perla mea"!
> - El este bijutier. Eu sunt ginecolog. Cum ai vrea sa-ti spun?
>
>
> .............................. .............................. .....................
> Un tip bate la poarta unei case.
> Un câine se ridica în doua picioare si îi spune:
> - Stapânul nu e acasa..
> Tipul lesina de spaima.
> Când îsi revine, îl întreaba pe câine:
> - Pai, daca esti câine, de ce nu latri?
> - N-am vrut sa te sperii !
>
> .............................. .............................. ....................
> Sa-i dea curaj pacientului, stomatologul ii ofera inainte de a-i
> scoate maseaua, cateva pahare de palinca, dupa care il intreaba:
> - Ei, cum stam acum? Avem curaj?
> - Ohoooo! Sa indrazneasca cineva sa se apropie de maseaua mea!
>
> .............................. .............................. .............
> Sotia se machiaza in fata oglinzii, pregatindu-se sa plece undeva.
> Sotul:
> - Unde pleci?
> - La curse! La hipodrom!
> - Pai, grabeste-te! Calul te-a sunat deja de doua ori.
>
> .............................. .............................. ...............
> Barbatul este singura fiinta din univers care mai degraba ar muri
> pentru femeia iubita decat sa traiasca cu ea!
>
> .............................. .............................. ..............................
> Doi prieteni stau de vorba:
> - De ce esti suparat?
> - M-am certat cu sotia mea.
> - De ce?
> - Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda.
> Ea vrea sa vina cu mine...
>
> .............................. .............................. .........
> Amenda este taxa pentru ceea ce ai facut gresit.
> Taxa este o amenda pentru ceea ce ai facut bine.
>
> .............................. .............................. .........
> O blonda la spovedanie:
> - Parinte am preacurvit.
> - De câte ori fiica mea...?
> - Parinte, am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!
>
> .............................. .............................. ......
>
> El: Dacă te ating, ce faci?
> Ea: Îl strig pe bunicu...
> El: Dacă te sărut, ce faci?
> Ea: Îl strig pe bunicu...
> El: Dacă te dezbrac, ce faci ?...
> Ea: Îl strig pe bunicu...
> El: Dar de ce tocmai pe bunicu?
> Ea: E surd...
>
> .............................. .............................. ..............
> Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga,
> fluturandu-l
> in fata mea:
> - Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!!
> - Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...
>
> .............................. .............................. .....................
> Ce s-a ales din lumea asta, domnule!
> Stăteam duminica în biserică la slujbă linistit şi o doamnă de
> lângă mine scoate o ţigară, o aprinde şi începe să fumeze.
> Inadmisibil! Mai să-mi scape berea din mână, nu alta!
Scris de: hugbear din 07.Apr.2018, 09:51:48 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=C4Uc-cztsJo
https://www.youtube.com/watch?v=Dceyy0cX6J4
Scris de: Leutz din 08.Apr.2018, 03:29:01 p.m.
Singurul pacat mai grav decat sa mananci salam in vinerea mare este ... sa-l asculti.
Scris de: gabineg din 14.Apr.2018, 09:57:56 p.m.
Telefonul suna frumos. Se auzea un pian. Ceva ales cu rafinament. Poate cam nepotrivit pentru o sonerie de telefon, dar plăcut şi liniştitor. Mă uit admirativ şi întreb: "Chopin?" Casieriţa stă o secundă, se uită la mine ca la o rudă săracă, apoi la telefon… şi zice: "Nu. E Samsung…"!
Scris de: sfichiu din 18.Apr.2018, 07:05:28 p.m.
Scris de: hugbear din 28.Apr.2018, 08:26:49 a.m.
https://www.youtube.com/watch?v=_zCDvOsdL9Q
Scris de: ... din 08.Mai.2018, 04:06:50 p.m.
Scris de: ariciul din 12.Mai.2018, 12:26:00 a.m.
Plec de la serviciu si cand ajung la masina vad ca e blocata. Realizez a cui e masina ma sui in lift in blocul langa care parcasem si ma duc la etajul la care locuia fata care ma blocase. Cand ajung acolo ce vad? Vecina ei isi uitase cheia in broasca pe dinafara. Imi zic ca e cazul sa fac o fapta buna si sun la usa. Nimic! Bat in usa , tot nimic! Repet bataia in usa, nada! O las balta si sun in partea cealalta. Iese fata ii explic ca m-a blocat, se scuza ca are garajul acolo si e si ea blocata mai tot timpul de altii. Imi zice ca va cobori imediat iar eu ii spun si de cheia vecinei. Imi spune sa mai insist si inchide usa. Mai bat inca o data tare in usa vecinei si tot nimic. O las balta si cobor. Dupa vreo 3 minute iese si fata si o intreb ce a facut cu vecina. Imi zice ca a sunat si ea si a batut in usa si n-a venit decat cainele! (auzisem si eu parca ceva foiala in dosul usii). Asa ca a intrat inapoi in casa si i-a scris pe facebook si a iesit imediat! =))
Scris de: sfichiu din 13.Mai.2018, 11:26:32 a.m.
Scris de: gabineg din 15.Mai.2018, 06:28:30 p.m.
Citat
inainte de a lipi filtrul de spuma cu carbon activ peste filtru de aer,in canalele filtrului de poate introduce granule parfumate,etc,ca odorizant.
Ceva de la Sephora sau Marionnaud :x
Scris de: sfichiu din 24.Mai.2018, 10:59:40 p.m.
Scris de: sfichiu din 31.Mai.2018, 09:01:53 a.m.
Scris de: fireburn din 31.Mai.2018, 09:40:29 a.m.
Atenționare
:D
Scris de: ... din 31.Mai.2018, 09:46:52 a.m.
- Buna ziua, as dori 2 inghetate.
- Mari sau mici? intreaba vanzatoarea.
- Aveti si mici? intreaba surprins tipul.
- Da.
- Atunci mai bine dati-mi 4 mici si o bere...
Scris de: ... din 06.Iun.2018, 11:49:16 a.m.
Cică intr-un sat austriac din Alpi s-a inaugurat o moschee si la prima oratie au intrat niste austrieci get-beget, care au tras focuri de arma in aer. Inregistrarea surprinde momentul.
Scris de: fireburn din 06.Iun.2018, 12:17:11 p.m.
Scris de: JMu din 09.Iun.2018, 03:38:36 p.m.
Scris de: toma din 09.Iun.2018, 03:46:59 p.m.
Scris de: ... din 09.Iun.2018, 04:38:59 p.m.
Scris de: fireburn din 09.Iun.2018, 06:47:38 p.m.
Se va combina cu parada de la 18.00 :)
Scris de: enicky din 09.Iun.2018, 07:01:24 p.m.
Nu e amuzant...E chiar sadic !
Scris de: shpeedy din 15.Iun.2018, 08:09:35 a.m.
Sent from my MI MAX 2 using Tapatalk
Scris de: shpeedy din 15.Iun.2018, 11:54:25 p.m.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180615/407f34ca63dd6fea154be39f695b0f22.jpg) (https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180615/1a495d1101246812da01b8e4980eab48.jpg) (https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180615/7027471b323c0f6d04abd92003d74a88.jpg) (https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180615/da2aca37ea7799aef2381b29906be338.jpg) (https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180615/0fe4d8ef54ad610a25fc6df8723b7bd9.jpg)
Sent from my MI MAX 2 using Tapatalk
Scris de: enicky din 16.Iun.2018, 12:10:24 a.m.
Hai ca te-ai scos! E supertare !!! Dupa ce am citit asta, chiar nu mai intru pe alt topic !!!! :good:
Scris de: shpeedy din 18.Iun.2018, 02:04:34 p.m.
Sent from my MI MAX 2 using Tapatalk
Scris de: Lerua07 din 18.Iun.2018, 05:41:35 p.m.
Scris de: enicky din 24.Iun.2018, 05:22:49 p.m.
Poveste dedicată celor care se consideră "tineri de suficient de multă vreme"
Un domn mai în vârstă se hotărăşte să meargă la un safari în Africa. Îl duce cu el şi pe câinele său bătrân pentru a-i fi companie.
Într-o zi, câinele se bucură să alerge după fluturi, până când îşi dă seama că s-a rătăcit. În timp ce adulmeca urmele ca să găsească drumul, vede un leopard alergând spre el cu intenţia vădită de a-l înfuleca.
Câinele bătrân îşi zice:"Văleu! Sunt terminat!", dar observă în vecinătate nişte resturi de oase şi punându-se cu spatele la leopardul care se apropia începe repede să roadă oasele cu poftă. Când să sară leopardul pe el, câinele bătrân exclamă:
"Acest leopard a fost cu adevărat delicios! Oare unde mai găsesc unul?" La auzul acestor vorbe leopardul se opri brusc, speriat, şi fugi de acolo, gândind: "Ufff! Era cât pe ce! Câinele ăsta bătrân aproape că mi-a venit de hac!"
În tot acest timp, o maimuță care a privit întreaga scenă dintr-un copac se întrebă cum ar putea profita de ceea ce știa pentru a obţine protecție din partea leopardului. Alergă repede după leopard, dar câinele bătrân văzând-o că fuge cu viteză maximă, își dă seama că maimuţa pune ceva la cale.
Maimuța îl ajunge din urmă pe leopard şi îi povesteşte despre viclenia câinelui. Tânărul leopard, furios că a fost păcălit, zice:
"Hai, maimuță, sări pe spatele meu și vei vedea ce păţeşte cel care vrea să mă înșele!"
Câinele bătrân vede leopardul cu maimuța în spinare și se întreabă neliniștit: "Ei, acuma ce mă fac?!"
Se puse din nou cu spatele la atacatori și se comportă ca și cum nu i-ar fi văzut. Când aceştia ajunseră destul de aproape de el, strigă cu ciudă: "Unde-i afurisita aia de maimuţă?! De-o oră am trimis-o să-mi aducă un alt leopard !!!"
Morala:
Nu râde de cei în vârstă! Vârsta şi rafinamentul întrec întotdeauna puterea și tinereţea. Spiritul și înţelepciunea se dezvoltă doar odată cu experiența.
Dacă nu trimiți acest mesaj la alti prieteni vechi, îi vei lipsi de o ocazie de a râde cu poftă .
Nu noi suntem mai în vârstă, alţii sunt mai tineri!
Scris de: Costique din 25.Iun.2018, 11:51:15 p.m.
Asteptand ei "organele" pe langa masini vad si un roman cu Dacia 1300 patind acelasi lucru (nu radeti , pe drumul de pe digul spre Braila dinspre Galati este dupa trecerea de calea ferata o curba brusca la stanga cu vreo 2m rambleu. Eu am vazut vreo 2 sariti pe acolo, straini de locuri). Isi face masina varza dar si el e nevatamat. Cand iese din masina izbucneste in lacrimi "masina mea, masina mea, am muncit o viata pentru ea!". Vazand intamplarea americanul il intreaba foarte serios "Dar cine te-a pus sa-ti iei masina asa scumpa?"!
Scris de: Silfax din 28.Iun.2018, 01:16:38 p.m.
(https://s22.postimg.cc/3qz0a0xil/36292645_832549793598893_5935928876503924736_n.jpg) (https://postimg.cc/image/3qz0a0xil/)
Scris de: gabineg din 02.Iul.2018, 10:17:54 p.m.
Scris de: Silfax din 03.Iul.2018, 03:02:50 p.m.
Scris de: Lerua07 din 10.Iul.2018, 02:54:46 p.m.
Scris de: fireburn din 10.Iul.2018, 05:03:27 p.m.
Scris de: Costique din 12.Iul.2018, 08:17:23 p.m.
https://www.facebook.com/nistor.alexis/videos/2593340337558591/
Drept sa va spun...parca mergea mai bine la "Tara in care..."...
Scris de: jante.otel din 12.Iul.2018, 08:42:56 p.m.
- Mari, sau mici?
- Aveti si mici?
- Da.
- Atunci 4 mici si 3 beri.
Scris de: toma din 12.Iul.2018, 09:08:02 p.m.
Scris de: shpeedy din 27.Iul.2018, 10:28:03 a.m.
Sent from my MI MAX 2 using Tapatalk
Scris de: jupanul1 din 27.Iul.2018, 01:40:04 p.m.
Scris de: fireburn din 27.Iul.2018, 01:44:03 p.m.
Scris de: shpeedy din 27.Iul.2018, 03:16:11 p.m.
https://lucianmindruta.com/2018/07/27/cu-laserul-din-satelit-site-urile-de-propaganda-anti-occidentala-spun-ca-americanii-au-pus-focul-in-grecia/
Sent from my MI MAX 2 using Tapatalk
Scris de: jupanul1 din 27.Iul.2018, 04:01:13 p.m.
Sent from my iPhone using Tapatalk
Scris de: shpeedy din 27.Iul.2018, 04:12:21 p.m.
Sent from my MI MAX 2 using Tapatalk
Scris de: toma din 04.Sep.2018, 04:52:29 p.m.
Scris de: gabineg din 04.Sep.2018, 04:57:39 p.m.
Scris de: ... din 04.Sep.2018, 06:05:01 p.m.
Scris de: fireburn din 05.Sep.2018, 03:15:37 p.m.
:D
Este un adevar, Toma :)
Scris de: ... din 07.Sep.2018, 01:55:25 p.m.
- M-ati mintit! Ati spus ca e clasa I! Cand colo, scaunele erau tari, mancarea a fost rece si singura stewardesa existenta era batrana, urata si tipa la noi!
Scris de: fireburn din 07.Sep.2018, 04:07:01 p.m.
Scris de: gabineg din 18.Sep.2018, 02:44:13 p.m.
Piticii racesc indiferent de varsta parintilor. Reintrarea in colectivitate dupa vacante, in special cresa si gradinita, ii imbolnaveste. Sau pur si simplu prezenta lor acolo.Mda, micuții se duc la școală și (se) fac muci (http://www.suzuki-club.ro/forum/index.php?topic=104.msg259261#msg259261)...
Scris de: ariciul din 18.Sep.2018, 02:58:26 p.m.
Scris de: gabineg din 18.Sep.2018, 02:59:40 p.m.
Scris de: gabineg din 28.Sep.2018, 07:30:56 a.m.
Scris de: yeti din 07.Oct.2018, 07:30:53 p.m.
Scris de: enicky din 07.Oct.2018, 08:21:54 p.m.
Scris de: Utilizator_Anonim din 17.Oct.2018, 04:13:12 p.m.
Scris de: shpeedy din 17.Oct.2018, 07:16:14 p.m.
Nasol moment... (https://uploads.tapatalk-cdn.com/20180618/ca163d988e7e2f56a3a802724ac5ced4.jpg)
Sent from my MI MAX 2 using Tapatalk
Daca Defender=Duster, eu zic ca e de bine...
Sent from my MI MAX 2 using Tapatalk
Scris de: rexkrokiDAU din 17.Oct.2018, 07:21:37 p.m.
Scris de: Utilizator_Anonim din 17.Oct.2018, 07:44:12 p.m.
Scris de: Leutz din 19.Oct.2018, 03:27:14 p.m.
Scris de: hugbear din 19.Oct.2018, 07:38:03 p.m.
(Don't read this (https://www.craftbeer.com/editors-picks/the-hard-truth-about-helium-beer)!)
Scris de: Costique din 22.Oct.2018, 09:22:26 a.m.
-De ce circulati cu 40 km/h , sunteti pe autostrada ?
-Pai peste tot sunt indicatoare cu cerc rosu pe care scrie A40 !
-Doamna, alea sunt indicatoarele cu numele autostrazii! Dar prietena dumenavostra ce-a patit?
-Nu stiu, e asa de pe A350 ...
Scris de: Utilizator_Anonim din 04.Nov.2018, 09:59:39 p.m.
Scris de: sfichiu din 06.Nov.2018, 09:34:14 a.m.
Scris de: Leutz din 06.Nov.2018, 11:31:24 a.m.
Cand am auzit, am zis ca poate-o fi o gluma de cascadorii rasului sau ceva de genul. Dar nu era; chiar a trebuit sa aducem apa calda de-acasa :popa:.
Scris de: ... din 06.Nov.2018, 11:39:33 a.m.
Scris de: Utilizator_Anonim din 09.Nov.2018, 03:41:44 p.m.
Are ceva de asteptat pana se incarca😂, e foarte verde procedeul 😂
Scris de: ... din 09.Nov.2018, 03:44:23 p.m.
Scris de: sfichiu din 12.Nov.2018, 10:31:28 a.m.
Scris de: NicNic din 12.Nov.2018, 02:56:00 p.m.
Vine iarna ,v-ati montat centrale de caldura? :D
Cred ca centrala asta perge cu apa.
Adica a conectat teava de apa in loc de gaz ...
:)
Scris de: shpeedy din 28.Nov.2018, 09:43:16 a.m.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181128/14c63f4db672cbe99328bc0a8dbc39b6.jpg) (https://uploads.tapatalk-cdn.com/20181128/8ad613c7ef16caae1481df808668cdff.jpg)
Sent from my MI MAX 2 using Tapatalk
Scris de: Costique din 02.Dec.2018, 11:46:15 a.m.
https://video.dailymail.co.uk/preview/mol/2018/11/26/4816960548864111491/636x382_MP4_4816960548864111491.mp4
Mai multe despre "antrenament" aici:
https://www.dailymail.co.uk/news/article-6430731/Bizarre-moment-cat-spotted-doing-sit-ups-underneath-car.html?ico=embedded
Scris de: Meltdown din 06.Dec.2018, 05:07:30 p.m.
Scris de: Catalln din 06.Dec.2018, 05:16:27 p.m.
Vorba americanilor, europenii și motoarele lor pentru mașini de tuns iarba :angel:.
Scris de: Blitzu din 06.Dec.2018, 06:01:55 p.m.
Sent from my SM-G935F using Tapatalk
Scris de: ... din 06.Dec.2018, 06:14:46 p.m.
Scris de: shpeedy din 07.Dec.2018, 08:51:21 a.m.
“Ce sa fac cu bradul Mosule?” intreaba ingerasul.
Si de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului.
Sent from my MI MAX 2 using Tapatalk
Scris de: fireburn din 07.Dec.2018, 09:01:04 a.m.
Scris de: gabineg din 11.Dec.2018, 08:41:56 p.m.
Scris de: gabineg din 11.Dec.2018, 08:46:02 p.m.
Scris de: fireburn din 12.Dec.2018, 08:49:58 a.m.
Scris de: sfichiu din 13.Dec.2018, 01:19:46 p.m.
Scris de: fireburn din 14.Dec.2018, 02:44:57 p.m.
http://e-general.ro/a-aparut-codul-rutier-pentru-cocalari-benveul-semnalizeaza-decat-daca-e-stricat/?fbclid=IwAR2gKDomwWlsg4ApGaxljIu1 :D :D :D
>:)
Scris de: sfichiu din 14.Dec.2018, 08:56:55 p.m.
Scris de: ... din 14.Dec.2018, 10:43:36 p.m.
Ei as, "n-are baietii" treaba, trebuie sa mananca si gura lu' Rar, o "unple" barosanu'.
Scris de: NicNic din 15.Dec.2018, 05:19:58 p.m.
Tot cu "benveul"!! :D
Scris de: gabineg din 15.Dec.2018, 05:25:58 p.m.
Scris de: NicNic din 15.Dec.2018, 05:27:49 p.m.
Perusii mei n-au demnitate: cum le pun un morcov între gratiile coliviei, cum îl fac țăndări in cateva minute... :D
:-)) Da' de unde iei morcovii?
Scris de: gabineg din 15.Dec.2018, 05:32:33 p.m.
Nu de la la postarea #1151 :-))
Scris de: hugbear din 16.Dec.2018, 12:02:44 a.m.
Citat
Abstract
Objective To determine if using a parachute prevents death or major traumatic injury when jumping from an aircraft.
Design Randomized controlled trial.
Setting Private or commercial aircraft between September 2017 and August 2018.
Participants 92 aircraft passengers aged 18 and over were screened for participation. 23 agreed to be enrolled and were randomized.
Intervention Jumping from an aircraft (airplane or helicopter) with a parachute versus an empty backpack (unblinded).
Main outcome measures Composite of death or major traumatic injury (defined by an Injury Severity Score over 15) upon impact with the ground measured immediately after landing.
Results Parachute use did not significantly reduce death or major injury (0% for parachute v 0% for control; P>0.9). This finding was consistent across multiple subgroups. Compared with individuals screened but not enrolled, participants included in the study were on aircraft at significantly lower altitude (mean of 0.6 m for participants v mean of 9146 m for non-participants; P<0.001) and lower velocity (mean of 0 km/h v mean of 800 km/h; P<0.001).
Conclusions Parachute use did not reduce death or major traumatic injury when jumping from aircraft in the first randomized evaluation of this intervention. However, the trial was only able to enroll participants on small stationary aircraft on the ground, suggesting cautious extrapolation to high altitude jumps. When beliefs regarding the effectiveness of an intervention exist in the community, randomized trials might selectively enroll individuals with a lower perceived likelihood of benefit, thus diminishing the applicability of the results to clinical practice.
(https://www.bmj.com/content/bmj/363/bmj.k5094/F1.large.jpg?width=800&height=600)
Scris de: toma din 16.Dec.2018, 12:19:30 a.m.
Scris de: gabineg din 16.Dec.2018, 08:01:46 a.m.
Citat
Citat
Dar ca sa fiu on topic, intr-o zi libera conform Legislatiei din Romania, poate reusim sa ne intalnim sa rezolvam problema aia. Eu maine daca ies prin oras, te sun.
Off topic:
Scuze, dar acum iar mi-am amintit ca sunt dator la tine, cu tricoul de la intalnire :).
Chiar ca trebuie sa ma suni maine, in caz ca iesi prin oras.
Eu crezusem in prima faza ca te-a provocat la duel si ma gândeam sa vin si eu ca martor. =))
Dar problema e serioasă, cam mult ati amânat rezolvarea ei... :)
Scris de: gabineg din 17.Dec.2018, 08:30:21 p.m.
Tot cu "benveul"!! :D
Nu-i de ras, dar s-a intamplat (https://m.prosport.ro/alte-sporturi/auto-moto/s-a-dat-cea-mai-mare-amenda-de-circulatie-din-romania-nebunia-unui-tanar-sofer-pana-sa-fie-nevoit-sa-achite-suma-record-17788831)! :-O
Scris de: bisti din 17.Dec.2018, 08:36:12 p.m.
Scris de: sfichiu din 18.Dec.2018, 06:45:31 p.m.
Cât de aglomerat e la Jumbo:
- De la intrarea în magazin şi până la case, un adolescent a văzut tot serialul Game of Thrones. De două ori, că i-a plăcut!
- La cât de întortocheat e, în Jumbo se va filma următoarea parte din seria Maze Runner;
- E aşa de aglomerat la Jumbo că samsarii de la înmatriculări stau la coadă la case şi apoi vând locul cu 50€;
- Un client a intrat în magazin la 11.35 şi a ajuns la case abia la 14.40. A doua zi;
- E aşa de aglomerat că trebuie să vii cu căruciorul de cumpărături de-acasă;
- Durează atât de mult să traversezi tot magazinul încât la mijlocul lui s-a înfiinţat o sală de odihnă;
- La cât de tare se calcă în picioare, clienţii sunt sfătuiţi prin staţie să poarte bocanci de protecţie;
- Poliţia a descoperit astăzi la raionul Decoraţiuni de Crăciun doi tineri daţi dispăruţi marţi după ce au fost văzuţi ultima dată la Jucării 3-5 ani; :)
Scris de: Utilizator_Anonim din 22.Dec.2018, 09:32:02 a.m.
Scris de: Costique din 22.Dec.2018, 04:25:13 p.m.
„În 1985, copilul Mircea Badea, în calitatea sa de pionier comandant de unitate, închina ode regimului, recitând frumos texte învăţate pe de rost. Atât de mult i-a plăcut, încât a ales să facă asta şi acum, dar pe bani şi fără să mai înveţe textele pe de rost, ajungând la maturitatea la care cuvintele de laudă la adresa stăpânilor îi vin în mod firesc şi cursiv la fel cum nici câinele meu nu a învăţat pe de rost să latre de bucurie şi să-mi lingă mâinile atunci când mă joc cu el sau îi dau mâncare”.
Marian Godina
Savuroasa si continuarea , Godina informand ca are permis si de motocicleta...cine stie...de ce...stie!
Scris de: hugbear din 25.Dec.2018, 10:18:32 p.m.
Scris de: sfichiu din 27.Dec.2018, 09:47:27 p.m.
Scris de: hugbear din 31.Dec.2018, 07:56:37 a.m.
Scris de: shpeedy din 11.Ian.2019, 01:35:03 p.m.
EXCLUSIV! Am intrat în posesia traducerii în limba română a discursului domnului DonaldTusk (DT) și a conversației dintre translatorul română-română (T) si doamna Viorica Dăncilă (VD). Redau aici.
DT: Sunt foarte mândru și fericit că voi conduce, împreună cu dumneavoastră, afacerile noastre europene comune în acest semestru al primei președinții române a Consiliului Uniunii Europene.
VD: Ce zice? Ce zice?
T: A zis doar “bună ziua”, politicos. Vorbește în limba română.
VD: A! E in română? Aplaud?
T: Da, da. Aplaudați când aplaudă si ceilalți. Și zâmbiți larg.
DT: Sunt convins că, în aceste șase luni, veți interpreta cu energie și înțelepciune o adevărată Rapsodie română. Sunt sigur că președinția dumneavoastră va fi la fel de energică, de românească și de europeană ca muzica lui George Enescu.
VD: Ce zice? Ce zice?
T: Zice că nu are încredere in președinția românească.
VD: În preșidenție?
T: Președinție.
VD: Mă rog. Klaus e de vină. El e preșidinte. Aplaud?
T: Da. Aplaudați. PreșEdinție.
VD: Da, da, știu. Preșidenție de la preșidinte. [Silabiseste cu mâna sub barbie] Pre-Și-Din-Te. Așa țin minte cel mai ușor. Pre-Și-Din-Ți-E.
T: Nu mai contează. Aplaudați.
DT: Și nu o spun doar pentru că ne aflăm la Ateneu în această seară. O spun pentru că știu cât de rezistentă și de creativă este națiunea română. Cred că, sub bagheta dumneavoastră, orchestra va găsi sunetul potrivit și că veți face tot ce vă stă în putință pentru a lucra ca o echipă pentru apărarea intereselor Europei.
VD: Și acuma?
T: Zice că o să pierdem vremea șase luni.
VD: E de rău?
T: Așa pare
VD: Aoileo! Lasă că le fac o masă cu sărmăluțe și sălățică boeuf.
T: Nu contează. Aplaudați.
VD: Da, da. Aplaud.
DT: Veți fi gazdele Europei și sunt convins că veți acționa în spiritul proverbului: “Omul sfințește locul.”
VD: Acuma zice bine, nu?
T: Nu chiar, e ironic.
VD: Ce e aia?
T: Zice că sunteți o rușine, dar într-un mod foarte subtil.
VD: Subtil?
T: Nu contează...
VD [silabiseste cu mâna sub bărbie]: Pre-Și-Din-Ți-E
DT: Am încredere, de asemenea, că veți acorda importanța necesară respectării regulilor. În această lume în transformare rapidă, în care viitorul ne va surprinde zi de zi, respectarea regulilor și atașamentul față de principii vor juca un rol esențial.
VD: A zis că are încredere!
T: Tot ironic...
VD: Nu știu ce e aia
T: Adică zice altceva, adică pe dos decât zic cuvintele.
VD: Tot nu înțeleg. Mă vorbește de rău, nu? Lasă că fac o masă neconfictuală pentru el, ca să fie bine. Fac o sălățică, sărmăluțe, piftiuță și o fripturică la cuptor.
T: ...
După cum spunea Nichita Stănescu într-o frumoasă poezie: “Se apropie viitorul, se aude, se vede Gândurile pe care le trimit spre el se-ntorc mai repede ca altădată. Și-mi trec scântei șuierând în viteză prin suflet, vestindu-l întruna.”
VD: Acuma? Nu înțeleg nimic!
T: E o poezie, dar e de prin clasa a doișpea...
VD: ah...
T: mda...
VD: Aplaud?
T: Da...
DT: În mare măsură, depinde acum de România dacă și în ce fel Europa va depăși provocările viitorului. Depinde numai de dumneavoastră dacă politica românească va fi pentru Europa un exemplu bun sau un avertisment sever. La reuniunea informală de la Sibiu a Consiliului European va fi în joc concepția noastră comună în privința viitorului Europei. Celor care, își imaginează că în Uniunea Europeană, e un semn de putere să acționezi în afara regulilor convenite și să găsești scurtături , le spun că se înșală. Este un semn de slăbiciune.
T: Acum a zis de rău!
VD: Aoileo!
T: Mda. A zis urât...
VD: Ce a zis, mămică?
T: A zis să nu mai răsturnați masa?
VD: Nu răsturnăm masa că se varsă sălățica. Cum să răsturnăm! Doamne iartă-mă...
T: Nu doamnă, zice să nu mai furați și să nu mai încercați să scăpați de pușcărie
VD: Mămică, da’ nu io fac. Liviu, Florin, Darius și ceilalți. Io fac ce-mi zice ei. Stai că mă ridic să îi zic că nu io fac.
T [impacientat]: Nu, nu, nu. Stați jos. Aplaudați.
VD: Da. Da. Aplaud.
DT: Celor care fac eforturi pentru a apăra valorile europene, libertatea și drepturile noastre, le spun: continuați lupta!
T: E foarte rău.
VD: Rău?
T: Da. Zice de #rezist, de #hastag. Zice sa continue lupta. E cu ei!
VD: Aoileo! Asta nu e bine. Liviu a zis că ăia sunt răi. Cică face mișto tot timpul de mine.
T: Da. Face.
VD: Îi chem si pe ei la masă. Să ne împăcăm. Sălățică boeuf, piftiuță, sărmăluțe, fripturică la cuptor. Fac si icre! Orice om îi place icrele.
T: Da, doamnă.
DT: Nu uitați că provocări vor exista întotdeauna și că uneori, după cum spunea Mircea Eliade: “Lumina nu vine din lumină, ci din întuneric.” Și amintiți-vă și de aceste vorbe ale lui Andrei Pleșu: Toate obstacolele ne par ziduri. Problema e să le tratăm drept oglinzi sau ferestre.”
VD: A zis de Peleș! Facem masa la castel! Da! Am mai făcut. Sălățică, pifti...
T: Pleșu, doamnă!
VD: Da, Peleșu’. Castelul. La Sinaia. Vorbesc cu Liviu să îl luăm.
T: Nu, doamnă. Pleșu. Fără primul E.
VD: Ah... și ăsta unde e?
T: Nu contează. Faceți masă.
VD: Da, da. Sălățică, piftiuță...
DT: România are puterea de a fascina și de a încânta. În familia mea, prima mașină a fost Dacia o mie trei sute (1300) a socrului meu. Întâmplarea face că, astăzi, socrul fiului meu conduce și el o Dacie Duster. Totuși, mai mult decât mașinile românești mă fascinează intelectualii și sportivii români. Mircea Eliade, pe care l-am citat mai devreme, Emil Cioran, dadaistul Tristan Tzara, Eugen Ionescu sunt toți eroi ai imaginației mele. La fel ca sportivii de seama Nadiei Comăneci și a Simonei Halep, care încântă publicul din întreaga lume.
VD: Comăneci, Halep, le știu pe fete. Ăilalții cine e?
T: Tot de prin a doișpea.
VD: Ah...
T: Mda...
VD: Eh...
T: Da...
VD: A zis si de Dacia, nu?
T: Adică, zice de autostrăzi
VD: A, păi ce zice? Că nu avem..
T: Exact
DT: Dar episodul care mi s-a întipărit cel mai bine în memorie a fost finala Cupei campionilor europeni la fotbal de la Sevilla, din 1986, când Steaua București a învins Barcelona. Și aș vrea să fac un apel la toți românii, să apere, în România și în Europa, fundamentele civilizației noastre politice: libertatea, integritatea, respectarea adevărului în viața publică, statul de drept și constituția. Să le apere cu aceeași hotărâre cu care Helmuth Duckadam a apărat acele patru penalty-uri la rând. Atunci, și mie mi s-a părut imposibil! Dar el a reușit. Și voi veți reuși. Pe această cale, vă asigur de tot sprijinul meu.".
VD [începe să strige]: Steaua! Steaua! Steaua!
T: Doamnă! Opriți-vă!
VD [se rușinează]: Da’ a zis de fotbal. Hai Steaua!
T: E o analogie. Zice tot de #rezist. E cu ei.
VD: Analogie?
T: Nu contează
VD: Iar m-a lăsat Liviu singură
T: Zâmbiți si aplaudați.
VD: Da, da. Așa a zis si Liviu...
T: Da...
VD: Îi invităm pe toți la masă, nu? Facem masă mare...
T: Nu mai contează...
VD: Sălățică, piftiuță...
Sent from my MI MAX 2 using Tapatalk
Scris de: jante.otel din 14.Ian.2019, 07:48:18 p.m.
Nu prea sti ce sa faci... sa (te) rââzi, sa plâângi
Scris de: ariciul din 23.Ian.2019, 04:58:25 p.m.
Scris de: ... din 23.Ian.2019, 06:23:54 p.m.
Scris de: ... din 23.Ian.2019, 09:00:48 p.m.
Vă spun eu : Lady Gaga...
Scris de: yeti din 26.Ian.2019, 07:00:01 p.m.
Mai aveam putin si dadeam comanda (https://s.click.aliexpress.com/e/cdGmB56g)... :-))
https://youtu.be/E5GBHtIILZI
Scris de: Costique din 28.Ian.2019, 03:13:19 p.m.
https://www.boredpanda.com/funny-test-answers-smartass-kids/?utm_source=google&utm_medium=organic&utm_campaign=organic
Scris de: toma din 29.Ian.2019, 09:36:15 a.m.
Scris de: enicky din 30.Ian.2019, 12:48:38 a.m.
Scris de: gabineg din 31.Ian.2019, 10:45:19 a.m.
Scris de: Costique din 31.Ian.2019, 12:42:26 p.m.
Primul catren, scris pe perete:
"Voi acei ce stati pe vine
Si alene va cacati,
Lingeti degetele bine,
Pe pereti sa nu mai dati!"
Raspunsul era mai jos dar nu mai prejos:
"Bai poet necunoscut,
F...ti muma-n c...r sa-ti f...t,
Cand mai treci pe la closet,
Caca-te, nu fii poet!"
Editat de moderator: cine doreste sa citeasca poeziile le poate selecta in postare (sunt scrise acum cu alb pe fond alb - ceva mai putin vizibil)
Scris de: NicNic din 31.Ian.2019, 12:47:22 p.m.
Buna, tare, asta!
:-))
Si o completare muzicala:
https://www.youtube.com/watch?v=qvq6DzpO2wM
Scris de: Costique din 31.Ian.2019, 03:42:15 p.m.
-Auzi , spune-mi si mie cum de reusesti sa ai copii asa multi ca vreau si eu!
-Pai n-ai nevoie decat de un sapun , o perie si de o matura!
-Doar atat? Ca si facut! Ce trebuie sa fac cu ele?
-Pai iti iei nevasta , o duci la dus si o speli bine cu sapunul si peria. Apoi bati in tavan cu matura, eu cobor imediat...
Scris de: Costique din 31.Ian.2019, 03:53:39 p.m.
Scris de: gabineg din 06.Feb.2019, 08:06:13 p.m.
Pentru sănătatea voastră, nu cheltuiti in exces!
Scris de: toma din 06.Feb.2019, 10:08:54 p.m.
Scris de: gabineg din 06.Feb.2019, 10:10:44 p.m.
Scris de: ariciul din 06.Feb.2019, 10:14:19 p.m.
Scris de: enicky din 06.Feb.2019, 11:43:09 p.m.
...- intreb pentru un prieten fireste =))Daca are omul nevoie, e si pacat sa nu-l ajuti, mai ales ca iti e si prieten ! :-))
Scris de: NicNic din 06.Feb.2019, 11:47:44 p.m.
Unul din cei trei cu care-ai fost la cursul de off-road? =))
De ce nu?
Scris de: Lerua07 din 06.Feb.2019, 11:55:36 p.m.
Scris de: fireburn din 08.Feb.2019, 01:08:33 p.m.
Apropo de stres.... ;)
Scris de: gabineg din 21.Mar.2019, 01:49:09 p.m.
Discurile cat mai costa ?
Daca sunt de vinil, cred ca sunt mai scumpe...
Scris de: ... din 21.Mar.2019, 01:56:02 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 21.Mar.2019, 02:12:40 p.m.
Scris de: Utilizator_Anonim din 19.Apr.2019, 09:38:25 a.m.
Scris de: wolfin din 19.Apr.2019, 10:59:46 a.m.
1 atunci cand masina scoate sunete ciudate
2 si atunci cand femeia nu scoate nici un sunet
=))
Scris de: gabineg din 04.Mai.2019, 01:19:01 p.m.
Scris de: gabineg din 08.Mai.2019, 08:28:23 p.m.
Scris de: fireburn din 09.Mai.2019, 08:53:42 a.m.
Scris de: shpeedy din 07.Iun.2019, 06:26:51 p.m.
Sent from my MI MAX 2 using Tapatalk
Scris de: Costique din 07.Iun.2019, 09:53:16 p.m.
Cica femeia uita de p...a doar in 3 situatii: pe marginea prapastiei, cand trece puntea (aia de lemn care se clatina la fiecare pas...) si cand latra un caine la ea...
Scris de: enicky din 16.Iun.2019, 04:36:59 p.m.
"Radu Mihai 05 Dec 2018
Rezonabil
Un suc foarte bun dar are un singur dezavantaj de la o vreme incepe sa scoată zgomote la denivelari din cauza ca tabla e de 2 mm si e prins în 4 șuruburi(2 în fața 2 în spate) "
Scris de: Costique din 16.Iun.2019, 07:56:51 p.m.
Angajeaza seful de magazin un baiat nou, tanar fara experienta. Ca oricarui nou venit intr-un magazin universal cu de toate, ii face instructajul:
- Uite, cand cineva vine si vrea ceva sau intreaba despre un lucru, tu nu ii spui numai despre lucrul ala, ii prezinti si alte lucruri pe care noi le avem si se potrivesc cu ce vrea el. Ai inteles?
- Da, prezint alternative.
- Exact. Azi e prima ta zi de lucru asa ca nu am asteptari prea mari dar la sfarsitul zilei noi facem o evaluare a tuturor vanzarilor si vanzatorilor, asa ca sa nu fii stresat ca nu faci nimic azi.
- Multumesc!
Trece ziua si se anunta rezultatele. Vanzarile zilnice erau anuntate de catre vanzatori catre toata echipa, insotite de laudele appreciative la adresa respectivului:
- Azi am realizat vanzari de 4500 de dolari!
- Felicitari ! Bravo!
Ultimul , ca nou venit , tanarul isi anunta realizarile:
- Eu astazi am vandut de 120.000 de dolari !
Liniste - mormant! Face ochii mari seful de magazin si il intreaba?
Cum ai reusit tu sa vinzi de 120.000 de dolari? Ce ai vandut?
- Pai am inceput sa vorbesc cu clientul despre pescuit , el ar fi mers la pescuit dar nu avea undita. Dupa ce i-am prezentat undita, l-am intrebat daca are carlige, ata si mulineta. Omul nu prea le stia asa ca am prezentat variantele de unde el a ales. Nu stia cum se foloseste momeala si liguritele dar i-a spus despre ele. Nu cunostea care seturi de momeala sau ligurite i se potrivesc asa ca i-am vandut mai multe seturi, sa vada cu care se intelege mai bine. L-am intrebat unde si ce ii place sa pescuiasca, nu stia exact unde dar i-ar fi placut sa pescuiasca pastravi asa ca i-am vandut costumul nostru special,etans, cu incalzire, pentru pescuit in ape de munte reci. Dar el are doar un auto sedan cu care nu poate urca la munte asa ca l-am dus la raionul nostru auto de unde si-a ales omul o masina adevarata. Un Range Rover!
- Si cum, ai vandut toate astea unui om care vroia numai o undita?
- Nuuuuu, de fapt el vroia tampoane. Asa ca i-am spus ”daca tot nu poti sa faci nimic, nu ti-ar place sa mergi la pescuit?”
Scris de: enicky din 16.Iun.2019, 09:43:47 p.m.
Eu il stiam in varianta cu "prezervative", dar, ma rog... :)
Scris de: gabineg din 17.Iun.2019, 07:47:12 a.m.
Scris de: ntire2000 din 28.Iun.2019, 11:19:12 p.m.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/65296926_630013510837980_5316589167877029888_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_oc=AQms4YmaC9arr4waCJyFKYlyYEKr8NiJBiMINop1KiHbaEt-uDEvpnjHyjU6Br4lL0o&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=e44b2ba03c5dd2c62da128f19432d074&oe=5D7B469B)
Scris de: enicky din 07.Iul.2019, 11:07:01 p.m.
Cercetatorii britanici au realizat un studiu pe un eşantion de patru mii de cercetatori britanici şi au constatat că 95% dintre ei sunt oameni de ştiinţă romani şi chinezi.
Scris de: shpeedy din 07.Iul.2019, 11:30:58 p.m.
Ramona-Ioana Bruynseels și-a lansat candidatura la alegerile prezidențiale din această toamnă, într-un eveniment organizat la Sala Palatului de Partidul Puterii Umaniste, fondat în 2015 de către Dan Voiculescu.
...
Bruynseels a fost consilier juridic în cadrul Direcţiei Juridice a Ministerului Apărării Naţionale – Corpul 4 Armată Teritorial Cluj-Napoca, iar între 2005 şi 2016 a ocupat mai multe funcţii în cadrul BCR. (https://www.g4media.ro/partidul-lui-dan-voiculescu-si-a-lansat-candidatul-la-prezidentiale-ramona-bruynseels-vrea-intoarcerea-la-democratia-participativa-directa.html)
Orice, numa' fan Antena3&Co. sa nu fii in perioada asta - dupa atatia ani cu "multinationalele si bancile <ie> rele", sa-ti aduci tu un bancher pe post de candidat la prezidentiale... :D
Sent from my MI MAX 2 using Tapatalk
Scris de: enicky din 07.Iul.2019, 11:47:57 p.m.
Scris de: NicNic din 07.Iul.2019, 11:55:26 p.m.
Cine dreak mai e si asta? [...]
Asta (https://adevarul.ro/news/politica/prima-femeie-intrat-cursa-cotroceni-ramona-ioana-bruynseels-candidata-partidului-controlat-voiculescu-1_5cfbf922892c0bb0c6236a8a/index.html).
Scris de: Leutz din 08.Iul.2019, 03:55:15 a.m.
Scris de: gabineg din 08.Iul.2019, 07:24:41 a.m.
Scris de: toma din 08.Iul.2019, 08:40:13 a.m.
Iar cartea dupa care s-a facut filmul se chema? :-/
Scris de: gabineg din 08.Iul.2019, 08:54:49 a.m.
Scris de: ariciul din 09.Iul.2019, 10:23:53 a.m.
"...de fapt el vroia tampoane"
Eu il stiam in varianta cu "prezervative", dar, ma rog... :)
Ce varianta cu prezervative stiai tu, ca nu are logica. memory leak... :)
Scris de: NicNic din 09.Iul.2019, 12:26:35 p.m.
M-am chinuit si pe mine curiozitatea, sa gasesc logica in versiunea stiuta de @enicky.
Iti dai seama ca dupa toata analiza facuta, cand mi-am dat seama de posibila logica si am inteles ceva din banc, numai chef de ras nu mai aveam ... =))
Scris de: enicky din 09.Iul.2019, 02:43:36 p.m.
Eu nici n-as mai fi comentat-o cu atat mai mult sa-i dau si like.
Bancul(pe care nu l-am inventat eu!) poate avea diferite versiuni, iar in versiunea pe care am auzit-o eu , cumparatorul cerea prezervativ(oare ce sa faca cu el??), dar magazinul nu avea produsul si atunci vanzatorul l-a intrebat, ca daca tot nu mai merge la...unde se merge cu prezervativ(alegeti voi!)... poate vrea sa mearga la pescuit.
Complicat rau.... :pardon: Sper ca v-am luminat.
Scris de: ariciul din 09.Iul.2019, 03:22:21 p.m.
Scris de: enicky din 09.Iul.2019, 05:03:14 p.m.
... Daca nu merge le potrivim noi. :DMai, eu asa il stiam, de aici si reactia spontana. :)
Scris de: NicNic din 09.Iul.2019, 05:07:50 p.m.
La naiba, numai prezervative nu aveau, ca in rest se pare ca aveau de toate! Daca nu merge le potrivim noi. :D
Pai, si la asta exista o explicatie!
Prezervativele sunt prea ieftine, asa ca nu merita sa le vinzi ... :D
PS.:
Doar incerc si eu sa il ajut pe coleg, ca a ramas fara explicatii...
Scris de: enicky din 09.Iul.2019, 08:08:46 p.m.
Doar incerc si eu sa il ajut pe coleg,Imi cer scuze colegilor ca stiam un banc in alta versiune.
Ma voi stradui sa raman la aplauze si sa fiu ...yes-man, dar... nu garantez. :D
Scris de: gabineg din 09.Iul.2019, 08:54:03 p.m.
Scris de: enicky din 09.Iul.2019, 10:12:28 p.m.
Mijlocul de transport era un tren format din vagiane autodescarcatoare cu distanta de 15 m intre tampoane.Asa? sau l-a mancat si pe "a"?
Scris de: NicNic din 09.Iul.2019, 11:21:00 p.m.
[...]
Asa? sau l-a mancat si pe "a"?
Raspuns simplu si complet: "DA !" :D
Scris de: gabineg din 10.Iul.2019, 07:15:50 a.m.
Scris de: ntire2000 din 16.Iul.2019, 12:07:43 a.m.
Scris de: gabineg din 16.Iul.2019, 07:45:47 a.m.
Scris de: NicNic din 16.Iul.2019, 07:52:17 a.m.
Pare a fi de la malul mari, facuta aseara, in timpul meciului ...
Scris de: shpeedy din 16.Iul.2019, 09:37:41 a.m.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190716/c54094c51c33cabc18fc5ba8e2e5d854.jpg)
Sent from my MI MAX 2 using Tapatalk
Scris de: enicky din 16.Iul.2019, 10:16:07 a.m.
"Respectul" pentru reguli.In postura acelui catel vad majoritatea conducatorilor auto(sofer e prea mult spus) din Bucuresti. :-((
Scris de: NicNic din 16.Iul.2019, 10:21:24 a.m.
De pe FB:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190716/c54094c51c33cabc18fc5ba8e2e5d854.jpg)
Sent from my MI MAX 2 using Tapatalk
Cred ca a asigurat inainte cu niste guma de mestecat. Altfel, riscau putin. :)
Scris de: fireburn din 18.Iul.2019, 05:16:28 p.m.
De pe FB:
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20190716/c54094c51c33cabc18fc5ba8e2e5d854.jpg)
Sent from my MI MAX 2 using Tapatalk
Cred ca a asigurat inainte cu niste guma de mestecat. Altfel, riscau putin. :)
Adevarul e ca piesa este cea mai putin importanta intr-o iesire offroad, dar de asigurat sigur au asigurat-o.
Scris de: ntire2000 din 23.Iul.2019, 03:06:51 p.m.
Aveti grija, purtati chiloti de tabla..... :-))
https://www.digi24.ro/stiri/alerta-in-maramures-dupa-ce-au-fost-gasiti-pesti-piranha-intr-un-lac-1163156 (https://www.digi24.ro/stiri/alerta-in-maramures-dupa-ce-au-fost-gasiti-pesti-piranha-intr-un-lac-1163156)
Scris de: ntire2000 din 08.Aug.2019, 10:49:05 a.m.
https://www.youtube.com/watch?time_continue=28&v=o0DXZZYtnnA (https://www.youtube.com/watch?time_continue=28&v=o0DXZZYtnnA)
Scris de: enicky din 08.Aug.2019, 02:29:26 p.m.
cum iesi din parcare în Bucuresti. :DDin "parcarea" care nici macar nu este parcare!!!!! :-))
Scris de: yeti din 09.Aug.2019, 10:08:21 p.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 09.Aug.2019, 10:12:39 p.m.
Scris de: enicky din 10.Aug.2019, 03:10:41 p.m.
Daca ne referim la Bucuresti, cred ca .... Dar mai bine va las pe voi sa apreciati, cati dintre noi conduc LIKE AN ASSHOLE !
Si nu-i exclud aici nici pe cei care conduc o data pe luna sau pe an, pentru ca in restul timpului sunt pietoni si cred ca au avut multe situatii cand, pe trecere de pietoni fiind, erau la un pas de rotile/oglinda unei masini.
Mai ca-mi vine sa fac si un sondaj pe tema asta !
Scris de: aavii din 12.Aug.2019, 12:28:54 p.m.
:D
:) Cand simti ca ceea ce faci este complet iutil si nu esti deloc folositor pe pamant, gandeste-te ca sunt oameni care monteaza semnalizare pe BMW!
Pe de alta parte.... da BMW e o marca de masina premium careia nu prea ai ce sa ii reprosezi oricat te-ai chinui. Dar e scumpa ca e premium
Cat despre ghrtoii de la noi care conduc BMW-uri... aia e alta mancare de peste. Si da, soferii de bmw pare ca au facut cu totii acel curs obligatoriu :)) Ca doar ai BMW si nu iti permiti sa te lasi depasit sau sa fii in rand cu celialti
Scris de: fireburn din 12.Aug.2019, 03:26:36 p.m.
:D
:) Cand simti ca ceea ce faci este complet iutil si nu esti deloc folositor pe pamant, gandeste-te ca sunt oameni care monteaza semnalizare pe BMW!
:D
Scris de: Costique din 12.Aug.2019, 09:14:29 p.m.
Scris de: ntire2000 din 31.Aug.2019, 10:33:08 p.m.
Scris de: ntire2000 din 01.Sep.2019, 01:56:52 p.m.
Scris de: ntire2000 din 05.Sep.2019, 10:48:14 p.m.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/69869513_2206983706214905_1660445995994972160_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_oc=AQnlLNguxdJ4PPirYvMmTZ016YfzpMDm2GjRrWkbnxCEzXp8GAzdLMAO6tfGf5e2zAw&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=09b389496c443755ffbebd5526edd235&oe=5DCDC139)
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/68670690_2298746543493747_4712338147512418304_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_oc=AQm6FvaSvVb5IdpjoIGPWc1JJUHCitNz0XFCeUQqdJEoxE-hk-eKqR5jWNsIIxmr2iw&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=5632daa85813fba919f059b25feee62f&oe=5E0462FE)
Scris de: fireburn din 06.Sep.2019, 01:35:05 p.m.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/68670690_2298746543493747_4712338147512418304_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_oc=AQm6FvaSvVb5IdpjoIGPWc1JJUHCitNz0XFCeUQqdJEoxE-hk-eKqR5jWNsIIxmr2iw&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=5632daa85813fba919f059b25feee62f&oe=5E0462FE)
El si moto sunt subtirei si incap in cort; iubi .....
Scris de: gabineg din 07.Sep.2019, 07:36:06 p.m.
Scris de: ntire2000 din 15.Sep.2019, 03:59:19 p.m.
https://www.olx.ro/oferta/vand-suzuki-vitara-4x4-nou-1-6cmc-euro-6-sau-schimb-cu-autorulota-IDcIiSQ.html#f05ac2fc1d (https://www.olx.ro/oferta/vand-suzuki-vitara-4x4-nou-1-6cmc-euro-6-sau-schimb-cu-autorulota-IDcIiSQ.html#f05ac2fc1d)
",varianta cu motor de 1.0 (motor de bicicleta) si a mea are doar 5500km! Motorul este aspirat-cel mai bun motor pe benzina de la Suzuki,masinile noi nu se mai fac cu acest motor,acum sunt motoare turbo pe benzina-supraalimentate si super fortate!" =))
si al doilea
https://www.olx.ro/oferta/vand-schimb-suzuki-vitara-1-4-benzina-an-2017-IDcyugU.html#e16de44d8d (https://www.olx.ro/oferta/vand-schimb-suzuki-vitara-1-4-benzina-an-2017-IDcyugU.html#e16de44d8d)
asta e om serios, vinde masina cu numere de Galati (GL-24-GEV) si talon de Bacau. (BC-48-MCC ) :-))
Scris de: enicky din 15.Sep.2019, 06:12:55 p.m.
-senzori parcare,fata,spate;
-camera marsarier;
-bare transversale porbagaj,
Scris de: gabineg din 25.Sep.2019, 01:03:25 p.m.
Măcelarul: de obicei merge bine dar azi nu am vândut niciun kilogram.
Preşedintele: de ce? Măcelarul: pentru că ați venit dumneavoastră în vizită și nu a fost primit niciun client în piață.
Preşedintele: păi, atunci dă'mi 4 kilograme de carne.
Măcelarul: nu pot să vă vând.
Preşedintele: de ce nu îmi poți vinde?
Măcelarul: pentru că ați venit dumneavoastră şi ne'au adunat toate cuțitele.
Preşedintele: merge şi fără cuțit,dă'mi mie bucata asta de aici.
Măcelarul: tot nu pot să vă vând.
Preşedintele: acum ce s'a mai întâmplat? de ce nu îmi poți vinde?
Măcelarul: păi, eu nu sunt măcelar, eu sunt polițist sub acoperire.
Preşedintele foarte revoltat: du-te repede şi cheamă'ți superiorul.
Măcelarul: păi este vis'a'vis, vinde peşte...😊
Sursa: Linkedin
Scris de: ulise din 25.Sep.2019, 09:34:49 p.m.
Ca sa mai radem, este varianta cool(pret showroom 15850e) si nu are in dotare(nici dupa foto):
-senzori parcare,fata,spate;
-camera marsarier;
-bare transversale porbagaj,
”Auto este tinut in garaj si cu husa pe ea”....
Problema cu acoperisul garajului daca se foloseste si husa!?!?!?
Scris de: ntire2000 din 01.Oct.2019, 08:45:31 p.m.
Scris de: fireburn din 02.Oct.2019, 11:51:54 a.m.
Scris de: hugbear din 03.Oct.2019, 03:48:52 p.m.
https://youtu.be/O-RT8CJiyEA
Scris de: ntire2000 din 15.Oct.2019, 09:14:23 p.m.
Scris de: ntire2000 din 22.Oct.2019, 11:45:44 p.m.
Scris de: ntire2000 din 28.Oct.2019, 11:07:47 a.m.
Scris de: ntire2000 din 28.Oct.2019, 01:18:24 p.m.
Comentariile vis-a-vis de lumina data de "faruri" sunt mai haioase decât materialul în sine.
https://www.youtube.com/watch?v=ssKZfz_GVGA (https://www.youtube.com/watch?v=ssKZfz_GVGA)
Scris de: ntire2000 din 30.Oct.2019, 03:37:59 p.m.
https://www.digi24.ro/stiri/externe/haos-la-o-inmormantare-din-germania-dupa-ce-oamenilor-li-s-a-servit-prajitura-cu-hasis-1208864 (https://www.digi24.ro/stiri/externe/haos-la-o-inmormantare-din-germania-dupa-ce-oamenilor-li-s-a-servit-prajitura-cu-hasis-1208864)
Scris de: ... din 31.Oct.2019, 12:05:18 p.m.
Scris de: toma din 31.Oct.2019, 12:08:19 p.m.
- mana mica, ca sa i se para mare
- copilaroasa, ca sa bage in gura tot pe ce pune mana
- fara dinti in fata, ca sa poti desface berea susamintita.
Scris de: ... din 31.Oct.2019, 12:10:50 p.m.
Scris de: ntire2000 din 04.Nov.2019, 12:24:26 p.m.
=))
Scris de: Costique din 04.Nov.2019, 12:34:58 p.m.
Scris de: ntire2000 din 04.Nov.2019, 01:14:47 p.m.
Scris de: NicNic din 11.Nov.2019, 01:10:17 p.m.
Scris de: ntire2000 din 20.Nov.2019, 09:52:28 p.m.
Haideți să nu luăm în derizoriu tot.
Să rămânem patrioți, să rămânem la r pătrat, vă rog. "
Viorica Vasilica Dancila, candidat la presedintie
*************************
I: Scorul Veoricăi la vot?
R: 3,14%
*************************
Pentru idioti formula de calcul a ariei cercului poate fi "tradusa" ca sa o retina mai usor: pireu patrat
Scris de: toma din 21.Nov.2019, 04:03:40 p.m.
https://www.petreanu.ro/luca-peste-comoara-germania-mercedesuri-reducere-simte-bogat-timp/
Scris de: Utilizator_Anonim din 21.Nov.2019, 05:21:08 p.m.
Scris de: ... din 21.Nov.2019, 06:45:55 p.m.
Scris de: ntire2000 din 29.Nov.2019, 07:43:14 p.m.
Scris de: Leutz din 06.Dec.2019, 07:55:52 a.m.
Cica, de ce traieste Iliescu asa mult…
De frica. Stie ca dincolo il asteapta Ceausescu.
Scris de: fireburn din 06.Dec.2019, 08:59:57 a.m.
Scris de: ntire2000 din 08.Dec.2019, 06:14:32 p.m.
Simplu, te uiti la o pictura de 200 de ani "tunata" ..... :-))
(https://image.stirileprotv.ro/media/images/680xX/Dec2019/62097262.jpg)
https://stirileprotv.ro/stiri/actualitate/pictura-murala-veche-de-2-secole-distrusa-de-o-centrala-termica-intr-o-biserica-din-gorj.html (https://stirileprotv.ro/stiri/actualitate/pictura-murala-veche-de-2-secole-distrusa-de-o-centrala-termica-intr-o-biserica-din-gorj.html)
Scris de: ntire2000 din 10.Dec.2019, 12:49:28 p.m.
- La Beirut!
După ce-și revine din șoc, vatmanul încearcă să-i explice agresorului:
- Domnule, ăsta-i metrou, nu avion, merge pe unde are șine. Doar nu credeți în realitate că pot să vă duc la Beirut cu metroul?
Intrusul însă știe una și bună:
- La Beirut!
Vatmanul, resemnat, anunță la microfon:
- Toată lumea în vagoane, se închid ușile, următoarea stație: Beirut, cu peronul pe partea dreaptă.
Pe fața agresorului înflorește un zâmbet:
- Vezi? Avea dreptate Ceaușescu: voi puteți, da’ nu vreți!
Scris de: ntire2000 din 22.Dec.2019, 09:37:05 p.m.
(https://adevarul.ro/assets/adevarul.ro/MRImage/2019/12/22/5dff861b5163ec427146bca0/646x404.jpg)
Scris de: ntire2000 din 23.Dec.2019, 02:53:26 p.m.
Bloc evacuat după ce un bărbat a pus 20 de ardei iuți în cuptorul cu microunde
(https://www.digi24.ro/stiri/actualitate/social/bloc-evacuat-dupa-ce-un-barbat-a-pus-20-de-ardei-iuti-in-cuptorul-cu-microunde-1235781)
Citat
Probabil întâmplarea este de râs pentru mulţi dintre noi, dar credeţi-mă că toţi cei care erau acolo plângeau. Colegii mei au fost nevoiţi să intervină cu măştile. Proprietarul era pe balcon, nici el nu mai putea să respire”, a precizat Marius Stanciu, purtătorul de cuvânt al ISU Vaslui, potrivit vremeanoua.ro.
Scris de: gabineg din 23.Dec.2019, 03:05:50 p.m.
Scris de: ntire2000 din 23.Dec.2019, 08:46:35 p.m.
PS: am dealer de Suzuki la mine în oras, este "renumit".
Mai ales la procedura "originala" de verificare a presiunii uleiului în motor (fara filtru de ulei).
Scris de: gabineg din 23.Dec.2019, 09:35:56 p.m.
Scris de: ntire2000 din 27.Dec.2019, 02:16:41 p.m.
I - Crede în Moș Crăciun
II - Nu crede în Moș Crăciun
III - Este Moș Crăciun
IV - Arată ca Moș Crăciun
Scris de: BrSx4 din 02.Ian.2020, 10:57:56 p.m.
Scris de: ntire2000 din 09.Ian.2020, 09:47:06 a.m.
https://www.youtube.com/watch?time_continue=8&v=H6qM1N78yN8&feature=emb_logo (https://www.youtube.com/watch?time_continue=8&v=H6qM1N78yN8&feature=emb_logo)
Scris de: toma din 14.Ian.2020, 12:28:24 p.m.
• Prinţul William şi Kate Middleton au palate şi fac mulţi copii;
• Ta-su lui Willian, prințul Charles, s-a făcut stăpân peste niște case părăsite de saşi;
• Prințul Charles merge prin România cu maşini scumpe, dar cu volan pe dreapta;
• Familia regală britanică are rude prin toată Europa;
• Acum niște sute de ani, membrii familiei regale britanice stăteau mai mult prin India;
• Au nume ridicole. Pe fiul reginei îl cheamă Prinţu’, iar rudele lor au nume gen Marchizu’, Contesa sau Ducesa;
• Nu-i vezi niciodată muncind;
• Tradiția la ei este să se căsătorească doar între ei;
• Fie că e vorba de rege, regină sau bulibașă, succesorul e întotdeauna numit, nu ales;
• Membrii familiei regale britanice n-au nici o problemă în a se prezenta la diverse evenimente cu sabia la ei;
• Poartă coroane şi mult aur la gât;
• Familia regală britanică deţine foarte mulţi cai;
• Membrii familiei regale nu sunt integraţi în societate, majoritatea trăiesc izolaţi în palatele lor;
• Când participă la parade, preferă să meargă în căruţe trase de cai și dotate cu coviltir;
• Deşi au palate, aur şi alte bogăţii, tot primesc bani și de la stat.
Scris de: ntire2000 din 14.Ian.2020, 03:37:01 p.m.
Inuman. În Târgu Mureş termenul legal pentru aprobare la f*tut este 45 zile (https://www.timesnewroman.ro/life-death/inuman-in-targu-mures-termenul-legal-pentru-aprobare-la-f-tut-este-45-zile)
Scris de: toma din 14.Ian.2020, 04:00:04 p.m.
Scris de: ntire2000 din 14.Ian.2020, 08:04:57 p.m.
PS: Lasând gluma la o parte, mi se pare de bun simt justificarea edilului, faci un copil ca sa-l cresti/educi tu, nu sa ti-l creasca/educe altii prin contributia lor financiara la binele tuturor.
Scris de: toma din 16.Ian.2020, 04:08:43 p.m.
Scris de: fireburn din 16.Ian.2020, 04:30:33 p.m.
Scris de: gabineg din 16.Ian.2020, 04:33:53 p.m.
Scris de: ntire2000 din 17.Ian.2020, 09:54:23 p.m.
Site-ul pentru adulți Pornhub, dat în judecată pentru că nu asigură subtitrare (https://www.hotnews.ro/stiri-esential-23606829-siteul-pentru-adulti-pornhub-dat-judecata-pentru-nu-asigura-subtitrare.htm)
Portalul pentru adulți Pornhub este chemat în fața instanței pentru că nu oferă posibilități egale de a se bucura de conținutul oferit și persoanelor care au deficiențe de auz ori suferă de surzenie, notează TMZ, citat de Mediafax.
Site-ul pentru adulți Pornhub este dat în judecată de Yaroslav Suris care reproșează faptul că persoanele care au probleme de auz nu au acces la o bună parte din conținutul portalului.
"Înțelegem că Yaroslav Suris acționează Pornhub în instanță susținând că am fi împiedicat accesul surzilor și al persoanelor cu probleme de auz la videoclipurile noastre. Cu toate că de obicei nu comentăm cu privire la procesele aflate în instanță am vrea să profităm de această ocazie pentru a aminti că avem o secțiune dedicată subtitrărilor”, a comentat Corey Price, din partea Pornhub.
Potrivit documentelor legale citate de TMZ, Suris arată că lipsa subtitrărilor încalcă legislația dedicată persoanelor cu dizabilități. Suris reclamă faptul că persoanele cu probleme de auz nu pot distinge dialogul multor înregistrări de pe site și oferă o listă de titluri de videoclipuri pentru care nu a putut să înțeleagă ce se spune.
Reclamantul solicită portalului să fie preocupat de incluzivitate și să adauge subtitrări dar și să i se plătească daune.
Scris de: toma din 18.Ian.2020, 08:59:27 a.m.
Scris de: gabineg din 20.Ian.2020, 07:59:02 p.m.
Scris de: Costique din 21.Ian.2020, 11:17:14 a.m.
Celebrul compozitor Hans von Bülow, plimbandu-se într-o seară prin Berlin, îngândurat, s-a lovit de un trecător.
Acesta s-a oprit iritat și se răsti la muzician:
- Dobitoc!
Bülow îsi scoase pălăria și spuse:
- Încântat de cunoștință, numele meu este Bülow!
Un linguşitor îi atrase atenţia lui Oliver Cromwell, care intra biruitor în Londra, ce multă lume se strânsese să-l vadă.
„Tot atâţia ar fi fost şi dacă m-ar fi dus la eşafod", fu răspunsul.
O echipa de zidari lucra la repararea parterului unei case cumpărate de celebrul tenor Enrico Caruso (1873-1921). Într-o zi, în timp ce cântărețul repeta câteva arii într-o cameră de la etajul I, se prezentă la el maistrul.
- Doriți să terminăm reparațiile luna asta?
- Bineînțeles! - răspunde Caruso.
- Atunci, fiți amabil și nu mai cântați! Imediat ce vă aud, oamenii mei lasă totul baltă și stau să vă asculte...
A fost, povestită mai târziu de Caruso, cel mai frumos compliment care i s-a făcut vreodată.
Marele scriitor irlandez George Bernard Shaw a fost invitat ca punct de atracție la masa unor aristocrați. Amfitrioana, cunoscută pentru inteligența sa cam șubredă, făcu imprudența să-l întrebe:
- Spuneți-mi, vă rog: am auzit că peștele regenerează materia cenușie. Ce pește mă sfătuiți să consum?
- Balena ! - răspunse prompt Shaw.
După ce a eşuat în campania militară din Rusia, în 1812, Napoleon se retrăgea grăbit spre vest. În dreptul râului Niemen, el împreună cu suita sa se opriră şi cerură ajutorul unui ţăran barcagiu din împrejurimi să-i treacă pe celălalt mal. Când ţăranul îi ajută să treacă râul, Napoleon se interesă:
- Mulţi dezertori au trecut râul zilele acestea?
Naiv, ţăranul i-a răspuns:
- Niciunul, dumneavoastră sunteţi primul!
Împăratului Octavian Augustus îi fu prezentat un grec care semăna uimitor cu el şi, în plus, avea şi cam aceeaşi vârstă.
Glumind, Augustus îl întrebă dacă nu cumva maică-sa fusese în tinereţea ei pe la Roma, cam prin vremea când şi tatăl împăratului era tânăr. Răspunsul grecului fu prompt:
- Mama nu a fost, dar tatăl meu a stat la Roma mai de mult. Cam cu un an înainte de naşterea ta, Cezar!
N.T. Orăşanu, poet şi publicist, autor de epigrame şi pamflete politice, a fost trimis în timpul domniei lui Cuza de nenumărate ori la închisoarea Văcăreşti, fiindcă pe vremea aceea exista arestul preventiv pentru delicte de presă. De câte ori Orăşanu scria câte un articol violent sau atingător la Vodă, îşi trimitea imediat salteaua, plapuma şi pernele la Văcăreşti.
Directorul penitenciarului nu voia să le primească, însă Orăşanu îi răspundea:
- Nu-ţi fie teamă, o să primeşti şi ordinul peste câteva ceasuri.
Fapt ce se adeverea întotdeauna.
Un amic al lui Caragiale i s-a plâns acestuia într-o zi:
- Auzi, nene Iancule, neruşinatul ăla de Georgescu, nepricopsitul, coate-goale ăla, a îndrăznit să mă facă tâmpit şi idiot.
- Când, stimabile?, l-a întrebat Caragiale cu un aer scandalizat.
- Acum o oră.
- Ce măgar!, a exclamat Caragiale.
Apoi, luându-l gura pe dinainte:
- Totdeauna a fost în întârziere neisprăvitul ăsta!
În anul 1906 trebuia să se formeze un nou guvern francez. Cel desemnat cu formarea lui, Ferdinand Sarrien, a invitat acasă câţiva oameni politici pentru consultări, printre care şi pe Georges Clemenceau. În timpul discuţiilor s-a servit un bufet rece. Văzând că dintre oaspeţi numai Clemenceau nu mănâncă nimic, gazda l-a întrebat:
- Dumneata ce doreşti, domnule Clemenceau?
- Internele, a răspuns acesta.
A doua zi, Clemenceau a depus jurământul ca ministru de interne!
Ziaristul şi prozatorul Anton Bacalbaşa a fost invitat într-o seară la o petrecere. Printre ceilalţi invitaţi se afla şi un general în retragere. Acesta tocmai citise volumul de schiţe satirice în care scriitorul demasca tarele vieţii cazone. Fără să ştie că scriitorul se afla chiar în faţa sa, generalul indignat ameninţa că îl va chema pe autor în faţa justiției pentru injurii aduse corpului ofiţeresc, la care Bacalbaşa a intervenit:
- Lăsaţi-l, domnule general. Cine ştie ce amărât o fi şi scriitorul ăsta. Nu vedeţi? Până şi numele îl are ca vai de capul lui, ba cal, ba şa!
În ajunul morţii înţeleptului Socrate, un prieten se duce la închisoare să-l viziteze şi dădu acolo peste un profesor de muzică, care îl învăţa pe filosof un cântec la liră.
- Păi cum - exclamă prietenul - mâine vei muri şi astăzi mai înveţi un cântec nou?!
Iar Socrate i-a răspuns:
- Dar când să-l mai învăţ, dragul meu?
Într-o zi, ducele Jacques-Henri de Duras, văzându-l pe filosoful Descartes cum se delecta cu niște specialități culinare, îi zise în batjocură:
- Cum, și filosofii mănâncă lucruri atât de bune?
- De ce nu? - ii răspunse Rene Descartes - îți închipui poate că natura a creat lucruri delicioase numai pentru proști?
În carnetele sale, Leonardo da Vinci și-a notat, alături de numeroase schițe, studii, informații, și unele anecdote spuse prietenilor. Iată una din ele:
Un pictor care avea niște copii foarte urâți, fiind întrebat cum e cu putință ca el, care a pictat tablouri atât de frumoase, are astfel de copii, a răspus că:
"Tablourile le-am pictat ziua, în timp ce pe copii i-am făcut noaptea!"
Cea mai importantă descoperire atribuită lui Pitagora este celebra teoremă care-i poartă numele: pătratul lungimii ipotenuzei unui triunghi dreptunghic este egal cu suma pătratelor lungimilor catetelor.
Legenda spune că, dându-și seama de importanța extraordinară a descoperirii sale, de bucurie, el a dat un mare ospăț în cinstea zeilor, pentru care a sacrificat o sută de boi, la care au fost invitați atât bogații, cât și săracii.
Despre această împrejurare Hegel a făcut o observație ironică:
„A fost o veselie și o sărbătoare a spiritului. pe socoteala boilor!"
Soția filosofului și matematicianului grec Pitagora era o femeie instruită și inteligentă.
Fiind întrebată după cât timp se purifică o femeie care s-a împreunat cu un bărbat, a răspuns:
„Cu propriul soț, imediat, cu altul, niciodată".
Talleyrand stătea într-o zi între doamna de Stael şi doamna de Récamier, galant cu amândouă, totuşi cu o nuanţă destul de pronunţată pentru cea de-a doua.
- În sfârşit - spuse d-na de Stael, oarecum dezamăgită - dacă am cădea amândouă în apă, pe care ai salva-o mai întâi?
- O, doamnă baroană - răspunse Talleyrand - sunt sigur că înotaţi ca un înger.
Filosoful francez Fontenelle (1657-1757), nepotul lui Corneille, se duce într-o zi dis-de-dimineață în vizită la o doamnă cu care era prieten. Doamna îl primește în capot și se scuză:
- Vedeți, domnule Fontenelle, mă scol pentru dvs.!
- Da, doamnă, dar vă culcați pentru altul! - mormăi supărat filosoful.
Obiceiul marelui dramaturg francez Jean Racine era să-şi declame versurile plimbându-se. Nu de puţine ori uita unde se află şi le recita cu glas tare. Patetismul cu care le spunea mişca de multe ori pe muncitorii care lucrau la palatul Tuilleries. Aceştia credeau despre dânsul că e un om deznădăjduit, care avea de gând să se sinucidă!
Henric VIII, regele Angliei, hotărî să trimită un episcop la Francisc I, regele Franţei, într-o vreme când relaţiile dintre cei doi monarhi erau foarte încordate.
Episcopul îi obiectă că misiunea încredinţată îi punea viaţa în primejdie.
- Să nu-ţi fie teamă!, ripostă Henric. Dacă Francisc te va ucide, voi pune să fie decapitaţi francezii aflaţi în puterea mea!
- Vă cred, spuse episcopul. Mi-e teamă însă că niciunul din capetele lor nu se va potrivi pe umerii mei!
Napoleon avea o formulă favorită pentru a-şi exprima dispreţul pentru cineva:
- E penultimul dintre oameni!
Întrebat de ce penultimul, împăratul a răspuns: - Ca să nu descurajez pe nimeni.
Scris de: toma din 28.Ian.2020, 03:29:09 p.m.
_________________________________________________________________________
- Buna ziua, cu ce va servim?
- Prezervative cu Lacalut aveti?
- Ceeee?
- Prezervative cu Lacalut, doamna. Stiti....sa nu mai piarda vremea cu gargara...
- Nu avem! Doamne fereste! isi face o cruce mare farmacista...
- Dar cu Paradontax?
- N-avem nici cu Paradontax! Du-te domnule si te cauta, ca esti bolnav rau!
- Pai nu am venit la farmacie? Nu asa spune in reclame? Sa intreb doctorul sau farmacistul? Dumneavoastra nu sunteti farmacista?
- Mergi domnule si te plimba, ca aici e pentru oameni bolnavi!
- Stai fata, spune cealalta farmacista care se zguduia de ras. Tu ai impresia ca asta e sanatos?...
___________________________________________________________________________
Intr-o seara am gasit o farmacie din aia cu loc de joaca pentru copii. Am intrat, m-am pus direct pe scaunelul ala mic din plastic si am inceput sa colorez. Dupa un minut m-am ridicat si m-am dus la farmacista
- Aveti o ascutitoare?
- Ce sa am?
- Ascutitoare! S-a rupt varful la creionul asta si am neaparat nevoie de culoarea rosie ca sa colorez scufita rosie.
......
- Aveti ascutitoare?
Farmacista fuge iute in spate si se intoarce cu un barbat farmacist.
- Ce doriti domnule?
- O ascutitoare. Aveti ascutitoare?
- Domnule, cartea de colorat e pentru copii.
- Unde scrie?
- Nu scrie niciunde, incepe ala sa se enerveze. Dar nu vedeti ca sunt scaune mici, mese mici...
- Eu am incaput pe scaun si nu scrie niciunde ca e pentru copii. Deci, aveti ascutitoare?
- Nu avem!
- Atunci eu cu ce ascut creionul asta? Un bisturiu aveti?
- Nu avem nici bisturiu! Mergi domnule acasa si coloreaza daca vrei!
- Pot sa iau cartea asta cu mine?
- Da, poti sa o iei!
- Multumesc! .....
_____________________________________________________________________
Am gasit si farmacisti superfaini!
- Buna seara, vreau si io doua bile de heroina.
Farmacista se uita speriata la mine.
- Nu tinem heroina. Dumneavoastra glumiti?
- Dar marijuana aveti?
..
- Hai fata pana aici ca e unul nebun rau care vrea marijuana!
Din spate vine o tanara domnnisoara, se uita atenta la mine si imi spune amabila:
- Aveti card catena?
- Nu am card Catena.
- Imi pare rau, dar heroina se da numai cu card Catena. Vreti sa va faceti un card Catena?
- Si o sa pot cumpara heroina cu cardul ala ?
- Binenteles, spune domnisoara zambind profesionist
- Facati-mi atunci card Catena!
- Ne pare rau, dar aici e Sensiblu si nu putem sa vi-l facem.Pentru card Catena trebuie sa mergeti la ei. Daca doriti, noi putem sa va facem card Sensiblu.
- Cu ala pot cumpara marijuana?
- Nu , dar puteti cumpara aspirina ieftina.
- Nu, multumesc! O sa ma duc la Catena.
- Neaparat sa le spuneti pentru ce aveti nevoie de card, spune farmacista zambindu-mi incurajator, ca altfel nu va fac...
Scris de: Costique din 28.Ian.2020, 03:42:38 p.m.
– Nu, puteți tuși cât doriți!
* Dragostea este un chirurg fără experiență: uită fluturi în stomac,
pune inima în gât și mută capul în nori.
* Au intrat mascații peste mine la 6 dimineața: „Culcat, culcat!”
Păi atunci de ce m-ați trezit?!
* Țiganii nu sărbătoresc Halloweenul, pe ei îi ia cu leșin când văd mascații!
* – Mamă, înghețata e mai sănătoasă decât crenvurștii?
– Fiule, în ziua de azi, și fumatul e mai sănătos decât crenvurștii!
* – Iubitule, spune-mi cum te-ai îndrăgostit de mine?
– Vezi? Chiar și tu ai început să-ți pui întrebări...
* „În toamna rece și pustie,
Mă plimb prin parc de stres să scap,
Dar și aici, să vezi drăcie,
Îmi cad castanele în cap!”
* – Dacă merg la cârciumă, muierea nu mai vorbește cu mine tri zâle!
– Și cât de des te duci?
– Din tri în tri zâle!
* Un arab intră în magazinul unui evreu și cere sutiene de culoare neagră.
Evreul, mirosind o afacere bună, îi spune că sutienele negre sunt
rare, că i-au rămas doar câteva și îi cere 40 euro pe bucată. Arabul
cumpără 6 bucăți, dar revine peste câteva zile și mai cere o duzină.
Evreul îi spune că marfa este din ce în ce mai rară și i le vinde cu
50 euro bucata.După o lună, arabul revine și cumpără toate sutienele
rămase, plătindu-le de data asta cu 60 de euro bucata. Evreul, ros de
curiozitate, îl întreabă ce face cu atâtea sutiene negre, la care
arabul îi răspunde:
– Le tai în două și din jumătățile obținute fac fesuri mici, negre, pe
care le vând evreilor cu 100 euro bucata.
* Să aplauzi un politician pentru că a construit un spital, o școală,
o stradă, cu banii publici, este ca și cum ai aplauda bancomatul că
îți dă bani!
* Eu cred că acolo sus cineva mă iubește.
Problema este aici, jos!
* Ceea ce zic te deranjează?
Spune mersi că n-auzi ce gândesc.
* Avantajul de a avea sânii mici:
– Poți fugi.
– Poți dormi pe burtă.
– Când vorbești cu un bărbat, ești sigură că el te ascultă!
* Șocant: un român s-a intoxicat grav cu piper, după ce a băut trei
litri de țuică fiartă!
* Un individ avea trei papagali de vânzare, la un târg. Vine un
cumpărător și întreabă:
– Cât costă papagalul roșu?
– 1000 de euro.
– Ce știe să facă?
– Știe să-ți spună teoria colapsului obiectiv. Cu tot cu explicații.
– Cel verde cât costă?
– 5000 de euro.
– Serios? Ce face de banii ăștia?
– Spune teoria relativității. La fel, cu tot cu explicații, comentarii.
– Dar cel albastru cât costă?
– 10000 de euro.
– 10000?! Ăsta ce mai face?
– Sincer, nici eu nu știu sigur. Dar ceilalți doi îi spun „profesorul”.
* O blondă și o brunetă se plimbă cu mașina. La un moment dat,
bruneta, care era la volan, trage pe dreapta.
– Ce faci, dragă, de ce te oprești?
– Am rămas fără benzină.
– Vai, ce deșteaptă ești! Eu aș fi mers mai departe, fără să mă deranjeze.
* Atenție: de mâine, așe friguri vin, încât bărbații vor fi nevoiți să
doarmă cu nevestele lor!
