Un baaaanc :)

[rexkroki]

Iesi leul nostru nervos din vizuina si se repezi la vulpe:...Tu-ti gatu` matii, ia spune fah, cine e regele animalelor ?- Tu, tu, tu esti, maria ta", se uda vulpea...Mai merge si da peste lup:- Ia zi gustere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu' - Doar tu, Maria ta, zice lupul galben de frica.Mai merge el... Intr-o poiana elefantul manca linistit niste iarba:- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima si ti'o arat .Elefantul ll prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat. dupa juma de ora de lesin, Regele se trezi mormaind: - Frate... daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent acu'…

 

[cristyyy2003]

Jurnalul unui barbat pe la ....... 40 de ani   

  Din cauza serviciului meu sedentar si in consecinta a acumularii de
grasime pe burta, compania mi-a oferit un serviciu de antrenament
personal intr-o sala de sport. Am acceptat bucuros si chiar m-am dus
personal sa ma programez. Mi-au dat o instructoare personala pe care o
chiama Nadia, o profa sculpturala de 26 de ani, model de echipament
sportiv dupa cate mi-am putut da seama dupa afisele lipite pe pereti.
  Ea mi-a explicat ca ar fi util sa-mi notez intr-un carnetel experientele
pentru a putea observa eu insumi progresul. Zis si facut si acum as
vreasa impartasesc cu voi.
  Prima zi:
 
  M-am sculat la 6 dimineata cum stabiliseram. Destul de greu sa te
scoli din pat ca sa mergi la sala dar totul s-a schimbat cand am ajuns acolo
si am vazut ca Nadia ma astepta. Parea o zeita greaca, ochi verzi si
un suras urias, cu buze carnoase si spectaculoase. Mi-a facut un tur de
sala, mi-a aratat aparatele si mi-a masurat pulsul dupa cinci minute
de bicicleta...
 
  Si-a facut griji pentru ca i s-a parut pulsul meu accelerat dar am
profitat ca sa-i fac un compliment si i-am zis ca era din cauza ei
pentru ca purta un costum de licra care-i intra in poponet. Mi-a facut
destula placere s-o urmaresc dand lectii de aerobica la finalul zilei
mele de exercitii. Nadia ma mentinea motivat sa-mi fac abdominalele in
ciuda durerii mele de abdomen.
   
  A doua zi:   
 
  Am baut doua cesti de cafea si intr-un final am reusit sa ies din
casa.
  Nadia m-a pus sa ma intind cu fata in sus, m-a pus sa ridic o bara
grea de metal si pe urma s-a mai si hazardat sa-i puna niste greutati! Pe
banda de alergat picioarele imi erau cam moi dar am reusit sa fac un
kilometru. Surasul sau aprobator si ochiadele ei au facut  sa merite
osteneala. Ma simteam grozav. Era o viata noua. 

  A treia zi:
 
  Singurul mod in care am putut sa-mi spal dintii a fost punand periuta
de dinti pe chiuveta si mutandu-mi capul dintr-o parte in alta. Cred ca
am o hernie abdominala. Sa conduc n-a fost deloc usor: pana si pentru a
frana masina ma dureau si flocii din cur. Am parcat deasupra unei
motociclete de livrare la domiciliu... Nadia si-a pierdut un pic
rabdarea cu mine pentru ca considera ca strigatele mele deranjau pe
ceilalti asociati ai clubului. Ca sa fiu sincer vocea ei mi se parea
cam acuta asa devreme dimineata si cand ridica tonul devenea nazala... si
foarte suparatoare.
 
  Ma dor c*****e cand merg pe banda alergatoare si in consecinta Nadia
m-a mutat la scara. Ma intreb de ce mama dracului cineva ar inventa o
masina care sa faca ceva ce a devenit demodat odata cu  aparitia
ascensoarelor?
  Ea mi-a zis ca o sa ma ajute sa fiu in forma si sa ma bucur din plin
de viata. Alta imbecilitate de-a ei...
   