*
* Intră o babă în sex shop și exclamă:
– Au distrus țara asta! Nu mai găsești bărbați adevărați, doar piese de schimb.
* E așa frig în casă...
Am băgat un pui la cuptor și când m-am uitat la el, a strigat să închid ușa!
* Se întâlnesc doi bărbați.
– Știi cum se leagă nodul la cravată?
– Da.
– Ajută-mă, te rog!
– Ok, întinde-te în pat!
– Pentru ce?
– Păi, știi... eu lucrez la morgă și altfel nu pot!
* – Dumneavoastră sunteți cel salvat din incendiu?
– Da, dom’ doctor!
– Păi tu ai mai multe fracturi decât arsuri!
– Da, știu... m-au stins cu lopata!
Scris de: enicky din 31.Ian.2020, 12:20:08 a.m.
Nu-nu, n-am gresit cand am postat aici, acest domn a vrut sa vobeasca despre un subiect foarte serios si sa ne arate ca este bine documentat, dar n-a reuait decat sa ne faca sa radem cand am citit aberatiile/ineptiile debitate.
Bre dom' ministru, crezi ca romanii n-au ce face cu gazele devalorizate(ca se impute!), sau ca vom trece toti pe centrale(casnice) electrice ?
Da' parca tocmai ai declarat ca trebuie sa inchidem centralele pe carbuni, ca poluam Europa si se supara ue pe noi si sa le facem pe gaz!!!! :-j
Scris de: ntire2000 din 31.Ian.2020, 03:31:08 p.m.
Tematice ...... :-))
(https://www.timesnewroman.ro/files/attach/images/127/744704/Austriecii-prevazatori.jpg)
(https://www.timesnewroman.ro/files/attach/images/127/744678/De-frica-coronavirusului.jpg)
Scris de: Costique din 31.Ian.2020, 04:00:13 p.m.
Scris de: ntire2000 din 31.Ian.2020, 11:17:06 p.m.
Ajunge in odaie cu ea, fata da jos peruca, scoate proteza din gura, pune ţaţele pe masa.. la care Gyuri uluit..
-Me scuzaţ , uitat p##a mea acasa..
-Nu-i problema, las' ca am eu!
---------------------------------------
Va dati seama ca daca am putea rezolva toate problemele din priviri, am vedea pe strada doar cadavre si femei gravide?
---------------------------------------
Peste 9 luni vom afla cine s-a distrat cu adevarat de Revelion!
---------------------------------------
Pana sa apara Facebook-ul, doar ne imaginam cati prosti sunt pe lume... Acum ii stim pe nume si prenume!
---------------------------------------
"Cautam persoana pentru amor in trei. Noi suntem un barbat si cautam doua femei."
---------------------------------------
Am trimis un SMS unui prieten:
-Mergem sa bem 2-3 beri ?
Ce credeti ca mi-a raspuns?
-23 se scrie legat, fraiere!"
---------------------------------------
Am intrat in baie si mi-am sunat sotia cu numar ascuns. Zic "alo...", ea raspunde: "inchide, ca-i prostul in baie!"
---------------------------------------
-Alo, iubitule, m-au atacat doi golani in parc si mi-au zis ca ori le dau telefonul, ori ma violeaza. Te-am sunat sa-ti spun ca sunt bine!
---------------------------------------
Daca-l banuiesti ca nemernicul te inseala, du-l in fata usii ei si vezi daca i se conecteaza telefonul la reteaua wi-fi...
---------------------------------------
Discutie intre doi preoti:
-Te rog sa ma crezi, in ultimul timp mi se ridica palaria de ce aud la spovedanie!
-Pai tu la spovedanie tii palaria pe cap?
-Nu, in poala!
---------------------------------------
80% dintre oameni sunt slabi la matematica. Din fericire, eu fac parte din ceilalti 33%!
---------------------------------------
Bula, tocmai ce terminase de masturbat si smart watch-ul îl felicita ca a alergat 15 km ...
---------------------------------------
-Bunico, cred că ai un supozitor în ureche.
-Ce spui?
-Ai un supozitor în ureche!
-Tiii! Ai dreptate, supozitorul e-n ureche. Acum știu unde-i aparatul de auzit!
---------------------------------------
-Nesimtitule, ma înseli?!? De ce esti murdar de ruj pe camasa?
-M-am sters cu ea la ####!
Scris de: jante.otel din 02.Feb.2020, 08:59:06 a.m.
- Hmmmm, spune-mi!
-Nu-ți poți imagina cum se plâng femeile când fac dragoste ...Știi, cred că trebuie să incercam si noi .
- Ai vrea să mă plâng?
- Daaaaa, trebuie s-o faci.
În noaptea aceea, bărbatul începe să-i sarute umerii femeii și ea întreabă:
- Încep să mă plâng?
-Nu, încă nu.
El continuă să-i mângâie talia, picioarele și soția întreabă din nou:
-Acum mă plâng?
- Încă nu,mai asteapta puțin.
Dupa 10 minute de preludiu incep sa faca dragoste și îi spune soției sale la ureche:
-Acum, acum incepe sa te plangi !!
- Vai de capul meu, copiii sunt din ce în ce mai insuportabili, avem datorii si avem restanta la intretinere, cel mic are nevoie de pantofi noi, mama ta sună în fiecare zi si ma bate la cap ca nu am grija de tine, trebuie să cumpărăm un frigider nou, nu știu ce să mai gătesc !! Și ca să închei, cred ca sunt însărcinată ...sa mă mai plâng???
Scris de: Costique din 03.Feb.2020, 05:59:29 p.m.
* Caut bărbat cu aspect plăcut, curat, sociabil, dulce, atent, iubăreț, pupăcios, sensibil, tandru, calm, distractiv, cu un suflet mare și dornic să ofere multă afecțiune. Plec câteva zile din oraș și nu am cu cine să-mi las câinele.
* În România, de multă vreme, copiii sunt crescuți de cupluri de același sex: mama și bunica.
* Când dormi prost toată noaptea, este imposibil să te trezești deștept dimineața!
* Cerere modernă: vrei să fii soția mea, până când alta ne va despărți?
* Doi îndrăgostiți din Ardeal se plimbau sub clar de lună.
Ea: – Vai, ce lună frumoasă!
El: – Da, acum e bine de tăiat la coceni…
* Cine a fost pedepsit de mic și a mai luat câte o pălmuță la fund pentru că nu a ascultat de părinți, astăzi suferă o traumă foarte grea, numită „Educație”.
* Animalele se plimbă cu avionul. Rața dă o palmă ursului și spune:
– Dă, bă, o țigară!
Ursul se execută. După 5 minute, iar:
– Dă, bă, un foc!
Ursul îi dă. După 10 minute, faza se repetă.
Din spate, vulpea, să se dea rotundă, dă o palmă ursului și cere o țigară. Ursul se enervează, ia rața și vulpea și le aruncă pe geam. La care, rața către vulpe:
– Vulpe, tu știi să zbori?
– Nu!
– Și atunci de ce faci figuri în avion?
* Acum câțiva ani, erai șmecher dacă aveai mașină.
Acum ești șmecher dacă găsești un loc de parcare.
* De obicei, femeile bune sunt luate.
Pe bărbații buni îi ia mama dracului, din când în când.
* Dacă se unesc Statul de Drept cu Statul Paralel și cu Statul Mafiot, devenim Statele Unite!?
* Octombrie: luna în care dimineața zici că e decembrie, la amiază august, după masă iunie și seara ianuarie.
* Cea mai proastă combinație de boli pe care le poți avea la bătrânețe îs Alzheimer cu Diareea!
Îți vine să fugi repede, dar nu știi încotro!
* – Femeie, ce-ai făcut cu banii? Nu mai am nimic în cont.
– Lasă, dragă, nu mai ține și tu cont.
* Duminică îi totul bine, până pe la 8 seara…
După asta, începe depresia cu gândul la luni.
* Sunt extrem de sexi.
Când merg pe trecerea de pietoni, toate mașinile opresc!
* – De ce se căsătoresc oamenii?
– Din lipsă de experiență!
– De ce divorțează?
– Din lipsă de răbdare!
– De ce se căsătoresc din nou?
– Din lipsă de memorie!
* Să mulțumești pe toată lumea e imposibil, dar să-i enervezi pe toți e floare la ureche.
* Dacă nu înjuri când conduci, înseamnă că nu ești atent la drum.
* Când m-am născut am fost atât de surprins, încât n-am vorbit un an și jumătate.
* Pentru măseaua pe care ți-am extras-o, ai de achitat 300 de lei.
– Dar cum se poate, doctore? La tarif scrie că o extracție costă 60 de lei.
– Da, dar dumneata ai zbierat așa de tare, că cei cinci pacienți din sala de așteptare au fugit acasă.
* Următorul obiectiv…
Să mă cert cu toți până la Crăciun.
Astfel, nu trebuie să fac cadouri la nimeni!
* – Buni, tu ai dinți?
– N-are mămăița, că-s babă!
– Atunci ai și matale grijă de bomboanele astea!
* Un copil intră într-o cofetărie:
– Tanti, vreau și eu un ou de ciocolată!
– Cât să fie de mare?
– Cam cât capu’ lu’ matale, da’ cu ceva înăuntru!
* Ai știut că…?
Nasul este cel mai important organ al corpului!
Pentru că dacă nu ți-l bagi unde nu trebuie, restul corpului îți este salvat!
Scris de: toma din 04.Feb.2020, 12:32:08 p.m.
- Haha, ăsta n-are nici un pic de sânge de bărbat în el.
La care barmanul:
- Nici sânge de șofer nu pare să aibă, tocmai a dat cu spatele peste trei motociclete...
Scris de: enicky din 04.Feb.2020, 01:13:18 p.m.
Buun!
Scris de: Costique din 04.Feb.2020, 04:25:36 p.m.
– Azi dimineață am primit telefon și am aflat că mama a murit.
Șeful o consolează:
– De ce nu te duci tu acasă ca să te odihnești? Și-așa nu avem prea mult de lucru.
Blondă refuză spunând că mai bine lucrează că să mai uite de necaz. După 2 ore șeful trece pe lângă biroul ei și o aude plângând și mai tare.
– Ce s-a mai întâmplat? o întreabă. La care ea răspunde:
– Tocmai a sunat sora mea și mi-a zis că și mama ei a murit!
Scris de: ulise din 04.Feb.2020, 04:45:27 p.m.
https://www.olx.ro/oferta/aro-11-4-IDd1IzM.html#08f44c9f37
Asa scrie in anunt si credem!
Scris de: shpeedy din 04.Feb.2020, 05:16:19 p.m.
Sent from my Redmi Note 8 Pro using Tapatalk
Scris de: ntire2000 din 04.Feb.2020, 06:29:58 p.m.
Daca nu stiati cum arata o caroserie impecabila, priviti aici:
In asta daca te risti sa tragi un pârt mai serios, din cauza presiunii exercitate pica tabla de pe ea. =))
Scris de: enicky din 04.Feb.2020, 06:35:39 p.m.
Pacat ca nu arata si poze de la sofer..."Cu televizoru' pacalesti poporu'!" :-))
Poza asta n-are legatura cu anuntul !
Poate nu credeti, dar prima mea Dacie a fost una cu caroserie schimbata, si dupa cum era moda, am vrut s-o antifonez. Surpriza a fost ca dupa ce am curatat de pamant o parte din podea, am constatat ca era antifonata de fabrica. Asa ca nu stii de unde sare iepurele. :)
Scris de: rexkrokiDAU din 04.Feb.2020, 06:45:31 p.m.
Scris de: ulise din 04.Feb.2020, 07:08:48 p.m.
Scris de: ntire2000 din 05.Feb.2020, 03:42:38 p.m.
Scris de: enicky din 05.Feb.2020, 04:19:07 p.m.
În această vară, uzina de lângă Piteşti va lansa primul Duster 100% fără motor, un concept despre care francezii de la Renault spun că e inspirat din filme SF precum "Familia Flintstone" (https://www.timesnewroman.ro/monden/dacia-ia-avans-in-cursa-pentru-cea-mai-ecologica-masina-va-lansa-dusterul-fara-motor).
Măsuri dure! Chelnerii de la restaurantele chinezeşti nu mai au voie... (https://www.timesnewroman.ro/monden/masuri-dure-chelnerii-de-la-restaurantele-chinezesti-nu-mai-au-voie-sa-scuipe-in-mancare)
Scris de: shpeedy din 06.Feb.2020, 02:10:23 p.m.
Sent from my Redmi Note 8 Pro using Tapatalk
Scris de: ntire2000 din 06.Feb.2020, 09:40:24 p.m.
Noroc ca aveau maruntis, bravo lor ca nu le e rusine sa umble cu bancnote mici de 10 lei (ca sa adune 80 de lei).
Scris de: Costique din 07.Feb.2020, 11:25:12 a.m.
Ambasadorul Israelului vine la AP, care era ministru de externe, cu cerere de trimitere in Israel a 10000 evrei, 10000 exploatatori si 10000 reactionari.
Ea il intreaba de ce vreti asa, cate 10000 din categorii care nu au treaba cu statul Israel.
Raspunsul a fost "Pai daca ceream 30000 evrei nu ne dadeati, ca ziceati ca sunt prea multi!"
Scris de: Costique din 07.Feb.2020, 11:28:44 a.m.
Scris de: gabineg din 07.Feb.2020, 03:11:42 p.m.
Scris de: costin_bad din 07.Feb.2020, 05:01:16 p.m.
Scris de: fireburn din 07.Feb.2020, 05:06:58 p.m.
Scris de: shpeedy din 13.Feb.2020, 08:46:23 a.m.
Sent from my Redmi Note 8 Pro using Tapatalk
Scris de: gabineg din 15.Feb.2020, 08:43:29 p.m.
Scris de: enicky din 15.Feb.2020, 08:51:45 p.m.
Scris de: ntire2000 din 26.Feb.2020, 03:10:49 p.m.
– Când e fabricată ?
Vânzătorul verifică în calculator și îi răspunde:
– 10 ianuarie 2019.
– Aaaa, nu! Capricorn, nu!
Dumnezeu îl cheamă pe Sfântul Petru și îi dă un cazan mare cu inteligență:
- ”Uite, ia polonicul ăsta și împarte la oameni”
Împarte Sf. Petru ce împarte și vede că ajunge la jumătatea cazanului.
- "Ce să fac, Doamne, că am ajuns la jumătate și se termină repede inteligența?"
- "Imparte cu lingura", ii zice Dumnezeu.
Împarte Sfântul Petru ce împarte și iar vine la Dumnezeu:
- ”Mai am un pic, ce să fac?”
- "Dă cu lingurița acum".
Sfântul Petru mai dă ce mai dă și apoi vine din nou:
- ”Doamne, am terminat cazanul. Ce mai fac acum?
Dumnezeu: "Acum dă-le diplome!"
Cei de la GSP în mod sigur au toti diplome.....
(https://i.postimg.cc/K8xGK0Bc/7victime.jpg)
Scris de: ntire2000 din 27.Feb.2020, 11:00:37 a.m.
Scris de: Vecchio din 27.Feb.2020, 11:39:57 a.m.
Mă gândesc cât de cramponată era pe volan :pardon:
Scris de: Sefer Jesirah din 27.Feb.2020, 12:21:26 p.m.
Scris de: ntire2000 din 27.Feb.2020, 01:08:23 p.m.
As pune-o sa conduca una cu volan pe dreapta. =))
Cred ca ar iesi ceva epic.
Scris de: shpeedy din 28.Feb.2020, 08:33:42 a.m.
Posibil sa-mi revizuiesc opinia vis-a-vis de elementele delimitatoare ale liniilor de tramvai, daca nici astea de pe linia lui 41 nu fac fata "talentului" de sofer al unora dintre noi...
Sent from my Redmi Note 8 Pro using Tapatalk
Scris de: ntire2000 din 28.Feb.2020, 08:54:53 a.m.
Si a reusit cascadoria cu o Fabia (am condus asa ceva si mi s-a parut o mizerie de masina, chiar si sub Logan).
Scris de: gabineg din 28.Feb.2020, 09:26:29 a.m.
Scris de: enicky din 28.Feb.2020, 10:07:51 a.m.
....Posibil sa-mi revizuiesc opinia vis-a-vis de elementele delimitatoare ale liniilor de tramvai, daca nici astea de pe linia lui 41 nu fac fata "talentului" de sofer al unora dintre noi...Toata lumea e socata cand vede asemenea imagini, doar ca asta ne reaminteste, daca stiam asta, ca masina este chiar o arma care poate ucide, iar acele limitatoare cred ca au fost construite pentru timp de pace, nicidecum sa reziste la "proiectile" de 1,5 tone lansate cu 17m/s !!!!!
Scris de: ntire2000 din 28.Feb.2020, 10:54:47 a.m.
Amarâta aia are o tona cu îngaduinta (mai pierde din greutate pe masura ce rugineste). :-))
Scris de: Sefer Jesirah din 28.Feb.2020, 01:38:51 p.m.
Scris de: enicky din 01.Mar.2020, 01:29:56 p.m.
PS: eu ti-am multumit doar pentru ca esti un tip sincer - esti o raritate în zilele noastre. ;)Da, asta de multe ori nu pica tocmai bine, pe de-o parte, iar pe de alta parte, dupa cum cred c-ai vazut si tu, pupincureala a ajuns la high level ! :)
Scris de: gabineg din 01.Mar.2020, 01:47:05 p.m.
Scris de: enicky din 01.Mar.2020, 03:22:35 p.m.
Laudele si pupincurerile offtopic se fac la pacalici.Apropo, nu stiu cum a ajuns p-aici postarea(mea) de mai sus, ca e din alt topic. :)
P.S. La noi nu era cazul.
Scris de: ntire2000 din 01.Mar.2020, 05:48:00 p.m.
Stres: nevasta e gravidă;
Teamă: amanta e gravidă;
Panică: amândouă sunt gravide.
Scris de: ntire2000 din 03.Mar.2020, 12:15:18 p.m.
Scris de: Costique din 03.Mar.2020, 06:51:50 p.m.
-IKEA sandwich...
-Ce sandwich mai e si asta?
-Pai tot ce ai nevoie este in frigider, tu trebuie doar sa îl asamblezi!
Scris de: jante.otel din 03.Mar.2020, 07:50:06 p.m.
Vai de... puța lor!
Scris de: ntire2000 din 03.Mar.2020, 10:53:47 p.m.
Când le apuca foamea sunt în stare sa bage orice în gura. :fluier:
Scris de: ntire2000 din 04.Mar.2020, 10:16:23 p.m.
Ca sa privim în liniste un meci la tv cu o bere lânga, pare o idee buna.
Scris de: gabineg din 04.Mar.2020, 10:32:58 p.m.
Scris de: ntire2000 din 04.Mar.2020, 10:48:41 p.m.
Iar nevasta contorizeaza berile si timpul în care "stai si te uiti la 22 de fraieri care alearga dupa o minge" în loc "sa faci si tu ceva util". :-))
PS: spune drept, ai ascuns sticla aia de vin dupa ce ai terminat-o? :fluier:
Scris de: enicky din 05.Mar.2020, 12:09:41 a.m.
Combinatie reusita cutremur+covid, nu? Tortul il aveam, cireasa lipsea...
Da' ce ne facem cu proviziile ptr. covid19, sunt bune si de cutremur? :dknw:
Da' reclama, reclama de la tv, de care guvern e promovata, ca aici am o dilema?! Ala demis, sau ala de la audieri... :-?
Va dati seama ce haos este prin ministere? Vine ministrul, pleaca ministrul si iar vine ministrul ... gata baieti, "am trecut", "am luat un 5" !
Numa' p'aici poate fi caterinca d'asta! Vreo sapte luni o s-o tot aburim asa !! :-j
Scris de: ntire2000 din 05.Mar.2020, 12:16:46 a.m.
Nu e vorba de panica, e vorba de supravietuire.
Diferenta dintre ei si noi, e de mentalitate, civilizatie si constientizare.
In timp ce noi facem bascalie si râdem ca prostii, ei aloca un minim financiar pentru supravietuire.
PS: am facut printre ultimii armata la vânatori de munte; am avut onoarea sa am comandant de pluton un tip exceptional (http://www.alpineguide.ro/index.php/despre-mine/) care era constient de handicapul nostru ca dotare militara ca natiune.
Tipul asta, ne-a învatat cum sa supravietuim în conditii de calamitate (razboi) cu minimul necesar.
Adica de a avea sansa de a duce un razboi de gherila, în caz de ocupatie straina.
Cred ca datorita lui în caz de ceva o sa am sanse în plus fata de altii.
Scris de: enicky din 05.Mar.2020, 12:29:28 a.m.
... e vorba de supravietuire.Diferenta exista, n-o contest, dar... de cutremurul din '77 iaca eram acasa (ma uitam la bulgari) la etajul 6.
Diferenta dintre ei si noi, e de mentalitate si civilizatie.
Am o sumedenie de intrebari : blocul se balanganea, n-a cazut(ce bine!), dar c-o biblioteca pe mine, sau cu-n tavan pe cap la ce-mi foloseste mie rezerva de alimente, sau pachetul de supravietuire?
Daca sunt pe strada, la servici, etc., vine cutremurul, rezerva mea e acasa(sau trebuie s-o iau cu mine zilnic?!), acasa nu mai pot sa intru, sau acasa nu mai e, ce dracu fac??!
Hai ca e de vanzare... cumparati :-))
Scris de: ntire2000 din 05.Mar.2020, 12:31:30 a.m.
Dupa o calamitate nu mai gasesti nimic, inclusiv apa potabila, pentru ca cel mai probabil se rup tevile si ai doar apa din balta la dispozitie.
La cald nu gândesti la fel de clar ca si în caz de catastrofa, crede-ma.
Dormi sub un pod în cel mai rau caz si supravietuiesti.
PS: tipul asta, de care povestesc, s-a îngropat la propriu timp de 2 ore în padure (acoperit de frunze si pamânt afânat) si ne-a pus sa-l cautam.
Nu l-am gasit. Unii au si calcat peste el.
La final râdea de noi, ca în caz de invazie era singurul supravietuitor dupa trecerea inamicului.
Acum 25 de ani l-am considerat un pic nebun.
Acum îl consider un vizionar.
Scris de: gabineg din 05.Mar.2020, 07:31:57 a.m.
PS: spune drept, ai ascuns sticla aia de vin dupa ce ai terminat-o? :fluier:
Nu, am un ungher vizibil in bucatarie unde asez borcane, sticle și PET-uri goale. După care le duc la ghena si le bag intr-un sac. La noi in bloc se colectează gunoiul segregat.
... în loc "sa faci si tu ceva util". :-))
Aici ma încadrez pe deplin, mai ales la categoria ... aspirator. :-))
Scris de: gabineg din 06.Mar.2020, 10:16:14 p.m.
Scris de: fireburn din 06.Mar.2020, 10:51:10 p.m.
Scris de: BrSx4 din 07.Mar.2020, 12:01:59 a.m.
Scris de: enicky din 07.Mar.2020, 04:58:18 p.m.
Este adevarat, ca pentru cine n-a locuit niciodata la bloc, mesajele sunt comice, dar ele reflecta exact caracterul nostru balcanic, latin sau cum o mai fi : sa traiesti o viata la bloc si sa nu reusesti sa respecti niste reguli simple de convietuire ! :-?
Scris de: gabineg din 13.Mar.2020, 09:25:41 p.m.
Scris de: hugbear din 14.Mar.2020, 12:37:56 p.m.
Scris de: ntire2000 din 14.Mar.2020, 11:26:38 p.m.
Scris de: ntire2000 din 15.Mar.2020, 09:14:50 p.m.
PS: cel mai mult de râs în toata situatia asta e cum "batmanii" se autosaboteaza.
Chiar nu-i duce capul ca 75-80% din "electoratul" lor este cel mai vulnerabil la infectia cu Covid19 si risca sa ramâna peste vreo luna-doua tânguindu-se în fata unor scaune goale - total lipsiti de cotizanti?
Scris de: bisti din 15.Mar.2020, 10:21:52 p.m.
Sent from my MI 8
Scris de: ntire2000 din 15.Mar.2020, 10:43:29 p.m.
Scris de: hugbear din 16.Mar.2020, 06:29:07 p.m.
(Deși, ținând cont că localnicii o alintă „Nespălata”, poate că trebuia să înceapă cu altceva...)
Scris de: gabineg din 16.Mar.2020, 06:41:11 p.m.
Scris de: gabineg din 17.Mar.2020, 05:44:00 p.m.
Scris de: jante.otel din 17.Mar.2020, 09:54:15 p.m.
Scris de: ntire2000 din 18.Mar.2020, 12:27:41 a.m.
Scris de: Sefer Jesirah din 18.Mar.2020, 12:36:58 a.m.
Simptome coronavirus: febră, tuse seacă, respirație dificilă, durere în gât, dorință bruscă de a călători în lume........sau in alta lume! =))
Scuze, nu m-am putut abtine!
Scris de: enicky din 19.Mar.2020, 09:33:20 a.m.
Acum vede si familia cat de mult o frecai la serviciu !" :)
Scris de: ... din 19.Mar.2020, 09:52:09 a.m.
Scris de: enicky din 19.Mar.2020, 10:23:10 a.m.
vezi ca ai pus un i in loc de m :)Buna, asta ! :good: Deocamdata tot pe baricade.
Scris de: gabineg din 19.Mar.2020, 12:48:16 p.m.
Scris de: ntire2000 din 19.Mar.2020, 04:44:31 p.m.
Scris de: ntire2000 din 23.Mar.2020, 02:20:27 p.m.
Ministrul Sănătății din Belgia, Maggie de Block, a anunțat că vor fi interzie orgiile sexuale și partidele de sex neesențiale. Ea susține că Belgia este campioana mondială a orgiilor și de aceea se impune o astfel de măsură.
”Belgia este capitala Europei la băutorii de bere și sexul în grup, asta dacă nu cumva suntem campionii lumii. Noi, ca națiune, trebuie să abordăm această problemă.
Schimbul de soții, sexul în 3 și orgiile cu 5, 15, 100 de persoane sau mai mult sunt interzise până la finalul perioadei de criză”, a anunțat ministrul Sănătății.
Scris de: maxwell din 25.Mar.2020, 06:56:12 p.m.
*Dragi cetateni*
*Pe perioada carantinei este considerat normal sa vorbiti cu peretii vostri, cu plantele si cu ghivecele. Va rugam sa ne contactati doar daca acestea incep sa raspunda.*
Scris de: ntire2000 din 25.Mar.2020, 07:09:42 p.m.
-De ce l-ai omorat? Doar e ora 21:45!
-Il cunosc, sta departe, nu mai ajungea...
-----------------------------------
Spaniolii și italienii i-au trimis pe români să lucreze de acasă.
Scris de: ntire2000 din 25.Mar.2020, 07:49:39 p.m.
Am calculat între timp, o cutie are 10 grame.
In total a vrut sa iasa cu peste un milion si jumatate de cutii (sa zicem ca ceva sute de kg au paletii de marfa)
Scris de: ntire2000 din 25.Mar.2020, 09:37:52 p.m.
Scris de: bisti din 25.Mar.2020, 09:52:10 p.m.
Textul original spune :
Am PENSAT o capsuna, maine epilez un KIWI !
Scris de: ntire2000 din 25.Mar.2020, 10:22:03 p.m.
Scris de: ... din 26.Mar.2020, 09:45:42 a.m.
Scris de: ntire2000 din 26.Mar.2020, 03:49:10 p.m.
Ontopic.....
Coronavirusul asta seamana cu chemarea mamei din copilarie: "hai încoace ca nu-ti fac nimica!"
Scris de: hugbear din 26.Mar.2020, 08:13:44 p.m.
Scris de: ... din 26.Mar.2020, 09:08:46 p.m.
Scris de: hugbear din 26.Mar.2020, 09:58:41 p.m.
„Good bye, my love, good bye
Că mâine-o să te tai!”
Scris de: ... din 26.Mar.2020, 10:57:06 p.m.
My friend, the wind
Eu o intind!
Scris de: ntire2000 din 27.Mar.2020, 06:42:11 p.m.
Scris de: gabineg din 27.Mar.2020, 07:02:36 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=leYHbIWeAdc
Scris de: Bobi din 27.Mar.2020, 07:14:36 p.m.
Scris de: ntire2000 din 27.Mar.2020, 08:58:43 p.m.
Am ajuns la intersectia aflata la vreo 100 de m de casa si am observat o masina a politiei locale parcata care tocmai vroia sa plece (stau aproape de una dintre iesirile din oras).
Nu le-am dat prea mare atentie ca oricum eram aproape trecut de ei, mi-am continuat drumul si am intrat pe aleea dintre blocurile unde locuiesc.
Ma apuc sa parchez cu spatele pe locul meu rezervat si vad ca vin baietii dupa mine.
Opresc în dreptul meu si ma gândesc ca trebuie repede sa-mi scot actele si declaratia si sa le lipesc în geam.
La care politistul de la volan (cu masca), oprit la un metru de mine îmi face semn sa dau un pic jos geamul si ma întreaba foarte candid: "dom'le, cum se comporta masinutza? sunteti multumit de ea?"
Am ramas masca (si la propriu si la figurat =))) si i-am zis ca daca as fi stiut ce urmeaza n-as mai fi spart banii pe ea.
"Dar de ce? Consuma mult?"
"Nu, domnul meu, acuma nu consuma aproape deloc ca sta si se pune praful pe ea, dar atunci când ma plimb cu ea are un consum fabulos, mai ales în afara, dar si în oras e foarte ok, sunt foarte multumit de ea"
"Ei, lasati! ca trece si asta, si mergem înainte...."
Si dus a fost..... :baston:
Scris de: BrSx4 din 27.Mar.2020, 09:27:10 p.m.
Dar nu se gândește ca o sa vina o criza economică după criza medicala și aia o sa tina ceva vreme
Scris de: gabineg din 27.Mar.2020, 09:43:05 p.m.
Scris de: ntire2000 din 27.Mar.2020, 10:21:11 p.m.
El săracu spera sa ieșim cu bine din acesta poveste urata și vrea și el o mașină nouă.
Dar nu se gândește ca o sa vina o criza economică după criza medicala și aia o sa tina ceva vreme
Sa stii ca a fost prima data când i-am compatimit pe amarâtii aia.
Banii pe care-i câstiga nu prea merita riscul din zilele noastre.
Umbla cu niste masti de 2 lei pe care cred ca le spala seara si le iau din nou a doua zi (https://stirileprotv.ro/stiri/actualitate/imagini-tulburatoare-din-spitale-medicii-spala-mastile-si-manusile-si-le-calca-cu-fierul-de-calcat.html).
Scris de: BrSx4 din 27.Mar.2020, 10:24:04 p.m.
Scris de: ntire2000 din 28.Mar.2020, 03:06:03 p.m.
https://www.facebook.com/iliegratian.simon/videos/209383776981984 (https://www.facebook.com/iliegratian.simon/videos/209383776981984)
Scris de: hugbear din 28.Mar.2020, 06:15:26 p.m.
https://youtu.be/e0-2XxgHIXk
Scris de: ntire2000 din 28.Mar.2020, 08:44:29 p.m.
Scris de: BrSx4 din 29.Mar.2020, 04:42:47 a.m.
Scris de: ntire2000 din 29.Mar.2020, 03:16:44 p.m.
Medic de la Spitalul Polizu, despre refuzul împărtăşaniei din cauza COVID-19: „Sunteţi răspunzători de nenorocirea noastră” (https://adevarul.ro/news/societate/un-medic-spitalul-polizu-despre-refuzul-impartasaniei-cauza-covid-19-sunteti-raspunzatori-nenorocirea-noastra-1_5e7cd2585163ec427135fa0b/index.html)
Noaptea mintii.....
Scris de: hugbear din 29.Mar.2020, 04:05:29 p.m.
Scris de: Vecchio din 29.Mar.2020, 04:25:00 p.m.
Stirea asta e si mai cretina.....ma rog, nu stirea.... doctorita....Uriașă e grădina Domnului! Așa ceva nici la Martorii lui Iehova nu am văzut!
Medic de la Spitalul Polizu, despre refuzul împărtăşaniei din cauza COVID-19: „Sunteţi răspunzători de nenorocirea noastră” (https://adevarul.ro/news/societate/un-medic-spitalul-polizu-despre-refuzul-impartasaniei-cauza-covid-19-sunteti-raspunzatori-nenorocirea-noastra-1_5e7cd2585163ec427135fa0b/index.html)
Noaptea mintii.....
Scris de: FritzVonSpritz din 29.Mar.2020, 07:30:44 p.m.
https://www.mediafax.ro/social/video-un-tanar-a-fost-filmat-in-timp-ce-se-plimba-cu-un-barbat-in-lesa-intr-un-oras-din-gorj-19030334
Scris de: ntire2000 din 29.Mar.2020, 11:23:34 p.m.
Scris de: gabineg din 30.Mar.2020, 02:25:05 p.m.
Cine s-ar fi gândit că „Buongiorno” va ajunge mai periculos decât „Allah Akhbar”?
Ce preferi în metrou pe scaunul de lângă tine: o italiancă frumoasă care-ți zâmbește cu o dantură strălucitoare, o chinezoaică frumoasă care oricum zâmbește tot timpul sau o arăboaică frumoasă cu un rucsac în brațe care zâmbește cu o privire pierdută?
Program de week-end în vreme de pandemie: excursie în grup familial, cu ghid, în sufragerie, cu popas „bell-view” pe balcon. Plecarea la ora 10:30, din holul de la intrare.
Jurnal de casă în vremea coropnavirusului
Ziua 578. Am trimis drona la Carrefour să văd dacă au băgat hârtie igienică. N-au băgat. E a 188-a zi când mă șterg la fund cu somon…
Jurnal de carantină
Ziua 4. N-am mai făcut sex de doi ani!
Să știți că nu este chiar atât de plictisitor să stai acasă. Spuneți-mi numai de ce o pungă cu orez are 7.798 de boabe și alta numai 7.746?
Ziua 30 a stării de urgență. Dinamo este neînvinsă de o lună!!!
Ziua 31 fără Liga I… Mă duc la cofetărie să mă uit la blaturi…
Nimeni nu-și poate închipui ce este în perioada asta în sufletul spărgătorilor de locuințe…
Cum e când toți din spital au coronavirus și tu vii ca nesimțitul că ți-ai spart capul?!
Breaking News: Zewa cumpără Google!
Un român care s-a întors din Italia a refuzat să intre în carantină pentru că susține cu vehemență că a “consumat-o” în cele 14 zile petrecute în tren de la Arad la București…
Primăria generală a municipiului București a transmis mulțumiri oficiale Chinei că a rezolvat traficul în Capitală.
Vorba ardeleanului: La tăți ni-i greu… Numa’ că amu’ la tăți deodată…
Ai fost băgat în carantină 14 zile împreună cu celelalte 33 de persoane găsite în bordel? Explică-i asta soției!
Jurnalul unui bărbat căsătorit în carantină
Ziua 1. Sunt fericit, după 20 de ani, o nouă lună de miere, seara nu o doare capul și uită de post… Magic!
Ziua 2. Am făcut picnic în balcon, am constatat că în soare are ochii verzi.
Ziua 3. S-a îmbrăcat sexy… fără să vreau am ascuns verigheta când am văzut-o… trebuie să mă controlez mai bine.
Ziua 4. Diseară diversificăm, ea asistentă medicală și eu instalator.
Ziua 5. Facem sarmale împreună ca în scena cu olăritul din „Ghost”. Fantoma mea iubită…
Ziua 6. A început să o doară capul seara, îmi cade bine…
Ziua 7. Mă plictisesc, oribile conservele de fasole.
Ziua 8. Pescuiesc din balcon, dau cu cârnăciori din conservă la bichon, mi-a rupt guta un maidanez, trebuia să pun de „o sută”, ca pentru somn.
Ziua 9. Am rămas fără bere, am ochit la etaju’ 1, în balconul’ lu’ Gicu o navetă de bere, am încercat să o pescuiesc, dar am agățat un bax de făină, copiii lu’ ăla de la 2 țipă și țopăie în balcon „Mamiii, ninge afară!”.
Ziua 10. Nu mai avem țigări și ne uităm urât unul la altul, cred că îmi pune ceva în cafea.
Ziua 11. Nu putem să dormim noaptea de ăia de deasupra, țipete și le scârțâie patul, cred că sunt în primele zile de carantină.
Ziua 12. Mă risc, ies după țigări și bere, mă îmbrac cu o rochie de când era gravidă, ciorapi cu chilot, perucă neagră. Mă machiază și mă pune să merg ca manechinele alea sfrijite, mă enervează cu „Mergi de parcă ți s-a rupt apa, mergi măcar ca Becali”. Am ieșit, babele în scara blocului se uită lung după mine ca la „Ai stil” și bârfesc „Da’ de când stă parașuta asta în bloc la noi?”. La butic jur că blonda din față este Gicu de la etaju’ 1… El e! Ne facem cu ochiul și bezele, un cocalar „Ale dreacu’ lesbi, că urâte mai sunteți”, la ieșire Gicu, ținând grațios naveta de bere „Misoginule!” cu voce suav tabagică, cocalarul s-a căcat pe el de frică. Până la scară am sudat trei țigări, babele tot acolo, una „Țoapelor!”, eu n-am rezistat „Moaștelor!”…
Ziua 13. Noroc că avem țigări altfel eram în pragul divorțului.
Ziua 14. Am scăpat, dracu’ mai stă în carantină… mai bine risc că n-o fi coronavirusu’ așa de negru…
Soțul amantei mele a intrat în carantină, nemernicul! …Eu ce fac 14 zile în dulap?!
Am fost la Kaufland. Am luat și eu ce-am mai găsit: caviar, foie gras, cremă de hribi cu trufă albă, terină de struț cu stafide aurii și un bax de Evian…
Asta-i răzbunarea lui Dragnea: toți arestați la domiciliu!
Coronavirus în Franța
Soțul: Draga mea, se pare că m-am îmbolnăvit!
Soția: Să facem imediat dragoste, voi lua și eu virusul și vom trece prin asta împreună, izolați într-o cameră!
Coronavirus în Germania
Soțul: Draga mea, se pare că m-am îmbolnăvit!
Soția: Fără panică, urmăm lista de recomandări publicată de guvernul federal. De azi raționalizăm mâncarea. Pe maică-ta o ducem în pivniță ca s-o protejăm. O scoatem la anul.
Coronavirus în România
Soțul: Draga mea, se pare că m-am îmbolnăvit!
Soția: Sigur, așa faci mereu! De unde-ai luat virusul, tâmpitule? De la o vagaboandă, ai? Sunt sigură că acum o să mori numai așa de-al dracului ca să-mi faci mie probleme. S-o crezi tu că te las să te prăpădești mă animalule când gazul nu-i plătit de două luni !
Mie până nu-mi spune Dana Budeanu cum se poartă coronavirusul, nu-l iau!!!
Stați liniștiți, dragi concetățeni, un popor care-și miroase șosetele înainte să le bage la spălat nu poate fi distrus de niciun virus!
Ieri au intrat în bancă doi tipi cu măști pe față. A fost panică mare până când au spus că-i vorba de un jaf…
Culmea ghinionului: să ți se spargă baxul de ulei pe cel cu făină și să se scurgă tot pe hârtia igienică…
S-au închis școlile, vămile, restaurantele, barurile, terasele, frizeriile, aeroporturile, teatrele, păcănelele și n-a „murit” nimeni. Dar dacă se închide internetul vă dați seama ce-o să fie?!
Problemă de matematică pentru clasa a… orice clasă de la 1 la 12: Marinică are cu 20 de conserve mai mult decât Aurică. Aurică are cu 20 de litri de ulei mai mult decât Marinică. Câți metri de hârtie igienică are Marinică și câți Aurică?
Știți de ce nu mai este hârtie igienică în magazine? pentru că acum când strănută unu’, zece fac pe ei!
Măăăăi oameni buni ! Aseară am fost la Lidl, am văzut pe unu’ care avea caruciorul maxim de plin, cu extra vârf, cu produse dezinfectante pentru mâini, șervețele pentru copii, pamperși, hârtie igienică tone, săpunuri… tot ce au nevoie oamenii!!! L-am oprit și l-am făcut în toate felurile… și egoist, și nesimtit, și penal, și animal, și… tot ce vă puteți imagina… I-am zis că bătrânii și mămicile au nevoie de aceste tipuri de lucruri și i-am mai spus că ar trebui să fie maxim de rușinat de el însuși. L-am întrebat dacă el nu are copii și părinți… El a spus doar atât: „Bine, dar eu lucrez aici… pot continua sa umplu rafturile?!”…
Scris de: gabineg din 31.Mar.2020, 09:36:02 p.m.
Scris de: ntire2000 din 31.Mar.2020, 11:31:45 p.m.
2935648)
:dknw:
https://www.youtube.com/watch?v=hY_mQFi2Jfo (https://www.youtube.com/watch?v=hY_mQFi2Jfo)
Scris de: maxwell din 01.Apr.2020, 07:19:11 p.m.
Scris de: ntire2000 din 01.Apr.2020, 09:27:24 p.m.
Scris de: ntire2000 din 02.Apr.2020, 05:37:53 p.m.
recomanda sa o facem individual =))
sau ..... mai bine cititi "Dragoste în vremea holerei" de Gabriel Garcia Marquez
Scris de: Vecchio din 02.Apr.2020, 07:47:42 p.m.
Scris de: Vecchio din 02.Apr.2020, 07:49:50 p.m.
Scris de: ntire2000 din 03.Apr.2020, 03:48:43 p.m.
Scris de: toma din 03.Apr.2020, 03:52:02 p.m.
Scris de: ntire2000 din 03.Apr.2020, 05:15:16 p.m.
Scris de: ntire2000 din 03.Apr.2020, 07:49:30 p.m.
https://www.facebook.com/joeschwarcz/videos/10159522035865744/?t=29 (https://www.facebook.com/joeschwarcz/videos/10159522035865744/?t=29)
Scris de: Vecchio din 04.Apr.2020, 05:15:37 a.m.
– Amendă pentru exces de viteza...!!!
– In Germania nu există limite de viteză pe autostradă, manca-ți-aș ...răspunde tipul cu tupeu...
– Da, dar amendă tot iți dau, că erai pe contrasens...
– In Germania se merge și pe contrasens, manca-ți-aș... insistă al nostru, sigur pe el...
– Daaa ??? da' oricum nu scapi de amendă, zice polițaiul.... aveai luminile stinse !!!
– Și ce dacă...nu vezi că e ziuă...manca-ți-aș ?
– Aici da... da’ n Germania e noapte...manca-mi-ai ... ;)
Scris de: ntire2000 din 05.Apr.2020, 07:03:10 p.m.
Sa fim pozitivi... (https://mineliboutique.ro/shop/masca-din-bumbac-staypositive-negru/). Pe bune?!? =))
(https://mineliboutique.ro/wp-content/uploads/2020/03/DSC02996-scaled.jpg)
Scris de: ntire2000 din 07.Apr.2020, 11:35:22 a.m.
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/12919694_1017534821617342_5394247234189299777_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_sid=110474&_nc_ohc=xpxrOmbALUcAX_Rmc9r&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=f8427a83d562693bbb677c55c618f581&oe=5EAFF6FF)
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/12919903_1017534908284000_4457835049659265058_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_sid=110474&_nc_ohc=EG4BOqPnxW4AX-3OkyW&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=dea9a4153d6c15ca65ccc0898c7b39fd&oe=5EAD7947)
(https://scontent-ams4-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/12932701_1017534994950658_1046964877452210514_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_sid=110474&_nc_ohc=TNB8OwQ3YBEAX8j3nlL&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&oh=fd02f6db0e634762d52645a242fe3e40&oe=5EAEB481)
Scris de: ntire2000 din 07.Apr.2020, 03:59:54 p.m.
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/91804810_2770377156330681_4995773604995006464_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=j52ZeY2uhTsAX8YFyT-&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=805bced0ac4a5833e9c9dc3ebdc0456e&oe=5EB2D962)
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/92258831_3198975860136161_5887162366126194688_o.jpg?_nc_cat=107&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=BgaIl81Dvs8AX-sqLCx&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&_nc_tp=7&oh=a757ff86ae197740fbff8688f7b0b467&oe=5EB0EE1C)
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/91900257_248867029846269_5188616476944236544_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_sid=110474&_nc_ohc=09hIoQ9NjdUAX-ebBVj&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=a85b241087b31503bd28afb71f85e6fe&oe=5EB00CA7)
Scris de: ntire2000 din 08.Apr.2020, 12:41:06 a.m.
Scris de: hugbear din 08.Apr.2020, 09:57:10 p.m.
Scris de: enicky din 09.Apr.2020, 01:10:56 a.m.
Scris de: FritzVonSpritz din 09.Apr.2020, 09:59:21 a.m.
Scafandrul la supermarket.
Ii lipsesc labele de scafandru.....Sa-l vad cum lipaia printre rafturi....
Scris de: ntire2000 din 09.Apr.2020, 10:40:17 a.m.
Oricum poporul nostru e renumit pentru "descurcareala".
Scris de: ntire2000 din 09.Apr.2020, 06:37:13 p.m.
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/93053090_2827547547337044_3468472239421128704_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_sid=110474&_nc_ohc=ZiM7XmEn_BAAX98q6yx&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=5eb438f1fdff99f62c3ad9429c73e3f4&oe=5EB30D08)
Sortiment nou de spirt....la pret de whisky
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/92052753_10220120669080927_15275841462206464_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_sid=110474&_nc_ohc=a8Av14mOGAkAX8kowJV&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=728ab9f611ccc2a5c554fae9b32e15e9&oe=5EB35E2A)
Scris de: gabineg din 09.Apr.2020, 07:46:48 p.m.
Scris de: ntire2000 din 09.Apr.2020, 07:48:06 p.m.
(https://jra.ro/wp-content/uploads/2020/04/sobolan.jpg)
Scris de: gabineg din 09.Apr.2020, 07:54:56 p.m.
Scris de: NicNic din 10.Apr.2020, 01:04:33 a.m.
Cui ii place?
Scris de: ntire2000 din 10.Apr.2020, 01:17:48 a.m.
(https://storage0.dms.mpinteractiv.ro/media/1/381/17529/13303095/9/947200.jpg)
sau mai rau.....
(https://static.skaip.org/img/emoticons/180x180/f6fcff/headbang.gif)
Scris de: fireburn din 10.Apr.2020, 09:12:16 a.m.
(https://jra.ro/wp-content/uploads/2020/04/sobolan.jpg)
Tare :)
Scris de: ntire2000 din 10.Apr.2020, 09:15:27 a.m.
Scris de: ntire2000 din 10.Apr.2020, 10:34:46 a.m.
Scris de: gabineg din 10.Apr.2020, 04:58:09 p.m.
Scris de: enicky din 10.Apr.2020, 05:30:11 p.m.
Cred ca-i cainele lui @jupanul1 :-/Frat-su' vitreg, c-al lui e mai frumos! :-))
Scris de: gabineg din 10.Apr.2020, 10:04:13 p.m.
Scris de: Costique din 11.Apr.2020, 01:30:28 p.m.
Şi c’o faimă oarecare,
Nici bigot, nici apicoirăş,
Ş-a pus gând să se însoare.
Şi fiind om cu angarale,
Nici puţine şi nici multe,
S-a gândit c-ar fi cu cale
Şi c’un Rav să se consulte.
Şi s-a dus la rabi Sloimke,
Tadicul din Sărărie,
Venerat de toţi evreii
Din întreaga Românie.
- Rabi dragă, viu la tine
Ca la un învăţător,
Ca să-mi spui, la vârsta asta
Mai se cade să mă-nsor?
Mi-am găsit o văduvioară,
Seină-Beilă, care-ar vrea,
De aceea, spune-mi, rabi,
Pot să mă însor cu ea?
Rabinu’-a deschis o carte
Ş-a citit plini de fiori:
“Dacă Cel Inalt ţi-arată
Drumul presărat cu flori,
Trebuie să-i faci pe voie,
Fiindcă-n Thora-i toată seva
Şi să te uneşti cu Seina,
Cum făcu Adam şi Eva.”
- Mulţumesc, dar spune-mi, rabi,
Ce mă fac dacă muierea
Vrea să se mărite, numai
Pentru a-mi moşteni averea?
- De socoţi că gându’-acesta
Viaţa-îţi va turbura –
Zise prea-înţeleptul Sloimke –
Atunci, nu te însura !
- Da, dar nici un trai de pustnic-
Zice Moske – nu-i kidai,
Nimeni nu-ţi dă bună ziua,
Nimeni nu-ţi prepară un ceai.
Eşti bolnav şi n-ai un doctor,
Până vine, poţi să mori…
- Ai dreptate! – aprobă rabi -
Atunci, musai să te-nsori!
- Da, dar dacă femeiuşca -
Mult mai tânără ca mine –
Are-un văr cu care nu ştiu
Nici când pleacă, nici când vine.
- Fiule, - a spus rabinul -
Neştiind ce să mai creadă –
Nu poţi da o condamnare
Până nu ai o dovadă!
Dacă presupui de-acuma
C’o să-ţi facă viaţa grea,
Calea cea mai bună este
Ca să nu te-nsori cu ea!
- Ti-e uşor matale, rabi,
Fiindcă nu ştii ce văpaie
Te cuprinde când eşti singur
Cu pereţii din odaie,
Când visezi femei şi chefuri,
Iar în faptul dimineţii
Te trezeşti vorbind cu perna,
Că te râd pân’şi pereţii…
- Bine, ca să-nvingi pustiul,
Care sufletu-ţi doboară,
Dacă nu ai altă breiră,
Atunci du-te şi te-nsoară!
- Da, dar vezi c’aici e buba:
Nu pot vrerea să-mi împac,
Să mă-nsor? Poate mă-nşeală…
Să rămân din nou burlac?
Va putea ea să mă-mbie?
Voi avea eu vr’un succes?
Din dilema asta, rabi,
Spune-mi, dragă, cum să ies?
- Dacă vrei să ai scăpare
Si în mine te încrezi,
Cât mai grabnic – zice rabi –
Trebuie să te botezi !
- Eu, să mă botez, reb Soimke
Nici nu pot să cred, prea sfinte,
Că din gura dumitale
Ies asemenea cuvinte!
- Da! Botează-te, chiar mâine,
Si cum scrie-n Pericopă,
Nu-mi vei cere mie sfaturi,
Ci ai să te duci la popă.
În acest fel, dragă Moşke,
Devenind creştin fidel,
Ai să mă scuteşti pe mine
Ş-ai să-l plictiseşti pe el!
(Ion Pribeagu)
Scris de: ntire2000 din 11.Apr.2020, 03:23:15 p.m.
- Băi, de când cu coronavirusul, am hotărât cu nevasta să facem cumpărăturile pe rând. O zi ea, o zi eu, o zi ea, o zi eu… și tot asa.
- Tare. Și care e diferența?
- Păi acum o zi mâncăm, o zi bem, o zi mâncăm, o zi bem…
Scris de: ntire2000 din 11.Apr.2020, 10:03:36 p.m.
-De ce esti amarat Ioane?
-Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
-Eh, nu-ti fa griji ca ase ne-om duce unu' dupa altu'.
Un tip urca in avion si isi ocupa locul. In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata. Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata aceasta avea locul chiar de langa al lui. Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia. Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani, despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii.O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut... Barbatul,
conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos...
(https://jra.ro/wp-content/uploads/2020/04/Pe-rand.jpg)
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/92280659_10163442281450385_8904662992222683136_o.jpg?_nc_cat=100&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=jToH2OFsGnMAX_gg_j1&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&_nc_tp=7&oh=df8a693bab253baecd883b7e2f7fa4a5&oe=5EB568BE)
(https://jra.ro/wp-content/uploads/2020/04/camion.jpg)
(https://jra.ro/wp-content/uploads/2020/04/crescatorie-de-delfini.jpg)
Scris de: ntire2000 din 13.Apr.2020, 03:37:24 p.m.
Uite asa putem iesi de Pasti la iarba verde si gratar!
(https://jra.ro/wp-content/uploads/2020/04/dupa-9-luni.jpg)
Scris de: gabineg din 13.Apr.2020, 03:42:38 p.m.
Art.unic : Pe toată durata situației de urgență, pentru respectarea dreptului la imagine al persoanelor, nu se va mai folosi termenul de "prost". Acest termen va fi înlocuit cu cel de "inteligent asimptomatic". Va rugam imperativ sa folosiți numai noul termen.
Scris de: ntire2000 din 13.Apr.2020, 03:45:52 p.m.
Pai si daca e asimptomatic, tot inteligent e....
Se pare ca autoritatile ..... dar mai bine nu.
Scris de: FritzVonSpritz din 14.Apr.2020, 10:23:38 a.m.
https://www.youtube.com/watch?v=IKdErIFmvmg
Scris de: gabineg din 14.Apr.2020, 11:01:26 a.m.
Scris de: ... din 14.Apr.2020, 11:13:14 a.m.
Scris de: enicky din 14.Apr.2020, 12:41:49 p.m.
Scris de: ntire2000 din 14.Apr.2020, 01:14:28 p.m.
Se gaseste doar pentru ciocanitori.
Scris de: ntire2000 din 15.Apr.2020, 12:20:44 a.m.
Scris de: Vecchio din 15.Apr.2020, 07:37:55 a.m.
"Când trece criza asta,sper ca Uniunea Europeană să fie sinceră cu ea însăși și să se recunoască în acest tablou:
Familia europeană e compusă din mama și tata (Germania și Franța), niște copii răsfățați, dar nedisciplinați(Italia, Spania și Grecia, frații lor cu apucături adolescentine (Belgia și Olanda), mătușile ursuze (Suedia, Danemarca și Finlanda), nepoata care se îmbracă ciudat (Irlanda), verii pe care uită uneori să îi cheme la aniversări (Austria, Polonia, Cehia, Croația, Slovenia, Slovacia), ăia doi mai mici cu care nu știi niciodată ce fel de rudă ești (Cipru și Malta), exoticul care face senzație când apare (Portugalia), vecina care susține că e rudă cu mătușa din partea socrului (Luxemburg), alții pe care îi vezi doar la nunți, botezuri și înmormântări (Estonia, Letonia și Lituania), afurisitul de nepot care se urcă pe mese și trântește porțelanuri (Ungaria) și verii de la țară, despre care toată lumea crede că-s adoptați (România și Bulgaria). Și bunica senilă care a zis că ea-și bagă picioarele în familia asta. O știți, da?” :-?
Scris de: ntire2000 din 15.Apr.2020, 09:21:20 a.m.
(https://jra.ro/wp-content/uploads/2020/04/ingrijorare-pentru-o-familie-din-strehaia.jpg)
(https://jra.ro/wp-content/uploads/2020/04/De-acum-in-colo2.jpg)
Dilemă de Paște. Tai mielul sau îl păstrezi ca să poți ieși la plimbare cu el? (https://www.timesnewroman.ro/life-death/dilema-de-paste-tai-mielul-sau-il-pastrezi-ca-sa-poti-iesi-la-plimbare-cu-el)
Scris de: Vecchio din 15.Apr.2020, 10:39:13 a.m.
Jandarmeria este însărcinată cu distribuirea luminii, iar SRI-ul cu spovedania și împărtășania! ;)
Scris de: gabineg din 15.Apr.2020, 11:47:34 a.m.
Scris de: ntire2000 din 15.Apr.2020, 01:45:37 p.m.
Daca nu simtiti ca au efect puteti baga si o bere dupa. :fluier:
Scris de: Costique din 15.Apr.2020, 01:47:00 p.m.
... Mult prea reala ca sa nu va fie transmisa ...
Un vânzator de flori intra la frizer sa se tunda. Apoi întreaba cât costa.
Frizerul zice: nimic, saptamana asta fac voluntariat.
Vanzatorul de flori pleaca multumit.
A doua zi de dimineata frizerul gaseste pe pragul usii de la intrare un biletel cu multumiri si un buchet mare de trandafiri.
Un pic mai târziu vine si brutarul sa se tunda. Apoi întreaba cât costa.
Frizerul zice: este gratuit, saptamana asta fac voluntariat.
Brutarul pleaca multumit.
A doua zi de dimineata frizerul gaseste pe pragul usii de la intrare biletel cu multumiri si un colet cu „croisante”.
Mai apoi, vine deputatul din cartier, sa se tunda si el. Apoi întreaba cât costa.
Frizerul zice: este gratuit, saptamana asta fac voluntariat.
Multumit de acest chilipir, deputatul pleaca la treburile sale.
A doua zi de dimineata frizerul gaseste la usa de la intrare o duzina de deputati si senatori asteptând, la coada, sa se tunda gratuit.
Vedeti, aceasta este diferenta fundamentala dintre cetatenii obisuiti si politicienii care ne guverneaza.
Si, se mai zice cä, printre cei care stateau la coada erau si unii complet spâni !! 😃
Scris de: FritzVonSpritz din 15.Apr.2020, 01:56:04 p.m.
Scris de: ... din 15.Apr.2020, 01:56:48 p.m.
Scris de: Costique din 15.Apr.2020, 02:08:24 p.m.
Scris de: ... din 15.Apr.2020, 02:16:13 p.m.
Scris de: ntire2000 din 15.Apr.2020, 03:15:13 p.m.
Chiar dacă un timp a reușit să păcălească pe toată lumea, până la urmă Viorica Dăncilă a fost deconspirată. Viorica se ascundea de aproape 6 luni în guvernul Orban cu ajutorul unei măști de bărbat, folosindu-se de numele Marcel Vela. (https://www.timesnewroman.ro/politic/viorica-dancila-somata-sa-si-scoata-masca-de-marcel-vela-si-sa-plece-din-guvern)
Scris de: enicky din 15.Apr.2020, 04:26:45 p.m.
Dar ca vor sa ne omoare cu plimbatul lumânarii de la o scara de bloc la alta chiar nu-mi imaginam.Sa nu uitati sa pupati mana la jandarm cand va aduce lumina ! :-))
Scris de: Costique din 15.Apr.2020, 06:33:38 p.m.
-Ai masca?
-Am!
-Ia casa de marcat!
-Buna ziua, sunt agentul de politie circulație Ionescu, va rog sa prezentați actele mașinii si permisul la control.
-Buna ziua, poftiți.
-Miroase ciudat la dumneavoastră in mașină, ce aveți in portbagaj?
-Am miel, o jumătate...
-Viu?
Scris de: bisti din 15.Apr.2020, 06:36:56 p.m.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200415/c62dec5a93b2b18cc6d0ffef48a692cb.jpg)
Sent from my MI 8
Scris de: ntire2000 din 15.Apr.2020, 11:38:58 p.m.
Sofer - o femeie...
Se da aia jos din masina si deschide capota motorului sa se uite ce s-a intâmplat. Imbracata cu o bluzita din cauza caniculei, în momentul în care se apleaca la motor, îi iese un sân afara ...
Alt sofer trecând pe lânga ea, îi observa sânul iesit si-i striga:
- Degeaba îi dai sa suga ca nu mai creste.
Scris de: gabineg din 17.Apr.2020, 11:37:43 a.m.
Scris de: ntire2000 din 17.Apr.2020, 05:06:36 p.m.
(https://jra.ro/wp-content/uploads/2020/04/daca-cumparati-miel-viu.jpg)
O prejudecata comun intalnita in randul femeilor este aceea ca barbatii mint pentru ca sunt porci.
Nimic mai neadevarat.
In primul rand, porcul nu minte, este un animal cat se poate de sincer si de corect. Iar in al doilea rand, barbatii mint nu pentru ca sunt nesimtiti, ci, dimpotriva, pentru ca le pasa de femeia de langa ei.
O mint pentru ca o iubesc.
Se stie ca omul este o fiinta care suporta greu adevarul. Sa spunem, de pilda, ca ai iesit de la serviciu si te-ai dus cu baietii sa bei o berica. Vrei sa bei o singura bere: pe a cincea. Deci, se face 10 fara un sfert. Incepe Milan - Real. Desi ti-ai dori foarte mult sa fii acasa cu nevasta-ta/amica-ta si sa va uitati impreuna la o comedie romantica cu Ben Stiller sau Adam Sandler, nu poti sa-i lasi pe oamenii aia singuri la meci - doar sunt colegii tai.
Se face 12, mai beti o berica si-ati plecat. Se sparge gasca si tu pleci decis acasa, cu un coleg care are acelasi drum. La crasma din colt, mai beti o bere, sa va puneti pe picioare. In fine, ajungi acasa. E unu' jumate.
Spuneti si voi: ai tu, ca barbat, inima sa-i spui nevesti-tii/amica-tii:"Bai, stiu ca m-astepti de la 7, ca ai fost la piata si ca ai gatit, da' io am fost la bere cu baietii, m-am uitat la meci si m-am simtit excelent si fara tine"?
Ce suflet de caine trebuie sa ai ca sa-i spui asta? Cat de mizerabil sa fii?
Si-atunci vii acasa cu niste ochi lacrimosi, o iei in brate, o pupi, iti smulgi parul din cap de ciuda ca n-ai putut fi cu ea in seara asta si-i spui ca, exact cand te pregateai sa vii acasa, a venit patronul si-a dat de baut, era ziua lui sau i-a nascut nevasta, gasesti tu ceva, n-ai mai sunat pentru ca mereu te gandeai ca mai stai cinci minute si pleci, da' ala nu mai pleca si tu crapai de nervi.
Si-atunci, vin eu si va-ntreb: asta inseamna sa fii porc?
Sa te gandesti la femeia de langa tine?
Sa n-o faci sa sufere?
Nu cred...
Scris de: ntire2000 din 18.Apr.2020, 01:11:52 a.m.
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/93391878_1053509858369508_281450980728373248_n.jpg?_nc_cat=103&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=PGiChQl4jsgAX87djCz&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=f0c3c562b75f5bae225fab4dbf134911&oe=5EC01AC6)
Scris de: enicky din 18.Apr.2020, 08:05:59 p.m.
Nevasta primeste cezariana, o pereche de gemeni baietel si fetita ajung pe lumea aceasta. Omul, bucuros, isi boteaza copiii: Covid si Corona :dknw:Ar fi mers si Izoleta ! Asta sigur mai avea si o fata Mercedesa ! :-))
Scris de: ntire2000 din 19.Apr.2020, 11:45:59 p.m.
https://timponline.ro/la-vremuri-noi-obiceiuri-inedite-metoda-folosita-de-un-preot-ca-sa-sfinteasca-bucatele-video/ (https://timponline.ro/la-vremuri-noi-obiceiuri-inedite-metoda-folosita-de-un-preot-ca-sa-sfinteasca-bucatele-video/)
Scris de: FritzVonSpritz din 20.Apr.2020, 11:11:28 a.m.
credincioșii din Sărata și Sărățel care l-au așteptat la porți sau în curți îmbrăcați în costume populare.
Apai ala din prima poza, in slapi si bermude albastre, chiar in port popular ii :P
Scris de: enicky din 20.Apr.2020, 02:14:55 p.m.
Scris de: FritzVonSpritz din 20.Apr.2020, 02:31:47 p.m.
Am citit si articolul, dar n-am gasit nimic de ras...
Nu, in articol nu era nimic amuzant, eu ma refeream strict la tipul in slapi si bermude, vis-a-vis de expresia din text, ca au fost intampinati de persoane in costume populare
Scris de: enicky din 20.Apr.2020, 03:34:36 p.m.
"Dacă-l nimereşti în ouă şi i le spargi, 100 de puncte", explică Marian Pătraşcu, arbitru de ciocnit ouă de la distanţă. (https://www.timesnewroman.ro/monden/romanii-arunca-cu-oua-unii-in-altii-ca-sa-le-ciocneasca-pastrand-distanta-sociala)
Autentic românesc!
Un fermier și-a dus legumele la Mega direct cu calul și căruța (https://www.timesnewroman.ro/monden/autentic-romanesc-un-fermier-si-a-dus-legumele-la-mega-direct-cu-calul-si-caruta)
Scris de: ntire2000 din 20.Apr.2020, 04:11:32 p.m.
Am citit si articolul, dar n-am gasit nimic de ras...
Un popa calare pe gipan si stropind cu agheasma prin portile oamenilor nu e amuzant?
Vezi tu ceva trist în asta?
Oare politia rutiera ce ar avea de zis ca nu purta centura? :-))
Scris de: ntire2000 din 20.Apr.2020, 05:23:52 p.m.
https://www.facebook.com/directmm.ro/videos/600069837256269/?t=9 (https://www.facebook.com/directmm.ro/videos/600069837256269/?t=9)
Scris de: Vecchio din 21.Apr.2020, 06:33:03 p.m.
https://streamable.com/sdjguo
Cetățeni români, cu drepturi, veniți de la specializări din țări străine, sărutând Pământul Patriei lor, în Sfânta zi de Paște!
Câtă pioșenie :fluier:
Scris de: ntire2000 din 21.Apr.2020, 09:39:01 p.m.
De garduri, geamuri, remorci de tir, turnicheti, etc....
Scris de: ntire2000 din 22.Apr.2020, 10:19:15 p.m.
Vanzatorul: "Tatal tau este acasa? "
Johnny: " Da. "
Vanzatorul: " Pot sa-l vad? "
Johnny: " Nu, este la dus. "
Vanzatorul: " Dar mama ta este acasa? "
Johnny: " Mda. "
Vanzatorul: " Atunci pot sa o vad? "
Johnny: " Nu. Si ea este la dus. "
Vanzatorul: " Crezi ca vor iesi curand? "
Johnny: " Nu. "
Vanzatorul: " De ce crezi asta? "
Johnny: " Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue."
-------------------------
Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei se clasifica astfel:
-optimisti: invata engleza
-pesimisti: invata maghiara
-realisti: invata sa traga cu arma
-------------------------
Era o baba in statia de tramvai si, cum nu vedea prea bine, intreaba o tinara ce nr are tramvaiul care vine. Tanara ii spune ca este nr 13.
La care baba ii zice:
- Eeee, lasa ca stiu io ce scriu astia, ca acum vreo doua zile treceam pe linga un gard si scria P*** si cind am intrat, ce sa vezi? era depozit de lemne..
-------------------------
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/92559709_10216257140923089_7346544248457527296_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_sid=110474&_nc_ohc=vBK02xkTnfQAX9FN6VT&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=e79db7d616cdc9d4edc9720dade4675e&oe=5EC468A7)
Scris de: gabineg din 23.Apr.2020, 07:07:31 a.m.
Profesorul o întreabă:
– Sunt 500 de cărămizi într-un avion. Una cade, câte mai rămân?
Studenta
– 499.
Profesorul :
– Așa este ! În câte mișcări vei pune un elefant în frigider ?
Studenta :
– Trei – deschizi frigiderul, împingi elefantul înăuntru, închizi frigiderul.
Profesorul:
– Așa este! Și din câte mișcări bagi o girafă în frigider ?
Studenta :
– Patru, deschizi frigiderul, scoți elefantul, bagi girafa și închizi frigiderul.
Profesorul:
– Așa este! Toate animalele au mers la ziua de naștere a leului..
Cine lipsește ?
Studenta :
– Girafa. Este încă în frigider.
Profesorul:
– Așa este ! Bunica vrea să traverseze mlaștina care este plină cu crocodili. Câți crocodili sunt în mlaștină ?
Studenta :
– Nici unul, toți sunt la ziua de naștere a leului !!
Profesorul :
– Așa este ! Bunica totuși traversează mlaștina, dar moare ! De ce ?
Studenta :
– Fractură de craniu…
Profesorul: Cum asta ?
– Studenta :
Caramida de la prima întrebare !
– Profesorul: Ieși în p___a mă-tii afară.. ai un 9..
Scris de: ntire2000 din 23.Apr.2020, 10:37:15 a.m.
Era urâta sau ce? :-?
In alta ordine de idei, sa vina politiaaaa....
Ce fata are ala, artist trebuia sa se faca (https://adevarul.ro/locale/suceava/video-petrecerecu-mancare-ceaun-centrul-celui-mai-marefocar-covid-19-tara-dragi-politai-dau-pont-1_5ea055375163ec4271045067/index.html) :-))
Scris de: fireburn din 23.Apr.2020, 02:39:18 p.m.
O studentă dă un examen la logică
:D
Scris de: ntire2000 din 23.Apr.2020, 10:20:00 p.m.
Trebuie sa gasesti pe cineva careia ii plac aceleasi lucruri ca si tine.
De exemplu, daca tie iti place sportul, ei ar trebui sa-i placa, ca tie iti
place sportul, si ar trebui sa tina chips-urile la indemana si sa ti le
dea cand vrei. (Alan, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Nici o persoana nu hotaraste inainte de a creste mare cu cine se va
casatori. Dumnezeu decide totul cu mult inainte, si nu vei afla decat
tarziu pe cine ti-a bagat pe gat. (Kirsten, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
La ce varsta e bine sa te casatoresti?
Nici o varsta nu e buna ca sa te casatoresti. Trebuie sa fii fraier ca sa
te casatoresti. (Freddie, 6 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cum poate sa stie un necunoscut ca doi oameni sunt casatoriti?
Poti sa banuiesti asta daca cei doi striga/urla la aceiasi copii. (Derrick, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce crezi ca mama ta si tatal tau au in comun?
Nici unul dintre ei nu mai vor alti copii. (Lori, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce fac oamenii de obicei la o intalnire? La intalniri oamenii se distreaza
si ei ar trebui sa le foloseasca ca sa se cunoasca mai bine. Pana si
baietii au ceva de spus daca ii asculti mai mult timp. (Lynnette, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
La prima intalnire, oamenii isi spun unii altora minciuni si asta ii face
sa fie destul de interesati unul de celalalt ca sa mearga si la a doua
intalnire. (Martin, 10 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Ce ai face daca prima ta intalnire ar fi un esec? As fugi acasa si m-as
preface mort. A doua zi as chema toate ziarele si m-as asigura ca au scris
despre mine in toate sectiunile cu decese. (Craig, 9 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cand e o.k. sa saruti pe cineva? Legea spune ca trebuie sa ai 18 ani
pentru asta, si n-as vrea sa intru in bucluc daca o fac inainte. (Kurt, 7 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Regula e asa: daca saruti pe cineva, atunci trebuie sa te si casatoresti
cu acea persoana si sa ai copii cu ea. Este cinstit sa faci asa. (Howard, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
E mai bine sa fii singur sau casatorit?
Nu stiu cum e mai bine, dar pot sa-ti spun un singur lucru. Nu o sa am
niciodata sex cu sotia mea. Nu vreau sa fiu vulgar. (Theodor, 8 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Pentru fete e mai bine sa fie singure, dar nu pentru baieti. Baietii au
nevoie de cineva sa stranga lucrurile dupa ei. (Anita, 9 ani)
-----------------------------------------------------------------------
Cum ai face o casnicie sa functioneze bine?
Sa-i spui sotiei tale ca e draguta, chiar daca ea arata ca un camion.
(Ricky, 10 ani -un viitor politician)
Scris de: ntire2000 din 24.Apr.2020, 12:55:15 p.m.
----------------------
Doi politisti pe un aeroport.
- Mai, eu nu pot sa înteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai
avionul care e asa de mare...
- Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci în aer sus când se face
mic de tot...
Scris de: Vecchio din 24.Apr.2020, 07:25:02 p.m.
La început, ea îl acceptă așe cum îi!
Apoi, cu timpul, îl transformă așe cum și-l dorește; după aia, se plânje la tătă lumea că el nu mai îi același om pe care l-o cunoscut la început!
Cine la mai înțăleje :dknw:
Scris de: Vecchio din 25.Apr.2020, 08:16:03 a.m.
Prostul nu se mai numește PROST! Este inteligent asimptomatic!
Scris de: gabineg din 25.Apr.2020, 08:30:21 a.m.
Scris de: ntire2000 din 26.Apr.2020, 06:32:59 p.m.
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/94689750_3204148586302241_8271575346684362752_n.jpg?_nc_cat=1&_nc_sid=2d5d41&_nc_ohc=1h2Be7vI--wAX_cs7e2&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=340fb1fc84b515ba7f4abdd2f3338241&oe=5EC947DA)
Scris de: ntire2000 din 26.Apr.2020, 07:11:25 p.m.
Frunza verde de orez,
Ceapa ma-ti de chinez
M-ai bagat in carantina
M-am umflat cat o balena.
Scris de: gabineg din 26.Apr.2020, 10:45:14 p.m.
Scris de: hugbear din 26.Apr.2020, 10:51:48 p.m.
Scris de: ntire2000 din 26.Apr.2020, 11:36:02 p.m.
Primul baiat am spus: "Am construit o mare casa pentru mama."
Al doilea a spus: "Am investit 100.000 de dolari ca sa construiesc o sala de teatru cu Dolby Soround pentru mama."
Al treilea: "I-am trimis un Mercedes SL600 cu sofer cu tot."
Al patrulea: "Ascultati aici. Stiti cat de mult ii placea mamei noastre sa citeasca Tora. Si stiti ca ea nu mai vede prea bine si nu mai poate sa citeasca. Un Rabbi mi-a spus despre un papagal care poate sa recite intregul Tora, i-a luat 12 ani sa-l invete. A trebuit sa semnez un contract de donatie pe 20 de ani pentru templu, cate 100.000 de dolari pe an, dar credeti-ma ca a meritat. Tot ceea ce trebuie sa faca mama acum este sa spuna titlul unui capitol si numarul unui paragraf si papagalul o sa recite acel paragraf!"
Ceilalti frati au fost extrem de impresionati.
Dupa ce a primit cadourile, mama lor le-a scris niste scrisori de multumire:
Milton,
Casa pe care mi-ai construit-o este uriasa. Oricum eu stau intr-o singura camera dar trebuie sa fac curat in toata casa. Multumesc oricum.
Mnachim,
Mi-ai construit un teatru scump, care are 50 de locuri, dar toti prietenii mei sunt morti. Eu nu aud bine si sunt aproape oarba. Niciodata nu am fost la un spectacol. Multumesc oricum.
Marvin,
Sunt prea batrana ca sa calatoresc. Mancarea mi se livreaza acasa, deci nu am folosit Mercedes-ul niciodata... iar soferul pe care mi l-ai trimis e un nazist. Apreciez intentia. Multumesc.
Draga Melvin,
Ca de obicei, tu ai fost cel care a avut bunul simt sa imi trimita un cadou care sa foloseasca la ceva. Puiul a fost delicios. Iti multumesc!
Mama.
Scris de: Vecchio din 27.Apr.2020, 01:45:00 p.m.
Dacă aveți următoarele simptome:
1. Dureri de cap;
2. Vedere încețoșată;
3. Insomnie;
4. Nervozitate;
5. Amețeli
Nu este COVID 19, sunt simptomele lipsei de bani, iar boala se numește CARDVID 20! :fluier:
Scris de: gabineg din 27.Apr.2020, 09:54:40 p.m.
Scris de: BrSx4 din 27.Apr.2020, 10:19:14 p.m.
Scris de: ntire2000 din 27.Apr.2020, 11:52:38 p.m.
https://sport.hotnews.ro/stiri-tenis-23939525-mutua-madrid-open-virtual-pro-sorana-cirstea-victorii-johanna-konta-elina-svitolina.htm (https://sport.hotnews.ro/stiri-tenis-23939525-mutua-madrid-open-virtual-pro-sorana-cirstea-victorii-johanna-konta-elina-svitolina.htm)
Scris de: gabineg din 28.Apr.2020, 07:21:59 a.m.
Ba chiar am cumparat si bilete. :-j
Scris de: ntire2000 din 28.Apr.2020, 08:39:20 a.m.
Au si ei plan de revizii la Lamborghini si cheltuieli cât casa cu boarfele pe care le schimba aproape saptamânal. :-))
Scris de: ntire2000 din 28.Apr.2020, 10:53:02 p.m.
(https://scontent-ams4-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/95265862_1104302796594019_2653610578504843264_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=vfXtf7sJrJkAX-5BXwn&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&oh=d989deaee4bfc75db8055b51a3a5cc5a&oe=5ECCB1CB)
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/94733351_10216818036832309_5233842602830200832_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=ZVPlkIQGmCcAX-29XPY&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=985b04f7c9d976b8a3a28a9c62fd7390&oe=5ECCA585)
Scris de: ntire2000 din 28.Apr.2020, 11:39:43 p.m.
Scris de: gabineg din 29.Apr.2020, 07:16:41 a.m.
Scris de: ntire2000 din 29.Apr.2020, 08:48:01 a.m.
Scris de: gabineg din 29.Apr.2020, 09:08:01 a.m.
Scris de: enicky din 29.Apr.2020, 10:05:51 a.m.
L-am văzut pe @hippo ... :)Aaa, d-aia n-a mai aparut pe forum, casting, filmari, reclame ! Avantajele pandemiei... :-)), e normal sa fie si happy.
Scris de: Vecchio din 29.Apr.2020, 10:16:14 a.m.
- Am o urgență..... vreau să merg la până la amantul meu... ce trebuie să completez în declarație?
- Stați acasă!..... vă trimitem noi un voluntar .....
Scris de: shpeedy din 29.Apr.2020, 03:03:25 p.m.
(https://i.postimg.cc/87S2QWxv/Screenshot-2020-04-29-14-58-53-511-com-facebook-katana.jpg) (https://postimg.cc/87S2QWxv)
(https://i.postimg.cc/SJ8BvV1q/Screenshot-2020-04-29-14-59-07-627-com-facebook-katana.jpg) (https://postimg.cc/SJ8BvV1q)
(https://i.postimg.cc/7GhvtkdQ/Screenshot-2020-04-29-14-59-28-325-com-facebook-katana.jpg) (https://postimg.cc/7GhvtkdQ)
(https://i.postimg.cc/06cRCQWw/Screenshot-2020-04-29-14-59-41-665-com-facebook-katana.jpg) (https://postimg.cc/06cRCQWw)
(https://i.postimg.cc/Q9dsL59m/Screenshot-2020-04-29-14-59-59-586-com-facebook-katana.jpg) (https://postimg.cc/Q9dsL59m)
Sent from my Redmi Note 8 Pro using Tapatalk
Scris de: ntire2000 din 29.Apr.2020, 07:50:57 p.m.
Scris de: sfichiu din 29.Apr.2020, 10:03:17 p.m.
Tinutul Secuiesc! :D
Scris de: gabineg din 30.Apr.2020, 11:40:38 a.m.
Trimis folosind Tapatalk
Scris de: gabineg din 01.Mai.2020, 12:37:06 p.m.
Scris de: Costique din 01.Mai.2020, 04:13:48 p.m.
Scris de: enicky din 02.Mai.2020, 10:16:20 p.m.
In conducere sunt toti prostii, nu iti trebuie scoala.Apropo de afirmatia ta, mi-a trimis-o cineva pe WhatsApp:
Toti sunt filosofi !
Nu mai gasesti un prost sa stai de vorba...
P.S. E un simplu banc, luati-l ca atare! :)
sau,
Aia de la tara care n-au tv si nu citesc presa,
cred ca n-au auzit de covid !
Si acum stau sanatosi ca prostii!
Scris de: gabineg din 03.Mai.2020, 10:11:20 p.m.
Scris de: ... din 04.Mai.2020, 09:33:34 a.m.
Scris de: sfichiu din 04.Mai.2020, 04:32:54 p.m.
- În total?
- Nu, de COVID 19.
- 620, răspunde premierul.
- Numai atâția?
- Boss, am făcut tot ce am putut; nu mor, boss. Nu știu ce viruși ne-au trimis chinezii, nu-s buni de nimic… chinezării, boss!
- Cum să raportăm așa de puțini?, întrebă președintele. Bagă toți morții la COVID 19.
- Și pe cei morți în accidente rutiere?, întrebă premierul.
- Și pe ei.
- Și pe cei morți în Afganistan?
- Și pe ei. Cât îți dă acum?, întrebă curios președintele.
- 873, îl informă premierul.
- Prea puțini. Ce facem?
- Boss, am o idee, zice Vela, ce-ar fi să-i băgăm și pe morții de la Revoluție.
- Să știi că este o idee bună. Cam câți am avea?
- 1984.
- Puțini, Italia are 27000, Franța 23000, Spania... Hai să îi trecem și pe morții de la cutremur, din războaiele mondiale, de la răscoala din 1907, tot ce prindem.
- Boss, interveni Vela, pe Decebal nu-l putem trece... scrie în cartea de istorie că s-a sinucis!
- Nu-i bai... s-a sinucis când a auzit ca vine pandemia, treceți-l și pe el!😂😂
Scris de: ariciul din 05.Mai.2020, 12:58:08 p.m.
Ca sa nu plang de doua ori!
Primesc numai lovituri de la viata: ba ma loveste foamea, ba lenea, ba somnul!
Am ajuns sa traiesc ca papa! Stau in balcon si fac cu mana la lume!
Izolarea – este grea doar pentru primii cinci ani, apoi te obisnuiesti cu ea!
Robinson Crusoe
Sfat pentru parinti: Cand nu va gasiti copiii prin casa, dezactivati WI-FI-ul.
O sa va caute ei pe voi!
Am schimbat presul de la intrare. In loc de cel cu “Welcome” l-am pus pe cel cu “Go Home”
Scris de: ntire2000 din 05.Mai.2020, 02:24:51 p.m.
Scris de: ntire2000 din 05.Mai.2020, 10:52:22 p.m.
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/96141341_121488722871187_8895018823548141568_n.png?_nc_cat=105&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=oeltrr-9ol0AX9kIPFr&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=87d02cf2c4c7c825330faf7cd18b79c9&oe=5ED8CCAB)
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/95689444_2657773374441338_117684951473717248_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_sid=110474&_nc_ohc=ztVYdaXlJKAAX9oYEj7&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=71a3061a4739e79b012cc385b6d8d5b6&oe=5ED57021)
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/95321237_4147218658622402_2083663831300571136_n.jpg?_nc_cat=100&_nc_sid=110474&_nc_ohc=8czjU0JSUbgAX_puehP&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=9f9146b5ce5ee2d34285669630669fa3&oe=5ED54D31)
Scris de: ntire2000 din 05.Mai.2020, 11:49:22 p.m.
In seara asta o sa adorm cu gura pânâ la urechi...
Scris de: ... din 06.Mai.2020, 08:17:38 a.m.
Scris de: ulise din 06.Mai.2020, 10:37:05 a.m.
Nu vorbea cu tine...Mesajul e pentru altii, mai speciali.
Ordinea de zi pentru şedinţa Camerei Deputaţilor din 6 mai 2020:
9. Pl-x 386/2019
Pl-x 253/2019 -Proiectul de Lege pentru modificarea art.21 din Legea nr.223/2015 privind pensiile militare de stat (PL-x 386/2019) - lege organică - Adoptat de Senat în condiţiile art.75 alin.(2) teza a III-a din Constituţia României, republicată
Cameră decizională
-Proiectul de Lege pentru completarea art.21 din Legea nr.223/2015 privind pensiile militare de stat (PL-x 253/2019) - lege organică - Adoptat de Senat în condiţiile art.75 alin.(2) teza a III-a din Constituţia României, republicată
Cameră decizională
Raport comun pentru ambele iniţiative legislative - Comisia pentru muncă şi Comisia pentru apărare (Adoptarea PL-x 386/2019 şi Respingerea PL-x 253/2019)- distribuit- 29.04.2020
Scris de: ntire2000 din 09.Mai.2020, 12:26:46 a.m.
(https://ciumeg.ro/wp-content/uploads/2020/05/cand-iesi-afara.jpg)
(https://ciumeg.ro/wp-content/uploads/2020/05/in-cazul-in-care.jpg)
Scris de: enicky din 09.Mai.2020, 03:11:39 p.m.
Scris de: ntire2000 din 10.Mai.2020, 09:10:52 p.m.
Scris de: toma din 11.Mai.2020, 06:32:56 p.m.
Scris de: gabineg din 12.Mai.2020, 09:23:15 p.m.
Scris de: ntire2000 din 12.Mai.2020, 10:41:49 p.m.
Poliţia Română cumpără un sistem de recunoaştere facială în valoare de 4 milioane de lei (https://www.mediafax.ro/social/politia-romana-cumpara-un-sistem-de-recunoastere-faciala-pentru-a-obtine-date-din-facebook-sau-de-pe-camere-de-supraveghere-19126217)
Adevarul e ca acuma, de când purtam masti, un astfel de soft este indispensabil.
Scris de: enicky din 13.Mai.2020, 10:54:25 a.m.
Asa se poarta, nu mai tot dezbateti inutil.Ei, na, uite aici un profesionist (https://www.digi24.ro/stiri/externe/mapamond/imagini-virale-cu-ministrul-belgian-koen-geens-incercand-sa-si-puna-o-masca-de-protectie-1301089) ! (vezi video!)
Scris de: ntire2000 din 13.Mai.2020, 12:08:50 p.m.
Cred se pot regasi în clipul de mai jos.
https://v16.muscdn.com/c3f641ffaa53369572c68c42f63ef145/5ebc0cd7/video/tos/useast2a/tos-useast2a-pve-0068/8dce6e707a2c45c5a80f65e4890065b5/?a=1233&br=1050&bt=525&cr=0&cs=0&dr=0&ds=1&er=&l=2020051309054701018907410148E2117F&lr=tiktok_m&qs=0&rc=Mzp1PDxkZWVvdDMzZzczM0ApNzo8NztnOjxoNzo1OzQ6NWdpMGRgbWZkbXBfLS02MTZzc2IwYS4zNDAvYjMxYF41YWI6Yw%3D%3D&vl=&vr= (https://v16.muscdn.com/c3f641ffaa53369572c68c42f63ef145/5ebc0cd7/video/tos/useast2a/tos-useast2a-pve-0068/8dce6e707a2c45c5a80f65e4890065b5/?a=1233&br=1050&bt=525&cr=0&cs=0&dr=0&ds=1&er=&l=2020051309054701018907410148E2117F&lr=tiktok_m&qs=0&rc=Mzp1PDxkZWVvdDMzZzczM0ApNzo8NztnOjxoNzo1OzQ6NWdpMGRgbWZkbXBfLS02MTZzc2IwYS4zNDAvYjMxYF41YWI6Yw%3D%3D&vl=&vr=)
Scris de: ntire2000 din 13.Mai.2020, 11:19:49 p.m.
Scris de: gabineg din 14.Mai.2020, 07:01:17 a.m.
Scris de: ntire2000 din 14.Mai.2020, 08:35:19 a.m.
Scris de: gabineg din 14.Mai.2020, 09:57:13 a.m.
Scris de: ntire2000 din 15.Mai.2020, 12:42:24 a.m.
Am ascultat tot ce au zis autoritatile zilele astea, am notat, am fost cuminte si am inteles ce trebuie sa fac de pe 15 mai!
Bine, ti-ai facut temele!
1. Este bine sa iesim din casa, sa ne relaxam si sa facem sport individual in aer curat! Nu in parc, ci pe strada. In parc e bine numai intr-un sector, 2.
Totusi, nu e bine sa iesim din casa! Mai bine stam acasa ca pana acum, doar ca acum trebuie sa alegem noi sa stam acasa, nu o mai facem ca e lege.
Cel mai corect ar fi sa iesim in timp ce stam acasa. Sa zicem ca da, sa speram ca nu.
2. Situatia e buna! De aia ne relaxam, stati linistiti, intre tarile din lume, noi suntem chiar smecheri!
Totusi, nu e chiar atat de buna. Sunt cam atatea cazuri pe zi cate erau si acum o luna si ceva cand s-a decretat "statea de urgenta".
Deci acum situatia e buna, dar la fel cu cea de atunci, cand era foarte rea.
Asa e viata, cu bune si rele. Cine le mai deosebeste?
3. Vom purta masti in interior! Astea salveaza vieti! Viata noastra depinde de purtarea mastii! Vom produce multe si in Romania!
Totusi, mastile sunt inutile daca nu stranuti. Nu prea-s bune daca nu te apuca tusea sau stranutul. Ba mai mult, daca nu le schimbi des, e naspa. Iei alti microbi.
Mastile sunt si bune, dar si inutile, chiar rele.
4. Spirtul nu e biocid! Nu dati cu spirt! zice Cercel.
Totusi, spirtul e bun, spun ceilati, pate a fi biocid, asa cum stie tot universul. Singura problema era ca nu il importa nevasta sau prietenul lui Cercel, dar s-a rezolvat si asta.
5. Animalele nu pot si afectate de virus, stati linistiti!
Mai putin cativa caini, o pisica si o capra.
Deci pot fi si ele afectate, nu mai stati linistiti!
6. Nu ne mai trebuie hartie scrisa de noi pentru a circula! Nu ne mai trebuie justificare! S-a desfiintat institutia hartiei, jos cu ea! Suntem liberi sa mergem unde vrem!
Totusi, nu putem merge in afara localitatii fara hartie. Daca nu avem justificare, e naspa.
7. Nu vom avea vaccin mai devreme de un an. Sau niciodata! Dar vom avea medicamente care vor fi inventate in timp. Intr-o zi. Speram.
Medicamentele deja exista, unul trateaza malaria. Te vindeci de coronavirus, dar te cureti de altele. Dar exista! E bun si se da in Franta si in SUA! Si Trump l-ar lua, dupa o gargara cu Ajax.
Avem medicamentele bune! Doar ca nu-s bune.
8. Vom avea virus si la toamna!
El nu moare la caldura, s-a constatat clar ca nu e nicio legatura intre cadura, umezeala si moartea virusului.
Totusi, coronavirus a hotarat sa faca o pauza la vara si sa reapara la toamna.
Baiat bun, vrea sa ne lase in concedii.
9. Nu mai ai voie sa stranuti in magazin si la birou sau spatii inchise! Ti se face dosar penal!
Totusi, nu e chiar dosar penal, ci mai mult o amenda. Pe care n-o vei plati niciodata, caci CCR spune ca e neconstitutionala.
Practic, daca stranuti in magazin nu patesti nici pe dreaq.
10. Nu deschidem terasele! Ar fi o crima, chiar daca oamenii stau la 2 metri distanta! Nici vorba de asa ceva! Si mai e ceva: daca un om cu coronavirus a stranutat in mancarea aia?! Ne dam seama cat e de periculos la terasa?! Coronavirusul rezista 2-4 zile in aer, au zis si japonezii, va dati seama cat traieste el in mancare?!
Totusi, putem comanda online mancarea gatita de acelasi om. Asta nu e periculos, ba chiar e indicat, ajutam Economia. Coronavirusul traieste 2-4 zile in mancare, dar se caca pe el de frica cand il duc pe bicicleta in viteaza baietii de la Glovo! Si moare. Mama lui!
Nu mai bine omoram coronavirusurile plimband toti pacientii infectati cu bicicleta?!
Sus bicicleta, jos izoleta!
Planul de sanatate e clar: "Doamne Ajuta... si de pe 15 incolo!"
Scris de: ntire2000 din 15.Mai.2020, 12:46:53 a.m.
https://incont.stirileprotv.ro/social/pomania-va-ramane-cu-750-000-de-someri-dupa-criza-generata-de-coronavirus-planul-guvernului-pentru-angajarea.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com&utm_campaign=dbr (https://incont.stirileprotv.ro/social/pomania-va-ramane-cu-750-000-de-someri-dupa-criza-generata-de-coronavirus-planul-guvernului-pentru-angajarea.html?utm_referrer=https%3A%2F%2Fzen.yandex.com&utm_campaign=dbr)
(https://i.postimg.cc/hG6q7r6D/pomania.jpg)
Scris de: Costique din 16.Mai.2020, 09:07:14 a.m.
Scris de: ntire2000 din 17.Mai.2020, 11:54:06 p.m.
Scris de: ntire2000 din 20.Mai.2020, 11:44:22 a.m.
Scris de: Vecchio din 20.Mai.2020, 05:15:49 p.m.
"Poți să-i iei prostului pădurile, drumurile, aerul curat, educația, sănătatea și banii. Îi poți lua chiar și demnitatea, dar nu cumva să-i iei temperatura când intră în Kaufland, că e belea..." Gabi Opriș :happy:
Scris de: ntire2000 din 20.Mai.2020, 10:30:54 p.m.
Stiai ca la ovulatie gagicile au peste 37, nu-i asa? :D
Scris de: ntire2000 din 21.Mai.2020, 12:38:10 a.m.
https://republica.ro/arhiepiscopul-teodosie-cheama-credinciosii-sa-ia-lumina-invierii-in-noaptea-de-26-spre-27-mai (https://republica.ro/arhiepiscopul-teodosie-cheama-credinciosii-sa-ia-lumina-invierii-in-noaptea-de-26-spre-27-mai)
https://republica.ro/reactia-bor-dupa-ce-arhiepiscopia-tomisului-a-anuntat-ca-face-din-nou-slujba-de-inviere (https://republica.ro/reactia-bor-dupa-ce-arhiepiscopia-tomisului-a-anuntat-ca-face-din-nou-slujba-de-inviere)
Scris de: fireburn din 21.Mai.2020, 11:11:28 a.m.
Pentru cei care n-au fost pe faza se va da o reluare.
https://republica.ro/arhiepiscopul-teodosie-cheama-credinciosii-sa-ia-lumina-invierii-in-noaptea-de-26-spre-27-mai (https://republica.ro/arhiepiscopul-teodosie-cheama-credinciosii-sa-ia-lumina-invierii-in-noaptea-de-26-spre-27-mai)
https://republica.ro/reactia-bor-dupa-ce-arhiepiscopia-tomisului-a-anuntat-ca-face-din-nou-slujba-de-inviere (https://republica.ro/reactia-bor-dupa-ce-arhiepiscopia-tomisului-a-anuntat-ca-face-din-nou-slujba-de-inviere)
Cotizatia nu s-a ridicat la cotele normale pentru acea perioada a anului, dar biserica este deschisa acum :)
Scris de: enicky din 23.Mai.2020, 05:14:37 p.m.
azi am auzit expresia "te-n masca".
Scris de: ntire2000 din 25.Mai.2020, 09:04:40 a.m.
Scris de: ntire2000 din 27.Mai.2020, 12:46:06 p.m.
Pe asta pâna si fața îl ajuta......
Scris de: hugbear din 27.Mai.2020, 08:22:50 p.m.
Scris de: gabineg din 28.Mai.2020, 11:50:06 a.m.
Scris de: ntire2000 din 01.Iun.2020, 02:26:19 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=qMfxNktActY (https://www.youtube.com/watch?v=qMfxNktActY)
Scris de: hugbear din 14.Iun.2020, 08:00:47 p.m.
Scris de: ntire2000 din 17.Iun.2020, 03:33:30 p.m.
Scris de: fireburn din 17.Iun.2020, 05:14:37 p.m.
Scris de: enicky din 18.Iun.2020, 03:12:22 p.m.
– Alo, bună ziua! Puteți să-mi spuneți cum se simte Viorica Marin?
– Ce salon?
– 109!
– Așteptați un moment (…) Asistenta spune că se simte bine, dvs sunteți rudă cu ea?
– Eu sunt Viorica Marin… De 5 zile nu a mai trecut nimeni pe la mine.
* * *
* * *
Vasile, vecinul lui Ion merge la acesta și-l întreabă:
– Mă, ce era cu cei doi bărbați care au fost la tine mai devreme?
– Nimic, ce să fie…
– Păi am văzut că ai discutat puțin cu ei apoi au plecat nervoși și te înjurau de mama focului.
– Erau de la martorii lui Iehova, au venit să îmi explice cât de important este să îți ajuți aproapele.
– Bine, dar de ce erau asa supărați?
– Aaa, păi le-am zis că dacă tot este important să îți ajuți aproapele să mă ajute și pe mine să fac curat la porci și să sap în curte.
* * *
Scris de: gabineg din 19.Iun.2020, 10:00:02 p.m.
Scris de: enicky din 20.Iun.2020, 08:39:36 p.m.
Ce am gasit azi pe roata fata-dreapta :
Scris de: ntire2000 din 22.Iun.2020, 03:38:09 p.m.
Hai, pa..... drum bun în continuare....
https://www.youtube.com/watch?v=Wnl41h7HufQ (https://www.youtube.com/watch?v=Wnl41h7HufQ)
Scris de: ntire2000 din 22.Iun.2020, 07:43:45 p.m.
Trupa de zidari betivi, cautam de lucru.
Deviza noastra: daca sta in picioare este zid, daca pica este trotuar !
Scris de: ntire2000 din 22.Iun.2020, 11:10:33 p.m.
(https://jra.ro/wp-content/uploads/2020/06/cand-zici-ca-le-ai-vazut-pe-toate.jpg)
Scris de: ntire2000 din 23.Iun.2020, 10:30:57 a.m.
(https://ciumeg.ro/wp-content/uploads/2020/06/vrei-sa-fii-prietena-mea.jpg)
Scris de: rexkrokiDAU din 24.Iun.2020, 11:43:19 p.m.
https://youtu.be/7nDDNVQt9Cw
Scris de: ntire2000 din 25.Iun.2020, 12:43:58 a.m.
Si una reala, pe bune:
o firma din Cluj a trebuit sa trimita 5 persoane (IT-isti) în Franta la ceva specializare.
Când au aflat costul biletelor de avion (1500 de euro dus-întors de persoana) au calculat ca e mai rentabil sa achizitioneze în regim de urgenta un Logan.
La final, în banii astia le ramâne în plus o masina.
Scris de: enicky din 26.Iun.2020, 08:24:53 p.m.
Daca vreti sa aveti masina curata, luati aminte :-))Deja am cel putin doua enigme : avem si noi blondele noastre, ar face la fel? Totusi nu cred c-ar da cu furtunul cu apa in interior, cel putin ca sa nu se ude cand vor conduce. Prima am cam elucidat-o.
A doua : cum au ajuns omuletii astia asa departe(germanii) daca au asemenea specimene printre ei?! :-)) (sau era de alta origine?)
Scris de: ntire2000 din 26.Iun.2020, 10:25:35 p.m.
Daca nu era retarda în cel mai nefericit caz.
PS: Sper sa nu fie acuzat iar de vreun moderator de rasism sau alte chestii.
Scris de: ntire2000 din 30.Iun.2020, 01:48:33 p.m.
Scris de: Vecchio din 30.Iun.2020, 04:16:34 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=aneVBRJPLpk
Scris de: gabineg din 02.Iul.2020, 09:27:20 a.m.
Scris de: gabineg din 02.Iul.2020, 09:36:40 a.m.
Scris de: ntire2000 din 02.Iul.2020, 11:43:43 a.m.
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/106076982_269601224483544_1653527769496873890_o.jpg?_nc_cat=105&_nc_sid=110474&_nc_ohc=PPVXWjG4mx4AX--KAn6&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&_nc_tp=7&oh=34413c15e64912870bd8507b16e54c85&oe=5F222E68)
https://www.facebook.com/ovidiurelu.tudor/videos/2680257015549653/ (https://www.facebook.com/ovidiurelu.tudor/videos/2680257015549653/)
Scris de: ntire2000 din 03.Iul.2020, 12:26:27 p.m.
=)) Suna ca un banc, dar nu e......
Scris de: ntire2000 din 04.Iul.2020, 12:45:59 a.m.
(https://jra.ro/wp-content/uploads/2020/07/i-am-spus-ca-nu-mai-stau-cu-el.jpg)
Scris de: ntire2000 din 06.Iul.2020, 12:50:05 p.m.
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/66462123_1067320640121806_5665417400816762880_n.jpg?_nc_cat=105&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=844QkABRQEsAX_c3vj1&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=a30f0ebadffdb75050b202b0eea4e350&oe=5F26B2DB)
Scris de: ntire2000 din 07.Iul.2020, 10:45:54 p.m.
(https://media.promotor.ro/unsafe/0x700/smart/filters:contrast(5):format(jpeg):quality(80)/http://nineteen.promotor.ro/wp-content/uploads/2020/07/Taur-Peugeot-206-Cabrio-1.jpg)
https://www.promotor.ro/stiri-auto/sofer-taur-peugeot-decapotabil-18714821 (https://www.promotor.ro/stiri-auto/sofer-taur-peugeot-decapotabil-18714821)
Scris de: ntire2000 din 08.Iul.2020, 09:41:15 p.m.
Scris de: toma din 08.Iul.2020, 09:43:29 p.m.
Scris de: ntire2000 din 08.Iul.2020, 10:12:47 p.m.
Scris de: ntire2000 din 09.Iul.2020, 03:21:13 p.m.
Scris de: badmania98 din 09.Iul.2020, 10:43:52 p.m.
Scris de: gabineg din 09.Iul.2020, 10:47:01 p.m.
Scris de: enicky din 14.Iul.2020, 10:22:54 a.m.
Scris de: badmania98 din 14.Iul.2020, 10:26:10 a.m.
Scris de: hugbear din 14.Iul.2020, 10:42:58 a.m.
Verificarea informațiilor: Banda metalică din masca de protecție nu este o antenă 5G (Reuters) (https://www.hotnews.ro/stiri-coronavirus-24170788-verificarea-informatiilor-banda-metalica-din-masca-protectie-nu-este-antena-5g-reuters.htm)
Aia e "red herring', să caute lumea cai verzi pe pereți, ca să nu descopere că elasticele care țin masca după urechi sunt buclele care alimentează inductiv cipurile lu' #Bilgheiț! =))
P.S. For the record, comentariul meu e un pamflet sarcastic. Cine e capabil să creadă așa ceva e un cretin și un imbecil care nu-și merită nici măcar buletunul! Îmi pare rău că în România zilelor noastre un asemenea disclaimer e cât se poate de necesar...
Scris de: Vecchio din 14.Iul.2020, 10:44:14 a.m.
I-au trimis o lupă :fluier:
Scris de: hugbear din 14.Iul.2020, 10:52:38 a.m.
Scris de: enicky din 14.Iul.2020, 11:42:04 a.m.
Aia e "red herring', să caute lumea cai verzi pe pereți, ca să nu descopere că elasticele care țin masca după urechi sunt buclele care alimentează inductiv cipurile lu' #Bilgheiț! =)).Trebuie folosita si incaltaminte adecvata ptr. a se realiza si impamantarea ! :-))
Scris de: ntire2000 din 14.Iul.2020, 12:13:49 p.m.
Poate asa scapam de niste imbecili.
Scris de: enicky din 14.Iul.2020, 03:34:15 p.m.
Scris de: ntire2000 din 14.Iul.2020, 03:45:10 p.m.
Scris de: ... din 14.Iul.2020, 04:06:39 p.m.
Scris de: costin_bad din 14.Iul.2020, 06:51:13 p.m.
Scris de: ntire2000 din 14.Iul.2020, 07:44:36 p.m.
Pentru barbati pot apare efecte secundare.
Ma mir ca habar n-aveati. >:)
(https://media.dcnews.ro/image/201108/w670/header_ampullen_kur_tc.jpg)
Scris de: toma din 14.Iul.2020, 07:46:47 p.m.
Scris de: ntire2000 din 15.Iul.2020, 09:58:16 p.m.
Scris de: ntire2000 din 16.Iul.2020, 01:19:40 p.m.
Scris de: Vecchio din 17.Iul.2020, 04:09:45 p.m.
Deodată s-a gândit: Sunt prea bătrân pentru prostiile astea!
Așa că s-a tras pe marginea drumului și a așteptat ca mașina poliției să îl ajungă din urmă.
Ofițerul s-a dus spre el, s-a uitat la ceas și a spus:
"Domnule, tura mea se încheie în zece minute. Astăzi este vineri și plec în week-end cu familia. Dacă îmi puteți oferi un motiv bun pe care nu l-am auzit niciodată, de ce v-ați grăbit ...Te las să pleci.
Omul s-a uitat foarte serios la polițist și a răspuns:
„Cu ani în urmă, soția mea a fugit cu un polițist, am crezut că o aduci înapoi.
Polițistul a plecat spunând:
"O zi bună, domnule" :fluier:
Scris de: ntire2000 din 18.Iul.2020, 12:00:47 a.m.
-O sa fii sarac pana la 50 de ani!
-Si dupa aia?
-O sa te obisnuiesti cu ideea...
(https://scontent-ams4-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/109979104_2616990188549586_2115306546083054205_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_sid=110474&_nc_ohc=2b54-4S9BvAAX-RWwFa&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&oh=eb0aa8669d95c5f46d8c5d2ecb3e8714&oe=5F39818A)
(https://scontent-ams4-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/108187790_10156887248342242_5317568245403150824_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=hgkawh68SBYAX-m2Lk5&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&oh=d249d43fff5193e3a6c2f66b0b7277d6&oe=5F37C9EC)
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/109777621_161173852207489_2485343911026528750_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_sid=110474&_nc_ohc=jtFN61ElMH8AX_Oc7CF&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=1205d63235d2ec32fd4e0ce3d349ec69&oe=5F333FEE)
Scris de: enicky din 18.Iul.2020, 01:01:15 a.m.
Cred ca a ajuns la tine mai tarziu ! Pe la noi a si expirat : DCNews Team / 24 aug 2011 / 16:16
Ma mir ca habar n-aveati. >:)
(data stirii) :-))
Scris de: ntire2000 din 19.Iul.2020, 03:14:43 p.m.
Stire de ultima ora!
La 1 august 2020, salariul minim pe economie, se reduce cu un zero.
Scris de: ntire2000 din 19.Iul.2020, 07:25:04 p.m.
Scris de: Vecchio din 20.Iul.2020, 10:33:56 a.m.
https://www.facebook.com/PaginaFerroviariaQualsivoglia/videos/295959588386892
Scris de: ntire2000 din 20.Iul.2020, 11:13:27 a.m.
Niste hoti care se respecta demonteaza în maxim 2 ore o masina întreaga.
Scris de: ntire2000 din 20.Iul.2020, 02:17:34 p.m.
Scris de: ntire2000 din 20.Iul.2020, 03:20:00 p.m.
(https://scontent-ams4-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/109249108_2861828757385791_439993272964712140_n.jpg?_nc_cat=104&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=LBFpKHHGtUEAX-RgpEA&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&oh=6249af394f44da1b3ca8ed08299b6222&oe=5F3A4A38)
Solutia pentru un sistem audio performant....
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/109933037_2861829184052415_2956288526140269733_n.jpg?_nc_cat=106&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=zVtQ9SBSq3AAX-KhZ9M&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=b6862cdefe0093c83ffc0b9785474299&oe=5F3B6E9E)
.... si mici reparatii....
(https://scontent-ams4-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/109717953_2861829177385749_2151249645653086674_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=ILBJddORBBkAX-s6Qyx&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&oh=c9ecdca627134d3abff27805a6423241&oe=5F394FD0)
Scris de: ntire2000 din 20.Iul.2020, 03:29:09 p.m.
Nu știu dacă psihologia inversă va avea vreun efect la Berlin, însă, dacă ar fi făcut un studiu de caz în transportul în comun din București, și-ar fi dat seama că este o naivitate.
Patrulînd pe o autostradă din statul Utah, unui polițist i-a atras atenția un autovehicul care mergea mult prea încet. S-a plasat în spatele lui, a semnalizat cu girofarul și cu sirena, și mașina a tras liniștită pe banda rezervată intervențiilor. Cînd a ajuns în dreptul șoferului, polițistul a fost șocat: în scaunul șoferului se afla un copil. Firește, fiind minor, poliția nu i-a dezvăluit numele, dar vîrsta incredibilă tot i-a dezvăluit-o: 5 ani. Copilul a conversat foarte politicos cu ofițerul. I-a spus că tatăl său îl învățase să conducă. A ajuns pe autostradă pentru că s-a certat cu mama lui, care a refuzat să-i cumpere un Lamborghini. Așa că și-a luat portofelul cu economiile, s-a urcat la volanul mașinii mamei sale și a pornit-o, a spus puștiul, spre California, să-și cumpere el singur un Lamborghini. Întrebat de polițist dacă are banii necesari, a spus că da, sigur, și i-a arătat portofelul. Avea 3 dolari. Poate că nu suficient pentru un Lamborghini, dar gestul contează.
Scris de: gabineg din 21.Iul.2020, 09:35:53 a.m.
Scris de: enicky din 21.Iul.2020, 07:41:39 p.m.
Citat
Nu știu dacă psihologia inversă va avea vreun efect la Berlin, însă, dacă ar fi făcut un studiu de caz în transportul în comun din București, și-ar fi dat seama că este o naivitateDe fapt asta este si una din cauzele neutilizarii transportului in comun : multitudinea de mirosuri neplacute !
Scris de: ntire2000 din 22.Iul.2020, 10:42:22 p.m.
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/113830979_3771987169496285_5304004537354785901_o.jpg?_nc_cat=102&_nc_sid=ca434c&_nc_ohc=_J8cgpdhFNYAX9UbI7Z&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=362215cd72753c4ee649db58e60a16d6&oe=5F3CA6E5)
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/115740802_1373400649513802_8502416673432248962_o.jpg?_nc_cat=1&_nc_sid=110474&_nc_ohc=uALhfwDCR-8AX_qd8hT&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&oh=716fb046c16660094b905836ced5ab1f&oe=5F3D9F34)
Scris de: costin_bad din 23.Iul.2020, 01:46:49 p.m.
Acu e prea târziu, s-a cam distribuit în prima variantă.
Scris de: ... din 23.Iul.2020, 01:50:37 p.m.
Scris de: ntire2000 din 23.Iul.2020, 03:08:36 p.m.
Atenție că postarea cu sârma din mască, de fapt e o glumă... dar cea care a postat.....
La cum arata, nici draq nu o cauta ca sa vada pe unde umbla ea.... :-))
Atentie, mai jos este tot o gluma....sau nu?!? :fluier:
(https://scontent-ams4-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/115805928_1429757767219503_388072664874142615_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_sid=110474&_nc_ohc=giAiezmMi4UAX9yugYy&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&oh=bd58d32dbad756bbfbeac06a2d144e24&oe=5F404925)
Scris de: toma din 23.Iul.2020, 03:15:17 p.m.
PS: asa arata sigla in Romania
Scris de: NicNic din 23.Iul.2020, 03:52:22 p.m.
Atenție că postarea cu sârma din mască, de fapt e o glumă... dar cea care a postat.....
La cum arata, nici draq nu o cauta ca sa vada pe unde umbla ea.... :-))
Atentie, mai jos este tot o gluma....sau nu?!? :fluier:
(https://scontent-ams4-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/115805928_1429757767219503_388072664874142615_n.jpg?_nc_cat=110&_nc_sid=110474&_nc_ohc=giAiezmMi4UAX9yugYy&_nc_ht=scontent-ams4-1.xx&oh=bd58d32dbad756bbfbeac06a2d144e24&oe=5F404925)
Depine la ce deget trebuie folosita protectia "digitala".
Scris de: toma din 23.Iul.2020, 04:00:33 p.m.
Scris de: ... din 23.Iul.2020, 04:07:54 p.m.
Scris de: ntire2000 din 23.Iul.2020, 06:08:57 p.m.
Acu' chiar sunt curios cum scoti tu bani de la bancomat >:)
Apasa tastele cu unghia. :fluier:
Acuma daca tot facem aluzii fine mi-am amintit un banc citit pe net.
Intrebare adresată flăcăilor care se epilează:
-Auziți, voi va radeți numai pînă la genunchi, sau pînă la p**dă ?
Scris de: gabineg din 23.Iul.2020, 06:09:08 p.m.
Scris de: ntire2000 din 24.Iul.2020, 12:19:45 a.m.
Cu cât mor mai multi cu atât creste PIB-ul României.
Scris de: fireburn din 24.Iul.2020, 08:52:27 a.m.
Pentru cei care înca nu cred în Covid-19 o veste foarte buna!
Cu cât mor mai multi cu atât creste PIB-ul României.
Creste statistic, pe hartie, ca doar asa avem cresteri.
Scris de: ntire2000 din 24.Iul.2020, 10:29:33 a.m.
Doctorul intra in dormitor, lasandu-l pe sotul foarte agitat sa astepte afara. Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie.
Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor. Peste putin timp iese din nou, de data asta cerand un ciocan si-o dalta.
Sotul da fuga pana jos si se intoarce cu un ciocan si o dalta. Bietul sot, intr-o groaznica stare de agitatie. Doctorul reintra in dormitor, reapare din nou dupa vreo cinci minute.
- Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
- O ranga?!, tipa sotul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneti-mi macar ce are.
- N-am avut cum sa constat, a spus doctorul. De atunci tot incerc sa-mi deschid trusa medicala.
Scris de: ntire2000 din 24.Iul.2020, 01:42:01 p.m.
Român, speriat că are COVID după ce a mâncat roşii din supermarket: Nu simt niciun gust! (https://www.timesnewroman.ro/monden/roman-speriat-ca-are-covid-dupa-ce-a-mancat-rosii-din-supermarket-nu-simt-niciun-gust)
Scris de: fireburn din 24.Iul.2020, 02:39:26 p.m.
Român, speriat că are COVID după ce a mâncat roşii din supermarket: Nu simt niciun gust! (https://www.timesnewroman.ro/monden/roman-speriat-ca-are-covid-dupa-ce-a-mancat-rosii-din-supermarket-nu-simt-niciun-gust)
Tare rau titlul asta :D
Scris de: ntire2000 din 24.Iul.2020, 07:32:00 p.m.
Un client suparat (jurist de profesie) a raspuns la întrebarea functionarului bancar curios pe ce-si cheltuie banii pe care vrea sa-i retraga din cont. :-))
(https://i.postimg.cc/BnX4jmpk/image-2020-07-23-24190160-0-declaratie-client-b0761.jpg)
si asta poate fi real.... >:)
(https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/s960x960/116128369_3697432533604948_8422481979640741024_o.jpg?_nc_cat=102&_nc_sid=8024bb&_nc_ohc=icALB2q2PrsAX9zEGsB&_nc_ht=scontent-amt2-1.xx&_nc_tp=7&oh=08757c4d15c8fc0ae0c23f551c35125e&oe=5F4190DF)
Scris de: ntire2000 din 25.Iul.2020, 10:33:00 p.m.
(https://picr.me/i/2020/07/25/V40SdQ.md.jpg)
Scris de: ntire2000 din 27.Iul.2020, 11:40:30 a.m.
Scris de: ntire2000 din 28.Iul.2020, 10:53:19 p.m.
- Domnule, eu pun pariu cu tine că nu poţi să bei o sticlă de whisky în 30 de minute!
Ardeleanul îşi cere scuze, iese din bar şi apare peste 10 minute înapoi, pune banu pe tejghea şi acceptă provocarea. Barman-ul îi dă sticla, ardeleanul o termină în 10 minute. Barmanul, stupefiat:
- Domnule, dar n-am crezut că aşa ceva e posibil! N-am crezut că sunteţi în stare să faceţi aşa ceva! Nimeni nu a mai reuşit!
La care ardeleanul:
- Nici io n-am crezut, dar m-am dus la barul de vis-a-vis să verific!
(https://i.postimg.cc/MG8Fm6mm/Wuhan.jpg)
Si chiar nu e gluma.... :)
(https://i.redd.it/j2sspqewz9y41.jpg)
Scris de: ntire2000 din 30.Iul.2020, 11:17:23 p.m.
Scris de: gabineg din 31.Iul.2020, 06:34:00 a.m.
Scris de: ntire2000 din 31.Iul.2020, 05:54:25 p.m.
(https://jra.ro/wp-content/uploads/2020/07/ti-am-pus-palica-pe-balcon.jpeg)
O cafea vă rog.
- Zahăr, lapte, să pun ?
- Fără săpun vă rog.
Scris de: badmania98 din 02.Aug.2020, 01:04:37 p.m.
https://youtu.be/5E6wJBV7t6M
Scris de: gabineg din 03.Aug.2020, 05:58:41 p.m.
Se deschid frizeriile... :D
@gabineg , vezi sa nu patesti asta.... :D
(https://jra.ro/wp-content/uploads/2020/07/ti-am-pus-palica-pe-balcon.jpeg)
Am o soluție de multa vreme pentru a depozita pălincă. Nu bea nimeni in afara de mine.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20200803/403a433636dc41e82aff6e325767f69b.jpg)
Trimis folosind Tapatalk
Scris de: toma din 03.Aug.2020, 06:14:04 p.m.
Scris de: gabineg din 03.Aug.2020, 06:21:33 p.m.
Scris de: gabineg din 05.Aug.2020, 02:42:09 p.m.
Scris de: Vecchio din 05.Aug.2020, 03:01:25 p.m.
Iese de calea ferată și o ia prin arătură, porumb, cartofi, lucernă, iar porumb, pădure, cartofi, iar lucernă și iese înapoi la calea ferată și-și continuă liniștit drumul. Pasagerii șocați, se duc la mecanic să vadă care-i treaba. Luat la rost, mecanicul le spune:
- Era un țigan la vreo 200m, care se căca pe șine, ce era să fac?!
Pasagerii în cor:
- Trebuia să-l calci, în p*zdocu mă-sii!
Mecanicul:
- Păi abia în lucernă l-am ajuns!" :fluier:
Scris de: gabineg din 05.Aug.2020, 03:09:51 p.m.
Similar: un tip ia la autostop un preot in Africa de Sud. La un moment da, apare o persoana de culoare pe carosabil. Soferul face o manevra salvatoare si il evita. Dupa cativa kilometri, situtatia se repeta. La a treia aparitie se intampla ciocnirea inerenta. Popa zice:
- Fiule, nu-mi place cum conduci! daca nu deschideam eu portiera, il ratai si p-asta... :popa:
Scris de: gabineg din 09.Aug.2020, 10:23:24 a.m.
Scris de: enicky din 09.Aug.2020, 03:28:03 p.m.
O enigma...Adica a aruncat coparseul la gunoi. :-))
Scris de: hugbear din 10.Aug.2020, 10:47:54 p.m.
https://www.facebook.com/1786599751616434/posts/2924753301134401
Scris de: ... din 11.Aug.2020, 09:04:31 a.m.
Scris de: gabineg din 11.Aug.2020, 10:53:35 a.m.
Scris de: enicky din 11.Aug.2020, 11:52:18 p.m.
Citat
:-))
... nu percepi gaura? E acolo. Mai maro-roșcat...
:pardon:
Scris de: gabineg din 12.Aug.2020, 07:41:00 a.m.
Scris de: rexkrokiDAU din 15.Aug.2020, 10:09:17 p.m.
Scris de: badmania98 din 16.Aug.2020, 05:34:53 p.m.
speriata, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a
scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voaste sînt de proastă
calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra sirop de tuse, zice:
- Da, da, asa este , scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!
Scris de: badmania98 din 17.Aug.2020, 04:22:09 p.m.
apare. Tipul, enervat:
- Parcă văd, vine acasă şi o întreb unde a fost. Iar ea îmi răspunde că a fost la vreun
film cu o colegă... O bat de o îndoi!
Se face ora unsprezece. Nevastă-sa tot nu apăruse.
- Să vezi ce-mi povesteşte, că a fost la o aniversare cu colegii şi nu şi-a dat seama
când a trecut timpul... O calc în picioare!
Ora douăsprezece. Nevastă-sa tot nu venise.
- Sigur o să-mi toarne o poveste, cum că a fost la o colegă la o cafea şi nu şi-a dat
seama cum a trecut timpul... Doamne, o omor în bătaie!
Pe la ora unu, noaptea apare şi nevastă-sa.
- Unde ai fost până la ora asta? urlă soţul furios.
- Unde să fiu, am fost să mă f*t !!!
- Poftim, uite ce-o întreb eu şi ce-mi răspunde ea!
___________________________________________________
Bonus: :D
Scris de: hugbear din 23.Aug.2020, 02:25:31 a.m.
Scris de: remarque din 26.Aug.2020, 07:16:07 p.m.
Scris de: enicky din 27.Aug.2020, 09:59:59 p.m.
Scris de: ntire2000 din 27.Aug.2020, 10:35:32 p.m.
https://www.facebook.com/dan.babei/videos/805158113588805 (https://www.facebook.com/dan.babei/videos/805158113588805)
Scris de: gabineg din 31.Aug.2020, 10:25:14 p.m.
Scris de: ntire2000 din 31.Aug.2020, 10:51:40 p.m.
Postare moderată pentru conținut obscen.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p526x296/118693694_2981911478587453_4854343502766528787_o.jpg?_nc_cat=105&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=XtelU9cnDb0AX9W8mKL&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&tp=6&oh=4990655639f78e4b8c40964e731cb284&oe=5F743BAC)
(https://jra.ro/wp-content/uploads/2020/08/scoala-online.jpeg)
Scris de: ntire2000 din 01.Sep.2020, 10:53:47 p.m.
Scuze pentru cei mai pudici, pe viitor o sa editez mesajele fara perdea.
Mesaj moderat pentru conținut obscen.
Pentru repostarea atașamentului respectiv, moderat într-o postare anterioară, userul @ntire2000 primește avertisment.
Un moldovean, inginer de profesie, a fost condamnat la trei ani de pușcărie, în Italia, pentru fabricare de arme. (https://www.jurnal.md/ro/news/5773db0d5a2459c8/un-moldovean-prins-in-timp-ce-construia-un-tanc-impreuna-cu-alti-complici-in-italia-ce-pedeapsa-a-primit.html)
A construit omul un tanc, un fleac....
Scris de: ntire2000 din 02.Sep.2020, 07:57:20 p.m.
Scris de: gabineg din 05.Sep.2020, 10:27:47 a.m.
Scris de: ntire2000 din 07.Sep.2020, 10:57:03 p.m.
Scris de: ntire2000 din 08.Sep.2020, 10:13:08 a.m.
https://www.digi24.ro/stiri/externe/mapamond/un-barbat-si-a-oprit-la-marginea-unui-drum-aglomerat-bolidul-de-lux-lamborghini-si-a-inceput-sa-vanda-pepeni-din-portbagaj-1364442 (https://www.digi24.ro/stiri/externe/mapamond/un-barbat-si-a-oprit-la-marginea-unui-drum-aglomerat-bolidul-de-lux-lamborghini-si-a-inceput-sa-vanda-pepeni-din-portbagaj-1364442)
Scris de: Costique din 08.Sep.2020, 03:42:45 p.m.
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are?
MARTORUL : Are 20, cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fatza cand v-a fotografiat?
MARTORUL : Glumiti?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie?
MARTORUL : In afara de cazul in care nu era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dvs. aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dvs.?
MARTORUL : Nu, asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………...
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult!
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dvs. trebuie sa fie ORALE. Bine? La ce scoala ati fost?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia!
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur, Doctore?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura!
Scris de: gabineg din 08.Sep.2020, 03:52:50 p.m.
Judecatorul: fixez următorul termen pe 15 martie! :mester:
Avocatul 1: Onorată instanța, nu pot, am alta înfățișare!
Judecatorul: Atunci 15 aprilie!
Avocatul 1: Imi pare rau, particip la o Conferinta in acea perioada!
Judecatorul: Sa fie 15 mai!
Avocatul 1: Scuzati-ma, dar sunt in concediu!
Judecatorul: ULTIMA propunere: 15 iunie!
Avocatul 1: E perfect, onorată instanța!
Avocatul 2: Imi cer scuze, atunci nu pot eu...
Avocatul 1: Dar ce temei ai?
Avocatul 2: Am o înmormântare in familie... :pardon:
Scris de: Costique din 08.Sep.2020, 04:07:07 p.m.
Scris de: ntire2000 din 08.Sep.2020, 06:23:02 p.m.
Sunt curios cine s-ar încumeta sa faca gluma asta prin tari din astea mai "rigide", cu cetateni cu un dezvoltat simt al umorului, gen Austria, Germania... :-j
Scris de: ... din 08.Sep.2020, 08:51:18 p.m.
https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=j&url=https://m.youtube.com/watch%3Fv%3DZUHEqJMsMY0&ved=2ahUKEwjur9iij9rrAhUTXsAKHch2BgIQtwIwA3oECAQQAQ&usg=AOvVaw37jVaWILnEF2fagzDYQYm8 (https://www.google.com/url?sa=t&source=web&rct=j&url=https://m.youtube.com/watch%3Fv%3DZUHEqJMsMY0&ved=2ahUKEwjur9iij9rrAhUTXsAKHch2BgIQtwIwA3oECAQQAQ&usg=AOvVaw37jVaWILnEF2fagzDYQYm8)
Scris de: ntire2000 din 09.Sep.2020, 03:10:54 p.m.
Scris de: ntire2000 din 10.Sep.2020, 11:08:39 p.m.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/118784866_10164209229840652_6109953371480562502_n.jpg?_nc_cat=109&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=2GwQ7GrQAT8AX80Dwh_&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=a2bb6565cbd537d5ae157b893e7736ee&oe=5F7C8102)
Scris de: ntire2000 din 11.Sep.2020, 08:40:32 a.m.
https://www.facebook.com/vwbuzzz/videos/1240725369366196 (https://www.facebook.com/vwbuzzz/videos/1240725369366196)
Scris de: remarque din 11.Sep.2020, 10:16:54 p.m.
Scris de: ntire2000 din 12.Sep.2020, 11:55:42 p.m.
De cand cu handsfree-ul asta, nu mai stii care vorbeste la telefon si care e damblagit la mansarda...
Cele mai dragi mi-s femeile care, in timp ce le dai jos chilotii, te intreaba: "da ce vrei sa faci?"
(https://scontent.xx.fbcdn.net/v/t1.15752-0/p280x280/119064476_618416908867185_7981569405707566755_n.png?_nc_cat=103&_nc_sid=b96e70&_nc_ohc=jRFP3Sf55LkAX_wgNNV&_nc_ad=z-m&_nc_cid=0&_nc_ht=scontent.xx&oh=4c2a25267ebbc5b43f6d58d489bdfc52&oe=5F7FDB6F)
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/119085558_3678172645534596_7681632986045149869_n.jpg?_nc_cat=100&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=j8yzYTq1P3wAX_pZkPW&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=d3d2f5e6aa2952d4269b677e11d13199&oe=5F83D7E5)
Scris de: rexkrokiDAU din 13.Sep.2020, 12:03:50 a.m.
Scris de: ... din 13.Sep.2020, 11:58:00 a.m.
Scris de: badmania98 din 13.Sep.2020, 03:15:36 p.m.
Scris de: ntire2000 din 13.Sep.2020, 10:54:53 p.m.
(https://jra.ro/wp-content/uploads/2020/09/mereu-m-am-intrebat-ce-face-mona.jpeg)
Au aparut locuri de parcare exclusiv pentru masini eco.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/119415078_10158536375672207_6422460177539539075_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=7WYzDBDxK0QAX-6PVCX&_nc_oc=AQnNIc0DqY2DgBjk1v25L7noOlf36FS4_0oq1MoQRM95I6HyNZNmKWiKq2SleGrTMoI&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=ca72ec0a68feab2e17deae79e093dbed&oe=5F81EDCA)
Scris de: ntire2000 din 14.Sep.2020, 10:12:27 p.m.
asta e amazoana.... :-))
Scris de: horgarban din 15.Sep.2020, 04:33:31 p.m.
Scris de: gabineg din 15.Sep.2020, 09:08:17 p.m.
Trimis folosind Tapatalk
Scris de: ntire2000 din 16.Sep.2020, 10:32:00 a.m.
Scris de: hugbear din 17.Sep.2020, 06:52:51 p.m.
Scris de: hugbear din 19.Sep.2020, 11:28:04 a.m.
Scris de: gabineg din 19.Sep.2020, 11:52:15 a.m.
Scris de: gabineg din 21.Sep.2020, 10:55:48 p.m.
Scris de: ntire2000 din 21.Sep.2020, 11:18:44 p.m.
https://www.facebook.com/mary.midsomer.92/videos/176400807369429 (https://www.facebook.com/mary.midsomer.92/videos/176400807369429)
Scris de: ntire2000 din 22.Sep.2020, 11:07:56 a.m.
Scris de: badmania98 din 22.Sep.2020, 12:15:08 p.m.
Scris de: ... din 22.Sep.2020, 12:30:04 p.m.
Scris de: ntire2000 din 23.Sep.2020, 12:35:07 a.m.
Scris de: jante.otel din 23.Sep.2020, 08:51:33 p.m.
Bravo @ntire2000 !
Scris de: gabineg din 23.Sep.2020, 09:26:54 p.m.
Scris de: ntire2000 din 23.Sep.2020, 09:39:21 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=tKSMVvbYiVw&ab_channel=VopseauaOSKAR (https://www.youtube.com/watch?v=tKSMVvbYiVw&ab_channel=VopseauaOSKAR)
Scris de: toma din 24.Sep.2020, 09:15:46 a.m.
Scris de: Costique din 24.Sep.2020, 09:34:37 a.m.
* Când dormi prost toată noaptea, este imposibil să te trezești deștept dimineața!
* Cerere modernă in căsătorie : vrei să fii soția mea, până când alta ne va despărți?
* Acum câțiva ani, erai șmecher dacă aveai mașină, acum ești șmecher dacă găsești un loc de parcare.
* România : dacă se unesc Statul de Drept cu Statul Paralel și cu Statul Mafiot, devenim Statele Unite!???
* Cea mai proastă combinație de boli pe care le poți avea la bătrânețe este Alzheimer cu Diareea! Îți vine să fugi repede, dar nu știi încotro!
* Duminică îi totul bine, până pe la 8 seara… După asta, începe depresia cu gândul la luni.
* Să mulțumești pe toată lumea e imposibil, dar să-i enervezi pe toți e floare la ureche.
* Nasul este cel mai important organ al corpului!, fiindcă dacă nu ți-l bagi unde nu trebuie, restul corpului îți este salvat!
* Dacă voiam să fiu pe placul majorității, mă nășteam bere, nu om.
* E bine să te îndrăgostești la prima vedere, dar nu strică să te uiți încă o dată!
* Sunt atât de sărac încât, după ce mă îmbrac, am impresia că mă mut!
* Primul indiciu că ești prost e atunci când ai o părere despre orice. Ești foarte prost abia când ești convins și că ai soluții la orice.
* Îmi permit să spun că femeia este asemenea țigării: da dependență și, dacă nu ești atent cu ea, te arde.
* Mi-e milă de cei care nu beau alcool. Se trezesc dimineața fără posibilitatea de a se simți mult mai bine mai târziu…
* Nu ascultați muzică în căști în timp ce dați cu aspiratorul! Poți face curat în 3 camere înainte să realizezi că nici măcar nu l-ai băgat în priză!
* Zâmbetul este cel mai frumos accesoriu al unei femei. Dacă nu are țâțe…
* Ce ți-e si cu viata omului…
- Când nu are bani, mănâncă legume sălbatice acasă; Când are bani, mănâncă aceleași legume sălbatice într-un restaurant pretențios.
- Când nu are bani, merge pe bicicletă; Când are bani, merge pe bicicleta de camera pentru exerciții.
- Când nu are bani, aleargă ca să-și câștige pâinea; Când are bani, aleargă ca să ardă grăsimile.
- Când nu are bani, își dorește să se căsătorească; Când are bani, își dorește să divorțeze.
- Când nu are bani, soția devine secretară; Când are bani, secretara devine soție.
- Faptul că meduza trăiește de 650 milioane de ani fără creier, dă speranțe la foarte mulți oameni…
- Bărbatul care ghicește corect vârsta unei femei s-ar putea să fie perspicace, dar nu este prea deștept…
- Pentru a reduce efectele scumpirii medicamentelor, CCR-ul ar trebui sa interzică o serie de boli.
-Alăptatul la sân are patru avantaje: Laptele nu necesită fierbere, pisica nu-l poate fura, e disponibil oricând e nevoie de el, si e disponibil în recipiente atrăgătoare.
Scris de: toma din 24.Sep.2020, 02:43:52 p.m.
Imi place Puma, are un design reusit.
Mii de autoturisme Ford Pu*a, rechemate în service pentru o greşeală de tipar (https://www.timesnewroman.ro/life-death/mii-de-autoturisme-ford-pua-rechemate-in-service-pentru-o-greseala-de-tipar/)
Scris de: ... din 24.Sep.2020, 02:52:36 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=Ye0KeevpzMA (https://www.youtube.com/watch?v=Ye0KeevpzMA)
Scris de: ntire2000 din 24.Sep.2020, 08:49:04 p.m.
- Cum ati votat de data aceasta?
- Cu masca, cu manusi si cu dezinfectant.
- Dar cu cine ati votat?
- Am pus stampila pe prima pagina, nu vedeam prea bine din cauza vizierei.
- Ce sperati dupa votul de azi?
- Sper sa nu ma infectez.
- Totusi, ce asteptati dupa ziua aceasta?
- Astept sa treaca 14 zile.
- Nu ati inteles ce va intreb... Ce v-ati dori sa schimbati dupa acest vot?
- Masca si manusile.
- Nu, nu la asta ma refeream... Care credeti ca va fi rezultatul acestor alegeri?
- Pentru unii pozitiv, pentru altii negativ, oricum nu ii vor testa pe toti....
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/119858417_3400282146682843_8678367564931100683_n.jpg?_nc_cat=111&_nc_sid=110474&_nc_ohc=5ZPr5JGRYzkAX-ABwWy&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=65387cddd0664acd383dfb4bd8ae2ca7&oe=5F90A955)
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/120154332_172806034326121_532863438651149673_n.jpg?_nc_cat=102&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=CCm3ZPcrgBkAX9FqCZF&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=967fa0707323f68d33c7584c7274c79e&oe=5F92FD62)
Scris de: Costique din 25.Sep.2020, 09:42:29 a.m.
noi...
Scris de: gabineg din 25.Sep.2020, 02:20:30 p.m.
https://youtu.be/yQHkA6XYglc
Scris de: MariusMGP din 25.Sep.2020, 02:28:29 p.m.
Scris de: Costique din 25.Sep.2020, 02:38:25 p.m.
Scris de: ntire2000 din 26.Sep.2020, 11:52:59 p.m.
Scris de: ntire2000 din 27.Sep.2020, 08:52:48 p.m.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/120354631_10223333730081188_4828792892862263990_o.jpg?_nc_cat=110&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=aBeBJYAqHlkAX8le5Hc&_nc_oc=AQndPpNPlvZUuaw6-tAeDVz01fAGrkGqsKMIes8b_OuUIfMZ0GdJTs_CEIICbiaj3jE&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=c167103fa52c53ce25149d3a0051dcd2&oe=5F9594AA)
Scris de: Costique din 28.Sep.2020, 03:03:40 p.m.
Scris de: ntire2000 din 29.Sep.2020, 10:03:53 a.m.
Scris de: ntire2000 din 29.Sep.2020, 07:20:57 p.m.
Panicã la scoala din Murgeni: copiii au fugit de la cursuri de teamã sã nu fie testati pentru COVID si vaccinati (http://vremeanoua.ro/panica-la-scoala-din-murgeni-copiii-au-fugit-de-la-cursuri-de-teama-sa-nu-fie-testati-pentru-covid-si-vaccinati-video/)
https://www.youtube.com/watch?v=kYnZmjtXalM (https://www.youtube.com/watch?v=kYnZmjtXalM)
Scris de: ntire2000 din 30.Sep.2020, 09:38:10 a.m.
Scris de: Christian 1 din 30.Sep.2020, 02:19:12 p.m.
Scris de: ntire2000 din 30.Sep.2020, 07:15:03 p.m.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/120540942_338191860957813_7812597814177867019_o.jpg?_nc_cat=101&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=gYEa86lqqVYAX_EZ0Rn&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=80139c92b32d36f8690477e06aa74bdb&oe=5F99A226)
Scris de: Vecchio din 01.Oct.2020, 06:54:42 a.m.
Scris de: ntire2000 din 01.Oct.2020, 08:34:03 a.m.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/120540205_109773744221801_3392428468485276856_o.jpg?_nc_cat=111&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=QJDCUZCjl2QAX9keau3&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=3e45206fb8ada400b53d23535415bbf4&oe=5F9AF6A4)
Scris de: gabineg din 01.Oct.2020, 03:13:11 p.m.
Scris de: FritzVonSpritz din 01.Oct.2020, 03:38:53 p.m.
Cand situatie se imbunatateste, mai cauta una ..... :fluier:
Scris de: gabineg din 01.Oct.2020, 03:52:56 p.m.
Scris de: Christian 1 din 01.Oct.2020, 04:50:39 p.m.
Scris de: Costique din 01.Oct.2020, 05:36:28 p.m.
Scris de: ... din 02.Oct.2020, 09:32:52 a.m.
Scris de: ntire2000 din 02.Oct.2020, 09:45:18 a.m.
Scris de: Christian 1 din 02.Oct.2020, 10:41:43 a.m.
Scris de: Christian 1 din 03.Oct.2020, 09:47:25 a.m.
Scris de: Christian 1 din 05.Oct.2020, 09:42:30 a.m.
Scris de: gabineg din 05.Oct.2020, 12:56:39 p.m.
Scris de: ... din 05.Oct.2020, 02:11:11 p.m.
Scris de: Costique din 05.Oct.2020, 03:35:10 p.m.
>
> - John, unde e palaria mea?
> - O aveti pe cap, sir.
> - Bine, o găsesc eu mai târziu.
>
> -John, du-te afară si udă florile.
> - Sir, dar afară plouă.
> - Nu-i nimic, ia-ti umbrela.
>
> - John?
> - Yes, sir!
> - Adu-mi, te rog, pianul.
> - Vreti sa cântati la pian, sir?
> - Nu, John... dar mi-am uitat tigarile pe el si ma gândeam sa nu te deranjez pentru un fleac!
>
> Sir se spala pe picioare in lighean.
> - John!
> - Yes,Sir!
> - Adu-mi te rog un prosop, si arunca apa asta
> din lighean!
> - Prea bine,Sir!
> John îi aduce prosopul, deschide geamul si arunca apa. De jos se aud urlete...
> - John!
> - Yes,Sir!
> - Era cineva în lighean?
>
> Lordul
> George dă telefon acasă, de la club:
> - Alo? John?
> - Da Sir.
> - Du-te în dormitorul doamnei si vezi dacă e singură! Dacă e cu un
> bărbat, ia puşca mea de vânătoare pentru elefanti şi împuşcă-i pe amândoi!
> - Prea bine Sir!
> In receptor se aud două bubuituri, apoi vocea lui John:
> Pe Lady am împuşcat-o dar bărbatul a sărit în piscina şi a scăpat...
> - Stai putin John! De când avem noi piscina?
> - Nu vă supărati Sir, dar ce număr ati format?
>
> - Iertati-mă Sir, dar am impresia că vă caută cineva la telefon.
> - Cum ai impresia, John? Sau mă caută cineva la telefon sau nu mă caută!
> - Vedeti Sir, când am ridicat receptorul, vocea de la celalalt capăt a spus: "Tu eşti, caraghios bătrân, chel si idiot?"
>
> Sir si John erau naufargiati pe o insulă.
> După multe luni John vine la Sir tipând:
> - Sir, Sir, se vede un vapor la orizont!!!
> - Linisteste-te John, ce n-ai mai văzut vapoare?!...
>
>
> Esti inteligent daca nu crezi decât jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
>
> Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.
>
> Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii de siguranta:
> - Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom, fara mâini.
> In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
>
>
> In multime, la intrarea intr-o mânastire, se aude un strigat:
> - Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
> - Spune, cum s-a produs minunea?
> - Mi-au furat masina!
>
> Un betivan vine la doctor si îi spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care îi spune:
> - Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul.
> - Nici o problema, d-le doctor, am sa vin când sunteti treaz.
>
> Un turist american viziteaza Londra, când de-odata simte nevoia sa urineze. Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta.
> Neavând incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat lânga un zid mai inalt si incepe sa se deschie la fermoar.
> Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si lânga el se afla un politist tipic englez.
> - Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice.
> Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC.
- Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si
> ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci.
> Politistul ii indica unul din copaci si-i spune:
> - Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist:
> - Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?"
- Nu - raspunde politistul - noi numim asta Ambasada Franceza...
>
>
> Intră un domn într-un restaurant, se aşează la masă.
> Cheamă ospătarul şi îl întreabă:
> - Fiule, balenă aveţi?
> - Nu domnule.
> - Caşalot aveţi?
> - Nu domnule.
> - Rechin aveţi?
> - Nu domnule.
> - Atunci dă-mi o costiţă de porc afumată şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!
BANCURILE SĂPTĂMÂNII
* Dentistul către pacient:
– Acum o să te doară puțin.
Pacientul:
– Ok, nicio problemă.
Dentistul:
– De trei ani sunt amantul soției tale!
* Un bărbat stă de vorbă cu pretendentul la mâna fiicei sale:
– Domnule, te somez să nu-i mai dai târcoale fiicei mele! Altfel vei plăti cu vârf și îndesat!
– Zău? Nu-i de ajuns că-i dau bani fiicei dumitale, acum vreți să vă dau și dumneavoastră?
* Frizerul, după ce-și termină de tuns clientul, îl întreabă:
– Să vă dau cu ceva în cap?
– Nu te-o-mpinge dracu!
* Dacă zâc că nu mai beau, tătă lumea îmi oferă de băut.
Dacă mă bag la dietă, tătă lumea vrea să-mi dea de mâncare…
No, dacă zâc că nu am bani, ori io vorbesc în șoaptă, ori nu mă aude nimeni.
* – Cum îți petreci ziua?
– Păi, dimineața nu fac nimic, iar după-amiaza mă odihnesc.
* Oare în cât timp își vor da seama copiii că dacă tușesc puțin, urmează 14 zile de vacanță?
* Când s-o căsătorit Gheorghe, o cântărit cam 63 de kile.
Amu, după ceva ani, o ajuns deja la 105!
No, io cred că mai mult i-o fost foame decât să fi fost îndrăgostit!
* Merge unul cu nevastă-sa să ia cina la restaurant. Farfuria de supă se varsă pe rochia ei cea nouă. Supărată și așteptând să fie consolată de soțul romantic, ea zice.
– Uite cum arăt, ca o scroafă!
El răspunde:
– Și te-ai mai și murdărit pe deasupra!
* Mi-a zis șefu’ să îl sun pentru orice problemă. Azi-noapte mi-a intrat un țânțar în cameră…
L-am sunat și m-a înjurat, nemernicul!
* Aseară am veni cu mașina acasă și am dat peste ”iubi” că se pupa cu alta.
– Și ce ai făcut?
– Păi nu ți-am spus mai înainte?
* Știe cineva cât mai costă de scos un dinte?
Tocmai i-am scos doi dinți la unu’ care m-a enervat și nu știu cât să-i cer…
* Mie îmi place să merg la muncă și să vin de la muncă!
Nu-mi place să stau la muncă!
* Soțul meu m-a enervat foarte tare astăzi, așa că am turnat niște apă pe jos, în fața mașinii de spălat…
De două ore încearcă să-și dea seama care e problema…!
* Doi îndrăgostiți se plimbă prin parc. Visător, el întreabă:
– Iubito, ce ar zice acest tei dacă ar putea vorbi?
– Că e castan!
* Gata cu aspectul fizic!
Caut persoană frumoasă la interior!
Aștept radiografiile în privat!
* – Eu nu te înțeleg! ce naiba vrei de la un bărbat, că niciodată nu ești mulțumită!
– Vreau să mă completeze…
– A naibii integramă care ești!
* Noi nu avem politicieni ”de stânga” sau ”de dreapta”. Ai noștri sunt de… sens giratoriu.
* Când vine iarna, miroase a cărbuni.
Când vine primăvara, miroase a ghiocei.
Când vin alegerile, miroase a asfalt…
* – Mamă, am primit punctaj maxim la test!
– Bravo, fiule! Ce test?
– De alcoolemie!
– Cristosu mă-ti!
* – Care e cel mai tare lucru când înveți să mergi pe bicicletă?
– Asfaltul!
* – De unde ai simțit că e alesul inimii tale?
– Cum l-am văzut, cum mi-am dorit să-l enervez!
* – Iubitule, diseară vreau să îmi găsești punctul G.
– Păi da, tu pierzi lucrurile și prostul să le găsească…
* Un popor care învață fix înainte de examen, nu se poate enerva pe politicienii care asfaltează fix înainte de alegeri.
* În Maramureș:
– Ioane, am tăiat o găină, ce vrei să fac din ea?
– Pălincă!
* Mie, cel mai mult îmi plac pantofii: indiferent cât aș mânca, tot intru în ei.
Nu ca scârbele de blugi…
* I-am propus soției mele să ne dăm jos măștile și am descoperit că trăiesc cu vecina, de cinci zile!
* O zi perfectă de duminică este atunci când soarele strălucește, vântul adie, păsările cântă și bormașina vecinului este stricată.
* Atenție la femeile care sunt singure de multă vreme. Imaginează-ți dorința de scandaluri pe care au acumulat-o în ele!
* M-a pus naiba să mă uit la știri, acum citesc Bacovia să mă înveselesc.
* – Copilul meu refuză peștele, cu ce pot să-l înlocuiesc?
– Cu o pisică. Pisicile adoră peștele!
* Un șofer, gonind cu viteză pe șosea, este oprit de un polițist care vrea să-l amendeze.
– Arde-l!, strigă femeia de lângă șofer. De un ceas îl trag de mânecă.
– Cine sunteți dumneavoastră?
– Cum cine? Soția dânsului.
– Bine, domnule, mergi liniștit, spune polițistul. Pedeapsa e lângă dumneata.
* Nea Pamfil, paznicu’ de la Lidl-ul comunal, după trei zile de luat temperatura la consăteni, și-a cumpărat halat și stetoscop! Acu’ scrie și rețete compensate!
* Un bărbat aflat în izolare cu nevasta:
– Dacă voi muri, să nu-mi scoateți verigheta! Să vadă Dumnezeu că am fost deja în iad!
* Culmea ghinionului!
Să găsești 500 de euro pe jos și să n-ai mănuși!
* Vreau să o denunț pe mama, că toată copilăria mi-a lua temperatura fără să aibă studii medicale…
* E destul de greu să fii bebeluș.
Imaginează-ți că te mănâncă un picior, tu plângi, iar ei îți dau lapte.
* O blondă dă explicații polițistului:
– Domnule, mașina roșie, rochia roșie, geanta roșie, pantofi roșii și vrei să trec pe verde?!
* Fie că ești soție, fie că ești amantă, acționează seara cu tupeu, nu vă lăsați una pe cealaltă.
* Din noul Cod Rutier:
– Trusa medicală trebuie dotată și cu prezervative, pentru cazurile de înțelegere amiabilă.
* Stop violenței domestice!
Ascultați de soție și nu pățiți nimic!
* Cum se numește o varză trecută prin viață?
– Varză călită!
Scris de: ... din 05.Oct.2020, 03:53:10 p.m.
Scris de: Christian 1 din 06.Oct.2020, 12:42:52 p.m.
Scris de: FritzVonSpritz din 06.Oct.2020, 01:31:36 p.m.
Insa.....De unde ?
Iarna vesnic mi-i frig la nas :->
Scris de: Christian 1 din 06.Oct.2020, 01:48:22 p.m.
Ii misto......eu mi-as lua una de-asta......Pai pune pe cineva sa-ti croseteze o nasușa.Cum este manușa,se poate si o nasușa. :)
Insa.....De unde ?
Iarna vesnic mi-i frig la nas :->
Una de-a Doreilor de la Apa si Canal:
Scris de: Vecchio din 06.Oct.2020, 02:07:13 p.m.
Scris de: Costique din 06.Oct.2020, 03:35:05 p.m.
Scris de: Vecchio din 06.Oct.2020, 04:14:53 p.m.
Scris de: hugbear din 06.Oct.2020, 04:25:32 p.m.
Radem noi, dar prostia e a proiectantului, când ai așa ceva, inelele sau orice altceva se fac INTOTDEAUNA cu știft de aliniere...Poate-au avut și le-au spart meseriașii că nu se așezau inelele la drept...
Scris de: Christian 1 din 06.Oct.2020, 04:30:13 p.m.
Una de sezonul ce-a trecut:
Scris de: gabineg din 06.Oct.2020, 05:38:12 p.m.
Scris de: FritzVonSpritz din 06.Oct.2020, 06:06:37 p.m.
Una de sezonul ce-a trecut:
Asta merge si la "Recunoaste locul" ! >:)
Scris de: gabineg din 06.Oct.2020, 08:23:40 p.m.
Scris de: ntire2000 din 06.Oct.2020, 10:34:27 p.m.
Scris de: Christian 1 din 06.Oct.2020, 10:39:52 p.m.
Scris de: Christian 1 din 07.Oct.2020, 11:32:31 a.m.
Scris de: toma din 07.Oct.2020, 11:48:08 a.m.
Cu subdiviziunea: milițianul
Scris de: ... din 07.Oct.2020, 12:40:52 p.m.
Scris de: Christian 1 din 08.Oct.2020, 08:28:10 a.m.
Scris de: ntire2000 din 09.Oct.2020, 10:28:38 a.m.
Scris de: ... din 09.Oct.2020, 12:01:21 p.m.
Scris de: Costique din 09.Oct.2020, 12:41:20 p.m.
– Poftim. De ce țineți masca și peste ochi?
– Să nu văd scârbele alea de eclere!
* Canicula nu există! Sunt interese mari ale producătorilor de bere.
* În ultima vreme, așa de sensibilă este lumea, că nu mai pot face mișto nici de mine, că se supără ceilalți…
* 5 minute de furie ne blochează sistemul imunitar pentru minim 6 ore. Așa că fii dracului calm!
* Am fost la farmacie să cumpăr ceva pentru gât și mi-au dat o funie.
* – Alo, iubi, ce ai pus în tort?
– Nu-ți spun, e rețetă secretă.
– Măi, femeie, spune-mi… Sunt la terapie intensivă și doctorii întreabă.
* În sfârșit am învățat să spun ”NU” și mă simt mult mai bine.
– Vrei o bere?
– De ce NU?
* Copilul meu m-a întrebat ce este impozitul? Ca urmare i-am mâncat 45% din ciocolată.
Acum plânge… cred că a înțeles.
* Cineva a mâncat un măr și așa ne-am născut;
cineva a mâncat un liliac și așa murim.
Vedeți voi, mâncatul e problema, nu băutul.
* Când părăsesc casa…
2019: chei, telefon, portofel.
2020: chei, telefon, portofel, mască, dezinfectant, sabie samurai, usturoi, testament, cruce argint, picior de iepure, minge anti-stres, abilități arte marțiale, apă sfințită.
* Spui că iubești puiul, dar l-ai mâncat.
Spui că iubești florile, dar le-ai rupt.
Spui că-ți iubești pisoiul, dar l-ai castrat
Spui că mă iubești, iar eu acum nu reușesc să dorm de frică.
Sistemul sanitar...
Scris de: gabineg din 09.Oct.2020, 01:56:00 p.m.
Citat
un Icar modern, topit dupa aripioare picante, la care nu renunta nici picat cu ceara.
Poate renunta picat cu ...antiaeriana!🤣
Scris de: ... din 09.Oct.2020, 02:13:05 p.m.
Scris de: Costique din 09.Oct.2020, 04:05:04 p.m.
reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la
prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inca' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei
carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de
pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara. Dupa cina ma duc la
biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca
merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie..
Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe
strada.
Soferul, speriat, opreste si ancearca sa-si repare greseala, platindu-iomului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
-Bade, e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
- No! Eu n-am gaini asa late!
Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva?
- Nu eu. Nevasta-mea.
Femeia ideala
Cum arata femeia ideala?
Este frumoasa, surdomuta, blonda, nimfomana, care are din parinti numai pe tata si ala bancher.
Trei amici intr un bar, la un moment dat apare in discutie cadoul ideal pentru sotie.Unul din ei spune:
-Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100km/h in 5,8 secunde. I-am luat un Porsche.
Al doilea tip:
-Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100km/h in 4,9 secunde. I-am luat un Ferarri.
La care al treilea, prapadindu-se de ras:
-Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100kg intr-o secunda. I-am luat un cantar.
Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in
varsta.
Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama !
Un fumator cumpara un pachet de tigari pe care scrie:
"Fumatul duce la impotenta". Dupa ce citeste textul se intoarce la vinzatoare si ii spune: Nu va suparati dar din alea care dau cancer nu mai aveti?
Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde:
- Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate
Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani:
1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea!
Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da' pana te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!
Un tip lesina pe strada si se trezeste intr-un pat de spital
cu doctorul la capul patului care studia atent o fisa si dadea
din cap ganditor. Tipul cu o voce stinsa: -Cum e doctore, e grav ? Orice ar fi spuneti-mi adevarul. Cat mai am de trait ?
Doctorul:
-Dom'le pai daca vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.
Tipul:
- 10 ce ? Ani, luni, zile !!?
Doctorul:
- 9,8,7,6,........
I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul. Sotul: - Scumpo, te iubesc... Apoi inchide. Se intoarce inapoi si intreaba: - Cine a sunat? - Nimeni... o prietena...
Un alpinist cazut in crapatura unui ghetar este
gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie:
-Nu donez nimic!....
Un baiatel ajunge acasa de la scoala si ii spune tatalui:
- Am luat 2 la matematica azi ..
- Ce s-a intamplat?
- Pai m-a intrebat profesorul "Cat fac 3 x 2?" si eu am spus "6"
- Pai .. e corect
- Stiu, dupa care m-a intrebat "Cat fac 2 x 3?"
- Si care p**a mea e diferenta?
- Asta am spus si eu...
Culmea relaxarii:
In biserica, toata lumea sa stea in genunchi, numai tu sa stai culcat...
Niste moldoveni la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.Astia asezati langa mal. Trece echipajul de pe locul 1 ,moment in care moldovenii incep sa strige : Mu'ie ba!! Chizda matii!! etc.. Nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 2.Moldovenii iar: Sa va fu`tim ma!! M'uii!! Etc..nici un raspuns. Trece echipajul de pe locul 3.Moldovenii striga: M'uii ma! Chizda matii!! Echipajul de pe locul 3 riposteaza: Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati: astia sunt!!! HAI ROMANIA!!!
Iubitule, imi faci cadou de ziua mea o pereche de cercei de aur?
-Da iubita mea, dar la anul!
-Si anul acesta?
-Anul acesta te duc sa-ti gaureasca urechile!, raspunse tanarul scotian indragostit.
Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul prima data ?
-Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra.
Savantii au descoperit un fel de mancare care diminueaza dorinta sexuala a femeii cu 90%.
Se numeste tort de nunta.
Leul cheama toate animalele si le spune:
- cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?
- Domnule doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
Merge acasă motanul împreună cu iubita, după o noapte plină de evenimente. Motanul nu se poate stăpâni şi miaună:
- Oh, iubiţica mea, aş muri pentru tine.
Pisicuţa îi aruncă o privire incitantă şi întreabă:
- Bine, dar de cîte ori?
Se da lege in Ungaria sa se predea limba romana in scoli . La ora de romana profesoara ii spune lui Pishti sa compuna o propozitie in romana ....
Pishti : Duminica me duc la pedure .
Profesoara : Mai Pishti dar nu e bine...
Pishti : Atunci nu me duc .
Bancul zilei
Dilemele sotului prins la amanta
Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta....sa mananc un gratar...sa beau un sprit....si ..cine stie...poate sa fac si sex?!?.
Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....
***
Concluzii pripite
Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?
****
Bancuri faine
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastra..
-Nani, nani...
================================================
La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
-Nu, cand merg.
================================================
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
- Ce varsta aveti?
- Peste o luna voi implini 40 de ani.
- Imi place optimismul dumneavoastra!
=================================================
-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
-Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori....
=================================================
Vine unu' la medic:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne. Uitati-va si dvs, neted ca'n palma ...
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat.
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu...
==================================================
Doctorul îl întreaba pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!
===================================================
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor, ce sanse am?
-Fac operatia asta a suta oara!
-Oh, atunci sunt linistit!
-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
===================================================
O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
-Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
-Nu! Am un serviciu usor.
-Atunci va obosesc copiii?
-Nu, n-am copii.
-Hmm... Cat de des faceti sex?
-De trei ori pe zi.
-Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente.. Va sugerez ca macar duminica sa faceti o pauza.
-Nu pot, domnule doctor.. Duminica vine acasa sotul meu.
====================================================
Vine un tip cu un copil la doctor:
-Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
-Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.
=====================================================
Un pacient:
-Doctore am hemoroizi.
-Unde?
=====================================================
Medicul mi-a recomandat insistent sa incetez chefurile.
-Care medic?
-Cel de deasupra noastra!
Scris de: ntire2000 din 09.Oct.2020, 10:44:23 p.m.
Scris de: badmania98 din 10.Oct.2020, 08:12:05 p.m.
- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
- Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
- Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea chiar are apa in butoaie.
- Bade, ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
- Pai...la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe.
Scris de: FritzVonSpritz din 10.Oct.2020, 10:04:47 p.m.
La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu, apa.
- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva bade!
- Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
- Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea chiar are apa in butoaie.
- Bade, ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
- Pai...la noi in sat e un obicei: dupa ce speli mortu' sa duci apa cat mai departe.
Il stiam altfel....Ca era la vama cu Ungaria badea ....si ca are in butoi (ca era numai unul ), zeama de kokos
Dupa ce gusta vamesul si zice ca ii bun, ii da drumul sa treaca si badea:
- No, diii, Kokos!
Scris de: ntire2000 din 11.Oct.2020, 12:20:46 a.m.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/22365620_1319084944885019_4679553798454969752_n.jpg?_nc_cat=108&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=FP_A1O_KB18AX-SEyxZ&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=e08e11ee12bafc18eaf7ccf2f4a09736&oe=5FA4D07B)
(https://www.satmareanul.net/wp-content/uploads/2020/10/121071866_3379516312168154_2811668999391932547_o-scaled.jpg)
ultima poza are si istorioara sa....
https://www.satmareanul.net/2020/10/10/si-politistii-mai-au-umor-tupeu-in-trafic-ce-a-patit-un-sofer-de-bmw-foto/ (https://www.satmareanul.net/2020/10/10/si-politistii-mai-au-umor-tupeu-in-trafic-ce-a-patit-un-sofer-de-bmw-foto/)
Scris de: enicky din 11.Oct.2020, 11:35:51 p.m.
SoferiiProfesionistiDinROMai bine zis : o coloana de cazane din Germania erau transferate in Romania !
Scris de: ntire2000 din 11.Oct.2020, 11:40:03 p.m.
Arbitrul: Păi asta ce are?
Radoi: Păi cu asta joacă Norvegia!
--------------------
Stie cineva cand se redeschid barurile? Am ramas inauntru...
Scris de: ... din 13.Oct.2020, 09:28:17 a.m.
Scris de: ntire2000 din 13.Oct.2020, 09:53:37 a.m.
Scris de: ... din 13.Oct.2020, 09:59:28 a.m.
Scris de: Christian 1 din 13.Oct.2020, 06:45:25 p.m.
- O cravată...
- Nu-i un cadou prea ieftin? se strambă ea.
- Ba da, da' îi lipesc pe spate preţul de la un laptop!
Scris de: ntire2000 din 13.Oct.2020, 09:30:52 p.m.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/120997719_347997296643936_4283986277495787301_n.jpg?_nc_cat=101&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=iAL94M1TrF4AX8lLUZF&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=ceae6aa68a51c4d3f2b958dfeb520d48&oe=5FAC06E6)
Scris de: Vecchio din 14.Oct.2020, 07:53:53 a.m.
https://www.facebook.com/messenger_media?thread_id=100006124597444&attachment_id=3364991116941413&message_id=mid.%24cAAAAB0ClIBR7VrWKvl1JXA737CIh
Scris de: Costique din 14.Oct.2020, 06:58:35 p.m.
Scris de: Christian 1 din 15.Oct.2020, 01:16:36 p.m.
Scris de: ... din 15.Oct.2020, 01:26:13 p.m.
Scris de: toma din 15.Oct.2020, 01:37:39 p.m.
Citat
After World War II, German aviation was severely curtailed, and military aviation was completely forbidden after the Luftwaffe of the Third Reich had been disbanded in August 1946 by the Allied Control Commission. This changed in 1955 when West Germany joined NATO, as the Western Allies believed that Germany was needed to counter the increasing military threat posed by the Soviet Union and its Warsaw Pact allies. Therefore, on 9 January 1956, a new German Air Force called Luftwaffe was founded as a branch of the new Bundeswehr.
Many well-known fighter pilots of the Wehrmacht's Luftwaffe joined the new post-war air force and underwent refresher training in the US before returning to West Germany to upgrade on the latest U.S.-supplied hardware. These included Erich Hartmann, Gerhard Barkhorn, Günther Rall and Johannes Steinhoff. Steinhoff became commander-in-chief of the Luftwaffe, with Rall as his immediate successor. Another pilot of World War II, Josef Kammhuber, also made a significant career in the post-war Luftwaffe, retiring in 1962 as Inspekteur der Luftwaffe (Chief Inspector of the Air Force).