 A patra zi:
 
  Nadia ma astepta cu nenorocitii sai ochi verzi sfredelindu-ma ca un
 pumnal si cu surasul sau batjocoritor stil Jack Nicholson in Batman.
 N-am putut evita sa ajung cu o jumatate de ora intarziere: Fix timpul
de cat am avut nevoie pentru a-mi lega sireturile de la adidasi. Cretina
m-a pus sa lucrez la aparate dar cand a fost un pic neatenta am fugit
sa ma ascund la baie. A trimis alt instructor dupa mine sa ma caute si drept pedeapsa
m-a pus sa vaslesc si... mi-a scapat un part pe care
l-a auzit toata sala. De cand sunt nu m-am simtit mai rusinat. 

  A cincea zi:
 
  O urasc pe Nadia mai mult decat pe orice alta fiinta de pe lume.
Anemica  de rahat, cu buzele ei cu colagen, blonda fara creier. Daca as mai
avea o bucatica de corp care sa nu ma doara i-as trage suturi in fund, mama
ei de dobitoaca. A vrut sa-mi lucrez tricepsii. EU NU AM TRICEPSI. Si
daca nu  vrea sa sparg pardoseala salii sa nu-mi dea nenorocitele de
bare de greutate si nimic altceva ce cantareste mai mult decat un
sandwich...
 
  Bicicleta m-a facut sa lesin si m-am trezit pe patul unei
nutritioniste, alta slabanoaga imbecila care mi-a dat o lectie de alimentare
sanatoasa.
  Nenorocita habar n-are ce inseamna sa-ti fie foame. De ce naiba n-am
 avut bafta de ceva mai linistit, cum ar fi un curs de bucatarie sau de
 coafura?
   
  A sasea zi:
 
  Nenorocita  dracului de Nadia mi-a lasat un mesaj pe robot, cu vocea
ei scarboasa, pentru a ma intreba de ce n-am fost azi. A fost de-ajuns
s-o aud ca sa arunc naibii telefonul dar pe urma n-am mai avut forta sa-l
ridic, nici sa ridic telecomanda televizorului, in consecinta a
trebuit sa suport 11 ore un singur canal, nenorocitul ala de National
Geographic. Si a trebuit sa vad un program despre imperecherea
pasarilor, si eu care nu ma mai f** de sase zile. 
 
 A saptea zi:   
 
  L-am rugat pe soferul camionetei bisericii sa ma duca la slujba ca
sa-i mutumesc lui Dumnezeu ca a trecut saptamana asta. Mai mult, m-am rugat
ca la anul sa ma trimita sa fac ceva mai distractiv: un cateterism sau
o analiza de prostata.

[Sony]

INTREBARE LA UN EXAMEN DE FIZICA LA UNIVERSITATEA DIN COPENHAGA: CUM SE POATE MASURA INALTIMEA UNEI CLADIRI CU UN BAROMETRU?
Raspuns student: Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii. Studentul a fost dat afara de la examen. Studentul a facut contestatie, care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.
Raspuns student: Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul. Inaltimea cladirii = (g*t2)/2. Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student: Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol. Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.Examinatorul solicita o alta solutie.
Raspuns student: Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire. Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala (g), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g". Examinatorul solicita o alta solutie si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa.
Raspuns student: Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una: Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel.




La post suna telefonul. Bula r?spunde. O voce aspra:
- Ce masini aveti acolo?
- Acuma numai Jeepul în care de obicei generalul îsi plimba curul obez...
- Stii cu cine vorbesti?
- Nu!
- Aici e generalul si jeepul ala de care vorbesti e jeepul meu. Diseara iesi la raport!
- Da, Dvs stiti cu cine vorbiti?
- Nu.
- Atunci du-te dracu gras împutit!...

[cristyyy2003]

Inainte de casatorie:
Barbatul: In sfarsit. Am asteptat asta atata timp.
Femeia: Vrei sa plec?
Barbatul: Ai inebunit? Nici sa nu te gindesti la asta.
Femeia: Ma iubesti?
Barbatul: Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: M-ai inselat vreodata?
Barbatul: Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: Ai inebunit?
Femeia: Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: Da!
Femeia: Iubitule!

Dupa casatorie (citeste in ordine inversa)

[Sony]

Un tânar se inroleaza in armata la trupele de parasutisti. Dupa câteva saptamâni de antrenamente, e gata sa sara din avion, la primul lui zbor.
Dar, vazându-si colegii cum se arunca din avion inaintea lui, i se face frica si se aseaza. Comandantul il vede si incepe sa tipe la el: "DACA NU SARI IN CLIPA ASTA, IMI INFIG P**A IN CURUL TAU!!!" Dupa câteva saptamâni, venit in permisie acasa, tânarul le povesteste parintilor ce i s-a intâmplat. Si tatal il intreaba: "Ei, si ce ai facut? Ai sarit?"
"La inceput, doar putin!"