Despite the partial reliance of the new air force on airmen who had served in the Wehrmacht's air arm, there was no organizational continuity between the old and the new Luftwaffe. This is in line with the policy of the Bundeswehr on the whole, which does not consider itself a successor of the Wehrmacht and does not follow the traditions of any other previous German military organization.
sublinierea imi apartine
Scris de: ... din 15.Oct.2020, 02:04:23 p.m.
Scris de: Christian 1 din 16.Oct.2020, 08:53:19 a.m.
Scris de: hugbear din 16.Oct.2020, 09:01:37 a.m.
Scris de: Costique din 16.Oct.2020, 03:23:15 p.m.
Culmea, am văzut ca in China deja aplica asta, la cei ce lucrează la banda... nu mai au nevoie de toaleta... adică așa am crezut eu, cine știe ce o fi de fapt...
Scris de: Vecchio din 16.Oct.2020, 03:56:50 p.m.
Mi-a făcut ziua.....Ăsta era (https://streamable.com/gqgalt)
https://www.facebook.com/messenger_media?thread_id=100006124597444&attachment_id=3364991116941413&message_id=mid.%24cAAAAB0ClIBR7VrWKvl1JXA737CIh
Scris de: ntire2000 din 16.Oct.2020, 10:41:04 p.m.
Daca e plecat de mult din tara nu are de unde sa stie chilometrajul - cât a mai umblat masina de una singura, fara el la volan.
Si consuma putin, motorul e minuscul.
(https://i.postimg.cc/j20rJr6Y/seaudi.jpg)
Scris de: Vecchio din 17.Oct.2020, 08:47:06 a.m.
Scris de: Christian 1 din 17.Oct.2020, 09:09:48 a.m.
Scris de: remarque din 17.Oct.2020, 06:41:22 p.m.
Scris de: enicky din 18.Oct.2020, 10:39:39 p.m.
Numa' la ei se-ntampla !
Scris de: Christian 1 din 18.Oct.2020, 11:17:06 p.m.
Sofer oltean, filmat în timp ce rula... (https://www.promotor.ro/stiri-auto/sofer-oltean-filmat-furtunul-poma-de-alimentare-dupa-el-18768146)Am vazut mai multe filme cu caneaua smulsa,in jud.America. :)
Numa' la ei se-ntampla !
Scris de: ntire2000 din 19.Oct.2020, 09:30:50 a.m.
Scris de: Christian 1 din 19.Oct.2020, 10:02:38 a.m.
Scris de: ntire2000 din 19.Oct.2020, 09:18:43 p.m.
Scris de: Christian 1 din 20.Oct.2020, 07:45:34 a.m.
Scris de: hugbear din 21.Oct.2020, 08:28:31 a.m.
Scris de: Christian 1 din 21.Oct.2020, 09:49:33 a.m.
Scris de: ... din 21.Oct.2020, 10:09:57 a.m.
Scris de: ntire2000 din 21.Oct.2020, 11:14:55 a.m.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/122371449_354029236040742_5046200925075920626_n.jpg?_nc_cat=107&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=ECaAtDf1ikgAX8bJ2KP&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=d34423176b34345fec690771f03cd9c2&oe=5FB4D295)
Scris de: Christian 1 din 21.Oct.2020, 12:40:15 p.m.
Eu nu, și asta mă neliniștește teribil”...
Scris de: Vecchio din 21.Oct.2020, 05:43:29 p.m.
Scris de: Christian 1 din 22.Oct.2020, 12:34:26 p.m.
Scris de: ntire2000 din 22.Oct.2020, 07:25:56 p.m.
Foarte, foarte trist, mi-au dat lacrimile (de crocodil).
De când s-au anulat chermezele platite de primarii omul asta saracul face foamea, ca s-au dus banii de cântari mai mult sau mai putin electorale.
L-au parasit pâna si boarfele, ca nici tânar nu mai e.
Scris de: ntire2000 din 22.Oct.2020, 09:54:12 p.m.
Scris de: Christian 1 din 23.Oct.2020, 08:46:28 a.m.
Scris de: Christian 1 din 24.Oct.2020, 10:00:24 a.m.
– Da, mai avem.
– La ce preț?
– Avem la 200 de lei și la 300 de lei.
– Și care este diferența?
– De 100 de lei."
:D
Scris de: NicNic din 24.Oct.2020, 12:31:48 p.m.
"– Bună ziua. Am văzut poze cu camerele din hotelul dumneavoastră și aș vrea să mă cazez. Mai aveți camere?
– Da, mai avem.
– La ce preț?
– Avem la 200 de lei și la 300 de lei.
– Și care este diferența?
– De 100 de lei."
:D
Pare a fi din seria urmatoare:
"Un turist opreste un trecator si il intreaba:
Turistul: Nu va suparati, caut strada asta ....
Trecatorul: Nu ma supar, cautati-o!"
Scris de: ntire2000 din 24.Oct.2020, 11:23:08 p.m.
**************
Din alte pandemii. S-a scos la licitație în Anglia un text manuscris (două pagini) de Isaac Newton care conține leacul împotriva ciumei bubonice propus de genialul fizician. Zice descoperitorul legilor mecanicii: se ia o broască rîioasă, se atîrnă în sobă de picioarele din spate, cu capul în jos, vreo două-trei zile, pînă vomită un amestec de pămînt cu insecte; această borîtură se colectează într-un recipient mic din ceară galbenă și se face din ea, astfel, un fel de unguent. Cu unguentul acesta se tratează bubele ciumei. Și trec. Dacă nu trec, pacientul să urmeze tratamentul cu geme și cristale, că sigur scapă. Interesant pentru istoria științei este că Newton a scris acest text în 1666, la Cambridge, exact în vremea în care descoperea gravitația universală. Interesant pentru noi toți, însă, ar fi să ne imaginăm cum se vor uita urmașii noștri, peste 360 de ani, la recomandările științifice anti-COVID de astăzi.
**************
Cei doi locuitori (82 și 74 de ani) dintr-un cătun izolat din Italia insistă să poartă mască din respect unul față de celălalt și pentru că „e o chestiune de principiu”. Cînd se întîlnesc la o cafea, stau la o masă lungă de doi metri, fiecare la alt capăt, și încearcă să păstreze distanța și atunci cînd merg împreună ca să ia apă de la fîntînă. Sînt convinsă că dacă în Germania ar exista un cătun cu un singur locuitor, și acela ar purta mască din respect față de reguli și de sine însuși.
Scris de: Christian 1 din 25.Oct.2020, 08:27:11 a.m.
Scris de: ntire2000 din 25.Oct.2020, 09:17:25 p.m.
Scris de: Christian 1 din 26.Oct.2020, 08:04:36 a.m.
Scris de: ntire2000 din 26.Oct.2020, 09:03:31 a.m.
Asta da om hotarât.... nu ca unii care comentam pe aici.... :fluier:
Scris de: NicNic din 26.Oct.2020, 10:51:29 a.m.
Mercedes de 150.000 € incendiat intenționat de proprietarul care s-a săturat să aibă probleme cu mașina de lux (https://www.libertatea.ro/stiri/video-mercedes-150-000-e-incendiat-intentionat-3196255#ziarecom)
Asta da om hotarât.... nu ca unii care comentam pe aici.... :fluier:
Asta nu e om hotarat. Ci are bani destui ca sa dea foc unei masini noi...
Asa ca nu are nici un rost sa faci comparatie cu cei care scriem pe aici. Nici cu tine, presupun eu ...
Iar de ras, ce ar fi?
Ca un om nu a mai suportat incorectitudinea si a avut o atitudine deosebita?
Scris de: ntire2000 din 26.Oct.2020, 11:11:04 a.m.
Iar la final face reclama la industria auto sovietica, aia care trebuie împinsa.
Si putea sa faca si mai dramatic clipul daca dadea de baut unor baieti din armata care erau în drum spre aeroport.
https://www.youtube.com/watch?v=OHqNJZlwvDk (https://www.youtube.com/watch?v=OHqNJZlwvDk)
Scris de: ntire2000 din 26.Oct.2020, 07:55:33 p.m.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/122264620_2721996548047860_2667318868250761315_o.jpg?_nc_cat=105&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=FZV724-2mKsAX_YmRh2&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=a8011fde77ea048b52cd3fc53c05754f&oe=5FBAC31E)
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/122323352_1571681053033647_4165612467589422166_o.jpg?_nc_cat=102&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=SlWpT0pePQUAX9Ch0S9&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=850cb5c84ff59301b57d00b201790bd3&oe=5FBB1077)
Scris de: ntire2000 din 26.Oct.2020, 11:39:04 p.m.
Scris de: Christian 1 din 27.Oct.2020, 08:03:40 a.m.
Scris de: hugbear din 27.Oct.2020, 10:59:37 a.m.
Scris de: Vecchio din 27.Oct.2020, 02:34:38 p.m.
https://streamable.com/k0h6qy
Scris de: Christian 1 din 28.Oct.2020, 08:39:14 a.m.
Scris de: ntire2000 din 28.Oct.2020, 12:05:50 p.m.
Scris de: Christian 1 din 29.Oct.2020, 07:54:16 a.m.
Scris de: ntire2000 din 29.Oct.2020, 08:29:08 a.m.
Scris de: Christian 1 din 30.Oct.2020, 08:10:07 a.m.
Scris de: remarque din 30.Oct.2020, 08:14:03 a.m.
Scris de: NicNic din 30.Oct.2020, 04:10:19 p.m.
Scris de: ntire2000 din 30.Oct.2020, 09:48:56 p.m.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/123213508_3331851396849918_343937604525709535_n.jpg?_nc_cat=105&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=2QiYIchAKQcAX-M2vgk&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=aaf7d65eb30e12f11f8898c828693037&oe=5FC1BBB7)
Scris de: ntire2000 din 31.Oct.2020, 12:18:08 a.m.
https://www.facebook.com/RTnews/videos/2763023270385290/ (https://www.facebook.com/RTnews/videos/2763023270385290/)
Scris de: Christian 1 din 31.Oct.2020, 12:37:41 a.m.
15 mai 1885: Astazi, in cursul mutarii tarcului, s-a pierdut scroafa tribului. Toti razboinicii am plecat in cautarea ei, dupa trei ore am gasit-o si de bucurie am regulat-o toti.
18 septembrie 1885: Acum 3 zile s-a pierdut soacra sefului de trib, in cursul mutarii spre plaiurile de iernat. Toti razboinicii am plecat in cautarea ei, am gasit-o astazi si de bucurie am regulat-o cu totii.
20 decembrie 1885: Acum 7 zile, in timpul unei vanatori, din cauza unei furtuni de zapada, m-am pierdut.
Mi-e frica ...
Scris de: enicky din 31.Oct.2020, 01:38:02 a.m.
Mi-e frica ...
Inseamna ca inca nu-l cunoscuse pe Old Shatterhand? :-))
Scris de: Christian 1 din 31.Oct.2020, 09:23:02 a.m.
Scris de: gabineg din 31.Oct.2020, 09:28:44 a.m.
Scris de: Christian 1 din 31.Oct.2020, 09:33:42 a.m.
Se face mica si se baga in paltaloni. :)
Scris de: hugbear din 31.Oct.2020, 02:23:19 p.m.
Ma scuzati ca intreb......Cum faceti diferenta intre rasarit si apus in fotografie ?, m-am uitat la detalii, cerul e aproape la fel, soarele abia se vede, umbre nu-s, totul imi pare identic :-((Păi e simplu, dacă e spre vest e la apus, dacă e spre est e la răsărit! :D
Scris de: FritzVonSpritz din 31.Oct.2020, 04:41:24 p.m.
Ma scuzati ca intreb......Cum faceti diferenta intre rasarit si apus in fotografie ?, m-am uitat la detalii, cerul e aproape la fel, soarele abia se vede, umbre nu-s, totul imi pare identic :-((Păi e simplu, dacă e spre vest e la apus, dacă e spre est e la răsărit! :D
Si pentru a afla nordul, se foloseste busola, nu ? :->
Scris de: NicNic din 31.Oct.2020, 04:51:03 p.m.
Ma scuzati ca intreb......Cum faceti diferenta intre rasarit si apus in fotografie ?, m-am uitat la detalii, cerul e aproape la fel, soarele abia se vede, umbre nu-s, totul imi pare identic :-((Păi e simplu, dacă e spre vest e la apus, dacă e spre est e la răsărit! :D
Aha!
Deci depinde in ce directie indrepti poza....
Spre Est sau spre Vest, nu?
:-))
Scris de: ntire2000 din 31.Oct.2020, 09:08:13 p.m.
* Stop violenței domestice! Ascultați de soție și nu pățiți nimic.
* Dacă muncești de acasă, ai voie să-ți aduci și secretara? Că mă tot contrazic cu nevasta.
* Eu și nevastă-mea am devenit așa buni prieteni că era cât pe ce să-i povestesc de amantă...
* Și cum e acasă? Ați rupt patul sau frigiderul?
* Opt din zece oameni fac sex. Cei doi care nu fac suntem noi, eu care scriu și tu care citești.
* Vreau sa ii intreb pe barbatii care s-au casatorit a doua oara: ce nu v-a fost clar din prima?
* S-au închis cârciumele. La noapte, Vasluiul își declară independența.
--------------------
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/123218989_3814568371896315_4424275398004678956_n.jpg?_nc_cat=107&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=0mt4EBS_3akAX8YOBIe&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=0e69e25387bde5ed29c859abe63d94dd&oe=5FC06A6D)
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/122490359_1571706193031133_6703094572344358518_n.jpg?_nc_cat=111&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=JE_xaSUxxGIAX8gcUCc&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=2b73b1772c66c03424e9eec69ac9303a&oe=5FBA5B08)
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/121968486_3424859850925241_8360837420177365755_n.jpg?_nc_cat=107&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=xenPXmt3PuwAX9MsIIe&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=4951db9f8b43cdea766253788bd744dc&oe=5FBC39F4)
Scris de: gabineg din 31.Oct.2020, 09:23:19 p.m.
Scris de: FritzVonSpritz din 31.Oct.2020, 09:43:42 p.m.
https://www.olx.ro/oferta/vand-masina-IDeatYl.html#2b6e057b79
Scris de: Christian 1 din 31.Oct.2020, 11:47:44 p.m.
Scris de: enicky din 01.Nov.2020, 12:00:50 a.m.
:)Nici roata de rezerva nu-ti mai trebuie! :-))
Scris de: ntire2000 din 01.Nov.2020, 12:05:56 a.m.
* Stiti cum a aparut necrofilia? S-a dus unul la pupat de moaste si l-a luat valul...
Scris de: Vecchio din 01.Nov.2020, 05:42:59 a.m.
- Iubito, ce vei face dacă mâine mor ?
- Ceeee ? întreabă ea adormită
- Ce vei face dacă eu voi muri mâine?
- Voi fi devastată.. răspunde ea.. deja trezită pe jumătate.. Viața mea își va pierde sensul..
- Te vei recăsători ?
- Nu.
- Nu?
- Nu... Sigur nu mă voi recăsători..
- Dar de ce nu te vei recăsători ?
- Pffff.. bine, mă voi recăsători dacă vrei să auzi asta.
- Cât timp...
- Cat timp ..ce ?
- Cât vei rezista până te vei recăsători ?
- Un an.
- Te vei culca cu el ?
- Desigur, el va fi soțul meu...
- În patul nostru ???
- Da, în patul nostru...
- Și îl vei lăsa să-mi poarte hainele ?
- Da, cele care i se potrivesc..
- Îl vei lăsa să-mi folosească bețele de pescuit ?
- Nu.
- Nu înțeleg, te culci cu el în patul nostru, îmi va purta hainele și nu îi vei lăsa să-mi folosească bețele de pescuit..
- Nu are ce face cu ele .. el este vânător. ;)
Scris de: Christian 1 din 01.Nov.2020, 09:08:11 a.m.
Scris de: Christian 1 din 02.Nov.2020, 08:22:15 a.m.
Scris de: Costique din 02.Nov.2020, 10:08:56 p.m.
Intră în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltă de apă și sulurile de hârtie igienică erau derulate prin cuier, prin cadă și pe mânerul de la ușă.
Într-un sfârșit își găsește soția în ultimul dormitor, relaxată, cu o mască pe față, bigudiuri în păr... Citea o revista și asculta muzică cu căștile pe urechi. Cu un ultim efort, o întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde:
"- Îți aduci aminte când te întorceai acasă și mă întrebai ce am făcut toată ziua ???
Ei bine... azi n-am făcut nimic !!!!"
Scris de: ntire2000 din 02.Nov.2020, 11:13:26 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=nXBVHik8JLQ&ab_channel=LugojInfo (https://www.youtube.com/watch?v=nXBVHik8JLQ&ab_channel=LugojInfo)
Scris de: Christian 1 din 03.Nov.2020, 08:00:25 a.m.
Scris de: Christian 1 din 03.Nov.2020, 12:22:48 p.m.
Scris de: ntire2000 din 03.Nov.2020, 09:58:30 p.m.
Scris de: gabineg din 03.Nov.2020, 10:12:13 p.m.
Scris de: Vecchio din 04.Nov.2020, 07:25:12 a.m.
Scris de: Christian 1 din 04.Nov.2020, 08:22:00 a.m.
Scris de: gabineg din 04.Nov.2020, 08:31:20 a.m.
Tot stau și mă gândesc; cine avea curajul să spună într-un restaurant că mâncarea n-are gust! :-?
Dumnealui...
Scris de: Christian 1 din 05.Nov.2020, 08:44:46 a.m.
Scris de: ... din 05.Nov.2020, 10:17:14 a.m.
https://www.youtube.com/watch?v=hXoBpLmcJ8I (https://www.youtube.com/watch?v=hXoBpLmcJ8I)
Distractie cu senior leader! :)
Scris de: ntire2000 din 05.Nov.2020, 10:20:39 a.m.
------------------
-De ce esti trist, Ioane?
-M-a parasit Maria!
-Se poate si mai rau, ma, a mea s-a intors!
-----------------
Fosta mea lucreaza la o farmacie, si cand vreau sa-i stric ziua, trec pe acolo si cumpar prezervative.
Scris de: ... din 05.Nov.2020, 10:24:23 a.m.
Un tip la coada in farmacie, in spatele lui o tinerica, tipul cere 2 prezervative X-X-X-L!
Tinerica face ochii mari cat cepele, dar apoi tipul raspunde: mu-mu-mul-tumesc!
Scris de: toma din 05.Nov.2020, 12:07:53 p.m.
Scris de: Christian 1 din 05.Nov.2020, 12:11:56 p.m.
Scris de: ... din 05.Nov.2020, 12:20:26 p.m.
Scris de: Christian 1 din 05.Nov.2020, 12:23:16 p.m.
Scris de: gabineg din 05.Nov.2020, 12:23:56 p.m.
Scris de: Christian 1 din 06.Nov.2020, 09:33:31 a.m.
Scris de: ... din 06.Nov.2020, 09:56:49 a.m.
Scris de: Christian 1 din 06.Nov.2020, 10:45:28 a.m.
E o varianta.
Scris de: Christian 1 din 06.Nov.2020, 12:43:44 p.m.
Scris de: Costique din 06.Nov.2020, 12:58:23 p.m.
Scris de: Costique din 06.Nov.2020, 01:49:33 p.m.
Scris de: gabineg din 06.Nov.2020, 02:13:35 p.m.
Și eu mă ung pe degetul mic cu un ulei racing 10w60 în fiecare dimineață, asta nu înseamnă că mă și ajută la ceva.
Eu ma ung pe arătător cu crema antihemoroidala. Efectul este același ca și la tine, chiar daca schimb din cand in cand producătorul.
Scris de: ... din 06.Nov.2020, 02:19:57 p.m.
Scris de: ... din 06.Nov.2020, 02:24:00 p.m.
Și eu mă ung pe degetul mic cu un ulei racing 10w60 în fiecare dimineață, asta nu înseamnă că mă și ajută la ceva.
Eu ma ung pe arătător cu crema antihemoroidala. Efectul este același ca și la tine, chiar daca schimb din cand in cand producătorul.
O curva misto merge prin cimitir la 12 noaptea. In spatele ei un vampir.
- Sunt vampir si sug sange!
Curva nici nu-l baga in seama.
- Sunt vampir si sug sange!!
Curva il trateaza cu flit.
- Sunt vampir si sug sange!!!
- Si eu sunt curva si sug p*a dar nu strig in gura mare.
Scris de: gabineg din 06.Nov.2020, 02:27:44 p.m.
Lasa-ma sa ghicesc unde zdrobesti castanele: sub husa de la scaun, atata te tot foiesti, ca se fac crema.Aici (https://www.proctoline.ro/servicii-clinica-proctologie?https://www.proctoline.ro/servicii-clinica-proctologie&gclid=Cj0KCQiAhZT9BRDmARIsAN2E-J1eDXykbxJy5RrmhYaUi6wxYvmMnKT74xrSD925gy6XAwcitwSiehsaAu8nEALw_wcB) =))
Scris de: ... din 06.Nov.2020, 02:32:12 p.m.
https://www.emag.ro/perna-decorativa-catifea-rotunda-maro-33-cm-pdcry5c/pd/DGXY5WBBM/ (https://www.emag.ro/perna-decorativa-catifea-rotunda-maro-33-cm-pdcry5c/pd/DGXY5WBBM/)
Scris de: FritzVonSpritz din 06.Nov.2020, 07:15:32 p.m.
Lasa-ma sa ghicesc unde zdrobesti castanele: sub husa de la scaun, atata te tot foiesti, ca se fac crema.Aici (https://www.proctoline.ro/servicii-clinica-proctologie?https://www.proctoline.ro/servicii-clinica-proctologie&gclid=Cj0KCQiAhZT9BRDmARIsAN2E-J1eDXykbxJy5RrmhYaUi6wxYvmMnKT74xrSD925gy6XAwcitwSiehsaAu8nEALw_wcB) =))
La Cluj vad ca nu este clinica, cel putin nu apare pe lista cu locurile unde ii poti contacta
Inseamna ca pe noi nu ne manca in c*r :dknw:
Scris de: sfichiu din 06.Nov.2020, 08:07:54 p.m.
Trăiesc ca un papă. Ies la balcon și fac cu mâna la oameni.
* * *
Am resetat câinele, acum latră dacă iese cineva din casă.
* * *
Din cauza închiderii saloanelor de înfrumusețare, în curând o să rămânem fără blonde.
* * *
Pentru o viață sănătoasă, mutați mobila 30 de minute în fiecare zi!
* * *
A 19-a zi de izolare: „Eu și nevastă-mea am devenit așa buni prieteni că era cât pe ce să-i povestesc de amantă…
* * *
Acum nici certurile conjugale nu mai au farmec. Nu mai poate omul să plece de-acasă trântind ușa.
* * *
Și cum e acasă? Ați rupt patul sau frigiderul?
* * *
Opt din zece oameni fac sex. Cei doi care nu fac suntem noi, eu care scriu și tu care citești.
* * *
Cei care nu aveți cei șapte ani de acasă, o să-i faceți acum.
* * *
Guvernul lucrează la cel de-al treilea model de declarație pe proprie răspundere. De mâine aveți nevoie de dosar cu șină..
* * *
Ce au în comun căsătoria și fotbalul? Dacă nu joci bine devii rezervă, iar altul titular.
* * *
– Cum îți petreci ziua?
– Păi dimineața nu fac nimic, iar după-amiaza mă odihnesc.
* * *
Dacă muncești de acasă, ai voie să-ți aduci și secretara? Că mă tot contrazic cu nevasta.
* * *
Carantină = fiecare la nevasta lui.
* * *
Degeaba ai avere multă, dacă n-ai nevastă mută (proverb spus în gând).
* * *
Nasol cu munca acasă. Acum vede și familia cât de mult o frecai la lucru.
* * *
Cică se pregătesc ajutoare de stat în bancnote din Botswana.
* * *
S-au închis cârciumele. La noapte, Vasluiul își declară independența.
* * *
Un opozant de-al lui Putin a fost omorât de Coronavirus cu 30 de lovituri de cuțit
* * *
Ăia nomazi, în căruțe cu coviltir, unde o să stea acasă?
* * *
În a șaptea zi de izolare la domiciliu, papagalul mi-a zis:
– Amu, vezi, mă, cum e în colivie?
* * *
Ați numărat toate boabele de orez? Bine, vorbim peste două săptămâni, când le puneți și nume.
* * *
Rămîn în mașină. Io 14 zile în casă cu soacră-mea nu stau!
*
Cum îi spui iubitei că s-a îngrășat?
– Ești mai mult decât mi-am dorit.
* * *
Poa’ să fie și ceva mai rău decât carantina, spre exemplu, să ne taie internetu’.
* * *
Degeaba v-ați mărit buzele, anu’ ăsta se poartă masca…
* * *
Stop violenței domestice! Ascultați de soție și nu pățiți nimic. :D
Scris de: gabineg din 06.Nov.2020, 08:32:30 p.m.
Scris de: Christian 1 din 07.Nov.2020, 08:45:07 a.m.
Scris de: Christian 1 din 08.Nov.2020, 09:29:47 a.m.
Scris de: Christian 1 din 09.Nov.2020, 08:57:44 a.m.
Scris de: ntire2000 din 09.Nov.2020, 09:48:38 a.m.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/123719589_4772750109431827_2734650923430378843_o.jpg?_nc_cat=104&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=yrL2kCZCneMAX9C_ksw&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=ec8b91c73a6e7ad13e88f283d328f094&oe=5FCB3CC9)
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/123688046_3673336406021717_7263824934189780588_o.jpg?_nc_cat=100&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=lq-zbOp704IAX91kYpv&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=0181dd2782bc763bf07eafd63acaa79d&oe=5FCC6D75)
Scris de: Vecchio din 09.Nov.2020, 10:01:47 a.m.
Scris de: sfichiu din 09.Nov.2020, 10:07:45 a.m.
Scris de: ntire2000 din 09.Nov.2020, 10:09:59 a.m.
Scris de: Vecchio din 09.Nov.2020, 10:58:43 a.m.
Scris de: Christian 1 din 09.Nov.2020, 11:31:00 a.m.
Scris de: Vecchio din 09.Nov.2020, 12:26:42 p.m.
Scris de: Christian 1 din 09.Nov.2020, 12:30:30 p.m.
Scris de: Christian 1 din 10.Nov.2020, 08:46:35 a.m.
Scris de: remarque din 10.Nov.2020, 09:05:28 a.m.
Consultantul: Bade îmi dai să-mi aleg o oaie dacă-ți spun câte oi ai fără să le număr ?
Ciobanul: Bine.
Scoate consultantul prin GPS aria acoperită, obține dintr-o aplicație densitatea oilor, face câteva corecții și zice: Ai 524 oi, am ghicit ?
Ciobanul: Da poți să-ți iei oaia.
Consultantul își alege una.
Ciobanul zice: Dacă ghicesc ce meserie ai îmi dai oaia înapoi ?
Consultantul zice da, ciobanul îi zice că e consultant și își ia oaia înapoi.
Consultantul întreabă: De unde știi că sunt consultant ?
Ciobanul răspunde:
Din 3 motive:
- Ai venit nechemat
- Nu mi-ai spus nimic din ce nu știam
- Mi-ai luat pe post de oaie câinele.
Scris de: ... din 10.Nov.2020, 09:47:58 a.m.
Scris de: Christian 1 din 10.Nov.2020, 12:44:34 p.m.
Scris de: remarque din 10.Nov.2020, 05:24:10 p.m.
Scris de: remarque din 10.Nov.2020, 06:58:05 p.m.
Scris de: remarque din 10.Nov.2020, 07:53:10 p.m.
Scris de: ntire2000 din 10.Nov.2020, 07:55:57 p.m.
(https://i.postimg.cc/tJs0qtNs/Aikidoo.jpg)
Scris de: Christian 1 din 11.Nov.2020, 08:50:56 a.m.
Scris de: ntire2000 din 11.Nov.2020, 12:37:07 p.m.
Scris de: ... din 11.Nov.2020, 12:39:58 p.m.
Scris de: gabineg din 11.Nov.2020, 12:48:34 p.m.
Scris de: Christian 1 din 12.Nov.2020, 08:26:31 a.m.
Scris de: ... din 12.Nov.2020, 11:20:10 a.m.
Acum l-am resuscitat, dar a ramas aprins continuu, chiar si cand e telefonul oprit, LED-ul de notificari rosu, foarte slab vizibil pe timp de zi, in rest pare ca functioneaza bine. In timpul demontarii in vederea uscarii s-a gaurit putin folia acumulatorului cand l-am dezlipit si a iesit un fum inecacios. Bine ca n-a explodat si ca acum doar fumul ala se mai simte prin orificii, nu si alt miros "defectuos". Parca totusi bateria se epuizeaza mai rapid. Sa rad si eu, sau sa plang? Sa ma apuc de cautat alt telefon, preventiv?
Scris de: Christian 1 din 12.Nov.2020, 11:26:59 a.m.
Ce aparat e?
Scris de: toma din 12.Nov.2020, 11:32:16 a.m.
Scris de: ... din 12.Nov.2020, 11:50:04 a.m.
Scris de: enicky din 12.Nov.2020, 11:55:21 a.m.
Sa treaca nebunia cu Black Friday si ma decid fie pt. un acumulator nou, fie schimb cu totul telefonul asta "cacacios".Pai, poate tocmai acum este ocazia, de Black Friday !
Ai grija cand ai o convorbire telefonica sa nu-l atingi cu gura ! :-))
Scris de: ... din 12.Nov.2020, 11:56:47 a.m.
Scris de: Christian 1 din 12.Nov.2020, 12:00:01 p.m.
Daca esti inca multumit de telefon schimba-i acumulatorul, urgent!Corect, asta e varianta low cost. :good:
Scris de: Christian 1 din 12.Nov.2020, 12:13:54 p.m.
Scris de: Christian 1 din 13.Nov.2020, 08:40:15 a.m.
Scris de: Christian 1 din 13.Nov.2020, 11:41:20 a.m.
Scris de: hugbear din 13.Nov.2020, 02:19:18 p.m.
Scris de: Vecchio din 13.Nov.2020, 03:51:23 p.m.
Scris de: gabineg din 13.Nov.2020, 03:54:28 p.m.
Scris de: ... din 13.Nov.2020, 03:57:29 p.m.
Scris de: FritzVonSpritz din 13.Nov.2020, 04:15:00 p.m.
Pe topicul colegului cu "Suzuka noastra" ati vorbit de pasarici si mi-am amintit un banc:
- Care pasarica zboara cel mai sus?
- A stewardesei ;)
Scris de: gabineg din 13.Nov.2020, 04:17:06 p.m.
Care-i deosebirea dintre pasarica si furnica?
Furnica nu te pasarica, pe cand pasarica te furnica! B-)
Scris de: FritzVonSpritz din 13.Nov.2020, 04:19:23 p.m.
Sau:
Care-i deosebirea dintre pasarica si furnica?
Furnica nu te pasarica, pe cand pasarica te furnica! B-)
Stiam putin altfel, ca ordine.........Pasarica te furnica, dar furnica nu te pasarica
Dar deosebirea dintre vapor si inotator?
Vaporu e cu catargu in sus, inotatoru cu catargu in jos :D
Scris de: ... din 13.Nov.2020, 04:33:13 p.m.
Scris de: toma din 13.Nov.2020, 05:09:26 p.m.
Scris de: Vecchio din 13.Nov.2020, 05:40:25 p.m.
- Noi n-am chemat poliția, noi am comandat gagici!
- Vecinii ne-au chemat!
- Păi atunci, mergeți să vi-o tragă ei!
Scris de: Costique din 13.Nov.2020, 05:49:50 p.m.
" Merg pe gard, de drum ma tin,
Nici un latra nu ma caine,
Nici un miau nu ma pisica..."
Scris de: toma din 13.Nov.2020, 05:53:16 p.m.
" De la beat carciuma vin
Merg pe gard, de drum ma tin
Dau cu caini in bolovani!"
Scris de: Vecchio din 13.Nov.2020, 05:55:43 p.m.
- Sună-l pe soțul tău!
- Nu răspunde!
- Rezerva unde e?
- Nici el nu răspunde!
Scris de: Christian 1 din 13.Nov.2020, 06:09:30 p.m.
Scris de: FritzVonSpritz din 13.Nov.2020, 08:28:12 p.m.
Eu stiu alta varianta:
" De la beat carciuma vin
Merg pe gard, de drum ma tin
Dau cu caini in bolovani!"
Eu stiu o varianta mai lunga:
De la beat carciuma vin,
Merg prin sant, de drum ma tin,
Niciun latra nu ma caine,
Niciun 'punge nu ma bou
Merg cu subsioara-n pita
Si cu buzunaru-n sticla,
Dau cu caini in bolovani
Sa ma apar de dusmani
Scris de: ntire2000 din 13.Nov.2020, 08:38:31 p.m.
Scris de: badmania98 din 13.Nov.2020, 10:22:44 p.m.
-Cum se zice corect: funicular sau furnicular?
-La ce?
Scris de: Christian 1 din 13.Nov.2020, 10:25:30 p.m.
Vechi dar bun.Raspuns:-Da! :-))
-Cum se zice corect: funicular sau furnicular?
-La ce?
Scris de: sfichiu din 13.Nov.2020, 10:47:32 p.m.
Scris de: Christian 1 din 14.Nov.2020, 09:56:28 a.m.
Scris de: Costique din 14.Nov.2020, 09:34:11 p.m.
Scris de: ntire2000 din 14.Nov.2020, 10:06:30 p.m.
;)
Eu zic ca de fapt generatia asta de acuma nu e mai proasta ci mai alcoolica. :fluier:
Scris de: ntire2000 din 14.Nov.2020, 11:52:24 p.m.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/124167567_157632259388796_6881049471939359564_o.jpg?_nc_cat=1&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=Ns1Ff7F30qcAX8tW1Nb&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=45f3202809e8310b7df3fdeee64622e2&oe=5FD434BA)
Scris de: Vecchio din 15.Nov.2020, 07:08:59 a.m.
Scris de: Vecchio din 15.Nov.2020, 07:10:23 a.m.
Scris de: Vecchio din 15.Nov.2020, 07:11:46 a.m.
Scris de: gabineg din 15.Nov.2020, 07:15:00 a.m.
Scris de: Vecchio din 15.Nov.2020, 07:17:09 a.m.
Scris de: Vecchio din 15.Nov.2020, 07:18:36 a.m.
'Neata, @Vecchio ! Vezi ca poti pune mai multe attachment-uri in acelasi mesaj, mai ales daca sunt de dimensiuni mici. :)Corect! Dar nu are același impact ;)
Scris de: gabineg din 15.Nov.2020, 07:20:02 a.m.
Trimis folosind Tapatalk
Scris de: Vecchio din 15.Nov.2020, 08:39:48 a.m.
Scris de: Christian 1 din 15.Nov.2020, 08:45:07 a.m.
Scris de: gabineg din 15.Nov.2020, 01:18:00 p.m.
Dacă se poate o filmarea pe timp de seară, te rog.
https://www.youtube.com/watch?v=X13N-Bx17Oc
Scris de: Vecchio din 15.Nov.2020, 02:52:22 p.m.
:-?
Scris de: sfichiu din 15.Nov.2020, 05:11:15 p.m.
Scris de: Christian 1 din 15.Nov.2020, 06:50:30 p.m.
Scris de: BrSx4 din 15.Nov.2020, 07:11:36 p.m.
Scris de: Vecchio din 16.Nov.2020, 10:02:49 a.m.
– Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit?
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!
După un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar îl întreabă, iar răspunde:
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!
După încă doi ani, iar.
Iese doctorul din sală:
– Şi cum ziceai tataie că ai făcut?
– Am ţinut motorul mergând!
La care doctorul:
– Auzi, tataie…ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. E prea negru…
Scris de: Christian 1 din 16.Nov.2020, 10:31:09 a.m.
Scris de: ntire2000 din 16.Nov.2020, 11:20:06 a.m.
https://www.youtube.com/watch?v=iZgmIx3FmKc (https://www.youtube.com/watch?v=iZgmIx3FmKc)
Scris de: Christian 1 din 16.Nov.2020, 11:54:40 a.m.
Scris de: ntire2000 din 16.Nov.2020, 07:12:37 p.m.
(https://jra.ro/wp-content/uploads/2020/06/nu-mai-dati-nume-de-oameni.jpg)
Domnilor :happy:
Astept în continuare locatia de unde pot cumpara zacusca si perdele.
Scris de: FritzVonSpritz din 16.Nov.2020, 07:17:33 p.m.
Perdele de la Pascani, zacusca de la topoloveni si daca vrei si ce e pe dreapta, cum privim, dulceata de la Raureni
Trebuie doar sa te sui in masina si sa mergi sa alegi "modelul" ;)
Scris de: ntire2000 din 16.Nov.2020, 07:29:34 p.m.
Scris de: Christian 1 din 17.Nov.2020, 10:46:21 a.m.
Scris de: ntire2000 din 17.Nov.2020, 09:45:27 p.m.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/l/t1.0-9/125469966_2742656222617792_4426245006526771750_n.jpg?_nc_cat=110&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=uQUi7Zb_L-kAX-dEaM1&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=f45224a9c602085ad95509d7ce60fdb4&oe=5FD81B99)
Scris de: Christian 1 din 18.Nov.2020, 08:57:26 a.m.
Scris de: Vecchio din 18.Nov.2020, 10:26:13 a.m.
Scris de: Christian 1 din 18.Nov.2020, 10:32:04 a.m.
Scris de: ntire2000 din 18.Nov.2020, 11:00:08 a.m.
Scris de: Christian 1 din 18.Nov.2020, 11:19:07 a.m.
Scris de: Vecchio din 18.Nov.2020, 11:41:27 a.m.
Scris de: Christian 1 din 19.Nov.2020, 08:35:15 a.m.
Scris de: ntire2000 din 19.Nov.2020, 10:29:44 a.m.
https://www.facebook.com/Soferiiauumor/videos/197258558532456/ (https://www.facebook.com/Soferiiauumor/videos/197258558532456/)
Scris de: Christian 1 din 19.Nov.2020, 10:46:05 a.m.
Nu stiti, unde gasesc stergator luneta ca cel din clip? :DNu stiu, dar stiu unde se poate face o folie pentru luneta ca si imaginea clipului... :-))
https://www.facebook.com/Soferiiauumor/videos/197258558532456/ (https://www.facebook.com/Soferiiauumor/videos/197258558532456/)
Oare de ce mi-a aparut scrisul cu aceste caractere?
Scris de: Vecchio din 19.Nov.2020, 02:46:31 p.m.
https://ziare.com/stiri/politie/video-victoras-micula-s-a-filmat-in-timp-ce-spala-rotile-lamborghini-ului-cu-sampanie-scumpa-1643205 :fluier:
Scris de: ntire2000 din 19.Nov.2020, 03:51:47 p.m.
Daca folosea si el o butelie de Armand de Brignac mai ziceam si eu.... :fluier:
Scris de: Christian 1 din 19.Nov.2020, 05:09:54 p.m.
Scris de: gabineg din 19.Nov.2020, 05:25:07 p.m.
Nu stiti, unde gasesc stergator luneta ca cel din clip? :D
La reprezentanta de la Debrecen... =))
Scris de: ntire2000 din 19.Nov.2020, 07:34:14 p.m.
La cât zic altii ca sunt de negativ, nu cred c-as suporta asa ceva. :fluier:
Scris de: ... din 19.Nov.2020, 08:18:41 p.m.
Scris de: ntire2000 din 19.Nov.2020, 08:26:16 p.m.
Tocmai au scos astia o declaratie pe doua pagini (https://timponline.ro/modelul-declaratiei-pe-propria-raspundere-modificat-descarca-si-completeaza/), numa' padure sa fie.
Când se termina vin cu drujba peste tine, ca acolo e multa.
Scris de: ... din 19.Nov.2020, 08:44:02 p.m.
Scris de: ntire2000 din 19.Nov.2020, 09:16:08 p.m.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/126187051_2722435164647989_7065036958259743237_n.jpg?_nc_cat=110&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=SviO2YdyAMgAX-kMbhX&_nc_oc=AQlH2Drl0VdnWlRxZc4jjQGOCfbmcALR92Er3nIiHuhFG1djFTlIIKMVKukbbYKdryU&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=67197bcb4c4877cef3b66ab5ef7c7392&oe=5FDDEF1C)
-------------------
-Mai Ioane, mergeam spre casa si vad o broasca. O iau, o incalzesc si o culc langa mine. Cand ma trezesc, ce sa vezi, s-a transformat intr-o blonda superba, cu țâțele mari, ca in poveste. Ma crezi?
-Te cred, ma!
-Ei bine, nevasta-mea nu ma crede!
Scris de: Christian 1 din 20.Nov.2020, 08:44:22 a.m.
Scris de: Christian 1 din 20.Nov.2020, 10:12:49 a.m.
- Tata, mi-e frig!
Bula:
- Du-te in colt, ca-s 90 de grade!"
Scris de: remarque din 20.Nov.2020, 10:29:23 a.m.
Ora de întors acasă
Scris de: Vecchio din 20.Nov.2020, 11:01:41 a.m.
Dacă ai impresia că nimeni nu te manipulează, înseamnă că ai intrat pe mâinile profesioniștilor! :fluier:
Scris de: ntire2000 din 20.Nov.2020, 11:06:24 a.m.
Scris de: Christian 1 din 20.Nov.2020, 11:37:22 a.m.
Psihologie:Buna,am postat-o in pagina 194.
Dacă ai impresia că nimeni nu te manipulează, înseamnă că ai intrat pe mâinile profesioniștilor! :fluier:
Scris de: ntire2000 din 20.Nov.2020, 02:11:35 p.m.
(https://www.bistriteanul.ro/wp-content/uploads/2020/11/126418870_3615510865162345_5229339825103318920_o.jpg)
Scris de: gabineg din 20.Nov.2020, 02:45:15 p.m.
Scris de: ntire2000 din 20.Nov.2020, 02:52:38 p.m.
Scris de: ... din 20.Nov.2020, 02:54:00 p.m.
Scris de: Vecchio din 20.Nov.2020, 03:05:07 p.m.
Sunt "mândru" ca sunt bistritean ..... (https://www.bistriteanul.ro/ceva-frumos-ceva-deosebit-pe-republicii-stalpi-in-mijlocul-trotuarului/) :(Sunt separatoare de sens, ce e atât de greu de priceput! :dknw:
(https://www.bistriteanul.ro/wp-content/uploads/2020/11/126418870_3615510865162345_5229339825103318920_o.jpg)
Scris de: Vecchio din 20.Nov.2020, 03:07:30 p.m.
.....A fost pentru aprofundare :happy:
Buna,am postat-o in pagina 194.
Scris de: ntire2000 din 20.Nov.2020, 03:07:56 p.m.
Sunt curios daca ar putea mânca un kil de jalapenos.... :-/
Scris de: enicky din 21.Nov.2020, 01:33:31 p.m.
...se mai mira unii ca-s atât de negativ. :DAsta nu prea e dobandita :)
Iar cu stalpii, probabil s-au gandit ca ajuta la distantarea sociala pe trotuar, cine stie ! :-))
Scris de: ntire2000 din 21.Nov.2020, 09:22:43 p.m.
Acuma s-a stopat montarea acelor stâlpi.
Acuma frica cea mai mare a oamenilor e ca idiotii responsabili se vor apuca sa taie din pomii de pe acel bulevard ca sa replanteze stâlpii.
Apai asta nu-i viata .... sa traiesti permanent în stres de ce le mai nascoceste mintea prostilor.
Scris de: ntire2000 din 22.Nov.2020, 04:48:18 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=s9ZjqJEC1lo&ab_channel=PROSCOCOMPANY (https://www.youtube.com/watch?v=s9ZjqJEC1lo&ab_channel=PROSCOCOMPANY)
Scris de: Christian 1 din 23.Nov.2020, 08:35:36 a.m.
Scris de: FritzVonSpritz din 23.Nov.2020, 10:18:18 a.m.
Scris de: ntire2000 din 23.Nov.2020, 10:33:18 a.m.
Scris de: Christian 1 din 23.Nov.2020, 10:36:07 a.m.
Scris de: ntire2000 din 23.Nov.2020, 01:21:13 p.m.
Scris de: gabineg din 23.Nov.2020, 01:32:01 p.m.
Scris de: ... din 23.Nov.2020, 01:36:00 p.m.
Scris de: fireburn din 23.Nov.2020, 01:51:03 p.m.
Odata cu inaintarea in varsta inclin sa cred ca e de bine, indiferent ca dai sau iei...
=)) =)) =))
Scris de: Christian 1 din 23.Nov.2020, 01:57:09 p.m.
Scris de: ntire2000 din 23.Nov.2020, 02:08:01 p.m.
Scris de: jante.otel din 24.Nov.2020, 06:19:04 a.m.
Scris de: Christian 1 din 24.Nov.2020, 08:44:27 a.m.
Scris de: ntire2000 din 24.Nov.2020, 08:48:19 a.m.
Scris de: Vecchio din 24.Nov.2020, 08:59:27 a.m.
Scris de: Vecchio din 24.Nov.2020, 09:03:20 a.m.
Scris de: Vecchio din 24.Nov.2020, 09:11:42 a.m.
Scris de: remarque din 24.Nov.2020, 01:11:29 p.m.
Scris de: gabineg din 24.Nov.2020, 01:22:23 p.m.
Scris de: ntire2000 din 24.Nov.2020, 01:35:43 p.m.
Scris de: Christian 1 din 24.Nov.2020, 01:37:42 p.m.
Scris de: remarque din 24.Nov.2020, 05:10:15 p.m.
Scris de: Christian 1 din 24.Nov.2020, 05:23:38 p.m.
Scris de: ASZ din 24.Nov.2020, 07:16:30 p.m.
Scris de: ntire2000 din 24.Nov.2020, 11:39:53 p.m.
Scris de: remarque din 25.Nov.2020, 08:33:49 a.m.
primele simptome
Scris de: MBL din 25.Nov.2020, 09:10:28 a.m.
Scris de: ntire2000 din 25.Nov.2020, 09:41:59 a.m.
Scris de: gabineg din 25.Nov.2020, 10:10:00 a.m.
Scris de: remarque din 25.Nov.2020, 05:37:02 p.m.
Scris de: Vecchio din 25.Nov.2020, 07:41:13 p.m.
https://3dots.ro/actualitate/profesoara-romana-fata-presedinte-video-14261.html?fbclid=IwAR1EwMNdmotyWLgIlj-5ABE_MyLOl1n_zVoL9BD62oE-sF1QLmrgigb_2QA
Vivat Academia :good: :clap: :-)) =))
Scris de: Vecchio din 26.Nov.2020, 07:27:56 a.m.
Scris de: Vecchio din 26.Nov.2020, 07:40:14 a.m.
Scris de: Christian 1 din 26.Nov.2020, 12:08:43 p.m.
Scris de: Christian 1 din 26.Nov.2020, 08:55:05 p.m.
Scris de: Christian 1 din 27.Nov.2020, 08:08:18 a.m.
Scris de: Christian 1 din 27.Nov.2020, 01:35:01 p.m.
Scris de: ... din 27.Nov.2020, 01:46:22 p.m.
Scris de: Vecchio din 27.Nov.2020, 06:05:39 p.m.
Scris de: Vecchio din 27.Nov.2020, 06:06:56 p.m.
Scris de: Vecchio din 27.Nov.2020, 06:09:49 p.m.
Scris de: ntire2000 din 27.Nov.2020, 07:31:32 p.m.
Idee de facut bradul...
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/127883963_3981304368565692_5669871235380990942_n.jpg?_nc_cat=101&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=9azQxnFrnBsAX9rSe1Z&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=807ecb6b8a1a2ce5fad5aec7adf39b26&oe=5FE51E6A)
Scris de: Christian 1 din 28.Nov.2020, 08:58:45 a.m.
Scris de: ntire2000 din 28.Nov.2020, 11:55:14 p.m.
--------------------
Cum isi aleg vasluienii nevestele? La plesneala!
--------------------
Vine Ion obosit de la munca:
-Marie, ce ai pregatit azi?
Maria se urca pe un taburet:
-O poezie!
--------------------
Eu stiu ca toti vreti femei frumoase si destepte, dar nu va lasa nevestele, asa-i?
--------------------
Abia atunci când femeia ajunge sa nasca, îsi da prin ce trece un barbat când este racit!
--------------------
Germania are presedinte neamt, ca noi! Ungaria are premier ungur, ca noi! Vedeti cum ne imita toti?!?
--------------------
Anul asta ne facem concediul în Pandemia Karantini! pe scurt, Akassos .....
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/127819156_10218463871327672_3420715016550947459_n.jpg?_nc_cat=102&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=vK76br_HDeoAX-bGxLI&_nc_oc=AQku8Sk5gimdRZAiTso_N0qH30x-awnUKIaYQ2ARMn8jSFFSzo97hsXpEirpTsrBYg8&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=32c9c22a511e86f53cc73aa6ae34e13e&oe=5FE89448)
(https://i.postimg.cc/CLYZc4Z6/127974291-2137978619666471-2425506592150217380-n.jpg)
(https://i.postimg.cc/qqGvP9tD/127637367-1516294088560624-245574147540824038-o.jpg)
(https://i.postimg.cc/X7VJf7hR/127235490-3484372081678070-6034426357167552425-o.jpg)
(https://i.postimg.cc/G2xRtvcH/128103884-2589370577854836-5144000615926964051-n.jpg)
(https://i.postimg.cc/90gvwpsF/127462604-4424947430868755-8515051016737857848-n.jpg)
(https://i.postimg.cc/tRr0cq7Q/127458152-191855669199527-1011679128285048733-n.jpg)
Scris de: Vecchio din 29.Nov.2020, 07:39:15 a.m.
Scris de: Christian 1 din 29.Nov.2020, 09:16:26 a.m.
Scris de: gabineg din 29.Nov.2020, 09:22:11 a.m.
Scris de: Christian 1 din 29.Nov.2020, 01:08:09 p.m.
Scris de: Vecchio din 29.Nov.2020, 02:59:09 p.m.
Scris de: Christian 1 din 30.Nov.2020, 09:59:57 a.m.
Scris de: sfichiu din 30.Nov.2020, 11:25:10 a.m.
Scris de: Vecchio din 30.Nov.2020, 12:28:56 p.m.
Scris de: gabineg din 30.Nov.2020, 12:33:09 p.m.
Scris de: enicky din 30.Nov.2020, 02:41:35 p.m.
Ce folositi de Revelion: Zoom, Skype, Google Meeting sau Teams? :DSau un Revelion distantat social? :-))
Scris de: gabineg din 30.Nov.2020, 02:48:27 p.m.
Scris de: Vecchio din 30.Nov.2020, 07:18:13 p.m.
E singurul care mănâncă vata pe băț cu brișcă ;)
Scris de: Vecchio din 01.Dec.2020, 07:02:39 a.m.
– Cum să nu fiu? Mă uitam liniștit la un film porno și, poc, deodată, intră pe ușă nevastă-mea…
– Și ce-i rău în asta?
– Păi a intrat pe ușă, dar în film…
* * *
Cică o sută de mililitri de palincă înainte de culcare ajută. Ieri seară m-am culcat de 7 ori.
* * *
– Așe de tristă ești în ultimul timp, tu, Rozy! Care-i baiu?
– Mă înșeală Gheo, tu! Și io sufăr și slăbesc, și tăt slăbesc…
– Păi de ce nu te desparți de el?
– Na, păi mai am încă cinci kile de dat jos, și după aia…
Cercetătorii ardeleni or stabilit că un păhărel de pălincă pe zi nu îi numa’ sănătos, dar îi și puțin.
* * *
Peste tot în lume alcoolismul este considerat ca o boală. Numai la noi ești întrebat: De ce nu bei, ești bolnav?
* * *
Niciodată nu dorm îndeajuns. Ori nopțile-s prea scurte, ori dorm eu prea repede!
* * *
„Dragă Mărie, am ajuns cu bine! După ce se ridică ceața, am să-ți spun și unde.”
* * *
În afară de faptul că, pentru câteva minute am încercat să deschid o mașină care nu era a mea, sub privirea terorizată a unei babe din lăuntru, în rest, o duc bine…
* * *
– Anul trecut, de Crăciun, i-am pus soției mele cadoul sub brad.
– Și?
– Și acum îl caută. Pădurea e mare…
* * *
De fiecare dată când încerc să mănânc sănătos, ba vine Crăciunul, ba vine Paștele, ba e vară, ba e vineri, ba e marți…
* * *
O doamnă la Ikea. – Intră dulapul ăsta în mașina mea?
– Ce mașină aveți?
– Verde.
– Atunci, nu.
* * *
Ziua 4 de dietă. Mi-am făcut ceai din funia de la șunca afumată.
* * *
Scris de: Christian 1 din 01.Dec.2020, 09:03:23 a.m.
Scris de: ntire2000 din 01.Dec.2020, 06:59:45 p.m.
Scris de: Christian 1 din 01.Dec.2020, 09:43:28 p.m.
Scris de: ntire2000 din 01.Dec.2020, 09:52:56 p.m.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-0/p526x296/127132227_10217476602416310_1782089674532276065_n.jpg?_nc_cat=107&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=3BxfczxdRV8AX9Q9JmU&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&tp=6&oh=34256cdd93ec8f2bc492cf90a7de8979&oe=5FEB65F1)
Astia au dat-o în sant (la propriu) de Ziua Nationala. (https://www.bistriteanul.ro/foto-ce-e-franta-ce-e-romania-un-primar-a-incurcat-culorile-tocmai-de-ziua-nationala/)
(https://www.bistriteanul.ro/wp-content/uploads/2020/12/forogaucoroana.jpg)
Scris de: Christian 1 din 02.Dec.2020, 08:16:34 a.m.
Scris de: ntire2000 din 03.Dec.2020, 10:23:06 a.m.
Scris de: Christian 1 din 03.Dec.2020, 11:06:08 a.m.
Scris de: NicNic din 03.Dec.2020, 02:40:25 p.m.
sau
Ah (ha ha ha)
Scris de: Christian 1 din 03.Dec.2020, 04:38:26 p.m.
Scris de: Christian 1 din 04.Dec.2020, 01:34:46 p.m.
Scris de: Christian 1 din 05.Dec.2020, 10:30:04 a.m.
Scris de: ntire2000 din 06.Dec.2020, 01:52:07 a.m.
Dragnea sigur nu e....
Scris de: enicky din 06.Dec.2020, 02:31:36 a.m.
Care e chiaburul?Chiaburul este anonim, dar care e poanta ?!! :dknw:
Scris de: Vecchio din 07.Dec.2020, 06:59:23 a.m.
Scris de: ntire2000 din 07.Dec.2020, 08:16:09 a.m.
O norvegianca intreaba pe o românca:
-Ce ai primit de Mos?
-O p**a!
-Ce popor sarac si ce cadouri frumoase!
Scris de: FritzVonSpritz din 07.Dec.2020, 09:25:27 a.m.
Scris de: ntire2000 din 07.Dec.2020, 09:34:08 a.m.
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/129143162_2733588240199348_5892176829664209652_n.jpg?_nc_cat=104&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=vSYiIK82lRgAX_B_nHi&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=1f8660e986d243d0b2fe303d67923d26&oe=5FF0828C)
Scris de: remarque din 07.Dec.2020, 10:28:58 a.m.
Scris de: enicky din 07.Dec.2020, 11:46:53 p.m.
-Bade, ridica inelul si trage-l spre tine, nu te mai chinui cu cutitul.
Ardeleanul ii raspunde :
-Apai, no, domnule draga, inelul ii pentru aia care n-au brisca.
Scris de: Vecchio din 08.Dec.2020, 07:17:00 a.m.
Am ajuns s-o văd și p'asta =)) =)) =)) =)) =)) =))
Scris de: ... din 08.Dec.2020, 09:04:29 a.m.
Scris de: Christian 1 din 08.Dec.2020, 09:52:42 a.m.
Scris de: remarque din 08.Dec.2020, 10:12:50 a.m.
Scris de: ntire2000 din 08.Dec.2020, 10:33:38 a.m.
-Bine, frumoaso, ne cunoastem?
-Sunt diriginta ta, animalule, ai zis ca nu ai internet sa intri la ore!
-------------------
Un sef de tren ajunge dupa 3 zile acasa si face o gluma cu nevasta:
-Buna dimineata, biletele la control!
O voce de sub pat:
-Abonament!
-------------------
Noua regula de divort in 2021: copiii raman la mama si bona la tata.
-------------------
Întrucât pelerinajele sunt sursă de infectare 70% dintre români nu au participat la pelerinajul de la secțiile de votare
-------------------
(https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/129234637_2733649956859843_3765973534877612263_o.jpg?_nc_cat=104&ccb=2&_nc_sid=825194&_nc_ohc=gW4mjq8dEVsAX_FQwEX&_nc_ht=scontent-vie1-1.xx&oh=dc40c46341181cca0e239603c5591cb2&oe=5FED990F)
Scris de: ntire2000 din 08.Dec.2020, 11:30:52 a.m.
Scris de: Vecchio din 08.Dec.2020, 01:19:12 p.m.
https://www.facebook.com/ziardecluj/videos/707143370221348
:-)) :-)) =)) =)) =))
Scris de: remarque din 08.Dec.2020, 02:22:54 p.m.
Scris de: ntire2000 din 08.Dec.2020, 03:09:50 p.m.
Scris de: Christian 1 din 08.Dec.2020, 05:47:16 p.m.
Scris de: ntire2000 din 08.Dec.2020, 06:18:51 p.m.
Scris de: Christian 1 din 08.Dec.2020, 06:37:52 p.m.
Scris de: Vecchio din 08.Dec.2020, 06:44:08 p.m.
* Otită anală = patologie în care persoana afectată aude bine, dar o doare în cur * :fluier:
Scris de: gabineg din 08.Dec.2020, 08:17:00 p.m.
"Tariceanu a supravietuit la cinci casatorii si l-a omorat Victor Ponta" =))
Da de unde! E viu si se duce la casting (https://www.timesnewroman.ro/politic/exista-viata-dupa-politica-tariceanu-va-participa-la-ferma-ca-balega/?fbclid=IwAR3eoCwKCRb0OX5MlmuMrerbyVUnZsgH6CClm553xt17yEudedAAzcHXJPc).😋
Scris de: remarque din 08.Dec.2020, 09:28:53 p.m.
Scris de: remarque din 08.Dec.2020, 10:18:15 p.m.
Scris de: Vecchio din 09.Dec.2020, 07:18:08 a.m.
Scris de: ntire2000 din 09.Dec.2020, 10:27:02 a.m.
Scris de: Christian 1 din 09.Dec.2020, 10:57:47 a.m.
Scris de: hugbear din 09.Dec.2020, 03:31:31 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=j-pKKM6CXr0
Scris de: Christian 1 din 09.Dec.2020, 04:26:26 p.m.
Scris de: ntire2000 din 10.Dec.2020, 12:43:42 a.m.
Scris de: Christian 1 din 10.Dec.2020, 09:42:37 a.m.
Scris de: Vecchio din 10.Dec.2020, 12:59:04 p.m.
Scris de: ntire2000 din 10.Dec.2020, 02:55:26 p.m.
Scris de: FritzVonSpritz din 10.Dec.2020, 04:11:08 p.m.
Scris de: Costique din 10.Dec.2020, 05:51:15 p.m.
- Am venit să făt frumos!
- Dumneata ai o nevroză, ar trebui să încerci să fii mai vesel, să fredonezi melodii de muzică uşoară, să spui bancuri, să zâmbeşti...
- Am încercat, domnule doctor, dar m-au dat afară din serviciu...
- Te-au dat afară?! Dar unde lucrai?
- La o firmă de pompe funebre...
- Domnule doctor, unul dintre colegii dumnea-voastră pe care l-am consultat mi-a recomandat să mă duc la mare, iar altul mi-a spus că, la reumatismul meu sunt foarte bune plimbările lungi... Ce-ar trebui să fac?
- Să vă duceţi la mare pe jos!
- Dumneata câte sticle de bere bei pe zi?, întreabă doctorul.
- Opt până la zece sticle...
- Colosal! Eu nici apă nu aş putea să beau atâta!
- Păi, apă nici eu n-aş putea să beau...
Unul dintre brancardierii salvării, la un accident de circulaţie:
- Păcat că nu a murit, că morga e la doi paşi, pe când spitalul e la 5 kilometri...
Căutând să depisteze cauzele nevrozei, de care suferea copilul Bulă, medicul îl întreabă:
- În timpul vacanţei, tatăl tău s-a ocupat de tine?
- Da, în fiecare dimineaţă mă ducea cu barca până la mijlocul lacului şi de-acolo trebuia să mă întorc la mal, înot.
- De la mijlocul lacului? Şi nu-ţi era greu?
- Nu chiar! Mai greu era până ieşeam din sac...
- Domnule doctor, întreabă pacienta, acum, când există o literatură medicală atât de bogată, ce nevoie mai este de medici?
- Pentru ca să nu muriţi cumva din cauza unei greşeli de tipar...
La stomatolog.
- Vai, domnule doctor, îmi este aşa de frică. Decât să-mi scot o măsea, mai bine aş face un copil!
- Hotărâţi-vă mai repede doamnă, ca să ştiu cum aşez scaunul.
- E adevărat doctore, întreabă o cântăreaţă, că ouăle proaspete fac vocea mai clară?
- Desigur! Dumneavoastră nu aţi observat că găinile imediat ce ouă, încep să cânte?
O femeie merge la consilierul matrimonial:
- Doctore, faceţi ceva, vreau ca bărbatul meu să devină un adevărat taur în dormitor.
La care, doctorul:
- Bine, daţi-vă jos fusta şi aşezaţi-vă comod pe pat. Vom începe mai întâi prin a-i pune coarne.
Duminică dimineaţă sună telefonul acasă la medicul veterinar. O doamnă
cu o voce extrem de politicoasă se scuză de deranj şi spune că doreşte să ştie, cum să dea jos câinele vecinului de pe căţeluşa ei.
Medicul îi recomandă:
- Loviţi-i cu un băţ, stimată doamnă! Asta îi va face să se despartă.
Doamna mulţumeşte şi închide. La puţin timp după aceea sună din nou
telefonul. Aceeaşi doamnă îi transmite medicului că metoda recomandată nu a dat niciun rezultat.
Veterinarul:
- Atunci, aruncaţi o găleată de apă rece peste cele două animale! Asta îi va despărţi cu siguranţă.
Doamna mulţumeşte şi închide. După alte 10 minute, iar sună telefonul:
- Domnule doctor, nici aşa nu am obţinut vreun rezultat. Ce să mai fac?
La care doctorul răspunde iritat:
- Duceţi-vă şi spuneţi-i câinelui că, îl caută cineva la telefon!
Se lasă un moment de tăcere, după care doamna întreabă mirată:
- Vai, şi credeţi că asta ajută?
- Doamnă, puteţi fi sigură de asta. La mine a funcţionat de trei ori în ultima jumătate de oră!...
Un medic de dispensar e solicitat să facă o vizită la un bolnav.
Prins cu problemele altor pacienţi, îşi aduce aminte abia seara, caută adresa, ia trusa de prim ajutor şi, cam fără chef, pleacă totuşi spre casa bolnavului. În faţa porţii, nevasta bolnavului îl aşteaptă cu o lumânare aprinsă în mână. Doctorul se face galben la faţă, începe să tremure şi încearcă să se disculpe speriat:
- Regret, am venit cât am putut de repede, dar...
- Lăsaţi, lăsaţi, haideţi în casă şi să ne scuzaţi, că s-a luat curentul...
Sfatul medicului la radio Erevan.
Un ascultător ne întreabă, daca e adevărat că, după accidentul nuclear de la Cernobîl, oamenilor care au ajutat la construirea sarcofagului de beton le-au căzut dinţii?
Noi răspundem că da, dar nu tuturor, ci numai acelora care nu şi-au ţinut gura...
Scris de: remarque din 10.Dec.2020, 06:58:15 p.m.
Scris de: Christian 1 din 10.Dec.2020, 07:17:43 p.m.
Scris de: toma din 10.Dec.2020, 08:32:19 p.m.
Scris de: ntire2000 din 10.Dec.2020, 08:44:20 p.m.
Oricum nu putea sa fie ma-sa lui Fuego ca era prea tânara.
Scris de: Christian 1 din 10.Dec.2020, 10:34:58 p.m.
Scris de: Blitzu din 11.Dec.2020, 12:45:44 a.m.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20201210/a4d7d7d925ce9722c4ae8529c6d50067.jpg)Sent from my SM-G973F using Tapatalk
Scris de: Blitzu din 11.Dec.2020, 12:46:27 a.m.
Sent from my SM-G973F using Tapatalk
Scris de: Christian 1 din 11.Dec.2020, 09:49:45 a.m.
Scris de: ntire2000 din 11.Dec.2020, 10:11:42 a.m.
Scris de: ... din 11.Dec.2020, 10:13:24 a.m.
Scris de: toma din 11.Dec.2020, 10:15:23 a.m.
https://www.integral-calculator.com/
Scris de: ntire2000 din 11.Dec.2020, 11:03:32 a.m.
Scris de: enicky din 11.Dec.2020, 01:56:38 p.m.
Scris de: Christian 1 din 12.Dec.2020, 09:55:12 a.m.
Scris de: Christian 1 din 13.Dec.2020, 10:21:16 a.m.
Scris de: Christian 1 din 13.Dec.2020, 01:56:30 p.m.
"Dragă mamă și tată,
Mă simt foarte bine aici! Sper că și vouă acasă, lui Gheorghe, Ion, Petru, Lenuța, Florica și Ana, vă merge la fel de bine.
Spuneți-le lui Gheorghe și Ion că în armată este minunat și să se înroleze și ei neapărat, înainte să se ocupe toate locurile.
La început mi-a fost mai greu, fiindcă trebuia să stau în pat până la ora 6, dar m-am obișnuit.
Mai spuneți-le lui Gheorghe și Ion că nu trebuie să-și facă decât lor patul și încă câteva fleacuri înainte de micul dejun. Nu tu muncă în grajd, hrănit de animale, tăiat lemne, făcut focul.
Micul dejun este mai ciudat: sunt tot felul de sucuri, chifle, dulceață, müsli, dar niciun cartof, carne, șuncă, cârnați și varză, așa cum mâncăm noi acasă. Dar poți să le mănânci porția unor orășeni care beau doar cafea.
Nu mă miră că orășenii nu pot merge așa repede și departe. După un marș de câteva ore, au bășici la picioare și se întorc în unitate cu camionul. Și nu au mers decât cum ar fi la noi de acasă la poștă.
Peisajul este frumos, dar din păcate foarte plat.
Acum o să râdă Gheorghe și Ion: am primit laude pentru tragere la țintă! Nici nu știu de ce. Cercul negru din centru este mult mai mare decât un cap de șoarece și nici măcar nu se mișcă. Și nici nu trage înapoi, ca frații Tudosă de peste deal. Unde mai pui că trebuie să te întinzi comod pe o saltea și să aștepți până trag și ceilalți (o veșnicie).
Cel mai mult îmi plac antrenamentele de luptă corp la corp. Dar trebuie mare atenție la orășeni, că se rup repede. Doar cu Ionuț am probleme, l-am pus jos doar o singură dată. Cred că din cauză că eu am 1,80 m și 80 kg, iar el 2 m și 130 kg. Oricum, este mult mai ușor ca acasă când scapă taurul nostru la vaci și trebuie să-l bag înapoi în grajd.
Vă îmbrățișez cu drag,
fiica voastră, Maria."
Postez "poza" asta aici, nu pe topic, sa nu starnesc oarece valuri... :)
Scris de: remarque din 13.Dec.2020, 06:19:29 p.m.
Relatarea unui român care trăiește în Canada
"De criză, de dor și de fițe mi-a venit ideea să tai porc de Crăciun, cum se făcea pe timpuri la mine la țară. Bine, ai mei nu îl tăiau de Crăciun, ci înainte de Sfântul Andrei, noi nemaiavând răbdare ! Și nici prea multe prin cămară să-l putem păsui pînă la Ignat.
După ce mi-am ascuțit cuțitele pe gresia de la baie și am procurat doi baloți de paie, decorativi, uitați de un vecin în fața casei încă de la Halloween, m-am pus să caut porc. Prima dată am dat anunț pe internet că doresc să achiziționez, pentru sacrificare, animal de talie medie, pînă în 150 de kilograme, dar nu mi-a răspuns nimeni, în afară de un sonat care mi-a zis că-i plac ideile mele și, dacă vreau, putem să sacrificăm împreună, mai mulți! Eu cred că toți nebunii au fugit din lume și s-au ascuns pe internet! Dar divaghez!
Când mi-am întrebat colegii la serviciu dacă știu pe undeva un porc viu, au devenit foarte curioși că ce vreau să fac cu el, că e mare de pet (animal de companie), că face mizerie multă. Când le-am spus că vreau să-l tai, au făcut ochii cât cepele și m-au luat la rost că de ce. Ca să-l mănânc, de-aia, le-am răspuns, moment în care și ultimele rămășițe de simpatie, toleranță și înțelegere pe care le aveau pentru mine au dispărut. Cum să omori un animal și să-l mănânci, așa, ca un barbar?
Eh, când am văzut eu că ăștia sunt gata să sune la PETA, am început să le descriu în amănunt operațiunile specifice, insistând pe secționarea carotidei ,urcatul copiilor mici pe țeasta porcului proaspăt înjunghiat și colectarea sângelui într-un lighean, de preferință cu smalțul sărit, ca la mama acasă, în vederea preparării sângeretelui! Și mai ales a borândăului! N-am știut eu cum se zice în engleză ,franceză la borândău, la fel cum nu știu nici în românește, dar le-am explicat că e un fel de mămăligă din făină de porumb cu sânge în loc de apă.
Cred că vreo trei, mai simțitori, așa, au dispărut spre baie, iar
restul, că acum deja se strânsese tot compartimentul în jurul meu, să mă asculte, mă priveau când cu milă, când cu dezgust. Apoi, zic, pârlim șoriciul cu paie, sau la butelie, dacă stăm la bloc, și tăiem urechile animalului, pe care le consumăm pe loc, cu puțină sare.
Mai trimisei vreo doi la baie, dar i-am dat înainte, fiind conștient
că un alt moment în care să mă asculte oamenii cu atîta atenție nu o să mai prind, poate, niciodată. După ce epilăm animalul cu flacăra, continui eu, îl despicăm cu securea sau toporul, ce ne vine la mână, și scoatem organele, pe care le fierbem împreună cu capul, în vederea preparării caltaboșului. Știți, bănuiesc – le-am zis eu degajat, că pentru caltaboș se folosește intestinul gros, spălat facultativ și opărit în apă cu ceapă, pentru mascarea miasmelor naturale.
S-a plecat cu grupul după fraza asta, și am mai rămas cu vreo trei, cei mai tari de înger și de stomac, cred, de fapt doi, că unul dintre ei era un coreean care nu pricepe engleză și stă toată ziua cu căștile pe urechi, dar se alătură oricărui grup și dă din cap aprobator la orice discuție.
Cu restul cărnii, am zis eu mai departe, facem cârnați, grătare și
sarmale, iar dacă răposatul a fost gras, putem să frigem și o oală de jumări, așa, de poftă, care să mai taie din tăria băuturii. Eu zic că au scăpat ieftin totuși, pentru că dacă m-aș fi apucat să le
povestesc cum se fac hotdogii și parizerul pe care le înfulecă ei la lunch, băgam toată firma-n spital.
Trăiasca globalizarea!"
Text preluat
Scris de: ntire2000 din 13.Dec.2020, 06:34:15 p.m.
Scris de: Christian 1 din 13.Dec.2020, 06:40:34 p.m.
Spre deosebire de "canadianul" nostru care doar povesteste, în Italia chiar au pus-o în practica. (https://www.cotidianul.ro/patania-unor-romani-care-au-taiat-porcul-in-italia/) =))Corect este faptul ca, in momentul cand esti in o tara straina, sa te conformezi legilor ei. Asa ca, isi merita "tratamentul". :)
Scris de: remarque din 13.Dec.2020, 06:50:26 p.m.
Scris de: costin_bad din 13.Dec.2020, 07:40:00 p.m.
Scris de: ntire2000 din 13.Dec.2020, 08:21:08 p.m.
Suntem o nație de barbari. Pentru cei ca noi s-au inventat de mult soluții (https://www.cotidianul.ro/cercetatorii-japonezi-obtin-carne-din-fecale-video-2/).
De aici si expresia "atât de zgârcit ca si-ar mânca si ....fecalele."
Scris de: remarque din 13.Dec.2020, 08:45:07 p.m.
Și încă ceva.
Scris de: Vecchio din 14.Dec.2020, 08:58:08 a.m.
Scris de: Christian 1 din 14.Dec.2020, 09:19:11 a.m.
Scris de: remarque din 14.Dec.2020, 12:04:11 p.m.
Scris de: ntire2000 din 14.Dec.2020, 12:16:38 p.m.
Scris de: Christian 1 din 14.Dec.2020, 01:36:33 p.m.
Scris de: Vecchio din 15.Dec.2020, 09:59:38 a.m.
Scris de: remarque din 15.Dec.2020, 10:31:24 a.m.
Scris de: ntire2000 din 15.Dec.2020, 11:07:07 a.m.
(https://scontent.fsbz1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/131082691_392684088841923_1473591530550038894_o.jpg?_nc_cat=109&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=IKS6J--VxFkAX-2uWMM&_nc_ht=scontent.fsbz1-1.fna&oh=03a0af96bfe2d31e00c0b40f528bfffa&oe=5FFD4B44)
(https://scontent.fsbz1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/130897895_392642822179383_9066002711218883661_o.jpg?_nc_cat=102&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=XQHfkJt7jD0AX95n8LO&_nc_ht=scontent.fsbz1-1.fna&oh=7ced6eefc240af16cb165f73ef3f4d5f&oe=5FFC226E)
(https://scontent.fsbz1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/130768872_391701282273537_8783496163939801772_o.jpg?_nc_cat=102&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=0En281lcYWIAX-x1dnp&_nc_ht=scontent.fsbz1-1.fna&oh=28547bcb2ad3a848e9ef63be18167a95&oe=5FFC3C31)
Scris de: remarque din 15.Dec.2020, 11:21:34 a.m.
Scris de: Christian 1 din 15.Dec.2020, 01:07:21 p.m.
Scris de: remarque din 15.Dec.2020, 01:27:24 p.m.
Scris de: Christian 1 din 15.Dec.2020, 05:56:20 p.m.
- No, ce masina ti-ai luat?
- Nokìa...
- No, da' asta-i telefon!...
- No, ca esti prost! Ii "Kia".
Scris de: ntire2000 din 15.Dec.2020, 07:37:25 p.m.
(https://scontent.fsbz1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/130707627_3512560008793585_5623786392323050014_n.jpg?_nc_cat=111&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=2M2OGkOGa9oAX_2YHcH&_nc_ht=scontent.fsbz1-1.fna&oh=3edafabc90daeb0c9b086ef655c3f9ef&oe=5FFE4BEC)
(https://scontent.fsbz1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/130457283_3511281552254764_6121739998990297464_n.jpg?_nc_cat=110&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=UB9IvUGqF0oAX-mXWnD&_nc_ht=scontent.fsbz1-1.fna&oh=7f8016b302197f5d977ce662c177f753&oe=5FFD9B65)
(https://scontent.fsbz1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/129230768_3495424877173765_6744109884097456986_o.jpg?_nc_cat=100&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=hvTs8IMOvtcAX_dHkBK&_nc_ht=scontent.fsbz1-2.fna&oh=d431f4e96686b7e954228dda25ad18e3&oe=5FFED7C7)
(https://scontent.fsbz1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/128335578_3494732937242959_3975706651561720315_n.jpg?_nc_cat=104&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=MINN0tJeJn4AX-sIipI&_nc_ht=scontent.fsbz1-2.fna&oh=178c5cf5fa7b1e8a8b260e3a925bbb67&oe=5FFD2A3C)
Scris de: Christian 1 din 16.Dec.2020, 09:31:03 a.m.
Scris de: remarque din 16.Dec.2020, 04:36:37 p.m.
Scris de: Christian 1 din 16.Dec.2020, 04:37:51 p.m.
Scris de: sfichiu din 16.Dec.2020, 10:29:51 p.m.
Scris de: FritzVonSpritz din 16.Dec.2020, 10:37:03 p.m.
:-?
Asta ii ca in bancul ala cu Bula, care iese beat din bar si vede in fata un Jeep pe care scria 4X4.....Scoate un cui si scrijeleste = 16
Prima saptamana trece, jeepul vopsit unde scrijelise Bula, iar iese, iar il vede, iar =16.......pana stapanul Jeepului se satura si isi vopseste chiar el 4X4 = 16.....Iese Bula iara beat si scrijeleste : Corect !
Scris de: remarque din 16.Dec.2020, 11:08:21 p.m.
Scris de: enicky din 16.Dec.2020, 11:25:46 p.m.
Scris de: Christian 1 din 16.Dec.2020, 11:30:35 p.m.
Scris de: enicky din 17.Dec.2020, 01:26:46 a.m.
Deci in noaptea de revelion ne uitam pe geam, nu-l deschidem, ca cine stie..., doar cu masca... :-))
Scris de: Vecchio din 17.Dec.2020, 07:17:09 a.m.
Nu vaccinați doctorii primii. Dacă se întâmplă ceva, rămânem fără ei. Începeți cu guvernanții! ;)
Scris de: Christian 1 din 17.Dec.2020, 08:33:19 a.m.
Scris de: bisti din 17.Dec.2020, 03:51:57 p.m.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20201217/5c1f42750765dc419834ee29a206a312.jpg)
Luneta dubita.
Scris de: ntire2000 din 17.Dec.2020, 03:56:33 p.m.
Surprinsă în trafic, azi.Nu prea se întelege ce e vesnic.... :-/
Luneta dubita.
Scris de: ... din 17.Dec.2020, 03:59:49 p.m.
Scris de: bisti din 17.Dec.2020, 05:35:22 p.m.
Program : Vesnic.
Scris de: Vecchio din 17.Dec.2020, 06:44:20 p.m.
Scris de: ntire2000 din 17.Dec.2020, 07:24:44 p.m.
comentariile sunt lamuritoare. :D
Scris de: Costique din 17.Dec.2020, 08:45:26 p.m.
- Numele dumneavoastră va rog , întreabă agentul uitându-se pe permis.
- Dar cel care știa sa citească nu mai lucrează la dumneavoastră? întreabă șoferul calm ...
Scris de: hugbear din 17.Dec.2020, 10:08:58 p.m.
Danemarca a interzis sexul fără consimțământ explicit, acesta va fi considerat viol (https://www.hotnews.ro/stiri-international-24490429-danemarca-interzis-sexul-fara-consimtamant-explicit-acesta-considerat-viol.htm)Danezii ăștia le dau idei alor noștri! Parcă-i văd că mai bagă un punct la Declarația pe proprie răspundere:
- ...
- ...
- ...
- Mă duc să mă f*t.
Scris de: Christian 1 din 17.Dec.2020, 11:53:03 p.m.
Scris de: ntire2000 din 18.Dec.2020, 09:24:17 a.m.
https://www.facebook.com/100004685650287/videos/1808641439302027/ (https://www.facebook.com/100004685650287/videos/1808641439302027/)
(https://scontent.fsbz1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/129140955_10157201397885378_7339545853379758834_n.jpg?_nc_cat=108&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=hB80BeC4OYcAX_H4ZFf&_nc_ht=scontent.fsbz1-2.fna&oh=5df58d7c1fcda91dd17914ab0b3e8fae&oe=60010D59)
(https://scontent.fsbz1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/131140194_10157222312590378_3737557912156480397_n.jpg?_nc_cat=109&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=vSXEnoKNJp8AX9PIYrC&_nc_ht=scontent.fsbz1-1.fna&oh=18efa84bcf52b3b7aa8cb5a0ed9bac55&oe=6001FF36)
Scris de: badmania98 din 18.Dec.2020, 11:31:24 a.m.
Scris de: ... din 18.Dec.2020, 11:38:39 a.m.