[cristyyy2003]

Am primit unu' tare acu' de la sefu' ;D

Spune asta hotarat de fiecare data cand incepi lucrul!
> Iubesc biroul meu fara lumina
> Ma simt  în el ca vulpea-n vizuina
> Iubesc mobila gri, plina de praf, dulapuri burdusite, hârtii vraf.
> Concediul nu-l iubesc defel !
> Nici nu mai vreau s-aud de el!
> Nu trebuie sa dorm!
> Nu vreau sa am odihna
> De nu muncesc, deloc eu nu am tihna!
> De munca mea sunt fericit,
> Nimic atâta-n viata n-am iubit !
> Iubesc computerul fereastra cu scafârlia lui albastra.
> Iubesc sedintele mai lungi când am în creier cifre, dungi.
> Iubesc, va spun acu' din nou, sa stau o viata la birou!
> Îmi place munca!
> As munci mai mult în fiecare zi.
> Nu vreau salariu! Nu vreau stima
> Mi- ajunge critica drept prima"

 ;D ;D ;D

[Razvan]

Un barbat era satul de a mai merge la munca in fiecare zi iar sotia lui sa stea acasa. Voia sa vada cu ochii lui ce se petrece in timp ce el muncea din greu la birou, zicand astfel: Doamne eu merg la servici in fiecare zi si muncesc 8 ore pe zi, in timp ce sotia mea sta fara nici o grija acasa. Vreau ca si ea sa stie prin ce trec eu zilnic, asa ca, te rog, permite-mi sa facem schimb pt o zi. Amin!  Dumnezeu, in minunata sa intelepciune, i-a indeplinit dorinta.
 Dimineata urmatore, destul de sigur pe sine, barbatul se trezi in pielea sotiei sale. S-a ridicat, a gatit micul dejun pt  partenerul sau de viata, a trezit copiii, le-a pregatiti hainele, le-a servit micul dejun, le-a facut pachetele pt scoala, i-a dus la  scoala, a venit repede acasa, a adunat toate hainele si a dus hainele la spalat, s-a dus la banca, s-a dus la cumparaturi si din  nou acasa ca sa lase cumparaturile; apoi a plecat sa plateasca cheltuielile lunare. Revenita acasa a curatat cutia pisicii si a  imbaiat cainele. Era deja ora 13. A facut paturile, si a adunat alte rufe, a aspirat in toata casa, a sters praful si a spalat bucataria.   A fugit apoi la scoala dupa copii cu care, pe drum, a intrat in discutii contradictorii. Acasa a pregatit din nou laptele si biscuitii pt  copii si s-a ocupat de ei pt ca sa isi faca temele. Apoi si-a instalat masa de calcat si a inceput sa calce uitandu-se cu coada  ochiului la TV. La ora 16:30 a inceput sa curete cartofii si sa spele legumele pt salata, a gatit carnea de porc si a pregatit  mancarea de cina.  Dupa cina, din nou, a spalat toata bucataria, vasele, a adunat din nou toata hainele, a facut baie copiilor si  i-a pregatit pt culcare. La ora 9 era deja extenuate datorita trebulilor din timpul zilei, dar pt ea ziua nu s-a terminat inca. Era asteptata in pat de sotul sau pentru a face dragoste, lucru pe care le-a facut cu brio, fara ca sa aiba plangeri din partea partenerului.
 A doua zi barbatul s-a trezit si imediat a venit in genunchi inaintea lui Dumnezeu si I-a zis: Doamne, nu stiu la ce m-am gandit cand am cerut sa fiu in pielea sotiei mele.am gresit asa de mult sa o invidiez pe sotia mea crezand ca sta degeaba acasa toata ziua. Te rog, te rog mult, dar te rog, fa schimbarea la loc cum eram! Amin!
 Dumnezeu in infinita Sa intelepciune i-a replicat: Fiule, cred ca ai invatat o lectie buna si bucuros as face  schimbarea inapoi.dar vezi tu.va trebui sa astepti 9 luni.noaptea trecuta tocmai ai ramas
gravida si va trebui sa si nasti..!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 
 

[shmocs]

poaahaaa tare