Scris de: Christian 1 din 18.Dec.2020, 12:34:15 p.m.
Sper că nu se consideră reclamă. :)Nu stiu cum se considera, dar am ras de m-am spart... :-)) :-))
Scris de: Vecchio din 18.Dec.2020, 02:34:02 p.m.
Scris de: NicNic din 18.Dec.2020, 03:05:57 p.m.
[...]
Le vinde cu proba?
Scris de: Christian 1 din 18.Dec.2020, 04:29:27 p.m.
[...]
Le vinde cu proba?
:-))
Scris de: Christian 1 din 19.Dec.2020, 10:32:33 a.m.
Scris de: Christian 1 din 20.Dec.2020, 09:56:07 a.m.
Scris de: gabineg din 20.Dec.2020, 03:03:06 p.m.
(https://scontent.fsbz1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/131140194_10157222312590378_3737557912156480397_n.jpg?_nc_cat=109&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=vSXEnoKNJp8AX9PIYrC&_nc_ht=scontent.fsbz1-1.fna&oh=18efa84bcf52b3b7aa8cb5a0ed9bac55&oe=6001FF36)
Si Bijoux a facut-o pana la urma...
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20201220/cd4f1ac9483b5c1f7ac03be39282fa62.jpg)(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20201220/1c3316266cdda0fe48170a7b5b0745d6.jpg)
Trimis folosind Tapatalk
Scris de: remarque din 20.Dec.2020, 03:43:28 p.m.
Scris de: Christian 1 din 20.Dec.2020, 04:19:52 p.m.
Scris de: Christian 1 din 20.Dec.2020, 06:43:18 p.m.
Scris de: ntire2000 din 21.Dec.2020, 03:55:36 p.m.
(https://scontent.fsbz1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/131888513_3941226715896093_3859478768226327410_n.jpg?_nc_cat=100&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=hCl9KfRGkUIAX-aaNRF&_nc_ht=scontent.fsbz1-2.fna&oh=4b249f23a47a3d3a611db0d6a7a46b45&oe=6005C8AF)
(https://scontent.fsbz1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/131896063_3938014972883934_9067915151896846519_n.jpg?_nc_cat=102&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=3n4WtfkHdlcAX8JUNaj&_nc_ht=scontent.fsbz1-1.fna&oh=4cbc03c234a1e9e07c1b4b9d7e1ab776&oe=6007A8E4)
Si lista pentru Mosul
(https://scontent.fsbz1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/131944912_3939008812784550_3113768417342970862_o.jpg?_nc_cat=101&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=WQTc9FfM_Y0AX-IFivI&_nc_ht=scontent.fsbz1-2.fna&oh=7e1b0e979bf70279c0267276ed72a2b5&oe=60057866)
Scris de: remarque din 21.Dec.2020, 05:47:33 p.m.
... Viața e ca un taburet cu patru picioare: credința, sănătatea, familia și jobul. Când familia e în regulă adesea taburetul rămăne stabil și în trei picioare. ...
Echilibru în viață
Scris de: remarque din 22.Dec.2020, 08:28:16 a.m.
Si lista pentru Mosul
(https://scontent.fsbz1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/131944912_3939008812784550_3113768417342970862_o.jpg?_nc_cat=101&ccb=2&_nc_sid=730e14&_nc_ohc=WQTc9FfM_Y0AX-IFivI&_nc_ht=scontent.fsbz1-2.fna&oh=7e1b0e979bf70279c0267276ed72a2b5&oe=60057866)
Înainte de 1989 în căminele studențeșt sâmbăta seara se lăsa seceta, era penurie mare, niște colegi întreprinzători își burdușeau camera cu beri cărate cu rucsacul și făceau bani. Prețul cu care cumpărai o bere la ora 21 era mai mic decât cel al unei beri cumpărate la ora 23. Miliția avea tematică să combată bișnița, așa că făceau razii ghidându-se după anunțurile de genul „vând bere” de la avizierul destul de încărcat cu anunțuri al căminului. O chestie insurmontabilă de care s-au lovit milițienii a fost aceea că întreprinzătorii au început să-și codeze anunțurile.
În amintirea acelor momente:
Dragă Moșule,
B.R.
Mulțumesc
Scris de: gabineg din 22.Dec.2020, 09:04:37 a.m.
Scris de: FritzVonSpritz din 22.Dec.2020, 11:44:28 a.m.
întreprinzătorii au început să-și codeze anunțurile.
B.R.
Tin minte ca vara vedeam in camin, de astea:
B.R.R.C. (bere rece) ;)
Scris de: toma din 22.Dec.2020, 12:33:42 p.m.
Scris de: gabineg din 22.Dec.2020, 01:01:44 p.m.
Scris de: remarque din 22.Dec.2020, 01:56:13 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=_QRTt8j1Qds
Scris de: Sefer Jesirah din 22.Dec.2020, 02:10:10 p.m.
Ai dreaqu, telectualii astia, cum le stie ei pe toate! Niste prosti, citeau...in loc sa faca cornete!
Scris de: gabineg din 22.Dec.2020, 02:12:45 p.m.
Vezi, de-aia-mi place mie să discut cu intelectuali, ăștia prinde repede.
Asta-i poanta pe care le-o zic eu la studenti cand imi raspund la o intrebare mai dificila... ;)
Si ca sa mai radem: Pe vremea lui nea Nicu', fie-i zborul usor cu elicopterul, Consiliul Culturii si Educatiei Socialiste a lansat un concurs pentru finantarea unui proiect de statuie care sa reprezinte tara la un moment aniversar.
Pe langa multe exemple cuminti si revolutionare, s-a prezentat un artist cu un bust nud. Comisia (oripilata) il intreaba:
-Ce-i porcaria asta?
-Este tzara noastra. De la o tzatza suge clasa muncitoare, de la cealalta taranimea.
-Si intelectualitatea de unde suge? intreaba un membru (mai analfabet functional) al comisiei de evaluare.
Sculptorul raspunde:
- Caietul de sarcini a fost doar pentru bust...
Scris de: ntire2000 din 22.Dec.2020, 03:43:34 p.m.
Cam ca si acuma.
Ca restul.....
(https://scontent.fsbz1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/131942876_398649351578730_4334619881368129179_o.jpg?_nc_cat=107&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=3XnlPSJAc9cAX-XhvcE&_nc_ht=scontent.fsbz1-1.fna&oh=32042230d7194fad085a96f6e390b0ae&oe=6008B33C)
(https://scontent.fsbz1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/131713945_396795358430796_8449813137692424400_o.jpg?_nc_cat=107&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=deoMNfaK0eEAX8usamv&_nc_ht=scontent.fsbz1-1.fna&oh=20b82fbe51cfe554057780b9dda21327&oe=60064C04)
(https://scontent.fsbz1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/124651639_371192230991109_2775521643499962176_n.jpg?_nc_cat=106&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=aT0l5tNQY9kAX8_9XW2&_nc_ht=scontent.fsbz1-1.fna&oh=b44743cefaff69fdfd3e3cf388a68a35&oe=6006B308)
Scris de: BrSx4 din 22.Dec.2020, 04:56:10 p.m.
Scris de: Vecchio din 22.Dec.2020, 05:12:13 p.m.
Scris de: Vecchio din 22.Dec.2020, 06:22:08 p.m.
Scris de: Christian 1 din 22.Dec.2020, 06:33:01 p.m.
#:-SDa, dar Ceau avea elicopter... :-))
Scris de: toma din 22.Dec.2020, 06:41:17 p.m.
Scris de: Christian 1 din 22.Dec.2020, 06:50:14 p.m.
Scris de: ntire2000 din 22.Dec.2020, 10:35:25 p.m.
Scris de: remarque din 22.Dec.2020, 10:46:21 p.m.
(https://scontent.fsbz1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/124651639_371192230991109_2775521643499962176_n.jpg?_nc_cat=106&ccb=2&_nc_sid=8bfeb9&_nc_ohc=aT0l5tNQY9kAX8_9XW2&_nc_ht=scontent.fsbz1-1.fna&oh=b44743cefaff69fdfd3e3cf388a68a35&oe=6006B308)
șî eu
Scris de: Christian 1 din 23.Dec.2020, 12:16:38 a.m.
Scris de: toma din 23.Dec.2020, 09:47:58 a.m.
[...] oculta mondiala [...]Eu tot n-am înțeles până la vârsta asta: cine o cultă pe cine? De câte ori? Părinții ei știe?!
=))
Din ciclul: cum se conjuga mamaia?
Scris de: remarque din 23.Dec.2020, 10:20:42 a.m.
Scris de: gabineg din 23.Dec.2020, 12:24:34 p.m.
Eu tot n-am înțeles până la vârsta asta: cine o cultă pe cine?
De data asta una reala: un universitar francez a venit prin anii 2000 la o universitate din Moldova ca profesor invitat. I-a placut si a mai ramas un an, timp in care a inceput s-o rupa bine pe romaneste.
Intr-o dimineata vine foarte suparat la birou si le zice colegilor:
-Ieri am fost la pescuit si la intoarcere am trecut intr-un sat printre doua carute stationate pe carosabil si mi-am rupt glinzile de la masina.
-Oglinzile, ii raspund colegii.
-Nu O GLINZILE, ci TOATE GLINZILE!!! =))
Scris de: remarque din 23.Dec.2020, 07:35:37 p.m.
Scris de: Christian 1 din 24.Dec.2020, 12:21:23 a.m.
Scris de: enicky din 24.Dec.2020, 01:19:36 a.m.
- Hei, Dacia mi-e frig !
- Ia-ti in p. ma-ti Mercedes si nu te mai vaita !
Scris de: remarque din 24.Dec.2020, 07:18:04 a.m.
Scris de: Christian 1 din 24.Dec.2020, 09:22:35 a.m.
Scris de: remarque din 24.Dec.2020, 09:42:40 a.m.
"Dragă Moşule, aş vrea, dacă poţi, să-mi aduci un calculator care m-ar ajuta foarte mult la şcoală, aş avea rezultate mai bune, m-ar ajuta la teme, m-aş şi juca la el. Părinţii mei nu au bani să mi-l cumpere, că ei sunt săraci. Dacă nu poţi să-mi trimiţi un calculator, atunci trimite-mi măcar o ciocolată! Mulţumesc frumos!"
După ce şi-au şters lacrimile, femeile au hotărât să pună toate bani şi să-i cumpere un calculator pe care să i-l trimită copilaşului ca din partea Moşului. Şi aşa au şi făcut! Copilul, bucuros, i-a trimis o scrisoare de mulţumire Moşului care, normal, a ajuns tot în mâna celor de la poştă.
"Mulţumesc, Moş Crăciun, pentru cadou! E cel mai frumos calculator! Promit că o să învăţ mai bine, o să-i ascult pe părinţii mei și sunt convins că, la cât de bun eşti, mi-ai trimis şi o ciocolată, dar mi-au furat-o curvele astea de la poştă..."
Scris de: Christian 1 din 24.Dec.2020, 11:44:13 a.m.
Scris de: ntire2000 din 24.Dec.2020, 03:33:47 p.m.
Vând țuică.
Mi-ai dat o idee! =))
Scris de: hugbear din 24.Dec.2020, 08:55:44 p.m.
A ieșit... ce-a ieșit!
Scris de: remarque din 25.Dec.2020, 10:37:17 a.m.
Scris de: ntire2000 din 27.Dec.2020, 09:33:21 p.m.
Vaccinurile anti-Covid, transportate la un spital din Bulgaria cu o dubă de cârnăciori și depozitate într-un frigider ZIL vechi de 30 de ani
(https://www.libertatea.ro/stiri/vaccinurile-anti-covid-19-au-ajuns-la-plovdiv-in-bulgaria-intr-o-o-duba-de-carnaciori-si-au-fost-depozitate-intr-un-frigider-vechi-de-30-de-ani-3351657)
Scris de: enicky din 27.Dec.2020, 11:55:26 p.m.
Vecinii de la sud, nu se dezmint nici de data asta.Presupun ca seringi au din alea de sticla, care se fierb ! :-))
Scris de: Christian 1 din 28.Dec.2020, 08:54:20 a.m.
Scris de: remarque din 28.Dec.2020, 11:48:52 a.m.
Scris de: Christian 1 din 28.Dec.2020, 11:50:12 a.m.
Scris de: remarque din 28.Dec.2020, 02:52:02 p.m.
Scris de: ntire2000 din 28.Dec.2020, 10:33:56 p.m.
Du-ma acasa, mai ...Volvo.... (https://adevarul.ro/locale/buzau/Soferita-amendata-si-a-carat-sotul-beat-crita-portbagaj-video-1_5fea1b275163ec42715c645a/index.html)
Scris de: Christian 1 din 29.Dec.2020, 09:48:44 a.m.
Scris de: Christian 1 din 30.Dec.2020, 09:21:26 a.m.
Scris de: Christian 1 din 30.Dec.2020, 04:28:37 p.m.
Scris de: remarque din 30.Dec.2020, 06:31:41 p.m.
La mulți ani stimabililor !
Scris de: Christian 1 din 31.Dec.2020, 09:14:28 a.m.
Scris de: Christian 1 din 31.Dec.2020, 05:01:09 p.m.
Scris de: Costique din 31.Dec.2020, 06:38:31 p.m.
- A, ce bine!, spune Tom, chiar ma plictisisem.
- Va fi ceva de băut, poate si ceva lupte. Sper ca nu te deranjează.
- E OK, cred ca pot face fata.
- Si se va face si sex.
- A... ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări. Cum crezi ca ar trebui sa ma îmbrac?
- Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi!!!
Scris de: hugbear din 31.Dec.2020, 07:44:18 p.m.
Scris de: enicky din 31.Dec.2020, 07:49:22 p.m.
....Deja cred ca are efecte adverse ! :-))
Scris de: ntire2000 din 31.Dec.2020, 09:40:45 p.m.
Scris de: Christian 1 din 01.Ian.2021, 01:48:17 p.m.
Scris de: gabineg din 01.Ian.2021, 08:35:30 p.m.
Scris de: ntire2000 din 01.Ian.2021, 08:59:34 p.m.
Scris de: remarque din 02.Ian.2021, 08:35:54 a.m.
https://youtu.be/bS3tFy4QGJQ
Scris de: Christian 1 din 02.Ian.2021, 09:40:19 a.m.
Scris de: Christian 1 din 03.Ian.2021, 10:25:41 a.m.
Scris de: gabineg din 03.Ian.2021, 01:08:03 p.m.
Scris de: remarque din 03.Ian.2021, 02:17:50 p.m.
Scris de: ntire2000 din 03.Ian.2021, 03:01:38 p.m.
Scris de: NicNic din 03.Ian.2021, 09:37:08 p.m.
Răzbunarea unui angajat concediat de la o fabrică Mercedes: S-a urcat într-un excavator și a făcut praf 69 de mașini de lux (https://www.digi24.ro/stiri/externe/razbunarea-unui-angajat-concediat-de-la-o-fabrica-mercedes-s-a-urcat-intr-un-excavator-si-a-facut-praf-69-de-masini-de-lux-1427556)
Nici nu stiu daca e de plans sau de ras. Ori de admirat sau de ingrijorat.
Oricum, altceva m-a deranjat: pentru o emisiune de stiri a unui post ce se considera profi, sa confunzi un incarcator frontal (https://www.cat.com/en_US/products/new/equipment/wheel-loaders/small-wheel-loaders/1000001279.html) cu un excavator, mi se pare impardonabil.
Scris de: gabineg din 03.Ian.2021, 10:05:39 p.m.
Articolele se copiază (citeaza) in serie. :-j
Scris de: NicNic din 03.Ian.2021, 10:27:07 p.m.
Generatia copy-paste e la "butoane" peste tot...
Scris de: gabineg din 03.Ian.2021, 10:42:11 p.m.
Deci tot ceva generic...
Scris de: ntire2000 din 03.Ian.2021, 10:49:45 p.m.
Care în româna se cheama încarcator frontal (front-end loaders).
https://www.youtube.com/watch?v=6RwRLsRf5kQ&ab_channel=CatLandscapingandConstruction (https://www.youtube.com/watch?v=6RwRLsRf5kQ&ab_channel=CatLandscapingandConstruction)
Iar despre profesionalismul Digi..... mai bine nu comentam.
Astazi la amiaza era o tuta care-l întreba pe un medic de la Matei Bals cum de si-a dat seama ca e vorba despre o noua tulpina a covid gasita la proba recoltata unuia proaspat întors din UK.
Ala saracul, ce era sa-i explice proastei?
Scris de: Christian 1 din 04.Ian.2021, 10:35:18 a.m.
Scris de: remarque din 04.Ian.2021, 02:52:26 p.m.
Scris de: Christian 1 din 04.Ian.2021, 04:22:06 p.m.
Scris de: Christian 1 din 05.Ian.2021, 12:20:44 a.m.
Scris de: Christian 1 din 05.Ian.2021, 12:28:11 a.m.
Dar sa impamantenesti cuvantul T.I.R. oricarui autocamion ca este cap tractor cu semiremorca sau cu cutie inchisa, cum este?Răzbunarea unui angajat concediat de la o fabrică Mercedes: S-a urcat într-un excavator și a făcut praf 69 de mașini de lux (https://www.digi24.ro/stiri/externe/razbunarea-unui-angajat-concediat-de-la-o-fabrica-mercedes-s-a-urcat-intr-un-excavator-si-a-facut-praf-69-de-masini-de-lux-1427556)
Nici nu stiu daca e de plans sau de ras. Ori de admirat sau de ingrijorat.
Oricum, altceva m-a deranjat: pentru o emisiune de stiri a unui post ce se considera profi, sa confunzi un incarcator frontal (https://www.cat.com/en_US/products/new/equipment/wheel-loaders/small-wheel-loaders/1000001279.html) cu un excavator, mi se pare impardonabil.
T.I.R.(transport international rutier) este un tip de licenta de transport rutier inafara unei comunitati. O simpla autoutilitara sau un papuc de marfa inchis cu posibilitatea de a se pune sigiliu pe usa accesului incarcaturii, poate primi agreerea de T.I.R.
Asta ar trebui sa fie pardonabil? Si multe altele, deja impamantenite la "spectacolul stirilor bine facute". :)
Scris de: remarque din 05.Ian.2021, 11:32:29 a.m.
Scris de: Christian 1 din 05.Ian.2021, 01:05:58 p.m.
Scris de: remarque din 05.Ian.2021, 02:47:25 p.m.
https://www.stiri-neamt.ro/national-reduceri-la-nota-de-plata-in-restaurante-daca-te-ai-vaccinat-anti-covid/
Scris de: ... din 05.Ian.2021, 02:50:27 p.m.
Scris de: remarque din 05.Ian.2021, 03:06:31 p.m.
Scris de: ... din 05.Ian.2021, 03:23:27 p.m.
Scris de: remarque din 05.Ian.2021, 04:29:43 p.m.
Scris de: Vecchio din 05.Ian.2021, 06:02:19 p.m.
Scris de: remarque din 05.Ian.2021, 06:54:07 p.m.
Scris de: Christian 1 din 06.Ian.2021, 08:20:02 a.m.
Scris de: Christian 1 din 06.Ian.2021, 12:09:31 p.m.
Scris de: Christian 1 din 07.Ian.2021, 09:27:33 a.m.
Scris de: Christian 1 din 07.Ian.2021, 12:17:37 p.m.
Românii au cea mai elaborată utilizare a cwrului în comunicarea verbală. Poți exprima aproape orice, folosind doar cwrul. Așa ceva nu se poate traduce în nicio altă limbă...
Un inventar cât de cât exhaustiv:
- a cădea în cwr - a fi uluit;
- a sta pe cwr - a ezita;
- a sta în cwr - a te așeza pe ceva, a nu mai sta în picioare;
- a te mânca în cwr - a provoca;
- a da din cwr - a atrage atenția;
- a da cu cwr - a face sex;
- a te durea în cwr - a fi nepăsător;
- a te trage pe cwr - a te eschiva;
- a sări de cwr în sus - a te enerva;
- a pupa în cwr - a linguși;
- a mușca de cwr - a bârfi;
- a sta cu mâna-n cwr - a sta degeaba;
- a veni cu mâna-n cwr - a veni fără un cadou;
- a-ți băga un deget în cwr - a te complica;
- a sta cu capul băgat în cwr - a te ascunde, a nu te implica;
- a strânge din cwr - a fi speriat, îngrijorat;
- a-ți mânca de sub cwr - a fi zgârcit;
- a te trezi cu cwrul în sus - a te trezi supărat;
- a fi cu morcovul în cwr - a fi stresat, neliniștit;
- față de cwr - arogant;
- îți rup cwrul - te bat;
- fără cwr în pantaloni - foarte slab;
- mișcă-ți cwrul - pleacă! dispari!
- a căuta și-n cwr - a căuta peste tot;
- a-ți pune cwrul la bătaie - a te expune unui pericol;
- a face ceva ca un cwr - a face ceva prost;
- fotbaliștii, ziariștii cwrului - de slabă calitate, proști;
- gura bate cwrul - a păți ceva rău dacă vorbești ce nu trebuie;
- cwr obraznic - atrăgător.
Cu un asemenea bagaj lingvistic obsesiv, nu este de mirare că ne preocupă atât de mult ce face vecinul cu cwrul lui... :)
Scris de: gabineg din 07.Ian.2021, 03:20:22 p.m.
Scris de: Christian 1 din 07.Ian.2021, 04:20:28 p.m.
Scris de: ntire2000 din 07.Ian.2021, 07:41:32 p.m.
Evident, noi - cei de pe aici suntem oameni seriosi....trecuti bine de 28 de ani....
Scris de: hugbear din 07.Ian.2021, 09:37:43 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=H6CF2rNZsYE
Scris de: Christian 1 din 08.Ian.2021, 09:20:04 a.m.
Scris de: Christian 1 din 08.Ian.2021, 11:19:51 a.m.
Scris de: Christian 1 din 08.Ian.2021, 04:20:50 p.m.
Scris de: badmania98 din 08.Ian.2021, 05:45:39 p.m.
Scris de: Christian 1 din 11.Ian.2021, 09:15:48 a.m.
Scris de: ASZ din 12.Ian.2021, 09:26:08 a.m.
Scris de: Costique din 12.Ian.2021, 10:45:30 a.m.
Scris de: toma din 12.Ian.2021, 01:28:44 p.m.
Scris de: gabineg din 12.Ian.2021, 01:33:52 p.m.
Scris de: Christian 1 din 13.Ian.2021, 11:11:53 p.m.
Scris de: ntire2000 din 13.Ian.2021, 11:21:02 p.m.
Scris de: remarque din 14.Ian.2021, 08:06:27 a.m.
Scris de: Christian 1 din 14.Ian.2021, 09:40:32 a.m.
Cu sa comanzi o pizza in 2022:
CALLER: Is this Pizza Hut?
GOOGLE: No sir, it's Google Pizza.
CALLER: I must have dialed a wrong number, sorry.
GOOGLE: No sir, Google bought Pizza Hut last month.
CALLER: OK. I would like to order a pizza.
GOOGLE: Do you want your usual, sir? CALLER: My usual? You know me? GOOGLE: According to our caller ID data sheet, the last 12 times you called you ordered an extra-large pizza with three cheeses, sausage, pepperoni, mushrooms and meatballs on a thick crust.
CALLER: Super! That’s what I’ll have. GOOGLE: May I suggest that this time you order a pizza with ricotta, arugula, sun-dried tomatoes and olives on a whole wheat gluten-free thin crust?
CALLER: What? I don’t want a vegetarian pizza!
GOOGLE: Your cholesterol is not good, sir.
CALLER: How the hell do you know that?
GOOGLE: Well, we cross-referenced your home phone number with your medical records. We have the result of your blood tests for the last 7 years.
CALLER: Okay, but I do not want your rotten vegetarian pizza! I already take medication for my cholesterol.
GOOGLE: Excuse me sir, but you have not taken your medication regularly. According to our database, you purchased only a box of 30 cholesterol tablets once at Lloyds Pharmacy, 4 months ago.
CALLER: I bought more from another Pharmacy.
GOOGLE: That doesn’t show on your credit card statement.
CALLER: I paid in cash.
GOOGLE: But you did not withdraw enough cash according to your bank statement.
CALLER: I have other sources of cash. GOOGLE: That doesn’t show on your latest tax returns, unless you bought them using an undeclared income source, which is against the law!
CALLER: WHAT THE HELL!
GOOGLE: I'm sorry sir, we use such information only with the sole intention of helping you.
CALLER: Enough already! I'm sick to death of Google, Facebook, Twitter, WhatsApp and all the others. I'm going to an island without the internet, TV, where there is no phone service and no one to watch me or spy on me.
GOOGLE: I understand sir, but you need to renew your passport first. It expired 6 weeks ago...
Bine ati venit in viitor! 🤖
Scris de: ... din 14.Ian.2021, 09:46:54 a.m.
Scris de: Christian 1 din 14.Ian.2021, 09:51:10 a.m.
Nu si in viitorul Romaniei. Pana interfateaza ANA FOR ALL situatia fiscala cu farmacia Dr. Mad Max, Pizza Badass Bling si banca BEE CEE DEE, mai dureaza ceva.Mno, fi si tu optimist, si va fi bine. :D
Scris de: ... din 14.Ian.2021, 09:52:26 a.m.
Scris de: Christian 1 din 14.Ian.2021, 12:24:23 p.m.
Scris de: Christian 1 din 14.Ian.2021, 05:10:12 p.m.
Scris de: ntire2000 din 14.Ian.2021, 10:53:51 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=QRFQDf2bSYM&ab_channel=MIRCEABRAVO (https://www.youtube.com/watch?v=QRFQDf2bSYM&ab_channel=MIRCEABRAVO)
PS: am patit o faza d-asta pe la 3 dimineata în locul unde sa da ora exacta, am scapat ieftin de tot - contravaloarea unei fiole cu vin (10 euro si un pic) ca erau deshidratati tare baietii.
Nu le port pica, eu eram pericol public - întorsesem pe linie continua (virasem stânga la o iesire din peco si era obligatoriu dreapta) si era sa provoc un accident în lant cu fantomele care erau la ora aia pe strada.
Scris de: Christian 1 din 15.Ian.2021, 05:10:08 p.m.
Scris de: remarque din 15.Ian.2021, 05:33:38 p.m.
Clipul asta mergea si la conducerea preventiva....Când și unde s-a întâmplat ? :) Dacă nu sunt indiscret ...
https://www.youtube.com/watch?v=QRFQDf2bSYM&ab_channel=MIRCEABRAVO (https://www.youtube.com/watch?v=QRFQDf2bSYM&ab_channel=MIRCEABRAVO)
PS: am patit o faza d-asta pe la 3 dimineata în locul unde sa da ora exacta, am scapat ieftin de tot - contravaloarea unei fiole cu vin (10 euro si un pic) ca erau deshidratati tare baietii.
Nu le port pica, eu eram pericol public - întorsesem pe linie continua (virasem stânga la o iesire din peco si era obligatoriu dreapta) si era sa provoc un accident în lant cu fantomele care erau la ora aia pe strada.
Scris de: Christian 1 din 15.Ian.2021, 06:32:01 p.m.
Scris de: gabineg din 15.Ian.2021, 06:35:07 p.m.
Stiu si eu o intamplare povestita de un amic belgian. Un cetatean din aceasta tara lucra in Luxemburg si facea naveta zilnic. Cand a fost programata nunta fetei sale, a hotarat sa cumpere din Luxemburg cate o sticla de vin zilnic (preferata lui) si s-o depoziteze in garaj. In ziua nuntii, a bagat 100 sticle in portbagaj si s-a indreptat spre restaurant. Pe drum, "ni-na, ni-na", garda financiara: trageti pe dreapta, ce-aveti in portbagaj, aveti documente de provenienta? Si i-au confiscat toate sticlele.
Scris de: badmania98 din 15.Ian.2021, 08:34:44 p.m.
to be or not to be
Bună asta. E din ciclul: ”Ofițer, ce p-la mea”
Scris de: Christian 1 din 16.Ian.2021, 12:06:54 p.m.
Scris de: Christian 1 din 16.Ian.2021, 04:35:01 p.m.
Scris de: ntire2000 din 17.Ian.2021, 04:03:36 p.m.
Astia fac concurs? care poate fi mai penibil?
Scris de: enicky din 17.Ian.2021, 04:54:12 p.m.
Astia fac concurs? care poate fi mai penibil?Are mai multe contradictii in afirmatii, cum ar fi ca "vaccinul protejeaza pe dinauntru, iar mucoasa trebuie s-a protejam cu masca", sau ca trebuie sa purtam masca "pana in 2023".
(https://www.digi24.ro/stiri/actualitate/sanatate/streinu-cercel-dupa-a-doua-doza-de-vaccin-la-sapte-zile-putem-fluiera-linistiti-ca-nu-mai-suntem-la-risc-1435481)
La prima afirmatie, este clar ca virusul actioneaza pe dinauntru, dupa ce l-am furat pe gura sau nas, ca doar nu se vad reactii la nivelul epidermei !
La a doua, pana in 2023, cand? la final la jumatate, la inceput? Si de ce 2023 si nu '22, sau '24 ?
Pe de alta parte, eu de ex. am deviatie de sept si respir numai pe gura cu masca pusa, sotia are alergie si ii este f. greu cu masca si nu cred ca suntem noi unici, iar pe de alta parte cum ramane cu diferenta de temperatura din spatele mastii(+30 sau+35) si cea de afara cu (-)? Nu cumva se cam distruge sistemul de adaptare a temperaturii aerulu inspirat la temperatura corpului?
Inteleg si ader la purtarea mastii in spatii inchise, zone exterioare aglomerate, dar pe strada, unde sunt 2 pers. pe 100m de trotuar, chiar nu-i vad rostul !
Deci cam te pufneste rasul la afirmatiile lui, din pacate....
Scris de: Costique din 18.Ian.2021, 09:28:33 a.m.
Ștefan cel Mare: „Să tragă tunurile!”
Hatmanul Șendrea: „Nu le-am adus la luptă, Măria Ta! Nu le-a scos magazionerul din depozit. A zis că nu are referat de necesitate”.
Ștefan: „Cum? Păi, de ce nu l-a făcut Boldur?”
Șendrea: „Boierul Boldur și-a luat trei zile de medical. A zis că are un botez.”
Ștefan: „Și de ce n-a lăsat un înlocuitor?”
Șendrea: „A lăsat, dar n-a putut semna, pentru că era și în comisia de cenzori și se afla în conflict de interese”.
Ștefan: „Bine! Atunci, izbiți cu cavaleria grea!”
Șendrea: „Cavaleria grea n-a venit la luptă, Măria Ta, nu au caii potcoave!”
Ștefan: „Cum? Nu v-am aprobat fonduri să-i potcoviți?”
Șendrea: „Ba da, Măria Ta! Dar licitația a fost contestată în instanță de tătari. Până la vară, suntem blocați”.
Ștefan: „Bine. Încă nu e totul pierdut. Să tragă arcașii!”
Șendrea: „Nici ei n-au venit. Sunt supărați că nu au primit sporul de risc”.
Ștefan: „Păi, am ordonat să li se dea sporul ăsta!”
Șendrea: „Da, dar nu a vrut contabilul-șef să-l dea. Când arcașii l-au cerut, contabilul a zis că să-l pupe în cur, că nu are norme de aplicare”.
Ștefan: „Unde este cavaleria ușoară, a fiilor de boieri?
Șendrea: La pensie, Măria Ta. S-a aflat că de vineri se iese cu 65% și au ieșit toți joi, afar’ de două sublocotenente…
Ștefan: „Atunci, mi-au rămas răzeșii!”
Șendrea: „Așa e, Măria ta! Ei ar fi venit, dar n-am putut să-i anunț. Nu am semnat acordul căilor de comunicații cu Spania și Italia. Au zis ăia de la audit că nu am stabilit indici de performanță la protocoalele de reciprocitate”.
Ștefan: „Șendrea, în afară de noi doi, cine a mai venit la lupta cu turcii !?!?!?!?”
Șendrea: „A venit fanfara! Nu știți că vine mereu?”
Ștefan: „Bine! Spune-le să cânte Imnul!”
Scris de: remarque din 18.Ian.2021, 06:26:00 p.m.
Mai incearca!M-am reprofilat pe clipuri cu pisicuțe și căței.#:-S
Scris de: remarque din 19.Ian.2021, 08:39:08 a.m.
Dumnezeu da, dar nu baga în traista....
Ca fapt divers, informaticienii din "sistem" sunt cel mai adesea niste veleitari care n-au habar de aproape nimic.
Scris de: ntire2000 din 19.Ian.2021, 11:35:00 p.m.
https://www.facebook.com/international.cars1/videos/561345107756608/ (https://www.facebook.com/international.cars1/videos/561345107756608/)
Scris de: Vecchio din 22.Ian.2021, 05:05:26 a.m.
*
Un englez, un neam, un francez și un român se duc să-și facă vaccinul anti-Covid. Șef la vaccinări era Scaraoțchi.
Îl pune Scaraoțchi pe englez să-și facă, primul, vaccinul.
Englezul:
- Nu vreau!
- Un gentleman s-ar vaccina....
Face englezul vaccinul, vine neamțul și zice:
- Nu vreau vaccin!
- E un ordin!
Neamțul se supune și face vaccinul.
Vine francezul:
- Nu fac vaccinul!
- E ultima modă!
Face și francezul vaccinul și vine românul.
- Bre, nu mă vaccinez!
- Un gentleman s-ar vaccina.
- Și, ți se pare că arăt eu a gentleman?
- E un ordin!
- Mă doare-n....14! Execută-l tu!
- E ultima modă.
- Păi ce? Eu sunt papițoi, băi tâmpitule!
- Auzi, ce nație ziceai că ești?
- Român.
- A, păi, tu nu trebuie să faci! Oricum, nu am suficiente doze.
- Adică cum băăăă? Să rămân eu fără vaccin?!?!?!?
*
Scris de: Costique din 22.Ian.2021, 01:23:53 p.m.
Scris de: ... din 22.Ian.2021, 01:32:41 p.m.
Scris de: ntire2000 din 22.Ian.2021, 01:38:23 p.m.
(https://i.postimg.cc/L5N31N4g/FB-IMG-1609828236022.jpg)
(https://i.postimg.cc/QMQ5700N/yrqg40u8yv961.jpg)
Scris de: ntire2000 din 23.Ian.2021, 11:25:37 p.m.
(https://i.postimg.cc/8k9vnnkg/139642284-2830691973924080-1740108924163544485-n.jpg)
(https://i.postimg.cc/0yqtM04D/140024983-3367218460051392-3510164680742934069-n.png)
(https://i.postimg.cc/13HKghw1/140205841-3366307486809156-8886101513507358807-n.jpg)
(https://i.postimg.cc/gkBzGrtC/141472975-3379891002117471-6338673845932640182-n.png)
Scris de: gabineg din 25.Ian.2021, 05:56:07 p.m.
Scris de: ntire2000 din 25.Ian.2021, 09:33:21 p.m.
Altii folosesc ghiulele....
Tun cu ghiulele din al 2'lea război mondial 3000 euro cu transport (https://www.digi24.ro/magazin/un-craiovean-a-scos-la-vanzare-pe-facebook-un-tun-din-al-doilea-razboi-mondial-are-cauciucuri-noi-cati-bani-a-cerut-1440132)
(https://i.postimg.cc/pT448qmk/YXNo-PTRj-NTUx-Nj-I2-MGNh-YThm-Nzg3-NDBm-ZDFm-ZTQ0-Nm-Fl-MThi-thumb.jpg)
Scris de: gabineg din 26.Ian.2021, 12:49:39 p.m.
No fute-oNo foto!
Eu nu vad câștigul pentru Fritz chiar și în caz de accident ușor :) Poate doar filipineza aiabunăbonă.
Criza barbatului de 40 ani. F.N.F.V.P.T. :D
Scris de: Costique din 26.Ian.2021, 12:51:06 p.m.
Va mai amintiți poate ca au creat românii o unitate de măsurare a prostiei numita "BECALUL" cu submultiplul "VANGHEL". Astăzi au denumit si multiplul sau, "ȘOȘOCUL"...
Scris de: gabineg din 26.Ian.2021, 12:55:34 p.m.
Scris de: ... din 26.Ian.2021, 02:06:52 p.m.
Decat o criza, mai bine o limba incarcata!No fute-oNo foto!Eu nu vad câștigul pentru Fritz chiar și în caz de accident ușor :) Poate doar filipineza aiabunăbonă.
Criza barbatului de 40 ani. F.N.F.V.P.T. :D
Scris de: FritzVonSpritz din 26.Ian.2021, 02:15:21 p.m.
Iar pentru privitori o gura plina de bale =))Decat o criza, mai bine o limba incarcata!No fute-oNo foto!Eu nu vad câștigul pentru Fritz chiar și în caz de accident ușor :) Poate doar filipineza aiabunăbonă.
Criza barbatului de 40 ani. F.N.F.V.P.T. :D
Scris de: BrSx4 din 26.Ian.2021, 09:59:30 p.m.
Scris de: gabineg din 26.Ian.2021, 10:06:31 p.m.
Trimis folosind Tapatalk
Scris de: BrSx4 din 26.Ian.2021, 11:44:33 p.m.
Scris de: toma din 27.Ian.2021, 12:46:59 a.m.
Eu suspectez ca problema nu este ca nu stiu romana ci ca nu stiu sa citeasca. Prin urmare un mesaj scris este inutil indiferent de limba folosita.
Scris de: Christian 1 din 27.Ian.2021, 08:31:09 a.m.
Scris de: gabineg din 27.Ian.2021, 12:22:02 p.m.
Un bețiv ajunge acasă pe la 2 noaptea:
– Unde ai stat atâta, nenorocitule, doar crâșma s-a închis la 11?
– Păi, după închidere, am plecat acasă!
– 3 ore pentru două străduțe scurte?
– Scurte, scurte, dar lateee…
Am citit pe Facebook că cei care-și fac vaccin nu mai mor nici dacă-i calcă trenul. Sau invers…
Nu vă mai puneți busuiocul sub pernă, că iar visați armăsari și vă treziți triste și singure. Fumați-l!
– Fiica ta s-a întors de la Paris?
– Da.
– Și a adus vreun suvenir?
– Sigur că da, îl botezăm duminică.
Ați încercat să luați o bucată de carne din gura unui leu? Nu?
Încercați să le luați profitorilor pensia specială și nu vă veți mai teme de leu…
Mi-am agățat pe terasă o chestie de aia care alungă duhurile rele. Acum, n-o mai găsesc pe nevastă-mea.
O să circulăm ca pe vremea lui Ceaușescu. O zi cei cu vaccin, o zi cei fără vaccinul făcut.
Creștinii, acum câteva luni: „Cu ajutorul lui Dumnezeu, o să se descopere un vaccin”.
Creștinii, în ianuarie: „Vor să ne omoare cu vaccinul!”
Pe iubita ta trebuie să o placi tu! Nu părinții tăi, nu prietenii tăi, nu nevastă-ta!
– Fiule, te rog să nu fii niciodată rasist, e un act foarte urât.
– Ok, mamă.
– Așa. Acum du-te să faci curat în camera ta, că e ca la țigani.
Moscova. Carantină. Interdicție de ieșire între 22:00 și 6:00. Doi milițieni îl văd pe unul care se furișează.
Unul dintre ei scoate mitraliera și îi împușcă.
– Volodia, de ce l-ai împușcat? E abia 21:15!
– Îl cunosc, stă departe, nu ajungea…
Un arbitru de fotbal și-a eliminat soția din pat pentru simulare!
Primul meu tatuaj a fost un șlap pe spate… Mi-l făcea mama și mă ținea cam 7 zile…
– Și cât zici că ai cheltuit de Revelion?
– 4GB, o apă plată și o cafea!
Fetelor, în loc de busuioc, vă recomand Busuioaca de Bohotin. Ca să visați inclusiv noaptea nunții!
– Fiule, mi-a zis o păsărică că tu te droghezi… e adevărat?
– Tată, tu vorbești cu păsările și tot eu mă droghez?
– Doctore, am un testicul albastru!
Doctorul se uită și decide:
– Trebuie tăiat!
După o perioadă, omul vine iar la doctor:
– Doctore, s-a albăstrit și celălalt!
– Boala e gravă! Trebuie tăiat și ăsta!
După un timp, omul vine iar:
– Doctoreeee, mi s-a albăstrit și penisul…
– Măi, omule, n-o fi de la blugi?
De la o vârstă, cea mai faină poziție îi atunci când tu stai întins în pat, iar ea se urcă… în primul tren (sau in masina familiei) și pleacă la mă-sa!
Femeile care sunt frumoase, sunt leneșe. Care sunt deștepte, sunt rele. Iar alea care sunt harnice și bune la suflet, sunt grase.
Scris de: sfichiu din 27.Ian.2021, 06:31:52 p.m.
Scris de: toma din 27.Ian.2021, 06:38:33 p.m.
Scris de: gabineg din 27.Ian.2021, 09:09:43 p.m.
Scris de: ntire2000 din 27.Ian.2021, 09:43:22 p.m.
Scris de: Christian 1 din 28.Ian.2021, 01:11:40 p.m.
Scris de: ntire2000 din 28.Ian.2021, 03:16:02 p.m.
Scris de: Christian 1 din 28.Ian.2021, 04:28:06 p.m.
Si când te "portezi" dintr-o retea în alta.... cum esti? =))Transsexual? :)
Scris de: toma din 28.Ian.2021, 05:00:51 p.m.
Scris de: Vecchio din 29.Ian.2021, 11:36:28 a.m.
Scris de: ntire2000 din 29.Ian.2021, 11:49:41 a.m.
-Va operez azi dacă țineți neapărat, dar sa știți ca nu va cos ca e sarbatoare!
Scris de: Christian 1 din 29.Ian.2021, 12:06:31 p.m.
Scris de: Vecchio din 29.Ian.2021, 12:10:05 p.m.
Da-mi fac programul de la 7:00, că atunci începe vânzoleala :happy: :happy: :happy: :happy:
Scris de: Christian 1 din 29.Ian.2021, 12:33:40 p.m.
Măi nene, chiar dacă sunt pensionar cu state vechi, mi-ai dat o idee :clap: :clap: :clap: =)) =)) =)) =)) =))=)) =))
Da-mi fac programul de la 7:00, că atunci începe vânzoleala :happy: :happy: :happy: :happy:
Scris de: Christian 1 din 01.Feb.2021, 08:49:54 a.m.
Scris de: remarque din 01.Feb.2021, 07:06:31 p.m.
Scris de: remarque din 01.Feb.2021, 08:00:21 p.m.
Scris de: ... din 02.Feb.2021, 01:08:59 p.m.
Scris de: sfichiu din 02.Feb.2021, 06:02:08 p.m.
Scris de: ntire2000 din 02.Feb.2021, 09:17:58 p.m.
Avocatul meu a dovedit că la o viteză de 230 km/h este practic imposibil ca să vezi indicatorul cu limita de viteză de 120 km/h!
Scris de: BrSx4 din 03.Feb.2021, 02:44:36 p.m.
Un sucevean a mâncat la un restaurant, apoi a sunat la 112 să reclame că este deschis🙏🙏🙏
https://www.digi24.ro/stiri/actualitate/un-sucevean-a-mancat-la-un-restaurant-apoi-a-sunat-la-112-sa-reclame-ca-este-deschis-politia-l-a-amendat-si-pe-el-1444884 (https://www.digi24.ro/stiri/actualitate/un-sucevean-a-mancat-la-un-restaurant-apoi-a-sunat-la-112-sa-reclame-ca-este-deschis-politia-l-a-amendat-si-pe-el-1444884)
Scris de: Christian 1 din 04.Feb.2021, 12:01:31 p.m.
Scris de: toma din 04.Feb.2021, 01:49:38 p.m.
Daca vrei vaccin fara cip, trebuie sa spui inainte de a fi injectat “multumesc ANTIcipat”. Fetele stiu semnalul si vei primi o doza fara cip.
Scris de: ntire2000 din 04.Feb.2021, 02:51:15 p.m.
– Auzi fată, cum ai luat tu postul ăla de director?
– Datorită unui concurs!
– Ce concurs?
– De împrejurări!
Scris de: sfichiu din 04.Feb.2021, 07:09:46 p.m.
Scris de: toma din 04.Feb.2021, 08:56:21 p.m.
Scris de: Christian 1 din 05.Feb.2021, 10:48:21 a.m.
Scris de: gabineg din 05.Feb.2021, 02:11:22 p.m.
Scris de: BrSx4 din 05.Feb.2021, 08:57:50 p.m.
Scris de: ntire2000 din 05.Feb.2021, 09:07:26 p.m.
(https://i.postimg.cc/t4Sg1Ftd/recorder.jpg)
Scris de: Christian 1 din 07.Feb.2021, 09:02:59 a.m.
Scris de: sfichiu din 07.Feb.2021, 05:46:12 p.m.
Scris de: NicNic din 07.Feb.2021, 08:35:13 p.m.
"Ce-i mai rece şi mai rece decât apa rece? Apa caldă."
sau
"Cum se da ora exacta in Romania?
- La al 5-lea semnal va fi apă caldă: Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă."
sau
" Care este deosebirea dintre frigul de afară și cel din casă? Ăla de afară e pe gratis."
Scris de: gabineg din 07.Feb.2021, 08:48:33 p.m.
-Iti multumesc partid iubit, ca m-ai calit!
Scris de: Christian 1 din 07.Feb.2021, 09:00:13 p.m.
Scris de: ntire2000 din 09.Feb.2021, 11:26:30 a.m.
Scris de: ntire2000 din 09.Feb.2021, 07:11:09 p.m.
Un politist opreste un autoturism si ii spune domnului de la volan:
- Felicitari! Ati castigat 5000 de RON pentru ca purtati centura de siguranta. Ce veti face cu banii?
- Pai, cred ca ... imi voi lua permisul de conducere!
Atunci, sare sotia sa:
- Nu-l ascultati! Asa face el, cand e beat!
Un om din spate:
- Stiam eu ca nu o sa ajungem prea departe cu masina asta furata!...
La care, se aude o voce din portbagaj:
- Ce, am trecut deja granita?!?...
Acuma se pare ca (cel putin partial) exista si în realitate.
Un simplu accident de circulație a scos la iveală un șir lung de infracțiuni ale unui român în Germania (https://stirileprotv.ro/stiri/international/un-simplu-accident-de-circulatie-a-scos-la-iveala-un-sir-lung-de-infractiuni-ale-unui-roman-in-germania.html)
Scris de: BrSx4 din 09.Feb.2021, 08:22:18 p.m.
Am fost surprins de felul cum aplica legea politisti si cum este primita sanctiunea de cei care incalca regulamentul rutier in Australia
Scris de: Christian 1 din 10.Feb.2021, 12:46:50 p.m.
Scris de: remarque din 10.Feb.2021, 02:28:19 p.m.
Scris de: gabineg din 10.Feb.2021, 02:55:37 p.m.
Scris de: remarque din 10.Feb.2021, 04:38:30 p.m.
Afara-i frig, in casa-i frig deschid fereastra larg si strig:
-Iti multumesc partid iubit, ca m-ai calit!
"Si parca dorm pe scinduri ude,
In spate mă izbeste-un val --
Tresar prin somn si mi se pare
Ca n-am tras podul de la mal."
Scris de: Christian 1 din 11.Feb.2021, 09:21:20 a.m.
Scris de: remarque din 11.Feb.2021, 10:20:26 a.m.
Scris de: sfichiu din 11.Feb.2021, 10:30:13 a.m.
Scris de: ariciul din 11.Feb.2021, 10:56:08 a.m.
:)
FARA NUMAR, FARA NUMAR
Scris de: remarque din 11.Feb.2021, 11:07:53 a.m.
Scris de: remarque din 11.Feb.2021, 06:03:46 p.m.
Scris de: ntire2000 din 11.Feb.2021, 07:25:31 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=-GOKjtL3bU0 (https://www.youtube.com/watch?v=-GOKjtL3bU0)
Scris de: remarque din 12.Feb.2021, 08:23:13 a.m.
Scris de: ... din 12.Feb.2021, 08:55:50 a.m.
Scris de: Vecchio din 14.Feb.2021, 02:43:03 p.m.
Scris de: remarque din 14.Feb.2021, 04:48:54 p.m.
Scris de: badmania98 din 14.Feb.2021, 06:42:47 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=NEg94KbY0i0
Scris de: kiko77 din 14.Feb.2021, 07:22:54 p.m.
Scris de: Christian 1 din 14.Feb.2021, 07:27:24 p.m.
Faza de la minutul 12:24 se numeste target fixationSau point fixation in lumea moto.
Scris de: badmania98 din 14.Feb.2021, 09:53:34 p.m.
Scris de: badmania98 din 14.Feb.2021, 10:02:01 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=PQf7hMne7Qc
Scris de: gabineg din 14.Feb.2021, 10:19:15 p.m.
Scris de: remarque din 15.Feb.2021, 08:57:49 a.m.
Scris de: Christian 1 din 15.Feb.2021, 05:47:26 p.m.
Scris de: gabineg din 15.Feb.2021, 05:56:51 p.m.
#amfostacolo in 2019. Si Suzuki Bistrita too.
Scris de: ntire2000 din 15.Feb.2021, 08:25:36 p.m.
Nu va agitati cu rezervarile, e închis.
Scris de: sfichiu din 15.Feb.2021, 08:33:59 p.m.
http://botosaniexclusiv.ro/copalau-festivalul-usturoiului-a-ajuns-la-editia-a-iv-a.html
Scris de: Christian 1 din 15.Feb.2021, 10:26:18 p.m.
Scris de: teutzue din 16.Feb.2021, 09:21:59 a.m.
Mobil 5W 30 ESP. De atunci am completat cam 4 l si ma apropii de 10.000 km.
Uleiul asta îl pui când e fata mare.
La 200k de km trebuie sa te uiti la vâscozitate.
Eu ti-as recomanda un ulei mai vâscos.
=))
Scris de: ntire2000 din 16.Feb.2021, 09:28:23 a.m.
Nu vad ce e de râs, dar daca tu zici.... :D
Scris de: teutzue din 16.Feb.2021, 09:31:01 a.m.
Scris de: Christian 1 din 16.Feb.2021, 12:32:29 p.m.
Scris de: ntire2000 din 16.Feb.2021, 02:59:05 p.m.
Citat
La meci, Serena Williams a fost susţinută de apropiaţii săi, Ohanian şi Jenkins care purtau acelaşi tricou, cu mesajul ”Greatest female athlete”, cea mai bună atletă, însă cuvântul ”female” era tăiat, mesajul final fiind ”Greatest athlete”. O referire la faptul că Serena poate fi considerată cel mai mare sportiv din istorie, indiferent că vorbim de competiţii masculine sau feminine.Mda, e foarte corect ca au taiat cuvântul ala.
Dar explicatia mai logica ar fi ca Serena mai degraba arata ca o mutanta, nu ca o femeie.
Scris de: ... din 16.Feb.2021, 03:04:27 p.m.
Serena now, Simona bow-wow!
Scris de: toma din 18.Feb.2021, 11:55:30 a.m.
Citat
”Numărul de flashuri arată de câte ori termină șoferul respectiv înainte ca partenera lui să aibă un orgasm. Un flash de atenționare mai merge, dar de la 3-4 flashuri în sus deja problema este patologică și șoferul ar trebui să meargă la un medic urolog sau neurolog, pentru că e clar că e ceva grav acolo”, explică Decebal Popescu, membru în echipa de savanți care au studiat problema.
Există și forme deosebit de grave, mai precis șoferi care merg permanent cu faza lungă pornită, sindrom provocat de angoasa dată de faptul că au un micropenis, spun savanții britanici. Pe locul doi în topurile patologiei sunt șoferii care țin luminile de ceață din spate pornite atunci când nu e ceață, pentru că au o traumă din copilărie după ce și-au văzut părinții făcând sex.
Scris de: remarque din 18.Feb.2021, 08:14:39 p.m.
Scris de: teutzue din 18.Feb.2021, 09:21:35 p.m.
Dacia nu era masina de 20000 de euro.
Daca stau sa ma gândesc bine nici nu prea e masina....era considerata epava de noua. :D
La aia te încurcau presurile ca sa nu pedalezi ca Flintstone.
Tu esti pe val, observ:)). Mai descretesti fruntile.
Scris de: gabineg din 19.Feb.2021, 11:26:41 a.m.
Scris de: ... din 19.Feb.2021, 11:31:05 a.m.
Scris de: gabineg din 19.Feb.2021, 11:49:37 a.m.
Scris de: Costique din 19.Feb.2021, 09:12:51 p.m.
Scris de: NicNic din 19.Feb.2021, 11:57:46 p.m.
[...]
Da, de aia suntem somnambuli de treizeci de ani.
[...]
Daca tot se vehiculeaza astfel de opinii, sa postam si ceva haios de plans:
Scris de: Christian 1 din 20.Feb.2021, 10:14:06 a.m.
De ce e criza economica mondiala? Se joaca Chuck Norris Monopoly.
Chuck Norris a omorat 4 oameni cu o grenada, dupa care grenada a explodat.
Chuck Norris poate să înnece un peşte.
Când se supără, Chuck Norris îşi dă singur un cap în gură.
Dacă Chuck Norris ar fi portar la fotbal, atunci ar fi golgheter!
In casa lui Chuck Norris, praful se depune gata sters.
Când Chuck Norris trage la poartă se face direct 2 - 0.
Cand l-a oprit politia pe Chuck Norris, politistul a scapat doar cu o amenda!
Singura femeie care a îndrăznit să spună bancuri cu Chuck Norris a fost Elodia.
Cand apare un uragan, inseamna ca a stranutat Chuck Norris.
Grupa sanguina a lui Chuck Norris este Ak-47.
Extraterestrii exista!!!! Doar ca asteapta sa moara Chuck Norris ca sa cucereasca Pamantul.
Cand a ajuns Armstrong pe luna,Chuck Norris l-a intampinat.
:)
Scris de: Christian 1 din 20.Feb.2021, 11:25:14 a.m.
1. Plimbaţi-vă cu maşina. Parcaţi la marginea drumului, puneţi-vă ochelarii de soare şi scoateţi pe geam uscătorul de păr. Îndreptaţi-l către maşinile care vin din faţă. Acum număraţi câţi şoferi frânează brusc în faţa voastră!
2. Reîncărcaţi automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizată timp de trei săptămâni. Când toată lumea va fi depăşit dependenţa de cafea, schimbaţi-le cafeaua cu cel mai tare espresso.
3. Dacă scoateţi bani la ghişeul băncii la rubrica ”scopul folosirii banilor” scrieţi ”pentru marijuana”.
4. Când sunteţi pe un coridor, săriţi în loc să mergeţi. Apoi încercaţi să număraţi câte persoane se uită la voi cruciş!
5. Dacă sunteţi la restaurant şi vreţi să comandaţi ceva, cereţi ”apă plată dietetică”.
6. Sunaţi-vă prietenii cu cinci zile înainte să mergeţi la o petrecere şi spuneţi-le că nu veţi putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Când scoateţi bani de la ATM, apucaţi-vă de strigat din toţi rărunchii ”Am câştigat! Am câştigat!”
8. Dacă vă aflaţi într-o grădină zoologică, luaţi-o brusc la fugă către parcare strigând îngrozit ”Salvaţi-vă! A scăpat leul!”
9. Dacă aveţi copii, la masa de seară spuneţi-le că din cauza recesiunii va trebui să renunţaţi la ei!
10. La farmacie, cumpăraţi o cutie de prezervative şi după aia întrebaţi farmacistul unde este cabina de probă... :)
Scris de: enicky din 20.Feb.2021, 10:40:20 p.m.
5 întrebări stupide despre mașini, puse de șoferi pe internet, care i-ar face chiar și pe cei mai serioși să râdă (https://www.promotor.ro/stiri-auto/intrebari-stupide-despre-masini-soferi-internet-sa-rada-18827101)
Scris de: Christian 1 din 21.Feb.2021, 09:44:50 a.m.
Scris de: Christian 1 din 21.Feb.2021, 05:39:13 p.m.
Scris de: ntire2000 din 21.Feb.2021, 05:51:49 p.m.
Scris de: costin_bad din 21.Feb.2021, 07:30:55 p.m.
Au niste salarii, acolo :good:
Scris de: Christian 1 din 22.Feb.2021, 11:25:30 a.m.
SUPOZITOR
Invenţie care va rămâne în anale.
TURISM
Activitate ce constă în a transporta nişte oameni care s-ar fi simţit mai bine acasă, în locuri care ar arăta mai bine fără ei.
ADOLESCENŢA
Plictiseala de a fi singur, dorinţa de a fi doi, teama de a fi trei.
AJUTORUL PENTRU LUMEA A TREIA
Ajutor plătit de săracii din ţările bogate pentru a ajuta bogaţii din ţările sărace.
AMOR
Cuvânt de 4 litere: două vocale, două consoane... şi doi proşti.
AVOCAT
Singura persoană capabilă să scrie un document de 10.000 cuvinte şi să-l intituleze “Sumar”
BOLERO
Vesta scurtă spaniolă pusă pe muzică de Ravel.
CAPITALISM
Regim în care omul îl exploatează pe om. În regimul socialist e invers.
CĂSĂTORIE
Unire care face două persoane să suporte lucruri pe care n-ar fi trebuit să le suporte vreodată dacă ar fi rămas singure.
CELIBATAR
Bărbat care poate avea mai multe femei pe genunchi, dar niciuna pe braţe.
A COMPLICA
Nimic nu e mai complicat decât a simplifica, nimic nu e mai simplu decât a complica.
CONSULTANT
Specialist care-ţi ia ceasul de la mâna, îţi spune cât e ora şi te face să-i plăteşti serviciul.
CURTEA CU JURI
Grup de douăsprezece persoane trase la sorţi pentru a decide cine, dintre acuzat şi victimă, are cel mai bun avocat.
DEMOCRAT
Prea sărac pentru a fi capitalist şi prea bogat pentru a fi comunist.
DEMOCRAŢIE
Regim în care fiecare are dreptul să susţină că e sub dictatură.
DICTATURA
Regim în care toata lumea trebuie să spună că e democraţie.
DEZILUZIE
Sentiment resimţit atunci când posteriorul superb pe care-l admirai nu coincide cu faţa care se întoarce.
DIPLOMAT
Cel care-ţi spune să te duci la dracu’ cu o asemenea eleganţă încât îţi şi vine să te duci.
ECOU
Fenomen natural care are întotdeauna ultimul cuvânt, chiar şi cu o femeie.
ECONOMIST
Expert care va fi capabil să spună mâine de ce nu s-a întâmplat azi ceea ce a prezis ieri.
ECONOMIE
Sumă pe care o pui deoparte pentru a o avea dinainte ca să-ţi asiguri astfel dinapoia.
GENEALOG
Cercetător gata să vă urmăreasca strămoşii atât de departe cât vă ţine punga.
A HORCĂI
Mod de propagare a zgomotelor (zvonurilor) de ultimă oră.
ÎNCREDERE
Libertate acordată unei persoane pentru a face prostii.
MIZERIE
Situaţie economică în care ai avantajul că elimină teama de hoţi.
MOŞTENITOR
Rudă apropiată care vă ia pulsul de fiecare dată când vă strânge mâna.
PĂRINŢI
Cuplu care învaţă un copil să vorbească şi să meargă, pentru ca mai târziu să-i spună să stea jos şi să tacă din gură.
PESIMIST
Un optimist cu experienţă.
PEŞTE
Animal acvatic care creşte extrem de rapid între momentul în care este prins şi momentul în care pescarul îl descrie prietenilor săi.
POLITICĂ
O chestie care are rolul de a împiedica oamenii să se ocupe de ceea ce-i priveşte.
PORTJARTIER
Accesoriu feminin a cărui dispariţie din cauza ciorapilor cu chilot a dus la falimentul a numeroase cinematografe de cartier.
PROGRAMATOR
Cineva care rezolvă o problemă pe care n-o aveaţi într-un mod pe care nu-l înţelegeţi.
PSIHIATRU
Specialist în domeniul inteligenţei care-i ajuta pe oameni să înţeleagă de ce sunt sonaţi.
RABLĂ
Automobil dintr-o altă epocă în care toate piesele fac zgomot, cu excepţia radioului.
STATISTICIAN
Persoană care consideră că sunteţi la temperatură potrivită atunci când staţi cu capul în congelator şi picioarele în cuptor.
Scris de: remarque din 22.Feb.2021, 04:43:30 p.m.
Scris de: Christian 1 din 23.Feb.2021, 01:20:53 p.m.
Scris de: Christian 1 din 24.Feb.2021, 08:23:34 a.m.
Scris de: bisti din 24.Feb.2021, 08:25:14 a.m.
https://www.gsp.ro/fotbal/liga-1/ddb-ofera-premiul-suprem-pentru-salvarea-lui-dinamo-624447.html
Scris de: gabineg din 24.Feb.2021, 08:34:58 a.m.
Si poate iti schimbi masina... :-j
Scris de: FritzVonSpritz din 24.Feb.2021, 08:45:42 a.m.
Nu stiu daca aici ii e locul, insa mie mi se pare amuzant.
https://www.gsp.ro/fotbal/liga-1/ddb-ofera-premiul-suprem-pentru-salvarea-lui-dinamo-624447.html
Asta a fost postata chiar ieri in subiectul "Fotbal" de colegul care te-a indemnat la o mica investitie......
Probabil nu ai citit.....
Pe mine altceva ma mira, Dinamo, respectiv DDB abia strange bani de una-alta si da premiu o masina?
Am facut un calcul, ar trebui vandute vreo 11.500 de bilete, sa fie pe zero, dar la cat e sold-out-ul, care e numarul de bilete ce trebuie atins ?
Scris de: gabineg din 24.Feb.2021, 08:58:21 a.m.
Scris de: Christian 1 din 24.Feb.2021, 09:21:52 a.m.
"Te cuprinde aşa o tristeţe când le vezi chipurile lipsite de speranţă, de încredere..." a declarat Dănuţ în vârstă de 6 ani. :-))
Scris de: gabineg din 24.Feb.2021, 09:30:01 a.m.
Scris de: Christian 1 din 24.Feb.2021, 12:03:33 p.m.
Scris de: Christian 1 din 24.Feb.2021, 05:46:15 p.m.
Scris de: Laurentiu din 24.Feb.2021, 05:51:00 p.m.
Scris de: badmania98 din 24.Feb.2021, 09:19:33 p.m.
Scris de: Christian 1 din 25.Feb.2021, 08:59:26 a.m.
Scris de: Christian 1 din 25.Feb.2021, 01:05:18 p.m.
Scris de: gabineg din 25.Feb.2021, 01:19:07 p.m.
Scris de: Christian 1 din 25.Feb.2021, 01:22:31 p.m.
Scris de: remarque din 25.Feb.2021, 05:22:34 p.m.
Scris de: ntire2000 din 25.Feb.2021, 10:10:46 p.m.
Scris de: toma din 26.Feb.2021, 12:37:59 p.m.
Scris de: remarque din 27.Feb.2021, 09:17:54 a.m.
Scris de: gabineg din 27.Feb.2021, 11:09:51 a.m.
Scris de: remarque din 27.Feb.2021, 05:07:29 p.m.
Scris de: Christian 1 din 27.Feb.2021, 05:43:13 p.m.
- Alo!
- Cainele tau latra si nu pot sa dorm!
- Imi cer scuze de inconvenient, domnule! Puteti sa-mi lasati numele si numarul dvs. de telefon?
- Vecinul dvs., domnul Popescu, nr 021...
Noaptea urmatoare, la 3 dimineata:
- Alo, domnul Popescu! Am sunat sa va spun ca eu nu am caine! :)
Scris de: Christian 1 din 28.Feb.2021, 11:15:20 a.m.
CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci. Vinzi una si cumperi un taur. Cireada se inmulteste iar economia prospera. Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.
CAPITALISM CORPORATIST (TIP ENRON)
Ai doua vaci. Vinzi trei dintre ele companiei tale listate public, folosind scrisori de credit deschise de cumnatul tau la banca, apoi executi un schimb datorie/creanta cu o oferta generala asociata,astfel incat recapeti cele patru vaci, cu o scutire de taxe pentru cinci vaci.
Drepturile asupra celor sase vaci sunt transferate, printr-un intermediar catre o companie din Insulele Cayman, detinuta in secret de actionarul majoritar, care revinde companiei tale drepturile pentru toate cele sapte vaci. Conform raportului anual, compania detine opt vaci, cu o optiune pentru inca una.
Vinzi o vaca pentru a cumpara un presedinte al SUA, ceea ce te lasa cu noua vaci. Nu se furnizeaza nici o foaie de bilant impreuna cu comunicatul.
Publicul inghite.
COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci. Vinzi una si fortezi pe cealalta sa produca lapte pentru patru. Esti surprins cand vaca moare.
COMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci. Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.
COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult lapte.
Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite Cowkemon si le promo-vezi la scara globala.
COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa manance o data pe luna si sa se mulga singure.
COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci. Amandoua sunt nebune.
COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt. Pleci in pauza de pranz.
COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci. Le numeri si afli ca ai 5 vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 42 de vaci. Le numeri din nou si afli ca ai 12 vaci. Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.
COMPANIE ELVETIANA
Ai 5000 de vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti cheltuieli de depozitare.
COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci. Te inchini la ele.
COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg. Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi reporterul care a publicat cifrele.
COMPANIE ROMANEASCA
Ai 6 vaci, costuri cat de 10, mulgi doar 3, alergi bezmetic printre ele, mai aduci personal pentru alte 5, dai faliment si dai vina pe bou.
:)
Scris de: Christian 1 din 01.Mar.2021, 11:48:54 a.m.
Scris de: Christian 1 din 01.Mar.2021, 04:25:40 p.m.
Scris de: Costique din 01.Mar.2021, 06:50:50 p.m.
Liniștit, stătea si aștepta sa înceapă traficul. La un moment dat apare un jeep negru, cu geamuri fumurii, se apropie de intersectie, vede ca nu vine nimeni, accelereaza si trece pe rosu.Politistul il fluiera si il trage pe dreapta.
Geamul din partea soferului se deschide un pic si din el iese o bancnota de 20 de euro. Politaiul se uita in stanga, se uita in dreapta, vede ca nu e nimeni si insfaca bancnota, facandu-i semn jeep-ului sa se care.
A doua zi, la fel. A treia zi la fel si tot asa, de fiecare data pe rosu, de fiecare data se deschidea un pic geamul si din jeep ieseau 20 de euroi.
Peste vreo 2 saptamani deja era clar. Politistul trasese toate sforile ca sa ajunga in intersectie in fiecare dimineata. La un moment dat, insa, jeep-ul nu a mai trecut intr-o dimineata. Suparare mare, ce s-a intamplat?
Dupa care, a doua zi la fel, a treia la fel, inca vreo saptamana tot asa.
Politistul, dezamagit, se gandeste ca mai sta o zi in intersectia aia si dupa care se lasa pagubas.
A doua zi, surpriza, apare jeep-ul negru cu geamuri fumurii. Aceeasi cascadorie, trece prin intersectie pe rosu cu 60 la ora, politistul il fluiera si-l trage pe dreapta.
Ies cei 20 de euro din interior, politistul insa bate in geamul masinii.
Geamul coboara. Inauntru un tip bine de vreo 40 de ani, genul care lucreaza la multinationale, la costum etc.
Politistul: Unde ati fost, dom’le?
Omul: Pai.. in vacanta cu iubita. Insulele Azore.
Politistul, suparat: Ei nu zau.. Pai cum asa ba, in vacanta?!
Omul, speriat: Pai…da…
Politistul: Cum ba, pe banii mei?
Scris de: ntire2000 din 01.Mar.2021, 11:06:59 p.m.
Asta e, masa musculara multa, minte putina.... (https://ziarulfaclia.ro/preot-amendat-pentru-binecuvantare/)
Cu organele mai bine nu faci misto....
Scris de: Costique din 02.Mar.2021, 10:40:03 a.m.
Sherlock Holmes si Doctor Watson se duc sa manance la restaurant. Sherlock comandă o supa fierbinte de broasca țestoasă (încă se putea pe atunci). Vine ospătarul cu supa. Sherlock ii spune ospătarului înainte ca acesta sa lase farfuria pe masa:
- Domnule, aceasta supa nu este fierbinte, te rog sa îmi aduci una fierbinte.
Pleacă ospătarul si după câteva minute vine din nou cu o supa. Nu ajunge încă la masa când Sherlock îl apostrofează:
- Domnule, nici acesta supa nu este suficient de fierbinte!
Șeful de sala vede situația, se apropie rapid si-l întreabă pe Sherlock Holmes care este problema. Acesta ii spune ca a cerut o supa fierbinte si ca cele doua aduse nu sunt suficient de fierbinți. Șeful de sala îl asigura pe Sherlock ca ii va aduce el însuși supa si ca totul va fi bine. Se întoarce după alte câteva minute si, chiar înainte de a așeza farfuria pe masa, Shelock îl interpelează:
- Domnule, pe ce limba vorbesc când cer o supa fierbinte?
- Domnule Sherlock Homes, nu ați gustat nici din prima supa adusa de subalternul meu, nici din a doua si nici din cea adusa de mine. De unde știți ca supa nu este suficient de fierbinte?
- Domnule, când si subalternul dumneavoastră si când si dumneavoastră înșivă o sa va scoateți degetul mare din supa o sa știu ca supa este suficient de fierbinte !
Scris de: ... din 02.Mar.2021, 10:42:37 a.m.
înseși dumneavoastră:good: exceptand citatul. Corect este "dumneavoastră înșivă".
Scris de: Christian 1 din 02.Mar.2021, 06:00:52 p.m.
Scris de: Christian 1 din 04.Mar.2021, 11:52:50 a.m.
Sotia: Ai facut cumparaturile?
Sotul: Bad command or filename.
Sotia: Dar te-am rugat de dimineata...
Sotul: Syntax Error. Abort?
Sotia: Nici macar noul televizor?
Sotul: Variable not found....
Sotia: Bine, da-mi cartea de credit, merg eu la cumparaturi...
Sotul: Sharing Violation. Access denied!
Sotia: Tu vorbesti serios, glumesti sau incerci sa ma enervezi?
Sotul: Too many parameters...
Sotia: Cum de m-am maritat eu tocmai cu tine?
Sotul: Data type mismatch.
Sotia: Dar salariul cand il iei?
Sotul: File in use... Try later.
Sotia: Ma faci sa ma intreb... ce insemn eu pentru tine?
Sotul: Unknown Virus.
:)
Scris de: ... din 04.Mar.2021, 11:55:39 a.m.
Sotia: Delete partition
Scris de: Christian 1 din 04.Mar.2021, 12:01:38 p.m.
Finalul:Oare un format, n-o fi bun? :)
Sotia: Delete partition
Scris de: ntire2000 din 04.Mar.2021, 12:07:48 p.m.
Iar pentru asta trebuie un utilitar - Amanta. :fluier:
Scris de: teutzue din 04.Mar.2021, 02:06:32 p.m.
Scris de: ... din 04.Mar.2021, 03:07:06 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=g0yrhLtcZo0 (https://www.youtube.com/watch?v=g0yrhLtcZo0)
Scris de: ... din 04.Mar.2021, 03:18:02 p.m.
Scris de: ntire2000 din 04.Mar.2021, 03:18:49 p.m.
Scris de: ... din 04.Mar.2021, 03:21:34 p.m.
Scris de: enicky din 04.Mar.2021, 06:47:44 p.m.
Scris de: Costique din 05.Mar.2021, 12:25:56 a.m.
La Radio Erevan se întreabă:
- Am o imaginație erotică foarte bogată și asta mă deranjează uneori la muncă. Ce pot face?
Radio Erevan răspunde:
- Încetați să munciți...
Întrebare la Radio Erevan:
- Prietena mea este virgină și eu am rețineri. Ce trebuie să fac?
Radio Erevan :
- Așteptați un timp. Mai devreme sau mai târziu se va găsi cineva să o facă în locul dumneavoastră.
Întrebare la Radio Erevan:
- Se poate învăța dragostea din cărți?
Radio Erevan :
- În principiu da. Dar ați citi dumneavoastră cărți de bucate pentru a vă sătura?
La Radio Erevan se întreabă:
- Pentru creșterea natalității nu ar trebui ca statul să controleze procesul de reproducere?
Radio Erevan :
- În principiu da. Dar din păcate mijloacele de producție se află încă în mâini private...
Întrebare la Radio Erevan:
- Suntem o familie numeroasă și trebuie să dormim toți într-o încăpere. Bunicii, părinții, proaspăt căsătoritele fiice și copii. Pentru asta trebuie să doarmă două persoane într-un pat. Credeți că este împotriva moralei?
Radio Erevan :
- Dacă toți dorm cu adevărat atunci nu.
Întrebare la Radio Erevan:
- Soția mă înşeală de mai mult timp cu un tehnician. Ce pot face?
- Încercați să vă însușiți tehnica sa...
La Radio Erevan se întreabă:
- Într-un accident de mașină am ucis taurul de prăsilă al unui colhoz. Este posibil ca să îmi fie cerut să îl înlocuiesc?
Radio Erevan răspunde:
- În principiu da. Întrebare este însă dacă vacile sunt de acord...
Întrebare la Radio Erevan:
- În timpul unei discuții, în biroul ei, cu noua noastră colegă, în camera de alături, mi-a fost furat portmoneul. Cum pot evita, în viitor astfel de neplăceri?
Radio Erevan răspunde:
- Nu vă mai dați jos pantalonii când mergeți în biroul noii dumneavoastră colege...
La Radio Erevan se întreabă:
- Se poate face comunism în Elveția?
- Se poate, dar e păcat!
I: Se poate face dragoste cu fereastra deschisă?
R: Da, dar încercați mai bine cu o femeie!
I: Se poate folosi aspirina drept anticoncepțional?
R: Da, în cazul in care este ținută între genunchi...
I: - Se poate face dragoste în fugă?
R: Nu! Pentru că o femeie cu poalele-n cap aleargă mai repede decât un bărbat cu pantalonii în vine.
- De ce nu au elvețienii manele?
- Pentru că nu au dușmani.
La Radio Erevan, un bătrânel întreabă:
- Ce pot să-i dau unei fete tinere și frumoase, ca să pot s-o îmbrățișez?
Radio Erevan răspunde:
- Cloroform.
Un ascultător din România: În aceste vremuri grele pentru țară, este recomandabil să ne întoarcem cu fața spre Occident?
Radio Erevan: Nu, în niciun caz! Dacă v-ați întoarce cu fața spre Occident, fundurile voastre ar străluci spre Turcia, care abia atât așteaptă.
Întrebare la Radio Erevan:
- Care este diferența dintre o poveste americană și una sovietică?
- Povestea americană începe cu „A fost o dată...”, pe când cea sovietică începe cu „Va veni vremea când...”
- De ce în ultima vreme emisiunile Radio Erevan se aud atât de prost?
- Fiindcă transmitem din Siberia.
Întrebare la radio Erevan :
- Există punctul G și ce este?
- Nu știm dacă există, dar știm că este recomandabil să-l căutați.
Întrebare la Radio Erevan:
- Ce înseamnă să fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viață.
- O femeie din Kamceatka ne întreabă dacă poate rămâne însărcinată dacă bate vântul. Da, dacă vântul bate dinspre cazarmă.
- Se pot lua 10 ani pentru declararea în Piața Roșie că Stalin e cretin?
- Da, deoarece acesta este un secret de stat.
- Se poate pune bază pe Putin?
- Da, dar este de preferat să se pună acid.
- Suntem un grup de ascultători fideli ai Radio Erevan și am dori să aflăm de ce a murit tov. Andropov.
- Stimați ascultători, nu știm exact de ce a murit tov. Andropov, tot ce știm e că la autopsie a suferit cumplit.
Scris de: gabineg din 05.Mar.2021, 01:20:12 p.m.
În condițiile astea ar trebui sa îți dea varianta sa il dezactivezi permanent, la fel și pentru RBS care înnebunește când vede gardurile lui Firea.
Dar cum dezactivezi LNV-ul de pe scaunul din dreapta care monitorizeaza permanent acul vitezometrului? :-/
Scris de: VictorN din 05.Mar.2021, 01:23:42 p.m.
Trimis de pe al meu ONEPLUS A5010 folosind Tapatalk
Scris de: Christian 1 din 05.Mar.2021, 04:42:24 p.m.
Scris de: ntire2000 din 06.Mar.2021, 01:14:51 a.m.
Scris de: Christian 1 din 06.Mar.2021, 05:21:10 p.m.
Scris de: toma din 07.Mar.2021, 04:28:59 p.m.
Scris de: Christian 1 din 07.Mar.2021, 04:49:03 p.m.
Scris de: Christian 1 din 07.Mar.2021, 07:42:01 p.m.
Scris de: ntire2000 din 07.Mar.2021, 09:03:33 p.m.
Vise....
(https://i.postimg.cc/zv0hRKTH/cheala.jpg)
Scris de: Christian 1 din 08.Mar.2021, 08:20:15 a.m.
Scris de: Christian 1 din 09.Mar.2021, 12:20:30 p.m.
Scris de: Christian 1 din 09.Mar.2021, 04:55:54 p.m.
Scris de: toma din 10.Mar.2021, 02:57:22 p.m.
https://twitter.com/RoyAlbatrossCam/status/1368153295634636804
Scris de: ... din 10.Mar.2021, 02:59:12 p.m.
Scris de: gabineg din 10.Mar.2021, 03:15:19 p.m.
...ce zice soacra-mea: Eu am avut vârsta ta, tu s-ar putea sa n-apuci vârsta mea...
Doamna (unica femeie) ministru imi da dreptul sa muncesc pana la 70 ani!!! (https://www.digi24.ro/stiri/actualitate/social/raluca-turcan-pregatim-un-proiect-sa-existe-optiunea-pensionarii-la-70-de-ani-1441891) >:D<
Scris de: ... din 10.Mar.2021, 03:20:47 p.m.
Scris de: gabineg din 10.Mar.2021, 03:31:22 p.m.
Scris de: Christian 1 din 11.Mar.2021, 08:55:19 a.m.
Scris de: Vecchio din 11.Mar.2021, 09:03:07 a.m.
Scris de: Vecchio din 12.Mar.2021, 04:20:35 a.m.
Scris de: gabineg din 12.Mar.2021, 06:45:39 a.m.
Scris de: Christian 1 din 12.Mar.2021, 08:10:01 a.m.
Scris de: Costique din 12.Mar.2021, 09:11:13 a.m.
Pandemia animalelor
O vulpe, farmacistă, ce nu avea talent
Și ce era pe punctul să intre-n faliment,
Se da de ceasul morții, de foame să nu crape
Și din dificultate cu chiu cu vai să scape.
Se puse deci la umbră, clocind doar gânduri hoațe,
În tril de păsărele și chiorăit de mațe
Și adormi de foame, ca anesteziată,
Când se trezi deodată subit înviorată.
Pesemne că visase cuvântu-acela magic…
Și înghițind degrabă chiar și-un antinevralgic,
Luă din farmacie fără regret sau frâu,
Purcoi de laxative și le-aruncă în râu,
Mai sus de locul unde veneau când li-era sete,
În grupuri mari, jivine, să bea pe îndelete.
Fugi apoi acasă și se-așeză cuminte,
În pragul farmaciei exact ca înainte.
După vreo două ceasuri, porni o hărmălaie,
Că fiarele în masă aveau pântecăraie
Și au venit degrabă, aproape-n agonie,
Să ceară tratamente și sfat la farmacie.
Vulpița cea vicleană le asculta pe toate,
Le întreba de dietă, de-au labele curate
Și cu cinism le scoase brutal din letargie,
Spunând că în mod sigur e caz de pandemie.
Le-a dat pastile scumpe, la preț exorbitant
Și sticle , chiar canistre cu mult dezinfectant,
O mască de protecție să-i apere de boală
Și să păstreze strașnic distanța socială.
Le-a osândit să șadă în aspră carantină
Și le ducea ea leacuri la ei în vizuină,
Iar bietele-animale, naive și neroade ,
Spuneau în gura mare: „Ce vulpe cumsecade!”
Odată la trei zile mai arunca în ape,
Cu plasa, purgative de-au început să crape,
Bătrânele-animale, ce n-au imunitate,
Ba chiar catalogate cu comorbiditate.
De-atâta pandemie, de diaree, chin,
Veni după o vreme vulpița c-un vaccin,
Un fel de apă chioară băută din pocal
Și-ajunse infractoarea erou național.
Morala 1
În vremi de pandemie, puhoi de lume piere,
Iar unii la butoane fac din venin, avere.
Morala 2
Când lumea stă închisă în neputință surdă,
Profită demnitarii, își fac de cap și zburdă.
Morala 3
Decât să bei din apă în vremi de pandemie,
E mult mai indicată o cură cu tărie!
Scris de: Christian 1 din 13.Mar.2021, 12:06:56 p.m.
Scris de: Christian 1 din 14.Mar.2021, 09:29:36 a.m.
Scris de: sfichiu din 14.Mar.2021, 10:15:14 a.m.
Scris de: gabineg din 14.Mar.2021, 12:10:02 p.m.
https://www.ovinshop.ro/sampon-cu-tuica-de-pruna-550-ml_z5554/
Scris de: Christian 1 din 14.Mar.2021, 12:30:28 p.m.
Scris de: sfichiu din 14.Mar.2021, 08:52:28 p.m.
Scris de: Christian 1 din 14.Mar.2021, 08:56:57 p.m.
Scris de: gabineg din 14.Mar.2021, 09:50:49 p.m.
Scris de: Acidutzu2000 din 15.Mar.2021, 11:40:50 a.m.
Trimis de pe al meu MAR-LX1A folosind Tapatalk
Scris de: Costique din 15.Mar.2021, 03:52:05 p.m.
Pe când se întorcea cu trenul spre casă, nimeri din nou în același compartiment cu călătorul de dimineață. Văzând umbrelele, acesta spuse:
- Văd că azi ți-a mers bine!
Scris de: shpeedy din 15.Mar.2021, 03:57:44 p.m.
La Chișinău, deputații l-au declarat mort pe un scriitor aflat în viață. S-a ținut chiar și un minut de reculegere, la propunerea deputatei socialiste Zenaida Greceanîi.
5 minute mai târziu, un alt deputat a pus la îndoială anunțul și a cerut informații despre starea de sănătate a scriitorului Spiridon Vangheli, iar ministrul interimar al Sănătății, Tatiana Zatic, a dezmințit decesul acestuia :
„Vă aduc la cunoștință, cu mare regret, că a decedat marele scriitor Spiridon Vangheli, de aceea vă propun să păstrăm un minut de reculegere”, a spus Zenaida Greceanîi.
„Vin cu o noutate îmbucurătoare, domnul Spiridon Vanghelie este viu, este transferat din secția Terapie Intensivă, este sub control”, a declarat câteva minute mai târziu ministrul interimar al Sănătății.
„Vă rog foarte mulți să fie sancționați aceia care răspândesc știri false”, a reacționat apoi deputata Zenaida Greceanîi.
Site-ul pro-rus Sputnik.md este cel care a anunțat decesul scriitorului. Ulterior, a șters știrea și a titrat ”Greșeală de neiertat: Parlamentul l-a declarat mort pe Spiridon Vangheli deși e în viață”. (https://www.europafm.ro/republica-moldova-deputatii-l-au-declarat-mort-pe-un-scriitor-aflat-in-viata-si-au-tinut-un-moment-de-reculegere-video/)
Scris de: sfichiu din 15.Mar.2021, 04:35:46 p.m.
Scris de: Christian 1 din 16.Mar.2021, 09:33:41 p.m.
Scris de: ntire2000 din 17.Mar.2021, 10:13:38 a.m.
Scris de: Christian 1 din 22.Mar.2021, 07:28:03 p.m.
Scris de: gabineg din 22.Mar.2021, 08:17:03 p.m.
Scris de: Christian 1 din 23.Mar.2021, 08:09:18 a.m.
Scris de: toma din 24.Mar.2021, 01:51:15 p.m.
Cum mai vindeca romanii urciorul (https://www.cronicipebune.ro/cum-mai-vindeca-romanii-urciorul/)
PS:
Citat
Orjeletul (denumirea populara este ulcior sau urcior) este o infectie a uneia dintre glandele sebacee de la baza unei gene, la nivelul marginii palbebrale. Aceasta infectie se poate dezvolta in interiorul (orjelet intern) sau in exteriorul (orjelet extern) pleoapei, si poate aparea la orice varsta.
Scris de: ... din 24.Mar.2021, 02:10:44 p.m.
Scris de: toma din 24.Mar.2021, 02:19:23 p.m.
Scris de: Christian 1 din 24.Mar.2021, 07:16:15 p.m.
Scris de: gabineg din 24.Mar.2021, 07:40:52 p.m.
Scris de: Christian 1 din 24.Mar.2021, 09:30:39 p.m.
Auzi, zice primul , ma gandesc sa-mi iau o masina, dar nu prea e sigura la impact... :D
Scris de: ntire2000 din 25.Mar.2021, 08:32:49 a.m.
Nicolae Ciucă a postat pe Facebook parole de acces ale unui call center al Armatei (https://ziaristii.com/gafa-stupida-ministrului-apararii-nicolae-ciuca-postat-pe-facebook-parole-de-acces-ale-unui-call-center-al-armatei/)
Pot sa vina rusii..... =))
Scris de: enicky din 25.Mar.2021, 10:36:57 a.m.
Scris de: dthem din 25.Mar.2021, 10:55:49 a.m.
Cargo Ship Drew Giant Penis In Red Sea Before Wedging Itself In Suez Canal
Scris de: gabineg din 25.Mar.2021, 10:16:37 p.m.
Scris de: gabineg din 26.Mar.2021, 04:41:35 p.m.
Scris de: Christian 1 din 27.Mar.2021, 04:49:48 p.m.
Scris de: gabineg din 29.Mar.2021, 05:36:48 p.m.
Scris de: toma din 29.Mar.2021, 05:41:08 p.m.
Scris de: gabineg din 29.Mar.2021, 05:54:02 p.m.
Scris de: ... din 29.Mar.2021, 07:52:05 p.m.
Scris de: Christian 1 din 29.Mar.2021, 08:13:30 p.m.
Scris de: sfichiu din 29.Mar.2021, 09:46:21 p.m.
Scris de: enicky din 29.Mar.2021, 10:05:21 p.m.
Cercetarile se pare ca au scos la iveala urmatoarele reactii ale persoanei infectate cu aceasta noua tulpina :
Are miros, are gust, dar nu simte apa calda !
Eu zic ca hippo se urca acuma în Saab si zboara pâna la Iasi ca sa-i rupa grila si filtrul de aer colegului care a avut ultimul cuvânt.Recunosc ca am ras copios la ambele video postate de protagonisti ! :-))
Ca situatia nu poate ramâne chiar la egalitate, cineva trebuie sa aiba ultimul "argument".
Eu le-as muta aici ! :-)) :-))
Scris de: Christian 1 din 29.Mar.2021, 10:06:41 p.m.
Radem, radem dar se pare ca a aparut si o tulpina bucuresteana a virusului covid-19 !Si caldura, nu uita de caldura. :)
Cercetarile se pare ca au scos la iveala urmatoarele reactii ale persoanei infectate cu aceasta noua tulpina :
Are miros, are gust, dar nu simte apa calda !
Scris de: ntire2000 din 29.Mar.2021, 11:33:39 p.m.
Cine mai doreste?....ca se termina luna!!!! :-?
Cumperi doua oua si primesti bonus si o .....? :fluier:
Scris de: ... din 30.Mar.2021, 09:40:24 a.m.
Scris de: Costique din 30.Mar.2021, 09:55:01 a.m.
Scris de: remarque din 01.Apr.2021, 05:31:39 p.m.
Scris de: Christian 1 din 03.Apr.2021, 10:55:48 a.m.
Faceți-vă toți vaccin,
Nu-l întâmpinați cu ură,
Este doar o'înțepătură.
Dacă-n bancă ai vreun ban,
Ia-ți vaccin american:
E și prost și e si scump,
Că modelul a fost Trump.
Pentru cei ce se iubesc,
Mult mai bun e cel rusesc:
Putin să-ți deschidă ușa,
Ți-l trimite cu Katiușa.
Vreau să vă avertizez
Nu luați vaccin englez,
L-a luat Boris fiind pe ducă
Și-are de atunci perucă.
Vine de la Est lumina,
Cu vaccinul made-n China,
Dacă scapi și de Covid
Intri musai în partid.
Nu vreau să influențez,
Eu de-o vreme mă tratez,
Că aicea viețuiesc,
Cu vaccinul românesc.
Varianta cea mai bună
E vaccin făcut din prună,
Distilat de două ori,
Dar să-l faci devreme în zori.
După slană, usturoi,
Lângă brânză de la oi,
La Covid să-i faci felul,
Pe la prânz îți faci rapelul.
Nu e contraindicat
Să-l repeți neîncetat,
Până când se face seară
De nu vrei s-o dai în bară.
Un dezavantaj ar fi
Că e musai, zi de zi,
Să-ți administrezi o doză
Și-o să vezi că viața-i roză.
Hai să arătăm la toți
Că românii-s patrioți!"
Scris de: Christian 1 din 03.Apr.2021, 11:04:50 a.m.
"Degeaba-ti iei casa-n rate
Cand n-ai nicio jumatate
Si stai singur cuc in ea
Platind intretinerea.
La un pret la fel de mare
Te faci rege in parcare,
Cand scrie BMW pe cheie
Poti avea orice femeie.
Chiar si doua-trei deodata
Daca-i noua, hidramata.
Asa ca iti dau un sfat:
Arata ca esti barbat,
Nu mai da banii pe case,
Cumpara-ti noul X6."
😊
Scris de: ntire2000 din 03.Apr.2021, 12:02:48 p.m.
Scris de: Christian 1 din 03.Apr.2021, 12:20:18 p.m.
Adica ..... noi astia de pe aici nu suntem barbati sau ce?!? :baston:Suntem altceva, posesori de Suzuki. :D
Scris de: enicky din 03.Apr.2021, 04:20:18 p.m.
Arata ca esti barbat,Eu cred ca face referire la cei care stau cu chirie, sau intr-o garsoniera, dar au masina cu valoare de apartament. :)
Nu mai da banii pe case,
Cumpara-ti noul X6."
Scris de: enicky din 03.Apr.2021, 05:07:42 p.m.
Scris de: Christian 1 din 03.Apr.2021, 05:22:35 p.m.
Iegzakt! :)Arata ca esti barbat,Eu cred ca face referire la cei care stau cu chirie, sau intr-o garsoniera, dar au masina cu valoare de apartament. :)
Nu mai da banii pe case,
Cumpara-ti noul X6."
Scris de: enicky din 04.Apr.2021, 12:26:10 p.m.
Când te grăbești (https://www.timesnewroman.ro/wp-content/uploads/2021/04/Cand-te-grabesti.jpg)
Experiență inumană pentru un bucureștean care a uitat că azi e vineri și că până la ora 20:00 trebuia să fie acasă. La 20:30, când a intrat pe ușă, a dat de-o priveliște care i-a înghețat sângele în vine: era așteptat nu doar de-o nevastă furioasă,... (https://www.timesnewroman.ro/monden/barbat-ajuns-acasa-dupa-2000-intampinat-si-de-nevasta-si-de-arafat/)
Scris de: Christian 1 din 04.Apr.2021, 06:27:01 p.m.
Scris de: Christian 1 din 05.Apr.2021, 09:20:04 a.m.
Scris de: Christian 1 din 05.Apr.2021, 06:51:05 p.m.
Scris de: ntire2000 din 05.Apr.2021, 08:09:44 p.m.
:D
(https://www.suzuki-club.ro/forum/index.php?action=dlattach;topic=3223.0;attach=37900;image)
M-am mai gândit, tipa asta e numai buna la împins, în caz de nevoie..... moare bateria, nu mai da bujia scânteie....
Scris de: ntire2000 din 05.Apr.2021, 11:58:16 p.m.
Scris de: ntire2000 din 07.Apr.2021, 09:39:41 a.m.
Scris de: enicky din 07.Apr.2021, 11:16:46 a.m.
Scris de: Costique din 08.Apr.2021, 07:43:42 p.m.
Scris de: Costique din 08.Apr.2021, 07:47:50 p.m.
Scris de: Costique din 08.Apr.2021, 07:49:16 p.m.
Scris de: Christian 1 din 08.Apr.2021, 09:55:53 p.m.
Scris de: ntire2000 din 09.Apr.2021, 11:53:12 p.m.
Un bărbat a creat o falsă graniță între Rusia și Finlanda. (https://stirileprotv.ro/stiri/international/un-barbat-a-creat-o-falsa-granita-intre-rusia-si-finlanda-cum-pacalea-migrantii.html)
(https://image.stirileprotv.ro/media/images/650x360/Dec2019/62096751.jpg)
Scris de: ntire2000 din 12.Apr.2021, 10:36:52 a.m.
Corect, se mai satura lumea de covid, mai simte nevoia si de altceva....
Scris de: Christian 1 din 13.Apr.2021, 12:02:23 p.m.
Caut asociat sa cumparam 31 de bucati engros si sa le vindem endetail. :)
Scris de: Christian 1 din 14.Apr.2021, 08:35:12 a.m.
Scris de: Christian 1 din 14.Apr.2021, 08:34:47 p.m.
Scris de: Christian 1 din 15.Apr.2021, 09:04:29 a.m.
Scris de: jante.otel din 16.Apr.2021, 07:33:19 a.m.
Scris de: Christian 1 din 16.Apr.2021, 07:22:43 p.m.
Scris de: ntire2000 din 16.Apr.2021, 08:19:50 p.m.
Muritul de plictiseala.
Scris de: ntire2000 din 18.Apr.2021, 04:10:19 p.m.
Mi-a fost frica sa dau click.
Daca cumva este vorba despre ouale lui Maruta?
Scris de: sfichiu din 19.Apr.2021, 11:17:18 a.m.
Scris de: Christian 1 din 19.Apr.2021, 12:49:43 p.m.
Scris de: Christian 1 din 20.Apr.2021, 09:51:06 a.m.
Scris de: ntire2000 din 21.Apr.2021, 09:20:21 p.m.
Plătit 15 ani, fără să muncească. (https://www.ansa.it/english/news/general_news/2021/04/21/no-show-worker-got-pay-for-over-15-years_a99a4a38-9525-4574-8d14-1751bee25e46.html)
Scris de: Christian 1 din 22.Apr.2021, 09:06:33 p.m.
Scris de: ntire2000 din 24.Apr.2021, 12:42:05 a.m.
Scris de: ntire2000 din 24.Apr.2021, 10:15:17 p.m.
(https://i.postimg.cc/0QyLXvTv/43bbf565640c80ca25.jpg)
Scris de: enicky din 24.Apr.2021, 10:51:06 p.m.
Scris de: Christian 1 din 25.Apr.2021, 08:54:58 a.m.
Scris de: ntire2000 din 25.Apr.2021, 10:58:34 p.m.
Uite de asta nici nu ne-am calificat la Euro 2020.
PS: cameramanul putea sa întinda o mâna, sa prinda panoul ala, dar l-a durut undeva.
Scris de: Christian 1 din 28.Apr.2021, 10:34:19 a.m.
Scris de: Christian 1 din 28.Apr.2021, 01:01:48 p.m.
Scris de: Christian 1 din 28.Apr.2021, 10:13:39 p.m.
Scris de: sfichiu din 29.Apr.2021, 01:21:54 p.m.
Scris de: ntire2000 din 29.Apr.2021, 02:59:01 p.m.
As bate pe careva si n-am pe cine. :-))
Scris de: enicky din 29.Apr.2021, 03:12:56 p.m.
Oare e chiar real??!!? :DDa' de ce te miri?! :)
La cate am vazut, chiar nu mi se pare imposibil...
Scris de: toma din 29.Apr.2021, 03:43:20 p.m.
Recent niste chestii interesatnte s-au intamplat in Australia. Dupa cum se stie Australia nu s-a raliat la iuresul planetar cu si despre masini electrice. N-a prea existat vreo pozitie oficiala din partea autoritatilor, macar de sustinere morala.
[...]
https://youtu.be/fLflYkgnNBY
@Leutz merita vazute toate din seria Honest Government Ad
Scris de: costin_bad din 29.Apr.2021, 08:06:16 p.m.
Oare e chiar real??!!? :D
Parafrazand bancul cu ardeleanul care nu desfacea cutiile de bere tragand de inel, si degajarea facuta de fabricant pentru valva, in capacul ala de roṭi, este... pentru cei ce n-are brisca!
Scris de: Christian 1 din 30.Apr.2021, 06:03:30 p.m.
Scris de: ntire2000 din 30.Apr.2021, 10:32:33 p.m.
„Iar zbieretele damei pe care o foloseşti pentru această activitate sunt de-a dreptul iritante şi groteşti. E cel puţin penibilă şi vulgară, dar şi o actriţă slabă. Este oare atentă la ce se întâmplă cu ea şi în jurul ei sau suferă de ADHD.
Dumitale îţi place cum nechează? E deranjant să se trezească cineva la ora trei dimineaţa cu aceste urlete barbare şi sinistre. Dumitale ţi-ar plăcea să fii trezit frecvent, la trei dimineaţa, cu aceste sunete grobiene?
Prin urmare, apelăm la bunul tău simţ şi te rugăm să te comporţi civilizat, aşa cum şi noi ne vedem de viaţă fără a-i deranja pe cei din jur, inclusiv pe dumitale. Dacă nu doreşti să fii corect, vei vea ocazia ca de fiecare dată să le explici şi poliţiştilor cum o faci şi ce poziţii îţi plac cel mai mult”
Scris de: Christian 1 din 01.Mai.2021, 12:49:51 p.m.
Scris de: remarque din 01.Mai.2021, 01:27:40 p.m.
Scris de: remarque din 01.Mai.2021, 02:07:05 p.m.
Scris de: remarque din 01.Mai.2021, 05:07:04 p.m.
"Doamnie-ț' mulțam că n-o pcicat păstă pruni!"
Scris de: Christian 1 din 02.Mai.2021, 05:43:29 p.m.
Scris de: ntire2000 din 02.Mai.2021, 08:36:46 p.m.
Acolo cred ca e palinca de Zalau. :fluier:
(https://i.postimg.cc/L6ynTnMM/1.jpg)
Scris de: gabineg din 04.Mai.2021, 07:10:45 a.m.
Scris de: ntire2000 din 06.Mai.2021, 02:55:18 p.m.
(https://i.postimg.cc/0yfhpq5H/mesajeincurajare.jpg)
Scris de: Costique din 06.Mai.2021, 03:03:24 p.m.
Scris de: Christian 1 din 07.Mai.2021, 11:30:15 a.m.
Scris de: gabineg din 07.Mai.2021, 03:27:18 p.m.
Scris de: Christian 1 din 07.Mai.2021, 06:50:48 p.m.
Scris de: Christian 1 din 08.Mai.2021, 01:15:53 p.m.
Scris de: Christian 1 din 08.Mai.2021, 01:18:09 p.m.
@Kristian K , luni dimineata suntem programati laMare domn esti Gabi, datorita tie mi-am adus aminte ca, in 16 luna curenta(duminica), imi expira ITP-ul la una din motociclete, deci luni 17, programare. :)revizieITP ...:-))
Multamn fain!
Scris de: gabineg din 08.Mai.2021, 02:46:14 p.m.
Trimis de pe al meu SM-G985F folosind Tapatalk
Scris de: Christian 1 din 08.Mai.2021, 03:47:36 p.m.
O coincidență fericita. N-am niciun merit...Ai oarece simturi extra... :good:
Trimis de pe al meu SM-G985F folosind Tapatalk
Scris de: enicky din 10.Mai.2021, 11:59:37 p.m.
... ca tocmai am facut rapelul si nu ma risc sa-mi rugineasca cip-ul.Degeaba, ai ratat 5G-ul, BG tocmai a divortat si-l imparte cu fosta, asa ca daca te alegi cu 3G e bine ! :)
Scris de: teutzue din 11.Mai.2021, 12:47:16 a.m.
O coincidență fericita. N-am niciun merit...Ai oarece simturi extra... :good:
Trimis de pe al meu SM-G985F folosind Tapatalk
CJ 83 RVW?
Scris de: Christian 1 din 11.Mai.2021, 08:07:27 a.m.
Si e si Suzuki... :)O coincidență fericita. N-am niciun merit...Ai oarece simturi extra... :good:
Trimis de pe al meu SM-G985F folosind Tapatalk
CJ 83 RVW?
Scris de: gabineg din 12.Mai.2021, 07:35:34 a.m.
Scris de: enicky din 12.Mai.2021, 04:59:04 p.m.
imi expira ITP-ul la una din motociclete, deci luni 17, programare. :)Vezi ca Luni, pe 17 vei circula fara ITP, ai grija. :)
Multamn fain!
Scris de: Christian 1 din 12.Mai.2021, 07:33:39 p.m.
Nu, caci duc duminica motocicleta in curte la prietenii mei ce detin statia ITP si ma duc luni dimineata dupa ea cand e ci ITP-ul facut. :)imi expira ITP-ul la una din motociclete, deci luni 17, programare. :)Vezi ca Luni, pe 17 vei circula fara ITP, ai grija. :)
Multamn fain!
Scris de: ntire2000 din 13.Mai.2021, 09:10:57 p.m.
Cu "aura" aia din spatele moacei am putea sa-l facem sfânt. :D
Ghidusi si fotografii astia. :-))
Scris de: Christian 1 din 13.Mai.2021, 10:01:48 p.m.
Scris de: ntire2000 din 13.Mai.2021, 10:13:38 p.m.
Scris de: ntire2000 din 14.Mai.2021, 12:06:15 a.m.
Temeraru' asta (sau cretin - cum vreti sa-i spuneti) cica a condus 40000 de mile (adica vreo 70000 de km) pe bancheta din spate.
Nu zice daca a avut sau nu si o prietena care sa-i tina de urât.....
PS: dupa nume pare indian, se pare ca e ceva genetic în respectarea legilor - cam cum le respecta si "indienii" nostri.
Scris de: ntire2000 din 14.Mai.2021, 12:25:52 p.m.
Am gasit detalii despre "punctul de frontiera" =))
https://www.reddit.com/r/Romania/comments/d6d5fa/imagine_cu_granita_dintre_romania_si_bulgaria/ (https://www.reddit.com/r/Romania/comments/d6d5fa/imagine_cu_granita_dintre_romania_si_bulgaria/)
(https://preview.redd.it/3d22ydpaljn31.png?width=960&crop=smart&auto=webp&s=28940b593f56195839e2e0bfe94a90aa8db83541)
PS: merita sa cititi si comentariile
Scris de: remarque din 14.Mai.2021, 06:34:14 p.m.
Scris de: remarque din 14.Mai.2021, 09:47:10 p.m.
Scris de: gabineg din 14.Mai.2021, 10:13:24 p.m.
Scris de: remarque din 16.Mai.2021, 02:43:37 p.m.
Scris de: ntire2000 din 17.Mai.2021, 12:02:28 a.m.
https://twitter.com/i/status/1393954941253918723 (https://twitter.com/i/status/1393954941253918723)
Scris de: ntire2000 din 18.Mai.2021, 09:33:03 a.m.
Scris de: enicky din 18.Mai.2021, 11:13:53 a.m.
Cat despre stârcul de noapte, daca ar ajunge la noi, imediat ar fi pe cale de disparitie ! :)
Scris de: ... din 18.Mai.2021, 11:19:21 a.m.
Scris de: ntire2000 din 18.Mai.2021, 11:37:03 a.m.
Nu stiu cat e de ras sau cat e de admirat intamplarea, dar de ras ar fi daca am compara rabdarea soferului taiwanez cu rabdarea soferilor din Bucuresti.
Pai asta e hazliu, îmi imaginam ce risca pasarea aia pe oricare sosea din RO daca îsi etala mersul ala.
Scris de: ntire2000 din 19.Mai.2021, 11:44:29 p.m.
Cu arginti orice se poate cumpara, inclusiv un vecin ca Phil Collins.
(https://i.postimg.cc/QMDsNN2k/pomohaci-hollywood4.jpg)
Scris de: gabineg din 23.Mai.2021, 07:43:03 p.m.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20210523/6c728ec6ab36ec27c020b046b22a6efa.jpg)
Trimis folosind Tapatalk
Scris de: ntire2000 din 23.Mai.2021, 11:11:10 p.m.
La noi nu cred ca e cazul, 80% sigur nu sunt din bumbac adevarat (100%), ca ala costa si nu se gaseste prin Dragonul Rosu. :-))
Scris de: Christian 1 din 24.Mai.2021, 08:03:02 a.m.
Scris de: remarque din 28.Mai.2021, 09:44:28 a.m.
Scris de: Christian 1 din 28.Mai.2021, 09:54:27 a.m.
Scris de: ... din 28.Mai.2021, 09:58:34 a.m.
:)
Scris de: Christian 1 din 28.Mai.2021, 10:01:42 a.m.
Scris de: ... din 28.Mai.2021, 10:05:49 a.m.
Scris de: Christian 1 din 28.Mai.2021, 10:07:49 a.m.
Am zis sa postez aici, nu in topicul Vorbire corecta, ca sa mai radem nitel :)Decat nitel. :)
Scris de: ... din 28.Mai.2021, 10:09:22 a.m.
Scris de: Costique din 28.Mai.2021, 11:29:23 a.m.
Are aerul unei licențe poetice, are aerul unui lucru pe care un om bătrân din popor l-ar spune. Si cred asta pentru ca, nu-i așa, la vremea lui școala se făcea mai ales in familie, cei 7 ani de acasă fiind mult mai bine "implementați", prostii înșiși aveau măcar bunul simt să tacă. Astăzi ...prostia lor trebuie afirmata si cum au devenit majoritatea, sa te si conducă, sa recunoști ca "ei au dreptate"...
A avut Tuțea o remarca genială despre prosti si capacitatea lor de a da din coate...
Scris de: cornel111 din 28.Mai.2021, 01:47:31 p.m.
citat clasic din Petre Ţuţea
Scris de: ntire2000 din 28.Mai.2021, 11:41:15 p.m.
Un moldovean, prins în Italia la 7 ani după ce a furat 120 de roți de parmezan (https://stirileprotv.ro/divers/un-moldovean-prins-in-italia-la-7-ani-dupa-ce-a-furat-120-de-roti-de-parmezan.html)
PS: un kil de cascaval din asta e 190 de lei, noi nu (prea) ni-l permitem.
Scris de: Christian 1 din 29.Mai.2021, 09:30:30 a.m.
Ajuns pe pământ, Obama intră într-un bar din New York, își ia o bere și îl întreabă pe barman ce se mai aude prin țară, cum se dezvoltă, ce probleme mai sunt. La care barmanul îi zice uimit:
- Ce probleme pot fi? Suntem un imperiu, totul este al nostru.
- Cum este al nostru? Și Irak și Afganistan?
- Totul ne aparține.
- Iar Europa, Africa?
Barmanul scoate un glob de sub masă, îl rotește și îi zice:
- Doar vă spun, suntem un IMPERIU, toată lumea ne aparține!
Obama fericit, mândru și satisfăcut își bea berea și zice:
- Îți mulțumesc prietene! Cât îți datorez?
- O rublă și 20 de copeici.
Scris de: Christian 1 din 29.Mai.2021, 10:05:50 a.m.
A trecut un an de când a intrat în vigoare legea pensionării la 80 de ani, este 7 jumate dimineața și e debandadă pe străzi, dronele încearcă să dirijeze bătrâni care au uitat unde au jobul, cărucioare electrice blochează traficul. Mă fac și eu că merg la muncă, dacă află ăștia că m-am pensionat la 60 mă linșează, am găsit doi tataie chercheliți fluturând pamperșii deasupra capului că au reușit să ia prima pensie, particip la bucuria lor.
Trece Poliția Muncii și legitimează doi tinerei de 60 care par fără muncă, erau de-ai lor în civil.
Noroc cu asiaticii, mai vezi un tânăr pe stradă.
La o bancă este coadă, s-a lansat creditul "Dinți noi", pe geam un poster cu Iliescu rânjind "Sari suta cu mine!".
Deja Șoșoacă este la al doilea mandat și lansează programul "Gerovital pentru toți", azi este sărbătoare, patriarhul Teodosie face Boboteaza de vară.
Mă scormonesc de un bitcoin să iau o dronă spre casă, de când doamna Dancilă este președintele BNR s-a dus dracului leul.
Scris de: remarque din 30.Mai.2021, 08:17:42 a.m.
Scris de: VictorN din 30.Mai.2021, 08:48:30 a.m.
Trimis de pe al meu KB2003 folosind Tapatalk
Scris de: hugbear din 30.Mai.2021, 04:35:50 p.m.
1. Dacă are cromozomi XY, atunci e infidel.
2. Dacă în schimb are cromozomi XX, atunci e infidelă.
Scris de: ntire2000 din 31.Mai.2021, 12:17:15 p.m.
Moldovean .... viril?!? (https://www.monitorulsv.ro/Ultima-ora-local/2021-05-29/Un-sofer-care-avea-numarul-de-inmatriculare-DAU-MU3-lasat-fara-permis-si-amendat-cu-mii-de-lei) Acuma dilema este daca a dat sau a luat? :baston:
si alta ....
Seif carat cu trotineta (https://www.ebihoreanul.ro/stiri/jaf-cu-trotineta-amanunte-inedite-despre-furtul-seifului-cu-sute-de-mii-de-euro-din-sediul-firmei-madrugada-164056.html)
Era o vorba de-a lui Creanga ..... "stiu ca sunt prost, dar când ma uit în jur, prind curaj" ....
Scris de: ... din 31.Mai.2021, 12:20:49 p.m.
Scris de: ntire2000 din 31.Mai.2021, 02:52:38 p.m.
(https://i.postimg.cc/JhVwZjkP/sarezolvat.jpg)
Scris de: NicNic din 01.Iun.2021, 09:00:22 a.m.
Relax, s-a rezolvat. ;)
(https://i.postimg.cc/JhVwZjkP/sarezolvat.jpg)
care e lovita din spate?
sau e poza gresita?
Scris de: ntire2000 din 01.Iun.2021, 01:08:51 p.m.
Probabil ca acuma de aia e lovita în bot. :fluier:
Scris de: Christian 1 din 02.Iun.2021, 06:03:19 p.m.
Scris de: ... din 02.Iun.2021, 06:36:44 p.m.
Scris de: Christian 1 din 02.Iun.2021, 06:44:01 p.m.
La noe fix :ceas:"Opt, opt si ceva. Fix". :)
Scris de: ntire2000 din 02.Iun.2021, 10:13:52 p.m.
El spasit în plan secund, asteptând resemnat potopul, iar ea - sictirita, cu o mutra vesnic acra si nemultumita ca nici sfârsitul lumii nu vine când trebuie.
Scris de: remarque din 03.Iun.2021, 03:14:32 p.m.
Scris de: ntire2000 din 03.Iun.2021, 03:43:08 p.m.
Scris de: Christian 1 din 04.Iun.2021, 09:55:15 a.m.
Scris de: ... din 04.Iun.2021, 09:59:35 a.m.
Scris de: Christian 1 din 04.Iun.2021, 10:26:54 a.m.
Rubrica Meteo: in urmatoarele doua zile vom avea temperaturi de 32 de grade. Azi 15, maine 17.Pai tocmai o zas la Meteo ca o sa fie vreme pentru toti. :)
Scris de: Christian 1 din 05.Iun.2021, 01:54:18 p.m.
Scris de: Christian 1 din 07.Iun.2021, 09:37:11 p.m.
Scris de: enicky din 09.Iun.2021, 12:01:29 a.m.
Poate e de plans, dar te umfla rasul... :-? Ce servicii au frate?! Ai nostrii si-au furat-o doar ca n-au tinut paltonul Presedintelui !
Comedia continua pe stiripesurse.ro (https://www.stiripesurse.ro/video-emmanuel-macron-s-a-speriat-de-o-palma-indivizi-ultraviolenti_1833154.html) :
Atentie la text/formulare:
"Preşedintele Franţei, Emmanuel Macron, a fost agresat de un individ, marţi, în cursul unei deplasări, iar agenţii serviciilor de securitate au anunţat reţinerea a doi suspecţi după incident.
Incidentul a avut loc în timpul unei vizite pe care Emmanuel Macron a efectuat-o în localitatea Tain-l'Hermitage, situată în regiunea Drôme, în sud-estul Franţei. Un individ a părut să îl pălmuiască pe Emmanuel Macron în timp ce preşedintele dădea mâna cu el. Palatul Elysée a comunicat că Emmanuel Macron a fost vizat de o "tentativă de pălmuire", sugerând că preşedintele a reuşit să se ferească de agresiune, potrivit cotidianului Le Parisien. Agenţii de securitate au intervenit imediat pentru protejarea preşedintelui Franţei.
Doi suspecţi au fost reţinuţi după incident, au declarat surse citate de postul BFMTV, fiind acuzaţi de "violenţă voluntară împotriva unui reprezentant al autorităţilor publice". Autorităţile franceze încearcă să afle motivul agresiunii."
Pe sistemul,"dai int-unul tipa doi", din video reiese clar cine la palmuit pe Presedinte(doar eschiva lipseste!), numai ca autoritatile au vazut doar... tentativa ! :-O
Scris de: enicky din 10.Iun.2021, 12:00:12 a.m.
Scris de: sfichiu din 10.Iun.2021, 07:44:10 p.m.
Scris de: ntire2000 din 10.Iun.2021, 09:04:57 p.m.
https://youtu.be/9TatSYIvZfk
Am gasit si vinovatul. :-))
https://www.youtube.com/watch?v=9mfSKF0cukc&ab_channel=InsideEdition (https://www.youtube.com/watch?v=9mfSKF0cukc&ab_channel=InsideEdition)
Scris de: Christian 1 din 11.Iun.2021, 06:26:27 p.m.
Scris de: Christian 1 din 14.Iun.2021, 10:09:35 p.m.
Scris de: ntire2000 din 15.Iun.2021, 10:50:58 p.m.
https://twitter.com/i/status/1404043135123005442 (https://twitter.com/i/status/1404043135123005442)
Scris de: enicky din 16.Iun.2021, 10:49:27 a.m.
Gone in 30 seconds.Ups, umor macabru, poate...
Scris de: cornel111 din 16.Iun.2021, 10:54:40 a.m.
- Buna ziua, va rog sa imi spuneti ce problema aveti!
- Pai cred ca mai bine v-as arata. Isi da jos pantalonii si... ce sa vezi?!
De departe cea mai mica p... pe care a vazut-o doctorita vreodata. Aceasta incepe imediat sa rada de nu mai poate.
Cu greu reuseste sa se potoleasca:
- Vai, imi cer scuze, nu stiu ce m-a apucat. Promit ca nu se va mai repeta. Acum va rog sa-mi spuneti ce problema aveti?
- E umflata !!!
Scris de: ntire2000 din 16.Iun.2021, 02:10:44 p.m.
Ups, umor macabru, poate...
Deloc, ma gândesc la cât de etansa a putut sa fie masina aia daca s-a "dizolvat" atât de repede. :)
Scris de: ntire2000 din 18.Iun.2021, 11:08:38 p.m.
Mai jos avem un exemplu de imbecil care si-a împrumutat-o unui amic la fel de beat care a bagat-o sub gaz.
Bagata adânc sub teava de gaz, idiotul considera ca masina sa a fost supusa la perversiuni.
https://youtu.be/Min0GrQIi4o (https://youtu.be/Min0GrQIi4o)
Scris de: remarque din 19.Iun.2021, 06:41:43 p.m.
Scris de: ariciul din 22.Iun.2021, 03:19:14 p.m.
citez:
Insist: „Cum de nu ați observat că sunteți în altă parte?”. „De la aeroport ne-am dus cu grupurile de suporteri. Credeam să sunt suporteri unguri care merg și ei la meci. Ne-am ținut după ei. Ne-am zis că dacă sunt localnici unguri cunosc bine drumul spre stadion și noi să nu ne mai preocupăm. Nu ne-am gândit nicio clipă că sunt ucraineni. Acum realizez că nici nu aveam cum să ne dăm seama. Nu cunoaștem nici limba maghiară, și pe cea ucraineană sau rusă. Pentru noi sunt la fel de străine. Ne-am luat după ei și la tren, și la metrou. Ne-am ținut după ei. Mi s-a părut ciudat că nu au mers la stadion și au venit aici la bere, dar am crezut că stăm puțin aici și pe urmă mergem după ei la stadion. Am încercat la un moment dat să comunic cu ei, dar n-am înțeles niciun cuvânt din ce ziceau ei. Dar eram convinși că vom ajunge la stadion. Ne-am așezat aici la masă și ai apărut dumneata. Acum știm sigur că nu vom ajunge la stadion. Asta e, căutăm cazare și facem sejurul la București”
Scris de: gabineg din 22.Iun.2021, 04:12:12 p.m.
-Ce faceti, nu mergeti spre Romania?
-Ba da, dar maine.
-Si eu ce ma fac, ca n-am harta sau GPS?!
Scris de: Costique din 23.Iun.2021, 05:35:36 p.m.
Scris de: enicky din 24.Iun.2021, 12:27:52 a.m.
... m-am ținut si eu după unul cu numere de Galați sa ma scoată din Brăila (am venit prin Urziceni)...doar ca ala s-a oprit la un bloc.Cred ca trebuia sa urmaresti pe unul cu numere de ...Bucuresti, nu?! :-))
Scris de: ntire2000 din 24.Iun.2021, 01:08:23 a.m.
Bucata de sosea dintre Ruse si Varna era în reabilitare si în dreptul unei localitati era pur si simplu blocata cu dale imense de beton si erai redirectat pe un drum secundar.
Odata ajuns în localitatea respectiva aveai sansa nesperata sa te pierzi în traducere (lost in translation :-))) si ajungi din nou pe segmentul de autostrada..... ca sa o iei de la capat.
Si m-am învârtit de vreo 2 ori ca mâța în jurul cozii pâna am dat de unul cu numar de Sofia.....care stia încotro merge.... noroc chior la ora aia....
Scris de: ntire2000 din 24.Iun.2021, 11:43:49 a.m.
Scris de: gabineg din 24.Iun.2021, 12:01:04 p.m.
Scris de: Costique din 24.Iun.2021, 05:19:23 p.m.
https://www.facebook.com/MovieParadisoo/videos/310605693588621
Scris de: ntire2000 din 01.Iul.2021, 11:54:59 p.m.
Scris de: gabineg din 02.Iul.2021, 12:33:11 p.m.
Scris de: ntire2000 din 02.Iul.2021, 02:11:53 p.m.
(https://i.postimg.cc/4d14PYrm/frauda.jpg)
Scris de: enicky din 02.Iul.2021, 05:11:27 p.m.
Au corectat ulterior.... :DAsta nu-i singura prostie, daca ai rabdarea necesara, gasesti la fiecare site una-doua pe zi.
Asemenea specimene se numesc ziaristi, jurnalisti, specimene pe care le-as fi pusa sa faca presa scrisa, sa vedem atunci ce mai corectau !!!
Scris de: ntire2000 din 06.Iul.2021, 11:06:57 a.m.
Citat
Dacă mergi cu bunăcuviinţă, pentru sănătate, nu e păcat. Cum să fie păcat? E un tratament. Trebuie să meargă omul cu bunăcuviinţă, să-şi ţină mintea în frâu, să privească numai unde se cuvine, să meargă în familie, să nu privească ce nu trebuie şi unde nu trebuie. Nu e păcat dacă mergi pentru sănătate, păstrezi bunacuviinţă şi nu deviezi de la moralitate. Este foarte sănătos şi bine să mergi la mare”, a mai spus Arhiepiscopul Tomisului.
Deci, fiti cu bagare de seama, ochii doar pe prietena/sotie/amanta. :-))
De asemenea, mare grija la alge, acolo este posibil sa va alunece gândul si privirea la vecina de sezlong.
Scris de: enicky din 06.Iul.2021, 01:03:58 p.m.
Deci, fiti cu bagare de seama, ochii doar pe prietena/sotie/amanta. :-))Sarind peste faptul ca n-ai mentionat contextul declaratiei, el stie ca unii este bagabonzi si "uita" de pereche, isi aduce aminte de ea tocmai cand pleaca de la plaja, asa ca mai bine folosesti cu succes ochelarii de soare ! :-))
Scris de: remarque din 07.Iul.2021, 02:44:58 p.m.
Scris de: gabineg din 07.Iul.2021, 03:24:28 p.m.
Scris de: remarque din 07.Iul.2021, 04:54:41 p.m.
Scris de: ... din 07.Iul.2021, 09:07:40 p.m.
Scris de: remarque din 07.Iul.2021, 09:19:39 p.m.
Scris de: ntire2000 din 07.Iul.2021, 11:28:22 p.m.
nu m-am asigurat suficient și aș fi intrat cu certitudine într-unul din stâlpii laterali ai ușii de la garaj. În acel moment câinele m-a lătrat furibund. Asta n-a fost o întâmplare.Stii vorba cântecului: "cine-i om si cine-i câine....." ;)
Scris de: enicky din 08.Iul.2021, 01:30:52 a.m.
E bun și la parcare... :)Nu mai ai nevoie de senzori ! :D
Scris de: enicky din 09.Iul.2021, 06:15:30 p.m.
.....pesimistul din mine zice.... ca ar fi bine sa ai si o împuternicire la vama din partea proprietarului, proces verbal de predare-primire autovehicul(cuprinzand accesoriile, roata de rezerva, trusa medicala, etc.), eventual contract de comodat... in caz ca moare ala(?)!:-)) :-))
Sper ca tii la glume(le altora)! :pardon:
Scris de: remarque din 09.Iul.2021, 10:28:43 p.m.
Scris de: remarque din 10.Iul.2021, 09:14:01 p.m.
Scris de: jante.otel din 10.Iul.2021, 09:39:51 p.m.
Asta cu piticii mai avea un comentariu: "Bai, si ce-o mai iubeam!!!"
Scris de: gabineg din 11.Iul.2021, 08:50:17 a.m.
Scris de: enicky din 11.Iul.2021, 06:29:33 p.m.
Scris de: remarque din 12.Iul.2021, 10:02:49 p.m.
Scris de: ntire2000 din 12.Iul.2021, 10:33:54 p.m.
Scris de: remarque din 12.Iul.2021, 11:13:43 p.m.
Scris de: ntire2000 din 13.Iul.2021, 01:05:20 a.m.
O familie din Timiș și-a făcut piscină în fața casei cu apă adusă de la 50 de metri cu furtunul, de la fântâna publică (https://stirileprotv.ro/divers/o-familie-din-timis-si-a-facut-piscina-in-fata-casei-cu-apa-adusa-de-la-50-de-metri-cu-furtunul-de-la-fantana-publica.html)
Scris de: enicky din 13.Iul.2021, 08:51:40 a.m.
Scris de: ntire2000 din 13.Iul.2021, 10:02:40 p.m.
Tânara, desteapta, frumoasa, bogata.....
Scris de: Christian 1 din 14.Iul.2021, 09:34:56 p.m.
Scris de: Christian 1 din 14.Iul.2021, 09:35:32 p.m.
Scris de: ntire2000 din 14.Iul.2021, 10:40:28 p.m.
Scris de: remarque din 15.Iul.2021, 07:05:21 p.m.
Scris de: bekxy din 15.Iul.2021, 07:44:20 p.m.
Scris de: enicky din 18.Iul.2021, 12:23:52 p.m.
Chiar nu-i pasa nimanui ca logo-ul forumului a disparut? :-?La mine inca merge !
Sau a disparut doar la mine?
Totusi, nu-i pasa nimanui?!!! :-)) E cam asa :
https://www.youtube.com/watch?v=xqcqpYHlbos
Ce-mi place reclama asta !! =))
Scris de: remarque din 20.Iul.2021, 07:38:29 a.m.
Scris de: edy70 din 20.Iul.2021, 10:23:20 a.m.
Scris de: ... din 20.Iul.2021, 11:15:37 a.m.
Scris de: ntire2000 din 20.Iul.2021, 08:56:04 p.m.
Sa-i uram "La multi Ani" lui @Adrian Ilie( Ghinion) acestui moldovean simpatic (76 de ani, Caracal) ale carui postari au disparut în mod nemilos întocmai ca si casele alea din Germania luate de ape.
Macar atât putem face pentru el.
Scris de: Calin sb din 20.Iul.2021, 10:12:37 p.m.
https://youtu.be/YJxzywPZOJs
Scris de: enicky din 21.Iul.2021, 09:57:58 a.m.
O tânără s-a trezit cu poliția la ușă după ce a postat pe Instagram o poză de la plajă. Mulți oameni au făcut sesizări (https://stirileprotv.ro/divers/o-tanara-s-a-trezit-cu-politia-la-usa-dupa-ce-a-postat-pe-instagram-o-poza-de-la-plaja-multi-oameni-au-facut-sesizari.html)
Scris de: remarque din 21.Iul.2021, 10:23:54 a.m.
Scris de: Acidutzu2000 din 22.Iul.2021, 07:45:42 a.m.
Notare: 2 puncte din oficiu; câte un punct pt fiecare întrebare.
1. Dați numele unei viețuitoare cu un singur picior:
Răspuns: Un melc.
2. Dați numele unei viețuitoare cu două capete:
Răspuns: O râmă (este lungă și are două capete).
3. Dați numele unui animal cu trei picioare:
Răspuns: Un iepure șchiop.
4. Dați numele unui animal cu patru mâini:
Răspuns: Maimuța (are degete opozabile la toate membrele).
5. Dați numele unui animal cu patru picioare și o mână:
Răspuns: Un Pitbull fericit.
6. Dați numele unui animal cu șase picioare:
Răspuns: Un câine de vânatoare cu o rață în gură.
7. Dați numele unui animal cu șapte picioare:
Răspuns: Un câine de vânatoare, în gură cu iepurele de la întrebarea 3.
8. Dați numele unui animal cu opt picioare:
Răspuns: Până să terminați dvs. testul, câinele de la întrebarea 6 a mai prins o rață. 🤣🤣🤣🤣
Scris de: ntire2000 din 23.Iul.2021, 09:28:24 a.m.
Situație ridicolă în Gara de Nord. Aparatele de aer condiționat, montate cu ambele unități la interior (https://www.digi24.ro/stiri/situatie-ridicola-in-gara-de-nord-aparatele-de-aer-conditionat-montate-cu-ambele-unitati-la-interior-1606249)
Scris de: ntire2000 din 23.Iul.2021, 12:05:50 p.m.
Un tren a plecat fără călători din Gara de Nord. Pasagerii fuseseră puși să aștepte la altă linie (https://ziare.com/stiri/cfr/tren-gara-de-nord-linie-gresita-calatori-1691731)
Scris de: remarque din 24.Iul.2021, 06:14:22 a.m.
Scris de: enicky din 28.Iul.2021, 04:03:28 p.m.
Ghiceste corect sursa zgomotului si castiga o excursie in acest autovehicul!Zgomotul se aude din cauza ca media/radioul este inchisa !
Scartaitul s'a intors in forta... dupa care a disparut din nou.
Pare a fi aceeasi tablita de la placute pe care am auzit-o mai demult si la mine, zgomot care ulterior a disparut.
Scris de: jante.otel din 28.Iul.2021, 05:47:16 p.m.
- Domnișoară, sunteți foarte frumoasă. Pot să mă apropii?
Era un tip pe la vreo 30 de ani. Ea i-a spus că da, iar el a ajuns în fața ei, scena aratând exact ca în filme. Dar în viața reală e altfel. Când tipul a ajuns în fața ei, fata a izbucnit în plâns și s-a dat un pas în spate, spre balustrada podului. Tipul ii spune:
- Pot să te sărut înainte de a te arunca?
Luată prin surprindere de îndrăzneața întrebare, fata aprobă ușor cu o mișcare a capului. El o sărută lung și romantic de parcă se cunoșteau de multă vreme. După care, în timp ce o îmbrățișa pentru a o împiedica să sară, o întreabă de ce vrea să se sinucidă. Ea îi răspunse:
- Pentru că părinții mei nu mă lasă să mă îmbrac în femeie. Nu mă lasă nici să-mi operez ouțele ca să scap de ele...
Pană la această oră încă nu se știe dacă persoana a sărit sau a fost împinsă de către șofer.
Scris de: fireburn din 29.Iul.2021, 11:33:59 a.m.
Scris de: remarque din 30.Iul.2021, 11:18:36 a.m.
Scris de: sfichiu din 30.Iul.2021, 11:19:36 a.m.
https://fb.watch/73rS-Ryc7B/
Scris de: remarque din 30.Iul.2021, 11:33:40 a.m.
Scris de: enicky din 30.Iul.2021, 05:07:57 p.m.
mijlocul de transport al viitorului
Hai sa aveti o zi faina!!Chisinau=Romania rurala in 2021, sa :-)) sau sa :-((
sau facem haz de necaz.
Scris de: ntire2000 din 01.Aug.2021, 10:00:43 p.m.
(https://scontent-sof1-2.xx.fbcdn.net/v/t1.6435-9/228102699_4083779468399923_7403600637076916932_n.jpg?_nc_cat=1&ccb=1-3&_nc_sid=973b4a&_nc_ohc=9oGHiPTzk9wAX_oUx61&_nc_ht=scontent-sof1-2.xx&oh=4c57e726b9ca381d8819e4f9a9208b4e&oe=612B1DC3)
Scris de: enicky din 04.Aug.2021, 12:35:52 a.m.
Scris de: ... din 10.Aug.2021, 11:47:41 a.m.
Scris de: jante.otel din 10.Aug.2021, 02:06:56 p.m.
Scris de: ... din 10.Aug.2021, 02:26:49 p.m.
Scris de: remarque din 10.Aug.2021, 06:55:16 p.m.
Bunicul era un om înțelept...
Scris de: remarque din 12.Aug.2021, 03:06:44 p.m.
Scris de: jante.otel din 12.Aug.2021, 03:21:25 p.m.
Nitel cam hard core gluma asta la final.
Scris de: ntire2000 din 12.Aug.2021, 09:23:08 p.m.
Scris de: remarque din 13.Aug.2021, 10:58:23 p.m.
Scris de: sfichiu din 14.Aug.2021, 10:36:47 a.m.
Scris de: Costique din 14.Aug.2021, 04:35:07 p.m.
Scris de: sfichiu din 19.Aug.2021, 05:59:49 p.m.
Scris de: Christian 1 din 25.Aug.2021, 08:05:27 a.m.
Scris de: gabineg din 25.Aug.2021, 08:09:28 a.m.
Au 4 viteze: înșet, înșetișor, pi loc și di loc. :D
Scris de: ntire2000 din 25.Aug.2021, 10:23:47 a.m.
Scris de: remarque din 25.Aug.2021, 04:18:36 p.m.
Scris de: ntire2000 din 25.Aug.2021, 11:39:08 p.m.
Daca nu e photoshopata atunci e demna de cartea recordurilor....
Scris de: sfichiu din 26.Aug.2021, 08:24:04 p.m.
Scris de: Vecchio din 27.Aug.2021, 08:03:51 a.m.
Scris de: ntire2000 din 27.Aug.2021, 09:22:38 a.m.
Scris de: Christian 1 din 27.Aug.2021, 11:28:24 a.m.
Scris de: ntire2000 din 27.Aug.2021, 07:28:51 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=GF-dTIZf5ts (https://www.youtube.com/watch?v=GF-dTIZf5ts)
Scris de: Christian 1 din 29.Aug.2021, 05:08:02 p.m.
Scris de: Christian 1 din 31.Aug.2021, 09:26:30 p.m.
Scris de: Costique din 01.Sep.2021, 12:10:59 a.m.
Scris de: ntire2000 din 01.Sep.2021, 12:17:56 a.m.
PS: pentru asta folosesc de câtiva ani mustul de la Jidvei, fermentat acasa.
PS2: cam tot de atunci am o problema: realitatea e mult mai crunta....
PS3: când folosesti gresit un ciocan ai avantajul ca poti cânta mai usor la chitara..... https://streamable.com/ghps97 (https://streamable.com/ghps97)
Nici o analogie cu votatul aiurea..... B-)
Scris de: Christian 1 din 02.Sep.2021, 11:10:38 p.m.
Scris de: ntire2000 din 02.Sep.2021, 11:41:17 p.m.
:D
(https://www.suzuki-club.ro/forum/index.php?action=dlattach;topic=3223.0;attach=39364;image)
Daca stam sa ne gândim cred ca merge si cu bautul, nu degeaba se zice "esti beat ca un porc" :D
Scris de: ntire2000 din 03.Sep.2021, 08:54:21 a.m.
Dacă falimentează City Insurance, amiabilele se vor soluționa prin bătăie (https://www.timesnewroman.ro/life-death/daca-falimenteaza-city-insurance-amiabilele-se-vor-solutiona-prin-bataie/)
Scris de: ntire2000 din 03.Sep.2021, 09:20:58 a.m.
(https://scontent.fsbz1-2.fna.fbcdn.net/v/t1.6435-9/241081294_4207174442696703_3326610716300581322_n.jpg?_nc_cat=1&ccb=1-5&_nc_sid=973b4a&_nc_ohc=l6gXAPMc8awAX9UiGz6&_nc_ht=scontent.fsbz1-2.fna&oh=00b86417a29370f9d45054c99c6d4d30&oe=61561EE3)
https://www.facebook.com/RegistrulAuto/posts/4207177579363056 (https://www.facebook.com/RegistrulAuto/posts/4207177579363056)
Scris de: Christian 1 din 03.Sep.2021, 01:33:56 p.m.
Scris de: Christian 1 din 03.Sep.2021, 05:51:09 p.m.
Scris de: ntire2000 din 09.Sep.2021, 01:10:29 p.m.
Scris de: Costique din 09.Sep.2021, 07:56:49 p.m.
Scris de: badmania98 din 10.Sep.2021, 12:10:58 a.m.
Scris de: Christian 1 din 10.Sep.2021, 09:09:56 a.m.
Scris de: Christian 1 din 12.Sep.2021, 08:36:30 a.m.
Scris de: Christian 1 din 12.Sep.2021, 12:48:42 p.m.
Scris de: ntire2000 din 12.Sep.2021, 03:05:14 p.m.
Al saselea a suferit un "accident". B-)
Scris de: remarque din 13.Sep.2021, 04:59:08 p.m.
Scris de: ntire2000 din 13.Sep.2021, 10:48:33 p.m.
E amuzant daca n-ar fi totusi de plâns.
Alternativa la asta e carnea artificiala....
Scris de: Costique din 15.Sep.2021, 12:04:03 p.m.
Lângă cascadă Niagara ghidul se adresează grupului de turişti:
- Dacă doamnele vor binevoi să tacă un moment, veţi putea auzi zgomotul căderii apelor.
În faţa universităţii, în timpul examenului de admitere, stătea un ţăran cu un viţel legat de sfoară. Un profesor care trecea pe acolo se opreşte şi-l întreabă mirat:
- Ce faci cu dobitocu' ăsta la universitate, bade?
- Apăi, dom' profesor, dobitocu-i la examen. Asta-i numa' pila!
- Nu vă supăraţi, domnule, că vă spun asta, dar secretara dumneavoastră a fost foarte nepoliticoasă. A ţipat la mine şi m-a trimis la dracu'!
- Atunci, de ce aţi venit la mine?
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr maşină, dacă toţi prietenii mei au şi mă pot servi?
- Asta i-am spus şi eu soţiei tale, când m-a întrebat de ce nu mă însor...
- Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasă. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
- Tocmai de asta mi-e frică!
Ion şi Maria se ceartă înflăcărat:
- Mărie, te rog mult, ajunge, hai să divorţăm!
- Nu Ioane, văduvă m-ai luat, văduvă să mă laşi!
O femeie în vârstă bea un pahar cu vin în curte, alături de soţul ei.
Deodată zice:
- Te iubesc atât de mult... nu ştiu cum aş fi putut trăi toţi anii ăştia fără tine.
Auzind aceasta soţul întreabă:
- Eşti tu sau este vinul cel care vorbeşte?
La care ea-i răspunde:
- Sunt eu... vorbeam cu vinul.
În restaurant, după o lungă aşteptare, clientul întreabă:
- Nu vă supăraţi, chelnerul care mi-a luat comanda mai lucrează la dumneavoastră?
Ion şi Maria şi-au cumpărat maşină. În prima zi, se urcă la volan Maria şi intră în primul stâlp.
- Eşti o proastă! ţipă Ion. Faci numai tâmpenii!
- Lasă, că şi tu ai spart ieri borcanul cu zacuscă.
Dacă mai aveţi ceva de pierdut - înseamnă că încă nu e pierdut totul...
Şeful este persoana care vine la timp la serviciu în ziua în care tu întârzii şi întârzie în acele zile în care tu vii la timp.
Care e deosebirea dintre logica bărbatului şi cea a femeii?
Cea a bărbatului - e mai corectă, cea a femeii - mai interesantă.
100 de boxeri au fost întrebaţi despre pericolul sportului pe care-l practică. 10% au spus că boxul este periculos pentru sănătate. 90% nu au înţeles întrebarea.
La vamă, la deschiderea portbagajului, vameşul stupefiat îi întreabă pe ocupanţii maşinii :
- A cui e mitraliera asta?
- Nu e a noastră!
- Dar a cui?
- A lui Kalashnikov!
Puteţi ghici, câţi ani am? întreabă cochet o doamnă.
- Scuzaţi-mă, dar nu am idee!
Vă dau un indiciu: fiică-mea merge la grădiniţă.
- E educatoare?
Un tip care stătea cu chirie, îşi invită într-o seară un prieten la o bere. După câteva pahare, musafirul observă un lighean agăţat pe perete.
- Ce-i cu ligheanul ăla?
- Nu-i lighean, este un ceas vorbitor! - şi loveşte puternic în el.
De după perete se aude o voce:
- Tâmpitule, iar baţi noaptea la două jumătate?
Un poliţist încearcă să oprească un automobil. Dar ignorând semnalele, maşina îşi continuă drumul, aşa că poliţistul trage un foc şi îl răneşte pe şofer. După încă o împuşcătură îl răneşte pe pasagerul din dreapta. Apropiindu-se de automobilul oprit, el strigă:
- Bine că te-ai oprit! A treia oară nu mai trăgeam în aer.
Se întâlnesc două blonde, una spune:
- Ascultă, ştii că anul acesta 8 martie va fi vineri?
- Serios?! Numai să nu fie 13!
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul şi pompierii. Acţionează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul şi intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, şeful formaţiei raportează managerului de spital:
- Domnule doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconştiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, una... din păcate, a murit. Ne pare rău...
Doctorul:
- Măi, sunteţi nebuni? La subsol, se află morga!
Bulă caută disperat un cui; voia să dea un telefon şi n-avea cui.
Bulă mergea într-o zi pe stradă și un om îl întreabă:
-Bulă, unde te duci?
-Da' de unde știi tu că nu vin?
-Știi, eu niciodată nu mi-am înşelat soţul...
-Te lauzi sau te plangi?
Scris de: Christian 1 din 15.Sep.2021, 01:01:29 p.m.
Scris de: ... din 15.Sep.2021, 01:19:28 p.m.
Scris de: Christian 1 din 15.Sep.2021, 01:31:02 p.m.
Scris de: Costique din 15.Sep.2021, 01:31:10 p.m.
Scris de: Christian 1 din 15.Sep.2021, 01:37:34 p.m.
Scris de: ... din 15.Sep.2021, 01:41:18 p.m.
Scris de: Christian 1 din 15.Sep.2021, 01:51:17 p.m.
Scris de: Costique din 15.Sep.2021, 06:35:18 p.m.
- Depinde...
- Cum adică "depinde"?
- Pai...daca îmi oferiți sau daca îmi cereți...
Scris de: ntire2000 din 16.Sep.2021, 11:15:38 a.m.
Scris de: Christian 1 din 16.Sep.2021, 12:19:17 p.m.
Scris de: Christian 1 din 16.Sep.2021, 04:46:54 p.m.
Scris de: Costique din 17.Sep.2021, 09:55:09 a.m.
Scris de: ntire2000 din 17.Sep.2021, 09:59:23 a.m.
Scris de: fireburn din 17.Sep.2021, 11:28:26 a.m.
Scris de: Costique din 17.Sep.2021, 11:46:56 a.m.
Scris de: Costique din 17.Sep.2021, 12:14:22 p.m.
Scris de: Christian 1 din 17.Sep.2021, 10:12:07 p.m.
Scris de: Christian 1 din 19.Sep.2021, 01:05:15 p.m.
Scris de: ntire2000 din 19.Sep.2021, 04:06:07 p.m.
Scris de: Christian 1 din 19.Sep.2021, 05:50:18 p.m.
Exista o explicatie, aia goala înca n-a omorât pe nimeni. :-))Ba da,depinde unde iti este servita... :)
Scris de: Christian 1 din 20.Sep.2021, 10:20:34 a.m.
- Fiți amabilă, vaccinul pe care-l fac oferă imunitate?
- Da - îi răspunde asistenta - dar numai producătorului. "
Scris de: Christian 1 din 20.Sep.2021, 11:19:38 a.m.
Scris de: Costique din 20.Sep.2021, 12:38:04 p.m.
Scris de: Christian 1 din 20.Sep.2021, 01:11:59 p.m.
Scris de: ntire2000 din 20.Sep.2021, 03:46:14 p.m.
(https://i.postimg.cc/vHdFxYVY/imageedit-3-4512938045.jpg)
Scris de: Christian 1 din 20.Sep.2021, 03:52:49 p.m.
Scris de: ntire2000 din 20.Sep.2021, 10:48:04 p.m.
E clar, Internet Explorer la care Microsoft a renuntat acum o luna (https://www.mediafax.ro/tehnologie/microsoft-renunta-la-suportul-tehnic-oferit-pentru-internet-explorer-cel-mai-cunoscut-browser-va-inceta-sa-existe-dupa-25-de-ani-de-activitate-19511554) e un skill important pentru un bugetar de lux (http://ananp.gov.ro/wp-content/uploads/CV-VASILE-ALEXANDRU-converted.pdf?fbclid=IwAR0SS635oPJkLqjLL8vwu3u68_mQwiA5HYo7rNvKUVvOYbC2nrrPNcfhDPg), noul sef al Garzii de Mediu.
Asta vine la pachet cu manevrarea plina de maiestrie a scanerului, proiectorului si sunt convins ca si a faxului.
Scris de: Sefer Jesirah din 20.Sep.2021, 11:20:34 p.m.
(https://i.postimg.cc/RCddq7dZ/cv1.jpg)poate foloseste developer tools! :D
E clar, Internet Explorer la care Microsoft a renuntat acum o luna (https://www.mediafax.ro/tehnologie/microsoft-renunta-la-suportul-tehnic-oferit-pentru-internet-explorer-cel-mai-cunoscut-browser-va-inceta-sa-existe-dupa-25-de-ani-de-activitate-19511554) e un skill important pentru un bugetar de lux (http://ananp.gov.ro/wp-content/uploads/CV-VASILE-ALEXANDRU-converted.pdf?fbclid=IwAR0SS635oPJkLqjLL8vwu3u68_mQwiA5HYo7rNvKUVvOYbC2nrrPNcfhDPg), noul sef al Garzii de Mediu.
Asta vine la pachet cu manevrarea plina de maiestrie a scanerului, proiectorului si sunt convins ca si a faxului.
Scris de: ntire2000 din 20.Sep.2021, 11:26:21 p.m.
Eu astept cu interes si o copie dupa diploma de studii, am o banuiala ca a fost magna cum laude..... >:)
Scris de: Christian 1 din 21.Sep.2021, 09:45:15 a.m.
Scris de: Costique din 21.Sep.2021, 10:49:44 a.m.
Scris de: Costique din 21.Sep.2021, 10:56:34 a.m.
Scris de: ntire2000 din 21.Sep.2021, 11:19:37 a.m.
Bătaie în trafic cu crose de golf
https://www.facebook.com/europolromania/videos/1026272074863551/ (https://www.facebook.com/europolromania/videos/1026272074863551/)
Scris de: Christian 1 din 21.Sep.2021, 11:59:48 a.m.
Scris de: Costique din 21.Sep.2021, 05:30:04 p.m.
Scris de: hugbear din 21.Sep.2021, 06:15:18 p.m.
Scris de: MariusMGP din 21.Sep.2021, 06:34:14 p.m.
Scris de: sfichiu din 21.Sep.2021, 06:51:56 p.m.
Scris de: MariusMGP din 21.Sep.2021, 07:25:39 p.m.
Scris de: Christian 1 din 22.Sep.2021, 01:27:53 p.m.
Scris de: Christian 1 din 22.Sep.2021, 03:56:28 p.m.
Scris de: Christian 1 din 22.Sep.2021, 04:47:37 p.m.
Scris de: remarque din 22.Sep.2021, 07:14:19 p.m.
Scris de: remarque din 22.Sep.2021, 09:53:39 p.m.
Scris de: ntire2000 din 23.Sep.2021, 10:07:23 a.m.
Scris de: toma din 23.Sep.2021, 11:46:02 a.m.
Scris de: Hoinar din 24.Sep.2021, 09:31:31 a.m.
Scris de: hugbear din 24.Sep.2021, 10:02:38 a.m.
https://www.youtube.com/watch?v=KJrEaJqejwo
Scris de: remarque din 25.Sep.2021, 02:31:20 p.m.
Scris de: ntire2000 din 26.Sep.2021, 12:05:17 a.m.
Scris de: Costique din 27.Sep.2021, 04:56:41 p.m.
Nu erau in buzunar.......aveam doar actele mașinii...
M-am întors in fuga prin toate magazinele pe unde umblasem, dar nimic: nu erau nici acolo.
Deodată, îmi dau seama ca poate le-am lăsat in contact.
Aveam discuții cu soția ca le mai uitam in contact câteodată.
M-am speriat: putea oricine sa îmi fure mașina din parcare.
Am fugit in parcare si.....NU ERA MASINA!!!!
Am sunat imediat la politie. Le-am dat localizarea, descrierea mașinii, matricola, le-am spus unde era staționată, etc...etc....
Am mărturisit ca am lăsat cheile in contact si ca de-aia mi-a fost furata.
Si...n-am avut curaj sa-mi sun soția. Dar l-am adunat in vreo ora, de-abia atunci am sunat-o.
- Iubireee...(m-am bâlbâit; întotdeauna zic “Iubire" in astfel de momente) mi-am lăsat iar cheile in contact ... si mi-au furat mașina ...
Dintr-o data s-a făcut liniște... atât de liniște ca am crezut ca s-a întrerupt apelul.
Dar, apoi, dintr-o data o aud strigând la mine:
- Eu te-am dus la centru comercial azi dimineață si te-am lăsat acolo!
Iar s-a făcut liniște!!!
Rușinat dar fericit in același timp, ii zic:
- Ce bine!, atunci vino sa ma iei.
La care ea striga si mai tare la mine:
- NU POT!
- De ce?
- Nu pot sa vin acum! O sa vin după ce îl conving pe polițistul asta ca eu nu am furat nici o mașina!!!!
Sunt arestata.
- —————————-
PS: Sa nu razi singur; trimite-l si prietenilor tai care vor îmbătrânii si ei curând...Eu așa am făcut!
Scris de: Christian 1 din 28.Sep.2021, 11:59:04 a.m.
Scris de: gabineg din 28.Sep.2021, 01:22:46 p.m.
Scris de: Christian 1 din 28.Sep.2021, 05:40:32 p.m.
Scris de: Christian 1 din 28.Sep.2021, 06:47:10 p.m.
Scris de: ntire2000 din 28.Sep.2021, 10:55:06 p.m.
Faceți comparația și trageți singuri concluzia.
Eu zic ca liberalii astia sunt de 2 lei.
10000 lei /5000 liberali = 2 lei/liberal.
Scris de: ntire2000 din 29.Sep.2021, 11:39:06 p.m.
Scris de: Christian 1 din 30.Sep.2021, 08:42:17 a.m.
- S-ar putea să doară. Vreţi să vă dau nişte heliu?
- Anihilează durerea?
- Nu, dar o să fie mai amuzant cînd ţipaţi...
Scris de: Christian 1 din 30.Sep.2021, 10:44:48 a.m.
Scris de: ntire2000 din 30.Sep.2021, 10:50:41 a.m.
Scris de: gabineg din 30.Sep.2021, 10:54:02 a.m.
Scris de: Hoinar din 30.Sep.2021, 05:05:29 p.m.
Scris de: Costique din 01.Oct.2021, 03:10:27 p.m.
Scris de: ... din 01.Oct.2021, 03:39:24 p.m.
Scris de: ... din 01.Oct.2021, 10:20:26 p.m.
Scris de: Costique din 02.Oct.2021, 01:12:17 p.m.
Scris de: Hoinar din 02.Oct.2021, 08:46:26 p.m.
Scris de: Christian 1 din 03.Oct.2021, 09:43:52 a.m.
Scris de: Costique din 03.Oct.2021, 06:31:42 p.m.
Ce are Brad Pitt cam scurt, Schwartzenegger cam lung, Madona nu are, iar Papa nu-l prea folosește ?
Eilima fedel emun...
Scris de: gabineg din 03.Oct.2021, 06:34:04 p.m.
Scris de: Costique din 03.Oct.2021, 06:38:33 p.m.
Scris de: sfichiu din 03.Oct.2021, 08:14:17 p.m.
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10220390178612743&id=1478855995&m_entstream_source=feed_mobile
Scris de: ntire2000 din 03.Oct.2021, 11:48:30 p.m.
Daca scapa de efectele adverse, poate fi un imbold serios în sprijinul campaniei de vaccinare. =))
Scris de: Christian 1 din 04.Oct.2021, 09:49:47 a.m.
În fine, tipul îşi leagă hamul de mine, tragem aer în piept şi sărim.
După vreo două minute mă întreabă:
- Şi.… de cât timp eşti instructor?"
Scris de: sfichiu din 04.Oct.2021, 10:19:23 a.m.
Scris de: ntire2000 din 04.Oct.2021, 10:59:15 a.m.
Scris de: Costique din 04.Oct.2021, 06:50:27 p.m.
- Fiul dumneavoastră a desenat pe bancă o muscă, ca vie, și mi-am zdrobit pumnul...
- Ha ! Asta nu este nimic ! Să mă fi văzut pe mine, când am intrat în baie și am văzut în cadă un crocodil, pictat ca viu, de frică am ieșit printr-o ușă pictată.
PS: Fetelor, țineți minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara, după ora 18!
Scris de: toma din 05.Oct.2021, 04:18:33 p.m.
Devine din ce in ce mai amuzant pe masura ce citesti.
Scris de: ntire2000 din 05.Oct.2021, 06:55:26 p.m.
Poate-i faceau o inseminare artificiala..... =))
Scris de: remarque din 05.Oct.2021, 07:35:09 p.m.
Scris de: remarque din 05.Oct.2021, 08:03:46 p.m.
Scris de: Christian 1 din 05.Oct.2021, 08:42:55 p.m.
Scris de: enicky din 06.Oct.2021, 11:00:54 a.m.
Scris de: Christian 1 din 06.Oct.2021, 11:29:32 a.m.
Scris de: Christian 1 din 07.Oct.2021, 10:12:33 p.m.
Scris de: ntire2000 din 07.Oct.2021, 10:18:01 p.m.
La a mea nici bricheta n-am. :fluier:
Scris de: Christian 1 din 07.Oct.2021, 11:45:56 p.m.
Scris de: Hoinar din 08.Oct.2021, 12:52:49 p.m.
Scris de: Christian 1 din 10.Oct.2021, 09:06:55 a.m.
Scris de: ... din 10.Oct.2021, 10:09:43 a.m.
Scris de: Christian 1 din 10.Oct.2021, 10:48:11 a.m.
Scris de: Christian 1 din 10.Oct.2021, 12:29:01 p.m.
Scris de: toma din 10.Oct.2021, 12:43:24 p.m.
Scris de: ntire2000 din 10.Oct.2021, 02:55:44 p.m.
Adică adorm rapid după...ce beau lapte?!? :fluier:
Scris de: enicky din 10.Oct.2021, 10:55:25 p.m.
- unii sunt țâțofili, adica le plac sanii mari, iar
- altii sunt țațofili, adica vorbesc si barfesc mult, chiar mai mult decat o femeie :)
Scris de: Costique din 11.Oct.2021, 06:55:55 p.m.
Un ascultător: Acum, in capitalism, mai poate fi actuală vechea deviză leninistă: "Învățați ! Învățați ! Învățați !" ?
Radio Erevan : Da, dar în forma: "Înhățați ! Înhățați ! Înhățați!
*
Un ascultător: Cine a inventat valsul ?
Radio Erevan : Bineînțeles că Lenin, prin istorica sa lucrare: "Un pas înainte, doi pași înapoi".
*
Un copil: Când e timpul cel mai potrivit pentru culegerea merelor ?
Radio Erevan : Când doarme paznicul.
*
Un ascultător: Cine a fost Cristofor Columb ?
Radio Erevan : Primul socialist: nu ştia unde merge, habar n-avea unde se află şi toate acestea pe banii contribuabililor.
*
Un ascultător: Ce este statistica ?
Radio Erevan : Este ceva asemănător costumului de baie: arată multe, dar ascunde esenţialul !
*
Un ascultător: Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe Glob ?
Radio Erevan : Iuri Gagarin, pentru că după ce a înconjurat globul pământesc de şapte ori, tot în URSS a căzut.
*
Un ascultător: De ce Adam şi Eva au trăit peste 800 de ani, iar astăzi omul nu trăieşte mai mult de 100 de ani ?
Radio Erevan : Deoarece, între timp, medicina a progresat foarte mult !
*
Un tânăr logodnic: Care poate fi cea mai mare decepţie a unui logodnic ?
Radio Erevan : Să ceară mâna fetei şi să primească piciorul tatălui.
*
Un ascultător: Ce poţi face când doctorul îţi interzice să te apropii de votcă ?
Radio Erevan : Bei votca de la distanţă, cu paiul.
*
Un grup de ascultători: De ce în China femeile merg în urma bărbatului, iar în America se intâmplă mai rar lucrul acesta ?
Radio Erevan: In China , când o femeie merge în urma soţului înseamnă că-l respectă. In SUA, când o femeie face acelaşi lucru, inseamnă că-l urmăreşte.
*
Un ascultător amărât din România: De ce trebuie să strângem cureaua în vremuri de tranziţie ?
Radio Erevan : De gât.
*
O tânără ascultătoare, nevinovată şi pudică: De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani ?
Radio Erevan : Fiindcă sunt foarte miloase ! Vor să-i salveze de la înec !
*
Un ascultător: Cum se trece de la capitalism la socialism ? Şi, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism?
Radio Erevan : De la capitalism la socialism se poate trece prin revoluţie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate trece prin agenţiile de turism.
*
Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria...
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată...
*
O bunicuţă: Nepoţelul meu are 11 ani. Pot să încep să-i fac educaţie sexuală ?
Radio Erevan : Puteţi, dacă vreţi să aflaţi noutăţi.
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în ...Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem, au mai apărut câţiva.
*
Un tânăr ascultător: Azi mă însor. Puteţi să-mi daţi un sfat ?
Radio Erevan : Deja este prea târziu.
Scris de: gabineg din 12.Oct.2021, 03:46:28 p.m.
Scris de: toma din 12.Oct.2021, 04:43:48 p.m.
Scris de: Costique din 12.Oct.2021, 04:53:47 p.m.
Scris de: Christian 1 din 12.Oct.2021, 06:42:00 p.m.
Acusi vine CraciunulCine are nick-ul @Santa aici pe forum? :-))
Scris de: Christian 1 din 13.Oct.2021, 01:03:56 p.m.
Scris de: ntire2000 din 13.Oct.2021, 01:54:19 p.m.
https://www.facebook.com/watch/?v=1021616965078022 (https://www.facebook.com/watch/?v=1021616965078022)
(https://i.postimg.cc/HLj6FX5W/anticovid.jpg)
Scris de: Hoinar din 13.Oct.2021, 02:04:39 p.m.
Scris de: Christian 1 din 13.Oct.2021, 02:06:05 p.m.
Scris de: ntire2000 din 13.Oct.2021, 02:11:18 p.m.
Nu pot sa creeed! =)) =)) =)) =))
Mie mi-a stat mintea pe loc pret de câteva secunde. :-/
Din pacate, nu prea-i de ras... :)
Ba da....un râs din ala care se transforma la final în plâns.
Scris de: Hoinar din 13.Oct.2021, 02:15:20 p.m.
Scris de: toma din 13.Oct.2021, 05:42:46 p.m.
Nu pot sa creeed! =)) =)) =)) =))
Crede si nu cerceta!
Scris de: Christian 1 din 13.Oct.2021, 08:37:55 p.m.
Scris de: Christian 1 din 14.Oct.2021, 08:06:51 a.m.
Scris de: enicky din 14.Oct.2021, 09:59:09 a.m.
Tratament preventiv contra covid.Ce-i de mirare, ca nu-mi dau seama ?!!!
Femeia steriliza mastile !
Scris de: Christian 1 din 14.Oct.2021, 12:30:57 p.m.
Scris de: hugbear din 15.Oct.2021, 12:31:02 a.m.
Scris de: Christian 1 din 15.Oct.2021, 08:24:56 a.m.
Scris de: toma din 15.Oct.2021, 11:01:06 a.m.
Scris de: ntire2000 din 15.Oct.2021, 03:31:03 p.m.
(https://i.postimg.cc/k5KVCtjd/245987945-4443978625639772-6673360551184390877-n.jpg)
Scris de: remarque din 15.Oct.2021, 10:26:06 p.m.
Scris de: Christian 1 din 15.Oct.2021, 10:39:21 p.m.
Scris de: remarque din 16.Oct.2021, 10:06:56 a.m.
Scris de: ntire2000 din 16.Oct.2021, 01:36:00 p.m.
Scris de: Christian 1 din 18.Oct.2021, 11:20:13 a.m.
Scris de: gabineg din 18.Oct.2021, 12:16:45 p.m.
Stiti cand a inceput sa zica "Buna seara, prieteni!"?
Dupa primul concert la Baicoi... :">
Scris de: Christian 1 din 18.Oct.2021, 04:02:14 p.m.
Scris de: Christian 1 din 18.Oct.2021, 10:04:56 p.m.
- Buna ziua, benzina sau motorina?
- Buna ziua, doar ma uit! :)
Scris de: ntire2000 din 19.Oct.2021, 09:06:17 a.m.
(https://media.hotnews.ro/media_server1/image-2021-10-19-25116211-46-carpa-apple.jpg)
Scris de: gabineg din 19.Oct.2021, 07:39:34 p.m.
Afara-i frig, in casa-i frig deschid fereastra larg si strig:
-Iti multumesc partid iubit, ca m-ai calit!
A apărut o noua varianta...
Afară frig
In casă frig
Mă bag in duș
Dar apa-i rece
Mă fac covrig că poate-mi trece
Deschid un geam și strig de zor:
Manca-mi-ai ...., Nicușor!
Scris de: ntire2000 din 19.Oct.2021, 08:33:07 p.m.
Scris de: Acidutzu2000 din 19.Oct.2021, 11:27:38 p.m.
Scris de: ntire2000 din 20.Oct.2021, 03:54:19 p.m.
(https://www.timesnewroman.ro/wp-content/uploads/2021/10/florin-citu-mincinos-1024x536.jpg)
PS: stirea nu e fake. (https://en.wikipedia.org/wiki/Florin_C%C3%AE%C8%9Bu)
Scris de: Costique din 21.Oct.2021, 05:18:55 p.m.
*1* Reputatul post de televiziune britanic BBC a difuzat un reportaj detaliat despre recolta foarte bună de spaghetti din livezile de arbori de spaghetti din Elveția. Reportajul a avut un succes uriaș, sute de telespectatori au sunat la redacție întrebând cum ar putea obține și ei un copac de spaghetti să-l planteze în curte.
https://www.youtube.com/watch?v=tVo_wkxH9dU
BBC: Spaghetti-Harvest in Ticino
*2* În 1962, la postul național de televiziune suedez, doi fizicieni au explicat audienței cum își pot face singuri televizoare în culori dacă întind un ciorap de damă, de nailon, peste ecran. Ei au descris în termeni științifici cum are loc refractia luminii in fibrele de nailon, exact ca-n tubul catolic al televizoarelor în culori.
A urmat un val de reclamații furioase din partea telespectatorilor dezamăgiți că metoda n-a funcționat.
*3* În 1976, un reputat astronom britanic a explicat la Radio BBC 2 că, din cauza unei alinieri istorice între planetele Pluto, Jupiter și Terra, gravitatia pe pământ urmează să fie redusă în mod semnificativ.
Astronomul le-a cerut ascultătorilor ca fix la 9:47 să sară ca să experimenteze imponderabilitatea la ei acasa.
Liniile telefonice s-au umplut ulterior de ascultători care au descris convingator ca au simtit reducerea gravitatiei exact la ora precizata.
*4* În 1998, lanțul american de fast-food Burger King a publicat reclame în toate marile ziare pentru a anunța că a pus în vânzare hamburgerul pentru stângaci, în care toate ingredientele și condimentele sunt rotite cu 180°, astfel încât se poată bucura de ele în mod corect și stângacii.
S-au format cozi mari. Clienții voiau să se asigure că primesc hamburgerul corect și că nu se încurcă comanda lor - hamburgeri pentru stângaci livrat dreptacilor.
*5* Tot în 1998, într-un jurnal științific din statul american Alabama a apărut un articol în care se relata că Parlamentul urmează sa redefinească valoarea numărului PI de la 3,14159 etc la 3, la cererea bisericii și ca să fie de acord cu valoarea precizată în biblie.
Parlamentul local a fost inundat de telefoane furioase ale alegătorilor care au cerut deputaților să lase pe PI in pace.
*6* În 2013 armata americană a anunțat că începe să înroleze și pisici, nu doar câini, în rândul trupelor speciale.
Anunțul publicat în Jurnalul Oficial al armatei preciza că se caută pisici sănătoase, agile şi capabile să sară cel puțin 2 m și jumătate înălțime, care vor fi folosite și antrenate să zgârâie, să muşte şi să scuipe inamicii.
Scris de: ... din 21.Oct.2021, 05:43:51 p.m.
Scris de: sfichiu din 21.Oct.2021, 07:23:47 p.m.
Scris de: ntire2000 din 22.Oct.2021, 10:57:49 a.m.
Am postat aici ..... în lipsa unei sectiuni "sa mai plângem un pic...."
Scris de: hugbear din 24.Oct.2021, 11:11:04 a.m.
Scris de: Hoinar din 24.Oct.2021, 08:04:27 p.m.
Scris de: gabi males din 25.Oct.2021, 03:17:55 p.m.
Scris de: ... din 25.Oct.2021, 03:44:36 p.m.
- Gigel, alcătuiește o frază de actualitate, inspirată din literatură!
- Ce-ți doresc eu ție, dulce Românie? Șase sași în șase saci...
Scris de: Costique din 25.Oct.2021, 04:26:20 p.m.
Scris de: Hoinar din 25.Oct.2021, 05:09:33 p.m.
Eu zic sa înființăm topicul "de plâns"...Nu este nevoie, imi ajunge sa deschid un site de stiri ...
Scris de: ntire2000 din 26.Oct.2021, 02:05:20 p.m.
O singura nelamurire am avut dupa ce am ascultat tot clipul: ciripitul ala de pasarele din background era real sau .... :-? ?
Scris de: gabineg din 26.Oct.2021, 04:54:45 p.m.
Scris de: toma din 26.Oct.2021, 07:36:13 p.m.
Scris de: Calin sb din 27.Oct.2021, 10:16:07 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=Q3O9UUQhkh4 (https://www.youtube.com/watch?v=Q3O9UUQhkh4)OK eu m-am vaccinat ce se mai poate face pentru mine ?
O singura nelamurire am avut dupa ce am ascultat tot clipul: ciripitul ala de pasarele din background era real sau .... :-? ?
Cum pot scoate vaccinul ?
Asta era un subiect adevărat de film .
Scris de: gabineg din 27.Oct.2021, 10:19:30 p.m.
OK eu m-am vaccinat ce se mai poate face pentru mine ?
Cum pot scoate vaccinul ?
Cum, nu știi? Bei o lada de bere (https://www.mediafax.ro/coronavirus/un-roman-a-baut-o-lada-cu-bere-ca-sa-dea-afara-vaccinul-20316664)! :D
Scris de: ntire2000 din 27.Oct.2021, 11:03:36 p.m.
OK eu m-am vaccinat ce se mai poate face pentru mine ?
Fiule .... pentru tine nu se mai poate face nimic. >:)
PS: cauta un magnet din ala urias, poate scoti cipul din tine. :D
Scris de: Hoinar din 28.Oct.2021, 06:26:08 a.m.
Scris de: Costique din 28.Oct.2021, 02:20:59 p.m.
-Unde este soțul tău?
-Ne-am certat, acum este in curte!
-Pai din curte vin eu si nu l-am găsit!
-Ai săpat?
Scris de: enicky din 29.Oct.2021, 10:23:26 a.m.
Cum pot scoate vaccinul ?Cum noi suntem o tara preponderent viticola, iar momentul propice exista(toamna), urmeaza testul cu vinisor !
Asta era un subiect adevărat de film .
Scris de: ntire2000 din 02.Nov.2021, 10:51:32 a.m.
Carambol strașnic în București. O bunicuță de 74 de ani a băut un pahar de vin, unul de șampanie, apoi s-a urcat la volan și s-a oprit în 5 mașini (https://b365.ro/carambol-strasnic-in-bucuresti-o-bunicuta-de-74-de-ani-a-baut-un-pahar-de-vin-unul-de-sampanie-apoi-s-a-urcat-la-volan-si-s-a-oprit-in-5-masini-foto-438815/)
Scris de: Calin sb din 02.Nov.2021, 07:33:19 p.m.
Nu stiu de ce, dar pe mine ma umfla râsul când vad asemenea stiri....In titlu scrie 74 in articol 78 ani apăi cum sa nu se enerveze !
Carambol strașnic în București. O bunicuță de 74 de ani a băut un pahar de vin, unul de șampanie, apoi s-a urcat la volan și s-a oprit în 5 mașini (https://b365.ro/carambol-strasnic-in-bucuresti-o-bunicuta-de-74-de-ani-a-baut-un-pahar-de-vin-unul-de-sampanie-apoi-s-a-urcat-la-volan-si-s-a-oprit-in-5-masini-foto-438815/)
Scris de: enicky din 03.Nov.2021, 10:03:03 p.m.
Nu stiu de ce, dar pe mine ma umfla râsul când vad asemenea stiri....Acu', scuze, n-am gasit partea comica, iar greseli de redactare sunt si la case mai mari, corectura costa! Asa-i cand citesti ...orice!
In loc de masini puteau fi oameni :dknw:
Putin mai selectivi... :-?
Scris de: ntire2000 din 03.Nov.2021, 10:28:50 p.m.
Acu', scuze, n-am gasit partea comica...
Eu pot doar sa sper ca apuc vârsta aia si sa ma dau în stamba.
E totusi funny, bine ca s-a simtit bine baba, tablele da-le naibii ca se dezdoaie.
Scris de: gabineg din 04.Nov.2021, 02:28:29 p.m.
"Buna,
Gabriel, începem o nouă grupă de curs pentru femei care vor să arate mai tinere cu 5-10 ani în următoarele 3 săptămâni.
Vrei să ni te alături?
Ioana de la despreSpa"
Sa ma duc, sa nu ma duc, poate ma fac de ras... :-/
Scris de: ntire2000 din 04.Nov.2021, 03:01:05 p.m.
Preventiv as ascunde în prealabil tocatoarele de lemn si facaletul. :-))
Pentru pastrarea unei stari de zen sunt de evitat reactii de genul "adica crezi ca sunt grasa si urâta?!?"
Scris de: toma din 04.Nov.2021, 05:58:08 p.m.
- Fa-ti o radiografie!
Scris de: sfichiu din 05.Nov.2021, 09:31:19 a.m.
Scris de: Hoinar din 05.Nov.2021, 09:56:44 a.m.
Scris de: ntire2000 din 05.Nov.2021, 08:30:54 p.m.
(https://i.postimg.cc/WbSyCTHS/casti.jpg)
Review excelent!
(https://i.postimg.cc/x88mdG9X/review.jpg)
Scris de: Hoinar din 06.Nov.2021, 11:47:32 a.m.
Scris de: Calin sb din 06.Nov.2021, 05:31:29 p.m.
De banii de 3 Vitare m-am gândit sa-mi iau niste casti audio. >:)Eu zic sa te grăbești , reducerea e de black Friday .
Scris de: hugbear din 06.Nov.2021, 07:55:48 p.m.
Scris de: ntire2000 din 06.Nov.2021, 10:19:39 p.m.
Eu zic sa te grăbești , reducerea e de black Friday .Pai la noi sunt mai ieftine...aceeasi marfa ..... De ce le-as lua de dincolo? :-))
Scris de: gabineg din 07.Nov.2021, 11:24:04 a.m.
Pana la urma a fost o situatie win-win, noi le-am lasat niste paine, ele ne-au lasat niste excremente pe haine... :)
In cazul de fata ar fi trebuit sa joci la loto. Intelepciunea populara zice ca ai noroc in asemenea cazuri. ;)
Scris de: ... din 07.Nov.2021, 11:31:10 a.m.
Scris de: Costique din 07.Nov.2021, 11:03:23 p.m.
"Ci_roza-i viata!"
Scris de: gabineg din 10.Nov.2021, 08:22:11 a.m.
Scris de: ntire2000 din 10.Nov.2021, 11:12:57 p.m.
Ce face România.....
https://youtu.be/SmtA03KUdIw (https://youtu.be/SmtA03KUdIw)
Scris de: ntire2000 din 11.Nov.2021, 11:38:31 p.m.
Scris de: kiko77 din 13.Nov.2021, 05:06:11 p.m.
Scris de: Costique din 13.Nov.2021, 10:06:21 p.m.
Scris de: ntire2000 din 14.Nov.2021, 02:11:58 p.m.
Scris de: Hoinar din 15.Nov.2021, 02:09:46 p.m.
Scris de: ntire2000 din 16.Nov.2021, 02:09:03 p.m.
Scris de: Costique din 16.Nov.2021, 07:08:02 p.m.
"
- Alo, banca...?
- Da!
- Mai puneți domnule bani in bancomatele astea, ca de 7 zile tot încerc sa scot bani si îmi scrie "Fonduri insuficiente"!
"
Scris de: ntire2000 din 17.Nov.2021, 09:15:13 p.m.
Pur si simplu nu a rezistat tentatiei de a se "sinucide" si a intrat în sant, cu toate sistemele de mentinere a benzii ...... =)) =))
https://www.youtube.com/watch?v=py51ZX1uiZI (https://www.youtube.com/watch?v=py51ZX1uiZI)
PS: finalul a fost apoteotic: "am belit p**a, c*ae....." =))
Scris de: Calin sb din 17.Nov.2021, 09:22:20 p.m.
Si la mai si postat !
Scris de: enicky din 18.Nov.2021, 09:45:39 a.m.
Si la mai si postat !Era live... :-))
Scris de: Acidutzu2000 din 18.Nov.2021, 10:19:52 a.m.
Scris de: gabineg din 18.Nov.2021, 09:31:13 p.m.
Scris de: Costique din 21.Nov.2021, 11:00:53 a.m.
- Pentru a le înțelege pe cele științifice, trebuie să înveți.
Scris de: ntire2000 din 21.Nov.2021, 04:10:32 p.m.
Un american, un german si un român.
Americanul si germanul erau preocupati daca fostii lor studenti au contribuit la proiectarea avionului si daca nu cumva au gresit ceva la calcule, fapt care sa duca la prabusirea avionului.
Asta în timp ce românul era cel mai relaxat.
Intrebat cum de poate sa fie atât de calm si de sigur pe capacitatile profesionale ale fostilor lui studenti acesta a replicat râzând: "dragii mei, daca vreunul dintre fostii mei studenti a proiectat acest avion, atunci puteti fi siguri ca acesta nici macar nu va decola de pe pista."
Scris de: ntire2000 din 22.Nov.2021, 03:31:24 p.m.
(https://i.postimg.cc/wBMDbQDt/ciuca.jpg)
Scris de: Hoinar din 23.Nov.2021, 08:21:42 a.m.
Scris de: Hoinar din 23.Nov.2021, 01:12:01 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=lnbrmNXUY3U&ab_channel=Zaiafet
Scris de: ntire2000 din 23.Nov.2021, 01:34:48 p.m.
Scris de: NicNic din 24.Nov.2021, 03:55:54 p.m.
Cred ca ar mai trebui un topic ... sa mai plangem nitel .... :-))
https://www.youtube.com/watch?v=lnbrmNXUY3U&ab_channel=Zaiafet
Asta e umor negru ... romanesc.
Nu pot sa cred ca cineva ar fi scris sau postat pe bune macar o idee dintre cele prezentate in videoclip.
Scris de: Costique din 24.Nov.2021, 04:10:10 p.m.
Scris de: Hoinar din 24.Nov.2021, 04:10:48 p.m.
Scris de: ntire2000 din 24.Nov.2021, 09:02:45 p.m.
Of, ooooffff.....s-a dat cu Necuratu'.... :D
Scris de: ... din 24.Nov.2021, 09:09:18 p.m.
Scris de: NicNic din 25.Nov.2021, 12:27:02 a.m.
Din pacate l-au microcipat si pe asta. (https://www.libertatea.ro/stiri/patriarhul-daniel-spune-ca-s-a-vaccinat-impotriva-covid-19-3852017)
Of, ooooffff.....s-a dat cu Necuratu'.... :D
Eu cred ca "asta" e cel care a dictat sa se faca vaccinarea in Romania.
Doar e liderul Ocultei romanesti ...
Scris de: Costique din 26.Nov.2021, 02:00:38 p.m.
Scris de: Hoinar din 30.Nov.2021, 02:58:06 p.m.
Scris de: hugbear din 30.Nov.2021, 05:47:07 p.m.
Scris de: sfichiu din 01.Dec.2021, 10:31:57 a.m.
https://youtu.be/Ro-Hc02B2V0
Scris de: Acidutzu2000 din 01.Dec.2021, 05:29:22 p.m.
Scris de: ntire2000 din 01.Dec.2021, 08:09:07 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=hjSxBkobvw4 (https://www.youtube.com/watch?v=hjSxBkobvw4)
Scris de: Calin sb din 02.Dec.2021, 12:43:11 a.m.
Scris de: Hoinar din 02.Dec.2021, 03:04:19 p.m.
Scris de: Romix din 02.Dec.2021, 03:06:21 p.m.
Nu cred. Am batut pas de defilare de am tocit bocancii (pas de defilare „sovietic”). :notlst: Acum merg, nu mai bat pas de defilare.
Scris de: ntire2000 din 02.Dec.2021, 03:16:54 p.m.
La mine a fost un sejur mai lung, 6 luni la Predeal.
Comandant de pluton am avut un maior, unul meserias de tot în mâinile caruia as avea curajul sa-mi pun zilele.
Scris de: Romix din 02.Dec.2021, 03:19:08 p.m.
Comandant de pluton am avut un capitan, militaros din talpi si pana in ultimul fir de par de pe cap, dar, la fel, meserias ca maiorul tau.
Scris de: ... din 02.Dec.2021, 03:37:43 p.m.
Scris de: Hoinar din 02.Dec.2021, 05:23:51 p.m.
Scris de: sfichiu din 03.Dec.2021, 06:43:33 p.m.
Scris de: sfichiu din 06.Dec.2021, 11:46:18 a.m.
Scris de: ... din 06.Dec.2021, 12:09:57 p.m.
Scris de: enicky din 07.Dec.2021, 07:49:19 p.m.
Initial m-am gandit ca locul este la "Conducerea preventiva", dar "eroii" clipului sunt niste manelisti de care n-ai cum sa nu razi, mai ales dupa ultimile replici din clip.
"Nu stiu daca va vine sa credeti asta, dar multe persoane au comentat pe Facebook ca „masina este problema, ca nu si-a tinut banda”. Din pacate nu multi stiu in ce consta o masina autonoma, care sunt diferentele dintre cele cinci niveluri de condus autonom si nu inteleg ce inseamna sau cum functioneaza sistemele masinii."
Situatie des intalnita si la noi pe forum la pasionatii de "dotari" de varf.................
Scris de: ntire2000 din 07.Dec.2021, 07:58:56 p.m.
Mi-ai mai dat si like...... :x
Scris de: enicky din 08.Dec.2021, 12:02:55 a.m.
Mi-ai mai dat si like...... :xTot ce se poate, asa e cand iti vine din mai multe surse, ii pierzi sirul ! :-))
Scris de: Hoinar din 08.Dec.2021, 08:14:48 p.m.
Scris de: ntire2000 din 10.Dec.2021, 02:20:58 p.m.
Acesta este "safety pack" pentru Dacia Spring :fluier:
(https://i.postimg.cc/VL9vMxq5/2stele.jpg)
Scris de: Costique din 10.Dec.2021, 09:48:05 p.m.
Scris de: Hoinar din 11.Dec.2021, 07:58:31 a.m.
Scris de: Costique din 11.Dec.2021, 11:33:18 a.m.
Scris de: enicky din 13.Dec.2021, 10:49:28 a.m.
Nicuşor Dan a mai spus că „la prima vedere, investiţia pe care a trebuit să facem la pasajul de peste Dunăre (sîc) este de ordinul a 30 de milioane de lei”. În fapt, Nicuşor Dan voia să vorbească despre Dâmboviţa. (https://www.stiripesurse.ro/video-nicusor-dan-gafa-incredibila-primarul-general-a-mutat-dunarea-in-bucuresti_2128185.html)
Scris de: ntire2000 din 14.Dec.2021, 11:15:44 p.m.
(https://s.iw.ro/gateway/g/ZmlsZVNvdXJjZT1odHRwJTNBJTJGJTJG/c3RvcmFnZTA3dHJhbnNjb2Rlci5yY3Mt/cmRzLnJvJTJGc3RvcmFnZSUyRjIwMTkl/MkYwOCUyRjIxJTJGMTEwNDE3OF8xMTA0/MTc4X0lENTg2MTRfSU5RVUFNX1Bob3Rv/c19PY3Rhdl9HYW5lYS5qcGcmdz03ODAm/aD00NDAmaGFzaD01ZjcyMmFiYTY0NWYwNTBkMDYzNDk5OWVhODVkMDFlNg==.thumb.jpg)
”Şinele de tren s-au contractat foarte mult de la frig şi au tras astfel, unul către celălalt, cele două garnituri care se aflau altfel la mare distanță unul de celălalt! În România este un fapt obișnuit ca, în fiecare iarnă, din cauza frigului, zeci de kilometri de cale ferată să dispară pur și simplu din pricina contractării metalului, la fel cum vara, din pricina căldurii, liniile se dilată în asemenea măsură încât pur şi simplu le găseam sărite peste garduri, prin curţile REMATurilor sau ale societăţilor ce se ocupă cu comercializarea fierului vechi”
sursa (https://barikada.ro/fostul-ministrul-cuc-explica-accidentul-feroviar-sinele-s-au-contractat-de-la-frig-si-au-ciocnit-cele-doua-trenuri-care-se-aflau-la-distanta-unul-de-celalalt/)
PS: din nefericire, acest text este un pamflet.
Daca era real se puteau explica multe altele ....
Scris de: ntire2000 din 15.Dec.2021, 11:18:29 a.m.
La propriu.
Dupa cum scrie cred ca e unguroaica.
(https://i.postimg.cc/L46QpmjL/avertisment.jpg)
Scris de: enicky din 15.Dec.2021, 11:50:49 a.m.
Asta zice ca am belit-o.Tocmai ce spuneam, e jale mare si tie iti arde de ras !!! Asa se intampla in telemunca !
Plateste-i omului si scapa de necaz !
Sau tu trimiti d-alea?! :-))
Scris de: sfichiu din 15.Dec.2021, 11:53:46 a.m.
Scris de: ... din 15.Dec.2021, 11:59:55 a.m.
Scris de: ntire2000 din 15.Dec.2021, 02:09:16 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=KS2BFRK16gI (https://www.youtube.com/watch?v=KS2BFRK16gI)
Scris de: gabineg din 15.Dec.2021, 03:07:39 p.m.
Scris de: ... din 15.Dec.2021, 03:13:46 p.m.
Scris de: Costique din 18.Dec.2021, 01:15:26 p.m.
- Salut, ce faci, de ce n-ai venit aseară?
- Salut, n-am putut, sunt in spital.
- Dar ce-ai pățit?
- Pai am sunat din greșeală la 112 si ca sa nu ma fac de panaramă, m-am înjunghiat singur!...
- ... Mda, mare om, mare caracter...
Scris de: MBL din 19.Dec.2021, 01:31:39 p.m.
Scris de: gabineg din 19.Dec.2021, 01:41:48 p.m.
Scris de: ntire2000 din 19.Dec.2021, 03:37:09 p.m.
Scris de: Hoinar din 21.Dec.2021, 08:11:49 p.m.
Scris de: Costique din 23.Dec.2021, 04:39:38 p.m.
Scris de: ntire2000 din 25.Dec.2021, 11:17:21 p.m.
(https://i.postimg.cc/PrmY966M/zlatan.jpg)
Scris de: Costique din 27.Dec.2021, 11:30:04 p.m.
Scris de: ntire2000 din 29.Dec.2021, 09:25:49 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=PTC4dP8hLUQ (https://www.youtube.com/watch?v=PTC4dP8hLUQ)
Scris de: Myhay din 29.Dec.2021, 09:37:28 p.m.
Scris de: Costique din 30.Dec.2021, 06:54:25 p.m.
Scris de: ntire2000 din 30.Dec.2021, 10:10:45 p.m.
Alerta falsă cu bombă la un mall, citită după 10 ore de poliție (https://www.digi24.ro/video/alerta-falsa-cu-bomba-la-un-mall-citita-dupa-10-ore-de-politie-1785355) =))
Scris de: ntire2000 din 03.Ian.2022, 08:23:57 a.m.
Scris de: enicky din 04.Ian.2022, 02:07:18 p.m.
https://www.timesnewroman.ro/ovi/noi-semne-pentru-parcare/
Scris de: ... din 04.Ian.2022, 04:22:09 p.m.
Asfaltul din groapa
Al-tu-ia!
Citez, pentru @Hoinar si @migabi: "O bătaie bună [...] e mai ieftină decât o cafea la benzinărie..." :)
Scris de: sfichiu din 04.Ian.2022, 09:06:37 p.m.
Scris de: Hoinar din 05.Ian.2022, 06:59:12 p.m.
Scris de: sfichiu din 06.Ian.2022, 12:09:31 p.m.
Scris de: ... din 06.Ian.2022, 12:11:26 p.m.
Scris de: toma din 06.Ian.2022, 12:57:39 p.m.
Da Doamne sa nu fie in priza!
Pentru aia e lumanarea aprinsa! :D
Scris de: gabineg din 06.Ian.2022, 01:03:07 p.m.
Scris de: ... din 06.Ian.2022, 01:04:43 p.m.
Scris de: gabineg din 06.Ian.2022, 01:07:23 p.m.
Scris de: ntire2000 din 06.Ian.2022, 01:25:31 p.m.
Da Doamne sa nu fie in priza!
Adica asa? :-))
https://www.youtube.com/watch?v=1X5Hyexji3A (https://www.youtube.com/watch?v=1X5Hyexji3A)
Scris de: ... din 06.Ian.2022, 01:27:53 p.m.
Scris de: ntire2000 din 06.Ian.2022, 03:00:56 p.m.
Scris de: enicky din 07.Ian.2022, 09:00:35 p.m.
Iar fata bisericeasca e leit Chumlee din "Asii amanetului". :DChiar fata lui este !!!! :-))
Scris de: toma din 11.Ian.2022, 01:20:02 p.m.
(https://www.timesnewroman.ro/wp-content/uploads/2022/01/Scufita-rosie-de-la-gaze.jpg)
Scris de: Costique din 12.Ian.2022, 02:39:02 p.m.
- Domnișoară draga, cel mai bun tratament pentru depresie este pe baza de ceai.
- Da? Cum faci?
- Pai vii la mine si dai jos tot "ceai" pe tine...
Scris de: Costique din 12.Ian.2022, 02:45:32 p.m.
Scris de: ... din 12.Ian.2022, 02:52:09 p.m.
Autoritatile australiene au spus clar: no one can come without vaccination!
Djokovic a inteles: No one can come without vaccination!
Scris de: NicNic din 12.Ian.2022, 03:14:24 p.m.
Scandalul Djokovic a plecat de la o simpla neintelegere:
Autoritatile australiene au spus clar: "no one can come without vaccination!"
Djokovic a inteles: "No. one can come without vaccination!"
Corect, asa am auzit si eu ... ca nu ar fi decat o problema de comunicare.
Scris de: ... din 12.Ian.2022, 03:17:21 p.m.
Scris de: Costique din 12.Ian.2022, 06:03:53 p.m.
de David Valentin
Pe-un zid mai vechi și cu mortar crăpat,
S-au întâlnit un cerc și un pătrat
Și-au început să-și țină TEOREME,
Ba chiar să-și facă reciproc PROBLEME.
Iar cercul, cam umflat și furibund,
Porni îndată să se dea ROTUND:
- Cu COLȚURI, aspru, necivilizat,
Ești POLIGONUL cel mai REGULAT,
Cam previzibil, LATURI ai egale,
La fel și UNGHIURI și DIAGONALE.
Cei care nu au creier, cu dreptate
Se spune că sunt capete pătrate,
Deși sunt membri în același club,
Al celor ce-au un creier mic în CUB.
Ești un fixist și un catâr venal,
Dar pot să scot din tine RADICAL,
Ești un redus ce debitezi prostii,
Că ai ajuns o joacă de copii !
A zis pătratul:
- Ia mai ține-ți gura,
De nu, o să te dau rapid de-a dura,
Că afișezi nemeritată fală:
Dispari urgent din RAZA-mi vizuală.
Vorbești aicea cu infatuare,
Deși întins-ai COARDA mult prea tare,
De mai vorbești și debitezi prostii,
O să te-njur și te trimit în PI,
La mă-ta, cu tupeul tău cel cras,
Ba și la tac-tu, un pârlit COMPAS.
În ARIA ta, nu ai specificat,
Se află și o RAZĂ la pătrat,
Crezi că te-nvârți, dar totu-i de prisos,
Doar amețești în cercul vicios,
Că ești bețiv cu mintea cam zurlie,
Fixat solid pe butea cu tărie,
Te dai deștept și nasul porți pe sus,
Dar ești de fapt DIAMETRAL opus.
Stând în butoiul său, vorbind alene,
Moralele le trase Diogene,
Ce din păcate, toată lumea știe,
Nu prea era un as la GEOMETRIE:
Morala 1
Cu cap pătrat și minte rătăcită,
Nu poți să intri-n cercuri de elită.
Morala 2
Un cerc, fără de școală și vulgar
Ajunge-a cincea roată de la car !
Morala 3
C-un cerc pe deget, o să dai de greu,
C-ajungi să stai în pătrățelul tău !
Scris de: ... din 12.Ian.2022, 08:01:01 p.m.
Bat din palme iar:
Nu că scriu mai bine,
Ci că scriu... mai rar.
Același autor.
Scris de: Utilizator_Anonim din 12.Ian.2022, 09:52:43 p.m.
Scris de: Solange din 13.Ian.2022, 09:27:42 a.m.
Scris de: toma din 13.Ian.2022, 09:33:58 a.m.
Pentru glume si caricaturi/meme avem topicul acesta sau cel cu bancuri (https://www.suzuki-club.ro/forum/index.php?topic=37.3430)
Deasemeni, incercati sa pastram un nivel decent inclusiv in privinta caricaturilor/memelor si bancurilor. Nu suntem grup de whatsup si nici la gradinita sa radem cand ne aratam degetele unii altora.
Scris de: grigo53 din 13.Ian.2022, 09:57:43 a.m.
Nu e nevoie de punct, se poate folosi si No one...
Corect era virgula ca sa aiba sens.
No, one can come....
Sau cu punct,
No. One can come.....
Scris de: Solange din 13.Ian.2022, 10:00:09 a.m.
Banui ca se poate sterge, my bad
Scris de: toma din 13.Ian.2022, 10:09:37 a.m.
In cazul de fata consider suficient ca ti-am atras atentia asupra organizarii si regulilor.
Scris de: ... din 13.Ian.2022, 10:15:00 a.m.
Nu e nevoie de punct, se poate folosi si No one...
Corect era virgula ca sa aiba sens.
No, one can come....
Sau cu punct,
No. One can come.....
Sper ca nu te superi, dar cred ca se potriveste meme-ul asta...
Scris de: grigo53 din 13.Ian.2022, 10:18:33 a.m.
Scris de: ntire2000 din 13.Ian.2022, 10:30:07 a.m.
Scuze, uneori aparentele pot fi inselatoare.
Banui ca se poate sterge, my bad
Asa se întâmpla când faci abuz de "virgule". :fluier:
Scris de: ... din 13.Ian.2022, 01:07:34 p.m.
*William Shakespeare came to get vaccinated.*
Nurse: Which arm?
Shakespeare: *As you like it*
Nurse: Was that painful?
Shakespeare:*Much ado about nothing.*
Nurse: You will have to have a second jab.
Shakespeare: *Measure for measure?*
Nurse: So, how was the experience?
Shakespeare: *A midsummer night's dream!*
Nurse: So what do you think of the government handling of Covid?
Shakespeare: it's a *Comedy of Errors.*
Shakespeare now asks the nurse:
Shakespeare: When will my quarantine end?
Nurse: On the *Twelfth Night.*
Shakespeare: Who will pay my quarantine bill?
Nurse: *The Merchant of Venice.*
Shakespeare: Where will I be put up for my quarantine?
Nurse: In a *Hamlet.*
Shakespeare: Thank you for helping me!
Nurse: *All's Well That Ends Well.*
Si una tradusa:
Victor Hugo intră la centrul de vaccinare. Asistenta îi face vaccinul și la plecare îi spune:
Asistenta: La revedere, domnule Hugo!
Hugo: Care la revedere? Asta e deja al treilea vaccin. Gata, nu mai vin.
Asistenta: Știți, va trebui să faceți vaccinul în fiecare an de acum încolo.
Hugo: Mizerabilii...
Scris de: NicNic din 13.Ian.2022, 02:56:54 p.m.
Dar de unde sa stiu eu ca Novak e "No one"? Putea sa fie "No one" ...
Scris de: ... din 13.Ian.2022, 03:37:23 p.m.
Scris de: NicNic din 13.Ian.2022, 05:59:50 p.m.
Caci despre Daniela am mai auzit/ vazut ...
Scris de: Solange din 13.Ian.2022, 07:01:11 p.m.
Scris de: ... din 14.Ian.2022, 10:45:03 a.m.
@cad: Astea mi-s clare, fiindca sunt cunoscute ...
Dar de unde sa stiu eu ca Novak e "No one"? Putea sa fie "No one" ...
Intre timp, s-a rezolvat:
Scris de: enicky din 14.Ian.2022, 11:40:20 a.m.
Acum nu mai radem, acum rânjim ! :-))
Scris de: gabineg din 14.Ian.2022, 12:51:15 p.m.
Scris de: ... din 14.Ian.2022, 12:55:39 p.m.
Da-mi, Doamne, putere-n brate
Sau macar da-mi in genunchi
Nu-mi lua lichidul vietii,
Sa pot face 10 prunci.
Scris de: Costique din 14.Ian.2022, 04:45:54 p.m.
Scris de: ntire2000 din 17.Ian.2022, 11:45:07 p.m.
Scris de: enicky din 18.Ian.2022, 12:12:27 p.m.
Scris de: gabineg din 18.Ian.2022, 05:26:40 p.m.
La o masina de un an vechime e mai mult decât jenant sa-i verifici placutele si sa-i ungi balamalele.
Pai asa trebuie la masinile facute in Ungaria si vandute in Romania.
Daca ar fi cumparat-o direct din Ungaria nu cred ca ar mai fi fost necesar ...
Nici daca avea 100.000 km facuti in primul an ... :-))
Lui i-au uns balamalele cu șampanie!🍾
Scris de: toma din 20.Ian.2022, 09:25:59 a.m.
Scris de: ... din 20.Ian.2022, 09:28:29 a.m.
Scris de: ntire2000 din 20.Ian.2022, 10:07:01 a.m.
Scris de: ... din 20.Ian.2022, 10:10:17 a.m.
Scris de: gabineg din 20.Ian.2022, 03:42:36 p.m.
Scris de: sfichiu din 23.Ian.2022, 06:38:07 p.m.
Scris de: NicNic din 23.Ian.2022, 11:27:06 p.m.
:D:-)) :-)) :-))
Nu mai bine le luam masina cu totul?
(parca asa era bancul)
Scris de: ntire2000 din 25.Ian.2022, 08:57:55 a.m.
Un cuplu de bucureșteni la recepția unui hotel din alta localitate:
- O cameră, vă rugăm. Doar pentru o oră.
- Ăă.. nu sunteți căsătoriți? Să știți că că nu vă putem da, în hotelul nostru noi nu încurajăm amorul.
- Lasă-i, șefu, dânșii sunt din București, au venit doar pentru duș.
- A... din București, refugiați termic, atunci sigur că da.
Am întrebat un arab cum poate trăi cu 2-3 femei în același timp.
- La fel ca voi ceilalți, doar că noi nu ne ascundem!
Scris de: ntire2000 din 26.Ian.2022, 10:10:14 p.m.
Eu unul ma încadrez.
Pentru colegii din sudul tarii care nu au posibilitati, pot sa asigur transport si livrare la domiciliu. :-j
Scris de: ... din 27.Ian.2022, 08:03:41 a.m.
Boys, boys, boys
Haideti, veniti la lapte!
Boys, boys, boys
Sa f*tem c*ruri sparte!
Scris de: sfichiu din 27.Ian.2022, 11:49:31 a.m.
– Moi gheneral, în câtă vreme putem ajunge cu nașa glorioasă armia în Bucarest?
– Gaspadin prezident, dacă românii opun rezistenția, în două săptămâni ajungem la Bucarest, defilați pe Kiseleff. Dacă nu opun rezistenția, cam într-o lună suntem la Bucarest.
– Dar kakaia diferenția? De ce ajungem mai greu fără rezistență?
– Știți, gaspadin Putin, sunt festivitățile alea pe traseu, pâine și sare, stegulețe, discursuri de întâmpinare... Na, durează! :D
Scris de: Calin sb din 27.Ian.2022, 06:22:00 p.m.
(https://i.postimg.cc/Rh4XSZ2R/IMG-20220126-WA0000.jpg)Condiție obligatorie sa te înscrii in armata Ucrainei ! Cum o iei așa sa o lași !
Eu unul ma încadrez.
Pentru colegii din sudul tarii care nu au posibilitati, pot sa asigur transport si livrare la domiciliu. :-j
Scris de: sfichiu din 29.Ian.2022, 11:26:03 a.m.
Scris de: enicky din 29.Ian.2022, 07:54:37 p.m.
Atentie, sunt imagini care va pot afecta emotional! Numai +18 ! :-)) =))
Scris de: ntire2000 din 29.Ian.2022, 08:32:06 p.m.
vreau si io ce trage aia..... :D
Scris de: ntire2000 din 01.Feb.2022, 09:25:42 a.m.
Scris de: ... din 01.Feb.2022, 10:25:08 a.m.
Scris de: ntire2000 din 01.Feb.2022, 11:20:07 a.m.
Scris de: Costique din 03.Feb.2022, 11:00:34 a.m.
Scris de: ntire2000 din 03.Feb.2022, 06:48:41 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=LitGk2HcXhk (https://www.youtube.com/watch?v=LitGk2HcXhk)
Scris de: ... din 04.Feb.2022, 04:05:10 p.m.
I: Cum se numeste un banc pe care il spui din mers?
R: O gluma deplasata.
I: Cine a fost primul om care a calatorit in spatiu?
R: Iisus.
Scris de: Calin sb din 04.Feb.2022, 04:25:10 p.m.
Ca tot am ajuns clientul lor.....astazi le-am vazut reclama haioasa.Eu nu pot sa o uit pe asta
https://youtu.be/1Bt4aXhLi6k
Scris de: NicNic din 04.Feb.2022, 04:47:25 p.m.
Ca tot am ajuns clientul lor.....astazi le-am vazut reclama haioasa.Eu nu pot sa o uit pe asta
https://youtu.be/1Bt4aXhLi6k
Multi au dormit atunci si s-au trezit intr-un cosmar ...
Scris de: sfichiu din 04.Feb.2022, 07:21:15 p.m.
Scris de: ntire2000 din 04.Feb.2022, 08:52:01 p.m.
Armata română caută voluntari pentru război cu rușii! Proba principală: să nu cadă de pe cal!
*
NATO i-a invitat pe ruși la Deveselu ca să se convingă că nu este nici o amenințare pentru ei. Rușii s-au întors ingroziti de sistemul de apărare la depozitul de motorină…
*
Gurile rele spun că Johannis va discuta mâine în C.S.A.T. dacă trecem la fusul orar al Moscovei sau nu....
*
Cum se scrie corect, "Virusii" sau "Vin rusii"?
*
Ministrul Apărării V. Dâncu a discutat 2 ore cu robotul telefonic de la Pentagon
*
Putin a vrut sa vada scutul de la Deveselu. A vazut de toate: rachete, tancuri, dar scuturi p*la!
Scris de: ntire2000 din 05.Feb.2022, 08:42:14 p.m.
https://www.facebook.com/100001925199734/videos/624989462069737/?t=16 (https://www.facebook.com/100001925199734/videos/624989462069737/?t=16)
Scris de: ntire2000 din 10.Feb.2022, 08:51:13 a.m.
Scris de: gabineg din 13.Feb.2022, 08:01:25 p.m.
Scris de: sfichiu din 14.Feb.2022, 08:21:14 p.m.
Scris de: gabineg din 14.Feb.2022, 08:36:18 p.m.
Scris de: hugbear din 16.Feb.2022, 10:30:33 a.m.
Scris de: Hoinar din 17.Feb.2022, 10:10:36 a.m.
Scris de: LTD din 17.Feb.2022, 10:28:23 p.m.
O doamnă în vârstă, cu un zucchini în mână, întreabă o angajată care așeza legume la raft:
-"Nu va supărați, asta e tot un dovlecel, nu?"
-"Da, doamnă, e dovlecel, doar că alt soi, se numește Suzuki!"
Scris de: Calin sb din 17.Feb.2022, 10:57:52 p.m.
https://monitorizari.hotnews.ro/stiri-infrastructura_articole-25369327-fel-waze-facut-statul-roman-soferii-vor-putea-raporta-harta-unde-sunt-probleme-drumuri-autostrazi.htm
Scris de: bekxy din 18.Feb.2022, 06:56:48 a.m.
Azi la Mega Image:-)) :-)) :-))
O doamnă în vârstă, cu un zucchini în mână, întreabă o angajată care așeza legume la raft:
-"Nu va supărați, asta e tot un dovlecel, nu?"
-"Da, doamnă, e dovlecel, doar că alt soi, se numește Suzuki!"
Fi-miu pe la 3 ani jumate zicea că mașina noastră se cheamă "sughiț". Cred ca știa că "Suzuki" e rezervat pentru dovleceii verzi...
Scris de: gabineg din 18.Feb.2022, 04:55:48 p.m.
Scris de: ntire2000 din 18.Feb.2022, 08:00:22 p.m.
Scris de: gabineg din 22.Feb.2022, 05:33:39 p.m.
Citat
Ei, @enicky sunt sigur ca si a ta agata la rece (si nu numai)..., nu cred ca e chiar asa fina... :)
Scris de: jante.otel din 22.Feb.2022, 06:49:55 p.m.
Nu stiu cum s-ar putea vedea asta altfel decat pe FB...
E savuros clipuletul din link
Scris de: ntire2000 din 23.Feb.2022, 11:47:38 a.m.
Scris de: enicky din 23.Feb.2022, 12:06:11 p.m.
Uneori e mai bine sa o ai mai mica cu câtiva centimetri.Auzi, dar asta nu-i ala de-si lua bilet doar dus pentru Anglia?! Sau n-a mai gasit bilet ? :-))
Scris de: ntire2000 din 23.Feb.2022, 12:10:05 p.m.
Scris de: Costique din 26.Feb.2022, 09:41:35 a.m.
Scris de: costin_bad din 27.Feb.2022, 08:01:02 p.m.
....si rezultatul:
https://www.g4media.ro/presa-din-ucraina-romii-au-furat-un-tanc-rusesc.html
Scris de: ntire2000 din 27.Feb.2022, 10:12:44 p.m.
Scris de: sfichiu din 01.Mar.2022, 10:07:50 a.m.
Scris de: NicNic din 01.Mar.2022, 10:16:21 a.m.
Informatii false,adevar crud,dezinformare.......am ales totusi sa zambesc nitel!!! :D
Cu ce naiba trageau aia din videoclip?
Parca ar fi un jet de pipi ...
Scris de: Costique din 01.Mar.2022, 10:50:24 a.m.
2021 - Virușii
2022 - Vinrușii
Ora de geografie
Profesorul întreabă:
- Capitala României?
- Moscova!
- Capitala Ungariei?
- Moscova!
- Capitala Bulgariei?
- Moscova!
- Vladimir, abține-te!
Știri de pe "front":
10.45 Putin avizează NATO să își retragă trupele din România
11.00 România avizează Rusia că are generalii pregătiți
11.30 NATO anunță Rusia că s-ar retrage din România, dar au rămas fără motorină
12.00 România convoacă generalii
12.30 Iordănescu propune un 4-4-2 defensiv, cu mingi lungi la bătaie
13.00 Ilie Năstase declară că îi putem bate pe ruși dacă jucăm mingi la fileu, cu efect
14.00 Speriat de strategia generalilor români, Putin îi propune lui Biden o reuniune la nivel înalt
14.30 Biden acceptă să se întâlnească
15.00 Biden uită ce a vorbit cu Putin. Cine e Putin? Cine e România? Cât mai avem până la cometă?
15.30 Biden îl sună pe Putin. Cu taxă inversă. De pe telefonul lui Trump.
16.00 AUR declară că sunt pregătiți să apere cu patriotism valorile strămoșești. Se adună să apere Ambasada Rusiei.
16.30 Ambasada Rusiei crede că sunt atacați de Șoșoaca. De frică încep să ardă documentele secrete și se pregătesc de evacuare.
17.00 Preafericitul amenință că dacă e nevoie, va scoate armele secrete. Adică moaștele care ne apără de orice.
17.30 Rușii vor să evacueze Ambasada. Se trezesc și ei fără motorină și decid să folosească transportul în comun. Eroare fatală.
18.00 Șosoaca se oferă să îi transporte ea. Rușii se sperie.
18.30 În Biroul oval intră un secretar și îi întinde lui Biden un telefon și îi zice că e Putin în așteptare. Biden se uită la telefonul din mâna lui și zice: Și atunci eu cu cine vorbesc de două ore?
19.00 Se ajunge la un armistițiu. Hai să ne vedem mâine la 10.00 că azi e deja târziu. Târziu e de acord.
Vedem ce se mai întâmplă si mâine.
PS:
Cugetare de internaut:
"Mereu mi-am dorit sa vad Rusia, dar ma gândeam sa ma duc eu, nu sa vina ea la mine..."
Scris de: ntire2000 din 02.Mar.2022, 12:26:59 p.m.
https://twitter.com/i/status/1498943189138685952 (https://twitter.com/i/status/1498943189138685952)
Scris de: sfichiu din 02.Mar.2022, 01:50:46 p.m.
Scris de: ntire2000 din 03.Mar.2022, 10:07:03 a.m.
R: Te uiti bine la ea, ca alta nu mai vezi ....
Scris de: ... din 03.Mar.2022, 10:09:50 a.m.
Scris de: ntire2000 din 03.Mar.2022, 10:29:28 a.m.
(https://i.postimg.cc/gk8Lpcdg/kamonov.jpg)
Scris de: ntire2000 din 03.Mar.2022, 11:37:26 a.m.
Iritat, comandatul rus trimite 10 soldați peste deal, se aud împușcături, strigăte, apoi liniște, nici unul nu se mai întoarce.
Iar megafonul: „Un soldat ucrainean e mai tare decât 100 de soldați ruși!”.
Enervat, comandantul rus trimite 100 de soldați peste deal. De data asta se aud și mai multe împușcături, zgomot de lupte, apoi liniște și nimeni înapoi.
Aceeași voce: „Un soldat ucrainean e mai tare decât 1000 de soldați ruși!”. Scos din sărite, comandantul rus trimite o mie de soldați peste deal la atac. Urmează zgomote de mare bătălie, strigăte, răpăituri de gloanțe, apoi iar nimic, liniște.
Apare însă acum un soldat rus grav rănit târându-se spre ai lui. Reușește să ajungă aproape de ei și le strigă cu ultimele puteri:
„Nu vă duceți! E o capcană! Sunt doi!”.
Scris de: ntire2000 din 05.Mar.2022, 12:51:43 p.m.
Scris de: ntire2000 din 05.Mar.2022, 11:22:51 p.m.
R: i se misca buzele.
Scris de: Costique din 06.Mar.2022, 01:04:39 p.m.
- Rubble (moloz) ...!
Scris de: ntire2000 din 06.Mar.2022, 03:45:57 p.m.
Scris de: ntire2000 din 07.Mar.2022, 12:28:27 a.m.
Abia astept sa ma abonez la canalele care vor transmite aceste meciuri. =))
Scris de: sfichiu din 07.Mar.2022, 01:58:09 p.m.
Scris de: ntire2000 din 07.Mar.2022, 07:27:52 p.m.
Putin la ghicitoare: „Te văd în Kiev, înconjurat de mulțimi uriașe, care cântă și-ți strigă numele.” „Și eu ce port?” „Nu știu, că e coșciugul închis.”
Un copil din Rusia scrie în compunerea de la școală: „Pisica mea a făcut 7 pisoi. Toți 7 îl iubesc pe Putin.” O săptămână mai târziu: „Toți cei 7 vor să plece în UE”. Profesoara: „De ce?” Elevul: „Au deschis ochii.”
Scris de: Costique din 08.Mar.2022, 01:41:17 p.m.
Scris de: sfichiu din 09.Mar.2022, 04:39:29 p.m.
Scris de: bekxy din 09.Mar.2022, 06:20:18 p.m.
Scris de: enicky din 10.Mar.2022, 02:02:40 a.m.
Las' că nici după 2 cu Nicușor nu-i vreo șmecherie.Ei na, chiar e o mare "smecherie" !!! De cand ma stiu n-am avut asemeneaaaa...., cum sa-i zic..., ca nu, nu e compatibil, nu pot spune "primar"!!!
Scris de: sfichiu din 10.Mar.2022, 03:10:14 p.m.
P.s.=sa nu spuneti ca nu v-am anuntat!!!!!! :D :D :D :D :D :D
Scris de: ntire2000 din 10.Mar.2022, 03:11:47 p.m.
De mâine se scumpesc cu peste 60% cartile din librarii!
si altul:
Un poliţist îl trage pe unu' pe dreapta, se apropie de maşină, scoate arma, o îndreaptă spre el şi strigă:
- Unde e fetiţa?
Ăsta speriat întreabă:
- Ce fetiţă?!
Poliţistul trage piedica la armă şi strigă din nou:
- Arată-mi fetiţa!
Omul speriat, cu ochii în lacrimi, spune:
- Vă jur că nu ştiu!
Poliţistul râzând:
- Ia uite fetiţaaaaa…
Scris de: ... din 10.Mar.2022, 03:14:14 p.m.
Scris de: Costique din 10.Mar.2022, 07:28:35 p.m.
"
Stiai că sunt români? Nicolae Teslea și alți 5 inventatori a căror origine românească este tăinuită
Deseori în istoria glorioasă a științei românești nume de geniu ale acestei nații au fost umbrite de către presa internațională care a vrut să fure românilor, neam bătut de soartă, gloria unor mari invenții. De la frații Wright, care au „furat” primul zbor de la Traian Vuia, „istoricii străini” în fapt agenți ai unor puteri mondiale, au trecut în umbră originile românești ale următorilor oameni de geniu români:
Nicolae Teslea
Probabil cel mai faimos caz, Nicolae Teslea s-a născut la 10 iulie 1856, în actuala Croație, localitatea Smiljan, ca fiu al preotului ortodox Milutin Teslea şi al Gicăi Măndici, o româncă care purta tricolorul în păr zi de zi.
Deși a fost cea mai luminată minte a secolului XXI, inventând curentul wireless și tunul Teslea, Nicolae nu a uitat niciodată că este român, și mai ales Ortodox. Nu vorbea des despre originile sale, dar a avut mai multe răbufniri în fața presei în timpul „războaielor” purtate cu Thomas Edison (n. Tibor Arpad Edvarson) pe care l-a făcut „bozgor împuțit”.
Liviu Pastor
Louis_Pasteur - Născut pe 27 decembrie 1822 în Franța într-o familie de văcari-tăbăcari români săraci aduși de boierul Montebaron din Hunedoara să restaureze un chateau din Jura, Franța, tatăl Ion Iosif Pastor și-a modificat numele într-unul franțuzesc pentru ca fiul lui să poată prindă un loc la Școala Normală Superioară.
Liviu Pastor era chinuit de consumul de lapte, pe care trebuia să îl bea la insistențele tatălui său, „că așa beam în Hunedoara și mă făcui ficior puternic, na!” Liviu a început să fiarbă laptele cu mămăligă și a observat că nu se mai strică și nu îi mai dă dureri de burtă.
Asta a condus la descoperirea procedurii pasteurizării, un procedeu industrial deosebit de important pentru distribuirea lactatelor pe piață.
Goțlib Daimlăr
Evreu român născut și crescut în mahalalele Bucureștene, în copilărie Goțlib Daimlăr trebuia să împingă o roată imensă la Moara lui Assan cu ajutorul unui măgar pe care l-a numit Otto.
A fugit în imperiul Austro-Ungar în 1872 unde a inventat ciclul Otto, pe care, de rușine și pentru a evita expunerea la public, l-a atribuit unui austriac necunoscut „Nikolaus Otto” deși era în fapt denumit după numele măgarului său.
În 1863 a început să lucreze cu un neamț get-beget Wilhelm Maybach cu care au făcut un motor foarte eficient, care din păcate a fost brevetat de Karl Benz. Mai tărziu toți au devenit prieteni și au făcut mașinile azi cunoscute ca Mercedes-Benz iar pentru oameni și mai bogați, Maybach.
Alexandru Graham Beliu
Născut în 1847 în Edinbrugh, Scoția, tatăl său a fost un lucrător la gaterul din Sinaia iar mama sa o scoțiancă care a stat 5 ani în România să predea engleză Regelui Carol.
Prima invenție a tânărului Alexandru a fost pâinea graham, pe care a făcut-o din pleavă de la moara scoțiană a clanului McSunder. Pentru a comunica cu alte clanuri pe plaiurile scoțiene Alexandru Beliu a inventat telefonul, un aparat care pe vremuri funcționa cu fire și stătea pe o piesă de mobilier (nu era portabil).
Alin Țuring
Denumit „părintele calculatoarelor”, Alin Țuring s-a născut în 23 iunie 1912 în Brăila, tânărul fiind ostracizat de comunitatea de brăileni pentru că era homosexual. A emigrat în Anglia, unde a studiat la Universitatea Politehnică și apoi a fost recrutat de spionajul britanic în timpul celui de-al Doilea Război Mondial pentru a decoda mașina Enigma, folosită de germani pentru a transmite mesaje codate.
Deși codurile pentru Enigma au fost furate de un prieten (și posibil fost iubit) brăilean care a trădat regimul Antonescu, ca să justifice „spargerea codurilor” și să își protejeze prietenul Alin Țuring a trebuit să inventeze un calculator.
A fost castrat chimic fiindcă nici în Anglia nu erau tolerați homosexualii. La 60 de ani mai târziu guvernul britanic și-a cerut scuze pentru castrare dar nu a recunoscut că era român.
Maria curista din Slobozia
Cea mai faimoasă femeie de știință din istorie a avut origini umbrite de o profesie rușinoasă. Lucrând într-un bordel din Slobozia, Maria „curista” a devenit preferata unui excentric nobil francez Pierre Curie, care a dus-o în Polonia unde i-a dat numele de Maria Salomea Skłodowska (numele din urmă fiind versiunea in poloneză a toponimului „Slobozia”).
Cei doi s-au căsătorit și Maria Skłodowska a luat numele lui Pierre Curie dar spre sfârșitul căsătoriei Pierre a început să o otrăvească pe Maria cu substanțe radioactive. Maria și-a acceptat soarta din dragoste pentru soț, dar înainte să moară a studiat efectele și structura otrăvurilor. Cel mai potent element radioactiv l-a numit întâi Slobonium, dar după moarte Pierre Curie i-a schimbat numele în Polonium pentru a mușamaliza originile româncei.
"
...
Scris de: ntire2000 din 10.Mar.2022, 08:04:24 p.m.
Scris de: ntire2000 din 11.Mar.2022, 11:43:26 a.m.
Eu zic sa ne pregatim psihologic.... >:)
Scris de: ... din 11.Mar.2022, 11:45:05 a.m.
Scris de: ntire2000 din 15.Mar.2022, 09:09:36 p.m.
Citat
Includerea pe această listă înseamnă că persoanele respective nu mai au voie să intre în Federația Rusă.
Ce trist, acuma n-o sa mai aiba aia unde sa-si faca concediile.... =))
Scris de: badmania98 din 15.Mar.2022, 11:14:03 p.m.
Un poliţist îl trage pe unu' pe dreapta, se apropie de maşină, scoate arma, o îndreaptă spre el şi strigă:
- Unde e fetiţa?
Ăsta speriat întreabă:
- Ce fetiţă?!
Poliţistul trage piedica la armă şi strigă din nou:
- Arată-mi fetiţa!
Omul speriat, cu ochii în lacrimi, spune:
- Vă jur că nu ştiu!
Poliţistul râzând:
- Ia uite fetiţaaaaa…
https://www.youtube.com/watch?v=1520ibxwNoM
Scris de: ntire2000 din 16.Mar.2022, 10:37:57 p.m.
Scris de: sfichiu din 18.Mar.2022, 10:33:33 a.m.
Scris de: ntire2000 din 24.Mar.2022, 12:11:16 a.m.
Data viitoare poate baga coordonatele lui Putin....
Scris de: ... din 24.Mar.2022, 07:54:52 a.m.
"Compania a fost nerentabilă până în 2012 și s-a decis închiderea rafinăriei „pentru reparații”. De atunci, nu și-a mai reluat activitatea."
Scris de: ntire2000 din 28.Mar.2022, 09:19:47 p.m.
Radio Erevan raspunde: este adevarat, dar nu din lume ci din Ucraina!
**
Se întoarce pe Pământ un cosmonaut rus după mai multe luni în spațiu și comandantul îl pune la curent cu ultimele evenimente:
- Conform președintelui Putin desfășurăm o operațiune militară specială în Ucraina. De fapt, este un conflict între Rusia și NATO pentru a se stabili cine va domina lumea în următoarea sută de ani.
- Care e situația acum?
- Am pierdut peste 15.000 de soldați, 6 generali, 500 de tancuri, 3 nave, 100 de avioane și 1000 de camioane și transportoare blindate.
Cosmonautul cutremurat întreabă:
- Și NATO?
- NATO încă n-a sosit.
Scris de: Costique din 01.Apr.2022, 07:06:33 p.m.
- Bula răspunde: Noi am învățat ca nu putem slabi mâncând iarba, salata, plimbându-ne sau înotând...
Scris de: enicky din 01.Apr.2022, 09:30:41 p.m.
Astlfel, Zalău va deveni Șalău iau Buzău va deveni Bulău, dar lucrurile nu se opresc aici. Printre localitățile care-și vor schimba numele să arate că nu acceptă dictatura se numără Șlobolia, Cimnicea, Misil sau Sărnești. (https://www.timesnewroman.ro/politic/z-ul-putinist-interzis-in-romania-orasul-zalau-se-va-numi-salau-buzaul-devine-bulau/)
Farsă cruntă la adresa șoferilor din România de 1 Aprilie. Un român pus pe glume s-a gândit c-ar fi o idee bună de farsă să pună la intrarea în Comarnic un panou care să anunțe că se intră pe autostradă până la Brașov. Imediat după, el a postat o imagine cu panoul-farsă pe Facebook, care s-a viralizat în scurt timp.
Și, aparent, extrem de mulți au crezut că este o imagine reală, că autostrada Comarnic-Brașov chiar a fost inaugurată azi. Printre cei care au crezut că autostrada este reală este inclusiv ministrul Transporturilor, Sorin Grindeanu, care s-a grăbit să o inaugureze printr-o tăiere de panglică. Ba chiar s-a lăudat că el personal a supervizat în fiecare zi construirea autostrăzii inexistente. (https://www.timesnewroman.ro/life-death/pacaleala-crunta-de-1-aprilie-pe-comarnic-brasov-s-a-pus-semnul-de-autostrada/)
Scris de: sfichiu din 03.Apr.2022, 03:08:40 p.m.
Scris de: ntire2000 din 05.Apr.2022, 11:05:11 a.m.
Scris de: ntire2000 din 05.Apr.2022, 03:20:04 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=8PrJ5R_4Oug (https://www.youtube.com/watch?v=8PrJ5R_4Oug)
Scris de: badmania98 din 05.Apr.2022, 03:24:55 p.m.
Scris de: ntire2000 din 05.Apr.2022, 03:31:57 p.m.
Scris de: ... din 06.Apr.2022, 07:50:48 p.m.
Scris de: gabineg din 06.Apr.2022, 08:24:27 p.m.
-Bună ziua, sunt plutonier-major Cutare, va rog permisul, buletinul și talonul la control.
Șoferul, ușor surprins:
-Le-am uitat acasă. Aoleu, m-am căcat pe mine...
-Ați consumat alcool? Suflați în fiolă!
-Am băut câteva beri. Aoleu, m-am căcat pe mine...
-Deschideți portbagajul! De unde aveți caprioara asta împușcată?
-Habar n-am, o fi sarit cand faceam cumparaturi. Aoleu, m-am căcat pe mine...
-Tovarășe, te așteaptă ani grei de pușcărie pentru delictele astea. Trebuie sa fac procesul verbal. Cum te cheamă?
-Nicu Ceaușescu!
-Aoleu, m-am căcat pe mine...
Scris de: hugbear din 07.Apr.2022, 09:01:16 p.m.
Iț nat ă bag, iț ă ficiur! Brăilenii încearcă să ajungă la Galați de mii de ani și nu reușesc. Adevărata erorare de proiectare e că l-au făcut prea scurt...
(https://www.timesnewroman.ro/wp-content/uploads/2022/04/pod-braila-gresit.jpg)
Scris de: ntire2000 din 07.Apr.2022, 09:23:58 p.m.
Scris de: hugbear din 07.Apr.2022, 09:55:15 p.m.
Scris de: enicky din 08.Apr.2022, 06:56:55 p.m.
• Investiția se ridică la 500 de milioane de euro pentru că trebuie cumpărate și mașini pentru brăileni, sau măcar tenişi, ca să aibă cu ce trece podul;
• La Galaţi a început deja construcţia unui proiect şi mai grandios: un pod peste Brăila;
• Înainte să se apuce de pod, brăilenii vor să trimită un explorator cu trei corăbii să afle ce e de partea cealaltă a Dunării;
• Podul putea fi început de mult, dacă toţi şantieriştii din Brăila n-ar fi plecat la Bucureşti să lucreze în publicitate;
• Construirea podului este văzută de Rusia drept un semn clar că ne pregătim de război, că pe acolo vor ajunge oile mai rapid la Constanţa;
• Odată podul terminat, brăilenii şi gălăţenii nu vor mai fi nevoiţi să-şi înscrie caii la cursuri costisitoare de înot;
• Patriarhul condamnă risipa de bani publici: ”Cu 500 de milioane de euro mai făceam o catedrală!”
• După inaugurare podul va fi probabil demolat, pentru că va îngreuna traficul maşinilor zburătoare cu care vom circula când va fi gata podul;
• Ungurii care vor să treacă podul pentru a se întoarce în Mongolia vor fi scutiţi de taxa de pod;
• Conflictul în zonă e inevitabil. Se anunță o bătaie crâncenă între gălăţeni şi brăileni pentru cele mai bune locuri de dormit sub pod;
• Dacă se va construi, podul de la Brăila se va face integral cu fier furat de localnici din incinta Sidex Galaţi;
• De pod se vor bucura toți moldovenii, nu doar gălățenii și brăilenii: se va scurta drumul spre Thassos cu 20 de minute.
Scris de: ntire2000 din 08.Apr.2022, 09:21:49 p.m.
De asemenea, mie mi se parea destul de horny gagica.
Da' poate e doar o impresie. :baston:
Scris de: Costique din 09.Apr.2022, 05:35:58 p.m.
- Vreau un fedeggswadkefgjwei cu doua cuburi de zahar!
Barmanul tresare, se uita la el si spune:
- Vrei un fedeggswadkefgjwei cu ce?
Scris de: ntire2000 din 13.Apr.2022, 10:32:13 p.m.
Când masina e mai desteapta decât "organul"..... (https://piataauto.md/Stiri/2022/04/VIDEO-O-masina-condusa-autonom-fara-sofer-a-fost-oprita-de-politia-din-SUA-iar-masina-n-a-ascultat-indicatiile-politistului/)
https://www.youtube.com/watch?v=9w66NvmrlJ0 (https://www.youtube.com/watch?v=9w66NvmrlJ0)
Scris de: gabineg din 14.Apr.2022, 11:33:10 a.m.
Scris de: ntire2000 din 15.Apr.2022, 12:14:41 p.m.
Scris de: gabineg din 19.Apr.2022, 07:44:16 p.m.
Sper că există aer condiționat...
Vara e răcit cu Proseco, iar iarna e încălzit cu vin fiert. :-j
Scris de: NicNic din 20.Apr.2022, 09:57:34 a.m.
Munca e o boala (https://www.bistriteanul.ro/mesaj-cu-puternic-impact-emotional-la-primarie-se-munceste/)
citat din articolul indicat:
"În timp ce bistrițenii au preocupări banale, gen să ocolească craterele din asfalt, lipsa locurilor de parcare, piste pentru biciclete imaginare, urbanism după metoda alba-neagra, Primăria Bistrița se confruntă cu un fenomen îngrijorător: munca."
Oare cum arata bicicletele imaginare?
Noroc ca sunt piste pentru ele, altfel ne loveam si de asa ceva ...
Scris de: ntire2000 din 20.Apr.2022, 10:06:28 a.m.
Si oricum pistele alea sunt folosite ca parcari - ca nu mai are lumea unde sa-si puna troaca SH adusa din DE.
De regula, conducatorii iubiti fac orice altceva decât este nevoie reala.
Cam asa aveti si voi prin Bucuresti niste spatii verzi misto de tot amplasate printre liniile de tramvai.
Mirositi iarba verde (de acasa) din mers?
Scris de: enicky din 20.Apr.2022, 12:17:07 p.m.
Pai s-au facut niste piste de biciclete pe care nu merge nimeni, ca nimeni nu-si ia bicicleta.Da' cum o vezi p-asta : este pista si toti ciclistii merg pe langa !
Scris de: ... din 20.Apr.2022, 04:03:42 p.m.
Scris de: Costique din 22.Apr.2022, 02:29:15 p.m.
- Da' când?
- Sâmbăta!
- Da' de ce, se simte mai bine?
– Îți amintești prenumele lui Alzheimer?
– Nu.
– Vezi, așa începe!
Soțul, soția și o tânără frumoasă iau împreună liftul. Deodată, tânăra se întoarce și îl plesnește pe bărbat!
– Nu ți-e rușine în fața soției?
Liftul se oprește și tânăra iese. Soțul, palid, încearcă să-i explice nevestei:
– Maria, îți jur...
– Știu. Eu am mângâiat-o!
Si de plâns:
Bunicul către nepot:
– Gândește-te că eu la vârsta ta deja lucram!
Nepotul răspunde:
– Gândește-te că eu la vârsta ta încă o să lucrez!
Scris de: teutzue din 25.Apr.2022, 12:16:13 p.m.
Scris de: gabineg din 30.Apr.2022, 09:35:15 a.m.
"Care este diferenta dintre un crocodil?"
Vreo 50 cm între incisivi :D?
Scris de: ntire2000 din 30.Apr.2022, 11:24:12 p.m.
Scris de: NicNic din 01.Mai.2022, 07:06:26 a.m.
[...]Vreo 50 cm între incisivi :D?
Nope.
Cica ar fi mai mult lung decat lat .... :)
Mi se pare mie sau crocodilul asta are rosu în gât?
Nu pare.
Cred ca a mancat prea multa carne in sange ...si s-a patat.
Scris de: gabineg din 01.Mai.2022, 07:24:33 a.m.
Scris de: ntire2000 din 01.Mai.2022, 08:52:37 p.m.
Chiar daca e vechi articolul, mereu pare de actualitate. :D
Scris de: ntire2000 din 02.Mai.2022, 02:51:23 p.m.
Are logica ce zice tanti, eu acuma ma duc sa bag niste sute de lei la congelator, chiar lânga alimente.
O sa am bani gheata, nu conteaza ca igiena e pe ultimul loc.
Scris de: ntire2000 din 03.Mai.2022, 03:26:27 p.m.
Stie cumva cum li se zice pastilelor contra foamei în Ardeal? :fluier:
Scris de: ... din 03.Mai.2022, 03:29:08 p.m.
Scris de: enicky din 03.Mai.2022, 03:50:57 p.m.
Stie cumva cum li se zice pastilelor contra foamei în Ardeal? :fluier:Ei, ma bagi la regionalisme si din Ardeal... :-? si sunt si mancat acum, am creierul ocupat. :-))
Feminost, a recunoscut ca-i mai scapa una, alta :)D-asta inca nu-mi scapa ! :baston:
Scris de: ntire2000 din 03.Mai.2022, 03:58:44 p.m.
Sunt pastile din alea mai mari care trebuie înghitite cu bere.
Scris de: enicky din 03.Mai.2022, 08:35:39 p.m.
Chiftele.Chiftelele chiar imi plac, dar nu stiam ca-s si pastile ! :-))
Scris de: gabineg din 04.Mai.2022, 07:55:23 p.m.
Scris de: ... din 04.Mai.2022, 07:59:10 p.m.
Scris de: ntire2000 din 04.Mai.2022, 11:39:33 p.m.
Scris de: enicky din 05.Mai.2022, 01:02:21 p.m.
"Deci să începem cu începutul, în Passat ai cea mai bună partidă. Și nimic nu se compară cu asta, conform poetului. Fotografia a fost făcută într-un sens giratoriu din Bistrița, iar șoferul era, bineînțeles, bistrițean. Dacă mergem puțin mai departe, descoperim și de ce mulți ar vrea acest model de mașină. Bărbații, în general, au „Dirty mind”, adică gândesc murdar, într-un sens sexual. Conform psihologilor, mulți visează ca în pat să găsească a lor consoartă un soi de Mița Biciclista, iar în rest să fie gospodină cuminte. Nimic incorect până acum, poete!
Nimic nu poate fi mai romantic decât să o plimbi pe străzile pline de gropi și hârtoape ale Bistriței, iar apoi să o duci la Belvedere Sigmir unde să se înfiripe marea dragoste.....Iacătă că și în burgul preaiubit care vorbește ca Magdalena și pledează în pioasă există oameni asumați. Ce-i în gușă, și-n căpușă. Noi ne gândim că putem râde, putem plânge, da’ ca-n Passat… Nu le faci pe niciuna.."
Scris de: ntire2000 din 06.Mai.2022, 09:02:22 a.m.
Parca merge ca extensie la discutia asta. (https://www.suzuki-club.ro/forum/index.php?topic=6422.msg337304#msg337304)
Oricât de rupt în cur ar fi, românul stie sa traiasca la maxim.
Scris de: ... din 06.Mai.2022, 09:16:42 a.m.
...da’ ca-n Passat… Nu le faci pe niciuna.."[/i]Dar am Passatul meu
Și sunt tare "fericit"
Motorină suge-o gârlă
Și uleiu-i năclăit... :D
Scris de: teutzue din 06.Mai.2022, 09:20:27 a.m.
Scris de: Costique din 06.Mai.2022, 11:29:38 p.m.
La Forțele de muncă...
- Bună ziua, caut de lucru!
- Aveți experiență?
- Da! Caut de doi ani!
Scris de: hugbear din 12.Mai.2022, 10:29:35 p.m.
Scris de: ntire2000 din 16.Mai.2022, 12:03:28 p.m.
Dupa plata parangheliei sau a masinii, vor mai vedea ei cum se descurca.....
Scris de: ntire2000 din 20.Mai.2022, 10:16:23 a.m.
Citat
Vom găsi soluţii prin echivalarea salariilor sau apropiere de salariile din afara graniţelor
La f(r)aza asta era sa ma sufoc de râs.
PS: stau si ma întreb, o sa-i aduca pe rând tot câte unul, sau toti o data?
Sa nu se aglomereze PTF-urile.....
Scris de: Calin sb din 21.Mai.2022, 08:03:39 a.m.
Deja nu mai sunt bilete de avion spre Romania.
Scris de: Costique din 21.Mai.2022, 12:46:04 p.m.
Scris de: ntire2000 din 22.Mai.2022, 07:16:41 p.m.
https://www.facebook.com/1665763237/videos/473460304553684/ (https://www.facebook.com/1665763237/videos/473460304553684/)
Spectator neobișnuit la Raliul Argeșului. Un urs a fost filmat în timp ce muta un balot de paie pe șosea (https://www.libertatea.ro/stiri/urs-filmat-in-timp-ce-muta-un-balot-de-paie-raliul-argesului-4139480)
Scris de: ... din 24.Mai.2022, 10:42:27 a.m.
https://www.timesnewroman.ro/it-stiinta/uita-variola-maimutei-ce-e-talpa-camilei-boala-care-afecteaza-mii-de-femei-zilnic/ (https://www.timesnewroman.ro/it-stiinta/uita-variola-maimutei-ce-e-talpa-camilei-boala-care-afecteaza-mii-de-femei-zilnic/)
Scris de: gabineg din 25.Mai.2022, 05:49:45 p.m.
Pare ca s-au aliniat astrele ...
Din lirica de dinainte de 1990:
"Orice om prevăzător
Are acasă un tractor.
Dacă ai tractor acasă,
De necazuri nu-ți mai pasă.
Azi la CEC depun un leu,
Maine am ... tractorul meu! :good:
Scris de: ... din 25.Mai.2022, 05:52:10 p.m.
Mâine ia-l de unde nu-i...
Scris de: gabineg din 25.Mai.2022, 06:02:48 p.m.
Scris de: ... din 25.Mai.2022, 06:09:44 p.m.
Scris de: gabineg din 25.Mai.2022, 06:17:14 p.m.
Și la mine se aud zgomote de sub pat când mă întorc noaptea de pe o parte pe alta. Chiar mă tem să nu cedeze...
O să deschid un topic nou privind oportunitățile de randament financiar al investițiilor
Scris de: ... din 25.Mai.2022, 06:20:45 p.m.
Scris de: gabineg din 25.Mai.2022, 06:43:54 p.m.
"Deși vorbești pe înțeles, eu nu te pot pricepe!" :-?
Scris de: ... din 25.Mai.2022, 08:43:40 p.m.
Scris de: gabineg din 25.Mai.2022, 09:09:58 p.m.
Scris de: ntire2000 din 31.Mai.2022, 09:48:36 a.m.
Scris de: ntire2000 din 31.Mai.2022, 11:43:27 p.m.
Scris de: gabineg din 01.Iun.2022, 07:00:36 a.m.
Scris de: ntire2000 din 14.Iun.2022, 09:06:14 a.m.
- Cocaină- pozitiv. Canabis-pozitiv. Amfetamină-pozitiv.
- V-am zis, am mâncat o salată cu oțet.
- Vedeți că le-ați încurcat. Salata cu oțet e scuza pentru cei care au băut. La dumneavoastră alcoolemia e zero. Altă problemă aveți. Sigur nu ați consumat nimic?
- Sigur nu… și sigur e de la nurofen. Am luat un nurofen.
- Și ați mâncat și o salată cu oțet.
- Văd că nu înțelegeți. Dați-mi amendă, luați-mi permisul…
- Facem și un dosar penal. Și mai e ceva, o să stați puțin de vorbă cu colegii mei de acolo. Cu ei discutați despre farmacie.
- Ce farmacie?
- Cea de unde ați luat nurofenul.
- Păi nu l-am luat de la farmacie.
- Exact așa am zis și noi.
Scris de: ... din 14.Iun.2022, 09:09:53 a.m.
Scris de: gabineg din 25.Iun.2022, 07:21:43 a.m.
Scris de: ntire2000 din 25.Iun.2022, 12:41:18 p.m.
Ca Suzi a ta parca e rosie, nu? :-))
Scris de: gabineg din 25.Iun.2022, 01:21:56 p.m.
Scris de: gabineg din 28.Iun.2022, 06:54:43 p.m.
Scris de: NicNic din 28.Iun.2022, 11:26:19 p.m.
Scris de: ntire2000 din 30.Iun.2022, 10:37:48 p.m.
Scris de: gabineg din 14.Iul.2022, 10:15:05 p.m.
O garnitura sau un semering poate "ceda" si la una noua si cu atat mai mult, la una veche !
O masina pierde lichide cand are defecte, nu cand vrea ea ! :-))
Scris de: enicky din 14.Iul.2022, 10:39:39 p.m.
Scris de: hugbear din 19.Iul.2022, 11:35:09 p.m.
Scris de: hugbear din 20.Iul.2022, 04:56:06 p.m.
https://www.viata-libera.ro/eveniment/186049-galateni-salvati-dupa-ce-s-au-ratacit-in-muntii-macinului
Scris de: bisti din 20.Iul.2022, 07:54:22 p.m.
Scris de: hugbear din 21.Iul.2022, 07:26:46 a.m.
Citat
Doi bărbaţi din judeţul Galaţi [...] au fost conduşi spre autoturismul cu care au ajuns în judeţul Tulcea.
Scris de: enicky din 22.Iul.2022, 08:26:00 p.m.
"Vizibil emoționat, George Buhnici i-a mulțumit președintelui Iohannis, dar a și lăudat-o pe Carmen Iohannis. „Arată ca o minoră și ar fi o onoare să mă uit la țâțele și bucile ei pe plajă. Felicitări, domnule președinte“, i-a transmis Buhnici lui Iohannis. Doamna Carmen a zâmbit încântată, după care l-a anunțat pe Klaus să-si facă bagajele, că pleacă amândoi la plajă." (https://www.timesnewroman.ro/politic/iohannis-l-a-decorat-pe-buhnici-c-a-abatut-atentia-de-la-inflatie-plagiat-si-pretul-benzinei/)
Scris de: gabineg din 22.Aug.2022, 11:03:33 a.m.
https://youtu.be/ODelzfAmauA
Scris de: ... din 22.Aug.2022, 02:52:18 p.m.
Scris de: NicNic din 22.Aug.2022, 03:07:23 p.m.
Au lucrat cu angajați români :)
Ai nostri, ca brazii. Ai lor, ca sequoia ...
Scris de: ... din 22.Aug.2022, 03:22:16 p.m.
Scris de: ntire2000 din 04.Sep.2022, 10:43:27 p.m.
Bine ca l-au putut opri, omul avea frânele la zi.
Scris de: ntire2000 din 08.Sep.2022, 01:09:41 p.m.
Partea haioasa e ca "aparatele Gripen au stabilit contactul radio cu aeronava SUA şi, după identificarea acesteia, deasupra Lacului Balaton, au escortat-o în afara spaţiului aerian al Ungariei".
Se pare ca NATO e doar pe hârtie .... în realitate fiecare joaca pentru care echipa vrea.
Scris de: ntire2000 din 12.Sep.2022, 02:50:36 p.m.
Tot accident se cheama..... n-a pastrat distanta corespunzatoare si a tamponat-o .... =))
Mesajul tulburător din parbriz, lăsat unui șofer începător din Târgu Jiu (https://stirileprotv.ro/divers/mesajul-tulburator-din-parbriz-lasat-unui-sofer-incepator-din-targu-jiu-omul-a-avut-un-soc.html)
Scris de: ntire2000 din 13.Sep.2022, 08:55:50 a.m.
Pentru cei care au si amante, cred ca se poate si în trei, cu acordul sotiei.... :fluier:
Scris de: enicky din 13.Sep.2022, 01:02:45 p.m.
Scris de: ntire2000 din 13.Sep.2022, 08:34:08 p.m.
(https://i.postimg.cc/ZRXv14JC/IMG-20220913-WA0002.jpg)
Scris de: gabineg din 13.Sep.2022, 08:46:26 p.m.
Și culmea ca are legătură pe undeva cu postarea de mai sus.
https://www.dailymotion.com/video/x52vgf8
Scris de: ntire2000 din 19.Sep.2022, 09:14:59 a.m.
(https://i.postimg.cc/VkmrKbp0/IMG-20220918-WA0000.jpg)
Scris de: hugbear din 22.Sep.2022, 09:20:31 p.m.
Scris de: ntire2000 din 27.Sep.2022, 01:09:03 p.m.
(https://i.postimg.cc/zv6500XB/electrica.jpg)
Scris de: gabineg din 28.Sep.2022, 03:18:19 p.m.
Le-ai luat pe ultimele, ca mi-au raspuns si mie si au zis ca azi le-au dat pe toate. :))
Domne, dați numai câte două, să ajungă la toată lumea! :-))
Scris de: enicky din 28.Sep.2022, 08:20:04 p.m.
Domne, dați numai câte două... :-))Pa ratie nene, daca nu stiati ! :-))
Tot ne-am intors patrujdeani, la economie de curent, de gaze, de apa. Poate nu se stia cum era... :-))
Scris de: ntire2000 din 28.Sep.2022, 11:08:11 p.m.
Scris de: ntire2000 din 29.Sep.2022, 11:21:59 a.m.
Tembelul, nu stie ca orice instructiune de utilizare face parte dintr-un manual al carui proprietar e producatorul.
Scris de: hugbear din 09.Oct.2022, 08:09:31 p.m.
Scris de: hugbear din 09.Oct.2022, 08:11:20 p.m.
Scris de: hugbear din 09.Oct.2022, 08:12:52 p.m.
Scris de: hugbear din 09.Oct.2022, 08:13:25 p.m.
Scris de: ntire2000 din 12.Oct.2022, 10:21:52 p.m.
Un rus a furat o cameră de filmat din Ucraina și a trimis-o acasă, în Siberia. Acum ucrainenii se uită la reality show cu familia lui (https://www.digi24.ro/stiri/externe/un-rus-a-furat-o-camera-de-filmat-din-ucraina-si-a-trimis-o-acasa-in-siberia-acum-ucrainenii-se-uita-la-reality-show-cu-familia-lui-2114667)
Scris de: hugbear din 15.Oct.2022, 04:36:47 p.m.
Scris de: NicNic din 15.Oct.2022, 06:27:43 p.m.
.
Oops, asta e cam trista ... sau din folclorul englezesc.
Dar e ticluita bine.
Scris de: hugbear din 17.Oct.2022, 04:35:24 p.m.
Scris de: enicky din 19.Oct.2022, 04:22:48 p.m.
Unei femei i-a crescut himenul la loc după ce iubitul ei și-a luat trotinetă (https://www.timesnewroman.ro/life-death/unei-femei-i-a-crescut-himenul-la-loc-dupa-ce-iubitul-ei-si-a-luat-trotineta/)
Scris de: ntire2000 din 19.Oct.2022, 09:35:28 p.m.
Scris de: ntire2000 din 21.Oct.2022, 11:47:58 p.m.
Asa ca oamenii se descurca cum pot pe strazile tot mai înguste si blocate de lucrari de "reabilitare"
https://www.youtube.com/watch?v=uitmsdxyX-U (https://www.youtube.com/watch?v=uitmsdxyX-U)
Scris de: hugbear din 22.Oct.2022, 04:49:25 p.m.
Scris de: ntire2000 din 23.Oct.2022, 02:40:50 p.m.
Scris de: ntire2000 din 24.Oct.2022, 01:06:11 p.m.
Scris de: Costique din 24.Oct.2022, 01:12:00 p.m.
Scris de: ntire2000 din 24.Oct.2022, 01:24:52 p.m.
Aia sunt prosti cu arma care pot omora...
Era o melodie lautareasca (mai) indecenta gen "Nu mai ia pistolu' foc".
Iar astia de-i vedem în clip tocmai au intrat cu ele în apa.... au înmuiat praful de pusca....
Si asta nu arata decât in ce hal decădem... conduși de idioți si de activiștii lor care sunt exact ca aia de au intrat in apa...
Iar pe ai nostri..... nu-i baga nimeni în seama, ne-am nascut liberi si e foarte greu sa fim spalati pe creier, trebuie minim 2 generatii ca sa ajungem în halul în care sunt aia.
Scris de: gabineg din 02.Nov.2022, 07:17:20 p.m.
Scris de: ntire2000 din 02.Nov.2022, 09:35:44 p.m.
"ciobanu a fugit pe trotinetă", "astia in loc sa ceara legi mai bune sau sa isi faca treaba stau sa frece oaia toata ziua", "bine ca nu le-au mancat bemveurile", "astept un ofiter, sub acoperirea unui cioban, care sa-mi aduca oile la stana"..... =))
Scris de: ntire2000 din 08.Nov.2022, 09:56:07 p.m.
Proaspat reînnoit cu cod de activare online în portalul de client.
Oare ar trebui sa-i anunt si pe ei? :D
(https://i.postimg.cc/ZnyX95Cr/bitdefender-2023-1.jpg)
Scris de: ntire2000 din 10.Nov.2022, 11:16:28 p.m.
Scris de: enicky din 11.Nov.2022, 01:40:51 a.m.
Scris de: ntire2000 din 11.Nov.2022, 01:57:10 a.m.
Ca întotdeauna, râdem ca prostii.
Scris de: MariusMGP din 11.Nov.2022, 08:03:22 a.m.
Scris de: Acidutzu2000 din 14.Nov.2022, 07:06:23 p.m.
Aveam cam 8 poate 9 ani si m-am urcat la volan la masina unchiului meu ca sa ma joc ;-) Masina era in curte, cheile erau in contact asa ca nu am avut nici o problema sa invart vartos de volan si sa apas si mai vartos pe pedala de frana :good: Ceea ce nu stiam eu atunci era ca etrierele erau scoase (masina fiind urcata pe capre pt reparatii) si eu tot apasand pe frana am reusit sa scot afara pistonasele si sa pompez pe jos tot lichidul de frana :dknw:
De data aia am scapat fara chelfaneala :baston: doar ca batranul meu a trebuit sa faca un drum de cativa Km pana la cel mai apropiat magazin pt o sticla de lichid de frana :happy:
Scris de: ntire2000 din 19.Nov.2022, 01:13:10 a.m.
De asta ies unii obositi la 48 de ani la pensie speciala .....
Scris de: BrSx4 din 21.Nov.2022, 09:46:24 a.m.
Cică, Ministerul Transporturilor se va muta într-un sediu nou, mult mai mare, că actualul s-a umplut cu studii de fezabilitate și nu mai au unde să le depoziteze în continuare.
M-au sunat puțin mai devreme de la bancă, dacă vreau să fac o descoperire de card.
Păi cine sunt eu, bă, Cristofor Columb? Cercetător la NASA? Angajații ăia, pentru ce îi plătiți? Să descopere ei! :good: :good: :good:
Scris de: ntire2000 din 21.Nov.2022, 03:40:30 p.m.
(https://s.iw.ro/gateway/g/ZmlsZVNvdXJjZT1odHRwJTNBJTJGJTJG/c3RvcmFnZTAxZGlnaXMucmNzLXJkcy5y/byUyRnN0b3JhZ2UlMkYyMDIyJTJGMTEl/MkYyMCUyRjE2MjM5MjFfMTYyMzkyMV9i/ZXJlLXFhdGFyOS5qcGcmdz0xMDYwJmhh/c2g9ZGJkNjQ4ZWZjMzdjYTBlM2RkZDBjOWZjZjRmMjk4ZTg=.thumb.jpg)
(https://s.iw.ro/gateway/g/ZmlsZVNvdXJjZT1odHRwJTNBJTJGJTJG/c3RvcmFnZTAxZGlnaXMucmNzLXJkcy5y/byUyRnN0b3JhZ2UlMkYyMDIyJTJGMTEl/MkYyMCUyRjE2MjM5MjRfMTYyMzkyNF9i/ZXJlLXFhdGFyMTIuanBnJnc9MTA2MCZo/YXNoPTBlYmFmZjNiYjgxNTVlNGExOGU5ZWE0NWE4YTM5NDZk.thumb.jpg)
Scris de: BrSx4 din 21.Nov.2022, 07:41:09 p.m.
Scris de: NicNic din 21.Nov.2022, 07:42:30 p.m.
Se pare ca mai sunt si prin alte orase probleme
=)) =)) =)) =)) =)) =)) =))
Scris de: ntire2000 din 24.Nov.2022, 08:31:52 p.m.
Decât cinșpe kile ca sa se mai lumineze atmosfera. :D
Scris de: sfichiu din 27.Nov.2022, 01:23:23 p.m.
https://youtu.be/c9p4O6o7hYE
Scris de: enicky din 01.Dec.2022, 12:48:47 a.m.
Despre ce e vorba vedem aici : VIDEO/ Și-a făcut Ferrari dintr-o Toyota veche (https://www.jurnalulolteniei.ro/2022/11/30/video-si-a-facut-ferrari-dintr-o-toyota-veche-masina-a-fost-confiscata/)
Acum daca autorul ar fi vrut ca comercializeze masina inseland cumparatorul, as intelege, dar.... daca un propietar de Swace isi schimba sigla de Suzuki din grila cu una de Toyota si ar fi arestat pentru asta, ba sa-i mai fie si confiscata masina, parca nu prea.... :)
Scris de: NicNic din 01.Dec.2022, 01:00:52 a.m.
Mi s-a parut de ras(la figurat) pentru ca s-a intamplat intr-o tara in care politia cred ca ar avea treburi mai serioase si importante decat "contrafacerea marcilor comerciale".
Despre ce e vorba vedem aici : VIDEO/ Și-a făcut Ferrari dintr-o Toyota veche (https://www.jurnalulolteniei.ro/2022/11/30/video-si-a-facut-ferrari-dintr-o-toyota-veche-masina-a-fost-confiscata/)
Acum daca autorul ar fi vrut ca comercializeze masina inseland cumparatorul, as intelege, dar.... daca un propietar de Swace isi schimba sigla de Suzuki din grila cu una de Toyota si ar fi arestat pentru asta, ba sa-i mai fie si confiscata masina, parca nu prea.... :)
Mașina a fost apoi sechestrată de autorități, iar proprietarul este anchetat la Parchetul Asti pentru folosirea fără autorizație a mărcilor înregistrate. (https://adevarul.ro/stil-de-viata/auto/un-barbat-si-a-transformat-autoturismul-toyota-2224300.html)
Explicatia pentru care este cercetat penal.
Ceea ce mi se pare normal.
Daca iti place asa mult o marca, trebuie sa platesti ca sa o folosesti sau detii.
Nu vad nimic de ras in a falsifica sau folosi fara acord.
Scris de: sfichiu din 01.Dec.2022, 11:28:13 a.m.
https://youtu.be/e7YVR0-_SRw
https://youtu.be/Q0uXFG5k9wY
Scris de: gabineg din 05.Dec.2022, 08:36:28 p.m.
Scris de: ntire2000 din 08.Dec.2022, 02:07:33 p.m.
Omul sigur nu e un meserias bun, daca dupa 4-5 masaje a fost nevoie (si) de ajutorul politiei.
Scris de: enicky din 08.Dec.2022, 04:22:56 p.m.
....a fost nevoie (si) de ajutorul politiei.Adica un masaj(chiar si in zona intima!) cu bastonul de politie cred ca i-ar fi benefic....
Scris de: BrSx4 din 08.Dec.2022, 05:25:01 p.m.
- Mă Ioane, te rog eu mult ceva.
- Ce, mă?
- Duminică, după slujbă, du-te la taica popă și ține-l de vorbă vreo oră că eu mă duc la el acasă s-o f** pe coana preoteasă.
- Du-te liniștit, mă ocup!
Duminică. Slujbă. Se termină slujba. Gheorghe pleacă, Ion rămâne.
- Părinte, am o nelămurire.
- Orice nelămurire ai, fiule, în Biblie găsim luminarea.
- Părinte, am un prieten care a luat-o pe calea băuturii. Ce scrie în Biblie despre asta?
- Fiule s-ar cuveni să îi dai pildă de înțelepciune și să îl aduci pe calea cea bună.
Și îi spune popa, pas cu pas, conform Bibliei, cum se poate lăsa cineva de păcatul băuturii în exces.
- Te mai pot ajuta cu ceva, fiule?
Se uită Ion la ceas - abia trecuse un sfert de oră.
- Părinte, am un alt prieten care a luat-o pe calea jocurilor de noroc. Ce spune la Biblie că aș putea să fac să-l ajut?
Răbdător, îi explică popa, pas cu pas, conform Bibliei, cum se poate lăsa cineva de păcănele.
Se uită Ion la ceas - mai avea 5 minute. Probabil că Gheorghe terminase treaba, dar promisiunea e promisiune. Ce să-l mai întrebe pe popă?
- Părinte, am un prieten care o f^^e pe coana preoteasă cât stăm noi de vorbă. Ce scrie la Biblie că s-ar cuveni să fac?
- Fiule, la Biblie nu scrie nimic despre asta, dar s-ar cuveni să fugi repede la tine acasă, pentru că preoteasa a murit acu' doi ani...
O blondă cu Ferarri mergea pe autostradă cu 19 km la oră. Poliţia o opreşte şi o întreabă:
– Domnişoară, de ce mergeţi pe autostradă cu 19 km la oră?
– Aşa scrie pe indicatoare! A19!, răspunde tipa.
– Domnişoară, aşa se numeşte autostrada: A de la autostradă şi 19 e numărul autostrăzii.
– Aaaa, am înţeles…
– Dar domnişoara din dreapta de ce e aşa galbenă la faţă?
– Habar n-am. Aşa e de când am ieşit de pe A320.
Scris de: ntire2000 din 09.Dec.2022, 02:54:47 p.m.
Si noi cica vrem în Schengen..... =)) cu 400 de litri de tuica si mobila de bucatarie....
Scris de: ntire2000 din 09.Dec.2022, 03:26:40 p.m.
Au 400 de litri sau trebuie sa alimenteze mai des? =))
PS: mi-a zis nenea goagal..... (https://www.setra-bus.com/ro_RO/models/mc-le-business-models/models.html) 350 de l....
Scris de: sfichiu din 09.Dec.2022, 06:20:20 p.m.
Scris de: enicky din 10.Dec.2022, 03:47:39 p.m.
Autocar controlat 10 ore în Austria. Polițiștii dau vina pe România pentru vinul și țuica din bagaje (https://www.stiridiaspora.ro/autocar-controlat-10-ore-in-austria-politistii-dau-vina-pe-romania-pentru-vinul-si-tuica-din-bagaje_499684.html)Moldovenii si-au luat de acasa "dezinfectante" pentru ca la austrieci sunt scumpe ! :)
Si noi cica vrem în Schengen.....
Scris de: sfichiu din 10.Dec.2022, 06:41:30 p.m.
:D :D :DAutocar controlat 10 ore în Austria. Polițiștii dau vina pe România pentru vinul și țuica din bagaje (https://www.stiridiaspora.ro/autocar-controlat-10-ore-in-austria-politistii-dau-vina-pe-romania-pentru-vinul-si-tuica-din-bagaje_499684.html)Moldovenii si-au luat de acasa "dezinfectante" pentru ca la austrieci sunt scumpe ! :)
Si noi cica vrem în Schengen.....
Scris de: sfichiu din 17.Dec.2022, 09:01:05 p.m.
Scris de: ntire2000 din 27.Dec.2022, 10:35:47 p.m.
"„Când am văzut flăcările, era să leșin”, a povestit bărbatul." :-))
Scris de: BrSx4 din 29.Dec.2022, 09:37:55 p.m.
Deschide usa de la frigider, o tranteste si o ia pe Maria la bataie si se culca.
In acest timp Maria se gandea:
– Ma poate i-o fi foame si lui.
A doua zi pleaca Ion la servici si Maria se apuca sa gateasca sarmale, pilaf, piure.
Cand vine Ion acasa deschide usa de la frigider, o tranteste si o ia la bataie iar pe Maria.
Maria se gandeste:
– Ma, poate vroia ceva de baut..
Pleaca Ion a treia zi la servici si Maria se duce la magazin si ia whisky, vin, palinca, bere, tuica.
Cand vine Ion seara acasa deschide usa de la frigider, o tranteste si o ia la bataie pe Maria.
Ea, cu un picior fracturat, statea si se gandea:
– Ma, poate vrea o prajitura…
Pleaca Ion la servici si Maria se apuca sa faca torturi, prajituri, placinte.
Cand vine Ion acasa deschide usa de la frigider, o tranteste si incepe sa tipe la Maria:
– Marieeeeeee! De cate ori ti-am spus sa stingi becul de la frigider ca facem economie!
Scris de: ntire2000 din 29.Dec.2022, 09:56:11 p.m.
Se culca direct. B-)
Scris de: BrSx4 din 04.Ian.2023, 10:18:52 p.m.
Gluma zilei de râs sau de plâns?!?
- Salut, Pizza Hut ?
- Nu, Google Pizza.
- Ahh, îmi pare rău ... am sunat la un număr greșit ...
- Nu, ați sunat bine. Google a cumpărat lanțul de pizzerii Pizza Hut.
- ok ...atunci să vă spun ce vreau să comand
- Comanda obișnuită ?
- Și de unde știi tu ce vreau eu să comand ?
- Ținând cont de adresa dumneavoastră, numarul de telefon și ultimele 12 comenzi, acestea au fost Pizza Supremă.
- Da, așa e. Vreau o Pizza Supremă !
- Aș putea sugera o pizza fără sare, cu rucola, brocoli și roșii uscate ?
- Nuu! Urăsc legumele.
- Dar nivelul dumneavoastră de colesterol este cam ridicat.
- De unde știi tu asta ?
- Am verificat ultimele dumneavoastră rezultate de la testele de sânge efectuate la SINEVO și conform rezultatelor aveți colesterolul ridicat ...
- Gata! De ajuns! Vreau o pizza Supremă !
Am medicamente pentru colesterol ridicat.
- Ne pare rău dar conform bazei noastre de date, nu luați medicamentele regulat.
Ultima cutie de SORTIS cu 30 de tablete pe care ați cumpărat-o de la Farmaciile DONA a fost pe 2 ianuarie la ora 3:26 p.m.
- Am cumparat de la alta farmacie !
- Din extrasul de cont de la ING nu rezultă că ați cumpărat alt medicament pentru colesterol de la altă farmacie.
- Am plătit cash, am și alte surse de venit.
- Din ultimele declarații de venit, nu rezultă acest lucru.
Ne pare rău dar nu vrem să aveți probleme cu cei de la ANAF.
- Bine, nu mai vreau nimic !
- Domnule, noi doar încercam să vă ajutăm.
- Să mă ajutați? M-am săturat de Google, Facebook, Whats App sau Instagram !
O să mă mut pe o insulă pustie, fără acces la internet, cablu sau telefonie !
- Am înțeles domnule, dar se pare că pașaportul dumneavoastră a expirat acum 5 luni.
Text preluat
Scris de: enicky din 05.Ian.2023, 01:18:57 a.m.
Digitalizare inseamna sa se stie ce consumi, cat consumi, ce aparate ti-ai cumparat, cat si cum le folosesti, gradul de uzura dobandit, care sunt veniturile, cum le folosesti, ce pasiuni ai si multe altele, necesare diferitelor ramuri ale industriei, date care sa reduca supraproductia, sa eficientizeze la maxim industria.
Si toate astea prin multiplele aplicatii descarcate si actualizate de noi permanent.
Scris de: BrSx4 din 05.Ian.2023, 12:36:00 p.m.
Aici nu mai au comenzi https://www.libertatea.ro/stiri/fabrica-electrolux-din-satu-mare-concediaza-peste-100-de-angajati-in-urma-pierderii-unui-numar-mare-de-comenzi-din-ucraina-si-rusia-4399796 (https://www.libertatea.ro/stiri/fabrica-electrolux-din-satu-mare-concediaza-peste-100-de-angajati-in-urma-pierderii-unui-numar-mare-de-comenzi-din-ucraina-si-rusia-4399796)
Iar ideea cu digitalizarea eu cred ca este cu totul altceva, sa nu fi tu prezent fizic la fiecare ghiseu nu sa iti stie Google(Amazon) situatia ta din fisa de pacient cel putin cred ca incalca acel GDPR
Scris de: Costique din 05.Ian.2023, 02:14:47 p.m.
Ca sa va lămuresc fac o paralelă: când au desființat pedepsele cu moartea au spus ca o fac pentru noi si sufletul nostru dar de fapt tot pe ei si acoliții lor se protejau, cel puțin juridic. Au desființat riscul de condamnare la moarte pentru ceea ce fac, daca se afla...
Sa știți ca eu am râs in timp ce scriam, amar... râdem noi dar nu e râsul nostru...
Scris de: ntire2000 din 05.Ian.2023, 11:49:02 p.m.
.... sa moara si capra vecinului.... :D
Scris de: sfichiu din 07.Ian.2023, 07:47:16 p.m.
Scris de: ntire2000 din 16.Ian.2023, 03:02:06 p.m.
https://www.instagram.com/p/CkahYMoKlED/?utm_source=ig_embed&utm_campaign=embed_video_watch_again (https://www.instagram.com/p/CkahYMoKlED/?utm_source=ig_embed&utm_campaign=embed_video_watch_again)
Scris de: enicky din 16.Ian.2023, 05:11:24 p.m.
Sau sa salivam, fiecare dupa cum se simte mai bine..... :D
Acolo air-bag-uri ! :-))
Scris de: gabineg din 23.Ian.2023, 04:54:19 p.m.
Sursa: LinkedIn
Scris de: ntire2000 din 23.Ian.2023, 05:01:15 p.m.
(https://i.postimg.cc/bwRxCvL4/speram.jpg)
Scris de: ntire2000 din 25.Ian.2023, 12:34:12 a.m.
Mâna întinsa.....
www.facebook.com/watch/?v=874176227186244 (http://www.facebook.com/watch/?v=874176227186244)
Scris de: sfichiu din 26.Ian.2023, 05:41:51 p.m.
Scris de: Costique din 26.Ian.2023, 07:05:06 p.m.
Scris de: enicky din 26.Ian.2023, 11:00:28 p.m.
Când nu prea te duce capul !! 😅😅L-a demontat gratis ! :-))
Scris de: hugbear din 29.Ian.2023, 06:55:04 p.m.
Scris de: gabineg din 29.Ian.2023, 07:13:05 p.m.
Scris de: NicNic din 29.Ian.2023, 08:03:24 p.m.
Scris de: ntire2000 din 29.Ian.2023, 08:49:37 p.m.
Scris de: sfichiu din 30.Ian.2023, 06:59:12 p.m.
Scris de: ntire2000 din 30.Ian.2023, 10:41:39 p.m.
Suficient de adânc cât sa nu intre lumina si sa deranjeze somnul de veci. :D
(https://i.postimg.cc/WbjBc5FS/apus-de-soare-8.jpg)
PS: bine ca n-au pozat masina pe lânga vreo apa, ca la câta engleza nu stiu aia, te-ai astepta sa arunce (scufunde) mortul în apa.
Scris de: ntire2000 din 02.Feb.2023, 10:33:05 a.m.
https://www.youtube.com/watch?v=qk3uNVvy7mE (https://www.youtube.com/watch?v=qk3uNVvy7mE)
Scris de: sfichiu din 02.Feb.2023, 11:55:35 a.m.
Scris de: Costique din 02.Feb.2023, 05:55:01 p.m.
Scris de: ntire2000 din 02.Feb.2023, 10:33:41 p.m.
Daca în viitorul apropiat ramâne fara permis ar trebui sa-l ajutam noi astia care suntem prin zona..... :-))
https://www.youtube.com/watch?v=yzP1079PPfg (https://www.youtube.com/watch?v=yzP1079PPfg)
Scris de: BrSx4 din 06.Feb.2023, 01:17:04 a.m.
Vânzătorul avea dubii referitor la valabilitatea cecului, dar domnul ii spune:
Având în vedere că azi e vineri si băncile sunt închise eu propun sa rețineți dvs cecul si bijuteriile iar luni cand se deschid băncile si încasati cecul va rog sa trimiteți bijuteriile la adresa doamnei.
Zis si facut. Luni cecul a fost respins de banca, vânzătorul l a sunat pe client, iar acesta i a răspuns:
- Aruncați cecul linistit, am fuxxx-o!!!!
Directorii Wizzair și Ryanair intră într-o berărie și comandă chelnerului:
-Câte o halbă de bere, vă rugăm!
Chelner:
-Costă doar 5 lei halba.
-E într-adevăr ieftin! - spun ei, făcând cu plăcere plata.
Ospătarul entuziasmat:
-Da, avem cea mai ieftină bere.
-E minunat, aici chiar simți că primești ceva pentru banii tăi! răspund oaspeții.
-Dar văd că nu aveți halbele la dumneavoastră, spune chelnerul. - Va fi o plată suplimentară de 20 lei.
Directorii generali se uită nedumeriți la chelner, dar decid să nu spună nimic și plătesc taxa suplimentară.
-Consumația trebuie făcută la o masă, dar văd că nu v-ați rezervat una, așa că vor fi 40 lei în plus. Dacă ați fi făcut comanda în avans, ar fi fost doar 10 lei...
Directorii înghit în sec și plătesc 40 lei în plus.
-Daca aveți nevoie de scaune mai mari, mai plătiți încă 30 lei.
Deși vizibil enervați, directorii se decid să plătescă și pentru asta. Apoi unul dintre ei scoate telefonul mobil pentru a face o poză cu scaunul mai mic, părându-i-se că lui i-ar fi fost potrivit.
-Îmi pare rău, nu puteți folosi aceste dispozitive electronice aici, însă vă puteți cumpăra o licență pentru 20 lei
Directorii sunt supărați deja, dar plătesc și taxa asta. Însă, fiind deja foarte nerăbdători se ajunge la vociferări din partea lor:
-Adă-ne berea aia odată!!!
La care chelnerul:
-Vai, stimați domni directori generali, barmanul tocmai îmi transmite că berea a fost blocată din motive tehnice. Dar bineînțeles că vă vom înapoia cei 5 lei de persoană, prețul berii.
-Dar am plătit 115 lei de persoană!!! Ce se va întâmpla cu cei 110 lei de căciulă?!
-Domnilor, conform legislatiei UE trebuie să rambursăm prețul berii, nu și cheltuielile pentru serviciile de lux. Dar poftiți și data viitoare pe la noi, pentru că avem cea mai ieftină bere din lume!
Scris de: ntire2000 din 07.Feb.2023, 11:06:06 p.m.
Inseamna ca noi suntem regi pe soselele din Moldova....cu ce junghiuri de Skode patruleaza aia le dam flit la orice ora....
Scris de: BrSx4 din 11.Feb.2023, 11:19:21 p.m.
Curajul înseamnă să te întorci acasă la miezul nopţii, să-ţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi să o întrebi:
– Încă mai faci curat sau te pregăteşti să decolezi?
Tupeu e atunci când te întorci acasă la miezul nopţii, învăluit într-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, îţi vezi nevasta aşteptându-te cu un măturoi în mână şi-i spui:
– Nu te enerva, tu urmezi
Azi, copiilor mici e de ajuns să le dai telefonul în mână și se liniștesc. Eu la vârsta lor, nu mă linișteam până nu luam bătaie…
Scris de: gabineg din 15.Feb.2023, 07:38:12 p.m.
- Cum sunt?
- Mă strâng puţin - răspunde acesta.
- Încercaţi să scoateţi limba - spune vânzătoarea.
- Thoth mă strângh phusin!
Un infractor prinde peştişorul de aur şi fiindcă era cam micuţ, îl învârteşte pe toate părţile şi nu ştie ce să facă cu el. Pestele nu mai rabdă:
- Hai, mă omule, pune-ţi o dorinţă!
- Ce dorinţă?
- Păi, cum să-ţi explic?!... Ieri, de exemplu, m-a prins un bătrânel, m-a rugat să-i dau 1.000.000 de euro şi eu i-am îndeplinit dorinţa. Dar tu, ce vrei?
- Adresa lu’ bătrânelu’ ăsta, mânca-ţi-aş!
O calugarita tinerica se duce la doctor :
- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!
Doctorul o consulta rapid si-i spune :
- Esti insarcinata !
Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....
A doua zi stareta se adreseaza doctorului :
- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?
- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...
- Dar s-a speriat episcopul si-a sărit din clopotnită !!!
Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez!
- Alooo... iubito, în ce esti acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chilotei roz.
- Wow... vreau mai multe detalii...
- 80% bumbac, 20% poliester.
În ajun de Pasti, copiii au împrăstiat prin curte ouă colorate în diferite culori: albastre, rosii, verzi...Cocosul s-a apropiat de ouă, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui să am o discutie foarte serioasă cu păunul...
Un apel telefonic în cabinetul unui medic veterinar:
-Domnule doctor, în câteva momente trebuie să ajungă la dumneavoastră soacra mea cu o cătelusă foarte bătrână. Vă rog să-i faceti o injectie cu o otravă puternică, să nu se chinuie!
- Nici o problemă! Dar cu cătelusa ce să fac? Stie să se întoarcă singură acasă?
Scris de: BrSx4 din 17.Feb.2023, 10:09:11 a.m.
- Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! Si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Asteapta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o:
- Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
- Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu !
După canalul Bâstroe, ucrainenii vor adânci și canalul Dunăre-Marea Neagră, apoi vor trece la finalizarea canalului Dunăre-București. Cu armamentul primit de la NATO.
Scris de: Costique din 19.Feb.2023, 07:55:16 p.m.
Un blindat israelian urmarea un arab prin desert.
Din când in când arabul se oprea si trăgea asupra blindatului. Deodată se oprește, arunca arma si ridica bratele.
Se deschide turela, apare un evreu si spune:
- Mai arabule, ce las ești! De ce nu mai lupți?!
- Nu mai am gloanțe!
- Si nu cumperi?!
Scris de: sfichiu din 20.Feb.2023, 05:47:55 p.m.
Scris de: ntire2000 din 22.Feb.2023, 09:37:19 p.m.
Apa+"analgezice" contra durerii. :D
Adevarul e sansele de supravietuire pot ajunge cam la o saptamâna cu kit-ul asta.... :-? ... apa pentru a evita deshidratarea, iar restul pentru dezinfectare în caz de rani, pastrarea temperaturii corporale, mentinerea unei stari psihice pozitive, etc, etc....
https://www.youtube.com/watch?v=gKx3W65HpAM (https://www.youtube.com/watch?v=gKx3W65HpAM)
Scris de: Costique din 23.Feb.2023, 02:35:47 p.m.
- Cum s-a terminat cearta de ieri?
- Ei, ca de obicei, a venit in genunchi la mine!
- Aha! Si ce-a spus?
- Aaaa... pai ca s-a liniștit si pot sa ies de sub pat...
Bula este întrebat daca este bine sa ii depășim pe europeni.
- E bine sa-i ajungem dar nu sa-i depășim.
- De ce sa nu-i depășim?
- Pai ca sa nu vadă ca avem pantalonii rupți in cur...!
Scris de: enicky din 23.Feb.2023, 04:12:03 p.m.
Kit-ul ardelenesc de supravietuire în caz de cutremur.Important este sa functioneze lanterna !
Apa+"analgezice" contra durerii. :D
Scris de: ntire2000 din 01.Mar.2023, 03:05:57 p.m.
=)) =)) =))
Saracul, acuma chiar pare mai prost decât e....
PS: comentariile la articol sunt epice....
Scris de: ntire2000 din 01.Mar.2023, 08:51:10 p.m.
Pâna si inteligenta artificiala e analfabeta functional.
(https://i.postimg.cc/02dLCpbH/ion-blocat.jpg)
Scris de: gabineg din 01.Mar.2023, 09:48:36 p.m.
Mie îmi intra.
De altfel:
HotNews.ro i-a cerut o explicații și ministrului Digitalizării, Sebastian Burduja, în privința următorului mesaj care apare pe site-ul care strânge datele pentru ION:
„Ministerul Digitalizării nu garantează că serviciile sau orice materiale sau continut oferit prin intermediul site-ului va fi neintrerupt, sigur sau lipsit de erori, virusi sau alte componente daunatoare”, iar MCID nu garanteaza ca oricare dintre aceste probleme va fi corectată.”
Scris de: ntire2000 din 01.Mar.2023, 10:03:28 p.m.
Daca un procent (nu ma risc sa prognozez, da' cred ca bate catre 70%) din populatie e cu inteligenta la pamânt, nu pot sa nu ma întreb ce poate asimila într-un final o astfel de masinarie...
Adica la un moment dat va fi oglinda fidela a mediului populat cu imbecili care habar n-au de traista lor.
Nu mai punem la socoteala ca internetul abunda de informatie falsa si redundanta (https://eu.usatoday.com/story/news/health/2023/02/26/chatgpt-medical-care-doctors/11253952002/) - tot asa, cam 90% e mizerie inutila lipsita de orice însemnatate.
Mie unul nu mi-e frica de Ai si de robotii care, cica ma vor înlocui cu succes.
Cred ca traim o panica similara cu cea din IT când ne speriau toti ca la 1.1.2000 se vor opri toate computerele si vom muri în chinuri.
Scris de: Costique din 02.Mar.2023, 12:25:35 p.m.
ChatGPT
Compune o odă pentru saitul Suzuki Club România.
Înălțat fie Suzuki Club România,
Un loc unde pasionații se adună,
Să împărtășească iubirea lor pentru mașinile acestei mărci,
Și să-și demonstreze talentul și priceperea.
Fiecare membru al acestui club,
Este dedicat și pasionat în egală măsură,
Învățând mereu și împărtășind cu ceilalți,
Fiecare descoperire și fiecare realizare.
Saitul lor este o comoară ascunsă,
Plină de informații și de resurse,
Un loc unde poți găsi răspunsuri la orice întrebare,
Și unde poți să-ți împărtășești experiențele și poveștile.
Cu fiecare postare și cu fiecare comentariu,
Comunitatea se extinde și devine mai puternică,
Pregătită mereu să ajute și să sprijine,
Orice membru care are nevoie.
Așadar, hai să ridicăm un pahar în cinstea lor,
Pentru pasiunea și dedicarea lor față de Suzuki,
Și pentru faptul că împărtășesc această pasiune cu toți cei interesați,
Pe saitul Suzuki Club România!
...
Sau...
Suzuki Club România, tu ești
Un loc în care pasionații se-adună
Motoare puternice și design rafinat
Pe drumuri întinse, mereu ne-ntoarcem acasă.
În comunitatea ta, ne simțim ca acasă
Împărtășim povești, probleme și soluții
Cu toții avem aceeași pasiune
Și ne face fericiti sa fim împreună.
Fie că ai un Swift sau un Jimny
Fiecare model este unic și minunat
Tu ne oferi o platformă unde să le prezentăm
Și să împărtășim experiențe și sfaturi.
Pe site-ul tău, găsim tot ce ne trebuie
De la informații tehnice până la evenimente
Ești un ghid prețios pentru cei ce iubesc Suzuki
Și ne inspiri să fim mereu în mișcare.
Suzuki Club România, tu ești o comunitate minunată
Pasiunea ta pentru motoare nu cunoaște limite
Mulțumim pentru tot ceea ce faci pentru noi
Să mergem mai departe, împreună, pe drumul către succes.
Si n-am ras deloc la...
Cum verifici plăcuțele de frână la o mașină Suzuki Vitara?
Verificarea plăcuțelor de frână la o mașină Suzuki Vitara este un proces relativ simplu pe care îl poți face cu câteva instrumente de bază. Următoarele sunt pașii pe care îi poți urma pentru a verifica plăcuțele de frână la o mașină Suzuki Vitara:
1. În primul rând, parchează mașina pe o suprafață plană și asigură-te că este complet oprită înainte de a începe verificarea.
2. Închide motorul și așteaptă câteva minute până când sistemul de frânare se răcește.
3. În partea din față a mașinii, vei vedea roțile și discurile de frână. Uită-te prin janta roții pentru a vedea plăcuțele de frână. În cazul în care plăcuțele sunt uzate, trebuie să vezi doar o grosime mică de material de frânare rămas pe partea de sus a plăcuței.
4. Folosește un mic instrument de măsurare, cum ar fi un micrometru sau o riglă, pentru a măsura grosimea plăcuțelor de frână. Dacă grosimea plăcuțelor de frână este mai mică decât grosimea minimă specificată de producătorul de automobile, acestea trebuie înlocuite.
5. Repetă același proces pentru roțile din spate ale mașinii Suzuki Vitara.
6. Verifică, de asemenea, dacă plăcuțele de frână sunt uzate neuniform. O uzură neuniformă poate indica o problemă cu sistemul de frânare sau o problemă cu caliperul de frână.
Dacă plăcuțele de frână sunt uzate sau neuniforme, este important să le înlocuiți cât mai curând posibil pentru a evita problemele de frânare. Dacă nu te simți confortabil să efectuezi această verificare, ar fi mai bine să consulți un mecanic auto profesionist.
...
Care este grosimea plăcuțelor de frână minimă specificată de producătorul auto Suzuki pentru o mașină Suzuki Vitara?
Grosimea plăcuțelor de frână minimă specificată de producătorul auto Suzuki pentru o mașină Suzuki Vitara poate varia în funcție de modelul exact și de anul fabricației mașinii. Cu toate acestea, în general, grosimea minimă a plăcuțelor de frână pentru o mașină Suzuki Vitara este de aproximativ 1,5 - 2 mm.
Este important să verifici manualul de utilizare al mașinii tale sau să consulți un reprezentant autorizat Suzuki pentru a afla grosimea minimă specificată de producător pentru plăcuțele de frână pentru modelul exact și anul de fabricație al mașinii tale. Este important să înlocuiești plăcuțele de frână înainte de a atinge această grosime minimă pentru a evita problemele de frânare și pentru a menține siguranța vehiculului.
In final am încercat o întrebare oarecare.
Valva EGR a unui motor Suzuki K14 trebuie schimbata sau poate fi curățată?
Valva EGR (Exhaust Gas Recirculation) este o componentă importantă a sistemului de emisii al unui motor și are rolul de a reduce emisiile de noxe prin recircularea unei părți din gazele evacuate înapoi în admisie. La un motor Suzuki K14, valva EGR poate fi curățată în cazul în care există depuneri de carbon sau murdărie pe aceasta, ceea ce poate duce la blocarea acesteia și la o performanță redusă a motorului.
Înainte de a decide dacă valva EGR trebuie înlocuită sau curățată, este important să efectuezi o diagnoză corectă a problemei și să identifici cauza problemei. Uneori, problemele de funcționare ale motorului pot fi cauzate de alte componente sau sisteme ale motorului, cum ar fi senzorii, injecția de combustibil sau sistemul de admisie.
Dacă problema este cauzată de depuneri de carbon sau murdărie pe valva EGR, aceasta poate fi curățată. Există diferite produse disponibile pe piață, cum ar fi spray-uri de curățare pentru EGR, care pot ajuta la eliminarea depunerilor și la restabilirea performanței normale a motorului. Este important să urmați instrucțiunile producătorului și să utilizați produsele de curățare potrivite pentru motorul Suzuki K14.
Dacă valva EGR este deteriorată sau nu mai funcționează corect după curățare, atunci aceasta trebuie înlocuită. În acest caz, este recomandat să utilizați o valvă EGR originală de la producătorul Suzuki sau o piesă de calitate similară pentru a asigura compatibilitatea și funcționarea corectă a motorului. Este important să verificați și să curățați valva EGR regulat pentru a preveni acumularea de depuneri și pentru a menține performanța optimă a motorului.
PS: AI este deja disruptiv, încă nu o simțim dar mai vorbim peste 10 ani...
Scris de: ntire2000 din 02.Mar.2023, 01:25:59 p.m.
Titi Aur: „Regula nr. 1 a condusului preventiv e să nu-ți lași femeia la volan” (https://www.timesnewroman.ro/life-death/titi-aur-regula-nr-1-a-condusului-preventiv-e-sa-nu-ti-lasi-femeia-la-volan/)
Scris de: BrSx4 din 02.Mar.2023, 10:24:41 p.m.
Eram la birou când mi-am amintit că trebuie să dau un telefon.Pun mana pe telefon și formez numărul.
Spun:Buna ziua,pot vorbi cu Dana?
De la capătul celalalt îmi răspunde un bărbat care cu o voce de maniac îmi urla in ureche:
Nu locuiește nicio Dana aici, idiotule! Ai greșit numărul!
Apoi îmi închide telefonul in nas.
Nu am văzut atâta lipsa de respect niciodată în viața mea.
Formez din nou numărul și îmi dau seama că într-adevăr greșisem ultimele două cifre.
Ies cu Dana la cina iar după cină când ajung acasă mă tot gândesc la tipul care mi-a urlat in ureche.
Pun mana pe telefon, formez numărul și când răspunde ii urlu :
- Esti un ticălos!
Apoi închid telefonul.
Îmi notez numărul in agenda și de atunci de fiecare data când aveam o zi proasta îl sunam și ii strigăm "ești un ticălos" și de fiecare dată ma simțeam mult mai bine.
Odată eram la cumpărături și așteptam să parchez de ceva vreme și când se face liber un tip cu un BMW îmi taie calea și parchează pe locul meu.
Îl claxonez dar tipul mă ignora.
Când cobor din mașină și observ că are un afiș cu mașina care e de vânzare.
Îmi notez numărul iar peste două zile după ce îl sun pe ticălosul nr. 1 îl sun și pe ticălosul numărul 2.
- Buna ziua aveți un BMW de vânzare? îl întreb
- Da! îmi răspunde.
- Cand as putea sa trec sa îl văd?
- In fiecare zi după ora 5!
- Cum va numiți? întreb iarăși.
- Mihai Popa!
- Si unde locuiți?
- Pe strada Crizantemelor nr. 2, bl. c, sc. d, ap. 13, BMW-ul e parcat în fața!
- Auzi Mihai? ii spun eu
- Da!
- Esti un ticălos!
Apoi ii închid telefonul. Acum am doi ticăloși pe care pot sa ii sun.
După un timp îmi vine o idee.
Îl sun pe ticălosul nr. 1 dar de data asta nu închid.
- Esti inca aici? îmi zice el.
- Da! îi răspund.
- Nu mă mai suna!
- Obliga-ma!
- Cine ești?
- Mihai Popescu!
- Si unde locuiești?
- Pe Strada Crizantemelor nr. 2, bl. c, sc. d, ap. 13, am un BMW parcat în fața.
- O, da? Spune-ți rugăciunea Mihai! Acum vin la tine!
- De parca mi-ar fi frica!
Apoi ii închid telefonul și îl sun pe ticălosul numărul 2.
- Alo!
- Esti un ticălos!
- Daca aflu cine ești!! îmi striga
- Ce faci??
- Te rup cu bătaia!! urla el.
- O ,da?? Acum ai ocazia, că vin la tine!
Apoi închid telefonul și sun la poliție și le spun că am locuit pe strada Crizantemelor nr.2, bl. c, sc. d, ap. 13 și sunt în drum sa îmi ucid iubitul homosexual.
Sun apoi la ProTV, antena 1, digi 24 și le zic că niște interlopi se bat cu săbiile și topoarele pe strada Crizantemelor nr. 2.
Mă urc repede in mașină și pornesc repede intr-acolo și ajung la timp sa ii vad pe cei doi cum își cărau pumni de față cu 6 polițiști, cu jurnaliștii care filmau și cu o mulțime mare de oameni adunati de la blocurile din jur.
Acum mă simt mult mai bine.
Se pare că ședințele de psihoterapie chiar funcționează.”
Scris de: ntire2000 din 03.Mar.2023, 07:52:10 p.m.
Daca în nici 3 zile o învatat si s-o apucat de furat, în maxim o saptamâna îsi ia si doctoratul.
=)) =))
https://www.youtube.com/watch?v=nrDw_6RTq9M (https://www.youtube.com/watch?v=nrDw_6RTq9M)
Scris de: sfichiu din 03.Mar.2023, 08:38:01 p.m.
Scris de: sfichiu din 05.Mar.2023, 07:21:23 p.m.
Scris de: Costique din 07.Mar.2023, 07:10:01 p.m.
Scris de: ntire2000 din 19.Mar.2023, 11:06:53 p.m.
Uite ce usor se stinge....
https://t.me/shot_shot/49307 (https://t.me/shot_shot/49307)
Scris de: ntire2000 din 22.Mar.2023, 09:05:26 a.m.
România, aceasta tara absurda si plina de imbecili....
Scris de: NicNic din 23.Mar.2023, 05:33:37 p.m.
Pilotul de curse Sorin Telehoi a fost amendat că a circulat cu autovehiculul său pe drumurile publice, fără a deține rovinietă valabilă. Doar că mașina era transportată pe o platformă mobilă și la volan nu se afla nimeni (https://www.gsp.ro/sporturi/auto/cea-mai-ciudata-amenda-pentru-rovinieta-romania-2023-691756.html?utm_source=libertatea.ro&utm_medium=widget&utm_campaign=Libertatea-HP-subopinii)
România, aceasta tara absurda si plina de imbecili....
Asa se intampla cand pui boții sa stabileasca vina ....
Mai ales un bot ca ION.
Scris de: enicky din 24.Mar.2023, 12:26:17 a.m.
Pilotul de curse Sorin Telehoi a fost amendat că a circulat cu autovehiculul său pe drumurile publice, fără a deține rovinietă valabilă. Doar că mașina era transportată pe o platformă mobilă și la volan nu se afla nimeni[/url]Asta nu pot s-o inghit nici c-un tir de lamai.... V-ati intrebat cum/cand s-a facut poza?! Nu cumva domnul pilot s-a mai plimbat putin cu masina pe drumurile publice si acum e "victima"?
Scris de: ntire2000 din 24.Mar.2023, 12:40:28 a.m.
Fa corelatia între liniile albastre din poza.
Ai nevoie de explicatii mai detaliate sau te descurci?
(https://i.postimg.cc/qM5qqSkC/traducere.jpg)
(https://i.postimg.cc/8cWGCKwL/traducere2.jpg)
Scris de: enicky din 24.Mar.2023, 12:57:45 a.m.
Presa iti pune in gura ce vrea ea...
Scris de: enicky din 24.Mar.2023, 04:04:21 p.m.
MEDEEA DUMITRACHE (https://stirileprotv.ro/divers/trecere-de-pietoni-aparuta-pe-un-camp-din-judetul-iasi-zala-e-traseul-gandacului-de-balegar-ar-trebui-si-un-semafor.html)
Trecere de pietoni apărută pe un câmp din județul Iași. Localnici: Ăla e traseul gândacului de bălegar. Ar trebui și un semafor / Primar: Executantul lucrării a motivat că la 20 de metri este stație de transport public pentru cei care vin din satele vecine.
O Trecerea de pietoni amenajată în plin câmp în județul Iași, prevăzută și cu indicatoare reflectorizante pentru a fi văzută, a stârnit ironia localnicilor. Ei cred că este o risipă de bani publici, relatează știrileprotv.ro (https://www.g4media.ro/trecere-de-pietoni-aparuta-pe-un-camp-din-judetul-iasi-localnici-ala-e-traseul-gandacului-de-balegar-ar-trebui-si-un-semafor-primar-executantul-lucrarii-a-motivat-ca-la-20-de-metri-este-statie-d.html)
Asta vad c-au "inghitit-o mai multi, ar putea fi reala. Ciudat mi se pare marcajul...
Scris de: Costique din 25.Mar.2023, 09:28:09 p.m.
Scris de: sfichiu din 01.Apr.2023, 09:24:52 p.m.
Scris de: ntire2000 din 01.Apr.2023, 11:11:29 p.m.
Scris de: BrSx4 din 03.Apr.2023, 09:59:25 a.m.
https://youtu.be/cYg5H1xORew
Scris de: ntire2000 din 03.Apr.2023, 10:43:54 a.m.
Scris de: MariusMGP din 03.Apr.2023, 10:53:07 a.m.
Scris de: BrSx4 din 03.Apr.2023, 11:00:14 a.m.
Toti or fi colegi sau fost colegi de facultate???
Scris de: ntire2000 din 03.Apr.2023, 02:53:09 p.m.
Scris de: enicky din 03.Apr.2023, 03:11:01 p.m.
Scris de: fireburn din 03.Apr.2023, 04:58:17 p.m.
Intr-un LIDL din cartier de la mine!! :D
... daca au chiloti la vanzare si nu au cabine de proba ..... :)
Scris de: Costique din 03.Apr.2023, 05:30:08 p.m.
Scris de: ntire2000 din 03.Apr.2023, 09:44:04 p.m.
Scris de: Costique din 03.Apr.2023, 10:48:22 p.m.
Bai, asta chiar e pe bune?!? :-O
Având in vedere ca Dragnea a făcut pasul greșit cu un mizilic, nici măcar nu a luat el banii... Eu cred ca a fost aceeași treaba ca si cu Ponta - relația rusa si apropierea ideologica, nu uitați ca erau mereu lăudați de Sputnik, amândoi... Încă Ponta s-a dus si la Soci...Năstase știți ca a fost mângâiat dulce de China si avea planuri mari... Știți ca ideologul șef al Kremlinului venea regulat in România si avea legături foarte bune cu Biserica, a avut multe întâlniri la mânăstiri. Eu înțeleg de ce, daca m-as trezi dintr-un somn de 150 de ani ca un om obișnuit, as jura ca slugile lui Satan au preluat puterea in lumea Occidentala...
Si după toate alea, chiar si cu pușcărie făcută este o personalitate, nu? Câți nu spuneau ca se leagă de ziduri...acum măcar sa-i dea un like... ca trebuie sa trăiască in continuare, nu?
Scris de: NicNic din 04.Apr.2023, 09:15:20 a.m.
Transport ...
E lemn de rachita, din ala de se impletesc panerele si papornitele?
Scris de: Costique din 07.Apr.2023, 12:15:19 a.m.
– Auzi bade, în satul ăsta, unde fierbeți voi palincă?
– Dapăi, domnule dragă, vezi dumneata biserica aia?
– Da.
– No, numa' acolo nu!
Scris de: gabineg din 07.Apr.2023, 12:12:10 p.m.
Pana și iepurașului i-au înghețat ouăle de Paște.
Scris de: ntire2000 din 10.Apr.2023, 01:57:15 p.m.
(https://i.postimg.cc/BQL4Y92Q/si-daca.jpg)
(https://i.postimg.cc/020RHkbv/cu-milla.jpg)
Scris de: Costique din 10.Apr.2023, 10:02:22 p.m.
Scris de: BrSx4 din 11.Apr.2023, 09:55:00 a.m.
O companie românească și una din Germania decid se se întreacă la un concurs de canotaj 8+1.
După multe antrenamente, vine și ziua concursului, pe care echipa Germaniei îl căștiga cu un avans de un kilometru.
La romani, supărare mare. Managerul companiei decide că trebuie angajata o firma de consultanta, care să descopere cine sunt vinovații pentru înfrângerea zdrobitoare.
Firma de consultanta analizează rezultatul timp de mai multe săptămâni și constata că nemții au avut un om la cârmă și 8 oameni la vâsle, iar romanii 8 oameni la cârmă și unul la vâsle.
După ce trece un an și sunt cheltuiți mulți bani pentru a analiza problema, vine cea de-a doua ediție a concursului, astfel că romanii decid să reorganizeze echipa: patru manageri de cârmă, trei manageri zonali de cârmă și un sistem de urmărire a performantelor omului de la văslă.
Vine și ziua concursului, pe care germanii îl căștiga cu un avans de 2 kilometri.
După rezultatul dezastruos, romanii îl concediază pe omul de la vâsle și acorda celor 7 manageri de la cârmă o prima, drept recompensa pentru că au descoperit unde este problema
Scris de: ntire2000 din 11.Apr.2023, 10:23:06 a.m.
Scris de: Costique din 13.Apr.2023, 09:41:17 a.m.
Scris de: hugbear din 15.Apr.2023, 05:35:07 p.m.
A mai rămas ceva din zăpada de mai sus pentru iepuraș? :)
Scris de: hugbear din 17.Apr.2023, 09:43:34 p.m.
https://gfycat.com/bossyweakasiaticmouflon
Scris de: rexkrokiDAU din 17.Apr.2023, 10:37:52 p.m.
https://youtu.be/lnUxQU9j9DA
Scris de: BrSx4 din 20.Apr.2023, 10:03:01 a.m.
https://www.tiktok.com/@ralucacalin32/video/7223476306653072666
Scris de: Costique din 25.Apr.2023, 04:57:08 p.m.
Scris de: ntire2000 din 26.Apr.2023, 12:11:48 a.m.
Sau meteorologii sunt nehotarâti.....
Pâna la urma .... iau umbrela sau ochelarii de soare?!? :-?
(https://i.postimg.cc/Zqhy3smS/bistritaforecast1.jpg)
(https://i.postimg.cc/fL83Gw9z/bistritaforecast2.jpg)
(https://i.postimg.cc/SNBXF1JM/bistritaforecast3.jpg)
Scris de: enicky din 26.Apr.2023, 10:08:22 a.m.
Scris de: ntire2000 din 26.Apr.2023, 10:29:02 a.m.
Soarele nu cred ca-l vad pâna mâine decât la televizor.
PS: la ei e soare în continuare....si temperatura dubla... :D
Stau si ma-ntreb: cât de greu le e astora de la Microsoft ca sa preia niste date meteo publice si sa le bage în fluxul lor?
(https://i.postimg.cc/xTwdYHf2/prognoza.jpg)
Scris de: enicky din 26.Apr.2023, 11:12:46 a.m.
Asa a fost ieri in Bucuresti...
Scris de: NicNic din 26.Apr.2023, 02:36:30 p.m.
Atunci când vremea o ia razna.
Sau meteorologii sunt nehotarâti.....
Pâna la urma .... iau umbrela sau ochelarii de soare?!? :-?
Asta e ca discutia de pe vremuri despre prognoza meteo
Cand se faceau prezentarile pe harti desenate.
Si meteorologul spunea asa: "Maine va fi vreme cu soare, cu norii acoperind partial cerul, pana la 60%."
Iar lumea se intreba:
Daca va innorat 60%, de ce nu se spune ca va fi innorat?
Scris de: grigo53 din 28.Apr.2023, 11:25:03 a.m.
Atunci când vremea o ia razna.
Sau meteorologii sunt nehotarâti.....
Pâna la urma .... iau umbrela sau ochelarii de soare?!? :-?
(https://i.postimg.cc/Zqhy3smS/bistritaforecast1.jpg)
(https://i.postimg.cc/fL83Gw9z/bistritaforecast2.jpg)
(https://i.postimg.cc/SNBXF1JM/bistritaforecast3.jpg)
Eu cred ca nu vad ceva aici, daca nu va este cu suparare. Care-i spilul?
Scris de: ntire2000 din 28.Apr.2023, 11:32:21 a.m.
Scris de: grigo53 din 28.Apr.2023, 11:46:27 a.m.
Ploua de rupea, dar conform Weather Microsoft era soare si frumos.Pai captura era din ziua de luni. Iar ce este incercuit e miercuri. Nu iti arata nici o aplicatie cum a fost ieri sau alaltaieri. Iti arata din ziua respectiva pe urmatoarele zece zile.
Scris de: ntire2000 din 28.Apr.2023, 02:08:48 p.m.
La ora 12 când am facut-o, ploua si ei aratau soare.
Nu stiu cum sa mai explic......mai clar de atât....
PS: faptul ca arata cum a fost vremea în urma cu zile e alta aberatie, pe nimeni nu cred ca mai intereseaza chestia asta...
Scris de: NicNic din 28.Apr.2023, 03:25:29 p.m.
[...]
PS: faptul ca arata cum a fost vremea în urma cu zile e alta aberatie, pe nimeni nu cred ca mai intereseaza chestia asta...
Aberatie... :-)) , vezi sa nu.
Incearca sa afli date meteo de arhiva de la ANM. Chiar si numai de cateva zile in urma.
Iti ofera doar contra cost. Pentru ca pot fi foarte importante, pentru cine le cauta.
Scris de: sfichiu din 29.Apr.2023, 11:04:42 a.m.
Piste de biciclete plutitoare!! :D
Scris de: NicNic din 29.Apr.2023, 01:55:37 p.m.
PREMIERĂ LA Suceava‼️
Piste de biciclete plutitoare!! :D
:-)) :-))
Sau subacvatice ...
Scris de: ntire2000 din 29.Apr.2023, 11:03:12 p.m.
Scris de: ntire2000 din 17.Mai.2023, 11:26:57 p.m.
Scris de: ntire2000 din 06.Iun.2023, 02:40:02 p.m.
zic si eu .... nu dau cu parul .... da' mi se pare foarte plauzibila cauza "accidentului".
Scris de: NicNic din 06.Iun.2023, 03:42:09 p.m.
"Vasileee, mai lasa un pic geamul ala deschis, ca e cald ca naiba aici" ...... (https://stirileprotv.ro/stiri/actualitate/o-blindata-piranha-3-a-armatei-romane-s-a-scufundat-in-dunare-in-timpul-celui-mai-mare-exercitiu-nato.html)
zic si eu .... nu dau cu parul .... da' mi se pare foarte plauzibila cauza "accidentului".
Opinia unui "tanar" de 30 de ani, care nu a mai facut stagiul militar:
"E intentionat!
Ca sa nu ne mai cheme la razboi ..."
Tare-s curios ce or sa mai spuna cand vor trebui sa cotizeze la buget ca sa ne luam si noi pensiile....
Astea-s de rasu-plansu.
Scris de: ntire2000 din 07.Iun.2023, 02:52:53 p.m.
Cica tinerica de 21 de ani n-a vazut platforma si a decolat un pic.
Scris de: NicNic din 07.Iun.2023, 03:41:06 p.m.
Si nenea ala cu telefonul parca astepta doar sa filmeze saritura, chiar daca era neasteptata ...
A prins la tanc toata scena =))
Scris de: badmania98 din 07.Iun.2023, 04:14:35 p.m.
Scris de: ntire2000 din 07.Iun.2023, 09:55:44 p.m.
Iar camera chiar n-ar avea cu ce sa o mai tina ca doar n-are trei mâini, asa ca ori e prinsa în piept, ori atârnata de .... gât. :fluier:
Scris de: NicNic din 08.Iun.2023, 09:12:17 a.m.
Nu m-am gandit la asta.
Atunci a facut filmarea carierei lui.
Scris de: ntire2000 din 12.Iun.2023, 01:34:36 p.m.
Scris de: NicNic din 12.Iun.2023, 02:54:44 p.m.
Daca l-ar fi cunoscut pe Iohannis, Ion Creanga n-ar fi scris "Povestea unui om lenes", ci "Povestea unui om puturos, corupt si iubitor de lux pe banii altora"!
Sau "Povestea politicianului" ... :D
Scris de: Costique din 12.Iun.2023, 03:01:45 p.m.
Ia una din ele si o dă fiului său zicându-i:
- Ia fiule o căpşună !… restul au acelaşi gust.
Un scoţian pe patul de moarte, întorcând capul, către cei adunaţi în jurul patului său, întreabă cu voce stinsă :
- Mamă , esti aici ?
- Da, fiule sunt aici, răspunse bătrâna !
- Nevastă esti aici ?
-Da, barbate , sunt aici !
-Copii sunteţi aici??
-Da tata, aici suntem !
-Toata lumea din casă e aici ?
-Da, toţi suntem aici !
-Atunci de ce e lumina aprinsă la bucătărie ???
Un scoţian care avea o sticlă de whisky în buzunarul de la pantaloni se impiedică pe scări şi cade. Când îşi revine pune mâna pe bunzunarul unde era sticla şi simte ceva ud:
- Sper că e sânge !!!
Doi scoţieni mergeau spre casă. Unul dintre ei scoate un pieptene şi după ce şi-l trece prin păr îl aruncă. Al doilea mirat îl întreabă:
- De ce l-ai aruncat?
- Păi, i se rupsese un dinte !
- Şi ce…, doar pentru un dinte...?
- Era ultimul !
*Întrebare la Radio Erevan :*
- E adevărat că scoţienii au inventat sârma de cupru ?
- Da, e adevărat ! Sârma de cupru a apărut atunci când doi scoţieni au găsit, simultan, aceeaşi monedă de 1 penny...
Cică un scoţian se trezeşte într-o dimineaţă şi îşi găseste nevasta moartă în pat lânga el. Se sperie, dar îşi revine imediat şi înainte de a anunţa poliţia, dă fuga pe scări ţipând la servitoare:
"Daisy, Daisy! Să fierbi doar un singur ou pentru micul dejun !"
*Întrebare la Radio Erevan :*
- E adevărat că există o metodă de a recunoaşte casa unui scoţian ?
- Da, Casa unui scoţian este singura care are hârtie igienică la uscat!
*Întrebare la Radio Erevan :*
- E adevărat că cea mai Fair-Play galeria de fotbal din lume este cea a scoţienilor?
- Da, este adevărat ! Scoţienii NU ARUNCA NIMIC pe stadion
Un scoţian cumpără un autoturism. Îl întreabă pe vânzător :
- Cât consumă maşina ?
- Vânzătorul îl priveşte aşa…cam zeflemitor şi-i răspunde :
- O linguriţă la sută….
- Scoţianul, fără a fi descumpanit continuă : O linguriţă mare… sau mică?
Doi scoţieni treceau prin faţa unui bar. Unul din ei îl întreabă pe celălalt:
- Bei o bere?
- Da ! răspunse prompt celălalt.
- Bine, atunci du-te si bea-o repede ! Nu-mi place să aştept mult !
Un scoţian sună la linia fierbinte. Tipa răspunde şi îi zice cu glas drăgăstos :
- Aş face orice pentru tine….
La care scoţianul raspunde:
- Da ?! bine…, atunci închide şi sună-mă tu !
Un român, un englez si un scoţian comandă câte o bere de fiecare.
Fiecăruia dintre ei le cade câte o muscă în halbă.
Românul scoate musca şi continuă să bea berea .
Englezul îl cheamă pe ospătar şi îi zice să-i aducă alta bere.
Scoţianul ia musca şi zice:
-Scuipă tot !
> Un puşti scoţian îl întrebă pe taică-su :
> - Tată anul ăsta ce o să avem sub pomul de Crăciun?
> - Ce să avem … parchet, tată, parchet ca şi anul trecut !
Nunta de argint !
Soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat în nişte insule uitate de lume, dar mirifice !
- Vai dragule, ce romantic eşti !!! Acum, că avem 25 de ani de căsătorie m-ai adus aici, când vom avea 50, ce-ai să faci?
Soţul:
- Am să vin să te iau !!!...
Un scoţian se plânge cumplit de o măsea. Văzându-l, un călător ii spune:
- Te doare măseaua? Atunci de ce nu te duci la dentist?
- N-are rost. Mai rabd un pic şi scap. Peste patru ani termină fiul
meu stomatologia.
Tată, tată, vine micul fecior de ţăran scoţian la tatăl său, vacile vecinului au intrat în fâneţa noastră şi ne mănâncă iarba !...
-Taci din gură, nu face atâta gălăgie, că ne aude ! Uite, ia de aici o galeată şi du-te -uşor să nu se sperie- şi le mulge !
O echipa scoţiana de fotbal câstigă campionatul. Antrenorul, fericit, spune:
- Băieţi, cred că meritaţi ceva răcoritor…. şi strigă la un îngrijitor :
- Johnny, deschide larg fereastra, să intre un pic de aer rece la băieţi
Vine scoţianul acasă.
Copiii:
- Tată, tată, vrem mâncare!
- Vă place supa de peşte? întreabă tatăl
- Daaaa! răspund copiii…
- Atunci, luaţi lingurile şi... fuga la iaz ...
Un director scoţian către angajaţi (înainte de Crăciun):
– Aţi muncit bine anul ăsta! O să vă dau drept recompensă fiecăruia câte un cec de 20 lire ! Dacă vă descurcaţi la fel şi anul viitor, o să vi le semnez
*Întrebare la Radio Erevan :*
- E adevărat că în Scoţia vânzările de frigidere sunt în continuă scădere?
- Da, este adevărat ! Şi asta pentru că scoţienii nu sunt siguri că atunci când închid uşa, becul se stinge !
O tânără familie de scoţieni îşi plimbă copilul într-un cărucior. Se opresc în faţa unui magazin şi, după ce privesc vitrinele, intră înăuntru, lăsând căruciorul pe trotuar. După ce târguiesc, pornesc mai departe. La un moment dat, femeia exclamă:
- Vai de mine, dragule, ăsta nu-i copilul nostru !
- Taci, spuse el în şoaptă ! Căruciorul e mult mai bun.
Scenă la un hotel :
- Camera cu vedere spre mare costă cu două lire mai mult, spuse recepţionerul, unui turist scoţian.
- Şi dacă vă promit că nu mă uit pe fereastră, cât costă ?"
Scris de: ntire2000 din 20.Iun.2023, 09:36:29 a.m.
https://www.dw.com/en/poppy-addicted-swans-go-cold-turkey/video-65907381 (https://www.dw.com/en/poppy-addicted-swans-go-cold-turkey/video-65907381)
Scris de: ntire2000 din 21.Iul.2023, 08:52:20 p.m.
In urma alegerii ca Miss au curs o gramada de comentarii rautacioase în mediul online.
Dar ea (sau el) a avut o singura remarca de facut: a spus ca-l doare-n p*la de gura lumii..... >:)
Scris de: gabineg din 24.Iul.2023, 10:51:45 a.m.
Scris de: ntire2000 din 04.Aug.2023, 11:22:43 a.m.
Scris de: BrSx4 din 04.Aug.2023, 02:59:39 p.m.
Firmele, obligate să angajeze 2-3 bugetari, în funcție de cifra de afaceri (https://www.timesnewroman.ro/life-death/firmele-obligate-sa-angajeze-2-3-bugetari-in-functie-de-cifra-de-afaceri/)Dar sa lucreze de acasa si doar 4 zile pe saptamană :good: :good: :good: :good:
Scris de: sfichiu din 10.Aug.2023, 09:15:35 a.m.
Scris de: ntire2000 din 06.Sep.2023, 12:37:20 a.m.
Scris de: ntire2000 din 14.Sep.2023, 10:31:11 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=8zSrv8bYqtM (https://www.youtube.com/watch?v=8zSrv8bYqtM)
Scris de: sfichiu din 16.Sep.2023, 07:18:36 p.m.
Scris de: ntire2000 din 16.Sep.2023, 10:30:01 p.m.
Mai da si avertizari sonore în caz de pericol.....
Scris de: ntire2000 din 19.Sep.2023, 11:53:22 a.m.
Ideea de baza e un fel de "dezbraca-te, ca nu-ti fac nimic"....
Scris de: gabineg din 27.Sep.2023, 02:27:48 p.m.
Decât 103 miliarde de lei..... mare si apetisant cascavalul.... (https://www.g4media.ro/ministrul-bolos-anunta-ca-nationalizarea-pensiilor-din-pilonul-2-a-fost-discutata-acum-o-luna-de-coalitia-psd-pnl-la-propunerea-cuiva-care-nu-face-parte-din-structurile-politice-dar-ideea.html)
Cam asa de mare!!! =))
https://youtu.be/3nUIpP7mK9E?si=9DfkcON8JH2ou3ZG
Scris de: ntire2000 din 27.Sep.2023, 10:27:02 p.m.
Scris de: sfichiu din 07.Oct.2023, 08:13:25 p.m.
Scris de: ntire2000 din 07.Oct.2023, 08:45:05 p.m.
Iar anuntul e scris direct în tracă.
Scris de: ntire2000 din 09.Oct.2023, 11:47:40 p.m.
(https://www.bistriteanul.ro/wp-content/uploads/2023/10/ioanturcinsantier3.jpg)
Imi dau efectiv lacrimile (de râs) când vad atâta imbecilitate în forma pura.
Doar versurile astea îmi mai alina "suferinta" (ma doare burta de atâta râs)....
Un du-te-vino este drumu’n viaţă...
Mă duc, mă’ntorc, şi ieri, şi azi, şi mâine
Un du-te-vino legat de o speranţă,
Că azi sau mâine ne va fi mai bine...
Un du-te-vino alergăm, niciunde...
Mă duc, mă’ntorc, îmi caut drumul lin,
Un du-te-vino poate fi oriunde,
Să mai petreci puţin câte puţin..
Scris de: NicNic din 10.Oct.2023, 08:33:29 a.m.
Cum poti sa spui ca primarul "știrbește cu urmele lui cimentul proaspăt turnat"?
Oare barele d efier au fost puse imediat dupa trecerea persoanelor?
Ori persoana din stanga a calacat doar cativa pasi, apoi a levitat?
Hai sa fim seriosi. Acolo au calcat cativa cetateni adormiti, probabil din urbea respectiva.
Nu mereu sunt autoritatile de vina.
Dar e mai simplu sa spunem ca aia de fac ceva, fac prost, orice-ar face ...
Scris de: ntire2000 din 10.Oct.2023, 09:01:21 a.m.
Bine ca nu apar si niste rahati de câine si pet-uri....
Scris de: NicNic din 10.Oct.2023, 09:50:53 a.m.
Inclusiv auto-reclama prin mediile online.
Stiri de tot rahatul, doar sa dea bine "tovarasii" ....
Pentru mine e de plans.
Si enervant ca trebuie sa pierdem timpul cu ele.
Scris de: enicky din 10.Oct.2023, 05:13:59 p.m.
.... vad atâta imbecilitate în forma pura.Eu ma intreb cine va pune sa va uitati/cititi toate imbecilitatile. Un baiat (sau fata) a vrut sa scrie si el ceva... asta e... poate asa a luat si niste bani, cine stie...
Nu tot ce zboara se mananca, nu tot ce-i scris trebuie si citit. :-))
Scris de: Costique din 17.Oct.2023, 06:55:55 p.m.
Scris de: ntire2000 din 04.Nov.2023, 07:30:29 p.m.
La vara nu mai transpiram nici la ..... "bijuterii"...... =))
Air Conditioning Outlet Air Vent Jewel Cooler Air Conditioner Hose For Man Ball Jewel (https://www.aliexpress.com/item/1005005909560330.html?ug_edm_item_id=1005005909560330)
Scris de: sfichiu din 04.Nov.2023, 09:17:54 p.m.
Scris de: ntire2000 din 05.Nov.2023, 11:10:29 p.m.
O explicatie ca nu iese pe dincolo ar fi ca e prea incult, cu toate "doctoratele" lui copiate abia citeste de pe foaie în limba româna.
Iar cu engleza lui ..... ar muri de foame .... ca doar nu merge la popota unde se dau gratis 3 mese pe zi.....
In plus, pe dincolo nu dau aia doi bani pe el, nimeni nu-i spune "traiti dom general! " ca nici dracu nu stie ce VIP e cu moaca lui de taran.
Scris de: sfichiu din 07.Nov.2023, 10:30:46 a.m.
Scris de: ntire2000 din 07.Nov.2023, 12:56:46 p.m.
Pe ansamblu lumea se cam duce de râpa, dar noi macar avem parte de multa distractie, prostii nostri nu ne lasa sa murim tristi.
Scris de: NicNic din 07.Nov.2023, 02:30:03 p.m.
Asta ar fi mai rau decat Putin daca ar avea cu ce!
E de rasu'- plansu'....
Scris de: ntire2000 din 09.Nov.2023, 09:08:11 a.m.
Scris de: Costique din 09.Nov.2023, 09:42:06 a.m.
Scris de: ntire2000 din 09.Nov.2023, 09:43:47 a.m.
Ai nostri sunt mereu "surprinzatori".....de ce sa tinem ocupat un loc pe care-l putem vinde?
Ca soferul se odihneste mai bine pe orizontala. :-j
Scris de: Costique din 09.Nov.2023, 09:49:57 a.m.
Scris de: ntire2000 din 16.Nov.2023, 11:09:04 a.m.
Scris de: Costique din 16.Nov.2023, 11:14:55 a.m.
Scris de: ntire2000 din 16.Nov.2023, 02:40:51 p.m.
Fiecare cânta altceva =)) =))
https://www.youtube.com/watch?v=lZMrlSly83k&t=90s&ab_channel=SautiTV (https://www.youtube.com/watch?v=lZMrlSly83k&t=90s&ab_channel=SautiTV)
Scris de: ntire2000 din 17.Nov.2023, 09:10:22 p.m.
Scris de: gabineg din 17.Nov.2023, 10:47:06 p.m.
Scris de: ntire2000 din 17.Nov.2023, 11:16:37 p.m.
Stii bancul ala, nu? (https://bancuri.romaniax.ro/bancuri/hai-trage-mi-o-mai-repere/)
Scris de: sfichiu din 20.Nov.2023, 08:49:30 p.m.
Când vine iarna și nu ai cauciucuri de iarnă :-))
Scris de: ntire2000 din 20.Nov.2023, 09:48:06 p.m.
Scris de: ntire2000 din 21.Nov.2023, 10:44:40 p.m.
Scris de: enicky din 21.Nov.2023, 10:50:51 p.m.
Scris de: ntire2000 din 21.Nov.2023, 11:13:55 p.m.
Daca nu stiu, ma apuc sa caut pe wikipedia: "Cristian Ghinea este un politician, politolog și fost publicist român. A ținut o rubrică săptămânală în revista Dilema Veche. A făcut un masterat în politologie la London School of Economics."
In schimb, Ciolacu se pare ca a facut covrigi în primii 37 de ani (acuma are 55, iar "licenta" în "drept" si-a luat-o la 37).
"Potrivit CV-ului afișat pe site-ul Camerei Deputaților, Ciolacu a absolvit în 1995 Facultatea de Drept a Universității Ecologice din București, cu toate că respectiva facultate a primit autorizare provizorie în mai 1995. Ulterior s-a descoperit că defapt, acea dată nu reprezenta decât data la care a terminat studiile de licență, acesta dând examenul de licență abia în anul 2004, la 9 ani de la terminarea studiilor."
Deci, sa mai râdem nitel.....
Scris de: enicky din 21.Nov.2023, 11:48:29 p.m.
Scris de: Costique din 23.Nov.2023, 04:30:07 p.m.
Scris de: ntire2000 din 01.Dec.2023, 10:38:27 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=50xbrTpYq6Q (https://www.youtube.com/watch?v=50xbrTpYq6Q)
Scris de: Costique din 06.Dec.2023, 07:26:23 p.m.
https://www.facebook.com/reel/6224905014277213
Scris de: gabineg din 06.Dec.2023, 07:56:04 p.m.
Scris de: Costique din 06.Dec.2023, 08:44:44 p.m.
Scris de: ntire2000 din 06.Dec.2023, 10:13:28 p.m.
:fluier:
Scris de: ntire2000 din 11.Dec.2023, 07:34:07 p.m.
https://www.youtube.com/watch?v=nVJyDrMkZo8 (https://www.youtube.com/watch?v=nVJyDrMkZo8)
Scris de: Costique din 13.Dec.2023, 01:09:19 p.m.
Eu am întrebat daca or sa-mi spună când ii întreb unde găsesc... daca problema mea e ca nu am...
Scris de: sfichiu din 14.Dec.2023, 04:13:51 p.m.
Scris de: gabineg din 14.Dec.2023, 04:56:25 p.m.
P.S. Asta e adevărat, fotografiat de mine.
Acolo a fost și Red Suzie câteva zile, pana când am hotărât ca e mai bine s-o mut.
Scris de: ntire2000 din 14.Dec.2023, 07:01:57 p.m.
Acolo a fost și Red Suzie câteva zile, pana când am hotărât ca e mai bine s-o mut.
... si copacul a cazut de durerea pricinuita din cauza despartirii. >:)
Scris de: BrSx4 din 14.Dec.2023, 07:07:52 p.m.
Scris de: gabineg din 14.Dec.2023, 08:12:03 p.m.
Scris de: sfichiu din 24.Dec.2023, 04:33:54 p.m.
Scris de: ntire2000 din 24.Dec.2023, 10:50:04 p.m.
Un suflet nobil, mereu sarac si altruist cu cei din jur .... posesor de Dacia 1300....
Scris de: sfichiu din 25.Dec.2023, 05:50:34 p.m.
Scris de: gabineg din 18.Ian.2024, 04:26:54 p.m.
Scris de: sfichiu din 18.Ian.2024, 10:25:43 p.m.
Scris de: gabineg din 19.Ian.2024, 07:31:31 a.m.
Avem topic special pentru asta.
Aici a fost o glumă pe care unii dintre noi au luat-o în serios. B-)
Scris de: BrSx4 din 20.Ian.2024, 09:35:30 a.m.
Scris de: gabineg din 28.Ian.2024, 07:53:48 p.m.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20240128/fd463000047ad792af58ba0a890bdd67.jpg)
Scris de: NicNic din 28.Ian.2024, 10:21:06 p.m.
(https://uploads.tapatalk-cdn.com/20240128/fd463000047ad792af58ba0a890bdd67.jpg)
:-)) Buna poanta.
Cred ca era si mai ok daca ii spunea "smart idiot" ....
Scris de: ntire2000 din 02.Feb.2024, 10:50:37 a.m.
Scris de: sfichiu din 02.Feb.2024, 11:56:08 a.m.
Scris de: BrSx4 din 02.Feb.2024, 07:58:46 p.m.
Scris de: Laurentiu din 02.Feb.2024, 11:06:05 p.m.
Scris de: sfichiu din 06.Feb.2024, 06:33:01 p.m.
Scris de: ntire2000 din 06.Feb.2024, 09:27:49 p.m.
Scris de: Laurentiu din 07.Feb.2024, 10:55:03 a.m.
Scris de: NicNic din 07.Feb.2024, 12:42:06 p.m.
Incident în trafic: https://fb.watch/q2-HbDaz-d/
Pare ca nu s-au inteles asupra prioritatii ...
Scris de: cosminc din 07.Feb.2024, 12:46:07 p.m.
Scris de: gabineg din 14.Feb.2024, 01:08:55 p.m.
Scris de: sfichiu din 21.Feb.2024, 06:50:23 p.m.
Scris de: ntire2000 din 08.Mar.2024, 02:46:16 p.m.
TAS spune că bețivul a avut ghinionul să primească o bere contaminată cu lămâie fără să știe, vina aparținându-i în totalitate chelneriței care l-a servit. Bețivul, care e suspendat din birturi de aproape un an, are dreptul să se întoarcă încă de azi în orice birt vrea el și să consume tot ce vrea, a decis Tribunalul de Alcoolism Sănătos.
Bețivul a plâns de bucurie că i-a fost ridicată suspendarea și a intrat în primul birt care i-a ieșit în cale. „Sper ca perioada de suspendare să nu-mi fi afectat performanțele, să nu mă trezesc că după două-trei beri trebuie să mă duc acasă. Planul meu e să stau până mâine dimineață în birt, ca-n perioada de dinainte de suspendare”, și-a făcut acesta curaj.
Scris de: gabineg din 08.Mar.2024, 05:19:34 p.m.
Scris de: gabineg din 08.Mar.2024, 06:46:09 p.m.
Scris de: NicNic din 08.Mar.2024, 10:03:37 p.m.
;)
:-)) :-))
Parca ar fi Cio Cio San, cea bibilita ... :)
Scris de: Costique din 08.Mar.2024, 10:31:35 p.m.
Si zice Vulpea:
- Am auzit ca tot cu aia votezi! Așa e?
Corbul, sincer atacat, ii răspunde :
- Da! Votez cu ei!
Cașcavalul rostogolindu-se alene este prins de Vulpe, ce se face nevăzută rapid cu el.
Corbul se uita lung după urma dispărutei Vulpi, si filozofează:
- Si daca spuneam "Nu"... se schimba ceva?
Scris de: ntire2000 din 08.Mar.2024, 10:46:14 p.m.
Scris de: ntire2000 din 10.Mar.2024, 11:13:32 p.m.
Cine are curaj, sa sune la 0722-760.038 sau 0747-792.481.
>:)
Scris de: ntire2000 din 14.Mar.2024, 02:24:10 p.m.
Scris de: BrSx4 din 26.Mar.2024, 10:21:31 a.m.
https://www.g4media.ro/podul-francis-scott-key-din-baltimore-s-a-prabusit-dupa-ce-a-fost-lovit-de-o-nava.html (https://www.g4media.ro/podul-francis-scott-key-din-baltimore-s-a-prabusit-dupa-ce-a-fost-lovit-de-o-nava.html)
Scris de: Costique din 26.Mar.2024, 05:43:09 p.m.
Scris de: ntire2000 din 27.Mar.2024, 01:21:56 p.m.
Se pare ca Dumnezeu era plecat la masa.
(https://i.postimg.cc/NMqwqgqC/48.jpg)
Scris de: BrSx4 din 27.Mar.2024, 08:54:04 p.m.
@ntire2000 Nu cred ca a fost la masa cred ca la atentioanat ca merge pe drumul gresit :pardon:
Scris de: ntire2000 din 28.Mar.2024, 12:23:44 a.m.
Ca si astia sunt ai nostri (https://www.libertatea.ro/stiri/duba-in-care-patru-muncitori-romani-transportau-printre-scule-un-butoi-cu-varza-murata-a-fost-scoasa-din-circulatie-de-politistii-germani-4839900), bravi urmasi de daci...... nu-i asa?
In fond, aveau si astia varză (https://adevarul.ro/blogurile-adevarul/barza-varza-viezure-manz-cetatile-dacice-din-1687401.html) murata la ei....numai buna pentru mahmureala....
Scris de: gabineg din 28.Mar.2024, 06:55:51 a.m.
Scris de: Costique din 28.Mar.2024, 10:47:37 a.m.
@Costique e posibil nu am citit stirea din surse sigure, dar acel vapor are si stop masini si reverse la elice sau poate nu au mai avut timp pt alte manevre :good:
Sunt destule filmări disponibile, vaporul pierde intermitent energia la bord (numai vedeți cum se sting luminile la bord). Cârma are propriul agregat dar se pare ca inerția navei si reacția la mișcările cârmei nu s-au potrivit. O astfel de nava oprește in 8 km, nu uitați ca e vorba de o nava de 300 m care cântărește plina - așa cum este aceasta - peste 100000 tdw. Gândiți-va ca si un tren ce frânează pe sine are nevoie de sute de metri ca sa oprească.
Scris de: NicNic din 28.Mar.2024, 11:24:28 a.m.
Din aceeași categorie... ;)
In stanga este un om de cultura contemporana.
In dreapta este unul din Haimanalele de odinioara ...
Scris de: ntire2000 din 28.Mar.2024, 12:11:03 p.m.
In stanga este un om de cultura contemporana.
In dreapta este unul din Haimanalele de odinioara ...
.... cultura contemporana de canabis.... >:)
Intre timp, Brad Pitt a mai facut o victima. :fluier:
"Nu stiu cum sa îl mai scot din telefon" =))
https://www.youtube.com/watch?v=bKNuV9_0_RY&t=1s&ab_channel=B1 (https://www.youtube.com/watch?v=bKNuV9_0_RY&t=1s&ab_channel=B1)
Scris de: Costique din 28.Mar.2024, 03:32:49 p.m.
Scris de: sfichiu din 05.Apr.2024, 09:42:58 a.m.
Scris de: ntire2000 din 05.Apr.2024, 09:47:03 a.m.
Ofera optiunea de easybox? >:)
Scris de: ntire2000 din 05.Apr.2024, 09:57:19 a.m.
Eu zic ca trebuia sa bage de la OMV, cu cifra octanica mai mare.....
Scris de: BrSx4 din 06.Apr.2024, 12:10:00 a.m.